話を聞いて欲しい人聞くからおいで　182

魂の叫びを聞け！
受け止めろ！

前スレ

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　181
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181744671/

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　　　 　 r"　: : : : : : : : : ,,,...--─'''''"
　　　　 ,!　　: : : : : : : : i" 　　　　メンヘルよ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ！メンヘルよ

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　　　　　　　　./￣"ヽ　　　 i　　　　　　　 .|　　　　.／
　　　　　/￣'' b ,-､ d　　 .／¨ヽ　{0}　　　.|　　　./
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　ゝヽ、__l　ヽ｀iー- '''"´ﾞi,　ヽ　ヽ,/　　　/　　　ｌ　　 ヽ._.ノ　　　',
　W..,,」　　.,->ヽi''"´::::ノ-ゝ ヽ､_ﾉｰ‐ﾃ-/　i　　|　　　｀ー'′　　 ',
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　　　 lﾐ､　　／ f´　 r''/'´ミ)ゝ^),ノ>''"　 ,:ｲ`i / ＼　　　　 　/　　　　　｀ﾞ
　　　 !　ヾ .il　　l　　l;;;ﾄ､つノ,ノ ／　　 ／:ﾄ-"ﾉ　　＼　　　/

ああ人間関係面倒
ああ疲れた
はあ…

うるせー精神病

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　181
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181744671/

>>7
乙

>>1-4
あほか、調子に乗ってんじゃねーぞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 , 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧∩⊂⊃ 　　　　ズッチャ♪ズッチャ♪
　　　　　　　　　　　⊂´⊃ （ 　・∀・）　 / , .| 　　　　　
　　　　　　　　　　　　　|　!⌒!!⌒!つ ,-=-　　　　　　♪
　　　　　　　 〔〕　　　　||,─、(⌒)─、　| | 　　♪　　　　ズッチャ♪ズッチャ♪　　
　　　.∧＿∧|||o　　　（　○ ）（　○　）||.| 　　　　　　♪
　　　(　・∀・|||　　　／ `ー ´　｀ー-　/へ 　　♪　　　　　　　　ズッチャ♪
　　　（　 つ/|||ゝ　　♪∧,＿∧　　　　　∩∧＿∧
　　　　>　/ へ゜>　　　(´･ω･`) ))　._　（　　 ・∀・） 　Hyde♪tetsu♪ken♪yukihiro♪
　　　　し´し´　　　　(( (　つ　ヽ、　　　┌┴--っ　） 　　ズッチャ♪ズッチャ♪
　　　　　　　　　　　　　 〉 とノ　)))　|　[|≡（＝＝＝◇ 　　
　　　　　　　　　　　　　（__ノ^(＿) 　　　`（＿）~丿　　 　　>>1新スレありがとうね〜♪

今日占いの人に自分の事を鑑定してもらいました。
でもその人は何回も同じ事ばかり言うし…満足な鑑定ではなかったんです。
それと「今日は用があるから早く2000円置いて帰ってね」
っていうのに対し、腹が立ったので
「すみません、今日はこんだけしか持ってないんです」
と、本当は持ってたのに嘘をついて、千円しか払いませんでした

財布の中身チラッと見えたかもしれません…
それに顔も名前も知られてるし…
警察に言ったりとかしないでしょうか…？
不安で不安で…やっぱりあの時払っておけば…

http://vista.o0o0.jp/img/vi8191270778.jpg

http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/21/0000011921/44/img2dae89cam2ojpc.jpeg
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/21/0000011921/47/imgc5b03769zik8zj.jpeg
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/21/0000011921/55/img1106466czikdzj.jpeg
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/21/0000011921/52/img921c5ceb49wku7.jpeg
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/21/0000011921/41/img5072107dzik1zj.jpeg
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/21/0000011921/40/img7e9eb80bzik8zj.jpeg
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/21/0000011921/34/imgacb367d2tlbrkw.jpeg
http://yusayusa.at.infoseek.co.jp/m-kazumi-sya.htm
http://p.pita.st/?70vlt41q

26歳、男です。
話ベタだけど、それなりに会社で頑張って話してるつもりでした。
で、今日会社の喫煙所でみんなで談笑してる時に、上司の女性が
「〇〇君（自分）に話振っても笑ってなずくばかりで何も返ってこないよね。
もっとどんどん自分を主張しなよ（笑）」って言われました…
その瞬間まわりは気まずい空気になりまわりの人が苦笑いをしながらフォローを入れました。
自問自答、一喜一憂しながらもそれなりに頑張ってきていたつもりの自分が一気に崩れました…
ただ言われた内容は的を得ているし、言った人の考えは理解しています。
本人は性格的に何でも言う人で自分に良かれと思って言ったのは理解できますし、悪気はないのは重々分かっています。
ただみんなの前で言われた事が、自分はすごく格好悪かったし、惨めな思いをし、ショックですごく傷つきました…
正直、なんでみんなの前で今そんな事を…、という気持ちでした。
そしてまわりの人達もやっぱり自分はとっつきにくい人間と思われてるのかなと思い自己嫌悪に陥ります…
もうマジで訳が分からなくなります。
自分のせいでまわりの空気を崩したり、暗くさせてしまってるのではないかと改めて思ってしまいます。
そうなると自分はこの会社に入る必要ないし、わきあいあいのムードに
水を差すマイナスの部分になってしまってるんではないかと思います。
そして自分の存在意義は無い…という結論になります。
こんな人間みんな引きますよね？一緒に仕事したいと思います？
とりあえず、これ以上傷つく前に人間関係があまりない仕事を探します。
ただ新しい仕事を見つかるまでにいるみじかな会社生活でさえも苦痛です…

>>13
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

http://www.profileanimations.net/animatedbbmedia/ass653.gif

仕事は仕事(^O^)/ねえちゃんに負けるな!!クビになるまで頑張ってみよう(;_;)

>>13
甘えではなくて馬鹿なだけ。学歴とかの事じゃなくてさ。
力の入れ所を理解してない。生きるために重要な事とどうでも良い事を理解してない。
甘え上手な人は賢いし、意外と周りに迷惑を掛けずにやってる。必要最小限の力で効率よく動いてる。
欝になるタイプの人が一人で空回りな頑張りをすると余計に周りはかき乱される。
だから馬鹿な奴は引き籠もってれば良いと思う。引き籠もりまでいかなくとも、身の丈に合った暮らし方したほうが良いよ。
でも馬鹿だからきっと、自分の身の丈すら解らないだろうけどｗ

>>17
あなたも、身の丈を執拗に下げない方が身の為よ。

>>17

お前自分の事を、的確に分析できるよねｗｗ
馬鹿は貴方ですよ。

>>18
>>19
貴様等は、ＴＨＥ　ＡＬＦＥＥを侮辱した（特に高見沢の事を「いい歳こいてあんな格好するな」と言った）そうだな・・・。
貴様等のような中途半端なハゲ頭を晒して仕事とも言えない仕事をしているオスブタメスブタに言われたくは無い！
そもそも、貴様等と高見沢とでは、天と地以上の差がありすぎる！！
今度、これ以上、ＴＨＥ　ＡＬＦＥＥを侮辱すると言うなら、貴様等は、タダでは済まないものと、心得よ！！！

>>13
俺は、「俺が俺が」ってタイプの奴より
おまえみたいなタイプの方が信用できるし、仕事もしたいと思う。
気にする必要なんてないよ。
自戒も込めてだけど、苦しくなるのは、周りのことを考えすぎな為じゃない？
少しは自分中心に考えても良いかもよ

>>21
ベテラン気取りでアドバイスしてんなゴミクズ

>>14
あなたの言う通りです。反論の余地もありません…
………そして何も思い浮かびません…
結局、自分の力量不足、性格の問題です。
死ぬ勇気も無いので、これからもこれまで同様、騙し騙しやっていきます。
そしてプライドを傷つけられたらその場から逃げ出し、新しい場所を求め、見付け、そしていつか恥をかき
耐えられなくなり、逃げ出し、新しい場所を探し、同じことを死ぬまで何度も繰り返します。
コンプレックスの塊でそれをひどく気にする小さな自分にはそれしかないのです。
楽しく生きたいという願望は強いのに実力不足、頭の悪い自分が目の前にいて現実に打ちのめされ、目の前の道を塞がれます…
どうしようもないのです。救いはないのです…

>>23
そんな事より先ずは童貞喪失だろ？

>>23
>>14は気にしなくていいよ！
僕も話ヘタだけど、なんとか、うまくすり抜ける方法とか見つけた。
あなたは気配りのできるやさしい人なんだよ
気配りしすぎて、逆効果になっちゃうこともあるかもしれないけど。
あなたと同じような人や、もっとやさしい人がいる職場があるはずだよ
死ぬまで繰り返しだって決めちゃわないでください
僕も、ちょっとずつがんばるから、一緒にがんばろう

>>20
あんなことをしておいて、天と地以上とは。
タダでは済まないって・・・おいくら位？

>>24

お前は馬鹿でアルフィーが好きな童貞の荒らし。

それはわかった。

で、何がしたいの？

>>27
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

自分は外見が女みたいで悩んでます。
髪質も猫毛の真っ直ぐ、肌も色白、髭なんかそった事もない。
目もまるで女。そしてすごく華奢です。話しかけられて返事をすると声は男なのでビックリされます。
身長165cm50kgって事もあり男っぽい服が全く似合いません。
もてるとは思うのですが、上記のことで凄くコンプレックスがあります。
どうにか克服したいのですがなにかよい方法はありますでしょうか？

>>26
本有りデリヘル３回分

前スレ>>963
レスサンクス
医者幾時間見つけて行ったほうがいいのか・・・


自分を変える努力・・・はどうしよう
今じゃ確実に死ねるが後学のために聞いておきたい

>>29
オナニーしまくって
男性ホルモンを活発化させろ
ネタはレイプものがいい

>>28

バーカσ)Д`)ぷに

>>29
男っぽく無いのがコンプレックスなら
とりあえず、筋トレをしてみたらどう？
筋肉がつくだけでかなり印象かわるよ

一気に皆の血圧を上げてみました
見事に上がりましたﾏﾙ

>>32
正直性欲がなくてオナニーは週に多くて1度くらいしかできません。
>>34
アドバイスありがとうございます。
筋トレはやっているのですが全く付きません。
腹はいい感じで割れているんですが。

>>23
>>13の文章読む限り話はうまいと思いました。
お世辞じゃなく分かりやすかったです。
上司の方もやれば出来そうなのにもったいないと思って、
ちょっと前のほうにパス出してみたんじゃないかな？
いきなり少し前に出しすぎだったとは思うけど。
喫煙室で休憩中のひとコマだからきっと皆気にしてないですよ。

>>36
性欲がなくても無理矢理やるの！

一回書きましたが、消してしまったらしいので、もう一度書きます。

前スレ>>558さん
＞次の雇用契約書が来ないの？
上司の口約束ですが、8月から、違う勤務先での勤務が一応決まってます。

＞上司は今月いっぱいでって？
まだ怖くて聞いてないんです…　
選管から電話来て「無理でした」と言う事を伝えただけで…
凄くお客さんが込んでしまったので、会話はそこで切れてしまいました。

今の職場に、ずっと居たいのですが、
私は病欠の職員さんの代わり…と言う事で採用になりました。
だから、職員さんが復帰された今、今の職場に居るのも、叶わない…

誰に相談すれば良いか、本当に迷ってしまっています。

>>38
勃たないのです。
そんな僕ですから前の彼女にレイプされそうになった事があります。
抵抗しましたが力はほぼ互角でした。

>>40
そのとき勃ったの？

男性ホルモンって医者で打ってもらえないかな

父親が10年前に脳梗塞で倒れて、最近、母親も同じ脳梗塞で倒れました。
私には、結婚している兄と姉がいますが、
兄の所は3歳と1歳の子供がいます。姉のところは小学生が三人で
姉はパートで働いてるから、親の介護は私がやれと兄に言われました。
私は10代発病の一級障害者で、今は統合失調症の慢性期と言われています。
私には、とても介護は無理です。いったいどうしたらいいんでしょうか？
もともと母親はノイローゼ気味なんですけど、最近では、暴言が前より酷くなって精神的に参っています。
いったいどうしたらいいのでしょうか？

鬱で今日は仕事休んだ。

明日休日出勤すべきかどうか悩んでいる。

もう職場の信頼失っているかも。

>>40
いえ。
SEXがきらいでしないので彼女から何度か言い寄ってきましたが
拒否した結果そうなりました。

>>30
専門用語やめて。
それに、それは高すぎます。

>>43
ちったあ役に立てよ！
社会のお荷物から脱却できる唯一の方法だろ？
お前は他に何ができるんだ？家族のために。

>>45
SEXがきらいでしないのなら
何のための彼女？
遊び友達？飾り？

>>47
介護をした事がない人には
辛さ、大変さは分からないと思います。

働いて半年足らずの職場で、泣くまで怒鳴られた。
まったく理不尽な理由で。
次の日休んでまた出社したけれど、怖くて会社のヒトの顔を見れなくなった。
逃げ出したい。
辞めたいと家族に言うと大反対。ニートに戻ったら迷惑だし。
でも逃げたい。
そう思ううちになぜか副業しようかとアルバイトを探し始めた。
定時で帰って週末寝たきりなのに、これ以上働いて何するつもりだ私。
暴走中なんだか、現実逃避なんだか‥
動悸止まらない。誰か止めてください・・・

>>46
ペニスをヴァギナに挿入可能な女性の宅配サービス
３回分ですよ。

>>49
で、他に何ができるの？あんたｗ

>>47
家族の為にできることは自殺して存在を消す事くらいしかないですね
身内にこの病気がいる事事態家族は迷惑でしょうから

身辺整理する気力だけでも欲しいんですが、こればっかりは歯食いしばってやるしかないんでしょうか

>>51
知りません。
私が何をしたから？

>>51
思いやりだと思った方がいいわ。

マジレスですが
彼氏を好きで束縛しまくりで自分に吐き気します
ときどき こんな重い感情を持ち続けて生きてくのが嫌になるし
彼氏をコロスケしてしまいそうになります
頭ﾔﾊﾞｨでしょうか

>>43
耐えろとしか言いようが無いな。
追いつめる言葉かもしれんが、逃げたらだめだ。家族にとって何一ついいことがないのは勿論、自分も絶対に後悔する。
いつか後悔するとかじゃない。いままでに感じたことのない程の後悔が一瞬でくる

あーなんかもう付いていけん。

昨日俺に話しがあるって言ってた人ごめん。
この荒れ模様じゃまともな話は無理そうだし
沈静化するまでしばらく待とう。

おやすみちゃん・・・

>>57
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

>>58
耐えられません。

兄と姉はまったく実家に来なくなりました。
兄は母親が倒れて間もない休日に家族で遊園地に行っていたようです。
私ひとりでは耐えられません。
ショートスティに入ろうとしたら、今はなくなってしまったとの事で、

母親が本当に嫌だ。
まだ医療費負担にならないのかとか、病院いつまで行くんだとかそればっかり。
先生には言ってるのに私がなめられてるからやってもらえないんだとか言ってくる。
障害手帳もあんたには必要ないでしょとか…。
今そういう事言われると本気で泣きたくなる

>>50
気持ちは分かる
俺も復職したとはいえ、まだときどき具合は悪くなる
薬の副作用で朝はダルクてどうしようもない
病気の事は職場の人間には言ってないので
俺が具合悪くて休んでると怠けてると思われる
で、人間関係も最悪だ

で、どうしたか？
とにかく会社は仕事だ
自分に与えられた仕事はきちんと歯を食いしばってやるしかない
仕事さえ出来れば、人間関係もそれを軸になんとか回っていく

それでも耐えられないと思ったら無理するな
しばらく休養してまた出直そう

>>31
いえいえこちらこそどうもありがとう。
性格を変えることについてはよくわからないです。ごめんなさい。
ただ、習慣を変えれば云々という有名な言葉があるようにたまには自分に
完全な休養を課して、それから考えてみるのは如何でしょうか。
誠実そうな方だけにギリギリまで頑張って疲れが溜まってる感じがしました。
軽い精神安定剤なら内科でも処方されることもあるのでとりあえず病院には
一度行ったほうがいいと思いますよ。

>>62
私も母親にも父親にもなじられるような事言われ続けてる。
公営住宅とか入れるかもしれないから、私はそっち調べてみる
昔の主治医が両親と一緒に生活している限り、
病気はよくならないって言ってたし

死

もうみんな死ぬしかないんだ

死ぬことはない

なにやってんだよ森内！
▲48玉と逃げてれば勝ちだったのに・・・

友達が今メンヘル状態にある
私のいつもの軽い冗談でも時折追い詰めてしまうようだ
私が鬱状態の時に「頑張れ」って励ましてくれた
心配してくれるのが嬉しいと同時にその「頑張れ」が辛くて消えたかった
でも言えなかった

あの時「頑張れ」が辛かったから言わないようにしてた
けど別なことがきっかけで友達が辛いって
あの時私が言えなかったことを今私に向かって口にする
早く立ち治って欲しい

心配だから

―――ってのも勿論だけど、またあの時のような、鬱状態に引き戻されそう…とか考える私は結局自分本意なのかな……

ネットで公開自殺したら２ちゃんでAAになるのかな

VIPから来ますた

>>64
うーむ、やっぱ医者行ったほうがいいみたいで


保険証もって行っても又医療費が高くて死ねる気がするがな
どれぐらいかかる？薬代も含めて4k超えると死ねる・・・
医者に行くにあたってどんな事から言えばいいんだろ？

>>72
チンカス食って寝てろ 死ねよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

早く公開自殺しろよ

カスVIPPERは死んだほうがいいんじゃないかな

ﾁﾝｶｽおいしいお(´；ω；｀)

時間がもたいな〜いよ 今は寝るべす

森内「逃げ間違えました」

泣きたいだろうな

>>75は電車に轢かれてぐちゃぐちゃになったまま
3日くらい生きてたほうがいいんじゃないかな

お前らのところには自立支援医療というものがないのか。

>>77
まずは俺のウンコを喜んで食え（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

卑屈人間が来ました。

28さい　やっとです。　このよろこびをおおくの人に知ってほしい　かのじょがうえになって　手でもちながら　ゆっくり入れてくれた　AVみたい　いれたしゅんかん　でた　もうしんでいい　ここいい　http://24.xbms.jp/kokoromoyou/　にちようも　いれてくれる

人間がさっさと死滅しますように

>>43
とてもたいへんな問題をひとりで抱えてるんだね。
誰にだって限界があると思うけどこれはもう無理と言ってしまっていいと思うよ。
兄姉それぞれ事情はあってもみんなで助け合えばいいのにね。
お兄さんの考えがよくわからないけど仕事してるかしてないかで判断したの？
今度はお姉さんも交えて話し合いしたほうがいいと思う。
お母さんの状態も家に来て見てもらったほうがいいよ。
要介護ならヘルパーさんに来てもらうことは可能かどうか等をそのときまでに
調べておけば話し合いもいくらかはスムーズに行くんじゃないかな。

冷静で焦らずな私でしたが、最近、環境の変化やとても辛い事が重なって、自分の気持ちのｺﾝﾄﾛｰﾙが利かなくなりました。寝て、忘れてしまえたら楽なのに、全く眠れません。

誘致企業様の不祥事を暴く奴は精神病。

■鳥取市の誘致企業リコーマイクロエレクトロニクス　　調査しろ！！！■

1993年、以下の非常識な噂を聞いた。クビになった会社テスコ（現在はない）の社長の森良夫氏から聞いた。
森氏は山陰最大の企業鳥取三洋電機リビング事業部の北村氏から聞いたらしい。

「僕（米村）がリコーマイクロエレクトロニクス（鳥取市の誘致企業）に報復した」という噂。

報復の方法は、森氏の会社で休暇を取らなかった事という意味不明な者。
僕が休暇を取らない事でリコーマイクロエレクトロニクスに報復したとも受けとられる噂だった。

この話を人にするすると僕がキチガイ扱いされる。
キチガイは、この噂に半信半疑だった森良夫氏である。

リコーマイクロエレクトロニクスは、噂の件を弁護士(東京の有名な石嵜信憲法律事務所）に一任していながら
森氏から事実関係を聞こうとしない。

リコーマイクロエレクトロニクスは、この噂を聞く以前の1988年「週休4日制」でマスコミが取り上げ
全国的に有名になった会社。つまり「休暇が多い会社」。

「休暇の多い」というマスコミ報道によりリコーマイクロエレクトロニクスの誰かの精神に異常が生じ
口走った噂を会社ぐるみで揉み消そうとしている雰囲気。
地元鳥取市民に相談しても、事実関係の調査の協力者はいない。
現在でも、この噂は鳥取市の社会人の、少なくとも30人に1人は知っている雰囲気。

>>61
でもさ、耐えるしかないじゃん。
あなたも苦しんでるけどお母さんも苦しんでる。
これがお母さんじゃなくても、自分の苦労で相手の苦労が和らげるのもいいものだよ。

ここで耐えることが出来たら、その後の人生で大きな糧になるよ。
挫けそうになったら（今もだろうけど）、またこうやって相談でも愚痴でもなんでもいいから吐き出して、立ち直ればいいと思う。

今までだって、沢山苦労してきたでしょ？その時の苦労を思い出して、
「あれを乗り越えられたんだから、今度も大丈夫」
っていうのが絶対あるはず。

まあ、最終的に「頑張って下さい」としか言えないのが歯がゆいですが・・・。

色々と上手くいかない

趣味も楽しくない
食事も美味しくない
テレビも楽しくない

好きな人がいるけど、ライバルはめちゃかわいい、しっかりものの
マスコットキャラ系低身長ちゃん。
絶対勝てない。

派遣を、夢のために辞めた。
でも次に入れたアルバイト（その職種関連）でちゃんと仕事がまわってくるのか
とても不安。

それにこんな年齢（二十台半ば）でボーナスもない仕事についてるなんて恥ずかしい。
ろくな服も買えない、必要な機材（仕事用）も揃えられない。

不安、漠然とした不安。
愛されない不安。
仕事が上手くいくのか不安。

愛しくてコワレそうででも愛されない寂しさ、不安。

家庭の事情で望まぬ一人暮らしをします。鬱病が悪化して不安で淋しくてしょうがなぃです。
不安や淋しさまぎらわすにはどうしたらいぃかな。

>>90
精魂込めてくだらん箇条書きオンパレードしてんな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
マンカス食って寝てろ

>>91
まあ、ここには来ないことだな。

薬を処方されるようになったのは二度目。

以前大学院を受験しようとしていたとき、でも院を出ても
この分野だと仕事がないという事実を突きつけられ、
またあまりの頭の悪さに受験ノイローゼで欝。

今はナンだろう、さほどスゴイ理由でもないと自分で自覚しているのに、
とてもとても欝で、死にたくて、暇があればいのちの電話の通話中の
音声を聞いてる。

エチカーム、トレドミン、ガスモチン、ユーパン…きかないよ。
昔飲んだパキシルのほうがきいてた感じがあった。

つらいよ
つらい。

74 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/06/16(土) 00:51:25 ID:mmX94XmG
>>72
チンカス食って寝てろ 死ねよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

82 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/06/16(土) 00:55:11 ID:mmX94XmG
>>77
まずは俺のウンコを喜んで食え（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

92 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/06/16(土) 01:23:13 ID:mmX94XmG
>>90
精魂込めてくだらん箇条書きオンパレードしてんな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
マンカス食って寝てろ

>>94
バカバカしいなあ、もう

うんちんまんちんうんちんまん！！！！！！！！１

>>90
でも・・・差し歯だからだめその娘。お通夜顔だし。あなたのライバルにならない。惜しい。

>>73
行ってるのが心療内科なので参考になるかわかりませんが始めは確か
初診料3000円診察料1500円薬が1000円弱でした。
ちなみに今は自立支援適用で3割→1割負担になってます。
身体の不調が出ていたので主に体重の減少や不眠、脱力感等を伝えたと思います。
市役所や保健所の健康相談もありますよ。おすすめです。

死死死死死死失し石死石石死しイイ死死死氏死イsぬんだ

煽りレスを問い合わせ消去したら今日はガラガラのスレだな

移動しよう

>>86
ありがとうございます。やっぱりヘルパーを頼むしかないかもしれませんね
もう無理なので、よく話してみます。兄が応じないようなら、
私も兄、姉同様、親を見放します。

なんだか憂鬱なので
長い所を隅から隅まで転がりたいのですが
ゆったり転がれるような場所がわからないので困っています
どなたか思いつく方いらっしゃいませんか

>>98
差し歯でもお通夜顔でもないよ
笑顔がかわいいカジュアル系

みんなこうなるんだ
http://main.a-c.zombie.jp/images/87379140_51.jpg

>>90
それでいておばさんだし。

うさぎを飼いたくてうさぎ屋に下見に行ったら、
半年ほど治まっていた喘息が再発してしまいました。
なんだか情けなくて泣けてきます。
ペットアレルギーの事は知っていたけど、軽く考えていました。
考えの甘い自分に腹が立ちます。
うさぎが飼えないくらいで涙が出る自分は、頭がおかしいのでしょうか。
うさぎ飼いたかったなーうさぎ・・・

>>93 えっ？

ID:6P2aHqxS の言ってることが意味不明

>>103
わかるわかる
仕方ないからベッドの上をいったりきたりしてる

死ねええええええええええええええええええええええええ

>>102
役立たずのゴミクズめ！

>>107
私はぬこを飼いたいけど、ぬこさわると喘息とブツブツが出るよ
仕方ないけど諦めるしかないよね

他のモルモットとかの小動物や熱帯魚じゃだめなの？

>>107
うさぎを飼うのなら、地味うさぎじゃなくてもっと若くて人気の品種のうさぎにしなさい！

火を通せば何でも食べられる

>>108
２ｃｈやめろってことだよ！
バッカじゃねえの

>>115
わたし？

>>109
同感して下さって嬉しいです
やっぱりベッドしかないですよね…(´・ω・｀)
転がり広場みたいな所が出来たらいいのになあ

生きててごめんなさい

>>107
うさぎ、すぐ死ぬよ。ストレスに弱いから二年生きれればいいほう
死んだら余計辛くなるからやめといたら？

死体と死体をくっつけて死あわせ

>>117
転がり広場想像して吹いたｗｗｗｗｗｗ
なんかこう、ごろごろしてたら胸のつかえがどうにかなればいいのにね。

>>113
支離滅裂なレスばかりで本格的に心配なんだけど、大丈夫なの？
思考が錯乱したりしてない？

頭の狂ってる人が数名いるみたいですね。おやすみなさい

なんでこんな時間に外で大声で喋ってるんだろう
害虫は死んじゃえばいいのに

>>104
では唇を捲り、歯茎を確かめてみて下さい。

うさぎうまくすれば10年とか生きるらしいけど、
部屋の中で毎日遊んでやったりしなきゃならないらしいのが
大変そうだ

夏はクーラー常時だし

>>102
僅かな希望かもしれないけれどあなたが行動することで周囲も何か考えると思うよ。
ほんとうにたいへんだと思うけど出来るだけやってみて下さい。
あなたの気持ちが伝わること祈ってます。

しかし、言われた以上に飲んでも薬が全く効かないようだ

強い薬を出してくれないし
どうしたらいいのかな

>>127
怠け病に薬が効くかよｗｗｗ

>>104
笑顔がかわいいカジュアル系・・・うん、スプーンおばさんみたいだね。

>>125
そうそう。冬は暖房必要だしね。知り合いのうさぎ
は、猫に毎日いじめられて死んじゃっんだって

呪

>>99
こんな時間まで有難う
市役所や保健所の健康相談とかも参考にしてみるよ
お休み

りんごの森の子猫たち〜に♪
そうだ！スプーンおばさんの役をやらせるのだ！

うっわ〜カオス　キモッ

怨

くすりがないむかつく死ね

>>132
こちらこそ私の亀レスに付き合ってくれてありがとう。
本のお話とかいろいろ楽しかったです。
よかったらまた来て下さい。
ではおやすみなさい。

いまブランデーで銀春10錠、デパス20錠、コントミン25を30錠、ソラナックス10錠、マイスリー30錠、頭痛薬を40錠と胃薬を服用した。みんなバイバイ。空からみんなの幸せを願ってます

>>138
119に電話！
舌の奥のほうを指で押して吐き出す！

あーあーあーあーーあーああーあーあーあーあーあーあー

>>138
そんなんでいけるわけが無い･･･

フラフラのラリラリになっておしまい。

>>136
デパスくん？
処方どおり飲まなきゃダメだよ。

それでは死ねないよ。私は何度もそれやったんでよくわかります。救急車呼びな。

>>142
あたまいたいよ

>>144
肩から首の筋肉張ってない？
両腕を肩の関節ごと動かすようにグルングルン回すこと50回。
多少マシになるよ。

ブランデーが飲めないひとはどうやってしぬんですか

>>146
お前、ムカツクよ

死んだらむかつかなくなるんじゃないかな

>>146
薬がなくて落ち着かない気持ちもわかるけどね、
物騒な言葉を並べると、心が穏やかでなくなる人もいるから
できるだけ別の言葉にするか、控えようね。
文字を並べると、本当にあなたが苦しんでいる表出なのか、
荒らしなのか区別がつかずに、攻撃されるとあなたもつらいでしょ？

苦しいよ
もういっそ誰か殺して

不安で不安でしかたがない。何が不安かがわからない。
生きてる意味が見い出せない。なんで生きてるんだろ

>>150
そんなんじゃ
同情してあげれないなあ

>>150
ずっとそのままじゃないよ。
苦しい中にも何かつかめることはあるし、何かが見えてくるよ。

ID変ってますが>>107です
>>112さん
ぬこもアレルギーきついらしいですね。

なんだか勝手にうさぎとの生活を妄想していて、
他のペットは考えられません。

夏の暑さ対策、冬の暖房、完全室内飼いにして病気の
予防にも気を使って、最期の時もきちんと
看取れるように・・・と完璧な妄想を抱いていて、
いざうさぎを目の前にしたらこの様です。
　
もっと深刻な悩みを抱えている人がたくさんいるのに
私は一体・・・あ、喘息と共に鬱も再発したのか。

>>151
馬鹿の考え休むに似たりｗ

>>151
何が不安なのかわからない、というのは、
具体的に今、差し迫った問題を抱えていないということですから、
今の時期にどう生きたいのかを考えてみましょう。
「生きてる意味」に結論はないと思うよ。

>>154
化粧品の安全検査にウサギは最適です。
哺乳類で最も涙が出ない。
目に化粧品を点眼して安全性の検査を行います。
複数回の実験で目がグワグワに腐ります。
そうなったウサギは廃棄処分です。
ウサギの最大の天敵は人間女性です。
感謝の思いを込めて飼育を強行しましょう。

>>150
人に頼むな。最後ぐらいは自らケリをつけな。

あなたも同情なんて欲しくないだろうしな。


>>151
眠剤のんで寝てしまいなさい。
考えて出てくる答えじゃないんだから。

>>154
喘息は逸しよう抱えていかなければならない病気ですから、
辛いでしょう。

発作の原因の一因として、ストレスも含まれているので、
大変さは計り知れないです･･･

気持ち的に寄り掛かれる人が欲しいです＞＜

>>154
うさぎ飼った事ない？
オシッコは凄く臭いです。そして飛ばす様にします。
ウンチは臭くないです。
冷暖房より、ウサギは何でもかじります。
電気コード、家具、本、その他・・・・
それでも飼いたいのなら
１度皮膚科でアレルギーテストをして何のアレルギーか調べて貰いましょう。
ウサギがアレルゲンでなくダニかもしれません。
もし、飼う事ができたらいいですね。

>>157
今は亡き祖母が実験用のウサギの繁殖、２ＫＧ位になるまで育てるという
バイト？内職？をしてますた。
なんでもウサギは繁殖期が無く、妊娠してなければ掛け合わせは季節を選ばないと聞きました
回収に来る学生がうさぎは重いと言ってました。
かなり昔の話、今はそんな事無いのでしょう。

http://up.2chan.net/d/src/1181669538232.jpg

震度７・・・でした。

揺らし甲斐ありｗ

メンタルクリニックとかの臨床心理士さ・・・
なんでこんな資格を取っただけの人生経験浅い女に
自分の悩みをさらけださなきゃいけないの？
と思う。
カウンセラーはある程度他の職などで社会経験積んだ奴だけに
して欲しい。

>>160
それではあまりに相手に負担になるよ。
自分の心の支えになる人、と考えましょう。
そしてそれは、たとえあなたになにか得になることを直接してくれなくても、
その人の行動や言葉を尊敬できたり、見習いたいと思う人だと
わりとたくさん見つけられるように思います。
そうしても心が弱ると、二者関係にしがみつきがちになるので、
共倒れになることさえあることが気になります。

>>157
知ってる。うさぎ飼うに当たって下調べしてるうちに
知った。
ごめんねうさぎ。ペットとして飼うのも動物実験
に使うのもみんな人間のエゴだ。アレルギーの薬も
精神科の薬も何らかの動物が必ず犠牲になってる。
ごめんね。
>>159
最近ストレスを感じることなんてなかったように
思うのです。軽い喘息だったし、もう症状が出ないと
思い込んでました。一生治らないんですよね。

>>165
だから自分もカウンセリングは行かない。
１度行ったけど１時間ほぼ無言
合う人には有効なんだろうが･･･

あーもうだめ眠くて。たすけてー。

>>165
臨床心理士は、大学院第1種指定校を卒業するなど、
資格を取る条件が厳しいし、更新制なので、
どうしてもその道一筋になってしまうんじゃないかなぁ。
あなたが信頼関係が作れない、心を許せないと思ったら、
それは主治医に相談してもいいことだと思いますよ。

>>168
自分が性格悪いからかもしれないけど病んで本当に疲れていると
資格取っただけ（しかもめちゃ難関な資格でもない。
人生の苦渋なめたわけでもない）の若い女がフンフン物知り顔で話聞くのが
ムカツいて耐えられない
本当に癒される場所ってないの？

>>168
来談者中心療法なのかな…。
その辺の進め方は、熟練度合いによるのかもしれませんね。
ベテランのいい方にお世話になってますが、やはり自分も話を待たれることが多いです。

>>167
気持ちの優しい人なんだね。
そう動物、自然、人間は多くの物を必要として生きているからね。
だから何でも大事にしなきゃいけないんだ。と良く祖母が言ってたな。

>173
動物にたとえているあなたが一番優しくない。

>>174
御意。

ていうか親がさ・・・私がちょっと愚痴吐くだけで
一緒にため息ついて何であんたはそんな・・・ってなる。
一緒に奈落の底に落ちる
親にはメンタルクリニックや薬の世話になってること言えない。
私の弱さを受け入れてくれない。
で、でふんふん悩み聞くだけの、機械に喋りかけるようなただ仕事こなすだけの
カウンセリングもいやだ。
私がメンヘラでも負担じゃなくてもっと暖かい場所はないかな・・・。

ﾘｽｶしたい。明日仕事だから寝なきゃなのにウズウズして寝れない

ウズウズ

>>176
ハワイで自立･･･じゃなく
自分で暖かい所を作るしかない。

>>177
手首に氷でも押し付けとけ。しばらくすれば痛くなってくるから。

>>177
氷を手に沢山握って感覚を麻痺させる。
どうしてもしたいなら目立たない所
お腹とかで針プチ

薬がないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

暖かいところというか自分の周囲の人間関係で
愚痴を吐いたら向こうにとって重荷になる
私がどれだけ弱くても向こうにとって負担にならないコミュニティはないのか・・・
カウンセリングに期待してたけどあんな無意味で無機質な診療だとは思わなかった

>>180>>181それは効果あるのか？？てか仕事で傷だらけの腕だから切ってもバレないけど切りたくない

>>184
気をそらす意味で・・・ウズウズにもいいかと？

笑いが止まらない
何も面白くもおかしくもないのに
期待させられた自分が情けなくて
愛しさよりも憎しみがこみ上げるよ

>>183
愚痴吐く所だったらここでもいいし
レス禁の所とか。
リアルコミュならグループホームみたいな奴･･･
でも自分はそれすらキモイって思ってしまう。
リアルだとコミど下手。無口だし。会話のキャッチボール出来ない。

>>182
明日病院で貰ってくるだぁぁぁぁぁぁぁああああ

>>187
私言葉のキャッチボール大好き。でも黙って過ごすのも大好き。

>>161
うさぎ飼うの初めてなので、習性その他一通り調べました。
アレルギー科で犬猫ダニ反応ありました。が、半年間症状が
なく、うさぎ屋に入っていきなりだったので、うさぎで
間違いないと思います。　
アレルギー持ちでもペットを手放さない飼い主さんは
たくさんいらっしゃいますが、新たに飼う勇気は私には
ありません。諦めるしかないですね。

現在はうさぎ実験に使われていないのでしょうか？
そうだといいのですが・・・



>>173
やさしくないです
動物が犠牲になっているのを知っていても、私は薬を飲むし
化粧品も使います。

>>190
アレルギー体質は色々と大変ですね。
飼わない勇気も動物の為でもある事なのですから。

チンパンジーは今は使われなくなりましたが
他の動物はわかりません。

今はウサギよりモルモットの時代とは思いますが・・・？

時に自分は危険な発想をしてしまいます。
死刑受刑者に新薬の実験台になって貰いたい･･･と

＞動物が犠牲になっているのを知っていても、私は薬を飲むし
＞化粧品も使います。

そうです、皆がそう、自分もです。
なのでお体を大事にしてください。

>>186
悲しい泣き笑い？

>>189
尊敬致します。
自分はアホです。
アホですがアホなりにアホな人生をのたくたと･･･です。

>>192
そんな感じ
貢がないと男寄ってこないし
前の彼氏から連絡あって
「やっぱお前は可愛いな。気になって連絡してもうた。」
「彼女欲しいな」とか言われて
舞い上がってたのに、薬局行く途中に新しい彼女と手をつないで歩いてた。
どうでもいい。なのに相手の女性が35歳ぐらいのおばさんだったから
余計腹がたって憎しみが込み上げてきた。

昨日外を歩いてるとき、ドンっていうすごい音がして、見たら同じ歳くらいの女の子が車にひかれていた
すぐにおじさん達が何人も取り囲んでかいほうしたり通報したりしていた
その時はひかれた子も動いてるように見えたし、たくさん人もいるし自分が行かなくても大丈夫かと思った
でも本当は怖くて勇気がなくて足がすくんで行けなかった
今日電柱の下に花が置いてあった
どうしてあの時走って行かなかったんだろう
何もできないけどせめて救急車が来るまで励ましたりすれば良かった
おじさんばかりじゃなく同じ歳くらいの女がいればまた違ったかもしれない
あんな時まで気の利かない、人が苦手だとか自分くらいいいだろうという事が上回ってしまう自分
本当にごめんなさい

>>194
貢がなくても男出来るんじゃない？
ってー自分男っつーか彼とかウザって感じで苦手なんだけど･･･

そんな女を使い分けするような男とオサラバ出来て良かったね。

おばさん金もってるんじゃない？

良くさー彼が浮気されて嫌なタイプって
自分より格下（見た目）とおばさんなんだって。

そんなくだらない男はさっさと忘れて自分自身に投資。
エステ、勉強、仕事･･･磨きをかける恋愛忘れるくらい
すると貢がなくとも男がほっておかない。

>>195
優しい子なんだね。
いいんだよ、そのこも轢かれた自分を見られたくなかったかもしれないしね。
君が責任に感じる事はないよ

私ってキチガイ？
生きてていいの？

>>195
謝る事なんてないと思うよ
どうしても気になるならお花を供えて手を合わせてみては？
その事を深く考え過ぎてストレッサーとして抱えこまないようにね。
亡くなった人もそれは望まないと思うから。

>>196
まずボダ治して空飛びたい

>>198
生きて下さい。
吉かどうかは分らない。

仕事ください('A`)

自分が何も出来なすぎて、仕事とか結婚してる人を羨んでばかり居た。

それが最近、羨む所か嫌悪感が。
友達の事、もう嫌いなのかもしれない。
無理にでも付き合うべきか、孤独に耐えて疎遠になるべきか悩む。
彼女の存在が、今の私には気分を害するものでしかない。

そんな自分が嫌だとも思うけど、これが本音…。
でも孤独は怖い。

眠れない眠れない眠れない
眠剤沢山飲んだのに眠れない
まいった、また朝寝て夕方起きかな
もーやだー

仕事ください('A`)

>>200
ボダは年齢と共に症状が治まるらしい？焦らない方がいいよ。
空飛ぶのはパラグライダー･･･
それまでは空想の世界で自由に飛ぶといい。

>>204
ﾅｶｰﾏ

さて思う。

仕事やめてえな、と。とりあえず精神科に行ってみようかな、と。
仕事があるから日曜日に行きたいな、と。

でも日曜日にやってる精神科なんてあんまりないんだよね。
仕事できるうちは精神科に来るなよ、ってことなのかなあ。精神科医も休み欲しいもんなあ。
というか俺も医者なのだが、「昼間は仕事で来れなかった」とか言って当直帯に来るやつ、むかつくもんなあ。

俺はいったい何者なのか。
ボダなのか。アスペなのか。鬱なのか。どれもこれもが当てはまるような気がする。
回避性人格障害というのがあるらしい。これは疑わしいと思う。
それとも俺のはただの怠けなのか。
とにかく今の生活は今すぐやめたい。明日にでも入院したい。

優しくないんです。その言葉に一瞬嬉しいと思ってしまった自分最悪です。
本当は私だってあと5分家を遅く出てたら、その横断歩道を渡っていたら、２人人が渡っていたら運転手だって人がいる事に気付いて止まっていたかもしれないし、そうしたらひかれなかったかもしれないんです。
私がかわりにひかれていればとかはその子だってそんな勝手に思われたくないだろうし何か想像する事もあまりに軽すぎて失礼だし思わないようにしたいんです。でも本当の事はわからないし勝手な想像です。支離滅裂でごめんなさい。

>>205
職安へ

神よ私に仕事を与えたまえ('A`)

眠気がまったくこなくてやばい(ノ_<。)気がついたら朝やんけ！

>>203
孤独を恐れる事はないよ。
今は友達と距離をとってもいいと思うよ。
今は精神的に貴女を困らせるだけだし、友達だからこそ困らせたくないし
困らせる事で自分がもっと落ち込むから・・・と伝えてみれば？
少し状態が落着いたら手紙でも書くといいメールと一味違うから。

やっと終わった〜

>>203
それわかる
ぶっちゃけ本当の無償の純粋な友情なんかこの世にはないし
どっちにしろ自分の心は自分にしか抱えれない
誰も助けてくれない
一緒にいたって遊んだって孤独なんだから、辛く感じる友達は
とっとと切ってもいいかもね

>>206
年を重ねる度にマシになってるのは自分でもわかるけど
もう空飛びたい
でも人いないとこ限定
人には迷惑かけたくないのにかけてしまうよお

ちょっと眠ろうかな〜起きていようかな〜ちょっと眠ろうかな〜起きていようかな〜

>>203
そんなことは人と友達になってからね。

ごめんなさい>>195です。
>>209は>>197さんを読んで書きました。ひかれた姿を見られたくない…私だってそう思うかもしれないです。
>>199さん
そうですね。ストレッサーにしてしまうという事はすごくなくなった方にとって失礼なはなしですね。本当にそうだと思いました。レスいただきありがとうございました。

>>209
事故を見てショックを受けているんだと思う。
メンタル系の通院してる？もししてるなら医師に話たほうがいいよ。

人はそれを運命と言います。

独り言させて
私ってやっぱここ数年間確実にうつ病にかかってるな・・・
親が知ったら親が自殺しそう。
なんか、メンヘラって遺伝なのか？
ハゲや癌と同じく遺伝子の欠陥なんじゃないのかな

>>221
人を悲しませることはしないでね。私が全力で治してあげますから。

>>217
ワーキングプアは寝ます、７時半には起きないと間に合わない。
おやすみなさい。

>>213
今身近にもっと気のあう友達が居たら、その子とはもう一生付き合えなくてもいいかなとも思う。
友達もなんだか変わったし、私はもう仲良くなれる自信無い…。
あまりにもグサっとくる事ばかり言ってくるし、テンションもついていけない。
１番の親友じゃん！って言われるから、そう思えてたけど、支えあえるような仲じゃないかも。
愚痴ってしまった…。
優しくしてくれてありがとう。

みなさんそう思いませんか？
無職でも働いててもどんな状況でも
強く生きられる人間と欝りやすい人間
元々の脳みその障害なんじゃないかと思う
もっと科学が発展したら外科手術や薬で完全に治るかもしれないのに・・・・

リーリーリー　バック

>>215
そうだよね。
なんで私は、無理に付き合ってるくせに、愚痴ってるんだろう。
意味不明。

友達に悪気があるようには思えないから、縁を切りたいと思ってしまう自分が間違ってるような気がしちゃうんだよね。

本当に気の合う友達なんて、出来ないものなのかな。

こんな理由で切ってたら、ずっと一人だったりして…とか考えてしまう。

>>225
いつでもあなたの見方でいてくれる様な、信頼出来る人はいますか？

>>218
どういう意味かな…？

>>228
いないよ
親は私が少しでも愚痴るとメンヘラ扱いで一緒にため息つくし
家庭には更に過激派なメンヘラがいるので私が明るく振舞わなければ
バランスが崩れて一家心中する
友達なんざ表面上は仲良くするがハナからあてにしてない。
特に女なんかどんだけベタベタしても内心は見栄張り合戦のみだし
メリットのない友情なんざ切られる

>>203ですが、なんか友達って、環境や状況が似てる人の方がどうしても解り合えちゃうよね。
この友達と仲良くなったのも、同じ職場、同じような悩みを抱えてる時だった。

今は状況も環境も全然違う。
全部下に見られてるような気がする。
応援してくれても、なんだか自慢みたいに聞こえてしまう。

なんかよくわからないけど辛いよ…。
親友って言葉が重い…。

>>230
あなたの愚痴引き受け係りになりたいわ。
何を聞いても動揺しない自分にはぴったりの様な気がする。
私だったら話し応えあるわよ。

>>230
それわかる…見栄の張り合い。
メリットのある友達かぁ。
なんかその考え方いいな。
あたしは深く考え過ぎてたのかな。
友情を信じてたって言うか…期待しすぎてたのかも。

もっと軽く考えたら、友達の言葉も気にならなくなるかも。

>>231
あなたが魅力的だから、きっと張り合っているのではない？
いいじゃない競争しながら仲良く成長すれば。
もちつもたれつって前に誰かが言ってた。

っていうか、そんなあなたに良い友達ができるわけないって思っちゃう。
付き合う人って自分の鏡みたいなもんなんだよね。
言っちゃ悪いけど。

>>232
私は凄く子供な反面、物凄く大人だから。

>>234
もう差がつきすぎて張り合えないよ。
経済的にも、精神的にも、ルックスも、全部彼女の方が遥かに上だもん。

頑張りたくてもまだ動けない私には、ライバルが居ても辛いだけ。
友達のせいじゃないけど、友達の話を聞く度焦って落ち込んでどうしようもなくなる。

羨むのももう疲れたし、彼女に説教されるのにももう疲れちゃった。

自分のペースで回復したいのに、本当は彼女のせいでは無くて私のせいだけど…ペース乱されまくり。

どんどん嫌な自分になってしまう気がする。

>>235
鏡…もしそうなら、仲良くなれたと思う。

私の性格が悪くなったから、彼女と親友でいられなくなったのかもしれない。

今は、いい人じゃない方が好きかも。
いい友達ってよくわからないけど、同じ目線でなんでも話せたらそれでいいな。

>>232
ありがとう
まあ自分のプライバシーここでさらけだすわけにもいかないので。。
そのレスだけでもありがとう

>>233
友達はただテキトーにくだらないことだべって遊んで表面上自分が
一人ぼっちにならないための互いにとっての道具だから
話合わない友達とは離れて自分と似た環境の友達でまた気を
紛らわせれればそれでいい　という割り切り方でいいんじゃない
こういうと酷い人間かもしれないけど本当の本当に辛い時
他人同士でよりかかりあったり信じあうことなんか無理だよ。
親子でさえ無理なのに。

>>239
ありがとう。
そうかも。
本当に助けあえるわけじゃないんだよね。
特に女だと、結局最優先するのは男だし、女同士の繋がりって、結婚して子供出来たら自然に薄れるものなのかもしれない。

その時その時の状況で友達も変わるしね。
ママ友だったり、会社の友達だったり…。

無理に疲れる付き合いしないで、安心する人と気を紛らわすくらいの方が私もいいと思う。
家族も、近いようで遠いものだよね。

なんか結局一人か、って思うと寂しいけど、それくらいの方がうまくいくかもしれない。
ありがとう。感謝。

躁転により多動、セクロス。
あんなに性欲なかったのに信じられない、それも浮気。
大切にしたい友達だったのにほんとなにやってんだろ、死んでしまいたい。
とりあえずせんせに相談して入院考えようとおもう、鬱より怖い。

卑屈人間がまた来ました。

以前に鬱と母の死で土日引きこもりになってるとレスしたものです。
父のことも気になっていたこともあり、連絡して一緒にゴルフの
練習行くことにしました。　その後、酒。
やっと土日限定引きこもりから脱出できそうです。

ここ１ヵ月欝っぽくておかしいから
土日実家に帰ることになりました。
でも、いざ今日になると体が動かない。
シャワー浴びるのも苦痛
洗濯してないから着ていくものがないし
支度ができない
鍵も見つからない
荒れ果てた部屋でゴロゴロばかりしてる。
早く帰りたいのに！

来るなと言われるどころか4時間もスレストとは…。

月曜日に初めて精神科行ってきます。

家族と会いたくないがために夜行性になって早４年。
朝起きられないから、高校も定時にしか行けなかった。
いまは昼の大学へ行っているが、慢性的睡眠不足。

ちゃんとした時間に寝ようと思って昨夜は寝酒をした。
でも脈が上がりすぎて逆につらかった。
未成年は飲むなってことですか・・・。

いい先生だといいな・・・。

家にいると親からのいじめでストレスがたまる。
外に出ると、帰ったときの親の小言でストレスがたまる。
自立したいと望んでいるが虚弱体質(病気あり)のため、まともにはたらけず。
鬱、てんかん、アトピー、喘息などが持病。

八方ふさがりだけど向上心はあるんだが、現実が上記のようなので、
人生をあきらめちゃって、よく死にたいと電話がかかってくる。

こんな友達との会話で、なんて返答をすればいいのかわからなくなってきたよ...。

今週末も誰とも会わない。
寂しい。

同性愛者で死にたい。
自分が認められない。将来は絶望しか約束されていない。
まだ高校生なのに。
どうしてぼくなんですか。
もうどうしたらいいかわからない。

昨年末あたりから鬱になり、今では大分回復し、仕事も始めました。
仕事は忙しくて、イライラすることもありますが、鬱の時のようにはならず、イライラも正常の範囲内だと思います。
しかし、先週末、池袋で仕事があり出たのですが、昼食をとっていた喫茶店で、急にパニックになってしまいました…。鬱の時でもパニックにはなったことがなかったので自分でも驚いています…。
いきなり人の多い所に出たから？とも考えました。でも、その前の週末にやはり仕事で新宿に行きましたが何ともありませんでした。

鬱が再発してしまったのでは…とちょっと不安です…。

長文失礼しました。
ここまで読んでくださってありがとうございます。

悩んで　悩んで　はじまるよ　必ずここから　…

今日の診察、言いたいことの半分位は言えたけどその時点で涙がボロボロとｗ・・・恥。

>>252
いいんじゃないかな。まだ涙が出てくるって事は大丈夫ってことなのかも
泣きたくても、涙も出ないオレガイル、、、

>>253
俺も涙なんて出ないや。

誰も 頑張れ と言ってくれなくて寂しい
昔から、周りの人間は あんまり頑張らなくていいよ という。

お前なんか頑張ったところで、大した役にもたたねーよ　と言われているみたいで悲しい

>>255
超ガンガレ！

>>256
ありがとう、頑張る。
やさしいのは２ｃｈだけだ・・・

あんまり頑張れって言っちゃいけないってのはなんでこんなに広まったんだろう

>>257
人の努力を普通以下にみた「頑張れ」と努力を認めた上での「頑張れ」があると思うけど
普通以下にみた「頑張れ」が場合によってはいかんというのに
努力を認めてその先を励ます方の「頑張れ」も一緒くたにされてごっちゃになってるのが原因では

もう「頑張れ」って言葉が死語になればいいと思ってる作家もいるみたい

ただこのスレに関していえば『頑張れ』は禁句ネ

「頑張れ」は言われたらつらいというのも分かるけど
「頑張らなくていい」と言っておけばいいみたいな風潮がやるせない

「頑張れ」とは重くのしかかる言葉ではあるけど
応援しているというプラスの気持ちを相手から受け取れる言葉でもあると思うんだよ

良し悪しはどうあれ、そのプラスの気持ちを受け取れないのは寂しい

何かアドバイス頂けないでしょうか？

>>262
良かったですね。
親子でそういう関係うらやましいですね
奥様をなくされたお父様と仲良くしてください

今日の学校びっくりした
普通の授業かと思ってたら講演聞くとかで自分の両隣に人いるし密集してるから
吐気やら汗やら涙がでそうになるやらで全然聞けなかった
でも2時間持ち堪えたから褒美にｱｲｽを買いました

自分が好きになれない
だから人から好きって言われても信じられない

自分さえいなければ
周りの人は幸せになれる
って考える

死のうと思っても
そんな勇気もない自分も嫌

状況がまた変わらない

人の為に何回心の中で自分を殺したんだろう


親孝行も出来ない

もうやだ

>>265
じゃ、一つずつやっていこうか。
まずは親孝行から。
ささいな事でもいいんだよ。
食事の支度を手伝うとか、肩を揉んであげるとかね。
人に優しく出来れば少しは自分の事も好きになれるよ。
気楽に行こう。(^.^)у-~~

私高校生なんですが、先週からめずらしく休まず学校に行ってるんです。
友達と喋ったりして楽しかったんですけどだんだん人に触れるのが気持ち悪くなってしまいました。。。
お母さんお父さんと話すのも気持ち悪いです。
どうすればいいんでしょうか？誰か助けてください

>>266
一つずつですか…はい、やっぱり一気にやろうとするからいけないんですよね。
人に優しく…気楽にいってみます。

失敗してもいない事でも失敗した後の事ばかり頭に浮かんでくる・・・
昔はこんなんじゃなかったのに・・・
どうすればとまりますか
いやなことばかり思い浮かんでくる

癒されたい。甘えたい。愛されたい。

>>269
傷つけてたらごめんだけど、
それって「最悪の事態を想定できる」という素晴らしい能力なんじゃなかろうか
と、後先返り見れない馬鹿な私は羨ましく思う


その想定によって、体調に変化があるなら考えものだけど…

>>267
その、気持ち悪いというのは、精神的な嫌悪感？
それとも吐気などの体調にくる方？
後者なら薬でなんとか乗りきる事が可能
前者でも場合によってはｾﾚﾈ-ｽなどの頓服で乗りきる事が可能

多分、今のあなたは浮き沈みが激しい状態なんじゃないかな
こないだまでは浮上してたけど、今は落ちてるといった感じで
お薬はもらってますか？

>>272

たぶん精神的からくる嫌悪感です
今日病院行ってきました。
お薬もちゃんともらってます
ただの疲れだと思うんで数日休めば大丈夫かなと思って
でもかかえてるのはやっぱり辛くて
聞いてくれてありがとうございます

高３あたりから鬱の兆候が現れ始めました。
大学に入ったら何か変わるかと思いましたが、
新しい環境に馴染めず、最近では以前より余計鬱度が増してきました。
突然涙が出てきたり、死にたいと思うことも多いです。
姉が２年前に鬱病にかかって親はとても苦労していました。
『あなたは大丈夫よね』という親からのプレッシャーがすごくて、
『自分も鬱病かも』だなんて言えません。
苦しいです。

>>273
いえいえ、大したアドバイスもできずに申し訳ない
一人で抱えてると確に辛いよね
また辛くなったらここに書き込みすれば誰かが助けてくれると思います
ﾏﾀ-ﾘ行こう、お互いに

>>274
カミングアウトするしかないんじゃないだろうか…
こういった病気は、周りの人が看病疲れで鬱になるケースがよくあるというし
実家暮らしですか？
もしそうなら、一人暮らしを始めてみて、親御さんや姉妹と離れてみるのもいいかもしれませんよ

>>274
親の都合にコントロールされてるんだね。
辛そう。

こういう病気は長くなればなるほど
慢性化して治りにくくなってくから、
思い切って病院に行くということを言ってみよう。

それでそのこと自体を否定されるようなら、
親に人を鬱かどうか分かるほど精神病の知識があるのか問いただし、
そのために精神科や心療内科の先生がいるということ、
判断ができないからこそ病院へ行くのだということを説明しよう。

死死嫉視し死死死死死嫉視し死

減薬２段階目（ドグマ150→100→50)
正直１回目の減薬の時より辛い
だるさと自殺願望がうっすらとあるまま一日過ごしている感じ
今日も１日何もせず寝たきりだった
減薬しないほうがいいんだろうか…
医者と相談するのが一番いいんだけど
薬は減らしたいし悩んでる

>>279
減薬は、無理しない方がいいよ
辛かったら、元に戻してもらうほうがいいと思う
減らしたい気持ちも分かるけど、焦らないほうがいいよ

>>280
ありがとう
次の通院まで同じような状態が続くようだったらドグマ再増量を考えてみます
焦ってるのかな…
今なんでか全てが悲しくてしょうがない
自分が生きている意味がわからない
環境には恵まれているはずなのに情けない
頓服飲んで寝てしまったほうがいいんだろうか

>>281
悲しくなるのは、病気のせいもあるから、あまり気にしないように
辛いだろうけど・・・
病気が治っていったら、きっと生きる意味とか気力が自然を湧いてくると思うよ
環境に恵まれてるなら、それに感謝すればいいだけ、情けなくないよ
どうしても辛かったら頓服飲んで寝てもいいけど、
他に何かして気を紛らわしてもいいかもね

金曜日に仕事を休んだ。もう無いとは思うけど、
休日の呼び出しが怖い。このまま眠ってしまい
たい。

主治医からは休職を勧められたが、今のままで
は自分自身悔しいからその選択肢は取らないだ
ろう。でも気力がついてこない。

土日出勤がありませんように。

>>283
休職せずにがんばってるんだね、お疲れ様
土日出勤なかったらいいね
どうしても嫌だったら、電話の電源切っておけばいいよ

書き逃げ

離人感が強くて 今日遊ぶ予定だった友達との約束断っちゃった
大学でもそう。この感覚が気持ち悪くて講義終わったら速攻帰ってくる
友達からはつき合い悪い奴って思われてるだろう
健康なのが取り柄だった自分がこんな姿になってるなんて
一年前の自分は考えもしてないだろうな…
人生辛いよﾁｸｼｮｰ

どうか>>283が呼び出されませんように、、

みんな！ オラの不幸をちょっとだけ背負ってくれ！

>>282
今日は実家に呼ばれていて行く予定だったのだけど
頓服飲んで寝ることにしようかと思います
話し相手になってくれてありがとう
少し気持ちが楽になりました

クラスでハブられてます。
人生＼(^ο^)／ｵﾜﾀ

>>285
離人感の症状が長い期間続いてるんだったら、病院行った方がいいかも
早く元気になれるといいね

>>287
いやん

>>289
孤独を愛せ！

>>289
イジメられてるの？
ハブられるのは寂しいし、辛いよね・・・
なんとか一人でも味方、友達ができるといいね

>>292
無理

今大学スポーツサークルの副主将やってます
今までの先輩（現４年生）の希望方針とそれ以下の希望方針が正反対です
無言の圧力があって自分たち後輩はなかなか方針を変えられません
自分は決める立場ですが先輩が怖かったり、後輩が減ったり、板挟みの状況です。自分の希望も後輩側の主張ですが、今年卒業の４年生の希望を通さなきゃいけないっていう義務感もあります。


今日は緊張のあまりベッドでお昼くらいから横になってます。どうしたらいいのか…本音はもう何もかも投げ出したいけど、現実は許されないので…
辛いです。精神的な辛さで涙が出てきたのは生まれて初めてです。

>>295
どんな内容でもめてるのかしら

>>296
基本はスポーツを強くなるためにやるか、それとも楽しんでやるか、についてです。先輩は前者です。部活じゃない分、揉める現状です。
ただし、なんとなく苦手なのは先輩の人間性であり、その指導にからかいや暴言など人として、ってところがあるので、それを避けるために方針を変えるっていうのもあります。
まとまってなくてすいません…。

ワイパＯＤして記憶が無い
何も覚えてない
言われても思い出せない
やめようと思っても
やめられない

>>297
なんか、リアルって漫画思い出したよ
その漫画では、本当に強くなりたい人だけがタイガースってチームに残ったんだよね（確かね）
ちなみに、何のスポーツ？
でも、楽しくプレイするのも大切なことだよね。
先輩の人間性の問題は、もう諦めるしかない部分も多いかも。
なんか勘で頑固そうだから、分かり合えない気が、、
人ってなかなか他人を理解しないものだから…でも理解しようとする姿勢は大事だと

今北産業

今日は左程荒れてないんかの？

>>298
ワイパは比較的効き目も服作用も優しめの良い薬だから
ODとかしてきついのに変えられない方がいいべさ。

全く進展のない卑屈人間の話は、ここで聞いてもらえるのでしょうか。

最近何の為に生きてるのか分からないことがあるんですが･･･。
一応友達関係を修復するのが目的なんですが
１人結婚しようとしてるしもう絶望的な気分です。
誰かマジレスきぼんぬ。

上手く喋れない、何を話せばいいか分からず話しかけられても定型文な答えしかできなくて続かない

頑張って喋ろうとしたらどもったり噛んだり声が出なかったり逆に大きすぎたり、脳味噌に口か追いつかない感じ

人間関係上手く作れない、思った事を言えず意志疎通が出来ずストレスばかり貯まる

どうすれば良いんだろう

立場が違う相手と話すときは固くなるよね。

>>301
大丈夫だよ、なんでも聞くよ

大阪弁のあいつに崩壊が
始まっているといわれた

>>302
何のために生きてるか・・・・これは人によって違うよね
俺は幸せを感じるために生きてるけど。
友達関係の修復ってどんなことなのかな？

大阪弁のあいつに崩壊が
始まっているといわれた
どうしたらいいでしょうか？

>>303
うまく話そうとしなくて、俺はいいと思うよ
ゆっくりでも、自分の思ったこと話すのが一番だよ
あせらず、言いたいことを頭でまとめてから話せば、思ったことも話せるはず

>>305
メル友・友達・恋人が欲しい。
どうすればできる？
但し、性格を変えるのはNG。

自分は強迫性障害を持つ大学生です。昨年、症状があまりにも悪化し、部活を休部することにしましたが、
神経症のことは絶対に知られたくないので休部理由は方便で通しました。ですが心から信頼していた先輩（Ａとします）がおり、
その人には本当の事を知っておいて欲しく、また先輩Ａ自身が社会不安障害と鬱病を患っているので、
話を理解してくれると思い、絶対にに他言しないことをお願いした上で本当のことを話し、相談しました。

そして今年、症状がある程度落ち着いたため復部したのですが、全く私の神経症を知っているはずのない先輩Ｂから、
「彼女にフラれて全てを忘れたいからお前の飲んでる薬ちょーだい」と言われました。

先輩Ａが言いふらしていて、私が飲んでいる眠剤に幻覚等の副作用があることを知っての行動のようです。
また、既に多数の部員に言いふらされており、そんな状況で部活をするなんて耐えられないし、部活を諦めるにしても、
事情を知らない部員には私がマヌケに映るのは明らかです。かといって説明したら神経症の話まで持ち出さなければいけないので、
全員に知られてしまいます。

このショックで一ヶ月ほど学校に行けないで引きこもる日が続き、単位も崖っぷちです。
しかし彼らに謝罪してもらったところでどうにもならないし、極端な話、報復しようにも私が潰れるのが目に見えています。

このまま忘れるのを待つのがベターなのでしょうか。どなたかご意見いただけますか？

スレ違いの書き込みすいません
できれば誘導頼みます

>>310
色々試してはみたんだったよね、確か・・・。
性格は変えなくていいけれど、友達を作りたかったら、
相手のためを思って行動したり発言したりすることは必要だと思うよ
始めはある程度の距離を置くとか。
共通の話題を持ち出して見るとか。
そして少しずつ心を開いていったらいいと思うよ。
メル友・友達が欲しいって気持ちがたくさんあるなら、
きっとできるはず

あなたがどういう風にいままでメル友等を作ろうとしてきたかあまり知らないから、
当たっていなかったらすまない。

>>313
寂しくて「はじめはある程度の距離を置く」っていうのが難しい。
いきなり親しくなりたいと思ってしまう。
なかなか「共通の話題」が見つからない。
共通の話題がないと、話下手な俺は話題がなくなっちゃう。

>>313
友達や恋人どころかこいつとはメル友すら続かないよ
やさしくする→寂しい
なぐさめる→孤独だ
はげます→俺は性格が悪い
叱咤する→俺は糞性格な自分が大好きだから変わらない

最低の性格を修正する気もまったくないし
10億人とメル友になっても切られるって┐(´〜｀)┌
レスするだけ無駄だから放置が一番

>>314
そこはなんとか抑えられないかな？
やっぱりいきなり近い距離まで入ってこられると、相手も引いてしまうと思う
いや、あなたの気持ちも分かるよ
寂しいと、いきなり親しくなりたくなるよね・・・・・

でも、ここはやっぱり少し自分を抑えるのがいいと思うんだ
難しいかもしれないけれど、何度かやっていけば、コツがつかめてくる
人間関係も、結局はコツをつかめばなんとかやっていけるものだと思うよ
だから、少しずつでいいから、始めは距離を置く練習をしてみたらいいよ

共通の話題は、なかったらなかったでいいよ
話せることが話し上手なんじゃない
「聞き上手」も立派な話し上手だからね
だからあなたは、聞き上手になったらいいと思うよ
相手の話を聞いてあげる、それが友達になる一歩だと思うよ

>>315
ん？別人だと思う

孤独野郎は誰もが匙を投げる卑屈っぷり
スルーに禿同

>>316
なかなかその抑えが利かない。難しいよ。

聞き上手でもないんだ。本当に聞くだけになる。
「そうなんだ…」で終わっちゃう。

>>317
残念ながら同一人物。

>>319
抑えきかないか・・・それじゃ難しいね
聞き上手になる気もないのかな・・・・

正直、友達欲しいんだったら、
多少自分を変えなきゃいけないと思うよ
これは性格変えるのとは違う
人と付き合う「コツ」を学ぶだけなんだ
いわば「テクニック」を身につけるってこと

これも嫌だと言われたら、正直俺に言える事は何もないよ・・・

君の場合はまずは相手にそってコミュニケーションとればいいのかな
すまん、わかんない

>>319
じゃ、今日どこ行ってきた？

>>320
聞き上手になる気がないわけじゃなくて、
話を広げることができないんだ。

「コツ」を学ぶにもまず相手が必要。
相手がいないんじゃずっと「コツ」は学べない。

>>321
それも必要。

>>322
TSUTAYAでMr.childrenの「B-SIDE」を借りてきて、
ほか弁で弁当買って、スーパーでスナック菓子10個買ってきた。
あとは2chか寝ているか。

今から返しに行ってくる。飯もついでに食ってくる。

今北産業〜

>>322
横浜みなとみらい

恥ずかしい話ですみません
母は昔から自分の事しか頭に無くて無神経で傷つく事ばかり言う人。
今日も無神経な考えに言い合いになりました。
あまりに酷く延々と2時間…
相手の顏を見るとｲﾗｲﾗなんて本当にDQNなんだなと自分が情けないです。

挙げ句には『精神科なんて行かない！』
なんて声を荒げて言ってしまい集合住宅なのにみっともなくてしょうがないです。
もう本当に外に出るのが嫌…
他人には知られたくないのに自ら報告したようなもの…
関わらずに済めば良いのにそうもいかないし…

自分より年下の子供の居る家族からの一方的な詮索が発端で揉め事が絶えず状態なのに、これじゃ思うつぼ。
周囲にだって煩くて迷惑かけてるし、それなのに苦情言われないのはやっぱり
笑い者か距離を置かれてるからなんですよね…
本当に心からすみません。
本当にあまりにの情け無さと羞恥心で外へ出て歩けない。
もう消えて無くなりたいです…

電車の中で気を失ってた…もう着いちゃって驚いた。

>>326
俺は読解力が足りないんで
要点絞って書いてくれ
とりあえず
「精神科なんて行かない！」って行ったのは
君なの？母親なの？

>>323
話を広げなくてもいいんだよ
うん、うんって聞くだけで満足する人だっているよ
話聞いてもらいたいっていう人、たくさんいると思う
このスレ見ただけでも、それが分かる
だから、聞くだけでも十分
話を広げる必要はないよ

コツをつかむのは、たとえば２ちゃんでもいいよ
２ちゃんだって、相手がいるから成り立ってる
だから、２ちゃんで練習してもいいと思うよ
まあこのスレでとまでは言わないけれど、どこかで聞き役になってもいいと思うし、
会話すればいいと思う。
ただ、今のこのスレでは、ちゃんと会話できてるし、大丈夫だとは思うんだけどな・・・・

>>327
おい　気は確かか。

訂正
×「精神科なんて行かない！」って行ったのは
○「精神科なんて行かない！」って言ったのは

高校卒業してから、気づいたら、12年友達いないや。
誰にも干渉されない生活を望んで、実際そうなったけど、滅入るね。
人が好きになれないんだね。自分の事も。人前に出るの嫌だし。
失敗しちゃった。どこで躓いたんだろう。幼顔だから、25くらいにみられるけど、
もう限界だ。両親が老けていくよ。こんな子ぢゃなかったらよかったのに。
貯金は、今日見たら、470万だった。
メンヘル板のぞくのひさしぶりだ。
猛烈にクスリ欲しい。明日は日曜日。
咳止め薬買ってこよう。
こういう時はやばい。病院にも半年以上行ってない。来週行こう。

>>332
一度失敗したならもう怖くないだろ。
今からでもこれからにも、違った生活を送れる可能性はある。
親にとってはあんたはひとり、唯一。

頑張って病院行ってきてね。

>>330
良く寝た〜。気も確かｗ

今日の出来事を互いに聞くのを楽しみに待っていてくれる人はいませんか〜。

>>332
今まで大変だったね
１２年友達いないとか、辛かっただろうね・・・

でも、これからまだまだ先あるから、大丈夫だよ
貯金もたくさんあるみたいだし
ここから少しずつ、自分の望む方向へ行けたらいいね
病院いってらっしゃい

>>328
遅くてすみません
私が『精神科に行かない！』って言いました

>>336
親子でけんかするのは、まあ親子だから仕方ないよ
俺も結構親とけんかするし
まあ後から考えると「なんでこんなに怒ってるんだ俺？」みたいになるけど
やっぱり親子だからかなぁ・・・

精神科行ってること、確かに周りにはあまり知られたくないよね
まあ、言ってしまった事は仕方ないよ
周りの人も、そこまで気にしないかもしれないし、外出中とかで聞こえてないかもしれないし

最後の、その家族からの一方的な詮索ってのはちょっと分からなかった、すまない

小さい頃からどこに行っても私だけ浮いてる。
周りの人と自分とのあいだに線が引いてある感じでいつも孤独感に悩まされてる。
頑張って解消しようと試みたけど、もうどうしたらいいかわからなくなってきた‥。
自分偽ってるのに疲れました。、

一日の日課のリバースも終えて再び今北産業。

>>332
貯金貯まってるねぇ〜いいな。
クスリって書くとヤバい系を連想するなぁ。

>>338
それってアダルトチルドレンだったか境界例だったか。
実際には浮いてたかどうかはわかりませんよ？
自分の力ではどうにもならないのかもしれない。

正直に症状言ったら精神科医に馬鹿にされる
正直に言ってるのに
辛いことや苦しい事我慢して嘘ついた方がいいのか？！

>>338
その線引きは自分自身でしてるんじゃないかな。
まったく誰かと一緒じゃ大量生産されたぬいぐるみじゃないか。
目鼻の位置が多少違うから「この子が欲しい！」って
ぬいぐるみでも思えるんじゃないか？

自分は自分でいいんじゃないかなぁ。

>>341
それはズバリ医者と相性がいくない。

患者をバカにするような医者は変えてしまう方がいい。
相手がどういうつもりだろうとあなたが不愉快なら
その医者はダメ医者。

韓国なんてヤクだよ。

>>337さん

ﾚｽありがとうございます
大人げ無いのがまた辛いところです。
でも、今まで誰かに話を聞いてもらえる訳ではなかったので気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます

>>338
大変だったね・・・・
浮いてるっていう孤独感は相当辛いと思うよ

ただ、自分を偽るのに疲れたのなら、
もう自分を偽るのをやめたらどうかな？
きっとその方があなたらしく生きれるし、楽だよ
その方がきっと、自分とその周りの人との間の線が消えると思うんだ
少しずつ、自分の本音で生きてみればいいと思います
そうしたら、浮いてるってことも気にならなくなるよ

孤独って最高

>>347
俺がいうのもなんだけど君病んでるなぁ。

>>348
病んでないだろｗ

ＩＤ検索した
ごめん、病んでるね…

意味がわからんやりとりだｗ

>>350
はっは、俺もID検索でｵﾓﾀ。

まぁみんな病んでるんだけどもな。(´・ω・｀)

>>351
人間謎な部分がちょこっとあると
ﾁｮﾄｶｺｲｲ。(｀・ω・´)

>>329
本当にうん、うんって聞いているだけで満足する人なんているの？
それだけじゃ友達まで発展し辛いよ。
頷いている人より話を広げられる人の方に集まるよ。

2chと実際の会話は全然違うよ。
2chぐらいの会話ができれば苦労しない。

>>353
アリガト

半日ずっと頭痛い。
デパス飲んだら、会議中寝てしまったー。
目が覚めたらやっぱり頭痛い。
うー、もうマッサージ呼ぼう。
外泊中に薬切れると、つらいなぁ。

フロントに電話しまふ。

>>354
＞本当にうん、うんって聞いているだけで満足する人なんているの？
いや、いると思うよ。
まあある程度の相づちは必要だけどさ
自分の話ばっかりする人より、話を聞いてくれる人に人は集まるってのは、あると思うよ
話を広げられる人と比べるのは、ちょっと違うと思うな

２ちゃんの会話が出来れば、メル友との会話くらいできると思うんだがな・・・・
文章のやり取りっていう面では一緒だし
俺の認識不足かもしれん・・・・

メル友が無理なら、ブログとかやってみたら？
で、友達になりたいって思った人のブログに、コメントしていくとか。
さっきミスチルのアルバム借りたんだったら（関係ないけど俺もそれ借りたい）、
その感想を記事にして、そして他に同じアルバム聞いて感想書いてるブログに
トラックバックするとか。どうだろう。

パソで曲をダウンロードしてＣＤにコピーする方法を覚えました
でも、思ったんですが、やはりそれは犯罪ですよね…？

その事をそれほど仲良くない人に話してしまいまして…

こんな事を平気で言えるなんて…人が知れる
って思われてるんじゃないかって不安なんです
万引きしてますって平気で言うのと同じなんじゃないかなって…

嫌われ…ますよね？

>>358
犯罪じゃないでしょ。

>>358
個人での鑑賞目的なら犯罪ではないよ

レスありがとうございます
>>340
やっぱりアダルトチルドレンなのかな。
頑張って本音を言ってみようとして、友達に、私って浮いてるよねって言うとそんなことないよって言われます。本当かわからないけど‥

>>358
録音用ＣＤ買ったときに個人で楽しむ分だけ、補償金を余計に払っている。
だから今すぐ忘れろｗ

>>361
年齢は？

>>358
P2P？悪いと思ったら自分で止めようよ
他人にどう思われるか？って判断基準は結局自分を損なうだけだよ
好き嫌いってのは結局キャラクターの問題だから

>>361
それは医者じゃないから何とも・・・
でも性格の傾向なら、あなたの努力が足りないせいで直らないんじゃない、
ってことが言いたいだけ。

友人に聞いても「おかしい」って指摘してくれる人はあまりいないだろう。

>>357
相づちぐらいしているけど、人は集まらない。
人間的魅力がないんだと思う。

現にメル友とは直ぐに途切れている。
俺は欠かさず返しているのに。

ブログはmixi（ネット上で見知らぬ人に紹介してもらう）で
日記を書いていても全然集まらないから無駄だと思っている。
卑屈日記を好んでみる人なんていないし。

>>342
そういう一人一人の違い？は自覚できるんですけど、そうじゃなくてもっとなんか根本的に自分は人間とうまく関われない別の生命体なんじゃないかって思います‥
自分自身で線引いてるんですよね きっと
その線を乗り越えなきゃって思って、話しかけるとたまに乗り越えられるときもあるんだけど、また元に戻って来ちゃうんですよね

なんか抽象的ですみません

親が好きになれなくて、現在一人暮らし。どんどん人付き合いが苦手になり、体調不良もあわさって孤独です。
不安で不安で仕方ありません。私を思ってくれる人はこの世に一人もいない。つらいたすけて。

>>346
この話をしてつらかったねって言ってくれた人初めてです(;_;)なんかすごく嬉しい‥
友達にぽつりと言ってみても軽く流されたり笑われるから、いつも隠してます。

偽らないように努力してるんですけど‥
それでも疲れてしまうから、もう何を偽ってるかすらよくわからなくなってきました。
言いっぱなしですみません

>>366
>>相づちぐらいしているけど、人は集まらない。


ちょっと気になったんだが
君は特定の人と心を通わせた関係を築きたいんじゃなくて

つまり、周りに人が集まってチヤホヤと構ってくれる状態が欲しいの？

煽りではなく、素朴な疑問として思ったので

>>366
うーん、不思議だねぇ、なんでだろう
人間的魅力がないってことはないよ
こうやって会話してるだけで、俺はあなたが魅力的な人間に見えるよ
あなたのこと知りたいって思うよ
たとえばあなたがブログしてたら、読みたいと思うよ

メル友とも続かないんだね・・・・それは辛いね・・・・

ｍｉｘｉで日記書くのも、たとえば何かのコミュニティに参加するとか
（いやｍｉｘｉやってないからよくわからないんだけど）、コメントするとかすれば、
多少の反応はあると思うんだけどなぁ

あと、卑屈日記？でも、読みたい人はいると思うよ
俺も似たような卑屈日記みたいなのをブログでつけてたけど、多少はコメントもらえたし、
人も少しは来てくれてた。

>>363
17です
というか引かれちゃうかもしれないけどいつも来てる高校生です

>>372
もしかして学校休んでた子？

>>368
おいらも親と縁切りしました
親を好きになれない自分を責めないで
世の中にはいろいろな人がいるよ
「自分を好きになってくれる人」って問題はひとまずおいといて、
自分の好きな人・好きなことを探しなおしてみようよ

>>368
ＳＯＳを発信すれば誰かがキャッチしてくれる。
ここもそういう場所のひとつ。
今は、画面の向こうのあなたを心配してるよ。

>>365
怒らせてしまってごめんなさい
>>373
そうです
でも昨日と今日(合唱練習だけ)行ってきました。

>>370
俺は特定の人と心を通わせた関係を築きたい。
相づちだけで特定の人と仲良くなれないよ。

>>371
このスレのほかの人の反応を見れば全然不思議じゃない。
魅力的な人間だったらメル友と続かないのは何故？

反応なんてないよ。なかったから意味がないと思ってやめた。

何かもはややる気が失せて日記なんて書く気が起きない。

苦手な人と距離を取る事は一つの手段として有りだと思う

一人暮らしも大いに結構
自立心も養えるしね

しばらく距離をおけば、やがて相手に対する見方も変わると思うよ
君も親もお互いにね

>>376
ん？怒っていないよｗ　ちょっときつく聞こえた？ごめん。
あなたのせいではないのかもしれないよ。

すみません。
親を病院に行かせたいのですが、何科に行けばいいかわかりません。詳しくわかるかたいらっしゃいませんか？

>>380
まず親がどういった症状なのかを説明してくれないと
答えようがないでしょｗ

>>380
えらい変化球ですねｗ　もう少し具体的にお願いします。

>>380
どんな感じなんですか？

>>333
レスどうも。会社以外で、まともにコトバのやりとりするのメンヘル板だけだよ、俺。
ふー。あなたは、今、ちょっとだけ俺を助けた。（ひとり言だから気にしないで）
半年ぶりくらいのメンヘル板。ずーっと忘れてた。明日から、毎日こよう。

俺が病院行かなきゃって思うときは、妙にやる気が出てくる時なんだよね。
ふつふつとやりたい事が沸いてきた。
バイク、家探し、ケータイ買い替え、ギター（アンプ故障してたから、明日楽器屋に持っていこう。）
mixi、部屋のかたずけ、眠剤、OFF会（一度も参加したことないが）

きっと俺は病気ぢゃないんだ。ただのグータラなんだ。
許しを請う為にメンヘラになりに病院に通ってただけなんだ。
それでもいいと思わない？

>>338
俺もだよ。高校の頃から浮いてた。隔離に近いかな。
疲れないように、はしゃぎすぎないように、がんばりすぎないように。

＞きっと俺は病気ぢゃないんだ。ただのグータラなんだ。
＞許しを請う為にメンヘラになりに病院に通ってただけなんだ。

原因が分かってるなら治りも早いと思うよ
一番タチが悪いのは自分が似非である事に気付かない似非メンヘラだから

>>384
そうなんだ、いつでも来てください。
ものすごいやりたいことがあるのなｗｗうらやましい。

病気でもグータラでも君は君で。
そういうの、深く考えないから。だから何だっていいと思うよ。
分別すること自体、宇宙からみたらどうでもいいことかなｗ

>>377
他の人は、いつもあなたの話を聞いてるからだと思うよ。
メル友が続かない＝魅力的じゃない
は短絡的に結び付けすぎだよ
他に理由があるはず

反応がない？ひとつも？
たとえばアクセス数増やすためにランキング増やすとか、
検索されやすいキーワードを書くとか、流行のテーマについて書くとか、
いろいろあると思うよ

日記書く気がないのは、もしかしたら病気のせいなのかな？
あなたが何か病気を患ってるかは知らないんだけど・・・・・
もしそうなら、病気から治していった方がいいよ
カウンセリングも受けてみていいと思う
もし病気じゃないんだったら、気合入れて、日記（ｍｉｘｉでもブログでも）を書くべきだと思う

もうネットできる時間じゃなくなったので、これで落ちます

すみません。
母です。仕事を辞めて転職したらうまくいかず、ここ数カ月やめなきゃよかったーしか言いません。いくら前を向けと言っても聞いてくれず、しまいにはキレます。
部屋の片付けをしても疲れたと途中でやめる。料理もしなくなる。

ここ数カ月料理を作ってくれません。
父にキレ、暴言をはきます。

>>376
そう、好きなことがあっていいね。
アダルトチルドレンじゃないと思うわ。
１７だったらまだこれから色んな経験を積んでどんどん吸収していく時期でしょう。
１０年後に良い女になるよう少しずつ前進してね。

赤ちゃんポストとかいうゴミ箱に人間を捨てちゃうんだ

>>389
とりあえず
近くのメンタルクリニック、心療内科を探す
自分の該当地区名と併せて検索すると結構ヒットすると思います

>>389
「やめなきゃよかったー」で一旦気持ちを下に落とさないとね
落ちないうちから「前を向け」だと、お母さんも気持ちの行き場が無いと思う
こじらせちゃってるね

>>379
では誰のせいなんでしょうか‥？
いつも怒られるんじゃないかって怖くて ごめんなさい

こないだも書き込みした声優に恋してる者です…‥‥叶わないのが辛すぎてもう死にたいです

>>394
横レスごめん

すぐ「怒った？」とか言ってると、周囲の人もあなたを敬遠するようになると思うよ
カラ元気でもいいから、そういうクセを止めようよ
試しに図太いフリをちょっとしてみたら？

>>394
じゃあ自分は絶対に怒りませんから安心してください。
いつもの高校生さんってのもわかってますよ。

そうだなぁ、誰のせいって決めることはできないなぁ。
でも事実そういう症状？があるって、それだけが本当のことだから。
その事実にどう対処していったらいいだろう。ただそれを考えてる。

>>395
その声優は君の一部です。

>>385
私は小学校の頃から。
子供会の集まりとかでみんなが騒いでるのに、自分は騒げなくて困った記憶があります。
どうもありがとう。

>>390
合唱は好きですが学校行事なんです‥凹

ここ2年ぐらい家に帰ると体が動かなくなります。だからこの先いい女になるとかは無理だと思います‥

やめたことは悪いことじゃないと言ったし、体を壊して辞めたので失敗じゃないんだと言うのですが。足りないのでしょうか。
もう手が付けられません。
精神内科とかいろいろあったのですが、心療内科でいいのですか？
ちなみに皆さんは母はどういう病気だと考えますか？病気じゃなく性格でしょうか。

>>388
他の理由を探したら、それが魅力的じゃないってことになる。

mixiでは足あとが数日に1度あるぐらいだった。
コメントがあった試しがない。
検索されやすいキーワードを入れたところで、
内容がつまらなかったら同じこと。

ここでは鬱じゃなくてただ性格が悪いだけって言われている。
これは俺も同じ見解だけど、医者は鬱だと診断している。
あとはSAD。これは１年以上薬を飲んでいるけど治らない。
カウンセリングは仕事との兼ね合いで継続的に通うのが難しい。
学生時代には行っていた。でもカウンセリングを受けても、
友達ができるわけじゃないし。

>>400
ああ、えっとね。
本人が「止めなきゃ良かった」って思っているから、
一度その気持ちを肯定してあげて、
それから「やめたのは悪いことじゃない」とか「失敗じゃない」って段階踏みましょう。
事実じゃなくて気持ちを肯定してあげるんです。
鬱状態の人をむやみに励ましちゃいけないってのと同じメカニズムですよ
めんどくさいけど、段階踏んで行きましょう。

ともあれ、こじらせちゃったみたいだから、
お医者さんをお勧めしますよ。あと、カウンセリングも。

>>387
なんか、コトバやり取りっていいな。
これって、こみゅにけーしょんなるものなのか。
馴れ合いレスみたいになってたらごめん。
繰り返すようだがひさしぶりのメンヘル板なんで。
本当にひさしぶりなんだ。こんな感じになる。

風呂入ってくる。

女の足みてると興奮するんだけど・・変態かな??女はどうおもう??

>>400
ここの皆さんは医者ではないので
あなたの母親を病気かどうか特定するのは難しいと思います
更に言えば素人の判断は場合によっては危険です

まずは心療内科にでも行かせて
専門家にお任せにするのが宜しいでしょう

>>398
一部？

>>403
頭さびついちゃうぜｗ　明日も来てくださいよ！
自分もギターやってたよ。ちょい親近感。

久々でも、来たってことはなんか必要なんだろうな。
風呂いってら〜ﾉｼ

>>396
あ、いつもはすごく元気に見えるらしいです。だから疲れるんだと思うんですが‥
心の中で思ってても、怒った？なんて聞かないからそこは大丈夫だと思います。。


>>397
そうですか、よかった
本当によかった‥‥

ありがとうございます。
このままだと誰か傷つきそうなので心療内科を探します。
家族皆最近変わってしまって辛いです。

いつも突発OFF板を見ている。
でも見ているだけ。どうせ相手にされないから。

>>406
その声優さんが好きな君も君の一部。
その人に出会えて（ファンになれて）それだけでも幸せではないのか。

会話をするっていうのがどうしても苦手で
いつも話が途切れちゃって全然盛り上がらなくて
それをどうにかしたいとずっと思ってて
で昨日、やっぱり会話続けるのが苦手で
何回も沈黙流れて
そのうちぼそっと友達がため息まじりに「…つまんねえ…」だって

もうやだ
家だとアホみたく喋るのに
なんで友達や教師になると途端に喋れなくなるんだろ

>>408
ちょっと情報が少なすぎて、話に対して思ったことしか言えないけど。
それでよかったら話していってください。
解決したいのはやまやまなんだけど、そんな簡単なものじゃないだろうし。

休日なのにいつも電車が人でうじゃうじゃ
蛆虫みたいに次から次へと沸いて来るんだ

>>411
最初はそれで満たされていたのですが、だんだん恋人になりたいと思ってしまって…。
片想いが辛いです。

>>410
前にチラホラ上がってた映画オフとかどう？
気持ち楽そうな感じするけど。

>>412
そんなこと言う人間も鬼だな。
会話かぁ〜意識しないんだけどね〜
天気の話から入ったりするよ。「ちなみに雨男？」とか無茶ぶりすんのｗ

とりあえず質問攻め。

今22才 母がなくなってから誰も誕生日を祝ってくるない 父も無視
20才の誕生日でさえ無視された辛い 振袖も自分でローンくんでかった 辛い

>>416
映画は5年以上見ていないほど興味はない。
ただ、俺と一緒に行ってくれる人がいるなら。いないか…。

女の足みてると興奮するんだけど・・変態かな??女はどうおもう??

うんうん言ってるだけでまったく話を聞いてないから
いつも相手の顔も名前もすぐ忘れちゃう

>>418
振袖自分で買ったんだ〜　偉いじゃん

>>418
じゃ２０才から２２才まで３回分おめでとう×３！

>>421
私も自分で買ったよ

ありがとう

でも普通じゃなあよね

>>413
風呂入ってきた。
そうですね。何かが必要だからここにきたのだろう。
自分では気づかなかったよ。
やっぱ他者とのコミュは自分を気付かせる、というと大げさだが。
勢いをつけますな。

またｽﾄﾚｽで胃痛や視界がおかしくなったり色々症状が出始めたので半年振りぐらいに心療内科に行ってきた
担当の先生が変ったようで、新しい先生はカルテ見ながら
「貴方の場合はうつもあると思うけど性格のせいも大きいと思うし、
　まぁその年頃（１８）だったら色々悩んで当然よ（うんたらかんたら）
　あとリストカットやオーバードーズするような人はこの病院では
　受け付けませんから絶対にしないでくださいね。」
となんか喋りたいだけ喋られた。
唖然としてしまってこっちは全然喋れなかった。
「・・・はい」だけで精一杯だった、なんていったらいいかわかんなかた。
レキソタンと入眠剤だけはもらえたけどｳﾂ対策の分は何ももらえなかった…。
今までを否定されたようでリストカットしてた時期のつらさや死にたさがﾌﾗｯｼｭバックして
もう絶対しないって決めてたのにしてしまった…。
どうしたらいいんだろう…もうレキソタンも切れてしまって色んな感情が止まらない…。

>>418
若くてうらやましいな。
次の誕生日はここに書いたら大勢が祝ってくれるよ。

>>415
そりゃあ自分も好きなタレントと結婚したいけどｗ
ただ、その声優さんのことどれだけ知ってる？って話で・・・
俺達客の前に見せてるのはかっこいいとこばかりだよ。
素のその人を知ってるわけじゃないんだから、幻想になっちゃうよ。

>>418
おめでとう！
おめでとう！！
おめでとう！！！

デパスのつぶらな瞳がかわいいのです

>>426
なんかホッとする方ですね。一家に一人欲しい存在！

>>427
医者変えようよ

誕生日って女は気にするんだなぁ

男は自分の誕生日なんてほとんど気にしないからねぇ
別に祝ってくれなくてもそんなもんだと思ってるし・・・

俺が男だから父親が娘の誕生日に鈍感なのもちょっとは分かる気がする
仕事とか他に悩ませてる事で頭もイッパイだろうし

誕生日おめでとう>>418

>>419
映画興味ないかあ〜残念。
観て帰るだけの人もけっこういるらしいから入り口としてはいいと思ったんだけど。
ちなみにmixiのｺﾐｭとかなんか入ってますか？

>>426
久しぶりってどのくらいですか？

許可なくプチ一念発起するのは現憲法では違法だと聞いたが、
警察沙汰だけは勘弁して欲しいのですが。

>>366
一言に相槌って言っても難しいと思うよ。
自分の意見を持っている人の相槌って「共感してくれているんだ」
っていうのが伝わるけど（違う意見を持っている時は
それを伝えてくれるから）誰に対しても何に対しても
「うんうん」位の相槌しか返さない人の相槌って何も伝わらないと
思うんだよね。あるいは八方美人って思われると思うよ。

自分の意見や考えがあった上で、この人ならどう思う
だろうって相手の意見を知りたかったり相手に興味があったり
しないとお互いツマラナイんじゃないかな。
いつもそんなこと考えながら人と話している訳ではないけどさ。
付き合いの短かった人とは、話している時は当たり障りないけど
それだけなんだよね。

偉そうな事を言ってしまったけど、自分が何を感じているかとか
どう思っているかとかから見直してみたらどうだろう？
出来事にばかりふりまわされないで。

>>413
ありがとう
自分でもどうしたらいいか全然わかんなくて困ってる。みんなもそうみたい‥

泣かない夜はなくって、毎晩過食しながら泣いてたり‥。でも今はそれがないと生きていけない、夜中に部屋で一人で泣いてると氷が溶けてくような、温かさが広がってくる。
1日でたまった膿が出ていくような感じがする。


男の人を"男"って思うのが怖くて、なかなか仲良くなれなくて。
結婚するのも気持ち悪いなって思っちゃう、結婚したいのに。。

みんなありがとう…


涙が止まらない

嬉しいです

>>426
オダテ上手め。憎いぞおい。

今年に入って、一度もメンヘル板アクセスしてなかった。
ようつべにはまってたからな。

>>418
ハッピーバースデー！です。

>>432
今度別の先生で予約とってみますが…
どうも人間関係全般苦手でうまく喋れないので人をかえたとしても
うまくやっていけるか心配なんです…。

>>439
(o・_・)/"(ﾉ_<｡)ﾖｼﾖｼ

>>439
嬉しがってくれてこっちが嬉しいぜ。

444

死滅死滅死滅死滅死滅死滅死滅

>>418
おめでとう！！！！！
振袖姿、きれいなんだろうな・・・・　見てみたいな

http://blog.goo.ne.jp/warahou

みんなしあわせ
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/7d/Galgenm%C3%A4nnchen.JPG

>>434
でも、もし映画に興味があったとしても、
観て帰るだけじゃあんまり意味がないよ。
「コツ」を磨くという観点からすれば。

>>437
結局相づちを打つのも簡単じゃないということで、
俺にはハードルが高いということなんだろうな。

＞自分が何を感じているかとか
＞どう思っているかとかから見直してみたらどうだろう？
良く分からない。

この速さなら言える。
今、イケナイコトをして瞳孔が開いた感触に襲われている。

>>450
あんまり速くないけどねｗｗｗ
ゆっくり、やめていけるといいね　イケナイコト

>>438
焦らずにほどいていきましょう、すごいこんがらがった糸みたい。
過食で落ち着いてるのかわかんないけど、
泣くことは確実にストレス発散になるっていうからね・・・

ところで泣くときは何が悲しくてなくの。

結婚ねぇ。良くも悪くも自分を消しにいくようなものな気がして。
だからオレは結婚したい、って思わない男ですねｗ
精神年齢がおいつけば、自然と男性として接することができる気はする。

みんな呪い殺すんだ

>>451
わかっています。自分では、依存症ではないと認識しています。
客観的にみても8ヶ月ぶりならちょっとした火遊びくらいではないか。
絶対必要なものでもないので。

もんじゃが食べたい。誰か一緒に行こう。
カラオケ、焼肉、花火は１人で行けたけど、もんじゃは厳しい。

>>455
近場ならいけたのに残念。

>>449
ハードル設定高すぎるとダメだったとき凹む可能性高くない？
入り口は目的が遠く見えるぐらいがちょうどいいんじゃないかな。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力って要は場数と慣れだと思うよ。

ひとり焼肉とカラオケがすごいｗｗ

怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨
怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨
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怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨

>>455
ちょっとかわいいとか思ってしまった
一緒に行けたら行きたいけど、俺神戸だよ

>>452
学校に行くとすごく疲れるんです‥
自分はいらないんだな、仲間はずれなんだなって思いながら1日終えて部屋に篭ると、どっと疲れが出てきて。
それで、自分は一生誰ともわかりあえないのかなぁって悲しくなって、他にもたくさん考えて、イライラして食べるときもあるけど大体は寂しさを満たすために食べてます それから布団で泣いて疲れて寝て朝が来て‥の繰り返しです。

子供が大好きだから子供が欲しいんです‥

中島みゆきか・・・

>>455
いつも思うんだけど。「誰でもいいから仲良くなって」じゃ
相手に失礼だろ。「この人に好きになって欲しい」って
思いがまずあってこそ、行動に出たり言葉に出たりするもんだし。

根本的に人と親しくなる土壌がない。過程はどうでもいいから
結果だけを欲しがってるようにしかみえない。

だから君は付き合い難い。相手に全面的に自分を認めさせようとするのでは
密度の濃い関係は築けない。人から受け入れられない性格を変える気が
ない段階で人と親しくなる事を放棄して見える。

>>461
子供が欲しいから結婚して子供を作るんじゃ
相手にも子供にも失礼過ぎはしないだろうか。
子供は人形じゃない。男は種馬じゃない。

>>456
都内じゃないのか。

>>457
多分ハードルを低く設定してもダメでへこむよ。

>>458
ひとり焼肉は11:00頃とか14:00頃のランチタイム開始/終了前後だと
割と客が少ないから狙い目。さすがに人がいっぱいいる時間は厳しい。
ひとりカラオケは楽勝。部屋の中には自分ひとりしかいないし。

一人でいけないということは、俺は焼肉やカラオケに行けないことを意味する。

>>460
俺は、西宮だ。どぎまぎどぎまぎ・・・

生きてちゃ駄目な気がしてきたよ

>>460
ちなみに明日、三宮に野暮用があるんだ。
別に明日でなくてもいい野暮用だが。

>>467
駄目な理由はなんね。

>>467
粋だねー。

>>460
神戸にもんじゃ焼き屋はあるの？
神戸は甲子園の阪神戦に一人で行くときに行けるけどな。
でも、以前とは違って今年はなかなか甲子園に行く気力がない。
別に阪神が弱いからじゃないよ。弱い阪神の方が何気に好きだ。

>>463
俺には選ぶ権利がない。だから誰でもいいんだ。
どうせ俺が仲良くなりたいと思う人は、俺を拒絶するだろうし。

今日は少ししか参加しなかったけど
みなさま　おやすみちゃん。

>>468
西宮！電車でよく通るよ
三ノ宮は電車で10分くらいだ、明日は行く用事ないなぁ

>>466
羨ましい。気軽に甲子園に行けるじゃないか。

>>469
昔から精神的な虐待が酷くてずっと鬱状態で
病院行ったら鬱病だって言われて投薬治療続けてたんだけど
最近自分がボダなんだと気づき始めた。
何もしたくなくて一日中ずっと布団の中。
1時間弱パソコンしてるけど、終わったら布団の中。
「働け」って親に言われて叩かれたりするけど
今は何もしたくない。
いつも怒られるからまた手首切ってまた怒られての繰り返し。
こんなクズが生きてるのが悪い気がしてきて。
稼いでもないくせに金使いすぎててもうやだよ

>>471
お好み焼きをもんじゃ焼きだと自分に言聞かせるってのはどうだ？

>>464
温かい家庭を作りたいって意味でもダメですか？
じゃぁみんなはなんで結婚するんですか？
そんな風に思ってないです。
自信がなくなってきた

>>473
ざっと見回して、神戸ー大阪間の人間が3人。さて・・・

>>471
神戸にもんじゃ焼きはないよ
明石焼きとお好み焼きがあるだけだ

甲子園は高校野球見に行くくらいだなぁ
昔は阪神ファンだったけど最近はなぜか興味なくなった
俺も別に弱いからってわけじゃないよ

3人ぢゃねーや。二人か・・・

>>479
俺も阪神ファンだ。今年はまったく見てない。ごめん。
スタメンがまったくわかりません。すまん。

>>476
お好み焼きが嫌いなわけじゃないが、もんじゃが食べたい。
そういえば、以前大阪で1人でお好み焼き食べたことがあったな。
その頃は今ほど落ち込んでなかったしな。

>>479
残念。

>>475
欝状態の子供を目の前にして気づかないうえに「働け」と
言って叩く！？
ひでー親だな（怒）！！
自分に怒りをむけるな！お前は悪くない！！

彼に依存しててそんな自分に嫌気がさす

彼を求めても、彼はいつか離れていくんだろうな

毎日寂しさと嫉妬で狂う


薬も効かない


彼が隣に居たらいつもの穏やかな私でいられるのに

彼には幸せになって欲しい。
その為に私は何が出来るのか？
私が居なくなった方が迷惑かからなくて幸せなのかな。

>>482
三宮センター街地下に行列の出来る焼きそば屋があったな。

>>484
少なくても彼はあなたに近付いて恋人になった。
簡単には離れない。俺には誰も近付かないし。

>>483
それに私の部屋だけカーテンとかクーラーとか無い。
動きもしない癖にクーラーなんか要らないでしょって言われた。
カーテンないと動物園状態。
家出たいけどまだまだ未成年だし動く気にならないよ

>>484
あなたの人生は誰のものか。

>>465
言葉足らずだったスマソ
初対面の人とスムーズな会話することは誰だってレベル高いじゃん。
始めは顔見知りになることじゃないかな。
まずは挨拶自己紹介程度からどうでしょう？

ついでに会話のコツは
・聞く時は相手が今何を求めてるかを読むこと
　（共感、慰め、解決策、笑い、その他もろもろ）
・話す時は途中で〜ってどう思う？とか疑問系を多く入れること
今思いついたのざっとこれぐらいかな。
私も全く出来てないのに偉そうなこと言ってて正直恥ずかしいですｗ　

>>486
レスありがとうございます。

簡単には離れない…

だったらいいのにな


最近私に冷めてきてるのが解るので切なくて堪らないです。

さよなら

>>477
相手の人が好きだからですよ
ずっと一緒にいたいからです
一緒にトシをとって、良いおじいちゃんおばあちゃんになっていきたいからです

子供先行理由のメンヘルさんは
失敗するケースが多いですよ
まず、自分を肯定できてから相手を好きになることができて、
それから「この人とだったら温かい家庭ができるなー」って
思えてくるものだと思いますよ

旦那が浮気をしていたのを知ってから旦那のやることなすこと、
まったく信じることができなくなりました。
仕事で遅くなるといわれてもまた浮気？と思ってしまったり。
自分はもう女として見られていないんだとか、マイナスにしか考えられません。
旦那のことだけでなく友達とかでも何かあるとすぐに嫌われてるのかな？と
気になってしまったりします。
時間がたてばいつかこんな不信感もなくなるんでしょうか？
マイナスマイナスに考えてしまうのって病院に行けば治るものなんでしょうか？

>>493
病院やお薬は治療のお手伝い。それ以下でもそれ以上でもありません。

>>493
病院に行くのはいいけど、だからといって旦那様との関係は相手があることだから難しいですね
ある程度年月たつと、
女として勝負するより家族としての信頼関係が成り立っているか？がポイントだと思いますよ。

>>492
ずっと一緒にいたいなんてことがあるんですか、信じられないです‥‥‥

わかりました、私は一生結婚できませんね‥
ありがとうございました

>>489
挨拶・自己紹介程度だと、俺の印象は何も残らないよ。
相手からすれば、別にこんな奴と友達にならなくていいな
って思うだろうし。

>>496
一生かどうかは誰にもわかりませんけど、
別れるの前提だったら、子供にも旦那さんにもあなた自身にも不幸ですから
止めといたほうがいいですね

>>494
そうですよね。結局は自分自身が立ち直らないとだめですよね。

>>495
そうなんです。旦那の態度も余計に不安にさせるような感じで。
まあうるさく言われればみんなうっとおしくなるとは思うけど。
結婚すれば女としては見られなくなって当たり前なんでしょうか？
ずっと女としてもみられたいっていうのは自分勝手なのかな？
ちなみに結婚して2年目。29歳です。

彼とそれは話した？
いまは依存しててもいいんじゃん。ずっとそうなのがよくないのちゃんとわかってるんでしょ
一歩づつ自立して一緒に歩いてけばいいよ

>>496
横からスマソ。だがちょっと待って！
ずっと一緒にいたいと年がら年中思ってるわけじゃないさ。
あなただってそんな単純な人間いると思わないでしょ？

>>477
「暖かい家庭」って抽象的だね。
何をもって暖かい家庭っていうの？
抽象的だと形になりにくいと思うんだけど。


>>484
>彼が隣に居たらいつもの穏やかな私でいられるのに

自分の情緒は彼次第ってこと？そりゃ思いわ・・・

>彼には幸せになって欲しい。
その為に私は何が出来るのか？
私が居なくなった方が迷惑かからなくて幸せなのかな。

厳しいこと言って悪いけど一人よがりな感じ。

ひとにあいたくない。
ひきこもってたい。
なにもしたくない。
内科の病気も、おさまってたのが復活。
ありえない。

先を考えると、気持ちがまっくらになる。

>>503
誰でも人に会いたくないとか、ひきこもってたいとかそういう時ってあると思うよ。
なにか理由は思い当たらないんですか？

鬱のせいか4年前くらいから毎日、頭の中に雲がかかってる状態で
頭がスッキリしなくてモヤモヤしてて重いと医師に言ったら
「親戚にそういう人はいなかったか？」と会話中に3回も聞かれた。遺伝しやすい病気なのかな？誰か知ってる？
医師は脳を調べる検査もしてみなくちゃねと言っていた

やっぱ自分はどこにいっても相手にされないと
今ようやく気づきました

>>499
いや、女としての意識はずっと大切だと思うんだけど
決定的なのは「いるのが当たり前・いないと困る」感覚だと思います。
だいたい４年ぐらいすると、相手が空気(必要だけど当たり前)って感覚が身につくと思いますよ。
それまでの間に、信頼関係を強くして、そこまで心を開けるか？ってことですよね。
だからダメな夫婦は４年ぐらいで離婚が多いとか。
そういう時間と信頼の積み重ねが、
単なる恋愛との違いだと思いますよ。

>>497
じゃあ格好で印象付けるってどう？
アクセサリーやストラップ意外と目に留まらない？
話しかけられる材料にもなるよ。

>>501
でもずっとじゃなくても一緒にいたいって思うんですよね‥
そんなこと考えられないや‥

>>502
家族がそろってるときに楽しいな 幸せだなって思える家庭。


みんな私を無視する

>>500
彼には軽く話してます。
頼めば心療科にもついてきてくれるので分かってくれてるとは思います。
でも重いって思われてると思います。私もそれはよくないと思ってて、自立しようと頑張っています。

>>502
そーですね。彼次第です。
彼のテンション次第です…
よくないですね…

>>504
非メンヘラも殻にこもりたい時あるらしい。
そういうレス見た事ある

＞504
離婚して母子になって、保育園いれた。とたんに持病復活。
緊張がゆるんだからかもだけど、周りに迷惑これ以上かけたくないし、公的なのもあてにしたくなくて、手詰まりになった。

くらいしか思い当たらないです。

>>507
信頼関係ってほんとに大切ですよね。
一度なくすとほんとに戻すのって難しいし。
4年後に私達の信頼関係どうなってるんだろ。
良くしていくにはどうすればいいんでしょうか。

ちなみに、人をすぐ疑うっていう病気は存在するのでしょうか？

とろい自分が嫌いで鬱です‥

>>509
そのうちいやでもわかる日が来るから今わかんなくても大丈夫だよ。
あなたの中にもそのタネは徐々に育ってきてると思うよ。
そんな感じしないかな？

>>505
欝が遺伝するかどうかは分からないけど
家族関係や身内は関係しているように思う。
日常のやり取りの中で思考パターンって創られていくと思うから。
だからネガティブな環境で育ったなら周りに似たような
症状の人がいてもおかしくないんじゃないかな。
医者の中にも器質的な物に原因を見つけようとする人と
家庭環境に原因を見つけようとする人がいると思うから
どちらかの理由で聞かれたんじゃない？

>>514
素早い君の事はきらいだ。

もう嫌だ
吊りたい

>>512
なんで公的支援を受けるのが嫌なんですか？
周りの人に今まで迷惑をかけてきたからこれ以上はかけたくないって分かるけど、
このままでは子供も困ってしまうよ？
お母さんが辛いのはきっと感じ取ってしまうから。
なんでも頼れるものは頼って楽になるときも必要なんでは？
迷惑かけたことを忘れずにできることで返していけばいいと思う。
自分ひとりではどうにもならないこともたくさんあるよ。

>>515
まったくしないです
むしろ前の方が信じられたかな‥

なんかそう言われると、将来人を愛することとかがわからない自分は人間じゃないのかとすら思ってしまいます
ごめんなさい
やっぱり邪魔者ですね
また明日が来るのか もう来なくていいのに

>>518
釣りたいの返還ミスだね。

>>517
意味不明

1人の人にばっか皆寄って縋ってずるいや
別に釣りたいなんか思ってない

>>513
確かに信頼関係を取り戻すのは難しいけど、
もし、取り戻せたら、それは大きな自信になりますよ
私たちはやっていけるって思えるようになる
私もそんなことが何度かありました

疑う病気というか症状はありますけど、
あなたの場合は原因があることですから。
あなたの不安をきちんと話してみたらいかがですか？

>>518
吊るのは待った
俺はもうすぐ寝るから話聞けないけど・・・・
吊るのはよそうね
自分大切にしてあげてね・・・

>>523
気持ちわかるよ‥
何もできないけど気持ちはわかります‥

>>520
そっか。タネの形跡私は感じたんだけどなあ。また私の勘違いかしら。
それ見つけたからって意味ないと思うし別に気にしないで大丈夫だよ。
将来のこともね。誰にも予測はできないと思わない？

http://magical.site.ne.jp/futaba/original/src/1181982848168.jpg
http://magical.site.ne.jp/futaba/original/src/1181982733176.jpg
http://magical.site.ne.jp/futaba/original/src/1181982765256.jpg
http://magical.site.ne.jp/futaba/original/src/1181982714125.jpg

>>527
じゃぁあなたは私のこと知ってる方なんですね
いつも邪魔ですみません

今まで人といて嬉しいな幸せだなって思ったことがある人は希望もてるかもしれませんが、私はそういう経験かないので希望もてないんです
そう思いませんか‥?

そもそも児童への性犯罪を行うのは大半がチャイルド・マレスターなんだがな。
チャイルドマレスターは、単に性欲が強くて痴漢とか強姦とかやっちゃう奴。
こいつらは相手が女なら誰でもいいから、力の弱い児童を狙うだけで、ロリコンなわけではない。
よく頭の弱い人が言う
「ロリコンは大人の女に相手にされないから子供に走る」
という奴がまさにこれ。
この文法が矛盾してることに気づかないならそうとうアホ。
ロリコンは主に少女に興味があるからロリコンなのであって、
元の興味が大人の女にあるならそもそもロリコンじゃないだろ。
小児性犯罪者になる可能性の低いロリコンばかりをとりしまり、
その役目を小児性犯罪者になりやすい一般人に与えるなら、
そりゃあ規制が厳しい国で小児性犯罪が増えるのは当たり前。

怖い…明日会社に行くのが怖いよ。今日は休んじゃったから、明日皆の顔をみるのが怖いよ

＞519

甘えなんじゃないか、ずるいことなんじゃないか、と思ってしまうからです。
そんなことないってわかってるのに。
他の人が同じ状況なら、手放しで楽になるよう進める。
ずるいとか、それは思わないのに、自分のは、まだ頑張りが足りなくて、と。

すこし

やっぱり私がレスするとスルーされるみたい
こんな人間に未来に希望をもてなんて言われても、なんか違う気がする。
やっぱり生まれたときからどこかおかしな人間だったみたい。
みんな一斉に無視してく
人の話は頑張って受けとめてあげてるつもりなのに。
こんなことを何百回も繰り返して疲れたよ‥
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい‥


NGワード言ってしまいそうだorz

>>529
経験かあ。
その記憶が絶対正しいと思えるかどうかで記憶の重要性もまた違ってくると思うよ。
あなたのその記憶正しいと思えるかな？

>>533
いや、スルーされてるんじゃなくて、
単に今は深夜だから人がいないだけだと思うよ
あなたは必要な存在だよ

俺はもう寝るね、話聞けなくてごめんね、おやすみなさい

俺の過去の実話を読んでけれ。これって俺が悪いんか？


中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり。
俺はそれがわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズ●をコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んで、何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

>>533
自分でよければ聞くよ。どうした？

こいつはしつこく二人での話し合いを散々要求してきた。俺はずっとシカトを続けていたのだが。そうしたらこいつは何と「話し合いに応じないならメール内容を公表して自ら命を絶つ」
と脅かしてきやがった。
正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だったが仕方なく会ってやった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
店の中で大声で怒鳴るわ泣きわめくわで。周囲の客や店員達の視線が強く刺さった。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
しかもこいつは大声で
『俺だって好きでこんな身体に生まれた訳じゃない！』
『俺がこの身体でどれだけ屈辱の人生かわかるかぁー！』
『お前なんかにこの辛い気持ちをわかってたまるかぁー！』
だとさ（苦笑）。
まるで俺がこいつの障害を馬鹿にした言い草だ。俺はこいつの趣味を馬鹿にしただけなのによ。
でもこいつの口から
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）

これはもう何年も前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生セン●リ人生を強いられる。
ちなみにこいつはその後は鬱になって会社を辞めて精神病院に入院した。俺は運良くこいつから訴訟を起こされずに済んで助かった。


これは俺が悪いんかな？俺は冗談で馬鹿にしてからかって楽しんで遊んでいただけ。
こいつが弱い生き物だからこいつの解釈や捉え方が大問題だ。
結局は鬱になって会社辞めて精神病院に入院という事態はどんなに俺を責めようが、こいつが大変な目に遭ったのは消えない。

涙とまらない

>>534
正しいでしょう‥
じゃなきゃこんなに十何年も孤独感に悩まされてばかみたいじゃないですか？
私が被害妄想だってことですか？

>>535
ありがとう
おやすみ

>>539
泣きつかれて気絶するまで泣きなさい。出来れば大声で。
文句があればそれも全部叫んでしまえ。
体力が中途半端に余ってるとロクな考えが出ないよ。

＞真面目人間

これ釣りかコピペかなんか？

>>541
ありがとう
親にバレるから声は出せない
もう疲れた

>>542
ぐぐったらコピペだった
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&safe=off&rls=GGLD%2CGGLD%3A2005-29%2CGGLD%3Aja&q=%E9%BA%BB%E7%97%BA%E7%B3%BB%E3%81%AE%E5%A4%89%E6%85%8B%E3%83%94%E3%83%A7%E3%82%B3%E3%82%BF%E3%83%B3%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E8%80%85&lr=

昨晩よりは荒れていないようなので少し話したいんだけど
誰かいますか？

>>538
自分で「心を弄んで」って書いてるんじゃない？

あなたは本当は何がしたくてここにそんな長文を貼り込んだの？

自分と友達との性格のギャップに悩んでます。

自分は仲のいい人とは色んなことを共有したいタイプで、友達は『自分は自分』というのを貫き通していて、自分の心の内に踏み込まれたり馴れ合いすぎるたりするのは気持ち悪いというタイプ。

私が今度の休日は何をして過ごすのかを聞いた時でも『どうして貴方に関係のないことを話さなければいけないのかわからない』と言われたり、クシを使ってもいいかと聞くと絶対イヤだとはね除けられたり…
普通に話すにはとても楽しくいれるのですが、その言葉には本当に心から傷つきました。

実際に私は彼女と仲がいい方だと思います。彼女からすればその考えすら鬱陶しいと思いますが。
仲がいいからこそ思ったことを率直に言ってくれるのでしょうが…私も他人に無関心な人間でありたかった。
どうしても友達に対してでも精神的に恋人のような、お互いの全てを理解し合える関係になりたがってしまうみたいです。

本当にキャラミル診断タイプ8の人間になりたい。今の自分はタイプ1なのですが。
どうすればなれるのか…


長々とすみません。

>>529
レス遅かったかな？
質問に答えてなかったから今から答えるね。
人と一緒にいて幸せだったかどうかは私にもわからないです。
誰かが一緒にいたから幸せと心からそう思えたことなんて一度もないかな。
だから私もあなたに希望を持てとは言えない。
将来は分からないから私みたいな小心者は怖いばっかり。
予測は不可能だから考えること自体だいだい無意味。
将来を憂いて現在の気分まで悪くなるなんてもったいない気がするよ。

>>543
わかる。親バレで泣けないのは自分も同じだよ。
いつも夜中に声殺して泣いてる。辛いよね。
ちゃんと泣ける場所って中々見つからないね。

>>547
思い通りになる他者が欲しいんだったら
ダッチワイフでも抱いて我慢してろｷﾓﾁﾜﾙｲﾔﾂﾀﾞﾅ

>>543
オナニーの声はバレバレなのに？

あの　相談なんですが
５月初旬に、小学校の同級生からネット上で
「お前はおかしい」「お前は害」
と言われてから、いまだにショックが消えません。
自己否定にはしってしまいます。
これって鬱やPTSDになってしまいますか？
今は別の症状（対人恐怖、緊張）で薬を飲んでいるので
その件で生活に支障をきたすようなことは今のところないのですが。

ちなみに小学校の同級生同士の集まりがありそれに参加した後の出来事です。
自分は中学で不登校になっており、
小学校なら……と思い切って集まりに参加してみたのですが
同級生といるとどうしても過去のドス暗い思い出が蘇り、
『元いじめっ子』に
「どうして人を中傷するようなあだ名をいまだに使うのか」（自分に対してではありません）
と問うたら
「そんなのネタ。笑えない方が大人じゃないしおかしい」
というノリで返されたので、また問いつめるような返信をしたら
「お前はおかしい」「お前は害」という内容のメッセージを受け取って
mixiでアクセスブロックをかけられました。

人生、この繰り返しなのかな。

追記です
男性不信と、Ｂ型不信にはなりつつあります。

>>552
いや
実際、害ですから。

>>540
人間の記憶なんてだれでも多少ずれてるらしいよ。
被害妄想もまったくないって人はまずいない。
医者が言ってたからほぼ間違いないと思うよ。

>>555
そうなんだ‥
じゃあつらい記憶もズレなんだ
毎日泣いてるのも記憶のズレなんだ‥
意味がわからないや

>>556
横レスですが…
まぁずれてない記憶なんて無いって事ともとれるんだから、
ずれてる記憶で一喜一憂することがまったく無駄では無いと思うよ
嫌な記憶で泣いても良いし、思うほど酷い事でもなかったんだろうと
水に流してもいいと、そういうことじゃないすかね

>>553
あなたは真面目な人なんですね
今の時代、そういう人は不遇ですよ
世の中には、敵になる人・許せない人というのが確かに存在しますし、
そういう人を正面からぶつかって変えるのはまず不可能です。

その人ひとりのことに縛られないで、
もっといろいろな人に会って経験を積んでください。
気がつかないうちにスマートな復習方法を身につけるかもしれませんよ？

>>549
わかってくれて嬉しいな。。
家に帰っても楽しみなんてない
また明日が来るなんてつらすぎる‥
家に話を聞いてくれる人がほしい

>>556
意味がわかんなくても難なく日常生活送れるぐらいなら大丈夫。
送れないほどになったら病院行くことおすすめします。
現状よりは少しだけ楽になるよ。

死にたい

>>547
精神的に恋人のような、
お互いの全てを理解し合える関係になりたがってしまうみたいです。

恋人のような？？
お互いの全てを理解？？
自分の事だって分からない事だらけなのに。

全てって何？？
自分の周りにこういう人がいたら距離おくと思う。

>>559
?

>>560
難なくは送れてないです

>>557
そっか、そう言えばよかったのね。
気付かせてくれてどうもありがとうなのです。

>>558さん
ありがとうございます。
もっと他の人とも会ってこの記憶を塗り替えなければいけませんね。
この男の為に悩んでいる時間がもったいないので本当に悔しい。
助言助かりました。

大学院、24の女です。
今後どうするかは自分で決めなければならない年だと分かっておりますが、
第三者の意見も聞きたいと思いましたのでお願いします。

大学４年の後半で鬱と診断され、なんとか卒業できたものの、
受かっていた大学院は１年休学させていただきました。
そして、今年の３、４月から復学したのですが、
うまく馴染めず、でも「これは甘えだ」と思い、カウンセリングに通いながら
休みながらもなんとか登校していました。

でも、何か限界を感じてしまって頑張れなくなり、10日ほど前から誰とも話したくないので
携帯の電源を切って、ご飯を買う以外は一人暮らしのアパートに引きこもっています。

先日、心配した母が上京して来ました。
実家は自営業で、父と母は共働き。私は一人っ子です。
「最近仕事も年でしんどくてね、できたら○○（私）が帰ってきてくれるといいのだけど」
と語る母。

今まで、本当は私は出来ない子だけど勉強も努力でカバーして頑張ってきた方だと思う。
父や母の力になりたいとも思うけれど、じゃあ、私の人生って何なのか。

頑張ること、何だか疲れてしまいました。
実家に帰ることからも、大学に復帰することからも逃げてしまっています。
すごく全部に悲観的になっています。一杯一杯です。
こんなとき、まず何をどうしたら良いのでしょうか。
長文失礼します。

自信ってもってなきゃいけないのかな。

>>560
それならなるべく早く病院行ったほうがいいと思うよ。
嫌な記憶が多ければ多いほど楽になることも多いと思うから。

>>549さんもういませんか？

>>557
確かにそうなのかもしれないけど
いまはそう思えません

>>559
ごめん、居る居る。眠剤入ってるからちょっとぼーっとしちゃってるんだ。
本当は安心できる場所なはずなのに家に居るのが逆にしんどかったりしてね。
家族だから逆に気を使っちゃうってのもあるのかも？
明日へ希望が無いとか、あなたは私ですか？って感じだよ。
もし良かったから一人で泣いてる時は私を思い出してよ。
あなたは一人じゃないよ。同じ空の下で私も一緒に泣いてるよ。

>>569
すみません
全然意味がわからないです‥‥

>>567
帰れる所があるんだからいいじゃないですか？
疲れてしまうのも鬱になるのもふくめてあなたの人生ですから、
休むつもりで帰ったらいかがですか？

カレーピラフが無性に食べたいです。

>>571
うん、それで良いさ。てか良くないと俺も困る。
例として話したいんだけど、さっきまでまったくアウェーな飲み会に
行ってきたんだ。そこで唯一の知り合い（普段はほとんど話さない）とも
話したんだけど、５回くらいあった乾杯で常に俺のグラスだけ避けてたような
気がするんだよな。でも名前を呼ぶと笑顔で乾杯してくれて、ちょこっと話も
できたんだが…これは嫌われてると取って近づかない方が良いのか、それとも
俺の気のせいで、頑張って仲良くなる努力をしたほうが良いのか…
ここで「気のせいだ」と判断できればポジティブな行動を取れるんだけど、
俺もなかなかそうは思えない。それでへこんでここみてたんだよね。

>>567
すべきこと５つと、それとは別個にしたいこと５つを書き出してみろ
このレスにでも良いから。順位がうまくつけられなければ思いついた
順でもOK

ｺｺに電話下さい。0　9034178375

>>574さん
そうですね…。それも自分の人生。
ただ、実家に帰るのは、まだワンクッション置きたいので考えてしまいます↓
ありがとうございます。

>>572
いてよかった‥
私は前に泣いてたら、なにがそんなに不満なの！って怒られて、それから家族の前で涙は流せない。笑われると思う

気をつかっちゃうっていうより家族のことはあまり家族だと思いたくないです‥

ちょっと感動してまた涙が出てきた‥

>>573
>>555で医者が ID:yztI6G+Tさんに言ったのは、
記憶じゃなくて「認知のズレ・歪み」じゃないのかなと思う
そうすると意味が通じるんだが・・・

つまり辛いことばかり過大に受け止めたり、
何でも辛いこととして受け止めたりしてるんじゃない？ってことだと思うよ

>>573
嫌な記憶ってさ、同じようなことあると何度も思い出してしまうものじゃない？
何度も思い出すからすごく鮮明な記憶と思いがちなんだけど、
じつはその度にどこかずれていってる場合が多いらしいよ。
病院行って医者に手伝ってもらってどこがずれてたのか再認識すれば、
すごーく嫌な記憶もちょっと嫌な記憶になる可能性は大いにあるって
ことが言いたかったのです。

うpし続けるか､ 粘着を無視して暫く離れるか…。あの粘着がいなくなればそれで良いんだ。

誰かおいらの話も聞いて→>>576

電話しておいで

>>584
まだ好きも嫌いも発生しない段階でしょ
結論を出せるほどの情報はないよ
つまり結論を出す必要は無いのでは？

>>577さん
すべきこと
・同僚に「迷惑かけました」「ありがとう」とちゃんと伝える。
・今後の身の振り方を決める。
・病院に行く。
・外出する。（散歩でも何でも）

…正直、自分がどうしたいのかよく分からないです。
もっと色々な業界のバイトをして、将来（もう大人だけれど）親孝行が出来たらなぁと
思います。
あと、一人でどこか旅行に行きたいなぁ。

なんだか書いていて、ちょっとホッとしました。
まず、マイペースで考えてやっていこうかな、と。
色々、堅苦しく考え過ぎていたのかもしれませんね。
ありがとうございます！

>>586
たしかに対してつながりはないけど、もう2年も同じ職場で互いに友達の友達ではあるんだよね

>>587
うん、なんかこんなに早く解決すると思わなかったけど
ホッとしたのなら良かった良かった。堅くなりすぎないようにね

>>567
休養が必要だよ。
辛い時や焦りがある時は早く良くなりたいって色々考えがちだけど
考えても考えなくても良くなるための必要な時間っていうのがあると
思うんだ。とにかく良くなることを信じて心身共にゆっくり
休める環境を作って。
実家に帰ったらアテにされて気持ちが休まらないと思うから
ワンクッションを置くのは良いと思うよ。

>>578
レスを今か今かと待ち望んでるんだろ。
それともマルチか。

>>591
どうせ詐欺か悪質業者

>>580
そっか、今までずっと辛かったね。よく頑張ってるじゃん。
不満といよりも不安とかの気もするんだけど、
それを普通の人に伝えるのは中々難しいんだよね。
私の父親も悪い人じゃないんだけど古い人間なんで
自分の子が精神的に弱いというのが汚点に感じられるみたいで
悩んでる様子を見せてしまうと、いつも目を逸らされてしまうよ。
一度自殺未遂してから更に汚点扱い。もうどうしようもない…。
今はさ、もう家族からは目逸らして、泣きながらでいいから
少しでも元気でそうな時に少しずつ楽しいと思えそうな事を探して行こうよ。
いつかお互い本心から笑えるようにね。絶対大丈夫だから。

>>547
おそレスです。
自分はそれやったらタイプ８でした。
そんなのに拘る事ない。
無理に合わせる事はないのだから
同じ思考の人と友達になればいいよ。

>>592
分かっていてもちょっと気になるｗ

>>588
うん。でも全ての人を「好き・嫌い」で分ける必要もないでしょ？

>>589さん
確かに完全に、とまではいかないけれど
考え方をときほぐして下さったので、感謝しております！

>>590
甘ったれてる、等の言葉を覚悟しての書き込みだったのですが
温かい言葉をありがとうm(__)mです。
まず、ゆったりと構えてみます。

最近現実感が希薄です。
何の為に生きてるのか分かりません。
なんとかならないでしょうか？

>>596
そう…かなぁ。良く分からないけど、でも相手はそう考えてる可能性あるし、
そういう考え方もあると思えただけでも少し気が楽になりました
ありがとう

>>598
どのように希薄なのでしょう？
何の為に生きているか明確に答えられる人は少ないと思います。
焦らない方がいいと思います。

>>598
最近何してるの？なんかいやなことでもあった？

助けて下さい。

寝れない(´・ω・｀）
アモバン７．５からマイスリー５に切り替ったんだけど、さっぱり寝れない・・・

>>598じゃないが
私も毎日が希薄だ。
生きているのが惰性のような毎日だ。
今日は最後の最後で疲れた。
眠れない。
明日仕事だと思うと余計眠れない。

>>602
何をどの様に？助けてほしい？

>>603
無理に寝ようとしなくてもいいかも？横になってＰＣ、携帯はＯＦＦ。
目も休まります。

>>605
ありがとう
でも、暗くしてベッドで横になるのは２時間が限界です・・・。
３時間過ぎたらムズムズしてきます。
夜が来るのが怖い・・・。

>>604
どうせ眠れないのなら
聞き役もいいかも？です。
体が辛いのなら横になった方がいい。

>>605
苦しいです。
自分を傷つけないといけない。
涙が止まりません。

>>608
605じゃないけど…ゆっくり話してみては？
どういう状況？一人暮らし？誰かリスカのこと知ってる？病院通い？

>>606
横になって起きて又横になって････
起きた時に何かをする事は勧められない。
背伸びと屈伸でベットの上でボーート過ごす。
照明は真っ暗より少し光があるほうがいいかも？

この一年ほど仕事をする気が起きず、差し迫った仕事しか片付けず、
ためられる仕事はどんどんためてます。
その切羽詰った仕事もやるまでに凄い時間がかかります。前は前倒しで
やっていたのに。
デスクは整理されてない書類でいっぱい。
10年も勤めてるのでマンネリになってやる気がないのかと思ってました。

最近、仕事上の人間関係もうまくいかなくなり、夜は眠れず、酒の力で寝ても
仕事の悪夢で飛び起きる状態。ここ数日は食事も喉を通りません。
友人に会って話したら、欝じゃないか、心療内科に行くようにと言われました。

家族は認知症患者を抱え、精神的に参ってる状態なので、何もいえません。

私信です、パニ子さん、いませんか？召喚したいです

>>608
いっぱい泣くといいよ。
自分を傷つけると楽になるの？

>>611
家族に内緒で通院は無理ですか？

>>607
ありがとう。
お腹痛いので横になってます。
眠れないと焦ってしまう。
最近毎日４時くらいになってしまう。
仕事に支障が出そうで怖い。

外部から入るものを規制・排除されていた。

中学3年生の音楽の授業で、一人一人カラオケで歌うことになったが
（カラオケの機械を学校に設備した）
当時の歌を何も知らなかった。
全く知らないわけではなく、テレビのCMで1フレーズだけ聴いたことがある程度。

当時は音楽番組はおろかバラエティーも見れなかった。
アニメとNHKのみ。でも、親がいないときに見るバラエティーは格別にドキドキした。

当然、歌を知らないので当り障りのない唱歌を歌ったらしらけてヤジが飛び交った。
学校を飛び出したくなった。泣いた。

高校生になるまでCDを買ったことがない。雑誌はチェックされた。
エロ本のように、隠してた雑誌は机に整頓された。

20超えた今でも、少し続いている。嫌だ。

http://vista.crap.jp/img/vi8201700941.jpg

>>609
すみません。
今は実家暮らしですが、鬱病でドクターストップと言われ3月にアルバイトを辞めました。
同時に通院も勝手に辞めました。
親が働かない事に不満みたいで、食事等も私の分はありません。
私自身も奨学金の返済があるので働かなくてはいけないと思い今月から探していました。
けれどなかなか見つからない焦りと、不採用がきたこと。
以来、前にも増して他人が怖くなって外出が出来なくなりました。
自分がだらしなくて。

>>613
傷つけないと不安感が軽減されません。
医者にあまりよくないことだと言われても止めれなくなってしまいました。

くだらない話ですが、聴いてやってください




金曜日、学校に行きました。
私が通ってる学校は定時制だから私服オッケーの学校。
いつもは標準服だけど私服でいきました。


そしたら教室に入ってくるなり クラスの中心核のグループの女子どもが「うわ出た」と言わんばかりの表情をし
私が廊下のロッカーまで教科書を取りにいくと
ニラニラしながら走って私の服装をみて 私がうざいなぁと思って振り向くと
さっさか走って逃げてくし。わけがわからなかった。

そのこたちに前、いじめられてて嫌だったから指導室で指導してもらって
つい最近収まったばかりなのに
。



ちなみにその時はフリルがついたパフスリーブのカットソーの上に
リスカ痕が見えないようにカーデを羽織り、
ピンクのふんわりしたフレアースカートにウェッジソールのバラのモチーフがついたサンダル。
そんなのが私の恰好でした。どこが可笑しいですか？
そいつらの中にはギャルだからかパーカーにスウェットにサンダル(スウェットはうちの学校では校則違反)って恰好の奴がいる。
私の恰好が可笑しくて なんでそんな寝巻きみたいな恰好で学校に来てるのが普通なの？と思ってイライラするばかりなのですが 私が可笑しいのでしょうか…？

>>619
傷つけたら不安感は治るの？

>>621
痛みで忘れると言う感じです。
もう切るところがなくて手首から二の腕まで傷だらけなので、次はどうしたらいいかまた不安です。

>>615
仕事がストレスなのかも？
お腹の薬はある？
足を暖めるといいらしいよ。

>>622
『痛み』で『忘れる』だけで、根本的な『不安感』は解消されてないんじゃないかな？
もう切るところがない=もう切る必要がないと考えてみてはどうかな？

>>614
内緒で通院はできるかと思いますが、はっきり病名を確定されるのも
怖いです。

>>623
私の仕事よりも、ダンナの仕事がストレス
台湾に出張行ったきり帰って来ないの。
今日は連絡取れなくて死んでるんじゃないか心配で。
お腹の薬がなくて、ﾑｺｽﾀとｶﾞｽﾓﾁﾝだけです。
足は緩めています。ありがとう。

>>619
何歳か聞いていい？
まず、病院へいきましょう。外が怖いかもしれなけれど。
食事は自分のは自分で作りましょう。
奨学金は督促くるけど利息はないので
働けるようになったら返しましょう。

手首からビッシリなら仕事探しも大変でしょう。
そうしても止められない？
痛みだけが欲しいのかな？

>>624
どうしたらいいか分かりません。
切らないで我慢するって考えただけで涙が出てしまうんですが私おかしいですよね？
親にもいつも気違いと言われてるのでやっぱりそうなんですか？
普通になれませんか？

>>625
病名は言わないで下さい。
それで落ち込みますからと言えば医師は言わないよ。
薬、試してみますか？くらいで。
あまり気負わないでもいいですよ。
裁判所とかにいくわけじゃないから。
リラックス。

>>620
どうどうとしてればいいよ。
いじめっこはビクビクするの楽しむ傾向があるから。

抗うつ剤ODしたらどうなりますか？
安定剤や眠剤は抵抗なくできるんだけど

>>620

堂々と…ですか。ありがとうございます。



だけど私は昔からあんまり自分に自信が持て無くて。
だけど堂々としている為には自信が必要不可欠で。
どうすれば堂々としていられることが出来ますか…？

>>628
もう切るところがないんでしょ？それは十分切った証拠。
貴方が苦しんで苦しんで切った証拠。
切る事により少しでも安堵があるなら、切る事自体、悪いとは言わない。
切りながらも、貴方はそこで生きようとしているのだから。

でも、もう切るところがないんだよね？
十分頑張った証拠だから、切らないで安心出来る方法を一緒に考えてみましょう。
貴方が貴方をきちがいだと思わなければそれでいいの。
堂々としてなさい。
何がきちがいなんだい？

間違えました。
>>620ではなく、>>630さんへです

>>627
24です。
子供じゃないのにリスカしたり不愉快ですよね。
すみません。
病院はお金がなくて、親も出してくれないし、本当は鬱病でもなんでもなくて自分がずるいだけなんじゃと思います。
私なんかが行ったら、本当に悩んでる人にも迷惑がかかるし、他人の貴重な時間を私なんかに費やさせるなんて罰当たりですよね。
食事は食べると嫌な顔をされるし食欲もないので、親が家をあけた隙に作ってりして1日1食食べています。

>>618
＞親が働かない事に不満みたいで、食事等も私の分はありません。

「無条件の愛」なんていうけど
親の方が精神的に自立していないと逆に子供から搾取するんだよね。
「働かないから食事を出さない」なんてまさに条件付き。
ようは「こうしてくれないから、こうしてあげない」って話しでしょ。
「私達の言うことを聞いて」って子供に親をやらせているようなもんでしょ
自分達は正しい事をしているつもりでいるから子供を追い詰めて
いるだなんで気づきもしない。自立していない親は子供を自分の
一部みたいに思っているから「言うことを聞いて当たり前」って
思っているんだろうね。具合が悪くなったのも親の底なしの要求に
付いていけなくなったＳＯＳだと思うよ。


＞自分がだらしなくて。

そんなことない！

>>628
大丈夫キチガイじゃないよ。
どうしても切りたいのなら目立たない所をほんの少し。

>>629
ありがとうございます。
もう今の所に勤め続けるのも無理そうです。たまった仕事を一刻も早く
片付けて辞めるためには、睡眠と食事が必要です。
薬をもらいに行く感覚で行ってみます。

>>633
自分がいるだけで周りを不快にしてしまうのに、楽になってもいいんですか？

>>632
たいがいの人は自分に自信なんてないよ。
背筋を伸ばして顔をちゃんと上げて、微笑んでればいい。
大丈夫。

>>639
あなたの周りの全ての人間が、あなたにそう言ったわけではないでしょう？

大丈夫、あなたは楽になるべきです。幸せを目指すべきです。

対人恐怖症気味で辛い。みんなこんな思いしてるんですか？自分は出前頼む程度でも動悸がします…。頼むのに何日も掛かったりします。電話掛けた後も受け取るまで緊張でヤバイです。みんなはこんなのが普通なんでしょうか？

>>640
ありがとうございます。大概の人は自信が無い、のですか…
学校で 同じクラスだけじゃなく 隣のクラスの奴等にも何故か 嫌味言われて嫌だけど。
胸張って背筋伸ばして微笑んで。頑張って学校通います。

>>636
いつも親の言うことを聞かないどうしようもない人間だって言われてきましたし言われています。
でもちゃんと言うこと聞いて頑張っても全然足りないんです。

>>639
自分がいるだけで周りを不快にするって、あなたが決めつけてるのではないでしょうか？

あなたも生きようとしてますよね。切る事で生きようとしてますよね？

あなたも生きてるのですから、あなたも楽になってほしいです。
自分を大切にして下さい。
貴方が気にしている程、周りがそこまで気にしていないと思います。

貴方がいるだけで周りを不快にさせてるなんて思わなくていいんです。

貴方らしく生きていればいいんです。

>>635
あらあら、子供じゃなくてもしますよ。
自分がそう。（かなりおばさん）
毎日はさすがにしないけどね。
貴女はズルクもないし、
まず今の不安な気持ちをここでもいいから出してみれば？

>>631
薬がへる！
って冗談じゃなく何にもならないし、気持ち悪くなるだけなんじゃない？

>>641

確かに。ウェッジソールを「ヒールでかくね？ｗ」ってギャルに馬鹿にされたけど
クラスで系統はそういうグループでは無い子に
「色がマッチしてて可愛いね」って誉めてくれたし。あと保健室の先生も誉めてくれた。


よく考えてみればみんながみんな 私を馬鹿にしてるわけじゃない。
楽になれるよう、頑張りたいです。

>>647
そのギャルには履けないほどいい靴だったんだろうよｗ

がんばれ、超がんばれ。みんなと一緒にがんばろう。

>>648

ありがとう、超ありがとう。
メンヘル板の住人の皆さんと一緒に幸せになるために頑張っていきたい。

>>641
言わないだけでみんな思ってる気がしてたまりません。
中学時代に学年全員の男子からいじめを受けていたので、いまだにひきずっていて。

なんか怖い

今の日常がいずれ壊れることを思うとすごく不安
祖父や祖母が自分より先に死ぬことを考えるとどうしようもなく怖くなってきた

どうしよう

>>642
対人恐怖はないからなー。
分ってくれる人のレス気長に待ちましょう。

ここでも無視された
もう死にたいょ(/_･､)

いじめにあってしまうと、被害妄想ひどくなるよね
幼稚園小学校中学校でいじめにあってたけど、そのことで悪循環に陥ってた節もあったなあて
いま思い返すと

>>653
>>646
にレスした規制が掛かるからね。

>>645
気にし過ぎだとよく言われてましたが、電車に乗っていてしょっちゅう知らない人にキモイだの言われていたので不安が消せません。
>>646 どうしたら毎日しなくなりますか？
今は毎日傷の上からもまたやってしまいます。

>>651
んー予期不安って奴なんじゃない？
死をとても恐がるのは命が大切だと知ってるから。
そんな優しい自分を抱きしめて。

>>644
いつも親の言うことを聞かない
どうしようもない人間だって言われてきました


言うことを聞くってどういうこと？
親にしてみれば「なんでもハイって答えてろ」って事だよね。
あなたの意思も個性も必要としていないって言われてるみたいで
辛いわ。なんで親の言うことが絶対みたいに思っているのかな？
「言うことを聞かない」ってのはさ「自分達が正しい」って
言ってる事だよね。で、「オマエが悪い、間違っている」って
意味にもなるよね。
親の言うことを聞き続けていたら自分を否定し続ける事に
なるんじゃない？
「言うことを聞かない」って言葉の裏には「言うことを聞いて」
「自分達が正しい」ってメッセージがあるわけでしょ？
子供に言うことを聞かせることによって自分達を肯定している
ように思えるんだよね。
それってヒドイと思うんだけど。
常に自分達を肯定するために貴方を否定し続けるって事にならない？
責める相手は自分じゃないよ。
あなたは悪くない！

>>656
自傷行為に罪悪感を求めなくなった事かな？
自分はズルクてリスカはしてないの。
上腕部、オッパイ、鎖骨、膝上から足の付け根
お腹、お尻。
ようは普段人には見れない所。
切った上を更にってのもあるし。

消毒と手当てはちゃんとしてたよ。
毎日しないのはテープやらなにやら経済的に負担があるってのもあるかも？
貴女もしてる？手当て。

>>657
さっきちょっとVIP見たらなんかどーでも良くなったｗｗｗｗｗ

わざわざ優しいレスありがとよｗｗｗｗｗｗ

なんか自分が気分がころころ変わる躁鬱みたいな気もしないでもないがｗｗｗｗｗｗｗｗ

ま、どーでもいいわｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>656
その、電車の水しらずの人、貴方の人生でためになる人ですか？
違いますよね？でしたら他人の戯言なんて、気にしない、というか
聞く耳持たなくていいよ。間に受けるほどの事でもない。

切るところがないのはもう切る必要がないと考えて下さい。
貴方自身を貴方が大切にしてあげて下さい。

ﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞｾﾝﾀｰとかｹﾞｰｾﾝのｽﾄﾗｯｸｱｳﾄとかで打つ、投げるなりして、
切る代償を他に当ててみて下さい。

貴方を守れるのは貴方しかいません。

>>660
いや、極普通でしょう。
すぐコロコロ変わるのは躁鬱と言うより気分障害。
躁鬱はスパンが長い。
じゃーーね。

>>658
いつも意見を言うと口答えするなと怒られて、おかしいと思っても、言うと殴られるのでためるしかなかったです。

うちは父が中卒で母が高卒なので大学まで行かせたいと言われて、なのにいざ入ったら金食い虫だとか大学なんか行きたいって言って家計を考えない罰当たりだと言われて、訳が分からなくなりました。
その頃、リスカや過呼吸がひどくなって病院に通ってました。

>>659
いつも手当てはある程度血が止まったらティッシュで拭いて、消毒はしません。
傷が残っても、自分は悪い存在だからいいんだって思っています。

ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ

>>665
もっと言い事書けばいいよ。

>>664
傷が残ってもいいから消毒はしたほうがいいよ。
自分も沢山残っている。

貴女は誰かの助けが必要だと思う。
そんな貴女をギュウーってしてあげたい。
そのままで良いよ。
あるがままの貴女で。親の呪縛から早く逃れられる様に考えよう。

>>666
たいが抜けてる
言いたい事ね。

漏れもリスカしたい。
毎日切っていたら、医者に止められ親にカッターを預けて
もう直ぐ一週間。
一回我慢出来なくて、頼んでカッター借りたけど、
切ったらかなりスッキリした。
今じゃ、親にカッターをねだるのもなんだし、
自分でコンビニとかへ買いに行こうか悩んでいる。
どうしたもんか・・・。

>>667
色々ありがとうございます。
今度からちゃんと消毒するようにします。
リスカし過ぎたら腕が痺れることってありますか？

どーせリアルでもネットでも無視ですよ
孤独にはなれてますから
はいはいはいわかりましたよー
もうこねーよ(●｀ε´●)

仕事の先輩が最近素っ気無い。もうひとりの先輩には積極的に話し掛けたりするのに。
前は向こうから話し掛けて来たのに。
もう私には興味なくなったんだな。
感情表現も下手だし、喋るのも下手だし、自分で自分もよくわからない、楽しみもない。
そんな人間嫌われて当然か。
もう疲れてきた。この人は分かってくれると思ったのに。
もう私には何も話したくないってのがわかる。
こっちから話しかけるのもやめよう。何を話していいかもわからない。
疲れたなぁ

>>670
あるよ。
神経が通っているからね。
気をるけないと、指とか動かなくなる人もいるらしいから。
切ってる所ならばい菌が入って化膿のシグナルかもしれないし
出血しすぎで貧血になっていて末端の痺れとして表れる場合もあるよ。

>>631
薬の相談なら、相談スレに行ってみたら？
私は今日この板にはじめてきてよく分からないけど、相談所もあるみたいだし
そっちできいてみたらどうだろう

>>669
とりあえず
かじるは？

>>671
可愛い！ちゅ

>>663
何をやっても満足しない親みたいだね。
貴方の問題ではないよ。
あーやったらこう言う、こうやったらあー言うでこの両親からは
何しても認められないよ。
貴方を否定することで自分達を保っているように思えるんだよね。
愚図ってる赤ん坊みたいなもんで貴方がどう手をつくしても
本人達がそういう人なんだから機嫌は直らないと思う。
言う事を聞き続けてご機嫌とり続けるか、貴方が親の不機嫌と
自分の行動はコジツケられていただけだって気づくかどちらかしか
ないんじゃないかな？
暴力って言語化できない怒りが形になってでている物だと思うんだよ
怒りの前には「悲しみ」とか「傷つけられた」って
思いがあるんじゃないかな？
「何で分かってくれないんだ」「分かって」って。

>>677の続き

よくアダルトチルドレンて聞かない？
満たされない思いを抱えたまま大人になっちゃった人って
私は解釈しているんだけど、貴方の両親も誰かから
認めてもらいたい、分かってもらいたいってのが心の底に
あるような気がするよ。本来なら健全な親がその役割を
果たすべきなんだろうけど、一番コントロールしやすい子供である
貴方に矛先が行ってしまったんだろうね。
そういった意味では両親も気の毒ではあるけど、貴方が親の「親」
代わりをする必要はないんだよ。
底なしに要求してくる両親に応えていたら貴方は辛いままだと思うよ

共依存て言うのかな。
お互い需要と供給みたいなもので成り立っているから
どちらからか離れなくては。片方が求めても片方が離れていれば
成り立たない関係だから貴方が両親がら精神的に離れられたら
リスカや過呼吸という症状は治まっていくと思うよ。
時間はかかると思うけど、きっと良くなっていくから！

MjYq69xAに惚れた

>>673
何度もありがとうございます。


他の方もありがとうございました。
みなさんのおかげで少し落ち着くことが出来ました。
スレ汚ししてしまってごめんなさい。
本当に苦しくて、だけど誰にも相談できなくて限界だったんです。
でも人に迷惑かけて自分勝手ですよね。
すみませんでした。

>>672
そういうの気になるよね。
どーせみんな自分が１番なんだし、あまり考え過ぎちゃだめだよ。
相手の気持ちを探るより、自分のしたい事してればいいよ。

またそのうち話し掛けてきたら話せばいいし、話す事無ければ無理する事も無いし。

相手の事深く知る機会なんてそんなに無いから、あなたの誤解かもしれないし。

他人が何考えてるかなんて気にしないで、あなたはあなたで居ればいいよ。

>>672
仕事の先輩って指示も出さないの？
困るでしょう？

興味って？

自分は仕事の時は仕事の事と挨拶しかしない
そうすると疲れない。

お勧め。

首吊り準備完了！あと一歩が怖い。苦しいかなぁ？？

>>680
大丈夫
汚してないし、迷惑でもない。
掲示板なんて落書きなんだからね。
辛くなったらいつでも
話たらいいよ。
眠れるといいね。

>>679
ばば専？よしな！

>>683
苦しいと思う。恐くて当然。
そして、失禁、脱糞、涎、
美しくないよ。

>>683
やめとけ

あー朝になってしまった。
今日も仕事だ。

寝ないで行こう。

ワンコの散歩の時間だからそろそろ
お暇します。

紙おむつしたらどお？

紙おむつだけじゃカバー出来る代物ではないよ。

686･687さんありがとう！けどもうダメ…。ヒステリックおこして病院行っても安定剤みたいな眠くなる点滴されて眠っておしまい。病院行きたいけど怖い。親族、世間の目…。リスカ跡すごいのに。。なぜ誰も気づいてくれないの？？死ななくては伝わらないの？
私は確かに病気ではないのかも…。甘えだらけで何もできず悩んでも結果は[死]ばっかり。。

>>690
エェーーそうなの(*_*)
なんでそこまで知ってるの？

>>692
兄貴が吊ってるのを見たし
近所のおばさんのも
おばさんおむつしてたけど････きつかったよ。
両方とも悲しいを通りこすよ。

>>691
落着いて。
病院で入院勧められなかった？
苦しいかもしれないけど
しんじゃ駄目。

甘えじゃなく
根本になにがあるの？
死にたい以外に何が欲しい？どうして欲しい？

死体は綺麗でなくていい！どうせ身も心も汚いから！！わかっているのに治せない？治さない？私…一体何なの！！！？なぜ???私は誰なの！？

>>695
貴女は貴女。
愛に飢えてる可愛そうな娘。

病院で何って診察されたの？
鬱ではなさそうだけど？

ではワンコの散歩に行きます。
>>695と>>692
二人で話しをしてみれば？
なんでもいいんだから。
孤独じゃないよ。

★非常事態発生！！なんと！？元長官のみならず現職職員までもが関与が発覚・・・

　日本を守る為にスパイを監視する筈の機関が、実は敵側の二重スパイだった！？

　今こそ「スパイ防止法」制定への機は熟した！！！！制定なくば日本は完全に終わる！！！！！

↓

【朝鮮総連支援】 なんと「現職」の公安調査庁職員が仲介と判明…北朝鮮関係の調査部署に所属
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1182019883/l50

一番きれいな死に方は練炭？
しかも気を失うから苦しくないらしいよね。

>>699
一番きれいな死に方は寿命だよ。
本当に死ぬまで苦しくないかなんて、死んでから
生き返った人間がいない以上分かるわけないだろ？

まずは生きる道を考えよう。
考えたけど思いつかないってのは却下ね。
所詮自殺考える程度の奴の思いつく範囲などたかが知れてるからだ。

ぶっちゃけボダはウザったい、
ボダだけ集めて離島に隔離してほしい。

今日は、ボダの皆さんにちょっと殺し合いをしてもらいます。

＼
　　　＼＼　　　　　　　　　 ／ﾋﾞｼｭﾕｳｳｩｩｩ
　　　　　　＼､､ ゛　　 ",,／／
　　　　　　　 ゛　　　　　",,　　　　　　　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　　　　　゛､　∩　　 ,,"　　　　　　　＜
　　　　　　　　゛　| ｈn "　　　　　　　　＜　　　　鬱病のみなさん
　　　,ﾍ＿_∧ 　 <);@;|　　＼　 　　　　＜　　　　『バイツァ・ダスト (負けて死ね) 』！
　　　| 　 　　| 　　|;;;;;;;|　　　 ＼＼ 　 　＜
　　　|�@　�@|　　,|;;;;;;;;|,　　　　　　　　　　ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶ
　 　 ﾍ　д /　　（　"　）
γ⌒｀YTTTTY￣〃（（）
（氏≫|| | | | |　"＿＿ノ　へ
　ヽ__ノノｰ―￣　,,,,　　　|〃ｌ ）
　　＼彡ー　 ／/ __|_ﾍ　＼;;;;;|
　　　　＼＿／　（ ＿|__） 　|;;;;|
　　　　　　　＼＿（ ＿|__）〔|;@;|
　　　　　　　　/||　||（@）||　ﾘ~~
　　　　　　 ／￣￣//⌒ﾍ|
　　　　　　|＿/⌒V/|

もんじゃが食べたいけど、一緒に行く相手がいない。

喉の奥がぐえってなるお
最近頻繁に息がつまるお
頻繁になるお
もう疲れた尾
期待に応えられなくなったお
自分のための生きがい見つけなくちゃだお
うん！生きがいおいしいもの食べるを！最近肉食えないを！
豚コーラ虫のせいだおーというか野菜も食えなくなってきたお
虫怖いお涙とまらんおなんでだおー
夢は暖かい島で魚釣って野菜育てて暮らすんだおー
きっと楽しいおーでもこれって本当に私の希望かおー
自分のしたい事すらわからんおー
まだだ…まだ死ねんよ！！
誰か抱きしめろ！耳元で大好きだって言え！殴り殺す！うおおおおおおおおおおおおおおおお

>>705
辛い中自分の生きがいや、したい事を探そうとしてるなんて
偉いと思う。
「まだ死ねない」って言うのは、凄いね。
漏れなんて早く死にたいもん。
ガンガレ！

>>311です。ここの皆さんが大変な心労を持っているのは承知しておりますが、
どなたか私にもご意見いただけませんでしょうか・・・？
また、２ｃｈ初心者でお聞きしたいのですが、次スレに持ち越した場合、同じ内容を書き込んでもよろしいのでしょうか？

幸せな人でメンヘルになる人はやっぱりいないんでしょうか？
ネガティブな考えや状況の人だけがメンヘルになってしまうの？

>>708
幸せな状況でも、人によってはその幸せが終わることに恐怖して、
漠然とした不安感からメンヘラになることはあるらしいよ。

>>707
今気が付いて読みました。
大変な思いをされてますね。
メンヘラーの症状や状況を把握してくれる人間は、現段階では
少ないと思います。
社会人で鬱になる人が増えていて、会社でカウンセリングルームを
設ける会社もありますが、まだまだ分からない人には、ひやかしや
甘えじゃない？等の対象にしかならないのが現実です。
貴方の強迫性障害も、良くなってきたのに、折角復帰したら
ひやかしの対象になってしまって、余計辛いと思います。
もし本当に、イヤだったら言い返す手もありますが、自分の心と
相談して待つ・・・と言うか、心休めるのがベターなのでは？
単位もギリギリで行かなければ・・・と思うなら行った方が良いと
思いますが、留年と言う手もありますし、行かなければ行けない！
と言う強迫観念に駆られていては、元も子もありません。
貴方としては、学校に行きたいのでしょうか？
それとも、このまま暫くお休みしたいのでしょうか？

>>707
いろいろ気にしちゃいけないと思う。
自分のために、学校に行けたら一番いいね。
もちろん、治療優先だけど。
身内にOCD患者がいたからつらさはよくわかります。
無理しないで。

一人ぼっち、いつもそう。同居人の妹は毎日充実した日々を過ごしている
今日は日曜日、１人では怖くて外出出来ないから買い物に誘ったら、｢教会｣だってムカッときて｢神様なんか居る訳ないじゃん馬鹿みたい｣って言ってしまった。

>>712
ん？妹を買い物に誘ったのかな？
で、妹が今日教会にいくのかな？

>>712
妹が協会に行っているという事は、神様を信じているかもしれないけど
漏れも神様なんているわけないと思う。
神様が仮にいたとしても、誰も救わないと思う。
信仰の問題なのかもしれないけど、神様は存在したいと思う人の心の中に
いるだけで、何もしてくれない。
だから、漏れは貴方が思わず言ってしまった言葉かもしれないけど、
貴方が言う事に賛成出来る。

>>712
神様なんていなくても、神様を信じることで
力をもらえることもあるんだよ。
別に神様でも仏様でもなんでもいいんだけど、
あまり辛いなら、そういうものを信じて生きる道もあることを忘れないで。
自殺してしまうよりはずっとマシなはずだから。

>>712
君も今日妹と一緒に教会に行ってみればいいんじゃないかな
もしかしたら、神聖な雰囲気を味わえるかもしれないよ
あと、祈りってなんかすばらしいと思う、、うｎ、、、

>>678
読んで、母の育った家庭環境を思い出しました。
母は幼い頃に母親を亡くしていて継母も何人かおり、腹違いの妹もいたりと複雑です。
連れ子ばっかり可愛がられて自分は何もしてもらえなかった、が口癖のように言います。
継母が複数いたのはつい最近知りました。
でも祖父の葬式にも来ないで遺産分与の電話だけしてきた人のようです。
私も会ったことはないし顔も知りません。
こういうことも関係していたりするのでしょうか？

>>717
必ずしも自分が育った家庭環境や、母親が育った家庭環境で
メンヘラーになるわけではないが、可能性としては低くないと思う。
漏れも、昔は所謂「普通」に育てられたが、どういう訳か、
途中で歯車が狂った。
バイトのせいで、学生時代から具合が悪くなったと言うのもある。
色々な条件が重なって、メンヘラーが誕生するんだと思う。
そして、人それぞれ持つ個性や感情に対して起こる事態が
メンヘラーを作り出しているんだと思う。

人間は全員死んで罪を償うんだ

来世で幸せになるための修行として、今苦しいんだよ。
この苦しみを乗り越えたあなたは、来世では聖人となり、
自分自身だけでなく、人々を幸せにできる力を得ることができる。

>>243です
昨日は父とゴルフの練習行ってきました。父も俺と同じ心境だったらしく、
どうしても故母がついてまわり練習に行かなかったと言っていました。
昨日は二人であーでもない、こーでもないいいながらゴルフの話に花が
咲いて俺は途中右肩が張ってしまい２かご、父ははりきって３かご打って
楽しむことができました。その後酒飲んで食事して別れました。本当に
昨日は土日引きこもりから脱出できた日だと思います。　無理せず、
外出を心がけたいと思います。　ここのみなさんのおかげです。

>>903
俺も大分にいるよ
>>720
あなたは宗教的ですな＾＾

まちがえた＾＾；

医師に治らないって言われていながら取り敢えず通院してます。幸せとか感じられないみたいです。当っているから虚しい。やりたい事とか全て無理と言われて絶望…生きてる価値あるのでしょうか？

>>710さん、>>711さん、レスありがとうございます。

>>710
心を休めてもいつ治まるか想像もつかないので、学校には這ってでも行きたいです

その先輩ＡとＢはそれぞれ薬学部、法学部なんです。
先輩Ａは、いくら卵とはいえ将来薬剤師免許を持つ身で、しかも自分自身も精神疾患を
持っているとういのに・・・。守秘義務とまではいいませんが、そんな軽い人間が許せません。

先輩Ｂは司法試験を目指しています。これも上と同じですが、将来に法律家となる人が
「薬くれ」などと言う事が信じられません。
そんな人たちが人間として許せません。私の安い正義感であるのは百も承知です。

さらに私が部に戻れなくなり、彼らが平気で活動していることが悔しくてしょうがないです。
ですので心を休めても回復の見込みが立たないので、進むしかないかと思っています。

私が精神的に負けるのも、自分の為になら無い事も十分わかっていますが、
何らかの形で報復するのは非人道的でしょうか。

やらなくちゃいけないことがたくさんありすぎて、何が何だかわからなくなる。
学校に行かなくちゃならない。
先生や親と今後のことを話し合いしなくちゃいけない。
部屋を片付けないといけない。
他にも色々やらなくてはいけなくてわかんなくなってきた。
頭の中で自分は何をしなくちゃいけないのかってずーっと考えていて、考えて考えてわからなくなる。
今日だって、本当は祖母の命日だったから法事に行かなくちゃいけないんだけど、訳が分かんなくなってトイレにずっとこもっている。

わかんない。何を言いたいのかもわかんなくなってきた。

>>726
自分も今、君と同じ心境です
でも何も手付かず、、

今目の前にある自分ができることから始めればいいんだよ。
今できないことは、未来の自分がやればいい。
今は他人と差が付いて追いつけなくても、未来の自分が追いつけばいい。
自分だけじゃできないことは、人にお願いして一緒に手伝ってもらえばいい。

できもしないことをいっぺんにやろうとするから、混乱しちゃうんだよ。

マイナス思考が止まらないなあ。

世界から自分だけが見捨てられてるような感じだ。

なんでかな。

病気だからに決まってるじゃん。

>>729
世界から見捨てられている様に感じられる時こそ、実は全然見捨てられていなくて、
認められていると思っている時こそ、本当は見捨てられていたりとか・・・
全てはものの感じ方、そんなものかもしれない。
つまり、人の為になんか生きてはいけないのよ。敵も味方も自分自身。

毎日生きるってとても面倒だし、何もかもが哀しいし腹立たしいし馬鹿馬鹿しい。見方によっては。
でも、自分の為に歯を食いしばって進んで行くしかないと思う。
稀に、そんな気持ちを秘めて生きている様な人を見つけると、嬉しい。

自分の部屋の掃除をしなきゃと思いつつ、いざとなると
やる気がなくなります。　どうすればやる気になるでしょうか？
因みに、鬱持ちの会社員で既婚者で子供二人います。

姉がボダです。
どうしてあんな嘘を言うのでしょう？
一昨日姉の職場の上司から電話があり『出勤して来ないので心配してます連絡も取れません。』と姉は家に居て電話に出るように言ったら『なんでごまかしてくれないの』と泣かれました
上司は『お姉さんは何の病気何のですか？重い血液の病気と聞いてますが？』と
そんな事はないし…
上司は信じているようですが？
なんと話して判らなく、『そういう話しは聞いてないので姉と直接話して欲しい』とだけ言った
正直私の方がおかしくなりそう
昨夜もリスカしてどうして分かってくれないの？って
依存しないで欲しい。
愚痴になった。

一緒にもんじゃ食べに行ってくれる人がいないから、
食べたくてももんじゃが食べられない。
孤独だといろいろ生きにくいよ。
友達か恋人が欲しい。

>>733
今日はここまでと決めてやるしかないと思う。
浴室のタイルも、毎日１０枚磨けばいつかは全てが綺麗になる。
で具体的方法は・・・
４５Lのビニールゴミ袋を数枚用意する。
燃えるゴミ・燃えないゴミ・汚れた服・綺麗な服・捨てる服・雑誌・・・etcと手許にビニールを用意して分別する。
先ずは、部屋の収納棚にとりかかる。一段ずつ分別。物の行き場所が確保されることにより、次の床掃除の時に捗る。
次は部屋の端から分別。
以上の作業を、掃除機で端から掃除をしつつ進める。
どう？やってみて。

>>735
あ、それ分かる。俺も観たい映画が観れない

恋人作っては？

彼女がこの時期､リストカットの傷のせいで半袖を着れないと言ってとても悩んで落ち込んでます｡
半袖になると､リストカットできないと言って悩みます｡
夜になると彼女は昔あった辛いことを思い出して泣きます｡
彼女は僕に助けてと言いますが､僕には彼女のそばにいて話を聞いてあげることしかできないです｡
それ以外に僕が彼女にしてあげられることはあるんでしょうか?

>>738
あんまり続くようなら一度医者に診てもらうように説得したら？
そのままでは彼女のためにも良くない

>>738
代わりにあなたのリストを差し出す。

>>740
極論だよｗ

>>741
痛そうだねｗ

>>738
傷跡を隠したいなら、リストバンドを一緒に見に行ってあげるとはどう？

リスカしたいというなら、リスカの代行行為を教えてあげるとか。
良くあるのが氷を使ったやり方があるけど。

それでもしたいというなら見えにくい場所にさせるとか、
傷跡が残りにくいぐらいさせるぐらいかね。

あとは、あなた自身が彼女の精神状態に引きずり込まれないように、
気をつけること。

>>576 >>581 >>582
遅くなってすみません‥
レスありがとうございました


また吐きださせてもらいます
家にいるのはもう嫌だ‥
毎日が不安で不安でいつか怒鳴れるんじゃないかって脅えてる自分がいる‥

>>733です
>>736さんレスありがとうございます。具体的な方法まで教えて頂いて、45Lビールを用意すると
いうのがポイントですね。今日、早速やってみます。　ありがとうございました。

フラッシュバックというのは、無くならないのかな。何をしてても、フッとそれが過ぎる。
私の人生、これがある限り何も楽しくなんかならない。

>>737
俺は映画に全く興味がないから行かないけど、
１人映画だったら俺からすれば楽勝。

恋人を作る？こんな俺にできるとでも思う？

>>746
精神科の対話療法で簡単に消える人もいるらしいね、良く知らないけど

>>747
じゃあ友達は？

・この季節だからってのと、引きこもり気味ってので、
ちょっとの外出で物凄い汗をかいてしまい、
恥ずかしさのあまり益々引きこもり気味になる。


・バイトで寝過ごして遅刻した時に、
遅刻しますの電話をかけるのが異常に怖くて、結局フェードアウトしてしまう


・体がだるくて、職安や病気に行くのすらぐだぐだしてしまい、
こんなんじゃ、絶対に仕事なんて見つからないと、また重くなる。


もう28歳になるし、何とかしなくちゃで情けないけど、
どうして良いか分からない

>>418です

皆いい人ばっかり

ありがとうございます

またちょこちょこｶｷｺさしてもらいます

トン切りすいません｡｡｡
頭痛が毎日してまいってます、
鬱病で薬飲んでそれでも、あまり調子良くならないので、漢方外来にも行ってますが…頭痛が治りません。
もう、どうしたら良いか分かりません！
私は、自殺しないと楽になれないんでしょうか？

>>747
友達も同様。

２ヵ月前、仲間10人ぐらいで集まって遊んでたんだけど、その帰りに一人が事故で亡くなった。
笑いながらバイバイって言って分かれた時の事を思い出すと、自分があの時こうしてれば少しは変わってたかもしれない。集まらなければ良かった。自分達のせいなんだとずっと考えてしまう。
軽いヒキでブサイクで、喪で性格悪くて、死んでも悲しむ人が少なくて、頭悪い自分が代わってあげればよかった。
別に今死んでもいいやって思ってる自分が死ななくて、性格良くて未来が明るかった人が亡くなるって酷いよ。

初めまして。
元・鬱病…一応医者から良くなったといわれて就職もしたけど…。
だんだん元に戻っていく感覚が怖い。
疲れたよ…。
しんどいよ。
どうしていいか分からないよ。
仕事初めたばかりで貯金も無いから、転職もできない。
今住んでいるのは社寮だし…。引越し費用も無い。
一人でいるとどうしようもなく落ちこんで、外に出る気力も無い。
状況を考えれば考えるほど八方塞がりで。。。
どうやって回復したのか思い出せない。
クリニックは地元だから行くことできない。
ここで探そうと思いはしても、しんどい。。。
もう…やだ…こんなの。。。

愚痴ばかりで、ごめんなさい。

>>752
冷静になってください。
何故脳神経外科とかそっち系に行かないんですか？
いきなり自殺とか意味わかりません。
然るべき病院を回ってから自殺しても遅くありませんよ。

>>418　亀レスごめんなさい
俺も先日母を亡くしました。本当につらいですよね、その境遇の人じゃないと
辛さはわからないと思う、ご愁傷様でした。
そして、何もできないけれども二十歳のお誕生日おめでとうございます。
もう一人前の大人です。これからは大変なことも多くなりますが、
楽しいこともたくさんありますよ。　幸多いことを祈ってますね。

>>752
それって偏頭痛じゃなくて？偏頭痛なら婦人科かもよ

>>754
大変だったね。でも死は平等ってそういうことなんだろうね。どうせ変われないのだから
死んだらその友達に申し訳ないという方向に頑張るしか無いと思う。

>>755
そこでクリニック探せば全てうまくいくよ

>>718
やはり自分がだらしないだけで、親は関係ないですよね。
レスありがとうございます。

>>759
メンヘラになる原因は一つじゃないって言っているだけじゃない。
自分だけが悪いようなこと言ってるけど、それは一因ではあっても
全ての原因では無いでしょ。

親関係あるじゃない。あなたを産んだ時点でその遺伝子、性質を
この世に生み出したんだし、育ててきたんだから。

そんなに自らに全てを集約したいなら、
自分で自分消しちゃえば？勇気がないとかそんなこと言ってないで、
やっちゃえば？

>>752です。
「脳神経外科に行ってみた方がいいんでしょうか？」
と、神経科の先生に聞いたら、
「ひと通り検査して、神経科に戻って来る事になる」と言われてしまいました。
私は大学病院で何でもあるので、丁度イイと思ったんですが…
鬱病のセイだ！と決め付けたくもなく。
どうしよう｡｡｡｡

>>760
何度も自殺未遂してます。
未遂で終わるのはやっぱりどこかで躊躇してるんだって分かってます。
入院した時に、死にたくないけど病気で亡くなってしまう方とかを見て、自分はなんて甘えた考えで馬鹿だったんだろうと反省しました。
今は死のうなんて考えなくなりましたが、傍から見たらやはりさっさと自殺すればいいのにと思われても仕方ないですよね。
不愉快にさせてしまってしみませんでした。

なんで生きるのはこんなにつらいんだろ

>>762
生きてて良かったって実感できるような時が来るといいね。

>>763
ズバリ先行きの生活が不安だから・・・じゃない？

>>761
世の中には「セカンドオピニオン」という考え方があります。
まずは、たとえその先生の言葉通りになったとしても、
実際にひととおり回ったほうが気が済むんじゃない？

その先生にはナイショで、いろいろな病院を回ってみてから
結論を決めたほうがすっきりするよ。
万が一、本当にどこか悪かったら取り返しがつかないのだし。

>>765
そうかも
どこにいても孤独‥
家にいても誰も相手にしてくれない

>>753
もうｵﾏｲこなくていいよ、ﾏｼﾞうざいから

妹がリスカするのは私がそうさせてると母親に言われた。切りたいから切ってるだけじゃん…寧ろ慰めてるのにこの言われよう

>>768
そんなことは自分で決めるわ

>>761
薬剤性のものもあるらしいよ。
頭痛外来っていう専門科もあるから調べてみたら？

>>766
神経科と脳神経外科、両方ですか？
神経科は、何十軒も行って今の先生がマトモなので通っている状態なので、
母に言ったら何と思われるか｡｡｡｡
脳神経外科は、行ってみたいんですが…ＭＲＩ検査とか高いですよね…うち貧乏なので悩みます。
逆らってばかりで、ごめんなさい。
ありがとう！

昔はこんな私じゃなかったのに
嫌い大嫌い今の私大嫌い
何でこうなったの
前は頑張れたのにもう何もかも出来ないよ…

>>773
ズバリ変な女に引っ掛かかったから。つきが落ちたのね。

>>771
頭痛外来ググってみます。

>>774
興味が湧かないのよ。
色々溢れてそう、じゃないのよ。
そこが違いなのよ。
クリエイターじゃないのよ。

773ですが…すみませんレスの意味が解りません。折角レス頂いたのに申し訳ないです

>>773
初めは大抵、おっ！て思うのよ。

なんだか全身から力が抜けて課題が手につきません。
自分でも甘え・怠けくさいなと思いますが本当に疲れて何も出来ないんです。

>>777
あっごめん。
そんな時は、黙って聞いていてくれればいいのよ。

人間の周辺なんて、ほんの些細なことくだらないことだらけ。
でも、意外とそのくだらないことで足を引っ張られるものなのだなって、つくづく思・・わない？

>>769
>>734だけど私の姉とあなたの妹が姉妹ならよかったのに……と思ってしまいます。
姉をどうしても追いだしたい。
自分で買ったマンションでくつろげないなんて最悪！
こっちはローンのために働いて姉は何もせず
辛い、だの苦しいだの、聞かされる方だったシンドイ

だからその時その時の判断って、一回一回の美学の感覚って、大事だと思わない？
失敗をフォロー出来る能力の人じゃないと、本当は失敗をしてもいけないのよ。
あ〜世の中って、世の中って。

（　 )　ｼﾞﾌﾞﾝｦ　
（　 )　
　| |　


ヽ('A`)ﾉ　ﾄｷﾊﾅﾂ!　
　(　 )　
　ﾉω|　


__[警]　
　(　 ) ('A`)　　
　(　 )Ｖノ ）　
　 | |　　| |

障害者馬鹿にしてるスレ
サカつくONLINE　第46節
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/netgame/1182043713/110-114

いろいろ悲しい事が多いね

誰か助けて！29なのに更年期！？身体がほてって熱くなる。だるくて動けなくなる。立っていられない。

>>787
救急に電話して、地域の女性専門外来紹介してもらう　でファイナルアンサー

親が仲悪くて、父はアルコール漬け母は愚痴三昧。
最近、両親はマゾなんじゃないかと思ってる。焦って見合いで結婚して、愛情のかけらもないのに子供を産みおとして、ばかなんじゃないかな。
見てて苦しいのは私なのに。って私も、家族もみんな自分のことしか考えてない。
家に居場所なくて、急に大学受験辞めて、結婚して家庭作ろうかなって思ってしまった。
相手なんかいないし、私なんかに出来るはずなんてないのに。最低だ。
私最低だ。最低すぎて生きてるのが辛い。

虚しい1日

公務員なんだがメンヘルだと仲間はずれにされるんだ。みんな俺を透明人間。
あまりにもさびしい。メンヘルなんて足の折れた馬と同じだ。雑談したいよ。
誰か殺してくれ。革命が起きて役所の人間が全員死刑で、安楽死したい。
とか書いてみるテスト。

>>791
辞めちまえ。つまんない地位にしがみついてたってどうせロクな人生にはならない。

欝の友達に「親友」って言いながら良いように利用されているようにしか思えなくなってきた。
確かに欝を患っていて大変なのも分かるけど、なんかこう都合の良いように振り回されてるような。
遊ぶときは送り迎えが当たり前、いざ会計の時に｢お金ないから奢って〜｣とかも日常茶飯事。
返答が必要なメールに返事は来ないのにその間彼氏とはガンガンメール交換してたり。
それで急ぎの用事だからと電話して｢メールいってなかった？｣というとごめんごめんと繰り返すだけ。
もう駄目だ色々溜まって耐えかねると思って一言言わせて貰ったら、いきなりボロボロ泣き出して言った言葉は｢○○は親友だからー…｣

自分友人少ないからよくわからんけど、親友ってそういうものなの？
都合の良い時だけ良い顔して、こちらが用事があるときにはちっとも耳を貸さない。
そんなもんが親友なら、私は親友なんていらねえよ！！と言いたいが、変に刺激してＯＤされたら困るから何も言えず…
毎回ヘラヘラ笑って全部言うこと聞こうと努力してるけど、やっぱりそれすらも相手からしてみると当たり前。
もうどうしたら良いのかちっともわかず、少しづつ嫌いになっていってる…でもやっぱりどっか好きだから友達ではいたいと思う…
何かもう、どうしたら良いのかさっぱりわからないorz

>>793
その相手はボダだろう。
どうすればいいか分かるね？

一応診断名は鬱病とパニック障害でボダでは無いらしいです。
実際、昔はグループの中心にいて明るくて気の利く子だったし、むしろ不安定な私をフォローしてくれるぐらいだったんで…
自分が以前の職場で上司からいじめ受けて辞めた時も、立ち直らせてくれたのはその子だったくらいです。
その頃から特に仲良くなって良く遊ぶようになったんですが…半年くらい経った頃から段々と変わってきました。（>>793で書いたような感じです。)
ただ、以前はメール等も必要な要件はきちんと返ってきてましたし、待ち合わせも金銭感覚も普通でした。
今も私以外の子や彼氏にはそうらしいんですが、私に対する態度が顕著で…
自分が何かしたのか、悪いところがあったのかと考えれば考えるほどドツボにはまっていってしまい最近はその事が原因で私自身が不安定になっている始末です。
いっそ関係を切ろうと何度も思ったのですが嫌われるのも友達が減るのもあまり気分が良くなく、私が少し我慢していれば…という結論に至ってしまいます。

長々と失礼いたしました、文章にする事で少しですが落ち着くこともできました。

デートというものを経験してみたい。

>>795
診断名なんてコロコロ変わるよ
ボダは病気じゃないと決めて、使わない医者もいるし

あなたにとって構ってチャンで困ったチャンな事実は変わらないでしょ？
自分にとってどうすれば良いのか・・って視点で考えなよ

>>796
生まれながらの超美形でなけりゃ努力次第だね。
見た目と会話の修行が必要。金も当然かかる。

神経症と診断されて１ヶ月。
ちなみに去年は心身症だった。
病気を治したい、幸せになりたいという思いから毎日掃除をしているのだが…
なんだか潔癖症になりつつある。何度掃除しても納得できない。
部屋はスリッパなしでは歩けない。
髪の毛１本落ちてたら「大変だあぁぁ！」って物凄く動揺して床全部磨く。
これから本日３回目のトイレ掃除をします。
掃除という名の見えない何かに脅迫されてる気がする。

>>799
そんな風に自己を否定しないで、ぜひ家に来て。髪の毛１００本落ちてます。

うーん。かゆいから足を爪でかいたら、かさぶた取れて血が出てしまい
バンソコウが無いんだよなぁorz　貸して下さい。

>>793
>>795
自分のこと？

>>799
いいんじゃないかな。
掃除をしたければ掃除をすればいいし、
誰かに迷惑かけるわけでもないでしょ。
潔癖の人もいれば、ゴミ屋敷の住民もいる。
世界はそうやって回っているのさ。

>>803
なんでも過ぎるのは良くないでしょう。

>>799
普通はトイレのそうじを一日3回はやらないよね？
今度の診察の時、そのことは話してみたら？

>>805
普通は一日２回だよね。

今日は公務員試験だった
でも午後からいつもどおり気持ち悪くなって途中退出
大学受験も他の資格試験もそうだった
全部水の泡
過度に集中すると気分が悪くなるらしい
電車帰りにまた気持ち悪くなって
途中下車トイレに向かう
そろそろ帰れるかと個室で立ち上がったり座ったり
２時間くらいトイレの中でうずくまってた
しっこと屁の音と日曜の家族ずれの楽しげな声が鳴り止まない
途中の公園でも家族ずれがたくさんいるところで少し戻す
祝日の昼下がり、気分を害したかもしれない、ごめんなさい

週1回で十分

>>807
お疲れ様 ノシ
よく頑張った（^ω^）
いまはまだ、自分が気付いてない足元固めないと先には行かせてもらえないだけだよ。

>>807
つわり？ダメよ妊娠は計画的にね。

>>798
じゃあ諦めないといけないね。

自分は幸せ
何一つ不自由なく産まれてきたのに

どうしてこんなに辛いのかわからない。
何が原因かもわからない。
毎日リスカ
無気力(携帯いじる気力はあるのに)


こんな我が儘な人間
家族にいたら
邪魔だと思いますか？
死んでほしいですか？

>>812
かわいいと思います。
アロエを飲ませて健康に育ててあげたいって思います。
抱きしめたいです。

誰にも本音を言えない。
言ったら自分がなくなりそう。
だけど辛い時苦しい時は
誰かに言ってしまいたい。
ふいに少し愚痴をこぼした時は後で自己嫌悪が続くの。
あんな事言わなきゃ良かったーって後悔すんの。悲劇のﾋﾛｲﾝ気取ってるみたいで情けなくて恥ずかしくなる。嫌われそうな気がする。
ずっとずっと抑えて笑って裏で泣いてまた笑って泣いてって繰り返してきたけど、もう疲れた。最後の最後に疲れた。
認めたくないけど、どんどん悪化してくのが自分でもわかる。
こんなんなるなら最初から親とも友達とも誰とも出会いたくなかった。
でもこんなｱﾀｼのそばにいてくれるみんなが大好きだよ。好きすぎて仕方ないよ。
けどｱﾀｼは一番になれない。誰の一番にもなれない。もう疲れたの。ｱﾀｼがいなければいいんだ。

>>814
心療内科に行って、診てもらったほうがいいと思う。
心療内科には行ったことがありますか？
医者が適切に判断っていうか診断して、適切な薬を出してくれると思う。

発言を後悔するのは、他人の存在を気にしてるからだと思う。
他人を自分よりも、高い位置に持ってきていて、緊張しているんだと思う。

他人は、そんなに自分の発言とか行動を気にしていない、って思うといいと思うよ。
他人は、好き勝手に発言したり、よく考えずに行動したりして、結構、いい加減なところもある。

他人の尊重よりも、まずは自分のリラックスを考えて、話したいときに、話すのがいいと思うよ。

>>814
あなたは一番。
二番なんていないのだけれど。
確かに一番なのよ。
だから笑顔を見せて。

>>812
邪魔だとか死んでほしいとかは思わないよ。
大丈夫かなとは心配することはあると思う。

一度心療内科に行くのがいいと思う。

毎日無気力なのは、目標というか、趣味がないからとかかな。
何かに熱中できることがないと。

何かに興味を持つには、他人と交流するのがいいと思う。
他人の影響を受けて、世界が広がると思うよ。

>>815
大事な他人と、そうじゃない他人を見極めて進んで行かないといけません。

>>807
リラックスするように、深呼吸とか、息を吐いたりするのがいいと思うよ。
緊張するタイプなんですね。ガムをかみながら、息を吐いたり、面白いことを考えたりするのがいいと思うよ。
自然と落ち着かせるようにするのがいい。

>>817
趣味は音楽です
私は死ぬ程音楽が好きで
バンド組んだりしてみたいんですけど･･･人と話すことができません。
それに楽器を習わなければいけない。
でも親には「勉強しなさい、習い事はやらなくていい、社会人になってからやりなさい」と言われます。
私は早くやりたいけど親の了承がないとできないし、音楽の専門学校みたいなところに行きたいと言っても駄目だと言われて･･･
やりたいことをやらせてもらえないのに目指しても仕方がない、と思いました。
とにかく無気力で困っています。
リスカも深くなっていくばかりです。
最近麻薬にも興味がわいてきたり、未成年なのに飲酒しようとしたり･･･
隠れて煙草を吸って優越感に浸っています。
自分でもどうしたらいいのかわかりません。

心療内科には30日に連れて行ってもらえることになりましたが、リスカまでは先生にも話せそうにありません。
もしも先生に言ってしまって私のリスカが親にバレたら･･･
どうやって生きていけばいいのかもわかりません。

死にたい

>>820
高校生かな？
高校生なら、勉強もやって楽器もやればいいと思うよ。
よほどの進学校で、人生掛けて東大受験でもしなければならなくて、
ガリ勉しないといけないんじゃなければ、だけど。

ところで、学校の成績はどうなの？
もしかすると、成績が良くないから親も勉強以外のことをするのを
認めてくれないんじゃないのかな？

勉強する代わりに楽器もやらせてもらうよう交渉してみてはどうだろう。
たとえば、テストの点数が良ければ買ってもらうとかね。
楽器始めるなら早いうちがいいよ。特に10代のうちがいい。

あと、バンド組まなくてもDTMという手もあるよ。
俺が高校生の時、俺はどっちかっていうとオタク系だったし、
楽器なんて習ってなかったんで人とバンド組むとか無理だったから、
パソコンとMIDIのシンセ買ってきて打ち込みでやってた。

俺の友達には、楽器は片手でシンセ弾くくらいしかできないけど、
上手い人の作り方とか、音楽理論を死ぬほど勉強しまくって、
コネ作ってその道のプロになってCM音楽とかゲーム音楽とかを作曲してる奴もいるよ。
勉強はからきしダメだったみたいだけど、音楽の専門行く前、
そいつは高校生の時からやってて、音楽の専門は1年行って、
勉強することは全部やったって言って辞めちゃったな。

ちなみに、俺は普通のサラリーマンになって、
社会人になってからやっとギター買ったけど、
普通のサラリーマンじゃ時間はなかなか取れないよ？
休日には仕事の勉強もしないといけないしね。

死にたくなったらどーやって紛らわしたらいいの

>>820
とんでもない親だな、人の人生にレール敷きやがって
その親も治療が必要になるかもしれないし、ありのままを話した方が良いよ
もしかしたら君は親の病気を背負って苦労してるのかもしれない

>>820
>俺の友達には、楽器は片手でシンセ弾くくらいしかできないけど、
>上手い人の作り方とか、音楽理論を死ぬほど勉強しまくって、
>コネ作ってその道のプロになってCM音楽とかゲーム音楽とかを作曲してる奴もいるよ。

そいうのって有り？そういうのって、音楽って言えるのかな。メッキじゃん。聴いても感動しない気がする。本人も必ず壁にぶつかる気がする。
その人間でなんぼ。技術でなんぼ。両方だと思うよ。どちらかだけでもいけないと思う。
それなりの聴衆しか付いてはこないと思う。それは、音楽じゃないよ。

>>823
とりあえず俺は視線を上に…空を見上げる

悩んでる時や暗い気持ちの時って知らない内に
視線が下を向いてるからね

今の会社最悪だよ早く辞めさせたい…

>>826
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>826
自分はある時から、空を見上げると怖くなってしまった。宇宙の果てを考えるきっかけになるからです。
私の神様は、遠い空ではなくいつも身近にいて欲しい。

>>820
才能のない人間が音楽やってどうすんの？
ばか？

>>827
それは相手が決めること。

>>825
そんなの誰にも分からないよ。もちろん本人にもね。
俺はどんなやり方だろうと、いいと思える音楽が作れればいいと思うけどね。

場数踏みまくって音楽的に素晴らしいジャズミュージシャンより、
簡単なポップスのミュージシャンのほうが誰にでも楽しめて人気が出たりするのと同じだよ。

当然、プレイヤーを目指すならそれじゃダメだろうけど、
その友達の場合はコンポーザーだからそれでもプロになれたってこと。
あくまで一例だよ。