絶対に自殺します2

続きます

いつまで続けるの〜？

寿命がくるまで

>>1
いちいちスレ立てるな早く死ね屑が

板違いなんだよ自殺スレは。

前スレの1はどうなったの？

↑漏れも気になる

>>6
天にめされた

逝っちゃったんかなぁ??

>>8 まだ一年経ってないのに？

>>10
だよね??
前スレから三ヶ月くらいじゃない?

でもあのブログ３月もみれなかった気がする

ほとんど主いなかったよぅな気ｶﾞｽ…
ここにいます…ってのは漏れみれなかったｽ…orz

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ

ブログではなく掲示板だった。

>>14
ｽﾏｿ(汗;)


でも謎だゎね

誰か一緒に自殺しませんか？
本気です

>>17いいよ。
他の自殺関連スレにレスしたけと、乗ってくれる人いなくて今も生きちゃってる身だから。

千葉県の東京よりに住んでます。

あたしは東大阪です。
よければメールください

[email protected]

なるべく大阪にきてほしいです

お金がないから
仕事もしてないし

ほんなこと気にしてるようじゃまだまだ死ねないな。

お前に何がわかるんや

>>19
男性？(ｰﾞー;)

おれに食って掛かってどうする。死ぬんだろ？
そんな怒りみたいな感情露骨に持ってるうちに死ねるとはやっぱ思えんけどな。

>>24

禿同。

死ぬ前に、もっと好きなことやってみたら？
好きな場所に行って、思いきり遊んでみたら？
死ぬなんてもったいないよ

女ですよ

もうひとりでもいい
死にます

大切なものを無くしたから

>>27
興味本位で聞くんだけど、その大切なものってなに？恋人？

恋人に浮気されてあたしはもう必要ないんだってかんがえたら涙がとまらなくて前々から自殺願望はありました
このへんでおわらせたくて

なるほど。死にたくなる気持ちは、これでもわかるつもり。
でもかける言葉はもってない。中途半端で悪いね。

絶対うちわしなねえ

うちも大切なもの
失った
しかもリスカのせいで
でも死なない
リスカもしない
約束したから
死ぬって事は
どんな事だか
わかったから

死なない
違う場所に
逃げても
死ぬ事はしてやらない

あいつみたいに
強くなってやる

逃げても
死ぬ事はしねえ

>>29
自殺を願望で止めておくこと、って、お願いできないかな？
理由とか、人に話してみたかった事とか、他にない？
私は無痴でアドバイスをかけてあげられないから、
せめて話を聞かせて欲しいです。

死んだ後ってどうなるのかな…
にくしんはこんな僕を悲しんでくれるのかな…
たいしたことない僕なんか生きてても何の役にも立たない…
いきてても何にもいいことなんかありゃしないんだ･･･

>>33
＞死んだ後ってどうなるのかな…
何もないです。あなた自身も。

＞にくしんはこんな僕を悲しんでくれるのかな…
ご存命であって、あなたが虐待を受けていないのであれば、
誰よりも悲しむはず。

＞たいしたことない僕なんか生きてても何の役にも立たない…
そう思えるだけで、立派になる充分な一歩だと思いますよ。

＞いきてても何にもいいことなんかありゃしないんだ･･･
もう少し、待ってみません？

自殺したいって思ってた、しなきゃいけないって思ってた
それで友達とひちりん買って車の中で睡眠薬のんでやろうって電話してた
けど出来なかった
昼間自殺サイトで集めた友達と車に乗っていろんなことはなした
リスカでぼろぼろになった手首してる子や泣きながら生きてても仕方ないしって泣いてる子もいた
長田駅でみんなで考えた

死んでも何も変わらない
わかってた
でもあたしには死ぬ理由だってあった

あたしらは泣いてた
でも最後は笑って帰れた
1日しか会ってないけどなぜか頑張れってお互い言ってるようだった
あたしは死ねないタケルを残して死ねない

ずいぶん引っ張ったのに、そんなオチか・・・

これは売れるな(-o-;)

>>35
話してくれてありがとう。

今日、自分の唯一の生への執着だった恋愛感情が終わりを告げました。

本気で好きだった…
あの人がいるから俺は今まで生きてこれた。

けど、俺の想いは届きませんでした。

何よりも大きかった恋愛感情が苦しみに変わり、俺の生きる理由がなくなった。

本当にあの人に対する想いだけしかなかった。
他に欲しいものなどない…夢も希望もない。


今年の10月。俺の誕生日。俺は自ら命を絶ちます。

誕生日までに、今まで無駄に貯めてきた貯金を使って、自分の信念に忠実に生きることにします。



今から、俺の第２の人生が始まる。


長文スミマセン。

私は死んだ方が良いのでしょうか・・何もする気力がありません。でも世間は待ってくれません。心が病むと、もう終わりですね

自殺するのにグタグタ理由つけても周りの目は変わらん 自殺って理由をこじつけての自己満足以外のなにもんでもない気が、、
かっこわるいとかの問題じゃない 自決が美徳な時代じゃないし 俺は死ぬ時ヘロインで楽に死にたい

前もあったねこのスレ

一番楽に死ぬ方法ってなんだろう？

薬なんかは入手するのに苦労しそうだなぁと。

カミソリじゃ死ねないかな…

>>43
夜にこっそりヤンキーの車のタイヤの空気を吸えばいいんだよ。
それこそノックダウンだよ。

【正しいﾘｽﾄ(ｱｰﾑ)ｶｯﾄの方法】
�@良く切れる剃刀を用意する。
�A腕を静脈に沿って縦に裂く。
�B血が固まらない様に腕を水に浸けておく。

これで確実に死ねるだろう。

一人暮らしだと、時間が経ってからじゃないと発見されないかな？
首を吊った後、死体が酷くなる前に早めに発見してほしいんだが。

ちょっといってくる
弱くてごめん

>>47
郵便ポストに、遺書と目覚まし時計を入れとけば？

>>46
確率は60%くらい

>>46
無理です。血って風呂の湯につけたけど
お湯の中でも固まっちゃうんだよー
赤い色がふわふわしてきれいだったけどね

>>51
レポ乙　心の底から乙　ホントに乙

ちなみに頭もふわふわしてきたとこらへんで血も固まってまったー

>>53
できれば傷痕うｐ
うｐれる範囲でいいから

写真なんてないからねぇー

そう・・・残念

とりあえず落ち着け。
そしてコーヒーでも飲みながらカッコーの巣の上で。をみろ。
それから自殺するかどうか考えてみよう。

ドライアイスって車の中で死ぬ場合は何キログラムいるかなぁ
10キロぐらいで昇華させればいっかぁ

お湯じゃなくて、水なら血は固まらないんじゃない？

お湯に浸けたら血が固まるのは当たり前。
だから[水]ってちゃんと書いたでしょ。

死んでもリセットはない

テグレトール（カルバマゼピン）　6ｇ
ラボナ（ペントバルビタール）　1.5〜7.5g
イソミタール（アモバルビタール）　1.6〜8g
ブロバリン（ブロムワレリル尿素）　10〜30ｇ
バルビタール（バルビタール）　5〜20ｇ
フェノバルビタール（フェノバルビタール）　1〜10ｇ

一度死んだ気になって、何か新しいことに思いっきり
打ち込んでみたほうがいいんでない？
死ぬなんてもったいないよ。いずれは必ず死ぬんだから
生き急がなくてもいいんでないの？

アキネトンでしねますか？

>>63
死んだ気になってなんかやったら余計死にたくなりそう。だがその意見は否定しない

そのやる気が出ないから、自殺もしない、生きることもしない
ただ「死んでない」だけの繰り返しの毎日。
死ぬまでこんな生き地獄。我慢できなくなったら、自殺しても仕方ない。

>>58
むしろ体積量の問題です。
因みにドライアイスを放置プレイしておくとその体積の６００倍の二酸化炭素が発生します。
車の容積とか必要なドライアイスの体積量は自分で計算してください。
漏れはＤＱＮなので面倒な計算式を考えるだけで欝になりますｗ

>>63 死んだことないからわからない…

死んだ気なんてものはない。死ぬだけ。

本当に自殺する人は他人には言いません。一人でこっそりと死にます。他人に言うと言うことは、本当は自殺が怖くて、止めて欲しいだけ。

早く死んでよ

弱者を虐待してる人がなぜ弱者を救えるのか

と俺は思うね。矛盾。

>>72 確かにねー。

まあ、あれだ、自殺に失敗するって事は生きてもいいって事、まだ誰か必要としてくれる人が現れるか、すでに存在してるって事、良い面でか悪い面でかわ保証しないけど。

「死んだ気になって頑張れば、何だって出来るよ！」

とか言う人居るけど、何だって出来るような奴なら
死のうなんて思わねーよなｗ

>>70
死にたいけど誰にも言わないからって本当に死ぬわけでもないけどね。

そうなのか？

死にたいなら死ねば？
かまってほしいだけなら他に池

>>78
構ってほしいのはお前じゃないの？

そうだね プロテインだね

死に方ごたごた考えてもしょうがないと思う。

死にたいならさっさとマンション１０階くらいからでも飛び降りればいい。
なぜPCの前から動かない。自殺するなら最期の気力を振り絞らな。

死にたい死にたい言って嘆きながらも死なないのは、やっぱ未来への僅かな執着？？
それとも痛そうで怖いから？死そのものへの恐怖が払拭できないから？未経験のことへの恐怖みたいな。

絶対に自殺しますワ

簡単に死ねるなら自殺スレなんか出来ないってのｗ

はやく死ねバーカ！死ね死ね死ね！生きててもお前なんか何の価値もない。お前が死んだところで世の中がどうこうなるもんじゃない。だからはやく死ねよ？なんなら俺がブッ殺してやろうか？

どうやって？

死ぬことと生きることは同等の価値だよｗ

口先ばかりはもういいや。矛盾ばかり。
金持ちしか幸せになれないのかも。
私もだけど、この世に生きてる存在全てに価値があるのか分からなくなってきた。
むしろ地球も人間も動物も宇宙も何もかも無かったら、誰も悩んだり、心が汚れなくてすんだのにね。

>>87
この世界のなかに君がいて
この世界のすべては君の中にあるんだよｗ

私馬鹿だから分かりやすくお願いします。ポエム的なレスがよく読み取れないのです。
すいません

んとね、現役鬱のｵｲﾗから言わせると、中度から重度の鬱患者は他人に死にたいなんて言わない。
つか、言うのも面倒。死にたいって言ってるのは軽度の鬱。はっきり言って甘え。早く医者行け。
ただし治りかけた時に強い精神的ｼｮｯｸを受けた人は誰かが気が付かないといつの間にか行方不明になる可能性が高い。
何にせよ。こんな所で死ぬだ生きるだ言ってる奴は自殺しない。

連続投稿ｽﾏｿ。
ただし、ｺｺで死にたいって言ってる甘えん坊を自殺させるのは簡単。
精神的に弱ってるのは確かな事だからそれ以外考えられなくするばいいだけ。体力も気力も人より弱ってる程度だから
実際に自殺って行為に走る可能性は無くもないよ。
あんまり死ね死ね言ってるとそれしか考えられなくなって
本当に自殺しちゃうよ。面白半分で死ねって言ってる人は気をつけてね。自分が言った無責任な一言で人がしんだら一生後味悪い人生送る事になるよ。

そんなこと言っても一日に自殺する奴なんか結構いるわけだから、ここにいる誰が死のうと気付かねーよ。人間が減るのはいいことだ。

甘えって言うけど、こうやってレスしてる事が治りたい！何とかしたい！って行動起こしてる訳でしょ？実際 死ねよ！甘えだよ！って言う人には返答しない訳だし…私は甘えだと思わないよ。

うつ、またはその類いの精神病の諸氏。
これが自分の運命と思い、受け入れ、精一杯生きるのだ。

かく言う私もうつであり、あらゆる面で他人より劣っており更には特異的な性格のため、軽視されたり疎まれたりし、情けなく、屈辱的な思いをしながらも生きている。

うつ=甘え
という短絡的な思考回路しか持てない輩の言うことなど全く価値がない。
そういうヤツが無限地獄へ堕ちるのた。

>>９０
分かるな、言ってる事・・・。
今も時々激しくマイナス思考になったりするけど
メンタル的な病院でみてもらった事が無いので、
自分は中度〜重度のウツだったのかは分かりませんが、
本当に「死にたい」と思った時は誰にも話しません。
話しません、というより、話す気力も無いんです。

その時の話しをしますね。（長くなります）
友達には２人くらいしか話したこと無いのですが、
軽く告白した程度なので、詳しい話しを誰かに
聞いてもらうのはこれが初めてです。

もうかれこれ、１３年前になりますか・・・。
毎日、毎日、死ぬ事しか考えなくなって、
薬を溜め込んで、自殺しようと考えました。
自殺前日、家族と買い物出かけたのですが、
もう死ぬつもりだったので、買い物する事もない。
私は車の中から出ないで、待ってました。
家族は、まさか私が死のうなんて思ってもいなかったようで、
「機嫌が悪いのか」くらいの態度だったと思います。

その日の夜、家族が寝静まってから、薬を飲みました。
自殺マニュアルなんて本は当時読んだ事が無かったので、
どれほどの薬を飲めば良いのかも分からず、ただひたすら
飲みました。
（続きます）

（続きです）

飲んだ後、布団に入ってから・・・寝てしまったんだと思いますが、
しばらくして（と言ってもどれくらいの時間が経ったのかは分かりません）
ハッと目が覚めました。
薬のせいだと思いますが、手足が冷たくなって、
心臓が破裂するくらいドキドキしてました。
楽に死ねると思っていたのに、急に怖くなって
起きて、好きなビデオを見てました。

・・・でも心臓の動悸は治まらず、そのまま目の前が
チカチカ光出しました。

怖くて怖くて、私は目を閉じて神様に祈りました。
（カトリック信者です）
これは、心理的なものだと思いますが、目を閉じていると
白い十字架の光と、×の白い光が交互にフラッシュして、
「神様が怒っている」と思い、家族の名前を呼びました。

ここからは記憶が曖昧ですが、飛び起きた家族は何事かと
言った感じで私に駆け寄ってきたと思います。
私は「薬を飲んだ！」と叫んで、家族はパニック状態に・・・。
電話をかけようとしてた様子ですが、電話の番号すら押せない
状態になり、隣の家（団地です）に電話をかけてもらおうと
母が家を飛び出しました。

私は何故かその後をついて行き、半狂乱になりながら
隣のドアを激しく叩いていたようです。（注・・・夜中です）
その騒ぎに他の階の人達も起きて来たようで、
私は近所の人が見ている中、白目をむいて失神しました。（家族談）

（続きます）

（続きです）

病院に運ばれる間、私が見た夢は、黒と赤の大きな渦の中に
自分が落ちていくというものでした。
目が覚めるまで、延々と落ち続ける夢です。
地獄に堕ちるという感覚でした。
私は夢の中でずっと叫んでいたように思います。

目が覚めると、集中治療室に私は手足を縛られて寝かされていました。
ここから朝がくるまで、本当の地獄が待っていました。

胃の中のものを出さないといけないので、鼻から管が通され、
胃の中に通じていました。
苦しいところではありません。
喉にずっと異物がある状態です、嗚咽が止まらないんです。

多分、吐き出す作用のものを投与されていたと思いますが、
数分置きに胃から管を通って、中に入っていたものが出ていきます。

苦しい、苦しい。

傍にいた家族にずっと訴え続けました。
家族はずっと泣いていました。
私は嗚咽の中、自分が何をしてしまったのか、という罪悪感と
どうして楽に死ねなかったのだろう、という疑問と
こんなに苦しい思いをするなら、自殺しなきゃ良かった、
という後悔ばかりが頭の中でグルグルと回っていました。

（続きます）

（続きです）
朝になって、胃の中のものが全部出され、やっと管が外されました。
この時間はわずか３〜４時間程度だと思いますが、
自殺未遂をしてしまった、自分への罰だと思います。

私が目を覚ますまで、病院から説明された話しでは、
「脳に後遺症が残るかもしれない」という事でしたが、
薬の量が少なかったようで、その辺の心配は至りませんでした。
（入院も２、３日だったと思います）

集中治療室で、私が叫んでいた事によって、入院していたおじいちゃんは
パニックになるし（家族談）、
翌日、母が連れてきた神父様がやって来るし、
近所の人からは心配されるし、何も良い事はありませんでした。
むしろ、こんな事をしてしまった自分が恥ずかしかったです。

家族には「またいつか自殺未遂をするんじゃないか？」という目で
見られ、その日から少しだけギクシャクしています。
もちろん、家族の絆はその日から異常に強まったとも言えます。

（続きます、次がラストです）

（続きです）

自分の中で今も時折「死にたいな」と思う事はありますが、
あの地獄を味わう勇気はありません。
「もっと薬の量を増やせば楽に死ねるんじゃ？」と思う人もいるかも
しれませんが、あの気を失う時の恐怖感や、夢に見た地獄のような
感覚を二度と味わいたくはありません。
家族の悲しむ顔も見たくはありません。

「死にたいな」と思っても、自殺未遂をしてから１３年経ち、
その中で楽しい事も、辛い事も、出会いも別れも色々経験してきました。
多分、これからもその繰り返しです。
単調で、殆ど平凡な毎日を送っています。
でも幸せだと感じます。
今は実家を一人暮らしをしているので、生活面で大変な時も
ありますし、
「どうして自分が生きているんだろう」「死にたいな」と考える事も
ありますが、笑える事も沢山現れます。
何かに夢中になる事も必ずやってきます。

「死にたい」とここで発言してる皆さんは、精一杯のSOSを出して
いるんだと、私は思います。
死ぬ勇気なんて、必要ありませんよ。
ここで話しを聞いてもらって、生きる勇気を得ましょうよ。
頑張って！！とは言いません。十分頑張ってるだろうから。
それよりも、心を休めて、自分の出来る事から少しずつ・・・・。

なんか、綺麗事かな・・・？
自分の体験談ですみません。
一方的に書いてしまいましたが、自分も楽になれたような気がします。
（心の奥に秘めている話しだったので）
長々とすみませんでした。

長すぎて読む気力が起きない

100おめ

生きる希望がない
誰か私と富士の樹海で死んで

>>102
俺の同僚みたいに一人で逝けや。

　　　　（　嫌　生　人　こ
　　　　 ） だ　.き　に　れ
　　　　（　お　て　.叩　以
　　　　 ） ！　い　.か　上
　　　　（　　　 く　 .れ
　　　　 ）　　 .の　.な
　　　　（　　　.は　.が
　　　　　〜､_　　　 ら　 _
　　　　　　　　｀,〜〜〜´
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

なんのために生まれて
なにをして生きるのか
答えられないなんて
そんなのはいやだ
今を生きることで
熱い心燃える
だから君は行くんだ
微笑んで
そうだ、うれしいんだ
生きる喜び
たとえ胸の傷が痛んでも
アアアンパンマン
やさしい君は
行けみんなの夢守るため

>>102
どうせなら逝くなら俺も思い出のある富士山のふもとで逝きたい

http://yukozi.cocolog-nifty.com/blog/
ゆうこりん

>>99みたいなのは死んでいいよ
むかつく

>>102
残念北海道だったらいつでも付き合ったんだが…
そっちまで行く気力はねーわ
明日仕事行く気力すらねーしw

7月10日に決めた

111

>>110
未来過ぎｗｗｗ

　:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　現　　な　　闘　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ　 ﾉ::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::/　 と。　 ゃ　　　　ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
:::::　 |　　　　　　　　　　　ﾞi　　　　　　　::::::::::
　　　＼_ 　　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''　　　
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　　
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　　　
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　　 　　　＿＿＿_
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　　　　 ／　　 　 　＼
/￣　＿　　| i　　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
|(￣`'　　）/ /　,..　　　　／ 　　 （●） 　（●） ＼
`ー---―' / '（__ ）　　　|　 　　 　 （__人__）　 　 |
====（ i）==::::／　　　　 ＼　　 　　 ｀ ⌒´　 　／

>112
やり残したことがあるから

死にたいけど死ぬのめんどくさい
でも生きていたくないしここにいるのも嫌
こいつらの顔みるのも嫌
一人になりたい

>>1はいつになったら死ぬの？さっさと死ねよ。
キャキャヒヒヒクワワワ

>>116
ｺﾜｯｷﾓｯ

練炭で自殺したいんですが、誰か一緒に死んでもらえませんか？

練炭で焼身自殺。

>>118
場所わどこですか？

>>118

練炭自殺って、気持ちいいまま死ねるの？

>>118
通報しますた＾＾

車持ってる人、練炭自殺一緒にして下さい

さっき新幹線に当たった人、ここの住人？

七月中には死にます。もう主治医にも伝えました。さようならみなさん。

>>125
わかったから、黙って逝け。

本当に死にたい人がﾜｻﾞﾜｻﾞ伝言するか？
本当にしにたいなら、黙って死ぬでしょ？

死にたくもないの軽々しく死ぬって言ってもらいたくないね！

自殺する人間にその手の法則求める人多いけど
あんま当てにならないんじゃないの。

おいらももういい加減死にたいな、

いつになったら自殺できるんだろ、

生きてても大金舞い込んでこないし、顔も一向によくならない。

こんなじゃ恋愛なんかできるわけないしな、

おいらが死んでももったいなくないんだよな。

必死でもったいなさを探し生きてきたんだがもったいないところが一向に見当たらない。

車とヒルナミン、デパス、ユーロジンあるから誰か練炭と七輪用意してくれないかな。

関東からです。

>>128
自殺した周りの人間は「自殺をほのめかす事は言っていなかった」
って言うじゃん。

一人で逝の怖いなら、なかなか逝けないね(`･ω･´)
ドンマイヒッキー君

自殺は、２０〜４０歳くらいの死因第一位なんだよなあ。

自殺って、そう珍しい死に方じゃないよなあ。

自ら死に方を選べるだけ、マシかもなあ。

じゃあ、そう言うことで。

こんなとこに書き込んだり、周りに相談できるのは余裕があるって事じゃないかな？
本当に自殺を決意するときはそんな余裕なんて無いと思う・・・。

んだ！
その通りだ。

>>133
憶測でモノを言わないほうがいいよ
本当に死ぬ奴もいるから

突発的に死ぬなら書き込みなんてできないけど、慢性的な自殺企図があって結果的に死ぬ人が、自分の生きた足跡を何かの形で残したいと思うのは当たり前では？ だいたい死んでもないのに書き込む余裕がないとか何でわかるのｗ

日本では、1日に100人以上が自殺で逝ってるよ。

名古屋の車首つり？首にロープ巻いて木にロープくくりつけて急発進
とんでもない勇者だ。真似できない・・・・
首が切断するぐらいだから即死だったのかな
自分は首吊り５回も挫折したヘタレだ

>>138
5回失敗したら、6回目頑張ろうよ。
きっと死ねる。
だから、頑張って吊って楽になろうよ。

>>129
練炭自殺参加したいです
もうビールで紛らわすの疲れた・・

>>136
あんたの言ってることも憶測だな。
結局自殺者の気持ちは誰にも解らないよ。


俺の親は「困った」「どうしよう」しか言わなかった。
俺にも親戚にも誰にも相談しなかった。

自殺よりも早く被害者のために自首しろよ

「死にます」って言葉にしたら叶わなそうだから
黙って、やる

>>143
言ってるじゃんｗ
がんがれ

まぜるな危険！

ここで時間稼ぎしていいだろ。

黙れ！

首にロープ巻いてみた。もやい結びは出来る。実家の床の間にある柱に懸垂のようにぶら下がってみた。
大丈夫折れない。ここで自殺できることは確認できた。両親が出かけた直後に吊れば大丈夫だと思う。
　でも俺今マンションに一人暮らしだから身辺整理が面倒なんだよな。そんな気力なくて毎日ただ生きて
るだけ。

絶対にオナニーします！

酒飲め酒！
アル中にならん程度にな
拒食鬱だと一発で死ぬ気失せる
っつーかどーでも良くなる

今の私の事…orz
けど本当！後は適当に何か食って処方薬飲んどけ！
スゲーハイだわ
あはははは

寝よう…

>>148
もやい結びじゃダメだぞ

>>151
なんで？解けないよ。12mmロープ使うし。

動物とか飼えば？

>>153
餌や糞の世話など苦労のほうが多い。一度飼って一人で世話してみろ

>>152
半年ROMるがよろし

>>155
そんなに待てないよ。

ペットは死んだ時に余計鬱が増す恐れがあるから危険

親にも覚悟してくれ、発見しても救命するなと言ってある。遺産相続をどうするかとかいろいろ検討中別れた妻子が
いるから。もうじき親の介護とかこどもが成人してないので、少し迷いがあることは確かだが、一応決意してるつもり
なので、すこしづづ懸案事項を処理するつもり。

なんか知識だけ豊富な自殺マニアがうるさいな。
ロープの太さとかどうでもいいよ。

私は練炭自殺したいです。
でも時期的に夏は暑いから練炭は厳しいかな？と思い
涼しくなってきたら決行したいな‥なんて考えてる。
今の時期から志願者を集めても
決行まで連絡を取り合ったり、一度顔合わをした上で計画を立てたりするメンバーって集まるのかなぁ…。

アドさらしたら練炭オフできる

>>160
一緒にやろうか

>>160
一人でやれよ。
お前が首謀者になるから、残された家族が他の遺族から賠償請求起こされて大変だろ。

アド晒したら、練炭オフどころかエロメールが沢山くる。

こいつ>>162みたいなきもい童貞からわんさかメールがくる

自分のために生きましょう。あなたの痛みはあなたのものなので、私たちが理解したり苦しみを分けてもらう事は難しいけれど、あなたが死にたいと思って無駄に過ごした１日は、昨日亡くなった人が一生懸命に生きたかった明日なんです。
後悔しない人生なんてありません。周りにいる人を信じてみてください。周りの人は尚更あなたを疑うかも知れませんがそれが普通なんです。
生きている意味がわからないと言う人が多いようですが生きている意味はわからないものではないでしょうか。わからないから生きるのだと思います。
私は皆さんに死んでほしくありません。

死にたい

>>160
通報しました。

>>166
おまえの理屈によると松坂大輔の一日とホームレスの段ボールじじいの一日がまったく同じ価値だと？

>>166よく見るけどさ、
逆を言えば、死にたかったのに生きないといけない明日。
生きたいと思える人と思えない人を一緒にしちゃだめだろ。

>>166
>私は皆さんに死んでほしくありません。

でもさ、毎日どこかしこで誰かが死んでいるんだよ。
病気でとか事故でとかもちろん自殺も。
人はいつか死ぬんだよ。
死ぬ時期を何故自分で選んではいけないのか？
あなたのカキコは偽善にしか感じない。

あなたのその博愛精神に反吐がでる。

一緒に死んでくれる人募集です。

死にたい人は
一人で死ねばいいと思うよ

自殺したら保険金もらえないかもよｗ

>>174
絶対に自殺しますのスレタイ読めないのかよ。
絶対だぜ絶対。家族への保険金とか、そんな些細な事は絶対に自殺する人には関係ないでしょ。

30分前にルルを200錠以上飲んだのですが、だんだん気持ち悪くなって来ました
指が震えて打ち込み辛いです
でもこれ位じゃ死ねない気がします

>>176
ルル200じゃ無理だって。

死にたいのに生きなきゃいけない一日は、相当つらいよ。
正直死んじゃえばわかんないんだから、生きるほうがつらい。
『生きたくても〜』とかいってる奴は、馬鹿なんだと思う。どうせｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙとか宗教とか信じるﾀｲﾌﾟなんだろうね。

>>178
気持ちは分かるけど仕方ないよ。
本人にしか分からない痛みがあるから。
スピリチュアルは嫌いだけど、宗教（歴史）は全否定したくない。
辛くて頑張ってるからイライラしちゃうわな・・・。

>>150
抗欝剤とアルコールやってみな。
すんげえ〜〜カタルシスな気分になっから、なんかこう自分をバサっと殺りたい気になっから。
それでも僅かに残っている理性でそれを抑えようとすると、今度はそれが外に向かっていくから。
どんだけ〜〜〜〜とか叫びながらなんかぶっ壊してるから、時には人もな。
警察に救急に何度お世話になったことやら。犯罪者一歩手前どころかガチの犯罪者になっから。

人によるけどね(´･ω･｀)

生きる意味がわからないから生きてるって書いた人。
じゃああなたゎ何の為に生きてるの？
一生その意味を探し続けるの？
あたしゎ生きるって事にゎ必ず意味があると思います。
生きる意味がわからなくなって、死にたくなる人の気持ちの方があたしにゎよくわかります。
生きる意味を探して生きている人より、生きる意味がわからなくなって死にたくなる人の方がよっぽど必死に生きて来た人だとあたしゎ思います。今、生きる意味がわからなくなって死のうと思ってる人･･｡
生きる意味を見つけて欲しい。
必ず意味ゎみつかるから

人それぞれでいいんじゃない？

>>181
ゎの意味が知りたい。

今日一日だけ死にたい。

意味なんかどうでもいい
もし見つけたとしても、生きる苦痛は消えない

飛びて〜。

首の頸動脈をかっ切って死ぬか
首吊りで死ぬか悩んでる

どっちが楽なんだろう

今、首吊り試してみた。
縄跳びでやったんだけど、しっかりと首に密着して、
『これだったら逝ける』と確信した

苦しいのは始めの数秒だけだ

>>188
成功したらレポよろ

>>189
無理だってwwww

>>181
『ゎ』くらい『は』で打てないの？
あなたがどんな立派なことを言ってたとしても、そんな文字を使われたら、読む気が失せるんだよ

>>181
内容も受け付けないけど、それ以前の問題だな
ここに書き込んでる暇があったら、まず日本語を勉強しましょう

>>189
成功したら出来ないけど、もし失敗したらレポするよ。
今失敗したなと思う事があった
首吊る前に、親しい友人に最後のお別れの電話をしたんだ。
どうしても最後に話したかったから
それは辞めといた方がよかったなと思った
だって絶対止められるから。止められてしまうと、死ね無くなってしまうから。

死ぬ前、孤独でも誰にも連絡しないのが１番いい。


電話するとしても、最後のお別れの電話じゃなく、普通の会話をすりのがいい。
自殺すると悟られないように

>>193
が、それは相手にトラウマだ罠。
「最後に電話してきて、本当は助けて欲しかったんじゃ・・・」って
一生物の傷。

誰にもなにもしないで静かにひっそり死ぬのが一番。

市販の薬トラベルミンで死ねますか？150ぐらいあるんですが

ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝＡとＢ、何錠で逝けますか？

睡眠薬一週間分飲んだら死ねるかなあ。

死ぬまでにセックスしようぜ！
セックスしたい　セックスしたい

>>193
どうして死にたいと思っているの？
そこを知りたいなあ。

>>197たぶん死なないよ。フラついて階段から落ちて…とかならわからんけど。肝臓悪くなるだけだって言うからやめときなよ。

俺の超真面目意見を聞いてくれなくてもいいが聞いてくれ。

本当に自殺したいっていう人は世間体を捨てて好き勝手に生きればいいと思う。

>>201
同意！
もういいじゃん！好き放題生きれば！って思う。
無茶苦茶自分勝手に無茶苦茶自己中に生きたっていいと思います。

>>195
シニアの方ならやったことはあるけど、吐いて失敗した。
吐き気止めで吐くことは想定外だった。
ちなみに吸収を良くしようと粉にしたら物凄い味だった。
後トラベルミンって言っても、種類によって成分違うけど150錠くらいでは無理かもね。

>>201
>>202
無責任乙

203さんはトラベルミン何錠で失敗したんですか？持っているのはシニアの方だと思います。

>>196
半年ROMれ

>>205
シニア約220錠を粉にしてイチゴ牛乳に入れた
混ざりきらずドロドロ、飲むとき地獄だった。
+作用を強めるアルコール、60度位のをコップ一杯くらい。

吐かない様に少しずつ飲もうとしたけど
あの味の酷さに途中から一気し、寝ゲロして失敗した。

>>207

> 吐かない様に少しずつ飲もうとしたけど
> あの味の酷さに途中から一気し、寝ゲロして失敗した。

根性なし！
　死ぬ気で頑張れよ！

そもそも市販薬で死のうなんて無理にきまってる。
処方薬でも今日びバケツ一杯飲んでも死なない。

内臓疾患で長々と苦しむだけだからｵｽｽﾒはしない。

あのね、マジレスするけど、処方薬百錠とかそんな単位じゃ死ねないよ。
何千何万と飲まないと。でもそんなにのんでるうちに、
お腹いっぱいになって眠くなって、結局飲めない。
特に睡眠薬や安定剤じゃ、意識も普通にあるよ。
私は大量服薬10回はやったけど、死ねない。
洗剤飲んでも何ともならなくて、ただ自分がイイ香りするだけだった。
アモキサンとルボックスを酒で百錠飲んだ時は、次の朝
父親が私の部屋に様子みにきたら、
私は痙攣していて、救急車で運ばれて２日間意識不明だったけど、
結局死ななかった。
胃カメラ入れられて胃洗浄４時間やった事もある。
苦痛で失神しそうだった。でも生きてる。
精酸カリなら、ロミオみたいに一瞬で死ねるけど、手に入らないしね。
首吊りも、ロープ買いにいくのも私は億劫でできない。
ニコチンは猛毒だから、タバコを水に溶かして飲んだら死ねるけど、
すっごい苦しむらしいよ。血を吐いたり目がみえなくなったりして、
やっと死ぬって感じ。
飛び降りだって、高いビルに登るの大変だよ。
だからここで練炭とか言ってる人は、かなり元気じゃんって思う。

>>210
タバコは既出、死ねない。

薬の致死量
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1183541871/

【OD】お薬飲み過ぎてます【ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞ】 part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1184423572/

タバコはニコチン成分を抽出して（煮出しとかじゃなく）
飲んでも嘔吐で終わり。悪くすれば一生後遺症が残るが
死ぬ事はまぁかなわない。

ODで死ぬのは現代社会ではまず無理。

タバコ死ねないの？水に溶かして飲んでも？
じゃあこの世の地獄で、拷問に耐えて生きるしかないんだ…はぁ。
もう私は人間としての普通の生活ができないから、
自殺するなんてそんな労力ないわ…。
自殺できる人って、鬱は軽い方なのかな。

>>214
モノローグ長すぎ。
2行で要旨だけ書け。

鬱の回復期が一番自殺率が高い。
激鬱のときはそんなことする元気すらない。

タバコ水に溶かしてって、ニコチンだけ飲めるわけじゃない。
ちょっと頭を使わなきゃ。けど方法は言わない。自殺幇助になっちゃう

お願い、教えてください！いま手元にあるのはタバコだけなんです。
刃物類は全部隠されちゃってるし、ベルトとかも。
頭使いたくても脳が燃えてるから思考が回らない。
人助けだと思って、教えてください。
ケータイからなので、読みづらかったらごめんなさい。

>>217
億劫とかビル登るの大変とか、
死ぬ気も無いくせに適当な言い訳ばかり並べてウゼェよ、ボダ。
邪魔だから、失せろ。スレを荒らすな。

>>217
タバコで死ぬのは無理です
猛毒だと思い過ぎている
部屋で一年過ごしなさい。

ごめんなさい。でもここは『絶対に自殺します』スレですよね。
ボダは自殺する人が多いらしいです。

自殺しますスレではあるが自殺方法を伝授しますとは書いてないと思うが。

何度も言ってるけど自殺するつもりはないし
わざわざ他の人間に心配されるようなことじゃない。

>>220
ほとんどが手を抜いた未遂だけどな。
それで周囲を騒がせまくる。

ちょっと覗いてみればなんだこのスレは！
書き込んでるヒマあれば死んだらいいのに・・
死ぬ方法をあーでもないこーでもないってバカでないの？

>>224
＞ちょっと覗いてみれば
さらにその投稿か。余程物好きで暇なんだな。
ここはオマエのためのスレだ。

>>220
>ボダは自殺する人が多いらしいです。

ボダは、自殺ごっこする人が多い

>>220
オマエが上げたから馬鹿が来た。もう今日はこのスレは諦めろ

トラベル○ンは駄目だと思いますわ。
完全○○マニュアルに載ってるバージョンでやってみたんですけどね。
記憶が飛んだだけで、失禁と幻覚でした。幻覚は今でもトラウマになる
位（虫系）ひどかったです。約10年前の話。
今のトラベル○ンは作用物質がマイルドになっとるはずです。
本気でやるつもりなら、お勧めしません。

します。方法も決定しました。

>>229
やめようよ。なんていったらいいか分かんないけど、人生は自分のものなんだよ。構わないからその姿で生きるべきなんだよ。失敗とか苦難をなくして輝く命はきっとないよ。

>>193です
家族が寝たので、今から決行します。


さよならこの世
もう何の未練もない

>>231
自宅は止めろ。訳あり物件になって安く叩き売りされる。
足尾の山奥なら、あと100年ぐらい人に発見される事は無い。
足尾へGO！

もう疲れちまったなー人生にじゃなく自分に。

兄ちゃんも首吊りで逝ってしまったし、首吊りでいくかなぁ。樹海で吊りはなかなか難しいもんなのね

独り言のつもりなのに誰かに聞いてほしかったのかな、書き込んじった('A`)

>>233
樹海なんかハイキングコースだよ。少し歩けば道路に出るし。
樹海で自殺なんか言っている時点で没個性的。

>>231
そのまえにメールでもしませんか？

235
レイプはよくない。オナニーにしとけ童貞くん

>>230
あたしはもう20年も生きたから充分だよ
８年も我慢の日々を過ごした
もう耐えきれない
さようならしたい

>>237
なにで死ぬ？

睡眠薬とビニール袋
睡眠薬は友達にもらう

>>239
失敗したらまたおいで

きっと脳に障害残ってあぼんかもな
いまよりずっとマシだ

>>241
いまよりマシって、いまはどんな？

絶対に自殺するって、なんか面白い言葉だよな
ジョジョじゃないけど、絶対に自殺すると思ったら、
すでにその行動は完遂されてるはずじゃないのか？

>>243
時期とか、そういうのがあるじゃん
宣言でしょ。

>>229>>237　>>239
「します」と断言してから2時間後に
「したい」に変わった、典型的なカマッテチャンだな
おまけに友達にまで迷惑かけるのかよ。
もらうって事は、まだ手元に眠剤が無いから今は出来なさそうだし。

>>242
頭痛・息苦しさ・手足の痛み・吐き気・めまい・全身の痒みにずっと悩まされ精神も病んでるときた
治る気しないし
いまの現状も最悪

>>245
眠剤は手元にない

>>246
おれの昔のボダの彼女も似たようなこと言っていたな
それにしても、もっと確実な方法でいけばいいのに

>>246
同じような症状です。
どうか抗不安剤、ソラナックスとか、強いやつでも。多少orまあまあ治まるとおもう

>>248
あたし依存すごいからボダかもね
病院行ってないからわからんけど

確実なのは首吊りかな

>>249
病院行く暇もないし行く気もないんです
アドバイスありがとうございます

>>250
募集したり、しばらくROMったら？
袋はうまくいかないと思うよ

>>252
募集は捕まるからしない
とりあえず自殺方法はもっと詰めてみる

10分位見つからなければ
首吊りが確実で周りへの迷惑が少ない。

>>239は死ぬまで時間がかかるし
無意識にビニール破る上、友に迷惑だからやめたほうが良い。

>>254
なるほどな
あとはドアノブか梁だな

>>253
＞募集は捕まるからしない
そうでもない、仕方だろうな

>>256
ここでは｢しない｣と書いておくよ

>>257
すまんｗ

>>258
気にしない気にしないｗ

以上、ほろ酔いカマッテちゃん達のおしゃべりでした。

素面ですよ

だったらsage覚えるか、さっさと逝ってくれ。

ここはsage推奨ｽﾚでしたか

>872 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/07/17(火) 01:28:23 ID:5t3qZEqO
>あたし狂ってるから自殺するべきだよね。あたしはいらない子だよね。もう終わりにしていいよね。

OKです。

ID:5t3qZEqO
スレタイもう一度読んでね

こっちへ行って下さい。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179677639/261-263
・・・って行ってたのか、全く死ぬ気無いね。

じゃあ、こっちで相手してもらいなさい。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183544239/

261

暇だからメル友になってください(^O^)
よければお茶しませんか？

久しぶりに寝れそうだ。

覚悟すると楽になるよ。

みなさん、来世で。

バーイ。

来世ではあなたに出くわしたくないな。

同意ｗ

ウンコにでも生まれかわれ

さあて、今から絶対に自殺しますよ〜＼(^o^)ゞ
絶対だからね！

リンカーン見た人いる？

トイレ用の洗剤と硫黄入りの入浴剤、さらに、この2つを混ぜ合わせたような液体があったという。
神奈川大学の常石敬一教授は「酸性の洗剤と硫黄が含まれている入浴剤を混ぜたことによって、硫化水素が発生した。吸い込むと、血液が体全体に酸素を運ぶ、その機能が駄目になっちゃいます」と話した

※密閉した部屋(トイレ等)で、混ぜるとポックリ行きます、
　取り扱いに注意して下さい。

ガンバレガンバレガンバレガンバレ

頑張りすぎてオールスターが揃い踏みだがな(　´,_ゝ`)
(´･ω･｀)なんやそれ？
(　´,_ゝ`)救急，消防，警察，レスキューの皆様方来るんだよ
(´･ω･｀)・・・テロかい

どんだけ〜

スピリチュアルに救いを求めていた時、前世療法みたいに
一種催眠に入った時って決まって目の前にデカイ首吊りの
ロープが見えてたんだよね。これって前世？それとも現世？
ホント　吊っちゃうかも。

そんなのお前の頭ん中のイメージだろ

茨城で吊る場所ないかなぁ…
山に下見に行ったがヘビやヒルがいて二度と行きたくない。

自殺したいと思って葛藤しても、無いと分かってて未来に微々たる希望を持ってしまう。でも悔いが残らないで死ぬ人間なんて誰もいないと言われた。悔やみながら死んで当然か。

>>279
笑えるｗｗｗ

そんなんじゃ何も出来ないじゃん。
お前は自殺なんか出来ないから安心しな。

自然死もまた然り。
巨人の名誉監督長嶋も独居老人のわび住いなら、
あのような後遺症を引きずって苦しみぬいて寿命を待つことも無いだろうに、
というか脳梗塞？だったっけか、それを起こした時点が寿命だったかもしれない。
長嶋は、セレブであるが故に、愛する家族のために、自分を応援してくれるファンのために、
後遺症と闘いながら最後は窒息死をすることになる。死に至る苦痛は恐らく最小限に止められるだろうが、
死の恐怖だけは免れ得ないだろう。それを傍目にはみせないように逝かせてやるのが格差の上の方。

オレらみたいな年収４００万円以下の低・貧困層は、歳をとって入院してもろくな看護を受けられず、
膝が痛き染み出したり、肉体の老いをフルに実感し、絶対に訪れる死が限り無く安楽なものであることを祈るのが精一杯。
それもゼニが尽きたら放っぽりだすように仕向けるんだろうねえ。
そんな所でしょ・・・。
だったら、さっさと閉塞型社会の窒素感のもとに窒息死した方が断然イイ。
余計な幸せや、それを覆してあまりあるような予測不可能な不幸を回避するためにも。
資産家，地方名士，地主以外は４０ちょい杉で、コメカミに白いものが目立ってきたらやり頃やな。
さあて、第二次民財投入や。最近、民剤の効きが悪い耐性が付いてきよったんかもしれん。
今度、医者に猪ってもう一段強いの処方して貰おう。

天皇の批判を書きなさい。
すると、殺されかねない迫害を受けます。
すると、自殺なんかあほらしくなります。

身辺整理だけはしておきたい。家族に迷惑はかけたくない。24時間ﾃﾚﾋﾞ見てもたぶん死にたい。

悔やみすらなくなるじゃないの？？？
たぶん活かさず殺さずで摂取しまくってきたやつらがあの手この手で倫理道徳宗教をつくりあげてかんじがらめにしたんだわ

そろそろ逝きます。一人暮らしで友達も誰も訪ねてくる事もないから安心です。23年間頑張ってきたけどずっと一人ぼっちだったから逝く前位人と交流しときたかったので書き込んでみた。
では逝ってきます。

>>286
おつかれ

>>283
ﾜﾀｼはここまで落ちても日本国民として死にたい。
天皇は日本国の象徴である、
だからﾜﾀｼは天皇陛下の批判をするこごなぞ考えもつかない

金なんかの為に死ぬのはヤメろよな
あんなの『紙』だ

>>283
夏場になると一家でやってくるけど迷惑。
店は定休日でも休めないし、道路は制限される。
車の停め方まで指示されるし、ほんと迷惑、

>>289
金がなければ生きて毛ないぜｗ

ありがとう

生きてりゃＳＥＸもできる

もし留年したら、絶対に自殺するよ。
できたら学校の中で。

>>294ｗｗそれじゃ学校が全て良いって事なんだな。
鬱病のことなんか１つも教えてくれないよー

自殺は犯罪です

>>296
殺人だからです　とかいうなよ
何ていう犯罪で罪の範囲はどんなもんよ

>>295ん…？
言いたいことがよくわからん。

自分の人生狂わせた仕返しとして、学校で自殺したいって意味だよ。

漏れも自殺するんなら家でやったる基地外親への見せしめで遺書には基地外が今までやってきた事全部書いて！出来ればそれをニュース番組にも送りつけてから自殺したいよ

>>299
見せしめで自殺かよｗ
結局、親に殺される様なもんだろ。

最後まで親に甘えたいんだな。
そんなに親が嫌いなら家を出たらどうだ？
世間に頭下げて自立してみろよ。

>>294
留年したら学校やめればいいじゃんｗ

あーぁ　>>294は留年で自殺するんだと！
こういう奴は今しなくても　何時かくだらない事で自殺するから
社会に迷惑が掛からない今やってくれ

続きはメンヘルサロン板の類似趣旨のスレでお願いします。

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ