話を聞いて欲しい人聞くからおいで　190

>>393
趣味に没頭するとか

>>392
運動すること

>>391
心配してくれてるんだよ

http://cgi.2chan.net/g/src/1183012693692.jpg彩子のが絶対可愛いよぉ

>>393さん
プライベートで色々なことに手をつけてみて何か趣味になること見つけてみれば？
仕事が辛くてもそれだけで案外人生生きてける。
んでもってそれが実用的ならその内仕事にしちゃったりして

>>393です。
>>394さん
レスありがとうございます。
私はファッション雑誌を読むのが好きなのですが、寝る前に読んだら「私はビンボーだから今服なんか買えないなぁ」と余計凹んでしまいました…
すごく久しぶりに息が苦しくなってきて辛いです…

>>398
久しぶりに会うこと、飲み会という楽しい雰囲気の中で、それぞれに悩みや挫折があっても、
あえて言わないという選択を取っているかもしれませんよ。
強がりや見栄もあるし、場の空気を沈ませるようなことを言えないって
大人同士の中にはあるものだと思います。
あなたがそんなに落ち込むことはありませんよ。
バイトでもビンボーでも、ちゃんと働けてるじゃないですか。
レベルが低いと思われるかもしれないけど、
鬱の中でそれを維持していくことが大変なことだと思うんですよ。
すごく頑張っていますよ。

>>398
服なんか安いのでいいんだよ
雑誌で好きなのと似たようなの
探せばいい

>>395それはわかってる
しかし毎回毎回頑張れとか理解されない事を言われるのは辛い

>>399さんレスありがとうございます。
涙が出てきました。
言われてみると私は自分の事しか考えていませんでした。
確かにみんな言わないだけで色々ありますよね。
最近の私はバイト頑張りすぎる→疲れて鬱が悪化してバイト辞める→また別の登録制アルバイトをする…の繰り返しなので、頑張りすぎないようにします。

>>400さん
レスありがとうございます。
私にレスを下さった皆さん本当にありがとうございました。
心が軽くなりました。

もう一ヵ月半大学いってない………
無気力、行きたいのに行けない
甘えかな…………

なんか電話すらとれない、人との接触が恐い
明日こそって思っても駄目だ……
最近は電車すら乗れない

友達や先生、家族からの電話やメールがつらくて見てもいない
毎日一人でいる、昨日親きたけど泣かしてしまって(腑甲斐ない自分をみて)

なんだろ……リアルに空気読めないところがあって、淋しいけど他人とあわせにくい感じで

変に完璧主義なとこあって気にしてしまう
浮腫んでたら外行けない
ノートのこの文字が汚いから破る
全部壊してやり直したくなる
最近はなにも達成してなくて途中放棄……

朝方思い切ってハンガーで首吊ろうとして、ハンガーが曲がって墜落
死ぬことさえ中途半端にしか出来なくて

中学のときに自殺未遂、その後はずっと過食嘔吐の毎日
心療内科も通っていたけれど、点々としてきた
もう親にも申し訳なさすぎる・・・

もうどうしたらいいかわからない

http://imepita.jp/20070618/616790
彩子がかわいいのを知ればそんな悩み吹き飛ぶよぉ

過食による費用のために体も売って生活してきた
限界

去年肺炎になり、今年に腎臓(ﾈﾌﾛｰｾﾞ症候群)、肝臓(脂肪肝)を悪くしていることに気付く

お金のかかるだけの娘になってしまった
でもその病院すらいけなくなってる

人と接するの恐い
音が恐い
テレビや電話の音が恐い

ついにダンスの本番だ。昨日、軽度の鬱って診断されたのに…。振りをきちんとできるかな、練習で成功したのって数少ないのに。外に出たくない。部屋にいたいよ。

>>404
頑なだねえ・・・
理想主義でもあるのか。

昨日親が来て、どんなことを話したの？
何で泣いてしまったんだろう？

力になろうとして壊れそうな親をみるのが一番辛い

もうどこに助けを求めていいかわからない

晩飯まで約10時間
気が重い
酔っ払いの説教でしかも理解無しって最悪の組み合わせだな

>>407
軽度の鬱なんて健康の範囲内だよ。大して問題じゃない。
多少失敗しても良いんじゃないの？貴方が出来ることが全てだよ。
外に出たくない気分はわかるけど、行かなかったらずっと激しく後悔するんじゃない？

>>410
昨日の人？それを前提にして書きますね。
お父さんとその他のご家族とは、うまくコミュニケーションが取れていますか？仲はどうでしょう。
お父さんがあなたの病状を理解しようとしないのは、認めたくないという気持ちもあるだろうし、
精神論でどうにかできると思っていらっしゃるのだろうと思います。
そして、それを語り合うということで解決しようとは思っていらっしゃらないと思います。
食事時に話すことは、相手が空気を読んで議論にしないだろうという読みもあるかと。
お父さんはあなたと正面から対決するような状況を避けているように思います。
自分の不安や気持ちのもやもやをあなたにぶつけることで、
自分があなたの回復への一助をなしていると、勘違いもしくはごまかしていらっしゃるように思います。
つらいだろうけれど、お父さんがかたくなな性格なら、聞き流してしまっていいと思います。
そして、ＳＡＤの絡みの中で、食事の時間をそれほどに気にしているあなたが心配です。

過呼吸、不安障害、鬱、乖離、パニック、過食嘔吐…
アスペルガーより、二次障害の方がつらすぎる
いままで、なんて自分は弱いんだろうって、もっと強くなりたくて
自分なりに努力してきたのに
普通もなれない自分が悔しくて情けなくて、もう涙も出ないよ
努力は結果が出て努力したって認められるのなら、私は一体なにを頑張ってたのだろう
普通じゃないことを受け入れるのが怖い。普通が何かもわからない。
さみしいよ

ktCZFVTCさん有難うございました。
書き殴ったような文でスミマセン・・・

親は私がもう何も話さなくなったので、泣いてしまったんだと思います

最近は、毎食吐いているためなのか精神的なものなのか円形禿もあってさらに出にくいんです

外見コンプレックスと完璧主義？プライドが高いと思います

聞いてくださって本当に有難う
誰かと話すことが久しぶりでうれしかったです

とりあえず親に今の状況を話せるように(大丈夫、ほっといてと言ってきた)
したいとは思います

大丈夫、って嘘をつくのが一番辛いです

>>413
普通なんて幻。そんなものはない。
今ある貴方が貴方。嫌なんだろうけど仕方がない。

私も難治性鬱病で重度の不眠症だけど、それはもう私の個性だと受け入れている。
人間は理想的には生きられないけど、今ある自分を受け入れることは出来る。

>>412その通り、昨日の人だよ

父は会社の人事の方に居たり教育の方に居たりしたみたいで人に教えるのには自信があるみたい
だから俺の事も同じように…って考えてるみたい
だけど、いわゆる体育会系で基本的に俺とは真逆なタイプで、医者からも理解は得にくいだろうと言われてる


受け流すのもなかなか大変
理解してる素振りをしないといけないし、元々同じ事何度も言うタイプで酒入ってるから説教長いんだよね

>>413
専門医にフォローを受けていますか？
二次障害がひどいようなら、投薬とカウンセリングが有効ですが、
もう受けていらっしゃいますか？
あなたが今そうやって悩んでいるのは、あなたが成長していることもあると思います。
自分なりの努力にどこか手落ちがあるんじゃないのか、これでいいのか？など、
客観的な視点を持つことができるあなたはそう考えられるから、悩むのだと思います。
「普通」なんて危ういものです。
多くの人が感情で左右されるなかで、
ｱｽﾍﾟの人の価値観や事実を見つめる目は揺らぎません。
そういう冷静な目があなた自身を見つめ、苦しめているのだろうと思います。

うまくまとめることができませんが、
ｱｽﾍﾟ本来の問題とともに、今のあなたは自分を受け入れることができない状況が
かなり差し迫ったものになっているので、まずﾞは医療の援助を受けること。
医療費は大丈夫ですか？
自治体によっては「自閉症候群」は、障害者医療証で無料になりますよ。

>>414
そうだね、大丈夫じゃないんだから大丈夫なんて言わないほうが良いね。
自分もつらいし、貴方の親もつらいだろうと思う。貴方が大丈夫じゃないのは見てわかるはずだもの。

ちょっと厳しいことを言うようだけど、貴方はプライドが高いのではなくて、
自分の弱さを受け入れられない、傷つくのが怖いだけだと思う。
自分の周りの世界が自分の思うように行かないのが不満なのじゃないかな。
違うかな？違ったら言ってね。

>>416
うーん、なるほど。
昨日のあなたの書き込みを読んでいて、
なぜか相撲部屋の親方が頭に浮かんでいたんですよ。
そういうタイプの人は、相手を痛めつけても這い上がってくる根性を要求するものですよね。
今のあなたにはそれはかなり難しいことだろうと思います。

お酒は困り者ですよね。
というか、お酒の力を借りてあなたに説教はずるいなぁ。
誰かご家族に、お父様の脂肪肝などを心配して、人間ドックで飲酒ストップを図ってくれるといいような気もします。

>>419相撲部屋の親方か
なかなか上手い例えのような気がするな

まあ昔ながらのカミナリ親父を多少ソフトにしたような人だよ
酒タバコやるのに健康体な
説教の内容はいつも大体同じ
親父の会社の俺に似てるような性格の人のサクセスストーリーや父のDQNな弟(俺の叔父さん)の話
あんなにダメな奴でも努力したらなんとかなるんだからお前も頑張れ的な事
まあ遠回しに怠けだ甘えだって言う
一回直接言われた事もあるけど


正直的外れだよな
SADとは
だから医者からも受け流すように言われてる

>>418
わからない、でもそうなのかもしれない
『仕方ない』という初期の諦めがない

誰かよりも上に見られたいのかもしれない
自分を過剰評価して追い詰めているってことなのかな・・・

すぐに死ぬことに結び付けてしまうのは弱いことだと思う
でも、突発的に発作的になってしまう

ktCZFVTCさんは難病を個性として認めて付き合っていて、強いと思いました

こうしてﾚｽしている間も、自分を擁護したり…自分自分なﾚｽ

自分勝手なﾚｽでごめんなさい、もう、喋るのが辛くなってきたので消えます

メールで話すことすら困難なんて、甘えだけど、でもそうなんですよね

私が最初ここに来たのは、きっと優しいことばが欲しかったんだと
病院が続かないのは諭されるのが辛いから

自分(私)がきもちわるい

今日も仕事だ。
仕事が辛い。

>>421
貴方が特別に弱いということはないよ。
誰だってつらい。諭される、意見をされるなんて反発したくなるもの。
つらければそれからの逃避として死を考えるのも普通。
誰でもとは言わないけど、そう思ってしまうのが人間という生き物。

問題は、貴方が「自分を過剰評価して」しまうところにある。
貴方は貴方そのまま。ただ在るがままがそのまま貴方。
それを理想化して、理想化した自分とは違うから自分を否定する。
だからつらい。

貴方がすべきことは、だからあるがままの自分を見つめること。
すぐに受け入れろとは言わない。自分はどういう人間なのか観察すること。
それが貴方がすべきことだと思う。

私が悪いのはわかってるんだけど…。
また彼を怒らせちゃった。鬱で泣きたくて車で飛び出したんだけど、
心配からの怒りじゃないのがわかるからキツい。

ごめんなさい、本当に生きててごめんなさい。
でも自殺する勇気ないんだよ。
余命僅かな人の書込みみる度に私の命をあげられたらって思うよ。
必要ない人間っているんだよ。私のことだけど。

ちょっと聞いてくれ
モバイル姓名判断やったらさ100点満点の6.6点だったんだ

何か凹んだ

>>422
自分もだ。
自分の場合は辛いというよりめんどくさい。
いや、正直なにもかもがめんどくさい。

>>417
迷惑かけて、怒られてばかりで人が怖くて、でも認められたくて
本を読んでは一般的な視点、対応、思考、マナーや言葉使いを勉強して
皆の良いところを真似して、性格だって本当に180度ってくらい変えたし、
注意されたり大事なことをメモして覚えてｲﾒｰｼﾞﾄﾚｰﾆﾝｸﾞして
誰よりも大きな声出していつも笑顔で精一杯で一生懸命なのに
なのに、なのに知識と実践の壁がいつも越えられなくて怠けや甘えって、
諦めたような残念そうで哀れんで怒りをこめた眼で見られるとどうしていいのかわからなくなる
私頑張ってないのかな？頑張り方がわからないよ
なんで皆出来るのに、私だけこんなに出来ないのかな？悔しいよ、哀しいよ
自分を受け入れるって理解できるけど、どうすればいいの？わからないよ
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通り、改善しようとすればするほど何も出来ない自分がさみしいよ

>>425
何か悪いことがあったら全て名前のせいにしてしまえw

>>426
トフラニール飲んでみたら？

>>427
> 本を読んでは一般的な視点、対応、思考、マナーや言葉使いを勉強して
> 皆の良いところを真似して、性格だって本当に180度ってくらい変えたし、
それってみんな貴方のものじゃない。
誰かの真似。
無理してる。
良く言っても演技してるだけ。
頑張る必要なんかない。ただあなた自身の惨めなところも嫌なところも、
醒めた目で見つめればいい。乾いた笑いで吹き飛ばしてしまえばいい。
それは貴方自身なんだから、貴方から排除することは出来ない。
それを受け入れずに排除しようとするから苦しむことになる。

>>427
そこまで一生懸命やっているからこそ、思った自分になれないことで
落胆や過食などのひずみに繋がっているのだろうと思います。
あなたを見ていないので、なんとも言えないことではあるのですが、
懸命さが空回りしているのが、傍目から見てもわかるのかもしれません。
うちにはｱｽﾍﾟの夫と息子がいます。
気持ちが入れば入るほど、しゃべり方は芝居がかって聞こえたり、トーンが上がり、
歩き方がギクシャクしたり、目を見開いたりしてしまいます。
自覚できない部分を、あなたがｱｽﾍﾟと理解したうえでチェックしてくれる人は誰かいますか？
頑張ってるのはすごくわかるんです、その努力もすごいと思うんです。
うちは自営業だから、私がフォローしたり、代わりに謝ったりできるけど、
外で仕事をしているあなたは、全部自分が引き受けなくてはならないからきついだろうと思います。
脳のシステムが違うというと突き放したように聞こえるかもしれないけれど、
その違いを生かした仕事を選ぶことも大切だと思います。
文面からすると接客業ですか？　かなり大変な職場だろうと思いますよ。
職人的な側面を持つ、技術を生かすような仕事や
一人で行動する職種が向いてると思うのですが、いかがでしょう。

>>429
ありがとう。でも病院行くほど明確な鬱病じゃないんだよな...すべてが中途半端だw

>>426
良く考えると仕事がつらいわけじゃないんだ。
仕事は辛いものだと割り切っているから。
その辛さを癒してくれる人がいないのが辛い。

ここで技巧文書き続けていると精神どんどん病むような気がするよ。
イザという時の為に、エネルギーを養成及び温存しておいたらどうかなあ。

>427
すごく頑張ってるじゃない。
頑張っても結果がでないから落ち込んでるみたいだけど、努力の結果って
そんなにすぐ表れるものばかりじゃないから、気長にいこう。
いつかちゃんと実になるよ。
皆ができることが出来ないって不安になるけど、気にしなくていい。
貴方のせいじゃない。たまたま、ちょっと運が悪かっただけだと思っておけばいい。
自分を責めてしまう傾向があるようだけど、そこを治すとこから始めよう？
自分、頑張ってるって、認めてあげて。
たまには我儘まるだしで自分を甘やかしてあげよう。
今は頑張りすぎて燃料切れなんだよ。
だから何にも出来ないんだよ。それだけだから。
元気になるようにゆっくり休んだり、好きなことしてリラックスしよう。

>433
この薄い胸でよければぎゅーとしてあげるよ。
……癒されないか。

>>435
本当に女の子がぎゅっとしてくれたら、
胸の大きさなんて関係なく癒される。
そんなことしてくれる人なんかいないけど。

自分に一番楽な生き方をしていけばいい。
そうして安心して自分を活かし続ければいいじゃない。
他人と比較して不安になる必要はない。

>436
いますぐそばに行ってあげたいけどそれは無理なんだな。
回線越しだけど貴方を応援してる。
それくらいしか出来なくてごめんね。

きちんと眠って、しっかり食べて、信頼のおける人間と真正直に付き合って、そうしたら必ず光が見えてくる。

>>438
すぐにあなたのところへ行きたい。
でも来られたら迷惑だろうからな。

>420
受け流せって言われてるし、受け流すのが最善だとも分かってるわけだ。
でも辛いもんは辛いよね。
一番いいのはお父さんがその説教が負担だと理解して止めてくれる事だけど、
儚いというか完全に無理ぽいね……

受け流せなかったらここにきて全部吐き出しなよ。
ごはんはしっかり食べて、元気と体力養ってね。

昔の嫌な思い出って
どうやったら思い出さなくなるのかな？

>>442
忘れることはできません。その嫌な思い出以上に、自分が楽しいと思えることを見つけて
嫌なことを思い出す時間を少しずつ少しずつ減らしていくほかありません。

と俺は医者に言われました。