話を聞いて欲しい人聞くからおいで　184

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　183
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182090251/l50

聞いて

聞いた

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残っている場合は、なるべくそちらを消費してから
こちらのスレへ移動するように、なにとぞご協力下さい。
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聞いてください。
悩みなどがあって精神的にしんどくて、
授業に集中できないときに、
保健室に行って休んでいたら、
保健室の先生に、何か悩みがあるなら話してみなさい。
と言われました。
だからモヤモヤした自分の気持ちを話したら、
先生はある本のページを開いてを出してきて、
これを読んでみなさいと言いました。
そこには、
｢愚痴と相談は違う｣
｢注目してほしくて不幸を気取る｣
などと書いてありました。
そういうつもりで言ったわけじゃないのに…
先生はまたこうも言いました。
自分の気持ちをちゃんと人に伝える練習をしなさい。
先生は私にどうしてほしかったんでしょうか？

自分の気持ちは人には言わないほうが良いと
思って今まで我慢してきたのに
悩みを話したらただの愚痴と言われて
わけがわからなくなりました。

誰か教えてください。

>>5 先生は聞き手として不十分なところがあるのでしょう
でもモヤモヤした気持ちというのは相手に伝わりにくいものです。
せっかくだからここに悩みを書いてみたらどうですか？

貴方の先生からすれば悩みがただの愚痴と思われたということ。
本人には本人しか苦しみが分からない。
先生からみればつまらぬ愚痴にしか見えないこと
でも本人とっては深刻な悩みでもある。

心の苦しみを他者に訴えるのは勇気がいることであり、貴方が訴えるのは
その時点で、貴方が苦しみ、ある程度先生に信を置いていた為。

悩むというのは自分自身では訳が分からないこと、解決が出来ないこと
故にその様な返答では余計に訳が分からなくなるのも当然の道理

恐れ多くも人様に物事の道理を教える立場のもの
が言う言葉ではない。

前スレ>>998
青春は全部失いました。
15の時から家に引きこもってたから
外の世界が明る過ぎて怖い。
何もやる気おきなくて
ずっと布団の中
いつかは一人で色々な事できるようになりたいなぁ

>>5
あえて先生を擁護するとすれば、
気持ちに整理をつけて、順序だてて話しなさいってことかな。

けれども、保健室の先生といえば今では
生徒に対して担任以上かもしれないぐらい身近なカウンセラなのに･･･
すこしここで話していって見たらどう？

>>8
今起きているのか？

>>8
少しづつでいいからさ。
どうせオカン居ないなら家事をやるのもいいよ。
将来１人暮らしなどで役にたつしさ。
難しい事から初めなくていいんだから。
玄関掃除とトイレ掃除とか１日何度やっても良いところだから
完璧じゃなくていいし失敗もないし。
後は好きに布団でモフモフも良いしね〜この季節じゃ暑いかー

>>8
未知の世界だから怖い気持ちが出るのは解るのだが、
「なりたいなぁ」じゃなく「なりたい」または「なる」って
思わないと始まる物も始まらないんじゃないかな？

明日電車に乗るの嫌だな
みんな線路から落ちてぐちゃぐちゃににされちゃえばいいのに
そしたらただの肉塊

母さんに相談したら
そんなに病院行きたいなら
手首もっと切れ！そしたら救急車呼んであげるって灰皿投げられました。
なんで産まれてきたんだろう

前ｽﾚ>>921

何か今までのことも思い出しちゃってｸﾞｯときた｡
少しずつでも､転んだら何か拾うようにするよ｡
ありがとう｡
>>921に一言かけてもらえてよかった｡

>>14
もう、オカンの事は諦めな。
自分の人生なんだからさ。
オカンは依存症みたいだな？
パチと男性の。
反面教師になればいいさ。

これからだよまだ１７歳なんだし。

>>14
どうする？怖いけど一人で行くか、
親の言うとおりにして、それをありのまま医師とかに話すか。
ある種の虐待と同じ事を母親は口走ったんだから、
それに対してどう動くかはあなた次第。

何で生まれてきたか・・・それは誰にも解らないよ･･･

死ぬかもしれないって
恐怖でいっぱいで寝れない…
デパス飲んだけど怖い…
心臓も痛くなってきて…
頭の中は死でいっぱいで…
怖い…こんな時どうすればいい？
助けて(T_T)

>>14
なんで生まれてきたんでしょう？
少なくとも、そんなお母さんにダメにされるためじゃないですよ。
もうあなたの世界からお母さんは切り離しましょう。
悲しいけど、辛いけど、いずれ別れる人です。

あなたはあなたの別の世界を創るために、
まずは病院にいってみましょう。
ちゃんとここで見てます。
いってらっしゃい。

あー
ニート族のバイクうるさいな
なんでゴミクズのくせに生きてるんだろう
生きたまま首切られて生ゴミで捨てられちゃえばいいのに

好きになった人と、なかなか喋れなくて悩んでます。
彼は私より一回り年下の彼女持ち。
私は×１子蟻の身。
辛いです…。

>>18
まず呼吸をゆっくりにして、
人肌ぐらいの温かい飲み物でも口にしな。

無理に寝ようとしなくていいから暗いのが怖いなら、薄明かりつけておけばいいよ。
大丈夫だから。落ち着いて。

>>18
大きく息を吐いて〜
吸うんじゃなく吐く出来れば長〜く
そして今度はゆっくり鼻から吸う
これ３回
次、深呼吸。
で楽になったってカキコめる状態になったら何か書いて。

どうせ死ぬんだから死ぬこと考えても意味ないんじゃないかな

>>21
ここで聞くよりは

純情恋愛
http://love6.2ch.net/pure/

こっちの方がいいと思うよ。

>>18
死ぬべき
死ぬべきだよ
楽になれるよ
死のう
死ぬべき

もう疲れた死にたい
こんな毎日がつづくと思ったら涙か止まらない
明日なんてこなければいいのに

我慢し続けたらいつか報われるのかな

>>18
友よ、私は、あなたの殺した敵です。
この暗いなかでも、すぐに私にはあなたがわかりました。
　顔をしかめていたから。
きのう、私をさし殺した時にも、おなじように顔をしか
　めていました。
私は、かわそうとしたが、両手は動かず、もうつめたか
　った。
さあ、ともに眠りにつきましょう。

死死死死死死死石死死死いい示威死一子いい石死

>>27
君の人形はとっても赤いね、
首まで赤いね、
そう言えばこの前テレビでみた人
あのお人形さんみたい。
きれいな赤色してうれしそうに笑ってたなあ
ははは・・
グサッツ・・・・

>>27
死にたいはＮＧだよ。

で、何が辛いの？涙が止まらないわけは？

報われるために我慢するの？
何で、何の報われなの？

いないはずの傷が、疼きだす痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い消えた筈の傷が、痛みだす痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い癒えた筈の傷が、浮びでる痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛いないはずなのに痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い消えたはずなのに痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い癒えたはずなのに　痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い傷が、痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い心も、痛む痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛

>>28は自分の文章の矛盾に気がついているのだろうか？

死んだら痛くないのに
むしろ人間の存在が痛い

10年以上、精神的な病に苦しんでます。
いろんな医者にかかったし、摂食障害で死にかけたり、自傷行為も続いてます。
イジメや性犯罪被害に遭って、PTSDもあります。
現在のメインは強迫性障害とそれに伴う鬱。
今はクリニックに行っています。
不穏状態が続いたので短期入院しましたが、退院して二ヶ月、またヤバい状態です。

もう、治療に対して希望が持てなく成ってきています。
医者は少し話を聞いて、処方箋を出すだけ。

誰かに甘えたい。思いっきり、赤ん坊みたいに甘えたい。
でも、私が異性にそんな事すると、皆、性的な気持ちに成っちゃうらしい。
猫とか、子供みたいに甘えさせて欲しいのに。
寂しくて、不安で、人の温もりが欲しい。
社交能力は高いから友達は多いけど、家から出られないから会う事もできない。

もう疲れてしまいました。寂しい、空しい。

>>35
男性に求めるのが間違い

男も女もちんちんまんちんまんだから

おいしい　死んでもそう言っていたい・・
ありがとう　死んでも言いたい・・
ごめんね　死んでも言っておきたい・・
そうして素直に伝えてるうちに、そんな心を持ってるうちに
人は何かに生まれ変わることができる。
そんなことなぜ分かるかって？
そんなこと、
いずれみんな分かる時が
来る・・

>>35
ここには寂しい、空しいと思う人が大勢いるよ。

友達も多いだろうけど、逆に貴方を空しくさせてるんっじゃないかな？
病は治るけど障害は上手く付き合わないと。
それと素人判断ですが？人格障害はない？
それだと、余計辛いと思うし？
色々あるだろうし？

私は逆に人の温もりがキモイって思うタイプ
たして割ればいいかもね？

もういっぱいっぱいで苦しくて仕方ない。
どんどんやることは貯まって行くし、でも体も気持ちも全然ついていかない。
毎日先延ばし。そうしてる間にもやることは貯まっていく。
こんな苦しいならいっそのこと楽になりたい。
死んで無になりたい。
もう頑張れない、辛い辛い。

男の人は性欲しかないの？
愛情のかたちって、それだけなの？
心のふれ合いって求めてはいけないの？
辛いな。。

>>18です。

>>22さん、>>23さん、
ありがとうございました。

ホットミルクを作って飲んで
ゆっくり深呼吸してたら
落ち着いてきました。

本当にありがとう…(T_T)

これからも不安になったら
この方法してみますね。

あと…他の怖いレスの方々は
スルーでいいのでしょうか…？

いないはずの傷が、疼きだす痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い消えた筈の傷が、痛みだす痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い癒えた筈の傷が、浮びでる痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛いないはずなのに痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い消えたはずなのに痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い癒えたはずなのに　痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い傷が、痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い心も、痛む痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛

女も性欲の塊のくせにむかつく

いないはずの傷が、疼きだす痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い消えた筈の傷が、痛みだす痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い癒えた筈の傷が、浮びでる痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛いないはずなのに痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い消えたはずなのに痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い癒えたはずなのに　痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い傷が、痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い心も、痛む痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
　痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛

>>41
まー人間は動物だし
自分のＤＮＡをいかに多く繁殖させるか！に掛かってるからね。

その行為の為に女に諂ってみたり威嚇したり･･･と
愛情ってそう言った事も含めてだと思うよ。
そう言うのが嫌なら
私の様に彼とか恋人とか作らない方が良いよ。
辛くなららいでしょ。

男はちんちんまんまん
女は金とちんちんまんまんで生きてるんだ

>>41
逆だよ
性欲があるからあなたのように事情がある子でも構うんだよ
わかってて言ってるでしょ？

自分が肉便器だからって便器で子供産んで殺したりするくせに
自分だけ生き残りやがって

>>39
人格障害はないですよ。
周りの人間が居なく成っちゃたら、私の存在を認めてくれるモノも無く成っちゃう。
だから、友達とは繋がっていたいの。　でも、確かに疲れちゃうけどね。

>>42
良かったー。
見たくないのはスルー
そうやって段々生きやすくなるのだから。

演技性かボダですよ
「高い社交能力」という名の使い分けと振り回し
典型じゃん

>>42
スルーすれば良いよ。
落ち着いたみたいでよかった。

他人に興味なんてないくせに話を聞いてるふりをしたり
自分の都合の悪いことに目をつぶるのが人間

>>50
疲れない様に上手に距離をとった方が楽だよ。

時間は掛かるけど良くなるし、自分と上手に付き合おうよ。
焦らなくてもいいさ。

>>52
あ、私遠まわしで言ってたが？
こういう時は言ってあげたほうが良い？

>>46
私も、彼氏とか作らないで暮らしてます。

>>48
なるほど、その考えは有りませんでした。
ますます悲しいです。

なんか、もう、ダメなのかな、って気持ちに成ります（苦笑）

>>54
今夜も眠れないの？ちゃんと病院に行った？薬ある？

>>51さん、>>53さん

ではスルーしときます！

心配して頂いて、助けて頂いて
本当にありがとうございました(>_<｡)

>>57
彼とか要らないならなんで悲しくなるの？

どうダメなの？

>>56
横レススマソ
オレも迷ったが典型すぎるキガス。。。。。釣り？

私は性欲まっっったくありませんよ。
オナニーしても全くイカナイ。
しょうがないから旦那とは逝ったふりしてます。
とにかく行為自体がすごく苦痛。

>>58
起きたら行こうかな
一週間も薬がなくてもう人間食べちゃいたい

>>52
>>56
長年、沢山の医師に診察されてきましたが、一度も人格障害との診断は受けていません。

>>61

いや〜ガチだな。
ダゲ探しかも？

自覚と診断なしってものアリ？
展開を見ようかと？
変な理由かな？

女はなんだかんだ言って飽きたから嫌になるだけで
結局金とやることばっかだしただの穴にしかみえない

>>63
先週から行けてないって言ってたからね。帽子は買ったかい？

>>64
怒るなよ〜
なんだかイライラしてない？

皆の病んでるから。自分もね。

>>60
彼氏とか、要らないんじゃないんです。
傷付けるのも傷つくのも、嫌なんです。
それに、男性に「好きだ」と云われても、私の表面的なキャラクターを視て、私を「好きだ」と錯覚しているだけかも、と思って仕舞います。
自分は面倒な人間だから、そのうち幻滅するんじゃないかな、とかね。

>>65
＞ダゲ探し
って何ですか？

ネットで帽子買わないと
いつもわすれちゃう
帽子があれば外で生きていける

いいんじゃない？怒りたければ怒らせとけば
何をやっても関係操作にはまるか、自分のステージに巻き込むだけだから
女性のおいらはパス

オレもパス！

>>35みたいのって自分の都合で人を利用して
いらなくなったらすぐポイするんだよ
みんなおなじ

>>68
怒ってないですよ？
ゴメンナサイ。
２ちゃんねるでコミュニケーション取るの初めてなので、何か、言葉遣いに問題があったようですね。
すみません、気を付けます。

>>69
複雑だね。
男女間に係らずどうしても見えない所で傷ついたり、傷つけてしまうのが
あるかね。

どうして傷つける、傷つくのがそんなに嫌なの？
とても辛そう。

それは演じてるから。
だけら私ももう１人の人も勘違いしたんだよ。

多分男性不信だからね。
でも、何か１歩歩まなければならないってのはわかりますか？

退院して間もないのに焦ってる様に思えて仕方ないのです。

タゲとは
異性、同姓、家族に係らず、甘えてもいい人。

でも貴方はボダじゃないからイラナイし関係ないから気にしない方がいい

夢の中でガチャピンやっつけてくる

>>70
ダメだぁぁぁぁーー
俺爆発ってかオカシスギてヒニホー
線香イヤもう蚊取線香上げてくれーー

どーしても仕事したくない。
もう病気は治ってると思う。
外に出るのが嫌だ。
毎日毎日働くのが嫌だ。

周りの人に怒られるのもわかる。
怠けてるのが駄目だって事もわかる。
でも何を言われても働く気になれない。
でもこのままじゃ駄目な気はしてる。
どうすれば働こうと思えますか？

休日とか夜中とか家で働いたらいいんじゃないかな

>>78
浮浪者になりたくない！！！

でカンバッテます。

浮浪者の皆さんこんな所で役に立ってくれてありがとう！

仕事休職中？
無職？
毎日働くの嫌なら週一とか？超短期とかで
ちょっとだけガンバルのは？

>>79
内職ですか？
家で稼げるなら稼ぎたいけど、パソコン壊れたし、内職じゃそんなに稼げ無いし。
10万くらい稼げる内職があるならやりたい。

本当に聞いてくれるだけでいいので…
否定されたりするのはもう嫌です

自分よりももっと悩んでる人がいるから
自分の悩みなんて本当に些細で下らないから
今まで殆ど誰にも悩みや愚痴言ったことなくて
本当にたまに心許せる人が出来て話してみても
結局「もっと辛い人はいるよ」とか「考え方おかしい」
否定されっぱなしで言わないほうがマシだったり…

こういう、ネットならもし嫌なら見なきゃいい
言い方悪いけど書き逃げみたいな事出来るから書かせて貰ってます

自傷も薬もしてないし、他人の為に笑ったりも出来るし
軽い睡眠障害と恐らく軽い摂食障害？程度だし　それも自己判断
病院に行った事もないんできっとただの構ってちゃんだと思ってます
自分より辛い思いしてる人はここ見るだけでもいっぱいいるし
だから、誰に相談していいのかも解らなくて
そんなモヤモヤがどんどん蓄積されていってそろそろ限界

病院行っても自分より悩んでる人優先して診てくれた方がいいし
行ってみてなんでもなかったら申し訳なくて行けない

>>81
私のオバちゃん部品組み立ての内職してる〜
でもメチャ安く大量にやらないとアカンって言ってたー
年金貰うまでガンガルってさ。

>>80
こうはなりたくないとか、こうなりたいとか、あまり強く思えないです。

週１とかの仕事も考えましたが、面接の電話さえ嫌で結局何も出来てません。
無職です。

働かなきゃこうなるよ！という感じの事を言われるとドキっとしますが、なんとかなるかもという気持ちがどこかにあって、全部先のばしにしてしまいます。

だらけ過ぎてるし、甘えてるとも思うし、このままじゃ駄目だとも思うし、自己嫌悪も苦しいくらいあるのに、行動出来ないんです。

このスレ嫌いや。
話に一貫性がなくてレス付けでも返ってこないし
話の進み具合が早すぎてワケワカメ。
見ててもイライラするだけだからもう見ない。さようなら

>>75
傷付けるのは悪い事だから（これは幼児期に親からそういう風に教え込まれたから）。
それに、誰かが傷ついて悲しんでたら、私も悲しい。
増してや、愛しい人なら尚更。

傷つくのは…、なんでだろう。臆病なだけかも知れない。
もう、あんな風に傷つくのは恐い、っておもうのかな。

うん、男性不信は脱却しつつ有る。少なくとも努力してる。
しかし、一歩踏み出すたびに、失敗して傷つくんです。私が弱いだけなんですけどね。

大学も休学して、生き甲斐だった作品制作も恐くてできなく成って、まともにバイトもできない引きこもり。
先の事を考えると焦らずに居られないのです。

あ、せっかくアドバイス頂いてるのに、マイナス思考で全部「ダメだダメだ」って考えちゃってるな。
ゴメンナサイ。

>>82
行ってなんでもなかったら
皆で良かったって思うよ。
何でも軽いうちに
抵抗あるなら
内科にかかって心療内科へ。
病院も商売でボランテアじゃなから安心しなさい。

>>83
内職は月に良くて6万くらいだと思います。
自分、25歳なんです。
内職人生じゃ駄目ですよね。

>>84
仕事は嫌なことなんだけどさ、なるべく好きな仕事から始めてみるってどうよ？
金は二の次にして。

>>87さん

ありがとです
聞いて貰えただけで少し楽になった気がするかも

>>84
なら今はまだ働くべき『時』じゃないと思う。
不安でも電話とかが出来る段階に進んでからでも良いと思う。

気持ちだけ焦ってもダメ。
家で何か家事とかしてみるのはだめ？

>>86
そうだね、皆傷つくのは･･･怖いんだと思う。
臆病なのは大人の証拠。

謝らなくていいよ。

あまり醜いものとか人間のドロドロした所見ないで今まで来た？

四面楚歌って感じなのかな？
霧が晴れればそこは断崖だらけじゃなく、行く道も見えると思うけどね。

医師から焦らず、物の見方を変えてみないか？って言われた事ない？

誰もレスくれないで下さい、ただ書かせてください。お目汚しすいません。

僕は精神科の先生にもカウンセリングでも言われました
「他人に期待しすぎ」と

期待なんですか？
僕は「信じすぎててしまっただけだ」と思いたい、思っていたい　きみのことは特にね
きみが言ったことをそのまま鵜呑みにして、じゃあそのお返しをしなきゃって
きみがくれた思いや気持ちに　お返しをしなきゃって　ただそれだけなんです
でも気持ちの出し方は人によって様々だと　それくらいは解っているつもりだったんです　これでも

期待しすぎた僕が悪いんです　きみは悪くない
悪いと言われたいのは　さっき　きみが言った「自分が罪悪感に押し潰されそうになるから」
その通りだし　それ以上も以下もないよね　おたがいにね

お願いですから僕のせいにしないでください　僕は僕のせいで勝手に傷ついたのだから
そのまま言っても伝わらないのならば、どう言えばきみに伝わりますか？

僕はきみの鏡できみは僕の鏡だから
そんな僕たちじゃ　もうダメなんです　いい加減　腐れてゆくのだと

僕は僕で　きみはきみで
でも僕もきみも　友達や家族や猫に依存なしには生きられないんです
きみはきみを知らなさすぎる　それはきみよりも　年を食っている僕よりも

汚いところを　認めて楽になりましょうよ　おたがいにね
開き直るのではなくて　認め合いたいだけなんです
そして2人で震えながらタチムカウ　それは僕だけの理想ですけれどね

僕もキレイでは決してないけれど、きみもキレイでは決してない

でもきみがすきだよ

>>92
「醜いものとか人間のドロドロした所」見過ぎてきました（笑）

疲れて仕舞って、絶望の中で希望を探す気力さえ失った。って感じですね。
自分で四面楚歌にしちゃってるんですよ、多分。

＞物の見方を変えてみないか？
それっぽい事は、入院した時の担当医に言われましたね。

>>89
好きな仕事無いです…
>>91
でももう休み過ぎてるし、前に比べたら家に居る時なんて全く健康なんです。
後は踏み出すだけな気がしてるんですが、どうしても「まだいいや」と思ってしまうんです。
電話かけようと思うと気持ち悪くなるとか、そんなんじゃなくて、なんとなく怖くて、とても面倒で、後回しにしてしまうんです。

休み過ぎて、怠け癖がついたんだと思いますが、自分に厳しくなれないし、どんなに自分を追い詰めても、どこかで「なんとかなる」と思ってしまうんです。

なんとかならなかった時に、自分はその困難に立ち向かえずに死ぬんじゃないかって思います。

そうならない為にもどうにかしたいのですが…どうしたら働く気になれるのかわからないんです。

>>86
オレからパス言っといてあれだけどさっきはごめんね。
あなたの書き方はぜんぜん悪くないよ。
勝手に深読みする癖なんだ。
気の弱いオレ個人の問題だから別に気にしないで。
すまなかった。レス不要です。

>>93
聞いてますよ

>>94
焦らす、ゆっくりとね。

ここで焦るとまた入院なんて地獄行きは嫌でしょう？

色々やれる事でけやってみればいいよ。
１つずつ何かになるかもしれないでしょう？

あと人間は愚かな動物だから傷つけ合いながら生きて行くのだと思う。
変えられる事は変えて、変えられない事（過去とか）は受け入れていけるように

>>95
好きな仕事って聞いたのが悪かったかな。
好きなことが仕事にリンクしてるっつうぐらいの気持ちで。
暇そうな時間帯のビデオ屋のバイトとかだめかな？
時間選べるから学生なんかよりいいとこありそうだけどな。
他にも、食べるの好きだったら食品関係？コンビニとかかな。
ま、何事もボチボチ行こうかぐらいでちょうどいいと思うよ。

>>95
リアルな人に思いっきり背中押してもらうか
蹴飛ばしてもらうかして
仕事したら、案外１年位でなれるんじゃない？

でも諺じゃないけど、どんなに水を飲ませたくとも、肝心の馬が喉渇いて
ないなら無理だってものあるし。

４０過ぎても、引きこもりの人も居るから･･･
自分は特に焦らなくても良いと思うんだけど？
例え男でもだよ。

>>99
こんな面倒な悩み、もうレス貰えないかと思ってました。
叩かれる覚悟で話したのに誰も叩かない、面倒な悩みに付き合ってくれる。
自分が情けなくて泣きそうです。

コンビニとかビデオ屋って気楽ですか？
近所のTSUTAYAはちょっとやだし、コンビニも接客苦手だから…。
人間関係がめんどくさくなくて、きびきびしてない感じの仕事があるならちょっと興味あるかな。

どうしても時給とかも考えちゃうんですよね。

わがままで甘ったれな心が嫌になります。

>>98
色々とありがとうございました。
おかげで少し落ち着きました。　なんとか眠れそうです。
ゆっくり、ですよね。
少しづつ、やれる事からやれば善い。　すぐ忘れちゃうから、頭に擦り込んでおかなきゃですね。

>>96
ちゃんと謝るって、勇気の要る事だと思います。
誤解が解けて嬉しいです。
ありがとうございます。

レスくれた方々、感謝です。
お休みなさい。

>>100
女です。
40過ぎて引きこもりの人は、生活とかどうしてるんだろう。

40過ぎても引きこもりの人がいるから焦らなくても大丈夫とは思えないかな。
30過ぎて引きこもりの人とかネットで見掛けると、勝手ながら心配になります。

でも自分は、焦るくせに、どこかで「なんとかなる」と思ってるから行動出来ないのであって、焦らなくていいよと優しくされるような人間じゃないと思います。

ずる賢く、嫌な事から逃げてるだけ。
なのにいっちょ前に自己嫌悪になってる矛盾人間です。

どうしたいのか、どうしたらいいのか、もうわかりません。

一緒に働いてくれる気の合う人間が行動を共にしてくれれば出来るかもしれませんが、こんな人間なので気の合う友達はいません。

>>101
横レス

うちの会社ビデオ屋もやってるけど
厳しいよ。
兎に角動いてないと指摘されるらしい
スーパーもやってるけど、ダイエット道場って言われてる。
痩せるからなそうだ。
だって防犯カメラの他に監視カメラもあるからねー
場所によって違うと思う

研究所とかがいいんじゃない？

あと日雇い。

親父は処理施設の分析係り。誰ともあまり係らないと言っていたな。
今はボランテアとか他人の世話や面倒を見るのが生きがいと･･･
人生なんて上手く出来てないものだ。

>>101
面倒なんかじゃないよ。
オレも一緒に考えてるだけ。
無責任なレスだよなｗ
個人でやってるいかがわしいビデオ屋でちょこっとバイトしたことあるよ。
引っ越さなかったらきっとまだいた。
客も決まったやつしかしゃべんないし、抵抗なければ結構おすすめ。
あとは派遣登録に行った。
大手だからサービス良くてただで研修受けさせてくれた。
それだけで仕事した気になってる。ちなみにいまここｗ
お互いボチボチやってみようや。

>>101
横レスで申し訳ありません。
コレまでのレスも読んでのカキコのつもりですが、勘違いがあったらご容赦ください。

78をカキコを読む限り、どうもあなた自身の意思と言うよりは、周囲にせかされてる、そんな印象を受けたんです。
なので、おいらとしては91さんの意見を支持したいんですね。
治りかけの段階で環境を変えるのは余り良くありませんから。

ですが、あなたの仕事をしたいって意思を尊重もしたいんです。
＞コンビニとかビデオ屋って気楽ですか？
　近所のTSUTAYAはちょっとやだし、コンビニも接客苦手だから…。
　人間関係がめんどくさくなくて、きびきびしてない感じの仕事があるならちょっと興味あるかな。
きちんと自分を見つめていらっしゃるようですし。

＞どうしても時給とかも考えちゃうんですよね。
これは当然ですよ。生活のこととかありますからね。むしろ考えないほうがおかしいと思います。

リハビリのつもりで敢えて自給は考えないようにするとか、少しずつ垣根を崩していけませんか？
そう言うおいらも、あなたと似たような状態なんです。
だから、おいらが試してることを提案させて頂いた次第。

＞わがままで甘ったれな心が嫌になります。
この発言は、少し心配してしまいます。仕事のことを考え、ネガティブな思考に陥ってしまう辺り、もう少し療養が必要だと思いました。

リスカを絶って数日。
辛い。。。
リスカを絶ったら今度はＯＤしたくなってしまって、
親に薬を管理してもらってる。
どちらが良いのか分からないけれど、リスカしたくて仕方ない。
でも、折角医師の一言で親にカッターを預けて、我慢しているのに
裏切ったら悪い気がして、カッターくれと言えない。
自分の中で切れない→ＯＤしたい→どちらも出来ない→気分が悪い
の悪循環になってしまって、どうしたらよいのか分からない。
このままの勢いだと、自分でカッター買いに行きそうな勢いだ。

>>403
従兄弟が２人ニートとヒキ。しかも４０過ぎ。
８０代の親と年金生活。

考え過ぎて頭デッカチになってるんじゃないか？

苦手でも１日だけ出来ればいいさー位で？
ダメで元々でさ。

掃除係りとか？どう？

今限界…
誰か、誰か本気で怒って、、、自分ほんとのほんとの、、ゴミ人間です。
本当に真剣に聞いてくれる方いませんか？

助けて…何か本音で言って欲しい…

なんで生きろなんて言うの？
死なせてくれた方がよっぽどお互い楽なのにさ

>>109
私でよければ聞きますが。

>>109
漏れも！！
漏れでよければ聞くよ。
貴方の満足の行く答えを出して上げられるかわからないけど、
それでも、良ければ聞く！

>>107
良くここまで頑張った、我慢した。

ＯＤするくらいなら、
気分を落ち着けたいだけなら

安全ピンを見えない所に少しだけ血がでる位で

そのうち段々間隔が開いてきて
しなくないますよ。

まず、我慢できた自分を褒めよう。
朝の涼しいうちに財布持たないで散歩にでも行っておいで。

>>102
ありがとう言われるなんて思ってなかった。
こっちが勝手に誤解して傷つけたのに。
なんか癒されたよ。
ありがとう。
苦しくなったらまた来て下さい。
今度は早とちりしないように気つけるよ。
ゆっくり寝てね。また今度、おやすみ〜

>>109
自分の思うこと書いてみてよ。
そうじゃなきゃ、僕らお話聞けないよ。

>>109
メッ！
自分をゴミと言っちゃアカン！

生活を立て直さなければ本当にクビになってしまう
クビになったら家族が悲しみ自分も辛い
周囲の皆が噂して笑い、馬鹿にするよ
生きる意味を失ってしまいそうなのに
それでも夜ねない…寝られない、仕事中に
とんでもない瞬間に舟をこぐ…

どうなりたいんだ、自分で自分をじわじわ殺している状況だよ
どうしたら自分にお仕置きできるだろう、終わってるよ自分

ちょっと酷い親でね、実はずっと人間不信なんだ、と打ち明けた相手から、
『○○さんも「人間不信とか、嘘ウソ！」って言ってたよ誰も信じないよ』と
真顔で言われた時は、よく耐えたと思う
打ち明けても信じて貰えないなら死ねと言われているのも同じなのに、
なんて一般人は残酷さに気付かないんだろな

>>110
私が苦しくなるから。

食欲ないのに薬太りが凄くて悩んでます。私はメンヘル歴4年です。昔、仕事でイベコンとかやっていただけに今と比較されて友達から毎日太っただのポチャだの言われて傷ついています。

>>119

僕は逆です。
見る見る痩せて前とは別人です。
薬はなに飲んでたのかな

>>117
苦しさを知らなかったり、あるいは誤魔化す術を身に着けてるからじゃないかな？
自分に嘘をついて平気になれると、鈍感になっっちゃうからね。

ところで、受診は考えてます？
取り合えず、夜寝られないのを解決したほうが良いと思いまして。
睡眠薬もピンキリありますから、弱めの処方をしてもらって、睡眠を助けてもらいましょうよ。
眠れなかったりするのは、心身ともに健康に良くありませんから。

>>117
一家の大黒柱？

闇や寂しさを真っ向から見た人間は心を病んだり悲しくなり泣き崩れる。
闇や寂しさを感じながら見ない振りをする人間は簡単に人を落とし入れる。
闇や寂しさを感じない、理解出来ない人は天使のマスクを付けた悪魔。

>>110
生きなくていい。
死ななくていい。
ただ流されていればいい。
自分にはこう言ってくれた人がいた。
プレッシャーが襲ってくると念仏のように唱えている。
何も考えないのは無理だと思う。
だから変わりにこれで頭を埋め尽くしてるよ。

>>109
何か思うことを書いてくださいよ。
私は待っていますよ。
本気で本音で答えるつもりですから。
ゆっくりでいいですから、思うことを書き書いてください！

>>119
心が落着いてくれば運動出来るから
その時までは辛いけど･･･

病的に太れば医師も黙ってないけど健康体重〜やや太め位なら
元気になれば戻るよ。

逆に体重などに拘らないでね。悪化しかねないから。

最近ネトゲで何でも話せる友人が一人できた。
でもその友人にネカマだろって言われた。
ネカマじゃないのに言われて嫌だったし
思ったりするのは個人の意見だからいいんだけど
ずっと耳打ちで言ってくるもんだから辛くてたまんない。
以前に一度音声チャットした事があるんだけど、その時の事も
「裏声頑張ったけどネカマってばれちゃったね」とか言われた。
課金も結構しちゃってるし中々ゲームをやめれない。
もう辛すぎてリスカ再発しちゃいそう…。

おーこんな時間

ワンコの散歩にいかねばー今日も３０度超えそうだ。

>>113
スルーされるかと思ったから、レスあって嬉しかった！
有難う。
自分でも、その内間隔が開いてくると良いなと思って
頑張ってみる。
今は辛いけど、安全ピンとかで何とかしのいでみる。
でも、血が水玉のように出ないと気がすまない漏れは
その安全ピン策で耐えられるのか心配。
頑張って、散歩してくる！

>>127
どうもおつかれさん。
間接的に世話になりやした。ありがとう。
ワンコの散歩、気をつけて行ってきてな〜

さてとそろそろオレも落ちるかな。
みんなありがとう。
今日も一日ぼちぼちやってこ。

>>121
>>122
有り難うございました
居場所が無くて仕方なく働きに出ている事を
そこはかとなく察して見守ってくれる自分の家族を
悲しませたくないのに馬鹿です

縁を切りたくても親が来て家族をかき乱して行く状況で
眠ろうとすると親への積年の恨みと怒りで頭が割れそうになります

薬で何とかする方法、最後の手段に覚えておきます有り難うございました

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー、、、;；；；；；；；；；；；；；；；

私は仕事してないから、一日中家に居て、毎日部屋から外ばかり見ててぼーっとしていたりします、、
いつも外見ると、近所の婆さんが餌付けしている猫達がいて、畑でじゃれ合ったり昼寝したり
しています、その猫達を見てるといつも変な感情になります。
猫達はめちゃくちゃ可愛いくて、、でもそれがなんか許せなくなってくるような感じ、、子供の頃から
間違いなく持ってた感情、どこか狂気じみた感情みたいなのが出てきて、、鳴き声とか聞くと
必ず部屋の窓からすぐ猫達を探し、ずっと凝視する、、近所の人の目が気になるのでカーテン
に隠れながら毎日同じようなこと繰り返してます。

そして昨日、新しい猫を発見して、いつもいる白猫の子供、生後一ヶ月ぐらいの仔猫がいて
畑で親猫とめちゃくちゃじゃれ合ってて、、、、、、、、、、、、、、、それが許せなくなり、半日かけて
その仔猫を捕獲しました。親猫の見てる前で、首根っこ捕まえながら堂々と。
仔猫とは言え、その逃げ足はもう十分人を振り払えるぐらいのもので、一度目は餌持って近づいて
親猫も人慣れしていないから、仔猫も全く寄ってこず、ずっと警戒モード、こっちから近づくと
あっさり逃げられました。この時点でもう諦め精神で、いつも近所の目気にしてる割に外でて
そんな派手なことしてるところ見られてるような気がして、でも何もなかったかのように振舞いながら
家帰って…もうその時の精神もぼろぼろで、、。家帰ってしばらくしてからまた畑見ると
さっきの親子がいて、仔猫が親猫に腹寝転がりしてて親猫がが嘗め回しまくってて、、、
それ見てすぐ火がついたかのようにまた外に出て、もうさっきの時点で素手での捕獲は間違い
なく無理なことわかってるのに懲りずまた接近、餌も何も持たず、襲い掛かって捕獲する作戦で。
一番死角の場所からせめて、、それでもまず捕獲は無理だと踏んでいました、近所の目もあるのに
何で失敗するのにこんな変人みたいなことしてるんだろ・・接近して、死角ギリの位置まで来て
襲いましたが、1m以上間隔ある内に親子でｗダッシュ、すぐ後ろの道路にジャンプしたとき仔猫
がバランスを崩して

>>104
どんな仕事でも、自分みたいにあれもやだこれもやだと言って何もしない人間より偉いですよね。
厳しい環境でも、愚痴を吐きながら、薬を飲みながら頑張ってる人も居るのに、どうして自分も頑張らなきゃと思えないんだろう。
自分が嫌になります。本当に。
>>105
登録説明会には行った事があります。
無料でしたが、みんなの前で一人ずつ大声で挨拶をするという挨拶訓練をさせられました。
その恐怖以来、登録はしたものの、毎日出勤前に電話しなきゃいけない事とかが億劫でほったらかしです。
派遣恐怖です。
>>106
ネガティブなのは物心ついた時からなので、病気というより性格かもしれません。
心配してくれるのは有り難いですが、自分を良くしる親族からは、いつまでたっても自立出来ないだらしない子と言われます。
ネガティブなのに、さらにこの年で無職という状態に陥り、甘えがあるくせに表面だけネガティブで、何もする気がないくせに焦ってるだけの面倒な人間になり下がりました。
励ましてくれたり、叱ってくれた友人の気持ちにも答えられず、しまいにはうざったくなって疎遠になりました。
たぶん自分は、変わりたいけどその為の努力が嫌なんだと思います。
楽したいだけかもしれません。
せっかくみなさんがアドバイスしてくれてるのに、やる気になれない事がとても申し訳ないです。
どうしよう…
いつまでもこのスレに居座ってしまってすみません。

>>108
頭でっかちというより、見栄っ張りなのかもしれません。

本音を言うと、働けるようになったら叱ってくれた周りの人に報告したい。
心配かけてる人を安心させたい。
なので、なんとなく、人に話しても恥ずかしくない仕事がしたいとか思ってたりします。
やるならお金がよくて、気楽で、続けられそうな仕事がしたい。

でもみんなそうですよね。
本当甘ったれですよね。
ああもう嫌だ。なんだかんだ理由つけて逃げたいだけです。
最低です。
なのに人並みの生活が欲しい。
消えたいです…

チャンスとこっちも急加速、あと少しで捕まえられるってところで、体勢立て直され
すぐ近くの近所さんの車庫玄関っぽいところの、小さい隙間に逃げ込まれました、
親猫は隙間に入らず、奥の道に逃げ込んでます、それだけ余裕があるってことなんだけど・・
隙間に入った仔猫を除いても姿が見当たらず、隙間のどっかから出口があってまた逃げられた
と思い諦め気味で、一応出口があるか、近所さんの家なのに物どけたりして調べて・・
そして見た限りじゃ出口がなく、まだこの隙間にいるってことになって、、でもどう見ても
仔猫見当たらないしと思って、、で、その時親猫が接近して威嚇っぽいことしてきました、。
あ、まだ間違いなくこの隙間にいるって分かって、（親猫のお陰で捕獲できたようなもの）
物もっとどけてよく見ると、いました、めちゃくちゃ丸まってる感じです、こっちすら見ていないぐらい、、
引っかかれることなど考えもせず、とにかく即仔猫を片手で鷲掴み、めっちゃくちゃ体広げて
声で威嚇して、爪で引っ掛けられまくって、それでも首根っこ掴んで、とにかくこの場を去ろうと
あまり不審っぽくない振る舞いで、仔猫持ちながら、家に連れ込みました。
連れ帰る途中、近所の家のリフォームに来てたっぽい業者の人と目が合って、仔猫持って
その仔猫がめちゃくちゃ威嚇してるのに・・「大丈夫」とか意味不明なこと発言しながら
普通に振舞っているように見せて、早足などせず、あくまで普通な感じで…
途中人目に付かない裏道に入って、持参していたミニリュックに仔猫をつめこみ、部屋に持ち帰りました。

捕まえてどうする…何がしたいんだろうと考えてなかったけど、とにかく捕獲して
部屋に持ち帰ると、まず適当な大きさの入れ物、服物入れるクリアケースに閉じ込めました。
仔猫はめちゃくちゃ混乱しているのか暴れまくりました、落ち着くまでずっと放置しました。
落ち着いてきたら、軍手つけて一杯触りました、頭撫でてあげたり喉ごろごろのところ撫でたり
お腹のぷにぷにしたり、、ずっとずっと撫でまくりました、、全然飽きがこずとにかくずっとそんな
ことしていました、仔猫も触らせてはくれます。ただ、ずっとケースの最奥で怯んでいます。
でもとにかく優しくずっとずっと撫で回している内に、害のない存在だと思ったのか、

>>131
猫とか犬とかには同じ目線でお話しないと、と思います、
だってそうじゃないと、同じ距離感を保ってくれいからさ。
単に餌だけじゃダメだとおもうよ。
我々も同じ生き物だから、そこから考えてみてはどうですか？

>>132
106です。
おいらは相談してるうちに聞き役になって住み着いちゃった人間なんで、居座るのは無問題♪
雑談してるうちに、もしかしたらってこともありますからね。
楽したいって気持ちは誰にだってありますよ。おいらも楽したいですもの。
だから、気に病む必要は無いと思います。

＞努力が嫌なんだと思います。
こうして長いレスを返してくださっているんです、おいらにはそう思えませんでした。
えっと、ここに書き込んだのは今日が初めてなんでしょうか？
もし、初めてだったとしたら、ほんの少し努力を始めてるんです。頑張ってますよ、あなたは。
頑張ったあなたに、賞賛の肩ポンポン♪
焦る気持ちも良く分かります。頑張りすぎてるみたいですし。
もう少し――いいえ、気が向くまで居座って、色んな人に話を聞いてもらいましょうよ。

おいらの長文カキコにレスくれて、ありがとうございました(^_^)

怯むことはなくなりました。でも全然懐いたりはしません、、とにかく逃げよう逃げようと
している感じです。逃がす気など絶対ありませんでした。餌も猫用サラミスティック等上げて
最初は警戒してたものの段々と手にのせても食べるようになって、可愛くて仕方ありません
でした、この時この猫飼おうと思いました。でも、ケースから出よう出ようとすぐ姿勢に
だんだんむかついてきて、撫で回してる最中にでこぴんなどかますと態度が一変して
威嚇してきました。こっちがずっと下手に出てたからか、威嚇してきて、、それがやたらむかついて、、
とりあえず寝る時間なので、ケースに布かぶせて眠りにつきました。
私自身猫のせいで30時間以上起きっ放しの日だったので、とにかく疲れて気持ちいい眠りに
つきました。けどすぐ目が覚めます、猫がケースを叩いている音がうるさく、そして家族に
バレないかが不安すぎて、とても眠ることができません。腹減ってるのか餌あげて、とにかく
撫で回して安心させてやろうとしたものの、全然態度が収まる様子がありません、、どんどん
激しくなってくる感じ、、昼間の間この猫一度も鳴きませんでした、暴れてる時以外。
それが深夜のこの時間に声は小さいもののとにかく鳴きだして、もう半端じゃなく邪魔な存在
になりました。思いっきりぶん殴りたい衝動にかられました、でもそれすると昼間みたいに暴れて
めちゃくちゃうるさい声出される気したので、、でこぴんまた１発・・。仔猫も敵対心がますます
上がったのかどんどん態度があからさまになってきて、、もう限界がきました。
まずどうにかして、猫を家の外に持ち出したくリュックに入れることにしました、、。ケースから
出すとき、リュックの口を向けて誘導したら、すんなりリュックのほうに入ってくれました。
自ら入りにいった感じです・・・リュックに入ったら急いでチャックをしめようとリュックを持ち上げると
普通絶対暴れるはずなのに、何も暴れず、すんなり抵抗なしでした、しかもリュックに入ってからは
一切鳴くことがなくなりました、リュック内でも全然暴れる気配なし、、リュックで逃がしてくれると
悟ったのだと思いました。でも逃がす気は絶対なかった、また親猫とじゃれ合ってる姿想像すると
許せなかったんです、、；；；

それでリュック持って外でて（外出るまでものすごい緊張したけど）、車乗ると安心できて
そのまま家から数10kmは離れたところで放せば親猫と合うことも二度とないだろうし、、自分が
手を下さなくても、まだ仔猫なんだし、どうせ途中で死んでくれるはず、、と思ったので。
人気のなさげなところで車止めて、リュックの中の大人しい猫をリュック越しにめちゃくちゃ殴りました。
当然めちゃくちゃ暴れだしました、チャックだけは確実に抑えておき、とにかく30発程、体力めちゃくちゃ
奪うつもりで殴りまくりました、時には顔面の部位あたりを思いっきり押しつぶすかぐらいの
勢いで…；；確実に死ぬ保証が欲しかったんだとむちゃくちゃしたと思う…
途中めちゃくちゃリュックが臭いだしました、たぶんウンコかシッコしたんだと思います、
車に臭いが残る（自分の車じゃない；）ことを恐れ、少し車を走らせ、確実に人が見ていないと思うところで
最後のもう1発パンチして窓からリュック開けて放しました、。放したらヨレヨレ歩き（明らかに逃げる
時の走り方じゃなく）で反対車線側歩いていき、こちらを振り返ることすらせず、車と離れてる位置の
溝に落ちました。とにかく逃げたかったんでしょう・・ヨレヨレ歩きの猫の姿が今もしっかり頭残ってる・・
つい2時間前のことではあるけど・・


これで言いたいこと全部言いました、誰か、、、うーー；；

>>136
誰だって楽したいけど、頑張ってる。
楽したいから楽してるだけの自分は、あなたとは違います。
本当は叩かれるつもりでここに来ました。
叩かれても我が儘を言い続け、自分がどれだけ嫌なやつなのかを本心から味わう為にレスしました。
けど…誰も叩かない。
アドバイスしてもネガティブな事しか言わない人を相手にする時の疲労は知ってます。
だから、叩かないでなんとか励まそうとレスしてくれる人達に我が儘を言ってる自分が嫌になります。
我が儘で甘ったれなくせに、罪悪感も感じてしまう矛盾した自分がめんどくさいです。
これは二重人格ですか？
一つの事を感じてる裏で、まったく正反対の事を感じてたりします。
ありがとうという気持ちの裏で、イライラしてたりします。
どう生きていけばいいのかわかりません。
善なら善、悪なら悪になりたい。
もうわからない。

長いレスに一言で申し訳ありませんが、あなたは最終的にはどうしたいのでしょうか

あっ
>>137
>>138
さんへのレスです

どうしたいって・・今は後悔とかしてません、親子引き離すことできたのは
私にとって心少し満たされました、どうせ僅かな間しか満たされないだろうけど、もうだんだん
どうでもよくなってきた；

どうしたいって普通の、人になりたい・・

うぅーーーーーーーーーーーーーーー；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>142
今の行動がいいのか悪いのかは判りませんが、
普通の人になるのにはどうしたらいいのでしょうかね。
今はわずかな間でしか満たせれないみたいですけど。
私には今のままでも充分普通の人間に見えますが。

>>142
猫に詫びて死ね
最悪の人間だ
猫好きとして許せない
お前が死ぬべき

メンヘラなら何をやっても許されるわけじゃない。
そういう人間を許してはならない。
社会も認めない。
死ぬか外へ一歩も出してはいけない。

>>139
そうでしたか、叩かれたくて、ですか。
こういう時に励まされるのは却って辛いですよね、ごめんなさい。
このスレって叩くこと自体禁じ手で、そう言うカキコがあってもスルーが原則なんですよ。
それに、痛みを知ってる人たちが集まってきますから、どうしても温かく迎えてしまうんですよね。

けど、あなたのご要望とあれば！
と思ったんですけど、レスを見てると、おいらより頭がいい人なんですよねえ……。
矛盾した自分は確かに面倒くさい！
あなたは自分に縛られてるだけです、決して二重人格ではありません！
ありがとうの裏にイライラは、自分を理解されなかったことへの苛立ち！
そうしてしまったのは、あなた自身がまだ良く思われようとする、無意識に被った仮面のせいです！
善悪どちらかに染まってしまえば、考える事はしなくても良い。
これは究極の怠惰に他なりません！
例えどちらかに染まって、その者として精力的に活動したとしても！
理由は、あなたになら分かってもらえると思います。思考が停止すれば、物事は極めて楽に進められますからね。

けれども善悪併せ持つのが人間ですよ。
一度心身ともに疲れきって、自分を見つめ直したときにやっと分かることなんだと、今のおいらは思っていますから。

まだ足りなかったら、正直にもっと叩いて欲しいって訴えてください。
必要な人には、叱咤を飛ばすのも必要なんだって、ここの人たちは分かってくれてるはずですから。

>146
＞猫好きとして許せない
犬は好きなの、、？Youは犬が嫌いだとして、私の話犬に置き換えるとどうですか、、？

>144
はぁ？

>>146
ちなみに私は 犬好きなんですが。

>>147
ありがとうの裏のイライラは、誉められたり優しくされると辛いからです。
いわゆる八つ当たりです。
優しさを有り難いと思う半面、他人に優しくできる余裕が羨ましくもあります。
また、優しくされる＝甘やかされてる、とも考えてしまいます。

メンタル系の板の方達は確かに優しい。
ですが、自分はメンヘラじゃなく怠け者なので、ここに居るみなさんとは違って優しくされるべき人間ではないと考えています。
親身になってくれるので、「そうなのかも…焦りすぎかな…」と、ついまた自分を甘やかそうとしてしまって、でも自分はメンヘラじゃないし、ズルイだけだし…と思い出し、甘やかしてますます駄目人間にしようとしてるのか？と疑ってしまう始末です。

失礼極まりないですよね。

あなたの言う通り、皆二面性を持っているかもしれません。
でも、うまくコントロール出来ないんです。善人ぶる事も、心底悪人になる事も出来ません。

というか、仕事をやる気になるにはどうしたらいいかを聞いていたはずなのに、余計な事まで聞いてもらっちゃってすみません。

昔から考え過ぎる方で、口ばかり達者で行動が伴わない中途半端な人間でした。

口より頭より体が先に動く人間になりたいです。

取り敢えず動物虐待は犯罪ですのでやってはいけません。って事でOK？

携帯ｷﾀｰ

私が携帯だとわかるんですか？

俺の事かな？携帯。

広島の人っだよな、はぁって

>>150
余計なことじゃないって思ってますよ、おいらは。
大抵の場合、横道にそれた部分に本質があるって思ってますから。
今回のカキコを読んでも、そうだと思います。
仕事をやる気になれない＝考えすぎる性質　じゃないでしょうか？
こうなってくると、じっくりと腰を据えてかかるしかなくて、
あなたの望みどおりに叩かれて、やる気を搾り出すしかありませんよねえ。

どうせ人間は、中途半端な生き物です。
宗教や哲学や思想や社会、何かに依存しないと生きられませんから。
体から先に動く人間って、良い意味でバカなんですよ。
考えるのを止めてみるところから始める、ですかね……。コントロールするんじゃなくて、コントロールしないこと。
言うのは簡単なんですけど、コレが意外に難しいんですけどねえ。

かく言うおいらも、実際はあなたと同じ。大した事もできず、資格も無くて、仕事にあぶれて途方に暮れてる毎日なんです、トホホ。

>>131
死ねよこの世のｶｽ
うー;;じゃねーからｗきっしょいなｗｗ

作り話だとしても気分悪いわ

ta小物ってところかな





























a

だんだんでてきちゃってるねー





























b

つまんなーい

なんで好きでもなくて都合の良いとき都合の良い様に以外会いたくない人間に死なれて困るのかワカラナイ

しかも代わりはいるのに

>160

がんバレー


















よっぽど悔しいんだねー

うざいうざいうざいうざい


このスレのことだよ！
どーでもいい話をgdgdするならメンサロ行けよ。
メンサロにも立ってんじゃん。

精神的もう合宿無理…
昨日倒れた時には
他人に仮病だの言われて二段階の見極め休んで
二段階の学科も追試で
落ちて…
俺が勉強してる時に騒いで俺を馬鹿と呼ばれ

もう限界…みんな黙ってくれ…

ID:FYGD5ljxちゃん

見ず知らずのバーさんにまで愛されてる猫を見て嫉妬。
親子の猫みて、『あいつだけ愛されて』ズルイ。

だから、虐めて、幸せそうな親子を破壊させたかっただでしょう。


君は『愛されタイ』『誰かたすけて』って所。

母猫は時期に子猫を産んだことさえ忘れるし
子猫は運が良ければ生きてくし。

貴方が虐められ、家族に不満を持っているのだけ。
どんな形であれ、振り向いて貰いたいだけ？
違う？

自分の話を聞いて欲しいと、耳目を集めておいて、
グロ話を読ませるのは、反則だよねぇ。
自覚がないなら、気の毒な人だが。

神経症（詳細は知らない）発症というか明確化したのは結婚２年目。
結婚退職したころから体調の動静は思いっきりおかしかったんで
色々な科の医者巡りの果て。
でもカウンセリング受けたり自分の前歴振り返って勝手に考えたりして
発掘してみれば、根本原因は精神的には幼稚園〜高校くらい、
身体的には短大直後結婚を「社会経験してから」と引き延ばしてやった
仕事してた期間っぽい。（旦那との「お付き合い期間」は短大〜）

旦那にはえらい貧乏くじを引かせてしまった。
昨年には初発作で救急車騒動起こすわ、今年辺りからは炊事さえ
気力や体力、根性諸々の超不足から出来てないわで
いつ実家に叩き帰されても文句は言えない、と思ってるのに、
旦那の方はむしろ過剰心配モードに入っててすごく申し訳ない。

既婚女・無職ということで建前、専業主婦と名乗っているけれど
家事もままならない現状、名乗りを旦那のペットか既婚・無職に
変えるべきだろう……とも思うけど、他人様混乱させるだけだよね…

勉強できないやつは何やってもだめだと思う？

まだ次の仕事も決まらないし元カノも完全には吹っ切れてないけど昨日他県に言ってる親友から電話があった
最近あった話をしてくれて俺も少し楽しい気分になれた
「この前ナンパしてアド交換できた」って言うから「そりゃ行くしかねぇよ！こっち帰ってきてる場合じゃないって」って言ったんだ
そしたら「それが聞きたかったわ」って言ってた
アイツなりに心配してくれてたのかなぁって思った
その後親友が彼女とケンカした話や俺の元カノのや趣味の話をした
ずっと孤独な気持ちでいたから凄く嬉しかった
何か今になって涙出そうになってきたよ
情けね

>>168
勉強できなくても運動とかすごい人もいる。
一部特殊技術にはものすごく強くても中卒（しかもギリギリ）って人もいる。
無駄知識は鬼のように覚えてたり、ものすごい知識量が（たいてい偏ってるが）
あるのに、狭義のいわゆる「試験等に関わる勉強」はダメって人もいる。
勉強できる（と言われる立場にあったことがあった）人でも後々、何やってもダメになったりもする。

そもそも自分の学生時代には『パソコン』＝極一部を除いては『オタク・バカの遊び道具』認識で
ソッチ系進学はバカの行くところだってよってたかって大反対されたさ。金にならん、って。
いぢけてさらに金になりそうにない科目の短大進学した直後にWindowsフィーバーが始まった。

まぁ、できる・できないさえ世の中、不確定ってことで。

勇気を持てとか甲斐性をつけろとか言われても付け方なんてわからない
要領よくとか気配りとかできれば苦労しないのに
何やっても裏目に出て余計悪化する

キモイとか甘ったれとかつべこべ言わないとか努力が足りないとか
言われると辛いし途方に暮れざるを得ない
愚痴もNGな雰囲気だと言う事がわかって自分の本音とか生の自分が出せなくなった

救えない

>>171続き
それでもって改善しようとか思っても苦痛にしか感じない自分がいる
よくもまあみんなやってられるよなとかよく思う

何にしても与えられる物なんて持ち合わせてなけりゃいても意味無いのかね

誰にも相談できないし医者にもいけないしボロボロと言うレベルじゃないけど
限界を超えていけとか死ぬ気で行けとかの言葉も拒絶するようになった

疲れたけど休めない問題があるけど改善できない
そんな状況でもうどうしたらいいかもわからない

>>168
勉強できないやつがダメとかではなく、人の好みの問題だと思うよ。

>>173
思い悩みはあなたの脳の小宇宙の中での出来事。
余計なものをこそぎ落として、もっとシンプルになれないものかなと思う。

妻や夫、恋人いるやつはくんじゃねぇ

妻や夫、恋人も脳の小宇宙の中での出来事。
人には見えません。

昼型は夜型より辛いものなんでしょうか？
いくら朝型に矯正してもいつも眠いんですが。
誰かマジレスおねがいします。

>>178
眠いだなんて気合いが足りませんね。
赤ちゃんでも産んで昼夜大逆転授乳おむつ替え地獄の修行でも踏むべし。

快適に眠れているかな？
その辺をちょっと考えてみながら、日光浴とかオススメよ
最近暑いから、熱中症とかに気をつけて

>>156
レス遅くなってすみません。
自分はもしかしたら叩かれても行動できないかもしれません。

一人で頑張れないのかもしれません。

叩かれたら叩かれたでそのまま落ち込んでしまうのかも。
落ち込むだけで終わってしまうのかもしれない。
人に頼らず一人で頑張れるようになりたいけど、借金でも背負わない限り、動けないかもしれないよ。
単純な人間なはずなのに、自分で難しくして周りを騙してるうちに自分でもよくわからなくなってしまったような変な感じです。

>>181

単純な人など、居ません

>>181

鈍感な人など、居ません

途方に暮れてしまいました…
友達とはうまく付き合えず
恋人はできず
家族の関係も冷え切ったものです
大学で学んでいることも
本当にやりたいことではない
これから先どうしよう

>>184
家庭は別に冷えても良いでしょう？そこにいつまでいるわけでないし？
友達、恋人は後でいいし？
学業ですが４年かかって学んだ事全て無駄にはならない
仕事して、本当にやりたいこと学びたい事があれば
働きながらやればいいし。

多くの人はやりたくもない仕事、人間関係の中にいるのを忘れなければ

大丈夫でしょう。

>>184

旅に出なさい

ガチャピンと一緒にラピュタの根っこに絡まってる夢を見た

>>186

死に物狂いで資格を取りなさい

186ですが何か?

>>187少しは眠れた？マジで暑くなってきたから帽子かいなよ。

>>189

間違えた。ではあなたもついでに資格をどうぞ。

こんにちは。
今日初めて病院に電話しました。
そこでの看護師さんの電話の対応なのですが…。
私は専門の知識はなく全くの素人だし、どのような薬を処方して欲しいなど、もちろん分かりません。
しかし初めと伝えたのにも関わらず「どのような薬を希望されますか？」「どういった類いの症状ですか？」「症状があるから電話されたんですよね？」と。
症状がうまく伝えられず困っていると、ため息をつかれ…
私の電話で時間を取らせるのが申し訳ないので、かけなおしますと言って電話を切りました。
どういった感じで答えれば良かったのでしょうか(；ω；)

>>190
暑くて溶けちゃうから陽が落ちたら病院へ行くよ

「在日によるレイプ事件」
http://karutosouka2.tripod.com/


国内の朝鮮人は、帰化人を含めると１３０万人以上
http://makizushi77.hp.infoseek.co.jp/vlphp017462.jpg
http://makizushi77.hp.infoseek.co.jp/img20061209035356.jpg
http://makizushi77.hp.infoseek.co.jp/aa02.jpg
http://makizushi77.hp.infoseek.co.jp/aa05.jpg
http://makizushi77.hp.infoseek.co.jp/aa18.jpg

>>192
薬の事はわかりませんでＯＫ

症状は今自分が困ってる事、眠れない、意欲がわかない、など
箇条書きにメモして置くといいよ。

練習に今の症状をここに書けば？

就活帰りなんだけど

ごめん。だれかお疲れって言って。

自分が生きてることが、社会にとって無益だって言われてるみたいな毎日が、もう、いやだ。

>>192
つまり、「眠れないので眠れるようになりたいのです。」
「食欲がないのです。」「何もする気力が湧かないのです。」とかじゃないのかな。聞きたかったのは。
病院にかかるにしても、進学にしても、恋人を選ぶにしても、今自分がどうだからこうしたいという方針をもっていないとだめよ。
もうどうにでもしてっていうかんじに全面的に自分を人に委ねてはいけないと思う。大人も子供も。
厳しくてごめんね。

ﾋｯｷ-板でみんなでタイピングして遊んできた

>>196 誰かにお疲れって声かけてあげれば
自分にも言ってもらえるよ！

お疲れ！！

>>196
お疲れ様。
ご苦労様。
この暑いさなか就活をして頑張った事は
今後の社会での行動に勇気をくれます。

>>192
そんな看護士がいる病院はやめたほうがいいよ。
親身になって困ってる人の話をきけない、いきなり薬の話、絶対おかしい。
病院全体ダメだと思う。
他にあたって直接いってみるのもいい。
無理せず。ﾉｼ

>>196
お疲れさま。
あなたにとって社会っていったい誰なの。
クリアできるまで応援するから感じるプレッシャーに負けちゃだめ。

>>192
もしかするとこの病院の看護士も心の病気なのかもしれないよ。
自分に合った雰囲気の病院が見つかるといいですね。

みんなありがとう。

実はつい最近研究室の教授に
「お前みたいな人の話しを聞かない人は採用されないから内定はもらえない」
っていきなりいわれて。

まわりは大体内定もらえてて、大学最後の夏を満喫!!とかいってるから。
だれにも相談できなくて。
内定とれるようにがんばるから、
しばらく此処にいさせてください。

>>204

院生？

教授と一生付き合うわけでもないし
気にするなーー

>>204
「おまえにだけは言われたくない」とでも心で思って、思わぬ方向に逆転勝利、目指しなさいよ。

一番仲いい友達が異性なんだけど、そいつに恋人や好きな人が出来たときのこと考えると
心臓がドキドキして泣きたくなってパニックになる…
ただ、そいつのことを好きかと聞かれるとそうじゃないという気持ちの方が強い。多分。
自分の友達でいて欲しいがために恋人作るななんて都合が良すぎってのはわかってる。
それでも泣きたくなるんだよ.…ほんとなんなんだこれは。

>>207
キモイ恋人を作られると泣きたくなるものよね。
この人ってこんな人だったんだって思って、ショックなんですよね。
ついこの間そんなことがあった。

>>207
独占欲。支配欲。自分より幸せになるのが許せない！
そんところでしょ

>>209
それが見るからにカッコ良ければ、の話しかも。がんばろ。

>>210
どっちも冴えてないと力抜ける･･･かも、がんぱろ？

そういえば今日は病院休みだ
何で水曜が休みなんだ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねシネシネシね死ね

死ねええええええええええええええええええ！！！！！！！！！１

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

誰か聞いて


誰にも相談する事ができない
信頼できる人が居ません
もし相談できたとしても
相談内容を漏らされるんじゃないかって
こわい
私は誰に相談すればいいのかな？
もうなんか嫌になっちゃいます

死なないもんヽ（´ー｀）ノ

死にたくて仕方ない。
でも病気ではない。

みんな死死石死失し一子示威死石死意石死し示威死ぬんだ

>>215
そんなときのための匿名掲示板。
ついでに言っとくと人の口についたてはやっぱたてられんわな。

>>218もちつけ(｡･_･｡)ﾉ

>>215
都道府県で「命の電話」系のもんが必ずあるからそこで
聞いてもらえば？ナナシでいいと思うし、公衆電話でもいいんじゃね？

>>175
レス遅れてすまないが感謝

余計なものをこそぎ落としてシンプルにまとめる事と言う事でOKですか？

実際まとめてみたりすると長かったり不備が出来たりする事もあるので
語学のためにそういうことをうまくするためにはどうしたら良いかをご教示ください

先にレスしてしもうたが今北産業。
久々に早く帰れてシャワー浴びてチューチュー食ってる。
極楽極楽。

>>192
病院ジプシーやった経験上言えることがある。

「受付の応対の悪い医院に名医なし」

受付の応対のいい医者は大概良い医者だけど
イライラしてたり舌打ちしそうだったり、コバカにしたような
言い方する女が電話に出る病院は大概糞石。

最初は怪我で入院したんですが、鬱や過食嘔吐が酷くてとても体調が悪いです…このまま入院していた方がいいでしょうか?

>>211
うん、月末に合コンなの♪だからがんばろってつい。ごめんね。

自分は、相談するつもりなくて、ただ職場の愚痴きいてもらおうと
先輩に現状を話したら、即、病院いけ言われた。

まさかと思いつつ、一応行ったら「欝です。かなり症状でてます」
自分では全然自覚ないんだが、そんなものなのかー

>>222
語学の為とは？意味がわからなくて。

今日はいちにち寝てた

さっき少しだけ起きて、洗濯物取り込んで畳んで食器洗った
んで歯磨きして洗顔

なんかこれで精一杯
食欲もない

まだこんな時間だけど眠ってもいいよね？
意識があると余計な事ばっかり考えて疲れる
ここのところ希死念慮にも取り付かれててる

しんどい

>>229
起きて、洗濯物取り込んで、畳むなんてえらい。
食器洗うなんてえらい。私には到底無理だ。
お疲れ様。ゆっくり休みな。おやすみ。

不安や嫌なことがあったら苦しくて誰かに助けてっていいそうになる。
みんなしんどいのに。甘えだ。自分のことしか考えてない。だめだ。
気付いたら恥ずかしくて、でも誰にも言っちゃいけなくて辛くて泣きそうになった。
頭ぐちゃぐちゃだ…こんなだから友達できないんだ。

>>231
その程度の自分も曝せないから友達ができないんじゃないの？
そりゃ、自分ひとりで黙って鬱々としているような人には話しかけたくはならん罠。

>>231
話そうかなと思ったけど、
最後の一言でヒイた

え…愚痴とかってみんな聞きたくないでしょ。それで叩かれてハブられたからだめなんだと思ってた。
言ってもいいの？弱いとこみせてもいいの？

>>233
ごめんなさい。自暴自棄になってました…。

>>234
程度の問題と予定調和。
自分の弱さを曝して自分を笑うのはアリ。話題になるからね。
自分の弱さを他人に預けて責任転嫁するようなのはナシ。
自分の問題はどこまでいっても自分自身の責任なんだから当然だよね。
真剣に他人に相談する場合でも同じ。
自分の問題を相談を受ける人に預けてしまうようでは、相談を受ける人も呆れるだけ。
愚痴も言い方次第ということ。

>>232
そうかな。
自分だったら、誰か人と一緒にいなくちゃと右往左往して焦った動きをしている人の方が、友達としては嫌だなあ。
自分を出せないなら出せないなりに、そんな自分に合った人と交わればいいんだと思う。
>>231さんが>>231さんらしく、安心して幸せになればいいと本心から思う。

>>234
いや、愚痴っても程度問題というかね。
毎回同じ話＆結局人の意見をスルー　とかやるのはちょっと。
聞いてくれた人に無力感を味わわせるのがいけないと思う。

だがここは匿名掲示板。思う存分どーぞ！

やべ>>236とかぶった！結婚しよう

欝っぽくて病院に行こうか迷ってます(>_<)行ったら良くなるのでしょうか？聞いた話で無駄に強い薬を出されるだけだからって聞いたんですがどうですか…？

>>239
男なんだが・・・

>>228
悪い、変換ミス
後学だった

>>240
良質の美味しいものを食べて好きな様に過ごして、時間をかけて自己解決しなさいよ。
解決するのは自分なのよ。
話しならここでいくらでも聞いてあげますから。

ありがとう。色々勉強になります。
責任転嫁…これが原因だと思います。
色々アドバイスをもらったのに、でもできないんだどうしたらいい？って無限ループさせてました。
むちゃくちゃウザイですよね…
人を不快にさせない言い方ですか、学ばなきゃいけないなあ。自分のことしか見えてなくて、相手のこと考えて来なかったから。
子供時代に学んでなきゃいけないのに、情けないです。

すいません・・・。他スレで勝手に悪者に仕立て上げられて
出入り禁止にされました。

>>240
生活に支障をきたしているほどなら自力では無理。
オレは薬飲んできて心底よかったと思ってるよ。
というか病院行かざるを得ない状態まで追い込まれてないとか？

>>244
とりあえずそんなことより何が悩みか話したらどうだい？
もしかしてそれが悩み？

>>237
ありがとう。嬉しかった…。私もあなたに幸せに過ごしてほしい。うまく言えなくて、何もできなくてごめんね。

>>244
そうなんですね。
「気づくのに遅すぎるということはない」んですよ。
子ども時代とか大人だからとか、どうでも良いじゃないですか。
これからですよ。

>>247
そう？私はいつだって幸せに過ごしますから大丈夫。>>247さんの幸せを冷静に願っていますよ。

>>246
はい、そのことで悩んでるんです。うまくコミュニケーションがとれないし、相手を気遣うこともできてないです。
周りに優しい人たちがいて、よくしてくれて、嬉しいんだけどどうしたらいいかわからなくて困ってさけてしまうんです。

>>250
コミュニケーション手段は自分で悩んで失敗を繰り返して、いろいろ試行錯誤して身に着けるしかないからね。
コミュニケーション能力を高める唯一の手段は、コミュニケーションをすること。
学生なら負担にならない程度でいいからバイトするとか。社会人なら趣味のコミュニティに参加するとか。
とにかく社会に出て行かないことには身に着かない。

>>250
実践で学ぶしかないなぁ。
嬉しいと思ったら「ありがとう」は言えてるの？
はじめはそこからでも十分じゃないかな。あと笑顔。
笑顔で接してくれていやなやつはいないだろ。

ＮＨＫスペシャル
３０代の“うつ”・会社で何が起きているのか
6月25日（月）　ＮＨＫ総合　22:00〜22:50
▽３０代に急増心の病▽現場のしわ寄せ▽成果主義▽うつ病と向き合う
▽働き盛りの３０代に急増する“うつ”の実態を追う。企業での合理化、効率化が進み、成果主義の導入などで、多くの職場で若い世代が孤立する姿が見られる。また、住宅ローンや子育てなど、家庭での負担も大きくなっている。うつ病を患う本人や家族、企業に話を聞く。

↑
こういう番組を放映するから差別が広がる
ＮＨＫまじ死んでくれ

何で差別になんのよｗ
企業はどうせこんなもんじゃ反省しないんだから影響はゼロだ。

精神不安定になると呼吸苦しくなる。
授業中必死で耐えてる。
過呼吸とかパニって程ではないんだろうなぁと自分では思う。

でも苦しい。

>>255
そういう時はハンカチではなと口を塞いで
ゆーっくり息をするようにするといい。
あんまり目立たなく出来るぞ。

冷凍庫にアイス系をいっぱい（4種類）買ってきて入れといたら
同居人にものすごい怒られた。(´・ω・｀)
夏はアイスだよねぇ・・・・

仕事が辛くて毎日泣いてます。
直属の先輩とどうしても合わなくて、とにかく疲れる。
新卒でいきなり遠方に飛ばされて一人暮らしで、
土地に慣れることができないし友達もいないのが辛さに拍車をかけてると思うんですが。
何の為に働いてるのかってったら当然生活の為だけど、
毎日仕事して家帰っても仕事のこと考えて悩んで、と
生活の殆どが仕事で占められてる現状でもう何の為に生活してるのかわからない。
他に何か楽しみとか打ち込める物でもあればいいのにそれすらなくて、
休日でも翌日には仕事だと思えば何もする気になれないし
たまに実家に帰ったり親が来てくれたりしても何日後かにはまた一人だと思えば気が沈むし、
生きる意味がわからなくなりそうです。
甘えだとわかってるから自分が嫌いになってます。
自分の中で仕事の比重を軽くするというか、
深く考えずたかが仕事と割り切ってやれば楽になるとわかってるんですが
気がつくと仕事のことばかり考えて勝手に欝になっています。

>>256
ありがとう！簡単にできそうだし呼吸楽になれそう。
試してみます。

最近、少しですがバイトに行けています。
このままずっと続けばいいと思うのですが、
やっぱりしばしば不安に押しつぶされそうにもなります。

この頃になって気づいたんですが、
私が生きる上での障害でかなりのウェイトを占めているのが
お風呂と月経です。

月経は誰でも憂鬱でしょうから仕方ないとして、
問題はお風呂。
「入らなくちゃ」と思うと、体がずっしりと重くなります。
なんでそんなにお風呂が負担になってるのか……。

なにが言いたいのか自分でもわからなくなってきてごめんなさい。

どうしたらお風呂がつらくならないんでしょうか……。

くだらなくてごめんなさい。

>>258
文面から想像を勝手にさせてもらいますが、
あなたの真面目な仕事ぶりが評価されていることが、
かえってあなたには実はプレッシャーになっているんだろうなぁと思います。
通院の時間も取れそうにありませんか？
来てくださる家族の方に、胸のうちを話せるといいのだけど…。
仕事が大変なこと、一人が寂しいと感じること…言えることを少しずつね。

>>257　下痢すんなよｗ

>>258
甘えだったらどうなの？苦しんでる事実は変わらない。
「こうあるべき」という理想像を描きすぎ。無理だから。
生きる意味ね〜生き抜くことに意味があるってことにしといて。

で、センパイはどんなかんじでいやなの？

>>258
人生に意味なんか無いし、自分の人生に価値を与えるのは自分自身。
> 他に何か楽しみとか打ち込める物でもあればいいのにそれすらなくて、
自分で答えが出てるじゃないの。自分の楽しみを見つけるしかないよ。
今までの人生でそれが見つけられなかったんなら、今までやらなかったことをやればいい。
とりあえずバイクや車の免許を取ってみるとか。

過呼吸は４回経験があるけど
１回目は高校の時でまだ過呼吸発作って認知度低くてピポで運ばれる。
２回目、研修中。過呼吸と貧血で意識消失。気がつけば病院。
３回目、４回目は、ヤバイって気がつく様になり。
見た目程ヤバクないので落着いて〜３０分くらいで落着ける様になった。

ピポは恥ずかしいーかった、当時の学校の保健の先生の方がパニになったんだろうなー
ピポで運ばれて医師に正しい処置してもっらって２時間位で帰ってきた。
体はナントモないから翌日学校行くと
『生きてたのかあ？』『出てきて平気』とか
１週間は地獄だった。

>>260
バイト、不安を抱えながらも続けられてるなんて、本当によく頑張ってるね。

お風呂と生理ですか…。
どちらもいやおうなしにどうにかしないといけないことですよね。
義務感を覚えることが、自分に対して大きくのしかかっちゃうのかな。
いい香りのするバスキューブやソルトを使ってみるとか、
お風呂上り用に冷凍庫にアイスを買って入れておくとか…どうでしょ。

>>260
逆に毎日入らないでどこまで耐えられるの？ずっと？
こんなスレもありますよ↓
http://www2.2ch.net/2ch.html

>>260
風呂が負担という人は結構いるよ。この板にも専門のスレがあるぐらいだし。

お風呂に入りたくない1３夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177827369/

>>260
お風呂が負担になるのは典型的な鬱状態の症状だよ。
俺なんてﾋﾄﾞｲ時は1週間入らないで仕事行ったりしてた。
頭も洗ってないからぜってー臭いって思いつつ入れなかったべさ。

段階的にやればいいんじゃね？まずは手足、首、耳の裏（ｺｺ臭くなるぞ）
大事なﾄｺだけ拭く。とか髪はシャンプードレッサーない？
入浴がすっげ辛いんだけどシャワーって入っちゃうと立ったまま
ｻﾞｰｯと全身洗えるからぶっちゃけ5分で済むよ。

大概の鬱の人はそういうの経験してるから安心しる。
ちなみに俺は今潔癖入ってて一日４，５回シャワー。orz

>>260
誤爆ｗｗｗ　こっち↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177827369/401-500

>>243
返事ありがとうございます!!確かにそうですよね…
でもどう解決したらいいか解らないです…自分は、前まではごく普通に騒いだりしていた子なんですが、人と普通に話せなくなって息苦しくなったり、不安になると震えとかｶｺｷｭｳ、ずうっと頭痛がして、原因が解らないし辛くて…
うまく説明出来ないんですけど前みたいに戻りたいんです(>_<)

>>268
あぁ、関西クンなんだ。
アイスで気づくべきだったわ。
そういう自分は、座ったままで全身シャワーが欲しいです。

関西クンは夕方に帰ってきてシャワー浴びてサッパリンコって言ってた。
ご飯は食べたのかしら？
アイスより夏はロックアイス（つまり氷）をバリバリ〜
製氷機、氷の為に冷食、アイスは専用の冷凍庫がある自分家。

>>272
きっとあなたは、ホシザキという言葉に反応する人ですね？

>>271
はい　こんばんみ。座ったままだと
洗うの面倒になるじゃん。俺絶対座んない。
ケツやら洗う時は空気椅子とか？辛い、辛いよ。
ちなみに今日3回目のシャワーをさっき浴びてきたさっ

>>272
ごーはーんーはー　一応食べた。出したけど。
水道水を絶対飲まない人間なんで
（一回沸かさないと飲まない子ﾅﾉ）
氷はもっぱら買ってきまつ。アイス用の冷凍庫欲しいが
買ったら絶対怒られるのが目に見えてる・・・

>>273
えーホシザキ････愛してるかもしれん。
ネカフェとかにある氷サーバーっていうのかな？
自宅にあれば、３６５日機嫌良く送れそう。

>>271
でも待って！お風呂に入れないきちゃない子ってキーワードで
俺だって分かるのってなんか悲しいのよ！！(´；ω；｀)

>>274
ええよ〜出しても気にするな。

数回のシャワーとアイスできずくよ。

>>276
一日に何度もシャワーのきれい好きな子ってキーワードですよっ。
空気椅子ﾜﾛｽ。

ついでにアイスは今日はクーリッシュ？

>>275
あ、やっぱり。
アイスクラッシャーあると楽しそうだなぁと思ってます。

こんなにいろんな方からレスいただけるなんて嬉しいです。
ありがとうございます。
それぞれにお礼のレスがつけられなくてごめんなさい。

アイスはいいなと思いました。
これから暑くなるし、暑くなくても食べたいし。

何というか、もっとおおざっぱにできるといいんですかね。

みなさんもいろいろつらい中、レスしてくれて本当にありがとうございました。
少し勇気が出そうです。

>>278
ならいいのっ☆キレイな子なら☆　
だって座ってたら座面は洗えないじゃーん

>>279
ｲｲｴわたくし基本はマルチパックですわ。
今備蓄されているアイスは「きなこもちアイス」
「パルム抹茶」「エスキモーソーダバー」
それと100％果汁のチューチューだいっ

>>281
気にする事なかれ。そして大雑把、自分で言ってるこの言葉が
一番正解だと思うよ。
俺も入れないーって悩んでた時は重大決心して入ったら
もう隅々まで洗わないと！みたいになって時間が長くなって
結局次入るのが億劫になるってスパイラルになってた。

シャワーでｻﾞｰっと流せるようになったらぼちぼち洗うように
したらいいんじゃない？今日は髪、明日は身体、とかって。

>>261
新人ですから、評価される程の仕事はしていません。
と書くと、そんな段階でもう辛いとか言ってるんだと自己嫌悪ですが。
これもよくないですよね。
通院を要するような状況なんですか？
家族には、仕事の愚痴は言ってます。

>>262
放任的ではあるんですが、自分の思う通りに動かないといらいらしだすというか。
一番嫌なのは機嫌が悪いときわかりやす過ぎるくらい態度に出すところです。
その理由とはまったく関係ない人相手や状況に於いても。

>>263
今までやらなかったことに手を出す、というのは盲点でした。
車の免許はもう取っちゃってます。
でも運転へたくそで恐いんですよね。
興味を持ったことに手を出して行くようにしてみます。

皆さんレスありがとうございました。

>>281
熱いタオルで拭くだけもいいんだし。
完璧とかチャントとか置いといて
テーゲーでね。（いい塩梅）でね。

俺っておかしいんでしょうか？
おかしいと思ってることがおかしいのか
現実的にどこかおかしいのか
それなら人としてどこがおかしいのか
まったく分からないんです

どう改善すればいいのかも分からないから
結局、ずっと憂鬱の現状のままのループ

自分が分からない、何が正しのか分からない
どうすればいいのか分からない
やはり死ぬしかないのでしょうか

>>280
あれ欲しいんだけど高いらしいし置く場所がないし


>>282
ソーダバー喰いたい。
噛んじゃうから幸せすぐ終わる。

>>286
鬱の時はあまり考えちゃダメなんじゃない。
心に余裕があるなら自分の考えを書いてみる？

>>286
病んでるときは考えがおかしな方へ
全力疾走していくからあんまり考え込まないが吉

>>284
なんだ、そのセンパイはべーべちゃんじゃないかｗ
同じ土俵で戦っちゃダメだよ。あやしてやりな。

>>286
死ななくていいから、その問題は放置しとけ。
やがて見えてくるのはガチ

ほくろ簡単に無くす方法とかないのかな
右腕とか小さいのもあわせれば10個以上あるんだけど…
もうやだほんと気持ち悪い

>>291
レザー治療。

>>270
先ず栄養が大事だと私は信じます。
色々な種類の食べ物は、心への栄養だと思って摂ってください。
自己解決なんて一見突き放したようなことを言ってしまってごめんね。
苦しくなって救ってくれるのは薬じゃないんじゃないかって、いつも思うものだから。
自分を磨く。ひたすら磨く。そして自分が本当に求める人に自分の意志で出会う。
これしかないと思うんですよね。
生きるって自分との戦いかなって思います。

薬が怖いってなら風水でもやってみろ。
薬のが手っ取り早いが、どっちにしろ努力しないと治るもんも治らん。

>>294
薬の長期常用は体に良くないです。

>>242
後学ですか。
学ぶに値するような話しではありません。

わぁい

>>297
何で急に喜ぶわけ？

ほゎい

いらんこと言うと流れ止まるからｗ
新規お話受付中。多分。

薬は治してからやめればよいものを、
治るものも治らないうちから身体に悪いとかいって
人生棒に振るんじゃ何の意味もないわｗ

頭わるいんじゃないの。

コミュニケーションで悩んでいると書き込んだ者です。
バイト先で、割りと話すことができました。
身構えないで、自分をみせても嫌われないんだという気持ちでいきました。
他の人と比べたらすごく短い会話だったけど、色んな人と話せました。
嬉しかった。自分にも相手にも。
お疲れ様でしたとドアを閉めたら何か分からないけど涙が出てきて震えました。
めっちゃこわかった…でも自分頑張ったよ。
アドバイスくれた皆さん、ありがとう。

>>301
おめ！！がんばったじゃん！
そんな感じでこれからもちょっとずつ距離を縮めていけるといいね。
応援してます。

>>301
次に行くとそれがまた全然活かされないのが人間社会っていうものよ。

>>300
じゃないの、なんて付けてくれてありがとね。

>>301
良かったね。
自分にも、相手にも、会話したって体験は残るから
そういう体験が積み重なって親しくなっていくんだよ。
少しずつでイインダヨ。

>>303 はスルーしとこうね。
ほんとに良かった。
私は自分のことみたいに嬉しいよ。

>>303
かつらさん、相手が傷付くとか理解出来ないの？
マジもう止めてくれ。見てるこっちまでつらい。
人を傷つけて自分の生活のバランスとってるの？
それならもっと強い人の居るスレでやれよ。
こんな弱った人ばかりのスレであなたのしてる事は
自殺幇助だぞ。いつか本当にそういう事があると思う。
やめてくれ。

なんか俺の具合が悪くなってきたわ。今日は離脱します。
かつらさん嫌いだ。もう確定。むかつく。

姐さんといつもの君、少し話せて良かったよ。いつもありがとう。

それではみなさま、おやすみちゃん。

>>307
おやすみちゃんﾉｼ
優しいあなた、良い夢が見られますように。

>>307
あ、今戻ってきたところでした。
気持ちを高ぶらせるような役をやらせてごめんよ。

おやすみなさい。

ちいさい頃から太ってた。
ちいさい頃から母親の1番になりたかった。
ちいさい頃かた父親が大嫌いだった。

母親はわたしを2番だという。
父親が1番で、わたしが2番。
母親は父親の奴隷。お金があったら離婚したいっていう。
愚痴はいつもわたし。母親が大好きだから全部受け止める。

わたしはこんなにも愛しているのに。
どうして1番にしてくれないの？どうして嫌いな父親が1番なの。
母親への愛憎ばっかり。

痩せたらきっと自分を好きになれると思うのに。
痩せられない。
ストレスで食べて食べて、過食にはしる。
食べ物だけが寂しさを紛らわして、からっぽのわたしを一時的に満たしてくれる。
でもそれも吐いちゃう。
下剤も乱用。
ぜんぜん痩せられない。


自己愛も家族愛も異性愛もない。
いちどでいいから、他人に愛されたい。
こんなに醜いわたしだから？
生まれてきてはいけない人間だったから？
わたしはどうやったら満たされるの。

みなさん、自分のために怒ってくれてありがとうね。
>>303
そんなことないって、言いたかったけどあなたのいうとおりうまく行かないですね。
イライラをぶつけてしまって父を怒らせてしまった。(ﾊﾞｲﾄ先でためたストレスでぐったりしてるところを母に就職のこと言われた)
あることがあって私は疑われたと思って、気分悪いよって言ったらそんなことで疑われたといわれたんじゃ、お前に何も言われないだろうと言われました。
私が悪いんだ。何でいったらだめなことばかり言うんだろう。空気読めないんだろう。
父も母も大好きだし間違ったことを言ってないのに。
就活もズルズルのばしてるの事実なのに。
もっと相手の気持ちとか雰囲気とか言いたいこととかわかったらいいのに

大変恥ずかしい事ですが、夜だからってエロ動画を見てました。
女優さんがあまりにも甲高く大きい声で鳴きまして…
家族に聞こえてしまったんじゃないかと不安で不安で…

もし聞こえてたらどうしよう…
恥ずかしい…死んじゃいたいです…

明日何か言われるんじゃないかと思うと…

毎晩お祈りしてるのに、何で運命の人は現れないの(゜o゜)
もう待ちくたびれちゃう。早く出てきてよ。

>>310
重い荷物をしょってるんですね。
悲しいですよね。

一度、家を出てご両親と離れてみたらどうでしょうか。
年齢的なことや、経済的なこともあるから無理にとは言いませんよ。
家族で頼りあうことはままあるけれど、
あなたの場合は良くない形で依存し合っているように感じました。

私は、生まれてきちゃいけなかった人はいないと信じています。
大丈夫ですよ。

でも、痛い目見たら次は同じ過ちはしなくなるよね。
ひとつ勉強したよね。
ちゃんとあやまればわかってくれるかな。
みんな同じようにいかないから面白いんじゃないね。
なんて前向きになってみたけど、コミュニケーションの勉強って辛くて痛いね…。

>>312 別にえーやん。男なんだし年頃(?)なんだし。
なんか言ってきたら開き直ってしまえばいい。

>>311
そんなことがあったんですね。
焦らなくていいんよ。

ご両親とも、バイト先の人と同じように、少しずつ
話せるときに話せることを会話すれば良いんじゃないかな。

就活だって、今のバイトの状況をお母様に話してみて、
例えば「まだ定職についてちゃんとやれる自信がない」とか
何か意見を言えたら、お母様もただ「しなさい」とは言わないでしょうし。

これからも応援してますよ。

>>313
毎晩、お疲れ様です。
運命の人は、きっと「ふと」視点を変えたときに目が合いますよ。
早く出会えると良いですね。

>>316
いや、あの 私女性なんですが…

嗚呼…男性に生まれてきたらよかったのに…私はもう駄目です…orz
本当…消えたいですよ

どうして薬がないんだああああああああああああああああああああ

死死死死石死死死死死死死死死いい石示威死失し石一子石死

>>319 あららｗｗ
何とも言えんけど悩んだってしょーもないから気にせんでええやろ。

>>317
ありがとう。よく考えたらゴタゴタしてて薬飲み忘れてました。落ち着かなきゃ。
母は、就職しろとは言ってこないです。あきらめてるみたい。でもよく、巣立ちできない子つばめと言ってきます。腹がたつけど事実だからなにも言い返せない。
情けないです。

>>322
しかし私的に凄いショックな事でして…

>>318
あなたは運命の人じゃないのぉ(゜o゜)？

レキソタン１錠ひろった

>>323
おぉ、お薬は大事ですね。
情けなく思わなくても良いですよ。
「ちょっと他人より巣立ちが遅れそうな子ツバメ」なんです。

私はさっさと巣立ったのに出戻ってきた子ツバメです。
どちらが良いって話じゃないですよ。
人それぞれ。ね。

>>325
ごめんなさい。
私にはもう他に運命の人がいるみたいなんです。

>>324 自分も最初は一人で営んでるところとか
音とかバレたっぽいことあって消えてしまいたかったけど、
もっと大きい悩みが出来てそんなもん小さいと思うようになった。
自分に素直になって開き直るのが一番やろなｗｗ

不安で寝付けません。
学生なんで明日も授業がある。
幸い遅く始まるのだが…
しかし朝に弱いため早く寝付きたい。
どうしたらいいのでしょうか。

もっと人と仲良くなれるようになりたい。人と一緒にいると自由になれない感覚がする。緊張して会話が続かなくて、次第に自分の殻に閉じ籠るようになってからだんだん友達から離れてしまう。
なんでこんななの?どうしたらなおるの?

>>330
つ酒

仕事が嫌で嫌で帰宅途中に車で当ても無くどこまでも走って行きたくなったけど
少なくとも両親は心配させるだろうし、その後の会社での対応事とか考えたら怖くて結局家に帰ってた
逃げる事しか考えてない自分が憎たらしくてしかたがない。

>>329
そうですか…
…罪悪感がなかなか抜けませんが
ひょっとしたら聞こえてないかもしれませんし

まぁ…開き直るよう努力します…

>>332
酒は飲みたくても禁止されている…
精神科の薬を飲んでいる以上飲むな、と。
だから大学の飲みも適当なこといって断ってる…

なんかないべか…

>>331
俺と仲良くなろうよ

>>335
自分は開き直って起き上がって、ストレッチした後、腹筋50回を自分に課す。
元々運動は嫌いだけど、それを逆手にとって、日頃なまった体を動かして疲れて寝る。
単純な作りな自分で、書いてて恥ずかしくなってきた。

>>330
はちみつ入りのホットミルクを差し入れしたいです。

私の方は眠剤が効いてきてそろそろ限界……。
他の方のお話にもお答えしたいんですが
寝落ちすみません。
でもちゃんと聞こえてるよ。さみしくないよ。

デパス1000000000000錠あれば眠れる

>>337
なるほど…ストレッチか…
でもそんな元気ないよw
元気だったらできそうなんだが…うーん
単純かもしれないが羨まし…

>>338
おいしそうだな。
でもハチミツも牛乳もないや…
おやすみちゃん。

>>327
うん。人それぞれ、ですよね。
少しずつ、ですよね…。
私も実は数回行ったり来たりしてます。早く巣立って自信持ちたいです。

今夜は温かいレスをたくさんいただいて嬉しかったです。
ありがとう。おやすみなさい。

>>333
仕事に対する責任感や職務への疑問や不安など、いろいろなのでしょうか。
お疲れ様。
あなたは常識と先が読める人だから、
そういうことを考えて自分の行動を制御できてる。
逃げることの擬似行為だけでも、何もしないより気持ちはおさまってると思いますよ。
自分を憎む必要はありませんよ。

私は充分頑張ったと思うんだよね
中学のとき、たくさんの人に死ねって言われたけど、生きたし、辛い受験から逃げなかった

でも今はもう疲れてる

せっかく合格した高校も、最近ずっと行ってないや

明日か明後日自殺の報道あったらそれは私だよ

にしても、私の人生って何だったんだろう

小学生のときはひとりぼっち、中学のときはいじめ、高校ではたくさん友達ができたけど、何故か不幸せ

私は何が欲しかったのかな

こんなこと聞いても誰もわかるわけないよね。ごめんなさい。

でも、ひとつだけ、ただひとつだけわかってることは、死にたい。私は死にたい。

それだけ。

生まれてきてごめんなさい。お母さん、ごめんなさい。私が死んで悲しい人、ごめんなさい。

死死死死死示威死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

>>342
ありがとうございます。
なんだか少し泣けました。

もう一時だ…
そろそろ布団に入りたいと思います。
おやすみちゃん。

>>331
まだ学生さんかな？
自分の個性というか特性を自覚し始めた頃、
その感覚に囚われることがあるかも、と思いました。
まだ確固たる自分、他人に左右されない核の部分が育っていなくて、
守りの態勢になってるのかな。
「話すのが苦手なほうだから、ごめんね」と言ってもいいと思うよ。
聞き上手を目指すのもいいんじゃないかな。

>>335
精神科言ってるなら先生に相談して入眠導入剤出してもらったら？
今すぐってなら暖かいミルクとか。意外と眠れる。
あとは、横になって目を閉じてるだけで、体は休まるけど…

変な時間に起きて憂鬱だあ

>>343
学校でつらい思いをしてきたんだね。
中学は受験というものさしも加わってくることで、
人と人の間にいざこざもおきやすいし、成績も素行もピンキリで
いわゆるカオスな場所ですよ。
歳をとった今考えても、中学の頃が一番嫌な時期で、陰湿な人間も多かった。
あなたはそんな中ですごく頑張ったし、負けなかった。
でも、緊張や忍耐の連続で、どこか燃え尽きてしまったところがない？
あなたという人はちゃんと認められて、高校で友人もたくさんできたけど、
不幸せだと感じるのは、中学のいじめとの戦いで
友人や高校への入学を手に入れたことについての喜びや達成感など、
心のプラスイメージを感じる部分が、今は疲れきって機能してないように思えます。
肩の荷を降ろして、自分自身を受け入れることができるようになれるといいんだけど。
とりあえず、死ぬことを考えるのはやめようね。

隣の家の馬鹿が玄関の前でタバコ吸うから窓から煙が入ってきて煙いよ
あいつガソリンでもかぶって燃えちゃえばいいのに

>>344
ﾃﾞﾊﾟｽくん、人間はみんないつか死ぬのはわかってるから、
もうちょっと幸せな文字を並べてみてよ。
ネコでもOKです。

>>349
睡眠をもっととらなきゃいけないのなら、
PCであまり頭を覚まさないほうがいいように思うけど、大丈夫かな？

寝る前にPCやると寝付けないんだって。寝る2，3時間前からPCには触らないのがベストらしい

>350 ありがとう。
これしか言えなくてごめんなさい、でも本当に、本当にありがとう。

>>353
俺はいつでも簡単に寝付けるけどな。

社会人の方がもっと陰湿だよｗ

もう気力尽きたお（＾ω＾）
死ぬ気力もないお（＾ω＾）
これからみんなと同じうんこ製造機になるお（＾ω＾）
また現実に還ってこれることを信じてNE（＾ω＾）

ぱそこんばっかして昼寝て夜起きる生活してた

ずっと愛されずに死んで行くなんて…。

>>356
自分の感覚と経験によるものだから、違いはあるでしょうね。

>>359
ペットでも飼えば？

私の彼が心に傷を負っていて、それを理由に別れようと言われてしまいました。
お互いに愛し合っているので私は一緒にいたいのですが、彼は好きだから別れたほうがいいと言うのです。
彼は今まで本当に仲良しだった人を、ある日突然嫌いになったりするそうです。
自分がメンヘルなわけではないのでスレチかもしれないのですが、
どうすればよいかわからないので、詳しく話をきいてもらえますでしょうか？

>>362
そういうこと看板にする人って、またヨリを戻したり、
元彼って名前のセフレになったりすると思うよ
おおといあたり、それでヘベレケに酔っ払ってボロホロになってた姉さんが
このスレにいたっけ

暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い
やだよー暑いのに出掛けたくないよー

>>362
それは別れたほうが幸せかと

ここで皆のスペックを晒すって言うのは？

>>362
彼の中に、心理的な歪みがあるように見受けられます。
別れるという揺さぶりで、あなたが愛情をもっと傾け続けることで関係を維持すると、
あなたのほうが潰れてしまうよ。

>>364
今までどうやって夏を超してきたんだ。思い出せ。まだ６月だぞ。

夏は暑さで頭がボーッとするからいい
冬は

>>368
そうだそうなんだよね
まだ６月なのに暑い暑い暑い
思い出せないけど頑張るよ
ありがとう暑い暑いやっぱ無理

>>369
お風呂でぼーっとできるからいい

>>361
ペットなんか要らない。
人に愛されたい。

長文です。すみません。
>>367さんの仰るとおりかもしれません。
でも今まで本当にお互いが必要不可欠で、今まで使ったことのなかった
未来を確定する言葉を使ったりもしていたのです（ずっと一緒だよ、など）
別れるしかないのでしょうか……私は彼の心の傷を少し話してもらったときから、
この人のために生きよう、この人を全ての苦しみから守ろう　と思っていたのです。

彼には私が必要な気がしていて、絶対にいやだ、と泣いてすがってなんとか引き止めたのですが
やはり別れたほうがいいのではという気持ちが消えないそうで、今横で寝ています。

今までのように声が優しくないのです。嫌いになったらごめんね、と寝る間際言われて
私は今日は眠れそうもありません。
彼の心の傷を癒すことは素人の私には無理なのでしょうか…
一度お医者さんに看てもらってはどうかと思っているのですが、薦めるべきではないでしょうか？

相談です・・
私は１年の片思いを実らせ、先日ようやく彼氏が出来ました
しかし、私は、２ヶ月前に鬱になり、
頭がもやもやし、かなりボーッとし、
感情がかなり薄くなってきています。

大好きなはずの彼の話も頭に入らず、
「へぇ」「うん」などの返答しか出来ません。

彼は以前、いつも明るい私を好きだと言ってくれました。
一緒にいて楽しいと・・・
だけど今私は、鬱が悪化して、明るい、暗い以前に
感情のない人形のようになってしまっています。

この先のことを考えれば、
彼とは別れてあげた方がいいのでしょうか。
鬱の彼女なんて、彼にとっては
重荷になってるだけじゃないかと不安です

彼には鬱になったことは言いましたが、
もう完全に治っていて元気ということにしてします・・

ペット死んだら今度こそ自殺する。

すみません、微妙に上の方と正反対の悩みですね 汗

「人はいずれ死ぬ」

ならば死ぬまで好きなことやって死んだほうがいいお（＾ω＾）

>>373
自分が相手にとって必要な存在だと思いたい、思われたい気持ちはわかりますよ。
だけど、あなたのほうが彼にすがってる状態になってますよ。
「彼に求められている自分、彼の人生を左右する自分」に思い入れを強くしていませんか？
彼はあなたの自己満足の道具ではないのだから、
あなたが引き止めてばかりいると、「解放してくれ！」と彼に言われそうですよ。

今のあなたには彼の心の傷を癒すことは、荷が重いだろうと思います。
それから、病識のない人に病院を勧めるのは、プライドをひどく傷つけます。
あなたはあまり自分を彼の救世主のように自分を考えないほうが
自分の人生のためでもあると思います。

>>374
難しい話だお（；＾ω＾）
俺があなただったら彼に依存するお（＾ω＾）

>>374
「重荷になったら、正直に伝えて欲しい」と、言っておくのはどうでしょう。
勝手に彼の思いを先回りして、考えないほうがいいですよ。

私ほんまは、今の彼氏より市野くんが好きやねん☆

メンヘル板って学生が多いんかお（；＾ω＾）

書きっぱなしで悪いけど、寝ます。
皆さん、おやすみなさい。

自分の自分に対するイメージと他の人から見た自分のイメージのギャップに悩んでます（T_T)
一番辛いのは、どうも自分は言葉や態度に傷つかない人に思われてるみたいで、
酷いことばっかりされて優しくされないんです。
でも、ずっと傷ついてきたし、おかげで人間不信です。
人と関わることができません。どうしたらいいでしょうか？

自分が阿呆だってことも分かってる
甘えまくってることも分かってる
周りを不快にさせてるのも分かってる
周りに迷惑かけてるのも分かってる
でも、自分の性格がさ馬鹿みたく捩曲がってて素直に相談出来なくて
ガキだから限度ってもんを知らなくて普通以上のものを他人にねだってる
治せるなら治したい
でもさ性格と行動ってのはそんな簡単に治せない
治すまであと何人犠牲にするんだろ？って考えるだけで自分って存在が許せなくなる
好きな、大切な人を傷つける自分を見るだけで存在したくなくなる
こんな生ゴミでも生きなきゃダメ？

憎い自分が憎い。痩せたい戻りたい。
ふとりたくない、太るとまたゴリラと言われる。
あんな毎日に戻りたくない

高校中退しそうで怖い

>>386
ビリー使え

>>378さん
そうなんです。私はもう彼がいない生活は考えられないんです。
彼が自分から離れてしまいそうな予感がすると、どうにも泣き通しで学校にもバイトにも行けなくなります。（お互い大学生です）
私がそうなると、彼はちゃんと愛情を表現してくれましたし、彼は彼で私がいないと眠れないしお腹も空かないと言っていました。
そんななので、今までにないくらい優しくない声の彼に、今日は涙も出すぎて枯れつつあります。

彼と別れて、私は彼と出会う前のように生活ができるか自信がありません。
私と別れて、彼はもう誰とも心を触れ合わさせずに一生ひとりで生きていく、と言っています。

とりあえず、やはり自意識過剰すぎたと反省しました。
明日の彼の声が優しいことを願います。

ﾜﾝﾓｱｾｯ

今欝で非常に辛く、心身共に絶不調です。
が、親友にそうメールしたところ、仕事の話しか返されませんでした。
紹介したバイトやるの？やらないの？あたしはやるけど(笑)
って返事がきました。
私、もうこの親友どうしてよいか分からないです。
助けてください。
彼女、たぶんﾎﾞｰﾀﾞｰです。通院してます。ﾒﾝﾍﾗです。
だから気持ち分かってもらえると思ったのにひどい。
夫の存在が無かったら自殺してたかも知れません。　
誰か助けてください。

職場で私が精神的に病んでいる事を知っているのは、社員と信頼できるバイト仲間二人の六人だけ。
だから、残りの人は、私が鬱で苦しんでいる事もパニック障害で急に具合が悪くなってしまう事も仮病だと思っているらしい（信頼できるバイト仲間からのメールで知った）。
でも具合が悪いのに出勤して足手まといになるのも嫌だし、かといって欠勤したらしたでまた仮病で休んだと思われるのも嫌…。
もう限界だから店長に辞めさせて欲しいと言ったけど人手不足だからどんな手段を使っても辞めさせてくれない…。
明日仕事だけど、正直行きたくない…。
今日行ってまたかなりのストレスを溜め込んで帰ったから。
店がつぶれてしまえばいいのに…。
明日行くべきか欠勤するべきかすごく悩んでる。

>>385
俺も同じ気持ちだったことがある。
でも、ガキだからという言い訳は感心しない。
文章からみて、年齢的にそんなに若くはないだろう。

でも生きてみ。それなりに、自分が必要とされる瞬間
が来るはず。絶対。生ゴミじゃないよ。

>>392
辞めればいいと思うよ

>>387
中退なんて全然怖くない。たとえ万が一中退しても、高卒認定(旧大検)取れば誰でも大学行けるしね

俺の通ってた予備校にも中退→高卒認定がたくさんいたよ

>>379
レスありがとうございます
メンヘラの人が恋人に依存してしまうというのはよくありますよね
私はそうなりたくなくて・・
というか、私は私として彼を好きでいたいし、
私の中の鬱病が彼に依存なんてことには絶対になりたくありません

>>380
レスありがとうございます。
そう伝えること自体、重いのではないかと考えてしまいます
だから、鬱だとバレないように頑張って明るく振舞うけど、
それが限界・・・
健康な前の状態に戻りたい・・

皆自分だけで精一杯なんだよ
こういう悩みは赤の他人か専門家にしか言えねぇぜ
俺も一回友人に相談したことあるけどなんの参考にもならなかった
相談した自分が馬鹿だと思ったわ

みんなゴミ人間だとおもう

>>392　経済的に大丈夫なのであれば、飛んで良いと思います。もしくは病気で行けないと連絡してとりあえず休む！
無理したらいかんと思います。

>>394
今すぐにでも辞められたらどんなに楽なことか…。
店で仕事中パニック障害の発作起こしても辞めさせない店長は鬼。
もう死ぬしかないのかな…。

>>387　　俺は通信でクラーク高卒だよ。（メンサロにスレがある学校）
作文1枚書けば入学できるから、いつでも入れるし、学費は年15万＋交通費くらいだった。
昔知り合いにインターネットだけで卒業できる高校卒業して短大に行った子がいたよ。
学費は高いって聞いたけど、調べてみたら？

もし今の高校を辞めてしまった場合、どうするかの計画を立ててみると気持ちも楽になるかもよ。
案外今の高校生活楽しくなって、辞めないかもしれないしｗ

>>400
ばっくれればおｋ
まじめすぎるんだよ

>>399
ありがとう。
明日休もうかな。
なんか仕事行ってストレスためて帰っての繰り返しだから、
いつか本当に気が狂いそうだ。

鬱じゃないけど
学校行きたくない。
いじめられてるから
今まで男子にはガン付けられても平気だったけど
今度は女子に・・・orz
授業中に俺に聞こえるように陰口言ってくるし
「こいつの机の中の物全部窓から投げてやりたい」ってお前アホかっちゅうねん。
担任との関係もこの件で最悪になったし（廊下で一人でいたら俺を哀れむような目で見てきたから「あんたは俺を侮辱した！」って喧嘩別れしてしまった）
正直またあの場所に行ったら両隣の女子を殴ってしまうかもしれん。
それとこの前のクラスマッチのソフトボールで俺をいじめてる男に目に球ぶつけられたし。
もうどうしていいか分からん。
校長も教頭も口ばっかで何もしてくれへんし・・・
担任にいたっては上に書いた喧嘩の時に俺が激しく担任を責めたら
「そうよ！私はどうせ教師失格よ！だからクビにしてくれもいいわ！
でも私をクビにしても貴方を取り巻く状況は変わらないわよ！！」とか言うし・・・

それで球ぶつけられてから学校をもう４日も休んでる。
正直死にたい・・・
でもそれで喜ぶのはあいつら（いじめてる奴ら）だし悔しい！
あいつらも道ずれにしたい・・・
誰か助けてください。

>>404
いじめられる方に問題があると思うよ
そうやって何でも他人のせいにするのが悪い

>>393
レスありがとうございます
現在一人暮らしの１９で大学二年です

ブサでピザでキモオタでチビ(167ｃｍ)で変に完璧主義で他人に依存してなきゃ生きて要られない自分がいったいなんで誰に必要とされるんでしょうか？
特別人より何かが出来るわけでもない
こんなゴミクズどんな人が必要とするんですかね…？(´･ω･)
もう嫌だ…

人口が1億人くらい減ったらいいのに

>>406
167cmでチビだと・・？(#^ω^)ピキピキ

ストレスがたまると
手に水疱ができてとてつもなくかゆくなり荒れる
ストレスがないとでてこない

っていう人いませんか？

>>405
何でも人せいになんてしてませんが何か？

他人を必要とするんじゃなくて
自分の都合のいいように利用するのが人間

人間はいじめが大好きな生き物なんだ

>>404
そういう状況にしてしまったらもう駄目かもわからんね
もうクラスの人気者となるしかないかも

>>402
失踪したいくらいだよ。
でもお金がないよ。
親のボーナス出たら適当な理由言って少し貸してもらって、失踪しようかな。

>>406
問題点が分かってるなら解決しやすいところから解決してけよ。
顔と身長はあきらめろ

いじめられるまえに全員いじめればいいんだ

>>406
大学二年って、今後の選択肢を考える大事な時期ではありますよね。
今トクベツなことができなくたって、これから何か身につければ良いし。
学生の間に完全に自立してる人なんてどれだけいるのさ。
まずは外見にこだわらず、興味のあることを並べてみたらどう？

>>404
今ちょっとアドバイスがあれだから明日の夜8時頃もう一度来てみろ

>>413
俺がウザいだのキモいだのってのが学年全体に広まってるから人気者なんて不可能。
一番ムカツクのは俺は何もしてないのにウザがられてることと
「ウザい」とか「キモい」がその原因になってること。
あと、今までぜんぜん関係なかった人間までもが俺に悪意を向けている事実。
俺がお前らに何したっちゅうねん！

>>404
怪我させられた子供見て、親御さんは何も反応無し？

>>385>>406
2ｃｈばっか見てないで、大学の帰りに本屋とか服やとか雑貨やとか行って
少し今よりオシャレさんになってみたら
買わなくても、物でも人でもいろいろ見てれば、ああカッコいいなて思うことあるから
真似してみたら？

趣味はそのままでも、キモオタ→サブカル好きなカッコいい人に見えるように変身すればいいと思う

>>420
加害性とは勿論親も何も言ってきませんでした。

オタでもキモでも何でもいいさ。
１人が気楽でいいし、何でそんなに周りに過剰反応するか？

>>422
加害性×

加害生徒○

>>419
学年に知れ渡ってるなら学年一の人気者になれる可能性があるぞ
キモイとか言われるならモンスターとして君臨できるかもな
具体的な案は思いつかないけどな！（＾ω＾；）

先生の目の前とか放課後に囲まれて殴られて血がブベバーって出ても
何も思わなかったな

>>425
そ、そんな慰め、いらないんだから！バカ・・・

>>405
教育委員会系　いじめ相談機関
http://www.nicer.go.jp/integration/user/map.php
※学校側とグルになる可能性もありますから注意

文科省・法務省・厚労省系　いじめ相談窓口
http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/06112210.htm
※一番上の24時間ホットラインは各教育委員会に繋がるから注意

NPO法人いじめ対策プロジェクト
http://ijime-taisaku.net/modules/sitemap/
※直接の相談窓口はないが、ＢＢＳ、セミナー等

俺は成績良くてイケメンで運動神経抜群だったからいじめとかなかったな
男子校に行ってから色々ｵﾜﾀけどさ

人間の存在がいじめみたいなものじゃないかな

>>428　アンカー間違えました失礼
貼りなおします。

>>410
教育委員会系　いじめ相談機関
http://www.nicer.go.jp/integration/user/map.php
※学校側とグルになる可能性もありますから注意

文科省・法務省・厚労省系　いじめ相談窓口
http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/06112210.htm
※一番上の24時間ホットラインは各教育委員会に繋がるから注意

NPO法人いじめ対策プロジェクト
http://ijime-taisaku.net/modules/sitemap/
※直接の相談窓口はないが、ＢＢＳ、セミナー等

人間はいじめ好きだからね。先生も一緒。

>>430
生きることが奪い合いだからな

好きだから仕方ないというのはモラルハザードの典型だな

オヤジが校長に会いに行ったときに
「息子さんも陰口とかを気にしなければいいんじゃないですか？
あなたの息子さんはとても正義感がある。
でも真面目すぎるだけじゃ社会は渡っていけないから
ちょっと息子さんにも考えてみてほしい。」
とか言われたらしい。

マジメだけじゃ駄目なのは分かってる。
でもこんなに俺が嫌な思いをして傷ついてるのに
こんなことを言う校長は絶対おかしいと思う。
何故俺が不快な思いをしていてしかもそれを我慢しなくちゃいけないんだ！？
そう思いませんか？

>>404
今中学生高校生かわからないけど、
いっそ学校行かないで、塾で勉強するって考えてもいいかもしれない。
で、活動地域（買い物とか、遊びにいくところ）を学校の人に絶対会わない場所にして、
夜は塾、昼間は何かスポーツでもするとか、ジムに通うとかがいいと思う。
武道とかボクシングとか体鍛えたら自信もつくと思うし、
バッティングセンターやゴルフ練習場もストレスは発散できる。

他の人間が好きでやっていても自分がしなきゃいいだけ。

校長先生ってただの古びた置物だとおもう

書き忘れたけど
>>405
にも言われたし
校長にも似たようなことを言われたけど
やっぱり俺が、いじめられてる方が悪いんでしょうか？
俺は今まで「俺は悪くない！「と思ってきたのは勘違いだったのか・・・
最近不安でたまりません。

>>435
学校が何やったって何の変化もないかと
むしろ立場がさらに悪くなる希ガス

>>438
そうだな、教員の天下り先だな。

学校なんかつまんないからやめて
校長は人間をやめたらいいよ
ただの置き物なんだから

>>439
いじめるほうが悪いに決まってるじゃん。

あと、教育委員会にも親が電話しましたが
校長に電話するとは言ってくれましたが
それだけです。どうせ何も変わらないんだという失望感でいっぱいです・・・>>436
>>436
自分は工房です。

>>439
大人たちは「良い・悪い」では考えてないんだよ、だから君も相考えるように説得するんだよ
なぜなら良い事だけをし続けたとしても世の中うまく渡っていけないから

「君は何も悪くない、でもいじめをとめることはできないから君は今のままいじめられるか、
悪くない自分を変えていじめを防ぐかどちらか選ばなきゃいけない。」という意味

>>444
学校も教育委員会もことながれ主義。犠牲になる必要なし。

いじめが悪いって周りがそう言ってるから悪いと思い込んでるだけで
何で悪いのか知らないくせ悪いとか言うのが人間

>>436
高校辞めて大検とるとか、バイトして金貯めるとか考えてみれば？
ところで、君としては今の状況でどうなるのが理想なの？

群れるくせにたいして戦えないような弱い奴らには
喉元にナイフでも突き出してやればおとなしくなるのに

いじめは犯罪。

人間の存在が犯罪なんだ

>>448
今は学校行きたいけど
さっきも書いたように
いじめてる奴を殴って謹慎になるのが怖いのと
球ぶつけられたのがトラウマまでは行かないけどショックで行けない感じです。

でも基本的には学校は辞めたくありません。

相談者寝たんじゃないか？

あ、
>>452
では質問に対する答えになってませんね。

どうしたいのかと聞かれると正直今は何も考えられなくて
どうしたらいいか何をすればいいか自分でもよく分からないといったところです。

もうそのいじめは誰にも止められないだろうから
辞めるか本人が変わるしかないよね

生きてて、感動も喜怒哀楽もあまりない常に無関心。心と頭と言葉がチグハグで電話した後も自分が何を話したのかよくわからない
この感覚が気持ち悪い…

責任ある立場なのに、こんなんだから人生が他人を巻き込んで大きく二転三転するがそれすら他人事の様だ…

どうでもいいから生きてる意味を感じない。無の世界に焦がれる…

>>455
本人が変わるというのは
いじめに屈さずに耐えるということでしょうか？

他人なんて所詮他人よ
生きてるだけで恨まれるような世の中だし考えるだけしょうがない

他人は他人でいいんじゃないの？
生きてる意味なんてそんなのあるわけないし。

群れに爆弾を投げたら一気に倒せるね
みんなぐちゃぐちゃのばらばらになって
血で巨大な魚拓みたいのができるんだ

>>457
うーん、変わるというのは馬鹿になることかなぁ・・・
いじめてもつまらなければいじめは減少していくと思われ

耐えるというのは多分今迄と同じになりそうだから無しで
うーんいい案は思い浮かばない

>>461
馬鹿に見えるだけで中身は賢いほうがよくね？
政治化とかプロ市民風に滅茶苦茶な理論で、悪口を言われたら上手く言い返すしかないかもしんない

中退して通信でもいったほうがいいですかね・・・通信に行ってくだらない人間関係を断ち切るのもいいかなぁ・・・
実際自分は協調性があまりないので一人でいることが多いんです。
それもスカしてるように見えたのかなぁ・・・

>>457
自分もいじめられてたけど、骨折するほど。
でも、どうやって切り抜けたか忘れた。
学校には毎日行ってたな。家にいるよりましだったからかな？

ひとりって最高

>>457
そこまでやったんだし親御さんも覚悟があるみたいだから、戦って状況変えれば？
ダメモトでも状況は同じじゃん。

文部科学省に教育委員会が取り合わない旨、直訴してもいいし
(高等教育局・高等教育企画課　かな？)
議員にツテがあれば直接訴えてもいい

あと、教育委員会って県の委員会にあたったんだよね？

>>464
自分に関わりのある学校の人の名前を書き出して、
関わることのメリットとデメリットをそれぞれ書いて考えてみたら？

>>467
＜県の委員会
はい、多分そうです。

>>469
じゃあ教育委員会系のラインは捨てましょ
でも役人は上とヨコに弱いのよ

>>431のリンク見てみた？

>>470
まだなので今見てみます。

>>463
外山恒一とかなｗ

>>470
見ました。

>>471
その気になったら親御さんに見せてね。
あと、記録はちゃんとつけてる？
特に担任が何月何日何時にどんなことを言ったか
これは大事だから。

>>474
記録は付けてませんが記憶してるので大丈夫です。
ですが、そうですね記録は付けておくことにします。

すみません途中ですが猛烈な睡魔が襲ってきました。
長々とお話聞いてくださって本当にありがとうございました。
また来ます。
皆さんありがとうございました。
おやすみなさい。

協調性無いときついよね、俺もそうなんだけどさ
下ネタと誘い笑いとモノマネでなんとかやってたな
今NEETだけどさｗ

>>475
んー、おやすみ。
まあ本気でやらなきゃ状況は変えられないから、
中途半端なつもりなら、あきらめなさい。
じゃあね。

>>476
ＮＥＥＴも大変だよね？
自分も協調性ないから、知らない所で誰かを傷つけてるんかも？