話を聞いて欲しい人聞くからおいで　229

不条理を皮肉った話が好きだな。

この世は理不尽で不条理なことであふれているから、なにか信じられるものにすがりたくなるんじゃないか。
それがなにかは人によって異なると思うが。
たとえまがい物であったとしても、信じるものがある人は強い。

>>288
彼は優しいあなたの思いやりと理性（・・と用心深さ）に守られていますね。
きっとちゃんと通じていますよ。

自分は何をしたいのか
それさえ分かっていればいい人生だったと言えると信じているよ

>>296
そか
そういう知識系の本俺も好きだな
最近本とか読んでないし本屋でもいってみるかな

>>301
不条理は常に皮肉ったかたちでしか示すことができない。
なぜなら、「不条理そのもの」だけをうったえても、それは「現実」という言葉で跳ね返されるから。
シニカルに見つめることで、現実が物語となるのです。

目が寂しい寂しいと言います

パレートの法則から離脱します。

時間だ。いってきますﾉｼ

>>306
そのとおり。名言だ。

みなさんおつかれ〜

>>309
ありがとう
行ってらっしゃい(･ω･)ﾉｼ

の様な大切な人

中3ですが、学校に行きたくないです…
ものすごい人見知りで、祖父母とはまともにしゃべれず、
夏休み明けただけで友達ともしゃべれなくなってしまいます。
年下、上級生の場合もっとひどいです。

そのせいで家では明るいのに、学校へ行くと暗くなってしまいます。
勉強とスポーツがけっこうできるほうなので、
「クールでかっこいい」と思ってる人もいるみたいなんですが…

どうやったら直るでしょうか？
「ひきこもってもいい」ならすぐ引きこもってるような私です…

私は友達と思ってても、もしかしたら本当は嫌なんじゃないかって疑ってしまう
だから自分から声かけにいかないし、
修学旅行の班決めるときとかもひたすら声かけてもらえるのを待ってる。
もしかしたら「ウザイ」って思われてるかもしれないし…

こんな性格なんて1人でいることが多いです。
「単独行動が好きだね」って、
仲のいい（私が思ってるだけかも）友達に言われたこともあります。
それもまた「クールでかっこいい」と思われてるみたいです。

>>313>>314
羞恥心が強いのかな？それとも精神的なのかな？
とりあえず引きこもってはだめだよ、絶対ね。
中３で勉強できてスポーツできるなら引き篭ってはダメだね。
高校行くんでしょ？まさか人見知りだから高校行かないとか思ってないよね
高校はいかなきゃダメだよ、もしかしたら高校で直るかもしれない。
とりあえず引きこもってはダメだよ
人生後悔するから今は良いいと思っても後で悲しい結末になる
引き篭もるのは絶対だめね。

でさ、その「本当は嫌なんじゃないか」とか疑うのはしょうがないけどさ
人間は話してなんぼでしょ。
ウザイって言われたら二度と関わらなければいいじゃない
まぁ単独行動が好きならそれでいいんだよ
でもこのままじゃ友達なくすよ、俺は今は友達ゼロ人だけど本当に悲しいよ。
「クールでかっこいい」なんて所詮はお世辞だよ、「根暗で不気味」としか思ってないだろうね
「クールでかっこいい」って思われるのに優越感を感じるならそれでいいんじゃない？
でも中3ってことはもう短いね
高校行ってからでも遅くはないけど、とりあえず引きこもってはだめだよ。

>>315
理由は分かりません…精神的だと思います。
今までがんばってきて、引きこもったことはありません。
高校は行きたいです。でも何からしたらいいか分かりません。
高校見学も、誘われたのにこんな性格のせいでいけませんでした。

単独行動は嫌です。なきたくなるときも何度かありました。
でも、机で寝たふりでごまかしてました。本当は起きてるのに…
やっぱり聞いたほうがいいでしょうか？
でも、本音じゃなかったら…
それに、こんな性格だとバレるのも嫌です。

本当に「クールでかっこいい」と後輩からしたわれてます。
「根暗で不気味」とまではいかないです。
自分でそう思ってるだけかもしれないけど…

今日は体育会の練習で登校日なんです。
もうすぐ学校に行かなきゃいけません…
行きたくない…

苦しいつらいのにがんばってる人が多い。
俺はだめ人間まっしぐら。

>>316
なんで中3の今になって行きたくないんだよ
とりあえず今まで通りいきなよ
そうやって断ってると本当に相手にされなくなるよ
というか人間なんて生きてる意味がないんだから
地球なんてなんのためにあるかわからないし、
宇宙はなんなのかさえわからない
だから悩む必要なんてないんだよ
あーでも自殺したり引き篭ってはだめだよ。

>>318
中2までは部活があって、部活の友達とは仲良かったし、
レギュラーだったから結構うらやましがられてたんです。
自分でいうのもなんですが…

引退した今、とりえがなくなってしまいこうなりました…

とりあえず時間なので学校行って来ますね…

>>319
燃え尽き症候群

また酒をのんで記憶を無くすくらい泥酔してしまった。朝、目覚めて激しく自己嫌悪。これの繰り返し。つくづく自分が情けない。セルシンを飲んでやっと落ち着いた。どうすりゃ良いんだろう

急に誰とも連絡取りたくないし誰とも話したくなくなりました。
睡眠もあまり取れないし、ずっと気持ちが情緒不安定で考え過ぎがとネガティブが止まりません。
一人暮らしだし、どうしていいかわかんない…

>>24
俺にかと思うので。

あんだけ非難しててそれはないでしょ？びっくりだわ。
ただ、真剣に聞いてないって言われるのは心外。
鬱になると何も出来ない日が続く。だけど「少し外に出てみようかな」とか
「読んでないあの本を読もうかな」と思うのは好転した証拠だと思わん？
そんな些細な事でも、楽しめればいいと思うのは人の話を適当に聞いてる事か？
そこだけ理解してよ。あんたに嫌われようがウザがられようがどうでもいいけどさ。

では何事もなかったかのように次どうぞ。俺は朝っぱらから相方とお出掛けだ。ｲﾃｷﾏｽ

>>319
どういう友達でも、同じ学校にいるときほど一緒にいられることはもうないんだよ。
クールでかっこいいっていうイメージは払拭するの難しいかもしれないけれど、
恥ずかしいかもしれないけれど、「みんなといられるのも後少しなんだと思ってさー」とか
言って、一緒にいた方が後悔少ないよ。

二年前に中学生のときの友達がなくなったこともあって、
もっと素直に仲良くしとけばよかったと思っているおっさんより。

４日くらい毎日市販薬と眠剤や安定剤でODしていたら、
今凄く体調が悪い。
このまままた薬を飲んだら逝けるかな？
最近そんなことばっかり考えてしまう。
本当は生きていたいのに、死ななければいけない気がするんです…。

遺書書こうかなｗ

>>326
無理無理

>>316
＞本当に「クールでかっこいい」と後輩からしたわれてます。

自意識過剰だねｗ
どうせもうすぐ中学卒業でしょ？
高校で友達欲しいのだったら、そんな自意識過剰な性格をどうかしないとね。
どの程度の田舎か都会は知らないが、
高校で中学の同級生とはバラバラで、友人関係はみんなゼロから始まるわけ。
クールでかっこいいといか思い込み捨てないと、
高校入った途端、あの人暗くてきんもー☆
になるからね。

>>19
おはぎは余程の甘党かおばあちゃんじゃなきゃ食べないんじゃないのかな？
きっと>>19さんは甘党でおはぎ大好きなんでしょ？
みんなが同じ嗜好ではないよ。

今時は
手作りおむすび＝汚いイメージ
あるからね。
コンビニ世代に生まれたのに時代を読んでなかったよね。
新しい職場で新しい自分になれるといいね。

昨日の相談させて頂いた自律神経失調症の者です。
今度の土曜日に、会社の上司にゴルフ誘われて
今まで断り続けてきたので、今回は行くと返事しました。　でも、ゴルフ下手糞で
皆に迷惑だし、ましてや抑うつ状態が悪化していて考えがマイナス思考になって
しまうのです。　憂鬱です。　行ったら行ったで楽しいのかもしれませんが・・・
一体どうしたらいいのでしょうか？　教えて下さい。

学校の教室に怖くて入れません、、、何やってるんだろう私。

>>330ですがどなたかアドバイスくれませんか？
ゴルフに行くべきか断るべきか迷っています。

>>143
もう寝ちゃってました‥(笑)

私は18歳だよ。
毎日本当につらいよ。

暇だよ。
でも出掛けたくない。

>>330
ゴルフやらないからわからないけど、一緒に回る人が同レベルくらいじゃないと
回りにくいんじゃない？
打っても打っても上司のとこまで追いつけなかったり。
もしかしたら上司をイライラさせちゃうかも？

服マルカワで午後から見ていいのあったら買う
まじ服着れるのないしＴ＿）最悪
またないんだろうな。

>>335
レスありがとう。今回のメンバーは上司、上司の仲間、俺の同僚で、
うまい人から下手な人までそろっているメンバーです。
抑うつ状態で初対面の人も多いので憂鬱なんです。
今の抑うつ状態が吉と出るか凶と出るかものすごく不安です。
行ったほうが気分転換になっていいと思いますか？
俺は下手なんですけど

>>331
私も。おまけにリスパの副作用酷くて苦しい。つらい。
学校なんてとても行けそうにない。どうすればいいんだろう。

先週までは、Ｂ判定出て勉強頑張ろうって思ってたのに…いきなり糸が切れたみたいに勉強ができない…
受験生なのにこのままじゃ落ちちゃうよ(泣)
勉強しなくちゃいけないのに手につかない…

>>331
>>338
学校は行った方がいいけど絶対に行かなきゃいけないものではないと思うよ
頑張ってみたけど無茶して行って体や心壊してまで行くものじゃないさ

>>337
行かずに色々考えてしまうより、行った方がいいと思う。

>>341
レスありがとう。行けば、自分にとっていい方向に向きますか？

本日の予定(必修）　新宿校→青山校→日比谷校

>>342
それはあなたの考え方次第。
何を気にして、何を褒めるかにもよるよ。
責任は取れないけど、悩むくらいなら行くのがいいと思う。

金曜日の予定　吉祥寺校　本試験週末の為に必死

>>344
レスありがとう。
＞何を気にして
自分が下手糞で皆から白い目でみられるんじゃないかという不安
＞何を褒めるか
行ったとしたら、大げさかもしれないけど行ったことに対する勇気

ということになります。

>>346
それでいいんじゃない？

>>347
「自分が下手糞で皆から白い目でみられるんじゃないかという不安」がいいとは
思えないのですが・・・・・

学校から帰ってきました。

>>321
そんなのじゃないです
自分でも分かります

>>325
どういうことでしょうか？
とりあえず一緒にいる時間を長くしていきたいと思います。

>>328
自意識過剰だと思われるかもしれませんが、本当のことです。
高校に入ったら、部活やってたことなんて誰も知らないし、
「きんもー☆」とは思われたくないです。

>>348
誘いを断るのと、行って恥かくのと、どっちが印章悪いかというと行かない方が悪い。

>>350
さんくす。堂々と恥を晒し、下手糞を見せてこようと思います。

昨日酔っ払いに絡まれて事件になって警察を呼んだんです。
そしたらいきなり酔っ払いから深い傷を捕まれて私があまりの痛さに『痛い』と言うと警察官が…
『今の演技だな？』とか『今の演技で分かったお前精神病だろ？』と何時も言われました…
そして私が『本当に痛かったんです、あなたは痛みわかりませんよね、それに精神病者と言われるんですか？』と言ったら警察官の人が
『俺は枚方市山田交番の巡査部長だぞ！一般市民にそんなこと言われる必要なんてない！』
と何度も暴言を吐きその上謝りもせず言い訳をしたあげくに

『こんな人達と話しをしても気分が悪いからもう帰る！』と言われてもう本当に辛いです…

確かに私は精神患者ですが、私は何もおかしなことしてません…


もう偏見の目で見られるのが辛いです…
もうどうしていいのかわかりません…

長文ごめんなさい

>>351
うん。出来ない事は恥ずかしい事じゃないよ。
誘いにのってくれたという事実は相手にとって嬉しいものだし。

>>333
おはよう。

昨日はレス遅くなってごめんね。
18歳、若い!

毎日大変だよね。
俺は昨日はちょっとよかったけど、今日はまた落ちてるよ。
あなたは今どんなことが一番つらい?

>>352
本当の話？もし本当なら警察が馬鹿なだけじゃん。
あなたが精神病者扱いされた理由が本当にたったそれだけの事なら、警察が悪いよ。
落ち込む必要ないよ。

>>353
はい、誘ってくれたのも公私ともども世話になってる上司なので。
当日は、いっぱい恥じをかきすててきます。

>>355
返事ありがとうございます！
本当です。母も警察官に暴言を吐かれ社会からの私への偏見が辛いらしく毎日不眠症で泣いていて…

自分が病気じゃなければ母を泣かせることはなかったかもしれないと思うと…

>>354
おはよう。
いいよ、返事が来るだけで本当に嬉しい。

今つらいのは、前前スレくらいにも書いたけど自分が浮いてることかな‥。あと発作みたいなのが起きるときがすごくつらいかな‥

僕みたいな鬱人間に生きている資格なんかないんです
僕みたいな鬱人間は誰にも分からない場所に隔離されてそこで干からびていってしまえばいいんです

>>349
人見知りというより
傷つきたくないって強く思ってるのか？
あなた自身が評価主義で他人にもそうしてしまうんじゃない？
見下されたくない、バカにされたくない。

高校って変な話受験して入るから
まーまー同じレベルが集まるじゃんそうなった時
自分が耐えられるか不安なんじゃないか？
様は中学２年のままでいたかった・・・

ひきこもりたければどうぞ。
文章を読む限りですがあなたは人見知りには思えない。

リタリンスレで間違えて、こちらに来ました。ごめんなさい。

さっきゴルフのことで相談していた者です。
うつ状態、抑うつ状態の方は、夜でもいいんで、体を動かしてみて！
ウォーキングでもいいし、自分の好きなスポーツ。
オレも実感したし、体調がいい方向に向かうから。但し、あれこれ
考えなくなるくらい位ほどよく疲れるやつを選んでください。
主治医もウォーキングは推奨していましたよ。

>>349
あなたは人見知りで一人でいるのがイヤで学校に行きたくないという悩みを持っているのですね？
他人からの評価はこの際置いときましょう。
それができないなら単なる見栄っ張りのカッコつけだよ。
中3は一通りの行事が済んだら受験モードになるから
基本は単独行動、気にすることもないよ。
高校も入学当初、クールでかっこいいオレサマやワタクシもいたけど、
進学校に行くとそんなの気にしてももらえなくなるよ。
そして、きんもーとかからかう馬鹿もいない。
先のことを膨らませて心配せず、勉強していい高校に行けばいいよ。

好きだった気持ちが無くなって
彼女と別れました
疲れてしまった

>>358
浮いてる感じかー。
俺は、自分がまわりから取り残されてる感じがすごくしてて、
それがつらいかな。
後は将来への不安。

だから、誰かに必要とされたいって思うんだろうな。きっと。

疲れた…
特に大きな理由は無いけど久しぶりに死にたくなってきた。
頓服飲んでみたけど効かない。
誰かにずっと攻め立てられてるみたい。
何かする気力もないけど、この現状を突破するヒントがないか２ｃｈウロウロしてる。
上から何かに押されてるみたい、どんどんへこむ…。

助けて−ッ
誰か助けて−ッ
ああああああああああああああああああああががががががががががあがあああ

>>366
どしたのー？
んーﾓﾁﾂｹ

>>365
どんな現状を突破しようとしているのかはわからないけど、
自分ひとりで煮詰まって悶々としているよりは、
そうやって2ch内うろうろして、他人の考えを見てみるのもいいかと思うよ。
頑張ろうと思う気持ちと現実が裏腹で、追い詰められるような気持ちも湧くんだろうね。
漠然とした不安や圧迫って辛いよね。

リボトリールを２錠飲んでみたが、眠くなるなこれ

>>369
うん、まぁそうなのでしょうね。
うちの家族は痙攣発作を抑えるために飲んでたくらいだから。

>>365
優先して助けに行ってあげましょう！！

>>368
いい考えでしょう？
今日は敬老の日だしｗ

私は現在うつ病です。自殺願望・自殺企図があります。去年入院して
今年の４月に退院しましたが↑が消えません。また入院を
勧められました。抗精神病薬を大量にお酒と飲むとどうなりますか？
死ぬか、腎臓・肝臓がやられますか？家では死ねないので、
入院したらやろうと思います。

>>373
治すための薬や病院で、そういうことしちゃいけませんよ。
知り合いで主治医に従わずODや自傷をして、治療を断られた人を知っています。
今はあなたが病気だからそのようなことを考えてしまうのだと考え、
まずは病気を治すことに専念した方がいいと思います。

＞＞３７４
薬でうつが治らなかったらどーするんでしょうか？

>>375
その人のものの考え方がその人特有の思考により
バイアスがかかるというか、認知の歪みがあって、
自分自身を苦しくしているということもあると思いますので
カウンセリングにて助言をもらったり、自己チェックをできるような環境づくりを
自ら整えていくのも必要なことだと思います。

私は完治してないけど、薬と通院で前よりずいぶん良くなったよ。
気持ちの病にかかると治らなかったらどうしようとか
ついつい思いがちだけど、そんな人もいるのかって頭においてもらえたら嬉しい。
お互いゆっくりいこう

＞＞３７７
きっといい薬なんでしょうね。あなたに合った

私も認知に歪みがあるのかしら？

六時頃薬を飲もうかな…

19時に飲む、そのあとは23時半と1時に飲む

そんなに沢山！！出来たら甘いイチゴシロップ味のがいいわ。

鬱病で休職3週間目。
今日朝から友達と喧嘩したよ。
ただでさえ鬱で気持ち不安定なのに、さらに憂鬱だよ。
あ〜、友達ってなんだ？
他人(ひと)って都合よく利用すればいいものなのか？

>>383
友達いないからわからんがどうもそういうものらしいよ
利用したり、されたり、適度な距離感で
むずかしいな

>>383そういうものらしいよ
自分はそういう適度な距離感や他人と普通に付き合っていく感覚が
わからなくなって人との関わりを全部なくしていった。
どうすればよかったというのかわからん

てきとーで　いいんじゃない？

>>385
自分も全く同じ
0か100かの距離感しかないから、兄弟以外話せる人がいない
主治医にもいつまでたっても腹割れないでいる
友達は別にもういなくてもいいよ、一人も楽だし

>>387話せる兄弟がいるのか。いいな
自分は一人暮らしでパソコンだけが話し相手状態。
きょうだいは自分の精神にとって癌なので
もう二度と関わりたくない
家族も他人も心許せる人がいない…てすごい淋しい人生

初めまして。
現在大学一年です。高校時代にうつで病院に通っていました。
勝手に行くのをやめてはいましたが、今ではもう病気じゃない！と自分で分かるほど落ちたりなど一切ありません。
大学で一番仲ｲｲ子が、失恋を気に眠れない、ﾘｽﾄｶｯﾄ、気分が落ち込む。
などがあり、電話で、死にたい。幸せになる価値などない。などと話しています。
頑張ってなどとは言ってはいけないことは自分も病気になり知ってはいたので、
一切いってはいません。
誰も信用できないなどもいいます。
自分も一度病気になったことがあるがため、甘えるななどと思ってしまいます。
電話する相手いるじゃない。死にたいって人に言えばどうにかなるものじゃないでしょ。
などと思ってしまい、表むきものすごくその子のために、寂しい言えば会う。
もうやだなどと言えば電話をし、何時であろうと聞いてあげる。
死にたいといえば、まだ何かやったあとでも遅くないよと励ます。
自分がまた病気が再発しそうになってしまいます。
この子が治るにはいったい何をすれば分からないのです。
このままでは自分がどんどんその子のためだけに生きているようで、いやになります・・・

>>388
自分も一人暮らしだ
話すったってメッセだけどね、自分の癌は両親だから兄弟は唯一の同士
ひとりで部屋でPCと向き合っててもニコ動とか見てると知らない奴らと一体感感じたりする
２ちゃんでもこうやって知らない奴と話せる環境があるだけよくないか？

>>389
ボダにタゲられてる
至急離れた方がいいよ、「自分には助けてあげられそうもない」とハッキリ言う
そしてもう関わらないこと

>>389
あなたの気持ち、とてもよくわかりますよ。
｢甘えるな｣と思ってしまうのもあなたが自律の心が強いだけにあるのだと思います。
まずはあなた自身の心の健康を考えましょうよ。
そして彼女には、「そこまで辛いなら、私の家族の経験なんだけど…」と、
病院にかかることを勧めてもいいと思います。
自分の負の感情を処理する力を持たない彼女は
受け止めてくれるあなたが許すことで、彼女の姿勢が正当化されてしまうのも
それもまた問題だと思うのですが、どうでしょうか。

>>390うん。そうだね
それがなかったら自分はどうなっていただろうと思う
情報を得ることもできるし。
現実ではまず友達一人もいないような人間は
ひかれちゃって気軽に会話とかないもん
…容姿が良ければ違うけど

>>391
離れたい気持ちはいっぱいです。
大学内で、ここまでﾏｲﾅｽな面をすべて見せるのはわたしだけなので、
関わりをなくしたいとは思っているのですが、
お互いに関わりをなくしたら友達がいなくなる。というような状況になって
しまうのです・・・前のような普通の彼女に戻ってくれれば問題なしなのに・・・
現状の彼女を助けることはできないというような意思を見せようと思います！

>>389
甘えるな　は心が強いだけなのか…
彼女も、普段は「何考えてるの！うざい、意味わからんし」
というような人だったので、ﾏｲﾅｽになったとたん、全てをﾏｲﾅｽでとらえることに
納得がいかなかっただけかもしれません・・・
病院には一度いき、またあらたに明日新しい病院に行くそうです。
ﾃﾞﾊﾟｽのみもらったそうなのですが、その薬一つでさえ眠たいと
いう理由で飲まなかったりと、病院の先生を信用する、治したい
という気持ちが一切感じません…失恋の前から毎日体調不良をうったえ、
悲劇のﾋﾛｲﾝにさえ見えてしまっています。

>受け止めてくれるあなたが許すことで、彼女の姿勢が正当化されてしまうのも
>それもまた問題だと思うのですが、どうでしょうか。
とても納得してしまいます。正当化されてしまうのは困ります…

>>394
＞前のような普通の彼女に戻ってくれれば問題なしなのに･･･

彼女がそこまであなたに依存してきてる以上、そんな期待しても無駄と思う
一度突き放すことで彼女が自重するようになっても
しばらくしたら同じことの繰り返しになる
自分が消耗していくだけの付き合いなんて本当に必要？
これまで彼女を甘やかしすぎたあなたにも、可哀想だが少し責任があると思うけどね
死ぬ死ぬ詐欺ボダはスッパリ切ることだよ

みんな遊びにいってるのかな・・・
引きこもってるのなんてだめだってわかってるけどさ・・・

>>396
出かけてみたら？
開き直ったら一人でカラオケに行けるようになったから
週一ぐらいで行ってるよ、意外と一人の人多いし、ゲーセンとか映画とかも行く
ヱヴァなんて一人で何度も観た

>>397
あんなん観る位なら、レンタルビデオで他の作品
観た方が面白いのに、、、、、

>>398
もう観つくしちゃったんだよ他のアニメは
エヴァは思い入れがあるから特別

>>399
そうか、、、、
なら、あれの終盤が投げっぱなしなのは微塵も高尚でも深くもない事は
知った上での事だと思うから良いけど、あれ、中二病推奨作品だから、
あんまりここの住人には良くないんだよね、、、、