今、死にたい人

今、この瞬間にダメな方どうぞ

>>1
おまえは？

べっつに〜
>>1は何で死にたいの？

>>1
ナムナム

死ぬ勇気がない

その昔、メンヘル板で不動の地位を築き上げた「今、死にたい人」スレがここに復活。

人生どうでもいいよー
うまくいかないし
ただの落ち込みだけど

生きてたら良い事があるんだけどな。

>>8
金くれ

働け

いっつも死にたいっていう感情になります・・・でも死にたいって言ったらウザがられるから、親の前では言ってない。
傷つく事には慣れませんね・・・

つかれた

私も、今死にたい

一ヶ月前に知り合った大事なメル友。
自分が原因で音信不通になってしまった。。。。
今もその人の事をずっと思い続けて眠れないのに。
その人は俺の事を誤解して連絡をくれない。
苦しい。辛い。死んでしまいたい。

死にたーいよ〜ん

楽になりたい

楽しくない

死にたい死にたいって口癖みたいになってしまてる
死なないけど

死ぬ

>>19
君の死を止めることは出来ません。でも、君に死なれたら水谷は悲しいです。

生きてる意味ない
どんなに頑張ってもあたしには価値ない




死にたい

ふざけたこと言わないで下さい｡面白くないです

>>22
ごめんな、生ゴミ。

しょーもな

>>22(典型的劣等遺伝子)
『いつ、どこで、何をしても、お前のような奴は無力』
心理学で習ったからつけたしとくわｗじゃあな生ゴミ。

>>24
早く死ねよ生ゴミ。自分の言葉に責任持てよ低能。

いや空気読めって

水谷さんもうよしましょうよ

>>27
いいから死ねって

粘着

親が嫌い・・・見てると虫唾が走る・・・綺麗事しか言ったこと無い・・
自分達が感動してるのは必ずしも綺麗なことではない・・・矛盾・・・
うそをつくな・・・自分らもうそをついて、自分をはめようとした・・・
矛盾・・・真実を知りたくて訪いた・・・あっさりうそをついた・・・
矛盾・・・非人道的なことをしてるのに一丁前に語る・・・矛盾・・・
物事が思い通りに進むよう無茶苦茶言う・・・人前で見栄をはる・・・
自分らが全うで人間の鑑といわんばかり・・・いつも子供の小さい頃
の事を引き合いに出す・・・今の子供に満足してないのか・・・
彼らの視野を脱したのにすら気づかない・・・我が子を一番理解し
ているらしい・・・
病んでるよ・・・ホント・・・でも今は・・・今のままのほうが
自分にとって得なんだよ・・・もう損得でしか付き合えない・・・
死ねばいいと何回も思った・・・

水谷さん お芝居上手やね

>>30
オメーもだろ？今までどれくらい死ぬ死ぬ言ってきた？もうそろそろいいだろ？　死ね！！

おもんね

>>34
糞みたいな奴だな

私は物心ついた時から『死』は神聖なことであると思っています。勿論自分の死に対してですが。
見苦しくなく死にたい。出来るだけ若いうちに。
以前までは自殺志願者でありましたが、『完全自殺マニュアル』を読んだら、自殺など馬鹿臭くなりました。
占星術では、私の死因は事故死(殺人の被害者も含む)であり、またある本では金曜日生まれは短命だし、姓名判断でも短命の凶数を持っています。
最期の日まで、穏やかに生きたいと思います。
小さい頃から故意に北枕で寝ています。

セミの死骸がすごい今日この頃。たった一週間か・・・

>>36
北枕は、安眠できるいい方法と、ドクターコパも言ってたし、
江原さんかなんかも良いっていっとったぞ。君　長生きするよ。。。

今、死にたい

夜になると不安になる

死んだらいかんよ。
わたしの後輩は、去年の今頃一人暮らしの家で心臓発作起こして死にました。
22歳でしたが・・・
発見されたのが1週間後だったので、腐って黴が生えてました。
ものすごい臭いでしたし、もともとスリムだったのに膨れて、面影まったくなしでした。
親御さんも兄姉も愕然としていました、
案外、若い時期に死ぬと周りが大変です、

立てた時期が悪かったなあ　夏休みは餓鬼が多くて困る

苦しまず、スポッと逝きたいな。
歳とって醜くなる前に。

昔あったこれと同じスレで本当に自殺したかも知れない人が何人かでたね。

人間もうやだ
虫になりたい
つぶしたらすぐ死ねる
虫になりたい

自分の情けなさに...
吐きそうだっちゃ...

市販薬なら、どの薬で何錠でいける？

薬で死ぬのは無理そうだから、潔く吊った方がいい

やっぱつるのが一番かぁぁ…でもあれってしくったら、かなり辛いんですよね(笑)

樹海ってどうやって行くの？
246で行ける？

メンヘラの自分なんか生きてても仕方ない。早く死にたい。

このまま生きてたって意味ないだろ。ろくな人生しか待ってない
もうすべてに疲れた
すべての嫌なことから解放されて、楽になりたい

なんでこんなことになったんだろう。
こんなことになったのはたぶん自分だけだろうな。
だから、きっと病院にいっても治せない・・・
希望がないって本当に生きていくのがつらいね。
でも、奇跡がおきるかもしれないからもう少ししがみつく。
絶対に治してみせる。

誰でもいい私を殺してもらえませんか？

私も死にたい。今までたたられてるのかと思う位、ろくな事なかった。
どうしたら簡単に死ねるの？

このスレにいる人達と一夜を語り明かしたいよ

>>50
R412 R413 R138

>>56
オフ会とか…無理ならチャットでとか…。

ところで皆さん何処住みですか？
わたしは神奈川県です。

>>58
私も神奈川です

私は遠く離れた大分です(汗)

茨城です。
あぁ。死にたいのかもわかんなくなっちゃった。
笑っちゃう。アハハ。

>>52
ろくな人生待ってるなら充分じゃん
俺たぶんろくな人生も待ってないさ

子どもいるのに家事がちゃんとできない
具合悪くて寝てばかり
頼りたい夫や両親はうつ病自体に否定的

「健康」な人ってイミわかんない。どうやって生きてんの？

私はよい対人関係を築くことができません。中学の時いじめにあってそれから周りが気になって、いつも他人の気をさぐってばかり 高校、大学に進学するたびに友達をつくるぞとはりきっていました
できた友達は少数で、卒業すると会うことはありません 仲良くしたいのだけど嫌われることがこわくて遊びに行けません
予備校時代にできた友達は何度も私を遊びに誘ってくれました でも会うたびに私はメンヘラ度が強くなり、もうすぐ縁がきれそうです 唯一の友達だからきられるのが怖いです。自分からきってしまいたいぐらいです。
もう以前のような希望と自信はありません これから社会に出てまた人とかかわり合っていくのが怖い 死にたい でも痛いのも苦しいのもイヤだ どうすればいいか分からない

>>58
ケータイからごめんなさい
ちょっと遅れて…石川ﾃﾞｽ

この空の下に産まれた意味が分からない。

多分それは自分が世界に影響しないと
世界に不必要だと
自分の価値が自分の器を理解したから。

私は救いを諦めたのではなく、存在を諦めた。
この空の下に、私の救いが無かったのではなく
この世界に私の存在は必要が無かった。

名前の由来とか、どれだけ愛してるとか関係ない。
要は成功したか、失敗したか。

死にたい訳じゃない。
ただ生きていたくないだけ。

　　　,l　　　　　　　＼　　　　ヽ
　　　l|,　､　 ､ |iヽ, ヽ ＼.　　　ヽ
　l　　i ! | i　 | |l'､ﾄ　ヽ iヽ　ヽ　 ',
　|　 / | |. i　 |.|| i.|ヽ |､ | ', 　 i　 i
　!　/　|,ｬ､ﾒ　|i ﾄ十i‐トi､! l　 .i|　 i
,.|!,.+‐'"| |　| |i}　　' ｭﾉｪ|i,`i　　l.|　i
l |/;:=ニ|i　 l |　　 /rj:ヽ＼ i　　l i　l
' '/ iﾆ)ヽ,ヽ |!. 　　' {::::::;､! 〉iー | |　| 　　
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　(つ`''"　　　　､　　//// /;:i |　| !. |　　　　　
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､,ゝ、　　　　 , ‐-　　　　/　　 i |　 |. i
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| l|!,>‐! 　 　 　 　 　|〃i:|'i　i |　|.i |i　| |i
i l iヽ.,!　　　　　　　 |メ,/ | /ﾉi　i. ! il　i |i
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一日がやっと終わった。結局その日に考えたことは、死にたいよ…と自傷したいよ♪だけ
はやく死ねないかな

毎日死にたいばっかり考えよる。

死にに生きる人間なら
石の下で早く眠りにつきたい。

一刻も早く。

もぅ嫌。すべてから解放されたい。死なせて。

誰か一緒に樹海に行きませんか？複数でもいいですが。最期に樹海を楽しく散策して、共に朽ち果てましょうよ。

集団自殺って、誰か生き残ってしまったら悲惨だよね

もう限界。
今夜ちょっとだけ1人で外に行く用事あるから、そのままドコか死ねる場所に行くつもり。
私がいなくなっても死んでも、家族も数少ない友達も誰も気づかないんだろうな…
誰か一緒に逝く？

>>72
俺でも良ければ是非・・・

全員脂肪

>>75
私は女なんですが、あなたはどうして死にたいと思いましたか？

私は生きる事に絶望したからです。不安と怒りと悲しみが同時に襲ってきて、もうダメだと思いました｡

>>77
私も77さんと同性です。
ずーっと子どもの頃から死にたいって思ってて、ごまかしながら今まで生きてきたけど、楽しいことなんて1つもないし、家族からは腫れ物にさわるような態度でお荷物扱いされるし、信頼できる友達いないし、仕事ないし、すべてに失望したからです。
今夜決行するために、ちょっとだけ部屋片付けて掃除してみました。

いろんな考え方の人がいるけど、そんなにつらい思いして歯を食いしばって生きていくほどの価値なんて、この世の中にはないと思います。

酷い差別の実態ｗ
↓
http://tnpt.net/uploader/src/up12002.jpg

再チャレンジ公務員試験で125倍の倍率突破しても初任給14万円なのに
日本国と何の関係もない勝手に不法入国したチョン（要はガイジン）が
生活保護費17万ておいｗ

【国内】生活保護費１０００万搾取　「収入ない」元指定暴力団組員の韓国籍の趙英樹容疑者に逮捕状[03/05]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1173060574/

>生活保護費を水増し請求するなどして東京と大阪の福祉事務所から計約１０００万円をだまし取ったとして


「おにぎり食べたい」と日記残し…働けないのに働けと言われ、生活保護を辞退した男性、自宅で死亡？
ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1002387.html

死にたい
正直もういいし

この状況がこれから先も続くのかと思うと
もう生きていたくない

昨日死のうと思ってマンション8階から下見たの。そしたら意外に低いなーって
思った。
普通8階から飛んだら死ねるもんでしょうか。

スポっと死にたい
ＢＳのミスタースポック
スポッ苦
暑い死にたい

>>81
同じく

限界ギリギリで生きてるから
少しでも外れたらオーバーヒートしてしまうｗ

希死願望がピーク越えたんで精神科で
診断書書いてもらって二ヶ月会社休む事に
した。

何もしないで家にいるってのもつらいなぁ

10月に22歳になる。それまでに今の状態が改善されなかったら
死のうと思う。
誰か一緒に死んでくれる？練炭がいいな。

この孤独が無くなる事はないんだなって知った
好きな人がいるけれど、望みがないということもわかった…
もうボロボロだな…
終りにしたいって強く思う

摂食障害なおりかけ。だった。体重は標準以内にやっとなれた。
なのに過食再発。太りたくない、怖い。
もうあんなみじめな思いしたくない

ひとりじゃ寂しくて生きていけないよ。

何年か前に婚約者が自殺した。
私の心無い言葉が原因。
今付き合ってる人とさっき喧嘩した時のに
「お前が追い詰めて殺したくせに」と言われた。
わかってても聞きたく無い言葉。

死にたい死にたい死にたい。
なんでまだ私は生きてるんだろう。
どんな罪を犯した罰でまだ生きてるんだろうか。
生きてる事なんかただの苦行だ。

状況が良くなれば皆まだ生きられる。生きてればまだ可能性はあるはずだよ。

た　す　け　て　く　れ

ホントに死にたい
だが死ぬ勇気もない
生きててもいいことないのに

>>94禿同・・・

いいことなければ作ればいいじゃん。
2chで愚痴るも良し。
自分を縛らなけりゃずいぶん楽だぞ。

>>92
そういう言葉が信じられない
そもそもいい状況ってなんだろう
何もかも思い通りになったとしても
私のことだから前なんて向けないと思う

かなりヤバイ

今日も一日が終わる
明日が怖い
このまま寝たまま永眠できないだろうか

苦しいよ…
明日なんかこなくていい

死にたい

今すぐどうぞ

希望がほしい。
そしたら生きていける。
無理なら、風になって家族を見守っていたい。

死ぬな這いつくばってでも生きろ

ここからチラシ裏
俺は数日前に会社で突発的に吊った
掛かりが浅かったのと、発見されたのが早く、なんともなかった
救急車の中にいた時にうっすらと「何でほっといてくれない？」って思った
でも、病院に会社の上司、同僚が付き添ってくれて、怒ってくれて、泣いてくれた
その後、会社に顔を出したら、若い娘に泣きながら飛びつかれ「無事で良かった」と言われた
そして、嫁に激しく怒られ、泣かれた
友達に事情を話したら、「お前、みんなに愛されてるじゃん」って言われて、やった事のでかさを実感した
もしあの時、逝ってたら今以上に怒られ、泣かれたと思う
結局、引き止められながらも、騒ぎを起こした責任を取ろうと思い、会社を退職する事にした
辞める事を伝えると、またみんなに泣かれた
その日会社を出る時に死ぬって選択肢は、どんな状態でも使っちゃいけなかったんだと改めて気付いた
鬱でみんなに迷惑をかけて俺なんて必要ないと思っていたが、
こんな思いをして辞めるなら、もう少し早く普通に辞めたかったと後悔している
俺が吊って残ったものは、みんなに大きな借りを作ったという事実と後悔だけだった
みんな死ぬな
自分以上に周りに辛い思いをさせるな
みんなも周りから愛されてるはずだから、死ぬな

頼むから、生きてくれ！！

お初です、俺は18のフリーターですがとにかく酷い嘔吐恐怖症で今すぐ死にたいです…少しでも考えると気持ち悪くなって、これから死ぬまでに何回気持ち悪くなったりするんだろうと思うともう死にたいを通り越して殺してくれと心の底から思います…誰か助けて下さい…（泣）

>>106
大丈夫だよ。って、言っちゃ駄目かもしれないけど。こんなこと考えてることすら、忘れる日がくるよ。

死にたい。自分死ねば良いのに
重たすぎる。支えきれない

気持ち悪くなるとバニックになって…治したいのに治らない、だから死にたいのに死ねない。どうすればいいのかわからない（泣）

きんもー★

死ねるなら死にたい
この世から消えたい

誰か助けて 死にそう

なら死ねよ 早く死ね

君は嘔吐が恐くないのか？またどうして恐くないんだ？教えて欲しい、

それと｢死にたいなら死ね｣、と言うが自分で死ねないんだ。死んで欲しいなら殺してくれ、心臓を日本刀でひとつきにしてくれ、真面目な頼みだ。同意書かけば三年くらいで出てこれる、家族にも承諾した、

死にたい
引き止める人も悲しむ人もいないのに最後の勇気が出ない
誰にとってもいらないのに生きてるのが情けない

お気楽者の集まりだな。

母親が「あんたのために生きてる」と言ってた。
だから母親が死んだら私も死のうと思った。
だけど死ぬまで苦しみ続けることができない。
もう限界。待ってられない。
私が自殺して母親が悲しむならいっそ母親を殺して自分も死ぬのはどうだろう。
母親もこんな私を支えるのももうしんどいと思うんだ。

よぅ 誰か‥ひたすら
シニタイMail可能な奴急募‥

ＰＲ：

27 ♂ 東京在住 関西出身 SAD PD 鬱 ルボックス メイラックス デパス バイト 洋楽 ファッション 筋トレ メソード・トレーニング法 来春こそ専門か大学入り直したい

連絡先：[email protected]

みんな、ちゃんとお医者さんの言うこと聞いてる？
２ちゃんになんか惑わされずに、ちゃんと先生の言うことききなよ。
確かに今は暗い暗いトンネルの中で、出口も見えず、
この世の拷問に合ってると思う。
でも神様は、あなたたちに耐えられない試練は与えないよ。
辛いのはよーくわかります、私も超激鬱の時は、
首吊りのロープが幻覚みたいに見えたような気がした時もあった。
でも今は回復してきて、やっと小さな光が見えてきた。
この病気は不治の病だと、どこかに書いてあった事はないよ。
今は死にたい死にたいしか頭にはないと思う。
でもこうして回復してきている私がいるって事だけを伝えたかったの。
何も力になれなくてごめんなさい。

>>14　何か誤解を生むような事をしたの？

死にたい。
でも、死ぬと迷惑がかかる人がいる。
それを考えると死ねない。

死にたくない。鬱病患者なんて、ホントはシヌホド精一杯生きたいけど
生きられない人がジレンマでなっちゃうような病気だもん。
死にたいは呪文だけど、はっきり言う！
「ホントは精一杯生きたい！」ってね

死にたい

死にたい

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岡山の人…

死にたいから話聞いてくれるひとメール下さい。
[email protected]

死にたいのに死ねない

今なんかとてつもなく死にたい。全部自分が悪いんだけど。自分で自分の首しめて。素直になれればこんな辛い思いしなくていいのに。死にたい

鬱,対人恐怖,拒食,強迫観念で休学中なのに母親に「草むしり手伝って」って言われた。
死ね。
いや死のう。

死にたくはないでも消えたい

>>130 草むしりぐらいつきあってやれ

すごく憂鬱。

俺はメンヘラじゃないけど(診察受けてないからわかんないけど)

生きていて、周りの人間と心が違いすぎるとよく思います。
だから自分は何事においても他人を常に軽蔑しています。

自分が真の正義です。
故に、正義の名の元に自殺を願望しています。

親に、今から首つって死ぬとメールした、そしたらお前は一人じゃない、馬鹿な事言うなとか返ってきた。生きててもお荷物にしかならないから死ぬと言ってるのに、どうせ私が死んだってどーでもいいくせに｡
むしろ死んで欲しいと思ってるくせに、わざわざこんな精神異常者を生き長らえさせてどうするつもりなんだろう。

今年の冬こそは自殺しようと思います。
母にも宣言しておきました。
絶対に死んでやる。

本当に首吊って死にたい人は、親に「今から首吊る」なんてメールしないよ。
本当は生きたいんだよ。
今のこの現状が嫌なだけ。
治って幸せになりたいと、心底では思っているんだよ。

そうだよね
難しいよね､でも家族に今つらい気持ちを言いたい気持ち凄くわかるよ｡
私も相談したい､真剣に悩んでる時家族さぇ誰も話できる人がいなくて
一人ぼっちだ…って夜泣いてた｡
ここのみんなの気持ち本当にわかる

死にたい。
お酒が唯一の逃げ場。
歳を重ねるごとに、精神面が弱くなっている。

今すぐ死にたい。
みんなの記憶からきれいに消えればいいのにな

ここの霊能者のHP見てみい→ttp://www.yuuki.ac/tawa/tawa.html
自殺すると自力で成仏出来なくなるそうですよ

皆殺ししたい

死ぬ勇気もない甘ったれのくせに自分の首をしめて、吐き気が催すぐらいで放す事を繰り返してる俺はおかしいんだろうな

みんな独り言激しいねwwwwwww

生きてる意味ってなんろ？？
1番簡単で楽な死に方ってなんだろ？

>>145
別に意味なんて無くても良いんじゃね？

>>145
ダイブ

今まさに死にたい。
逃げ道のある人が羨ましい。

http://jp.youtube.com/watch?v=j0WGly9xRgA
はっぱ隊のＹＡＴＴＡ！を見て元気をもらおう。

死にたいなぁ…。こんな人生もう嫌だ。
東海地方で一緒に逝ってくれる人いない？。

東北かぁぁ…
遠いな

↑151
東海でした。ごめんなさい

仮にこの地獄を生きて、我慢して日常を送り、結婚して子供を生んでも、その子が自分似であれば、その子も同じ道を辿るかもしれない。
更に最悪なのが、自分より先にその子が自殺した時。

そんな事を今から考えているようなら、やはり欠陥者は、欠陥DNAを残さずに、潔く散った方がいいのかな

やらなきゃいけないことも手に着かない…もぅ嫌。死なせて

いつも死にたい気分のダメな自分の尻を叩いて

24時間テレビのドラマを頑張って見たんだけど

癌で死ぬ少年を見て「命を大切に精一杯生きよう」って思うより

「少年に自分の命を貰ってもらいたい」と思ってしまいました。

結局、自分がそれほど生きていたくない事を再認識しただけだった。。。

死にたい・・・。
けど家の中に首を吊る場所がないし、
自分はひきこもりで今は全く外に出れません。
どうしたらいいですか？
限界です。

別に舌噛み切るとか

餓死とか
ひきこもりでも自殺はできると思うが?

>>155
私もそう思いました。
駄目な自分が生きてて生きたい人が生きれないのはつらい

死にたい

練炭どこに売ってる？見つからないよ…

同情と思われるかもしれないが俺は死にたいと思う人を１人でも多く助けたいと思うが…(´・ω・｀)

なにもできない無力さに呆れ自分が死にたくなりますorz

死にたいという衝動を押さえ込むために毎日深酒
酒+ベゲタミンで１日中朦朧。どうせ未来なんて誰にもわかんねーんだ
一生懸命出世したなんとか大臣だって首つったんだ
それにくらべてホリエやらムラカミやらの面の厚さ
見習いたいものだ

死にたい。
明日ローブ買ってくる

さっき親友が意味深なメールを送ってきた。お願いだから死なないでくれ。
悔しいじゃないですか、みんなで生きよう。

私も疲れた。毎日愛想笑いばかりして。
仕事でならいいけど家の中で、何でしなきゃいけないの？
３〜４年で最近ようやく立ち直れたのに、また落とされた。
服毒自殺も３度して２度はあとちょっとだったのに
助けられた。
だから、もうバビルツール酸系の薬が出してもらえない。
どうしたら楽に逝けますか？

死んでしまいたい。人生が辛すぎる‥四年前に自殺未遂して全ての記憶を失った友人が、今となってはうらやましい

死は、全ての悩みから開放してくれる最高の手段！

誕生→就学→就職→結婚

この間に死という選択肢があったっていいと思う。

「サラリーマンは現代の奴隷階級」
「大衆の７割はバカで無能」

ｂｙ　ホリエモン

言った人の好き嫌いはともかく、当たってると思う。

死にたい

ODで死ねますか？

今ほりえはどこで何してるのか
まだヒルズで金たんまり持ってんのか?
ほりえって
ライブドア株券での自己資産だろ?

現金はどれだけあるんだろう?教えてエロい人

死にたい

ただ似た境遇にある友達が落ちないかだけが心配

もし先に死ねたら
薄情者と憎んでほしい
忘れてほしい
元気になってほしい

171

確か、最近ライブドアから、訴訟起こされたと思う。
訴状についてはよく分からないが、原告の主張が認められれば、ほりえの財産はパー。

ｼﾆﾀｲ､､

ほりえ氏ね

お願いします。死にたい。できるだけ多く方法教えて下さい。

>>176
死ぬのは実に簡単。あとの事考えず電車に飛び込め。遺族がどうだろうが
１７６は死ねる
それよりボディボード１枚持って１日中海に浮かんでいたら色々気づく
ことあるぞ。俺は何か悩んだら自然の中に溶け込んで本当に大事なことは何かを肌で感じる

頑張って死ぬので
お願いします
ちゃんと死ねますように

死にたい

げんかい。

死にたい時は、めいいっぱい、死にたい死にたい、
殺してくれ、自分なんかいらないって叫んだり、
ここに書き込めばいいよ。
でもね、超重度の鬱だった私が、今こうして生きてる。
しかも、回復に向かって、遠い向こうにかすかな光が見えてきてる。
鬱病は不治の病ではないよ。
って書いても読んでくれないと思うけど…
何も力になれなくてごめんね、みんな。

もうだめ

１＞＞老衰だよ

>166 私も頻繁に未遂して最終的に記憶喪失になったけど、いい事なんてないよ
そりゃー嫌な思い出がないのは、いいけど親にしてもらった事とかさえ覚えてない

今も記憶障害で記憶力が殆どないよ

自業自得だけどね

確実に吊らなきゃ。

鬱とかまじうぜー。みんな死ね。

とりあえずあとで洗面器に湯はって剃刀用意してくる

自分が情けなさすぎて難病抱えて精神病んで結婚したら相手不幸にしちゃう。叶わないならつらすぎるから死にたい。

死にたくなってきたー

死んでいいよー

俺を安楽死させることは公共の利益になります。

・医療負担が減ります
・無駄な食糧が減ります
・無駄な排せつ物が減ります
・年金を支給する必要がなくなります
・俺で不快になる人間がいなくなります

さっさと安楽死させろ

なに自分の死を正当化しているんだ

>>191
あなたがいなくなっては困ります

今、あなたがいなくなってしまったら

私が「この世で不快な人間ＮＯ.1」になってしまうからです。

　きっと初めての空を飛ぶ鳥のこころ写して
　誰の胸にも必ず待ち望む瞬間（とき）があるもの
　いつか　こころを隠す　重ね着をみんなはがして
　抱いて思いのまま　泣いて笑ってみたいもの
　
　あなたが美しいのは　愛されようとするときでなく
　あなたが美しいのは　ただ愛そうとするとき


　きっと霧深い湖（うみ）に沈ませた宝のように
　誰の胸にもひたすら色あせぬ夢があるもの
　いつか　こころの底に　輝きをひとつ見つけて
　惑いひとつもない　汗をかいてみたいもの
　
　あなたが素晴らしいのは　生かされようとするときでなく
　あなたが素晴らしいのは　ただ生きようとするとき
　
　あなたが美しいのは　愛されようとするときでなく
　あなたが美しいのは　ただ愛そうとするとき

このすれにカキコしたやつ　全員さっさと飛び降りて死ね

自殺の名所に行ってみたい

>>196
行けばいいじゃない





イラクに

>>196
北京の天安門の前で蒋介石を称える写真もってわめいてたら高確率で射殺してくれると思う

なんか今、自分だけ別世界にいるようだ・・・

死にたい

消えたい

贅沢いわないから
早く終りにしたい

>>158
で、大衆の７割をだましたわけですから、ある意味すごい人だよね。堀江は。

一万回死にたいって思っても、思うだけじゃ死ねないよ。

どれだけ悲しい人生を送っていても
その貧相な顔を見て人はただ蔑み、引くのみ

最近まで死にたいと思っていたけど今は違う。彼の方が死んでくれたらいいのにと本気で思ってる。彼は社会のゴミ男。

>>192
死の正当化とかｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにを当たり前の事いっちゃってるん？

死というのは万物に与えられたもの
ただはやいか遅いか　それだけだ

万物に与えられたものならば正当化も糞もないだろ
自分で言ってて気づかないのかな

死ねたらいいな

>>208
正当化の意味を知ってますか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
(正当であると認められるようにすること)

死をいうのははやいかおそいかで実際に起こること
それを正当化とかもうねなにいってくれてんのかｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい人へ
今死にたいと思っても、ただ息をするだけでいいから、生きててください。

私は本気で死のうと思い、自殺を計りましたが、偶然にも生きながらえました。
そんな私が今思う事は
『あの時死んでなくて本当に良かった。生きてて良かった』

死にたいなんてうじうじしていないで「死ぬ」か「生きる」かどっちか決めろよ。
死にたいと思うことは全くの無駄。

死が悪い事であるという概念がもともと無いのに
正当化も糞もないだろ
自殺を正当化、なら少しは分かるが死を正当化、はありえない
バカには分からないかな

>>213
国語力ねーなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てめぇにもわかるようにいってやるよｗ
自殺ってのはどうやって死んだかの一種で
死というのは万物共有だって何回いわせりゃわかんだ？

これでもわかんねーなら>>192>>207>>210
を順によく読め。それでもわかんないならお前は俺にはどうしようもできない

アンタら死んだら
世の中異常な健常者ばかりになるから
しなんといてくれや

死にたい本当に死にたい
でも両親が死ぬまで死ねない　悲しませたくない

死にたい
のに死ねない
死ぬのがこわい
勇気が
ない
私の
いくじなしいくじなしいくじなしいくじなしいくじなしいくじなしいくじなしいくじなしいくじなしいくじなし


誰 か こ ろ し て
も う つ か れ た

みんなあたしが
死ねば満足でしょ？
笑って
いられるんでしょ？

死ぬの怖いよ

リスカもＯＤも出来ない奴に死ぬ勇気なんて無いよね

住宅ローンに子供の大学の費用や仕送り（２人私大）
固定資産税…
お金足りない…働いても働いても…
上の子はバイトもせず勉強も下位、携帯は毎月２万越え、大学学生協カード払いも月２万越え…
下の子はバイドしてても勉強は平均、家賃以外の仕送りはなしで頑張ってるというのに…
上の子殺して自分も死にたい…

復讐して死刑になって死にたいと思います。

死にたい。

俺も死にたい
でもaikoが今日、ラジオに出るからがんばる。
その後、死にたくなる

なんつーか、みんな、死ぬ前に話し合えよ。
死んで解決するかよ。具体的に動けよ。

どうして生まれ落ちてしまったんだろう。
死にたいというより、自分自信も生きてきた全ての痕跡も、
誰の記憶にも残らず消えられたらと思う。

>>223
もうすぐ始まるね・・

死にたい

なんで生んだ
なんで育てた
なんで死んでないんだ俺
なんで平気で生きてんだよ

死ぬの怖いから生きてる状態。
いつになったら死ぬの？早く死ねや

ﾀﾞﾒ人間はﾀﾞﾒ人間。行動力の完全欠落、鈍重、根暗、常軌を逸した思考･行動等、誰に何を言われても自己弁護の余地なし。あとは死ぬだけ。

生きるのめんどくせえ…。だが死ぬ勇気なかなか沸かない。自殺出来る人って凄い。ある意味尊敬…。
毎日無意味。何もかも。生きてたって無駄に金かかるだけ。くだらない。人間きらい。もう生き続けたくない。楽しくない。孤独だ。
あーあ… この世に誕生したくなかったな……………

この気持ちいつまで続くのかね。。

死にたいけど…痛い事や苦しい事が嫌。
何より死に損なうと最悪。
ガクッと一瞬で逝きたい。
上手い方法を見付けたら逝く。

死にてー。
でも貯金もないし
生命保険も解約しちまった
保証人にも迷惑かけるから
賃貸マンションでは死ねねー
どこで死んだらいいのか
教えてくれよ！！

年をとっていくごとに死にたいと思う日が多くなる。

親への復讐心と羞恥心の塊。
踏ん切りがつかないのは、絵を描く特技があるせい
その自分が「もっと描かせろー」と叫ぶ。
決心がつかないせいで死にぞこなってる

自分の死体かいたら？
ネタじゃなく、マジで

首吊りは一瞬で逝けますか？　詳しい方教えてください　ﾏｼﾞで

http://www.jr-renai.com/costume/

楽に死ねるのなら、自殺したい。

首吊りしたら目飛び出るってほんと？

首吊りってヨダレだらーってなるらしいね
目は飛び出ても落ちないんじゃない？目つぶればいいじゃん


てか、今だめだぁ・・・いきなり気分が落ちた
苦しまずに眠れるように死ねる薬が売ってたらいいのにな
死にたいけど自殺は痛そうとか苦しそうとか怖そうなのばっかだし
できない
でもやっぱり苦しい

今日も他人のﾐｽのしわ寄せがわたすに来た。大騒ぎ。
人間に関わるとﾛｸなことがない。
今後は没交渉と洒落こもう。勿論人様に迷惑をかけない範囲で。
そして、人間など大嫌い。

死んだ後の事を考えてる奴って死ぬ気ゼロｗ
だろ？ｗ
酒飲んで一酸化炭素中毒が一番楽なんじゃないかい？

死にたい･･･

仕事中運転してて無意識に反対車線に出そうになる。
いつもギリギリで思い留まるけど。

明日死のうかな。

>>243
こういうレスする人ってさぁ。。。

自殺なんて自分の人生にはありえないと思ってた。
昨夜は発作的でも、本気で死ねると思った。怖いも痛いもどうでもよくて…。
昨日なら死ねた。あのまま死んだら今頃楽だったのにな。
今後もあんな衝動にかられたら、きっと近いうちに発作的に死ぬわ私‥

>>246
昨日はなぜ思い止まれたの？

（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　出た出た。死ぬ死ぬ詐欺Ｗ

死にたい
ってか今から死のうかね
ちょうど首吊りできそうなロープあるし
もう疲れたよ
どこにいっても結局は同じだってわかった
自分はだめ人間
いてもいなくても変わらん

なんで死ぬの？

自分でちゃんと決めたなら早く実行したら？ カキコする暇あるなら実行あるのみ それも人生。

いいからさっさと死ね

死にたい死にたいで周りを困らせないでください！何も言わずに死ねばいいじゃないですか！

１００万人自殺

誰か殺してよ

他人に頼るな 我がで逝け

自殺は本当に迷惑だから止めて下さい。
後処理するの人の事を考えてね。
死にたい思いを抱いて何かを見つけるまで生き続けて下さい。

ばーか

死にたい。

死にたいのに親が絶対に死なせてくれません。
薬も管理され、今そっと持って行こうとしたらバレて、
監視されています。
でもなんとか漂泊剤だけは隠し持つ事ができました。
これで死ねるでしょうか？もう死にぞこないはゴメンです。

>257 自殺じゃなくても死ねば死体処理するでしょ

アンタは死体処理やってんのかよ！

茶化しにくるんじゃねぇーよ

ただ一人ひっそりと死ぬなんてつまらんね。
俺は、100人くらい巻き添えにして自殺したい。

自分と境遇と　過去と今　将来
全て受け入れられないから消えたい
こんな人生を生かされる身になって欲しい

死にたい死にたい

今夜、決行致します。
私は貴方から解放されたいのです。
もう疲れました。
貴方と結婚するくらいなら死んだ方がマシです。
お疲れ様でした。

>260 昔の自殺完全マニュアルに載ってたけれど無理に近いみたい

ただのたうちまわる程苦しむだけらしい…

夏は腐敗が早そう

なんでみんな死にたがるん？
生きろよ

生きたいって思ってるやつはこのスレにきてもしょうがないだろ

なんで高校生メスなのにこんな生活してんだ
不公平すぎるとっとと死にたい
神様ありがとう五体満足という厳しい差別社会に生んでくれて

仕事がなく無職２年になった、なにもしない空白期間が有るし44才なんでもう終わりだ

楽に死にたい…もう痛いの嫌

楽に逝きたい 静かに逝きたい 焼いて遺骨にしてくれ

死ぬんじゃねえよ

先生！僕にはワギナがありません！

>265 生きてる？
遅いだろうけど結婚生活が嫌で死ぬぐらいなら調停離婚したらいいのに…

その間は実家へ帰るとか家を出ちゃえばいいんじゃないの？

やっぱメンヘルはいいな
俺がどうしようもなくて死にたい

明日目覚めなけりゃいいなぁ

今日しなかった事を明日すればいいんじゃね
生きる希望が見えてくるんじゃね

見えないよ
終わった人間には何も見えない

>>280
試してみなきゃわかんないだろ

死にたいけど明日は来るしどうすりゃいいんだ

死にたいけど、怖い
怖いけど、死にたい

>>282
明日を楽しめ

試す事がもう無いっつーの
俺は疲れてるし磨り減ってるし

ボランティア活動すれば？

こんな奴の相手なんて俺ですらしたくない
俺は俺を投げ出したい

絶　対　死　ぬ　な　よ　

リバーブが無茶苦茶にいいな
俺は泣いてるし僕の人生は崩れ落ちていく

もうだめだ

「だめだ、だめだ、だめだ」ばっか言ってんじゃねえよ

だめなのが好きなんだろうな俺
だから頭悪いんだ

頭いいからそういうの考えるんじゃね

oh my soul fallin' down!!!!!
最後はどうせ同じ場所に辿り着く

自分を変えることなんてできないよね　？

まあ、何かに努力してみなよ
きっとなんかのきっかけが掴めるだろ

できない
俺は俺のままで俺は俺と一生付き合うんだ
なぁ糞みたいだろ

別に

現実見たらそんなこと言えなくなる

外見だけで判断せんし俺

神様って、倒せるの？

つーわけで喉がまた切れた
血反吐が止まらないし明日も生きてるんだろうな

>>301
大丈夫かよ・・・・。病院とかいっとるん？

神様がいるなら真っ先にみんなを救ってくれるよ

なんでそんなにマイナス思考

>>302
薬貰わないととっくに死んでるぜ
そんで貰ってもこのざまだ

304
なんでそんなにプラス思考

普通になれる自信がない
俺に俺がそんなことは無理だって頭の中で叫ぶ

まじかよ・・
でも薬もらってるってことは死にたくないってことだろ



一生懸命生きろよ

生きるのに疲れてたらこのスレが目に入ったんだ
素晴らしいだろ

>>309

救いたい

どんどん救ってくれ

目の前にはディスプレイ
frustrationが流れてて左耳は聞こえない
歪んだ脳内

リバーブリバーブリバーブリバーブ

>>308
死にたくないよ。

けど、
自分が嫌だから死にたい、　でも死ぬのが怖い。
生きてても辛い。

生き地獄キタコレ

なんで左耳聞こえないん?

>>312

好きになるように努力すればいい

俺だって今自分が嫌い暇あればPCするオタクやから
親父には散々なんか言われてる
でも死にたいって思ったことはないよ

>>312
やぁ友人。俺は死にそうだ。
一緒にどうですか？
>>313
イヤホン壊れてるから

駄目だよ死なせてくれよ

涎に血が混じってる
痩せたあばら、間違いなく来る明日、スプーンで切る手首、終わってる俺。

馬鹿野郎!!!!!!!!!!！！１１１１１１１１１１１１１１１１１１１

自分を好きになるように努力　　　か…

ちょっと考えてみる

馬鹿なのは百も承知だ
馬鹿だからこんな事してるんだ

>>318


がんばれよ！
まじ応援しとるから

むだ なれないｗ
私は、生まれてから一度も自分を肯定したことがない

>>321


マイナス思考すぎ

さて死にますね

向こうは全面ガムテープ張りで起きてるのは俺だけだ
レスの分だけ長生きできた

夜の真ん中の空気はきっとおいしいだろう
虫が鳴いてる
みんなさよなら

死ぬ瞬間見せれないのが心残りだ
ありがとうございました

>>322
あなたは、何故、人を励ますのですか？

>>324


たのむ死なないでくれ・・・・


>>322

わからん
ほっとけないんだ人間として

>>324
ちょっとまって、どうやって死ぬの？

>>324　　　　　　　　

>>326　あなたの職業はなんでしょう？

ただの学生です

大学生ですか？　でしたら学部を知りたいです

中３です

>>327
吐いたんで途中で出てきたけど車
いっしょにどうですか？って言い出すと死ねなさそうだ

なるほど、納得いきました。笑

もう少し歳をとると人間の醜さが…　　っと、やめときましょう。

では、さようなら。

中3か
いいなー

>>332

よかった・・・・・

>>335
いや、また入るけどね
死ぬにはいい時間だし

胃の中は錠剤だけ
時計仕掛けの日々が終わる
慢性自殺の終焉

ガムテ貼り直さないとな
カーステレオはDJ KLOCK

>>336


どうして；；

俺はみんなの平和を祈るから

>>338


お前が死んだら俺は悲しむ

>>337
頭にガタきてるから
ありがとう

>>340

まじでイかないでくれ

　　　　　　　　　l⌒Ｙ ⌒　＼
　　　　　　　　　|（ ─)(　●）ヽ
　　　　　　　 　/:⌒｀´⌒:::::::　＼
　　　　　　　　|-）＿＿_,（-、　　|
　　　　　　　　| l　　ー　　 　　l |
　　　　　　　　 ＼ 　 　　　 　 ／
　　　　　 　 　 　　 　　 ｧ　ﾍ＞
　　　　　　 　 　 　 　 i′　 ヾＺ＿__／｀i
　　　　　　 　 　 　 　 |　　,　　ヾ;.､ヾ;､　!
　　　　　　　　　 　 　 l、　|　 |,.、ヾ二_）|
　　　　　　　　　　　　 l ヽ.ヽ、｀,!　　　_,ﾉ
　　　　　　　　　　　　 ｀ｰヘ,.二i、　 〈

死ぬなら静かに死んでくれ

>>336
死ぬくらいなら私の人生と交換してほしい
まぁ無理は承知だけど

私も交換してほしいわ

>>343

そんな言い方はやめろ・・・

てかなんでお前らそんな死にたいか理由ｋｗｓｋ
「お前にはわかんねえよ！」では中二病だぜ

>>347
自分の思考回路が嫌。　これだけです。　外見は問題なしです。

>>348


努力で直せ

変える努力せずに死ぬとかどんだけｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
積極的になんでもすれば性格なんて変わるだろｗ
とりあえず自分の写メを積極的に晒してみなされ！

俺は母さん死んだからだなぁ
KLOCKも死んだし死ぬってのは素晴らしいんだろう

さて、いつになったら死ねるんだ俺
やってみて分かったけど死ぬのも大変なのか

>>351


生きてるほうが素晴らしいんだよ＾＾

生きていればもしかして奇跡がおきるかもしれない。
もうちょっともがいてみたら。
死ぬのにも元気がいるよ。

>>353
糞みたいな日常とは縁切りする
>>354
俺はこのスレで元気を貰ったよ
死ぬ元気だけど

れでぃーごーぉ！
your lovely doll！！！！！

>>356

落ち着け
俺が抱いてやるから・・・・

構ってちゃん多すぎ吹いた

俺も笑った

　､　　　　　　　　ヽ
　|ヽ ﾄ､ 　ﾄ､　ﾄ､ ､.`、
/|l. l. | |l l | | l |l.| |l. l
/'　j/ ﾉ|ﾙ'/ﾚ〃j/l　|
-‐7"　ヾー---┐|_.j
￣ 　　./ﾞﾆ,ﾆF､'' ｌ _ヽ
:: 　 ,.,. |ヽ 」９L.` Ｋ }.|
　　　　ｌ'　 """　 ｌ ) /
　　ｈ､,.ﾍ. 　 　 　ﾚ'/
　　　　　 　　　　ﾚ′
　r.二二.) 　 　 /　　
　　≡≡ 　 　,ｲ
.　　　　 　 ／　!
＼　　　／　　├､
::::::｀￣´ 　 /　 !ハ.

>>359


元気でてきたね＾＾

まぁ俺は死にます
今は夜の真中だ

世界が終わりそうな音楽を聴きながら
PCの前で聞く音楽っていいよな

>>362

早まるな！！！


まずオナれ

そして深呼吸
んで寝てみ

FreeTEMPO

>>364

興奮しないんなら
いいサイト教えてやろう

それみてオナれ

おろ

駄目だ
死にたい
でも今日は何故か死ぬほど頑張ってみたい気分だこんな事は今までなかった。赴くままに

>>367
どうして死にたいんですか…？
誰かに話せばきっと楽になりますよ(^^)

　/::　　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::r' '"__　､｀､::::::::::::::::::
,/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::r- ;;;;;;;;;;､:::::l ｀,:.:.:.:.:l　 ',:::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾊ::::'､　　　ヽ::::l`｀‐‐、l　 l:::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::l ｀､ l'　　　　',::,､l 　　'　´/---､__､,,
::::::::::::::::::::::::::::::::::l　 〉l´　　　　l/:''　　　　'､
::,;'l:::::::::::::::::l ﾊl､l　 l ''　　　　　　　　　　　 '､
ﾉ 'i:::,､:::ﾊ:::ll＼ ｀'　'l　,／ ,,;　　　　　　　　　',　　　,
　 l:ハ::l　',l　 ｀' ､　,l; l ,;;''　　　　　　　　　　　　　　',
　 '　 ｀'　 `　　　 ｀''''l_;''　　　　　　　　　　　　　　　 '
　　　　　　　　　　　　l:. .　　,r,‐‐ｯ､　　　　　　,:.　　:.　　　　　　　助けてよ…お願いだから僕を助けてよ…
　　　　　　　　　　　 .,':.:,; :. l l´ ｀l::::l　　　　 　l_:.　／
::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　`' ´ ｀´　　 l'´ . . 　　　/_＞´
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　｀｀''' ‐::::r'´´/

自分ほど生きる価値がない人間なんていない
生きたいってどうやったら思えるんだ？

やはり、自分は生きる価値のない人間です。




死のう。

生きる事に価値も糞もねーよ

価値がないというより、生きてる意味がわからない。
誰か、一緒に死なない？っていうか、死ぬ方法を教えてほしいです。

うつになる前は自殺なんて馬鹿げてると思ってた。
「死ぬ気で頑張れば自殺する必要なんてないだろ」って。
今だから解るけど自殺する人には自殺する人なりの理由があるんだろうね。

そんな俺も今凄く死にたい気分、親や友達に話しても解って貰えないけど
うつで働く事も出来ない、ここに来るのもやっとの状態でそれ以外何も出来ない
症状は悪化するばかり、こんな社会の役にも立たないような人間には安楽死を選択させてもらえないのだろうか。

やっぱり安楽死センターは必要だな

>373
お前は俺か……
正直、俺も生きる意味を見出せなくなってる。
以前の様に元通り社会生活が送れるとも思えないし。
でも以前の様に生きたいと思う俺もいる。
どうすればいいんだろうな。

>>373
死への誘惑に負けない事が、今のあなたの生きる価値です。
あなたの中で、うらやましいなぁ、と思う事は何ですか？

私はもう、以前みたいに幸せに生きたいという気持ちも消えました。
過食症歴５年、この５年間、１日たりとも過食が治った時はありませんでした。
そして、鬱がよくなっても過食症は一生治らないとわかったのです。
薬をやめれば過食は治まりますが、激鬱になります。
羨ましい人は、鬱病じゃない人みんな羨ましいです。
でももう治りません。生きていたくないんです。
癌には安楽死があるのに、なぜ鬱病、過食症には安楽死がないの！？
いくらなんでもひどすぎます。

死への恐怖や迷いは全くありません。
確実に死にたいです。
この世に未練など一つもありません。
鬱がもっとひどい時は、逆に未練があったのに、
よくなっても死にたいものは死にたいのです。絶対に死にたいのです。

>>378-379
今は、とても混乱しているようですね。
過食も薬を止めれば治るけど、
その結果、うつがひどくなるという事ですね。
　
しかし、過食もうつも治るんですよ。
あなたがあきらめない限り、必ず治ります。
何故なら、克服した人が居るからです。
改善には、とてつもない時間が掛かるので、
どうしても気力や体力を奪われ、弱気になりやすい傾向があります。
だから死への誘惑は、とても魅力的で甘い果実に見えてきます。
　
しかし、元気な頃のあなたが持っていたのに、今は忘れてしまった物があります。
それは、勇気です。
これまで散々苦しんだのだから、あとは何が来ようと関係ないという開き直りです。
　
今はまだ苦しみの中で、もがく事すら疲れてしまったのかもしれません。
でも、病気は必ず治るのですよ。
たがら治したいという勇気を思い出して下さい。
　
これから戦い続けるあなたに、夢多からん事を祈ります。

鬱を克服した人はたくさんいますし、私も回復期で、
ただ漠然と『死にたい』という気持ちはなくなりました。
でも、過食は治りません。
治ったという人を聞いた事がありません。
だから、死にたい理由がはっきりとしているのです。
鬱が辛いから死にたいのではなく、薬で過食になったから死にたいのです。
薬をやめたら、逆に死への恐怖や激鬱地獄が襲ってきます。
いくら鬱が治っても、女のデブは醜いだけです。
37�`の頃にはもう戻れません。
女のデブは生きていてはいけないのです。

それに私はもう25のオバサンです。なんて醜いのでしょう。
顔は良いと言われるので余計に、デブな私は醜い。
自分のお腹の脂肪とか見るだけで吐き気がします。
女のデブほど醜いものはありません。

>>381
あなたは、たった１日で太った訳ではありません。
これまでの過食の積み重ねで太ったとしても、
逆に痩せる事は、それより短期間で可能です。
まだそれに取り組める状態ではないというだけの事で、
まずは色んな問題をひとつずつ解決していきましょう。
　
あなたの過食は、薬を止めれば改善するのでしょう？
でも、その後に襲うであろう感覚が怖いのですね。
　
だからこそ、その恐怖とよく戦えるように、
あなたの勇気を取り戻せるように努力しようではありませんか。
　
女性であれば、体型も気になるでしょう。
しかし、幸せになる、なろうとする権利は誰にでもあります。
見た目や病気は関係ありません。

親の借金のせいで自己破産することになりそれを彼氏に話したら結婚の話しが白紙になった。

彼氏の気持ちも痛い位解るからこそ辛いよ…。
私なんて生きる価値なんてないから死にたい

>>384
自己破産は、あなたのせいなのですか？
親御さんからすれば、あなたの幸せを潰してしまった事に
大変、苦しんでいるのではありませんか？
　
これまで築いてきたものを失う事と、
ゼロから新しくスタートするのは、別の事です。
新しい自分になってスタート出来るチャンスでもあるのです。
　
今のあなたの状況は、くじける所ではありません。
ゆっくり確実に進んでいくように、頑張りましょう。

>377
生きてる価値？
生きてる事に価値をつけていいのか？
価値をつけるものなの？
>384
親が自己破産して結婚が無くなったって…理由がよくわからない

親が借金があって破談なら分からなくないけれど…

>>386
価値とは抽象的な事柄であるにしろ、しごく相対的なものだと思ってる。
　
死をみつめる事は、それまでの生を問いただす事、
即ち、生を考える事に他ならない。
そこで虚無的思考を克服し、わずかでも生を見いだす事に価値が無いとすれば・・
　
うつを始めとする心の病を気にする必要も無くなるのかな。

ここでレスしてくださってる方って本当に優しいな。
本当にここにくるみんなの苦しみが取れたらいいのに。

>>388
同意
実社会でこういう人達と出会う事が出来たなら
みんなの苦しみも、かなり和らぐような気がする

そんな天使みたいな人、いませんよ？

きめぇ

解決の道など一つもありません。
毎日が同じ事の繰り返し。
お酒や男に走っていた時もありましたが、まだその時の方がよかったような気がします。
今は吐かないので、60�`もあります。
脳が痛いです。
精神科の薬なんて飲まなければよかった。
もう死ぬ方向で考えています。
散々男遊びやお酒、好きな事たくさんやってきたので、もう悔いはないです。

いい加減、もう病気と闘うのは疲れました。
本当に限界です。これ以上、こんな状態で生きたくありません。

60�`？小太り程度じゃねーか。
悔いは無い？ここに書き込んでる時点で未練だらけだよ。
色々経験してきたらしいけど、この世には君の知らない事なんて星の数ほどあるぞ。
俺なんか隣の家の間取りすらしらねーっつーの。誰も全部なんて知らないんだよ。だから生きながら探すんだ。
自分で体壊したんだから自分で治さなきゃな。でも誰かを頼っていいんだ。親でもいい、医者でもいい。この二つは頼られるためにいるんだから。
僻地療養とか勧められるかもな。まるで小説じゃんか。少なくとも今いる場所の空気から離れるだけで、変わるものは色々あるし。
死ぬんじゃなくて逃げろ。今の場所から早く離れろ。そして違う空気を吸え。んで誰かを頼れ。醜いなりにな。

精神科通院歴３０年。
もう疲れ果てた。生きてゆくのが嫌になった。
これから先、何があるでもなし…
いまカネがあろうと、なんかの職に就こうと、
別にうれしくもなんともない。
３０年間をムダにしてきたツケは、無気力と死への誘惑のみだ。
死んだら、お腹も減らないし、部屋代もいらないし、
電気代や、ガス代もはらわなくてもいいし…
なにより他人と顔を合わす必要もない。
一人でいられる、いや一人で永遠に眠り続けることが理想的だ。

何療養ですか？ごめんなさい、漢字が読めません。
確かにここにはいたくありません。
この家は、小さい頃からの酷いトラウマだらけ。
どこか遠い海の彼方に行って、空気になりたいです。
そよ風になりたいです。
人間として生きる強さは私にはもうありません。
未練は本当にありません。
たくさんの人に愛され、たくさんの友達との良い思い出の中で、
もうこのまま死んで灰になり、海へ帰りたいです。

僻地(へきち)：まあ平たく言えば田舎かな。イメージで言えば病院が山の上にあって窓の遠くに
夏の緑の木々を通して海が見えるようなの。日当たりが良くて、涼しい風が通って。
まあ俺の理想かな。行きたくない？もう本当小説の世界だ。
一回そういうところに逃げてみなよ。そこで空気にだって風にだってなれるさ。
君の周りには今まで人間が居過ぎてさ、疲れちゃったわけだ。だからちょっと逃げてみようって、そんな提案。

いいかもしれないですね。東京はもう嫌です。
家の向かいには大きなマンションが２つも建っている。
風を感じたい、自然を感じたい。
広い高原を、ゆっくりと歩きたい。そして美味しい空気を吸いたい。
もう男や酒、都会の生活はやだ。
そう思うと、まだ未練があるという事ですね。
ほんと、僻地へ行きたい。でもお金がありません。
今の私は父親に養ってもらっている身。
そんな贅沢な事は言えない。
また死ぬモードへ…

親父は良い人かい？今君が２５ってことは、定年近いかな…？
今君は自分の存在が親不孝だと思ってるんだろな。
じゃあそのついでだ。最後の親不孝だって言って、頼ってみないか。
あと都会は男と酒ばっかりじゃねーし。君が戻ってこれるところは沢山あるぞ。
君が戻ってきた時、それが最高の親孝行になるし、それを遠い目標とでもしておけばいいんじゃないかな。
恥ずかしくなければ、逃げる前に親父の頬にキスでもしとけｗ

父親は自営なので、定年とかはないです。
母親は６年前に自殺しました。
母が生きる命だったのに…母なしの私は、蛻の殻。
生きている意味がない。
なぜ生きなきゃいけないのかわからない。
夜は比較的、状態はよいのですが、一番嫌なのは朝目覚めた時。
はぁ、まだ私は生きているんだ、また憂鬱な１日が始まる、と。
25年も生きて、楽しいこと、辛い事たくさん経験したから、本当の本当に悔いはないんですよ。
もう悟りみたいな。よくわかりませんが。ごめんなさい。

父親は優しいです。
というか、私の周りに優しくない人はいません。
みんな、こんな私を慕ってくれます。
なのに何もできない自分が大嫌いなのです。
会いたいと言ってくれる人、いーっぱいいるのに、会えない。
申し訳ない。
だから私は死んで天使になって、大好きな人たちに幸せを一つずつあげたい。
なんか偽善者みたいな言い方…こんな自分が大嫌い。

今君、新しい情報口にしたな。母親が自殺と。
君は、それを自分のせいだと思っているのか？
そして、君は父親を本当に一人にするのか？
親父は物凄く頑張っているように思える。誰のためだ？想像してみてくれ。
そして今、自分は誰のためなら生きられるのか、誰のためなら戻ってこられるのか。考えてみてくれ
自分一人で得た悟りなんか何の役にもたたない。君の場合は、親父のことをその悟りって奴の中に組み込めるのか？

母親の自殺は誰のせいでもありません。
母はアル中が酷く、しかも父以外の男の子供を妊娠したのを苦に、
電車に飛込んだのだと思います。
自殺なのか事故なのかは不明ですが、警察は自殺と判断したようです。
ごめんなさい、母のぐちゃぐちゃになった姿が目に焼き付いて離れません。
息が苦しくなってきました。少し休みます。

君は最初に書いてるより多くの重いものを抱えてるみたいだな。
嫌な事を思い出させてすまない。
それが君の身体を壊したのかはよく分からないが、君の周りに居る人はみな優しいと聞けて安心した。
それと、君がその人たちを幸せにしたいと思っていると聞けて嬉しかった。
俺も休もう。朝は来るよ。今は辛い朝がまとめて押し寄せてきているけど、朝にはいろんな種類があるよ。
じゃ。

すんません
さっき母に｢ゲス女｣と言われました
私が悪いんだけど最低な人間とかも言われました
なんかもうどうすればいいのかわかんなくて死にたいと思う反面悪いとこ治してから死のうかと思ってます
私はアスペなような気がしてならなくて悪いとこ治したいんだけどどうしたらいいかわからなくてどうしようもない気持ちでいっぱいで
今母の顔見たら包丁持って目の前で首切りたくなる
悪いとこの治し方が本当にわからない
こんな苦しい思いで今死にたい
誰でもいいから助けて下さい

なんか意味不明な文になってしまった
でもどうしたらいいかわからない…

母がかわいそうで(涙)
父は、母の戒名を付けようともせず、
母の姉が父に頼んで、なんとか戒名をつけました。
それも一番安上がりな戒名。骨壺も、一番安いやつ。

一周忌も３回忌も何もしてくれません。
仏壇さえ、買ってくれません。自分のゴルフクラブセットは、
何十万もしたのを買ったのに。
車も新車買うお金があるのに。
この事は、この６年間、父にも誰にも愚痴った事はありません、私。
今が初めてです。主治医にも言っていません。
父の前で「ママに会いたい」という言葉は禁句です。
おやすみなさい。

>>405
人のいう事真に受けない。とりあえず頭冷やして。発散させたいのなら外行って木でも蹴りなさい。

>>407さんレスありがとう
でも悪いのは私だし
母もお前が全部悪いって言うし
なんか失敗してもいいから自殺したくなった
しょうゆコップ二杯のんだら脱水して死ねるんだよね
ちょっとやってみたいと思ってしまった
もう全部嫌になってどうしたらいいかわからない
明日からまた学校だし寝れないし母は私のこと最低な人間だと思ってるしずっとこのままなら死にたい
でも悪いとこ治したら母はまた普通に接してくれるかもしれない
なら治したいけど治せるかわからない
ずっとこのままなら生きていてもしょうがない
何したらいいか誰か最善の方法教えて…

しょうゆは止めた方がいい。腎臓逝ったら一生透析。旨いもんも食えない。

笑顔のパキシルで逝こうやｗ

死にたい。
よくある台詞だけど
俺生まれたくなんかなかったよ
どうして生きていかないといけないんだ
酒飲んでODして風呂に入ればそのまま意識飛んで死ねるかな

暗い日曜日でも聞いたらどうだい

>>408
悪い事について詳しく。
直るものは直るし直らないものは直らない。
学校だし眠れないしは多分関係ない事。
母のいうとおりに生きたいのならそれもいいかもね。
まあ死んだとしてもなんの解決にもなってないね。
母のいうことについて詳しく。

自己責任で視聴下さい。
ttp://www.youtube.com/watch?v=Fkos6emRph0
PC↑
ttp://my-tube.mobi/request/0/Fkos6emRph0/%88%C3%82%A2%93%FA%97j%93%FA/?sid=heku4hs1hq3tjlabgg1ej70qh4
携帯↑

ああああああああもうだめだ。今日までがんばったけど
もう限界だ

>>405さん私と全く同じ状態です
この前自殺を計りましたが未遂に終り助かってしまいました
今日も母に怒られもうどうしたらいいのかわかりません。そんなに憎いならなぜあの時助けたのかと

次は確実に死にたいです

法則をやぶってしまった。死ぬ

>>416
夜風が冷たいね

生きるのもめんどくさい

死ぬのもめんどくさい

いや、死ぬ準備をするのがめんどくさい

楽になりたい

今年の冬に逝きます

死にたいのに何自殺失敗してんの？
バカじゃない自分

苦しいのなら逃げろ

>>412
暗い日曜日聞いてみた
何語何だろ
自分の埋葬曲に聞こえてしまったorz
頭おかしいな

>>417
法則について詳しく

銃のある国に生まれたかった
銃があればとっくに死んでたのに

>>420
方法は何ですか？

>>425
日本にも銃はあるよ

もう限界です
都内の方誰か一緒に死にませんか?

>>428
都内です
方法は何ですか？

>>427
手軽に手に出来ないだろ
こめかみを撃ち抜きたい
そうすりゃ一瞬で逝けるだろうし

>>430
アメリカとかにいけば撃てるよ

>>429
リスカとODを目一杯楽しんでから吊りで逝きたいです。

>>428
方法は何ですか？
それといつごろの予定ですか？

リスカはうでに無残な傷が残るだけ
ODは胃洗浄されて脳に軽い障害が残るだけ
首吊りは余程の技術と力がないとできない
安易な自殺未遂は周りと自分を苦しめるだけ

>>434
全くその通りですね
胃洗浄＝入院費が残るだけ
飛び下りも下手すれば半身不随等で終わる

>>413さん
しょうゆはだめですか安くてお手軽だと思ったのですが…
今日の事書いてみます
私の余りにもバカな行動に思い出したくないのですが…
今日夜七時頃母がご飯食べにいこうと言って(夏は暑いからご飯を作らないそうです)２人で車に乗ってました
いつも母とは身近にあったことなどを話すんですが私が話していたら母が遮る(？)ように(かわからないんですが)私の話からかなり脱線した事を話すんです(私の話す話題から段々脱線する感じです)
私は話の続きがしたいし脱線してからでは話が噛み合わないから戻そうとするんですが
母の話が一向に止まらずいつもは黙っていたんですが今日は｢話長い…早く終わってよ…｣と言ってしまったんです
そしたら母は｢人の話は最後まで聞け｣｢そんなんだからお前はダメ人間｣｢社会にでたら終わり｣と言われました
いつも言われてる事だからいつもは黙っていたんですが
最近眠れなかったり悪夢を見ていたり
夜ご飯は殆ど毎日肉料理ばかりで今日も焼き肉へ行く途中で憂鬱でかなり苛立ってたから｢早く話の続き言わせてよ！お母さんこそ話最後まで聞いてない!!｣と反論してしまって母が激怒しました
そして最後に｢ゲス女｣と言われました

つづきます…

つづきです


そして焼き肉屋に着いて最初は普通に話せていたんですが途中から話題が父(家内別居､離婚してない)の悪口→兄(一人暮らし)の悪口→親戚やばあちゃん(母の母)の悪口とすごい暗い話題に…
最近悪口を言う頻度が高くなってるのでそのときは相槌さえも打てないです
しかも昔は仲が良かったはずなのに(父の悪口で)｢頭イカれてる｣｢カス｣
自分の息子なのに(兄の悪口で)｢ゴミ｣とか言ったりしてます
正直悪口を聞いてるのはつらいです
｢悪口言うのやめて｣と言ったら｢なんでよお前もあいつ等と一緒か｣と言われるのでもう何も言いたくないです

今日はホントに何故か言ってしまったんです言ったこと後悔してます
言わなかったらこんな事にならなかった


今母は台所で暴れていますドアを何度もぶつけたりブツブツ言いながら物を床にたたきつけてます
飼ってる犬も怯えて私も怖いです
明日顔合わせるのが怖いです
出来れば今夜死ねるなら死にたいです

それか私の悪いとこ治せば母も普通に接してくれますか？
長くなってすみません
説明下手なんで無駄に長くなりました

あなたは悪くない
あなたに完全依存している母親が悪い
しかし自分以外の人間を変えることはできない
だからといってあなたがこの世から居なくなる理由もない

>>436
結論としてはあなたが死ぬことじゃないでしょう。
年齢はいくつなんでしょうか？中学を卒業するまでは反論しないで耐えなさい。
あなたよりも母は、治りません。
もし自立できるようになったらそこから遠くで暮らしなさい。

ど〜でもい〜やぁって何でも流せるようになりたいなぁ 仕事サボっちゃっても友達に裏切られてもど〜でもいいって 自分が相談される立場やったらそんなことで！？って思うのに当事者だと死ぬ以外選択肢がなくなるね

トラックか列車に飛ばされたい
この前知らない兄ちゃんに助けられた

なにか自殺だと思われないような死に方はないでしょうか。

俺は食い物も水もないから死ねる。みんな早まるな！

水のめ！公園いけよ！はやまんな

>>438さん
完全依存ですか？意味が分からないので後で調べてみます
なんか色々母に言われると自分は必要無い気がしてくるんです
実際父も少し頭がおかしいところがあって曲がった根性で変わった行動をします
しかし母はさっき書いたように｢少し言い過ぎ!!｣って位言うんです
最近私はだんだん母に対して｢そんな事言える程アナタは偉いんですか!?｣って思うようになってきてそれが態度に出ちゃいます
母は今働いてなくて貯金と父の年金で暮らしてて家事もめんどくさいからってしなくてなんであんなに悪口を言うのかわかりません

私は色んなとこで反抗心が芽生えて色んな人に当たってしまいます
その人は悪くないのに態度悪くしたり自分がどんどん悪い人間になっていって申し訳なくて…

私も父みたいに人とは変なところがあります
父も私もアスペなのかもしれません

だからこれから生きていくのが辛くて
今日母に色々言われて生きていくのがすごく嫌になってきて死にたいと思いました


>>439さん
私は17の高３です
進学希望で大学に合格したら母に内緒で家を出て行く計画を立ててます
家出同然で出て行きます
成功するかわかりませんが全てをこれにかけてます
母とは距離を置きたいです
生きる権利がなくてもやれることはしたいんですが今日やっぱり死んだ方がいいのかなと思いました


すみません頭が混乱して文章かなり矛盾みたいなのがあるかもしれません
自分自身生きたいのか死んだ方がいいのかもうわかりません
家の中のことなのに他人に八つ当たりして迷惑をかけてるので生きててもしょうがないかも

>>445
生きていてもしょうがない人なんていっぱいいるけどあなたはそうじゃないから安心していいよ。

大学へいくのは難しいんじゃないかな。奨学金とかもらえてたら大丈夫かと思うけど。

他の人がもっているのと同じようにあなたには生きる権利があるしあなたがいて

よかったと思う人いると思うよ。

もうアカン。
鬱病になってもう五年。入院も三回したけど一向によくならない。
自殺も何度かあるけど全部失敗しました。
ベゲタミンAを一気飲みしたことあるけど、親に救急車呼ばれて失敗しました。
余計なことしやがってと今思い出すと頭にくる。私の命は私のもの。
死ぬのは自由なはず。両親も死んでほしい。

まっどっちにしても、楽になりたい。安楽死がいいぜ。苦しんで死んだり痛い死にかたはいやだね。飛び降りとかは怖すぎる。

>>447
俺は鬱になって１０年以上になる
自殺はしたことないけど・・・（願望ならずーっとあるけど）
治らないって辛いよね
俺も死にたいけど、踏ん切りがつかない

死ぬって何かわかる？
誰か知り合いが死んだ
事ある？そのとき
どんな気持ちになるか
わかりますか？
綺麗事で済ませるのは
一番嫌いだけど
死ぬって想像以上だよ
自分が死んだら
もう楽かもね でも
残された人は悲しみ
ながら生きるよ
涙なんかもう体の水分
無くなるってくらい
でるよ 悲いとか辛い
とかそんな言葉じゃ
表しきれないよ
自分にとって辛い事
でも乗り越えようよ
死ぬ勇気あるなら
そんくらいやった方が
いいよ 辛いんだけどね

>>445
愚痴ならいつでも聞いてやんよ、吐きたい時に吐け。

やっぱり俺は糞だ。
死んだほうがよろしい。

>>445
母親に否定されたことが自殺願望につながっているようにみえる
あなたも母親に依存している
あなたはまだ若いから家族の存在が大きい
大学へ入りサークルに所属しバイトで自活をはじめると
高校までの自分がどれだけの大きさの世界で生きていたかよく見えます
それはそれは小さな世界です
ただ家族は永遠に家族です。あなたがもう少し歳をとれば親は保護する対象へとかわります。
焦らなくてもいつか、自然と親から精神的に独立できます。

自分では死ぬ事が出来なかったから仕事の通勤途中に事故にあって死ねます様にって無意識に願ってたりする。もう疲れた

>>446さん
私は生きていていいんですか？そう言って貰えて嬉しいです
なんかずっと自分はダメな人間なんだと思ってて母にそう言われてもう全部嫌になって
こんなこと誰にも相談出来なくて初めてメンタルヘルス板へ来て初めてこの事相談出来て良かったです

とりあえず今日死ぬのは止めときます
さっきより大分落ち着いてきましたし
でも明日(今日)から母と顔会わせるのは憂鬱です…
話すのが怖いです
他人のも私のももう悪口聞きたくないです

奨学金は年金生活だから借りれると先生に言われたから大丈夫だと思います
これと私の貯金とバイト代で逃げます

相談に乗ってくださってありがとうございます
大分しんどいのがましになりました
私は寝れないのでもう少し起きてます

例えば、うちわで仰ぐ動作の力(ｴﾈﾙｷﾞｰ)によって空気が動く自然現象(物体に力が加わってできる流れ、うごき)が起こるじゃん？
生物とは、地球という場所で起こっている大きな力によってのとっても複雑な自然現象でしかない。
うちわで仰ぐのとの違いは複雑か単純かだけ。
なぜ幽霊を人間が発明したかというと、人間が死を理解できるようになり、今までのことがゼロになる本当の終わりを知ったから。
幽霊の存在があると、死後も先があると思える。
幽霊が無いと怖いから。
しかし実際、死んだら幽霊にもなれない、もちろん生まれ変わるなんていう素晴らしいことも起こらない、ただ人間からタンパク質の塊に戻るだけ。卵焼きと大差ない。
この今ある意識も真っ暗になる、やっとうちわで仰いだ風か止まるわけ。

とりあえず生きてるうちに子供作っとけば？生物の目的っぽいし。

>>451さん
ありがとうございます
またたまらなくなったら来させてください

>>453さん
依存してるんですかね…
自分に｢あんなババアの言うことなんか気にするな｣って言い聞かせてるんですが今日はなんか本気にしてしまって…
親に感謝しなきゃいけないのにひどいことばかり言う母を感謝するのは…なんかいやです…

家をでて母と距離を置けば感謝出来るようになるのかな
家を出て行くまでが問題ですが…
とっさの勢いで私が母を殺すか母の前で自殺しそうで…色んな意味で怖いです
中学の時も色々ありました
一番応えたのは中学の制服や教科書や塾の教材を目の前で階段の上から投げて落ちた教科書を足で蹴って玄関から蹴り捨てた(？全部足で蹴って家の外に出した)事です
あの時は本当に嫌になって包丁持って自分を刺そうと10分くらい座ってました
あの時は反抗期(？)で無駄に反抗してわざと(？)怒らしてたから私が悪いんですがよく考えたら今日はそれ程悪くないような気がするのにあんなに言われてなんでかわかりません
いつかまた包丁持ち出しそうで自分が怖いです

あとこのイライラの八つ当たりを止めたいです
他人からしたらしょうもないですしね
ここのとこ精神的に疲れて何するかわからないし病院とか行った方がいいのかな
でも母に病院行きたいなんて言えない

すみませんまた気が重くなってきました…

死にたいってずっと思ってるの？

咄嗟的なものじゃないの？

>>457
あなたの歳で親に感謝する必要はない
本当の意味で感謝することなどできないからです。
あなたの年代は皆そうです。あなただけではない。
それから、病院に行くことは良い手です
ただ、お金はありますか？母親ではなく親戚に頼んで
病院代を出してもらうことはできますか？

>>458さん

私は、だけど、ずっと思ってるよ。頭の片隅にずっと願望がある。

で、何かあった時とか、ふとしたときにそれが全面に押し出されて、死のう！ってなる。

失敗しちゃったけどね。

>>460
今でも死にたい！って時あるの？

>>461さん

うん、あるよ。
今がそうだから、ここ来たの。

２ちゃん見てるといろんな人の考え方とか見れるし、時間経つのも早くて、助かる。
最近は少し経って落ち着いてから、また色々考えてみる事にしてるんだ。

でも、本当に無理な時は何も考えず、大切なモノと車の鍵だけ持って飛び出ちゃうけど…

>>459さん
感謝しなくてもいいんですか？
今しろといわれても出来ないんですけどね…

病院代…保険証いりますよね
保険証は母が持ってるから借りるとき言わなきゃいけないですね
実は親戚の人の家はほとんど遠くにすんでいたり連絡先がわからなかったり…
近いお家も仲が悪かったりと頼れそうな人がいないんです
病院は独立してからにしようとおもいます

もう四時前ですね
少し眠たいけど今から寝たら学校間に合わないから起きとこうかな

>>462
車乗って死ぬなよ(´・ω・`)

ってか、俺スレチですね。そろそろ消えますん。

>>463さんへ　
精神科や心療内科じゃなくても、　
内科で精神薬を出してくれる所はたくさんありますよ。　
軽い薬しか置いていないけど(ベゲＡやリタは無理)
私は内科で、苛々止めとしてロヒプノールとロキソニン、　
眠剤としてリスミーやドラールやマイスリー等が　
処方されていますが‥
精神科に行ったのを、母親に知られたくない、と　
思ってらっしゃるみたいなので、参考までに・・

>>464さん

ありがとう、気をつける。
他の人巻き込む様な事故は起こしたりしないから。

車で出ても意味ない事こないだの失敗で知ったんだけど、車ないと何処にもいけないから困ったもんだー。
おやすみ！

>>465さん
母今日は怒ってませんでした
ずっとつづいてほしいな

内科でも色々お薬あるんですね
もし言えそうなら母に言って内科行ってみます
色々相談乗ってくれてありがとうございました
またしんどくなったら来ます…

さぁ、どうした？悪魔に魂売ってみねぇか？

悪魔にでも天使にでも魂売りたい。
とりあえず殺して。

誰でもいいから殺して。
こんな救いのない世界に未練なんてない。早く殺して。

>>470
はい

死にたい

死にたくない
生きたくない

死にたい

死にたいけれど、どうすれば死ねるのかさえ解らない。
拳銃が手元に有ったら、間違いなく頭撃ち抜いてる。
今、楽になりたい。

うん

>>475
同じ気持ちです。生きるのは辛いです。

[email protected]
死にたい人大募集
当方長野です

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい・・・。

>>478
ダメ・・・。

死ぬ勇気はないけど、死にたい。
病気でもいいからいきなり心臓止まってくれないかな・・・・
こんな事言うのも不謹慎だけど・・・

死ぬ勇気は私もない でも死ななければいけない 大切な人を 裏切った罰を受けなければ 辛い こんなに好きなのに裏切って ごめんなさい

もうやだ

>>481
自分も、大切な、大好きな人を傷つけた・・・。
嫌い、って言われて離れられたけど・・・。
今でも好きなんだ・・・。
こんな自分、居ちゃいけないんだ。
死にたいよ・・・。
ごめん。せつ・・・。

死にたい・・・。

483
お互い辛いね
なんだか今とても貴方に会いたいです
どうしよう 死ぬの怖い生きるの怖い

死にたいってことは超生きたいってことだぜ

死にたい

生きる目標ってもらえないものかな？

どうして生きなきゃならないのかな…。
辛い事ばかりで何一ついい事ない。
夢も希望も何も持てない…。
また来なくてもいい明日が来る…。

明日なんかこなくていい。
毎朝「まだ生きてやがる」って思う。
寝ている隙に安楽死できんかなぁ

朝、目が覚めたときの絶望感といったら･･･
あう〜何でこうなっちゃったかな〜

死にたい死にたい死にたい
なんか死にたいっていうと楽になる気がするから３０分に一回ぐらいは思ってる
死にたい死にたい死にたいっていっぱい言って最終的に、まあどうでもいいやにいきつく
それを繰り返しつつ楽で自然に見える自殺方法を考えてもう少しがんばろうと思う気になるのだ
少しづつ身辺整理をして、ともかくもうちょっとで死ねるからそれまでがんばる

酒と眠剤ODしてフラフラになってビルからでも飛び下りようと思ってる。でも踏ん切りがつかない…。
この世に未練なんかないはずなのに、意識の奥に未練があるのかな…。

生きる目的､生きる理由が欲しい 私がしんでも何も変わらない 死んだように生きてる 17の夏

思春期の勢いで死ぬのはもったいない笑

辛い　眠い

眠れない。辛い。楽になりたい。

なんのために生きてるのかわからない

もう死にたい

書いたらﾁｮﾄ楽になった
ありがとうこのｽﾚ
また死にたくなったら来る

朝が来てしまった もぅ限界です

でもそんなの関係ねえ、そんなの関係ねえ
これ繰り返して言ってたら多少マシになった

死にたい
親にまで見捨てられた自分は死ぬしかない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも、まだ未来に少しだけ希望もっている自分がむかつく
さっさと死ねれば、幸せなのに

部屋の窓から飛び降りた
でも近所の人に助けられてしまった
私は家から、親から逃げたかったのに
…終わらせたかったのに
挙句、私の心配は全くなしで「お前は要らない」といわれた

要らない私には「死」がお似合いだよ

>>481
481に裏切られた大切な人は481よりもっと傷ついてるよ
もう生きてないかもね
そういや昨日も今朝も中央線で飛び込み自殺があったし
案外481の裏切った大切な人かもね
死なれてから存分に後悔したらいいよ

続き
それがいやならこんなとこで悲劇の主人公みたいにしてないで
大切な人のとこにすぐに帰るべきだね

死にたーい！
ちょっと酔っぱらってるので、気のせいとはわかってて
我慢してる。あうあう。
とりあえず暇がよくないと思うので、吐いて来る。
ぬこの寿命まではがんがる。

別に・・・生きないでいいなら生きない。
もー体持つのめんどい。
愛されてるとか愛されてないとかハッキリ言ってどっちでもいい。

関係ねーんだよ・・・

生きてるだけでいいなんてのは動物の話だ。
俺は人間だ！！生きてるだけでいいなんて誰が思うかよ！！

死ぬ前に俺とセックスしてくれよ

今朝起きて絶望した
もう死んでしまいたい
一年前のあのとき自殺に成功してればよかったのに

樹海に行きたいけどどうやって行ったらよいの？

誰かに必要とされたかった。
構ってほしかった。
でも、迷惑かけるのが恐いからずっと黙ってる。
こんな自分とこれから何十年も、付き合っていく自信がない。
いっそこのまま死んでしまいたい…

「うるさいって言うけど、何もしないで家でゴロゴロしてるお前の方がうざい」
じゃあ死ぬ勇気も無いので殺して下さい。
誰か殺してくれよ生きる価値も無いのに死ぬ勇気すらないバカを殺してくれ。

死ぬ恐怖を打ち消すにはどうしたらいいんでしょう？
泥酔すればいけるかな？

吐きたいのに吐けない
苦しい死んじゃいたい

>>516
自分と一緒
吐けない。死にたい
吐いても死にたいけど

母と兄と愛犬を亡くして２年。それ以降ろくなことがない。
もう、どうだっていい。早く楽になりたい。

死にたい。

毛穴のつまりをなくす近道は、角質が厚くならないよう肌の水分量をあげること、
すなわち水洗顔（水やお湯で濯ぐだけ）。


・洗いすぎる→乾燥肌→皮脂の分泌量が多くなる→科学物質で保湿（これも肌荒れの原因）→肌荒れ。

・水洗顔（水やお湯で濯ぐだけ）→残った皮脂で保湿。（これがベスト）


この水洗顔（水やお湯で濯ぐだけ）に皮脂を吸引する機械を加えれば、
皮膚を痛めたり、皮膚を乾燥させることなく毛穴をキレイにできます。

・純石鹸を泡立てて皮膚に乗っけて濯ぐのもいいですが、
  これだと皮脂の分泌量が多くなる可能性もあります（なので一日一回でがまん）
・毛穴に硬い角栓が詰まっている人は専門のところで角栓除去の施術を受けてからの方がいいかもしれません
・当然、保湿のための化粧品は必要ありません
・美容外科や皮膚科で皮膚が改善できたとしても、正しい情報（化粧品による皮膚被害）を
  知っていなければまた皮膚が汚くなります

http://kesyoukaifuku.blogspot.com/

出来ることならまさに今死にたい
でも今死ぬと担任に迷惑かかるし親父にも迷惑かかる
だから4月まで待つ
一人暮らしにさえなれば誰にも迷惑かからないから
4月まで4月まで4月まで…
今は毎日こんなこと考えてなんとか乗り切ってる
早く死にたいよ

毎日不慮の事故で亡くなっている人たちは死にたくなかったはずだ。
自分が変わりに死ねたらいいのに。

,交通事故で亡くなったタメのかわりに

私がしにたかっｔａ

なんで私は死ねなくてほかの人の命をうばうの・・・・・

私が一番死にたい・・・・・・

はぁ・・・・・・・・・

死にたい
もうよくわからんけど死にたい

もう死ぬわ。
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

苦しまずに死にたい

苦しまずしにたひ

誰かおいらに氏ねって言って＾＾＾＾＾＾＾

>>529
ｲｷﾛ

ダラダラ過ごして生きていい
ぐーたらして生きていい
適当で生きていい

だから死ぬな。

死にたい。この世から自分が存在したという証拠すべて消したい

死にたい。いつの間にか全てが「無」になっててほしい

66才まで生きると仮定すると
後人生も15億6000万秒くらい数えてれば死ぬのか・・・

通りすがりだが一言

おまえらきもいな

自分はOD経験者です。楽に死にたくて選んだのがODだった。今いる会社は勤めて十三年目だけど、ただ生きてる。目的も無く、ただ生かされてる。いい加減、死にたいです大好きな韓国行って、誰にも知られずに…。

自殺できたとしてもほんとに死後の世界があって今が天国と思えるぐらいの地獄行きになったらどうすんの？

これでも
ぼくは
生きています。
それでも
ぼくは
生きていきます。

>>14
連絡拒否ってるんじゃなくて死んでるのかも

だめだ　もまいら死んだらダメだ　愛してるよ

死にたい疲れた
今日はしらん男に絡まれたまたレイプされるかもって怖くてしかたがなかったよ家かえって旦那もこわくなった優しくしてくれたのにもうそばによれない
怖い人がこわいへやにずっといるわけにいかないから人との接触はまぬがれないしもういやだ誰にもあいたくない今日の絡んだ小さいその事件だけでこんな風になるの、弱いけど、嫌だ明日がくるのが。見られたく無い誰にも、死にたい

死にたい。どうしようか。でもまだやることがたくさんある。
他人にほかの事で迷惑をかけるのだけはいやだ。
今度ｙるときはもう失敗しないように。部屋も片付けなおして。
1ヶ月はかかる。やりたいどうしようか。

死にたい。
もう疲れた。
死にたい。

病院いきたいお・・

死にたい

昨日男に絡まれたばかりなのに今日も銀行で絡まれた
皆知らん顔
いやだいやだ死にたい怖い怖い怖い

死にたい
もう十分生きたよ
死にたい

勘違いしないで？無理に生きる必要はない。死んでいいんだよ？このスレは最期の書き込みにこそふさわしい。

ba-ka

>>549←糞っ！ｗ

だまれ

>>546
どんな服装してるんだ？

死にたい
疲れた
悩む
もう、駄目っぽい

死んで解放されたい…
てかもう死ぬ

自殺する場所とか悩む。今住んでる所、賃貸だから不動産価値なくなった分親に請求いきそうで…
やっぱ車の飛び込みにしようかな

>>555
最期まで迷惑かけるんだ？

>>556
もう死ぬから関係ない

死んだら自分じゃなくなるしね
でも親には迷惑かけたくないな

自宅で首吊ったんだけど死ねなかった
梁が弱かったみたいでもう少しのところで崩れちゃった
最期まで段取り悪い自分。死にたい

>>559
体は正直だね

明日死ぬつもりだったのに
死ねなくなった
辛い
死にたい
今月中にはなんとかしたい

>>561
大丈夫だよ。あと30年は生きられる。

>>552
普通にTシャツにジーンズ
次の日は更にすっぴんだった
今日は引きこもりたかったけど無理
何するにもびくびくする

道路わきを歩いてるときに車やトラックにあたりに行きたくなる
いつかほんとうにやりそうだ

いつかね…



















いつだよ？

http://www.youtube.com/watch?v=e_ev7tGwaxw

もう30も過ぎてるのに、メンヘラだから全て親に管理・監視されてる。
仕事だってやりたいことはやらせてもらえない。親の気に入ることしかやらせてもらえない。
全然自由がない。
早く死にたい。

犬の散歩紐で吊るつもりだけど、愛犬のを使うと何か悪いから、新品のを用意しよう。

>>567
自立しなよ

なんか理由もなく身体が痛い。
死にたいなあ

普通が良かった。
普通に恋愛して、普通に仕事して…。
でも現実は違った。
騙されて奪われて、何が正しくて何が間違ってるのか解らなくらなくなった。
努力しても報われない。
もう全てが嫌。

死ぬほど死にたい

もうADHDだし吃音だし生きるのやだなぁ

今まで色々頑張ってきたつもりだけど
もうだめだなぁ

たぶんこの性格が原因で鬱になったんだが
人との約束ややらなきゃいけないことがあると 死にたくてどうしようもなくても這ってでもそれを守らないと気が済まない。死ぬ為に仕事を辞めたのに 町内会役員をやらされ 結局なかなか死ねない・・・orz

なんかふとした拍子に氏にたくなる
今も…

しにたい

しにたい

死にてぇ…。

消えたい…。

抹消されたい。

どうやって死のうかな…

身辺整理を始めた。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

死なせてくれ、もしくは殺してくれ
もうこの世で受ける幸せはもう満足するだけ受け取ったよ
もういらないや・・・・・
これ以上生きても、苦しいことばかり待ってる

死にたい
苦しい

死にたい…。
もう疲れた。

リスカしたい。
そんなんで死ねるとは思ってないけど。多少は落ち着く。

最近、本当どうでもいい。
あたしが死んだって生きてたって、誰も何も変わんないし。
もう死にたい…。

>>564
仕事頑張ってる連中の車に飛び込むのは止めろ！人の生き死にに口出しはせんが、飛び込みすんなら片手携帯運転してるDQNの車へGO!

死ぬときは樹海。決めてる。
身辺整理も遺書も済んだし。縄も買ったし。 あとはタイミングだな

死にたい。

何やっても治らないし、生きてても人に迷惑かけるし
もう死にたい

よし、自殺しよう、って決めてしまうと若干気が楽になる。
どうせ死ぬんだからもうどーでもいーや、みたいな。
そして今まさにODしてラリってる俺ｗ

でも身辺整理する気力が出ねぇ・・・
早くいつでも死ねる状態にしたい

それ以前に暑くて死にそう

病気になって今年で20周年記念・・・
いいかげんに治ってほしい…
これからもずっと続くのだろうか？？
この病気は・・・

心の病もある。でもそれは何とかなるかもって自分で思える部分はあるんだけど。
なにせ体の病気は、どうにもならねえ。
健康なら生きてもいいと思ったりする。

泣いて、２ちゃんきたら、ちょうどこのスレが１番最初にあった。まさに俺の今の心境

とりあえず、遺書書いた。
書いている途中、自分が最低最悪人だということを
あらためて再認識。
やっぱ死んだほうがいいわ、こんな害虫。
身辺整理はざっとの部屋掃除のみ。
気づかれると面倒。
明日会社を休むこと、普通に病欠届け。

さて、どうしよかな。
何で死のう。
生きてたらごめん。

また落ち込んできた

誰か
助けてよ

どうにかしたいんだよ
生き抜いて苦しみを払うのと死ぬのとどっちが楽なんだ

ぬけだしてってぬけだしてって
悲しすぎる運命から
あなたは奈落の花じゃない
そんな場所で
咲かないで咲かないで
絡めとられていかないで




気分が落ち込んでいる時はアニソンでも聴けばちょっとだけ元気になるよね

死にたい気持ちは消えないけどさ

最近まで自殺しようと首吊り用の道具揃えたり調べたり色々やったんだけど、やるのが面倒くさくなってきた。

書いてる暇あんならやりゃ良いのに。

死にたい人を殺してあげるのは善行だよね。

勢いないと無理だよね

GANTZの世界に生きたい。。。。

消えるようにいなくなりたい。

もう何も考えずにふらっと逝けないだろうか
あれこれ考えずに
もう何かゲーム感覚で・・・　
無の状態で逝くの

自殺したいんじゃなくて誰かを殺したいだけだと気付いた。
死にたい人居ません？
自分を殺すより誰かを殺そう。

>>604
モチツケ

バロスｗｗ



・・・・・・やめとけ。

>>604
殺すとしたら、どうやって殺すの？

昨日までずっと本気で死にたかった
辛くてごはんも食べれなかった
でも今日は生きててよかったと思った
自分が一歩ふみださないと何も変わらずつらいままなんだね

通報しますた

駅にいれば飛び込んだら死ねるとか,自宅にいれば飛び降りたら死ねるとか,道路にいたらひかれれば死ねるとか
死ぬことばかり考えるけど
結局なにもできない

>>610
別にいいじゃん。死ぬの考えるの楽しいんでしょ。

生きてて良かった。

死ぬことなんて考えたって無意味だお
そんなあせんなくてもあと数年数十年しかいきられないよ
寝てる時間は死んでるようなもんなんだからせめて起きてる時間くらい楽しいこと探ししなよ
死ぬこと考えるのがあなたの幸せなら問題ないけど

寝ている＝夢見ている時間　
は楽しいというか、何も考えなくて済む。
だが、ひとたび目を覚ませば、苦痛と恐怖が襲ってくる。
生きる事は苦しい。生きる事は恐ろしい。
この恐怖感が拭えぬ限り、生きる事に希望など見出せぬ。

あなたがそんなに苦しい理由は何ですか？

今泣いてるのは抗欝剤が切れてるからだ、悲しいことがあったからじゃない...

何かを壊したいんだ、何も壊さないでいると自分の身体を壊しだすからな。
死にたい奴を殺してやるのは救いだよ。

>>615
僕が苦しい理由は自分の性格が嫌だからです
覚醒剤でもやって人格変えたいれす･･


抗鬱剤かぁ・・。
飲んだら変わるんかな。

金銭面です

死にたい。
こないだ泊まったホテルが10階だったときはホントやばいと思った。普通に飛び降りたいのを我慢してたもん。
ふだんも気を抜くと首吊りのイメージが浮かんでくる。

死ぬ前に全てを放棄して旅にでもでてみるといい。
頭ではなく体で何かを実感するはずです。
どうせ死ぬのはそれからでも遅くない。
旅先で野たれ死ぬのもいい。
薬は余計に苦しくなるだけです。

最近思いついたんだか、家から樹海まで歩いていってそしたら確実野垂れ死に出来そうだよね！

死ぬ気でやってみようかな…。もう起きた瞬間から深夜は１番自分について色々考え周りの被害からもう結局毎日死にたいになってる

たまに死にたいと本気で考える。
長文で読みにくいだろうからスルーしてくれ。ただ吐き出す場所を貸してほしいんだ。




死にたい理由のいちばんは親に迷惑かけたくないんだ、金銭面でも精神面でも。

あとは友達の事。真面目な相談や本当の気持ちを伝えたりや深い話がきちんとできる友達がいない。上辺だけの遊び友達ならいるんだがなぁ…
その友達口が軽いから噂になると嫌だし。
ハブられて一人になるのが嫌だから、学校に行った時(ほとんど行かなくなったけど)は普通に元気に作ってる。登校拒否の理由も「朝起きられないから」と言ってる。
俺は嘘ばっかついてる。
でもそうしないと「暗い、ノリ悪い」となるんだ、中学でそうだったからわかるんだ。

上の続きだ








そうゆう意味で本当の友達はいないんだろうなぁ…


この前部屋で無性に涙が出てきて泣いたんだ。そのあと何を考えたのかわからんが無意識にカッターの刃を全開に出汁て刃のとこ握ってた、指ちょっと切れてたよ。
俺はカッターでなにがしたかったんだろうな…
その後しばらく考えたが、死にたかったのかという結論になる。

まじだれか助けてくれ
見た目背高いしツリ目気味だから強い人だと思われてるし、俺もプライドが高いから本当はこんななんだと本音が言えない。


顔の見えないこうゆう場所だからこそ本音が言えるんだ。
場所ありがとう
これでまたがんばれるよ

自分が好きだと何をしてても楽しい。でも自分が嫌いだと何をしててもつまらない。
だから何をするかじゃなく自分が好きかどうかが大切なんだと思う。
自分を好きになる方法が分からない場合は自分を嫌いにならない方法を考えるといい。
人との付き合いの前にまず自分との付き合いが大切。
自分を裏切ったり自分に嘘とついたりしちゃいけない。
愚痴や悪口もいけない。
だってそんな人好きになれないでしょ？
どんな状況でも自分に誇れる生き方をする事。
そうするとだんだん楽しくなる。
大切なのは状況よりも姿勢だよ。

おうがんばれ若造
心から貴方の幸せを祈っている
自分も学生の頃そんな風だった
社会人になり更にひどい鬱になったが、ひどくもがき苦しみ、楽な生き方を学んだ
その結果今じゃ若い頃よりはるかに幸せだと思えている
いや、むしろ生かされていることに感謝している
性格は変えられないが考え方はいくらでも変えられるんだ
肩の力を抜いて楽にゆっくり貴方らしく進めば必ず出会うべく人に出会える

>>623-624

今中学生？高校生？

難しいよ、自分を好きになるのは

うん、難しい。
でも不可能ではないよね。
自分に生まれたからには自分を楽しむしかない。
難しいかどうかという問題ではなくそれしかないんだよ。

>>627
高校生です

自分を好きになる、か…難しいな
以前、先生からポーカーフェイスで考えや気持ちが読みにくいと言われたんだが…
これは利点？

利点かどうかは自分次第だよ
どんな事だって自分次第で利点になる

>>626
>>631
ありがとう。
俺はまずはポジティブになるべきらしい…

今>>625を何度も読みかえしてたら涙がでてきたよ。いい意味での涙だとおもう。
今までこんな気持ちを口に出さなかったせいもあるんだが、こういう言葉をかけられるのは初めてなんだ。
思わず文章をコピーして携帯のメモ機能に入れたのは内緒です…

死にたいと思うのをやめようと思うより、まずは自分の気持ちを考えてみようと思うんだが。
この行動あってるかな？
聞いてばっかですまん

ちなみに僕もポーカーフェイスだけどそんな自分が気に入ってます。
他人に対して年がら年中本音でいっちゃ絶対にうまくいかないよ。
必要な場面で本音が出せればいいんだ。
もしみんなが本音だけで生きるようになったらこの世は地獄だよ。

>>632
僕はそんな君の返事を読んで涙が出そうになりました。
自分の言葉が誰かに届くっていうのはとても嬉しい事だからさ。
状況が変えられない場合は認識を変えるしかないからね。
認識を変えればまた状況も変わってくるさ。

>>633
そのとおりだと思うｗ
死ぬまで嘘つかない人もいないしな

とか言っても今まで気付けば癖みたいに嘘ついてた俺。ひょっとしたら口に出す言葉には本音の方が少なさそうなんだが…
とにかく、今日ここに書き込みしてよかった。俺は単純だからしばらくこれで保ちそうだ



これ以上ここで雑談しちゃうと叩かれそうだからもう消えるわ
じゃあな優しい人たち

叩かれたっていいじゃない
そんな事気にする必要まったくないよ。
でもまあ、僕もそろそろ消えます。
顔も分からないしもう出会えないかもしれないけどさ、
心と心で話せた気がするね。
またね

>>636
ありがとう。
言いたいことはあるんだが…なんて言えばわからん←ボキャブラリー少ないｗ
とにかくありがとう。

心と心で会話っていいな
またな

もう疲れた…。
疲れたっつうか、そう言えるほど頑張ってもないと思うけど。
前みたいに笑えなくなった。
前みたいに動けなくなった。
なんか泣くことも出来なくて。しんどい。
なんかね。疲れたよ。

別に頑張る必要ないよ。
ただもっと自由な気持ちになればいいんだ。
ガキみたいにのびのびとやってみなよ。
気楽にさ、たかが僕たち人間だよ。
最悪でも死ぬだけなんだから。
僕らが考えてる以上に人間は自由だよ。

色々と疲れました
親からも誰からも必要とされてない事に
今更ながら気がついた
もういいよね　いなくなっても・・

>>640
>親からも誰からも必要とされてない
俺もそうだけどさ。それは周りが悪いだけで
何もあんたが消える必要はないだろ。周りが全て消えても
同じく問題は解決するわけだしさ。
もうちょっと傲慢でもいいと思うよ。

んだ、生きることが大事。

これ以上生恥さらすのは耐えられません。だけど死ぬ勇気もありません。自殺した人が羨ましいです。

私自殺したけど今人間のくずだよ？うらやましくないでしょ？
だから生きろ

戦っている間は生きていられる。

はぁ・・・・・・・

ホントもう役立たずだよ 「頑張って欲しい」って、あたしはもういっぱいいっぱいだよ
相談できる人もいないし

戦う気力があったら自殺なんて考えてない。

私ももう25か…この辺りで死ぬ決意する人多そうだな

昨夜から飲まず食わず
このまま熱中症で死ねないかな

30まで。
30まで頑張ろう。
女が終わったら私も終わろう。

親友と呼べる人がいない。
私なんて、誰にも必要とされてない。
受験生なのに、勉強に一つも手が付かず、みんなに追いていかれる一方。
寝たら、そのまま死んでしまえばいい。
死にたい。
今の願いはそれだけ

あ あ あ

みんなで樹海行こうよ・・・

辛い。
楽になりたい。

もうズタズタだ
死にたい
なのにリスカしてるのは矛盾してるよね

樹海ってどこにあるんですか？
行きたいけど場所がわかんない(;_;)

もう生きてる意味がない
生きていても辛い事しかない

DEATH NOTEに名前書いてやろうか？

お願いします

俺は、自殺出来るほど強い人間じゃない。
誰か・・・お願いします・・・

おやめなさい
お願いしますから

台風で鬱が最悪で死にたい。

>>654
ひとりでいけ

死にたいというより、死んでいたい
死ぬ瞬間を通り越して死んだ後の何も無い状態だけ得られればいいのに
自殺にはそれが望めない
誰かが寝首を掻っ切ってくれれば言うことは無い

助けてなんて誰に対しても思いません。
ただ一人でしにたい。

抗うつ剤も大量に飲めば死ねるのかなあ？

>>667
抗うつ剤は大量に飲んでも気持ち良くなるだけで死ねない。

>>668
そうなのか…。

落ち着いたと思ってたのに！
もうダメだ殺したい。自分死ね

気持ちよくなって少しでも楽になるならと抗うつ剤を一気飲みしてみた。

でも眠ったらまた明日になっちゃうよ…

今、海岸に行けば死ねるということに気が付いた

明日電車が動いてからでもまだいけるかな

夕方のニュースで見た。
自分も同じこと考えてた

今この波に飲まれれば間違いなく死ねるよな…とずーとニュースの各海岸の映像見ながら思ってた

自分おかしいな

>>673
別に普通。考えていても実際はできないから。

ウシジマくんみると
まさに現実とかぶって
しにたくなる

死んでもいい、くらいの後悔しない人生なんて送ってないけど、
もう疲れちゃったよ。

おばあちゃん待っててね

もう人生のレールから外れちゃった
何も期待しないで。
母親の言うとおり何も考えず働いて体だけ動いて
精神はどこか行っちゃいたい

私と友達になって。生きていく為に

なにやっても上手くいかない
対人恐怖症で能力も一般人より劣ってる駄目人間
なんでこんな失敗作で生まれてきたんだろ
でも死ぬ勇気もない
ほんと地獄だ

友達が一人増えたからって
人生どうにもならないんだよ
薄給で食いつないでいく生活
生きがいは奪われた。
ただ働くことだけしか許されない。
なにもやることがない。
人間不信になって、働くために食べて
お金だけはたまって、おしまい。これで人生おしまい。

精神科から処方された薬
量的にどれだけ飲んだら逝けるかな

バケツ一杯くらいだけど、なんで？

バケツ一杯…orz

ありがとう…

何かもう、今の自分の状態に嫌気が…

自棄になって、いっそ、私みたいな人間は
一回死にかけた方がいいんじゃないかって…

意味不明な文
失礼しました…

友達一人くらいって言いますけど、私にとったらそれは革命なんです。友達がいるって事は、生きる力になると思ってます。

一番つらいことって孤独じゃないですか？私は孤独が一番恐ろしいです。独り身の私のおばあちゃんも言っています。

なんか訳の分からない事をベラベラ言ってしまってごめんなさい。今ハイな状態みたいです。

薬は毒
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

>>686
お友達できるといいね。

自分は生い先長くはないから辞退しときます。

そうですか…。私みたいな奴と友達になってくれる人なんてそうそういませんよね。作り方も出会い方も全くわからないけれど、努力してみます

死にたい。消えたい。いなくなりたい。

死にたい
寝たまま死にたい

オヤジに大学はどうしたって言われた
就活も逃げて大学も前期すっぽかして・・・もう無理だほんと無理だ・・・
人類全員滅べばいいのに

煙草1箱に眠剤と安定剤飲んでリスカしてます
リスカは血が止まり次第繰り返ししてます
どうなるでしょうかね

別に楽になるなら死ななくてもいい
楽にならないし見込みもない検討つかない

生かして貰っているのに死にたいと思ってごめんなさい

国がもっと鬱など、きっちりと議論すればいいのに

ホンマ疲れたわ。
人なんて信じられんし。泣きたい。
死にたいわ

さっさと死ねや

http://generator.squares.net/shukumei.html

何がなんだかわかんない
自分がわかんない
自分が最低すぎてわかんない
きえたいしにたい

死にたいと思うけど、あの人（アーティスト）と同じ世界にいて、
あの人と同じ世界を共感したいとも思うから死ななくてもいいかなと思ってる。

だからあの人が死んだときは自分も死のうと思う。
でもたぶん今４０歳ぐらいだから、あと４０年は生きると計算して、
自分が死ぬのは６０歳台ということになってしまう。長い。

てか最近、老人の心を持つようになったら少し楽になった。
すべての欲をなくして、ただ淡々と生活してる。
老人みたいな心を持って世界をみたら楽だった。

私が好きなそのアーティストの２０歳台で残した音楽も、老人のようだと言われている時がある。
確かに、私がなぜその人が好きかというと、欲を感じさせない、カルマ的なものも感じさせない、
まるで綺麗な風景画でも見てるような気分になれるから。

だから、みなさん、老人になりましょう。
欲を捨てましょう。

死にたい。

音楽にしたって、結局は

抱きたい抱きたい抱きたい！
抱かれたい抱かれた抱かれたい！

っていうとこからきてることがほとんどだと思うのね。
ほとんどの音楽からそういうの感じてしまうから。
そういうの大嫌い。
そういうの感じさせない音楽なり芸術が好きだ。
一歩手前でただ客観的に見ている。
そこに情や欲はない。
要約してみるとただの風景画だった、みたいなそんな作品がいい。
自分で味付けもできるしね。

生きてるのいやだ
早く楽に死にたい

死ぬなら病院の前で
生涯年金くれないから

メールの返信がこなくて死にたい

死にたいとゆうか何も考えたくない…人として生きている事自体が苦痛…何も考えない悩まない存在に生まれ変わりたかった…セミとか犬とか猫とか思考能力のない存在に。みんなもそうじゃないの？

猫の社会も大変だよ

ボケな中途半端な奴が多いスレだな
早く行け ボケが

うるさいボケ！

もう死ぬ事以外、何も考えられません。
疲れたよ…

もうすぐ逝ける私にはあなた達の悩みなどわからない。

果物ナイフで死ねるかな？

親友が飛び降り自殺した･･
私も死ぬ!!!

いま親友が飛び降りたマンションの屋上からのｶｷです。
携帯から失礼しました

死ねないよ。
自分を刺しても、防御本能が働いて、深く刺せない。
電車に飛び込みか飛び降りが一番楽かも。
首吊りは、ロープ買ったりそんな元気ないし。
誰か一緒に死んでください。

死にたいってか、なんだこれ。なにこの感情？毎日食ったら即下痢するしストレスに殺される
死にたい 下痢したら死ねればいいのにな

>>714
私も一緒に飛び降りたいよ〜

もう人生イヤになりましたそれなりの貯金は　あるので　ヘロインのODで死にたいです　欧米のアーティストみたいに　この世はカスですね

100M10秒で走り出す俺は明日も生きてる
クソみたいな明日をな

生きろ

もう一人はやだから死にたい。

さぁ死のう
世界の終わりに最高の奴を

あたしも逝きたい

ああ　貧乏人は死ぬしかないのか　今の日本は　共産革命か　日本赤軍万歳

同じく貧乏人です
あと二ヶ月半を5000円で過ごさないといけない
一人暮らしで仕事も九時五時だからとても余裕なし
死ぬしかないかー

パソコンを打つ音すらうるさいと責められる。
死にたい。

>>726
さようなら

実際、死にたいと実感することってそういう些細なことなんだよな...

今までの両親への態度を思い出すと、自分を殺したくなるんだ。些細なことだけど、胸が苦しくなるんだ。
大切な友達に、あまり頼りにされていないことを知った。胸が苦しい。
高校時代の学校生活を思い出すと、みんなが憎くなるんだ。殺してめちゃくちゃにしてやりたくなるんだ。
自分を散々侮辱し、沢山の恥をかかされたから。
揚げ句軽く人間不振に陥ったのか、公共の場に出ると身体が震える。何も考えていないのに。
人と関わるのが嫌いになったんだ。ろくなことがないから。自分にも相手にも。
でも本当はそんな自分が一番嫌いなんだ。だから死んで楽になりたい。
そう思っても、両親のことを想うと死ねないんだ。
自分は一人娘だから。きっとこれ以上ないくらい、悲しまれるから。
だから、両親が他界するまで、こんな腐った世界でも生きて行こうと思う。
長文、失礼した。誰かに読んでほしいんだ。それだけで、少し気分が楽になるから。

φ(.. )消去消去消去…
[ﾃﾞｽﾉｰﾄ]

もし俺が死んでも悲しむのは母と妹くらい　友達がいないんだ　別に友達いらないけど　もし人間の体に死ぬスイッチあったら　間違いなくスイッチオフにするね

何のために生きているのがつらい

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&as_qdr=all&ie=Shift_JIS&q=%92%4A%97%6D%88%EA%98%59+%83%6C%83%62%83%67%83%58%83%67%81%5B%83%4A%81%5B&lr=lang_ja

わたしに相談汁。

22年間生きてきた結論が、「私には何も守れない」

笑うしかない
もう死ぬしかないのに、怖くて死ねない
マンションの階段で、ぼんやりしてる

親に鬱だと言ったら怒られて、泣きながら布団にこもる。
親に迷惑掛けたくない気持ち、死にたい気持ち、まだやりたいことがある気持ち･･･｡
どれを信じたらいいの？

あんな親いなくても大丈夫だと思った
今もその庇護の元
情けない

へこへこして生きていけると思った
でもやっぱり堪えられない
自尊心で奴隷になれない


悪いのは私
弱いのは私

うわああああああああああ
悔しいいいいいいいいいい

私の親は、私が病気になると怒るよなぜか。
小さいときから。

普通に（仮病じゃない）、頭痛くてしんどいから小学校休ませてくれと言ったら、
すごく面倒くさそうな顔で嫌な顔された。別に毎日じゃなくて半年に一回ぐらいなのに。
だから、自分の不調を訴えるのは悪いことだと、今でも思ってしまう（本当はそんなことないと頭ではわかっている）。
なので、体や心に悩みや不調がでても、自力でなんとかすることが偉いことなんだと勘違いしてしまい、
放って置いたらこうなってしまった・・

辛いです。

>>738
おまえは悪くない。親が悪い。
φ(.. )消去消去消去…
[ﾃﾞｽﾉｰﾄ]

焦らなくていいって言われても焦る、２１だけど生きてくの疲れた。

治す手段は色々した、全部無駄だった

やりたい事妨げられるこんな病気となんかもう向き合えないよ 表面上だけ明るく振る舞ってて中身は真っ暗、

理解されにくい症状だから誰にも言わなかった

もういやになってしまう

生まれてから幸せだった事がない。
恋愛も、相思相愛まで行った付き合えない。
仕事もうまく行ってると会社倒産。
もう、死んだほうがいいよね？

みんな離れていきました。最低なことしちゃったから。

>>743
しねよ
恋愛してる、仕事してる時点で
俺よりぜんぜんまし
殺すぞ？？
いいかげんにしろよ

>>706
は？？
メールの変身来なくて死にたいね

いい加減にしろよ

俺はおまえの何百倍もの苦痛を味わってるんだ
携帯アドレスおしえてくれるやつなどいない

初代だけど・・・
今更思うのは、過去ログのURLも貼らないで継続ありがとう

殺してくれ

順番待てや
φ(.. )消去消去消去…
[ﾃﾞｽﾉｰﾄ]

743さん
いろんな所にｱﾝﾃﾅ張ってｶﾞﾝﾊﾞろうな

行け

死にたい、と思いながらもここに書き込むのは誰かに助けてもらいたいんじゃないのか？励ましの言葉が欲しいんじゃないのか？

つらい

ただの構ってちゃん てか？甘えんじゃねぇよ

病気とはなんぞや
http://www1.odn.ne.jp/~jyourei/byoukitohanannzoya.html

黙って死ねや 死ぬ気の無い自殺志願者共

ｵﾏｴが黙ってろ

どうせなら国会議事堂の前で日本刀で切腹してくれ…死ぬな

>>738
アタシと同じだね
辛いよな…なんでなんだろうって思うよ
自分がされて嫌な事は人にするなってね。ホント自己中すぎるよ

　 　　　　　＿＿＿_　　　　　　
　　　　　／　　 　 　＼ （ ;;;;(
　 　　／　　　_ノ ,､ヽ､_＼) ;;;;）　
　　／　 　;;;（○）::::::（○/;;／
　　|　　　　:;:, （__人__） l;;,´|　　　世の中糞食らえだ！
　　＼.　 ∩　 |++++━・／
,,.....イ ヽ .|｜　`ー‐´ ／-､.
:　 　|　'ｆ｢| |^ﾄ、__ ノ .| ヽ　i
　 　 |　|:. ::　 ! }__)＼,| 　i　|
　 　 ＞.ヽ　　,ｲハ　 | 　 |｜

もう嫌だ

明日にはまた笑えるから

みんなでがんばろ？

※魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔悪傷宅悪魔傷傷悪魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔傷狂※奇悪魔狂田傷魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
魔魔魔魔魔魔魔魔魔間田※小守刺魔田守奇魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
魔魔魔魔魔魔魔魔魔傷狂小十小狂傷田※※奇魔魔魔魔魔魔魔魔魔
刺魔魔魔魔魔魔魔悪殺守十十小※宅守小小狂傷魔魔魔魔魔魔魔魔
　死魔魔魔魔魔魔傷鬼鬼刺傷田※守守※※守田間魔魔魔魔魔魔魔悪
　小魔魔魔魔魔悪殺刺刺傷間魔悪鬼守殺悪魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
　　※魔魔魔魔傷奇田狂狂殺間悪魔殺間魔魔魔傷傷魔魔魔魔魔魔※
　　十魔魔魔悪狂守傷魔魔魔魔悪奇※※間悪魔魔魔魔魔悪魔魔魔小
　　　奇魔魔魔狂※十小※守守守※小：小奇奇奇田傷間鬼間魔魔間：
　　　　守悪魔殺※十＋：十※小十十＋：小守狂守死死守狂悪魔魔守
　　　　※傷魔殺狂※小十十十十小十：：小奇奇守※※守刺魔魔魔十
　　　　小傷悪奇死狂守※小十小小十＋小守刺守※守奇傷魔魔悪＋
　　　　※守奇刺宅田奇守※小※※傷田傷魔鬼守守狂刺悪魔魔※
　　　　　小守刺奇田田死守※※死魔魔魔魔魔鬼守奇傷悪魔傷小
　　　　　　※狂奇奇奇宅死※小十※※奇刺傷刺狂田傷悪魔小
　　　　　　：狂刺奇宅守※※小十小十小小守奇奇刺傷間魔傷
　　　　　　　守鬼奇狂※※小小※※鬼傷間傷傷間傷間悪魔死
　　　　　　　　※刺狂守※※守鬼魔魔魔魔魔魔魔悪間悪魔鬼：　　俺か？ 自殺しようとした事あるぜ。
　　　　　　　　　十刺奇狂狂狂狂守守狂殺悪魔魔悪悪悪悪傷
　　　　　　　　　　＋刺田田死守宅間魔魔魔魔間悪魔悪悪悪
　　　　　　　　　　　守田奇狂守守守守奇殺傷間悪魔魔悪悪小
　　　　　　　　　　　守田田宅守※小守守死鬼間悪魔悪魔魔田十
　　　　　　　　　　＋宅傷鬼刺田田奇宅傷間悪魔魔悪魔魔魔奇小

最後に 良いことしなよ


それは 自分の臓器を あげる事


死ぬやつは しょうがない でも 生きたい子供に 臓器を あけなよ


生きたくても 生きれない子供は 沢山いるから


最後に 良いことしなよ

>>764←何この低レベル

>>764
この人どこから来たの？

つか臓器提供って脳死以外で出来んの？

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい
俺はコンプレックスがひどい。とにかくひどい。
人と比べるなっていうけど、そんなの無理。無意識レベルで比べてる。
あああああああああああああああああああああああああくそっ！

月　　　　席替え　　　　　　　　　　ﾋｿﾋｿ・・・　　　　　　　　「え？まだ居たの？」
曜　　　　　　　　　　グループ学習　　　歌えないカラオケ
の　　　調理実習　　　　　　　　　　　　　　　　　体　　　「あれ？今日呼んだっけ？」 　　　便所飯
朝　　　　　　　　　　　　　修学旅行　　　怨み　育　　　　　　　　　休　　　　　　　弁当
　ｺｿｺｿ・・・　　　　　　　　　　　　罰ゲーム告白　　　　　　　　　 　み　　「調子乗ってんじゃねーよ」
　　　　　　　　「なんでお前もくんの？」　　　　　　　図　　　　　　 時間
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　書　　　　　　　　　　　　　　　ト　　　　「えーと、誰？」
　　二人組み　　　　　　　好きだったあの子　　　　室　　　　　　　ｻﾞﾜ・・・　　　イ　　　鬱
　　　　　寝たふり　　　　「なんか臭くない？」　　　／￣￣￣＼　　　落　　　　 レ
MDが友達　　　「おいお前コンビニ行ってこい」／　─　 　 ─ ＼　 書　　　　　　　　　飲まされた泥水
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　き
　　　画鋲　　　机に花　　　ｷﾓｲ・・・　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　隠された所持品　　　
ｻﾞﾜｻﾞﾜ・・・・　　　　　ｶﾞﾔｶﾞﾔ・・・　　　　　　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／「なにアイツ？」　　　
　　　　　　　　　アドレス帳　　　　　　嫉妬　　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　　　保健のテスト100点

どーせ誰も分かってくんないんだよね
イラつくイラつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいよーーー

しにたい

忙しい忙しい
φ(.. )消去消去消去…
[ﾃﾞｽﾉｰﾄ]

もうつかれた

>>770
>>771
>>773
死んでよし

死にたい

疲れたなら休めばいいよ。なにも死ぬことなんてない。というか死ぬな。

ひとりじゃないから

やばい
死にたい病が襲ってきたーー(^o^)

車道で寝てればしねるかな…
これからも糞みたいな人生なら終わらせた方がマシだ

>>778
誰かの人生を終了させたいのならどうぞ

>>779
しね

僕は生きる価値の無い輩だから死ぬ

天気がいいと死にたくなる

>>780あんたひでーな

人を殺すのと自分が死ぬのどっちがいいのかな

今年自殺者数どれくらいいくかな。

死にたいって無性に思う事あるけど実際末期癌とかになってあと数か月で死ぬってなった事をリアルに想像してみると信じられないほど怖くなる。だから生きたい人が生きられない辛さって計り知れないと思った。
でも私が末期癌になったら、残りの人生を急に大切に生きだしたりして、充実した毎日をおくるんだろうなと思う。
ｽﾚﾁごめんなさい

ごきげんよう親愛なるサンホラの諸君。
今朝の目覚まし音楽は壊れたマリオネットかね？それともピコマジ？
いやエリ組も悪くない。スタダ子の絶叫で、自分という存在がここにいるのは
「何故」
なのか考えるのも悪くはない。

死について考えたこおはあるかね？死とは残酷で恐ろしいものだ。
誰しもが恐れ、誰しもが死なぬよう必死に努力している。
しかし迫りくる死神の鎌からは誰も逃れられない。
人は死ぬ存在だ。故に何かを残すために懸命に生きている。
何を残すのかはその人によって違うが、全力を尽くした以上どんな形であれ
その遺産は価値ある存在であることに代わりはない。

こわい
全部怖い
死にたい

ごきげんよう親愛なるサンホラの諸君。
今朝の目覚まし音楽は壊れたマリオネットかね？それともピコマジ？
いやエリ組も悪くない。スタダ子の絶叫で、自分という存在がここにいるのは
「何故」
なのか考えるのも悪くはない。
　
君たちは死を恐れていないようだね。まるで死んだ先にまたもう一つの世界があるかのようだ。
それが楽園なのか、はたまた奈落なのか、考えたことはあるかね？

ごきげんよう親愛なるサンホラの諸君。
死ぬことに対し一体どんな解釈をとっているのかね？

死とは恐怖、死とは解放、死とは楽園、死とは奈落。
解釈の方法は様々だ。が、どれもが同じ死であることに代わりはない。

死とは悲しみ、そして死とは喜び。
そこにあるのはＥｌｙｓｉｏｎ（楽園？）それともＡｂｙｓｓ（奈落？）

死とは恐怖そのものだ。人はだれしもがその死を恐れる。
しかし、もしここに、その死の世界で死ぬことが出来ない白髪の少女の物語があったとしたら
是非君たちに教えてあげたいものだ。
　引きこもりの彼女はその世界に迷い込み、生きる事の恐ろしさと死ぬことの恐ろしさの両面を知る。
彼女に残された道はたった一つ、それはこの矛盾した世界から脱出することだった。

人にあうと極度に緊張する…常に気力なし
もうだめだ

そこは血、錆、死体、腐敗の広がるこの世の終焉の世界。
すべてが黒く染まり、ライト無しでは先に進めないほどの常闇。
真っ白な髪と真っ白な服を着た少女はその世界を彷徨うことになる。
しかしそこにいる住民達は彼女の存在を決して許しはしない。
何故彼女だけ白いんだ？何故彼女だけ原型をとどめているんだ？
気に入らない。殺せ。殺して仲間にしてしまえ。
この世界の一部に同化してしまえ。
かくして住民達は少女に襲いかかる。彼女という存在を粉々に壊すために・・・

http://hidebbs.net/bbs/blacklist
http://jbbs.livedoor.jp/computer/30691/

やがてその実態を知った少女は命がけで逃げようとする。
手にした２本の錆び付いたダガーを握り、襲いかかる住民を無我夢中で斬るりつける。
そんなもので死ぬような連中ではない。斬っても斬っても赤い血しぶきが上がるだけ。
住民は衰えることはあっても死なない。それでも少女は泣き叫んで斬りつけて逃げようとする。
やがて少女の白い服は赤く染まってゆき、死臭が放つようになる。

嗚呼、こんなことならいっそ死にたい。死んで楽になりたいよ・・・
泣きながら幼い少女は首元にダガーを近づける。このまま喉を斬ればいいんだ。そうすれば楽になれる。
しかし少女には出来なかった。なぜなら少女は見てしまったから。
同じ境遇にたたされた少年が同じように自殺し、なのに何故か死ねないでその痛みにもがき苦しむ姿を・・・
そしてその痛みに耐えきれず少年は全身の服を破り、皮を剥ぎ取り、血まみれになってしまう。
そして彼はこの世界の住人と化してしまう。もう二度と元へは戻れない。
　少女の手からダガーが落ちる。

ブツブツうるさいお前がしね

ああだあああああああああああああああああああああああああああああ

あのくそばばあ死ね！なんでいんの？検査結果、健康でしたってか？いやお前死んどけよ。邪魔なんだよお前みたいな人をいじめて楽
しむ婆さんは！死ねってまじで！たかが調理師のくせになんなわけ？！頭悪いくせに。なんで私に当たるの？こっちは金払って住んで
んだよ！てめぇらは黙って仕事しろ！飯出して掃除してりゃいーんだよ！従業員いびったり住人に嫌味いうのも仕事なんですかぁ？
本当、頭悪い奴って嫌いだ。死ね。まじ人に迷惑かけてんじゃねーよ
こっちはよー苦しいんだよただでさえ、そんなとこにあんたの湿気た面見るだけで吐きそうだっつの！死ねまじで、本当もういやだ
訴えたいぐらいだし！

死んでください。もう十分じゃん！早く死んでよ！
あんたなんか、私と本当にかけ離れた生き物だよ。わ
からないでしょう？私がどんな風に育ったか、生きてきたか。信じらんないレベルだよ、いい歳したあんたみたいな腐った女。人をいびる事しかてきないの？なぜ人を傷つけようと躍起になっているの？どうしたら
そんな感情が生まれるの？可哀想なやつ。私に嫉妬してるとか？大体、調理師なんかに私の辛さはわからないでしょうね。私が楽に、
笑って、こうして生きてきたとでも思ってんの？なにが？忌み分かんない。お金持ちは違うわね、とか私に言うな。てめぇ管理人だろ、金食ってんだろうがなきゃ困るだろうが。わからないね、だからあんたはそんな人間なんだね？可哀想。
でも邪魔だから死んでよ。あんたが検査入院だって知って嬉しそうな人他にもいたよ。みんなあんたが嫌いなんだよ

美人もいつか死ぬよな

本当、あんたのプライバシー侵害と嫌がらせのせいでこっちは死にそうになる！もうやめてよ、うんざり。死んでくださいよ！

くそばばあ、生きる価値なんかほとんどねぇよ。死ねまじで！本当邪魔だし、死んだって聞いたら笑ってあげるよ。

私の郵便物を勝手に漁らないでくれる？？なんなの？どうして？意味がわからん。いちいち私のファッショ
ンや持ち物にコメントしないでよ？ストーカーかよ？どんな格好していたらあなたは私を好きになるわけ？

つ【家族会議】

いらいらして、もうだめだよ！毎日毎日、もううんざりだ！あんたに私の事なん
か全然わからない！私の気持ちや努力や悲しさもなにもわからないくせに許せない。意味が分からない。
私は人に責められるような事ほとんどない。そういう風に、育てられて、今まで自殺もしないで、乗り越え
て生きてきたんだ！おまえらなんかに分からないだろ！分からないﾊﾞｶが私に難癖つけてんじゃねーよ、こ
んな特殊なマンション仕事じゃなきゃ入らないし！金だけ高くて開けて見りゃ気違い婆さんが管理人とかどんなだよ。
こっちはよーデリケートなんです！薬は飲んでるし、あんたに変な事言われるた
び、私には何ら非がないとわかっていても涙がでるんだよ！私の精神衛生を冒さないでくれませんか！ついでに死んでください

あぁ…もういやだたすけて。死にたい、死んでほしい。スペース感謝

ここ数ヶ月、ＤＶの二次被害に遭い続けている。
今すぐ死にたい。
ＯＤしようと思ったけど、マイナーだから死ねない。
ホームセンターでロープ買ってくるかな。

性欲を持て余す

>>808
ちょっとでもすっきりしたらヨシ＾＾
>>809
二次被害はきついですね…。
一次被害なら本気でやりあってみては…といいたいのですが。
地域のDV相談電話にちょっと相談してみてはどうでしょう。
「もう自殺を考えてるんですが…」と付け加えれば本気で相談に乗ってくれるかも。

(つω･`)ヾ(･ω･`）

生きてることが辛い。
でも死ぬわけにはいかない。
これ以上苦しむなら…と考えてしまうが葛藤。
悩み事に押し潰されそう。
誰かに助けを求めても誰も助けてくれない。
わかってくれない。
行き地獄。

私が一体何をしたというの？私は何もしていないのに、ただ普通に生活していただけだというのに
少女は繰り返しつぶやいた。瞳にたまるあふれんばかりの涙。血の気の引いた白い肌、
うつろな眼差し、絶望、ここは地獄、でも死んだらもっと地獄。
嫌だ、死にたくない。あんな気持ち悪いものの一部になんかなりたくない。
誰か、誰か助けて・・・
　救われない思いを寄せて、少女は再び歩みだす。
　

その世界は、まるで現実の嫌な部分だけをあわせたようなものだった。

痛々しいノコギリ、血がこびり付いた甲冑、どう考えても一人では動き出さない物体が動いている。
耳にさわるノイズ音、焼けた音、悲鳴、うなり、叫び、荒い呼吸、
見渡せばいつだって老廃化したような壁が少女を絶望に追い込む。
先は暗くて見えない。落ちていた懐中電灯さえも光が弱まり、あと数分もすれば切れてしまうだろう。
がくがくと全身が震え、鳥肌を立たせ、身震いをしつつ先へ先へと進む少女。
少しでも気を抜けば鋭利な刃物が飛んできてさっきのように足に刺さり、血を流すことだろう。
薄汚れた包帯も、それを入れている血で汚れた茶色いバックも、すべてはこの世界で拾ったもの。
おなかもすいた。でもここには甘いアイスクリームもおいしいハンバーグもない。
あるとすれば姿形の変わった生き物なのかどうかすらわからないものの肉を食べ、天井からしみ出る綺麗かどうかすら分からない
水を飲むことだけ。飢餓状態、栄養失調、脱水症状、
それでも食べなければ生きることは出来ず、口に含めば出すの繰り返し。
もう体の中からぐちゃぐちゃになってしまうような、そんな錯覚を覚える少女。

涙などとうの昔に枯れ果てたハズだった。
それでも得体の知れぬ音を聞くたびに心の底から震えずにはいられなかった。
少女は決してこんな地獄で生きたくはなかった。しかし死んで地獄の一部になるのも嫌だった。
嗚呼この世界に出口はあるのだろうか・・・

まともなものは何一つない。あるとすればそれは自分だけ。
やがて少女はこの世界の真相を知ることとなる。何故自分がこの世界にいるのか？
何故私は生きたいと願っているのか、何故こんな場所が存在するのか。
古人曰く、その場所はＥｌｙｓｉｏｎ即ち
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　楽園

戦いなさい。そして生きなさい。
それが答えなのだろうか、はたまた窮地に追いやられた人間の幻覚なのだろうか。
二本のダガー、一丁のリボルバー、汚れた包帯、
血まみれの鞄を懸命にぶら下げ、その少女は歩み出す。
やがてその歩みは脱出から自分自身の改善へと移り変わってゆくことを
彼女は知らない・・・・

これは、悪夢なのだろうか？それとも、現実なのだろうか？

これは、悪夢なのだろうか？それとも、現実なのだろうか？

そこに、甘えは許されない。
そこに、ひいきは許されない。
そこに、生者は許されない。

そこに、存在は許さない。

幻覚なのか？

死ななくても生きてる事ぐらいわかるだろ。

何故、こんなことになってしまったのか？

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　,
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／
　　　チラッシ・ノウラー[Tilashi Nouler]
　　　　　(1923〜1970　スウェーデン）

殺してほしい

死のう

>>827
死ぬるな

もう、生きるなんて嫌だ。
死のう…

簡単に死ねればいいのに


なら、生き地獄もないのに

http://diet2ch-up.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/a/03573.jpg
死にたいばばぁ

明日が来てほしくない

寝るならずっと寝ていたい

ごめんなさい

まじごめん・・・・・・

ごめんねカーチャン、メンヘラでごめんね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

すまなかった

ごめんなパイ

ごめんね・・ごめんね・・

ごめんなさい・・・

あ、なんかすみません・・・

ＶＩＰからきました
ごめんね
争わないで

うぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗすまんすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめんな！
ほんとに

いきろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたくなくてごめんねごめんね

全部誠君が悪いんですよ・・　　ごめんなさい・・・

ごめん・・・まじでごめん・・・

すみませんえん・・・

(´･ω･｀)ほんとにごめんね ｲｷﾃﾃ

すいませんでした、強くいきようとおもいます
本当に心からあやまりたいのです

ごめんね、Vipperでごめんね・・・

ごめんお（´・ω:;.:...

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
しぬなんていうなおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　　　　　　　　　　　　　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　ザッ
　　　　　　　　　　ザッ　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 vymyvwymyvymyvy　　　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　　ザッ　　　　　MVvvMvyvMVvvMvyvMVvv、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ＿ﾍ＾−＾Λ＿ﾍ＾−＾Λ＿ﾍ＾Λ＿ﾍ
　　　　　ザッ　　　　　　　　　　　　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿,/ヽ＿　/ヽ＿＿,.ヘ　/ヽ＿＿,.ヘ　＿,.ヘ　,.ヘ　　　　ザッ
　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　/＼＿＿＿ /＼＿＿_／ヽ　_／ヽ　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼／''''''　　　'''／''''''　　　'''''':::::::＼　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
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　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ ／｀ー‐- 　／｀ー‐--‐‐―´＼-‐‐ ／｀ー‐--‐‐―´

ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい

海より深く謝る

全部>>866が悪いんだごめん・・・>>866反省汁

ごめんなさい。ゆるしてね。俺達を。

すいません、俺たちのせいです
死なないでください

すいませんでした。本当申し訳ありません。
でも反省はしていない。

VIPから来ちゃってごめんね、ほんとごめんね

(　´,_ゝ`)y━･~~~スマンナ

死なないで
俺があやまるから
ごめんね

ごめん

ごめんねー

ごめんねリアルごめんね

すまんこ

死ぬなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗごめんなさいｗｗｗｗｗｗｗｗｗごめんなさいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

すまん！

全身全霊で謝るから死んじゃらめええええええええええ

謝り足りないかな？
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

本当に申し訳ございません

マジごめんｗｗｗ死ぬのは止めないけどｗｗｗｗｗごめんｗｗｗ

ごめんねぇ…おばあちゃん気付かなかったよ。

し　死なないでよ！
謝るから・・・

ごめんなさい＞＜

たすけてたすけて病院にもつながらない 苦しいよ

ペットと誓ったんだ
一緒に逝こうねって、
だから先に逝くなよって
一緒に死んでゆく所を想像したら涙出た

君たちは死の先に何があると思ってるのかね？楽園、無の世界、それとも奈落？
死ぬ前に自分のやりたい事はすべて行うことをお勧めするよ。
そしてその動作の中に是非サンホラを聴いてくれたまえ。

本当に本当にゴメンなさい＞＜

ごめんね…

大丈夫だよ(ノ_・。)最後には良い事もあると信じてます。

ごめんなさい

良いこと？待っていて良いことなんて永遠に来ないね。
こちらから行動するという気が君たちにはないのかね？

死の先に何が待つのか？そんなことはどうでもいい。
大事なのは、君たちという存在が消えることによりこの世界のバランスが崩れるということだ。
傾き続ける天秤、君たちのその天秤を無理矢理にでもつり合わせるだけの助言が今は必要だ。

ごめんなさい

すみませんでした

やばい。みちづれにしにたい。

性欲を持て余す

フヒヒ、すいません

ユイの言葉を聞いて、もう一度考えようよ・・・

心配ないわよ
すべての生命には復元しようとする力がある
生きていこうとする心がある

生きていこうとさえ思えば、どこだって天国になるわ
だって、生きているんですもの・・・

幸せになるチャンスは、どこにでもあるわ・・・
太陽と月と地球がある限り、大丈夫・・・

THE END OF EVANGELION　Air／まごころを、君に
碇　ユイ

俺の生命には
もう生きていこうとする心がない

生きていこうと思えないから、この世のすべては地獄に見える
だって生きていたくないんだから

幸せになるチャンスは、もうずいぶん前に途絶えてしまった気がする
太陽も月も地球も、今ではただうっとおしいだけ

生まれてこのかた２２年。さすがに生きるのに疲れた。

学校行くのは家から逃げるため。家が憎くて仕方が無い。
でも結局家に帰る俺。逃げられない。
退屈な家が憎い。つまらない親が憎い。俺を産んでくれた親を憎む俺が何より憎い。
自殺したいと何度思ったことか。でも「死んだら勿体無い」と考えてしばらくは生き延びた。
でもそれもいい加減限界。俺が生きてても「勿体無いこと」なんて何一つ無いのに気づくのに
何で１０年近くもかかるわけ？　バカもいいところだろ俺。

何もできない。外に出ても何も無い。
親はバイトしろとうるさい。世の中に出て働くことが世の中に対する貢献なんだと。
そんな正論俺でも理解できる！　働こうとしても、
働けば働くほど社会に悪影響を与える俺が働いて貢献できるかっての！
本気で働くことが怖い。今大学生やってるけど、大学終わったら間違いなくニートの俺。
フリーターでもいいと思ってた俺だけど、フリーターにもなれやしない。

働いて社会に貢献できない俺はどうやって社会に貢献する？
答えは１つ。死ぬこと。
俺が死ねば、まず食料の消費が１人分減る。酸素吸収量が１人分減る。
社会や企業に対する悪影響が少なくとも１人分減る。
そうでなくとも誰かに迷惑をかける人間が１人減る。

さっさと死んで社会に貢献しようと思ってるのに、未だに死ねない。
情けない。こんな腐れたゴミの俺はまだ生きようとするのか？
ゴミはゴミらしくゴミ箱に放り込まれればいいのに、いざとなると怖がる俺がいて本気で情けない。

まあ、大学卒業したら多分死ねると思う。キリがいいしね。
本当は高校出た時に死ぬべきだったのに、４年も長く生きちゃった。

でもやっぱり死ぬの怖いな。だってやってきたこと全部無駄になるから。
ホント、バカだ。生きていても何もできないゴミのくせに、まだ死にたくないのか、この死に損ない…。

もっと書きたいことあるけど、風呂に入んなきゃだめなんだわｗｗｗ親がうるさくてｗｗｗ
後でまたスペース貸してくれる？
鬱陶しいならもう書き込まないから。

1年以上想ってきたけど、もう疲れた…
何もしてないけど。

顔、見たくないよ…




いっそあの人殺して私も死にたい


ｽﾚﾁだったらごめんなさい

>>891〜893
自分と似てると思いました。
お前と一緒にするな！
と言わないで下さい。
自分は母親に憎しみはありません。自分の性癖を理解してくれてます。父親には殺されかけたので憎んでます。
学歴、能力より身長体格顔等、容姿が醜くいみたいで、今まで辛い思いばかり。
ｷﾓｲ、不細工、醜い、汚い…死にたい、毎日泣いてます。
親友→いません。
友人→他の人が来るまでの暇つぶし相手です。
恋人→間違っても出来ません、1度も。

僕がいるのは、中身でなく容姿最優先のｹﾞｲの世界。
ｶｯｺｲｲ人ｶﾜｲｲ子ｲｹてる人以外まず相手にされません！例外として金持ちは少しﾓﾃたりしてます。僕は害虫、臭い生ｺﾞﾐ扱い。
出会い系、ﾊﾞｰ、ｸﾗﾌﾞ、ｹﾞｲｻｳﾅ。一般的な所で出会えないｹﾞｲはこんな所が主。容姿最優先になるの当然か。
皆内面は2の次。そりゃ性格内面いい方が良いけど、最初の判断は外見！ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝみたいなもん。
同性愛板に行け！と言わないで下さい。相手にされなかったしｹﾞｲは大嫌い、怖いんです！また皆から拒絶されると思うと物凄く怖い！
価値ない僕が生きてて良いの？許されるの？こんなに拒否されまくりなんだよ！自殺以外なら働きまくって整形、肉体改造する位しか思い付きませんし。

風呂上がったら今度は家事手伝えときたよ…。
火事になればいいのに…。

そういやこの頃さ、周りに誰もいないと何事かほざいてるみたいなんだよね。
「お前はまだ死なないのか」「社会のゴミは死んで当然なのにまだ生きるのか」
「死のうと思っても死なないクソゴミが何故生きる」とかなんとか…。

結局のところさあ、俺ってただの臆病者なんだよな。
死にたいくせに死なない。生きたくないくせに生きようとする。
仕事も勉強も「やらない」くせに「できない」と自分を正当化する。
ゴミの典型だな、こりゃ。

しかもこのスレのログ全部読んでさ、さらに俺自身が嫌いになったよ。
俺なんかよりも壮絶な人生送ってきた人が何人かいて、そういった人の書き込み読んでたら、
笑ってたんだよ、俺。「俺なんかよりもすごい人がいて安心した」とかなんとか。
他人を低く見て自分を高めようとしたんだよ！　最低だよ、俺！

当然こんなこと親に言えるわけが無い。言ったらその場で、良くて殴られ、悪くて殺される。
「いっそ殺されりゃいいんじゃね〜の？」って思った人もいるだろう。
ムカツクことに、いくら死にたいって言っても「殺される」のだけは嫌なんだよな…。
我侭いっぱいのクソガキだよ、俺。何で生きてるんだろう。

友達には相談できたから言ってみたら「環境変えるのが一番いい」って言うんだ。間違いなくそうだよな。
でも多分環境変えたところで、親の呪縛って奴からは逃れられないんだと思うんだ。
「その友達のところに転がり込んだら？」って思った奴。はっきり言って、その友達に間違いなく迷惑かかるから行きたくない。

俺がこれだけgdgdとうるさいのに、俺が何も言わないからか、
親は未だに俺の事を「真面目でやさしいいい子」だとか思ってやがる。バカが！
何もできない俺に向かって「社会に貢献しろ」だの「進路とかどうすんの？」とか。
ええ、進路ぐらいは決まってますよ。半年したら「死体になる」という進路がねｗ

もう、なんつーか、馬鹿馬鹿しすぎて、笑いも悲しみも起きんわ…。

>>895
ゴメン、遅れたけど、「お前と一緒にするな！」なんて考えもしなかったから

なんだろう、言いたいこといっぱいあったはずなのに、いざ言おうとすると何も言えない。
ボケ症状か健忘症とかいうやつかな？

ゴメン、もう書き込むのやめにします。
お目汚し失礼しました。

とりあえず俺は後半年、３月に大学卒業したら家出て、どこかで野垂れ死にするわ。
遺書は面倒だから、ボイスレコーダー使って自分の音声で遺書代わりにする。楽だし。

↑あんたの気持ちわかるけどさ、そんだけ思ってることあんならまんま親に言ってみろよ！
自分も社会が怖くて臆病者だ…でも言いたいこと、間違ってることはハッキリ言ってる。

母親に逆らえない。
どんなに怒鳴られてもニコニコ。
あそこで働け、今日面接の電話入れろ。
って言われて電話する自分。。。。

やらないと怒鳴りが続いて
電話さえすれば発生しないから
電話してしまう。そんで面接受ける。

自分の娘が便所飯してる事実を知らない。

自分ががんばってること理解されない。
精神的に死んでて体だけ動かしてる。
死を待つだけ。

電話入れたくない。操り人形嫌だ。
しｔにたい

大丈夫

トリプタノール飲んでいるが死にたくなる

>>903
力になりたい

夢があって、がんばってる。夢の延長線上で働くならわかる。
軌道に乗ってきたら働いてる日を増やしてやっていきたいと思ってた。

当人の意思関係なく求人欄を見せて
働け、電話入れろと言ってくる。
NOとはいえない。言うとヒステリックになるから
大人しく電話入れたほうが無難だから。

いつも夢を崩してくる。がんばってきたもの奪っていく。
働いてしまったらチャンスが５年延びてしまう。
最後のチャンスなのに。
もうだめっぽい。。。死んだ方が

死にたい＝生きたい

後悔しながら生きていくくらいなら
「我人生悔いは無し」と死んでいきたいの。

この最後の選択肢を奪われるくらいなら死にたい

もうイヤだ居場所がない

死にたい

φ(.. )消去消去消去…
[ﾃﾞｽﾉｰﾄ]

君たち。
死ぬ前に嫌というほど、パチンコ屋のガラスを割ってみろ。
硬いぞ、これをやりのけてから、悪者を懲らしめてから市ね。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう死ぬから許して
私がしんでも許されないかもしれないけど
ごめんなさいみんなごめんなさい

死のう。

もう死にたい死にたい。
親が優しすぎる。こんな娘でごめんなさい。
勉強ができなくて教科書見ただけで涙が出て
明日と明後日は単位認定の試験なのに
全然勉強できてなくて
でも親は汗水垂らして私を養うために働いて
私が死ねば両親は楽になれると思う。
もっとちゃんとしたい。
でもできない。死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
もうやだ。

崖から飛び降りで死にたいんだけど、難しいかな…

>>916さんへ、多分無理。難しい。

>>917
そうなんですか…
飛び降りても生き残ってしまう確率が高いということなんでしょうか？

>>918さんへ、
っていうか、普通の気合いや根性じゃ死ねるほどの崖まで辿り着けないし、辿り着けても、引っかからないとこまで飛べない

>>919
冷静に考えたらそうですよね…
感情的に落ちればいいって考えたけど、自殺用の崖が用事されてるわけじゃないし落ちたのが海なら即死できないですよね
限界で感情的になりすぎてました
頭悪そうな文ですみません
親切にありがとう

苦しくても自殺だけはダメです

なぜですか

１人で職場の人間から離れて便所個室で弁当･･･最初は無理してみんなと一緒
に食べてたけど本当に疲れる。休憩した気にならない。
便所が一番楽。「いつもどこで弁当食べてるの？」って聞かれるし噂になって
当然なんだけどほっといてくれ！俺は社会の皆と同じ様に明るく社交的
になりたいけど脳みそがそうさせてくれないんだよ！どこにいても社会には
溶け込めない。疲れた。

死にたい
人間なんてだるい

あ、死のう。

死ねば楽になれる
死ねば総てから開放される
それしかないんだ
それしか生きるすべがみあたらない
生きたいから死ぬんだ

偽善者でごめん

死ぬわ

死にたいどうすればいいのかわからない生きるために死ぬんじゃなくて生きるためにわからない
死にたい逃げたいわからないものだってがんばるってなにもうどうすればいいのここから歩き出すの
死ぬの怖いし怖いに決まってるじゃないですか当たり前だろ怖いにきまってるよ葬式とかしってるし
身近な人がいなくなるのもしってるしどんなものかわかってるからよけいにこわいしもう意味わかんねえ
ぐるぐるぐるぐるぐるがんばらないと

死にたい 　助けて
もうどこにも行きたくないずっと家にいたいお。・゜・(ノД`)・゜・。

最近まで調子よかったのに。
死にたい、死にたい、自殺怖い。苦しいよ、吐きそう

死にたいと想う人。
死ぬ前になにかやりたいこととかない？
些細なことでもいいんだよ。
あれ食べたい、あれしたい、ってね。

それを教えてくれないかな？

人間だけだ
自殺する動物は…
死にたきゃ死ねよ 俺がおまいらの分まで生きてやる

ラーメンやな

>>933
いいじゃんよ〜じゃあ食いに行こうぜ！！
ただな、普通のラーメンじゃだめだ！！
うまいラーメンを探すんだよ。
感動するラーメン、その出会いのために生きるのも悪くはない。
だって、食べた瞬間に「うまい！！」と小さな幸せを感じられるから。
おいしいものを食べるのって、すばらしいことじゃん？

ラーメンいいな
食いに行こう

>>935
ラーメンって不思議だよな〜
あのスープの種類！！同じスープでも店によって違うしさ。
うまいラーメン食べてきてな〜
でさ、このスレの人にうまい店を教えるってのはどう？
スレ違いか？

934さんって、良い人だなぁ。

　うつ病が回復しても依然として残ってる漠然とした不安は絶望だって事に気づいた。
薬でも治ることのないこの塊。
　死にたい・・・

>>937
いい人？ありがとうございます。
いい人だけど・・・なんてフラレタこと多々ありますよ〜
と、冗談はさておき、みなさんが少しでも楽になってもらえればうれしいです。

>>938
人は誰でも不安を抱えているんですよね。
それを忘れるくらい楽しいことや、夢中になれることとの出会いがあればいいんですけど。
体ではなくて心の病なら、遊びや安らぎが一番の薬だと思いますよ。