話を聞いて欲しい人聞くからおいで　219

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　218
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187797887/

前ｽﾚ使ってから書き込みに来てね。

・・・・・聞いてる？

・・・・・聞いてない？

>>4
聞いてるよ

前スレの>>999
傷に快感覚えてるなら、やめる気はない？
やめれないんだったら、私だったらあえて文句中傷されても晒すよ。
隠せないんだったら、出す。出したくないなら切らない。
よく見えない場所を切る子がいるけど、象の皮膚みたいにケロイドになる。
嫁入りだろうが、嫁後だろうが、やめる期間作ってみ。

>>1
乙です。

前スレから>>994
知識が無くよく解らないのですが…スケープゴートってＡＣにあるようなものでしょうか？汗

全く仰る通りです。
母は父に昔ＤＶを受けていたのと兄の事で立場的に弱いです。

私は今年の春に何とか高校を卒業出来たんですが…なかなか精神的に安定せずにバイトすら出来ずにいました。
先週やっと職案へ行って来た所なんです。

一人暮らしは高校の頃から家庭環境を知ってる学校の先生方に、早く家を出た方が良いと言われてました。
家を出たいんですが稼ぎが無いので難しそうです(>_<)

>>6
どうしてそんな風に急に極論に走るの？

>>6
なんていうんだろ
傷がアイデンティティーになりつつあるかんじはあります
あと快感になってきてるんだろうなー
なんか脳内物質がでてるのがわかるの
嫁には行かないつもりだけど
就職とかに差し支えるのはいやだなっておもうの
もぉ瀉血とかの法がいいのかな？？

>>6
ろくに会話すらもしないのに。

胃が死ぬほど痛い ‥

リスカしたくなったら布団に頭突っ込んで
好きなこと思いっきり喚く（疲れるまで）とか色々試したのかな。
やっぱリスカって表現でやってるんだ…

前スレから>>999
３月まで私もリスカしてました。
傷の隠し方なら、傷の上にガーゼ→その上から湿布→テープで留める等はどうでしょう？

それか、スポーツで使うテーピング等。

なんかもぅむり。もぅいいや。

>>13
それでも血が染みてくるんですよ
コットン三重くらいにしないといけないから
厚みでばれちゃう

>>12
そうゆうのんもためしたんだけど
なんかあの快感と爽快感がわすれられないんです
なんていうか依存なんでしょうね

>>9
切り続けると、快感物質というか、切る事でホッとすると聞くよ。
やめにくくなるのは確かかな。
私の友人は傷出しっ放しなんよ。
長袖をあなたのように最初は着てたけど、毎回血が滲むから黒シャツにかえたりもしてたけど、面倒になってついに出しっ放し。

私も気にならんし、普通にしてたらいつの間にかやめてたな。

血を見て安心するなら赤マジックもいいけど、私はインクがオススメかな。

携帯から失礼します。
鬱が原因で熱が出ることはあるのでしょうか？

>>16
私は、リ　ス　カ　じゃありませんからｗ

>>15
結構深いんですね…。

私は、リスカからピアッシングやボディカするようになりました…。
結局は、自傷してるんでよね…(苦笑)

辞めるのはなかなか難しいですよね；

ノゥノゥノゥノゥノ〜〜ゥ♪

>>17
鬱が原因かはわからんなぁ。微熱は追い込み、にっちもさっちもいかなくなったら続いて出たりしたけど、突発性の微熱が出る症状なら聞いた事ある。でも名前忘れて今思い出せない〜。 ググって見てみ。

つらい

>>21
とぼけたふり〜？

>>18
絡むの好きやなぁw

アモキサンのスレで150mg飲んでてよく働けるねってレスを見ました。
そういえば、カウンセラーもよく働けてますねって言ってた。
私は他の効鬱剤もやや多めに飲んでます。
カウンセラー失言ですね。
普通はこのくらいのラインの人はなかなか働けないって意味ですよね。
働かなければ食べれないから、働きます。
でもなんかよけい辛い気分になったよ。

僕の生まれた意味を教えてください

>>17
微熱が続くって私もありましたよ。
初めは環境変わったせいだとか思ってたら、
1ヶ月以上続いて初めて心療内科行った時に
自律神経失調症って言われて、今で３年位通ってます。

ケータイからすみません
傷隠しも注意しないと…
傷を親から隠すために時計で隠れる部分しかリスカしてません。
昨日、リスカした少し後に親が帰宅しちゃって、時計して数時間放置したら気色悪い色になってた(笑)

この前初めて病院行ったんだけど、抑うつ状態？鬱病？みたいな感じに言われた。
多分自分の感じが普通の症状とは違うし、尚且つそう酷くないからなんだと思うんだけど…。
結局自分弱いだけかって、なんか自嘲気味になってしまった。

自分が精神科を受診したのは、非定系鬱なんじゃないかと思ってなんだけど。
そのとき先生にネットで見てそう思いましたって言ったら、「あぁネット？」みたいな返しをされてしまいました…。
それで結局パキシルを処方されたんだけど「ネット見てたら知ってるよね？」って言われて…。
自分が見てたのはあくまでも林先生のサイトとか精神科の先生が書いたような文章だけだったんだけどな…。

悪い先生じゃないのは凄く分かるんだけど、そのときの事考えると憂鬱です。

>>24
いつまで絡ませる気じゃ。

>>26

少なくとも、私が生まれた意味はないよ。てか答えになってないね(笑)

つらい

人間好きな時だけやる、気分の耐えられそうな時だけやる、必要な時だけやる、気に入った時だけやる・・・・
それではノゥノゥノゥノゥノ〜〜ゥなんだと思います。

>>30
さあ、わからんwあなたが言いたいのは、皆を眠るように私が誘導しろと言いたいんか？

>>34
そうよ。私には誘導は無理だから。あなたはそういう役回りなのよ。

>>35
上手い事言うなぁ。あんたも手伝ってなw無理なんてゆーてんとさ。

取り敢えず落ち着いてきたので、そろそろ寝ます。

話相手して下さった方どうもありがとうございました<(_ _)>

おやすみなさい。

効鬱剤の効きが悪くなって、出勤するのが辛いよ。
でも働かないと生活できない。

つらいさん、今私は目がツライ。目薬さしたんやけどな、痛いねん。でも今日は起きてなあかんねん。6時まで。

あなたは何がつらいの？

>>36
助手なら喜んで。何でも言うこと聞くわ。

中学で拒食、高校中退後は自傷とＯＤ、20歳からキャバで働いてた。
21の２年前、過食嘔吐で激ヤセして入院して美容体重まで戻った頃に、当時付き合ってた元彼の借金
を返す為に風俗へ。
風俗へ行ってから３ヶ月程で元彼と別れるが、その間リバウンドし続け体重は肥満レベルへ。
ドレスが入らなくなっており、ドレスを買い換えたとしても、この体型ではスタイルのいい女性
ばかりのキャバへなど恥ずかしくて戻れないし、どうせヘルプ回りになり惨めなだけ。
風俗でさえ、同じ店の女に毎日毎日｢また太った！また太った！｣言われた。
ただでさえ好きで風俗やってた訳じゃなく、耐えられなくなり店を辞める。
左腕全体にケロイド状の傷跡があり制服(夏の半袖)のある仕事は出来ない。
キャバは暗かったし、ストールを掛けていた。
工場系を当たってみたが女は間に合っているらしい。
日曜空けないと今彼が不貞腐れるので土日祝休みの工場となると尚更難しい。
中卒だしね。
元彼と別れてすぐ位に付き合い始めた今彼は当初｢ゆっくり痩せればいい。それまで養うから。｣

と言っていたが、食事制限とジム通いを１年以上続けても一向に痩せず仕事が出来ない私を｢真面目
にダイエットしてない｣と思ったのか｢痩せる痩せる、言ってるけどさぁ…痩せる気あんの？俺の
収入も少ない訳だよ。いつまでこんな生活続ける気？｣と言われ、野菜中心の食事と１日３時間の
ジムで痩せられなかった私には、もぅ過食嘔吐しか考えられなかった。
彼氏は日曜は空けろと言うし別れる気は無いらしいし、親に(過食嘔吐で入院時にODやったりﾀﾊﾞｺ
飲んだりして)見限られた私は今彼氏に見捨てられたらどうにもならないし、吐くしかない。

10日程前から彼氏に隠れて吐いてます。
すると、みるみる体重は落ち、彼氏も｢なんか痩せたなぁ〜！｣と初めて｢痩せた｣と言ってくれました。
どうやら私はもぅ嘔吐or絶食でしか痩せられないようです。
でも、そんなんで痩せられたとしても、また激リバウンドして無限ループです。
彼氏は私の病気の事は知っていて｢痩せろ｣と言っています。
しかし１年以上養ってくれた事も収入が少ない事も事実です。
迷惑は掛けたくないが、別れたくない日曜は一緒に出掛けたいと言われれば、無下には出来ません。
痩せて働くしかありません。
やはり一生吐き続けるしか無いのでしょうか？

さびしいわ。つらい・・・

>>41
都心のキャバじゃなければ
ぽっちゃりで全然平気だよ。
多少肉ついてて抱きごこちのいい子は男心そそるよ。
ガリが好きな人もいるけど
そのへんは好みだから。

>>43
さびしいなあ。軌道外れたら地球に帰れない宇宙戦艦ヤマト。今私軌道修正中。
あなたは？

今日テレビでやってたけど、拒食症になったら脳が萎縮するらしい。
絶食して壊すのはあなたの体だけじゃないよ。

というか摂食障害はもともと心の問題があるから現れてる現象に過ぎないよね
それが解決できてもまた他の症状が出るでしょ

>>40
ここは眠れず、話しを聞いてってスレやん？
眠りに誘導するなら話し相手はほんまはしたらあかん。
で、助手は自分の頭で考えてサポするやん？
どう？

つらい

>>44,>>46
摂食スレでは数字NGなんですけど、一応>>1から読んでみましたが、こちらではOKなんでしょうか？
今、154/56で最早ぽっちゃりレベルでは無く体脂肪率も36％で服はＬサイズも入りません。
下着は食い込み、座れば三段腹です。

脳が萎縮するのも、嘔吐は体重は安全圏でも胃酸が薄まり突然死の可能性があるのも分かっています。
彼氏も｢吐いてまでは痩せなくていい｣と言いますが｢痩せろ｣とも言います。
｢食事制限しても運動しても痩せられない｣と言っても｢痩せろ｣と言います。
痩せろ＝働け、なのも分かっています。
そうすると、もぅ吐くしか頭に無くなってしまうんです。

>>41
私の友達（絶縁したい）に激しく似てる。
そいつも元彼に「痩せろ・ブタ」を連呼され、摂食障害になり入院。
統合失調症→躁鬱病→不安神経症→境界性人格障害になり今に至る。
今や80kgオーバーの激ピザ。
あなたと似ているのは、常に男に依存し過ぎているところ。
友達が一番狂った時期＝男と同姓し養ってもらっていた２年間。
悪い事は言わない。実家へ帰り、両親にわびを入れ、精神科で治療汁！
彼氏とは別れないで、節度あるお付き合いをキボン。
似すぎて怖い位。今なら間に合う、引き返せるうちにね。

初レスです。よくこのスレの意味合いがわからず、理解してないです。何から、吐き出せばよいのか。

>>52
なんでも何からでもどうぞ。

夜が明けたから、痩せたいのなら、ウォーキングにでも行けば？
体重はともかく、１日一万歩歩くとか出来そうな目標を決めて達成感を味わい、
自立心を育てて依存を抜ける一助にしましょう。

sageた方がいいですか？
すみません。メンヘル板に来るのが久しぶりで、こちらに書き込ませて頂くのも初めてで。

>>47
中学の拒食は、それまで医者で｢肥満｣と言われる程の体型で学校で男子にバカにされたのがキッカケ
でダイエットを始め段々エスカレートし何も食べられなくなりました。
過食嘔吐は、すっかり体型が戻り、痩せている友人に｢私痩せてるからさ〜｣｢また痩せちゃったよ〜｣
と毎日自慢され｢私も痩せなくちゃ｣と必死に吐き続け、体重が30を切っても｢まだ痩せなきゃ！
まだ痩せなきゃ！｣と止まらなくなりました。

>>55
そもそも自分をコントロールする力が弱かったのが原因でしょ
それは回りに言われたからとか、みっともないと思うからじゃなくて、
周りを気にしすぎて自分を失ってしまうからですよ

>>45地球がなんだったか忘れたって感じ…
地球へ帰ろうとしてきたけど
実は地球人ではなくて
あてもなく一人ボンヤリ空間漂うしかなくなったみたいな

初レスです。よくこのスレの意味合いがわからず、理解してないです。何から、吐き出せばよいのか。

痩せることばかりを考える人ってグラビアアイドルだけで良いでは？
体型なんてどうでもいいじゃないですか。

>>57
それでは人生もったいないっですよ。
何を言っても何をやっても、説得力のない人になってしまいますよ。

というわけで、おいらはウォーキングに行きます
おいらも男の所に転がり込んだクチだけど、
相手が良かったのか、のんびり主婦しながら大学に通いなおしてるよ
でも自分の最低限の義務はやってるつもりだしそれが誇り
(出来なくても自己卑下はしないよう気をつけている)
ID:QTGufx22さんも自分を自分で認める目を育てないと、
同じことの繰り返しだと思うよ

>>55
だからさ、立派な「摂食障害」なんだから。
彼氏か両親と一緒に精神科へ行ってごらん。
辛いと思うよ。だけど命にかかわるんだからさ。

>>51
依存し過ぎは、元彼の時に、やはり周りに散々言われました。
今彼になってからは、引きこもりでメールする友人すら居なくなったので言われませんが、友人が
居たら、やはり言われていると思います。
実家に帰ろうともしましたが、電話にも出てもらえず、玄関の鍵が付け替えられていました。
先日、祖父が亡くなった事さえ連絡が無く葬式にも呼ばれませんでした。
新聞の｢おくやみ欄｣で知りました。

>>54
すみません。
｢ジム３時間｣と書きましたが、正確にはジム２時間のウォーキング１時間＋自宅筋トレ30分程です。
痩せる前に自立心を鍛えた方がいいのでしょうか？
正直、自信無いです。

２度も、同じレスをしてしまった。新参者です。すいません。精神疾患病人ですが、自分の事もよく理解できていない。私は、板違いでしょうか…

変えかた教えて頂けますか？

体のことにあまり神経質になると、却って精神が病むと聞いたけれど。
自然であることと何事もほどほどバランスが一番なのよ。

>>57
地球じんのかぶりものしたくないやろ？

今手をみてみ。あなた地球人やで。
帰る場所ないなら作ってもいいし、帰るだけやなく行くってのもあるし、今は考えるのやめて散歩もいいよ。
ほら、空があかるくなってきたよ。

自分の事全部わかってる人なんておるんかな？
投影とか、人と話しして知ったりする機会に恵まれるんやし、板違いとかじゃないよ。

>>56
はい。精神が弱いんです。
だから、バカにされれば見境無く痩せるし、自傷やODに逃げます。

>>59
痩せなければ働けません。

>>61
家事は一通りやってます。

>>62
親は無理です。
保険証が無いので(実家)彼氏に多額の医療費を払わせる事になります。

>>57
すべてを忘れそうになったら私を呼んで。
私はその為に居るのですから。きっとね。
だから何も疑わないで怖がらないで。
・・・痩せなきゃ。私。

>>63
辛いな…ただ一言。
親は死ぬまであなたの親。
提案なのだが、手紙を書いて郵送してみては？
自分の事、自分が一番理解しているでしょ？まだまだ、やり直せる。
私も実は摂食障害です。ただ嘔吐はしない、過食症のみの摂食障害。
やっぱり立ち直れるかどうかは、周りの人間次第。

私は摂食障害以外にも病気があって、医師からは死にたくないなら痩せなさいと言われてます。

私も中断している精神科通院を再開するし、仕事の面接にも来週行きます。

私の事は置いといて…何故両親と音信不通になったのかを、良く考え反省する。反省した上で、これから自分がどうしたいのか・どう変わりたいのかを両親に伝えては？

彼氏と同棲を続けるにしろ、両親との今のままの関係は修復すべし！

女は楽でいいよな〜

時差つに失敗

献血したいよ‐
献血したいよ‐
献血したいよ‐

>>69
精神保健センターへ電話するか、直接訪問してみたら？
保険証がなくて医療機関にかかれない。両親の事・病気の事を相談してみて。
きっとアドバイスしてくれるし、解決の糸口見つかるよ！

何が言いたいのかさっぱり・・・

何が言いたいの？

>>71
そうですね。
彼氏や痩せる事とは別に、親との関係も片付けなくてはなりませんね。
親には散々迷惑と心配と負担を掛けたのに、｢治って欲しい｣と入院させた所で当てつけ(私は入院
したくなかった)のように過食嘔吐を繰り返したり異物を飲まれて更に親に恥をかかせ(｢本人に治す
気が無いなら治らない｣と言う医者に親が必死に謝っていた)たら、そりゃあ絶縁されますよね。
手紙、返事が来る来ないは分かりませんが、書くだけ書いてみようと思います。
ありがとうございました。

>>77
安価付けろｗ

>>79
すべてにアンカ。

>>75
そのような機関があるのですか！
ありがとうございます。
参考にさせて頂きたいと思います。

>>76
>>41から読んで頂ければ分かると思いますが、色々ありキャバ系でしか働けません。
ピザや標準体型ではバカにされ、ヘルプ回りです。
経験上、ピザのままキャバへ行くと過食嘔吐が更に悪化します。

>>78
医師の言う通り、寛解するかどうかは“本人次第”。
手紙なら素直な気持ちを伝えられるし、両親にもきっと伝わりますよ。

男に依存する事・食べる事に依存する事は決して悪い事とは言いきれないけれど、もっと自分に＋になる事に依存できた方が良いですよ。

頑張って下さいね。

ボディビルやれよ
女人口少ないから二年も頑張れば入賞できるぞ
すぐ痩せる

>>81
それでもやっぱりわからない。奥が深いのか意味などないのかさえ。

ジムに行って欲しいの？
顔がシワシワになるから嫌だわ。

ヨガに嵌っている人とかジムに通っているママ友達ってみんなシワシワ。それでも通うのよ。シワシワジムなのかと・・・

献血 ‥

ならんよ、大会直前一ヶ月くらいで辻褄の減量した奴はなる。

こんな程度
http://www.excel-fc.jp/gallery/w/8.jpg

書き込みたいこと、山程有るが。
整理出来ない。

医者行ってるうちは他人任せだからダメだよ
ボディビルは自分の美意識に引かれて、自発能動的になれる。
トレーニングもハンパじゃないけど、いくら食っても太れんぞ。

>>82
はい。
私も少しでも前向きになれるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

>>83
ムキムキは、ちょっと…

>>84
痩せてキャバで働きたい。という意味でした。
ありがとうございました。

>>87
私も、もぅ一度行きたいです。
気持ちいいです。
でも、Ｂ型肝炎のキャリア歴があるので(現在は消滅)献血手帳剥奪されました。
もぅ献血出来ません。
｢日本赤十字｣｢献血｣等でググると全国の献血センターの場所や献血バスの出動状況が分かりますよ。

先日、心療内科の先生に「この薬量と強さでは妊娠するのは
当分　無理です。」と言われました。

ちょっとショックで、なんでなのか怖くて聞けなかったんですが、
やっぱり、薬が妊娠初期に赤ちゃんに影響したりするものなんでしょうか？
それとも流産しやすいとか？

>>82
男に依存すること・食べる事に依存することって、どうして知っているの！！！
>>90
あとね、ヨガ＆ジム通いのみんな胸ぺっちゃんこ。それでもジムに通うのよ。シワシワぺっちゃんこジムなのかと・・・
やだな〜そんなの〜。

デブのデカパイと痩せのペチャパイはどっちがいいのだろ

>>92
ずっと行ってました
今日から服薬治療始まって 行けなくなりました
本当は 骨髄バンク登録もしたいのに ヘルニア手術歴有り 登録不可
献血したいよ‐
私 Ｒｈマイナスなの

>>95
甲乙付け難い嫌さです。
フツウのデカパイがいい。

>>96
私は一生無理ですが、>>96さんは治療が終われば、また献血出来ますよ！
早く治るといいですね。
骨髄バンクは…諦めて他に何か探しましょう。
臓器提供意思表示カードを持つとか？
そういえば、昔登録して持ってるけど、私、臓器提供出来るのかなぁ…？

>>93
妊娠するには、向精神薬をほとんど（全てかな）ストップ。その上で計画妊娠しないとな…。

まず妊娠中は薬は基本的にNG。使えるものはごく僅かみたいよ。

>>98
なんかもう ずっと薬漬けな 気さえしてくる ‥
骨髄バンク ‥悔しい‥
臓器提供もいいですね
でも 薬漬けの臓器は使えるんですかね
献血がダメなんだから‥

私 ほんと自己満でごめんなさいだけど 生きている今 人の役に立てる実感がほしくて
無価値感強烈だから

>>100
肝炎は多分、ってゆうか絶対、臓器もだめです。
意思表示カード、捨てます。
薬漬け臓器は、壊してさえいなければ大丈夫だと思いますよ。
でも、素人判断なのでググってみた方がいいかもです。
私も、自傷してた時に友人に｢無駄に流すんなら献血でもした方が、よっぽど人の為になるし良い｣
と言われ｢私でも人の為に何か出来るのか｣と献血に行ったのが初めてでした。
また、献血して人を助けてくださいね。

ガリガリシワシワぺっちゃんこっ♪

>>101
でも あのカードって眼球とかもなかったですか ?
うろ覚えですが
肝炎て そんなとこまで犯されますか ?
とりあえず ググってみます

私も自傷有りますよ‥
なんか 献血できないのが ほんと苦痛で
いつかできるようになったらまたします
聞いてくれて ありがとうございました

>>99
レスありがとうございました。
がんばって、病気を治していこうと思います。

ガリガリシワシワぺっちゃんこったらぺっちゃんこっ♪

それぺっちゃんぺっちゃんぺっちゃんこっ♪

>>103
肝炎は血液・体液の通う場所、全てダメです。
感染経路がHIVと一緒です。
病院で消滅したと言われても、ウイルスの量が微量過ぎて検出されないだけの場合があるので、
一度キャリア(保有者)と言われた事のある人は献血出来ないそうですよ。

いえいえ。どういたしまして。
臓器提供意思表示カードは、提供したい臓器と提供したくない臓器を自分で選べます。

自傷は、跡が残るもの。
いつか後悔する時が来るかもしれません。
少なくとも私は来ました。
私も大それた事は言えませんが、お互いこれ以上、跡を増やさずにできたらいいですね。

>>107
趣味がことごとく合わなそうですね。

体だけ鍛えても心は育ちません。
人が仕事やその他を犠牲にしてまで大事にしていることも想像出来ず、
「男に依存する事・食べる事に依存する事は決して悪い事とは言いきれないけれど、もっと自分に＋になる事に依存できた方が良いですよ。」とは・・・

ウォーキングから帰ってきたよ
今年は７月が雨だったせいか、今頃朝顔が満開でびっくり
沢山の歩き仲間や犬と挨拶してきたら、今日も１日頑張ろうって思えたよ

そういうわけで、みんなおはよう！

>>110
なんかいいなあ
おはよ

>>110
おはようございます、いいですね、早朝ウォーキング。
この間近所の公園に5時過ぎ通りかかると、太極拳をしている人たち、
用事済ませて6時ごろ通りかかるとゲートボールしてた。
みんな活動時間の早いこと早いこと。

いきなり愚痴ります、
すみません。

『なにがあっても味方だから』
とか言われ鬱って事カミングアウトしたら
『もっと前向きに考えなよ！とりあえず趣味みつけてみれば？』
とか言われて、
「でも出来るならやってるけど」って言ったら
『でもでもってでもばっかりで努力しないの？幸せになってほしいのに』
とか言われた…

…どうすればいいのかわかんない…

俺も飛び降りで逝こうと考えてるから失敗しないようにしないと…
幸い近くに第二東名の建設現場があるからそこからダイブするつもり

>>113
その方は、あなたの味方じゃないですか。
あなたに幸せになってもらいたいんですよ。
私も死ぬ方法ばかりを考えてはニヤニヤしていた時期(キモイ)に、他に気向けようと色々新しい事を
教えてきてくれた人が居ました。
実際、興味の無い事ばかりで｢私は何にも興味なんて湧かない。放っておいて！｣と思う物ばかりでした。
が、その人は諦めずに新しい物を見つけては私に教えてくれ、その中の１つに私は興味を持ちました。
それに一生懸命になるうちに、死ぬ事を妄想することを忘れてました。
きっと、あなたの知り合いの方も同じ事がしたいのだと思います。
あなたを失いたくないんです。

>>113
うんうん、それができたら苦労しないよね…。
でも、たぶんその人も悪気があってそういう発言したんじゃないと思うし、
あまり気に病まないでね。
無理に趣味をみつけたり前向きになろうとあせってもきっと辛いだけだし、
今は自分のできそうな範囲でゆっくりしたらいいと思うよー。

>>115続き

>>113さんのお知り合いは、言葉はキツいかもしれませんが、あなたの味方を辞めた訳では無いと
思いますよ。
ただ、鬱の方にどう接したらいいのか分からず戸惑っているだけだと思います。
｢探す｣のではなく、｢見つかる｣まで>>113さんは、>>113さんのリズムでゆっくり過ごせばいいんです。
本当にあっけなく、死にたい事から気がそれて治ってしまう物ですよ。

というか、まず「味方」と一言でもいってくれるような人がいてすごくうらやましいです…

優しさって、偽善でもいいものだと思う…
偽物でもなんでも、相手を思う気持が少しでもなきゃ優しさってうまれないし…
「でもそんなのは偽善だと思ったから何も出来なかった」って後から本音言われるより、苦しい最中に嘘のいたわりの言葉がホスィ…

>>118
そんなあなたにおはようございます。

今日、このレス読んでくれた人に、そして私に
一つでも良いことがありますように。

俺…娘と実質二人暮し。鬱気味で休職中。嫁(鬱)と別居中。
彼女…元人妻。俺と付き合ってから離婚。子なし。

1年位前に知り合った彼女が休職中の俺に気分転換に
自動車免許でも取れば？というので自動車学校に通ってみた。
自動車学校と娘の面倒を見るのとでしばらく会えない日が続いた。
彼女の誕生日があったが、その日は彼女の出勤日だと思っていたので
自動車学校の予定を入れてしまった。
彼女はその日、職場の上司(バツ１の50歳)と旅行に行ってしまった。
その上司とは前にも旅行に行ってたし、俺が離婚していない
負い目も合るので特に文句も言わなかった。

その1週間後、メールで別れようって言われた。
第一撃には素直に従ってしまう俺。「うん……」
でも激しく後悔。何回も食い下がるが彼女からの一言

さめてしまったの

なのにまたメールをする俺。「あって話をしたい」
いつ会うかは未定だけど時間は作ってくれるらしい。
元に戻るのは不可能だろう。でも会えるだけでも嬉しい。

端折りまくりでわけわからん文章だね。
誰も話す人がいないから、ただ聞いて欲しいだけなんだ。

>>118
味方であることは偽善でもなんでもないのにね。
甘やかすのは本人のためにならないと思うけど、味方になって話を聞いてあげるのは良いことだと思う。

すみません愚痴らせて下さい。元々ﾊﾟﾆ障持ちなのですが重度の
夏嫌いで毎年夏になると身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになります。体調など
悪い時は掛かり付けの内科で点滴をして貰ったり安定剤を出して
貰ったりしてますが子供を色んな所へ連れて行ってあげられず
主人にも負担ばかりの自分が情けないです。夏でも元気ﾊﾂﾗﾂな人が
とても眩しく見えます。早く夏が終わるといいな。来年は子供と
海に行けるといいな☆長文失礼しましたm(__)m

いきなりですみません。
どこのスレに書き込みしたらいいのかも分からずここに来ました。
精神的な事が原因で
微熱が出たり
リンパ線腫れたり
心臓バクバクしたり
体痺れたり
歯茎が腫れたりする事ってあるんでしょうか？

>>120
自己レス
読み直して思った
俺、ストーカー？
ヤバいな……

>>122
あまり自分を責めると悪化するんじゃないですか？
自分を責めても解決しない事は責めてもしょうがないですよ。
出来る時に出来る事だけ頑張ればそれでいいと思います。。

>>123
あると思うけど違う病気かもしれないし医者じゃないのでわからない。

一人暮らしなんだけど、家事をしてくれる彼女がほしい。
そろそろ仕事はじめたいけど、一人暮らしだとやる気が出ない。

>126
お前はその彼女を養ってやれるくらいの収入はあるのか？
それとも彼女にも仕事させて家事させて自分は家でダラダラか？
もしそうだったらさっさと士ね

>>127
貧乏だけど生活できる程度は稼いで夢に向かって生きていく。 彼女が仕事するかどうかは本人の意思を尊重するよ。俺は家事をしてくれるだけで満足だけど、仕事したい女性も増えてるみたいだし。

>>127
まあもちつけ

家事全部やってくれて性欲発散までさせてくれる存在
が家にいたらそりゃやる気もでるわな…
これ男女逆で発言したら叩かれるだろうきっと…

>>130
いゃ、ありだと思うよ。相手が見つかるかどうかは別として。
「女は〜であるべき」ってのは狭い考えだと思う

>>125さん
レス有難うございました。お陰で気が楽になりました。もう少し
涼しくなれば体調も回復すると思うのでそれまでは自分で出来る
範囲で頑張ろうと思います。どうも有難うございました(^-^)

突然だけどさ、電車とバスに乗って、出かけなきゃいけない。
でも、そこは３時から受付。正直面倒。給料受け取りの用事なんだけど。
　どーすればいい？　せめて、バス１本のとこだったらいいのに。

あんまり関係なかったら、申し訳ないんですが・・
　
神経質な人って、不眠症や心を病みやすい傾向があるんですかね？
　

>>134それは…そうだと思いますよ
詳しい人間ではありませんが

>>134
大いに関係あり。
あまりに神経質だと世の中のこと全て悪く見えるようになっちゃうから
適度の鈍感さが必要。

>>135-136
レス、サンクスです。
　
神経質というのは、やはり性格的なもので、
精神の病という訳でもないんですかね？
　
勿論、神経質とは広義の呼び名で、
実際には細かい定義があるのかも知れませんが。

ファミレスに中学生のカップルがいた。
名前を書くときに「大人と子供、どっちに○しようか」って
イチャついていました。

憂鬱だ。

４時に友達が来る。
掃除も身支度もうまくできない…
どうしよう。どうしよう。
薬飲んでも落ち着けない。
あーもう、嫌。
みんな、こういう時どうしてるの？
助けて。教えて。

また夏が終わる！
もう、さよならだね！

みんな元気で！

さようなら！

一旦手を止めて呼吸を落ち着ける。
で、色々ある内で
これだけはやっとかないと一番まずいな！って事をまず一個
それだけやる。頭に浮かべるのはそれだけ。
他の事はそれが終わったらまた一つやる

>>140
元気でね。またね。

もう人と関わるのに疲れた
小さい頃は嫌われてはいたものの、社交的で
人見知りしなかったのに、今は
陰湿でネクラで僻み根性で人見知り激しい
嫌なやつになってしまった
もちろん友達はいない
人と関わってもどうせ嫌われるからと思うと
一人って凄い良いものだと思うようになった
小さい頃は素直だったのにな・・・
私はゴミクズ。
生きていても邪魔なだけだ

>>143
君が自分で思ってる程、周りは君の事を気にしてないと思うよ。
本当に邪魔な存在なら、有形無形な嫌がらせがもっとあっていいはず。
　
でもそれが無いから、一人になれたんでしょ？
つまり周りが、君を一人にしてくれたんだよ。
無理に作り笑いをしなくても、
無理に人を妬まなくてもいいように
周りが君を一人にしてくれた訳よ。
　
そうやって自分を見つめなおす時間があるのは幸運な事だよ。
せっかく一人になれたんだから、周りに振り回される必要もない。
いい機会だから、自分なりの幸せを探してみましょう。

>>143のケースと似てるなと思ったが
有形無形な嫌がらせはどこ行っても付いて回るから
もうダメだわ
そういうのがこない暮らしをしてみたいし
そういう自分になりたいとずっとやってきたが全部無理なんだって
今になってわかった

11時過ぎに起こされて、またお母さん起こしてくれなかった…と思ってたら、3時間近く泣きながらどうやって死ぬか考えてた。
お母さんが来たらまた過呼吸になった。なんでいつも蹴落とすのかな？過呼吸って病気？
意志が弱いと言われても、どうすりゃいいんだ。前向きにならないからだって。お母さんが言ったことをひとつも守ってくれなくて、そのたび悲しくなるのはおかしいのかな。なんで病院つれてってくれないのかな。

あーごめんなさい。

>>144
少し私の文が足りなかったのだけれど
実際のところ嫌がらせをうけています。
陰口言われたり睨まれたりブログ等で叩かれたり。
私にも非があるのだけれど。
144さんの通り、良い機会と受けとめて
自分を見つめなおしてみます。
ありがとうございました。

今日会う約束してたのに
彼氏に着信拒否されてアドも変えられてる…
喧嘩とか何もしてないけど急に。
昨日だって普通に一緒に居たのに

知ってる限りの彼氏の友達に聞こうとしたら
全員に無視されるし…


いつも男に裏切られる
もう嫌

>>145
それは嫌がらせではなく、周りが面白がってるだけ。
君をストレスのハケぐちにしてるだけなんだよ。
それだって嫌がらせだろ？と言われれば、
それは君の受け取り方次第で、そうなるかもしれない。
　
どこへ行ってもついて回る事が理解できたんだから
今度は対策だって立てられる。
　
君が闘う意志を持てば、少しづつ変わる。
まだ今は弱くても、闘う意志を少しづつ育てよう。
周りが面白がってからかう事に、付き合ってやる必要はない。

>>147
それは知らずにすみませんでした。
　
でも君の周りは、面白がってやってるのが普通。
本当に嫌だと思う人が居たら、考えないようにするのが普通の人間です。
だから、からかってるに過ぎない。
　
急な坂道や階段は、一歩一歩登るものです。
頑張りましょう。

>>150
私こそすみませんでした

はい
そうしてみます。
本当にありがとう。

下痢が酷い。どうしょうもないな。
もういい年だから体調崩すと終わる。
なんかいろいろたいへんだよね。
眠すぎる。

>>137
神経質といえばすべての人が神経質なのでは？
それが人間関係、綺麗好き、仕事、健康気になるところが違うだけ

精神疾患とはまた異なる気質のような気がする。
まあ心理学に詳しいわけではないので持論だが。

アナフラニール25mgを100錠飲んだらどうなりますか？

>>149レスはありがたいんだが
マジレスすると
闘志もって相手がクヨクヨしないとそれで余計燃え上がる奴もいる。
トンでもない事態にすらなった経験あるからそれは全てに適応では・・・
今の状態から脱却する為には
全般で人並みがこなせる＋これが人より優れているという点が一個はある
という状態になる事。少なくともどっちかは必要。

>>146
自分の部屋で、くよくよ考えてる内は、改善しない。
自分の中だけで考えてると、結局は自己都合の答えしか出てこない。
自分に都合のいい事か自分を責めるか、のどちらかの答えしか出てこない。
　
もし時間がある人なら、思い切って空手や合気道等の武道を習ってみよう。
別にふざけて言ってる訳じゃない。
武道は他人を殴る為の技術ではなく、弱い自分と戦う為の鍛え方のひとつ。
　
武道じゃなくてもいいんだけど、まずは体を動かして
汗を流し、心のリズムを取り戻してみよう。
悩むのは、それからでも遅くはない。

>>155
どっちも持っていない人の方が多いのでは？
それを追求し始めると上には上が居てきりが無い。

人間味、人徳、自己の確立の問題ではないだろうか？
自分を持っている者は常に友達などに囲まれていなくとも
一目置かれてい事が多いように思う。

今から仕事

>>155
そうか。それはすんません。
しかし戦う意志は最後まで捨てるべきではないと思うよ。
闘志を持ったら、余計に相手を燃え上がらせたのは、
相手の中では、君の事を少し認めたという事だよ。
人間は、相手を認めてしまうからこそ
ライバル心を感じたり、嫉み僻みを持ったりする訳でしょ？
　
本当にどーでもいい奴なら、わざわざ自分から関わらないって事ですよ。
相手を逆上させた事は、君にとって小さな成功じゃないかな？
あれだけ自分を傷つけた嫌な奴を、余計に怒らせてやったって事。
↑これは君が勇気を持ったから出来た事だよ。その結果は痛い経験だとしても。　
人並みの能力を持てば、そこでまた新しい戦いが始まるし
人より抜きん出た才能を得るにも、努力という自分との戦いがある。
周りで君の邪魔をしようととする奴も出てくるから、また戦う事になる。
　
だから最後まで、戦う意志は捨てない方がいいと思うよ。
応援してます。

>>156
心のリズムを乱した人から言われるとは・・・

だるいな

たまに小5病みたいになるときがあるんですが。
目的の場所までなかなかだとりつけません。
医者は鬱だと言ってますがどうなんでしょうか？

>>156
やっぱり自己中なんですかね。
武道は一応やっていますが、今はそれに向かう力もありません。少し休憩します。

上司に怒られてる時に倒れてしまった。
おかげでお怒り一時中断したよ
でもまだ会社から帰れない…
辛い…

しにたいな

スッキリしない…
気持ちが落ち着かない…

>>160
まぁまぁ、そう言わずに。
普通の人でも、心のリズムが乱れてしまう時があるよ。
単に回復が早いか遅いかの違いだけですよ。
　
>>163
人はみんな、自分を中心に考えています。
君だけが自己中なんて事はあり得ない。
疲れたのなら休憩しよう。
休んだらまた続けよう。
毎日、少しづつ一歩づつ、くじけたり腐ったりしないで続けましょう。

>>153
自分の身内が不眠症に悩んでおり、
それは神経質な性格から来るものなのか疑問に思ったもので。
とにかく、サンクスです。

職場の人と合わなくて辞めたくなってきた。
でも、別の部署に気になる人が出来た。
なんか、このまま続けると自分の体にも無理させる…とは
判っている。
でも、せっかく仲良くなったあの人と離れるのがイヤだ。

とりあえず、職場の人と円滑に仕事できるように病院に行こうと思う。
そうすれば、続けられるかな？異動は無理っぽいし・・・。

>>167
ありがとうございます。
ちょっとずつでも前に進めるようにします。

どうしてこうも人生ってうまくいかないんでしょうかね。
出来るだけ希望と理想を持って生きようと思ってもすぐ蹴落とされどん底に落ちます。
どんなにもがいて頑張っても報われず今まで生きてきてろくな事がありませんでした。
どうせ辛い思いをするのなら割り切って最初から人生を絶望して生きていたほうがいいのだろうと言い聞かせても内心私の心は希望だらけなんです。気がつくと絶望だらけの過去を美化した白昼夢ばかり見ています。
私はこれからどうすればこの人生に傷つかずにすむのでしょうか。

>>167
抱えている課題が多く、責任感が強く、思想も高いです。
自分の力不足の補いしか道はありません。
心の平安なくしてはこなしきれません。限界値まで来ています。
自分の向かっているものが見えないということが苦しいのですが、見えてもきっと別の意味で苦しいのだと思います。
我儘な人間は、ひとりで生きて行くべきなのかもしれません。

>>167
良いですね独身の方は考え方も時間もシンプルでいられて。

>>167
恐らく何もかもが想像も付かないのでしょう。

何かいろいろなことにチャレンジしたら良いとはいいますが、
でも、正直もう、何もしたくない。
日中体を動かしてみたりしたけど、
やっぱり動きたくない。ぐうたらしたい。
でも一日中寝てもすっきりしない。
頭、胃もお腹もいたい。病院通いも疲れた

友達は心配してくれる。でも積極的に外にでている　笑っている
何もできないわたし。
彼はあまりに私が動かないので離れて行きました
悲しい
もうなみだもでません

>>169
職場の人と合わないってことを
相談できる相手がいればいいんだけど。
特定の人と合わないのかな？

>>171
＞この人生に傷つかずにすむ
無理かな、そっちを割り切ってください
できれば過去を振り返るのはやめた方がいいかと

>>175疲れたときは休むしかない
友達はいるんだからいいじゃん。
彼が離れていってしまった事で
存在価値を否定されてしまったような気持ちになるのはわかるよ。
でもそれでもしズブズブ沈んでしまったら今の状態よりもっとひどい事になる。
あなたにできることはとりあえず休んで
できたら今いる友達にありがとうって言って
回復して元気が出たらできる事を少しずつ始める
これ位ではないの？

一度病んだ世界に入ると、その人たちの価値観のほうが自分は落ち着いて
普通の世界に溶け込みづらいよ
専門学生の夏休み中でぐうたら中、何もしていないから楽だけど、
学校が始まったら規則正しい生活に耐えられなくなりそうで不安
対人関係もろもろに自分が壊れていきそうで不安

パキシルとデパスをのんでるけどパキシルはテンションあがりすぎてイライラぎみになって
デパスは気分がやわらぐがフラフラしたりぼんやりしたり眠くなる
でもどっちも好きだからやめられん

ネットの世界は落ち着くね。顔が見えないしどんなやつだかみんな知れないけど
人の話を聞けて人を感じられて落ち着く

>>175
現実から逃げるように寝ることあるけど、
寝すぎてもスッキリしないんだよね
それで、外に行きたくないときは
何かにとりつかれたように、部屋の掃除をはじめる
オススメ

>>179
あなはた軽いですね。

>>179
あなはた本当に軽いですね。

>>179
その軽さが不安なのです。

>>171
あなたの人生だけが、上手くいかない訳ではないんですよ。
努力すれば結果が見えるとよく言いますが、あれは本当の話です。
そこには個人差があるだけで、明日結果が見える人もあれば、
10年先に結果が出る人も居るというだけの事。
　
あなたが何かで努力して、その結果が出る日数を仮に１年としましょうか。
でもあなたは、３６４日目で全部ダメだと決め付けてるようなものです。
大きな結果を期待するなら長い時間を掛けて、今以上にコツコツやる必要があります。
　
だからまずは、小さな事を始めて、上手くいく実感を掴んでみてはどうですか？
そこでもし失敗しても、腐らずに原因を考えてもう一度チャレンジしましょう。
本当に小さな事でいいのです。他人から見れば些細な事でも構わないのです。
　
人生の大きな勝利とは、小さな勝利の積み重ねで出来ています。
だから小さな勝利を感じる事は、即ち可能性を信じる事になり、
中ぐらいの勝利、大きな勝利へと繋がる可能性も出てくるのです。
　
過去の思い出に浸るのは、楽しいものです。
でも、それは疲れた時の為に大事に保存しておきましょう。
いきなり人生を大きく考えずに、物事ではまず１勝１敗を目指してみましょう。

>>181
軽いって病気の程度がかな？
一人ですごしてるからめったに病んだりはしないよ
人と関わると自分が自分じゃなくなってまた不安定になるけどね。。

あなはた。。

>>181
>>182
>>183
おまえ、人工無脳だな？

>>185
パキシルとデパスをのんでるけどパキシルはテンションあがりすぎてイライラぎみになって
デパスは気分がやわらぐがフラフラしたりぼんやりしたり眠くなる
でもどっちも好きだからやめられん

ネットの世界は落ち着くね。顔が見えないしどんなやつだかみんな知れないけど
人の話を聞けて人を感じられて落ち着く

生き方全てが軽いです。

>>185
パキシルとデパスをのんでるけどパキシルはテンションあがりすぎてイライラぎみになって
デパスは気分がやわらぐがフラフラしたりぼんやりしたり眠くなる
でもどっちも好きだからやめられん

ネットの世界は落ち着くね。顔が見えないしどんなやつだかみんな知れないけど
人の話を聞けて人を感じられて落ち着く

いまここでこのコメントを選択したあなたの軽さが嫌いです。

あなはた。。。

>>184
良いですね独身の方は考え方も時間もシンプルでいられて。
恐らく何もかもが想像も付かないのでしょう。

セロクエルを２００ｍｇ/DAYだったのを１２５ｍｇ/DAYにしろって
いわれたのに１００ｍｇ/DAYにしてまった。
そしたらもう今日はﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。フラフラする。つれー

セロクエルのせいで肝機能が落ちてるからなんだけど
口の渇きやらが酷くてやめてぇ。
ずっと鳥肌立ってるよ。やっぱ減らしすぎかのぅ

かつらウザイ。巣に帰れ。

男なのに女性ホルモン取ったら酷く老けた
しかも頭がおかしい
これを繰り返すこと３回、学習能力無いね
精神科通ってます

>>172
しかし、あなたに限らず人はみんな我儘ですよ。
単純に程度の問題です。
細かい基準はありませんが、我々には空気と呼ぶものがあって
その共同体の許容範囲みたいなものが、基準の様にみなされてるだけです。
　
あなたは自分で設定した壁が高すぎるのかも知れません。
だからその壁を登る時間が予想以上にかかる事に、落ち着かないのでは？
　
課題が多いのなら、それらをより細かくして問題の除去や軽減を考えてみましょう。
大きな敵にいきなり立ち向かうのではなく、敵を分散させて、各個撃破する訳です。
　
理想が高いのなら、一気にゴールだけを見るのではなく
途中の休憩ポイントを増やして、自分の小さな成長を確かめれば、勇気も湧きます。
　
まわりくどいやり方かも知れませんが、あなたのように責任感の強い方なら
その方が安心して確実に前へ進めるはずです。
あなたは、私なんかよりずっと頭の良い方なのかも知れません。
でも、たまには単純なやり方も見なおしてみてはいかがですか？

自分が気持ち悪くて堪えられません
気持ち悪いよ
どうしよう

>>196
俺よりは気持ち悪くは無いだろ＾＾

>>192
セロクエルの知識はないけど
無理せんと減らしていったら？

セロクエル専用のスレもあるようだから、
そっちの方で聞いてもいいかも

それは分かりませんが…
不安で不安でもう嫌です

http://pokelog.jp/a.php?rs=957478492222

>>176
特定の人ですね…。
先日、上司にも呼ばれました。「何か悩みがない？」と。
「円滑に仕事ができるようにするのも私（上司）の仕事だから、
何かあったらすぐに相談しなさい」、と言われたので、
多分うすうすと気付いているのではないかと。

前の職場で仲が良くて、今でも交流がある先輩に相談に行きました。
「気にすることはない。向こうがそんな態度ならば、こちらも必要最低限の
会話だけそればいいじゃない」とのアドバイス。

先日、取引先からの問い合わせで自分で勝手に答えていいものか
判らず「こういう電話がかかっているけど、どう答えたらいいんですか？」と
相談したら、「自分が対応したんだから、私に聞かないで」と言われた。
まだ入社したてで、勝手に返答したらいけないと思って相談したのに…。
結局、それ以降相談しても「他の人に聞いて」と言われました。

もう修復不可能なのかな？・・・同じ職場だから、できれば週明けからでも
仲良くなれるようにチャレンジしたいんですが。
前までの職場では、色々と質問して仲良くなっていったことが多かったので
何か逆効果になってしまいました。

気になる人は…今までもその人の前で失敗をやらかしてきたけれど、
いつも会話を交わしてくれる。嬉しい。

ちょい気晴らしに色んなモン捨てる。

>>191
一応、妻帯者ですよ。
　
物事は複雑な面も多々ありますが、
巨視的に見た場合、シンプルな結果に驚く事もしばしばです。
　
世の中には、魔法や手品はありません。
単なる算数の結果みたいなものがほとんどです。
↑は勿論、結果論からそう判断してるに過ぎないのですがね。

>>194
大丈夫、好きなように生きよう
単純な興味から聞くけど、
女性ホルモン打つのって結構高いの？

>>203
安い
好きなようにというか好きなように生きれてない＞＜
飲みすぎたからマジ毎日が辛くて死にそう
目まいがするし・・・

>>196
外見か、精神か、両方か？
自分のヤなとこを明確にしとくのもいいと思うよ

>>195
この意見を誰が述べているのかを考えただけでも心のバランスが崩れます。もう限界値です。
私は天使のＳＭＩＬＥに癒される生活に入ります。
あなたはフラフラ江頭２：５０の世界に埋没して下さい。もう限界です。私は私がやれるだけのことはやりました。

>>205
内面も嫌だし外見なんてもっと気持ち悪い
居ることが申し訳なくなる…
もう嫌だなあどうしてここに居るんだろ
きっと皆あたしを馬鹿にしてる

ホルモンが抜けるには１ヶ月かかると医者が言ってたけど
１ヶ月たったのに後遺症に苦しんでる
前にも２回同じことが有ったのに、２度あることは３度ある
２０歳なのにすごい老けてる人生終わってる
大学も２年間行けてない
しかもＡＣの家庭だから親は当てにならない、注意もしてくれなかった、俺がホルモンやったことに気づいていなかった、なんて親だ
精神科の先生だけが頼りさ

>>201
専門家でもないから
自分だったら……ということで。

とりあえず上司に不満を言う。
うまくいかない相手にも不満を言う。
それでも仲がこじれたら、その人との会話は最小限で。
世の中の人、全員と仲良くするのは無理だし。

何か捨てるとスッキリするよねｗ

俺が女性ホルモン取っちゃうのは、母親への甘えと父親への怒りがあると思うのよ
父親が無自覚型ナルシストで俺が過剰警戒型ナルシスト
もしかするとボダとか反社会性もあるかもしれない
こんな不安定な頭なのに、、、次の学期も大学に行けなかったら辞めるしか無くなる
授業開始までまだ１ヶ月ある、その間に自分を変えられるか・・・？

>>207
外見も内面も
結局は受け入れるしかないと思うな
毎日鏡みてさ

皆が馬鹿にしてるってことはないと思うけど、
人を馬鹿にしてくるようなひどいヤツとは
関わらなくていいんじゃない

今から始めたってダメなんだよって感じの圧迫感が
襲ってきてそれで何時間も動けなくなる
時間つぶし的なことが止まらなくなり何時間も・・・とか
眠気はあるのにどうしても眠ろうとしないとか
こういう事が多いんだが
どうしたらいい

>>210
女性ホルモンで後遺症？とかあるんだ
どうも親に不満あるようだから、
いっちゃえ、いっちゃえ
手紙でもいいけど

やっぱりこのスレの人達でさえひいちゃうよな、こんなキモイ人間
自業自得だしね；；

>>202
幾層もの複雑さの上に成り立ったシンプルさと、層の薄いシンプルさの違いが、あなたにはわかっていない。

生きる事について脱線し始めた俺が来ました

>>213
少し取るくらいならいいんだが、俺みたいに何十錠も飲むとやばい
寿命も縮まってるだろうな。。。確実に。。。

親に不満はありまくり、でも親も俺もそれを口にしないだけ
でもいくらなんでも息子の胸が大きくなったときぐらい普通注意するよな絶対・・・。
それさえも言わないんだから

>>214
セックスは肛門を使いますか？

かつらさんてどの人？
かつらスレ見てもどれがかつらさんなのかわからない。
みんなどうして見分けられるの？

かっちゃんなら分かるな

>>218
セックス自体に興味無い、オナニーでいいわめんどいし
あとホモとかゲイとかそういうのじゃないから
男の俺に罰を与えてるだけ

>>214
＞このスレの人達でさえ

どういう意味かな。。ｗ

>>212
＞どうしたらいい
これは自分も聞きたいなあ……
普通は薬飲むのかな？

人（動物）とのスキンシップなんかよさそうだと思う
想像だけど。

というか男とか女とかそういうのが無い世界に行きたいのかも
生き物なんだから当たり前だけど、その日のホルモンの量で思考が制限されてるのが嫌だ

>>221
俺には分からない世界ってか個人の世界っぽいけどいい感じだなぁ･･･
何が楽しいんですか？

>>225
楽しくはないです、ツマラナイデス苦しいです

つーわけで俺はトーマスモアの名言を忘れて堂堂巡り
誰か教えて。この世は嘘だみたいなやつ

>>219
ID:dE6IHGas＝かつらさん

自分は健常っていうんだけどずーっとこのスレにいる。

やっぱ薬かぁ…
でももうちょっとで薬なしでもいけそうなんだがな
誰かよしよしってしてくれる人間がいれば元気になれるのに。
薬で元気になってもどうせ淋しくて
別の事でまたどっぷり浸かっちゃいそう…

>>226
人生なんてどう生きても糞に回るからあんまり考えない方がいいよ
誰か何か教えてくれよほんと

>>228
ありがとう。
検索して研究してみます。

>>217
何十錠も一気にとるなよｗ

お互いに何も言ってくれないと思ってるのかも
「胸が大きいのに、親は何も言ってくれない」
「胸が大きいのに、息子は何も言ってくれない」

面倒がない方が互いに楽だから避けてるんじゃない
1回バトルしなくちゃいけないかもよ

つーわけでトーマスモアが見つからないんですが誰か教えてください
真実のない世界について

>>229
薬を我慢して酷くなるより取り合えず薬は貰おうぜ。
煮詰まった時に飲める薬がある、って思うだけで
多少は気持ちに余裕が出来るんじゃないかな。

というかリスパダールを服用し始めてやっと精神的に落ち着いた
洗剤で手を洗う癖のある俺には薬でホルモンを調節されている状態がぴったりだ
人工的な物が大好き、それを自分にも求めてる
年単位でリスパ続けなきゃだめだって精神科医に言われてる

>>233
検索という言葉を知っているか？


ググれ。

薬はいいよ
飲んでる俺が言えるくらいいい

>>228
健常などと言っていません。
この意見を誰が述べているのかを考えただけでも心のバランスが崩れます。もう限界値です。
私は天使のＳＭＩＬＥに癒される生活に入ります。
あなたはフラフラ江頭２：５０の世界に埋没して下さい。もう限界です。私は私がやれるだけのことはやりました。
と言ったのです。

＞自分は健常っていうんだけどずーっとこのスレにいる
健常じゃねえｗｗ

もっと暗い方へいてしまいそうでこの板自体避けてたけど
現実世界で誰とも会話しないから
ここで擬似的に喋ってるのもリハビリになると思って居着きそうになってる自分

>>215
なるほど。
しかし、私には理解出来ていなくても、
あなたは、それすら看破しているのでしょう？
　
無理に複雑に考えようとして、袋小路に入りこんではいませんか？
あなたにはあなたの主義主張があると思いますが、
時には、プライドや意地を捨ててみては？
　
それにより、周りから無能者と見られる場合があるのかもしれません。
でも、あなたは自分が思っているよりも、ずっと無能な人なのかもしれません。
　
意地悪な言い方をしましたが、一時的に混乱する事は誰にでもある事です。
しかし、思い切って枝葉末節は捨ててしまう方が、時には効果を産む事もありますよ。

>>236
ひっかかんないから言ってるんだよ
なんだっけなんだっけって本を読みまわってこの様だ

誰か教えてくれ
トーマスモアには誰もなれないだろうけど

>>241
アマゾンなんかで購入検索すれ。題名位でてくるだろ。
題名で記憶の糸を手繰り寄せ

>>238
いんや、覚えてるよ、健常だって言ってたもん。
なんならログ探してくるぜ。

言ってる事がマトモじゃないよ。医者いきなよ

>>235
ちょっと近くの神社まで散歩しようぜ

>>240
私はあなたに言われずとも、無能者としての自分を知っています。
私の言った複雑さとは、そのようなことで言いたかった訳ではないです。

>>243
誰も書いたがらないから売切れだ
真実すら腐り始めてる証拠だ

>>242
ユートピアの一説

ユートピアとは、贋物（にせもの）の一つもない社会をいう。あるいは真実の一つとない社会でもいい。

じゃねえの？

http://pokelog.jp/a.php?rs=957478492222

１ヶ月たとうとしてるのに先生は病名も心理検査の結果も教えてくれない^o^

かつらさんを検索して読んでみました。
このスレの分だけですが。
ちょっとスッキリしました。ＩＤ教えてくれた方ありがとう。

>>247
あああああああああああああああああああああああああああ
凄い嬉しい！夢想をさ迷ってる俺が明日も生きれそうだありがとう

さっきからその文章ばかり思い浮かんでてしんどかった
ありがとう

誰もユートピアなんて知らない

>>251
ひとつ貸しな。

>>253
煙草1箱かガリガリ君なら奢る！(;´Д`)

嬉しい。トーマスモアは死んだ
真実など見つからない

>>254
面白い論文が色々ネットで公開されてるな。
（そのへんは自分で検索しれ

かかりつけの先生の名前で検索したら、業務上過失致死とかニュースがあってびっくりしたんだが

>>256
うわーぉ、大丈夫なんかその医者・・・・

>>255
薬代わりに文章齧ってきます
俺はおかしいけど

>>258
う、うん。結構面白いの多いぞ。

あ、俺タバコ吸わないしガリガリ君は食い飽きた。
もっと心躍るもんがいい(´･ω･｀)

開会式見てて大笑いしちゃった・・・
大笑いできるほど回復してるんだなーと感慨深い

>>260
良かったね。笑うって行為はとても安らぐね。
無理せずゆったり治していってな。

>>257
仮病使ってる人相手に薬出しちゃったとかだと思う、凄くいい先生だよ

>>259
駄目なら俺はulrich schnaussが最近好きだから置いてみる
ttp://www.mytlsp.net/yinyue/u/ulrich/GF.mp3

重いけどかっこいいです

>>249
心配するな、発病から１０年経ってるが病名はスルーされる。
「人格障害とかですか？」と聞いたら「それは違うよ〜」と
返されたけども。メンタルの病名なんてコロコロ変わるし
医者によって違う評価しよるぞ。

>>263
ナローバンドの俺には重いっ

時間ずらして聞いてみるよ　thx

>>209
レスありがとう。今、掃除の合間。

ところでさ、その…上司に言ってしまってもいいのかな？
「チクられた」とか思われないかな？
実は、上司に呼び出された後に特定の人を含めて先輩達も呼ばれたのよ。
私の指導についてだとは思うんだけれども…。

本当は仕事を続けたい。でも、「チクった」と思われないかしら？
上司に言ったことが、その人から他の人に伝わってしまって、他の人からも
避けられたりしないかな？そうなると皆から避けられたりしないかな？
相談や質問を、その人以外に聞いてばっかりだと「避けてる」って
判っちゃうから、悪いよね…と心配。
（でも、>>201に書いた先輩からは「『他の人に聞いて』と言われたなら、
他の人に聞けばいいじゃん。本人が言ってるんだし」との返答）

確かに、入りたてで質問や失敗も多い。
でも、メモして家に帰って復習はしている（それでも見落としとかあるけど…）。
メモをしてなかった時は、「すみません、先日聞いた事ですが、書き忘れていた
みたいなので、もう一度教えてください」と前置きして聞いている。

贅沢な悩みだって思う

買い物行かなきゃいけなかったのに行きそびれた
洗濯も干すとこまで行かなかったし
今日なんにもしてない…
甘えてるって言われても意欲沸かないよ

>>264
統合失調とかじゃない？

みんないなくなっちゃった…(´･ω･`)

>>269
一時それも疑ったが（等質に効く薬が多い）被害妄想なんかはないんよ。
小人さんは調子悪いと出てくる事もあるけどさ。

大学3年だけど就活全然出来ない、やるのがすごく辛い
本当は漫画が描きたいんだけど、この先就活苦労して卒論あって
絵と全然関係ない職に就いて…もう二度と絵を描いてる暇なんて
無いんだなあと思うと空しい
同人でもいいから漫画が描きたかったな…

風呂はいってた

>>266
確かに、上司に言うのはチクリとも取れるから、
>>209にもあるように、自分だったら本人にも直接言う
「仲良くしたいのですが、自分のこと嫌ってませんか？」とか
｢仲良くしたいのですが、自分の悪いところを教えてください」とか
直球ストレートど真ん中勝負、ピッチャーは怖いけど勇気をもって。

もしくは、
上司に言わないで、他の先輩と仲良くするのもあり
２、３人仲良い人が居れば、他の人から嫌われてもいいでしょ

でも上司に相談して「チクリ」だとか言われる会社で
働きたくないなー

>>272
薬に頼ってるなど精神的に問題なら無理しない方がいいけど、
就職活動はしておいた方がいいよ
新卒は重要

あと1年あるなら、同人誌だして、漫画も投稿なり持込みなりしよう
その気はなし？
例えば「30歳だけどプロサッカー選手になりたい」とか、
思いが残ると次のステージに行けない場合もある

健常などと言っていません。
この意見を誰が述べているのかを考えただけでも心のバランスが崩れます。もう限界値です。
私は天使のＳＭＩＬＥに癒される生活に入ります。
あなたはフラフラ江頭２：５０の世界に埋没して下さい。もう限界です。私は私がやれるだけのことはやりました。
と言ったのです。

>>271
主治医いわく
｢真面目な人に病名を告げると、病名に縛られてネットなんかで調べまくるじゃない。
もうちょっと気持ちを緩めて自分を大目に見られるといいな〜と思う人には言いたくない」

自分は32条の書類ではじめて自分の病名知って驚いた口。

>>276逆に言ってくれた方が
自分はこれだからこうなっちゃうんだってわかって
調子悪い時も自分を責めないで済むかと思うんだけどね…

ウザイ性格なんだがどうにかしたい
個別塾行ってて、いちいちくどくど下らない話を美人の先生にしたり、
どうでもいい話をさも大事なことのように話しちゃう
赤鉛筆書きづらいな、ボールペンにすればなぁとか
話好きなんだと思うけど話題がつまらないんだ
もう俺口開かない方がいいかな？
聞き手に回った方がいいかな？

>>272
専攻の関係で、絵と全然関係ない職に就く予定なの？
後悔のないように漫画の持込して、自分の進路に専念してみるのはどうでしょう。
代原で宙ぶらりんになるとそれはまた踏ん切りが着かなくてつらいかもしれないけど、
就職しても漫画は描けるよ、同人誌も出せるよ。
友人2人は証券会社OLや保母さんしながらデビューしたよー。

>>277
うん、わかりますよ。
｢でも先生、わけわからないものと向かい合うのは不安だと思うんですけど｣
と、私も逆らってきましたw

>>273
自分の部屋は風通しが悪いので、暑いです。掃除も大変です。

他にも先輩はいるので、その先輩に今は聞いています。
でも、先輩同士は仲が良いから、色々思われているんだろうなあ、と
胃痛の日々です。

週明けは、頑張って目線を上げて出勤できるようにしようと思います。
元々が伏せ目がちなんで、目線が下がってしまっているんで。
それだけでも、違ってくるかな？と。
「女は愛嬌だから、どんなに辛くても愛嬌を振りまきなさい！」と
上記の先輩のお母さんから言われたけど（家族ぐるみの付き合い）、
簡単にはいきませんよね…。

最悪は辞めようかと思っています。本当にしたかった仕事なんですが…。
でも、新しい人を入れて、それで会社がまわるのであれば、それも
一つの方法かな？と。

>>278
自分もよくしますよ、そんな話を。
あと、話題がつまらなくて悩んでる。いや本当に。
話した後に「なんでこんなつまらない話を出したんだ…orz」と自己嫌悪。
「昔の職場で仲が良かった上司に似てます」とか言った後にはもう…。
自分は話下手なので、逆に話しかけてくれたほうが嬉しいです。

自殺してお金を貰うにはどうしたらいいですか？

>>278
なんか可愛い子だな。
あなたはあなた。
大人になれば話しも選べるようになるよ。
たぶん・・

こんばんは

>>282
まずは健康体になって数年過ごし、病院通いも自粛して、
生命保険に入って、掛け金払いながら一定期間健康で過ごし、
巻き添えを作ることなくことを終えればお金はおりるんじゃないかな。

ま、へんなこと考えるのはやめましょう。

>>272
仕事しながらでも漫画は書けるよ
デビューしてから専念すればいいよ

>>283
そうなるといいなぁ

>>272
しりあがり寿は40歳くらいまで
リーマンしながら漫画家してたよ。
昼間は会社勤めの漫画家、たくさんいると思う。

私はこないだまで、昼はデザイン会社勤め。
夜と休日はイラストの仕事をしてました。
１人で子供を育てながらね。
テレビなんか全く見られないほどだったが、充実してた。
今はイラスト専業だが、生活に困ればまた兼業するつもり。
やろうと思えばなんとかできるもんさ。

やっと手にしたタイプの彼女。遠距離だったが、働いて金ついやして頑張って会いにいっていた。しかし彼女は離れた。求めすがりつき、あげくに俺は発狂した。ハゲ悪化したし、毎日何してても涙がでる。希望はない。アドバイス求む

>>285
入ってすぐ死んだら意味ないの？

健康体になって数年過ごし、病院通いも自粛して、
生命保険に入って、掛け金払いながら一定期間健康で過ごし、
巻き添えを作ることなく
θ。(￣▽+￣*)お薬ざます♪飲んで酒飲んで車で事故って
死んだら保険下りませんか?

>>288
彼女いたことあるんだ。
幸せものだね。

正直、かなり頑張って手にしたが髪の毛ももうないし、好かれる自信もない。俺は発狂し続けた。もはや人生を諦めて自殺を考えた

>>289
加入時に虚偽の申請をしたのではないかとまず疑われるよ。
本人の過失があれば、遠慮なく差っぴかれて満額も出ない。

入ってすぐはダメみたい。
最近は冠婚葬祭の互助会でさえ、半年経たないと本来の目的の葬式代さえ十分に出ないと聞いた。
厳しゅうございます。

>>274>>279>>286>>287さんありがとうございます
自分も兼業して漫画が描けたらいいなあ…と思っていますが
やっぱり世の中そんなに甘くないだろうなと思います
と、いうより努力して上手く両立出来る人は確かにいると思うのですが
自分は出来ないと思ってしまいます
現に今はうつ状態で記憶力や本を読んでも全然頭に入ってきません
動くのがすごくだるいです
やることはたくさんあるのに、気がつくと2chばっかりしてます
どうしようもないです
自分が全部悪いんですけど…やる気のない人間で世間に申し訳ないです
聞いてくれてありがとうございました

今日のお昼3時間くらいセラピーを受けて、そのまんま興奮がおさまらず
陸上見てる父に話しかけまくってたら「そんなに元気ならバイト行け」と言われてしまいますた。

違うよ父ちゃん。
普段は死にたい死にたい言って泣いて、ときどき奇声を発したり
苦しい苦しい言ってベッドでぐったりしてるんだよ。
でもそんな姿見せたら心配するっしょ？父ちゃんのウツ悪化するっしょ？
だから見せないんだよ。
だから元気なとこ見せようとしたのに。

ごめん、ここで泣かせて。

>>289
健康体になって数年過ごしたら、あーら不思議そんなことは
すっかり忘れているでしょう。

>>291
もはや失うものは何もない。
開き直るのみ。

>>294
君は実にいい子だな。
こっちまで泣かせるな。

>>294
日頃から頑張ってるんだね。
ほんとのあなたをお父さんに話して訴えることもできるのに、我慢ってつらいね。
お母さんにはわかってもらってるのか気がかり。
じっくり行ってくれてるようなセラピーや好きなことを楽しんで、気分転換してね。

もう何も欲しくない。

だから、現代では暮らしたくない。

でも、死ぬつもりは無い。

>>299
何が欲しくないのか、現代で暮らさなければどこに身を置くのかよくわからないけど、
あえて生きるという選択はいい感じです。
ぜひどうにか食いつないでください。

>>297
>>298
ありがとう。吐き出したらなんかスッキリした。
というか、陸上見てるのに話しかけられるって考えてみたらウザいですよねww
テンパり中で空気読めてなかったww

母は全部事情知ってます。心配してくれてありがとう。
そんでまた泣けました。涙腺弱すぎww

>>299
俺は恋人・友達が欲しい。

もう嫌だ
こんな辛い生活を続けるのはもう限界だ
漠然とした不安と焦燥感に追われて心はくたくたに疲れ果ててしまった
死にたいと思っても怖くて死ねない
抗不安薬を飲めば少しは楽になるけどすぐに効果が薄れて焼け石に水
こんな自分にどうしてなってしまったのか全く分からないけどとにかく辛くて辛くて仕方ない
希望のない日々を死んだ魚みたいな目をしてただただ惰性で生き延びなければならない苦しさ
誰かに助けて欲しいのに助けをもとめる言葉さえ見つからない
一体自分はどうしたらいいのか全く分からない
本当にどうすればいいのか誰かに教えて欲しい

今年ハタチの女です。
訳あって一年前から父親と絶縁、母親とはなんともなかったんですが、一人暮らしが心細くなり、
「たまには実家に帰っても良い？」と母に言ったところ、「絶対帰ってくるな」と言われたり、「成人式も自分で勝手にしてよ」と言われて、嫌われてるんだなと思い、自分から距離を置くようになってしまいました。

父親とケンカしてるんだから帰れないのは当然だし、成人式の件も、ちゃんと手伝ってあげると言われたのですが、
一度距離を置いたら引っ込みがつかなくなり素っ気ない態度を取っていたら怒られてしまい、
「全部自分でするからほっといて」と言ってしまいました。

さっきから涙が止まりません。
ホントは助けてもらいたいし普通に話だってしたいのに、バカですorz

>>303
大開脚状態でガッチリ足を閉じられないように縛ってもらいましょう。
腰(尻)の下に枕などクッションを敷き詰めて
足を開いただけでなく、しっかりマンコを突き出した格好になるのだ。
クリトリスにはローター、そして電動マッサージ器も当ててもらう。
「あっ！ダメっ！イっちゃう！」
これだけで何度もイクはずだ。
さらに膣にシリコンゴムのチンポ型ディルドウを挿入してもらって
高速ピストンしてもらうんだ！
クリトリスと膣にダブルで激しい快感が襲う。
逃げようにも動けず、足も全く閉じられず、腰も引けない状態･･･。
足と同様に大きくマンコも開かれて、そこを突き出した恥ずかしい状態で
マンコだけを集中的に攻められる！
「も、もうダメッ！またイっちゃう！キャアー！！イク、イクーーーーッ！！！」
こうなると、マンコが喜びの悲鳴をあげて、マン汁と潮を吹きながら
何度も何度も絶頂に達する。
顔表情が歪んでしまうほど、強烈な快感が何度も繰り返し襲ってくるだろう。
攻める男が飽きるまで、そして女も心ゆくまで、何度でもイクがよい。

>>304
いい男見つけましょう。
それには今から、肛門をキュっとしめるのを
１度に２０回　これを１日に５回しましょう。
２ヶ月で名器に生まれ変わります。
時間の空いているときにでもできますよ。

>>304
バイブを買って快感をむさぼって、スッキリした顔を
しましょう。これで男運が上昇します。
出来れば、親爺バイブがいいです。

>>304
金ツマで紹介された、ペットボトルで口角を鍛える方法で
フェラでザーメン吸引テクを磨きましょう。
これで男はあなたのトリコになること、請け合いです。

>>304
言葉が足りないだけなら、素直に会話を…とも言うけれど、
どんな返事が返ってくるかわからない、そのことで傷つくかもしれないと思うと
話すのもなんとなく怖くなるかもしれませんね。
自分の気持ちを手紙にして送ってみるのはどうでしょう。

>>304
おまんこしめて
うーきもちいい
イってもいい？
どこに出す？------------中
ん、中いいの？　中出していいの？--------ん
子供できていいの？
オレの子産んでくれる？　ねぇ産んでくれる？
いいよね。中出すよ。いいの？-----------ん
産めよ！
いくよ、いくよ、いくよ
はーっ、うーっ　ふーっ
大きく息吸ってー
おまんこキュッって
さっき締めたみたいに。
吸って〜　キュッって

>>303
学生さん？社会人さん？

『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>309
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

昨日終電がなくなってしまってタクシー代4000円かかって
しまったんですが。これはかなり操転してるんでしょうかね？

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>>313
自分は相談者の心の中に踏み込みはしませんよ。

あなたがどう思うかは自由ですが、発言としては失礼ですよねw

>>314
4000円払っても、ハイならそうでしょ
チェックシートつけると周期がわかるかもよ？

http://images.nubiles.net/galleries2/polly/erotic-teens/13.jpg
http://images.nubiles.net/galleries2/polly/college-girls/14.jpg
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http://hosted.justteensite.com/cont/galleries/818/large/sexy-teens-p12.jpg

>>318
刑務所を訪問して服役囚のザーメンを飲む
１０１一匹の犬のざーめんを飲む
ザーメン口うつしで東日本横断リレーってどう？唾液のほうが多くなりそうだが
インドで奇形の人のを飲む（モラルに問題ありか）
ザーメンに炭酸を入れて炭酸ザーメンにするとか
ザーメンラーメンを作るというのはどうかな？ちゃんとどんぶり一杯
で汁以外は普通のラーメン
あとザーメンを何年間も冷凍保存しておくタイムザーメン
全国のファンからクール便で届いたザーメンを飲む、すごい量になりそうだ
それと１週間ザーメン生活。普通にご飯とかたべていいけどすべてのものには
ざーめんをかけるのが原則

>>304
じゃあお寺で精神共々清めた上で日本庭園でも眺めながら
ザーメンごっくんできる幸せな日々に感謝しながらおいしくいただく
みたいなプレイでもどう？
滝に打たれてザーメンごっくんの真髄に迫るとか。

>>303
山とかいって野生の動物のザーメンを飲むのはどうかな
大自然のザーメンドキュメントみたいなのね
象のザーメンテレビで見たけどゴミ袋にたぷんたぷんに出てたよ
あれを完全にごっくんしてほしいな。人間で言うと５００人分はあろうかと
ザーメンシャワーもいいねあれでそのまま体洗わずに帰国とかね

>>303
あと俺が考えたんだが街で普通にドリンクの試食
してもらうんだけどザーメンがほんの数滴ほどまざってるという設定
高いお酒ならけちな女が普通に寄ってきそう　飲んだ後に
「実はそれザーメンがまじってるんですよ」
って言うと「えーまっじー！？ぜんぜんわかんなかったー！んもうぉぉ！」
どう？

>>304
万個に大量のザーメンを流し込む→こぼれないようにガムテープでふたをする
同時に口にもザーメンを含む→そのまま屋外に出て普通に街を歩く
どうだ！！！！

健常などと言っていません。
この意見を誰が述べているのかを考えただけでも心のバランスが崩れます。もう限界値です。
私は天使のＳＭＩＬＥに癒される生活に入ります。
あなたはフラフラ江頭２：５０の世界に埋没して下さい。もう限界です。私は私がやれるだけのことはやりました。
と言ったのです。

[WK原創][日本][無碼]女内衣廁所 01
http://i14.tinypic.com/6gwadc5.jpg
http://i11.tinypic.com/6gxqouw.jpg
[WK原創][日本][無碼]女内衣廁所 02
http://i18.tinypic.com/62e0268.jpg
http://i15.tinypic.com/4thrtz6.jpg
[WK原創][日本][無碼]女内衣廁所 03
http://i17.tinypic.com/67rbllw.jpg
http://i9.tinypic.com/52pv9mw.jpg

http://imepita.jp/20070803/646620
もろストライク！(*´д｀*)

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　　★★★★★　　ジェンフリのクズ　は　いびつな病的精神のカタワ者　 PART1　　★★★★★　

（＾。＾）wwwwwww〜ﾌﾟｯ　　〜♪　　　
　
生物　→　人間　→　男女　→　人種・民族・国家・文化　→　家柄・教育　→　個人　　
　
次々と条件が付加されることによって他人と異なる自己の個性が生じる。　　
　
しかも、大きな枠組みの条件ほど、普遍性は高くなる。　

特に男女の性差は脳の構造にも由来するから当然である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
しかもその差は個性を否定する理由には全くならない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
人間の個性を形成する様々な条件の中で、他の条件の影響は無視して、性差という条件に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
異常に固執して否定に必死になっている病的精神構造のクズがジェンフリの正体なのだ！（爆笑）　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
（＾○＾）キャハハハハハハ　〜♪ 　

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助けてほしい

>>331
どうした

>>332
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　もうAVでシコシコするのはイヤだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

>>331
まぁまぁ、おまいらも一回見てみなって
最悪の嫌悪か病み付きのどっちかになるから

俺のお勧めは母娘が捕まって娘が犯されるシチュのやつ
娘が必死に絶叫しながら抵抗するも結局貫通されるんだがｗ、見所はその後
「もうやだ…もうやだ…もう…」と呪いの呪文の如くモウヤダを繰り返しながら段々大人しくなっていくの
その間も母親は声にもならない獣みたいな唸り声で泣いてるしｗ

で、中田氏してやるよって言われるとまた元気に…っつうか人の尊厳を捨てたように半狂乱になって絶叫するんだけど
そのまんま押さえつけられて何も出来ずに注入完了

あれを見る度に俺は思うんだ、人生って、人間って素晴らしい。明日は輝いているなってさ。

>>333
なぜ？

>>332 母が精神病なんだが、今日原因の親父にあったせいで少しおかしいんだ。
泣いて死にたいとか言ってる。
どうすればいい？

>>336
どうか、そんな事言わないでください。
お母様のおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

>>336
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもお母様のおまんこは何の不満も言わず、お母様の股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

>>337 冗談でも釣りでもないんだ
なぁ ほんとにどうすればいい？

>>336
「ねぇ…真ちゃん…本当にママの裸でオ、オナニーとかしてたの…」
佐智子は軽く身体に湯を掛けると、羞恥に染まった美貌を真一に向けた。白い柔肌がピンクに染まり
ゾクゾクするほど、悩ましい。
「うんっ僕ね…いつもママの事ばかり考えてて…そうしたらチンポコがね…大きくなっちゃって…
　我慢ができないんだよ…ママ、すごく綺麗だから…だからすぐにこんなになっちゃうんだ。」
真一は照れ隠しのつもりなのか怒張し切っている肉棒を、佐智子に突き出した。
「そ…そんな…真ちゃんのオチンチンす、すごく大きいからママ恥ずかしいわ…」
「へへへっすごいでしょ。前にパパと比べっこした時パパなんて、負けたぁぁって言って
　落ちこんでたもんね。お爺ちゃんに似たみたいってパパが言ってたよ。」
真一は佐智子が自慢の肉棒に色々してくれるのが、よほどうれしいのだろう。
「ママのおっぱいって本当、すごいねぇ。大きいしプリンプリンって感じ？形もいいし
　グラビアアイドルみたいだね。」
「もうっ真ちゃんも赤ちゃんの時から、おっぱい大好きねぇ。」
「ね、ねぇ触ってもいい？」
佐智子はコクリと頷き、目を静かにつむった。真一は無邪気に佐智子の巨乳を揉みしだく。
乳首にまで悪戯をしてくる。久しぶりに他人の指に触れられたピンク色の乳首は
たちまちツンッと尖り始めますます敏感になってくる。
「あああっし…真ちゃん…も、もっとぉやさしくしてぇ…ああうんっ」

たっぷりと量感のある、乳房を下から掬い上げるようにして突き立ての餅を捏ねているみたいに
揉みまくる。真一は敏感になっている、乳首に吸い付き舐め回した。佐智子は赤ん坊のころの真一を思い出し
思わず抱きしめてしまう。
「ああっ真ちゃぁんもっと…そ、そうよ…あんっ　そんな感じ…ママ気持ちいいっ…感じてるわぁっ」
「ママ　感じてるの？気持ちいい？」
佐智子は真一の拙い愛撫を必死に感じ取ろうとしている。艶かしい舌が濡れた口唇を嘗め回す。
身体をくねらせ真一の身体に豊満な乳房をこすりつける。柔肌を伝う汗の雫が胸元を濡らしていく。
普段、清楚な感じからは想像もつかない様ないやらしい、淫靡な光景だった。

>>336
普段はそんなこと言わない人？

>>339
佐智子の艶やかな汗の雫が胸の谷間にたまり・ヌルヌルした感触がたまらない。
真一の肉棒は母親の甘い香りに、反応しますますカチカチになるようだ。
（ああ…こ、こんなになるなんて…凄く…か、硬い…）
身体の位置を少しづつ下の方に移動させ、Ｇカップの淫らな果実は真一の股間の
肉棒にたどり着いた。胸の谷間に怒張を挟み込み、両手で揉み上げながら扱き上げる。
柔らかい肉が真一の肉棒を包み込み、擦り付けて何度も何度も上下に往復させる。
「ママァそれ…いいよぉママのおっぱいヌルヌルしてて…凄く気持ちいい…」
「真ちゃん…ママもおっぱいが擦れて…ああんっなんだか凄くエッチな気持ちになって来たの…
　真ちゃん…逝きそう？逝きそうだったら…マ、ママに教えてぇ…」
ヌチャァヌチャァンチュアァ…佐智子の胸の中で、真一の肉棒が淫らな音を立てる。
「ママァき…気持ちいいんだけど…もっとすごぉい事して…もっと気持ちいい事ぉぉ…」
「まぁ…真ちゃんって凄くエッチな子なのね…ほ、本当はママ凄く恥ずかしいのよ…
　で、でも真ちゃんのためなら…」

そう言うと、真一を立たせその前に膝まづく。佐智子の目の前には真一の肉棒が暴君の様に
そびえ立っていた。先走りなのだろうか、亀頭部がヌラヌラと艶光り、卑猥すぎる。
「本当…大きいのね…怖いくらい…ママが…うんと、気持ちよくしてあげるね。」
始めは恥ずかしくて直視できなかった真一の巨根だったが、熟し切った女の性なのか、今ではもう
ネットリと絡みつく淫らな視線で、肉棒を見つめていた。佐智子の瞳は淫蕩な光で潤んでいる。

>>339
佐智子は、背徳の快感に興奮を覚えていた。禁断の果実、血を分けた実の息子の肉棒に淫らな娼婦のように
しゃぶり付こうとしているのだ。今まで、味わった事の無い最愛の息子、真一の肉棒に…
「ああっママは…今日のママどうかしてるわね…こんないやらしい事、
　真ちゃんにしようとしているんだもん…」
もう、佐智子の媚肉はたっぷりと淫液を溢れさせていた。真一の肉棒を見た時からずっとこんな状態なのだ。
寂しい夜を送っていた淫らで美しい母親は、目の前の肉棒が真一の物であるのを、忘れたかの様に舌を這わせ
始めた。佐智子の口唇からは唾液が溢れ出ている。淫らな舌が、肉棒のカリの部分を丹念に舐め回し、
濡れた口唇が、テラテラに光っている亀頭部に擦り付けられている。根元から亀頭部までまるで宝物でも
扱うかのように、舌全体で包み込むに愛撫し続けた。
「あっあっあっあああん　マ、ママァそんなぁはぁはぁ…ううん…そ、そこぉぉ　気持ちいいっっ　ママァ!!!」
亀頭部を舐め回されるのが、堪らないのか真一は切ないあえぎ声を上げて仰け反った。

その声が佐智子をいっそう燃え上がらせ、美しい母親を一匹の牝に変えていく。最初はここまでの事をする
つもりは無かったのだ。パイズリか手淫で真一を逝かせれば済むと思っていた。だが、真一との触れ合いと
大人顔負けの巨大な肉棒の魅力に取り付かれ、いつに間にか佐智子の淫らな身体に火を付けてしまったようだ。
もう何度も舐め回した肉棒は佐智子の唾液に塗れ、ヌルヌルに艶光りしている。
佐智子はとうとう、真一の太い肉棒を根元まで銜え込んだ。
「あああぁっっっママァすごいぃ　もっとっ!!!もっとおしゃぶりしてっ
　ママのお口の中ヌルヌルしてぇ　はぁはぁ　いいよぉ」
（ふ、太いぃぃ　こ、こんなの…こんなに太いの初めて…　凄すぎるわぁ　ああっ　真ちゃん凄い!!!）
佐智子は真一の肉棒をしゃぶり抜いた。舐め回し、吸い上げ、舌で捏ねくり回す。
まるで、肉棒の奥から何かを吸い出そうとするような激しすぎる、フェラチオだった。　

>>339
ジュブッジュッジュブッジュウブッブプッ………
いつの間にか真一は佐智子の頭を抑え付け、夢中になって腰を振り立てていた。激しすぎる程の腰の動き。
佐智子は四つんばいの姿勢で真一にされるがままの状態だ。佐智子のフェラチオで快感を得るこつを
知った、真一が自分から腰を振り出した。それを受け止めるかのように、佐智子は四つんばいの獣の姿勢をとった。
真一の激しいイラマチオを受け佐智子は恍惚の表情を浮かべている。
口姦とはいえ、逞しい真一の肉棒で突き上げられているのだ。我が子の逞しさに佐智子は母親の喜びを感じていた。
まるで佐智子は真一の性欲解消の玩具のようだ。

「はぁはぁはぁ　ああっママぁ凄いよぉいいっこんなに気持ちいいの初めてだよぉ　マ、ママァ、ママァァ!!!」
「ふぐぐぐぅぅぅっ　…ううぐぅぅ…うんうんうぅぅ……」
（あああっ真ちゃん!!　わ、私の真ちゃんっっっ!!!!　ママをそのオチンチンで、く狂わせてぇぇ）
「あくくぅぅっなんか出そうっなんか出るぅぅ!!!ははぁはぁ　ママァな、なんかチンポコからぁ
　ママァもっとぉ　つ、強く吸ってぇぇ…もっと激しくぅぅ!!!」

ジュルルルルルッッッッ!!!
佐智子は真一に言われるがまま、肉棒を吸い尽くすつもりだ。淫らに媚尻をくねらせ、
媚肉は洪水のように淫液が滴り、真一の精液が注ぎ込まれるのを待っている。
佐智子の吸い付きに幼い、真一はひとたまりも無かった。
「あああっっそんなにいきなり吸われたらぁぁああっ!!!ママァ出るよぉ!!!出ちゃうッッ　マ、ママァァァ!!!」

ドッピュンッドピュドピュドピュドピュドピュッドピュッドピュッ…
まるでゼリーのように濃厚で若々しい精液が、佐智子の咽喉まで一気に注ぎ込まれる。佐智子も今まで
経験したことの無い、濁流に白目を向く。一瞬、むせそうになったが愛する我が子の精液なのだ。全てを飲み干したい。
それでも大量に注ぎ込まれる精液に肉棒を離してしまった。ネットリと濃い精液が佐智子の美しい顔に飛び散った。

>>339
「うぐううぅぅん!!ゴクンンッッぷはぁ　はぁはぁっ　ぷはぁっ」
「はぁはぁ…ママ…だ、大丈夫？ママの綺麗な顔…僕ので汚れちゃったよ？」
濃すぎる精液を全て飲み干し、佐智子は喜びを噛み締めていた。美しい顔には真一の精液が
たっぷりと掛けられたのだ。まるで、ママは僕の女だ、そう真一に言われた感じがした。
「はぁはぁ　ママは大丈夫よ…それより気持ちよかった？」
「うんっ!!!凄くよかったぁ　なんかおしっこみたいな感じでいっぱい出ちゃった。
　あれが、イクって言う感じなの？僕、初めてだったよぉ。」
「？…し…真ちゃん、パパにオナニー教えてもらったんじゃなかったの？」
佐智子は驚いた。精通はもう済ませていたと思ったからだ。どうやら真吾はオナニーの
やり方だけ教えたらしい。佐智子の胸に熱い思いがこみ上げて来た。
「だってぇパパのやり方って気持ちよくないんだもん。やっぱり、みんなが言ってたとおり
　ママにしてもらうのが一番いいね。」
佐智子は真一を抱きしめた。真一の初めての精通が私だったんだ…そんな思いが佐智子の身体を
走り抜けた。真一が愛おしくて堪らない。真一がほしくてほしくて我慢できそうに無い。

「あのね…真ちゃん…ま、まだ真ちゃんのオチンチン元気？大きくなってる？」
真一の逞しい肉棒が気になってしょうがない。佐智子の身体はもう、
淫らに火照って堪らないのだ。おしゃぶりだけでこんなに燃えてしまうなんて…
佐智子は自分の淫らさ、浅ましさに媚肉が疼き出すのを感じとっていた。
「うん。だってぇ一回出しただけだもん。まだね、ビンビンになってるよ。見て見てッ!!!」
佐智子は生唾を飲み込んだ。あれほど自分の口唇に大量の精液を注ぎ込んだのに
全然、萎えてないのだ。それどころか一回出したことで余裕すら感じられる。
「パパが前に、お前は大人になったら女泣かせになる、って言ってたんだよ？
　僕、意味わかんないよぉ。ママは意味判る？」
「え、ええっ判るわ…本当、いっぱい泣かされそう…」

佐智子の媚肉からは淫液が流れ出し、魅惑的な内腿まで溢れ出していた。佐智子はバスマットに
寝そべり、ピチピチした美脚を、割り開き最愛の息子を誘惑する。佐智子の頭の中には
真一の怖いほどに怒張した肉棒で、身の心も燃え尽きるほどの絶頂を何度も何度も味わう事しかなかった。

「ねぇ…真ちゃん…あのね…こ、今度はママを気持ちよくして欲しいの…し…真ちゃんも、もっと
　もっと気持ちよくなりたいでしょ？　だ…だからね…ママのここに…ああっ　ママのここに
　真ちゃんのオ…オチンチンを入れて…」
佐智子は自分でも恥ずかしくなるほど程、濡らした卑猥な媚肉を自ら割り開き、真一におねだりを
する。それがどれだけ浅ましく、破廉恥な牝の行為だとしても、もう佐智子は自分を抑える事が
できなかった。淫らで淫乱な色キチガイ…自分の実の息子の童貞を欲しがる色情狂…
「あああっっ…マ、ママね、真ちゃんが欲しくて欲しくて我慢ができないの。真ちゃんの
　オチンチンの事、か…考えるだけでもう、こんなに濡らして…きて…ママのここに真ちゃんの
　太くて固い…ああっ　オチンチン入れてぇぇぇ…」
「ママァ…入れていいの？　ママのここに…」
真一も佐智子のはしたないおねだりに興奮したのか、ギンギンに勃起させた肉棒の先端から
粘液を溢れさせて佐智子に、覆い被さって行く。真一は佐智子の熱く蕩け切った媚肉の
蜜壺に亀頭部を押し当てる。佐智子のそこはドロドロに淫液が溢れ出ており、
堪らない牝のフェロモンを発散させていた。

>>341 普段はそんなこと絶対いわないんです
今日まで俺も母さんが精神病たなんてすっかり忘れてたくらいなんだ

>>347
「ママァ　ここでいいのぉ？」
「あんっ　も…もう少し…下よ…そ、そこぉ…」
真一は初体験の相手が大好きなママと言うこともあって、無邪気に喜んでいる。佐智子との肉の交わりが
禁じられた背徳な行為と言う事を理解していないのだ。ママの中にいっぱい出したい、ママの中に出して
気持ちよくなりたい、その事で頭がいっぱいだった。
「こ…ここのビチョビチョになってる所だね、ママ。」
「そ、そうよぉ…そこ…ああっ来てぇ　そのまま…そこに…」
真一の女泣かせの太い肉棒が、佐智子の官能を狂わす。肉棒はそのまま吸い込まれるように、媚肉の蜜壷に
潜り込んでいった。ゆっくりと確実に…

「あああっっ　そ、そこぉぉいいっっ真ちゃんっ　マ、ママ狂ちゃうっっ狂うっっ!!!ああひぃぃぃ!!!」
「ママァ　ここぉ…すごぉ　ああっ　気持ちいいっ気持ちいいよぉぉ!!!　ママの中気持ちいいっっ」
佐智子の媚肉が悲鳴を上げる。夫の真吾の物より太くて長い、逞しい肉棒が確実に、女の最奥、
子宮に向かって突き進む。ドスンッと言った感じで子宮口に突き刺さった。
「ひぃいいぃぃ!!!奥ぅ　奥に当たるぅぅ!!!」
佐智子は子宮口をえぐられる快感に、白目を向いて仰け反った。頭の中が真っ白になっていく。
「真ちゃぁぁんっっ　もっとぉ　ゆ、ゆっくりぃひぃぃ…あっあああっっっ!!!た、たまんないっっ
　ママァ壊れるぅぅも…もうっどうなってもいいっ　いいのぉ　ひ、あひぃぃぃあわわああぁぁ!!!」

>>347
「ママッ　ママッ　はぁはぁマ、ママァああっ!!」
真一は媚肉の具合が余程いいのか、夢中になって佐智子を責め立てる。幼い顔を真っ赤に火照らせ
母親の淫らな身体にどんどんのめり込んでいく。
「し、真ちゃんっ　マ、ママは泣くわぁ　ああっひっひぃママが泣いても…や…止めないでぇぇ
　あああひぃぃ!!!激しいぃぃ激しすぎるぅぅ　もっと　もっとぉ!!　いいっいいのぉぉ!!!!」
佐智子ははしたないほど開き切っていた美脚を真一の腰に絡ませ、しがみついた。
愛する息子を他の女に盗られたくないと言う母親の欲望を剥き出しにする。真一はそんな佐智子
が可愛らしく思ったのか、濡れた口唇に濃厚なキスをする。舌を絡ませ涎をすすり上げ唾液を
流し込む。佐智子は真一の熱いキスに夢中になって答えた。二人の間に親子以上の絆があるようだ。
二人の口唇の間を唾液が糸を引く。佐智子も真一も汗まみれでどろどろになって一つに蕩けて行く。

「あああっママもう…もう我慢がぁぁ　我慢できないぃぃひぃひぃぃ　あわあぁぁ!!!ああっいっちゃう
　ママいっちゃうぅぅ　き…きてぇぇ　し、真ちゃんも一緒にぃぃ　マ、ママのぉママの中に出してぇぇ!!!」
「ママッママッママァあああっ　ま…またぁ出ちゃうぅぅ　僕もぉ我慢できないぃぃ!!!」
「マ、ママ…真ちゃんの赤ちゃん出来てもぉ　か、かまわないぃぃ　あああっっいいっ　
　中に出していいのぉぉ!!!あああうう　も、もうぅ真ちゃんの赤ちゃん欲しいのぉ!!!」
佐智子は牝としての本能がそうさせるのだろうか、真一との子供まで欲しがった。淫ら過ぎる母親の
痴態だった。もはや二人が限界を迎えるのは時間の問題だ。それは、激しい獣の交わり以外何物でもなかった。

>>347
親父さんに会ったことで爆発しちゃったのか。
安定剤は飲ませた？

>>347
「いちゃううぅぅ!!!だ、だめぇぇママ　も、もうだめぇ我慢がぁできなぁぁいいぃ!!!
　あ…愛してるぅ真ちゃんぅぅママァ真ちゃんの事…あああっっも、もうぅぅ!!!
　あああっああっあっあっああああぁぁぁっ!!!いくぅぅマ、ママッいっちゃうぅぅぅ!!!!」
真一より先に限界を超えた佐智子は、全身を激しく痙攣させながら、絶頂に達した。
痙攣はなかなか治まらず、立て続けに大きな波が来ているようだ。佐智子が望んでいた
身も心も燃え尽きる程の絶頂、そのものだ。もうこれ無しでは生きていけなくなるかも知れない。
佐智子が限界に達した時の媚肉の強烈な締め付けに幼い真一はひとたまりもなかった。

「ひゃあああぐうぅぅ!!!しまるぅぅマ、ママァそんなにしたら…あああっ出るっっま、また!!
　ママのな、中にぃぃ出ちゃうぅぅ!!!くぅぅあああぁぁ!!!」
ドクンッドクンッドバッドピュドピュドピュドピュドピュッドピュッドピュッ…
ドピュドピュドピュドピュドピュッドピュッドピュッ…
前立腺が痙攣を起こすぐらいの快感が真一に襲いかかる。真一は驚く程、大量の精液を母親の
子宮口に浴びせ続ける。佐智子はその感触に白目を向き涎を垂らして恍惚の表情で受け入れた。
妊娠してしまってもおかしくない、大量の精液が媚肉から溢れ出た。
「はぁはぁはぁ…はぁママ…ママァ大好きだよぉママ…」
ピクピクと絶頂の余韻に浸っている、佐智子に真一は優しくキスをする。二人はいつまでも
抱き合ったまま、離れようとはしなかった。

>>347
佐智子と真一の背徳の交わりから三週間が過ぎた。あの夜以来、二人は夫の真吾の帰りが
遅いのいいことに、毎晩のように求め合った。時には真一が学校をズル休みをして一日中、獣じみた
母子相姦にのめり込む日もあるほどだ。佐智子は真一の若い精をたっぷりと浴びて、ますます
美しさに磨きがかかる。白い柔肌は艶々と艶かしく光りゾクゾクするほどの色気を醸し出していた。

明日から夏休みが始まる真一は終業式を終え真っ先に美しい母親の元に帰っていく。
真吾が明日から出張で二ヶ月程いないのだ。佐智子との淫らな夏休みが始まろうとしていた。

真一はおやつのプリンアラモードをパクつきながら、テレビを見ていた。
なぜか、朝から今日はキゲンが悪いのだ。パパが明日から出張だからいっぱいママとエッチなことが
出来る、そう言って楽しみにしていたのに…佐智子は気になっていた。
「ねぇ…真ちゃん、何か怒ってるみたいだけど、どうしたの…？」
「別にぃ、なんでもないよ。」佐智子の方を見ようともしない。
「真ちゃんって小さい子が拗ねてるみたいよぉ」
佐智子に振り向き、二ヤリッと笑いながら、嫌味を言う。
「僕が子供じゃないって事はママが一番知ってるじゃない？
　昨夜だってあんなに激しくよがってたじゃん。」
佐智子は昨夜の事を言われて、恥ずかしさに顔が真っ赤になった。

>>347
「だ、だって…あんなに、いろいろされたら……もうっ真ちゃんの意地悪…」
真一はさらにたっぷりと皮肉を言った。
「あの後、パパにも抱かれたんだろ？僕だけじゃ満足できなかったの？ママ。
　もっともパパじゃ逝けなかったみたいだけど…」
佐智子はもう、俯いたまま何も言い返せなかった。昨夜、珍しい事に真吾が求めてきた。
真一との営みで満足してはいたが、変に怪しまれてはマズイと思い、求めに応じたのだ。
真一はその事でヤキモチを焼いているらしい。
「…ママは悪い女なのね…パパがいるのに…真ちゃんの虜になって……
　いっぱい愛されて…離れられななくなって……」
佐智子の瞳から涙が溢れ、ほほを伝う。真一は席を立って、佐智子の側に歩み寄った。
優しく佐智子を抱きしめる。
「前に読んだ本に書いてあったんだけどさ。男と女ってお互い好きになって結婚するんでしょ？
　でも喧嘩して別れたら終わりなんだよ？でも、親子はさ、喧嘩しても親子なんだよ。
　別れたり出来ないんだよ。だから…」
真一は、泣きじゃくる佐智子の涙を拭きながら優しくキスをする。
「だからさ…ママはずっと…これからもずっと…僕のママでいて……」

私の悩みを聞いて欲しい。

私は妻も子もある身なんだが、いい年をして恋をしてしまった。
こればっかりはどうしようもない。
その出会いは衝撃的で、今までこんな感情を持ったことがないくらい
激しい恋心を相手に感じてしまった。
医師として患者に対してこんな感情を持つことはタブーであると、
禁断の恋であるとは十分承知してはいるのだけれど、この気持ちを
抑えることは出来ない。

あくまでも患者だと、自分に言い聞かせてはいるのだが、医療行為で
患者の肉体に直接手を触れることは必要だ。
しかし、その時が私にとって言いようもなく幸せな瞬間なのだ。
まして秘部に指を入れる行為など、想像しただけでもたまらない。
たぶん、そんな気持ちは自分でも隠しようがないのか、とうとう妻に
知られてしまった。

恋心は抱いてはいても医師と患者しての関係以外に個人的な交流は無い。
それでも妻は私の事を許せないと言う。毎日毎日、私の事を非難するのだ。
医師としてではなく、人として許せないと。

今日も大声で私の事をなじる妻。いつもいつも同じ事ばかり言う。
彼女の言いたいこともわかるのだが、この気持ちを抑えることができない。

>>354
獣姦は別に悪くないと思うよ

>>350 親父に会うだけならよかったんです
ことの発端は母さんが親父に薬をあげたことが原因です
薬には母さんの名前がかいてあり、それを今同棲してる女にみられるのはまずいということで、親父が母の前で破りすてたんです
それが原因らしいです

　　　　　　＿＿＿　　　━┓ 　＿__　　　　━┓
　　　　 ／　―　　＼　 ┏┛／　―＼ 　　┏┛
　 　 ／　　(●)　 ＼ヽ ・. ／ノ　　(●)＼　 ・
　　/　　 （⌒　　(●) /.　｜　(●) 　 ⌒）＼　
　 /　　 　 ￣ヽ__） ／ 　 ｜　　 （__ノ￣　　|
／´　　　　　_＿_／ 　　　 ＼　　　　　　　 /
|　　　　　 　 ＼ 　　 　 　　　 ＼　　　　 _ノ
|　　　　　　　　| 　　 　　　　　　/´　　 　 ｀＼

>>356
親父さん（女と同棲中）とお母さんは別居中。>356はお母さんと暮らしてるでおｋ？

普段周囲が忘れてるくらい症状はおさまってたんだよね？
それが親父さんの心無い仕打ちで急激に悪化しちゃったと。

安定剤らしきものが近くにあれば、それ飲んでもらって。水も補給させて。
何時間くらい泣いてるのかわからんけど、一時的にパニくってるだけかもしれん。
今日は一晩そばにいてやって（見張りも兼ねて）。
完全にカーチャンの味方でいてあげて。

>>358 薬は飲ませました
今はかなりおさまっています
たぶんもう大丈夫だとはおもいます
レス本当にありがとうごさいました

>>359
泣いてスッキリしたのかな。よかったね。
でも今夜一晩は注意してあげて。
お母さんの病気が何かは知らないけど、ふっとそういう気持ちになるかもしれない。
とことんカーチャンの味方でいてあげてね。
そんで自分の手にあまると思ったらまた誰かに相談すればいいさ。

>>360

>>360 ありがとうございます
自分も話しきいてもらって楽になりました
本当にありがとうございました

>>359
だ　か　ら何だ、　いいから さっ　さ　と　消 えろ 便所 の　落書き
http://ribbon2.sakura.ne.jp/clip01/img/5362.jpg
http://ribbon2.sakura.ne.jp/clip01/img/5368.jpg
http://gonbeh.dyndns.org/cgi-bin/saku/src/1187796652045.jpg

>>360
ハ ア ？病　原 体　は氏　ねよ
http://img9.atura.jp/bbs/27089/img/0002669562.jpg
http://www.vipper.org/vip598191.jpg
http://freeup.jp/bbsu/gifgazou/upfile/1115.gif?

彼氏に態度で愛されているのに受け入れられません。
言葉にして欲しいと言っても嫌がります…

寂しくて辛くて壊れそうです。

>>354
だから何ですか？
悪い気持ちは自分で断ち切る決意が無ければより増すだけだと思いますが。

>>365
男は体目当てなだけの男が50％以上でしょうね。

>>365
チンポで満足できないのか？
マンカスでマンコ塞いで我慢してろや雌豚ｗｗｗｗ

>>367
そんなお前も汚いチンコしゃぶってんだろーが
メス豚がｗｗｗｗ

なんかみんな頭狂ってるね。
さっきまで自分が頭おかしいって苦しかったけど、ここみたら安心したわ。

>>370
御意。

>>365
アホは無視が２ちゃんねるを楽しく有益に使う条件です。
もしあなたや他の方がアホに気分を害されるなら、パソコンや携帯を閉じで音楽でも聞いた方がいいでつよ♪

ゼミの女からこんなメールばかりくる↓

死にたいんです。でも生きたいんです。
消えたいけど消える勇気なんてあるわけないじゃないですか。
あなたにとって私はどうせ小さい存在でしょうけど、
少しくらい振り向いてくれてもいいじゃないですか。死んでしまえ。

今、手首切ってます。
死ぬためじゃないです。でも、消えたいんです。
私にはもう何も残ってないです。
心も体も無い方が良い。
どうせひとりぼっち。どうせみんな私のことなんか気付いてないんだ。
みんな死ねばいいのに。
でも一番死んだ方が良いのは私。わかってる。わかってるよバカ。

>>373
たぶんボダ。適度な距離を保ち逃げた方がいいよ。

>>373
あきらかにボダ女。親しいの？

何が不安なのか、怖いのかわからないけれど、すごく嫌な感じがするんです。
何かをしていれば、ほんのちょっとは和らぐけど、ふと我に帰るとすごく不安感に襲われる…
もうやだ。

>>365
彼氏がいるなんて幸せだね。

親は「結婚すれば治る」と意味不明な事を言います。
そんな訳あるか。
見合いをせっせと持ってきます。
娘が精神科に通って薬を飲んでるなんて信じたく無いのでしょうか。
もう私疲れたよ母さん。

>>378
酷い親だ。
お前みたいなカスを掴まされる身にもなれってんだよなｗｗｗｗ

>>376
親しい人に相談してみ

>>376
ねえ、可哀想な私を見て！！
ですか？

自分しか見えてないみたいだね。

>>376
歳いくつ？若い頃ってそんなもんだよ・・・って言っても
まあ今苦しいだろうから何の助言にもならないかもなあ。
打ち込めるようなことって何かやってるの？

>>378
親も、逃げたいんだろうな。
アナタも、逃げたいんだろう？
違う属性の人の意見を取り入れていかないと、この先も大変そう。

自分がうつ病なのか怠け病なのかわからない。
もう何年病院へ通ってるんだろう・・・
いくつも病院を変わったけど、納得のいく診断をしてくれた医者はいない。
つまりなまけ病なんだろうか。

>>378
頭病気でも、まんこは使えると思ってるんだろうな。
まんこ頼みって奴か。
まあ、信じてトライしてみれば？

>>384
怠ける理由が欲しくて、
病院を転々とってやつか。

典型的な怠け病ですね。

>>274
「30歳過ぎてプロサッカーの選手目指す」
これって無謀ですか？
やってみたいんですけど・・・。

今のバイト先に勤め始めて10ヶ月経ちます。
今日、初めてバイトに遅刻してしまいました。
なんか凄くショックでついつい暴食…。
不安だー、落ち着かない。

>>388
10ヶ月で初遅刻？
メンヘラーにしては
上出来じゃないかなあ。
もっと気合入れて頑張れ。

>>388
時間が解決してくれる。
今は落ち着かなくて当然。
アレだ。マラソン大会直前のﾄﾞｷﾄﾞｷ。アレと同じだと考えるんだ。

人のこそこそ話が怖いよーーーーーーー
必ず私が喋りだしたら｢きしょい｣って横から聞こえてくる
高デ組に絶対嫌われるんだ
なれたけどうざくてキレそう

>>384
人格障害の可能性もある。
うつと症状がかぶるところがあるので、うつと判断されることもある。
俺はそのクチ。
どう考えてもウツじゃないのに医者にはウツだと診断されて、ちっとも治らなくて
自分でも怠けてるだけなのかわからんかった。
性格に関する機能障害について詳しい人に聞いてわかったことだけどね。

天使のＳＭＩＬＥ聴きながらお仕事しています。
体がうっとりとします。
一度お試しくださいね。

>>389
うっかり目覚ましをかけずに横になっていたら、寝ちゃったんです。
明日からはもう一度気合いを入れ直します…。

>>340
マラソン大会、懐かしい響きですねｗ
時間が解決…そう願います…。

私はいつも嫌味を言っている訳ではりません。
良い仕事が出来る人と一緒に仕事をして下さいと言っています。
そうすれば、あなたは絶対に変われるから。

私はいつも嫌味を言っている訳ではありません。
良い仕事が出来る人と一緒に仕事をして下さいと言っています。
そうすれば、あなたは絶対に変われるから。

>>391
「高デ組」ってなんじゃ？

>>392そういうのってどこら辺が違うとかありますか？
さっと説明できる事じゃないとは思いますが
良かったらちょっとヒントください

>>397
中学時代地味で、高校になってからはじけた人。
高ﾃﾞ＝高校デビュー

あなたはそこで生きるべき人だから。
私にはわかります。

微妙にスレチかもしれないんですが､いじめが題材のドラマを見終わってから体が熱い､吐き気､動悸が止まりません｡
どうすればいいでしょうか｡
携帯からでごめんなさい｡

それには聴き手と支え手の双方が良くないといけません。
あなたはそれに恵まれていません。もったいないです。

>>392
ありがとう。
人格障害か・・・ちょっと調べてみます。
うつ病だと言われた事は多分１度もありません。
逆に「あんたはうつ病じゃない」と医師から言われた事があります。
この時は大変傷つきました・・・。
私はこれからどこに向かって行くのか・・・

>>401
そういうインスタントドラマはあまり観ない方が良いと思います。
だから悩まなくて良いと思います。

くだらない媒体に受け入れられ、下らない聴衆に晒される事に何の意味もないことが、もう良くわかったでしょう。

恋人が欲しいです。

音だけで泣かせることの出来る、平和をもたらすことの出来る音楽家になって下さい。
あなたは誰よりもそういう複雑な心の層を持っている人ですから。

>>398
「境界性人格障害」でぐぐってみるとなんとなくわかるかもしれない。
この板では「ボダ」と呼ばれてる。対人関係に支障をきたすことが多い。

俺の場合は話の最中に人と目を合わせなかったり、目が泳いだり、眼球がぴくぴく
したりすることで、わかる人にはすぐ「機能障害があるな」とわかるらしい。
周囲に迷惑かけまくりで自覚の無いボダもいれば、逆に引きこもってしまうボダもある
そうな。

いつも誰かが近くにいるのに　いつもひとりぼっち
上京したばかりで友達もいない生活
起きて寝るだけの休日
傷つくだけの恋愛
私、なんでここにいるんだろう・・・

ただの愚痴ですね
スレタイトルに惹かれてきちゃいました
ごめんなさい

>>409
げんき〜？
まあ、気のあう人じっくり捜せばいいさー

>>409
そのためのスレなんだからいいじゃん

飲み会で隣の人が私のことについて 話しても全然つながらないし つまらない人 というようなことを言っていました。私はそのとき逆隣の人と話していて そう言われているのが聞こえてきたとき涙が出そうになりました。ひどいですよね

精神科の先生好き・・・(´・ω・｀)会えなくなるの嫌だお

>>408ありがとう。ググってみました
境界性ではないにしろ人格障害のケはあるっぽい…
単にカウンセリング受けたりしても
いつもイマイチ相手に伝わらないって感じなのはこの辺のからくるのか
でも診てもらうのもお金かかるんだよな…

ストレスがまだ少ない時はセーブできることが
ストレスが多くなってくると我慢できなくなる。
自分でコントロールできない。
今は過食が止められない。
吐かないから過食症じゃないんだろうけど
自分でもわけがわからないぐらい量を食べてる。
食べ物がないと落ちつかない。
買ってきた食糧が残らない。
太らない体質だからそれでも普通ぐらいの体重だけど
いつか体を壊すんじゃないかと不安。
それでもやめられないのはどうしたらいいの…

>>410-411
ありがとう
ちょっと元気出ました

>>412
そいつは、気配りとかできないやつなんだろうね。
反面教師にすればイイさー

もう体が辛くて気持ちまで辛くなる…
勉強しなきゃいけないのに。
どうしたらいいかわからない…。

>>412
ひどいね

>>415
財布の中のお金を減らそう。
食べないわけじゃないから、アタマで考えれば、できるはず。
そこから始めてみー

>>416
恋愛なんて、しなくても生きていけるさー
いいなと思う人と一緒にいればいいさー
今はただそういう人いないだけさーね。
またすぐみつかるさー、文字だけでいいなら２ちゃんねるにも
いっぱいいるから心配茄子

>>420
俺は全く見つからない。

>>418
受験生か？
深呼吸してみるといいよー。

受験っていうのは「そういう気持ちにどう折り合いをつけて
目前の課題に取り組めるか、っていうのを競う」もんだって分かれば、
まず落ち着くことから始めればいいんだと思うなあ。

落ち着くパターンを勝ち取ってみんさい。話はそれからだ。
勉強するのも、それからでいいんじゃない？

一人が不安で仕方ない。恐怖心を押さえるには
どうすれば良いでしょう

>>422

ありがとうございます。受験生です。
落ち着くパターンですか…。
自分なりに探してみますね。

>>423
すべてはまぼろし、ということを心に留めることができれば、
わりと楽に対処できると思う。

落ち着いている時に聞けば分かると思うのだが、
自分の中で膨らむ妄想の部分が不安を煽り立てていることが多そう。

妄想＝まぼろし、って分かれば、そう大きな問題ではない気がする。

支援施設に通ってるのですが、人間関係がゴチャゴチャに…
彼女出来たら、友人間でも複雑になってしまい少し寂しい…

一番の悩みは彼女(24歳)の事で、
平気で前彼
(30歳、自分20歳)が施設に来ると、そいつとくっついてて出かけてしまう……

正直寂しいです

>>426
彼女がいるなんて幸せだね。

>>426
それは彼女なのかな？
そういう閉鎖社会での人間関係は、リアルに反映させて考えない方が良いと思うよ
ゲームかなにかの世界の話とでも思っておいたら？

バイトの先輩に「友達二人くらいしかいなさそう」って言われた。
実際それに近いけど、たいした一言ではないとは分かってるのに妙にへこむなあ…
男友達すら少ない。女友達はいない。彼女なんて出来る気もしない。

今友達の家に泊まりに来てるんだけど、二人とも揃って我侭ばっかり。
妥協して譲ってるんだけど、それでもダメみたい。
ああ、鬱だ。もう嫌だ、家に篭ってネットしたい。

>>427-428
レス有り難うごさいます。
確かに閉鎖された空間です、社会からは取り残された所で、市が運営してます。

すいません話しを聞いて貰って、有り難うございました
m(__)m

みなさん。人間、好きですか？

>>426
おいおいｗ
カタワは去勢しとけよｗｗｗｗ

>>432
好きな人だけ、好きです。

>>430
クズ同士仲良くしろよｗｗｗｗ

>>435
はいはい、どうせクズですよ
ｗｗｗって馬鹿にしか見えない

>>429
大人って友達はあんまりいないものだよ。知り合いはいてもね

>>430
いいじゃねーか、それぐらいのこと。
貴方は彼らと人間の器のデカさが違うんだよ。
笑って受け流しとけ。

>>436
オレ本当は東大だって行けたんだけどさー、高校時代に哲学に
目覚めて中退しちゃったわけよ。わかる？

ダチの家で酒飲んでたんだけどダチ寝ちゃってすげー孤独に・・・

今日も相手にされない。

>>437
確かにその通りだ。
「大人なら孤独であることに誇りを持て」というしな

>>439
何の哲学？

>>441
ゴミ虫ｷﾒｪ

>>404
>>401です｡今だいぶ気持ちが落ち着きました｡
もうなるべく観ないようにします｡
しかし今までもいじめなどのシーンをちらっと観ただけで今回のような症状が出てしまうことがありました｡
ただ単に媒体に惑わされすぎなのでしょうか｡
長文失礼しました｡

>>436
あぼ〜んしとけ
脳内あぼんが無理なら専ブラでも使ってNG登録
相手しても精神的に余計に辛くなるだけだぞ

>>440
お前さんも寝るんだ！

>>441
自分の方が、相手してやってないんだくらいに思っとけ

>>443
「自分以外はみんな馬鹿」ってタイトルの本でも読んだんじゃね？

>>443
いやん
突っ込むのはチンポだけにして

>>447
ツボった。
久々に夜中に声出して笑ったわ。

>>447
喧嘩売ってんの？悪いけど俺ってマジで喧嘩強いよ。ドラゴンボールで言うとヤムチャあたりは楽勝だね。

>>442
そうそう。大人の男が「俺の友達が〜」とか言ってるとなんか寒気するし、弱い感じがする

>>449
傷ついた
慰謝料1億万円払えよな！

>>443
タイトル「真ちゃんとママ」

>>452
わかった、わかった。
笑って悪かったよ。
慰謝料請求は勘弁w

で、哲学って何よ？

きみたちの書き込みはウェットに富んでいるねえ。

>>452
俺…マジ話かと思って…真剣に質問したんだ…あ、あ、あ、アホくさ…

>>456
パトナムの水槽脳についてどう考える？

>>456
つ旦~

茶飲んで落ち着こうぜ〜

>>458
あれは指示論としての思考モデルだけど、認識論的に考えた場合、脳及び身体の構造が明らかになったとしても
死後の世界が無い（この世界が現実である）という証明にはなりえないと思うんだけど

>>457
それ考えなきゃダメか？

ちんぽがどーたらにしとけよ

いきなりコアな話だな。
カテゴリーすらわからんw

>>460
ｺﾚﾀﾞｶﾗﾃｲｶﾞｸﾚｷﾊｺﾏﾙ･･･

みなさまおやすみちゃん

>>462
Good night! 良い夢を。

いつになったらあの世につれてってくれるん？

>>463
おやすみちゃん
低学歴くん

>>462
はいはいおやすみ
てかちんぽって書いたのオメーだろ
早く寝てしまえ

>>464
なんであの世につれていかれたいん？

>>463
>>464をよろしく

>>468
あは！うちに丸投げ？

>>467
すぐに消えてしまいたくなるからや

>>470
なんで消えたくなるん？

おまえらもう死んでるんだよ
生き返ればいいよ

>>471
理由なんてあらへんがな。ただ、今こうしてる事が無意味だと思うだけや。

>>469
しゃあないなあ
>>470
あの世は独りで行く所やで〜

>>473
意味無くても生きろよ

アクセス規制にかかった？

>>474
わかっとる。連れ立つ家族も友人もおらへん。
あの世もあらへん。

>>475
虫さんだってがんばって生きてはるもんな。
うちは虫さん以下や・・・。

>>445
うん、私みたいにＴＶ殆ど全く観ない方が絶対にいいよ。正直になれるから。

>>477
家族がおらんってことはうちと一緒やな。
一人で生きていくんって大変やんなぁ〜。

でも、うちはまだ生きたい。
見たい映画もあるしハリーポッターの最終刊読まな死ねんわ。

>>477
人間の作った価値なんて信用ならないよ
命は等価だから、虫さん以下でもないけど以上でもないさ。

>>479
なんか近い感じ

>>479
一人、辛い。一人、楽しい。
うちはどっちかよぉわからん。
人に干渉されるのが好きじゃないねん。

生きがいがあるってうらやましいわ。
うちは何も楽しみがないねんけど、こうやって2ちゃん見るのは
唯一の楽しみかもわからん。

>>480
そやな、命の重さを比べたらあかんな。
でも昨日虫さん殺してしもたわ。虫さん、ごめんな。

標準語でお願いしたい。

性同一性障害で＋かなりきついうつ病もってます
うまくいえないんだけど、生きることの限界っていうか
生きる意味がよくわからなくなってる

女の子の友達は沢山います。でも男の子とは殆ど遊びません。
自分が不完全な女だから、怖くて近づけないってのもあるのかな

ちょっと付き合っても、相手が正常者の好きな人が見つかって
その人との方が幸せになるんだったら、私はいつでも身を引いちゃう
しょうがないけど、生まれたときから、男女から外れた中性だし

でも。。。つらい

こんばんは。

眠れません……

>>483
堪忍な。うちほんまは九州人やねん。
正直、そろそろしんどかってん。
話聞いてくれてみんなありがとうな、感謝や。

>>482
そやな。正月とか帰る田舎がないんは寂しいな。
でも、旅行とか映画見たりとかは一人の方が気が楽。
貴方の言葉見てたら5年前の私みたいやな。
仕事とか勉強とかで何やっても楽しない時期があったんを思い出したわ。

>>483
ごめん、直すからw

自分も眠れない。

>>483
堪忍な。うちほんまは東北人やねん。ずんずらべーずんずらべーほらな

ねーむーれーなーいー

初めて睡眠導入剤とやらを飲んでみたんだけど、ちっとも眠くならない…･･･
多分、今日（というか昨日）の昼に寝すぎたんだろうなあorz

個人差とかはあるんだろうけど、この薬で眠れなかったら
もっと強いの処方されるんだろうかな

>>484
君はもう死んでいる！
まずは生き返ろう
生きる意味なんてなくて良いのだ。
俺もふられたばかりだ。
だが恋人いなくても案外いきてけちゃうのよねーこれが。

>>478
そうですね｡テレビを観る時間を本を読む時間などにしてみようと思います｡
レスしてくださってありがとうございました｡

>>493
いいえ恋人いないと辛いのよ。

>>495
じゃつくれ

テレビなんてここ半年ほど見てない。

>>494
観るならノンフィクションものね。
私虚像は嫌いなの。歪な虚像の世界。
ただでさえ人間が嫌いなのに、更に虚像が加わるなんてもうナンセンスに思える。

>>495
そう…
じゃあなんも言えんわなー。

>>493
生きる意味なんでなくて良いのだって
なんかいいですね

>>495
恋人欲しい・・・自分を理解して優しくしてくれる人

私このまま恋人が出来なかったら、
もう京王線に飛び込んでもいいかもしれないわ。
それ位に寂しさが切羽詰っている。

ころこのげっさんきょ
こなこにけっちんきー
ばーびばーびほ〜よよよ

恋人はいたらいたで悩みの種なんだって！
みんな欲しいのは、何でもいうこときいてくれるルックスの良い奴隷だろ？

突撃隣りの晩ごはんとか好きだったなぁ。
人の家の現実を、ましてや食卓を覗くのってもうドキドキワクワクする。

>>501
京王線にダイブしたら
京王線に女性がダイブ
しまちたってニュース
になるから…
それだけ…

>>503
まさか！ルックスが良くても偏差値が低いとダメだわ。

部屋にあるものはすべて傷もつけず大切にしていたのに友人が遊びにきたときべっどによっかかったり
テーブルにうずくまったりしていて、思い出すたびに腹がたちます。どうすれば落ち着きますか？

>>505
私は睡眠薬で静かに眠るように逝きます。

>>507
深呼吸
酒呑んで寝る
忘れる
落ち着く
やけ食いする

>>501鉄道飛び込みはやめとけ
賠償額大変な事になるらしいから。
ふらっと行き易いのはわかるけど

なんかつまんない・・・
もう俺だめだ

>>503
私は、大卒の国士舘大学卒の人より、高卒の都立国立高校卒の人を選びます。

>>508
じゃその方向で

>>511
じゃその方向で

睡眠薬初めてもらって飲んだら・・・苦い(>_<)

先生に苦い薬だからね、って言われたけど、ホントに苦い
口の中に残る苦味で、逆にねむれないよ

>>512
>>513
好みの問題なのだからいいじゃない。
あなたの過剰反応は、あなたの中に秘められた偏差値主義からくるのだわ。
いつも感じていた。
私は我慢強い忍耐強い勤勉な努力型の人が好きなの。
子供の頃の我慢と忍耐は、勉強以外に有り得ない。
その積み上げのない人はどこか信用しない。

>>514
すぐジュースでも飲めば大丈夫だ的発想で

>>512
>>513
自分や地球を助けてくれる人じゃないって思ってしまうの。

>>515
じゃその方向で

部屋にあるものはすべて傷もつけず大切にしていたのに友人が遊びにきたときべっどによっかかったり
テーブルにうずくまったりしていて、思い出すたびに腹がたちます。どうすれば落ち着きますか？
ってか俺って神経質すぎるんですかね？

>>517
あ〜は〜
じゃその方向で

>>519
うん、プログラムインプット式ロボットみたい。

>>519
分かる。俺もそういう性格かも

自分の中では、他人に触られて気にならない所とすんごく嫌なところが結構はっきり分かれてるみたいだから
上手く分けておけば人が来ても大丈夫かな、とも思うけど……
一人暮らしで一部屋しかないから、そんな単純には行かないみたいなんだよなあ。

>>519さんは、どんな間取りなの？
それとも、部屋にあるものはどんなものでも触られたくない？

>>516
コーラとか水とか飲んで、おせんべいたべてチョコ食べたら
全部苦い。強烈・・・なんなのこの苦味
牛乳欲しい（ないけど）

519です。一人暮らしでワンルームなんですね。家具とかとにかくどんなものでも新品に保っておきたいんです。
やっぱり異常ですかね？

人生をボイコットしたいとお考えの人はいますか

>>524
家具を汚したくないなら何も買わないことだ

異常じゃないよ別に。

>>523
おっげ〜そんなに苦いんだ〜 それって薬嫌いにさせる為の薬じゃねーの？
わっかんねーけど

>>524
感性や気ばかり遣っている感じがします。頭を使って生きるということを放棄していますね。

昨日は珍しく飲み会へ出席しました。
２次会はカラオケ。
皆さん盛り上がってとても楽しそう。
しかし、俺のテンションはいっこうに上がらず低いまま・・・
上がった振りを頑張ってする。

楽しい振り疲れる・・・
なんで楽しくならないんだろう・・・・；；

>>524
物事や人に目くじらばかり立てて、人生ちっちゃくチマチマ終わってしまいますよ。

>>528
ちなみにその睡眠薬の名前はアモバン7,5mg
まだ、口の中苦い・・・うげ

>>532
ああ、睡眠薬でしたね。
じゃあ役立たずという事でその薬に大きくバッテンをつけておきましょう

>>532
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1129007.html
ここの下の方にあったけど、それって他のもの口に入れても緩和されないってこと？

以下まんま引用
・副作用
【その他】 口のにがみ、口が渇く。

良薬は口に苦し。

>>533
バッテンｗｗ　　確かに眠くならないです
一番重要な部分なのにｗ

>>534
何口にいれても、全部苦いです。水が苦いのはびっくり。
っていうか、何ですか　その副作用・その他
こういうのは、錠剤じゃなくて、カプセルにしてほしいかも

>>535
良薬じゃないじゃん
効いてないし

>>537
いえ全身麻痺する位に思いっきり効いてきます。

>>537
子育て経験者には人のことが何でもわかるのよ。

>>536
俺も、夜1:30くらいにリスミーっての飲んでみたけど、ちっとも眠くならないから諦めた。
昼間寝すぎたのかもしれない。
だから今日はこれからがんばって起き続けて、夜くらいまで耐えるよ…･･･orz

「全部やることやって、さあ寝るぞ、って気分じゃないと効かないよ」
みたく聞かされてたけどね。。。

苦いってのは、薬そのものの味じゃなくて
薬の効果として脳神経を鎮めたり、リラックスさせるのと同じように口が苦味を感じてるってだけではだろうか。
まあ普通に効いて眠っちゃったら問題ないんだけど、眠れなかった場合は苦味だけが残る、と。

そして私の口のなかは、まだまだ苦味でいっぱいなのです(T_T)

>>536
>>538だそうです

結局、私が従順になれて私を制御出来る人なんて、いないのよ。
みんなバカ。みんなのバカ。

よく眠れないので入眠剤をもらいました。
飲むとぐっすり眠れますが飲まない日は完徹になってしまいます。
まだ飲み始めたばかりだけどやめたほうがいいのかも・・・
薬に頼らずぐっすり眠りたいです。

なんか皆睡眠薬とか飲んでるな〜…俺も不眠症だけど病院すら行ってない…
でも行かない

誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない結局誰もいない

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い結局自分が悪い

>>546
何書いてんの？

涙脆いのって、どうやったら治るのかな。
反論したい時ですら涙が溢れてきて、本当に無様で。
ドラマとか漫画でもすぐに泣いてしまうタイプだけれど、
自分では泣きたくないと思うのに、涙は勝手に出てきて…本当に辛い。
客観的に見て、泣きながら反論するのって、本当に無様だな

なんで生きているのかわかりません。
去年、眠剤の大量服薬で自殺しようとしましたが、
昏睡のところを親に発見されて蘇生され、１ヶ月程入院しました。
その後もずっと病院通いで、仕事も出来ず、生活保護を受けていましたが、
社会復帰のために、今は知り合いの会社で週２回ほど仕事をしています。
だけど、やっぱりうまくいかない。
他人が怖いのです。自分がどう見られているのかとか、
浮いた発言しているんじゃないかとか、
仕事中に突然、パニックを起こして職場から飛び出したり。
病院では抑鬱といわれています。診断書には統合失調症ってかかれてました。
対人恐怖症ともいわれています。
一度、休養のためにもう一度（精神科に）入院する？
と先生に言われましたが、病棟内の人間関係もつらかったし、
自分の心が安まる場所はこの世にはないんじゃないかと思えてきます。
家にはダンボールに死ねるだけの薬をためてあります。
自分がいつ、壊れるかわかりません。
何もしたくない。仕事も。友達と話すことも。話せば友達もヒくし、
家族ですら腫れ物にふれるような対応しかしてくれません。
仕事も満足に出来ず、生き甲斐もみつからない、楽しい事もみつけられない、
今はただただ生きる事が苦痛です。
電気ショック？　で記憶とばす治療とかもしてもらってますが、
嫌なことはなかなか記憶からは消えてくれません。
毎日レキソタンやクレミン飲んで、夜はミンザインやベゲタミン、デパス、トリプタノールなどの
色鮮やかな睡眠薬がないと寝れません。
こんな状態でも社会復帰ってできるんでしょうか？
立ち直れた方いらっしゃいますか？　教えて下さい

何処にも無い何処にも無い何処にも無い何処にも無い何処にも無い結局何処にも無い

>>511
だっふんだだっふんだだっふんだだっふんだだっふんだだっふんだ結局だっふんだ

嫌いな人はみんな薬物中毒で頭がおかしいんだと思うことにする

あーしんどい

>>553それだと世界中ほとんどそうなんだけどｗ

次の精神科の先生との診察だけが待ち遠しい。
それ以外に楽しみがない。
そこには笑顔で先生と話してる自分がいる。
何をして時間を潰そう、次が２週間後なんてあんまりだよ先生、１週間後にしてください・・・。
うあああ・・・あああ・・・・あああ

そんな会うのを楽しみにできる相手がリアルタイムでいる事が羨ましい
・・・あー落ち込んできた

>>557
じゃあ、あなたも精神科に行ったら？
特に病気にかかってなくても、ストレスケア目的で行ってもいいらしいよ。

今日初めてアムカとフットカット？をしました
一回で満足すると思っていたのに止まりません
段々不安になってきました
やはり自分の為にも止めておいた方がいいのでしょうか

>>559
止めておいた方がいいよ
大切な自分の体を傷つけちゃ駄目だよ

>>560
レス有り難う御座います
そうですよね
ハマれば最後抜け出せなくなりますので今の段階で止どめておこうと思います
御返答有り難う御座いました

>>552
ひとつ多い　５＋結局＋１　

応援ソングや恋愛ソングをただ聴くだけでイライラしてしょうがないです。
彼氏や周りからの優しい言葉にもイライラします。
「今だけの感情で一生一緒に居たいとか、言うな。絶対何年後かに飽きてるだろ」「心配してるっぽいけど、そんな優しい言葉言ってる自分が大好きなだけで心配なんかしてないだろ」
昔はこんな事思わなかったのに…いつからこうなったのか分かりません。口には出さないけど、そんな事を考えてる自分に後で悲しくなります。

>>562
こだわってたんかいw

>>563
そういう時期なんだと思っときゃいいよ
別に音楽聴いてイライラしたり、
恋人に必要以上に感情的になったりする時期ってのは、
健常者にだってあることだ
んなことで自分を責める必要はないと思うぞ

ここ一週間、毎日トラウマの夢を見る。
もうねたくない。
寝たくないから薬飲みたくない

太陽が昇った
今この瞬間に死ねれば！

眠れないんです。どうしよう。もう今日で不眠２日目になっちゃいます。今日は８時半に起きてバイト行く予定だったんですけど、目を閉じて横になってるのに。眠れない事にあせって、ここに来ました。

>>562
こだわってたんかいwww
てか551だったのに511て書いて訂正しようと思ったら「３回連続か〜？」て出て書けなかった

>>567
睡眠薬を処方して貰うのも手だよ
その辺は自己判断でね

エロ小説家が１人いるなｗ　しかもなかなか上手いｗ
誰かに盗作されるかもなｗ

それはともかく、医者のあんた。本でも少し読んでみたら？
ケーススタディや処方箋が散らばってる予感。
苦しそうだが、まあ何とかなるだろ。
医者って職業も大変なんだな。

>>569
ありがとうございます
前に病院へ行って睡眠薬もらってました
３日ぐらいは薬効くけど、その後は効かなくなりました
飲んでいたのは、レンドルミン、次がハルシオン銀です
薬飲んでも眠れなくなったんで病院行くのやめちゃいました

おまいらおはよう。

自己判断は悪いんだった

>>572
おはよう&おやすみん

俺医者じゃないけど…

>>575
ほっとけ&おやすみん

>>574
おやす眠

眠りたかったよ〜。
これから、おやすみな人、不眠だけどバイト行ってきます。

>>578
無理しない範囲でガンガレー！

眠れない…
今日もなんにも出来ないや！

>>578
あ………ごべんよ………。眠いだろーけど……
帰ったらゆっくり寝てくれ

>>437 >>442
遅くなったけどレスくれた人ありがとう。
この板初めて来たけど人結構多いなあ。

もう寝ないとヤヴァイな、、

おはようございます。
皆さん寝ちゃったかな？

なんか最近１番仲良しな友達がオフ会にハマってて軽く引くくらいオタク用語満載で(私もオタクだけど)心配してます。
出会いを求めて行ってるのかなーと思えばいいんですが
昨日日記に仲良しだし遠慮せずなんとなく書き込んだコメントに、
「機嫌悪いの？」って聞かれました…。
いつもなら乗ってくれるのにどうしたんだろう。
なんか寂しいです。

いったいいつになったら眠れるんだろうな…

http://www.dmm.co.jp/digital/videoa/-/detail/=/cid=krmv084/

みんな、眠剤飲む前と飲んでから、何してる？

私は照明暗くして布団入って、足と手が温まったら薬飲んでる。
そしたら電気消してボーッとしてると６時間くらい眠れる。
中途覚醒あってもそのまま眠れるようになったよ。

どうか、おねがいします。
大学卒業したいです。でももう復学は出来ない、やめろと親にいわれて。
死にかけるほど辛い思いして、留年もして同期の子達と一緒に卒業できなくて
いろんな物いっぱいあきらめて。
これでもまだあきらめろというの？
私だってわかってる学校での疲労がうつ病のもとってことくらい。
でも、でも大学帰りたいよ。帰れない。
どうしたらいいの。どうなるの。
カウンセラーの予約取った、金曜。
そこで話する、けどやっぱ思い出して悲しくなる。
うつ状態、かなり。

おはようございます。

気付いたら１０時間以上寝てました。
久々に目がスッキリして、今日は気晴らしができるかと思ったら
起きて体を動かしていると段々と動けなくなってきた…。

あともうちょっと、あともうちょっとなのに…。

性格が歪みまくってます。

老人相手の仕事していて、すごいストレス感じる。
常に気をつかい、長い話も笑顔で聞く…。
よくテレビで「魔がさした」って言うが気持ちわかるわ。

そんな時、ストレス発散の為に弱者や困ってる人をからかってしまいます。
特にメンヘラの相談とか。つい自殺願望ある人を後押しするような発言を…

>>590
仕事のストレスって信じられないな。
今ものすごく目が痛くて眼見がやめられなくて
目が痛いんですがどうでしょうか？
今酒を飲んでる始末です。誰かマジレスおねがいします。

死あるのみ！

>>591
黒い人間が無理して善になると反動で余計悪がきちゃうのかね。
キチガイＤＱＮな発言だけどＫ1×エスカリボルグでぴぴるぴるぴるぴるぴぴるぴ〜したくなってしまう。やらないけど。

ちなみに精神的なことでないなら寝るか眼科行くしかないのでは？眼精疲労なら迷わず寝て下さい。

>>588それはつらいよね。私は学校じゃなくて仕事やけど店の責任者やってていま休職中。でも治る気配なし。仕事に戻りたい！頑張ったし後輩もいるし。
>>590
調子がよくなったら命を懸けてやってみるといいよ。そしたらわかると思う。
でもそれで欝になったのは私やけど

なに不自由なくやっている妹夫婦。
常に金なしﾊﾞﾂいち、現在結婚する彼氏と子供と3人くらし。
彼氏の借金がきれいになったら籍いれようとゆー話しだけどサラ金に返済って大変。
そんななか私が鬱になった。思うように働けない、薬代診察代は消えて行く、

おねえちゃんは浪費が多いんだよ
切り詰めてやってる人はいっぱいいるんだから貯金して家買う頭金くらいためなさいよ

なんという心無い言葉。
貯金しなきゃいけないのはわかってる。
だけどご飯だって作れない。コンビニ飯。
子供に申し訳ないけど。

マウスのスクロールボタン　（i)上下にやるやつ　が買って少し経ったら壊れました
ツルツルで画面が動かないです。何かの拍子で落としたけど　それだけなりますか？
直してたらしたに入っちゃいました。いまは上に戻してるけど治らない
ＣＨＩＮＡで１４８０円のアーベル製

さっき、彼氏と喧嘩をしました。
彼氏はいつも、私に｢どうする？｣と聞いてくるのですが、私が助言をしても、聞いていなく独りで
ブツブツ喋った後、私が選択した事と反対の事をするのがほとんどです。
例えば、
彼氏｢ＡかＢか、どうしようか？｣
私｢Ａにしたら？｣
彼氏｢Ａかぁ…Ａは○○なんだよなぁ…Ａはいいや。｣
私｢じゃあ、Ｂにしたら？｣
彼氏｢(無反応or関係無い事を話し出す)｣
私｢(Ｂにするものだと思い、行動する)｣
暫くすると…
彼氏｢で、どうする？｣
私｢Ｂにするんじゃないの？｣
行動Ｂへ…
彼氏｢でもさぁ、Ｂだと△△なんだよなぁ。どうする？｣

続き

私｢貴方が｢Ａはいいや｣って言ったんでしょ？｣
彼氏｢言ってねぇよ！｣

いつも、こんな感じです。
｢私の助言を無視するって事は自分の中で答えが決まってるんだろうから、
私に聞かないで。答えても聞いてないのなら答えるだけ無駄だから。それに、自分で言った言葉
くらい覚えていて。会話にならない。｣と言っても治りません。
１年半、疲れました。
｢帰る｣と言って帰ってきて｢さよなら｣とメールしました。
自覚して、やっているならボーダー。
自覚ないなら、糖質の可能性があるように思えます。
本当に、人の話を聞いていなく、自分の言った事を忘れる(振り？)んです。
他の言動もADHDっぽい気がします。
でも、普通に勤められているので、一番可能性があるとしたらボーダーだと思います。
私は彼氏に謝って、病院に連れて行った方がいいのでしょうか？
でも、今回は私は悪くないので向こうが謝ってくるまで関わりたくありません。

>>595
どうでもいい年寄りの為に命かけるなんて無理無理。鬱になるに決まってる。
そもそも他人の為にエネルギ使ってることにイラだってるのよ。

介護士とかマジで尊敬するわ

>>599
どうでもいいけどそのケースでボーダーは関係ないでしょ
最近はボーダーって言葉がひとり歩きしてるね

ただ、家と会社の往復だけで何年もたってしまった
その間、友人と遊びに行くこともなく（いないし）
なにかサークルに参加することもなく、
今も、さっき朝ご飯だったばかりなのに、もう昼に近くなっている
何してるんだろう、私

>>599
それマジで言ったん？ソースあんならすぐ出せ

マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが

>>599
「助言」という言葉が気になる。
弱い男って女にはそうあからさまに「上」から物言ってほしくないわけよ。
「どうする？」って言われたら「どうしようか〜」って言えばいいの。
んで、「しょうがねえなあ」って言いたいのがあんたの彼だと思う。

よくあるパターンじゃん。気にすんなよ。
はっきりしゃっきり潔い女にはもっと賢いいい男がお似合いさ。

>>602
恋人つくる
……それが大変なんだよね

>>601
すみません。
完全に私の言葉足らずです。
彼氏は毎日｢頭痛ぇ｣｢腹痛ぇ｣と言っています。
｢薬飲めば？｣｢病院行ったの？｣と言うとスルーです。
明らかに｢それ、大した事ないだろ｣という事で大騒ぎします。
｢暑ぃ｣｢痛ぇ｣｢きちぃ｣
親兄弟はシカトです。
彼に掛かれば、何処でも心霊スポットです。｢絶対ぇココ何か居るよ！｣
｢そういうの信じない。他でやって。｣と言うとスルー。
何でも話を大きくして話す。
証人を交えて話しをすると｢あれ？これくらいだったかな？いや、これくらい…｣と、どんどん
小さくなっていく。

>>603
どちらの、どの発言でしょう？

恋人も友達も「つくる」んじゃなくて「できる」んじゃないかなっと・・
焦って合わない人と付き合うと無駄な時間の浪費
＆新たな孤独を味わうだけだと思う。

「自分」を追及したほうが近道やないかな？
「好きなこと」の枠を広くして人と関われば自然と人間関係も広くなるって。

>>604
彼氏｢どうする？｣
私｢どうしようか？｣
彼氏｢どうしようね？｣
私｢どっちでもいいよ。｣
彼氏｢俺もどっちでもいいよ。｣
私｢あなたの好きにすればいいよ？｣
彼氏｢どうしようか？｣
の、無限ループで１晩過ごしたのは幾度となくあります。
結局、それで終わります。
なので、私が決めてみることにしたら、今度はこれです。
どうにもなりません。

昨日から頑張って、ナントカ掃除が進んでいます。
何かちょっと嬉しい。
「やり遂げられる」という気持ちを久しぶりに実感。

だって、仕事でも「初めて一人でやり遂げられた」と満足しても
「それが当たり前」という雰囲気だったから…。
入りたてだから、自分だけでやり遂げるって結構大変だと思ってたけど
出来て当たり前なんだ…と凹んでいたから。

今は、確かに掃除なんて当たり前だけど、進んでいることが嬉しい。
もうちょっと、自分のペースでいってみます。

>>608
彼にとってはその無限ループが心地よいのかな？
難しい男じゃのう・・・
そこまでの甘えん坊将軍はいざという時にも頼りにならんで。

いい意味で二面性がある人なんて滅多にいやしないってこと。
掌で転がされてるのが分かっててゲームできる男がオイラの理想ｗ

>>602
お話しましょう。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187973867/l50

>>611
キミはあれか、いつもの？誘導先間違えたね？ｗ

>>598
横レス失礼。
話聞いてると、本当は男女逆なんじゃないかと思えてくるんだけど
実際どうよ？　もしそうなら、すべきことが変わってくるんだよね。

>>611
ループしてるぞ

>>609
調子良さそうでよかった〜
便乗してオイラも洗濯やっつけてくるよ！

>>609
おお、いいじゃん。頑張ってるね。
十分十分。一歩ずつ行こう。

間違えた

>>602
お話しましょう。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/l50

>>596
んー。まずはうつの治療が先だよな。
んで、実際に浪費多いの？　

>>597
質問か？　ここはメンヘル板だからあまりにも板違い
初心者の質問板へどうぞ
http://etc6.2ch.net/qa/

>>610
私には、その無限ループは苦痛以外の何物でもないのです。
貴重な時間を無駄に過ごす事が耐えられないんです。
彼氏は、実際に｢〜するか｣と言ってからアクションを起こすまでに最低30分掛かります。
それも、私に怒られて動きます。
例えば
彼氏｢風呂入ろ〜っと｣
私｢私も入るから早く出て来てね｣
彼氏｢(テレビ見たり漫画読んだりボーッとしたり)｣
私｢(風呂に入ろうとする)｣
彼氏｢(ダッシュで私を追い越し風呂へ)｣
出掛ける時も、準備が終わり(私が準備をしている間、ゴロゴロしてる)｢行こうか｣｢うん｣と、私が
玄関へ向かうと、リビングに腰掛けタバコに火を付けます。
ワザとやっているようにしか思えません。
彼氏は３つ下。前は９つ上の彼氏と付き合っていたせいか、物凄くだらしなく見えて仕方がないです。
合わないのだと思います。
このまま見捨てて別れようと思います。

>>613
逆とは？
性同一性障害とかの事ですか？
ないです。

>>619
そかそか、失礼。
彼氏と君、性格とか考え方とかがあんまり合ってないみたいだね。
なんでつき合うことにしたんかいな。

>>618
あーそうだね、根本から合わないんだと思うよ。
あなたのほうが合う人多いからこれからいい出会いたくさんあると思うよ。
いい彼女orいい嫁さんになりそうなかんじするもん。

オイラは彼に近いかな？ダラ〜とすんのが好きなダメ女なんだｗ
さっき言ったのにまだ洗濯物放置してるしｗｗｗ

>>621
はよ洗濯やっつけてこいやｗ

もっと明るい性格になりたかった

>>614
>>615
ありがとう！
自分のペースでやっていけてるってのが、いいみたい！
職場だと、「早く仕事しなきゃ！終わらせないと！」と
あせるからね・・・。

この調子で続けてみます！皆さんも今日が休みならば
無理せずに自分のペースでやってみるといいかも。
掃除する前まで「時間がおしている・・・」と思っていたけど、
そう考えるのは止めた。

>>622
え〜どうしよっかなー

って、うそ、うそｗ
臭くなっちゃうもんね、ちゃんとやりまーす、ハイ。

>>623
今からでもなれるよんよん

>>624
えらい！　何事もそんな感じで、ぼちぼち歩いていけるといいね。

>>620-621
私の仕事先で知り合って、音楽の趣味があって、当時元彼の事で悩んでいた時に私が不安定になって
いると、仕事の時以外は必ず駆け付けて来てくれたから付き合いました。
でも、それを考慮しても無駄な時間に付き合わされるのは、もぅ限界になってしまいました。
話を聞いて頂いてありがとうございました。

>>627
いえいえ。少しは落ち着いたのかな？
それなら何より。

せんたくおわったYO!

>>627
やさしくて義理堅いからそこまで甘えられちゃうんだろうなと思ったよ。
文章だけでもなんかそんなかんじすんのよ。
合わないのはしょうがないよね。誰のせいでもないんだし。
きっといい女だと思うんだよね。
もったいないから次は、もっといい男と付き合ってくれい！

小さい頃から自慰しすぎると精神遅滞起こすのかな？

孤独感にさいなまれてよく泣いてしまいます
多分、本当に頼れる人がいないからだと思うんですが
他人に頼ったり依存したいと思って悲しくなるのはなにか精神的におかしいからでしょうか？

通りすがりなんだがちょっと聞いてくれ
鬱で希死念慮が強すぎて昨年末頃から狂った時に友達とのIRCチャンネルで
話を聞いて欲しいつもりで書き込んでたら荒らし扱いされちゃったよ……orz
まぁ、確かに冷静になれば死にたいなんて言われても困るよね……(苦笑
でも友達なら支えてくれるとか期待した俺が駄目だったのかな。
最近は何が正しくて何が間違ってるのかすら解らなくなってきてる。
こんな俺はどうすればいいと思う？

>>631
友達になろう。
このスレに来て
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/l50

>>630
さあ？どうなんだろ？自分は聞いたことないけど。
脳内の快楽物質についての文献でも漁ってみればいんじゃないかな？

>>631
精神的におかしいって線引はあやふやだからようわからんけど。
意味もなく泣けてしまうのはちょっとヤバい気がするが、
訳分かってるならまだマシだと思う。
素人意見ですが個人的にはそう思うよ。

死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ

>>632
いきなり相談すると駄目だと思う
相手に「相談に乗る」という気持ちにさせないと駄目
1対1で、はじめは「悩みがあるんだけどアドバイス希望」くらいから入る

でも友達は精神科医の先生ではないから、
そのレベルを求めてるなら素直に医者に行くといいのでは？

>>635
落ち着け
誰がしんじゃえって？

>>632
以前の自分を客観的に振り返って冷静になってるなあって印象もった。
友人なら「人の身になって」できれば一緒に悩みたいところだけれど、
事情が難しすぎたんではなかろうか？
生き死にについて語るのはめっちゃ抵抗ある人が多いよね実際。
オイラだって前はそっち側だったからいちいちむかついてたもん。

間違ってないと言ってあげたいけどキミは賢いからマジレスしました。

精神科の先生はお薬くれるだけって聞いたんだけど…
個人の話をじっくり聞いて考えてくれるところもあるの？
その２つは種類が違うの？

もう生きていたくない、と思うけど生きていたい。
感情がごっちゃごちゃだ。
何処か遠くに行ってしまいたい。
逃げ出したい。

バイト先で明るく笑顔で振る舞うのにも疲れた。
なんてわがまま。

>636
レスありがとう。
正直なところ、死にたい衝動を抑えるが為に書き込んでしまう部分もあるので
「相談に乗って欲しい」と言う余裕すらないんだ。
後で見たら自分でも酷い荒らしだと思うような状態だったし(苦笑
一応、医師にはそういうことも話してはいるけどそれでも夜中に覚醒しちゃうと
どうにも押さえるのに精神的苦痛が伴うんだよね。
まぁ、だからといって友人を巻き込んだ俺が悪いんだけどさ。

>>631
ごく普通。
孤独感に苛まれる事は、誰にでもあります。
頼れる人や悩みを打ち明けられる人と出会う為にも、
あなた自身が素直になれる瞬間を大事にしましょう。

>>640
そんなに辛いならもうほどほどでいいじゃん。
いつだって明るく振舞えない人はわがままだと思うの？
たまには自分にもやさしくなろうよ！

>>631
何かに頼るのは悪いことじゃないと思う。

自分の話なんだけどさ、父子家庭で兄弟は皆結婚して出て行って
父と二人きりなのに父が事故に遭って入院したことがあった。
その時に恋人と別れて、実質一人ぼっちになった。
兄弟も身近にいないし、仕事が終わったら毎日父の病院に行って、
家に帰っても一人で、キツくて寂しくて辛くて毎日泣いてた。

実はその時にネコが住み着いてね…。野良猫かと思ったら逃げないで
なついてるの。人に慣れてる感じがして。
「もしや、こいつは飼われてたのに捨てられたの？」と思ったら
追い出せなくなった。私も母に捨てられたようなモンだったから…。
そのネコが来てから、それ以降楽になったよ。
寂しさをネコで紛らすことができたからかな？
自分だけ孤独じゃないって。１と１を足せば、２になる。１人じゃないって。

そのネコ、子猫産んだよ。やっぱり妊娠したから捨てられたのかな？
自分勝手な前の飼い主に立腹しつつ、今は子猫も飼っている。

今、そのネコのトイレの掃除中なのさ。臭い・・・

>>639
薬をくれるだけかも、ごっちゃに使ってしまった

個人の話を聞いてくれるのはカウンセリングみたいね
精神科の先生がカウンセリングするとは限らないみたい

>638
マジレスありがとう。
なんか凄い涙出て来た。

やっと休める日が来たのに過食して終わるのかな

>>643
バイトは楽しいんだけど、自分を作ってしまう…。
ほどほどってのがわからなくて、疲れちゃうんだ。

もっとまったりやりたい。

>>647
どうせ食うなら料理しようぜ、料理！

>>649
料理できないんです‥
寂しいよ‥

>>645色々ムズかしいんだね・・・
本で読むような
知識がある上にじっくり話聞いてくれる所に頼りたいんだけど
どういう所がいいとかそういう事に頭回らない。
学校のカウンセリングみたいな
お話聞きますってのではなく

みんな完璧主義じゃなくて、気が付けば完璧を追っちゃうんだろなー
以前のオイラ見てるみたいだ・・・・・

グッチ祐三のレシピ見てみ？あれで料理研究家なのよ〜
調味料作んないで、市販のめんつゆとか焼肉のたれとかばっかなの。
つか、むしろアレがいいんだよね。実用的で楽しいじゃん。グッチさん大好き！

完璧さよりも要領の良い手抜きを取れって世渡り上手の基本

>>653
あーそうだね。きっとそうなんだろうなー。

何でも良いから私の何でもを受け止めてくれる恋人が欲しいわ。
もう頑張る気力がない。

>>655
俺もそんな恋人が欲しい。まずは友達なろう。
このスレへ招待します。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/l50

>>655
あなたが誰かに甘えたいなら、素直に甘えてみればいい。
でも、相手が甘えたい時は、あなたがしっかりと受けとめてあげましょう。
　
これまで、そのバランスが取れていなかったから、上手くいかなかっただけです。
無理をせず、お互いに頼れる関係になれる人を探してみましょう。
必ず見つかるはずです。

>>655
んだなーそしたら確実にがんばれるのになー。
もうさ、奇跡？ってぐらいにね。

でも現実見て諦めたから当分頑張らなくていいことにしたんだ。
この先どうなるのかわかんないけどとりあえず生きる分だけやってるよ。

>>656
有り難う。でも今外なの(*;_;*)

>>657
必ず？信じられない…

>>660
いつか必ずってことじゃない？

・・・とかいいつつオイラも信じてないかもｗ

いつかっていつーｗ
この年になって自分はそういう希望は無いという事をようやく受け入れ始めた。
自分が人の話を信じても他人は自分の話を信じない
涙が出るのを我慢して付き合っていくなんていうのももう嫌だｗ

いや違う。信じてないんじゃない、信じたいし信じてる。
ただその「いつか」までの耐性が今のオイラにはないってことだろうな、うん。

>>660
まずは信じる事から始めましょう。
これまで、信じる事で裏切られた経験があるのかもしれません。
　
でも、世の中には悪い人や騙そうとする人も居るし、
そんな人を信じれば誰だって悲しい思いを経験します。
　
しかし、そんな人達以上にいい人も居るのです。
でなければ、世の中はとっくに滅びてるでしょう。
　
今の環境で、信じられる人が居なかったのなら、
まず、あなたにとっての新しい環境や世界を探してみましょう。
それが殻を破るという事であり、新しい人と出会うという事です。

薬きかない
台所は勝手に使えない‥
誰か私とお話してください

個々には深い悩みでもオイラにはなかなかおもろいテーマだったのだ。
人事みたいに言ってスマソ。
だけども久々に心が真剣になれて充実したのだ。
真面目に話してくれた方々ありがとう。

さてと、休日ぐらいは好きなことしてのらりくらりと生きてみますか。
いつもどうりひとりぼっちでDVD観るお
みんな達者でな〜

>>665
まずは、今自分の思っている事を、ここに書いてみましょう。

夏の日曜日で天気がいいのに、憂鬱だ、空しい。
さっきからどこかへ行こうと思うけど、行ったら行ったで
賑やかな家族連れやカップルばかりでさらに憂鬱になるんだよね。。
自分はいつも一人で買い物したりドライブしたりで寂しいよ。。。
もう親とどこかに行く年でもないから、一人ばかりだ。

>>668
自分も常にひとりだけどそれなりに楽しめるようになってしまった
たまに寂しいけど、ひとりも悪くない

>>668
自分も一人だよ。
逆に、「相手に気を使わずに自分のペースで出かけられる」と考えたら
楽になって、一人で出かけるほうが楽になってきた。

掃除終わったんで、買い物行ってきますね。
流石にこの時期は消臭スプレーがないとキツい。
今、どこに行こうか検討中。近場でも買えるものを
ちょっとドライブがてらに遠くまで買いに行ったりしてる。

今日から断酒の日々が始まる。昨日は最後の酒だと思って
友だちと飲んで騒いできた。少し二日酔い。家に一人。
昨日のバカ騒ぎも虚しく思えるし、今は
自分だけ世界から取り残された感じで、やけに悲しいよ…。

頭の中でぐっちゃぐちゃにするイメージばっかしてたら
いきなり体が引きつってびっくりした
早く消えたい

>>659
家に戻ったら来て下さいね。

>>594
遠く見たりした方がいいんですかね？

>>594
今さらながら
ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜ﾜﾛﾀｗ

すいません。鬱病かもしれない人のスレにも書き込んだのですが、レスが欲しくて。。。
マルチすいません。。。

アメリカの大学に通っていまして、４年生です。
数ヶ月前に、好きだった子に彼氏ができたころから、それまでの鬱々した性格がひどくなってしまったようです。
もともと社交的に見えて、人付きあいが下手で相談したりできる人がいません。
日本人留学生とは、あまり合わないので、アメリカ人の友達の方が多く、よく遊んでいるのですが、
自分がうまく人と仲良くできないのを引け目に感じています。
いま、一人でアパートでビールを飲んでいるのですが、悲しくて仕方ないです。
今日は、パーティーがあったのですが、日本人が多くていやになり、帰ってきました。
失恋にはかなり堪えています。
自分に自信がなく、自尊心などかけらもないみたいです。
卒業後のことを考えてもなにをしていいか分からず憂鬱です。
成績だけは誰よりもよく、ほとんど首席ですが、うれしくも何ともなく憂鬱なだけです。
はっきり言って、死にたいです。
カウンセリングは行っていますが、本音が言えません。
もう、死にたいです。
たまに、命の電話に電話しますが、むなしいだけです。
誰にも死にたいなんて言えません。聞いてほしいのだけれど、本音も言えません。
死にたいけど、迷惑をかけるし、みんな嫌だろうからと思ってくいとどまっています。
誰も自分を知らなければ、ほんとうに孤独ならすぐに死を選んでいると思います。
大学の日本人会にも、怖くて足を向けられません。

すみません、なんだか支離滅裂ですが、どうすればいいのでしょうか。
もう、生きていくのがつらいです。

>>675
すいませんが詳細きぼんぬ。

>>677
「ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜」は
ジョジョの奇妙な冒険第５部に登場したキャラの台詞だと思う・・
ＡＡ探してくる

>>677
ウソついてゴメン、ジョジョは「とぅるるるる」だった。
Ｋ１はひぐらしでいいんだよね？

お詫びに>>675の元ネタを見つけたんで。
ttp://eg.nttpub.co.jp/news/20060510_13.html

ＩＤに「ＴｏＴ」・・・泣いてる・・・

昨夜このﾚｽで言われたことを思い出しては腹が立つ自分が情けない。
ぶち切れて怒っていればよかった…。
あぁもうバカーッ！

すみません。おさわがせしました。死んできます。
やっぱり、自分の人生なので自分に気持ちに忠実になります。
自分のアパートの近くに落差の高い崖があります。
酔っているので怖くないと思います。ありがとうございました。

いま怒っとけば
人いないし

>>681
そんなことする前に、あなたにはまずしなくてはいけないことがあるよ。
カウンセリングで勇気出して話してみて。
今の気持ちよりはずっと楽になれる道があるんだから、
まずはそちらを試してみてください。

>>681
え・・。
もう崖へ行っちゃった？・・・・・・・

>>682
うん、そうする。


自分は誰の書き込みにもレスしないくせに、人のレスの仕方にけちつけるな！
人の気持ちを踏みにじるようなことをズケズケ言うくらいなら
あなたが一人でお手本のレスをつけまくっとけばいいよ。
自分の弱音を吐きに来たけれど、
他にレスをつける人がいない相談者がいたから、真面目にレスしてたのに
偉そうに言うなー！


お邪魔しました。

>>677
撲殺天使どくろちゃんのOPの電波ソングだよ

>635

海浜幕張で飛び込んだのかな？

いまだにダイヤ乱れてるんですけど

鉄道飛込みだけはやめとけって言ったのに

せっかく動いてやった事も徒労に終わったりして
全てが嫌になっていく。ああ

>>678
IDが泣いてる…。

リタ効いてきた。
腰のヘルニアの調子が悪いけど、またちょっくら店番して来よう。
足もむくみまくりだー、年だからしかたないか…はぁ。

>>676
あなたは頭の良さと引き換えに感情を抑えて生きて来たようですね。
　
でも、慌てる必要はありません。
自分が好意を寄せる人に、恋人が出来た事は、ショックだったでしょう。
しかしその人の事を例え一瞬でも好きになれた事は、素晴らしい事ですよ。
誰かを好きになったり、想ったりする心を、大切に持ち続けましょう。
　
酷な言い方をすれば、あなたも万能な人間ではないという事。
人は、頭で解っていても、現実を目の当たりにすれば衝撃を受けるものです。
ましてや人の心は、学業の出来では、どうにもなりません。
　
あなたがもし今の苦しみから抜け出したいなら、
あなたが好意を寄せた方の幸せを祈る事です。
その方も自分の幸せを求めて、恋人を選んだのでしょう。
あなたが幸せを求めたの同じように。

バイト終わったら凄い沈む…
とくに理由があるわけでもないのに
もう行きたくない

>>658
そう、奇跡って位に。

>>661
信じることにしようかな。

親が畑をたがやしててどうしょうもいんですが。
何言ってるのか分からないし手足も不自由です。
なんか手足をブラブラさせて周りを見ろとか言ってます。

>>662
ここまで忍耐出来た人はこの先もきっと大丈夫。
そんな忍耐力の人ならば、きっと安心。
頭を捻れば何でも出来る力を持っているし、私の事も諦めないと思う。
これは同時に私にも言えること。
しかし、夏場と生理前と株価の暴落は、どんなに強い精神にも堪えます。
いつもすみません。

>>664
少し元気になりました。有り難う。

>>673
エッチ画像だったら怒りますから。

先週、熱中症になって救急病院へ。
今週、重度の脱水で三日間点滴。
すっかり食べられなくなり、今月9ｷﾛ痩せた。今日も何も食べてない。
母はそれを知ってるのに、知らないふり。辛いです。

>>698お金もなく買い物にも出られないの？

暑い時期は、ポカリとかアクエリアスとか
スポーツ飲料飲まんといかんよ。
好きでなくとも飲みたくなーって思っても。
買って運ぶのが重ければポカリは粉末で売ってるから
それ買ってきて家で水に混ぜ飲むようにするとか。
放っとかれるのは悔しいかもしれないけど
健康はできる範囲で自己管理。そうじゃなければぶっ倒れるだけ

うつ病持ち♂中年です。休日にやることがないとボーっとしてしまいます。
嫁には家事やってと言われるのですがせっかくの休みと思うとやる気になれません。
その圧力みたいなものを感じるのですが、うつを悪化させているような気がします。
わがままかもしれませんが、楽しく休日を過ごしたいのです。　最近休日というと
ボーっとしてしまいます。　これもうつ病の症状でしょうか？　アドバイスお願いします。

age

犬が死にました。

大学生活に失敗し、鬱・対人恐怖で引きこもりになった私を心配して
両親が連れてきてくれた犬でした。
あの子がいると部屋から出るようになり、家から出るようになり、
一緒に散歩するのも人と話すのも平気になりました。
大学に半留が決定した日、泣き出した私のところに飛んできて
鳴きながら慰めてくれた優しい犬でした。
派遣とはいえ働くことができるようになると、いつも帰りを待っててくれました。
一緒にどこまでも散歩しました。幸せだった。
私と親との間に確執がでて家族関係が気まずくなって一年、
不眠症で心療内科に通い始めて半年頃にあの子が発病し、
私は親と仲直りして看病しました、でも犬は助かりませんでした。
あんなに私を救ってくれたあの子を、私は救ってやれなかった。

まだ心療内科通いは続きます。サイレース1錠を毎日分もらうために。
元気になるよと犬には誓いましたが、そうなれる自信はありません。
何か…言葉をかけてください。誰か…。

中３で受験生なのですが、いつも試験中に嫌なことを思い出したり、
呼吸困難になってしまったりとすごく緊張してしまいます。
そのせいで、力が十分に発揮できず結果が悪くなってしまいます。
精神的なものだと思いますが、どうしたら克服できますか？

>>702
次はトイプードルにしたらどう？

>>656
エッチ画像に次ぐ衝撃だった。

>>702
俺も15年間飼っていた犬を今年の春、看取りました。
俺の布団に勝手に入ってきて一緒に寝るような、本当にかわいい
雑種犬でした。

しばらくなにもする気が起きず夜中にこっそり泣いていたのですが
ある人から
「動物は、飼い主が死んで天国に行ったとき、寂しくないよう
先に行って待っててくれる、だから人間より寿命が短いんだよ」と
言われ少し落ち着いた。小説の中にでもあったのを言ってくれたのかな。
犬があなたや家族の仲を救ってくれた、大事にしてくれたあなたへの恩返し
だと思います。

できるだけ物買わない暮らしをしてきて
捨てる意識も持てるようになり物が大量って程ではなくなったが
ワンルームでスペースに余裕がなく
必要なものも置いておく場所どうしたらいい！となってちっとも進まない…

ごめん。誤爆した

>>707
収納計画を立てて、収まる家具、ずっと使える良い家具を吟味して購入しましょう。

家具は無理ｗ買ったら圧迫部屋になっちゃう
引っ越す前はそういう部屋だったんだ。ちっとも落ち着けなかった

>>702
WALKING TOURというフラッシュを思い出した
検索をかけると出てくるので、（もう一度）見てください

>>703
程度がわからないけど、
ここはドラゴン桜（漫画）でも読んでみたらどうでしょ

>>704
もう犬も猫も、飼うつもりはありません。
どんな子を飼っても必ずちびと比べてしまいます。
そしてそれは、ちびにも新しい子にも失礼なことだと思うのです。
比べないのは無理です。それほどあの子は我が家の宝でした。

>>706
ありがとうございます。また涙が出てきました。
うちの子も寂しがり屋ですので、
なるたけ早く、でも自然な形で側へ行こうと思います。
自殺なんてしたら怒られる。あの子が私にくれた命なんだから。
15年も一緒にいて看取ってもらえた、あなたの犬は本当に幸せでしたね。
私の犬はもっと早死にとなり、後悔ばかり募ります。

>>710
必要なものは背負って歩く。

冷やし中華作ってて、母親の分の麺を分けた。
そしたら、いきなり麺に指つっこんでかき回してきた。

「！？」と思ってたら、麺の中に何か居たと思ったって。
突然やられたから自分が何かしたみたいですごい気持ち辛かった。

気持ちが折れて、それは自分が食べるからってことで食べたけど
最近、すごい怒りやすくて、人が変わったようで・・・
ちょっと不服なことがあるとこちらのせいにされる。
すごい傷ついた・・なにもしないで寝たい

ﾒﾝﾍﾗから社会復帰して就職したんだけど、
体調悪そうだってのを理由に会社クビになって実家に戻って来た。
最初は母親が倒れたりして代わりに家事してたけど、
母親が復帰した後は邪魔者にしか思えなくてさ…自分が。
だんだん体調崩して喋りたくもなくなって食欲もなくしてきたところで
家族に怒られてさ。心配かけるなとかこれからのこととか。当然だけど。

なんかもう、親に必要だったのは優秀で人に自慢出来る娘だったんだろうなぁ
とか考えちゃうと自分の存在価値が解らなくてさ。要らないじゃんこんなの。
姉は立派に親の期待に応えてるんだから私要らないよね？
死んじゃったほうが家族のためだよなぁ。

>>714
ママに１００％信用されるように、ママを安心させてあげたらどう？

今、ものすごく一人になりたい

家族がいるから無理だけど


きえてなくなりたい

>>715
大丈夫、例えば姉がまるでゴムみたいな無感覚な程の耐久力だったとしたら、
それを利用してあなたが守られると考えたら良い。人生逞しく臨機応変に。
あなたはそういう運命の人なのかもしれない。
これは私にしかわからない私の考え。

>>717
消えちゃだめ。
お腹を痛めて産んだママの気持ちを想像して。

>>718
勝手に誰にでもあんたの尺度を押し付けるな。
自スレに変えれって　かつらさん

気持ちが悪い、頭がぐらぐらする、吐き気がする。
そんなに自傷行為が気持ち悪い？
迷惑かけた？傷だって隠してるし人を傷つけたわけじゃないのに。
悪いことしてないじゃん！なんであたしは罵られたのか分らない

>>720
黙って言う事をお聞き！

>>689

ﾏｼﾞｳｹﾙｼw

>>718
レスありがと。
姉にも怒られ済みなんだ、それが。
いつまでもそうやっていられると思ってんのか、私だったらこうする、
私が親だったらあんたの面倒なんかみないし、私もあんたの面倒
みるつもりはないときっぱり昨日言われたよ。
金もないからふらっとどこかにいなくなることも出来ない。

人生って何なんだろうね…。

あー、精神科の診察まだかなー？楽しみー♪

にげたい

>>715

読んでいて、自分と同じ考えと経験のある人がいた事にびっくりしました。
思わず、自分が書いたんじゃないよね？と思ったり・・・
私も同じ事を考える事が多いけど、親は親、自分は自分だと思うようにしてる。
自分を幸せに出来るのも自分自身だとは分かってるんだけどね・・・

>>727
私も仲間が居ることにびっくりした。
自分でも訳わかんない変なこと考えてるなって思ってたからさ。


親は親だけど、育てて貰った恩てあるやん。それを考えると、
下手なこと出来んぞ、て考えてしまうんだよね。矛盾してるけど。

知り合いに話したら親に迷惑かけて当たり前なんだと怒られたけど、
私の中じゃ当たり前じゃなくて、「ご迷惑おかけして申し訳ありません」と
頭を避けなきゃいけないことなんだ。


これ解ってくれる人いるのかな…。

>>718
例えば、夢のない人達の財力は夢を抱く人達が有効利用するべきなのです。
それが地球の為。真面目にそう思う。

前例の無いスケールの大きな人生が好きだ。

>>728そういう関係の話って「迷惑掛けて当たり前なんだから」と
「親に申し訳ないと思え！すみませんって気持ちで生きろ」と
正反対の事言われない？
めちゃくちゃだよねぇ…

明日に希望がもてない

>>732
そうかしら？

>>716
そうだね。これからもがんばって人生操られるよ。

キツくて苦しくて、我慢していたけど薬を飲んだ。

楽になった。「何であんなに我慢していたんだろう」と思った。

キツい時は無理しなくていいんだね？と実感。

>>731
それって、親がそういうふうに言うってこと？
それとも知り合いがそういうふうに言うってこと？


どちらにしろ、どっちだよ…って解らなくなるんだけどさ。
「親に迷惑かけて申し訳なく思いつつ、迷惑事を処理してくれることに
ありがたいという気持ちを持て」ってことだと理解してたんだ。一応は。
でも迷惑かけても「なんでお前は、うちの子なのに」とかって
落胆されるばかりで（私が不甲斐ないからなんだけど）、
フォローも何もないし最後になんか一声かけてくれるでもなく人の顔見りゃ溜め息しかつかないし。

お荷物ですってあからさまに態度に出されると辛いよ…。
お荷物以外の何なんだ？って聞かれると何も言えないけど。

>715
私も似たような状況だよー。
成人するまで育ててもらって感謝してるし、愛してもいる。
でももう成人して三年経つ、独り立ちはしたいし親も心配している。
他の人が普通に出来ることが出来ない自分が情けなくて、
こんなんならいっそいなかったほうが……と思ってたら、
実際親から「あんたが死ねば心配もなくなるんだけど」と言われたww

私の場合は兄がいてくれてよかったな。
「親なら独り立ちできるまで面倒みやがれアホかあああ！」て怒ってくれた。
親に迷惑をかけるのは甘えじゃなくて許されることなんだと思えた。
むろん、この状況に甘んじるつもりはないよ。頑張るよ。
うちも兄のほうは四大出て公務員としっかりしてるんだ。
状況は私のが少し楽かな？　味方がいるぶん。
思うとおりに子供が育たなかったからって落胆するような親なら、
精一杯脛かじって踏み台にして独り立ちできるように利用してやろう、と
最近思えるようになった。

本音はやっぱさびしいけどね。ちゃんと理解して支えてほしい欲はある。
でもそれは無理そうなのであきらめるー。自分で生きていくよ。

>>715
あぁ、それ今まさに自分と同じ

全角でsageしてたorz

>732
明日になったら希望がもてるかも知れないのでとりあえず寝て起きてみれ。

>735
よく知らない人とかが薬は癖になるとか言うけど、気にしない。
プロが飲めと出したものを信じたほうが良い。
しかし、薬ってびっくりするほど効く時あるよね。
医学は偉大だと思うよ。

>>737
優しいね。まだ親を愛してるんだ。
私は愛そうと思ってももう無理だってことに気付いた。
そして良いお兄様だよね。強いね>>737…
見習わなきゃいけないよね。

>>738
同じ環境のひとが多いね。
団塊の世代は皆同じような考え方しちゃうんだろうか。

みんなそうなんだね。
親には感謝はしてる。
産んで、育てて、好きな道に進ませてくれて、挫折した自分でも（一応）認めてくれた。
でも「育て方間違った」とか「異常だよ」「あんた頭おかしいんじゃないの？」
言われたくないね。

マジに、自分が死んだ方が家族が上手くいく、
葬儀やなんかも何もしなくていいから・・・って思ってた。
いや、今でも思っているのかもしれない。
今一人暮らししてるけど、いつになったら自立出来るんだろう。
生活費全て自分の給料で賄ってるけど、それだけじゃ自立って言えないんだろうな。
自立支援使ってるしｗ
結局どっちかが死ぬまで続くのかな。（順番的には親が先？ｗ）

>>722
いやじゃぼけ！

>>721
そのような体調だと、PCはよくないからもう落ちてしまったかな？
あなたが自傷したことを、どうして罵った人は知っているの？
その人との関係の中で自傷したのなら、相手はあなたにいい感情は持てなくてもしかたないよ。
もし、人間関係のこじれから自傷をして、相手にそのことを知らせたと仮定すると、
自傷は迷惑で気持ちの悪いことになるよ。
あなたは自覚していなくても、相手の気持ちをゆさぶることになるから、
自傷は知られないほうがいいね。
できれば他のことで自分の感情を昇華して欲しいなぁ。

>>741
自活できてたら自立してるってことだべ？
自立支援は話が別やろ。

怒りをしずめたいんですがどうすればいいんでしょうか？

>>740
>なんかもう、親に必要だったのは優秀で人に自慢出来る娘だったんだろうなぁ
>とか考えちゃうと自分の存在価値が解らなくてさ。要らないじゃんこんなの。

読んでてここの部分がとても気になった。
そんな風に考えなくてもいいんじゃないかな。
親って子どもの将来がとても心配なものです。
自分は10代の子どもの母ちゃんだけど、やっぱり心配な子にはハッパかけるもん。
自分が歳を取って来て、子どもが独り立ちするまでの時間がなくなるのがすごく怖いことってあるよ。
大げさでなく、見届けなければ死ぬに死ねないっていう感じね。
親御さんはメンタルな病気のことの理解が足りないこともあってか
うまく伝わらなっていないのも気づかないまま、一般的な親の言葉を話しているかも。
きついなぁ、どうしてそういうこと言うの？と思うこともあると思うの。
そういうときには、一人でマイナスな考えばかり広げずに、
素直に言葉の真意を聞き返してもいいと思うよ。
私も子どもからの言葉にハッとすることが時折あるものだから、もったいないなぁと…
もう少し楽に考えられるようになれればいいなぁと願っていますよ。

>>745
ｲﾗｲﾗしてんの？はっきりとした怒りの対象があるの？

イライラしてるだけならゆっくり風呂にでも浸かって
冷たいビールでも飲んでゆったりリラックス

対象があるなら、なにを怒ってるのか、なぜ怒ってるのか
ゆっくり咀嚼してみるといいよ。怒ってる意味が見出せなきゃ
自ずと怒りも静まるでそ

>>744
自己中粘着まだ居たのかよｗ

もう寝るよ　おやすみ！！＞＜

>>749
おやすみなさい、良い眠りを。

>>750ｻﾝｸｽ！！！

誰か助けてくれ
俺が仕事を辞めるには首を吊るしかないらしい

>>745
帽子を、かぶれ！
みたいな勝ちパターンを作ればいい。

ま、実際帽子を被ると落ち着くはずなんだが。

>>752
なんでやねん！！
んなわけないやろ！話してみ

>>744
今は仕事しないで会社に養ってもらってるんだ（病休）
それで国にも養ってもらってるんだ（自立支援）

>>754
俺は疲れてるしバイト扱いなのに辞めるって言ったら損害賠償とか言い出すんだ
社長は直々に来たけど俺は疲れてるんだよ生きるのにも疲れてるんだけどそんな事は言えやしない

死にそうなんだ。休みたいしこんな仕事したくないんだ。

まったく糞みたいだ
足折ったら休めるって言ってたけど用は馬車馬のように死ねって事だろ

なんだよなんだよなんだよなんだよ

誰か助けてくれよ

>>756
それは明らかにおかしいような…。
労働基準監督署に相談した方がいいですよ。
http://www.e-roudou.net/

仕事を辞めることが、命と引き換えだなんていいはずないですよ。

ていうか普通に出社拒否すればだいじょうぶだろ。
バイトの契約書にはそんな事書いて無かったよな？

因みに俺の時給は675円だ
すっぱり仕事を辞めたいだけなんだ

俺なんて居なくていいだろうって言ってやった
おかしいよ

俺も頭は悪いんだけど俺にだって心はあるんだ
いい加減辞めたがっちゃ悪いのか

>>762
あとこんなところもある。

http://www.zenkiren.com/center/top.html
>職場での悩み事やトラブルについて、労働法令や労働条件の現状に詳しい相談員が、
>平日の夜間や土曜の午後にも無料でご相談に応じています。

一人で悩んでいてもらちが開かないかもしれないよ。

>>763
勉強してくる前に俺は死にたがってる
明日起きれるかなぁってか明日が来なけりゃいいんだ。俺は。

気に食わん俺は約束は破る

では、放置、けって〜い！！！！！

死にますね
安心な僕らは旅に出ようぜ

>>765
くるりかいっ！

>>768
大好きなんだ
突っ込んでもらって嬉しい

死にそうだ
俺はキーボードを撫でてて明日も仕事だ

暗がりを走る？

>>748
?_?　なにが？

さぁどうするんだ俺？
俺なんて居ない方が良かったんだ。普通に慣れない俺はもう終わりだ。

>>755
いやぁ、でも親がどうこうじゃないから自立してないとは言わないんでない？

>>772
騙されるな　考えろ
答えはとてもシンプルだ

岸田もそう言ってます。

俺の親は死んだ

>>774
俺さ、音楽も本を読むのも疲れたんだよな
さぁ俺、ここは死にたいってテンションだ

現実には糞しか転がってない

>>756
絶対だって自信はないけど、自給面では最低賃金下回ってる。

あと損害賠償は出来ないよ。安心しる。

雇用の事で決まってるのは辞める２週間前までに辞意表明してある程度
じゃない？それもバイトなら無くて有耶無耶で辞めるパターンも多いし。

とりあえず辞表書いて渡してしまえ。出来れば日にち入りの控えも用意しとけば
more better