自己愛性人格障害　本人スレ　part14

自演の魔王谷洋一郎は今年も実家には帰らないのか？
自分が人にしたことを母親になすりつけられるのも何歳までかな。

自己愛って、近親者の葬式で、近親者の思い出を語る代わりに、
やっぱり自分のことを語らない？
いつだって自分、自分。
人の葬式でも自分、自分。
だから異常なんだよ。

>>931
一応じぶん個人の体験した範囲にとどまるけど、「NO」と答えておく

しかし冠婚葬祭の「葬」とは、またえらく限定的な場面だな
法事に足を運んで、なにかイヤな目にでもあったのか？

>>931

私はYESだな。自己愛の伯母ですが、
べらべら自分のことを坊さんに一方的にしゃべったり。
しまいには親戚一同に弔事用の宝石まで見せびらかしのにはドン引き。

本人でない書き込みですみません。

>>933自己レス失礼
訂正：見せびらかしたのには、です。

３体のメンヘラの言葉巧みさ。
必ず｢寛容な精神｣を要求してくる。
それを大事にしてるんだと背中で伝える。水面下を知らない人間は
なんでそんな心象をこちらに与えてくるのか良く考えないと取り巻きへと早変わり。

かつて、ちやほやされて、今孤独という人いないですか？

いろんな集団で、初めは面白い人とか良い人扱いされて、
自分の実態の魅力以上に人がたくさん集まってきた。

でも、それは虚像によってきたに過ぎないし、
普通の人と違って、本当の自分を磨く努力を全くしてこなかったから、
いつか、つまらない、浅ましい人間だと気付かれて、
飽きられて少しずつ離れていった。

挙句の果てに、相談相手の優しい人に過度に依存して、
その人からも縁を切られた。


かまってもらえる喜び、自己愛ばかりがどんどん膨らんで、
それに見合う努力をしてこなかったよ。

>>936
でも、自己愛の人は努力家だって聞くけど。

>>937
一般論としてどういう傾向があるかは知らないよー。

自己分析する限りは、
思い込んで一方向に努力することはできる(というか執着する)
だから、人から良く思われたい一心で勉強したり、
孤独を紛らわすために趣味の活動に打ち込んだりはしていた。

だけども、自分よりも視野の広い人からの批判を受け止めて、
反省することはできなかった。
(その場で理解できないことを、拒絶してしまうから)
自分の殻を破るために、過去の自分を否定する努力はできなかった。
だから、精神が成長できなかったと思う。

ちなみに、自分で自己愛が強いと思っているけど、
自己愛性人格障害かどうかは知らないよ。

>>938
君、自意識過剰で性格悪そうだから自己愛性人格障害だと思うよ。
その偉そうな態度が釣りじゃないならねw

釣りや冗談ではないよ。

自意識過剰で性格悪いというのは、>>936で書いたとおり自覚している。
内容ではなく、態度で判断されるとは以外だったよ。
できるだけ自分を客観視する文体で書いたつもりだから。

似たように、実態以上に評価されたり甘やかされたから
自己愛が膨らんでしまったタイプの人と語りたい。

>>940
よく分かるよ。>>936みたいなことって自己愛ならいつかは
体験するんだと思う。気付くのが早いか遅いかの違いだよね。

自爆した自己愛が他人を道連れにするエネルギーって凄いよね。
性悪説の信者。

>>941
レスどうもありがとう。

膨らんだ自己愛(人に愛されたい、構って欲しい感情)そのものはなかなか直せそうにない。
だから、自分の性癖を認識しつつ、人に迷惑かけないようにするのと、
自己愛に見合った魅力(コミュニケーションのスキル)を身につけるようにしている。

自分の自己愛を認識している人も、大体そんなものかなあ？
それとも、自己愛そのものを低減することはできるかな・・・。

人を愛することができれば自己愛なおりそう？
自分のようなものを愛してくれる人には感謝の念みたいなのが生まれてくるような気がする
自分が疎まれてみすぼらしく思えて沈んでるときにそういう人が出現したときはなおさらかな
ちやほやされて当然とか、尊敬しないほうがバカ、みたいな気分を除去できればいいんだろうけど

糞自己愛がなりすましてﾇﾗﾇﾗ語ってんじゃねーよって言おうとしたら、ここは自己愛本人ｽﾚでした。

>>936
それなんて私

>>944
愛するっていうのがよくわからんなあ。
私は自分をちやほやしてくれる人じゃないと好きになれないし

そういうのは『その人が好き』とは言わないよな…。

自分もちやほやというか
自分を好きになってくれた人しか好きになれない(本当は「好き」じゃないんだろうけど)
愛されてるって確証がないとダメなんだよね
こんな自分を好きになってくれる人なんてやっぱりどこか変わってる人だったりで…
恋愛もしんどいとしか思えなくなった
普通に好きになったり愛されてみたいなあ…と思うけど
………普通がわからない…

>>944 >>946
人に見返りを求めずに愛せればいいのかもね・・。

自己愛が強いと、愛されたい気持ちが強いから、
自分はこんなに尽くしているのに、なぜ返してくれないのと思ってしまう。
それとか、自分に振り向いていない相手を追いかけて、迷惑をかけてしまいがちだよね。

相手が自分を受け入れることができないなら、
諦めて、その人の幸せを静かに願えるようになりたいと俺は思うよ(なかなかそうはなれないけど)。

>>947
そういう気持ちはわかる。どうしても、愛されたいって気持ちが先行しちゃうんだよね。

今気付いた。
離婚した父も自己愛だったのかもしれない…って。
自身への過大評価、成功への異常な執着、友達ゼロ、浮き沈みの激しい性格、発言の矛盾、指摘すれば暴力。

過保護過干渉の母との関係ばかりを見ていたけど、
父が自己愛なら母は被害者になるのかも。

今まで辛く当たってきたので、申し訳ないなあと、このスレみて思った。

まーこれで自分が今後真人間になる道は絶たれたわけで、なんか逆にスッキリしたよ(笑)

すまん、あげてしもうたorz

ちやほやしてくれそうな人がいれば全力で引き込みますよ
気をひく作戦を次々繰り出すことは一般でいうところの「尽くす」って感覚
それでも、何かおかしい、と感づいたかのような素振りが相手に見えてくると
はらわたが煮えくりかえる思いがします

未自覚の自己愛の友人にうまく伝える方法ってありますか？
ちなみに女性なんですが。

去年のジョディ・フォスターの映画で「ブレイブワン」って見た人いるかな。

親しい友人が自分にとって正義に反する価値観の行動をした。
友人を傷つけても自分の信じてきた正義を貫いて友人を非難するか、
友人の価値観を尊重して自分の信じてきた正義（＝自分の存在意義）を曲げるか。

相手を傷つけるか自分が傷つくか。

自己愛は自分の信じてきた正義を貫いてしまうんだろうな。

>>953
>親しい友人が自分にとって正義に反する価値観の行動をした。

詳しく。
不倫かい？

思考盗聴能力に嫉妬して思考盗聴器を使ってるとか。

>>952
愛される経験、拒絶される経験、
人の気持ちや立場を知る経験を重ねないと、
自分を変えるどころか、気づくことすらできないと思う。

たぶん、自己愛の人の多くは自分の殻に閉じこもっていて、
表面だけをつくろっているから、普通の人が思春期を通して経験することを経験していない。

直ぐにうまく伝えるのは難しいんじゃないかな。

スポットを浴びるべきは自分とか、見返りを求めずに人を愛せないとか……

あまりに自分と同じ過ぎて泣ける…orz

自分だけじゃないのが分かったのはいいけど…精神疾患のうちに入らないってことは病院行ってもダメ？

何か対策は無いのかな？

病院にいって相談してみるのは良いことだと思うよ？
専門家なりにアドバイスはくれるから勉強になる。

でも、自分で自分の性格を見つめて、
人や専門家の意見も参考にしつつ、克服の方法を自分で見つけて、
ちょっとずつ努力していくしかないんだよ。特効薬はない。

＞スポットを浴びるべきは自分とか、見返りを求めずに人を愛せないとか……
これは誰にでもあることだから。人間なんてそんなもの。
その程度が過剰なのを自己愛性と言っているだけだよ。

決め付けみたいな言い方して申し訳なかったが・・・

病院の先生を含めて、色んな人の意見を参考にしつつ、
自分なりに何を努力すべきか見つけられることを願っているよ・・

私もこの病気かなあと思う。慢性的な空虚感は常にあるし‥ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙするか仕事するか何かに熱中していないと空っぽな自分におしつぶされそうになる…。

>>960
それは境界性人格障害です。

>>961
自己愛でいいと思うけど？
自己愛はいつも何か忙しそうにしてるからね。
ボダはどちらかというと見捨てられないように依存相手のことをひたすら考えてるんじゃ？
どちらも何かに依存してる（嗜癖対象がある）点で共通してるけど。

自己愛か境界例かなんて医者でもない人間が決められることじゃないよ

そうだ、どっちもだと思えばいいんだ！！

自己愛っていうのは性格の一つであって病気じゃないんだよね？

自分が自己愛であることをよく認識して、
他人を傷つけないような自分との付き合い方をしていきましょう。

ってことでOK？

いまTVでローマの話やってんだけど・・・
ネロって皇帝は典型的な自己愛性だなｗ

ローマ史上最悪の皇帝なんだが。。。

他人の人間性(特に、自分より優位な立場にいる男性の)を破壊したい衝動が止められない。
いつも上司や先輩と付き合ってから、その親友に近付いてセックスをして
自分からは何もせず、遠回しに気付かせて彼が傷つく様子を見て楽しんでいる自分がいる。
愛情はどちらにも感じない。罪悪感もない。
ゲームの駒みたいな感じで、うまくヒットするとすごく達成感と征服感がある。

病んでると思うけどやめられない。
根底は男性恐怖と男性不信と男性に対する劣等感かな。

>>967
ただの男好きw
しかもここに書いた理由もモテモテアテクシアピールしたいがためでしょwww

妄想か事実か知らんがどっちにしてもネットでアピールしても意味無かろうに…女友達にアピールしなさいなw

>>968
そっか、ただの男好きか。
なら大丈夫だね。ありがと。

人に自分を受け入れて欲しい、高く評価して欲しいという欲求が強かったり、
人にストカーまがいの粘着をして迷惑をかけてしまった。

自己愛にもボダにも思い当たるところが多いから、
精神科の先生にいったら、
抑うつとは診断されたけど、人格障害ではないと言われた。
それらはもっと激しい特性があるからと。

でも、社会生活を送る上で性格的に問題あるし、
自分も苦しいことは確かだから、
少しずつ常識的になれるように努力したい。

>>966
俺も見ていたよ。
周りにもとんでもないことをしてしまうし、本人も哀れ。
けっこうネロと共通する部分を見出してしまうな。

>>967
大丈夫じゃねーだろ
自己愛どころじゃなく別な人格障害じゃね？
反社会性？演技性？

12才くらいまでは生きた感じがしていたのに
それ以降自分がなくなったって言うタイプの自己愛っていますか？

>>973
ちょっと抽象的すぎてよくわかんないな・・・

説明不足ごめんなさい。
12才くらいまでは自我や人格があった気がするのに、
時間を経て褒めない親や転校後同級生らから駄目だしをくらいまくって
「自己卑下がひどい」と教師らから言われ、
現在自分に人格がない・生きている感覚が薄いと感じているんですが、
こういう経緯を経て自己愛になったりってしますか？
自己愛に当てはまる気がするんですが、
昔は自我があったようなのでどうかなと思い。

>>975
う〜ん、どうなんだろう。
人格を否定されたから、余計に自我が強くなって、承認欲求が膨らむ・・・
というパターンなら自己愛の人にありがちだけど、

あなたの場合は、人格を否定されて、そのまま放心状態になっているような感じだし・・・


それで社会生活がうまく送れないほど悩んでいるのであれば、
専門家を頼るべきじゃないかな。

どちらかといえば過剰警戒型にあてはまります。
承認欲求はあると思います。
それなりにやっておけば言われずにすみそうですし。
でも過分に褒められると逃げたくなります。
専門家に聞いてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

>>961 メンタルのﾄﾞｸﾀｰにBPDじゃないのか?問いつめたら違うってゆうんだよ。鬱傾向の診断名だけどはっきり病名教えてくれない。人よりも一風変わった人とでも捉えた方がいいだってさ。まんまこの病気だと自分は感じたな。

医者へいって告知を受けたがってる感を各人からきくんだけど
医者は人格障害という診断告知をしない。

メリットとデメリットを天秤にかけたらデメリットのが多いからだ。

磯部潮著
「人格障害かもしれない」どうして普通にできないんだろう　　を
読むべし。