親族が死ぬのが怖い

私の場合は親が死ぬのがとても怖いです
二人とも病気はしていませんが、残りの寿命を数えたら自分の今の年齢よりもはるかに少なくて愕然としました
心の覚悟ができていません
みんなどうしたら親の死を乗り越えているのでしょうか？
考えれば考えるほど悲しくて涙がでてきます
自分が死ぬのも怖いですが、両親が死ぬ方がもっと怖いです

１さんの年齢がわからないけどさ
自分たちよりも長生きしてほしいって親も思ってるから

私とっくに両親死んだ…｡
もっと親孝行しとけば良かったって思ってる｡
>>1さんも親を大事にしてあげて下さい｡

悲しいのかなと思ったけど別にそんな深刻に考える事でもなかった。

私も20年前に母を亡くしてから、祖父母や父が逝くのが恐いです。
小学6年の時にお風呂で
『私が20才になるまで生きててください。私の半分の命もっていって』
なんてお願いしてた。
今、30代になって、三人とも色々あるけど元気。
自分が幸せになる事を考えようよ。

>>1
ニートだからだろ、早く一人立ちしろ。
何時までも親のスネかじってんじゃねーよ。

私の暴力父親は自殺した。母と私は、現在無職メンヘル。妹はDQN。

こんな私でも、何とか生きてる。
>>1さん、安心しなさい。

私も親が死ぬのがすごく怖いです。
親が死んだら私には頼れる人がいないからです。
親が死んだら天涯孤独になってしまいます。

私も・・・

私は、20年前母親昨年父親無くし兄ボダだけどdie丈夫、なるようにしかならんから。

私はもし母が死んだら生きる意味がわからなくなると思う。
何故なら私は常に自分に強い劣等感があり、自分を嫌悪し続けてるから。
でも母はそんな私（一人息子）を愛し、頼っている。
私の健康や成功が母の喜びだろう。
父は昔から外に女が居て病気がちな母をいたわろうともしない。
そればかりか私や母はよく暴言を吐かれて来た。昔はたまに暴力もふるわれたなぁ。
そんな孤独で病気がちな母を守ってあげたいといつも思うが病や老いからは守ってやる事はできない。
母は66歳。
弱って来ている。
後何年そばに居られるだろう…と考えると涙が止まらなくなる。
母の命が終われば私の使命も終わる。
きっと私は人が変わってしまうだろう。

本当に甘ったれた話しですね
親に頼りっきりの人生ですね
世の中親に捨てられたり虐待され苦しんでいる人だっている
親が死ぬのが今から怖い？
甘ったれるのもいい加減にして欲しい
自立しなさいよ
自立考えればいいじゃない
なんて甘ったれなの１は

ほんと辛いよね〜親が死んでしまったら、私は誰を頼って生きていけば良いんだろう・・・先が見えないよ・・その時が来たら上手く自殺できたら最高なんだけど・・

crsdtvrfugymh,li;.l,kjmhngfdgl./0@p9y8mknuyj

1です。
私は優しい家族に恵まれて幸せな人生だと思っています。
今はちゃんと自立して結婚もして仕事もしています。子供もいます。
でも、あと１０年も無いうちに両親の寿命が平均寿命に達してしまうことを考えると怖いのです。
親のすねがかじれないとか、そういう詰まらない話をしているのではありません。
いなくなる事が悲しくて怖いと言っているのです。
私の子供にもこんな思いをさせるのかと思うと辛くて仕方ありません。

自立して一人暮らししてるけど恐すぎだよ。

そうか？
親が死ぬのは人間なんだから当たり前だろ

なんで恐いのかが理解できない

当たり前だったら悲しくないのかな
好きな人は死ぬのが怖くないのかな

↑×好きな人は死ぬのが
　○好きな人が死ぬのは

私もそうです。
最近精神的に少し自分はおかしいかも？と思っている者です。
自分の大事な家族、（特に旦那）が死んでしまったら、、、と
毎日のように想像してしまい悲しくなります。ニュースで
酷い事件をみるともしもそんな目に遭ったら、、とまた妄想してしまい
どうやって復習したらいいのかと考えたり泣きたくなります。
別に旦那が病弱とかではありません。
これは病気なのでしょうか、、、

>>20
病気じゃないよ
誰でも不安に思うことはある

でも起こる可能性が低いことを考えていても意味はないね
起こらないことを考えないで、今日できることを考えたほうが楽チンだよ

>>21
ありがとう。そうだよね。可能性低いしもっと他に心配することあるだろ！って自分に言い聞かせようとおもいます。
ちょっと聞いてもらって楽になりました。

どうして見てるか？あなたが見てるから。ちなみにこちらは二人。

甘えすぎ
家族持ちなのに何してるの？
幸せアピールしないでください
本当に腹立つスレですメンヘルでも何でもない
旦那いて子供いて幸せアピールか！！！相当な甘えた
気持ち悪くなる

>>24
心が病んでると人の幸せが憎くて仕方がなくなるのが分かるよ
何気ない事でも羨ましくて妬んでしまうんだね
私だってそうだよ
でも幸せになろうとしないあなたの甘えは、あなたが努力しないと解決できないよ
私の悩みとあなたの悩みは違うものだからスレ違いだね

>>25
自立して結婚もして仕事もして子供もいる人が夜中の三時五時に
メンヘル板に書き込むってどんな釣りですか。

↑ごめん。スレ間違えました

>>26
働きに出る仕事じゃないから、時間を自由に取れるんだよ
釣りでもなんでもない
もっとスレに沿った話をしたい

去年兄を亡くしたが今も立ち直れない。
それからずっと親が亡くなったら…って考えるようになった。
我ながらほんと甘ったれで弱いなって思う。

>>29
それは甘えなんかじゃないよ。あんま気持ちに無理すんなよ。親も自分も大切にしておくれな。兄ちゃん絶対見守ってるから。

>>20さん
私もあなたとまったく同じです。
昨年叔父が急死したこともあり、自分の親もいつ死んだっておかしくないんだと思うと毎日不安でたまりません。
考えたって仕方のないことだけど、長くてもあと20〜25年の間には必ず別れがやってくる。
その日が本当に怖いです。
旦那を亡くすのも親と同じくらい怖いです。

私は現在高校3年生です。
もしいつか親が亡くなってしまったら…と考えながら、毎晩泣いてます。
1年があっという間に過ぎてしまうことに気付きました。この前高校に入学したばかりなのに…
この調子でいけば10､20年はすぐに過ぎてしまいそうです。その時に来る親の他界を受け入れることができません…
毎日親と自分の、年齢の計算ばかりしています。
自分、病気なんだろうなぁ

>>32　うん分かるな
でも自分の子が生まれたらもう自分の親はいないから
お墓の前でとか部屋でいろんな思い出とかを話すんだよ。
カメラとか何か映像や声が残るもの撮って置くといいかもね！

とりあえず>>1は沢山親孝行しろ。自分は父が去年病死した…親孝行したい時には親なしだからな…
親大切にしろよ 後悔しないようにな

22歳ですが母親が死ぬのが怖いです。
2歳の時に父親が死んで、母親までいなくなったらどうしよう、とずっと怖かった。
でも母も病気になって、無事回復したと思ってたけれど最近後遺症のためか記憶生涯がでてきました。
早く精神的に大人になりたい。私が母を支えられるようにならなければいけない。
でもまだ受け入れる準備ができない。甘ったれた自分に嫌気がさしますが、小さいころに甘えられなかった分
私も誰かに甘えたいんです。両親がいても大変な思いをしてる人もいることは知っているけど、同年代の友達が
パパとご飯食べに行くんだ〜、とか言っていたり、仲のいい両親の話をしてたりするのを聞くと羨ましくて悲しくて仕方なくなる。
妬んでしまう自分の醜さがいやです。昔はこういうとき、自分が悲しんでいるとか辛いとか、気付かないようにしてました。
でも一度自分の本当の気持ちに向き合ってしまったら、私も同じように心配することなく誰かに守られていたくて仕方なくなった。
どうすればいいかわかりません。どうやったら強くなれるのかな。
寂しいだなんて気付かなければよかったのかもしれないけど、もう前みたいに気付かないふりできないんです。

長文で愚痴吐いてすみません。誰にもいえなくて、聞いてほしかった。

父親が癌で闘病中。
幻覚と死にたくない執念のせいでいらだったり朦朧としてるかのどっちか。
そんな姿を見るより死んで楽になってほしいと思った。

おれは７４歳の母が死んだら天涯孤独。　だから、本当は家族がほしい、で
も縁はありません。　せめて兄弟がいたら、親戚がそばにいたらと思います。
自分の事を知っている人、分かってくれる人が欲しい。45sai

父親の余命今月いっぱいだと。
母親の時よりつらいな。
私は母親べったりで父親とはそんなに仲良くなかったのに。

>>29
僕も３ヶ月前に兄を亡くしました。
兄は白血病になりそれが原因で鬱病になり自殺しました。
白血病だと分かった時点で兄の死を覚悟していました。
でも現実は想像を遥かに上回る辛さと悲しみで潰れてしまいそうです。

頭も悪い自分は頼りである親がいなくなったら自殺するしかないと思います。
他人を頼るのは苦手ですから。

もぉ悲しいときは死にたい。
死にたいときは、ほんの一瞬だから。。。と思ってしまうが、
実際なんか怖い。。。
死にたい。でも怖い
あなたはこんな日ありませんか？

好きな人、お母さんおねえちゃんが死ぬのが怖い。。。
うちはもぉ、お父さんが死んでしまっている。。。
もぉあんな怖い思い嫌だ。。。
人のいたみがわかる？

みんな！なんで人のいたみがわからないの！
みんな自分を育人が死んでもいいの？
どうして人のいたみがわからないの！
私は２人も大事な人をうしなった。。。

うちは父親が姉があまり好きではない
小さい時いろいろあったから
母と姉は話してるけど父とは電話くらい
母６３歳くらい父５７歳くらい
おれ２６
姉３０

この思いを詩にするかＳＵＩＣＩＤＥするかだよ
ミッキーうんとわかるよ！！！
今夜はぬいぐるみハグして寝んねしてね！）：）：）

ミッキーよ
自分が死んで幽霊になればいい。
幽霊は寿命がない。永遠に苦しまないぞ

幽霊になったらろくなもんじゃない・・・・
まだなりたくないわ。。。

結婚１３年目。
主人も小学生の娘も１人いて主人と私の両親も健在です。

両親に愛されなかったからなのか良くわかりませんが
両親の死、自分の弟、主人、娘、主人の父親、主人の母親・・・
身近にいる親族全ての死が怖くて怖くて
誰かを見送る前に自分が死んでしまいたい位
親族の死が怖くて怖くてたまりません。

そうゆう方いらっしゃいますか・・・？

元々欝＆パニック持ちなのですが関係あるのかな・・・。

本当怖いです。

同じ気持ちの方いらっしゃいますか？

愛されなかったら怖くないんじゃない？

>>47
その気持ち分かります。
私は60前の母と80過ぎの祖父母しか家族がいません。
そう遠くない将来、天涯孤独になるかと思うと怖くてたまりません。
でも、先に死んで家族を悲しませることは絶対にしてはならないと、
その思いだけでなんとか生きてます。

>>32
きみの両親何歳？高校3年生だとすると恐らく50代近くかな？
ということは平均寿命は約70、80歳くらいだから、
あと10年〜20年、長くて30年も生きてくれるじゃない。
良かったね。

惨めで可哀想な人たちｗ
何のために生まれてきたんだか
人は誰もいつか死ぬんだよ

>>51
死ねカス

↑お前が死ねカス

死んだらどうなる！？

有名著名人が死んだニュースで憂鬱な気持ちになる。
今の両親の年齢に近かったりするから。

>>49
俺も同じだよ。
両親とも還暦を過ぎて日に日に衰えている姿を見ると
悲しくてしょうがない。
自殺なんて親不孝は絶対したくない。
でも結婚とかしてないから、親が建てた家や
先祖代々のお墓を維持出来るのかかなり不安。

>>1
「明日のことを思い悩むな。自然にお任せするしかない。」
これしか言えません。私も親が死ぬことを想像すると辛いし
自分が死ぬのは恐怖です。でも生まれてしまったんだから
少しでもマシな人生歩むしかないと、諦めのような感情で
います。

多分貴方は愛情深い人なのでしょうが、逆説的ですが、
嘆き悲しむことや自虐っていうのは、自分を甘やかしてるに
過ぎないと思います。うまく伝わるか分かりませんが・・。

恐怖から逃れるためには、やっぱ、単純だけども、明日の
ことで思い悩んで今日を無駄にするより、目の前にいる愛する
人たちに対して精一杯の愛情をつたえ、傍にいてあげたり、
触れてあげたり、そういう行為なんじゃないでしょうかね。

両親が死んだら、まづお金のことが心配です。特に遺産もないし、家を売るくらいです。そのお金尽きたら、生活保護しかない…

うおーいｗ　近所のレジうちでいいから働けば生きていけるよｗ

1日、1年があっという間に感じる。この調子でいけば10年、20年なんてあっという間に終わってしまいそう。
両親が58歳なんだけど、あと20年後には親がもう78歳だなんて信じられない。

そだね。
平均寿命で考えれば、親と一緒にいられるのはあとウン年なのだ。
精一杯幸せな毎日を過ごしたい。

親が死んだら悲しい＝自己愛・甘えって理論はちょっと…

中二の時に母親を亡くして以来、近親者の喪失恐怖は常に抱えてる
大学時代には父親も大病続きで、
何度も死にそうな場面にたった一人で付き添ってきた、毎日泣いてた
あと持って5年くらいかな

だから明日死ぬかもって考えて毎日恐怖を慣らしてる
あーこうして旅行するのもこれが最後かも、っていつも思う
怖い怖い言ってたって絶対来るものだから覚悟するしかない
街を歩いてる人の誰もがその恐怖と喪失を味わってるんだし

ちなみに自分は育ててくれた親より先立つのが申し訳ないだけで生きてるから
親が死んだら遺産使い切って死ぬつもり

甘えって言ってる奴は親を大切に思ってない奴

ちょっと流れと違うけど、親が遺伝性の難病。
2分の１の確率で自分や兄弟に遺伝するかもしれない。
発病して数年〜数十年で死ぬ。

自分が病気になるのも嫌だけど、
兄弟が病気になるのも嫌。
親の様に衰えていく兄弟をみるの辛いし、一人置いていかれるのも辛い。
自分勝手な考えだけどね。

解決しない悩みは最初から考えないって割り切ってるけど、
ふと嫌な考えが過ぎるんだよね。
だからいざと言う時は自殺しようって考えてる。
でも自分の場合は真剣に自殺しようっていうより、
「いざというときは死ねば良いんだし！」
みたいな、悩むのは終了って合図にしている気がするよ。
だから自分は、一人残されても多分死ねないだろうなぁ。
ずっと、悩む→割り切るの繰り返しの気がする。

それはあるね。
既に母は亡くなって、俺欝になっちまったんだけど
昔既に離婚した親父がまだいる。

正直、こいつは最低親父だからさっさと死ねば良い。愛人と逝け

って思うけど
心のどこかで少しだけ死んでほしくないって気持ちもあるんだ。
というより、親父が死んだ時(もういい歳だ)
母がなくなった時の事を思い出してしまうんじゃねぇかって
恐怖もある。


正直こんな思いするなら
母よりも先に俺が死ねばよかったって思うんだ。
あくまで子供からの意見だけどな。

もう2度と会えなくなるなんて想像できない。
最近、子供の頃の楽しい思い出、両親の笑顔ばかり思い出す。
そうすると自然と涙がこぼれてくる。
もっと一緒にいてやればよかった。
一度も親孝行できなくてごめん。
家を飛び出してごめん。
2人ぼっちの寂しい老後をおくらせてごめん。
本当にごめん。

みんなの親は何歳？
私の両親は、母が45歳、父が49歳です。
人生まだまだこれからなので、90歳くらいまで長生きしてほしい。

>>67
いいなあ、まだ若いじゃないですか。
うちの両親はもう還暦すぎです。
理想は80まで元気、90まで生きてください、って感じだよね…
そのくらだと悲しみも軽減されそうだし…

昨年、難治性の再発末期がんで６３の母を看取ったよ。症状初発、根治手術
から３年目で再発、それから約１年。

最後は自分から抗癌剤をやめ、緩和ケア病棟に住処を求めた。
すべての延命措置を拒み、輸液、点滴、医療器械無し、ただひたすら四季を
眺めながら死期をまってたな。病室には花が一杯あって・・・。
なくなる２日前まで普通食と自力排泄だった。

驚いたのは死後に自分名義の冠婚葬祭互助会の会員証が見つかったこと。
弟の結婚資金でも工面しようとしていたのかもしれないが、自分の葬儀の
段取りに使うことになるとは。
今思うとどれだけ辛かったんだろうな。

先月、母が長い闘病生活を経て旅立ちました。

私は面会に行く度に弱ってく母の手を摩りながらただ側にいる事しか出来なくて何度も涙が出そうになった…。

母がこんなに頑張ってるのに私がメソメソする可きじゃないと必死に堪えてました。

最後に会ったのは４日前、『また来るね！』と言った私に母は頷いてました…それが生きて会った最後…結局最後まて親孝行出来なかった。
再会した時は冷たくなって綺麗に化粧して安らかに眠ってる母でした。
その時母の顔と手を摩りながら『頑張ったね。』って一声かけて何年ぶりかに母の前で泣いた。
この世でたった１人の私を生んでくれた母…
いつか来ると、わかってるつもりだったのに、63って早過ぎでした…。

火葬の時も私の愛用していたネックレスなどのアクセサリーと入院中に渡して喜んでくれたお守りを入れて焼き終わるまで待合室には行かないで扉の前で付き添いしました。

私にはそれしか母にしてあげる事なかったから…出て来た母は小柄だった為か骨は少なくて入れたネックレスも無くなってました。

持ってってくれたんだな…って勝手に思ってます。

今でも生前の写真やら形見見たり思い出すと泣けるけど、私には父がいる。頑張らなくちゃ。

>>70
号泣しました。
いつもいい歳でメンヘラの私のことを心配してくれている母に、私は辛く当たってばかりです。
本当は感謝してもしきれない。
あなたの文を読んで、辛く当たってしまう自分の非常さを心底恨みました。
母を大切にしようと心から思いました。
70さん、ありがとう。

ごめんなさい、非常→×、非情→○です。

>>71 さん、私も同じですよ。
あまり自分責めないで下さいね。

私も親孝行できず、苦労させてばかりでした…
私は１人っ子なのに８年も音信不通にしてたんです。
再会して、たった２年…
そんな私にも身体がツライのに微笑んで迎えてくれた…
母は慢性腎不全でした。
生きてるうちに『生んでくれてありがとう。』この１言が言えずに終わってしまいました。

亡くなる３ヶ月前からは面会に行っては爪を切ったり、荒れた唇にリップ塗ったり、食事出来た時は手伝ったり…話せる状況はなかったので、何も母の為にできず後は黙って手を摩るだけで１日が終わってました…

母が入院してた病院は私が住む町から車で６時間かかる所でした。
先月の仕事は１０日しか働かず母の所へ行ってました。

母が死去した今、やっぱり悔いは残るけど、行けるだけ母に会いに行ってた事は本当に良かったと思ってます。

元気な頃は親不孝ばかりで苦労ばかりさせてしまいました…

親に寄り付いたりしませんでした…
うざったくて母を泣かせた事もありました…

けど、やっぱり大好きな母でした。

なかなか出来ない親孝行…

母がいなくなって残された父に対する親孝行…
私も考えなければいけないと思ってます。

人生は砂時計に例えることができる。
こうしてる間にも砂時計の砂はさらさら流れて終わりに向かってる。誰にも止めることが出来ない。

上が未来（残りの時間） 真ん中が現在 下が過去
http://www.hanomans.net/03-aust-sand.jpg

今を精一杯生きましょう。

おまえら全員いますぐ死ね！

>>70
号泣しました。

>>74
砂時計に例えると、残り時間を考えてしまって余計に怖くなる…
やめて＞＜

うつ状態が治ってきた時に父が突然死
うつ「状態」からうつ＋SADになった

いくつかのレスで号泣してます。
一人っ子の私の片親の母は63才。自分の死は怖いですが母の死を思うとパニックになり一度失神しかけて倒れました。

その感覚がまた怖くて普段は考えないようにしています。

おばあちゃんやひいおばあちゃんがそうだったように、江戸時代、その前から引き継がれて今ここにいる自分。

母はもちろん自分も自分の子も孫もみないつかは死すのですからね。

ただ、理由なく殺されたり戦争で死ぬ理不尽さを思えば、病床の母を見送れたり自分が見送ってもらえるならとても幸せなことだと考えましょう。


ありがとうも言えずに死ぬ、交通事故や飛行機事故は悲しすぎますから。

親が死に、そして子が死に孫が死に。これが一番幸せな流れなのです。

そしていろいろ考えた結果、死ぬまで生きるしかないって事。

何だかちょっと楽になったありがとう

怖いよ怖いよ その日がいつ来るかわからないし
いなくなったらどうしよう‥って考えちゃって泣く。

もうすぐ20歳だけど、過労だの事故だの持病だので母親が死ぬのが怖い。
まだ40代後半だけど、病気持ちだというのに、朝から晩までバリバリ働いてる。
四年前の祖父の死で更に恐怖感が増した。

もしも母親が今死んだら…、
身寄りは呆けちゃってヒステリー気味な祖母と、
名字以外は婿養子に行ってしまった叔父と、
もう二度と名前すら聞きたくない元父親だけ。

弟や妹もいるけど、三人ともまだまだ働ける状況じゃないし、弟妹は生活力自体ゼロ。
私は大学生で、実家を離れて自活(奨学金+バイト)してるんだけど、そうなったら弟妹の世話しなきゃいけないから、実家から今の大学に通う事になるんだけど…。
…速くても片道二時間半かかるし乗り換えが多いから、メンヘルでもう十年近く弱ってる自分には堪える。
でも近所の大学はＦランクばっかりだから、そっちへの転学は絶対嫌だ。

叔父には、『名字や多少の土地は継いでるんだし、実家に戻ってきて、弟妹の面倒を見てほしい。』って頼もうにも叔母や叔母の親族や従妹たちにも迷惑がかかる。
元父親に…なんて死んでも渡したくない。

母親が死ぬこと自体も怖い。
けど、後の事も怖い。

こんなに似たようなことに恐れてる人がいて、それだけで少し気が楽になった。
私は今鬱病その他の精神的な病気・症状に重複してかかっていて自宅療養中だけど、ある日突然事故に遭って死なれたらどうしようとか、重い病気にかかっていたらとかついつい考えてしまう。
最近では母に妙な体調不良が出てきて、必死に病院行け行けってすすめてる。しつこくて怒られたけどやっぱりすすめてる。
一人っ子で、過去のことから異性との付き合いや結婚に恐怖感のある私には、多分生涯今の親たちしか身よりはいないと思う。
早く治して自立して、心配させない人間になりたい

親が先に死ぬのが自然な事です
親が安心して天国に逝ける様に しっかりと生きる
これが最大にして最高の親孝行だよ

私も息子がいるけど
しっかりと自立した息子に看とられて
手厚く葬ってくれたら
それが最高に幸せだなと思います

そして死んだ後も
自分の人生を自分らしく大切に生きて欲しい

弟たちにはとにかく何が何でも私より長生きしてほしい
私みたいにならないで自信を持って生きてほしい
とにかく弟大事。


両親には私たち兄弟の学費やら何やらを賄える程度には生きていてほしい

先程祖父を亡くした
そしてニート3年目だから葬式に出れない
祖父が入院中、母と祖母が連絡取り合っていたが
私だけしか居ない時は居留守を使っていた
勿論そのことは母が祖母に話したので知っている
いとこからも年賀状が来てたけど無視
今更どの面下げて行けば良いのかわからない
だから私は出ない方が良いし資格も無いと思った

これで良いよね、うん

独身でごめん母ちゃん。誕生日なのに鬱でごめん。

長生きして下さい。

俺の寿命、両親に半分ずつ分けてあげたい。

>>87
>親が先に死ぬのが自然な事です
>親が安心して天国に逝ける様に しっかりと生きる
>これが最大にして最高の親孝行だよ

心にしみる・・・
お母さんごめん
働いて楽させてあげたいよ
何もできなくて申し訳ないよ・・

自立しようにも親が子離れしてくれず、自分はメンヘラだorz

親が死ぬのが怖いって、それ甘えじゃないのか？
親がいなくなったら頼る人がいなくなってしまう、という怖さでしょう…。

それもあるかもしれないが、自然な情感でもあります。

もう二度と会えなくなるんだもんな。
人それぞれだけど、自分にとっては人生で一番大きな存在。
いなくなるのはやっぱり怖いよ。

>>94
甘えることはそんなに悪いことですか？

>>97 甘えられる時に沢山甘えて沢山孝行したらいいと私は思うなぁ〜

私は両親とも入退院繰り返しで甘える事小さい時から出来なかったから、

親が死ぬのがとても怖いです

確かに怖い。自分が死んで悲しむ姿を見るのもやだ。ほんと生まれなきゃよかった。

絶望したおかげで誰が死のうが、かまわなくなってしまった

たしかに絶望したけど、何故か親と兄弟が死ぬのだけ絶えられない。
かすかな光が消えるみたいで本当に怖い。

甘えっていわれればそうかもな
でも母を失った喪失感は相当なもん。
抑欝になったのも事実だし

それと同時にどうしていいのかわからない
どういきていけばいいのかわからない
それから人と多く接していかなきゃならない

不安はある。
自立出来ない、生きる術を身に付けてないといわれれば
それまでだし。

でも何よりもさ
いつも側にいてくれた
母がいないってすげぇ淋しいんだぜ？

本当に仲のよい友達や親戚が少ない人間は
この世から絶対的な味方がいなくなる気がして怖いんだよ

んだんだ

>>53
今すぐ死ねやこのゴミがよおおおお！！！！

↑お前が死ねカス

母を失った喪失感は抑欝にもなるよな〜
その話したら精神科の若い女相談員もグスンときた
同体験者か
時間もあるけど漏れはブコウスキーの
『ポストオフィス』と『町で一番の美女』が効いた
とくにpost officeは良かった　
絶版だけど

世界一の味方を失うのは本当に怖いよ。
特にこんなに弱ってるときは。

今居間で楽しそうに母が父と話してる

あの声を聴けなくなると思うと泣けてきた
お前等黙れよ鬱になる

>>110
しみじみ考えてしまうんだよね。
ああ・・・もうすぐお別れの時がくるんだなあ・・って。
俺、耐えられそうもないよ。

親のスネかじって生きてるニートが何言ってんの

その時がニート卒業 待ち遠しいですね

>>112
ごめん・・・
俺は親と離れて20年です・・・

今年の始めに母を亡くして、もうすぐ１年。
先月から酷い鬱症状で、会社を休みがち。
今日で５日行ってないorz
明日は行こうと思っているのに、寝ると母の夢ばかりみるので眠れない。
辛い。

みんな結婚してんの？

ボーナス日の今日、負け組番組コンボを肴に飲む酒の旨さよ
--
12月10日（月） 20:00〜20:30 NHK教育
福祉ネットワーク◇就職氷河期世代のうつをテーマに送る。バブル崩壊後、10年近く続いた就職氷河期。
ことし放送した30代のうつをテーマにしたシリーズには、この時期に社会に出た20代、30代の人たちからの声が多く寄せられた。
就職することはできたものの、厳しい職場環境の中でうつになった人。就職できずに不安定な生活を送るうちにうつになった人。
同世代の作家、雨宮処凛さんとともに寄せられたメールやうつと向き合う当事者のドキュメントなどを紹介しながら、この世代が抱える困難を考える。

12月10日（月） 22:00〜23:30 NHK総合
NHKスペシャル ワーキングプア1＆2新聞協会賞・放送文化基金賞・ギャラクシー大賞受賞作
▽大反響の2番組を再構成▽リストラで年収200万円・父の涙▽睡眠4時間・母の悲鳴▽都会を漂流無職の若者
NHKスペシャル◇どんなに働いても豊かになれない暮らしや、どんなに努力しても報われない環境という
厳しい現実にさらされている人々の姿を伝えた「ワーキングプア」シリーズ。
昨年7月と12月にそれぞれ放送し、大きな反響を呼んだ2回のドキュメンタリーを再構成してアンコール放送する。
放送以来、ワーキングプアという言葉は急速に社会に広がり、ようやく"個人の責任"から"社会の問題"として
受け止められるようになった。
同シリーズは、2007年度の新聞協会賞などを受賞している。

そう言えば小学生の時、親族と笑いながら食卓囲んでた時に
「いつまでこうやって皆とご飯食べられるのかな」
って考えた事あったなぁ。


そりゃ皆いつまでも一緒にいたいよね。

三十路独身仕事浸けの毎日です。親が死ぬ以前にボケたらどーしよとは思ったりはする

今はだいぶ落ち着いたけど
幼稚園の頃や小学生の頃は
よく思って怖かった。
頭の中ぐるぐるして
誰にも言えない不安だった…

全然関係ないけど、小さい頃あってたオニギリ煎餅のCMがあまりにもノーテンキに見えて
いつ家族が死んだり世界が崩壊するとも知れないのに何だお前らは幸せだな！って泣いてた。
一度そう思い出してからはそのCM見る度に怒りと悲しみと恐ろしさでチャンネル変えてた。

親族っていうか家族だけ。
両親、兄弟、祖母。
誰が死んでも立ち直れないと思う。
昔に戻りたいなぁ…

>>122
私も絶対立ち直れないよ。
家族がいなくなるなんて、想像しただけで泣けてくる。

喉元すぎればなんとやら……ってね

ま、過ぎるまでの苦しみが生への欲求より大きいんなら○んじゃえは？

私も絶対立ち直れないよ。考えただけで頭おかしくなりそう。
でもいつかそんな日が必ず来るんだよね…
乗り越える自信がない。一緒に死にたい。

俺も最近スゲー怖い 寝る時にふと考えてしまう 親父とは殆ど笑いながら話した記憶がないしプレゼントした記憶もないがよくもまあ育ててくれたと最近つくづく思う

失って初めて気付く親のありがたさ

むしろ
辛かったことも楽しかった思い出も全部俺がいたお陰だから
感謝して死んでいけ

と鬼畜な妄想をしてしまった。
今夜は眠れませんでした

母親が入院したorz
正月なのに

早く死んで欲しい

今日、親戚が亡くなった…
急に寒くなったからかなあ。
正月からお葬式しなくちゃいけないその人に近しい家族がかわいそうだ…

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>>1
うらやましい悩みだなー
自分は物心着く前に、母親は浮気して男と逃げ
父親は借金かかて失踪
親ってなんだよ？

年末年始はいろいろあるね

>>132
カオスだな

午後に親戚が来るから、午前中に掃除とお料理しようねって
そう言ってたのにわたし昼まで寝てた
「掃除も洗濯も料理も全部お母さん一人でやったよ」って言われた
ごめんごめんごめんなさい
何もしない娘でごめんなさい
何も出来ない娘でごめんなさい
仕事もしないで家にいてごめんなさい
全然いい子じゃないごめんなさい
ごめんなさい
私なんかがいて、お母さん幸せなのかな
私なんかがいると恥ずかしいかな
悲しいかな悩むかな辛いかな面倒かな
友達も彼氏もいないからお母さんに嫌われたらわたし一人だ
どうしようごめんなさい
ごめんなさい

今さっきばーちゃん死んじゃったよ

うちの婆ちゃんも危ない…

うちは7日が葬儀だった…寝れない
大好きな祖母だったのに

>>1
くだらない。
親が死んだ1時間ぐらいは死ぬほど悲しいが
その後は看護婦さんから葬儀の手配を催促され
親戚に連絡やら香典やら悲しみを忘れるぐらいバタバタして
考える事がいっぱい起こる。

>>136-139
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

祖母の時、自分が倒れ入院してしまった…
両親の時は、ショック死するかも

ブボボ(｀;ω;´)ﾓﾜｯ

爺ちゃん婆ちゃん姉、父と連続で亡くしている人の話を聞くと…まぁ、いずれにしても人はいつか死ぬんだから怖いとか言ってる場合ではなくない？前向きにいこ

葬式は準備が大変で、悲しさを紛らわせるためにあるのかな。
どっかの少数民族は、葬式でハハハハハーと大声で笑うんだって。
知恵だな。

母親は60歳になった。80歳まで長生きしてくれるとしても、人生残りあと7300日程度しかないね。
短すぎる・・・。

先祖代々、親を亡くす苦しみを乗り越えてきて、今ここに君がいるんだ。

親を亡くすのは怖い

もちろん悲しいけど、きっといろいろな手続が大変だろうし…
特に自分は一人っ子だから色々と怖い

母が先週とうとう40歳になった

>>149
若いなぁ(´▽｀*)大事にしてやれよ

両親共々60後半。
先を考えると今の自分はどうしようもなく情けない。

なんでこんななっちゃったんだ（ ´Д⊂ヽ

メンヘラで申し訳ないorz

みんなうらやましい うちは父６７母５７俺１８だよ……………
高齢結婚いない？

>>153
私んとこも
母３８
父４０
の時の子供だよ
何かと周りの人より親が年増だからマイナスに考えちゃっていつも他の人の親の年齢聞く度にあぁ…って憂鬱になる
倖田來未の35才以上の女の羊水は腐ってるとかゆうスレみてすごい憂鬱になった

まあ小さい頃に親を亡くした人もいれば虐待されてた人もいるんだから逆に幸いだと思わなきゃね
自分の方が親より先に死ぬ可能性なんていくらでもあるんだから明日事故るかもしれないしね
先の事は今考えても悩むだけ損だよな
今の事だけ考えて今みんなが健康ならそれでいいやということで寝る

みんなポジティブシンキングに行こう