●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15

>>797->>799トンww


>>770と>>793は私です。（分かってるのに敢えてｽﾏｿ）

確かにﾎﾞﾀﾞが完治なんて難しい事だとは思う。
現に今でも親とは上手く行かず、気に入らない事があればﾎﾟｲﾝﾄついた嫌がらせしてるし(汗)

ただ、ある程度はコントロール出来るようになるし、久々に精神科受診したら「大人になったね」って言われたりしてさ〜。
あんましﾎﾞﾀﾞの事理解せずに自分の症状ｶｷｺするｺﾒが目に付いたから>>770のｶｷｺしてみただけ〜。

ﾎﾞﾀﾞ最盛期の人達にも過去の自分を冷静に見れるようになたら、きっと私の>>770のｶｷｺの事を理解してもらえると思うよ。
ここ、回復ｽﾚだしね〜。

>>801
そうね。
それぞれ回復の形はあると思うよ。
>>770には>>770の回復の方向を行っているんだと思うんだ。
ただ無闇に攻撃的で挑発するような書き方してたから
人によっては、というか本来受け取って欲しいような人には
>>770はアラシ扱いされて勿体無いと思うんだよ。
きっとそういう状態にあれを見たら、きっと記憶にも残らない。
それがわかってて書き込んだのなら、ただの挑発でしかないから
ボダ回復期の同族嫌悪に近い状態かなと思った。
私もちょっと前はそうだったからさ。

>>800の見解は全くの正論ではあるが、「ボダは性悪」として捉える事が今回の議論の本旨ではないと思うよ。
>>770は敢えて挑発的な表現をしてた様子だけど、本当は「ボダは、客観的に見ると性悪として『捉えられてしまう』」って事を伝えたかったんだ、と思うし。
少なくとも、俺はそういう風に解釈したんだが。

770の文章はあまりに表層的でボダ本人の文章とは思えないな。 ボダ症状に負けて開き直ってる人をこのスレレベルにするにはいい説明かも。 でもこのスレの人達を救うヒントはないね

770の文章は正しい
が、悪意が感じられる。
結局苦痛を味あわせたいという欲求はまだまだ強そうだ
ガンガレ 770 回復ってのはち〜とベクトルが違いそうだぞ。

いつまで>>770の書き込みをひっぱるつもり？
書き込みの中で有益と思う部分があれば参考にするとかさ…
ここで悪意だのなんだの言ってても答えは出ないのに

>>791
高機能ボダ
　↓
人気IT企業入社
　↓
１年半後キャパオーバーでドロップアウト
　↓
ニート　←　いまココ

だが後悔はしていない　ぼちぼち行こうぜ

昨日会社クビになって8ヶ月の引きこもりののちバイト初日でした。
気付いたことをあげてみます。
･すみませんをやたら多用しすぎる
･緊張が少し和らいできてこの人自分には優しい人だなと感じると高揚してくる。調子こいてくる。
・やはりいつもどう見られているかを常に気にして伺っている。

人格の成長を体験した住人なら>>770の書き込み、違う意味でわかるーって思う人多いはず
人のせいにしなくなると楽になるんだわ、っていうのはボダにとって大発見だったもんね(´･ω･`)

ある意味、この回復スレでずっと前のスレから繰り返し書かれてきた「気付きの喜び」だと思う
そして、気付きの喜びを得たボダは、その後の気持ちの持続の難しさについても知ってるはずだｗｗｗ

私もう大丈夫、自分で選択して人のせいにしないで生きようって思いながら生きてるけど、
生理やら気候やら環境の影響って結構大きくて、そんなことで簡単に沈んじゃったりもした
だけど、なんとーかバランスを保ちながら生きていけたら、それで回復と言っていいかなと思う

>>808
ありがとう、そういう具体的な体験はとても参考になります。
箇条書きいいですね、同じ状況になった時、注意するポイントとしてそのまま参考にしやすいと思った。
そして復帰おめでとう、なんだかこっちまで勇気をもらった気がする！(`･ω･´)

>>770の人
端的で言い当ててるし理解できる。自身も苦しんだんでしょう？
あれが飲み込めないと治癒拒否みたいだけどさ・・・
ただ治る前の痛さが垣間見える。
冷静になれば、読んだ重症ボダが何を感じるかわかるよね。
悪い良いを決める時点ではまだ、あなたは白黒体質かもしれない。
ボダが性格悪い、じゃ普通に性格悪いひとも認められないだろう。
770の文章が言ったことは正しいよ。
でもなんかね、治ったことを理由に、構えという感じ。
完全に治ったら参考書き込み待ってるから。

様々なボダ、人間がいるからね。空気読もうよ。

>>770の意味も分かる気がするし、それに反論するみんなの意見も分かる気がする。
私はボダの診断基準からちょっとずつ外れ始めてるらしい。

きっかけ↓
ODして公道で騒ぐ、そして警察沙汰。
初めての警察沙汰だし、家族が恥かしがるのとバカにするのでイライラしたけど、
自分自身でもこれは完璧に一般人じゃなくなってる！と気づいたこと。
自己責任について考え始めたらまともになり始めたらしい。

みなさんにも転機がきますように！

>>811
まあ、完全に治ったらうんぬんっていうのは判断むずかしいところだから
こういう書き込みも含めてさ、回復を願うボダなら通るかもしれない道ってことで参考にすればいいと思うんだぜ(´･ω･`)
って既に>>806がもっと簡潔に書いてるけどね

どんな状態のボダにも、同じボダとして気付かされることがいっぱいあってありがたい

ボダと交じえても話しが堂々巡りとなり時間の無駄で終わるんだよ。
ここも一緒。
ボダは自分で感じて理解しないとダメだよ。
ボダは知る、学ぶとかできないからな。

>>814
まあ時間の無駄でもいいんじゃない、ここはあくまで娯楽だし
頑張ってる人が他にもいるんだわーっていうだけでほっとできたりする人も多いと思うよ

発達の上での性格障害というならこれから発達するよう努力すればいいじゃないか…
昨日医者に境界性人格障害の診断を受け落ち込んでいた私に母がくれた言葉です。ネグレクトを受け憎んだこともありましたが全ては自分次第、よい種を蒔けば良い実が、悪い種を蒔けば悪い実がなる、改めて思いました

私は元彼にした数々の反社会的行為が今とんでもない形で返されるハメになり、憎んでまた復讐という形で返すところでした。悪い実を自分で刈るのはもうイヤだから悪い種を蒔かない。連投すみませんm(__)m

連投はまだいいけど改行ちゃんとしろ
読みにくい

>>817
つらかっただろうけど、いいきっかけにできてよかったね

あと最近ageてる人多いけど、基本sage進行でよろしくです

sage厨死ね

sage強要撲滅委員会
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1188835316/l50

>>821
ｗｗｗｗ
ボダスレは荒らしが涌きやすくてめんどくさいんで、なるべくsage進行でよろしく
と、>>1が申しております

うるせ

>>823
つ【カルシウム】

うるせ

ここってボダだけじゃなく被害者も来ているって分かってるのかな？
昨晩のやりとりを見て思ったんだけど。

知るか

被害者の中にはこの板やメンサロの境界スレまでいちいちａｇｅて回る人もいるからねえ；


ま、またーりとキニシナイで回復に向けて頑張りましょ。
放置。
私も大切な人を傷つけない様に頑張る
と、宣言しておこうっと。

>>788
そのうち嫌われる
それがいやなら、そういうことはすぐに止めたほうがいい

>>809さんも言ってたけど、気付き、って大切だなと思う。
ごくフツーに見える人も色々抱えてたり、辛くても我慢や受け流して生活していたり。
もっともっと気付いて、自分も周りも大切にできる人間になりたいよ。
私は生活リズムから見直す必要があるので、皆さんおやすみなさい。
豊かな人生を、皆さんも私もこれから送れるますように…。

>>830
無理
おまえらボーダーは無理
全てを人になすりつける最低最悪のご都合主義人種のおまえらには無理

把握〜対処だからね。

>>830
寝る努力してえらいお

生活リズムとか、煙草控えるとか
当たり前なことでも自分を大切にってことだよね。
状態悪いと滅茶苦茶にひっくり返ったりバンバン煙草依存して余計心身に響く。
私もそういう事ちゃんと心がけよう！

どなたか助言を下さいませんか。
六年前に精神的、肉体的虐待を
受けていた母から逃げるように家を出たあと
自殺企図、摂食障害、自傷などの症状が現れ
ボーダーの診断を受けました。
その後、子供が生まれ今では二児の母親です。
薬も通院も依存物質も全て止め
家事や育児を人並みにできるまでに回復しました。
最近では怒りの感情を押さえるのが困難な程度で
気分の変調はあったけれど
行動化はありませんでした

しかしここ最近、自分がわからない
自分がない為に自信が持てず
不安になることが多くなりました。
イライラしたり悲しくなったり
ボーダーが酷かった頃の感情が戻ってきてしまい、
今日は優しく接することができず
子供に不安な思いをさせてしまいました。
もう自分に振り回されたくありません。
家族にも迷惑をかけたくありません。
ボーダーは一時良くなってもまたぶり返しますか。
同じ過ちを繰り返さない為に
今私に出来ることは何でしょうか。
長文失礼しました。どなたかアドバイスお願いします。

>>835
精神的なアップダウンが酷いのなら、二次症状を抑えるために精神科で薬を貰うのが手っ取り早い。
子育てって、一人で戦えるほど悠長なものじゃないし
子どもが小さいなら、瞬時の判断を必要とされたりするよね。

ボーダーは考え方の歪みだから、一生付き合うものだよ。
自分に振り回されてるのとともに、あなたが周囲を振り回してる可能性はないか
少し振り返ってみるといい。
私も子持ちだし、切羽詰る気持ちはわからないでもない。
まず現在の状態を良く把握してみたほうがいいかも？

おいカスボダ聞けや！
自分がした事は自分に返ってくるんだ！
これから俺が身を持って証明する！
おまえ>>837は死ね！！

ＧＪ！！

バカスｗｗｗｗｗｗ

依存・固執してた人や物事を自分のせいで失ってものすごくクリアな気持ちになれました。今は反省と感謝の気持ちでいっぱいです。
投薬三日目ですがこれを教訓にもう二度と同じ過ちは繰り返しません。
やっぱりボダを治すまず第一歩は気付くことだと実感。精神科医にも自分で危機感を持ち病院に来たことはよいことですって言われたよ。

>>839
気づいたし、治すんだという強い意志を持ち続けることが出来れば、良くなるはず。
がんばれ。私もがんばる。

最近ボーダーと思われる女の子がいて困ってる。
簡単に言うとわがままで自分が注目されないと気が済まないタイプの子。(知識ないから分からないけど自己愛性人格障害者？の方が近いのかもしれん。)
こう書くと大した事ないけど頻繁にコトを起こすのでなかなか激しい。
周りもひきぎみだが、腫れ物に触らずという感じで甘やかす様にしています。
女の子っていっても精神年齢低そうだからこういう表現してるだけで成人越えてるし、あのまま年取ってくと痛いオバハンになるの目に見えるんだよな。

>>841
同情するけどスレチ
被害者スレ池

境界崩壊中のボダ女を実況中
ヲチして楽しんでくれ突撃厳禁
Cocco Part104
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1189024287/

834です
12時就寝8時起床
昨日は煙草なし。
自分を褒めます。こんな当たり前のことが私には難しいんです。

ボダで煙草に溺れた人て多いんですかね？私は他人に相手にされない時期になると煙草依存で体壊しました。
代用依存品という感じ。

子供の頃から家畜以下の扱いを受けて来た私。
ほぼ回復したので、思い切って結婚に踏み切った。
とても優しい夫で文句ないけど、家事きっかけでボダ発症。
家事を手伝ってくれない事が、フラバに繋がったみたい。
怒りの感情制御不能。
泣きながら身体震わしながら罵倒してた。
「私悪くない！」
「私に指図するな！」
等を連発しながらアムカしました。

ちょっとのフラバにまだまだ脆い自分が情けないよ。
ついさっきの話。

>>845
フラバしたとしても、相手を自傷とかで脅すのは良くないよ。
フラッシュバックのせいにしちゃいけない。
せっかく手に入れたものを失っちゃうよ。
自分だけは大丈夫とか、そんなことないから。
絶対に絶対に後で後悔するから、今のうちに改善策を考えよう。

引き金になることをリストアップして
一つ一つ対策を考えるといい。
今は壊れたっていいと思ってるだろうけど
絶対にあとから死にたくなるほど後悔するよ。

>>846
最近、引き金リストアップしてないなぁ。
前はしてたのに、怠けてたよ。
やっぱりしたほうが分析し易いよね。

発症した後いつも後悔してたのに、今日はほんと情けない。
自傷で気持ちを落ち着かせるしか出来ないのも情けない。

発症した時いつも後退した感じがして焦るけど、１つ１つこなしていくよ。

激励の言葉ありがとう。
また少し前に進めそうです。

>>847
よかった。
少し落ち着いたかな。
家事手伝って欲しいからイライラってわかるよ。
男の人って、家の中の仕事を見つけるのがヘタなんだよね。
具体的に細かく指示してやってもらうといいよ。
やって欲しいことは、その場で指示して働かせるｗといいと思う。

一緒に暮らして10年たつけど
最近は自分の思うとおりに仕事が仕上がらないのにイライラするから
結局自分で家事やるようになったよｗ

結婚１年。
ボダである私の束縛や嫉妬にいい加減呆れてきた夫が家を出た。
私は前の日、眠れなくて朝４時まで起きてるときに「おはよう。昨日は
一緒に寝れなくてごめんね。いろいろ辛くてどうすべきが考えてます」
と朝先に起きてくる夫に手紙を書いてたことが引き金になって。
昨夜は帰ってきませんでした。
さきほどうちの両親と夫の両親を彼が勝手に呼んで、突然の話し合いが
始まりました。
「もう一緒にやっていく自信はありません。」と夫。
「別れるつもりはないです」と私。
見苦しい。
でも今まで築き上げてきたもの、楽しかった日々、数日前も笑ってイチャイ
チャしてた私たちが今、お互いの両親を目の前にし、離婚の話しをしてる
っていう現実に付いていけなくて、わけがわからなくなって、ずっと泣き叫ん
でいました。
そのうち夫は黙りこみ実家に帰っていきました。
もうなす術がありません。

諦めて旦那の幸せを祈ろう。もう無理なんだよ。旦那さんの心は壊れた

>>849
数日前も笑ってイチャイチャしてたのに急に離婚の話になるの？
溜まってたのかな・・・
一時的に感情的になってるだけだといいね

>>849
辛いですね。
ご両親を呼ばれたのは、２人だけで話をすることがままならないのではと
旦那さんが察したからではないかと思います。
成熟した大人同士なら親の出る幕はありませんが、残念ながら
そういうお二人ではなかったということです。厳しいようですが、
おっしゃる通り、現実をそのまま受け入れられないのが境界例のつらいところです。

今、悲鳴をあげている自分に気付いてあげるチャンスだと思います。
旦那さんもおそらく、限界を感じたのでしょう。
我慢して留まるよりは、賢明かもしれません。
旦那さんに対してはなす術がないかも知れませんが
あなた自身に関してあなたが出来る事はありますよね。

今まで本当に心から安息したことはありましたか？
イチャイチャしていても、次の瞬間嫉妬や不安に襲われて
とても辛い気持ちになったりしませんでしたか？
旦那さんを引き止めようとするより、心の問題の核心を探すことが先決と思います。

もし自分に人間としての権利があると思っているなら まずは人間の義務と責任をはたし、過去の行為の償いをしろ

　　　　　　　/ﾆＹﾆヽ
　 　(ヽ　 　/（ ﾟ )( ﾟ ）ヽ　　　/)
　　(((i ) ／::::⌒｀´⌒::::＼ 　( i)))　　でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　／∠_|　,-）＿＿＿（-，|＿ゝ ＼
( ＿＿＿､　　|-┬-|　　　　,＿＿ ）
　　　　|　　　　`ー'´　　 /´
　　　　|　　　　　　　　　/

844です

明日バイトのこと考えたら鬱になってきました
胸が潰れそうでドキドキする…でも行かなくちゃ

オレは849みたいな奥さんが欲しい。

ﾓﾄｶﾉがﾓﾀﾞだったけど治ったら正直さめた。
本性というか性格が凄く普通の人間で…。
たんなるワガママのオジョーさんでした。

ﾎﾞﾀﾞの子探すのってのも大変。
あのｷﾞｭｰｯと追い込まれたﾏｲﾅｽ思考に癒しをあげたい。

もう、普通の恋愛ができません。

>>855
がんばれ。大丈夫だよ。

>>856
釣りなのか何なのかわからんけどね、
世間がまだまだ狭い！！
もっと面白い人生があるって。楽しい彼女とか見つかるから。
自分と未来に期待しちゃいなよ

835です。レスありがとうございました。
薬に依存するのが怖くて薬を飲むことに踏み切れません。薬物依存が酷かったので
夫も通院と服薬に対して良い顔をしません。
下の子がまだ母乳を飲んでいるので、断乳もしなければ…
836さんの言う通り、アップダウンが激しく疲れます。
家族は私の様子に少なからず戸惑いを感じているようです。
私の機嫌で家族を振り回していると思います。
仕事に家事に年子育児、
ほとんど1人で頑張る日々に
少し疲れたのかな…
肩の力を抜いて少しゆっくりやってみます。
それでもダメなら周囲を振り回す前に
病院の薬に助けてもらうことも考えたいと思います。

自分に負けないように頑張らなくちゃ。

淋しいしこれから生きてくの不安

三連休ひまで不安

>>859
年子はきっついなぁ。
健康な友達も年子育児でへとへとになってる。
アップダウンを減らすのが家族のためにも、あなたのためにも良いと思う。
感情の上下って、精神的に消耗するし、消耗したら忍耐だって減るよ。
当たり前だよ。
感情の上下を少し薬で緩くして、それからボダ思考の修正に取り掛かる方がいい。

あなた一人で育児してるなら、旦那がいい顔しないってのは納得行かないかな。
薬を飲まないまでも、通院かカウンセリングなどで
気持ちを安定させられると良いんだけどね。
地域の保健師さんは？

5年前にボダって分かってから、2週に一度通院生活。
今はまとめて貰った薬を毎日欠かさず飲んで、
規則正しい生活をしてます。
感情がゆれるようなメディアにはふれない。
音楽だけ許してるけど、映画・書籍関係は
感情が揺さぶられるようなものは避けてます。
楽しくもないけど、苦しくもない。
そんなところまで落ち着けるようになったけど。

他人にたいしての感情のバランスはずい分
まともになったけど、恋愛関係になる相手には
まだまだ迷惑をかける性癖がぬけていない。
根本がこうだから友達も作れないし、恋人も
無理。
友情、恋愛、結婚もあきらめた。
家⇔仕事、ときどき趣味。
いいんだか。悪いんだか。
愚痴ってすみません。
何年かぶりに落ち込んだので…。

>>858
半角使ったのが釣りと思われたのかな？
自分でもそれなりに女性と付き合ってきた経験はあると思うんだけど、
総じてﾎﾞﾀﾞの子って凄くまじめで純粋なトコロがあってさ…。
そこが、見た目カワイクて何考えてるのかわかんないとか、
そういう無駄な神経使わなくていいんだなー。

自分もクソまじめなトコロがあるからなんか惹かれるんだよね。
人生の中で一番真っ直ぐで相手に親身になれてる気がした。

〜しなくちゃ、って書き込む人が結構いますよね。
これは私自身の考えだから、皆に当てはまるか分からないけど、
〜しなくちゃ、っていうのは焦りに繋がらないかな？自分を追い込むというか。
〜出来るように進みたい、その位の『意志』が焦りに繋がらないかな？と思いました。
チラ裏でスマソ。

彼女が、俺の病気の事で男友達に相談してる
彼女が取られる
彼女は俺となんて一緒に居たいわけない。
あいつが居なくなる

>>865
あー、わかる気がするー。
〜しなくっちゃ、っていうのは自分の背中を押す意味で書くことが多いかもしれない。
でも、いつも肩の力抜くのは忘れずにいたいよね。焦るといっつもいいこと無い＞＜

良スレありがとうございます。
初めはこのスレを読む度に手が震えて苦しくなったけど
自分がボダなんだって認める事が出来てから、少し気が軽くなりました。
これから認知療法について調べようと思ってます。
周りに迷惑かけたくないし、もう少し気楽に生きたい。
少しずつでも構わないから良くなりたい。

まず、今日一日を穏やかに過ごせるよう頑張って来ますﾉｼ

暇になると見捨てられ不安がひどくなる。
自己評価低いし自信もてないし。

>>865
医者の提案だったんだけど
「〜しなくちゃ」じゃなくて「〜しよう」って言ってみたら？
というのを実行してます。

私は人に言われて動くのが苦手なのもあって、
自分で先に「〜しよう」だけ言っておくと、
言われたからやらなくちゃ、という焦りが少なくて済むという特典もあります。
出来た時は、自分で決めて出来た！というプチ成功体験にもなっちゃうしw

バイトいってきました。
行けばそれなりに大丈夫なんですけど必ず前日予期せぬ事態に遭遇して失敗する自分を想像してしまいます。
明日は自立支援の手続きがあるため休みを貰い
明後日から4連勤務です

しよう、を心がけます

しなくっちゃ、ばっかりしか頭に浮かばないくらい、根本に自分が欠陥品という自己評価の低さがあります…

「しなくちゃ」だと、自分以外の誰かに強制されてる気分だから
達成できなかったときに、余計な言い訳や罪悪感が多い。
「しよう」だと、自分自身で決めたんだ、という自信がつく。
実現が物理的に不可能なことは、決めにくい。
というか、決めないようになると思う。
私は脳内でも言い訳癖が酷かった。
言い訳しないようになってから、いい方向に向かっているみたい。

>>866
すごく苦しいでしょう？
気持ちわかるよ

大学に入って一人暮らしし始めてから鬱っぽくなり、
３年と半年にして、ﾎﾞﾀﾞかも…と思い始めてる

ここの書き込みいくつか読んだら自分に当てはまることが多くてびっくりした
感情が高ぶって涙が止まらないことがあるけど、ﾎﾞﾀﾞのせいなのかな…？
逃げたいけどどこに逃げていいのかわからない。
どうしたら自分が癒されるのかも忘れた。

一生このままなのかと思うと怖い。
初めての書き込みなので変なとこあったらすみません…

>>874
学生なら学校のカウンセリングルーム行ってみたら？

>>875
今の自分のだらしなさや不甲斐なさを人に知られたくない、
ｶｳﾝｾﾝｸﾞ中に絶対泣いて迷惑かけるから、
という思いからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは避けてきました。

ただ、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは怖いけど、このままじゃ本当にまずいという焦りがあります。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ…考えて見ます。

>>862
健康な人でも年子はやはり大変なんですね。
なんだか安心しました。
実家の協力も得られないし、
上の子は来年幼稚園に入園できる年なのですが
主人には、子供が心配だから二年保育にしたいと言われてしまいました。
どう頑張っても自信がないです。
保育師さんにも相談してみようと思います。
できれば通院なりカウンセリングなりしたいです。
主人とも話し合わないといけないですね。

>>877
三年保育でいいじゃん。
子どもが心配なら余計に三年がいいよ。
心配っていうなら、下の子に構ってあげたいからとかいう理由で三年で勧める。

>>876
カウンセリングってのは、泣いてもいいところだと思いますよ。
泣いたからって、簡単に依存させてくれるほどカウンセラーさんは素人じゃないですし。

私は学生の頃、大学のカウンセリングルームに、学科の先生がカウンセラーとして
名を連ねていらしたことに抵抗を感じて、行けずにいたところ、
大きな破綻を迎えてしまって……結局、卒業することすら出来ませんでした。

私の様になって欲しくないです。
早めに、手近なところで助けを求めてみてください。
話を聞いてもらうだけでも、少し軽くなることもあると思いますよ。

夫が家を出てしまったと書いたものです。
相変わらずまだ家には帰ってきません。
気づいたら金曜の明け方に数時間の眠りについて以来、眠っていません。

日曜の話し合いの後、一人・・気が狂ってました。
気づけば自傷をしようという気分が高まり、それを抑えるのに必死でした。
その日は外に飛び出し、飲んできました。
そのときは明るいいつもの私に豹変し、友人と楽しく酒を交わしてました。
自分でも不思議でした。

明け方５時家に戻り、また一人になったとき、何かに憑依されたかのよう
に私は叫び、自分の口から聞いたこともないような呻き声をあげていました。
部屋の中をうごめき回り、体がグニュグニュと切り刻まれていくような感覚でした。
完全に私が私でなく、まるでエクソシストのようで・・恐ろしかったです。

その日はそのような状態と平常を繰り返し、一睡もしないまま今に至り、、
やはり何が何だか分からない状態です。

主人は家族と共に時間を過ごしてるようですが、私は帰る場所がなく、結婚
生活においても見知らぬ土地に引越ししたりで主人しか頼れないような生活
をしていたので、、今頼るものもなく、ごまかしていくしかないようです。

長々しくごめんなさい。吐けるとこがないです。ココしかないです。。

>>879
>>874=>>876です
今の自分は破綻寸前のようです。正直卒業も危ういです…
でも、親のためにも卒業したいと強く思っています。

優しいﾚｽありがとうございました。
知り合いに会うのが怖くて学校に行きたくなかったのですが、今は学校でのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを前向きに考えています。

境界性と呼ばれる人の中に
別の精神障害の人と、単なるわがまま（実際はこれが多い）と
入り混じってると思いますが・・・。

自分の性格を「どうにかしたい・・・」とか泣いてるんだから
始末におえないですね。

お前以外にどうすることも出来ない問題なのに、周りを
たよってどうするよ。ﾌﾟｯ

>>850
やっぱり私のせいで壊れたんですよね。
私が彼を幸せにしたいっていうのは虚言に過ぎないかな。。

>>851
基本的にすごく仲イイ夫婦です。
毎日チュウもしてたし、エッチも数日前にしたところです。
全て彼の母親から聞いた話なんですが・・

「同じ業界に勤めてるものとして聞いて欲しい話があるんだけど」って彼が
私に仕事の悩みや愚痴もたまに言ってて「話せてﾖｶｯﾀ〜ありがとう」という流れ
のことすらも「○○（私）への脅迫観念から言わされた！！あなたのせいよ！」
と母親に怒られました。
今や笑い合ってた楽しい日々も全否定されてます。
そのうち、ご飯を食べてたことも脅迫観念・・・って言われそう・・。

>>852

彼はこと細かく喧嘩の内容を両親に説明してるみたいで―
「何時に帰ってくるん？」なんていちいち聞くな。
「出張先のホテルどこ〜？」なんて聞くのはおかしい！
「今日お昼なに食べたの〜？」なんてどうでもじゃない！
とその状況や声のトーンとかを見てない第三者（彼の母親）に散々怒られた。

正当化したがるボダの癖だと思いますが、私と彼との話し合いの中では
なく彼→母親→私の耳に入ってくるので完全に話にズレがあるので、
そのへんに関しては納得できない部分が多いにあります。


確かに心から安息したことはなかったです。
イチャイチャしてても次の瞬間、、不安に襲われてました。
その通りです。

あなたがボダである自分を肯定し続けるのであれば、彼と幸せになるのは無理。
彼のためにも、自分のためにも別れる以外の道は無い。
ボダである自分から一歩先の存在へ成長する気があれば、未来の可能性はある。
いったん距離を置いて、自分の成長が確認できれば、彼にアプローチしなさい。

お前らボーダーは
タゲに消費させた金と時間返して今すぐしねよ
絶対、治んねーから
性癖だからよ。すぐ泣くしよ
バーカ

今現在ボダであるなら新しい友人を作ったり、恋愛などはしない方がいいのでしょうか？
有りのままの自分を見せたくありません。
でも、今のまま家族の中につかっていて他人との接点がない生活というのも成長がない気がします。

オレは884に恋をする。
ていうか、だんなマジムカツクくらいウラヤマシイ。

こんだけ好かれてんのに死ね！

>>874私はこのままでは自分が完全に崩壊してしまう、なんとかしなければ…という危機感を感じて病院に行きました。そこで境界性の可能性アリとの診断受けて今薬飲んでます。自分だけじゃどうしようもないと感じたら医療の力を少し借りるのも手だと思いますよ。
私は薬のおかげかだいぶ気持ちがラクになれました

薬を飲みはじめて10年です
飲まなくてもいいくらいの時期もあったり薬漬けになった時期もあったり
結果今薬にとても依存しています

体が薬によってキツイという現状です。
少しずつ減らしたいです。肝臓がやばい。

ボダって薬を飲む事や諸々で人生の本当に辛い部分に目隠しをしているのではないだろうか。
正気では耐えられない毎日。
人生とは辛いものだホントにそれでいいのか？

ボダのわけのわからないどうしようもない不安というのを薬ででなく
認知の修正でこつこつとカバーすればよかったと思っています
確かに薬では一時しのぎです
助けともいえます
どう使うかは本当に本人次第だと感じます

夫が出ていってから今日で４日目。
昨日まで荒れた日々を過ごしてて、気付いたら声をあげて泣いてい
ましたが、このスレを始めから熟読して自分を客観的に見ることによ
ってだんだんと冷静に物事を考えられるようになりました。

まず私の根源にある慢性的な不安が完全に彼を追い込んでしまって
いたこと。
彼が何も言わず置手紙を残して去らなければならなかったほど彼自身
も壊れてしまっていたこと。
私はそのすべてに対して謝罪したいということ。

今までの喧嘩や普通の会話の逐一をご両親に話してることに対して、酷い
嫌悪感を覚えましたが、散々私の悪口を言うたあとで良い所だったり、二人
笑い合っていた日々を少しでも思い出してくれたなら、彼は戻ってくるだろう
と前向きに考えられるようになりました。

今はとにかくこのままじゃダメだと気づきました。
絶対回復します！
「こいつと居て良かった」と思えるように日々生活していきます。

夫にはまだしばらく会わせてもらえませんが、私もこういう時間がなかったら
ココまで思えなかったので本当に辛いですが糸口が見つかりかけてるので
やっていけそうです。

今は私の成長と今後の生活が楽しみに仕方ないです。

そう言うのがﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞしていて見苦しいんだよ。
悪あがきはみっともないよ。

ほんまうっとうしいね
同じボダにそう思われてあんたどう感じるよ？

>>893
語り口も内容も完全にﾎﾞﾀﾞでﾜﾛﾀ

>>893な880へ
あなたの夫側の立場だったものですが
あなたはまだ当スレへ来るべきでは無さそうに思います。

前向きな姿勢はけっこうなのですが、実態がまだ伴いそうにありません。
今までしでかした行動の結果として今は相手の言い分を受け入れるべきかと思います。

つまり別れてあげろってことかな？
自分も旦那持ちのボダだからマジで他人事じゃない・・・

旦那に許してもらう、旦那が戻って来る＝自分が回復する、て思ってると危険。
>>893の旦那さんも、いちいち親に全てを報告して、親離れ出来てないみたいだし
お互いに未熟なまま何とか「恋人・夫婦という枠組み」を維持しようとしても
辛い事ばっかりじゃない？

「相手に認めて、許してさえもらえればいい」ていうのは
本来の自分を見捨ててるってこと。
他人に自分の価値を決めてもらわなくても、自分の価値は自分で決められる。

その上で自分が愛情を感じられる人と一緒にいれたら、すっごくいいけどね。

なるほどねー
そんなに普通の人間は自分ってものを持ってるのか…

自分ってものがあれば
なにかに依存することもないの？
ひとりぼっちだなって寂しい気持ちになんかならないの？
自分を尊重しながらも他人を思いやることができるの？

わからない…
だから私はおかしいのか