話を聞いて欲しい人聞くからおいで　229

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　228
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189760390/

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　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ 　
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
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　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
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>>1
ありがとう！

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　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ 　
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
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>>1
乙！
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>>1
乙！
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>>1
ありがとです。

もう来ないのかなあ‥

荒れてまつね

(｀･ω･´)

>>1
>>1
乙！
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人を殺したいって衝動は自傷かSexしか抑えられない

小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。

>>11
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
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小学生の女の子とエッチな事しまくりたいよ…。
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近所の小学生に恋しちゃった
近所の小学生に恋しちゃった
近所の小学生に恋しちゃった
近所の小学生に恋しちゃった
近所の小学生に恋しちゃった
近所の小学生に恋しちゃった
近所の小学生に恋しちゃった
近所の小学生に恋しちゃった
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近所の小学生に恋しちゃった
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近所の小学生に恋しちゃった

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>>13
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　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
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　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
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　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
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　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
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　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>14
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　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
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　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。今日聞いた。

会社に行きたくなくなった。いま辞表を書いている。

なんか女子高生２人組み一緒にカラオケしてくれる人募集
2時間くらいで1人�@万〜づつくれる人写メつけて送って

とかいってどんだけなめてんだよｗｗｗ

被害妄想が激しい

普通に仲良くしててくれてももしかしたら本当は嫌なんじゃないかって疑ってしまう
自分が嫌いすぎて好かれる理由がわからないから
信用して裏切られて傷つくのが怖いから

もうつかれた

>>21
妄想らんど開園だお
http://g007.garon.jp/gdb/GJ/2J/2R/4x/0G/tz/aI/1L/2X/vZ/0Q/uZv.jpg

>>21
　　　　　　＿|￣|＿|￣|　 |￣|_|￣|＿_|￣|_|￣| 　 |￣|_|￣|＿|￣|
　　　　　　|＿　 ＿||　 |￣　 　 |　 |　　　　 |　 |￣　　　|　 |　　　 ￣|
　　　　　　 ｒ┘└へ|　 |二ｺ ┌'| 　|二ｺ ┌|　 |二ｺ ┌'|　 |二ｺ ┌┘
　　 　　　〈 〈]　 ﾟ,、〈|　 |　o　 ヽ|　｜ o　 ヽ|　 |　o　 ヽ|　 |　o　└「￣＼
　　　　　　ヽ-ﾍ_>ﾉ_ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿八ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿ハ/｀⊇.ノ
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　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　 　 　 　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　 ?oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　
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ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)　　 ?| ? | ??| 　 　 ?／ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)　　　?| ? | ??|　　　 ?／ ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)　 ? ? | ? | ??|　　 　 ／
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ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)　　 ?| ? | ??| 　 　 ?／ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)　　　?| ? | ??|　　　 ?／ ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)　 ? ? | ? | ??|　　 　 ／

前スレの方に言っておくけど、凹ませるつもりはなかったんだ。

ごめんねｍ（。。）ｍ

荒れてて誰も来ないじゃん

あぼーんするのめんどい

最近、寂しくてハンゲーム（無料で登録）をやりはじめたのだが、トランプやってもオセロやっても麻雀やっても糞つまらん。
最大の醍醐味は他のプレーヤーとのチャットだと思って、張り切って会話に挑戦してみる。
ところが、ハンゲのチャット独特のテンポやらスラングについていけず、置いてけぼり。
チャットを主の目的とせず、有料登録してハンコイン収集に精をだすべきなのか？
それも空しい予感が。

やはりオンラインゲームで寂しさをまぎらわすのは限界があるのか？
モンスターハンターフロンティアもテストドライブ アンリミテッドも所詮は高度な暇つぶしなのかも。
ミクシィは生にあわんし、ハーフライフはめんどくさそうだし。
やっぱリアルへ帰れってことか？

あの、その、













クキャキャキャキャキャキャ

ネトゲはネトゲ。それ以上の進展がないのが虚しいｗ

先日、片付けられないと言っていた者です。
今日も1日というか夜中から片付けてたんですが、ふと片付けたところが怖くなって、我慢してたのに、結局ペンケースの中身全部ぶちまけてCDも雪崩れさせてしまいましたorz

もう嫌だ何とかしたいのに。片付けなきゃいけないのに…らちがあかない…

セカンドライフって金かかるの？

>>30
昨日の話ロムってましたよ〜
とことん物がなくてすっきりしてないと気がすまない人っているじゃん。
ほら、モデルルームより生活感ないみたいな。
あれ落ち着かないよね。
せめて遊び心のあるディスプレイスペースでもあればいいのにと思うよ。

途中で送信してしまった模様スマソ

で、その逆をいけばそこそこいい感じになるんじゃないかと思ったんですが、どう？

くだらないことで悩んで、死んでいくのかな。
こんなことくらいで。

不安で仕方がない
やらなきゃいけないことがあるけど逃げたくて
逃げてもどうしようもない、結局自分に返ってくることはわかるけど
怖くて向かっていくこともできない
このままじゃダメだって思うけど引きこもってしまう

てか、マジで友達つくりたいんだったら、ある程度の自己開示はさけられないよな。
特にどこに住んでいるかとか。

いちばんいいのはホームページつくって、自分のことを知ってもらってから、オフするとか？
ハイリスク・ハイリターンだね。
女で写真写りいいんだったら、かなり釣れるはず。

先例あったら教えてくれ。

>>32
レスありがとうございます。
ですよね。私もこんなゴミ溜めみたいな部屋嫌…orz
ほどよくごちゃっとしてるくらいがいいのに、なぜか床が見えると不安でたまらなくなっちゃって('A`)矛盾しまくり

自分に一番遠いところから片付け始めたり、穴にならないようにまずはモノを真ん中にざーっと寄せ集めたりしてるんですが…床が見えると吸い込まれそうで怖くてドキドキガクブルorz
ただの床なのに。
床が違えば気分かわるかなと新しいカーペットも用意したのにまだまだ換えるどころではない山積み様orz

…と、今書いてる途中でいいこと思いついたので早速実行してみます！

あげ

>>37
そりゃよかった。

みんなそれぞれ工夫してんだね。

>>36
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
　　 　 　 　 /　　　,　−´　￣￣￣　─　 ､ｌ　　　
　　　 　 　 / 　 ／　 　 　,　 ─────　＼
　　　 　 　 ｌ　/　　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　マジで！？
／　 ／ 　 |/　　 　 /　 　 ⌒＼ 　 　 　 ／ヽ 　ヽ
　 ／　　　/　　　 /　　　 ヽ ｌ　/ 　 　 　 ヽ ｌ /　 ヽ
／　 　 　 ｌ 　 　 /　 　 　 / ⌒ヽ　　　　 /⌒ヽ 　 l
　　　／　|　　　 ｌ　　　 　 |　（‘ｌ |　 　 　 |（‘ｌ　| 　 |
　 ／　　 |　　　 |　　　　　l 　 　 ｌ　　 ＿ l　 　 ｌ　　ｌ
／　 ／　l 　 　 |　　　　　 ` ー ´　　 (二) ー ´　　|
　 ／　 　 l　　　ｌ　　　　　　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 !
／　 ／　 ヽ　　ヽ　　 　 　 ／´ 　 　 　 l　 　 　 /
　 ／／ 　 lヽ 　 ヽ　　 　 /─　､　　　 /　　　 /
／／ 　 ／ ヽ＼　ヽ　 　 ヽ＿＿）＿／　　 ／　／
／　 .／　　　 ＼｀ ｰ` ──────−イ　／　／
　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

ハンゲームか。
俺と対戦すると弱すぎて、つまんないぞ。

>>41
＼＼＼　　　　　 ／⌒＼　　　 , ─ ､
　　　　　　　　　/＿＿＿ヽ　／　　　ヽ＼＼＼
　　　　　　／ ￣　　　　　￣　ヽ.　　　 i
＼＼　 ／　￣￣￣￣　＼ 　 　 ＼ 　 |
　　　 /　へ　　　 ／ヽ　　 ヽ　　 　 ヽﾉ
　　　/　/＾ヽ　　　 /＾ヽ　　　ヽ 　 　 ヽ　＼＼＼
　　　|.　|　0 |　　　| 0　| 　　　 |　　 　 i
＼＼|　 `− ６　　 `−′　　　 |. 　　　|
　　　!　　　　　　　　　　　　　　 !　　　 ! マジで！？
　　　 ヽ　　 / ￣￣￣ ＼　　　/　　 /
　　　　 ＼　＼＿ （⌒ヽ丿　　/　　/
　　　　　　　━━━６━━━━━ヽ、
　　　　　／|　/　＿＿＿　＼　　 /⌒ヽ
　　　　（⌒ | |　ヽ　　　　ﾉ　　i　　` ┬′

http://www.freehostedpics.com/hg/teentravels/stephanie_pinktop/pics07.jpg

もう嫌だ…

>>44
　　　　　　　　　　　　　　 -千-　丶　　-千-　丶
　　　　　　　　　　　　　　 _ノ 　　＿ノ　_ノ 　　＿ノ

　　　_ノ￣/　/￣/　 /''７　/￣￣￣/　　　/￣/　　　　　　　　　　　 　/'''７'''７
/￣　　／　　 ￣　　/　/ 　 ￣ ﾌ　./　　　/　　ﾞー-; 　 ＿＿＿_　　　/　/　/.＿
￣/　/　　 　 ＿__ノ　/　 　__／　 (___　　/　 /ｰ--'ﾞ　/＿_＿＿/　_ノ　/i　 i/ ./
　/__/　　　/＿___,.／　　 /___,.ノゝ＿/　/＿/　　　　　　　　　　　/__,／　ゝ､__/

　　|　　　──,　　／　 -┼─､ヽ -┼ー i　　　、
　　|　　　　 ／　<　　　　/ -─ 　 　 ヽ、 |　　　ヽ
　　ヽ＿/　 ヽ_　　＼　　/ ヽ＿ 　 ヽ＿　 ヽ/　　'　o

>>44
なにがイヤなんだよ？
はっきりしろ。

>>44
http://magic-lamp.com.md/art/news/sexy_2.jpg
　　　　　　　　　　　　　　 -千-　丶　　-千-　丶
　　　　　　　　　　　　　　 _ノ 　　＿ノ　_ノ 　　＿ノ

　　　_ノ￣/　/￣/　 /''７　/￣￣￣/　　　/￣/　　　　　　　　　　　 　/'''７'''７
/￣　　／　　 ￣　　/　/ 　 ￣ ﾌ　./　　　/　　ﾞー-; 　 ＿＿＿_　　　/　/　/.＿
￣/　/　　 　 ＿__ノ　/　 　__／　 (___　　/　 /ｰ--'ﾞ　/＿_＿＿/　_ノ　/i　 i/ ./
　/__/　　　/＿___,.／　　 /___,.ノゝ＿/　/＿/　　　　　　　　　　　/__,／　ゝ､__/

　　|　　　──,　　／　 -┼─､ヽ -┼ー i　　　、
　　|　　　　 ／　<　　　　/ -─ 　 　 ヽ、 |　　　ヽ
　　ヽ＿/　 ヽ_　　＼　　/ ヽ＿ 　 ヽ＿　 ヽ/　　'　o

>>46
怒らないでね
http://vista.x0.to/img/vi8994788912.jpg

俺も嫌になってるんだよ。
明日の予定が急にキャンセルされて、くさってんだ。

>>49
そんなことよりも掛け算のやり方わすれたんだけど誰か教えてくれ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２３６
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３５
　　　　　　　　　　　　　　　ーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３０
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１５
　　　　　　　　　　　　　　　　　　１０
　　　　　　　　　　　　　　　　　１８
　　　　　　　　　　　　　　　　　９
　　　　　　　　　　　　　　　　６
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　７０９１８０



記憶どおりにやったらこんなんなっちまった
ほんと誰か助けてくれ　　

このやろう
明日の予定もない俺は、どーすればいいんだ。

人に助けてもらおうだなんて思ってません。
結局自分を救えるのは自分だけ。分かっています。
病気の症状が一因となって希死念慮を引き起こしているのなら
先生がそういうのなら、
専門家として力を貸してもらいたかっただけなのに。
薬でも助言でもよかった。手助けをしてほしかった。
生きていけるなら、ほんとは生きていたいのに。
ほんとはもっとがんばりたいのに。

>>48
ちきしょー。それオメーの彼女？
うらやましくて、泣いた。
テンプラと作ったら、あちこち火傷しそうだな。
それもプレイか？

>>52
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

訂正
明日の予定をキャンセルされる相手もいない俺。

>>50

18を15の位に並べればおk

>>51
クンニ！クンニ！

汚マンコクンニ！

>>52
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>52
いい男見つけましょう。
それには今から、肛門をキュっとしめるのを
１度に２０回　これを１日に５回しましょう。
２ヶ月で名器に生まれ変わります。
時間の空いているときにでもできますよ。

バイブを買って快感をむさぼって、スッキリした顔を
しましょう。これで男運が上昇します。
出来れば、親爺バイブがいいです。

金ツマで紹介された、ペットボトルで口角を鍛える方法で
フェラでザーメン吸引テクを磨きましょう。
これで男はあなたのトリコになること、請け合いです。

マザコン系の男なら、あなたを捨てたりはしません。
熟女ＡＶでよく観察してストレスをぬいてあげて
人生の勝利者になってあげてください。

>>52
病院で何の対応もされなかったってこと？

>>50
マジレスすると、まず６×５の答え３０の０はその図のままの位置に、３を小さく３５の３の下の部分に書き込んで、次に３×５を計算し１５と出たら、その５とさっき小さく書いた３を足して８にしてそれを・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>61
グラッチェ
http://vista.x0.to/img/vi8977173487.jpg
http://nhk.upkita.net/up/nhk9343.jpg

>>50
236
35
―――
30
150
1000
180
900
6000
―――
8260
違ってたりして

ていうか、明日は何の日？
９月１７日ってことは、苦しむことはイイナってことなのか？
ひどいもんだな、日本って国は。

>>63
書けてねーorz

>>60
聞いてくれる人がいて嬉しいです、ありがとうございます。
自殺をほのめかしたことが原因か、
「たくさん飲まれると危険だから」と薬は無し、
それだけで帰されました。
そのまま飛び降りて死ねってことなのかな

なんか､自分がだんだんおかしくなってきてるきがする｡
悲しさがこみあげてくる｡涙がとまらない｡空虚
怒りがこみあげてくるけど､それが自分が悪いことわかってるから物にあたる｡扇風機投げた｡
髪の毛ひっぱった｡
頬を叩きまくった｡
わたしがしっかりしなきゃ｡わたしが悪いんだ｡わたしが悪いんだ｡わたしが悪いんだ｡わたしが悪いんだ｡引っ越しも彼が離れていったのも誰も悪くないわたしが悪いんだ｡わたしが悪いんだ｡
そう思うと今度はわらけてくる｡
いまは正気だけど､思い出すと｢ふふっ｣とか｢へへっ｣とか言ってる｡別におかしくない｡
一ヶ月前からそういえばこんなことがある気がする｡でも最初はたいしたことなくて､通院してもそのことは言うの忘れてる｡
彼はもどってくる彼はもどってくる彼はもどってくる彼はもどってくる彼はもどってくる彼はもどってくる

　 　 　 　 　　 　 　　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ 　
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　 　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
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　　　　(6-------◯⌒つ ｜　＜　　　相手にしたらイカン！
　　　　｜　　　　＿||||||||| ｜ 　　|　　　>>67は　Kitty　Guy　だ！
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家族カウンセリング？っていうんでしょうか
母親と二人で行ってみようと思うのですが
最初は別々にカウンセラーと話したりするんですかね？？

>>66
薬ストックないの？

仕事が終わらない

　　　　　　　　　ζ
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　　　　(6-------◯⌒つ ｜　＜　　　相手にしたらイカン！
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　　　　(6-------◯⌒つ ｜　＜　　　相手にしたらイカン！
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>>66
　　　　　　,, 'll　ll||　ll 　　　　ll|　ll||　llll|l;;;ミ;;;;
　　　　 ／:::ll|　ll|◎||　ll ll　;;;;|　|l|　lll　ll|;;ll||ヾミ
　　　　/:::||　|　||_＿ l　　　ll　ll　|ll　●|　ll|||||lミ　
　　　,／:::||ll|:::|||;;; l　　　|||　|　||_;;;;;　ll　|||　|ll|||l＼｡
　　　,|（:::；”・:::/彡彡彡*・　。・：ミミミミミ ::::::●;;ミ 　
　　　|（　::::::://・０”・：・ヽ┳・：・：。；・’ヽ |:::::::::）;;＼ 何人自殺しているかより、
　　,|　| ○・。・’-=･=- 　）　（ 　-=･=-・： ・。o ）ヾヾ何人生き残っているかの方が
　　彡|　|:/●・;・・：。:;／ﾟﾉ　 ヽ ＼u。・：*@・：、‖ヽ＼｡大切じゃない。
　　‖　|/　 ヽ｀:・。o‘:/　.◎　｀ =　=。・；％ﾉ. :::: ..|mヾ　私は死なない、
　彡.（　。 ::::‘。:::co｡｡｡（●　　●）　；”・u。::::‘）ﾉ　ヾ＼｡絶対に死んで
　　／（ 。；::::o； ／:　o:‖:ql lg:・；％＼　：： ﾛ=；”・ヾ　やらない。生きて
　/　（； 8@=ﾛ＜： o:／￣￣￣￣＼:＞.”０.）”ミ）０.） ヾ＼｡生きて生きて
　／　.＼。％,:　・。）＼.□■□□ .ノ （・o`*：ｃﾉヾヾヾヾ楽しく笑える日が来る
　　／　│:::　o ::o`*::＼＿＿＿＿／:::・o｡｡｡・/ ヾヾヾまで生き抜いて
　/　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　 ;ヾヾヾやる。こんな
　／　　　　＼丶＼＿=~ =-○-= =~＿／:::　ノミヾヾヾヾみじめな症状のまま、死んだり
／　　　　 　 ‖ ＼~-==-- ==--=-=~-__ノ‖＼　ヾヾしたら、悔いが残る。
　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

どういう話きかれるんでしょうか

>>75
　　　　　　　ﾉﾉﾉﾉ
　　 　　　（#ﾟ∋ﾟ）　ゴミは
　　　　 /⌒　　　ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉ|
　　　 (　/ヽ　　　| |
　　　　＼ｍ 　　 | |
　　　 　 （　∧＿ｍｍ
　　　　　 | （´；ω；｀）ﾟ。
　　　　　　⊂　　　つ　離せ！！？やめろ！やめろよおお！！！
　 　　　　　（　　　　）
　　　　　　　し'"´∪

　　　　　　ﾉﾉﾉﾉ　 　分別して捨てないとな♪
　　 　　　（#ﾟ∋ﾟ）　　　　 　ｍｍ ＿∧
　　　　 /⌒ 　　　￣￣￣￣　（;; ﾟ'ωﾟ`）ｼｮﾎﾞｫｫｫｫｫ！！！
　　　　/　/　　　 ﾉ￣＝＝￣￣　ぶちっ
　　　 (　/ヽ　　　| 　　ノノ　　　　8;；;∴
　　　　＼ｍｍ;；;|　;;・;　　　　　8,λ,
　　　 　 （ ⊂　　　つξ　　　　 8"
　　　　　 | （　　　　）　　+∴；
　　　　　　　し'"´∪　　;;；”;

>>62
いやー、”あの”ラインって、本当にいいもんですね〜。
ところで、グラビアとかで写真とられているときの女って、頭の中どうなっているんだろうね。
この写真がどのように流通するか、想像もしないんだろうな。

撮られているときはカメラマンに
「もっと、自然な笑顔で。そうそう、お〜いい顔つきになってきた。その調子、その調子」
とかおだてられて、悦に入っているのか？
でも案外、撮影後にマネージャーやプロダクションの人に
「アタシ、こんなお仕事したくて事務所に入ったんじゃありません」
なんて泣きついてたりして。

みなさん気をおとさないでください。
ぼくなんて、30数年完全童貞で、仮性包茎のくせにオナニーし過ぎ
で真っ黒いペニスと、グロテスクな睾丸を股間に情けなくぶらさげた
つまらない野郎ですよ。みなさんの方がこれから絶対輝く日が来ます
ですよ。
女性の胸さえさわったこともないのに、オナニーのおかずは、
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞのﾄｲﾚでひろう生理のナプキンに、クリの花臭い精液を
射精してるような変態なんです。オナニーの時に想像するおかずは、
昼間見た女性の蒸れたﾊﾟﾝｽﾄのつま先のニオイや、腋の下の剃り跡、
制汗スプレーのＣＭの腋にスプレーしてるシーン、ひじのうす黒い
着色って、ほんと変態だおれ。
とっとと大量射精して寝ます。みなさん生きてるだけでめっけもん
っすよ。

>>71
飲み忘れのため残っている分が少し、あります

みなさん気をおとさないでください。
ぼくなんて、30数年完全童貞で、仮性包茎のくせにオナニーし過ぎ
で真っ黒いペニスと、グロテスクな睾丸を股間に情けなくぶらさげた
つまらない野郎ですよ。みなさんの方がこれから絶対輝く日が来ます
ですよ。
女性の胸さえさわったこともないのに、オナニーのおかずは、
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞのﾄｲﾚでひろう生理のナプキンに、クリの花臭い精液を
射精してるような変態なんです。オナニーの時に想像するおかずは、
昼間見た女性の蒸れたﾊﾟﾝｽﾄのつま先のニオイや、腋の下の剃り跡、
制汗スプレーのＣＭの腋にスプレーしてるシーン、ひじのうす黒い
着色って、ほんと変態だおれ。
とっとと大量射精して寝ます。みなさん生きてるだけでめっけもん
っすよ。

>>79
だからじゃないのかな、薬出さないの。
無くなったって言って病院行けばまた必要分だけくれるんじゃないかな。

気がついたら歯を食いしばってしまっていて、喉や首が非常に疲れる。
どうしたら治りますか。

>>82
顎関節症になるよ
病院行けばマウスピース作ってもらえると思う

>>83
ありがとうございます。
顎関節症はもうとっくになってるぽいです。
固いものをちょっと噛んでるだけで口が開かなくなる。
歯医者で相談して、歯を削ってもらったけど効果なし。
マウスピースかぁ・・・お金かかりそう('A`)

>>81
そう、だといいんですが･･･
ちゃんと薬飲まないでためてるとか、思われてるのかな･･
先生と顔あわせるのがこわいです。
自分の思い通りにならないからって
すぐ病院変えようとするなんて、私こんなじゃだめですよね

１週間前、半年同棲していた彼と別れた。彼は二年前にアルコール依存性で入院していた。
女癖も悪く一緒に暮らして私まで情緒不安定になり、精神病患者と暮らしてるようだと罵られたり、部屋を出るまでの１ヶ月間は無視され続けられた。
別れてよかったと思うが、彼を理解出来なかった自分が情けなくなったり、彼の自己中な態度を思い出すと悔しくなったりしている。今もデパスかソラナックス飲んでしまおうかと思っている。

ひきこもりの癖に妊娠しました。
当然のように産むものとして周りの話は進んでいます。
子供ができる事で無理矢理外に出なければいけない機会が増えるのが怖い。
叩かれるだろうから書き逃げします…。

>>84
知り合いは寝てる間に噛み締めてしまうらしく、
マウスピースを作ってもらっていたけど
癖なんだろうか…治すのは相当意識して
やめようとしないと難しいんじゃない？

顎関節症って森高千里がなったやつか？

関係ないけどKittieってバンドのBrackishって曲はサイコーだぜ

>>85
＞「たくさん飲まれると危険だから」

たくさんじゃなきゃ出すんじゃないかな。
少々の飲み忘れは誰でもあるということは医者も承知なんだと思うよ。
自力で治したいならこちらから飲み方など考えて提案してみたらどうかな？

心が痛い
考えないようにしているから
日中はぼーっとした日々が続いているけど
夜には防ぎようがない
そのうち治るかと思ったのに
１週間も続いている

>>88
癖なのかな？ストレスを感じた時に無意識に食いしばってしまってると思う。
あと、歯もカチカチしてしまうし・・・かなり顎に負担かかってると思います。
無意識の事だから、意識して治すのはたやすくないだろうなぁ・・・。
最近は気がついたら口を開けて、休ませてます。

>>89
なんか聞いた事があるような。
何かを噛む時、顎の骨がゴリゴリなる病気です。

>>92
手とか見えるところに
『あご』と書いておくとか…

>>87
出かけるっても検診と母親学級ぐらいじゃないかな。
父親学級も合わせてやってるところあるから一緒に行ったらいいよ。
産まれたら外出したくてもできなくなると思うよ。

>>90
確かに、全部カットされる前は結構出されてました
なのでいきなりなくなるのはこわいですが･･･
そっか、なるほど。
一応医療者のはしくれなので知識はあるのですが、
患者の側から色々言ったりしていいのかな、とか
またこわくなってしまいます。
でもちがう見方ができてよかったです。ありがとうです。

まだ

"死"

が来ないな。

>>93
それ、面白いなｗｗ

聞いていただけるだけでも嬉しいです。


私は姿形は醜いから、毎日が辛くて辛くて、言葉では言い表せないほど辛いです。

しかも発達が変だから、まわりの話についていけず、性格も、些細な事、
普通な時でも石が転がったくらいでイラっときて瞬間カッとなって色々なものを壊したりします。

食欲のコントロールが出来なくて詰め込んでは、涙が出るほどパンパンになって、立てなくなり苦しみます。

親は「変わり者」だといいますが私は自身がそれだけじゃないかもしれないけど、何の処置もできなくて泣いてばかりの毎日です。

高校もいけなくてバイトをはやく決めなきゃいけないから、でも恐い気持ちがいっぱいでくじけそうです。
頑張りたいです。

毎日、死にたい、消えたいと思う。何一つとして自分の思い通りにいかない。自分に甘いだけなのか…。もう疲れた。

夫はストレスの発散を私に対してぶつける。
機嫌がいいと物凄く優しくする反面、悪いと物凄く意地悪。
かれこれ10日になりますが、私をリビングや寝室に入れてくれません。
ずっと納戸で生活しています。クーラーも扇風機も無い部屋です。
何か食べようと食材を使うことも怒られます。
私は仕事帰りにおにぎりを1つ買って公園で食べています。
この10日間でいろいろと私が独身の時から持っていたものを捨てられました。
当然、私には何も聞かずに勝手に処分します。
お金はあればあるだけ全てギャンブルに使います。
無くなると「なんで金がないんだよ！！」と私が使ったみたいに責めるけど、
私は何一つ自分のための贅沢には使っていないのに。
自分は育ちがいいお坊っちゃんだと言いますが、
クチャクチャと音をたてて食べるし、
気に入らないと暴れたり、店の物も平気で壊して帰ります。
私は長年精神科に通っていましたが、去年からずっと通院もさせてくれないし、
薬も勝手に断薬させられています。
おかげでまた病院に通うようになってしまった時と同じ様な症状になってしまっています。
仕事は辞めさせてもらえないし、家でもくつろげない。
夫の両親は夫が実家で暴れられると困るから注意はしません。
私が相談しても知らん顔します。
妻として大事にされず、人間扱いされず、私は奴隷扱いです。

今日、押入れを整理していたら昔のデジカメが出てきた。
単三で動く機種で、ニッケルの電池と充電器もあったので充電して試したが、電池がわるいのか５枚くらいでバッテリー切れ。
で、仕方がないのでコンセントからコード（！？）をつないで起動させて室内をパシャパシャ。
でも、これでは現行の携帯電話とかわらない、というかコードがじゃまで、むしろ不便。

ところが、このデジカメには秘密の使い道があった。ま、そんな大仰ではないが。
なんとテレビにライン接続できるのだ！
テレビのAV端子に接続して、カメラをテレビの上に置き、いざセルフ撮影。
記録媒体の関係でデジタルでの保存は絶望的だが、ビデオテープには記録可能。

少しのあいだ自分の部屋を録画して、後で窃視者気分で見てみた。
独りのときの俺って、なんかこわかった。
PC見ながらニヤケたり、なんかひっきりなしに身体のどこかをかきむしっていたり。
他人様には見せられないね。
まあナルじゃないので、自分のなんてどうでもいいんだよ。
俺は、あの娘の露な姿がどうなのかに、すごい興味がある。

他人は敵だ
幸福は敵だ
愛は敵だ
この世は地獄だ

聞いてくれる人減ってるよね

>>95
知人の受け売りだけど
「私は〜と思いますが、如何でしょうか？」
みたいなアイメッセージ＆疑問形がいいかなと思ったよ。
自分は１から勉強してもさっぱり訳分かんなかったから
知識があるなんてうらやましいな。

>>100
その夫を動物園か野生に帰してあげた方がいいのでは？

>>96
死は突然訪れるもの。
が、もし予言されたら、俺、性格変わるだろうな。
なんか役所広司の映画みたいだけど。

まず、なにしようか。
とりあえず、エロ動画を少しずつ処分だな。

ところで、川田龍平って、白血病の薬剤によりエイズに感染したはずだけど、彼、長生きしてるな。
たしか感染から10年以上経っているはず。発症はかなり抑えられるものなのか。

ぶっ死にテェ

お前ら>>1読め

感染してるってのが嘘だったら笑えるな。
医療が早く発達して薬害の災難から救ってくれたらいいのにね。

>>107
語れ。

>>86
自分の限界超えてまで今まで彼に付き合って、
何とか理解しようとしてたから情緒不安定にまでなったんじゃないかな。
離れて大正解だと思う。
まだ喪失感に襲われるかもしれないけど未来は明るいじゃない。
今度は自分を大切にしてね。

>>108
読んだ。なんか頷ける事を書いてた

助けて

>>113
いかがした？

ぶっ死にてぇ

生きるのやだやだやだやだ矢田亜希子

発達が変だと書いてあったけど、どこかに相談したりしないの？

スマソ>>117は>>98さんへです。

>>105
前までは機嫌が悪いと、暴れたあとに実家に行ってしばらく帰らなかったけど、
最近は出ていかなくなってしまった。動物園も野性もイヤみたいです。
死にたいとは思わないけど、殺してやりたい。

ぼくはピエロだよー

>>119
殺す価値もないじゃん。どうして別れないの？

ぼくはキュウリ、ニンジン、ナスでもいいよー

>>102
「I HATE LOVE．I LOVE HATE」ってマリリン・マンソンがライブのMCで連呼して、観衆を煽ってた。
そんなマリリンも、ステージを降りると意外といいやつみたい。
『ボーリング・フォー・コロンバイン』のインタビューで彼は、アメリカの銃社会は常軌を逸していると言ってた。
まあ、イメージ戦略かもしれないけれど。
それより、もっとショッキングな場面は、歌手のブリトニー・スピアーズが「銃の所持を規制するなんてありえない」と強く訴えていたこと。
米国の銃問題は、俺には理解しがたい。

ところで、アメリカ製のゲームには「ファーストパーソン・シューティングゲーム（First Person Shooter．FPS）」と呼ばれるジャンルがある。
画面は人間の目の視点を映し、銃器を装備した兵士となって、フィールド内を駆け抜けて敵を撃ち倒たおしていくゲームだ。
ゲームのタイトルによって、敵がゾンビだったり、宇宙生物だったりするのだが、なかには明らかにテロリストをターゲットにしたものもある。
こんなゲームをやって育ったら、志願兵となって戦場に赴いた場合、躊躇なく味方以外の人間を撃つことができるだろうなと思った。

>>119
殺した場合、あなたと旦那の名前がニュースで流れて俺はポテチを食いながら「ヘッ」とか笑いながらそれを観ているという感じになりますが

>>123
横から雑談ですみませんがその話聞いたことある。
想像すると怖いよね。

余談ですがその番組は米の60ﾐﾆｯﾂ？あれ大好きなのですよｗ

ぼくはね。
ピエロでもキュウリでもいいけど、モルモットだけは勘弁なんだよね。

そんなぼくをモルモットと呼ぶ奴がいるなら、
ぼくはそいつを殺してもいいと考えているんだよね。

粘着の詐欺師＆ホラ吹きジジイに黙って騙されてやろうかどうしようか思案しています。相手は自己愛性人格障害なので騙されてやらないとかなり疲れる事をされます 困ってます

>>125
ブリちゃんのことなら、マリリンと同じく『ボウリング・・・』で語ってました。

>>63,>>108
いまさらですがこう書きたかった？

　　２　３　６
　　　　　×　　 ３　５
__________________
�@　�B
　　　　　１　１　８　０　　　　←２３６と５を掛けた数�@と�Bは繰上げそれぞれの十の位
　　　　　　　　�@
　　　　　７　０　８　　　　　　←２３６と３を掛けた数�@は繰上げ（３×６＝１８）の十の位
　　　　__________________　　　←ここは足し算。
　　　　　８　２　６　０　　　←答え


と書きたかったのかなーーと懐かしいな。

mixiやると鬱が酷くなるね
馴れ合いとか人間関係に疲れた

>>130
俺のも書けてねーー

>>129
へえ〜そうなんだ。ちょっと前の映画よく覚えてたね。

上の話はゲームの方なんだが、TYで見た気がすんだよね。まあいっか。

もう生きてるのがつらいです
私は父親とその母親（私にとって祖母）からして
生きてる価値がない人間なんです
私のせいで母親が責められ、申し訳なくて消えてしまいたいです
どうしたら迷惑をかけずに消えられるでしょうか
樹海は捜索に迷惑がかかってしまいますよね

憎いから復讐しないとおさまらないのです。
何度もボコボコに殴る蹴るの暴力もあったし、
水をぶっかけられて外に出されたり、
何も悪いこともしてないし文句も言えないネコを虐待したり。
私の名前や夫の名前がニュースで流れても構いません。

>>131
自分も同じで初音島(ﾐｸｼｨみたいなもん)を離れて5か月くらいになる。
だけど鬱が悪化したところを見ると、構ってもらえるだけ寂しさが紛れてよかった気がする

>>134
仕事が出来る年齢になったら
働いて、母と共に家を出て暮らす。

会社で事務をしているKさん（♀：23才）はお昼休みになっても
食堂には行かず、1人で持参したお弁当を食べているので
今日は食堂に行くフリをして少し離れたところから彼女を観察してみた。
食べるペースがすごくゆっくりなので、だからみんなと一緒に食堂に
行かないんだな、と勝手に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔしていたら、食べ終わったKさんが
箸を持ったまま手を合わせて
「ご飯さん、厚焼き玉子さん、サラダさん・・（お弁当の中身？をさん付けで呼んで）
おなかいっぱいになりました　ありがと」って言ってたの。

彼女に恋してしまいそうです。

>>134
迷惑かけずに消えるというのは無理でしょう。
アニメじゃないんだから

>>138
ご自由にレズ？

>>134
あなたが消えても他のことで責められると思う。ガチで。

>>137
ありがとうございます
今までそれを寄りどころに生きてきたのですが
生きてる価値がない、ないと突き付けられると
私のような人間が生きてるだけで不利益をもたらすだけ（実際母にもたらしてますし…）
と思えて死にたくなります

私という人間が生きてることはそんなにいけないことなのかと
仮にも血の繋がった父親に真っ当に愛されたことのない自分は
人として下等で不適格なのだとわかって
やっぱり生きてる価値がないんだと実感します

前スレ911さんへ

遅くなってごめんね。もう寝ちゃったかな。
俺は30歳だよ。あなたはいくつ?
自分と似たような人と合えると幸せだよね。

俺もあなたの書き込みを見てちょっとうれしくなって書き込みしたんだよ。

事実無根の噂ばっかり会社で広まってて、某スレでも名指しで書かれました。
鬱で、誰が書いたんだろうって疑心暗鬼です。


もう嫌だ。
どうしよう

>>136 レスありがとう。
自分もしばらく離れようかな。
薬飲んでお世辞書いて…何やってんだろ自分って思ったよ。

>>135
捨て置くのが最大の屈辱を味合わせることになると思うが。

カップめんには「お湯を入れて３分間待つ」などと書いてあるが、なかなかどうして、これが奥深い。
そもそもなぜ３分なのか、と考えてみたならば、３分経ったときにほどよく麺・具ともに湯を含み、最高の美味しさになるからである。
つまり、カップめんが美味しいのは３分になった、まさにそのときだけなのだ。
それ以前では、麺も具も硬過ぎるし、過ぎてしまえば、麺はふやけてぶつんぶつんと千切れ、歯ごたえはなくなり、具はフニャフニャで味が抜けている。

カップめんを美味しく食べたいときには、きちんと時間を計り、３分になったまさにその時に全てを口に含まなければいけないのだ。
一秒でも遅れてはいけない。
一秒でも早くてもいけない。
そのときが来たならば、即座にふたを開け全てを口に入れなければならないのだ。

その方法を誰か教えてください。

かつてないほどの不安に襲われてるんですがどうすればいい？たすけて

>>135
まーまーどーどー。
別れるのは？ てか別れたら逆に付き纏われそーだね。 俺もどーにもできない奴を相手に何年も苦しんでんだ。なんなら警察家

>>142
なら俺が生きている価値を与えてあげる。

人は誰かに依存し甘えて生きるものです。
人は１人では生きていけないでしょう？
貴女は生活して食べてます農家の人にはありがたい存在。
洋服を着ます、生地を作る人、縫製をする人、それを運ぶ人。
貴女は身体を洗います。
石鹸は色々な物から出来ている。それを使ってる。ありがたい人。

今辛くて貴女の父と祖母の暴言しか聞こえない見えないと思う。
貴女の生きる道はそこじゃなくてもっと広い世界です。
見えないのは心の病気のせいです。
まず見ようとしませんか？
見にくい時に目で言えばコンタクトやメガネが薬と思うといいんじゃないかな？

>>147
火傷する
口の中皮がむける
やだ

来月私の友達の♂を寝取った♀がその♂と結婚します。
全員知人です。

こいつらが不幸になれと思う気持ちが止まりません。
何か仕返ししたいけどやはりいいことじゃないよね。

>>134
死なれた方は地獄だぞ。
ここの所、ここに出入りする様になってから同じ事を何回か
書いているから読み飽きた奴もいるだろうけど、俺は４回しか
あったことのない娘が逝くのを止められなくて、心の半分を
失くした様な感覚になった。

最初は止められなかった事の後悔、失った事への悲しみ。
落ち着いて来ると、次に、何かを失う事への恐怖感と
　その恐怖感からの対人距離感の喪失。
やがて、距離感の喪失からの人間関係の崩壊と孤独感が来たよ。

死ぬと言うのは、お母さんをその苦しみの中にたたき込むって事なんだよ。
更に、お父さんとお婆さんのその性格からしたら、更におかあさんを責める筈。
お母さんの為にも馬鹿な事を考えてはいけないぞ。
少なくとも素人にはお薦めできない。

>>147
１秒、１分をどう捕らえるか？個人差があるから議論の対象にならない様な気が・・・

>>148
不安な思いをここでぶちまけるってのはありだと思う。

>>152
あんたはどこに絡んでんだ？ ただ友達なだけじゃん。 なんであんたが仕返しになるんだ？

あっ安心してね。
今週行くの止めましたから。
当日友達が一日繰り上げて上海に行くことになってしまったの。
今日チケットは売ってしまいました。
だから安心してね。
もうわかったから。

>>152
貴女が思わずとも不幸になるんじゃない？
そもそも近所（知人、内輪）で♀をゲットして結婚・・なんて破滅的だ。
遊びの範疇なら・・・・でもめんどくさそう。

そんな事より、なんか違う事すれば

これからは、これからも安心して暮らしてね。

>>144
見なきゃいいんじゃない？
気になるだろうけど何か違うことして気を紛らすとかさ。
事実無根なら堂々としてればいいよ。
まともに仕事してる人たちは噂なんて相手してる暇ないから安心して。

>>150
ありがとうございます
嬉しいです。
涙が止まらないです…
こんな私でも生きてたいんだと、本当はそうなんだと思います

どうして私は生まれてきたのかな？と純粋に疑問に思います
生きる意味ってなんでしょう

私がもし幸せになっても父親達はそれに泥を塗るんだと思うと
私は幸せになれないんじゃないかと悲しくて…

>>148
理由なき不安に襲われた時の漏れの対処法（あくまで自己流）
危機的状況と身体に思わせると、不安がそちらに向かうよ。
危機は回避可能なものでなくてはならない。たとえば息を止める。
苦しくなるまで息を止めて、もう限界ってところでハァハァ。
おのずと深呼吸ができるし、身体も活性化して、なんだか楽になる。

>>133
ゲームが青少年の戦争への意識を変革させるというのは、本国でも話題になってるのか。

ベトナム戦争時代初期は、敵兵に対して実際にトリガを引けたのは数％だったらしい。
とにかく米政府は、兵士の射撃への戸惑いをなくすために頭をひねらなければならなかった。
射撃の精度を上げることよりも、まず撃つことの抵抗を減らすことが先決だったのだ。
そこで、訓練時、的にスイカを使うことにした。的に当たればスイカの赤い実が飛び散る。
それに慣らせることで、敵をモノとして刷り込ませる。そうすれば、実践でもためらいがへるだろうと考えた。
この策は功を奏し、射撃率は劇的に向上したらしい。
洗脳と同じだね。

話は飛ぶけど、洗脳（ブレイン・ウォッシング）とマインド・コントロールの違いってなんだ？

>>153
ありがとうございます
そうですよね…母がこれ以上つらい思いをして、
その上責められるのかと思うと本当に可哀相です

母の為にも生きていたいです
母には迷惑ばかりかけて本当に申し訳ないです

>>152
寝取ったのが本当であれば・・・・・
そんなバカ男と別れることができた友人を祝ってｶﾝﾊﾟｲ！がいいな。

>>161
その時はお幸せにね。
だれも泥なんて塗りません。

明確な強制・矯正があるか、自発的(と本人が思う様)に
するの違いじゃね？

>>160ありがとう。
悔しいし、卑猥な言葉使われててショックで。
何より私の友達とかに申し訳なく思っちゃって、さっきから涙がとまらないw

>>164
お母さんは貴方が幸せになってくれれば良いと考えていると思うよ。
だから、幸せを探す方向に考えをもって行くのが良いと思うよ。

>>168
名指しでもなかったのに反論もせず過剰に反応している点からすると、図星だった？・・・ごめんね。
全く事実じゃないのであらば、気にしないで仲良く信頼し合って助け合って生きていけばいいじゃないのかな。
バカの言う事など気にしない気にしない。

>>161
素直にありがとうって言える貴女は
愛されて育ったんだよ。

どうして生まれてきたか？は皆知らないし、死ぬまで？死んでも
解らないと思うよ。

生きるって感じる事なんじゃない？

幸せの定義を見えないものと言うか
他人には（特に父、祖母）到底理解出来ないものにすれば？
例えば・・今こっち雨なんだけど、洪水レベルじゃない限り
洗濯物は乾かないけど巡り巡って洗濯の水になるなら、まーいいかーー？とか
そういった考えに自然になれた時幸せーー！！っとかさ。
そう言うのっていいじゃん？
目に見えたり、形のあるものだけが幸せじゃないから
泥をるられない物もあると思うよ。

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる
はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる
話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる
待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる
やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという
そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる
愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

かまってほしいから不満を言う。かかわりあいたいから文句も出てくる。
だから、申し訳ないなんて思う必要はないさ。

レスして下さった皆さん本当にありがとうございます
私でも生きてていいのかな…と思えて少し楽になれました
私にも絶対生きる価値はある！っていつか思いたいです
せめて母と社会の為には価値のある人になりたいと思います
生きる価値があるって本当に素敵なことですよね
私もそうなりたいです
皆さん本当にありがとうございます
今日も正しく一日生きられるように頑張ります

>>170…名指しでって書いたんだけど。

>>146 149
人を侮辱して勝手気儘に生きているのが許せない。
ひどい事を言われても相手の立場になれば、同じ様に言い返すなんてしなかった。
思いやりを無くしたらいけないと思っていた自分が悔しい。
殴り倒したあとにセックスされたり、惨めで憎いです。

私皆さんのおかげで今幸せです…(´；ω；｀)
ありがとう！本当にありがとう
皆さんには会えないかもしれないから
せめてこんなに優しくしてもらったことを人にあげられるようになりたい
それが私の幸せかもしれないです

>>170
名指しでなかったのに過剰に反論して怒り狂ってる会社があるのですが、あれはどうしたものでしょう？

>>173
あなたは価値がある。
だって病んでいた私を長い間幸せにしてくれたから。

>>171
私はね、形が欲しくて病んでいたの。
でもあなたの気持ちもわかるから。

>>163
洗脳との相違
途中までは、所謂洗脳と非常に似通ったプロセスを経て行われるマインドコントロールではあるが、
洗脳の場合はしばしば対決的な状況で強制力を伴い、人格の変更や記憶の改竄が行われるのに対し、
マインドコントロールの場合にはそれらは伴わないものの、反復して処置が成されるために、
より強固に操作される。
また洗脳の場合には過去や現実と対面させる事で元の当人に立ち返る事も在るが、
マインドコントロールの場合には、それらは効果が無いか、むしろ逆効果である。

マインドコントロールでは、記憶や意識の上で、本人が本人で無くなってしまう事はない。
しかし価値観や性格の上で、大きく歪められてしまう事も多く、
コントロール以前の状態を回復するのは非常に困難である。
そのため救出カウンセリングなどによる慎重な対処が必要となる。。。だってさ

>>172
どないせえっちゅうねん!
ってその場で家

>>176
酷いことも言いましたが、私としては時間を費やして精一杯優しく生きたつもりです。

ミクシィってやったことないんだけど。
やり始めても、俺なら絶対ページの更新なんてしないだろうな。
それと人のページも覗かないと思う。
だって、だって行動の記録が残るのって、やじゃない。

痛いよ…

目が覚めてしまった
変な夢を見て、何だか今、現実感が変だ
お酒飲んだ後に抗欝剤は良くないんだな…
独りぼっちは慣れているけど、飽きた
早く終わればいいのにとばかり思う

誰かに必要とされたい、と思うのは思い上がり？

>>179
俺は何でも欲しがるかっちゃん好きだけど。
ってかっちゃん？だよな？

>>175
惨めで悔しいなら・・・・
もう二度と振り回されない決断、そして方法を考えればいいんじゃないかな。

>>186
どこが痛い？
思い上がりじゃないと思うよ。
自分で必要とされているのに気がつかないだけじゃない？
それで、ふんばちゃって疲れたとか？

>>175　駄目だよ。復讐しても自分が傷付くだけ。
先ずは、なんとか離れて、病院に行ってみたらどうかな？

>>180
難解すぎて理解しがたいが、産業で表すと、
マインドコントロールとは、本人に意識があって、そのままの状態で緩やかに心を操作されてしまうので、自分の変化に気が付きにくい。
洗脳とは、人格や記憶を強制的に置き換えされられるが、逆に「操作されいるのだ」という事実に直面させることで、立ち直りやすい。
よって、洗脳よりもマインドコントロールのほうが治りにくい、ってことになるのかな。

>>183
コミュで情報収集するだけのつもりだったけど好奇心に勝てなくて失敗したｗｗ
ほんっと足跡とかヤダね〜

>>186
俺も、誰かに必要とされたいっていつも思ってるよ

>>186
おーーあなた様は掛け算の・・・・
俺もあの後レスったけどうまく書けてなくってぼーーーぜん。
あなたの方が解りやすい感じだった。

中途半端に形を見せたことがいけなかったのかな。徹底しているべきだった。浅はかだった。

>>176
ありがとう。
そう言ってもらって私も救われるよ。
遅いから、おやすみね。

>>192 何を失敗したの？

>>189>>193
私が、私を必要としてくれる誰かを必要としていて
それはお互いのためによくないんだろうか…
>>194
どうも
あの後スリーピングでした

その人の為になることがその人を喜ばせるとは限らない。
それは思いやりか自己満足かと自問自答を繰り返す。
誰かに必要とされたとしても、結局それがその人の為になったのだと自分で納得できるのかが問題だ。
自分で勝手に勘ぐって、自分で悩みの種をまき、それを大きく育てて不安の茂みみ埋もれていく。
そして、今日も自問自答を繰り返す。

暇です･･･。楽しみが少ないのは甘えなんでしょか。

東京都内で自殺防止の自己啓発セミナーとか、そういうのないですか？
動物と触れ合ったり、今の生活から立ち直りたいんです

>>200いつもと違うことをしてみては？
甘えではないと思います。

>>198
それ、普通なんじゃ？
一方通行なら、もてれてるだけでお互いなら支えあってるって事んじゃ？

>>194
式の部分を全部右揃えにすれば
多分あってると思うけど…
ｽﾚﾁですね。。

>>191
そうかもね。
理屈か何かで納得させるか、反復して刷り込むか、
と、読みましたがホントはイミフですｗ

>>200
歳をとるとそんなものじゃ。
なんて・・

楽しいだけじゃつまんないじゃん
楽しいって感覚麻痺するんじゃないか？
１年に一度のご馳走も毎日くったらあきるし。

>>170さんに誤解されたままだと思うと、私はそんなんじゃないって思って不安。
私おかしい。

>>203
でもお互いに、自分だけがもたれているだけだと思ってしまうんです
相手を信じられないというか、自分を信じられないというか…
そうなるとお互いに、不安にさせるだけのような気がして

>>180
チチンプイプイノプイ・・・・・はいマインドコントロールも魔法もたった今全部解けました。
あなたは自由な精神で自信をもって生きて下さい。

>>204
でしたね。
でも筆算なんて懐かしい過ぎでした。

>>197
足跡付けたらメッセ来るようになって返信がひたすら面倒だったこと。

「２０％の人間が、ものごとの８０％を動かす、というパレートの法則というものがあるが、おまえは、その２０％だ」
なんて言われちゃったら、舞い上がっちゃうね。
みんなが、その２０％になれればいいのに。

>>207
嫉妬していただけだから。取られたくなかっただけ。わかるでしょう？
だからそれだけパワーが強かったの。なので気にしないで幸せになってください。はい終わり。

>>208
気にしすぎと言うか考え過ぎなんじゃ？
もたれられる事自体が存在意義だったり、相手の必要だったりするんじゃないか？
いらんかったら、まじわれず、他人のままなんじゃない？

自分に自信がないと言うか過少評価なんじゃね？

>>207
少なくとも自分は誤解してないからご安心を。

劣等感で胸が潰れそうです

どんなに向上しても
どんなに気を使っても
家族に認められない
私の話だけを聞いてくれない
私はいつまでも失敗作のままです

これをリアルでもらしたら、言い訳とか被害妄想とかのカテゴリーになりそうで恐い。

認められないことを、自分がダメ人間で一番悪いからで片付けるのももう辛い

涙がとまらない

>>213何に嫉妬されたか分からないけど、私気にしすぎでしたね。
ごめんなさい、アドバイスありがとう。



>>215ありがとう、落ち着きました。

>>216
家族は大事だけど
狭いよーー
別に理解してくれないなら他で理解や認められる所はあるよ。

人間なんて大雑把に括ればたいした違いはないんだけでど。

>>207
あれ、でも図星だった？ｸｸｸｯ

>>214
私がAさんを必要としているのに
Aさんはそれを信じてくれないんだ
それでAさんは勝手に不安になって離れていっちゃうし
それはAさんにとっても私が必要ということなんだろうけど
不安にさせるくらいならいない方がいいのかと思ったり

>>199
茂みに埋もれながらこっそり見守ればいいと思うことにした。
こっそりなだけに、見守ってるよって、伝えるのが大変困難ですが。

>>211
ﾒｯｾとか返事書かなきゃとか考えると疲れるね。
でも寂しい時は嬉しかったりする。

おやすみ

>>212
それ、マーケティングの理論だから、
「パチンコ屋の売り上げの８０％が２０％の客から上がってる。」
とかいうのにも当てはまる。
２０に８０が集中ってのは、確立分布だと標準分布に従ってるってだけのことで、
別にたいしたことじゃない。きっと残り８０％にも素晴らしい個性があるだろう。
人は他人の良さにはよく気がついても、自分の良さには気がつかないものさ。

>>220
離れて遠くで必要としあうのもいいよ。
俺もＢさんが必要ででもＢさんにとっても俺が必要だった
必要なんだけど、近すぎて（不安させたり、不安になったり、疑心暗鬼になったり）
離れるというか距離が必要って時があった。
今は良い距離で必要とし合ってる。
あれ？？話ずれたな・・・ごめん

>>216認めてもらおうって思わなくていいんじゃないかな？
大丈夫だよ、失敗作なんかじゃないよ。
まだ制作途中だよ、生きてる人間なんて。

>>212
怖いけどそんな人生も一度体験してみたいなあ

>>225
あんなにお互い必要としてるんだと確認し合ったのに
『時と共に人の心は変わるから、それは仕方がないよね』
と言われた
私の心は変わってないのに

>>226
ヨコ。
いいね。
>まだ制作途中だよ、生きてる人間なんて
ありがとサン

>>222
うん。嬉しいこともあったね。

>>220
>>225
まだマインドコントロールが解けないらしい。

>>216
家族にすら、ちゃんと認められようとしているその向上心こそが、
認められるに値するのでは？

どんな賢人でも家族から見るとだらしなかったりするもんだ。

>>220
>>225
形の無いものに縋り付くこと程、危険で悲しいものはありませんよ。

知り合いが５０代なのに２ちゃんのある板で女神をしてます。
offに出てるので(酒癖が悪い＆誰とでもヤる)offの人は大概知られています。
息子(２２と高１)も２ちゃんをしているし、女神をしている板にも行ってる様なので
子供為にエロ画像をうｐするような女神は止めろと言っても全然聞いてくれません。
どうやって彼女を説得したらよいでしょうか？

>>228
時間って公平って言うけど流れって違うから。
と言われたっす。

その時は・・・・・へ？？？としか思えなかった。

俺のは友達だけどね、今も友達。
まー俺だけが思ってるかも？？だけど
俺からは連絡しない、相手に任せてる。
恋人とかならそうはいかないよね？

>>232なるほど。
家族だから厳しく見られちゃってるのかもね。

>>231
そうらしい。
だから寝る。
後は任せたぞ。

>>220
>>225
>>237
形の無いものに縋り付くこと程、危険で悲しいものはありませんよ。
それは友達とて同じ。
私は形を求めて欲するものは何でも欲しがって生きていきます。
ではではお幸せに・・・さようなら。

>>234
正直すごいと思う。

>>201
セミナーとかまったく分からないけど、動物ってなんかいいよね。

>>234
どの板のどのスレか教えて欲しいのですが。
説得はそれからです。
俺は人を説得させる手腕には、自信ありでつ。

>>234子育ても一段落で、母より女でいたいのでは？

いやいや説得なら俺にまかせとけ
で、どの板のどのスレなんだ？

高校のころ図書館の書庫で本読んでたら委員長（♀）がやってきて、「あつい〜」などと
言ってスカートをバタバタしはじめた。生足がエロくてチラチラ見てたら、いきなり唐突に
「ねぇ、パンツ見たい？見せてあげよっか？」などと言い出して、俺がキョドってたら
委員長が自分でスカートまくって持ち上げた。そしたら中にブルマはいてやがった。
で「ひっかかった〜、いまスゴイやらしい目になってたよ」などと笑うので俺はカチンときて
スカート持ち上げてる委員長の手を固定して、ブルマに顔近づけて観察してやった。
そしたら「ちょっとお、止めてよー、怒るよ」とかいってたが、そのうち太ももをモジモジさせて
白い太ももがだんだんピンク色に染まってきて息が荒くなってきて目も潤んできたので
「ば〜か、濡れてんじゃねーよｗ」といって解放してやったら顔を真っ赤にして
「自分だってチン・・・」と言いかけて黙り込んだので「何をいいかけたの？チンて何」と
問い詰めたら黙り込んだので「これのこと？」といって
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

>>241
彼女が特定されてしまうのはちょっと問題あるのでそれはご勘弁を。ごめんなさい。
>>242
それも分かるんですが、息子さんが自分の母親が女神やってるのとか知ったらショックだろうと思うし
それでなくとも自分の浮気で半年前に離婚してますし
うｐでもエロが無いなら趣味の範囲だろうと思いますが
パンツ一枚の画像や胸の谷町をうｐしたりするのは止めてあげて欲しいんです。

>>243
すいません。>>241さんにしたレスの通りです。

>>245んー、難しいなぁ。
どうして彼女はうpしちゃうのかな？
｢もったいないよ｣
｢そうゆうもんは大事な人に見せるものだよ｣
なんて言うのはどうかな？

自分が鬱なのか鬱じゃないのか分からないってのは
やっぱり鬱じゃないんですかね
まあ俺の事なんですけど。
日々無感情というか一年前彼女に振られてから何にも感情が湧かなくなってしまって。
コレも心の病の内ですかね

>>247
大事な人、早く現れないかな・・・うふっ

>>247
それは予行演習

一応、彼女に>>247さんみたいなヤンワリとした言い方したのですが
『えー？楽しいしｗｗｗ』みたいな言い方するので、私もちょっとムッときて
『大体、５０代で女神なんてして何になるの？見てるの自分の息子みたいな子だよ？』
って言ったら『ﾊｲﾊｲワロス』ってメールが帰って着ました…。

なにもかも全然楽しくならない
何かに対する反応としての感情の昂ぶりはあっても
それ楽しいとは全く違うんだよね。
こんな味も癒しもない人生じゃやっていけない
いつ死ぬのがいいか考えた方が建設的

俺も三十代だがチンポコ出してみっかな

>>251ど、どんまい。
じゃあ、ネットは悪いこともあるんだよって言ってみたら？
もう実行済みかな…。
早く彼女が飽きることを願う。

高校のとき、松沢呉一のファンだった。
その彼がエッセイで「梅毒に罹患してグロくなった女性器」の写真が掲載された医学書があると紹介していた。
で、友人と図書館まで探しに行ったが、そんな本は見つからなかった。が、いい思い出になった。

後に、松沢呉一が店主を務める中野のブロードウェイ内の書店兼雑貨屋タコシェに行ってみたが、店が狭くておどろいたなあ。
そういえば、同じブロードウェイで、漫画家の山田花子が自殺した際に１万部くらい限定で発行された作品集などのつまった特別セットを売ったら、
買ったときと同じ価格で買い取ってもらったことも、今思い出した。今から考えると、売らなきゃよかったなあ。

そういえば、１０年前くらいに『日本女性の外性器』という医学専門書が話題になったが、今、あの本はどうなったんだろう。

>>248
なっさけねーな

くっだらねーな

しょーもねえなあ

やめてくれる？これからまたヨメにいくんですから！

>>254
一度彼女のミクシィが潜伏スレに貼られてしまった事があって
top画像を３枚とも本人だったのでoffの人が見かけて荒らされた事があったので
本人にoffはリアルだから、そういう人に女神がバレるのは危ないって説得したけど
全く聞く耳持たずでした。ホントに飽きるまで放って置くしかないんでしょうか…。

一つお願いがあるんですど、どなたかいいですか？

>>260
彼女にさよならって言えばいいのよ

>>260彼女も大人だから無理矢理とめるわけにもいかないと思う。
>>260は彼女のこと大事なのかな？
真剣に考えてあげていて、優しいね。
そんな気持ち彼女が少しでも分かってくれたらなぁ

FF7のクライシスコアってなんでクラウドで操作できないの？
ってか、ザックスって本編あんまり出てこなかったのに

>>262
スイマセン　ちょっとお願いがあるんですけど

ていうかさ、俺はさ、ウェブカメラで自分の裸体をUPしたくなる人の気持ちがわかるわけよ。

その理由を開陳するのは、飲みの席だけにしとこう。

>>264
クラウドって名前の響きがいいね。
ボニー＆クライドとは一字違いだ。

>>262
何だか彼女のダメさ加減が放って置けないし心配なので
さよならは言いづらいです。
>>263
私の母親と彼女があまり年が違わないので放って置けないだけです。優しいんじゃないと思います。
とりあえず地道にネットが怖いって事をいい続けてみます。

こんな時間にありがとうでした。

>>256
ですよね〜
まあそう思います

>>268気疲れしちゃうだろうけど、頑張りすぎないでね！
おやすみ

>>265
遠慮せず

>>269
病気だったとして何か病名あったら楽？

>>271
突然でモウシワケないのですが、ミクシの招待メール下さい。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

招待者に伝える事って何々ですかね？
メアド　年代　♂♀　地域　趣味　とかでいいんですか？

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あー

俺もミクシィ招待して

30代
♂
仙台
ボディビルです。

何卒お願いします。

>>275
招待スレどっかにあったはずだが。そっちは確かメアドだけでOKだったよ。

>>272
ん〜そういうわけでもないかなぁ
病気なんだったら病院いくんだけどなと思って

>>268
ダメさ加減が放って置けないし心配・・・なにを言ってるの完璧じゃないの！

自分うつ気味、彼氏遠距離で入院中。
そろそろ退院したころと思うけど、連絡なし。
彼が入院するまで激務で1年以上あってません。
そっとしておくしかないけど、寂しくて気付くとないてます。
書いたらラクになれるのかなとかいてみます。
早く元気になるといいな、私ももっと明るくなれるといいな。

秋になると人恋しくなるよな。
メッセージ・イン・ア・ボトルな気分です。
だれかにこの気持ちが届きますように。

また朝だ。
やばいよ。
どうしよう。

ミクシィの足跡って絶対残るの？

徹夜で仕事に行けって？
健康管理もしてくれないで一晩中抱き付いてくる人なんて・・・

>>283無理して明るくならなくてもいいからね。
彼のことを考えて連絡してないのかな？
思いやりのあるいい彼女だね。
早く彼から連絡くるといいな

>>281
変なこと聞いてスマソ
病院行けば誰だってなんかしらの病名貰えるんじゃないかと自分は思うよ。
リスク覚悟できるほど辛いんなら行ったら？
でもさ、自分で本読んだりできるなら工夫できることもあるからそっち薦める。

>>288
ありがとう。

もっとも私の好みのタイプ

自分のこと考えようとすると吐き気がする。
ただ胃の調子がよくないだけなのかな。
よく分かんない。

どうしたら死ねるか、自分が死んだら残されたひとたちはどんなことを思うか・・・
気がつくとそんなことばかり考えてる。
誰かどうにかして。

>>292胸が痛む。
大丈夫？

>>289
んにゃ、いいよ　ありがとう
本て自己啓発系の本かな
ちょっと一回読んでみるよ

の赤ちゃん

>>294
いや、自己啓発本がどんな物か知らないがｵｰﾙｼﾞｬﾝﾙ好きな類でいいと思うよ。
ちなみに自分は今脳のしくみとか何とかの本読んでます。

山本直樹の『ありがとう』って、名作だよな。
父、母、姉、弟の家族４人にそれぞれ災難が襲って、最終的には父が病床で息を引き取るシーンで終わる。
そこまでの過程がすごい。うろおぼえだけど説明する。
姉がレイプされて、それが投稿雑誌に掲載されて学校で孤立。
弟は学校でいじめられて、自殺まで考えて屋上まで足をはこぶこともあった。
父と母もなんらかの問題を抱えていた。
どうする手立てもなくなったときに、父が家族に言う。
「家族を解散しよう」
で、家族はそれぞれ別々の道を歩き始める。
数年後、父の危篤の知らせで家族が久々に集まることに。
母も姉も弟もさっぱりした表情で再会。そして病室へ。
意識が朦朧としながらも、父は家族の顔を見て、涙を流す。
そして、最後にこうつぶやく。
「ありがとう」

みたいな子供

>>293
大丈夫だといえば大丈夫です。
たぶん・・・
もうどうでもよくなっちゃってますから。
でもいきなり吐いたりとかは嫌なんで、どうにかならないかなと思って書き込んでみました。

西川美和の『蛇イチゴ』と『ゆれる』も傑作。
兄弟関係をモチーフにして、「人を信頼するってなんだ」って考えさせてくれる。
信じることを失うことほど、悲しいことはないのではないか。

不条理を皮肉った話が好きだな。

この世は理不尽で不条理なことであふれているから、なにか信じられるものにすがりたくなるんじゃないか。
それがなにかは人によって異なると思うが。
たとえまがい物であったとしても、信じるものがある人は強い。

>>288
彼は優しいあなたの思いやりと理性（・・と用心深さ）に守られていますね。
きっとちゃんと通じていますよ。

自分は何をしたいのか
それさえ分かっていればいい人生だったと言えると信じているよ

>>296
そか
そういう知識系の本俺も好きだな
最近本とか読んでないし本屋でもいってみるかな

>>301
不条理は常に皮肉ったかたちでしか示すことができない。
なぜなら、「不条理そのもの」だけをうったえても、それは「現実」という言葉で跳ね返されるから。
シニカルに見つめることで、現実が物語となるのです。

目が寂しい寂しいと言います

パレートの法則から離脱します。

時間だ。いってきますﾉｼ

>>306
そのとおり。名言だ。

みなさんおつかれ〜

>>309
ありがとう
行ってらっしゃい(･ω･)ﾉｼ

の様な大切な人

中3ですが、学校に行きたくないです…
ものすごい人見知りで、祖父母とはまともにしゃべれず、
夏休み明けただけで友達ともしゃべれなくなってしまいます。
年下、上級生の場合もっとひどいです。

そのせいで家では明るいのに、学校へ行くと暗くなってしまいます。
勉強とスポーツがけっこうできるほうなので、
「クールでかっこいい」と思ってる人もいるみたいなんですが…

どうやったら直るでしょうか？
「ひきこもってもいい」ならすぐ引きこもってるような私です…

私は友達と思ってても、もしかしたら本当は嫌なんじゃないかって疑ってしまう
だから自分から声かけにいかないし、
修学旅行の班決めるときとかもひたすら声かけてもらえるのを待ってる。
もしかしたら「ウザイ」って思われてるかもしれないし…

こんな性格なんて1人でいることが多いです。
「単独行動が好きだね」って、
仲のいい（私が思ってるだけかも）友達に言われたこともあります。
それもまた「クールでかっこいい」と思われてるみたいです。

>>313>>314
羞恥心が強いのかな？それとも精神的なのかな？
とりあえず引きこもってはだめだよ、絶対ね。
中３で勉強できてスポーツできるなら引き篭ってはダメだね。
高校行くんでしょ？まさか人見知りだから高校行かないとか思ってないよね
高校はいかなきゃダメだよ、もしかしたら高校で直るかもしれない。
とりあえず引きこもってはダメだよ
人生後悔するから今は良いいと思っても後で悲しい結末になる
引き篭もるのは絶対だめね。

でさ、その「本当は嫌なんじゃないか」とか疑うのはしょうがないけどさ
人間は話してなんぼでしょ。
ウザイって言われたら二度と関わらなければいいじゃない
まぁ単独行動が好きならそれでいいんだよ
でもこのままじゃ友達なくすよ、俺は今は友達ゼロ人だけど本当に悲しいよ。
「クールでかっこいい」なんて所詮はお世辞だよ、「根暗で不気味」としか思ってないだろうね
「クールでかっこいい」って思われるのに優越感を感じるならそれでいいんじゃない？
でも中3ってことはもう短いね
高校行ってからでも遅くはないけど、とりあえず引きこもってはだめだよ。

>>315
理由は分かりません…精神的だと思います。
今までがんばってきて、引きこもったことはありません。
高校は行きたいです。でも何からしたらいいか分かりません。
高校見学も、誘われたのにこんな性格のせいでいけませんでした。

単独行動は嫌です。なきたくなるときも何度かありました。
でも、机で寝たふりでごまかしてました。本当は起きてるのに…
やっぱり聞いたほうがいいでしょうか？
でも、本音じゃなかったら…
それに、こんな性格だとバレるのも嫌です。

本当に「クールでかっこいい」と後輩からしたわれてます。
「根暗で不気味」とまではいかないです。
自分でそう思ってるだけかもしれないけど…

今日は体育会の練習で登校日なんです。
もうすぐ学校に行かなきゃいけません…
行きたくない…

苦しいつらいのにがんばってる人が多い。
俺はだめ人間まっしぐら。

>>316
なんで中3の今になって行きたくないんだよ
とりあえず今まで通りいきなよ
そうやって断ってると本当に相手にされなくなるよ
というか人間なんて生きてる意味がないんだから
地球なんてなんのためにあるかわからないし、
宇宙はなんなのかさえわからない
だから悩む必要なんてないんだよ
あーでも自殺したり引き篭ってはだめだよ。

>>318
中2までは部活があって、部活の友達とは仲良かったし、
レギュラーだったから結構うらやましがられてたんです。
自分でいうのもなんですが…

引退した今、とりえがなくなってしまいこうなりました…

とりあえず時間なので学校行って来ますね…

>>319
燃え尽き症候群

また酒をのんで記憶を無くすくらい泥酔してしまった。朝、目覚めて激しく自己嫌悪。これの繰り返し。つくづく自分が情けない。セルシンを飲んでやっと落ち着いた。どうすりゃ良いんだろう

急に誰とも連絡取りたくないし誰とも話したくなくなりました。
睡眠もあまり取れないし、ずっと気持ちが情緒不安定で考え過ぎがとネガティブが止まりません。
一人暮らしだし、どうしていいかわかんない…

>>24
俺にかと思うので。

あんだけ非難しててそれはないでしょ？びっくりだわ。
ただ、真剣に聞いてないって言われるのは心外。
鬱になると何も出来ない日が続く。だけど「少し外に出てみようかな」とか
「読んでないあの本を読もうかな」と思うのは好転した証拠だと思わん？
そんな些細な事でも、楽しめればいいと思うのは人の話を適当に聞いてる事か？
そこだけ理解してよ。あんたに嫌われようがウザがられようがどうでもいいけどさ。

では何事もなかったかのように次どうぞ。俺は朝っぱらから相方とお出掛けだ。ｲﾃｷﾏｽ

>>319
どういう友達でも、同じ学校にいるときほど一緒にいられることはもうないんだよ。
クールでかっこいいっていうイメージは払拭するの難しいかもしれないけれど、
恥ずかしいかもしれないけれど、「みんなといられるのも後少しなんだと思ってさー」とか
言って、一緒にいた方が後悔少ないよ。

二年前に中学生のときの友達がなくなったこともあって、
もっと素直に仲良くしとけばよかったと思っているおっさんより。

４日くらい毎日市販薬と眠剤や安定剤でODしていたら、
今凄く体調が悪い。
このまままた薬を飲んだら逝けるかな？
最近そんなことばっかり考えてしまう。
本当は生きていたいのに、死ななければいけない気がするんです…。

遺書書こうかなｗ

>>326
無理無理

>>316
＞本当に「クールでかっこいい」と後輩からしたわれてます。

自意識過剰だねｗ
どうせもうすぐ中学卒業でしょ？
高校で友達欲しいのだったら、そんな自意識過剰な性格をどうかしないとね。
どの程度の田舎か都会は知らないが、
高校で中学の同級生とはバラバラで、友人関係はみんなゼロから始まるわけ。
クールでかっこいいといか思い込み捨てないと、
高校入った途端、あの人暗くてきんもー☆
になるからね。

>>19
おはぎは余程の甘党かおばあちゃんじゃなきゃ食べないんじゃないのかな？
きっと>>19さんは甘党でおはぎ大好きなんでしょ？
みんなが同じ嗜好ではないよ。

今時は
手作りおむすび＝汚いイメージ
あるからね。
コンビニ世代に生まれたのに時代を読んでなかったよね。
新しい職場で新しい自分になれるといいね。

昨日の相談させて頂いた自律神経失調症の者です。
今度の土曜日に、会社の上司にゴルフ誘われて
今まで断り続けてきたので、今回は行くと返事しました。　でも、ゴルフ下手糞で
皆に迷惑だし、ましてや抑うつ状態が悪化していて考えがマイナス思考になって
しまうのです。　憂鬱です。　行ったら行ったで楽しいのかもしれませんが・・・
一体どうしたらいいのでしょうか？　教えて下さい。

学校の教室に怖くて入れません、、、何やってるんだろう私。

>>330ですがどなたかアドバイスくれませんか？
ゴルフに行くべきか断るべきか迷っています。

>>143
もう寝ちゃってました‥(笑)

私は18歳だよ。
毎日本当につらいよ。

暇だよ。
でも出掛けたくない。

>>330
ゴルフやらないからわからないけど、一緒に回る人が同レベルくらいじゃないと
回りにくいんじゃない？
打っても打っても上司のとこまで追いつけなかったり。
もしかしたら上司をイライラさせちゃうかも？

服マルカワで午後から見ていいのあったら買う
まじ服着れるのないしＴ＿）最悪
またないんだろうな。

>>335
レスありがとう。今回のメンバーは上司、上司の仲間、俺の同僚で、
うまい人から下手な人までそろっているメンバーです。
抑うつ状態で初対面の人も多いので憂鬱なんです。
今の抑うつ状態が吉と出るか凶と出るかものすごく不安です。
行ったほうが気分転換になっていいと思いますか？
俺は下手なんですけど

>>331
私も。おまけにリスパの副作用酷くて苦しい。つらい。
学校なんてとても行けそうにない。どうすればいいんだろう。

先週までは、Ｂ判定出て勉強頑張ろうって思ってたのに…いきなり糸が切れたみたいに勉強ができない…
受験生なのにこのままじゃ落ちちゃうよ(泣)
勉強しなくちゃいけないのに手につかない…

>>331
>>338
学校は行った方がいいけど絶対に行かなきゃいけないものではないと思うよ
頑張ってみたけど無茶して行って体や心壊してまで行くものじゃないさ

>>337
行かずに色々考えてしまうより、行った方がいいと思う。

>>341
レスありがとう。行けば、自分にとっていい方向に向きますか？

本日の予定(必修）　新宿校→青山校→日比谷校

>>342
それはあなたの考え方次第。
何を気にして、何を褒めるかにもよるよ。
責任は取れないけど、悩むくらいなら行くのがいいと思う。

金曜日の予定　吉祥寺校　本試験週末の為に必死

>>344
レスありがとう。
＞何を気にして
自分が下手糞で皆から白い目でみられるんじゃないかという不安
＞何を褒めるか
行ったとしたら、大げさかもしれないけど行ったことに対する勇気

ということになります。

>>346
それでいいんじゃない？

>>347
「自分が下手糞で皆から白い目でみられるんじゃないかという不安」がいいとは
思えないのですが・・・・・

学校から帰ってきました。

>>321
そんなのじゃないです
自分でも分かります

>>325
どういうことでしょうか？
とりあえず一緒にいる時間を長くしていきたいと思います。

>>328
自意識過剰だと思われるかもしれませんが、本当のことです。
高校に入ったら、部活やってたことなんて誰も知らないし、
「きんもー☆」とは思われたくないです。

>>348
誘いを断るのと、行って恥かくのと、どっちが印章悪いかというと行かない方が悪い。

>>350
さんくす。堂々と恥を晒し、下手糞を見せてこようと思います。

昨日酔っ払いに絡まれて事件になって警察を呼んだんです。
そしたらいきなり酔っ払いから深い傷を捕まれて私があまりの痛さに『痛い』と言うと警察官が…
『今の演技だな？』とか『今の演技で分かったお前精神病だろ？』と何時も言われました…
そして私が『本当に痛かったんです、あなたは痛みわかりませんよね、それに精神病者と言われるんですか？』と言ったら警察官の人が
『俺は枚方市山田交番の巡査部長だぞ！一般市民にそんなこと言われる必要なんてない！』
と何度も暴言を吐きその上謝りもせず言い訳をしたあげくに

『こんな人達と話しをしても気分が悪いからもう帰る！』と言われてもう本当に辛いです…

確かに私は精神患者ですが、私は何もおかしなことしてません…


もう偏見の目で見られるのが辛いです…
もうどうしていいのかわかりません…

長文ごめんなさい

>>351
うん。出来ない事は恥ずかしい事じゃないよ。
誘いにのってくれたという事実は相手にとって嬉しいものだし。

>>333
おはよう。

昨日はレス遅くなってごめんね。
18歳、若い!

毎日大変だよね。
俺は昨日はちょっとよかったけど、今日はまた落ちてるよ。
あなたは今どんなことが一番つらい?

>>352
本当の話？もし本当なら警察が馬鹿なだけじゃん。
あなたが精神病者扱いされた理由が本当にたったそれだけの事なら、警察が悪いよ。
落ち込む必要ないよ。

>>353
はい、誘ってくれたのも公私ともども世話になってる上司なので。
当日は、いっぱい恥じをかきすててきます。

>>355
返事ありがとうございます！
本当です。母も警察官に暴言を吐かれ社会からの私への偏見が辛いらしく毎日不眠症で泣いていて…

自分が病気じゃなければ母を泣かせることはなかったかもしれないと思うと…

>>354
おはよう。
いいよ、返事が来るだけで本当に嬉しい。

今つらいのは、前前スレくらいにも書いたけど自分が浮いてることかな‥。あと発作みたいなのが起きるときがすごくつらいかな‥

僕みたいな鬱人間に生きている資格なんかないんです
僕みたいな鬱人間は誰にも分からない場所に隔離されてそこで干からびていってしまえばいいんです

>>349
人見知りというより
傷つきたくないって強く思ってるのか？
あなた自身が評価主義で他人にもそうしてしまうんじゃない？
見下されたくない、バカにされたくない。

高校って変な話受験して入るから
まーまー同じレベルが集まるじゃんそうなった時
自分が耐えられるか不安なんじゃないか？
様は中学２年のままでいたかった・・・

ひきこもりたければどうぞ。
文章を読む限りですがあなたは人見知りには思えない。

リタリンスレで間違えて、こちらに来ました。ごめんなさい。

さっきゴルフのことで相談していた者です。
うつ状態、抑うつ状態の方は、夜でもいいんで、体を動かしてみて！
ウォーキングでもいいし、自分の好きなスポーツ。
オレも実感したし、体調がいい方向に向かうから。但し、あれこれ
考えなくなるくらい位ほどよく疲れるやつを選んでください。
主治医もウォーキングは推奨していましたよ。

>>349
あなたは人見知りで一人でいるのがイヤで学校に行きたくないという悩みを持っているのですね？
他人からの評価はこの際置いときましょう。
それができないなら単なる見栄っ張りのカッコつけだよ。
中3は一通りの行事が済んだら受験モードになるから
基本は単独行動、気にすることもないよ。
高校も入学当初、クールでかっこいいオレサマやワタクシもいたけど、
進学校に行くとそんなの気にしてももらえなくなるよ。
そして、きんもーとかからかう馬鹿もいない。
先のことを膨らませて心配せず、勉強していい高校に行けばいいよ。

好きだった気持ちが無くなって
彼女と別れました
疲れてしまった

>>358
浮いてる感じかー。
俺は、自分がまわりから取り残されてる感じがすごくしてて、
それがつらいかな。
後は将来への不安。

だから、誰かに必要とされたいって思うんだろうな。きっと。

疲れた…
特に大きな理由は無いけど久しぶりに死にたくなってきた。
頓服飲んでみたけど効かない。
誰かにずっと攻め立てられてるみたい。
何かする気力もないけど、この現状を突破するヒントがないか２ｃｈウロウロしてる。
上から何かに押されてるみたい、どんどんへこむ…。

助けて−ッ
誰か助けて−ッ
ああああああああああああああああああああががががががががががあがあああ

>>366
どしたのー？
んーﾓﾁﾂｹ

>>365
どんな現状を突破しようとしているのかはわからないけど、
自分ひとりで煮詰まって悶々としているよりは、
そうやって2ch内うろうろして、他人の考えを見てみるのもいいかと思うよ。
頑張ろうと思う気持ちと現実が裏腹で、追い詰められるような気持ちも湧くんだろうね。
漠然とした不安や圧迫って辛いよね。

リボトリールを２錠飲んでみたが、眠くなるなこれ

>>369
うん、まぁそうなのでしょうね。
うちの家族は痙攣発作を抑えるために飲んでたくらいだから。

>>365
優先して助けに行ってあげましょう！！

>>368
いい考えでしょう？
今日は敬老の日だしｗ

私は現在うつ病です。自殺願望・自殺企図があります。去年入院して
今年の４月に退院しましたが↑が消えません。また入院を
勧められました。抗精神病薬を大量にお酒と飲むとどうなりますか？
死ぬか、腎臓・肝臓がやられますか？家では死ねないので、
入院したらやろうと思います。

>>373
治すための薬や病院で、そういうことしちゃいけませんよ。
知り合いで主治医に従わずODや自傷をして、治療を断られた人を知っています。
今はあなたが病気だからそのようなことを考えてしまうのだと考え、
まずは病気を治すことに専念した方がいいと思います。

＞＞３７４
薬でうつが治らなかったらどーするんでしょうか？

>>375
その人のものの考え方がその人特有の思考により
バイアスがかかるというか、認知の歪みがあって、
自分自身を苦しくしているということもあると思いますので
カウンセリングにて助言をもらったり、自己チェックをできるような環境づくりを
自ら整えていくのも必要なことだと思います。

私は完治してないけど、薬と通院で前よりずいぶん良くなったよ。
気持ちの病にかかると治らなかったらどうしようとか
ついつい思いがちだけど、そんな人もいるのかって頭においてもらえたら嬉しい。
お互いゆっくりいこう

＞＞３７７
きっといい薬なんでしょうね。あなたに合った

私も認知に歪みがあるのかしら？

六時頃薬を飲もうかな…

19時に飲む、そのあとは23時半と1時に飲む

そんなに沢山！！出来たら甘いイチゴシロップ味のがいいわ。

鬱病で休職3週間目。
今日朝から友達と喧嘩したよ。
ただでさえ鬱で気持ち不安定なのに、さらに憂鬱だよ。
あ〜、友達ってなんだ？
他人(ひと)って都合よく利用すればいいものなのか？

>>383
友達いないからわからんがどうもそういうものらしいよ
利用したり、されたり、適度な距離感で
むずかしいな

>>383そういうものらしいよ
自分はそういう適度な距離感や他人と普通に付き合っていく感覚が
わからなくなって人との関わりを全部なくしていった。
どうすればよかったというのかわからん

てきとーで　いいんじゃない？

>>385
自分も全く同じ
0か100かの距離感しかないから、兄弟以外話せる人がいない
主治医にもいつまでたっても腹割れないでいる
友達は別にもういなくてもいいよ、一人も楽だし

>>387話せる兄弟がいるのか。いいな
自分は一人暮らしでパソコンだけが話し相手状態。
きょうだいは自分の精神にとって癌なので
もう二度と関わりたくない
家族も他人も心許せる人がいない…てすごい淋しい人生

初めまして。
現在大学一年です。高校時代にうつで病院に通っていました。
勝手に行くのをやめてはいましたが、今ではもう病気じゃない！と自分で分かるほど落ちたりなど一切ありません。
大学で一番仲ｲｲ子が、失恋を気に眠れない、ﾘｽﾄｶｯﾄ、気分が落ち込む。
などがあり、電話で、死にたい。幸せになる価値などない。などと話しています。
頑張ってなどとは言ってはいけないことは自分も病気になり知ってはいたので、
一切いってはいません。
誰も信用できないなどもいいます。
自分も一度病気になったことがあるがため、甘えるななどと思ってしまいます。
電話する相手いるじゃない。死にたいって人に言えばどうにかなるものじゃないでしょ。
などと思ってしまい、表むきものすごくその子のために、寂しい言えば会う。
もうやだなどと言えば電話をし、何時であろうと聞いてあげる。
死にたいといえば、まだ何かやったあとでも遅くないよと励ます。
自分がまた病気が再発しそうになってしまいます。
この子が治るにはいったい何をすれば分からないのです。
このままでは自分がどんどんその子のためだけに生きているようで、いやになります・・・

>>388
自分も一人暮らしだ
話すったってメッセだけどね、自分の癌は両親だから兄弟は唯一の同士
ひとりで部屋でPCと向き合っててもニコ動とか見てると知らない奴らと一体感感じたりする
２ちゃんでもこうやって知らない奴と話せる環境があるだけよくないか？

>>389
ボダにタゲられてる
至急離れた方がいいよ、「自分には助けてあげられそうもない」とハッキリ言う
そしてもう関わらないこと

>>389
あなたの気持ち、とてもよくわかりますよ。
｢甘えるな｣と思ってしまうのもあなたが自律の心が強いだけにあるのだと思います。
まずはあなた自身の心の健康を考えましょうよ。
そして彼女には、「そこまで辛いなら、私の家族の経験なんだけど…」と、
病院にかかることを勧めてもいいと思います。
自分の負の感情を処理する力を持たない彼女は
受け止めてくれるあなたが許すことで、彼女の姿勢が正当化されてしまうのも
それもまた問題だと思うのですが、どうでしょうか。

>>390うん。そうだね
それがなかったら自分はどうなっていただろうと思う
情報を得ることもできるし。
現実ではまず友達一人もいないような人間は
ひかれちゃって気軽に会話とかないもん
…容姿が良ければ違うけど

>>391
離れたい気持ちはいっぱいです。
大学内で、ここまでﾏｲﾅｽな面をすべて見せるのはわたしだけなので、
関わりをなくしたいとは思っているのですが、
お互いに関わりをなくしたら友達がいなくなる。というような状況になって
しまうのです・・・前のような普通の彼女に戻ってくれれば問題なしなのに・・・
現状の彼女を助けることはできないというような意思を見せようと思います！

>>389
甘えるな　は心が強いだけなのか…
彼女も、普段は「何考えてるの！うざい、意味わからんし」
というような人だったので、ﾏｲﾅｽになったとたん、全てをﾏｲﾅｽでとらえることに
納得がいかなかっただけかもしれません・・・
病院には一度いき、またあらたに明日新しい病院に行くそうです。
ﾃﾞﾊﾟｽのみもらったそうなのですが、その薬一つでさえ眠たいと
いう理由で飲まなかったりと、病院の先生を信用する、治したい
という気持ちが一切感じません…失恋の前から毎日体調不良をうったえ、
悲劇のﾋﾛｲﾝにさえ見えてしまっています。

>受け止めてくれるあなたが許すことで、彼女の姿勢が正当化されてしまうのも
>それもまた問題だと思うのですが、どうでしょうか。
とても納得してしまいます。正当化されてしまうのは困ります…

>>394
＞前のような普通の彼女に戻ってくれれば問題なしなのに･･･

彼女がそこまであなたに依存してきてる以上、そんな期待しても無駄と思う
一度突き放すことで彼女が自重するようになっても
しばらくしたら同じことの繰り返しになる
自分が消耗していくだけの付き合いなんて本当に必要？
これまで彼女を甘やかしすぎたあなたにも、可哀想だが少し責任があると思うけどね
死ぬ死ぬ詐欺ボダはスッパリ切ることだよ

みんな遊びにいってるのかな・・・
引きこもってるのなんてだめだってわかってるけどさ・・・

>>396
出かけてみたら？
開き直ったら一人でカラオケに行けるようになったから
週一ぐらいで行ってるよ、意外と一人の人多いし、ゲーセンとか映画とかも行く
ヱヴァなんて一人で何度も観た

>>397
あんなん観る位なら、レンタルビデオで他の作品
観た方が面白いのに、、、、、

>>398
もう観つくしちゃったんだよ他のアニメは
エヴァは思い入れがあるから特別

>>399
そうか、、、、
なら、あれの終盤が投げっぱなしなのは微塵も高尚でも深くもない事は
知った上での事だと思うから良いけど、あれ、中二病推奨作品だから、
あんまりここの住人には良くないんだよね、、、、

>>400
まぁそう言わないで…。

>>400
駿がエヴァまた作るぐらいなら死ねって言ってたのに作ったぐらいだしな
庵野も終盤は水ぶっかけてやったって言ってたな、実際は間に合わなかっただけなのに
とりあえず自分は庵野のそういう大ボラに騙されていたい

>>397ありがとう
ただやらなくちゃいけないことがあって
それから逃走中なので遊びに行って気晴らしというのもできないんだ。

逃げちゃダメだなわけだけど
自分が一生懸命やっても誰も何にも待っていてくれない
その事がわかってるからもう気力が沸かない

逃走中に気晴らしが出来ないのはわかるわ。

そこで気晴らしできたら、もう一歩前にいけるんだろうな。

今更遅レスだけどおはぎの話ってコピペだよね？
すごい昔に2chで読んだ事ある

４年ほど前に学校で苛められてて、すごく辛かった時にこのスレで話を聞いてくれた人ありがとう。
４年ぶりに来て、また色々あって話を聞いて貰いたかったけど、うまくまとめられないやｗ
とにかくありがとう。

お薬の服用時間が……

なんとかなりそう。苦くてもきけばいいわ。

>>364
そっかあ‥
私、取り残されてる感じもするよ‥。浮いてるか取り残されてるかどっちかかな。

あのさ、よかったらメールしよ？

どうもこんばんわ
何スレ目でしょうか、ここに来始めたのは。

試験を受けて、手ごたえは今ひとつな感じになり
「やっぱ向いてないのかなぁ」と思ったりもしました。
自宅に戻って、また来週にある試験に向けての勉強を始めてもやっぱり胃痛みたいなのはあります。
食欲・睡眠欲はキチンとあるのでここにいらっしゃる方々よりかなりチンケなレベルなのですが

どうも1ヶ月近く続くとまいるものですね。

今日は　ｗｗｗｗｗｗをつけるのもなんだか、気乗りしないくらいやる気がわきません。
そもそも、こんなこと書かずに勉強するべきですよね。。。。

書けば胃痛少しは納まるかなと思って書いてみました。

今日バイト辞めてきました。あまりにも何もさせてもらえなくて。今日はひどかった。
もう一人が全部やってしまって私は必要ないみたいだった。
他の店ではちゃんとなんでもさせてくれて、だからできるのに。
腕切りたいけど、痛くてできなくなった。
一人暮らしで誰にも話せない。離れてくらす家族は仕事忙しくて。友達も忙しそうだし。
泣きたいけど泣けねぇ。何かする気が湧かない。薬飲みたくない。
意味不明でごめんなさい。

私も世間の波から完全に取り残されてるよ。

同級生はみんな結婚して子供もいるのに、私にはそんな相手すらいない。

34歳♀の独身は寂しさが見に染みます。

先日、一代決心で告白したけどあっさりフラれたし仕事もギリギリで続けている感じだから何をしても虚しく感じます。

本当に寂しい…。
今まで普通に生きてきたつもりだったのに、どこで人生が狂ったんだろうな。

２年前からのパニック症状やうつ病も並があるけれど、結局回復してません。

人生を諦めるのが一番最良の選択だと思うけど、まだ諦めきれない自分がいる。

この苦しみから早く解放されたいな…。

不安神経症になって2年目
お父さんはいつも私を「努力してない」って怒ってたな
お母さんは､そんなことないって言ってくれたけど｡

私は誰かに頑張ってる自分を誉めてほしかったのかもしれない
その誰かはお父さんかな…
でもお父さんのせいにしたくないけど どんどん自己嫌悪になってまだ病気が治らないのか
自分なんかって

>>412
IDがなんか愛嬌あるね。

人生諦めるのが最良なの？そんなことないでしょ。
出会いがないのは社会人だからだもんなぁ。

長い間苦しんでいた心の病気が治り、
やっと自分のことができるようになった途端、
母が不安神経症になりました。
母はフェミ女の最先端で、わたしの病気も
甘えだと切り捨て、好きなように生きてきた人でした。
そんな母のぐちを聞く毎日が、本当に辛いです。
せっかく得た自分の時間が
またこの女に潰されてゆく。
自分が以前言ったように、強く生きればいいのに。

わたしもまだ精神的に不安定なので、
病気が再発したらどうしようという不安もあります。

>>412
結婚して子供出来ても、なんとなく幸せを感じられない私のような人間も居るよ。
妊婦だけど、先行き不安。

幸せってなんだろう。

目指す所がどこなのかさえわからない。

ヒステリーで親父追い出した挙句殺したも同然のそいつの年金掠め取って生きているくせに
自分は苦労したみたいにほざいて繊細ぶる母子家庭のクソ親は車に轢かれて氏ねと思う

>>418
マタニティブルー？それともメンヘル？
目指すところは優しいお母さんじゃだめなん？
旦那さんは協力的ではないの？

質問ばっかでごめん

誰もいない

頭がおかしくなりそうです。
もうおかしいのかな。

>>420
私は旦那に愛されてると思う。
幸せはよくわからないけど、恵まれてる方なんだと思う。
だけど、旦那みたいに、子供が産まれてくるが楽しみとか、結婚できて幸せとか、そんな風に思った事無い。
旦那を見てると、幸せそうで羨ましいとも思います。
私にはよくわからない。

>>421
ここにいるよ

>>422
なんで？

>>423
離人感が強いのかなぁ。なんか読んでると切なくなる。
一般的には幸福の絶頂のはずなのにね・・・・

>>424
ありがとう。

>>422
ひと息ついてみませんか。

あそこを舐めてくれませんか？

http://bbs.iclub.to/bbs001/bbs.cgi?sch=%5B1-1%5D

>>425
分からないんです。

>>426
こちらこそ、ありがとう

>>429
突発的に不安になったりするの？それとも幻聴や幻覚があったりするの？
ほんとに頭のおかしな人は自分で不安に思ったり、恐怖心を持ったりしないよ。
病院なんかには行ってないん？

>>425
離人感てこんな感じなのかな。
でも自分が他人の様に思えるというより、旦那や家族がいつまでも他人のように感じる方が多いです。
唯一なんでも話せる友人が一人だけ居ますが、彼女に話したら、
子供が出来たら変わるよ。
と言ってました。
結婚の時も、結婚したら変わるよと言われて、何も変わらなかった。
幸せになるのは旦那だけなのかな。
時々全てが面倒になる。

>>432
病院とか行ってるかい？そのままで子育て突入したら
ただでさえ大変なのに、耐えられるんだろうか。（いや。俺は産んだことないけど）
ウチの姉ちゃん、一時育児ノイローゼになってたからさ。
普通に恋愛して結婚して幸せ一杯で育児が始まった人間ですらそうなんだよね。
なんていうか、根が深そうだね。簡単に「生まれたら変わる」とは言い難い感じだ。

>>433
苦しいとか不安だとかイライラするとか、そういうのも無いので特に病院には行ってません。
感情が薄いのかも。
今までの行動も、すべて映画やドラマのまね事をしてるだけなんです。
こうしてあげたいなーとか、感情が先にあって行動に移るという経験は皆無かも。
トイレに行く時くらいかな。
産婦人科には行ってますが…。

なんていうか…つまらないです。

>>434
産婦人科は行って行って。
感情の起伏が乏しいのか。それって健常なんだろかね。
素人だからわからんが、つまらないのかぁ。
生まれたら母性が芽生える・・・なんていうのも嘘っぽいしなぁ。
旦那さんには相談。。出来んか。

むずかしいなぁああ

>>431
病院に予約は入れてありますが、10月です。
昨日からおかしいんです。ずっと鬱みたいな症状だったんです。
昨夜、眠れなかったのでバファリン飲みました。それでも眠れなくてイライラしてきて、体が痒くなってきてかきむしってました。傷にはなってないです。
朝方またバファリン飲みました。少し意識がなくなりました。眠ってたという感覚ではありません。
気がついたら号泣して、なんでもいいから壊したくなりました。でも想像するだけでやめました。
意味が分からなくなり、太ももを殴りながら泣きました。
家のひとに｢なんで病院に連れて行かないのか｣｢なんでほっとくのか｣｢私が仮病だからか｣等のメールをしました。
泣きつかれて眠り、昼に目が覚めて、家のひとが仕事を早退して帰ってきてくれました。でも、結局病院には行けませんでした。
｢私が死んでからみんな後悔すればいいんだよ｣｢ただ見てるだけだったことを一生後悔すればいいんだよ｣というメールもしました。
被害妄想でいっぱいです。
今は落ち着きましたが、このまま頭がおかしくなりそうで怖い。

生きていてごめんなさい。
まだ死にきれないんです。
これ以上他人に迷惑をかけたくないです…。

どなたか叱っていただけませんか…
愚か者なんです…。

>>437
せっかく生まれたのに簡単に死んじゃっていいの？
陳腐な台詞だけどあなたが生きていて嬉しいって思う人、いるよ。
身近な人の顔思い出してみなよ。死ぬと喜ぶと思う？

叱らないよ。生きててよ。

>>437さん
そんな…いろいろ言ってあげたいけど、今の私には…ごめんなさい。

旦那が明日から仕事に行ってしまうのが、今から寂しい…不安です。
体の震えが止まらなくて顎がガチガチ…
小さな事で涙がでて、もう本当に嫌。

>>437
生きててごめんなさいとか言うな！！犯罪者でもあるまいし！
迷惑なんかかけて当たり前、かけられて当たり前だぞ！誰だってそうだろう！？

死ねないのは生きたいからだ！！
勇気出して生きろ！！
迷惑かけてる他人をよく見て勉強せいッ！

とかなんとか、ｺﾞﾒﾝｻｲ

>>436
まずはバファリンは身体の痛みは緩和してくれるけど、気持ちまでは無理だと思うよ。
幾ら半分は優しさだって言っても内臓にはすごい負担掛かるし。飲みすぎはだめ。

辛い気持ちを家族にぶつけてしまうのはあなたが家族に甘えてるから、辛さを分かって欲しいからだね。
非難してるんじゃないよ、不安だし気が立ってるときは甘えても仕方ない。
10月はちょっと遠いね。予約入れた病院に今の事情を話してなんとか早めにしてもらえないか相談
してみたらどうかな。それでもダメなときは、反則に近い技として掛かりつけの内科に行って
【肩凝りが激しくて眠れない」とでも言えばデパスなんかの抗精神薬を出してもらえるよ。

今落ち着いたならいやなメールをしてしまった事、ちゃんと謝ろうぜー

親友なのに憎しみの感情しか湧き出てこない自分が嫌だ。他の友達にも憎しみが沸いてくる。高校を卒業してそれぞれの道に進んだら誰も私の事気にかけてくれなくなりました…寂しい…

>>441
謝る気にはなれません
誰とも話したくない

つきあっている恋人が逮捕拘留された。
精神的にかなりショックを受け、眠れない食べれない…つらい。

>>442
なんかフラストレーションたまってる？自分からアクション起こして遊びに行くとかは無理？

>>443
あらら、君も根が深いか。けど冷静になれば分かる事だけど、家族には酷い事言ってるよ。
まぁ話す気になって、悪い事したなって思えたら謝ろう。

>>444
えぇぇ、な、なんでそんな事に。

親から虐待されてます
リストカットしても落ち着きません
学校行ってません
友達いません
話し相手いません
明日バイトです
消えたいです

>>446
今まで生きてきて、そういう辛い目にあった事がない
俺がなんて慰めても嘘くさく感じそう。

何か１つでも楽しみがあれば、生きてるのも悪くないと思えるだろうにな。
好きな事、楽しい事なにかない？

23歳の男ですが泣いてます、バカにしないで話聞いてくれる方いますか

>>448
気にせず書いたらいいよ。

あああああああああああ、腹が立つ。
今日、男二人で出かけたのだが、なぜかどこに行っても片身の狭い思いをした。
まず時計が欲しかったので某家電量販店の時計コーナーへ。なぜかカップルばかり。
次にメガネが欲しかったので、某ビル内のゾフへ。カップルかガキ(含工房）ばっか。
休もうとスタバに入ったら、カップルか一人で居る人ばかり。
大人になると、男二人つるんで遊ぶのって、厳しいとわかった。

>>450
そうだなぁ、ツレとは夜しか遊ばないな、そう言えば。
そして最近早寝だから遊ぶ回数も少なくなったな。
確かに２人ってのはツラそうだ。人数居ればいけるけど。

すみません・…ありがとうございます。

>>438
はい…もったいないですよね。
思い浮かばないんです。大切に思ってくれるようなひと…
ありがとうね…。ちゃんと生きたいです。

>>439
そんな、謝ることなんてないです。
ありがたいです…。
温かい方ですね…大丈夫、大丈夫だよ

>>440
ありがとうございます…
はい。色々なことを学んでいきたいです。
ちゃんと受け止めています…
最後の一文に、微笑ましくなっちゃいました

>>446
よしよし…

みなさん、本当にありがとう…。
頼ってばかりでごめんなさい…。
優しくしていただいたこと、少しでもお返ししたいです…。
本当に、本当にありがとうございました。

一人で焼肉食べ放題に行った。
寂しい。

>>452
優しい人なんだね。人を思いやれる人は
きっと誰かに愛されてる。温かい飲み物でも飲んで
早めに休んでください。

>>453
それはすごい。俺には無理だ。

ってもんじゃ？

躁鬱病とパニック障害です。
旦那さんが仕事が忙しくてぴりぴりしていて何かと怒鳴りつけられます。
この前は、暴力まではいかないけど「お前は性質の悪い最悪な女だ！」と
言われ、着替えとお金の入った小さなﾊﾞｯｸを玄関に隠して何かあったら
逃げ出そうと思いました。車は縦列駐車で出られないので、自転車で。
その方が見つかりにくいと思うし。
その日はもう何もなかったけど、最近は「今からかえるから」という
電話がくるたびに暗い気持ちになります。
ちょっと吐き出させてもらいました。

>>455
病気の事分かってても怒鳴るんだよね。テンパってるんだろうけど
家族にあたるのいくないね。
一度本当に出ていってみるのもありかもしれない。きっと黙って耐えてるから
更に酷い事を言い募ってしまうんじゃないかな。
けど本当にしなきゃいけないのはそういう事が辛いっていうことを
旦那さんに打ち明けて改善してもらう事なんだろうけど。難しいよね。

人間が信用出来ません。
何故、最愛の人なのに信用できないのでしょうか…。

疲れました。自分が鬱を患ってるコトは言ってません。腕の傷跡も理由は説明してません。
嫌われたくないので…。

>>454
そう。

>>457
それはなかなか解消が難しそうだね。
大事な人を信じられないのは辛いね。
これは想像だけど、鬱である事を知られないようと
隠したりしてる状態、自分が相手に壁を作っているから
余計に信じられないんじゃないかな。

どの程度の付き合いなのかは分からないけど
いつかちゃんと自分の本音のところを話し合えたらいいんだけど

>>454
一人で食い放題は無理だわ俺。




んじゃ今日はこれでおいとまします。おやすみなさいまし。

>>446
辛い気持ちを打ち明けた方がいいのかなあ。
何か言いたいことがあるなら言ってみろ！！って言われるんだけど
おずおずと言うと倍返しされるし･･･
一度別居したいと思います。
でもそれには病気を少しでも治して経済力をつけなきゃ・・

毎日毎日毎日、会社と家の往復。
休みも不定休。
家に疲れて帰っても、親はすでに寝ているし一人で寂しく食事をする。

たまの休みには親のお小言ばっかりで・・・。
更年期障害の母親は、気分の浮き沈みが激しくて、何かあると当り散らす。

朝が来るたび、このまま寝ていたい。って思うし、でも家に居ても休まることは無い。

あははは皆死んじゃえばいいのにこんな世界なくなってしまえばいいのにいらないいらない皆いらない消えてしまえあいつもあなたも私も

>>460
俺だって非常に行きづらいけど、
一緒に行く人がいないから一人で行かざるを得ない。

>>459さん。ありがとうございます。

彼とは結婚を約束しています…がそれも彼の都合でまだ先になります。自分はその約束さえも信じられません、彼には言えません。

全てを打ち明ける勇気はありません…今、生きていてたった一つの繋りですから。
繋りがなくなったら…もう生きているコトは出来ません。
苦しいです。何もしてなくても勝手に目から涙が出てきてしまいます。

愛してないくせになんで汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い

>>409
メール?　いいよ。
メアド、ここに書いていいのかな。

まあいいか。
[email protected]
にメールくださいな。

俺は表情と気持ちが全くバラバラみたいだ。誤解ばかりされる。でも神経性だから表面的な部分はどうにもならない。辛い…

私を遠くから呼んだ？

最近彼女もおらず、仕事仕事の毎日です。

もうこの生活がとても辛いです。

ともだちもみんな大学なので遊ぶ人もいません……

もううんざりです…

呼んだ呼んだ呼んだ呼んだ呼んだ呼んだ呼んだでしょ〜〜〜〜〜っ！！

遠すぎです……orz

>>472
おーい！

>>473
なに？また呼んでくれるの！

在宅から、来月転職します。
体力がなくて毎日通勤できるか不安。
今日は駅まで歩いたけど疲れたよ･･･
就職ブルーになってる

>>472
誰に書いてるの？

今の仕事5年間頑張った。頑張った分だけ、負荷が増えた。
苦しむために仕事をしているとしか思えなくなった。
職場に居るのが辛い。プライベートでは孤独。
もう、死んで本当に消えてしまいたい。
でも、死ねない。
事故を装って死んじゃいたい。

>>474
俺には観えるぞ透明少女！

いい年した大人なのに仕事うまくいかない
逃げられない辞めたらホームレス・・・
中年が自殺多いのが身をもってわかった
最近考えるのはそのことばかり・・・
死にたくない死にたい、わけがわからない。。

>>451
夜あそぶっつっても、ただ街をフラフラしてもだめだろ。
やっぱこっちが２人なら、２人組のオンナのコに、声をかけるしかないか？

郊外のある大きなゲーセンでの話。
２２時ころ、ツレと二人でビリヤードとかやったあと、休もうとロビーに行った。
そのときは俺とツレしかおらず、二人ともボケッと携帯いじって時間をつぶす。
ロビーっつっても長イスが壁沿いに置かれていて、向かい側は全面鏡張りになっているだけ。
数分たったとき、入り口から人が来た。そして俺の隣の長イスに座った。
俺は直接は見なくとも、その香水の匂いと鏡越しからの雰囲気で、かなり若いギャルだとわかった。
興味はあったが、無視し続ける。
すると数分と置かずに、こんどは別のオンナが来て、初めのギャルの隣に座った。
どうやら、このオンナどもは二人で遊びに来たようだ。
二人とも暇そうに携帯をいじっている。
俺とツレは、この状況で、どうすればいいか迷った(もちろん、目で「いく？」「いや、まて」）。
で、逡巡していた数分後、別のギャルが入り口の自動ドアから入ってきた。
その姿を見たギャル二人は、だまったまま外へ出て行った。
「え・・・？」と思っていると、ツレは
「あれはお水系のコンパニオンだな」
と一言。どうやら、そのゲーセンが待ち合わせ場所に使われていたようだ。
あのとき声をかけていたら、軽くいなされていただろうな。

死にたいとか、書いちゃダメだった？
あ〜、もうよく分からない。

>>481
書き込んだ事で少しでも気が楽になったのならいいんじゃないかな

僕みたいな鬱人間にいきる資格なんかないんだ
僕なんか車に轢かれて死んじゃえばいいんだ

俺は逃げます。

こんな俺に、
困難を乗り越えろ、負けるな、立ち向かえ、
現実を直視しろ、他人に頼るな、
自分で考え行動しろ、
と、怒鳴ってください。

>>467
送ったよー

>>484
困難を乗り越えろ、負けるな、立ち向かえ、現実を直視しろ、他人に頼るな、自分で考え行動しろ〜〜〜！！！

>>483
鬱病がそう思わせているだけ。
快方に向かえばその気持ちもおさまっていくからね。
自分をそんなに責めなくていいんだよ。

つまらない

[email protected]

不安な事があると呼吸が浅くなり、息苦しくなります。
酷い時は過呼吸を起こしてしまう事もあります。
特に何があったわけでもないのに泣きたくなる事があります。

これは病気なのでしょうか？
私が精神的に弱すぎるだけなのでしょうか？

最近、自分は人としてどこか異常があるのだと感じています。
自殺願望はありませんが、人との関わりが煩わしく思えます。
出来る限り人と接したくないです。

支離滅裂な長文で失礼しました。

>>479
少しでも死にたくないと思えば、それを糧に生きていきましょう。
ご家族はいらっしゃらないのですか？
一人で悩んで苦しむのはつらいでしょう…。

>>484
逃げないで。

>>490
過呼吸が苦しいなら心療内科へ。
その他の不安や悩みが重くのしかかりすぎてしまって、
心が悲鳴をあげているんだと思いますよ。
心療内科については、専用のスレッドがあるので、そちらでどうぞ。
風邪引いたら内科にかかるのと同じことですから、あまり気に病まないでね。

>>490
人との関わり方は、その人の気質が大きいと思います。
でも、このごろ急に…というのなら気になりますよね。
呼吸のことも、不安や焦り興奮で動悸や過呼吸になることはありますが、
あなたが気になる、苦になると思えば内科に行ってみるのもいいのではないでしょうか。

つまらないな…。

みんなどうやって２人以上で焼肉食べ放題に行くんだろう…。

幸せって何〜？

何をしてもうまくいかないで
ダメにならないように行動しようとするとお金がかかる
・・・どうすればいいんですか

私はいじめに合い人が怖くなり、常に体調不良・学校に行けなくなりました。
行けたとしても保健室登校か早退。
リスカの傷が母に見つかり泣かせてしまいました。

担任も親も見捨てないで親身になって考えてくれる。
でもそれがつらい、だって私が強くなればいいだけなのに弱いから先生やお母さんを悲しませる。
もうお母さんを悩ませたくない。でも学校が怖い。
どうしたらいいんだろう‥どうしたら強くなれるの。

お母さんを安心させたいのに私が弱いから。

>>498
自分かと思った

今の状況がすごく辛い…
受験生なのに母親が私に無関心すぎる。
パンフレットの中身を見てもいないくせに、あの大学に行けとかこの大学はダメだとか。
合格するのが当たり前みたいな口調で話してくるから余計にプレッシャー…。自分は偏差値低い専門学校出身のくせに
それと、私が２組だってことすら知らなかったのには相当ショック受けた…。
最近は何も言わず夜に出てくし。帰ってくるのは真夜中。
こんなの親じゃないよ…
私には兄弟もお父さんもいないからいつも一人ぼっち…
すごく寂しい。
お母さんは知らないんだろうな。
私がいつも一人で泣いてること。過呼吸持ちなこと。どうしようもなく不安になるとパニック起こすこと…

>>497
幸せってなんだろうね〜？

浜崎あゆみの「appears」の歌詞からだと、
街行くカップルは、実は傍から見るよりもそんなに幸せではないのではないか、と主張している。　

「恋人たちはとても幸せそうに
手をつないで　歩いているからね
まるで全てのことが　上手くいっているかのように　見えるよね
真実は二人だけしか知らない」

それが事実かどうかはわかりようもないが、
ただ言えるのは、この唄の歌詞に共感した人たちが大勢いたということだ。

>>502
私も新婚の妊婦です。
でも幸せがわからない。
つまらない。
旦那だけ幸せそうで羨ましい。

幸せって何？

>>499
ひとりで耐えてきたんだね。辛かったでしょう。
学校にちゃんと行ける人が強いんじゃないよ。
いままで頑張ったあなたは充分強いし、優しい。
お母さんを悲しませたくないなら、自分を傷つけないで、無理しないこと。
もっと甘えてもいいと思うよ。

>>501
今日は大丈夫？
お医者さんには行っていますか？

今年に入ってから２社目を辞めてしまった。突然死にたい気持ちで
いっぱいになって会社に行けなくなる。先生にはしばらく休んで治療しろって
言われているけど、家族いないから無理。もう病院代も無いや。

頑張れしか言わない友達もキライ。何もしたくない。
味がしないから、もう４日何も食べてないけど、平気みたい。
なんか死ぬのも面倒臭くなってきたから、このまま
食べずにいたら死ねるかな？何の為に産まれてきたんだろ？

早く生理きて欲しい。ＰＳＭかわかんない。
安定剤もらったけどあんま効いてない気がする。でも効いてる時間もある。効き目が短いのかな？ＰＭＳだから安定剤きかないのかな？やだよ。イライラしすぎてヤバいよ。壊れそう。

>>504

ありがとう‥
すごく涙でました。
自分の存在を認めてもらえたみたいで嬉しかった。

学校にはなかなか行けなくても、お母さんをこれ以上苦しませないように自傷だけはやめたいです。
親身になって応えてくれてありがとう。

空気、ぶった切りですいません。
最近、仕事変わって頑張ってきて、やっと軌道に乗ったと思ったら、
持病が悪化してしまった。それで薬が増えたてまた不眠やら、
精神不安定になってしまいました。体と心が疲弊してます。
そのせいもあると思うけど、彼女に素っ気ない態度をとってしまって、大きな溝ができてしまった。
全部、自分のせいだとわかっています。
体の管理、彼女へ正直に言えなかったこと。
結局すべてなくしていくのなら、初めからすべてを捨てた方が、
楽な気がしてしまいます。

ただただ、辛いです。
すべてが。

>>508
すべて伝えたらいいと思う

>>509
レスありがとう。
最近はそのことをよく考えています。

色々と整理していこかと思ってる

みんな２人以上で焼肉食べ放題に行くことなんて、
わざわざ考える必要もないほど簡単なことなんだね。

>>511
いや、相当前から考えてるけど未だに実現されないよ。
外食に誘うのはなかなか難しいです。

>>503
私も新婚専業主婦です
旦那は会社に仲良しいるしなんだか色々楽しそう
私は引越して近くに友達いない
この歳になると女の子はみな家庭とか仕事で忙しいし遠くの子はなかなか会えない

旦那が休みの土日を楽しみに朝起きて掃除して
ご飯作ってを5日繰り返してるけど
一人の時間が多すぎて鬱が再発しそうな自分と闘ってばかり

激務で鬱になってすっかり普通に戻ってから２年近く
結婚もしたのにこんな鬱鬱と何やってるんだろう…

>>505
苦しい思いをしましたね。
今は何もしなくていいと思いますが、このまま食べないと死んじゃうよ。


>>507
無理しないでくださいね。こちらこそありがとう。

「僕は二十歳だった。それが人の一生でいちばん美しい年齢だなどとだれにも言わせまい。
一歩足を踏みはずせば、いっさいが若者をだめにしてしまうのだ。
恋愛も思想も家族を失うことも、大人たちの仲間に入ることも。
世の中でおのれがどんな役割を果たしているのか知るのは辛いことだ」
（ポール・ニザン『アデン・アラビア』）。

大人って辛いことばかりみたいだけど、ホントそうだね。
いつまでも若者でいたいが、そうはいかないのが世の常。
若者よ、成熟せよ、なんてね。

>>513
くるくる動き回って忙しくしてるのが身に染み付いちゃってんじゃないかな？

>>508
いいのよ。気にしないで。ポンポン♪

>>513
旦那さんの休みの土日を楽しみにしてるんですね。
旦那は私との時間を幸せそうに過ごしてるけど、私は特に…なんです。
楽しみな日なんて無いです。

>>515
理想とかけ離れた自分の役割を知ることは辛いね。
なら知ってしまわなきゃいいんだが実際そうもいかないよね。

会社に鬱を隠して早３年…　サービス業、中間管理職で
将来嘱望されてます。過度のストレスで３年前から鬱状
態になり２年前から加療してます。未遂もないが常時自
殺願望と退職を考えてます。過去に鬱で休職をした人は
上司部下に影で色々言われてました。それを見た私は鬱
をカミングアウトすることができません。辛いところで
す。来年の会社評定で昇格予定な私ですがそれまでもつ
か？不安の毎日です。因みに主治医の処方箋はいまいち
効くのか疑問です。

>>512
そうなのか。
このスレには恋人がいる人がいっぱいいて、
２人で外食に行くことなんて簡単なことだと思うから。

>>516
主婦は家事が仕事だし私がやらなきゃ家はゴミためになるので
暇さえあればあっちを掃除こっちの棚を生理
そういえば靴箱も掃除しないととか
ずっとぐるぐるしてます
じゃないと時間のつぶしかたがわからなくて…

かといって前職に戻るのはマニアックな専門職だったので
また鬱になってがんじがらめになるのが怖いし

はぁただの我が侭人間ですよね…

>>518
どっか行きたいなとか、あれしたいなとかワクワクしてるんですけど
俺はゲーセンに行きたいとか行きたい所が噛み合わず
両方行くんですけど旦那は自分の行きたい方しか
楽しそうにしてない気がして凹みます
だから自分にとって何が楽しいのか幸せなのかわからなくなってきて
最近は以前鬱だった頃と似たような嫌な空気が押し寄せて来てます
それに負けないようにずっと平常心保て！保て！って言い聞かせてます

518さんは私の旦那みたいな気分なのかなぁ？

あまりの自分の弱さに泣きたくなってきたよ

長文スマソ

付き合えた経験あるけど
精神的に不安定になって関係壊れたよ。
落ち着けた今でも人とは距離を置かないと怖くて普通の関係になるのも怖い。
鬱でひどくって・・・っていいながら友達恋人維持できてる人ってなんなんだろ

人はそれをﾅﾝﾁｬｯﾃという

>>520

飲んでいる薬は何ですか？
結婚していますか？

おまえはただの現在にすぎない

>>521
ほんと恋人いる人多いよねー
でも一般より多い印象はやっぱり不思議だと思わん？

今から学校行ってみる
この辺危険だから外出るなって言われてるけど行ってみる

>>528
？きもだめし？

恋人が居る
↓
精神的に余裕がある
↓
２ｃｈにアクセスできるし、書き込むこともできる


恋人が居ない
↓
精神的に余裕ない
↓
２ｃｈになんて近づかない

>>527
不思議だね。みんな普通なんだよ、きっと。
俺みたいな劣等人種とは違う。

>>525
独身、パキシル、レンドルミン、スルピリド、ソラナックス、マイスリー
です。。。

メンヘラである
↓
が、恋人ができないほどには精神が荒廃していない
↓
ネットをたのしめる


メンヘラである
↓
で、恋人ができないほど精神が荒廃している
↓
ネットなんてできない

>>522
ほらね、いつの間にか激務に慣れすぎちゃったんだよ。
また激鬱になったらどうしようとか不安だろうけどさ、趣味とかないの？
好きなことで忙しくするのはいいんじゃないかなと思ったよ。

恋人が居る
↓
その恋に悩む
↓
うつになり、ネットで相談


恋人が居ない
↓
恋に悩やんでいる暇がない
↓
ネットなんてしない

>>531
それだけ切り取って劣等ってあんた・・・・・・
>>533が不思議なこと言ってると思もわん？
自分はまた思った。

パリは燃えているか

親に物をなげつけましたが
別に気にした様子もないです。
やっぱり長男長女以外は興味ないんですかね。
どうなんですかね･･･。

>>536
論理展開の破綻は気にしないでくれ

>>534
ありがとう
今すごい凹んでて534さんの言葉すごく落ちつきます
趣味はなんとなくあるので旦那以外で一緒に遊んでくれる知り合いを
なんとか近所でさがしてみようと思います
友達作りしてみよう

前々からの約束(因みに誕生日)､どたキャンされて､
デパス1�r20錠､ジアゼパム5�r22錠､レキ2�r4錠OD中｡
逃避出来ますかね｡もう色んな事が重なり過ぎて嫌だ｡

恋人が居ない
↓
好きな人ができて恋に悩む
↓
ネットでも相談できない
↓
盗んだバイクで走り出す
↓
夜の校舎窓ガラス壊して回る >>528

>>520

この病気は悪化するときは、いきなり大きく悪化します。

まず毎日８時間普通に寝れていますか？睡眠時間が短い　または
身体的な痛みがあるのなら休職したほうが良いと思います。

>>539
可能性もありということで理解した

>>538　いつの時代の人間だよｗ
物じゃなくて素直に思ったことをぶつけましょう

正直、ダメ男、ダメ女はモテる
一緒に墜ちてゆく様は少し楽しい

そしてその気持ちが分かる俺はダメ男

>>541
飲みすぎだね。
ジアゼパムってセルシン？　ホリゾン？

>>546　いやその理屈はおかしい

>>538
リアクションに困っただけじゃないの？

ジアゼパムってロヒプノールの1/10くらいの効力のやつでしょ？
多分１万錠くらい飲まないと死ねないよ

>>538
初子
　　→ 親にとっても初めての経験なので何事にも反応する。

二子目以降
　　→ 子に取っては初めての経験でも親に取っては既に通った道。
　　　　動揺しない。

今の日本は甘やかしばかりでおかしくなっているが、
昔なら15位から一人前の大人なんだぜ？
餓鬼みたいなことで親の気を引こうとしたり、それで気を
引けなかったからって気にする必要はないってこったよ。

>>541
薬常用しなくても生活できるようになった今でも
追い詰まると薬に逃げたくなるので気持ちすごいわかります
でもやっぱり薬飲みすぎは体に悪いから規定量ミンザイとか飲んで
さくっと寝ちゃうのが良いよ
それでも眠れないならぼーっと外みるとか
別に体なんてどうでも良いやってお気持ちで居るかもしれませんが
少し落ち着いたときに体の方が辛くなるので
心と一緒に体も大切になさって下さいね

>>542
俺のバイクは盗むなよ。

>>546
ほどほどカワイイ、ダメを自覚してる女はモテるみたい。
だって〜、なんだか〜、ほっておけないんだも〜ん、ってな感じで男はつい引かれる。

>>549
古くはないですが友達の結婚式が近いので
親孝行に対して微妙にコンプレックスです。
さらにコップを割ってしまったのはまずかったです。
今汗がダラダラしてたいへんです。
もうだんだんコミュニケーション能力が落ちてきてしまいましたorz

>>543
８時間布団に入っても３０分〜２時間おきに目が覚めます。
したがって会社では薬の副作用も手伝って毎日睡魔との闘い
です。身体的な痛みはないけれど…

>>540
こんな感想文でも少し役に立ったんならうれしいです。
あなたにも仕事以外でも趣味があって救われたと思える日が来るといいな。

>>541
誕生日キャンセルされたからODって、
相手の人にとって重過ぎない？

自分の事じゃなく、相手を大切に思って
そういう事を辞めてみないか？

>>541
それだけ飲んでも死ぬことはできない。
ただ眠くなるだけだと思う。

相手に重過ぎるって言うか自分に重い
前々からの予定（しかも誕生日）をドタキャンされればそりゃがっかりするだろう
そういうときは不満は相手にぶつけたほうがいい

>>557
> >>541
> 自分の事じゃなく、相手を大切に思って
> そういう事を辞めてみないか？
横レスだけど自分を大切に思ってないから、そういうことになってるんじゃないか？

>>554
そのとおり手紙でも書いて置いといて、気まずいから明日は早く家を出るとか。
つか、割れたコップ片したよな？

>>541
あっ、死ぬつもりじゃなかったんだね。
現実逃避はできるんじゃないかな。
健忘に注意してね。

>>555

ギリギリのラインで働いているわけですね。
結婚していないのなら、６ヶ月ほど休職します。
仕事は手段であって、仕事で人生台無しにするほど大事だとは思いません。

　死

タオルケットが肋骨に当たって気持ち悪くて寝られません

タオルケットかけずに寝ればいいじゃん

>>541

>>559に同意。自分がどんな気持ちかをただそれだけを伝えればいい。

普通に暑くないか？
寝汗で目が覚めた('A`)

>>560
そういうんじゃなくて、
自分中心の発想じゃなくて、って意味ね。

>>566
ま、そうなんですけど。
でも今度はＴシャツが肋骨に当たって寝られません

あ！

"死"

いるじゃ〜ん！！　知らなかった。

>>568
ムシムシする

>>536
それ以外にも劣等といえる要素はあるし。

みんな誰かに愛されて羨ましい。

>>573
あ、おかえり〜
それってよく考えると愛したいの間違いじゃね？

>>570
全裸で寝てください。
どんだけ敏感な肋骨なんですか。

この２週間、前々からガミガミ言われていた上司から、色々言われてしまって食欲がなく平日は不眠で、土日はずっと寝ていたいんです。そうすると親から色々言われて…
８・９日は殆ど何も食べなくて、直前の土日はやっぱり寝てました。今も全く眠れません。眠剤もらいに病院行った方がいいですか？

っていうか、自分の誕生日にドタキャンされるって、どんだけショックだろう。

自分が好意を抱いていた人が、実は俺の友人と付き合っていた、みたいなショックと同じくらいか？
俺はその事実を聞かされたとき、
「へ〜、そうなんだ。ちょっと待って、トイレ行ってくるから。それから詳しく聞かせろよ」
などと平静を装って、即効でトイレの個室に駆け込み、財布からレキ５ｍｇを２錠取り出して飲んだ過去がある。

>>570
いつもどうやって寝ているんだろう…。
状態を想像してみたけど、帯状疱疹の時の悶絶しか浮かばないなぁ。

>>573
連投スマソ
あっちの世界を羨んでもそんなに無理してまであっちの住民にはなりたくないんだろ？
こっちの世界を手に入れたんだから贅沢言わない言わない。
・・・・と、まずは自分に言い聞かせてみたぞｗ

っていうか、このスレの住民の半分以上は通院してないのでは？

たしかにムシムシするねー。ふとんが湿気ててきもちわるい。

>>574
間違ってないよ。

>>579
いや、やっぱり愛されたい。

>>582
なら全力であっちの世界の住民になるこった

おまえら病院行ったことあるのか？
俺はガチでクランケなんだが。

>>575
一度気になり始めたらダメみたいです。神経が過敏になってる時はこんな感じです。これでもメンヘラなので

愛したいって事は愛されたいって事だからな。
仕事とかで人から必要とされる事はあっても、
それだけだと寂しかったりするからね。

>>576
土日ずっと寝ていたいの？
それとも寝ないと持たないからしょうがなくってこと？

まず、レス下さった皆様ありがとうございます。
>>547
恐らくセルシンのゾロだと思います。
あまり薬に詳しくないので間違っているかもしれませんが…
>>550
死にたいとゆうか、今この瞬間が辛いので逃避したいだけです；
>>552
お優しいお言葉ありがとうございます。
確かに最近色々な事が重なって(仕事面等で)自暴自棄になりがちですが、
もっと親や心配してくれる方の為にも、改善していけたらと思っています。
眠剤は飲んですぐ寝具にはいるのが1番ですよね；
>>557
相手は自分が鬱でODをよくしてしまう事も知っていますが、
今回の件>>557さんのおっしゃる通り、言うと重いと思ったので 、相手には伝えていません。
>>558=562
はい、逃避したいのです。
眠くなるならそれでも構いません。
目覚めた時が虚しいと思いますが… 健忘、注意します。
>>559
相手が、少し体調が悪いとの事でこちらも何も言えない状況でした；
確かに、自分的にはとても心の負担を感じました。
>>560
確かに最近、そういう節があるので、気をつけないと…ですね。
>>566
そうですよね、伝えられる様に努力してみますね。
>>577
それは悲しい出来事でしたね…自分の今の精神状態と近いかもしれないです。
今は大丈夫ですか？自分が言うのもなんですが無理なさらないでくださいね。

一向に気持ちが治まらないのでテトラミド追加してみました…

>>580=>>584
一人で悩んで病院に行くべきか、何か手がないかという相談は割と多いと思う。
そして、通院していなくて心配な人が時折来ることもある。
だから、通院にこだわる必要はないと思うよ。
あまり繰り返すと、通院していることがこのｽﾚにいる資格のように取られると
窮屈で偏向してしまいそうな気がする。

>>578
普通に仰向けで寝てますよ

訂正。
>>566→×
>>567でした。

>>583
俺にはその資格がないみたい。

>>586
そう。

>>584
俺も通院してるよ。今軽く躁状態っぽい。

>>585
そうなんだ。冗談なのかと思ってしまったよ。ごめん。

>>587さん
何ていうか、土日ずっと寝てなくても平気とは思うんですが、横になってたいっていうかんじです。

>>590
これから涼しくなっていくとパジャマや毛布が痛いとか困らない？
離皮架（りひか）買うといいよー。

>>589
そうでしたか。
俺はてっきり、みんな通院している人ばかりだと・・・。

ってことは、このスレは三途の川みたいなものだな。

「お〜い、そっちで悩んたり苦しんだりしてるやつ。
こっちにくれば、確実に新しい人生を始められるぞ。
ただし、それがいいことなのか、悪いことなのかは別だがな。
俺はもう、そっちに戻れそうにないよ」

>>588
あなた几帳面な方だ。
あんまり薬飲みすぎると体に毒ですよ。

>>588
なんつー丁寧さだよーｗ
全てに責任感が強すぎるのか、それで罪悪感に耐えられないのかなっと。
ま、こんな自分もモノによっちゃそうなりますが。

相手の状態が良くなってからでも気持ちだけは伝えた方がお互いの為だと思うよ。
いつか伝えるんだとずっと思っていればやり過ごせるかもなのです。

離皮架って何ですか？
冬布団はペチャって密着しないから大丈夫です。パジャマはあるかも

>>588
ODではなく、普通に酒では駄目なのか？

>>594
せめて、外に行けば気も晴れるんだけど、
その事が判っていても外に行く気力が出ないって事だよな。

>>592
資格？過去誰かに何か言われた？

>>594
そっか。他に食欲不振もあんだよね。
これから取り巻く環境が少しでも変わる予定があるなら一時的に薬薦めるけどな。

前にも書き込んだ事のある者です｡
何時間か前から頭が混乱してると言うか､頭に追い付かなくて訳がわからなくなりました。
普段に小さい上のような事は度々あるんですが、溜まってたせいかすごく辛くなって頭だけが混乱状態になりました。
そのうち辛かったせいか泣きたくなりました。
普段から確認癖があるんです。
確認しなくてもパッと目に入っただけであると分かっていても、落ち着かなく確認をしてしまいます。
でも何度も確認してもｽｯｷﾘしません。
今落ち着いたみたいなので少し余裕が出ました。何が言いたいのかこれじゃわかりませんね;
すいません。

病んでいる女の子をヤンデレと呼ぶらしいが、できれば男バージョンのネーミングも欲しい。
ところでヤンデレブームはくるかね？

マイスリー1mg×1
ハルシオン025×1
でまったく入眠出来ず。医者に言ったら「生活習慣を変えて下さい。薬は変えません。」と優しいお言葉。
そんなもんなのか？

今ね、探してたソフトウェアをやっとみつけたの。
で、再インストールしようって思ってたのに焦りすぎたのか知らないけどうまくCDが取れなくて、せっかく探しだしたCDを折っちゃって

そんな自分が馬鹿馬鹿しくて、さっきからハサミで身体中を傷つけてる

助けて

>>604
ヤンデレとは何の略だ？話はそこからだ。

>>601さん
そうですね、今日休みでしたが同僚の人に色々相談できたので少し行動できた気がします。その人も悩んでるんで傷なめあうみたいな物ですが…
>>602さん
環境の変化は皆無ですね…
もし薬が出ないにしろ、話しを聞いてもらうだけでも効果あったりすればいいなと思って病院に行ってみようと思います。
ありがとうございます。

なんだかヒステリックになられても。もう誘うこともないし誘われても拒否

>>599
ビニールハウスの野菜に自分がなったような気持ちの道具ですよ。
自分が帯状疱疹のときには、ダンボールの底抜いて一辺を切って、」￣L型にして
中に自分が入って寝るという屋内ホームレス状態でしたよん。

>>607
病んでるレディー
違うか？

>>603
何か本で読んだことある症状にそっくりだ。
病院行ってそのとおり話せばきっと通じるよ。

>>604
んなんどっちもキモイけどきっとくる〜

>>605
そんなもんだと思うよ
生活習慣変えられなくて一人で悩んでるならこの次聞けばいいんでないの？

>>605
俺と薬一緒だ。いまマイスリー投入したところ。
そんなもんじゃね？それか本当のヤブか、医者との相性が合ってないのかも。
俺の医者はそう伝えるとおっそろしく強い薬よこした。
意識失って死ぬかと思った。今は割り切って薬もらうだけで、薬の種類、量も自己申請してる。
言ったらそのままくれるから、便利っちゃー便利なんだけど。
>>606
落ち着いて。
そんなに高い大事なCDだったの？

ツンデレのツンが病んでるになったものらしい

レスありがとうございます。
>>587
几帳面…なのでしょうかね？自分ではよく分かりませんがｗ
そうですよね…プラスアルコールも摂取しているので、
余計に身体に可哀想な事をしてしまってます；
今回はそういった件があったので特別落ち込みましたが、
普段からそういった節があるので気をつけます^^
>>598
ですよね。溜め込むといつか良からぬ方向に行ってしまう可能性があるので、
相手が落ち着いたらそれとなく話してみますね。
>>600
ODプラスアルコール摂取です…

すいません最近二時間ぐらいしたらすぐに目が覚めて次に眠るまで数時間起きてしまいます。こんな症状に毎日のように悩まされ運動もしてるのに同じような方いらっしゃいますか？今も途中で目が覚めて書き込みました。

>>606
痛いからやめれ。
CDなんていずれほっといたってカビ生えて認識しなくなるもんだし。

>>613
レスサンクス。
医者は俺を追い詰めて殺そうとしてるんじゃないかと思い始めてる。
…疲れてんだな俺

>>607,611
はてなダイアリーによる「ヤンデレ」の解説。

アニメやゲームなどにおいて、キャラクターを属性化して分類するための用語の一つ。
普段は優等生的なキャラクターに見えるが、主人公に惚れており(デレ)、
ストーリーの進行に従って明らかになる何らかの事情により、
精神的に病ん(ヤン)でしまう女性、もしくはその状態を指す。
具体的には、主人公や対抗するヒロインに対して物理的行動を起こすなどが挙げられる。
キャラクターの持つ背景設定が感情的な行動として強く表現され、そこが魅力となる。
よって彼女らの行動の本質には「主人公への愛」「恋愛への（当初は）正常なステップ」が含まれており、
単に「想いが叶わないから主人公を刺す」といった短絡的な行動は本来のヤンデレ的行為ではなく、病むに到るプロセスを重視する。

ということらしい。
ところで、あいかわらず、はてなダイアリーの説明文は読みにくいなあ。

>>604
ほらねきたでしょ

>>613
ありがとう

値段は１万前後
別に２つと同じモノがないわけじゃない
でも、親に無理して買ってもらった
買ってもらったときは短大生で、今はアルバイトしてて自分でまた買おうと思えば買える

でも、なんか自分で自分が悔しくて
それ、紛らわせるのが自傷で…

>>610
帯状ナンチャラって何？
段ボールのそれだと布団が当たらなくていいですね

>>615
もうアンカーズレまくってるよ。横になったほうがいいんでない？

>ツンデレのツンが病んでるになったものらしい
病んでるレディーじゃないのか。じゃあヤンデボはダメだな。

俺たち実は、ヤンデレに憧れているのかもしれない。

>>616
俗に言う不眠症。
原因は本人が一番知ってるんじゃない？

>>624
せっかくですが自分は遠慮します。

横ですが、不眠症というか睡眠障害では

>>622
「たいじょうほうしん」
体に帯状に水泡状の湿疹が出来て、服がすれるだけで激痛。
熱が出たり、手当てが遅れると神経痛の後遺症を残すというあなどれん病気。

>>608
例え、傷のなめあいでも、痛みを癒せればOKだよ。
少しでも前に進む準備になれば大丈夫だよ。

>>624
でもさ、実際に病んでそうな娘が目の前にいたら、
気になって話を聞いてあげたくなったり、
共感してあげたくなったりするんじゃないの。

まあ、その娘のビジュアルに大きく左右されると思うが。

>>617
一生懸命探しだしたCDを何で大切に扱おうとしなかったんだ
っていう自分自身に対するいましめなの
他にも何かにつけて自分はダメだと思ってその度に自傷してしまう

>>624
俺も遠慮する

>>620
ああ、たしかにキタキタ。
しかし女子だと可愛げあっていいが、男子のメンヘラでかっこよさげなネーミングが思いつかない。
こんなことで悩んで眠れない俺ｗ
>>621
俺なんか会社の大事なCD毎日割ってるぞ。
自分を大事にね。

そんな俺メンヘレにデレデレ。
あーふざけすぎました。もう寝ます。

>>615
OD＋アルコールは辞めなさい。
危ないし、第一、酒が不味くなるよ。
酒は、もっと（苦しさや悲しみさえも一緒に味わって、そういう感情すらも）
楽しんで飲むもんだよ。
それで、痛みを癒すの。

>>630
自分にレスしてどうすんの〜

実際だったらしないし、絶対したくない。
使いようによっちゃ2ちゃんにもいいとこあると思うわけさ。

>>624
> 俺たち実は、ヤンデレに憧れているのかもしれない。
上のほうに似たようなレスがあったけど、ダメ同士（病んでる同士）はうまくいかない。
どっちかが健全でないと、共依存に陥る可能性が高く、成熟した関係になれずに破綻する。
これ俺のカウンセラーから聞いた話だけど。

自分で自分が嫌いで仕方なくていつも嫌になるとすぐに自傷してしまう

>>628
そうなんだ。なんかカックイイ名前ですね。
それはなった事ないけど、なんか肋骨が敏感です

>>635
あっ、間違えた。>>626にレスしたかったんだ。

え？　リアルでは話を聞かないけれど、２ｃｈでは話を聞くってことですか？

>>633
な、今まさにきてるだろｗ
メンヘラがカッコ良かったらおかしいだろ常考ｗｗｗｗ
ヘラメンとかヘラ男とか・・・・

つか自分ももう寝る
みんなおつかれ！おやすみ〜

>>631
よく考えるんだ。
なぜ戒めが必要なのか、と。
物は壊れるもんだし、行動に後悔するのも普通。
自傷する必要性が全くないよ。
だって、自傷して解決してないんでしょ？
自分は駄目だと思ってるみたいだけど、駄目人間なんて腐るほどいるし。
そういう奴らに限ってたくましく生きてる。
例え、ヤキソバの湯切り中に誤って中身をぶちまけても笑え！

相談する方もリアルじゃ言えないし、
聞く方もリアルじゃ重過ぎて回答できないだろ。
文章にするから響く事とかもあるしさ。

ネットで第三者相手だから辛い事も吐き出せるし、
その話を聞く事が出来ているんだよ。

本当に聞いてもらいたい人／正直に話してほしい人は
別にいるとしてもね。

>>642
同意。
ここだけの話俺も「もうだめだー」とか会社から携帯でここに吐き出して、救ってもらったことあります。
誰かからの返事があって聞いてもらえた、ってだけで安心する。
明日から仕事だってのに不思議と落ち着いてる。珍しい夜だ。

>>629さん
ありがとうございます。どうにか今週を乗り切って、病院に行ってみようと思います。

メンヘラ同士のカップルは、最初のころは、異常に盛り上がるかもね。
「やっと、本当のわたしをわかってくれる人があらわれた」
とかなって、頭真っ白になって。

俺の知ってるヤンデレ（さっそく使用）の娘は、
最近、彼氏（メンヘラ）ができたんだが、
自信がついたのか急に魅力的になった。
マジで明るくなって、表情が豊かになった。

これからどうなるかは、俺のしったこっちゃないことだが。

>>641
屁理屈というか、せっかくのアドバイスを否定するみたいで申し訳ないんだけど

自傷しても解決になってないからこそ自傷してしまう
自傷の他に何か“捌け口”的なモノが見つからないから


そして、誰かにこうして話を聞いて貰えてホッとするのと同時に惨めさが込み上げてきて、また苦しくなって…の繰り返しで

だからやっぱり自分で自分が嫌いで…

私もそう。てか、そうだった。
だけどなんかずっと自傷やってたら自分が悲しくなってきちゃったな。

けど別にやめなくてもいいんじゃないかな。自分にそれが必要なら自分で選んでいいと思う。
決して「自傷はいい事」って訳じゃないけどね。
人にやめろって言われても簡単には無理だし。だから自分で気付くまでは自分で進めばいいよ。

だけど8年間毎日何かしら自分を傷付けて、やめて。結果得た物はなにもなかったよ。ただ遠回りしただけで最終的には、また真っすぐ歩く道に戻ってとぼとぼ歩いてる。
無理にやめるものじゃないけれど、得る物はなにもないって事を常に頭に入れといて欲しい。一瞬の快楽とか一瞬の楽な気持ちを手に入れるけどそんなのすぐ指の間から零れてしまうし。

と、思います。

　死

記憶なくなった時に嫌いな煙草を吸ったり、下着姿で家の前で踊ってたらしいんですが
覚えてないので何がなんだか分かりません。
ベッドで寝てたはずなんですが

>>647
ありがとう

自傷してることを誰かに聞いて貰って、否定されなかったの初めてだったから凄く嬉しかった。
本当にありがとう
まだまだ、やめられそうにないけど少し落ち着いた。

ここではっきりしておくと、「ヤンデレ」は病んでいる女の子を指しているのではなくて、
病んでいる女の子が彼氏にデレデレしている状態を表す言葉だということ。

とにかく、ヤンデレされてる男が気の毒であると同時に、裏山な面も否定できない。

>>645
エネルギーがいるけど、そこからお互いに成長すればいいけど。
つーかまず俺が成長して健全になりたいんだがな。
でないと憧れのヤンデレ（俺も便乗）とリアルで仲良くなれないもんね。

>>646
君の精神状態が見えないのでこんなアドバイスでいいのかわからんが
やっちゃったもんはＯＫＯＫ。
過去は過去。失敗は自分自信が悪いんじゃなくて、自分のしたことがちょっと間違っただけ。
間違わない人間なんていないんだから。

>>651
意味取り違えてた。
>とにかく、ヤンデレされてる男が気の毒であると同時に、裏山な面も否定できない。
ﾜﾛﾀｗ

敬老の日だったから、祖父母に電話したら｢何か用があったんじゃないの？｣と聞かれた
用がなくても電話してたじゃん｡｡
小遣いかなにかの催促だと思われてたのかな、そんな催促した事ないし
何かショックでした。

>>646
それは、所謂自傷とは違って、一般で言うところの癇癪なんだと思う。
普通、癇癪は外に向かうんだけど、貴方は根っこの部分で芯が強い人だから
八つ当たりといった外に向かった破壊ではなく、自分を傷つけてしまうのだと思う。

そういう時は、ガス抜きのバリエーションを増やすと良いと思うよ。
例えば、好きな音楽聴いて落ち着いたり、美味しいお酒を取っておいて
そういう時に飲んでみたり、一人カラオケで発散したり、
ガス抜きじゃないけど、その怒りを物作りへのエネルギーに転化したりね。


癇癪が出るってのは、上手くいかない事に対する否定だから、生きる力が
ある証拠だよ。すぐには変れないけど、上手く転化してあげれば大丈夫だよ。
自分を信じて。


あと、物が壊れるののは宿命だよ。
蛇足、自分語りになって恐縮だけど、、、、
自分は酒呑みで、そこそこ良いお気に入りの切り子、焼き物の酒器でお酒を
飲むんだけど、使う時は割れてしまっても仕方がないと思って使っているよ。
あと、家に来た身内や友人が割ってしまっても仕方がないとも思っている。
壊れる事を気にしていたら使えないし、楽しくお酒を飲む為の器で誰かが嫌な
想いをしたら、自分も割った人も器を作った人も器自身も酒も楽しくないだろうから。
最近、やっとそんな風に思える様になってきたよ。

>>652
ありがとう

“こんなアドバイス”
なんかじゃないよ
凄く、いいアドバイス
ありがとう


ただ、どうしても自分を許せない
CDを折ってしまった事だけが問題じゃなく、何に関しても悪いのは自分だと思ってしまう
何でこうなったのか分からないから余計につらくて。
やっぱり何かしらカウンセリングに行くほうがいいのかもしれないけど、凄く怖くて…

>>646
自傷が悪とは言わない。
一種の防衛本能だと思うし。
一生そうやって生きてもいいと思ってるなら、それもありだろう。
止めろと言われても簡単に止められないという意見をふまえて、あえて言う。
どうせ、そのうち止めるんだったら、今すぐ止めれ！
結論は>>647が出してるだろ？
遠回すんな！がんばれ馬鹿野郎！

彼女に寂しいとか言われるだけで俺はヒクからメンヘラ女はとてもじゃない

俺の知ってる病んでる女たちは、基本的に素直で生真面目な人が多い。
少し足りないんじゃないかと思えるほどに、裏側がないのだ。
だから、すべてが本音で嘘がつけない。
また、人の言葉をすぐに信用したり、ベタな話に感動したりしやすい。
そんな女の子だから、男にだまされたり、
他人の言葉の裏を読めずに混乱したりで、今まで傷ついてきた経験がある人が多い。
そんな彼女たちを救えるのは、俺たちメンズのメンヘラだけだと、勝手に思うのだが。

>>656
今の自分の辛さを誰かに受け止めてもらいたいんだね？
カウンセリングもいろいろあるから、色々行ってみるといいよ。
最初行くときは怖いけどねー。俺も怖かった。
拒絶されたらどうしよう、とか、自分の悩みを受け止めてもらえなかったらどうしよう、とか考えて怖かったよ。

>俺たちメンズのメンヘラだけだと、勝手に思うのだが。
ｶｺ(・∀・)ｲｲ!! 燃えてきたぞ！
「メンズヘラ」でどうだ！？ズラのＣＭみたいだｗ
苦しみを知っていて、それを乗り越えて健全になればね。

亀ですみません

>>156
あるグループでみんな一緒に遊んでたんです。
奴らのドロドロが原因で解散してしまったからムカつきが…
寝とられた友人♀の為というよりグループの件で絡んでました。

>>158
ですよね。奴ら空気嫁なさすぎですよね。
黙って破滅を見ることにします。
誰かにそう言って欲しかった。

>>165
レス本当にありがとうございました。

みんな、ありがとう


もう少し遠回りしてしまうとは思うけど、いつかやめれたらいいな。

私、部屋の片付け苦手なんだけど…
部屋を綺麗にしてると、いつ死んで(自殺して)も後悔しない
って考えちゃう
それで、いつも部屋が汚い

やっぱりバカだな私

>>661
もっと略して「ズラ」でいいんじゃない。

>>659
お互いメンヘラになる前に出会えてたら、
あるいは何方かがなる前に出会えていたらね。

自分の場合、女の子との距離感が壊れてしまっているんだけど、
俺がこんなになる前に出会えていたら、
せめて、あの娘にあと一回逢えていたら、
せめて、あの娘達に一年早く出会えていたら、
って事はいつも思っているよ。

でも、今の自分が女の子といても、近い関係になる前に
距離感の喪失から相手を引かせるか傷つけてしまうだけだし、
助けるといいつつ助けてもらいたい欲求の方が勝った時に
相手を潰してしまうかもしれないし、まず、自分が立ち直らないとね。

そのじつ、でも、支えてくれる異性がいないと立ち直れないのも
判っているところが絶望感を煽る訳だけどねぇ(苦笑

最近、「人として軸がぶれている」に共鳴できすぎるのが嫌でさぁ(^^;

>>654
いや普通だよｗ俺もそうやって聞くし。
祖父母はそんな風に思ってないよ。

>>650
いいんだよ。無理しないように頑張ろう。←矛盾してるし難しいけどね
あと>>655が言ってるように、なにかしら別の方法で発散出来るなら１番いいよね。出来るなら外でどこかに行くなり、なにか趣味を見つけるなり。もしくは話聞いて欲しいなら、カウンセリング行くなり。
それに　ちゃんと話聞いてあげたり、話したい時に存在する訳じゃないけど　君が必要なら私も他の人もここで話聞くしね。
君が1つのレスしただけでこんだけの人が聞いてくれるんだよ。君の事考えてくれて、アドバイスしてくれてさ。だから決して一人なんかじゃないよ。少しずつでいいんだからさ。未来は変えられるからね。

>>664
ヅラじゃない桂だ。

というか、俺、ヒモになりたいよ〜。

>>664
ズラじゃ悲しすぎる。ズラーにしよう。

>>663
とにかくカウンセリングをお勧めするよ。

>>669
丁度いい。靴ヒモが切れたんで代役頼む。

>>663
掃除しなきゃと思わずに、部屋をキレイにしてみたいっていう好奇心を持ってごらん

>>669
私もジャージのパンツのヒモ切れたんだよ。頼むわ。

ごめん少し吐き出させて下さいな

最近やっと病院行って薬貰ったんだけど薬が合わず、
猛烈な副作用が起こってしまって薬が怖くて仕方なくなってしまった。
でも人と対面で会話するのは極力避けたいのでカウンセリング受ける気も起きない。

何より、友人が心配してメールなどをくれるけど
返事する気が起きなくて本当に心苦しくて申し訳ない。
それも10日に1回位のしつこくない頻度で、全く押し付けがましくないあっさりした内容のメールくれる。
申し訳ないと思うなら返事すればいいんだが何を書いたらいいか、頭が働かなくて思い付かない。
メールするのも疲れるんだ なんて事はさすがに言えないし。
長い付き合いの友達だからこそ、そんなネガティブな事言って見切り付けられたらどうしようかと思うし
あー疲れた

　死

>>671
俺のヒモは、やる気がないので、すぐにほどけるぞ。
ピンヒールのヒモだったら、根性で食らい付くが。

>>669
ひもってさ、所謂、専業主夫だぜ。

で、昔は、女が外で稼ぐ方法が、髪結いか風俗しかなかったから、
髪結いの場合は髪結いの亭主になって、風俗の場合は紐になったわけだ。

で、ヤクザや絶倫男の場合は人間の屑なわけだから置いておいて、
そうでない奴が紐になる場合、かみさんが店で疑似恋愛したり、
アレやったり、浮気したり、疑似恋愛から本気になってしまったり
しても耐えなきゃいけないんだぜ？

絶対に普通よりも辛いと思うぞ。

>>666
ありがとう(´；ω；`)誰かにそう言ってもらえるだけで救われる

最近は、恋愛ネタ書かないとレスしてもらえないみたいだけど、私の小さな悩みにレスしてくれてありがとう

>>673
俺はワガママ。
女のジャージじゃなきゃだめ。
しかも、えびちゃん並みに６０ｃｍを切ってないと不可。

今まで、“頑張ろう”とか“頑張って”っていう言葉は大嫌いでその言葉を言った人も嫌になってたけど、ここでは素直に聞ける。

恋人に、何度か自傷の事を話したりしてるし、一緒にいると安心してて、その時間がみんなのいう“発散”の時間だと思う。
でも、他の発散方法が見つけれてないから夜、ひとりのときに苦しくなってしまう。

“ひとり”は“一人”でも“独り”じゃない

わかってはいるつもりなんだけど…


カウンセリング行ってみます

みんな、本当にありがとう

>>662
｢奴ら｣とか…第三者なのに怖すぎだわ。

大学生にもなって「小学一年生」をまだ購読してる・・・

>>654
自分も今日行ったけど、やっぱり小遣いくれようとした。
だからちゃんと、小遣い貰いに来たんじゃなくて会いたいから来た、と伝えました。
分かってくれたみたいだけど、別れ際に「わざわざすみませんね」とか言うんだよ。まだ小遣いもくれようとするし。
何回か断っても駄目で…。仕方無いから、また遊びに来る時に使わせてもらうね、って言って受け取りました。
多分年配の方はとても謙虚で、自分が出来る範囲で子供や孫の助けでありたいんだと思う。信じて無いわけじゃなくて。だから気にしないで。

「頑張って」って言われたらムカつくけど「珍張って」って言われたら頑張れそうな気がする

>>674
薬は…どうしても必要なら貰えばいいんじゃないかな？怖い思いしてまで貰う事ないからね。カウンセリングも同じだと思うよ。
で、友達の事だけど私もそうだよ。メールたまに来るけど気が向かないと返さないし、メール返してないのに本人(長い付き合いの友達)に会ったらケロっとした感じで普通に話すし。
でもちゃんと事実を伝えた。「返す気ない時は返さないからね」って。だけどちゃんと受け止めてくれたよ。「いいよ。私が一方的に話したいだけだし。」ってね。
長い付き合いで、信頼してる友達なら伝えた方がいいんじゃない？信頼してる友達なのに事実を我慢するなんて、そんなのおかしいと思う。悲しいと思う。

>>682
ワロタＷＷＷ

>>663
あなただけじゃないよ。
100％本気ではなくても、迷惑かける位なら死んじゃいたいなぁ
と思う時はあるよね。でも、パーフェクト超人になれる訳じゃないから、
誰かに迷惑かけない(＝失敗しない)なんて事はありえないんだよね。
別に異常じゃないと思うよ。


もし、本気で自殺の字がちらついた時は >>153 を読んでみて。
今、生きる理由はないけど、死ねない理由は出来るよ。
自分の観ているその景色は、絶対に他人には見せる訳にはいかないからね(^^;

>>679
私女なんです…一応ね。てか、えびちゃん並に60cm切ってないと不可って何？ｗウエスト？

>>678
また、話したかったらいつでもおいでねﾉｼ

眠れない…憂鬱・人に会いたくない・外に出たくない・生きていたくない・何もする気になれない・食欲減退・倦怠感・不安感…その他諸々…何もかももうどうでもいいやって毎日考えちゃうんだ…。
愚痴すいません…

>>681
巻き込まれてたらわかりますよ

>>674　メールは

（返信ンが遅れていたなら）返事遅れてごめんなさい
今頭が働かなくてうまく返せないけど
心配してくれてありがとう、○○も気をつけてねみたいな（相手を気遣う言葉）

みたいな漢字がいいｊんじゃない

>>689
医者いきなよ…鬱じゃない？

>>677
髪結いって言葉久々に聞いた。
パトリス・ルコントの寓話的映画、『髪結いの亭主』を思い出したよ。
あの映画も、病んでいたなあ。
最後まで主人公の亭主は、妻の心の奥底をつかみきれなかったもんな。

話をもどすと、以前ＮＨＫの番組で見たのだが、
専門職（看護師や研究職）についている女性の配偶者が、
主夫になるケースが増えているそうだ。
取材を受けていた主夫は、公園デビューも子供の送り迎えもこなしてた。

まあ、俺は専門職に就いた女性と知り合う機会すらないので、
主夫は絶望的かな。

>>690
メンヘラは、執念深く他人の不幸を望むような心持ちを肯定しない方がいいのですよ。
そんなに被害をこうむったと考えるなら、区切りだしもう忘れてしまえばいいのに…。

>>678
恋愛ネタは専門スレ行きなんだがなｗ
大丈夫でつよ(´∀｀）

爺さんばあさんになるといろいろしてやりたくなるんでしょ
爺さんばあさんだけではなく誰かが何かくれるっていうときは
うれしそうな漢字で受け取っておくのが相手にとってもいいとおもう

眠れません…明日学校なのに…。
でも不眠症じゃなくって…。授業中は気付くと寝てしまっています。
怖い。眠れないのが怖いのか何が怖いのかわからない。考えたくないのかもしれない。なにが言いたいのかわからなくなってきました。すみません。

話を聞いてほしいです。6月にパニック障害の診断をされ、会社をやめました。それから心僚内科に通ってます。そこでルボックスを飲むように言われました。でも飲むと死ぬほど苦しくなります。

公園デビューとか怖すぎる・・

>>688
女ですか！
第一条件クリア。
では第二条件。
ウエストのサイズを教えてください。

できればバストとヒップのサイズも・・・。

>>692さん、病院行った方がいいと、知人に言われたんですが…(無意識に自分で自分の顔を引っかいているのを見られて)何を話せばいいのかとか、最初電話で何を言えばいいのか考えてるうちに動悸がしてきてしまって、なかなかできずにいます…

>>694
忘れてたが結婚が決まってまたムカつきました。
まあもういいです、愚痴らせてもらえたので。
つか俺はメンヘラじゃないんだけどね…


ひとの不幸を願いたくなんかないさ。
でもあれはひどかった、忘れた頃に蒸し返しだよorz

で、二日で飲むのをやめました。今はデパスだけでしのいでます。でも最近、背中が痛くて腕とかもしびれます。なんかすごい病気にかかったのかと思って血液検査をしたけどなにも見付かりませんでした。そういう事ってありますか？どうやったら楽になりますか？

>>697　こころあたりがあるっぽい感じだけど何かあるんですか

>>700
ｗｗｗｗ久しぶりに笑ったよ。ありがとう。

>>701
うん行くべき。
電話で予約するなら聞かれるのは科・名前・日付・時間帯くらいでしょ？
それか飛び込みで行くと逆になんとかなるかも…

なんかつかれちった。今、風俗の掛け持ち三つやってる。
理由は、旦那の会社が倒産して借金を返す.(彼氏は就職決まって毎日働いてる)
毎日、朝の９時から終電終わるまで働いてる(彼氏もだけど)
友達の保証人になったけど飛ばれて友達の借金返しながら頑張ってる
私自身も潰瘍性大腸炎とｃ肝で寝たら死んじゃないかっておもったら眠薬飲まないとねれない
鬱病じゃないけどたまにすごくつらくなる
お願い助けて 頑張ってって言われたらまた明日から頑張れる気がする

>>698
ルボなど抗鬱剤ははじめ副作用がきついらしいから普通かも。
一週間でダメなら変えてもらえば？

腕が痺れるとかはパニックで呼吸が浅くなったからじゃ？

俺にしてみりゃ、すべての人がどこかしら病んでいる。

あと「障害」の定義は、人格障害や発達障害も含めて、
「その人本人がそのことで悩んでいるか、
もしくは、そのことで他人が悩まされるか、
あるいはその両方か」
で、決まるらしい。

で、何が言いたいかというと、みんな病んでるし、
障害者もいっぱいいるけど、それでも社会は動いている、ってことかな。

自分でも、なんだそりゃって、結論だなあ。

>>707　簡単に休むわけにもいかないんだろうけども休んだほうがいいと思う
医者いったほうがいいと思うよ

>>706さん
今日、病院に電話してみます。今から心臓バクバクですが…助言ありがとうございます。

>>707
…C型肝炎で風俗って大丈夫なの？

>>707
自己破産してもいいから生きるために休むべきだと思います…
頑張って休んでください、金を返すだけが人生の目的じゃないでしょう…

>>704
ありがとう。
なんか、いつも不安なんです。
理由は、多分全て話すと長いです…というか、まとまらなくなっちゃうんです…。
自分がいや。たすけてほしい、なんてもう思わなくなったはずなのに。
やっぱりたすけてほしいって思ってる。けど結局はあたし自身があたしをたすけなきゃならない。
だめだ、まとまんないです。

>>707
なんで？なんで頑張れなんて言わなきゃいけない？
あなたは頑張ってるじゃん。頑張ってるっていうか無理しすぎだよ。たくさん辛いよね。苦しいよね。たったその文章だけでも頑張りすぎなの分かるよ。
すごい頑張ってる。偉いよ。逃げられない中で立ち向かってるんでしょ？偉いよ。
こんな事しか言えないけど、絶対に無理しすぎないでね。

>>711
大丈夫、命までとられませんｗ
病院の受け付けは慣れてるからいちいち気にしないと聞きましたよ。

先生がきついって言っても頑張ってルボックスを…みたいに言われます。飲むとかなりひどくなるから一週間もはきついかも。今はとにかく背中が痛くて…

>>714　長くてもいっぱい書いてくれたほうがわかりやすいよ
まとまっていなくても。
自分がいやなのはなぜ？

>>711
もし、先が見えるようになればいいね。あなたが楽になれたらいいね。少しでも良い方に進めるように願うよ。
電話、頑張ってね。

>>717
パニックならルボやパキシルで根底治療が必要なので…
背中痛いのは胃が悪いとか？食べてないとなりますよ。

>>716さん
そうでしたか…でもそうですよね、受付の人は慣れてますよね…ちょっと気がラクになりました。
ありがとう…。

>>719さん
ありがとうございます。電話がんばります…。

>>710
ありがとうございます。
病院にも行ってます
でも潰瘍性大腸炎の方難病らしく治しかたもわからないからまた、下血したら入院と言われただけでした
立っていられないぐらいの激痛も五分ぐらいすれば直るし、
ｃ肝の治療もしたいですが、私の型だとインターフェロンで40%の完治率だし、月十万ぐらいかかるし、今の経済状況じゃ無理っぽいです
心配して頂いてほんとうに嬉しいです
誰にも相談出来なかったので

>>714
あなたが今つらくて苦しいことは？

>>722みたいな子とセックスして童貞卒業したい


とか考えるけど、やっぱり目の前に迫ったらまともに会話もできないんだろうな俺

誰かに依存しないと前向きな行動がさっぱりできない
特別意見を求めるとか、パニックを起こすわけでもないけれど
頼ってもいいよと言ってくれる人がいないと、やっていけないみたいです
おかしいですよね、こんなの…
一生自立できないのかな

>>723
難病指定なら補助金貰えませんか？

どんな事がおきても客観的にみたら死ぬような事はないと思われる。
つまり自分は客観的に見れてない。

>>723
クローン病は指定の難病だから医療費は大丈夫なんだよね？
せめてそっちだけでも…。
というかね、下血とかあるんでしょ？
血液感染のC型肝炎のキャリアでいろいろ大丈夫なのかな…。

>>726
自分がだめになったときのために頼りを探しておくのは賢明では？

>>725　それ結構引かれる発言だと思う　一行目

>>726　年齢にもよるけど頼れる人がずっといればそれでもいいのでは。

>>718
今、思い当たったのは…
自傷がやめられない。
表向きは笑顔見繕ってる。…いや、全てが嫌です。罪悪感？なんか、あたしは悪い気がする。

>>723　旦那さん（彼氏？）には相談していないんですか？

頼れる人が誰かしらいるなんて素晴らしい才覚だよ

自分なんてほっとかれてるもん・・・

>>730
頼ってばかりで、自分は何もできない気がするんです
相手にも負担をかけてしまうだろうし、こんな自分が情けない…

>>712
すみません。
心配ですよね。
お医者さんに相談した所によるとそういう行為で移ることは、まずないそうです。ただ生活があるから今は、仕方ないけど、身体の抵抗力が落ちるからなるべく早くあがったほうが良いと言われました

>>732
それは向上心の裏返しなような。
愉しんで行為に及ぶ人もいますからね。
ただほんとの自分捜しはやめなね、今のあなたが本当の姿なんだから。

長文すまん。自分は今年の3月に大学を卒業した。
卒業間近で無い内定であることに焦って、自分には向かない生保営業に就職した。
昼休み無しの12時間勤務（もちろんサビ残）、飛び込み営業、宣伝電話……。
保険金不払いのニュースが流れてからは営業先の方々に罵声を浴びせられたりもした。
帰り道で泣きながら吐いた。結局適応障害ということで2ヶ月で退職した。

今は資格取得のために予備校に通ってて、修了したのでその予備校の系列にある
派遣会社に登録しようと思ってるんだが、生保営業時代のトラウマが甦って
登録会の予約の電話すらかけられない。
自分はこれから本当に就職できるんだろうか。
大学まで通わせてくれた両親に申し訳なくて発狂してしまいそうだ。

>726
誰かって、悪い人でもいいの？
いい人でも悪い人でもかまわない？
それなら人形があなたを肯定してくれてもかまわない？

>>693
あの映画、まだ、観てないんだよね。
名画座系が壊滅している今の時代だと、ビデオに頼るしかないかな。

それはそれとして、まぁ、今の時代、髪結いの亭主的な事なら出来るからね。
元々、家内制手工業って、ぶっちゃけ、共働きだし、子供の面倒さえみられれば、
稼げる方が外に出るのはあたりまえの話で。

知り合う機会は、、、俺もないよorz


>>712
B型と違って、基本的には水平感染(性行為での感染)はしない事になっている。
が、まれにするらしい。

>>724
甘えずにうまくやっていくこと…かな…？
例えば授業に出て単位ちゃんと取ったり、…とにかくちゃんとやらないとだめなんです。でもできない…。

>>731
ずっといてくれるかどうかはわかりません…

>>734
私が構ってちゃんなので、相手に迷惑をかけているのかもしれない

>>732　自傷・・なぜそれをするように・・

表向きの笑顔とかはみんなやってるとおもうし大丈夫。
悪くもないから大丈夫。というかちょっとくらいみんな悪い。

>>735
逆の立場で考えてみると大事な人に頼られて迷惑になりはしない。
迷惑と考える人間はきっと側にはいないので。

あとお互い様だよね

>>714
折角だから書いてしまって良いよ。
吐き出すだけでも気分が違うと思うよ。

>>741　大学生？

>>737
そうなんですよね…これがあたしなんですね…。
受け入れなきゃ。
確かに、自傷する理由はひとつではなく、ちゃんとがんばるために…という気持ちもあります。
わけわかんない悩みなのに…ありがとう。

>>741
本当にだめなのかなあ。周り道は悪くないよ。
今徹底的に休んで病んでるとこを叩く方が効率よかったりしてね。

人間青写真どおりいかないです、皆言わないだけ

>738
Aは出来るのにBは出来ない。
何故Aは軽々出来てBは出来ない？
その差は？
そしてそれは差をつけて正しい？

>>739
そんなことはないです
人形は、話してくれないから…
というか人形っていうことは自分の独り言に近いんですが、
自分ではどうしてもループして深みにはまっていくんです

全く誰でもいいわけではないです
自分を守るために、ある程度私が信頼しないと無理ですが…
悪い人がうまいこと私の信頼を得たら、綺麗に騙されるかもしれません

だめな、大学生です。
自傷は中学の頃始まりました…(理由は想像つくかと思います)。
表向きの笑顔がつらいんです…でも笑顔でいなきゃ人は不快に思うから…あたしは嘘つきな偽善者です。

>>744
…頼ってもいいと言われたら、頼ってもいいのでしょうか？

>>751
人にはそれぞれ合った生き方があるから…
今はやり方がまずってて苦しいんじゃなかろうかと。

あなたももっと楽に生きる道を探してもバチは当たらないですよ。
あなたの人生だから笑顔も誰かに与えるためにするものじゃあないかと…

>>752
当然です
我慢されるとつらいです。

>>754
でも自分は相手にとって、それほど大事な人じゃないかもしれない
それに私は相手のために何もしてあげられないんです
なのに私ばっかり助けられて…

>>751　だめな、なんてつけることはありません
表向きの笑顔つらかったらやめてもいいです
でも人のためにむりしてでも笑顔をがんばってつくってるってことは
悪いことじゃないと思います、偽善者どころか善人です。たぶん。

自傷の理由は想像つかないけどむりして自傷行為をやめるより
まずその自分をダメ人間みたいに言うことをやめたほうがいいと思う
じっさい完璧な人間じゃないかもしれないけどだめな人でもないとおもう
客観的に見れば１

>>751
そんなの偽善者の内には入らないから、気にしないでよ

>>751
将来見えないです。なんで生きてるんだろうって思う。
でもきっと死なないと思います…なのでできる限りは努力してみますね。

>>755
助けるのは理屈じゃないですよ。見返りなんかいらないです。
側にいるなら頼っていい証拠かと。

あなたはもっとずーっと後で誰かに返せばそれでいいです。
本人に返せなくてもできるときにすればいいです。

理屈はいらないです

>>755
あなたが居てくれるだけで十分って事もあるよ。

>750
そういう生き方が出来るならそれはもう自立って言っちゃっていいかも。
相手に頼れるスキルがあるってことじゃない。それは否定するもんじゃない。あなたの道具だよ。

ループはよく分からないけど、ループしてしまう理由があるんじゃない？
ループ解けば良い方向にいくか悪い方向にいくかはわからないけど、
今より”自分の方向性、性質”見たいのが明らかになって、結果的には問題解決に一歩近づくんじゃない？

方向が間違ってるなら今度は、方向を間違わせる元みたいなの？に焦点を当てて何がいけないのか
それが正しい事なのかきちんと判断してそれを克服しないと。

>>755　どうしてなにもしてあげられないの？
おおきいことでなくても何かできると思う。

>>759
ありがとうございます
できたら、本人に返してあげたいのですが…
贅沢ですね
どうしたら誰かを助けてあげられるでしょうか？

>>763
小さなことで十分ですよ。募金とか。
多分何気なくやってますよあなたも。

人間なんて簡単に救えないけど小さな手伝いくらいならできる、
そんなとらえかたもありますね。

>>760
そんな素敵な存在にはなれそうもないです…

>>762
相手が私を特別必要としていないと思うので…

結局は見放されたくないから笑顔でいるのかも…ほんとは泣きたいです。笑顔なんかより声出して泣きたい。
なにが悩みなのかわからないですね…すみません。

>>765
それでも良いんだよ。
それにね、あなたがその人の特別な人ではなくても、
普通に喜んでくれるだけで十分、って場合もあるんだよ。

>>766
見放されてなんかいないのに。絶対一人じゃないしあなたも特別な存在のひとりというか…
生きて今そこにいるのはほんとに価値あることかと。

まだまだ変わっていけると思いますよ

>>761
相手に頼りたいと思ってしまうのに、自立でしょうか…？

ループは、悪い方向にばかり考えてしまうんです
頼れる対象がいれば、『そんなことない、大丈夫だ』とか
『また頑張ろう』と思えるのに…

>>769
切り札があれば強いタイプじゃないですか？
その切り札が他人にあるんですかね？

>>766
人を心配させたくないから、、、、、
素を見せて引かれたくないから、、、、、、
笑っていて、、、、でも、笑うのに疲れたって時はあるよね。

そういう時は、一人の時でも良いから泣いた方が良いよ。
我慢して、泣き方を忘れると俺みたいになっちゃうから。

泣き方を忘れると、違う形で心が、身体が泣く様になるから。
そうなると、本当に大事に思っている人達を困らせる事になるから。
泣きたい時はそっとでも泣いて、それでまた微笑めば良いよ。

そろそろ、寝なきゃ、、、、、
お休みなさい、ありがとう＞ＡＬＬ

>>764
そうですね…それくらいなら私にも出来るかもしれません
少しずつ、やってみます

>>767
そうなんですか…少し安心しました
じゃあ相手に、きちんと感謝の気持ちを伝えるようにします

>>773
情けは人の為ならず、でいいことが返ってくるからやってみてください！
頑張って。

>>770
切り札…？
強くはないと思います
弱い自分を支えてもらって、やっと前向きになれるような人なので…

>>766　なこうなこう

だれかに見放されるのはみんなこわい
だからみんな無理してやりたくもないことやったりしてるんだとおもう
でも無理しすぎて疲れるほどむりしなくてもいいとおもう

>>775
支えがなくて頑張れる人は稀ですから普通ですよｗ
意外に強そうな気がします。応援してますね

>>771
大丈夫ですか…？
感情を素直にさらけ出すこと、すごく大切なんですね…目指します。
話を聞いてくれて、最初よりかなり気持ちが軽くなれました。

>>777
どうもありがとうございます
少し元気が出ました

皆幸せになりますよう゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

ではおちますﾉｼ

おやすみ

>>766
はい。泣きたいとき、泣きます!…診察時はなぜかよく涙が出てくるのですが…家でひとりの時も、思いきり泣きます！
みんな、ありがとうございます。

そろそろ寝ようかな…。なんか今日は自分が関わって2人くらい前に進んでくれたのが嬉しかったな…あとバストとウエストとヒップ聞いてくれた人。なんかあの人のおかげで笑えたなー…。

ここにいる人みんなそれぞれの幸せ掴めるといいよね。
例えば、自動販売機のクジで当たってもう1本貰えるとか そんな小さい幸せでもいいからさ。

みんな頑張ってるし、私も頑張ろうかな。
今日は普段の薬＋マイを5ミリにして寝てみます。
今日はなんか幸せだったから、寝れそうな気がする。
おやすみ(ｰωｰ)ﾉｼ

みなさんどうもありがとう
おやすみなさい

自分より何もかも恵まれてる親友が憎い。
毎日不幸になればいいと願ってる。

>>785
それ親友とは言わない気がする。
憎んでても仕方ないでしょう。それよりも自分が幸せになる為にはどうすれば良いのか
考えた方が利口じゃないの。

>>785
カッコ悪い事よく書けるな見苦しいぞ

さて、今日も一日頑張るか

顔が不細工で鬱です。

生まれつきだからどうにも出来ないし…orz

>>788
行ってらっしゃい。

>>789
あれ、朝から。高校生かな？

小さい頃から父のような弁護士になろうと決めてました。
進路選択も一瞬も迷わず法学部に、
入試は努力の甲斐あって東大文一に受かりました。
しかし、その頃から順調だった人生に陰りが…。
司法試験にいつまでたっても受からず、
法律の勉強は苦痛そのものに。
３０歳過ぎてから法科大学院にも入りましたが、
合格しやすくなった新司法試験でも落ちて、
とうとう弁護士への道は事実上絶たれてしまいました。
私は弁護士以外の人生は今まで一度も考えたことがありません。
今までの人生が全て無駄になり、今はもう死ぬことばかり考えています。
今更別な人生なんか無理です。
さようなら

>>791
そうですかぁ。夢があるっていうのはすごいことだと思っていたけれど、
それなりに大きなリスクがあるんですね。
自分はまだ２０代ですが、人生ってまだまだ長いです。
惰性で生きるっていうのも悪くわないと思うんですよ。
ああ、食い物くってうまいとか、
きれいなもの見てキレイとか、
そう言う瞬間を大切にするってことは意外に重要なことだと思うんです。

付き合って一年の彼女がいます。
その彼女が浮気してるかも…
って話を今朝友達からメールで聞いた。
渋谷で知らない男と手を繋いで歩いてるとこ見たんだって。

…友達が嘘をついてるとは思えないし、友達の単なる見間違いかもしれない…

やっぱり鬱病者は恋愛しないほうがいいのかな。

ただでさえ朝は気分が滅入ってるのに、友達からそんなメールが入って、イライラと悲しさが増幅してます。

なんか他人が信用できなくなりそう。

将来、対人関係、その他もろもろ色々のせいで鬱きそうだけど学校行くぞ！･･･行くぞ･･･。
自分に自信なくても良いですかね？とりあえず夢とやりたい事の為に頑張ってみて良いですかね？
あーもうデッサンなんか知るか、いや大事なのは分かってるけど･･･頑張るよ。
学校行く準備してると憂鬱になってすぐにパソコンの前に座ってしまう。
頑張ってる人もいるんだ！自分も頑張る！

>>793
後々のことを考えると直接聞いた方がいいかも。
「〜っていうはなしきいたんだけど、本当？」って。

誤解ならそれはそれでめでたいし、
本当ならば今後どうしたいのか聞いて自分でどうするか判断できるし。

>>794
えらいなあ、折れないように休日はちゃんと気晴らしするんだよ。
いってらっさい。

比較的周囲の環境に恵まれている俺。
なのに、よわっちー俺。
ただの、弱虫。
幼児に戻ってるんかな。
ぐだぐだ言いながらもがんばれたこともあったのに。
今は逃げ道ばっか探してる。
今日は無断欠勤。

>>797
欠勤したならそれで気に病んでるより何か気晴らしでもしていた方が、
働くとき気分よくなると思うなあ。

>>795

レスありがと。

健常者のオレなら聞く余裕もあるが、いまは自分のことで精一杯。

仮に聞いて「浮気してた」って言われたら、それこそ鬱悪化＆人間不振直行確定。

いまのオレにはそんな勇気でないよ...orz

駄目だ・・・結局パソコン切って学校行く準備しようとした直後に過呼吸と強い嘔吐感に襲われて
またパソコンつけて戻ってきてしまった。
まだ時間間に合うし落ち着いたら用意再開する･･･。

>>796
全然偉くなんかないですよ。今日も課題の為に行くし、簡単に心折れちゃって夢に迷うし。
自分の言う『頑張る』なんて、所詮いつも『頑張りたい』ってだけな気がする。

>>606です。
あれからしばらくは落ち着いてたけど、さっき彼氏にも話を聞いてもらってたら(彼氏は夜中は夜勤中で少し前に仕事終了)
『とりあえず寝るのが１番。自分を傷つけちゃ絶対ダメ』
としか言ってくれず…余計に苦しくなってしまいました。
どうしたら…

言って欲しい言葉はもう自分の中で分かっているんだ
人に頼ったってダメだ
自分に頼れば良い
自分で自分を励ますんだ　それができた時俺らはメンヘラ脱出だ！

どこにも行き場がなくなっちゃった
自分を助けられるのは自分だけだって解ってるのに
その自分が
自分を大切にしてない。執着してるだけ。
幼児みたいに

…
違う、こどもだって自分を大切にする。
私はどこでねじ曲がったんだろう…

自分自身が大嫌いだから自分で自分を励ますなんて出来ない
言ってほしい言葉なんかない
何を言われても苦しいだけ

>>799
鬱状態で必死で自分に必至に止めを刺しにいって、
その後うつ悪化不眠を患う人間不信ですが、最近は少しだけ持ち直してきています。
まあ、５年間かかったのでおすすめは出来ません。
でも、想い断ち切るのにそれだけする必要があったんです。
ずるずる行ってたらもっと悪い結果になってたかもしれないし。

>>804
でもあなたは言葉を発してるよ

もっと書く。
俺は幼児。
目の前のものを手に入れたくて、
手足をばたつかせれば、
誰かが買ってくれると思っている。

　死

>>807
はたらけば？いろんな意味で。

>>800
気持ちだけ切り替えようと懸命になっても空回りすることがあるから、
Tシャツ一枚でも着替えてさっぱりと気分転換をしてみるのもいいですよ。
課題に取り組む時にいろいろな考えや思いが投影されるんでしょうね。
自分は経済的な問題で美大には行けなかったので、
あなたのような環境が実はちょっとうらやましいです。

>>804
あのね、きついこと言うようだけど、
「何を言われても苦しいだけ 」
昨夜あなたは自傷を否定しなかった人には、そう言ってくれてうれしいと言っていたよね。
自傷してる自分が嫌いなら、自傷しちゃダメという彼氏の言葉がなぜ受け入れられないのだろうね。
励ます言葉や今の自分を肯定してくれない言葉はいらないというのでは、
大嫌いな自分にしがみついてるのと同じじゃないかな。

書き込みしても　すぐに削除するんだろ　このクズ野郎

2行目修正

「何を言われても苦しいだけ 」とあなたは言うけれど、

　死

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:::::::::::::::　　　　/＼ﾉ 　　 　::::::::::::::::::::::

>>815
そういう気持ちなの？

>>815
スポットライトの下 低いステージの上
改札で言わなかった あの言葉に もう一つ言葉を混ぜて
こう呼ばせてくれないか 「最初で最後の恋人」
この歌が 部屋のドアを叩きに来たって 胸を張れるから

>>809
身に沁みる

>>816
うん

>>817
BUMPか…

>>819
どういう意味か・・
でも、１年前の私に見えた。

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:::::::::::::::::::::::::::::::::＿○::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::/＼ﾉ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

ウェイにくれてるとき、ロンリィなとき、憂鬱なときなんでもスピークしてみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレがラフするコーズになります
　 使用はできるだけドローインするようプリーズします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけユーズしてください。
　 ！叩かれても"アダルトの対応"がアウトオブする様に心がけましょう。
※ストリームがクイックな時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっとタイム置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複をチェックするためにシングルワード言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂でアタック的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどしてディールウィズしてください。

ダイしたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的サブジェクトのスピーチ・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快なインプレッションを与えるライティングはケアフルしましょう。

マインド疾患は所謂『長期疾患』とセイムです。一度ホスピタルにいって病名を貰うと
生命保険の加入のディフィカルティ、ローンなどを組めない、結婚をシンクアバウトした
時の心的チャージになる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスにリプライが付かないケースがありますが、あなたの話は誰かがきっと
マイことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
ケースは一度スピークしを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、イーチアザーカインドなフィーリングで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。