話を聞いて欲しい人聞くからおいで　194

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　193
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183528851/l50

前スレ梅てからおいで〜。

どうして私のことそんなに好きなのみんなって聞いてるの答えて。

好きじゃないとは言わせない答えて。

>>1さん乙です
前スレ埋まりました。

>>3
あなたが優しいから。

>>1さん乙ですー

いろいろ吐き出したら少しすっとしたので、今日はもう寝ようと思います。
みなさんありがとう・・・たすかりました。

>>3
理屈じゃ説明できましぇーーん。

前スレ>>999さんへ

そうなんですよねー　傷付く時もありますし　むかつきますね・・・。
何か、ここの板で聞いてもらってる分には安らぐんですけど、
固定の板にいると、時々気が立つ時もあります。

そうですよね、そんなの本当の大人じゃないですよねｗまともに
相手してるほうがばからしいですよねｗ何かちょっと気が楽に
なりました。
テキトーにあしらっておきます。

>>1
乙です。

前スレ1000ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ
プリンちゃんおやすみ〜

>>1さん乙です

前スレが見れない人っていますか?
皆さん２ｃｈブラウザ使っているのかな?

それに、私もあんまり人の事言えないですけど、
本当に好き勝手な事言ってるし、マジ話になると
すごい、あー人間て本当テキトーで無責任だなーとか
こんな考え方しかできないんだなーとか色々
相手の性格とか悪い部分まで見えてきて人間不信なりそうです・・・。

リアルでも不信だし、２ＣＨは皆スクラムが強いのかなって思ってましたが
そうでも無いみたいですね・・・。

>>9
そうそう。それが良いよ。
あなたの心の安定も大切にしてね。

前スレ>>997
教えてくれてありがとう
すごく安いんだね
でも慣れる為でお金を貰えるならまだ良いのかな
しかし苦しいね

>>12
俺専ブラどうした？
困り事？

>>14
ありがとうございます（￣人￣）
本当そうします。ここの方は、共感もしてくれるし
さっぱりしてて優しいですね。

前スレの
>>975さん
病院にいくほど殴られて・・って相当ひどいですよね
医者がそういう生い立ちなども含めてどういう風にあなたのことを
診ていて、入院はだめっていっているのわからないのですが、
家で長年気持ちを押さえつけられた分、（特に男性に対して？）自分の気持ちを
そのまま出すのが苦手になっていて、しんどさが伝わってないのかなあ？
すぐにではなくてもカウンセリングも受けられる病院を探してもいいかも
しれないと思いました

前スレ>>993さん

ありがとうございます。
体調がよくて、妄想してないタイミングを見て紹介状をもらいに行きたいなって思います。

ここはみんな優しい名無しさんばっかりですね。
あたしもそうなれたらいいな。

今日ここに書いたことで少し楽になった気がします。
現にみなさんのレス読んでる間は気持ち悪くならなかったから．．．。

寝れるか分からないけど布団に入ってみることにします。

ありがとうございました。
病院に行くことになったらまた書き込みにきます。

>>16
いえ、前スレで>>15さんの質問にお答えしたのですが、>>15さんが前スレ見れないと困ると思ったので。
それだけです。

>>19
そっか。もう夜明け……？
私も一緒に布団に入っちゃお。
おやすみなさいﾉｼ

>>19
おやすみー

ちなみに俺はチキン君だから
病院に行っても入れなかったり・・・３回
話せなくて５回・・・・・

でもな。診察して貰って良かったって今は思う。
そう思うまで俺はかなり時間を費やしたから。

早くいけるといいな。

>>18
病院に行ったのは目を蹴られて内出血したときで。
学校で「どうしたの？」と聞かれ、先生のいる場で「ケンカして」と答えたものの、スルー。
今なら救ってもらえたかなぁ。。。
医者にもまだそこまで話していません。
文字には、今日、してみたけど、自分で話すことができるかどうか。
あとしんどさに鈍感で、あとでパニックになってやっと自分がおかしいって気づくくらいなんです。
だから対症療法的な薬物治療より、カウンセリングのほうがやっぱりいいのかもしれないですね。
探すのもなかなか大変なのでいつになるかわからないですけど・・・。

なんだかたくさん文字を打ってしまって、それなのに読んでくださって、ありがとうございました。
私は今日はそろそろ寝ようと思います・・・

>>19
>>21
おやすみなさい

>>20
優しいね。
ほわーーとした。

どうしても寝付けないんですが…。

眠りたいけどおなかすいてきた・・・また太るよ(つД`)

>>26
寝るまえのＰＣ、携帯は良くない。
少し照明を落として横になる。
寝れなくてもともとと思いながら。

試してみー

>>23
ゆっくり休んでくださいね
私もおちようと思いつつ
昼夜逆転してるのか眠れないのでライト（療法）浴びて、
朝ごはん食べてたところです

>>27
俺さっき野菜炒め沢山くっちまった。
だから起きてる。

俺は馬鹿？

>>27
つキャベツ

>>29
朝ごはんですか。
そう考えると私もごはん食べていい気がしてきた。

>>30
野菜炒めは健康そう。
私の周りにはお菓子しかないです。

こわい

>>19
>>21
おやすみーノシ

あっちのスレはダメ男の吹き溜まり（便所化）みたいなスレになっているのですが、
ここは、冷静なマジレスさんが多くてなんかいいですね。

困った時や行き詰った時のガス抜きになっています。
ありがとうございます！

【独り言ですません】思い起こせば、２ＣＨを始めたのもこのスレから
でした。悩んで悩んで行き詰っていた時に思わずカキコしてしまった。
結構マジメに優しく答えてくれる人が多くて・・・。初心に帰らされます￣д￣；

>>32
太るの気にしてるなら、間食は野菜にするとよござんすよ。

プチトマトは常備

こわいいいいいいいいいいいいいい

>>37
俺がか？

>>35
どうかなぁ〜w

>>32
今の時期は夏野菜安いから
きゅうりとかボリボリっていいよ。

利尿効果もあるとか？
あんまり重さを気にしないで。

女の子って痩せたがるよね。
何でどろう？

どでなく・・・・・だ・・・だった。

>>6
>>8
じゃあ聞くけれど、恋人やお嫁さんにしたいと思う正直に答えて。

それレズになるしょ！

レズでもいい正直に答えて。

>>45
したくない。
恋愛、結婚興味ない。
腹のたしにもならないし。

俺いない暦＝歳だけど

コレばかりはお薬でも治せないさ。

>>43
私、女の子だから……。

ちょっと寝付けなさそうで、眠剤代わりに安定剤を入れてロムってました（照）
今度こそ寝ますよ。

ちなみに >>41 はきれいな芸能人にあこがれてのことだと推察。
私自身は痩せたい願望がないので憶測だけどね。。

>>47
おやすみ〜

>>48
おやすみなさい。ぺこり。

さー俺も時間だ

おちます

>>46
>>47
言ったすべてが本当でありますようにって思う。本当のことだけが好き。

きちがいは、早く死ね。

>>51
ＰＣ落とそうと思ってた。
マジだよ。
世の中には
こういうタイプの人間もいるって事だけは
心に留めておいて。

好きでこうなったわけじゃないけどね。俺は。
でも人間嫌いじゃないから
恋愛とかがうざいだけ。

うへーっやばい。
また「やろうとしてるのに(やらなきゃやばいのに)何もできない」現象キターorz

ちょ…やばいまじ課題できない(;´･ω･｀)やる気でてこーい！
って出てこないことは十分承知だが、単位落としたくない･･･

自分のことをどうなっても見放さないようにはなってきてただけに、
ここ数日のアホっぷりにそんな言葉信じれなくなった。
底まで落ちても今度は本当に這い上がってくるのか信用できん。
やばいな。
視野が狭くなってる。
面倒くさい。

>>53
でもまあ、だからこそ私のような人間と出会った訳なのですから。
そういうあなたに引き続き初めての気持ちと体験を味わって頂きますから。
これからも末永くよろしくね。

>>53
私の存在意義が見えてきた。
私はあなたの為にこの世に生まれてきたのかなそうかも。

>>54
まず手をつける。
手をつければ少しは進むもんだけど・・・

>>57
そうなんだよね。それが一番の解決法。

数年前に受験に持っていくためのデッサン描こうとして、
結局徹夜して、やったのは鉛筆削っただけってのがあった。

自分でも何でなのかわかんなかったし、今もよくわからないままだ。
ストレスなのかなー？

まぁこれからお風呂入って、取り掛かってみようかな。
ありがとう。

うーやべ、、今、他板で好きな科学の話を楽しくしてたのに、
ベタラメ並べて偉そうにスレかき回しに来た
自傷脳挫傷の電波相手にしてたらすげーソワソワしてきた。
ああいうの、本当のこととかショックなこととか混ぜて話すからタチが悪いね

神経症領域のおいらとは水と油だわ。
でもこんなんで薬飲むのも悔しいなー。

ODを止めて３日。
薬が欲しくて死にそう。眠れもしない。もうやだ。

自分もメンヘラだけど、メンヘラと関わるのは難しい事と思った。
ストーカーまがいの事されたり
対応に対するクレームがついたり。
重い話を聞くとこちらも落ちるんだよ。
対応できないの。
メンヘラの友達はあまり持つもんじゃないと思った。
友達でもないのにそういう事する人もいるし。

昔、メンヘルサロンという板がなかったですか？

メンヘラ度を比べられて、自分より軽いな
とか言われる事もあるよね。
同じ痛みがわかる仲間のような気がするけど
辛い時にすごい頼られると、こっちも辛いよね。
かと言って健康な人ばかりとまじわるのも気が引けるし
難しいね。

>>60
今が峠。きっと越えられる。

>>61
だねだね。微妙に距離をはかりながらやらないと危ないよね。

>>62
今もあるよ

メンヘルサロン
http://life8.2ch.net/mental/

>>64
暗い話を持ちかけられて、対応しきれない時ってどうしてます？

みんなおはよう。
何も言わずに落ちてすまんかった。
３時間くらいだが眠れて良かった。
まだ入った職場で、周りと打ち解けつつあるが、早く皆と溶け込もうと明るく振舞ってみたりしてるんだが疲れちゃってね。
珍しく眠れなくなって久しぶりに今回来ました。

>>25
ありがとう。たしかに優しいかも知れんが、リアルでは感情や優しさを出すのが苦手で正直悩んでいる。

ここに来ると癒されるなあ。落ち込んだらまた来るよ。
ノシ

>>65
私の場合はパニック持ちなので暗いのはわりと平気。
逃げ場があったら逃げるし
どうしようもなかったら心に壁を作って
「そっかー、そうだねー」以外言わないようにします。

同じパニック持ちは避けますねー。お互い共鳴しちゃうのがわかってるし。
ヤバイのは統合失調症系の脈絡の無い割りにショッキングな話だなぁ

>>67
なるほど〜。
もうメッセとかメールとかいやだな〜。
でもそれしかやる事ないんだよね。

>>68
ああネットでですか。
そりゃしんどいよね。
凄い長いメール送られて、「ごめん、調子悪くて読めない」とか言ったことあるな

自分が辛かったら素直に言ったほうがいいと思うよ。

>>69
やっぱ、聞くの辛いって言えばよかったのかな。

>>64誘導ありがとう

>>70
うん。なるべく相手を責めないように
×「あなたが○○の話なんかするせいで、私が辛くなってきた」
○「話の内容がとっても深刻で、聞いてるのが辛くなってきた」
みたいに言うのがコツ

・・・・とこの本に書いてあったよ
Amazon.co.jp： 自分を好きになる本: 本: パット・パルマー,eqPress
http://www.amazon.co.jp/dp/4770501013

今すぐにでも死にたいです。どうやるのが確実ですか？

>>72
なるほど、ありがとう。
勉強になったよ。

>>73
>>1

おはようございます。

誰にも必要とされてない いなくなった方がみんな幸せ もう今すぐ消えたい…

>>77
自分も消えてしまいたい。
いつもならふとそう思っても、自分が死ぬ(すべてから逃げる)＝自分の大好きなものともお別れ(好きなものがみんな遠ざかってゆく)っていうイメージが浮かんで、
なんとか頑張る方向に進もうとするんだけど、
切羽詰まって自分の様子もいつもと違ってくると、
もうだめかもしれんと思うようになる。

大好きな音楽とか芸術とかが遠ざかるさまは今思い浮かべても辛い。
そこに自力でたどり着くための努力を日々やってるわけだが、もうわけわからんほどぐちゃぐちゃだ。
2ヶ月前まではうまくいってた。
こんなの自分じゃない。
結局何年も同じ失敗を繰り返してる。
もう何度目?
一生こればっかなのかな。

　　　　 Z'''=， _,,,,,,,,,,_　　　　　　 .l"ﾞ''=-､,,, 　 　 　 　 r‐┐　 　 　 　 　 　 _,,,,ｖ---,,,、
　　　　 .ﾘ　 ﾞl,,,―,,,、ﾞﾟL　　,,r-r・'″　 ._,,,,｢　　　　　 ,lﾞ　 ｝　　　　　　 厂ﾞ＾　 _,,,,,,、 ﾟL
　　　 /'ﾞ~　 ._,,|,,,,,ｔl,,,,x″　.ｋ,、,,,r,jｧ　 .冖'┐　　　 .,l° ,と,、 l,'x,　　　~'''''''''ﾞﾟ,,,r┘,,r″
　　　 "''''!　 “~ .,,,,,,, `'ｭ　　 .{,. ￣　　　,,ｖ-″　　 .,l°　,,、.ﾞト ﾞl ﾞ┐　　 ,,ｘ･''ﾟ,,,r･'″
　　　 ,x''° .ｨ･ﾞ″ .］　.|　　 .,,ﾆTTｱ　 .|　　　　　,,i´　.,iデ　,lﾟ 亅 │　,/’.,r''″
　　　|゜,,ri､　フｘ,,,,,r°.,lﾞ　　〔 Z''''･ｙ　 .‘''=,,　　 ,i´　.,lﾞ.|　 .lﾞ ,,l"　,ﾄ　 |　 ﾟ―---一冖'i､
　　　ﾞ'r,,″ .,|X,　　 .,,i″　　ﾍ,,ﾟ"''″.,r=,,、 ﾞト　.|、 ,,i´ ﾞl,,　ﾟ″._,r″　.ﾟﾍｘ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,r┘ 　って何ですか？？　
　　　　~"'° ~"'''ﾞ″　　　　 `ﾟ'''''''″　.ﾟﾞ‐'″　‘ﾞﾞ’　　 ~"''''"゜

　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜　先生！マンコってなんですか？
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||
　 　 .||　 　 　 　 　 ||

http://www.tosp.co.jp/i.asp?I=pinkbouquet98&P=0
こいつ最低

消えたいけどそうも行かないんだよな〜
親を悲しませるし、今まで親に迷惑かけているし
これ以上の迷惑はかけられない！

>>82
交通事故を装って自殺しましょう。
自殺
自殺
自殺。

>>81
http://www.vipper.net/vip268670.jpg

602 優しい名無しさん sage New! 2007/07/06(金) 00:20:47 ID:HMEb5xy1
>>597-601
スレ違いですので、ウザイ一人語りはこちらでどうぞ。
そしてもうここには二度と来ないで下さい。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183661306/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,､､､､､ ,,_
　　　　　　　　　 　　,､ -‐‐‐- ､ ,_　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､-''´　　　　　　｀丶､,,__　_,, ､､､､､,
　　　　　　　　 ___r'´　　　　　　　 `'‐､.　　　　　　　　　　　　／　　　　　　 　　 　　　｀':::´'´　 　　　｀ヽ､
　　　　　　,､‐'´　　_,,､､､､､､_　　　　 ヽ`‐､　　　 　　　 　_／　　　　　　　 　　　　 　　': :'　　　 　 　　 　ヽ.
　　　 　／　　　　　　　 `'' ‐-`､-､　 ヽ､ ヾヽ､､_ 　 ,､-',.'　　　　　　　　　　　　　　　　, ､　　　　　　　　　　ヽ
　　　 /　　　　　-‐-､､,,_‐-､ ､　＼ヾ‐-､ヽ､､､;;;,､ '´ ., '　　　　　υ　　　　　　 　　　'´､,ヽ　　　　　　　　　　丶
.　　 /　　　　　　-‐‐‐＝=､丶､ヽ.　ヽヽ､ヽミ／　 　./　　　　　　　　　　　　　　　　　:. * ＜やだよー 　　 　　',
　　 i'　　　　　‐-､､,,_=＝／=ゝ ヽ＼ ＼_i ﾚ' ,,,､,,__./　　　　　　　　　　　　　　　　 ,, '.` '´;　　　　　　　　　　　　',
.　　i　　　　ヽヽ､､,,,___,,,/-‐〃´＼ヽ`､ ゝ´ ´´´.　,'　　　　　　　　　　　　 　　　　 /　 Y´ヽ　　　　　　　　　　　　;
　 ,,{ 　 ヽ　　＼､丶_;;,/_//;;;;;；;;;;;;'ヽヽr'::　　　　 ,'　　　　　　　　　　　　　　　　 , '　　 } 　 !　　　　　　　　　　　 .i
〆'　　　 iヾ　　 ヾﾐ ､_'´' ヾ'‐ ､;;;ソ´'､{::::::　　　 ,'　　　　　　　　　　　　　　　　, '　　　,'　　ｌ　　　　　　　　　　 　 !
./ /　,　i `､ヽ､　''‐- =`;;,,､‐υ　 　 ヽ}､:::::::::......,'.　　　　　　　　　　　　　　　 ,'　 　　/ 　 ,'　　　　　　υ　 　 　 ,'
{　{　 { .{ヽ `､ヽ.`''''''''""´　　､　　,‐-､ iゝ:::::::::::,'　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ 　　 ノ　 ､'　　　　　　　　　　　　.,'
i　i　 ;i　{ ヽ　＼ﾐ=､（_rr''';;;;:-､､　'-‐'’　 ,> ､;;,'　　　　　　　　　　　　　　　/`''''''' 'ｰ;'''´　　　　　　　　　 　　　 /
`、!　;;i 丶　＼　‐-､ヽヽﾐ；;;;'‐;　　 　,､‐'ヽヾ;,'　　　　　　　　　　　　　　 /-‐ '' ´　,'　　　　　　　　　　　　　　/

寝てないのに眠くない

>>87
いままで恥ずかしかったからしてもらったことなかったんだけど、
昨日無理矢理気味に舐められちゃった。

ダメ、あれやばい。気持ちよすぎ。
栗吸われるたびに身体が反応しまくって、濡れまくった。

こんなことなら前から舐めてもらえばよかったなぁ。。。














（東京都　84歳・無職女性）

こんなスレ開くんじゃなかった
（宮城県　20歳童貞）

聞いてくれよ>>1よ。
昔付き合った女が滅茶苦茶マンコ臭かったんだよ。
顔がかわいいからまあいいかなーとか甘い考えで付き合ってたけど
まじもう臭いんだ。ウンコとかゲロとかみたいな甘いもんじゃなくて
オヤジのチンカスとウンコ付いたケツ毛をを数十年熟成させたぐらいかもしんない。樽の中でな。
そのうち１日の半分ぐらいの時間、頭の中でなんであんなに臭いんだろとか考えるようになってさ、
もうノイローゼとかそういうレベルじゃないよあれは。
若者の貴重な青春の大半をまんこ臭いとか考えながら生きる苦しみ。
気づいたらもうオジサンになっていたってこと。
マジくさいマンコは破壊力ある。知的でイケメンな俺の青春返せよ臭いまんこ。

ようするに俺が言いたいのは臭い人もいるし臭くない人もいる
そういうことだ

ID:SBZQd9w9
アハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

前スレで今日病院行こうか迷ってた者です。答えて下さった二人の方、ありがとうございます。
まだモヤモヤはあるけど、絶対行きます。

>>92
は？精神科？睡眠薬がないとダメ？
お前いい加減にしろ。俺だって精神科行きたいよ。仕事だって大変だし睡眠薬飲んで眠りたいよ。
誰だってそう思ってるんだよ。
精神科なんかにいくな。大体おまえな、気合が足りないよ。
精神科に行く必要なし。歯ぎしりしてでも食いしばって頑張れば何とかなるよ
仕事働いたら生活リズムが整うし、良くなる。
だから頑張って働け。な、皆苦しんだよ。お前だけが苦しんじゃない。
頑張れ。俺も応援するから。とりあえず頑張れ。な。

また荒らされてるなー・・・。

>>94
荒れてねえよバカ！

眠れなくて辛いです。
いつも二三時間しかねむれないのです。
病院行っても「貴方にはきつい薬を出してるのでこれ以上薬を追加は出来ませんと断られました。

お子様ＶＩＰＰＥＲは暇なんだな。

昼間は人いないんだね。夜出直すよ。
昨日の人に聞きたいことあるし

いますよ

待ち時間長い 自転車運ばれたかも やばい

自転車？内容は詳しくね。

え、こんなのでも聞こうとしてくれるの？なにこれ世の中捨てたもんじゃねぇ

今日はとってもだるい。
公園で涼んでこようかな。
昨日はいろいろ出来たから張り切って起きたのに。

自分に…渇！

>>102
駐輪場じゃないところに置きっぱなしにしたの？

>>96
眠れないのの何が辛いって、ずっと寝不足の体調悪いままで
すごさなきゃならないことだよね・・・すかーっと寝て、体調良くなりたいよね

自分もここんとこ3時間ぐらいしか寝れなくて。

だめな奴は何やってもだめとか
いつまでも下手な奴はしないほうが一番とか
そういう人のやる気を殺いだりするのが発言にうんざり
自己責任とか弱肉強食ってのがあるのか？

排斥行為によって行き場をなくしたり
行き場をなくして彷徨う人もいるということも思い出してください

>>104
うん。駐輪場満車だし、歩いて行ってたんだけど保険証忘れて取りに戻ったら遅刻しそうになって自転車に乗って…。
やばいよやばいよ

マジでムカつく！
仕事しないで家にいるけど元は鬱って診断されて仕事辞めたからでしょ！
こっちだって休職出来ないから辞めてくれって言われて落ち込んで、ようやく最近気分が落ち着いてきたのにあんたが近所中の人に娘が無職だって言い触らしてるなんて知らなかった。
昼間から外出てたら近所の人に仕事してないって思われるだろうから気を使って出歩かないようにしてたのに。

ここ三ヶ月、ずっと精神的に不安定だったけど
最近少し回復してきたと思ったら、
また戻ってきてしまった…。

どうしても頑張らなきゃいけないのに力が湧いてこない時は、どうすれば頑張れる…？

またボロボロな状態に戻っちゃいそう…

>>108
親に正面から怒っていいと思う。

今日は誰もいないのかな

>>107
自転車の子大丈夫だったかな？
持っていかれると取りにいかなくちゃいけないし、お金払わなくちゃ
いけないし落ち込むよね。

今だったら川に飛込める気がする
誰かたすけて
ここ最近限界が続いてる

>>113
どうしたの？
大丈夫？

>>114
声かけてくれてありがとう
もう家も学校もすべてが悪循環でつらくてつらくて、胃がひきつってごはんも食べれなくて
つらすぎる

>>115
それはつらいね。悪循環に陥ってるときって苦しいもんね。
良ければ悪循環って所をもう少し詳しく話してくれるかな？
もしかしたら悪循環を断つヒントを見つける手伝いが出来るかもしれないし、
そうでなくともすっきりすると思うよ。

お母さんヒステリックで最近30分おきくらいに機嫌が変わる。それにつられて自分も気持ちが上下する
お父さんはすぐパニックになる 予期してない状況に対応できないみたい‥‥‥

トップ賞　>>88

>>109
どうしても何をしなきゃいけないの？
やらなきゃ命取られるわけじゃなし、無理ならあきらめろ！

>>116
ありがとう
家は上に書いたような感じ、明日が来るのが怖くて眠れない、家族が怖くて部屋から出られない
学校では元気に振る舞ってる。でも意見があう人がいなくて孤独感じて授業に出られなくなりつつあります

>>117
母親がヒステリックだとダメージでかいよね。かわいそうに…
ヘッドフォンで音楽聴いて現実逃避はどう？

食えないなら今無理しないでな。

>>92
レス遅くなってごめんね。
今日は病院に行けたかな？

暇でイライラする。おなかいたい。

>>121
ありがとう
それは前にやってたけど、今は足音も声(何を言ってるかわからなくても)さえも怖い。

今帰ってきたら優しかったけどこうやって機嫌にビクビクしながら生きてる自分が本当につらい‥‥

もう耐えられない ごめんなさい

ちょいと聞いてくれ。

自分には６年来の友達(リア充、美形)がいるんだ(中、高、今大学一緒)が、最近鬱で大学サボりまくりの自分に向かって｢大学サボんな。正直そういうの幻滅する人いるよ？｣とか言われた。
「考えが甘い」とかキッつく言われたりもする。
いつでも自分に「普通」という価値観を突付けて来る。
そして反論も出来ない自分がいる。

自分でもサボるのは悪い事だと思う。けど、別にガッカリされるような他人(いわゆる新しい友人)いないし、どうでもいいのに……と思った。それに自分は大々的にサボってます！とか言い回ったりしてない。

つか意味不明でｽﾏｿ。結論から言えばコイツの存在が今現在一番の負担。軽々しいと思われそうだが、大学辞める事も考えてる。

で、こーいう事言うと「そんな友達は大事にしろ」とか言われて更にヘコむ悪循環。

どうすればいい？


長文で申し訳ない。

死にたい　
生まれてこなければ良かった

誰か‥(;_;)
わがままでごめんなさい

病院で身体検査したら、ストレス度数が普通だった。なんか指に挟んで呼吸するやつで検査しました。機械は嘘つかない。つまり甘えってこと？

>>126
そういう奴は想像力が足りない、相手の立場になって考えられない可愛そうな人。
鬱を健康な人に理解してもらうのは本当に難しいが、理解できなくても考えを尊重してあげるのが友達だと思う。
そいつからは距離を置いた方が良いと思うよ。

安定剤の薬の副作用がひどい！
そわそわして、寝れないんです。ずっと酔っ払ってる感じ。薬が効いてる感じもしないです。

薬なんども変えてもらってるのにorzどうしよう？？

>>120
ＩＤ変わっちゃったけど１１６ね。

ご両親は精神が不安定な人たちなんだね。
そういう人たちと接すると、あなたの精神も不安定になってしまう。
だから、不幸なことだけど、悪い中での最善として家族を避けるというのは仕方ないと思う。
出来れば家から早く独立したほうが良いよ。
私の両親もやっぱり不安定な人たちで、私は逃げるようにして家を出た。
最初は罪悪感も感じたけど、今ではそれが正解だったと思う。

学校で孤独を感じるというのも分かる。私も学生時代は孤独だった。
でも、孤独は否定的に捉えるべきものだろうか？そうじゃない気がする。
自省は孤独じゃないと出来ない。人間は自省することで成長するから。

それに、人間はみんな孤独。孤独じゃない人なんかいない。
これはお互いに理解し合えず、許容し合えないことから来るもの。
これはどうしようもない。我執というものがある以上、人間はそういう風に出来ているものだから。
じゃあ、孤独は癒せないのか？というとそんなことはない。
人は誰かと同じ経験をして、同じことを感じることで感動することが出来る。
誰かと共感をすることで、孤独を癒せる。
その意味で、意見が合う人がいないというのはとても重要。貴方がそのせいで孤独を感じるのも当然。
でも、それで孤立するのは間違っている。
誰かと共感するためには、出来るだけ沢山同じ経験をすることが必要だから。
長々話してきたけど、結論は当たり前のところに落ち着く。
孤独なら、誰かと一緒にいたほうがいい。
最初は意見が合わなくても、同じ経験をすることで少しずつ同じことを感じるようになる。
それが孤独を癒す方法。

胃がつる

痛い

>>134
自分も今苦しいけど、お互い頑張りましょう

>>129
病院、行ってこられたんだね。良かった良かった。
私はその身体検査を受けたことないけど、ちなみに何科で受診してきたの？

>>130
自分自身も距離置きたいと思ってるんだが、同じ学部学科でなかなかできないんだ(´・ω・｀)
でも頑張ってみるよ。
話聞いてくれてありがとう。

>>131
うーん。安定剤の副作用って眠気や倦怠感とかだから、ずっと酔っ払っている感じというのはわかるけど、
そわそわして眠れないというのは安定剤の副作用じゃないと思う。
抗鬱剤は飲んでる？

>>132
ありがとう
今限界のふちに来てるのでよかったら話しててもらえませんか‥
なんか気がおかしいからレスめちゃめちゃですみません


行動を共にするということですが。一応そういう友達はいるんですが、その子の話を聞くのに疲れてきているのも原因ではあります。
矛盾してますが行動共にするほど孤独感が増しているような気がします‥

>>135
ありがとう
頑張って生きなきゃ‥

>>136前スレの方ですか？ありがとうございます。すごくホッとする…
心療内科です。内科を兼ねてるので、自律神経の検査をしました。

文錯乱しててすみません。

>>141
前スレ終盤に話してた者です。だいじょうぶよ。
心療内科で、自律神経の検査があったのね。
ほかに問診とかは無かったのかな？

>>138
抗鬱剤かどうかは、わからないで飲んでました。

薬の名前で今、検索したら、
抗精神薬で、心の不調や不具合を調整し、気持ちをおだやかにするお薬です。と出ました。

薬の副作用じゃないんですか。

レスありがとうございました。

落ち着いて、座ってられないし、横にもなれない時があります。

これは、薬の副作用じゃないとするとなんなんでしょう？？

ちょっと、自分おおげさかもしれないけど、そんな感じです。

>>133
胃がつるってどういう状態？
私もさっきから胃の辺りが痛くてしょうがないんだが…つってんのか？

>>139
大丈夫だよ。ちゃんと理解できる。安心して。

友達はその子以外には？
その子とばっかり付き合っていたら、そりゃうんざりするよ。
そういう時は一人になってゆっくり休んでも良いんじゃない？
心が孤独を求める時というのもあるよ。

でも、出来ればだけど、気の合いそうなグループに入れてもらうとかして、
出来るだけ沢山の人と友達（というか話を出来る関係）になったほうが良いよ。
勇気がいることだし、人付き合いは疲れるし、楽しいことばっかりじゃないけどね。
多くの人と接することで、多様な価値観を知ることが出来る。
一人の人と経験を共有するのとは別の方法で、他人と共感することが出来るから、
たくさん友達がいる人は孤独じゃないように見える。

人間は結局孤独を忘れられない。一生孤独から逃れられない。
恋人を求めるのも、家族を求めるのも、孤独を忘れたいからかもしれない。

>>144
抑うつ症状が酷くなってきて集中力が低下すると、そうなるよ。
本とか読めないし、テレビも見ていられないし、風呂も入りたくなかったりするでしょ？
それは抑うつ症状の表れだよ。

>>145
ぴくぴくしてて全体的に上に引っ張られてる感じがします
気持ち悪いし食べ物も見たくない
言葉乱暴でごめんなさい

>>146
うちの学校はあまりグループとかがなくてみんなで仲良くな感じです。特に理系だから女子が少ないのもあって

私はもともとみんなとまんべんなく仲良くしているタイプです。友達と言えるかはわからないですが、。
なんか頼ってきてくれる人はいるのだけど、自分か人を頼ったり、話を聞いてもらうのが苦手で、近寄ると距離の取り方がわからなくてつらくなってしまいます

>>147

>本とか読めないし、テレビも見ていられないし、風呂も入りたくなかったりするでしょ？

そんな感じです。

まぁ副作用なんとか我慢できるレベルなので、
このまま薬のみ続けて大丈夫でしょうか？変えてもらった方がいいですか？
それが一番、聞きたい事です。
ただ、薬を変えても、毎回のように副作用に悩まされています。

レスありがとうございました。

>>149
それは羨ましい。そんな学校へ行きたかったな・・・
貴方が満遍なく仲良くしているタイプだって言うのはとても良いことだと思うよ。
そういうのは友達って言っていいと思う。

人との距離の取りかたって難しいよね。私も今でも悩むよ。
というか、今正にそのことで悩んでるｗ
人との距離のとり方は、失敗をたくさん繰り返して、少しずつ覚えていくしかないと思う。
天才的に人との距離のとり方が上手い人ってのもいるけど、
そういう人もやっぱり失敗を繰り返して覚えていったみたいだし。

人を頼るのが苦手だったり話を聞いてもらうのが苦手だったりするのは、
もしかして自分の弱さを知られるのが怖かったりする？
弱みに付け込まれたり、弱いところを攻撃されそうな気がしたりして。

>>112
自転車です。大丈夫だったよ。取りに行くのも遠いし保管金高いし、本当落ち込むとこで慌ててました。
心配してもらえて嬉しかったです。ありがとう。

>>148
なるほどそれはつらそうだ
私のは違うな〜こりゃどうやら不整脈かな…
食べ物食べられないと元気でないね
元気出して欲しいけど
話聴くくらいしかできないや
ごめんね

>>150
そういう症状が出ていることを医師に訴えて、医師の判断に任せるのが良いと思う。
１ヶ月それで試してみて改善しないようなら、薬が合っていないってこと。
今現在１ヶ月以上その薬を飲んでいて、それで症状が改善していないなら
すぐにでも薬を変えたほうが良いよ。

医師の中には薬を変えたがらない人もいるけど、そういう医師は避けたほうが無難。

>>151
元々べったり友達になるのは好きじゃないんです。休日もカフェに行ったり買い物したりなにかつくったり、ひとりで過ごすことが多いしそれが楽しいんです。、

今正に依存して失敗して‥を繰り返してます

学校では頼られることが多いし弱音を吐くようには見えないみたいで、弱さを知られるのが怖いというより相談してもさりげなくかわされるのが嫌で頼れないんです‥

鬱です。
多分皆さんに比べると軽度だと思います。
自殺願望がある程度ですね。

精神科行こうか考えてるんですが、
多額の費用、通うための時間などを考慮して
精神科行って、その相応のリターンはありますか？

人と会うのが億劫なんですよね。ムカつくし。病院行くのめんどくさいし。
その辺も考慮して頂けると幸いです。

>>154
そうします。

うちの先生は、薬を変えたがらない人ではないです。なかなかいい先生だとおもいます。

レスありがとうございました。

>>153
いえいえ
話聞いてくれるだけですごく嬉しいです。むしろ話していてほしいです。

>>156
怠け者で、性格腐っているだけじゃんｗ
病院行っても金の無駄だよ。

あと、ストレスを解消する方法がなくて、胃が悪いのに過食をしてしまいます‥
なんか絶望的です。。

今日親と話してて私が子供のときの話になった
授業参観のとき幼稚園で私だけでんぐり返りが出来なくて○○ちゃんがんばれー!!とクラス中で応援されてやってたらしい…
そして小学生の時の授業参観は跳び箱。また同じように○○さん頑張ってーー!
と応援された。
親は応援されて頑張る娘！娘の為にこんなにみんなが応援してくれるなんて!!って感動したらしいけど私にとっては色んな親の前で自分の跳び箱の飛べないのを大注目されてすっごいやりづらくて嫌だったのを思い出した。
クラスの奴だってあんときだけ応援なんかしやがって他はほったらかしだったんだ……。
こんなこと親には言えなくてモヤモヤしたから書き込ませていただきました。
愚痴ってスミマセン(;_;)
長文もスミマセン

>>158
どぞどぞ
一応流れは読んだけど
家族関係がうまくいってないのと学校の友達に弱みを見せる事が出来ない
相談に乗ってもらえるような人が近くにいなくて心細い
っていう感じのことかな？
違ってたらごめん

>>160
一生孤独で寂しい人生を送っていけばいいじゃん。
そう覚悟を決めれば楽になれるよ。
無駄な希望を抱くから苦しいんだよ。
クズに産まれたんだからしょうがないよ。
治しようがないしね。

>>161
くだらねーｗ

昨日、天体望遠鏡の話してくれた人いませんか？

>>156
自分は自殺未遂まで行ってから病院へ通い始めましたが
通院するメリットはあると思いますよ
薬でも何でも使って自分が楽になれるならいいじゃないかと
もしうつ病であれば自立支援法が使えますので通院費もそれほどかからないはずです
早期治療は早期回復になります
お大事に

>>156
自殺しちゃ駄目

>>162
そうです。
それが悪循環でどこから立ちきればいいのか‥

さっきも一番仲良しな子からメール来たんです。今日休んだので心配してくれて、それと合唱大会が近付いてて私がいないと指導できないからできれば明日来て欲しいと。

いつもなら元気なふりして返すけど今日は耐えられなくて今書いてるような口調で返信してしまいした

大丈夫かあ。私は味方だよ！じゃあねまた明日！

返ってきたのはこんな感じの返信でした‥
いつも話そうとしても上の空で聞く気があるのかないのかわかりません‥

>>155
一人の時間を楽しめるのは良いことだと思うよ。貴方の美点だと思う。
みんなとの時間も楽しめればもっと良いけど、どうせ人生一人でいる時間が長いんだし。

依存して失敗して、あとは反省することが出来たら良いと思う。
どうして失敗したんだろう？失敗したのはどんな状況だったんだろう？そもそも失敗だったんだろうか？
そういうようなことを考えられたら、少しずつでも成長していくから。

頼られることが多いのは貴方の人徳だし、すばらしいことだと思う。
でも、弱さを曝すことが出来ないと、人間関係はどこか不自然で脆くなってしまう。
弱さを曝すときは、冗談にして言うと良いよ。自分の弱さをみんなと一緒に笑うの。
そうすると、「相談」って言葉にある重さがなくなるし、バランスも取れる。

チン毛に白髪が一本はえていました。
抜いた方がいいでしょうか?
抜くか抜かないかで夜も眠れません。

>>166
こんなクズに自立支援法？
冗談でしょ。
どこまで税金の無駄遣いすれば気が済むの？

>>169
多分冗談っぽく言ってるから余計に本気でとらえてくれないんだと思います。

短いレスですみません
今は会話を交していたい気持ちです

>>168
あなたくらいの年齢の子達ならあんまり重い話はしたがらないかもしれないですね
でもあなたのこと、あなたの話を軽く見ているわけではないと思うよ？
ただどう接していいのかわからないだけだと思う
弱みをみせてもいいんだよ
弱みを見せて去っていくような友達なら本当の友達じゃない
少しずつでも苦しいこと吐き出していってみたらどうかな

>>170
抜きましょう。
しかし、
白髪の鼻毛はよく伸びる。
なんとかならないかなあもう。

おお、ID:f9poIqRnが初めてまともなことを…
いや、まともでもないかｗ

>>173
そうですか‥
私は重い話とか特に敬遠しないのでその子の話はかなり聞いていたつもりなんですが。

相手を困らせるくらいなら隠していようとしてしまいます‥

病気が気になって仕方が無い。
病院で検査をしても異常なし。
でも症状はあるからしんどい。気が狂いそう。

>>176
私は、女性の親の目の前でレイプして殺害するのがいいですね。
親が女性が殺されているところを見て大騒ぎして、女性の死体を見て悲しんでいるところが極度に興奮します。

>>177
>>141 とは別の方かな？

>>179
初めて書き込みました。

まぁ、大切な女をレイプされたらまともな男にとってはつらいだろうが、
女は乱暴にされることに快感を覚える生き物なんだよ。
DVがなくならないのもこのことが原因。男だけが悪いのではないし、
そもそも悪いことですらない。女にとっては暴力をふるわれることが悦びだから。

>>180
みんな日本の価値観で物事を考えるから駄目なんだ。
発展途上国に行けよ。
20〜30万円くらいで貧しい家の女の子の身元を引き受けてレイプすればいいじゃん。
もちろん１週間くらい遊んだら、殺してポイ。
住民票とかも登録していないからいなくなっても
誰も不思議がらないし。
安全にレイプ出来るなら30万円くらい安いと思うけどなあ。

>>176
じゃあ友達があなたに甘えているんだね
困らせちゃいなよ
あなただって人間なんだから
なんにでもいい子ちゃんでいる必要なんて無いんだよ？

>>183
処女をレイプしたい
ついでにアナルバージンもいただきたい

>>180
オーライです。ありがとう。
どんなことがしんどいの？良かったら話してみて。

>>172
うん、本気に捉えてくれないので良いんだよ。貴方が自分の弱さを曝せばそれで良いんだよ。
貴方がつらいと思っていることを、日のあたる場所に出せば、それだけでいい。
ただそれだけで貴方の心は凄く楽になるはずだし、唯今その場所では冗談だと思っても、
いつか状況が揃えば、それが本当は冗談なんかじゃなかったってことを分かってくれる。
少なくとも、分かってくれる人がいる。
それで満足できないかな？
それは孤独じゃないってことなんだよ。

何だか話をゆっくり聴ける感じじゃなくなってきたね

>>172
同棲中の彼氏が帰って来るまで、一人で夕飯を作っているとインターフォンが鳴った。
まだ早いけど彼氏が帰ってきたのかと確認もせずにドアを開けると、見知らぬ男が二人…
いきなり鳩尾を殴られ、声を出すどころか呼吸も出来ずにうずくまる…
更に下腹部を思い切り蹴られ、痛みのあまり床の上でのたうちまわった。
男達は部屋に上がり込むなり何の抵抗も出来ない私の両腕を背中で拘束した。
ナイフをちらつかせながら「声を出すな」と脅され、そのナイフで服を引き裂かれた…
僅かでももがけばナイフの刃先が肌を掠めるだろう…
じっとりと汗がにじむ。
剥き出しになった乳首をきつく摘まれ、背中が床から浮くほど引っ張られる。限界まで伸ばされた乳首の痛みに思わず涙が滲む
ひとしきり二人の男に胸から腹にかけてばかりを責められ、痣だらけになると、
次は下腹部…脚を押し拡げられ下着を剥ぎ取られた…
咄嗟に脚を閉じようと抵抗すると、下腹…子宮の辺りに重い一撃…身をよじって呻く様子が面白いのか連打され、吐いてしまった。

>>172
お腹の痛みで全く無抵抗になると、男は小陰唇を拡げ、局部を観察する。
二人の男に小陰唇を引っ張られたりクリトリスを摘まれたりと局部を弄ばれ、
羞恥と屈辱で膣が熱くなった
男達は私が濡れている事に気付くと局部への責めを止め、
フェラをしろとペニスを突き出した。
「歯を立てたら、判ってるよな？」
先程のナイフで私の胸を軽くなぞった…
鋭い痛みと共に薄く血が滲んだ
ペニスを口に含むと、髪を掴まれ、喉の奧を思い切り突き上げられた
思わずえづくが、構わずに喉奧を犯された
気道が完全に塞がれて苦しい…
泣きじゃくりながらフェラを強制されていると、
もう一人の男が私のお尻を突き出させ、双丘を拡げ、イチジク浣腸を注入した

>>172
程なく浣腸が効き始め、額や背中に汗が浮く。
「トイレに行きたいなら、このまま逝かせてみせろ。
無理ならここで出せ」
リビングで垂れ流すのだけは嫌だと必死で舌を使ったけれど、便意には勝てなかった…
男達に排泄物を嘲笑われ、自尊心などかけらもなくなった
髪を掴んでバスルームまで引きずられ、汚れた下半身を冷水で流された
シャワーヘッドを外し、肛門に押し当てられ、腸内に冷水を注入された
腹が妊婦のように膨れ上がるとシャワーホースを抜かれ、
その状態で「肛門を締めて一滴も漏らすな」と命じられ、じわじわと腹を踏まれた…
そんな行為にも感じてしまっているのを悟られ、
胸や顔まで踏み付けられた
顎の骨が軋む音に怖くなった
「そろそろ限界か？出したかったら俺らに゛ウンチするとこ見て下さい”って言えよ」
悔しかったけど言われるままにおねだりして
男達の前でぶちまけた
その後、腸内が完全に綺麗になるまでシャワー浣腸を繰り返された

>>187
ほんとだね。

>>185
耳鳴り、音が低く聞こえる>耳鼻科で検査したけど異常なし
拒食気味、めまい＞血液検査で異常なし、拒食は気のせい
若年性更年期障害かも、なんていわれました。
ショツク

>>185
「中まで綺麗になったし、挿入してやるよ゛ケツの穴におチンポ挿れて下さい”っておねだりしてみろ」
「…」「また腹を殴られたいのか？」
痣だらけになったおっぱいを鷲掴みにされ、爪を立てて捏ねくり回される…
「…ケツの穴に……」「聞こえない！」
下腹部に膝蹴りを入れられた
「ぐうっ…ケツの穴におチンポ挿れて下さい…」
「いい子だ。言う通りにしてあげるよ」
床に膝をついて尻を高く突き出させられ、未だ両腕は背中で縛られたまま、不安定な姿勢で尻と喉を同時に犯された…
大量の蜜を溢れさせた膣は無視され、代わる代わる犯された菊穴は血まみれになっていた。
二人に3回ずつ精を注入され、ようやくペニスが引き抜かれると、ブフッと空気が漏れ、血と精液が飛び散った
「レイプされてマンコぐちょぐちょにしやがって淫乱！ここにもぶち込まれたいんだろ？」
膣を指3本で掻き回された。ようやく与えられた快感に腰がガクガクと震える

>>185
「？！」
突然、膣に冷たく硬い物が押し当てられた
太さは直径4、5センチくらい…
ぐちょぐちょに濡れた膣はたいした抵抗もなくずっぽりとくわえ込んだ
「これ何だと思う？」
深々とくわえ込んだ物を激しく抜き差しされる…
「あああぁぁうう…！」
「よがってないで答えろよ！」
ビンタされた
「ヒント。よく聞けよ」
股間からカチカチと音がする…スイッチ？
「懐中電灯？」
「当たり。ご褒美あげようね」
両脚を脇に抱え、足で懐中電灯を押し込まれた…
更に深くめり込んだ懐中電灯が子宮口をグリグリと犯す…
「痛ああぁぁううぐうっ！」
「泣け泣け！」
ひとしきり懐中電灯で膣をいたぶると、引き抜いて直ぐさま次の物を挿れられた
「じゃあこれは？」
今度はすぐに判った
「玉子です」
「当たり」
膣に玉子を挿れたまま、股間を思い切り蹴られた
「きゃうっ！」
中で玉子が割れたのがはっきり判った…

性欲が無くなった。

くだらねぇ

姉の家庭内暴力が酷くて困っています‥
およそ10年前に摂食障害を患ってから、太る痩せるを繰り返し今はスリムですしかし、毎日毎日体を動かしていなくては気がすまないらしく、見ているこっちが気味が悪くなります‥


もちろん仕事は派遣やﾊﾞｲﾄ位しかできません。
今は仕事がなくｲﾗｲﾗして一番私に攻撃してきます‥


どうしたら良いでしょうか

その後も男達は手当たり次第に部屋にある物を私の膣に挿れて弄んだ
「バナナ何本いけるかなあ？」
「10本あるし、全部挿れちまおうぜ」
「入らなかったらお仕置きだぞ」
さっきは゛ご褒美”であんなに子宮口をいたぶられたのに…
゛お仕置き”は一体何をされるんだろう…それに10本なんてとても入らない…
恐怖で青ざめる私の膣に一本一本バナナが挿れられていく…
3本までは順調に入ったけれど、そこからがきつい…
結局6本しか入らなかった…
「お仕置きだな」
テーブルの上にしゃがまされ、膣の奥深くまで入り込んだバナナを膣圧だけで出さされた
中で潰れて一塊になったバナナが膣を押し拡げて排出される
バナナを出し切るとテーブルの上で仰向けにされ、脚を拡げて押さえつけられた
「お仕置きを始めようか」「どんなお仕置きがいいかな？痛いのと痛くないの、どっちがいい？」
「い、痛いのは嫌…」
「OK　じゃあ生で中だしだな。立派な子を孕めよ」
男がペニスを挿入しようとする…
「嫌あぁっっ！」
泣き叫ぶと下腹部を殴られた。
「我が儘な牝豚だな。じゃあ痛い方だ。覚悟しろよ」
男の一人がキッチンからサラダ油を持って来た…
「これから何されるか判るか？」
全く見当がつかない…
首をふると男はサラダ油を手に取った
サラダ油がねっとりと男の手を伝う
まさか…
「判っただろ。力を抜け。裂けるぞ。俺はそれでもいいけどな」

>>183
ただでさえいつも悩んでるようなネガティブな子なんで、私のことで悩ませたくないです‥

>>198
男の太い指が4本、膣に捩込まれた…
サラダ油のおかげでぬるりと5本全部入ったが親指の間接が引っ掛かって、それ以上入らない
「ぐううぅぅ…痛ああ…」あられもない姿で惨めな声で呻く私を無視して、男はなんとか拳を挿れようと
グリグリと角度を変えながら押し込む
「ああああっ！裂けるうう〜！」
絶叫と共に男の拳が手首まで入った…！
痛みのピークは越えたものの、まだ鎮まらない痛みにのたうち回る…少し裂けたようだ
「痛い痛い〜動かさないで〜」
懇願も無視され激しく突き上げられた
「あああああああ〜っ！」「なんでも飲み込みやがるなあ！このど淫乱のガバマンが！」
「オラオラ…！逝け逝け」更に激しく子宮を突き上げられる
余りの激痛と快感にもう訳が判らない…
「知らない男にレイプされてマンコガバガバにされて気持ちいいのか？ど変態！」
「はああうう〜…気持ちいいですう〜…壊して〜！ああああああんんう…！」

気が付くと男達は既にいなくなっていた。
私一人、痣だらけの全裸で、リビングのテーブルの上に大の字に縛られて、
未だに肛門からは血と精液、
膣からは玉子にサラダ油、それに自らの血と愛液が混ざったものを垂れ流していた。
カーペットの上には我慢出来なかった排泄物が異臭を放っている…
彼氏に見られる前になんとかしたいけど、手足はしっかりと縛られ、抜く事は出来ない
…インターフォンが鳴った…彼氏が帰ってきたらしい

>>186
わがままかもしれないけど
本気に捉えてくれないのが本当につらいです
本当は笑えるほど元気じゃないのに偽ってると逆に孤独感が増してしまいます ごめんなさい

>>200
レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「どうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。
女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
挿入後には歌を聞かせてやろう。
クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。

>>200
この女の人が反応したのは最後男が面白がって｢中だししてやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。
本当にはじめに抵抗していた様子からは想像もつかない変貌ぶりでした。
ただ全裸にされただけでああなるとは思えないです。
完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
この二人の男は行為の間じゅう｢一生の思い出にしてやる｣だの
｢おまえも遠くまで来たかいがあってよかったな｣などとくだらないことをずっと
女の人に向かってしゃべりつづけながら下品な笑いをずっと浴びせていました。
さすがにこのビデオは見ていて気分が悪かったです。
今までうそレイプものはいくつか見てきましたが本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間がどんな表情をするのか、レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、
僕ははじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこのビデオを見て3回抜きました。

>>192
かかったのは耳鼻科と内科かな？
若年性〜かもって、簡単に言わないでほしいよね。
私も昔「慢性腎炎かも」って言われて、実際は違ったんだけど親泣かせちゃったことある。
医師の言葉って響くんだよなぁ……。

>>200
俺様の脳内ソースならびに１０代の頃のトラウマに基づいたデータによると、
女の９６％は１１〜１４歳で中古（非処女）になるわけだが、
その年代において女は全員、不良やドキュンにばかり肉便器奉仕をしたがります。
というか、たいていの中学においては、一部の不良グループ以外には女と接触することは許されないはず（会話はおろか顔を見る権さえもない）
そしてもちろん、不良のセックスといえば自己チューな生ハメ中出しのレイプまがいのものでしかなく、 女どもも犯されて喜んでケツ振ってチンポしゃぶるのが基本。
真面目で優しくて大人しい大半の男子は、不良からはカツアゲされたりボコられたりして、 不良の肉便器である女どもからはキモいキモい言われて精神的な傷を負わされる。 つまり、肉便器以下の存在＝不良のチンカス以下の存在と認定される。
＞＞リアルで女の子と手を繋いだとか、たったそれだけの事でも、そっちの方が絶対勝るし
それが出来るのは、というか許されるのは、不良やドキュンやヤクザや一部の大金持ちに限られる。
なぜなら、女は強欲で、しかも凶暴な野獣のような男に犯されたいという願望に取り付かれているからだ。
女という生き物の肉体は、不良が何の罪もない子供や老人に暴力を振るったりする光景を見て自然とマンコを濡らすような構造になっているのであり、
だからスーフリ和田のようなブサイクでも鬼畜だったからこそ女にモテたのだし、
宅間（発音がアクマに似てる）のようなキモメンでも、子供を８人も殺せば女から見れば「ワイルドで、セクシー」と見えるらしく獄中結婚なんかできたのだ。
逆に、たとえどんなイケメンだろうと心が優しく、真面目で礼儀正しい男を女は本能的に「キモい」と思うらしい。
キモいまでは言わなくても、少なくともワルよりはタイクツで、精子が薄そうと感じるわけだ。 生物学的本能として。
だから、犯罪が増えるのも、いつまでたっても戦争やテロがなくならないのも、みんな女のせい。
男たちは、女の前でカッコつけたくて、女にチンポしゃぶってもらいたくて、 その一心だけで必死になって弱いものいじめをしたり人を殺したりしているわけだ。

>>198
そうかなぁ
私の経験上「悩んでる悩んでる」って騒いでる子は結局自分の事しか見てないかまってチャンが多かった
ってごめんね、あなたの友達を悪く言ってる訳じゃないよ？
友達を悩ませるのがまたストレスになってしまうのなら
こういう匿名性の高い場所で時々ストレス吐き出したらいいよ
少しでも安らげるように祈ってます
ちょっとゆっくり話を聴く雰囲気じゃなくなってきたから落ちます
あんまり過食すんなよ
あと、過食するなら美味しく食べてね
話半端でごめんね

女の子ってレイプされても感じるんでしょ？ http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1128765098/
女の子ってﾚｲﾌﾟされても感じるんでしょ? http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1128870290/
女の子ってレイプされても感じるんでしょ？ http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/campus/1128951301/
レイプされた女を公衆の面前で罵倒したい http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/campus/1128952028/
女の子ってﾚｲﾌﾟされても感じるんだよね? http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1127321615/
■ 何故､女はﾚｲﾌﾟされたいのか? ■ http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1117286290/
ﾚｲﾌﾟは合法にすべき http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1128526106/
【よく】ﾚｲﾌﾟで処女を失った乙女達【頑張ったね】 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1122368324/
ﾚｲﾌﾟの精神的苦痛など所詮苛め以下♪ http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1064951332/
美人はﾚｲﾌﾟくらい甘受するべきである【再建立】 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1121237246/
おしゃれでｲｹﾒﾝな奴にならﾚｲﾌﾟされたいだろ? http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1127372126/
精神】ﾚｲﾌﾟした女の子に､もっとひどい事【傷】 http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/sm/1112028117/
ﾚｲﾌﾟ被害者の私は声を大にして言いたい!!! http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1120102629/
ﾚｲﾌﾟを合法化すべきだ! ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1106470594/
ﾚｲﾌﾟは生物学的に正しい性行為の形態 ttp://science4.2ch.net/test/read.cgi/life/1033604638/
ﾚｲﾌﾟされて感じる女って… ttp://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1127571898/ 毒女のためのﾚｲﾌﾟ総合ｽﾚｯﾄﾞ part6 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1094950504/
何故､女はﾚｲﾌﾟされたいのか? ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1116277258/ ﾚｲﾌﾟ(性犯罪)の刑罰は重過ぎると思う vol.14 ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1124467304/

>>205
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>>205
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　　　　　　/　　　/ :|　　　　　　　　　 　 　 　 　 ﾍ　　！

>>203
耳鼻科と心療内科です。
本当に簡単に口にしないで欲しいですよ・・・医者の言葉って絶対みたいな所あるし。
気になるなら検査しときましょうか、の一言が欲しかったのに。
病院変えようか検討中です。
わかってくれてありがとうございます、それだけでｽｯとしました。

>>196
あなた自身は、まだ一人暮らしとか外に出られる状態ではないの？
少しでもお姉さんと離れられるように。。

>>212
うん。私も違う病院に行った方が良いと思う。
ここで、少しでもスッキリできたなら良かった。
（荒れてるけどね　−−；）

>>212
　　　　　, .:::-¬:::::::~ ":::ヽ.. ,
　　　　.／　　::::::i:::::::::::::::::::::ヽ;;ヽ
　　 .／:::::/:::::::::::;:::::::::::::::::::::::::::i::;;ヽ
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　　　/　 r　　　　　　　　　　　　　i
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',　　　　　　　i　 、　 :;ｨ:　 ,　 　 　 　 ｒ'
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',　　　　　　 i　　　　　　　　　　　　　i
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　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 ト､＿,. ―'´　ﾉ　　　　　　　　　　　　　 ',
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　　　　　　　　　　　　　　 {　　 Yt-く|　 　 　 　 !　　　　　　ヽ　　　　　!　 |
　　　　　　　　　　　　　　　＼　 `ｰ ､＼　　　　 !　　　　　　 ヽ　　 　 / 　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー‐fーく　　　　'　　　　　　　 ヽ　　/　 　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　　',　　　　',　　　　　　 /　　　　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　　　　　',　　　　}　　　　　 /　 　 　 　 ,'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　　　　／ヽｰ　 /　　　　　/　 　 　 　 /

>>214
自分でもうつ病の症状で病気を気にしすぎてるのかなぁって、
思ってるふしもあるんです。それを延々考えてしまうんですよね。
違う病院がんばって探そう・・・。
本当にありがとう。

>>217
　　　 /: :.:.:. : : : :.:.:_: : : : : ;l'"´ ,. -'`ｼ"´:::::::::::::;;;:::::::::＿_｣;"´￣￣｀`丶:ﾐﾄ!‐-ﾐi、　 ￣
　 　 〈: : :.:.:.:_;.∠二;._:.:.:.: ;l　／::;;;;_;ﾘ＿＿＿__;::=＝´-―'´￣￣￣｀`丶､｣;＿::l;ヽ、
　　　 ＼:,ィ仁_二ニヽ;`i;ｲ,ｲ-‐―'"-―ヾ:;:/´　　 　 　 　 　 　 　 　 _,.-‐─‐ヾ=ミi､
　　　　 /／;. -‐─-;､!l;ﾘ"´　　　 　 　 　 |　 ヽ=;　　　　　　r;　　　　　　　　,.‐'"￣￣`ﾆ=;―- ､_
　 　 　 |'／　　　 　 `ヾ!　　 　 u,　　　 　 !　　j′　　　　　/'　　　　　　　　　　　 , ‐'"´　 ´￣￣
　　　　 i′　 　 　 　 　 ＼_ 　 　 　 o　 　 i　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／
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　　 　 ヽ,　　　　 　 　 ヽ､＿_,. -=＝､′ 　::ヾ:i; ヾﾞ)　!　　　　　　　　　　 / /
　 _,.∠二ﾆ;､　 　 　 　 ､　　 _,. -=― '　 　 　 i:ﾄ､ 　 |　　　　　　　 　 　 i　i
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>>217
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　 !　　　 ｉ　　　 !　　__ト､　　　　 |　ア,二、ミ　 ､_j/ ,ハ.　 　 　 |
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｀ヽ.＼　　＼　 　 `{　 Vﾆミ､＞ .,」　!ﾊ `ｰ1ハ　 /　　/　 　 ／!
　　` ､＼　　＼　　 ＼jl i{　ヽ 　 　 ヾ､ゝ-'　,ﾉ／　　/　　,ｨ　　}
　　　　ヽ.＼　 |＼ 　 _j{ lt‐‐1　　　　 ｀￣´..:.:::::::::::.厶 イ ﾉ　,ｲ
　　 　 　 ＼＼|　 ｀¨丁ﾞi弋_ﾉ 　 　 　 　 　 　 　 J 　 　 ヒノ　|　i
　　 　 　 　 Xﾉﾒ-､　 |　|.:::::..ヽ　　　　　　　 r‐--､　　,.ｲ l |　 |　|　 i
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　 　 　 　 　 　 ,X__＿}八　　 　 i::.._,ノ　　　　`､::::}ヽ.　V⌒ヽ j　j　 j
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　　　　　　　　｀ヽ.ハYi~´　　　　　　　　　..:｀アr‐-　､ヽ}: :/　　 |　　＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`　　　､「`ー‐‐‐1 `＜´　　　　 /

>>217
もう少し良心的な病院で、うつ病かどうかはっきりしたら、もう少しスッキリするかもだね。
気になることって、誰かに何とかしてもらわないとずっと残っちゃうし。
病院探しも大変だけど、今度はうまくいくといいね☆

>>110
余りそういう事言わないで欲しいって言ったら事実だろ！って逆ギレされた…
性格合わないしもう嫌だ。
家出たいけどお金も仕事もなくて出来ない自分が腹立つ。

>>217

　　　　　　　　　　　 _, 　　._
　　　　　　　　　 （　▼ 皿▼） アヒャヒャヒャヒャ
〔ノ二二,＿＿_　・　　|　　・　＿＿,二二ヽ〕
　|:::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　/::::::::::::::::::::::::::/
　　〉:::::::::　:::::::::::::〉　・　〈::::::::::::::　::::::::〈
　|:::::::::::::::::::::::::／　 (∩)　 ヽ::::::::::::::::::::::/
　 〔:::::::::::::::::::::/　　ノ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
　 ヽ:::::::::::::::::/　／::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ノ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/

>>221
　 　　　　　　-=-::.
　　　　　／　　　　　　　＼:＼
　　　　 .|　　　　　　　　　ﾐ:::|
　 　　 ﾐ|_≡=､´ ｀, ≡=_、　|;/　　／￣￣￣￣￣
　　　　 ||..(ﾟ )|￣|. (。)　|─/ヽ ＜　まずは俺のウンコを喜んで食え！ ブッ！ブッ！ブッ！
　　　　 |ヽ二/　　＼二/　　∂　　＼＿＿＿＿＿
　　　　/.　 ハ - −ハ　　　|_/ 　
　　　　|　 ヽ／＿＿＼_ノ　/＿＿＿ 　 ＿＿＿
　　　　＼､ ヽ|　.::::/.|／ヽ／　　 　　ﾞY"　　　 　＼
　 　　 　＼ilヽ::::ﾉ丿　／　　　　　　　　　 　　　　＼
　　　　　　　/しｗ/ﾉ ／　　　　　　　　　　　 　　　　 ＼
　　　　　　 /￣￣￣￣）　　　 　 　 ＊　　　　 　（￣￣￣￣）
　　　　　　　|　　　 ─＜　　 　　 　 　|＼　　　　　 ＞─　　 (
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　　　　　　　ヽ　　 ￣￣）　　 　/（___人|,iﾐ'=;＼ 　（ ￣￣　 　）
　　　　　　 /"￣￣￣￣ 　　／　　　　《v厂ﾘiy＼ ￣￣￣￣＼
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　　　　　 /　　　　　　　／　　　 　　　　 ミ／　.-─ .ﾞ》z､　　　　　 ＼
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　 　　　 |　 　　 　 |　　　　　　　　　　　　　　∨　　 ノ冖′ =vvvvvv¨＼
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　 　　　 |　 　 　/　　　　　 　　　　　　　　　　　ﾞ|,　|　　ﾉ　　　　　　ｰ'''''''''''　 .ｰミz
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>>205
うん、話聞いてくれてありがとうございました

友達は‥‥私のこと"一心同体"って言ってた。

>>224
�@
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／＼　 　 　 ＼
　 　 　 　 ／　|　 ＼　 　 　 ＼
　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 　　(´ー｀ ) おいで。いいものあげるよ。
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 ノ(　 　 )＼('-')
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/　　 　 　 　ﾉωヽ　 　只ヽ....
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


�A
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿ ｷﾞｯｼ
　 　 ｷﾞｯｼ　 　 ／／ ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 　 ／／　 　| ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 ／／　 　　‖ 　 ＼＼　 　 ＼＼　 　 ｷﾞｯｼ
　 　 ／／　 　 　 ‖　 ｷﾞｯｼ　 ＼＼　 　 　 ＼＼
／／　 　 　 　 　 ||　 　 ＼＼　 　 　 ＼＼
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�B
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　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 〇 (´ー｀)y-~~ 　すっきり
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 ｜<(　 　 )
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/ 　 　 ▽　ﾉω ヽ　 　 ／⌒＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　('-')　 ￣￣￣

>>200
そうか・・・貴方の悩みは、今、ここに、貴方の悩みを本気で捉えてくれる人がいないことなんだね。
それはとてもつらいことだと思う。人間の本源的な悩みかもしれない。
そういう人は実に得難い。一生に一人出会うかどうかだよ。
だから、今そういう人が身近にいないのは仕方のないことかもしれない。
私の場合はそういう時は本に頼る。人の悩みを真正面から捉えた本を読む。
そしてじっくり自分で考える。
自分自身なら、いくらでも自分の悩みに付き合ってくれるから。
でも、貴方は同時に孤独も癒したいんだよね・・・どうしようか・・・
困ったね。

> 本当は笑えるほど元気じゃないのに
ごめんね、そういう当たり前のことを分かっていなかった。
貴方が元気じゃないことは最初から分かっていたはずなのに。

自分の悩みを追求していくと、そのみみっちさ、矮小さに笑うしかなくなるときがあるんだよ。
あるいはその救いようがなさに絶望して、笑うしかなくなるときがある。
そういう笑いを他人と共有できたら良いね。

>>220
病名もよくわからないままずっと通ってました。
田舎の小さな町医者だし、期待はしてなかったけど・・・。
あーでも先生にずっとお世話になってたのに、今更裏切る感じがして
それも心苦しいではあるけど。。

むむ

>>226
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
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>>221
横レスですみません。
主治医から、お母様にアドバイスしてもらったらどうかな？
どんなことがあなたの負担になるのか、第三者から教えて差し上げるのが良いと思う。

何だかとっても苦しそうね
大丈夫？

　　　　　　　　　　　ヘ-+------+--+-----+ヽ＿
　　　　　　　　　　／:::|:::::::|:::::::::::::/::::::/::::::::::::::/:::::::/`＼＿
　　　　　　 ／￣＼::::::|:::::/:::......-―――--..........__/:::::::::::::::＼
　　　┌ー￣::::::::::::ヽ::|:::..-^￣　　　　　　　　　　　 ^ ヽ、:::::::::＼
　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼::::::::ヽ
　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　::::　　　　　　　＼:::::ヽ
　　　　ヽ::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　 ::::::::　　　　　　　 ＼::::|_
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　　　　|::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　/::::;ﾘ:::l::::　　＜　>>230　ひどい・・・そんな言い方しなくてもいいのに
　　　　|:::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　　...l::::;ﾘ:::/::　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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>>231

　　　　 　　//､-､:i,i:i/::'"::::::::::::::,,::::::::ヽ､ヽ､ .i　　　　　　　'､
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　　 　 i:i./:::/:/::;::i:,:::i､:'､ヽ:､:ヽヽ`'､::､_､-‐‐‐-i'､ 　 _､-‐‐----:ヽ
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　　 '､:::iヽヽ:i ヽ'､'､`i:iヽ`ｰ '､ '､ 　i､,ﾉ" ヽ, i､　`ヽ:i､ ､　 　ヽ　　　 　　/
　　　ヽ:iヽ､i'､'､ ヽ､､i:i:ヽ'ヽ,_ i, 　 i"i/`､ 　'`､丿'i:ヽi,ヽ,ヽ　 ヽ　　 　　/'i.
　　　　ヽ､` i `''ｰ-ヽii､::ヽヽ`'''ｰ‐'/'i､--‐''"ヽ､ i':ﾉヽ, `-､, 　ヽ 　 　 / ヽ
　　　　 ヽ` ヽ, 　 　/'ヽヽ､'､_iヽ､`iｰi-`'ｰ-､,_ヽ'/';／i 　　ヽ　 i　　　　 /
　　 　　　ヽ､ iヽ､　i;' 　`i'､　ﾉ/"`iｰi:‐‐‐､,,'''ｰ､,i//ノ　　 　ヽ､ヽ 　　 /
　　　　 　　 i' i　ヽ i; 　　i　 /" 　 i:; i`''''''''''''''i," _,,,,,`,　　 ､　 ヽ,i 　　i'
　 　　　　　 'i i　　 i:　　 i. /"　　i"'' i　 /　　 `'ｰ､'i `i: 　　ヽ 　 ヽ　/

17歳　女子高校生　
塾帰りにワゴン車で数人組の男たちに拉致され、公園の身障者用トイレで明け方まで輪姦される。
犯人は被害者を便器に縛りつけて逃走。朝9時半ごろ、気を失っている被害者を清掃作業員が発見。
体には乾いた精液がこびりつき、膣内と肛門に異物あり。

>>230
キミ、膣と肛門からキュウリの蔓がはみ出してるよ？みっともないから早くしまいなよ。

誰かレイプしてください。
木に縛り付けて落書きしてアナルも犯して
おもちゃを入れたり感じて落としたらお仕置き
してください…　何人にもかこまれたい!!

毎日そんな妄想してる都内の中学生でした。

>>236
一生忘れられない位のレイプをしてやりたい。
口からマンコ、ケツの穴まで精液まみれにしてやるよ。
もちろんお前の部屋で、お前の日用品を使って責めてやる。
今まで普通に生活してきた環境が一変する感覚を味わせてやりたい物だな

>>237
とりあえず、俺はレイプしたあとに余裕がれば
財布や定期入れで名前住所学校を把握
携帯のアドレス帳とかも転送やSDカードとかで取り込むから
「親や警察に言えば知り合い全員にお前の写メが出回るぞ」と脅してる

２人だけうまくいって、その後もメールで連絡しては犯している
特に変なプレイはしない
「もう中出しはしないからな」というと相手は安心してくれるしな

アスペの子にはどう対応したら良いのでしょう？
アスペの子に暴言暴力を振るわれても担任は「あの子は人とうまく付き合えな
い時があるから我慢して」「何かされても放って置いて」と指導しているよう
で真に受けてやられてばかりいる我が子。
親御さんと話ができて、やはりその子がトラブルを起こすので色んな所から苦
情が来たりするそうで、色々努力や気苦労は絶えないだろうし同情はできます。
この際と思い自律学級は考えていないのかと聞いた所、グレーゾーンで当ては
まらず、医師からは親の判断に任せますと言われ、担任とは考えの違いからそ
の相談ができないとの事。でも本人が気が休まる場所が良いと思うから自律学
級でも全然構わないと思っているしその方が親としても気楽だと・・・。
だったらどうして通級でも良いからそちらに行かせないのか？
結局は普通学級に親がこだわっているのではないかと疑ってしまいたくなった。
アスペの子や親御さんの気持ちもわかりたいけど、正直トラブルも続出な訳で、
勘弁して欲しい。

死

>>199
年間トップ賞

>>230
私が心療内科に通院してることも嫌がってるから、多分駄目かも…
もう嫌だ

>>226
そうです、その通りです‥昔から悩みなさそうとか言われて、本当は家の中にもたくさん問題があってつらくて隠れて泣いてたりしてるのを、ごまかしてただけなのに、それが誰にも伝わらなくて本当につらかった。
昔の方が強かったのかもしれません。

孤独は‥癒えないんだなって諦めるしかない気がします。人間は結局孤独なのも、私はひとりが好きなのもわかってるのに孤独ってどうしようもないですよね。


みみっちい悩みでしょうか、決してみみっちくはないと自分では思っていますが‥。
救いようがないとは思います。。


誰も電話に出てくれず、いま絶望がピークです。つくづくついてないみたいです‥
でもこんな私と話してくれるあなたがいてくれて嬉しいです。今から過食してしまいそうだけど許してください‥

・・・続きです。
実際、その親御さんは少年事件の犯人にアスペが多いと聞くと（自分の子がそ
うなったら・・・）と不安になるそうです。
親御さんはとても良い方だし、その子も好きでそうなっている訳ではないし。
かと言って私も我が子が大切ですし・・・。難しいです。

メシ食ったRした。後は眠くなるのを待つばかり。

>>242
親なのにそういう事言うか・・・って思うと凄い辛いよな。
本当に親も一緒に行ってみたら親自身も目からウロコだと
思うんだけど、そう持っていくのがこれまた難しいだろうな。

親とは距離を感じる方？過干渉だと思う方？

>>242
それなら尚の事、一度主治医からあなたの病気について説明してもらった方が良いと思う。
お母様の偏見を少しでも減らせるかもしれない。
あなたの居心地も良くなるかもしれない。
頼むだけ、頼んでみたらどうかな？

児童施設などをテレビで観たりすると、気分が悪くなります
むりやり記憶を掘り起こされるからかもしれません
観なければいいと言われるかもしれませんが、パートナーが
そういった番組が好きで、向き合わない私が悪いとか言われます
私が悪いのでしょうか
向き合うとはどういうことなのでしょうか

>>243
誰も悩みを分かってくれないのは、本当につらいことだよね。
私にも経験があるよ。
仕事がうまく行かず、勉強で追い詰められ、人間関係は破綻して、それで自殺未遂までした。
誰にも相談できなかったし、結局、悩みの原因から離れることでしか癒されなかった。
誰も分かってくれないまま。それは私の運が悪かっただけのことだと思う。
私はそれをきっかけに自分をじっくり観察するようになった。観察して、よく考えるようになった。
哲学書なんかも読むようになった。入門書だけどね。
それで、人間は孤独から逃れられないことを理解した。
でも、さっきも言ったけど、一瞬の共感で孤独は癒されるよ。
深く孤独を感じていればいるほど、そうなる。
だから人間は孤独に絶望せずに生きていられるんだと思う。

人間の悩みは、孤独や我執のように本源的なもの以外は矮小なんだよ。
だって、解決できるもの。解決できるような悩みはみみっちい。
決して貴方の悩みがみみっちいと言ったつもりはないよ。誤解させたのならごめんね。

会社でハブられた。
俺の知らないところで飲みに行ったみたい。
全く声がかからなかった。
嫌われ者なんだな。

>>249
気の毒ーｗｗｗ

>>245
うーん、どうだろ…
どっちかと言ったら距離があるかもしれない。
傷だらけになったのを見ても見てみぬふりだし
>>246
医者に家庭内のこと持ち込んでめんどくさいって思われないかな？

無職だお２５だお

>>252
俺の彼女、俺のこと愛してるとか、あなただけよみたいなこと
いつも言うけど、
じゃあ加藤鷹に指マンされても
がまんできるのか、試してみたい。

それと大陰唇がどこまで伸びるかも。

昨日、俺まんこジュース飲んだよ。彼女の・・・・
メロンパイもほおばったよ、彼女の・・・・・・・

>>251
私の主治医は、少しでも私が回復しやすいようにって、母に指導してくれたよ。
うつってやっぱり身近な人の理解がないと、簡単に悪化しちゃうからさ。
多分、たいていの医師は OK だと思うよ。
事前に「○日の診察の際に、親と話して欲しいんですけど」って聞いてみたら良いよ。

週クリームがおいしいことに激しく賛同してちょ。

>>256
却下
プリンの方がうまい

>>249
たまたまじゃない？
「忙しそう」とか「調子悪そう」とか気を使われたのかもしれないし。
一度きりのことなら気にしないでいいと思うよ。

>>256
マジ美味い。５個食いマクリました。うほっ！

>>249
俺、セクハラしまくりだけど、
飲み会しよってねだられるよ。
みんなの乳とケツ揉むんだけど、
２０歳前後なのでみんな弾力があって最高だぞい。

>>255
そっか、そうだよね…
いつも良くなってきても母親の一言でまた悪くなってばっかだし、医者にちょこっと言ってみるよ。
ありがとう。

>>259
ピエール・エルメのマカロンなら
いつも一気食いしてる。

>>251
それは親が「どう対処していいか分からないから取りあえず
見なかった事にしよう」って感じで逃げてるんだろうね。

治療の妨げに家族がなるんなら協力して貰えるように
病状と今後の事を石が親に説明するのは極当たり前に
行われてるから気にしなくていいべさ。

>>247
わざわざ見て向き合う事が最善なんて事はないよ。
無理に見ろっていう相方が間違ってる。

他の部屋に逃げるとかして見ないようにした方がいいﾖ。

>>261
それ、分かるなぁ。うちは父親の方がひどいけど……。
悪化したときに、そのたいていの原因がお母様の一言だったことを医師が知っていれば、
適切な指導をしてくれると思う。言えそうなときに、ちょこっと言ってみて。

プリンはやりかたが卑怯。
カラメルのソースとか反則。
お菓子界のかんだうの

メンヘラ女のメールを無視したら着信が20件入ってました。
メールが10通きて殆とが死ぬとか消えたいとかです。頭がおかしくなりそうなんだけど助けて
この状況が2ヶ月続いてる

ところてん食べたお
甘いものは夏はアイスしか食べたくないお

>>267
着拒にすればいい

>>258
過去にもある。
俺の知らないところで休日にスキーに行っていたり。

>>267
俺は逆にメールが来なくなる。

テレビ（フジ）見てたら。
発作起こしそうになって。
部屋へ逃げたら発作起こしてしまい。
薬飲んで安静にしてたが、いっこうにダメで。
１時間過ぎたところでまた頓服飲んだ。

軽いフラバと酷い不安発作に被害妄想。
そして私の中にいる、子供が出てきそう。

何処に書いたらいいか分からなくて、とりあえずここに逃げてきました。

今いる、ﾏﾏﾝに助けを求めたいけど。
迷惑かと思って躊躇しちゃう。
どうしよう。

シュー万歳！！

>>263
>>265
色々ありがとう
親がとにかく心療内科に対して良く思ってないんだけど、どう説明したらいいかな
「頭おかしい人ばっかな所なんてよく行けるね。そんな所に行くから余計おかしくなってるんでしょ」ってしょっちゅう言われるんだ…

>>271
お母様のそばにいて安心できるなら、頼ったらいいと思うよ。

>>270
もんじゃくんか。

>>271
フジでなにやってたか知らないんだけど
ODになる位ならお母さんにSOS出した方が
１００倍いいと思うよ。

>>271
お母さんに、頭をナデナデしてもらいなよ

>>270
誰かにケムたがられてるか
ツルむの好きじゃないと思われてるか
遊び相手としてつまんないか

楽しみに、楽しそうに見えない人は損するね

>>273
まずその母ちゃんの誤った認識をなんとかしんとな。
「頭がおかしくならないように医者に行ってる」って事を
理解してもらわなきゃならん。
クリニックに小冊子がないかな？多分備え付けのが
あると思うから１部持って帰って親の見えるところに
置いてみたら？

ある程度時期を開けて「一度お母さんに付いてきて欲しいんだけど」って
お願いしてみたらどないだ。

>>277
それわかる。常につまんなそうな顔してる同級生が居て
文化祭の後夜祭の時に「なんか怒ってるんか？」と聞くと「別に」で会話が終わる。
「楽しいか？」と聞くと「まぁまぁ」と答えが帰ってきた。

やっぱりそういう受け答えされると話掛けるの躊躇する罠。

>>274
最近ﾊﾟﾊﾟﾝを亡くした。
だからﾏﾏﾝは忙しく働いている。
弟は大学１人暮らしバイトしてない。
私はだらだら学校通って、デイケア通って。
最近遊ぶことにお金使いすぎで。
大変な迷惑をかけている。
これ以上迷惑かけたくない。
疲れてうたた寝しているﾏﾏﾝ起こすの申し訳ない。
時間的に起きてっていつも言ってる時間だけどね。
お風呂〜とかちゃんと寝たら〜とか。
でもどうしようもない。
親の前で人格変わったことほぼなくて。
このままだと子供になりそうで。
そうなると、パパがいないって延々泣く。
だから迷惑かけたくない。
悲しいと思うもん。
甘え下手なんだよな、私。
あんまり、発作だとか、理解しきれてない部分があるし。
なんて声をかけていいのか分からないんだよね。

>>275
なんか、居場所をくださいていうやつ。
傷ついた子供たちとかいうサブタイトルで。
ＯＤしない、ＰＤですよね？
うんそうなんだけど。
声のかけ方が分からないのだ。

>>276
どうすればいいの？
ままに、頭なでなでしてもらったことないし。
抱きついて泣いたこともないし。
手を握るだけで安心できてもそんなことしたことないし。

>>275
そう。孤独人間ともいう。

>>277
どれも当てはまっているような気がする。

前にも書き込みした大学生っす。
電気けいれん療法をすすめられていて、
医者とも話し合っています。
そこで問題があるんですが、
今すぐ治療を受けて留年するか、
夏休みまで我慢して治療をうけるか、
と言うことで判断が出来ません。
どなたかアドバイスお願いします。
俺はどうすべきなんでしょうか。

>>280
時間的に、いつも声をかけてる時間なら大丈夫。
いつもどおりに声をかけて、
「今ちょっと不安定だから、少し一緒にいてほしい」って伝えたらいいよ。
できれば手も繋いでもらう。

いきなり泣いちゃっても、母親って案外簡単に受け入れてくれると思うよ。
だいじょうぶだよ。

>>264
レスありがとうございます。
みないように頑張ります。

>>279
そう。人の振り見て思ったからそれから変える努力してる。
誘われなかったとき、後で「何で来なかったの？」って言ってくれた人を信じて
みんなの前で「行きたかったよ〜。今度絶対誘ってね〜」って軽く言った。
そしたら案の定嫌な顔した人いたけど他の人が誘ってくれるようになった。

たまには捨て身でトボけることも必要だと思った。
臆病になって守りに入ってても何も起こらなかったと思う。

>>281
「私の中の子供が出てくる」って言うのを
妊娠してる女性が流産しそうなのかとﾋﾞﾋﾞったの　orz
で、ODはしないで！と言いたかった。

そしてそういうテレビは見るのはやめよう。

>>283
取りあえず夏休みに一票投じる。
出来れば学校は４年で卒業した方がいいぞ。

あと数日じゃん？なら対して違いは無い気がする。

孤独さんいますか

>>286
なんだ、たまらないほど自分好きから
脱皮しつつあるんじゃん。

誘われればがんがって行く方がいいぞ。

>>283
我慢がきくなら、夏休みかなぁ。

みんな死ぬんだ

>>284
ありがとう。
でも母は、病気ちゃんと分かってない。
泣いてると、どうして泣いてるの！こっちまで気分悪くなる！って怒られたことあるし。
大丈夫かなあ？

>>287
すみません。誤解をまねいて。
ＯＤしたくなる、リスカもしたくなる、それ以前に翼をください状態。

怖いもの見たさ、じゃないけど、それに近い感覚で見たくなっちゃうんだ。
以後気をつける。

>>285
敢えて辛い事に立ち向かえ！とかどんな昭和の話。
立ち向かえないから辛いんだもんね。その辺分かって貰えないと辛いよな。

>>288
スマソ。オイラはもんじゃくんじゃないんだ

間違えた>>290へです

>>293
そっか、怒られちゃったことがあるんだね。
でも今は「テレビのせいで」ってちゃんと説明できるから、
「今日だけでもいいから、お願い」ってしてみたらどうかな。

そのうちに頓服も効いてくるからね。だいじょうぶ。

>>289
います。もんじゃ食いに行きますか？

>>295
あ、ほんとだ、っていうかアンカが別の話に付いてるから
混乱したYO!

>>298
行かないよ

みんな焼かれて食べられちゃえばいいのに

>>298
もんじゃなんて随分食べてないなああ
食べに行く予定でもあるんですか？

>>300
残念

>>302
そんな予定があったら誘ってないよ。
今日は会社でハブられたぐらいだから。

>>303
はぶられたんですか？
またなぜ

>>278
次の診察の時探してみるよ
ありがとう

人を簡単に嫌うから嫌われんのよ

>>288
大学やめたいんですよね…あはは…

>>291
際どいところなんです

このままだと自殺してしまいそうで…
最近夢でも自殺関連の夢ばかり…狂いそう

>>307
気持ちは分かるんだけど絶対後悔するよ。
夏休みまであとﾏｼﾞで数日だしょ？？？
今何年生？

>>304
>>277に書いてある通りなんでしょう。
またもんじゃが食べたい。ケーキでも可。

>>308
あと１ヶ月くらいです。
ちなみに一年生です。

>>309
あほんとだ今読みましたｽﾏｿ
もんじゃの話はどこからきたのですか

>>311
もんじゃは俺が食べたいと思っているだけ。

>>312
そうなんだ。
てっきりもんじゃたべに行く予定があるのかと。
でも確かにもんじゃって一人じゃ食べにゆけないですよね。

>>310
一年かぁ、先は長い罠。
けどさ、せっかく入院して電気けいれん受けるんだから
将来に向けて進もうとしてるトコだよね？
それをその行為を理由に退学とか本末転倒な気がする。

休学をするとしても、取りあえず入院後考えるわけだしな。

まぁ選ぶのは君と親御さんだけど。

>>313
ないよ、そんな予定。
1人じゃいけないから一緒に行こうよ。

>>315
残念ながら私は孤独さんの敵ですので…

>>314
早くも挫折してしまった感じです。

>>314
早くも挫折してしまった感じです。
休学も考えています…
やはり親と話し合う必要がありそうです…

しぬ、シヌッ、しぃ〜ぬぅぅううぅｗ
ってどうよ？

女性用告知スレを見たら頭痛くなってきたので、今日はこのあたりで退散します。
皆さんの気持ちが少しでも楽になりますように。
明日は七夕ですよ☆

おやすみなさいﾉｼ

>>320
おやすみなさい。

>>318
未成年、親掛かりである以上、
親と話し合う事は必要不可欠だよ。

俺も１０代で発病？（未遂が最初）してから
高校大学就職と親と離れて生活してたけど
なんとか其々リタイアせずにこれた。
出席日数はﾔﾊﾞかったけど。

これから先の人生の方が長いはずだよな？
自分の人生を今の状態では長期では考えられない
のだとは思うけど、君と同じような悩みを持ってた
人間からの忠告。簡単に諦めちゃだめだ。

>>320
お疲れ様でした、おやすみなさい。

>>322
おやすみちゃんのお兄さんですか？
昨日はありがとうございました。

>>316
敵っていうのは？
もしかしてかつて俺に敵だって言われた人？
もんじゃに行くなら敵じゃない。

>>324
あ、やっぱり昨日の腹痛の子？
そうかなぁとは思ったんだけど。

その後どう？あんまりネットしてないで
早く休みなさい(｀・ω・´)

>>325
かつて敵って言われたような気もします。
でも孤独さんって自分以外みんな敵なんだもん。

>>326
腹痛の子です。今日はちょっとマシかな。
あいかわらずパンばかり食べてます。それ以外何も食べたくない。

>>322
アドバイスありがとうございます。
諦めたくない気持ちもあるのですが…
なんていうか絶望しか感じません。
大学に行くのも辛い日々が続いています。
だからこそ思いきって休学を、とも思っています。
働きたい気持ちもありますがどうなるのかわかりません…
つまりお先真っ暗状態なんですね…

>>327
何故敵の相手をするの？

初めまして。話し聞いて欲しくて投稿させてもらいます

配送業の契約社員をしてるんですが最近どうしてもたまらないので相談させてください
自分は速達・小包担当なので他のメンバーとは違い常時時間に縛られているため皆と違って昼休憩も2ヶ月ほど取っていません
朝も速攻で出発しないと午前の指定に間に合わないため毎日が時間との戦いです

そのため他の人との関係が希薄。同僚とも仕事の会話はするけど世間話は殆どありません
客とは仕事で対面で定型文句を一言二言交わす程度なら問題ないのですが普通の会話が出来なくなってしまいました

同僚は仕事を押し付けてくるときと注意するときのみ話かけてきて普段は挨拶すらありません
こちらから話しかけても「ふーん、そうだね」という程度の相槌しかないので話は続きません
本務者にいたっては話しかけても返事すらされない事がよくあります、お局様的立場の人にいたっては明らかに他の人との対応と違う対応されます
今日はAを呼んでくるように言われたので自分が呼びに行ったのですがそのお局様的立場の人が自分とそのAを対比して
「おーい、デブ〜！締まってる方のデブ〜」。明らかに自分とAを対比していっている事だと分かりました
正直泣きそうになりました。

そして人が断れないからという理由で仕事ばかり押し付けられてたりします
断りたいけど断ったら影で何ていわれているか、そればかりが浮かんで断れないという状態です

そしていい様に利用されているのか最近はミスが頻発して皆から余計疎まれているようで自分自身も惨めになってくるしもう本当にどうしようもなくなってきます
どうすればいいんでしょうか…文章かいてて涙が出てきた

>>329
何故だろう。孤独さんとの会話は落ち着きます。
自分もにたようなとこあるからかな。ちゃんとレス返してくれるし。

>>328
まぁまて。今さ、悪い事を考えるとすっげ暗い結果しか
想像出来ん状態なわけよ、だから問題は先送りにする
必要があるの。これは絶対。重大な決断を鬱状態で決めちゃだめ。

あと１月、なんとか凌いで休み中にゆっくり考えるんだ。
今テンパってる状態で悩むとNGワードしか頭に浮かばなくて当然だぜ。

辛さも分かる、NGワードに囚われる気持ちも分かる。だけど敢えていう。
あと１ヶ月粘れ。今は決断期じゃないんだから。

暇なので抗鬱剤を飲むかどうか悩んでるんですが。
どうすればいいんでしょうか？

>>330
>断りたいけど断ったら影で何ていわれているか、
>そればかりが浮かんで断れないという状態です

もう充分ひどい扱い受けてるんだから、
そんな事気にせず、「仕事たまってるんで、すいませんが」
って断ろうよ。

>>330
今さら影で言われようとなに？
仮にあなたの受け止め方が正しいと思って読んでみた。
もしそうならすでに言ってるよ。
できないことを引き受けたら後で関係のない他の人にまで迷惑がかかるよ。
自分さえがまんすればいいとか思ってたら大間違いです。
今必要なのは「あいさつ」と「できないことを断る勇気」だけ
それができたら次にすすめばいいと思う。

>>333
暇だから飲むの？いつもはどのくらい飲んでるの？

>>331
あなたに限らずレスは返しているつもり。
似たようなところがあるとはいっても敵視するのか。

>>332
鬱って怖いですね…
判断も出来ないうえに、判断をすれば悪い方向…
１ヶ月頑張りたいですが…
テストや課題ばかりでこなせそうもありません…
でも頑張らなきゃいけないんですよね…
自分に負けてはいられない…
わかってるのですが逃げたくて仕方がありません…

>>330
すごい辛そうだね。見た感じでは病院に掛かってるという事はなさそう。

配送業はとても辛いし長期間やると精神的に病んでくるってよく言うよね。
繊細な人なんだろうと思うけど、仕事は仕事だと割り切って、Yes,Noを
言ってしまっていいんだよ？立場なんて気にする事ないって契約社員の
強みなんだからそこは距離取っていこうよ。

日頃の会話をそもそもしてないんだから陰口なんかヘノカッパさっ。
それとメシ食わないとミスも増えるよ。夏場は疲れ易いんだし命に関わる
ミスを犯さない為にも１０分でもいいから口にモノ入れようよ。

キャパ以上のことはしなくていいんだよ。

>>337
ちがうちがう独り身じゃないから。でも孤独。本当に。

心の拠所だった彼女が、結局奇麗事ばかり。
人に「逃げるな、強くなれ、変われ」と言った貴女こそ今コソコソと逃げ回って話をしようともしない。
愛してるだの、浮気なんてありえないだの、結局全部嘘。

会社でも家でも会話も無いし、相談も出来ない。会話が無いからストレスが溜まって欝が加速するし。
さーてどうしようかね…

最近やたら自分の死ぬ瞬間をリアルに想像します。
死期が近いと言う想像が止まりません。

特に思い当たる節も無いし、原因も解らないのに何をしても楽しめない。
なんとか溜まった仕事をしなきゃと言う使命感だけで毎日動いてます。

運転中にこのまま何かにぶつかれば死ねるかな？とふと考えたり、
ふとした瞬間に死ぬか、とまるで手を洗う様に考えます。
けど平常時は死にたいとは思わないので、
急に何かが降りて来た様で怖くて仕方がありません。

思い当たる節が無いから更に不気味
こんな悩み誰に言っても自分のキャラのせいもあり信じて貰えないので、
不安を吐き出させて頂きました。

ちなみに次はユーモアね。

>>336
いつもはほとんど飲んでないんですが。

>>342
それは病気の一歩手前かも。
なにかストレスとかないですか？
あんまり心配しないでここも読むと良いかも
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180820892/l50

>>338
辛いよな、なんでこんな事になっとんの、俺は生きてても
仕方ないんと違うんか、もう逃げたいもういい
　　　　
って思うのは分かる。

が、お前さんは生きていなきゃダメなんだよ。
家族を思い出せ、大事な人を思い出せ。泣くぞ、目茶目茶泣かせるぞ。

課題については診断書を出したりしたら提出期日が延びたりすると思うぞ。
出席日数だけはどうもならんからゾンビ状態でも出席はする事を勧める。
自分との戦いになるけどなんとか１ヶ月騙して行こうよ。

>>341

恋愛の話はするな！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

>>340
独り身じゃないのに孤独ってどういうこと？

>>341
彼女がいるならいいじゃない。

男もやっとるがな
うちは関係ないけどｗ

先ほどのテレビの人です（きっとＩＤ変わってるだろうから）。

ママさんの傍に行き、声をかけてみたものの、なかなか起きない。
ひたすら、ん゛〜とか言ってぐだぐだ。
やっと起きたところで。あまり声をかけてもらえず。
早く寝ろと。
そして、更年期からか、疲れからか、眠さからか知らないけど。
イライラしている様子で。少し悲しくなった。
仕方がないのでまた部屋へ逃げる。
頓服効いてきてるかなあ？
なんとなく、もやもやもやが薄くなってきてるんだけど。
寝るの怖いよ。
かといってママさんに怖くて眠れないといっても、怒られるだけだし。
何も考えずに寝たいわ。
ぬいぐるみ（ゲーセンで取ったのが８割）があるだけましで。
彼らがいないと眠れません。
とりあえず、布団へ入れってところですかねえ。
生理前のナントカってので、イライラ、そわそわ、うつ状態が酷いなどありましたが。
生理終わってからも相変わらずです。

お医者さん
変えるべきかと
悩んでる

>>344
暇だからって飲んじゃダメだと思うんだけど…。
抗鬱剤って毎日飲んで効いてくるものだよ。

>>341
メンヘラの相手っつのは凄い心が強くないと引っ張られるからなぁ。
そして叱咤激励してくる人間っていうのは賭けてもいい、メンヘラを
理解してはいない。理解しない、じゃないから今後変わる事はあるけど。

どうしようもこうしようもねーべ。薬飲んでやり過ごせ！

>>346
私は生きるべきなんでしょうか。
私が生きる意味がわかりません。
１ヶ月頑張るかどうするかよく考えたいと思います。
出来るだけ前向きに、諦めず、逃げない、ようにしたいです…
一番は後悔しないように、でしょうか。
アドバイスありがとうございました。

>>348
独り身じゃなくても孤独は感じますよ…。

>>342
自分では理由分かってるんじゃないかな。
すごい些細な事でも人間って「○んじゃいたい」って
簡単に思う生き物なんですよ。

こういう処で吐き出せる分まだ大丈夫。
まだ生きる事には執着してると思うよ。

>>1のデメリットに目は通して、余りにその欲求が
強くなるようだとクリニックの門を叩く事を勧めます。

孤独は己の心の中に住まうもの

意識したくなくても意識してしまうやっかいなもの

>>354
独り身の孤独の方がずっと辛い。

>>357
確かに…ね。

>>353
聞くまでもない。

生きろ。生まれたんだから生きていいんだよ。

泣き言言いまくっていいから生きようや。
前向きに、とかあんま考えるなって、
騙し騙しでいいのいいの。

ただ、生きていればいいの。おｋ？

毎日作業中目の前の窓を開けて飛び降りたくなるような職場で働いている
職場の人間も作ってるモノもここを紹介した派遣会社も全部嫌

>>345さん
ストレスが無いという事はないのですが、自分に対して疎い所があり、
ストレスを感じて居るかどうかが極限まて解らない性格なので何とも言えません。
以前胃に穴が開いて初めてストレスがあると気が付いた位なので…
教えて頂いたスレ、じっくり読んでみます。
少し気持ちが軽くなりました。話を聞いて頂きありがとうございます。

>>360
良くも悪くも派遣なんだから
辞めてもいいんじゃないの？

孤独感も辛さも他人と比べ様はないと思う

痛みを同時には一箇所しか感じないように、
一番辛いことに誰だって苦しんでると思う。健常もメンヘラも皆同じ。

>>359
もう最近は本当に辛くて
それをぶちまける場も相手もいなかった。
ありがとう。
救われた。
こんな俺でも生きてていいんだ…
頑張りたい。頑張る。

>>342
鬱病の一歩手前の症状っぽいですね。
心療内科に一度行ってみて下さい。
責任感が強そうなので仕事も疎かにしなさそうですが
あまり無理はしないで下さいね。
少しの変化でも、自分の考えでも何でもいいので
何かあったらここに書きに来て下さいね。

>>350
今は気候も梅雨時期でハッキリしないし
気候も手伝ってそんな状態なのではないですか？
普通に病気を抱えてない人でもそんな時は普通にありますよ。
布団に入ったからって無理に寝ようと思わなくても良いと思いますよ。
しばらくここや他スレでも見て気分転換をしてみてはどうですか？
それと、セカンドオピニオンは良い事だと思います。
考え込まずに一度、他の病院へ行ってみてはどうですか？

>>364
頑張りたいなら頑張れ！
「頑張らなきゃいけないから」じゃないんだ
自分が頑張りたいと思う事で自分を励ませるんだよ。

後で考えても同じ事は後で考えていいのいいの。

少しでも心が軽くなってくれたら俺も嬉しいよ。
安心して今日は眠れるといいんだけど。

取りあえず布団には入ろうな。今日はもう悩まなくていいから

ホントに話を聞いてもらえた、本気で嬉しい

>>334
分かりました。いい意味で後先を考えず無理なものは無理といってみる事にします
どうせ話す機会があまり無い人たちだし裏でなんと言われてようが関係ない。問題ない。こういう感じですよね？
一応挨拶は毎朝してますがほぼスルーされてたりするのでもっと大声を出してみようかと思います。
スルーされる事が怖いから萎縮して挨拶が小さくなっているのが悪循環になっているのかもしれないので

>>335,339
以前おっしゃられるような事いわれたことがあるのですが仕事上バンバン電話がかかってきて速達担当の私などは代わりがいないため「〜時までに〜して」という電話が…本日分だけで9件追加されてます
無理だと言いたいのですけど他に頼める人がいないとの理由で結局引き受けるハメになります
頼む相手なんかいないのにそんな事いわれても意味が無いというところです

上からのことによると「1時間に13件を目標に」だったのですが8時半出社、10時出発、11時に定時集荷をふまえて午前の終了時間、12時までに38件、これに臨時の午前集荷＋再配達の時間指定などがガンガンかかってきてる
時間が間に合わない、焦るミスが出る。のループですね
ミスは本務者がある程度は被ってくれるのですがこれが逆に堪えてジレンマに…

長くなってしまったので連レスです。ごめんなさい。
でも話、聞いて欲しかったんです。

定時制の学校に行ってます。
そこは不登校の子とかが集まるような学校で、
鬱で1回目の高校を中退した私が2番目に選んだ高校。
みんなが優しくて、先生も生徒一人一人見てくれるような学校で。
そこで出来た友達が5人居るんだけど、そのうち私が一番最初に
声をかけた子が居ます。
その子は実は小学校から不登校で中学もろくに行かないで
中学卒業後は3年間家から出なかったそうです。
そして同じ年に入学して。
でも最近になってその子の行動が目立つのです。
生徒会に入って活発になったのはいいんだけど、
教室に生徒会の男の子を2人ほど引き連れてきたり
いきなり歌いだしたり、授業中にどうでもいいことで話しかけてきたり
何か私たちに通じないネタがあると『ジェネレーションギャップだ！』とか
それは屁理屈だよ、とツッコミ入れると『いいもーん。屁理屈大好きだもーん。子供だもーん』と。
あとは、眼帯をして学校に来ました。目蓋を蚊に刺されたらしいのですが。
この眼帯は何でしょう？1虫に刺された。2コスプレ。3綾波レイの真似
と私にとっては本当にどうでもいいことで構ってオーラを出してくるんです。
彼女が20歳の誕生日を迎える前日
『10代の最後をカウンセリングと精神科で終わらせるんだよ』と何回も何回もしつこく訴えてくるのです。

私は、『自分が一番かわいそうじゃないといけない』という脅迫じみた観念があって
その子が何かあるたびに注目を集める(例えば眼帯)と
どうしようもなくなってしまいます。私が一番かわいそうなのに！と叫びたいくらいです。
それを今通っている心療内科の医師に相談したところ、今は調子が悪いだけなんだよ、と言われ
学校の保健の先生に話したら、それは誰でもあるかもしれないね、と言われました。
私は他人と違う特別になりたいんです。一番心配されたいんです。
でもそれは叶わないんです。

mixiで身内のみに公開する日記を書いています。最初はこういった鬱的な内容を書くと
こぞって『大丈夫？』とコメントをしてくれたのですが
最近は飽きたのか、やっぱり疲れたのか、前より酷いことを書いても、
自殺すると仄めかすような内容を書いても
誰も反応してくれなくなりました。私にとって注目されなくなるということはとても辛いです。
なので、『年中鬱ってる人には付き合ってられないってことですかね
ねぇ日記を読んでる皆さん。』と書いたところ、
『マジレスすると、意見述べると煩い黙れ何もわかってないとかばっかなのにどうしろってんだよ。
俺だって切れられたら疲れるし、一々イライラしたくもない。
そこまでしてわざわざ××(私の名前)イラだたせたいとかそんな嗜好も持ち合わせてはいない。
だからROMってるだけ。』
といわれてしまいました。今回も彼にはROMってて欲しかったです。
酷く傷つきました。


やっぱり私は鬱陶しいのでしょうか。
構って欲しい精神、自分が一番かわいそうじゃないといけないという精神は
これからずっと自分の中に押し込めるしかないんでしょうか。

>>366
頑張ります。
今日はありがとう。
俺は寝ます。あなたも早く寝てくださいね。本当にありがとう。

>>369

恋愛の話はするな！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

>>367
悲しいほどにマジメだから余計に堪えるんだろうなぁ。
ほんと、後先考え無いで一回「無理っ」って言ってみようぜー

本来誰かが抜けた穴を補えない段階で仕事としては
キャパを越えたモノなんだよ。それをちゃんと自分で
「キャパ以上の事をしてる」って認めてやんなさいよ。
無理な事をしてるんだからそれはミスじゃない。不可能な事なんです。

もっと俺様でいいと思うよ。

>>365
レスありがとうございます。
天気かあ。それあるなあ。
ふつーの人もそういうことあるのね。

他に病院がないんですよ。
今のところは自転車で通えなくもないところだから、きついけど自転車で通院。
他の病院行くとしたら（私免許持ってないので）ﾏﾏﾝに連れられ車か。
バスか、電車かってところなんですけど。
人がもぞもぞしているところが苦手で。
バスも電車も怖いんです。
でもその恐怖はちっぽけなもので。
病院へ行くこと自体が怖いから。
１ヶ月ほど検討中なのです。
うちの地元のスレでサーチしてはいますが。
病院なかなかない。
田舎なもので。
どうしようもなく、我慢してます。
とりあえず、今日のところは寝ようかな。
絵でも描いて気分を紛らわす？
うん。とりあえず落ちます。
レスありがとうございましたでした。

>>369
ボダなのかな？

>>367
さっき偉そうなこと言ったけど私も断るの苦手で、今もいっぱいいっぱいだよ。
明日が期限だったんだけどツールも用意できないし、もう間に合わないから
できるところまでやって持ってくよ。
後は正直に言って皆に「謝罪＆お願い」してくるつもりで今ｼﾅﾘｵ書いてたとこ。
慣れないことは大変だけど少しでも今より良くなるようにお互いがんばりましょう

>>355さん
＞こういう処で吐き出せる分まだ大丈夫。
＞まだ生きる事には執着してると思うよ。
この言葉に凄く励まされました。ありがとうございます。
確かにまだ吐き出せるだけ大丈夫だ、そう思えました。
少し自分と向き合ってみつつ、
一度心療内科に行ってみようと思います。

>>365さん
うつ病と聞くと少しぞっとしますが、
言っていただけたお陰で一度心療内科に行ってみようと思えました。
無理せずがんばってみます。
＞少しの変化でも、自分の考えでも何でもいいので
＞何かあったらここに書きに来て下さいね。
ありがとうございます。
匿名の場であってもこうして話を聞いてくださる方々が居て、
しかも自分の話を聞いてもらえる場があるというだけで、
大分心が軽くなったような気がします。

>>368
ごめん、それは鬱なのか？？？
ボダが原因の鬱症状にみえる・・・・

不幸さ、可哀相度を他人と競ってどうすんの・・・
今現在ココで書いてる事もすごいこっちが
困っちゃう事書いてるよ・・・

カウンセリング受けてる？
薬よりそういうアプローチが必要だと思う。

>>369
この異常な枠が注目浴びる一番の要因じゃないのか。
非合法でキチガイな集団ストーカーがさ。
俺なんかよりも遥かに話題性あると思うよ、そっちの方が。

あとキチガイみたいなやり方で俺の情報集めといて
「俺達の気を引くな」っておかしいんじゃないのか。

>>370
ｖ｀・ω・´)　おう！おやすみ！

以前、話を聞いてもらった者です

先ほどすれちがった時にこそっと姉に死ねばと言われました

もう死んでしまおうかなと思いました。
誰にも必要とされないなら生きてる意味はないですかね

>>380
死んじゃダメだよ

すみません吐き出させて下さい

去年混乱していて発達障害などをいくつも疑い、
評判の悪いクリニックにかかったら
私の言うことをぜんぶ肯定されて気分障害と診断され抗鬱剤を出されました。
睡眠障害などはなかったため、
「ずっと自分は本当に鬱なのか、医師に騙されてるんじゃないか、
どうせ甘えの癖に精神科にかかるなんて」
と思いながら、薬を２ヶ月飲みましたが
最初はとても良くなったものの、気分の高揚や自殺願望がとまらず
恐くなって勝手に弾薬し、ひきこもって3ヶ月ほどたち
気分の波もなくなり、意欲も食欲も出てきて信じられないほど元気になりました。
ところが希望の仕事が決まりそうな今、
意欲はあるのに目眩などの症状が出始め、身体が付いて行きません。
それより恐いのはいつまた鬱と診断された頃の状態に戻ってしまうのではないかと
とても不安でいてもたってもいられないのです。
なぜこんないい時にこんなことになってしまうのでしょうか。
もしかしたら本当は働きたくないのか？まだまだ甘えていたいのかと
自分で自分を疑わずにいられません。
こんなことを友人に話したら鼻で笑われます。いつでも元気なわけがない。
働いてないんだから病んで当たり前と。そんなことはわかっています。
わかってくれないとわかっているはずなのに不安で話さずにいられません。

私はどうしたらいいのでしょうか。

>>371
恋愛じゃなくて彼とはネ友の三人称です…。
彼氏も彼女も何も居ません。

>>374
心療内科では"鬱的"と診断され
トリプタノール、デパス、ルーラン、
寝る前にロヒプノールとレンドルミンを処方されてます。
自分の感覚だとボダっぽいなぁとは思うのですが
病気になりたいちゃんなので…何といって言いか分からないです。

>>380
逆に考えよう。

姉こそ、どうなのか・・・と。

そのくらい自分を持とう。

>>376
鬱だの等質だのSADだの、まだまだ偏見はあるし
自分でもすっげその事気にしてるよ俺も。
（俺ってメンヘラだなぁ・・・とかって落ち込む）

吐き出すことって大切だよ。今日ここで吐き出したように
石とも自分とも向きあってみてください。

なにいってんの。自殺するほどに追い込まれる苦しみって分かる？
そもそも十何年しか生きてはないのに・・

私はずっと小さいころから自分を作ってきました。

親に認められたかったし、自分が大したことがない人間だってわかってたから
自分を優等生に作りかえたかった。
小学生になってからはそうやって優等生な自分を演じてきました。
優しくて、礼儀正しくて、成績も良くて、何でもよくできる子
もちろん趣味も優等生らしく、音楽はクラシックだったり、観るＴＶはニュースだったり

そうやってずっと優等生の顔をしてやってきました。
小・中は普通の友達もいたけれど、高校になるとそうやって作っている私は表面でしか人と付き合えなくなり
どんどん孤立していきました。
優等生だけどとっつきにくい人・・・というのが印象でした。

>>377
ネットで診断するボダのやつは一通りやってみて
それらしいという結果は出たのですが
肝心の自傷行為というものを爪きりで爪と肉を削るという
ちまちましたのしかやってないので判断できないでいます

>>369
マジレスの彼はレスしなかったけどずっとロムってたんだね。
何だかんだ思いながらもあなたのこと気にしてたんだね。
誰だって傷つきたくないし、傷つけたくないもんな。
黙って様子を見守ってくれる人ってなかなかいないよ。
いい友をお持ちだ。大事になされ。

>>372
再度レスありがとうございます
本務者なら断るってのは甘えだろうけどレスくださった「契約社員だからこそ、の強み」ってことで断ることも出来るんですよね
なんか気が楽になった気がします

>>375
自分も明後日が期限の勉強中のことの課題をしながらでの相談でしたのでお互い頑張りましょう
こっちの勉強が終わって改めて就業場所がみつかればさっさとこんなところはオサラバするのですが

…新しい就業場所でも同じようなことで悩むとなると頭が痛くなってきますね
マイナス思考はなんとかしてやめてないとな・・・

なんにせよ話聞いてもらえて本当に良かったです。ありがとうございました
明日からなんとか変えられるよう努力してみます

でもいつからか表の自分と本当の自分は違っていて、素を出しても引かれたり
表向きの自分を慕ってくれた人は、本当の自分を知ると離れて行ったりしました。
嘘もどんどんうまくなり、何が本当の自分かもよくわからないほどでした。

中身を知ってくれてそれでもそんな私を好きと言ってくれる人がいました。
でもその人も結局最後は、そんな本当の私を好きになれず離れて行ってしまいました。

そしてまた私は自分を作るしかなくなりました。
心はずっと一人ぼっちのような気がします。

どうしたら普通の人のように、自然な自分でいられるのでしょう。
最近は本当の自分を表に出すこともまたなくなってしまい、本当の意味で付き合える人もいません。
本当の自分を出すのも、怖いです。

>>380
むしろ兄弟にそんな事を言う姉を可哀相に思え。

姉ちゃんが必要としてないと生きちゃいけないの？
もしそんな理由で君がNGワードを選んだら
姉ちゃん一生傷を背負うぞ。それが目的じゃないなら
やめてやめて。

姉ちゃんに「それで自分が本当に死んだら後悔しないか？」
って言ってちゃんと話し合うといいかもしれないね。
家族で蟠りって辛いから。

連投の>>368・369
目立ちたい一心で眼帯とか変な行動をとる友達。
貴方には煙たい存在になりつつあるのかもしれないですけど
自分以上に目立たれるのが嫌なのではないですか？
貴方が自分が一番心配されたいと思ってる様に
その友達も同じ様な事を思ってるかもしれないですね。
mixiでの付き合い方って、リアル友達もいますが
mixi内で知り合った人になるとリアル友達以下って関係になりません？
表面上は仲が良い様なレスばっかりだったりしますが所詮はネット内での話な訳で…
実際同じ様な内容ばかりの日記だと、よっぽど仲良くしていない限りは
ずっと心配される様なレスはつかないと思います。
逆に自分がレスをつける側だったらどうですか？
それとマイミクは一人だけじゃないですよね？
貴方の存在は全然鬱陶しくは無いですよ。
ただ周りに自分を分かって欲しいという気持ちがあり過ぎだと思います。
自分が一番心配されていたい…という気持ち、自分だけじゃなく
普通の人達だって少なからず持ち合わせてる物だという事は分かっておいた方が良いと思います。

>>391
本当の自分なんて無理にださなくてもいいと思うけど。
自然な自分なんてありそうでないもん。
作ってる部分も含めて自分は自分。

>>388
テンプレ通りじゃない点はあっても不思議はないよ。
ボダは自傷しなくちゃダメってこたぁない。

少なくともあなたが書き込んだ事を見て俺は
「うわ、ボダだ」って思った。
勘違いしないで欲しいのは「うわ」がﾊﾞｶにしてるからじゃない事。

ボダは他者の意見を受け入れる事が出来ない。
そういう点ではとても困った状態なんだよ。説得されても
宥められても、どうしても受け入れられない、癒されないって
状態は地獄だと思うから。困ったねぇ。困ってるから書き込んだんだろうけど・・・

>>390
本当の自分？そんなものいない

今日も眠れ無さそう

今２２です
心理学学んでそれから社会に出たけど、時間の無駄って
思ってしまって仕事やめてしまいました
それからずっとニート
外に出ても周りの人に笑われてる・皆が敵意を向けてる様な
気がして緊張してしまう

病院に行ったことはある
けど、そういう他人の目が気になるって話をしたら医師に『皆も
そういうもん。あなただけじゃない』と言われ、睡眠障害とだけ言われて
帰って来ました
睡眠相遅延症候群だったのですが薬飲みつつ生活のリズム見直し、
改善したと思ったらまた眠れない…

学生時代、集団で無視されたことや他人に言われた言葉を思い出して
しまって眠りにつけない

また病院にいって自分の『今』について話したいと思ってるけど、
また否定されたり受け入れてもらえないのではと考えると恐いです
心理学学んでたこともあり病院で受けるであろうテストや質問を
深く考え込んでしまって正直に本心を答えられない気もして悩んでます
正確に話さないとちゃんとした診断(自分はどういう状態にあるのか)が
解らず終いになってしまいそうで

長文すみませんでした
誰に言ったって、ただの被害妄想だとしか思われないので…

＞394
私の場合、かなり表と裏が違っていてひどいのです。
彼氏彼女の事情という漫画ご存じですか？
そのマンガにゆきのという名前の子(うろ覚えだけど）がいて
私はその子を地で行ってる感じです。

表向きは優等生で大人しくしていますが、本当の私はかなりずぼらでふまじめだし
かなりうるさく下品です。
趣味も音楽はクラッシックを聞くとか、テレビはニュースを見るとか言ってますが
本当に好きな音楽はデスメタだし、テレビは変なバラエティしかみません。
本当はクラッシックを聞くと眠くなるし、ニュースは頭を良く見せないといけないから仕方なく見たりもするけど
別に興味もありません。
勉強やほかの学科も頑張っていたのは優等生に見せるためだけでした。
お嬢さんっぽいと言われますが、家では行儀も悪く、大酒飲みです。

黄泉の国へ行く計画を立てているんだ

>>397

恋愛の話はするな！
ニートも出て行け！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

>>397
眠れないのは大変ですね。
違う病院に行く事はできないのかな。

>>398
デスメタいいじゃないの。
なんで隠す必要があるのかな。
優等生にみせてどうしたいの？

高校生の時に一人暮らしするまでは親の前でも自分を作っていたので
時々緊張して食事も食べられませんでした。
今でも自分を作らないと親には会えません。
家に訪ねてくると言うと、徹夜がかりで部屋を掃除し身だしなみを整えます。
(変なものは全部徹底的に隠します）

今神経症なのはきっとこの自分を作ってきたことに少し関係があるような気がします。

ほとんど二重人格です。
でも分裂しているわけではないので、作りすぎなのかなと思います。

なんだかんだ言って女って結局金とセックスだからむかつく

>>397
うへ、知識がある分それつれぇなぁ。

俺の友達でさ、心理学勉強してた子が居るんだけど
結局挫折しちゃってフリーターしてる。なんかその子思い出した。

他の医者も当ってみた？相性ってあるよ、その石とは合わなかったんじゃね？
メンヘラはまず合う医者を探す事で挫折しがち。通院やめちゃう。俺も
そのクチで何度もやめた。

知識は知識としてあるんだから仕方ないよ。それを知った上で
信頼出来る石を探してみるのはどうかなぁ。

>>398
地がそれだけのキャラなら特に問題はないのでは？
思い切って地を出してみたらどうでしょうか？

ただし、交友関係は完全に変わると思います。
なので、同じ趣味の人を探す所から始めれば良いかと。

＞402
最初は親に認めてもらいたい一心でした。
幼稚園のころ、私が通っていた幼稚園ではよくテストがあったのですが
私はあまりいい成績をとれませんでした。
友達で良くできる子がいて、親はしきりにその子を褒めていました。
私は自分でできがいい人間だとは思わなかったので、ひたすらその子のまねをして
優等生にならなきゃと思い始めたのがきっかけです。

長く続けていると、私＝優等生のレッテルができてしまい
そこからも抜け出せなくなってしまいました。

>>403
なんでそんなに女性を目の仇にする？

>>398
オン・オフは誰にでもありますよ^^
それでも自分は自分です。
どっちも自分だと思いますよ。
どんな関係であっても本当の意味での素の自分って
誰も受け入れてくれないと私は思います。
今、自分の状態が酷いと思うなら
この先はオンの自分の方を控えめにするだけで問題解決だと思いますが…

みんな死死失し一死死死死死死死示威死失し示威死し死ぬんだ

レスくださった方ありがとうございます

私はここにいるべきでは無いのですね
スレチ…と言うか板チごめんなさい

すみませんでした

まぁちぃがぁえぇたぁ

>>404
ですた。

>>382
評判の悪いクリニックの処方であったとしても、少しでも効いてた薬を
たった2ヶ月の自己判断で断薬するなんて安直すぎると思う。
同じようなことしてぶり返した私が言うのもなんだがｗ

もっと信用できる医者にかかって焦らないで治していけばいいと思う。
仕事を開始しても大丈夫かどうかは医師に判断してもらえば少し安心だし。
話したいことはここでいっぱい話せばいいよ。
ここはお互い様だから遠慮しなくていいですよ。

>>389
そう思います。その人とはネット上ですが1年の付き合いです。
でも、私は態度に出してくれないと、不安なんです。
もしかしたらもう誰の視界にも入ってないんじゃないかって。
大事にしたいけど、どうしても喧嘩腰で喋っちゃって。
でも、大事にする努力はしてみようと思います。

>>393
ネトゲを少しやってて、そこの中で知り合って
実際に会った人とか、mixiをばかにするわけじゃないけど
そこらのただのマイミクとかのつながりじゃないって信じてます。
でも、やっぱり先生の言うように誰だって感じてるっていうのは
あんまり納得したくないけど、考えるようにしたいです。

>>395
病名が欲しかったんです。前からずっと。
そうすれば誰かしら必ず心配してくれるから。
正直言うと、正しいって分かってる注意をされても
自分が納得出来ないから、表は受け入れてるフリしちゃって…。
だから駄目なんだと思うんですけど…。


蛇足ですが、今度の火曜にスクールカウンセラーの方と
ちょっとお話をすることになりました。
少しでも私の話を聞いて、受け入れてくれる方だといいなぁと思います。

>>411
ちがくないよあれは嵐だからだまされちゃだめだよ

>>408
本当のことを言ってるだけさ

ぼくの夢は
美少女の口に無理矢理チンポを突っ込んで
喉の奥までねじ込んで

チンポにゲロを浴びることです！！


おらぁ！うおーーーーーーー！

「オエ〜、ウゲッ、ウオェッ」

えくしたしー

>>397
被害妄想乙

あはははははは

>>417

恋愛の話はするな！
エロオヤジも出て行け！
ＬＲに反するものは出てけ！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

エロゲ大好きな厨房も出てけ

>>406
もう長いこと作ってきたのでそれに染まってしまっていて
なかなか素の自分というのでいられないのです。

別に上品でもなんでもないのですが、見た感じに上品で大人しくて
控え目な感じに見えるそうで、私が大酒のみで下品だというと
誰も信じてくれません。
ヘビメタを聞いていると言っても信じてくれないし、
今は言う前からクラシック聞いてそうな感じ、と言われます。
そして地を出すと引く人が多いです。
なんかギャップがありすぎて怖い、変な人と思われてしまいます。

ひとつだけのギャップならいいのでしょうが
色々あると不信感が出るようなのです。

付き合った人も、こんな人だとは思わなかった、付き合いきれないなどと言われます。
ある程度見た目で中身は予想できるものだと思いますが
それとまったく違うので気持ち悪いらしいのです。

マンガでは確か主人公が地をだしつつ周りに心を開いていく展開でしたが
私が地を出せば出すほど回りは離れていきます。

>>414
うーん。言い方悪いけど凄い選民意識あるよね。

スクールカウンセラーは試す価値はあると思う。
けどやっぱり病院のカウンセリングとは同じって
わけには行かないと思うけど。

>>421
変な人ってすごいことだと思うよ。すごい武器になるよ。
まだ若いのかもしれないけど離れていかない人がこれからできると思う。
それを大事にすればいいんだよ。
過去より将来を考えてみようよ。

うわーん　遂に今の眠剤に耐性が出来てきたっぽいぃぃ

いやだけどリスパダール内容液を投入して布団に入ってみます　orz
ﾆｶﾞﾆｶﾞで涙出るよぅ　orz

レスしてる方、無理はしないで適当な所で切り上げて下さい。
書き込みしてる方、少しでも荷物が軽くなるといいね。

みなさま、おやすみちゃん。　またね

>>424
もやすみー

>>424
おやすみなさい。いつもありがとうです。

>>424
ありがとうございました

>>385さん
自分に偏見があると言うより、
親戚のうつ病の方の相談を良く聞いていて、
自分がその状況になって耐えられるんだろうか？
という意味でぞっとする、と言う単語を使ったのですが、
もし偏見があると捉えさせてしまい
不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。
しかし偏見が多いと言う事実、悲しいなと思います。
もっと世の中の理解が深まれば、状況も変わってくるのかな。

今までどこにも吐き出せなかったので、
今日ここに吐き出してみて、本当に大事な事なんだなーと実感できました。
医師にもありのままを吐き出してみます。
それによって自分の状況を把握できることにも繋がると思うので。


話を聞いてくれた皆様、本当にありがとうございました。
お陰で今日は眠れそうです。おやすみなさい。

>>421
それなら、優等生キャラの上に被せる様な感じで、
地に近いキャラ作りをしてはどうでしょうか？
上品だけど酒も飲む、クラシックも聞くけどデスメタも聞く、
といった形にすれば優等生キャラもある程度否定することなく
地に近づく事ができると思います。
いきなりが無理なら徐々に徐々に混ぜましょう。
それなら「意外な一面」で済むかと思います。

七夕だよ☆
今年はお願い事なんてしてないんだ♪
日払いのバイト行きたくても何だか七夕に行くのさみしいや♪
あはははっ☆＼(^∀^)／ｳﾜｰｲ

>>422>>424
お返事ありがとう。
今は医者のほうが信用出来ないので
スクールカウンセラーに一縷の望みをかけたいです。
お疲れ様です。おやすみなさい。

私もそろそろ寝ます。
ぐだぐだな文章に付き合ってくれてありがとうございました。
ここ暫く鬱な状態が続いているのでまた現れるかも知れません。
頼りっぱなしですが、お話また聞いてください。

七夕の星なんて今すぐ食べちゃいたい

>>397
私も病名はありますが、それとは別に根本は「被害妄想病」だと思っています。
今は他人に指摘されても「あ〜やっぱり！」って思うこともあり。
真実は今更わからないのですから原因がわかったところでどうなるだろうとも。
妄想じゃなかったとしても結局は自分が治していくしかないと思います。
治るのかどうかはわかりませんが少しでも良くなりたいです。
だから行動は変えられるなら変えてこうと思いました。
環境もできるだけ変えられるものから少しずつ変えていこうと。
まだ何も効果は現れていないから確実なことが言えなくてすみません。
こんなものを背負うのは理不尽なことかもしれないけれどしょうがないですよね。

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　　!､/　　 一　　　一　V
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　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　）　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　＜　ここは、えらい長文やな〜
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　 ＼ 俺の悩みも聞いてくれへん？
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ 　　　　　　
　 　　|　 　　ｰ-ｲ

なんかさっきから焦燥感がすごい・・・

短冊に早く全員死滅しますようにって書いたら
みんな死死氏死死氏死死し死ぬのかな

>>423
3年同棲した婚約者に離れていかれたのが大ダメージでした。
地の自分を知ってそれでも付き合い続けられたのは彼だけだったのに。
最後の言葉はやっぱり、もうちょっと普通な子のほうが俺には合ってると思う・・・でした。

女友達には、表と裏の自分がそれだけ違うっていうのは私たちに嘘ついてきたってことだよね？
そんな人信じられないわと言われました。
確かにそのとおりです。

いつかわかってくれる人や素に近い自分で居られるようになる日がくるのでしょうか・・・

>>436
わたしが
「みんなのお願いがかないませんように」って書くから効かない

>>413
レスありがとうございます。
私、今イチ自分が抗鬱剤を飲むほどだと思えなくて
薬やめてから皿洗いすら出来ない時期とかあったけど
全部薬のせいだったんじゃないかって
自分のことエセ鬱だと思ってるんです。
でも最近７年間の無気力に終止符が打てて
真人間になれて本当に嬉しかった矢先にこんなことになって
もし本当の鬱なら回復期の波なのかなって思うようにしてるんですけど
一生こうなのかなって思って
くやしくてもう本当に自分が嫌です。
もともと無気力だったから周りにも信用されてないし。
優しい言葉かけてくれてありがとうございます。
でももう気分の落ち込みは良くなってきてるし、今更医者に行ったところでどうなるんだろうって。
すみません。どうしていいかわかんなくて。

>>436
ありがとうデパスちゃん

>>435
どうしたん？

初めて書き込みます。
先週から鬱が悪化し、医者に行って診断書をもらいました。
2週間の安静です。
でも、仕事仲間に迷惑を掛けているので早く復帰しなければという気持ちと、
また悪化したらどうしようという気持ちが頭の中でグルグル回って、違う悩みを抱えるようになってしまいました。

皆さんはこういう時、どうされたのでしょうか。

教えて下さい。


最近、電車に乗ると気分が悪くなって、血の気が引いたようになります。
もうダメかな…休み延長かな…
今までこんな事なかったのになぁ…

やっぱり薬をちゃんと飲まなきゃダメみたい☆
飲むだけで過食と憂鬱が治まって来たよ♪
本当は悲しいのに何だか昨日より少し元気だよ☆＼(^∀^)／ｵｸｽﾘｻﾏｱﾘｶﾞﾄｰあはははっ…

>>441
なんだろ・・薬飲む時間が遅かったからかもしれない。
ワイパックス0.5追加してみたよ
どうしようどうしよう。

>>438の家が笹の葉で埋もれてパンダの住処になりますように

>>429
全部混ぜていくとすごいキャラになりそうだけど
それなら今よりも楽になれそうかもしれません。
ありがとうございます。
今の作りものだけの自分よりは取っ付きやすい人になれるといいのだけど。

家族にも本当は地で接していきたいから、
ちょっとずつ地を混ぜていくことにしますね。
本当は片付け嫌いなんだ、とかだと家族もびっくりしないですよね。

>>442
職場に迷惑を掛けたくないのであれば
有給なり、休職をお勧めします。

早く復帰されたいでしょうがそこは頑張って休養です。
ちゃんと休養して状態のいい時に復帰して欲しいと職場の人も思ってますよ。

どうしよう会社を胃腸炎とか嘘ついて一週間休んじゃった…
診断書出せって言われたらクビだよね…？
もうダメだ…転鬱しそうだ

会社の人間みんな病院に入れちゃえば大丈夫じゃないかな

>>444
頓服あるなら飲んで。
息をゆっくり時間をかけて吐いて、もう吐けないってくらい。
で、次は息を鼻からゆっくり吸うゆっくりだよ。
これ３回
その後深呼吸。で温かい飲み物。

>>448
あまり普通は診断書出せとか言わないよ。
休むのが常習なら別だけど。
だって診断書もタダじゃないから〜

>>450
ありがとう・・・。

>>451
まだ研修中なんだけど小さい会社だから社長に色々聞かれるんだ…
「調子どうなの？」とか聞かれると「等質の陰性症状で休みました」なんて言ったら奇異な顔されるだろうし
説明するより風邪ですとか言った方が楽で…もう休まないようにするよ…

>>442
だいじょうぶ。一人ぐらいいないならいないで会社は回っていくもんです。
あせるとアリ地獄風のドツボにはまるから、この際ゆっくりお休み。

>447
早速のレス、ありがとうございます。
今は休養してきちんと復活してから出社したいと思います。

>>439
あやまらないで。キミは私か！と思ったほど似てるんだ。
真面目でも完ぺき主義でもない自分が病気なんてあり得ないと何度も思った。
半分認めてないから薬飲むのにかなり抵抗ある。
医者にも始めから伝えてあるから最低限しか処方してもらってない。
今は他のことやって徐々に断薬中。
これもたいへんだけどしょうがない。

どっちにしても焦りは禁物だと自分に言い聞かせてる。
健康な時も焦っていいことはなかったからね。

医者に言われて気付いたんだけど毎日一言メモるといいよ。
これだけは治癒しても続けていこうと思ってる。
やってなかったらこれだけでもお試しあれ。

>>453
あー大丈夫だよ。
女の子？

>454さん、レスありがとうございました。

>>453
統合失調症なのは隠してるの？

>>456
ありがとうございます。
誰にもこんなこと言えたことないので、聞いてもらえてすごく楽になりました。
焦らず、もし不調が続くようでしたら
もう一回信頼できそうな病院に行ってみようと思います。
毎日メモですね！手帳を買ってやってみます。
本当にありがとうございました。手帳必ず買います！

最低自分コントロールできなくて嫌です
何もしたくなくて
何も考えたくなくて動くのが無理で
もう生きるのがしんどいです

鬱病で通院服薬してます。
毎日、頭痛がして身も心も参っているのに、寝付けなかったり、早朝覚醒したりで辛いです！
コントミンは、食欲過剰になって太るから飲みたく有りません！眠気も酷いし。
でも、医者はこの薬、好きで具合悪いと言うと出します。
どうしよぅ……
アドバイス下さい。

>>461
落着け〜
俺もそうだよ、特に気持ちに余裕がない時
物質的じゃなく心にな、
何も考えたくないってわかるよ。
負のスパイラルだし、
だからせめて頭はどーせ考えちゃうんだから
何もしない事にしよう。
考えてしんどい時は泣けばいい。

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　::...::.:.... ,' 　,.:,..　,.　:,..,.:,..　,.:,　.
　.,.:,..　 -'"::...::.　::...:　 　 :...:.....　 ,;'.,.:,..　,.:,.,.:,.,.:,..　,.:,..　,.:,

なんだか、だるくてたまらん。
４時ぐらいに目が覚めるし、深く眠れなくて、どんどん疲れてきている。
金縛りにもなる。
多少、躁状態になっても「普通」ぐらいの性格なんだけど、
病院には行きたくねー。
サプリとかでいいのないかなぁ。

>>457
はい
>>459
研修で辞めようと思ってるので言う必要ないかなと…。

>>462
コントミンは俺も飲んだ事あるけど
太らなかった・・・・
まー人それぞれなんだろうし俺はいい感じだった
イライラに効いてきがする。

食欲と意欲を脳が勘違いするんだって俺の担当医は言ってた。
試しに温かい少し甘い飲み物を飲むと落着いて
少し軽めの運動？階段の上り下りくらいして３０分すると
偽空腹だ！って気が付く。

食欲かなーって思ったら何か違う事をするといい。
で食事はキチント１人前とって
禁菓子すればＯＫかな？

薬のんで深呼吸したけどそわそわする。。
そして死にたいよ空気が重い
ごめんね>>450さん

>>466
えーもったいないよ〜
新卒の正社員公募での研修中でしょ。
上司には生理前はたまに体調崩す事があります〜程度ど
とりあえず誤魔化し。
ぶちゃけクビになるまで行っていいと思うよ。

多分研修疲れと慣れない環境で参ってるんだと思う。

私の鬱のせいで母が病んでいます
死にたいです
消えたいです
なんで産まれてきたんやろ
相談できる人もいない
自分の存在が人に迷惑をかけているのが辛いです

駄目だ、眠れそうに無い
と言うより起きてしまった。
こんな時間に、今日は病院だったしあんまし寝てないから寝れるだろうと
思ってい居たけど眠れない。

家じゃ病気？の事はタブーで話せない。
仕事探すにもレジ打ちが出来ない。
雇ってくれない。
そもそも、自分が何なのか解らない前に医者が貴方はノイローゼですと言われたが
本当にそうなのか？
不潔感で風呂に入れない(自分で気が済むまで洗えばシャワーは浴びれる)
何かをする前には手を洗わずには居られない。
家じゃ、誰も話し聞いてくれない。

ただ言ってみただけ。

>>468
謝らなくていいよー
んで今度は泣いてみよう。
悔しい事でもいいからなんでもいいから感情を吐く

>>467
自殺願望は、だいぶ無くなったたけど…
気力がいまいち戻らない。
なるべく、食べ物を我慢しているけど、ぜい肉とﾞむくみﾞになって、排出されない…

>>470
そういった思考も鬱の症状らしいので
病気を治してオカンありがとうって言えるから
大丈夫。

それと人間は必ず迷惑を掛けて生きているものだよ。

>>463
そうしたいのですが、働かなくてはいけないし
矛盾しますが実際１日何もしないでいると
本当に生きていたくないって思ってしまうので…
はあ…

>>475
あーそうなんだよねー
でも、今だけこの１時間は何もしなくていいんよー。

>>473
あー焦ってるでしょう？
まだまだだよー
時間が掛かるんだよー
でも鬱って診断なら治るから大丈夫？
浮腫みって？貧血とかはない？
貧血酷いと浮腫むよ。

>>476
そうですね…
何か可哀相ぶる自分がきもいです
自己嫌悪

死の匂い
死死死死死死失し死死死死死失し死

>>474
私が過呼吸になると露骨に嫌な顔をします
私が邪魔なんだと思います
過呼吸はおこすは昨日は覚えていないけど｢違う｣と何度も繰り返し言って耳を押さえてたそうです
それを話してる時も嫌な顔をします
唯一の心の寄りどころの母が嫌な顔するんだから､私は消えたらいい人間なんですよね

>>478
いいじゃん。
誰も可愛そうって言ってくれるわけじゃないし
そう思われたくもないでしょ？
だったら自分で自分を可愛そうって思うのはいいんだよ。
自分を自分でナデナデするのはいいよ。

>>481
いいの…？
でも誰かに縋りたくなる

>>480
オカンはどうしていいか不安なんじゃない？
気持ちが大丈夫な時に
紙袋だけ渡してくれればいいからって伝えてごらん。
何もしないでいいって。

オカンは嫌じゃなくて迷ってるだけ。

>>483
母は過呼吸をおこしてる私に｢一緒に死にに行こ｣と言いました
本当に鬱陶しいみたいです

>>482
いいんじゃない
自分を大事にするのは自分だけなんだし
誰かに縋りつきたくなったら
その事を適当に色々な人に配分するの
１人の人だと負担に・・・とか思うでしょ？
だからココとか、メル友とか、日記とか適当に振り分けるんさ。
全てを解ってくれなくともすこしずつ
ちょっとづつわけちゃえ

>>484
鬱陶しいなんて思ってないよ。そんな人なら一緒に死のうなんてセリフ出ない
そう言う考えも鬱の１つ。

一緒に死ぬ位なら一緒に病院に行って欲しいとかはダメ？

>>486
何度か一緒に心療内科も行っています
母に苦しいという趣旨を言っても呆れた顔しかしません
誰に苦しい辛いと言ったらいいんですか?
言えるような友達もいないし家族もいない

>>487
俺もリアルでは誰にも本当の事は言ってない。

ココじゃダメ？
聞き手に回るのもいいよ。

リアルで辛い苦しいと言うと困らせるだけだし
自分の事は自分じゃなくては解らないから。

本当はお母さんに甘えたいのかな？
なら紙オカンを作ってみれば？

本当は鬱病は家族の理解が必要なんだろうけど
なかなか難しいのもあるからな。

アスペルガー気取ってるの？って言われない？

>>484
本当に鬱陶しいと思っていたら「一緒に・・・・」とは言わないよ。
「独りで・・・」「勝手に・・・」と言うはずだよ。

あなたにはあきれた顔に見えたかもしれないけど、
ほんとうは困惑しているのかもしれないじゃないですか？
お母さんがあなたの苦しみがわからないのと同じように、
あなたもお母さんの気持ちを理解できていますか？

お互い100％を求めないで

眠れない
うーん
一応薬は飲んでるけどうまく眠れない

自殺か生きるかの境目に居るみたい
安心して眠りたい

あしたのことも考えるだけで眠れない
考えなきゃなんないあしたもないのに
負わなきゃなんない責任もないのに
でもどうしよう

不安感と焦燥感ばっかり
自分は満たされてるとわかってんのに

>>488
辛くなったらここに来るようにします

うちの家は父が浮気をしたので､東京の会社に飛ばされてからは
母と父側の祖母と弟で暮らしてきました｡
母は小学校教諭をしていて､朝早く出て行き夜遅くに帰ってくるのが毎日です
一番甘えたい時期に父も母もいない状態で過ごしてきたので
今母に甘えたいのがでてるんだと思います
17歳にもなって甘えるなと母は言います

２８歳の♀です。
５８歳になる父は、昔から病院嫌いで薬や病院に対して信用をしてません。
そんな父が２年ほど前からどうやらうつ病らしいのです。
仕事は休まず家族のためにがんばってきた父ですが
仕事が嫌だ。
人と接すると震える。
母には毎日仕事の愚痴ばかり。
気性が荒く、喧嘩っぱやかった父には考えられない事です。
最近耳鳴りが酷く、どうしても耐えられなかったのか
そんな父が耳鼻科に行った所
精神的な事からだと言われたようです（母から聞きました）
私にはうつな事は父は一切言いません。
子供には言いたくないようです。
父が心配でなりません。
どうしたら病院へ行ってくれるのか毎日悩んでいます。

長文乱文すいません。

>>493
家族思いの団塊の世代の親父様って所か？
人間ドックにってか？体心配だから全身診て貰うように仕向ける。
で、年齢的に何かしら引っ掛かるからマタボとか？
で内科に行く。オカンに付き添ってもらい後で医師に
耳鼻科での事を言う
すると軽い安定剤も貰える。
で？どう？

>>493の質問にまじめに答える

>>490
困惑の顔ではありませんでした
情けないというような顔でした

母はすぐにヒステリーを起こす人なので
人一倍人の顔を読んで生きてきた私にはわかります

>>493
自殺をすすめてみては？

お茶がうまい

>>493
医者ももちろんだけと、58歳ってことは定年や定年前後転職・転籍にからんだ
人間関係があるんでしょうね。
そのあたりの原因が解決しないと良くならないかもしれませんよ。

何茶が好き

とりあえずお茶飲もうぜＺＥ

>>493
耳鼻科萌え

誰かお茶頂戴

お茶がないならコーヒーを飲めばいいじゃない

>>492
俺は♀だけどオカンもオトンも実際はあった事がないから
何とも言えないが

居てくれるだけじゃダメなん？

お母さん教師なんだ？だったら君の様に寂しいって思う人は多いはず

心のどこかで
私より教え子の方が大事なの？って
教師の子はだいたいそう思うらしいよ。

時にはお母さんのいいところ見えない？
元教え子からの年賀状とか？
そういうのはお母さんの勲章だ。
それを褒めてみるとか？
今は無理かな？

私のおじいちゃん何もなくても失禁するんですがどうしたらいいですか？

>>496
そろそろ本当のことを言いましょうか。
あなたが気づいてしまったように、お母さんは自分のことが一番かわいいんです。
もちろん人はみんなそうですよ。
でも、母親としての責任感もあるから、気持ちを押し込めては押し込めきれずにヒステリーを起こすのでしょう。

さて、あなたは？
そんなお母さんのために自分を押し殺してませんか？

おーねーがーい

>>506
歳だから仕方ない。
代えのパンツとズボンを沢山用意する。

>>493
お嬢さんには悪いですが、
「ざまみろぼけ！自分達のしてきた事の付けがまわってきたんじゃ！、
どっぷり苦しめ！」
と、しか思えません。

>>506
マジレスすると介護用品売り場でオムツとカバーを買ってね
介護認定は受けてないの？

>>493
切羽詰ってるなら会社の上司か何かに相談したほうがいい。
上司に、年が年だから会社からの指令って事でって言ってもらって、
人間ドッグ（精神科もある病院で）に行ってもらえばいい。
うちはそうした。仕事にまじめな人だったから一発で行った。でもガンだった。

まぁ、親父が病んでるならおまえがしっかり明るく追い詰める事なく接しなきゃだめだからな。
だからまぁお茶でも飲んで元気出せ。

もんじゃ食べに行こうよ。

つ旦
これ飲んで落ち着け

おーねーがーい

>>494
それも良いですね。
でも病院が大嫌いな父に人間ドックに行ってもらうには
どうしたら良いのか・・・。
母も何回も病院に行くよう言ってるのですが
その度うるさい！
俺はどうせ早く死ぬんだと
取り合ってくれないらしいのです。
父に糖尿の気もあり、
私が「病院に行ってくれ」というと
病院にはいかないと言われ
行ってくれ
行かない
の押し問答となり、私もかっときてしまい
「お父さんが病院に行くまで私は一生結婚しない！」
と言ったら掴みかかってきて
殴り合いの喧嘩になってしまいました（私のほうがボコボコにされたのですが）

みんな死んじゃうんだね

>>516
私が「病院に行ってくれ」というと
病院にはいかないと言われ
行ってくれ
行かない
の押し問答となり、

それ鬱の人に一番やっちゃ駄目な事だよ。

糞VIPPERが失礼しますた（＾ω＾）
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1183743375/

>>516
泣き落とし？
嘘でも
こんなにお父さんが好きなのに、お父さんみたいな人と
結婚したいと思っているのにどうして？早く死ぬとか悲しい事言うの？
とか
嘘でも
お父さん大好き攻撃と泣き落としで毎日責めろ！
血糖値高めならなおさらドックお勧め。

>>516
一生独身おめでとう〜

>>521
ありがとう
一生独身万歳！幸せ〜♪

>>505
よく教え子のお母さん方からは評判が良いと聞いています
お茶を飲もうと書いてあったので飲んで落ち着いて考えてみると
母は仕事場でフルに体を使うので私の事まで手が回らないんだと思います
もうすぐ18なのに母親を理解できないのがもどかしいです

>499
仕事は、職場の人とも巧くいっていない様ですし
タクシー運転手ということもあり
大変だと思います。
恥ずかしながら家は貧乏で、定年になってもしょくたくとして働き
仕事は辞められないのです。
一緒に住んではいないのですが、
「私がその分のお金を仕送りし続けるから」と言った所
ありがたいけど、お前が結婚したらそうもいかないだろうと言われ
何も言えなくなってしまいました。

>>522
ワンさんの人か？

>>523
別の生き物だから無理に理解しなくてもいいんじゃない？
もうすぐで学生なり会社勤めなんだし
独立すりゃいい事さ。

でも、とかだっては無し。

１度母の元を離れるのも手。

>>523
母親なんて理解しなくて良いですよ。
その親の子供には無理です。
理解できるとしたら、結婚して子供を持ってからですよ。

今は、お母さん以外の人と自分に目を向けるときですよ。

>>510
私は家族がとても大切です。
貧乏だったからこそ、お金が無いのに
子供たちに苦労はさせまいとしてきた親の愛が特に感じられました。
だからそういう風にはとても思えません。

>>525
おりょ？千里眼？ワンでっせ。

>>507
あなたの言ってはる事は的確だと思います
その通りだと思います


私は一度もヒステリーになったことはないです｡
母に話しても｢またか｣というダルそうな顔をするので話しません
一生懸命押し殺して押し殺して生きてきています｡
そして頂点に達すると､過呼吸がでたり死にたくなったりします｡
そしてそれを母に鬱陶しいという目で見られるのです

みなさんにおねがいがあるのですが

>>530
君は鬱だけじゃなさそうだね。
たぶん総合失調症だよ。
もう一度病院行って先生に全部話してきなよ。

>>531
はい？
きくかどうかは内容しだい。

>>524
そうですか。大変ですね。
でも、糖尿と鬱を押して仕事を続けていても良いことは無いと思います。
運転手さんという仕事では、糖尿はなかなか良くならないでしょう。
医者に行って、少し休んで、嘱託や契約でも転職できるといいんですけどね。
ビル管理とかなら探せばあると思いますよ。

>>529
千里眼じゃないが、ここ最近一緒に明け方までここでくだまいてた一人。
イヌ好きだからいつも読んでてうらやましかつた。
それでおぼえてる。

>>512
切羽詰ってるなら会社の上司か何かに相談したほうがいい。
上司に、年が年だから会社からの指令って事でって言ってもらって、
人間ドッグ（精神科もある病院で）に行ってもらえばいい。
うちはそうした。仕事にまじめな人だったから一発で行った。でもガンだった。

まぁ、親父が病んでるならおまえがしっかり明るく追い詰める事なく接しなきゃだめだからな。
だからまぁお茶でも飲んで元気出せ。
ありがとうございます。
父は会社の人と巧く接する事ができず、
「上司とも喧嘩した」とか「バカ上司」とか
日ごろから言っているので上司の方に言ってもらっても多分
「何で上司にそんな事言った？」
と言われると思います。
>>512さんのお父様がガンとは私なんかより
とても辛い事と思います。
早くよくなられると良いですね。

>>530
じゃあ、もっと冷静になって、あなたが第三者だとして
よその母と娘がヒステリーと過呼吸合戦してる光景を見てどう思う？

>>526
>>527
理解しなくていいですか？
まだ子供でいても良いですか？

母以外に甘えられるような人を見つけます

>>535
そうか
いつの日か犬と暮らせるといいね。
そうぐだまキッツ？
俺はガキだからあてはまるがな、

>>538
親のように甘えられる人なんてどこにもいませんよ
甘える代わりに、自分を自分で肯定して、
自己主張とコミュニケーションの技術をこれからつけていきましょう。
それを覚悟する時なですよ。きっと。

>>538
理解しなくていいよ。
そして親にとって子供はいくつになっても子供らしいから。

>>520
泣きおとしではなく、真剣に悩んでいます。
殴られたといっても、私も一発くらいやり返しましたからｗ
血糖値も高めなのでドックには一番行ってもらいたいです。

>>537
ただの基地外一家にしか見えません
母方の祖父が基地外なのでそれを受け継いでるんだなと最近思います

>>543
いやいや。もっと遠くから見て？変な理由をつけないで、
テレビドラマの１シーンだと思って？

可笑しくない？
わかりあえない事がわかりきってるのに、
ダダをこねあってる大きな子供でしょ？

>>534
マジレス。
コミュニケーションを真剣に学んだほういいと思う

>>540
自分のことを好きになれという事でしょうか？

>>541
高校生活のあとこの1年くらいはまだ子供でいたいです

>>539
多分一生むりぽ
実家が一軒家で昔はイヌやウサギなんか飼っていた時期もあったが、
今は生活保護受けながらの独り暮らし。

男だからさらに独身万歳だよ・・・・
こんなトコで自分語っても仕方ないな。

おはよう
お邪魔します。

先日病院で適応障害だと診断されました。
その時に睡眠導入剤としてデパスを処方されたので今日眠れないので飲んでみた…。5mgです。
違う病院でもらったマイスリーが効かなかったので、デパスにしてもらったんですがこれも眠れない。

明日（もう今日か）7時半に起きて色々して、お昼からバーベキューの予定だから寝たいのに。

みんなならこのまま起きてる？
ベッドで眠れないのに横になってるのが苦痛(涙)

>>534
ありがとうございます。
そうですね。
私はうつの事を知らない事になっているので
母にそういう選択肢もある事を言ってもらおうとおもいます。

>>546
そうですね。
もっと言うと、自分の好きなところも嫌いなところも目を背けないで
「自分はこれでいいんだ」って自分に言い聞かせてみてください。

>>547
まー人生どう転ぶか解らないし、ワンコや生保の事。

いいじゃん今は色んな生き方があるんだし
独身万歳で、喜ぶでもお手上げでも。
名無しさんなんだから自分語りもええんでない？

>>548
自分はこのままＭＭＯに突撃。
眠剤飲んでｇｄｇｄで一日過ごすか、一日中寝て食費浮かすか。
そんな感じ。

>>545
私も巧く人と接して欲しいのですが
さすがに昔よりは大分丸くなりましたが
もう５８年この正確なので、今更どうにも出来ない様です。

>>552

MMOに突撃してそのままバーベキュー？

>>544
親子でも他人同士なんだから分かり合えないという事でしょうか？

>>549
お大事に。
あともうひとつ。
糖尿病性鬱とかというものもありますので、
体のことを先に診てもらった方がいいですよ。

糖尿病とうつ（鬱病）の関係　【糖尿病Q＆A】
http://www.nagayoku.com/qa/qa06.html

>>547
俺は今日１２時間労働だ。
寝れないけど横になる。
うだうだしながら〜
きんもいーーーがね。

だれか話を聞いてください。私には好きな人が居て、最近その人に告白されました。その人とはほとんど喋ったことがありません。
私は対人恐怖症と鬱病気味で人と上手く付き合えないので、今まで付き合った人にも誤解されたり、自分を出す事が出来ずに上手くいきませんでした。彼にも私の性格が知れたら嫌われてしまうんじゃないかと会うのが怖いです。
誰かアドバイスください。

もんじゃ一緒に食べに行く人いる？

>>550
わかりました
母は切り離して､とにかく自分の今の状態とどう接しあうのか｡受け止めてみるのかを考えるようにします
日が昇ってきましたね
ありがとうございます
長く話を聞いていただいて

死死死死良い死氏死イ失し死死石死死死死死死死死死死死

さー俺は落ちる。
なんせ自分が一番。

>>556
ありがとうございます。
私にとって、とても興味のある内容です。
早速お気に入りに入れました。
じっくり読ませていただきます。

>>555
親子でもというか人間はみんなそうじゃないですか？
分かり合えるときも、分かり合えないときもあります。
子供にとって親は偉大な存在なんだけど、
やっぱり自分がかわいくて、お腹もすけば欲も見栄もある存在だっていうのを
頭のどこかにおいておくといいかと思いますよ。

>>559
まだ頑張ってるのかあ・・・ある意味エライよ　キミは

みんなもんじゃになっちゃえばいいのに

眠れないスレにも誰もいねえ
さびしい

色々みなさんの意見が聞けて、とても勉強になりました。
何より私の悩みも真剣に聞いてもらえて本当に心がすっきりしました。
説明べたですいません。
ありがとうございました。

>>565
大丈夫か？パンダだらけにされてたぞ？
じゃーな。

眠れないよーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

>>564
わかりました
母親も１人の人間ですもんね
もう少し自分の事も可愛いがってやろうと思います
長い事話聞いていただいて､ありがとうございます

自分が何を思い、何を感じてるのか、本心は絶対に悟られたくない。
そして自分は他者に関心が全くないが、他者から関心して欲しいとは思う。
期待して欲しいとも思う。そうしないと自分の存在価値がないように思う。


こんな自分は何病だ？

>>564
頑張らざるを得ない。友達いないから。
ずっと起きていたわけじゃないよ。
3時間ぐらい寝てるし。

中２病

>>571
高プライド依存。

なんてな、
病じゃあんまい

>>571
適応障害ちゃいまっか？私がそんな感じなんで

質問なんですが男が男に強姦されたら刑事事件になりますか？

>>575


適応障害って、やっぱクリニック行って見てもらった方がいいかな？

あー俺、浅ましいの覚悟で書くけど、すっごい褒められたい。
ちょっとでいいから、なけなしのプライドを満足させてほしい。
何かしてあげたら喜んで欲しい。
これも自然な欲求だよね？
でも仕事に関する才能とか褒められてもダメ。自分の力のなさが分かってるから
評価するのは他人なんだった分かってても手放しでは喜べない。
仕事と関係ないこと、たとえば家のこと（風呂掃除とか力の要ること）やって
母に喜んでもらいたい。
療養中という名の無駄飯食いもそろそろこっちの精神がキツイ…

>>577
私は別の病院で反応性鬱病と診断され
会社の産業医紹介の別の病院では適応障害によるうつだと言われたよ。

一度診てもらったら楽になるよ。

>>570
お疲れさま。お大事にね。

>>572
だって昨日もいたじゃない？
昨日はケーキかもんじゃって言ってたけど

>>576
強姦罪は条文に"女子を姦淫"ってあるからならないけど、
暴行や傷害なら告訴は出来ると思いますが・・・

>>577
なにはともあれ､心療内科に診てもらい〜
自分の精神がおかしいと感じるんやろ？

>>577

うん。人と会うのも裂けたいって思う。でも自分の好感度を上げるため、
ひたすら愛想笑いして「元気だよ」しか言わず、とにかく話しまくる。だけどそのあと死ぬほど疲れ、なぜか泣く。そして三日は寝込む。



マジ病的だよ。

>>582
おっ!あなたも適応障害仲間ですか？

ODしたら普段バカな話ばっかりして笑い合ってる女友達が泣いてた。。
俺が悪いのは当たり前だけど、申し訳なくてかける言葉が見付からない。。
謝っても謝らないでって言われてどうすればいいのか解らないです。

>>583

あ、私ってやっぱり適応障害なんだ……

>>580
まあ昨日の夜もいたけどさ。
さっき言った通り、友達いないから。

>>586
ケーキなら行きたいけど住んでる地域違うよな〜

>>558
寝とーかな？
確かに知られるのは怖いよね
でも､それを言って去って行く奴はそんだけの男
あなたを守る資格無し

本当にあなたを想っていてくれるなら､逃げないで受け止めてくれるよ

言うことはとても勇気がいるけど､隠し続ける方がもっと大変でしょ？

>>584
そういう女友達がいるなんて羨ましい。
俺はそういうことしないけど、俺がODしても誰も悲しまない。

医者が怒った。
意味のない飲み方するなって。

親も怒った。
薬代出させてるくせにって。

>>587
同じ地域だったら本当に行くの？
所詮社交辞令では。

>>585
こんなノリの奴と仲間は嫌でつかorz
さっきまで死にたいとこのスレに書いてたのに､いつのまにか元気になっとる17歳♀と仲間は嫌でつかorz

>>591
いいなぁ〜みんなでケーキ食べに行くの？
私も行きた〜い

↑それでいいよ。心が揺らぐ、貴方は生きてる。

ああああああああああああああああああああああああああ
どうぬでもなれ
疲れた…

>>593
みんなっていうか、まだ誰もOKしてないよ。
それでも行くの？

もう何をやってもうまくいかない。
どうにかしなきゃいけないのに。
どうにもならない。
また逃げ出すわけにもいかないし

>>594
私の事？
ここの人に話聞いてもらったら元気がでた!<ウザイくらいに
死ぬって言ってたのがアホらしなったわｗｗｗ

>>596
たぶん｢もんじゃ｣の時点で地域が違うorz
うちは｢お好み焼き｣の地域やもん

周りのの人たちは
今のオマエは本当のオマエじゃないだろ
どうしたんだよしっかりしろよ
と言う

わかる
でも応えられない自分がつらい

悪化

それを医者に言うと
もっともな顔して
「周りの理解が足りませんね」
と言う。

うんわかってる。

打つ手なし

もう寝よう…はぁ

不安で淋しい

引き出しの整理でもすっか…

捨てたらいけないものも捨てそうな悪寒

今まで仕事で起こったいやなこと、腹立つこと、むかついたこと、悲しかったこと悔しかったこと
いやなことばっかり一気に思い出してきた。怖くて窓閉めた。
考えてみたら、現金報酬以外にいいことなんかなにも…
充足感とかないし…
おかげで仕事恐怖症みたいになってる今。
医者にはっきり聞いてみたい。俺治ってんじゃないの？もう働けるんじゃないの？
甘えてるだけなんだったらそう言ってよ。今度こそ胃液でなく血へど吐くよ。
働かない成人男子置いとく余裕ないんだから実家。
うつの辛いのより先に申し訳ないあまりに死にそうだよ。
ていうかほんと、霧みたいに消えてしまいたい…

適応障害仲間って･･･
そーいう仲間意識は良くないと思うぞ･･･
克服仲間ならいいが。

そ〜言う自分も適応障害からの神経症性鬱病だけどさ・・・・

いじめでキレてバイトやめてしまった。
もう少し話し合えばよかった、
新しいバイト見付けたけど行きたくない
でもバイトしてないと罪悪感が離れない。

ヒルナミンって口渇ひどい

>>604
ごめんなさい
そんな書き方して

適応障害って方多いんですか？

聞いてよ聞いて４０歳で分裂病歴１０年(もしかしたら３０年)とうとう
性欲までなくなった(>_<)このまま子孫ものこせずに人生
終わりそう

あーあーあーあーあーあーーあーあーーあーーーあーーーーあー

>>606
適応障害は大きな人括り。
赤面症やどもり、実社会で生活するうえで、
さまざまな場面に適応対処できない人の事。
多かれ少なかれ人には苦手とすることがあるが、
その度合いが実生活にまで影響する人格障害。

表に出るしょうじようではパニック症がおおい。

夜眠るのが怖い。毎朝怖い夢を見る。
眠たいのに、目をつぶると不安で、眠れない。
疲れはたまる一方。
ごはんもあまり食べれない。おなかは空くけど食べ物があまり入らない。
慢性的に眠くおなかも空いてるのに仕事中はテンション上がる。でも当然、集中力は落ちてるゎな…

>>609
じゃあ適応障害といっても､幅が広いんですか
自分が適応障害なのに無知ですみません

>>611
これを機に調べてみるといいよ。
自分を知る上でも。

もんじゃさんまたきてたんですね。

誰か聞いて下さい

年配女性のイジメのために発症してしまいました。欝歴5年
パートをしていても、ボーっとしてしまい当たり前のことを覚えていなかったり
ﾄﾝﾁﾝｶﾝなことをしてしまいます。頭が動いていない状態です。
だかた特定の仕事を与えられず、いつも誰かのサポートって感じて「あっちいって」
「こっちいって」といわれます。

信用もされていないし、陰口もいわれているだろうし、何より必要とされていて
居場所がない・・・と同僚のパート仲間に話すと「ここに拘らなくてもいいでしょう。
どこだって働く気があれば働くのに、変に固執してるのし、
いつも自分が悪くいわれてるとこぼしてるのね。異常よ」といわれてしまいました。
鬱病だと誰にも言っていないんですが、暗い感じがわかるんでしょうか。
その同僚以外とはあいさつぐらいしか言葉を交わしません。

友達もいないし、１日誰とも口をきかないことがある。
死にたくなるほど淋しい。どうしていいのかわからない

おはようございます。

孤独さんは今日は何をする予定ですか？

>>614
私も一日誰とも口きかないことよくあるよ。
特定の仕事も与えられなかったよ。けどパートなんだしそれでいいんじゃないかな。
無理して難しい仕事することもないでしょ。
友達も仕事場なんだから無理に作らなくてもいいと思う。
いろいろ割り切ってみてはどうでしょう。

>>610
鬱っぽいけど大丈夫ですか。

>>612
そうしてみます!




いつも朝､空ゲロ吐くんだけど
さっき｢また空ゲロか｣と思ってトイレ行ったら､本ゲロでびっくりした｡
毎日ゲロゲロ言ってるから､本当に体調悪いかどうか分からん｡

仕事が辛いことを話すと、
「仕事ってそういうもの」「皆辛いよ」と言われる。
実際そうだし、それでも皆仕事してるのに
何で自分だけ他の人たちと同じようにできないんだろう。
自分だけ辛いような気になって甘えようとしてる。
すごい劣等感と自己嫌悪

>>613
また来て、また寝て、またまた来ました。

>>615
おはようございます。
床屋に行く。それだけ。

今クローゼットを開けたら中から詰込んでた物がくずれ落ちてきた。
悲しくなって涙がでてきた。
ただでさえ、やる事が人の倍かかるのに・・・
書き込んでる場合じゃないのに、途方にくれてる・・・

>>620
美容院にしてみたら？

>>622
行きつけの床屋で気に入っているんだ。
希望通りにちゃんと切ってくれるから。
それに美容院に行ったところで何か変わるわけじゃないし。

被害妄想で本が読めないのですがどういう症状なのか誰かアドバイス下さい(>_<)

>>619
私も人と同じようになんてできないよ。
それは甘えでもなんでもないから余り気にしない方がいいよ。
少しでも何かできたら自分を褒めてあげよう。

>>621
大丈夫？私も押入は詰め込んでる…

>>623
行きつけの床屋があるなんていいなあ。
私は美容室に行くのも緊張して汗すごいかくから行きたくない…。
もんじゃ食べに行く人みつかりましたか

>>624
被害妄想で本が読めないの？鬱じゃなくて？

>>623
気に入ったとこがあるならいいね。

>>627 多分被害妄想だと思います。理由は最初読めてたんだけど近所の声が気になりだしてから本の内容が頭に入ってこなくなりました(>_<)だから読めてたとこまでで置いてます(*^o^*)

>>629
もしかして「近所の人に何か言われてる症状」の人？

>>630 そうです…。

>>629
近所の声って何かな。どんな事を言われたの？

>>618
ここでいろんな人の話を聞いてみな。
いろいろと判ることもあるから。

聞き役になってみるのもいい経験になると思うよ。

>>626、>>628
そこ見つけるまでに何十件もの床屋に行っては変えていたからね。
大抵の床屋は希望以上に髪を切るから嫌だった。
そこはちゃんと希望通りの長さに切ってくれるんだ。

もんじゃ食べに行く人は見つからないよ。
誰かお願いします。

>>634
関東にすんでいるの？だからもんじゃなの？

>>635
そう。

鬱になり、外にも出れない私に２ちゃんを教えてくれたのは、娘でした。
娘がいる事は書く必要無いと思って、伏せて居ました。中でも親しくなった人には、生立ちや娘の事をはなしました。
今はミクでやってますが、辛い事が有って、一度ミクを止めました。
そしたら、一人の人に『もう嫌気がさした、娘がいるのに一人の振りして、狡い人だ』と、嘘つき呼ばわりされて、哀しくなりました。
２ちゃんに入るのに、全てを晒さなきゃ駄目なんですか？寂しい、哀しい、辛いって言っては駄目なんですか？
誰か教えてください。

>>616
レス、ありがとう
でもリアルでも友達がいない。家に帰っても話す相手がいない。
二週間に一度精神科に行った時は近況とか少し話す。
後は誰も話さない。
美容院行く気力がうらやましい
もう一年近く行ってない
服も何着ていいかわからないから何もほしくない
何していいのかわからない。誰か教えて

>>637
全てを晒す必要なんてないよ。
大丈夫だよここは嘘つき呼ばわりされることもないよ。
悲しい辛いって、言ってもいいんだよ。

>>638
それはちょっと辛そうですね。
薬はちゃんと飲んでますか？
うまく気晴らしができるようになるといいんだけど。
趣味とかはないの？

　　　／⌒⌒γ⌒　、
　　/　　　　　 γ 　　ヽ
　 l　　　　　　　γ　　　ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
　　|6|　　　　　　| 　 　 .|
　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　）　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　＜　皆さんおはようございますー。
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　 ＼眠れましたか？
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ 　　　　　　
　 　　|　 　　ｰ-ｲ

>>637
ミクでも２ちゃんでも
何でも正直に書くのは個人の固定や情報の垂れ流し。
適当でいい、２ちゃんに入る？資格とかは特にない
その為の名無しシステム、ようは落書き。

貴女は便所の落書きでも悲しくなる？
もし、そうならあまりネット人間じゃないのかも？
こういったものは情報を利用し、判断し正確かどうかは自分で判断します。
情報に翻弄される人はあまりよくない。

>>639
薬はSSRIルボックスやレキソタンと睡眠導入剤
気晴らしは2ちゃんねる
でも母親や医師からかえっておかしくなるから2ちゃんはやめろといわれるけど
2ちゃんなくなったら誰ともつながりが無くなりそう
会話もないだろうな・・・・

誰も一緒にもんじゃ食べに行ってくれない…。

>>643
行きたいけど敵だからなあ。

>>637
２ちゃんやミクは言葉の世界だから、
あまり辛い言葉や汚い言葉をわざと投げる人もいるよ。

普通に会話してても、偽善者よばわりされたこともあったなぁ（遠い目…）

あまり、個人情報らしいものは流さず、
自分の気を紛らわせるために使うのが無難だよね。

ミクは正直、距離が近くて、私は近寄れんｗ

>>644
もんじゃに一緒に行って味方になろう。

>>646
だって敵対しされるのはやだもん…

>>642
余り自分を追い込んだらダメだよ。
2ちゃんで気晴らしできてるなら良いことだと思うけど。
音楽とかは好きではないのかな。

>>647
嫌ならいいよ。
もんじゃ行く人いる？

人のこと笑っているんですが
○っちまってもいいですかね

ここに書き込んでも無視されるだけなんですね。私は今から死にます。さようなら。何一つ楽しいことのない人生でした

>>651
どの話？ID 抽出しても Hit しなかったんだけど。。

>>651
そっか、残念だ。さようなら。
今度生まれてきたら、>>1ぐらいは読んでから書き込めるようになるといいね

誰かいますか？？

>>654
ﾉｼ

>>654
私も少しだけﾉｼ

話聞いてくれますか？？

どうぞ

>>657
どうぞ。

>>657
どぞー

>>648
あなたは優しい人だなー
こんな感じでさりげなく日常でも会話できたらいいのに
できないんで、ここへ来てしまう
音楽はチューナーとか持っていなくてパソコンで聴く時もあるけどあんまり・・・

鏡を見て、ボサボサ頭にたるんだ顔が情けない
顔見られるのが怖いのでなるべく家から出ない。

>>641>>645さん
ありがとうございました。

>>661
私もほとんど家からでないよ。
人と日常会話なんて全然できないし。
似てるからからこそ心配なんです。
ここで気晴らしができるならそれでいいんだと思うよ。
いろいろ無理してるんだろうからたまには自分を癒してあげてね。

ありがとうございます。
昔からなんですが、頭の中ですごい怖いことを想像してしまう事があるんです。

例えば、地下鉄のホームにいたら飛び込んだらどうなるんだろう。とか
包丁持ったら刺したらどうなるんだろう。とか
別に辛いこともないし死にたいとか思ってもないのに・・・
これって病気ですか？

>>664
大丈夫｡そんなん少なからずとも､みんな思ってるって･･･たぶん
私もよく思うやけど､みなさんは？

>>664
大丈夫だよ。
私もしょっちゅうそんなこと考えてるけど
今じゃそれがデフォだと思って割り切っているよ。
それだけで病気と思っちゃうのはちょっとリスクが高いと思うけど
でもどうしても気になるようであれば病院行くのもありだと思うよ。

>>664

私なんか、毎日想像してるよｗ
車に飛び込んだらどうなるかな〜なんて。
実際にやってしまいそうになるなら、かなり危険だし、
そう考えてしまうことが苦しいなら、一度相談にいく、
っていうのもありかもだけど、想像するだけなら、
普通の何もない人でも、よほどの善人じゃなけりゃ
やってるんじゃないかなぁ、と、思うよ。

>>664
私もある。
あんまりひどいときは、駅のホームはど真ん中を歩くとか、家中の刃物を隠したりしたよ。
とりあえず自分を守ることが大事かと。

ありがとう。
どうなるんだろう。って考えるだけならいいんだけど、いつか本当にやってしまわないか
すごい心配なんです。

最近、出産して一児のママになったんです。
赤ちゃんはすごくかわいいし、手のかからないいい子で育児ノイローゼではないと
思うんですけど、赤ちゃんに何かしてしまわないか不安で不安で・・・

>>664
病気というより想像力豊かすぎ

実行さえしなければ問題ないでしょ
ついでにネットで調べたらどうだ？
知らなくてもいい世界ではあるけど・・・

>>669
不安は不安を呼ぶ
必要以上に気にしない事だな

>>671
それは言えるね。

気にしないようにしたいけど、最近、気付いたらそのこと考えてる。
昨日なんてそれで寝れなかったもん。

誰にも言えないし。

>>673
ここに言ってるんじゃ？

>>673
長く続いたり、生活に支障が出るなら >>1 を読んだ上で病院に行ってみてもいいと思う。
それで何かしら安心は得られると思うからね。

みなさんありがとう。
こういうこと考えるの私だけじゃない事が解っただけでも楽になった。
きっと頭の中がヒマなんですね・・・

頭の中がヒマっておもしろいネ！

>>676
赤ちゃんがいるからこそ、かえって不安が強まっちゃうのかもね……。
そちらの経験はないから分からないけども。
あんまり不安を思いつめないようにね〜。

とりあえず、掃除でもしてみて要らんこと考えない癖つけてみます・・・

妄想することはよくあるよ。
怖いことは考えないようにしてるけど、宝くじ当たったらどうしよう？
考えはじめると眠剤飲んでても目がさえて眠れなくなる。

何いってんだ私。早くクローゼットかたずけろ！　　　　　

はい。

>>679-681
まとめて、がんがれ！
……私もか。昼食前に部屋片付けよ。。

働きたくないんですよ…
もう働きに出るのがいやなんです
奨学金返さなきゃいけないのに…
漫画家になりたいんですよ…描いたこと無いけど…

携帯から失礼します。

私は今高二なんですが、クラスに一人も友達がいません。
みんなグループで固まっていて、私だけどこにも入ってない状態です。
今までなんとか一人でやってきたのですが、９月に文化祭があるんです。
友達がいない私にとって文化祭が嫌で嫌で仕方がありません。
４月からずっと楽しいこともなくて、自傷行為を繰り返しています。
１年の頃も友達が少なくて孤独を感じていました。
親に学校を辞めて働きたいと何度も言いましたが、学校を辞めることには反対しています。
昨日文化祭の係を決めたのですが、仲良しグループの中に私が一人…
親に考えを変えて参加しなさいと言われました。
死ぬことばかり考えてしまいます。
そんな勇気ないのに。
自分が嫌いです。
親にも数少ない友達にも弱い私をさらけだすのが怖くて
嫌われてしまうような気がして2ちゃんねるでしか言えません。
アドバイス頂ければ嬉しいです。
長文駄文すみません。

昨日の夜酔っ払って勢いで
剃刀で手首と手の甲切っちゃったんだけど
どうしよう…前やったときは母が凄く露骨に
注意してきたから控えてたんだけど…
今までごくたまに腕とか切ってたから…
今度は手首だし長袖着るのも変だし
お昼ごはんのとき顔合わせるから
どうすればいいんだろう…
昨日の1時ごろにボダじゃないか？って
色々相談した者です

>>683
状態がよく分からないけど、こちらで相談してみては？

人生相談
http://life8.2ch.net/jinsei/

私は、病気なのでほとんど友達もいないです。
いるといっても、ほんの少ししかいないです。
メル友をやっているのですが、親とか医者にはやめろって言われます。
いろいろ気になってしまうからです。
２チャンネルも言ったらやめろって言われてしまいます。
メル友で友たちが出来たらいいなと思ったんだけど、
無理なのかな。

>>684
クラスに友達がいなくっても、他に友達がいるなら良いと思うんだけれど……。
そんないつもいつも楽しいことばかりの人なんていないよ。
とりあえず自傷はやめよう？何も良いことないよ。
友達がいる自分を誇りに思って、自分のこと少しでも好きになろうよ。

>>685
いま長文読むのしんどいから、読まずにレスするけど勘弁してね。

やっちゃったものは仕方ないよね。
手首を隠せるアクセサリ（ネックレスぐるぐる巻きとか）があれば良いけど
なければ見られるの覚悟で昼食に挑むしかないんじゃないかな。。

>>687
私はメル友も２ちゃんもやめろとは言わないけど、
メル友→リアル友 の可能性がどれくらいあるかは分からないなぁ。
友達って多くなきゃいけないの？
私は少ない友達を大切にしたら良いと思うんだけど……。

>>688
レスありがとうございます。
友達は２人しかいません。
その２人には私の他にもたくさんの友達がいて、何故こんな私と話してくれるのか不思議です。
いつか離れていってしまいそうで凄く怖いです。
私にとっては大切な友達でも、２人にとっては私はたくさんの友達の１人でしかないんだなと…

こんな考えしか出来ず申し訳ないです。
だから家族に相談してもイライラさせて怒られて更に落ち込んでしまってorz

>>689
レスありがとう
考えてたらお腹が痛くなってきたので
お昼ごはんはそれを口実に
一緒には食べないでよくなりそうです
ファンデとかで誤魔化して
覚悟を決めて夜ご飯に臨みます…

>>691
まず「こんな私」はやめようね。
そうやって卑下するのは、友達にもご家族にも失礼だと思うよ。

本題。それじゃあ、あなたもその２人の他に友達ができたら安心かな？
文化祭なんて絶好のチャンスだと思うんだけどなぁ……。
それ以外のグループでも、あなたと話が合いそうな場所はないのかな？

>>691
その二人とは一生の付き合いになりそうだね
自分から距離を置くようなことはしちゃだめだよ
絶対後悔するから

悩んでることを学校の友達に話してみては？
案外同じようなことで悩んでる場合もあるよ

>>692
お腹痛くなっちゃったの？だいじょうぶ？
昼食で会うのを免れたのは良かったけど……。
ファンデがあるなら、ちょっと安心。（もう傷はふさがってるんだよね？）

初めて心療内科に行った時の事なんですが、診察室前に置いてある冊子などを見て待ってました。
呼ばれて診察がはじまり今日はどうしましたか？みたいなお決まりな言葉に
私は何を思ったのか診察室前の冊子をみての結果をしゃべってしまいました。
自分で結果を言っちゃって先生から特にそれ以上深く聞かれず
それから数ヵ月薬を飲んでいました。
特に診察時話をあまりしなかったため私の診察の受け方が悪く
きちんとした診察ではなかったんじゃ、と疑心暗鬼に刈られてから病院に行かなくなりました。
また同じ病院に行こうと思うのですが、一からの診察をしてもらえるんでしょうか？

>>696
できるでしょ大丈夫
俺も一年行かなかったことあるしｗ

それからうまく話せないようなら
悩みとか紙に書いていくことおすすめ

>>695
何か父も朝お腹痛くなったそうで
食あたりか何かかなーって感じです。とりあえずは大丈夫だと思います。
傷は擦り傷くらいなので蚯蚓腫れで
ところどころかさぶたが出来てるくらいです。もしかして傷に悪かったりしますかね…？
でも誤魔化しきれなさそうなのでまぁ怒られる覚悟は
それとなくついてきた感じで…。

>>693
友達をつくろうとするのはやめます。
つくろうとすればする程、人と関われば関わる程苦しいです。
たった２ヶ月…なんとかやってみます。
せっかくレスくださったのにすみません。

>>694
自分から距離を置くつもりでしたが、やめておきます。
大切な友達なので…
話せる人が誰もいませんorz
アドバイスありがとうございました。

>>698
まぁ、傷には良くないと思うけど……ニキビ後にも平気で塗るしねぇ。
大丈夫そうな気もする。
怒られちゃったら、素直に謝りましょうね。

>>699
誰か仲良くなれそうな人たちはいないの？
仲良くなりたいひとでもさ

>>699
私は、中学から進学するときに、その学校に行く人他にいなかったんだよね。
だから同じ中学出身の人たちでつるんでる中で、他人とすり合わせる方法を学んだ。
自分から話しかけてみたら、案外簡単なことだったりするんだけどなぁ。。

でも無理にしろとは言わないから、あなたの好きなようにしたら良いよ。
ここで話して、私のレスで余計苦しくなっちゃったならごめんなさい。

>>700
あんまり隠しきれてないのがあれなんですが…
ちゃんと謝ろうと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>703
いえいえ。
あんまり怒られないように、念を送っときますよ。

最近、学校の友達の何人かが自分は精神異常かもとか言い出したり、
精神病患者について勝手な話を繰り広げるので聞いていてとても辛い。
私はもうずっと鬱病で悩んでるんだと私の苦しみも知らないで勝手に決めつけるな！と叫びたくなる。
遠回しにやめるように言いたいけど上手く言える自信がないし。
(言い方に失敗したら自分の身の上がバレてしまうかもしれないし)
でもあれが嫌で学校を休んでしまう日がまた増えた…
軽々しく死にたいとか言うのもやめて欲しい。

>>705
あなたの話、共感できます。
少し前までは社会人の間でも「中途半端な知識」を振りかざす人がよくいました。
でもうつの自分には反論する元気もなかったですよ……。
今はドラマなんかでまたプチブームになってるから、学校でもあるんですね。
正しく理解してくれていれば良いんですが……。
それでうつが悪化しちゃうのも分かります。
週末はゆっくり休んでね。充電しよう。

>>701
いませんね…
でももう一人で過ごすのは慣れたので適当に過ごします。
ありがとうございました。

>>702
いえ!
レス頂けて本当に嬉しいです、謝らないでください(´･ω･`)
自分から話しかけれる勇気があれば…
ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝは何度もしたんですが。
アドバイスありがとうございました。

>>707
そっか。最初の一歩が難しいんだよね。
少しでもあなたが気持ちを楽に過ごせるようになったら良いなぁ。
あなたにも念を送っとこう（-人-）

>>707
これから一人で何ヶ月も耐えられる？
無理でしょ？今のうちに行動しようよ

旦那に捨てられるかもしれない 子無しの37才です　欝で1年半くらい家に引きこもっています
友達は知り合い程度が数人、愚痴や悩みを言える間柄のひとはいません
これからどうしたらいいのか

>>706
そうなんです。
話す気力もなくて話せばきって緊張して挙動不審になりそうで、
でも聞くだけで苦痛です。
普段から議論好きな人達だけになんというか…
凄くいい友達だと思ってるけどこういうことがあると、余計な事を考えて不安になってしまいます。
何か気分転換とか見つけるべきなんだろうか…
でもここ最近家にいると疲労で何も手につかない…

>>711
学校のカウンセラーに相談するとか

>>710
まずここで愚痴ってみようか

昨日溜まっていたものが爆発するように、愚痴や泣き言を旦那にぶつけてしまい
旦那はウンザリした顔で話を聞いてくれなくなったので余計苛々して
ヒステリックに泣きわめいて旦那に物をぶつけ、暴れ狂ってしまいました

>>714
医者に行ってみない？
少し調子悪いみたいだし

>>711
うん。聞いてるだけでしんどいよね。
とりあえず不安になっちゃう考えは棚に上げておこう。
あなたがますます苦しくなっちゃうよ。

気分転換といえば、日光浴・散歩・リズム運動を心がけると良いみたいね。
（私もあんまりできてないけど……）
編み物なんかはわりと手軽で、動かずにリズム運動になるから良いかもだね。

特に苛められているわけでもなく、高校生になってからは
友達も普通に作ることができたのですが
誰かがヒソヒソ話してたりすると自分のことかと思って不安になったり
友達と話してても笑った後に顔が強張ったり、たまに授業中に手が震えたり
学校にいる時は常に緊張してる感じでつらいです。
もともとおとなしめな性格でしたが、こういう症状が初めて出たのは中学生のころです。
春に高校生になってからは直すことができたと思っていたのですが
なぜか最近再発してしまいました。

昨日学校が終わったとき限界で、帰りは友達と寄り道をする予定だったのに
何も言わず急いで１人で帰ってきてしまったんです。
どうしたの？みたいなメールが来たんですがどう返事すればいいか悩んでいます。
本当の事を言うのは気が引けるので、気持ちが悪くなったとか、
急用を思い出したとか色々考えたんですが…

またこういう症状は性格の問題なんでしょうか？
それともカウンセリングとか受けてみた方がいいんでしょうか(´・ω・｀)

床屋行って1人焼肉行って今日の予定終了。
寂しい。

旦那がベッドに入って布団に丸まっている横で朝までずっとワンワン泣きながら
別れよう あなたとは居られない と言いました
旦那は、わかった じゃあ別れようと言ってシャワーを浴びて仕事に行きました
それからずっと泣いています もう一睡もしてないので疲れてきました

>>717
SADかも
カウンセリングは受けてみよう
何も無かったらそれはそれで安心じゃない

>>719
夫にあやまってみない？

>>717
医師じゃないから診断はできないけど、身体的な症状もあるみたいだし
一度病院に行って相談してみたらどうかな？

>>720　かぶりました。すみません。。

>>723
なぜｗ
聞く人は多いほうが良いと思うよ

>>724
それを聞いて安心しました。
プププさんが不快に思われたらって不安になってしまって。

>>718
おい孤独
おまえ女の子ともんじゃ食って来たんだってな
よくやったと俺はおもうがなああ
幸せ者だぜええ


　　　　　　　　　　　　

>>720
>>722
大げさだって思われるのに大して少し恐怖心があったんです(´・ω・｀)
でもやっぱり相談してみることにしますね。
ありがとうございました。

>>727
だいじょうぶだよ。
気をつけて行っておいでね〜。

>>726
うん。もう1回行きたい。
これ以上の幸せを望んじゃだめか。

職場の人間関係で困っています。先日、秘密にしていたことをばらされて人間関係がこじれてしまいました。
自分としては、ばらされた側なのでかなりの人間不信になっています。そして、最近不幸事が続く。
悪循環・・・。行き詰まり・・・。もう苦しいです。

>>690
レスありがとうございます。
友達は大切にしています。
友達がほとんどいないので寂しいです。
メル友で友達が作れたらいいんだけど。

>>730
お疲れ様です。あなたの状態がわからないのですが、こちらが適当な気がします。。

人生相談
http://life8.2ch.net/jinsei/

>>729
幸せなんていくら望んでもいいと俺は思うがなああ
１年以上頑張って願いを叶えたおまえを
俺は尊敬するぜええ

高校時代、親の離婚がきっかけで重度のアトピー、蓄膿になり大学病院に紹介されるほどで、新聞奨学生も無理
な体になって、結局大学へ行けず、地元の専門学校に行きました。
俺の研究者になりたい夢が絶たれ、目の前が真っ暗になりました。
国家資格も適当にやればバンバンとれて、今年就職年次ですが就職も決まりました。こんなクソ田舎を離れて東京
に出られそうです。神は大学に行かれなかった埋め合わせをしているのでしょうか？
何も割のいい目にあってないのに、このまま社会の歯車になるんでしょうか？
何も見いだせない・・・何も始まっても無いのに終わってしまた

>>731
メル友歓迎。
俺が相手じゃ嫌だろうけど。

>>733
尊敬されても恋人・友達はできないよ。

>>731
私はメル友っていないから、正直によく分からないんだけど
SNS サイトで交流を持つっていう手もあるよ。
趣味や興味の合う人を探しやすいし、メールもできたりするし。
本当はリアルで友達になれる人と出会えるのがベストだけどね。
そこは事情もあるから仕方ないよね。

７３０です。レスありがとうございます。たしかにあちらのほうが適当なんですが、レスがイマイチ
ふざけているというか、もっと真剣に聞いてほしいんです。

こないだ、薬の影響で仕事中に居眠りしてしまったのですが、それが原因で秘密をばらされてしまった
ようです。確かに自分が悪いのですが、あの時はどうしようもなかったのです。倒れそうなほどに
くらくらしていたのに。確かに薬飲んでること自体を秘密に（ばらされた秘密は別のことですが）している
時点で仕方ないのかも知れませんが・・・。

この頃、孤独でしょうがありません。

スレ違いだったらゴメン

>>734
「社会の歯車」と感じるかどうかは、あなた次第だと思う。
あなた自身が書いているように、まだ何も始まっていない。
これからどんな良いことがあるかも分からないのに、何故悲観しているの？

>>737
了解しました。私でよければ真剣に聞きます。
薬の副作用については、仕方がないですよね。
それによってよろしくない秘密をばらされて、人間関係がこじれたんですね。
その秘密がどのような類のものかは分かりませんが、それは災難でしたね。。
とは言っても、人間関係の修復は可能だと思いますよ。
時間はかかるかもしれませんが……。

>>738
青春時代が原爆で焼け野原のようになった広島みたく崩壊してたからね。
貧乏に苦しめられ重度のアレルギーと蓄膿に苦しめられ死ぬよりも苦しい無限地獄だった。
夢を失って何もかも失ってしまいました

>>740
あなたは専門学校生で、就職も決まっていて、それでも不満でしかたがないのね？
それで、これからどうしたいの？

>>741
とりあえず大学に進学させなかった母親と父親は無様に死んでほしい。
祖父母も許さない。

>>742
>>1 を読んでから書き込みしてね。

>>736
レスありがとうございます。
SNSはミクシーを前にやってました。
ミクシーは私には合わなかったです。
日記はほとんど書かなかったし、親や医者に反対されてやめました。
SMS以外に友達探す方法ないかなぁ。
こんなこと人には話せないし。

>>741,742
スマヌ
やりたいことなんてないや
なんにもしたくないよ

>>744
お医者さん、けっこう厳しいね。それだけあなたが重度の病気なのね。。
あとは……友達の友達を紹介してもらう、とか？

>>745
いいえ。分かっていただけて嬉しいです。
今はそういう気分でも、実際に社会に出たら案外変わるかもしれないよ。
貯金して大学に入るっていう手もあるし。
もともと、現役で、そのときにだけかなえられる夢じゃないでしょ？

>>744
mixiなんかやっても日記にコメントは付かないし、
やっていて意味がないからやめた。
俺も友達欲しい。

>>746
重度の病気なのかは分かりませんが、
私の病気は社会不安障害です。
ミクシーは、新着日記が来ているかどうか何回も見てしまって
それで反対されました。
私の病気は気になって不安になってしまうのもあります。
友達の紹介はあまりないですね。
友達があまりいないので・・・
メル友をしているのですが、友達が欲しいです。
寂しいです。

>>748
孤独さんは本すき？

孤独さんに質問ですが、一緒にもんじゃに行った女性は友達ではないのですか？
あなたを気にかけて誘ってくれたんでしょ？ならもう孤独ではないんじゃないですか？
そういう問題ではないのですか？なんとなく気になりました。

>>749
じゃあ、学校には行ってるのかな？

結局過去が重すぎて過去の囚人になってるんだろうね

毎日が無気力
友達とあっても終始無表情
人間が全て汚らわしく見える
ちょっと触れただけで
すごい勢いで拒絶してしまう

なんなんだ私は。

>>750
好きじゃないほうだと思う。

>>751
友達かもしれない。でも、孤独だった期間が長くて、
孤独感が全く解消されていない。
今日、またもんじゃに行きたいと思っても誰も一緒に行く人いないし。

>>752
学校には行ってないです。
もう卒業しました。
今は、無職です。
働きたくても働けないです。

>>753
そうだね。すべて自己完結してる。
開かずに会話をしても、多分、気持ちは楽になれてないんじゃないかな？
卒業まではまだまだ時間があるから、ゆっくり考えたらいいよ。

>>756
そっか。
あとは……NPO の自助グループに参加してみるくらいしか、出会いは思いつかないなぁ。
それか毎日同じ店に通い続けて顔を覚えてもらって、仲良くなるケースとか。
良い助言ができなくてごめんね。

>>754
病院に行ってみたらどうかな？
少なくとも正常かそうでないかははっきりするよ。

>>749
友達になろう。
俺もSAD。

>>755
生活圏を同じくする人でないと、今日すぐ一緒に行ってくれたりはしないと思う。

>>761
だから友達が欲しい。

>>762
じゃあ、貴方の生活をまず変えなきゃ。

>>758
話を聞いてもらってありがとう。
誰にも言えないのでちょっとすっきりしました。
ありがとうございました。

>>764
ううん。うまく話せなくてごめんね。
それでも、ちょっとでもすっきりしてくれたなら嬉しい。
友達と、メル友と、仲良くね。

>>762
気力が著しく落ちている今の状態では難しいと思う。

>>766
気力が著しく落ちているのでは、いずれにせよ誰かと友達になったり、
遊んだりすることは難しいんじゃないの？
友達付き合いだって楽なことばかりじゃないしね。
思い遣り合ったり気を使ったり、結構疲れることも多いもの。

>>767
じゃあそのまま孤独で気力が落ちた状態が延々と続くんだな。

>>768
私は神でも予言者でもないから、貴方の将来のことは知らないよ。
孤独でも気力が回復することはあるし、そういう例は多い。
孤独だから気力が落ちていると思っているなら、それは間違い。
我欲が満たされない想いに苛まれて、気力を失っているんじゃないの？

こんにちは〜。
最近ご飯をほとんど食べてないです。
自分でもよくわかってないけど、痩せようとしています。
急激に体重が落ちてるせいか立ち眩みも酷く、もうこんなバカみたいな事
やめたいんだけど中々ご飯を食べる気になれません。
どうしたらいいんだろう