死にたい理由を書くスレ7

死にたい理由を書くスレ　7スレ目

まぁ誰も立てねーからまた俺が立ててやるのよ。
あと糞スレ尿スレっていうなよ。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182490783/

名前間違ったから死にたい

>>2
いい感じの冗談だなw
ちょっと元気でた

職が無い

あげ

考えすぎて頭がパンクしそうになるから死にたい

みんな私が嫌いだから死にたい

デブスだから死にたい

欝だから死にたい

必要ないから死にたい

肉便器だから死にたい

どーでーも良いですよ

ったく生きるのめんどくせな もう傷つきたくないっつの 鉄の心臓が欲しい それか死にたい

何も考えたくないから死にたい。自傷しないと生きれないから死にたい。

風俗で働いてるから死にたい。

会社と給料問題で戦ったが負けた・・・
仕事退職に追いやられ、無職負け負けダメ人間

過去のエンコーしてた
中絶したこと
境界例です

可笑しい事をいけないと言ったら何故いけないのか
社会ってこんなものなのかな・・・？
頑張れは＝頑張って我慢しろなの？
ダメダ！もう社会に付いていけない・・・

何もしたくない
人は裏切る簡単に
私利私欲のために

人と上手く話せない、笑えない
ありがとう、すみませんも言えない
自分を傷つけないと生きていけない
約束守れない
意思弱い
生きてても楽しいことない
幻覚幻聴が酷い
誰からも必要とされてない
生きる意味がない

>>14
何があったの？

みんなの足手まといになりたくない
毎日頑張れという家族、訓練早くしろという合い反する別の上司
誰を信じていいかわからん

私が死ねば環境はよくなる

弱いから死ぬ。
古来から変わらぬ普遍の法則に従う結果だ。

何も無いから。何も無いわりには生きづらいから

悲劇のヒロインぶんなやﾌﾞｽ お前らはただの甘えじゃボケ

これからずっと一生一人きりかと思うと生きてる気がなくなる。
親に葬式出させるのは気の毒だが、誰も泣いてくれる人が
いなくなるより先に死にたい。

じゃさっさとしねや お前らがしんでも何も変わらんし何の影響もないから もちろん私がしんでも何も変わらんし何の影響もない

将来に希望が無い

何に対してもやる気が出なくて申し訳ないから

トラウマが消えないから
父親に虐待されたことも
お母さんが守ってくれなかった事も帰ってこない時期があったことも
学校でいじめらた事も
精神科の閉鎖病棟に閉じ込められた事も
警察の留置所に入れられた事も
家出中に逃げ場がなくなった事も
不倫して寂しかった事も
思い出さないようにしてるけど、たまに急に頭に浮かんでくるから
普段は頭から消えてるのに
記憶なんていらない

若禿げ

未来に希望がないから
誰も私を愛さないから
騙されてばかりだから
ぶさいくだから
まわりはみんな幸せで私だけ不幸だから
地獄だから

生きていたら大切な人まともに頑張って生きている人に迷惑かけるから

みんなに死んでほしいから
消えてほしいから

人に譲歩すればする程つけあがられて、自分が苦しくなる
そんな生活に嫌気がさしてるから。
あと好きな子の気持ちがﾊｯｷﾘしなくてﾑｶﾑｶするから、興味ないなら優しくするなと

何もないから

奇形レベルの不細工だから。
家庭が崩壊してるから。
逃げる場所がないから。
人格が破綻してるから。
もう頭も体も人並みに動かないから。
たまらなく悲しいから。

消えたいから

自分の性格が悪いから
色々やっても病気が治らないから
それで人に迷惑をかけるから
ひとりで生きたいと思ってもどうしようもなく寂しくなるから
自分には価値がないから

ダメ人間とダメ人間から生まれたダメダメ人間だから

頑張っても頑張ってもうまくいかないから。
誰にもうまく伝えられず、人を傷つけるだけだから。
変われないから、強くなれないから。

理由なんかない。
頭の中で死ぬ方法ばかり考えてしまうから。
誰にも迷惑かけないで死ねないかな。

人と同じことができないから

しゃららうらら

ほっといっても滅びるでしょ。
この身体も、この星も。
死ぬ事でしか救われない命。

肌と顔が嫌い

これを見てくれ
この歌詞を自分の障害に当てはめて
貴方はまだ若い
それではどうぞ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm589864

自分への絶望
全ての人はそれ以外に理由なんてないはず
自分の力を信じているなら生きようと思える
苦難を乗り越えられると信じていけるから

ついつい人に期待し過ぎるのが悪いんだろうけど
裏切りや寂しさ、孤独感で押しつぶされそう
もう疲れたよ、早く死にたい。

やりたい事が分からないから進路が決められない。
それに未来に希望が持てないから。

…こんな馬鹿娘で母親に申し訳ない。余計な食費を払わせるから早く逝きたい。

夢も希望もお金もないから

生きることが辛くて仕方ない。

自己嫌悪

面倒くさい

別に

生きてても子孫が残せないから。

生き甲斐がないし、探すのも面倒臭い

誰も話聞いてくんない

面倒っていってるやつは本気で物事に取り組んだことがないんだろう

達成感も味わったこともなくて、調べたり、研究したり、勉強
とかの必死になることの楽しさも知らないのかな･･･
そうやって努力もしないクズ人間はさっさと死ねば

彼女が嫌だから
好きだけど、ふとした拍子にフラバして嫌になる
けど、自分から別れを言い出す勇気ない
だからさっさと死にたい

人生半分生きてきて何も見いだせなかった
もう残り半分も必要ない

摂取障害が治らない

治せない自分にもうんざりした

なんら世の中の役に立つことの出来ない駄目人間
何をやっても駄目、生きていい理由が無い

死ぬことに理由なんか要らない

死にたくはない、ただ消えてなくなりたい

人の役に立ちたいとすら思えないダメ人間だから

61さん、同じだ
死ぬ気にもなれん
今日はまだまし
文字が打ててる

生きてても苦痛しかないもういやだ。死んで楽になりたい。死ねば生きなくてもいい

勉強できないからどうせ落ちるの確定
おちたらお父さんに殴られる
一生何か言われる
こんな見え見えの人生嫌や
彼氏が「俺の所に暮らせばいい」っていってるけど、どうせ遠距離
嘘になったらそのときは死ぬことにした
最低であと１年
生きるのめんどくさいなあ

辛いから死にたい

自分自身が糞だから

死ぬのは嫌。怖い。
だけど生きてる意味もない。

死ぬのは怖いです。
生きていてこの先に何も見出せない
そして現実から逃げ出そうとしている
自分がここにいる。

親友も
恋人も
生きがいも
全部無くなったから

坊さんしてるんだが
人には、自分から死んじゃイカンと言ってるんだが
死にたい　とか自分では思ってたりする。
信者　とかけているわけではないが。

愛してる人の重荷になり、拒絶されそうだから死にたい。何もかもうまくいかないから死にたい。

楽になりたいから

友達もいるし、大学もそこそこだし、趣味も成功した。
まわりから見ればまあまあ幸せに見えるようだがどうやっても彼女ができない。
話しかけてもコンパに行っても目立っても髪型変えても全然効果がない。
本気で死にたくなってきた。
たぶん俺が自殺したら、「なんであいつが？」って言われるんだろうけど。

ｷﾓﾃﾞﾌﾞと呼ばれる。
バイトで気遣いができないと言われる。
こんなに必死なのに、できない。死にたい。

新卒で入社、ノルマは一般社員並。ろくに研修もしてくれなかったくせに。なにもかも無気力になり資格試験の勉強もできません。
資格も取れない、ノルマもいかない。
逃げだとは分かる。だから死ぬ。

入社半年で経験者と同じノルマこなそうというのは土台無理。
どんなことでも始めてすぐにうまくなれることなんてない、
うまくいかなくて当たり前だよ。
働く気が無いのなら自殺するのもいいと思うけど、仕事が
うまくいかなくて死にたいだけならやめたほうがいい。

>>77
ありがとうございます。確かにそうかもしれません。今の仕事が合わないだけかも。
なんか泣けてきました

大学生。夏休みなのに忙しすぎる。

なんでうちのゼミだけ夏休みに研究発表があるんだろう。

バイトでチーフになった。
シフトを組まなきゃいけないなんて聞いてない。

遊び半分のサークルなのに会計になってしまった。
100人分の返金が終わらない。

｢仕事ができるから任せられたんだよー｣って言われたけど、こんなめんどい仕事やらされるくらいなら最初から不真面目だったほうがよかった。

ゼミもバイトもサークルも自分で選んだことだから、悪いのは全部自分だ。

死にたい。

もともと生まれたくなかったから
江原が本物なら事実

小沢くんが党首会談断るから

親に虐待された傷が癒えないうえに金渡せとか
親が反省することなく生きてるから
思いだしたくなくても急に昔の記憶が蘇って
気持ち抑えるのにかなりの神経使うしもう疲れた

バイトと資格の学校の疲れが出てきた…。
その疲れの出方がやっぱ異常に「死にたい…」方向に向いちゃう。

>>81
安倍元総理死なないで。(棒読み)

何もかも疲れたのにこスレを見ているから死にたい

はぁ

頑張りたいのにやる気が出ない
未来に希望なんてものはない
誰も信用出来ない
来月からニート＝社会のゴミ

脂性肌が許せない

大学生。夏休みなのに忙しすぎる。

なんでうちのゼミだけ夏休みに研究発表があるんだろう。

バイトでチーフになった。
シフトを組まなきゃいけないなんて聞いてない。

遊び半分のサークルなのに会計になってしまった。
100人分の返金が終わらない。

｢仕事ができるから任せられたんだよー｣って言われたけど、こんなめんどい仕事やらされるくらいなら最初から不真面目だったほうがよかった。

ゼミもバイトもサークルも自分で選んだことだから、悪いのは全部自分だ。

死にたい。

ブスでデブでいじめられてくやしくて30キロ減量したら
拒食症になった。美容整形も必死でお金稼いでやったが
普通にすらなれなかった。周囲の人間が怖い。
奨学金とバイトで必死で大学まで行ったが就職先で
昔ヤンキーだった元同級生と再会。そいつは私をいじめて
いたことなんて忘れていた。
そしてそいつの結婚式に呼ばれた。幸せそうだった。
同級生みんな輝かしかった。惨めな気持ちになった。
それからしばらくして私は鬱病になり休職。
休職中に親が多額の借金をしていることがわかった…
親は私が渡していた生活費をすべてパチンコと
消費者金融の返済に使っていた。
結婚もできないし子供に辛い思いをさせたくないから
子供も産まない。
つまり生きる意味はない。今やってる仕事が一段落
したら終了しようと思う。生命保険でお母さんも
借金返せて幸せだろう。あとは勝手にやってくれ

低学歴だから死にたいです

>>90
オマエの努力は尊敬に値する
もうゴールしてもいいんじゃないかな？誰も止めたりしない。
来世で友達になりたいな。

だが、同情はしない
貴方の悲惨さは自分自身しかわからないから。

生きるのが面倒くさい。
それだけだよ。

>>90
(´;ω;｀)
辛かったね。止めようが無い。
もう頑張らなくていいよ。
来世で幸せになってください。

ただ、どうせ死ぬなら最後に何か一つだけでも
悪あがきした方がいいと思う。
…上手く言葉が出ないわ。あー

私は生れ付きの顔面障害者。
小さい頃に親がちゃんと病院に連れて行ってくれてたら、私は知らない人からも指刺されたり、関係ない奴や周りからもイジメられる事はなかった。

高校も中退して、イジメられてた私を知ってる奴や友達とも全て関係を切った。新しい自分になりたかったから。
でもトラウマは結局は消えない。
人と上手く接する事は出来ない。
何よりも顔面が醜いから、自分は普通の人間と同じ様に過ごしてはいけないんだと思う。

なんでこんな顔で生まれてきたんだろう。
綺麗じゃなくても良い。
ただ普通の人として生まれたかった。
こんな顔で生きてなきゃいけない意味なんてあるのだろうか。

死にたくなくても年寄りに殺されるよ

>>95
大変な思いをしてきたんだね。。。。

ライフの最終回を5分遅れで見てしまったから死にたい

仲良しの友達と喧嘩をして、音信不通。過食嘔吐が酷くなった。
薬を飲むと、もっと不安になって薬を飲み過ぎてしまう。
便秘も酷いから、一緒に便秘薬も飲んで眠りにつく。
今週の火曜日、いつもの様にワイパックスを６錠エバミールを７錠飲んで
それと便秘薬を4錠それとお酒、うとうときて眠りついて朝目覚めると
恥ずかしいけど脱糞してた・・・。
ベッドからトイレまでの廊下に難点か、排泄物のシミがついていて。
全然記憶がない、汚れた下着を片付けて床を拭いて、急いで自転車に
乗って仕事に向かった、途中虚ろなまま自転車で横転してしまった、
痛みを我慢して会社に行ったら遅刻。
ここ1ヶ月、薬や酒やらで仕事の出来ない事が続いていたため。その日に
解雇の通達。
ああ、やってしまった、って思った。何で繰り返すんだろうって思った。
その日に、生活を助けて貰ってる男性と会食して（Ｈとかはしてない）
4万を貰って深夜帰る。
お金には困っていない。仕事も、以前やっていたイベント会社の事務所
に籍は置いてあるので、そうそうに仕事を入れてもらった。
生活費は、あの人に貰えばいい。媚を売るのは面倒くさいけど。
躁鬱状態で2日間眠りにつく、食べて吐いての繰り返し。恋人もいない。
親友とも連絡がつかない。昨日、携帯を誤まって水没させてしまった、
データ消滅・・・。なんとか近い人間の連絡先はあるからもういい。

金曜日は友達と飲みに行った、深酒に失業の鬱憤を晴らそうと思ってた。
深夜0時母親から電話があって、父親が悪性リンパ腫にかかったと連絡が
きた。

なんでだろうと思った。
明日実家に帰る。今は薬とお酒で訳がわからない、父親が愛しいのと
私の今の現状と、そして父が不憫で、悲しくて堪らない。

ただ愛されているので死ねない。
いっそ天涯孤独になってしまいたい、そしたらすぐにでも死んで
いる。悲しいです。ごめんなさい。

刺身食べようとしたら醤油が切れてた 死にたい

>>100
お前は無価値な生ゴミだ。分かるだろ？２ちゃんに同情を求める哀れな生ゴミだ。

>>102
どうぞもっと言ってください

死にたいから死にたい

サンデージャポンが始まるまでの時間が遠い 死にたい

>>105ｽﾏﾝ
ﾜﾛﾀ

去年の悪いことを思い出すと死にたくなる。
ちょうどいま頃…

毛深すぎて

人の幸せを心から願うことができないから
偽善者な自分が大嫌いだ

　　　　　　　　　　　　　　　　rへ ＿＿　 __
くヽ　　l^ i　　　　　　　　　／: : : : : : : : Y: :ヽ
. ＼＼l　 l.　　　　　　　／: :.／ l: :.lヽ: : :ヽ: : :ヽ
　　 ＼＼l　　　　　　 //: :/ノ　 l: :ト､ヽ: : :',: : :. ',
　　　　＼＼　　　　 / l: :/ ●　丶l ● l: : :ﾊ: : : :',
　　 　 　 ＼＼　＿/: :l: :l＠┌‐┐ ＠ l: :/: :l: : : :.',　　　初音ミクが売り切れだから
　　　　　 　 ＼/:::::::＼ヽl.＼ | 　 !　　 /:/／ l: : : :..i
　　　　　　 　 {:::::::::::::::::`Ｔ７└‐┴‐＜　　　 ｌ: : : :. l
　　 　 　 　 　 `r──‐┼-/l／l／/ __ヽ　　l: : : : : l
　　　　　　　　 /: : : : : : | /:/: l: : : :Y:::::::l　　l: : : : : :.l
　　　　　　　　,': : : : : :.／ /: /: : : : l:::::::::l.　 l: : : : : : l
　　　 　 　 　 i: : : : : く／レへ: : : : l::::::::::',.　!: : : : : : l
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　　　　　　　 l: : : : : : : : :ト､:::::::::::::::>ｔｊｔｊｔｊﾉ l: : : : : : : :l
　　　　　　　 ',: : : : : : : :/├‐┤|─ '"|　　 l: : : : : : : :l
　　　　　　　　ヽ: : : : ／　.l:::::::| l:::::::::::l　　 ',: : : : : : :,'
　　　　　　　　　 ＼:/　 　 l:::::::l |::::::::::l　　　ヽ:: : : : /

生きてても楽しくないから
きっとこれからも楽しいことなんてないから
無駄にプライドだけのこった底辺人間だから
劣等感に耐えれないから
孤独だから

見捨てられた

ｼｬｷﾝ ｲﾊﾟｲ ﾀﾞｶﾗ

欲望にまみれた大人になりたくない
ああなるくらいなら今のうちに死んでしまいたい。

何となく。

カレーパン食べようと思ってパソコンの横に置いて後で食べようと思って楽しみにしてたのに
匂いがしてきて、トイレのついでに見たら
お母さんが夕飯のカレー作ってた
もうカレーパン食べる気なくなったから死にたい

っていうか何故生きなければいけないのか?

親に明日＊＊に車で送って帰りもって言われてる
もう何回も。
俺が心疾患だからいけないのか。家にいるから。
変に思われてるよな。最悪だ俺の人生
死にたいよはっきり言って。さっきも車のなかでどうやって死のうか考えてた
練炭かドアノブってね。

死ぬの怖いから

親が死んだら独りぼっちだとおもうと泣けてきた。
どうせ生き地獄なんだから早いうちに死にたい
いつでも死ねる自分になりたい

もし親が死んだら私もダメだぁ。。。。

私はいらない。必要ないから。

これ以上汚い大人に近付きたくないから。

死ねって言われたから

誰からも必要とされないから

薬のまないと吐き気がしてくる
少し時間遅れただけでダメ
薬の効果じゃなくて薬飲む事に依存してる気がする
薬のんでないと不安になって吐き気がするんだと思う
もう死にたい

ただでさえ仕事できないのに、鬱でさらに能力低下。
客からも上司からも同僚からも呆れられてる。
どこ行ったって、ずっとこうだろうから、もう終わりでいい。

約束破られた。死にたい。裏切られた。死にたい。もう生きてく理由ない。死にたい。死にたい。

裏切られる友達もいないから

ぁん。きもひいいれふううう
だから死にたい

貯金がなくなるから

俺も貯金が年内持つかどうかってとこだ。
金がある今のうちに自殺のための道具買っとかなきゃ(´･ω･`)

なんとなく。なんだかうまくいかないや

薬の副作用がすごいから

いったいこの内の何人がホントに死ぬのかな〜？一緒に死んでほしい…

>>127
あ、俺がいる

>>135
私でよければ、一緒に死にましょう

自分の限界を知ったから

３０代中盤
これ以上生きたって、ろくなことないから。
嫁、子２人いて、口では『死ぬな』と言うが、所詮お金で解決する。
こんな世知辛過ぎる世の中で、半ばもがき溺れている世の中で生きるのは御免だ｡
仕事一段落したら、半年貯めた眠剤と練炭でオサラバさ。疲れた｡

生きていても辛いことばかりだから

あっちに会いたい人がいるから
こっちに側にいたい人がおらず、もう生き甲斐もないから
ただ歩くだけの人生に疲れた、もういい

汚い大人になっていく自分が嫌だ
どうしても自分の嫌な所しか見れない
他人の悪口･笑い声が全て自分に向けてだと思う

友達にﾘｽｶした人がいる　その人は
頭もいいし 可愛いし 皆と普通に喋る
自分が世界で一番辛いんだ　なんて言わないけど
何を悩んでるのか分からない
そりゃその人にしか分からない何かがあるんだろうけど
私にとっては充分だと思うのに死にたいなんて
悔しくて仕方が無い

どこにいても必要ないような気がする
空気みたい

色んな意味でいらない子なんだよなぁ…
今生きているだけで、周りに嫌がられてるのがよく分かる
死んで自分の存在を無にしたい

引きこもりだから

4u

http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

日本人だから

まともに会話できないし、ダメ人間だから
死にたいけど生きたい。

もしこの先好きな人に好いてもらえないのなら死にたい。
努力はする。頑張る。
でも結果ダメだった時、自分が壊れる気がする。

社会不安障害、家が貧乏だし水商売しか逃げ道なかった。私生きてる価値ない。もう友達もいらない。親より先に死にたい。死んだほうがましだ。辛すぎる

なんで私が生きてるんだろ
別に私でないと駄目なわけじゃないのに。
もう希望は無くなったし
このまま生きていてもなにもない

逃げたいんだと思う

人間嫌いだから

うんこがくせーから

彼女いないから

誰一人として嫌われたく無いから
そんな事不可能だから

風俗で毎日客とやりまくってる。
なんにも感じない。ただの性欲処理機、自分おわってる。
親や身内の手前、こんなこと思ってはいけないけど、
殺してくんないかなあ…事故らないかなあ…と、
ぼんやり、うつろに願ってる。

私を殺してくれと。

悲しい

>>157
ﾁﾝﾎﾟくわえまくるのも立派な仕事

んだんだ

くずだから
金がないから

元々弱くてトラウマばっかで、それでも何とかしようと頑張ってみたけど、もう上限が見えてきたから。
頑張ってこの程度。
ここしばらく凄く楽しみにしてた、希望だったことはどうやらスカだったらしく。
じゃあもうこんな人生いらねぇや。死なないって約束したけどそれも間違いだったみたいだし、もう頑張らなくても。

あーあ
もういいや
ばーか　ばーか
衝動的に動くなよ
死ね俺

愛想笑いや世間話が出来ない。
根暗で口下手なので、他人に嫌われたり疎まれる。
何もしてないのに、喧嘩売られたりさ…疲れたよ

もうみんなに迷惑かけたくないから

もう会えないなら死にたい。
記憶消したい。
私なんていなくなればいいのに。
もうずっと一人なんだろうな・・・。

生きてることが恥だから
旅の恥はかきすて人生にも限界がある

自分がいや
顔も性格も考え方も
生まれなきゃよかった

何もかもが自信がないから。
発狂しそうだよ。死ねよ自分。

生理前だから

ものすごく憂鬱になります
皆そうなんですかね

過去の忌まわしい自分を消したいから。

とにかく死にたい。完全に気が狂ってる。
病院のお薬なんかで麻痺させても結局は頭がイカれてる。
もう生きてくことが辛いよ。

>>170
ＰＭＳだと思いますよ。
心療内科か婦人科へ

理由なんてない。
ただ死にたくなる

薄給激務のブラックDQN会社しかいけないから

眠れない 眠れない 眠れない 眠れないからOD

生きる理由が無いから
視線恐怖でひきだから

辛い。怖い。苦しい。生きてても迷惑。悲しい。厳しい。

永遠に眠っていたい、ただそれだけ

自己嫌悪しかできない。
何もかも自分のせいでうまくいっていないような気がする。
だから死ねばみんな幸せだろうな。
でも、そんな自分なのに優しくしてくれる人達がいる。
死んだらその人達にさえ迷惑を掛けてしまうんだろうな。
だから死ぬこともできないんだ。
もう本当に。なんでこんな風になってしまったんだ。
どうすればいいんだ。死にたい。

やっぱ顔だろ

159
ありがとう(>_<。。)

小さい頃からの夢だから

社会から孤立、疲れた、めんどくさい、立場ない、いじめられてる、人間関係苦手、チックだから、デブだから、離婚したから、ミンザイないと寝れないから、いっぱい吐いてごめんなさい。死にたいけどこの世は修業の場所だと思って生きます。 失礼しました。

にきびツラで醜形恐怖症で欝のひきこもりやから死にたいねん

具体的な理由いえや
俺は脇見症で学校で隣の席の人に常に迷惑それを朝から夕方まで
学校までの自転車で前から来る人を見れない苦しい
店で挙動不審。赤面症。視線恐怖症。被害妄想、加害妄想。
少なくとも働かなくても生きていける環境があるだけましだと思わないとな
貧乏だったらニートなんて出来ないはずだし

しんどい

疲れた

疲れた

居場所がないから

http://1364.hito.thebbs.jp/
ないものねだり
馬鹿じゃねーの

死にたい死にたい
たくさんの人に迷惑をかける
自分の何もかもが最低
だけど死んだら喜ぶ人がたくさん居るの
だから死なない
嫌いな奴が死ぬまで死なない

でもやっぱ消えちゃいたいんだわ、この世から

あいつがまだあの女と仲良く暮らしてる。あたしの存在の意味がはっきりしてきた。
あんたは二つの命を捨てるんだね。

どこにいっても除け者だから。
被害妄想なのかな…
でも、疲れちゃったよ、ほんと

もうクサイって言わないで下さい･･･

思えば他の人以上に不幸な人生だった気がする
そしてこれからも苦しむんだろうな
そんなの嫌だ。もう終わりにしたい

好きな彼から、パンツに私の髪が入ってたと怒られた
私って何なんだろうと考え過ぎて疲れた
だから死にたい

働けないし親もうざい
学校も友達いない
留学しまくって二十歳

もう生きたくない
私一人が死んでもいいじゃない
殺して

母親からの暴力に耐えられない 顔が腫れて明日学校行けないよ どうしよう 馬鹿にされる

借金生活４年２４なのに…仕事辞めたから返済や家賃など払えない。働けばいいとわかっているんだけど３年間で２５キロもぶくぶく太った醜い体を晒してまで働きたくない。清掃や工場は嫌。つか、働きたくない

嫌だ！

この世は終わっている
私が生きていい場所じゃない
邪魔物となる前がいいと思って

>>199
母親殴れ
目ぇ醒まさせろ

>>199
警察か児童相談所か学校に相談したほうがいいよ。

>>203
それだと>>199が逆に悪くなる可能性アリ。

欝発症したり、消え去ったり。
調子良い時はヘッドハンティングされたり、それなりに充実。
今は欝発症してしまい、「なんで自分はこんなにダメなんだろう」と
周りと比べてしまう。もう、こんな疲れた。

自分30女独身
仕事してる
お金がないわけじゃない
貯金はない
けど借金もない
彼氏いない
けどモテないわけでもない
趣味がある
ごるふ、波乗り
趣味をやるだけのお金もある
友達も少ないがいると思っている
毎日そこそこにすごしている
なのに死にたいと思う
いつも思う
毎日思う

母がﾘｽｶ常習者だった
ﾘｽｶが原因ではないが死んだ
妹がOD常習者だった
ODしていて熱中症で死んだ
父は小さい頃からいない
どこの誰かもわからない
私ってなんなんだろう
生きるって何

私は母、妹を一度も助けようとしたことがない
関わりたくなかったんだ
そんな自分がいやで死にたいのか
私には生きることの意味がわからない
死ぬために何故生きるの

死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ

>>207
肉便器だからって卑下することないよ

>>209
なんで肉便器とかかれたのか意味がわからんが…まぁ確かにH好きですから、お好きに言って下さい。30にもなって嫌いなやつもいないだろ

どうでもいい。
死にたい

26歳独身
彼氏いない。できたこともない
みんなが自分を嫌っている気がする
趣味もない
もう死にたい

デブスすぎて死にたい

なんで死にたいか？教えてあげようか？
まともに言葉が喋れなくなったんだよ。それと抑鬱、頭もｲｶれてる、なにもかもがめちゃくちゃ。
だから少なくてもいた友達とも喋れない、どこにいっても、言葉は必要だし、頭ｲｶれてるってﾊﾞﾚたくないし、嫌だ嫌だ。
ああもう鬱だ。なんなんだこれは？病気？障害？私なにか悪いことした？呪い？笑
糞ﾌﾞﾚｲｷﾝ脳ﾌﾞﾚｲｷﾝわたし。だから消えたいのよ。元気な頃の自分に戻れるなら、なんだってするのに。
助けてー！神様ー！仏さまー！女神さまー！私いいこになりますから。直してくれるなら、死にたいって軽々しく言わないよ、誰も。

>>213
漢方いいよ。薬局の

優しい名無しさん ：2007/09/24(月) 02:45:44 ID:AcbL8Rr+
死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ死ねやカス共(-｡-)y-ﾟﾟﾟ

一番大切だと思っていた人間にとっては私なんてどうでもいい存在だった
自分を必要とする人間などこの世にはいない
そんなことはとうの昔にわかっていたはずなのに

もう泣きたくない
辛いね

>>216
分かる、その気持ち。
まさに、俺もその状態。

顔がてかってるから死にたい

>>218
こんにちは福田

孤独やしこの先しっかりした人間関係築けるかわからんし、大学卒業できるかわからんし、就職できるかわからんし、親友恋人おらんし、頭悪いし、お先真っ暗やし、あのおばはん、未だに独身やねんて〜、って言われる将来がみえみえやし。

独身でも仕事できてたらいいけど出来てなさそうやし、もう死にたいけど安楽死がいいし。

うわべだけの友達、しかも三人しかいない。視線恐怖症で外出したくない。自分の病気で仕事出来ない。女・妻・母全部やらなきゃいけないのにどれ一つまともに出来ない自分死ね。

普通に生きれないから。生きてても意味ないと思う。

>>202
絶望先生の最終回みたいだね

掲示板でも相手にされない。一生懸命書いたレスが一時間後に全てけされている まるで私の存在を消すかのように。

どなたか言葉をくださいませんか 助けて

こんにちわ。

統合失調症だから

>>222
独身 孤独よりマシ

どーやら両親の信用度をなくしたようです。
消えたい。

>>227
挨拶の大切さを再認識しました

>>224
うめずかずおみたいな題名

>>229
旦那は他に女いるのを公言。生活費数千円だけ渡され、努力はするがやはり無理→『だらしない、だから嫌われる、と自覚しろ、早く出て行くか死ぬかしろ』
こんなでも？

>>233
うん。

理由なんて書けるほど気力ねーよ
殺してくれ 頼む

不細工、障害、病気、ホモ、キモイ汚いとか死ねと言われる。誰からも好かれない。
だから死ぬ

玄米ビスケットがあるのにね！

ここずっとの傾向だけど、男と女の間に何か深い溝(みぞ)が生じていない？
男は寡黙で自分の殻に閉じこもりガチで、女はそれに苛立っている。
今どきのアーチストはそこを表現するが、自己意識の強い人ばっか。
普通の人たちの普段の願いなど、通常では言い表せない。
生活と、個性。脅迫と義務感。相容れない日常的圧力に
絆され女も男も自分の価値を見失ってしまう。
それがあるときふと自分の真の感情に出会い、血気盛んなとき死を選ぶ。

4u　ALL

http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

金くれたら殺してあげますよ
といっても銃は無いし、崖から突き落としてか、刺すか。首吊りの手助けか
睡眠薬飲んで眠ったら後は希望通りに殺してあげまふ。起きたままでもいいけど揺らぐ奴はかなりいるぜ

人付き合いしたくない、彼女ほしい、金ない、絶望。

治らない病気になったから。
動けなくなるまではとにかく頑張って稼ぐから
動けなくなったらポックリ死にたい。
お願いします。

ヤクザに追い立てられてもう精神的に限界
みんな安易に借金はすんなよ

もう希望がない。人生オワタ。絶望した。もう終わりでいい

この先どうしたらいいのかわからない

デブスでオタクに見られる容姿
コミュニケーション不全

人格障害のせいで自由に生きれないから。

死にたいって思う人心配だなぁ。私はほぼ治ってます。だから気になるかも。

みんな死にたい死にたい言って結局生きてる…もちろんいいんだけど……死にたい死にたい言わなくて抱え込んでる人の方が心配……あっあたしもかぁ〜…生きたい生きたい生きていたいだけ邪魔するな。

キチガイが纏わりついて、自殺も、失敗に終わりそう。
この家、母親がよく鍵を無くすし、何故か移動式鍵屋！が近所に居たり！
もうこの日本は終わっていると思う。
空き巣に入られているみたいだし、容疑者は色々居るみたいで。
別居している独立した兄弟なのか、母親なのか、第三者なのか、
よく分からない。
集団ストーカーの被害に遭っているのだけど、警察も動かない。
両親も、信用が出来るのか、今一わからない。
母親の態度が悪いので、親戚や従兄弟もギスギスしてしまっている。

千葉県で自分が独立した時の状況と一緒。
その時は社宅なので同居人を疑った。現在では、何か変な組織だったと思う。
やり方がソ連のスパイみたいなのか、結局オウムなのか、自己啓発セミナーか
統一教会か、ソニーなのか、さっぱり。　創価や顕正会とかの工作員？

聖飢魔�Uの目的がさっぱりわからない。新興宗教を立ち上げるから
お前、教祖の役やれよ！！説法しろよ！！何かネタ差し出せよ！！なのか、
芸能人になれよ！！服脱げ！！脅迫してやる！！金を出せ！！文句を言うな！！
なのか、さっぱり皆目検討がつかない。　被害者、複数人居るみたいですが。

直接、前持った電話での連絡が親にあって、落ち着いた席でも設ける訳でも
無く、拉致紛いだったり、怖い。私は死体になりそうだ。
そうでなくとも追い詰められて、自殺したい。

なんとなく

リバウンドしたから
ニートだから
未来に希望が見えないから
いまさらどうにかできないから

もう私の周りには味方がいない

過敏性腸でビクビクしながら生きてるから〜
過食で太って相手にされないから


オワタ

なーんか、聖飢魔�Uとか業界のタブーにフリーで調査すると
東京湾で魚と仲良しになってしまうとか、噂がある。

トヨエツの初の外国映画とか、レオンとか、フィフスエレメントとか、
マトリックスリローデッドとかで、ホテルで死人が出るシーンが出るけど、
愛知県警は、東京本警察庁から捜査止められているの？？

東京本庁は、朝鮮総連や民団とか創価、顕正会や幸福の科学とかの癒着ですか？

記者クラブにはデーモン小暮の姉が居たとか。融通利かせられるのだろうな・・
警察が逮捕しなかったら、誰に訴えればいいのか、分からない。

私に何か容疑がかかっているのなら、盗聴とか内偵せずに、
捜査令状でも任意同行で事情聴取したらどうなの？
はっきりいって、聖飢魔�Uの方が私に危害を加えているのだけど。
聖飢魔�Uや業界、怪しげな人達は、図に乗っているし。
警察は受理しない。　　私は死にたい

資産が三十億しかないから死にたい

実の親に見捨てられ、ココロの拠り所だった婚約者の母ちゃんにも
メールもらって心配してもらってたのにメール返事しないで、
失礼なコだと見捨てられてしまった。
当たり前だよね。ここに書き込むくらいならメールくらい
返せばいいのに、人とのコミュニケーションが苦痛で、
メール一つ書けなかった自分は本当に駄目な人間。
もうしにたい。

嘘つき多過ぎる
守れない約束なんか大嫌いだ
そのたびに自分の存在が無駄だって思う
馬鹿ばっかり

生きてる理由がない。そんなに必死にしがみつくほど価値があるか？

治し方がわかった。
日本の水が悪いのは誰でも知ってると思うけど、
田舎なんかに行ってもアトピーは改善されない。
田んぼの農業用水なんかに使われて、農薬なんかが高濃度に混じってる
都会は都会で工業排水が大量に混じってるし
テロだよ一種の。
だから、ミネラルウォーターを買ってきて、それで顔と頭と胸を
洗ったんだけど、なぜかものすごく気分がいい。
アトピーもミルミル改善されてる。
二日に一回くらいしかしてないので、経費もそれほどかからないので
無理なことじゃない。
このままいくと
多分治ると思う。皆もやってみて。
アトピーでない人もすごく気分がよくなる。鬱も治るんじゃないかな。

要するに、鬱なんかになるのは水が悪いんだよ。
どういうことかというと、皮膚に農薬なんかが引っ付くと、
精神的にくる人は鬱になるし、肉体的にくる人はアトピーになる。
近所に田んぼがある人はわかると思うけど、
尋常じゃない農薬を撒き散らしてる。
飲む水をミネラル水にする人は多いけど、体を洗うのに使う人はあまりいない。
でもね、ちょっとミネラルウォーターで洗ってごらん、ものすごい気分よくなるから。

目の前にあるものも将来もすべてめんどくさい。
もうなんにもしたくないから死にたい。

お金を払っていたのに、客にあべこべに　怒鳴る聖飢魔�U
一般の客だったのに、筋が通らない筈なのに、圧力をかけてくる。

キチガイだと思う。

富士カラーの重役刺殺事件も、デーモン小暮のＣＭが絡んでいると思う。
この国はどこかおかしい。

またダンナに怯えて暮らすのがイヤ。
この世から消えたい


メンタルハラスメントおそろしや

デーモン小暮って、５０代半ば？

>>263
別れちゃえ

まあこれでも見て楽しもう。
ビリーもいままで相当の事（アル中とか離婚とか・・）
あっただけに説得力あるよね。
セカンドウィンドあるよきっと！

http://www.youtube.com/watch?v=UbuU1OtaX4g

母親の顔を見ると食べられない 嫌味を言われながら食う 飯くらいおいしく食べたいよ、

あ、ビリーってもちろんBilly Joelね。
俺は元気出るよ。
あの隊長じゃないよ。。

ゲイ、自己中、物事をマイナス思考にとる、歯が黄色い、潔癖、コミュニケーションとるのが本当に苦手で人と仲良くなれない、人一倍強い孤独感、思い出すと胸が締め付けられるような過去の出来事…

頭が痛んだ
がんがんする痛い
嫌いな自分なのにどんどん嫌いになる
なにしてるんだろう

死にたい理由も思い浮かばないほど死にたい

くたびれたから。生きてても苦痛しかない。死んで楽になりたい

志那畜という劣化アジア国が憎たらしいから滅ぼしてから死にたい

このスレに変な基地外がいるから死にたい(´･ω･`)

>>267
父親と食おうぜ！

うわあああきもちわる
食べるだけでなんでこんな

吐きたい吐きたい
耐えろ

あっちに会いたい人がいるから。

自分の存在が恥ずかしいと自分で思う
自分いなくなれよ

>>269
歯は審美歯科でホワイトニングするといいよ
私もやった
ホワイトニングだけならそんなに高額じゃないし

自己中なんてみんなそんなもんだし、
ゲイも別に変じゃないし、
潔癖なのは良いところでもあるし、
あなたは普通だと思う

この先良いことない

元カレが忘れられない……｡

こんな事言うと『またかよ…』って友達にウザがられると思って話せない。

他のことに手がつけられなくて もう死にたい

>>281わかる…
でもそれ以外に自分ていらないなーって思う。
生きたくもないのに生きてくのにお金かかるなんて耐えられない。
日中フラフラで働くのがやっと。しかも低収入。
病気もいつまでもよくならない。手が震える、顔の痙攣。
いつまでも続く不安。
それでも精神科に行くな薬飲むなという親。
内緒で行って飲んでるけど…

バカバカしい。早く消えたい。

恋愛で死にたいとか思ってみてぇー

女が怖くて死にたい

>>283
童貞ニート乙

性格変えろって言われた
でも変われる気がしない 考えるのもしんどい
このまま変わらない私ならもう要らない

早く死ななきゃ。

もう疲れた

恋愛しなくても生きていけるが金が無いと生きていけない

うーうきもちわるいきもちわるいおるろろろ
って

吐きたいけど我慢しててきついから…

ここ数ヶ月避けられてる気がする
これ以上寂しさに耐えられそうにない

死にたいから

特に無い。

仕事に耐えられるだけのたいりょくがないから
いじめられるのがいやだから行きたくない

息吸ってるだけで申し訳ないから

>>282
お ま い は わ た し か

>>128
私は友達を裏切った
思い出すたび死にたい

from new york
tougousittyoushou NY. ni itemo sinitai
NY nante kurunnzyanakatta

必要ないから。

ニホンジンハヤパリアメリカナンカヨリニホンニスムベキネー

>>271
その気持ちわかる

楽しいと思えるものがない。なんで生きてるのか分からない。
もう世の中に未練とかなくなってきた感じ。

生きてるだけで辛いから…

もう私がやるべき事は全部終わった。後は、自死した姉に会いに逝けば何も思い残す事もない

もうわかんない

>>289
それは人による

何も出来ない自分、生きていく価値も力もない
寂しいのに人と付き合うのが苦手でいつも独り
寂しくて、悲しくて、頭どうにかなりそうだよ
そろそろ終わりにしたいな…

>>305
金無かったら生きられません＞＜

死ねたららくになれるのかな
もう疲れた
テレビが壊れて、かなしい・・・

排尿障害と　躁鬱系の病　

>>30おれは３日前くらいにＰＣ壊れた
リカバリしてエクセル内容すべて消えた

まだ起動時ＡＭＥＲＩＣＡＮ〜とかいう英語が出てるダメージユアーコンピュターとかにもなる。青い画面で。
でもなんとかＬＡＮ接続できてる。

またなにかあっつたらここに書き込めばいい誰か氏ら見てるんだ　から。

一人じゃない

金が無い。稼いでも追い付かない死ぬしかないよな

おもいものしょってるのに、あまえててごめんなさい……

やさしくて、かなしい

あんまり無理しないように、身体に気をつけて

全部話したくなる衝動が止められなくなる

ここで雑談しちゃっていいものなのだろうか・・・

死

>>316
自治厨がそろそろ湧いてくるので雑談というか独り言での
スレ消化はあんまりかも。

もう子供を叩きたくない
蹴りたくない
虐待と分かりながら止められない私は死ねばいい

>>319
・・・・・・・・同情の余地がない。
公的機関に子供預けて早く離れてやってよ

自治厨ってなんですか？

誰がこんな世界にしたんだろう
この世界を汚す人間が多すぎる
特に生徒の気持ちを理解せずに傷つけてばかりの教師は死ね

みんな自分の事しか考えてないのさ
死にたい死にたい言ってる奴も
人の気持ちを全く考えない奴も
みんな自分の事しか考えてないのさ

同じなのさ

>>318 >>320
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　235
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190904119/
281 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 02:30:18 ID:RNCyU/F3
>>280
ちょいとおまえさん、メンヘル板にきて「自分はメンヘラではありません」って
宣言するのはちょいとばかり失礼だとは思わないか。俺ならそういう事は
思ってても言わないよ。　うん

覚えられない事はメモしてる？汚くてもいいからパパｯと書いて
後で家に帰って清書に小さい自分用のマニュアルノート作るといい。

自分が覚えがあんまり良くない自覚があったら人一倍メモ魔になろう。
308 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 03:01:38 ID:RNCyU/F3
>>305
な、>>302みてみ。こういう事だ罠。


メンヘルな自分が好きだったら幸せだろうね。








っていうかみなさん、荒れる原因になってすいません。
豹変っぷりには笑ったけど、スレ住人の方には申し訳ないと思ってます。
ごめんなさい。そしておやすみなさい。

>>318 >>320
◇◆こころの恋愛・結婚相談室19◆◇
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189570433/
232 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 01:43:02 ID:RNCyU/F3
>>231
単に位置関係が自分が風上に居ないと安心しないんじゃない？
237 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:42:07 ID:RNCyU/F3
>>236
賢明な判断だとおもう。支えて自分が折れるより、
手助けして後悔無く終わらせられたらおまいの為には最良。

自殺に失敗しました【死ねなかった】其の十
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187101912/
813 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 02:49:37 ID:RNCyU/F3
>>811
それ都市伝説とどこが違うの？
ソースを示せない伝聞はトトロが死神だって話と変わり無い
822 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 18:03:46 ID:RNCyU/F3
>>820
そんなこといったら激しくｽﾚ違いなレスばっかじゃん。
823 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 18:04:24 ID:RNCyU/F3
>>821
やってみてダメだったら報告よろ。
っていうかなんでモカ？
826 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:39:37 ID:RNCyU/F3
>>824
市販薬での自殺は無理でしょ。カフェインを経口じゃ
途中で吐いちゃうのが普通だとおもう。

>>318 >>320
お風呂に入りたくない1２夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178363124/852
852 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 02:14:59 ID:RNCyU/F3
>>851
ばかもの！このｽﾚは風呂に入れないモノのスレだ！
眠れないモノはミルクでも温めて少し甘くして飲みやがれ！
それでもダメなら無理に寝ないで寝れるまでグダグダしやがれ！
人間1日2日眠れなくても死なない。不眠症で1週間一睡もしなかった
俺が言うんだから間違いない
★★★モナーの何でも相談室★★★35
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177754379/
321 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 18:02:47 ID:RNCyU/F3
>>320
?_?　なにが
325 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:37:02 ID:RNCyU/F3
>>324
薬がなんだか分かると話し易いんだけど。
断薬減薬に禁断症状が出る薬は結構あるよ。

リタリンは言うに及ばず、パキシルのシャンビリ、デパスの震えなんてのも。
その辺は主治医とちゃんとディスカッションすべきでしょ、働いてるなら特に。
とにかく、楽になれる薬が今あるなら飲んだ方がいいよ。
自己判断は良くないんだけど、ストップされてる薬なら半分の量にするとかね。
327 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 20:21:11 ID:RNCyU/F3
>>326
優しいね。けどそこは言ってしまって無問題だよ。
薬の処方は医者任せになるより、意見なり言う方が
医者も考慮してくれる。イエスマンになって飲んでたんじゃ
医者のほうも「まぁこのまま様子をみましょう」って言うパターン多いよ。

長く生きすぎたから。

早く童貞捨てたい。童貞だからダメ何もダメ無気力憂鬱
童貞ってことで馬鹿にされそう。

>>328
今日「４０歳の童貞男」って映画みたけど、巡り合わせのくい違いで
なんか結構意外とあるもんかもな、と思った。童貞じゃなくなったとたん
廻りの景色が変わったり人間性が変わったりはせんよ。
時期がくればそういう相手見つかるんじゃね？

容姿が醜いから死にたい
外に出るのがたまらなく苦痛だよ…
人の視線が怖い
毎日毎日疲れる
この苦しみから開放されたい

疲れた
楽になりたい

うつ病と診断され薬を飲み続けヘロヘロになりながら時にはリタリンガッツリ
飲んで（石の処方）仕事をして、つい最近「君欝じゃないよ」と石に言われたとき。
初めてリストカットした。でも楽にならなかった。今は眠れないいやなことばかり
思い出す。引きこもり…最高潮に死にたいです。楽になりたい。

居場所がない色々考えるの疲れた死にたい

全ての人間関係から逃げたくて死にたい
一人で居たいのに、勝手に近づいてきて勝手に高評価してきて
勝手に期待してきたくせに勝手に失望してきて批判されて・・・
なんなんだよあいつら
万能な人間なんて居ないんだから、出来ない仕事もあるんだよ
皆に死ねとは言えない、自分が死にたい

でも、死ぬ前に一発
かましたる
自分の好きな世界で、仕事以外の自分で
見返してやるって気持ちはまだ消えてないはずだから

生きる理由が無いから

>>329
ハゲどう、童貞厨はさっさと高級ソープでもいけ、セックスなんかで欝治るわけない。

退屈すぎて死んじまいそう

する事成す事無意味に感じてしょうがない。

仕事以外の人との関わりの無い毎日
職場で周りから必要とされない仕事しかできない毎日
たまの休みは食事もせず寝てるだけ
好きな人に告白しても当然のように無理
幸せにはなれないね。私の人生

大金持ってればまず死ぬ気にはならない
金がなくてしたくもない仕事をしなくてはいけないから死にたいんだ

楽になりたい

仕事を普通の人よりおぼえるのが遅いため。
人に注意されるとすぐ興奮したり、気にしてしまうようになったため。
もうできそうな仕事が残っていないため。

女にも男にもなりたくないから。
性による役割分担につかれた。。。
あと生きてる喜びが遠すぎて見えない。

>>340
今の俺と全く一緒、休みの日に飯を買いに行く気にならない

>>344
あらっ！？一緒じゃないか！

マイナス思考ばっかりしてしまうから

>>347
同じです。それプラス自分の性格に嫌気がさしています。

天パ・ﾊｹﾞ・ｶﾞﾘｶﾞﾘ・ﾜｷｶﾞ・ｱﾄﾋﾟｰ・汚い肌・超近視＆乱視・崩壊家庭育ち・高齢ﾆｰﾄ・回避しまくりな性格etc
挙げればキリが無いorz　今年こそは・・・

世界に意味がない。
意味することはできるが意味されるものの方がアプリオリに意味から欠けている。
天上の意味を信じてはいる（神を信じているという意味ではない）。
意味を求める私も、そもそも意味に価値を見いだせない。
世界が枯れ果てていて、灰色の砂漠で、苦しい。
苦しいと思うことは希望だろうか。
けれど希望にも意味がないんだ…

>350
感情があって、言葉を操ってる人間は無意味に感じる

世界というか、宇宙地球は最初から意味なんてなくてただそこにある
それでいいのになぁ

施設で育った。親には興味ない。施設長が親切で高校行かしてくれた。
高校２年で喧嘩で相手を刺して少年院行った。発狂して医療の方に移った。
死にたい。

>>351
おれはそれがすごく苦しいよ。

>353
意味がないことが苦しいの？
人間に？世界に？

ごめん>352見逃してた。
煩わしいものってたくさんある
ありすぎて全部無くなればいいのにって思うよ
持ってる希望にすら意味が無いとしたら悲しいな

考えすぎてしまうからかな。
被害妄想とかもあって一人でもがいて苦しい。
これじゃあ生きててつらいだけだね。

生きづらい性格？だよね
自分もそう自覚してるんだけど止まらない
当たり前に真っ直ぐ生きられない
そして真っ直ぐ生きることに魅力を感じない

職場の産業医にキレられて、とうとう最後に「じゃあ死ねば？」と言われた。
これって、医師としての発言か？

後になって、そのことを咎めようとしたら、一転して「そんなことは言ってない！」の一点張り。
つくづく録音しておけばよかったと思う。
…マジで死にたくなったよ。

人からは繊細といわれて、みんなが考えないようなこと
考えてるらしい。
自分って相当神経質なんかな。。。

神経質すぎて気も使う故に、周りの無神経さがまざまざと見えてくる

多分、外向的なひとは私とは感性も全部違って
別世界なんだとおもう。
そういう人になりたかった。

>>361
私もそういう人になりたかった。
私ってそういう人のこと、
ひねくれた見かたをしてしまう性格の悪い人間だけど、
どこかで羨んでる。

こんな世界から飛び出してしまいたい。
死にたいよ。。

だけどね…

本当はきっと、生きたい、輝きたい。

そう・・強く強く切望してやまない。

死にたい。
婚約者を妹に寝取られ。なんて惨めな人生。
悲しいし苦しい。
けど親悲しむし死ねない。生きたいけどこの世はツラい。

>>361
同じだよ。　
外では明るく社交的な人間だと思われてるけど、
家帰ったら時間をやり過ごす為に飲みまくって、限界まで飲んで寝るだけ。

誰にもわからない苦しみだから

自殺サークルという映画を知ってますか？
見たけど馬鹿ばかしくて、生きてりゃいいやと思った

一人で死ね

びょーきだからかな。
「虫歯かな。歯医者？行かなくていいや、どうせそのうち自殺するんだから。」とか思ったりしてる。
歯磨きも面倒。
そんなこんなで、何年も生きてます。
歯は、ビョーキがちょっとおさまってる時に歯医者に行ってるんです。実は。。。
はぁ、情けない。

>>366
知ってる。
日本一、バカバカしい映画。
あの監督は変態。

記憶なくなる度に思うよ

私の物差しだけど、充分に苦しんだし苦労もした。疲れた。それだけ

仕事が嫌…辞める勇気もないし辞めて何したらいいのかわからない…

もうつらいんだ

なにしても落ち着かないんだよ
なにもしなくてもそうなんだ
もう立ち上がる気力さえ失ってしまった

生命の糸がぷっつり切れてしまったようなかんじだ
でもこのままではいけないよな
どこかでけじめをつけなければ
そう、けじめを

薬物依存症で、今は立ち直ったつもりだけど後遺症が辛い。

一生この世界なのかと思うとふと死が頭をよぎってしまう。

頑張れ自分。

死にたかったら勝手に死ねばいいだろ。ざけてんじゃねぇ。

腰が２週間ずっと
痛いから。

>>371が一番自分の感覚に近いかなあ
もうたくさんだ
という感覚がたえずある

臓器提供してから死んで〜
でも自殺じゃ提供できないよ

お腹の調子が悪いから死にたい

なんか分からないけど、何があっても死にたいと思う。
何回か自殺未遂してるけど、死に切れなくて、だから死ぬのが怖くて死ねない。

ちんこ痒い死にたい

>>369
漫画もひどい。
あの作者好きだけどあれはイラネ。

仕事、家庭、友人、育児、嫁姑(舅）全てうまく行かない、自分が悪い
としか思えない、実際そうだろう、何やってえてるもダメ、親戚の葬式続く、
親もいない、私が死ねばもう誰も死なないかな？毎年、毎年、感情なくなった
昔のカレ？死ぬ前にもう一度？・・・結局影でバカにされてたし・・・。
なんで生きてるのか？誰か生保かけてんのかな？？うつうつうつうつうつ
いつまでたっても死ねなくてごめんなさい・・生きててごめんなさい。
本当に生きててごめんなさい、死ねなくて生き続けてる自分が情けなく
涙がとまらない、ティッシュ使うのも、もったいない気がする。
アイツが死んでよかったと思われる死もあるよね・・・間違っても
悲しんで欲しくない、嫌われながら生きるの辛い病院もいけないし、
私がいるから皆が不幸になるんだ。涙とまらない、伯母さんの葬式も涙
でなかったのになぁ、死んだひと観て羨ましい自分がいたりする。
どうかしてる、明日も生きてていいのかな？ダメだよね

生きていたくないから

介護

大富豪のレートが50も下がったから

昔のいじめっ子などに殺意を覚えて犯罪犯すより死んだ方が楽だと思う

介護は重いな…ホント…

介護で死にたいくらい悩んでるなら病院入らせたらよくない？
病院入る金がないならまだしも。

人間は生かされてるとおもう。
考えてしまうことで余計なことを作り出してしまうんだと思う。
シンプルになれば楽になるだろうね。

母親の両親を介護してるから。
将来に希望が持てない…

>>393
病院はいってもらえばいいよ。
死にたいほど追い詰められてることを伝えればいいよ。

自分何のために生きてんのかなあって…

特にずば抜けて勉強できるわけじゃない。
スポーツは人並み以下のそれ以下。
私が体育に参加すると周囲に迷惑かけているような感じさえもする。
料理もできない。今日の調理実習でも同じ班の人に迷惑かけてしまった
それでも優しく接してくれるから辛い。
私なんかいなければ余計な気遣いなんかも無かった。ごめんね。
最近自己嫌悪ばかり。授業中でも泣きたくなる。
でも泣いたらまた皆に気を遣わせちゃうから泣かない。
唯一の取り柄だった美術も、何だか自信を無くしてしまった。
世界中探せば私よりも芸術センスに溢れている人なんて星の数程いる。
そう考えると自分は要らない子だとつくづく感じる
死にたいけど親の顔もあるから死ねない。
私のせいで親が辛い目にあうのはいやだ。

ああ、この世界から消えたい消えたい消えたい。

子供に死ねと言われたから

MJのプロリーグ維持できないから

>>397
それは酷すぎる。
そう言われた瞬間、私なら衝動的に自殺でもしてしまいそうだ。

でも今の子供、というよりこの世の中全体がだめ。
簡単に死ねという言葉ちゃんと頭で考えないで、言うんだよね。

余り思いつめて考えないで下さい。

>>393
独力では生きられない人間を無理に生かす介護って何なんだろうね

肩こりだから

高校受験失敗→大学受験失敗→底辺大学入学(卒業)→就活失敗→既卒差別地獄→
公務員試験の勉強開始→既卒・低学歴は採用されない情報


地獄を知ってるからもう就活には戻れない。
人生全て失敗・後悔。
今は試験云々なんて一切頭にない。頭にあるのは過去への未練・後悔、それに
学歴コンプレックス

３８歳独身だから

いても意味ないから。
やっと手に入れた幸せな職場も壊れ、友情も今壊れ、
もう全部めんどくさい。
友達も誰かを好きになるのも何かを考えるのも。

同性愛だから死にたい

産まれ持ったものはどうあがいても変わらない。

何もかもがもう嫌。だけど産んでくれた親の気持ち・今まで接してくれた人を考えると



混乱する。思考がおかしい誰か助けて

不器用で生きるのに向いてないから。

>>402 ちなみに、公務員は既卒を採用しないなんてことは
ないよ。「いい人」をとるらしい。ちゃんと人事の人に聞いた
から。
ちなみに、教員採用試験だと、ウチの県は地方だから30代で合格
するなんてザラだし、警察や市役所も普通に27さいとか30の人が
合格している。
要はやる気でしょ。頑張ってよ。

オナホ見つかったから

兄貴は犯罪者だし住む家は無いし、ニートだから。
何も悪い事してないのに何で平凡な生活が
奪われなきゃいけなかったのか…
この先、生きてて不幸に遭いたくない。

性格的に人間向きじゃないから

生きていく自信がない
苦しい

ヤリマンだったから

生きることに向かない。なにか過剰でなにか欠けてる。

この先が怖い
人より劣ってる部分が多い

死にたい。
いままで数回しかあった事のない甥のことで今日も
責められた。好きで凶悪犯の甥をもったわけではない。
責め立てる理由があればなんでもいい
んだろう。離婚すれば責められることもないだろう。
でも今まで心に受けた傷がなおることはなさそう。

お腹の調子が悪いから

チビ＋ピザ＋ブス＋メンヘラ＋頭悪い

彼氏はいるけど確実に肉便器扱い

生きてる価値ないよな…

>>418
自分で自分を不幸にしてるのでは？
男と別れて一人になってみ？
寂しさに負けて愛のないやつと一緒にいても自分が廃れていくだけだよ。

国公立に受かりそうにないから…

お腹痛いから

1年以上鬱で回りに迷惑かけてるから。

人間が嫌になっているから

家も学校も絶望的だから‥‥
根本は自分が頑張らなきゃいけないのにできないからだめなんだ

生きたい理由が見当たらないから

苦しいから

仕事に行きたくないから

〉417・421
ヨーグルト食ってピルクル飲んでみ。

生きてて申し訳ないから

いくらがんばっても、普通の人間にはなれないから

無条件に愛してくれる人がいないから。まあマザコンみたいなもんか

生きることに急に疑問を感じてしまった
惑星が落ちてくるとか地球規模の事件が起きてくれないかと最近思う

仕事に行けないから

やり直しのきかない人生だから

私の存在がなくなっても世界は何も変わらん。弱い体も心も捨てたい。

どうやら何にも進歩してなかったから。
疲れちゃった。悲しい。
もうどうすればいいのか。

まだ一応死なないでいられそうだけど、大丈夫なのはいつまでだろ。

悲しい。私はそんなに強くないんだよ、馬鹿みたいでも半信半疑でも、ずっと支えで目標にしてた。会いたかった。

無理ならもう頑張れない。

神さまを憎んでいるから。

1浪したのに帝京大学にしかはいれなかったから。

社会に出て帝京大卒の肩書きのしんどさがイヤという程分かったから。
しかも高校までメンヘラ故に学生生活自体がかなりキツイのにも関らず、
無理してがり勉して、こんな学歴だったから。
こんな学歴になるんなら、無理してがり勉なんてするんじゃなかった。

メンヘラだからこそ学歴だけは人並みの学歴にしておきたかった…。
じゃないと死ぬしかないじゃん…。今の世の中…。

あの人にとっては
私はいらないものらしいから

ずっと呼んでも応えてくれないのはやっぱり
いらないからだと思う

いらないんだ
いらないんだ
いらないんだ

じゃあ私も
私なんかいらないや

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
俺が言いたいのはそれだけだ。

普通の人ができることができないから。

悲しい
涙がとまらない
くるしい
それでもひとり
なんでこんななんだろう
やっぱり人生大失敗だ
あのときからもう無理だったんだ
何年も無駄な努力をしてしまった
もういいよね？

ハゲたから死にたい仕事もできない楽しめない誰にも会いたくない普通にみんなと遊びたい

>>439
私がいる
私より表現力のある私がいる

記憶をたどれば子供の頃から死にたかった。
生きてることになにも感じない。
理由はない死にたい。

お母さん、なんで私を産んだのですか？

やっぱ駄目だ
全部嘘に見えるんだよ

私を生かそうとしてくれるもの全部全部
優しいふりして死なないようにさせて
そのくせ望むものはくれないね

駄目なのは私の努力が足りなくて怖がりで他人のせいにしてるからなんですかそうですか私がおかしいんですかそうですかそうですね

何をどう頑張ればって聞けば自分で決めろって(そうですね)
自分の意見は無いのって(そうですねすみませんね)

私がおかしくて弱くて駄目だから駄目なんだね
それは生きていくのが無理ってことだね

じゃあ死なないと。死ねるかな。

この世は生き地獄だ

明治の偉人…福沢諭吉、東郷平八郎
Ａ級戦犯…明治の偉人に育てられたお坊ちゃま。太平洋戦争で破壊。
国民より私利私欲。

昭和の偉人…盛田昭夫、松下幸之助
バブル世代…昭和の偉人に育てられたお坊ちゃま。ＩＴにより日本を破壊。
国民より私利私欲。

お前らも今回のデタラメで精神やられて孤独死するなよ。

そうだ今度死にたくなったら病院行こうと思ってた

でもいいや。死にたいの治して何がある。くだらない。いらない

親が俺の名前で数百万借金してた
まったく働く気になれない
でもカノジョは必死に尽くしてくれる
もうカノジョに迷惑かけたくない
死にたい
死にたい
死にたい

こんなｷﾞｽｷﾞｽした日本で生活していくのにはもううんざりです。

死ねなかった
生きているのが苦しい

>>438
１浪して帝京はヒドイな。
就職ないよ、間違いなく。

＞メンヘラだからこそ学歴だけは人並みの学歴にしておきたかった…。
＞じゃないと死ぬしかないじゃん…。今の世の中…。
この部分は同意。
メンヘラで低学歴は幸せになることは勿論、生きていくことすら出来なくなるからね。
まぁ、女メンヘラはお水や風俗って手もあるからいいけどwww
男メンヘラはそういう訳にはいかないからね。

>>441、>>448と同じ理由で氏にたい。

シコルのやめられないから死にたい

もう何もかも絶望的だから

何もかもイライラするから。
何もかも不快だから。
何もかも面倒だから。
生きたいなんて思わないから。
死ねないから生かされてるだけだから。
生かされるの嫌だから死にたい。
産まれてきたくなかったから。

どいつもこいつもろくなもんじゃねーし

３浪目だが国立医学部受かりそうにないから。
他に行きたい学部はなく、諦めたくないが、現状が悲しすぎる。
中学時代は、県内でトップ50に入っていて、１番の進学校に進んだが、３年間、部活に夢中になりすぎて、勉強そっちのけで、今はこのザマ。
１浪目の予備校の担任が酷い人で人間不信になり、今は周りに気を使いすぎて疲れた。そして自分の出来なさにも呆れている。もう生きてる価値なんてないんだ

信じてた友達に見捨てられて、自分の存在価値の無さに気付いたから。

死にたい死にたい思ってて生きる努力から逃げがちのくせに
具体的にプラン立ててみたら穴だらけ(どうやら市販の睡眠薬だけじゃ無理みたい)
自分甘すぎだ馬鹿じゃないの
もっと真剣にならなくちゃ
もう無駄に泣くの嫌なんだ

借金150万月収11万
財布の中には100円玉ひとつ
貯金は500円あるかないか
彼女いない歴＝年齢
うつ病 弱視 鼻毛出てる 部屋が汚い パチンコ依存 内向的 冬が嫌い
パチンコ屋が最近全然出さない ５号機が糞すぎ 最近寒い イライラする すぐにカッとなる オナニーできない
ワンセグが全く映らない とにかく金がない 仕事が嫌い ２ちゃんが嫌い 福山雅治＝悪霊に憑かれている
そろそろ虐殺に走りそうで怖い 大人が嘘つきばかり 人生に疲れた
よーし！明日からがんばるぞーーー！

がんばるわけねーだろ！ばーーーか！！

人並みの努力すらできないカス
人生甘く見て挫折。転職失敗、鬱発症で無職の通院生活
周りの優しさに甘えっぱなしの上に立ち直ろうとしない
でも今まで育ててくれた家族には本当に感謝してるし、周りの誰も悪くない
糞な自分がひたすら悪い。ほんとすいません。死にます。

統合失調症の陰性症状がなおらないからしにたいです…
もう一年になります

生理前だから

常にイライラ。
家族にやつあたり。
冷血。
そのせいで家族に嫌な思いさせてる。
そんな自分が嫌。
対人恐怖も治らない。
治る気もしなくなった。
そもそも自分自身が大嫌い。
しにたい。
でもしぬ勇気もない。
情けない。
‥ころされたい。

仕事が見つからない。
派遣で工場行って搾取されるのも嫌だけど、田舎だから選択肢が少ない。
実家住まいだから年金暮らしの親に食わせてもらってるようなもの。
俺が外を散歩してるときにピンポイントで隕石でも落ちてくれればいいのに。

世の中は顔かお金だから。

仕事が決まらない。焦りと不安で鬱悪化…
信じてた人に裏切れもう何もかもつくづく嫌になった

今まで生きてきて一度も幸せを感じた事は無かった。
今頭が重くて物が歪んで見えて体調最悪。出来ればこのまま死んでしまいたい

歳をとるのが怖い
歳をとりたくない｡
若いままがいい…

発作的に…。
あ、私、死ななきゃ!!
みたいな感じで。
子供の頃から親に「あんたなんか死んでしまえ」って
包丁渡されたりしてきたからかなぁ。

子の曰わく、疏食（そし）を飯（くら）い水を飲み、肱（ひじ）を曲げてこれを枕とす。楽しみ亦た其の中に在り。不義にして富み且つ貴きは、我れに於て浮雲（ふうん）の如とし。

先生が言われた、「粗末な飯を食べて水を飲み、腕を曲げてそれを枕にする。楽しみはやはりそこにも自然にあるものだ。道にならぬことで金持ちになり身分が高くなるのは、私にとっては浮雲のよう［に、はかなく無縁なもの］だ。」

養生の術は、先(ず)わが身をそこなふ物を去べし。身をそこなふ物は、
内慾と外邪となり。内慾とは飲食の慾、好色の慾、睡の慾、言語をほし
ゐままにするの慾と、喜・怒・憂・思・悲・恐・驚の七情の慾を云。外邪とは天の四気なり。風・寒・暑・湿を云。内慾をこらゑて、すくなくし、外邪をおそれてふせぐ、是を以(て)、元気をそこなはず、病なくして天年を永く
たもつべし

親を泣かせてしまった。
死んだ方がましか…。

お酒のみすぎて頭いたいから

何をしてもうまくいきません
頭悪すぎてやってる事全部裏目にでる。
今までどうやって生きてきたか忘れてしまった
何でうまくいかないんだろう
すぐ眠くなる。馬鹿みたいに食べたくなる。
死にたい。死にたい。早く死にたい。

午前中起きられないから

人にいじられるのが嫌い
誉められたり持ち上げられたりすることですら。
人のいない世界にいきたい。

気が付くと服で五万も使ってたから死にたい

昨年うつになってから記憶力低下

週２の介護職のバイトをはじめて一ヵ月半だけど、仕事をなかなか覚えられない。
あまり教えてくれないから、見て覚えるのかと思って職場で様子を見てると、
ボーっとしてるといわれる。
すでに職場の人に迷惑をかける存在になってしまっているのがわかる。
自分の馬鹿さに死にたくなる。

一人になると怖さと悲しさが湧いてきます
何秒かで押さえこんで普通に元気な振りをする
15からずっとそうしてたみたいに感情を閉じ込める
小学生の頃みたいに泣くのを我慢して笑う

こんなだから駄目なんだ
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死ぬの怖い
でも生きてもどうにもできないよ

>>472
そんな若くていーナ。

皆に忘れてほしいから。
記憶からアタシを消してほしいから。

もう存在していたくない。

>>478
裏目にでるのが続くとやりきれないよね、、なんでこうなるかな？と葛藤の連続で苦しい

大抵は解決できるんだよね
道がないわけじゃないんだよね作ればいいんだよね
わかってるんだけど、なんだかもうこの世界がいらない

すべて投げ出したいんだよお
もうだめなんだよお
ぜんぶぜんぶ氏ねぇーーーっておもってしまうんだよ

明日仕事なのに全然眠れない
顔が太ってきた
メタボってきた
チンコがやる気無い

もうこの世に出て行きたくない。食事を買いに外へ出るのも嫌になった。
何一つやる気が起きないし、出来る気がしない。これ以上人生生きたくない。
眠りたい時間に必ず騒音を鳴らす隣家にもうんざり。
また眠れない。もう死んでしまおうか。家の側の国道に裸足で走り出したい。

>>486
健全な人との違い。
それを工夫するかしないかだよ

生きてる意味がないから

人の醜い部分がほとほと嫌になった
他人も自分も

自分を好きになりたいのになれない
他人が信用できない
優しかった彼氏が豹変、180°性格変わった
やることなすことミス多すぎ
気が狂うほど努力しても、自分の中で何も変化がない
体弱すぎ
とにかく低迷中

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝな奴だったんだけどな
若いけどいろいろありすぎて疲れたー

病気がなおらない。
皮膚のウィルスの病気だから外に出れない。
痒い。
親が迷惑がっているのがプレッシャー。
死にたい。

生きる意味がないけど死ぬ意味もない

産まれたくなかった

あぁもういらない 形ない物になりたい 寝ている時が一番幸せ じゃ消えた方がﾏｼ 親友には見捨てられ親には嫌味言われ私の存在はなくなった 憎悪の象徴となった しにたい…そう思う様になってきた

原因不明の体臭で辛い。何やってもクセークセー言われる。

仕事何件もクビになる。
働けない。
ただでさえうちは借金のある貧乏ファミリー。


かじるスネもない。
死にたい。

体臭も障害者認定して欲しい。

自分は天パでﾜｷｶﾞで不細工だしアトピーで肌が汚いし太っているからもう死にたい。しかもこの一週間で髪の毛がごっそり抜けた…今では地肌がどう髪を分けても見える。
















まだ16歳です…

痴漢冤罪で高校退学になったから

酒がおいしいから

つまんないから
めんどうだから

仕事 家族 友達 全て捨てて、彼の元に行ったのに、あっさりフラれ、その後 妊娠してる事が分かり、先の見込みが全くたたないので。死にたい

>>504
とりあえず、家族の所へ帰れ

歯磨きと頭洗うのが面倒だから。

みかん食べたら酸っぱかったから

ハゲたから

女でまだ二十代なのにハゲだから。

やりたいこととか目標が何もないから

皆に明日が来るとは限らない。
生きてるって奇跡。
友達との会話、美味しい物を食べた時。
毎日のちょっとした事が幸せ。だから、私は今日を精一杯生きる。

亡くなった友達が入院してる時に言った言葉。
それを聞いてから俺は毎日を精一杯生きている。

>>511
あー…さっきドキュメント番組でそんな感じのやってたなー…。
すごく可愛らしい人でさ、一生懸命生きててさ、なのに癌で死んじゃった。
私が代わりに死ねばよかった。あんな綺麗な人が死んで、どうして私が生きてるんだろう。

がっくり度がひどすぎて死にたくなってしまった・・・
頭がおかしくなりそう・・・
元々いかれ気味だけど・・・

好きな人に病気で疎遠になって
今頃、会いたくなって電話して出てくれないから。

当たり前かorz

ttp://jp.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y

お勧めです。

ピザだし痩せないしかわいくないしネット依存だから死にたい

生きてる意味がわかんない

どうして俺はいつも知らないうちに人から嫌われたり愛想尽かされたりされるのか・・・
自覚が無いからどうにも直しようがない・・・

きっとこれから先友人ができたとしても、すぐ疎遠になるんだろうな・・・
死にたい…

生きていたくない

デブス
性格悪い
頭悪い
障害者
生きる価値無し！

チビで天パだから。
この体が醜い…。

お金がない。働いていても安月給で苦しい。
父親が病気して稼業も畳んだ。そして自己破産。
後継ぎだった兄が女と逃げた。
もう一人の兄は借金をして嫁の実家に肩代わりさせた。
親の顔に泥を塗りやがって…二人とも殺してやりたい。
自分は両親に何もしてやれていない。
死ぬ気でキャバでもやって稼げばいいんだろうけど…
お金がないから結婚なんてできる訳無いし、
せめて母には自分が産んだ子供を抱かせてあげたかったけど…
ごめんね、お母さん
自分が死んで保険金を遺してあげる位しかもうできないよ。

ロクな人生じゃなかったうえ孤独な暮らし､女｡今､鼻ほじほじしてたら鼻血が出た｡死にたい…

学歴コンプの塊。高学歴一家の落ちこぼれ。高校受験失敗、高校不登校、浪人。不眠症、欝病、社会不安障害。あがり症。不細工。暗い。暗すぎる


死にたい、死にたい、死ねない
ただ食事して排泄して金だけ食って生きてる。それでも自殺されるよりいいから
生きていてほしいと親には言われた。もう一年くらい話してないけど…


自殺したら困るのはわかる、生まれてきてしまったから、もう生まれたくなかったとか言っても仕方ない。
自殺はできない。立派に再生するか、事故死か病死するかしかない。怖くて仕方ない

なにもできない…
もうどうしたらいいかわからない

私が邪魔してばかりの存在
だったら早く死ぬのが、迷惑かけないでいいんだけどね、もう一歩がふみだせない

死ねば誰かの悪口とか怒られるのとか、脳内に押し寄せる言葉とかから解放されるよね、きっと

>>522
察するに君の親は遺伝子残してはいけない屑のようだ

>>526
両親の事を言うのはやめてください。
クズなのは兄達。
父の病気だってどうしようもなかった。
それをきちんと受けとめてあげられない長男と次男が生きてる価値のないクズ。
自分が死ぬときはあいつらも連れていくよ。
両親がお金に困らずに余生を送れるように
保険金を遺すのが私の生まれてきた意味だと思う。
今入っている保険は自殺の免責まであとまだ2年。
自殺に思われないような死に方をしないといけない…。

何故かキンタマがぶらぶらしてるから死にたい

父も母も一生懸命生きてきた。
自分達のせいで苦労をかけてごめんなさい…。
お母さんのところにはもっとまともな子供が産まれてくるはずだったんだろうね。
私が間違って産まれてきてしまってごめんなさい…。

あーイラつく
死ね死ねてめーらさっさと死ねや
狂いそうだ

毎晩毎晩
親のセックス音を聞かなければならない
だから家を出たいけど、私病気だから働けないし。
生き地獄だ
死にたくないけど死ぬしかない

は？なんでも人のせいにしてんじゃねーよクズ
とっとと失せろゴミが

深刻な人は病気です。
精神科の門を叩きましょう

すでに精神科に通院してる人は、快方に向かいますように･･････

死ね死ね貴様らまとめて死ね

>>534
お前が死ね
価値の無いクズ野郎

>>532
ゴミはお前だ。
この世から消えてしまえクズ

生きてて面白くないから
死にたいってより生きるのたっるーってだけ

争いは醜い、
悪口も醜い、
いじめも醜い、

不登校だ
家族にも迷惑かけてる
高校に行ける気がしない
行きたくない
人怖い
外怖い
友達いない
眠れない
死にたい

人が嫌になった
でもまだ希望は捨てきらない

k9k8rY6j
まずは深呼吸でもして、冷静になるんだ

中傷、批判の冷やかしサンは、弱っている人にしか鬱憤、文句を言えない「惨め」な存在
関係も無いのに、書き記している時点で「筋違い」

真の「弱者」とは>>532や>>534の様な人間
まぁ・・・ゴミ、クズ等とまでは言わないが、奴等が言う事などまともに相手にしない方がいいよん

・・・あぁ〜・・・熱で吐きそうなのに眠れないorz

友達が少なく経験が浅い
俺はメンヘル。いまから友達もできそうにない

これじゃあ絵を描く上で伸びることはありえない。
職業柄、もう道は閉ざされたから

笑える事がないし、面白くない 疲れちゃったよ

生きてて楽しいことがない
食べ物を食べた上に人がいた手前吐けなかった
さっきも食べた
もっと痩せたいのに食べた
癒しがない
唯一支えだった人に失望した
今他の人に心が行ってしまっている
今辛くて誰かに吐き出したいのに吐き出せる人がいない
辛い時に話せる友達がいなくてあかるくしてなくちゃいけない
大好きな父親がリストラされた、仕事が見つかったらしいけど確定してない
そんな父親に今日5万以上使わせてしまった
なのに自分は金銭面ですら助けられない
精神面なんかもってのほか
祖母の家も今金銭面で困っている
祖母が体調をよく崩している
精神的にも辛いのにきっと自分の存在が癒しにならないからもっと辛くしている
義父の存在がストレス
独りでいられる場所もない
いつも服のことばかり考えていて、手に入るまで落ち着かない
服を買う為の金に汚い
生きてる価値が無い
何を生き甲斐にすれば良いか分からない
何を頼りにすれば良いかも分からない
未だに虚言ばかり吐いている

そんな自分が嫌だから死にたい

>>541
ありがとう。
少し落ち着いた。自分が恥ずかしい…。

身体、お大事にしてくださいね。

未来が見えない

自分がいや。人間がいや。

『お母さんいっぱい悪いこと(不倫とか)したから、
あんたがこうなった(精神病で無職)のもバチだと思ってる頑張ってるけど
なんで治らないのかね…お母さん頑張ってるんだけどね』

昨日そう言われた。重たかった。
たった二人の家族で、私がいるから生きていられると母は言っていた。
でも、私は母にとって『バチ』そのものなんだと分かって、糸が切れてしまった。
何も楽しい事ないけど、母が死ぬまで生きていよう、そう思って通院してた。
馬鹿だった。
母のためには早く死ななきゃいけない。
身辺整理して自殺します。

〉548
もうちょっと頑張って生きてみてよ。
あなたの存在はお母さんの支えになってるはずだから。
精神病も無職も、『時間かかるけどなんとかするよ』って、お母さんに言って下さい。

>>529
自殺するようなガキ生んだ親なんて屑以外の何者でもない。

>>515
なかなか面白いけど、こいつが慰めになるのはある程度精神が
安定してる状態のやつだろうな。

いろんなものを失って
なんか生きていく気力なくなった
無価値感。
友達も好きな人もいなくなったのに
寂しさすら感じなくなってきた
生きていても仕方ないか…

ID:k9k8rY6j
俺も死にたいんだもっと嬲ってくれあああああああ
貶されると萌えるんだあああああああ　ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

犬と遊んでたら犬が自分のウンコ踏んで
切ない顔で俺を見るんだ。

そんな目で俺を見ないでくれ。

血統書付きの犬とみた！

富の再分配に貢献したかったが、
自分が生きていくだけで手一杯で、他人まで気を回せない。

こうして俺は、自分の保身に精一杯の人生を送り、死んでいくのか、、、
そんな人生って一体、、、
そんな生き方では、サルと何の変わりもないじゃないか。

>>555
見知らぬ人の家の犬だから知らん！！！

>>550
お前は誰からも必要とされてない事に早く気付け。
生きてるだけ無駄。
周りからも迷惑がられてるのが分からないのか？
お前が早く死ね。

>>550
お前は生きてる価値の無い人間なんだよ。
お前の親だってお前を産むつもりなんかなかったのに産まれてしまった。
お前は誰にも望まれてないんだよ。

眠くて仕方ないから
今寝ると変な時間に起きそうだから
だから無理して起きてるから

理由はよくわからないのだが、とにかく生きづらい。
理由が分かれば多少は楽になるのかもしれないけど…
わかりそうにないから死ぬしかないと思う。

>>559
親の事に触れられると過剰に反応し過ぎだよ。
両親に愛情を感じるのは解らなくもないけど、すぎた身びいきは両親のために
ならないんではないの？
兄弟を憎んでいるみたいだけど、女と逃げた長男だって父親に言いたい事がたく
さんあると思うよ。跡継ぎなのに親元を去ったんだから、これ以上いっしょに
暮らしていけないと判断したんでしょ。次男だって嫁の実家が肩代わりしてくれたんだから、先に嫁の実家に感謝すべきじゃないの？それなのに自分の親の顔に泥を塗られたとかなんとか、自分たちの都合ばっかり。

＞＞ID:k9k8rY6j
親に保険金残すために死ぬって・・・
リアルバカ？
親がそれで喜ぶわけがないでしょ

いつもいらんことばかりして事態を複雑にしてしまうから。

親がトマトにマヨネーズかけたから
ソースじゃないとトマト食べたくないから

>>563
まともな考えでない事位分かっていますよ。
それでも自分が親にお金を残せるとしたらそれしかないんです。
それも分からないなんて、あなたは馬鹿？
分かり切ってる事を偉そうに言わないで下さい。

>>566
親は、お金のためなら貴方がいなくなっても良いと思ってるの？
思ってるわけがないよね
親の気持ち考えなよ

ええ、兄の借金を肩代わりしてくれた義姉のご両親には
あわせる顔はありませんがお詫びとご挨拶に伺いましたよ。
当然でしょう。
それが済んだ上であのような発言をしたのです。
ぶつける先のない憤りを感じるのは仕方のない事ではないですか？
それでも私は自分の不満ばかり書き連ねていると思われますか？

>>568は>>562へのレスでした。

>>542
メンヘルだからこそ描けるものもあると思うよ
ゴッホやモネもたしかメンヘラだったはず
頑張らなくてもいいけど頑張れ

自分で得意なことあるなら極めたほうがいいと思います。
認められたとき変われますから。

彼氏に　　　された
もう誰にも愛されない
私は馬鹿だから彼氏に依存してしまっている
子供は出来ないから大丈夫

束縛して塾にも行かせないでいい大学行けって言う親がやだ。たいした授業もしないくせに寝てる生徒を怒鳴る教師がやだ。

>>568
お兄様の借金を肩代わりして貰って、ちゃんとお詫びとご挨拶に行かれる程の
しっかりした貴方が、何故に死を考えたのか解らない。
御両親だって、もっと相手の御両親に対し申し訳ないと思っているやろし
生きてコツコツと支払えば良いのでは・・・

もう誰もいない
大切な人には見限られたし関係を戻すための努力も
イライラしてしまう
発狂しそうになるよ
だめだ、もう
いらない人間だから話したくもないし時間を裂くことが無駄、近寄らないでと言われました。

今年の始め、家庭やら仕事やらいろんなﾄﾗﾌﾞﾙがあって精神的に参っていた時
恋人から「自分は100％悪くないって言える？相手を責めて悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるだけじゃないか」と言われ、ただでさえヘコんでたのに叩きつぶされました。
その時、生まれて初めて「死にたい」と思った。

でも「これは一時の気の迷いだ、そんな事考えちゃいけない」と思って、自分なりに頑張ってきました。
でもね、毎日「死ぬ」事が頭から離れない。それほど「なくなりたい」んだなって気付きました。だからもういいかな。ここまで頑張ったから。

来月、絶対やらなきゃいけない仕事があるから、それを終わらせて
友達に借りてる物も返さなきゃ
部屋もちゃんと片付けて
もう少しだけ頑張ります。


1度でいいから、誰かに愛してもらいたかったなぁ

>>576
彼は愛してくれないのですか？

577さん

彼なりに愛してくれてると思っていました。
でもﾄﾗﾌﾞﾙがあった時、その相手が彼に相談をしていたらしく「自分を信じてくれなくなってもいい。自分を頼って相談してきた人を見捨てるような事はできない」と言われました。
で、彼はいつの間にかその人と付き合ってました。…という結果です(^_^;



でも、彼は今までで1番愛した人ですし、あれだけ愛させてくれた事には、感謝してます。

３５歳独身。２年間鬱で仕事してない。死にたいというより生きてる意味がない。あとは衰えていくだけ。辛いことしか待ってないなら・・

>>578
ふーん。誰かに愛されたことあるじゃん
悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるだけですか？
気安く死ぬとか言っちゃって

ここもレス無しか・・。調子いいタイトルつけやがって無視かよ。アホらしい。

577＝580さん
そうですね、そう思われますよね、普通。
自分なりに時間をかけて考えて
決して気安く言ったつもりはないんですけど、勘に触ったならごめんなさい。

優位に立ってれば優しい人なんだ。
ちょっと意見が食い違った時のキレ方が怖い。
私がメンヘルで可哀相、助けて上げる俺かっこいい、
って共依存だよね。
たしかに彼にもなんだかねじまがって複雑なトラウマがありそうなんだけど
その障害は全部外に発散しちゃって、自分自身が落ち込む事ってないから
自覚させて治療するのはあまりにも難しそうなんだ。

自分をごまかされて暮らしてるのさｗ

自殺の予定なのに化粧品類を10マソ近く購入しちゃったよ。
部屋の中にはまだストックがあったのを発見してしまった。
余計に死にたくなった。

>>576
家庭や仕事のトラブルね・・・家庭も無い、持てない、仕事も出来ない俺(´･ω･`)

ん？さっきはSK�Uのショックからよく読んでなかったけど、

>>576は彼氏の行動はあやしいとは思わないの？
もしかすると>>576を傷付けた段階で相談相手と交際していたんじゃないの？
というよりトラブル自体を彼氏と相手の女が仕組んだ可能性が高いのでは
ないのかな。

>>585
買ったってことはまだ生きたいんじゃ？
私も、化粧品買う予定だったけど
これつかうの？って思って
生きるか死ぬか検討しているうちは、そういうものは買わないもん。


なんていうか、ここの人本当甘えてるだけじゃない？
私もそんな風に自分で思えてきたけど。
結局同情してほしいとか、理由つけたいだけ。

死にたい理由というか、生きるのがツライ理由ならたくさんあるだけのこと。

>>589
ごめん、スレタイみてもっと深い感じのスレかと思ったの。
生きたくない理由なら納得。
ここに書いて、癒されればいいと思う。

ライターがどっかいっちゃったから

自殺こそが人生の最終目標であると悟ったから

既婚者と付き合っていました。私と別れた後１年ぐらいで奥さんと離婚したらしいです。最近彼女がいる事を知りました。
もう何の希望もありません。その彼女とは遠距離らしいんですが私より年上で２０代後半で適齢期ってヤツです(:_;)結婚してしまうのかと思うと苦しくて苦しくて死にたいです…。
たかが恋愛でって思われるかもしれませんが……

そんなに人を好きになってみたいよ

自分が不倫したことで奥さんを同じように傷つけてたんじゃないのか？

給料いい所に転職したはいいけどそこに馴染めずストレスからパチンコや風俗にハマり50万円も借金を作ってしまった
元の会社に戻ったけどそこの給料では返せないから休日もバイトしなきゃいけない
自分でも生きたいのか死にたいのかよくわからない

50万なんて、あたしが二年制のめっちゃ忙しい看護学校いきながら毎日夜中までバイトして、二ヶ月半で貯めれたくらいの額だよ
ちなみにその貯金以外にも生活費や家賃全部出してる

死なないでも大丈夫！
意外とお金ってたまるよ
私が今死にたいくらいだよ

寂しすぎて死にたい
自分の存在なんてちっぽけすぎて、いてもいなくても関係ないと悟った

むしろ生きてる方が迷惑かかると思う
誰か殺してくれないかな

生きててもみんなに迷惑かけるし

死んでもみんなに迷惑かける


もうどうすればいいのかわかんないです。

とりあえずｽﾚに参戦したくなった。
高校教師24才。日々を生きるのがつらい。
いろいろ限界。自業自得なのもあるけどそんなの関係ねぇ。彼氏いようと、仕事があろうと、限界は限界。ムリ。辛い。誰か助けて

彼氏に助けてもらえよ・・・と言いいたいが
何が限界かわからんから保留。

世の中には恋人もおらず仕事もない人間もいる。

自分自身で助けるという方法もある。しばらくぼーっとしたらどうだい。

本当に死んだなら「死にたい理由」だが
死んでないなら「死にたいりゆうぽく聞こえる単語を並べて悦に入ってるだけ」

そんなに辛いことがあったのになんで生きてるんだ？

恋人ほしいとにかく外面だけでもいいから恋人が欲しい。
ただ漠然と居るという事実さえあれば今は苦しくねーんだわ。

しにます

家賃 食費、生活費のためだけに 働いてるけど 死ねば 終わる
親やガキいて いろいろ考えると 簡単に 死ねない
死ぬことも できず 行き地獄だ

役に立とうと思って働きに行ったら、役立たずと言われる。
誰からも役立たずと言われるので無職になったら、社会のクズと言われる。
もう行く場所無いので死ぬ。

↑禿同！若いうちは遊ぶ事でも仕事でも恋愛でもたくさん可能性や生きる目的があり死ぬ事なんて考えなかったけど年を取るにつれ選択肢も狭まり生きる事になんの目的も見いだせない…生活の為ｽﾄﾚｽ蓄めて体力削って仕事して生きていく…このｻｲｸﾙに限界です

>>606
そうそう、恋人さえいたら、と常に思う
でもいないから死にたい

恋人いるいないで生き死に変わるようなやつは死ぬな

多分秋だからだと思う。毎年秋から冬にかけて自殺願望が強くなるから。
自殺した初恋の人と同じ死に方をしたい。

安定した収入のない鬱のような父親を、風俗で働いて助けてた。自分がもうだめだ‥死にたい

どこにも居場所がない
楽しそうに青春謳歌してるやつとかみんな死んでほしい
自分も死にたい

なんか体がダルオモってだけで死にたいと頭をよぎるよ

私も動きたいのに動けない自分を思うと死にたくなる。

生きすぎた気がする…
19で人生終わってたのに…

漏れも生きすぎた、17辺りで人生オワタだったのに
気がつけば20後半…

何も考えずに働ける能天気な人たちが羨ましい
昨日から始まった働きマンとか見てても「そんなに
苦労して薄給でこき使われて働いて維持しなければ
ならない、人生の意義ってなに？
老後が楽に過ごせる保証も無いのにそこまでして
生きて過ごした人生の先は？」
と思ってしまう…今は親バカな親が漏れが死んで欲しく
ないからという理由で生きてるが親が死んで生きる
意義が消え失せたらいよいよ次はどんなカタチでも
良いから死のうと思う

ごめんなさい。
ありがとう。
愛してます。

死にたい 死なせて

生きてる気がしない
帰りたい

最近まで、死にたいけど、ﾊﾟﾆｯｸ発作酷くて。

でも、ようつべで元ちとせの「いつか風になる日」を聞いたら治った。
急がなくても、死は自然に訪れる。
しかも、肉体が滅びるだけで、魂はそこにある。

で、言いたいのは、自殺したい人は、絶対疲れてると思う。死ぬくらいだったら、入院でも逃亡でもして、ギリギリまで逃げてみないか？オラもそうしてる。一次凌ぎでも続けば寿命まっとうだぁ。

誰も私に無償の愛をくれないから たった一人の男にも捨てられたし金ないし気力ないし子供育てる義務あるし 稼げないし友達いないし

>>624
あんたの人生終わってるね。しねば？？WWWWWWWWWW

田舎の貧乏農家の長女に生まれて、物心ついたころの記憶といえば母と婆の確執。
おまけに5歳はなれてやっと生まれた妹がダウン症で、婆に一緒に立ち向かうどころか
小・中学校で妹の事でいじめられる事多々あり。
それが辛くてわざと遠くの高校に逝ったりさ。けど逃げ癖はそこから始まったのかもしれない。
以来
家庭環境をさしおいても人生がうまくいかないのを自分がブサイクだからと整形し、そしてまた
整形を後悔してうつ病になって以来難知性欝になってしまった。
今も薬飲み々どうにか生きている。自殺未遂も散々繰り返せば学ぶ、もう誰にも迷惑かけたくない。
なんとか自立して行きたいよ。人生って生まれた時から不公平なんだよね。
わかっちゃいるけどなに不自由なく精神的な苦渋もなく、しあわせな家庭に育って器量もいいのに
性格わるい奴がちやほやされてるのみると、
地球をぶっこわしたくなるよ・・・・

>619
んなこといいながら死ねないんだろ？死ねないくせに人の人生にけちつけてんじゃねえよ。
さっさと死ねゴミ人間ｗ

>>627
貶してほしかったのにやっぱ自分はスルーなんかいっ泣きｗ

ふりかけがしょっぱかったから死にたい

なにもしたくない

同棲相手が私には元カレと会うなと言うくせに自分は以前関係を持った相手と平気で二人でいる。自分は友達ともそういうことしてたから、友達と会ってるだけだと言う。
それで疑うなって、どういうこと？無理…

生き辛い
なんでこんなに生き辛いんだろう

なんのために生きるかわからないから。。楽しい事も嬉しい事も、あってもそう感じる事ができない。欝病だからだよと医者は言うけ
ど、じゃあ私は幼稚園の頃から欝病だった事になる。これはきっと治る治らないのものではなく、私にはそういう能力が欠損してるにちがいない




死にたいというか、生きてるのはおかしい気がする
辛くて苦しくてどうしてかな、なぜだろうとばかり考えてるのに、周りの人には妙に好かれてる。
私は、話しても楽しくないし服のしたは冷や汗でだらだらで、外出もしたくない
。浮きたくないとか自意識過剰で適当に笑って話を聞いて、気の利いたコメントしてやると、大体の奴は私を気に入る。私はいつか耐えきれなくて、メンへラな一面が漏れると、嫌われる。
この繰り返し。


楽しくないけど普通になりたくて結局なれなくて、肯定的な感情があったためしがない


なんで生きていくんだろうと毎日疑問で、じゃあ何か社会貢献できるかと言えば大してなにもできない

なにも幸せではなくてなにも嬉しくなくて感情が麻痺してると医者には言われるけど、なら私は治らない


もうなにもできない
欲しいものも特にない
死ぬか生きるかどうでもよくて、でも生きるのは間違ってる気がずっとしてた

死んでみたいから

なんか もう いやだ

死んでも誰も気付かないから。

　　　　　∧＿∧　
　　　　　(　･ω･)＝つ≡つ
　　　　 ﾊ,,ﾊ　≡つ＝つ
　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩)　おいら達をどこかのスレに送って！
　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　／|￣￣￣|.＼／
　　 　| 　　　　|／
　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：たばこ・スーパーマリオブラザーズ・練炭・とうきびチョコ・ジアース・ブラゲ豚 ・Keron
kawaii 七輪　ブラウザゲー　ブラゲスレ行きﾁｹｯﾄ(片道)　トンファー　ひよこ　抜け毛　ドゴォオオ
第２デススターの情報　美しい花瓶　銀の戦車　しまんちゅカレー　聖教新聞 モネの空き缶
どうしようもない俺の運　ピンサロの割引券 どっかの店の特殊景品 はずれ馬券 サラ金のカード

若くしてハゲた。生きる勇気も希望もない。
そろそろ死ぬんだろな

生まれ変わりたい
http://ai.yimg.jp/bdv/500010/662935/20071008/_fdasaqsmcspxevncjrs-b.swf?clickTAG=

>>626
地球破壊わろた
スケールでかいな。

自分に自信が持てない
頑張っても続かない
どうせダメだってっていうのから逃れられない

>>626
なげえんだよ

税金払う為に食費削ってたら自然とそういう方向になってきた
食欲失せたら生きる気力みたいなのもなくなってきた
何する意欲もわかない
もうどうでもいい

鼻炎になったから死にたい

両刀だから死にたい
誰か舐めさせて誰か入れさせて

理由なんて別にない。
ずっと自殺だけはしない、考えたくないって思ってたのに、最近はもういいかなって思い初めてる。

最近フラバがひどい
こんな状態が一生続くなら今死んだ方がお得だと思う

ふらばってなに？コーヒー中毒みたいな？

死にたいけど、自殺すると保険金下りないし苦しさ倍増しそうだから嫌だ。
不慮の事故とかで保険金もおりるような死に方したい。
たいした金額ではないが、親に申し訳なかった料。
でも中々不慮の事故なんてないんだよね。

>>648

フラッシュバックだろ！








あれっ？
ネタにマジレスだった？

会社がもうもたないからと今月いっぱいでクビ決定
今まで理不尽なイジメや嫌がらせで仕事が３ヶ月以上続いたことがなかった私が
２年も居られたいい会社だったのに
元々デブスでなかなか仕事を見つけられない上についに40になってしまった
多分マトモな仕事にはもう就けない
死にたいというより
死なざるを得ない
という状況かな

元同級生がウチの前を通りがかって、こんにちはーとか言いやがった。ふざけんな。連れて歩いてる子供さんに私があんたにされたことフルコースやっていいですか。
意味なく毎日突き飛ばしたりﾋﾞﾝﾀしたり金とったり。ﾎﾞｰﾙなげる的にしたり服ぬがせたり土足で顔踏んだり。お前はそこから死ぬまで動くな！とか馬鹿な命令したり。
でも私はそういうのやらないな…と思って、いきなり嫌になった。許すの嫌だけど最初から許すに決まってたんだ、やっちゃったもん勝ちなのかこういうの。
ゲラゲラ笑って人を殴ったようなのが謝りもせずにいい隣人の顔。
馬鹿じゃないの。
死にたくなった。死ねなかったけど。

確実にお母さんの方が疲れきってる…私が不安定だからすごく気を使ってくれて、毎日感謝の気持ちでいっぱいなんだけど…お母さんを見てると辛そうでならない。
看護師だから余計に心配してくれる。ありがたいけど不安にさせてるのは事実だから。

死にたい

どいつもこいつも改行しろ

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>>655
アフリエイトですか…ここは死にたい理由を書くスレです。生きたい人はすれ違い。
出てけカス！

もう、疲れたよ

よし、お前が憎いやつを殺してから、俺がお前を殺してやる。
だから金くれ

鬱で無職になり一年以上就活出来ず
毎月5万以上の様々な支払いで貯金が尽きた。
同級生の友達は全員結婚し自分だけいき遅れて恋人もいないどころか
誰かを好きになることさえ出来なくなり性格が悪くなった。
全てが嫌になり親友とも半年以上会わずメールも無視している。

10年以上前から自分が精神的におかしいのは気付いてたけど
なんとか働けていたから恋愛や旅行や遊びでごまかし続けた。
でも昔に戻れるわけではないからもうあきらめた。

いい歳して自分が生まれてきた事を呪う最低人生だ。死にたい。

あまりに身の回りにごたごたが多すぎて疲れた
まともに仕事できなくなった
夜眠れなくなった
他人も自分も信じること、愛することができなくなった
困難に立ち向かう気力も失った

人生もういらない
自分みたいな弱い人間は消えて、強い人だけ生き残ればいい

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

自分が死ぬくらいなら自分を追い込んだ人間を殺せ

限界まで頑張っても無駄だと気付いたから

ここまで絶望を味わうぐらいなら中２の頃にちゃんと死んでおけばよかった。
何であのとき親に見つかるような場所で自殺決行したんだよ自分…

さっさと死にたい マジで もう消えてしまえばいいのに 全てなくなってしまえばいいのに 世界終わればいいのに

自己嫌悪の限界だ

同じく自己嫌悪
悪いのは全て自分
死にたいなんて努力もしない私のわがままだけど
きっと何十年後も私は変われないのが目に見えてるから
親を悲しませたくないけど、最近どうしようもない

死にたいというより、いい加減終止符を打つべきだと思ってしまう
惨めで馬鹿な終焉には変わりないけど

もう頑張るのに疲れた
最後まで信じていた人にも裏切られた
自分に存在意義を感じられないなら生きてても死んでしまっても同じ
できるだけ人に迷惑かけない死に方ってなんだろう、誰か教えて

行きずりの男とＳＥＸする。
身ごもれば存在意義が発生する。

子供なんてほしくないもの

死ぬ以外に路が無いから

生きていく理由さえ、見つけるのさえ
困難な状況にあり、
自分という者の存在自体がアルコールまみれだから
と失敗した理由を自分でつけてるから

自分のことが大嫌い
何かの能力に秀でてるわけでもないし、容姿は人並みだし
背は人並み以下だし
やりたいことがあるわけでもないし
何の目標もなく毎日仕事しながらただただボーッと生きてるだけだし
生きてる意味ないんじゃないかって最近マジで思う
病気とかで生きたくても長く生きられない人に私の命をあげて代わりに死にたい

>666
同士よ

職場での人間関係が原因でストレスﾌﾙに、、＋不眠症とうつで、もうわけわからん。
心バラバラ、でも働かなくちゃ生きていけない。涙、、絶望。
景気悪いし、先が見えないし、不安定だし、やはり死ぬしかないのか？

気になる子にどう話しかければいいのかわからなくて悩んで悩んでしんだ

ここに書き込む人一人一人が死にたいほどの苦しみを抱えているんだな

デブす
脇が
口臭
低脳

死にたい理由というより、生きる理由を見つける方が難しいです。

抜け殻みたいになっちゃったから
最近、焦点が合わない
うまく話ができない

死にたい

ムカつく奴が多すぎるし
でも自分がたまにそのムカつく行為をする事があるし
この矛盾に頭おかしくなって死にたい

嫌なことばかり思い出して止まらないイラつくむかつく許せない悲しい
許して認めて現実を受け入れないとこの先おしまい

絶対嫌だ許せるわけないなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでいつもやられる側なんだろう許せない悲しいもうしにたい死ねばいい

俺のなかで、おれが最低に落ちぶれた。

心が瀕死状態

死にたい。
相方に、心配かけたくなくて、
自分ひとりのときにしか、死にたいって口にしてないつもりが、
相方にも聞こえていた。
そして、相方をひどく心配させ、傷つけてしまった。
すごく、親身になってくれたのに、
それでも、死にたいっていってしまう。
口にしてから、いってしまったことに気付く。
相方からもう限界だっていわれた。
ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。
楽しく過ごせる部分だけ、あなたに見せていたかった。
それが、無謀で無理なことにぜんぜん気付いていなかった。
ごめんなさい。

生きている事に意味が見出だせなくなった。
大切な物も全て失った。
何故、得る物は無くて失う事ばかり何だろう？
努力？報われない事ばかり。失って、騙されて利用されるだけの人生、もうそんな苦痛味わいたくない。

ふぅしんどいな

性同一性障害で人の顔もまともにみれなくて今年になったから十回くらいしか外出してない。
ホルモン代もバカにならないし行き着く先はどーせオカマだし。
奇麗になっても何の意味もないじゃないか死んでやる

家族に全部奪われたのに「この幸せ過ぎが」って言われる。

私が幸せかどうかって、私の家族が決めるんじゃなく、私が決める事(｀Å´#)ﾌﾟﾝｽｶ

何も行動に移せない儘、ぼんやりと時間だけが過ぎて行く。無気力を抱えた儘、年をとり老いて行く。
何も変えれない日常。ちゃんと生きて生活に意味を見いだす人が眩しく、自分の惨めさが浮き彫りになる。
末期の癌患者や、生きたくても生きれないそんな人達に自分の命をあげたい。

なにもかもいやになった。
死にたい。消えちゃいたい。

明らかに人として劣化していっている。もう死にたい。

形にならない不安感。
突然やってくる恐怖感。
常に燻る焦燥感。
押し寄せる虚無感。
独りで考える事の無力感。
生きる事への倦怠感。
それら全てへの孤独感。

もう嫌だ。
痛いのも苦しいのも恐いのも全部嫌だ。
俺の居たという記録記憶痕跡など全てを消し去って俺も消えたい。
たすけて。

もういい

自分は誰にも必要とされていないから。
家族はいるが、自分は都合よく愚痴のハケ口にされているだけ、単なるゴミ箱だから。
友達、恋人、一人もいなくて、これから先もできるはずもなく、親が死んだら文字通り天涯孤独だから。

自殺するくらいだったら死んだ方がましだ！！

親が残した借金、家族の介護、もう疲れた
生きてても毎日が辛い、今すぐ死にたい

いやだ
たすけて

死ぬ前に持ってる物全部現金化して僕にください
あと女性は死ぬ前にセックスさせてください
お願いします

>>697
バカ。死ね。

>>698
誰にも必要とされていない君の事を
僕は必要としています！！！

君のお金と体が必要です！

>>597
何のバイトしてそんなに稼げたの？

もう疲れた。自分は少し変わってるだけだと信じて虚勢張って生きてきたけど酷くズレてた。
人が怖い。母親が憎らしい。散々振り回されて何百回も失望した。人生が上手くいく筈なかった。死ねないから死にたい

つかれた
いつまで我慢すればいい

私も大事にされたかった
事実を見ようとしない家族達に責められ続けて寂しかった
自分以外の人が信じられなくなって人生がめちゃくちゃ。
生きるの辛い死ぬこともわたしには出来ない。

辛いよね、生きるの。どうしようか？

もう目覚めなきゃいい

何をやっても上手くいかないし、今は何かをする気力もない
友達は離れてくし、親にもそろそろ愛想尽くされそう

自分なんて死ねばいいのに…と思ってもリスカ深く切れない根性なしｗ

消えたい

理由　最近白のブリーフが似合わなくなってきたから。

若くしてハゲてきた。もう人前に出たくない。欝で彼女もいないしｾｯｸｽも４ヵ月してない。もう人生終わった

先が見えない
いつまで、こんな苦しい思いをすればいいの

好きな人が二次元にいる

そして死後の世界は二次元だと信じてる




死 に た い

>>640
ありがと！ちょっと元気でたような…

>>672-681-690
私がいる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>626
私も整形して、それから難治性鬱
兄は糖質、母は私が中学生でガンで他界。父は酒と仕事に逃げて
気が付けばメンヘラになってた。
同じではないけど、可愛くてそこそこ裕福な家で苦労知らずの人を妬んで憎んでしまうよ。

>>712
うんうん、・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・人生って生まれたときから不公平なんだよね。
あたりまえなんだけどさ、努力したって無駄なことが多すぎて…。

食うか食われるかの生存競争を強いられる生物は嫌だ。
苦痛や恐怖を味わわされる人間は嫌だ。
何も考えたくない何もしたくない、永遠に無でいたい。

また飛び下りたい

なにしてるんだろう
なにもしてない
しんでるのとおなじ
しにたいから

仲のよかったつもりだった母親からひどく言われた

甘えてばかりでこっちが悪いのはわかってるけれど
何か頼れるとこが無くなった感じ

働けないし外でられらんないし
家族にも疎まれるのは当たり前だよね

もうずっと一人で丸まっとこう

私もここ最近死にたかったけど急に死にたくなるなる時があるから焦って死んだら死後後悔するよ

死にたいと思ってる人に何言っても無駄だけどもう少し頑張って？今の状況が抜け出せない原因は何？その原因を解決するのは凄く難しい事だけどあと少しこの絶望をこえると光が見えるよ必ず

どうせほっといてもこの体はいつか滅びる 生き急がすにゆっくり生きたらいいよ マイペースで 生きていたらきっと必ずいい事がある

このまま生きていても苦しむだけだから

>>719
光ってなに
今の自分の、ことごとく上手くいかなくて理想と違って不愉快でしょうがない現実、これに納得してこれを続けていく方法を思いつくってことか？
顔みるだけで殺したい(殺したりできないから死にたい)奴と、世界のどこかで共存して？
やだよ

悲しくて勉強できない
学校行けない
ずーっと寝たきり。
あいつらは今日も楽しく生きてるんだろう。
そして両親は毒親。

からだにちからはいらないや
さっさと死にたい。

生きる理由がない

首痛・腰痛・集中力なし・気力なし・人間関係煩わしい

死んだ恋人のとこへ行きたい

口が臭いから

ﾙｯｸｽが酷くて…

うんこが臭いから

顔が嫌で死にたい

俺のケツなら貸してやらんこともない

暖房壊れた死にたい

大学受験でなんかいろいろ失敗してうざい先生に怒られた…自分は悪くないのに責められた気がした
自分に価値がないし、なんか将来どうでもよくなった。死にたい。最近自殺サイト見てると安心する。

たぶん周りの誰が悪いのでもなくて皆それなりに自分の役割をこなしてて、だからこそ所々が歪んでる
誰かや自分が心底憎いんじゃないけど
こんなのやなんだよ

なにもできない自分が嫌で・・・
付き合ってた彼氏の別れ際に「社会のゴミめ」
って・・・・・・・

母親がいないから
劣等感でいっぱいだから
うまく喋れないから
存在が空気だから
友達に心を開けないから
実行する前に諦めてしまうから

将来に希望がないから。

…

つれえんだよ。何もかも。アホみたいに辛い
そもそも生きたいわけでもないし
死んだほうがマシ

私が死んでも「あぁ、あの子がね。」って想像するのも簡単。
一番目として愛されない。
ゴキブリとか毛虫が愛してって言っても無理あるのと一緒か。
生きていたくないな。

肌が汚いから
ひとりぼっちだから

寂しいけど家から出られない。なんだこの矛盾は。

やり直すには歳をとりすぎた

生きるのがめんどくさい

なんかとてつもなく怠い………

社会とか地球に申し訳ないから

自業自得で人生失敗してばかりだから

嚥下困難が７年半以上あるから
社員になれば食堂とになるし
でも回りの目が辛いから
なりたくない
それより趣味を生かしたい

彼女が待ってるから。
早く行ってあげないと。
さみしいさみしいってきっと泣いてる。

自業自得だから。それにつきるな。

球切れでむざむざ敵に殺されたから死にたい

今日もつまんねぇ一日だった。明日もか。いつまで続くんだよ。

自力で生きていく自信がないから
すべてにおいて無理もう疲れた

自己責任で鬱になって、仕事止めて引きこもりになった
早く仕事につかなきゃという気持ちより早く死ななきゃという気持ちが強い
周りに迷惑しかかけてないし逝ってしまいたい

ちょっとのことでイライラする。
イライラすると過食に走る。
太る。
好きな人に嫌われるだろうなと自己嫌悪に陥る。
自分が嫌になる。
死にたくなる。
こんなことの繰り返し

嗚呼……

自業自得だね。
いままでかかってやっと積み上げてきた信頼関係、
たった数時間の酒でぜんぶパーだよ。

悔やんでも悔やみきれないけど、ぜーんぶ自分がやったこと。
死んでいいよな。てか死にたいわ。

疲れた。
努力したって、何もしなかった連中がおいしいとこ取りしていく。
そんな時思う、自分の努力って何だったんだって
頑張ったって自分には結果なんてついて来ない。
アホくさい。所詮、おいしいとこ取りの人間だけが良い思いできるように世の中出来てる。馬鹿みたいに頑張ってみたって意味ない。もう頑張る事に疲れた。

もう疲れた。

>>756
状況は違うかもしれませんが
私も酒で、ﾊﾟｰになったこともあれば、持ちなおしたこともありました。
ﾊﾟｰになった方は、のちのちになって
そうなって良かったと思っています。

>>759
違うと思う。
酒で失敗やダメを繰り返してる人は禁酒スレに往けばここよりは救われると思う。
>>756はメンヘル板や生活・健康板の禁酒スレへ往けばまだ間に合うよ、きっと！

パニック障害
回避性人格障害
自己愛性障害
視線恐怖
対人恐怖
ADD
醜形恐怖

ｵﾜﾀ

子供下ろしました。ＤＣで生基盤したときの子供です。

>ＤＣで生基盤
だれか翻訳してくれ頼む・・

DCは分からないけど生基盤は
「相手の男が何も付けない状態でセックスをしました」と言う意味
生は言葉通りで基盤は本番、つまり挿入です

ドリームキャストで生きてる基盤を

死んだ友人達に会いたい

街歩いてて、美人見かけると死にたくなる。
なんで世の中不公平なんだ。

Afterってギャルゲとシャナ見てからポジティブな意味で死にたくなった
理由は長くなるからやめるが消えることが希望

生基盤ていうのか…
何か自業自得にしか思えないんだが
殺された子供が一番ｶﾜｲｿｽ
避妊しろよ

ていうかﾒﾝﾍﾙならｾｯｸﾙすんなｗ

元暴走族と自称している学校事務員から脅されてつらい。
今でも苦しい
二年間地獄の思いをしました。
口の中に舌を入れるセクハラも受けました。
奴の楽しみは数年かけて人を潰すことらしい

潰されました

次の誕生日に自殺するよ今その準備中

すごい毛深い
ありえないほどの胴長
アトピー
外見的にいけてる要素がひとつもない女。
そして内面もひどい。
人のことうらやんで嫉妬して軽蔑して見下して。
人間として最悪だと思う。
こんな自分がイヤでたまらない。
仕事もできない、どんくさい、一人で生きてくこともできない。
こんな年で、子供も産めなくて、この先生きていけるんだろうか。
のたれ死ぬまで生きてようって思うけど、
つらい思い、もうしたくない。平安な気持がほしい。

借り物の体を脱ぎ捨てて本来の自分に戻るんだ

益若つばさスレに２５４整形失敗者 ギャルからスッピン引きこもりに 自殺志願者

大学休学中の六回生。
経済的にも精神的にも卒業は無理。
恋愛も上手くいかないしお先真っ暗。
自殺した親友が羨ましい。

しにてーよ。スィサイドしてーよー
彼女ほしいよーーーー話かけられねーよーー

　思　青　暗　そ　ま 　 |　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　　　ご
　わ　春　く　 ん　さ.　　|　　　　　　 　 ,.　-──- ､、|　　　 　 め
　な　 を　て　な　か 　 |　 　 　 　 ／／￣:::::::::::::::::::｀l　　　 　 ん
　か　送　さ　み　君　　|　　　　／::::::::::::::::::::::::::‐､:｀ヾ::＼　 　　 ：
　っ　 っ　び　じ　 が 　 |　　　/:::::::::::／::::::::::::::::::::::＼:::｀:::::＼　　：
　た　て　 し　め　　 .　 |　　/:::::::::／|:::::::;::::ヾ､::::::::::::::＼:::::::::::!┐　, -─'
　か　る　い　で　 　 　 | 　 |::::::::/　 |:::::::|＼:::ヽヽ:::::::::::::＼::::::| ﾚ'′
　ら　 と　　　　　　　 　 |　　|::::::|　,. -ﾍ::::|　 ヽ:::|‐ヽヽ:::::::::|:ヽ:|
　：　 は　　　　　　　 　/　　 |::/ﾚ',ニミ ヽl　　 ヾ!, 〒ミ||:::::|::::::|
　　　　　　　　　 ＿_／｀　　　|ｎ:| 　 |::::j　　　　　′|::::j ヾ|:|Fl::|
＞　　　　　　＜　　　　　　 　 { |:| ｀￣´　　　　　｀￣´　　|::「 |:|
　：　浮　あ　　 ＼　　　　　　 ヽl:!　　　　 ,　　　　 　 U　 |::ﾚ'::|
　：　か　た　 . 　 |　　 ／!　　　 |:ヽ「Y^!|　 ___　　　　　,ｨl/|:::::ﾄｨ!l
　：　れ　し　　 　 |　 （／ 　 　 _ﾉ:ｎ:| | | |　`__｀　　, イ从|:トゝ-'´
　 　 ち　　　　　　|　　　／!　 ｀ー| |j l　 レ'／-‐'´　 |: :〈
　　　ゃ　　　 　 　|　　（／　　 　_」′　　 r'､＿＿_.／: : :|ー-- ､_
　　　っ　　　　　　|　　　　 　／: : |　　 　 ハ: : : ／: : : :./: : : : : : :｀ヽ、
　 　 て　　　　　　|　　　　 /: :,:ｨ'´ヽ＿_r': : ー‐': : : : ／: : : : : : : : : : :ヽ
　　 　 　 　 　 　 /　　　 /:／: :|: : : : : :人: : : : : : :／: : : : : : : : : : : : /: :l
＼＿＿＿＿__／　　　 /:/: : : :`ー: : /: : :｀:‐:‐:‐'´: : : : : : : : :ヽ: : : /: : :|
　　　　　　　　　　　　/:/: : : : : : : : : /: : : : ゝ-': :／: : : : : : : ヽ:＼/: : : :.|
　　　　　　　　　　 _/／: : : : : : : : : /: : : : : : : : /: : : : : : : : : : :ヽ:|: : : : : |
　　　　　　 　 　 /／: : : : : : : : : ／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : l|: : : : : |

人が『自殺でもしたら分かってくれるかなあ…』と寂しそうに言うのを聞いてびっくりした(たぶん自殺しない人なので心配してない)
自殺とかイメージできない人だからというのもあるんだけど、

分かって欲しいのが前提だってとこに。へえ。と思って。

真っ当で素晴らしいと思います。いいな。

自然に生きてく人はそういう風なんだろね
予告したら邪魔されるじゃないかめんどくさい
ねじれた思考を理解されたくない
眠いなあずっと寝てたい

Ｆ大で就職できず、既卒で就活するもＦ大・既卒の最凶コンボでゴミ以下の扱い。
現在と将来には希望は一切持てず絶望のみ。いっそのこと大学受験から人生やり直したい。
でもできるわけがない。

もう生きられない・・・
自殺する勇気のない自分にもひたすら嫌気がさす。俺にとって自殺者は英霊だよ。
自分よりも比べ物にならないくらい勇敢。死ぬのが怖くて、なのに生きるすべもない
奴が正真正銘の底辺だよ。

抜け殻状態
こんなときが死ねるんだろうな
なんの感情もわいてこない

昔は、サッカー見てたら日本応援するんだけど。どっちでもいいやと思って見てる。

>>777
まあほんとに自殺する人はこんなとこに書き込みしないだろうしね。

いやいや
そうともかぎらないよ

ここ数ヶ月女と会話してない…彼女もいない。

青酸カリお譲りします。
[email protected]

完全自殺マニュアルの薬物版でもあればねぇ。

今は、恋人や新しい友達はほしくない。
それよりも俺を殺してくれる奴が現れてほしい。

何度も窒息の苦しみを味わってから死ぬのでもいい？

沖に泳げ沖に

自分が生きてないほうがいいと思うから
いつ事故に遭ってもいい 親が生きてる間に死にたい

嫁がまだ帰ってこない・・

太ってるから

あああああああああああああああああ―――もう――――――

やだ
無理
誰が嫌とかじゃなく
適応できないんです
無理があるんです
いきていけなそうです

ビリーズブートキャンプやらなくなったから死にたい

ここもアフォの巣窟になったもんだ……

今日バイト先の好きな子に「きもーい」って言われた・・
もう死にたい…

借金返せない

あまりにも自分の顔が好みの顔と違う・・
しかも、嫌いなブス女の顔と似てるから、
つい最近まで自殺を考えていたわ。
でも、あと１年半で高校卒業だし、
周囲に何言われようが、借金してでも、
整形で顔作り変えること決心した。
そしたら、今までのもやもやが消え始めて、
人の輪にも少しずつなじめるようになったわ。

生きている理由がない

母親の浮気で両親が離婚した。
自分を世話する為に来てくれた父方の祖父母と仲良く出来ない・・・
父親が母親に「あいつは誰の子だ」って言ってるのを聞いた。
自分が生まれないほうが皆幸せだったんだろうと思う。

ああああああ
笑えてくる
死にたすぎて
吐きそう

過去にこだわっててすみません
割りきれない馬鹿でごめんなさい
そろそろ死ぬので別にどんなんでもいいと思うんです

高3なのに偏差値が42

うつ病から解放されたいから

>>802
偏差値が低いから死にたいの？

>>771
外見が嫌なら整形すればいいじゃん

http://18.xmbs.jp/rikohome/

酔っちゃったから♥

育児や日常生活にも支障をきたす程の強迫性障害になってしまった。
両親が理解を示してくれたのがとても有り難かった。
人一倍心配や迷惑をかけてしまっているし、自分も子供も本当に助けられているから心底感謝している。だからこそ早く正常に戻りたく、一進一退しながらも努力をしていた。

だけど先程、
母親に「気が狂いそう」「馬鹿娘が」「殺してくれ」
父親に「もうさんざんだ」「自分勝手ばかりしているくせに」
と。
一瞬わけが分からなくなったけどすぐにパニックに陥った。
理解してくれてたわけじゃなかったんだね。結局何も分かってもらえてなかった。
心の中を見せたい。どれだけの物事にとらわれているのか。一瞬一瞬が緊張と怯えの連続。だけど自分なりに頑張ってきた。
でももう駄目だ。全てが水の泡。自信もなくなった。誰もいなくなった…ていうか元々誰もいなかったのか。死にたい。
死にたい死にたい死にたい

>>808
専門医に通っているなら、次回の診察時に母親でも父親でも一緒に連れて行って
医者に説明してもらえ。強迫性障害は周りの理解が無いと駄目な病気だよ。
死なないで欲しいと思っている名無しのお願いだ。

本当は生きたくてしょうがないけど、生きていく根性も能力もない。
ホームレスは働くよりも辛そうだから。
ホームレスになると、仕事で成功したり暖かい家庭を築いてる知人との
差を毎日痛感しながら生きていくんだろうな。まさに生き地獄。

友達が欲しい・・・。

リーグ優勝したのに日本シリーズに出れないなんて哀しすぎる…

まともには戻らないから死にたい

金がネーカラ

どんなに立ち上がって生きようとしても辛いことばっか。
死にたい。死にたい。幸せになれる気がまったくしない。
死にたい。周りがみんな敵。味方が一人もいない。生きていても意味が無い。

何か自分の中でぽっかり穴があいた

つまんない

約束
したのに

生まれる時代、環境全てを間違えた

人生リセットしてくる

え？
ぼくから絵も文章も音楽もとったのあんただろ？ あれね、呼吸より瞬きよりずーとずっと大事だったんだよほんとなんだよしんじてちょーだい。
ああもうだめ
きもちわるい
しにたいいいいいいい

自分が嫌 自分が嫌だからいなくなったらいいと思う でも本当は自分が一番かわいい。
こんなんだから誰も仲良くなりたいと思わないんだな。
人に好かれるようになりった。

明日も、表面だけでも正常なふり。がんばるよ。
疲れたけど。

目の周りにシワが……。いつか老けてくってわかっちゃいるけど辛すぎる。
このシワがどんどん増えて深いものにいつかなっていくのかと思うとスゲー怖い。歳を取るのが怖い

リーグ優勝したのに日本シリーズに出れないから

自分が愛せない
他人は愛せるのに
愛してほしかった

体がおかしいんだけど病院行って検査しても異常がない
お腹にやたらガスが溜まる
それが漏れるんだよね
それで人に臭い臭いって言われる
顔をしかめられる
何処に行ってもそう
薬を貰っても効き目がない
食事に気をくばっても漏れる
毎日毎日罪悪感を感じながら、人に指摘されるのが怖くてビクビクしながら生きてる

そういう生活が嫌になりました

>>826
誰でも、ガスくらいは出てるって
私みたいな美女でもトイレでするときあるんだから
お薬もらって、その不安感をちょっとは和らげなよ
神経症っぽいよ
おまえ

私が死にたい理由は美人過ぎて困っちゃうから

スロットで4万まくた

生きてて楽しい事がない
学校辞めたくてしょうがないのに辞められない

毎日毎日明日が怖い

泣いてばっかりいて吐いたりしてるのに医師も信じてくれない

親も信じてくれない

誰も信じてくれない

働く会社　全て　ブラック

うーん
『ダメな奴は何をやっても　ダメ』

何もかもめんどくさいから死んでしまいたい

超小企業に一生がんじがらめにされる苦痛ばかりの未来
幼稚で人に嫌われるダンナ

お先真っ暗って分かってて生きる希望を持つ方が難しい。

しにたい。もうやだ。
楽になりたい。
誰か殺してくれ

おちんちん

ただでさえ醜いのに顔にニキビがいっぱい。
肌がきたない。シワもシミも増えてきた。年とったらもっと醜くなる。
どんどん醜くなっていく自分が耐えられない。若くて可愛い子とすれ違う度死にたくなる。
ありのままの自分を受け入れられない。何もない自分。邪魔な存在。
もっと愛して。寂しい。苦しい。生きたいけど死にたい。けど死にたくない。

死にたい　なに不自由ない家庭で本当に愛されて育てられたと思う
なのにこんな自分　正直産んでほしくなかった　こんなにちゃんと育ててもこんなクズになる
甘えです　逃げです　自分勝手です　だから大好きな人にも愛想つかされました
友達との付き合い方　人付き合いもどうしていいかわからなくなりました
生き方がわかりません

なんだかもうブレーキが壊れてしまったらしく

どんどん内部がねじれてゆく止まらない

誰かに言ってもしょうがない

せめて生きてる間は頑張って普通にしてみる

自分ひとりのことで支障が出るとか迷惑だ

でも長持ちしそうにない

もうちょっと がんばる

人生において似てると言われた有名人
ミッキ●吉野
麻原●晃
マイウーのデブ（名前忘れたアフロじゃない方）
天●よしみ
森●中（特に誰ということではないらしい）←今ここ
死にたい…

>>838
＞マイウーのデブ（名前忘れたアフロじゃない方）
パパイヤ鈴木な。

みんなデブじゃん。
痩せりゃいいんじゃね？

ごめん、アフロじゃない方か。
ホンジャマカの石塚だ。
石ちゃんいいキャラじゃん。羨ましい。

生きている意味がわからない
自分に価値もなし、生きる価値もなし

自分が死ねば
大家も喜ぶ、母の親族も喜ぶ、先に逝った母に会える(妄想)
生保がきれるから、私の分がへって、もっともっと
苦しんでる人・受けられない人へいくだろうしね

　テスト勉強が嫌。役に立たないことを覚えるのが苦痛だよ。テストは人殺しだ。ゆとりなのにゆとりすらない。試験範囲がハンパない量だよ……。テスト期間だけ死にたい……無理な話だけれど。
　
　欝。

初雪が近いから死にたい

兄が精神病
小学生の頃からひきこもってる
その間に私は両親の期待を背負って良い子を演じる

ひきこもっていても、体だけは成長する
性欲も当然おさまらない
「妹」の私が「女」に見えてくる
高校生の時から身体を触られたり、下着にいたずらされたり
母に打ち明けてから、母は罪悪感から私を腫れ物のように扱う
父には言えないが感づいてる

情緒不安定になってリスカ
大学進学を機に家を出た
奨学金とバイトで、ボロアパートで生活
変な住人・26歳郵便局員に風呂を覗かれトラウマに、覗き穴塞いでも、布団を干す度にベランダからニヤけられながら生活
男を信用できなくなる
彼氏出来ても１年続かない
それでも普通に恋愛したい…できない

俺にはもう何もない
ただ消えたい

バイトにより、ろくな就職活動もできずブラック企業に就職
円形脱毛症・鬱っぽくなり退社

またバイトしながら就職活動するも、
隠しきれないリスカ跡により面接で不採用


現バイト先の社訓
「夢ある会社で従業者に幸せを」

この先就職できても、奇跡的に結婚できたとしても、
両親が死んだら兄の面倒は私がみることになる
奨学金の借金は返済し続けなければならない
どう考えても人並みの幸せなんて無理
誰か兄と私を殺して

自分が生きてるなんて悪い冗談

心も体も疲れてがんばれなくなったから
人生なんてもういいよ

このスレ見てたら甘ちゃんがほとんど
なんかイラつく、死にたい

飛び降りる場所が見つからない
もう堕ちるとこまでおちてしまったから

皆の切迫感伝わってこうへん。ホンマの事わかれへんけど。
あたしも今月に決行予定。
こっそり一人のが回りに迷惑かけんから。

病気ってこわいなあ。どんだけ元気な社交的な奴でも、こんなんになるんやもん。

わたしは起爆装置なわたしか

もっとリアリティのある告白をみたいぜ

太宰治の斜陽にでてくる直治の遺書が一番リアルだったなあ

私が死にたい理由は、生きてる意味がなくなったからです。

遺書もう用意した。個人個人世話なった子らに書いた。

保険もおりるし、残された人は結構な贅沢できるで。

安心感が欲しい…

金 金 金 金 金 疲れ果てた

生きていても辛いことばっか。本当にお先真っ暗。
死んだら考えずにすむことも生きてたら嫌でも考えてしまう。
あー辛いなあ死にたい

将来が見えない

なんでこんなことにも気がつけないんだ
っていう人間がいるのに耐えられない
神経質に生まれた人にしかわからない苦しみが自分を日に日に追いつめてく
いっそ空気読めない人に生まれたかった

生れ付きの難病の治療を続けて２０年。一向に良くならないし夜も寝むれない。
最近では薬の投与量が大幅に増えたせいか内蔵までも病んできた。
食事も１日１食とかで、体重・体力共に減少してきた。
このままの調子なら自殺しなくても死ねそうだ。

旦那の浮気。
自分の浮気。
仮面夫婦に疲れ果てた。
自分の過去も現在も汚れ過ぎ。
死んでしまえれば楽だろうけど、子供や親に対する責任と会社に対する責任があるから死ねない。
昔はリスカで気持ちを落ち着かせてたけれども立場上それも出来ず、何処に吐き出せばいいのかわからない。
死にたい けど死ねない。皆そうなんだろうね。

何もしたくない。何も考えたくない。
何を食べても味がしない。食べることにすら疲れる。
今まで楽しかったことも全く楽しめない。
もうすぐ死ぬかもしれないと思うと
何を買っても仕方ない気がして何も欲しくならない。
頑張りたいのにごく普通の生活が送りたいだけなのに
それすらできない自分に嫌気が差して死にたくなる。

864＞全く同じ。普通にいきれないのが辛い。
だから何も欲しくない。食べたくもない。箸を持つことさえ、嫌んなる。
意味のない毎日、働けない毎日、無力な自分に、死んだほうがいいとも思う。
だから、死ぬ事をほぼやり方もきめている。生きる事がこんなにもしんどいならね。死を考えてもおかしくない。

新しくなる為

やっと新しくなれる

俺は湯舟で寝ます

何もわからなかったまま

苦しみたくないんです

人が言ってる言葉がわからない
どんな表情をすればいいのかわからない
愚鈍すぎる
死にたい

どんどんどんどん内圧が上がっていく
耐えられない
イラつく
仕事して役割をこなしてるときは平気
週末あたりやらかすかもしれない
人減ったから出来れば補充されるまで我慢したいんだけど
そんなに待てるか怪しくなってきちゃったな

疲れた。 生きてる意味わからない。どうせ死ぬなら、いつ死んでも同じじゃん。

疲れたなあ お母さんしか話し相手いないのにそのお母さんも相手してくれない 一人で悩むの辛いな お母さんの愛情とかもっとほしいな もっとむきあってほしいな
できたらうまないでほしかったな

不細工だから。
整形したら造り物扱いだから。
もう死にたい

つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれた

聞いてるよ

お母さんはなぜ言葉をくれないのかな 頑張れでもなんでもいいから言葉ほしいよ
寝るよとしか言わない母 寝ないでよ 寝ないでよ

もう、生きていても、悪いことばかり

プロ野球も、大リーグもどこが勝ってもいいや。もう興味もてない。
何もかもに興味もてない。外の世界に興味もっても、傷つくだけだ。

>>875
あなたは私ですか(´;ω;｀)
お母さんにはありがとう、ごめんなさい、生まないで欲しかった、憎い、助けて。
感情がめちゃくちゃ

めんどくさい、つかれた

絶望したから

>>875 >>878
私も同じだ
だけど一昨日、助けて欲しいと手紙を書いて渡した
手紙と言うより、考えを箇条書きしたようなものかな
何度も書いたけど、渡したのは初めてだった
そしたら明日、精神科へ一緒に行くことになった
これで良かったのかな？

>>881
良かったね、本当に良かったね

もう家族と関わりたくないからです

親はいい人なのかも知れないけど
私は合わないです
何でもかんでも私に努力と忍耐を強いるだけです
何で自分だけ親の面倒からお金から何から何までやらなくちゃいけないんだろ

兄弟は全くなにもしないので
いよいよ依存度が高くなって
将来を考えると悲観するしかないのです
自分の為にならない金稼ぎに行って
休みも生活維持のために掃除や洗濯ばかりで
誰と遊ぶでも外出するでもなく
ほんとに死ぬまで奴隷だと思ったら
馬鹿らしくなったのです　親孝行が底なしだとこっちもきついです

無理やりやられて妊娠
年金もらう手続きが面倒
彼氏が子供すぎ。これ付き合ってるとかいえねぇ
毎日鬱
やりたいこと　じゃなく　やらなきゃなんないこと　が多すぎ
何から手をつけていーかわかんない

楽になりてぇ　逃げてぇもう年とりすぎ　やり直しなんてきかねぇ
弱音吐くと余計弱くなるからやめておこうかと思ったけど
今日みたいに眠れない日は鬱だわ　いや毎日のことなんだけどね

人生リセット…
してもどうせこれより悪くなるくらいでこの自分に産まれてきて本当にイヤダ
本当自分運悪いし社会に適応してない
私もう無理です助けて誰か助けて…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
誰も信じれない…というか信じる人がいないわあぁああーーーーーー
あはは

ははは

この中にホンマに死のうと決めてる人
いるんですか？
皆壮絶で、あたしもそれなりに壮絶で
ただ、死にたいって思うのは普通。
やろうとしてる、決めてる奴、ほんまもん。
きっと、皆、しなれへんのやろうな〜。

>>883
親なんかほっときゃいいだろｗ

耳そうじしたいのに、耳かきが見つからないから死にたい

めんどくさい
どうせ自分は死んだ方がいいよ

めんどくさいレベルが日増しに酷くなってくる。
このままのペースでいくとＰＣのスイッチ入れるのもめんどくさくなるのだろうか。
一番働いてた10年前思い出すと、なんか自分の記憶じゃないみたいな錯覚おぼえる

私なんて消えた方がいい
みんなに迷惑かけてばかり 自己嫌悪して信じたくないというわりには
寂しがる矛盾さ。もう疲れた。

自分大嫌い。もし何か一つ役に立てるなら眼球でも体の一部あげて役に立ててから死にたい。
今まで迷惑かけた人にお詫びしてから死にたい。
でも生きていくうちにわかった…生きてるだけで生きる度に迷惑かけて意味がないんだと。

家族皆さんごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

なにも考えずこの年まで生きてきた自分を抹殺したい。
この年になって気付いたって遅いんだよ。
皆もっと前から人生考えて努力してがんばって生きてるの。
今まで逃げて逃げて逃げつづけてきといて、
ここからいい生活なんてできるわけないでしょうが。
ここからは逃げつづけてきた代償を払って、
最低な暮らしをしていかなきゃいけないの。
それがつらい。それが恐い。死にたい。

死にたい。生きていたっていいことなんて全然ないし。苦しすぎる。これから
先の将来に絶望しかないし。死ねば解放されるような気がするんだけど。
生きるの楽しい人が本当うらやましい。

>>892
最低な暮らしって具体的にはどんな暮らし？

つくづく自分が嫌になった…
もう少し頑張ればなんとかなるのに…すぐあきらめて逃げ出してしまう。自分が情けない

もう辛い事はたくさん。

一人でテレビみてて急に死にてーなと思ってしまう。
なんなんだ。
別に理由とかない。

>>894
最低っていうのは言い過ぎかもしれないけど、
いわゆる「底辺」ってことです。

つかれた

>>888
ROMって保存した

>>897
あぁ…確かにそれは俺も心配かも。
でも面倒だったからとかじゃなくて
耐え難い何かがあったから普通の生活が送れなかったんでしょ？

強迫性で汚いものだらけ！死にたいなあ 死なないけどつらいよー

>>900
普通の生活が耐えがたかっただけ。
普通の人が普通にするように生きられなくて、ひきこもり生活だっただけ。
面倒だったからに近いと思うよ。
生きるのが面倒だったから。
それでこの年になって、急に不安を覚えたところであとのまつり。
どうしようもない。

私の事を誰も知らない遠くの大学に頑張って入ったのに知り合い全く出来ないし高校の時の友達はみんな新しい友達作って楽しそうだし死にたい

バイト面接連続１５回落ち
んでもうすぐ就活
上手く行くわけねぇだろ…

>>904
内定なんて運とタイミングが多くを占めてるよ
気にｽﾝﾅ(・ω・)_

生きるのめんどくせぇな

お金が無い・・・給料は家賃と食費とタバコ代でほとんど消える
生きてても何も楽しくない

家賃ってほんとにバカらしいよな。
実家にいればよかったよ。

お金。　　仕事の技術がない。　将来不安。　ぎりぎり。

人生つかれた
早く逝きたい

孤独 自分がものすごく嫌い 苦しいよ苦しいよ

気が弱くてＮＯが言えない。
行きたくない誘いでも、すごく嫌な頼みをされても
なんでもハイと返事をしてしまう。
それで激しく後悔して、不眠食欲不振が何日も続き、泣いてばかり。
こんな辛いだけの人生から、逃げ出したい消えてしまいたい

楽しくない
将来どうにもならない
希望をもてる材料がないから過去の嫌なことばっかり考えてしまう
その日一日の仕事だけで生きている
嫌いじゃないけど、人間関係もいいけど、いつでも誰にでも替えのききそうな

こんな最低の気分で自分が自殺準備してたって、加害者はぜんぶ忘れて楽しく生きてる

ああもう人生はやく終われ
いらない

何もかも嫌になった。なんで産んだんだ。頼んでないよ本当に。おろしてればよかったんだ。もうめんどくさい。

理由もわからない
何もわからない、生きたくはない
死にたいというか何も感じたくない全て
自分を消したい

母親に自分を全否定されることをよく言われる
さっきも、「あんたは性格が汚ならしい。あんたがおるだけで嫌な気分になる」
とか言われて今すごく死にたい。泣いた。
いつもは耐えてるらしいんだけどたまにこうやって本音をドカンとぶつけられる
それも母親は気分屋で、自分が機嫌が良い時は普通なのに、
何かのきっかけで機嫌が悪くなった時にたくさん文句言われる…
言われる度に私は何で生きてるんだろうと涙が出て発狂しそうにもなる…
もい嫌だ…死にたい…
母親のことも普段は嫌いじゃないけど今は世界一大嫌いだ…
私は生まれてこなかったら良かったのに…

ほっぽといていいんだけど、死にたい
気持が落ちる
好きな人と一緒にきもちよく住める人はうらやましいなぁ

>>916
お母さんは心の病気にかかっていそうですね

心の病気でなかったら身体に病気があってイライラしているのかもしれません

私の母がそうです

普段は優しくていい人なんだけど、
持病の心臓の具合が悪くなって苦しいと、イラついて精神が不安定になり人格変化を起こします

別人かと思うほどムチャクチャな事を言い出します
本当にひどい…

まるで病魔が乗り移って母に言わせてるみたいです

末期ガンの人も
最期の痛み苦しみの時は狂乱状態になるそうです

貴方のお母さんも、病気がそう言わせてるんだと思ってみてはどうでしょう

そういう事を言う人は、心身共に健康ではない気がします
どこかしら病んでいるような…

辛い気持ちで傷ついて耐え難いでしょうけどどうか乗り切ってください

私も母は病気が言わせてるんだと言い聞かせて耐えていきます

救いたい

みんな

帰る

忘れない

見捨てない

絶対

帰る

待ってて

欲しかったトレンチが6万もしたから死にたい

自分から逃げたい。みんな良い人で大好きだよ。
でも、迷惑かけたくない。これ以上自分と向き合うのが嫌。
自分がいない場合をシミュレーションしてみると、全然そのほうがうまく
いってそうだから、心おきなく消えます。
自惚れかもしれないけど、身近な誰かが亡くなるのはショックだよね。
でも傷つける気はなかったんです。ごめんね。

たった３ヶ月で１２キロも太った。
自分の体が醜くすぎて死にたい。

借金で死にたい

ゲームのキャラですら夢を持って前へ前へと歩いているのに
俺なんて二十歳になるのにいまだニートやってる
バイトやめないで続けてりゃよかったとマジで後悔。
憂鬱すぎてやばい、酒飲んでわすれてぇ…。

今の自分を変えられない
分かっているけど変われない
嫌なことばかり考えてしまう
もうあんな状態から解放されたはずなのに
もう辛い思いはしないはずなのに

死にたい

過去にパニック障害１０年、今、腰痛・首痛・股関節痛
病気して苦しむために産まれてきたのかよ。産むんじゃねぇよ!!ｺﾗｯ!。

私には何もできない
周囲の人の恥だ

生きてる理由がわからない。
こんなことなら毎日餓死してる発展途上国の子供達に命を託したい。

俺なんかがいても
何のプラスにもならない

死　という言葉を使わないでください。
なぜ、今死にたいと思うかを2ちゃんねるではなく、仲の良い人に話してみてください。
自分の大切な人に話してみてください。それから、死という言葉を使ってください。
自分は自分なのだ。理解してもらおうと思うな！親子でも自分の考えは理解されない。
現在も自分はダークエンジェルのようだと思っている。親が亡くならない限り逃げられない。

食べる
吐く
食べる
吐くの繰り返しだから

>>918
そうですね、私の母親は何かの病があるのかはわかりませんが、
いつも何かしら身体の不調を嘆いています。精神から来るものが多いようです…
ひどいことを言われてしまったら本当に辛いですよね…
普段のほうが本当のお母さんだと信じたいですね
918さん、ありがとう(´;ω;｀)

>>930 仲のよい人なんていない。相談できる人なんていないし。

>>930
話せる人がいるのならここにはきてないしかきこみなんてしないし死にたいなんておもいません。

いくら仲の良い人でも、死にたいなんて、そう簡単には言えないよ。
言ったらめんどくさがられて去って行かれちゃうよ。
それに長年、病気しているともう連絡もないし。
昔、電話したら自分の名誉話しかされなかったし。

そこに行けば どんな夢も かなうというよ
誰もみな 行きたがるが 遥かな世界
その国の名はガンダーラ
何処かにあるユートピア
どうしたら 行けるのだろう 教えて欲しい

In Gandhara,Gandhara
They say it was in India
Gandhara, Gandhara
愛の国ガンダーラ





生きることの 苦しみさえ 消えるというよ
旅立った人はいるが あまりにも遠い
自由なそのガンダーラ
素晴らしいユートピア
心の中に生きる 幻なのか

In Gandhara,Gandhara
They say it was in India
Gandhara, Gandhara
愛の国ガンダーラ

In Gandhara,Gandhara
They say it was in India
Gandhara, Gandhara
愛の国ガンダーラ

今からそこに行くみんなさようなら

こわいこわいこわいこわい誰か返事下さい

なにが、こわいのら？

お願いします誰かついてて

一人で行くのがこわい誰か最後についてて欲しいお願い

ブログに何気なくコメントつけてたのに、返事ないかなと思って
後で見てみたら俺のコメント全部消されてた……
いやだったらはっきりそう言ってくれればいいのに。
しかも相手はブログのリンクは外してない。
ああ、自分が去ればいいんだな……そう思ってこっちからリンクをそっと切った。
かなり傷ついた。こんなささいなことなのに。
死にたい。

>>941
とりあえず落ち着こうよ。

>>943
ありがとう

なんかあるんだったら吐き出しちゃえば。

>>941
まぁ落ち着いて　何かあったのかい？

鬱統合陰性自己愛とかいろいろありすぎて自分が意味わかんない

若年性アルツハイマー

一つの事を考えようとすると途端にどうでもいいというか関わりたくなくなっちゃう

感情もない感受性もない感動もない

模倣だけです

何もかも

心は死んだ

苦しいし、つらいんだろな。

聞くことしかできないけど　あなたは私に返事してくれました
心は死んでないです

聞いててくれるだけでもいい
お願い

なので正直いうと今はもう辛いのかはわからないです

生きている意味が不明な為

最後には皆、死を迎えるのになぜ？って感じ

>>954
料理だって食べてしまえばあとは空の皿しか残らない。
でも食べられた料理に何も意味がなかったかといえばそうではない。

大丈夫、大丈夫、大丈夫。

>>954
私はあなたの言葉にすごく意味があると思います　少なくとも私に影響を与えています
偶然出会って　少しの時間だけど一緒にいる　すごく意味があると思います

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

寂しさに耐えられなくなった。
独りで頑張らなければいけないのが辛い。
生きてく意味もない。

今外出ました

満月 寒い 寒い

建設中のビルだから誰もいない

夜風にでもあたってるのか。

疲れちゃった
復讐とかしたいけどしたくない
努力とかももう嫌だ
人生にうんざりだ

Vkrs6eGqさんご迷惑おかけしました。
もう大丈夫です。

どうも有難うございました。

どういたしまして。

最低人間だから
何もかもが嫌になり仕事を辞めてメアドも変えて友人を切捨て引きこもっているから
元同級生の結婚式を直前に何の連絡も入れずボイコットしたから
御祝儀も渡してないのに引き出物が届いたから
その同級生の関係者は膨大な数いるから
今年は年賀状が一枚も届かないから
何回も引きこもり、親は疲れはて感覚が麻痺しているから
肉体労働者の両親を働かせるだけ働かせて自分は寝ていて全ての楽しみを奪っているから
簡単な手伝いと犬の散歩と家族のご飯を作ることだけしかしないから
親戚中から白い目で見られているから
タダメシを食っているから
自分のことしか考えられないから
人に優しく出来ないから
我慢が出来ないから
人のせいにばかりするから
存在が醜いから
人並みの暮らしが出来ないから
友達もいない仕事もしない結婚出来ない子供が生めない親孝行ができない

死ぬ以外何も出来ない
ゴミ屑
カス
最低人間

さようなら

・何もかもが嫌になり仕事を辞めてメアドも変えて友人を切捨て引きこもっているから＝今から連絡しやいいじゃん！
・御祝儀も渡してないのに引き出物が届いたから ＝相手しんでるわけじゃないんだからいまからでもあやまれるじゃん！
・その同級生の関係者は膨大な数いるから ＝みんなおぼえてねーよｗ
・今年は年賀状が一枚も届かないから ＝私も！ｗ来年にかける！ｗ
・肉体労働者の両親を働かせるだけ働かせて自分は寝ていて全ての楽しみを奪っているから ＝いまから働いて楽させたればいいじゃーん！
・簡単な手伝いと犬の散歩と家族のご飯を作ることだけしかしないから
犬の散歩めんどくさいんだよねー！やってくれてありがとう！親御さん４５分楽できた！
ご飯作ってるなんてえらい！！親御さん１時間楽できた！

・親戚中から白い目で見られているから ＝これからイメージアップ大作戦！
・タダメシを食っているから ＝今日から３００円払おう！ｗｗ
・自分のことしか考えられないから ＝私も私もー！でも考えた振りするだけでも、癖になるよ！
・人に優しく出来ないから ＝正直で羨ましいｗみんなも人の目がなかったら人に優しくしんと思うよｗ
・我慢が出来ないから ＝おしっこ我慢できるならなんでも我慢できるぜｗ
・人のせいにばかりするから ＝みんなそんなもん。でもいつかきづく。
・存在が醜いから ＝いまからキレイキレイしよう！
・人並みの暮らしが出来ないから ＝これから人並み以上の暮らしをすれば、＋−０ってことでｗｗｗ
・友達もいない＝社会人になっても友達できるじょ！
・仕事もしない＝これからできるお！
・結婚出来ない＝４５歳まではOK！まだチャンスはある！！！
・子供が生めない＝里子をもらえばいい！里子からしたらあなたは正真正銘お母さん。
・親孝行ができない＝ しようとおもえばこれからできる！！

こんなんで死ぬとかいってんじゃねー間違いなく甘い。
改善できる所があるなら治して治して、
それでもダメだった時に言えよ・・・

誰も私を必要としてないから。

必要ないのに生きてるって図々しいにも程があんだろ自分。

>>968
なんだ、説教で自殺に追い込むスレだったんだ
どうもわざわざありがとうございました〜

疲れたんだ
なにもしたくないんだ

>>966
私と似てる。心の中が。

>>967
おしっこ我慢できればなんでも我慢できるぜｗ
お茶吹いたお
(´･ω･｀)

こんな恵まれた国に生まれて本当に辛い。
生きるのだるい。
害虫を減らす為に積極的に死にたい 地球に申し訳ない

自分の存在を抹消したい
嫌すぎる許せない耐え難い

>>975
自分から逃げる方法で死を選ぶのは至極まっとうな思考だと思う。

こういうことを考える自分が嫌で、こんなことを書いている自分も嫌で、こんなことを嫌悪する自分も嫌で、とにかく全部無くなってしまいたい。

なんか違う気もする。

ここにいる奴らは死にたいと思いながらも本当は生きたいんだよ

皆が俺の悪口言うから
学年中が敵ってなんだよ
俺が何したんだよ

>>978
現実が駄目なら、ネットに逃げろ
mixiでもしろ
そこで友達作れ
勉強もしろ
不細工なら学歴を手に入れろ
セックスをしろ
子供を生め

そうすりゃハッピーライッ！

生きていても無気力で何も楽しめない
死んで解放されたい

自分を愛せないし
愛してる人も失った
家族も恋人も

もう十分生きたし
これから先もこんな風に生きていくのかと思うと
なんかもう自分が可哀相。
ここで終わらせてあげたい。

死にたいというより生きていたくない

自分を変えられない
変えられないから相手にいやなおもいさせて自分も傷つく
好かれたいけどかわれないから好かれない


感情を閉ざしたい

生きててもいい事ないもん

>983
それは言えてるかもしれないな。自分もそう思うもん。

鬱々した気持ちじゃいけないと思って
「死ぬまでは生きていたい」（精神的な意味で）
って入力したら
「死ぬまで廃棄停滞」と出たから。

物忘れが酷すぎて死にたい

・両親が創価
・人間不信
・童貞
・ニート予備軍
・頭が禿かかっている
・アトピーで塗り薬が絶えると、カユイカユイ病
・激しい人見知り
・母親が変人
・疎外感

異常なほど対人恐怖だから。
外を歩くだけで怖い。

上の方のうざいレス全部読んじゃったから死にたい

990

生きたい理由はないが死にたい理由はある

992

993

994

995

986さん物忘れは病院には薬処方あるらしいです物忘れ外来です

今年の9月私がしんだから 18の誕生日になるまでに…

生きてちゃいけないから

くすりのみすぎたかもしれない

生きようぜ、地べたはいつくばっても

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