お前ら親の介護とかできる？

親がボケたらどうしよう？

に

親を憎んでるから介護しない。

今年、母がなくなった。と同時に父が倒れて認知症になった。
俺は40後半で独身だ。
それから、俺の苦悩が始まる。
このまま一生一人で、父の介護に当たらねばならないのかと。
独身で1人きりの状況はかなり、今後の人生で覚悟が必要となる。非常に悲惨な状況だ。

私が先に逝くつもりだから...

>>4
自分の事で精一杯なのに、親がそうなると辛いな

>>3
でも、介護放棄は犯罪になるよ。どうするの？
･･･って、自問を兼ねて質問してみます。
本当にどうするんだろう。

ヘルパーさん雇えばいいじゃない
お金に余裕有る人限定だけど

>>7
犯罪になるなら自殺する。
ついでに親も殺す
自殺するいいキッカケになる

母は介護できるだろうけど父は無理
やっぱり憎しみというかトラウマで無理
それに離婚してるし一緒に住んでないし…金あるらしいから老人ホームへ入るような事言ってたから別にいい

年老いた父一人、子一人。実家は誰もすんでおらず俺の所に引き取った。
こんなとき、結婚して家庭があればとつくづく思った。思えば母に頼りきりの
人生であったことが身にしみてわかった。
もう数十年もすれば、父と同じように俺もなるのかと思うと、不安はつのるばかりだ。
独身で金はたまるかもしれないが、もう死にたい心境だ。

ケアマネに相談したらどうでしょう。
自分も自立支援の医療助成受けて、介護無理なのを強調して
親は特養などに措置入所させてもらう。

父の介護は絶対無理。
性的にも嫌な思いを散々させられたから。
劣悪な老人ホームに入れてしまいたい。

若干板違い？
メンヘラの親が・・・ってことならこの板でいいか。

介護は他人がやった方が良い。
お互い気を遣わないで済むから。
介護される側も相手が仕事なら遠慮無く頼める。
これが友人の持論。
彼女は自分の祖母の介護で疲れた母にしばしば八つ当たりされてるし、
大学で勉強もしたので説得力がある。
私もこれに従おうと思ってるし、私の母も了承している。
幸い私の祖母はまだ自力で生活できてるけど。
父が脳出血で入院してた時も、おむつ替えとかはしなかったよ。
清拭剤で頭と足を洗ってあげたり、自力でトイレに行かれるようになったら
トイレットペーパーを丸めて上げたり、
自力でお風呂に入れるようになった時ちょっと手伝ったくらい。
私はその時すでにうつ病になっていたけれど、
火事場の馬鹿力でしばらくは上に書いたようなことができた。
でもだんだんバテてきて、派遣先に出社できないことが増えて、失職した。
健常者でも介護疲れするのに、ましてメンヘラなど無理だろう。

メンヘラが介護放棄したら、
「働きもせず、さんざん親に世話になっといて･･･」と非難されるだろうな。
世の中は鬱や神経症より認知症の味方だ。

親は自分を介護させるために子供を産むんだろ。

やってらんね
勝手に産んで、現世で苦しめておいて介護までさせようってか？

ふざけんな

>>16
いい年して結婚しない人に、「将来、誰に介護してもらうつもり？」と聞く奴がいるから、
「子供は親の介護をするためにいる」というのが世間の総意なんだろうね。
なんか歪んでるような気がするけど。

俺は、両親健在のときは本当にこんな気持ちにはならなかった。
度重なる不幸で、父を粗末には出来ないと思った。反面、非常な荷物を背負ったような気分だ。
老人ホームに入れればそれでほっとするような状況でもない。
いろいろな役所関係への資料の提出、介護を受けるための申請、年金関係などは仕事を休んでやらねば出来ない。
今まで、いい年をしてのほほんと過ごしてきた罰が下ったような気がする。

独身でこの状況、また父がもしものときは、いろいろな問題が待ち構えている。
やはり、独身でいるのではなかった。。。もう手遅れだが。。

独身でいるべきじゃなかった
とか結婚してれば…
て事は妻にまかせようって考えだったの？

いや、心のよりどころがほしいだけです。全く一人きりでは自分としては、
やりきれない気持ちです。とにかく寂しく、またどうしようもないんです。

多分、無き母の幻影を求めているのかも知れません。
今は、とにかく心がふさぎ、またいろいろな苦難がそれ以上に次から次へと
押し寄せているんです。

恋人や妻がいても
好きじゃなきゃ
支えにならないし
逆に苦痛なだけだよ

母親のその又母親（私にとっては祖母）は
療養病棟にいる。
一応母、母の姉、母の弟のお嫁さんとで
代わる代わるに洗濯その他の世話をしているらしいけど、
うちの母親はずる〜く（本人意識なし）逃げてるのがわかる。
だって、自分が大好きなんだもの。
そうして自分の親の面倒は人にまかせて、
子供には「親を大事にしろ」って、あんた勝手過ぎ。
その子供も育てる過程で散々傷つけてるの自覚してるくせに、
自分の苦労話できれいに正当化して。
介護してもらうのが当たり前だなんて図々しい。

似てる部分があるから気持ち分かる
うちの祖母は元気だからまだ介護までは行ってないけれど介護になったら私もやらされるんだろうな〜

独身介護者は本当につらい

介護なんてしない。
うちの親を見てそう思う。
おじもおばも介護には知らん顔。
実家が祖母名義だったから、祖母が死ぬなり売るからでてけ。
相続の権利のないうち母親をさんざん使っておいて。
私も年寄りとの同居で苦労した。
我慢なんかしないで年寄りおいて独立してくれればよかったのに、
父親が責任感あったために私たちの人生はめちゃくちゃだよ。
死にたい。そしてなにもしなかったくせに権利権利いうやつを呪い殺したい。

>26
それは酷い！
腹立つなぁー(怒)

まともな死に方しないってよく聞く言葉だけど当てはまってほしい

本当に辛いね 今、私も両親2人病気で…
この先どうなるかまるで見えない…(;_;)
眠剤飲んで眠る時だけが幸せ

介護なんて出来たら、年金貰ってねぇ。

鬱だけど隠して介護職やってる奴知ってる、
もろ辛いっちゅうてた。
お前が介護されろって言ってやりたい。

↑介護職で鬱多いよ。
勤務時間・休みが不規則だし、体力も神経も使う仕事だし、かなりキワモノの多い職場だしね。

>>4 先ずは住んでる市区町村の福祉課で相談をお勧めします。

介護されてまで、なぜ生きようと思うんだろう？
自分には理解できない。

死ねないからだよ

祖母の介護放棄している…
精神科も通っているし、内臓疾患もある、
そして、母子家庭。
お金もないし、ニート状態。
というか、どうしていいのか分からない。

市んだほうがよいかも

>>34
まずは保健所と相談汁。

死にたいなあ。
自分も薬無しじゃ動けなくなるくらいの鬱なのに
必死で探してお膳立てした数々の介護プランも
被介護者の母はあれも嫌、これも嫌。
周りに甘えて泣いて見せれば我が通ると思ってる。
ドクターもケチをつけるばかり。
成年後見人制度申し込みたい。
勿論、私は鬱病だから無理ってことで、ケチつけるドクターでも、僅かな年金から手数料取っていくだけの弁護士にでも
いいようにされて下さい。

ママに先に死んでもらわないと心配で逝けないと言われた。
こんな娘でゴメンナサイって思うしかない。
親に孝行する日はきっとないんだろうなって思うしかない(>_<)
ゴメンナサイ。本当に。。。

>>37
あなた今何才？

親も随分無神経なこと言うね。

>>30
ﾉｼ

医者には仕事休めと言われてる・・・。
でも、悩む間にもどんどん職員が止めて、ますます休みにくくなっている。

>>26
ウチと似ているなぁ。
ばあちゃんがまだ生きてるからおじさん達に出ていけとは言われないけど
ばあちゃんが死んだらどうなるか心配。
私は死んだ父親に責任感があったとは思えない。
ええ格好しぃで無責任で、母親のいいなりで相続すら出来ず、妻子に面倒全ておっかぶせて
自分だけ介護もせず親の葬式も出さず、あっさり死にましたよ。
姉は欝病で日中のほとんどを寝てすごしてる。
私は派遣切られて只今無職。
ケンカすると延々続く姉の減らず口に我慢出来ず、ボコ殴りにしてしまう。
最近エスカレートしてきて自分でもやばいと思う。
母の寡婦年金で細々暮らしてるけど、ばあちゃんの葬式を出せるんだろうか？
(ばあちゃんは未亡人で、バブルの頃は派手に遊び暮らしてたので、貯金など殆んど無い)
母にもしもの事があったら、祖母の介護どころか生活じたい破綻するなぁと思う。
色んな事の皺寄せが今一気に来ていると思う。

墓参りとか行くと笑ってしまう。
来月電気水道止められるかもしれない生活なのに、墓なんてナンセンスじゃん？
親やら祖父母やら孝行やら、そんなのしがらみのせいでえらい苦労をしているよ。
死体なんて有機的に分解して廃棄で十分だと思う。

介護って何をどうすればいいか分からない

みんな死んだけど、
最期まで寝たきりの祖父母、同時期に癌になった両親の面倒を何年もみたよ。

その時は面倒みるために給料の良い会社に勤めたり、
二重就職したりしてね。

もし、自分が結婚して子供が居たなら絶対、同じことはさせない。

しかし現状では、他人に介護させるのも同じ事だよね。
介護職の人も安月給・劣悪な環境で、心身がすさみながら働いてる人多いから。
人間の考え方そのものが変わらないと駄目なんだろうけど・・・
こんな状態の自分が言うのもおかしいけどさ。

>>42
自分でわからなくてもすでにやってるかもよ。
オシメ替えるのだけが介護じゃないし。
目に見えない事も沢山あるよ。

海外行くよ　ばいばーい

今、親に介護されてるようなもんだしなあ。

深く考えずに今を生きよう。生きられるだけ生きる。生きられなくなったら終わり。
それは、誰だって同じことだし。

迷惑かけてるから、せめて最後の親孝行として介護はしたい
でもお金はない…

まださ、実の親ならいいけど、
結婚して、旦那の両親の介護をしないといけないと思うと、
長男と結婚したくはないと切に思う。
なんで赤の他人の介護ができる？
きっと旦那になる人は介護手伝わないだろうよ。
俳優の長門裕之みたいにさ。

お金の助けはできんけど、その他なら何でもできる俺。

>長男と結婚したくはないと切に思う。
>なんで赤の他人の介護ができる？

>>49は長男の嫁にいやなことを全て押し付け
自分だけは良い思い従っているドキュン
最低のゴミクズ

確かに長男の嫁＝介護って考え方が古いよな。
一人っ子や二人・三人きょうだいでも、姉か妹しかいない男も多いし。
そんな事言ってたら結婚相手いなくなる。
てかどのみちこの先は、社会で介護しないと個人じゃむりぽ。

自分は別居してるし経済的な余裕も無いから親の介護は出来ない
冷たいかもしれないが親が老後をどう生きるのかは親自身の問題だ
自分は体が不自由になるかボケそうになったら練炭で逝くつもりだけど

できねぇ〜。
親の虐待で精神を病んで苦しんでるのに、どうしてそんな人の介護ができる？

私も介護などする気は皆無。
愛していないから。

介護の必要がある人もいればない人もいる
今考える事ないよ
その時元気な者がやればいいこと
今は自分の負荷を減らすこと、心と頭をゆるめるイメージで、自分を治してね

親にも蓄えぐらいあるだろうからそれを切り崩して施設に預ければいいや。
死ぬまで面会なんかいかねえよ

>>49
実の親の介護のほうが辛い場合もあるんだよ。

あげ

散々人の邪魔しておいて弱ったら介護されて当然なわけないだろ
邪魔なだけなんだから歳よりは首吊って死んだ方がいい

いつかこんな日が来ると考えてはいたけれど
やっぱり現実は違いますね・・・
姉妹の中でこれ程までに分裂するとは・・
で結局一番身軽？な人がって事になる。

今までの義父の暴力・嫌がらせが嫌で独立してるのに
これからもってどういう神経してる？
全然自分達が！！っていう意識はあるのか無いのかも？？
やはり血の繋がりの無い姉妹だからか・・・って納得する。

仕事があり家庭があれば免除されるような事なのか？

フ〜　すっきり！

時間よとまれ！と願ってます≧(´▽｀)≦

ウチの両親はトシの割に非常に元気。
「お前の面倒見るんでのんびり隠居してられないから」
だそうだ。でもこの間ついに父親が転んで入院した。
その一報を聞いただけで気分が悪くなって、
父親は１週間後に退院したけど自分は半月寝込んだ orz

鬱でどうしようもなくなり、退職して実家に戻った時点で母が寝たきり。
大分前から肺の病気で、不治の病だったから快方に向かうこともない。
色々言いたいこともあった気がしたけど、もう長くない事はわかってたし、
力振り絞って出来る限りの介護はしましたよ。
療養に帰ったはずなのに、介護に帰ったようなものだった。
母が亡くなった後、自分が回復するのにすごく時間がかかりました。
(母が死んだ事についてではなく、そもそもの鬱が全く良くなってなかった)
今もまだ寛解はしてません。まともに働けず、パートです。
でもまあ、やれることはやったと思えるので後悔とかはないですね。
父は血圧の薬などを飲んでるけど元気です。
こっちもいざとなったら介護しちゃうんだろうな…わだかまりはあるけど。

姑さんにも実の父母も
親孝行＝介護を要求され
すべて拒否しました。
実家には長男がいるが、これがまたDQNで
家を買う金は実の父にだしてもらい、
介護はいやだな〜というちゃっかりもの。
だれが面倒みるか。ｱﾎ。

する気は全くない。
したいとも思わない。

子供＝金づる・家政婦としか見ない様な奴の世話など知るか。

age

実母なら頑張るよ。

精神的、体力的にも無理。

無理だ
今まで散々迷惑かけたろうけど介護は無理だな。
恨みがないわけじゃないけど、そういう感情じゃなくて自分が生きるので精一杯

そもそも、ここの奴らは、親が金を持っていることを前提に話してるね。
まだ幸せモノだよ親が金あればね。
俺に比べたら、悩みがかわいい。

>>56の　その時元気な者がやればいいこと

兄弟がいること前提かな？
絶対にしなくちゃいけない場合もあるんだよ。
俺には逃げにしか見えない。

必要なことは全てヘルパーさん、訪問看護婦さんがやってくれる。

オイラはやれることをやるだけ。
車椅子からベッドに移す時にすごく緊張して、心臓バクバクしたけど、慣れたら平気になった。

ただ、せっかくお母ちゃん仕様で作ったご飯、ケチ付けられるとムカ付くなぁ。

介護どころか、親と一緒に住むこともしたくないな

考えただけで落ち込むけど
いつかは向き合わなくちゃいけない問題だよな

もういやだ、限界だよ
悪くなっていく一方…
ご飯食べさせようとしてもボケて嫌がって吐き出されるわ両手で叩かれるわ
介護虐待する人の気持ちが分かる…
誰か助けて…

>>75
介護保険取ってる？
介護度に合わせて色々な介護サービス受けられるよ。
自分で看るのが無理なら、介護を受ける利用者に合わせた施設に入所出来るし
自宅で看たいなら、ヘルパーやデイサービス、訪問看護や施設へのショートステイなんかを巧く組み合わせてみたり。
現状の家族の介護は、頑張ったもん負け。
いかに巧く介護サービスを利用するかに掛かってくる。

行政の福祉課に相談する手もあるけど、介護保険利用するなら結局はケアマネ遠さなきゃならないので
近くの社会福祉協議会や民間の福祉業者のケアマネに相談してみるのが近道だよ。

よく聞く言葉だけど『頑張らない介護』が一番大事。
自分自身にも介護を必要とする人間に取ってもそれが結局ベストたから。


でも私は自分の親なんか絶対に介護しないよ！
もし私が看る事になっても施設に入所させて、死ぬまで面会いかね。
怪我とかさせられても、全然問題ナシ、デカイ事故なら施設も保険かけてるし。
お金貰えて殺してもらえるなら最高。

>>75
お気持ちお察しします。

がんばらない介護で行政のサービスを最大限に利用してご自愛下さい。

今でさえ『あんたは何言っても分からないから』とか言われてるし今まで生活費渡してきたから

見る気なんか更々更々ありませ〜ン

父親は１０年前に死んだ
酒乱で虐待親だった母親とは「父親の遺産放棄するかわりに老後は見ない」って事で実印押した合意文書作ってある
それでもなんだかんだ言って面倒見させようとしてるけど絶対見ない

無くていいよ、他人だから関係ない

金無い毒親の介護は絶対出来ない

うちは二人子供がいる
一人が異常になっただけで。
という父親。
異常な私はめんどうみませんよ。
そんな父親をまだ自分の年金が出ないからそれまでは、といって面倒見る母親。
うちは金でしかつながってません。

ペットの介護はしたけど親は嫌だなぁ。やっぱり親への愛情が無いと無理
お金貰えるなら考えるけど出すとは思えないし

ペットも祖母も甥っ子も私任せ、面倒な事は私に回せばいいって事になってる。
小さい時からそうだったから、はけ口がずっとなかったな・・・
まだ親の介護はやってないけど、もう時間の問題の気がする。
自分の面倒すら出来ない状況なのに・・・他の人間まで気を回すの疲れるよ。

もう壊れてもいいかな
もうしんどいよ
先に楽になりたいよ

行かず後家の妹に「あたしは仕事もってて自立してるから介護できない」って言われたお…
妹はずっと実家に寄生してたくせに親の介護が必要になったら実家を出た…
こっちは多動の子と健常の子を抱えて必死に子育てしてる…
もう限界…

一人で抱え込まずに施設などをぜひ利用して下さい。長期や短期入所、あるいは日帰りのデイサービスもあります。必ず少しは楽になるはずです。

誰がくそ親の介護するか！早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>87
うちの親は人工透析してます
透析患者は施設は絶対受け入れてくれないんですよ…
感染症云々の問題があってね
だからずっと在宅介護… しんどい…

もうしんどいし、いっそみんなで・・・

>>89 87です。
そうでしたか。失礼しました。特別養護老人ホームではなくて、老人保健施設でも受け入れは無理なのでしょうか？

>>91
ありがとうございます
保健施設ですか…
どうでしょう、いけるかな…？ 一度問い合わせてみます

今までは父は具合が悪くなると、透析通院している病院に入院することが多かったのですが…
脳梗塞で寝たきりなので、老健施設まで車椅子用の送迎車が行き来してくれるかどうか問題ですね…
そして何よりも、父本人がそういう施設と相性が悪いみたいで、すごく嫌がるので…

自宅に居ないと、どんどん衰弱してくるのです… そこが辛いところなんですよね…

私は重い鬱病なので介護はご飯やオムツを手伝う程度しかできず…
母と兄が主に介護をしています

もちろん介護保険でヘルパーや看護師にも助けてもらっていますが…
毎日助けてもらうということは無理で週３回程度です…

>>92
＞脳梗塞で寝たきりなので、老健施設まで車椅子用の送迎車が行き来してくれるかどうか問題ですね…
そういうタクシーサービスはある。
父が脳出血でリハビリ施設へ転院する時に使ったことがある。
東京の東端から千葉の市川市まで1万だった。
救急車みたいな格好をしていて、
ちっちゃい酸素ボンベが万が一のため（？）用意してあって、
ストレッチャーが入るのだけど、ピーポーは鳴らせず、
必要時はパトカーに先導してもらうのだそうだ。

母親にはせめて最低限のこと位はしてあげようという気持ちはあるうけど、父親は…ないな。

楽をすることしか考えず、主張だけは人一倍で誰からも嫌われる屑男。そんな奴の老後の世話なんてどんな偽善者様でもお断りだっての。

私も今は、母親なら面倒診
ても良いかなって思う。

こないだ私が久々に狂ってた時に助けてもらった。
それまでウザいとか死んでしまえとか平気で思ってたし、過去に私がおかしくなった時には理解してもくれずただ世間体ばっか気にしてたのに
なんか、今回は何しても責められなかったし理解しようとしてくれてて、あんなに暴れたりして悪かったなって思ってる。

いつもは何で私こんな親から生まれて、、、とか思うんだけど
親にしてみれば何でこんな人間になったんだろうとか、生まなければ良かったって思ってんだろうな。

『恩返し』みたいな感じで今回の母親に随分助けてもらった事を忘れずに、次に母親が困ってたりしてたら助けてあげたいって思う。
本物にありがたかったんだよね。
ありがた過ぎて泣きそうだしwww






でも父親の面倒はぜってーみねぇ。
1日でも早く死んで欲しい。

介護したいけど、介護されている自分には無理……。

自分の両親なら介護する自信はある。しかし、結婚相手の両親には自信は無い。

自分が親の立場だったら、子供に老人介護なんか経験させたくない。
自分が寝たきりになって、子供が下の世話をしようとして寄ってきたら、
「あっちへ行け」と言って家政婦を呼ぶ。
そんな金がなければいっそ死ぬ。

親の介護が嫌だからって、姉が逃げてしまった。
自分自身のことすらコントロールできないのに、他人の面倒なんてみてられない。

おいおい、この板は金持ちが多いんだな。

面倒みなきゃいけないと思うが無理だな〜自分の事すらままならないし介護する前に自殺する可能性大だわ

>>1だけ読んで書き込むが
介護しようと思わないし、関わりたくもない。
昔そうしてくれたように、お金だけ与えていればいいみたいだから。
親で将来子供に介護して貰いたいと思うなら、ちゃんと感謝される育て方をしないとね。

介護放棄は犯罪と見なされて逮捕される場合があるだけど、お前らどうするの？

できない。一人暮らしして逃げ回ってる。
父親は糖尿病がひどくなり、歩くのもままならない。
母親はその介護と、自分の親（ぼけてきた）を見るのに忙しく
買い物に行くのすらままならない。
両親はこんな老後を想像してただろうか。
自分は昨年鬱で会社を辞めて、貯金で食いつなぐ毎日。
自分の存在がみんなを不幸にしてると思う。
職を探せばいいんだが、それもしない。

こんな事書き込みながら、結局なんにもしないで過ぎていく。

半身不随の母の病院通いに疲れたんで、
2ドアスポーツミッション車から福祉車両に乗り換えますた。
っていうか借り入れた金どうするよ…
注文するときは躁はいってたはず。
納車まで「いいのか？払えるのか？」って何回か悩んで寝込んだ。
とりあえず300万は出したんやから、あと10年は生きてくれ。

人間的に尊敬できる親でもないけど、自分が大人になった今では
そんな親も人間なんだなと思える節もあって、
そんな中、不器用ながら苦労して育ててくれて、今は感謝している。

恨んだままの方が、何も考えずに済んだろう。
でも今は見放す事なんてできないよ･･･

重度のうつ病で私はほとんど寝たきり…
父の介護をしてあげられない
つらい 苦しい
これからどうすればいいの？
先が見えない…

区か市の介護保険課に連絡してください。
ご自身も、そのような状況である事をお話しすれば、
職員が障害課にも話しを持って行ってくれるはず。
電話して、状況を話してみて下さい。

親は蒸発して今どこにいるのかわからない。
年寄りになって金が尽きたら縋ってくるに決まっている。
蹴り殺してやりたい。

介護放棄したら犯罪だよ

病気で働けなくても生活保護を打ち切られる社会で
私はメンヘルだから親に虐待されたから親に犯されたから出来ません、が
どれだけ通用するのかね

わざわざメンヘル板にやってきて
法だのモラルだのと言う無神経さには驚くよ。

親は20代で二人とも亡くした。

親は仲が悪く不倫して家にほとんど居なくて、
じいちゃん、ばあちゃんを親戚中から押し付けられ、
そんな中で育った。

親が同時に末期癌になり、
その瞬間、今までの恨みなんか忘れた。
本音はもっと親に甘えて一緒に居たかった。

鬼にはなれなかったから、最後まで親みたよ。

介護施設に預ければよくね？

痴呆になったらどうしようかとは思うな
顔とか名前とか忘れられたら多分相当鬱ると思う

>>112
尊敬します

なんで親を介護しないと犯罪になるの？
老いたら働けないからか？それは甘えだろ？
子供を育てたからか？
子供を育てたのは親の勝手な事情だろ？

意味がわからん。この国って、全然自由じゃないな
長生きさせたいんなら、国で面倒みてくれよ

叩かれるの承知で書き込む

俺も父親の介護したよ。
大嫌いだったけど、イザとなると捨てられなかった。
兄貴はさっさと逃げた。（親父に原因あり）
難しい問題だよねぇ…

>>117
たいていの夫婦が二人以上子供を産むのはそれが目的なのかもな

一人に逃げられてもまだ伏兵がいる。

親を虐待したら犯罪だけど
介護しないのは犯罪でなかろう。
介護するつもりで家に置いといて、
放置すればそれはネグレクトってことで犯罪。
でも、ヘルパー頼むなり施設に入ってもらうなりすれば
直接子供が見なくてもＯＫでしょう？？
違うのかな？

親が呆けたら絶望する。
テレビで親介護してる人のドキュメンタリーとかみてると本気で怖くなる。
夜更かしすんな、働けって言ってくれるのも今のうちだけかもしんない・・
毎日つまんねーって言ってるけど、実は幸せ者だよ俺は・・
もし親が呆けたら死ぬまで面倒みてやろうと思う。辛いとは思うがな・・
それが子供にできる最後の親孝行なんじゃないか・・？

そんな俺は５年引き籠ってる。ｽﾏｿ

>>116
おれが事故に遭って半身不随になったとしよう
国が介護してくれるか？年も老いも関係ない
明日は我が身お互い様じゃね？

痴呆になって、いろいろ手がかかるようになったのには
困ったが、、
介護拒否されるのにはもっと困った。
素直に手伝わせてくれたらどんなに楽チンなことか。。。
それに暴力的になって、杖で殴ってくるのにも参った。
困る困るといったら、なんだったか忘れたが、
その攻撃的なところを抑える精神薬を処方してくれた。
これは効いたが、ボーっとなって痴呆が進んだ感じになった。

年齢にもよるが、施設はどこも入居待ち。介護にかかる費用も馬鹿高い。治る見込みがなくなると病院からは出て行かなくてはならない…のが現実だよなぁ。

俺自身は適当な年齢でサックリ死にたいもんだ。

父は透析と心臓と目が悪くなった上認知症。
母は糖尿と支根幹症候群と膝を痛め、手帳持ち。

姑は認知症の始まりで訪問販売引っかかりで
引き取り同居。

長男嫁、私は一人娘。
まとめてケアプラン立てても精神・体力が持たなかった。
で、私自身が精神疾患に。。。

どうか無理せず、手が回らない事に自分を責めないでほしいです。

>>121
そんな状態になってまで生きたいとは思わないからよくわからない

逆に介護が必要になるまで生きたいと思う老人が俺には理解できない

俺が一番言いたいのは｢法律｣の存在が一番必要ないと思うんだよ。

興味ないから無視する、食いたいから食う、殺したいから殺す
そんな人間のありのままの姿こそが理想だと思うんだ。
秩序なんかが余計な感情を作ってかえって混乱を招くと思う
それで人類が滅んでも、それはただの結果だしな

親が産みたいから俺を産んだ。
俺はその事実を認めたくない。だから介護したくない。
それでええやん。

＞わざわざメンヘル板にやってきて
＞法だのモラルだのと言う無神経さには驚くよ

現実に法律は存在しメンヘラが保護されるのも法律があるからで
介護放棄は犯罪なんだが
何考えてんだ？
メンヘラだろうとなんだろうと
福祉で配慮してもらえる人と行政から死ねといわれる人がいる
福祉で配慮してもらえる人はそりゃいいだろうが

施設は物凄く金が掛かるし
普通の奴には順番なんか簡単に回ってこないよ
兄弟に押し付けて逃げるか自分が介護やるしかないんだが

>>108
107です
ありがとうございます

まず役所に電話で相談してみようと思います…

入所させるのは難しいが、デイケアならもぐりこめるよ。
痴呆の程度にもよるけど、徘徊・弄便など重篤な問題行動が無ければ
在宅でも何とかなる場合もあるよ。
　
ここまでしかできない。これで精一杯と割り切って、、、
延命措置はしないと割り切る。
口から食べれなくなったらあきらめる覚悟をしよう。

鼻からチューブをいれるとか、
胃に穴をあけて栄養を送りこむとか
そうゆうのするとなかなか逝かない。
そうゆうのは在宅ではケアが難しい。

別に餓死させるわけじゃないよ。
口からなんとか食べさせて、、、
食べれなくなったらしかたないから病院へ行く。
食べれなくなると体力なくなるし
ちょっとむせるようになったら、ごえん性肺炎でぽっくり。


　

家で介護は大変だと思う。足腰 元気な痴呆症なら徘徊とか大変だし、寝たっきりなら 介護が大変…どっちみち大変。

大変だけど、何とかなる。
なんとかなった。
足掛け３年。
実際寝たきりで完全に全介助になったのは半年ぐらいだったけどね。
介護の世界じゃ短くて済んだからできたのかなぁ。
　
ただし、夫の協力は不可欠。
力仕事多くて、男手がないと。。。
嫁が舅を世話するのは体力的に大変だな。
腰がやられる。

協力的な旦那さんで良かったね
腰の調子に気をつけて頑張ってくださいね
病気あるのに偉いな…

今介護の仕事してるけど、親の介護は多分出来ないな。

相手が利用者だし、仕事だからこそ出来るって所は正直ある。

長文チラ裏なので読み飛ばし推奨。

うちは延命はしない、と両親共に希望。亡くなった母も、まだ生きてる父もそう。
実際母の時も、人工心肺や栄養チューブの延命はしなかった。
栄養剤点滴はしたけどね。
母は肺をやられてて、家で常時酸素吸ってるような状態で数年いた。
最後の方は身体起こすだけで血中酸素不足するから、オムツして寝たきりに。
ちょっとでも酸素切らすと死活問題なので、機械が止まる停電が一番怖かった。
ずっと首を絞められてるように苦しくて、でも意識だけは最後まである病気。
亡くなる前数ヶ月は被害妄想出ちゃって、医者に殺されるとか言ってたなあ…
(実際は不治の病の母を、良く診てくれる先生だった)
何かあるたび入院してたけど、治るわけじゃないし、当面の症状が落ち着くと出されちゃう。
病気があるから施設は受け入れてくれない、ディケアなんて行けない。

口から物を全く食べられなくなって、最後の入院一ヶ月で亡くなった。
人間食えなくなったら早いね。
正直本人も死んで楽になったと思う。それくらい苦しい病気だったから。
葬式の後、呼び出しベル(自分は2Fが自室だったので、コール用に付けた)はもう2度と鳴らない
んだなと思った時、複雑な気持ちになったよ。

>>134
いろいろ大変だったね
お母さんは肺ガンだったのかな？

食べられなくなると、すぐに衰弱するよね

病気があると施設は入れてくれないよね
うちの父もそう

今はまだ食べられてるけど、
そのうち食べられなくなってくるのかと考えると
お先真っ暗…

お疲れ様でした。よく頑張ったと思います。

ウチのおばあさんも点滴だけになって1ヶ月程だったな。
耳だけ聞こえてるみたいで、話しかけた言葉聞いて涙流して。
体はまったく動かなくて、目も開けれない、言葉も出ない状態だったのに。

お袋の介護用でつけてるコールも家中に置いてるなぁ。
押されたらあちこちで「ピンポーン」って鳴る。
一時、その音が聞こえたら殺意がでてきて、お袋に当たり散らした事が
あった。食器とかも割りまくって。
まだ生きてるお袋だけど、今の介護から開放されたい気持ちと、
まだ生きていて欲しいという希望とで複雑です。

好きなだけ殴っといて老いぼれたら「私はこれからどうしたらいいの？」って。。。聞かれても困る。
虐待まがいのことされた子どもは親の介護免除っていう法律あったらいいのにな。
私だって親のこと大切に思えるような育てられ方したかったよ。

母なら介護するかな。
父なら病院に任せる(ﾟ▽ﾟ*)

>>134です。

>>135
母は特発性間質性肺炎（肺繊維症）でした。
簡単に言うと、肺が乾燥ヘチマのようになり酸素を取り込めなくなる特定疾患です。
ttp://www.nanbyou.or.jp/sikkan/076.htm
他にも膠原病や全身の血管炎、薬による糖尿、腎炎など、色々とありました。
呆けるのも辛いですが、病気があるのも大変ですよね。

>>136
お疲れ様です。コール置いてるんですね。あれは鳴ると神経に響きます。
わたしは最後の頃、コール音が幻聴で聞こえてました。
幻聴は、母が亡くなった後もしばらくあって、思わず溜息が出てしまったり。
介護疲れが出てしまう時期はどうしてもあると思うので、ストレスを溜め過ぎない
ようにお気をつけ下さい。

わたしは親との確執はあります(ありました)が、虐待と言うほどではないので母の
介護もしたし、多分父の介護もするでしょう。
父の介護をする頃には、自分の頑固なうつが治ってることを祈るばかりorz

>>139さん
お母さんは肺の難病だったんですね…

本当にお疲れ様でした
ご自身も辛い症状があったのに、よく頑張られましたね

呼び出し用ベル、うちにもあります
脳梗塞で腎不全、下肢が動かず寝たきりで血液透析中の父がいます
母も心筋梗塞とC肝炎で腎不全、腹膜透析中ですが、寝たきりではなく自分で動けます

在宅で介護ですが、
ヘルパーは毎日来てくれるわけではなく、
家族で介護しています
最近、父は衰弱も進み、食が細くなってきましたが、なんとか本人の好物を無理して買い続け、食べさせるようにしています

明るい将来が見えてこないので、
本当に辛いです

自分がこんな病気で
思うように介護してあげられないので情けないし、悔しいです

ポップに（表現が悪いですが）前向きな介護って
ないでしょうか、
介護生活が始まり「この点は良かった」ということが少しでもあれば……

>>139です。
>>140
呼び出しベルは、やはり設置されたんですね。
あれがあるとないとでは、介護される側の安心感もかなり違うようです。
ヘルパー、うちは清拭だけお願いしていました。
ご両親ともに弱っているようで、とても大変だと思いますが、出来る範囲でやればいいと思います。
「元気だったらもっと介護できたのに」と後で考えるかもしれなくとも、「でも自分に出来る事はやった」
と吹っ切れると楽になれます。

>>141
最後をしっかり看取ってやれたことが、良かったことかな。
母の手を握りながら、酸素マスク(強制的に呼吸をさせるタイプのもの)を外してもらいました。
心電図がフラットになっても、父は「まだ胸が動いてる。生きてるんじゃないのか」と呟き、自分と医師
が「これは機械で動かしてるだけ」と変な説得を…
前向きな介護って難しいですよね。最後にくるものが判ってるだけに。

ここの板の性質上、色々な理由で介護出来ない・しない人も多くいると思うけど、それで自分を責める
事はないと思います。
出来る人が出来る事をやればいい。出来ない事はできないんだから。
長文垂れ流しでそろそろウザいと思われるので、しばらく自重します。

>>122
お前は俺か？！

中途半端に自我があって、家族に対して強い拒否が厄介だね。

うちの場合、排泄機能が激しくぶっ壊れてるから大変だよ。おしっこたれながして歩いてる。
問題はリハパンを脱ぎ捨てること。蒸れるのはわかるが…。日夜漏らし放題。
深夜は寝たまま毛布やタオルケット、シーツをあてがって排泄する。というか、リハパン脱ぎ捨てて排泄してる。ありえないよ

意識と意識があるのが厄介。

ヘルパーも珍しいケースと言ってた。

>>137
小さい時から辛い経験をしてきたんですね
虐待されてきたなら
介護をする必要はないと思います

国や役所に介護することを強制された場合は
貴方の権利を守るために
このような事情を
弁護士に相談してみるのも良いと思います

めんどくさいことだらけだよね世の中

親はもう７０近い。
自分は２０代後半でいままで親のせいで病気になり苦しめられた。
軽度の性的虐待を受けたり他にも他人から見れば虐待とまではいかないけど。
本を読めば毒親９９パーセントで今でも心の中では自分のほとんどが親にからめとられている。
親はピンピンしてるけどもう親も年だしいちおう親父も心臓病を持っている。
このまま仕事をしなければいままでの人生親に苦しめられたまま明日にでもどちらが倒れたりしたら他の兄弟ではなく家にいる自分が介護をしなきゃいけなくなるんじゃないかと不安。
親から逃げる為にもすぐにでも仕事をするべきですかね？
とりあえず、もう親に人生を奪われるのはもう嫌です。

当たり前のこといってんだよ
兄弟全員お前が全部介護するって思ってるよ、そりゃ

逃げ遅れた兄弟の人生を奪う
それが介護
公立の空きが出来れば救われるが長けりゃ１０年続く年中無休の介護地獄
父親の怒号と運子にまみれた日々だた（俺の場合ね

全員がほどほどの金があればみんなで出し合って私立施設に入れたな
貧乏な兄弟がいるとそいつに押し付けられる可能性もある
自宅でメンヘルしてた俺は格好のカモだった
金を払えないなら遺産（といってもしょぼいもんだが）お前が見ろとなった

とにかく介護の問題になるとシビアになる兄弟は多い

公立の特養と社会福祉法人の特養ってそんなに費用が違うの？
有料老人ホームがピンキリで社福と同じ位から数千万円掛かるってのは知ってるけど

俺が要介護だ。

自己愛性＆演技性人格障害の母親の面倒がどうしても見れない。

無理。国にまかす。

国はもう面倒見てくれない。
小泉支持したお前ら自業自得だ。

もっと高齢化が進めば国が姥捨て山を容認するかもね。

放っとくわけにもいかないからせざるをえないでしょ。
病気の介護も大変だけど、認知症で被害妄想幻覚幻聴ありってのも大変だよ。
このまえも自分で通帳隠したの忘れて、犯人にされて大騒ぎだったさ。
もう情けなくなってくるよ。

去年の暮れに父親が倒れてから１年が経とうとしているが、
嫁は見舞いにもろくに行かない。
病院に連れて行ってくれるだけでも助かるのに。
嫁の印象が変わって、離婚しよーかなー
と思っています。

うちは母はマトモだが父がキ●ガイじみてる。
上京するまでは死ねと言われて暴力を振るわれる毎日だった。
こんな家族で育ちながらもメンヘラにならず健康に育った弟にさえ
母さんの面倒は看るけれど、父さんは自分の金で老人ホーム池とか面と向かって言われている。
私は母に将来あんな父親は放っておいて一緒に住もうと提案した。
でも母は「あの人の相手はお母さんが責任持ってなんとかするから」って苦笑いして言う。
母は父の暴走を止められなかったことに責任を感じてるから。だから母には何の罪ももうないのに。
母はそれでよくても私と弟がそんな状況に我慢できなくなると思う。
最近丸くなった（らしい）父に改心する気持ちさえ芽生えてくれたらいいのに…。

まぁ無理ですな。

同じく無理。

きっと虐待してしまう。

親が要介護になる前に、私が先に死ぬ。

このスレ読むと鬱が悪化します。

自分は42の男ですが、母が小さい頃離婚し母1人に育ててもらいました。
やがて自分が20代半ばで家を出たあと再婚、その母が2年前病死しました。
(母の後夫には前妻との2人のお子さんがいます)

早くに親を亡くしてこういうのも不謹慎ですが
自分の人生が今後親の介護に縛られない、というのは
ある意味母が残してくれた大きな遺産なのかもしれない、
とこのスレや介護に関するニュースを見て感じます。

自分自身が歳をとってくれば、自分の先々を最優先に考えますよね。

できれば親の介護したいです。
今まで何も役にたてなかったせめてもの償いとして。

でも部屋の掃除もできない、風呂に入るのも面倒くさがる自分には
無理かもしれないです。
どうすれば強くなれるんだろうか。

遠方に嫁に行ったので無理。
どうしたらいいんだか…。

>>158 同意。
特に父親は殺してしまうかも知れない。
それほどウザイ存在。
不幸の元凶。

888 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2007/11/19(月) 18:48:58 ID:WXjwlaXZ
>>881
私母の介護のため近いうちに実家に
戻る可能性があるメンヘルフリーターだよ
家は広いんだけど古くて物を捨てられない
家族が溜め込んだ粗大ゴミが山ほどある

高齢の父とパチンカスの兄貴は仲が悪い
パチンカスは給料の大半をパチンコに使っている
施設に入れるのは母がかわいそうだから
社会に適応してない私が戻って介護しろといっている

そのくせ自分は母のために生活態度を変える意思はまったく無い
母はボケたいまでも「家を直してきれいな所に住みたい」と言っている
パチンカスは小梨独身公務員だからパチンコさえ止めれば
ローンを組んでも余裕で生活できるのにな

私に将来の扶養を約束しているが
こいつの言うことをまったく信用する気に慣れん
むしろ、将来の扶養を脅迫材料にして、
母の年金の横流しを要求されると予想している

父の死後、パチンカスの顔色を見ながら
母の介護をまっとうする自信がまったく無い
自力で生きている能力も無いし
メンヘルがますます進行しているよ

親と同居している無職スレでここを紹介されました
私の人生を犠牲にする気満々で
自分は何一つ母のために生き方を変える気の無い
兄が憎くて仕方ありません

あばら屋で対人恐怖症の娘とパチンカスの息子が
憎みあうのを見る両親もかわいそうです
暗い未来ばかり予想して頭がますますおかしくなっています

兄と私が生き方を変えればまだ未来は明るいのですが
兄はパチンコ依存症の治療も
サラ金の過剰返済整理も父にばれるのが怖いのか
拒否しています

私は兄に事実上自分の人生を委ねる勇気が無く
実家に戻るのを拒否しています

無理。

ばあちゃんの面倒をオカンに丸投げで
口ばっかりの親父の面倒なんて絶対見ない
今からもしものために施設を探してる

親の介護はしようと思ってる。
介護の仕事をしてるけど、
人生の最後に利用者さんのようにはさせたくないので。。。

母方祖母認知症　母方父脳梗塞で死去　その娘動脈硬化進行中
父方の祖母元気　父方の祖父認知症　その息子なんともなし
母は認知症の兆候があるし、しかも脳梗塞の可能性大。
鬱だ。

介護はさけて通れなさそうだ。
次は祖母か母か父か…まともに介護できる自信はない。

母の介護してる。
最近慣れてきて自由時間ができてきた。
そしたら働いてないのがやましくなってきた。ツライ

欝な状態になると
自分の身の回りのこともできなくなるのに
親の介護をする自信が無い

自分、無職の鬱だけど、母の介護してる。
ほんと、自分のことさえままならなくて、昨日も布団にくるまって一日泣いてた。
自分が主介護者にはなってるけど、社会人の姉に丸投げの日も多々。
そんな姉と私にお構いなしに昼から酒飲んでる父。
どこを限界にして生きていけばいいんだろう。

私はメンヘルで３０代
母は６０代
希望の無い母の介護に明け暮れその死後
五十代で社会に放り出されるのかと思うと
苦しくて死になくなる

自分が先に死ぬのしか抜け出す道を思いつかない
でもやっぱり死ぬのは怖い　本能だからしかたがない
ボケた親が憎くてしかたがない
毎日怒鳴りあい　この前ついに暴力をふるってしまった
このままじゃ親を殺してしまうかもしれない
そうなる前に自殺しなきゃ
死ぬの怖いけど

age

介護と仕事でうつ病になった

>>175
市町村役場に２４時間対応の電話相談窓口ありませんか？

みんな通る道だから
助けを呼んでいいんだよ

いずれそういう日が来るかと思うと怖くてしかたがないお

母親の介護はしてもいいが、父親の介護は絶対しない
病院にぶっこんでそのまましんでもらうわ

>>180
そう都合よく行けば良いけどね。
すぐ退院して戻ってくるよ。きっと。

>>181
ありそう。

末期がんの親父の看護をしてたが、正直早よう死ねやと思ってた。

離れて住んでる兄貴夫婦が居るんだが、勝組コースを進んでたまにしか介護に来ない奴らを褒めちぎり、
今ここで仕事しながら介護してる俺には無能だの役立たずだの・・・。
最後は家族間で和を保つため、母も兄貴夫婦も公然と俺に罵詈雑言を。
人間追い詰められると本音が出るもんだな。
お陰で親父が死んだ時、俺は一気に老け込んで禿げ上がっちまって精神も病んで来ていた。

「昔は優しい子だったのに何でそんなにやさぐれる？」と親兄弟に言われるが、
こうなった理由は他でもないあんた等だ。

つーか、俺が介護されとるorz

自分の親の介護くらい自分でする

衝撃を受けたのはデイケアサービスってところでお年寄りの入浴を見学した時･･･

これでもかってくらいにたれた胸･･･性器はビラビラ･･･歩きながらお漏らし･･･

骨と皮のような足･･･


働いている若い兄ちゃん達に赤ちゃんのように服を脱がされているご老人の姿が哀れだった

自分の親の介護は絶対に他人にさせたくない

親がボケたら迷わず一家心中を選びます

無理

介護疲れで無理心中か、９歳女児・母・祖母の３人が死亡
1月6日10時37分配信 読売新聞

５日午後８時５分ごろ、奈良県御所市重阪の県道に止まっていた軽乗用車の助手席で、
同県橿原市曲川町、市立小３年の徳崎真美さん（９）が布製のヒモを首に巻いたまま死亡しているのを、
御所署員が見つけた。
さらに、近くのガードレールにひもをかけ、祖母の章代さん（５６）と母の直子さん（３１）が
首をつって死亡しているのを発見した。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080105-00000314-yom-soci

俺の父親方の親はボケずに９０歳で逝った
俺の母親方の親も今年８８歳になるが未だにボケてない

よって俺の親は生涯ボケましぇーん

正月休みはヘルパーさんも入浴の看護婦さんもお休みだったから大変だったよ

あんまり体調が良くない日はヘルパーさんに対応するのが億劫。
居留守を使いたくなる日もある。
自分だけじゃ介護できないからお願いするほかないんだけど。

無理

同じく無理

親の垂れ流した糞尿の処理とかｗ
考えただけでイラつくんだけど

>>194
毎日病院に通って深夜までガンの親父のやってたけどね、
親父も不自由な自分に苛立つのか言葉の暴力に走り、そいつで苦しんだよ。
「お前ごときに下の世話させられたらもう終わりだな」と言われて、
何で肉親にまで「ごとき」呼ばわりされなきゃならんのだって涙流して帰宅したり。
何も手伝わない別居中の兄夫婦は「おめーがしっかりしねーからだ」と悪態だけついて手を貸さないし。

終末期はモルヒネ使ってたりしてたからさらに歯止めが利かなくなって、死んだ時には心底解放されたと思った。
やっぱ人間って追い詰めたりラリると本音が出るんだな。

お袋の時は兄貴夫婦に全て押し付けてやろうかと思う。

富田病院入れるなよ

ブログを始めてみました。よろしければご覧下さい。

介護保険相談所
http://blog.livedoor.jp/caremanager2008/

ﾑﾘﾎﾟ
一家心中の日は近い

もともと両親とは仲悪かった。
何かにつけて女だから…とか、弟と差別してきたくせに平等に育てたなんて言う。
母が癌になって半身麻痺になるまでは、早く死ねって思ってた。
でも今は、両親の間違ってた私への気持ちに気付いて欲しくて
週1だけど介護してる。
お互い、たいぶ理解し合えるようになってきた。
なのに…鬱が重くなって仕事辞めた。もうすぐ貯金もなくなる。
父よりは先に死にたい。
家賃の引き落としが出来なくなったら、管理人さん、私を見つけてね。

自分は20代のメンヘラですが、
将来親の介護に対して辛抱強くなれるか不安です。

親の力になりたいですが、無理をして自分が再発してしまうのも怖いし・・・。
でも病院に入れるのも心苦しいし・・・。

親の介護なんかする位なら一家心中する

子供の頃爺さんが倒れて、うちの無職親父が介護してたが、人がいない隙をみて殴ってたな
身内には介護されたくないししたくもない

介護していた母が亡くなりました。
大好きだった気丈な母。
不自由にも頑張った姿を思い出すと涙がでます。
天国では不自由なく自由に過ごしてね。

父は母と介護したけど、母は病院に入ってもらって、お見舞いに行くだけにする。
自分メンヘラだから、引き取りは断る、妹は長男の嫁だから、お母さん、病院に居て下さい！

大学卒業後、親と離れて一人暮らしをしていたが、母親が2年前に癌で死んで以来、脳梗塞後遺症持ちの父親と二人で暮らしている。
寝たきりではなく、トイレにも自分で行けるので一般に言われる「介護」のイメージからすれば楽な状況なのだろう。
実際、親類には「まぁ寝たきりじゃないから、まだいいよね」と言われたこともある。
それでも、休日はどこにも行けないし、なんだかよくわからないことで頭ごなしに怒鳴られたり罵倒されたりはしょっちゅうだったし、結構辛かった。
ストレスからか喘息を発症して、発作中に救急に連れて行かれそのまま10日間入院したし、15�`も激太りした。
一緒に暮らし始めた頃に比べて親父は精神的に落ち着いて、おれを頭ごなしに怒鳴りつけたりとかは少なくなったが、どっちかというと今はおれの方がおかしくなってる。
外出したり電話を架けたりするのが怖くてなかなかできない。自殺願望まではいかないけれど、生きている意味とか感じられなくなった。
親父の見舞いに来てくれる客とかケアマネさんとかには、何事もないように振舞うことができるが、帰った後へとへとになってる。
自分は弱い人間だからこうなったのかもしれないが、よほどの覚悟を持ってみんなで協力しない限り自宅介護は難しいと思う。
実際問題病院で介護してもらった方が、親にとってもいいのかもしれない･･･と思う時もある。

>>196
そこ知ってる・・・

>205
うはー大変そう……
自分は介護なんてムリムリー
年取ってこの先どーなるんだろう

両親とも介護することなく癌で入院して亡くなった。
享年は母63、父76だった。
それほど高齢じゃないのに、友達はみんな親が生きてるのに…と思い悲しんだけど、おまえは介護しなくていいんだよ、という気遣いだったのかな…なんて思ったり。

介護なんて無理だな。

俺をこんな人間に育てた親なんか万死に値するわ。無垢な幼児期に見てきた親の接し方で子供の将来は決まるんだ。その時期に子供が何をできるわけでもない。

祖父の介護してました
一人じゃ無理だと気付いて、祖父の入院中にすすめられた施設への入所を選択しました
祖父には悪いけど自分のことさえ満足にできない私には完全介護は無理だ
でも、長生きしてね おじいちゃん

>>4
おじさん、もうその年齢だと一般人は結婚が無理に等しい年齢。

介護なんて出来りゃ、障害年金など貰わんわ。

親はわかんないけど、今、ボケたばあちゃんの世話少ししてる。食事や入浴

みんなえらいなー。
うちは母も姉も兄も見放した頑固一徹の（多分ADHDだと思う）の
父の介護が待ってるよ。
まだ元気だけど体の不調を訴えてるよ。
金があったら老人ホームに入れたいよ。
縁談何回もぶち壊されてるし。彼氏には暴言吐くし。
結婚もできないよ。一人で介護なんか無理だよ。
今の時点で苦しいし。
私自身病院で打つの診断もらったけど言えばおこられるから
言ってない。苦しいよ。
金欲しい。もしくは早く死んで欲しい。
いや、自分が死ぬのが一番かな。

介護する自信全然ない。
うつ病なので自分のことだけで精一杯。
逆に親には世話かけまくってるって感じ。

でも、幸い今現在は介護生活なんて考えられないほど
両親は元気なんだけど（精神的にも身体的にもしっかりしてる）
いつか介護を必要とする時がくるのかな…。

今地方に住んでる父親が心筋梗塞で集中治療室。
60代の母がつきっきり。10日以上病院に寝泊まり。
疲労も限界で自宅に返してやりたいが、家族控室にも場所取りがあるから誰か残らないといけない。

家を継いでる兄夫婦に、一日だけ頼んだら一刀両断断られた。月曜は祭日で兄嫁は専業小無しなのに。
私も家庭があるし東京にフルタイムの仕事もあるから週末しか来られないけど今回だけは滞在延長して代わってあげることにする。
これからどうなるの？財産だけ相続するのが長男なの？母親の憔悴と献身を見ても何も感じないの？
情けない。
情けなくて涙がでる。

今病院のソファて横になってるけど眠れない。あんな冷たい長男夫婦に気兼ねしながら母親一人になったらどおするの？お父さん生還して！！

親じゃないが祖父の介護してる。
おかげで心の準備と介護知識ついた。
もうちょいしたら資格取るために勉強しようかな…

両親の介護してます。
そろそろ限界です。
朝が来るのが苦痛です。

親戚中、みんな看なくないから両親の祖父母、
両親とも病で倒れた時、
看病から葬儀までやりました。

その時は大変ってもんじゃなかった。
誰も助けてなんかくれない。
一人でストレス溜めてね。

看病する=お金が掛る。
水商売や土木の仕事してました。
皆さんのご苦労察します。

独身で今まで来ましたけど、
自分に家庭があり子供が居たら、
子供には絶対こんな苦労はさせない。
のびのび育てたと思います。

いざとなればするかもしれないが、それまではほっておく。会いたくないし。

父親の介護してた時に一番凹んだのは、別に住んでる兄貴（長男）が
文句だけ言って何も手を貸してくれなかったことと
俺に当り散らしてテンパリまくって何も出来ない母親と
モルヒネで本心だしまくりで、四六時中兄貴と比べて俺を罵ってくる親父をなだめる事かな。

息引き取った際は「やっと死んだか、これで解放される」って周囲が明るく見えた。
正直これで家族間に決定的な溝作ったしな、困っても手を貸す気も起きなくなったわ。
ババアが死に掛けたらホームに叩き込むか兄貴どもに丸投げしてやるか。

介護なんて出来るわけ無い。

むしろ親が自分を見捨てましたがな…

うは、うちの父親認知症だよ。
誰が介護なんかするかってーの。
私なんて生まれた時から親の老後の介護のためだけに
育てられたようなもの。
兄ばかり自由にさせて、私は親元から離れられないように
肉体的・精神的にも子供の頃から拘束しやがった。
その反動でメンヘルになって、今は自分のことだけで精一杯。

認知症でもざまぁ、って思うけど、本当はポックリ逝ってほしいよ。
まあ可愛い息子ちゃんに死ぬまで面倒看てもらえ＞両親

インデラルと抗不安剤の頓服飲みながら、寝たきりの両親を介護してるよ。
一人っ子だからしょうがないんだけど、この状態がいつまで続くのか不安。

>>226
お疲れ様です。
私は妹が一人。離婚家庭なので寝たきり母一人の介護です。
大変な介護お察しいたします。
何のため、誰のために通院して薬飲んで泣いているんだろう、
いつまで続くの？って思うと一家心中をマジで考える日もあります。
精神科の入院経験無いけど、逃げ場として、もぐれこめないかしらとか、そんなネガで生きています。

>>223自分も無理だな
潔癖なのに出来る訳が無い
下の世話なんぞ完全にお手上げだ
まあどうせ潔癖を理解しようとしない上に、それを悪化させてるであろうということにすら気付いていないみたいな相手だし、別にいいよな

精神疾患が発覚したとたん叩き出された自分は
親の介護なんか死んでもするか、と思っています

ムリむり,泣くなよ自分を始末することもできないのに

>>230
無理なのはわかるけどなぁ。
実際目の前に介護とか同居の話が出てきているから
困惑している。
父親はすでに酷い認知で施設母までも施設になれば
親の年金はあるとしても月３０万はないだろう
（今の父の施設は月１５万）
困ったもんだ。。。

両親共に介護必要で、自分は別の理由から鬱になったけど、兄弟で介護やってるよ
親父に「お前なんか小間使い以下だ！」って罵られながらも入浴やら何やらしてるよ

多分、両親より先に自分が死ぬと考える時もあるけど、兄弟に負担かかるから耐えてる

これから介護する人に言っておきたい
無理だと思ったら施設入れた方がお互いの為になる
共倒れしないようにね

まぁ、まず俺んとこからやれよとツッコまれそうだがな

このスレ、絶対に
団塊世代が建てたに違いない

子供の頃、足をつかまれて逆さづりにされて殴られてたときとか
土下座して泣きながらごめんなさいって言ってるのを笑ってビデオにとられてたときとかに
こいつらが要介護の糞爺婆になったら、同じことし返してやるって思ってた。

でももうめんどくさいから介護も上記のようなこともなにもしないでいてあげる予定。

子供への愛があれば、介護で人生終了なんてさせたくないはず
介護を期待する時点で愛はないのだから、別にこっちから犠牲になってやる必要もない

かあちゃんは６年前にガンで死んだ。
介護すらしてやれなかった。

介護とかも大変のようにガンだった頃の介護も
大変だったよ。
本気で無理心中しようかと思うぐらい精神的に参った。というより
モルヒネで呆け、訳のわからないこと言い出して怒り出す。
そんな母の姿、見るに耐えなくてな。

だからもしガンでなくて今まだ生きててくれてても老後で介護とか
…やるだけのことはできても自分のほうが折れる気がする。

私はAC。酒とヒステリーと暴力の中で育った。
子供の頃から親とは折り合いが悪く、とにかく毎日殴られ怒鳴られ罵られを繰り返していた。
結婚、転勤であいつらから離れ(少なくとも身体だけは)
ようやく『自分』が見えかけてきた今、なんで私に頼って来んだよ。
正直、気分が悪いし欝再発したよ。 それでもあいつらの為に金と身体と時間を使わなければならない。
自分の家族を犠牲にしてまでも。
まるで、それが使命かのように感じている。
これも共依存というのかな
私はあいつらから逃げる事は出来ないのかな…
ただただ憎くて、苛立ちの中で介護されて、あいつらは幸せなのだろうか…

「下の世話はやっぱり実の娘じゃないと嫌よね〜」
こんな言葉を物心付くかつかないかの頃から聞かされて育った。
生れ落ちた瞬間から介護要員としてロックオンされた人生。
当然、将来の夢も希望も持つことさえ禁じられてた。
結婚相手さえ親が選んだ相手じゃないとダメ！とか。
アホだよあいつら。

女の子で一人っ子だとしょうがないんじゃない？

舅姑○ね！

>>239
その発想自体がおかしいと思わない？

そうだね〜。もうそのレールに乗っちゃってるから半分諦めてるとこあるな。
結婚相手ぐらいは自分で決めるけどさ。
うつ病かかえながら親の介護してるし、ヘルパーもあてにならないからなぁ。

うちも両親不仲で目茶苦茶な家庭で、私は心身共に病んだ。

昔から母は変な性格だが、最近、認知症みたくなってきた。
もうすぐ崩壊だな。

>>242
あてにならないヘルパーで十分なんじゃない？ホームに入れるにも、もちろん本人の年金からってことで。

いままではしたけど、これからはしたくない。見ぬフリする。金でヘルパー頼めばいいさ。それよりこてんぱんに蹴り飛ばしたい。

年金なんて微々たるもので有料老人ホームなんかとても入れないよ。
ヘルパーは一日一時間半しかいないから、下の世話は私がしなきゃならない。
結局のところ、お金があれば病気も、介護も解決するかもね。

汚物の処理はきついかもしれない
祖父の病院のお見舞いも半年以上行ってるけど、未だに何か触ったらすかさず手を洗ってしまう

これがオムツ変えるとかになったら30分くらい手を洗わなきゃいけない気がする

うん。うつ病はただでさえ朝調子最悪なのに
やっと布団から出て最初の仕事が親の小便と糞の処理だと
一日落ち込んで動悸が止まらないこととかある。

>>247
それ、汚いのが嫌なだけでしょ？
私は朝の最悪気分でも、好きな祖父の下の世話はしてるよ。
でも幼少期からひどい事されてる両親はやだね。

ちなみに私の母方の両親（祖父母）は老人ホームに入れっぱなしで人生終了
父方はどちらも癌で死んだが看病など一切せず、死に際に数回見舞いに行っただけ。
こんなやつらが実子に介護を強要するんだぜ。
どこまで自己厨なんだよ。絶対やらねー

自分も絶対親の介護なんかやらないって思ってたんだけどな。
とくに親父。
ろくに働かないで、外に愛人作って、好き勝手やって、私を全否定した。

資産管理ならするけど。
指一本触れたくないので面倒はみません。

母親ヒスボダ
自分現在鬱ニート
母親は末期糖尿病で多分余命はもう短いと思う
母親は予防線を張るような自己管理が出来ない人でほっときゃ糖欠で動けなくなる
イライラすると飯も食べなくなって動けなくなる
飼い殺しみたく育てられたから親へ愛情や恩を返したいとは思わない
はっきり言って親は自業自得だと思う
でもほっときゃ死ぬから仕方なく面倒みてる
リアル死ぬ死ぬ詐欺に付き合わされてるようでキツい…

介護なんかするはめになったら、首でもしめて殺す。
そのあと自分もくくるよ。
今から決めてる。

両親の介護はもう終わりました。
すでに他界してるけど、
同時期に病になった父と母の看病に疲れて手かけようとした自分を覚えてる。

おまけに同居の祖母も寝たきり。

全部1人でやってたけど、
皆入院した時、
主治医と看護師さんが全力で看て下さって凄く楽になりました。

別居して何もしない兄は褒めちぎって、仕事と介護で不眠不休でへろってる俺に
「お前に下の世話されるようになって、もう終わりだ」と嫌みったらしく言う親父・・・

介護も何もしてないのに周囲から「長男は大変でしょう？弟さんはなにしてたの？と
俺を踏み台にして応援されまくってる兄貴

親父の介護では呆けて何も出来なくて俺の丸投げしたくせに
葬式で俺の事を遠まわしだが「家族のガン」と言ってのけた母親
家族協力して頑張ろうねって立派なこと言って、「お前なんかに意見されたくない」って俺はいっつも蚊帳の外ですね


テメエら全員死ねよ！
親父は墓石ぶったおしてやる！

>>256
苦労したね。

自分も似たような環境で10年以上、生活したよ。
現在もだから10年じゃきかないけど。
正直者は馬鹿をみる。
寝たきりの祖父母(他界)、
同時期に末期癌になった両親(他界)、
統合失調症の弟。

誰も手なんか貸してくれませんよ。
人に言っても｢大変だね〜｣
｢そしたらお宅の家は保護とか貰って生活してるんでしょ｣って。
挙げ句には面識があまりない人間にお金の無心された。

私の叔父叔母にあたる親戚は、
孫の私に祖父母押し付けて、
さんざを文句と悪口言われてありがとうの一言もなし。

皆、他人事だと思ってるからね。
反対に何かあった時は知らないよ。

うちの親、離婚した。私は３人兄弟の真ん中で一人だけ女。弟（学生）は母に、兄（26歳）は父についてった。
私は一人暮らしをしてます。母には再婚相手がいるけど、父はもう再婚しないと思うので老後が心配。
兄は引きこもりのデブニート。私は会社員だけど精神病の基地外。弟はまだ学生。
この先どうなるんだろう。

なんか親父の介護経験を通じて思ったんだが、
追い詰められてどうしようもなくなった時にコミニュティ内の本心や絆は真の姿を表わすんだな・・・と。

俺んちは血が繋がってる同士が寄り集まってただけで家族愛とかそんな絆は存在してなかったんだ

私にも書かせてくれ……
私は現在家族の介護やってる。27にして。
母は56歳だがひどい糖尿病と治らない肺炎とで入院中で、
一日ほとんど寝たきり状態、食事も満足に自分で出来ない。
弟は東京で自立、父は会社の中間管理職なので仕事を辞められず、
結局鬱病で会社をやめていた所の私が介護する事になった。
何の為に会社辞めたのか分からん上に、母は昔から娘の私より我儘。
医者や看護婦に文句は言われるわ、無理矢理転院
させられそうになるわで（どこの病院からも転院拒否されてるのに）
まともな神経の人でもまいるだろう。
今は母方の祖父がヘルパーを病院に頼んでくれて（もちろん父は何もしない）
鬱病療養中だが、ヘルパーの態度があまりに悪いので注意すると
ヘルパー「働いてない癖にデカい口叩くな」
…(#ﾟДﾟ)ﾊｧ?
「介護職はDQNの仕事」って本当だったんだな。
それとも鬱病の療養って、世間様から見ればやっぱ単なる怠けなだけか？
医者は積極的に退院を勧めてくる。まだ頻繁に病状が急変するのに、だ。
母はまだ56歳と若いから、養護施設にも入れないし……いわゆる医療難民というヤツか？
父は今年７月で定年だが、「離婚する離婚する」と言うだけで、多分何もしないだろう。
私が高熱出してても、ゲームに没頭しててハムスターの世話さえせん奴だ。
もっと大変な人間の世話なんてする筈ない。
しかし私は、母が死んだら多分、息つく間も無く、今度はその親父の介護をせにゃならんのだ。
中学までさんざ暴力で虐待されて来た私が。
学校でいじめられてても本人のせいにして何もしてもらえなかった私が。
39度の熱を出してても、水一つ持ってきてもらえなかった私が。
死にたい。マジで死にたい。

age

あたしはしなくて良くなったｗ
母親は死んだし、父親はいないし。
祖父母はその長男(叔父)が面倒見るだろうし。

なんてらっくちーん

私はする。
って言うか、それしか取り柄がないし親孝行すら出来ない。

小学生の時に母が入院してお世話には慣れてるからやっぱりそれしか取り柄がないや。ﾊﾊﾊ

親が死ぬ前に死ぬ。
ごめんね、母さん。

自分の親たちが、兄夫婦に「同居・二世帯は絶対しない」と断言しながらも
叔父が倒れてお嫁さんに介護してもらってるのを知った途端、豹変しちゃって
スープの冷めない距離（笑）みたいな近場に土地を買って、家を建てさせていた。
まったく現金なもんだ。
兄嫁は仕事人間だし、介護なんて期待できないのにねぇ。。

そう言う私は俗に言うアダルトチルドレンってやつみたいで、自分を虐待してくれた親の介護なんて
ナッシングです。。hahaha・・

親父の介護の時に何も強力しなかった兄貴夫婦とと母親・・・。
抗議したら「家族だろ？たすけあっていくものだろ？」だそうで苦しい事は皆俺に丸投げしやがった。

オメーらが何も協力してくれないから、俺は会社やめて24時間完全介護状態に付かなきゃ成らんかったし
病院代の捻出で貯金は底ついて借金に奔走したんだぞ。
介護しない母や兄夫婦にイラついた親父の怒りは、モルヒネも手伝って全て俺への罵詈雑言に転化されて
精神に来て一時期髪の毛が束になって脱毛していくし。

何が家族だよ！
家族なのはあんたらだけで、俺は都合の良いお手伝いさん扱いじゃねーか！

16才の時、母が余命４，５年と宣告された。
少しずつ動けなくなっていくのが年々分かって、いつ死んでしまうんだろうと、相談できる人もなく一人でずっと怖かった。
手が不自由になったから食べさせたり、着替えさせたり、お風呂で体を洗ったり、トイレの後お尻を拭いたりしてた。
足も不自由になってきて、手を引いて歩いたり、座ったり立ったり寝起きの時支えていた。

母と同時くらいに祖母が骨折したのをきっかけに認知症が進んで、やはり介護が必要になった。
父は母も病気だというのに、祖母の面倒も診ない駄目な妻だと言いふらした。
母は怒って、ついに父との別居に踏み切った。

一人で母の介護をした自分は、当時ネットも知らず知識もなく、病状も進行し絶望した母を、介護面でも精神面でも満足には支えられなかった。
父が面倒を診る事になった祖母は、とても良い環境とは言えない中で、2年後に亡くなった。
祖母には幼い頃面倒みてもらったのに、何も出来なかった自分の無力さを知った。

母は余命宣告から５年後に亡くなったが、その後父に結構な貯金があった事を知って愕然とした。
それだけあれば、介護用品などあんなにケチる必要なかったのに。
何かあればお金がかかる、そんなに使ってと言っていた父。
単なる口癖を本気にしていた自分が悔しい。

現在、介護疲れ等で働けず、父の貯金もらって生きてる。
なんだったんだ・・・何してんだろう自分・・・時折そんな感情が沸いてくる。

父の顔見ただけで症状が悪化するので、とても父の介護は出来ないと言ってある。
年金も結構もらってるらしいし、限界が来たら老人ホームにでも入る予定。
死後の後始末も出来そうにないってカウンセラーに相談したら、友人に頼んだっていいし、片付けをやってくれる人を頼んだっていいんだしって言ってもらえて少し気が楽になった。
親だからやらなきゃいけないって言われているような気がしてたから。

人に頼む事が出来るのも、父の貯金があったからなんだけど、今さら母は戻ってこないし、辛い介護の日々と父の罵声と母に対する虐待は忘れられない。
そんなトラウマがなければ自分だってこんなに悪化しなかったかもしれない。
そう思ってもしょうがないけど、すごく複雑な思いがまた苦しい。

長文すまん。

誰かが病気して介護して元気になる度に
「世話した私が馬鹿を見た」
なんて言う奴の面倒なんて誰が見る？
じゃあそのまま廃人にでもなれば良かった？
あんたがのたれ死にするのは自業自得だからね？
娘をあばずれの精神病・息子を最低な失敗作と言った馬鹿が、将来子供に面倒見て貰おうなんて考えないでね？
虐待・孤独死・介護放棄で警察に呼ばれることは覚悟してるから、それくらい私があんたのことを死んで欲しいと思っててね。

>>260
治らない肺炎というのが気になる。
大きい病院で診てもらったほうがいいよ。

私は27歳、介護職３年目です。
父は49歳でアルコール依存性、糖尿病、慢性すい炎をを患っています。

メンヘラだからこそ、私は親の気持ちを少しでも理解出来る気がしてます。

自分で生活するのが難しく、誰かに面倒を見てもらわないとならない。

今まで動けてた自分がそうなったら、どんなにみじめか知れないなぁって思います。

認知症の場合はそれすら分からなくなってしまうけど…。


そのみじめさ、不甲斐なさは、常人よりもメンヘラの方が理解しやすいんじゃないかなと思っています。

でも私の場合は軽度のうつだったし、今現在ご自分の症状を抱えながらの方はとても大変かと痛感します。

お金が無ければヘルパーを雇えないと言う事はなく、生活保護をうければ介護保険でのヘルパー利用料はかかりません。

ご本人の状態や介護度によっても、ヘルパーを使える回数等も変わってきます。

介護で何かお困りの方は、一度役所の介護保険課を訪れてみたらどうでしょう。
何かひとつ位は役に立つことがあるかと思います。

時間があればまたレスさせて下さい！

>>267
なんて言葉をかけたらいいのかわからないぐらい、大変だったんだね。
「満足には支えられなかった」なんて思わないで。精一杯やったんだから。
当時のことは思い出したくないくらい辛かったと思う。
お母さんのためにも別居してあなたが介護してあげてよかったんだよ。
お祖母ちゃんのことまで抱えきれないし、自分を責めないでいてね。

>>270
＞自分で生活するのが難しく、誰かに面倒を見てもらわないとならない。
＞そのみじめさ、不甲斐なさは、常人よりもメンヘラの方が理解しやすいんじゃないか

とってもよくわかる。だから介護はしない。
親しか頼れなかった子供時代に虐待した罰だよ。

＞＞272
270です。
あ、そうですよね。

私も父を恨んでいた時期は長いです。
私が精神的に大変だった頃も、何一つ助けてはくれませんでした。
むしろ迷惑そうで。

それでも幼い頃は沢山愛情を注いでくれた記憶が多いんです。
だからどうしても見捨てられない。
むしろ亡くなるまで私が面倒を見たい。

幼少期に親御さんから辛く当たられた方々の気持ちを考えず申し訳ないです。

無理
介護してもらってる

＞２７４
精神障害なら、いつか介護できる日がくるさ。

虐待とかあって、親の介護できない、する気もないのは、
大怪我させられて絶対安静で親の介護どころじゃないのと同じ。
それを親の介護をしなかったなんて誰も責められないと思う。
無理して介護して具合が悪くなったって、
親なんだから介護くらいしたらとか言った人は、
何にも責任とってくれないだろうし、そんな責任もないしね。

親の介護５年目。
嫌いな親父だったから逃げたかったが、兄に逃げられ仕方なくやってる。
こんな時に親との信頼関係有ると無いとでは気分的に随分違うのだと思う。
就職も出来ず介護生活している自分の将来が不安だ。

親を殺して俺も死ぬ
これでスッキリスッキリさいこーじゃないか

育児放棄に虐待ありで、私はほとんど祖父母に育てられました。

現在父はアルコール依存で働きもせず毎日酒飲んで寝るだけ
母も食べる事しか楽しみがなく、一日中食べて寝るだけの生活してます。
こんな親なので貯えも殆どなく、将来は私に介護させる気満々みたいで
アテにしてるような事を言っています。

でも私は絶対に看たくはないので、放棄したいのですが可能なんでしょうか？
ロクに面倒も見てくれず、散々好き放題やらかしてきた勝手な人間を看る気にはとてもなれません。

毎日この事ばかり考えていたら不眠になり頭がおかしくなってきました。

介護？ハァ？

冗談はよせ。

>>279
中国産塩＋防腐剤添加物たっぷり中国産食品、輸入した古いピーナツ、ワインの酸化防止剤、マーガリン、中国産ハムやサラミをトランス脂肪で焦がしてアルミ鍋や食器で料理、
うっかりラップのビニールを焦がすとダイオキシンが発生する
味つけは濃く中国産やば塩を使う、 発ガン物質を調べて毎日おなかいっぱい飲み食いさせてアルミニウムの入った消化薬をバンバン飲ませ他にもできるだけ何でもいいので薬を沢山飲ませる
毎日熱いお風呂にも入らせる
将来介護の必要なくなるかも

>>279
親を見捨てることに罪悪感を持ってるからそんな葛藤が起きると思うよ。
きみは心もからだもぼろぼろなんだから

自分が一番したいことをすればいい。
安心して好きな道を選べばいい。
その道を選んだ君を責める人はだれもいない。

ちょっと話違うかもしんないけど、
私は祖父と祖母の介護してたよ。
１９歳の時から。ﾏｼﾞでキツかった。慣れればどうって事ないけど・・下の世話も全部した。
家中、大便小便まみれの事も多々有。
あの頃は家族の仲も悪くなった。
今思えば祖父祖母がかわいそうだと思った。
小さい頃から面倒見てきた孫に介護されるのってどうなんだろ？
プライド傷つかないか？
もう介護はしたくない・・
旦那の親なんて持っての他だ。
腰だって・・未だに痛い。
ﾏｼﾞで精神病んだから。
施設に預けるのも
愛情だと思う。
医療が整ってるし安心だよ。
もうあの頃には戻りたくない。

久しぶりに実家へ逝った…
親父の腰の調子が良くない…
最悪の場合は手術が必要かも…
手術が失敗したら下半身不随になり、介護が必要になるかも…
そんなこと考えていたら、寝つきは悪い、中途覚醒、早朝覚醒起こすはで今日は寝不足…
実家へ電話し母から、
「あんたは自分のことだけ考えていればいいから大丈夫」
と諭され少し安心した…
今の折れが介護なんかしたら鬱が悪化するの目に見えている…

>>281
知能の低い人達なので平気で自ら中国産食べてますよ。
故意に食べさせるのはどうなんでしょうか
>>282
あなたのレスを読んで泣きました。
少し楽になりました。
親の事は本当に憎んでいるし、早く逝けばいいのにと毎日思っていますが、
どこかに罪悪感があるのかもしれませんね。

私は一人っ子なので、強制的に介護せざるを得ない状況に追い込まれるかもしれない恐怖を感じているんです。

なんとしてでも逃げたいと思います
自分の人生を生きたいです。
再び思い返させてくれてありがとう。

貴方に経済的な余裕があれば金を出して、どこかの施設にいれちまいなさい。

そうでないなら、世帯を分かれて、彼らには生活保護の申請をさせておくのも手でしょう。
それすら拒否するようなら、最早放っておきなさい。

無理に介護して、全員共倒れ、みんなそろって生活保護なんて状況より遥かにマシです。
扶養義務の通知がきますが、実際に貴方に経済的な余裕が無いのなら、正直に無いと言えばいいのです。

生活保護の生活は、一部の不正受給者を除けば、それなりに厳しいものです。
まぁ、当然のことですが。
その辺も含めて、来るべき時が来たら、ケースワーカーさんに相談してみると良いかもしれないですね。

>>283
介護おつかれさまでした。
親や兄弟は手伝ってくれなかったんですか？

私も23から祖母の介護してます(現在進行中)
親は世間知らず過ぎて全く使えず…
入院中から全部私が調べて動いた。
在宅介護決まった時もショックで一気に8キロも痩せた。


うちの祖母は娘や孫にオムツ変えさせる方が気持ち的に楽みたいです
気丈で自立した人だったけど、病気で思うように動けなくなりプライドなんて吹っ飛んでしまったんでしょう。


いきなり介護する立場に立たされてみて分かったた事は、終わりの見えない恐怖。
人生終わったとマジで思った。
祖母にはお世話になったし好きだけど
延命措置取りまくりの介護生活に疑問と葛藤を感じています。

他の家族と医者が、あらゆる手を尽くして１日でも長く生かせる！の方針だが、私は心から賛同はできない
これでいいのか分からない…
また鬱がひどくなってきた。

結論：自分の親の介護は絶対無理、やらない。
誰の介護ももう二度としたくない

長文ｽﾏｿ

>>287
283ではないですが、

＞気丈で自立した人だったけど、病気で思うように動けなくなりプライドなんて吹っ飛んでしまったんでしょう。

これ、なんか分かる気がして、、ちょっと違うかもだけど、
うちの母もあの時代としては自立してて、新しい考えしてて、
これからは子供に迷惑かけず、ヘルパーにやってもらわなきゃ的な事言ってたはずなのに、
いざデイサービス行ったら遠慮して、いろいろやってもらいたい事やってもらわず、
結局帰ってきてから自分がやる事に。そんなものなのかも。。

母にはトイレ我慢させたり、もっとやってあげたかったって気持ちもある。
その間、精神的にはいないほうが良かった父の介護はする気全くない。
介護職には少し興味はあるけど、たぶんフラバして耐えられないだろうと思う。

折れは無理。
絶対に鬱が悪化する。

親の介護なんて御免蒙る。
寝たきりになっても介護しないから」とすで親に言ってあります。

葬式もしなくていーと

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。

　　　　ﾎﾗ｡ﾃﾞｼﾞｶﾒｶｯﾀﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾀｶﾀ＿＿,
J( 'ｰ`)し　　　　　ｳﾙｾｰﾅ　 　　 |　　　|
　（　っ[l◎]　　　　　 　 　（ `Д)_|　　　 |
　｜｜　　　　　　　　　　（　 つ |￣￣￣|

どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。


何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが

　ﾃﾞｼﾞｶﾒﾉ ﾂｶｲｶﾀｦ.....　　　　　　　　　ﾒﾓﾘ ｲﾊﾟｲﾅﾝﾀﾞﾛ!
J( 'ｰ,`)し　ｳﾂﾗﾅｸ ﾅﾁｬﾀ.....　　　(`Д) ｲｿｶﾞｼﾝﾀﾞﾖ!
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 （　） 　ｾﾂﾒｲｼｮ ﾖﾒﾖ!


　ﾄﾞｳｽﾚﾊﾞｲｲﾉ･･･?
　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾀｶﾀ＿＿,
J( 'д`)し　　　　　　　　　 　 　　 |　　　|
　（　っ[l◎]　　 　 　 　 　（ `Д) _|　　　 |
　｜｜　　　　　　　　　　（　 つ |￣￣￣|

「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。

そんな母が先日亡くなった。
＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ｺﾞﾒﾝ
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□　　　　　　
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝﾉｲﾋﾝ?
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?　　

　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ ('ｰ`)　│ｵﾚﾉﾈｶﾞｵ.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....


俺の寝顔が写ってた・・・涙が止まらなかった。

　　　　　　(;';A`;),,__　　ｶｱﾁｬﾝ････
　　　　　　（ っ[l◎]　　ｳｯｳｯ･･･
　　　　　　 ｜｜　　　　ｶｱﾁｬﾝ････

できまへん

自分すらうまくコントロール出来ないのに

幸い二人共、子供の世話になるつもりは無いらしく貯金してるから助かっている（老人ホーム費用）

遅レスごめ
>>285
あのね、親は無条件に子供を信頼してるんだ。勝手に。一方的に。
なぜなら、自分の子供だから。

でもね、そんな親の気持ちを汲み取れるから、きみは悩むんだと思う。
どんなにひどい親でも子供は親の子供。
どんなに悩んでも子供は親の子供。

たとえ親元から逃げてもつらいだけだと思うよ。
君は優しいから逃げても絶対に引きずる。

じゃあどうしたらいいって言ったら、今、自分は自由だって知ること。
今まで自由を縛られて来てたから、それを知るのはほんとに難しい事だと思うけど

できるはず。絶対にできる。

「介護に疲れた」・・母親を殴り死なす
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1207999605/

しない
放置されてたから、やる必要ないと思ってる
同じように放置するだけ

>>296
そうそう、自分の都合の悪いことになると知らん振りする親だもの。
こちらも同じ手法で行かせていただくわ。
葬式にも出るつもりない。

幸い、兄夫婦が医療関係者なので…ﾑﾌｯ
手続きその他ぜーんぶお・ま・か・せｗ
メンヘルのこともわかってるから何も言ってこないし。超楽ｗ
まあ兄夫婦としては私みたいなメンヘルに関ったら最後、と思ってるのかも。

本当に出来た親なら自立した考えをもち、それに備えて蓄えも万全
その金で自ら施設なり入って子供に手をかけさせないんだけどね。

最悪なのは、面倒をみてもらえるのが当たり前だと思いこみ、子供に全て丸投げの親。

自分の事しか考えてないような人間は野垂れじにしても、文句は言えないだろう
自己責任。

強いねみんな。

俺なんか、親を心配することだけに生きてるよ。

３００げっと！

無理ー！

自分自身の面倒さえまともにできないのに…

てことで、弟に押し付けて、実家から逃げ出した。
ま、無駄にデカイ家と無駄に広い土地付きだから
我慢してもらおう
ん？相続税が地獄？
そりゃ、チンパン総理にでも文句言ってくれ

民生委員と相談に行く前日に…「後期高齢者医療で年金から天引き、大変」58歳息子、87歳母と無理心中か
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1208781825/

なんで老人ホームや介護ケア付き高齢者住宅とかグループホームに放り込む、
というレスが少ないんだ？介護なんて専門家に任しときゃ良いのに。
そのために働いて税金納めたほうが、自分ひとりで背負い込むより良いし
（だって介護福祉士もヘルパーも交代制だからひとりで背負い込んだりしない）
世間にお金もまわって雇用も増えて、いいことだらけなんだが。

その金を自分が出すのは馬鹿馬鹿しいからだろ
自宅のほうがばれずに虐待もしやすいし

路上ゴミ捨て場に女性の変死体　横浜
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1209004848/

親じゃないけど、入院中に知り合った患者から告白されて、お互い退院してからも付き合うようになった。
彼女も折れも独り暮らし。
数ヶ月後、彼女の鬱の具合が悪化し折れが面倒を見ていたが、折れの具合まで悪くなり再び休職することに…
この体験で今の折れには親の介護は無理と感じた…

久しぶりに実家へ帰って犬の世話（餌を与えたり、体を洗ったり、散歩したりetc）をしたが疲れた(´Д｀)
この調子だと親の介護は無理だなOTZ

無理だな・・・

無理。
親が私にしてくれた事と同じ事を、私は親にしてしまうだろう。
際限なく殴り続け、口では罵り見下し嘲り続けるだろう。
最終的に、私は親を殺すだろう。

だから　無理。

親の介護？しない。できるけどしたくないからやらない。

介護を要する状態になったら介護保険使ってヘルパーや訪問看護を依頼する。
寝たきりになったら特別養護老人ホームに入れる。
痴呆になったらグループホームに入れる。
そのために稼ぐ。
これで充分、直接でなく間接的に介護していることになると思う。

うちはまだまだかも知れないが、親不孝なんだろうが老健施設に入って貰いたい。
両親が死んだら、このウチどうしよう…。

>>311
親に施設に入ってもらうのは別に親不孝じゃないよ。
素人が一人で無理してケアするより、専門家が交替勤務でケアするほうが本人のため。

両親が死んだら？
あなたが住んでも良いし、売っぱらっても良いんじゃない？
相続するのがあなただけなら好きにできるでしょ。それともきょうだいと揉めそうなの？
私はきょうだいで「売っぱらうこと」に合意してるよ。親もそれで良いと言ってる。

私の既婚の友達なんてさ、ヘルパーの資格取って
介護施設で働いてるよ。
将来義両親の面倒看なきゃいけないからちょうどいいって言うんだ。
しかも結婚直後から義両親と同居中だし。
すごいとしか言いようがない。頭上がらない…

>>313
それは健常者だからできることでしょう？
メンヘルで自分のことで精いっぱいの折れ達に親の介護は無理無理ｗ

認知症で心臓疾患で脳梗塞の父を自宅介護して
最後は老人ホームに入所させた
昨年父は亡くなった
年老いた母親は現在認知症ではないが
パーキンソン病にかかりなにかと介助が必要
同じことを何度も何度も繰返して言い、
同じことを何度も何度も言い聞かせても忘れる
自分はＰＤ
現在はなんとかやっているけど
この先母に認知症が発症したりパーキンソンが悪化したりしたら
自分の精神がどこまで持ちこたえられるか自信が無い

とりあえず義理親の介護だけは御免だ。

義理の親でも良くしてくれた人なら介護する。
実の両親と兄弟？
ホームにでも入れや。

なんで親の介護なんかしなければならないのかわからん
遺伝性の疾病を与えられ、金がかかると家から追い出され、

なんで親の介護何かしなければ鳴らないのですか？？
むしろ死んでくれと言いたいです

20歳の頃から、母方の祖父母の介護してるよ。
2003年から2004年後半にかけて、祖母がアルツハイマー発症してもう２人だけにしておけなくなって、母は通いだけど、私が同居する事になった。
学校の傍ら、入院したら１日に３回も病院に行ったり、自分の予定をキャンセルしても通院に付き添ったり、毎日が相手次第の日々なのに、祖父の要求は果てしない。
しまいには、祖母に殴りかかったのを止めたら、竹刀で殴られそうになった。
直後、祖父に言われた。

「この家にいるつもりなら、少しは役に立ってもらわなきゃな！」

これで萎えた。
私が15年やって来た事は何だったんだろ…。
今は惰性で病院通いに付き合ってる。
多分、何かあっても泣いたりはしないと思う。

ただ、何事も経験と思う。
何かあっても動じなくなるには、何でもやっておかないといけないと思う。
今親の介護やれと言われたら、出来るよ。

age

正直ポックリ逝ってほしい。老健とか入れても金かかりそうだしな。幾らくらいかかるんやろな。今から金貯めておかんとな。

寝たきりの母が居る、金があれば施設やデイサービスなど受けたいが金が無いから無理。
介護するじゃなく介護しなければならないが本音。
結局金が一番の薬

>319
大変だね。お祖父さんは、何か大きく勘違いをしているようだ。
家にいたくているわけでもないのに、そういう台詞を吐かれると、頭にくるね。

祖父暴行、１６歳少年逮捕　殺人容疑で送検へ
ttp://www.shikoku-np.co.jp/kagawa_news/social/article.aspx?id=20080509000112

丸亀署は８日、同居している祖父（７６）を執ように殴るなどし、そのまま約２０時間放置したとして、殺人未遂の疑いで、香川県丸亀市内に住む無職の少年（１６）を逮捕した。
祖父は意識不明の重体だったが同日夜、収容先の病院で死亡した。同署は容疑を殺人に切り替えて送検する方針。

調べでは、少年は７日午後零時半ごろから約４５分間にわたり、自宅で祖父の顔や脇腹などを３０数回殴ったり踏みつけるなどした上、８日朝まで放置した疑い。
８日午前８時１０分ごろになり、少年が「祖父を殴った。鼻血が出ている」と１１９番通報し、事件が発覚した。

調べに対し、少年は「祖父の世話をしていたが、言うことが分かってもらえず腹が立った。衝動的にやってしまった」と供述。殺意については否認しているという。
少年は祖父と２人暮らし。同署は９日に司法解剖して死因を特定するとともに、詳しい動機などを調べている。

介護しないで逃げてる優秀な兄弟って介護者を卑下したりすることで
自分を正当化してるパターンあるわな。

324の事件、16歳の男の子がお爺ちゃんをたった一人で介護してたの？
周りはそれを知らなかったの？誰も助けてあげなかったの？
殺人にまで追い詰められた男の子が不憫だ。

無職の少年（１６）ってことは高校生でもないみたいだし、
家族がいたとしてもやっぱりメインで介護だったんじゃないかな。

自己中の父親とアルツハイマーの母親、週一で実家に帰っています。
えんえんと自分のことを話し、母をバカにする父と、
同じことを何回も何回も聞く母に、神経がまいってしまいます。
私が『うつ』ということも何度いっても、へ〜という感じで、俺様の父から
気遣うような言葉を生まれてから一度も聞いたことがありません。
あの父のせいで、母は急速に病状が悪化している。私も悪化している。
のーてんきにバカ笑いしたかと思うと、気に食わないことがあると酷く怒り出す。
これから先、どんどん老いていくことを思うと気が滅入ってしょうがないです。
二人とも施設に入れるお金が欲しい。。。

俺が介護されてるからなぁ。

age

たしかにきついよね。
特に大きい排泄物の処理はつらいし、
体重が重いと一人じゃむずかしい。腰は大丈夫だったけど肩とひじをやられたよ。
でもしないって訳には行かないしね・・・

両親の介護なんてムリムリ
母親は、私の人生三十年ともう数年分以上父以外の男性と一人目・不倫して、二人目・浮気（現在進行形）してる
父親は、嫁姑問題・実母介護・親戚接待等家のこと全部母親に丸投げ
でもって父が定年で家にいるようになってから二人してくっだらねえことで毎日何回も口喧嘩
介護するなら確実に両者に恨み骨髄でいびりまくって最悪殺しそうだから
こんなのの為に人生汚したくない

それに両親にはまだ兄がいるしね
長男で身体的ハンデがあるだけで健康な大事な大事なおぼっちゃまが
そいつがいるから直接的には何にもしないよ
金くらいは余裕あれば出してやってもいい
ついでにこの兄の世話も当然しない
なぜなら彼は私の幼い頃性的いたずらしてくれたから
せいぜい両親に大事に尊重してもらっている分、励めばいいさ

age

私はだいぶ前に自己愛ｷﾁｶﾞｲ母との生活から逃げ姉に丸投げした。
軽度痴呆と精神疾患が出始めた66才の母の面倒を見ている姉も限界が来て
私に八つ当たりする
自分さえもｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないのに親など看れない
ましてや散々好き勝手して子供に迷惑かけたくせに
来年辺りに私の面倒を見る番になるのか？
しかも結婚も出来ずに一生
死んだ方がﾏｼだ

姥捨て山……。

するわけねーｗ
散々虐待された奴の面倒をなんで看なきゃいけないんだよ。
まぁ、失踪したから居場所も知られてないし大丈夫なんだけどね。
勝手に死んでくれ。

一人っ子だからなんとかせんとなー
親父があと15年で定年だから、親用に1000万は貯えときたいな
他人には任せられんが、二人はキツいだろーな

ははは、病院勤めだけれど
親父の介護だけはごめんだ。

謝ってくれば考えてやるが
文句云われながらやりたくない。

だあれがするかって！
こんな欝病のメンヘラに育て上げて下さった(笑)
立派な親は好きなように生きろ！
障害年金で生きてる子供に金をたかるな！
よるな！ゾッとする。

虐待母から逃げるために家を出て、十年放置していたら、精神病を患うようになっていました。
　「ニュースキャスターが私を笑う」
　と言ってテレビの画面叩き割ったり、　　　　　　　「盗聴されてる」
　とか言って電話叩き壊したり。　　　　　　　　　　他人に迷惑が及んだので現在保護中ですが、わたしはどうしたらいいのでしょうか？入院させようとしたら　　　　　　　　　　　「わたしは正常だ」
　と叫んで暴れ回ります。

暴れる→警察を呼ぶ→病院へ連れて行かれる→医療保護入院。

そう簡単には行かないけどな。

>>341さん
　助言ありがとうございます。ですが警察沙汰は避けたく思っています。
　母はわたしも世の中の人とグルになって母を苦しめていると思い込んでいるようです。
　誰一人信じてない母が哀れに思えてきました。
　今日病院の先生に相談してみたところ、こっそり飲み物に混ぜてくださいと、薬を処方していただけました。

去年の３月に母が急逝、職を探して８年通っていた大学を卒業後も遠方に留まっていた
俺はやむなく嫌っていた父親と同居する事になった。
ところが元の下宿先の荷物を纏めて戻ったら父は寝たり起きたりの生活。一度は糖尿病で
入院させたものの戻ってきても寝たり起きたりの生活は変わらず。さらに一時小康状態だった
血糖値も今年に入って急上昇。仕事も決まらないまま家で看病し続けていたが、知り合いから
派遣での仕事を紹介されて急転直下で就職したものの２人とも鬱まで入ってきて会社を僅か２ヶ月でクビ…
(ﾟ∀ﾟ)＜ｱﾊﾊハ八ﾉヽﾉヽﾉ ＼/　＼


orz

父はヨソでは色んな知り合いもいて外面は良かったが俺の目の前で母を泣かせても
責め立てたり(そもそもこれがトラウマの元凶)頭ごなしに自分の考えを否定したり
人とやたらと比較したりととても父親としては失格としか言えない人格。
そんな父親から逃れたくて遠くの３流大学に入ったものの
一年生でつまずいて嫌いな父親の援助を長く受けなければいけなくなった…
ようやく自分で稼げる目処が立ってこれで父が元気になれば
さっさと外へ出ていきたかったがその夢はあっけなく崩れ…

>>343
今は毒を吐かないんでしょ？逆に文句を言いながら面倒見てあげれば？たまにいるよ、介護の為に仕事辞めなきゃいけなくなる人。
毒父に恨みがあって、毒父を見捨てて後悔しなければ、離れて暮らしているふりして区役所とかで父親が一人で生きれる方法を教えてもらってトンズラしてしまえばいい。
その代わり死んでも分からないし葬式にも出られないし親戚からも非難されるだろうけどね。

>>344
むしろグチのはけ口が母から俺に代わってやりこめられてる…
体調のこともあって苛立ってきてるせいか自分の介護に毎日キレてる。
毎日自分を否定されてるようで正直言って自分が死にたくなってくる…

ただ親父も身体が参ってきて自分で家の梁に首吊るロープを作ってやがった。撤去したけど。

そんな感じなら病院に行ってほしいんだが｢体力がもたないから｣とむげに断られるし
自分のことは聞いてもらえない…
記憶も曖昧になってきたせいか自分の記憶と親父のそれとが辻褄が合わなくなってきて
辻褄の合わないところは親父には全部俺の嘘にされている。おかげで俺は天下の大嘘つき扱いだ…

色々言いたいけど嫌になるよホントに…

>>344
あと、話を読んで感想くれてありがとう。
親戚なんかにはトラウマの話まではしたことなかったし
少しだけ救われた感じがします。

レス浪費すみませんでした。＞スレ住民の皆さん

母親は面倒見れるけど父親は無理だ

別に親だからと言って必ず介護しなければならないって事は無いんだな。
家族だけの介護は逆に家族を追い詰めたり要介護者に辛い思いをさせる事もある。
今は施設もあるし在宅でも訪問もあるから上手に利用したら何の問題もない。

つーか、親の介護が出来るほど元気なら、
働いて施設に入れた方が両方の幸せにつながるな。

介護なんてするつもりない
人の助けが無くちゃ生けていけないくらいなら、もう人生終わりなんだよ
ダラダラ生きたってしょうがない

チラシの裏
鬱でキツい
毒親のせいで子供の頃から鬱を仕込まれた
介護する気力も出ないし、親孝行の気持ちも出て来ない
家にいるせいで兄姉からは毒親の面倒を見させられ出来ないのは甘えと言われる
さっき姉の一人が来て毒母に説得や説教してたけど、毒母は聞く耳持たずに他人のせいと被害妄想ばかり
姉もいい加減キレて帰っちゃった
鬱やボーダーに対して頭ごなしに言うのは対処は間違えてるとは思うけど、姉にとっても毒親をそこまで思いやる必要もないとも思う
本当は入院でもして毒親から隔離されたい…
兄姉は結構いるけど誰に相談したらいいんだろ
メンヘラ耐性なんてない人たちだろうし理解されるのかな…
8割は何も出来ないような毒母は放っておけばすぐ死ぬ
毒父も危機感がないのか自暴自棄なのかアル中
あの無関心さには最近ずっと殺意を覚えたりする
自分を休ませてくれない
休みたい…

いろんな意味で　お金が全てだと思います
母親に資産があるし　無かったら介護できない
面倒な部分はお金で解決しているから　苦にならない
兄弟も気にしているから　良く来てくれます

年とったら　お金があるほうが楽　家族円満です

お金があっても贅沢な暮らし希望しているわけじゃなくて、
お金は精神安定剤になるんですよ

というか同居してなきゃ介護の義務は
「余裕の範囲で」しか発生しないんでそ？
同居できません、余裕ありません、だからかかわりあえません、で
おｋなんでわ

介護なんて出来るわけねぇ。
つーか、出来るのなら働いてるわ。

子供の時から親からどうせお前は私達の面倒を見ずに男にひっついていくんだ！とか、どうせ施設に入れっぱなしにするんだ！とか親を見捨てるんだ！とかわけのわからないことを言われてきたので施設に入れておきます

今は元気だけど介護が必要になったら
家内か自分が退職しないといけない
だけどローンあるから無理
家でみたいのはやまやまだけど現実
はみないようにしてるかも

実際父親の介護しているけど正直疲れる。言うこと聞かないし暴れたりするからよけい疲れる。

親のこと元々好きだろうが嫌いだろうが、
実際現実問題として自分しか介護できる人間がいないという場合、

介護を楽にするのは「お金」
お金さえあればたとえ介護給付金で補えないサービスでも
自己負担でどんどん使える
普通の特養が順番待ちでなかなか入れないなら
民間の介護つき有料老人ホームに入れられる
お金さえあれば、家庭介護していても
気分転換のために月１でショートステイに預けられて
その間温泉にだって行ける

介護はお金が家にいくらあるかで、全然違ってくる
でもたとえ現在家にお金があっても、
自分がメンヘラで自己資金が無いなら、楽な介護のために家の貯蓄を使い果たし
自分の将来はお先まっくらｗｗｗ
最後の手段は土地を売ってその金で生きられるところまで生きて
金が尽きたら　みなさまサヨウナラ　だな

>>358
自分しか介護できる人間がいなくて家に金がなかったら
同居できません介護に通えません金もありませんを通せば
行政が措置入所させてくれるんじゃね？

俺は親が要介護になっても近くに引っ越すつもりもなし
金を出すつもりないし、身元引受人にもならない
毒親にかかわるつもりは一切無し

age

団塊が立てたスレ…

下の世話ができない

多分無理

介護なんて出来たら、働いてるよ。

父親が重度のアルツハイマーなので医者に勧められてデイサービスに行かせようと奔走してたのに
「行きたくない！」といわれ、ののしらせて、あたしはそのまま精神病院の閉鎖病棟へ２か月入院
個室で一か月百万とられたがこれで父親の顔をしばらく見なくて済むと思ったら
すんごく楽だった

親をショートステイにいかせるのにもこんなに大変なのに、介護なんて無理
施設に入れるなんてもっと無理だろうなあ〜



またおかしくなったら入院しようとおもう
閉鎖病棟のほうがまだましだった

うちでは父と私が鬱病で、私は障害者2級なんだけど
私の父は祖母が病気で入院した時、全く介護してなかった
容態が悪くなって私や母や祖父が病院に泊まり込みだったときも
一人家に帰って寝ていた(鬱なので仕事も休職中なのに)
そんな父でも倒れたら、私は介護しなくちゃいけないんだろうか･･･

社会からは非難されそうだけど、自分も鬱なのに、親の介護なんで絶対無理だよ･･･

面倒を見、育ててくれた祖母の介護は苦でもなんでもなかった。
あらゆるつらさを押し込めて一日中働き
ささやかだけど葬式をあげる事もできた。

でも親は無理だわ。
介護したり看取ろうと言う以前に今顔を思い出しただけでも息苦しくなる。
現時点で指一本触れたくない。
もし動けなくなり面倒見ることになったら子供の頃受けた仕打ちを
そのまま体験させてしまうだろうな。

所詮血だけの他人なので若いうちに関わりを断っておくことにした。

>>365と>>366の気持がよくわかります
施設にいれるとかデイサービスとか本人の承諾が必要なのでどうしても言い聞かせなくちゃ
いけない＝顔を合わせて説得する・・・なんですよね

父親はあたしたちに内緒で２度も再婚しておきながら相手が死んだら相続、遺品の後始末
遺族との交渉、葬式なんて全部丸投げ
その時からあたしはメンヘルに

当然本人には自覚なし
自覚があるくらいの親だったら苦労はしない

親と縁を切っておいても無駄なんですよ
再婚した時点で縁なんて切れたも同然だったのに
その時になれば当然の顔をしてすがってきました
「見殺しにするのか！」と「ここで一人でのたれ死ぬ（←脅迫）」のくりかえしで
メンヘルにはきつい言葉ですよ

ちなみに夫の親は「嫁が気にいらないから縁をきる」といって数十年前から遺産放棄しろと言っていたが
体が動かなくなった今は当然のようにあたしたちに頼りっきり

介護のあとどうしようもなくって施設にいれたけどよくこれだけケチをつけられるものだと感心したくらい注文が多かった
一か月二人で80万かかる上に夫はしょっちゅう呼び出されてる

施設にいれても地獄…もうすぐお金がなくなる
入れなくっても地獄なので自分から病院に入院するしかないよ
精神病院にはいっていれば親戚もなんにもいわないしね

病院には生活保護を受けて死ぬまでただで面倒みてくれる病棟もあったから
いざとなったらあそこに入ろうと思ってる

子供と自分のことで精一杯だよ
家事を旦那に手伝ってもらってる状態

両親や義父母はまだ元気だからいいけど、将来のことを考えたらどうしよう
実家も遠いし、旦那の実家はもっと遠い

介護かあ〜父親の介護は無理だな。つらい仕打ち受けたので。
母親の介護は、なんとかするかもなあ〜。
こればっかりは、その時になってみな分からん。

母なら介護したいけど、クソ親父は絶対に無理。
迷惑だから、ポックリ逝ってしまえばいい
まぁ最近心臓が怪しいらしくて検査入院する位だから、
近いうちに逝くかもだけど。

親不孝どもの集まりかｗ
女房との関係も良いうちはいいが、そのうち顔も見たくない時がきて
お互い捨てられて、惨めな最後かｗ

俺、こんな子供に育たなくて良かった。

人にやったことは必ず自分にかえってくるのにな
自分の番になったら子どもに老人隔離施設に入れられて初めて親の気持ちが
わかるだろうな

両親に厳しく育てられた。
うるさくて、嫌で、こんな親と一緒に暮らせるかと思ってた。
自分も二十歳で結婚し子供を育てながら、親がうるさく言うのも解るようになった。
今では、親うるささがありがたく思える。

両親の有り難さを早く気づいて良かった。
自分で満足できる人生を送れて今では、両親にもしもの時が来たら
自分の命と交換でも守る覚悟だ、勿論妻と子供もだ。

バカな子供（人間）になるな。

>>373
おたくはまともな良いご両親に育てられてようござんしたね

「厳しい」と表面上は似た、たとえば虐待だった場合は？
親だからイコール全ての親がありがたいもんでまともな親だと思ったら
大間違いなんだ。
毒親持ってメンヘルになって苦しんでるやつはたくさんいるよ。
その手の親子がいる事も知らない分際で薄っぺらい親子愛など語るな。

>>374
親が極道で子育ては放棄。
やることは虐待だけ、そんな親を反面教師にして世の中に出て立派になり
親を引き取って最後は介護して車椅子で散歩している奴がいる。

親子愛なぞ関係ないねｗ
人間性だよ・・・世の中に出て立派になる、と言う事も>>374では、何が立派か解らないだろうけどね。

>>375
そういう例を見たことあって
そういう発想しかできないのは、ひょっとして介護職だろ？

天童荒太著の「永遠の仔」に子供の頃自分を虐待し年老いて
アルツになった母を引き取って介護した男のくだりが出ている
毒親でも引き取って介護するやつの本心がわかるよ
おそらくあんたの言う極道の親でも面倒見た子の本心も
同じだと思うね。

その上っつらの状況だけを一般化して、やれ
「どんなろくでなしの親でも引き取って介護するのが立派
そうあるべき」と言いきるようなやつの人間性の方が
よほど疑問だな

介護職でも何でもないよ。
何事も遣らない奴は、その理由を言う。
遣る奴は、遣理由を作る。
世の中に出て色々な面を見るとヤハリ同じ境遇の場合（遣る）奴・人を俺は高く評価できる。
現在は遣らない・遣れない理由を言う人間が増えた。

「そうあるべき」を遣るに人間のどこが悪いですか？
ガキのまま人生送りたくないね、自分なり納得出来る人生にしたいねｗ

いざとなったらやるんだろうなとは思う
引き受けてしまう性分の自覚はある

ただ、ひっぱたかない自信はない
怒鳴らない自信もない
相手の性格考えない押し付けもやらない自信がない
締め出し以外は小さい時にやられたこと全部やり返すかもしれない
今でも根に持ってるから

>>377
虐待した親でも介護する人間は、関係ない赤の他人の第三者から見れば
立派に見えるし世間的に評価はされるんだろう

かといって、そういう者がまれに存在するからといって
評価なんてされなくても構わないから
親にかかわりたくないと思ってる人間を責める理由には
これっぽっちもならないね
ましてそういう親を持った事が無い者が
そういう親を持った者に、どんなどくでなし親でも親孝行汁！と
軽々しく偉そうに語れる事じゃない。それがどれだけ
その問題で悩んでいる人を傷つけるか、そういう事はわからないか？

あんたがどういう人を評価するかはあんたの勝手だよ。ただ、
幸せに育ったあんたの価値観を、
あんたなどがとても知らないような苦しみを背負っている
他人に押し付けるな。

>>374
>その手の親子がいる事も知らない分際で薄っぺらい親子愛など語るな。

これも「押しつけ」だ罠。

>>374
何をもって親孝行かい？
親孝行の問題より、金も年金も無いような親を子供や身内が介護も含め見ないでどおする。
親を放棄して生活保護なり公共の世話にでもされたら困る。
真面目に年金を払い、老後の為に若い時から考え貯金し、またそのような事を教
生きてきた私の親や、私が払った税金が使われる。。。冗談じゃねーよ。

自分の身内は自分達で何とかしろ。
能書き言って甘えて生きるなよ。
他人のいい加減な親や子供の為に、私らの幸せが少しうすくなるわ。

親がひどい呆け方や重度の寝たきりになったら
まともに働けなくなるから
最後は、生活保護を受けなきゃいけなくなるんじゃない？

ここはメンヘル板ですよ

正常な家庭で育った正常な心の持ち主が世間一般の常識を
振りかざして悦に入りたいなら以下でどうぞ

貧乏人は老後の自活できない親の面倒を見るべきか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1150721382/

親が無年金、老後資金なしの人　その3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1199325586/

>>381
悪いが、俺は親と事実上縁切ってるので面倒見る気ありません。
風の便りで極貧生活を送っている様子と聞いたが
俺にはもう関係ない。もし生活保護の照会が来ても
扶養できません関係ありませんを貫く予定。

幼かった自分の精神を殺した親を面倒ミロと強要する奴は鬼だよ。
あんたは親に包丁もって追い掛け回された事があるか？
例えばあんたの嫁さんから、子供の頃父親から性的虐待を受け続けた
もう父親には二度とかかわりたくない、とうちあけられたとする。
その父親が放蕩生活の挙句極貧生活を送って要介護になったら
あんたは嫁さんに、それでも親なんだから許してやれ、
親は全力で守ってやらにゃあかん。生活保護なんてもってのほかだ、
俺たちで働いてお前の父親を養い介護しよう、莫大な施設代を負担しよう、
嫁にそう言うのか？

ここまで言われないとわからないか？
ま、わからないからわざわざメンヘル板まで遠征してきて
薄っぺらい説教垂れてるんだろうがな

>>384
ここに住んでるのかｗ・・あんたもスレがちがうよ。

>>381
こういう奴に限って親の資産を食い尽くす引き篭もりだから

大多数の悪が善となる。

>>384　　381じゃないけど横レス失礼。
ええとね、扶養できませんかとかいう連絡きたら、一応最後までお話聞いてあげてね。
肉親の「お任せします」ってサインが無かったら、他人が勝手に財産処分したり
施設入所の手続きしたりするのがすっごく面倒なの。成人後見人制度は、一応肉親から選ぶのが普通だけど
見捨てられてるような人は、赤の他人が引き受けなくちゃならなくて、それは病院のケースワーカーだったりして、
そんな時、それが財産目当てとか（そもそも財産なんか無いんだけど）疑いをかけられないよう肉親の許可が欲しいの。
本人が痴呆になってたり、理解力が低くて話が通じなかったり、法律の知識が致命的に無かったりすると本当に面倒なの。

でも「お子さんの許可が直筆サインでほーらここに」って書類１枚で、
手続きがぐっと簡単になったりすんの。
せめてそこまでの協力はしてあげてね。
そういう「自分で自分の面倒がみられなくなった人の面倒をみるための「手続き」って、
ほとんど保険きかないから（手続きさえ済めば保険も利用できるんだけど）
そんな手続きひとつに手間取ってると病院は人件費でどんどん赤字に。
ホント、嫌だろうけど話だけでも聞いてあげてね。

>>381はつりだろ

>>389
釣りならとっとけ、、、家でも買いな。

ああ・・なんだ脳内介護の人じゃん。

お前ら、親の介護が大変なら
俺ん所へもってこい。まとめて面倒見てやるよ！
天国味あわせてやんよ！よっしゃ、こー！

脳無し介護よりましだろｗ

>>393
俺は無視かよ。
俺の胸めがけて親投げてこい！
がっちりお前らのすべてを受け止めてやる。
あらためて、よっしゃ、こー！

虫

親の介護なんてしたくないけど、私しかいない。親が原因で鬱なのに優しく介護が出来るだろうか。親も昔は私に辛く接したクセに最近は介護があるからか気持ち悪いくらい優しい。ミエミエなんだよ

>>396
激しく同意
そして恐れていたその時がやってきてしまいました
先日までの上面だけ気遣ってたのはどこへやら我儘全開
入院中ですが病院食を食べずにえり好み放題
炎天下に何度も買い物に行かされて
更に少しでも帰りが遅いと携帯を何度も鳴らされる
少しでも思い通りにならないと怒鳴りちらす

自分は夏ﾊﾞﾃと看護疲れでﾖﾚﾖﾚ…仕事もあるのに
病人に怒鳴らない様に薬ばかり飲んでるせいか
または疲れからなのか味覚が無くなってきた

こうなる前にやはり先に逝くべきだった
もうそうとしか思えない


　

>>388
384さんじゃないけどとても参考になった。ありがとう。

潔癖症だから出来ない。少なくとも父のは。

父親のきたない精子の成分から生まれ 母親の陰部からおしっこまみれで、生をうけたのに、潔癖症なのは辛い

葬式にすら出る筋合いはないと日夜考えているし
棺桶のなかの遺体を包丁でめった刺しにする夢まで見てるのに
介護なんてするわけない
ちやほや可愛がってきた長男様々にやってもらえばいい

できない。先に私が死ぬから。

>>388
話を聞いたら最後、
必死になって親の後見を押し付けてくるんだろ

冗談じゃない

冗談じゃないよね。
必死で押し付けてくるかはその場面になった事ないから知らんけど・・。
「虐待されてましたので」で分ってくれたら簡単なんだけどな。
でも、もししつこいようならこちらも必死で拒否しようかな。

とりあえず親の虐待が原因でどれだけの精神的苦痛を被ったか、またどれだけの
病気を発症したか、病院やカウンセリングにどれだけ通ったか、金はどれだけ
かかったか、可能な限り書面やら診断書やら「目に見える形」で用意しとこうかなあ。

こちらも人生がかかってるからなあ。
どこかにお任せする場合に手続き上サインがいるとかさ、そういうのは喜んで協力するよ。

>>403
役所なら押し付けて来ることもあるね。
でも民間の病院からだったら、たいてい「とにかく委任状へのサインが欲しい」というだけだよ。
その書類が無かったら「自分の身の回りのことすら何もできない人の自宅を処分して施設入所」
これだけのことをするのにもうそれはそれはめんどくさい手続きをしなくちゃならないんだよ。

子どもが「もう関係ありませんので連絡してこないでください」
「もう縁を切りましたので」って言う場合は、それなりのことをした人なんだから仕方ないとは思う。
でも病院側としては、孤独死または心中する、またはガス漏れや火事などの事故死することが明確な老夫婦を
「ヘルパーが週に１度訪問します」だけの手続きで退院させることは立場上できない。
本人がそれでいいって言ったんで退院させたてみたら、１週間後に訪問したヘルパーが見たのは
「汚物を下着の中にすべて漏らして着替えも食事もまったくしてない衰弱しきった妻」と、
「包丁を握り締めて徘徊する夫」という恐怖の場面だったってパターンも実際にあったからね。
そこは持ち家だったんだけどもう汚くて汚くて、掃除するのも業者使わなくちゃならないのに
通帳を手放さなくて････結局なだめすかして入院させて、マトモな食事させてキレイにして落ち着いた所で
やっと通帳渡してくれた。で、その家の売却手続きから老健入所まで全部病院で手続きした。
全部「本人からの委任」をもらわないといけなかったんで、倍の時間がかかったよ。
委任といったってマトモな説明なんかしてない。「今の所からお世話してくれる場所へ紹介するからハンコ貸してね〜」程度。
いちいち「これ業者のクリーニング代」「これ切手代」とかやってたら、そのたんびに怒って業者に乗り込みそうだったし。
息子夫婦とはトラブルがあったらしくて何度電話しても病院名を名乗っただけで切られた。

>>403・続き
病院関係で働いてると、肉親の情とは逆に、職業として見捨てることができないんだよ。
そういう時に、マトモな家族から「そちらへ委任します」って「お墨付き」をもらえたら
その手続きがとってもスムーズなんだよ。
とにかく後見を押し付けようとしてきても、「そっちに任せる」「これ以上関わりたくない」を
一貫して言い続けてればそのうち「委任のサインください」になってくるよ。
家族の中には、後見を引き受けるのは年金をちょろまかすためで、実際には面倒見ない、
って人も居るんで、そういうのをいちいちチェックしに行くより任せてもらったほうが

>>406
頭が下がりますm(_ _)m

>>49が？？

>>405
激しく乙です。
とても参考になりました。

age

旦那両親が要介護。
義父は肺気腫。義母はアルツハイマー。

病院から禁止されているにも関わらず、税金関連で廃車にしてた車の車検。
のうのうと乗り回している。
肺気腫で危篤になり、自発呼吸もできなかったのに、生命力だけはズバ抜けて、
突然回復。
協力(できるはず)者にも無視され、孤軍奮闘。
義母は認知が進んで「物取られ妄想」全開。

私自身も精神科で治療中なのに、どこまで負担かけるのか義父母。

昨年、耐えられなくなってワイヤーで首を吊りましたが死に切れず。
旦那にボコられてしかたなく介護。

義母とタメ年の実母(68歳)はネットでミクシィに夢中。

この差は何なんだ！？

義父母の「子供は老後の保険」な考えが理解できない。

死に損ないめ！！！！！！

母子家庭。
兄は一昨年、東京に就職で上京した。私も大学２回生で通学のために下宿している。色々将来を考えるが、答えがでない。

やっぱり地元で就職して、将来は母の介護や面倒を見ていくべきなんだろうと思うし、母もそれを期待？しているのを日々の言動から感じる。

施設にいれる金銭的余裕が持てるほど収入が得られるとは思えないし…ただ、本音を言えば好きな方面の仕事を好きな場所でやりたいし地元には帰りたくない。

でも、祖父母の援助もあってだが大学まで行かせてくれた母を見捨てるのはあまりに残酷な仕打ちだと自分でも思う。

それにしても結婚出来なかったら…一人ぼっちで母親の面倒を見ながら老いていき、いつか完全に孤独になるのかと思うと生きてたくない。

>>412
＞地元で就職して、将来は母の介護や面倒を見ていくべきなんだろうと思う
これを「べき」と決めてしまうのはやめましょう。
今、母親は介護が必要な状況ではないのでしょう？
あなたは地元に戻らず、好きな仕事に就いてください。

母が介護が必要な状況になったら、兄と協力しましょう。
介護が必要といっても必ず施設に入れなくてはならないわけではないです。
ヘルパーに家に来てもらうなり、あなたと兄が交代で掃除洗濯をしに通うなど
また施設でも兄と費用を折半するのが基本です。あなたがすべてを引き受ける必要は無いのです。
その場合も、好きな仕事をしっかりこなしたほうが収入も高いでしょうし。

確かにあなたは母に恩義があるでしょうが、それは自分の人生を犠牲にしてでも返さなくてはならないほどのものではありません。
あなたはまず自分を優先しましょう。その上で「今の仕事をしながら、どうすれば母を援助できるか」を考えたら良いのです。兄と一緒に。

あと、結婚はまったく別のことです。しなくちゃと思う必要もないです。
結婚しなかったら孤独になるのですか？友人がいないのですか？友人もつくれない人が結婚できるでしょうか？
気の合う友人と趣味やボランティアなどを行い楽しい老後を過ごしている人はいっぱい居ますよ？
また結婚するにしても「将来地元に戻り実母の介護をすること前提。孤独に介護するのが嫌だから」
という理由で結婚するなど、結婚相手に失礼とは思いませんか？
また結婚した場合、義父母の介護という問題ものしかかってきますよ？そこも考えてますか？

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215408078/
15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/08(火) 09:26:57 0
やっぱり、老後を見てもらうためにじゃないの？
そうやって人類はやってきたわけだし
親子に限らず病気になれば元気な人が看病する。
これが当たり前じゃない。
どうしてそれが苦労するだけと捕らえるのだろうか？
それは精神が未熟なことを公言しているようなもの。
他のスレでは今病気で働けない親を援助している子供が居ると
書いただけで
ものすごく親を攻撃していた。
だったら家族をほっとけと？
その前に誠意とかやれるだけ頑張るという精神はどうしたか？
みな孤独死しろと言っているようなものだな。
それは自分もそうなるのだけど。
１は孤独死でいいわけだね？
それでも死体をかたずけるために
家族か他の人は産んだ人間にやってもらうしかないのだが。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/08(火) 23:37:07 0
>>53
ふたりでドケチなのよね、
子供に使うお金がもったいないとか、
遊びまわってるのよね。
そういうのが年とってキリギリスみたいな生活して
他人が育てた人間に
老後見てもらおうなんて無視がいいからね、
孤独死覚悟して年とってくださいね。

誰か助けて。
もう介護はたくさんだ。
死にたい。

ボケた親と共生してる人って本当にすごいわ。
ボケた人間って「人間」じゃないよな。ある朝首を絞められるかもしれないし、大事なものが壊されるかもしれない。
まあ全部俺の体験だけどな。現代の「姥捨て山」は無いのか･･････

どうしても無理なら(精神的肉体的に)やっぱ何かの間違いが起こったりしないようにお互いの為にも
施設に預けたり介護サービスを利用した方が良い。お金は凄くかかるけど全然悪いことじゃないと思う。
ただ問題はメンヘラがそのお金を出せるかどうか…と、精神的な部分を上手く割りきれるかどうかだよな

精神的な部分を割り切ってる人は大勢います。
だから、老健施設があんなに混んでて「申し込んでも３年待ち」とか普通にあるんじゃないでしょうか。
介護に疲れている人は、「入所を待ってる期間に頑張って稼ぐ」くらいの気持ちで、
早めに申し込むのがいいと思います。
入所できるときに「まだいけそう」ならキャンセルしたらいいんだし。
（キャンセル待ちも大勢います。キャンセルが迷惑になるなんてことはないです）

市ね義父母。
長男夫婦が老後を見るのが当たり前だと！？
その為に、払った犠牲のことは無関心。

介護しつつ、早く市ねと強く思う。

「何もやる気も根気もない。私は病気のデパートだから」

と、のたまう義母。
実際はどこも悪くない。

どこまで子供に依存刷る気だ。

明日はやっとで休み。
精神科通院。

誰がどれだけ負担になってるか
ちっとは考えろ義父母！！！！！！！！！！！

親に早く死んでほしい。介護疲れるから。生命保険で一人暮らししたい。

>>419
そういうネガティブ思考に陥ると余計に苦しいですよ。
義父母の介護度は何度？
介護がしんどいならケアマネージャーや保健師に相談するとかして
ヘルパー派遣してもらうなり（介護保険使うなら１割負担だけど）、介護施設に入れるなり、
あなたの手を離す段取りを着々と進めて動く方が、前向きでポジティブになれるのでは。

＞長男夫婦が老後を見るのが当たり前だと！？
当たり前じゃないって言っていいんですよ。

＞その為に、払った犠牲のことは無関心
関心持ってもらおうと思うのをやめましょう。諦めましょう。
所詮価値観の違う時代に育った人たちです。

＞ちっとは考えろ義父母！
考えないから。あなたがそうやって怒るだけ無駄だから。

＞誰がどれだけ負担になってるか
だからその負担をなくす方向へ、具体策を講じて動きましょう。引越しとか入所手続きとか。

義父母に反対されるかも知れないけど、怒鳴ったり怒ったりしないで。
淡々と「限界なので」「これ以上介護できないので」「私の人生も大事なので」
くらいは言ってもいいけど、大声を出したり感情的になるのは避けましょう。義父母の思う壺です。

介護なんて無茶だな。

自分１人経済的に自立していないのに
無理

姉の紹介で介護の仕事やったことあるんだが
結論から言うと無理だ
レベル５つまり完全介護が必要な人を
なんの資格もない俺が面倒見切れるわけなく
（てかレベル２までってゆうんでやったんだがね）←ちょっと痴呆入った人ね
辞めた　よくニュースで心中する人がいるが気持ちは痛いほどわかる
俺は片親だから半減だけど幸い俺には姉がいる
とにかく覚悟しといた方がいい
これは誰しも通る道だ
うう・・思い出しただけで吐き気がくるわ・・

もう1000人は看た。
賞状もある。
いざとなったら施設を使わせてくれ。

俺は２２歳

このたび親父方の祖父母と同居することとなった。祖父は骨盤が軽く壊疽
の状態で手術はしたものの痛みに苦しみ、ボケの兆候が多々ある。祖母は
呼吸疾患により酸素吸入器を常時つけて生活している状態、手足も悪く
介助が必要だ。父も母も在宅介護で面倒を見てるが、正直どうしようもない。
深夜も平気で叩き起こされ、振り回される。
同世代の奴はこんなことで悩んでないのに何でおれだけと、この年で介護
に悩む自分に絶望する

同居のいいところ

自分の目の前で起こる物事に迅速に対応しやすい

同居の悪いところ

介護される側は何でもないことでもすぐ介護する方を頼り呼び出す。
ボケの進行も早く、何より慢性的な睡眠不足、ストレスがたまり続ける。

これを書き込んでいる今この時、祖父が寝ている親父を呼びつけている。

これが介護だ、まさに生き地獄、終わりようのない最果て。

自立して無い精神障害持ちだから、金銭面の心配なく介護だけしてればいいなら出来るかも。
年金内で全部収まってくれればなんとか

自分は１０代に糖質の母を、２０代でアル中の父を亡くしてる。
幼少の頃より、この二人には散々悩まされてきたが・・・
今思うことは早く逝ってくれて感謝している。
だが、散々憎んだ両親だが・・・亡くしたみて孤独な自分に悲しくなる時がある。

自分は今、結婚して１１年目で子供ナシ。
旦那は長男だが片親で母親しかいない（もちろん同居はしてない）。
姑はいい人で実の母よりも良くしてくれてる人だが・・・
一人で自己中心的に自由に生きてきた人。
どんなに良くしてくれても「所詮は他人」だと感じる今日この頃。
介護はしたくないのが本音。冷たい自分を非難したくなる。

一番怖いのは６歳年上の旦那が将来、自分より先に要介護になったらどうしようかと思う。
介護は出来るだけしてあげたいと考えてはいるが・・・
身長１８０cm、体重８８kgで骨太の巨体。
身長１５８cmの私が介護をすることになったら絶対無理だ・・・。
子供は今後も作る予定は無い。お金も無い。

旦那より先に絶対死にたい・・・。

>>429
旦那を要介護の身体にしたくないなら、旦那さんの健康に気を配ってあげよう。
食生活は？栄養バランスの良いものを食べてもらおう。
身長が180cmの人の適性体重は71,3kgだよ。
17kgオーバーは明らかに肥満。脳卒中で倒れる可能性高いよ。
１日の摂取カロリーを2000kcal以下に抑えるようにして、ダイエットに協力してあげよう。

あと働きすぎてないか？飲酒は多くないか？喫煙はしてない？喫煙してたら禁煙を勧めよう。
健康診断は毎年受けてる？異常ない？異常があったら検査受けてる？
持病があるならそれはコントロールできてる？
車やバイクや自転車を運転するなら、交通事故に遭わないよう気をつけてもらおう。

一人で心配してビクビクしてるより、そういった行動を起こす、
健康であることに協力してもらうほうが建設的だと思うよ。

>>428
介護っていっても幅広いよ。
痴呆は大変。睡眠時間なくなるよ。家の中排泄物まみれになるから掃除で１日終わるし。
迷子になって警察のお世話になることも珍しくないし。
（GPS機能付きの携帯電話を持たせる家族も居るけど、そういう「慣れないもの」は
たいてい自宅に置いて出かけるんだよね、痴呆の人って。家に鍵かけても開け方簡単だから出るし
開けられない鍵にすると大声あげて騒ぐし、それで「奇声が！」「虐待か！？」って近所の人が通報したりするし）

痴呆にならずに、寝たきりになるだけのほうがまだ介護できるかもね。
でも今は「口から食事できない人のための胃ろう注入」とかあって、
その手技は家族が習得して自宅で毎日３回やってもらわないといけない。
（だってそれが「食事」だから、やらなかったら飢え死にしちゃう）
そして夜は２〜３時間ごとにオムツ交換。
たいていの人は夜間巡回ヘルパーを利用してるか、家族複数で時間交替でやってる。
はっきり言って「介護が必要な老人」の面倒を一人でみるのはかなり難しいよ。

>>430
＞ダイエットに協力してあげよう。
＞そういった行動を起こす、

正常で健康な奥様だったら出来るのでしょうが・・・・
今、私は家事などが充分に出来ない状態です。
鬱で気分が落ち込み、しんどくて行動を起こすことが出来ません。
旦那さんの健康管理に協力してあげたいけど・・・無理です。

>>432
うん、今は無理なんだね。
そういう時は休養したらいいよ。
でも「今後もずっと無理」と決め付けてしまうのはよくないよ。
休養すればできる筈のことを「私は成城じゃないから無理」と思い込んでいることで
行動を「起こせない」でなく「起こさない」のは、あなたのためにもならないし、旦那さんのためにもならない。

姉ひいきだから、面倒みない。姉にみてもらう。

悪いけどあたりまえ。

>>434
それが認められるといいね。
当たり前が通用しないことはいつでもどこでも結構あるからね。
法的には年齢関係なく「介護の負担は平等に」ってなってるから。

息子の私のほうが先にガンになってしまったので、多分私が先に逝くだろう。
親の介護以前に自分が介護されそうな予感。

>>436
それは介護じゃなくて看護だと思う。

アルツなのに認めようとしない母親。
せん妄、妄言、幻聴等症状もすごいが薬を飲んだら死ぬと思い込んでいて飲まない。
毎日外に出て近所の人にあったら笑われたとか、私のお花を引っこ抜いて行ったとかいう。
買い物に連れて行ってあげるとしこたま買い込むが、帰ってきたら自分の買った物を思い出せない。
これ、誰が買ったの？とか、これ食べていいの？とか毎日聞いてくる。
ちなみに気分屋で食事を用意しても食べないのに、食べさせてもらえないとのたまう。
で、他人にいいふらす。
ちなみに私も遺伝的な内臓の障害を持っているのであまり強くない。
4人の姉は自分のことばっかりで末の私がいつも面倒をみている。
ちなみに20歳ですがアルバイトと介護で疲れ切ってしまいました。
希望が見えません。でも、やらなければいけないので。
できるできないとかじゃない。ひと踏ん張りしてきます。

介護士す。
家で介護するのは、本当に大変だと思います。
24時間365日休みなく、心身ともに疲弊します。

暴力、徘徊、暴言、排泄物塗りたくりじーさま、ばーさま。まとめて介護させていただきますので、介護職の待遇をもう少しよくしてもらえないかなぁ。
自分の生活が成り立たないと介護職続けられない。


うちの施設も３年以上待ちです。どんどん職員辞めていくのに、申し込みはあとをたたない…。
徘徊老人が放火してまわる未来も遠くないような。

>>438
20歳にして介護されてるなんて、頭が下がる思いです。

服薬拒否があるのは、大変ですね。医師と相談して、食事やお菓子に薬を仕込むとか。
合う薬が見つかれば、せん妄などはやわらぐこともあります。

こんないい娘さんをお持ちのお母様は幸せだと思います。

母親は85。俺は48.ひとりで介護をやっていてちょうど2年が経過した。
要介護度4だけど、たぶん一般的な要介護度4ではないのだろうか、介護制度は自分には無意味。
介護士でも看護師でも医者でも面倒みれないんだ。

3年前まで90歳まで介護は要らんだろうと安易に考えていた。
今まったく自由がなくなった。
ただ、今まで結婚もせす自由にやって来たので、金銭的余裕があり余生は特に働く必要はないのは楽だと思う。

20歳で介護するとは大変だと思う。貧しかったけど気楽にやっていた。
自分より若い人が介護で人生が潰されるのは残念だ。
近隣の市にいる自分の弟も母の介護はあんちゃんしかできないと言って逃げている。
おねえさんたちが非協力的なのは許せないね。
5人もいれば交代すればそこそこ自由もあるのにね。
介護地獄は2年前まで他人事でこれほど辛いとは思わんかったね。

親の介護は、できればしたく無いですね。自分が先に逝くつもりなんで。

>>442
親不孝な話ですね。
介護はプロに任せれば自分でする必要は無いんだから、
せめて親より長生きしてあげれば？

>>438です。
温かい言葉ありがとうございます。親の面倒見ててほめてもらったの初めて。
本当うれしいです。涙出ました。
食事に仕込んでもなぜか気がつきます。
2年以上それが続いてるので諦めたいのですが、諦めきれず・・・。
訪問介護に人とかきたら、強盗あつかいですから
母親が寝ている夜に仕事に行って昼間に一緒にお昼寝する程度です。
でも、がんばってる皆さんからパワーもらいました。よし、しばらく頑張れそうです。
レス下さった方たちありがとうございました。

皆さんお疲れ様です
うちの父75も半年前から徐々に記憶障害が出てきて
先日要介護2の判定でした
特に一旦床についてからの夜間に玄関を出ての徘徊の回数が増えて来ました

自分の家が自分の住みかではないんじゃ？
と言う不安から
表札を確かめに30分に一度の割合で玄関を開けて確認しにいきます

医師から睡眠導入剤も出してもらっていますが最近は効いてないようです

足が痛い頭痛がすると昼間歩かなくなったのも夜寝れない要因ですね

おそらく就寝時に照明が暗くなると何が何だか居場所さえもわからなくなる錯覚に陥るんじゃないかと思います

自分も寝不足になったりでしんどくなっています

自分のことを息子というのも段々わからなってきている状態です

>>445
睡眠導入剤は効かないなら内服は中止したほうがいいですよ。
「薬の副作用でふらついて転倒→骨折→認知障害に拍車がかかる
→骨折が治っても元通りではないので不自由な身体に苛立つ→暴言など認知症悪化」
という悪循環に陥るので。
できれば副作用の無い薬に変更してもらう、夜間も電気をつけておくなど工夫を。

家族を家族と認識しなくなるのはよくあることなので、
本格的にそうなってしまってもあんまり落ち込まないでくださいね。
「おや〇〇さん、もう夕食の時間じゃないですか。お家までお送りしますよ」とか
「いつも足腰しっかりしてらして羨ましい。昔は何を？」（昔語りさせると喜んで喋る人は多い）
って開き直って介護している家族も結構居ます。
あと、ヘルパーにそういう話し上手な人をお願いして、話しながらの散歩につきあってもらってもいいでしょう。
そういう日は疲れるからぐっすり眠りますよ。

age

あと何年後かに訪れるかわからないけど施設入れてあげるくらい
働いて稼いで貯金しなきゃいけないし
みてあげられるくらい元気にならないといけない
早く統合失調症よくならないかな

高校3年生の卒業まじかからもうかれこれ10年以上病気の母の介護してる。
大学進学も諦めて24時間介護し続けている。いっそ楽になりたいと
20歳の時に一人、自殺しようと思った。友達が助けてくれておもいとどまった。
姉妹は居るがいっそ母を殺してしまえって言う心無い言葉を言ったので姉妹でも
信用出来ず余程のことがないと協力は求めない。
30代になった今、先が見えないエンドレスに続くこの状態は苦しみしかない。
でも「母に早く死んで」とはおもはない。とても優しい母だから長生きしてほしい。
他人の「凄いね、偉いね」とか言う偽善的言葉に何度苦しめられたことか。。。。
あと何年続くか分からない介護、お金の続く限り体力の持つ限り
自分はやってあげたいとおもう。

無理

基地外母が認知症になってしまいました。
もう私が欝まっしぐら。死にたい、というより消えたい。
母よ、緒方拳のようにぽっくり死んでください。

無理

パパは早死にの家系だから大丈夫
ママは妹に押し付ける

多分面倒見れないな…

私も無理。

無理。
親より可愛がってくれた人の老後を看たい。

出来るわけがない。
一家心中も時間の問題。

>>444
私も同じ二十歳で、若年性アルツハイマーの父がいます。
口に出すのも恥ずかしいですが、介護は母にまかせっきりです
それどころか、父にも母にもいつも苛立ちをぶつけてしまって…
今日も父に酷い態度をとったことで怒られ、逆上し、母にケガを負わせてしまいました
本当に自分は最低です
あなたのレスを見て、自分と同じ境遇でも頑張っている人がいると知って、
自分の小ささを思い知らされると同時に私だけじゃないんだって勇気が湧いてきました
明日からはあなたを見習って父に優しくできるよう頑張ってみます
あなたに出会えてよかったです

頭が悪いのでかなりの駄文でごめんなさい

age

認知症の母親を殴り殺す…息子(58)逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1225476219/

私は、介護出来るよ。病気も寛解してるし、介護くらいは出来る。

介護という困難に逃げないでベストを尽くしたらいいと思う。

親の面倒を見たくないと言ってる人は、実は自分自身の面倒を見たくない人。

自己管理とは己以外の事象まで気を配る事。

楽だと確信している事（介護放棄）が実は自分自身を苦しめている。

幼少時代のつらい思い出が今の親への憎しみを生んでいるなら、

あなたの優しい気持ちは死んでいないはず。

愛がなければ憎しみは生まれないからね。

今の気持ち、状況、過去の出来事、起こるであろう近い未来の事柄

全てを受け入れなければいけないと感じる。

死とは無だからね。難しい事だけど破壊より創造を自分は取る。

放置でいいだろ。
殺して刑務所行きでもいい。飯には困らないし。

父は81歳で認知症その他で寝たきり。要介護4。すでに家族の顔も認識できない。
母は70歳だけど毎日朝早くから夜遅くまで仕事してる。休みは月に1〜2日。
一人息子の俺は29歳独身。鬱で休職と復職を繰り返してる。

俺の収入は不安定だし、母も労働時間は長いが基本給が安いので
父を施設に入れたり訪問介護を頼む金はとても工面できない。
皮肉なことに母の仕事はケアマネージャなので、父の介護は主に母がやってる。

けど、母がそろそろ限界っぽい。ここ1年くらい、口癖のように死にたいと言っている。
この前も、泣きながら包丁振り回してふすまを穴だらけにしてた。
多分、母も過労と介護疲れで精神病んでるんだと思う。
本当は病院に行ってほしいけど、母は事情があって健康保険に加入してないので
医療費の全額自己負担はとても無理。

家族3人で心中するのが、誰にとっても一番幸せなんだろうな。
今の生活続けても、苦しいだけで誰も救われない。

>>464
メチャクチャ大変だな

役所に相談したら？と書くところだが、こういう場合でも福岡で生活保護支給を役所に断られ
「おにぎりが食べたい」と遺書を残して死んだ人がいる例もあるので・・むずかしい。

手段としては共産党に相談すると党員になる代わりに面倒をみてくれることがある。
つまり共産党ってのは票を得る手段としていろいろ代行してくれる。慣れたものだし、役所も
共産党がバックにいるとわかっていると、冷たい態度はとれないので福祉の審査がとおりやすくなる。
代償は購読新聞を赤旗に代えて党員になるぐらいじゃないかな（あんま詳しくない）。
知り合いの母子家庭で育った人が、共産党員だが生活の苦しさから共産党に世話になった
らしい。

あまりおすすめ出来ないが、もう一つの手が同じことを創価学会でやってもらうこと。ただし
創価学会のほうは、学会員になると聖教新聞購読のほか学会費をとられたり、そうとう洗脳
されるのでどうかなあ？とは思うが心中して死ぬよりはマシだろう。

なんかリアルな話だな。

私は兄弟いないけど介護するつもりはいっさいない
入所してもらう。
お金さえあれば入れるんだよね
それなのにホームに入れるお金に困ってる訳でもないのに
頑張って親の介護して鬱になったり親ころしちゃったりする人が
いるのは何故？
自分で介護しないとうしろめたいからしちゃうの？
うちは母をもしホーム入所させたら間違いなく
甘えて私に何とかしてしてコールしてくる。
来ないと死ぬとか言い出すに決まってる
でもほっとく。
いちいちかまってたらこっちが壊れる

介護がイヤなら事故装って階段から突き落としてしまえ
虐待受けてきた子供なら罪悪感なんてないだろう
最後の復習だ
一瞬だけの苦痛で殺してやるのは親孝行だろう
本当は何年にも掛けて嬲り殺したいけど時間の無駄だし。

親が甘えてくるような家系多いんだな

うちは父方の祖母は絶対に甘えてこない人だった。一緒に旅行に行こうと言っても「行かない」
、それで年末には旨いモチを作って配ってくれた。亡くなるとき・・８４歳だったかな・・も全然
ボケていなかった。

母方の祖母、祖父は健在だが８５と９０歳かな。先日、祖母が大怪我をしたが、病院に世話に
なるだけ。伯父（長男）が一緒に生活しようと説得しているが２人とも「人の世話にはならん」
と断っている。多少の物忘れはあるが、病院や食事、トイレ、年金の受け取りなど肝心要の
ことはバッチリやっている。

オレの父母も７０近いが、やはり「人の世話にはならん」という性格。先日、父が病気で入院したが
オレは入院のときだけ手伝って、見舞いに行くと「ありがとう。死ぬわけではないから、見舞いには
こんでいい」と言っていた。

オレも「人の世話になるのは苦痛」という性格。遺伝なんだな。

>>467
入所させるお金はあるのに自分で介護してる人ってのは、
多分親戚からの圧力に負けてる人。
「世間体を考えろ」「なんて親不孝な」って言われて押し切られちゃった人。
だから介護殺人って田舎に多いでしょ。

もしくは団塊の世代で男性が妻の介護をしているってパターン。
あの世代の男性は妙な根性論で生きてる人多いから。

介護して鬱病になったのではなくもともと鬱病の人多いな
認知症の家族を介護したらますます鬱病がひどくなる
認知症を介護して自分も正常でなくなったから

うちの親破壊神だしアル中だし
鉄パイプで殴ってくるし前に学校から帰ってきたら突然家から追い出されたし。
そんな親の介護は嫌だな

完全に甘えてくるのわかってるからすごく気が重い。

たぶん施設とかに入所したがらないだろうし…。

いつも偉そうにお山の大将気取って人を押さえつけてきた人だから

はっきり言って優しくできない、したくない。

と、いうわけでごめんなさい。

>>1弟の嫁に任せる

父親の要介護認定が4から5に上がりました。
もう家族だけじゃ無理ぽ。しかし金はない。

ほんとに共産党にでも入党するかな・・・学会よりは多少ましだろうな・・・
死ぬのとどっちが幸せかな・・・

>>469
介護は甘える、甘えられるということではない。

介護度５の人間は甘えたくなくとも、介護が必要。

下の世話されるなんて、誰だって苦痛。トイレくらい自力でしたいけど、できない。

そうならないように、予防に努めることが必要だと思う。

鬱っ気のある人は認知症になりやすいので、適度な運動、偏りない食生活を日頃からこころがけるといいんじゃないかなー。

自分は施設に入所させるお金もあるし、親は子供の世話にはならない、と言っているが、親の介護は自分がしたいと思っている。

したくない人には、それぞれ事情があるんだろうから、責めるつもりは全くない。

うちの母も認知症になって甘えてきました。(要介護1）
ケアマネの前で「娘がいるのでヘルパーは要らないです。」と言い切る。
それで「歩けない」と言いながらケアマネの前で庭をほうきで掃いてる・・・・

認知症とわかってるんだけど、こっちが混乱します。
どうしても介護(下の世話）するまで、私はパートに出ることにしました。

でも、要介護5になっても施設にいれるけどね。

幼少の頃、虐待されたし、助けを求めても助けてくれなかった。
最短で逝ってもらうつもりです。

こっちだって入院したいよ。
ケアマネに「うちに母の分のヘルパーよこしてください！」って言ったら笑われた。

介護...。無理。

ウチの母親は元々要介護２のアルツハイマー。
静脈血栓症を併発して、循内に緊急入院。
急性期病棟だから、危険を脱したら退院を迫ってくる。

わたしは、看護婦さんを通して、自分の虐待の過去を話した。
先生は、「紹介状を書きましょう。アルツハイマーは難しいけど、20通書いたことがあるから大丈夫です」と言ってくれた。

結局、三件回っただけで、二件からOK貰った。
しかも、敷居が高いと言われた精神病院から。


自分の窮状を、正直に伝えること、分かってくれる主治医に巡り合うことが、運命を決めると思ってる。

先生の病院と出身大学には足を向けて眠れません。

続き。
わたしの虐待の過去を言わなかったら、多分在宅でもOKとのことで、ウチに戻されていた。

>>479
情報をありがとうございます。質問させてください。

>>アルツハイマーは難しいけど

お母様が子供を虐待した過去があるから→精神病院　　なのか
娘さんが虐待された過去があるから母親の介護は無理→精神病院　　なのか

どちらなのでしょう？御回答をお願いします。

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。
カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

http://www.kyoto-np.co.jp/kp/rensai/syuzainote/2006/060301.html

奥州の母親死体遺棄事件で逮捕の長男、母の看病一人で抱え込む
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228462807/

親らしい事して貰った事もないので（祖父母に育てられた）看る必然性がない。

「死にたい」　末期癌に苦しむ妻に、夫は農薬を飲ませた・・ ある夫婦を襲った悲劇　〜山梨自殺幇助事件の光と陰〜
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228764263/

DQN親と縁を切った俺は勝ち組。







が、すでに俺がやつらにメンヘルにされていた罠orz

人間は介護してもらいたいから産むんだろうけど、私は強迫性障害で不潔恐怖症だから無理。
それまでに治さなくちゃって思うけど、治っても介護したいと思える様な親じゃない。
私のことを思ってくれる親ならまだしも、違うから、私が一方的に親孝行なんて有り得ない。
本人からも「介護してくれなきゃ困る」と言われるけど、誰がしてやるかよ糞親！

安楽死実現への署名活動おねがいします
http://www.shomei.tv/project-39.html

政府は安楽死を認めろ３
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227202221/

申し訳ないと思いつつ親の遺伝で病気になったようなもんだからね

「介護に疲れた」…母親を殺害した韓国人の女を逮捕 - 東京
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1229294400/

age

そっこう施設にブチ込みます！
「虐待の恐れがある」と調査員に判断させるような発言連発したら、
どれほど待機者多い施設でも一気に入所候補順位跳ね上がりますよ！

絶対に介護なんてしたくない｡
一日でも一秒でもいいから早く死んでほしい。

母がリモコンを手に取る
次々と変わる画面
居間には母と父と私と妹
見たい番組があるからチャンネル変えてもいい？と
父と私と妹はいつも断りを入れてからリモコンを取る
母は断らない
母はいつも正しいから
誰かが自分を批判すると、家族なのに思いやりがない！と叫び
誰かが自分の気に食わないことをすると、もう家族バラバラだね！と嘆き
母にとって家族とは奴隷なのだと
気付いた妹は家を出ていった
父は家に寄りつかなくなった
私は今日も居間にいる
母がリモコンを手に取る

うーん…自分が心療内科通院中で母親が直腸ガンから人工肛門→転移　だから
お互いに動けない時は動けるほうが家事をやるって自然に決まったなぁ。
結局2人で病院＆薬代が相当掛かっているはずだ。
生保で生きているけど自分が全部稼ぐってなったら確実に死ぬな…

つか元気なうちに骨に転移した癌細胞を取ってもらいたいが、難しいのかやってくれん(´･ω･`)
正直もう疲れたおorz

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏