今、死にたい人　２人目

前スレ終わったので

今、この瞬間にダメな方どうぞ

前スレ：今、死にたい人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186806091/

選びたいね
葬式費用ざっと２００万くらい
死んでも金掛かるってどこまでだよ。最後くらいさ国でさ保障できないものかなー

>>2そんなにした？

やらなきゃいいじゃん、葬式なんて

人を好きになると死にたくなる

１００万はするんじゃないかな？遺影の周りとか棺とかの値段が色々あるし。
よく墓店の電話が来るけどねｗｗ
あらまだ若そうな声で・・ｗ
って。（−Ｔ−）
http://www.supmart.com/search/?...
http://www.supmart.com/brands.jsp?...
昨日郵便局国際で１７８０円のセロトニン５−ＨＴＰと
もう１つの１７８０円の５−ＨＴＰに親のメラトニン９９０円６０日分
５２５０円　手数料３００円で買ったよ。
前向きになればいいけどね。明るい生活を　って書いてあるし。
どうなるかわからないけど　薬は飲んでないからな。
中止してサプリは飲まないでとか書いてあるけど。飲みます。そうじゃないとネガティブなので。

今から好きでもないオジサンとSEX
なんでこんな事になっちゃったんだろう
一刻も早く死にたいよ
私みたいな汚い人間早く消えちゃえばいいのに
たすけて
いやだよ

やだよ
お腹いたいよ
でも逃げられない
もうすぐ来る
こわいよ…

逃げなよ。無理することなんてないよ。
今すぐダッシュで逃げなよ。
汚くないよ。綺麗だよ。
私のほうがよっぽど無様だよ。

飛び降り自殺するには何階以上の建物から飛び降りたらいいんだろう？

死にたい。
けど子供が「自殺者の子供」って言われて
幼稚園でうまくいかなくなったりするのかと思うと
やっぱりできない。
暴走トラックでも私に向かって突っ込んできてくれよ。

逃げれなかったよ

唾飲まされた
胃の底から吐気がする
もういやだよ
逃げられないよ
逃げられない

本気で死にたいならその前に国のためになることしてよ
後の歴史教科書に載るような

新車の納車がおくれつづけてる。
もう死にたい。
それだけが楽しみなのに

生きる気力も死ぬ度胸もない


どうしようもない俺

人生ってむずかしいわ
おれは降りる

>>12
ぶっ飛ばして逃げるってできないよね？
吐いちゃっていいと思うよ。
嫌ならしかたないもん。
今だけ、今だけ耐えて、
後々もう二度と首突っ込まないようにしようよ。

>>17
ありがとう
全部終わったらもう二度と関わらない
早く忘れられたらいいな

はー

はぁ・・

今すぐ死ねたらなぁ…もう無理だよ

助けてたすけて

胸が痛いよ・・・

しにたい
ご飯も食べれない生活にピリオド打ちたい
誰かたすけて…

只でさえ鬱で家族に迷惑かけまくってるのに
この期に及んで交通事故まで起こしてしまった
どこまで迷惑かけるんだよ自分
このまま家族に迷惑かけ続けるなら死にたい
でもこんな自分でも死んだら家族は悲しむから死ねない
何であんな優しいの？こんなゴミ以下を気遣ってくれるの？
いっそ見放して欲しい、そしたら死ねるから

>>25
辛いよね。
でもね、>>25さんはご家族にとってかけがえのない大切な人だから、普通に接してるんだと思う。
それが今の>>25さんには重たく感じるのも、わかる。

辛いとき、可能なら寝逃げしてみて。

いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや

また冷たくされた。もう限界。死にたい。

死にたい。何も道具ないし割腹自殺でもしようかと思ってる。
かなりODしてお酒も飲んでるのに全然ダメ。
自分ボダだから一生治らないしこの苦しみが一生続くんならいっそ死にたい。

(´o`)＜・・・・世の中には、もっともっと不自由をしている人が沢山いるぽん。
(´-`)＜それでも、強く生きている人たちが沢山いるぽん。

(´-`)＜・・・アナタはちょっと弱すぎるぽん。

弱すぎる自分にウンザリしてるからこそ死にたいねんってば。

限界超えて大暴れ
迷惑かけすぎよなぁ

しにたい

世の中から消えたい

死ね死ね！
こんなトコに書いてるヒマあったら、
みんな死ねよ！

リスカで安心感得られなくなった自分はもう生きる自信ない

気付けば　失う感性
握り締めたまま

崖かビルから飛び降りたい
首吊りたい
死にたい
消えたい

呪い殺してやるから名前書けよ。

呪い殺して欲しいので本名を書きます。宜しくお願いします。早めに呪い殺して下さい。小笠原光子。

睡眠薬を何錠飲めば、ラリれますか？

�C錠くらい ただし、ラリ入り即寝で記憶なし

しにたい
そんな感じ
日が昇る前に
世界が動き出す前に

朝が嫌い
また１日が始まる
消えてしまいたい…

朝なんて来なければいいのに

おりは病気の母親と障害もってる嫁さんとあかんぼがいるので死ぬに死ねん。
バリバリ働くぞー！

どうやっても心の底が尽きている感じが消えず、慢性鬱で辛い

孤独でつらい。
死ぬしかないかもしれない。

どこへいっても嫌われる。生きていくのが辛い…死にたい

>>49
性格悪いっていうよりめちゃくちゃウザいんだろうね☆★

死にたい。
死にたい。
死にたい…。

弱い自分がもう嫌だ

死ぬことは悪くない。死について考えることから解放してくれるから

死にたくなるのはうつの周期のせい。気持ちが死にたがってる。死にたい気持ちに落とされる。苦しい悔しい。

眠ったまま永遠に目が覚めなかったらいいのに

辛い事抱えすぎたの？

死にたい。

ものすごく鬱なときって死にたいと言う気を通り越して、死ぬための行動を起こすこと自体できないくらい弱る気がする。
ここにカキコしてる方たちはどん底に鬱な状態じゃないんだな、きっと

やくざさん、おしえて

おかね、はらうと、ころしてくれますか？

もうだめマジで限界。
弱ってる時にそれはないだろ。
消えたい…。

死にたい
誰か私を殺して

一瞬で殺して
人生を終わりにしたい
生きるのをやめたい

もう生きるの辛いです
幸せだったときのことが思い出せません
出来れば苦しくなく死にたい・・・

死にます
恵まれて期待されて育ったけれど、精神が未熟なままの欠陥品に育ってしまった…
どう死のうか足りない頭で考えています

見た目さえよければ死にたいなんて思わない
世の中見た目
死にたいムカつく頭おかしくなる

死ねば全てのプレッシャーとか被害妄想とかから解放される！
眠ったまま死にたいね

はーいもうやだもうやだもうやだー
つかれたつうかれたつかれたーー

親からのプレッシャーに耐えられない｡
信じていた彼氏にも裏切られた｡
どうしたいのか自分でも考えられない｡
もう死にたい｡何もやる気がおきない

死にたい。彼女を信じられなさすぎて疲れた…。もうやだ。繰り返すだけの世界だ。いなくなりたい、

つかれはてちゃってなにするのもおっくう
たすけてくれーってさけぶげんきもない

死んだらどうなるんかな楽になりたい。穏やかな日常がほしかった…

僕も死にたい。
でも、お世話になった人がいるから、
殺して欲しい
でも
怖い
だめすぎるな、僕ｗ
こんなに死にたい人が多いなんて
こんな世界はじめからなけりゃよかったのに

もうダメ
いまダメほんとダメ
死にたい消えたいもうやだ

消えたい

9月10日〜16日は自殺防止週間なんだってさ。

さみしい

みんな集まってオフ会でもやれば？

オフしよう 僕は横浜

>>75
そうなのか、じゃ今日死んでやる
決めた奴ざまぁみろ

今日ささいな事で失敗した。
いつも人にはあれこれ言うくせに、自分もそうだったと気付かされた。気付かされた人が自分の大好きな人だったから余計辛い。嫌われてしまった。こんな私生きる価値ない。死にたい。こんな私死んでしまえ。死んでしまえ。死んでしまえ。

地球が崩壊すればいいのに

鬱だし脳

なぁ、まじでみんなで死ぬか？

ニュースでよく集団自殺とか、ウゼーとか見てたけど、
なんとなく分かる気がしてきた

どうやったら死ねるんだろう

電車に飛び込めばいいんじゃないか
最近、それ考えてるけど

一番らくに死ねる方法ってなに？首吊りはなんかめんどくさいんだよね、できれは今日にでもｲｷﾀｲんだが

友達は首吊り自殺したけどな、準備してる間に萎えそうだな

急行とかに飛び込めば確実だと思うけどなぁ
よく電車止まってるじゃん、人身事故で

君はなんで死にたいの？

今まで死にたいな、死ねたら楽かなぐらいしか考えてなかったので、
ぐぐってみたら、やっぱ練炭なんだね、オススメは。

二酸化炭素だと苦しいけど、一酸化炭素なら苦しまず死ねるとか。

何でって、そんな一言で書けるわけないじゃんｗ

あえて言うなら、もう疲れた

やっぱり、みんな口だけか
ばいばい、さき逝くよ

ごめん、一言で言えるわけないよね。

始発電車に飛び込もうかなとか考えてたら、
お風呂入らなきゃとか、借りてるこの部屋片付けなきゃとか、
いろいろやること浮かんで、死ぬ気少し失せた。

何、このダメぶり、傑作ｗ
死ぬにも計画いるんだね、知らなかった

もう一日だけがんばって生きてみるよ

電車はなぁ・・・電車と激突した時の衝撃ってどれほどよ、と思ってしまう
短くとも地獄の痛みを味わうんじゃなかろうか

飛び降りの地上に激突までの時間とか、
首吊りのもがいてる間とかに比べたら、いいんじゃないかな。
即死で。

そりゃ、睡眠薬でも大量に手に入ればいいけどさ。
練炭がいいのかな、買うとき怪しまれないかな。

ぐずぐず言ってると死ねないんじゃないの？

＼(^o^)／

借金十万、ハゲ、二十二歳、無職、充分死ぬ理由になるよな？

そんなんじゃ、ならねーよｗｗｗｗｗ

俺が２２なら、その借金さっさと返して、
教育ローン組んで、ロースクールいくよ

たった十万の金さえ返せないほど無気力なんだよね。家系は精神病だらけ、僕も頭くるってるのかな。よーしやってやるって気分は若禿という事実に掻き消される。親はこんな僕になにもいわないでいる。 みなさんの死ぬ理由教えてくれ。オッキナ原因を

今、この人生を生きていかなきゃいけない事実から逃げたいからです

いや、それはもちろん逃げたいのはわかりますよ。僕が聞きたいのは逃げたい理由です。

>>97のレスみて、俺の悩みもちっぽけなんだろうなって、
ちょっと悩みが軽くなったよ、ありがとう。

>>97の場合、
機能不全家族とか、世代間連鎖とか、人格障害１０種類とか、
みたらよいかもしれんよ。
２２ならまだまだチャンスあるよ。

ハゲくらいで悩むなよ、俺なんかー、整形しちゃったZE、ｗｗｗ

金が無くて途方に暮れてるだけだろｗ
そんなんで死ぬなよｗあほかｗ

ﾉｼ
もうどうしたらいいか自分でもわからん

僕が思うにみなさんは明らかに僕よりは強い人間です。だから泣きながらでも生きたほうがいいですよ。みなさん僕よりよっぽど悔しくて切ない思いしてここに辿り着いてるんですね。

>>102
人間と関わっていくのが疲れた
だから死にたい

>>106
強い弱いで人を勝手にはかるなよ
あと別に悔しい思いなどしていない
何故泣きながらでも生きていた方がいいんですか？

>>107
俺も疲れた。
だけど、死する勇気もなく、おめおめと生きてる。

やる気がなくなったら、こう言おう。煩悩は捨て去った。
希死念慮の波が押し寄せてきたら、こうしよう。人格をごっそり入れ替える。
そしてスリリングにこう思うんだ。俺は綱渡りの天才。
あほすぎて笑える。

極限まで自分の精神力擦り減らして
ノイローゼになれば自然と死ねるよ

そんなチャンスを先日逃した
上手くいかなくて顔が浮腫んだだけだった

>>111
俺は終始、自分が可愛いから無理だな。
パニックに陥りそうになると、半日くらい寝る。

>>112
そうか…
112も人間関係に疲れているんだよな？

俺の主治医が言ってた言葉を112にも贈るよ
「人間関係を軸にした人生は止めて、最低限の人間関係だけ保って後は一人で生きていくことを覚えればいい。
一人で楽しみを見つけて生きていくことも可能だよ。私もそのひとりです。」

>>113の主治医から聞いたという言葉、私ももっと早くに聞ければ、
気持の切り替えができて、ずっとらくに生活できたろうなと思う。
そう言ってくれる人に出会えたのもうらやましい。

>>114
114のに届いたのか
なんか良かったよ
ここに書けて

主治医はこうも言ってた
「結局人はみんな一人だからね」
「落ち込んでる人間をどれだけがんばっても救おうとしても限界がある。他人の力では救えない。その人自身でしかその人は救えない。それはあなたも一緒」

114がまだみてたらなにかの参考にしてみてくれ

死にたいから刺青入れた
彫氏の人が相談にのってくれた
自分よりつらい生き方してる人がいっぱいいたよ

希死念慮って死にたいって思うこと？

>>114だよ。ありがとう。

死にたい。

>>113

根本的に解決はしないけどこの言葉、すごく楽になるな。

私も死にたい 朝がとても怖い

骨折して今の状況から逃れたいけど、骨って中々折れないんだな

>>122
階段から落ちれば結構簡単にポキッといくんじゃないかな？
昔それだけで骨折したし

一戸建てだと難しくない？幅も長さもないから。
学校の階段は落ちたら骨折しそうだが…
まぁやってみるか。

死にたい

体は痛いから逃げるだけなら心の病でもいいじゃないか？

躁鬱病だけど無理矢理仕事に出されてるので、もう入院しかないかなと。
誰か撥ねてくれないかな

何で生きなきゃいけないのか謎。

今病院から戻ってきて。。。
疲労困憊です。死にたい。

電車に飛び込む事にするよ。


みんな有難う。。。そしてごめんなさい。

死にたい…。

電車ねえ…もの凄い賠償金が遺族にいくだろうし
なにより失敗したら怖くね？
下手すりゃ自殺も出来ない身体で生き続けなきゃならんかも

電車での自殺について。
損害賠償は、現状の鉄道会社は殆ど遺族に請求しないそうです。
ある鉄道会社関係者から聞いた話しなので真実です。
もう守秘義務違反も関係ないので話します。

もう恐怖はありません。ただ。。。楽になりたいだけです。

電車の賠償請求は都市伝説らしいからそうなんだろうけど、
それでなくとも電車自殺はやっぱりリスクがでかすぎると思うぞ
俺は痛いの嫌だから首吊りにするつもり

じゃぁ、行ってきます。

仕事が苦痛過ぎる。
自分がただ弱いだけってのは分かってるけど、周りの人ももう少し精神病を理解してくれても良いんじゃないかな？
甘いだとか頑張れなんて言われても困る。
それが出来たらこんなに背負い込んだりしません。

首つりだって痛い。痛くなきゃとっくにやってる。

生きたいと思えないのに、律儀に毎週医者に行って
処方された薬を飲んでいる自分を消したい。

またこのスレから自殺者がでるのかよ。

自分はただ世の中の人と同じように誰かを愛して自分も愛してもらいたいだけなのに、私が愛した人はみんな自分から離れていってしまう。
私に欠点があるんだろうが孤独に押し潰されそうだ。もう疲れたよ。このまま静かに逝きたい。

死ぬ理由を何十個も探すんじゃなくて、
生きている理由を１つだけ探してみようよ。

死にたくなったら
３回、大きく深呼吸してみて。
騙されたつもりになって一回やってみてください。

騙されて自己破産して…沢山の人に迷惑かけてしまった。孤独です…明日が来なければいいのに。死にたい

どうせ俺は失敗作で欠陥品

ぐはっ…
頭痛いはらいたい鼻水も止まらない
だるい寝れない眠たい
好きだ嫌いだ
愛したいし、愛されたかった。

だけど、もう…だめ。
この苦しみから解放されたい。

大好きだった…

>>142
そんな事ないよ。頑張って！

ワキガで就活につまづき５年もバイト生活。
バイト先にはこき使われ、やっと好きな仕事をさせてもらえたのに、５才下の社員にその仕事をとられた。同じ仕事なのに私は時給900円
仕事辞めたいけど借金があるから無理。てか、またワキガを言われるのが恐い。疲れた。
楽しみは帰って寝ること。他には無い。友達に会うのは年に５回以下だし、生きるってなに!?

一人暮らしでバイトだから、借金がどんどん膨らんでいく。
もう光が見えないよ。
文章を見てもらえば分かるけど、頭も悪い。

死にたい。理由を書く勇気はない。
早く死にたい。なるべく早く

ゲンキだせ。
お前らが居ない世界なんてつまらないよ。
俺で力になれるか分からないけど、話してみな＾＾ｖ
samejima.comこれスカイプな。つらくなったら電話してこい。

死んだら駄目っていうけど何が駄目なんだろ
べつに駄目だといわれるから死なないわけじゃない
ただめんどくさいだけ
自動的に死にたいんだよ、ふいに死にたい

>>141
自己破産って大変そうだなぁ、生活に支障あるかい？

孤独は別にいいんじゃないかい？
俺は機能不全家族出身者なので、友人とかいない。でも半年以上、携帯ならないけど平気。
俺はおっさんですが、
「どうして君は友だちがいないのか (14歳の世渡り術)」橋下徹
を読んで孤独は気にならなくなったよ。

>>145
ワキガは手術できるじゃん。それを目標にお金貯めてみれば？
腋毛生えなくなるから、女なら腋毛処理もいらなくなるし。
男なら、腋毛ないのは、ちょっと体裁わるい。腋毛を剃って匂い減らすほうがいいよ。
俺からすると、ワキガのせいにして、時間という資産を捨ててるほうがもったいないよ。

人間はいつか死ぬんだよ。
死ぬことは決まってる。生まれた時点でね。
でも自分で命を絶つのは死ぬんじゃない。
奪ってるんだよ？自然に消えるんじゃなくて奪っちゃうのがいけないんだよ。
明日は今日以上につらいかもしれない。地獄はどこまでもついてくるかも・・・
でも生きてるだけで風を感じられる。光を浴びられる。
一杯の水がおいしく感じる。痛みもある。
これだけで幸せだ。君の声を聞くだけで幸せだ。

主治医に死にたいっていったら
親に恨みでもあるんですか？って聞かれたよ
じゃあどうすればいいの？親のために自分が苦しめばいいのか？
そんなの納得できない

謙虚に真面目になりすぎると自責の念でしにたくなる
適度ないい加減さは必要なのかも

親の問題は切実だ。知らない奴ほど、親のせいにするのは甘えだとかいう。

俺は父親に虐待されて育ったよ。何か悪いことがあれば全て俺のせい。
親類で誰か死ねば、俺が生まれてきたせい。俺がいなければとか、氏ねとか毎日言い続ける。
そんな変な家だと気づかれないよう、学校の友達には必死で嘘ついて隠す。
小学校のころから２０才までそんな生活だった。
小学校のころから父親殺したくてしょうがなかったよ。

３０才になって、俺の父親は異常者なんだと気づいた。
この父親自身も、幼い頃虐待されて育って、人格障害なんだと気づいた。
もちろんこの父親は、今、友達もおらず、子供も寄りつかず、孤独。ざまぁｗｗｗ

問題は、子供が親に仕返ししようとか、親のせいでとか、悩み続けること。
親から離れても、親に心を拘束されてるのが問題。
『毒になる親』スーザン フォワード
この本は、そんな糞親からの拘束を、すげー救ってくれたよ。

生まれる家って重要だよな。
優秀じゃなくても金で大学入れて、ふらふら語学留学して、それでもコネで超一流企業に入って、
総理大臣にまでなれるんだもんなｗｗｗｗｗ

友達もおらず、子供も寄りつかず、孤独な自分にはちとこたえた

>>154
あんたも、俺や俺の父親と同じでつらいんだろうな。
俺の父親はみんなを恨んで孤独に死んでくだけだが、
俺やあんたは、変われるZE

俺には子供いないからわかんねーけど、
人間だから、完璧な親になんてなれないし。
子供に嫌われてるなら、ダメなとこは謝って、子供にお前は大切だよって言ってやって下さい。
子供が寄り付かず孤独なら、親に寄り付かないぶん、子供も孤独のはず。不幸な人間増やすのやめようZE

変な子だとしたら、そんな人格にしたのは親のせい。世代間連鎖。
ただ、立ち直らないのは、子供のせい。by 『毒になる親』

俺が子供つくったら、世代間連鎖で虐待するのか心配だけども。

元々厭世観が強い上に鬱になったので、自殺を肯定する人の気持ちは分かります。
でも、未遂に終わった時の苦しみだけは、覚悟して下さい。

周りに迷惑をかけまくり、ERでの処置に苦しめられ辱められ、入院中鬱より酷い
身体的症状に耐えなければならず、とどめに入院費の額に愕然。
自分の場合は運がたまたま良く後遺症が残らなかったけど、残った場合はもう最悪、
目も当てられません。
未遂に終わる確率は高いです。人間の「生きる」という本能はそれ程強いです。

やった人に言われても説得力ないと思うけど…。とにかく実行するのはやめとこうね。

本日２度目のカキコすみません。

寂しくて限界。
誰からも必要とされない自分が情けない。

誰も私を愛してくれない。

そろそろ逝ってもいい頃かな

>153
親のせいにするのは甘えだとか言う人がいるのか…。
ちょっと暗い気持ちになりますね。

ウチは153さんほどではないけど、父が酷かったので今でも好きになれません。
でも真面目に稼いで大学やって留学までさせて貰ったんで、恨む気持ちがある
事自体が申し訳ないっつーか…。相反する気持ちに悩まされます。
離れて暮らしていて表面上は関係が良い今でも、たまに会うと物凄く緊張します。
あと、虐待は連鎖するという事が怖いです。父も実家にいた頃は祖父の厳しい
「躾」（本人はそう言ってるけど虐待なんじゃないかと思う）にあって、お前
たちにやってる事なんてそれに比べたら優しいもんだって言ってました。
でも目の前で母にDVしている所も何度も見せられました。

兄はハッキリ「自分が子供を作る気がないのはお父さんのせいだ」と言っています。

マイケル・ギルモア著・村上春樹訳の「心臓を貫かれて」というノンフィクション
を読むと、親が子供に与える影響力の強さを痛感します。
もし興味があれば、どうぞ。
つ http://www.amazon.co.jp/%E5%BF%83%E8%87%93%E3%82%92%E8%B2%AB%E3%81%8B%E3%82%8C%E3%81%A6-%E3%83%9E%E3%82%A4%E3%82%B1%E3%83%AB-%E3%82%AE%E3%83%AB%E3%83%A2%E3%82%A2/dp/4163521208/ref=pd_sbs_b_1_img/249-8657323-2034717

>>157
まあ、まてまて
なんでかいってくんないと、理由わかんないけど、
必要とされないと情けないの？

依存性人格障害とか、ぐぐるといいかもしれん。

愛情もらうのは...俺も下手だけど、
最近きづいたのは、自分が愛情もらうことを一切考えないで、他人に愛情をあげてる人は、
周りの人からいっぱい愛情を貰ってる。

愛情は貰うものじゃなくて、あげるものかもしれないよ。

おれは人間関係ダメだから、ここでレスするくらいしか愛情あげれないけど。
こうやってレスさせてくれるあなたは、私にとって必要な人です。

月末に逝きます
それまでの間に身辺整理して、遺書書いておく
2週間ですべての準備を終わらせて、最後に人生も終わらせます

>157
>160

ちょっと深呼吸をして、落ち着いて下さい。
辛いのは分かりますが、もう一日だけでも実行するのを延ばして、緑や花等を
見に行ってみて下さい。
みっともなくても、あがいても、生きて下さい。
必要とされていない人間なんていないんです。

もうダメだ。
最近ずーっとずーっと元気なふりしてきて糸が切れたわ。
妊娠して流産して捨てられて相手は年内に結婚。
私は支払いに追いまくられて…

京阪かJRに飛び込みたいわ。
車道に飛び出したいわ。

そんな事ばっかり考えてる。

自分のカキコ改めてみて情けなくなった…

でも、もう10ヶ月も眠れないのは辛いわ。

>>158
ありがとです。
知らない人ほど、甘えとかいうから、最悪です。

虐待とか連鎖しますよね。
境界性人格障害のもとになった境界例概念の研究者J.F.マスターソンとか、
「ボーダーラインの子は、ボーダーラインの親が作る」とかいってますし。

『ネグレクト 育児放棄―真奈ちゃんはなぜ死んだか』
３歳の子供をダンボールに入れて餓死させた事件の親は、
酷い幼少期を送っていましたが、その親を育てた親も恵まれていない生活でした。
この本を読んだときは、衝撃でした。男なのに涙がとまりませんでした。

>>160
なんで死にたいの？

>>162
おれは、昔離婚したとき、死にたかったなぁ。元嫁はすぐ結婚しました。
あれから５〜６年、悪いこともあったけど、いいこともあったよ。
流産の気持ちはわからないけど。
つらいときまでカラ元気しなくていいなじゃないかな。

>>159さん

レスありがとうございました。
読んで涙が止まりませんでした。


私はただ平凡に結婚して子供や家族と暮らしていきたいと願う普通の人間なのに今まで愛した人は誰もが私から去っていきます。

このまま両親が亡くなったら一人で生きていくかと思うと今のうちに死ねたらいいと感じる毎日です。

でも159さんが私を必要だと言って下さったことは心の底から嬉しかったです。

もう少し頑張ろうかと思いました。

本当にありがとうございました。

>>164
ありがとう。涙で画面が見えませんwww
私も８年間虐待されて育ちました。暴行、性的、言葉で力で…
顔の骨にヒビ入ったことありました。
虐待って連鎖するのかな…
自分の子供にはそんな思い絶対にさせたくない。
流産した時はとにかく悲しかったです。
好きな人と平凡で幸せな普通の家庭作りたかったからです。

>>165
ありがとう。僕もあなたの返事をみて涙がでました。
あなたがお礼を言ってくれたおかげで、ぼくも頑張ろうって思いました。
あなたのおかげです、ありがとう。やっぱり、あなたは必要な人ですよ。

>>166
あなたもつらい家で育ったんですね。
ちゃんと虐待とか認識されて、子供にはそうならないようにしようと考えていて、
あなたは幸せになれるんじゃないかなって思います。
生まれてこなかったお子さんも、そんなお母さんと出会えて、
短い時間でも幸せだったんじゃないかな。
今はいいことなくても、いずれいいことありますよ。

ぼくも今日の朝は、死にたかった人なんです。
でも、ここでみなさんにあえて、今とっても幸せです。

今日はみなさん本当にありがとう。
ぼくの悩みはしばらく続くので、気持ちが落ち込んだらまたきます。今日出会えた皆さんありがとう。

>>167
号泣してしまい、鼻で息ができませんwww
ほんと、ありがと。
そういうふうにゆってくれたのあなたが初めてだよ。

あなたは人の気持ちや痛みが分かる人だから大丈夫です。
死にたくなったらまたここに来てね。

>>167さん
私もあなたのお返事に号泣してしまいました。

人から必要だと言ってもらえたのは始めてです。

あなたは人を思いやり温かい言葉を伝えられる素晴らしい人です。

このスレでこうしてお話が出来て本当に良かった。

ありがとう。
心からお礼を言わせて下さい。

また何かあったらいつでもここに来て下さい。

みんな大好きだよ

みんな大好きだよ
みんなを好きでよかったよ

君がいなくなって世界はまた真っ暗だ
1年と2ヶ月･･･また自分を嫌いになってしまった
どうしよう、自分が大嫌いだ

くそ！死にたい

消えたい

>172
「くそ！」と言えるなら、まだ踏んばれるはず。
とにかく、何でも良いから気持ちを違う所に持って行って紛らわせて！

あー死にてー
ムカつく気が狂いそう

もうダメだ
気力無し
踏張ったつもりだが自分は弱かった

ここに居る方々って、本当に辛い思いされてるんですね。自分、ニキビが酷くて半年くらい治らず悪化しつづけて欝でした。さすがに死にたいとは思ってないけど。
薬…ありますが、効き目なくて。皮膚科通い続けることにします。
なんか遊び半分てか、興味半分でこのスレを覗いたことに反省したいです。
皆、頑張って！健康な体、生きる力がある貴方たちは幸せなほうだよ。
私は目が見えて、うまいもん食えてたら幸せ…と最近思えるようになったきっかけの事件があります。
(笑)
って、何言ってんだー
乱文すいません！！

安い励ましは他でやれ。

死にたいけど自殺する勇気がねえ
誰か殺してくれ！

明日、テポドン降ってきますように

全部、終わってほしいねぇ

>177
うーん、優しい方なのは伝わりましたが「頑張って！」は特に鬱病の人には辛くあたります。
「貴方たちは幸せなほうだよ。」それも分かっているけど、でも幸せに感じられないから
辛いのです。
励ます気持ちは十分に理解できましたが、ちょっと注意点を…と。

>178
まあまあ。

朝目覚めずに、眠りながらぽっくり逝けたら最高なのに

>>182
お前もスレチなんだよ出てけ

φ(.. )消去消去消去…
[ﾃﾞｽﾉｰﾄ]

夢もない、感動もない、ただ生かされてるだけ・・・ナニこれ

もういいかな？私頑張ったよ。これ以上する事ないし出来ない。疲れたよ。

俺らしいといえば、俺らしいのかもな。
きっとこうなる運命だったんだ。
もうなんの楽しみもない。

>>187
自殺する直前に母親の泣き叫ぶ姿が頭に浮かんでくるよ。

俺もちょっと疲れてきた。
取り返しのつかない時間の無駄無駄無駄。もう涙も出んわ。

涙か、出なくなったな、心が異様に混乱することもなくなった
死を決意したら結構落ち着けるもんだ、あとは死ぬだけだな

こんな生き恥さらして。
恥ずかしくて情けなくて惨め。
もう楽にしてほしい。

やれやれ、みんな止めて欲しいから書き込んでるんだよな

どうせ死ぬなら、死ぬ前にちょっとは不幸自慢してみろ

中途半端にタフだと死なないんだよな。
生き恥とも思わない。
いっぺん訳が分からなくなって、病院へ安楽死してもらいに行ったけど
そんなことしてもらえるはずもなく。
結果キチガイ扱い。
どうせお前らも俺と似たような状況なんだろ。
同じ境遇の人間がいるっつうだけで変に安心しちゃったり。

死ぬ時は逃げるように死んでやる
まだその時じゃないから死なないが死因はもう決まってる

そうだよな
死ぬのも妥当な選択肢だよな

>>194
お前が仲間探してるんだろ、ここに
お前、がんばりすぎだろ

>>195
分かったよ、ただしその時までは精一杯生きてみろ

死にたいのかな…。
生きているって実感が無い。
よく分からない。
体が動いてるだけ。

ここは死にたい人が集う場です。最近、このスレを知ったばかりだと思われる方
が迷惑な偽善を撒き散らしています。助けを求めていない方を助けようとするの
は自分のエゴであることを自覚して下さい。自分勝手な一人よがりの優しさを押
しつけるのは辞めましょう。

そろそろ限界だ、もうどうでもいい…

死にたい・・
でも死んで汚い部屋を義母たちにみられるのは嫌だ。
そうかといって部屋を片付ける気力もないから、死ねない・・

楽になりたい・・・

>153さんもう見てない？私も似たような複雑な家庭で育ったから他人からは理解されにくいハンデがあります
外面がいい嘘だらけの仮面の家、人って外面がよければ内面悪くても有利なんだなと人生に失望してます
汚いものを見すぎて死にたい

死にたい。生きたくない。生きてても地獄だ。最悪死にたい。死にたい死にたい死にたい

いい人より変な人の方が圧倒的に多いし
頭のいい人より頭の悪い人のほうが圧倒的に多いし
美形よりも不細工のほうが圧倒的に多い
要するに世の中とは圧倒的に負の要素が多い人間ばかりなんです
だから絶対に僕は自分以外の他人の事を信用なんてしない
そのいう世の中で生きていく為には何が必要だろうか？

いつ死んでもいいと思っている。だけど自殺する度胸と気力が無いチキン

車にひかれるとか、通り魔に刺されるとか…そんな形で死にたい。もう嘘にまみれた生活は疲れた。嘘なんて大嫌い。

>>206
わかる…嘘やだよね。

>>206 207
205に書いてあるとうりなんだがこんな世の中を生き抜く為に何が必要だと思う？
よかったら知恵を貸してくれ

他人のことを信用しないなら、病院にもかかれないだろうから、
頑丈な肉体。食材を作ってくれる人も信用できないだろうから、
自給できるように土地とか、その前の段階の種とか苗とかも手に入れて、
考えれば考えるほど、書ききれないほど必要なものが増えてしまう。

家族に迷惑かけてる。自分がいなくなれば荷物が減るだろう
申し訳ない。早く死にたい

私は２２歳です工場勤務です。
職場での人間関係に悩んで精神科医の診断により
神経症と診断されました。
自分から死ぬ勇気は無いのですが、例えば道を歩いていて
通り魔に刺されたり、車が突っ込んできてこのまま一気に死ねたら
と思う。
職場でいつもグループを作って仲良くしている人間にはこんな
孤独な気持ちは分からないと思う。
交通事故にあったり病気になったりしたら安楽死させてほしい。
こんな人生どうでも良い。。
って思いながらも寂しいです。

どうしてこんなにプレッシャーに弱いんだろう。
仕事を任され、わけわからずやってるがすごく不安だ。
俺の質問の仕方が悪いのか、知りたい内容が返ってこない。
納期だけがせまり、アウトプットできていない。
投げ出したいが、これ以上周りに迷惑かけたくない。
もう嫌だ。嫌だ。何もかもが嫌だ。
プレッシャーに弱い自分にうんざり。

なんか、空虚感でいつも心がみたされず、生きてきました。ふとしたとき消えてしまいたいって、思う。

ちょっと落ち着いた。
チラ裏すまん。

信頼して話す人がいない‥。いつもヘラヘラしてて悩みなさそうとかいわれるけど、わたしが妊娠中、旦那、精神疾患でおかしくなり転職繰り返し、何百万と借金までして 大変でした‥。こっちが死にたくなったよ。子供がいないと生きてないわ。

>>210
私も一緒。

私以外の家族は普通の健常者ばかりなのに、なんで自分だけ精神病のデパートみたいに
なっているの？と恨みがましく思ったこともあったけど、冷静に考えるとこんな人が家族に
二人もいたら大変だよｗ
優しくされているだけありがたいけど、やっぱり申し訳ないし、つらい。
どうせ私の気持ちなんて分かんないだろうな（当たり前）とか思ってしまうし。
本当に死にたい。

>>216
家族は理解してくれてるよ

>>217
ありがとう。
そうなんです。家族は病気を治すために必死で協力してくれてる・・・けど、
どうしても死にたくなってしまう。
とくに私は幼い頃から精神病になっていて、それに早く気付いてあげられなかったことが
家族の心の重荷になっているみたいなんですよね・・・
長い目で見たらやっぱり、そろそろ逝った方がいいと思ってしまいます。
長文スミマセン。

自宅以外で自殺したら検死される？死体家族に見せられる？
子供にみせたくないのだが…

>>219
子供には見せんだろ。

でも目にしなくとも親が自殺した事実は背負って生きていくことになるわな。
それ覚悟してから死になよ

ぽっくり逝きたいものだ

>>218
家族ってみんなで支えあうものじゃないかな。
誰でも病気になる時あるでしょ。精神病だって風邪と同じことだと思うよ。
苦しい時は家族に甘えていいと思います。

きっとあなたの家族は、少しでもあなたの笑顔が取り戻せたら
それだけで幸せなんだと思うよ。
だから死ぬなんて言わずに、いつか家族に笑顔が向けられるよう
前を向いてみて下さい。

死にたい！！

９月１０日から１７日迄自殺予防週間。どうやって予防するんだろうね？

死にたいな何しても無駄なような気がする
頑張ったって結果はわかってる死にたい

ある人にコロっと騙されて後から後から人がくる。
騙される人が後絶たない。人間に絶望して死にたくなる。

こんな運命や運しか持たないのならばもう死にたい
なにも得られず、なにも持たずの自分とは早くおさらばしたい
幼い頃から自分には運がないとは薄々気が付いていたけれど、ここまでだとは思わなかった…
一年過ぎる度にどんどん運が落ちていく気がする…
ただ生きているだけの運しか持ち合わせていないのならば、それすらも奪って早く死なせてほしい

お前なんか産まなきゃよかった。

お前みたいなろくでなしに、結婚だの昼職だのできるわけがない。

夢見てないで、水商売だけしっかりやって、給料しっかりもってこい。

貯金はない、給料はすべて生活費と家の借金に充てている。

出勤シフト、売上バック、罰金はすべて要報告。
給与明細の額が予想と一円でも違えば、次の給料日まで帰宅してから寝るまで、能無しと怒鳴り散らされる。

夢もないし、ただ毎日機械的に生きてるだけ。


本当に産まなきゃよかったのに。

３０歳で静かに死ぬことだけが、唯一の希望です。

人に迷惑かけてばかりだ
自決したほうがいいのか

２２９に激しく同意

突然眠くなった
(-.-)zzZおやすみ‥

人生に目標や生き甲斐をなくしてしまいました。
なにかを見つけようと5年頑張りましたが、なにも見つけられません。
もう疲れました…

俺みたいな糞虫は死ねばいいんだ
俺に生きる資格なんかないんだ

死にたいと常に思いつつ、自ら命を絶つことが怖いと思ってしまうへタレです。
ガンになりたいな〜
人生のタイムリミットが出来れば、死ぬ直前まで悔い無く楽しく生きていけそう。

>>222
218です。222さんの書き込みを見て、はっとしました。
以前姉がくれたメールに内容がそっくりだったからです。

今は涙も出なくなって、苦しくて死にたい気持ちとまだ家族の傍にいたい気持ちの
中間でぎりぎりのところでもがいています。
でも生きられるだけは生きて、一つでも多くの笑顔を見せられたらなって
222さんの書き込み見て思いました。優しいレスをありがとうございます。

死にたい・・
消えてしまいたい・・

>>234
ガンなんかになったらとてもじゃないが楽しく過ごせないぞ
死ぬまでに死ぬほど苦しんで死ぬんだぞ
おとなしく自分で命を絶つ方がいい

死にたい。
もう終わらせたい。

ここの人たちに会ってみたいなあ
同じ痛みのわかる人たち同士で暮らしたりとかできたら心強いかなぁ…
もう一人で耐えるのは限界。飛び降りとか死ぬことばかり想像してる

働けないなら死んだほうがいいのかな。
親も祖母も「はよ働いて」って言う。

>>240
これは無理だ
っていうのが働くことでね・・

比較的綺麗で、確実な死に方って何だろ？

>>242 １番は普通に薬だと思う。どの薬かは皆には幸せになってほしいから言えないけど、前惜しい所でICUで奇跡的に助かってしまった。

みんなに愛されすぎて、申し訳ない。ファンの人も数人だけど出来た事幸せと思ってる。本当にごめん

死にたい死にたい… 吐くだけはいいいけど 一度死んだと思ってマイナスから始めろよ 俺も死のうとしたから言えるけど… どん底まで落ちるとこまで落ちたよ
まだ大丈夫じゃないけどなんとか這いつくばって生きてる 苦しいのはオマエラだけやない… 死ぬ気でじゃなく死んだと思ってやってみろ！少しずつ…

うん、一度は死んだと思ってマイナスから
這い上がってきた。
ところが、光がに手が届く目前で、
「ここはお前が来るところじゃあないよ、バーカ」
と言わんばかりに、また更なるマイナス領域
に突き落とされたんだよ・・
もう、限界なんだよ・・

とりあえず一晩なんとかやり過ごそう。
そしたらまた夕方まで…って風にね。
たぶん消えたい死にたい気持ちに
まとわりつかれてるヒトには相手にされないだろうけど、
自分にはそれくらいしか言えないです。

わたしも半年前まではぐるぐる同じこと考えてたけど、
心に青空が広がるときが来ました。
ここを訪れるみなさんも、
そのときまでちょっと逃げときましょ。ね。

>>245 244だけど
心配しないで カキコ出来ないくらいに俺も落とされた だからあ！もう落ちる所まで落ちて少し上がったのに…て
一杯多分あなたより有りました 気持ちわかるし死ぬなとは言わないけど 俺みたいに落ちて もうどん底だろ？と思ってもまだ落ちて…
変な話し開き直りました もうどうでもいい 死んだ身やし…ってね 死ぬのは止めないけどもったいないから 一個しかない命やから 墜ちる所まで墜ちてみ 後は少しだけ上がる事しかないんやから

気にしないでね 落ちろよ もっと墜ちる所まで 限界や… それ以上にね
限界以下に落ちればわかるよ 少しだけ上がるしかないんだから それでも無理なら誰も止めないよ 死ぬほど落ちてみ もう笑うしかないから それも独りで開き直りしかね
頑張ってな

死にたい　助けてくれ

242=245さんに今必要なのは励ましというより
具体的な出来事についての助言なのかもですね。
または精神的な圧力で、判断力が鈍ってるかもしれないので、
どこか診療内科に行ってみるのもｵｽｽﾒです。
精神力だけでどうこうなる問題じゃないなら、
福祉で、直接の対応法をもらうとか。

限界と思ったら、最低ライン引いて
しばらくそこに籠もっててもいいのではないかなあ。

どうでもいいや、生きていても死んでる様に生きているから。

キレイな死に方なんて無いよ。唯一、お酒を沢山飲んで雪の上で寝るって中学の時に理科の先生が言ってた。でも体中に赤い斑点が出来るんだって

私、細かいﾌﾞﾂﾌﾞﾂとか苦手

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

グッチャグチャでもなんでも良いから死にたい

>>253
うるせーな　早く氏ね

254さんやめようよ、そういうの。
きっと253さんは追い詰められてるんだよ。

リスカってやっぱり死ねないですよね？

>>256
滅多に死ねるわけないじゃん。死ぬ手段として効率が悪すぎる。
頸動脈カットが一番早いよ。ﾃﾞｨｱﾎﾞﾛｽのｷｱﾇ・ﾘｰﾌﾞｽみたいなね。
映画ｿﾅﾁﾈのビートたけしの頭に拳銃ﾄﾞｶﾝも早そうだね。因みに拳銃で死んだら銃自体が手から飛んでいくらしい。

yes／no　関係なく「死にたい」て気持ちがあるんですよね？
だとしたらここの板や近くの板で吐き出しませんか？
世の中いじわるなヒトばかりじゃないです。

今突発的にしにたい。夜がやだ。気を失ってる間に明日になればいいのに

リスカしようとしたけど怖い薄皮しかきれにあン\てがわるくてなぐるけどうごかないどうしてきれないの？
どうしても切れない怖いよどうやっらすぱっといける

もっと薬飲んだらしねるかな
睡眠薬しかないけおｄ

リスカはやめなさいって
痛いだけでほとんど死ねないし周りの印象も最悪
あととりあえず落ち着け

落ち着いてるよ
死ぬしかないだけだよ
生きてjるほうがもう印象なんて最悪どころの話じゃやにあ

人知れず死ぬことばっかり考えてしまいます。
木を見たら、首つりに適しているかな？
ダムの堤防にいる時、ここで飛び降りたら確実に逝けるかな？
特急電車が通り過ぎる時、飛び込めば楽になれるかな？
公園で草刈り機で雑草を刈っている人を見かけたら、あの草刈り機で足を切ったら
すぐに出血多量であの世にいけるかな？とか．．．

競争社会って残酷ですね。もうついて行けません。

さっきとあるスレで1000とってきた。
なんかついてそうだから、みんなにもわける。

みんなが幸せになれますように。

>>265←こういう頭悪い無能が一番むかつく。

>>266 ←ええっ！　わたしは優しいヒトだと思った。
すべての辛いことを救うことなんてできないけど、
「みんなが幸せになりますように」って考えてくれるヒトが
いるってだけで、なごみません？？

>>267
>>266は気持ちに余裕がないんだろう。
優しく見守ってやれば

ずっと眠っていたい

胸が痛い
でも誰もわかってくれない
死にたいけど死ぬ度胸もない
溶けてなくなりたい

つらいよね
つらい時は無理しなくていい
少し休んでから、また立ち上がろう

死にたい…というか辛い
死ぬわけにはいかぬが。辛いのが辛い……

もし受け止めてくれる人がいるのなら、当たり散らしてみるのもいいよ
一人で抱え込むのはとてもつらい
問題が解決はしなくても、散々話していたら気持ちは楽になっていることもある
それができなくてつらいんだって人も沢山いるのだろうけど…

>>273 そうそう、思いっきり泣き寝入りしてみるとか
眠れるだけ眠り続けるとか、やってみてもそう不利益は被らないことが多いです。
あんまり尋常じゃないようなら専門医の戸を叩いたほうがよいかも。
とにかく無理しないで。

考えれば考えるほど死にたくなる
最近は吐き気まで伴ってきた
今から寝るつもりだけど
二度と目を覚ましたくない

死にたい人以外は来てほしくないんだけど・・・。土日は無能がいい人ぶって空
気悪くするのも仕方がないみたいだね。やっぱりこういうとこでいい人ぶると気
分よくなるのかな？俺が立てたスレでせいぜいはしゃいでな。

「このまま目が覚めなきゃいい」と以前母にもらしたら、
「そんなマイナス思考でどうするの」と諭された。
そのくらい辛いってわかってほしかったんだけど、
逆に信用をなくしてしまったようです。ｶﾞｯｶﾘ。

だからこそ、そういう状況におかれている人たちには
薬に（一時的に）頼ってもいいからゆっくり眠ってほしいです。

というわけで、自分も消えてなくなりたい人には変わりありません。
いい人ぶってるわけでもないし。

ここでは励ましやアドバイスはあんまり歓迎されないからねぇ

>>279さんありがとう（*＾-＾*）／

死んでもいいんだよ

自分も死にたいと思っている人間です
ただ、こんな自分でも少し気持ちが楽になったから同じような人もいるかもしれないと思って書き込んだ
気分を害した人には申し訳なかった
死にたい時に、励まされたりするとムカつく気持ちもわかる

>>282「励まされたりするとムカつく気持ちもわかる」
そうなんですよね…でも自分の経験からなにかしら楽になるきっかけを見つけてもらえたらと思って。
気分を害さないように気をつけたつもりなんですが、難しいです。　

死にたいって思ってる考え方が私とにてる。
http://candyberrydrop.blog75.fc2.com/

良かった。このスレの主旨に沿う考えの人がいてくれて嬉しいです。ここは死に
たい人が思いをぶつけるために存在するスレです。一年以上前にあった【今、死
にたい人】スレと全く同じ主旨です。安易な励ましや助けを求めるためのレスは
他でやれ。今、この瞬間に本当に死を求める人だけが集え。他人を干渉するな。

なんだか一生懸命レスした自分がバカみたい。
>>285の人も途中から口調変わってるし。
自滅スレなら>>1にそう書いてもらえれば
干渉する人来ませんよ。。
でも、助言された本人さんたちはどう思ってるんだろう…。

何で夜になると死にたくなるんだろう・・・。
眠いのに苦しくて眠れない。

>>286
あなたは優しい人だ。しかし真面目すぎる。
馬鹿なレスを真っ正面から受け止め過ぎ。

>>286
初代のスレからテンプレは「今、この瞬間に死にたい人どうぞ」だけですよ(^-^)
何も知らないわりには大きくでましたね。とりあえずテンプレに「今、死にたい
人どうぞ」って書いてますよね？他人を励ますのは少なからず自分も生きたいか
らでしょ？スレの主旨やテンプレに従ってないのはどっちかな〜

>>288
金魚の糞はすっこんでな＞＜

今まで生きてて良い事なんて無かったし、今も親に迷惑掛けてばかりだし、この先やりたい事も無くあるのは不安だけ。私はこの世に要らない人間なんだ。だから消えて居なくなってしまいたい…なのに実際そんな勇気も無いダメ人間。
あー今すぐこの世界から消えてしまいたいよ…

>>245 です。
アドバイスありがとうございます。
また少しずつ頑張れたら良いのでしょうが、
もう頑張る方法がわからないのです。
どうしょうもない・・
八方ふさがりで、ただただ死ぬ事しか解決が
思いつかないけれど、死ぬ勇気もない。
今は薬で感情を殺してどうにかやり過ごしてます。
ただ薬を飲んでいると、死にたいと強くは
思わない一方で、死ぬ事の恐怖心も薄らぐから
不思議ですね。
今はまだ軽い薬ですが、だんだん強い薬を
処方されるようになったら、マンションの屋上
からでもフワッと飛んでいけそうな期待感が・・

しにたいですもうむりです

あ〜あ、痛みとかなかったら即効死ねるのに。
生まれなきゃよかったよ。あと1%でも違ってたら、生まれてなかったのに。他の奴が生まれてたのに。まったくビンボーくじだよ。

才能持って生まれてくる奴とか、イケメンの奴とか見てると、神様をまじで殺したくなる。不公平だろ！一方は天国、一方は地獄の苦しみ。なんで、神が俺みたいな奴を造ったのか。神は俺に恨みでもあんのか？

残りの寿命を、生きていたいというひとに全部分けてあげたい。
自分は早くらくになりたい。
大きな事故や災害が起きてたくさんのひとが死ぬその場所に、
どうして自分はいないのかなってよく思う。
小さな子供がいるお父さんとか、結婚が決まっていたとか、
無念で無念で死にたくなかったろうなと思う。
どうしてそういうひとの代わりになれないのかなと思う。
でも実際その場所にいたら、やっぱり恐怖で死ねなくて、
助かりたい一心で逃げるのかなとも思う。
首吊るのも恐怖でできない。生きていくのもつらい。

私は周りから見て多分強くて幸せな人間に見えるのだろう。

でも本当はただプライドが高くて怖がりなだけ。

この孤独感は一生続くんだなって思うよ…もう何も考えたくない。死にたいっていうか生まれてこなきゃよかったのに。

でも死んだら親に申し訳ないしどうすればいいのかな。つらいよ…

死ねば全て楽になる。もう悩まなくて良いし辛い思いもしなくて済む。死にたい

タイムリミットが近づいてきた

誰か助けてよ

つ『Give and Take.』

>>292さん、289とかで励ましてはいけないって言われて板を離れてました。
とりあえず一晩越えられて安心しました。気になって眠れなかったです。
ぼちぼちいきましょう。。

実行出来ずに。。。生きてます。


死にたい。我が命を誰かに捧げたい。

いいことなくても気分だけでも楽観になれたら・・・
すべて悲観しかできなくなってる気持ちをかえられなくて苦しい。

決断のときかな。

無理だ無理無理だ

月末まで＠２週間か・・・
明日から身辺整理をゆっくりと始めよう
遺書も書かないといけないな・・・一応遠く離れた母親と姉宛に
あと新聞とめて、電話止めて、電気とガスと水道もかな

他になにかすることあるかな？

>>306
神へのお祈りは済んだ？

>>307
それは逝く前にする予定。
逝く日には、入浴長めにして身を清めてお祈りして逝く

他に何か忘れてることあったら助言ﾖﾛ

自殺したら成仏できないよ。永遠に地縛霊になって、死にたくても死ねないのは変わらない。
霊能者に上げてもらって行けても地獄。地獄から天国まではまたさらに何十年とかかる。
あたしは時々自殺した霊に出会うけど、みんな死んでるのに「死にたくないよー」
って言ってます。自殺したのを後悔してる霊しかいません。
今の苦しみは死んでも解決されなくて、むしろ自殺したら永遠と続くだけ。
寿命を待つほうがよっぽどラク。
それでも死にたいって思うんなら死んでもいいかもしれないけど、
結局今と何も変わらないのが何十年と続く事は覚悟してからがいいかも。
本当に死んでも何の解決にもならないよ。
苦しみから解放される事もずっとないよ。
生きても地獄、死んでも地獄、なら薬や病院での治療をおすすめするな。

皆辛いね。私が皆のぶんまで背負って死ねたらいいのに。私も、もう何年も疲れた。心は前向きなのに、身体がゆうこと効かなくて、そしたら、心も真っ黒になる。

私はそんな事ないけど、死にたい人達は、みんな優しい人だと思う。この世界に絶望するのは、当たり前の感情だって思う。あたしだけかな？死ぬ前に皆と話したいよ。

>>310さんへ

有難う。自分は『生真面目で優しすぎる。』と何度となくいろいろな人から言われた。

もう、張りつめてた糸が切れました。
もっと早く話したかったな。

逝きます。身辺整理も終わったし。

例え成仏できなくても、死ねば少なくとも金の心配はせずにすむお。

>>311 まってよ。どうやって死ぬの？？失敗したら絶望さは増して、さらにしんどくなるよ。辛いよ。ずっと此処で辛いって叫ぼうよ。死にたいみんなで何百人と集まって国に言いに行こうよｗ

ごめん。私は無力で励ませれず。逢いたいね。みんなで遊ぼう(^ω^)死にたいあたしも死にたい死にたい死にたい。ごめん。何いってるんかわからんくなってきた。
あなたは死なないで。
今は休んで。解ってる綺麗ごとだってこと。
自分にはこんな言葉かけれられてない矛盾。

もうすこし話しようよ。死なないで。

家族ことを考えるとどうも・・・
親不孝者や。
ここまで育ててくれてちっとも孝行してない。
でも、疲れた

死ねば全ての関係は無になる、そう思ったら
自分の死で誰が悲しむとか、頭ではわかってても心が動かなくなった
俺はもう末期だな、死ぬしかない

>>313さんへ

職場ではお荷物扱いだし、存在理由の微塵もなく
貴殿の言葉は、心には響きます。

でも、本当に『生きる事』に疲れたのです。
今同僚に、subjectに『絶筆をお許し下さい。』とメールしました。

支えてくれた人も居たんだけどね。

静かに休ませて下さい。

本当に有難う。

>>316 そんな、仕事なんかやめてしまえ。たまたまあなたに合わなかったんです。だから、あなたは悪くない。自分を責めないで。フリーターでも無職でもいい。今私はこの死にたいエネルギーをあなたに使っています。（勝手にすいません）

私は詩を書いたり、ライヴしたりしてる、人生の半分は苦しみ、自殺には何回も失敗したりした女子です。

あなたしはあなたが死んだら辛いよ。悲しいよ。 死にたい人の励ましなんて要らないよね。ごめんなさい。

もうどうしていいか解らないよね。
あぁ、何なんだこの世界。みんな悪くない人ばかりが病み、意地悪な人達 が生き残る。おかしいよ。おかしいよ。

私も毎日心臓痛いの疲れたよ。身体も無力になるし。

みんなでみんなを助けたい。みんなで死のうとは思わない。みんなで何かしたい。死ぬ前に。

かなり決意してるんですね。こんな時、入院する気にもならないですよね。でも私はあなたを死なせたくない。

>>313さんへ

貴殿こそ必要な人です。
だから、我が身の分まで生きて下さい。

勝手なお願いをお許し下さい。

>>314さん
>>315さん

これを見てるあなた死なないで。
私も死にたいのに、ごめんなさい。
みんな悪くないのに。今泣いてます。
あたしは、馬鹿だし、皆を助けられなくて。

ネットの世界かもしれないけど、同じ人間じゃん。皆みたいな優しい人達で溢れてたらいいのにね。

あぁ、此処から死んでしまう人がいるのか
私も自分を殺してしまうのかな。
今はやけに必死になって。私も助けてほしい。

決して裕福でも優秀でもない平凡な俺だけど
今回の成績発表で留年が決定した。
周りの人は「そんな事で」って言うけど
今まで苦労も苦痛も味わってこなかったから
これが今最大の苦痛だよ。
親には留年の費用を出させる事になるし
返そうにも左腕骨折してるから仕事もできない。
もうだめだよ。終わりたい

>>313さんへ
貴女の一言一言が、胸に突き刺さります。涙でディスプレイが翳んでいます。
自分は、音楽を生業としています。人には『生きてゆけ、世の中に無駄な人間は
いないんだ！それは、誰も決める事が出来ないし、自分でも決めてはいけない。』

しかし、いざ自分の事になるとこの体たらくです。
情けなすぎます。

でももう自分の心も身体も疲労困憊です。

こうして話せた事、胸に刻んでおきます。

今、衝動的に死にたい。消えたい。無くなりたい。
鬱病は前からだし、別に今日何かあったわけじゃない、抑鬱が酷いわけでもない。
でも今死にたい。
別に寂しい訳じゃないのに“ウサギは寂しいと死んじゃうんだよ”って言葉が頭をグルグル回ってる。
寂しいんだろうか？私の本音は寂しいんだろうか？独りが気楽で好きなんじゃなかったのか？
でもどうしようもない。とりあえず逃げたい。
でも逃げられない臆病者だってことは自分でも分かってる。
辛い。辛い。辛い。
何してても辛い。無味乾燥な今の瞬間が耐えられない。


スルーしてください。書いて何かに発散したかっただけです。

>>318 なんで此処にきたの？？助けてほしいからでしょ(´；ω；`)私は助けてほしいから。

私は、辛い波と一生付き合っていくんだと思う。いい波の時は、働いたり、遊んで、また寝たきりみたいな日を１０年してきました。

私も死にたい(´；ω；`)でも一緒に死のうとは言わない。あなたを助けられず、ごめんなさい。

どうしたらいいのかな
辛いね あたしも飛び降りたくて仕方がないんだ
こんな残酷な世界うんざりだ

>>321さん 私と一緒だね(^ω^)人に優しく自分には厳しすぎる。音楽を生業とか素晴らしい。私は生業にしたいのに、なかなか旨くいかずアマですｗ私に教えて下さい。音楽のはなし。

あなた様の音楽で沢山の人が胸を打たれてるんですね。私も必死になって号泣です。

こんな私も、そろそろと決意をしています。でも、どこかで助かりたい、そして誰かの為に何かしたい。と何回もスレしていいのかな。
いつも、私は此処にいないからごめんなさい。

でも毎日世界中の人のこと思ってます。最近ニュースも旨くみれません。

>>324さんへ　そうどこかで『助かりたい！』と思っているんです。
幸いにして、音楽を仕事として突っ走ってきました。伝える事を『音』と『詞』に
託して。でも、寄る年波と病気のせいで、『音』が聴きづらくなっているし
まやかしの『詞』は、聴いている人を助ける事が出来ない。
自分は今そうゆうものに立ちはだかれているのです。

貴女は、素直に気持ちを『音楽』に乗せて伝えて下さい。
その言霊は、強い力となり、たった一人でいい、その人を救う事が出来たら
その『音楽』は、真実です。

伝えて下さい。。。そして、生きて下さい。
貴女を待っている人が居ます。

>>325 ありがとうございます(´；ω；`)３２５さんのファンの方が悲しみますよ(´；ω；`)
私の数人のファンの人もだけど。今日私は３２５さんに救われました。ありがとうございます。325さんの音楽聞いてみたいです。それから死んでも悪くないかなと。

>>326さん　悲しいかな自分の『音楽』は、もうお聴かせする事が出来ません。
少しだけど、貴女にパワーを与える事が、死に際の幸いです。
多分。。。明日の朝刊かニュースで取り上げられる事になるでしょう。

有難う！！

>>309さん
自分は>>306と>>308だが、あなたの書き込みは私宛？

それとも、すべての自殺希望者へのもの？
あなたは霊能者？そっち方面の人？
>自殺したら成仏できないよ。永遠に地縛霊になって、
これは誰が言ってるの？あなた自身？細木？江原？美輪？霊界の丹波さん？
地縛霊とかって、突然死んだ方（事故や天災など）がなぜ死んだかわから
なくて彷徨ったり殺されたりして恨みを持った結果そうなってしまうわけ
ではないのかなぁ

>みんな死んでるのに「死にたくないよー」って言ってます。
>自殺したのを後悔してる霊しかいません。
みんな？少なくともこの人たちは発作的にやってしまった結果、あとになって
死ななければよかったぁ〜・・・・っていう感じの人なのでしょうかね？

>なら薬や病院での治療をおすすめするな。
すでに3年以上、薬と病院での治療してますが何か？

俺は現在は嫁も子供もいない。あるのは別れた嫁たちへの養育費の支払い
と、自宅ローンだけなの。子供のために生きててやれとか言われるかもしれない
けど、子供は俺の顔なんておぼえちゃいないうちに離婚だからどうでもいい

何も俺は未練残してないからこそ、今月末に実行だと決めた。
だから、申し訳ないがあなたの書いた文章では俺の自殺日程は変わりません

長文・駄文　ｽﾏｿ
あと>>306と>>308読んで他に何かすべき処理事項あれば助言ﾖﾛ

>>327 笑わせないでよ(´；ω；`)死なないでよ。私の歌詞とか見てほしいです。私に音楽をもっと教えて下さいよ。あなたは、まだ生きないといけない人です。
本当は私も、もっと伝えたい。今の悲しみを詩にして、もっと伝えて下さい。私に聞かせて下さい。

朝ニュースになってたら、あたしも死んでしまうよ。助けられなかったって。

もっと教えて(´；ω；`)死なないで(´；ω；`)死にたいですよね。私もです。

>>327

待ってください。音楽を始めたきっかけ……、たぶん自分の音楽で誰かを幸せにしたいとか、癒したいとか、そんなハッピーな理由だったんじゃないですか？

私だって、自分の才能の無さに絶望したりしました。だけど、悔しいから。志した希望を踏みつけるのは悲しいから。

這上がっていきたい、と思っています。一緒に頑張ってくれませんか？

私もあの人が離れてしまった今未練も何もない。後の事もどうでもいい。なぜあの時苦しいからってためらったんだろう…欝ﾊﾟﾆになり治す気もないのに薬飲んでﾘｽｶの毎日。くだらない。早く逝こう。

とにかく不安でしょうがない。
あと何年生きていけるか。。。
収入も無いし。
いずれ死ぬなら今死にたい。

何だこの見苦しい馴れ合いは？なんちゃってメンヘラ増え過ぎだろ。

309じゃないけど、似たような体験あり。
自分の場合は、
自殺した人は肉体は死んでも魂は残ってるから
死にたいシグナル出している人を見つけて幻聴
幻覚を見せたり取り憑いて誘って死に直そうと
していた。
で、繰り返しても無くなれないようだな、魂は。
死の瞬間の苦しみ悲しみを何十年も持ち続けい
ている人もいた。
あれ見て、自分は自殺はやめた。（特に入水の人）
でも、成仏はできると思う。
確かに何十年かかるかもしれないが。
自殺じゃなくたって、生前悪さしてた人だってあ
の世の自分の本来のレベル？世界に到達するまで
何十年かかる人もいるし。
「死にたくないよ」って言ってた人は自殺霊に唆
されて
自殺させられた人かもしれない、と勝手に思った
り。。。
実際どうなんだろうか、自分は霊能者じゃないから
わからない。
ただ、見ただけ。
横レス、すみません。
ちなみに自分は鬱状態＋自律神経失調と診断されている。

つらいよ
今日、誕生日なんだ

もうだめかももうだめかもって毎日何百回も言いながら頑張ってきたけど
ほんとうにもうだめかも

自分がなにをしたいのか解らない
死にたいのか、何か楽しい事が起こるのを望んでるのか

ごめ
滅茶苦茶

いま安定剤1ダースとワンカップ2本親に隠れてのんだああああああああああああああああああああああ
超たのしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！！！！！
死ぬとか何もかもどうでもよくなるな( ^ω^)

>>335
誕生日おめでとう折れはお前のこと大好きだぜ

>>335誕生日おめ！何歳になるん？

>>335
おめでとう(^^)

http://www.geocities.jp/x_meishu/bakudanwokakaeteiru.html

あぁ、夕方話をした歌手の方死んでしまったのかな。明日のニュースが怖いよ。相談にきたのに、更に辛くなってしまったよ。苦しい。心痛。もう乗り越えなくていい。楽になりたい。

>>335
間に合って良かった。誕生日おめでとう！
誕生日くらい少し楽な気持ちでいこうや。

>>335
まだ間に合うかな？
おめでとうございます(*^-^*)/
なにをしたいかわからない混乱してる自分を
客観的に眺められるとラクかもですよ
やろうと思えばいつでも諦められます
現状維持くらいのつもりでstayしましょ

ありがとう
すごい
ありがとう

言葉がこんなに心に響く物だなんて

宝物にします
ありがとう
ありがとう

>>344
わたしにはあなたの「ありがとう」が響きました
今日はわたしの「宝物」記念日！！

お誕生日おめでとう(^ω^)キラキラした１年になりますように☆彡無理しないで下さいね。

お誕生日おめでとう。
あなたの笑顔が少しでも増えますように☆

>>335
遅ればせながらお誕生日おめでとう。
今までより良い年になりますように。

ひもを首に当ててみたが痛かった

>>349
そのとーり！！
えんぴつでモモを刺しても痛かった…

手足が紫色になって１ヶ月以上身動きとれないまま
ああ、とうとうお迎えが来たかと思い、意識が無くなった。
窒息死スレスレだったなあ。
ああ苦しかった苦しかった。

>>322さん、同じくです。

死にたいよ

うつで頭重くなった
しにたい

でも怖い

両親、ごめんなさい

生んでくれたことを恨んでて

死んじゃだめえ！

苦痛から逃れたい
早く楽になりたい
死ぬしか思いつかない
生きてる限り終わらない
早く全部終わらせたいよ

スグにどうぞ

明日、医学部附属図書館に行ってKCLの致死量調べて、
KCL探しに薬局と専門の店に行って、
なかったらネットで買おう。致死量があまりにも多くて
経口で無理なら蒸留水も注文しよう。
滅菌のがいいけれど売ってないだろうな。
希釈して静注すればいい。
経口でいけるなら、オブラートも買って
吐き気止め飲んで、飲み下せばいい。

>>357
あなたに言われなくても。

塩化カリウムの純度の高いものが「食品添加物」（用途は調味料）として
簡単に薬局で注文できる件について。

そういうものもあるんですね、知りませんでした。
でも用途が調味料なら静注はできませんね・・・

ウサギ、って別に孤独でも死なないと聞いたけどな。

>>322さん、同じくです。

>>322さん、同じくです。

>>362 苦しいのにワロタｗあー死にたい。いいよね？此処で言ったって。最近このことばっかり、考えてしまう。心臓痛いし。息してるだけで苦しい。

心は前向きなのに、なんで身体がいう事きかないんだろう。失敗したら、またＩＣＵ行きだよ。高いし、やるからには、頑張りたい。でも、本当は元気な身体になって、働いたりしたい。
でも１０年戦い、付き合っていくんだと分かった。

みんなの前ではめっちゃ明るいキャラ、ライヴ熟して、ファンも数人いて、笑わせるよね。死にたいだなんて。小さい頃、死にたいって感情があった人は、ずっと死にたいって思うみたい。主治医から聞いた。中には同じ方いるかな？

長分スマソ。許して下さい。死にたいけど、生きたくて仕方ないんだ。何回も愚痴らせて(´；ω；`)

>>365
何回でも愚痴ってくださいな。。

>>366 ありがとう(´；ω；`)きっとまたくるよ。嬉しかった。ありがとう。

本当に死んだ人はすごいなぁ…
でも自分からしたらその時苦しかっただけで、亡くなったその子には十分未来があったように感じた
将来に希望がない自分みたいなのが死ぬべきなのにな
無駄金使って無駄に生き続けるんだろうな
自分の利点は他人に優越感や安心感を与えることができることだ
生きている以上馬鹿にされ見下されて惨めな思いをし続けなければならない
楽しいことなんかなにもない

今朝関西ローカルの新聞見てたら、昨夜９時頃、
神戸で女性が電車に飛び込んだ記事があった。
まさかあの音楽家さん・・？

死にたいけど、死ねる場所がない。
家で死んだら家族に迷惑がかかるし、ホテルとかではそのホテルに迷惑がかかる。
あと死ぬ方法も。
首吊るのが一番だと分かってるけどやっぱり紐かける場所の問題もあるし
・・・樹海しか無い？

死にたい

>365
死にたいけど、生きたくて仕方ないんだ

わかる。その気持ほんとによくわかる。
俺はほんとに死にたいと思ってる、でも出来ないんだよ、死ぬのが恐いってのもあるけど
それ以上に生きたいんだよ何か仕事してて、たまの休みに彼女と買い物なんかしたりして
ケンカもしばしばしたり
どーでもいい事で一緒に笑ったり
何かそーゆー普通の幸せを背負いながら生きたいんだよ俺は。
スレ違いかもしんないけど生きよう。
君は生きてくれ
ここのスレみてる皆も生きてくれ
俺も生きるから、頑張って生きるから

皆で生きよう。

憎悪で胸がいっぱい。
苦しい。死にたい

>>372
泣いた、私も生きる。

>>369 ほんと？？音楽家って書いてあった？？嘘でしょ。昨日話した歌手の方遊びにきてよ(^ω^)まってるよ。

みんなありがとう。

ほんの些細な事でも死にたいと思ってしまう
ほんとちっぽけな存在。
愛しい人に頭を撫でられただけでほんの少し生きてみたくなった
そんな単純な存在
ただ息をして、空を見上げるだけでも小さな幸せ。
そんなちっぽけな存在だから、頑張れる

>>376
俺もそんなかんじだが、がんばれない。
でも、腹が減り飯を食う。

いやだいやだ

>>372 ありがとう。彼女さんと幸せにね。

私は誰とも付き合わない事にしてるんだ。私はマンションだし飛び降りたいし、死ぬのは怖くない。

でも自信はあんまりないけど 自分を信じてる。１０年絶えてきた事誇りに思う。脈も確か２０くらいになって、意識もなくて死ぬ手前だった。奇跡的に生きてた。あの時死ねたらよかったよ。

でも必死で音楽にかけてみた。そしたら、私の歌や詩が１人以上に届いた。同じような苦しみの人に届けるように救える存在になりたい。

死ぬエネルギーを誰かの為に使いたい。
今は少し薬効いてるのか、波が少し穏やか。一人ごとスマソ

あぁ、今から死ぬよって言葉はなしにしよう。死にたいはいいけど。昨日話した人が気掛かりだよ。

やっぱ辛い。
また近いうちにくるよ
みんな無理しないでね。
ﾉｼ

死…。まだ葬式代も無いから死ねない。金銭的におやに迷惑はかけるまい。

酒と薬で紛らわす日々が３年。定期的に検査しているが、内臓は今の所大丈夫。胃潰瘍になった位だよ。

自然に死を待つよ。

>>372
俺も普通の幸せが欲しい。クラスの仲間とくだらない事で笑いあったり、退屈な授業に出たり、彼女と一緒に帰り道を歩きたい。
一年前まで当たり前だったのに今じゃ泣ける位に懐かしい。何でこんなに狂ったんだろ

>374
君が泣いた事に泣いたよ
嬉しくてね。
一瞬でもそう思ってくれてありがとう
まったくの他人の俺がこんな事言うのはおかしいけどほんとに君には生きてほしい。頑張ろう
>378
残念ながら彼女いないよ
俺の青臭い理想です
奇遇だね、俺も音楽に関わってた事があったよ
こんな俺に嫌な顔一つしないで昔から仲良くしてくれる友達がいるんだけど
そいつと小さな音楽事務所を興そうか話してるんだ
すごい辛くなる時や、どうしようもなくなる時もあるけど
自分のやりたい事をやって本気で生きてやろうと思ってるんだ

少しずつ内蔵壊して死に向かおうと思ってたけど、
時折襲ってくる希死念慮が嫌でたまらない。
これまでソワソワ感だと思ってたけど、理由の無い不安感みたい。
あぁ・・・

やっぱり氏にたいや、頭の中がぐちゃぐちゃで混乱しているよ。

自殺かぁ怖いな変だけれど、まだ人生に未練があるんだろうな。期待している私は馬鹿だけど少しでいいから心休まる時をすごしたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しにたい

俺も今、死にたいなぁ
凄くつらい

この世に悪があるとすればそれは人の心だ。

死ねよ
俺は死ねよ
なんでおれみたいのか生きてるよ
死ねっ
死ねーッ

>>385
死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ死んじゃだめ

妻と子供がいなければいますぐ死にたい。残されたもののために死ねないけど
この半年毎日　上司にいじめられてすごくつらい。この世にいる価値なしって感じです。
40才すぎて弱いな。頭から汗が出て焦燥感でたまらないよ。

人って、自動的に死ぬから。

>>392そうだね。それと病は気からって言うから、いつでも死にたい死にたいって思っていれば、

いくらか効果が出て寿命も縮むだろうし。

>>391
その上司クソだね
虐めする上司が悪いんであって、あなたはご自分で自分が価値なしなんて思われる必要なんて全くありませんよ

１０代からの長い鬱。今３３才。治る気配なし。
しかもパチンカスで親に迷惑かけまくり。
もう死のうと思う。
今各駅停車の中。
家に帰ったら吊る。
こんどこそ未遂に終わらないように。

俺は幼稚園の時からの鬱。
鬱っていうかもう性格なんだろうからどうしようもない気がするが・・・
っていうか、親が精神的に弱くておかしな宗教にはいってたのがそもそもおかしいよな。
小学生の時、毎週日曜の朝の五時に無理やり起されて神棚に向かって何十回もお辞儀してた
子供ながらに「これはやらなきゃいけない」って自分に言い聞かせながら、眠い目をこすりながらやってたのをおぼえてる。
いま考えるとほんと頭おかしい親に育てられたんだなあとおもう。「神様なんていないよ！」って親父に
いったら思いっきりぶん殴られたし・・・

人生は辛いものだと思って生きよう。あなたが辛い今、あなたは人生という道を進み成長しているのです。

鬱になって今は無職。
仕事しようにも薬の副作用で午前中起きられず
吐き気がひどくて食事もできず、体力が衰えるばかり。

貯金もなくなるし、仕事先でまたいじめられたらまた無職。
金がなくては生きていけないからあとは苦しまずに死にたい。

奥さんも子供もいるんだろ？
強くならなきゃ
強くならなきゃ

http://c-au7.2ch.net/test/-/news/1189990740/i

妻子のために頑張ろうよ。クソ上司が悪いんだから。
女の人だって姑との確執があったり世の中耐えなきゃならん時は耐えなきゃ。

妻子なんていないからかえって死ぬには気楽なんだけどね。
あとは親をどうするかだな。貯金は全部親名義にしとかないとな。

もう今世には未練はないし、来世に期待するしかないのかな。

>>402
そんなことないよー！とでも言ってほしいんかカス。

死ぬことであなたの気は晴れるのですかと聞きたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>404
はれるんじゃね

生きてても一生晴れることはないがな

金八が始まるからとりあえずもうすこし生きてみるかな

頑張れ!!死ぬ気になればなんだってできるよ!!
この言葉が一番辛かった

生き地獄は死んでるも同然。

何をやってもうまくいかない。
今は仕事はしてるけど、転職しようと考えてます。
彼女出来ないし、童貞だし色々考えてると嫌になる。

死にたい

死にたい・・・
今の職場は地獄そのもの・・・
明日、会社の車の中で死のうかな

かなりがんばってきたつもりだけど
それでも将来の不安は微塵も拭えなくて
毎日胃も痛いし夜になると不安すぎて涙まででてくる。
もう嫌だ、死にたい。

欝の人に強くなれや頑張れは禁句だよ。
あぁ、３時間だけバイトしてきた。店長が優しいから自由。
心臓が痛いし、冷や汗。
楽しいのに、全て体調が壊していく。だから心も病む。やっぱり恐怖感を身体が覚えているからなのかな？？だから、心臓が痛かったり、無気力なのかな？？

今まで８回入院した。今年はしたくない(´；ω；`)

誰もいなくなるなら死にたい死んだらどうなるのかわかる人いたら教えて下さい

>>415
今年はあともうすこしだﾖ〜

ああ・・親に虐待されてるせいで親が立てる物音聞くだけで胃が痛くなって過呼吸になりそうになる
リストカットしても収まらないよおおおおおおおおおおおお逃げたいよお・・・・・・・・このままだといつか殺される助けて
助けてたうせうあおいえか；おい
そのまえにｓｐにｈｓぴｈん：せといｈｈｇｇｇっぎｈんｐ：い：ｐぢｇｈん：ｚぴｔ：ぴｔ

しにたい。お前らに何がわかる。

多分お前が死ぬのは筋違いだ。

>>417 ありがとう

もうきつい

>>419　たしかにそーだ
でも「何がわかる」と言いたい気持ちはﾅﾝﾄﾅｸわかるｶﾓ
自分が心の中でずっとはき続けてたから

もう疲れた
何も考えたくない
死にたい‥‥

おまえらいいよな。死にたいけどやっぱり死ねない親もいて家があるから猶予があってひきこもれる。俺もそうだったが猶予がなくなり秒読み段階にはいってしまった。死にたいけど恐怖感がある一日百人だその一員になるだけだと自分に言い聞かせて気を楽にさせている。

みんな大変なんだな。
ああ、明日がみんなにとっていい日になって欲しい。

ちょっと大きめな袋を被って空気が漏れないように
口の部分を絞めて眠れば死ねるかね？

自分が一番得意な事、好きだった事にもっかい取り組んでみたら。
生きがいに繋がると思うんだ。
借金がある、自分の外見が不満だ、コミュニケーションがうまくいってない・・・
ズタボロの人生を数え切れない程投げてみたが、それでも生きていかなきゃいけないんだ・・・

楽に死ねる方法無いだろうか

また平日が始まる
また偽りの元気でバカな自分を出さなきゃいけない
また無気力な日々が始まる

どうせこんな事しても無駄なのにしなければならない
消えたい…

スポーツフィッシングがしたい。
釣りが楽しい。

>>429
人間空元気出して生きてるよ。
ドヨンとした雰囲気より、笑顔の方が雰囲気いいじゃないの。
客観的に見ると、みんな同じ。
社会に出たときはからを被るのね。

俺も明日からまたからを被る生活が始まるわ。

>>431
何だこのバカは・・・

もう少し頑張れそうな気がしたけど
やっぱりダメ死ぬしかない死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいたい死にたい

どっかに通り魔出ないかな
刺されて死にたい・・・。

君達に必要なのはオッパイと達成感だろうな。死にたいとか悲しいこというなよ。

さっくり轢き殺してくれると楽なんだけどなあ

飛び降りて脳が割れて目玉も歯も飛び散って手足もぐにゃぐにゃ

誰か殺してくれ

昨日の自分より少しでも今日の自分を好きになれ。その積み重が大事だ！いきなり死にたいを生きたいに変えるのはしんどいけど少しずつ自分を好きになる努力をしましょ。

もうこんな時間だ…

先週の水曜に
余命宣告されました。

早くて２ヶ月
長くて半年。

親には伝えてません。


悪性褐色細胞腫？
って言う病気らしい。


２ヶ月死を待つぐらいなら
今死にたいけど……

そんな勇気私にはない……

だから……
誰か殺して。

>>441
もうすぐ死ぬから構ってほしいの？でも、ここは死にたい人が集まるスレだから、放ってても死ぬ奴は他に行ってね。あとageないでねかまってちゃん。

>>441

本当に……？
大丈夫……、じゃないよね……。すごく不安で苦しくて辛いよね……

親にも話して、病気と戦えないのかな……？

>>443
中途半端な優しさは一番の悪！！力になれないくせに首突っ込むな低能！！何だよそのレスｗｗｗ

以前は少しでも助けたい気持ちがあったけど、最近は考え直した
例えその時は死ななくてやり過ごせても、状況は変わらず苦しみ続ける
じりじり死ぬことが良いと思えなくなった
今は出来るだけ楽に死なせてやりたい、可能なら恐怖や苦痛を伴わない安らかな死
のたうち回って悲惨な最後を遂げる人が不憫でならない

>>442
もっと余裕をもて
いさせてやれ、死にたいには変わらない

>>445
へぇ、こんなコテいたんだ。どうせ近い内に死ぬんだしいたきゃいればいい。本当かどうか疑わしいけど。

但し、一過性の感情で死にたい人の死は賛同しない
441のような、どうにもならい状況か、詰んでいる人

sec plz need help？　4u

http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

>>447
ここの住人は君が賛同するかどうかを気にしてないよ。ここは死にたい人が集うだけ、本当にただそれだけ。

鬱、貧しさ、周囲の冷たさ、疲れた。死にたい。

>>450
周囲の冷たさ　←今、冷凍庫の中にいるだけだよ　

今日も生きてる。キツイな

今の日本に、死にたい人って何人位いるんだろう

いつも怒ってばかりの親との関係がうまくいかない。
あからさまに弟を贔屓してこっちは放置していて
嫌ってるのはそっちなのに、こっちが嫌ってるって言ってくる。
本当困る。

自分以外の家族の生活はいたって順調
つまり自分が家族の癌
というわけで死のう

迷惑ばかりかけてる。
死にたい。

死にたい・・ただ死にたい

飛び降りでもしようかと思っているが体が動いてくれない
自宅で動かずに死ねる方法…なんだろう

あたしゃ、餓死狙っとるよ

大切な人と離れないといけない。全てが終わる。死にたい。

私もまだ生きてる。餓死狙いたいな。でも親いるしな。本当は生きたいのに。この身体のせいで悔しい。楽に早くなりたい。

今なら薬の副作用で気持ち悪くて食事
できないから餓死できるかもしれないな
何ヶ月かかるかわからないけどな

あと少し勇気があれば死ねるのに…
寝たらずっと目が覚めなきゃいいのにな

大好きな彼氏に縁を切られてしまった。ずっと息が苦しい。しにたい。

　/::　　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::r' '"__　､｀､::::::::::::::::::
,/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::r- ;;;;;;;;;;､:::::l ｀,:.:.:.:.:l　 ',:::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾊ::::'､　　　ヽ::::l`｀‐‐、l　 l:::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::l ｀､ l'　　　　',::,､l 　　'　´/---､__､,,
::::::::::::::::::::::::::::::::::l　 〉l´　　　　l/:''　　　　'､
::,;'l:::::::::::::::::l ﾊl､l　 l ''　　　　　　　　　　　 '､
ﾉ 'i:::,､:::ﾊ:::ll＼ ｀'　'l　,／ ,,;　　　　　　　　　',　　　,
　 l:ハ::l　',l　 ｀' ､　,l; l ,;;''　　　　　　　　　　　　　　',
　 '　 ｀'　 `　　　 ｀''''l_;''　　　　　　　　　　　　　　　 '
　　　　　　　　　　　　l:. .　　,r,‐‐ｯ､　　　　　　,:.　　:.　　　　　　　助けてよ…お願いだから僕を助けてよ…
　　　　　　　　　　　 .,':.:,; :. l l´ ｀l::::l　　　　 　l_:.　／
::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　`' ´ ｀´　　 l'´ . . 　　　/_＞´
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　｀｀''' ‐::::r'´´/

>>464さんと近い状況です。死にたい。

俺も大学中退ほぼ確実で、親をはじめみんなにかけた迷惑を思うたびに死にたくなる
やりたいこといっぱい持ちすぎて本筋を見誤った
やり直しがきかない、1日に何十回とどこか高い橋から飛び降りたいと考えてしまう

しかしここすごいな
今の俺の辛く堂々巡りの思考の中で生まれた台詞の大半が載ってる
行き場のない衝動が収まり、俺にも涙が残ってたってことが分かったよ

ただ「死にたい」とだけ書き込む人は、なぜ死にたいのかも教えてほしい
せこい話だけど、感覚の違いで自分より悪い境遇にいる人を知れば苦しみが和らぐかもしれない

死にたいと思うと、本当に死ぬ夢を見る。
包丁で腹を刺されたり、首絞められたり、あまりの苦しさで目が覚めて、
心拍数が半端ないことになってる。

>>441
変わってあげたい。真剣に。

>>441
ものっっっすごく不謹慎だけど、



うらやましい。

鬱と対人恐怖で引きこもり、五流大学すら留年、通院しても効果がなく、
自殺を考えてた時に犬を飼い始めて。
外に出れるようになった、派遣だが働けるようになった、人と話せるようになった。
この犬のために人生を輝こうと思い立った。
でもその犬が先月、わずか8歳の若さで病死した。

待ってろ、おまえのように苦しんで、絶対に後を追うからな。
犬に会った20歳の春に初めて人間になれた。
あいつのためにも後戻りはしたくないけど、
優しい家庭も友も恋人も学も能も金も趣味もない身には、この人生はあまりに辛すぎる。
一ヶ月は耐えた、でももう発狂しそうだ。とても耐えられそうにない。

>>471
よくぞ辛さを書き込んでくれた。
俺は自分の辛さを書く時かなりの体力を使った。多分あなたはその何倍も使っただろう。

酷だと思うけど聞きたいことがある。
人と話せるようになって、仲が良くなった人はいないか?
その悲しみ、一ヶ月耐えた自分をすごいと思わないか?
そしてあなたが大事にした犬は、本当にそれを望んでいると思うか?

>>468 私も怖い夢見るよ。びっくりだよね。死にたくて仕方ない。というか苦しい。１０年よく自分頑張ったよ。
誰も完全に助けれない病気なんだ。

早く楽になりたい。幸いなコトに、家族や友達に出会えたコト幸せに思ってるよ。死にたいよ。そろそろ楽になってもいいよね。１０年は酷いよ。

元気なら、沢山いろんなコトしたかったな。

優しい>>472へ
最初の質問：良くなった人はいない。働けるようになった程度。
家族とは、逆にますます疎遠になった。
今まで我慢してた不満を口にするようになったら遅い反抗期呼ばわり、
でもそれをどうにか繋ぎとめてくれたのも犬だった。

次の質問の答え：その一ヶ月を振り返ったのは初めてだが、すごいというか呆れるよ。
よくもまあ衝動的に飛び降りなかったものだと。

最後の質問の答え：……泣かせないで……

>>473
身体のどこか悪いの?

>>474
返事が遅れてすまない

家族と疎遠って…いま心が安らぐものが何一つないのか…?
もしそうなら私には想像しがたい孤独感を感じているんだろうと思う。
と同時に非力な俺だがあなたに少しでも“温かさ”を与えることができればと思う。

言うのはすごくためらったんだけど、大事にした犬の後を追うのはいつでもできるはずだ。
あなたがどのような形で死を迎えるかは分からないけど、
どの形でも一つ確実なのは、それが「犬の後を追う」ことにつながることではないだろうか?

それまでに、本当にしたいと思うものはないか?
もう他に愛せるものはないか?

>>475 もとから、解離やPTSDやADHDとか躁鬱状態。みんなの前では明るいキャラだよ。

心は前向きなのに、無気力だし、心臓は痛いし、息してるだけて苦しむ。 意味がわからないよ。もうこんな日々を何年も疲れた(´；ω；`)

また馴れ合いだ

>>476
明るいキャラがみんなを幸せにしてるとは思えないか?

>>475
したいことと言えば犬に会うことだけ、愛せるものは本当に犬だけだった。

もう何もない、でももう少しだけ、犬の残してくれた思い出と
あなたの優しさに励まされてもう少しだけ頑張ってみる。
ありがとう、472。優しい言葉を人にかけられたのは数ヶ月ぶりだ

気が狂いそう。心神喪失状態になって人殺ししそう。

取り返しがつかなくなる前に自決した方がいいのかもしれん

何かわかんないけど涙出てきた
イライラがおさまらない
死にたい

本気で死にたい奴が２ちゃんにきてる場合かよｗｗ俺もみたいに虐待やいじめを受けたし今も夢に出てくるが死んだら終わりｗ自己中すぎｗ周りに迷惑ｗｗフラレタから死にたいとかありえねｗｗ恋愛出来るだけ幸せだろｗｗ米食って布団で寝れるだけ幸せだろｗ甘えすぎｗ

>>479
俺も生きる気力をあげることができたようでよかった。話してくれてありがとう。
あなたの愛した犬が天からあなたを見守ってくれているはずだ。

>>480
あなたは優しい人だ
人殺しはしないだろうな

>>481
しばらく頭を空にして楽しめることをしよう

優しいことが良いことだと決めつけちゃてるな

>>453
ノ

普通の幸せな家庭に五体満足で生まれ義務教育、高校も無事卒業。
大学入ったんだけど行ってない。色々な理由で
大学行けないんじゃ会社入ってもやってけないから死にたい。
そうゆうくだらないことで悩み、死にたいと思う自分の弱さが嫌いだ。
幸せな生活を送れた自分より苦しい立場にいる人の話を聞いたりすると、
自分の不甲斐なさに、さらに死にたくなる。

明るいキャラがみんなを幸せにしてるとは思えないか?に対して〜
>>478さん ありがとう。親にも言われた。数人だけどファンもいるのに。でも普通に仕事は出来ず、年金だってもらってる。皆の前では元気キャラだけど、もう隠せないからストレスの病気とは言ってる。

本当は仕事バリバリしたい。死にたいと思いながら生きていくのは辛い。もう人生の半分だよ。そろそろ楽になりたい。助かりたいけど、死にたいよ。

もう死んじゃおうかな。なんだか死んだ方が考えなくていいから楽でしょ。
お薬だって二十日分もらっても二日で無くなっちゃうしね。
もう頼る人も頼る薬もない。

http://boy.from.jp/mu/robom.cgi?nono=5128

　　　┌────┐　 ┌┐
　 ┌┘　　　 　 　└┬┘│
┌┘　　　　　 　　　 └┐│
└┬───┬┬┬┬┴┘
　 │ 　 　┌┘└┘└┐
　 └┐　 └┐　　　┌┘ 　　安心しろ。人はそうそう死にはしない。
　　　├──┤　 ┌┘
　 ┌┼─┬┼─┤┌─┐
　 ├┘┌┼┘　 └┤　 │
　 │　 │└┐　　　├─┘

はぁー死にたいな。
生きてても何の役にも立たないしね。
っつか人の迷惑になってばかりだから死んだほうが良いよな〜

安楽死させてほしい。。。
つかれました

日本人全員に
飲めば瞬時に安楽死できる薬
を配って欲しい
そして配られたら即飲みたい

死にたい
あたしなんかいなかったことにして

私は宗教入ってないけど、世界で１番古い本の、金を愛する者とか地震が起こるとか聖書の予言はあたってるよ。こんなに病んでる人がいて、私が悲しくて仕方ないよ。世界は滅びるよ。早くその日がきてほしいよ。

死にたい

消えたいです。
なにかやる気力もなし。
K察やQQにおせわになるようなこと、する元気もなし。
飛び降りってさ、記憶飛ばないのね。

4u

http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

ヒトラー最後の１２日間って映画の中で、ちっちゃいカプセルを奥歯でカチッて割って、フッと一瞬で死ねるシーンがあった
ああいうの本当にあるのかな

しょっぱい涙の味がする
助けて殴られるそうだよ
こんなんならいっそ死にたい

死にたいね。ついに薬を親が管理してるから、盗む事に成功したよ。後は、市販の強い薬と一緒に。飛び降りもいいけど、マンションの価値が下がるからね…

頑張って今生きて、こうやってレスして、生きてるんだね。生きたいよ。でも、もう１人の自分は楽になれるよってよかったね。って言ってる。すがすがしい気持ちになるよ。

私達は自然と死ねないガンと同じだと思う。
只自分で自分を殺す行為をするだけで。
それ程苦しい病気なのにね。

>>501
コテうぜーよ！！二度と書き込むな！！

急激に死にたくなったよ
ダメだ
きついね
これから寝る時間だから眠剤投入して寝る

起きたとき死にたい気持ちが消えてますように…

もう生き恥をさらしたくない

>>504
アンタは俺だ

もともと変にプライドが高い奴だった。
それゆえに今の自分を、これからの自分を認められない。
生きれば生きるほど、俺のなかで俺の価値が下がっていく。
もう、疲れたよ。

死にたい…死にたい…死にたい…死にたい…死にたい…死にたい…死にたい…
消えたい…死ぬ勇気なんてない…

生きていくのに疲れている。私は小さな幸せを感じることができない。
なにもかも無意味に思える。そういう自分が嫌いだ。悲しむ人がいるから
死ぬなといわれるが、人の為に生きるのはもうたくさん。自分の為には
死ぬのが一番の幸せだと思える。こんな考えはおかしいのだろうか。

死にたい

私が生まれてきたのがそもそもの間違い、これまでいろんな人に迷惑ばかり
かけて・・いや迷惑しかかけてこなかった、自分がこの世に存在しなければ、
私の家族は、もっと幸せで、親も長生きしてたはず、きっと私は悪魔か
人殺し・・・死ぬ機会など今までたくさんあったのに、未だ生きている
自分が情けない、毎日毎日死にたいとほざいている、自分に疲れた・・・
心底死にたい、

　人生での旅は終わった
　自分だけの地獄を捨て、自由という幻を掴む為に
　
　自由･･･
　
　かつて俺が自由の為に、戦った事があるだろうか



　（2003年7月　野上三郎　自殺未遂前日録より）

練炭練炭練炭練炭練炭

死にたい
本気で自殺しそう

誰か私を殺して

地元で１０人となり町で１０人　品川で１０人渋谷で１０人新宿で１０人原宿で１０人
自分含めて６１人練炭自殺。
でも遺体アンチばしぉは地元のかそうば。０ｒｚ
淋しいな

一度でいいからデートってものをしてみたいな・・
同い年くらいの女性で叶えてくれる人・・いる訳ないよなー

あー本当に逝きたいっす
ってゆーか些細な事で逝きたくなりますorz

need help？　4u

http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

>>516さん
デートしますか？

自分なんかが生まれて来てしまったのが間違いだった。
生まれる前から流産しかけたり難産だったり大変だったらしいが、
その頃から既に死にたがりだったんだなぁ…。
早く楽になりたい。

もういっぱいいっぱい。死にたい。

俺は早産で頭の大きさ煙草の箱ぐらいの未熟児だったからその時に死ねば良かったのに

産んでもらった親のことを考えて、自分が生まれたときのことを考えて
なのに今死にたいと思ってる。
普通に出来てたこと（仕事に行って、家を片付けて）が出来なくなった。
本当に疲れた。

>>523
普通に出来てたごく当たり前の事が出来なくなるって辛いよな

>>519
したいです・・


僕も以前できていた事が出来ないくて哀しいし情けないです。
笑顔が引き攣る、相手の目を見て話せない、相手の発言がなかなか聴き取れない・・
どんどん対話が下手になっていく・・

もう声も聞こえない、寂しい
責め夢の中で会えたらいいな
いまから行って来ます

甘いというかもしれないけど、わたしが夫のことで追い込まれてて、不倫をしてしまった･･･。今、別居中です。でも、愛しているんです。死にそうなくらい会いたい

that watching the sky
feel alone
I reverie my mind
If you stay by my side
If you my heartfull pain understand

through in the rain

欧米か！

…はぁ…死にたい

>>525良かったな
アンタにもまだ相手がいるみたいじゃないか

俺には居ないけどな…死にてぇorz

もう無理。
こんな家居られない。
だからって他に行くとこないし・・・
奴らの笑い声が耳に響く。
うるさい、黙れ。
家族だからって何？家族って何！？
もういやだ・・・こんな生活。
もう疲れたよ。
私が死ねば済むことなんでしょ。
死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる。

>>531女だね。気持分かる色々あるよね。もしかしたら事件になるかもしれない？！とかさ。
考えてしまうよな。
神経が興奮してそればっかり考えてしまう。で、またそのループに嵌る
死は１回。死んだらもう死ねない
生きるのは再生できる。

怒りが収まらない。
歪みゆく自我。

>>532
はい、女です。
仕事でも色々あって家でも苦しくて我慢してた事が急に爆発して。
でも本当に死ぬ勇気はなくて・・・。
何度もループして頭おかしくなりそうです。
でも532さんのレスを読んで今は少し落ち着きました。
今日はこのまま眠りにつきます。

どこにも平安がない。

死にたい死にたい死にたいって願ってたら
病気や事故が降りかかって死ねないだろうか？
だが死にたがってる奴に限って、ぐだぐだと長生きするんだろうな。
生きたいと思ってるいい奴ほど逝ってしまう、本当に代わりたい。

どんどんどんどん人間的に劣化していく・・・
昔から、人にバカにされるのが大嫌いだった
でも今では、俺を一番バカにしてるのは俺自身だ・・・
もう疲れたよ。

みんな悲しいこと言わないで。
私は、いじめや、色々な悩みに苦しみ自殺する若い人の
ニュースを見ると、本当に心が痛みます。
いつも、そんな悲しい出来事がなくなりますようにと
祈っています。
頑張れとは言いません。
ただ生きてるだけでいいのです。
寿命は全うして下さい。

このスレの人が一人でも早く立ち直り心の平安を取り戻して欲しいと思います。

>>538
その「生きてるだけ」のために頑張らねばならない。もう辛いのだよ。
生きててくれるだけでいいと言う人がいるが、
苦しんでるこちらはその言葉に決して癒されない。

でもその優しさはありがたい。

>>540
生きてるだけでいいのですよ。
何をあなたは頑張ろうとしているのですか？
ここのスレにいる人は真面目な人が多いですね。
真面目な人ほど、やらなくてはいけない、と自分を自分で
縛ってしまうところがあります。
でも、誰もそれを強要していないの。
自分で縛った紐は自分で解けるから。

>>540
悩み抜いてるな。共感するよ。

俺は、１０年前に姉を自殺でなくしました。
この悲しみが周りで起きそうになったら止めなくちゃならない。
自殺したいという人がいたら、その人の支えになってでも止める。

そんな風に思ってた時期もありました。

でもそれは全部自分のエゴなんですよね。多分。
俺自身の、悲しい記憶を、今していることで埋めようとしてるだけという。
その人の為になっているのか、その人本人から『自分の為だろ』って問われたら、
言葉に詰まって答えられません。

今、悩んでる自分、動けないでいる自分をただ愛してほしい。
病気な状態だからって『違う自分』だとも思ってほしくない。
元気なときも元気じゃないときも、あなた自身なんだから。
自分自身と対話してくれ。
そしてそんな自分でも好きなんだって。
いっぱい言葉にしたら良い。
周りから変な目で見られても良いよ。
怖がらないでくれ。

姉自殺、親借金数千万夜逃げ、学生時代から自分の生計は自分。
そんな状況の中何度も死にたいと思ったが、なんとかそんな自分を認められて働いてる。
人に自分のことが話せる。
変な顔されることもあれば、分かってくれる人、理解してくれる人もいる。
人生色々、人色々。
本当に詰んだら死ねば良い。俺はただ、みんなの幸せを望んでいる。

今はこんな感じ。何が言いたいのかわからないな。
死にたかった人より。

>>541
マルチうざい・・・
死にたい人に生きてるだけでいいなんて台詞を吐くな

昔はさ。他人に強がりのひとつも言えた。
もう、それすらできなくなった。

>>543
エゴじゃないと思います。
私は自分ひとりで死を選択する人の方がエゴだと思いますよ。
自分だけ命を絶ち楽になったとして、周りの人の悲しみがどれだけの
ものなのか考えていないからね…。
特に、身内は深い傷を負うと思います。
どうして気づいてあげられなかったんだろうと自分を責めるでしょう。
私も、何度も死にたいと思いました。
今、やっと少しだけ生きててよかったと思えるのです。
そして、大事な人たちも生きているってことに感謝しています。
私には、悲しんでくれる人がいないという人…
もし、あなたが死んだら私が悲しいです。
私は決してマリア様のような人物ではなく、腹の中では色々思ってる
人間だけど…でも、他人であっても自殺のニュースが報道されると、
その自殺した子の胸中を思い、心が胸が痛みます。
と同時に残されたご家族のことも。
私には祈ることしかできないけど、みなさんの心がどんなことにも
折れないよう、そして生きることに少しでも希望を持てるよう
いつも祈っています。

>>544
マルチではないです。
でも、同じように悩んでる人のスレを見つけて、
マルチではないよう言葉を変えたのですが、
ごめんなさいね。
この書き込みで最後にします。
生きてるだけでいいって本当にそう思っているので
これだけは曲げません。
あなたのしあわせも祈っていますね。

悪いけど、
生きているだけでいいなんて、第三者の立場だから言える言葉だと思うな…
どんだけ周りが悲しんでも、迷惑かけるかわかっていても、
それでも生きていくことが耐え切れないから自殺する人は多いと思うよ

３日前に、三度目の自殺未遂から生還しちゃいました。
次は逝けますように。

みなさん、ごめんなさい。やっぱり死にたいです。
人になんと言われようと、生きている事が辛いのです。
何度も自殺未遂してきましたが、もう限界です。
優しいみなさん、ごめんなさい。

喧嘩売られてますよ。
携帯で見てちょーだい。
http://mbga.jp/_novel_view?w=2106130

私も死にます。
鬱で休職して10日しかたってないけど、両親に責められ続けています。
「お前のは、ただの怠けだ！お前みてるとイライラする！」ってね・・・。
殴られました。病院の先生に説明もされてるのに理解してくれません。
もういいかな。10年看護師して命が大切で生きたくても生きられない人
たくさん見てきたけど、色んな事に疲れたよ。
寿命交換できたら良いのに・・・。ごめんなさい。

自殺する人が周りの人の悲しみを考えないとなぜ思い込むのか
苦しいだけの人生を「ただ」生きろと言うことがどれほど残酷か、どうしてわからないのか

546、547みたいな言葉はさんざん見聞きしたが、そのたびにやたら腹が立って、そして自分が情けなくなる
ああ惨めだ、死にたい

全部私が悪かったのに
なのにいつもついてきてくれて我慢してくれてずっとそばにいてくれて
自分だって辛かったはずなのに
ごめんなさい
もう疲れたのかな
ごめんねいつも辛い思いばかりさせて
本当にごめんなさい
今までありがとう
本当にありがとう

よくわからないけど
近いうちにやっと死ねる気がする
自殺なのかそれとも他の理由なのかはわからないけど
やっと死ねる気がする、そう実感する。
もう疲れた。

今、死にたいぐらい辛い状況だったが、
このスレを見て
人間はみんな同じだと思って
生きる勇気をもらった。
弱い人間・同士よ
ありがとう。
明日も辛いが職場に行くよ。

死にたくなって、公園爆走してきた。
三分くらいだけど、死にそうになった。

気のせいだろうが、何かふっきれたかも。

死んで生まれ変わったら、海を泳ぐ魚か、大空をはばたく鳥になりたいな。
人間は嫌だ。

私は10月４日に死ぬ予定。
その日、父親が泊まりでゴルフ行くのをいま立ち聞きしたから、
三環系いっぱい飲んで死にます。
いつも薬飲んでも、父親に発見されてしまうから。
それまでに遺書かかなきゃ！！

三環系なんて幾ら飲んでも死なんだろ

死ねます。ちゃんと致死量死っています。

親戚がくるよぉウゼー空気嫁よって感じだよ
俺３０ヒキ、親戚３０既婚エリートリーマン
長生きすればするだけ嫌な事が次から次えと絶え間なくやって来るよ
今すぐ死にたい、地球が爆発してくれたらな

生きてるだけで
生きてるだけで幸せ
生きてるだけで儲け物
生きてるだけでいいです

本当にそう想う？
毎日毎日、常に高熱フライパンの上で焙り続けられ踊らされてるイヌ
体中延命パイプだらけにされ、生命維持装置で生かされているネコ

私は何もしませんけど、その苦しみを続けよ
とりあえず生きて下さい
希望や展望などの未来提示はしません、ありません

私は通りすがりの通行人
それ以上はしません、、出来ません

地球の大きさと同じくらいの隕石どんとこい

生きてるだけでいい

つまり植物人間と同じになれと・・・
そこまでして生きていたくない
早く死にたい　死にたくて死にたくて
月末逝く予定でいます。
あと10日ぐらいの間で身辺整理をすべて済ませて綺麗にします

２ちゃんに書き込みしてた人で、本当に自殺した人っているのかなぁ？

死んだら私の霊はどうなるんだろう？
宇宙じゃないまた違う世界があって、そこでまた生きるのかなぁ。

自殺は成仏しないよ
そのままの苦しみが続くだけ
また生まれ変わり同じ課題を克服するハメになる

自殺で成仏出来るのは、人を救う為に自らの命を犠牲にした時だけ
自らの人生の課題から逃げる自殺は成仏しない

成仏とかいって…それ普通に仏教の教えだから。

鬱病って不思議ね、鬱で辛い時は死のうなんて思わないのに、
よくなってくると現実に嫌気がさして本気で死ぬ覚悟ができる。

イジメで自殺した人はまた同じ事繰り返すのか
完全に、、人生＝地獄、だな
前世でとんでもない悪事を働いたんだな

私は来年の２月に逝く。裏切ったあいつの誕生日に逝く。それまでに私も身辺整理しなくちゃ。

>>566
実証データを下さい


なさそうなので俺データ
過去３〜５回ほど死んだはずが、目を覚まして蘇生？してる
俺の場合繰り返しでなく、続きだ
蘇生前と蘇生後の環境等などの違いを、注意深く観察したが違いは見つからない
ゆえに転生説は存在しない

ちなみに別人になれるという仮説も無かった

欝が薬で治るように、
脳の意識とか感情とか認識なんて
所詮は化学物質の揺らぎに過ぎないんだよ
つまり脳が壊れたら、
今、ここ、の貴方が消えるという事
光を記憶を感じている、
その自我が永遠に失われるという事
それはとても残念で寂しい事だ

自殺した奴は勇者としてむこうで讃えられると自分に言い聞かせる今日このごろ

イジメに合う人は、前世または現世で人に同じ目に合わせた人
イジメを前向きに克服すれば、その因果（課題）は消える
逆に恨んだり、仕返ししたりすれば更に未来に克服すべき課題を残す事になる
自殺すれば、またやり直し
前向きに克服する以外、過去の悪事は消せない

どうでもいいけど、私は鳥や魚になりたいのだよ。
ゴキブリだけはやだ…(ｺﾞｷﾁｬﾝｺﾞﾒﾝﾈ)

>>572
ごくごく軽い一過性の鬱なら薬が無くても治ります
それ以上の鬱は持続的環境等の要因もあり根治不能
治りませんよ、異次元？などへの環境が変わらなければ、もしくは別人にならないと（不可能）
現在の薬では痛みの軽減はあったも根治は無理

記憶ってなんだ
高等脳列と側頭葉の狭間で発生する化学現象
尚、臨死体験をすると、古い記憶が鮮やかに蘇り、
その影響で別人になった気分になる人も報告がありますが、何も変わってません

>残念で寂しい事だ
そう想っただけで、実際的に何もできませんね

いわゆる「成仏」って仏教の教えと違うから他の用語を使って欲しい。

ま とにかく人生から逃げるなって事

僕の焦点は心はケミカルなものって事だよ
自我というか魂って概念で輪廻転生を訴える事には嫌悪がある
心はケミカルなもので現在の肉体と不可分だって言ってるだけ

頭(脳)が割れそうに痛い。
早く鳥か魚になりたい。

先に話した高熱鉄板上のイヌ
その様な状態で点滴しても、単なるサディストです
環境を度外視してますね
化学的な根治は現状技術では無理、別人にでもならば違いますが

未来ですが、脳内に集積回路（CPU）と記憶装置（メモリー）などを装備出来る時代が来れば
違うかもしれません

いつも思うんだけど記憶の継続性がないのに
生まれ変わりを希望する人ってなんなんだろう
記憶が違えばそれは別の個体だし、仮に魂があったとしても
君を忘れた僕なんてもちろん僕じゃない
そんなものに執着できるものなのかな

死にたいというよりも消えたい

cpuは要らないね
パソコンで十分
脳内にメモリを載せても間を置いた検索型でしか
データにタッチできないなら
これも外部記憶で十分
脳に載せるならその記録媒体と脳のニューロンが直接触れてないと意味がない
自分の記憶としてダイレクトにタッチできないと脳に載せる意味がない

誰にも相談出来ないからここで吐き出す。
死にたい、消えたい、生まれなければ良かった。
この脳を壊したい。生まれつき欠陥不良人間。
自分が嫌い、大嫌い。全てが嫌になる。

なんだかんだ言っても結局みんな境界例が好きなんだな〜

CPUはいりますね
記憶装置や他のデバイスを制御したり、高速に演算・検索・処理するにも
高度社会では処理作業は多いですから
高速無線ネットワーク化された脳ユニットどうしが、膨大なデータをやり取りするのに
外部では処理が追いつきませんし、不合理です

尚、その時代になっても心の問題は解決に至りません
自我やその他、新たな悩みが発生するでしょう
完全ロボット化されたら、それは人間では無いので別です

話題がズレたので、この件は終わります

だから検索型だったら
インターフェイスを発達させた外部記憶のほうがいいんだってば
脳に載せるからには瞬間的なアクセスじゃなきゃメリットがない
もともと映像を目で見ればいいし音は耳で聞けばいいんだから
一時間の体験をいきなり記憶として扱えるのが
脳内デバイスのメリットであって、
それが出来ないなら外部記憶装置で十分

だいたい膨大なデータの処理に人を介在させるのがおかしい
人は大まかな判断による方向性の決定による入力くらいで、
あとはひたすら情報に対する受け手でしかないんだから
これらは外部装置で十分

>>588
ニューロン直結CPU、目も裸眼じゃないです、デジカメを発展させた電波型
どっちにしても未来の話は仮定、スレ違いですから止めましょう

死にたい

裸眼とそれの違いは？
情報対処処理速度に変化がない内部化になんのメリットがあるんだ？
スレ違いだろうと嘘や胡散臭い事を言う奴は嫌い

あとニューロンと演算装置は直結しない
データのやり取りなんだからメモリが絶対に介在する

死にたい
というよりは狂ってしまいたい
なにも感じたくない
誰も私に関わらないでくれ
私がどうしたって世界は一ミリも動かない
疲れたよ
どうしてお母さんは泣くの
どうして壊れてしまうの
いやだもう
あと少し
少ししたら

朝が来るのが恐ろしい
明るくなる前にそっと世界から消えてしまいたい

あと数時間したらまた仕事に行かないとな
みんなが自分のことを忘れてくれてたらいいのにな
自分の記録が全部この世から消えてくれてたらいいのにな
馬鹿なことを願って、今日も眠れなかった

あぁ、仕事行きたくない･･･
もう生きたくない・・・

>>597
いい加減死ねよ。死にたい奴が別の動物の命食らってまで生きてる資格ないんだから。

霊とか居ないし、仏教とか精神世界を信じてない無宗教だけど
来世に期待する

>>598
だよなぁ。30までは生きてみるか、と思っていたが
もういいよな。

31まで生きた
感想　もう充分です

↑
おまえは俺だ

死んだらリセットできる
俺はそう信じてる
いまさらもう後にはひけない
ほかに選択肢はない
でもこのまま進むのはもう限界だ
死んだら今よりもっと過ごしやすい世界が待ってるんだ
居心地のいい世界が待ってる
穏やかな気持ちで毎日過ごせるなんて最高じゃないか
死んだら何も悩まなくても済む世界が待ってる
もう辛い思いするのはやめよう
こんなに泣くのはもうやめよう
もう泣きたくない

　本日の読売新聞に自殺関係記事あり
　横浜市大病院の救急救命センター

年間150人の自殺未遂者が運び込まれるらしい

「本当に死にたくて死ぬ人はいない」
「死ぬしか方法が思い浮かばないから自殺する」

そうですね

救急センターには何度か入ってますし、人が担ぎこまれるのも見てました
壮絶な戦場状態、まさに野戦病院
あれを見ると、多くの人は生死を実感できるはず
のほほんとやってる個人メンタルクリニックとは正反対

横浜市大病院ではソーシャルワーカーを配置して、復帰を支援している
そのかいあって退院した自殺未遂者の死亡率は２％未満
しかし単なる延命処置かもしれない

すれ違いで悪いけど、
死にたいとは思わないけど、死んだら楽だとは思う。
今、死の病に患ったら少し嬉しい。

生きることは、不幸と幸せを同時に味わうことだからね。
人生を諦めずに頑張るのは辛い。
諦めていたときの方が楽だった。
やり直そうと決めたときの後の方が辛い。
でも、頑張る。諦めずに。

ダメだ、今までの人生で今が一番死にたい。
涙と嗚咽が止まらない。
まだまだ生きたいけど、私は死ななければならない。
19年と半年…充分じゃないか。
ごめんねお母さん。

もう限界だ 死にたい

辛いよ…生きる事が辛すぎて
本当は死にたくなんかないけど
この苦しみに耐えられないんだ
もうこれ以上生きていけそうもない

こんな事なら､やっぱりあの時死んでれば良かったんだよ
お母さん､私に気づかず寝ちゃえば良かったんだよ

今は一人暮らしだしね
いつでも踏み切ればいい
でも､しばらく放置されてた死体の始末は大変だろうな､とか､マンションの管理会社にも申し訳ないしな､とか…

言い訳作って生き延びてる自分､一体なんなんだよ

>>606
お疲れさまでした。

さーてと、5年以上やったネトゲのIDとパスをギルマスにメールで送った。
組んでないプラモは消防→厨房→工房→大学を共にした親友に「死んだら組んでくれ」ってメール送った。
MG Ex-Sとかあるしｗ 親友よ頑張ってくれｗｗｗ

24歳まであと8日。今までよく頑張って生きたと思うよ。
これで…終る…。
ガンダムOO見れないのが悔いかなｗｗ

>>611
んじゃおまえに俺のロボダッチ軍艦島
やるからそれまでがんばろうぜ

>>606
まだ19じゃん！！これからが華だよ。
死ぬなら20代前半めいっぱい遊んでから死になよ。

>>611
悔いがあるなら死ぬ必要ないよ。


私はいっぱい遊んだしいっぱい勉強したしお酒も男もいっぱいやった。
マジでこの世に悔いとか未練とかない。
あっぱれだよ。10月４日に死にます。

ID変わってますが611っす。

HGUCブルー系全部組んだら気分が一気にブルーに…。
って俺アホか！？

ヒルナミン625mgもう飲んじまってるんだな、これが。
飲んだ後調べたんだが、致死量は10g。だから死ぬ事できず…。
親に「これだけ思い詰めてたんだ」とだけ伝えたくて飲んだに過ぎないのかもしれん。

薬の最大効果が現れる時間まであと1時間半。
病院に行って胃洗浄でもして貰った方がいいのかな…？

リタリンでヒルナミンを相殺する

工房時代のダチで1日ヒルナミン300mg処方されている奴に電話したら、リタリンとヒルナミンの相性が悪いらしく、リタリン飲めばヒルナミンを相殺できる可能性が高いとの事。
肝臓負担は物凄い事になりそうだが昏睡から逃れるにはこれしかないっぽい。
リタリン手持ち20錠。全部飲めば病院行きにはならないかも…？

死にたいよ…。なんで私はこんなに弱いんだろう。きっともう弱いんじゃなくてだらしないんだろうな私は。
朝8:00〜23:00まで仕事とバイト。自分で決めた事なのに逃げたくなる。
誰かに相談したいけど私が甘えてるだけだから誰にも言えない。
辛い。死んだ方が楽なのかな。もう何も考えたくない。

大学の学園祭実行委員なんてやるんじゃなかった。
みんなおれのこと嫌ってるよ絶対。
でも辞めるとまた面倒な騒ぎになるので辞められない。
もう死にたいよ…

情けない・・・。
希望を持って生きることが出来ないのか？

>>618
皆さんに「具体的」な希望・展望・未来を提示して下さい
無いでしょうけど、それだけだと嫌味です

死んだほうが楽

もう死ぬしかない

もう逃げ場所がない
死ぬしかないのかなあ

子供が大人になったときに、
お母さんが鬱で自殺って知ったら、
子供まで鬱になるのがかわいそうなので死ねない・・・。

全部あたしが悪いんだ。
お金もかかるしね。
内緒で風俗やって金銭面では迷惑かけないようにしてるけど、どうやらあたしはいらない娘みたいだ。
あー、大学もっと楽しみたかいなあ。
大好きな人とも遊ぶ約束したのに。

精神疾患の親からの遺伝率は5倍
負の連鎖、同じような苦しみを与えたくない場合は
子孫は作らないか、もし出来てしまったら養子をすすめます

死にたいけど自殺はあちらで待ってる人に会えなくなる
となると病気か事故か…
父方の高血圧の血はどうやら引いてないし、母方は長寿血統だし…

首を吊るシミュレーションを何度もしてしまう。

排泄の垂れ流しを防ぐためにオムツ、舌がだらしなく垂れるからマスク。
うっ血で白目が真っ赤に染まるだろうから、目隠しもしなくちゃね・・・。
誰にも迷惑かけないように遺書。あと他に何が必要かな？

ああ、私が死んだことを、誰にも気づかれないように出来ればいいのだけど。
誰も知らない所で死んじゃったら、家族は保険金もらえないし。

>>625
俺母親が自殺してるけど、やっぱり遺伝するな
何か急に嫌な事に襲われると本当に死にたくなる
しかも兄弟揃って遺伝してる
今を繋ぎ止めてるのは、母を自殺させたと会社や近所から言われてボロクソな状況な中
必死に俺達を育ててくれた父親だけ、父親が死んだらすぐに自殺する

何もかも嫌で、昔やめたタバコを吸い始めてしまった・・・

一酸化中毒死って楽に死ねる？

>>624
俺は、医療系学部に憧れで入ったけど自分に合わなくて辛い。お陰で3年の終わりに留年して、
親に余計な負担をかけてる。私大だから数百万。

毎日病院実習で怒られてばかり。グループの人間関係もよくない。もう嫌だ(´;ω;`)

ここ一ヶ月は死ぬことしか考えて無い。
生きててごめんなさい。
本当にごめんなさい。

本当にあの時死んでれば良かった。
お母さん、何で救急車呼んだの？
あのまま放って置けば良かったのにさ。
助けたって意味が無いよ…


弱いので、死にます。何も出来ません。
逃げる事だとしても、もう無理なのです。
何をどうすれば生きて行けるのか判らない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ねばいい。
生きてる価値なんてないんだから。
ほら、死になよ？
刃物なら頸動脈、首吊りなら紐とドアノブさえあれば充分だ。
お前の部屋にあるだろ？
そう、それでいい。
その道具さえあれば充分死ねる。
死ねば楽になれるよ？
何も考えなくて良いんだ。
逃げる事は何も悪い事じゃない。
逃げたって良いんだ。
死んじゃえよ

全てが終わった。
守りたかったものも失った、やっと見つけた幸せも失った。
これが運命だった。
ならば、終わりにする。
運命には逆らえない、あがけば深水にはまっていく。もう終わりが一番。

俺が生きていることで、皆迷惑してるんだろうなって考えたら
生きていること事態で罪悪感に苛まれる……。
何の才能にも恵まれず、世の中を上手に渡って行けるだけの要領の良さもない。

何の為に生まれてきたﾉｶすら、見出せない。

でも自殺すれば、まわりに迷惑を掛ける。


……迷惑をかけるのはその時だけなんだよな。
多分、俺の周りは死んだと聞いたら両手を挙げて大喜びするだろう。

コレだけ苦しかった人生、せめて死ぬ時ぐらい楽したいな……。

死にたい

私も高いところから飛び降りて死のうと思ったけど綺麗に死ねたらいいけど中途半端な状態で下半身不随の状態で生き残ったらどうしようって思ったらできなかった…
私って情けない…

>>625
母親が40年程前にうつ病になりかけてたらしい。

俺に完全遺伝してる…。
今日未遂起こした。頭痛い。薬の過剰摂取。
ぁ゛ーこれで何回目だか…。

>>636

頭から落ちたら死ねるみたいだよ？
高さは2階から落ちても死ぬ人は死ぬし、もっと高い所から落ちても助かる人は助かってしまう。
10階以上のマンションから、ちゃんと下がコンクリ、若しくはアスファルトなのを確認して落ちれば大丈夫。
でも頭から落ちたら顔はぐちゃぐちゃだし、綺麗には死ねないよ？
足から落ちれば顔は綺麗なままだけど。
…この「綺麗」じゃないか。


でも、あなたの死体を片付ける人が居るのを忘れないで。
死ねば楽にはなるけどね…

一度自殺未遂をしたが、もう二度目はないだろう…

死なないでほしい

死ぬ事も嫌、生きるのも嫌。マジ私はどうしたいのか。
死のうとしてもいつも未遂。首吊りも、ODも、手首も、凍死も、入水もダメだった。
途中で恐くなって辞めてしまった。ダセー
殺されそうになったら必死に逃げるんだろうな…地球が爆発して欲しい。

俺はまじ死にたいけど、
なんとかアルコールを楽しみにして生きてる

夜の一杯のために生きてる人生・・

無みたいなものだ

世は無常なりけり

殴られてでも学校逝っときゃよかった。
犬２匹の飯あげてウンコとって・・・テレビみてDVDみて・・・
みんな遅くまで働いてるのに・・・価値も糞も無い自分きもちわるいよ

俺はラーメン二郎と夜の日本酒だけが生きがいみたいになってる
二郎全店回っちまったらもう生きてたくないだろうな・・・

二郎いいよねw

二郎、1回食ったことある。

マシマシで！のほかの客の謎の言葉が気になった。

何がマシマシなんだ？？

辛い苦しい

死にたくないって人の思考がわからん。
首にナイフや銃突きつけられてもちっとも怖くなかったのに。
何で皆刃物の刃が近づくだけで騒ぐんか

>>646
ニンニクとか野菜とかをたくさんのっけてほしい時は○○マシマシって言うんだぜ
にしてもラーメンだけが友達か、我ながらさびしいもんだ

葬式代が欲しい

あぼーん

死ねたら葬式はｲﾗﾝ、宗教はｲﾗﾝ、墓もｲﾗﾝ、供養もｲﾗﾝ、海にでも沈めてくれるとｳﾚｼｲ

愛されて育ってこなかったこは愛し方も甘え方もわからないので、愛されない。
もう頑張れないよ。

二年付き合った彼は私がﾒﾝﾍﾗなの承知で付き合ってくれた。
でも、もともとそういう要因を持ってたのか私が引きずっちゃったのか、
彼もﾒﾝﾍﾗ気味になってきて共依存みたいになってるのはお互いのためにも
良くないと納得しあって別れた。
別れて４ヶ月、彼と仲の良い、でも私とは面識の
ない人（奪った形になった現カノ？）が「もっと違う形で会ってたら
相談とかにのれたのにね」と言ってたことが解った。


ﾒﾝﾍﾗは、見ず知らずの人に心配されるほど可哀相な人生送ってますか？
嘲笑ってないのは解る、けど同情されるような人生送ってますか？
好きでﾒﾝﾍﾗになったわけじゃないのに、そんなこと言われるほど痛々しい人生送ってますか？


聞いた瞬間に虚しくなりすぎて死にたくなった。
この世に生きてちゃいけない人間だと判を押された気分になった。

心配してくれるのはありがたい、同情じゃないのも解ってる。
嘲笑ってないのも解ってるけど。

こういうところで健常者とは違うとラインを引かれたような、
望みを絶たれたのは初めてだ。
社会に復帰したらダメと言われたような気がした。
なんかもう、就職先探す気にもなれなくなってきた。

近々、死に場所求めて富士の樹海まで行ってこようと思う。
彼岸の時期にこんなことして救いようがないな、我ながら。

つかれたなあ

俺も疲れた。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

4u

http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

そろそろ寝る…
毎日仕事して、帰ってまた次の日の仕事のために準備して、それで一日おわり。
つまんない人生。

もう寝たまま起きなくていいよ。

安楽死を合法にしてくれ
死んだ方が楽だ

きっとみんなもっと辛い思いしてるけど乗り越えてる
でも今すごく死にたい
パソコン切ったらここから飛び降りてしまいそう
誰にも吐き出せないから書かせてください。ごめんなさい

>>659
そう思って眠ろうとすると今度は不眠

不眠はとても辛い病気です
一日一日神経がとがり、すり減っていきます

>>658　見れ

なんにもしたくない
とにかくなんにもしたくない
生きてたら何かしなくちゃいけない
仕事とか家事とか

なーんにもしたくないから死にたい
一生寝たきりでいれるなら死ななくてもいいけど、家貧乏だから無理
働かなくちゃいけない
だるい

http://www2.atchs.jp/suicide/

666ゲッツ！！

私みたいな劣等感と嫉妬と妬みと物欲の激しい人間は死んだ方がいい。
死にたい。

死にたい。
生活苦しい。カラダもおかしい。

楽になって消えたい

おれも楽になりたい

苦しい

やっぱり人を好きになれないらしい
一人で生きていける程の収入は無いし将来なんとかなる見通しもたたないし
こんな失敗人生いらねえよ。
我慢してたらいいことあるの？

株で大損
死にたい…

死にたい
でも 死にたい
なんて言っちゃいけない！
でも 死にたい
消えて無くなりたい
存在消したい

あたしには 存在する価値ない

>>672←みんなこんな大人になっちゃダメだよ？

じゃ首吊る方法のほうが楽なんでしょうか?

株で大損した直後は死にたくなるだろ常識的に

苦しい
だめだ

誰か私を殺してくれないかな

自殺する勇気はないけど、死にたい。
自分ほど惨めな人間はいないと思う。
少なくとも、会社の人たちにはそう思われてること請け合い。

死にたい、消えたい。
それか今日一日最初からやり直させて欲しい
今、現実逃避したくて猛烈に眠い
このまま寝て、もう目が覚めなければいいのに。

何もかもが面倒臭い。
体調まで狂って来て、思うように動けないし、でも医者に行くような病ではない。
でっかい病気に罹って今すぐ死にたいと願っている…

自分に価値が見出せない。
死にたいってか消えたい。

死にたいみんな、まだ生きてるか？

俺は、みんなが苦しい中がんばって生きるのに疲れちゃって
死にたくなったりほんとに死んじゃうのは全然おっけーだと思うし、
やっぱ怖くて死ぬに死ねなくてしょうがなく生きてるのだって
ありだと思う。

でもやっぱどんな選択するかってことより、みんなが絶望感に
支配されたままでいるのはイヤだ！
死ぬんでも生きるんでも、満たされた中であってほしい。

だからって何ができる訳じゃないんだ。俺には。

だからせめて祈ろうと思う。
今生きてるみんな、これから死ぬみんな、もう死んじゃったみんなに。
この世に存在してくれてありがとう。

死ぬ前に一回やろうぜ

いつ死ぬか考えてる。遺書も書いた。
書いてる最中、涙が止まらなかった。

息がつまる
こわいこわい
もういやだ

辛い

死にたいよ
自分という人間と一生付き合っていける自信ない

もう二週間も誰とも会話してない
親にも心配かけたくないから連絡できない

気が狂いそう

そう

遺書か、書きましたね
最初の遺書は今だに机の中にあります、いつ死んでもいいように
突発的に死にたくなって15分後に何百錠も飲んでいた時があったので用意してます

で、書いてる時ですが、雑念が無くサッパリした気分でした
もちろん泣いてませんし、覚悟が固まっている状態なので作業的でしたね
流行りのネット心中も体験ありますが、遺書書き最中は誰も泣いてませんでした

私の書いた遺書を曝しますので、参考にして下さい

*****************

お母さん、お父さん、先立つ不孝をお許しください
生きている事にすっかり疲れてしまいました

思えば、何もない人生でした
体の成長が止まった頃から少しずつ、
生きる事がつらくなり始めま

毎日、なんの目的も無く、ただ惰性で生き続ける事は
本当に苦痛なのです
そして、その苦痛にもう耐えられなくなりました

わがままばかり言っている息子で本当に申し訳なく思います
最後の最後に、もうひとつだけわがままを聞いてください

私の葬儀は行わないで下さい
私は宗教には入っていません
死んで仏教徒などになりたくないのです
葬式などは絶対に行わないで下さい
親戚の方々には手紙や電話などで知らせるだけにとどめて下さい
わざわざ人様を集めるような事はしないでください

そして、墓に入れないでください
死後、墓に閉じ込められたくないのです
遺骨は粉にして、川か海に流してください

>>691
いい加減うぜぇ

誰か消しゴムで私を消してくれ。

朝だんなから私の発言が気に入らず
イライラするという様なことを言われた。

聞かれたことに素直に答えただけで
イライラさせてしまうなら私って要らないよね？
もう良いよね？

子供が寝たら逝こうかな。。。

>>692
速やかにトリップをNG登録を、お互いの平和の為に
私のレス見たくない方はそう願います
私は名無しや他トリップでは書きません、ご安心を

尚、それを無視しての煽りには反応しませんので悪しからず

旦那の不貞を一度許してしまい、その後も旦那が陰で女と会っているのも
知っている
証拠捜しも疲れた
捜した所で、何をするわけでもない
最近じゃ何もなかったように旦那と接するのも辛い

もう自分は死んでもいい
私が死んだら喜ぶ人が少なくとも2名はいるから

>>694
何が速やかにだバーカ。そういう態度が果てしなくウザいってことに気付けよ。
何でそんなにコテに執着するの？それから、あなたの遺書とかどうでもいいから。
自己中で非常識な人だなぁ・・・。本当にいい加減にして下さいね。

少しで良いから誰かの肩に寄りかかりたい。
でもそれすらも私には与えられない。
どうして頑張れっていうの、前向きにっていうの
笑顔でっていうの。
精一杯頑張ってるよ。

なんでもっと頑張れっていうの。

早く休みたい。ずっと眠りたい。目なんか醒めなくていい。

やっぱりもう駄目だ。
堪えられません。
私にはもう何も残っていない。
残された道は一つという事に気づかされた。
先に逝きます。
この板にはすごくお世話になりました。
今までありがとうございました。
そして、ごめんなさい。

死ぬ勇気さえあれば何時でも死ねるんだけど。
飛び降り、飛び込み、出来ない。

高層マンションから飛び降りたいけれど勇気が無い。
首吊りはやり方がわからないし、このまま生き恥をさらして生きるなんて・・・。
僕はどうしたら良いんだろう。

なんだかもう

鬱から脱け出すのか逝くのか、どっちかやろうと思うけどうまくいかない。

今までだって今日だって頑張ったんだよ。でも、楽しみは空っぽで、約束は勘違いで、自分には何にもなかった。
来週も、一年後も十年後もこうやって元気な振り。

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ

どうせ死ぬなら、俺とセックスしてほしいよね

げんかいきちゃった・・・・・
しんでもいいかな・・・・・

>>684
すげぇポジティブだな。
たしかにどうせ死ぬなら、一回やっておいたほうがいいと思う。

オレが一回やっておきたかったこと。
積んであるプラモを全部完成させる。
死ぬまでかかるから、ちょうどいい目安になる。

今日リアルで知り合いが死んだ。私はまだ生きなきゃいけないって思った。

友人じゃなくて知り合いが死んだだけなら、その気持ちはすぐ冷めるよ。あるい
は、君はその程度の出来事で生きたくなるなんちゃって死にたい人なのかもね。

しにたい。

JUST DO IT.

ｼｼｼｼｼｼｼｼｼｼｼｼｼｼｼ

寝てる間に死ねたらいいよな

兄は慢性骨髄白血病になりました
その影響で鬱になり働けなくて生活保護をもらって生活していました。
白血病を抑える薬とパキシルとデパスを飲んでいました。
兄は酒も飲んでいました。
そんな生活が一年半続きました。
七月に自殺しました。
多分酒と薬でぶっ飛んでいたんだと思います。
家族は父と祖母と兄と僕の四人で母は僕が幼い頃に離婚して以来会ってません。
父は一人っ子で叔父叔母等は居ません。
祖母はもう９０過ぎで父も数年前に還暦を迎えて居ます。
祖母も死に父も死んだら僕は本当に独りになってしまいます。
僕はゲイで女には興味は無く結婚も子供も出来ません。
僕も死にたいです。
親不孝ですが父が生きてる間に死にたい。
死んで兄の所に行きたい。

同棲を反対されていたが、一年経ち反対を押し切って彼のとこにきた。
実家周辺には嫌な思い出ばかり転がっているから、嬉しいはずなのに

仕事探しだって無理しなくていいのに

彼と１日接する時間は一時間もないし
同棲の意味が分からない

自分馬鹿だって思って
一人で泣いて

もう消えたいのがまたきた

絞めようかな、やだもう

自分嫌い

男に暴力ふるわれたあげく警察はわたしを疑ってる。痕跡がないとダメだって。主人は大丈夫の一言もない。警察行くかだけ。
もう、ダメ。死ぬしかないよ

>>711
同棲＝肉便器

また目が覚めてしまったどうしよう
今日なにすればいい

夜にはたぶんあのメールが来るこわい
でもこれを乗り越えてまともに人と接するようになれなきゃいずれ野垂れしぬ
でも嫌こわいきらい

吐きそう
死んだら全部おわる

自分の気持ちを吐き出す為に、毎日このスレに死にたいと書く毎日。
また今日も朝がきた…。
死にたい気持ちで胸がいっぱいで、今日１日に対する希望が持てない。
生きてればいいこともあるかもしれないけれど、嬉しいとか幸せは他人が与えてくれる感情で、それを与えてくれる他人…友人がいないことは致命的。
毎日、ただ生きてるだけ。

色んなことが頭の中をぐるぐる。

乗り越えられないのが悪い切り替えられなくて要領わるい決断できなくて時間ばっかり無駄にしてあたまわるい性格暗いのがいけない

この文も、友達にSOSを出したくてメールで打ってたのを、やっぱりこんなの送れなくてこっちに持ってきた

どうしようもない
駄目ですみません

頭が痛い。気分が優れない。死にたい。気が狂いそう。絶望感が半端ない

家族以外のまったく知らない人を
やっつけたいんだけどどう思う？

>>718
通報しようと思う

死にたい方はウダウダ言ってないでさっさと死んだらどうでしょう？
誰も止めませんよ。他人に迷惑をかけないように死んでください。
人生お疲れ様でした。

>>720
鬼畜生かあんたは。人間やめといた方がいいんじゃない？おつかれｗ。

みんな、簡単に自分の命を断つなんてしちゃ駄目だよ。辛いことや絶望ばかりかもしれないけど・・・死んだら絶対にあかんからね！

もう終わった…もうだめだ
どんなにやったって願いは届かない
それどころかどんどん私は孤独になっていく
これ以上がんばれない
ほんと無理
死にたい、死にたい

さくっと死にたい。さくっと

赤の他人に責められた。
間接的に聞いた。
消えてしまいたい

>>721
>>720への批判以外の文章軽すぎだろ？ｗ
絶対に死んだらダメとか命令すんな糞カス。このスレで一番にお前が死ね。

死にたければ死ぬしかない
苦しみを先伸ばしにしてどうする

>>726
全く同意なんだけど、その方法が問題なんだよね。
確実にいける方法って、意外に少ないでしょ？
日本も拳銃所持が認められていればなぁ･･･

遠くへ逝きたい
嫌なことと無縁のとこで逝きたい迷惑かなあ
事故にみせるには生活圏内じゃないと不自然かとｵﾓ
この際そんなん気にせず樹海に逝くかな
遺書とかなしでひとりぼっちがいい

なおりたい
叩き壊された気持ちを治したい
身体は頑張って治した
時間かかりすぎた

なおりたいなおりたくないもうしにたい

情けない
死にたい
あの子の思考も分からない
どうしようもない
シルバーアップルズを聞くしかできない

どんどん堕ちる
今まで嘘ばっかり上辺ばっかりで誤魔化したツケがきてる
昨日仕事中のくせに意味なく泣きそうになった我慢した
来週仕事いったとき愛想笑いもできなかったらこまるどうしよう

くるしいくるしい
馬鹿じゃないかな

>>725
俺に文章能力がないのは認めるが、お前にそこまで言われる筋合いはないね。
俺だって色んなことを経験してきたんだよ。せめて皆に少しでも希望を持ってほしいなぁって思っただけだ。

>>732
>>720に対して『鬼畜生かあんたは。人間やめといた方がいいんじゃない？おつかれｗ。』
とか言っといて他の奴には希望を持ってほしいだってｗお前の経験なんてしらねーよ！！
自分の気分しだいで人を差別するようなカスが他人に希望与えられると思ってんの？安い
偽善晒して自惚れてんじゃねーよドカス！！

死にたい者同士で非建設的な罵り合いをして何になるよ。

>>734
俺には罵り合いがとっくに終わってる様に見えるけど？いつ突っ込んでんだよ真性馬鹿。

結婚したいと思ってた彼氏が盗撮犯だった。　
女子高生の足ばっかり。

たまたま部屋で見つけてしまった。見なきゃ良かった。

わたしは駄目人間だけど、やっと、生きる意味って思う程好きな相手だった。

死にたい。
どんなに向上心持っても、やっぱ自分はこんな運命なのかな。笑えてくる。

>>695
好きだったら許しちゃうよね。後から失敗したと思うんだろな。　
でも耐えられないし、一緒に死にませんか？

死にたい…
苦しい…
彼氏何にもわかってくれない
母親が死ぬほど憎い
誰かに本気で愛されたかった

死にたい
彼氏も友達もいない
唯一の生きる希望の好きな人もふりむいてくれないどころかうざがってる
つらい
死にたい

死にたい気持ちはよくわかります。一緒に死んでくれる人を探す気持ちもわかります。自分も同じ気持ちです。だけど探したけど見つからなかったから、今夜一人で逝こうと思います。時間は決めてません。最後にもう一度一緒に死んでくれる人を探してる人いませんか？

>>736
その彼氏とは別れたの？
本当に好きだったらちゃんと罪を償わせて更生させれば？
でも人間なんて表と裏があって当たり前でしょ。

あー死にたいなー
20年間幸せだったなーあたしの人生。今年の夏なんか特に楽しかった。大好きな友達と大好きな彼氏と大好きな家族がいて…
でも鬱病ってこんなにしんどいものなんだね。あたしには重すぎる。全部この病気のせいだ。苦しいよ。
もうちょっとなら頑張れるかもって思ったけど、どうかな…
安らかに死にたい。「千の風になって」みたいに。
あたし幸せだよ。なのになんでこんなに死にたいのかな。弱いなあたし。

>>742
anatahautubyoujyaarimasennamaeterudakedesu.
utubyoukannjyahajinnseitanosikattanannteiimasenn.
masiteyakaresinanntedekiruyounaseisinnjyoutaijyaarimasenn.
anatahautubyoudemonanndemonainodesassatosinndekudasai.

しにたい

これもすべて秋のせいなんだよ
と言いたいけど今クソ暑くて秋とは言い難いね

>>740
ちょっと待ってよ。そんな焦らなくてもいい。死にたい理由ぐらい書いてけ。

なんかもう消えたい。
ただたんに消えるだけじゃなくて
もう最初っから俺なんていなかった事にしてほしい。
それか世界が滅亡してほしい。
有り得ないくらい強力な核爆弾のスイッチとかそのへんに落ちてねーかなー。

あー寝れない。
死にたい。
寝れない。
消えたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
それしか考えれない

嫁が出会い系サイトにハマってる…もうやるなと約束させたのに３回も騙された…それ以来不眠症で眠れない…もう死にたいよ

>>750
俺も似た様な感じだ
でも死にたいとは思わない これから別々に生きて行こうと思ってる
明日離婚届け持って行ってきます

>>751
だけどｽﾚﾁごめんなさい

バカ親あたしのこと何で生んだんだよ。
バカにしやがって。もうやだやだ死にたい。何も考えてたくない。頑張っても認めてもらえないんだ。こっちは辛いのに何も理解してくれない。何でいま生きてるの？死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

この先なんかいいことなんてあるのか？疲れた。

喉が痛い。 息が上手く吸えない。 頭が痛い。体中が痛い。 苦しい。寒い。寝れない。風邪ひいたかも。

金がない。けど働けない
親の目が気になって死にたくなる
好きなアーティストのFC更新の金すら払えない
死にたい
体売るのももう疲れた
友達もいないし。いらないけど
こんな糞が生きてたって有害なだけ
死にたい死にたい死にたい
誰か殺して

本格的にやばくなってきた。気力が消えかけてる
もう限界がきた。もうだめだ

生きてんのもダルいな…俺、今、この世で、ひとりだし
さびしいし
Gacktの出てるゲームとか映画とかみたいけど金ないし
アーティストが頑張ってんのにファンがこんなgdgdじゃ駄目じゃん
さっさとバイト見つけないと俺死ぬわ… ああ

>>751
離婚で済むなら羨ましいな…
どうせ死ぬなら嫁と相手の男も道連れにしてやるかな…と言う考えが頭に浮かんだり消えたり…あぁ死にたい…

もうヤリタイ事やりおわったから人生満足 もういいやぁ 特に嫌われてるわけでも無く、好かれてるわけでもない 今が調度いい 人生悔い無し！ハッピーエンド

生きる目的がないんですよね

馬鹿ばっか

>>741
別れてないどころか、まだ本人にも言ってない。　
動揺して写真持って帰って来ちゃったしｗ

そういう人って治るとは思えないなぁ、でも別れたく無いなぁ。
単に裏の顔って言っても犯罪だし相手殺して自分も死にたい気分。

死にたいけど自ら命を絶つことができないｵｲﾗはﾍﾀﾚですか？

命ってなんなんだろうね？自分はたった一人しかいない存在？かけがえのない？だから何って感じ。ただ生きてるだけ。何も出来ない。自分のふがいなさと戦ってもう疲れない？もう嫌ー。助けてーーー

もう我慢できんくなった。
いのちの電話・・かけようと思ったけどこんなとこに電話してる時間が
あったら早く死にたい。

本気で死にたい。

あと１時間でみんなが集まる。

そのとき・・感情のコントロールが出来なくなっておかしなことになるかもしれない。

しにたい
16才でこんなに病で苦しむとは思わなかった
しのう。今年こそ

吐き場所ありがﾄﾝ
またいつ堕ちるか知らんけど、少しスッキリした。
がんばれるだけ がんばる
がんばれないときは樹海

自分は誰からも必要とされていない気がしてしょうがない。
もう無理だ。

親より早く死ぬことになりそう
最後に親不孝しちまうな
ごめんよ母さん

小さい頃の方が強かった。
寂しくても我慢できたし、いじめられても耐えて笑っていられた。
大人になるにつれて、だんだん寂しさに耐えられなくなった。
大人になると人は弱くなるんだってわかったよ。
もう疲れた。

死にたい死にたい母親うざすぎて死にたい
自分の病気が醜くて死にたい
とにかく死にたい
いますぐできることなら死にたい

死にたい。とゆうか人生のリセットボタンがあれば・・
全てのしがらみから解放されたい。逃げたい。。
気が狂いそう・・・
どうしないといけないか分かってるくせに怖くて実行に移せない。
へたれ。情けない。生きている価値が無い。
頭に浮かんでくるのは自分を罵る言葉ばかり。
ほかの人と違って俺は自分に甘いだけやな。
でも妻、生まれてくる子供がいるから死ねない。
ツラツライツライツライツライツライ。
この気持ちを唯一理解してくれるのはもう一人の自分だけ・・
長文すま。

こんなとこに愚痴ってる暇あるならさっさと死ねよ
どうせなら中東行って地雷源歩き回ってこいよ。役に立つぞ

死にたいと思いながら飯食ってる矛盾

ごめんね　パパ、ママ　本当は大好きだったんだよ　なのに不幸にさせてごめん　最後に死ぬ事で少しでも病気わかってくれるなら死のうかと思ってるよ

ｗ

>>771さん、全く同じ考えです。

大人になるって、子供の頃は見なくて良かったモノが見えすぎて、知らなくて良かったモノを知りすぎてしまう事なのかなあと…。

今に始まった事ではないけれど、もう全てが嫌だ。

私に関する記憶を持つ人からそれを全て消し去って、とっとと死にたい。

でも勇気が無い。

自殺した方達を本当に尊敬します。

北海道、道東方面のかたいませんよね…

>>779
いたらどうするわけ？

>>780
スレタイどうりでしょ。

>>778
自殺した人間を尊敬するなんてアホか？
死ぬ人間はただの落後者
まだ生きてるあんたの方がマシ
大人になって弱くなった？
違うだろ。大人になって環境が変わったのに
あんたが強くなってないだけ
とりあえずこんなマイナスオーラのスレ
いますぐ閉じて明日に繋がる何かをしてみろ
自分から変わるねーと何も変わるねーんだよ。

葬儀代って幾らくらいかかるもん？
やり方にもよるだろうけど…

最低幾らくらい〜ての教えて。

知り合いなんて居ないから誰も見てないんだろうな…
でも…もう死にます…

さようなら…

苦しい…
大学でいじめに遭っている｡
楽しい学生生活が待ってると思ったのにわざと私に向かって嫌がらせをしてくる学生がいる｡
もう耐えられない｡
親からは「いっつもそんな事を言って」と言われるし…
人に迷惑ばかりかけるなら私はいない方がいいと思う｡
26年っていう短い人生に終止符を打ちたいと思う｡
中学からずっといじめに遭いこれ以上こんな人生続けてたくない｡

今ボダ嫁ともめてます。もう離婚したい。あいつは精神的にオレを追い詰めてきてます。
全部悪いのはオレみたいです。あいつのせいでオレまで鬱になったのに。
もういやだ。死にたい。楽になりたい。でも死んだら仲間や親が悲しむ。
オレはどうすればいいんでしょうか？誰か助けて・・・

>>782
ものすごい正論で涙が出ます。
全ては貴方のおっしゃる通りです。
778に代わって謝ります。ごめんなさい。

生きてて何になる？
どうせ死んでしまうのに、生きてて何になる？
今苦しくても……って
将来幸せになる保証なんてないじゃん
死んで土に還って、それでまた生きて
なんの生産性もないじゃない
何にもならないのにどいして苦しみながら生きなきゃいけない？



そう思うのに結局死ぬのが怖い
死ぬ勇気さえない
お腹が空いたら食べるし
眠くなれば寝る
結局生きてる自分に嫌気がさす

逃れられない自己嫌悪
死ねない自分にさらに自己嫌悪
自己嫌悪の無限ループ

やることもやりたいこともなく毎日起きて餌食って寝るだけの生活でほんと何のために生きてるんだろ
無責任に生むんだから生きてるうちはお金を渡してって親に言う毎日
死にたい
死ぬなって言うならお金をちょうだい、死ぬなって言われるよりお金もらったほうが生きたくなる
お金があってもしたいことないけどお金が欲しい
でもそれより死にたい

目を逸らして口もごもごして顔真っ赤で汗だらだら流してるデブを見て
うわっこいつキメェとか馬鹿にされてんだろうな
こんな状況の俺

危
ｴﾛ動画なんか見るんじゃなかった
男性を回避するのを治したかった 無料だし誰にも迷惑かけたくなかくてちょっとずつ歳相応になりたかった

十何年もずっと起こってなかったフラッシュバック

あらゆる触覚が嫌だ
自分の口のなかの肉っぽい感触がきもちわるい
ごはんが食べられない

早く治って 寝れるかな お願いだから早く消えて

福岡の飲酒自己のニュース見てたら俺が死んでも代わりはいるんだろーなーって思えてきた
人なんて使い捨てなんだろうな、俺は使い捨ての中の不良品なんだろうけど

誕生日に死ぬのってキリよくない？

世の中二つしかない。
利用する側とされる側。
奪う側と奪われる側。
勝ち組と負け組。
俺はいつも後者。
生きている異名なんてない。

しにたい
クローゼットで吊れると思ったんだがなあ
棒壊してしまったからもう家の中じゃ吊れる場所が無い
しばらく首痛かったな。あれから一年もたってしまった
親散々泣かせて殴られて、もう一度頑張るって決めたはずだったのに
しにたいなあ

彼氏にフラレそう。ってかフラれてる。
既に私はキープで、彼は別の人と結婚予定。
私を口説いてるとき、既に決まってた。
私を口説き落としたら、あっさりさめたみたい。
死にたい。
けど、彼は上司。
態度の変わりようについていけない。
仕事のメールすらスルーされるまでになった。
さらに、別の彼女がいるらしい。
あれだけ楽しかった、あれだけ憧れて手に入れた仕事が辛い。
辞めたら、二度と同じ職にはつけない。
死にたい。
死にたい。
今夜寝たら、二度と起きたくない。
死にたい。

>>797
また朝は来るよ

セックスのテクニックはあんだろ？

俺も死にたいお（ ＾ω＾）

さっきタオルで首しめたら筋肉が痛い

飛び降りたい。
何もかもわからない。

飛べるの？中途半端な高さじゃ死ねないしきっと痛いよ
止めとこうよ

死にたい、いなくなりたい、と思ってても、
死に対する潜在的恐怖？みたいなのが邪魔をする。
それとも、生への悪あがき？

このスレ見てたら同じように苦しんでる人達がいるんだなと思った

死にたいなぁ…
苦しむのはやだ
でも生きるのも死ぬのも苦しまなきゃならないなんてひどい

入院で死を待つ人って、どんな恐怖と戦ってるんだろ？

入院で死を待つ人って、どんな恐怖と戦ってるんだろ？

入院してる人には悪いけど羨ましいな
死がすぐそこなんて素敵だし代われるなら代わりたい

天涯孤独で死の恐怖さえ無ければ逝くのだが・・・

>>807
時間との戦いだな

これ一粒飲んだら死ねるっていう薬があったら死ねるのに・・・
首吊りとか試みた事あるけど、一度失敗に終わったのと
何回かは勇気が無くて出来なかった・・・
簡単な手段さえあればいいのに

死ねないから生きちゃってる現実。
またここに戻ってきたなぁ…。

もう疲れた
死にたい
でも死ねない

ありえない奇跡と可能性を信じて生に執着してる。
自殺がいかに愚かな逃げでしかないか。

逃げでもなんでもいいよ。楽になりたい。

死にたいのに死への恐怖が邪魔してる
もっと気軽に死ねたらいいのに

ナイフ持って交番に飛び込んで襲いかかれたら射殺してもらえるぜ！ラクに死ねるぞ！

古くなったミシン、洗濯機、テレビ…
捨てるのに費用がかかったり困りませんか？
簡単に捨てれるとこがありました。パチンコ店の駐車場です。
コンビニ、駅、高速道路で捨てなくてもよかったんです。
大いに活用しましょう。

>>797
復讐しなよ！！
結婚なんてぶちこわしてやれ！！

>>797
>>820に同意して便乗。
前に復讐の方法がたくさん載っている本にあった。
とりあえず、赤ちゃんを借りてくる。
便利屋で家族代行をしてくれるから。
で、相手の結婚式の会場の、新郎新婦とその親族が控え室で待機しているときに、
突撃。
新婦とその親族がいる目の前で相手の男に赤ちゃんを見せて
「一目だけでもこの子を見てもらいたくて・・・・」
といってさっさと退散。
ま、破談でしょう。
本には復讐した後は会社もかえて、引っ越して、新しくやり直せって書いてあったよ。

死にたい理由は人それぞれだけど、その原因が
自身の精神的内面にもあると思うんだったら、
精神的内面を変える手立てを一通り試してからでも
死ぬのは遅くないんじゃないかな。

俺だったら、とりあえず現在出回ってる
抗不安薬、向精神薬を全種類試してみて
もう一回考えるんだけどな。

心療内科何軒も回って何種類も薬変えて
自分にドンピシャの薬に巡り逢えて
人格も人生も好転した人ってけっこういるよ。

薬にたよって生きてもしょうがないとか言う人もいるけど
なんたって自殺しちゃうより、酒だろうが薬だろうが
それで面白おかしく生きられたらそれのほうがイイんじゃね。

学校でキモい、臭いなどと女子からいじめをうけており、女子バレー部の部室で性的いじめを受けていて、この前は睾丸を思い切り握られ失神しました。こんな屈辱を受けて、仕返しもその後が怖くてできません。僕はヘタレです。

俺は死にたいと言うより透明人間になりたい人と関わるのがいや。自転車で他人とすれちがう時、何処みたらいいか分からんし
人に変にみられたくないし。視線が怖いし意識しすぎてカッコつけてるとか勘違いされたり。

>>823
女子にいじめられるとかお前弱すぎだろ
ネタか？

全ての男子は全ての女子よりも強いとお考えですか

>>821その本まだ売ってるかな？？

高校生活の時とか中学時代の酷い思い出が職場の人とかにバレたらどうしようとか
俺は世界中の人に嫌われてるとか
悪口言われてないか気にしまくって地獄耳になるとか、俺はヤラシイとか思われてないかとか、昼ご飯の時外でちょろちょろして時間潰してるの職場の人にバレてないかとか

もう考えること一杯ありすぎて疲れた
直そうと思って2ちゃんでスレ立てて色々意見もらって考え方変えようとしたけど、やっぱ無理だった。人目なんか気にするかって思ってる時点で確実に なおらない。

もう死ぬ勇気があれば死ねるｗｗｗｗ

心が病んでくると、男とHをやりまくりたくなる。
平常時には、普通に女の子を好きになる。
なんか、多重人格みたいでもう嫌。
心が病むのも、もう5年くらいずっと。治ったと思ったら、
夏は調子よくて秋から春までは調子悪い。
もう、こんな繰り返して働けない。生きていけない。死にたい。

死ぬ勇気あったら死んでるお
軽いリスカ位しかできんヘタレ。お風呂はいてしみて、いきてるんだなぁと
両親も早くなくなって一人きり 親戚の法事も私をはれものにさわるように
親戚だけど孤独感を感じる 仏壇にむかって早く迎えに来てくださいと拝む日々。

>>822
それ全て試しました
精神薬・市販民間薬・麻薬まで

もしかしたら生まれ変われるんじゃないか？
悲惨な桁違いの生き地獄が待ったました

それら薬物に頼ると、麻薬まで到達してしまい、ジャンキー街道まっしぐら
それが幸せならいいが、そんな人はいません
たっぷり薬漬け、狂人の出来上がり
顛末は監獄か隔離病塔で長期間、幻覚をみながら過ごすことになります

そんな遠回りさせないで下さい

>人格も人生も好転した人ってけっこういるよ。

私は数多くの精神疾患者を見てきましたが、
１人として脱けだせた物を見た事がありまえん
薬により狂人になった人なら数多く見てきました
人事の様に、バッタ薬をばら撒く医師が、どんな気持ちか知りたくもない

>>833
不安症や神経質、ちょっとしたことで傷つき易いなどで
で生きるのに疲れてしまった人達しか念頭になかったもので、
本当に重い精神疾患の患者さんのことも知らず、
適当なことを書いてしまいすみませんでした。

>>834

初期の軽い症状であったとしても、薬と縁を持つことにより
それがきっかけで麻薬まで走る可能性があります
薬は考えている以上に怖いと説明したかっただけです

言うまでもなく、いったん薬物依存になると脱出は極めて困難
一生薬物依存と狂人をやらなければならなくなります
一過性の軽い症状であれば尚更、薬と縁を持たずに治癒することを勧めます

>>835
極論過ぎて話にならん。医療従事者でもないのに知ったかぶるなよ。格好悪いからコテ辞めたら？

もう無理や

ｼﾞｬﾝｷｰならそのうち死ぬだろ。ある意味もう死んでる

土曜の夜中に酒と市販の睡眠薬一箱を飲み首吊りしようとして失敗しました。まだ頭がクラクラしている。どうすれば少しでも楽に確実に死ねるか考えている。誰か教えて下さい。

早く練炭の季節にならないかな

本当にもう疲れた
なんでまだ生きてるんだろう

>>835
久しぶりに来たけど「上野」というコテハンのせいで雰囲気変わったね。

みなさん、>>833の文章を見てみて下さい。自分の世界でしか物事を考えられ
ない深刻な被害妄想者そのものの考え方だと思いませんか？特に薬に対する断
定的な意見や、医師への批判めいた言動。自分の考えが絶対に正しいと言わん
ばかりの態度。このような患者の言動を真に受けて心の病を悪化させる方が出
ないことを祈ります。

>>833へ
あなたが体験したことや見てきたものがそのまま他の人に当てはまるわけでは
ありません。あなたの考えが真実とは限りませんから。どうか、断定的に物事
を語るのは控えてください。

自ら死ぬことすら許されないから
廃人になるまで行き続けなくちゃいけない

自殺失敗して親に監視されて家にひきってる間に自殺しないように洗脳されて、次にやるときは失敗しちゃいけないプレッシャーは辛い

馬鹿らしい

>>843
早く死ねば悩まずに済むよ
死ねよ、誰もお前に期待してないし
自殺すればみんな喜ぶだろう

>>845　
0点
もっとグッとくる文章書けないの？

>>743
あんた躁鬱って病気知らないの？

死にてぇｗ

>>842
医療関係者の方ですか？
私の書いてる事は、全て自らの実体験に元ずく物であり、
空想や嘘は書いてません
それは御理解いただけると想います

薬の件に関しては、安易に精神薬を出している現状に危惧しております
効果の低さや副作用の大きさについてもです

1.数分診察　（薬物適応所見の為だけの診察）
2.薬物療法

これしか行われない日本の精神医療についても大変疑問があります

もし、医療業界に不利益な言動阻止という意図でしたら、
もう一度ご自身の所業を省みてからにして下さい
その上でお話を伺います

精神科医＝クスリを出す機械（クスリ合わなかったら次々変えていくだけ）

俺が死んで喜ぶやつがたくさんいる……。

その事実を知った時、何から苦になった。
身辺整理を始めたよ。
「自分は死ぬんだ」と思ったら、
今まで必要だと思っていた何もかもが不要になった。
今日、ゴミ出してきた。
俺の部屋はからっぽ。
退職届も出して、アパートも今月一杯で引き払う。

「あいつが死んだら、本当いいのにね！」
「全く！」

そう言ってくれた職場の同僚よ、感謝する。

↑　すまん
○　何か楽に
×　何から苦に

http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/light.htm

>>846
だな。
温すぎるよ

かなり覚悟をきめてるようですね。自分も覚悟をきめて首吊りしましたが失敗しました。あなたはどうやって死ぬつもりですか？

>>782
× 落後者
○ 落伍者

今日楽しかったから、明日はもういいや。
みんなありがと。
ばいばい。

駅の伝言板利用して６０人くらい集めて練炭ならよくない？

死にたくて生きてるのが申し訳なくなって外さまよってた。
橋渡ってると鴨川に飛びこみたくなった。でも…そんなんじゃ死ねないよね。
生きるのも中途半端、死ぬこともできない。ただ時間がたってくだけ。

睡眠薬飲んで寝るからもう目が覚めなかったらいいのに…

あたしも死にたい。
いい事なんかない。
希望もない。
首吊りで失敗する事多いのかな‥？

ああーーーもう誰かたすけてくださいいいよもうしにますね?ごめんなさいすみませんでした

れんたんて失敗したら脳の病気になって一人じゃ生きてけないけどそうゆう後遺症とかない安楽死はないですかね？
もしも失敗した時のために

遺書の書き方

http://ishonokakikata.web.fc2.com/

「人生とは重い荷物を背負って遠い道のりを歩いてゆくようなものだ」

死にたい死にたい、なんて、みな平等に与えられた試練を自分一人
投げ出して、逃げるようなもんだ。卑怯だ。

859さん鴨川ってことは京都の人ですね。自分も京都です。自分も死にたいです。一緒に死ぬ方法を考えませんか？ほかにも京都近郊の方いましたらよろしくおねがいします。出来れば名前つきでお願いします。　自分はHです。

あなたの理想どおり子供になれなくてゴメンナサイ
いい加減に生きてきてゴメンナサイ
お金を無駄に使わせてゴメンナサイ
迷惑をかけてゴメンナサイ
生きていてゴメンナサイ
生まれてきてゴメンナサイ‥‥‥
本当にごめんなさい。

（ ＾ω＾）

全てやりのこしてる、けど死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : : :::: :: ::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . ::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i .::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ: .:::::::::::::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣￣

もう欲すらない

>>859

京都いいね。京都に住めるだけでも勝ち組さ。

死のうとしたけどだめだ。
思ったより眠薬が効くのが早い。立てん。
くくる準備をしてから飲むべきだったつかそれぐらい気付けよ自分死ね。
ねむいもう永眠したい無理だけどしかたないから床でねるおまいらおやすみ

有り得ない奇跡の大逆転を想像しながら生にしがみついている
死にたい、けど全て思い通りになる確証があるなら生きてみてもいいが

吐き出す相手がリアルにいないのはしんどいわ。

いい眠りを祈るよ

>>873
気が向いたらここで吐き出せばよろし

機械のように起きて会社行って帰ってきて薬飲んで寝る
この先一生こんな生活無限ループ
もう何も感じない。死にたい。

>>875
ありがとよ。
何でか知らんがあんたのそのレスに嗚咽堪えながらレスしてる俺がいるんだよw

マジに、ありがとよ。

人生を振り返る事もない。無念も後悔もない。生き続ける人を笑ってやる事もできる。魂が抜け出てすべての停止装置が働き出した。

自殺する人は
死に行く病いと戦う人とは違う。最後まで信じて戦うだろう。
自殺する人は
死に行く人とは違う。

死にたいんですか・・・
なんかもったいないですね。
バンドやらない？

もう疲れたよ

生まれてきたくなったぁ
死にたいっていうか消えてなくなりたい
なかった事にしてほしい

この３連休、楽しかったな。友達とかお世話になった人とかに会えたし、美味しいものも食べた。読みたい本も読めた。
たぶん、死ぬ為の準備だったのかな、ずっと鬱ひどかったしな。
思い残すこと、ないや！

tasukete

もう何もかも疲れた…。生きていても意味が無い…。

今日こそ、勇気だそう。
心を休めたい。
死んだら、休めるから。

５階の窓から頭下にして落ちるか、
新快速に飛び込むか。

どっちが良いかなあ…

>>880
806 優しい名無しさん 2007/09/24(月) 18:08:06 ID:pVtYY+o+
なにもやる気がおきません。
働きたくないです。ぼくは鬱病ですか？

こんなことで精神がおかしくなるならもう死んでしまった方がいい

何時頃から
死にたいと
思い始めましたか
俺は、高校の頃かな
障害者ゆえ
希望も持てない
生きていると言うより
生かされいる感じ
もし神がいるとすれば
時に惨い事をするものだ

生きていくことは辛い
本当に辛い

俺、３０になった。

やりなこしたことリスト

１．子供を作る
２．マイホームを建てる
３．両親の墓、葬式をする

でも、もういいや。
ちかれた。まじ。

いまの時代、墓はともかく他は勝ち組しかできることじゃない。まず土地が余ってないし年収500以下が子供なんて作ったら破産しちゃうよ。

死にたい。未来に希望持てん。

精神安定剤を飲むとどんな感じになるの？

怯えて暮らす毎日

ベトナム帰りの特殊部隊員。軍の意向で24時間戦えるよう改造された。要は眠らないってこと。男は20年眠れなかった。やがて男は事件を起し射殺された。男の最後のことば、あぁやっと眠れるよ・・・。幸福に満ちあふれた死顔だったという

やっぱ首くくるのが一番良いのかな？
それとも北海道だからアルコールと眠剤飲んで凍死のがいい？

ちょっといい場所探してくる。飲酒運転だけど…

首くくるのを想像するだけで吐き気がする
おれはダメだ

首吊りと凍死が一番簡単に死ねると思うが
冬になったら北海道に逝ってみるか

〉884
だいじょぶか

酒の勢いは結構頼りになる気がするんだけど…
それに薬飲んでる人間ならば尚更みたいな。。実行したわけじゃないから何とも言えないけど。

雪山+酒+睡眠薬で以前計画てたが
失敗した時のリスクを考えて中止した。
最悪両足切断で生き長らえる事を考えると・・・

電車に飛び込む勇気下さい。
いや、頑張れ。
ここが頑張り時やから。

助けてってどんなにあがいても誰も気付いてくれない。
もうダメだね。死ぬしかないね。

疲れた