どうも俺は病んでいるらしい

俺は自分の妄想を頻繁に繰り返す人間だ

もう何度も精神科にいった、
もう親と何度も喧嘩した、
さっき兄貴と喧嘩した、原因は単純だ
俺が友達がいないからだ、それを兄貴に伝えるからだ
でも兄貴は面白くも何とも無いだろう、
「オマエはニートだ、俺は大学生なんだよ」いつもこれさ

そして、リモコンで液晶テレビを叩いたら壊れた
朝起きたら気づくだろう、これがいつもさ・・・

病んでるねー　そうだよ　病んでる病んでる病んでる。
まずソレを肯定して受け入れよう。
人生長い。兄貴が今後の人生失敗した時、君は結構良い線
いっちゃってたりするかもしんないじゃんか。
気にすんな。人生プラマイゼロさ。

３取りー！！！

４様

そうだな、俺は病んでいるんだ。

いつも一言、余計なことを言ってしまう。
何であのとき、あんなことをと後で思い返して
いたたまれない気持ちになってしまう。

家族にも、友人にも、甘えっぱなし。
相手の身になって考えるなんてできない。
いつでも、俺、俺、俺が一番。

親のスネかじって、昼夜逆転して、２ちゃんやって。
自由だと思っていたが、俺は自由なんかじゃない。
自分の欲望に振り回されているだけ。
自分の欲望をコントロールする術が分からない。

人生、リセットしてやり直したい。

いつ頃からなら大丈夫だろうか。
小学生のころから、いじめられていたから、
もっと前だな、記憶がないくらい、もっと前。

死んだら、やり直せるのか。

俺が死んでも、誰も困らない。

親だって、兄貴だって、
出来損ないで、面汚しの俺が死ねば、
気苦労も減って、せいせいするだろう。

だから、死んでやらない。

PCのカードゲームがやめられない。
勝つまで、ずっと続ける。
いや、ちがう。
勝っても、ずっと続ける。
気がつくと、3時間過ぎてるなんてザラ。

何から手をつけたらいいか分からなくなって
俺は焦っているんだろう。
何かを変えたくて、焦ってるんだろう。
でも、現実を変える勇気がなくて、
単純作業のカードゲームに没頭して、自分を忘れる。

風呂場でも、便所でも、
食事中でも、寝る前でも、
カードゲームの手札がちらつく。
（まるでテトリスにはまっていたときに
　すべてのものを、頭の中で凹凸をはめて
　見ていたときと同じ気分だ。サイアクだ。）

カードゲームをクリアすれば、
何かが変わるんじゃないかって思ってる。
何か新しいことが開けるんじゃないかって。

ネットをするときもそう。
２ちゃんをしていれば、なにか
自分を大きく変えてくれるような
インパクトのあるものと出会えるんじゃないかって
期待して、期待して、期待して。

でも、何も変わったりなんかしない。
そうして、何時間も無駄にする。

このままじゃ駄目だってことだけは
いくら頭の悪い俺だって分かる。
でも、ここから出て行くために何から始めればいいのか、
もうあらゆることが散らかっていて収拾がつかない。

俺の部屋もそう。
もう4年はまともに掃除していない。
ブックオフで買った漫画の山、読みかけのライトノベル。
自分を守る要塞のように、ゴミに埋もれて一日を過ごす。
迷惑そうな家族の顔。でも、口を出すなと言ってある。


俺の人生もそう。
いつか時がきたらと言い続けて、
将来のことを考えるのを先延ばしにしてきた。
同級生だった奴らが、就職したり、大学生になったり。
でも、俺は人生をサボったまま、部屋から出られなくなった。

情緒不安定で、どうしようもない。

家族の些細な一言が、
俺を責めているように思えてしまう。

「いつまでネットやってるの？」
俺だって、止めたいと思うよ。
でも、止められない。
「いつまでネットやってるつもりなんだよ」
それって、俺が自分をいつも責めてる言葉だ。

だから、何気ない家族の一言に
逆ギレして、怒鳴り返してしまう。
些細な家族とのすれ違いに
苛立って、タンスを殴り穴を空けてしまう。

自分で自分を愛せないから、
他人からの愛情を求めようとする。
すると、期待過剰で必ず失望することになる。

寂しい。寂しい。寂しい。

精神科に行ったって、薬をもらったって、
俺には何も効かない。何も変わらなかった。

俺はきっと「病気」じゃないんだろうな。
生まれながらのダメ人間だってことだ。
この板じゃ、「人格障害」と呼ばれるらしい。

人格に障害を負っているのか。
すごいネーミングだ。
ようは、人間失格のことだよな。

このサイアクな人格から回復なんてできるのか？
それとも、一生苦しんで生きろということなのか？

もう、どうしたらいいのか、分からない。
なんのために生まれたのか、分からない。

昼夜逆転の生活で、よく夢を見る。

ときどき、夢と現実の
どちらを感じているのが
本当の俺なのか分からなくなる。

夢がつらすぎて、やり直したくて、二度寝をする。
それで俺はいつも、夕方まで起きられずにいるんだろう。
それと同じように、
人生がつらすぎて、やり直したくて、
ずっと眠っていたら、別の人生が始まるだろうか。

寂しい、寂しい、寂しい。

時間感覚が狂ってる。

昨日の書き込みをしてから、もう1日以上経ったのか？
カードゲームを始めてから、もう3時間以上経ったのか？
こうやって無駄に時間を消費して、俺に何が残るんだ。

俺のやりたいことって何だ？
何からだったら、動き出せるんだ？

こんな生活は、もう嫌だ。
キッカケが欲しい。引き上げて欲しい。

真っ逆さまだ。

ほんとに人間か？ってよく訊かれる。
小学生のとき担任にも言われてた気がする。
体が若すぎるんだな。中身だけ年食ってるような。
24歳だがもう240年くらい生きてる気がしてしょうがない。それくらい人生に飽きた。
自分でもゾンビみたいで人間らしくないなと思うｗ
普通の人が持つような欲望もないんだよね。性欲までないんだから呆れる。
ただひとつの願いは永久の安寧。
死ねばいいんだが育ての親が健在だから顔立ててやらんとな。
でも人間社会に生きてるとどうしても回りに迷惑かけすぎてるのでどうしようか考え中。もうこれ以上は、大分厳しいところにいるな。
植物に生まれたかったんだよねぇ。
だから将来はどっかの木の根元に埋めて欲しいね。

>>16
はじめまして。俺の「便所の落書き」スレへようこそ。

とりあえず、部屋を片づけることから着手してみようと思う。
今日から月末まで1週間、ゴミ溜めのような俺の部屋を、
人間の住める状態にまで回復させたい。

まずは、雑誌やマンガやライトノベルズの山を攻略だ。
愚痴ってばかりの人生はもう嫌だから。

なぁ、こんな俺だけど、生きていっていいよな。

どうせ、何もやらなくても1週間は過ぎる。

なら、何かやってみて、
たとえ無駄になっても、たとえ挫折しても、
同じ1週間が過ぎるだけってことだろ？

気がついたら過ぎ去っていた1週間じゃなくて、
ちょっとだけ努力した1週間ってのも、
たまにはいいだろ？

もう、親のせいにするのも、兄貴のせいにするのも、
いい加減、そんな自分にうんざりしてるんだよ。

誰も助けてくれないなら
せめて自分だけは見捨てないようにしたい。

だから、こんな俺だけど、生きてみていいよな。

小学生にしか興奮しない。ｂｙ鈴木智博。

本当に苦しい。
頭の中だけで全てが果てる。
終わらせたいよ。