メンヘラの本音

>>453
捨てアドじゃ？

>>454
私も死にたいよ

分かってたけど認めたくなかったの
あの言葉信じてたの 信じたかったの
疑いたくなかったの
やだよ離れて行かないで、そばにいてよ


どうせ捨てるなら殺してよ

彼女がほしい。なんで俺だけ。みんなのドブ攫い。割りにあわない
仕事。役割。小学校から。そして、病む精神を中学生で。そしてもう
誰もいなくなった。
神様の糞野郎！！！天国でも地獄に行っても
お前だけは許さない。

糞野郎相手に様を付けて呼ぶあなたならまだ大丈夫

富士の樹海に行くお

皆に迷惑をかけているけど、本当は幸せになって欲しい
そう思うのに不幸になって欲しいとも思う
死にたいけど死にたくない

何なんだよ俺…

死にたい。と言うよりか
D・ｶｯﾊﾟｰﾌｨｰﾙﾄﾞよ『ﾅｵｯｯｯ！！！！』と言って折れを消してほしい・・・

寒い

安らぎがほしい

ベンゾジアゼピン系抗不安薬（デパス、ワイパックス等）の長期連用は危険です！！！！！！！！！
常用量で依存し、強烈な離脱症状に悩むことになります。

>>248
自分はｷﾙｽﾃｨﾝがイイ！

↑
誤爆ｽﾏｿ

毎日毎日、もう切れそうと思いながら、
薬飲んで家を出て、出勤してからも頓服押し込みながらがんばるのは、
がんばりつづけるのは、もういやだ。辛い。
どこまでいっても「今日中に」が待っている。切れ目がない。
辛いよおおお。

その苦しみが死ぬまで続くのが日本

死ぬのは怖いと思うけどこのまま生きてる方が怖いんじゃないかと思えてきた。

もぅこうなったら負け犬のままでいいや〜。
負け犬になりたくなくて自分にプレッシャーかけてた。
もぅやめよっと。

死にたいけど死ねない…

２年うつ治療して全然治んなくて転院したらエビリファイ出た
調子良過ぎて涙出た
自分等質だったんかいな

まだ若いのに鬱になって人生ぐちゃぐちゃ

死にたいが死ねない…

できねえんだから仕方ねえだろ

死にたいけど怖いもう俺死ね

楽に死にたい
でも一人っ子だし何かしてるわけじゃないけど親残すのは気がかり
しかも好きな人と結婚出来たからその人を残すのは心配すぎる
でももう嫌だ逃げたい現実から逃げたい
過去を振り返ると後悔の連続

少し年くって、薬飲んでから色々悟りはじめて
鬱の波が軽くなってきてから自殺したくなくなった
なんで前はあんなに死にたかったのかわからなくなった

うつ状態が治ってきたら、でてきた行動とこれまでの経験で、できれば
鬱などに悩む人の為になにかしたかったけど逆効果だ
共感し、力になって自殺を止めたいのに、出てくる言葉は自分が鬱の時苦しめた
言葉ばかり……弱い心を忘れてしまうものだと思うと、
強くなれた自分に嬉しい反面、なにもできない無力さを感じる

気分変調があるからどうせまた死にたくなるとは思うけど

ホモ・サピエンス・サピエンス絶滅しろ。

ドロップアウト組め
石投げてやる。オラア！

心がこんなに弱い自分が許せない

生きたい。笑ってたい。

自分がそれだけ辛いか、苦しさを分かってほしいのに、
どれだけ辛いか、人の苦しさはわかってあげられない。

幸せな笑顔を見ると、嬉しい気持ちが伝わってくるのにな。

わかがえりたい。おばさんで精神病。おわっとる

医師の出す薬そのまま飲んだら外出不可能、買い物に行っても頭は朦朧で何買っていいか食材も浮かばない。歩くのも足が上手く上らない。自分で飲んでみたら？解るんじゃないの？

幻聴が少ししたくらいでﾘｽﾊﾟにｴﾋﾞﾘﾌｧｲ。抗鬱剤も…、障害手帳2級。でも飲むの止めて4ヶ月、何か頭すっきり薬止めてから調子いい。藪医者のお陰で薬漬けになる寸前。医師なんて信用できない。自分の症状くらいわかるし。もう20年以上鬱病と付き合ってるんだから。

お金さえあれば、メンヘラも社会に受け入れられるよww

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051
http://mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051

ミクシィとお金が何の関係あるの？

なにがいやだって、自分でメンヘラだという人の中には、ほとんど口先だけでわたしはそうなのよといっている人が多いことです
こういう人達が実際に病気で苦しんでいる人や戦っている人達の偏見を生み出してしまっているんじゃないかとさえ思ってしまう
本当に苦しんでいる人はその病気の負い目もあり気軽にわたしはメンヘラです

なんて話せない

一般通念としてそれが罷り通ってしまっているならそれはそれで誤解されやすい障害となってしまう気がしてます

最後の文に凄く同意した

>>490 同意。
だから、安易に言えない。しんどい事も我慢ばっかでなんちゃってに良いとこどりされる。

偏見や誤解がはびこりすぎて真剣に悩んでる自分には切ない世の中。

さらに続けると人格障害をもってしまった人は
実際にその病気を抱えてしまった苦しみと
周囲に口外できない苦しみとの
２重構造の苦しみを背負って生きているのが事実なんじゃないかと

しかしかまってほしいばかりに同情票を集める偽（演技）のメンヘラばかりに社会的な関心は向けられる
一言でいえば興味本位みたいなものでもあるのだろうけれども
今の時代メンヘラの本質を知らずに、おもちゃほしさにだだをこねる子供みたいなような
甘えた感覚からメンヘラを気取る人間のほうが浸透しすぎてるから
本当に苦しんでいる人達への理解は遠ざかるばかりで、
真に苦しんでいる人達にとってみれば元々住みづらい世の中の上に
さらに分厚い泥を塗られてしまっているようなもので、
その環境の中に放り出されてしまうわけですから
負い目に追い討ちかけられてるようなものなんじゃないかと
理解を得るには今後もかなり厳しい現実が待っているんじゃないかとも
それに他の目に見える障害に比べて社会の関心も低すぎる

でも本当に悩んでいる人は本当の痛みを知っている

だからこそ本物とするものと出会えるとも

決して平坦な道ではないけれどもそれらを乗り越える先には

いつも新たな自分が待っている

なんどくじけようとも病魔に負けてたまるかとそのたびに
起き上がっています

みなさんも偏見や自分に負けずに前に進んでほしいとも

どんなに苦しくとも自分から逃げずに前に進むんだと

進んだ数だけ未来は開ける

そう信じて明日に向かってください

普通にできてたことが
できなくなる、気合がいるようになる
それが、かなりつらい。

>>495
こんな病気になどなりたくもなかったのにね

一人にして
干渉しないで
壊れるから

はっちゃけぶっちゃけよよいのよい

日本に精神病の名前も精神科も心療内科もなければいいのに！！

極限の状況になったら死のうと思ってる。
自分のせいで泣いたりしないでほしいのにどうしてもうまくいかない
ごめんなさいもありがとうも違う。
こんなやつ早く死ねばいい

死にたいとまでは思わないが、とにかく楽しみというか喜びが全くない。
死ぬまで無感情なのかと思うと、寂しいよやっぱり。

今まで大して苦労もしてない人って人間的に魅力無い。

そういう人に限って偉そうだけど理屈がボロボロすぎで最近それが結構笑える。

で社会でも実は煙たがられてたりしてて後になって、あんなのに惑わされてたんだ勿体ね〜って感じ。

みんな雑音なんか気にせず我が道を歩くのだ。

いまさら生き方に後悔してる

やっぱり23で死ぬべきだった。
社会なんか知らない方がいい。

お母さん学校休んでごめんなさい。仕事大変なんだよね…知ってたのに

私の方が人間不信なのかも…逆に庇護される事によって居にくくなる事もあるのに…空気なんて読まない方が楽なんだよ…

誰に話してもすっきりしない…生理だから情緒不安定なのかも…有言実行死ぬ気で頑張んぞーｺﾞﾗ！無理だと思うな！弱い自分に戻るな！あの頃の自分じゃないだろ！！