話を聞いて欲しい人聞くからおいで　201

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　193←　実は２００らしい？

************************************************************
前スレがまだ残っていませんか？
残っている場合は、なるべくそちらを消費してから
こちらのスレへ移動するように、なにとぞご協力下さい。
************************************************************

乙です!

代理立てありがとですm(_ _)m

おわーーーミスった
貼るのを忘れてた。
前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183544239/l50
です。ごめん

昔覚醒剤をやっていた事が関係あるかわかりませんが今も幻聴が止みません。後遺症でしょうか？

>>5
でしょうね。

失敗したことをいつまでも引きずってしまいます
いつまでもそのことをフラッシュバックさせて鬱々としてしまうんです

早くそういうことを忘れられるようになるにはどうしたらいいでしょうか？

覚醒剤やって幻聴おこしてるやつなんて、本物の等質患者といれかわればいいんだ。

>>5
それは自業自得だろ・・・

２ｃｈは２４時間営業なんだねｗ

学校に行きたいけど行けない

学校は蔚とかのことは勉強しないからね。

働きたいけど全てが怖い
もう１年3ヶ月…皆には働いてるふり…誰にも言えない…

一歩がなかなか踏み出せない　へ凹℃
社会性不安だね>>13も。
俺もだよ。
短期系しかしたことない。
ははあははは理解者がいないって　こういうことになるんだよね
あはっはあｈｈ
おおおあ

一年三ヶ月はちょっと長いね。
食べていけるお金があるうちは大丈夫だけどね。
１４さんみたいに短期でもバイトでもいいからさ、気張らずに気楽に初めてみれば？
いいじゃん、周囲にどう思われたって。仕事うちの付き合いなんてほんのタテマエじゃん？
嫌な奴に嫌なこと言われても、「お金のため」と思って割り切っちゃえばいい。
いじめとかあっても、まさか命まで取られることはないだろうし、本当に嫌になったら辞めて、また別の仕事探せばいいんだよ。
一生の仕事なんてそんな簡単に見つかるわけないけど、もし運が良ければ、そうしているうちに自分の本当にやりたいことが見えてくるかもしれないよ。

俺は日曜は仕事で月曜は休みのほうが治りやすいと思う
>>15（。。）ノ

友人を精神科またはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに連れて行きたいんだがどうすればいいか分からない。
友人はﾒﾝﾀﾙ面がかなり弱くて浮き沈みが激しすぎる傾向があるから、躁うつ病だと思う‥。
親とケンカして壁やタンスを殴って血だらけ傷だらけの手を見て驚いた‥。
ﾘｽｶとかはしてないみたいなんだが、本人が精神的な病気だということに気付いてない‥。
さすがにほっとけないのでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとかに行ってほしいんだが…どうすればいいんだ…

お腹いっぱいなのに、食べちゃう。
どうしよう。

>>18
あたしもだよ‥

>>17　おれはそこまではないがラピッドサイクラーの可能性があるね
双極性　躁鬱をが交互に来る
http://hyouhyou.nuts-choco.com/
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/

>>19
吐きたいのに吐けないから、余計辛いよ。
ひどくならないうちに治したいのに、治らない…

俺なんか毎日腹８文目以下の７，６以下だよ。
体が重くなるのがいやだから。自分で歯止めを利かせてるよ。

チラ裏かもしんないけど書くだけ許してくれ。

自分の甘さに腹が立つ。
なのにまだ逃げてる。
バイトをもう一週間以上休んで、病気を装って何がしたいんだか自分でも判らない。
実際夜寝ても朝起きられないし、起きたところでだるくて二度寝で起きたら夕方。
２ヶ月ずっとそんな感じ。
前は毎日朝（つっても遅いけど）起きてバイト行ってって規則正しい生活出来てたのに。
何で出来なくなったんだろ。
薬飲み始めてから「自分は病人なんだ」っていう甘えが出ているのかもしれない。
だからってどうしたら治るのか元に戻れるのか判らない。
このまま何も出来なくなって何もしなくなるのが怖い。
でも心のどこかでもう何もしたくないって思ってるんだ。
この葛藤はどうしたらいいんだろう。

>>23　前の自分と今の自分を比較してるんだよ。
本当はこうでありたいのにって。何処かで思ってるに違いないよ。
慌てる必要はない。仮面＊＊（なんとか）がそうしてるから。
自分の意思とは反対な病だから。

>>22
今日は食べ過ぎないと思っても、我慢が出来ないんですよ。
一回の食事で五〜六人前なんて当たり前です。
つい最近までは、一人前を食べるのがやっとだったんですけどね。
一体どうしたものか。

>>25　ええまじそんあことありえるの？
消化器内科とか行ってみては？
満腹中枢が抑制されてるんだと思う
　違うか。俺なんて薬と食の関係でいまではかなり抑えてるよ。
あとは利き腕とは逆な手で食べてみるといいかも。
その分時間は遅くなるじゃん。よく噛むことだよ

>>24
何もしたくないって思う自分を受け入れていいのか？
それって甘えじゃないか？
自分の意志とは反対の病ってどういうこと？
頭悪くてすまない

わかる
わかる
私もそう…
お腹いっぱいでも食べる。シュークリームを40個食べてしまった。5千円ぐらい使った。
私は吐けない。。

>>23
休めよ、そしたら意欲がわいてくるから

>>27
横レスだけど。
受け入れていいんだよ
甘えなんかじゃないよ。
鬱ってそういう病気だと思うよ。
何にもしたくない日が永遠続く訳ないから安心しる

>>29
もう２ヶ月も休んでいるのに意欲がわかないんだ…
今までそんなことなかったのに。
何が原因なのか分からない。
いつになったら普通になれるのか判らなくて怖いんだ。
こんな弱音ばっかですまない

>>30
鬱なのか？
世の中みんなそれでも頑張って生きてるのに自分だけ休んでるっていうのがバイト程度とはいえ辛い…
永遠に続きそうで怖いんだ。
安心しろって言ってくれてありがとう。

>>26
病院へはまだ行っていません。
休みがなくて、あったとしても病院が遠くておっくうになってしまうんです。
自分なりにいろいろと工夫をしていても、食べちゃって…
いろいろと悪循環に陥ってます。

>>28
吐けないって辛いですよね。
先週だけで５キロも増えて＼(^O^)／な感じです。
食費もバカにならないし、後悔ばかりしています。

発明者みたく頭に電球が出れば蔚の原因も消える？けど
そういう環境でもないしな。
どうだろ。
>>27
何かやり始めたい自分と常にそれを見計らっている捜査官（病気）が葛藤してるから
そういう状態なんですよ。
甘えと一見思うが丸っきり違うことが分かる日が来るでしょう。
骨折してる人は一見　ある日には笑顔で、
だったら何処が悪いの？と思うでしょう。成ってない人から見れば。
だけど実際にはその時の心の状況を表すものが顔の表情であって
演じてる自分も居るということがあります。
蔚系は仮面（隠れ）があります。自分の意思とは無関係な意思から狭まってくるものを
強迫観念と言います。

仕事が出来ない。。
自分が適当にやるからまわりに迷惑かけてるのも分かってる。でも、迷惑かけたってどうでも良いやと思ってしまう。
だからなんでも適当にやってまわりから文句言われる。
なんでまわりと同じように仕事出来ないんだろう。。

>>32（＾０＾）もう〜〜こうなったら

（＞〜＜）口にわさびでも塗っちゃうぞ〜〜

ああｈっはお
少し脳に異常があるのかもね。
食と心の。おかしいことは


んなーこたーない　

>>34自分が可愛いからだよ
本来の自分にはまだ出会ってないような気がする。
俺もそんな感じさ（−Дー）ｒ

>>36
じゃあいつか本来の自分に出会えるのかな。
無責任すぎて頭おかしいみたく言われて、自分がどこか欠落してるんじゃないかと思った。

>>30
>>31の言う通りだよ。
まずは今の自分が、昔の自分や健常者と
同じレベルでものが出来ないって認めたほうがいい。
だって病気だしょ？自分で自分の病気を認める。これ大事。
２ヶ月ならもうちょっとそういう焦りが続いてもおかしくない。
前の自分と比べてはダメだ。
いきなりスコーンと治った！って思う日もあるかもしれないけど
まだまだ回復途中だよ。だから無理しちゃいかん。

>>37　メランコリー調和かもな。俺もだよ
俺もまだ出会えてないよ。本当の自分にいつか会えたら薬なんかより絶大な効果があって
最高なＬＩＦＥを送れることを保障するよ。
でも確率は低いけどね。
無理に探そうとするんじゃなくて日々の暮らしの中で嘘偽りのない本当の言動、愛、戒めを
確かめられたら今よりかいい自分に成ってると思うけどなぁ。

現れてもいないのにどうやってフェードアウトができるの。
ただ、思いやりは感じたよ。
君はこのままじゃだめだよって言ってくれているのよね。

>>32さん
病院いっても 過食は簡単には治らないみたいだよ…
治療して４年
30キロから60キロを行ったりきたり
私の担当医は治療に 熱心とは思えない。

>>34
適当にやってもそれはあなたの実力。
文句言われたくなかったら努力汁。

頭の中がﾁﾘﾁﾘする。部屋片付けたいのに動けない。。なにもできない。

先月頭から突然過眠になった鬱持ちです
仕事中にも頭がガクッとなって寝てしまう(自分の感覚では失神に近い感じ)ので休職中…
石に言ったら眠気が出るはずのアモキサンを倍にされる始末
寝たりする自分はダメなやつという自己嫌悪と誰も過眠の辛さをわかってくれない孤独感で鬱も悪化してきた
休職のリミットは来週月曜
もうどうすりゃいいのか

>>34
うーん。いやな奴、いやな仕事、いやな事orz
どれもあなたにとって長所となってくれるトコが２つ、３つあるんだなぁ
いやな仕事でも善い一面に出合えると嬉しくなってスキルが上りそうな予感！

社会保険労務士の先生によると、疾病が原因で就職活動でできなくとも
手当金の制度もあるとですよ

>>38は
>>31へのレスね間違えた

またパン食べちゃった…鬱

>>35
からしでも可ですね。
ひどくならないうちに、行きつけの先生へ相談をしてみます。
なんだかその邪気のない顔文字で癒されました。

>>41
やはり過食のけがありますかね…　
なかなか治りにくいと聞いています。
手強いものを併発してしまって、頭が痛いです。

>>34
甘いと思います
適当にやってるって事はまだ余裕があるという事と
周囲を気にしてカッコつけてる自分があるという事でしょう

本当に切羽詰まってここ辞めたら後がないと思えば
周りの目を気にせず死ぬ物狂いでやるのでは？

一度、死ぬ気になってやってみましょう

例え仕事が出来なくても、その努力する姿勢だけで
周りの評価は違ってくるものです

60平米のちいちゃな家に住んでいます。
4年前に浮気とサラ金ばれて離婚ざたになりました。
以来、疎外されつづけられてます。
全て、自業自得と心得ました。
ただ、団欒してる明るい居間で、耳栓、アイマスクごときのタオルをかけ寝るのはしんどい。
先日『寝室で眠らせてくれ』って言ったら『ここまで歩みよってるのに、隣でねるなんてできない』って言われました。

自分なりに苦しみ、どうしょうもなくなり心療内科かよった。けど薬が強くなるばかり。
　　　　　　　　　　　　根本が解決しないもんね。
細かくいうときりないからこれで終わりにします。

なさけないね。

まぁ〜俺も転職活動うまくいかなくて
止むを得ずバイトやり始めた時はプライドが邪魔して
適当にやってた時期もあったけどね

でも、それやると
その仕事やってる他の人達をバカにしてる事になるんだよね

仕事が出来なかったら謙虚な姿勢で教わり
努力する姿勢が大切です

これは職場に溶け込むコミュニケーションを含んでる重要な事です

どんどんいってやれ！
>>34甘いぞ　
しかしここが分かれ目になるかもしれんぞ。

>>49さん
良いお医者さんに 当たるといいね。
摂食障害は 厄介な病だよ。心の底が飢えてるんだと思う。。
良くなりたい…

>>33
隠れ…とかあるんだ…
どちらかというとやらなきゃいけないっていう強迫観念があるってことなのか？

>>38
病気…なのかな。
不眠が元で病院行きだして、安定剤も貰うことにはなってしまったが「鬱病です」とは言われてないんだ。
だからボダとかなのかもしれん。
ボダだったら甘えなのかもしれないわけだろう…？

>>55　それもある　気がつかないうちに。
でも幅が大きくなければ無視して進みましょう。
それが出来ればたいしたものだよ

>>55
たとえボダでも鬱になるよ。それは甘えとは違うよ。
てか不眠が元ならどう考えても病気だから。
やらなきゃやらなきゃって思ってるのにできないなら
ボダとは違う。

自分のことが１番よく分かりそうで分からないのが病だからな。
俺は医者を越える。
医者からの見解がこうであってもそれを打ち破って見せるよ。
医者と薬の関係って何か分かるか？

答えは自分（医者）と薬（処方）の信頼なんだよ。
それを崩されたら医者は元も子もない。
入院がメインというわけじゃないけど外来はその次って人も中にはいる。
自分で勉強した薬の内容とかを信じて患者に出す
それに患者がこういうことが起きたんですけどって言われたら医者は困るだろう？
薬どころじゃないだろう。
だから本当はそういう作用が出るって知ってても患者の前ではその作用はないって言ったりするもんなんだよ

>>55
なんだ、言われてないのか。
でも病名言わない石もいるし、
聞いてる限り甘えじゃないと思う。
主治医に相談してみ、で、何もしてくれなかったら医者かえよう。

主役は

おまえらなんだよ(^^)　

遠い過去の、幸せだった頃の記憶を、いつまでも後生大事にしている自分が疎ましい

今日。しゃぶ鍋食い放題に行ってきた。食い放題は奥が深い。
　ハロワにも寄った。特に、収穫はなかった。

帰りに、銭湯とスーパーに寄った。銭湯は、久々によかった。
　おかげで、さっぱりすっきりいい感じ♪

>>60
おまんこしめて
うーきもちいい
イってもいい？
どこに出す？------------中
ん、中いいの？　中出していいの？--------ん
子供できていいの？
オレの子産んでくれる？　ねぇ産んでくれる？
いいよね。中出すよ。いいの？-----------ん
産めよ！
いくよ、いくよ、いくよ
はーっ、うーっ　ふーっ
大きく息吸ってー
おまんこキュッって
さっき締めたみたいに。
吸って〜　キュッって

>>57
おまんこしめて
うーきもちいい
イってもいい？
どこに出す？------------中
ん、中いいの？　中出していいの？--------ん
子供できていいの？
オレの子産んでくれる？　ねぇ産んでくれる？
いいよね。中出すよ。いいの？-----------ん
産めよ！
いくよ、いくよ、いくよ
はーっ、うーっ　ふーっ
大きく息吸ってー
おまんこキュッって
さっき締めたみたいに。
吸って〜　キュッって

脳ホルモンのせいか抗鬱剤のせいか
胸がAカップくらいある。凹０

>>51
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>65
つまり能無しなんだよ！

>>61
なにも第二の酒鬼薔薇になる必要はない

>>65
ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ？飲んでる？

>>69
童貞ども言いたい放題だなｗ

>>69パキ　ルボだけだった　もう飲んでないよ
ドグマも飲んだこと無い　胸膨らんでる　鍛えてたからな前に
１日ににんにく１０個とか

今回の地震で被災したものです。
家族も家も無事。
近所の親戚が家にやってきてる。
地震のせいかみんな興奮状態。
時にはけんか声で怒鳴りあったり。精神的にキツイ。
夜はずっと部屋にいる状態。声が聞こえるだけで気持ち悪くなる。
食欲もない。
早く家族だけの状態に戻りたい。

みんなありがとう。
遅レスすまない

>>56
やらなきゃいけないって動ける内に動きたいんだよな
動きたいよ……

>>57
違いがよく解らなくてな…
ただの甘えとどう違うのかまだ判らないんだ。
そういってくれて安心する。
だが安心して甘えてしまうのも嫌だからさ……
でもありがとう。

>>59
分かった言ってみるよ。
だが薬を増やされると薬漬けにならないか…？
それが不安で仕方ないんだ。
出来れば飲みたくはないしさ。

>>72
非常時くらい役に立て
クズが

>>72　まるで躁鬱みたいだ新潟地震は。
双極性生涯　即ち躁と蔚を繰り返す。静かなときもあれば
余震が頻繁に続くときもある。
地震の起伏が激しいとでも言おうか。
収まるまで待てば止むことは病む

久々に来たけどもう２０１？リサイクルスレ使ってたの２日前なのにｗ

>>72
大変でしたね、無事でなによりです。
皆さん災害に遭われてふつうの状態じゃないんですよ。
もう少し、辛抱してあげてください。音楽聞くゆとりでもあればね・・・

>>72
被災した親戚に出て行けと？
どうしようもないクズだなお前

>>76（´;ω;｀）ぁぁぉ
知らんがな


（｀Д´）つノミ　もう　

し　ら　ん　が　な！

>>75
何言ってるの？
自然現象と人間の脳内レベルの事を同一視で語るって
余程精神的に壊れているんじゃないの？

>>79　感覚だよ　それに似てるってこと！
それだけだよーーーーーーー変質者にされちゃ困る　凹０

>>77
家も電気も無事なのに家にいる意味が分からない。

>>72
やっぱ
自己中で腐った人間が
メンヘルになるんだな
お前のレスみて良く分かったよ

死ねや

>>81
余震が続いているんでしょ。

>>81
じゃあ
お前が出て行って
避難所でボランティアでもしろや
クズが

討論スレかよ！

>>81
災害起きても
家で２ｃｈ三昧か
いいご身分だなあ
糞の役にも立たない
メンヘルゴミクズの分際で

>>65
何で女の俺より胸あるんだぁぁぁぁぁぁぁーーー
許せん。俺は標高差３CMだ。
でも邪魔にならなくていいかなーー。

>>87
標高差３CM？
生きる価値ねえなあ
マンカスでマンコ塞いでろや
腐れマンコが

>>87
時代は過食だよな。
中国産のジャンク食べまくれば成長するって。
レッツ過食。

>>88
チン○も小さいよ。
そこは不完全だから
安心してね。
親切さん。

自分はなにも役に立たないよ。
この状況でけんか声とか聞こえるとこっちもパニック起こす
弱い人間だと自分でも分かってるから。

>>87女の俺？生同一性障害？
知らんけどそうなったよ日に日によーーーー！
世おおおおオーよよｙ！−よ！−よよおおおおおお
（　｀Д´）つ＝＝＝＝＝＝＝０）゜Д´）））ノうわぁっぁぁ。
甘食パンくらいかな　いやそれ以上だ
ホルモン関係が崩れてるんだと自分で確信しておりやす
>>88あんだってええ（　゜V´）フ
ノルアドレナリン全快じゃねーかよ

>>91
弱い人間って何？
中2病？

>>91
ボランティアなんかしないでね。
発作でも起こされたら大変だから。

>>91
分かってんなら黙ってろ
自己主張すんな
ゴミカスの分際でえらそうに

>>90
チンカス喰って寝てろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

クリック募金でも汁

>>96
埋まってたから切っちゃった。

やっと仕事終わった。なんで、仕事って人によって偏るのだろう。自分の仕事を理解せず仕事しているバカが、周りに多大な迷惑をかけているにもかかわらず、それも本人気付かず。それ以外にも極悪人がいるし。やる気ないなら、まわりに迷惑かけるなら仕事しないでほしい。

ほんとは淋しいんだろ（　￣ー￣）つ（.. )ｓ
わぁってるさそんなこと

>>99
改行ぐらいしろって、迷惑な奴だな。
改行も出来ないのなら書き込まないで欲しい。

>>99
おいおい
ここは仕事できないメンヘルニートの巣窟だぜ
口を慎めｗ
少しは考えてレスしろよ低能

>>99
バカでごめんなさい。
自分でも分かってるけどどうしたらいいかわからないんだ。

仕事あるだけ花

寂しい寂しい寂しい…

>>98
奇形は何で生きてんの？

>>99
自己主張は終わった？
正論？自分だけが正しいのね。
オマイと同じ職場でなくて
安心。

仕事なし、収入あり、心はますます病んで逝きます

>>104
それなら、うちの周りではいま花が咲き乱れてるよ。
百花繚乱状態。

>>106
普通に仕事して安給料で生きてるよ。
奇形なのにお国からおジェジェは貰えないわよ。

仕事が欲しい

>>111
牛の解体作業

社会保険労務士へ相談しよう。投資価値はあるよ。

>>111
報酬無しなら、いくらでも仕事与えてあげるって。
とりあえず、うちの前の公園の雑草を毟って来てくれ。
丁寧な仕事しろよ。

食肉業界は給与が言い分縄張りが厳しい現実

>>111
特殊清掃員

107みたいなウンコがいるからこの世がおかしくなるんだ。

最低賃金以上の条件で仕事が欲しい

>>117
図星ですなー
勝てると思った相手しか攻撃しない所が素敵。
毎日してるのに？それとも便秘なの？

>>117
最低な逃げ方。言葉で返せないんだね。
本当に仕事が出来ない人間なんだろうなぁ。

>>118
だから特殊清掃員、もしくはゴミ回収業。
プライドは捨てろ。

便秘には、コロネル（医師の処方がないと手にはいりません）

>>118
とりあえず、能力判定テスト。
いま感じている幸せの限りをこのスレで400字程度にまとめて綴ってみせて。

特殊清掃員などは競争が激しい。医師の指示で仕事はできません。

ある友人に嫌われた…。
ほんの一週間前までは、顔見るなり笑顔で手を振ってくれてた子が、
今じゃ目も合わせようとしない。
人の繋がりって、こんな儚いものなんだな。
今いる付き合いの長い友達も、一瞬でこうなるのかな。
もう人を信じられない…。

>>125
何か嫌われるようなことしたの？

あら何でID変わるの？
>>119は>>107よ。

幸せなんて餃子たべるときくらい。

>>125
まず、その引き金っていうか、原因を書きましょう。

>>125
メンヘルは嫌われて当然の存在だろ？
自覚ないのか？

幸せて食べて、寝るくらい。

>>128
餃子屋に修行に行く。

おまえら早めにねろ
この＊＊＊＊が！
フshｄｄｊｃんｊｄｃんｋｗｄｗんかわ　ｋちゅｇぼ

親にも妹にも馬鹿にされて罵られて…

もうどこにも居場所がないんだなぁって実感した…

決意をする時がきたなぁって思った…

もう居場所はないし、未来なんて見たくもないし、感じたくもない…

もういいや…

>>128
戦力として使えるかどうかの判定で400字程度の文章を書けって言っているんだぜ。
本当に能無しだな。強引に論題に副った400字程度の文章を作成できないのかよ。
仕事としてこの程度の事も出来ない人間、引き取り手無し。

>>134
で、ここを居場所にしているの？

俺はきちんと薬のんで、温泉入ってそれだけ。面減るもバリアーフリー
でむしろ優遇されてると希ガス

>>125
人との繋がりはそんなもの。
駄目なら次
その人は一時的な友人であっただけ。
一生を付き合う友人なんて稀
稀だからこそ距離をとるのもあり。

>>126
ブログですごく悲痛な内容を書いてるのをたまたま見つけてしまった。
その子はODで死にそうになった経験もあったと言っていたので、こりゃ最悪の状況もありえると思い、
電話をかけたり、「大丈夫?」「何かあったら相談して」など、声をかけた。

ほどなくして、その子に避けられるようになった。
ブログは気持ちの整理で、本当は非公開にするところを間違って公開してしまったそう。
そして、自分が声をかける度に、辛い思いがかき回されるのが辛いと言われた。
自分が力になれるなんて、思い上がりだった。

誰に相談しても、もうそいつとは関わるなって言われるんだけど…。

２ｃｈていろんな人の居場所では？

>>134
あはははははは

死ぬなよ

ぎゃははははははは

>>134
居場所ははじめからあるものではないですよ、
自分で作っていくか、いつのまにかできているものです。

とりあえずどんなふうに何を言われたのか話してみたら？
すっきりするかもしれませんよ。

>>113
お尻が沢山
お腹いっぱいになったし
９時になったから寝るよ。

>>139
そりゃ関わんない方いいよ…
貴方は何も悪くないじゃん。

>>139
やり過ぎも良くないけど
その子にも非はあるよねそれ。
そっとしておけ

生きてりゃＳＥＸできる

>>139
文章表現なんてフィクションに決まっているだろ。
何かの意図目的があって、飾り立てて書いているわけだし。
そんなの小学生ぐらいの時に身に付けてることだろ。
書いてある事そのまま信じたのかよ、
そんなことしたら向こうは辻褄が合わなくなるんだから無視し始めるのは当たり前だろ。

生きてりゃいいこともあるぞ。
疾病手当てもいい社会保険労務士の先生の
おかげでＧＥＴ。

>>148
カネ、カネ、カネの話ばかりだな。
借金生活板でも行ってろ。

>>144
>>145
ありがとう。
でも、別にどっちが悪いとか非があるとかは、あまり気にしてなくてね。
このことが起こる前はすごく充実した関係で、
大切な仲間になる人かな…と期待してただけに、
とにかく喪失感がすごくて辛いんだ。

最後に、首つっこみ過ぎてごめんって謝ったら、
あなたは卑怯だと言われた。なんだよそれ。

>>147
ご名答
よく裏を読んでますね

以前、私が似非メンヘル女性の行動パターンの矛盾を
単に指摘したら彼女達が逆ギレしたのと根は一緒ですね

つまり、彼女は>>139さんが親身に真剣になってくれる程
怖いのです
自分の嘘がバレて醜態が晒されるのを

>>15さん有難う
此の15ヶ月に頑張ろうと思い、バイト雑誌を見ると吐き気、頭痛が…生きる事…目的…
今までは正社員経験もあり、居酒屋でホールや調理などバイトもしてきて明るい方だったのに…
友達に会う時は仕事の話題を出さない様にして…
話題になったら、忙しいけどまあまあ普通にやってるよ。
と曖昧な事を言って…
毎日何してるんだろうな…俺…

生きてりゃいいこともあるよ。
病院へいっても、おじいさんからお菓子をもらった。

おい　なんだこの過疎ぶりは。こんなはずじゃなかった

>>147
>>151
いや、内容はフィクションではない。
むしろ、最初フィクションだとごまかされた。
この時点で察するべきだった。

現実に生き行くにはかねもいるよ。」」

まあ無量大数円があれば勝ちだな
１無量大数円のお買い上げでございま〜すとか言われた日にゃ〜〜

>>150
＞首つっこみ過ぎてごめんって謝ったら、
＞あなたは卑怯だと言われた。なんだよそれ


彼女にはあなたの純粋に真剣な行動が
自分の嘘を見破る為の謀略だと思えたんでしょうね
まぁ、嘘をついてるモノにありがちな被害妄想です

>>155
どうなんでしょうね

もっともあまり真剣な思いはかえって引かれるって事は
付き合い始めの男女の仲ではありますが

新潟地震どうなるのかな？

>>155
文章表現そのものがフィクションって言っているだろ。
思った事感じた事をそのままに伝達できるほど完璧なツールじゃないだろ言語は。
まず、その程度の事を理解してないとメンヘルとは何かを理解できないし、
診療内科医っていうものの存在も理解できない。

>もっともあまり真剣な思いはかえって引かれるって事は
>付き合い始めの男女の仲ではありますが

結局そこなのかもね。
勿論普段はそこを気にするけど、
今回ばかりはブログの内容のあまりの悲痛さに
平静を失ってしまったんだよな。

>>160
どうなるって・・・
余震は続いているかもしれないけど、本震そのものは既に終わっているだろ。

掲示板そのものがフィクション

>>160おれその地震が来る前の１０〜２０分前くらいに今日地震が来るよと
Mコムに書き込みしたかたけど灰汁菌中だからこうして今ここにいる。
なんか知らないけどその日地震が来るって思ったんだでかいやつ
６以上の

掲示板ておあそび。

始めまして。
一昨日バイトでつまらない単純作業を四人でやっていて、終えた後にチーフに皆人相悪うー って言われました。
これは仕事に疲れた自分たちの表情を見て言ったのでしょうか？それとも僕たちが不細工だから言ったのでしょうか？
自分はたまに容姿を褒められるのですが、とても神経質でこうゆうことに敏感になってしまいます。
相談お願いします

>>162
あんたは気持ちや感情を言葉で簡潔に表現できる程度の人間なのか？
メンヘルになる事は一生無さそうだな。

>>167
ああ、私もバイトやってた時によく言われました
茶化すのが好きな人がどの職場にもいるもんですよ

気にする事は全くありません

ボランティアで新潟でも逝くか？
新潟、長野へはよく行ってたことあるし。
無給でも雨風はしのげるし、飯つき、女つき？？？？？？？？

>>167
頭の弱い奴が、おバカな事言った程度の事気にし続けるなって。
そいつと同類の人間、同思考の人間じゃないってわかっただけでも幸せじゃん。

>>168
まあ、そう言われちゃうとなあ…。
理解してないと言われればそうなのかもしれない。

ただ、あのブログの内容の悲痛さは本物。
知り合いがあれを書いてるっていうだけで気が狂いそうだ…。

何か、闇社会と関係を持ってる気配があって、
そことの関係が切れないことを嘆いている感じ。

>>170
ボランティアって語を辞書で調べろ。

なんだか今晩は荒れてますね…(´・ω・｀；)

そうだね、気にしないのがいいね。

>>172
>何か、闇社会と関係を持ってる気配があって、
>そことの関係が切れないことを嘆いている感じ。


客観的に言えばそれは妄想です
この件はさっさと忘れましょう（と言っても難しいでしょうが）

無視するのがいいよ。
いやみな香具師はどこでもいるよ。

>>172
＞何か、闇社会と関係を持ってる気配
思いっきりフィクションの方がまだ救いがあるな。
本当だとしたら、絶対に関わっちゃいけない相手だろ。

>>169>>171
返事ありがとうございます。確かにその人はよく茶化したりします。
自分は神経症らしく、いつも些細なことに反応してしまいます。
取りあえず安心しました。本当にありがとうございました

>>179
神経症って何？
きちんと答えられる？

またーり汁

（　　　　・　　）　　　　　（　　・　　　　）



　　　　　　　　　　ｙ



　　　　　　　　　（i）

またーり汁

（　　　＊　）　　　　　（　＊　　）
　


　　　　　　　　　Y


　　　　　　　　　
　　　　　　　　（i)　　

これでもか？

>>176
>>178
モデルの仕事したって聞いて、雑誌名聞いたので見てみたら、
思いっきりエロ本だった(本人は脱いではいないけど…)。

こんなの脱いでなくても載ること自体マズいし、
表沙汰になったら学校にもいられない。
そんなこともわかってなかったらしい。

で、この雑誌の人間を人間扱いしない感覚は裏社会のものじゃない?
早目に切らないと破滅じゃないか?
というメールをした。

それは本当によくわかります。でも、もう何年か遅いんです。
というメールが来た。

昨日、産業医に休職と言われたものです。
結局様子見となり、２週間後またお会いすることになりました。

服薬しながら、会社に行こうと思います。
「会社に行く」という行為がこんなに苦しいものだと
思っていませんでした。不登校の人や会社にいけない人が
こんな思いをして、毎日生活しているのかと改めて思いました。
今度行けなくなったら、仕事が出来なくなったら、確実に休職です。

重病人度も気持ちが荒んでいるからって、キモイAA張るなって。

おもしれー

>>186
産業医の指示に従って早めに休職した方が
あなたの身体の為です

お身体を大事にして下さい

>>186
レキ飲みまくると営業成績は物凄く上がるよね。
中毒になるけど。

何か書いててわかった。
手を切るのが客観的にはベストなんだよな。

ああー助けてくれえ

休職も悪くはないよ。
休職中に大栄教育システム（資格専門の予備校）
で勉強もしてました。再就職の支援活動サーびすもあります

>>191電気暗くしてカーテン朝のために少し開けてもう眠ろうぜ。
おやすみ
（ーー）（

>>185
この件はもう忘れましょう
納得いかないのは理解出来ますが

現時点で彼女があなたを拒否してる以上
あなたに選択権は有りません

くれぐれもあなたの方から彼女に連絡するのは絶対にお止め下さい

まぁ、彼女からまた連絡が来れば別ですがね

>>186
こんなに辛いのに必死に会社に行っている
そんな頑張っている自分に酔いしれるのが次の段階
で向精神薬のおかげで営業成績はさらに上がっていく。

自覚してたら、引き際なんかどこでもいいんだから、
逆に最悪な精神状態を楽しんじゃって、とことん行ってみたら。
限界については自分が一番わかるだろうし。

休職終了時１ヶ月は解雇禁止なのでむしろ雇用の安定でしょうね

>>192
休職中って給与もらっているんだし、
そんな資格予備校なんか通っているのがばれたら一発解雇じゃん。
病気療養の為の休職理由から逸脱するわけだし。

>>194
うん、ありがとう。そのつもり。

学校で出くわしませんように…。

自分の限界を自覚したときには既に遅し

うちで飼っているパンダ、尾が黒いんだけど偽物かなぁ？

限界まで行くと治るのに今よりもっと時間がかかりますよ。
うちの父は会社行きながら治してたけど
たまたま環境が良くなったら治ったって感じなので
それを期待するのは無理でしょうしね。

堂々と宣言し、資格専門の予備校へ通う毎日です。
再就職さがしています。

ガンガレ

パンダ？

半引きこもりニートです。
サングラスがないと外にでれません。
昔目が合ったと因縁をつけられ、いじめられたのがトラウマです。
最近も嫌な事件がありましたね。
とにかくサングラスをしていれば外にも堂々と出られるのですが
仕事の面接は受けられません。
目の病気で・・・と嘘をつきましたがやっぱりだめでした。
サングラスを外すとｶﾞｸﾌﾞﾙで、キョドってしまいます。
薄い色のサングラスに変えて徐々にメガネにすればいい！と思いつきましたが
薄くしただけでそわそわしお蔵入りになりました。

タモリがうらやましい。
サングラスをかけていると自分が強くなったような気がして外に出ることは抵抗なくなってきました。
（実際ちょっと怖めに見られます)
ただ今の季節いいけど冬場きつい。

社会復帰はどうすればできるかな。

なんだ、俺が居ようと居まいと荒れてるじゃん。
夏なのね。

ノータリン

ほんと顔の一部だなｗ

スレチだったらスマン。

恋人が、心を病んでしまった。
俺のことは多分もう見えていない。
もう、自分はどうすればいいのか、どうしたいのかすらわからない。
いっそ俺も彼女のいる世界へいきたい。

掲示板は荒れるもの

>>209
何の病気？それによってはだけど。

いつものお兄さん居ますか

>>209
あんたの方がストーカーで病んでいるのは確かなんだけど、
ストーカーのあんたからしてみれば、相手の方が病んでいるって事になるのか。

ストーカーの心理ってそんなものなのか。お勉強になりました。

ホントに愛してるなら、ケアしてやり名よ

>>205
視線恐怖のようですね。心療内科で快復するんじゃないですか？

彼女のこと真剣ならみすてちゃだめだよ

>>212
ほいさ

素人にできるのは見守ることだけ
でもこれが一番むずかしい

>>217
まんこが疼くんだけど
どうしよう
どうしたらいい？

>>205
俺も復職で失敗して転職活動も上手くいかずに
半引き篭もりになってたが
金がなくなって追い詰められると、必死にならざるを得ない
そして信じられない行動力が出る

つーか、ニートってのが良くない
甘えられる環境があると、かえって充分な力を出せない

とりあえず週1.2日でもいいから働こう
人目を気にしないバイトならいくらでもある
倉庫整理や仕分け等の単純作業とかね

そのようなバイトなら面接のハードルも割と低い

まず、一人暮らしを目標に頑張りましょう

ＮＨＫで上杉謙信をみてる

>>219
つ【産婦人科】

>>217
マン汁が溢れちゃって
パンティがびちょびちょ
助けて
怖い

毎日毎日時間に追われて苦しい
学校休んでたら予定が全て狂ってしまって何も出来ない
必死に悩んでるのに親に一方的に怒鳴られると殺してやりたくなる

>>222
ぶちこんでえ

ちんぽ

ぶちこんでええええ

>>223舐めたい吸いたい賭けたい
出したい
置かされおっぱいの間に精子。ゆれる肌も。

>>224
何悩んでいるの？

精液で検索すればおｋ>>255　

>>227
家庭環境と将来

>>224
学校休むお前が悪いんじゃん
何親に八つ当たりしてんの
みっともない

>>224
悩んでりゃ
学校サボっても許されんのかよ
あほか
死ね

>>224
まあ、精神科行かせてくれるだけありがたいと思えばー。

そうだねえ

最近何もやる気がしない。
体もなまってトイレに行くのがやっと。
昼間はだらだら寝たり2ちゃんずっと開いてたり。
こんな生活いつまで続けるつもりなのか自分は・・・。
親の優しさがかえって辛い。

親や兄弟が苦手ならさっさと家を出て一人暮らしをする事を目標に
頑張る事ですね

距離が離れるとあなたも親もまた違った関係を構築出来るでしょう
自立心も養えていい事ずくめです

デパス６粒のんで酒飲んだら意識飛んだ。仲間に迷惑かけた。どうやって謝ったらいいか・・頭痛い・・・病気の事はなさないといけないのかな。知られたくない。

>>229
家庭環境って厄介物扱いされてるだけでしょ。
将来ってニート決定でしょ。

規定路線に居るのだから悩むこと無いじゃん。

>>232
精神科行ってない

>>230-231
わかってるけどわからない

>>235は

>>229へのレス

>>224すごく気持ちわかる…

悩みつつも必死になって追いつこうと頑張ってる時に、親から煩く言われると、ホントに消えたくなる。

>>236
ひたすら土下座。額を地面に擦り付けるのが土下座の基本。

>>236
ちょっと疲れてて、いつもより酔いが回って悪酔いした事にした方がいい。
知られたら確実に引かれる。

就職した会社の自分の行う業務内容が予想外だった
今から期待感を他の社員から感じて不安でいっぱいだ
せっかく再就職したのに続けていけるか心配になってきた

>>241
はじけてしまったごめん！　じゃあかん？

>>237
親の借金で悩んでるんだよ

>>234
みんな仕事行く気なくても
必死で朝起きて行ってんだけどな
やる気がしないんじゃなくて
やりたくないだけだろ
２ｃｈ三昧できるくらいなら
起きて働け

>>243
周囲の期待に応えて、明日辞表を出してきたら。

私も両親や兄弟と一緒に暮らしてる時は色々と不満がありましたが
やがて家を出て一人暮らしを働き出すと
嫌でも親の苦労を感じざるを得ません

毎日、普通に働いて子供達を養うのが、いかに大変な事か

>>245
解決するには金稼ぐしか無いじゃん。
身売りして来たら。男には男の世界がある。

>>245
さっさと卒業して就職して
家に金入れろ
甘えんな

>>246
そうだね、私も仕事してる時は必死で朝起きて無理してがんばったよ。
そんな生活を続けてたらこんなになっちゃった。
2ちゃんする元気があるだけましかねー。

親の借金は親がなんとかするから早く自立することを考えれば

絶望した

殺伐としとる

>>253
ほんとに絶望した奴はこんなとこ来ない
哀れんで欲しいのか？
みっともない

>>253
まだ若いんでしょ？
今だめだと思っても１０年後振り返ってみたら、あの時はまだマシだったと思うよきっと。
やれる事どんどんやった方がいいよ。

>>153
だけどさこれが現実だから
あなたはきっと立派な大人になれるよ

↑>>253

>>253
みんな、あなた頑張れる人間だと思うから
あえて厳しい言葉をかけてるのですよ

甘く優しい言葉をかけるのは簡単ですが
ですが、それはあなたの為にならないでしょう

厳しい中にこそ、本当の優しさがある事を知って下さい

>>256
清輔のながらへばの歌か。
百人一首で一番わざとらしい選歌だよな。

早いうちに独居するじゃん？するってーと親から
バンバン荷物がくるわけ。米やら醤油やらふりかけやら
りんごやら。「こんなもんわざわざ送らんでええわ」とは
思うんだけど、かーちゃんがママチャリでけっちらおっちら
近くのコンビニまでよいしょよいしょって運んだのかって
想像したら涙がでたな。

「荷物届いたよ。ありがとう」って電話入れると
「ちゃんと食べなさいよー」と少し嬉しそうな母の声が今でも
涙が出るほど愛しいわさ。

>>260
ごめん、バカだから意味がわからない。

>>259
厳しい中に優しさなんか無いよ。現実があるだけ。
甘い言葉の中には逃避があるけど。

人生相談スレに書いてしまった。


正社員になれないままなんじゃないか…。
社会に出るには、社会性が足りないらしい。精神科で言われた。
カウンセリングは、来週行く予定。
あった事を話すことに。でも、先が見えない。

今年、無職から始まり、父が死んでしまい、
問題は増え、姉からの「帰ってきて」に、気持ち的にも社会的にも不安でなかなか応えられない現状。

今週ようやく仕事が見つかり、始まったけど、上手く空気が読めない、取り繕うが上手くいかす、仕事にどっぷりつかる勇気も出ず、帰ると色んな事が頭をもたげて、ツラいです…。

>>261
親思いの優しい自分を演出か
こんなとこで
ごくろうさん

>>263
あー、ほんとに単なる現実突きつけられるときは厳しさすらないよ
淡々と事務的になるだけ

>>263
見方の違いです
当然、あなたの見方も否定はしません

>>262
百人一首の歌と歌意と作者なんて
中学生の時に覚えさせられたでしょ。
ゆとり以後は知らないけど。

>>265
あんた病んでるなぁ

今夜はスレの空気悪いな

私は親孝行が出来てない…

病気がわかってから親には本当にお世話になってきました。

少し調子が良くなってきて、これから恩返ししようと思ってた矢先に父親の癌が発覚…
私の病気が治ったら旅行に行こうなって言ってくれてた父…

私のせいで旅行の思い出も作ってあげれなかった。
辛い…辛いよ…
ごめんなさい…

>>269
キモイ
病んでるのはお前の方
自覚しろ

秒速5センチメートル
http://5cm.yahoo.co.jp/index.html

誰かこの映画観た人いる？
予告編観たら気になってしまった

>>270
だぁね。　相談する人も日を改めた方がよさそうだよ。

俺はもう寝る。おやすみ。

>>264
そんなの誰もレス出来るわけないじゃん。状況がよくわからないし。
個人で切り開いていくしか無いじゃん。

>>271
お前が与えたストレスで癌になったんだろうな
人殺し

>>271
まだ生きているんでしょ。何言ってるの？
旅行だけが親孝行かよ。

>>272
メンヘラだからこのスレにいるんだけどね。

ではさいなら。

>>273
綺麗だねえ。見たくなった。

>>276
ごめんなさい…

本当にそうだと思います…

>>241>>242

かなり迷惑かけてしまった。謝らなければならないが、今から震えて夜眠れない。苦しい。病気は伏せた方がいいんですね。今緊張してます。

>>278
っていうか、あなたのレス一覧見ると酷いなぁ。
ここで最低限の対話をする気すら無さそう。

>>275
ちゃんと現状を話して、「こうしたらいいよ」ってアドバイス求めてるわけじゃないんだ。

つらくて書いたんだ。他に書ける場所無かったもので。

自分で切り開いていく　オレもそう思ってるよ

>>280
そう思うのか？
ならこんなとこ来てる場合じゃねえだろ
親が死に掛けてんのに
まだ逃げ続ける気か
お前が先に死ね

かあちゃんがほしい

>>281
別に隠し事する必要性無いじゃん。
デパス６錠飲んで酒飲んだ時点で、もう悪質なんだし、
全てを素直に話して謝るのが一番いいじゃん。
嘘や隠し事をし続けてもしょうがないじゃん。

>>285
キモイ
オッパイ吸いたいなら
風俗行け

>>285
多重債務者？
苗字変えて、さらに借り入れするつもり？

謝っても起こったことはもう取り返せない
相手の気持ちが少しでも楽になるよう全力で考え、表現するべし

>>284
誰かに聞いて貰いたかったので…
不快にさせてすいませんでした…

>>290
あやまる事はないですよ。ここは辛い時にきていいんです。
ただ今日はちょっとふいんき（なぜか変換できない）が殺伐としてますね

>>290
時間を無駄にするな
消えろ

>>290
父親は、まだ死んだわけじゃないんでしょ。
なのに、何で親孝行が出来ないなの？
今なら、まで出来る事がたくさんあるじゃん。

最初の書き込み見たら不快になるって、癌になって闘病している親がかわいそうじゃん。

>>288
？

荒しじゃないよ。独り言。スレ違いスマソ

>>293
ありがとうございます。
私が今出来る最大限の努力をしているつもりです。
ただ、薬で朦朧とした父親が旅行行けなかったなぁ…
ってポツリと言うのが申し訳なくて…

レス下さった方、本当にありがとうございます。
明日からも頑張ります。

>>295
今から頑張れやアホ

>>286

悪質ですよね。ある大会があって緊張しないため飲んだのは事実ですから。終わってつい気が緩んで飲んだのも事実悪いですから。全て話ます。で謝罪します。

>>295
旅行っていうのは遠出する事だけじゃないじゃん。
ちょっとした演出で日常世界と違う旅行気分を味わせてあげればいいじゃん。

>>295
生きてくれてて話聞いてくれる相手がそこにいるだけでいいんだよ

人生めちゃくちゃにされて希望が持てない
めちゃめちゃにした相手は人生楽しんでるし
私には病気だけが残った
死にたい

でも守りたいものがあるから死ねないんだ
隣で小さな寝息をたててるこの子を置いていくわけにはいかないんだ

>>297
謝罪された側が少しでも楽になるように謝罪してくんろ
打ち明ける、打ち明けないは個人の判断でどうぞ

>>300
レイプでもされたのか？

>>300
私も同じ理由でまだまだ死ねない。
絶対死ねない理由があるってのはそれはそれで辛いが
孤独じゃないんだなって最近改めてそう思うよ。

300です
散々な結末で離婚しました
子供の存在なかった事にして女と遊びまくってる元旦那を殺したいよ

守りたいものがあっていいね。

守りたいものなんかない｡私が死んだら彼氏と親は悲しむのが目に見えてるくらいかな…
生きたくても生きれないひとがいる。
だから自分の残りの命捨てないようにしようと思ったのに鬱になるとコントロールできない。
今からテレビで自殺した人の家族のドキュメントやるみたい｡
これ見て自殺したい気持ちは留まるかな。

>>304
ダンナは孤独だ。最後に笑うのはどっちかな。

親の八つ当たりが怖くて
今日我慢できず久々に深く切っちゃったんだけど大丈夫かなぁ･･･

＞守りたいものがあっていいね。
この展開でこの一言が書ける人間は凄いな。

>>304
そんなクズ男相手に腰振って喘いでいたお前は何なんだ？
餓鬼まで作って
自業自得
子供のために死ぬ気で働け
風俗してでも稼げ
愚痴ってる場合かアホ

>>307
浅いよ
深けりゃ２ｃｈなんぞできねえよ
骨が見えるまで切れや

>>305
守りたいものが守れるかどうかは誰にもわからない。
病気じゃない時も本能で体が勝手に動くわけじゃないからね。

留まりたいと思う気持ち、あなたも強くなりたいんだね。同じだよ。

親も彼氏もどうでもいいんだな。
別れてやれよ。

>>310

そうだね
たまにはその位やって自分が馬鹿げてる事位気付けたらいいよね
反省します

>>ダンナは孤独だ。最後に笑うのはどっちかな。


言い事言うねぇ〜

みんなありがとう
糞男だって気付かなかったんだよ
臨月で隠し子発覚は弱い私には辛すぎたんだ
見る目がないね

因果応報信じて
頑張ってみるよ

>>313
ＦＵＣＫ
って切れ目入れてみろ
マンコの方がいいか
よくわかるぜ
馬鹿さ加減が

×言い事いうね〜
○良い事いうね〜

>>315
人を呪わば穴二つ
卑怯者の事はゴミ箱へ
かわいい寝息のお子さんと
一緒に自分も育つといいよ。
立派な母に、親になろうとしないで
子供と向き合ってれば
大丈夫。

>>315は強いよねぇ。現実に立ち向かっているっていうか、地に足がついているっていうか。
こういう人は好きだわ。人から好かれるタイプなんだろうなぁ。

>>315
あたしもこういうひと好きよ.
応援してる

>>318
何言ってるの？
うちよりも、あなたよりも遥かに大物じゃん。
くだらなすぎる説教レスをするような相手ではないだろ。

外を歩いてたら歩きタバコの男に４人も遭遇したよ
煙うざいし迷惑だからダンプに轢かれて
ぐちゃぐちゃになって死んじゃえばいいのに

>>318
IDが喪女

どう受け止めるかはその人次第じゃないかな？

>>318
私は間接的に励まされたような気がしたよ。

淋しいよ・・・お腹空いたよ・・・

>>321
え！元旦那？だっけを忘れて
自分で幸せになれそうな人だと思ったから
下らない感情（死にたい）とかを置いて
ガンガレって言いたかったのだが
言葉の選択が悪かったみたいだに。

本当に俺は立派な親にならなくていいと思う。
俺が子供なら親の弱い所も知ってたいし。
立派な親になる事で近くにいるのに離れてるって思いたくない。

>>325
お腹さすってあげましょう

お腹が痛いと間違えた、失礼

>>323
おうーーあーーー
喪女がＩＤで晒されてるーーー
仮面がはがれた。

>>327
今日お菓子しか食べてないの。
お腹空いたー。食べ物はあるんだけど、もうこんな時間だし・・・。
お腹さすっても食べ物ばかりが頭に浮かぶ。苦しい。

>>307
手当てはしてね。

>>329
喪女板だったら羨望の的だったのにねｗ
ふふｗｗｗ

>>325
あったかい物チビチビ飲んでっと落ち着くかもなのだ

>>333
ありがとう、何か暖かいものあったかなー？

>>322
歩きタバコは禁固刑にして欲しい。

皆ありがとう
でも私そんなんじゃないよ
前の旦那が不幸になればいいとか元旦那の女も私と同じ目にあえばいいとか考えてばっかの時もあったし

今だって何も言わずに笑いかけてくる子供に
上手く笑いかえせてるのかもわからない

自分の病気だって認めたくないし
薬に頼ってる自分が嫌だ
し

でも今が頑張る時だと思うんだ
今が頑張れば
強くなれそうな気がするから
元旦那の不幸を願うより子供と自分が幸せになる道を探していくよ

話聞いてくれてありがとう
また落ち込んだらここに来ます

偉いね

>>336
あんた最高！！あなたの幸せを心から願うよ

おおーい>>321
もしかして>>312の件かな？
配慮に欠けたわさ。
スマン。

あと318さんありがとう励まされたよ！

>>332
喪女板にこのままＩＤしょっていきたい。
ヒロインにｗ

>>334
お菓子だけじゃお腹すくよー

今度お菓子買う時インスタントでいいから
カップスープを買って常備してるといいよ。
小腹空いた時とか、少しだけ、寝る前の空腹しのぎにいいよ。
最近はスープにポンって入れて3分で食べれる小分け春雨とかもある。

>>341
初めて見たよ。本当に惜しいｗｗｗ

>>334
ゆで卵毎日食べるとお腹に溜まるしいいよ。

>>335
同意

>>344
仕事してた頃は、先輩だろうが上司だろうが役員だろうが関係なく
「歩き煙草はだめです！」「煙草は灰皿があるところで吸いましょう」
って注意しまくってたなぁ。。

自分がスモーカーなだけに、マナーはしっかり守って欲しい。

はじめまして　話し本当に聞いてくれるんですか？
仕事にいけなくなって本当に何もかも終わりにしたいんですけど…

仕事ができるかできないかは誰が判断するの？他人の評価で本当に判断できるの？まぁ、ここで仕事出来る椰子できない椰子とほざいている椰子は本当に判ってないだろうけど。

>>346
聞きますよ

この前なんか自転車乗りながら携帯しながらタバコ吸ってるねーちゃんが居たよｗ
何か怒りとかより器用だなぁって関心してしまった。

>>346
多分みんな見てるのでどうぞ話してみて下さい

>>347
上司次第で「評価してもらえてる」「なんでそんな評価なの？」が分かれると思う。
あとはどれだけの仕事をまかせてもらえるか、ってところでも自己評価できるんじゃないかな？
私の浅い経験からはそのように思うのです。

>>345
マナーをしっかり守ってる人にも迷惑だしな。
俺は子供も居ないのにホタル族ってか縁側のみ
外では（外出先）吸わないからなー

長時間勤務・サービス土曜出勤・人間関係・仕事の内容で
仕事に行くことどころか家を出れなくなって引きこもり中。
頭の中はなんか負の考えがぐるぐる回ってるしー。
私ってどうなるんでしょう。
一応専門職なので予測は付くのですが…

歩きたばこの人にはガソリンをかけてあげたい

>>354
自分が焼けどしちまうからヤメレ。

>>211
彼女の親によると統合失調症と診断されたらしい。詳しくは教えてもらえてない。つか他人は立ち入るなという感じ。



これ以上何を責めれば気が済むんだろか。
ちょっと、患者の家族会みたいなＨＰでも探してくる。 レスありがとう

>>353
今は休職中？
サービス出勤、残業は違反なんだけど
このご時世じゃ・・・・・って所だよね。

辞めて同じ専門職のもっと環境の良い所は？
手取り減るかもだけど短時間パートとして
入りこむ余地はない？

仲良くなった人との関係を自分から切ってしまうのをやめたい‥。

>>358
それは友達とか？
自分の感性と合ってない人だからじゃない？
何時の日か現れると思うけど？
具体的に書ける？

明日会社に行きたくないです。生きたくないです。
会社での上司のイジメで、自分に嫌なレッテル貼られてしまいました。
誤魔化す奴だと。
どう生きたらいいか。
もういやです。

>>357
ありがとう

でも　今は何も考える気力がなくて次考えられない。
一応休職中。
ちょっと辞めないで様子見て派遣で働こうかなぁという気もしてる。

>>353
>長時間勤務・サービス土曜出勤・人間関係・仕事の内容


自らの仕事のキャパシティを超えてると思われます
サービス勤務や残業などは拒否出来ないのでしょうか？

人間関係や仕事の内容までは仕方ありませんが
それ以外の事で勤務先に改善が望めないなら
退職して体調を充分に回復した上で転職を考えるのも
選択肢の一つでしょうね

>>358
あるあるあるある。
自分の場合は、仲良くなるとその人に迷惑かけたくなくって、自分から身を引いてしまう。
好きだから一緒に居たいんだけど、自分なんかが居て迷惑じゃないか…とか
無理して付き合ってくれてるんじゃないか…とか考えて段々敬遠になってしまいます。

>>359
友達も、好きな人とかも‥‥
感性があわないのは合ってるけど、それでも友達でいたい人･仲良しでいたい人ともわざと関係をこじらして音信不通にしてしまいます。、

例えば、自分のことすごく心配してくれている人に、私のこと嫌いなんでしょ？と何度も聞いてしまったりします。

>>356
それは、多分本当に見えなくなっちゃってるな。
うん、何も責める必要ない。誰も悪くないよ。
貴方まで気を落としてメンヘラにならないようにね。

>>321さんが気になる。
最近調子悪そうだったから

俺今日通院でおかしいから気にしないでね。

>>363
そう、そういう気持ちも大きいです。
本当に仲良くしたい人と仲良くなれると、怖くなってわざと避けたりしてしまう

なぜみんなはキャパシティ超えないのに私だけ…
って思ってしまう。
特に急に休んだから信用もガタ落ちだろうし

人が足りないので辞められては困るのか傷病手当金の話まで出てきました。
本当は辞めたいのにぃ。

すみません。現在就職活動中なのですが、不安からか
朝〜夕方にかけてやる気がおきず、夜の１２時ごろにやる気がでる状態になってしまいます。
これは鬱病なのでしょうか？最近自分の体でないような気だるさを感じています。
かなり精神的にも参ってるなと自分でも感じています。

そこまでしてもらえるのはありがたいですね。どんな職業なんですか？

>>360
明日は休めば？
で無理そうなら
筋を通して辞めてもいいと思う。

環境をかえるのもいいと思うよ。

転んでもタダで起きない
何か拾おうよ。
人生って思う通りにはならないし
殆どの人が回り道してる。
そう言う人の方が人間らしくって良いと思う。

>>367
なんというか、自分の場合は仲良くなりすぎるのが怖いのかなぁと思うんですけど…
これ以上知られたら嫌われないか？とかそれなら今の良い仲のまま終わらせたいな、とか考えちゃいます。
この前も１人の人に詰め寄っちゃって結局距離置いたんですけど、
私鬱陶しくない？うざくない？って聞いたりしても、いやうざかったら普通に言うしｗとか言ってくれたんですがそれも信じられない…
疑り深いんですかね。

>>361
でも無理して焦ったりして
あり地獄にならない様にじっくりと自分と相談しながらね。

>>370は>>368あてです

自分も鬱なんだが、オンの友達がもっと鬱何だ対処法とかわからんかね？

私のこと？　保育園の看護師です。
私がみんなの健康守らなくちゃいけないのに…
辛いです。
でも　職場には1人しかいないから辞められては困ると思います。

>>375
オンてなに？

>>372
私は‥なんだろう
人を信じれていないのかも。
自分どうしようもないです、その上さみしがりだし‥

>>360
＞会社での上司のイジメで


パワハラですね
私も過去に同じような事をされた事がありますが
とりあえず上司も仕事がある程度出来る人間には一目おくようになります

もっとも仕事出来る出来ないに関わらず、イジメがあるようなら
職場の上司以外に信頼出来る人間に相談しましょう
組合があれば、そこに相談するのも一つの手段

それでもイジメが続くようなら
そこに固執せず環境を変えるのもいいですが
あくまで最後の手段と考えましょう

私は頭にきて、上司に暴言を吐いてしまいましたが
これは組織の中の喧嘩としては失格です

あくまで冷静に対処する方が賢明かと

>>364
自分の価値をかなり低く持ってないかな？
そういった人は幸福感とか安堵感を
次には落ちるんじゃないかと不安になるそうです。

自分の価値を認めてあげるのもいいかも？
ちょっとの事でいいんだから。

お友達さんが貴方の事を気に入ってるなら、雑談とか、話しかけてあげるとかでもいいと思いますよ。
残念ながらオンならそこまで出来ることも無いので…
あ、でもお互い鬱ってばらしてるくらいなら結構な仲なのかな？
あんまり気は使わない感じで、何か誘ってあげるといいと思います。
勿論気が乗らないようなら強制はしないで(｀・ω・´)

>>376
答えて下さってありがとうございます。
お疲れですね〜、
自分も、ゆっくり休むのも良いと思います。

>>378
多分私と一緒の感じかな…
私は醜劣恐怖、人間不信、その上さびしかり、
困ったものですね。

>>371
ありがとうでも私はかなり同じところ10周ぐらいの回り道してるよ。
明日は診断書でてるから休む。
でも，休むと自分って必要のない人間なんだって落ち込んじゃう。

>>380
ああ、そうかもです‥
でも自分の価値ってどうやって知るんでしょうか‥？過大評価してるんじゃないかっていつも不安になります‥

>>376
やっぱりナースでしたか
保育園じゃ急には辞めれないよね。

でもやっぱり無理は駄目だと思う。
命に係るからそれも負担なんじゃないかな？

>>377
リアルの友人でなくて、メッセンジャーとかの顔の知らないオンライン上の友人です。

私の父はすごく短気で、最近私に向かってすぐキレます。

現在私は高校一年ですが、向こうは何を言うにも喧嘩腰。
話したくなくて反抗的な態度をとるとキレるので、理由をわからせようと話しても全く聞く耳は持たないし、とにかく怒鳴られるだけです。
「そっちが喧嘩腰なんでしょ」
と言っても、「そっち」と言ったことにキレ出す始末。

昔キレた時には、
「お前を殺すことだってありえる」
みたいに言われたことがあります。
本気で殺される気がします。
顔を合わせることすら嫌で嫌でたまらない。
子供を理解しない親なんていないほうがまし。
こんな家庭環境で育ったかたいますか？
私はどうすればいいでしょうか？

>>383
そうですか、困りますよね‥
本当は話したい、仲良くしたいのにわざと関係壊して、さびしくて泣いて‥何してるんだろ‥‥

>>387
あーそーいうことか。
なんかジェネレーションギャップを感じた…まだ若いと思ってたのに

ID:8Z/QsJcJさんへお手紙
全部なるほど・・・あなたがそうだからこそ、賢いプロのバター犬と巡り会ったのかもしれない。

>>384
グランド10週は今までの事
今度はグランドを出て別に道へ進めば？
休まれた方は休んでもいいから早く良くなって
復帰して欲しいって思っているんだよ。マジで。

>>391
えっと‥どういう意味でしょうか？

>>385
俺はもう君の価値を見つけたよ。
ちゃんと人の話に耳を傾け、コミュを取れてる事。
皆が出来る事ではないからね。

プロのバター犬そんなに気に入ったのかｗｗｗ

>>393
賢いプロのバター犬はね、犬なのにあなたに物凄い愛情を持っているのよ。
あなたが複雑でモヤモヤとした不安感に苛まれても、バター犬が全力で明るく解決してくれるの。
バター犬はそういう星の下に生まれているのよ。

>>395
うんｗｗｗ

PD二年です
二年付き合って同棲していた彼とわかれます
円満に話は進みましたが、お互いに泣いてしましました
41才再出発はきつい
彼と幸せになりたかった

>>394
ありがとうございます
でもそれが価値になるんですか？

>>396
バター犬って？

>>394
なるんですか？

>>398
誰からも愛されません。
辛いです。

>>394
>皆が出来ることではないからね。
確かに・・・特許や免許や段があるといいかもしれない。

>>399
なるよ。
そういう事をちょっとずつ見つけていければいいんだよ。
小指の爪の形が可愛いとか？

愛されていいの。
甘えていいの。
肩の力を抜いてね。

聞き手さんも増えたし
今日は診察でなぜかグタなので
落ちます。

>>388
私の父は戦前の生まれで古い思想の持ち主だったので
私ともよく衝突し、怒鳴られ殴られた事もあります

しかし、たぶん父は父で必死だったんでしょう
よかれと思って子供にやってる事が
逆に子供には重荷になる

今の私は父の立場や考え、苦労が痛い程分かりますが
当時、中高生だった私は反発心だけで
父の側に立って考える正直、不可能でしたね


＞私はどうすればいいでしょうか？

正直、家を出て一人暮らしするのが最善の方法ですが
高校生だとまだ無理なので

間に母親が入ってもらうとか
うまく関係を調整できる人がいればいいんですがね

>>405
おつかれさん。おやすみ〜またね

>>404
そうですか ありがとう

学校の友達の私のイメージは元気でいつも笑っているらしいのです。
確かに私は誰に何を言われても笑顔でいるつもりで友達にそこ怒るところだよと言われても
笑顔でいるつもりです
だから、辛いということが言えなく溜め込んで爆発します。
1ヶ月前に爆発したとき父親に「辛くなったら教室にいないで他の場所に行きなさい」と言われ
先生もそれを聞いていて頷いていたんですけど、保健室に行くと学年の先生が来て
「教室に帰れ！」と怒られます。
学校を休もうとも思うんですけど、気づいたら学校にいるというかんじなんです。

私は今、胸がギュウギュウ締め付けられる感じがしてもう限界だと分かっています。
明日学校に行って、そのまま授業を受けてしまったら教室の中で暴れてしまいそうで怖いです
明日私はどうしたらいいのでしょう？

>>398
39でそんだけの恋愛始められたんだから41でもいけると思うよ。

>>409
愚痴を言い合える友達とかはいないのかな？
少し愚痴をもらすだけでも大分楽になると思いますよ。

担任の先生が理解無いようなら保険の先生に本当に辛い事を伝えて、
担任の先生に交渉してもらうとか…出来ませんかね？

ご両親に先生の事とかも全部言って、少し学校休んでみてはいかが？

>>３８６
命には全然かかわらないんだけどね普通に保育してるだけだし。
なんだろー私は保育士ではなくて看護師なんだぁというところに業務の
不満はある。
何よりこたえたのはサービス残業・出勤だけどね。
通勤片道１時間で労働時間１２時間。一応主婦。っていうのが無理の原因。

>>３９２
今はグラウンドから出る元気ないなぁ。

時間の感覚？がおかしく感じます。
今日あった出来事が、前のことのように感じたり、(そういえば○○なことがあったなぁ、あ、あれって今日あったのか、という感じ)、起きていることが自分のことでないような気もします。これって変ですか？
今日、ペットのインコが亡くなったんです。
病院に行っても原因が分からなくてどうしようもないと言われました。
さとう水と栄養剤を飲んでくれたのに、手のなかでけいれんしてなくなりました
家族の前では取り乱せなかったし、用事もあって必死に涙こらえて違うこと考えて悲しむ暇がないようにしました。夜、眠ろうとすると↑のようにして思い出して、すごく悲しくなり、混乱しています。

思い出すまでペットのこと忘れてたんです。ぎこちないけど普通に会話したりご飯も食べました。私おかしいのかな、悲しいのにふつうにしてる

前だったら泣いて泣いて手がつけられなかったはずなのにおかしくなってる？ペットに申し訳ない

>>409
たまには学校サボってもいいんじゃない？
パパが理解ありそうなら話してみればいいじゃん。
正直に言ってもらえたら親としては心配だけどそれ以上にうれしくもあるから。

泣かなかったからってペットは悲しんだりしません…
それに自分の事で泣かれるのって結構申し訳ないな、って思いますし　笑
貴方に愛されて、見取ってもらえて、インコさんは幸せだったと思いますよ。

受け止められたのか、こらえてしまったのか分かりませんが、
普通にできてるならそれが一番かと思います。

>>413
自分も小動物飼ってるから気持ちわかります。
今は実感わかないのかもしれないし、
心がショックから守ってくれてるのかもしれませんね。
あなたのあったかい手の中でみとられて、インコも幸せだったと思いますよ。

蛙を見ると蹴り殺して自分を抑えている。

俺はタフでクールだろ？

なんか、ダメだよなぁ私…( ´-`)

私も…( ´-`)

>>413
またインコ飼えばいいのに。誰かに遠慮しているの？

>>413
それ、大好きだった従姉弟が亡くなった時の私と同じ状態な気がする。
あるはずの存在が居なくなったことを何気ない日常の中で思い出して
後になってどっと悲しみが押し寄せてきました。

>>419>>420
私も仲間に入れてください…( ´-`)

ﾅｶｰﾏ…ヽ( ´-`)人(´-`)人(´-` )ﾉ

調子のいいときと悪いときの差が激しいんですが･･･。
はっきり言って自分がどう見えているのかが
まったくわかりません。誰かマハジレスきぼんぬ。

>>416、417
読んでたら泣いてしまいました。
ショックから守るために感じないようにしてたのかもしれません
やっぱ悲しいんだ、私…
最期、苦しそうにしてたのに、何もしてやれなかった。冷たくなってく体を息で暖めたり、砂糖水を口にいれてやるくらいしかできなかったんだ。あんなに苦しそうにしてたのに
それから、苦しそうなあの子みてられなくて、もう楽にしてあげてなんておもっちゃった
もう遅いけどもっとしっかりしてれば

>>425
自分でわからなくしておいて何を言っているの。

怖くて悲しくてねむれないです
どうしたらいいでしょうか

>>428
俺が付いててやるよ

もう寝るけどな

ﾅｶｰﾏ…ヽ( ´-`)人(´-`)人(´-`)人(´-` )ノ

初めて「命の電話」にTELしたのに全然繋がらなくて辛いです。
結婚して2週間なのにもう夫と離婚話になってて、10ヶ月ぶり位にリスかしてしまいました。

>>411・>>415
ありがとうございます。
明日は、多分夏休みの宿題の説明が色々あると思うので
保健室で休んでもいいか聞いてみます。

>>421
遠慮なんかしてません。
自分のなかにあの子の代わりは、いないんです。
いなくなったから次とは思えないです。すみません

>>433
じゃあ生きているんでしょう。

どうしたらねむれるようになるでしょう
辛いんです、どなたか助けてください…

>>428さん
無理に寝ようとしないで、好きな音楽を聴いたりしていればいいのではないでしょうか。
あとホットミルクを飲むといいと思います。

>>434
どういうことでしょうか。

>>425
私も波のように繰り返してる気がしてそのまんま医者に相談したよ。
したら毎日一言でいいからメモ取ったらいいって。
役に立ってるかどうかは怪しいけど見ると少し落ち着くようにはなった。
他人の目ばっか気にしてたのが動揺しても長引かなくなりつつあります。

>>430
あなた達はどんな繋がり同士なの？

会社休んじゃった。
もう限界だよ…




会社は人間関係があわないけど忙しくてやめられないし、
プライベートでは好きな人(欝持ち)から「自殺する」って言われて、それを必死に引き留めて。



みんなは「いつも明るくて脳天気な私」を求めてるから、頑張ってきたけどもう限界だよ。

鬱かと思って精神病院にいったけど未成年は親と一緒ぢゃなきゃダメといわれ帰された(´・Д・)
彼氏にその事をいった。
喧嘩になった(´・ω・)
そしてここ三日ほどやる気も誰とも話す気もしない。これって鬱かな？

>>433
お辛いですよね。
苦しんでる姿もう見たくないっていうのは、
ペットの死に直面したら皆思うみたいですから、あまり自分を責めないで下さい。
悲しみが癒えたら、新しい家族と出会えるといいですね。

>>436
ありがとうございます、さっそくためしてみます
怖くなるのはどうしたらいいでしょう？

>>437
だって確かにインコに似ているから。

>>439
もう私ってダメだなあと思っただけです…( ´-`)

明日仕事行きたくないよ。
はあ…

>>445
ごめんね意味がわかりません。

>>431
私なんか高校生のとき、親と揉めていっぱいいっぱいで命の電話にかけて
なんとか家を出たいって相談したら（当時は真剣）
「あのねえ、そういう相談には乗れないから。私らにはどうにも出来ないから。」
って言われて、もう言うことありませんって感じでずーーーっと沈黙されたよ。

あんな頼りにならない電話じゃなくて、このスレで話してみなよ。

>>440
お疲れ様。
自殺するっていう人は死なないっていうけど、どうなんだろうね
それで引き止めなくて死んじゃったらショックだもんね…
周りに求められる自分像を、壊していくことはできませんか？
無理して生活してても、良いことはないですよぅ。

犬にも理解出来るように展開させて下さい。

>>441
なぜ喧嘩になるんだｗ　男の子って、っていうか若いと
そういう話聞いても理解できないんだろうね。暗いのイヤーみたいな。
年取ってもわからんやつはわからんが。
親に話せるなら相談してみたら？連れて行ってもらえそうならそれが一番いいよ。

>>442
ありがとうございます。いつかそう思えるようになりたいです。
お話を聞いてもらったら少し心が落ち着いて楽になりました。
>>444
何のことをおっしゃっているのかわかりません。不愉快なのでやめてください。

>>436さん
あなたの「怖い」の種類が分かりませんが、テレビで夜中やってる通販番組でも流しておけばどうでしょうか？
あたしは夜中寂しい時外人がやっている通販番組を時々流してますｗ
本や雑誌を読む気力があるなら、それらを読むのもお勧めです。

>>446
>>419と同じことを思っただけです。
只それだけです。
わかりにくくてすみませんでした。

自殺を実行した人はそれ以前
ほぼ確実に周囲にほのめかしますから、死なないってことはないと思います。
ただ実行率成功率が低いというだけで。

ID:kLm/ZNxCさんは釣りか何かですか？
さっきから意味が分からないレスばかりで気になります。

>>453
何についてダメだよなぁ私なのです？

多分気にしなくて良いでしょう

>>447さん
>>431です。
マジですか。こっちは真剣で本当に辛いのにその対応って…
相談に乗る方が全員そうだとは思わないですが、そりゃないですね。

>>440
早よ辞めれ
人生の時間の約1/3は(会社勤めであれ、家事であれ)働かなきゃならんのだぞ
そんな不本意な思いをして働くなんて、人生の時間が勿体ない

ちょっとツンデレなひとなので気にしないでいいと思います。

>>448さん
レスありがとうございます。


好きな人は過去に自殺未遂を何回かやってるので、どこまで本気かわからないです…
自殺のことを言われてるのは私だけみたいなので、もし止められなかったらとか考えると不安になります。


理想像を壊す…
壊してもいいんでしょうか…
今、自分の状況を誰にも言えてないので…

>>459
早よ辞めれって私に言っているの？

>>451
楽になってもらってよかったです。
今日はゆっくりお休みになって下さい。
悲しみがはやく癒えますように

>>453
他の方はどう捉えているのかわかりませんが、私は自分に失望しています。
期待なんてしなければ、失望や絶望なんてないんですけどね。

>>452
ありがとうございます
本やCDなど見たり聞いたりして乗り越えたいと思います
今日仕事を休んだら、どうやら明日発表会らしくて明日は来れるのかと連絡がきました
こわいけどがんばって行けるようにしたいです…

>>461
そうですか、止められなかったら怖いですが、大変ですね…。
鬱だからとはいえ…なんていいながら自分も付き合ってる人に
キレて暴れて泣き叫んでたことを思い出すと反省します。時すでに遅し。
461さんもメンヘラさんですか？状況っていうのが、よくわかりませんが
ただ、自分を偽っている状態はしんどいと思います。

>>459さん
レスありがとうございます。

この間上司に相談したところ、次の人員がいないためどんなに早くても9月までは勤務を続けてくれと言われました。
休職も、代わりの人がいないから無理と…
あと2ヶ月ちょっと持つか…

>>461
万人に共通する理想像など存在してないさ。
ギャップが大きければ驚く人は多いとは思うがそれさえも人それぞれでしょ。

私はあなたがなんとなくロマンチストな気がした。
まあこんな風に適当に想像してたりもするってことで。

>>464
失望…失望っていうんですかね…
私は何をやっても自分の満足行く結果にならないです。
期待がある限り絶望も消えない、ってドコかで読んだ気がします。
だからまだ少しの希望は自分にあるのかな。

すみません>>464は>>456宛です。

>>462
悪いが、お前のレスをまだ読んでないんだ

こんばんは。

母が腰を痛めて横になって寝ることもできません。歩くのもやっと。
今は椅子に腰掛けて机に伏して寝ています。
横になったらそのまま死んでしまったとか、寝たきりになったと言う記事を読んでしまったらしく、
「お母さんもう死にたい」って言われました。

その言葉が辛すぎて、頭の中を駆け巡って泣いてしまうので眠れません。

>>466さん
レスありがとうございます。

私の方は昔、同じように友人が自殺未遂をして欝になったことがあります。
そのときは自覚がなく、通院などもしていなかったのですが、
好きな人からの言葉を受けてその時期の症状と同じような感じになってます…
一応病院で眠剤がわりに軽い安定剤をいただいてます。
好きな人は、死について話すときはわりと淡々としてます。
暴れたりしてくれた方がこちらも受け止めやすいのですが…
好きな人、という書き方なのは、告白したのですが向こうが今恋人を持ちたくないと断られているので…
本人曰く、回りの人の中では一番心を許しているとのことですが。

>>469
小さくても希望があって羨ましいです。
なんだかもう私には頼る人も場所もないし、希望も何もあったものじゃありません。
会社を辞めたいのに辞めたら寮をでなきゃだから、どうしよう…

そっか、かあちゃんがいるのもそれはそれで大変なんだな。

私はこの歳になってもまだ他人のいいとこばっか見てるんだなって自覚したよ。
チラ裏スマソ

>>468さん
レスありがとうございます。

他人から見られる自分についてもっと気楽に考えた方がいいのかもしれないですね。
こうやって書く時点でまだまだ考えが固いのかもしれませんが…
ありがとうございます。

>>467
仕事でと言いながら、あなたは本当は自分の価値観に基づく意志と判断で、その仕事をしているのだと思いますが。
お金と名声の為もあり。違いますか？

>>474
人は希望無しには生きていけないです、474さんも自覚はなくとも何かしら希望は持っているのだと思いますよ。
別の寮尽き会社に転職するか、次の仕事に就けるまで実家に帰るなど出来たら良いですね…

できればその好きな人と距離を置くのが一番いいと思うんですが
好きな相手だと、難しいですかね…
きっと473さんは、話しやすくて気を許せる雰囲気があるんだと思いますが
嫌な言い方をしてしまうと、その彼は473さんに都合よく甘えているんですよね。
告白は断るけど473さんが自分を好きだと知っているから、
拒絶されないことを知っているからそうやって死にたいとか言ってくるんだと思います。
一番良いのははっきり「そういう話は私じゃなくて病院でして」と言えたらいいのですが。
このままだと、473さんが本当に鬱になってしまう気がします。
ご自分を大事にしてくださいん。

あ、アンカー忘れ　479は>>473のレスです

>>467
どっか行け、リアルキチガイ野郎。
死んでうまれたきた事を詫びろ。
もしくは新潟行ってボランティアしてこい。

皆さん華麗にスル〜できなくてごめんなさい。もーイラついてしょうがないのでレスしてしまいました。

>>477さん
レスありがとうございます。

おっしゃる通りです。
もともと仕事自体は嫌いではなく、むしろ好きな仕事なので。
だからこそ、人間関係だけで仕事に支障が出る自分が歯がゆくてつらいです。

>>481
>>482
どっちなのです？

>>481です
ごめんなさいレスは>>477にしたかったんです。

>>478
希望を持っても、すぐ絶望に変わるのが怖いですね。
今まで自分を騙してきましたが、限界が近いみたいです。
こんな偏屈な私に優しい言葉をかけてくれて、ありがとうございます。
やっぱり視線恐怖症の私には、接客業は無理なようでした。
仕事内容や寮の設備も説明と全く違っていて、もうなにも信じられませんね…
新しい仕事を探します…

>>484
じゃあどうしてそんな義理があるの？

背中なでてください。
何だか心細いです。
甘えられる人がいない。

>>484
確かにそんなスケールの人間では無い筈です。ごめんなさい。

>>479さん
レスありがとうございます。

病院の先生にも距離を取るようすすめられました。
向こうは現在通院をやめており、それもあって私に言ってるのかな？と思える部分もあります。
やっぱり、都合よく甘えられているんでしょうね。
現在こちらからは用があるとき以外は積極的に連絡を取らないようにしています。
もっとうまく距離をとれたらいいのにな…甘いですね、自分。

皆のレスを見る限り、どうも安価エラーが発生している模様。【設】から「ログ再取得」をされる事を推奨

>>485
陰陽ですねぇ…うむむ。
きついなら無理しないですぐ抜けられるなら抜けた方がいいかと思います。
私も学校やバイト先で最初の説明とまったく違うじゃん！っていう事が何度かありました…
いい所が見つかると良いですね。

kLm/ZNxCって話が通じないの？怖い…
わざとやってるならやめてください。よそでやって

>>489
いいじゃない甘えたいって言っているんだから〜。

自分高校二年女子です…あしたも学校あるのにねれない…

こうやって２ちゃんに相談してると母は
「携帯取り上げるよ！」

と、おこってきます…

たしかに携帯触りすぎだけど、相談しないとやってけない…

腹立つ、嫌だ

それが気になってまた余計にねれない…

>>493

>>490

かつらさんこんばんは
今夜はデパスちゃんいなくてさみしいよ
ワンコさんもいないのかな？

かつらちゃん怖がられてるよー

眠いのに寝れない…
寝たいのにな

>>489
好きなら辛いですよね、甘いとかじゃなくて好きなんだもの
仕方ないと思います。悪いのはあなたの状況を考えない彼ですよ。
なるべくは連絡さけて、お仕事も無理しないでくださいね。

>>494
携帯ばっかりやっててもいいじゃない。
女子高生だもの。

PCは無いのかな？

>>500

pcはインターネット繋がってません

>>491
今度こそはいい場所を見つけたいですね。
少しでも絶望感が産まれないよう、期待はなるべくしないよう努めたいです。

それにしても、食堂と部屋に通じる廊下に監視カメラがついている寮って他にもあるのかな？
(勿論寮の入り口にも。)
お風呂場の窓も曇りガラスじゃないから、外から丸見えだし。
いくら三階だからってね…

>>484
もう一度聞くけれど、じゃあどうしてそんな義理があるの？

>>500
ありゃりゃ。
PCは家族の仕事用か何かなんですか？

ばれない様に布団の中でコッソリ…とかするしかないですね…
結局明細時には起こられてしまう可能性はありますが…(´・ω・｀)

>>484
どうしてその仕事をしなければいけないの？私に教えて？

考え出すととまりません
自分に自信がない
人に心を許すと依存しちゃう
だから恋愛にも依存しちゃう

痩せなきゃばっか思っちゃう

>>502
自分は寮生活したこと無いので分かりませんが…。
整備的には安心ですがちょっと窮屈感はありますね…
家でだらしない格好な私には厳しいかも…(-ω- ;)

>>502
うちの寮もそうやった。カメラ付いてたと思う。
食堂を挟んで男女別れてたから、あと門限守らないから防犯上仕方ナシにって。
まあ、20年近く前の話だから参考にはならないかもだけど。

ﾊﾞｲﾄ始めて早１ｹ月が過ぎました。最初は５時間という事で！でも最近３時間とか２時間にされたりで収入も減るし計画も立てられない…どうしよう…

>>506
一種の強迫観念に襲われちゃうんだよね。
依存依存依存、私も何か一つのことに依存してないとダメなタイプです。
自分の存在価値が確立されてないと怖いというか…
私も好きな人がいた時は軽く拒食じゃないかってくらいダイエットしたりしてましたよ…

>>507
そうなんですよね。
だらしない格好はまだしも、少しでも部屋が汚いと怒られます。
畳んだ洗濯物をしまっていないだけでもです。　
監視カメラは、常に視線を感じて息が詰まります…
寮へ入って４ヵ月になりますが、安眠が出来た日はありませんよ…。はあ。

>>499さん
レスありがとうございます。

かなり気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。
とりあえず明日、もう一度職場と話しあってみようと思います。

id:kLm/ZNxCの香具師
だ〜か〜ら〜
お前の端末、多分アンカーエラー起こしてるから、ログ再取得しろって

>>508
２０年前でも寮にカメラがついていたなんて、すごいですね…
でもこの寮は女子寮なんですが、すこし異常なくらい細かいことにうるさいです。
窓も開けちゃだめだとか、なんなんだ…

>>513
多分kLm/ZNxCの中では合ってる
多分ね

>>513
どうやってするの！

かつらさん?

依存は悪いことばかりじゃないって思う。
できるだけ害のない物に置き換えて広く浅く依存できないか実験中です。

>>517
バター犬です

大城戸部長を銃でぶっ放して、
自分も銃で死のうと思います。
銃１丁と実弾２発の見積と納期をよろしく。
通報するなら勝手に通報せいやボケ。

>>510
そうなんです。
自分の存在が確定されてないと不安で…
好きな人の元カノがスタイルいいって聞いただけで脅迫観念が強くなっちゃいます

>>512
こんな私でお役に立てたようならうれしいです。
辛かったら辛いっていわないと、伝わらないですもんね
状況や気持ちを会社に説明するのはしんどいし
大変なことだとは思いますが、ベストな結果が出るよう祈っていますね。

>>440
どうしてそんな義理があるの？
どうしてその仕事をしなければいけないの？
って聞こえた〜？

>>514
20年前って言うと大昔なんだろうけどバブル景気で会社儲かってたからね。
窓開けちゃダメなんてビックリだよ。考えただけで息苦しいわ。耐えられんよ

>>524
でもほんとは縛られるの好きなんでしょう。

おやじかよ！ｗ

>>523さん
レスありがとうございます。
何回か書かれてたのは私あてだったんですね、すみません。

義理、というか、今は単に責任感だけで動いている感じです。
割り当てられた仕事が終わるまで…と思って仕事をしています。
もちろん、生活のためというのもありますが、
先ほども書いた通り、人間関係がつらいだけで仕事(作業)自体は好きなので…

買い物したくてうずうず・・・お金がないわけじゃないし、
街に出る時間も、ネットで探す時間もあるんです。
だけど今月はもういろいろ買っちゃったし・・・と自制して
しまう→でも買いたいものがたくさんある→通販なんかだと
今買わなきゃなくなるよなぁ→どうしよう・・・

そのうち買い物依存症になってしまうのかなぁ('A`)
どうやったらこのもやもやした感じを払拭できるでしょうか？
そんなに高価なものを買うわけじゃないので、買っちゃった方が
すっきりするもんでしょうか？

なんか過去にそれであきらめたものとかがときどき頭に浮かぶ・・・
忘れられなかったり。ものに対するこだわりが半端じゃない。
ああああ買い物したいよおおおおおおおおおおおおおおおお('A`)
ひとりごとすみません。

>>527
じゃあその好きな人のことも仲間に入れてみたらダメなの？
力になってくれるかも。頼りになるならないは別として。
自由に緩く縛られるの好きなんでしょう。

>>528
本当に必要な物なら買っちゃえば？
ずっと我慢しってっと何が欲しいのかさえ分からなくなってしまうかもよ。
それはそれで辛いんだって。あんまり聞かないだろうけどさ。

>>530
レスありがとうございます。必要かどうかは・・・服ってキリが
ないですよね。欲しい＝必要とは限らないし。あとはキッチン雑貨
だったりアクセサリーだったりほんとキリがない。
一度思いっきり買い物してみたいです（笑）一回やってみれば気が
すむのかな。

ほんとにものに対して執着しがちで、「あのTシャツ買っとけばよかった
・・・」とか大した値段のものでもないのに自分の中で「Tシャツなんか
もういっぱいあるじゃん」と抑えてしまって結局後悔。
万年服はいっぱいあるのに「着るものない・・・」状態です('A`)

>>528
本当に必要なものかどうか効率的且つ的確に考えた方がいいと思うよ。経験者は語る。

>>529さん
レスありがとうございます。

ちょっと「仲間に入れる」がよくわからないのですが…すみません。
うちの職場に好きな人を入れるってことでしょうか？
一応向こうも現在他の職場で働いているのでちょっと無理だと思います。

仕事の愚痴は、好きな人は欝だそうなので負担かなと思って言ってなかったのですが…

>>532
その判断が難しいですよね・・・服なんてもう売るほどあるから
実質的には必要でないんだろうし。でも「着る服がない」とストレス。
ハイブランドにこだわることができるほどお金は持ってないのが、
唯一の救いですかね('A`)

死にたいと思ってる私ってホントの私なのかな？私自身が思ってるのかな？
教えてください。

>>535
思ってるのはあなたしかいないのではないでしょうか。
死にたいと思っても、生きたいと思っても、何を思っても、
何も思わなくても、あなたはあなたでしかないし、あなたなんですよ。

いいじゃないですか？死にたいと思ってても。

買い物が楽しいって幸せなことだよね。
楽しみなら誰でもある程度あって普通。
あまり常識にしばられることはないと思う。個人的には。

枯れたものを咲かせることはできるのかな？
せっかく女に生まれたのにもったいないことしてんだろうな自分。

>>521
自分は元カノの話とかは聞いてなかったので比べるのはしませんでしたが、
イケメン君だったので釣り合う様にならなきゃ…っていう感じで…
顔で好きになった訳じゃないのですけどね…
今依存できてる物が無いので定期的に動悸とか不安がでます、そわそわと。

頭がオカシイ人選手権に出よう

>>537
そういう見方もできますよね。私は鬱病でもう長いんですが、
楽しいことがあるというのはまあ、いいことではありますよね。
ただそれがものにしか向かないので、自己嫌悪に至ることがまま
あるんですよ・・・人じゃ満たされないというか、うまく満たす
ことができない自分の無能力さに('A`)

修羅場になりすぎて進行できないと思われる。

>>536
私は私なんですよね。
時々私自身の考えなのか悩む時があるんです。
死にたい思いを行動に移したくなる。

前頭葉が弱ってるんじゃないの？

>>533
仲間に入れるっていうのは、情報の共有とか一緒に問題を解決するとかです。頼りになるならないは別として。
向こうに他の職場が有ると言っても、働く形態によりけりだと思いますが・・・
私がその好きな人ならば、仲間に入れて貰うのは負担どころか非常に喜ぶと思いますよ。

>>540
＞人じゃ満たされないというか、

むしろそのほうが健全な気がする。
冷静さを保ちながらのほうがどんな関係でもいい距離感で付き合えそう。

>>542
行動にうつすなら一回きりですよね。死んだらそれで終わりです。
個人的には中途半端はあまりよくないと思います。
まわりの人間に迷惑がかかると考えるので・・・まあいろいろな人が
いますから一概には言えませんが。

思いはいつももっておいて、「でもまあ、生きるか」的なスタンスで
いいんじゃないでしょうか。

>>534
服も家具も雑貨も、それらを購入するかしないかは、ヒラメキですよ！
閃いたのなら買うのです！！！すると間違いや後悔もありません！
買っちゃえ〜

>>546
死ぬならキッパリと死なないとですね。
生きてたら私は迷惑を掛ける人間かもしれません。
どっちにしろ迷惑を掛けてしまう最悪な人間です。

>>545
健全ですか(´･ω･`)
いつも冷静ではあるんですがその・・・なんかうまくいかないなあと
思って買い物に逃げてしまいますね。人よりものの方が好きなのかも。

支配欲が強いというか、強迫性人格障害の傾向もあるので・・・
こう書くとほんと嫌な人ですが、自分のおもいどおりにならないことが
ひどく不快な人間なんでしょう('A`)うわー嫌なヤツ。

>>547
そのひらめきはいつもあるんです！！！！
でもそこで一歩立ち止まってしまうんです！！！！
その妙な冷静さがもやもや・・・

>>548
死ぬより迷惑をかけることはないですよ（ ＾ω＾）
とりあえず生きて関係を絶てばいいのです。私も実践中です。
できるだけひとりで生きていきましょうよ。

買い物の話でレスをくださった方々ありがとうございましたm(__)m

>>544さん
レスありがとうございます。

そういうことですか、なるほど。
向こうは塾の講師をやっているのですが、なかなか忙しいみたいです。
仕事ことをちゃんと話したことがないので、
一度状況をみながら小出しに言ってみようと思います。
ありがとうございます。

一度だけ本気で死のうとしたけど死に切れなかった。
だからもう完全にあきらめた。
生きるほうが辛いかもしれないけどそうするしかないって。

何回も未遂してる人が全く理解できない。
こんな私みたいのもいますってことで。

強迫性オナニー障害こわいお

>>549
隠れ自分の思い通りにならないとダメな人間って知ってます？
知らない間にあれよあれよという間に人を思い通りに説得誘導してしまうソフトわがまま人間。

>>550
死ぬより迷惑なことはない。ですか…
少し生きていることに納得できました。ありがとうございます。
一人で生きる努力してみます。

「否定しないなら認めてるのと同じじゃん」って言われた
否定する、認めるの他に分からないって選択肢は無いの？あの人には、、、

>>555
生きることに納得できなくなったら死があるさ！くらいの気持ちで
ゆるゆる生きちゃってください（ ＾ω＾）

>>554
そういう人いますよね。自分はがんばってもそうなれなくて
不満がたまっていくタイプです・・・むしろそういう人に
おもいどおりにされてしまって('A`)

>>552
次こそはとまたやってしまうのです。

>>557
はい。
まだ学生なのでもう少ししたらゆるゆる生きられるかな。と思います。
職場的に難しいけどorz

>>551
塾の講師なんて融通性があって仲間としてもってこいの職業だと思います。
あなたに仲間に入れて貰ったら、仕事をする上での精神的な効率も上がるでしょう。

また４時だー、中途半端＾＾

断崖絶壁から飛び降りれば確実に死ねる。
怖いとか思わなかった。死ねなかったのは別の理由。
躊躇い傷とか理解できない。
私には最初から次はなかった。
チラ裏スマソ

ネトゲ廃人を社会に適応しながらできる人が凄い
自分も見習いたい

さっき動悸が襲ってきて死ぬかと思った。
気が付いたらもうこんな時間だし、頭が痛い。

動悸や震えが止まらないから、電車に乗りたくないよ。
でも仕事へ行かなきゃ。
気が狂いそう。

>>556
なんかいっぱい書き込まれてますがこれにレスします。
「否定しない」＝「認める」ではないですよね。あくまで
「否定はしない」だけなんですから。否定はしないが積極的に
肯定できるだけの根拠や意志がない、だから「否定しない」。

同じじゃねーよ！とこっそり言い返しておきましょう。

>>551
その塾の中で最もいい講師だって上層部から評価されている様な人だったら・・・

おやすみなさ〜い

>>567
おつかれさん。おやすみなさい。

>>567
おやすみなさい。　
私の代わりにいい夢をみてね。

>>569
お仕事大変だと思いますが、なんとか電車に乗って耐えてください。
ではおやすみなさい＼(^o^)／

>>570
はい、なんとか狂わないで今日を乗り切りたいと思います。
570さんもいい夢を見てくださいね。
おやすみなさい。

5時だな。もう寝れないや。

徹夜お疲れ様

最近リスカ癖があり、とうとうカッターを母に隠されてしまいました。
そして涙ながらに
「もうやめて？お母さんがこんなにあんたのこと思ってるのに届いてないの？」
と訴えられました。

母が悲しむ姿は私にとって衝撃的で
「ごめんねお母さん。もうしないから、泣かないで」
と笑顔で答えるしかできませんでした。

しかし母を傷つけてしまったことにまた自分を責めてしまい、ハサミでリスカしてしまいました。
でもまた母が知ったら悲しむのでバレないようにします…。

母を悲しませたくないので、うつ病になる前の偽りの自分に戻ろうかな、快方に向かってるふりをしようかなと考えていますが、心の中では孤独で消えてしまいたい、死んでしまいたいと考えてチャンスを狙っています。

もう自分がどうすればいいのか分かりません。
私は一体何者なんだろう？

長文失礼しました。

現実の自分は、大学を留年し続け、ひきこもり同然で、楽しみも、友達もいないです。
そんなみじめな自分を認めることができず、空想とか占いとかで現実逃避しています。

「こんな自分ではダメだ」って自分を変えようともするのですが、自分の頭の中だけで
考えるので、無理して人と接したり、変に自分を取り繕ったりして逆効果になります。

専門家に行ったほうがいいのかな？

死にたい

生きたい


疲れた

徹夜しちゃった

あぁ、今日も眠れなかった…･･･・・・　。


>>575
カウセリングに行ってみるのもいいかもね。
でも2chで評判見てから行ったほうが吉。

私も徹夜です…。
朝から海行くのに。

一人で。

>>578
何をしに行くのですか‥？

とうとう眠れなかった。
レスつけらんなくてごめんね。
書いたんだけどキレイ事にしか聞こえないだろうと思って全部消した。
今の私じゃ無理だ。ほんとにごめん。落ちます。

>>579
もちろん泳ぎにです！
今は半分行きたくなくなってるけど引っ込みつかなくなって。
そしてなんでか分からないけど、衝動的に「行かなきゃ！」って思って…。

大学さえまともに行けない俺は会社になったらもっと行けないのか・・・

よくない事があってドキドキしてます。
安定剤飲もうかな。

>>582
今何年生か分からないけど、在学中に少しでも回復すると良いねぇ。
当分は世間と折り合いをつけながら生活する練習期間と思ったらいいんじゃないかな。

>>583
飲んで楽になるなら頓服推奨。

自律神経が乱れてます。

生理前で軽い抗鬱剤なんか効いてないと実感できるくらい、情緒不安定のまま日払いの職場に来て休憩室にいます。
いつもにも増して人と目を合わせられません。挨拶もどうにかって感じで。
どうか何事もなく一日を過ごせますように……

>>586
深刻な状態だったら、こちらのスレのほうが的確なアドバイスがもらえそう。
できるだけ状態を具体的に書くと吉。

本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ107
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183932722/

>>587
手をにぎにぎしてほぐすと、ちょっと気がまぎれるかも。
どうか何事もなく一日を過ごせるように、私もささやかながら応援してるよ。

男性恐怖症はどうやったら直りますか・・・
話すだけでもきついのにバイトの面接だからそこから更に圧迫かけてくるのが怖いです
あんまり細かい事突っ込まれるとすぐ泣いてしまいます・・・

>>590
治す方法は、分からない。ごめんね。
ただバイトといっても圧迫面接なんてめったにないはずだよ。
むしろ人手が欲しくて仕方ないから募集してるんだしね。

何か質問されたら、一呼吸おいて話すようにしたら良いよ。
自分を落ち着かせるためにね。

ラベンダーのかおりは安眠効果があるよ
後はホットミルク。コーヒー紅茶はカフェインが入っているから、控えたほうがいいかもしれない

おやすみなさい

傷が怖くてたまらない
自分を傷つけたいけれど怖くて腕を引っ掻いたり噛むことしかできないのは
臆病だからと思っていたけれど、なんだかよくわからない

祖母が調理中に切ってしまったという指先を見せられて泣きじゃくり
友人が入院したと点滴中の血液が詰まったチューブの写メをよこされ返信ができなくなり
リストカットなどの自傷スレを読んでいるだけで動機がする

前までは血でも傷でも平気だったのにいきなりどうしちゃったんだろう
あと友人はそんな写メ送ってくる理由がわからないorzやめてよ

みんな食べちゃいたい

）
ミ
）ι

　ζ

ﾌﾞﾘｯ　
ﾌﾟｽｰ

>>591さんありがとうございます…
圧迫と言うか…私欠陥品なんで色々突っ込まれて聞かれるとつらくて。
がんばってみます。

2chでトラブルあって、疲れました。
怖くてその板書き込めない。
趣味他にないのに。

>>598
きっとタイミングが悪かったんだよ。2chだから、そういうこともあるさ。気にすることナイナイ

…そんな私はスレストッパーw

アナルは臭いよプブップブ
指いれ　　　　切痔っち（　＾ω＾）

>>594
傷を恐れる=生物の本能としての「生きる」という意思の高まり、かも知れないね。

今はきっと神経高ぶってるだけかもしれないし、ちょっと肩のちから抜いて、息抜きでもどうですかね？

今まで先生に対して自分のしてきた事は正しいと思っていました。
だけどそれが裏目に出てしまったみたいで今でもすごく気にしています。
私がバレエに行かなくなってからというもの元気に愛想良く万円の笑みを浮かべて
挨拶してくるようになった。私がバレエに行ってた頃は全然だったのにどうして？
だけど私は目を合わさないようにしてつんけんした態度をとってしまったり・・・。
それでも先生は笑顔で挨拶してくる。そんな私の態度に腹が立たないんでしょうか？
どうせ私の事なんて嫌なんだから当り障りのないように挨拶だけはしとこうとか思っ
てるんでしょって言いたくなる。同じクラブの人に相談してみたら「気にしてるんじ
ゃない？今までは近すぎて嫌だったんじゃないかな。前から好意を寄せてたってわか
ってたけど照れもあってどうしていいかわからなかったんちがうん。自分から離れて
いくしかないよ」って言ってましたが。でも先生の気持ちなんて全然わからないし全
て推測で考えてしまってそのモヤモヤがイライラくる。

↑それじゃ援助交際になる
万円の笑みじゃなくて　
蔓延の笑み

>>602
長文うざい。お前の話し長すぎて、医者も辛いのだろう。

記憶を無くす方法ってないだろうか…
過去の記憶を全て消したい。
思い出すたびに奇声をあげるしか出来ない。
友達の事も学校の事もバイトしてた時の事も全部。
消せないのなら消えたい。

>>605
アホか。そんな方法あるわけないだろ。

>>606
やっぱそうかな。
海馬を傷付けたり、催眠術とかなら出来ないかな。

>>607
過去の記憶全部消えたら、生活できないだろ。アホか。
海馬傷つけるとか、本気で言ってるのか？　アホか。

>>608
生活できなくても良いかもしれん。
そう考えたら自殺しかないよなぁ。

>>609
絶対に自殺します2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182427956/

>>609
>>1の
＞死にたいとかNGです。
を読んで。

>>603
満面の笑み

ワロタ

どうせ死ぬ気もないくせに

>>605
>思い出すたびに奇声

ぎゃはははははははは

ロボトミー手術してもらえよ。

>>611
強姦され路上に放置される女子大生


http://chiquita.blog17.fc2.com/blog-entry-2235.html

を読んで。

>>616
スレ違い。

>>1

を読んで。

カオスですね

これからはリセットしないで、すべて続きものでいきましょう。

かつらﾁｬﾝ？

>>598
どこ？擁護にいってあげる

みんな燃えて灰になっちゃうんだ

目の瞳孔が開いてるだとか、ばっちり見えてるのに目ちゃんと見えてる？って聞かれるんだが、これなんて病気の可能性がある？
例えるなら魚の死んだような目

>>620
いえ、プロのバター犬です。

>>602
ですが病院の先生じゃなく私がスポーツクラブに通っているバレエの先生の事に
ついてです。

>>624
マン汁の味で
ご主人様の体調を把握する
プロのバター犬
かつら号ですね。

>>625
バレエの先生のバター犬になりたくて
ここに粘着している
メスブタですね。
ブタはバター犬になれません。
発情して困るなら
去勢しなさい。

>>623
死んだ魚のような目だったら白内障とか？

今通ってるクリニックで私の症状は手に負えないと言われ、近いうち地元では監獄とも呼ばれてる重い患者だらけの所へ移されます。もし、私が家族や友人たちの顔やこのサイトの存在まで忘れる程悪化したら、残された特に夫と娘のことどなたかよろしくお願いします。

>>629
自分にもう　疲れてきちゃってさ♪ ？

>>602
バレエさん久々だな。
普通想像してみなよ。その気のない同性に
明らかに恋愛感情を剥き出しにしてアターックしたら
相手は怖いと思うし、止めてよって言いたいよ。
だけど仕事の絡みがあるから一応挨拶程度は
してるんだしょ？その先生が気の毒だよ。
もっと相手の立場や気持ちを考えるべき。

>>603
多分満面の笑顔といいたいのだと推察する。

>>629
それは近親者に頼んでくださいよ。

>>627
安っぽいことをいいなさんな音楽を知らない能タリンﾁｬﾝ

>>627
ブタって言ったら自分がブタ〜

聞いてください
自分はいつも過去の言動に悩まされます
今まで行った恥ずかしい行動　無知丸出しの発言…
あとから知識がついたあとに、後悔とため息の連続です
こうゆうのはやっぱり皆さんは気にしないで生きているのでしょうか…？
前向きに生きているのでしょうか…？

全員死ねばいいと思って生きてるよ

>>635
私も何年も引きずるタイプだよ。
周りは気にしてないと思うんだけどどうにも無理。
仕方ないと思ってつきあってくしかないよね…

>>635
俺だって振り返れば死にたくなるような思い出ばかりだよ
経験によって分かる事も多いから、一々失態を気にしてたら生きて行けないと思う

忘却はよりよき前進を生む（ﾆｰﾁｪ）

死にたい。
1年半パキシル飲み続けて、ようやく落ち着いてきたと
思ったのに。
あの人に好かれようと一生懸命頑張ったのに。
あの人にとって私は便利に使われるだけの人間だった。
避けられている。
誘っても誘われた事がない。
なんでいつも1人ぼっち？苦しい

ボダはなおらんぞ

メンヘラのブスなんかキモイだけに決まっとろうが！
愛されたかったらさっさと治して真っ当に愛される努力しろや！

>>635
言動の前に自分の価値観に照らして色々な角度から考えることをすると、大きな失態にならずに済む。
優しいだけじゃなく多少口うるさい位のヨメやママを持つと磨かれるのですよね。
失敗した過去は、新しい理想と共に克服すれば良いことです。
私は反省はしますが、悩みません。解決させべく進みます。

>>635
誰でも過去の思い出で「うぉー」って思うくらい
恥かしいのはあるんでない？
メンヘラも健常も関係なくあると思うよ

>>635
俺は恥の海を渡ってきたような男だ。
将来救われることでしか過去の恥なんてチャラにできない
だから努力します。

>>644
恥の海を渡ってきた・・・なんかそれはそれでかけがえのない感じｗｗ

夏は女の足いっぱい見れて嬉しいんですけど・・・
女は足見られると嫌ですか　嬉しいですか

チェーンソーで女の足をいっぱい切り落としてあげたいな