孤独で一人ぼっち

対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥
同じような考えの方お話しませんか？

もう3年間ひとりです
家族以外とはまともな会話した記憶が無い

もう寝ますが、、、。

一人っていうのも悪くはないです。ダンマパダっていう、お釈迦様の発言集では、
むしろ一人を推奨してますし、、、｡

本や先人の思想に、同士を求めるという発想もあります、、、。

>>3
それはよくないな　話なら聞こう

俺も一人だよ
閉鎖病棟だったけど
精神病棟に戻りたいな友達がいたから…

書き込みありがとうございます‥
私は全く友達がいない訳ではないんです‥
でも私は信じれる友達はいません。
一言で言えば，最悪な言い方ですが，ただ一緒にいる人みたいな感じで‥
“人”を好きになれないし
自分に自信がないため何もうまくいかない気がしてしまいます。
凄く贅沢な事言ってるって自分でも思うけど
一人でいた方が傷つかなくてすむって勝手に思ってしまうんです‥
だけどそれじゃなんか悲しくて孤独だなって‥
人との関わりってなんなんでしょう‥

もう人生グダグダなんだけどね…人との関わりとかウザイだけに感じてます。。媚びへつらって‥。下手に出たりして。

人なんて適当に付き合ってればいいのさ 適当に
(´;ω;)

>>７
気持ちわかります


でも職場で生きるには関わらないといけない。
適当に話してたら
結局やっぱ一人。

なんで一人だとダメなの？
職場なんて仕事上のつきあいだけでよくない？
仕事がちゃんと進めばそれでいいと思うのだけど。
そんなにしてまで人にすがらないと生きていけないわけではないよね。

>>6
この世の9割の人間は相手の弱みを握ったらそれを武器にしようとするよ？
あなたの状態が普通だよ。
友達同士でも、自分の本当の弱みなんて誰にもみせない。
それが世の中というものだよ。

弱みを見せるのは愛し愛される恋人同士でやればいいんだよ。

恋人、伴侶、家族、友人どれでも一緒だよ。
裏切る奴は裏切る。

頑張っていこうや、なんて言葉はいえないや‥
ふさぎこんでいる自分がいるから
過去に戻りたい
やり直したいョ
達也

達也

便所飯総合スレッド　ォ ィ ｼ ィ ｮ　
1 ：('A`)：2007/09/18(火) 12:39:00 0
ﾓｸﾞﾓｸﾞﾊﾟｸﾊﾟｸ･･･
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1190086740/
便所飯スッドレ
1 ： 就職無理学部(catv?)：2007/09/19(水) 13:49:13
ﾓｸﾞﾓｸﾞﾊﾟｸﾊﾟｸ･･･
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/campus/1190177353/
便所飯してる弧男
1 ：名前は誰も知らない：2006/07/03(月) 04:18:34 ID:9tVfLDvO0
慣れるとなかなか居心地いいよな
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1151867914/
【個室飯】便所飯してる人【臭い飯】
1 ：劇団ひとり飯：2007/06/08(金) 02:02:35
最近、トイレの個室で便所飯してる人が多いようですね。
きれいな洋式個室が増えたせいでしょうか。
そんな便所飯愛好者のみなさんと
便所飯に興味のある方のためのスレです。
便所飯についてまったりと話しましょう♪
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/ogefin/1181235755/
【女子高生】女の便所飯【女子大生】
1 ：Ms.名無しさん：2006/11/17(金) 21:06:31
女の子で便所飯の人いる？
居たら体験談書いてよ！
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1163765191/
便　　　所　　　飯　　　
1 ：もぐもぐ名無しさん：2006/09/08(金) 13:15:12
便所飯は砂の味。
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/food/1157688912/

他人に依存しなきゃいいじゃん。

一人でいる方が気楽
余計なトラブルも
嫌な思い出に苦しむ事もも無いし

後で服見に行く

一人は楽だけどやっぱり寂しいね。

寂しいならここに来れば良い。
リアルでは会えないがな

独りは辛いしでも誰かと出会えても終わりがくる事がわかってるから怖い。
なんでこんなに独りぼっちになっちゃったんだろ…
前は友達も沢山いて彼氏だっていたのに。

>>21
もう友達とはあってないんか？

一人ぼっちはつらいよなぁ
うん。達也

》22
病気になってから友達がいなくなっていったよ。今は一人しかいない。それも忙しくてなかなか連絡つかないし。

それはつまりどうでもいいってことだよ。

わらしは孤独です。この常軌を逸したクセのある性格故に誰も寄って来ません。
まぁ、このまま独り寂しく死んで行く運命だと思っているので苦にはなりませんが。
昨日、部下に子供が出来たと、わざわざ、これ見よがしに子供と奥さん連れて職場に来ましたが、明らかな当て付けです。これ程人間を憎んだことはありません。

一人の方が気楽だよ

なみ、っていう自称名からして自己愛っぽいかまってチャンを感じる。
一人ぼっちのか弱い女の子をイメージさせたいらしい。

そんなアナタは、気高く独りで生きていくなんて、到底無理そう。

ついに一人ぼっちになってしまった
もう誰も信用しない

わたしは孤独なのがつらくてつらくて仕方ないです。
さみしくて不安感が大きいです。
理解してもらえる人と会話しているときが
すごく気分も安定します。

寂しい反面、気は楽

やっぱ、寂しいよ、というか不安のが大きい。仕事してると他人が恐くて、何とかこなしてるが。ま―、でもあきらめて、独りで楽しむこと沢山増やすしかないかな。セックスはできないんかな―、風俗は罪悪感ひどく行けないので。

つうか、病気うつりそう････　萎えてしまう･･･

都合よく隕石でも落ちてくれねーかなー

ほんと、でかいやつ落ちていいや。仕事場、他人に対してのこの緊張何なんだ、相手の顔みるの恐いし、しかも三十路半ば近いし 今の俺には、人は独りじゃ生きられないし，ってセリフほど嫌なもんはないね。

一人に慣れたら他人がいる生活が苦痛。
仕事もワンマンプレーだから、他の人に振り回されたり気を使うのが面倒で仕方ない。
寂しい時はネットが友達。


…って、自分寂しいね。もう三十路なのに。。

一人が一番楽だよ。

これほどの贅沢はないよ、私には。

別に一人でいいじゃん。

>>36-38
同感

自由だが孤独
自由はないが楽しい

どっちかだろ

いや、そんな0か100かみたいなことはないと思う。
普通の人は「適度」なつき合いができるんだよ。
私はできないけど。

一人は楽なんだけど、自立できてないし惨めだ。
孤独であれ仕事して自立してる人は偉い。

それとは関係なく、正直彼女欲しい。
自分の鬱は人間関係等のストレスからのものだけど、
自己分析するに、異性関係での後悔が大きな比重を占めていると感じている。
でも現在の自分の状態には凄く引け目を感じるし、自信もない。
それに、もし彼女が出来ても結局悪い思い出しか残らないかもしれない。

禁欲的な環境で育てられたからか、何をしても罪悪感が残る。
今まで自分に関わった人の、自分に関する記憶を消して回りたい。
病気を治すのが何より先決と自分に言い聞かせているが、
こんな調子で治るんだろうか…

明確な線引きなんて　対人関係にはないと思う

だから自分で適当に線引きしてかないといけないんじゃないかな

来年三十になる。鬱を患ってからは完璧独りになった。もともと対人関係は良くなかった。寂しい気持ちより焦燥感が酷く、日に日に悪化してる。
一人で生きていくためには、もう一度大学に行って勉強するしかない。年内中に動き出せるようにならなきゃな。

ひとり　ひとり　ふたりぼっち

やっと彼氏が出来たが鬱持ち､独り長いと苦痛にしか感じない｡鬱の事も打ち明ける勇気ないし辛い｡毎日が憂鬱｡アドも携番も全て消した｡まだ始まったばかりだし住まいも教えてない(聖地だから)寂しいけど苦しいよりは独りを選びたい…

空っぽ

人が怖いし煩わしいので一人になった。友達からの電話を無視してる内に本当に一人になった。家から出る時も人目を避け…もう10年になる。
今もやっぱり煩わしいけど人恋しい。隣の人は社交的だから毎日何人もの人と話してる。羨ましい…
人との話し方なんて忘れちゃった。もうどうしたら人と交流持てるのかわからない。寂しい…

メールうざい。

http://jp.youtube.com/watch?v=qTTOJxW7aMM

>>48
同じだ
家族さえも苦手で一人暮らし10年、友達0
普段は平気だけど病気になったときすごく心細い
死んでも誰にも発見されないんだろうなとか思う

私も友人をうざいと思ってしまう。
最近気付いたのが、私は基本的に他人を見下しているんじゃないかということ。
これは決して自分に非の打ち所がないと思っているとかいう意味ではなく、自分でも何を根拠に人を見下しているのか分からない。

中学校から30越えた今までずっと孤独。カウンセリングも受けてるんだけど
私は、心療内科に行くような病的なものではなく、まだ個性の段階とのこと
てことは対処方法はないってことかと思う。
私のカウンセリングの先生は、ずっと親への反抗から
リストカット繰り返してたって人なんだけど
それ聞いたら「いいこちゃん型で、服従してしまって抱え込む
自分の気持ちは解らないだろうな」などと思ってしまって
ここでも孤独になった。
こういう発想がダメなんだろうね

もう、半年、だれとも会話してないな

カウンセリングったって、自らの虚栄心と疑念が邪魔をして本音なんて
何一つ話せていない

寂しいよ。本当に誰もいなくなっちゃった。
心安らかに毎日眠りたい。悲しい。

>>55
自分は本音を話してるんだけど、だからって一人ぼっちは直んないんだよね・・・
一生一人でもいいけど、経験値が少なくて
一人前のことが出来ない・・・・・・・・・
飲みに行った事もあまりないから振る舞いもわかんない
黙って硬直して座ってるのみ

何でだろう‥‥？
独りは楽で好きなのに最近、凄く孤独を感じる

孤独にも一人にも慣れたけどさびしいかな

周りに気を遣いすぎて疲れてしまう。
大人になっても、同い年の人間は苦手、自分のペースを押し付け、
他人のプライベートに干渉し、嘲笑し、人の話を受け付けず、自分が正しいと思い込んでいる人が多いから。
こちらが合わせようとしても、相手は合わせようとも思わないから、無理して付き合いたいとは思わない。
なんで同い年として生まれてきたんだろう・・・こんなのが多いと本当にそう思う。

孤独は寂しいけど、逆に無理に他人に合わせなくていい、
少なくとも、笑いながら人の物を失くしたと謝罪してきたり、
晒し者にして数と言う暴力で馬鹿にする人たちや、都合のいい時だけお友達してくる人ならいらないわ。

30数年の人生でいまだかつて焼肉食べに行ったことがない。これからもないだろう。

ランチとかなら一人焼き肉行きやすいよ

ここの住人でさえ居なくなったか…寂しい…
あげちゃーｲｶﾝのかも知れんがあげとこー
誰かｶﾓｰﾝ!!

虫が入った(･_･､)一人で戦うしかない(･_･､)

今日も1日人と一言も
話してない。
街を歩いていても孤独感が募るだけ、
もう限界かな今夜もプチODして寝逃げするしかないね。
目が醒めるのが怖い。

あてもなく徘徊したよ今日はとても辛かった逃げと死しか頭になかった

孤独だがえらい賑やかなスレだな
君らは荒野を彷徨うはぐれ羊かそれとも一匹狼か

はぐれ羊です

本当の孤独って、なにか分からないけど

無人島の一人と、雑踏の中に一人じゃ違う。
一匹狼になんかなれなかった
取り繕って微笑んで人の流れに合わせて誰かと知り合っても、それでも一人だって感じる


むしろ一人なんだって

職場で立場上孤独な存在です。
今日、ある上司がポロッと言った言葉で、みんな私と嫌々付き合ってくれてたんだなとわかって、なんか誰も信じられなくなりました。
親も好き勝手不倫したりしてるし、誰を信じたらいいのかわからない。
友達もいないし、淋しい。

独りを実感してる時は
寂しくて誰かいてほしくなる

でも、誰かいてうまく立ち回れない自分を実感すると
独りになりたくなる

どうすればいいの



心許せる人が１人
そばにいてくれたらいいのにな
(･_･、)

私も孤独です。
一人が淋しくて淋しくて仕方ないけど、人付き合いが下手で…

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ﾄ､　　　　 .|　 ﾞ'j　　　Fj.ﾋ;'_ﾉ　l　　 l,　ヾ､
　!　　 ,,...､､.ヽ, /　　　|´　 f/　.ﾚ‐―:､　ヾ;.＼
　 l,／:::::::::::;;;;;Y　　　 .f7''ト!　　〉-‐-､l,　　い,.'､
　 l;::::;r‐''´　 ./　　　　|'　 !.!　 /　　 Yﾞ　 　 ! |. l,
　 ヾ;ム　　　{ 　 　 　 |. 　 |　 |　　　 l,
　　　 .|lヽ　　l　　　　 j　　 ! ,.ィ'´ﾞト-､ l
　　　 l,.|. ＼　　　　 .ハ,　/'´.,n　i.ﾞ'ヽ. j
　 　 　 L_　|＼,_ .,ｨﾞ　　l/j, .j:r' ノj　,'.ド!
　　　　　.j｀ﾞﾞ'7'''''ﾌ'ｰr‐:ｯ'/7::lﾞト-:＜ﾉ.ﾉ
　　　　 /::::::/::::/::::/::rｼ/:::;'::l:::|:::::|ﾞ'´!'､
　 　 　,'::::::/::::/:::/:://:::::::::Lr‐y:::::|:::::l:::'､
　　　./:::::/:::/:::/:://:::::;.ィ'"　 .ヽ､,|::::::l;::::'､
　　 .,':::::/:::/:::/:/::∠,,,,,,＿,...--‐'´ﾞ＞ｧ:::::::l,

>>71
(TДT)

私も、友達それなりに出来るんだけど‥そのなかで孤独を感じる。小さい頃から孤独、自分をさらけ出して喋れないし気疲れしちゃう。

人と接するとストレス溜め込んで苦しいので接触避けてたら
本当に一人ぼっちになってしまった。
寂しいのでたまに人と会ったり電話したりするんだけど、やっぱり苦痛。
自分に問題があるんだろうな。

>>71さん私もそんな感じです。 思っていることを溜め込まずいえる人が羨ましいです。一歩深く話せる友達が三十路過ぎてもできず‥

おはようございます、目が覚めちゃいました。
職場が自宅ということもあり友人恋人共にいなくて…鬱になってからは本当に対人関係ゼロになりました。
何か習い事など始めれば出来るのでしょうか。対人恐怖もあって辛いですが、独りはやはり寂しいし虚しいです。

フリーペーパーとか載ってるサークルに参加してみてはどうだろう？
友人はそういうのに参加して交友関係も広がったし、恋人もできたらしい

私は50代なんだがフリペサークルOKかな？
皆20代でそこに50代がいきなり入って浮いたらやだし、恋人ができるかどうか不安なのだが・・・

中高年の飲み会メンバー募集とか見かけたことあるよ
なかには未婚者もいるんじゃないかな？

ひとりだよ淋しいよ、みんなみんな離れていく。
仲いいふりなんて最初しか通じない。
すぐに本性ばれる。
すぐに飽きられる。
大切な人とすれ違ってから鬱とかいろいろなった
なんか人ってみんな自分のことしか考えないんだね。
苦しいよ。

携帯から長々と、改行おかしいし、チラ裏ごめんなさい。

生きるの疲れた
なんで人間だけ感情があるんだろうね
誰とも関わりたくないなー
誰もいない場所で一人で暮らしたい。

でもそれも寂しいんだろうな…

自分だけを理解して愛してくれる恋人が欲しいな

望むだけじゃ手に入らないって分かってる
けど行動に移す気力がない…

>>75
それはマシ

病気なって東京から実家に戻った。
友達は高校までのがいるんだけど、離れてた間があるから、しっくりこない。
しかも、専門時の友達は、今離れてるから離れていく気がする。
もう誰も病気の愚痴を聞いてくれる人がいない。
親は問題害だし。
じわじわ一人になってる。

ひとりは寂しいけど、誰かといるとそれはそれで息苦しい。
わがままかもしれないけど、ずっとそんな感じで結局ひとりで鬱々過ごす日々。
たまにメンタルチャット行ってみても、結局みんな家族がいたり、奥さんがいたり、彼氏がいたり・・・
どうしてそんな恵まれた環境でウツだなんて言えるんだよ！！！！！！
わがままもいい加減にしろ！！なんだかんだ人間関係構築できてんじゃねーのかよ！
それも出来ないからこっちは社会にも適応できなくてひとり寂しく過ごしてるのにさ。
この苦しみがわかるのはこの板の住人だけなんだろうか・・・
こんなはずじゃなかったのに。多くは望まない、ただ普通の世界がほしいだけなのに。
なんで私にはそれが出来ないんだ・・・これから先もずっとそうなんだろうな。
孤独に苦しみながら過ごす日々こそ、生き地獄なんじゃないだろうか。もう疲れた

多分私はずっと一人だな
人に滅茶苦茶裏切られたり裏表みたりすると
信用ができなくなるんだよね
結局利用したいだけなんだなってさ

寂しいけどこれが現実で
友達が見つかる人、伴侶が見つかる人は　運なのかな
私はそういう運は無いみたいだ
うすっぺらい関係で友達が出来ても後々傷つくだけだから
無理して作らなくても良いかなって思ったり

でも寂しいね。誰にも理解されないというのは

私には母がいなくて、父と姉がいる。
父には心配かけたくないから、悩んでることは何も話さないし、あまり会わない。
姉は、母がいないこともあって、よく会う。
たまに愚痴ってしまうけど、そうすると姉は突き放す。
『そんな愚痴言っててバカなんじゃないの？』って感じ。
姉と私は全く性格がちがい、姉はとても強い性格。
愚痴愚痴いう人大嫌いって性格。
まだこんなにメンヘルになる前、ちょっとした病気にかかって、
その身体的な病気のことで落ち込んでいたときも
『落ち込んでる人嫌いだし、病気じゃ遊び相手にもならないね』
みたいな態度だった。
そのくせ、何度も電話してきては『もう治ったの？まだなの？』って聞いてくる。
それがすごくしんどくて、でも誰かに気にしてほしくて、
『もう電話してこないで』って言えなかった。
今も、姉と会ってて楽しくないわけではないから、
姉からの電話が亡くなったら誰とも喋らないような状態だから、
姉に見捨てられるのが恐い、みたいなことを思う。
でも会うとそれはそれでストレスがたまる。

>>87読んだんだけど、
欝といっても、既婚者をはじめ、その人その人で異なる生活環境や事情があって、恵まれているのかどうかは自分がその立場にたたないとわからないよ。

あなたにはあなたが今生きている環境があるけど、それが他と違うからといってなにも引け目に感じなくてもいいと思う。
うまく言えないけど。

自分も病気になって実家に戻ってきた人間です
中学、高校と一緒だった人に会うけど変な感じがする
自分が病気のせいだろうか、なんか自分が孤立というか人間じゃないみたいな感じがする

>>89
一旦お姉さんとは距離を置きましょ。
自分を他のことで忙しくすればいいよ。

人の痛みもわからずに
浮気する奴は
全員死ねばいい

孤独は慣れるしかないよ。
近所でも60代、70代の人で一人暮らししている人いっぱいいるよ。
いつかは訪れること。
仕方ないよ。

寂しい。寂しいよ。一人ってこんなに孤独だったんだ・・・
今まで何となく生きてきてわからなかった。
色んな人に支えられてたんだなぁこれでもさ。
２ちゃんがあって良かった。

親がいるけど親しかいない 変な親だよ 酒乱。毎日家に帰りたくないよ。でも帰る所はここしかないし寝るところもここしかない 寂しい

居場所ってなんなんだろう

誰かに会いたい。
元彼に会いたい。
肌が恋しい。

>>94
だよね。小梨夫婦も多いし、どちらかが先に死ぬんだし。
老後になっても２ちゃんねるできるかなぁ。。。

小梨夫婦って多いかな。
実はたいして多くないような気がする。

単なる状態を見てもわからないよ。生きる仲間がいた人間は
相手が死んだってもう独りの考えじゃ生きてないと思うよ。
１億あったらってスレあったけど、１億あっても人間は変わらない
のと同じだよ。

「ぼくがここに」まどみちお
「ぼくが　ここに　いるとき
　ほかの　どんなものも
　ぼくに　かさなって　
　ここに　いることはできない

　もしも　ゾウが　ここに　いるならば
　そのゾウだけ
　マメが　いるならば
　その一つぶのマメだけ
　しか　ここに　いることは　できない

　ああ　このちきゅうの　うえでは
　こんなに　だいじに
　まもられているのだ
　どんなものが　どんなところに
　いるときも
　
　その「いること」こそが
　なににも　まして
　すばらしいこと　として　　　　　　　　　　

みんなその人の存在は一人だよ。
だけど心は一つだと思う。

もうダメだ。
孤独には耐えられない。

私がいるよ。

全く同じ境遇ではないけれど同じ気持ちの仲間が
こんなにいる。今日本で生きてる人達がこんなにいるんだなぁ。
同じ時代で同じ時、同じ国に生まれて、同じ掲示板に集まるって
すごい奇跡だよなって思った。

家族がいようが友人がいようが仲間がいようが恋人がいようが人間皆一人。

そして絶対に裏切らない自分がいる。

http://www1.odn.ne.jp/~jyourei/kouunnnohiketu.html

ひとりぼっち辛い。
けど、２ちゃんや他の茶室とかがあるのが私にとっては大きな救い。
何処の誰かわかんない人たちばかりだけど、
この画面の向こうには確かに何人もの人が存在して、みんなここに集ってるという事実。
今の私をとても楽にしてくれる。
みんなありがとう。

どう致しまして

いえいえ。

>>110
こちらこそありがとう

>>110
礼には及ばん。金くれ。

わたしは表面的には友人もいるんだけど
本音を話せる人は誰もいない
返って空しくなるときがあるよ

>>115
わたしもだよ。
心開いて弱いところ見せるの怖いんだよね。

>>116
そうなの。
鬱病で薬飲んでるなんて誰にも言えないんだ。

助けて…

言うとみんな引いて逃げてくよ。
俺はそうだった。かなり縁切られたよ。
>>118
どした

>>119
言われた方もどう対応していいか困惑するかもしれないしね。
だけど、それって悲しいね。

夜中いきなり辛くなって眠れなくなった…
動悸してヤバい…
胸が苦し過ぎる

お薬ないの？

オラ友達いないよ。どうやって人付き合いすればいいか忘れたよ。でさぁ就職したいんだけど白い目で見られそうで怖いんだよぉ！陰気すぎてさぁ！
ニート３ヶ月目！ママ怒る！妹呆れ顔！居づら〜い。
こんなダメ人間にエール送ってくださいませんか？

>>123 YELL〜エール〜今、君は門出に立ってるんだ〜♪ 遥かなる道を〜ゆくんだ〜誇り高き勇者のよう〜♪

>124
コブクロだ〜

信用してた人に裏切られてもう誰も信じれなくなった

2人ぼっちが至高

最近夜が寂しすぎてニコニコに貼り付いてる。
皆のコメント見てると安心する。

>>124
実家の近所にＹＥＬＬっていうスーパーがある。
いや、それだけだけど・・・

>>129 それだけでもイイだよ〜♪グリーンだよ♪！

こうやって傷ついてしまう人達が居るって素晴らしいよな。
メンヘラ板の大半は見てていいなぁと思うよ。
ぼちぼちやっていきましょうや。

行くしかないだろぉ！自問自答を繰り返し思い立ち止まるけど〜♪
ここまでしかソラで言えないけど

>122
薬のこと忘れてて7時頃薬飲んだら眠くなったよ
今仕事してる

>>123
人付き合いしなくていい。白い目でみられてもいい。すごく怖いし自分が情けなくなって苦しくて死にたくなるけどそれでいいさ。仕方ない。いい生き方がみつからないんだもん。
あなたも頑張って！私も頑張ってます

女だけの職場でひとりぼっちだよ…
辛い…

うらやましい
男?

とにかく11月は年間を通して最も陰鬱････　（12月に入ったらクリスマス商戦などで街が活気付いてくるから、そうでもないが）

死ぬまで独りでいいや。
もう人と関わるのが辛いし苦痛でしかない

唯一淋しいと思うのは
母が居ない事だけ。

早く母の元へ逝きたい

16から23歳までずっと一人ぼっちだった…
24歳の時、ある孤独な女性と出会った。パズルのピースがぴたりとはまるように二人は孤独に付き合い、3年後に結婚した。
今はやっぱり孤独な子供二人と、孤独な犬一匹と静かに暮らしている。

>>138
あたしも。
お母さんとこ逝きたい。
死んじゃって、５年も経って。でもなんも変わんなくて。

いい加減。もう疲れた。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm775033
これでも見て落ちつけ

お母さんに会いたい、はげ同意。
私の周囲には珍しくこの年（20代）で母親亡くした人が３人もいるんだけど、
皆やっぱちょっと不安定だよ。
娘にとって母親いないって、すんごいよるべないものだよね。

漏れなんか　親はいるけど理解してくれない
なんか憐憫だけで付き合ってる感があるんだよね
旦那も解ってくれない　子供は重度の障害児で解らない
友人も居ない　ひとりぼっち　

孤独な仲間って居たんだね　何だか安心した　毎日どうしようもない絶望的な孤独感に襲われる
でもひたすら我慢　現在は安定剤と睡眠薬とアルコールを同時飲用で飛んで孤独を紛らわしてる
ま　それで死んだら死んだで楽になるし

物心付いた頃から独りぼっち･･
幼稚園の頃も･･
中学時代が特に酷かったな･･
社会に出ても･･
結婚して子供が出来ても･･
気が付くと独りぼっち。
不倫して絶頂期を味わっても･･
今は独りぼっち。
どうせ死ぬ時だって独りなんだから仕方ないか(ry

こちら孤独者歴30数年
今では孤独でいることが当たり前、積極的に孤独を楽しんでいる
他人からどう思われようとも気にならなくなった
過去は変えられないし、未来がどうなるか気に病んでも仕方がない
より良い今日一日を送ることに集中して生きていけば良いのだと思う

俺も１０年間孤独だ長年連れ添った友達はみんな信用できないし、
親も俺の存在を認めてる振りだけ、外に出れば昔の俺を
知っている人間がいるから休日に遠出なんか出来ないし
平日でも近所にはいたくない・・・

本当、２ＣＨだけだよ安心できるところ
こんなことになった原因になったやつを許せないという感情と
這い上がりたいという感情が入り交じる・・・
俺はどうすれば良いんだ・・・

自分が悪いんだけど、一人。
もう生きたくもないから食べるの止めて一週間経つけど死なないよ・・・
もうやだ

一人のほうが余計なことに煩わされなくて気が楽なんだよなー。
他人と関わっても面倒なことしかないと分かったから、それ以来極力一人になるようにこころがけてる。

＞本当、２ＣＨだけだよ安心できるところ
全く同感です
２ちゃん歴は少ないけど　以前から２ちゃんの存在は知っていた
もっと早く来れば良かったと思う

>>150
あまり馴染まないほうがいいと思うよ。
自分の経験上、2ちゃんは鬱を悪化させるだけだから。

ここ何週間かは会話した記憶がない。一応学生。
恐らくもう人とは関わらないと思ってる。あの最悪な苦痛にはもう耐えられない。
ただ、自分の道からは逃げたくはない。

>>152
人から逃げんな。人といると苦痛を伴うのは当たり前。
お前は自分の道からも逃げようとしてんだよ。
お前みたいな若い奴はまだどうとでもなる。
もうこんなとこ来んな。

>>153
２ちゃんは鬱を悪化させるだけなら、なんでまだいるの？ｗ

私はもう40年孤独だなあ
幼少から引越しばかりで行く先々が田舎なせいか
散々虐められてばかりだった。それが成人しても続くんだから田舎ってところは…
田舎の縄張り意識と井の中の蛙意識と粘着質には参った

それから人は嫌いだし怖いし信用なんて出来ない
２ｃｈだって誰が書き込んでるかわからないから完全に信用しちゃいけないだろうけど
こういう悩み系は匿名で書いてる分、真実もあるんじゃないかなと思ってる。
だから２ｃｈ入り浸ってしまうのかも。

>>148
仲間ならここにいる！
ご飯だけは食べて!!

>>148　孤独は私もだから良く分かるけど　>>156　さんの言う通り　ご飯は食べようよ！
私は食べている時は孤独を忘れる　不思議？

食べているときに無意識にテレビをつけてる。
やっぱりひとりが寂しいのかなあ。

独りは寂しいし苦しいよ。やっぱり支えてくれる人がいないと…

孤独はキツイし何よりヒマだわ。
ま、どのみち何もする気にもならないんだけど。
俺も断食でもして死にたいね。

>>158
俺は寝るときもテレビか音楽かけて寝るｗ

ＤＶＤなかったけ？一緒に食事した気分にさせてくれるＤＶＤ

僕も幼少時代から転々と親の転勤で引っ越し族。
行く先々でイジメられました。
柔道習って体鍛えて
イジメ返したりしたけど基本的には何も変わらなかった

シカトされたり
はぶかれたり
親をウラムよ、まったく…

成人式も同窓会も出たことなし。
かなり悲惨ですよね?

俺も成人式や同窓会行ったことない…友達だった奴からの誘いは両方無し。一人だから行くに行けない。
小学、中学、社会人になってそれぞれｲｼﾞﾒられた。俺にも原因があったんだろうけど…
人が恋しいには違いないけど人が怖いにも違いはない。
どうすれば円満に付き合って毎日笑って暮らせれるんだろう…

ほしゅ

>>69
遅レスだけど幽々白書のＯＰでそうゆう歌詞出てくるよね。
無人島で一人と街中の一人ではどっちが寂しいかって話で
二つ○をつけてちょっぴり大人とかゆうやつ。
古くて申し訳ないけど

自分もずっと一人なんだけど
それってやっぱり悪いのは自分なのかな
嫌われるのがやっぱり怖くてどうしても自分を出せない
俗に言ういい人ってやつだ
別に周りに自分を理解してもらいたいわけじゃないんだけど
それでも残るものはいつも孤独なんだよなぁ…

一人でできる趣味をみつければ大丈夫だ。

一人の趣味かぁ
でも寂しくなんない?

一緒に行動できる友達がいなくていつも一人。
人と会話ができない。挙動不審になってしまって…
もうあきらめて一人でもいいかと思うけどやっぱり寂しいんだよね
死にたいYO

>>169
私も同じ
でも私はもう完全にひとりぼっちだから
このまま自分の殻に籠もろうと考えはじめた

小さい頃から放置されっぱなしだったから、一人でいるのが普通。
さすがに職場では黙り通す訳にもいかないんだが、
話し掛けたり掛けられたりするのが、しんどくて仕方ない。ほっといてほしい。
常に周囲に人がいるだけで頭痛がする。
こんな人間もいるんだよ。人間性ゼロの奴が。

ひとりでいるの好きだけど、誰かと話したい時ある。

誰かと一緒にいたいけど、いざそうなるとすごく面倒に感じてしまう
どうしたらいいの？

孤独で寂しくて泣いてばかりいる。いつかは…って思ってたが、いつかっていつなんだろう。いつかに期待出来ない。

何十年も独りで寂しかった
そんな時ひょんな事で運良く彼女が出来た
彼女を家に呼び数週間一緒に過ごした
今まで自分だけの生活で孤独だったけど自由だったのに急に自由が無くなり窮屈になった
結果、喧嘩して別れた
以後人との付き合いは無い
孤独だが自由か？　孤独ではないが自由が無いか？　どちらか１つしかない気がした

私も対人恐怖症…
家族と離れて暮らす今は家族さえウザい…
でも独りは寂しい…

俺も多分、対人恐怖あるな。なにか心の奥底に憎しみかかえているのは
昔から気づいているのに気づいていない振りをしている。

>>141　軽く微笑んだわ

私は今大学生ですが、交友関係は全くありません。話をする相手といえば
下宿のオバサン、ゼミの教授、家族・・・それだけです。
若い内はいいと思います。しかし、歳を取ったら・・・そう思うと少し不安になります。

>>179　私は既に充分に中高年　確かに不安もありますが　人との付き合いはすっかりダメになりました

>>180
でも何とか生きているでしょう？
寂しいかも知れないが、これが自分の生き方なんだからしょうがない。
私はそう思っています。今は・・・。

子供の頃から孤独で小学校、中学校、高校ほとんど孤独でした。
友達の作り方はわからない。
話しかたも知らない。

家族はいるが忙しくて会話は少なめ。
そのせいか最近は今までより孤独を感じます。
今学生ですが、やはり最近は皆、まわりは恋人をつくりはじめていて、独り身は気が重くなります。

友達いないし、恋人いないし、家族とあまり話できないし…。淋しすぎる。

>>182　そんな人生送っている人は大勢いるみたいですよ　あなただけではないです　私もその１人だし・・・

そう言う意味ではお仲間はいるつ〜ことで・・・

引きこもりで外部と接触ナシ
親と同居だけど会話ナシ
絡んで欲しくてリスカとアムカでアピール
でもムシ
お風呂で傷跡ズキズキ
心もズキズキ
自分の声どんなだったか忘れた
ひとりぼっちもうやだ

孤独がさみしいと感じる人は、いきなり心の友を求めるのではなくて
とりあえず表面的な付き合いの友人・知人を作るところから始めては？
少なくとも一人ぼっちではなくなりますよ

さて、孤独で不安で憂鬱から脱却するよう風呂入ってくるぜーー！
話は又な！あばよ！じゃあな！いいかげんにしろな！てめえら、寝ろ！

孤独な人って人間関係におけるバランス感覚、丁度良い距離感がつかめないんだと思う。
普通は友達できても自由な時間はあるんだけど、孤独になる人は120%他人に振り回されたくないんだろうね。1%の隙も与えないってこと。
だからメールの返信ごときで自由を奪われた気になるんだよ。
寂しいという前に自身の中の1%の自由を他人に与えようという妥協を考えるべきだよ。

184さん友達になりませんか
私も一人ぼっち、涙が止まらなくてつらい

顔も知らないが俺はいつでもみんなの味方だぜ
何もしてあげれないが…

>>188
ともらちー
涙が止まらない時は私は「だいじょぶ×２」って唱えます 根拠ないけど。

(´;ω;`)ｳｯ
無責任でごめんなさい
ｻﾖｳﾅﾗ

>>189
thanks

友達作りならミクシーが速攻でしょ。知り合いが共通の趣味の人とミクシーで出会って今は遊びにいったり飲みにいったりしてるよ。男同士で。
だからダメもとでしてみたら？ミクシーの招待状もってるでしょ。

>>192
191は190を見てからかいたんじゃないのです
反省して書いたんです
(´;ω;`)紛らわしくてｽﾐﾏｾﾝﾃﾞｼﾀ

今度こそｻﾖｳﾅﾗ

>194
どうした？なんかｶﾜｲｲぞＷ

2ちゃんとアニメさえあればぼっちでも生きてられる気がする。

でも、ぼっちでいるのを馬鹿にされるのが嫌。
だから、上辺だけは友達を仕方なくやってる。

それもあと数ヶ月の辛抱。
頑張れ自分。

いきなり涙が溢れてくる・・・
理由は分かってる。
最近、急にそんな時が多くなったなぁ

みんな一人なんだよ最終的には

>>198
そうだね。
『永遠に一緒』
はないもん。
ひとりぽっちは気楽だけど、やっぱり寂しいな

いつも独りぼっち
昔は友達たくさんいたのに今は独りぼっち
携帯なんて全くならないし
寂しいよー
友達ほしいおー

>>200
友達た〜くさん欲しいね。でも本当の友達が１人いればそれで十分。

今思えば、昔の友達って、ほとんどがただの知り合いだったようなｗ
人が心を通わせれる他人って、けっこう少ないと思う。
>>201の言うとおり。その1人にもいつか出会えるさ。

>>202
うん。確かに昔は「友達じゃなくて顔見知り程度」の人が沢山いたよーな。いっぱいの人にわかってもらおうなんて思わない・・・けど、たった１人の人にわかって欲しいな。

バイト先で年違うけどほんとに気が合う友達できた。
やっと自分にも親友できたと思えた。
結婚したらその子には主婦友とママ友できた。
私はそのうち忘れられるんだ。

メンヘル無職だと友達ってどうやって見つければいいんだ？

>>139
なんか素敵なフレーズですね。詩ですか？それともあなたの事ですか？

>>205
その後､私も無職だお
友達作っても寂しくなるだけだ から怖くてもう友達作れないよ

>>205
>>207
サポートステーションって検索してみ
同じような人間がわんさかおるから

>>208
うん

一人ぼっちは嫌だ･･･
めちゃくちゃ心細いし、考えちゃうし
でもみんな一人ぼっちだから気にする事ないよな

愚痴や話を聞いてくれたり、同じ様な境遇の人が居たりするだけでも全然違うと思う。１人じゃないって思えると思う

今まで、
寛容な人、優しい人に思いっきり粘着して、
避けられてきた。。

まだ、ときどき声をかけてくれる人はいるから、
もう同じ過ちは繰り返したくない。

>>204
主婦友やママ友は、子供のためっていう枷があるから、
あまりホントの友達には…ストレスたまることも多いと思うから
その愚痴をあなたが聞いてあげれば

>>187
すごい分かる。自分割と多趣味だから他人に長時間拘束されると
時間無駄したって思っちゃうから付き合うのやなんだよね。
こんな性格で寂しいなんていうのは虫がよすぎるから当然彼女、友達
もいないし作る気もない。今までの行いのツケとしてあきらめに入ったよｗ

当たり障りのない雑談で嫌な気分が積み重なっていくことを回避できるようになった。
今度は誰かに必要とされたいと思うようになった。彼女がほしい。
こういう気持ちになるのはなぜ？教えて偉い人。

>>215
それはアメリカの心理学者のマズローが説いてる
「マズローの欲求の階層」に当て嵌まるかもしれないね。

あれ、マズローなんだ。
エリクソンとばかり思ってた。

>>216
ググった。
俺は愛情欲求が満たされていないのか。
満たされるためにいろいろな行動をとるって書いてあるページがあったけど
確かにいろいろやっているなあ。
しかし前後不覚に陥りそうで怖いんだけど、上手くコントロールできないのかな？

おーい、生きてるー？>>214 >>215 >>218の男らしき？独身のお兄様方！
いちお女なので、励ましてあげよう！「さあ、泣きべそなんて　さよならね。
そんなの関係ねえ！そんなの関係ねえ！さーーーあ、あなたも一緒に！はい、はい、
そんなの関係ねえ！」「さあ、かじって！かじって！お尻ポリポリ！お尻かじり虫ー
、お尻かじり虫ー！　はい、そんなの関係ねえ！」
うふん！ぶふふふーっ！　「泣きべそなんて　さよならね！」
　　　「はい！　一緒に！　ぶ！　そんなの関係ねえ！　そんなの関係ねえ！」
だからと　言われて　又もや落ち込み・・　はい、はい！　そんなの関係ねえ！
　　　あーーーーつかれたあ。　　うん○でもして　便器で　考える粋な男にでも
なっとれ！　　これ！　スキット　爽やかに　冷たい水でも　飲んで来され！

おおー！悩めよ！乙女、いや、お釜違、おお？男児！！

おーーーい　だーーーれーーーーかあああああああ！
さ迷えるコ男達を救いに来たのじゃよおおおおおおおおお！
おおおおおおおおお！　　　　　　　　孤独じゃ、、、、、ひょおーー！

両親は死んじゃった。
身内は姉がいるんだけど、消息不明。
私は大学4年生なんだけど、学費と生活費稼ぐために
風俗で働いていたのと、自傷癖がばれて
気持ち悪がられて誰もよってこなくなった。
もう何ヶ月も誰ともしゃべってないなあ。
本当はオシャレするのが大好きだったんだけど、
見せる彼氏や、友達もいないし。昔は美人だねって褒められていたのに
このまま不細工な年の取り方するんだろうな。
いっそのこと、とことん風俗に沈んできえてしまおうか…

統合失調症の陰性症状でコミュニケーションがとれない。孤独を感じるよ。

>>222　そこの美人さん　自暴自棄はイカン　おじちゃんなんかもっと悲惨なんだから・・・

ＡＶデビューしたら教えて

吊りやダイブは怖いから･･
やっぱり練炭かなぁ･･

独りの孤独は人といて感じる孤独より遥かに楽。自立してるならそれでもいいかと。

>>227　そっか！　確かに！

最近生きているという実感が無くて、楽しいこともなにもないから、
Ｗiiでマリオが高いところから飛び降りたら、マリオは不死身で元気だった。そうか、
僕もマリオになったんだ。スーパースターになったんだ。ヒーローだ。わーい、
マリオみたいに・・・・・・と、考える事もあります。

入院中で寂しくて死にたくなります

薬の副作用で吐き気と動悸がひどくて苦しいです

親は遠くに住んでてなかなか来れません

彼氏は私なんてほっといて毎日飲みに行ったり友達と遊んだりしてて‥入院してすぐの時も副作用でしんどくてボーっとしてたら『キモイ』って言われました


明後日やっと退院予定なので電車に飛び込んでみます

>>230

飛び込むなんてやめて
彼に蹴りの一つでも入れてやりなさい

簡単にあなたを止められない‥
しかし自分の彼女をきもいって言うか?普通?信じられねー

彼氏という存在や親と呼べる存在があるだけどんだけマシか。
それさえない奴もいる

確かに　俺　恋人などいた事すらない　
それにしても深夜はキツイな　一層孤独感が増す

ほんとに孤独になりそうです...
父の浮気で親が離婚、借家に引っ越し貧しい生活。自分に自信がなくて人の目ばかり気になって仕事もここ半年してなかった。
けど、少しは母を助けようと思って履歴書だしてみたけどだめだった。
中卒だからしょうがないかぁ...

先月には唯一の生きる支えだった猫ちゃんが病気で死んだ。
中・高校時代の友人からの連絡も一切絶ちました。
親友なんていなかったし。上辺だけで。
まだ18だけどなんか疲れちゃった...

寝れないしドライブでもしてきます。

１８かぁ　人生これからじゃん　俺なんか人生黄昏時だよ　もう残り僅か

深夜のドライブ　若い頃はよくやった　その頃は気持ち良かったけど
今はイカン　孤独が増すだけだ

中卒なんか一杯いるぞ　気にするな　どんな世代だって仕事は簡単には見つからない
ドンドンぶつかってみろや

淋しくて虚しくてたまらなくなって偶然ここに来たら
何だか自分みたいな人がたくさん居てちょっと安心した。
１０年も前に死んじゃったお母さんを恋しいと思うのも、
人と深く関わるのが怖い（失うのが怖いから）のも
誰とも話さず一人ぼっちで孤独で虚しくて淋しくてどうしようもないのも、
私だけじゃないんだね…(´；ω；`)

自分も孤独に押し潰されそうだ

>>229
すまんが笑ってしまったｗ

>>235
中卒でも働ける所はある。
だから諦めないで。
働いてお母さんを助けようとしたおまいはえらい。

>>237　おいも２ちゃんにたどり着いて何だか安心した１人じゃ

ひとりぼっちの人がいろんな所にいっぱいいる

いっぱいいるのにやっぱりひとり

みんなひとりでひとりぼっち

>>241　そうなんだよねぇ・・・

ひとりぽっちがいっぱいここに集まると、一人じゃないよ

私は30大卒フリーター。
仕事はマンガ喫茶の店員。
深夜一人で働く仕事だから気楽だけど孤独。
お店でも一人、帰宅しても一人。
いらっしゃいませ、ありがとうございます、はい、いいです。
毎日これくらいしか口にしない。

私は昔数週間も１人で仕事してて一言も喋らなかったことがあるよ

私も一人で孤独に働きたいな。夜働くのいいな。淋しさが増す。

自分も昔一人で働いてた。病み上がりだから余計に孤独だった。でも、また夜一人で働きたい。
どういう状況でも、自分は孤独感から抜けられない性質なんだと思う。

ここ見ていて思うよ。みんなこんなに辛いのに、
確かに存在して生きてるのに
悲しみや淋しさを言葉だけでしか伝えられない。
なんだか　はがゆい‥。

>>235
両親離婚？友達無し？猫？18？中卒………おかしいぞ、俺が居やがる

深夜のマンガ喫茶に一人いると死にたくなりますよ。

僕は男子校に行ったことが原因だ
青春もなかったし

過去に戻りたい

孤独な人たくさん居るんだね・・・

誰も知り合いのいないとこ行って
新たになんか生活しようかな

>>235
本当に貧乏で学歴無いんだったら、看護婦になればいいよ〜。
看護助手で働ける病院探して、そこから学校に行かせてもらえば学費もタダみたいなもんだし。
トシも若いからすぐ採用されるよ。

私も親無し(幼少の頃に母親に捨てられた)中卒、貧乏だけど、別にど〜ってことないよ^^
ただ、勉強と仕事の両立はかなりキツイけどね。

>>250
えええ・・・そうなんだ。それは孤独だな。
だが一度経験してみたいW

中学生くらいから虚しさがあり、いつからか孤独に変わった。しんでしまいたい。

学歴なくても、引越しとか運送物の仕分けとかのバイトなら
いくらでもできるよ。諦めず頑張れ。

>>255
やめたほうがいいよ。
健常者でも病むらしいから我々メンヘラは言わずもがな。

あーやっと終わった…

誰かに支えてほしい
こわいよぉ

一人になる時間が取れなくて疲れはてました。。。

一人になるのが難しい人もいる事を忘れないで下さい。
私の回りは自分の力がないと何も出来ない人ばかりです。もう疲れました。。。

一人の時間は、他人を心配したりする必要がない時間でもあると思います。
一人の時間は長く感じますが、一生のうちほんのちょっとしかない時間だと思ってみてはどうでしょうか？

私だけが、孤独で不幸と思ってた。
若い頃何のために生きてるのかわからず欝になった。
いま、ほとんど友達いないけど旦那と子供がいる。
生きてる意味が少しわかった。

スレ違いです。

http://blue.ap.teacup.com/uchuujinn/

>>261みたいな女がいるからこんなスレ立つんだよ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194256701/

そんなことないよ。スレ違じゃないし。いいじゃんそれぞれいろんな理由で希望もったって。孤独だけど叫びたいじゃん、さけばしてよ。

>>260
なんかそういうこと言われると返って自分が情けなくなるからやめて。

孤独つらいな…昔は友達たくさんいたのにな…今は親友が一人いるけど環境が変わってからあまり会わなくなって辛い。私は親友がいたら生きてけるのに。って依存だよね。とにかく人が信用できない。病院いこうかな

>>267　病院って何科に行くの？　私は既に精神科に５年以上通ってるけど・・・孤独そのもの

中学で虚しさと孤独を感じて今に至ってます。
他にも色々な出来事が重なって悲しいです。

親と一緒にいても何の為に一緒にいるんだろうって虚しくて悲しい気分にさせられる対応ばかり。
家族として成り立ってないほど相手に無関心な集まり。
少しは誰か一人でもいいから気にかけられたい。

寂しい寂しい寂しい寂しい・・・
誰にも言えないし、言える人もいないし・・・
もう死んじゃいたいよ。
寂しい
ここの皆と友達になれたらいいのにな。

>>269 >>270　おいらが気にかけてるし　ここにカキコすればカキコ仲間さ

62:ナナシズム :2007/11/11(日) 08:28:18 ID:???
他人から高評価を受けたいためにやることは
偽善だけど、偽善は偽善であっても良いと思う。
俺はそれを否定しないが
だったら偽善を偽善とわかってやって欲しいが
偽善を偽善とわかってやるのも馬鹿馬鹿しいじゃないか。
だったらワガママなことでも、悪いことでも良いから
本当にやりたいことで、自分が充足できることを
やった方が良いじゃないか。

相手に喜んでもらいたくてやる奉仕も
偽善とは言わないが、本物じゃ無い。
本物の善はあるなら神のところにはあるだろうが
人間にそんなものがあるのか俺は知らない。
ただそれに近いものは充足だと思う。
仕事でも恋愛でも犯罪でも
それをやって充足しているのなら
その時、人間は本物だと思う。

相手に喜んで貰いたくて奉仕をしている人は
相手が惚けていて喜んでいるのかいないのか
分からないならむなしくなるだろう。
でも例えば植物状態の親の介護なら
相手が喜んでいるかどうか分からなくても
充足することもあるだろう。

少ないかもしれないが、赤の他人に対して
褒めてもらうためでも、相手に喜んで貰うため
でも無く、ただやりたいからボランティアを
やって充足できる人もいる。

>>269 漏れもかつては家族に愛が無いと嘆いていた。
でも実際あの世に旅立った者が2人と1匹（いや親父に捨てられたのも含めると…）
となった今では漏れも思いやりとか全然なかったと悔やんでばかりだ

良いものが嫌いでも良いし
悪いものが好きでも良い。
善いものも良いし、悪いものも良い。

善いものも、悪いものも
好きでも嫌いでも良い。
つじつまが合わなくても良い。

昔ちやほやされて、
自己愛とか愛されたい依存感情が肥大してしまった人いない・・？

私は高校、大学、社会人ってずっと
自分を磨く努力をしなかったのに、周りから色々構われ、甘やかされてきた。

でも、本当の友達関係は築けなかった。
失業して、今は、周りに誰もいない。
精神的に幼いままに、一人でとりのこされてしまった。
肥大した愛されたい感情をもてあましてしまった。

孤独で一人ぼっち、悪くないよ
だって誰にも愛される資格が無いんだから

いいもんね
どうしようもなくなったら死ぬだけだもんね
人生なんてそんなもんだもんねｗ
自分を笑い飛ばして終わるもんねｗｗ

笑われてナンボって最近思えるようになってきてマシになった。
これだけたくさんの人間がいたら分かってくれるやつも絶対いる。いるがその分かってくれるやつがそれがまた美人で人気者で友達多くて対人恐怖な私にとっては鬱…

だから友達なんてつくらなければいいのに（笑）
孤独のほうが、変な嫉妬心にかられることもなく、
変ないざこざもなく、気楽に楽しく生きられるんだからサ。

私は一人が大嫌い。だけど、人と関わる事でたくさん傷ついて、どうしたらいいか分からなくなった。みんな傷ついてきたと思うけど私は一人が寂しい。孤独でいつも死にたくなる。だけど３年引きこもって人との付き合い方忘れちゃった。

>>280
分かる分かる。孤独は本当に嫌だよね…。
でも、どうやって溶け込めば良いのか分からない。
このｽﾚの中で、友達もいる自分は、孤独ではないと言われるかもしれないけど、
精神的にはすごく寂しい。大勢人がいる中にいても、余計に孤独でミジメに思えてくる。
なんでこんなに人付き合いが下手くそなんだろう…。

苦しいよー苦しいよー
みんなが私を嫌うように私も自分が嫌い。
だから自分に嘘をついてニコニコして自分を押し殺して生きてるのに
それでもダメならどうすればいいの？
大勢に分かって欲しいんじゃない。たった一人でも誰かに居て欲しいのに、
大事な人は死んじゃった。大好きな人も居なくなっちゃった。
誰も肯定してくれない。皆も自分も自分を否定してる。
でも生きなきゃ。死ぬの怖いもん。頑張らなきゃ。それしか道がないんだもん。
苦しいよー。もう嘘つけないよー。苦しいよー。

>>282
別にむっつりして生きてたって誰も文句いわないだろ。

大事な人や動物が死ぬと自分ひとりだけ置いていかれた気になるよな

>>283
誰が文句言う言わないでなく、それでもうまくいかないから困ってるわけですよ。

>>284
うん。ほんとにこの広い世界中で一人ぼっちなんだなぁって
孤独感でどうしようもない気分になる。

妄想なんだよ、全部。
親友だね、恋人だね、とか言われたところで悪寒がするだけ。
分かり合えるなんてことないんだよ。
気ぃつかったところでコッチは気を使ってるのに！
だしな。もう鬱陶しいよ。どうでもいい。
孤独だと、こういう考えになっちゃうお^^

それでいいんだよ
一人サイコー

やっと孤独を受け入れられそうだ。

自ら選んだ道なんだし、誰にも理解出来ないだろう。
なら、自分だけでも理解してあげなければ。

>>288
俺はお前の気持ちわかるぜ
そして、気楽な孤独ワールドへようこそ

東京っていい街なのかな
死ぬ前に一度行ってみたいな

>>290
人が多ければ多いほど返って孤独になったりもするかも…
なんてことを思った＠東京。
わたしは夜にライトがたくさん付いてることが
人が起きて行動してることに安心感はあるよ。
暗い時間に目が覚めると、孤独感でいっぱいになるから。

最近周りについていけなくなった
そう感じた途端孤独が押し寄せてきた
話を聞いていてもほとんど耳に残らず
少しずつ回りを拒否するようになってきた

>>290　東京生まれの東京育ちなので他を知らないけど　東京っ良い街とは思わないよ

一人も悪くないと思う
独りだからできる仲間探しもある
馴れ合いとは違う、本当の同志とかな・・・
なかなかいないがw


恋も同じだろ、普通の奴は恋がしたいから誰かを好きになる。
俺は違う、好きな人がいたから恋にしたかった・・・
まぁ最後は手を引いたし、それ以来もう人を好きになれないがな

>>290
大阪もやめときいや。さびしいなるで。

家の中が楽しいと楽しみ方やつきあい方が自然にわかる。家が基本だと思う。

土地で人柄に影響が出るらしいけど、
何県が一番寂しがり屋かな〜　と思い検索したら、
孤独感というわけではないが、
自殺が一番多いのは秋田だった。
東京は割と低い順位だった。

まあこれは場所でなくて、出身地の話かも知れない。
よくわからん。

東京最高だろ

わたしもこれから引っ越すにしても、
東京、せいぜい神奈川くらいしか考えられないな。

東京から帰省して誰も友達いない。
孤独だよ。

社会人にとっては致命的だよ孤独ってのは
社内の情報自分のとこにだけ回ってきてないとかさ
学生の人は少し無理してでも人と関わる訓練したほうがいいよ
社会人になってからじゃ大変さのレベルが違うよ
そろそろ無職歴三ヶ月になる俺はますます精神病んできた

>>300
帰省するにしても、物件探しや引っ越し費用で鬱。

仲間がいっぱいいる…。

今まで上辺だけでへらへら笑ってなんとか付き合ってきてたけど
いつも気付いたらみんな居なくて独りで下向いて歩いてた。
高校は知り合いが居ない場所で一からやりなおしてみようと思ったけど
2年経った今、結局また上辺だけで独りぼっち。
話しかけてもきっと通じないんだろうな。話しかけてほしくないな。
かつて「友人」として話をしてきてた人達が煩わしくて
それがやっぱり伝わっちゃうみたいで、独りで俯いてる。
周りがみんな楽しそうに笑ってる中で自分だけ独り。
それだったら初めから誰とも知り合いじゃなくて一人のほうがよかった。
誰かとの会話を知ってしまったせいで独りが怖い。
だけど一人を知っているせいで誰かと居るのが辛い。
例え話の中心がわたしだったとしても逆にそれが辛くて孤独。

だけど心から何でも話せて必要としてくれる人が欲しい。
でも実際にそう言ってくれる人が居ても疑って突き放してしまう。

いつからか物事を忘れる事が多くなった。
これは孤独を忘れる為の自衛なのかな。嫌な思い出ほとんど忘れちゃった。
でも孤独じゃなかった時なんて無いから昔の事がすごい曖昧だよ。
ただ傍に居て話を聞いてくれる、心から信頼出来る人が欲しい。
わたしが望む言葉だけを掛けてくれる、必要以上に絡まない人が。

リアルが辛くてネットゲームを始めて、見事すっぽりはまった。
だけど最近ネトゲの中でも孤独を感じて来てる。もうダメだ。

電話帳０件なんて私だけだろう

一度も結婚式(披露宴、二次会含む)出たことないのは俺だけだろう

０件じゃなくてもいっさい誰とも連絡なければ０も100も同じ
まさにそれ。
SOFTBANKからしかメールこないし電話なんかもはや不用
これ携帯電話って呼べないお

>>305
ここに居ます

鳴らない携帯に意味はねぇ

地元に友達いない
学校の知り合い全て切った
東京砂漠に行こうと思う

>>305ここにも。そんな自分は29才だが・・・

恋人どころか友人いない歴=年齢だ

>>275
あれ、私がいる・・・

結婚式だるいよ
食い物がつがつ食って帰り際にいい人面して挨拶しただけだ
呼ばれても困る

孤独でいることはステータスだ、価値があることだ。

貴方達は誰よりも孤独を知っている。
孤独を知っていることはすなわち、自分を知っていることだ。
これは哲学だ。
貴方達は知らず知らずのうちに哲学者と成った。
誰よりも生死を考えている。
それは十二分に人間として活動していることと等しい。
貴方達には、より高次の精神を持てる素質があるはずだ。

気付いていないだけだ。
自分が神々しい存在であることを。

考え方をひっくり返せ。
全ては共にひっくり返る。
貴方と世界は共同体、ユニオン。
単なる構造体ではない。
貴方とは世界だ。
貴方には世界が集結されている。

友達と遊ぶ楽しさを知ってるから辛いんだよね
カラオケで自己主張をする楽しさ
ボケたら突っ込んでるくれる嬉しさ

あ〜ぁ…、自分から友達切って3年　最近淋しくて泣きたくなる。　

>307
>310

友よ (´・ω・)

結婚式に無縁で良いことは、いらん出費が少ないこと
悪いことは、新しい出会いの機会が減ること

漏れは孤独人だけど東京好きだよ。
引っ越すなら東京がいいな。

首都高で走ってるときだけ、孤独を忘れられる。
話した事もない相手と、会話が成立しているような錯覚・・・
顔も見たことが無いのに、気心の知れた仲みたいに同じ動きをする・・・
なにより、マシンは俺を裏切らない。
俺の入力に対して誠実にレスポンスしてくる。
馴れ合いなんかしなくても、同じ時間の同じ場所に、似た匂いの奴等が集まる。
たまにあう友達も、家族も、職場の人間も、付き合いでしかない。
一度味わったら、これ以上ないほどの満足感を与えてくれる世界だ。
人間関係が目的で参加する人間関係じゃない。
目的が同じor近いから構築される人間関係だ。距離は大きいが密度が違う。

この齢(37)になって気付いた。
自分は他人を信じることができなくなっていることを。
いつも感じていた不安。元凶は、他人への不信感。
・・・原因を探っても仕方がない。
けど、どうすれば、「安心感」を感じることができるんだろう。
職場では挙げ足をとられないように静かに仕事をこなし、学生時代の気の置けない友人達は、遠くの地へ行き普段会うことは皆無。
話が会う知人がいなくとも孤独を感じる訳ではないが、虚しさを感じる自分に苛立っている。

今日 誕生日なのに 家族にすら おめでとうを言ってもらえなかった… 期待した私がバカだった……

>>321
とりあえず、おめでとう。
なんか本で読んだけどさ、心の底に愛されたい願望がこびりついてる人はうまくやれないみたいだね
行動が全部、認められたいってことに直結して
それがないと、「憎しみ」が溜まっていく
愛されたいから嫌われたくなくて、周りに憎しみを放出できずに
憎しみはどんどんこびりついていく
やがて、憎しみを持って自分が不幸でいることを嘆き続けることで、周りの人間に対して復讐するようになる
いつも心に憎しみがあるから人と仲良くなれないし、愛せない
そして、多くの人はそれを無意識のうちに繰り返して
永遠に幸せになれずに、疲弊していくんだってさ
うまいこと説明できなかったけど、とりあえず俺のこと

>>321
お誕生日おめでと！！

>>322
まさに私。
でも愛されたいと思わない人なんているのかな…

>>319
そういう趣味いいなｗ
気持ち良さそう。

さみしいさみしいさみしい。

>>321
ＨДPPＹ　ＢιＲＴＨ　ＤAＹ

>>321
おめでとう！！

みんな愛されたいよね
誰も嫌われたくない思いを抱えて生きてる
でも頑張らなくても愛されちゃう人はいて、その愛情を信頼して受け止めることができる人ってのもいるんだと思う
そして>>322は私のことですか？

確かな愛情が欲しいな。自分の場合、親以外の揺るぎない愛情が欲しい。

学校でいつもひとりぼっち
苦しくて仕方がない
入学してから一人も友達ができない
昼食は一人で食べてる
どうしてだろう
変に自分をよく見せようとしていたからだろうか
中学生の頃はうまくやれていたのに

↑親に愛されてるだけいいじゃないか

>>322>>323>>324>>325さん
ありがと うれしくて泣いちゃったよ 少しだけ 元気でた p(^-^)q

>>326
親に愛されているってのが、
生きていく上で何よりも強いよ。
それさえもない人が、いるんだから

義姉妹（兄弟）でもいいから
確かな絆を築ける肉親が欲しいなあ

アホみたいだけど、名前を呼んでほしい。かれこれ２年近く名前で呼ばれた記憶がない。いつも○○(名字)君とか○○さんでしか呼ばれてない。
本当に自分の名前がなんなのか忘れそうになるくらいだよ…
せっかく名前があるのに誰にも呼んでもらえないって悲しくないですか？

「きもい」の一言がいかに人を傷つけることか

自分も名前は呼ばれないなあ。
子供の頃に幼なじみが呼んでくれていたくらい。
でも、自分の場合は下の名前も好きじゃないからいい。
うちは二人姉妹なんだけど、姉の名前はよく調べて、いい名前を付けたけど
お前の場合は適当とか言われているし、愛着ないもん。

人に苗字でよく呼ばれるとか言ったら、
真面目そうで名前で軽く呼べるタイプに見えないとか言われたｗ
確かに真面目な部分はあるんだけど、そうでもないと自分では思っているけど
ぱっと見た目がとにかく、大人しそうで、とっつきにくいタイプらしい。
そのせいか、電車でもよく痴漢にも遭う。
実はそうじゃないから、突き出してやるけどね。（気をつけろ男どもｗ）

世の中、見た目だろうね。
親ですら、そうだから。
母親似の姉は、父親にはとても可愛がられていたしね。

対人恐怖症だから一人の方が落ち着く。
前は、寂しいから構って欲しいと思ってたときもあったが
最近は慣れてきたのか部屋で一人で居る方が好き。
まぁ、ネットと薬には依存してるかも知れませんが・・・。

>>324湾岸ミッドナイト読んでみな、面白いよ。
登場キャラ全員メンヘラw

だからこそわかるのかもな。
普通ぶってボーっと生きて、当たり障り無いコトだけの奴等には、何かを感じない。
生ぬるい枠からはみ出して、それから人生は面白くなるんだ。
まぁ、他人に迷惑ってのはなるべくかけたくないが、何やってても誰かにとって迷惑だし、それを見て喜ぶorためになるって人もいるかもしれない。

・・・俺は色々と深く考えすぎるからダメなんだよな、話のできる相手が少なすぎる。

淋しく子供らの為に再婚したけど孤独です

子供らは小学校高学年、中２と１歳半の子。
一番下は私に来るけどダンナや上２人はもう無視。


家族内で孤独感じてます。鬱でかなり気分も落ちてます。私自体の存在がもういらないような。

>>336
家族がいてうらやましいけど（わたしは母しかいない）
そういう孤独感も辛いね。

学校でも一人ぼっち。
お家でも一人ぼっち。
どこへ行けばいいの。

>>338自衛隊、楽しいよ

>>338
そのうち、一人の方が良いと思えるようになるよ。

人間関係で仕事辞めて無職になったらマジで話す相手がいない
地元の友達は仕事にかこつけて距離置いてきたし
他に他人と話せるような場がない
マジで孤独死しそう
まだ25なのに、何この独居老人のような環境は
うわああああああ

俺は占い師に「どこに行っても孤立する」と相談したら
あなたがまわりを相手にしないからだと言われた

正直グ！とした！俺に問題があったなんてね・・・

人との付き合いって面倒だよね。

医者にあなたには孤独癖があると指摘され、
街に出て買い物をしたり、店員のおばちゃんとかと会話してきなさいと言われた。
太陽の日を浴びて人と関わるようにと。部屋で寝込んでいるのに無理っす。
ここ数ヶ月医者以外の人間と会話していない事実は恐ろしい。

競馬場や競艇場だと知らないおっさんとかに話しかけられるよ

34‥崖っぷちだ‥

で、なみはどこいったんだｗｗ？

いまごろ恋人作ってｳﾊｳﾊ

俺はそこにいるのに
俺はそこにいない
まるで俺が見えないかのように…
家族ってなんだろう

人って意地悪だから嫌い。

>>309
東京砂漠から田舎に帰ってきたが、田舎には匿名性がない。
立派な家族もちならいざしらず、激しく生き難い。
うわさ好きな叔母さん達・・・

昔の友達ともたちばヶ違えば話もあわない。

都会のさばくのほうがまだましかと。

しかし住居費は高いしなー。生活していくのが大変だよね、都会。

都会ってでも参加使用と思えばいろんなサークルや勉強会がある。
そこで友達作りも可能。

田舎には・・・ない！

>>330うちはもう親の愛は求められないから、せめて（？）他人の愛情が欲しいと思うんだ。
それそこ無理な話かな。。。

初めて来たけど孤独仲間いっぱいだね
ここに来ると皆が同じ悩みを持ってるから孤独じゃないジャンｗ

なんかいつも孤独感を感じる
もう生きていく必要ないのにって思うよ

自分が強いと勘違いしてた。
全然弱くて驚いた。
弱くて寂しくて、弱くて寂しくて...
寂しい。寂しい。寂しい。

自分の弱さを知ることのできたあなたはこれから強くなれるハズ。
自分の弱さにきづけない人のほうが多いよきっと

>>356
ありが�d

人の役に立ちたい。立てるように頑張るよ...
でも、薬で頭が働かない...

薬って？？？

>>358　抗精神薬じゃないの？　私も抗欝剤飲んでる　もう５年以上・・・

そっかぁ・・・薬にはあんまりイイ思い出がないからなぁ。
ここに集まる人たち皆若いの？
ちなみにボク２４でつ

家族の中では孤独感じてるけど会社に行くと平気だ
誰も自分を知らないからね

>>339

陸自で孤独な自分はどうすりゃいいんだ。

みんなは哀しい時とか孤独な時とかに聴いたりする曲ある?

哀しい時とか孤独な時は背中を押してくれるような曲を聴くほうがいいよ
オススメは、コブクロのDoorとかかな。コブクロには随分と勇気をもらった

>>363
奥田美和子の曲

>>351
俺も東京砂漠から逃げ出したいけど、田舎では田舎砂漠の孤独が待ってるんだよね。
でも将来の住居だのなんだの考えると田舎に帰ったほうがいいのかなあとか
本当に悩んでる。

結婚しないと行く末は独居老人。
都会で独居老人か、田舎で独居老人か。
どっちも地獄なんだろうけどどっちがマシなんだろうなあ。

自分は一人が好きだった。
他人とは合わないから、無理して合わせなくても一人でいいと思ってきた。
気が付いたら本当に回りに誰もいなくなった。
医者、業者以外とここ何年も話していない。
最近すごくさびしい。前はこんな感情なかったけど。
こんなヤツは自分一人だと思っていたけど、ここ見て似ているのが結構いる
と知ったら、なんかちょっとホッとした・・・。

>>367
一緒。
俺もここ数年、業者と実家の親と医者としか話してない。
多分、人と接する率、普通の人の100分の1くらいの気がする。もっとかな。
2ちゃんと酒以外の孤独を癒す術を知らないんだ。

ちなみに業者って、なんですか?
仕事上の業者ってことですか?

結婚する予定の彼氏に、勇気出して鬱病再発告白したら、捨てられた。鬱病による婚約破棄これで2回目。
もう一生誰も好きにならないし、信じない。
この1ヶ月仕事先と事務的な話数回しただけ。
言葉忘れそう…

>>370
（´・ω・`）つ旦

>>371さん
ありがとうでつ…(;_;)

>>352
＞うちはもう親の愛は求められないから、

ご両親は亡くなったの？

>>366
＞結婚しないと行く末は独居老人。

多分、同じ。
これまで、ちょっとした縁は何度かあったんだけど、
あんまり恋愛をしたいと思わない体質だからかも。
変な体質持ってしまうと、孤独だよ。
真面目な話で、病院行って、相談がしたことがあるけど
「大丈夫、大丈夫」と無責任なことを言って、軽く流されるだけだったｗ
友だちは子供を産むと、もう別世界の人だし。。。孤独だ。

＞都会で独居老人か、田舎で独居老人か。
＞どっちも地獄なんだろうけどどっちがマシなんだろうなあ。

人の話だけど都会のほうがいいみたいだよ。
東京なんかは、それなりに色々と充実しているって言っていた。

私も実家の田舎は、色々と怖くて帰れない。

>>369
コンビニのレジで「肉まん一つ」とか
喫茶店で「コーヒー」って言うことorz
一人暮らしで仕事もしていないから、これでも自分にとっては「しゃべった」事になる・・・。
あと「話した」といえば、マンションの管理会社、携帯会社かな。それも電話でだけど。

初めてここに来てすごくホッとし、癒されたから１から全部読んだ。
みんな素直ないい人ばかり。やさしくて、気がきいて、知的で。
こんな人たちがなぜ孤独なのか不思議だ。
自分は傲慢で意地が悪く、自業自得なんだけどさ。

ここいい人多いよね

僕も孤独です‥

東京砂漠に行こうかなぁ

田舎よりはいいんでしょう?

東京はとても居心地がよかった
孤独な人がたくさんいると思えたから孤独が気にならなかった

理由あって田舎に帰ってきたけど、田舎には逃げ場が無い
帰ってきたこと、今でも後悔してる

もう一度東京に出たい…

自分たち（？）みたいに人付き合いが得意でない人には砂漠のほうが生き易いと思う。

人の噂しか出来ない田舎のジジババの中では暮らせないよ..

そうですよね‥
砂漠のほうが
人間関係希薄で、孤独でいることが普通に思えるかもしれない

ただ僕は一度東京から敗北してきたんですよね‥

でも今の地元より東京にあこがれます‥

人生は砂っ原？
どうせつまらないなら、何か起こそうぜ。
具体的には、オフ会をやるとかな。
それも、ここの住人で。
ここなら似た匂いの奴等が集まってる。
ダメ元でやってみても案外悪くないだろ、きっと

オフ会って、みんなどこに住んでいるの？
私は東京の秋葉近辺

俺も東京ですけど・・・オフ会とか行ったことないわぁ。
神経すり減らしそう

オフ会って行ってみたいけど愛知デス・・・

>>382さん
私もさほど恋愛したい、と思わない体質です。
すごくわかるー！

群馬。
まぁ東京はよく行く。
やるなら何人か集まって、その住んでる場所の中間でやるのが妥当じゃない？
秋葉原なら一時間で行けるけどねw
練馬まで50分で行けるし。
ただし渋滞がなければ

＞神経すり減らしそう

ああ、わかる

>>384
自分、愛知出身だよﾉｼ

>>385
同じ感覚の人と出会ったことないからうれしい！！
学生の時から誰に話しても、絶対理解してもらえないし（＞＜）

なんでこんな時間にこんなにレスあるのｗ

今度東京に行くのは12月23日
有馬記念のためだけに東京（正確には千葉か）に行きます

>>388
私もびっくりー＆うれしー。
行く末はお互い独居老人ね。

>>390その日は行事orz
やっぱり年末しかないか？
さりげなく年末年始って、東京はゴーストタウンみたいなイメージあるけど。

>>391
やっぱり、行く末は独居老人かなあ。
孤独死して白骨化してから発見されるかも。

>>393
白骨化はわりと理想じゃない。
ちょうどいい感じで腐乱した状態で見つかるのイヤだよ。
すぐ見つかるか白骨かどっちかだね

>>392
東京はゴーストタウン化するね。

>>392
関東近郊の人でやってください
僕の場合、地方住民としてなんとなく気が引けるかも…

再び東京に出たときには是非参加したいです

今は東海地方の田舎なので

>>395ありがと、やっぱりねw
このスレのオフに相応しいロケーションじゃないか？
やべーマジで面白いかも

>>396
あなたも東海地方の人ですか？
ＩＤ変わっちゃってるけど私は>>367ですよ。

孤独体質って東海地方に多い？

>>398
愛知ですね。こちらは偽装で大騒ぎです。

>>399
何という統計をｗ

ヤフオクに出品していたら、朝になっちゃった。

愛知県人ばかり起きてる・・・。
もう寝ますＺzz

>>400　偽装って何の

人は所詮、産まれる時も死ぬときも、独りだから誰かといたい・・・のかもね
今日も日が昇るね
人生は一回しかないから、面白そうなコトは全部試してから死なないと損だよな。

>>403
伊勢の赤福じゃない？

ごめ、赤福って愛知じゃなかった。

>>405
当たり。ということで今日は退散します。
また明日…？

>>407
おやすみ〜ﾉｼ
自分も一眠りしてから、病院行って
薬貰ってこなきゃ

＞愛知ですね。こちらは偽装で大騒ぎです。
ｳｿﾊﾞﾚﾊﾞﾚw

基地外が認知症になってなるべく迷惑かけないでそのまま逝きたいね。
死の恐怖を味あわなくて済む

孤独感は薬ではどうにもならないよ

寝逃げしか無いですな

>>412
同意

東京で男のひとり鍋が大流行！ 恋人いてもひとりで食べる！
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8611.html

この時期の、曇で太陽が完全に隠れている夕方ってキビシいな。
外も家の中も灰色だ。凄く寂しく悲しくなる。…なのに落ち着くんだよな

子供の頃って逆に冬は暖かいイメージあったんだけどな。
暖かい部屋でコタツに入ってシチュー食って
家族でドリフ観て大笑いして・・・

もう20年近く毎日一人ぼっちだ。もう耐えられそうにないよ。

東京に行きたい孤独男です‥
どこが住みやすいのでしょうか‥

下北沢?
吉祥寺?
江古田?

>>417
下北と吉祥寺は家賃高いよ。人気タウンで物件も少ないし。
江古田がお薦め。

あまり人気沿線に拘らないタイプだったら西武線とか東上線で探すといい。
バランス的に都心にも近く賃貸もそれほど高くない練馬区あたりがいいよ。

リアルの人間関係が苦手だから、まずはネット上からと思って、メンチャ行ってみたけど、
メンタルチャットでも嫌われてしまった気がする
結局あーゆーとこはみんな明るく雑談してて、自分とは温度差がありすぎた
私にはロムるのが精一杯だってわかった
仲良くなりたいけど、つい暗くなってしまう発言ばかり
そんなんじゃ嫌われるのわかってるけど、明るいキャラ作るのがこんなにしんどいと思わなくて・・・
ひとりは嫌だけど、キャラ作る辛さより孤独に耐える辛さの方がマシだって気づいた
なんで当たり前のことが出来ないのか、人として出来損ないすぎるよ、自分、最低だ。

>>419
わかるよ。だから、行かないよ＞メンチャ
薬でも飲んでいるせいか、何でみんなあんなに明るいんだろうと思う。

私は、対人関係では、いつも顔で笑って心で泣いている。
悩んでいる問題とか持っていると、明るい話題にはならないよね。
でも、人間関係では明るさを求められるから、
色々と悩みを抱えて笑える状況でなくても、いつも笑っていて
キャラを作っている時は、とてもつらい。
まあ、自分に本気で悩みを聞いてくれる人がいないというのが
一番の問題だと思うんだけど。。

でも、それとは別として、基本的に楽しいことや、
笑うことは好きだから、根っから暗い訳ではないみたいだけど・・・

＞当たり前のことが出来ないのか

私も同じことを悩んでいるよ。

がんばって、同窓会と飲み会に参加してみたけれど、
２回ともそれぞれ、「老けてる」というようなことを言われてしまった。
飲み会では、女性に「あの人に座られるから、○○君隣に座ってよ。」
って言われてしまった。ちなみに私は女です。

　どうしたら、そんなひどいこと口に出せるんだろう？
もう、いいや。人と話すのやめようっと。

>>421
いやな人むごいことする人はいっぱいいる。それが世の中だ。
君は気にしちゃダメだ。
つらいのはわかるよ〜
いっぱい泣くといいよ。すっきりするよ(つ´д｀｡)
カメレスですが湾岸ミッドナイトみてみる〜ｗアンカーなくてゴメン。

>>419
自分の場合、リアルでうまくいっていた時期はチャットでもすぐ
打ち解けられたし凄く楽しくてよく行ってたのに今ではもう無理。
あの頃のことが嘘みたいにもう全く打ち解けることすら出来ない。
難しいよねああいうの…

>>421
(´･ω･`)ヾ(･ω･｀)よく頑張ったね
そんな人達のことなんて気にしなくていいよ

若い時より歳いった今の方が些細な言葉に傷つくわー
だからそういう言葉を吐くような人間から逃げて逃げて・・・
気づいたら一人になってました。

422タン、423タン
　ありがとう。随分楽になったよ。

424タン
　仲間！

あa、もうじき３０だ。男ですけど、みんな結婚してゆく・・・。
合コンもない、しゃべられないから行かないけど。
さびしいなあ。ここのオフ会なら行くよ。大阪だけど。愛知東京でも問題なし。

>>426　若！　おらもう５０だぁ　独りだ　ここに来ると仲間が居て安心する

信じていた人に何度も手ひどく裏切られた
もう嫌になってこっちからすべての縁を切ったら周りに誰もいなくなった
心から人に親切にしても、笑顔で裏切ったり嫌がらせで返す人っているんだね
どういう気持ちでそんなひどいことをするんだろう
私には死ぬまできっと分からない

俺は親が転勤族だったから
幼馴染みもいない
同窓会もない
結婚式も呼ばれない
なぁ〜んにもない
マジでなぁ〜んにもないよぉーだ
(ノ_＜。)

対人恐怖症になってから独りぼっちです
もうずっと誰とも喋ってない…
孤独を紛らわす為に起きてる間は
ネットばっかりやってるお

ここの住人の方と
お友達になりたいです。

別に会おうって気力もないんですが…、
一応愚痴こぼしあえる仲になれたらいいなぁ‥と思って貼りますね。

繕っての明るい内容のメールは意味ないと思うんで、愚痴ばかりの暗い退行的なメール交換でいいと思っています。
そんなんで‥よろしければ、連絡下さいm(__)m

あ‥かなり辛い状況なんで、ｲﾀｽﾞﾗはやめて欲しいと思います。

[email protected]

です。

>>431　ここでやれば？　みんなもいるしさ

あたし一人ぼっち
夜が怖い

>>429

あーそれわかる 笑

>>433　それは言えてる　私は土日を乗り越えるのが大変　休日前夜は不眠もあって夜更かしになる

この夜に物凄い孤独感に襲われる　これが相当にキツイ

今日も孤独だ。
一人酒してるよ…

孤独だ。さびしい。死にたい。
今日職場の飲み会に行った。行ってしまった。
飲み会は僕にとってはただ我慢をする場所になってしまっていて、
形式的なやつにしか行ってはいけなかった。歓迎会とか、みんな
義務みたいに出席してるやつはそこに僕が居ても許される。
何せそれは儀式なんだから。

みんなが楽しく仲良くなるつもりの飲み会やら合コンに行って
しまったら、そこは針のムシロだ。僕の隣や向かいになった人は、
こいつが相手じゃ会話できないよ、困ったなあっていう顔をしている。
僕も困る。会話できない、空気読めない、コミュニケーション不全、
この場違い男がなんでここにいる。自分でもわかってる、許してください。
１０年以上の独居生活で孤独には慣れているはずだけど、和気藹々な
人間集団の中で自分だけが孤独になるのには全然慣れないんだ。

必死に作り笑いして帰ってきた。あの人とこの人と、みんな仲良く
なっていたな。僕はといえば、この障害者みたいな脳味噌が何の
役にも立たないことをまたしても思い知って、ただそれだけだ。
参加メンバーを見ると女性がたくさんいて、こうなるのは薄々
分かっていたはずなのに、僕も普通の人間になりたいと細い希望の
ロープにしがみ付いて、崖下にまっさかさまだ。

いつまでこんなことを続けるんだろう。
何もかも捨てて楽になりたいけど、あたたかい家族を作る
人並みの生活を諦めきれない自分が居て、歯を食いしばって
日常にしがみつく。でもどこにも出口は見えない。

>>428
あなたの気持ちすごくわかる(´;ω;｀)
それから何年もたってだいぶ快復したけど
いまだにあまり深くまでは人を寄せつけたくない意識がある
深く関わりたい意識もあるのに
以前ほど素直に表現をできなくなった

僕は昼寝過ぎて
眠れない日曜日の夜が怖いな‥

ヒキってしまって1ヵ月ちょい
曜日の感覚が無くなったよ 毎日が苦痛だけど恐くて社会に出られない
死ぬしかないかも。

俺は明日一ヶ月ぶりに試験を受けに遠出する、ガクブルだ。

>>437
あーそれ俺とおんなじだ……。
だんだんすごく辛くなって途中でフェードアウトするように消えるのな。
そして翌朝目が覚めるときまって自殺したくなるのな。

ここでオフ会とか言っても無意味かね？

オフ会っていってもなにすんの？
ふつう、オフ会って共通の趣味がある人が集まるもんじゃない。
だから初対面でもなんとかなる。
ただの不幸話大会とかになりそうで疲れそう。
あと、呼び名とかどうすんの？
その場でHNとか決めるの？面倒くさそう。

オフ会だけど何も考えなくていいんじゃないかな。
集まって黙ってお茶するだけでいいと思うよ。
みんな似たもの同士だから話もポツポツでるさ。

>>446　だよね

「疾走」って本全部読んだらイッパツでアウトなんだろうなここの人達

｢疾走｣ってどんな内容なの？

私もオフ会あれば参加したいな〜。
今年5月からパートで働き出したら、今まで付き合いあった友達と疎遠になっちゃった。
今は携帯が鳴ることなんてまったくない。寂しい・・・
お酒飲んで軽く愚痴りあえて、それに共感してうんうん言って・・・それだけでいいんだけどな〜。

ここの孤独者たちには重松清「疾走」よりも、孤独者が織りなす寂しい愛の小説家、福永武彦の諸作品の方がしっくりくるかも。

一人でいることに慣れすぎて自分が孤独なことにすら気がつかなくなってきた

年齢性別不問で年末オフでもやっか？　但し東京にしてね！

オフしたくて必死な人がいるようだね。
何でそんなに必死なんだろう？
何か必死すぎて反ってめんどくさそう…

>>450
そもそも携帯持っていない('A`)

いいじゃないか。
ここは孤独な人が集まるスレだよ。

そうだ！オフ会しよう！！

>>452
俺も孤独に気づかない時期が十数年続いたけど
ある瞬間、あ、俺、孤独…って気づいた。
もっと早めに気づけばよかったと思ってる

>>457
あ、それ、わかる。

自分は20代は気付かなかった。
友人関係は広くなかったけど
まめに電話をくれる友人や
たまに一緒に出かける友人がいたから。。

でも、周囲が身を固めていったあたりから、
疎遠になって孤独を感じるようになった。。

｢幸せ｣ってモノは、常に追い続けていないと、
向こうからは決して転がり込んではこない。
その上、厄介な事に努力を怠ると、
あっと言う間に何処かへ逃げて行ってしまう。
もう、そういう事に疲れた。

遊びに行く友達もいないし、今日は夕方からずっと２ｃｈしてる。

テレビつまらん・・・

でも２ｃｈもあきてきたｗ

俺は小学生の頃から自分がKYで孤独な人間だと思ってたけど、
気づかないに越したことないよ。

>>461
KYって何？

つらい・・・でもその先にもっといいものがあるんじゃないかってまだ思ってる。
だからまだ諦めてない。怖くてずっと怠けていたけれど、それを続けていても何もないことに気付いた。だから苦しくても諦めることはできない。
なんてネ(^.^)b

>>461じゃないけど。
KYっていうのは「空気読めない人」の略。

地方の方が孤独をよりいっそう感じる
都会のように気を紛らわせる娯楽も皆無に等しいしね

信用していた友達やら親戚やら、皆離れて行った。
でも孤独とは縁が切れないんだね。裏切られた時の絶望感て強烈…
自分が死んでも誰一人気付かないだろうなぁ。

裏切られたって具体的にどういうことがあったの？
孤独すぎて人に裏切られたとかもないわ。

ＫＹ　・・・　新語？

>468
一応、今年の流行語にランキングされているらしいよ

>>467
あーそうそう激しく同感。
裏切ってくれる相手が出来るところまで行かないｗ

自分は趣味嗜好が合わなくなってくるとあっさり縁を切るような人間だった
20代のうちはそれでもよかったし、孤独なんて感じることもなかったけど
30代になるとダメだね。周りも皆結婚し、子供もいて遊びに誘いたくても誘えない
そうこうしてると連絡取らなくなってどんどん疎遠になっていく
気づいたら私、友達いないじゃん・・・・という孤独が襲ってくる
ネットに希望を託してみても、ネットの世界こそ趣味嗜好が合わないとすぐ疎遠になる
そんなことの繰り返し。このまま孤独に歳を取っていくのかなと思うと怖くて耐えられない

>>471
私も同じ。
それでも家族と交流が持てる風だったら、少しは救いになったんだろうけど
家族も厄介者みたいな態度で、まるで他人のよう・・・マジで孤独だよ。

　>>471　そう！そしてそのまま歳を取り　私のようになる　齢（よわい）５０だお　

いい加減誰か友人でも出来ないと・・・　オフやるなら行くお

年末年始予定がないんだけど、オフ会、やる？
彼氏はいらないけど、友人は欲しいなあ。

転勤して６ヶ月、友達どころか話し相手もいない。
　　つらいです・・苦しい・・

旦那が土日仕事。私は土日休み。
こんな天気の良い日に一人ぼっち。
たまには一緒に出掛けたい。

転勤して６ヶ月、友達どころか話し相手もいない。
　　つらいです・・苦しい・・

>>1
人間は絶対に一人では生きていけない生物
程度の低いナルシズムに失笑

>>478
バカだなぁ。
プライベートな領域で付き合う奴がいない、
という意味での一人ぼっちだろ？
個人的なつきあいがなくても、労働と消費による
金銭でのやりとりのみによって、生きていける時代だからな、今は。

>>370
私も同じだよ
3回目
今もう30代半ば
鬱病だと結婚対象から除外されるよね
宿命かな…
生きてるのが苦痛だ

一人で過ごす日が怖い。今日も一人。
運よく外出できて人と会えた日は、（相手次第だが）心の風通しがよくなる。
病気になる前は、友だちとかウザイとかばかり考えてたが、失ってみるとつくづく大切なものを失ったと実感。
誰か話し相手さえいれば、、、

俺なんて話相手がいても、ついついネガティブな話題にいっちゃうから
どんどん敬遠されちゃうよｗ
反省して、明るく相手を立てたり気を遣って話すと、えらく疲れる。
我侭だぬあ('A`)

一人で過ごす日が怖い。今日も一人。ウツで何もできなくなる。
こうなる前は、学校だろうと会社だろうと、友だちがウザイだけでいつも逃げ腰だった。
でも無くしてみると実感するな。やつらにどれだけ支えされてたのか。
やっぱり一人じゃ生きていけない。今は運よく外出できた日は、（相手次第だが）人と話せば心の風通しがよくなる。
そうやって話せる相手さえいれば、、、

↑二重投稿してしまった。申し訳ない。

結婚してたり、結婚するような相手がいるような椰子は孤独孤独いっても
説得力なし

家族なし、異性も同姓も友人なしの自分からみたら・・。

>>485
ﾜｰｲ、ﾅｶーﾏ

こんな事になるんだったら、せめて親と一緒に暮らしてればよかった。

仕事も在宅だから業務上の会話もない。
発声回数、普通の人の何百分の一かなと思ってる。
人生って人と触れ合ってナンボだと考えると
もうほとんど死んでるみたいな感じだね。

だから擬似的な会話ができる2ちゃんに来るのかもしれない

世間では、ある程度の年齢になるとみんな結婚するけど
ほどんどの人が結婚できるのが自分には信じられない。

おらぁ　齢５０だが　独り者

三階小学校の教師マジムカつく！！！！！！！！！！！！！！！！！
生徒も一緒だし！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
教頭とか校長とかはっきりいってなんにもシテないじゃん〜〜〜〜〜、
そんなやつはいちいち学校くんな、目ざわりだ！！さっさと消えろ。
私はこの世でウザい奴は必要としてないから〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
とくに、小川夏蓮、山下柚那、山本実波、大山萌菜美、堤莉奈、橋本
祐未いらん！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
山本実波の姉キしょい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あ〜〜〜〜〜〜！こいつらは家族そろってぶすなんか〜〜〜〜〜〜！
　　　　　　　　　　　　なるほど

物理的に考えれば親は先に逝く。今私の世界は友達も恋人（いた試しがない）もいない。
こんなキモブスハゲ口下手女じゃ恋人、友達、家庭全部諦めてる。もう２５でこんな思考じゃ
人生終わってる。ただ、寝て食ってクソしてだけ。生きてない。生きるしかばね。
もう死にたいよ。

ＫＹって私のイニシャルだよ……orz
そしてリアルに空気読めない

>>489
実名は出したらあかんよ。ここはインターネットなんだから。あとこの板は悪口書くところじゃない。

友達いないよぉ〜

亭主は仕事ばかりだし・・・

一人ぼっちだお

ダンナが居てひとりぼっちとは生ぬるい
こちとら本気で6年間個人的なつきあいゼロだぜ

だからメンヘル女は気楽って言われるんだよ

あと５０年近く１人で生きていくのか・・・
自殺は怖くてできないから背後からダンプに跳ねられて即死したい。

一人でいるのイヤなの？？
こんなに気楽で楽しい生き方はないのに。
好きなことやっても人から文句言われないし、
干渉されないし、つまんないつきあいに煩わされない、
って生き方最高だと思ってるんだけどなぁ。

>>497
その考えに行き着けるのは選ばれし者だけだ。
凡人は「さびしい」⇔「平気さ」をグラグラと揺れているのだよ

あまりにも会話をしていないと言葉が出なくなるときがあるよな
コンビニなんかで店員に弁当温めますか？って聞かれても「はい」って言葉すら出なくなるときがある

さすがにそれはないｗ

＞494　私は43年間だ。
結婚していて孤独とかいう奴・・
少なくとも結婚しようって時は孤独じゃなかったはずだよな

>>500
でも>>499の気持ち分かる。
人と話してても適切な語彙が瞬時に出てこなくて焦るよ。ほんと簡単な言葉が。
このままバカになったらどうしよう。
今でさえこんなんだから老人になったら間違いなく痴呆だ〜ガーンみたいな

それはなんでもいいから本くらい読めとしか言いようがない

>>503
ぜんぜん違うって。
知ってる語彙が瞬時に出てこないって意味だから。
分かる？

わかりません。
つーか誰ともしゃべってなくても受け答えの返事くらいはさすがに出る。

>>505
えーっと・・・

じゃあ、キミはそうなんだね。
うん、それでＯＫ。

でも俺はそうじゃない。
これ事実だからね。
ＯＫ？

こういうスレでOFF会ってのは厳禁なものなのか？
俺、33歳、鬱歴まだ2か月の休職者だが…
ちょっと人恋しい…

ＯＫ

>>507
孤独を愛する俺から言わせてもらえば、ありえませんｗ

>>505
>>504じゃないけど、使っていない部品（声帯）が物理的に
反応しなくなるってことなの。まあ孤独を愛するとかスレ違い
なこと書いてるニセ孤独さんにはわかんないだろうけど。

孤独で寂しいとかいう人しか書いちゃいけないスレだったのか、すまんね。

>>511
いや、書いてもいいけど空気は読んだほうがいいと思う。

おぬし、人付き合いのない孤独人間にＫＹと申されるか

>>513
511 優しい名無しさん sage 2007/11/18(日) 23:57:04 ID:XO4//B0D
孤独で寂しいとかいう人しか書いちゃいけないスレだったのか、すまんね。

もうわけわかんね('A`)

>>511
当たり前でしょ。メンヘル板なんだから孤独で辛い人の
スレに決まってる。

このスレでオフ会しよーって、言ってる時点で、
あなた元気ぢゃないの?

結局、鬱なか弱い女子狙いなんですか？

微妙にsageてるのも怪しい

孤独で寂しいけどオフ会はちょっと、、、

つーか「友人に裏切られて孤独」な流れがあったのに
OFF会言い出すのが
メンヘラ人妻が直前に書き込んでたせいもあって胡散臭いんだよな。
だいたい　ちょっと人恋しい…レベルなんて出直して来いってんだ！

仲良くなってもどうせ離れていくのが分かってるから怖くて仲良くなれない。
今まで何度も愛する存在を病気で失って、
数年前やっと出来た大事な人もこないだ去っていった。
自分が大事に思うとみんな離れていっちゃう運命なのかな〜なんて思う。
一人ぼっちはもうやだよ。孤独に潰されちゃいそうだ。

人間は、基本的に孤独だ。
それを理解できなければ、誰ともうまくいかない。

>>422ところで、湾岸の感想は？ww

じゃあさ、人間は孤独だーなんて全く考えもせずバカみたいに生きて
うまくいってる人と私たちは結局何が違うんだろ。
その楽観的な考え方？うちらが卑屈すぎる？（好きでなってるわけじゃないけど）
それとも「気づいた」か「気づかない」かの違いかな？

生まれつきのEQ（心の知能指数）が高いか低いか、でしょ。
生まれつきの馬鹿が努力しても司法試験に受かったりしないのと同じで。

さみしくて、友達になりたくて、話しかけると、自分のだめなとこと
ばかり話してしまいます。何とか警戒心をといてもらいたいとおもい、
お茶にさそっても、次には、ようがあるとかいわれて、断られます。
自分さらけ出すのは、嫌われるのでしょうか？
どうやって友達をつくればいいのかわからいのです。

ここはメンヘルのスレではないよ　孤独で一人ぼっち　のスレだよ

だからオフ会の話しは場違いじゃないよ

孤独で一人ぼっち　だからオフ会して友達でも出来ればいいなぁ〜　っての普通だよ

欝の人はメンヘルのスレがあるよ

>>499
自分もそう。
声を出す機会がほとんど無いからたまに声だそうとしても出ない・・・。
それにたまーに人と話す機会があってもなかなか言葉が思うように出てこない。
人と話さないと脳が衰えるのを実感してる。

>>526
それすごいわかる。

このスレ、最近進行が早いね

>>525
>>1は対人恐怖症って言ってるからここはメンヘルのスレだよ

>>525
> ここはメンヘルのスレではないよ　孤独で一人ぼっち　のスレだよ

ここはメンヘル板ですよｗ

確かに一人になる事が多くなると言葉がなかなか出てこない
喋る言葉もそうだが、メール送る時も言葉が出てこない
とにかく言葉そのものを使わなくなるから筆不精になるし口下手になるし
何だかなぁ

独り言多くならない？

>>526　>>530
その割に、立派に2ちゃんに言葉を書き込んでるようだけど

友だちがいても、孤独でひとりぼっち　きっとそうなんだ！
自慢話を聞くだけで。
病院通いの母親が死んだら天涯孤独。
脱力燃え尽きそうです。
仕事場でも書類の山の向こうにひとりで仕事してます。
アオテントの世界もきびしい掟があるねんあろうな。
音楽だけがなぐさめです。

不登校になってから誰からも励ましのメールとか来なかった
正直悲しかった
ああ戦国時代にでも生まれて、誰かを思いきり信じて誰かのために死ねたら自分は幸せだろうと思う

>>526
かなり同感
雑談されても「そうなんですか」連呼と適当に笑ったり相槌うったりの三つしか出来ないよ

わたしも周りに友達いたって、鬱病になったことも言えない。
鬱病になって職場を辞めたのだって「意見が合わないから」とか言っておいて
「あいかわらず反骨精神が旺盛だね」なんて言われて、本当のことも言えない。
職場の人も辞める前は仲間意識強かったのに辞めてからは何もなし。
こっちも前の職場とは一切関わりたくないから、返って良いんだけど。
表面上だったんだな〜って思い知らされたよ。

>>532
別人だけど、文字は時間をかけて打てるでしょ
会話だとすぐ対応しなきゃいけないし、全く喋ってないと第一声がなかなか出てこなかった

>>536
あ、ごめん、嫌味っぽく感じたかな？
話せないとはいうものの、掲示板上ではしっかり通じてますよ、
だからまだ大丈夫だ〜って言いたかっただけなんだけど。
ちなみにメールも打てないってことも書いてたもんだから。

最近スレの流れ、変わってきたね・・・

>>531
なる
人が傍に居るときにソレをやると不審に思われるので
家で一人になった時よくやる

ここは　孤独で一人ぼっち　のスレ　スレタイがそうなってる

>>528 >>529　日本語読めるか？　在日何年？

友達が誰一人見舞いに来ないorz
ドン引きですかそうですか。働けてた頃に戻りたい…あの頃が人生のピークだった

本当の孤独になると、会社でのうわべだけのつきあいでも１００倍マシと思う

親父がさ、早期退職したんだけどさ
それっきり親族以外から着信がないって嘆いてたよ
上辺だけの希薄な関係だったんだな〜とつくづく思った

>>543　そーなんだよな
糞みたいなサークルや会社を続けたりすんのは…

猛烈な孤独に悩まされた経験があると

>>544
親族からでも着信があるなら、まだマシじゃん。

最近寝付けない。なんでかな。さみしいからかな。友達の彼氏話聞いてるとすごくうらやましく思える。いつまで独りでいるんだろ。はあさみし。

よくそんな話聞いていられるな

>>547
おはよう！元気出そうぜ！おまいはおやすみかな。

友達いるだけマシだよ

>>550
私も思った。

孤独でひとりぼっちって彼氏や彼女以前の問題で友達が一人もいない人の書き込み場だと思ったけど違うのかな。
そういうフリーなのも「ひとらぼっち」なの？

鮮やかな赤や黄色に色付いた、もみじや楓、
ブナの足元を覆い尽くす黄色の落ち葉。
彩りを添える山茶花の桃色の花。

癒されるなぁ･･

ヒトラぼっち

テトラポッド

ダイダラボッチ

アブラモビッチ

朝、頑張って早く起きて、散歩した。
すれ違う散歩中の人が挨拶してくれる。
それだけで涙が出た...

今日一日、自分に向けられた唯一の言葉...


びっち

自分は独り言を言わないタイプだから
仕事仲間からの電話以外で声を発する事がない。
ここ5年くらい本当に声を出してない。

ちなみに最近一週間仕事ないから、
その間一言も声を発していない事にきづいた

子供の頃は一日中喋ってた気がするんだけどな

前まで上辺だけでも友達って呼べるのが居たのに
ついに誰もいなくなった
でもなんだか吹っ切れて却って楽になった気がする
誰の目も気にしないで堂々と独りでいられるから
でも寂しい、誰か話しかけてきて欲しい

食欲が無くなった
でも家族は私の事なんか見てないから気が付かない
会話が続かない、こうやって書くのも片言になる

鳴らない携帯電話、届かない電波
このまま何処かに消えてもきっと誰も気が付かない

解約しろｗ

>>558
こどもの頃好きだった歌を歌ってみようや。

満たされない
自分では凄く仲良しだと思ってる友達が別の子に取られそう
自分の被害妄想だってわかってても辛くて苦しい
3人は嫌だ
2人がいい
我が儘でごめんなさい

ひとりは寂しい。
信じてた人達に次から次へと不条理に利用され裏切られる。
やっと見つけたと思った理解者にも見離され、
惨めにひとり生きている。
どんなに辛くて苦しくても自殺は絶対にしません。
弱音は大量に吐きます。

ただの強がりなんだけど、
自殺して自分に負けてしまったら、
今までの苦痛や悲しみさえ無駄になってしまう。
誰にも理解されないのなら、
自分自身で自分を信じてやる。
でも。。。誰もいないのは寂しい悲しい・・・
疲れたよ限界だよ。

とりあえず寝ます　おやすみなさい＾＾

周りにマジで誰もいない
俺の生活圏には、顔見知りすらいない
笑えるくらい独りぼっち
この板病んでる人ばっかだけど友達いる人とか結構いる
それがうらやましい
病んでる＋独りって…なんかもう全てが自己完結で
何もかもがあやふや
ホントやだ

誰かに支えてほしい
ひとりぼっちでこわいよぉ

わたしも友達１人もいないし、家族もわたしに無関心だけど
ここにいる人達程辛いとか思わない。
そりゃあもちろんたまには寂しいとか思ったりはするけどさ・・・。
自分の女王様的性格が問題なのも理解してるし、直す気も無いから開き直ってみた。
そしたらそれほど辛くなくなった。

ペット飼ってみてはいかが？
自分の世話で精一杯だとか、飼っても虐待しそうな人は絶対飼わないで欲しいけど。
ペットは人間とは違って、愛情を注いだ分、応えてくれるよ。
犬や猫、わたし的にはうさぎもおすすめ。
うさぎってほんと甘えんぼさんで可愛いんだよ＾＾
動物が好きな人はどうかしら？

地方に出てきたのはいいが、完全に独りは辛いな。

１人も長くなると慣れちゃうんだね。
これもまた状況的には寂しいことかも。
時々は孤独に襲われるけれど、
両親と話したりして、埋め合わせてる。
共に他界したら、一人。耐えられるだろうか。
姉弟は３人おいごもめいごもいるが、
所帯持ち達は自分の家族のことで目いっぱい。
親がいてこその兄弟というからね。
あんまり期待しないでいなきゃな。
おいおい疎遠になるんだろうから。

>>568
確かに兄弟や甥姪とは親で繋がっているよね。
結婚しないで友達もいないと本格的な孤独老人になってしまう。
なんとかしないと・・・気持ちはあせるけど何もできない・・・
怖いわ

誰か俺とドライブ行かないか？できれば女の子でw
一人は流石にさみしい・・・

そんなんだからいつも一人なんだよ

>>550-551
友達がいたって孤独を感じてる人はみんな一人ぼっちだよ
友達がいるだけマシ、だなんて、
孤独の辛さを知ってる人なら言わない方がいい言葉だと思うな

と、通りすがりなんかがﾚｽしてごめんね

>>572
確かに。
私は人に何を求めているんだろう。話すたびに切なくなる…

24日(土) 夜7時 『オーラの泉2時間スペシャル10 〜愛の話・不思議な話』

1人目のゲストは、昭和の歌姫と称された故・美空ひばりさんの長男、加藤和也さん。

生後間もなく離婚した両親に代わって、
和也さんを引き取り育ててくれたのが、叔母の美空ひばりさん。
大スターの息子として育てられた日々に待ち受けていたのは、
子供にとってはあまりに寂しい現実だった。
一緒に過ごせたのは一年のうち3日ほど。
スターである母の立場を守るために、近所で友達を作ることを祖母に禁止された幼少期。
ほとんどの時間を1人で過ごし母の帰りを待ち続けた日々の中で、
突然打ち明けられた衝撃の事実・・・
「実は、あなたの産みのお母さんは他にいるの」
自分が養子であると知らされた時の状況を、今、静かに語る和也さん。

母は今どうしているのか。
「あなたも孤独でいらしたけど、お母さんも孤独な人だったからね・・・」
実の親子以上の深い絆で結ばれていたひばりさんと和也さんの秘められた物語を、
美輪・江原が読み解いてゆく。
今明かされる真実に、表情が和らいでゆく和也さん。
さらに美輪の思わぬ指摘で絶句する。

今まで番組に寄せられた「今は亡きスターのメッセージが聞きたい」という
多くのご要望にお答えして実現した奇跡の瞬間。
時を越えて伝えられる、美空ひばりさんの愛のメッセージとは。

2人目のゲストは“香港から来た妖精”と呼ばれ、
瞬く間にスーパーアイドルまで登り詰めたアグネス・チャンさん。
アグネスさんの人生に大きく影響を与えた亡き父。
今、時を越えて届けられる亡き肉親からの愛のメッセージ。

友達いなくて孤独を感じてる人はそもそも、人と返事が返ってくるコミュニケーションができないんだよ
まだ誰かと話して、そこに違和感とか疎外感を感じている方がマシ

あー、ドライブ行きたいです。一緒に行って下さい。女です。

>>576
ドライブ良いですねー
因みに何処住みですか？

>>572>>573
でもそういう人って回りにいるけど、どうでもいいような友達で別に会いたくもないとか、会っても演技しなきゃとか、そんな友達なんて付き合うのやめたらいいのにって思うよ。
こんなしょうもない人と付き合って…みたいな自覚があればまだいいけど、ない人いるもん。それで自分は友達いないとか言ってんだよ、そんな友達でもいるだけましじゃん。
そんな友達なんて一人もいない自分はそう思うよ。誰かといても孤独なんて甘ったれてると思ってしまうよ。
向こうから寄ってきてくれるなんて羨ましいよ。
ほんとにいらない友達なら別れればいいんだよ。なんか利害関係があるなら別だけどさ。
自分からは何にもしないくせに甘ったれるんじゃないよ。
長文連投スマソ

>>577
京都です。

>>579
こっちは山形･･･ちょい遠過ぎるね。
折角、お友達になれそうだったのに。

京都いいな。
死ぬ前にもう一度観光したいな。

573ですが
>>578はなんなのよ？友達作らない主義なの？それともできないの？
てかさーあたしは努力して友達と仲良くしてますよッ。
あんたも作る努力しろよ。

>>581
これからの季節
ランニングと半ズボンで京都に行って
野宿でもすれば翌朝には・・・カチンコチン☆

オススメは1月末から2月頃

>>583
京都って高校の修学旅行で行ったんだよな。
楽しかったなあ。

京都か鎌倉のどっかで死にたいな。

死ぬ前に行きたい所といえば長崎かな
高校の修学旅行で行った

>>584
京都は小学生の時と中学生の修学旅行で行ったけど
正直言って、つまらなかった。
だから、高校ではサボった。3回も行く気になれなかった。
鹿は可愛いけどさ。

日本人だけど日本の伝統美は、自分の五感をあまり刺激しない。
あれがヨーロッパとかにあるゴシック形式の教会とか
イオニア式とか何とか式のギリシャの神殿の跡地とか
フランスのベルサイユ宮殿とか、ロシアに絢爛豪華な宮殿とかなら
感動したと思うけど、、、

高校では、その他にも長崎にも旅行に行ったけど、
長崎は良かった。ガラスがキラキラと奇麗。
グラバー園も奇麗で住みたいと思った。
真っ青な海が一望でき、見晴らしがよくてすごい奇麗だった。
こんな所に住めたら、どんなに幸せだろうと思ったよ。
まあ、長崎は坂道が多いけどね。焼きたてにカステラは美味しかった。

>>585
リロしたあとで>>585を読んだ。
同じく高校生の時に行ったんだ。
それで同じ場所を言っていて不思議な気分。。

>>586
長崎は小学校の修学旅行で行った。
もう記憶がないけど楽しかった事だけ覚えてる。
死ぬ前にもう一度生きたいなあ。

>>578
孤独なんて、自分が感じたら孤独だよ
孤独を感じてるのに、友達いるだけマシ、で切り捨てられたらたまらないよ
大事な友達と一緒にいたからって、必ずしも自分の孤独が埋まるわけじゃない
>>578は、誰かといさえすれば必ず孤独じゃなくなるの？

＞向こうから寄ってきてくれるなんて羨ましいよ。
友達なんて自分から努力しないとそうそうできないよ
>>582みたいに、自分から友達を作ろうと努力するのは大事だと思う
寂しいのが嫌だから、苦手だけどコミュニケーションもとるよ
孤独が嫌なのに、それに立ち向かおうとしない方が甘ったれてない？
自分から何もしてないのはどっちなのかな？

寂しくて寂しくて生きていたくない
周りの人達が幸せそうだから余計惨めになる
私だけパートナーも本当の友達もいないような気になる
友人もどきはいるけど本当はいつも苦しいくらい緊張してる
最近会話もうまくできない。こんな自分がクズにしか思えない

もう朝になっちゃった。おやすみなさい

578です。
>>573さん
友達つくらない主義ってわけじゃないよ、もちろん。寂しいんだから。
ただ、今、病気（強迫性障害（これはずっと前からだけど、今すごい悪化してる）と鬱）で
社会に出れてないから、友達作ろうにも作れないんだよ。
ほんとは外に出て、友達作るの下手だけど、がんばって作りたいよ。
>友達と仲良くしてますよッ
だからそんなに怒らないでね。

>>589さん
友達いるだけマシって思ってしまうんだよね・・・、ごめんね。
そういう人が知ってる人にいるから。
まあ、ほんとの友達っていうか、心からの友達じゃなかったら、つき合うの疲れるよね、
それは昔私もそういうことあったからわかるけどさ・・割り切ってたっていうか。
そしたらすぐ友達じゃなくなったけどね。
>>589さんは大事な友達といても孤独なの？私は大事な友達といたら、一応大丈夫だから・・、
ごめんなさい。
私も元気だった時は、自分で努力して友達作ってたよ。
自分から何もしてないわけではないよ。
だけどその、努力して作った友達ともつき合えなくなっちゃったから、悲しいんだよね。

ああ、寂しいなあ。ミクシィにも入れないんだもんな。
何か、友達作りにくい世の中になっちゃったよね。嫌だな、本当に。

ミクシィにも入れない・・・ドン引き？
それとも皆そう？

私も、せっかく努力して作った友達、病状悪化してみんな無くした。
対人恐怖＋変な劣等感や引け目を感じて、電話出れない＆メールの返事も出来なくなって。
いい人ばっかだったのになー…勿体無いけど、もう元には戻らない。
連休のニュースがツライ。

>>576紅葉きれいでしょ？
京都には800馬力のGT-Rに乗ってるという、イカした住職のいる寺があるらしいんだけど・・・
そのうち京都も行ってみたいけどね。片道300キロは厳しいかな・・・

うつ病もしくはうつ状態で苦しんでいる方

病院へ行くのも良いと思いますが、

メールでその辛さを告白し解消する方法もあります。

専門のカウンセラーがあなたの悩みの相談にのります。

http://mai10205.blog26.fc2.com/

>592
ミク招待してくれる知り合い居ないよ
入ったところでマイミクゼロとか一桁でドン引きされるだけだと思うし
以前ヤフオクで買おうかと思ったけどやめた

>>596
ヤフオクっておいｗ
２ｃｈで招待してくれるスレあったよ　今は分からんけど

>>591病気よくなるといいね。。怒ってゴメン。

>597
あ〜あったね
でもたぶんmixiって性に合わないとおも
嫌われないように、差し障りないカキコに終始すんだろ

こんばんは。mixiの話しですか？
２回やって辞めた経験があるよ。性に合わなくて

キモイとか性に合わないとかそれ以前に
インターフェイスに馴染めない。使いにくい。
2ちゃんの専ブラとかマジ神だと思う

普段友達いねーのにネット上でだけうまくいくわけない
無理に他人に合わせて馴れ合いカキコすんのも嫌だし
本音書いて叩かれんのもウザイし
いい人ぶって仮想友達増やしたところでそんなものマボロシに過ぎん

私もmixiは招待してくれてくれる人が、たまたま現われて、
やってみたのですが、性に合いませんでした。

>>602　の言うとおりだと思う。リアルで友達つくるスキル(？)も無いのに、
ネットだけで友達とか、コミュニケーションできるかというと、私の場合できなかった。

日記を書くにもメンヘラをカミングアウトするかどうか、迷うし、
第一、単調なヒキの生活で日記を書く内容も無い。

下手に人と関わっても、ネット上でも恐怖心があって上手くいきそうに無かった。

途中で気付くと一気にさめますよね。

あまり役立つ情報、とかいうとつまらないけど、特に楽しめる情報なかったし
人の日記も飽きてきた。
そんなこんなで途中から時間もったいないと思ったよ。

同じ孤独な時間なら街でて一人で歩いてる方よっぽどいいと。

mixiやって、ああいう馴れ合いの世界が疲れるタイプだから
俺はリアルでも独りなんだなーと思った。
当然mixiは疲れて辞めた。
でも、正直あんなんだったら独りのほうがずっと楽だわ。

>>589
＞大事な友達と一緒にいたからって、必ずしも自分の孤独が埋まるわけじゃない

それその大事な友達って奴に言ってみろやカス

ちょっと言わせてもらうが、
私には大事な友達がいるの〜それでも孤独なのぉ〜ってか
随分贅沢だな
彼氏がいればその孤独はなくなるの？
へぇ、そりゃ便利なトモダチだね
どっちにしてもスレ違いだ
スレタイ叫びながら死ね

一人の方がラクです
汚らしい人間達と一緒にいても、自分が汚れるだけ

>>608そのクソダメに君は来たんだよ自分から。
甘ったれるのも大概にしな

>>609
マジでキレた
お前んちに果糖ブドウ糖液糖1年分送りつけて
ポンプで強制的に飲ませてやんよ

>>603
同感。メンヘラをカミングアウトしてから日記が書きにくい。
単調なヒキの生活も同感。

５９１限定でmixiに招待しますが、どうしますか？　　　　　　　　　　　　

mixiっていわゆるリア充のための自己満足の手段だろ？
リア充してない奴がやっても悲壮感を増長させるだけだと思うぞ。

そもそも「自分よりは遙かにマシ」とか
「私の方がずっと孤独よ〜」とか言ってる時点でおかしくないか？
状況が違っても、それぞれにそれぞれの孤独を感じるラインがあるんだからさ。
それともここは真の孤独者を決定するスレなの？
他の人から見たら「そんな程度で…」って事でも、
本人は死にたいくらい悩んでるのに。

>>613
まったくだ。
人の日記見て焦る自分が嫌い。

転勤して友達いない、話し相手もいない・・
　一人はつらい・・

リア充していません。
メンヘラじゃむりなのかな。

転勤して友達いない、話し相手もいない・・
　一人はつらい・・

無理だと思うよ

転勤して友達いない、話し相手もいない・・
　一人はつらい・・

>>610おぉ怖いなw何プロのやつ？50プロぐらいだと危険なくらい甘いよね。
あんまり飲まされると俺は糖尿家系だからアブナイ。
君にはノボラピット100単位をivして・・・だめ？

話し相手ほしい・・・

一人は孤独
なんのために生まれてきたの？両親？友達？知り合い？
全部ちがう
あたしは一回死んだ
でもみんな話しかけてくるしご飯。飲み物。たばこだって吸える
死んでるのに
なぜ？一人は孤独
友達なんかいらない
もう疲れたの
もう一度死にたい

1日中誰とも話してないと発狂しそうだよ。。
唯一何でも話し合える友達は仕事が忙くてなかなか会えないしさ。

>>613
じゃあ、あの頃、ツグコはリアルで充実していたんだね
まあ、受験のプレッシャーも、通常は人間関係の摩擦も
将来の心配も皆無だもんな
病気になって働けなくなっても何の心配もない。裏山。

つまりぬくぬく育ってきた奴はもろいと
ずっと一人の奴の方が強いよな

孤独に関する名言がたくさんある
俺がよく覚えてるのは
『孤独とは最高の乳母である』
孤独と向き合う時間こそが人間を育てるんだそうな。
まぁただ一人ならいいワケじゃあないよな、問題なのは向き合う方法だ。
そこで違いが出る

寂しいよー話し方を忘れてしまう

>>624
仕事の忙しさが理由ならまだしも
女同士なら結婚だー出産だーって
住む世界変わってくるからな。

あの世に行った人を見送る気持ちと大して変わらない気がしてきた。

昨日も今日も会話０
明日もまず間違いなく０だろうな

誰か話ししたい人いる？

転勤して友達いない、話し相手もいない・・
　一人はつらい・・

メールよりも電話、電話よりも会う。
これが大事。
だと分かっていても友達いねー。

私もいつもひとり。
ほんとずっとひとりだよ。

591です。
はあー、mixiってそんな感じなんだ。馴れ合いとか差し障りないカキコに終始とか・・。
それに確かにヒキの生活では書くことないよね・・。
ブログやろうかと思ったこともあるけど、書くことないなあ・・（それ以前に体力がないのだが）
と思ったもんなあ・・。あーあ・・。
>>608
汚れるのが嫌なの？
私はとにかく人と関わりたいから汚れたっていいよ。
でないと生きてる気がしない。
一人の方がいい人はそれでいいんじゃないでしょうか。
自分が選んだんだったら、孤独でもさ。
それとも本音は違うのかな。
>>612
mixiに招待してくれるって、ほんとに？

まぁ外見次第で性差問わず人気は決まってくるよな
同性でも美形とツルむ方がいいし、異性なら言うに及ばないだろ・・・
所詮は外見だ、それが総てじゃあないが、悪くては話にならない―――

仕事であれプライベートであれ、人と関わるのはシンドイ。
そういう性質を直そうと思って、
ミクシイをはじめ、関心ないことに参加してみたけど時間の無駄だった。
他人が何してるのか、自分がどう思われてるか、やっぱり興味がない。

協調性がないのはわかってるけど、
「気に入らないから」という理由で批判されるのは納得いかないなぁ。。。
なんでそこまで仲良くしなきゃいけないんだろう。

アナログでいこう

で、お前らOFF会はやらないのか？

以前、ネットで知り合った女性と２年近く付き合ったけど、
やはり気の置けないピッタリ馬の合う人じゃないと
会っても無駄。

ブログ、mixi、いろいろやってみたけどリアルで居場所のない人は居場所ないわ・・・
最近twitter始めたら気楽で良い。ただ何してるかつぶやくだけでレスくれる人いるし。
寂しさが減ったよ。

＞ピッタリ馬の合う人じゃないと

これ、大人の意見じゃないよね。
育った環境も違う人間同士、合わない部分があって当然だわさ。
同じ環境で育った兄弟とでも合わない人だっているんだから。
そんなの求めていたら、マジ一生独りだよ。

合わせるよう努力するのが大人

>>594
うん、近くを散歩するだけだけどね。
紅葉できれいのは、清水寺とか嵐山？

ローカルネタは勘弁な。

現実は勿論、ﾈｯﾄも2chでも孤独を感じるよorz

引き籠りだからｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力に自信ないし。
mixiやったけど、日記なんて最初の一週間だけ。
あとの二ヶ月はﾛｸﾞｲﾝしないまま放置してやめちゃった。
何を書いて良いか分かんないし、書く事も無くて無理に明るく装うのも惨めで虚しかった。

文章力をつけたくてﾌﾞﾛｸﾞを細々と始めたけど、
これも何書いて良いのか…orz
多分続かなそうです。

mixiで50人以上マイミクできたし、リアル友達ももちろんマイミクしてたけど
mixi上で鬱になったなんて言えたもんじゃない。
結局は表面だけだったんだと思い知ったよ。
電話もできる、遊びに行ける友達がいたって、
素のまま、弱くてダサくて臆病者の自分は出せない。
空しくて、ひとりぼっちで、本当はすごくこわいよ。

>>606-607
あなたの論旨も随分ずれてると思いますけどｗ
いちいち分けてﾚｽするほど気に障ったんならすみませんね
贅沢だとか言ってるけど、価値観は人それぞれだって言ってるのが分からない？
分からないんだろうね。そんなんだったら、いつまで経っても一人ぼっちだろうね

ここには人の気持ちも解らない
エセメンヘラが多いらしいな。
何が目的だ？ｱｧ〜?
ナンパか？
弱い者を貶めて優越感に浸るしか出来ないクズか？
ゴミは失せろ!!

８９３はお断わり

>>893
藻前、８９３と間違われるなよw

>>649

うんこの神様

１人で寂しい時はどうすれば良いのですか？


いい助言お願いします

私は近所の波止場で拳銃ぶっ放してる。この前もカップルが飛び上がってブルってた

ワシは･･
>>650池沼と
>>651チンカスと
>>652基地外は
相手にせん主義でなw
すまんなwww

>>652

＞私は近所の波止場で拳銃ぶっ放してる。この前もカップルが飛び上がってブルってた

拳銃事件が多発しているご時世、
コワイのでとりあえず通報しておきました。
あなたの家に早朝、訪問者が来るかもしれません。

>>654
基地外は放っておけw

http://vl-o-l.jp/letters/

人と別れるのが辛すぎて、人と出会うことを拒絶するようになりました。
出会わなければ別れの辛さもないと考えたからです。
今は親が残した財産を食いつぶしつつ自分一人の世界で生きています。
引き篭りがちだけど買い物にも病院にも一人で行けるのであまり不自由はないし
それなりに満足もしていますが、人との交流が全く無いのでやっぱり寂しいときもあります。
この世に未練も無いし、明日死んでも後悔しないけど、でも自決することも出来ないのもわかってます。
だから死ぬまで一人でたいした楽しみも無く細々と生きていくしかないようです。正直マジで辛いです。
この一ヶ月まともに話した人間って医師2人臨床心理士1人だけです。この先どうすればいいんだろうか・・・

人と話さなくなったら顎のラインがメチャクチャ細くなりました。
一人ぼっちの人はちゃんとしたご飯をよく噛んで食べるとかガムを噛むとかして
しっかり顎の筋肉をつけたほうがよいと思いますよ。

>>657

私は人と別れるのが辛いというより、人と関わり始めるのが恐怖心で出来ずに一人でいます。
人と関わっても安定して関係を維持する事も、今は困難です。

親の残してくれる財産もぎりぎりになると思うので、今の心配事です。

医師とカウンセラーぐらいしか話さないのも同じです。
人と話さないと顎のラインが細くなったという事は私は無いのですが、声帯が弱くなりますよね。


ところで>>591をmixiに招待するって言う話しはどうなってしまったのでしょうか？？

夫が短期だけど入院することになった。
（夫は身体的病気。ﾒﾝﾍﾗは私）
1人になるなんて考えただけで怖い。
一人暮らしでﾒﾝﾍﾗの人ってすごい。そのすごさをものすごく感じた。

配偶者がいるのに一人ぼっちとかアホじゃないの。。

まあそう言ってくれるな。
このスレでも、かりそめの友達とか、家族とは話すって人いるじゃない。
私は親も兄弟もいないし、マジ夫だけしか話す人いないから、勘弁して。

>661
夫がいるなら強くならなきゃね。
待てば帰ってくるなら待たなくちゃ。
自分は待つ人さえいないからね・・・

○○だったら強くなれ、なんてこの板のヤツが言ってやるなよ。

配偶者がいようが子供がいようが家族がいようが･･
大勢の人の中に居ようが、孤独な時、或いは孤独な人は孤独なのだ。

わっかんねーかなー？
わかんねえだろなぁー。

>>663
そうですか？
一人でも側にいてくれる人がいるのになぜ強くなれないんですか。
この板には孤独でもくよくよしないでがんばってる人もいるんですよ。

すごいわかる。
どんなに大勢の人と一緒にいても孤独ってあるよ。

孤独だからなんだっていうんだろう。
孤独で一人ぼっちで・・・てそれだけ？

一人では生きていけないけど、孤独なりに楽しく生きていけばいいじゃないですか。

ひとりぐらし。けど独りが耐えられなくてすぐ実家に帰っちゃう。家族がいるだけましだとは思うけど、本当なら独りでがんばらなきゃ…独りでがんばれない自分に自己嫌悪。

>>665
喪前の致命的な欠陥てか弱点は、己の考えや感受性に固執し、相手や他者の気持ちを理解しようとする姿勢が皆無で、想像力が著しく欠如しているところだ。
喪前には何を言っても無駄なようだ。
早く帰ってﾒﾝﾍﾙ板の他スレを半年ロムってから出直して来い。w

>>669






























糞ニート

>>670
その言葉に｢熨斗(ﾉｼ)｣を付けてお返ししよう。www

【旅・カラオケ】一人【鍋・焼肉】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1195028908/

孤独な者にとって
更に追い討ちをかけられるような
ｲﾔな季節になってきましたね。。

お薦めですよ

http://tomato1111.cocolog-nifty.com/blog/

新しい服とアクセを買ってしまった
着てくところも見せる人もいないのにorz

虚無感と孤独感が振動している感じ。
私は一人寂しく虚無に苦しみながら死ぬ。

大学には誰も話す人はいない。
対人スキルがないのに追い撃ちをかける低学歴
対人スキルは友達がいないと身につかないはずなのに
18で人生は完全におわった
死にたい。消えたい

>>675-676
んなこたーない。

あー、最近寂しさがやばいレベルになってるよ。
友達も恋人もいないのは15年くらい同じなのに、好きな人が出来て振られて
しまったら孤独が10倍増しになった。数年前と何も変わってないはずなのに。

風俗体験でもしてみようかと思ったけど、行った後に空しくなるのは目に
見えてて気力が出ない。。

>>678
風俗行ってみな虚しくなんてならないから。１時間だけ愛を与えて貰ってこい。当たりの嬢だったらクセになるぞ。報告待ってる

孤独歴25年の俺が通りますよ

カレンダー買って来た。

今日は天気良いけど、寒いねぇ。

死にたいね。
ネットをしててもいつも悲しくなる。
私は青春と未来を同時に失った。
チャットでさえなかまはずれさ

今日は仕事休んじゃった
>>683
何があったんだい・・・・？

死に急ぐなよ。
こういうときは昼寝が一番だよ。

んだんだ。
>>683は、ここでおしゃべりでもしてけば？

>>681-682
まんず、すばれるなやｗ
で･･何のｶﾚﾝﾀﾞｰ買ってきたの？

寂しい　ひとりぼっち

んなこたーない。
ここにも居るけど？
一人。

一人ぼっち・・・独りぼっち・・・・

ひとりぼっちが好きかい？

寂しいよ

なんか･･湧いてきますた。ｗ

食べる時も一人
TV見ながら一人
洗う
みんなもそうだよさみしくないよ

それはそーだが･･
そーゆー問題でもないよーな。。

アスペで過敏症だから、苦手な人とかと近寄ると、体中にじんま疹が。

大学の学費払ってくれてた、家族も、愛想つかして絶縁された。

一昨日から、工場勤務したけど、先輩のミス押し付けられて今日、辞めて来た。
樹海とは言わないけど、人里はなれた、山や離島で静かに暮らしたい。
どこかおススメ知らない？

つ沖の鳥島

つ南硫黄島

つ礼文島

どんなにヒトリでも
ネットがあればさびしくないよ

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　 
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　つながるよ！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_) 

言い得て妙。

たった一人の妹からもうざがれて、「なんで姉ちゃん友達作らないの！そしたら私の荷もおりるのに！！」と言われる。うざいのわかってるけど妹としか心開けない。最近、孤独感すごい淋しいよ、限界きてる

僕で良ければ友達になってもいいよ。

>>701
下心丸出しだなｗ

>>702
テメーがなｗｗｗ

１人ぼっちで療養している人は多いよ。しおれないで、しっかりね。
わたしも友達と疎遠になっているし、新しい友達を作るのは苦手。
たぶん緊張しすぎているんだと想う。しゃべりすぎたり、だまりすぎたり、
リラックスして会話を大切に進めていけばいいのに、と反省しています。
友人は大切だから、出会いを大切にして、友情を育んでいけたらと思う。

＞701さん、言葉かけてもらうだけで涙でてくる。ありがとう。

孤独でひとりぼっちの人はｱｽﾍﾟ･教会例･高機能障害･ADHDの人
が多いだろうから、基本的に内向、引きこもる傾向が強いんだろうね･･
そうは言ってもやっぱりねw

>>705
いや、いいんだ。
変なヤジがはいっちゃったけど･･
｢困った時はお互い様｣
と、この世で習ったもので。

下関に居ます
孤独感は拷問
…‥誰か頼りたい

>>708捨てアド晒してくれたら、メールかメッセしようよ。
今から半額弁当買いに行くからその後でも(30分後くらい)

男なら、もちっとしっかりせんかい。
(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

淋しいよ

世の中は大シングル時代。

人生つまらね。生きてれば何かいいことあるからな。なんて言われたが
そんなことない。一つだけあるとすれば死ぬことがいいことだな。

友達ほしい・話し相手ほしい・・・

もう 二十五年くらい兄貴とはまともに会話してない。俺は職を転々としていて 今は友達なし。人と打ち解けて話す気持ちももてない。

>>713
俺もそう思う。世の中がつまらないんじゃなくて
そもそも俺がつまんねー奴だから俺の人生もつまんねーんだよな

suzakuhinotori@ヤフー

誰か、話しませんか？
メッセを今、ダウンロード中なので、先ずはメールでも。

ハゲ〜ww
ヾ(=^▽^=)ﾉ

>>687
気休め程度に風水系のモノ。
金運とか全般の運気向上のモノ。
あとは証券カレンダーとかだよ。
他には株主優待で貰ったカレンダーとかもあるけどね。

今日も独り。。。今死にたい

ほんとスレタイどおりだ
孤独でひとりぼっち
外出るとみんな家族や友達といたりして自分の孤独さを思い知らされる

一人でいることを楽しめないものかな？

それでも、赤の他人の家族や友達ってのは、さすがに１０年
孤独だと慣れてしまって気にならんわ。
それより知り合い（友達ではない。会社の人とか）が友達や恋人と
一緒にいるのを見かけてしまうとひどく落ち込むな。

私も病んでから友達いなくなった（笑

最近じゃ割り切って友達とメールしてるような感じで2chに書き込んでる
返事のタイミングとか気にしなくていいから、うつ病持ちには気楽

ここにいる奴みんなで暮らせばいいんじゃね？
具合が上向き傾向の奴が働けば食える…かな？

あまりに孤独だったので、全く知らない人たちとの飲み会に参加してみました。
緊張して向かう途中逃げたくなりましたが、勇気をだしてよかったです。
2人とメルアド交換してもらえました(´∀`)月一でその飲み会あるらしいので来月も参加します。いいリハビリになりました

自分は近づき過ぎるのは嫌なので書き込みだけでちょうどいい感じです

普段は何ともないんですが、連想する事があると…‥２〜３時間欝やSuicideっぽく…‥
いやはやお恥ずかしい
発症前から寂しがりやだったけどね(言い訳)

片親だったけど、４日前に死んでしまいました。
鬱で対人恐怖症の私はこれからどうやって生きていけばよいものかと
明日お葬式です。私も一緒に棺桶にいれてもらって燃やしてもらいたい。

>>729
そんな悲しいこというなよ〜(T_T)
親御さんの御冥福をお祈りします。
おまいも大変だろうが、気持ちを堪えて持ちこたえてけろ…

下関に来れたらどうにかしてあげたいな…‥
性別や年齢によっては『戸籍上の家族』になれば、ウチにおいで、傍には居てあげれるよ
私が住んでる所、県営でね親族以外駄目なんだ。
一泊は出入りの時間によってはセーフかな？

いずれ親は死ぬ それまでにどうにか親孝行をしたいと思っているんだが孤独じゃ無理だよな

この時間まだ起きてる人がいることにちょっと安心。昼夜逆転の生活送ってるもので・・。この時間帯が１番寂しいよ。

死にたいけど自殺さえ実行できない。

>>733
どーかん。まじ寂しい…

>>734
消えたいとは俺も思うけど
他人に対してはその方がいいと思っちゃう。

昨日、親にこれ以上迷惑かけたくないから、死のうとした。
今まで何度も。自分、家庭環境がよくなかったから親には小さい頃から嫌悪感を抱いている。
近所では変わり者扱いで無視され、姉にも関わりたくないとつけ放され、家に閉じこもりきり。
それと恥だから外に出るなと遠回しに親が言う。世間体ばかり気にして子供は二の次。
昨日暴れたから知らない傷があちこちにある。
寂しいのに慣れてしまっている自分は生きてるのか、生かされているのか…寂しいのに。

子供が自殺したとき、親がどれほど悲しむか知らないから言えるんだよ。
実際に見た俺は、どんなに辛くて死にたくても親より先に死ぬわけにいかないと考えるようになった。毎日が辛いけどね

私もそう思った。親が生きてるうちは絶対に自殺はできない。
大学を中退もできない。がんばって卒業するよ…

私は親には１５年程前から
『命は尊い、虫木動物全て。しかし人は生きていると必要悪を越え、他生物を絶滅に追いやる。』
の価値観を話、最近の事でSuicideの事も話してる。了承はしないが…‥

↑肝心なこと書き忘れてた↑
11/15と11/25に駄目押しで『調停がだめなら、私は逝くから』と言うがコレに関し回答は無い

もう３日間
誰とも話をしていない

>>738
大学ぐらいやめてもいいよ。
私はやめた。というか行けなくなった。
ほんとは行けないのに行かなくちゃならないのって辛いよね。
ひどい親ってほんとひどいよね。
死んでから気づいても遅いのにね・・。

>>737
今まで親に大切にされて育ったとし、裏切られたり、馬鹿なことされなかったら、親を大切に思うだろうし、親より先に逝きたいなんて思わない…
自分は愛情かけてもらえなかった。

どこ行っても居場所が無い。もう疲れた。死にたいけどいざタオルで首くくってみると途中で止めちゃうんだよね…。
いつからこんな事しか考えられなくなったんだ…

親がいなかったら今頃死んでたかも
でも今はどうしようもなかった父親が二回脳梗塞で倒れて歩けなくなったのに必死で生きてるの見てると、生への執念てゆうかすごくて考えさせられる。
でも死にたいって想いは消えないけど…

消えたいけど死ぬ勇気もない根性なしです。
家族とはもう何年も前から他人みたくなってて、でも体弱いから家を出て行くことも出来ない。でもご飯と部屋は与えてもらってる。ほんと自分はなんて情けない人間なんだろうと毎日思う。

いてもいなくても良い存在ってのは辛いもんだ。

僕は独りだった。
愛情なんて、貰えなかった。
寂しくて寂しくて、
泣いた時もあったけど。

今は一粒の涙しか出ない。

でも…まだ生きてる。
生きてるから。
絶望と痛みを受ける。

受け続ける事が、僕の贖罪。

それだけの大きな罪。
死すら赦されざる現実に
一瞬、目を閉ざしてしまう程の
眩しさを感じるけれど。

この身に刻まれた業は、消えない。
生が…生きる事が僕を苛む。
生きる事が、贖罪ではない。

生きている為に受ける、
ありとあらゆる苦痛こそが
生まれてきた僕の償い…

一人だから孤独なのではない。
孤独は自分自身の心のなかにある。

>>737
いや、>736の家庭は
「子供の気持ち」より「親の気持ち」が常に優先されてきたんだよ

大人である親に気持ちを尊重されたことのない子供に
相手の気持ちを尊重する余裕はないよ

>>736
家さえ出れば世界は変わる
それまではつらいだろうが我慢だ
寂しくなったら好きなだけここに来い
メンヘル板ならスレによっては具体的に話を聞いてくれるぞ

ただ誰かにおかえりって言って欲しい

おかえり。

ありがとう

宝石を散りばめたように瞬く夜景、
ﾋﾞﾋﾞｯﾄでﾘﾘｶﾙな曲、
澄んだ夜空に浮かぶ三日月･･
美しい夜だった。

他人はともかく、自分が自分を裏切る様なことをしてしまうとイヤになる・・一所懸命気を回してるつもりなのにひとを傷つけてしまったり。そんな事する理由は結局自分防衛だったのかと思うと・・何より自分で自分を弁護できないって感覚が最悪。

>>736
バイトして金貯めろ。
そして今の家を出ろ。　　保証人なんて保証人会社に頼めばいくらでもできる。

群れをなして生きる人間なんて馬鹿らしい

傷わつけあって傷を舐めあって、時間の無駄使いして

周りは人に囲まれて楽しく暮らしている。
なんで私だけ家族にも友達にも嫌われてるのか。そんな私は悪人なのか。私が何をしたの？

まぁ、もちつけ。

自分だけ誰からも好きになってもらえない。愛情(恋愛)をもらった事がない。自分だけいつも馬鹿にされたり、悪口ばかり言われる。
誰かといてもただいるだけで輪の中に入れてもらえない。
好きな人に好きになってもらえるのってどんな気持ちですか？
恋人が出来て、仲良くしたり、一緒にいるのってきっと幸せなんですよね？経験ないから分かりません。教えて下さい。

ただ愛情欲しいだけなのにどうしてダメなんですか？自分が愛を欲しがるってそんなにいけない事？分不相応だから！？おめぇみてぇなクソなんかが愛情求めるめる資格ねぇ！ザコは死ね！って意味ですか？
消えた方がいいなら消えます、もう。
消えたい。
体も魂も消滅したい。

>>759
ヒント【重要】

つ｢欲するなら、先ず与えよ｣

恋愛も含めた人間関係攻略の王道。

最近孤独で死にたいということしか考えられないや

僕は助けを求める事が出来ない
何で生きてるのかすら
分からない

何故？

こんな浅ましい世の中で
僕は何を求めてるんだろう

みんなそう思いながら
自分の浅ましさを棚に上げてるんだよ……

しにたい

土蔵

一人は好きだが孤独は嫌い
なんだろうこの性格

導管

>>766
わがまま

俺もそうだよ

やべー・・・
一日中誰とも口利かないから、

社員食堂で、いざ注文する時
声が出せなくて

声が出るまで何秒位かかったのかな？
ジェスチャーで伝えようとか苦労したよ・・・ハズー

一人は好きだが、楽しそうな大勢の中でポツーンと孤独なのはツライ。
飲み会、コンサート開演待ち等。

>>769
俺も、たまに喋ると、なんか無駄に噛んだり、声が裏返ったり ｗ
話し慣れてないのかね
もういい歳なのに

孤独いいじゃないか。
人のために生きるな。
自分のためにだけ、頑張ればいい。
そう思うようになって、
気分よく生きられるようになったぜ。
所詮自分は自分他人は他人だ。
もっとドライに生きようぜ。

俺もう孤独でも一人でも大丈夫だわｗ
どんだけリア充に囲まれようが対等に会話できそうｗ

独りなのに何と会話するんだよ

孤独に慣れっこな自分はいつしか独りきりのほうが楽ちんになってしもた
友達いない。家族嫌い。ココロの支えは、23年ずっと一緒のねこちゃん。(=^･^=)ありがとう!!

>>773
モニターと会話していますがorz

孤独で一人って恥ずかしいよな？
最近は開き直ってるけど…

>>757
俺もそう思ってたけど　孤独を感じない人間なんていないよ

家族を殺すことが孤独への一番の道だってよく言うけど、ここのみんなは殺してないよね？

わたしも孤独だな−
仕事辞めてから人と話さなくなったし家から出ない。鳴らないケータイ…つまらんが人間付き合いが嫌い。

一人ぼっちの時間が長いと独り言が増える。
外でも一人でぶつぶつ言ってるのに気づいて、
これはやばいと思った。

PCモニターに向かってぶつくさ独り言してる俺がいる。

>>781
あなたは私ですか！　私ももぶつくさ独り言言ってる時ある。
人付き合い　元々苦手だから友達は居ない　旦那は理解無し、　自営の仕事うまく言ってなくて収入私が頼り
私も　ＡＤＨＤ+アスペのおかげなのか　手が遅いとかなんとかかんとか言われて
行けても数年でやめてしまう　ここ２．３年は半年サイクルで仕事変わってる状態。
当然　夫婦の関係＆会話無し
実家の親もわかった振りして理解はないし　実弟とも事情で半分絶縁状態
周りに人が居るけど　精神的に孤独　理解してくれる人は居ない

毎日泣いてる　私みたいに周りに人はいるけど　精神的に孤独って人ほかに居ますか？

>>782
すいません、あなたがどうして結婚出来たか知りたいです・・・

寂しいから石のことが好きになりそうで怖い

メンヘラとかヒキでも、彼がいたり結婚してる人がいてびっくりする時がある
私は、人との深いつながりが全然ダメなので、
高レベルすぎて理解できない

>>785
自分も…あまり人前で感情出さず、かつ疑り深いので、なかなか人と親しくならない
関西系の図々しい人や慣れ慣れしい人も苦手だし…

その点お医者さんは、つき離すときは離してくれるし
ここぞという時は聞いてくれるから、ますます安心する

女はセックスさえ提供すればどんな欠陥人間でも彼氏作ったり
結婚するのが簡単でいいですねえ

>>787　同感だが男もデブスなら彼女or結婚は簡単だろ？

>>786
>疑り深い
あ、それ自分もだ・・・・・・・
根本のところで人を信じるのが怖いと言うか、疑ってるんだよね
だから相手からも「問題外、存在してない人」扱いにされる。

ただ、東京旅行行ったとき、好きな博物館でうきうきしていて
隣にいたおばあさんに珍しく話しかけたら
「ハア？」って顔された
それでかえってどん引きした・・・・・・・・・
自分は、人と会話しちゃいけないって
めげずにこちら側に来てくれる人の方が、本当は自分には合ってるのかな？

>>787
欠陥人間の女性と、恋人になったり、結婚したりというような
深い付き合いはしたくないのが一般的な男性だと思う
めんどくさそうだし、関わりを避けると思う
女性は大勢いるんだし・・・・・・・・
セックスを提供しさえすればいいんだ、と思うのはあなたの勝手だけど・・・・

>>789
後半の件は、東京のルールを無視して
相手（お婆さん）の心理境界線の中にずかずか踏みこんだんだよ…

>>791
「東京のルール」ってのが恐い・・・・・・
単に挨拶だったんだけどな
「この展覧会を楽しみにして、出て来たんですよ」
って言ったんだけどね

>>786
その点、沖縄(つーか地方全般?)は地獄です。
都会も人が多すぎて好きではないが…

>>790
ヒント:ヤンデレ属性


というのは冗談として、セックス抜きでも、メンヘラでいいから異性とお付きあいしたいです。以前のように。

あ、自分もメンヘラだということ忘れてたや。
既に、『一般』を逸脱してるんだよね…

なんか、地方も東京も「ルール」があって（当たりまえだが）
それに合わないとはぶられるんだから、同じような気がしてきた
1人でがんばろう

>>792
その話しかけ方は、ハァ？になるだろ…。

>>792
そうゆうのは地方向きじゃない？

東京で知らないおっさんに話しかけていいのは大井競馬場くらいじゃ？

>>790
そんなことないでしょ。
>>782に旦那がいるのが実例じゃん。

年を取るにつれて人付き合いが下手になって行くな小学校低学年の頃は毎日友達が遊びに来てたもんなのにさ。今は友達0
心療内科に行けば普通に人と付き合えるようになるに違いないと思い込みでわずかな希望を持っているんだけど
もし駄目だった時の事を考えると生きる気力無くしそうで病院行けない…
あー恋人とかいらないから一人でいいから友達欲しい…やっぱり病院行った方が良いのだろうか
心療内科ってどんな処置をしてくれるか知ってる人居ません？薬かな？

>>792
それは俺だってハァ?ってなるわ

寂しい

>>798いいから病院行け

あと、日本語の勉強が必要

最後にPCのエロゲーやれ
ちゃんとした名作を

風邪をひいて１日寝込んでいたら
凄い寂しさを感じた。
親と同居してるけど、友達がいない
その寂しさが、ずっしりのしかかってくる
正直辛い、生きているのが辛い。

人と深く付き合いたくないそのくせ人恋しいって随分ワガママ勝手で難しい人達だねぇ〜

風の果て〜

　風の果て〜

　　風の果て〜

メンヘラでクラヲタの僕が通りますよ。

人は裏切りますが、CDは裏切りません。
ﾚｺ-ﾄﾞならなお裏切りません。

一人CDの山に骨を埋める覚悟はできてます……

中学、高校、社会・・(*´・ー・｀*)ずっと１人
これからも、きっとずっと１人(*´・ー・｀*)
死ぬその日まで、ずっと１人(*´・ー・｀*)

でもいいんだ(*´・ー・｀*)
いいんだよ(*´・ー・｀*)

また明日が来るよ
仕事の事務処理以外に、口の出番は無いけど、でもいいんだ
いいんだよ(*´・ー・｀*)

＞「この展覧会を楽しみにして、出て来たんですよ」

こんなこと突然言われても、答える言葉が見つからない。
展覧会は知らない人に話し掛ける場じゃないでしょ。
誰だって「ハァ？」のような返事するしかない。もしくは無視。
東京で生まれ育ったけど、これが「東京のルール」だと初めて知った。

俺は地方出身だが、俺でも「ハァ？」って返すと思う。
ていうかいきなり他人に話しかけられてフレンドリーに返答するとか常識的に考えて
ありえないだろ。余程美人なら考えるが…その場合はどうせ宗教勧誘か何かだろうけど

孤独感に耐えきれなくてリスカしちゃう

孤独なんてもう慣れた
友達いた時のわずらわしさを思い出せば
孤独の方がずっとマシだと思える

学校行事か何かのグループ決めとかに困った時は異端児ぶって参加してない

孤独だって関係ないよ
慣れるよ

友達なんかめんどくさくね？なんで欲しいの？
何のために？

前はいまに比べてかなり遊んでた。でもここ1〜2年、全然遊んでない。なんか、やっぱり前遊んでたから最近また虚しくなってきて遊びたくなってきた。でも、1人。友達と内面が合わなくなってきてる。

一生涯私を解ってくれる人なんていないんだろうな。死のう

激しく孤独だ。
TV見ててTVに向って突っ込み入れたりしてる自分に気づいたとき死にたくなる。

デイケア行こうよ

なじみのデリヘル嬢つくると楽しいよ。
金はかかるけどねｗ

テレビ持ってない

寝ることが友達

雨の音きいてるとおちつく

テレビない。
金もない。
わかってくれる人いない。
落ち着く方法がないよ！

金がなければ、古本屋で文庫本を買ってきて読む。
定番の日本の近代文学がおすすめ。
癒されるよ。

つ:ニワンゴ郵便

この前、一人で映画を観たんだけど、
最後に友達たちが助けてハッピーエンドする映画...

観てたら、自分には助けてくれる人がいないことを
再確認させられて映画館から逃げ出したくなった。

もう映画で時間つぶしもできなそう...

>>816
いいなそれ


対人恐怖症のおかげで
貴重な友達がまた減ったorz
秋葉原から田舎の家に一人でかえってきましたよっと・・

また友達減ったよ
一人暮らしだとほんとに一人になっちゃったみたいで嫌だな
かといって田舎にも帰れないし

>>823
自分は、ファンタジーかミステリー、サスペンスぐらいしか見ないなあ
現実が透けて見える映画は避けてる

同じように孤独な人とも合わないんだよねー
寂しくてたまらないんだけど、そう思って似たような人に近づくと
「ぶしつけに近寄るな」
みたいに言われて・・・
自分と似通った性格の人は苦手だ

>>825
俺の友達そっくりだ・・・

>>923
昔に『東京空』って映画レンタルだけど見たときなんかホッとしたよ。
色々な人の日常がそのまま描かれた感じでセリフとかもセリフっぽくなくて普通の会話になってる｡タッチは少し暗めだけど作られた大げさな感じではないから好きずきがあると思うけど…

人間一人で生まれてきて一人で死んでいく。

出会いがあれば必ず別れがある。

人生は魂の悠久なる旅。

どうせ人なんてみんな自分かわいさで生きてるんだって・・・
どうせ友達なんてすぐに離れていくんだから。
だったら最初から人信じないほうがずっと楽だよ。見捨てられた時の衝撃小さいから。



そんな考え方してるからいつまでも孤独なんだよね

>>830
君、暇なんだね

孤独はまあまあ耐えられるが退屈で仕方ない。
元々一人遊びを楽しめる質ではないのかもしれん。
退屈が行きすぎるとそのうち孤独にも耐えられなくなり寂しさがつのる。
ほどほどの孤独、ほどほどの退屈が一番楽なんだがなかなか難しいよ。

一人上手と呼ばないで
一人が好きなわけじゃないのよ

>>833
おいらは中島みゆき聞くと一層寂しくなる

誰かひとりでも自分の存在を認めてくれる人がいれば
つらい事があっても生きていけると思う。一般では
親とかなんだろうけど私にはそんな人はいなかった
から、もし大切な人が現れたらそんな思いはさせたく
ないな。まだ出会ってないけど。

パン屋さん巡りにオナニーに筋トレ。
私の休日なんてこんなモノよ。

>>835
他人の評価に一喜一憂ではなく、内に省みて
恥ずかしいところがなければ、
それでいいんじゃないのかな
自分を誤魔化すことなければ良心でわかると思う
他人や外の環境に左右されることなく、絶対自分に恥ずかしいことは
しない、そういうことができれば、孤独じゃなく
孤高になるよね
難しいけど

>>835
他人の評価に一喜一憂ではなく、内に省みて
恥ずかしいところがなければ、
それでいいんじゃないのかな
自分を誤魔化すことなければ良心でわかると思う
他人や外の環境に左右されることなく、絶対自分に恥ずかしいことは
しない、そういうことができれば、孤独じゃなく
孤高になるよね
難しいけど

分かってはいても実行することは難しいことですが自分が思っていた事
を肯定され頑張ってみます。

一人きりで生まれて一人きりで生きていく
そんなことが当たり前と思ってたﾗﾗﾗｰﾗﾗﾗｰ♪

うつさえ治れば旅行に行きたいんだよな。
一人旅も気楽なものだしね。

最近笑ってないな……。
声出して笑ったなんていつだったかな…。
淋しいもんだorz

本当に一人で寂しいです。
仕事も一人でいる時間が長いので会話力が退化している。
人といると間がもてない。
一人でいるのは楽だけど、一人過ぎると苦しい時がある。
死にたいとは思わないけど、自分を変える気力も無い。
クリスマスやお正月が楽しいという人がうらやましいです。

ペットショップに行って、何か毛がフワフワしてて抱っこできるものを飼おう。
コイツはおいらが世話しなきゃ死んじゃうんだって感じので。
かなり変わるよ。

暖かい家庭で育った人は孤独にならない

独り暮らし
余命1年
回りは将来に向けて進んでいく
必死に話題について行こうとするが
病気の為会話が理解しづらい
取り残される自分
どうすればこの孤独感に勝てる
いっそのこと外部との接触を断ったほうが楽ですか

会話をして人と繋がってたはずが
孤独を感じるようになった

今までと同じように接しているのに
合わなくなっただけではない孤独感を味わうようになった
世間とはズレまくって自分自身の存在を否定し
死にたくなる　　　　　　　　もうどうでもいいと

人間一人では生きていけない
一人になったら死んでも許されるのかな

一人でしてもあたり前レベル
レベル０　　一人Ｈ、一人買い物
レベル１　　一人ラーメン〔男性〕、一人図書室、 一人弁当（昼休憩）
レベル２　　一人映画、一人パチンコ、一人ファミレス 、一人ラーメン〔女性〕
レベル３　　一人風俗、一人スナック、一人ゲーセン｛男性｝
人によっては嫌なレベル
レベル４　　一人ゲーセン〔女性〕、　一人キャバクラ
レベル５　　一人カラオケ
レベル６　　一人お好み焼き、一人焼肉、一人居酒屋、一人鍋（外食）
レベル７　　一人スキー 、一人ビリヤード 　
レベル８　　一人ラブホテル
ちょっと寂しいレベル
レベル９　　一人遊園地、 一人観光バスツアー、
レベル１０　一人花火大会
レベル１８　一人海水浴
寂しいレベル
レベル２０　クリスマスの一人高級レストラン
レベル２５　一人肝試し、一人キャンプファイヤー
レベル３０　一人ボート、一人シーソ
一人でするのが難しいレベル
レベル５０　北朝鮮潜入　イラク潜入、ミャンマー潜入
レベル９０　将軍様にビンタ
レベル９９　自分の葬式

>>849
一人ラブホって、当然デリヘル呼ぶんだろ？じゃないと意味ないもんな（笑）。
キャバクラもビリヤードもカラオケも普通に一人で行くだろ。
というわけで、俺は「レベル８」までだな。それ以上は、寂しすぐる。ｗｗ

困難と寂しいが混同しててレベル付ける意味がない

>>849
おーい、一人ボーリングが抜けてるぞ
向かいのレーンが若者男女グループだった時の孤独感はMAXに近いぞ
素人に限るけどな
たまに練習中のセミプロなら一人が多めだから

一人焼肉はいいな

ちょっくらガンダーラ行ってくる…

やっぱ、メンへラだとか鬱っていうだけで人には避けられちゃうものなの？
今まで、鬱だろうとメンへラだろうと、気にしないで付き合ってくれてもいいじゃんって思ってた。
気にしないで付き合えない人が心が狭いんだって思ってた。
違うの？

1人観光バスで、美術館めぐりはよく行くよ・・・・・・・・
「お1人ですか・・・・・・・・・」
ってよく聞かれる
美術館めぐりって不人気なのか出発予定人数ぎりぎりの時が多い
人数増やすわけでもないし、煙たがられてるかも

旅人みたいな顔や格好だったらいいけどさ
キモヲタみたいな顔や格好や挙動の人は一人だと変人扱いだもんな

>>855
こちらは病気のことはよく解らないし、うっかり言った一言で傷つけちゃいそうで近づけない、
って言われたことがある

一人海外旅行が抜けているな。
レベル５ぐらい？

>>855
メンヘラや鬱は他人に対する思いやりが持てない（脳障害のおかげで持ちたく
てもうまくいかないってことね。極悪人だ、とかじゃなくて）ことが多いので、
心が狭くなくても、相手は付き合ってて普通に不快な気分になることが多いでしょう。
だから、精神病についてある程度知識があるか、よほど博愛精神に富んだ人じゃ
ないと人並みに付き合ってもらうのは難しいと思う。

この事実を受け入れて、じゃあ人並み以下でもいいから人生を穏やかに生きていく
ための人間関係を手に入れるにはどうすればいいか、っていうのがが考えなくちゃ
いけないことだと思う。
「普通の人と同じように扱ってもらえなくてイヤだ」って認識だと、いつまで
たっても苦しむことになる。

>>849
笑った！　レベル５０からもう神だよ！

死が最後にやってくる

１００億年後には太陽系が崩壊している。
心配しなくてもすべて終わる。ｗ

レベル３０の一人ボート余裕だよｗ

困難と寂しいが混同しててレベル付ける意味がない

寂しいと困難かもしれないが、
困難だからといって寂しいとは限らないよな。

寂しいのは、困難であることの
十分条件であるかもしれないが必要条件ではない。ｗ

哲学って生きてく上で直接役に立つものでもないよね

周りに沢山人はいるけど、孤独だな〜
これなら独りぼっちの孤独の方がマシ

対人恐怖症になって孤独になった人いる？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181238339/
対人恐怖症です・・・・・・・・・・・・・・・・。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1196296830/
■社会不安障害（SAD)は治るのか？V7■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196863349/

孤独です。でもあまり苦にならないのは不思議。
ネットジャンキー（２ｃｈ）でしたが、ここ半年は
１時間だけにして、あいた時間は本を読んだり散歩したり。

>>869
ネット1時間って、ネット依存の私からすると、すごく尊敬する。
孤独でさみしいから、特に眠れない深夜とか、
誰かの存在っていうか、他人と関わっていたくなるっていうか、
だから寂しくて、一人になりたくなくて、ネットしちゃう。
そういう風に一人の時間を楽しめるようになりたいな。
散歩にチャレンジしてみようかな。

>>870
すべては、外にでなければ始まらないんだよ。
ネットに噛り付いても、顔が見えなければ架空の人物。
色んな人と会い接しなければ、自分自身成長しないよ。
少しずつでいいから、焦らず頑張るんだよ。

ひとと話すより、ぬこと話してる方が時間的に長い気がす

今日は頑張れ系のレスが多いな〜鬱がキツイと読んでても辛いわ

>>871
870です。レスありがとうございます。
ただ、あなたの書いてることは言われなくても分かってるから、
だからこそ自発的に散歩にチャレンジしようって思ったんだよ。
これでも頑張ってるつもりなんだよ。
すごく寂しいけど、死なないようにするために
どうにか孤独に負けないようにって、成長しないの分かってても
それでも気を紛らわせるだけだって必死なんだよ。
応援してくれてありがとうって半分は思ってるよ。
もう半分は、しんどくなったよ。
あなたは優しいけど、ひどい人だよ。

>>874
これはスマン。
俺の別れた妻も1年前君と同じ症状だったんだ。
今は前向きになって仕事復帰している。あの時彼女助けたくてどうやってきたか
忘れてしまっていた・・・。君の心に傷つけてしまってゴメン。

なにその自己保身レス・・・・

>>875
こちらこそ、ごめんなさい。
あなたの言ってることは正しいよ。
わたしも同じように「これじゃ成長しない」って自覚もしてるよ。
図星を突かれて、悔しいのも含んでるって思います。
だからごめんなさい。
でも、顔も見えないなら架空の人物ってあなたは言ったけど、
わたしは生身の人間で、辛くなって、涙も流してる。
感情があるんだよ。
架空の人物なら、頑張れとかゴメンとか言わなくてもいいのに。
薬も飲んだし、寝ます。

>>877
おやすみ。

うつで休職してから一人ぼっち。
何をしていいかわからない。
サークルとか参加したほうがいいのかなあ？

バイトしたら？

レベル９０の将軍様にビンタ……総理にぜひやってほしい。

ふざけんじゃねぇ！って。それで戦争になっても国民は支持する！

ヒトリという鳥は空を飛べないんだって
涙の海で溺れてしまうの

一匹狼は雑草のように逞しく生きる。

１ヶ月近く誰とも話しをしていない・・・

しゃべらなくても生きては行けるな。だが疲れた。
練炭行っとくかな。ﾉｼ

世間が連休だ、クリスマスだって時期は辛いな…

これからバレンタインデー明けまでが地獄の日々だ

寂しい

自分から連絡しないと連絡してこない友達。
これは友達ではないよね。自分は相手を必要としていても相手はしてくれないんだ。私には友達がいない。だって人付き合い苦手なんだ。相手に媚びて機嫌取ったり自分を良い人に演じる事ができない。 性格的な問題かな。正直な奴と言われる。だからダメなんだと言われる。

演技してまで、友人やら恋人つくっても、ずっと演技し続けないと仲が続かないわけで。
それはそれで凄いストレスだと思う。
素の状態で友達も恋人も居なくても、それでいいんだと思う。

鬱で休職中なんだけど、明日映画観に行こうと思ってたら、
祝日で、よりによってクリスマスでナイノ！
クリスマスでのひとり映画ってレベル70くらいかな〜
まぁ火曜でもいいんだけど・・・
３級手帳出す時の店員のヒキ具合が嫌
月曜はどのみちメンズデイで1000円なんだが

小さいこと気にスンナ。
ああ、俺も一人映画行くさ。
でも、意外と独りで来てる人多いぞ。

>>891
女性でも、映画好きで人を誘う間がおしいから
一人で行くって言う人を知ってる
メンヘラでもなく、普通の子だよ

会社なんか俺を避ける感じでみんな盛り上がってる
俺はどこでも孤独だなぁ〜
まじで寂しい…

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

だんだん人が離れて行く…。


寂しいけど人間関係は疲れるから追わない…。

>>886
マスコミに踊らされてちゃダメだよ。

それに、どんなに友人が沢山いるように見えていても、当人は案外孤独感を感じている場合だって多いのが現実なのさ。

10年以上付き合ってた年上の友人がふと雑談してたときに「年下から学べる
ものなんて何ひとつ無い。負担なだけ」と言いました。すごくショックを受けました。
それから私から連絡しなくなりそのまま付き合いが無くなりました。友人からは連絡は
無いままでした。ずっと負担に思われてたのかと思うと辛かったです。新たに友人を作る
のが怖い。でも寂しい。どうしたら良いのかな…。

>>897
むしろそんなDQNと決別できて良かったね。
その友人が奇特なだけで、普通はそんなこと思う人
いないので、安心して新しい友人を見つければいいかと。

ずっと独りでいい。
しゃべるのめんどくさいし。
独りが１番楽。

>>897
年下から学べるものはたくさんあるよ！

精神が老化しないような、新しいものや新しい考え方を
もたらしてくれるのは若い人だからね

また良い出会いがありますように、祈っています

家族で一緒に旅行しているのをみると、お父さん可哀想、ご苦労さんと思うな。
お父さん大変。こちらは子供も妻も養う義務もない独身、
妻の家族とも付き合う必要のない気楽な身分。一人は最高、いいで。

>>901
同意。一人は気楽でいい。

>>901
完全に楽しそうにしていないところがまた…

父親か母親または両方が「何か」負担そうな表情を見せるんだよなあ…

独身はいいよ。いやな仕事はすぐ辞めれる、妻の了解なしに。
男一人だったら食っていける。
海外旅行行くのに誰の許可もいらない。海外移住も妻の許可いらない。
出来の悪い子供の将来も心配する必要はない。妻や子供との軋轢もない。
そりの合わない家族とずっと暮らす必要もない。子供の犯罪や他人様に迷惑かけることもない。

人間は家族がいようがいまいが所詮ひとり。一人で死んでいく。
家族は血のかよった他人。嫁さんは所詮他人。他人との同居。
大人になったら友達、友人なんか出来ないのが当たり前。
それを嘆く必要はない。だから一人を前提にどのように生きるかを
考えることは必要である。

お薦め出会い系サイト
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有料の利点としては、冷やかしが少ないこと、競争倍率が低くなるので会いやすいetc

901、904、905は50代の一度も結婚したこともない、オッサンの戯言です。
説得力ないか？
多くの人に顔色いいね、50代には見えないと言われる。いまだに20代の女から
モーションかけられる。でもオッサンは一人が好きなんでまず誘わないが。

人付き合い苦手だし、一人って嫌いじゃないし、いいんだけど・・
やっぱ、時々自分て寂しい人間だなぁって思う。
会社の人に連休どっか行くの？って聞かれて、家に居るって言ったら
ふぅーん。て・・この、ふぅーんって言った時の顔が友達居ないんでしょ？
みたいな感じ(顔で)だったから、嫌だった。
こういう反応には慣れてるつもりだけど、わざと聞いたのかな？って
勘ぐって、また人と関るのが嫌になっていく。

オッサンは何でも一人、海外旅行も一人（家族サービスの旅行は除く）、登山
も一人、ドライブもバイクでのツーリングも一人。買い物も映画も一人。
仕事？　さすがに仕事は一人では出来ないが。
何も一人は恥じることはない。かえって一人のほうが豊かというか、贅沢に思える。

ここの住人は一人ぼっちは不幸、一人ぼっちでない人は幸福であると言う思い込みが
ある。友達いたら幸福、いなけりゃ不幸か？
果たしてそうなのだろうか？　そこをよく考える必要がある。
友達に裏切られた場合ともともと友達がいない場合はどっちが不幸なのか？
こんなのは言うまでもない。
人間は他人は幸福で自分は不幸だと考える傾向がある。他人はよく見える。

一人でも、気の持ちよう、考え方次第で幸福にも不幸にもなると思うけどね。ｗ

基本的に人間は裏切るものと考えていたほうが、世間をスムーズに渡れる。
所詮多くの人間は裏切るもの。そこを勘違いして裏切られたという。
もともと裏切るものと思ってればショックは大きくはない。
あんたがたが世間を知らないだけ。お前らは世間に期待し過ぎ。

妻も子供も不良債権。家も不良債権（家は借りたほうがはるかに安く済む）
ついでにコーム員もな。不良債権なんかないほうがいいだろ。
だから一人はいいのだ。女性人からは不評だろうが。

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

>>914
2chが話し相手でいいじゃん。友達より本音で話し合えると思うよ。

>>915
確かに。
友達ほしいしいろんなことを話せる人が欲しいけど、私には無理だ。
2chは本音が出せる。
でもパソコンから離れると寂しさが襲う。

俺も２chしか話し相手いない…。
でもそれが一番心地よい。

芸能人みたいに整形したら幸せになれるかもね↓

http://otd12.jbbs.livedoor.jp/1000037315/bbs_plain

あたしも友達いない…。最近友達って言葉が出ると気まずい。仕事で周りはあたしが友達いない事きずいてるから。せっかく仲良くなって遊んでも結局あたし抜きで遊んで他の人達だけで仲良くなってる。あたしといても楽しくないのかな…

俺は基本、人を信じない。
信じたら終わり、だと
そう思っている。
友達？知人の間違いだ。
人間関係は上辺だけ。
浅く、広く。
それなら情報も手に入る。
裏切り？
元から信用なんぞしてない。
>>912に同意だ。

上手く生きれない…

家族もよくわからない。親子して仲良い方だし、わかり合ってると思ってたけど。気のせいだったみたい。ふつうに拒否られることあるし、皆じつは一人が一番ぽい。寂しさが募ってきたぞ〜い

人って怖いよね。あたし対人恐怖症だって最近築いた。そんな重くないけど…これってなおる？酒入れば余裕なんだけど。そんな自分が情けない

孤独を自由と叫ぶ〜♪

やめて、死んで
消えたい

人は一人では生きられない〜♪

そんな歌もあったっけ…。

父も死んで境界例のキチガイ母と2人っきり。キチガイ母から
逃げた弟には金や車、土地＆家を与えてるが私には何もない。
親戚も狂ってるし信用できないから、本当に一人ぼっちです。
唯一支えだった婚約者とも去年破局しました。
最近できた彼氏は実は元奥さん＆奥さんの両親と同居中。
特にこの時期、クリスマスや忘年会などで街中が浮かれてて
みんな幸せそうに見えるから頭がおかしくなりそう。
外にでなきゃいいのだけど、仕事しないと金ないし・・・

私なんか生まれなきゃよかった。死にたい。
でもキチガイ母が死んだら本当に一人になるな。
嫌いだけど親孝行しよう、なんて狂ったことまで最近考える。
親孝行しても遺産は弟のものだろうけど
死ぬ前には「あんたがいて心強かったよ」位は言ってくれるかな

○元奥さん＆元奥さんの両親

離婚したのに同居してるんです。

離婚してセフレになったってこと？
あと、キチガイの母親なんて見捨てるのがいいと思うよ

ほんと家庭環境でその人の人生って大きく変わるよな。
家も波乱万丈な家庭だから、普通の家庭に生まれたかった。

ユーモアがあり、いざという時には相談に乗ってくれるような父親
絵に描いたような母性あふれる母親

二人とも仲が良くて、一軒家の実家があって、年末は実家に帰ってさ。

なんで俺はこんなジメジメした安アパートで一人パソコンいじってんだろう。

精神的に成熟すれば、一人でいることが苦にならなくなるだろう。

今の自分がまさに“孤独で一人ぼっち”なんだけど、…

そうかといって若者大人数で飲み会とかはヤッパリ駄目、居心地悪いし辛い

おっとりしたちょっとメタボっぽい頭のいいオジサン（ｵｼﾞｻﾝ定義：45〜53才）にしがみついて、のんびり甘えたい…

…理想論だな。はあ…

一緒に死んでくれる人いませんか？

関東だけど雪山で凍死希望。

>>927
おまえは金の事しか頭にないみたいだな┐(´ー｀)┌
樹海にでも逝け！

>>146
あなたぐらい強くなりたい。。

>>926
♪人は一人で〜 生きて〜行くのだから〜

という歌もある

朝食はヨーグルト
昼ゴハンはファミマの焼きサバほぐしゴハン
夕食がみかん

街はきっとクリスマスで大盛り上がりだろうから
ぬことじゃれてますた

淋しいよ

携帯のメール着信音！キター━(ﾟ∀ﾟ)━!!。
くーまんからだった　＿|￣|○

ずっと一人だったから
そこまでもうどうこう思わない。

寂しいよでも人付き合いもめんどいよ…

自分もここ5年ほど孤独ですが、一人っていいいもんです。
趣味が映画・読書なので時間はいくらあっても足りないくらい。
でもたまに寂しさが波のようにおしよせてくるのはキツイかな

今となっては引きこもってたころが懐かしい

一人なのはいいんだけど、これから年取って入院・手術とかになったら
保証人すらいない気がする・・・・・・・
お金は何とかなると思うけれど・・・・・・・

んじゃ、ブラックジャック先生に頼むしかないな。

社会から受ける様々な苦痛を理解し、助け、愚痴を聞いてくれる人
難しい選択の時アドバイスをしてくれる人がいないのは本当に辛い。

人生の難易度は格段に高まる。でも、同じ境遇に無い人は
そんなこともちろん分かるわけもない。

もう疲れたよ・・・

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

ぶっちゃけ、友達が居た方が良い情報入ってきたり良い刺激になったりするんだよね。
でも孤独を好んでしまう。

淋しくて眠れない

↑↑同じだよ。。

気持ちだけでも・・・

　　　　　　　　　〜♪
　　　　 　∧＿∧ （￣￣￣￣￣）
　　　　　（*・∀・）（＿＿＿＿＿）
　　　　　（　　　つつ
　　　　　（＿⌒ヽ
　⌒Ｙ⌒　 ,)ノ ｀J
　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） ＜カモン
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

心が暖ったかくなった　ありがとう

眠れない

はぁ〜もうだめかも

このスレには私が沢山いる・・・・

みんな仲間だね

>>949
寂しくなって電話したりするけど気疲れして後で後悔して
やっぱり一人がいいや、ってなっちゃう

仲間なんかじゃない。
みんなでオフ会やったら、絶対、拒絶反応起きる。

年末年始は特に寂しいね・・・

年末年始は完全ヒキだなぁ｡何もすることないし｡死にたい

完全孤独人生なんだがこの前お見合いした。
返事してない。
どうしよう？

>>961
じゃあアニメでも見て癒されようぜ
ttp://www.gyao.jp/sityou/catelist/pac_id/pac0001473/

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

さみしいよね。

寂しいなぁ…
鬱で人に会いたくないくせに 一人で居ると無性に寂しい。
一人鍋でもして もっと落ちようかな。

独りを選んだのは自分なのに｡ふと寂しい…付き合いが悪いから誘われなくなったし それでホッとしてる…でもでも ずっと独りなんてツライよね｡恋人も作れない｡いつから こんな人間になっちゃったんだろう…仕事じゃムリして明るくして周りの人は本当の私を知らないだろうな

化粧とか見せる人居ないから有り得ないって思える。
ファッションに関してもどーでも良くなって終わる。

友達になろう。

>>959
明らかに妖しいムードのオフ会になるだろうね…＞メンヘラ板オフ

緊張のあまり奇声あげる人とか震える人とか、壁ばかり眺めてる人とか、
誰も互いに会話が成り立っていないのにゲラゲラ笑い出す奴とか出そう…

明るく社交的に振舞うと「キミのは鬱じゃない！」とか言い出す奴もいるだろうし
そう言われないが為に「ﾊｱﾊｱｾﾞｲｾﾞｲ、辛いんです」って雰囲気ムリに出す人も
いそうだし疲れそう

自分と同じような孤独で一人ぼっちの人って
敷居がどんでもなく高いから、結局合わない

本当は、いろんなことを話せる友だちが欲しいけれど、
自分のことを知られたくない。
自分がどんな人間か知られたら、きっと嫌われる。
だから、話しかけてくれる人がいてもなにも話せなくなってしまう。
自分に知られたくないことが多いから、
ほかの人にも個人的なことを聞くのは失礼だと思って、
簡単な質問もできない。
だから、ぜんぜん会話ができない。
でも、ほんとうは自分のことを誰かに知って欲しい。
ほかの人のことも、もっと知りたい。

>>969
よく心療内科とかの治療の中で鬱の人ばかり集めて意見交換させて効果ありました〜内容の番組みた事あるけど患者からしたら苦痛極まりないんだけどねぇ｡文字で意見交換だけで精一杯｡

あ

>>972
わあ、僕とまったく同じだ

他人の領域にズカズカ入っていける人がうらやましい。
気を使うだけ使って、相手の領域に入らないようにしているのに、土足で踏み込まれる。

孤独だからますます自信無くして付き合うのが怖くなる悪循環

人に関わるから、傷ついたり、悲しい思いをしたり、気を使ったりして疲れたりする。それなら一人がいいって思った。
でも、実際そうなった今は、本当孤独だね。寂しくて、人を求めるよ；

上辺だけの仲間はたくさんいるけど誰一人自分をさらけ出せない。
誰も信じていない自分に気付く。

そんな中でも多少仲の良かったボダの子に死のうと思てる事を打ち明けた。
その子は手のひらを返したように怒り出した。

どうせ俺がいないくなる事が悲しいんじゃなく、
自分を優しく扱ってくれる人間がいなくなるから不愉快なのだろう。
自分はリスカやODで周囲を心配させてるのに身勝手なもんだ。

心情をわかってくれるなんて期待した俺が馬鹿だった

孤独なのはいいんだけど、いざ困った時に親戚すら助けてくれないんだよな・・・
友人はもちろんいないし

幼少時から、普通にしてるだけで人が離れてくｗ
だから一人は平気なんだけど、借金する必要がある時は困るなあ。
友人なんかいたためしがないし、肉親もろくに話したことない。

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

俺が友達になってやるよ

>>983
その優しさに、全俺が泣いた。

>983
全私も泣いた

仕事場とかなら特に思うな。「自分の能力は必要とされてても、自分のパーソナリティは必要とされてない」ってこと。自分程度の能力はいくらでもいるし、その人達に仕事を任せて、死のうかな・・・

年末でみんな仕事休みだけど、私は今年も一人ぼっち

大丈夫だよ　ぜんぜんいいよ

>>986
それすごく思う。
一時期他の人と同じになれるように頑張ってみたけどダメだった。

今は自分で言うのもなんだけど仕事の内容が良く出来てるから必要とされてる。
でも俺と同じくらいの能力持っててパーソナリティもまともな人が入ってきたら、
とたんに必要にされなくなると思う。現に数年前の新人でそういうのがいた。
幸い（？）彼はエネルギーが有り余ってて外の世界に飛び出していったから助かった。
新しい社員が入って来ると毎回戦々恐々だよ。

PD認定くらいました（ﾎﾞﾀﾞかは不明です、多分違う）


多分永久に違和感を抱えたまま孤独に生きるんだろう…

苦しいのに…

つーか、人なんてみな一人ぼっちが当たり前だろ
誰も助けてはくれない
セルフマネージメントが基本の資本社会

面倒くさいから今は１人が良い。たまに猛烈に人ごいしくなるけど…

人恋しい
もう無理

ともだちって必要？

いる人を羨ましいなとは思うけど、
いたらいたで精神掻き乱されるのが辛いから
独りの方がラクかな。

仕事してる時はしてる時で寂しかった

お前の人間性なんか興味ないね
仕事さえきっちりこなしていればいいんだよ
みたいな空気でひたすら孤独だった

何もしてなくて誰とも繋がっていない今も、
それはそれで寂しいし行き詰まってる

そして、孤独で一人ぼっちスレは孤独にdat落ちするのであった

人格変えて何とか華やかな世界で仕事してるから知人は多いけど友達は居ない｡家の事とか過去とか聞かれたくない…滅多に心許せないのに夏に運命？な男性と逢って自分の抱えてることメールで伝えたら重荷になったらしく最終的に別れた｡もう自分の事語りたくない｡殻の中でいい…

仕事、頑張って戦ってすごいと思う。
ここに来るようになって、
少し心がラクになったよ。
目の前のハコの先に、今、誰かが読んでくれてるんだと
思うと、そういった繋がりが本当にありがたく思うよ。

1000げと

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