うつってどれくらい苦しいの？

教えてくださいm(__)m

でっていうが2get

そんなこと聞いてどうするの？

鬱
｜抑うつーうつ病ー鬱病
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　躁鬱病
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　統合失調症
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　社会不安障害
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　強迫障害

初期段階〜中期
やる気なし　億劫　騒音過敏　倦怠感（鉛）食欲不振　性欲低下
涙もろくなる　外出が出来ない　話が入らない　電話が怖い
眠れない（寝つきが悪くなる）　朝は昼前に起き夕方は比較的いい
死への欲望　でも死ねない　動作穏慢　注意散乱
絶望期
何かするにも死が纏わり着いてる

話を聞いたぐらいじゃ分からないと思うんだが。

>>1
よくある憂鬱な気分を1utuとすると、18000utuくらいだな。

苦しさが分からなくなるくらい苦しい

死にたいもなくなり、トイレ行くにも面倒くさいくなる。
ハレーション状態。

俺の場合は、漏れションでもあったな。

前スレにも書いたけど、苦しさの度合いで言ったら、
生きたまま火葬されて、それでも死なない、
そして骨を砕かれても死なない、そんな感じかな。
この世の地獄、拷問です。
鬱なんてなるものじゃない。

糞ずマリになる

外（遊びや食事）にすら出たくなくなる。
常に死ぬことしか考えられない。
好きな人すら嫌いになる。
性格が悪くなるから人にも嫌われる。すべてがマイナス要素になって死にたくなる。

なった人にしか絶対分からないけど…









無限地獄

>>14
×無限地獄
○無間地獄

０点

例えるなら
手取り20万の安月給から、別れた女房に養育費15万持っていかれ、家賃と光熱費を支払い、残金で食いつなぐくらいに苦しい

２０万で安月給かっ？

安いだろ、普通に。
手取り十万台とか、どんだけワープアなんだ。

うごけない

貝になりたい

トイレいくのも億劫
相手のいってる事がわからなくなり冷や汗もの
簡単な事もできなくなると氏にたくなる

>>1
ヤダ

うんこ行けないしっこ行けない
でも多少は出る
勿論垂れ流し
耳元ででっかい声で幻聴「仕事しろ！」「死ね！」
目の前は戦場、槍や矢が何千本も飛んできて幻覚のくせにスゲー痛い
どんなに疲れていても眠れない
よしんば眠れたところで人が大量死とか最低最悪の悪夢
大好きなご飯→砂
性欲なし
脳にぎっしりと重金属でも詰められているかのように重い臭い変な味がする
本が一行も読めず理解することも不可能
無理して動こうとするとバタンバタン倒れる
頭打つ
頻繁にわざとじゃないけど怪我をする
けど脳が鈍磨してるのであまり痛くない
ちょっと元気になると一日中号泣慟哭、超疲れるし迷惑
好きなことなくなる
目の色がどろっと黒くなりキモくなる
顔が四角張ってくる
風呂にも入らないし美女もキモブサに
ちょっと元気になって外出するも足が勝手に自殺しようとするので電柱やホームの柱に全力で捕まらなければならない
疲れるどころじゃない
人に迷惑かけたくないし人を不快にしたくない余り友人には打ち明けずそして疎遠に

最悪だろ

治って来たけど、「一年で十歳くらいフケたね」って色んな人によく言われる

>>1
糞スレ立てんな、カス

相手の言っている事についていけない。
好きなことも楽しめなくなる。
手のひら痺れまくり。
考えもなかなかまとまらない。
とにかく、疲労感がすごい。

まず今まで楽しかったことが楽しめなくなり、
相手のいいところが妙に目につくようになり、
自分の悪いところがとことん目につくようになる。
その後で、「自分は生まれなかったほうが良かった」と思うようになり、
死ぬことばかり考える。でもそれだけでは死なない。なぜかしぶとく生きる。
その内に死ぬことすら面倒になり、
場合によっては幻視・幻聴が起こり、
絶望することすら面倒になる。

さらにこれらのことは他人からの理解を容易に得られず、救いが無い。
よって誰にもわからぬまま、何らかのきっかけがあれば死ぬ。

拳銃があれば多分自分はこの世にいないだろう
苦しむみんな自殺しないでいよう
どんなに死にたくても生きよう
いつかよくなる日がくることを信じて・・・

>>22-23
よくそんなたいへんな状態から生還したね
相当つらかったろうに・・・

なりゆきで大の苦手だったジェットコースターに乗ることになった。
欝になってから初めて。
するとどうだろう、もう別にこのまま脱線して死んでも良いや、どうにでもなれって感じでちっとも怖くなかった。
欝すげー

鬱が体に出てくる人っていない？
心臓病かと思うくらい胸が苦しくなったり
頭が痛くなったり、両脇腹が痛くなったり
体のあちこちがおかしくなる。

>>30
仮面うつ？　心身症？

脳が死ぬ。うまく回らなくなる。絶望感でいっぱいになる。涙が出てくる。死ぬ事しか考えられなくなる。超マイナス思考になる

と、最近症状が現れてきた俺の感想

>>30
鬱と診断される前に体のあちこちに不良が起きましたよ。

３ヶ月前･･･胸の周りが苦しい、痛い
２ヶ月前･･･目やにがたくさん出て、目が見えなくなる
　　　　　　１０分おきに、目薬アンド目を水で洗う
１ヶ月前･･･不眠
２週間前･･･突然の高熱
１週間前･･･突然の下痢

精神と身体両方が蝕まれる
ひどくなると全く起き上がれなくなる
徒歩１０分の医者にさえいけないときが何度かあった

わからんだろな。わからん方がいい。
親でさえ理解してない。
いつも自己嫌悪　いつも人間嫌いで許せない
人間不信
脳の働きが健常者の１／１００
もしくは１／１００００
同じ事　ずーーーーーーーーーーーーーーーっと考えてる
恨みがましい　怨霊のよう　寒かろうな　話し聞いてるだけで
考えられない　感じられない　オカシイの一言。
人間　終わる。

宇都宮隆に聞いて下さい。

孤独感 世界のおわりのような気分

横になっていることしか出来ない
大好きだった音楽すら苦痛
世界の滅亡をひたすら祈る自己嫌悪と壮大な不安の毎日

>>32>>38
わかる…未来がないとしか思えなくなり死ぬしかないと絶望感
涙も出ない虚無 どこで何をしてても自分だけが取り残されてるような気分に

>>1
どうして知りたいのですか

私はこんな感じです。
（身体的な症状）
胸の辺りの痺れ、突然の動悸･不安感と発汗、手先の痺れ･震え、倦怠感（体が鉛のよう）、
関節痛、成長痛のような痛み

睡眠障害（1時間おきに悪夢で目が覚める。合計3時間くらいしか寝れない。）
多々金縛りになる。→気合を入れて（悲鳴のような声を出して？）無理やり起きる。

胃腸がなんかおかしい。疲れが一向に取れない。よく壁にぶつかる。
最も辛いのが集中力がなく頭が回らない。本が読めない。ボーっとしてシャワーを
2時間くらい浴びていたりする。その間マイナス思考で死にたいと思うか涙が出ている。

（精神的症状？）
今まで行ってきた自分の過去を無価値に感じる。自己嫌悪。
「早く死ねよ。」ともう一人の自分がいつもそう言っている。
「こんな仕事でいいと思ってんの？」と優しい上司なのに、そう言われている気がする。

死にたいと思い実行に移すも失敗。

突然発狂しそうになり病院へ。

>>1さんは何故知りたいんですか？

これくらい
↓
http://www.uploda.org/uporg1041217.png

>>42
これはすごい

>>42がこわくて見れません。何があるの！？

ところで鬱は死ぬよりもより死んでるってかんじ。

>>42
これはすごい

「これはすごい」

元々グロ画像には強い方だが、うつの今となってはどんな激しい画像を見ても何も感じない。
感情が沸き起こると思ってグロ画像をネット上であちこち見たが、物にしか見えない。

声が出ない。自分が辛いのは全部自分の責任。
死にたくはない、生きたくもない。
起きていたくない、眠ると現実的な夢ばかり見る。だんだん夢で見たのか現実に起きた事なのか
分からなくなってくる。

抑鬱
不安
後悔
憎しみ
怒り
絶望
恐怖
焦燥
希死念慮
惨め
思い出し怒り
フラッシュバック
雑念
喪失感

上記思考のループ

鬱は絶望先生より絶望しますか？

知りません。
絶望先生がドラマだかマンガだか知りませんが、興味本位で聞かないでください。
あなた、何が楽しくてそんな事聞くんですか？

絶望先生ってなんだ？

絶望先生を知っている私がマジレスします。
>>48　絶望先生よりも絶望します。
ウツのつらさはたとえようがない位つらいものです。
>>50　絶望先生は漫画です。
物事をネガティブにしか考えられない学校の先生の話です。
生徒にはとても不幸な状況にもかかわらず
物事を異常なほどポジティブにしか考えない生徒もいます。

>48
「絶望した！○○に絶望した！！」なんて口にするのも出来ないくらい絶望してるし
他のキャラが見てるところでとか、一緒に死のうと口説くなんて思いもしないとｵﾓ。
少なくとも本当に絶望先生がうつだったらマガジンなんかのメジャー誌は絶対無理だ。

絶望しているんじゃなくて楽になりたいんですよ。

でも死んで楽になりたいと思っても、家族の事を
考えると手前で踏みとどまります。

そして>>47の繰り返し

これ書くだけで疲れた･･･

>>1
心療内科に行って、
辛い死にたい眠れない食べれないと訴えて
抗うつ薬
安定剤
眠剤
等
『医師の処方通りにしっかり飲むこと、勝手に自分の判断で断薬しないこと』
を守って下さい。
最低でも3ヶ月ぐらい。

うつ病は辛いよ。
死にたい、と常に思いながら生活することを想像してみて
死にたいのに働いて、現実のあらゆる問題を乗り越えていかなきゃならない

自分は死にたくないのに「死にたい」「私は死ななきゃいけない人間だ」っていう衝動
が湧き起こって辛かった。
嫌な記憶が頭をよぎると畳を掻きむしりながら夜の10時から明け方６時まで泣き叫ぶし
ストレスで脳がミシミシ損傷してるのが体感出来る気がするし
やらなきゃいけない事があるのにマジで布団から起き上がれないし
何も出来ないからどんどん「私は無能で必要ない人間なんだ」って絶望感に囚われるし
周りに迷惑掛けるし治療費掛かるし

本当鬱病ってなるもんじゃないですよねー。

心療内科に行きたいけど、医者と話さなきゃならないのが鬱・・・。
自分の今の状況、思い当たる原因、話したくないし話せる自信がない。
薬が欲しいけど、家を出られない。どうしたらいいのか分からない。

とにかく一度病院へ。
いろいろ話すのはしんどいかもしれないけど、話せるだけでも話して。
薬で少しでも楽になれるかもしれない。
57さんが少しでも良くなりますように。

「死」という概念が頭から離れず、数分毎に考えている状態

このスレの書き込みはみんな僕のことだな（_　_）
「治ったら」ということを前提に考えながら毎日生きてます・・・

自称鬱で苦しいだとか死にたいとか書き垂れてる、
世の中ナメてるカスどもは本当に。。
本当に邪魔！
甘えてるからきちんと仕事できねえ使えねえ、頭悪くて知恵も無え。
愚痴を吐く前に気合い入れて真摯に生きろ！

怠惰なだけじゃねーかよ。。。親の躾が悪いのか怠け癖が抜けてねえガキだと思うよ。

煽ってる訳じゃねんだよ俺はよ、憂いてんだよ。。頼むよシッカリしてくれよ鬱っ子達よ

実際相手に瞬間的に乗り移れたらいいと思うぜ！
そうしたら相手がどのくらい苦しいのか計る事
ができ、自分より苦しければ頑張ることができる！
何度もそう思った時があった。

私の場合１０年間不安な苦しみが続き、いてもたってもいられなくなり
５時間くらい深夜、ぶつぶついいながら徘徊している。
私みたいな人いる？

>>62
お前真性の統失だろｗ

きっしょｗｗｗ

>>62
ていうか、苦しみって絶対的なものじゃなくて
相対的なものだから、相手に乗り移ったからといって
相手の苦しみを共感できることはないと思うが

鬱病は死にたいなんて思う気力すら生れないよ。ただひたすら心が沈んで行くだけ。
なんかさ自虐的なのを鬱病だと勘違いしてる人多過ぎ。

死にたい死にたい言ってる人間はただの人格障害者。

61
気合いで治るか！阿呆！
貴様みたいに単純な悩ぢゃねー。消えろカス！

甘えん坊の底辺野郎が安直に釣られて吠えてるなｗ

どっちが単純なんだよバーカｗｗｗｗｗｗ

精神面はもちろんだが
俺の場合内蔵に異常な反応が出た

追加

自殺願望はゼロだった

>>61>>67
そういう根性論の問題じゃないんだ。俺も昔はそう思ってた。
ただの気ちがいだろ、働きたくない甘ったれ野郎がって。
でも、あるきっかけで自分がまさかのうつ病になってみると、そういう偏見を抱いてた分
余計に辛いんだ。
しかも、俺は医者だからかもしれんが周りの奴も薬や病気の知識があるし、メンヘルの
患者もよく来るからかもしれんが、友達と結構オープンに話せる。
友達沢山いてクラスでいう人気者タイプみたいな奴でも、本当普通の奴でもデパス
くらい飲んでる奴は本当多いよ。確かにメンヘルは中にはすごい人もいるが。
全然普通の奴でもうつになってる奴っているからね。
こういう場ではいいが、会社ではもちろん友達との間でも気安くそういう発言は気をつけた方がいい。

76
こういうバカは絶対にうつにならないんだろうな。理解しなくていいから消えてくれゴミ君。

度を越えた無気力というか、自分ではどうにもならないほど活力も生気もなくなる。
生けるしかばねと化す。
ネットで「私は鬱です」と書いてる人がいるが、軽度ならともかく
普通ならPCを立ち上げたり携帯に手を伸ばすこと自体が困難なほどである。
身の周りの人や物に一切の意味を感じなくなり、単なる物体にしか見えないし思わなくなる。
簡単な文章を読んでも意味が理解できず、ただの記号の羅列に見える。
話し声やさまざまな環境音も、それがどういう内容の音なのか興味がまったく湧かない。
食事などのためにその場を立ち上がって移動することはもちろん、指一本動かすのもつらい。

こんな状態が長期間続けばそら死にたくもなるわな。気合いで治せ鬱っ子達よと
そう簡単にはいかないとおもう。喝を入れるにしても病状の内実を理解していることが前提。

>>72さんは経験者さんですか？
わたしは鬱と診断されて２年目の者です。
症状が酷いときは、あなたの仰る通りでした。
とくに通院さえ困難になって、禁断症状が出たとき…希死念慮があっても絶対死ねないし、わたしの場合ですが低体温症併発したし。
でも治療をしていると、波があります。調子のよいときは人にも会えるし、外出できるし、PCも使える。

寛解と悪化の繰り返しです。
苦しさは一言、死にたい。

>>72さん
私もまさにこんな感じでした。
生ける屍。死にたいなどと考え無いくらい。
でも、夕方くらいになるとなぜか急に我に戻って（？）変に焦る（？）ような
感覚になってしまって。この時も死にたいなどと考え無いくらい。

薬と休職で社会復帰（？）して３年程たちますが、波はきます。
酷い時からすこし回復したようなあたりで死にたくなります。

なった人にしかわからないからあまり意味ないと思う。
世間的に認知されるようになっただけでありがたいと思う。

死にたくても自殺未遂しない場合が多いのがうつ病
ほんとに自殺してしまう人も沢山いるが・・・・・・・・・・

頻繁に自殺未遂を繰り返すパターンがボーダーの可能性ありらすぃ

77get

>死にたくても自殺未遂しない場合が多いのがうつ病
>ほんとに自殺してしまう人も沢山いるが・・・・・・・・・・

そうとも言い切れない。
重度だと曹かもしれないけど、うつの程度も色々。

チンチンの大きさで悩んでいた俺がバカらしくなった・・・。

>>61
鬱は誰にでも起こりうるものなのです。私も若かりしころ貴殿のように、たかをくくってましたが、
鬱の手前のストレス障害と診断されたときには、ショックでした。
鬱は誰にでも起こります。あなたもなれば、ここに書いておれらる人の気持ちが
手をとるようにわかるようになります。長文すみません。

私もたかをくくってました。今うつです。これが現実だなんて信じられない。だんだん、じょじょに、色々うまくいかなくなるとあっという間になりますよ。

v
さん
ＪＯＢ　Ｃ”ＡＮＴ　ＹＯＵ？

82へ　どういう意味？

うつ状態とうつ病は違う

>>仕事してるのかという意味だよ　ｗｗ
>>84違うね
段階があるんだよねステップが
５−ＨＴＰ飲んでるよ
鬱財は太るから
強迫行為　社会不安　障害その他・・・０ｒｔｚ
短期しかできない。
あ

たしかに。

息を吸っているのに息苦しい。水の中にいて溺れるような感じ。迷路の真ん中に落とされた感じ。たまらない喪失感と不安感 寂しさに押しつぶされる感じ。叫びたい 苦しい感じ

環境（家庭や外で）
自分の性格認識　メランコリー調和とか典型的とか

１０代のころは鬱の人なんかおれだけと思ってたけど
こうしいていま現代で書き込みを見てるといっぱいいることに勇気をもらってる。
おまえらおやすみな。
ノ

＞85、いちお、してる。

おれはいつか　だけど今の想いを作詞にして書いてる
英詩とか下手だけどね
もちろん日本語でも。
いつか完成させたいな。

（−ｘ−）>>87　↑

性欲が全く沸かない。
彼女も去っていった。
食欲も殆どないが一日一食は食べている
健康診断でも異常は見当たらない。
仕事はこなしているだけで達成感はない
ただ辞めたら死が待っている気がする
ので辛いが続けている
愛情を注ぐ家族はない
死ぬのは怖い。
仕事のできない奴を見ると殺意を感じて
いたが今はどうでも良い
俺は(鬱)なのだろうか？

>>91
良きにつけ悪しきにつけ精神科で診察を！

同感。

これくらい苦しいのよ
http://pksp.jp/nero/
http://x74.peps.jp/bakajotou
http://mb.minx.jp/mcrmcrmcr
http://hp2.0zero.jp/20/raphacat/

テレビつけてても、内容分からない。笑わなくなる。顔の筋肉が下がっていく。涙が溢れる。手が震え 耳が遠くなり 心臓の鼓動すら煩く感じ 生きて死んでる感じ。世の中から 取り残された感じ。人が自分を見ているんじゃないかという疑心感に悩まされる

今、なんか背中に何かが乗っかってる感じ。
でもこれ調子いい時（;´Д｀）

重度の鬱病なんて涙すらでねぇだろ

>>97もうそれを通り越して分からなくなってる
なんとか始めないとと思うけど
ふらつき　かすみ目　起伏が激しい　やる気が出ない　イライラ　少しだるい
た人が自分を見てるんじゃないかという疑心感

その他
段階をゆっくりわたっていきたいね
>>96鉛ほどかな？
なんとかＰＣでみんなとつながってるときは平気だけど
外にいるとき（一人で）や部屋でぼーっとしてるときは自己嫌悪に陥る
溜息　先のこといろいろ考えるとって思うと。

ここの書き込みを見てると自分もじゃないかってすごい不安になります。
だけどまだ20だし精神科医にかかるのは良くないと思うし、自分には根性
が無いだけなんだってひどく落ち込んだりもする。
ひどいときは3日くらい何も食べられなかったり・・・どうなんでしょうか。

99よ、つらくて仕方なくなったら医者に行ったらいいと思う。
すごーく普通の人が行ってるよ。老若男女問わず。
色んな医者がいると思うから、幾つか行ってみたら？

uさんありがとうございます。
今度学校のカウンセリング行ってそれからもう一度考えてみます。

言葉で辛さを表現できないのが一番辛い・・・

ま、結局ならなきゃ理解できないよ
自分もなってやっと辛さを理解できた…

わたしの母親も欝でやっと理解できた
体調が悪いとかその日によって家事をしなかったり

友達はうめき声をあげながら昼頃、酷い時は15時くらいまでベッドから起きられないでいるよ。
意識はあるけど、とにかく声も出ないし体も動かせないらしい。たまに金縛りにあうことも。
前は寝てるんだろうから、そっとしといたがいいかな〜と思ってたんだけど、それを聞いてからは、ある程度の時間に
なったら話しかけて、応答があれば朝の分の薬を飲ませるようにした。自分のもらってる胃の粘膜を保護する薬と一緒に。
そしたら今までよりは若干、早く体が動かせるようになったような気がしないこともないような…。

ほんと自分が風邪やインフルエンザで高熱出して倒れた時みたいな苦しみ方でさ。
自律神経をやられててキツい時がある自分は、少しは苦しみ分かってるつもりだったけど、あれはレベル違うわ。

＞＞１０５

自分は虚弱体質で体の状態が悪いと鬱になる。
とにかく体が重くなる。
感覚が働かない。
意欲がわかない。
調子が良い時に改めて実感するが
鬱はなるものじゃない。
こんなもの経験しない方がマシ。

死ぬほど苦しい。
この言葉の通りの苦痛。

どれだけ苦しい？表現に等しい言葉があったら説明してあげたい所だけど

それすら疲れるわｽﾏｿ

別に苦しくない。
大量に薬飲んでるし、鬱のときは仕事行かないから。
家で固まってるだけ。
おかげで時給は低いけどｗ

薬が無いと眠ることさえできない
もういやだ…

楽しみ、目標、生き甲斐が全くないのって辛いよね。
考えることが過去の後悔や将来の不安だけって、もう拷問。
悪夢ばかりみて寝てる時も地獄。
周りから置いていかれてる感じが恐怖で仕方がない。
周りはどんどん前へ進んでるのに、自分だけ泥沼にズブズブはまっていく感じ。
なんとかしようにも簡単な事さえできない。
一生このままだったらと考えると、とてもじゃないけど生きていけない。
自然と自殺を考える。
でも自殺も面倒くさい。親や兄弟の事考えるととてもじゃないけど実行できない。
死ぬ事もできない。じゃあどうすりゃいいの・・・

＞考えることが過去の後悔や将来の不安だけって
みんなそうです。自分だけが辛いと思わないでほしい。
みんな不安だらけだし、自分の生きてる意味とかそういうのを葛藤して悩みながら
でもやるしかないから一生懸命生きてるの。
病気ってわかるけど、客観的に見ると、そんなことみんな辛いんだよ、でもみんな
頑張ってんだよってどうしても言いたくなってしまう。

>>113
そういうありきたりのどっかで誰かが何度も言ってきた説教聞き飽きた…
もう直球ど真ん中すぎてバカなんじゃないかと思ってしまう

バカ？？
じゃ早くしろよ。
早く実行しろよ。そういうのが周りはいらいらすんだよ。
「でも家族が悲しむから〜」とか言うんだろ？
言い訳ですよ　それもまた

>>115
それもどっかで聞いた文句だな…
もっとこう、斬新な切り口で頼みます、先生

わかったよ
斬新なね　最高ですよ

>>117
いみふ
なげやりになるなら噛み付いてきなさんな

みんな悩みながら生きてるのは分かるけど楽しい事くらいあるでひょ…
なにやってみても楽しくないどころか辛い

全員死刑

「みんな頑張ってるんだよ」

すみません、頑張れないから辛いんです。
一生懸命になれないから辛いんです。

「お前より辛い立場の人だって大勢いるんだよ」

他人の不幸見て「ああ…自分はまだマシなんだな」と思えとでも？
正直、その感覚が分からない…

他人並に動けないのは頑張りが足りない、不甲斐ない、努力が足りないからだ、
だからダメなんだ、皆頑張ってるんだ、きっと自分は甘えてるんだ
と延々自分に言い聞かせて生活してきた結果、身体どころか
感情さえ制御できない病気になってましたよ

>>118
おもしれ〜
噛み付いてねえよ馬鹿

>>123
バカって言ってごめんね。

おまえ、おもしろいくらいに暇だな　興味深々だよ
ずーーっと見てんだろ

馬鹿ふたり発見！

>>1
つらい悲しい苦しいが根拠もなく襲ってくる
病気としての自覚症状はなく、純然たる感情の波状攻撃でしかない


アタシ欝だからぁ　とか、自覚してる奴は100%エセ

少なくとも自分でうつだと思ってるうちはうつじゃない
顔色見れば一発でわかるよ

ただ掲示板では顔色なんか分かろうはずもないけどね

うん。自称鬱は甘えだね

でも、医者から診断されてうつ病だとはっきりしている人が
自分の事をうつだと言うのは？

顔色見れば一発でわかるんじゃないかな。

とことん鬱になると殆ど何もできなくなるから
医学的には闘病の折り返し地点にある時にも関わらず
些細なことから自殺を企てる事が多いそうな。

漏れは鬱病2年生

2年も続くなら鬱病じゃなくて抑うつ神経症

とにかくいつも不安で不安で仕方ないし、キョドってる感じ。
なんか「きぃぃぃぃぃぃ」とか奇声あげたくなる。








…ホントやべぇな、おれ。

幸せそうな世間を見て更に鬱悪化
しっかりしなさいよと親にせかされて更に悪化
どうしようもなくなったら自決

人のせいにするからだよ

理由はわからないけどいきなり落ち着かない、落ち込む、無気力、数えたらキリない

欝は治ってきたけど、今月皿五枚ほど割りました。

理由もなく前触れもなく急に落ち込む、
みぞおちがきゅーっと痛い。
内臓を邪な赤ん坊の手でいいようにまさぐられているような
気持ちの悪さ、熱さ。眠れない、眠りすぎる。
しゃべられなくなる。翌朝またこの症状がくるかと思うと怖い。
イギリスの大統領チャーチルはウツ症状を「黒い犬が来た」
と例えたそうだけど、よくウツで大統領したなあ。

ネットへの書き込みはだましだまし。TVは一切見ないです。性欲も０．
嫌な考えが浮かぶので横にならないようにしている。

前触れもなくいきなり憂鬱になって涙がでる。
朝起きたら意味がわからない不安感から泣き出す

>>13正に私の言いたかった事を簡潔にまとめていてすごいです。
ｸｰﾗｰの弱の風さえうるさくて耳栓が欠かせなかった。初めのうちは涙がとまんないんだけど、途中からそれすら出来なくなる。薬に頼らないと眠れない自分もまた嫌で、仕事に行けないから怠けてるみたいでまた自己嫌悪。鏡に写った自分の顔が別人みたい。

そんなこんなで1年半かけて治した所に心臓病が発覚。動悸は自律神経だと思っていたからｼｮｯｸでまた不安定になってきている。
ｺﾞﾐを排出するだけの生き物のくせに、とﾏｲﾅｽ思考になる。あの元気な頃の自分がいないのがまたﾂﾗｲ。
なった人にしか理解できないよ、中々ね。
今日彼氏と喧嘩してﾏｼﾞうつだしぃ〜とか言う人には悲しみと怒りを感じてた。長文失礼しました。

＞ネットへの書き込みはだましだまし。

こいつ馬鹿だろ

ほんとだｗ

すげバカだｗｗｗｗｗ

果てしない孤独感で取り残されてる感じが辛すぎる

>>112さんまったく同じです…
うまくいってる人ばかり目について取り残されてく恐怖が辛すぎる

>>1
答えてあげる。
10mを早足で歩くくらいに苦しいよ。

私もどのくらい辛いのか知りたい。知り合いに鬱の子がいて、鬱が原因で働けないみたいだけど、その子の親から生活パターンを聞いたら、『昼過ぎまで寝る→風呂に最低1時間は入る→彼氏と会う時はメイクに1時間→夜は眠れず朝方までパソコンか携帯ゲーム』…だそう。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1274996

>>148
その子はほんとに鬱…？
私はあまり人に会えないし、会ったら会ったで明るく振舞って家に帰りゃﾊﾞﾀﾝｷｭｰだし、
鬱になる前は寝る間も惜しんでネットゲームしてたけど、ゲームの画面すら見たくない。
あと、眠れなくてパソコンしてるんじゃなくて、パソコンしてるから眠れないんだと思うよ。

そういう人が声を大にして“鬱病なの！”って言うからタチが悪い…(´・ｪ・｀)

>>150 そうなんだ…。その子の親が鬱って言ってたから…。で、うちの親によく『○○ちゃんは、鬱で辛いのに、頑張って長風呂してメイクもしっかりしてるのに、あんたは鬱じゃないのに風呂も15分だしメイクもしないし、だらし無さすぎ』と注意される(>_<)。

↑連続すみません。私は朝6時起きだから、寝る時間を少しでも確保したいから、風呂も短いのに…。近所の子と比較されて『鬱で苦しいのに頑張って女を磨いているのに、あんたはなまけすぎ。』と言われることが辛い。確かに、鬱で辛いのにキレイでいようとしてるんだろうけど。

>150
「夜は眠れず朝方までPCかゲーム」っておかしすぎる
ちゃんと「病気」で通院してるならそれなりの睡眠用の薬を処方されてるはずだし。
朝方早く目覚めて眠れない、とか眠りすぎるなら解るけど
そんな生活、仮に本当にうつ病だとしても治す努力は全くしてないとしか思えない。

うつ病ってとりあえず治したいって欲求はあるんだよな。
努力がまったく感じられない150はなんかアレだな。
等質の可能性もあるけど。
150みたいなの聞くとふざけんなって思うけど
俺も重症の人から見れば「2ちゃんなんかやりやがって」とか言われるんだろうな。

>>153-154
全く同意。150には怒りすら覚える。
今日は8：00くらいに起きられたのに、死にたいって言葉が頭を過ぎったんで、寝逃げした。
理由もなく落ち込んで、布団の中にしかいられなくなるって。

151-152さんの、難癖つけられてるみたいな状況には同情しちゃう。

私、苦しい時に素直に「苦しい」って言えない。それが１番苦しい。彼氏とのデートや友達と遊ぶ事、趣味のサークルへの参加がしんどくてダメになった。でも、仕事は服薬で、なんとか行けてる。自分がよくわからんくなってきた。

なんで>>150に怒りをおぼえるの？
>>148の知り合いって人に怒りを覚えるならわかるんだけど。

↑同意。>>150に怒りは全く感じられない。>>150は>>148のカキコに対しての意見を言ってるだけの気がするが…。

うつの辛いのはまずは朝起きてからと出勤後。
出かけるまでとにかくマイナス思考の塊。でかければパニック発作（動機やめまい）

あとはひどくなると判断ができずに動けなくなる・・・
コンビニのおにぎりをどれにするか決めるだけでも３０分以上かかったりする。

思考が麻痺して長文が読めなくなり。人と話をするのが恐ろしく苦痛になる。

こんなふうにしているとなおさら自分はダメ人間だと思って落ち込む・・

でも治る病気だよ。

追記

酷くなると毎日悪夢・・眠れなくなって、寝てもすぐ起きてしまうから
疲れが取れなくなり体の面でもかなり辛くなってしまう。

食欲も性欲もなくなり生きる屍のような状態だった

１７歳ころから抑うつ　２０歳でホテルメイクスタッフ１３日間
その後２３歳まで人に言えなくて２３歳で髄膜脳炎で入院
排尿障害　ヘルニア　合併症　SSRIもあまり効かず
今は２７歳だけどその間に短期をしてた１か月以上は出来なかった
人の指図がいやだ　上から強くされるのが。
研修なんて無理　自分で切り開いていきたいから。
体重増　霞み目　ふらつき（足の神経がやられてる）嚥下困難
集中力欠如　社会不安　幻聴　統合　外見は普通だけど表情があまり芳しくない
最近はPCもして面白いことがあると笑うけど　その後また急激に体のこととか（排尿は生涯治らない）
いろいろ考えて　死にたくなるけどなんとか生きてるって感じ
今年もなんとか仕事短期でもいいから探したい
やる気はまだ出ないけどSSRIで効かなくなったから５−HTPを国際輸入そろそろ１か月になる
１６歳〜２６歳の今までの１０年間の想いを、苛立ち、憎悪　苦しみ　辛さを
音楽で表現しようと思う。来年はMTRとギターを買う

性欲だけはある。出にくいから八つ当たりしてる感じ
自分で自分が分からなくなってる

私の場合は、外にでると心臓バクバクするし、
知人と会いたくないし、他人にも自分を見られたくない。
欝になる前は、朝と夜二回シャワー浴びていたのに
今は風呂に長く入れないし、２日に一回くらいしか無理。
そして異常な無意味な焦りをいつも感じてます。

眠れないのに文章が読めない　食べ物の味がしない
テレビの音が怖くなる　頭の中だけ今まであった全失敗のフラッシュバック
体が重くて動かない
治ってから普通の体ってこんなに軽いのかと実感

>>162
おまえのは単なる怠け病
宝くじでも当たれば一発で「直る」種類の腐った欲望の発露でしかない

〉〉164
そんなことおまえには分からんでしょ！おまえは、人の事あーだこーだ挙げ足取って言えるんだから性格が悪いだけだね。ちなみに金には困ってませんから。

>>165
さすがエセ欝、テメーの都合しだいでいくらでも元気が出るんだな（嘲笑

焦りが一番辛い。鬱になってから自責がすごくて……世界で自分だけがダメみたいな…
楽観的になりたい。

>>166のような基地外はスルーしましょうねー??(゜Q。)??

統合失調症の為、欝で自殺未遂繰り返してましたよ
陽性と陰性がありますが何にしろ慢性化すると自殺します
重度な人格障害、統合失調症の為欝、PTSD、パニック障害患ってます。何度も精神病院に入退院繰り返してます。ｶﾄﾘｯｸのｸﾘｽﾁｬﾝです。
個人的空間ですが遊びに来て下さい 　　　　　　　http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=Tatsuya0927

鬱だけじゃないけど、
自分の場合、毎日無意味になく。感情のコントロールができない。眠れない。眠いのにすぐに起きてしまう。
感情がおかしくなって、疲れきって死にたくなる。

うつ病は、何か大きなショック（ストレス）で発病するんですよね？
引越し、知人が死亡、転職、等々･･･
では、うつ病にかかっている人達にお伺いします
あなたは、どんなきっかけで（うつ病）になってしまったんですか？
お辛いかも知れませんが、お願いしますm(_ _)m

>>1
ここまでで分かっただろう。
２ｃｈの自称うつ病どもは自分の不幸を演出して
自分が病気だと思い込んでる甘ったればかりなことが。

なぜ鬱なのこと聞いても「鬱だから鬱なんだ」としか読み取れないこと言うだけだしな
こんな奴らはただの甘えというほかない

容姿が悪いから鬱だの
友達がいなくて鬱だの
〜依存症だの
〜するのが嫌で鬱だの

お笑いとしか思えない内容でもスレは伸びてる。

>>168
本物の鬱病患者は反論しようとする気すら起きないものだぞ（苦笑

俺も鬱は甘ったれただらしない怠け者なだけだと思う。

>>173
同意。
俺は障害者3級だがホントにダメな時は携帯すら触らんぞ。
それにレスするとしてもヒステリックな内容になるのが多い。

>>175
じゃあ毎日、携帯で触れる私は鬱じゃないのかなー？
鬱になったと信じたくない

ウツでない人に説明する場合、
「その日の気分は小吉から大凶までのロシアンルーレット、
やばい日には超高速回転でネガティブな思考が無限ループで
脳みそスカスカになっても止まらない。
金銭感覚がなくなって買い物怖い方向感覚なくて外出出来ない」
といっている。自分の場合は気分より能力の方がグシャグシャになったよ

鬱病になった時
「これはなってみないと理解できないわけだ」
と思いましたよ；
普通では知り得ない感覚で驚きました。

起きて目を開けるとか、文字を読む、声を出す、
そんなちょっとした動作にいちいちエネルギーを消費してるなんて思いもしなかった。
鬱病になって身体を動かすエネルギーが底をついているのを実感しました。
当たり前と思ってた事が何も出来なくなるんですから
死にたくなって当然とも思えます。
理解のない厳しい言葉を浴びても、
理解出来ない方がいい事だと思っているので、
辛い反面、相手を想うとホッとします。
考え方は色々あると思いますが

>178
解る。友人が患ってて、大変だなあと一応心配はしていたけど、ここまで、
もしくはこれ以上とは思ってもいなかった。

http://yaplog.jp/gothingdaeksky/
自称鬱はこんな感じ。
本物にはこんな余裕はない。

無気力で食欲なくて常に不安感や絶望感で頭がいっぱいで涙がとまらなくて自殺願望がある。
何も面白くない何も楽しくない。
あるのは暗闇だけ。これが鬱。

しかしネットはできる

なんで自分はこんなにダメなんだ、
なにやってもダメだ、
お母さん、こんなダメクズな子でごめんなさい、
もうこんな人生いやだ、
もういやだいやだいやだ、
死んだら楽になれるのかな？
死ぬしかないのかな？
死ねばこれ以上人に迷惑かけなくていいのかな？
死にたい死にたい死にたい…誰か助けて！

一番欝がひどかった時はこれが眠りに落ちるまで常に頭ん中でグルグルしてた。

＞「その日の気分は小吉から大凶までのロシアンルーレット、


１００％クラスターＢじゃねーか
こいつ馬鹿だろ

お風呂に入らなくちゃと想いながら
なかなか入れないくらいつらい。

>>177
まさにその日の気分、体調はロシアンルーレットだね。
いい調子だ！なんて日が数日続いても翌朝起きられない…とかね。
その逆もあるよね。いいかげん疲れたよ。

短期間に身内・友人が次々殺されて、莫大な借金抱えて、交通事故で
両手両足失ってみれば鬱になれるかもよ。

>>187
おまえが本当の欝を知らないことだけはわかった

親の借金で自分の人生滅茶苦茶になるといい。
結婚も出来ないし、なんの為に仕事してるかもわからん。
ここまでダメ親父とは思わんなかった。他の仕事すればよかったと
思っても今更できない。
ＢＹ自営の跡継ぎ

自分で言うのもなんだけど
学生の頃までは友達も多く
喋り掛けられても100%面白い言葉で返すのが得意だった

鬱になってからは、全くギャグの言えない人間になってしまった
さらに人から喋り掛けられるのも面倒になった

>>189
相続放棄は？

頭がおかしくなって　部屋散らかして　荒らして　夜眠れなくて　死にたくなってきた

寝ようとしても呼吸が苦しくて、ガバッと起きてしまう。
息苦しく動悸がする。
しかし心臓にも異常なし。
太陽の光に落ち込む。
そんな感じ

ネットするのは苦しさを紛らわす手段を模索するため
でも酷いときは寝たきり

二年前に親父が日掛け＋αで二千万の借金残して自殺した
まだ他に家族がいたらいいものの、両親兄弟ともいなければ親父の葬式・相続放棄・借金取り対策・自己破産・新居探しの手続き等全部一人でやらなきゃいかんかった
これらを全部一人で、しかも仕事を続けながらやってると、思考が止まり、仕事がはかどらなくなり、職場では視線が冷たくなり、食事の量も減り、眠りも浅くなり、目にくまができ…その間何回「死にたい」と呟いたことか
揚げ句の果てに心療内科で診断の結果…うつ＆睡眠障害＆胃潰瘍

これが私がうつになった時の状況です
今はワンルームで一人暮し
ちなみに今の仕事は進学校の教員

>>188
'本当'の鬱って何

>>196
脳内物質の分泌異常が起きている、病理学上の欝

食べ物が味がしない。美味しくなくなる。
視界（視野ではない）が暗く狭くなる（これは、薬飲む前と後で劇的に変わって分かった）
文字の意味が頭に入ってこなくなる。
　
感覚刺激を受けてもすべて鈍くなる感じ。
本当の欝は「怠け者」ではないね。
脳の機能障害だ。

やる気出そうと思っても出ない
表情が悪い　食欲はあるほう　寧ろストレスで。
性欲は排尿障害があるので八つ当たりにしてるからあるほう。
睡眠も受診受ける数年前までは遅く寝では遅く起きだった
いまはなんとかリズムだけでもと思い治してる。
あまりしゃべりたくない　友達といるときでも。
外出が苦痛。
服は太ったから着れるのあまりない
神経過敏　指図がいや、強迫　躁鬱　社会不安
その他・・・。

毎日10分でも、走らないとセロトニン不足で脳内が不安のミルフィーユになる。
今夜は雨だ……

前頭葉が、わし掴みにされるように痛い。　

手が震える、目が霞む、雨音が怖い、微熱が出る。

胸が、ぞわぞわ、ざわざわMAXで苦しい。

誰か抱きしめに来てーー

>>200
うん、まぁ、とりあえず死ね
痛覚の無い脳が痛いとか、そういうフザけたこと抜かす阿呆に吸わせる酸素は無い

ああ、でもなんかわかる。
頭がフリーズしたときおでこの上あたりがキュウッとする。

私はここでうつ状態を克服できました。
よろしかったら一度ご覧ください。

http://mai10205.blog26.fc2.com/

自分は髭なんですが
綺麗にそれたらなおった
風呂はいって顔に軟膏つけて 電気剃刀でそったら鬱も直った

綺麗にそれたらなおった

ご飯が美味しくない。
眠くならない。
常に不安、ってか恐怖。
インフルエンザの様な体の痛み。
生き地獄。

ＳＳＲＩしか飲んだことないけど
トレドミンが飲みたい
でも排尿障害があるから処方出来ない０ｒｚ
７月で通院辞めた
やる気が出ない

仕事場に行くと焦燥感や不安、自己嫌悪などでいたたまれない気持ちになり、やるべき仕事があるのに、着席してから２分しか経ってないのに、一刻も早く部屋から逃げ出したくなる。
それを我慢してると、体の表面が沸騰してブツブツができる感覚に襲われる。
そんな時もありました。
今、回復傾向にあり、仕事できる状態です。このままの調子で行きたいと思ってます。
鬱になって３年、他の人も言ってますが「生き地獄」でした。

今が生き地獄

鬱病で寝たきりです。
もうこんな生活やだ！！(:_;)

自分が家を出るとそれを2ちゃんに書かれたかどうかを
携帯で確かめずにはいられません
だから画面を見ながら歩いています

死にたい
生き地獄
死んだ方がまし

>>210俺は寝たきりではないけれどそんな感覚です０ｒｚ
辛い　そう　もあるからなおさら、強迫もあるし０ｒｚ
>>211文字強迫性だね。コンスタンとか飲めばよくなるぽかもぽ

>>212俺も！！！！！＞＜
出来そうなのがない仕事

鬱のつらさ苦しみはなった人にしか分からない

うつったって何段階もあるじゃん。
働ける状態、働けない状態、家で置物化する状態、などなど。

床ずれ酷い段階になると、苦しいのかどうかすら分からんよ。

そうだよ　今の自分が分からないんだよ
それを人にこうだとか否定されたくはない
自分の本当の想いだけをただ噛みしめて抱きしめていればいつかはきっと・・・
鬱患者は１００万人くらいしかいないべ
予備軍なら１０００万人くらいだと思うが

>>215働きたくても躁鬱で膀胱に障害があり
強迫観念で日々辛い
攻めて言えても親には鬱と　だけ。
探してるけど出来そうなのがない

>>217
ああ　なんか俺みたいだ。
強迫強いと、躁鬱病がメインなのに強迫の症状のがつらいっしょ。

>>218まじかよ　親にはこの日車で乗っけてってと言われる
おばあちゃんを病院に　０ｒｚ
いつもおれ
家にいるからだけど　躁鬱って言ってもなんだそれ？とか言われそうだし
母はなんとか分かってくれるけど父がね　０ｒｚ
もう１０年　抑うつから始まり　排尿障害もあるトレドミン飲めなくて
パキルボは太り　サプリで補ってたけどあと１錠しかないし。
やる気なし　前向きたいけど色んなものに阻止されてるよ！
もう死んだほうがいいって思う　高層ビルから飛び降りる絵を想像しちゃう。
粉々になればいいってね。
にやにやするときもあるけど　一気にいやなことが頭を駆け巡り鬱になる
治りかけで治りそうもないよ。
薬飲んでるの？

何をするにも良い思考じゃなくて騒音ばばあの顔だったり余計な言葉だったりする
信号が狂ってるんだよな。
酒は飲まないし。飲めるけど。在宅すると余計ヒキになると思うしな。
人がなんか嫌というか・・言葉では表現出来ないけど。
集中もなし。NET上見てるけど頭に入らない。同じ個所をクリックしちゃったり。
０ｒｚ

>>219
俺も１０年だ。
膀胱じゃないけど、特定疾患に認定され医療費がタダになる難病もある。
最初は気分循環性障害ってことで、パキルボがMAX処方されてたなあ。
今は躁鬱の薬飲めるだけ飲んで、メジャーも入れてるけど、
躁の急性期が収まらない。
一体いつ終わるんですかね、これ。
１０年も幼稚園から卒業できないと、段々どうでも良くなってくるよ。
服薬する気力すら怪しい。
なんとか飲んでるけどね。

双極性障害�T型だから、躁メインで欝は一瞬しかなく、
なんだかんだで中途半端に元気で簡単に自殺しそうにないけど、
正直そろそろ人生やめたいよ。
もうこんな人生飽きた。

>>221　�T型か！俺は�Tでも�Uでもない　循環性かも　性欲はあるし
でも衝動買いはしない。髄膜脳炎で入院したから迷惑はかけられない
時間ごとに明るくなり（一瞬）暗くなる。
嬉しい出来事が起きてもそれを１００％喜ぶんじゃなくて６０％くらいにしておいけばいいよ。
鬱が来たらそれが１００％裏目になり意味なくなっちゃうからね感情面で。
その例が大まかにいうと堀江。
今は１０代？おれは２７歳。
難病指定は数あるよね。尿閉にも経験した。
離人症もあるかな俺。
終わると待ってると来ないんじゃないかな？
パキ飲んでも聞かないよこれは。
ルーランとかデパケンもあるけど、どうだろう
普通に維持していけばいいんじゃないかな。何事も。
俺も飽きたよ。でも、さ・・・

>>222
俺は８ヶ月くらい躁だよ。
その後５ヶ月欝。
ちなみに今が躁から欝に切り替わる、俺にとって一番人間的な状態。
循環性ってには、早い話ラピッドサイクルってことかい？
躁が長いのもよくないことだけど、ラピッドサイクルもよくないことらしいぞ。
俺も衝動買いは無いな。
ネット通販は自分に禁止してるし、あんま外出しないし。
まあ、外出してもあんま買わんけど。
実家が豊かだとあんま物欲なくなる。
年齢も近いな。
大学行き損ねたよ。
ルーランは躁の急性期の苦肉の策って感じだな。
俺はそういうときリスパだ。
しかし、飽きたね。
俺何年浪人生の肩書きのままなんだろう。
もう大学なんてどうでもいいけど、
まともに働ける体欲しいや。

>>223ラピサイだよ！目まぐるしく変わる。家の環境も悪いしさ。
騒音過敏になりうるさいし。最近はバナナ食べてるよ。好きじゃないけど。
週に５日くらいは出るようにしてる。でも気力もないし、神経からくるふらつきで家の中や風呂場でも
ふらつく。自分が嫌になる。わけなしに笑う。たぶんストレスを感じているんだろうね。
分かってほしい　だけど自分で治してやる　みたいな。
アルコールと一緒で一種の酔い　みたいな感じかな。
コントロール出来ないし。何が普通で何が良くて、だから非現実の中にいるよ　もうずーっと。
リスバか、飲んだことないけど、化学物質だからね薬は。
リーマスはリチウム中毒で死ぬ場合もあるし、
浪人肩書でもいいじゃん。嫌な過去はそこで捨てないと。
強迫あるとなかなか捨てられないと思うけど。
お互い巧く生きてこうぜ！！応援してるよ！
境遇の人が数居てよかったよ。

>>224
ラビサイは忙しいな。
自殺率高いのが何よりの強みだ。
家の環境は殴って変えたぞ。
殴るっていうか現実から目をそむけようとする父親を
力ずくでこっち向かせ、話に参加させただけだけど。
あなたも試しにやってみれ。
オヤジ呼びつけて家族会議（なんだこれ？）に参加させれ。
２７なら、躁の軽いときに、勢いで一度整理しちゃえばいいよ。

>>225高いよ。０ｒｚ
怒ると大変だからさ。これで母親も今いろいろと大変で
パキ　トレドミン飲むようになりさ・・・０ｒｚ
あまり話したくないし。理解のある人ならいいけど。
障害者年金も受理されたけど親の仕事場でカート片付けが荒いと客から言われ
来今月くらいで辞めてさ２か月分の１０万８千円をH21.11まで入れるんだ
あってもないようなものだよ。
だから考えれば考えるほど厄介になり、抜け出せない。ここで激し位感情移入しちゃってって感じ。
そのやり方出来ればうちもいんだけどな。無理だし。
家出たいよ。家族会議は嫌いなほうだし。躁って言ってもほんと瞬間的反応だよおれの場合。
寝なくても平気とかじゃなくて。暗い　大人しい　ハキハキしてないって昔言われたしさ。
虐待もされてたし。トラウマかな。
母親との会話は夜父が居る時は小声になるよ０ｒｚ

>>226
俺は躁を手に入れてから
「そんなのかんけえねえ！」って
既存の恐怖を感じてたものに喧嘩を売り、
解決する能力を手に入れたよ。
今は躁ならヤクザ屋さんところでも
じか談判に行ける。
昔は右頬殴られたら左頬突き出すような性格だったのに。

そうか、躁でｺﾞﾙｧモード手に入れられなかったのか。

>>227　まじで！！手に入れても数分だよ　０ｒｚ
ネガティブ回路路線だからさ
なんとか抜け出したい！う通になりたい！欲はまああるんだけどね。
俺も風呂場とかでかんけいねー！とか言ってるよ！
強迫が来たらこれは架空なんだ！とか言ってる。
解決すらないよまだ。誰かに操られてるような感覚がするんだよね。MIND面が。
いまはグリシンというサプリで１錠飲んでる
これは躁鬱にも効くらしく肌にもよくて眠りにもよい。
神経を正常に保つ役目をしてるんだよ。

じゃあまだ仕事は出来ない状態？

>>228
できると思う？
10年選手がｗ
余裕で出来ん。
まあ、躁の周期だけなら、できるだろうけど。
実家裕福なので、どんな中途半端なバイトしんどいだけ。
年金は納めてる期間が一ヶ月足りないから、無年金障害者だ。
さてさて、どうしようか。
全然症状治まる傾向ないし、むしろますます悪化しってってるんだけど、
どうすりゃいいんかね。
もうそろそろこの人生というRPGゲームも、終わりにしたいよ。
飽きた。
いつになったら次のダンジョンに勧めるんだ。

>>229　いや仲間意識を確認したかったんだよおいら。
ごめん０ｒｚ（−人＜）受診したのが２５歳くらいだから１７歳のときからそのままにしてた。
敷居も高いし。今の精神科医はだめだね。つぼ押しとかもしてるけど
何に効いてるのでさえ掴めない。普段は外出は？？
どうすりぁいいんかね
（前に進めて自分のビジョンを開拓出来ればこのスレには居ないよ）
０ｒ０ｒｚ

>>230
外出は必要性無いからなあ・・・・。

なんだ、治療開始してからまだ2年か。
ならいくらでも希望はあるぞ。
治療法いくらでもあるはず。
俺は10年近くになるから、もう治療薬がないんよ。
精神疾患についても薬についても勉強しまくったら、
これ以上治療するには日本で認可されてないの使うしかない。
使ってるけどね。

2年でごちゃぎちゃ言うな。
俺は10年近く島で助けの船がやってくるのを待ってるんだぞ、なあ、フライデー。

>>231　2005.4.25〜だよ　逆に飲まないほうが返っていいのかもしれない時もあるよ
俺も勉強してるけどウソの情報とかいろいろあるし。
何より太ったのが嫌だよ。それさえなければ飲むけど。
容姿で鬱躁鬱になるのはごめんだよ。TT
１０年でも治るよ！治そうよ！

>>232
医者を信じて飲み続けた方がいいよ。
俺途中で「治った！」とか思って飲まなかった時期あるけど、
絶対にあれは悪影響を及ぼしてる。
俺はウソの情報を見抜く力はあると、勝手に自負してる。
ネットで検索したら、ちゃんとどこの誰のHPかはチェックしてる。
ラピッドの場合は家庭が安定してなきゃ治りにくいし、
一人暮らしして生活保護受けた方がいいかもね。
10年選手は2年選手より圧倒的に治らない確率高い。
でもまだまだ諦めてないさ。
諦めつつあるけど。
一生病気ってのも、ありかなあと思えてきた。

うつ病は仮病ですのでまったくつらくありません。
うつ病患者を見掛けたら国道に蹴り飛ばして車に敷いて殺してあげましょう。

>>234
そうやって殺してくれたら嬉しいと思う。

今は、自分は治りかけてると思う。
いっぱい苦しんだし信用や友達やいろんなものを失ったし
悲しいけど、ここに書いてある鬱の人達の気持ちがわかる、のが一つの収穫かな。
自分が治っても忘れないでいたい。
鬱の人たちを無神経に傷つけたりしない人間になりたい。

>>234
是非ともお願い致します。

>>233　うん！色々試してみる！１０年まだ鬱症状があるし
少しでも切り開いていきたいよ。諦めないで何が遭っても！
家庭は安定じゃないけど自分は自分と割り切ればいいし！
ありがとね！平穏を維持して行こう！！！

鬱で頭痛だよ。つらい。

１０年組さん　いますか？その後状態どう？
>>238色々考えすぎだよね前頭葉が興奮・・・とかしてるのかも。
刺激的なこととか考えなようにすればおｋだと思うよ

人生は　メ　だからね。
薬も。　
>>233さんいる？>>232だけど。
１５日に入った？

>>233　ごめん。１５日じゃないんだよね
本当にごめん。（＿＿）ｍ
気悪くしないでね。
俺もボケとか忘れとかひどいから。
よくなること祈ってますよ。
お互い。。。

>>1
彼女がいるなら、毎日彼女に理不尽な振られ方をされる
いないなら、毎日身近な肉親が死ぬ

そんな状況。

霊能者に見てもらえば治るのかな。
もう鬱だかそううつだか　わからなくなってきたよ。
尿出にくいから痛みが襲うからそれでムラムラきてｵﾅﾆｰもしちゃう。
出にくいのは３年半目０ｒｚ
明らかにホルモンの崩れや自律神経が乱れてるよ。
ルボ飲んでも性欲はあるし。だけど完全には立たなくなった
人差し指程度の勃起。　仕事もなんとかしたいと思うけど毎週出来そうなのが合っても逃しちゃう

絶望感。それだけ。
どんなにお金があっても、どんなにモテても、鬱病だと全然嬉しくない。
鬱病になった時点で、この世の拷問で生きていく事を宣告されたようなもの。

>>234
私もそれしてほしい。
そしたらどんなに楽な事か。地獄から解放される。

普通の死が肉体的な死だとすると、
鬱は精神的な死

鬱とは“生ける屍”

うつってどれくらい苦しいのって、なれば判るよ。
じゃなきゃ一生おまえには判らないと思います。
多分死にたくなるから。

身体化して体の異常が出てくると大変。
頭痛、腰痛、嘔吐、めまい、いろいろな症状になって、
しかも市販の薬が効かないことがつらい。

ひどい時は苦しくてもうほんとに何も出来ない
動けなくなる
ただ横になって目をつぶることしか出来ない

> うつってどれくらい苦しいの？

なんでそんなことが知りたい？
知る必要はない。ならなきゃ分からない。

身近にうつの人がいるとしても、理解できると思わない方がいい。
理解しようとすると説明を求めたい気持ちが起きる。
それは、口にしなくても当人には伝わる。責めるのと一緒。

距離をおける関係の相手なら距離を置け。
一緒にいたい相手なら、ただ、そばにいてやれ。理解しようとせずに。

いま私インフルエンザにかかって苦しんでるけど…
まあ鬱のひどい時もこんなだったな。
インフルエンザは精神的苦痛はなく、一週間くらいで治るけど、
鬱病はこの苦痛が何ヶ月も続く感じ。

>>250書き込んでないで寝てなさい

異空間の中に彷徨う様な感じですが何か！

>>242
霊能者に見てもらっても、治りません
自分は、何人か、外人も含めてそれ系の人に会って見て貰いましたが
むしろ自分で気付かないフリしてた「鬱」を３人に言い当てられ
「やっぱそうか」と納得してメンタル行きました。
ま、この手の人達は、病気は当てられても、治せません、と言った方がいいのかな

大体顔をみたらわかるね。
初対面の人でも、この人もしかしてって思ってたら
その人と仲良くなってカミングアウトされたことがあるわ。

食事が不味く感じ味覚がおかしいのかな
と思った。
食べる時も、詰まる感じで胃に入る。
量も食べれないが、ほぼ毎日下痢してた。
眩暈
熱ぽく背中から緊張が全身に広がる感じ。

考え方が後ろ向きでひねくれてくる気がする。

鬱になると
苦しいよ
死にたくなる
人が怖くなる
人生もうどうでもよくなる………

でも対人恐怖視線恐怖などは鬱よりもっとしんどい。外を歩けない。

鬱で酷い頭痛と気管支喘息になった。
メチャクチャきつくて死の恐怖を感じる

今度は　大阪産業大学　出身者がＳＮＳで数々の暴言が発覚！！！

「中２男子が飛び降り自殺、自室に「生まれ変わる」メモ」の記事に対して
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=287986246&owner_id=2542761
＞「生まれ変わる。」やって（＾＾；
＞考えたこともないね…。
＞14歳の子よ…安息のない世界でしばし彷徨いなさい。
＞逃げた苦しみの分だけ苦しみなさい。
＞そして人口的に考えてインド人か中国人に生まれ変わり
＞なさいｗｗｗ

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=665951629&owner_id=2542761
＞うつって？？？自己管理不足なんじゃぁorz自爆しといて
＞収入が少なくて困ってます…ってのは最低な人間の言葉のように
＞感じましたがｗ
＞朝から夜遅くまで働いている自分と比較したら、本当下を見ると
＞いくらでも下っているもんやなぁと感じました。うつになる時間が
＞欲しいね?一度言ってみたいものですよ…体調が悪くて
＞それほど働けないから生活を維持するのが厳しいくらいの収入
＞しかないとか+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ ?バカ丸出し

何でも後ろ向きに考える、原因不明の頭痛肩こりに幻聴、慢性疲労状態、イライラして発狂したり。死にたくなるのを通り越すと後は何もかもどうでもよい廃人、生きた屍になれます。

鬱病になってから人と話すの嫌なんだけど。
人怖くて話すの少なくなってから頭がずーっとボーっとしてる(´ω｀)
ストレスとかで能細胞死ぬのかな？
10年くらい鬱病で人と話すと話の内容が理解できなくなってきた。
2、3回聞き返すから頭おかしいと職場の人に言われ始めた…
鬱病原因かな？

原因がいなくならなくてツラくなる、だから自分がいなくなりたい

そうだね。
酷い時は「今、自分が死ねば保険金が入り、
家族が不自由なく、暮らせるかな」と思い、
寝ながら自殺する勇気がなく、悲しくて
涙がこぼれる。
抗うつ剤が効いても心の隅にいつも「死」を
考えている。

パキ　ルボ　トレド以外の３．４環形のやつでやる気出るやつありますか？
教えてください。
躁鬱に強迫社会不安です　お願いします

パキ、トレドが効かなくて今は三環のんでるけど、大した差はないな。まだ量が少ないからかな。
でも、効く効かないは人によるから他人のは参考にならないかも。

年明け早々、激しい鬱です。減薬し過ぎたのが原因。
明日は診察日だけど、果たして病院まで行けるかどうか…辛い。

>>265うんそうだよね。だから大学病院は１か月分や２か月分貰えるけどクリとなると２週間や１か月以内分かもしれないね。
合わなかったらもったいないし、２週間で効くとか書いてあるけどよく、それでも効かなかったら１０日分だけ貰い　合ったら次から多めに貰うっていうのもありだけど。
難しいね。すぐにか効かないもんね。レスありがとん！
>>266俺は車で３０分掛るところまで２年ちょい通院してた
いけるよ。寧ろ自分に合った病院を探すほうがむずいお

やる気が欲しいんだお！俺は。ＮＥＴではこう書いてるけどさ＞＜
やりたくても出来ないよ一歩が。０ｒｚくそぉ

>>1
自分の場合
とにかく辛かった
絶望のふちに立たされた感じで、苦痛で仕方がなくて正常を保つために意識朦朧のままリストカットしたり。
そういうときって痛み感じなくて本当にビックリした。

胃が痛いのを我慢してたら、急に火花が散るほどの
腹痛で息も出来ず、病院に運ばれた。
結局、十二指腸穿孔で１ヶ月以上の入院した。

退院後、息苦しさと全身の震えと訳の無い絶望感と
恐怖で涙が止まらなくなった。薬の副作用かと思って
医者行ったらパニック症候群と判明。

穿孔の痛みは凄まじいものだったが、パニックの
絶望感と恐怖の方が強い（辛い）ものだったな。
今は薬（メイラックス・ワイバックス等）でなんとか
収まってる。

すごく苦しい

まず気力がそがれる。
そして体力がそがれる。
気力で乗りきれたことが乗り切れなくなり、
体力でなんとかカバーできたことがカバーできなくなり、

どっちのせいかわからないけどとにかく動けない。
そしてそのくりかえしでだんだん思うように動けなくなる。
動きたくなくなる。
寝逃げして動けない自分を責める。
そのせいで更に気力が無くなるし、動かない分体力も落ちる。
という苦しみ。

欝になるまでは、この病気はただの気分障害で、
暗いキモチがずっと続くぐらいにしか考えてなかった。
欝がなぜ病気なのか、欝になって分かった。

なもんで、最終的には、やばい、どうしようと思って
頑張っても頑張っても動けなくなるという現象が起きる。
ウツになると嬉しくても明るくても
大事な人に励まされてもなにも出来なくなる。

気分がものすごいローなところで低位安定し、
とにかく「動きたいのに具合が悪い。動けない」と感じる。

なんていうか「悲しい」とか「嬉しい」とか
キモチのもちようでカバーできるようなら、
むしろ気分の振り幅でなんとかできる分、
うらやましいとすら思う。

社会人ですが、鬱病になって社会的信用を一気に失った。
もうまともな人生を歩ける気がしない。

生きてく気力が健康な人の1/10くらいしかないんだ。
だからいくらがんばっても朝起きれないし動けない。
自分以外の世界と接するのが怖いから
「体調悪いから休みます」って電話もできない。
で、無断欠勤でクビだお。

みんな鬱病って知らないから「すごくだらしない人」
っていうレッテル貼られて終わり。
家族からも「何で仕事行かないで寝てるの」って言われる。
ますます心がえぐられる。

鬱病になるまでは音楽とかスポーツとか好きなこといっぱいあったし
明るくて元気な性格だったのに、今となっては何も興味が持てない。
景色がすべて灰色にしか見えない。

私も全く同じ状態。私も手術して、それがキッカケで鬱になり、
会社に行っても仕事にならなくなって休職。
最近は休みの電話も入れづらくなり、向こうからも連絡がなく、
じきにクビになるでしょう。

もとは明るい性格だったのに、今は別人のように暗くて
とにかく動く気力がない。過眠と拒食で体の調子がおかしい

携帯から失礼します
私も気力で乗り切れてた事が出来なくなった。身体が鉛のように重たい。私は何とか仕事行ってるけど仕事中はぼーっとする頭を必死に回転させ、気分が落ちる時はすぐ薬を投入。早く時間が過ぎて無事仕事が終われとばかり考えてる。
帰った後は死体化する…

私は典型的な中間管理職のｽﾄﾚｽでやられました。
役員からは、調子が悪くて休むと
「気合が足りない！這ってでも出社しろ！気の持ち様だ！」
会議では、20人の幹部の前で、
「何で進捗しないんだ！理屈をいうだけなら、
　会議に出るな！」
部下からは、仕事上の課題について
「判断してください」
「・・・じゃあ、この件は君がやってくれ」
「何で僕がやらなければいけないんですか？」
「誰かやらなければ仕事が進まんだろ。私が判断したんだ。」
「僕の受け持ちじゃないです」
「この件は、誰の受け持ちにもあてはまらないだろ」
「だから僕の仕事じゃないです」
「・・・もういい。私がやる」
「それじゃ初めから僕に仕事を振らないで下さい」
「・・・・（はぁ）」
毎日毎日これだ・・・・
結局、会社は自分の損得で我儘を押し通して
平気な奴が有能で、
皆の話を真に受けて、悩んだ私が無能の烙印を押された。

朝は極度の頭痛で目が覚めた。
毎日3回以上頭痛薬を飲み続けた。
感情の起伏が無くなった。
休日は寝るだけだった。
でも家族があり、辞めるわけにはいかなかった。
死にたい、でも家族が・・・
生き地獄だと本当に思った。

ひどい時は 食べれない
動けない 眠れない、喋れないです。 一ヶ月で６�`
痩せたりします。当然、 友達付き合いも出来ず、心配して様子見に来てくれても話せず 友達も気を遣ってくれますが扱いに困って疎遠になります。寂しいですが話し気力がありません。仕方ないと諦める事が増えていきます。

>>１
撃つ方より撃たれた方が苦しいと思うよ。

バンド活動してる人が重度の鬱になったんですけど、もうバンド出来なくなります？
「重度」ってどの程度？
質問ばかりすいません、心配で…

>279
治れば出来る。数ヶ月〜数年掛かる
重度ったら動けない、少なくとも外出出来ない

大好きな人に失恋。もう二度とあえないし連絡とらないことになった。毎日朝おきるのが苦痛、仕事にも集中できない、気力がない、会話したくない…頭痛ひどく今日仕事休みました。病院へいくと失恋のこと話さなきゃいけないんですか？薬でもいいから救われたい…

＞281
普通は、失恋は時間が癒してくれるもの。
記憶は、やがて良い思いでになるね。
それが長い間落込みから上がって来なければ、
鬱かも・・・
自分でおかしいと思うのなら、
とりあえず、病院へ。

>>281
お前みたいな奴の事を、｢淫乱｣と言う。

>>281
薬も、副作用とか減薬･断薬症状に耐えなきゃいけないから、キッツイよー？

>>281
甘えるなよ。
失恋したらだいたいの人はそうなる。
君は病気じゃないよ。

そんなに、重くないです。
普段は仕事で運転してるし
身体も動かしています。
ただ、薬を飲まないと眠れない。
時々、性的衝動が抑えられなくて
色々、羽目をはずします。
今はリーマス常用で抑えています。

程度によるだろうけど、誰でも明日の試験嫌だなとか仕事嫌だなって落ち込むことあるでしょ。
あれが毎日続くって考えればわかりやすいかな。記憶力も悪くなるし、集中力もなくなる。
体は常にダルい。寝てもまだ眠い。寝ても疲れがとれない。不安が強くなると、吃ったり、手が震えてきたりする。
人と会うのがおっくう。話すと疲れる。顔がひきつる為笑顔が作れない。目が泳いでいる。相手の目を見て話すのが辛い、疲れる。
こんなことから、独りでいることが楽だし増える。当然暗くなる。楽しいこと、面白いことがなくなる。
綺麗、上手い、感動とかなくなる。悲しいことは涙は出る。

後、他人に元気ないね、なんて言われると、鬱ですとも言えず、
風邪ぎみなんです、みたく他の病気でごまかすから、常に病気持ちみたいな状況になる。
病気に対しても神経質になる。ガンなんじゃないか？HIVなんじゃないか？とか。
前向きに考えられなくなる。常に悪いことが起こると怯えながら生きる羽目になる

鉄の錘を全身につけて、
気力メーターゼロで、立ち上がれないかんじ

>>281
自分が今の状態になった経緯は話す必要があるけど
言いたくない事は詳しく言わなくても大丈夫なはず。
でも、あまり安易に病院に行かないほうがいい。
薬は始めたらすぐ止めれないし副作用もある。お金もかかるし。
他の方法で解消できなかったら行けばいいと思うよ。

都合が悪くなると鬱を持ち出す奴
ttp://yaplog.jp/coucoujp/
【入院】うっつーことキアリー【覚醒】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201445893/

4Gの世界にいる幹事

多分、スカウターで見ると戦闘力が−100って出ると思う。
薬のお陰で何とか一日過ごせるが、仕事中でも体は動くが気持は空っぽ。
指示された事を淡々とこなすだけ。ウチに帰ると、ほぼ死体。

楽しい事も目に入らないし、何が楽しかったのか、楽しいってどんな感じだったのか分からなくなっちゃうくらい苦しい。

無って感じだよ。

>>281
私も失恋がキッカケでガタガタ崩れ、仕事も行けなくなった。
結局うつと診断されたけど、失恋する前から兆候はあったからなあ…

大して苦しくない。
譬えれば、固いうんこをいきばる感じ。
おれとか、ﾄﾞMだから症状が出て来たときの焦躁感とかおちこみを楽しむ。
更に思考を拡散してどうやって死のうかなとか考えたり、電車に刎ねられた時のこととか考えると、とても面白い。コーヒーとか酒飲んでこれらのワークをしている。
たまに度が過ぎて、リスカしたり首吊ってしまうが、いいアクセントだよ。

あぶねーな、お前

体が動かない
過食と拒食の繰り返し
常に死にたい
悪夢ばかり見る
目がうつろになる

ほんと死にたい
毎日辛い
なんで生きてるんだろう

俺の場合一言で言ったら絶望だと思う

俺の場合は絶望感よりも虚無感と感情が皆無になった事かな（悲しいけど涙も出ない）。

痛みが強すぎると失神するけど
目が覚めてるのに失神してる感じ

健常者との接し方もう忘れた。

毎日晴れない気分がずっとあって、
すきまに、わけもなく不安・不穏な、いたたまれないザワザワが来る。
それは体感を伴うほどで、お腹のあたりに、
「死ぬかも知れない人を手術室前で待っているような感覚」。
それをなんとか薬で押さえて日々を生きている。
日々を生きていること自体が、
まるで星飛雄馬の古タイヤを引きずるトレーニングのようで、
なんとか軽自動車用並みの日もあるけど、
１０トントラック用タイヤが後ろについている気がするときもある。
生きるのが重い。息苦しい＝生き苦しい。
古タイヤひきずってよくぞと思いつつ、頑張れないことがつらくて痛い。
でも泣けない。

やたらに疲れやすいのに、睡眠薬がないと眠れない。
そのくせ休日には、半日自宅の雑用をしたら残る半日は寝込んでしまう。
何かを楽しむ気持ちがほとんど死んで、なかなか復活しない。
うつをこらえてふつうを装って仕事をやっていると、
それだけで緊張して余分に疲れ、緊張型肩凝りと頭痛が絶えずある。
こんな感じなので、病み疲れがおきて、どっと深いうつの波に沈没することもある。
それでもカミングアウトしてない人にはふつうに見られるから、
作ってでも笑顔を見せないといけない。そんな生活が５年。

インフルエンザは無理して動ける。
鬱は無理しても動けない

俺は作業所って所に通ってるんだけど、周りのみんなから「普通やん」
と言われて自分の心の中で深く傷ついています。
どうやったらこの苦しさをわかってもらえるんだろう？
しんどさメーターがあるならレッドゾーン手前なんだけどな。
あぁ、あんたもそうか・・・無口になります。

失敗した記憶のフラッシュバック
後悔後悔後悔後悔
仕事して紛らわせたほうがマシ
体元気度90パーセント
やる気100パーセント
↓↓

まだ続く失敗の記憶のフラッシュバック
後悔後悔後悔後悔
仕事で紛らわせた方がマシ
体元気度６０パーセント
やる気100パーセント
↓↓

でも続く失敗の記憶のフラッシュバック
後悔後悔後悔
仕事で紛らわせた方がマシ
体元気度４０パーセント
やる気100パーセント
体がついていかなくなり休みがちになる
↓↓
精神科通院開始
失敗のフラッシュバック減少
後悔減少
仕事に行かなくちゃ
体元気度５０パーセント
やる気９０パーセント
気楽に行くことを医師に諭される　　　　　　　　←今ここ

無理をすれば動ける。が、それを続けていくとやがて廃人になってる自分に出会えます。心の中は軽い方なら自分で自分に誹謗中傷の嵐を繰り返す。
本当に重くなるとそれすら疲れて頭真っ白になる。

知るかそんなの。甘えてないでしっかり頑張れ。お前が弱いのがいけないんだ弱虫の木偶の坊が。ちゃんと生きていけ。被害妄想野郎

とニートの>>308が申しております。

ニートじゃねぇよ精神病ブス。頑張れお前は

>>310は本当は優しい人な気がする。

年金なんていらんから
健康がどんだけプライスレスか
なってみれば分かるよ

健康になりたい。健康な奴ほんと運いいな。あの頃の平穏を返してくれ

普通になりたい普通になりたい普通になりたい普通になりたい普通になりたい普通になりたい普通になりたい普通になりたい普通になりたい

ほんとなりたいよな。普通に恋愛して普通に仕事して普通に遊んでセックスして普通に寝たい。そんな日こないかなー

男なら黙って来世にかける！

一度この世界に足をつっこんだ者が
普通の暮らしなんて出来るわけねーじゃん

私も普通の人間になりたい

身体が思うように動かない
うつってこんなもんです

毎日苦しくて眉間のシワが取れなくなってしまった

次から次へと涙が溢れてきてしまう

一度なったら普通にはなれないの？うつは治るでしょ

俺も鬱って診断受けて抗鬱剤ＳＳＲＩデプメロールとメイラックスで
結構マシになったわけだが、効かない人もいるっぽい。

鬱は直らない。
一度かかると後は再発の恐怖に怯えるだけ。
お願いだから誰か気づかない間に比して。

デプロやる気がなくなった。全く動けなくなった時はすごく効いたんだがそれ以降は・・・

俺は薬だけじゃないからな〜
食事も改めたし軽いジョギングもやってる。
今ではテレビも面白いし、料理の味も感じる。

周りにいる人全てがこわく感じる
外じゃ出せないから家で苦しむ

声が聞こえるだけで自分が悪くいわれてると疑う

そんなわけないと解る場合でも疑っておちつかなく、またそんな自分が嫌でしょうがない…
歩くのもこわくなり
落ち着ける場所はどこにも無い
そわそわしているのが自分でもわかるから更に自意識過剰と言えるまで人目を気にする

そしてそんな自分を意味も無く責め続けてしまう無限ループ

>>325

その症状で鬱って診断受けたの？
社会不安障害や統合失調症じゃなくて鬱？

>>320
自分的見解としては
症状が浅い時期から治療＞数ヶ月〜数年で完治する場合が多い
重度になってから治療開始＞薬は症状抑えるだけで完治はほぼ不可能・・・ちょっとしたことで再発する

もう10年以上毎日死にたいと思ってる｡外出るのが死ぬ程辛い｡人前で食事出来ない｡電車もバスもどこでも人の隣に座れない｡人が苦手｡はぁ本当死にたい

鬱病になる位、辛い事や悲しい事、嫌な事があったのかな・・・しんどいよね。自分がなくなれば楽になれるかな。人はいつか死ぬんだし、何が起こるか分からないから自分が楽な生き方をしようと思う。自殺も自分が決めた事なら責められる理由はないと思う。

映画や音楽、テレビや本の話に着いていけない。そもそもそんなものを観たり聞いたりするほど自分の心に余裕が無い。絶望的で何もする気にならない。簡単な作業でも集中できず、間違うことが多くなってきた。今はこんな状態なんですけど鬱の兆候はありますか？

鬱って人によって症状違うよね。
死にたくなるのは完全鬱だって言われるけど・・・。
はじめの２週間ならそれはただの「憂鬱」だね。

>>331 始めの二週間ではなくてもう三年間ぐらい続いています。徐々に絶望の度合いは増してきています。

>>332
ざまぁｗｗ


お前は只のキチガイだろ




しねｗｗｗ

>>332 そっか！じゃあ！病院へ行こう！！
知っているか？現代人はストレスが多いんだ。
はっきり言えば自分たちが作った機械に人間が着いて行ってないって訳。
だから、普通に生きている人大半が鬱患っているんだぞ。
現代病だ。まあ、原始的な人にはなりにくく分からない病気だって事よ。
気にする事ない。病院は沢山ある。

325ですが
最初は鬱って言われて薬飲んでくうちにいくつか出てきました…
死にたいと思うのは治りかけ？

何もかも無くしてしまいたい

本当に一人きりになって漂ってみたい

>>5
大半が当てはまるんだけど通院したほうがいいかな？
会社にバレるのが嫌で行ってないけど辛い

うーん認めたくないけど鬱っぽいなあ
仕事とか頑張ろうと思ってやってんだけど
人の言ってることがすぐに理解できない
２,３回言われないと本当にわかったにならない
いつのころからかそうなってた
後は自分も５のこと当てはまりまくりだし･･･
もうｵﾜﾀ

何を根拠に？お前が治ってないからでしょ？

>>279
それって蟹ですよね(゜∀゜)／

>>336
ちょっと重い鬱のように感じる。けど、医者に見てもらうのが
一番かも。
でもね、大きい病院だと変な先生がいて
「暴言」を言われ反対によくなくなる。
出来れば評判のいい病院に行くことを進める。
私も長く患っているが、治ってきてる。治るよ。

>>337
健康はプライスレス
わずかなお金のために健康を犠牲にすることはありません

>>342
そうのとうりだと思う。
金はさ・・・・天下の回り物だって・・・言う・・言う・・よ。
病気で休職３年もしてちょっと働いたらまた病気再発！
って、この前やっと稼いだ金で生活してるよ。
でもさ、治ればバリバリ稼げるな。

↓が基本らしい。
"当然、第一に回復の保証。第二に休養。
大うつ病性障害のうつ状態の人が仕事や勉強を続けるならば、
前述の悲観的思考のためにますます自分がだめな人間に思えてくる。
「励ましてはならない」とはよく言われる。そのとおりである。
もし仮に重要な仕事や試験があって休めない場合は、
本来は休養しなければならない状態にあることを認識して
決して無理をしないことである。"

＞現実を語ろう＞現実を語る精神科医師・臨床心理士＞源秀一郎　山本耕一

治ってからのことも考えずに休もうってことだろ？

>>333 わざわざこのスレに来てつまんない書き込みしてるあんたみたいなやつはもう人間的に終わってるよ。どう考えてもあんたの方が基地○だろ

>>325
私も全く同じ症状です

外に出れば犯罪被害に遭いそうな気がしてならない
理由も無くそう思ってしまう
生きていくのが怖い
怖すぎる

何を食べても美味しくない

睡眠薬が効いている時だけ幸せ

安楽死させてほしい
頼みます
拝みます

私の場合は自己卑下と焦燥感が主かな。
億劫で今日もこれができなかった…っていうときの
自分がいかに無価値か、という思考がぐるぐる…

みんな苦しいのが伝わってくるな。
でもな、氏ってそんなあまくないぞ。
鬱再発してここ２ヶ月休みはめになった自分は
「価値がない」と思って未遂を続けている。
でも、氏ねない。生かされる。何故だ？価値ないのに。
また仕事休むような人間なんかいらないじゃないか！
って思う。
苦しいのにまだ生きろってなんだよ！まだ苦しめってか？
ってな。
ふと、思ったんだ、氏んだらもしかしたら楽になるって思っているが
違うのかって・・・。ここまで、生かさせるのは意味があるのか？って。
だが、苦しい。睡眠薬さえもう自分には効かない・・・・。

どのくらいつらいかというと、丸1年以上ビールがのめない辛さは異常

俺は卒業研究してたら、抑鬱症状でちゃって、体が動かなくなって
親父に引っ張られてアパートから実家まで帰り
そのあと、「なんで帰ってきてしまったんだ」と自己嫌悪のループになり
速攻、心療内科にいって死にたくならない薬をもらって飲み続けてたら
躁転しちゃいそうなくらいにハイになってしまい
医者変えて違う投薬開始したら、意外とあっさりケロっと治ったような治ってないようなｗ

今シュウカツしてるんだが、今までの俺だったら鬱になってたかもしれんが今のところなかなかに平気ｗ
卒論は来年度こそ、テキトウに書いて卒業するぜ( ﾟ∀ﾟ)ｂｱﾊﾊ

>>349
・・・えっ！一年もビールが飲めない！！
それは辛すぎる！辛い。ビール党の自分には。
寝るとき酒の力も借りられないじゃんか。

>>351
365日中360日はビール飲んでた俺も、
いまじゃ普通に週一で飲むか飲まないかに矯正されたぜ！

>>352
ええっ？？矯正？された？

眠薬が効いてる人はまだ幸せなんだよ。そのうちに効きめが…ギャー

まぁ毎日ビール飲んでたら、それはアルコール依存症ｗｗｗ病気ｵﾂｗｗｗ

脳のホルモンバランスの異常が原因なんでしょ？
薬が効かないなら、鬱ではなく別の病気
のような気がする。やっぱ抗鬱剤が効かない人は
来世にかけるしかない。来世があればの話だが。

>>335
治療・薬によっては、自殺できる元気が出てしまう場合があります。
早めに主治医に御相談を。

酒が飲めなくなったのは欝のせいかな
酒の効果で気分がよくなるってのが皆無になり、具合が悪くなるだけになった。

たぶん酒はくすりのせいだろ。
俺はビール大好きだったのが、
ただのニガ酸っぱい泡になった。しかも、抜けるのが
めちゃ遅い。SSRIも長年飲んでると体弱ってくるな。

鬱病になると、昔は怖かったお化けや幽霊の類が、
全然怖くなくなったりする。

多分、棺おけに片足突っ込んだような精神状態になるからだろうな。

>>358
問題を抱えていたりすると、
「楽しんでなんかいられない」、「酔ってなんかいられない」
という、必死で不安な気分になる。
何をやっても楽しくない。
そして、「楽しいこと」に付き合わされるのが物凄くイヤになる。
酒の席に呼ばれても、
「早く終わんねーかなー。二次会は断ろ。。。」
と考えてしまう。

一人で食う飯は、美味しい。
誰の邪魔も入らないから。

ただ、それも、鬱の薬を飲むようになると、
苦痛が緩和される一方で、「美味い！」という喜びまでももが減殺される。
オナヌーしても、ドピュッ！の瞬間、かつては「爆発」っぽい快感だったが、
「不発の小火（ボヤ）」っぽい不満足感に変わる。
良くも悪くも、感情の起伏が無くなる感じ。
苦痛緩和というメリットを考えれば、まあ、我慢できる程度だけど。

鬱なんだから楽しんでる場合じゃないんだよ。治ったら普通に楽しみたいなー。

鬱病になる前の自分が理解できない。
何であんなに笑って物事を楽しめたのかがわからない。
人に会いたくないし、家から出なきゃいけない用事があると前日から鬱で眠れない。
今じゃりっぱなひきこもりです。

>>363
卒業アルバムに「この人はこんな人」的な紹介ページとかがあるけど、
そこの見てると、なんか切なくなってくる・・。
あの頃は元気に生きていたのに、今はもう死に損ないって感じだ・・。

てか「大丈夫治るかもしれない！」とか思ったり「こんな病気絶対治らないって思ったり1日置き位に気分がコロっと変わる

>360
すごく良く分かる。
あんまりどうでも良くて。どんなに遅い時間の暗い道も平気。
むしろ暗い方がいい。
何か見るとするなら、部屋の灯を消して、ホラーとかスプラッタとか適当に。
心が落ち着く。
昔は怖くてダメだったのに。何かお友達感覚。

ていうか、照明を付けていられなくなる。光がうるさくて。
明るいお店も入れない。
テレビから聞こえる人の声もダメ。お笑いなんてもってのほか。
あんな攻撃的な声、耐えられない。

これでもだいぶ良くなったんだ。

分かるな。心霊とか怖がったり出来るのは心に余裕があるって事だ

俺もすげー分かるわ

こんなサイトあったよ。

http://www.yourpace.net

鬱病だった時、幽霊とか怖かったですよ。
少しの余裕もありませんでした。

>>370
えー余裕あったんじゃないの。
俺も心霊とか鬱になる前は勘弁でしたが、怖くなくなったというよりも
それよりも怖いものができたという感じだね。
一握りの人を除く、全ての生きた人間の方が怖かったから。

>>371
余裕はなかったよ。
怖いものは怖い

霊よりも職場の人間(=敵)の方がはるかに恐ろしかった

>>1
本当に苦しい時は苦しいと認識すらできない
ただ、常にいっぱいいっぱいで心に余裕がなくなる
そして、後から真綿で首を絞められるようにじわじわと息苦しくなる

てかホントに治るとどんな心境になるんだろ。誰か治ったって人教えて下さい！

ウツはありのままが一番。

それを自力で超えることこそ価値がある

は？何いってんの？

苦しさなんて数値化されてないのに簡単に比べることは出来ないが、
だるさは風邪ひいてそこそこ熱が出たときに近い、って話を聞いたことがある。

>>377
ある医者もあるがままの方がいいって言ってたしね。

死にたいっていうか消えたいって感じだな
死ぬ準備すんのもめんどいし、色んなとこに迷惑かけるし
明日が来るのをビクビクしながら生きるのにはもう疲れた

眠れない人が多いみたいだけど俺は逆に過眠。
異常なほど眠り続ける。
これはこれで辛い。

ある程度の年数をこの病気と付き合ってると
もう諦めと言うか絶望感と言うかそんな感じになるな・・・
いくら治そうとしてもどうしても越えられない壁があるな。
私は８年目でこの心境になった。

死のう

みなさんに質問。
他人に合わせて笑ったりすることはあると思いますが、
一人でテレビとか見て笑ったりしますか？

滅多にありませんね。
先ず無感情ですね。

なんの気力も湧かない。
ただ横になりたい。

<(＾o＾)>　わたしのー
　　（　）
　／／

<(＾o＾)>　　おはかのまえでー
（　）
　＼＼

..三　　　　<(＾o＾)>　なかないでくださいー
　三　　　　（　）
三　　　　／／


.　　　　<(＾o＾)>　　　三
　　　　　（　）　　　　三
　　　　　＼＼ 　　三

実は座っているのもしんどい

寝たきりだったな
みんなも言ってるけどオシッコ行くのも大旅行
お風呂なんて宇宙旅行だったな
支えてくれた彼女がいたからなんとか生還した
でも僕はいまからまだまだ不幸になる
よくなってきたら急にその彼女の存在が煩わしくなって別れたから
あんなに献身的に支えてくれたのに
因果応報は存在する。鬱になって確信した。だからきっとまた鬱になると思う

周りが健康な立場から物を言ってくるのが許せん

うつと等質の陰性ってど
う違うの？

お聞きしたい。
小さい頃からよく大事な場面で具合が悪くなり周りに迷惑をかけてた子がいます。
「もう少しだから我慢すればいいのに」と思ってました。
数年ぶりに電話してみたら「鬱なんだよね〜」と言うではありませんか。小さい頃から鬱の傾向があると大人になって発症するんでしょうか？

本物なら、鬱なんだよねなんて軽く言うほどの気力すらない。

>>392
レスありがとう
なんだか薬にすごく詳しくて「○×処方されて・・・△□飲んだら・・・」とこっちは言われてもわからないのに説明始めました。
ふと自慢してるように聞こえたんです。病気の私ｶｺｲｲみたいな。言うほど重くないのかな

>>393
そのレス内容では判断できないよ。
症状にも重い軽いあるしね

まぁ、うつにも色々な種類があるし、重度・軽度なうつや仮面うつ病ってのもあるしね。

本当に辛いうつ病なら、楽しいと思える事が思えなくなるし、興味があった物も興味なくすし、食欲もなくなるし、笑顔もなくなるし、笑う事もなくなる。
理由のない不安に苛まされて泣きたくなるし、死にたいと頻繁に思わされる。
人に会うのも嫌になって引きこもる。

家族との会話も減るし、外出や遊びに出るなんて全く出来ない。
友達とも疎遠になっちゃうよ。

まぁ、私の経験なんだが。

鬱といえば>>395のような症状だと思うんですよね。
でも鬱になった原因を延々と語るし、結婚もしてるし、自分は勉強家だと自慢する。なんか病人に思えない。
働くのが（動く）めんどくさくなると鬱と言って怠けてるだけじゃないのかと・・・
ほんとに鬱の人、ごめんなさい

薬で症状がよくなってるとかもあるんじゃない？
飲んだことないので分からないけど。

まじで何もする気がなくなる。
今まで興味もてたことにもやる気がなくなる。
自分の場合、それでも何か興味・やる気をもてるものを探そうと
あがくんだけど、結局意欲をもってやることが出来ないんだよね。

それで"また何かを探す→それにもやる気を持てない"の延々ループでまるで無限地獄のようだった。

上向いて欲しい
頼む、助けてください

マジで上向いて安定してくれよ。辛いってもう

情報。
創価学会青年部幹部らによる日蓮正宗・妙観講に対する誹謗中傷ビラ配布に対し、
２月１３日東京高等裁判所が創価学会幹部らの組織的行為と認定する判決を言い渡した。

６６６　創価学会問題 投稿日：2008年 3月 4日(火)18時30分34秒
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
創価学会の魔界連鎖は続くのか？
私は現実に創価学会の悪意を体験し続けています。
私の職場の創価婆さんらの一人に、
障害がある人を「生姜焼き」などと馬鹿にする人間もいます。
売春を強要し、毎日毎日ウインクを繰り返し、私を苦しめて来た変態創価婆さんもいます。
暴言を楽しむ狂気の婆さんもいます。
これらが病院に勤務する創価学会員です。

鬱病から一旦脱出した人間だけど
インフルエンザで高熱で動けなくなった時に
「あれ？この全身倦怠感と身動き取れない感じと
思考回路停止状態と胸苦しい感じは覚えがある。
そうだ。鬱の時と同じ感じだ。これが波があって
どっと突然押し寄せてくる恐怖感で生きて行く気力がなくなる感じ。
よく「鬱は心の風邪」とか言うけど私は
「心のインフルエンザ級のしんどさがウェーブして起こる恐怖感と苦痛の戦い」
と思う。

重症の人は寝たきり。
会話は出来るが全てマイナス思考。
びっくりするぐらい、強引にもっていく。
例
（初めての会話）
私「退院します」
鬱の人「すいません、私のせいで」
？？？
本当にあったことです。

>>400
あなた人の良い人かな？
だったらごめんなさい。
さっきまで人格がしっかりしてる頼れる友達とメールして
落ち着きました。ご心配おかけしました。
あなたも頑張って下さい。

>>396
欝でも、いろんな状態の時があるのです。
人に会おうと思える位の気分であれば、他の事があまり出来ない分、
沢山しゃべってしまう事があると思います。
辛い事を判って欲しい・・・とか、人恋しさとかあって。
普通の人であれば、「働くのが嫌」であっても
上手くサボる事はあっても、病気のセイにはしないでしょう。
どうか、わかって差し上げて下さい。

人と会うのは嫌だ、でも一人はさびしい
不思議！って状態だけどね俺は

欝が治って人と会いたくなったって人いますか？

鬱は心の風邪

馬鹿なこと言いやがるよな
心の癌としか思えねえよ

メールはなんとか出来るけど、電話が無理。
心配して電話もらって他愛もない話でも辛くなってくる。

心が張り裂けそうになって本当に張り裂けて何も感じなくなった。

私は腰痛がひどく、さんざん整形外科やらペインクリニックやら
周ったあげく心因性だとわかりました。

まさか心因性でここまで激痛がでるとは思わなんだ。
目からうろこ

夏樹静子さんの「椅子がこわい」が判明のきっかけでした。

>>408さん
すごく同意！あの永遠の苦痛を喩えて風邪はないよな風邪は…

ちなみに私の症状は、
自分の周りの存在すべてから放射されているエネルギーが、
こちらに襲ってくる。それらに身体が圧迫される苦しみたるや！
文字通りぶっ倒れます。

>>408
それって「うつ」に関する話であって、
誰も「うつ病」に関して表現してない気も。

それはさておき、「心の癌」って表現いいね。

>>383薬が効いてる間、職場での雑談で笑ったりは普通にある。ただ帰った後テレビで笑ったりはない。
というかテレビすらつけない無音の世界。私の場合はね。

>413
なにが「心の癌」なんだよ。
癌の人に鬱病と交代できますって言ったら、殆どの人は鬱を選ぶよ。
抗がん剤ってどんなに酷いか知ってるの？
鬱は心の「風邪」！

鬱なんてココロのカゼ(笑)なんだから寝てれば治るよw

荒れる予感がしてきたぞ

確かに癌の辛さは解らないから比べられないけど、鬱の辛さだって鬱になった人にしか解らないんだから、寝てれば治るとか簡単には言わないでほしい

最後は鬱で死にます
元気だった人もね。
その時脳内でそういう現象が起きたなら。
１０年以上鬱です。
今は躁鬱循環性　強迫です

＞４１８
４１５ですが私は鬱病になった経験があります。
パキシル切った時は廃人になりました。
鬱の人は無理と言うけど、私は性格を変えました。

>>418そういう意味ではなく何もせず寝てられる状況ならいいですが、鬱でも休職出来ず必死に働いている人もいるんです。
性格変えましたって言われても、私は性格からきた鬱ではないので人それぞれでは？

↑>>420さんにです。間違えました

薬に頼りすぎて余計に酷くなったよ。。。。

私は統合失調症ですがひどい鬱に悩まされています。
昔の嫌な思い出がすぐ浮かんできてひどいです。主にフラッシュバックに悩まされてますね。
孤独感、不安感もあります。
自分が樹海で首吊ってるのをイメージすると少し気が楽になります。

＞４２２
性格からきた鬱でなくても、性格を変えて何事もポジティブに考えることが
できれば、鬱は改善の方向に向かうと思います。
薬だけに頼ってると、長期も覚悟しないといけないと思います。

ポジティブに考えることが出来ない脳の病気が鬱病。

>>426
内因性は性格なんて問題じゃねーぞ
理由無く絶望的な感情が襲ってきて空っぽの中で思考なんて吹き飛ばされてるんだから
ただ耐えて波が収まるのを待つしか無い

>>425そんな事は鬱になる前からやってます。そうしないとやっていけない状況だったから。だけどなってしまった。無理がたたったんだと思う。違う人も言ってたけど、だから今はただ鬱の波が去るのを待つだけ

＞４２６
出来ないと決め付けるのが鬱病患者の特徴。
ちょっときついこと書くけど、戦争体験者にこのスレ見せたら笑われると思うよ。
陸軍に入ってたら、毎日ボコボコに殴られてると思う。
いい時代に生まれてよかったね。

最近では自分が鬱だと気付かない人とかたくさんいるからねぇ無理してそのまま行くと最悪の場合死んじゃうからねぇ。鬱って友達に聞いた話しだけどある種の動物の冬眠時期的なものだって本当かな？

心の風邪なんていうのは製薬メーカーの陰謀。

ポジティブに考える事ができない病気なんだから、薬に頼るしかないでしょ実際

いっぱい苦しい

実際、私は冬眠しているみたいな生活している・・・
心がしんどいから、ただの冬眠じゃないけど。

私も、心の癌だと思ったけど、癌の方は治療において欝症状にもなる訳だから、
欝の私達は、痛くない事を良かったと思いましょ。
って、欝も胸が痛い時期があるけどね。

なんか、花粉が怖くて外に出れない。
今年こそは減感作療法行こう。と思った(涙）

>>429
いまさら軍国主義を出して自分を正当化してるようだが
お前も戦中ならボコボコにされてるだろうよ
いい時代に生まれて良かったな

>４３６
私は世渡り上手だからされないと思う。
剣道２段だし。
鬱も自力で克服したし。
孔子曰く、４０にして惑わず。
クリアーしている、何も迷うことはない。
負け惜しみ言う暇あったら、病気治す努力すれ。

>>437
437さん、あまり無理しないで。あなたも鬱の苦しさを知ったのでしょう。
それとも対した事ない、鬱病だったのかな？
悪いのは、病気です。なった本人が悪いのではないのです。
文章中から感じるあなたの「驕り」の裏に、再発への危険性を
感じます。どうかご自愛下さい。

迷いも無く完治して前を見てるならこんなスレや板覗いたり増してや書き込むなんて
ないわなあ

奴隷のように働かされる今の時代がいいとは思えない
確かに戦争やってた時代よりはいいと思うけど

＞４３８さん
私が鬱病になったのは、不幸があったからです。
人間として自立しているので、誰が何を言をうと、そんなことで再発なんて
しません。
身内に不幸があったら、又鬱になるかもしれませんが、学習能力があるので
克服する自信はあります。

何でも起きるがよい、時にはどんな荒れた日でも過ぎてゆく。
シェイクスピア

>>437
＞孔子曰く、４０にして惑わず。
つまりあんたは４０歳過ぎてるのか？
２ちゃんするより家庭を大事にしなさいな

俺２０代だし仕事しながら治すからさ
てか鬱を克服してるなら439の言うとおりならこんな板こないだろ？

ただの荒らしだろ？

＞４３９
あなたは嫉妬。
私は慈悲。（ちょっときびしいことも書いたけど）
今の世の中はきびしい世界です。
きびしいことを書いたのも、免疫をつけるためです。
一人でも鬱病をなくしたいと思っています。

慈悲と書いてしまったのでもう去ります。

>>444
エホバの証人のような気味の悪さだから二度とこなくていい

４０になろうが苦しいよ、本当に。
体の老いとプラスされるから本当にきつい。
やりたい夢や希望があってもまず今日1日過ごす事が大変です。
それが無理とわかった時に自殺するのでしょう。
40代からの自殺がグンと上がっているのは先が見えちゃうからだと思う

>>446
４０代越えた同じ病気の人がどんどん自殺してしまって
もの凄い悲しかったよ
生きていてほしい

俺はまだ若造だけど頑張る

酷いときはカレーすら食べれなかった

http://blog.auone.jp/rurouku/

教えてあげて

こころの底では、頑張りたいんだよ。
でも精神的にも体力的にもついていけない。

一週間で４�`痩せた。
最近じゃ涙も出なくなった。

頑張れ！！

カミソリで顔刻んでる時に出る血液とかそのとき身の危険を感じてでるらしい脳内麻薬にはまる

鬱病治った人、コミュニケーション能力とか戻ってきますか？

パキシル飲んだらいちお激鬱状態を脱出出来た者です(*^o^*)／

激鬱状態は脱出できたけど。それから全然上向かない。いつになったら気分は高揚してくれるのか。

>>444今更だけど同じ苦しみを味わった事があるのにも関わらずあの上からものを言う器の小ささに虫酸が走ってたけど無事消えてくれてた！バンザイ(^O^)/

>>453
抑うつ状態から解放されると今までのは何だったんだってくらい戻るよ

鬱病から回復したのなら、このスレには来ない方が、正しい選択であると思う。
なぜなら、鬱が多少なりとも治癒した人の書き込みを見て、未だ鬱が直らず、または進行しているような人の場合、
治っていない自分が惨めに思え、彼らの心を複雑なものにする可能性もある。
涙が出るのは、まだ鬱が重度化していない段階。
重症鬱は、涙すら出ない。

悲しいかな、鬱病に一度罹患しても、完治または治癒すると、
まるで、苦しみや人の痛みを忘れてしまう、鈍感になってしまう人が居る。
そういう人に、実際、以前、出合ったことがある。
しかしばがら、鬱病からの回復を機に、人の痛みを判り、
思いやりに満ちた愛を持てる、そういう人も多く居る。

俺の知り合いの症状
何もやる気がない、頭の回転が悪い。本も読まず趣味もなく自分に投資しないから
他人からはケチだと思われ臆病者で他人の意見にすぐ同調しようとする。
おもしろみもなく大声で笑うことも出来ない。涙もろく善人ではあるらしい。
何を悩んでいるのかまったくわからない。自分が他人のために動かないくせ他人に頼ることが多い。

実につまらない人生を送っていると思うのだが、それが何年たっても治らない。
力になってやりたいがそろそろこっちがキレそう・・・

何か、その人にとって、絶望するような、自信を失うような出来事が、
過去にあったのではないかと、私の見解だが、察する。
確固たる自分を持っている人間というのは、自分に必ず自信がある。
自分というものを、ハッキリと持っていないように見える人間は、よほどの無欲な修行僧のような人間でもない限り、
自分に自信を持てていない可能性が高い。生まれた以上、本当に何もしないまま生き続けていきたいと、心底願う人間は
存在しないだろう。その人も、潜在的には、自分の可能性を開きたいと心底では思っていると思う。
でも、自信のなさから行動にも踏み切りが鈍く、また自分に余裕が無い為、他人の為に動いている余裕すら持てず、
誰かに助けては貰いたいと思いつつ頼りだすが、客観的に見たら、
タダのウザいヤツ、と映りかねない。。そこが、究極の悪循環の部分だ。
全て、自信のなさから派生した、悪循環。自分の面倒も、見れてないため、「助けて・・・」
といつも、その人の心は反応しているかもしれない。
本当に、醜悪な人間は、おそらく、涙もろいという印象を人に与えることは、
まず無い。そいつは、人は良いと思う。もっと、自分に自信が付けば、人から、正当に認められる、良い人、
素晴らしい人、になれる可能性は大いに有る。人の性格には、必ず、その人間が育って来た環境が、かなり関与している。
人には絶対見せないが、かなり深刻な状況・悩みを抱えていることも多い。
また、特に、幼少期の育てられ方が、その人間が自分を愛せるか・愛せないか　の重要な分岐点になっている。
あまり否定的な発言を中心に、育てられると、１０代のうちは顕れなくても、
成人期以降に、自分への自信の無さが、顕著に顕れることがある。そして、会社で、対人関係等で、苦労しストレスを溜めることも、起こりうる。
その方が何歳の方が知らないが、今までの環境を、もう一度、ゆっくりで良いから、
思い起こしてみると、新たな道が開けるかもしれない。人の行動には、必ず、原因があるから。その人にも、必ず、何かの原因があるはずだ。

>>460
あ〜実に良いことをおっしゃってくださった。
友人としてこの１０年ほどつき合ってきましたが、「自己努力が足りない」ように思えて
「そんなことではいつまでたってもおもしろい人生は送れないぞ！」とそろそろ見放しかけてました。
我が家の飼い犬が急死したとき、その話を聞いて手放しで泣き出した彼の優しさを信じて
もう少し力になってやろうと思います。ありがとう。

457 経験者ですか？

>>462
はい

シオヒガリとヒオシガリ
たまに間違える

>> 453

私も経験者ですが、本当に治ると今のもやもやが何だったか・・・と思えますので、
安心して、そして、回復の時を待って下さいね。

欝になった時「今までの人生で楽しい事なんか全く無かった・・・」って
自己憐憫に陥りましたし、絶望感に襲われもしました。
が、治った時思い返してみたら、「楽しい事も一杯あったし、今もある！」って思えました。
そう言えば、家庭的に問題は抱えてましたが、学校や会社では、
目立つ程の明るい性格だったな・・・なんて思い出したし。
そう思えない事が「欝」なのに過ぎません。

回復しても、また陥らないよう注意は必要でしょうが、
能力も、欝の辛さも「治ります」よ。
外科と違って、すっきりくっきり回復が判りませんが、希望を捨てないで下さいね！

>>444の言うことは全く私と同意見。甘えすぎなんだよ
>>456なんか文句は２ちゃんで言えるのに鬱とかいってんの？バカかと。仮病もいいかげんにしろ。

鬱の知り合いが自分の事も満足にできず、家族が苦しんでるのにネットで知り合ったやつ（鬱らしい）のこと本気で心配してた。
ばっかじゃねーの？？家族の事を第一に考えろよ。

鬱人の気持ちを知りたくてここに来たけどやっぱり思ったとおりだった

えっ何今度はそういう設定なの？>>444＝>>466

>>466
鬱の回復過程で
「自分と同じく鬱病になった人の何か力になりたいという気持ち」が
生じるという事は、良い鬱の回復過程の証の一つであるそうです。
精神医学的にも統計がとられており。回復過程でそういう気持ちが
生じた方は再発も少ないそうですよ。

>>468
自分は>>466じゃないけど
自分もそういう気持ちになったことがある。
鬱からまだ抜けてないけど。
だからなんていうかありがとう。

私は>>444ではない
でも欝は気の持ちようだと思ってる

>>468レスありがとう
鬱って言ってしまえば楽に病気に逃げられるのがうやらましく妬ましかったのです。
私も家庭の事情で１０年我慢しています。介護です。
どんなに疲れようとしんどかろうと泣きそうになろうとまったなしで動かなければなりません。
頼れる家族も親類もいない。一人で誰にも相談できず狂いそうです。
でも狂えない。
鬱にでもなってもう介護しなくていいよと誰かにいってもらいたい。

465 ｱﾘｶﾞﾄｳございます。治った方の経験談はホント勇気付けられます。俺もマジで治ったって言ってみたいですよ。よくはなってきているので焦らず頑張りたいと思います！

>>465
ありがとうございます。
本当に、抑うつ状態の時とそうでない時は性格が違いますね。
今はストレスの元が少しお休みなので回復していますが、
根本を変えないとストレスの元が再開した時また抑うつ状態になってしまうので気をつけていこうと思います。

>>466思った事書いただけで仮病と言われるとは…
正直落ちた…仮病だったらこんなに苦しまないよ…
けど不快にさせたのならすみません…

>>473
まともに相手するなよ･･
疲れるだけよ

>>466

私も欝で、かつ介護の必要があります。同じく介護に関して、頼れる親族はいません。
私は、最終的に、このままでは共倒れになると、親を老人ホームに入れました。
そもそも看る人さえいればそんな施設に入るほどの容態ではないし、
本人は不本意だし、それなりの心の葛藤は、今もあります。
が、とにかく自分が倒れては余計にマズイ状態になると、自分の治療を優先しています。

ホームとまではいかなくても、介護に関しては、お役所に相談してみれば、助けが与えられるかもしれませんよ。
私の時も、「介護者」が私一人しかいない・・・と言う事を考慮して、いろいろ手を考えて下さいましたよ。
全てか解決する訳ではないと思いますが、得るものもあると思います。損はしませんよ。

それと、このスレの方々も、欝をカミングアウトして全てから開放されている訳ではないと思います。
それなりの問題を抱えつつ、悩みつつ、焦りながら治療をしていらっしゃると思います。
ここだからこそ、弱音が吐けるのだと思います。

2ちゃん見ない方がいいかな？なんかショック受ける自分に腹立つんですよね。治った人って鬱真っ只中の書き込み見るとどう思います？フラッシュバック的なもの来ますか？

うつが気の持ちよう？殺すぞテメー

腹減ってうつ病

>>477は一生鬱で苦しめ

精神科は人を殺していますよ。
医者に行って病気が治るのなら、病症は3→2→1と良くならなければなりませんよ。
実際は1→2→3と悪化しますよ。
医者に行って病気が治るのなら、精神病患者も減らなければなりませんよ。
実際は1→2→3と増え続けていますよ。
医者に行って病気が治るのなら、医者自体も経営が困難になって減らなければなりませんよ。
医者の嘘の数も1→2→3と増え続けていますよ。

モルモットにされていますよ！早く気付くべき！！！
そしてこれを見てる精神科の医者達！貴様ら早く改心しろっ！！！！！！！

精神科医（クスリを飲み始めてから）にかかってから余計悪化した人は多いはず

でも医者に行くしかないという事実

ドグマチール、ノリトレン、リーマス、レスタス服用中。
気持ちが開かない。

鬱を例えてみると
周りがマジで真っ暗で出口が無く何もない部屋にずっと閉じ込められている感じといえば解りやすいかな
脱出するには照明道具も何も無い場所で自分の力でその部屋を照らすしかない　

程度によって立ち直る時間がかかるかもしれないが最終的には気の持ちようの問題になる

苦しさを乗り越えると楽しいよ。

スポーツの苦しさを知るひとなら乗り越えられる

そりゃ自殺もするわ

＞＞４６１
貴方からのレスを見て。
貴方は、心底では、その方を、真に愛しておられるのでしょう。
だからこそ、もっと本当は力にもなりたく、又、歯痒くも思えて、
いたのではないかと思います。こうして、人を思い合える人達が
これからの世にも、増えていきますように。

>>485
ちょっとだけわかる気がする。
でも、真面目にｽﾎﾟｰﾂやったのなんて中学以来…
もうその気持ちがわからない。
出口が見つからない。

わかる。まだいける！あきらめんな！俺が決めてやる！そういう感じでしょ？

>>488さん
まず、うつを克服するには、“頑張りすぎないこと”が重要であると思われます。

人間とは……ゲームをしたり海外旅行をしたりなど、
“生き甲斐”をもってすれば、
どんなに動いてもあまり疲れることはないのですが、
逆に動かなくても、生き甲斐がなければ極度に疲労化することがあり、
神経質な人や責任能力が強い人ほど、うつになる傾向があるのです。

また、出口が分からなくなってしまったとは、
＞正確には、出口が見えなくなってしまったこと。
つまり、夢や希望が見えなくなってしまったことに直結する可能性があります。
……神経質なあなたは物事を深く吟味する能力に長けていることを理解し、
……一生懸命に生きるのをやめ、
……子供の頃にえがいていた夢や希望を、ふたたび本当に取り戻せたなら
あなたは無敵になります。
長々と失礼いたしました。

生きるほうが死ぬより大変って実感するよね。うつ病って。

まだ寝れそうにないから体験談を、

鬱病になった時期は、一人取り残されたみたいで本当に地獄だった。七ヶ月半だったけど、真っ黒なイメージ。元気な頃の思い出や記憶は色鮮やかなイメージで記憶に残っているのに。
自分に自信がなくなっているから無口になって、目も虚ろで自分が怖かった気がする‥。パソコンも上手く使えないし、電車乗るのも怖いし、人も避けてばっかりでバイトしてたけど殆ど話せなかったかな。周りも気づいてたと思うけど、本当に怖い病気だと思う。
自分がコントロールできないから、ずっと負な事ばっかり考えて憂鬱な感じ。
周りから自分がどう見えてたのか激しく気になる‥。涙

492 治りましたか？

出口だと思って扉を開けてもまた真っ暗な世界…

ムンクの「叫び」の後に
ダリの「記憶の固執」のぐにゃぐにゃした時計になった感じ

>>491
あるあるｗ
今まで「死にたい」とか言ってた奴が可愛そうだとか思ってたけどさ
鬱になって立ち直ってから考え方が変わったよ。
鬱になってる奴は今のその状態は成長するためのチャンスだ
今はそう考えられないかもしれないが乗り越えた先には必ず強くなった自分が待ってる
自殺だけは絶対にするな　憎しみでも何でもいいから感情を持って這い上がれ

住む世界違うから当然　最悪な病気
あのさ言わせても貰うけど　いくらえばっても最後は鬱で死ぬんだよみんな
そりぁ癌とかもあるけどよ
今や癌は治せるからね
鬱からいろいろなメンタルやられたらこれまた最悪アメーバ状になり
辛いよ
馬鹿にするなよ
統合者も犯人になればみんな責める
これじゃいつになってもいくら名誉教授が居ても治らない

欝は最悪だった。絶望の淵に立たされた感じ

しかし今思うと、運が良かった気がする。鬱はなる時期により人生が

大きく左右させられてしまう。怖い

>>493
一度治って数年後に再発しましたよ。
初めに病院に行かなかったのが原因かな。

500get

私の主観
正常→職場に仕事をして給料をもらう
鬱→職場という名の刑務所に服役する気分

結局は甘えでしょ

>>502
違うから。あなたみたいな人がいるから、辛い思いをする人が増える。

そうやっていつも他人に責任転嫁する
いい加減そういうクセやめなよ

>>502
俺はうつ病だからうつの症状がわからないのです

欝って身体的にも出てくるのか…
それじゃまだ自分は鬱病になってないってことかな。

最近は夜寝る時になると必ず「生きていること」について考えて
死にたいと思いながら手で首を絞めて、これで死なないかなぁとか思いながら
目の前が紫に染まるまで締めて、結局手が震えだして首から手が外れて
その後泣きながら寝ています。
半年くらい前までは1週間に1回くらいしかやらなかったんだけどなぁ。
最近じゃほとんど毎日この繰り返しだ。

やっぱりこの密閉された社会で、人付き合いが苦手（というか人と話したくない）
な性格の人間が生きていくのは辛いね…
人が苦手→結婚もしない→子供も作らない→なんの為に生きてるの？
って考えでまたループしちゃって凹んでるし…
会社入っても、みんなやさしいからこそ不満を感じてる自分がいるし…

今まで3人しか付き合ったことがない（全員相手から告白してくれた）けど
好意を寄せてくれて物凄いありがたいけれど
結局自分の不甲斐なさや、今後の事を考えると間違いなく不幸にしちゃうから
好きなのに自分から別れを切り出してしまってたり…
好きだけど「自分を好いてくれてありがたい」という感情が大きすぎて
結局相手の事を考えて別れちゃうんだよね。それでまた相手が悲しむというのに。

みんな冷たくしてくれれば現状から抜け出せるかもしれないのに
なんで構ってくれるんだろう。ありがたいけど辛いよ。

ごめんなさい。愚痴でした。支離滅裂な文章ですいません。
失礼します。

>>結局自分の不甲斐なさや、今後の事を考えると間違いなく不幸にしちゃうから
結局自分がかわいいので簡便してくださいって言ってるようにしか見えない。
最初から解っていたならなぜ付き合ったのとも取れる
自分に負けすぎでしょうに

>>502
鬱病が単なる甘えだったら、抗鬱剤なんて開発されないし、海馬だって縮んだりしない。

自分で自分の心をコントロール出来ない辛さ
日常生活でさえこんな状態なので心底疲れる。
自分も最初は怠け病だと思っていた、でもどんなに頑張っても
体が動かない、病院に行ったら抑うつ性神経症と言われた。
甘えでは決してない、だって家族養ってたんだから。
自分の動きが止まるという事は家族の動きも止まると言うこと。
何としても働きゃなくてはならない、でも動けなかった。

気合いが足らん

確かに早起きしてラジオ体操して、
気合入れれば治るもんかもしれない。
でもそのエネルギーが湧いてこない。
外出しようとすると首から肩がガチガチに硬直して、
動けなくなる。
自分では会社に行こうとするのに、
体が言うことを聞いてくれない。
そして今日もサボってしまったと言う自己嫌悪にさいなまれる。
この連続。

発症したときは自分が全否定されているとしか思えなくなり、
これまでしてきた仕事の総てが失敗だったと考えてしまい、
何も手に付かなくなり、思考停止してしまった。
だから次に何をしていいのか判断できなくなる。

死ぬほど辛い状態がずーっと
ずーーーーっと
ずーーーーーーーーーーーーーっと続くのだ。

なんかこのスレ
うつ症状とうつ病がごっちゃになってるな

>>506＞今まで３人付き合って＞好意をよせてくれて


私からしたら羨ましい限りだ。
幼少から人見知り激しく現在SADの重度な対人恐怖症で他人との関わりが分からなくて、孤立し、孤独になり身体に影響が出て仕事にも生活面にも影響を及ぼし、年齢＝居ない歴を着々更新しながらそれでも生きて行く。

今は薬物療法でうつは完治してるけど、原因の対人恐怖症を完治させない限り無限ループだと思う。

>>506
付き合って下さい。

>>514
ネット上でそれだけ言えるなら大丈夫だｗ

…なーんてのは違うからまたきついんだよねorz
SADで検索したけど自分も当てはまりそうだ。
人と5分ほど雑談してたら立ちくらみ（過呼吸？）するし
知らないうちに手が震えてくるし
その雑談だって会話を見つけ出そうと必死になって
ようやく普通の人並み以下の話題量だし
ギャグとるような性格じゃないからｼﾞﾐｰな話になるし
ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ(゜∀。)

鬱まっさかりの時はまさに生ける屍になります

怖いのは、鬱の時は、正常な判断が出来なくて、どんどん泥沼にはまってしまう事。
重要な決断は出来る限り先送りする事。

自分のことが嫌いになる。　外に出れない。　　　　　怪我や他の病気の方に　　申し訳ないけど、、　　　まわりの人に　理解してもらえない、つらさのかたまりの病気。

辛い病気だし、自殺願望も増えるねえ。でも自殺だけは食い止めたい。
だらだらでも、生きておいてほしい。それが修行だから・・・。
でももし死んじゃったら、ごくろうさん。おつかれさん。辛かったね、
お地蔵さんが救ってくれるよと、声はかけたい。最終的には「ご縁」

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。
このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。 この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。
もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。
とても奇妙ですが当たってませんか？

朝、目覚めた瞬間に死にたくなる
一日の長さを思うと涙がとまらず、死にたくなる
病院行った方がいいのでしょうか
薬で楽になれますか

>>521
医者に行った方がよろしいです。
躁うつ病の自分から見ると、
躁うつ病のうつ期か、うつ病の典型的症状。

＞薬で楽になれますか

診察によると思う。

寧ろどの楽・・・この楽のイメージが難しい
何が楽でどういうときがどういう思考でそれを自分で感じているかによる

この胸の中の黒いかたまり取ってえええ

薬飲んでわりと気分が良い日も
結局、自分は心まで薬に支配されてるのかなって気持ちになってしまう
でも飲まなくてまた辛くなったらと思うと飲まずにいられない
一度は断薬できたのに
また不意に恐ろしい気分に教われること考えて、畜生と思いながら飲む

一辺この病気なったらやっぱ人生もう終わりなのかな？
一人寝とか風呂洗顔歯磨き全部不可能だった頃から考えたら
結構長時間の接客バイトして頼りにもされて
自分的にすごく良くなったと思うけど
彼氏に音信不通にされたりしてまた心の内部は崩壊した
世間様から見たら、たとえ病気のこと隠してても
やっぱ自分は目を向けたり救い様がないゴミクズなんだな
と突き付けられた気がして

追記で質問？
女性は生理前後の時期に感情の不安定さが顕著になるのもある？
薬飲んでるのに今でもときたま
今すぐ死にそうだって位の気分に襲われるんだけど
よく考えたらそれっていつも生理の少し前からだなあと

ぐぐれ

>>526
典型的なPMSだぁね
wikiよりも細かかったはてなダイアリーを転載


Premenstrual Syndrome. 月経前症候群
月経前に起こるさまざまな身体的・精神的不調を総称してこう呼ぶ。

症状としては

イライラ
悲しくなる、落ち込む
乳房の張り、痛み
下腹部が張る
眠くなる
ボーッとする
むくみ
摂食異常
性欲亢進・減退
など多種多様。

>>528
わざわざ詳しいの貼ってくれてありがとう
生理でそういう症状あるのは知ってたけど
鬱持ちの人がそれと重なると余計辛くなるのかなー？と…
もう、そのくらい辛いときに一気に自分から引き込まれて首でも吊れば楽なのかな…
今はまだせめて眠りながら楽に死にたいとか甘いこと考えてしまうけど
もっともっと沢山絶望に絶望を重ねれば
何にも考えずに確実に死ねるのだろうか？
まだ若い学生だって首吊ったり飛び込んだりできるんだから…

何度もすみません
健康な人に自殺は迷惑とか散々言われるけど
死ぬってのは、自分だけの特別な事ではない
自分や今は健康な人含め、すべての人間は
かならず何らかの形で死を迎えるんだと考えたら
なんか色々わけわかんなくなった
たとえ今思い止まって頑張って立ち直っても
結局行き着く先は死が待ち構えてるんだとか
頑張ったところで何も変わらずに苦しみだけが長くな続いて
老いや孤独を経て、死という究極的な絶望で
長いだけの報われぬ人生を終えるのかとか…

スレ違いな乱文をすまぬ

>>530　アンバランスだよただそれだけ
生理は。
いらないものを除外する。
男なら射精して随時新しいのを作り　より質のいい遺伝子を第１射精時のために準備しておく。
あんたは女だけど理論上繊細でいい人だよ。でも子供産んだらノイローゼになりやすいから
そのことも踏まえたうえで今をうまく生きてほしいな。
生まれた時点でこの世は涙。死＝永遠。
１００年×自分の年齢で計算するとまだこれしか生きてないのか？とも見れるはず。
今はがんばれは言わない。

>>531
そうなんだよね
生きてるうちには絶対や永遠はなくて
死だけは絶対で永遠なんだよね
良いことは一瞬で、一番悲しいことだけは
どんな良い人悪い人、誰にでも訪れる永遠なんだよね
みんなそんなはかなすぎる生の中で
どうしてそんな平気な顔で強く生きられるんだよ…
皆だってこんな惨めでクズな私と同じように最後は死ぬんだぞ？

動けなくて焦燥感、虚脱感、不安感、恐怖感、孤独感マイナスの全てをしょい込むよ。一度なってみなよ（笑）

>>530自殺は心の寿命であり天寿を全うするのと何ら変わらない。
もう無理！絶対無理！ってくらい困窮してないんなら
騙しだまし生きる方向で

正常な判断が出来なくなる。
あなたは恵まれている、こんなに心配してくれる人がいるじゃないか、羨ましいと言われ、
ありえないくらいの怒りに包まれた。

>>535
それなんて今の私の現状？

原因をどうにかしないと一生薬付け人生。
肝臓ヤバス

なんか日本語がおかしいな…ors

皆こんなクズを心配してるわけじゃないんだよ
こんな弱々しい甘えたクズに関わってしまって
このクズのせいで何か自分が傷つくんじゃないかって心配してるんだよ
だから見てるだけで嫌な気持ちになってるんですよ
わざわざ触って助けてやるのも嫌なんですよ
嘘みたいに前向きになって一人で全部解決でもできなきゃ
誰もこんなやつに目をむけたくないんですよ

そうできなきゃ誰にも何にも言わずに黙って消えるしかないんですよ
誰も知らないところに行ってポッと自分の存在そのものを消すしかないんですよ
そこには感情は必要ないんですよ
何の感情も感慨もなく消えてからやっと皆はこう言うんです
（あの人に死なれた自分が）「悲しいね、可哀相だね」って。

みんなごめんよ

年金なんていらないから
健康な脳みそ欲しいわ

>>532　でも病院の本で鬱の人は感受性があるとｊか書いてあったから、
違う何を押しだせばそこから道が開けてくるんじゃないかな？
あんたいい個性持ってるよ。いいよその調子だよ。
避けて通ると鬱に余計になるよ。スポーツでも音楽でも何でも練習。
今は鬱を受け止めて少しでも前むきになれるようになれば光が見えてくると思うんだけどな。
とにかくおやすみ
>>535　俺も　顔ーソル上下に動かしたり強迫により不快な思考やストレスが浮かんで
２回見たりしちゃう。内容も頭に入らない。髄膜脳炎の後遺症のせいもあるのかな・・TT
手はふらつくし。近視もひどいや。TT全てがディサピア

>>539それ最高。
俺もそう感じてる

USBくわえたら治らんかなあ・・・ってマジで考えることがある

18歳ひとり暮らしうつです
この頃色々な場面で瞬時に物事を決断したり判断することができなくて困ってます カレー作ったけど 4時半に初めたのにボーッとしてた時間含め､今までかかりました
そのうち注意力散漫で火事とかならないか心配だよ…

3連休もらったけど仕事やらないと余計に欝になるねｗ
自分にはデスマーチがあってるのかもなぁ

>>516
生ける屍とは、いいたとえですね。
感情は死んでいるんだけど、身体は生きてる。

花粉症の５０倍つらい感じの心の状態

死にたくなるくらい。

>>1
苦しくはないんだよね。
現実感が無いだけなのかもしれないけど。
得られなかった物、失った物も多いような気はするけど、
それすらも現実感がない。

>>543
注意力散漫になるのは、うつの典型的症状だから「自分は集中力が低下している」と自覚しておいたほうが良い。

とりあえずセンサーつきのガスコンロに買い換えて
（鍋底が一定以上の温度になると、自動消火するってやつ。ただし２口コンロでも１口にしかその機能が付いてない商品もある）
そのコンロしか使わないようにしては？あと煙探知機を台所に設置すること。

運命って定められてるのかな。もうだめだ。保たない。ごめんみんな本当にごめん

スイカ割りで回った直後のふらふらした感じと、プールで５０ｍ泳いだ後の様なだるさ合わせて３で割った様な感じがずっと続く様な辛さに、ピアノの発表会の前の緊張を合わせたようなもの。

>>551巧いなｗ表現が。
ほんと馬鹿にしないほうがいい。いつ自分に襲いかからかわからないから。
俺は鬱の（メンタル全般）は卑下したりしない。
自分で考えられることは考えてするし、出来ないことは意見を聞く。

>>550
何に対して謝っているのかよくわからないのですが。
運命はとりあえず定められてはいません。

生きてるうには永遠なんてないんだよ
だから空想や妄想をしちゃってメンタルになっちゃうのもある

>>553レスありがとう
なぜ自分はあの人に生まれてこなかったんだろう、なぜここに生まれちゃったんだろう、誰が決めちゃったんだろう。

おしゃべりな人を見ると軽蔑しつつ羨む自分もいて。
何をしても姉には勝てないし母にだって褒めてもらえない。
一日中酸素吸ったり心臓動かしたり、これって自分がいなければ他の人にまわっていただろうに。無駄遣いばかりしてる。
思考がぐるぐる回転してて…変なこと書いてすみません

>>552
うむ我ながら上出来だｗ

まあ人間だれでも鬱とか潜在的に持っているからね、だから誰しもいきなりなる可能性あるんだよなあ。

卑下しないか、やっぱそうだよね、
俺もそれに気づいたら時から楽になったよ。

>>556今は患ってる？

いいことでもなる。躁鬱に。躁鬱から始まり鬱病にもなる
モヤモヤが解決出来ればいいんだけどね。あんたもよくこの病気をわかってるよ。
受け止めるんだよ避けて通ってはだめだよ。

>>557
お！よくわかったねするどい、今はもう調子いいよ

色々あって俺は４年間ぐらい強迫神経症と鬱で苦しんでたんだが、ホントまさにそのモヤモヤなんだよなあ。

強迫だとやってる事ばっかに目が向いてしまうワナに陥るが、実は自分がその行動の裏に何を求めてるのかだとか、どういう人生、自分、とかなら納得するかとかそっちの方が大事で、俺のモヤモヤの元だったんだ。
でそこからなんか変な強迫に繋がっていってたわけ。だから、
>受け止めるんだよ避けて通ってはだめだよ。

ほんとにそのとうりすぎるよ。

その心はこれからどんな事に対してだって大事だなと俺も思うな。

あの時にもがいてた自分が今の自分を作ってくれるんだ不思議と、あれだけやれたんだからと。

まあそんな感じで今にいたるかな。

でも557さんもなんか良い雰囲気でてますね。

>>558　ありがとｗｗ＾＾
強迫はアメーバみたいに１つ気にしだすとそこからまた裏とかにも行っちゃうよね
止められないっていうか。文字通り強迫（強く、迫る）だから。
全て病気がそうさせてることだって思うようにしてる。
顔文字＾＾とか書かないと余計暗くなるからさ。
１７歳からだから、今年で１１年目。抑うつからだったけど、
その時代時代により新たな病気（例擬態鬱）とかも出てくるから
人から見れば甘えとか仮病になるけど、それには負けずにさ！
自分だけしか知らないことだから、それに向かって少しでも治そう。
何をやってもダメなときもある。だけど人生には転機っていうものもあるからさ。
今は循環性と幻覚に強迫行為、少しﾄｳｼﾂかな。
やる気が出ないのが困る。トラｳﾏもありです。
よくなるといいね！よくなろうぜ！＾−＾

ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ
↓
(´･ω･｀)
の繰り返し、無限ﾙｰﾌﾟ
特に夜中に一人でいる時
あと、もう一生目が覚める事なく寝ていたいと思う…

過去は未来よって変えられるって言う言葉が好き

>>558も感受性あるよ！それでいいんだよ！人と違う歩み方で遠回りな人生送ってもいいじゃんと
思えるようにね！

観音菩薩よ あなたを苦しみから救ってあげる さあ悩みを打ち明けて。

>>560嬉しいことが合っても１００％は喜ばないこと
スランプになったらそれが裏目に出るから。
平穏を維持していこうよ
ウワァァァンは心の奥に木霊する声だよ体外が浄化したいんだよね。そういう時って。
で、我を不と帰りｼｮﾎﾞｰﾝになる。
心のメ　バランスをよくしたいね。　俺もそうさ０ｒｚ

スレチだけど
http://ameblo.jp/blog-toshi/entry-10083521570.html
勇気を貰ってます

>>555
上ばかり見てるからそういう気持ちになるんじゃないかな。
歯を１本抜くのに数十万円かかるアメリカに生まれなくて良かったじゃん。
今日食べる米にも困る難民キャンプに生まれなくて良かったじゃん。
ハシカで死ぬ時代に生まれなくて良かったじゃん。

私なんか平和でゲームやアニメや料理や家電が充実している現代日本に生まれただけで、
もうものすごく「今の日本に生まれてよかったぁ〜」って思ってるけどなあ。
おしゃべりになることでメリットもあるけどデメリットもあるよ。
私は妹が居るけど、べつに妹と勝負しようとか思わない。
555さんのお姉さんも「あたしは妹には勝ってるぜ、ふふん」なんて思ってないんじゃないかな？
思ってたところで勝つ必要性も無いでしょ。なんかある？
酸素の無駄遣い？そんなこと思うなら温暖化を憂慮して節電に励めばどうだろう？

>>559>>561
おう!(b^ー°)
絶対に甘えじゃないさ、まあ気楽にいこうさ。
遠回りも悪くないもんだよね。


あと、すまんｗちょいと訂正

強迫だとやってる事ばっかに目が向いてしまうワナによく陥るが、

実は自分がその行動の裏に(本当は)何を求めてるのかとか、
どういう人生(自分がどうしたいか)とかそっちの方が大事で、

自分が本当はどうしたかったのかそれに気づいた時に俺のモヤモヤは晴れたんだ

だからどうしたいのかわからなかった時は、不安でそれが変な強迫に繋がっていってたわけさ。

だから考える事は悪いことじゃないんだホントは、

自分の人生を自分の足で歩いていきたい、そう言う願いが強くなりすぎてしまったのが強迫になっただけなんだ。


過去は未来によって変えられる…か、いい言葉だね。うん気にいった。

>>566　願い強いが為に・・・
それは言えるな。強迫だからまた違う場面からそういった意志反映が出てくるからね。
でも原因というかそういうものが分かったならあとは払拭して強迫は終わらせるようにね＾〜＾！
鬱は寛解とかあるけど、その時代の自分の感情により左右されるし、
自己管理は大切だよ。依存もそうだけど。強迫って何かにすがりたいが為に
事を行動するようになっちゃうんだと思うな。
まあすべては架空なことなんだから＾vv~~)ノ
また書きこめばいいよ誰かしら見てるからさ

最後のその言葉は某ミュージシャンの言葉だよ。おれが好きな。
偏見でも言わせとけばいい。ただひとつ言えるのは自分だけが知ってるということだから。

>>565
その点では運が良かった…のかな。
贅沢を言っているのはわかっているつもりです、でも苦しいんです。

姉は「あんたより劣ってる所なんてない(笑)」とか言います、自分は笑ってすませますがすごく悲しい。
でもたしかに容姿も学歴も人付き合いも何ひとつ勝るものがないんです。

勝つ必要…考えたこともありませんでした。
なんでだろう、わかりませんが、昔から自分ばかり親に怒られていた記憶が蘇りました。
一緒に騒いでもいつも叱られるのは自分でした。
父と兄と話せないのも自分だけです。なんでみんな仲がいいんだろう。

家にいるときは布団で生活しているのであまり電気は使っていないと思います。
生きてて申し訳なくて、母にももっと出来のいい子に育ってあげたかった。

>>568
だから姉に勝る必要は無いじゃん。
反対に、お姉さんのほうが「妹に負けちゃいけない」っていうプレッシャー抱えているんじゃない？
「妹（弟）なんだから我慢しなさい」「妹（弟）なんだからしっかりしなさい」
って台詞はまず聞かないけど、逆はよく聞くでしょ。（お姉ちゃんなんだから＆お兄ちゃんなんだから、ってやつ）
お姉さんはそういうプレッシャーを跳ねのけるために、あなたに「私は妹に負けてない」と言葉にすることで確認することで、
安心を欲しがっているのかもね。

まぁお姉さんのことは別にしても、「良い子」になってあげたいなら
普通に社会に出て普通に働いて親に負担かけず自立するのが一番の親孝行でしょ。
特に「仲良し」「おしゃべり」をしなくちゃ「良い家族じゃない」って規則があるわけじゃない。
うちなんか家族の趣味嗜好がぜんぜん違うんで、旅行も別々に行くし、普段は会話も無いけど、
誰かが交通事故にでもあえばすぐ駆けつけるよ。568さんの家族もそんな感じじゃない？
それとも「出来の悪い子だから死んでもかまいません」とか病院に言う？そんなことないと思うけどなあ。

キツイかも知れないけど「生きてて申し訳ない」ってのは、「努力しない言い訳」だよ。

>>551
その症状をなんて医者に言えば良いの！もうやだ！

>>570
症状をうまく言葉にできないなら、
その症状によってどんな「困ったこと」が起きているのかを医者に言えば良いよ。

たとえば「集中力が落ちて、今までこんな業務を〇時間できていたのに、今は〇分しかできない」とか
「怒る沸点が低くなり、落ち着いて話せないため〜〜な事を家族に言われた」とか
「〇時頃にはできる仕事が〇時には倦怠感が強くなりできなくなる」とか。
要するに「どういう結果を求めているか」を考えて話す。（話すのが難しいなら紙に書く）

>>569
やっぱり努力が足りないんですよね、弱音はいてすみませんでした
もっと頑張るようにします。ありがとうございました

ふと自分の生活を思い返してみると
仕事で躁になって、家に帰って鬱になってるのかなぁ。

おまいらみたいに集中力がなくなるとかはないんだよね。
自分で言うなとか言われそうだが
仕事ではむしろ人を叱ってまでして完璧にこなすタイプ。
そして自分でも信じられないほど他人に笑顔で接してるみたい。
（まじめに「人間不信なんです」とか言ったらもうちょっとマシな嘘つけとか笑われたｗ）

でも家に帰ると、会社で雑談して1時間ほど残っちゃった事に対して
なんであいつ話しかけてくんだよウゼーなとか
あいつ俺と雑談ばかりしてるから残業することになるんだよ俺を巻き込むなとか
お世話になり好きな先輩に対しても悪態をついてしまう始末。
そしてぼーっとしながらなんで生きてるんだろうとか延々と考え
場合によっては頚動脈を軽く閉めて死ねないかなぁとか思ったり
酒一気飲みして結局たいした量を飲む前に酒がまずく感じられて止めちゃったり

でも昨日久々に妹と話したりマッサージしあったりしたら
なんか気が晴れたというか欝の症状が軽くなった気がした。
やっぱり気兼ねなく話せる人と話すのは重要なのかもしれない。
人と触れ合うのは重要なのかもしれない。
妹には悪いけどしばらくは餌でつって甘えさせてもらおう。
死にたいけど死にたくない。壊れたくない

>>573
いや、あの、それって人間として普通
ただちょっと他人より緊張し易いかなってくらいで
で、張り詰めた糸が一気に切れると集中力なんて飛ぶよ。つーか理性が飛ぶ

ふざけるなよ
確かに俺が欝病になったのは当時の甘ったれな性格が影響しているのかもしれない
だけどこれは人の性格だ
皆自分のキャパシティの中で精一杯がんばってる
それ以上の事を負わされるとまいってしまう
そして俺は欝とイップスに悩まされた
社会復帰はしているが、自分のメンタルヘルスケアと自己管理のために毎週心理カウンセラーと自己管理相談の話し合いをして自分を常に見つめなおしている
欝の再発防止のためだ
こうして俺は欝と付き合っていく人生となった
医療従事者としてこの体験は人に優しくなれるものとして辛くもプラスに考える事にしている
甘えだのという言葉で片付けられる問題じゃないんだよ
投げやりな発言してるんじゃねーよ

憂鬱な気分だけだったら仕事は出来るけど、
自律神経失調症が併発するから
体がしんどくて動かなくなるよ。

>>568
完璧な人間なんていない
明らかにお姉さんの方が、性格が悪い！よね
比べられるのが辛いのは分かるけど、姉妹といえども他人の人生、悪口・嫌味はスルーで
あなたは自分の畑や庭を耕して、花や実を得ないと

人の評価を意識しすぎると空しい
自己評価の低い人は、周りのさわやかな人から、ソフトな自己主張の仕方を見て学んだり
また、自分を大切にしてくれる人と付き合い、逆の人は距離を置くと
生きるのが楽になるよ

急性期2から3ヶ月→地獄、意識がある限り苦しい、横になってじっとしてもいられない、死にたくてたまらない
3ヶ月後→相変わらず動けない、散歩できる程度
この間→強烈なアップダウンに苦しむ、よくなったと思った翌日に自殺したくなる、急性期の次に苦しい
8ヶ月くらい→回復のきざしみえる

私の場合こんな感じ
繰り返してるけどね

生き地獄。

完治が望めるのなら身体的疾患の方がマシ

５７９同意。心のガン。

あぁ。癌だね。
で、転移する。

重力に負ける。うごけねぇyo
そわそわ居ても経ってもいれないのに暴れも出来ない。
もがき苦しみたいが、それも適わぬ。

身体的な病気の痛みよりは辛くないと思う
病気によりますけど

辛い病気ベスト10以内には入ってると思う。

身体的疾患とは、周りの受け止め方が全然違うというのが、いちばんツライかも。

癌だったら、本当に大切にしてもらえるけど、
鬱は、痩せ細るわけでもなく、端からみたら健常に見えるから、
「ちょっと、怠けてるんでしょ」と思われるし。

>>579の生き地獄という言葉は、的を射ていると思うな。

ごめんね　や
死ねと繰り返したり
不安定がずーっと。動悸や鼓動も早くなり
全てがだめ。

鬱からがんになれるってなったらどうする？

なるに決まってるジャン
身体的な痛みも辛いが
この精神的な痛みはほんとやだ

がんも治らないよ？

抗癌治療で欝になるんだよ。
どっちが良いと言う事はない。

癌は癌で相当つらいと思う。だからなりたくないわｗ

>>584の言ってることほんとそうだよね。
健常者に見られる＝健常者と同じように振舞って当然、みたいな。
かといって偏見もあるからカミングアウトしにくいし。
何なんだよこの病気。罹患した運命を呪うしかないの？

うつ病の恐いのは、自殺する人がいること。それくらい辛い

>>591治りかけ＝＊％　治りかけじゃない時＝＊％　さえも分からない

まあよく「鬱なんてただの甘えだ。俺の会社にも鬱とか言う無能がいるが云々」言う輩がいるが、
鬱がどれくらいつらいかと言えば、甘えとか言ってるお前が、その無能になってしまった状況を
想像すると良い。
たぶん、死にたいくらいつらいはずだ。

今日に限って憂鬱がずっと抜けないのがほんとに辛い(*_*)

癌は禿げるし、痛みに泣き喚いて隔離されるよ。
そして周囲から結構噂される・・・哀れみが多くて大切にされている訳ではない。
余命が・・・って思ってるんだろうし。
再発の不安も常にある。費用も莫大。

どっちが辛いなんてものではなく、色んな面での辛さが違うだけ。

>>595
至極、正論だな。

なってない（ならない体質）人はなりたくないからなれないだけであって
なればわかる。
寧ろそういう人こそ自殺をする。

心の痛みだけじゃないよ…。
辛い時は血圧が２００越えるし、微熱は続くし、胸と喉が苦しいし、頭痛と肩凝りが酷いし、気持ち悪いし、眠れないし、その他諸々。
でも薬も効かない。気持ちが落ち着いてる短い時間だけ大丈夫。
辛いよ。痛いよ。もう何年も我慢してる…。

こんなんなる前は､死ぬことが絶望ってか底辺だったけど､今は死ぬことが希望｡てっぺん｡1番の望みであり幸せ｡救い｡

1番下にあったものが1番上になった｡それだけおちたってことかと思うとなんかもう笑えてくる｡なんなんだ自分｡なんなんだこれ

もう僕に保険金かけて殺してほしい
ヽ(´▽`)/皆ハッピー

俺はいじめにあった過去がいつでも頭によぎってくる
自分に対する情けなさ、相手に対する憎しみ、いじめが容認されていた
現状の悲しさ、一緒にいじめに加わった友達に対する悲しみ、怒り。
そこへもってきて毎日、会社でのストレスなどでもう何もかもが嫌になってきた。
以前好きだった音楽聴いてもテレビ番組を観ても全然楽しくない。
それがまたストレスになり体調まで悪くなった。ああ、もう駄目だ。

何をしても楽しくないというのは、鬱の症状なのかな？
オレも、いま何をしても楽しくないという状況なのだが。
読書するできない…。

×読書するできない
○読書することもできない

ちゃんとタイプすることすらできなくなっちまったのか、オレ…。

>>601
多分、今の会社のストレスが、昔の記憶を蘇らせるのでしょうね。
私も、不満があるといつも思い出す事がありました。

会社のストレスを発散する方法が、何か見つかると良いですね。

鬱の人って１日　ずーっと寝てるのか？
１ケ月とか２ケ月ずーっと寝てるのか？
メールしてもかえってこないし
ほんと　どう接していいのかわからん

>>605
ずっと寝ている人もいる。

基本的に、メールするとか人と会うのが、鬱になるとしんどいというのはある。

>>605
メールとか面倒な時がある。もう何もしたくない、辛い…等で。
私は同じ鬱の友達が居るけど、辛い時はメールの返信やTELに出ない事をお互いに理解して付き合ってる。出来ない時は辛い時なんだな…って、そっとしている。
辛いとテレビも見られない。私は今は３０分ずつなら見られる様になった。映画はずっと見てないなぁ…。好きな本も、１０冊位平行して数行ずつ読んでる。それでもかなり良くなった。

↑
そうゆうのもわかるけど
なら鬱ってこと打ち明けなきゃいいのに
メシはもちろんクソもしてるわけだし
どこまで理解示せば・・・理解したところで良くなるわけでもないし
弱さみせないってゆうか　

>>608１回なってみるか？

地獄だから。治りかけも何していいかわからず動作に迷い、それでまた誤解の念を攻撃され、
そんで治らない。だから出口が見えてもこういうことが起きるからまた気持ちが塞がれちゃう

あ

トイレは別として、食事も面倒な時あるよ。正直、ベッドで横になりながら食べる時も多い。
それと鬱を打ち明けてるのは、鬱の友人だけですから。貴方みたいに分からない人に傷つけられたくないので。

うつはは絶望感ですね、
一日24時間絶望感に苛まれる、
寝ている時も。

長分が読めない集中ない。
性欲はある。排尿障害のため。
衝動買いもしない。
食欲は普通。寧ろ食べなさ杉。くらい。
身体がまだ少し重い。
でも１０年前の１７歳のころと比べたらいいかもしれない。
あのときは全てが絶望的だった。

かすり傷と同じ

風化させてはいけない事件
足立女子高生コンクリート詰め殺人事件
おまけでエロ動画あり
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ねむい

無理して生きなくてもいい気もするけどなぁ。
周りに迷惑ばかりかけて。
死んだ方が自分も周りも楽なんじゃないかね。
うつに付き合わされるこっちが死にそうだよ。

盲目の人とか末期がんの人とかいくらでもいるのに、
鬱でございますなんて・・・はぁ。なんともめでたいというか、
哀れというか、迷惑というか・・・。

鬱のひとは、外に関心がなくなるよ

人に関心も無くなる

ほんとに？
もう４年も躁鬱やってる典型的なクソババアがいるんだけど、
医者は薬減らしてきてるのに、、、ちっとも良くならない。
他人のことに首突っ込んでばかり。
マイナスなネガティブ発言ばかり。
暇で金に余裕がある人特有のくだらない悩みを聞くと殺意すら覚える。
結局は甘えなんじゃないの？
単純にクソな性格なんじゃないの？
有閑マダムの戯れ言なんか知るかっつうの。
ふざけやがって。

意欲も体力も無くなる
体が重たくて思うように動けない手が痺れる
心臓の辺りが痛くなる変な汗が出る気持ち悪い
例えるとずっと喉に魚の骨が刺さったままの状態

>>621
4年何てたいした事無いですよ
学生の頃からやってる僕に比べたら大丈夫
人に話てもどうせ理解されないと分かっていますし、決め付けています
誰もがなりうる病気です
遺伝も有ると思います
甘える位なら自殺を選びます

鬱病なんて「甘え」と「最低な性格」。
これは紛れも無い事実。

鬱でも泣きながら必死で働き、遂に自力で克服する人は五万といるし、
盲目でも、両足無くても、末期がんでも精一杯頑張る人がいる。
甘えてる性格、怠けてる性格、ネガティブな性格が、
歪んだ性格をさらに発展させ、甘えた子供みたいなクソな性格を
更にクソにし、 自分の性格を自傷行為みたいに自分でどんどん悪化させ、負の連鎖をぐるぐる回ってるだけだろう。

甘えを絶つ、怠けを絶つ、ネガティブに思考する自分に注意し、
ポジティブに考えるよう心がける等してイデオロギーを磨き、
負の連鎖を断ち切って＋の連鎖に変える、
いわゆる「病気な自分のクソな性格を修正する」努力がないと、
腐った性根や根性、性格は一生修正できない。

人間は大体強く思っているようになるもの。ネガティブに考えればそのように進みそのようになるだけだし、ポジティブに考えればそのように進みそのようになる。
スキーをして自分が見る方向に進むようにな。

自分の気持ちは自分にしか修正できないよ。
自分の気持ちは自分が作ってるし、自分にしか作れないものだから。
外的要因はキッカケに過ぎず、自分がどう思うかで自分の気持ちが形成される。
他人や環境に頼ってんじゃねえ。甘えてんじゃねえ。
泣き言は死んでから地獄で言え。
ふざけやがって。謙虚になれクズ。
原因は全部自分にある。

>>624
あんまりしつこいから両足と両手切り落としてあげるよｗ
そうすれば分かるでしょ？本当の気持ちが

>>624
それとも目ん玉刳り貫いて食べてあげようか？(笑)

アルカイダみたいに軍刀で首を切るってのもいいね(笑)

目って刺すと中の水が抜けてしおしおになるんだよね。

>>625〜>>627
そんなんだからお前は一生精神病の気違いなんだよ。
気が違ってるから気違い。
精神が病気みたいに歪んでるから精神病。
生きてる価値なし。
死んだら周りがほっとするだけ。
さっさと頑張って性格なおせよ。

>>629
腹切り裂いて内臓出すってのもいいよｗ
後脳みそ食べたいｗｗＷ

>>629
鏡みてみな
あんたの言葉がそっくりあてはまる、心底きもちわるい奴が映ってるからさ。

鏡見ました真顔でした
暗黒面の力に目覚めました

これからは食人鬼として活躍したいと思います

お前らほんとダークサイドだな。
全ては救えないからしょうがないか。
壊れた世の中だ・・・。
まあ私には関係ないし一生やってろ。
人生ってすばらしい。

ここからは死姦について語るスレになります
寒気と恐怖をお届けします

>>634
２ちゃんで憂さ晴らしの人生って、みすぼらしいよ。
鬱の前兆じゃないの？

図星過ぎてむかついてるわけね。
だらだらしていられなくなっちゃうもんね。
「病気」の称号がなくなっちゃうと。
みんな同情した顔してウンザリしてるんだよ？
いい加減にしなさい。子供じゃないんだから。

期待は裏切らないよｗ
構ってちゃん

>図星過ぎてむかついてるわけね。


そっくりそのまま、お返しします。

鬱病の人と接するときはどんなことに気を付ければいいですか？

スレチなら誘導してもらえるとありがたいです

泥沼にはまっている人間は泥沼に人を引きずり込もうとします。
ぶん殴ってもいいので、心中させられないように注意しましょう。
ぶん殴っても緊急避難で許されます。

>>640

否定する訳でも無く肯定する訳でも無く、ただ相手が言った事や感情を「うんうん、そうか。辛いよね」という感じで聞きつつ、相手の考えを咀嚼し「○○という事かな？」と確認を取るように対話したら良いよ。

>>642
ありがとう
やっぱり受け身に徹底しないと駄目ですよね
調子がいいときも肯定的なことは言わない方がいいのかな

相手はもともとプラス思考の勝ち気な性格だから議論が好きなとこもあってこっちもそれに沿って話すんだけど死ぬ話しとかされるとどう話していいか分からないorz

>>624
素晴らしい説ですね！お医者様ですか？
是非とも貴方の考えをまとめて本でも出してみたら如何でしょう。

常識わからない奴相手に常識を書いたまでだ。
それ以上でもそれ以下でもない。

医者だってこう言いたいんだよ。
でも客相手に言えないの。
ほんとは怒鳴りたいってよ
「甘えてんじゃねえ！！ゴルァ！！！」とな。

624と同じ気質の叔父が難病になりました。
調べたら…強さへの執着、勝ち負けにこだわる気質がなりやすいとあった。
メランコリー型鬱病、大うつ病、潰瘍性大腸炎にも気を付けてください。

風化させてはいけない事件
足立女子高生コンクリート詰め殺人事件
おまけでエロ動画あり
http://toolx.4.tool.ms/

>>624さんは、パーソナリティー障害ですから。
友人の臨床心理士が、自分に関係の無いスレにスレ違いのレスをする人は、ボダか自己愛が多いからね…って言ってたよ。

↑　へんなの沸いてくるからスルーが一番よ

>>642

水さしてごめんなさい
双極性鬱の僕は『あー この人も安全距離はかりながら、自分がいい人であることを確認したいのか』とかんぐってしまいます。

あ
煽りじゃなく
マジレスで。


むしろ
病院やカウンセリングに行くと、キチガイかまたは『とりあえず肯定』な対応されるんじゃないかと思ってしまい



そんなんされるために金と時間無駄にしたくない


と毎回鬱になるたびにゲーゲー吐きながら病院に行けずじまい




むしろ
僕はどうすべき？

>>624

きっとね
この国が経済成長と共に亡くしたのは
思いやりと羞恥心と想像力だと思うんですよ



アナタのようにね

>>641
お前改行だろ？
いいよなあ、プロのコテは２ちゃんやってりゃ食っていけるし
友達も彼女も要らないんだからな。

ま、俺にレスしようと無駄よ。
お前の書きそうな事は全部NGだから。

2時間のトレーニングに、家事、日記・・・。
もう猫の手も借りたいわ。

プロのコテってネットやってりゃいいんだから
楽だよなｗ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

哲プロは鬱を気に随分前向きな生き方になられたようですが・・・
その感情も、一つの通過点。鬱になったという事実だけが残ります。
鬱になるのは、誰のせいでも無く、まして自分のせいでもありません。
タイミング、環境、過去全てが要因です。
ただ鬱になった。さあ、今をどう生きるか。それだけです。
全て過去になっていきます。大袈裟なはなしでは、ありません。

少し切ったら楽になった。今夜はよく眠れそう。

哲プロは鬱じゃなくてボダじゃないのかな？
別スレで鬼畜なレスばっかしてたよ。