【退学・休学？】学校が怖い 6校目【復学・卒業？】

大学専用で初めは作ったのですが
高校･中学でなやんでらっしゃる方がたくさんいると思います。

学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。

色々いると思います。是非語ってください。

オレは大学留年ｹﾃｰｲしそうです。
馴染めないと辛いよね

私は大学３年ですが、部活クラスの人とのストレスで入院をするかもしれない状態です。

留年が恐い。休学が恐い。クラスの人達が怖い。部活の人達が怖い。
夏休みなのにもし会ってしまったら…と考えると恐いです。
メーリングが来るのも恐いです。辛いです。

仮面うつ乙でーす

>>2
俺はぼっちで、大学に仲間がいないことが怖い。
大学に行っても居場所が無い。
大学全体からハブられてるようで怖い

担当教師にお前は暗いと散々言われる。

一応話しかけられれば会話するし、なるべく笑ってるようにしてんだけどな。

暗いと言われても笑ってるけど、正直泣き叫びそうになる。

>>4
大学でひとりぼっちで居場所がなくても、
他に独りにならない居場所があるならそれでいいじゃん

>>6
大学以外にもないです
家でネットやってるときぐらいかな、居場所感じるの・・・

>>1
乙

ｍ9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
(　；∀；) ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ
（　´∀｀）南無妙法蓮華経
ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ━━━（´∀｀） ━━━!!!!
南無妙法蓮華経wwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗ


♪　　∧＿∧
　　 （　´∀｀ ）))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪　南無妙法蓮華経♪
　　　〉 と/　 )))　　　　　　　南無妙法蓮華経♪
　　（__／^(＿)


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♪　　 /　　　　)　))　♪　南無妙法蓮華経♪
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　　　 (＿)^ヽ__）

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♪　　 /　　　　)　))　♪　南無妙法蓮華経♪南無妙法蓮華経♪南無妙法蓮華経♪
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　　　 (＿)^ヽ__）

>>3
「仮面うつ」って言うのはうつ以外の症状がでて本人が「うつだ」と気づかない事だ。
知ったかだな。お前夏厨か？ｗｗｗｗ

来月の成績発送で留年かどうか決まるのか・・・

　

高校中退は恥

夏休み明けたらまた学校始まるのか………恥とかそう思う余裕無いな…………辞めたい、そして通信に行きたい

学校なんて…
くそが！殺してやる！
オマエラ死ね！
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいんだよ！担任！分かってんのか！お前と代わりたいお前にこの苦しみ味わせてやる！

夏休み終わって大学行くのがすごく嫌だ。
夏休みに入る前の一週間も地獄のよう。

今は家族と一緒の部屋にいるだけで緊張して、喋れなくなりそう、体がぐるぐる渦巻いてる感じ

精神科行かないと学校なんか無理だ(:_;)

夏休みが終わって一発目がボーリング大会。
もう死ねる。
病院間でいくはめになった学校を早く辞めたい。
今すぐにでも辞めたいそして教科書を一気に燃やして記憶から消したい
あのクラス、あの担任。もうぐっちゃぐちゃにしてやりたい。
さっきからイライラがとまらない。
どうしよう明日病院だ。
学校辞めていいか先生に聞いてみるか

我慢するよりいらいらして発散させたほうが良いよ 殴るとか

大学で話せる人が１０人ぐらいしか居ない。
高校のときは、クラス全員と話せるぐらい明るかったのにどうしてだろう。
サークルも入ってないし、夏休みは勉強とバイトで終わりそうだ。

ざけんな
俺なんか３人だ

高校中退だ。最初は恥ずかしながら自分でかっこいいと思っていた。現実にでるたび普通の方が生きやすい真実を痛感。他人は集団でおいらをあざ笑う。人口の80％は意味もなく敵にまわる。本当に無意味に。正直穴があれば入るね。入って出て来たくないよ。

現実は『普通の人』が大多数なんだからそりゃ異端視されるだろうさ、でもそれを分かってる上でも辞めたい人がいる。例えば俺とかw

http://noraneko.s70.xrea.com/mt/archives/2006/0627012511.php

★卒業文集の鈴鹿容疑者コメント
・1年間、長い人は3年間どうもでした。
すぐには仕事をやめてこないけれど二ツ井に帰って
きた時は遊んでやってください！
★同級生による寄せ書き
・会ったら殺す！／顔をださないよーに！／もうこの秋田には帰ってくるなョ
／ 秋田から永久追放／いつもの声で男ひっかけんなよ／山奥で一生過ごすんだ！
／ 今までいじめられた分、強くなったべ 俺達にかんしゃしなさい。
★同級生アンケート
・墓場入りが早そうな人…畠山鈴香１位
・有名になりそうな人　畠山鈴鹿…自殺・詐欺・強盗・全国指名手配・変人大賞・
女優・殺人・野生化

休学しようか悩んでる。
欝っぽくなってまだ2・3ヶ月だから、そういう判断はしない方がいいのに。
躁と鬱が襲ってくる。
あいつらに言ってやりたい。
「お前らのせいだ。」って。

大学受験前に精神がおかしくなってしまい、勢いでマンガ系専門入って、
粘って粘って一応2年目だけど、もう何にも書く気になれない…
創作意欲がどこかへ行ってしまった
課題の山にゴリゴリ精神を削られていくよ
描けないまま日付が迫る
また3時間ぼけっと座りっぱなしは嫌だ、もはや心理的拷問だ
でも描けない、どうしよう描けない
描こうとする度ODじみたことやらかすからどうしていいか分からない
疲れた

>>25さんへ
いっそその事を書いてみたらどうだ？自分の中（思うところ）を書いてみたら結構
面白いものが出来るんではないんじゃないか？
出しゃばってスマソ。

>>26レスありがとう
その発想はなかった、面白いね
ただ真っ白な紙に向かうと吐き気がするからちょっと待ってね
だからといって薬飲むと線がぐちゃぐちゃになっちゃうし…
夏休みの間にみんなに置いて行かれるのが分かって怖い
夏休み明け学校行けるかなgkbr

>>25
>>27
すんごいわかるわ・・・
俺の場合は普通に学問だが、

＞＞真っ白な紙に向かうと吐き気がする
＞＞みんなに置いて行かれるのが分かって

俺も自分の学部の専門書見ると1ページ目から吐き気がするし
今までやってなかった分置いてかれてるのがわかってるからますますやる気が出ねえ

明日から学校始まる
今まで不登校だったから行くのが怖い…

明日から学校だｗｗ怖いｗ夏休みアニメ見て現実との違いに絶望した。死にたい

学校で停学するレベルの噂をながされています。
停学だけは避けたいのですがどうすればいいのでしょうか？本気で悩んでます

噂で停学になったりしない

事実無根で停学なったら訴えて確実に勝てる

決めたよ俺
高校止めるわ
今日親に話して見る

学校行きたくないって親に話したら制服と鞄投げ付けて家追い出されました
>>33頑張ってください

ああ、辞めるなら11月の高認受けなよ。全部選択問題で平均点も30点くらいらしいからな・・・・
願書はたしか今月まで取り寄せられて出願は9月の中頃だからな。忘れるなよ
そんな俺は今月受けてきた。来年大学入れるといいな・・・・・

高校辞めちゃった…

>>32対人関係なのでこっちが否定しても、学校がわが信じてくれるか心配です。

ﾉ侮紀 学校いきなよ いつまでも家に引きこもってニートしてるなよ 親を苦しめるな!!!!!

>>37
具体的に聞くがどんな噂よ

悪質なイジメですら停学どころか見て見ぬふりされてるのが教育現場の現状なのに
行ってもいない噂で停学なりそうとかどんだけすげえんだよ

>>39男女関係のことです

レイプしたとか流されてんのか？

やってねえならどう考えても立証は不可能にちかいだろ
不安になることないって

レイプよりは軽いですけど････
あいつにやられたって言われて、自分が否定しても信じてくれるかと不安です

それは、つらいですね。

明日から学校か…だから今やたら胸騒ぎがするのかな

人間ってこういう時、最悪なパターン
を想像してしまいますよね。

>>45いつも一人になると死にたくなります

学校が嫌で、学校の人に会うのが怖くてﾀﾋにたくなる。私の人生、どこで間違えたんだろ･･･人一倍頑張ってきたのにな。

もう疲れた
学校行ってアイツらに会うくらいなら死んだ方がまし

学校はｽﾄﾚｽの宝庫。
今正直辛い。

三ヶ月前は毎日楽しかったのに何を違えて学校が苦痛になったんだろ…


先も見えないし治るかも解らないし、誰にも言えないが死にたくなる…

いざとなると勇気がないﾁｷﾝだけどね。

ううう明日学校なのに眠れない…胸騒ぎがやばい

なんで俺は真面目に大学に通わなかったんだろう
やる気満々で入学したはずなのに。
今、自分の心に到来する気持ちは
死にたい
過去にもどりたい
天才になりたい
の三つです。
今の現状の打開策知ってる方
ぜひ、教えてください。

>>51
とりあえず死ぬな。
過去には戻れない。（戻れるなら俺みたいな存在とっくの昔に消してる）
天才は努力によってある程度までなら行ける。
とりあえず病院行ったらどうだ？
今よりかは楽になれるかもよ。

今学校。恐い。
心臓ばくばくして震えがおさまらない。

学校行ってる人もいるんですね。
少し勇気をもらった感があります。

死んだらもっと苦しくなるだけだよね。
今より悪くなるはずないと思えば支えになるよ…。

やだな…今日こそ行かなきゃ…
あーもうやだ。
学校潰れてよm9(´･ω･｀)ﾌﾟｷﾞｬｰ

気持ちわかります。
地震とかきて学校倒壊すればいいのに
と思う時があります。

高校退学したし、働く気ねーからこれ申請してみるわ



＜参考サイト ＞
テンプレまとめサイト（たいていの疑問はここで解決します）
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/2371/syougainenkin.html

藤原年金事務所（障害年金専門の社会保険労務士）
http://www.shougainenkin.com/

木本社会保険労務士事務所（障害年金に詳しい社会保険労務士）
http://kimoto-sr.com/

ぜんかれん（全国精神障害者家族会連合会）
http://www.zenkaren.or.jp/
※ぜんかれんは、精神障害者の唯一の全国組織でしたが、破産し解散しました。

＜関連スレ＞
障害年金39
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187505292/

無理でしょう。

一年休学して復帰したけどだめだった
四年で残り単位58
もうやめる
やめてもいまの状態じゃ働けないよ

四年なんでね。
今止めたらもったいないと
思いますよ。

うちの大学休学しても学費全額払わなきゃいけないから、もう一年なんて親に申し訳ない

二学期の時間割が届いた。げんなりした。
なんで専門に入るなんてトチ狂った事したんだろう。
一学期は何度もサボりそうになったけどなんとか休まず行けた。
二学期が不安でたまらない。とにかく学校が怖い…

あたしも四年…
単位60くらいしかない
なのに卒論なんかできるわけない
休学しまくって同期はみんな卒業してるし大学なんていきたくないよ
幸か不幸か国立なんで休学したら学費発生しないのでまだまだ甘えてるよ
いま行政書士の勉強してて受かったらやめようと思ってる
まずうかんねーけどな

あー、先生に催促されてたレポートまだできてない。
何回もﾒｰﾙきてるけど、できないよ。。。
学費も払ってないし、その事でﾒｰﾙきてるけど、怖くてみれない↓↓
結膜炎なって、バイトも２週間いってないし、やばい。。。

>>64
単位６０でなんで四年まで
進級できてるんですか？

毎年進級査定があるとこもあれば
卒業出来なきゃそのまま5年目ってとこもあるだろ

進級査定のない大学にいけばよかった！

明後日（日付変わってるから明日だけど）登校日だ…
7月の終わりからずっと行けてないよ
制服着るのも嫌だし、もうどうすれば･･･？

今日から学校。
今バスの中だけど泣きそうだ…。

成績表もらいに行くのが嫌だ。
あいつらと遭うだろうし。
どうせ俺は馬鹿ですよ。分かってるっての。
いちいち言ってくんな。
いなくなっちまえ。
学校なんて消えちまえ。
ついでにageちまえ。

あーあしたから学校だ
あまりに記憶が辛すぎて
思い出すたびに誰かあたしを殺してって思う
勉強してるんだけど
がんばってもがんばっても追い付かない
解んない
もうどんだけあたま悪いのあたし

誰か殺してくんないかな…あたしを

今、学校。

机から動いてません。
心配なのか同情か声をかけてくる人もいるけど、自分にはそんな価値ない気がするよ…

学校てなんだ？

朝学校行ってきた
退学決まった
人生＼(^o^)／ｵ・ﾜ・ﾀ！！

あたしも明日から学校…
嫌だ嫌だ嫌だ

思い出すだけでダメになる

あんな場所消えてしまえばいいのに

世界が終わればいいのいになー！

>>64
私七年生。つまり来年もってクビ。
除籍って入学りれきもとりけされるんだったかな？
ただいま70単位。今年中に52単位とって来年保険と卒論。
ここまで追い込まれて前期はとりあえず無事終わりました。
後期持てば卒業できそう。学校か専攻か教授の性格か
そつろんは自分で書くけれどフォローがあるので秋から勝負。
ただ体調悪いのに無理してるから年齢に恥ずかしいが保護者と登校。
けど、こうやって何とかしようとしているものもいるよ。
就職はとなると暗いけれどね。卒業して自信持ちたいから。

>>77
がんばってる人はいるんですね。
僕もがんばって大学いこうかな。

私は後期休学しようかと思っていたんですが
後期の授業料が返ってこない(１年分を先に払ってしまった)ことを知って
どうしようか悩んでいます…
せめて授業料が返ってくるのなら親にも相談できるのですが…これではとても言い出せない…

８月末までに大学行って、担当と相談しなきゃ…
私大だけど休学期間は学費要らないんだよね。
甘えてちゃいけないんだけど。

来年からまた大学一年生です。違う大学の…
家出るし、自分自身とうまくやれたらいいな…

絵を描くのは好きで、暇さえあればいつでも絵描いてきた
アニメもマンガも好きなオタクです
でもなにを間違ったのか…小中とDQN系とつるんでて＆昔デブだったコンプから美容関連のことが趣味として定着、そんなオタオタした外面ではない…
高校は、芸術関連の学校は避けて文系ちょっと特殊な科に進んだ。 芸術系受けて落ちたら、全部否定されるようなもんだと思って怖かったから逃げたチキンですorz
で入った学校はひでえ…学校全体がぬるいマン研みたいなとこでﾎﾟｶｰﾝ…今更あっさりオタ輪にも入れず完全孤立＼(^o^)／

すっかりやさぐれちゃったけど、２年から真剣に美術系の教室に通い始めた 東京の美大に行きたい 夏は上京して向こうの美大対応予備校にいった
みんな創作意欲に溢れてて、堂々となに描いても色メガネで見られないし、逆に専門の先生が誉めてもくれる 他の生徒がメモとってくれたりする すごい嬉しくて楽しくて死にそうだった

…しかし夏が明けたらまた学校きたこれ…orz
創作意欲・能力ある人達見たら却ってあの学校に嫌気が増したよ…
でも大学には絶対行きたい 後ろ指さされず絵が描きたい
なるべく遠回りしたくないから今辞めたくはないんだよ…
ひたすら本読んで過ごすだけでもつかな…気がベリー重いぜorz

長くてすまん
皆がそれぞれ学校で楽に息ができる対処法見付けられたらいいのにね…

>>81
わかるわ・・・
周りの環境が自分に全く合わない　かつ、　しかもそれは自分で選んだ環境（あなたの場合は高校）だから誰にもあたれず、悔やむに悔やめない、っていう・・・。

おれもまさにそんな状況。
でもあなたの場合は美大にいくという明確な解決路があるからうらやましい。
おれなんかどの方向にすすめばいいかもわからない。

とりあえず休学しろ。話はそれからだ。

休みが終わったら学校が始まる。
でももう行きたくない。
後半年で卒業だが卒業なんてできないししたくもない。
あんな奴らと一緒に勉強なんてしたくもない。
教師も嫌いクラスも嫌い。
さっきから寝ようとしても学校のことが頭にちらついてイライラしてきた。
もう行きたくねぇ！辞めたい。でも親が何で挫折するんだって言う。
もういやなんだぁ！

>>84
とりあえず周囲の理解してくれる人（学校付属のカウンセラーとかNPOの無料相談とか）に話してみ。
お前さんがどういう境遇かは知りようがないけど、話す相手がいれば楽になるから。
俺も高校２の時にクラスの連中から存在を抹消されるってイジメを受けたけど、養護の先生に相談して楽になった。
卒業まで保健室通いだったが、何とか卒業して今は立派な斜壊人やってるからな。
少々回り道しても、のちのち自分の成長のための肥やしになるんだから、自分のペースでやってみ？

現在高２で糖質な私はどこに進学したらいいんだろ…
学校行く事自体、頭の中に声がバシバシ入ってきて辛いのに。
その先に就職とかさらに気力無くすわ…
学校というか社会全体に絶望する。

なりたい職業があると高１から高２と進級危うかったながらも無事卒業。
なのに入学した専門学校で、鬱再発。

県外出て不安。
それに加えて、同じ学科の人たちと気が合わないのと、
本人目の前にして悪口をいうDQNがいろいろ言われたことなど色々と精神的にきたorz

朝が来るたび嫌になる。
夢も自分には無理で向いてないんではとネガティブな考えが渦巻いてきた…
やることいっぱいあるのに、やる気が出ない。
部屋も散らかって汚いし…

お盆に帰ったのに、もう地元に帰りたいよ…

心を病んで二年くらい引きこもってたが、復帰に向けてこれから教授に会いにいく。
でも怖くて足が震える。泣きそうになる。一握りの勇気と鈍感力が欲しい。

休みがそろそろ終焉を迎えようとしています。
休みの間はネット世界に深く沈み現実世界から
自分を切り離し生活することで実世界の辛さを
忘れようとしていました。しかし、休みと言う
快楽が徐々に薄れていき現実が私を世界に連れて行こうとしています。
この快楽が完全に消え去った時、自分はどうすればいいのか
考えているのですが自分の頭に思い浮かばずに・・・
いや、思い浮かべたくないという私の心が邪魔して
思い浮かばないのかもしれません。
しかし、このまま周りの友人が進級していくなか自分だけが
留年し見下され、影で馬鹿にされることに恐怖しながら生活するのは
嫌なのです。
私は大阪の大学一年生です。前期はほぼ大学に行っておらず
試験も受けておず単位は０です。進級するには１８単位必要です。
これからどうやって大学に復帰すればよいのかわかりません。
もし、このような経験をお持ちの方がいれば
どうすればいいのかお教えいただきたく思います。

夏休みが始まるのが怖いなぁ…心配で仕方なくて夏休みも楽しめてない。
部活の次期キャプテンに任命されたんだけど、それが嫌で部活を夏休み中ずっと
ほっぽらかしにした。このままクビにでもしてくれれば楽だったろうけど、
部長が来月以降の予定をメールで送ってくるのをみる限り、まだ俺にやらせるつもりなんだろうな…
部員に会ったらなんて対応すればいいかわからない。

辞めるのは決まってるんだけど怖くて学校に手続きに行けないや
建物見るだけで吐き気がして眩暈がする
金払わずに除籍で踏み倒そうかなあ

>>90
部活のことで悩んでる人みるたび首捻っちゃう
たかが娯楽っつーか、遊びじゃん一般学生の学校の部活動なんか…辞めたきゃ辞めてそれで終りじゃないの？その後の人間関係とか？
団体行動が出来ないから部というもんに所属したことないやつが、勝手なこといってすまんが

>>92
ありがとう、それを聞くとかなり気が軽くなるし、なんとかなる気がするんだけど、
横暴なキャプテンと、弱気で頼りない他の先輩と、責任を押しつけたがる同輩で、
集団で正論をごり押ししてくるから辞めるのに一苦労する。
夏のはじまる前に辞めたいと相談したことがあったんだけど
「そんなにすぐ辞めるようじゃ社会でやっていけねえよ。」
「お前が辞めると後輩に迷惑がかかるんだぞ」
「先輩がせっかく作った部活をお前が壊すのか」
「お前次期キャプテンだろ？辞められるわけないだろ」
「は？病気？そんな個人の都合もあるけどそれで辞めるってどうなんだ？」
…と、罵声の嵐を浴びせられた。それでも行きたくなくてサボり続けてる。

いまめちゃくちゃ久しぶりに学校来たんだが、クラスの奴らがいねえｗ
どこで授業やってんだよｗｗ
あはははは、もう笑うしかないｗｗｗ

>>93
お前は実際に社会にでたことがあるのかと小一時間ry
わじゃわじゃ無駄に集まってるくせに人ひとりの気持ちも考えらんないやつが何ぬかすか…ね…

もう部活に「行く理由」がなくなっちゃってるよね…
責任とか、確かに実際そこに所属してる人間は言うだろうけど、結局自由意思でしょ…部活動って あなた自身が「行きたくない」 だけじゃなく「行けなくなっちゃってる」わけだし
その責任、縦の関係も、結局はあなたの部活をやる気から産まれたものだからねえ…
あんまり重く考えすぎないようにしたらどうかなあ…

でもなんか読んでる限りではもまいが有能だから部員云々必要とされてる感じに見えるんだが…能無しからしたらｳﾗﾔﾏｼｽだわw
長々勝手言ってすみませ

明日からまた学校が始まる

明日から世界が変わる！

俺もう何もしないことにした。

ありきたりな意見で悪いけど､学校行きたくなかったら無理に行かないでいいと思う｡
性格はなかなか変えられるものじゃないし､人間関係築くのにもかなりの時間と労力を費やす｡それなら､今は学校生活とか人間関係とかは後回しにして､独学ででも勉強して地道に自分の好きな分野を見つけていくほうが世界が開けると思う｡

今から実習が鬱だわ…前期の時も、判断力と思考力の低下から
実習でミスりまくって帰りが遅くなって班員からよく白い目で見られたけど、
この夏で一気に悪化して判断力なんて無きに等しいからどうなる事やら。
それに後期から、失敗した生徒をとことんまで精神的に追い込む怖い先生の実習も始まるし…
無理言って高い学費払ってもらって学校行ってるから
休学は出来ない。と言うかこれ以上わがまま言うのは嫌だからしたくない。
とは言っても能力的な話だからすぐに解決できそうも無いなぁ…

性格というのは環境で変わるぞ。自分が居心地よく感じる場所では、自然と明るくなれるもんだ。

そういう場所は絶対どこかにあるから探すといい。学校内外構わず。

>>101
それはある。なじめないのを環境のせいにするなとはよく言われるけど
やっぱり相性とかそういうものもあるし環境は重要。
普段はうつむき加減で人の視線を避けてるけど、隣のクラスに行くと楽しくて
「あいつ本当に精神病なの？」と言われるぐらい元気になる。
クラス替えしてくれれば俺も完治するだろうな…

だめだ休学の申請期間過ぎてて休学できなかった
糞大学め
もうしにたい

>>102
あるある
でも諸刃の剣なんだよな。
一人でいるときとかほんとに落ち込んでるのに明るいときだけ見られてるから落ち込んでることを全く信じてくれない。

自分の部屋で１人でいる時は明るいが学校ではどうしても無理だ・・・
しかし今日失敗が続いたプリントとかを後ろに渡すわけだがどうしてか
緊張してて怖い顔で渡してたみたい、その後後ろでその事について他の人と
話しているのが分かった。
授業中に顔あげるのだけは緊張するorz脇見恐怖症だし対人恐怖症だし

>>105
病院には行きましたか？

中学生もいいんだよね？
もうすぐテストでgkbrしてる
不登校だから良い点取らなきゃ進学が危ういし
それに学校行くの中間テスト以来だから怖い
でも頑張らなきゃ

中学生も留年あるの？

進学だし高校受験でしょ

辛いから学校行きたくないって言ったら殴られた
こんな出来損ないに生まれてごめんね。また前みたいに頑張るから

しにたい

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諢丞袖繧ゅ↑縺上ワ繝ｩ繝上Λ縲√◎繧上◎繧上＠縺ｦ螳ｶ縺ｧ繧ょｭｦ譬｡縺ｧ繧ょ?ｨ縺城寔荳ｭ蜃ｺ譚･縺ｪ縺?縲?
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繧ゅ≧蟄ｦ譬｡陦後″縺溘￥縺ｪ縺?縲?

なんか連続して文字化けしてるな…。
スレ汚しごめん。

いったい何を貼り付けたんだ？

>>110
スゴイわかる
こんな風になってしまって親に申しわけない
早く安心させてあげたいけど勇気がない
自分なんかいなくなった方が皆のためになるような気がする

明日からの実習いきたくない…
部屋は二人組らしいし、バスも自由行動も恐怖だ…

私なんかと一緒じゃ嫌だろうなぁって思ってしまう。

加えて、やることいっぱいあるのにやる気がでない
身体が動かない。
焦るばかりで何もしてない。

ダメ人間でごめんなさい…生きる価値なくてごめんなさい…

学校の先生が高認取るなっていう。学科免除の書類が欲しいのに。
もう休める日もないし念のために取りたいだけなのに…

学校爆破したいくらい行きたくない…
そんなことできないけどね。
あいつにも元カレにも会いたくない。
見たくない。
そんなこと親には言えないorz
大学受験生だしね…

こんな状態な時点で受かりませんがね..

マーチに通う大学生ですが、早慶に学歴コンプがあって仮面していました。
友達もできず毎日図書館で受験勉強していましたが、もうそんな生活も嫌になりました。
かといって、今更今の大学で勉強を続ける気もありません。
でも退学する勇気もありません。どうしたらいいのかわかりません。

>>119
4年間大学生活で悩んだ俺からしたら

　半　年　ぐ　ら　い　な　ん　だ

あんな人がたくさんいるとこ行きたくないな

でも友達には会いたいから頑張らなきゃ(:_;)

体がすっかり廃人モードになってしまった…

俺、完全にニートコースのエリートです。

小学校、高校はそうでもないが、なんか年々人との関りが、嫌になることが多くなってきてます。
大学生なのですが（単位は今のところ順調）、もともと面倒くさがりであったり内向的であったり、グループ談話が苦手な者です・・・
なんか自分と話のテンポ等合わないような人が1人から数人いたりすると黙ってしまうタイプです。
研究クラスみたいなものに入ってますが、中学の運動部以来の先輩という存在に驚かされました。　
結構というかかなり性格は活発なので、話を振られた時精一杯愛想笑いで返すという感じでした。
話すと軽くスルーされたり、またはなんか後で言われたりするのではないかと、緊張してしまいます。。
話の合う人等とは、話は出来てる状態だけど1対1が落ち着きますね。。　
3人ぐらいでもう、なんか大人しいね程度の事を言われる事あります。
中学から親父が嫌いになりましたね。妙に粘着質でキレて、自分勝手である事が多いので。。
初バイトが、工場だったことからいきなりキレてくる社員がいて軽くﾄﾗｳﾏとして、積み重なってるかもしれません。。
昔の知合いと話など聞きますが、結構充実してるんですよね。　　
あぁ・・・最近外で起こることが何もかもが悪い事ばかりです。

教育実習の最中ですが、なんとかこなせています。
１０時間くらいクスリ抜きで月曜から金曜までやっています。
意外と、やればできるものなんだなあ・・・と、なんとなく感じている。
今飲んでいるのはドグマチールです。

一学期まるまる休んじゃったから既に単位がやばい。
いまから頑張ればギリギリなんとかなるかならないか、な状況。
…今年はもう諦めて、来年から切り替えて頑張るか…どうしよう

学校休んだ。これから先も行ける気がしない。行く気も無い。
アハハハハハハハハハハハハハハハハ死んじまえ自分

ついに夏休みが終わる…
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

高校行かなくて一年か･･･あは

高校そのまま持ち上がりとか鬱中学だ死んじまえ

なれるもんならニートになりてぇ…

無理だろうけど

明日はもう学校か…。
夏休み前に１ヶ月休んでしまったし、行きにくい…orz
でも、せっかく体調ﾏｼなんだから行かなきゃ。
夏休みの宿題すら知らないorz

>>131
あれ･･･？俺がいる・・・？
ただ俺は夏休みの間に担任に課題の入った封筒を手渡されたけど。
夏休み中に死のうと思ってたから課題なんて全く手を付けてない上に
電話で課題は終わりましたって言ってしまった。
なんで下らない見栄を張ったのか俺。
あー不安発作出てきた

明日から授業だ…まず２日間実力テストだけど
なんかもうだめ

明日が来なければいいのに

武力で学校を破壊するのだ！

明日の事考えると予期不安来た

自分で選んで理系の早進度クラスに入ったのに勉強しても周りに追いつけないから、やる気がなくなったらどんどん差が開く…。
やる気がでないし、テストの点が悪いと親に怒られてさらにやる気なくすし、クラスで優一の友達も保健室ばっかり行くから話す人いないし…。
勉強面は私が悪いんだけど…学校嫌だ…。

なんで、理系に入ったんだ…。

学校を破壊せよ。

破壊による再生を

明日から学校だー
ｷﾞｻﾞ嬉しいなー
早くみんなに会いﾀｽ

始業式くらいさぼったっていいかな？…かな？
宿題やっとけばよかったなぁ……

ライフ見たら、更に学校に行く気が失せた

こえぇ…

>>140
はは…私がいる…
大丈夫だよ。あなたの宿題はもうやってあるよ。

嘘だッ！！！

学校辞めたい…
親にはどう言ったらわかってくれると思う？

とにかく相談してみ
どういう問題があるにせよきちんと説明して相談するのが大事


私は学校辞めたら年金納めなきゃいけないからバイトしなければならない
今の精神状態ではバイトできそうにないから学校辞めてないだけ
はなからなりたい夢なんてなかった
バイト出来てもその先は？10年後私何してるの？
また明日も真っ白な紙に空っぽな頭の中から絞り出すように自己表現しないといけないのか…3時間も…
「何か作品出来た？」の一言で目の前が真っ暗になる
ひと夏ずっと課題のおかげでストレス受けっぱなしだったな
なんにも出来てないのが恥ずかしくて相談にも行けなかった
…ああ死にたくなってきた´｀

もう嫌・・高校入学してから５ヶ月くらいしかたってないのに
挫折しそう　行きたくない。友達の目が怖い。先生が怖い。
数学の先生が怖すぎる。あれは訴えられないのか・・。
こんながあと何日も何日も続くと思うと涙が止まらなくなった

高卒でいい・・大学はもういかない・・高校も中退したい・・

俺も睡眠障害で頭おかしくなって高校中退したけども、一旦やめても高認取ればおｋだし
おまいらもどうしても止めたいならそうすべき。JISATUするよりまし。
時間はかかるけど、時間が癒してくれるよ。

すくなくとも精神病院逝っても、薬治療しても意味なかったよ。
根本的な原因からまず解決しないかぎり、ずーっとそのまんま。

家を出てきたはいいけど…
バス停のベンチに座って何本もバス見送ってる…
はぁ…
帰りたいけど帰れないし
はぁ…こんなとこで泣いてたら変な人だよ…

宿題できてないなら代行業者に頼めばよかったのに。
金かかるけど。

学校は楽しいところなのにおまえら甘えてんじゃねー

今日も行けなかった
着替えてるのに…
バイトも最近ドタキャンしてばっかだ
がんばらなきゃって思うのに、思うようにいかないや

新学期…学校に人沢山…
笑い声 視線が怖い 人混み嫌い 動悸する 頭痛くなる 耳塞いで叫んで走りだしそう(ｗ
これから殆んど毎日 学校
いやだああああああああああああ

>>144
言ったんだけど…自分で選んだ学校のくせにと怒られた
本当にきついんだけど…わかってくれない

今日やっと退学届もらってきた

>>152
自分の親もそうだった。でも学校休みまくって担任に親が呼び出されたときに諦めたらしく、辞めることを許してくれたよ。
本当に苦しいんだ！わかってよ！ってことを態度で示せば必ずわかってくれるよ。がんばれ。

>>152
わかるわ・・・

というか世の中に
「自分で選んだからにはその道でがんばるのが絶対的に正しい」
的な風潮があるが、全く理解できん。
（マンガとかでもこの概念はよく出てくる）

そんなの選んだときの状況にもよるだろうがよ・・・。

>>154
同感！いくら自分でその道を選んだって途中で「やっぱ向いてなかったな〜」と気付くかもしれん。
親には本当に悪いと思ってる。好きで親を悲しませたいんじゃない。こんな親不孝者なんていない方がマシだよな…死んでいなくなりたい…

いくら勉強しても頭に入っていかない。
意味もなくハラハラ、そわそわして家でも学校でも全く集中出来ない。
周りはどんどん先に進んでるのに…馬鹿すぎる自分が憎くて憎くて仕方ない。

もう学校行きたくない。

>>154,155
状況にもよるだろうが安易に辞めるようになる癖がつくから
そういう風潮が根付いてるんだと思う

実際、職を転々とする人は転職して1ヶ月で辞めたりするケースもよくある

一学期の始めに一週間休んだら親に精神科に連れてかれたよ
元々私が悩んでるってことを親は知ってたけどあまり深刻には思ってなかったみたい
薬もらって話聞いてもらってそこからぼちぼち学校来れるようになった
皆も学校を辞めるなんて大きな事ができそうならまず小さいこともやってみるのも手かもしれない
あとこのまま味方がいないのは大変だろうから親には何でそうしたいのかってのをほんの少しでもいいから言った方が心に優しいと思う

長文失礼しました

中高一貫で高校入ったばっかだけど学校辞めたい。
でも「あいつとうとうやめたぜｐｇｒ」されるのが嫌だ。
親に辞めたいって言ったら毎回中卒って言われまくって鬱。
話になる度に涙が止まらなくなる。
確かに中卒になるのは恥ずかしいけど、もうあんなところ行ける気がしない。
辞めてずっと絵の勉強してたいよ…。

来年に美術系高校受験するは難しいだろうか。
高校行ってなかったら大学は行けないよな…美大。

大検という手がありますよ

>>159
通信は？

>>159
中卒は高認とれば済むことだけど、
高校中退ってのは履歴書にも残るからよく考えて行動しる。

>>160-162
レスありがとう。
高認(大検)と通信、その手があったか。
自分詳しくないから色々調べて親にも言ってみる。
あぁまた中卒と親に責め立てられるのかorz
今は漠然と『絵を描きたい』ってだけで漫画家やイラストレーターになるって決めてる訳じゃないから路線定まらなくてもどかしいんだよな…。

そういえば、学校の友達には病気のこと言ってないから『ズル休みの万年無気力野郎』て思われてるわ絶対orz
これ考えたら余計学校行きにくい。
嫌われて一人になるのと元々一人なのは自分にはダメージ違いすぎる。

絵描きねえ。夢と現実の差は大きいでよ。
よく考えて行動したほうがいいよまじで。あとあと後悔するから。
だが精神的な問題だ、どっちにしろ学校生活はこのまま続けてもどっかで
また躓くだろーな。

どっちにしても親の理解が必要。

ああー…どうしよ。
今日実力テストだったのに休んじゃった…
去年一年だった時に鬱病なって休学して、今年また１年生やってるんだけど…
一学期はどうにかこうにかやり過ごしたのに。
昨日から二学期始まってまた鬱に入っちゃったよー…
真面目な学校だしテスト受けてないとかなりヤバいよな…もう辞めたい(;_;)
けど期待されてるし親族に言えない…
中卒じゃあ将来不安だし…どうしたら…Orz


愚痴ごめんなさい…

今日復学の書類出してきた
まだ万全とはいえないけど漸く午前中に起きられる様になったし、伸ばしてるとそのまま退学しちゃいそうだから…
後期からがんばる

>>164
夢と現実の差に恐れていたら、いつまで経っても夢は叶わん。

あああもう氏にてええええ
夢も希望もない
もう死ぬしか選択肢はなくなってしまった・・・
親に迷惑掛けるくらいなら死んだほうがマシ。
でもその勇気がないorz
自殺した人はマジに天才だね

大学入ってからほとんど学校に行かなかった
なんか大学生のテンションってついていけない
同世代なのにこんだけ違うとは
大学やめて専門に行こうと思うけど病気が治ってからの方が良いのかしら

今更だけど専門辞めたい
親に申し訳ないが、そう思う

学校行かなくなって1年とちょっと
これからどうなるんだろ

>>164
＞＞よく考えて行動したほうがいいよまじで。あとあと後悔するから。


おれがこの4年間で学んだことは、いくらよく考えて行動しても後悔することは多々ある、ということ。

>>91
それやりたいけど、親がお金入れてくれちゃうからできない

こんな世界終わってしまえばいいのに、と思う

学校嫌だ甘えてる私死ね

>>168
我が子が自分より先に死ぬほうが
よっぽど迷惑で親不孝

と言いつつ自分ももう死ぬしかない状況
自殺した奴ほんと天才
母さん父さん、こんな子供に育ってしまってごめんなさい

学校ｺﾜｲ。必ず嫌われる。なにもしてないのに。
陰口すら言ってないのに。
もう嫌だ。
死にたい。

自分も中学の時そうだった。
学校は好きだったし、友達も皆心配してくれたのに学校に行きたくなかった。
身体が弱い事を言い訳にしてﾃｽﾄとかのﾌﾟﾚｯｼｬｰから逃げていたんだと思う
そのくせ毎日自分の不甲斐なさに泣いて…
本当馬鹿だった。
あの頃に戻ってやり直したいけどもう無理なんだよ
こんな事言える立場じゃないけど、皆には後悔して欲しくないんだ
だから勇気を出して欲しい
学校を辞めるっていうのも立派な勇気だと思うよ
失って初めて気付く事もあると思うから。
只、自殺は駄目だよ
不甲斐ない自分のまま一生を終えるより、自殺する勇気を他の所に変えてみて欲しい。
長文ｽﾏﾝ

>>176私と一緒だ…。本当に自分は何もしてないのに、いつの間にか嫌われてるんだよね。
私はもう、諦めたけど…。

決めた
今の学校辞める。4月から通信で頑張る。
それまでバイトしよう

昨日は休んじゃったけど今日は頑張ってくる…怖い怖い怖い｡｡｡
でも親に申し訳なくて不登校も止めるのも出来ない

>>176さん>>178さん
私も同じです。何もしてなくても嫌われ者がいて、悪いことしてても人気者がいるなんて理不尽ですよね…

今日も休んでしまった。ふがいない。

>>181
同じく。
明日も行けなさそう…

今日早退した。
明日は休むか…。

３日から二学期始まって一日しか行ってない…実力テストだったのに…

＼(^o^)／ｵﾜﾀ

進学校なのに…もう勉強ついていけない…(´;ω;｀)

頑張って入ったこの高校。（進学校）
でもこのざまだよ。自殺願望がありまくりだよ

お母さん、こんな子でごめん

自殺志願(マインドレンデル)

この前ね、隣のクラスの子が死んだ。
自殺。彼女もいたし、テニス部元主将。

全然接点ないんだけど。


すげーよなぁ。正直羨ましいよ。死にたいと思って死ねるんだよな。
俺なんか死にたいときも死ねず、無様に病院送りになって、担任に迷惑かけて移動させちった。
ぁー、すげえ。勇気あるんだ。

あたしは休学しててだぶって、4月から1こ下に復学した
持ち上がりのｸﾗｽのできあがった雰囲気が怖くて馴染めない
同じ学年だった人と街で会った時の惨めさは耐えがたい

何とか二限から行ったけど、三限から出れず…
休み時間はトイレか外階段かロッカー。やっぱり教室にはいれなかった。。。
耳塞いで泣きたい衝動に駆られて、震えが止まらなくなった。
自分が腑甲斐ない。何で周りの子と同じ様に出来ないんだろう。
夏休み前と何も変わってないし、どうしようもないな…
お母さんごめんなさい
明日は台風で学校ないから安心してる自分がいる。
携帯から長文失礼しました。

今日もオレが学校を休んでしまったぜ・・・・・・
ヤバイ、今週まともに学校行ってない。
このペースで行くとオレは高校卒業できないぞ、おい。
本当は学校に行きたいのに朝、オレの体が動かない・・・・
この果てしないやる気のなさはどうしたら良いのだろうか。
とにかく、明日こそは学校に行くぞ。

あんたら自殺とか勇気？って言ったらおかしいけど、勇気あるな。
俺、欝だ！ああ！！JISATU!って思っても実際死のうとは思わないよ。生きるのはツライかもしれんけど、
とりあえず駒を動かしてみるのが一番いいよほんと。
惰性で毎日過ごしてても何も変われない

思春期だからなー、一番きついよな、人付き合い苦手な香具師は。
俺も高校は進学校逝ったは良いが、中学の友達居ないから続かなかったよ。
なんでもいい、心の支えというか、安心できる人が居ると良いよ。
身内じゃなくてもネットでも居るよ。滅多に居ないけど、独りで考え込むより
よっぽど良いよ。出だすのが億劫な俺だが、やはり、そういうののお陰でなんとかなってる。

今日も大学さぼっちまった…
午後のテストには行くけどグループの皆にはいつも迷惑かけてばかりだ
なんで昨日レポートやれなかったんだろう
そしてこんな自分が嫌で引き篭もり不登校そして無限ループ
もういじめで苦しんだ小中時代には戻りたくない
今日中にちゃんと謝ろう、留年怖い

台風のおかげで高校休み＼(^_^)／

>>189です
過去レス拝見しました。
似た状況にある方々や、>>191さんの文を読んでまた泣けてきました・・・

>>190さん
同い年です。
時期が時期なのでつらいですね。。。
明日こそは私も布団から出て、部屋から出て、学校に向かおうと思います。
>>190さんも無理はしちゃ駄目だけど、ちょっとずつでも良い方向に変えていこう。

今日学校休んだ。

月曜日も行ける気がしないorz

退学するための書類が学校から届いた。
これからどうしようかな。

秒速５センチメートルを見る
べきだと思います。

そうすれば道は開けます。

退学→フリーターOR使いパシリの野暮な仕事　　　　ライフスタイルが変わりそうだな君たち、フフ。

と、経験者は語るそうです

　 　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: ﾓｳ…夏ｶ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::: 軽にあやいかな
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
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大学のゼミの人間関係がうまくいかず
困っています。
先生に相談したら下記のことを言われましたけど
理解できません。いったいどういうことですか？

先生の見解
気を使うからこじれるんじゃなくて
気を使っていないからこじれるのでは
ないでしょうか？？？？
そのうち表立った悪口も言われ
なくなってしまったら空気のような
存在どころじゃなくなってしまいますよ…。

私なりの考え
つまり表立って悪口言われてるうちは、花てことですか？
わたしが、いるというだけで空気悪くなるのはいつものことて
思っていましたけどね。確かに、私だけ無言で他の人だけで
演習や話合いしてるのが当たり前て思って、まったく周りに
気を使わなくなってしまっていることは事実ですね。
いつもゼミの課題は、私はやらないてわかっているみたいだから
私には課題の話は回ってこないなんて日常茶飯事ですよ。
最近では、ゼミの女連中が我慢できなくなったのかわかりませんが
「〜さんどうですか？」て申し訳なさそうに聞いてくる子もいます。
「別にないよ！君らで決めたのでいいよ。」て素っ気なく返してますがね。
あと、他のゼミの女の子が「〜さん！ちゃんとやってくださいよ！」て注意する子も
出てきたよ。他のゼミの子に言われたくないんですけどね。
そんなに私の態度が他のゼミの子から見ても目に余るものなんですかね？

ジョージマクフライはほんとすごいなあ・・・。

あんな勇気がおれにもほしいなあ・・・

考え方を変えてみたら？と言われた。
行けなかった自分を責めるのではなく、行けたとき自分を誉めてあげれば良い
責めたら余計惨めになって落ちてくよって。
とはいえ、行く回数が減ったのは紛れもない事実
焦ってるから余裕もないし自分を責めまくる
学校行った分、それ相応の休みを取らなければ体力も精神も持たない
転校したてでまだ慣れないし友達も居ないから、苦痛でしかない
同じことを繰り返したくはないから我慢してでもがんばるつもりだったんだけど、やっぱ甘ったれなんだな

うぉぉぉぉぉぉぉーーーーーー！

明日、ついに大学が始まる。

もう嫌！

誰か大学を破壊してください。

人生やり直せるのはいつから？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1189231017/


このスレの>>1の自意識相当気色悪い
薄ら寒い>>1のレスを見よ

過去に戻れーーーーーーー！

あいつらなんだよ
俺は何度も出来ないって言ってるのに「出来るだろう」とか「なんで出来ない」
とか言って押し付けてくる。助けてくれ、俺には何も出来ない。
何をすればいいかわからない

過去に戻れーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

友達とのケンカからいじめまで発展しています
だから・・・クラスに友達なんて居ないのに
先生は体育祭の弁当の時間に
「自由に組んで食べろよー一人ぼっちの人が出ないようになー」
と言って教室を去った・・・・
まず一人に話しかけた
その人は別の人と約束をしているものの誰にでも優しい偽善者なので
ＯＫしてくれると思ったら
約束してたヤツがやなやつで
「もうウチらと約束してるから〜ごめんねぇ〜（イヤミったらしく）」
泣きそうになった・・・
その後オロオロしてるとクラスで前々から虐められている子が
「いっしょに食べよう＾＾」
と言ってくれた・・・今度はその言葉に感動して泣きそうになった

そんなこんなで今クラスでどのような行動をとったらいいか分からない
急に熱でもでてくれれば・・・インフルエンザにでもかかれば・・・
毎日のように考えています・・・・・・・・・・・たすけて

>>210
「いっしょに食べよう」って言ってくれる子がいるだけあなたは幸せ者だと思うよ。

その子と仲良くしていくんだ！

あなたが虐められていたらきっとその子は助けてくれる。
だからその子も虐められてたらあなたが助けてあげてね

薬は毒
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

休みたいけど休めない

行きたくないけど今日は実力テスト…休ませてもらえないorz
恐らく保健室にも行かせてもらえない

学校が始まってから精神も体もボロボロでどうしようもない
親は元気付けてるつもりだろうけどそれがプレッシャーになってて…
もう嫌だ

学校休んだ。
もう行く理由がない。
行ったってまたアイツらに何か言われるだけでしょ？
みんなきっと私の事変な奴とか思ってる
もうヤダ。
普通に生きて人生送りたいだけなのに…なんで？
もうやだよ。
死にたいよ。
…でもいつも死ぬ勇気がない。
最悪だね私。
本当生きてる価値ない。
もう誰か殺してください
殺して下さい

本当の友達が欲しかった

>>215
よう休み(・∀・）人（・∀・)ﾅｶｰﾏ

>>215
同じだよ苦しいよね

今はゆっくり休んでそれからどうするか考えよう？

大学を辞めて２年、今度こそ勉強し直したいと思ってるんだが、
どういう手続きをすれば再受験できるのかがわからない。
以前は全くの親任せだったから・・・。
そもそも一般の受験生と同じ土俵で受験できるのか？
一応今の自分には職があって、受かったらその分誰かを浪人生の身にさせてしまう可能性もあるわけで、
だから何らかの規制を受けるんじゃないかと勝手に思ってるんだが。
ちなみに前の大学辞めた理由は>>169さんと一緒です。

まずは高校に連絡入れて調査書やなんやらを
準備してもらうようにしなければいけないね
担任がまだ同じ高校に勤めてるなら連絡をとってみるとよいかと

明日からがっこうはじまるお。いきたくない。しにたい。

>>218
親まかせだったんだ。私の親一切何もしてくれなかったけどNE☆
高校中退⇒大検受験⇒大学受験だけど。

どういう手続きって少しは自分で調べてみろYO２ちゃんに書き込む暇があるなら。
他力本願はだめだよ。

普通受験
高校に連絡とって単位表もらう⇒大学から願書うけとる⇒センター申し込む⇒願書送る

社会人受験という制度もあるらしいけど。
ちゃんと自分で調べて自分でやりな。高校へ電話かけれる？

学校休みたい・・・でも
休んだ次の日の授業教えてくれる子がいない
でも熱っぽい
ムリしてならいけるけど
熱もある上に普段から行きたくないって思っている場所に
ムリしてまで行きたくない
どうしよう

引きこもりのかわいい女性っているのかな？

>>210
すまん なんというリア厨な悩みw
もしリアじゃなかったらあなたも周りも程度低すぎだ

いまだけだよーそんな悩み
まず落ち着いて考えてみたらメシなんかひとりで食うやつぞろぞろいるからw
そういうくだらん行き違いは誰でも一度はある ていうかないと逆に人間形成に抑揚が出来なくて、そのぶんつまんないよ
今だけ今だけ!ていうかまあ厨は休み放題じゃんうらやましす まだ逃げていい年だよあなたは

とかいってリア厨じゃなかったらどうしようw

大学同期との関係は大丈夫だけど、
仲良くなりたいとまったく思えない
上辺だけの付き合いでなんとかしてる

しかし教師が恐くて仕方がない
視線が恐い、目を合わせられない、赤面、震え、冷や汗、めまい…
立ったまま会話してると高確率で失神する

そんな自分が情けなくて大学に行きたくない
これを思い出して書いてる今でさえ意識が飛びそうだ

>>224
人の悩みをそうやって貶すのよくないよ。

なぜこの大学を選んだのだろう。

学校辞めたくても絶対に辞めさせてもらえない。
辞めるには両親を心から納得させるような事を言えばいいと言っていたが、そもそもどんな事を言っても親は辞めさせる気ないらしい…
もうやだ。本気で死にたい

今日は特に精神的に不安定で苦しい
学校休みたいよ｡｡｡

バイトだけは頑張ってたのに学校行ってないって理由で辞めさせられた
もうバイトできる気がしない。今までのとこの人が優しすぎたよ…
学校は留年しそうだし、次は学校もやめさせられそうだな…

もういろんなことどうでもよくなっちゃった
投げ出したい

今日も学校行けそうにないなぁ…

休みだと思ってたのに学校があった時てかなり落ちないか？

死にたくなるな

奨学金もらえることになった。
学校休めない理由ができた。来年も奨学金もらうためにがんばる。

がんばったから奨学金もらうんじゃなくて
奨学金もらうために頑張ったんだ1年間

あと2年分もらえるようにちゃんとがんばる。

その次は奨学金を返済するために頑張る社会人編と

>>234
自分が頑張ってないときに人が頑張ってるの見ると、普段なら暗くて惨めな気持ちになるのに
あなたのことは素直に素晴らしいと称えたいと思う。なんでだろう。
これからも頑張れというより、あなたなりの幸せを得られるよう勝手に心から祈ります。

>>235
大学から出る、返さなくても良い奨学金だよ。学年に数人しかもらえないやつ・・。
学費の3分の１程度だけど少しは親の負担軽くできるハズ・・
だからあとの3分の2の学費を親に返済するために頑張る社会人編・・かな。

>>236
ありがとうございます。なんだかうれしいです。
そんな風に思ってもらえるなんて・・思ってもみなかったです。
正直奨学生に選ばれたの嘘かと思いました。
これからは少し自分を信じる事ができるようになれるかもしれません。

先週まで調子よかったのに今週から最近情緒不安定で学校でも歩いてても病院でも吐気と涙が…死にたいがまた始まったし
でも金曜に高校最後の前夜祭があるからそのダンスを覚えるために学校行かなきゃ
ひねりだした志望学部についても家族皆良い顔しないしなんだよもう
ちら裏ｽﾏｿ

今日もさぼってしまった…
休み明けてからまともに学校いけた日ないわ…orz
ひとりカラオケでアニソン・電波ソングシャウトをやってしまったよ 多少スッキリしたからよかったが………

美大の予備校では志望大学はかなり難しいだろうねとか改めて言われるし、ほんと未来が見えねーわ

後期の学費払ってしまったのだが、休学したら学費帰ってくる？

大学によって制度が違うだろう

オレのとこは返ってこない

>>240
多分返ってこないと思います。(うちの大学はそうです)

本学に退学届けもらいに行ったら自分の学部に行けって追い返された。
空も曇ってたし
＠15時

行ってたら行ってたで辛いんだけど、行かなかったら行かないで余計なことを考える。
今の状況から見てみると、将来したいこと、これからどうするか、周りの人間、全てが分らなくなった。
不登校になってから急に現実が見えてきて生きていける気がしなくなった。
かと言って毎朝、布団に篭るか、制服着替えて出ようとした瞬間動悸がしたりで全然前に進めない。

未来みえない、

「つらくない選択肢が必ずどこかにある」という前提がまちがい。
そんな保障はどこにも無い。
どの道を選んでもつらいことになるかもしれない。

>>240
うちは返ってくる。公立だから？関係ないか。

休学後なにしたらいいかわかりません
教えてください

はたらけ

あー・・・・
昨日学校休んで快適すぎたせいで・・・・
めっちゃダウンッスわぁー・・・・

ただでさえクラスでは皆の視線がハリのようで
苦しいのに

午前中休んじゃおうかな…
スピーチなんかしたくない

今日は学校行こうと思ってたのに、寝坊…orz
何やってんだ、俺。

毎朝遅刻せずに行こうと思うのにまだ家…

まだ何も準備してない
自分が嫌だ…

安部だって辞めたんだ！

俺だって辞めてやる！

俺４２で看護学校行ってるよ。
男俺入れて４人何だけど、男３人いつも固まって行動
してるから当然いつも俺だけ孤立してる。
女子全員に嫌われまくり、避けられてるよ。
話しかけようとすると、露骨に距離とって無視するからね。
グループワークや演習いつも練習相手いなくて泣いてますよ。
実技試験いつも練習できないから、いつも追試だしね。
男３人も実技試験が近づくと、俺から距離とるしなんだよな。
女で練習相手なってくれるやつなんていないし、日ごろから
避けられてるから駄目だし先生からはちゃんと練習しろと
プレッシャーかけられるし最悪ですよ。
演習もグループワークも俺抜きでやってる状態だし。
どうすればいいかな？

その男3人が何歳ぐらいかによって色々変わるんじゃないか

もうやめようかな…たえらんない

辛いのが耐えられなくなって
学校で泣いてしまった
もちろん誰も気にかけない
もう辞めたい

>>255
男３人は全員１９歳です。

>>258
それゃ男３人で固まるよ。
42って歳考えて最初から浮くの分かってたじゃない
諦めてその中で頑張っていくしかないと思うよ
先生と仲良くなったりして話してみたらいいんじゃないかな

今日学校休んじゃった
頑張って毎日行こうと思って２週間ちゃんと行ってたのに。
でも行くと必ず吐くんだよね。

もうすぐ夏休み終わって学校始まる

辞めたいがどうやって親を説得すればいいのか…

ついに明日からだ…
部活辞めるために部長説得するのと、試験に落ちた科目の
先生に単位の再チャンスを頼むのが緊張する…

嫌だけど辞めるまではいかない臆病者の私orz
まわりは皆誰とでも仲良くできるのに、私とだけは誰も仲良くなってくれない
ここまで何もしてないのに嫌われてるとなると
ある意味才能なんじゃないかと思えてくるよ・・・・・・・・・・・・・

私も昨日学校で泣いてしまった
しかも午後の授業ばっくれた
みんなに頭おかしい奴って思われただろうな

大学に行こうと思っても体が動かない。
別にいじめられてる訳でもないのに、学校が嫌で嫌で仕方がない。
先生の視線が怖い。
一人で焦ってしまう自分が嫌だ。
しっかりしなきゃと思うと余計緊張して倒れてしまう。

もう疲れた。
やめようかな、大学。

高校ってどのくらい休んだら留年します？

>>263
すごく無責任なこと言うようだけど
嫌々行ってるなら辞めてしまった方が自分のためだと思うよ。
学校の他にもたくさん道はあるんだし

ところがそうでもなかったりするんだよ世の中。
３〜４年ぐらいイヤイヤでも通っといた方が後々幸せになれることも多々ある。

月曜からずっと休んでる。
昨日、唯一の親友から電話が来てとったら学校からかけてたらしく違うひとに代わられた…。
そいつが声でかくて何言ってるかわかんねぇし頭痛くなるしイライラするしでもう嫌。
あげくの果てには俺が休んでてずるいだの来ないと家に押しかけるだのわめきちらして…まぁ勢いで言ったんだろうけどさ、それがなんか心にずきずききたんだよ。
そのままぶち切りしても何度も電話かかってくるし。携帯の電源切ってもなんか怖くてさ。
明日も休むよ。

退学届けもらいに行ってくる
今日は暑そう

今日は割りと涼しめだよ。（あ、関東は）

大学中退って高卒だよ。
ナニモしなくても単位くらいとれるだろ。
単位とってスルーしとけばいいのに。
大学なんて拒否するほど大層な事しなくても卒業できるんだから

行くのが嫌なだけでその他専門行くとかやりたい事が具体的になければ
辞めないのがあらゆる場合で得策だと思う
嫌で逃げるだけならその後の人生を捨てる行為だと思う

中学の時に信じてた教師に見捨てられたから高校では教師を信じられない。

話しかけられても一言二言ぐらいしか話続かないし、昔を思い出して暗くなってるし、つい避けてしまうから高校の先生たちには嫌われてると思う。

高校の先生たちは悪くないのについあたってしまう自分が嫌い。

もういいや。
どうなっても大丈夫。
俺は、開き直った。
行ける時だけ行こう。
で、留年するって言われたら
キッパリ辞めよう。

うちの学校もやむをえない事情しか休学できないといってるが、
なんか休学する方法ないかな？病気なら診断書いるし、留学なら
証明書いるしね。

>>239私がいる

>>273
高校のとき散々先生に迷惑掛けた覚えがある私が思うに、先生ってあなたみたいな生徒のこと心配してくれてるよ
だから、あなたが何か相談持ち掛けたりしたらきっと快く乗ってくれるはず（相性とかはもちろんあるけどさ）

学校って先生に頼らなきゃいけないとこが必ず出てくるから、一人でも信用できる先生ができるといいね

学校で孤立してもう半年たちました。
今じゃ、事務的会話、挨拶も皆無な状態です。
ささいな頼み事ですら言えないほど臆病者になりました。
例えば隣の子に消しゴムとか文房具とかでさえ「貸して。」て言えないよ。
わざわざ、先生にボールペン借りに行くよ。
先生に「おいおい！ボールペンぐらい隣の子に貸してもらいなさいよ！」
て感じで思われてるみたいだけどね。
この間なんか女の先生に「先生！のり忘れたんで貸してください！」
て言ったら、「のりくらい隣の子に貸してもらいなさいよ！」て言われたよ。
しかたなく、全然話もしない女の子なんだけど断れたらしかたないと思って
「悪いけど、貸してくれない！」てきょどりながら頼んだよ。
貸してくれたけどね。「ありがとう。」て返したけどね。
この先生にとっては、こんなの大したことないことだけど・・・・・
俺にとっては、死ぬ思いの行動なんだからさて正直先生に腹たったけどね。
日ごろから、授業中わからないこととかは、みんな隣の席の人に聞きにいってるのに
俺は、まわりのみんなに聞かずに先生にばっか聞きに言ってるから変に思われてるかな？
まわりの女の子に「うちらに頼めばいいのにね。何かうちらがわざと嫌がらせしてるみたいじゃない！
うちらそんな気ないのにね。自意識過剰過ぎるんだよあの人！そんなことしてれば嫌われるてわからないのかな？」
てな感じの陰口叩かれたこともあるよ。ささいなことですら、周りに聞かないで先生に聞きにいってるのって変ですかね？
講義前に忘れ物ないかいちいち確認してから教室に入るよ。
周りの子からすれば、「一言声かければすむことなのに？」て思うけど・・・
俺にはそれすらできない。だってものすごく怖いからどうにもならない。

一ヶ月に一週間以上休んでる…
それが２年のときからだから出席日数やばい。
高校いけない…

今月、1回しか学校行ってねぇや。

来週は行けるかな。行けねぇかな。

いけねぇよ！

とうとう大学の研究室の担当教授に呼び出された

もうダメポ

人格否定発言またされるのかなぁ…。
逝ってくる

>>279
中三？

私は今月一度も行ってない。
勉強がまずいな･･･

282の気持ちが痛いほどわかる。とりあえず教授とは一度も目を合わせないでいた。。

282の気持ちがわかるついでに、何か勇気をもらいました！こうなったら、とことん開き直って生きていきます！282ありがとう！

どうも282です。

あれですよね、教授とウマが合わないとホントに大学辛いですよね。

最近、教授と会う時、ムーディ勝山の「右から左に受け流す歌」を頭の中でリピートしてます。
開き直るのも大事。とりあえず卒業をとっととしたいから、どんなに周りから変な目で見られようとも、
可でもいいから適当な卒論で卒業する。絶対に卒業はする。研究室の床舐めてでもする。

でも、今完全な昼夜逆転で、とてもじゃないけど学校行けないんだよな。
あー・・・消えてしまいたい。

俺も院生だけどよく分かるぞ！
俺は教授が居ると分かっている日は安定剤を普段の倍量飲む
それで大丈夫だと自分に言い聞かせる

教授から何か言われると分かっている時は「この１時間我慢すればいいだけだ」と思って聞き流す
気まぐれな人はアカポスについてほしくないよ　昨日と言ってる事違うんだもの

>>265私がいる

気の持ちようって解ってても解ってても解ってても無理。
空回りが空回りしていく…

厳しい受験競争による選別が必要だな。
そもそも大学に入るべきでない人間も大学生になっちまう。
全入時代の弊害。

大学明日からだ
行きたくない、怖くてたまらない
消えたい

>>289
厳しいのも悪いとは言わないが下のスレでも見てみろよ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/rikei/1189704237/

二十歳過ぎたいい大人達が偏差値偏差値言ってるんだぜ
それはそれで弊害だと思わないか？

行かなければいい！

逃げればいい。

自分を甘やかせばいい。

今の学校辞めて通信に行きたいけど親が納得してくれるだろうか…
担任の顔も教室の空気も吸いたく無い。もうイヤだ

>>293
大丈夫｡家族はあなたの気持ち分かってくれるよ
私も全日制の高校通ってたけど心の病気なって通信制に編入したよ
まだ17だけど卒業しました
今は無職です

コミュ能力不足を補うために理系に進んで専門知識を得ようと思ったけど
やっぱり人と接することからは逃れられなかった…
明日からの実験が辛すぎる。内容サッパリだし孤立だし作業の失敗怖いし。
悲しいけどこれ、必修なのよね…

ガンダムネタを散りばめるな！


そんなオレはゼミの人間関係でいざこざ起こして留年決定してる
あ〜、来年どうしよ

明日、どうしよう…

>>294
>>293です。ありがとうございます。思いきって言ってみます。
17で卒業って凄いですね

怖い。行きたくない。
心の病気なのを先生に打ち明けたら前よりは優しくしてくれるようになったけど、生徒には軽蔑の目で見られてる。
行きたくないけど高校受験もあるから休めない。
もう消えたいよ

300ゲーット！

親に「そんなに嫌なら自分の行きたいときに行け」
って言われた。少し気が楽になった気がした。
けど、何の解決にもならないんだよな。
出席日数がヤバイし、頭も良い訳じゃないからやっぱり行かないと
駄目だって解ってるんだけど、行けない。
これどうしたらいいんだ
将来どうなるんだろう

私は勉強をしたくて25歳にして女子大に入りました｡希望を持って入ったはずが現実は､全然違いました｡
7歳も年下の学生､周りの雰囲気に付いていけません｡それに女子大のためかｸﾞﾙｰﾌﾟがありそのｸﾞﾙｰﾌﾟを抜けたいけど抜けると「裏切り者」とか言われそうで怖いです｡
誰か助けて下さい｡
苦しいです｡

>>302
自業自得（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

＞296
どういったいざこざを起こしているんですか?

週に一日程度しか出られないのを、連続して、あるいは間を空けて繰り返す。
人が周りに居る状態、挨拶、ｸﾞﾙｰﾌﾟでの昼食等が続いていくのがとても苦痛で重荷に感じる。
不安やプレッシャーで睡眠はあまり取れない。
毎朝憂鬱になって身体のあちこちが不調で、気力が無い。
20代で半不登校。

留年して単位の関係上、前期はほとんど行かなくてよかった。
でも後期からは行かなければいけない。
今のとこは行って休んで…繰り返し。
クラスの人たちは既にグループが出来上がっていてとても入り込めない。
故に友達いない…完全孤立状態…
学校行きたくない。

ああああああああ昨日やすまなきゃよかったあああああああ
出席足りなくてテスト受けれないかもしれない
どうしようどうしようどうしようでも行って来ます

顔出すだけでいいって言われたから
３分だけ学校行ってきたー
もう吐き気しかしないorz

通信転入したいって事話したら、母が鬱気味になってしまったorz
中学受験で親子共に必死に頑張って入った所だから、辞めさせたくないのはよく分かってる。
それと『通信』ってのがどうしても気に食わないんだろうな
けどもうダメなんだ…仮に行き続けたとしても死にたくなるだけだし、また長期間休んじゃうだろうし
どうすればいいのか分からないorz
こんなわがままな子供に育ってごめんなさい、父さん母さん
もう死にたい

教員の息子なんだが、同僚に影でいちいち先生の子供が・・とか言われるーーｗとかワザワザ言ってくる
父うざいなあって思う。そのときだけは半端なくうざい。暴力的な衝動に駆られる。普段は問題ないが。
その言葉吐いた瞬間アドレナリン出て拳を握りたくなる。（とりあえず壁ぶんなぐるわけだが・・

それと、なんだか知らんが、エゴなんだろうな、ブログなんかやっちゃって
タイトルに不登校のなんちゃら〜という名前つけやがってる。
はあ？わざわざ公言するようなことなのか？自己満足、自傷行為とか不幸自慢みたいな
事しやがって、どれだけ頭にくるかわからないんだろーか。
とにかくしつこい何度ももうしつこいから、聞きたくねーんだよ！！って言っても伝わらない。
結局ね、理解してるようでしてないんだよな、後ろめたさがありまくり、ほんとね、
こっちはねオメーより理解してんだタコ！気にしていること、十二分に解っていることを
何でしつっこく言うんだ？って思うなあ。


君ら、やめたらやめたで、あれだぞ、親族の虚栄心とかに振り回されて
居心地悪くなると思うけど、それでもいい！って覚悟があるならやめるべき。

二学期殆ど高校行ってない
なんだかなぁ・・・
何で学校嫌なんだっけ？
考えるのもめんどくさい

きのうの夜にもどりたい

今まではどんなに辛くても部活に行くことだけが支えになって
学校に行けたけど・・・
部活もイヤ・・・糞野郎がいるから・・・隣の席だし

今日から学校かぁ…
またあの生活か。耐えられんな

また早退
耐えられなかった
教室にいれなかった
お母さん本当にごめんなさい
どうしようもない子どもでごめんなさい
出席日数大丈夫かな
こんな生活もう意味ないよ…

先生から学校来いって電話掛かってくる･･･
もう二度と行きたくないし卒業式も出ないって言いたいのに言えない
お腹痛いよ･･

>>309
病院行った？

私は､女子大に通っていていじめを受けています｡
私の前で堂々と悪口を言う｡
顔を見て笑う｡等のことをされています｡でも一回短大を辞めてまた行った大学なので辞めたいとは､言いだせません｡
もう学校の事を考えただけで死にたいです｡
大学に来てまでこんな事をされるとは､思いませんでした｡

中学て行かんくても簡単な高校はいれるやろ。
自分半年行かんかったよ。

私は単なるなまけもの。臆病で卑怯だから学校に行けない。
単位が足りなくて卒業できず半期で終われるかと思いきや1度も行かず。
散々言われ後期でギリギリなのにまだ行ってない。
土日バイトで疲れるからそれを言い訳にぐうたらぐうたら。
去年やたら張り切りすぎて学校にいたら知り合いはたくさんできた。
今はそれがかえって邪魔をする。
誰にも知られていなければひっそり行けた気もするが道中知り合いに次々声をかけられるともういたたまれない。
去年片思いしていた相手に会いたいけれど会ったらなぜ学校にいれか言わなきゃいけないしみじめな自分を見られたくない。
明日は行こうと思いながら何かと理由をつけぐうたら。
親に電話やメールで問い詰められ、今から行く！と言われるのが1番怖い。
1人暮らしの部屋に来られることほど追い詰められることはないと思う。
今も電話があったから眠れなくなってしまった。
スレちがいでごめんなさい。

学校行かなきゃ。卒業したい！

学校行ってないやつこれみろ！
http://www.kajisoku-f-2.com/dd/img2-03/img1069_n02.jpg

>>320
鳥肌が…
こんなことされたら死ぬわ。

授業て嫌じゃないか？面白い面白ない関係なく緊張する。
静かになるとすげぇ嫌だ。

欠陥品丸出しの親から生まれた子供って本当苦労するよね

>>320
なにそれ？ローゼン？最悪ー

私は教師だいっきらい！軽蔑どころか同情すら覚える職業だわ。
今の学校は通信だし、ワケアリな人が多めらしいから干渉されることもなく快適。
毎日行ってもおｋな制度だから、これで毎日通えれば学力も画力も上がって
美大にも近づくのになぁ。その前に課題済まそう。

未成年ですが酒を飲んで面接いったら受かるって事はないですか？
酒飲んだら嫌なこと忘れられそうだし話し方もおおらかになりそうで
普段の緊張した自分をださなくてすみそうだし

何それ本気で言ってんの？ｗｗｗ


教師って最悪の人種だよな

一部の教師、だろ

おまえら
不登校の俺が
明日は学校に行くぞ
みんなの目線が
怖い

>>327
明日…俺も行ってみようと思えたよ
ありがとな

がんがれ

ここのみんなは頑張ってるのに、早退してきちゃった。。。
親に申し訳ない…腑甲斐ない自分が嫌だよ
明日はちゃんと全部行く！
レスを見て今のままじゃ駄目だって思いました。
ありがとう、みんなも無理しない程度にね

今日もいじめられた。腹蹴られてアザになった。明日学校行きたくない…

>>327
えらいね、無理せずｶﾞﾝｶﾞﾚ
私も4連休終わって明日から学校だ（´･ω･`）

>>320の画像が怖くて見れないけど気になる誰かどんなんだったか教えてplz！ｸﾞﾛ？目とか飛び出てる…？((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

連投ｽﾏｿ

>>331
お疲れﾉ
学校行っただけでも凄いよ
無理だけはしないでね回りに頼っていいんだからね

>>332
グロじゃないよ。漫画の1Pっぽい。

http://hey.chu.jp/up/source3/No_7280.jpg

>>334
みれたよ�dｸｽ！しかし携帯からで文字はわからなかた

学校行こうとすると玄関の前で止まってしまう俺が来ましたよ
最近、白髪ができた

今日学校行って椅子に座ったら近くにいた女子に来ちゃったって言われた
来ちゃいけねーのかよ！！行きたくない
頭痛ひどいし気持ち悪くて口のなかが酸っぱい
女子って何であんなに人を集団で見下して嫌う奴ばっかなの

今日から大学の後期が始まる
今年留年になったら規定で退学が決まる

今年こそなんとかしなくちゃ・・・

>>335
エロ

決めた
明日から学校行かない

大学が嫌すぐる
研究室の空気に耐えられない

>>341
俺も

不登校直したい
変わりたいって思って
学祭の旗の長やったのに回りに耐え切れなくて学校ずっと休んだ
　
夏休みの集まりはほとんど行けたのに
馬鹿みたい
私のせいで負けて迷惑かけて友達に見放されて
謝りたいけど学校行けない　
学校来いっていい加減学校来いって
言ってるのが鬱の友達なんだけどさ
私はそんな勇気ない
あったらとうに行ってる
しかもその友達を信じて行ったら
学校で私のことさけるし
悪口クスクス言ってるし
なんなんだよ
私も、自分勝手過ぎるよな
　
もうやだ
怖いよ
みんな嫌い
要らない助言くれる友達なんていらない！
もう違うんだ
やめて

>>342

おまいは私ですか？

私もなんだか干されてる感にうなされる毎日・・・。
一緒に乗り切ろう。たまにサボろう。

学校辞めた。あそこは何なんだろ。
息が詰まり、鬱病になった。登校拒否で先生と面談した時、今学校辞めたらホームレスか風俗嬢の道しかない。でも風俗やっても24歳くらいには身も心もボロボロであんたの人生そこで終わりだと言われた。
その瞬間あー、もうこの学校でこの先生の元ではやっていけないと思った。

通信でいいじゃん？
／＾o＾＼ﾊﾞｯｶｼﾞｬｰﾝ
通信制高校
放送大学
院もあっぞｗ

>>344
>>320

>>347
>>346ですけど、私に対してのご意見でしょうか？

酒飲んでいくのはまずい？やった人はいないのか？

>>346
>>347です
このスレに対しての意見としてです。
あなたのレスに対してではありません。
しかし、あなたの決断は正しいと思います。
milkcafe等でもいまだにそうですが、
学歴自慢なひとたちが多いです。
人生は学歴だけで決まるものではないです。

>>348
ローゼン(･ω･｀)
>>344ですが
明日テスト....泣ける

ヤバイ、3日ぐらい学校休んでる・・・・・
総合して、今年はもう一ヶ月ぐらい休んだかも・・・・・
今日こそ学校に行かないとヤバイ。
だが、この時間まで起きてしまっていたら、今日起きれない、てゆうか眠れない・・・
オレ卒業できねぇかも・・・・OTL

高３で春から学校に行けてなく休学してるんだけど、これからなにしたらいいか分かんない。どうしたらいいかな。

>>353
まだましだ３日なんて・・・
俺なんて７日間連続学校休んでる・・・ｗ
マジ今のクラス馴染めない・・・今高２なんですけど学校が鬱って初めて感じてきた・・・

>>355
クラスの化石にな〜れ！
目立たなければ１年なんてあっという間だょ
常に影の側に居た俺
つまんないときは街さまよったけどね

>>125

クラス半数からシカトや悪口喰らって学校行くのが限界です。
まだ3週間なのですが、今日もう限界で学校抜け出して帰ってきてしまった。

単位も危ういし、進級したいのにあいつらのせいで進級できないかもしれない。
本当どうすればいいんだよ･･･

>>358
会社も同じようなとこだった
自分が調子悪くて休むんならいいんじゃない？
休んで考えようょ

本当もう他人の目が怖い、何でこんな理不尽ないじめ受けなきゃいけないの？
今日は行く。今日だけは成すべき事があるから。
明日からはもう学校なんていかねぇ、行く価値すら見出せない

今月、たった1回しか学校行ってない。
でも、今日も行ける気がしない。
なのに、危機感がないのは何故だろう。

>>361
いらなくなったものは捨てるよな
それと同じ
それとももったいなくてまた拾うか？

学校が怖い
友達がいない訳じゃないけど 教室が怖くて仕方ない
胸が押し潰されそうな圧迫感に息ができなくなる

今高校だけど これから先も人間関係って続くんだよな…

今日は休んだけど明日は行かなくちゃ

また学校か…どうか一日上手く立ち回って過ごせますように。行ってきます

はじめまして。
私は短大生なんですが学校が嫌です。
教室のドアを開けるのが苦手です。
夏休み終わって授業にほぼ出てません。

人が苦手なんです。
なんとか学校までは来るものの
なかなか授業に出られません。
もう、どうしたらいいか…。

>>365
俺は鬱になって1年半、その間は大学に行っても周りが気になってとてもじゃないが
居られなかった。いまや大学5年目
最近急激に調子よくなったから、今期は大学行って来年就活しようと思ってる。

でも、いつまた再発するのか考えるとめちゃくちゃ怖い。
唯一の救いは学校に臨床心理士がいてきちんとカウンセリングしてくれることだな。
大学にカウンセラーいるかどうか調べてみると良いと思う。
学生の立場をわかってるし、当然メンヘラーに理解あるからさ。
救われるかもよ？

弱い自分がたまらなく嫌いです。
現在大学の工学部2年ですが、勉強が無駄に難しいので単位が全然取れていません。
学科内の友達もまったくいません。大学ではネットワークさえ作れば単位なんて簡単に取れるらしいですね。
カンニングペーパー作りあったりとかさ。

大学いきたくねえ・・・

偏差値の低い三流以下の大学は潰すべきだな。
税金の無駄。
大学定員は全高卒者の三分の一で十分。
このスレ見れば、アホを大学に入れる必要がないことは明白。

これから大学も後期が始まってプレゼンなど大勢の前で話す機会が重なるので
今から怖くておびえています。
自分の外見と話し方が変わってるのを知ってるから
他人の目が怖くて仕方ないんです。
今までもそういう機会があるとどうしようか悩みながらも逃げてきました。
本当にできないんです。本当に怖くて怖くて・・
まともに人と話すのもなかなかできないのに人前なんて・・・
逃げることって悪いことですか？

偏差値の意味わかってる？
今、君の言う3流大学を全て潰したところで
例えば偏差値40の大学が日本から無くなるわけじゃないんだよ

潰して10〜20年もすれば現在の2流が3流に1流の一部が2流に定着して
君のような連中は相も変わらず偏差値○○ﾌﾟｷﾞｬｰなんて言ってるだろうよ
そして君と同じように偏差値の低い大学は潰すべきだな、なんて語ってるだろうね


と、アホ丸出しの釣りに釣られてみました

教師どものいじめに耐えられないよー

この時間になると
「また明日が来るのか」
と考えてしまって
明日は学校に行けるのか
朝ちゃんと起きれるか
とか心配になって
胸が押し潰されそうです

毎日学校が楽しみだった
あの頃に戻りたい

>>372
私も同じ感じ…
いつからこうなっちゃったんだろう。
もう何の気力も起きないや

今日ﾌﾟｹﾞﾗされたし明日が怖くて仕方がない
でも金曜日先週風邪で休んだから明日は行かなきゃ…
隕石でも落ちて来ないかな

中３の時のイジメが原因で統合失調症になり三年がたった
今は高３になれたけど３年連続保健室登校・・・ｏｒｚ
教室に入れず周りに怯えながら通っている自分が情けない・・・

学校行きたくないって言ってるのに無理矢理行かせるのが親の仕事かよ
ざけんな

学校に行くと異常に疲れる。帰ってきたら吐いてる。病院行った方がいいかな

>>375
高３(・∀・）人（・∀・)ﾅｶｰﾏ
学校行くってのだけでえらいお

昨日、退学届を提出して正式に学校を辞めることになった。
みんなも本当に苦しかったり辛かったりしたら辞めてもいいと思う。無理して行くとこじゃないよ。
自分は鬱気味だったんだけど、辞めるって決まったらだんだん前の自分に戻ってきたよ。死にたいとか思わなくなったし、過呼吸も起きなくなった。これからは地元に帰って奨学金返上のために働きます。
とにかく一人で抱え込まないで誰かに相談するのがいいよ。一人だと自分を追い詰めちゃうから。

ダラダラとすいません。ROMに戻ります。

今日どうしても行くべきで、3週間振りに行った。
終わりの1時間だけ。
帰りに一人で好きなカフェと映画館に行くのを目的に。
学校の後、反動で食べ過ぎた。

いつも翌日行ける自信が無い。
眠れなくても起きて準備をするも、心身共に重くて横たわってしまう。

>>379
そっか。
変な言い方かもしれないけど、お疲れ様(´ω｀)
今までより少しでも良い状態になったなら良かったよ。
これからも無理しない程度にノシ
余計なレスだったらごめんね。

>>380
同じ！気持ち分かるよ。
きついよね…
でも一時間行けた自分をほめてあげて！
すごいよ。
私は今日も遅刻だな…放課後担任と話してくる
自分語りスマソ

後１０日休んだら留年決定俺なんだが…やっぱり頑張って行くべきだよな・・

今日高校入って初めて学校休んだ
できればこれからもずっと休みたい

なんか最近、学校で鬱だ…
このままじゃ学校のDQNどもを殴ってしまいそうだ…
学校以外のことは最近うまくいってるのに…

学校行きたくない
行けば普通に過ごせるけど
あの人混みや活気が苦手
逃げ出したくなる

誰だよ、さっきから呼び鈴連打しまくってる奴
携帯にはなんの連絡もないから知り合いじゃないだろうし
怖くて出れねえよ

学校行かなかったら体なんともないわ

動悸も目眩もないし十分おきにトイレに行くこともないし足がフラフラすることもない
耐えきれないほどのストレスを感じることもない

もう行きたくないよ。
辛いのに明るく振る舞って
嫌がれられてるみたいなのに無理に輪に入ろうとして
疲れちゃったよ。
クラスにも馴染めないし、他より休み多くて良く思われてない。
一部の先生にも嫌な顔されるし。
行こうとするとお腹の具合は悪くなるし胸が苦しい。
これからもこの繰り返しだって分かってるから通信制に行こう思ってる。
でもこれって逃げなのかな・・・。
そう周りからは思われるんだろうな・・・。

まだ２年以下なら通信制なり高卒認定なり道はある
私はもう３年だからなんとか我慢して卒業しないと・・・

学校いやだ
でももう逃げられない
頑張るしかない

負けるもんか
逃げるもんか

絶対に卒業してやる
死ぬもんか
生き抜いてやる


携帯からすまん

>>342
一瞬私が書いてたかとおもた

今日誕生日なのに全然嬉しくない
何で生まれて来たんだろ
すぐに人から嫌われてコミュニケーション能力０で声が高くて小さいのが大嫌い
もう殺してくれ
大学行きたくない

>>392
誕生日おめでとう

>>392
誕生日おめ

誕生日を祝う方がおかしい
気づいたぶん君は賢いよ

>>393-394
ありがとう
>>395
賢いんかな？世間一般の人にとってはおめでたくて嬉しいことなんだろうね

中学の頃とかは皆勤賞貰うくらい元気に行ってたのに
今年に入ってから休みがち
誰とも反りが合わないし何に対してもイライラする
とにかくあの騒がしさと人の視線が嫌で嫌でしょうがない
トイレの個室にいる時が１番落ち着くよ

高校入ってから毎日が楽しかった。
中学では嫌なことばかりだったけど、高校では親友も出来て
嫌なことなんてほとんどなかったのに
今年来た先生の所為で、全部壊れた。
友情も崩壊した。
今じゃ学校の目の前に来るとパニック発作が出て苦しい。
卒業までもう半年ぐらいなのに
楽しくない。学校行きたくない。

普通に学校に通って恋したり放課後に友達と遊んだりしたい

明日からしばらく学校復帰する
出席日数さえ足りればドロンする

疲れてるのに薬も効かなくて眠れない。
これの繰り返しで気力も低下。
明日学校。しんどくなるのが怖い。あああぁ

学校行きたくない
人に会うのがめんどくさい

人と会いたくない
山奥に一人で暮らしたい

学校行ったけどつまらんから一日中寝てた

大学生だけど一番後ろの席以外に座りたくない、後ろじゃないと誰かに見られてる気がして仕方ない
学校行くけど教室見て後ろ空いてなかったら帰るパターンばっか

>>403
あれ？俺がいる

>>405
うちの大学の場合だと、後ろの方の席はDSとかPSPしてるDQNが占めてるから座るの無理。

もう周りにも授業にもついていけない
消えたい

今日、1ヵ月振りに学校に行ってきた。

全然、何やってるか分かんないし
説明も中途半端にしかしてくれない

あぁ。頭痛がする。

ゼミ一度も行ってない・・・

学校辞めるって決めたけど、考えたら後期始まってるんだよね…。今からじゃ退学って出来ないのかな。学費払いたくないよ(つД｀)

学校ほとんど行ってないのに、もうすぐテストだ。
赤点とりに行くのが憂鬱だ・・・・・・
ノートもとってないし、勉強する手段がねぇ・・・・
前向きな気持ちになって学校行くこともあるけど、授業がさっぱりわからん。
オレはどうしたらいいんだorz・・・・・・

今日担任が家に来て
｢そろそろ進路決めないとな。まぁ何も考えてないんだろうけど。｣
って言われた。

ちゃんと考えてるよ。でも決まらないんだよ･･･

もうやだ…orz
せっかく９月入って行けるようになったと思ったのに、また休み休みになってきた。
もう出席日数やばいのに。
動けない…。

しかも、今週どうやら調べ学習の発表がある様子。
グループで。
何も関われてないし、迷惑しかかけてない。
わざとじゃないんだよ…、同じグループの人、本当ごめんなさい。
プラス点がつかなくていいから、私は未提出ってことにしてくれ…。
みんなにやってもらった、みたいで嫌だ。

疲れた。寝れない。

やはり通信教育がおすすめだよ。
普通の通信制とも違い、完全に自宅だけで勉強して高卒資格が穫れるし。
ただ自宅の周辺の環境が悪いとかなりきつい。
騒音がひどくて…。

>>414
俺だ・・・
ここ２週間学校休んでる。

明日から行こうとも思うが行けるか微妙…
でも来週からは絶対に行かないと留年するから死ぬ気で行く

しにたい

休学か退学かそれとも卒業目指して通うのか
迷っている。

今日保健婦とカウンセラーと父親と俺で話し合う。
どうなるんだろう。

不安なのにさらに不安だ。
鬱も余計酷くなっている。
こんなんなら辞めるべきなのかな。

午前中に大事な事が有って行くべきなのに…。
午後から行くつもり。
今日は行かないと。
不安で苦痛だ。
マンションの隣の部屋の物音にさえ不安になる。

授業でてない
去年と同じじゃないか
せっかく頑張るって留年してまで学校に残ってるのに…バカみたい。死にたい

せっかく大学入ったけどもう無理だ
なんか高校の時より人が恐くなってる、人とすれ違う度に息出来なくなるし
大学中退だと働き口探すのキツイよね、そもそも長期期間働く事自体無理だろうが
短大ならまだなんとかなったのかな…

今日も保健室にいって一日が終わった。
高校生にもなって俺はなにをやってんだか・・・・・

行ってるだけいい。俺なんか親に金出してもらってるのに昼夜逆転orz
早く卒業して働いて親に迷惑かけないようにしたいよ。
でも休みたかったら休んだ方がいいんだよ。
その方が早く良くなるし。

規模が小さいからいろいろ困ることが多い

もう一週間ぐらい休んでる。自分で通信制に移ると決めて、先生とも話し合い今休んでいる。本格的に話しが進んだおかげで体調も良くなってきた。でも自分で決めたことなのに...不安もあったりする...。ほんとにこれでいいのかな？と頭の隅で考えてしまう自分がいるorz

２週間ほど休んだ

クラスのみんなからメール来たけど返せなかった

学校来たら何も変わってなくて少し安心できた



家と学校以外でガス抜き出来る場所探そうと思う

自分をごまかしごまかし学校行ってきたけど
もう無理。掃除の時間や昼休みが耐えられない。

あんまり辛いんで今日はサボるつもりだったけど
さっき担任から学校来いと連絡がきました。

もう嫌だ。ぶっちゃけしにたい。

>>426
よかったね。
安心するよね。

はあ…。
後期始まってから
ほぼゼミの時しか行ってない自分てｗ(それも、休めないからだし)

先週、
『授業休んでるよ！ちゃんと出なさいね。』
って教授に言われたばかりなのに…orz
また休んでる。

学校行く時は、薬飲んで無理矢理登校。
教授に色々相談もしたいけど、何から話して良いかも分からないし。
本当、悪循環。

自分だめすぎだな。

いまから学校行ってくる。
もう午後の授業しかないけど…

ここ落ち着くね…

おまいら今日退学届け出してきたぞ！
なんという晴れ晴れしい気分。苦しかった五年間とはもうおさらばだぜ！

高卒乙

>>431
お疲れ様です

かれこれ一ヵ月大学行ってなくて単位全落ちだから
このまま退学したいけどそれを担任に言う勇気がない。

実技の先生からは毎回メールが来て恐すぎる

>>434
担任だって馬鹿じゃないから気づいてるから安心汁！

誰にも相談できない
もう限界

高校にすらまともに行けてない自分はただ甘えてるだけなのかな…？

>>434
担任いるんだうらやましいな
俺の所そんなのいないからな・・・多分俺の事知ってる人間学校に１人もいない

>>438
担任って言っても科全体の担当だからほとんど会話したことない

前期は必死で通ってたけどそのせいかSADが悪化して力尽きた
おかげでバイトも共倒れ('A`)
新しい仕事探さないと飢え死ぬ

退学届ってどこでもらえばいいんだ？

今日から転学して新しい学校だ…
復学出来るのは嬉しいけど怖い…
1年もブランクがあるんだ…どうしよう…電車が怖いよ…学校怖い…

しにたい

高校の時不登校だった♀です
課題頑張ってギリギリ卒業できたのはいいんだけど
親に無理やり大学に行けと言われて今独り暮らしで私大に通ってる
最初の頃は泣きながら寝た。涙こらえて学校へ行った。

もう限界。

連続で大学休んで2週間になる　怖い
男子が怖い
寧ろ人が怖い　視線が怖い

罪悪感でｲｯﾊﾟｲです　おかん、おとんごめん…

どうしたらいいのかわからない

あ〜欠課数が〜
お母さんに知れたらもう終わりだ
いつか知れるけど
来週からちゃんとでるでるでるでる………

今日頑張って学校行ったら自転車盗られた。
最悪だ…しねどろぼう

学校行ったのはいいけど食堂で飯が食えない・・・伝説の便所飯でもやるか

>>443
俺とまったく同じ状況だな
俺も高校不登校で大学行っても友達0だよ・・・・・
今は親と話し合って休学しようか迷ってる
ホントに周りの人間の視線が痛いし１人で授業受けてると息苦しくなって死にそうになる

ここにいる人って、本当なの？なんか信じられない、そこらへんの人々はみんなそれなりに幸せそうに見えて、私だけかと思ってた…
これは、健康な人たちが嘘書いて遊んでるのかとか考えてしまう。やっぱ私病気かな

健康、友達イパーイ、人生順風満帆な人が休みや平日の昼間っから
こんなとこで「オレもうダメだ、学校行きたくね〜」なんて書き込んでるほうがムリがあるだろ

そらそうだｗここに書き込んでる時点でｗｗｗ

リア充は今頃お外で友達とワイワイ遊んでますよ
三連休初日の真っ昼間から引き蘢ってネット漬けの俺は相当腐ってる

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｯ





orz

ﾖﾙになって
また明日きて　ﾖﾙになって明日きて

いつまでも終わりなんかこないように思える
人生は短いらしいのに苦しくて長く感じる

自殺未遂したから、休学することになった。
学部にもサークル関係にも友達は居るから、一人ってことはない。
だけど、自分が大嫌いでしかたない。
休学したって何一つとして変わらない気がする…。

毎日友達2人に囲まれて、「なんでそんなネガティブなの？ｗポジティブに生きたほうが楽しいよｗｗｗ」と言われる。
それは分かってるんだけど、とてもポジティブになんてなれない。

資格試験も近い。
落ちたらおしまいだ…またバカにされる。

無理して学校で明るい人間を演じて来たがもう無理だ

人間なんて信じられない
友達っていうか…
一緒に居る人はいるけど壁を感じる
一緒に居る中に私だけを馬鹿にするデブが居るんだが苛々するし辛い

通信だけど今日学校行きたくない

やっぱ全日制で駄目だったら通信も駄目なんだろうか

もうやだ
限界突破した
休めば髪掴んで蹴飛ばして学校行かせて
必死に休まないで行けば｢やろうと思えば出来るのに何でやらない｣って怒鳴られる
どうしろっていうんだよ
こっちはもう限界来てんだよ
もう教室はおろか学校に行こうと玄関前に立つだけで足ガクガクだし冷や汗ダラダラだし腹痛は激しいしで
それなのに担任は｢何で来ないんだ俺怒ってるんだぞ｣とか言っちゃって
結局は自分のクラスから生徒が退学するみたいな面倒臭い事になるの避けたいだけなんだろ
ふざなけんなどいつもこいつも自分勝手なこと言いやがって
なにも保健室で休んでる時にわざわざ出向いて来て｢ほんっとーにご迷惑かけてすみません!!!｣なんて私に聞こえるように大きな声で言わなくったっていいじゃん


迷惑かけるだけの存在でごめんなさい

>>455
同じく
そんなネガティブだから病気になんかなるんだよ、と言われる
病気とネガティブとどっちが先かは、鶏と卵のような気がするけど
ポジティブになれたら苦労してないよ…

留年したけどなんとか4年になった
でも内定ない＆卒論すすめられない＆ゼミの先生とうまくいってない

連休よ、このままずっと終わらないでくれ

色んな哲学書とか読んで、なんとか悲観から離れたいとは思っているけど、難しいよね…

人生に意味を求めるからいけない、らしい。目的のために何かをするから、到達しないために自分に価値はないってなってしまうらしい。最近よんだ本より

>>456
俺はダメだった。DQN恐怖症、なにもイジメられた訳じゃないのに。今は真剣に入院したいけど思春期特有の云々で片付けられそうでこわい

行く気がないなら辞めちまえって言われた

死にたくなってきた

最悪あ〜死にたい
でも死に損なったら……
いやだいやだいやだ……
学校はじまらないで………

鬱で主治医に休学すすめられた…。
自分では留年したくたいと思うものの、もう限界にきてるのも事実で
親に遠回しに聞いてみたら

父「大丈夫だって！今まで二年半やって来れたんだし」
母「留年は勿体ないでしょ、やめときんさい」

本心では賛成して欲しかったんだなって、反対されてからわかったよ…。
もう頑張るしかないんだな。ははは。

朝起きたら学校が消し飛んでればいいのになんて子どもみたいなことを考える今日この頃

>>465
私も考えるよ
学校なんか本当なくなってしまえばいいね

>>466
学校っつーか地球から俺ら含めて人間全てが消えちまえばいいのにな
そしたらこんな思い悩まないですむのに

そうだな。いっそ虫にでもなっちまえば何も考えなくてすむのにな。
虫になっちゃえば休み時間に独りとか気にならないのにね（´・ω・｀）

でもって、>>468みたいなのに踏み殺されるのが虫の運命なのね

明日学校か…愛想笑いも疲れた
上手く笑えない　というか笑いたくない
なんで皆あんなにすぐ笑えるんだ

もうだめだ　大学なくなれ...

独りでニコニコ動画見てる時の方がよっぽど俺らしいわ

>>470
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら大学へ行かせたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>470のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。それに気づいているんだから、お前さんが立ち上がるのは、
もう時間の問題だ。それでも私は言わせて貰おう。
一体、社会に出てどんな目に遭ったというんだ？それは親御さんがお前さんを養うのに、
また大学に行かせるのにした苦労に比べても、更に過酷な物だったとでも思うのか？
典型的な学歴社会の被害者だよ、君は。大学を出たから、どうだと言うんだ。学歴なんぞが
満足に無くたって、社会で立派にやっている者は、幾らでもいる。とりあえず大学を
出ておけば・・という心根では、そういう風に道を踏み外しかけるのも道理。
人生ってのは目標がないとな・・おっと話がつい脇道に・・。
さて>>470よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずはバイト
でもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>470が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

学校行きたくない。
虐められているわけじゃないし、嫌な理由なんて何一つないし、将来やりたいことの勉強ができるから学校に行きたい。
でも行きたくない。
みんな私に呆れてる。みんな私の事を嘲笑って、みんな私を馬鹿にして、みんな私が存在しなければ良いと思っているんだ。
そう言われたこともないし、噂を聞いたこともおかしな態度も無いから私の妄想なのかもしれないけれど。
みんなこっちを見て馬鹿にして、みんな私を殺そうとしてる！
学校に行かなきゃ、でも行ったら殺される！

どうすればいいんだろうか…

>>472
ゆ　とりｷ　ﾒ　ｪ ｗｗｗｗ

>>472
はいは　いわか　っ た わか　っ　た　。わ　か　っ た　か ら さっ　さ と 消えろ糞

お前が消えろよ

空白のとり方も調整できんのか

まだいるかな…？>>472
それはたぶん違うと思います。
誰もあなたのことを殺そうとなんて思ってませんよ。
何か嫌なことがあると連鎖的にそういうことを考えてしまう気持ちすごくよくわかります。
私もそうだから…。
ですが
あなたのことを馬鹿にしたり笑ったりするような人が本当にいるのだとしたらそんなやつなんか相手にしなくていいと思います。
そいつらのために学校に行ってるんじゃないのだから。
自分のために行くのです。
そいつらのせいで人生ダメにするなんて悔しいじゃないですか。ファイトです(^^)

テスト終わらないで…授業いやだよでもテストもいやだよ自分がいやだよ全部嫌だ
嫌なことありすぎて耐えられない私は耐えられない…
みんな頑張ってるんだよね…でも私は…
ああああああもう狂いたい
もういやだ……

保健室登校の中2です

自分でも何故教室に入れないのかわからない

もういや死にたい
不登校が羨ましい

留年しそうな高二。
皆と一緒に三年生に上がりたいし人並みの成績になりたい。
何処で間違ったんだろう。
死にたい。

>>481
ｵﾚがいる・・・

やめちゃえよ

辞めることは誰にだって出来る
でも、それじゃ自分自身が成長しないし情けない。
だから頑張る。

頑張り狂になるな。

つーか辞めたほうが成長するんでない？
嫌なこと頑張って成長なんてありえない。

>>484
今の環境を変えるってことが１番自分を変えるきっかけになるんじゃないかな？

あー授業しんどい。いっつもつばがでてきてごっくんしてるのが鬱。

>>487
多分483や484は変化よりも目を吊り上げて学校で頑張ることが大事だと思い込んでるんだろう。
学校ってのはそうやって頑張り人間に洗脳するからな。
学校教育ってのはほんとうに罪深い、嫌なものだな。

>>487
言われて見ればそうだけど、私立だしお金かかってるもんでね・・・
おまけに去年親父が急に突然死で死んだし、ほんとろくなことないわ・・・
神様って本当にいるんかなぁ

ハアしにてえ

どうしても教室に行けない、教室行くくらいなら途中で首くくりたい。
学校という存在がつらい、一人で穏やかに暮らしたい。友達と1対1なら平気だけど大勢vs私は無理だ‥

どうしよう もう出席日数足りない
夏までは普通に行けてたのに もうずっと休んでる 学校やめたい
私のせいでお母さんは苦労してる 私は金を食うだけのゴミだ
でも死にたくはない チキンでなまけ者

高３のころ、途中から不登校しましたが
日数足りなくても、校長と話したり、必要なテストうけて
なんとか卒業できました。

今となっては、いきたくない〜って怒鳴ってても
母親が学校へ連れて行こうとしてくれたことを感謝してます。
大学は個人の自由だと思うけど
高校までは、絶対　絶対！でたほうがいいよ。せめて。
ちなみに今は２３で通信制の大学はいってます。。。

友人は途中で大学をやめました。卒業残り１年だったので、失ったものも大きかったでしょうが
最終的には自分がどうしたいのかだと思います。
自分のことなんだから、悩むのは当たり前で、それが情けない！と思わないでください。

行くなよ。学校なんて。

>>493
> 高校までは、絶対　絶対！でたほうがいいよ。せめて。

おまえみたいなのがそういう下らんこと言うからますます追い詰められる。
いじめられても勉強が分からなくても教師が嫌いでも死ぬほどつらくても行くのか。
馬鹿か。絶対行かなきゃいけないとこじゃない。

>>493
通信の大学なんか出たってなんの意味もないぞ

学校は変態的な集団訓練の場だから、つらいのが当たり前。
お前ら正常。学校は異常。

>>488
同じく
そのごっくんが周りに聞こえるんじゃないかとか気になって鬱

同士がいたので安心した。俺これから学校なんだ、割と楽な方の授業だから今日はなんとかなる。
人と絡む授業は嫌だ。体育とかもできればトレーニングして走るだけが良い。

あー死にたい

帰りたい…
てか死にたい

帰るのはいいが死ぬなよ。
早退して本屋でも行けばいい。

今日も行けなかった。玄関のドアが開けられない。
ドアノブをつかんだまま時間だけが経過して遅刻どころじゃない時間に。
でも外に出れない。

泣いた。自分が情けない。親に申し訳ない。
でも外が怖いんだ、人が怖いんだ。
周りからどんなふうに思われてるのかと思うと怖くて仕方ない。
いっそ消えたい　自分を知っている人達の記憶から存在を抹消して
全部、全部無かった事にしてくれ・・・

やる気ないから休む
怒られようが嫌われようが気にしねー
課題提出もさぼって更に追い込まれるだけだが、やる気ないのにできる訳ない
どうしようもないほど追い込まれたらやるだろうから今日はサボるぜ！

学校凄く眠くなるんだけどこれじゃ授業にもついてけないし、先生に叱られるしで鬱です。眠気覚ましのドリンクも効果ありません。
眠気がひどくて学校を休む事もあります。どうすればいいんだろう…

自分を責めてる人は>>504を見習うべし。

早退しちゃった

おまいら程じゃないけど学校が嫌だわ。行かなくていいなら行かない。話し相手居ないし。
でも推薦入試貰ってるし行かなきゃならないんだぜ。

>>507
乙。

意識が朦朧とする中、なんとか最後の授業まで持ち堪えた。
体が震えて何も頭に入らないがノートだけはちゃんととるよ…

ここのみんなは優しいね…
本当に毎日頑張ってる。尊敬します
それに比べて私は何なんだろう。。。
ただの腰抜け。情けない…

>>511
無理すんなよ

目が覚めたら三時だった
また今日も休んじゃった…
過眠どーにかならんとやばいよ

>>510
よく頑張った！・゜・(つД｀)・゜・
場違いで恐縮ですが、授業なんて快眠の場でした(´▽｀)

>>514
ありがとう。
その言葉で救われます…。
あと一時間で終わる。
でも帰り電車で二時間ちょい…鬱だなぁ…

>>503 同感

約一か月教室行ってない
半不登校状態
今さら教室もどれない
高校どうしよう　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　という毎日...oTL

やっとおわったぁ〜…
今ここで倒れ込みたい。
外出た瞬間、景色が歪んで見えたのは気のせいだろうか

まだ高校留年した事ないやつはいいけど俺みたいに何年も留年して学校さぼるだけさぼった人間は窮地だ。
マジでやばくてもいかなきゃならんし、就職試験もある。本当につらくなる時があるんだと見越して学校いってりゃ良かったよ涙

本当辛い。学校が嫌だ、もう嫌だよ、限界だ。
学校で毎日シカト喰らって、更に聞こえるように悪口まで言ってくる。

大体何なの？俺が何したっていうんだよ。もう休みたいよ･･･明日行くのが怖い

愚痴ってすまん。ここには俺より辛い人も沢山いるんだよな･･･

皆乙！

>>519
ここに少なくとも一人は藻前の味方がいるぞ

>>519
シカトってのが幼稚ですが、やられる側はキツいですよね。。。
それでも行ってるあなたは強いね。

>>516
大丈夫だよ。俺なんて高校入って三ヶ月位しか教室入ってないから・・・
しかも今も継続して保健室登校してるし・・・・

大学入学したいけどまだ恐怖心が消えない
何で邪魔すんだよ
こんな感情なきゃすんなり行けるかもしれないのに

退学したらマジでスッキリするで
日本じゃ就職は簡単だよ

まあ大学は理解できるが高校がダメって奴は相当程度のクズなんだろうなあ
人生で一番楽しいのになあ
勿体無いねえ
とっとと自殺しとけや中高生は

↑ID:OQh5UjZNに不幸が起こりますように…。

>>522
同じですね…
この先どうなるんだか

講義中すごい腹痛で冷や汗出て終わった後病院行ったら胃がやられてた
不整脈もあったし笑えねー

この前、提出物がやばくて、5:00頃に学校行った。
そしたら、校門で同じクラスの人にあった。
部活？ってきかれたから、提出物ﾔﾊﾞｲから来たんだ…って答えたら、えらいねって言ってくれた。
申し訳無い気持ちでいっぱいだったから、そんな答えがくるとは思わなかったよ…。
社交辞令でもなんでも、なんか嬉しかったよ。

>>529
提出物お疲れ様！
良かったね。
私も提出物やばいや…今日は何とか学校来ました
本当きついorz
けど弱音ばっかり吐くのやめなきゃ！
みなさん今日も頑張りましょう。

>>525
お前最悪だな
お前みたいな奴が消えればいいんだよな

学校辛い。
楽しそうにしてるみんなの輪に入れないのが辛い。
でも休んだら、もっと置いていかれるから行かなきゃ
もはや遅刻だけど

ガンガレ

>>533
ありがとう(´；ω；`)ガンガル

>>519だけど早退してしまいました…帰るときのクラスの視線が痛かった。何人に舌打ちされたか分からない

悔しい…もう明日から頑張れる気がしないよ

俺二留しそう。次留年したら多分退学になると思うのだが、大学中退からの就職ってどんなかんじかな・・・？

ちょっとでも学校行ったら自分を誉めろ
凄いことなんだから

一度吹っ切れてみたらどうかね？

俺、専門学生だけど学校にDQNしかいなくてヤバイ…
大学とか蹴ってまでやりたいことやろうとして入ったのに周りが馬鹿すぎてついていけない。
学校にいけないじゃなくて学校の奴等に本気で殺意を覚えてるって感じなんだが。
こういうのはメンヘルではない？

もう、留年かも･･･。大量の汗をかいちゃうし手足が震えちゃうし･･･
授業に集中できない。親に言ったら怒られた･･･。

>>443です。

昨日夏休み明けからほとんど大学に行ってない事を親にカミングアウトしたら

行きたくなければ行かなきゃいい、行きたくなったら行きなさい
お前を大学にやったのは社会勉強のため。中退してもいい。
ただ、大学ってこういうもんなんだなって思えればそれで良いよ

って言われた。号泣した。親ってすごいなって思った。
言いたい事全部言えたせいかわからないけど
今日頑張って全部授業受けてきた
明日も行ければ良いなぁ…

>>541
というかさ、おまえ病院行ってるの？
学校行くより病院行くほうが先だろ。

中途半端に自分を追い詰めてしまう
親もテストでいい点取らなくてもいいって言ってるのに

でも、進学クラスだから周りは皆勉強するし、点数低い自分が許せない
勉強捗らなくて、最終的に徹夜もしたけどギブアップ
診断書書いてもらってテスト受けなかった
なんで皆みたいに割り切りできないんだろう、辛いもう嫌

なぁ…高校辞めたらどうなるのかなぁ、バイトして通信制に通うって漠然と考えて見たんだけど、やっぱダメかな…学校辛い

半年ほど前から行ってなかった学校に行き始めた
ｸﾗｽ替えあってかなり経ってるし
疎外感を感じる
ただ席に座っているだけなのに落ち着かない

つらい

学校に行くのが怖い…
皆聞こえるように俺の悪口言ってくる
それで結局具合悪くなって早退ばっかりしてるし

もう嫌だよ

>>546　３年間だろ？おれも高２で留年して通信で３年で２０歳で卒業

その場だけじゃない
うまく歩め！

悪口言われてるのがツラい
好きで休んでるわけじゃないのに

>>548
好きだろうが何だろうが
休むのは悪い。
悪口言われて当然。
まあ、休まなくても悪口言われるんだろうけどね
君みたいなのはｗｗｗｗ

お花畑な脳だと他人の苦しみを理解しようとしないから
どんな理由で休んでもその人のことを「せこい、羨ましい」とか言ってるんだろうな

まあ、２ｃｈで愚痴垂れるほど元気なら
学校くらいいけるわな

>>549
休むのは悪いっていうのは“本人にとって都合が悪い”っていう意味？
出席日数が足りなくなるとかさ。
休むのが羨ましいなら休めばいいじゃん(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
健常者だった頃の自分も、
出席日数が調査書に書かれる日にち以降は休みまくってたよ（＾∀＾）

>>546が俺と被りすぎてる。俺の場合それ+無視なんだけどさ。
行ったら体調悪くなって帰ってきて、それ繰り返してたら昨日で単位無くなったって･･･

今はまだ辞めてないけど、登校拒否です。ついさっき親とも話し合って、教師にはいじめた奴を徹底的に調べて貰うことにした。
せめて道連れにしてやる。

今後は通信制に通いながらバイトして、大検取って大学行ければいいなぁ･･･相当辛い人生になるだろうけど、もうここまでなったら覚悟するしかないよね、、

>>553
鬱病とかだったら、勉強とバイトの両立は大変だよ。
無理しない程度にね。

みんな、>>551が真理を…!
確かに死にたい死にたいいってるヤツの大半は死なないってか死ねないんだよなあw

>>553
通信卒業でも高校卒業資格貰えるから大検いらなくない？
通信で大学目指すのは大変だけど不可能じゃないよ

明日行けば連休
頑張れみんな！！
私は土曜日も塾があるけど…orz

>>557
私も土曜日塾ｗ
でも学校よりはるかに気が楽だなぁ。
あー、このスレ本当落ち着く…
毎日生きるのに必死だけど何とか乗り切ろうって思えるよ。
いつもありがとう

補講を受けてる夢をみた。
教室に俺の椅子と机だけ置かれてなくて
床に座って授業受けてる夢。

せっかくの休みなのにいたたまれないorz
夢で良かったが…涙で枕濡れてた

高校時代、特にやりたい事も無かったが
周りが「大学に行きなさい」と言うのでとりあえず適当な大学に入った。
大学に入った理由が無いまま単位取得に追われているうちに
「将来の夢なんて無いくせに、何のために一生懸命になってるんだろう？」
と思うようになり、次第にその疑問が大きくなっていった。
周りの人間はやりたいことをハッキリさせていてそのギャップもつらかった。

結局中退して某会社員になった。
今度は「お金を稼ぐために働く。親を養うために働く」
という理由があるだけ大学時代よりは心が軽くなった。
でも、それから10年以上経った今でも夜中に悪夢で目が覚める。
「授業に遅れるっ！　単位とらなきゃっ！！」って……。

行こうと思って朝起きるけど、夏休みが明けてから行けていない…。
明日は行けるんだろうか。
もう余裕が無くなる。
行けますように。

明日からまた学校か…

ずっと行けてなくて、高認試験で高卒資格とったので、辞めて予備校通う事になった。
なんか今になったら切なくなった。
金曜に退学願出してくる。

ここ見てると、俺はかなり甘えながら生かしてもらってきたんだなぁって思う。
心のゆとりと引き替えに損してきたこともあると思う。

でも、ここ数年は「姿勢がなってない状況で挑もうとしてもダメなんだな」って思う。
少なくとも俺はそうなんだって。
今は心の筋力作りと思ってマイペースにやれてる。
本当に辛い人の参考にはならんだろうけど。。

ここみたらなんか楽になった
自分より辛い人なんていっぱいおるんやなって。

ありがとう

>>564
ゆとりｷﾒｪw

静かにしていてください
ゆとりを煽らないでください

　───アタシの名前はアイ。心に傷を負った女子高生。モテカワスリムで恋愛体質の愛されガール♪
アタシがつるんでる友達は援助交際をやってるミキ、学校にナイショで
キャバクラで働いてるユウカ。訳あって不良グループの一員になってるアキナ。
　友達がいてもやっぱり学校はタイクツ。今日もミキとちょっとしたことで口喧嘩になった。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で繁華街を歩くことにしている。
がんばった自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
　｢あームカツク｣・・。そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらう。
｢カノジョー、ちょっと話聞いてくれない？｣どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しい。

　｢すいません・・。｣・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、
チラっとキャッチの男の顔を見た。
「・・！！」
　・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男はホストだった。連れていかれてレイプされた。「キャーやめて！」ドラッグをきめた。
「ガッシ！ボカッ！」アタシは死んだ。スイーツ（笑）

【１月】　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】　まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】　季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】　区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】　暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】　休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す 　　　←今ここ
【１１月】　急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す　
【１２月】　もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す

サークル入らなかったから友達もいないし、バイトもさんざん面接行ったけど雇ってもらえず職歴も無し
その上ゼミにも参加してない休学中の三流大学三回生だけど、もう絶望的すぎる…
こんなやつ他にいないよなｗもうどうしようもないし…

>>571
　 ∧ ∧　ｺｲﾔｧｧｧ!!
　(д´*）
　 (⊃⌒*⌒⊂)
　　/_ノωヽ_)

>>571
僕も２浪して１留しているからかなりその気持ち分かる。ｗ
友達もいないしね。その上人間関係もうまくないから
実験の昼休みでも自分だけ大学の外の食堂行ってくってるし。
でもアルバイトの面接で落とされるってのは・・・・・・・・・・
もうこうなったら今から東大目指せ！！！！！！！！！！
それしか生き残る道はないぞ。ｗ

今は一人暮らししながら専門学校に通ってますが、親のプレッシャーが
重くて押しつぶされそうです･･･。「あんたより私のほうが死ぬほど辛いんだ
からね」って言われたから必死です。もうボロボロです

>>573
理系の人かな？理系は就職も強いし、いざとなれば研究所もあるだろうからいいなあ
文系で交友関係ゼロの上、職歴無しで就活の時に大学で頑張ったことを聞かれてもと考えると恐くて学校に行けないです
他の大学に入ってサークル活動してなんて考えたこともありましたけど、
俺どうしようもない馬鹿で、それに求人は25歳未満の新卒に限るというのを聞くと、もう動きようがないです(涙

>>575
研究所に行くのは準教授になる次に難しいぞ。
いざとなってもあるのは講師の道のみ。

>>575
研究所はエリートしか採用されないんだなこれが

>>575
俺は留年したとき親に半年間何も言うことができなかった。
ばれたときは「ただでさえ２浪しているのにこの先どうやって生きていくんだ」ってそれはもう・・・・・・・
「激怒」っていうのはこういうことなのかと思ったよ。
正直にいうと僕は顔に傷がある。
僕が席に着くと周りにいた人がいっせいに席を立って別の席に移動されたこともある。
ゴキブリを避けるように悲鳴を上げて避けられたこともある。
「避けられる」っていうのは何度されてもそのたびに何ともいえないような気分になる。
だから僕はとにかく趣味に生きている。それを考えているときだけは嫌なことを全て忘れられるからね。
なにか夢中になるものを探せばいいんじゃないかな？

>>576-577
そうなんですか、知りませんでした。
理系卒でも就職できないことはあるんですか？

>>579
どこの企業もなんだかんだ言って暗黙の了解で
「健康第一」というのがあるから、精神病なら
よほど運がよくない限りブラック以外に就職できません。

>>578
顔の傷ですか。
実は僕も自分の容姿が嫌で、ひきこもるようになったのも人付き合いを避けるのも元はといえばそれが原因なんですけど
親からはそんなくだらないこと、もっと苦しんでる人はいると怒鳴り散らされました
他人からみればくだらないことでしょうけど、僕はこれから何十年も苦しみ続けるんだと思うと辛くてしょうがないです
こんなこというのもなんですけど、親を殺してしまうかもしれません。
あと夢中になれることがあるのはうらやましいです。今から趣味を見つけるのは大変です。

はじめまして。
現在、大学3年看護学部です。一留してます。病院実習が苦しくて仕方ないです。
大学は絶対卒業したいけど、病院には勤めたくないです。


取得済み単位は100。この先どうしよう・・・。
病院実習は来年8月まで。

俺の知り合いに鬱病で留年、休学を繰り返している奴がいるよ。
25歳でまだ2年生。就職とか大丈夫なのかな。

>>581
まだ２０代でしょ。人生今から。明日から人生が始まるって思ってみたら？
で、あかんかったらまた明日から・・・・・・・・・・・・・・・・の繰り返しで・・・・・・・・
だめっすかね？でも思い込まないでね。これが肝心。
容姿については、僕も散々考えたんだけど、「自然体のかっこよさ」ってあるんじゃない？
面接で「君は落第してるよね？」って聞かれたら「そうっすね」ぐらい言って見ろ。嫌、これは冗談です。ｗ
「生きることについて考えていました。沢山の地域を巡って、いろんなことを考えていました。御社に入ることができたならば必ずこの経験を生かすことが出来ます」
」とか何でもいいから、とにかく、カッコイイ言い訳を考えろ。

防衛大学校の面接試験を受けたときに本当に自分の考えていることを素直に言ってしまったら
最後おわって出て行くときに「さようなら」って面接官にいわれたことがある。

僕はその時絶対に面接では「馬鹿正直」になってはいけないって確信した。
みなさん面接ではとにかく自分を大きく見せましょうね。入ってしまえばこっちのものなんだし。

>>584
建設的な思考ができる人が羨ましいです。僕には無理です。本当に駄目な人間です
それに極度のアガリ症で、おそらく面接でも臨機応変な応対はおろか事前に用意した言葉も口に出せるかわかりません
それに嘘をどうどうとつくのが苦手で、虚勢を張って生きるのは天地がひっくり返ってもできない気がします
僕はマイナス指向な人間だなと思います

あぁぁぁっ！明日からまた大学だお( ｡^ω^｡)ODして寝逃げするか激しく迷ってる…

学校行くのやだなー
１年の時サークル入ったけど馴染めなくて幽霊になった。
今３年だけど、後輩の顔は全く分からん。
小規模なサークルで、同学年は10人くらいだけどみんな名前分からない。
メアド変わったけど気が進まず教えてない。
幽霊になった後も、キャンパスで私を見かけると話しかけてくれる子が居る。
「久し振りー」って手を振る程度だけど、みんなは私のことどう思ってるのかなって気になって苦しくなる。
辞めたいと言い出すことも出来ないのでただただ籍を置き続けている。
今日もその子に会っちゃったんだよ。
何故か遭遇率が高い。
なんでだよ…週２日しか学校行かないのに。

友達一人も居ないから誰とも口を利かず講義を受ける為だけに大学行ってたら、単位はちゃんと取れた。
グループ発表やらされたり、外国人講師が二人組作れって言ったりした時は本当につらかったけどその場は耐えて自傷して乗り越えた。
恐らく卒業は出来るだろうが、ヒトとしては完全に終わっている。
そんな便所飯に慣れきった21歳♀。

大学休学してます。大学嫌い。あの場所にいたら病むお(´･ω･｀)

身体の調子は良くなったから　がんばっていく。

つぶれたらそんときは　そこから休もう。

寂しいよ

今日も行くよ

苦痛だ

学校行きたくない
今日も休むごめんなさい

先週は川崎、土日は府中、今週は浦和が呼んでる。やばいギャンブル依存症かも

2限の英語と3･4限の実習、今日から休まずに行けば出席足りるけど、
これから1回も休まないなんて到底無理だ…。
4年で卒業厳しくなるのはわかってる。今頑張り時なのもわかってる。
サークルが好きじゃなかったらとっくに辞めてるだろうな…

3週間連続で休んだ。ゼミの先生からもメール来たし
久しぶりに大学行ってみるよ！！！

皆、ゆっくりやすんでくれ！
休みたい時に休まないといつか壊れるから…
休むのは悪い事じゃない。自分を守れ。無理するなよ　ノシ

>>596
おまえは俺か、と言わんばかりの似た状況だ・・・
なんで出席重要なものなんてあるんだろ・・・
テスト一発で決まるもんならテスト前に一人で勉強して単位とれるのに

二学期入ってほとんど行ってない…実力テストは受けられなかったし、今日から中間テストなのに結局行けなかった…

結構な進学校＼(^o^)／ｵﾜﾀ

このまま消えてしまいたい…

集団がいすぎて極度に恐怖がおそてきて医務室で横になってる
デパス計6錠…もう楽になりたいよ…

どうにかなる。
と考えるしかない。今は薬入ってるから楽観的になれてるのかもしれないけど

学校に行こうとすると動悸がして冷や汗はかくし手足がしびれる
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生には行けると思った時に行けば良いって言われたけど
親が行け行けうるさくて死にたくなる

みんなジェイゾロフト飲むと楽になるかもよ？

勉強も人間関係ももう嫌だ。
無理して行かなくてもいいと思う。わかってるけど・・・
休んだら休んだで色々考えて苦しくなるし、余計に学校
行きにくくなる・・・。

あの空間にいると気持ち悪くなる。逃げ出したくなる。
あとどれだけ耐えればいいのか・・

そんなに嫌で苦しい思いして…なんで行くんですか？
他の道もあるよ！
行かないと将来が心配なの？

>>604
私がいる
すごい分かるよ。
毎日つらいけど、卒業までは何とか耐えるしかないや。。。
明日の朝ちゃんと学校行けますように…

>>605
他の道を教えてくれ

他の道…
苦しいと思ってる時間を、自分が心が穏やかになる事をする時間に変えてみるとか
自分は今病み人間だけどそうしていくうちに少しだけど明るさが戻ってきた

修正…
自分が心が→自分の心が

中学校受験して受かったけど
何にもいいことない　
学校へ行こうとすると吐く
いい加減病院行きたいのに親が行かしてくれない
辛いのに

鬱病で留年、教授に散々人格否定され鬱。皮肉にもその教授がお世話になっている薬の開発をしていたからもっと鬱。明日も学校行きたくない。

>>610
学校にスクールカウンセラーとかいない？
専門家から親に言ってもらえば承諾してくれるかも。

そろそろヤバイから午後の講義受けてくるわ…

いってきます〜

>>613
いってらっさいヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛

集団でいるのが辛くて大人数で勉強するのが嫌だから定時行ったのに、今年から人数増えたとかで全日と大して変わりない。
しかも馬鹿の不良が大量に流れ込んできてるから腹立たしい。

学校行かなきゃとは思うけどあんなに人が居るところ耐え難い…
授業中とか何かやり場がなくて泣きたくなる。

少人数の授業に出たくない…
遅刻するとなるともう教室入れない。
おかげで必修科目ばっか落としてる。
心理学科が聞いて呆れるわ…orz

早退して来ちゃった…何やってんだろ

俺がいっぱいいるｗ
前期後半、痛みで自分を繋ぎつつ登校･･夏休みで一息
気持ち新たに後期がんばろう、と思うも長いこと学校に通えてない
講義の出席日数はあうあう。

怖いけど､あとで大学に行かなきゃ･･orz

頑張って学校行って、何とか終えて落ち込んだ気分で歩いてたら
どっかの美容師（？）に声かけられた。
そりゃ髪ボサボサだけど、いまは学校でいっぱいなんだ、ほっといてくれ…うう

昼夜逆転してて昨日も今日の午前中も学校行けなかった
それでも頑張って午後の講義だけでも、と思って学校行ったら、
生協で、休んだ講義の教授と、去年の今頃はよく話してた子に遭遇してしまった…
気まずいよう、絶対嫌われてる、もう嫌だ

>>617です。
私なんかが言える立場じゃないけど…
みんな頑張れ
無理はしないでね
大丈夫だよ

明日は授業全部出るぞ！！…てか出なきゃやばいorz

学校行きたくないよー！って子供みたいに親の前で大泣きしてしまった
恥ずかしいし情けない。

学校も行かないし勉強もしないしで何やってんだ、自分･･･

明日学校だ･･･。親から「あんた迷惑ばっかり
かけてるから卒業しないと許さない」って言われた。
俺が病気でお金が掛かるから許せないのかな･･･
もう居場所がない

専門学校中退とか休学とかしたら恥ですか？
正直、死ぬほど辛いです

>>624
人によりますね。
世間の目が気になる、学歴社会重視の人なら恥とか言うかもしれないけど、
私は別にそういう遠回りの道でもいいと思います。

>>624
>>625
おいおい
学費は自分で出してんのか？

>>626
学費を親が払っていても自分が払っていても、
自分の体あっての学校です。

私は、親の金でも自分の金でも無駄にしたくないケチですから
入院宣告されるまでしがみつきますが( �V∇�V)

>>627
孝行者えらいね。
親が一生懸命働いた金を
ドブに捨てるカスは死ねばいいのに。

>>628
じゃぁもう一ヶ月も学校行けてない俺は死ぬしかないのか
そうだよな、授業料ドブに捨ててるのと同じだもんな
分かってるよそんな事

この板で死ねっていわれるの一番キツイわ・・

無駄にした金は、いつか返せばいいと思うよ

ドブに入った金はいつまでもドブに入ってはいない

>>629
私はまだなけなしの意地が残ってるからしがみつけるだけで、
鬱が今より酷くなった時は何も手につかなくなるかもしれません。

それは個々の症状の差だから、気にしないほうがいいですよ。
あなたは今は休養の方が必要なのかもしれません。

カスが専門行ってごめんなさい

>>632
死ね

>>633
お前がな

激鬱時、親の前でとうとう大泣きしたら
「お前の命と留年、どっちが大事だと思ってるんだ！」
って父親が言ってくれた。
命とりとめて先日卒業決定。みんな、生きろ。

お前ら学校でそんな状態だったら仕事始めたらどうなっちゃうのよ？

ほっといてくれよ

学校に行って講義受けたいけれど、行くとどうしても泣いてしまって
倒れそうになる
将来社会人として失格になるのは分かってるんだけどなあ
人に迷惑かけるゴミになるくらいなら消えたいけど
そんな勇気もないカスでごめんなさい

また今日も課題大量に出されるんだろうな…
やったところで突っ返されることもあるしもういやだ

>>635
オレは親から
留年するなら氏ねって言われたぞ

お前の親は良い親だな

学校いるけどつらい
いじめの事実を隠す教師ばっかりだ

>>640
俺も言われたｗ
氏ねじゃなくて死ねだよ俺の家

学校へ行こうとすると頭痛と目眩と吐き気が酷い
今日も何とか学校に来たけど休み時間にトイレに篭ってリスカするのがやめられないorz

休み時間が終わる度に友達にどこ行ってたのとか聞かれて更に欝
もう来たくないよ

>>640、>>642
漏れもorz

「お前にどれだけの金が掛かってると思ってるんだ!」ってな。いや、正論だとは思うけどね。

絶対大学辞めらんない。

>>643
友達がいるんだね

カス人生の第一幕ＯＰＥＮ！だね

いや、何年も前から既に始まってるよ。自分の場合。

辛くて自分の浮き沈む気持ちコントロールできずにいる人たちに『死ね』って言える人の気持ちが理解できない
昨日も今日も明日も明後日を乗り越えることさえも悩んで落ちて、歯を食いしばって恐怖に耐えながらも学校へ行っている(もしくは行こうとしている)人がいるのに、なんで更に追い詰めるような事言うの?
他人を貶めたいなら、このスレにこなきゃいいだけじゃん。

>>648
身体が動かなくても、心が動かなくても、
それでも出来る事、ってあると思うんだよ。
出来る事をやった上で、しんどいだの、死にたいだの、絶望
だのと言うのだったらまだ慰めようがあるが、
出来る事さえやろうとしないで、しんどいだの何だのと言うのはけしからん！
そう言う奴は遠慮無く死ねば良いんだよ。
でも、そう言う奴に限って死なないだろ？
何かな、もどかしくてイライラするんだよ。
出来る事からやる。
これは基本だと思うな。

>>648
お前、ゴキブリがいたらどうするよ？
はえ叩きで叩くか、殺虫剤まいて殺すだろ？
死んだら嬉しくなるだろ？
それと一緒だよ。　お前らのカキコはゴキブリと一緒なんだよ。ハハハハハハ

>>650
嬉しくならねーよ、お前みたいな犯罪者予備軍思考と一緒にしないでくれ

>>651
俺は常に努力をしてるぞ。
成功したいからな。
成功するためなら、どんな努力も惜しまないぞ。

よく仕事して、よく遊び、よく食べて、よく飲み、２ちゃんもする。
毎日が充実していて楽しいね。

お前にはこんな気持ちは分かるまい。
そもそもお前、人間のクズだもんなあ。
お前は死んだら良いんだよ。

>>652
身体が動かなくても心が動かなくても、ここにいる奴らは開き直ってねえだろ
明日をどうしようか悩んでるだろ、それが出来ることをやる一歩なんじゃないか？
お前は言い分は風邪で休んでる奴に対して、「羨ましいな〜」って言ってるのとなんら変わらん
自分基準で39℃出ても学校にわざわざ行って38℃で休んでる奴に対して
「はぁ？なに甘えてんだよ」とか言うようなタイプだろ


つ〜か、成功するために努力惜しまない奴は、
こんなとこまで来て、弱者にわざわざ死ねよなんて言いにきたりしません

こんな所でケンカするなよ

ｽﾏｿ

＞身体が動かなくても、心が動かなくても、
それでも出来る事、ってあると思うんだよ。


それが行動するという事というなら違うと思う。
立ち止まってたり抜け出したくてもがいたり身動きできない時期だって絶対無駄じゃないよ。
出来ない時もあって当然。
出来るようになったら自然に行動できるはずだし。

主張するまでは良いけど押し付けるのはやりすぎだよ

明日からまた学校ですよ

診断書提出してから一週間学校いかなかった
どんだけ甘えてんだ
行きたくないでもこのスレのみんなは頑張って学校いって前に進んでる
明日は行く
頑張るとかじゃない当たり前なことなんだ
明日はいくんだ
行きたくないいやだ
当たり前のことはするから当たり前なんだ
行くんだ

いってらっしゃい

進級できるのかな…
ていうか進級できたとしてもこれから先やっていけるのかな…
私がこんななせいでお母さんもストレスたまって体悪くしちゃってるし
また留年の危機にひんしてるなんてことばれたらうわぁぁ…
うわぁぁ〜…面談なんてうわぁぁ…

今日も行ってくるぞー
みんなもｶﾞﾝｶﾞﾚ
キツイなら休め

いってらっさいヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛

またハブられるよ…
けど、休めないから行ってきます(泣)

>>661
母さんのストレスはあなたのせいじゃないよ
母としてあなたの事を考え悩むのはあたりまえだから。

>>664
ここではハブられないからいってらっしゃい
私はそれでも学校に行くあなたをとても素晴らしいと思うよ。
無理はしないで欲しいけど。

このスレには本当に感謝してます。
みんな大好き
頑張るぞ…いってきます！

私は今日休むかも…みんなすごいね、行ってらっしゃい

>>667
休むならゆっくりしてね
私も学校休みたいや

学校行く人も、今日は休む人も、みんなまたーり生きてこ。

友達はいるけど精神的におちてて学校行く気になれない…でも親に休むとも言えないから今一人マック。友達に過食嘔吐のこと打ち明けられたら少しはいけるようになるかなぁ…

》670
私も似た状況です。
私は大学生で、過食嘔吐してて学校さぼりがちになったら今度は行きにくくなって…。
ｻｰｸﾙとかで遊ぶ友達はたくさんいるのに。
親には学校行ってるとしか言えないし、友達には言えないし言いたくない。

皆さん実家に住んでますか？

自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

学校が怖い…行こうとすると胃が痛くなる…
今日まで休んでいいよね？たまってた宿題やって罪悪感消そう…

>>674
甘えた性格が災いして病気になった人は、
病気になって更に甘えた性格が助長されるので、
甘えを正す…なんて考えは湧かないんですよね〜。

だからそういうタイプの人ほど、いつまでも
メンヘラを続ける結果になる。

逆に自分に厳しい人は、病気になっても
克服する努力を惜しまないから、抜け出すのも早い。

甘えた子供を増産している親達って、
自分が厳しく育ったから、同じ思いはさせたくない…って
気持ちがあって、それが裏目に出ちゃてると思う。

その時々は厳しい体験は苦痛なんだろうけど、
それがあったからこそ、人生のハードルを乗り越える
精神力が身に付いたのにね…。

病気の原因になった場所にわざわざ行きたいなんて思わない…
でも行かないと卒業できないし罪悪感ばかり溜まっていく
親には元気に学校行ってるふりして毎日布団の中で泣いてばかり
学校のこと考えるだけで頭が痛いし気分悪くなる…こんな日々もう嫌だ
いっそのことコロリと逝っちまいたい

>>677
もし、自分が運転する車で事故を起こしたら、
俺は悪くねー！！運がなかっただけだ！！と
言い訳する人間をどう思いますか？？

貴方達の言い訳は、これと同じなのです。

自分が運転をしていて起こった問題なのだから、
そこには自分の責任があるはずです。

病気も同じなんですよ。

>>677
貴方は固定観念を作りだし、
勝手に自分を縛り付けているだけです。

そういう人間は、どんなに自由が与えられていても、
自分をカゴの中の鳥だと思い続けることでしょう…。

頭痛いよ…
もう電車に間に合わない
今からじゃ遅刻する
あの狭いゼミ教室に遅れて入っていくなんて出来ない
吐きそう
また休むのかよ
来月はプレゼンがあるのに
学校に遅刻しないで行くっていう簡単なことがなんで出来ないの

>>680
防げるはずの病気になってしまう人ってのは、
危険察知能力が低い人だと思うんですよ。

あからさま、目の前に穴があいているのに、
落ちてしまう人ってのはいます。

事前知識がなくても上手く問題を回避する人もいれば、
危ないよ？と教えられても、回避できない人もいる。

ま、それも１つの人間の能力差ではあるのでしょうけど、
危機意識が低く、己を過信する人間ほど、リスクを
上げてしまうことは確かだと思います。

TjeBsvotさん、私にはレスして下さらなくて結構です



って書こうとしたら遅かったか。
あなたは何様ですか？
嵐か自己満足か知らないが、よそでやってくれ。

>>680
ニコチン中毒にも言えることだけど、
やっぱり、そこから抜け出せる人と抜け出せない人との
差ってのがあるんですよね。

その差が、その後の状態を大きく左右する原因になってる。

じゃあその差って何か？って考えると、そこには
甘えってキーワードが出てくると思うんです。

誰でも甘えの気持ちはあるけれど、その強さは人それぞれ。

タバコや酒やギャンブルを止められない人ってのは、
向上心の低い人だったり、甘えが強い人だったりするように、
悩み中毒から抜け出す為には、自分に都合のいい
言い訳ばかり作り出さないことだと思うんです。

>>682
貴方がよそに行けばいいでしょｗ
何様ですか？

子供じゃないんだから、人を責める前に
自分の行動管理ぐらい自分でしようね。

>>684
あなたは「学校が怖い」人？
なんでこのスレに張り付いてんの？

>>685
今の日本には、昔の日本の教育のように
歩かせる教育への転換が必要なんです。

可愛い可愛いで、車で通学させるような
過保護な扱いをしていたら、その子はいずれ
歩くことさえ苦痛を感じてしまいます。

そんな教育は優しさではありません。

今の日本はあまりにも子供にこび過ぎた…。
その結果、子供は与えられることを当たり前とし、
他に与えることすら出来ないほど、
自分自身が弱体化してしまっているんです。

>>685
言わないことには始まりません。

多くの声が上がれば上がるほど、
世の中は変わって行くのです。

今の弱体化した日本を、佳し…と
思っている人は少ないでしょうけど、
その為には一人でも多くの人が、
問題点に対して声を上げることです。

朝起きて「行きたくない、休む」って決めたら変なテンションのあがり方しちゃって
首吊ってみたたんだけど、クローズドでやったら紐が伸びすぎて失敗した。
もやい再チャレンジでは顔がカーッとなって頭ガンガンするところまでいったけど怖くなってやめた。
やっぱり非定型は無理だった。意志弱いし。遺書まで書いたのに、首痛いし頭痛いしで今はボケーっとしてる。
何やってるんだろう、私。馬鹿みたい。

もうヒキって自殺するしかないのかな・・・。
友達が新しいバイト始めようが彼氏と別れようがどうでもいい。興味が無い。
ニコニコして会話に参加していかにも楽しそうにするのも疲れた。
大学行きたくないよ。私がこんな状態だって知ったら親は怒るだろうな。

こんなに苦労して入った大学もいけなくなりそうだ。勉強だけやって生きていけたら
どんなに楽だろう。外にすら出られないなんて。人怖いし。
好きだったアニメやゲームだってつまらなくなった。TVはうるさいだけ。

今度大きな波がきた時にきっちり死ねるようにロープの準備しておきたいけど
今は何もする気が起きない。

何か矛盾しまくりでゴメ。

>>688
自殺する＝苦痛が大きい…とも
限らないんですよ？

過保護に育てられた人間は、
些細な苦痛ですら根を上げるようになります。

つまり実質的な苦痛の大きさではなく、
弱いが故に相対的に苦痛が大きくなって
しまっているわけです。

判り易く言うならば、運動を全くしない人間にとっては、
歩くことさえ、苦痛になってしまうんです。

>>687
あなたのような現実に子供がおかれている状況等考えずに偏った考え方をする人の居場所はここではありません。
教育について語りたいなら大人が集まるスレが向いていると思います。
弱っていてもなお頑張ろうとしている子供達に説教して自己満足したいなど愚の骨頂です。

>>690
メンヘラを手厚く扱う社会になればなるほど、
どんどんこの手の「似非メンヘラ」が増えて行くんです。

その悪循環を断ち切る為には、この手の人間を
絶対に許容しないことです。

過保護に育てられ、人並みの苦痛すら
絶えられないような甘ったれメンヘラは
駆逐していかないと日本の将来は無いと思います。

>>690
弱い人間ほど安易に自分を肯定しようとします。

ダメな部分はダメ！とハッキリとNO!を言えない
人間になってしまったら、心はどんどん闇に
蝕まれて行きます。

過保護＝メンヘラという発想は理解しかねます。
ですがそれを真理とおっしゃるならここで子供達を責めるのはお門違いです。
あなたのおっしゃる事が正しい間違っているではなく本当にスレ違いです。
他のスレでもやってらっしゃるようですが一つの通過点としての甘えにいちいち反応して傷つけるのはただの嫌がらせです。

>>693
メンヘラの大半は「似非メンヘラ」なので、
彼らは手厚くされれば増殖するし、ぞんざいに扱われれば
消滅して行きます。

元は単純な生命体なので、人間の心理を巧みについた
戦略が大事なんです。

>>693
ゆとり教育だとか、子供にも人権がある…とか、
子供を手厚く扱えば扱うほど
どんどん軟弱で我がままな子供が増えて行った。

人間って甘い物を与えられると、
直ぐに慣れて、更に甘い物を求めてくるから
キリはない…。

キリが無いのに、その訴えに耳を貸そうとするから
どんどん腐敗が進んでしまったんですよ。

その結果、似非メンヘラが異常発生し、
日本の戦力がどんどん落ちてしまった…。

これじゃあ韓国や中国に抜かれるのも
時間の問題だよ。

>>689
精神的に強くなったら？って言いたいのかな。
残念なことに今の私は現状の回復を願ってない。
ただ漠然と死ねたら楽だよなって思ってるだけ。逃げたい。消えたい。
かといってまた踏み台とか用意する気分でもないけどね。

>>665
親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくらメンヘルとは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>693
ご褒美を与えるのは、与えられる方も与える方も気分がいい。
いい人で居たい人は、怒りません。

肯定ばかり存在する家庭に育つと、否定をされることに
大きな衝撃を受けるようになります。

いくら家庭が甘くても、社会は甘くはない。
つまり、甘い家庭に育った人間ほど社会はより厳しく感じるわけで、
大きなギャップが生まれてしまうわけです。

当然、それは大きなストレスとなり、生きることを
大きな苦痛と感じてしまうようになるわけです。

嫌われることを恐れた大人が増えたことで、
こんな悲劇が起きてしまった訳なんですよ。

>>695
疑似メンヘラだとなんだろうと国の問題までに風呂敷を広げてくるあなたは本当にスレ違いです。
ここに書き込むだけで救われている人もいるのだし吐き出す場所を無くすようなことをしないで欲しいです。
これ以上関わりませんけど本当にスレ違いです。
いくら立派な事を言ってるようでも場をわきまえないのはどうかと思います。

>>699
物わかりいい態度を取るのは楽です。
相手も傷つかないし、自分も傷つかない。

でも、そんな甘い蜜ばかり吸わせていても、
いつまでもそんな温い環境で生きられる訳ではないので、
相手のことを真剣に考えるなら、いくら手厳しくとも
ハッキリと言わなきゃならない時もあるんですよ。

過保護に育てられた子供は、直ぐに拒否反応を示し、
肯定してくれる人の元へ走ろうとしますが、
そうやって甘い方、甘い方へと進んで行くことによって、
結局は、自分を廃人へと導いてしまうんです。

でも誰も忠告してはくれない…。
だって嫌われるのがイヤだから…。

朝辛くて今学校行ったんだけどみんなで楽しそうにマリオカートやってた

みんなに聞こえるように挨拶したんだけど無視された
俺なんかいないみたいに
せっかく頑張って学校来たのに 来なきゃ良かったよ しかもよりによって俺を囲んでやるなよ…
しかも次は体育だよ… 中途半端に動けるだけあって辛い

改行は大変なレスを残していきました

大学２年。
休学してなきゃ３年。

講義入れてない日作ったのに今日休んじゃったよ…

大学に居場所見出だせないからバイトばかり。
でもバイトもしんどい…


大学のカウンセラーは役立たず、泣きたいよ…

>>699
ID:ttqyG660は立派なことは何も言ってないぞ
ちょっとスレの流れ見たが全く話がかみ合ってない
会話のキャッチボールが出来ないほどヤバイ奴

俺は彼是８ヶ月休んでるよ・・・


理由は友人だった奴が俺と金目的で付き合ってたのを
知って他人を信じられなくなったから。怖かったから・・・
今日頑張っていこうとしたけどだめだった・・・
なぁ・・・どうすりゃいい？俺はどうなる？
死ぬ？怖くてできない。

長文ｽﾏｿ。まぁ、明日行くんだがな・・・

>>704
皮肉のつもりだったんだけど。
最初にスルーすればよかった。なんかスレ汚ししてごめんなさい。

もう無理だ。
私には一生普通の人間関係なんて築けない気がする。
そう思うと明日学校行くのも生きていくのも辛い。
もう疲れた。

>>707
　　　　　　,, 'll　ll||　ll 　　　　ll|　ll||　llll|l;;;ミ;;;;
　　　　 ／:::ll|　ll|◎||　ll ll　;;;;|　|l|　lll　ll|;;ll||ヾミ
　　　　/:::||　|　||_＿ l　　　ll　ll　|ll　●|　ll|||||lミ　
　　　,／:::||ll|:::|||;;; l　　　|||　|　||_;;;;;　ll　|||　|ll|||l＼｡
　　　,|（:::；”・:::/彡彡彡*・　。・：ミミミミミ ::::::●;;ミ 　
　　　|（　::::::://・０”・：・ヽ┳・：・：。；・’ヽ |:::::::::）;;＼ 何人自殺しているかより、
　　,|　| ○・。・’-=･=- 　）　（ 　-=･=-・： ・。o ）ヾヾ何人生き残っているかの方が
　　彡|　|:/●・;・・：。:;／ﾟﾉ　 ヽ ＼u。・：*@・：、‖ヽ＼｡大切じゃない。
　　‖　|/　 ヽ｀:・。o‘:/　.◎　｀ =　=。・；％ﾉ. :::: ..|mヾ　私は死なない、
　彡.（　。 ::::‘。:::co｡｡｡（●　　●）　；”・u。::::‘）ﾉ　ヾ＼｡絶対に死んで
　　／（ 。；::::o； ／:　o:‖:ql lg:・；％＼　：： ﾛ=；”・ヾ　やらない。生きて
　/　（； 8@=ﾛ＜： o:／￣￣￣￣＼:＞.”０.）”ミ）０.） ヾ＼｡生きて生きて
　／　.＼。％,:　・。）＼.□■□□ .ノ （・o`*：ｃﾉヾヾヾヾ楽しく笑える日が来る
　　／　│:::　o ::o`*::＼＿＿＿＿／:::・o｡｡｡・/ ヾヾヾまで生き抜いて
　/　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　 ;ヾヾヾやる。こんな
　／　　　　＼丶＼＿=~ =-○-= =~＿／:::　ノミヾヾヾヾみじめな症状のまま、死んだり
／　　　　 　 ‖ ＼~-==-- ==--=-=~-__ノ‖＼　ヾヾしたら、悔いが残る。
　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

いままで付き合いのあったガールフレンドにそういう経験者が何人かいたんですが、
小6の時に道尋ねられたオッサンに林で押し倒されて犯された経験を苦笑い（？）まじりに
告白されましたが、そんな傷ついてる感じではなかったですね。
でも、なーんにも経験のない超平和な女の子と付き合うよりずっと良かったです。
セックスの時か細い声で「許して･･」とか言われると異常に興奮して気持ちよかったです。
それ以来付き合う娘は暗い過去がある人じゃないと駄目になりました。

>>708
逆効果を狙ってるのか！！( ; ﾟДﾟ)

今日学校行ってきた。いじめられて一ヶ月登校拒否してた。
正直、家出るとき、学校でチャリ止める時、吐きそうだった。めまいがして頭がおかしくなりそうだった。

だけど教室に行ったんだ。そうしたらいじめてた奴が謝ってきた。びっくりした。
まぁ、俺をいじめてた奴は俺がいたグループの奴らだったから、だから謝ってきたのかもしれないけど。
とにかく俺はまた学校に行けるようになった。一月休んでたから、穴を埋めるのはとても大変だろうけど。
それでも俺は明日から頑張ってみる。

俺みたいのがこんな行動を起こせたんだ。
だから、ここの皆も絶対出来るよ。
行動するのに勇気はめっちゃ必要だけど、行動しないと何も変わらない。
勿論行動して悪くなる可能性もあるけど、俺みたいに良い方向に行く奴もいるかもしれない。
皆頑張って、俺もまた明日から頑張って日常を取り戻してみるから。

711
いくつですか？
凄いなぁ…。私はもう学校と言う場所には戻れない気がする。
おまけにストレス太り…恥ずかしい

自分いままで一週間ぐらい休んでたけど今日から学校いく中１です。制服着たときから吐き気が・・・行きたくないorz

>>712高２だよ。もう単位無いから病欠さえも出来ないって。頑張って行ってきます

昨日は部屋からも出たくなかったけど、今日はちゃんと学校行きました。
でも吐き気と少し呼吸が苦しい…今日はテストだから午前中で帰れるのが救い(^^;)
でもテスト勉強してないから、解答できなくてまた気分が落ち込みそう orz

今行ってる学校、すごく出席日数に厳しい。
３年間で３日欠席したら駄目とかｗｗ
まぁとっくに破ってるorz現に今も休んでるわけで。


商業高校だから、やたら就職にうるさいってのもある。
将来働けるかどうかも心配だな･･･
社会に適応できるのか

3日とかありえねぇ…入学した年の5月で3回超すよな

他のクラスの友達のとこに行ったら、同じクラスの友達に何しに来たの?って言われた。もう、友達じゃない…

学校行きたくないけど、親に申し訳なくて休めない。

今日も頑張った…
学校行って誰とも喋ってないやｗ
行きたくないけど火曜休み過ぎて単位既にやばい
明日も行けますように

>>719
私がいる
状況全く同じです。
明日も学校かぁ…

>>719
頑張ってねえよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

学校辞めた。

>>722
ごくろうさん（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>722
お疲れ様
ちょっとうらやましい
しばらくゆっくり休んだらいいと思うよ
次の行動はその後考えたらいい

テストやばい単位落として卒業できなくなるんじゃないかむちゃくちゃ心配だ

学費払えなくて除籍された。行ける奴らが羨ましいよ。

つバイト

>>724
ありがと。原因は自分が弱すぎた…
20キロは痩せただろうな。
通院しつつ次のこと考えるよ。

最近の若者は努力もせず、得るものだけを
得ようとする人間が増えていると言います。

例えば、モテる努力などほとんどしていないのに、
願望だけは一人前に持っていて、モテたい…と考えるのです。

つまりアリエナイ願望を抱く傾向が強いと言うのです…。

以前ならば願望に沿った努力をする前提として、
願望が存在したのですが、今は宝くじを買わずに
宝くじを当てるかの如く夢を見る人が増えているのです。

この現実を当てはめてみると、
ここの住人がなぜ不登校から脱却できないのか良くわかります。

コピペ乙

728
20キロも痩せたのか(´･ω･｀)
頑張って通ったんだね。
体は大丈夫？

>>723
お前早く氏ねば

同感

ザッとスレ読みました。
あぁ…みんなに自分にこれから起こるかもしれない幸せをあげたい。
そしてみんなの不幸を背負って死にたい。そんなこと無理だけどね…
はぁ。高２で３カ月不登校。
学校名見たり聞いたりするだけで発狂したくなる。あんな学校潰れればいいのに。
一生行くことないだろうけど、存在してることが嫌…エゴだけど、本当に消えてほしい。
編入試験受けたいけど、勉強道具見ただけで憂鬱になる。
一歩も進めない…もう後先考えずスパッと死んだ方がいいのかな。

>>734
それって勉強が嫌なだけじゃん

生きていくための仕事に就くために通う大学なのに
大学に行きたくなくて死にたくなる
なんだか本末転倒だな
やめたいとこぼせば、高卒になるのよ？いいの？じゃああなた明日から働けるの？
と追い詰められる
ボクには生きていく場所がない

>>735
意欲はあるけどやっぱり嫌なだけなのかな逃げなのかな甘えなのかなorz
したいのに…あーあ…自分乙自業自得乙

スレ汚してごめんなさい。
スルーしてください…

個人的だけど神ID…
はぁ…眠れない寝付けない

なんで大学に行けないんだろ。ﾒｲｸして髪巻いて準備万端なのに、家から出ようとすると足がすくむ・・・学校で話す人が一人もいないって人生ｵﾜﾃﾙよなー

>>736
同じだ。そう考えてると死ぬしかないかなって思うよね
生きててごめんなさい

>>740、>>736
フリーターでも生きてる人たくさんいるんだから、君たちが死に追いやられる必要はない。
でも先の事ばっか言われて追い詰められるのは苦しいよね。
大学行って仕事就くだけが全てじゃないよ。

>>741
フリーターは嫌だ。けど学業をこのままの大学でやっていくのも嫌だ。だからといってドロップアウトしたら最低限の生活しか待ってなさそうで嫌だ。
すべてが嫌でめんどくさいから死ぬしかないと思ってしまう。
そしてそんな自分も嫌いだから殺したいと思う。

友達いたけど視線恐怖で親も友達も怖くて１０月から休学した
卒業だけを目標に数学苦手なのに工学で頑張ったのに４年、卒論、後半年でギブアップだよ…

>>731
心配かけてごめんよ。自分、不安症だから行きたくない
気持ちと行かないといけない体が、訳分からなくなって
毎日、涙こらえて通ったよ…
痩せてる事に気がついたのは、昔の知り合いに言われてからだよ。
自分で鏡なんか見ても気がつかないよ。

いじめられて修学旅行いけなかった。次学校行く時、俺はどんな顔して学校行けばいいんだ。
皆はきっと相当冷たい視線を向けてくるだろうな、そして修学旅行行けなかった俺を馬鹿にする、話しにも入れない。
行かなかった事を今更後悔しても遅いのに、何やってんだろうな俺

>>743
自分もそうなりそうな感じ。
一年半休学して今年の春復学して後半年というところで欝悪化。
行かせてくれた親に申し訳しない。こんな自分は消えてしまいたい。

私はもう大学退学した身なのだけど、一回休学して復学しても
通えないと思うくらい辛いなら退学も手段のひとつだと思う。
もちろん、周りから反対される人も多いだろうけど、
結局自分の人生なんだから。無理して通って病気悪化したら
自分がかわいそうだと思う。
私は母親が理解者だったから良かったけど…無責任な意見で申し訳ない。

準備できたのに家から出ようとすると体固まる
頭の中では出なきゃ出なきゃ出ないと単位取れない馬鹿バカばか
でも体動かない。動け動けって足殴るけど殴った痛みで余計動かない(アホか)
そのうち虚しくなって泣く。止まらない。涙で化粧落ちまくり、テンションガタ落ち。
そのうちイライラして気が済むまで物投げまくる。
気付いたらどう頑張っても間に合わない時間。自己嫌悪で死にたくなる

今日初めて病院行って薬もらった。
少しはマシになるのかな。卒業できるのかな。朝が怖い怖い怖い

>>748
病院に行けたことはすごい進歩だよ。
抗鬱剤は飲んで２週間位経ってから効いてくるらしいので気長にね。

スキー合宿とか遠足とか…専門のくせになんでこんな無駄な行事があるんだorz
行きたくないけど行事休んでばっかだと評判悪くなりそうで怖い

>>749
ありがとう
恥ずかしながら保健の先生に車で連れてってもらいました

２週間かぁ…がんばらなきゃ…単位が課題が…
でも今日も休んじゃったあはは
昼からならなんとか行けるはず。行かなきゃ行かなきゃ

もうこのままだとだめそうだから通信制の大学行こうか考えてるんだけど
通信制卒業しても大卒ということにはならないの？
学士の資格は得られると知ったんだがこれはまた違うのか
大卒と学士の違い教えてくれ

馬鹿な質問ですまん
相当精神的にやばいんだ・・・

>>752
三流大卒ですが、私もよく分かりません。
↓で聞いたほうがいいかもしれません。

大学受験＠2ch掲示板
■スレッド立てるまでもない質問スレッドPart70■
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1183696838/l50

一年からだの病気で休学して、復学した後鬱発症しました
友達には誰にも言ってないし誰とも会えない
いつもひとり
せっかく高校休学した後頑張って入った大学だけど、わたしにはなにもない
でもせめて人並みに仕事に就けるよう頑張らないと
甘えているだけの自分が大嫌い

>>752
大卒になるが学歴の価値として普通の大卒程度にあるかと言われるとない

>>755
とすると就職も普通よりは厳しいということですか？
中退するよりはでもましということですか？
もうギリギリのとこでやってるのできついんです

>>756
生涯学習板に行くといっぱいスレがあるよ！そこで相談できる。

>>757
おーこんな板もあるのか
�dクス

辛い、行きたくない
友達もいないしいじめられるし引きこもりだし
孤独だもう嫌だほんとにやめてくれよ
何が青春だ死ね
もう家から出たくねえ
死にてえなあ

俺が心を許せるのはこの猫と中学の時の唯一の友達のあいつだけだ
一人いるだけでもまともかな
あはは（笑）

>>745
私も修学旅行に行かなかった。
自分で早々に行かないと決断したよ。
後で本当は行きたかったと泣いたが、それは心を許せる友人が居れば高校時代の思い出を作れたのにという悲しみであって、旅行自体の話ではない。
旅行後はクラスメイトが仲良しこよしになっていて更に疎外感を味わったが、本心に従えばあまりクラスメイトと関わりたいと思えないし、やはり参加しなくて良かったと思った。
無理して参加しても辛いだけだから。
学校全体で見れば旅行に行かない人だって他にもいる筈だよ。
旅行後のクラスメイトに何を言われても、自分を責めて惨めになったりしなくていいんだよ。

テストだけ受けに行って来るよ…ﾉｼ

どうしよう。
今、駅のトイレに引きこもってる。
人の視線が怖くて逃げてきた。
今日休んだら３日連続で休んだことになる。
もう単位もないし。
朝、親に学校行けって怒鳴られて自分でも行かなきゃと思ったから普通に学校行くつもりだったけど、無理。
震え止まらない。
怖い。どうしよう。
親は二時間目から行ってると思ってるから、連絡したらまた怒鳴られる。

＞７６３
大丈夫か？落ち着けないと思うけど、
心配している人間がここにいます。

>>763
よくは言えないけど、おまえそれ重症なんじゃないか
親御さんはおまえがそこまで辛い思いしてるって知ってるのか？学校より、まず親御さんに自分の状況を理解してもらう事を優先した方が良いと思う
学校でも家でも心休まらないって、相当苦しいもんな

>>764
あたしみたいな人に心配してくれる人が居てくれるなんて、泣けてきました。
>>765
親には何度か話してはみたんですが、病気のふりするなとか言われちゃいました。
>>764>>765
お二人のお陰で少し落ち着いてきました。
ありがとうございました(/_;)

＞７６６
落ち着いてきた？よかったです。
策を考えてみたんだけど、学校の保健室の先生
に話して、先生から親御さんに言ってもらうのは？

しにたい

死ね！

落ち着け(笑)(T_T)
死にたい

死に体

みんなお疲れ様。

自分は来週、月曜のゼミにさえ出れば秋休みだよ。
月曜さえ行けばいいんだ。がんばる。

>>766

高校？

>>772
頑張って、偉いね。
自分は、大学退学したよ。それから外出てないよ。
人なんて信じられない。

いつか親が死ぬ時がきたら一緒に死ぬんだ。
月曜日頑張って！

>>774
その考えは良くないぞ
親を何だと思ってるんだ？

今日、休学したよ。

777げっとー！
みんなに幸あれ。

現在休学中。
復学か退学か…どうしよう。

病院行ったら鬱だっていわれた

親には言いたくない
友達にも言いたくない

まわりに隠し通して鬱治せるかな？

>>778
友達には黙ってられるかもしれないけど、
親には協力してもらわないと大変な気がする。

今年から大学を休学して自衛隊に入ったんだ。
始めは大学にしっかり通っていたけど、だんだん夜遊びしたりお金の事で親に迷惑をかけたりしてた
から自分の根性を直して学費を稼ごうと思った。
結構貯金はできたけど、復学して友達も先輩も居ない学校でうまくやってけるか心配だよ。

>>779
親は離れた所に住んでるから言ったところで何も出来ないと思う
心配かけるだけだから言いたくないよ…

明日からまた学校かぁ…
本当に憂鬱
もう朝が来なければいいのに。。。
限界だよ…

>>782　俺が居る。日曜の午後は何だか胸が締め付けられるよ・・・

>>783
同じだね
明日からまた一週間が始まると思うと、本当につらいよね…
もう疲れた
毎日の学校にも、弱音ばっかり吐いてる自分にも、うんざりだよ。。。
前向きになろうとしてる人もいるのにこんな書き込みしてごめんなさい

明日…いきたくない いきたくない
休みは嬉しいけど終わるときが苦しい
はぁ…

金曜日すらも終わる日曜日が怖くて
まったく楽しめないよ

いい大人の男が仕事してないと相当世間体が悪い。
本人はもちろんその家族も恥さらしになる。
しかもメンヘルが原因だなんて知られた日には白い目で見られ避けられる。
結婚なんて当然無理。
今日生きて行くことだけで精一杯。
症状が良くなりかかって社会復帰を目指してもまともな仕事は見つからない。
やっと見つけたひどい職場でひどい扱いを受けメンヘル悪化。
あとはおとなしく細々と生きていく他はない。
そのうち社会のせいだ！と気が狂い事件をおこす。
これがメンヘル男の行きつく先。
せめて財産があれば違ってくるんだろうけど…

高卒→DQN。人生の敗北者。折り紙つきのクズ。犯罪者予備軍。自分は一番苦労して不幸だと思い込んでる。
　　 　　若い頃何も考えていなかったアホ。何を成し遂げても評価されることはない。人類の恥。 一生高卒という名の十字架を背負って生きる。
　　 　　人から愛されることはまずない。カスゴミ。朝鮮人に馬鹿にされる。生きてる価値なし。親も馬鹿。すぐ家庭の事情を持ち出す。
　　　 　世界中どこへ行っても、人として扱われない。死んでも誰も悲しまない。サルより知能が低い。嘘つき。
　　　 　すべて他人のせい。成人式で暴れる。大卒のワーストレアケースと高卒のベストレアケースを比べる。
　　　 　一生苦しみながら死ぬことになる可能性大。世界中の人たちから白い目で見られる。臭い。幸せはない。 専門卒→ウンコ
________________人間の境界線______________________________________________________________
中卒→「本当に頭の良い人間は人から教えを請う必要はないんだよ。」と言える。アウトローｶｺｲｲ。ダークホース。
Fランク大→学歴を聞かれると「大卒です。」としか言えない。 女に馬鹿にされる。生きてて恥ずかしい。怠けていた結果。高卒しか馬鹿にできない。
________________学歴を聞かれることに怯えなければならない境界線_________________________________
日東駒専、田舎地方の駅弁→やはり少し恥ずかしい。不完全な人間。まともな人間まであと一歩。
________________2chで煽られることに常に怯えていなければならない境界線______________________________
マーチ駅弁卒→普通。ここまでくればまぁ良い方。2chじゃ馬鹿にされることがある。
________________エリートの境界線_______________________________________________________________
駅弁上位（神戸、筑波、千葉、金沢）、東京都立、大阪市立、北大、中央法、早稲田社学人科、慶応SFC、同志社→かなり良い方。 合コンで少し自慢できる
早慶地帝→勝ち組。就職、女受け良し。派閥多し。高卒をカス扱いできる。高卒を理由なく殴っても許される。

________________神の境界線____________________________________________________________
東大京大卒→真の勝者。将来は全く明るい。女金すべてが自由。理由なく高卒、Fランク大、中卒を殴っても許される。超エリート。べジータ。

ｗ

学歴板とかにはってありそうなコピペだな

>>766
聞かない親はとことん聞かないんだよね。
保健室とか他人が関わってくると余計聞かなくなったりするけど、他人から言う以外に術がないw

パーフェクトベビー願望
頭良くて、明るくて、ご近所さんには自慢が出来て、というようなことを
子供に強く望む親は子供に強くプレッシャーかけてることを理解せず
弱音を吐かれると、言い訳をするな、と突っぱねる人が多い

早くから結婚をし、20代30代前半の若い頃に子供が出来ず
40近くになって子を授かった人に特に現れやすい思想
やっと出来た子なんだからこれくらい高望みするのは当然よね、という考えである

将来が不安。自分が馬鹿すぎて苛々する。こんな奴消えればいいのに。

今日も休んでしまった
余計状況が悪くなるだけなのに…
駄目な自分
もう疲れた

今日休学届け申請してきた。
明日は午前中病院
午後から学部の先生と休学についての面談

そして今日も明日も夕方からバイト…orz
バイトも近々辞める予定

ここ最近ずっと訳もなく急に不安感が襲ってきて毎日毎日一人で部屋閉じこもって泣いてた
ご飯は美味しく感じないし昼寝しているわけでもないのに夜眠れない

何やってんだろ自分。
どうしてこんな駄目なんだろう
自分に嫌過ぎてしょうがないよ…

自分に→×
自分が→○

まぁウンコを漏らした俺よりましだろ

休学をしようと思ってるんでけど大学の授業料は一度納付してしまったら
途中で休学しても月で計算して戻ってくるようなことはないんでしょうか
大学によって違うのかそれともどこも同じなのかわからないですけど
分かるかたや経験のあるかた教えてください。お願いします

学校怖いお
http://yaplog.jp/gothingdaeksky/

>>794
私も休んでしまった…
明日は行こうぜ

>>798
私の大学は返ってきますよ、施設費も一緒に。
ただ届けを出す期限が決められてるのでそれ以降は出せないし、
お金も返ってきません。
学校によってやはり違うと思いますが大抵返ってくると思います
学校の相談室みたいなとこありませんか？
カウンセラーの人はその手のことに詳しいので
聞いてみるのも有りだと

修学旅行も休んだのに親から勉強！勉強！っていわれてあまりリラックスできなかったよ…

明日から学校だと思うとドキドキして落ちつけない。勉強に集中できない…。
落ち着けるいい方法ないでしょうか？

>>800
レスありがとう
明日、行けそうな気がしてきたよ。
ここの人たちには励まされてばっかりだなぁ…
もっと強くなりたい

行かなきゃ行かなきゃって思うんだけど
朝、家を出るその一歩が重いんだよね。

自分なんて今日大学行ったのにも関わらず、休めない授業あるのに、途中帰宅しちったよ…orz

うちの学部の先生達、みんな良い人で、何かしら気にかけてくれるから
迷惑かけっぱなしな自分は、罪悪感でｲﾊﾟｰｲな訳で。

「授業休んじゃってごめんなさい、これから頑張って出席します。」
って教授室巡りするの
いい加減やめたぁああい！YO！

だめだめだめ！！！！！！！！！！！！すごいダメ人間
自己嫌悪ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>804
もちつけ
あったかいお茶でも飲んでまったりして
風呂入って早めに寝たらいいと思うよ

>>803
＞「授業休んじゃってごめんなさい、これから頑張って出席します。」
＞って教授室巡りするの

すごい行動力じゃないですか！頑張ってるんですね。
罪悪感を口や行動に出すのは大変ですが、その真摯な心は大事にしてください(´ω｀*)

>>792
オレの親、当てはまりすぎてﾜﾛﾀ

受験終わるまでは学歴無い奴は死んでいい、
大企業かつホワイトカラー以外は人間にあらず、みたいな風に言われてきて
今は講義の無い日にレポート片手間、音楽聞いてたりするとそれまで屑共と罵ってた
フリーター土方やってる中学時代の友達のことを嫌味が如く
あの子達のほうがあんたより何倍も偉い、とか抜かしてきやがる

どっちが偉いかなんて関係ないが
言論に一貫性のない親が何を考えてるかがさっぱりわからん
家族といるときが一番息が詰まるってのはおかしいよな

>>806
優しいお言葉
ありがとーう(´Д⊂ヽ

>>807
私も家族といる時が１番落ち着かないよ。
矛盾だらけ。むしろ偽善の固まり。
理想ばっかで現実知ろうとしてくれないから余計居心地悪いや。

1ヶ月以上欠席してたけど、今日午後だけ出た。
授業内容には興味有るから明日の午前も出たい。(といつも思ってる)
凄く疲れた。
課題も溜まって嫌気が差す。
明日も行けますように。

今日こそは行くんだ、行くんだ、行くんだ…
遅刻も早退もしない
そろそろ流れ作らないと本当にやばいよ
甘えちゃ駄目だ

登校拒否してた俺だけど今から学校行ってくる。またいじめられんのかな…吐き気がとまらねぇよ

>>811です。
学校に着きました…
今日は授業、全部受けきるぞ!!
>>812
大丈夫？
大きな一歩だね。
でも無理はしちゃ駄目だよ。
みんな自分を大切にして

理由も聞かずに、ただ怒る親が嫌いだ。
分かり切った事、文句ばかり言って。
余計に行きたくなくなるっつーの。

もう、みんな無くなれば良いのにな。
学校も先生も、課題も何もかも。
有り得ないけど、本気で思ってしまう。

今日学校行けなかったよどうしよう
バレたら今度こそ高校やめさせられるかも…
中間テストまで頑張ってきたけどもうだめだあたし…限界だorz
人が恐いよ
学校にいるだけで神経ズタボロになる

心療内科に行きたいのに、親が理解してくれない

モダフィニルの副作用で苦しい(´；ω；`)

>>815
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>816
天罰ですね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>814
メンヘラってのは自分のテリトリーだけに
スポットを当てて物事を判断しているんです。

メンヘラという狭いテリトリーに囚われ、
大多数いる健常者のテリトリーも含めて
総合的に物事を見られていないのです。

健常者はメンヘラを判ってない！という前に
まず自分がメンヘラという視点に固執し、
健常者側の視点に立って考えていないのでは？と
自問自答すべきです。

>>814
北朝鮮の被害妄想発言や脅し、
自己中な要求などなどを見ていると、
まんま、貴方達と同じじゃん！って思う。

世界の当たり前の批判を逆恨みしている所や、
核で脅す所（リスカや自殺未遂等）、
自国が悪いから死に絶えているのに、
そのツケを世界に払わせようとしている所などなど、
貴方達の思考とモロ合致してます。

>>814
被害妄想に捕われた北朝鮮内で
いくら正しい解釈を諭しても通用しないだろうけど、
逆に北朝鮮の言い分など世界に通用しない。

つまり貴方達の言い分が通用するのは
このスレの狭い枠の中だけのことで、
世間には通用しません。

同じ思考回路を持つ北朝鮮に移り住む方が
幸せかもよ？

精神科行きたいって言ったら休む理由が欲しいんだろうと言われた。あと、もし病気じゃなかったらそれを受け入れられるのか、とも。

母親の口癖「皆しんどい」

そうだね

>>822
ﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀ )つ━・oO

勉強しろよ

周りの人が怖い
目をあわせられない
親切にしてくれたとしても喋れない

みんな同じ顔に見える
裏切られるって疑心暗鬼になる

せっかく予備校迄行かせて貰ったのに
家に引きこもってニート

日々の目標もなく明日の希望もなく
今日もただずっと続く劣等感の中でダラダラとした日常を過ごす

>>824
まぁ、いいんじゃないでしょうか。
苦労を先延ばしにしても余計に苦しくなるのは目に見えてますが
そんときゃ死ねばいいとかヤケクソで短絡的な性格ゆえの回避でしょうから。
(　´ー｀)

僕、新留賢二ヨロピク！！
補聴器つけてますよｗ

クズは何をしても無駄。
クズはクズらしく人生を諦めることだね。
(　´ー｀)

>>826
迷惑なつんぼだなあ
(　´ー｀)

大学3年。
4月に鬱病の診断出て前期は様子見ながら行ってたけど、
夏休みにODと自殺未遂して後期から休学中。

原因は自分の完璧主義な正確。

一人暮らしだから実家帰った方が良いんだろうけど・・・。

>>829
帰ったほうがいいですね。

本当はさっさと死んでくれるのが社会のためなんだが。

＞＞830
レスども。全くその通り。

でも「これでダメだったら実家帰ろう」って思ってたバイト
受かったから、もう少し自分で生活整えて療養するわ。

親は甘えさせてくれるけどそれに甘えてちゃいかんしな。

>>831
人生を甘く見るなよ(　´ー｀)
絶望はすぐ傍に潜んでるぞ、こんな所にいるんだから君だってわかってるだろう。

812だけど、今帰ってきたよ。てか聞いてくれ･･･

学校一ヶ月ぶりに行って、先生交えて俺をいじめた張本人と話し合ったんだよ。
そしたら、悪かった、今度からは俺を頼れ、助けてやる。って言ってくれてさ･･･

クラスに久々に入ったらいじめもなくなっててさ、まだ冷たい目を向けてくる奴はいるけど、楽しかった。
でも俺は何か裏があるんじゃないのか？って思っちまう糞野郎でさ。

とにかく、単位がもう無いから毎日行くしかないけど何とか3年になるまで頑張ってみるよ。

ここにいる連中を貶してもお前の現実での絶望は変わらないぞｗ

>>833
何だか自分のことみたいに安心しました。
良かったね。
まだ難しいかもしれないけど、変に心配したりしないで大丈夫だと思うよ。
これから徐々に良い状況になっていくといいね。
あなたが穏やかに過ごせることを祈ってます(´ω｀)

>>832は現実逃避中
他人を中傷する事によって自分はまだマシだと思ってる引き篭もり

今日も休んでしまった…。
もうこれ以上休んだら単位に関わる事は分かっているけれど、
寮での集団生活でもいっぱいいっぱいなのに、学校なんていけないorz
家にお金も無いから休学等の選択も出来ないし…。（学費は戻ってこない）
自業自得だけれど、薬も、ODしてしまうから頓服薬は出してもらえなくなり、授業に耐えられない。
最近は、同じコースで授業が殆ど同じ子にも無視をされるようになった。
寮の食堂とお風呂で全神経を使い果たしてしまう。
どうしてこんなに我慢が出来ないんだろう。
「学校へ行く」
という普通の事が出来ない自分が嫌だ。
そのくせ、死ぬ勇気も無くてただ生きてるだけ。

>>837
ｶﾀﾜは学校に出てこないで下さい。みんなの迷惑。

お父さん、お母さん、お兄ちゃん　ごめんなさい。初めて学校をさぼってここにいます。私は学校で友だちから無視されています。原因はよくわかりません。ただわかることは、私が悪いらしいのです。だからあやまってみました。でもゆるしてくれてはいないようです。

　なんだかわけがわからなくなってきました。そのうち学校に行くのもおもしろくなくなってきて、いまでは起きるのも気が重くなってきました。そんな自分がとてもいやになりました。本当にごめんなさい。

　おとうさんへ　おじいちゃんのところへお見舞いに行ってください。

　お母さんへ　１０月２７日、おたんじょうびおめでとうございます。

　いままでつくってくれたお弁当、おいしかったです。

福岡県北九州市中学３年女子生徒　

>>835
ありがとう、明日からも頑張ってみるよ。きっとこのまま頑張ればまた日常に戻れると思うから

>>839
書き込みを見ただけだけど、
あなたのことがとても心配・・・

自分を追い詰めないで？
あなたはもう十分頑張ったよ

中学３年から急に学校に行けなくなった。（いじめとかは無し）
高校は休学して１年を２回やって毎年ギリギリでなんとか卒業。
予備校も途中で行けなくなる。
専門に今年入ったけど９月からまた行けなくなってしまった。
周りから見たら単なる甘えと思われるのは承知だけど、どうしても学校がつらい。
今までは次こそはと思ってやってきたけど、やっぱりここまで来ると学校に行こうとすることが間違ってるのかな。
休み続けて学校に連絡もしてない、最低。
怖くてできない。
人にも会いたくないし外が怖い。
私は甘えてるだけなのか。
ごめんなさい。

早稲田の8年生です。。。昨日、主治医と相談して、二回目の休学をすることにしました。
学院卒なのでストレートなのに、26歳で学部生です。友達なんかいません。
あと12単位で卒業です。なんとかしたい。誰か、もし理解者がいたら声かけてください。。

それストレート言わないかと

>>843
今から頑張る気力があるなら
税理・会計などの資格系専門か医師・弁護士
（看護でも臨床検査技師、PT・OTなんかでも）目指してみては？
手に職つけるのが一番だと思う。
私は学部卒業してすぐ２６だし、友達は３０で看護師になった。
同級生には３０で学部卒業の同級生がいるけど仲いいよ。（医学部だけど）

久しぶりに学校行ったら何も起きなかった。
学校に行けるようになった。
だけどまだ鬱鬱鬱鬱・・・・・・・

時間がたてば忘れられると思われ。

おはよう

>>847
おはよう　今日も今頃起床。。

お前ら 社会のゴミやなｗ

と、DQNが申しております

みんな死ねー(-_-)zzz

まず、ここに書くな、という意味ではない事を先に明言しておきます。

学生さんで「学校に行けない、怖い」という書き込みをよく見かけます。
そしてそれを「メンヘラだからでしょうか、親に黙って病院へ行く方法はありませんか」って
話の進み方する人が多い。

まず未成年の場合受け入れる病院、受け皿が少ないのです。
未成年の場合、診断がコロコロ変わる事もあります。（自分はそうでした）
それは「未成熟な人間、発展途中の人間」であるがゆえ、という可能性も高い。
そして薬の管理。使用。未熟な人間に脳に影響を及ぼす薬を託す事への怖さがなど、
数え上げれば限がないほど理由はあります。

気が休まるならここに書くのもいい。でも同年代の人と話すのはどうでしょう？
パパっと探しただけなのでまだまだ色々あるだろうけど

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186389662/l50
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153790024/l50
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163248731/l50

なんてスレがあります。そちらも覗いて見て、同世代の意見を目にする事もやってみて。

誤爆だ　orz

ｽﾙｰで。。。

人とトラブった。その人が私を嫌がって席替えして離れようとしたら逆にものすごい近くに
先週学校が介入してきた。丸一時間授業つぶして「いじめるな」の説教。
今日、　先生「一人ずつ話しをするから休み時間に来い」
ここで「被害妄想ひどくない？」「あ〜、（こいつのせいで）うち退学だわ〜」
私が呼ばれて行くと
先生「授業中うるさいって苦情があるから席替えする。気にしないように」
（皆の前で）　先生「苦情があるから席替えする」
トラブったこ「このまた”＃＄％＃(不明）かよ・・・！」
全部私が先生に頼んでやってもらってるみたいになってる
また、放課後皆で集まって゛私がウザイ件"について話し合ってるし･･･
＼(^o^)／

今あるものをすべて認めなさい
今もってるものを認めなさい
今たりないものを認めなさい
そこから始まるのだ

自信はつくろうと思ってできるものではない。
自信がある人は、人とのふれあいがあるのだ。
何を言っても、うけとめてくれる人。愚痴を言ってもきいてくれる人。
なんでもいえる。そんな人がいたらいい。そこから自分が認められてると
いう自信がつくのだ。一人でいて、何をしても自信はつかない。
　どうしてもできないときは、心のなかでいいきかせればいい。
家族より自分を受け入れてくれる人はいっぱいいる。
だからあなたもいきぬいて

学校に久々に行った。学校に行ったのは7ヶ月ぶり。
授業受けたのは1月以来。今日みたいな1日が普通なんだね。
来週もがんばろ

4ヶ月くらい学校休んで今は登校してる。
って言っても保健室登校が大半で授業出ても2限くらい。

出席日数も単位もヤバいのに辛くなって今日休んでしまったorz
死にたい

>>857
ﾉｼ
私も今日休んでしまった…
どうしよう
授業時間数がorz
本当に駄目人間だよ

この大学は異常ですよ。ためしに「立命館　反日」で検索してみてください。
ものすごい数でヒットしますから（笑）

しかも、その内容のおぞましさがちょっと半端じゃない。
あまりにもダークすぎて、「お花畑」などと笑っている場合じゃないです。

なにしろ、在日であり、かつては北朝鮮のスパイもやっていて
韓国で長年投獄されていた徐勝が、法学部の現教授であり「立命館大学コリア研究センター」の所長でもあるんです。

こんなことが信じられますか？
しかもこれも驚きなんですが、北朝鮮の拉致被害者として公式に認定されている460人のうち、
立命館の卒業生が8名もいるんです。

同じ大学からこれだけ沢山の拉致被害者がいるとは、どう考えても尋常じゃありません

学校が怖いってわけじゃないんだけど、いつも浮いてる＠某マンモス大
去年休学＆留年してるから友達いなくて当然なんだけどさ。
学校に近づくにつれて心臓がバクバクして
「あー、行きたくねー」
って道にしゃがみこみたくなるよ。
学生相談室のカウンセラーの先生に会うために水曜は必ず行ってるけど、
五限しか授業受けてない。
今日も朝起きられたのに、二度寝してさぼってしまった。
昨日の夜の時点では行くつもりだったんだけどなぁ。
朝起きると途端に行きたくなくなるんだよな。
毎朝電話で母に起こしてもらってるのに、情けないよ。
今日は母に叱られた。
ごめん、お母さん。こんなダメな息子でごめん。
俺死にたいよ。

>>860
死んでいいですよ。
どうせ死なないだろうけど。
あはは

一週間頑張った、マジこの一週間が一ヶ月位長く感じた。
登校拒否から立ち直って学校行けた。来週からも頑張ろう。

皆もがんばって

学校行こうとしたら目眩がする。吐き気がする。足が竦む。血の気が引いてく。
家でもバイト先でも普通に過ごせるのに何でだろう
今度心療科に行ってみようかな

模試休んじゃった。
１００分も集中できない。
今日は進研だからまだいいけど再来週の全統は絶対受けなきゃだ。

久しぶりに学校行く気になったから登校したら祝日だったorz
曜日の感覚なくなってるよ。激しく落ち込んだ。

対人恐怖で1ヶ月くらい大学行ってない
親に相談したら行きたい時に行けと言われて安心してたのに
ゼミの先生が心配して電話してきてから先生のために大学へ行けと言われた
矛盾してる

明日からまた学校かぁ
嫌で嫌で仕方ない…
本当に行きたくないけど、日数がギリギリだから行かなくちゃ
お腹痛い。。。弱い自分

頑張ろうぜ。俺も登校拒否明けだから本当学校行くの辛いけど頑張るから

【こういう人は不登校になり易い】

・高望みし過ぎて欲の強い人。
・力を過信して自惚れている人。
・視野が狭く自己中心的な人。
・甘やかされて育った人。
・融通の利かない真面目タイプの人。
・いい訳ばかりする人。
・虐めにあっていた人。
・ネットやゲームが好きな人。
・外にあまり出ない人。
・運動をしない人
・異性に相手にされない人。
・嘘をつく人。

>>869
自己紹介乙

>>868
ありがとう。レスしてもらえるなんて思ってなかったよ
そうだよね…弱音ばっかり言ってらんないよね
今が一番つらい時だと思って何とか頑張りたい
優しい言葉ありがとう。

>>867
不登校は大変だねー。
まあ気持ちなんて全くわからないけど

>>868
学校すら行けないなんて生きてる価値ないね。
なにが楽しくて生きているのやら。

後期の学費は支払済みだが、退学した。
もう無理だった。。。

>>874
学校行けない者は産まれ損ないか、ただの甘えだよ。
どちらにせよ人として生きるには役不足な存在だ。
とっとと自死してゴキブリにでも生まれ変わってくれ。
親も喜ぶ。

>>875
お前も大変なんだな

>>874
ゆっくりこれからの道を考えて、いつか親孝行できたらいいね。

学校に適応する努力を放棄したゴミども。

いくら泣き言を書いても現実は変わらないよ。

学校に行かなきゃ社会のかすなのか？
そんな事しか言えない人間のかすこそ消えて欲しい。

学年から先生からいじめられて学校行けなくなって精神的に崩壊して病院連れて行かれた。

学校なんか信じない
脳天気に学校行ってるやつらがうらやましい

学校に行ってるから偉いなんて古い考えやめたら？
DQNさん達

>>879
ﾌﾟ、本気にしてたの？　みんなネタを書いてるんだよ。
まさか君ほんとにいじめられてたわけ？　
そんな人間この世にいらないよﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）

>>879
産まれ損ないが生意気言ってんじぇねーよ

明日も絶望の底で過ごせよ、ゴキブリ野郎ｗｗｗｗ

>>878
そうだな、ここにそんなこと書いてもお前の現実も変わらないよな

>>879
私も能天気に学校行ってたけど楽しめてたよ(´▽｀*)ｱﾊﾊ
正直、学校行かないと世間の目はキツイ。
全部人のせいにする性格も、人とのコミュニケーション上よろしくない。

学校行けなくても、行こうと必死なんだよ。
あがいてあがいてそれでもうまくいかなくて、でも諦める訳にはいかなくて必死なんだよ。

軽い気持ちで馬鹿にすんなよ。
想像力の乏しい人達だね。

↑だったらageるな　また害虫が湧くじゃねぇか

いゃ、アイツラは現状を知りもしないのに、ただ言いたい事だけほざいてるだけだよ。
それで、自分が最もだみたいに思って、意味分かんなく見下してるんだよ。

何にもしらねえのにな、分かったような事言ってんじゃねぇよ。

リア充死ねよ

良かったじゃないか。いい経験ができて。結局さぁ、理想のレールから悪い方向にズレルとそれに耐えられないんでしょ？心の器がまだ小さいんだよ。でもね、いずれ今のままじゃ無理。それが、まだどうにでもなる学生の時期なんだよ？ラッキーな事なんだぞ?

幼稚園から高校までほんとに通うのが恐かった。おそろしかった。随分時間を経た今でもたまにその頃の悪夢がよみがえって過呼吸になるよ。

>>888
同意。学生のうちに理想と現実見られるのはラッキーかも。
社会じゃそれは通用しないですしね。
>>886
見下してるのではなく、世間一般の考えの下です。
兎も角は、学校内だけでもイジメがなくなるような仕組み必要ですね。

よっしゃ、これから学校行ってくるぜ！
昨夜寝てないからアッパーかつ軽く抑うつ入ってるが俺はやる。
みんな今日はどうする？

昨日、楽しかった小六の頃友達と一緒に絵描いたりしたノートを見つけて明日のネタにしようとwktkしながら明日を待った
だけど今日、朝から親に散々けなされて学校行く気力が無くなって休んだ
｢あんたは部屋も汚いし、勉強もできないしルーズだし動きはのろいし、
一体何のために生まれてきたの?｣
確かに正論だけどさ…朝から鬱ですよ本当。
それに好きで生まれたわけじゃない。
その言葉聞いて本当に自殺する所だった
だけど自殺怖い痛そう

ああ、それにやっぱり学校なんか行きたくないや
今日行かなくて良かったかも。
勉強できなければ見下される中高一貫の進学校。
定期テストの結果が返ってきたけど、悪かったから隠してたのに成績良い友達が見せて見せてとしつこかった
真顔で鞄の中漁ろうとするし
あんなやつ友達じゃねぇや。

仲の良い友達も(私にとっては)表面上の付き合いだけの友達にしつこく成績を聞かれていた…
ニタニタしながら自分の方が上だと認識してるから成績聞いてんだろ氏ね。
見ていられなくなって止めたけど、ああ糞ばかりしかいない
自分より上だと認識してる人には決して聞かないくせに。
むしろ成績優秀の人の噂を聞くとキモい顔して｢ふーん｣しか言わないくせに

表面上の付き合いだけの友達は普段は偽善者面してるから嫌い。
私がそいつより少し良い財布持ってるだけで
｢良い財布だねーすごーい｣
真顔で棒読み、空気がきまずくなるわボケ
仲の良い友達だけと話していたい
でも仲の良い友達は、自分より人の事最優先で考える子だから、きっとその子だけといるっていうのは無理。

この中高一貫に通い初めてから着々とストレスがたまり始めている
小学校の頃に戻りたい
そんな私は立派な過去依存症。

一限出たけど、もう限界…とまた帰ってきちゃった。
お母さんに何ていえば…orz
楽しく過ごそうなんて無理だから、せめて普通に学校行けるようになりたい。

今日も行けなかった
明日はカウンセラーが来るから行きたいな

なんで行けないんだろう
休むと母の機嫌が悪くなるのに
それがこわいのに
やだもう

俺はさ、いじめられて登校拒否して、修学旅行も休んだけどさ、それでも修学旅行明けからは学校行ったよ。
辛かったし吐き気もしたし、めまいでぶっ倒れそうだったけど頑張った。
んで今も頑張ってる、留年も退学もしたくないからな。流石に登校拒否したからあまりいじめられなくなった。
実を言うとまだ立ち直ってから3週間位しか経ってないけどさ。

学校行けない行けない言う奴いるけど、それは甘えだろ。いけない気持ちも本当よく分かる。
でもさ、どんだけあがこうと、結局行けなきゃ意味がないんだよ。
「自分は精一杯あがいたけど行けなかった」って自己満足だけで終わらせるんじゃ意味がない
どっかで踏ん切りつけてまた学校行かないと。

今は高校とか大学出なくてもやって行けるかもしれないけど、やってけるのは本当極わずかだよ。
社会は高校も出てない人間をまともに相手してくれるわけがない。

頑張ろうぜ！俺もこれからも頑張るからさ！

　おら、べつにいじめられてるわけじゃないけど[オレのこと大嫌いなやつならいるだろうけどね♪]、なんか猛烈に勉強とか学園祭とかやりすぎて、うつになったな。
　んで、二週間ほど休んでる。医者がいうには、仮面うつ病ってヤツで、二、三ヶ月休まなきゃなんないらしい。
　もう、ダブってもいいやと思ってる。

　いっそ、ダブって時間に余裕もたせて勉強しようかなと。
　高校数学文系全範囲一年ちょいですすむ学校なんで。

一年間休学して、秋から復学したけど復学したとたんにいろんな症状が悪化。
↓
薬増やして1ヶ月様子みてようと試みる。
↓
副作用によりダウン。
結局登録した講義も半分位しか出れてない…orz

出席点考えるともう後が無いから残り3ヶ月頑張らなきゃだけど…
正直学校行くのもうしんどいよ…(;´д｀)

甘えてられないからやるしかないけどさ！！

昨日休んじゃったから行かなくちゃ
しんどい辛い気持ち悪い息苦しい!
…行ってきます

今日こそは…昼から行きます

大学生と高校生以下はスレ分けないか？
そもそもこのスレは初めは大学生用だったわけだし

中学校は行かなくても卒業してしまうし、高校は
中退して高認受けるなり、定時通信に編入するなり
道は沢山あるんだよ
高卒資格を取ってから大学を受ければ良い
俺も通信卒の大学生だよ

んでも大学は中々やめるわけにもいかないし
転校するにしても厳しいもんよ
高校生以下と大学生、院生が一緒のスレに書いてると
話ごっちゃごちゃだぞ

とりあえず在校者席で卒業していく皆を見送らないように頑張ろうと思う
ガチで単位がやばい

やっと学校に行けた…。

でも先生に話し掛けられて泣いてしまった…終いには号泣orz
ああああぁ…

>>900
賛成。大学生と高校生以下じゃ事情も状況も違うと思うし
このスレはこのまま大学生・院生(専門も入るんかな)が利用して、
新しく高校生以下の為のスレを立てたらいいと思うんだけど、どうだろう？
スレ立てしたことないんで誰かに頼みたいです

>>903
うん、まあもうレスが900過ぎてるわけだし
新スレ移行時に分裂すりゃいいと思うのね。
それまではまあこのままでもいいかと。
分裂するときはスレタイに【大学生以上】と、【高校生以下】とかなんとか入れればいいと思うし。

>>904
そうだね
前から少し思ってた
他の人もその方向でおkですか？

ドラマみて、怖い怖いっていってたら
お母さんたちにとったらあんたが一番恐怖っていわれてすごくショックだった
もうしんだほうが親のためなのかな？頑張って学校いってるのにな。

おｋ

おｋ

自分もおｋ。
何となく以前から思ってはいたけど、それほどレス数も多くないし
過疎の原因になっても…と言い出せないでいた。
しかしまぁ、分けたほうが書きやすいこともあるのは事実だ。

誘導入れたテンプレなど、諸々よろしく頼みたい

それじゃ、このスレが950あたりになったら
別々に新スレを立てる事にしよう。
俺一人じゃ1スレしか立てられないから（2chのシステム上）
誰かもう一人協力求む。

という事で950までは今までどおりにスレを使ってください。

スレの細分化は板に迷惑かかるぞ
分けるほど内容が充実しているか？

vipあたりから始めた連中は何でも細分化させたがるから困る

俺はν速シベリア抑留あたりからいるけど
避難所としてや、その後のVIPとは何ら係わり合いないぜ。
内容は充実してるんじゃなくてカオスとなっているから分けようという話だ。
どうしても、というなら自治スレに報告相談してもいいけど
何にもならない気がするがね。
今時サーバーの負担がどうのこうのと言うなら、★付きから余計なお世話とか言われるぞｗ