話を聞いて欲しい人聞くからおいで　181

なんでもOK
とにかく話せ

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　180
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181650437/l50

>>918
ﾃﾝﾌﾟﾚ長いからシンプルにしてみた。
すまんな。

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　181
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181744671/

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　180
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181650437/l50

2

1000なら２ちゃんやめる

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こちらのスレへ移動するように、なにとぞご協力下さい。
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前スレの834です。

どんなに頑張っても彼のことしか目に入りません‥声優と一般人なんかじゃどうしようもならないのに

それでメンヘラーなのかな

女は男ではありえないようなブットイ巨糞を、平気で排泄している。
今まで見てきた結果として、以外なことに痩せ気味で細い体型の美女に限って
とんでもんない巨糞を出すことが多かった。巨糞を出す美女の特徴として、肛門
が軟らかいのか、男では絶対ありえないくらいゴムの様に伸びて広がり、ブットイ
うんこが苦もなく排泄されてくる。今までゲットしたやつで、一番ブットかった
うんこは、直径が一番太い部分で７．５ｃｍあった。（ただし断面は完全な円では
なくて、楕円形に近かったが）とにかく女のうんこはブットイが、理由はわからない。

>>1000（前スレ）
ソープって時点で肉体を心配してしまったんだよ
「こんだけしてあげたのに」って思って欲しくない

愛されたい。

旦那が借金の人は離婚して自己破産してもらって
またくっつけばいいじゃない

前スレ997の疑問はどうかと思ったな
一緒にいたいから夫婦なんでしょ

動悸にリーゼ効く？

自分が嫌だ。
ブスだし性格も嫌だ。
悲しい；；

まずは自分の話を聞いてもらおう
1年弱ヒキ（ていっても断続してるから。トータルでは長い）
貯金を食いつぶし　酒三昧　食べては吐いて　病院も長続きせず
外に出れば普通　親の前ではいい子　友達の前で疲れ果て　男ともブッチのみ
はぁ〜疲れた

最近、自分が誰にも必要とされてないっていう気持ちがすごく強くなって、結局私には友達もいないんだって考えてしまうようになって‥
今までも落ちたりとか、あったんですけど、ここ数日、色々重なったせいもあって体調も崩しちゃって。
二日間学校休んで、明日から行かなきゃなんですけど、怖くて眠れなくなって‥
メール来ないと焦って、何してても不安が消えなくて、ご飯も食べられなくなっちゃって；
　
何か勢いで打ったらすごい文おかしくなっちゃったんですけど‥
私はおかしいのかな‥？

地球なんてさっさとなくなっちゃえばいいのに

>>16
お疲れさま

>>17
「私は必要とされてるんだ〜」って大事だね　私もそれが欲しい

＿|￣|●

>>10
頭を使えば大丈夫。

寂しくて寂しくてどうしたらいいのかな。
一生誰にも愛されずにしんでくのかな

仕事から帰ってきても、何もない。

>>17
気にしなくて言い。
最終的に、
就職先でよい仲間をつくればいい。
愛する人と温かい家庭を築ければいい。

>>24
あはは、俺も

>>17
あたしも学生の頃から似たような感じ。
そのまま今28才。

気持ちは良くわかるけど、あなたはまだ若いから、どうにか変われそうで羨ましい。

>>19
ありがとう、、、とも言えないし
完全に一人相撲（だから心の病なんだろうけど）

>>23
俺はそうなる予定。

>>11
誰かを愛した事はあるかい？自分を好きかい？


>>14
効かないと思います。
精神的な緊張から来るドキドキ感ならある程度押さえられるかもしれないですけど

>>26
家と会社を往復するだけだよ。
夢も希望もない。

>>26
あるだろ、夢とか目標とか

>>31
俺はたまにコンビニ寄るけどな

>>20
お返事有り難うございます。
そうですよね‥
贅沢なのは解るんですけど、絶対的な安心が欲しいですね；
家族の方はどうなんでしょうか‥？
　
私の場合、両親からお互いの愚痴を聞かされてるので、無理?なんですが＾＾；

さてとそろそろ崩御するかな

>>32
ねーっての

>.30
誰にも愛されるわけないから、俺は誰かを愛することはない。
自分のことは大好きだと思う。だから傷付くのは怖い。

>>25
お返事有り難うございます。
本当‥一番の夢ですね＾＾
家族仲が悪いからか(表面的には良いんですが)愛のある家庭って憧れます。

どうして

>>33
まあ吉野家や松屋はよく寄るが。

>>27
お返事有り難うございます。
そうなんですか‥
私が簡単に言えることじゃないですけど‥辛い、ですよね＞＜
　
変われることを願います‥
自分が行動しないといけないのは解るんですけど、中々ですね＾＾；

あークソ！今日も２時までに寝ることができなかった。
ハゲる！！

>>38
俺も。実現不可能みたいだけど。

>>37
そっか〜
愛し愛されるってさ、ニワトリが先かタマゴが先かに似てるんだよね。
自分が愛すか相手から愛されるかしないと、実感沸かないよな〜

胸にワイヤーが当たって痛い

>>36
いやあるだろ、ピザ1枚一人で食うとか、メガテリヤキ（マックで新しく出たやつ）食うとか、
なんでも良いよ

>>44
自分が愛するのは無駄どころか相手の迷惑。

>>46
どっちも虚しいよぅ〜

>>40
最近そこ行ってないや

>>43
｢普通｣っていうのが一番難しいですよね‥

結婚されてるんですか？

あ、この人、あたしと同じような悩み抱えてる…って思っても、年齢聞くと年下ばかり…。

なんか悲しい。

>>46
メガテリヤキにちょっとひかれた

たとえ仲悪くても　家族が欲しい

>>48
このやろう俺の小さな楽しみを…ｗ

>>51
ブスなら整形してはどうでしょうか？

自分の周りの世界がつまらない
自分の周りの世界をかえたい
自分の周りの世界が小さい
自分の周りの世界が大きすぎる

自分がつまらない

自分をかえたい

自分という存在が世界の中で小さい

自分という存在が自分の中で大きすぎる


全てを破壊したい
自分の全てを破壊されたい

何かみえない存在に包まれたい
何かみえない存在と戦いたい
何かみえない存在に破壊されたい
もうつらすぎる

>>52
だろ？今度家にメガテリヤキ（家で食うのがミソ）を持って帰ってるところを
想像して、俺も一週間頑張ってるんだ

まぁ、なんにしろ小さな目標は大事だよ。大きいのもだけどな。まずは小さいのだよ

>>49
週の半分は行ってるよ。

>>50
結婚なんて都市伝説。

>>51
26より上？

>>53
仲が悪いのは嫌だ。両親の二の舞だ。

>>55
整形はやだなぁ…
ブスでも、可愛い人に嫉妬しないブスになれたらそれでいい。

羨ましいとか、妬ましいとかの感情がいらない

外で食べてみたい
外食恐怖症の大きな目標

ポエムうざい…




とか思ってしまった自分も嫌だ

>>60
自炊ゼロ。外食オンリーの俺。

>>56
糞ポエムはご遠慮願いたい

>>58
あたしは28

>>53
私は、両親の憎み合いを間近で見たら、家族に希望とか持てなくなりました＾＾；

ところで俺のIDが「出会い」と読めなくも無いんだが…

>>57
ソープのオキニ通いが小さな目標

ここにいるような人と友達になれる施設とかサークルとか無いのかな
もう職場でしか人と会わないし、そこの人たちはみんな健全で安定してるから
友達になれない

死人が一人
死人が二人
死人が三人
死人が四人
死人が五人
死人が六人
死人が七人
死人が八人
死人が九人
死人が十人

>>58
幸せな結婚(人それぞれですけど、根底には愛情があるような)出来てる人って、どれくらいいるんだろ‥

>>69
正解：４２が８

なんか自分があほらしいのでそろそろ寝ます

>>70
両親の仲が悪いのは
出来損ないの子供のせいなのでは？

>>70
いっぱい居るよ。
そうじゃない人が目立つだけだよ。
謙遜しつつ、幸せな人は沢山いる。

>>47
迷惑かどうかは相手の気持ち。あなたが決める事じゃないよ。

けど、こういう気持ちとかって言葉で説明しにくいからな〜
せめて相手が現れたときに無下に傷つけないで欲しいな。と、思います。

>>62
外食してみたいよ〜
できる人にとっては馬鹿みたいな悩みなんだろうけど。

>>71
おやすみ

前スレ>>836さん、ありがとう。
ＨＮとか仮名とかわりと気持ち悪い相談してた者です。
ヒントが得られました。
あまり極度の妄想や虚言癖にならない程度に、
テンションいじくったりしてみようかと思います。
ほどほどに嘘をつくことも慣れてきましたし。
なんていうかあっさり仮の自分に溶け込めないんですよね。
溶け込む必要自体ないのかもしれないんですが。
ああ、気軽に行動したいです。

>>64
大して変わらない。

>>65
俺は逆にそんな両親とは違う仲の良い家族を作りたいと思った。
残念ながら結婚すらできそうにないけど。

>>68
そういうサークルがあったとしても除け者にされそう。

>>70
どちらにしろ結婚すらできそうにない俺には関係ないこと。

>>72
うーん‥他の方はわからないですけど、うちの場合はそうかもしれないですね。
鍵？になってるというか
私と妹が小さかったから別れられなかったらしいし、私と妹の進学にも気遣わせてるみたいなので‥

>>78
変わらないね。でも性別が違う

嫉妬、妬み、イライラ…最近この感情しかない

>>70
素敵なことですね‥

お話し楽しそう・・・だけれどいい加減に仕事しないといけませんので仕事してます。

>>74
俺が決めることではないが、どうせ迷惑がるだろう。
相手が現れないだろうから、現れたときなんて考える必要はない。

>>75
俺は自炊できるようになりたいよ。

>>78
そんな風に前向きで、しっかり考えてるんなら、絶対気が合ったり、78さんに惹かれる人はいると思いますよ

死死石死死死死死失し死死しい死死石死死死死死死死石死

>>78
思いますよ。

つかれた。でもいつでも死ねるよね。
だからもうちょっと頑張るよ。
大変だけど頑張れるところまでせっかくだから生きてみる。

絶望、悲観、諦め、孤独、とどめに倦怠感。
常に心と身体に巣くってるよ．．．

ハァ．．．おやすみ

>>80
性別を言われても…。

>>81
嫉妬深さは負けない。

ぼくがぼくを殺すんだ

>>85
どこが前向きなんだろうか。
そういう言葉はまずあなたが惹かれてから言って欲しいものだ。

>>89
それに加えて無力。

>>90
男の人は、女みたいにネチネチしてないもん。
あたしは女にも嫌われて、男とも話せないような女だよ。
同年代怖いし…。

そもそもあなたとあたしの悩みは違うだろうし。

>>93
俺は友達いない。女性とはまともに喋れない。

>>94
あなたはどうしてあたしに年齢聞いたの？
似てると思ったから？
でも、私は女だし、男性とは共感できない。

>>92
私は、両親が不仲だから結婚に希望が持てないって方にずっと考えてたのに、だからこそ良い家庭を作りたいっておっしゃったことが凄く前向きに感じたし、そういう所に惹かれましたよ。
でも、不快にさせたならすいません＞＜
　
頭痛が酷いので、少し休んできます＞＜

男とか女とか性別関係なく、まずはみんな同じ人間だと思うけどなぁ

どんなに嫌な経験を誰かにさせられたとしても、結局は自分の嫌いな部分と似た人かもって相手に対して思うから対人恐怖になるのかな
人間って難しい

てゆーか信じるのが難しいのかな

男も女もきもいから死滅して欲しいな

>>95
あ、この人、あたしと同じような悩み抱えてる…って思っても、年齢聞くと年下ばかり…。
って書いてあったから。それだけ。

>>96
あなたが惹かれたのはその言葉だけであって、
俺自身じゃないと思う。

>>98
まずあなた自身が死滅してください。そうすればあなたの望んだ結果になることでしょう

人のことをいくら努力しても全ては理解できないと認め、
そういう自分を受け入れた時
他人を許すこともできるんじゃないかと思う。

>>99
ひねくれてると嫌われちゃうぞー
うれしい事は素直に｢ありがとう｣って感謝しないともったいないお化けが出るよ

そんな数少ない文字で、しかもネットなのに｢俺自身｣なんてわかんないよ
でもいいじゃん

その前向きな姿勢に惹かれるのに変わりはないのだから

なんか話題がズレていってる。
私はただ、この人となら悩みを解りあえそうって思っても、年下ばかりで悲しくなると言っただけ。
ここに居る人が年下ばかりで悲しいとかじゃなく、同じ悩みを抱えた同世代がいないのが悲しかっただけ。
男の人でもわかってもらえる事もあるかもしれないけど、同性の方が身近に感じるし、女特有の悩みもあるから、男性とは共感出来ないって言っただけ。

>>100
おまえみたいなゴミカスが死ねばいいんだ

雑談スレは…何となく書けない。マジレススレにも何となく書けない。
ストーカースレ程まだ深刻じゃないけど…

今、同じ病院に行っている患者からメールストーキングに遭ってる。
（ナンパだと気付かなかった私の過失だとは解っています）

拒否したとしても病院に張り込まれたら終わりだし、怖くて外に出れないのに拍車がかかって。
何度も拒絶を含んだメールをしていたけど、通じない相手だったから今は無視…
でも此の儘じゃ病院にさえいけない…病院変えれないのに。

挙句の果てに「自分も対人恐怖症だ」とか送ってきた。


長くなって申し訳ありません(´･ω･`)

殺されちゃえばいいのに
人間のクズども

>>103
世代や性別が同じだと悩みも似通ってたりしてなんとなく身近に感じることはある。

>>99
意味わかんない。
同じような悩み抱えてるって思ったのは、あなたの事じゃないよ。
あなたと年が近くても意味ないのに。

なんでもかんでもレスすればいいってもんじゃないよ。
しかも同じような悩み抱えてると思ったわけじゃないのに年齢聞くなんて意味不明。


あーなんでこんなイライラするんだろ。

>>107
だよね。
でもたいてい年下なんだよね。
こんな年になってまでこんな事で悩んでるのは私くらいか…と思うと悲しくなるよ。

って言っただけなんだ。

>>102
捻くれているのは元から。それに既に嫌われている。
素直にうれしいと思っていないから、「ありがとう」と言っていないだけ。

その言葉だけで前向きだと判断するとはどんだけ盲目的なんだ。
どうせそう思っていても結婚なんてできないって言ってるのに。

まずその惹かれてるというのが全く信用できない。
所詮その言葉に対してだけだ。明日になったら忘れてるよ。
1つ言葉を褒められたところでうれしいと思えないほど、
孤独感に苛まれているんだ。

>>103、>>108
別にズレてないと思うけど。
俺はあくまでも「年齢聞くと年下ばかり」って書いてあったから、
そんなにあなたは年上なのかと思っただけのこと。
あなたと俺が同じ悩みを共有しているとは最初から思っていない。

中年真っ盛りの自分でよければここにいます。

>>110
ちょっと誉められたくらいでどんだけの愛を期待してるの？

一生を捧げるくらいの愛が無きゃ、誉める事さえ出来ないわけ？
あたしは別にあなたを誉めたりしてないけど、その考え変だよ。

愛を脅して獲ようとしてるようなもんだよ。

呪いかけなきゃ

お姉さん真っ盛りの自分でよければここにいます。

みなさん、おやすみなさい

>>111
じゃあただの興味本意で年齢聞いてみたかっただけじゃん。

ここには年上だっていっぱい居るよ。ただ同じような悩み話してる人は、みんな年下だっただけ。

まぎらわしいよ。年齢の話を広げたいわけじゃないのに。


ちゃんと誰かに聞いてほしかったのにイライラしてそれどころじゃなくなったよ。

自分を語りたいだけじゃん。あたしは聞いてほしくてきたの！

人に頼れるうちが華なんだ

>>116
おやすみーﾉシ

嫉妬、イライラ、孤独感…そう云うものが私には良くわからない…

>>116
良い夢を。お休みなさい。

いじめと差別ばっか
たのしいな

>>113
愛されたことがないから、ちょっとしたことで愛を期待しますよ。
褒めるのは構わないけど、貶したいところには完全に目を瞑っている
ような気がするから嫌なんだ。
そりゃ嫌われる人間だから、変な考えを持ってるのは何ら不思議じゃない。

>>120
羨ましい。
あたしもこんな歪んだ気持ち無くなればいいのに。

妬みも嫉妬も孤独感も無ければ、何も怖くないのに。

>>118
うん。それ実感してるんだ。虚しいね。

10代の子がうらやましい。

>>117
嫌われ者の俺に振り回されて災難だったな。

>>120
そういうのが分からない人間になりたいな。

>>120さんになりたい・・・

殺意とか憎悪しかないや

>>122
開き直るのはうまいんだね。
疲れるからもういいや。
自己中にもほどがある。

>>126
馬鹿にしてんの？
自覚してるんなら一言謝罪してほしかったわ。

→呪文を唱える「ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ」

喧嘩しにきたんじゃないのに…orz

荒らしみたいになってごめんねみなさん。

>>129
開き直るのはうまいです。
自己中なのもそうです。

>>130
そもそも何故あなたがそんなに怒っているのか理解できない。
まあ理解できないから嫌われ者なんだろう。

>>110
傷を舐め合える仲間を欲して、自分からは目を反らし相手を攻撃してても何も変わらないよ？

最初から他人の意見を聞く気がないのならチラシの裏へ。
それとも荒しですか。

少なくとも前向きに思いたいからここに吐いている人が居るわけで。
なのにその気持ちを削ぐようなら来ない方がいいと思うよ。
最終的に自分が虚しくなるだけだから。

自分がまじめに頑張ってる事を邪魔されちゃ嫌でしょ？
だからあなたも他人に同じ事はしてはいけないよ。

嘘を書けとは言わないけど、棘のあるまま文章にするのはどうかと思う。
書き方くらいは考えなきゃね。

誰も嫌ってないお
ウザイ自分が嫌いだお

>>123
誰かを羨ましいな、とは思うけど。嫉妬というのは解らないです。すぐ諦めてしまう。
どろどろした気持ちなのかな…？
昔から独りだったから、寧ろ大勢の中に居る方が私は怖いし…

>>126
私は一般的にいわれる普通の感情って持ってみたいな。
そんなに自分を責めなくてもいいと思うよ…？

>>127
結局は私が持つ精神の病だから、あまりいい事は無いと思うけど…
貴方も優しい人だと思う。ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ(*´∀｀)

>>128
当然ですよね。

>>133
もう煽らないで。
レスいらないから他の人に聞いてもらって。
>>136
じゃあ同じかも。ちょっと違うけど。
あたしは羨ましいと思った後、諦められなくて、なのになんにも出来なくて辛い。

イライラも、結局は自分に対してなんだよね。

それを人に向けてしまった後も、すごく自分が嫌になるよ。

人付き合い苦手なくせに寂しがりやだし。

見下されたと感じると、何も考えられなくなるくらい悔しくなっちゃうしね。

上から目線の人も苦手だし、心や見た目が綺麗な人も、自分が汚れて見えるから苦手。

そんな自分が嫌だよ…

>>134
変わらないと思っているし、変わることはもはや期待できない。

ほとんど他人に聞く耳を持たないのは当たっていると思う。
みんな言っていることは変わることありき。

ここで後向きになって愚痴を言いたい人だっているのさ。
相手の気持ちを削ぐことによる虚しさなど感じない。
それ以上の虚しさを常に感じている。

頑張っているところを邪魔されるのは嫌だが仕方ない。

俺はありのままを書き連ねなければ意味がないと思っている。
リアルと同じようにここで自分を取り繕って何になる？

>>136
いろんな人に非難されて自分を責めずにはいられなくなるけど。

>>136
優しくなんかないよ。鈍いの。
何も知らずにうらやましいと思った自分が今限りなく情けない。

でもレスうれしかった、まりがとお。

今すごく気分が不安定で、
(泣きたいような怒りたいような、いなくなりたいような…ぐちゃぐちゃ)
いつものように秘密日記に自分の気持ちを吐き出そうとしたんだけど、めんどくさいって思ってしまった。
自分の気持ちを表すのがめんどくさい…こんなことありますか？
3年うつやってますが今までこんなことなくて戸惑っています

>>141
あたしなんかしょっちゅうだよ。

>>139
他人を思いやる事を忘れたのでしょうか
悲しい事です

あなたも自分が傷つきたくないと思う以上に、傷つけたくないと思える対象ができるといいですね

他人を喜ばせる必要はないけれど、
自分が言われて嫌な事
自分がされて嫌な事
自分が見て不快に思う事
はしちゃいけないよ

嘘を書けとも言わない
でも棘を隠すのと繕うのは違うよ
棘を自分から見せるのならそれをフォローするのも必要だよ

それはリアルでもネットでも他人が居る場所なら同じ


いつかあなたが自分に素直になれる日が来る事を願います
自分が変わる事に対して遅い早いなんてないと思うから
変わるも変わらないも自分次第
後悔しない選択を

これ以上書いてると私が嵐みたいになるので、あなたへのレスはこれで最後にしますね

>>138
少し外の空気吸ってみたら落ち着くかも…？


知り合いにそういう子居たよ。やはり自分自身で凄く葛藤してた。
イライラ型の躁鬱病に多くて、自分の考えどおりに行かないと他人に当たってしまうタイプ…
で、自己嫌悪の悪循環。

うん、寂しくなっても此処に来たりすれば、誰かが起きて居るよ。
悔しいって云うのは自分に対してなら前はあったな…今の私には余り解らないのだけど。
期待される位なら、見下されていた方が楽…結局私には大した事は出来ないし…

でも、自分の短所を自覚しているだけでも、貴女は十分素敵だと私は思うな。

なんでめんどくさいって思うのでしょうね。
見て傷つきたくないから？うつが悪くなってるのかな。
ここのところ調子が良かったのに…

>>139
非難する人ばかりじゃないよ。
自責してしまうのは自覚している証拠だから、自覚していない人より数倍マシだと思うし…
それが誰かを攻撃する言葉になってしまって、相手が傷付いてしまう事も解っても、
自分の苦痛の方が重いんだよね。辛いんだよね。

でも、「自分がいわれたら嫌だな」って言葉は、
段々とでいいので、貴方があまりいわない様になれるといいな、と思います。

>>140
鈍いって事は、それだけ過敏に何かに反応しなくていい事だと思うから、
鈍感とかそう云うのも、私は特別悪いとは思わないよ。
ひっくり返せばそれが長所だあると思うから。
私なら平気だから、だからそんなに自分を責めないでね？

此方こそレスありがとう(*´∀｀)

>>141
私は鬱病では無いですが、何もかもが面倒くさくなる事はあります。
そういう時は空を観てみたり、ちょっと夜の散歩に出たりします（田舎なので）
自分の殻に閉じこもっていると、あまり良い状況じゃないから…

ここ健常者ばかり
みんな幸せそうだね

>>105
同じ病院の患者同士ということなら一度主治医に相談してみては？
拒否を伝えるのはなかなか難しいね

>>143
>>144
>>146
私もしっかり聞きました。

>>144
優しいなぁ…今心からそう思ったよ。

確かに期待されるのも辛いよね。
今のあたしは矛盾だらけなんだ。
期待されると重いし、見下されると悔しい。
だから、期待されると病気をアピールしてしまうし、馬鹿にされたり心配されると病気じゃないフリをしてしまう。

多分、相手は私がどうしたいのかわかんないだろうね。
私にもわかんないもん。

後で冷静になって振り返ると、本当意味不明で我が儘な自分が嫌になる。

出来ないなら、出来ないと思われてた方が楽なのにね。

置いてけぼりにされそうで、寂しくなっちゃうんだ。

強がれば強がる程プレッシャーになって辛いのに。

ダメ人間なのに、ダメ人間だと思われて、周りの人が離れていくのが怖い。

だけどすがりたくない。

なんか変なプライドなのかな。
対等でいたいと思ってしまうんだよね。

自然体で居るのが１番難しいよ。

なんかありがとう。イライラが少し落ち着いた。

>>147
私は精神だけじゃなくって体もぼろぼろだよ。。
まともに歩くこともできなくなるんじゃないかって恐怖もある
最近整形外科いったら、かかとの軟骨が磨り減っていて治療不可らしい
それも原因不明だし。。なんなんだろうね。。

>>145
なんかあたしは集中出来なくなるんだよね。
頭働かなくて書きたい事整理出来ないし、文字も読めなくなるよ。

こんなふうにネットも出来ない。
気持ちだけ焦って、体がなんにもついてこなくなる時がよくあるよ。

っだーーーーーー!!

｢丁度いい｣って難しい
相手にとって｢丁度いい｣なのか、自分にとって｢丁度いい｣なのか
あー
頭ん中ぐるぐるだ

これまで何人かに｢いっしょに居ると落ち着くね｣と言われた
けど、自分が他人に対して感じた事がない
少なくとも過去５年は確実に

相手がそう感じてくれるのはすごくうれしいしありがたいほめ言葉だけど、それを同じように相手に感じられない自分が悲しい

てゆーか付き合いが長くなる程一緒に居て相手に対して安心出来なくなってる
相手の粗探ししてるみたいで嫌だ
相手にたくさん望んで期待しすぎてんのかな
それもやだなー

よし
シャワー浴びてさっぱりしてきます(`･ω･´)

>>153
いってらっしゃい

25才位の人お友達なって
うらぎられて淋しい

>>150
ダメ人間でもなに人間であっても、
相互に理解し合え離れずにいてくれる人が幾人かいれば大丈夫だと思います。

>>156
居ればね。
今はいないや。
心配してくれる人は居ても、理解してくれる人はいないし、何より、私が自分の事ばかりで周りを理解出来てない。

>>155
私も今日裏切りではないけれど、もっと深く傷つく出来事があった。
絶望的で涙も出ない。

>>146さんありがとう。今日は優しくなれそうな気がするよ。

だれか仲良くなって。うらぎられて寂しい。

ここに来る人はなんだかんだいって
健常者より悲惨で
精神も肉体もけっこうきている人がわりと多めだと思う。
自分もそれなりに悲惨。

辛いよー。寝れないよー何で？
助けて…

夜遅くですいません。高校生なのに毎日夜更かしして廃人生活です。
最近やる気がまったくでません。全てに関して。
このままでは落ちるとこまで落ちるような気がします。
こんな僕の話でも聞いてもらえますか？

>>163
もちろんです。

もう自分が健常者でも病人でもなんでもいいから、今の状態から抜け出したい。

>>165
ではそうしてください。

>>166
そうしたらとっても楽しい夏が送れると思います。

>>160
なにがあったのかな・・・
話せる範囲で話してみたら？

>>162
面倒くさいとか、眠れないって鬱の症状だと思うよ
鬱なのに、ちゃんとマメに日記つけたり頑張り屋なのかな・・
眠れないときもあるよー
今日なにか予定があるのかな？なければ眠くなるまで好きにすごしてみたら
どうだろう・・・

抜け出したいよ。
もうやだよ。

どうやったら変われるんだろう…

変わりたいって言うと、じゃ、変われば？って簡単に親は言うけど、変われないから辛いのに。

やっぱ理解されるのは難しいよね。

>>166
>>167
感じ悪…

だれか仲良くなかよくなって
裏切られっぱなしでさびしいよぉ

>>147
そうだね…精神や肉体はボロボロだけど、幸せだと思う。
今、PCが使える環境にいるだけでも、私は幸せだと思う。境遇を嘆いても元には戻らないから。

>>148
一応主治医には即座に相談してあって、「相手にメールを送らないようにいっておく」と、
院長からのバックアップはとれている筈なんですけど…
伝わってないのか、まだ伝えてないのか…もう一度相談してみます。
ご助言ありがとうございます。

>>149
貴方の心も少しでも和らぐといいな、と、心からそう思います。

>>150
そんな優しいなんて…大それた人じゃないけれど、ありがとう。

過大評価とか、期待されることばかりで、昔はいつも応えようと必死だったけど、
結局その期待に副えない事はわかっていて、潰れちゃって自己嫌悪。
もっとお互いに楽に生きれたら良いのにね。

誰かと対等でありたい、対等に見てほしい、って気持ちは解るな。
駄目じゃないと思うよ。強がってしまうのも、誰かが離れるのを恐れるのも、自分の心を守る為だから。
誰にでもあるプライドを、うまくコントロールできないだけなんだと思う…かな？
私は貶されるのは平気だけど、誉められると困ってしまうかな…？

自分は自分なんだ！って思える様になれるといいね。

私なんかでも少しは助けになれたのかな…？
何にせよ、少しでもイライラが落ち着いて良かった(*´∀｀)

無理に変わろうとすると焦ったり周りの人嫌いになったりろくなことないよ。
大事な人たちが私に変わらなきゃだめだって言ってきて、実行したらおかしくなったしその人たちが怖くてきらいになった。
そのままでいいと思う。

>>164
感謝です。親にもなかなか話しができませんし、友達にも明るいキャラで振舞ってるので、
この手の話はしづらいので。

最近突然勉強をする気が全くおきなくなりました。
将来弁護士になりたくて、そのためには勉強は避けては通れない道なのに・・・・。
今まではそれなりに努力してクラスの中でも５番ぐらいの位置に安定していたのに、
急に勉強がしたくなくなったんです。というか現実逃避に突っ走ってます。
夜遅くまで２ｃｈの芸能カテゴリーに張りついている自分をみると泣きたくなります。
友人関係はそれなりに上手く行っているので「このまま遊んでいてそこそこ勉強してそこそこの仕事に
つけばいいや。」なんてことも考えている始末。
頑張らなきゃいけないことはわかっているのに・・・。

支離滅裂な文ですいません。

>>163
睡眠サイクル治すの難しいよね
私も狂いやすいです。
まずは明るくなってきたのでカーテンあけて朝日あびて部屋を明るくするのがいいと
思うよ〜
話があれば上の方もレスしてらっしゃるけれど、どうぞ

(;´Д｀)ﾊｧ・・・・進歩してねぇ

>>175
もう明るくなってる・・・・。日の出ってこんなに早かったっけ
カーテンしめてＰＣの前に軽く引きこもっているから全くきずかなかった・・・・。

>>168
返事ありがとう。やっぱり悪化してる？もう落ちるの嫌だよ…
まめじゃないよ。ずぼらです。
日記はどうしても愚痴りたくなったときにマイナスなことばっかり書く吐き出し場みたいに使ってる。リアルでは言えないから。今日は書けなかった。
落ちるのいやだ

>>172
ありがとう。
気持ちが楽になる。

自分は自分、かぁ…。
今ある自分の短所も、長所に出来たらいいな。

大変身なんて無理だもんね。
変わるって、短所を長所に出来る事かも。

勉強になりました。

気持ちに余裕持ちたいな。

すずめが鳴いてるｶﾜﾕｽ(´∀｀）
なんて和んでる場合じゃないよ自分
とっとと寝てくれー

>>173
確かに…。
焦ってもいい事無いかもね。
我が儘なのかもしれないけど、マイペースでいけたらいいな。

>>153
皆自分の事でいっぱいいっぱいだから、誰かに癒しを求めて、
求められた人はその期待に応えようとして愛想を振舞ってしまう。

でもいつかはパンクするし、言われれば言われるほど>>153さんのストレスは溜まると思う。
さっぱりして気持ちが切り替えられたらいいね。

>>158
どうしたの…？

>>159
貴方の今日が、心身共に、良い一日になりますように。心からそう思います。
先程否定していたけど、本当はとても優しいから、だから余計に傷付いて、
殻に閉じこもってしまって苦しいのだろうね。
此方こそ本当にありがとう(*´∀｀)

１年前の心の傷を未だに引きずって、旦那を責めちゃう
自分が大っ嫌い。
そんな旦那にも捨てられ、まもなく独身に戻ります。
立ち直れる自信がないよ・・・

＞＞１６０さん

一番に信用していた友達にうらぎられました。友達ほぼ全員うらぎりました。友達がいないとさみしくて・・・
あうのがこわいです。心から信用できる友達がｓほしいです

>>174>>177
いつの間にか日の出早くなってるねー
弁護士になりたい理由とかってあるのかな？
弁護士になるためには、そのための一流の大学へ行き、在学中から勉強して・・
っていう道を考えていて、だからいまは目標の大学に受かるための
受験勉強しなければ、という状態？
中堅の大学からとか、大卒後受験を繰り返して弁護士になる人もいるようだけど・・・
目標に向かって邁進するだけじゃなくって、まったりというか迂回しつつも
最終的に弁護士資格をとるっていう目標が達成できればいいんじゃないのかな？
って単純に考えてしまうのだけど・・・そういう考えって甘いかな？

>>174
多分今は勉強も含め、色々な事を頑張り過ぎてパンクしちゃった状態なんだと思う…？
今なりたい職業を諦めてしまうと、本当に後悔すると思う。

私もなりたかったものを諦めた口だから…
出来るなら時間割みたいなのを決めて、まずは睡眠サイクルを直すと、段々上手く良くと思う…かな？
私もだけど本当はこんな時間まで起きていると治るものも治らないんだよね。
まだ薬を使用せずに治るなら、それが一番だけど、昼も寝れず完全に睡眠時間が減っていて、
もし精神科にも行ってなかったら親御さんには言いづらいね…

>>178
どうしてもネットにも動けなかった時とか時折あると、
ベッドの上で自分に愚痴（？）の手紙を書いて、糊で完全に密封。
それさえ書けない時は本当にどうしたらいいのか解らなくなるね…


何だか横レスっぽくなってしまって申し訳無いです。

日記にでも本音書けるだけ立派だと思う。
直接なんてとても書けない。

>>185
はい、目標の大学に受かるために勉強をしなければならないことはわかっているのですが、
その勉強をやる気が起きないのです。

＞目標に向かって邁進するだけじゃなくって、まったりというか迂回しつつも
＞最終的に弁護士資格をとるっていう目標が達成できればいいんじゃないのかな？
＞って単純に考えてしまうのだけど・・・そういう考えって甘いかな？

本当のことを言うと弁護士資格は正直保身のためなんです。
実際は法律のことをよく学んだら、起業をしたいな　と思っているのです。
こんなとこいったらなんか中途半端でどっちつかずになるだろとか言われると思いますが・・・。

だからできるだけ早く資格をとっておきたいのです。

>>182さん
親友の彼が不幸な生い立ちや暗い過去のある人間と付き合うなと言っていた事を知りました。

>>178
いえる場を自分でもってるっていいね
面倒くさいって思ったのは、
自分の気持ちとか感情に気づけるようになってるのかもしれないから
必ずしもマイナスとも限らないかも・・・
できないことを責めないで、疲れているのかな〜ぐらいに思って
少し様子みたらいいと思うけどなあ
鬱のときは休むのが一番いいらしいんだけど、その休むっていうも結構難しかったり
するけどね。ぼーっとしてテレビとか見てるのがよいとか医者はいいますね

>>174
睡眠サイクルをまず治してみます。
たった今も親が来て呆れ顔で「まだ起きとるのか！」と。
僕が悪いことはわかっているのですが・・・。

>>179
私も話していて気持ちが落ち着くので、此方こそありがとう。
自分の短所は、少し変えれば長所でもあるんだけど、それに気付けないんだよね。
解っているけど自分を責めてしまう。

だからまずは短所を長所に切り替える事からだと矢張り思うの。
イライラっとする気持ちだって、「私にはそう思える感情があるんだ！」って思うと少し楽になるかも。

自分は自分、短所も長所も受け止めていけたらいいけど、すぐになんてなかなか無理だから。
きっとパンクしてしまうから、そうなったらこの板とかを活用するといいよね。
マイペースって大事だよね。そして優しい気持ちになれるといいね(´∀｀*)

一日一日目先で十分だから、貴女が安らげるといいな、って心から思います。

>>189
それは辛いですね…その親友さんはどういう反応なのでしょうか…？
そういう親御さんは多いです。私もそんな感じで何人かと揉めましたし…

もしそれで、親友さんが>>189さんを見捨てる…と言うのも少し変ですけど、見放したら、
本当の親友ではなかった、と言う事なのだと思いますが、
今日知った、と言う事は、親友さんも大分悩んで打ち明けてくれたのだと思います。
親御さんの気持ちは、もうどうしようもないですが、親友さんとの絆次第ですね…

まだ苦しい日々が続くと思いますが、どうか余り自虐には走らないで下さいね。
自分を追い詰めても仕方の無い事ですから…追い詰めて楽になる事もありますけど…
絶望も過ぎるとただ呆然として涙も出ないんですよね…

>>192
なんていい人なんだ…；；
なかなか良い結果に繋がらないから、短所って思ってたけど、それも表現の仕方なのかな。

誰かにふと意外な所を誉められたりすると、それをヒントに伸ばせるんだけどね。
もうずっと周りに心配かけたりしてばかりだから、自分が凄いダメな奴に思えてた。

こうやって難しく考え過ぎる自分も面倒で嫌なんだけど…。

状況を変えたら長所にできたりするのかもしれない。
あたしがダメなんじゃなく、今その長所を活かせる状況にないだけかも。
自惚れかもしれないけど、こう考えると励みになる。

あまり自分をダメ人間だと思わないようにするよ。

こんな自分で生きて行かなきゃいけないのに、自分で自分を嫌い過ぎてもつまんないよね。

あたしはあたし！まではいかないけど、あたしはあたしでいいや！くらいまで思えてきたかも。

この気持ち、ずっと持ててたらいいな。
せめて時々思い出したい。

ありがと〜

>>188
いずれ起業が目標なんてすごいじゃないの
弁護士資格もっていれば社会的信用も増すから起業もしやすいんじゃないのかな
数年企業内で顧問？として勤めて、人脈つくったりノウハウ学んだりチャンス
待ってもいいんだし
ぜんぜん中途半端だと思わないけれど・・・
できる能力があるなら是非目指してほしいな
高校生なら遊びたいときもあるんだし、時には遊んで思いっきり発散して
みたほうがいいのかも・・・
自分の今の環境で許される範囲で友達と羽目はずしたり、ナンパでも・・
あってもいいんじゃないかな

>>193さん
優しいお言葉ありがとうございます。親友は傷ついてるのが分かるから辛いと泣きました。間接的に傷つけてしまったと。どちらも大事だから彼の気持ちも理解して欲しいと言われ混乱しました。自尊心が崩壊した感じです。本当に大打撃を受けると涙出ませんね…。

>>183
失敗は誰にでもあるよ
経験がないので結婚のことはよくわからないのでレスしずらいかったのですが、
乗り越えていってほしいです

>>194
いえいえ…
考える事って、大切だと思いますよ。自分と向かい合う事って凄く大切だと思うもの。
でもいつも短所ばかり目に付いてしまって、そんなのばかり目に付く自分がどんどん嫌いになって、
結果、イライラしちゃっていた…んじゃないかな？

だから発想の転換で、>>194さんが今思えた通りにいけるといいね…！

お話していて凄く貴女って素直で頑張りやさんなんだな…！って思ったので、あまり頑張り過ぎないでね。
苦しくなったらリラックス。音楽を聞いても読書でも深呼吸でも、此処でもいい。

あたしはあたしでいいや！って凄くいい考えだと思う…！まずはそこからだね(*´∀｀)
時折思い出して…そして、まずは今日一日が、
貴女にとって昨日より、楽しく幸いでありますように。

>>196
（彼＝親友の親御さん、と、ちょっと勘違いしてました、申し訳ないです…）

私も過去に同じ様な事がありまして…
（私がその子に悪い影響を与えると、その子の彼氏さんから何故か連絡が来て）
その時その知人は、私へ泣きながら「あんな彼でも離れられないから」…と所謂縁を切ったのですが、
結局彼氏さんとも破局してしまったみたいです。

こうなると、これは親友さんの選択しか無いのですけど…最早詭弁ですが、
「別に私は、自分が不幸な生い立ちだとも、暗い過去とも思っていないよ」と言うのは…どうなのでしょうか…？
皆何かしら辛い事を乗り越えてきているのだし、自分より辛い境遇の方はいる、私だけじゃないよ…みたいな…
親友さんの彼氏さんだって辛くなかった事が全く無いわけではないでしょうし…

でも内容から察するに、既に親友さんは彼氏さんを選択しているようにも感じますね…
…あまり解決になりませんね…上手く力になれず申し訳無いです…

辛い時、苦しい時、素直に泣けるようになれるといいですよね。
暫く葛藤の日々が続きそうで…>>196さんが心配です。

>>199さん
とんでもないです。>>199さんもお辛い経験されたのですね。お気持ちお察します。
私自身は、気にしていないのですが(親友にも伝えています)彼が私のような人間が苦手だそうで…。それを知った上で関係を続けるのは難しいですが、時間に任せてみようと思います。丁寧にアドバイス下さり、ありがとうございました。

>>198
その通りだ…。
今あなたとのやりとりを読み返してた。
もう一回読みたいくらい、私にとってプラスな時間でした。

レスの隅々まで親身に話を聞いてくれてありがと。
誉めてくれたのも、あなたに誉めてもらえたんだと思うと本当に嬉しいです。

素直に受け入れてみようかなって思えました。

何かおかえししたいけど何も言葉が出てこないよ…。
だからせめて今日は、あなたの言葉通り昨日より幸せに過ごしてみせます。

そういえば最近、気持ちばかり焦って、何かに没頭する事が無かった。

せっかく時間はたっぷりあるのに、有意義に使えてなかったです。
今日は音楽聞いたり、読書したりしてみようかな。

あなたの優しさが嫌み無く伝わってきて、今とても穏やかな気持ちです。

今日は本当にありがとう。また話せたらいいな。

いつかあなたの願いが叶いますように。

なかなか気分が落ち着かなくて眠れないのでちょっと書かせてください。

今日バイト先の人と話をする機会があったのでお話したのですが
頑張れって何度も言われてかなりきついです心配してくれているのはすごく分かるのですが
今の自分は甘えているだけ、別のバイトも探してみたら、今月は休まない方がいいといわれかなりプレッシャーを感じています。
確かに甘えちゃってるなって罪悪感はずっとあったからまともに指摘されるとかなりダメージ大きいです。
どうしても急に動けなくなったりしてそれが不安で今月乗り切れる自信も無いしこんな状態で別のバイトなんて出来るのかも心配です。
病院でもらってる薬も増えたけどそれでも不安感が消えなくて眠れないし。
仕事は出来る限り頑張ってるのだけれど苦手なところは代わってもらったりしてるのでそれも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
仕事はそんなに甘いものじゃないよって言われてほんとにその通りだと思ったし自分ってなんてダメなんだろうって
すごく情けない気持ちになってます。こんな状態じゃほんとどこに行っても役にたたないんだろうなって思います。

逆境に弱すぎて、職場でダメだしされたりするとすぐに落ち込んでしまいます。どうしたら強くなれますかね？？

最近不安がヒドくて日常生活を通常に行なえなくて困っています。
母に病院行きたいと相談しても「私だってそんなことあるよ」と流され
保険証を持ち出せず病院に行けなくて困っています。
ちなみに母は心療内科通院中です。話せばわかってくれると思ったのに
母は自分が1番苦しいと思っていて私の悩みを軽く考えています。
もっと話してみるべきでしょうか？それとももう保険証無しで行くか悩んでいます。

>>202
今の貴方は、鬱みたいな症状が強く出ているのではないかな？
鬱が酷いと、頑張れって言葉が辛かったり、不安感も膨らむと思う。
だから、自分で自立したいと思っているなら尚更、
きちんと病気を治してから仕事に取り組むべきだと思う。
その方が、職場にも負担が掛からないし、自分でも「これだけ出来るんだ」
とかって気持ちが生まれてくると思う。
自分が駄目なんじゃなくて、病気が駄目なんだと思う。
薬は増えただけじゃ不安は消えないよ。
自分に合った薬じゃないと、きっと効かないと思う。
だから、色々試してみるのも手だと思う。

>>204
不安が大きくて日常生活に支障をきたしているようなら、
病院に行った方が良いね。
心療内科に通っている母親の理解が得られないなんて、
ショックだし、信じられないよね。
自分も同じ思いしてるはずなのに・・・。
保険証無しで心療内科にかかって、薬貰うと万を超える単位で
お金取られるよ？
一度親とキチンと話してみて、保険証を借りて、かかった方が
良いと思う。
母親に、「こんな気持ちなんだけど、お母さんと同じじゃない？」とか
そう言う風に言ってみて、何とか助けて貰えるようにしたほうが
良い気がする。。。

>>205さん

レスありがとうございます、ほんとに職場に迷惑がかかってると思うとかなり気が重くなります
一度辞めてみてゆっくり体調整えてからとも考えてるのですが、ここで駄目ならどこ行っても無理と言われ
自分もそうだろうなと思ってます。この歳（24）にもなってこれじゃ全然駄目だし早く次のバイト見つけないとと
思うとかなりあせってしまいます。薬のことは今通っている病院の先生としっかり話し合ってみたいなと思います。

眠れなかったので病院で処方してもらったのですが、その薬も効かなくなってしまいました。
食後に飲む薬も効果でてるように思えません。
次は効く薬を処方してもらえるか不安です。
前回も言いくるめられる形で薬を処方されたし、医者もあまり話も聞いてくれないし。
やはり病院を変えるべきなのでしょうか。

>>207
今の職場が駄目だからって、他の職場でも駄目だとは限らない。
多分それは、病気を理解していない人が言う一種の励まし的な意味合いを
相手は含んでるんだと思う。
病気の事を話せば理解して、シフトを調節してくれる所も
数は少ないかもしれないけれどあるだろうし、病気の事を知らなくても
自分が知る限界を伝えれば、許してくれる職場もある。
漏れはメンヘラーだと言う事を言っていないが、体が弱いと言って
シフトを少なくして貰ってる。
今じゃ、その仕事先にも鬱で行けてない状態だけど・・・。

ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　,',;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　`　　``
,,ゞ.ヾ＼＼　ゞヾ:ゞヾ　ﾉﾉ　ゞヾ　.　　ゞヾ ゞヾ 　.ゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
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,,.,.. ,..M|M|iMiiii;;ii:i;;:;i:i;;:;ﾍヘ,.,..,...,....,...　 ﾟし-Jﾟ旦~,,,.,..,..,..~旦,ﾟし-Jﾟ,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,
,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. .,.. ,,, ,..,,..,"".. ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,"",,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,

一つ前の職場　食品安全に纏わる不正目撃通報→首
二つ前の職場　賃金の不払いを出してくれと・・→2割踏み倒され＆業務終了
三つ前の職場　経理関係に纏わる不正目撃通報→ネタ扱い


もーいやーだーわーいｗｗｗｗｗ

orz


人間辞めて妖怪ヒッキーになりそうです

もう毎日不安でです。経済的に不安で飛び込みでバイトを始めたけれど
４日目にして変な人認定　思いっきりベテランさんに嫌われたとおもう。
やめたほうがいいのか　しがみついても続けるのか　
やめるには、やめる理由も考えないといけなくて惰性でかよっている
判断できないです。　スレチでごめんなさい。

>>208
言いくるめる形で薬処方されるのであれば、変えたほうがいいかもしれないね。
セカンドオピニオンという形で、一度他の病院に相談してもいいと思います。
俺も納得いかない薬を何度ももらって、病院変えたことがあります。
やっぱり医者との相性もあるし、変える事も必要だと思うよ。

>>208
自分で薬を飲んでて効かないと思ったら、医師に素直に相談すべきだと思う。
それでも、薬が効かないようならセカンドオピニオンに通う事や、
カウンセリング、病院を変えるのが手だね。
自分に合う薬を探すのは結構大変だと思う。
今貴方に処方されてる薬は、多分貴方の症状に合っていないんだと思う。
今以上薬が変わらないようなら、上に挙げた手が有効だね。

>>212
スレチじゃないよ、大丈夫。
辞めるのかそうでないのかは貴方が決める事だけど、自分が仕事を続けてて
辛くて余計情緒不安定になるようなら、思い切って辞めるべき。
ベテランさんに嫌われたからって、貴方の仕事内容は変わらないし
頑張れば認めてくれるかもしれない。
それは貴方次第って事。
もし辞めるなら、素直に体調が悪くなったとか、母親が具合悪いとか
よくある一身上の都合とか、いくらでも理由は作れる。

>>211
少し理解できないんだけれど、
会社が不正してるのを会社に言ったら、首やネタ扱いされたってことなのかな？
（違ったらごめんなさい）
まあ、多かれ少なかれ会社って悪いことしてるからね・・・・・仕方ないかも
不正が嫌なら、通報するより辞めたほうがいいと思うよ。
給料に関しては、不払いするような所は辞めた方がいいと思います。
良い職場が見つかるといいですね

>>209さん
の言葉ですこし希望が出てきました、上手く見つかるか分からないけど
そういうところ探してみようと思います。今の状態じゃちょっときつそうだから今の職場の件が
片付いて少し休憩して落ち着いてから探してみることにします。これも甘えなのかも知れないけど
あせって行動起こして上手くいった事がないのでそれでもいいかなと思います。
209さんも大変なのにお話聞いてもらってありがとうございました。

>>212
まだ始めて４日だし、もう少し様子見ればいいかな、とも思います。
少し心は辛いかも知れないけれど・・・・。
時間が経てば馴染めてくる部分もある気もします。

２１２です。レスありがとう　今から出勤します。
医者からは　無理だっていったでしよ　といわれてしまいました。
こんなにやさしいレスがつくのはうれしいです。
母の役も妻の役もろくにできないので　働いて収入くらいないと
自分の価値がみつけられないのです。

>>218
医者に止められてたのか・・・・・それなら無理せず、辞めたほうがいいかもね・・・
自分の価値か・・・・病気だったら、何も出来なくて当たり前だし、
何もしなくてもあなたの価値はあるから、大丈夫だよ
無理しないでね。いってらっしゃい

メンヘルなんですが、命はってAV嬢をしています(^_^;)疲れまくってるはずなのに全然眠れなくて辛いです(;_;)↓寂しいので書き込みしてみました。

>>203
自分が気づかないところや、レベルに達していないところを
「ダメだし」という形で気づかせてくれたと考えてみる。
それを克服改善すれば、あなたのスキルアップにもなるし、
仕事事態も楽しくなるんじゃないかと思ったりしてます。
落ち込んでいると、新たな情報をうまくキャッチできない、処理できない状態になるので、
次に繋げるためにも、なるべく早く気持ちを立て直したいよね。

>>220
大変ですね・・・お金にお困りなのでしょうか
お疲れ様です。
眠れないときは、温かいミルクを飲むと寝れるみたいです
もしくは、お医者さんで睡眠薬もらうといいかもしれないですね

>>220
メンヘラーなのにＡＶ嬢やってるなんて凄いね！
ＡＶ出来るって事は、体に傷は無いみたいだね。
良かった。
疲れてるのに眠れないって事は、眠剤が効いてないのかな？
それとも、薬飲んでない？
大丈夫？
メンヘラーで命はって仕事してるなんて偉いと思う。
普通は何もする気起きなくなっちゃうから・・・。

２２２さん、ありがとうございます。うちは父親が病気で働けないんで私が頑張ってます。妹もメンヘルだし(>_<)ちょっと牛乳買ってきます☆☆☆

カウンセラーは、なんで見ず知らずの人間の話を聞いてくれるの？
患者の人生になんて興味ないだろうに、本当に真剣に話を聞いてくれるとは信じられない。

これから学校いかなきゃいけないのに過食しちゃった…
もうめちゃくちゃだ。笑えてくる

死にたい

おはようございます。

>>225
カウンセラーは患者の人生に興味があるとかではなく、
ビジネスでやっているのもあるかもしれん。
酷い言い方をすれば、この患者はこうなって今の病気に至る→何故だろう→
研究する→自分の研究材料になる。
って言う人もいると思う。
でも、親身になって聞いてくれる人がいるのも確か。

>>226
過食大丈夫か？
学校は今日は行かないのかい？
死にたい気持ちも分かるが、今は落ち着け。
吐いたりしてないか？

>>228

うん、吐いてはないです…
今は学校にいく準備してます。私の人生一体なんなんだろう…

自分が無くて、すぐ人に影響されてコロコロ言う事が変わる人っていますよね。
意見もだいたいその場しのぎで、少し日がたつともう自分が何言ったかも覚えていない･･･。
こういうのは性格なんですか？ただの依存？

>>229
過食しちゃって、自分でも辛いのに学校に行こうとしているのが偉い。
吐いてもいないみたいだから、過食→嘔吐の繰り返しじゃないみたいだから
少し安心した。
自分の人生なんて、考える時間いくらでもあるよ。
今は先が見えないかもしれないけど、落ち着いたら自分の事をゆっくり
考えてみれば、少しかもしれないけど先が見えてくるよ。
あまり、今悩み過ぎない方が良い。
過食とかで辛いかもしれないけど、大丈夫だよ。
その内治る。
もし、心配ならカウンセリングか病院に行く手もあるけど。。。

メンタル的なとこがあって引きこもってるんだけど母は全然理解してくれない。お前は毎日のうのうと生きてていいよなって感じ。母親も大変だと思うけどこっちも苦しい。頑張ってやっと夜外に出て家の付近を歩けるようになったけど、そんなの外に出た事にはならないってさ。

>>231

学校いかなきゃ…ますます自分が駄目になる。

ここ１ヶ月で体重が５キロ近く増えた。
人に裏切られて、利用されてボロボロ。ペットも死んだ。立ち止まる暇もなく学校とバイト。
話せる人もいない。

今日はやめよう今日はやめようと思っても気がついたら食べることが止まらない。

醜い自分が嫌い。
弱い自分が嫌い

>>233
病院行ってる？

>>234
行ってません。行く暇もないし…

>>233
裏切られてペットも死んでっていうところが自分と同じだ…
私はもう20歳になるけど同じような状況で会社を3回もやめちゃったよ
等質って診断されて廃人状態だし。

あなたはすごく頑張ってると思う
無理しないでね

>>230
性格じゃないですか？
たまに居るそういう人。ノーテンキか自信がないかどっちかみたいに感じる、私的には。

だめだー…
今日は新しい会社に書類書きに行かなきゃいけないのに
さっきから不安で死にそう。続けられるのかなぁ

>>232
理解のない母親って多いよね。
それ以前に子供には何言っても傷つかないとでも思ってるのかしら？
愛情の裏返しなのか、よく分からないけどね。鬱なの？

>>238
とにかく今日は死ぬ気でガンバレ！

>>240
ガンガレ言うな…ｏｒｚ

>>220

キャバクラとかは駄目なんですか？
私も鬱病持ちだけど、働いてたことあります。
1日6時間座ってるだけで、最低でも月30万くらいはもらえますよ。
それと生活保護もあるし。
余計なお世話だけど、なんだかいたたまれなくて書いてしまいました。
お体に気をつけて。

>>240
薬飲んだ！効いてくれよヒルナミン、ワイパックス…
今日はきっと書類だけで終わりだからいいけど明日からは働くんだろうなあ…
働かなくても暮らして行ける国があればいいのに。

>>225
>>228の言うような人ももちろんいるだろうし、
使命感を感じている人もいるように思いますよ。
誰かを助けたい、自分にはこういう形でやれることがある、という意識は、
医療従事者や、福祉、教育、司法の職場でも見られます。
いきなりカウンセラーに心を委ねることは難しいかもしれないけれど、
いぶかしむよりも、信頼関係を築くほうがよりよいカウンセリングができますよ。

>>243
まあ、あれこれ考えずにせっかく受かった会社今日だけは行っといで。

>>241
あなたは頑張らなくていいから

私は
パキシル飲み続けて一時
回復の方に向かいつつあ
ったのですが最近、父親
が心筋梗塞になり仕事が
できない（無理できない
体になったので代わりに
私が父親の現場をすべて
引き取れば父親は楽だろ
うと考え、無理して仕事
した結果パニック発作再発して、情けない話、私が潰れてしまいました
従業員やといたいがｶﾈ
かかるしな↓
長文、ながながと申し訳
ありませんでした。
m(__)m

>>236
私も20歳ですよ
学校とバイトやめても何も変わらないし、むしろ考える時間が増えておかしくなりそうだから頑張って続けてます。

ペットのことは今でも鬱です。今頃天国で幸せにしてるといいな…

>>245
今から行ってくる
会社まで一時間…しかも新宿…
まあ何とかなるかな！行ってきます！

>>249
行ってらっしゃい。

ん？新宿まで１時間ってご近所さんかしら・・・

>>248
タメですか！外に出られるうちは外にいた方がいいと思うよ
私は根がヒッキーだから廃人状態になっちゃったんだ。
1日ベットから降りない日とかあるし…。

ペットは生きる支えだったから、もう自分には何もなくなったと思ってたまに絶望するよ…。幸せになってほしいな
あーもっと話したいけど逝ってきます！

>>251
私は中央線ユーザーですよ
いってきます！

>>252

いってらっしゃい
気をつけてね

>>247
いつでも愚痴りに来てください。

じゃあ愚痴っていいかい？

前にもここに書き込んだ転職活動中の者です
なんだか凄く弱くなって涙もろくなってしまいました
彼女に振られて3ヶ月が経ちようやく1人で居る事にも慣れてきたはずですが
家族も居るし家もあるけど贅沢だけど寂しくて
まだ仕事決まらなくて先が不安で親に申し訳なくてアイツはもう別の奴と楽しくやってると思うと寂しくて悔しくて
今日は良く解らないけど急に泣きたくなってこの1時間くらい涙止まらなかった
こんなカッコ悪い奴になるなんて昔の俺に申し訳ないし親にも申し訳ないし
俺の居場所ってもうないのかな？俺を必要としてくれる奴ってもう居ないのかな？誰も俺なんか必要にしてくれないんだなって思うばかり
不安な気持ちとゴメンナサイって気持ちがいっぱいで
泣くのなんてカッコ悪いから絶対泣かないようにしてたのに
物心付いてから泣いた事なんて数えるほどしかなかったのに

消えたいな…

今日はキレないで帰って来れた
こころやさしい人にわけてもらえたから
寝れないあなたにもいいことがありますように

あたしも>>226さんと同じだ‥
もう1週間学校行ってないや。なんでこんなに落ちぶれたんだろ。
自分がいやになる

愚痴っていいと思うよ

>>257
泣いたってカッコ悪くないよ。
喪失の寂しさは時間が経って何気なく襲ってくるもの。
誰だってそうじゃないかな。

>>257

泣いてもいいんだよ
カッコ悪くなんてないよ。

212です　早退しました。
おはようございます。といっても　なんにも返事のないベテランさん
いたたまれなく　持病で早退　弱虫な私
こんなんでも価値はあるの？

価値なんか無いよ。精神病豚ブス

お腹痛い‥
学校行かなきゃ‥

>>264
もうそのベテランちゃんとは距離をおこうか。問題なければ
関わっても疲れるだけだから

>>266
休んでおｋ

>>260

大学生だよね？私もだよ。
辛いときは休んでいいと思うよ。休めないなら遅刻していくとか。

>>264
おはようが言えたあなたは弱虫じゃないよ
ベテランさんが価値を決めるわけじゃないさ
挨拶も返せない人がそんなに立派な人？

>>262>>263
小さい頃から泣くのなんて弱い奴のやる事
男は泣いちゃいけないって思ってたから
俺他人に弱いとこ見せたくなくてずっと強いふりしてたんです
昔からの友達も凹んでた俺を見て「お前がそんな凹むとは思わなかったよ」って言われました
コイツは俺の事助けてくれる奴なんですが今は他県にいるので会えません
親も多分俺の事弱いと思ってないです
「そんなの浸ってるだけ」とか「だらだらすんな！だからダメなんだ」なんて言われちゃいました
俺は普段口悪くてカッとなって言い返しちゃうからこんなこといわれるのかもしれないけど

涙でるけど思いっきり泣けないよ
こえ出して思いっきりなければ楽になるのかなぁ

大体からしてお前等は終わってる。精神病で不細工でいじめられっ子の豚かガリガリの引きこもりのクズ。そりゃいじめられるわ

今日は同居人が長期出張から帰ってくるので、
洗濯、掃除、買い物、夕飯作りとやらなきゃいけないことが目白押しです。
でも胃も痛いしきつい…
やらなきゃいけないこと多すぎる…
ただの愚痴になってしまいました、ごめんなさい。

>>271

小さい頃から泣いたら駄目って思ってたんだね。

でも泣きたいなら泣いたっていいんだよ。
少なくとも私はカッコ悪いなんて思わないからさ。
大切な人と別れるのは悲しいし辛いし憎いこともあるよね。我慢しなくてもいいんだよ。

>>271
誰かに思わされているんだとしたらその誰かさんは鉄壁のように強いのかしら。
歳とると涙もろくなるって皆言うじゃない？
それだけいろんな経験をして知らぬ間に歳をとったのかもよ。
音楽や映画を観て泣くのは普通のことだから利用してみたらどうかな

>>269
高校生です‥
もうずっと休んでるから行かなきゃって思ってるんだけど、怖くて、‥

僕は今日、学校をズル休みしました。いじめを受けていて苦しくて仕方がありません。
誰か助けて下さい。

>>273
胃が痛いのにたいへんだね。
もし倒れたら同居人さんも困るからほどほどに手抜きしなよ。

せっかく親が働いてお前みたいな精神病の娘でも可愛いから学費払ってくれてんだぞ？いじめられたから行かないのか？行け。いじめを克服しろ。嫌な事を克服しろ。甘えがひど過ぎる。何が泣きたい時は泣けだ。泣いて解決するならずっと泣いとけ。泣き癖付いてるんだよ。治せ

喜怒哀楽はあって普通
ないのがおかしいと思う

>>276

そっか。
ずっと休んでると久々に行くのって勇気いるよね。
いつかは行きたいと思ってるなら、焦らなくてもいいんじゃない

>>277
いじめの内容を具体的に書いてください。

頭を蹴られたり(軽くですけど)、物を投げられたりします。

やかましい。いつかは行ける？いつ行くんだよ？癖付いちゃってんだよ。赤ちゃんが抱き癖付いてるみたいに。甘えてるからそうなるんだ。バカか？いやバカだ。精神病のクズブス野郎だ

仕事なんかできない人でも。
健康な人は認められる。
仕事ができても、
健康じゃない人は認められない。

1年無給でもいいよ。
借金まみれでもいいよ。
健康な心と身体が欲しい。

統合失調なまま生きるなら、
どうせ、社会的に認められないんだから。

>>284
いい加減にしなさい

自分の中のドス黒い感情を認めれば他人なんてちっとも怖くないさ
育ちきった集団心理が避けられないものならそこから逃げて他へ行くのが利口
新しい環境に入る前に自分の弱点を冷静に捉えておくこと

>>283
それはひどいですね。まずは両親にそのことを話してください。
そして学校の校長と担任をまじえて話し合いをしてください。
相手ので出方によっては傷害事件として警察にも相談しますよ
と強気に出ましょう。

何がいい加減にしろだウジ虫精神病豚ブスが。泣いて解決するのかよ？いつ立ち直るの？一生泣いてていいのか？早く立ち直ったもん勝ちだろ？メソメソ一生続けるのか？甘えんな。今すぐ立ち直れ。それか消え去れ

同伴て何ですか？
みゆきて何ですか？
教えてください

ID:UNqPGKs9
躁鬱の方が沸いているようです

>>288
チクッたりしたら後で何をされるか・・

一生泣けるような人はいない
よくも悪くもそのうち泣けなくなるから
気にしないで泣けるときは泣いた方がいいさ
感情がなくなる前に

>>274
うん
何よりカッコ悪い事はしたくないって思ってたから
元カノは初めて素を見せられた女の子だった
けどその分彼女の理想から離れていってしまったのかもしれないって思って申し訳なく思う
こんな気持ち初めてだよ
もう好きになってくれる人居ないのかもなぁって思ってしまった
>>275
親父は強いと思う
親父は軽度の障害が有るけど（ぱっと見解らない位）出来ない事なんてないと思う
仕事もできるし親父の弱い部分なんか見たことない
そんな親父だからこそ何の障害もない俺が自分にできたことをできない訳がないぐらいに思ってるかもしれない
俺は多分コイツを越えられない

音楽や映画も感動系はずっと避けてたんだ
泣きたくなかったから
でもシーモのcry baby聞いたら何か泣けてきた
そんなつもりで聞いたわけじゃなかったんだけど
経験が増えたって事なのかな？

>>281
ありがとう(;_;)

でも単位が結構やばいかもなので‥
今から行くだけ行ってこようかなと思います‥無理でも図書館にいればいよう。。

>>285
統質は芸術家が多い気がする
我々とは感性が違うのか

>>289
ものは言いようでもあるということ
罵倒に意味があるのですか

今、体を削ってでも（病気になる薬使用）ダイエットしようか悩んでいます。
１５９cm６２kg　女子
引きこもり→外に出れない→太る→ますます外に出るのが怖い
自分に甘いっていわれるけど、それは自分が一番分かってる。
もう一度、自分に自身が欲しくて。。。痩せたら自信が戻る気がする。

自分に都合のいい意見以外はスルー？お見事。必死に学費払ってくれて食わしてくれてる親が可哀相だな。年老いた親に働いて楽さしてやりたくないの？精神病だから働けませんか？いつかは働きますか？学校も行けませんか？いつかは行けるか？(笑)未来は無い

家族が、真夜中に興奮しだして、ビルの屋上まで登って
飛び下りようとすることが今まで数回。
病気なのかどうなのかわからないけど。。

こういう時どう対処すべきなのか、病院に相談したいんだけど
こういうのでお医者さんに行くのってあまりないケースなのかな？
保険効かないから診療費結構かかるけど。。

>>290
ん？どうしたの？

死氏死s

>>294
きっと素敵な親父さんなんだろうな。
そんな親父さんにも誰も知らない過去があるんだろうね。
まだまだ越えられなくて普通なのだから今気に病むことはないさ。
あなたは大器晩成型なのよ。
音楽で泣けるなんて感受性強くなってるんだと思う。
自分の世界を広げるのに今が絶好のチャンスだよ。

>>294
彼女は素の自分を見せられる人だったんだ。信頼してたんだね。

無理して理想の男性にならなくたっていいんじゃないかな？
良いところも悪いところもあるのが人間なんだし

お父さんとあなたは別の人間なんだよ。
似てるところもあるけど、そうじゃないところもある。
あなたのままで大丈夫なんだよ。

>>298
健康面をとるか精神面をとるか悩ましい問題だよね。
お医者さんには相談した？

大器晩成？この精神病のクズがか？「ゆっくりでいいよー他人は他人。自分は自分。ゆっくり行こう」てバカみたいな事言ってるからいじめられ続けるの。甘えるな

>>296
芸術家？
そうかもね。
副業はそっち。
でも、それじゃ飯食えないから、技術の事務仕事してる。

普通の会社じゃ、出退勤が重要で、仕事のできなんか次の次の次。
残業しない人は、社会人としてだめ。
早出しない人は、社会人としてだめ。
会社休む人は、社会人として生きる価値なし。
そんな調子だから、すぐ首になる。
期日までに全部書類できてるのにね。

本当は、今の副業だけで飯が食えて、通院もできれば。
病気も早く直って。
普通の社会生活送れそうな気がする。

俺のセンスじゃ無理なんだけどな…。

食えない事しても意味無いんだよチンカス野郎。精神病治して、親に今までの恩返して、一人で生きていく、活きていく術を身に付けろ。世の中甘くない。蹴落とし蹴落としの世界。「ゆっくりでいいよん」とか言う精神病は市ね

>>306
あなた逃げずに頑張ってきたんだろうね。
なのに世の中は不公平ばかりだね。
無理した人ほど当たり前みたいに無理を要求されて答えてくしかないのかと思う。
答えられる器用さを持ち合わせたのは幸せなのかな不幸なのかな。
どっちなんだろうね。

>>308
メンヘラーにはね

死死死死死石死死氏死いい死死石石死し死死

>>311
いったん、おちつけ

>>292
それではあきらめていじめ続けられるしかないかな。
闘うのもあきらめるのも自分次第。

３０８へ
文句・罵声を言うのは簡単だよね。でもそんなにムカつくなら、見なきゃいいじゃん。
怒ってるだけ損してない？まったく知らない人を勝手に咎めて、我が言い分に合わせろ。
それじゃあ相談にならないよ。

>>303
親父は凄いなぁって思ってる
言った事ないけど尊敬してる
大器晩成かぁ
初めて言われた
今まで「最初は良いんだよな」って言われてたしそう思ってたから
なんでもある程度は努力しなくてもできてたから
そこで満足しちゃってダメになるんだけど
確かに1年前と今じゃかなり考え方も変わったと思う
>>304
いつもは誰かを好きになると自分を良く見せようって気を張ってたんだ
カッコ悪いところ見せたくなかったから
元カノとは会って2週間くらいで付き合ったんだけど向こうから好きって言ってくれたんだ
別にカッコつけてるわけでもない緩い感じになってた俺を気に入ってくれたんだ
だから素でいられたし好きだった
でも気が緩みすぎて知らないうちに我侭になってしまってた
元カノが好きになった俺じゃなくなってしまった事で嫌な思いさせてしまったんだ

親父の悪いとこだけ似ちゃったかも
口悪いとことか
俺らしく生きたいけど俺らしくっていうのも解んなくなってきちゃった
見つけなきゃないよな

>>307
副業でも仕事になってるだけすごいよ。
僅かでも認められてると思うから続けてってほしいな。
自分は好きだったけどダメだったから今は趣味でしかない。
趣味でもいい友達に出会えるきっかけになったりしてうんと助けられてる。
器用貧乏な自分にイライラしたけどそんな生き方も悪くないかもと思えてきた。
食ってくのってそれだけで大変だけどさ、病気が治るまではしょうがないと思って
もう少し楽な仕事探したほうがいいと思うよ。
自分は期限付きでそうしてる。

すみません、相談です。
午後は5時間仕事なのですが、とてもじゃないですが鬱持ちの私は
ずっと仕事に集中できません。　ぼーっとしてしまう時間もかなり
あります。　こんな私は怠け者なのでしょうか？
お願いします。

>>300
家族がそんな状態じゃ疲れるでしょ。
他にも不安材料ありそうだし。
あなたがしっかりしてるうちに病院連れてってほしいです。
衝動的な行動は投薬である程度抑えられるから。
それと保健効かないって保険証ないってこと？
市役所の市民相談に事情説明して分割でも払う意志を伝えれば保険証は
もらえると思うよ。

>>317
怠け者では決してない
薬のんでるのかな？

>>317
人間の集中力の限度は２時間が限度だと聞いた事があります
工場とかでは２時間作業で数分の休憩を入れるところが多いのは、その為だと思っています
なので、気にする事はないと思います

>>319
こう鬱剤のんでいます。リタリンも飲んでいます。

>>321
薬の副作用もあると思います。
あまりにひどいなら、いま通ってる医師に相談してみてください

>>320
集中力2時間もありません、といいますかＳＥなのでＰＣに向きっぱなしで
1時間もすると目が痛くなり、頭もぼーっとしてきます。

>>322
レスありがとうございます。　医師に相談してみます。
>>320さんのおっしゃる通り平常な方は2時間も集中できるものなのでしょうか？

>>316
ありが�d
少し楽になったよ。
本業は契約の身だから、契約切れたら、契約先会社やめて
もう少し楽な仕事探してみるよ。
あんまり出退勤にうるさくないところ。

ただ、俺、対人恐怖もあるから、直接の接客が苦手なのね…。
コンビニとか、ファミレスとか、やってる人スゲーとか思う。
そんな俺でもできる、楽な仕事ってなんだろうなあ…。

のんびり求人誌見てみるよ。

>>317
健常なときでも5時間も集中できないよ。
集中できる時間が限られてるならその時間に工夫すること。
事務仕事なら付箋やメモで次やることを整理しておくの。
終わったら順番に捨てていくような感じでやっつけちゃえば一日は終わる。
まだ何にも工夫してなかったらそれは病気のせいにした甘えだと思う。
だいたい何時頃集中力が途切れるのかメモしとくといいよ。
薬飲む時間も調整できると思うから。

>>323
PC作業の場合、1時間に1回、10分休憩とらないと、頭痛などの症状がでやすくなります。
当然、目も痛くなるでしょう。
2時間って言うのは、かなりPC作業に向いてる人だと思ったほうがいいです。
トイレ行くふりしてでも良いから、1時間に1回、休憩は取るべし。

>>326-327
レスありがとうございました。　そうですね、仕事の整理をきっちりして、
またＰＣ作業も1時間に10分のどの休憩をとるようにしてみます。
薬の服用時期は計画的にしてあります。　目薬も多用してます。
どうもありがとうございました。

>>315

気が緩みすぎちゃったのかぁ。
親しき仲にも礼儀ありって言うもんね。

でも、もう誰もあなたを愛してくれないなんてことはないと思うよ。
また素のあなたをいいなって思ってるくれる人がいるよ。

自分らしく生きることって確かによくわからないよね…。
世の中自分を作らなきゃいけないときもあるし。
でも素直な気持ちは無くさないで。あなたはすごくいい人だと思うから。

ここ最近（３か月ほど）働かずにいます。一人暮らしなのですが家のこともほとんど出来ていませんし、外に出るのも深夜か彼に付き添ってもらってしか出れませんでした。
けれど最近昼間でも一人で外を歩けるようになってきました。（頻繁にではないですが）
そこで、近所の本屋さんでアルバイトをしようかと思ったのですが悩んでいます。
お金のこともあるし、少し対人恐怖になってしまった自分を変えるために、そして趣味の合いそうな人がいるかもしれないという期待もあり考えたのですがいまいち踏ん切りがつきません。
前にパチンコ店でアルバイトをした時に、まわりの人に馴染めなそうとか、どう思われているんだろうとか考えて悩んでしまって一日でやめてしまったことがあるからです。こんな風になる前はずっと接客業で明るく仕事をしていたのに、落ち込んでいる自分をすごく醜く感じます。
やる気がある時と無い時の差が激しい私でも一歩踏み出すべきでしょうか？

>>328
さっきはキツイこと言ってごめんね。
自分が言ったこともうやってそうだね。
ＰＣ作業は疲れるから休むのも仕事の効率化のためと思って休憩とってみて下さい。
ほんとは雇用側がそうしなくちゃなんないんだけどどこも徹底してないね。

>>330
無理しないのススメ

>>331
いいえ、大丈夫です。レスありがとうございました。
集中力という点で健常な人で2時間、ＰＣ作業で1時間ていうのは非常に参考になりました。
集中できないというかぼーっとするのは薬とＰＣが主原因だと思います。
あと仕事はやはり整理してこなしていかなければいけませんね。再認識しました。
でも健常者がやはりうらやましいです。

>>330
ずっと接客業してたなら元々好きな仕事なんじゃないかな。
本屋さんって本好きなの？
趣味が合う人同士なら話合いそうだし仕事もしやすいと思うよ。
パチンコ屋さんはたまたま合わなかっただけじゃないかな。
今調子がいいなら踏み出すにはいいタイミングだと思うよ。

今まで短期バイトくらいしか経験ない欝もちが住み込みの仕事やるのは無謀でしょうか
もう家族といるのも限界になってきました

ただいまー…
行きがけに飲んだ薬が悪かったらしく説明されてるときもラリラリで
今もキー打ち間違え直しまくりだよー！
仕事月曜からになった…ああしばらく廃人でいられる…

>>335
家族が原因になってるストレス性の鬱なら離れるのはいい選択肢だと思う。
ちなみに住み込みの仕事ってどんなこと？

>>332>>334
レスありがとうございます。
彼からはちゃんと行けるのかときつく言われてしまいましたが、はじめてみなければわからないのでやってみようかと思います。
まずは週三日くらいで無理しないようにしてみます。
病気持ちのことを相談したら雇ってもらえませんかね…？

>>336
おかえりー
おつかれさまでした。ゆっくり休んでなー

>>338
最初から病気のことは言わないほうがいいと思うよ。
やってみたら思ったより楽かもしれないし。
前回のことで不安になってるだろうけどパチンコやさんは時給もいいだけ
あって大変な職場だろうからあんまり気にしなくて大丈夫だと思う。
接客業やってた人って雰囲気でわかるとこあるから自信持っていいと思うよ。

>>337
まだ具体的に仕事は探してません。家族から離れるにはそれしか思い浮かばなかったので

>>341
他に行くあてもないほど切羽詰ってるんだ。つらいね。
いいとこ見つけたら仕事内容と住環境について問い合わせてみて。
もちろんこっちから名前とか言わなくていいから。
それからじっくり考えて決めてもいいと思うよ。

>>340
背中押していただいてありがとうございます。
今面接の予約の電話をしました。まだ接客の経験は体に残ってるようです(笑)
電話の方もそうでしたが、行きつけのお店なので店員さんもいい雰囲気なのを知っているので頑張れそうです。
さっそく履歴書書きます！

>>342
ありがとうございます。
両親離婚して父と暮らしてます。
父の癇癪がひどいのと、満足に家にお金をいれることができてない自分はやはり荷物なので突発的に住み込みを考えました
今すぐ出ていけという状況ではないですが焦って物事を勧めるのはあまり良くないでしょうか？
今まで父を残して家をでるのは心配というのを勝手に自分で思い込んでました
でもそれよりやはり自立を目指した方がいいですよね？

みんな頑張ってるんだね。何故か涙が出てきた

今朝の明け方に書き込んでいた高校生です。
すっかりやる気が出ました。ありがとうございます。

統合失調感情障害で通院中です

具合のいい時と悪い時があって、同居の両親は「治るまで見守る」と言いながら、「悪い方にばかり考えすぎ」
「我慢することも大事」「そんなに悪いようには見えない」と、色々口をはさんできます
気分が沈んでて、話すどころか誰かと一緒にいるのも苦痛なのに、「部屋に籠ってないでリビングに来なさい」と
引っ張り出されます

両親が留守になると、解放感と同時に吐き気がきて、嘔吐を繰り返してます

放っておいて欲しいのに、喧嘩になりたくないから距離を取りたいのに、自分達の気分でかまってきます

障害年金も手帳も、医師は受給したらいいと言ってくれますが、両親は「周囲に知られたくない」
「そんなもの受給したら終わり、治す気がないのか」と言います(うちは田舎だからだと思います)

頼れる身内や親戚もいません、家から出るのも怖いです
どうしたらいいんでしょうか

みんな死死死死死死死し失し死死死死死死死死死失し死死死死ぬんだ

>>344
癇癪持ちのお父さんのこと残していく心配してるなんて
どうしてそんなに優しいのさ。
突発的に考えたことかもしれないけど自立したいと思うなら
できる時にした方がいいと思うよ。
ズルズルしてたら惰性が諦めになっちゃうかもしれないから。
でも無理しないようにちゃんと調べて行ったほうがいいと思います。
焦らないでじっくり考えてみて。

暇すぎる

>>347
治るまで見守る、と言ってくれたご両親さまに気持ちを勇気だして伝えてみるのはどうでしょうか？
今自分のことはそっとしておいてほしいとか
やはり心の病気を理解するのに親御さんでもどう接したらいいか悩むと思うんです
色々声をかけてくれるということは心配してくれていると思います
自分の伝えたいことを根気よく話してみるのはどうでしょうか

誰か途中だったらごめんなさい。ご飯作るから一旦落ちます。
話聞いてたら無気力な自分もやる気が出てきそうな希望が持てました。
ほんとうにどうもありがとう。

携帯から失礼いたします。

最近、自宅に一人でいる時やお風呂に入っている時に、漠然とした不安に襲われ、心拍数が上がり、吐き気と頭痛がします。
夕べは一睡もできませんでした。
これは何かの精神病なのでしょうか。

長文失礼いたしました。

>>329
>>315です
気分転換も兼ねて出かけたんですがレス読んだら電車で泣きそうになりました。
俺は元カノには気を許していました。
それで年下の元カノに対して甘えてしまってたんです。
初めは全く逆だったんで年下で甘えたがりの元カノが許容できる範囲を越えちゃったんだと思います。
こんなバカな俺を好きになってくれる娘がいた事自体凄い事だったのかもしれません。
また何時か誰かを好きになったら好きになってくれる娘がいたら相手の負担にならないように頑張ろうと思います。

心配なら早めに精神科または心療内科に行ったほうがいいですよ。
ここのスレで思い当たる症状でも医者だと違う病気と診断される場合があるんで。

>>353
軽い抑うつ状態なのかも
病院に行って軽い薬を処方してもらってもいい気がします
もしくは仕事（勉強）などは無理せず、休みもゆっくり休養をとってみたらいいかな

>>346
おかえりなさい。
今日は早めに寝て、早めに起きて、出来れば6時間は睡眠がとれると良いね。
勉強するなら早朝が良いと言うから、23〜5時の間は睡眠、朝食まで勉強とか…
貴方が自分の目標に向かって、歩ける事を心から願っています。

やる気が出て良かったです。でもまたパンクしないよう、程よく息抜きもしてね。

>>347
御両親も>>347さんの事をよくなるよう思っての行動なのだと思うけど…
それが逆に貴方の状態を悪化させている事に気付いていないのだろうね。

主治医にはその事を既に相談済みなのかな…？
親御さんは貴方の主治医とお話しましたか？
三者面談みたくなってしまうけど、自分から言いづらい時、今の主治医が信頼できる人なら、
御両親と貴方と医師、皆で話し合うのも大切だと思います。

>>355
お答えありがとうございます。

病気なのか正常なのか自分ではまったくわからないので、やはり病院に行ってきます！

今北産業。

スレ立ての時ごねてごめんよ。(´・ω・｀)
テンプレ貼ってくれないし遂に荒らしに乗っ取られたんだと
思ったぽ。スレ立てしてくれた人にはお詫びします。

当たり前のことができない自分がおかしいと自覚して
３日前、お母さんにそれを電話で伝えたら受け止めてくれた。
話聞くし今週末実家に帰っておいでって言ってくれた。
でも今日あまりの気分の悪さに大学休んじゃって
それをさっき言ったら溜め息つかれて電話を切られてしまった。
まだ病院にも行ってないし、今唯一の頼りがお母さんだから、自己嫌悪と罪悪感でいっぱい。

わかってんだよ。ちゃんとやらなくちゃ、って。
ちゃんと学校行かなくちゃ、って。
ただの甘えかもしれない。
でもキツクてキツクてしょうがない
あしたがキツイ

>>356
お答えありがとうございました。
だいたいの見当がついて、少し楽になりました。
少しの言葉で、こんなに安心できるのですね。
感謝します。
ありがとうございました！

>>358
>>3にあるデメリットを理解した上で掛かろうね。
デメリットがあるから辛くても行かない、は本末転倒だけど
軽い気持ちで行ったら後々後悔するから。

>>349
ありがとうございます。ご助言心にとめて考えます
父は二重人格みたいに気分の波が激しいので悪くないときの父のイメージがあるから情を完全に捨てられずにいます…

学校休んでしまいました。
行きたくないと言えば母親は嫌な顔するし罪悪感を感じるし、学校行けば必死に笑うことに疲れるし、誰にも本音を話せず居場所がありません。
でも夢があるんです。だから勉強しなくちゃ。大学に行かなくちゃ。今から勉強たくさんしていい大学に行かなくちゃ。
私の意思が弱いからみんなに迷惑かけるんだし、私が笑っていれば何も問題はない。全部自分のせい。

誰か助けて下さい。

>>351
何度か、放っておいて欲しいとは言いました
でもすぐに忘れて構ってくるんです…

うちの親は過保護というか過干渉で、私が健康だった頃さえ、遠出した時にホテルに泊まったり旅行に行くのを
渋ったりしてました

今も、通院を快く思っていないこと、働く意欲がわかない私に苛立っているのが言動からわかります
本人達は隠しているつもりでしょうが、やっぱり親子だからわかってしまいます


こんな病気、なりたくてなった訳じゃない
全部私が悪いみたいに思われてるのがわかるから死にたくなります
ただ、可愛がってくれた祖母がいるから耐えてるだけです
その祖母も癌で余命僅かなようで、…祖母がいなくなったら、私も…と考えます

今、鬱で通院中なんだけど…
ODしちゃってそれから薬を飲むのが苦手になった事とか不安な事とかをちゃんと医師に言ったほうがいいのかな?
いつも｢調子どう?｣って聞かれるんだけど何も答えれないでいて今悩んでるんです…
誰かアドバイス下さい。

>>353
症状的にはパニック発作やよくいわれる自律神経失調症が該当すると思いますが、
自律神経失調症は正しい病名ではないですし、大抵誰にでも起こり得るものです。
私も医師ではないので適切な処置、判断はつけれませんので…

ですので、>>355さんと同じ意見です。
また、もしこの板等に自分の都道府県が関係する精神科の情報スレがあるのならば
そちらを参考に良い医師を探して一度受診してみる事をお勧めします。

>>360
暫く休んで様子をみるのも重要な事だよ。
一種のうつ状態で病気ではないのかもしれないんだし。
頭に入らない状態で出席だけするのも大変でしょ。
一度今の家から通える範囲の精神科（一般的には心療内科と
同じと思われていますが正確にはこちらに掛かるのが正しい）を
探してみよう。

>>364
夢があるんだね。すごくいいことだと思います
学校で作り笑いするのは大変だよね・・・。本音を話せないって辛い。

難しいことかもしれないけれど、本音を少しでもいいから話せたらいいなと思います。
「この人だったら、もしかしたら聞いてくれるかも」っていう人に、少し本音を話してみる。
意外と、こっちから心を開くと相手も開いてくれるものだと思うよ。
あなたが心を開ける人が見つかればいいな、と思います。
時間はかかるかもしれないけど、きっと、見つかるはずです。

>>354
気分転換はうまくいった？
あまり自分を責めないでね。
男の人だって甘えたいときはあるだろうし、あなたはもう十分悔やんだから、きっともう同じ過ちは繰り返さないと思うから。

またいつか誰かとお付き合いするときには、素直なままのあなたでいられるといいね。
頑張らなくてもあなたは素敵だよ。

>>362
はい。
>>3をよく読み、考えてから行くようにしますね。
アドバイス、ありがとうございます！

もし、考えた結果として、病院に行かなかった場合、より悪化するということはあるのでしょうか？
先程、｢軽い｣とのアドバイスをいただきましたが、統失のように、薬がないと治らないのでしょうか…

長文すみません。

家着きました
レスくれた皆さんありがとうございます

>>366
やっぱり、医師には思ってること言った方がいいよ
それに合ったアドバイスや薬の処方してもらえるし。
なかなか言いにくいかもしれないけど、例えば話したいことメモに書いて
それを見ながら話してみるとか。
一度試してみてください。

>>371
そこまで酷くはない、初期の症状かなぁと思って、軽いと書きました。
無理をしたり、ストレスをずっと抱えてると、悪化する可能性はあります。
ただ、いつもより仕事量を減らしたり、無理をしなかったり、人に愚痴を聞いてもらって
発散したりして、自力で回復することも可能だと思います。
それでも治らないなら、病院に行った方がいいと思います。

>>365
親御さんも早く良くなってほしくて焦ってるのかもしれませんね
とても心配してくれるのは分かりますがそれも自分にとっては苦しい場合もありますよね
かかりつけのお医者さんにも話してみてはどうでしょうか？
あまり思い詰めないで下さいね。外の自然の空気を吸ってみたりたまには気持ちをそっと解放してみるのもいいかもです
私も欝でずっと家にいるので親のイライラしてるのとか感じて気持ち分かります

学校に行きたくないと言って、あらそう？ で済ましてしまうお母様の方が心配です。
折を見て、心身的に疲れていると話してみましょう。
甘えているなどとおっしゃるお母様ならば、またこちらに相談にいらっしゃい。
学校で本音なんて話さなくても大丈夫。
大体学校で本音ばかり言っている人は大抵迷惑です。
必死で笑うことがあなたのスタイルなのでしょう。
頑張っているのですね、偉い!それができなくて後悔してばかりの人もいるんですよ。
笑うのに疲れたら休む場所を校内にひとつ作っておくことをオススメします。
いわゆる避難所です。
トイレの個室でもいい、ふーっと一息つけ顔面の緊張をほぐせる時間が5分でもあれば何とかなります。
あなたが学校に行かないことが誰の迷惑になるのだろう？
本日、日直か何かの係だったというなら確かに…迷惑をかけたかもしれませんが、誰かが代わりをやっているでしょう。
大丈夫、あなたは悪くない。なにがあなたのせいだと言うのか。
あなたは一生懸命頑張っている。
ただ、頑張っていると人間息切れするものです。
疲れすぎて責めすぎて、大切な自分自身を見失う前に休息をとりましょう。
今日はいっぱい寝るんだよ。ご飯も食べられたら食べるんだよ。
では、またね。

>>367
はい。アドバイスありがとうございました！

チラ裏で申し訳ないのですが、私は統失の妹をもっており、いつ自分も病気になるかとびくびくしていて、夕べ、軽い発作(？)が出た時はものすごい恐怖に襲われました。
私まで病気になったら、両親の負担を増やす事になってしまうので、この週末はリフレッシュしようと思います。

>>374
ありがとうございます。
そうなんですか…かなり安心しました。
私は普段から深く考えすぎるところがあるので、この週末は何も考えずにリラックスしたいと思います！

>>371
俺が言いたいのは「デメリットがあるから行くな」ではなく、「行く事に付随してくる
デメリットをまず知っておこう」というスタンスです。風邪薬を内科で貰うっていうのとは
遥かに違うからね。
これも造語なんだろうけど擬似うつ病って言われる人が結構居る。あなたがそうだ、と
言ってるんじゃ無いからね。そういう人は医者に行った事ないのにうつ診断サイトなんかで
「重度鬱とでました！」って書いてくる。そらぁあからさまにおかしい選択肢選べば鬱認定に
なるでしょ？そして女性に多いのは「何もしたくない、学校もいや、家もいや、だから鬱」みたいに
胆略的に考えてる人をこのスレでも良く見るのさ。なんで自分から精神病になりたがるのかは
俺には理解の範疇を越えててわからないんだけど。

デメリットを知った上でそれでもおかしい、こわい、死にたい、なんて思う気持ちがあるのなら
ちゃんと医者には行くべきです。少なくとも行かない選択をしてそれによって「改善」するのであれば
精神疾患ではありません。ﾖｶｯﾀﾈ。って事なんです。
薬で完全に治るのではなく、症状が緩和され、ストレスも軽減されていって始めて「良くなった」と
いうんじゃないんでしょうか。薬はあくまでも手助けです。飲んでチャラララッチャラーって
治っちゃう、ってもんじゃない事は知っておいてください。

めっちゃ長文駄文失礼しました。

>>215
行く職場・・行く職場全て終わっているのが仕様のようで・・・
無理して働いて家族も失ったし　今日はいなくなった子供の誕生日

次どうしよう

>>380
凄く腹立たしいし、そんな世の中は間違ってるけど
あなたを見てると「正直者はバカをみる」って言葉を思い出す。

でも、その真っ直ぐさはけして悪じゃない。真っ直ぐイ�`。

>>373
そうですよね…
今度、メモに話したい事を書いて病院に行ってみます。
ずっと悩んでたので…助かりました。
ありがとうございます。

>>318

ありがとう。
今朝予約病院に予約いれたんだけど、
本人じゃなきゃだめなのかな？って
途中で怯んでキャンセルしてしまった。。
また予約入れ直すよ。

>>383
本人は行く事に同意してるのかな？保険証はないの？
だとしたらすごくお財布が圧迫されるなぁ。
ヘタこくと処置入院もあるから覚悟が必要。

>>380
仕事場に運がないのかな・・・
でも、多かれ少なかれ、企業は悪いことしてるので、スルーするのも一つの手だと思います。

家族を失われたのは辛いですね
今日お子さんの誕生日・・・・会う事も無理なのでしょうか
大変でしょうが、まあ仕事に関しては、次はじっくり企業分析して、
ちゃんと給料払ってもらえそうなところに就職しましょうね。

>>370
途中で雨降ってきちゃってあまり気分転換になりませんでした。
久々に優しい言葉かけてもらって嬉しかったです。ありがとうございます。
今度出会う娘の為にもっと強くならなきゃって思います。
あなたのような優しい素敵な人になりたいです。
今日は何かずっと涙止まらない日になってしまいました。

>>380
すいません、いなくなったというのは亡くなられたってことだったのかも・・・
そうだったらとても失礼なこと言いました。すみません・・・・。

ここ数日、彼女の態度が急変したあたりからなんだが、心臓がやたら強く鳴るんだが。
手も震えるし、耳鳴りもひどい。頭も熱っぽい感じにボーっとする。
なにかしなきゃと思ってもなんもする気起きないし、これはうつ病ってやつなのかね？

>>379
いえいえ。駄文なんてとんでもないです！
>>377を参照していただくと理解していただけると思いますが、私は統失の妹がおりまして、精神病の恐さやお薬のこと、通院するということがどういう事なのか、本当に未熟ながら、少しは心得ているつもりであります。
しかし、やはり自分の事となると、不安が大きく、正確な判断ができにくくなると思うので、両親にも意見を聞き、よく考えたいと思います！

>>388
ソレを鬱というのはちょい胆略的かもしんない。
数日で判断するほど鬱病は即効性のある病気じゃござんせん。
まず2週間。その状態が続いたら精神科に掛かる心の準備を
したらどうかな。

・・嫁さんが気に病んでしまって離婚調停申し入れされて離婚受理されてからも丁度一年にもなります
会うとまた壊れられるので育児が大変なことになる都合で合うことも出来ない次第です

本当は記念日になるのでしょうが・・・仕事も今は無いです・・・あいにもいけません・・・
どうもすいませんでした

>>389
ご家族が既に病んでらっしゃるのならご両親の事なんかを
考えるととても言い辛いし、申し訳なく感じちゃうんだろうね。

妹さんは妹さん。あなたはあなた。精神疾患は伝染るもんじゃ
ないからね。切り離して考えるんだよ。あなたに責任なんか
ないからね。焦らずゆっくり考えて今後の事決めてね。

>>391
ヘヴィだ・・・・

早く会いにいけるようになるとｲｲですね。

>>390
了解であります。まぁ確かに、鬱だ鬱だと思い込んで自分自身で追い詰めてた部分はあるかもわからんね。

まだがんばれるかもしれん。がんばってみる。

>>391
そうでしたか・・・・
せっかくの誕生日、会えないのは悲しいですね
どうか、仕事が見つかって、またお子さんに会える日が来るよう、お祈りします。

>>394
あいやまたれぃっ　頑張るのは美徳だけど
頑張り過ぎるのはいかんべさ。
出来るだけストレスを感じないよう、ユルユルボヘーっと
暮らす事をｵﾇﾇﾒ。

>>392
ありがとうございます…(´;д;)思わず涙が出てしまいました。
優しいお言葉、本当にありがとうございました！

もう嫌だー苦しい

>>398
どうなさいましたか？

>>398
何が？どうしたの？

どうせみんな死ぬんだ

>>401
何を当たり前のことを。
どうせみんな生きてるのに。

しにたい。
線路の上にねっころがってみようかな。
ちょうど顔が潰れたらいい。
死んだ自分を見ることができるなら、大笑いするかもしれない。
木っ端微塵になって私だと分からないくらいぐちゃぐちゃになってしにたい。

でもちょっとしにたくない気持ちもある。

>>403
それは自己破壊衝動とでも言うべき衝動だから。
自己否定の一つの現れ。自己否定は理想から生じ、理想は生への希望から生じる。
なら、“でもちょっとしにたくない気持ちもある”のは当然。

>>403さん、そんな事言わないで…私は何度も未遂したよ、それでも生きてる。壁があるんだよ、乗り越えなくちゃいけない壁が。それを破ったら貴方は強くなれる、ずっとずっと強くなれる。今は鬱かもだけどずっとそれが続く訳じゃないから

ODしたり樹海に行ってみたりしたが
ODは量が全然足らず樹海は暗闇が怖くて出てきてしまった。

周りに心配と迷惑をかけて、ちょっとお金を無駄遣いした結果、
死のうとしても死ぬ勇気がないのだからせいぜいお迎えが来るまで
生きてみようという結論に到りました。

出来れば楽しく生きたいものだけど、病気がそれを許さないらしい。

苦しいですよ。

別にだからなんだって訳じゃないんですがねぇ…苦しいのです。
取り得のない自分が嫌になる。

>>360です
>>368サンありがとう。
出席もだし課題もこなすことができないんだ。先延ばしもひどい。
他、前々から感じてた違和感と、一人暮らしの現状から、ADDを疑ってます。
鬱っぽいのは４月末あたりから。
でもこれはまだ自己判断なので
病院探しも含めて、土日ちゃんと親と直接話してくるよ

もう疲れた。
うつになって５年目だよ。
なんだかいつまでたっても薬減らないし、（増えてるし）トンネルの出口がわかんない。
坑うつ剤また変えたから副作用からやり直し。
つらい。
死にたい。
でも家族はすごく気を遣ってくれてるから、言えない。
ひっそり消えたい。
辛いよ。

ネコが2月に死んじゃいました。
14才6ヶ月でした。
おりこうなメスネコでした。
それから私は職場でイジメに合い
今情緒不安真っ只中

そう、人間必ず死ぬの、うちの父ももう7年になるよ
癌でした。

テレビではギャーギャー番組しかないし、くだらない。
世の中悪いのテレビのせい30％
世の中思いやりがないからね…
大体テレビって食ってるか、だよね
銭金とかは好き
一週間せんべいだけとかは
ヤラセだろうが！
馬鹿にしやがって

今死のうとして首を切ったけど浅くて駄目だった。
次こそは…って力を込めるんだけどどうしても最後の一引きが出来ない…
死ぬ勇気のない自分がやだ。死にたいよ…

>>408
自己の問題を解決しようとせず、薬を飲んでごまかして、時節が変わることで乗り切ろうとしているからじゃない？
貴方の問題が心にあるのか、体にあるのかは知らない。
どうせ悩むなら自分の問題が何かを悩むべきでは？

>>410
貴方が生きようとする力は貴方の意思を上回るほど強い。
なら、生き死にの問題はそっちに預けてしまったほうが楽じゃない？
死ぬときはどうせ死ぬんだし。

傷つけられた・・・２chなんてそんなもんだと思ったけど
ものすごく傷ついたよ・・・。
メンヘラなのにアホな書き込みするんじゃなかった
こういった掲示板で傷ついたこと言われて自殺する人っているんですか？

今週仕事に行けなかった。
そして今週初めて病院に行って薬をもらった。
薬飲んでも全然変わらない。
自分が病気なんだって思うと情けないし本当に病気なのかもわからないよ。
家族にも彼氏にも親友にも病気の事は言いたくない。
何もしたくないし、誰とも話したくない。
前のように毎日が楽しい日々に戻ることできるのかな？
日々生きることが精一杯なんだよね。
何とか前向きになろう！って思えば思うほど悲しくなって泣いてしまう。

いつか壊れてしまいそうで怖いです。
みんなは、どうやって戦ってるの？教えてください。

どうしてみんな死んじゃうんだから大丈夫だよ

サミシイつらい泣きたい













今日も薬に逃げるサヨウナラ

何かもう疲れた
意味の無いクズだし
楽になりたいよ…

本当に辛い
クラスのお荷物余り物になってる…
今までこんな屈辱受けたことなかったから
完璧に今凹みまくってる
この仕打ちをあと9ヶ月も受けるくらいなら
いっそのこと消えてしまいたい

今北産業。
なんだか皆一人語っぽく
レス返し････？どうすべ

>>416 何かあったの?私も毎日毎晩薬づけ。毎日が嫌になるよね

>>413
バーチャルの世界。
時間が立てば忘れられるよ。

>>418
よしよし…

今とてもむしゃくしゃしてます。親のせいでこうなったと言ったらまたﾒﾝﾍﾗ-は他人のせいに(ry
と言われてしまいますがなのに親に薬を管理されていてしかたないけれどむしゃくしゃします、親に自分の精神状態を読み取られているようでとてもきもちがわるいです気持ちが悪いです。
しかし学生なので自分で医療費を払うことも出来ず無力

規制かかる？なのでまとめて

>>414
俺は戦ってないよ。
今週病院行ったのなら残念だけどまだまだ薬の効き目に
時間掛かるよ。
風邪薬の様に即効性がないからねー。
何もしたくない時は何もしないのが一番。

>>415
御意

>>416
安心していっぱい泣いて。
俺も四半世紀薬ずけ、メンヘル薬だけじゃないけど。

>>418
学校でなにがあったの？

>>423
薬の管理は医師の指導なの？
もしかしてＯＤ癖あり？←責めてるんじゃなくてだよ。

親はある程度子供の事わかちゃうんだよ、長く居るからね。

なんで、むしゃくしゃするか書いてみー。
整理できるかも？

>>424
そうなんですか。これから効くってことですね。
また来週も診察なんで病院行くのは嫌だけど行きます。
ただ家族や彼氏、友人に言えなくて…。もちろん会社にも言えません。
引かれると怖い…って思ってしまいます。

>>427
そうこれから。
症状やその人にあった薬を沢山の中から探して行くのが最初の段階
この症状にはこの薬って決まってない分野だから。
来週医師にどうでしたか？と聞かれると思うから
日記風メモを書いて見せると楽なんじゃないかな？

焦る事ないよー
家族や彼、友達、職場言わなくても
でも体は大事にしなくちゃならないから無理は駄目だ。
何か聞かれて困ったら『急に暑くなったり、寒くなったりで体調くずしてるー。』
で当分ごまかしちゃいな。

会社のいじめで統合失調症になって辞めたけど、次に会社組織に就職するのが嫌で仕方が無い。
前の会社は3社目だったけど、どこの会社もまるで管理社会のデストピアみたいに思える。
ソ連とか、ジョージ・オーウェルの世界みたいな…
安い労働、態度や表情まで喜びの姿勢を要求、散々働いても上が手柄を持って行く、
上の都合の良いように少しづつ変わっていく規則、あまりに酷い事を報告すると思想犯扱い、
賞賛される嘘の告発、粛正の退社に追い込むいじめ…処刑がないだけの小さな独裁社会主義国
会社をそんな風に感じた事ありませんか？
もう、あんなソ連みたいな所行きたくない。

http://bbs.freepe.com/

このサイトに投稿しまして、異性からのメールが大量にきたのは良いのですが、退会が出来ません。いつまでも「登録e-mail」といって私のアドレスが表示されてます

このまま放っておいたら変な広告メールとかが来るに違いないと心配で心配で仕方ありません

また、アドレス流出の心配はないと書いてありますが、何か信用できません…

嗚呼…私はなんて事をしてしまったのでしょうか…

>>425
クラスでお荷物状態なんです。
今修学旅行に来てるんですが、2人だからかはみだし者になってるうえ、
クラスメイトに要らないものを見る目で
見られてるような気がして…
相手はどうか知りませんが
私は今までこんなことなかったので
戸惑いと凹みが一気に来たというか…

それに、相手と一緒に居ても楽しくないんです。
これも相まって全てに嫌気がさしていて。
狭量な自分自身もなんとかしなきゃって思うんですけどね…

>>430
ステアドじゃなかったの？
出会い系サイト？

マイナス思考ループに突入し、家族に当たり散らしてしまいました。誰にも会わない方が罪悪感が湧かないし自分には楽なので部屋に引き籠ってますが、寂しいです。友達に連絡する気にもならず、ただただ寂しいです。

>>429
まだ社会復帰の時期じゃないだけでは？
その思いが強くある時は無理に焦って仕事についても
同じ所に戻ってくるだけな気がします。
まだ、仕事は早いと思います。
ゆっくりとね。

>>431
修学旅行苦労様。
２人行動なの？
クラスの他の子はぶちゃけ楽しくて人の事に目が行ってないんじゃない？

相棒さんは俺みたいなタイプかも？
団体行動苦手、修学旅行なんてツマンネー
来たくなかった凹。ブルー・・・・
で本当は気をつかわなくちゃいけないのだけど
そこまで手が回らない・・・って感じじゃない？
今時期だと中学生かな？

てすと

2度目の今北産業。

なんだか今日の書き込みは独り言系が多いから
どうレスしていいのかわかんねぇよぅ。

>>432
本アドで投稿してしまったんです…

嗚呼…どうしよう…

>>429
難しくてわかんない(´・ω・｀)企業であるからには
独裁はあっても社会主義はありえないかと。

>>430
そーいう怪しげなサイトのURLを載せるのは止めて止めて。
アドレスはバイダーのだとしても変更可能だから電子の海で
迷子になってもらえば？

>>433
家族には明日の朝にでも昨日はゴメン。
何時も有難うって思うけど、甘えちゃって当たってしまって。。。で
今は無理に友達と連絡とらなくても・・・
メールか何か来たら
ゴメン風邪っぽいとかで。

寂しいのかーここで誰かのお話を聞くのもいいよ。
多分今時間は同世代が多そうだから。
同世代じゃなきゃ話にならんーーって事もあるかもだから。

>>431
あのね。君はいまいち楽しくない旅行かもしんない。
けど他の子はみんなで来るのがとっても楽しみにしてたのかもしんない。
そういう空間で「つまんない、こなきゃ良かった」ってオーラが出てると
やっぱ反感は買っちゃうわけ。それがのちのちのクラスでの君のポジションを
決定してしまうよ。
難しいかもしれないけど笑っとこう。そうした方が後々楽だよ。

>>437
ちみはおりぃーか？俺>>419ハハハ

夢の中でトーチャン出てきて
なんか俺、必死に、今やってること話してるの
「あのねー」って子供が嬉しくて親に話すみたいに

んで、だんだんなんか泣いてきちゃって
終いには、「なんで死んじゃったんだよ！なんで！」っておお泣きしながら喋ってた
そしたら、頭撫でてくれて「お前は頑張ってるよ」ってずっと励ましてくれたんよ

んで、目が覚めたら、涙でグショグショになってた

ごめん、かける場所が見当たらず、ここで書いた
んでこのログも消すからレスいいよ。


とうちゃん、かあちゃん、生んでくれてありがとう
かーちゃんのこと、ちゃんと守れる男になるから
だからトーチャン、見守っててくれ

さっつきから訳わかんない。今北産業二人いる。

>>443
俺の中の全米が泣いた。(´；ω；｀)

>>438
電子海に放流〜でＯＫ
次からはサイト登録はステアドで。
俺はサーバーアドは晒したこともない、リアル友には携帯アドでＰＣ経由させてる。

>>442
おりぃってなんだい？俺は俺だっ

>>444
俺は2回目の今北産業だ。
メシ食ってゲロ吐いたり色々してたので2回目の今北じゃ。

>>447
三度目？

>>447
ごめ、オヤジ杉で

>>430
俺なんかOutLookにすら本アド登録してねぇ。
大概ステアドでなんでも困らないし日本のフリメで
だめでも海外のフリメなら大概の登録は出来るぜ。

が、もう出会いサイト系は手を出すのやめような。

バイト辞めたいって母親に言おうとして言えなかった。
心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸして、息が詰まって気持悪くなって、二時間くらいタイミング図ってたけど、言えなくて部屋に帰ってきた。
自分の思ってること言おうとすると、いつもこうだ。なんでかな。　　　　　　長い間休んでるし、明日もバイトだしどうしよう。
なんか何にもできないし、生きてる意味ないように思えてくる。

>>449
ちゃう、俺以外にもう一人今北が居る。計2人の今北が存在。

>>450
うん、よくわかんないけどドンマイ。

>>444
今北産業３名様です。

>>452
あのね、バイトは所詮バイトなの。勿論バイトだからってﾊﾞｯくれたり
無断欠勤したり勝手に辞めるのは人の道には外れてるわな。
人生の決断なんてこれから掃いて捨てるほど経験すんだから
練習練習。

口で言い難いなら手紙を書くのだ。手紙なら何度でも書き直せるし
君の心に沿うものを見せれるだしょ？
考慮の一つに入れといて。

>>452
バイトお疲れさま。

そうだねタイミング計ってるうちに言えなくなちゃううんだ？
今日お母さんの御風呂上りにでも少し話せば？
バイトの核心じゃなく、お母さん私の年代の時どんな事してた〜？とか
最初から大事な話しようと思うと自分で身構えてしまうのでは？

関西さんに相談があったけど誰だか分かんないから今度にします。

>>455
が関西さんな気が？
間違えならスマン。

>>458
大当りじゃ。なんで分かるんだろうか。

>>457
どうしたの？

学校の友達が明日祭りに行くらしい
でも私だけが誘われないのは何でだろう…
ちゃんとその場にいたのになんで声掛けてくれなかったんだろう
他の子には「金曜日お祭り行かない？」って声かけてたのに
私を入れていつも６人でいるグループ…
明日お祭り行くんだ〜！と他の５人ははしゃいでる
私だってお祭りすごく行きたい

普通に仲の良い子達だし…険悪な雰囲気を作った事もないし…
何か不安だ、嫌われてるのかな。
しかも仲間はずれ気分で悲しくてさっきからポロポロと涙が…
私を無視して盛り上がってる中で
私も行きたいなんて言ったら拒絶されそうで言い出せない
このままじゃ明日学校で泣いてしまいそう…欝だ。

この程度のことで泣いてしまう自分…
楽しんで遊んできてねって言えない心の狭い自分にも嫌になるよ…
もう一人でお祭り行こうかな…

以前このスレでお世話になったものです。
発達障害では？とのアドバイスを受けとりあえず近くの
心療内科に行ってみた所ADHDの診断を受けました。

うまくこの障害と付き合える方法をみつけるために頑張ってみるとの方向で
週1回カウンセリングを受けることになりました・・・。

旦那にも話してみましたが、病気のせいにしてなまけてるだけじゃん。
との返事。
週末婚の一人暮らしで収入は多い方ではないので医療費が辛い
旦那の理解もない・・・泣きたいようわぁぁぁん

どなたか聞いて下さい
今24歳の男です
会社員で勤続4年目です
給料は手取りで20万円弱ですが
浪費癖があり、その上20歳の時にネズミ講で400万円程の借金を抱えました
弁護士で債務整理をかけて着々と返済をし今は残債150万円程です
基本的にお金に関してルーズな人間です
自分自身の管理の問題なのは重々承知しています
直す方法はありませんでしょうか…
毎月中頃にはお金の事で悩んでいます
このいい加減な性格にうんざりして死にたいと考える事もあります
文章にしてみると自分自身に甘いこともよく分かります
辛いです

>>460
んんー女性特有の理由のない仲間はずれ？

不安になるよねー
泣きたい時は泣いていいさ。
明日の事考えると辛くなるかもねー
でも明日は我慢して普通に行こう金曜だし１日だし。
誘われなっかた事も気にしてないフリ。

心は狭くないよ。
ショックを受けているんだよ。

>>461
むむっ、やっぱADHDだったですか。これは出来れば子供のうちに
発見出来てれば早期訓練でほぼ生活に支障がないんだけどな。
俺らくらいの歳になるとまだこれが発達障害とは日本では見られてなかったから
（アメリカなんかだと既に研究されてたのよ？日本はこういう分野遅れ杉）

都道府県によって違うんだけどカウンセリングは保険効くところかな？
だとしたら一度主治医に「自立支援」について聞いてみて。各都道府県で扱いが
違うのでなんともいえないけど支援が受けれれば医療費（メンヘルの）が格段に
安くなるはずです。ダメモトで聞いてみて。

旦那さんの件は根気良く関連サイトや書籍を見てもらおうよ。
「甘えで発達障害はならない」って理解してもらわなきゃ。

あと蛇足だけど
ttp://www.adhd.jp/（頭にh入れてね)が
大人のADHDの法人のサイトなので会員になったりすると
共通の悩みの人が色々な面をフォローしてくれると思うよ。

大人になってからこの障害と折り合いを付けるのは難しいと思うけどがんばれ！
人間いつからでも成長出来るんだからきっと上手に仲良くやっていけるさ！

>>461
ま、理解しあえないのが人間関係。
そんなもんだ。

>>462
何に使うの？
いつ使うの？
なぜ使うの？

>>460
楽観的な見方をすれば、「当然そこにいる全員に声を掛けたつもり」に
なってるんと違うやろか。

繊細そうな君には難しいかもしれないけど「明日何時にどこに集まるの？」って
聞いてみたら意外と普通に「＠時に〜〜だよ」って答えが返ってくるかもよ。

ダメだったときに泣きなさい。まだ泣くんじゃない。目玉溶けちゃうよ！

>>462
答えは簡単自分で管理しなきゃいい。

まず給料を貰う。袋に「食費」「光熱費」「家賃」「嗜好品」「返済」と
小分けにして食費のみ手元に置き後は銀行にぶっこむ。
この際「返済」「光熱費」「家賃」の講座のキャッシュカードは作らない。

後は勝手にグリンゴッツ銀行が管理してくれるからもう安心。

>>463
暖かい言葉ありがとうございます。
女性が理由のない仲間はずれをするなんて初めて聞きました。
どちらかというと男勝り？でカラッとしたタイプの子のグループなのですが…

普通に声かけるの忘れちゃってるだけなんだと考えて
明日は明るく行こうと思います。その分家で泣いちゃうと思うけど。
ミクシィでその子達の日記見てるだけでもうやばいです
「明日はお祭り」だの「超楽しみ」だの…
私も「お祭り行きたい」的なタイトルにしてみましたが
みんなの反応は何もありませんでした。

わたしは仲間はずれにされやすいのでもうこんなの慣れてると思ってたのに
過去に仲間はずれにされたトラウマが蘇ってきちゃいました

うちは土曜日も学校あるんです…orz
土曜日は「昨日楽しかったね」的な話題に耐えないといけないのか…
不安と悲しみだらけ…嫌われているのならこれ以上嫌われないようにしよう…

>>435
恥ずかしながら高3です…
こんな歳にもなって、って思われるかも知れませんが
相手は何ていうか…常にそんな感じなんですよね
文句は言うくせに、私が動かないと動けない。
話しかけても聞いてくれてない事が多かったり。
正直何考えてるんだろう…って思います

>>441
笑うようにはしています。
それこそ、「私は今演技をしているんだ」って感じで。
ですがやはりオーラみたいなものが出てるのでしょうか…

>>441
笑おう笑おう。笑ってないとこ見られて「なにあれっ折角の気分だいなしぃ〜」
とかアホ女に言われるのバカバカしいじゃん。暗い顔してるときっと「つまんないオーラ」
が出ちゃうんだよ。　by江原ﾅﾝﾄｶ

>>468を書き込んでいるうちに>>466が…
>>466さんもありがとうございます。

一応は聞いてみたんです。
明日はどうするの？って感じで
そしたら
「○○ちゃんと○○ちゃんがまず先に行って、私達３人があとから行くの」って
こんな感じの言い方されました。
本当にこのお祭りの約束は「５人の中だけ」のものでした。

すみません、泣いてしまいます
書き込みながら涙が止まりません…

もうすぐ２０なのにこんなことで泣いてる自分が子供すぎて嫌になります…

>>464
このままじゃ行けない、けどどうしたいいのかがわからない
変われるかどうかはわからないけど自分と向き合う事なんてなかったから
カウンセリングで何かを見つけれればいいと思い私は継続で受けてみたいと
思っています。
料金は明細を見た所、保険適応になっているようで1回あたり、で見ると
大した金額じゃないのかもしれませんが、毎週ともなるときついです
+薬代ですね・・・
来週行った時に自立支援について相談してみたいと思います

丁寧に回答ありがとうございました。

>>465
そうですよね。理解してもらうって難しい・・・

>>471
まだだ。まだ泣いちゃだめだ。勇気を出して「私は？」って聞こう。
6人居るのになんで君だけ外すんだ。そんな了見の狭い話で
まだ泣いちゃだめだ。最後の最後に拒否られたら、兄ちゃんが許す。

目の前で泣け。思いっきり目の前で。

女っちゅうのは（ここにいる優しい人は別）自分がどんなに人に残酷な事を
平気でやっとるか分かってない。常に自分が第一だから相手の気持ちを
考えないのが多すぎる。

まだ泣かないでね。傷つけられたって決定したらえずく位泣いてやれ！

今日会社でのできごと。
1日の殆ど離席している隣の人の椅子を借りて、机に乗り切れない書類を
一時的に置かせてもらってた。
その後、上司に呼ばれたので席を外して1分後くらいにすぐ戻ったら
椅子に置いたはずの書類がない。下をふとみたら床に書類数枚が置いて（捨てて）ありました。
私が席を外している間に一時的に戻ってきてやったらしい。
その人が夕方頃戻ってきたので、一応謝罪しようと思い、
「さっきは椅子をお借りしてすみませんでした」と言ったら鼻で笑って無視された。
視線はずっとPC画面。
自分はまだ転職してまだ一週間で、しかも今日席替えをしたので初めて会った人。
あの人はなんなんだろう・・。もう会いたくない。無理なんだけど。
「お先に失礼します」って挨拶しても無視されるし。
でも他の人には快く挨拶してる人。私が派遣だからかなとか疑ってしまう。
まだ社内に吐き出す相手もいないので愚痴らせてもらいました。すみません。。

>465さん>467さん

ありがとうございます
財布の中のお金が気付かない内にドンドン減っていくような感じです
無意識に使ってしまうというか…
毎月なんらかの支払いに追われ携帯代もままならないような状態です
毎月使い道を分ける方法やってみます
ありがとうございました

>>474
うわぁ・・・・ちょっと嫌な相手だね
確かに椅子においてそのままにしたのは悪いかもしれないけど、
ちゃんと謝ってるし、あいさつもしてくれないし・・・
その件がなくても、そんな感じの人なんだろうな

まあ、その人のことはあまり気にせず（って席が隣だからなかなか難しいだろうけど）、
とりあえず仕事をこなしていけばいけばいいよ
事務的に仕事と割り切って付き合えばいいと思います。

>>474
後で聞けば仕方が無かった事でもその時には相手の人も
「なにアイツ！私が居ないと書類を椅子の上に勝手に置いて！」って
怒るのは仕方ないなって思わない？それも初対面の相手が
堂々と（の、ように見える）どっかと荷物を置いてあってみ？
もう君の株価は底値ですよ。

一度底までいってるんだからこれからは誠意を見せてちゃんと挨拶や
お茶を入れるときは一緒に入れてくるとか、汚名挽回しよ。
「無視されるから会いたくない」じゃ小学校の子供と同じになっちゃうぜ。

相手がどうであろうと自分では礼を尽くせばそれでいいじゃん。

>>474
謝罪までしたのに嫌な思いをしてしまいましたね。
これはあなた個人の落ち度とかじゃないからね。
会社に居ると、正社員と派遣との微妙な関係ってよくあるものですよ。
気にせず挨拶など声をかけるなど、今のままやっていけばいいと思いますよ。

>>468
理由のないのがミソと言うか癖者。

そう言う時は仕方ないよー
世の中理不尽に時には出来ているし。

学生時代の友達も大事かもしれないけど
社会人になってからでも出来るよ。
時に毒を吐く俺にも友達はいる。
何度も喧嘩したり、言い争いしたり。

明日、明後日辛いかもしれないけどね。
泣きたかったらいっぱい泣いても良いよ。
年齢関係ない。

>>473さん
返答ありがとうございます。

何度も何度も言おうとしました…
「私も行っていいかな？」って
でも喉から出てもう少しで声になる…って所で
堪えていた涙の限界がきちゃったんです
どうして？何で声かけてくれないの？という怒りと
実は嫌われてるの？という不安と
みんないるのに何で私だけ？っていう嫉妬と…
そんな感情がごちゃごちゃになって。
その感情はどんどん大きくなってきてます。

もうここまできちゃうとお祭り行きたいなんて思えません…
その子達の事、たったこれだけのことで嫌いになっちゃいそう…(´・ω・｀)

>>473さん励ましてくれて本当にありがとうございます
「お祭りいきたい」とはもう言えないけど
「誘ってくれなくて寂しかったんだよ」くらいは勇気出して言おうと思います
その勇気を出すのに相当の精神力と時間が必要になりそうだけど
なるべく早めに…

実は嫌われてたってオチでも負けません

>>472
何が「障害」か、どこからが「障害」か、
とても見えにくいものだからこそ、周りからの理解も難しいと思います。
だけど、受診したり、カウンセリングを受けるなかで、
あなたが困っていることのしくみが少しわかってくると、
言動の変化は必ず表れますから、周りも「おや？」と気づくし、
あなた自身も生きることが楽になれますよ。
改善しようとすると、根気の要る障害ではありますが、
よりよいフォローを受けて続けられることを祈っています。
下記は大人限定ではありませんが、ADHDについては老舗のサイトです。
参考になれば…。
ttp://www.e-club.jp/

>>480
君がね、そういう感情をもって傷付く事は誰だって気が付くわけ。
だからね、その事で自分を責める必要はｺﾚっぽっちも無いんだよ。
俺、君の気持ちを想像しただけで悔しくて涙が出る。
もうすぐ成人するって女のする事か？それが。たった一人をハブるとか
どんだけ子供なんだよ。

たったこれだけ　って言ってるけど君にとってこれは「たったこれだけ」じゃないだろ？

君の心がボロボロになっちゃう前にそいつらと離れてしまうのが本当は一番だと
お兄さんは思うですよ。

>>481
姐さんとみた　ﾎﾞｿ

>>474
謝ったなら
スルーされても仕事の会話と挨拶だけは『仕事の１部』として行う。
そのうち相手も仕事の１部として仕事の会話はするよ。
挨拶はされなくともする方が気が楽。
少し大きめの声でやってみー
損はしないから。

>>483
こんばんは、関西クン。
何か匂ってたのか…。

>>484
あぁ、いいﾚｽするなぁ…と尊敬。

>>457
なんか御用だったんかなぁ。タイミング悪かったなぁ。ごめんなぁ(´・ω・｀)

♪しーかたっがなーいのーでおーてがーみかーいたさっきのてがみのごようじなぁに〜♪

明日はラピュタがあるから遅めに来るかもしれませぬ。飽きたら早めに
来るけども。一応名乗る事にしますので。（コテみたいで皆様申し訳ありません）

>>485
姐さんは当てる自信あるよ俺は。

>>469
それほど仲良くなくても、一緒に行動しなきゃいけないのもつらいね。
だけど、あなたが動かないと動けないとか、結構あなたに頼ってもいるのかな。
反りがなかなか合わない人ってやっぱりいるから、
あまり自分を責めたりしないようにね。
残りの日程を楽しんできてください。

>>481
心温まるお返事ありがとうございます。
すぐに変われるとは思ってませんが少しずつ改善出来るように
何が出来るのか今はまだわかりませんが、頑張ってみます

URL、見てみますね。

すいません、聞きたい事があります

基本的に2ｃｈの文章ってのは他のメディア（例えば雑誌等）にいくらでも
無許可で転載、いや盗作やり放題なんですか？

というのも今週号の雑誌SPAの新鬱、古い鬱の特集記事はどう見ても
俺がこの板の某スレで展開した推論と瓜二つなんですよ

また著作権保護の観点から、今後このような事を予防するには
どこで文章書けばよいかお答え願えればと思います


問題の某スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167713112/
>>443が俺
>>462あたりの内容はSPAの記事と瓜二つ

>>488
声かけてきた人、もう一回来てくれるといいけど。
で、私も関西クンはわかるよ。
今いるもう一人の今北産業の人も、なんとなく「あの人？」みたいに思ってる。
明日はたぶん入れ違いですわ。
明後日は早起きして神戸に行きまする。

>>486
照れますです。はい。
ヨロシクです。

別のとこでも書きましたが
ちょっと詳しい事が知りたくてここに書きました

薬に逃げる予定が薬が効かない。どーしよう。いくつ飲んだらいいんだ

>>494
例の「電車男」で、その辺はコンセンサスができていないのかなぁ。
あてずっぽでスマンです。

>>492
ぎょ？

>>496
そうすか
要するにグレー、曖昧って事ですね
糞〜

>>494
２ちゃんねるの書き込みの著作権って、全て２ちゃんねる管理人に属するように
なってるから、あなたからSPAを訴えることは出来ないと思うよ
間違ってたらすまない

>>476さん
返信ありがとうございます。
私に問題あり？と帰宅も考え込んでしまってたので、相手が「嫌な人」と
頂いてちょっとすっきりしました。まあ私にも問題はあったのですが。。
>>476さんの言うとおり割り切る方向でいこうと思います！
ありがとうございました。

>>477
いろんな人がいるので、怒る人がいるのも仕方がないと思います。
ただ自分では思い及ばないことをされたので、ちょっと戸惑ってしまいました。
（自分は絶対にそういうことはしないので）今日その場でできる誠意は尽くしたつもりです。
「相手がどうであろうと自分では礼を〜」は成程と思いました。勉強になります。
もう十分おとなの年ですが、まだまだなのかなと思いました。反省
レスありがとうございました。

>>488
帰宅してからずっと落ち込み気分が抜けなかったのですが
レス読んでものすごくほっとしました。ありがとうございました！
今日の事件？は多分ちょっと忘れられないですが、忘れたフリをして挨拶等々は
ちゃんとしようと思います。今のままで〜にのお言葉に励まされました。
ありがとうございました！

色々考えながら書いてたらレスが遅くなりました。すみません〜

>>495
というか、何をいくつ飲んだのか大変心配ですよ。
薬で紛らわせたいなら、少しここで話していきません？

>>497
うん、あなたですよw

>>479さん
ありがとうございます。
我慢しなくていいと言われるととても嬉しいです。
>>482さん
こんな長々と付き合ってもらって本当に感謝します。

私はもともと性格に色々問題があって友達が出来にくくて
それが悩みで自分なりに色々改善してみた結果、今の友達が出来たんです。
５人も一気に友達作れたのなんて初めてなんです。
みんなと離れてしまうと私は一人になってしまいます。
生徒の数が少ない学校なので、離れてしまうともう友達は出来ないでしょう…
一人はさすがに悲しいです。

それに普段はすごく優しい人たちなんです。
何をするにも、○○ちゃん（私）もおいでよ〜って呼んだり
誘ったりしてくれたのは今の友達が初めてなんです。
今までそうしてくれていただけに、今回いきなり
誘われなくなってしまった事は相当心に重たくのしかかります
「今回はたまたまこうなった」と思うしかないのか…
性格を改善しきれなかったと思うべきか。

長々とごめんなさい、他の方の書き込みの事も考えて
この辺でやめておきます。本当にありがとうございました。

>>491
ここで議論するのはスレ違いだと思うけど・・・

基本「名無し」同士の便所のラクガキが2chな訳だし
著作権もなんもないよね。そうなると無断で転載されても
仕方ないんじゃねーの？まぁ礼儀として「某巨大掲示板書き込みより抜粋」なんてのを
一言入れときゃ騒ぎにならんのだけどな。

そういうのは相手の出版者との協議が必要になるし、専門家の手も借りなきゃならんし
かといって誰が特するわけでもないんでないか？
拳上げたけど降ろすとこ無くて口の中に入れる事になりそうな悪寒。

>>491
俺もスパ読んで。
デジャブ？って思った？
実際にこういうニュータイプ鬱ってあるのかあぁぁあぁぁー？
ってしかもタイミングがね。
俺は火曜日に見れるんだスパ感想は
なんとタイムリー・・
そんな事を聞きたいんじゃないだよね？。

>>501
とりあえずジェイゾロフトと１錠とレンドルミン２錠飲んだ
いつもならグデ〜ッてなるのにならない…
もうヤダ
これから向かえる夜長い 恐いよ恐いよ

>>497
俺も君はわかる。君は君の君だよね〜（わけわからんちん）

さて、夜は寝る事を自分に課しているので眠剤の効いている間に寝ます。
途中の人ごめんよ。

白ﾔｷﾞさんがもしきたら黒ﾔｷﾞさんからの伝言よろしくおねがいします。

それではみなさま。　おやすみちゃん

>>503-504
俺も訴えるとかはまさか、出来ないしやろうとも思ってません
今回はまぁ痛い勉強料として今後に生かすつもりです

ただ聞きたいのは2ｃｈとかじゃなくて
ブログとかだったらある程度、著作権も保護されて盗作とかの予防にも
なるんだろうか？

とこなんです

他、ブログでもそれ以外でもお薦めの場所があったら
教えてくだされば幸いです

>>499
分かりました
お答えありがとうございます

>>505
夜寝れなかったら、無理に寝なくてもいいと思いますよ
（明日予定があってどうしても寝ないといけないっていうんだったら別だけど）
テレビ見たり好きなことして、気を紛らわしながら過ごせばどうでしょう。
ここで話をしてもいいと思いますよ

すいません、
ちょっと頭に血が上ってて・・・スレ違いっぽいですね・・・

>>505
それ以上飲まないほうがいいよ。
ジェイゾロフとはSSRIだから、変な使い方したら翌日がつらいよ。
レンドルミンも一気に効くと、足がもつれてひっくり返り、額から大出血、
みたいなことを薬剤師さんから聞いたことあるから気をつけてね。

>>507
おやすみなさい

>>511
心中穏やかではないこと、お察しいたします。
役に立つ情報や知恵を持っていないので申し訳ないです。

>>484
割り切ろう！としようとしても、実際はものすごく難しかったりするので
明日のことを考えるとやはり緊張・・・・・でしたが、『仕事の一部』と考えたら
緊張が大分解れました！今回のことに限らず、今後仕事をするにあたって
そのことを頭の片隅に入れたいと思います。
勉強になるレスありがとうございました！そしてとても楽になりました。
あしたいつもより大きめの声で挨拶してみます。多分無視されると思いますが笑
書き込んでよかったです。

>>486
私も全く同じ気持ちです・・

>>511
確かにスレ違いかもしれないけれど・・・
ブログなら、ブログによって著作権がどこに属するかちゃんと決まってる。
著作権が著者に属するブログ（アメブロとか）なら、ブログから無断で雑誌などに転載
されるのは、違法になると思います。

>>505
ようこそ！じゃないか
眠くなるまでここで聞き役ってのはいかが？

>>513>>515
スレ違いな内容にも関わらずお答え頂き本当にありがとうございます
早速、今後は著作権が自分に属するブログを探して
今後はそこで自分の考えなりを展開したいと思います

本当に皆さん感謝します

重ね重ね申し訳ありませんでした

それではﾉｼ

誰も俺の人間性を尊重してくれない。

>>518
だってお前人間じゃないし

>>518
何でまたそんな悲しいことを…。
どうしましたか？

祭ですKSKお願いします。
0時までに800いったら裸エプロンでコンビニいってくる
http://same.u.la/test/r.so/wwwww.2ch.net/news4vip/1181827102/

>>518
どうかしましたか？
何かあったのでしょうか？

俺は大学生です。
鬱で病院に通っています。
今、不安て仕方がありません。
明日も講義があるのに寝付けません。
明日の事を考えると逃げたくて仕方がありません。
どうしたらいいのでしょうか…

>>519
一応人間みたい。人間扱いはされていないかもしれないけど。

>>520、>>522
卑屈なのが何故悪いの？
友達も恋人もいなければ、卑屈になるのは自然な流れ。

あなたが生き残る方法はただひとつ。
さっさと病気を治すことです。

>>523
うつでも大学がんばって通ってるんだね
でも、不安で寝付けないのは辛いね

明日のことを考えると逃げたくなる・・・・
それは、講義を受けるのが辛いってことなのかな？
大学の講義ってただ聞いていればいいってものが多いけれど、
それだったら、なんとか行ける気もするんだけれど・・・・それも辛いのかな？
それともゼミとか少数人数でやってるのかな

>>524
孤独ウザイよ
人間性なんて認められなくてしょうがない人間だとお前が思ってるんだから、
思い通りになってよかったじゃないか。
だいたい、構って欲しいからそんなこと言ってる時点で、人間性なんてあるのかい？ｗ
人として最低の人間だから人間性が認められないんだよ。当たり前だろ。
いい加減自覚しろ。

>>524
友達もいない時点でお前は周りからは無関係な存在なんだよ。
無関係な存在に対して慈愛の精神を以って接することができるほど
余裕を持った人間ってどんな聖人だよ。お前が周りにいる”人間”を
そういう風に認識してる以上、聖人でも何でもないちゃねらーなお前は
当然”人間”には含まれない。つまり人間じゃない。

>>523
サボればいいじゃない

>>524
あなたはここによく来る人？
　
>友達も恋人もいなければ、卑屈になるのは自然な流れ。

「こんなに人がたくさんいるのに、誰も自分のことを知らない。」
と、人ごみの中、旅行先で晴れ晴れとした気持ちにはなることはない？
ひとりもまた味わい深いものですよ。

>>524
卑屈なことは悪いことではないですよ

恋人はさておいても、友達がいないのは寂しいね
俺も恋人おろか友達全然いなかったときあるし・・・
あれは辛かった

まあ、でもこんな俺でも、なんとか友達できるようになったよ
急には無理かもしれないけど、時間が経ったり、努力すれば
なんとかなると思うよ
まあこう言っても分かってもらえない気もするけどさ

>>526
優しい言葉をありがとう。泣けてきました。
大学の講義は座っていればいいものもあるけれど、
そうでないものもある…
鬱が原因か講義が頭にはいってこない。
今日は質問にも答えられなかった。
こんな状況な自分が嫌で仕方がないんだ…
だから学校に行きたくないのかもしれません…

>>528
親に多大な迷惑をかけている以上それは出来ない…
学費のためにローン組んでくれたから…
俺は不良債権なんだよな。

>>523
何が不安なの
講義そものも？
学校じたい？

>>531
口頭試問みたいなのがあるのかな？
不安なのは、それに答えなきゃいけないからでしょうか。
うーん、たまにはしくじることだってあるよ。
だけど、あなたはそこで気持ちが折れちゃってるんだね。
休んで気持ちを立て直せるものが原因なのかどうか、考えてみてね。

何が頑張れなんだろう｡
何がわかるよ｡なんだろうか

>>533
何にたいして不安なんだろう…
明日が来るのが怖いです。

>>531
質問に答えられないのは、うつも原因だと思うし、悔やむことないよ

講義が聞けないくらいうつが酷かったら、ちょっと休んでもいいかもしれない
大学だし、多少の融通は利かないのかな？
忙しい学部だったらなかなか休んだりはできないかもしれないけど、
楽な学部だったら、うまく休んで、リラックスする時間を作ればいいと思うよ
講義って聞くだけでも疲れるし、集中しすぎるとうつにもあまり良くないと思う
うまく休みながら、大学に通えればいいなと思います

>>527-528
いつもの人格否定が始まったようだ。

>>529
ウザいと言われるぐらいよく来る人です。

「こんなに人がたくさんいるのに、誰も自分のことを知らない。」
というのが苦痛で仕方がない。

>>530
努力しないから無理だと思う。

>>532
今読んだよ
講義にボイスレコダーはこっそり持ちこめないの？
と学歴がない俺のバカーー

>>534
ものによっては発表みたいなのもあります。
そうですよね…失敗のひとつふたつぐらいありますよね…
これから先、長い大学生活がどうなるのかわかりません。
現在からこんな状態ですからお先は真っ暗です。
でも頑張ってみようと思います…

>>539
ボイスレコーダーか。
今度やってみようかな。

>>538
「卑屈」をよしとして、どうせ俺なんか…という言い方は
自分を突き放したり、見捨てたりしているのかと思ってたけど、
本当は自分のこと大好きなんだね、勘違いしてた。

>>537
やっぱり鬱が原因なのかな…
元気なころはそんなことなかったから。
休むと単位を落としちゃうから…
無理してでも講義を受けなきゃいけない。
でもリラックスできる時間を作ってみようと思います。
アドバイスありがとうございます。

>>541
医師は学業について何か言ってない？
無理に頑張る事はないよ
ちょっとだけ頑張るってのはどう？

最近自分の嫌な部分というか、醜い本性に気付かされることが何度かあり
自分が嫌いになった。
ものすごく臆病で卑怯で甘ったれだとわかった。
それまで自分を普通の人間だと思っていたのがまた腹立たしい。
自分の存在なんか何の価値もない、むしろ迷惑なんじゃないかと思う。
変わりたいと考えるんだがそれすら傲慢な気もして、
いなくなった方がいいと考えても消える勇気も出ず
どうにもこうにもならない状況なんだがどうするべきなのかな

>>542
こう見えても自分大好き人間。

ぶった切ってすいません。
残業時間が多くて基準にひっかかったので問診表を書いた。正直に書いた。今日呼び出されて本社に送る社外秘の書類に判をさせられた。詳細は上司に聞いてくださいって言われたがまだ何も聞いてない。すげ不安なんですが・・・

>>540
これから先、長い大学生活、という部分から見ると、
学年もまだ下で、講義や勉強の進め方がこなれていないのかもしれませんね。
お先真っ暗じゃなくて、これからトンネルを抜ければいいんですよ。
今の不安とか、動揺する気持ちをうまく抑えられないのも鬱のせいかもしれないので、
あまり自分を責めず、やっていって欲しいなぁと思います。

>>544
講義に集中できないとか訴えても特に何もないです。
投薬も現状維持ってところ。
ちょっとだけ頑張ってみようと思います…
変なところに責任感をもっちゃうのはよくないですよね。
わかっていても無理をしてしまいます。

バイトの雇用期間が、6月末で終わってしまう…
結構長く居れた場所なのに…
7月からの仕事どうしよう…

鬱で病院に通院してるので、長時間働けないし、
家から遠くもダメで…（病院から遠いのも困る）
今の所には、ずっと居られないのかなぁ…

前にも同じようなカキコして、
結局、この2ヶ月くらい、ずっと同じ事で悩んでます

>>548
そのとおりでまだ一年ボンズです。
大学生活はまだ慣れていません。
友達と呼べる人も特にいません。
大学生活が辛いのですが、
学費をだしてもらっている以上、
親にそんなことは言えません。
元気だったころに戻りたいです…
こんな自分がいやでしょうがないですが
頑張ろうと思います…

家族と決裂して友達の家に居候させてもらってます。
友達や友達の家族はあったかい感じでうちの家族とは正反対でなじめない。
最近痩せたりして鏡に映る自分が自分じゃない感じがして気持ち悪くなる。
起きた瞬間に眠気とは違う鬱特有の無気力。
何も変われないのなら死んで楽になりたい。
躁鬱って言われて、生きていく自信なんかない。
消えてなくなれたらいいのに‥

>>545
うん、皆大概嫌な所、卑怯な面、腹黒い所持っているんさ。
だから自分を嫌いにならないで、そうしたら全ての人間も嫌いになちゃう。

臆病なのは自己防衛、大人になればなるほど臆病になるんだから。

によって普通の人間だよ。ただ普通はそんな面を直視しないけど
繊細な心故苦しむんだと思うよ。
君の存在は価値もあるし迷惑じゃないんさ。
生きてる事自体に価値がある。
変わりたいこと深く考えるより
自分で変えられる事は変えて、変える事の出来ない事は受け入れよう。
それは傲慢なんかじゃないから。
傲慢と言うのは自分は何でも出来る。お金さえあれば何でも買えると言う
俗っぽい事。いなくならなくていいのさ。

皆さんお話ありがとうございました。
不安感がまだありますが、
明日も講義があるので早めに布団に入りたいと思います。
皆さん おやすみちゃん

>>549
鬱は時間がかかるかもしれないけど治るから。
それまで勉強ボチボチ鬱君をなだめながら
ちょいガンバルで良いと思う
１年生なんだからゆっくりと
焦らないようにね。

>>547
正直に書いたんだし、書類はも出たんだから
おさたを待ちましょう。
でも不安だよね。

何だかひどく疲れた
寝たいのにさ寝たら楽なのにさ
寝ないでここに書き込んでしまう
寝たらいいのにこんな時間なのに
ひどく寂しくて苦しくて
独りぼっちのきがするよ
友達もほとんどいない
趣味もない
なんだかなあ　何のため生きてるんだろう

>>550
１月位休むつもりでゆったり考えてみれば？
次の雇用契約書が来ないの？
上司は今月いっぱいでって？

バイトだと種類によるけど、接客業なら職安にいかずとも貼紙とか目にしない？
結構目にするけどなー４時間位〜６時間位とか？

>>557
俺も孤独。

>>557
ここに来てる人は１人ぼっちの人の方が多い気がす。

文字読んでると逆に目が冴えるんだぜ。
本当に寝たい奴は、真っ暗な部屋に寝転がってればいい。
寝たふりっていうと大抵の奴は馬鹿にするが、世の救急隊員が仮眠を
とるように、寝たふりも睡眠と同様の効果がある。

寝られないなら寝たふりをすればいいって訳。
力を極限まで抜き、呼吸をなだらかに、目を軽く瞑って布団に転がってろ。

まあ、どうせ聞かないだろうけどな、こんなレスと思って。

>>559、560
なんなんだろね　　この孤独感は
苦しいけど寂しいけど
こうしてレスしてる自分が少し嬉しいよ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーと。

>>561
それよくやる。
真っ暗は駄目だけど好きな暗さでベットでゴロゴロ
格好は犬がお腹出して構ってってやるポーズと一緒だったりﾌﾟﾌﾌ。

今早朝覚醒の時間合わせの為起きてる状態。
どうしても１時間間隔で目が覚める。
あえてベットでじーっとふんばる。
で１時間位でウトウトを繰り返し。

>>561アドバイスありがとう
今　電気は消してんの
何か耳鳴りとかかなしばりみたいのあってさ
暗いのも怖いのな
寝たらきっと　マシになるんだけど
寝るのも勇気いるのよね
難儀な事です

>>565
自分から話題振るな。異常者ってのはその余裕が無い奴の事を言うもんだ。
自己主張とか告白なんぞしてる内はどうってことない、ただの猿芝居。

つまりこの板なんか意味ないとｗ
さっさと寝ろ

気分の躁鬱が本当に激しい。
いい事があると元気が出るが次の瞬間にはこの世の終わりってくらい
凹んでいる。
それと飲み会やらで大勢が談笑していてもちっとも笑えない。
苦痛で仕方ない。
これは普通の事なのでしょうか？

>>562
俺は寂しさは一向に消えない。

>>566すまんね
単純に寂しくなってしまったんだ
携帯切って目を瞑ってみるよ
ありがとう
レスくれた人もありがとうノシ

どうすれば自分に自身が持てるようになるんでしょうか。

自身じゃなくて自信ですね。。。。。

もう、今更何をやっても取り返しはきかないよね‥
キチガイは死ななきゃ治らない？
全部自分が撒いた種、自業自得。
もう誰とも接しない方がいいような気がするよ。
どうすればまともな人間になれる？
精神科で欝って言われて３年間通ったけど根治には至らず。欝じゃないんじゃない？と思う今日この頃。
どしたらいいの‥(ρд`)ﾟ:･｡

>>567
良い事があって元気が出るのは普通だが、落ち込む時はその度合いにもよる。
死にたい位とか自殺したいとか、それ位落ち込むようであれば要注意。
呑み会とかで面白くないのは、自分がただ単純にそう言う場が嫌いなだけかも
しれないし、会話が楽しくないだけかもしれない。
だけど、前は楽しかったけど今は楽しくない。と言うのでは、
気を付けた方が良い。
躁鬱の可能性もあるから、もし、酷くて気になるようなら病院へ行くのを
薦めるが・・・。

このさいもう誰でもいいから
ぎゅって抱きしめられたい
思いっきり抱きしめてほしい
それで抱きしめられたまま眠りにつきたい
そのまま目が覚めるまで側に居てほしい
誰も居ない

親父が来月還暦を迎え来年退職する
こんな状態で仕事も長らくブランクのあるヲレは氏んでしまった方がいいいのかな

>>572
まともな人間は常日頃から他人によく見られるよう努力してるんだよｗ
一歩一歩の積み重ねが大事な訳ｗ
それをお前ｗｗｗ「ショートカット無い？」ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


どんだけ都合いいのかと

>>574
違ったら失礼だけど、もしかして、以前にも同じような事書き込んでない？
「誰かにギュッとされたい」って書き込みが前あったからさ。。。
貴方の傍にいて支えてあげる事は出来ないけど、今ここから貴方の
心の隙間を埋められるように、電波送ってます！！
ギュ〜！！っとしてあげたいです。

聞いてほしいことは山ほどあるのに、それを上手く整理できない俺はどうすればいい？
（かんたんに言うと文法力がゼロってこと）

>>574
俺も相手が男じゃなければ。

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

前スレで少し相談した者です。

少人数クラスの専門学校に通ってて、その中に障害のある人がいます。
障害のせいと性格の悪さからクラスから浮いており、授業進行にも支障、
個人的にも悪口を言われたり嫌な思いをしていてストレスになっています。
先日担任に相談をしたのですが、もう少し我慢してくれというような返答でした。
ムリです。
学校側も障害の程度を完全には把握しておらず、そのことにもいらだっています。
障害は入学後に分かったということですが、それでクラスメイトに負担を強いるのは迷惑です。
という旨を伝えてきましたが、どれだけ動いてくれるものか。
漠然と「どうせなんにも変わらないんだろうな」と思うわけで、
なんとも気持ちが落ち込みます。元気が出ません。

つかれたーつかれたーもうやだーとか喚きつつ、地団駄踏みたいです。
スーパーの駄菓子売り場で駄々をこねる子供にも負けない。
ああ明日学校行きたくないな……

>>578
文法力が無いのではなくて、パニック障害の可能性は？
聞いて欲しい事がある時は、思った事からで良いから、とりあえず
話してみるのはどうだろう？
別に整理されてなくても良い。
単語でも良い。
そう言うことから始めれば、少しずつ頭の中が整理されていくのでは？

>>577
うーん、そんな事も書き込んだような
書き込んで無いような…あんまり覚えてないです
ありがとう、電波受け取りましたｗ

>>579
もう自分としては同性でも異性でも中性でも
誰でもおｋだからぎゅーってされたいです…はぁ

>>443
私の中の全米も泣いたｗ
あなたのママに代わって私がギュッしてあげたい可愛がりたいって思った。とっても。

あのね明日は初めてのお茶のお稽古。
でも本当はお茶なんてススッっているバヤイではなかったりする。
私はどうしてこう間際にならないとお仕事出来ないのだろ。
どうかおチャチャが休みになりますよーに。

>>581
っ”犯罪にならない程度のいじめ”


ストレス解消にはコレですよ。ぶっちゃけ、クラス全員で無視したり
空気のように扱ったり、一応話すけどその直後に舌打ちしたり、
本人には分からないような悪いあだ名をつけたりなどは爽快です。
仲間内にしか分からない暗号で、教室で大声で叫ぶなどサイダーの一気飲みにも
匹敵します。是非お試しあれ。

　そうだよね。
自分も良くみられるようにしたんだけど、何かの拍子にプツンと糸が切れたみたいに
落ち込んじゃうんです。
一度落ちるとなかなかはい上がれなくてね‥
自分の感情をコントロールできなくて悩んでました。
すみません、スレチでしたね‥。

>>583
あなたが女性なら抱きしめて。

ンツッンツッンツッンツッンツッンツッンツッンツッンツッンツッンツッンツッンツッ


以上、舌打ち連続でした。

>585
レスありがとう。
でもそれすでに皆やってる…w
腹が立つからついやってしまうんだけど、やってから落ち込むんだ。
あんまりスッキリしない。どうも向いてないみたい。
喧嘩するなら真正面から、のが好きなんだ。
でも障害持ちだからキレたらなにするか分からない……もしかしたら
殺されるとか怪我くらいはさせられるかも、と思うと喧嘩も出来ない。
それが一番ストレスなんだと思う。
もう怪我覚悟でガチで激突したくなる。でも怖い。でもむかつく。
どうにもならない堂々巡りで疲れる。

でも話聞いてもらえたから嬉しい。ありがとう。
寝て起きたら頑張って学校行くよ。

>>589
相手を傷つけたら犯罪だが、相手が自分から勝手に傷つく分には犯罪じゃない。
それはソイツの責任だからな。上手く誘導すればいい。

正々堂々が好きなら、本人に直接言えばいいよ。
もちろん、周りにそれとはなしに味方を待機させた状態でな。刃物とか
持ち出したらフルボッコにすればいい。そうじゃないなら後は腕次第だな。

障害がある奴は、例えば感染度の高い麻疹の学生が強制休校に処されるように、
障害があるとして大目に見てもらう分の責任は別に果たさないといけない。
それを果たしていないなら、いくら障害がある”らしく”ても、正常者と変わらない
扱いをしていい訳だから…

まあ頑張れ

>>589
ぜひとも怪我覚悟でガチで激突を。

夜中に、ひどい絶望感や孤独感に襲われることがあるけど、
寝て起きたら、その感情もだいぶ薄れるんだよな。
今、本当につらくて、早く寝て、この感情を薄れさせた方が
いいような気がするんだけど、本当にそれでいいのかなって
いう気持ちもある。
うまく説明できないけど、今のこの感情を消して、また普通に
日常を送っていくのがなんか怖い。

こんな悩み持っている人いる？

誰かいる？

いる

10時半に眠剤のんだんだけど
うつと仕事のストレスでねれなくなっちゃったよ〜
592さんひどい絶望感や孤独感、私昼間もそうだよ。
疲れちゃった。
死ぬのも面倒くさいや。

いま、精神的に不安定な俺ならいるぜ

死死死死嫉視し死氏死

死死死死死死死死死死死死死死死死ぬ

私のスタイルは、
迷いに迷って７時間付き合って最終的に決断が出来なかったとしても、
決して嫌な顔を見せない。相手の迷う気持ちがわかるから。
また、クレームも様々だが、そのどれもにとことん配慮して応える。
でも本当は・・・
７時間もかけて、この人はこんなに頑張ったのだから決断をしなくては・・・
そう配慮の出来る潔い人が好きだ。心の中では。

>>595
眠れないのはつらいですね……

みんな希望という病気にかかって
やがて絶望を思い知るんだ

後悔の念に苛まれてなかなかおさまらないんだぜ

私も寝れない…

明日はバイトが2つも入ってて朝の9時から夜の10時まで働かなくちゃいけないのに…


頭痛い…

安定剤飲んでも効かないよ…

不安で怖くてもう嫌だ…


ごめんなさい…

１０年ぶりぐらいに涙を流したよ
この感情も明日になれば消えるんだな……

すごく辛いわけでもないけど、聞いてほしいです。

私は最近自分の考えが歪んでた事に気付きましたorz
自然に自分で自分を苦しめてて、絶望のヒロインぶって、ヒステリックになってた。
考えは簡単に変えられないけど、今は変わろうって思って少ーしずつ努力してます。
ブラックな自分じゃなくてもいいんだよね…(´･ω･｀)

生きている間に華の下ごしらえを・・・

不眠に不安、自殺願望、食欲不振と体重減少、絶望感。
これがあるから抗うつ剤と抗不安薬を処方されて、随分助かってる。
ただ医者が鬱病と診断できない理由が、仕事をすることで気を紛らわせてるから。
ひきこもってると余計自己嫌悪になるかり、症状が悪化しようとも仕事に行きたがること。
一体自分は何なのか？医者も困ってます。

<<605自分も同じ
自分がどんどん性格悪くなってるのに気づいた
もう誰も心配すらしなくなった
馬鹿だな自分

>>600さん
うん、ありがと。
明日も仕事いかなきゃならないんだけど
あ〜やだな。

みんな何年くらいウツやってる？

>>610
四年ぐらい。

>>608
レスありがとう(^^)
性格悪くなるよね。
そんでまた自己嫌悪。
でも心の奥では、自分が大好きで、可哀相で…
バカでもいいよｗ
私もバカだったもん。
これから時間をかけて、本来の自分に戻れるのかな？

あっというまに12年だ
なんでその間に死ななかったのかわからないけど
いつか死んじゃうんだし今更どうでもいいや
とりあえずわかってることは
今日も明日も明後日も死ぬために生きるんだ

明日はちゃんと七時に起きる！

>>614
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(｀･ω･´)

裏切られまくって寂しいよ。本当のともだちが欲しいよ。

>>612 608です
毎日が前向きになれたり、絶望したり、イライラのループ
自分はまだ時間かかりそうだけど
性格を戻したいのはたしかです
>>612さんはきっと戻れるはず！そんな気がします

>>616
本当の友達ってなんだ？
裏切るのは友達じゃないだろう

http://ura.tanteifile.com/otona/2007/05/20_01/image/09l.jpg

彼氏に依存してる。
抜け出せないし抜け出すなんて嫌だ。
でも依存してたら絶対よくないけど。
矛盾しまくりでどうしよう

http://www.dogma.co.jp/htmls/d-1/3openrepo/images/1_pic02.jpg

http://www.profileanimations.net/animatedbbmedia/ass653.gif

〉〉618さ
それはそうなんだけどホントに信用してた人達に裏切られた。旦那にも捨てられた。苦しい

人間は裏切るのが大好きなんだ
自分のためなら何でもする醜い生き物

ほんとに醜いよね。苦しい。

http://nanasisan.com/0nanasi/src/up0530.jpg.html

>>623
裏切られたって？何されたの？

何もやる気ない。何食べても美味しくない。楽しみもなく生き甲斐も。友人は裏切りばかり。そんな私を離人の私がみてる。辛い。裏切りは何十回あったかな。人がこわい

自分も昔信じてた仲間に裏切られた
そして同時に友達全員失った
それからかな？性格がひねくれたのは

そろそろ寝るか……
その前にちょっと話を聞いて欲しいというか、ここに書き記しておきたい。

高校１年生の時に、ある人を好きになってからというもの、自分の活動の
大半はその人に関することに、注がれるようになった。
頭よくなったらいつか振り向いてくれるかなって思って、毎日、毎日
勉強したりした。多分、自分の努力の方向性はずれていたと思う。
学年１位をとれるほどにまでになったけど、何もなかったよ。
それからも、いろいろやったけど、１回もその人と話すことなく
高校３年間が過ぎさろうとしていた。
馬鹿だよね。話もしなかったって。好きなのに。
学年一位になる努力はできても、その人と話す努力をしない。勇気がない。
そして、卒業式の日。最後だから一回でも話をしたいって思って
いたけど、結局、自分はしたのは、実は前からあなたのことが好きでしたって告白
されるっていう妄想。
しかも、ちらっとその人の顔を見ただけで、家に帰ってしまうという失態。
最後に顔だけでももっと見ておきたかったなって、今も思う。
最後に少しでも、話たかったなって思わないのはなぜか、分らない。
それで、家に帰って卒業アルバムを開いて、その人の写真を見た。
自分が見たことがないような表情を浮かべるその人。
あっ、失敗したなって思ったよ。今までも思ったこと幾度となくあったけど、
その時は、さらに強く思った。
もっとその人のことを知りたかった……
そして、勇気がわいてきた。自分は大学に入ったら絶対彼女作ってやる。
もう同じ過ちを繰り返さないってね。
そして、今……自分は、その人がなぜか他県にある自分の大学まで足を運んでくれて
告白してくれるっていう妄想をしているよ。
いみわかんね……

>>617
ありがとう。私も不安いっぱいだけど、それぞれ頑張りましょうね！
元に戻った上で、さらに進歩したい。
鬱な時もイライラしちゃう時も、仕方ないって思って前向きな時にはいっぱい頑張る(´･ω･｀)
前向きな時が増えればいいなぁ。
では、おやすみなさい。
元気になりました！
ありがとう。

>>620
まったく一緒。何度も裏切られてるのに。

>>631
こちらこそありがとう
おやすみなさい

一人が楽なのに
みんな他人に依存するんだ
さみしいから

本当の孤独を知ると楽なのに

>>440
明日気まずいだろうけど母に謝ってみます。
それから、しばらくは2chに精神依存するほかないかもしれませんね。友達とはメールも会うことも、それを考えるだけでひどくプレッシャーですから。
亀レスですが、ありがとうございました。そんなに書かないのでレスを頂いたことがなかっただけに嬉しかったです。

>>635
本当の孤独というものをおしえてくれ

突然だが「病傷手当金請求書」なるものを記入することになりました。
ちなみに休職１ヵ月し、そろそろ鬱が治りかけてきたようですが、
まだ薬の服用はしてる状態です。

そこで、記入欄には「発病又は負傷の原因」てのもありまして。
そこにどう書いたものか、ちと考えてしまいました。
「業務における日々の体力的・精神的疲労の蓄積」
程度の記述で判断する方は理解してくれるものでしょうか？

>>638
医師に提出すれば診断書と同じで記入してもらえます。

情けは人のためならず・・・

人に情けを書けることでいつか自分が困った時に助けてもらえる
そういう意味だったはずだが、やはりそれは性善説という幻でしかなかったらしい。

かけたなさけはすべて仇として帰ってきたよ･･･おかえり仇

消え時かな･･･

＞おかえり仇

ﾜﾛﾀｗ

面白い人好き！
消えないで。

>>640
性善説の解釈間違えてないかな？

いい彼女を持った。
心が強くて賢くて、話して楽しいし、これが俺の初恋愛なんだけど、その彼女に無神経な事を連発してしまって挙句、泣かせてしまった。前にも無神経な事をして悲しませて、結局俺が自分を責めて取り乱して自殺手前までいった時も彼女がたった一人でなだめてくれた。
その彼女をまた無神経な事を言って一生許さないと言われた。
憎んでいるけど愛してるからという理由で別れてはないけど、仕事に手がつかない。何か俺にできる事があればしたいけど、それすら思い浮かばない。
無神経で、馬鹿で、不器用で、逃げる事だけ器用でごめんと謝り続ければいいのか、直せばいいのか、どっちにしてもまた裏切った時が怖くなる。
離れたくない。でもこんな自分が彼女を愛してる事が恐ろしい。自分が壊れそうだ。

情けをかける事は、相手の為にならない

これ正解

そ、正解

ボダかな。。。

その気持ちを全部彼女に話して、後は彼女に決めてもらえば？

あなたはまた彼女を苦しめてしまうと思う。
でも、あなたがボダなら、あなたから別れる事は出来ないかも。

ボダを勉強してみてください。

>>644>>645
一度国語辞典調べた方がいいよ。

正直、この板は初めてだけど誰か聞いてくれるかな？
もしスレ違いなら教えてください。
妹が癌になった。もう手術も出来ないほどダメらしい

>>643
多分今こうやって言っていても同じ事を繰り返すと思うよ
本当に彼女の事想ってんだったら別れたら？
彼女にとってそれが良いって分かってないわけじゃないんでしょ？

>>648
貴方は何がしたい？
貴方は何が出来る？
そんな事から考えていけば、妹さんも喜ぶと思う。
手術も駄目って事は、長く生きられないよね？
そんな時に、心配ばかりせずに、励まして上げられたり、
元気を上げられたりするのが妹さんにとって良い事だと思う。
妹さんも自分の事を知れば、家族に迷惑掛けてるなとか
思うかもしれないから、逆にそう思わせないで、心穏やかに、楽しく
そんな日々が過ごせるようにさせてあげたらどう？

>>647
間違いなのー？ｗ

知らなかった！てか国語事典無い！

>>648
辛いね。。。

奇跡を願います。
悲しいだろうけど、辛いだろうけど、１番辛いのは本人だから、目を背けずに言葉を沢山聞いてあげてね。

>>650
レスサンクス
俺はもうずっと実家を離れてて、実家にも正月か盆にしか帰らないの
しかも妹とは歳が離れているから会話なんか何年もした事が無く
今日も何を喋っていいか分からなくて、ちょこっとだけ会話をしただけ
だから、いままで何もしてあげられなかった自分が悔しくて
妹も自分のことは知ってるけど、家族の前では普通で
一人で泣いてるらしいって母から聞いた。

>>639
とりあえず明日担当の医師にあたってみます
レスありがとうです
これからどうなるのかなぁ・・・
今からでも薬飲めばゆっくり眠れます
んじゃおやすみです

ｽﾚﾁならごめんなさい

もぅだめかもしれない
未遂までして失敗して彼に心配かけて…
あげてくれようといろんなことはなしてくれてるのに答えられなくてせっかく決めたバイトも辞めちゃってずーっと落ちっぱなし↓
あたしが落ちてることで彼も落ちちゃって…
二人で悪循環してる
今のままじゃ彼に愛想尽かされちゃいますよね
でもどうしたらいいかわかんないし誰に相談していいかわからなくて…
おまけに寝れない…↓↓

>>647
性善説のこと？
うちの辞書には載ってないけど学校で教わったよ。
人は皆本来善であるという考え方からきてるんだったよね。
間違えてたら教えて下さいな。

>>653
今からでも遅くないと思う。
両親とかに妹の事聞いてみて、音楽の話、趣味の話、本の話、
妹さんが好きなものの話しを少ししてみたり、逆に
「最近、何が趣味なの？」みたいに聞いてみて、会話を膨らませてみるのは？
確かにそんな状況じゃ、家族に見せられない涙も彼女の中にはあると思う。
でも、それを少しでも軽減させて上げられるように、かと言って
「気を使ってくれてるんだな」と妹さんに思われないように接するのが
良いと思われる。
難しいと思うけど、やってみる価値はあるんじゃない？

>>655
未遂って自殺未遂？
手首でも切ったの？
ＯＤでもしたの？
きちんと手当てした方が良いよ。
今は落ち込んでる鬱みたいな状態が、少しあるからじゃないかな？
バイトを辞めちゃったのは残念かもしれないけど、
自分が鬱になっちゃって出来ないなら、キッパリ辞めるのも
大人の判断だと思う。
貴方が落ち込んでるから、彼も落ち込んでしまってるみたいだけど
それは、貴方が今自分ではコントロール出来ない位鬱状態みたいなものに
入ってしまっているからではないかな？
失礼だけど、病院通ったりとか薬飲んだりしてる？
自分が落ち込んでて、彼も落ち込ませてしまってるって、あまり
考えすぎない方が良いと思う。
そうすると悪循環が余計消えないから。

>>655
うー…なんか気持ちわかる。
立ち直りたくても立ち直れる要素がひとつも見つからない時あるよね。

なぐさめられる程辛かったり。怒られた方が楽なんだけど、なかなか怒られないんだよね。

バイト辞めたばかりなら、取りあえず数日休憩しなよ。
あまり自分責めちゃダメだよ〜！

>>657
母から聞いた話によると、あと一ヶ月もつからしい・・
だからそんな急に言われたから、何をしてあげればいいか分からないの
自分で言うのもなんだけど、俺ってDQNなのね
妹はちゃんと４大卒業してる真面目で、アニメとかゲーム好きで
俺はまったく分からない世界なの
もう少し時間があるのなら、妹と話すのに慣れれると思う。
あと、妹は全然元気だし、普通に仕事にだって行ってる
言われても癌患者なんて思わないぐらいなんだよ。
旅行に連れっててやろうかと思ったんだが
確実にどんどん進行してるらしい。
いまだに妹の携番さえも知らない。

658
659
ﾚｽありがとうございます
655です
未遂は…ODで救急車呼ばれて胃洗浄で病院で大暴れしましたorz
私の方は通院して一年になります
薬はため込んでODしたので管理されています
が薬を飲んでも具合が悪くなるだけで変化が見えないんです↓
飛んだのは先月でまだ生還して一ヶ月経ってないのに復帰しようとしてバイト三つ辞めました
病院代稼がないといけないのになんの仕事していいかわからなくなってきちゃいました…
考えない方がいいよと言われるので考えないようにしてるんですけど眠れないせいか全てが悪い方にしか考えられなくなっちゃって…
何がしたいのか何をするべきか一日何してたとかも聞かれると答えられない状態です
考えちゃうから落ちちゃうんですかね…

>>661
今はじっとしておいた方がいいよ焦っても絶対上手くは行かない
彼と一緒にいると彼にまで迷惑かけるという気持ちになって落ち着かないなら
彼にそう言って一人でゆっくり考えた方がいいと思う

>>660
何も特別な事はしてあげなくても良いと思う。
ただ、妹さんが生きてて良かったって思えるように
少しの努力が必要なんだと思う。
貴方がＤＱＮでもして上げられる事は沢山あると思う。
逆に貴方だからこそ出来る事も沢山あると思う。
辛い時どうすれば良いか、嫌な事があった時どうすれば良いか、
貴方が教えてあげれば良いと思う。
だって必ずしも妹と兄が同じ環境で育ったからって
似通う訳ではないでしょ？
人それぞれ趣味が違ったり、個性があったりするだけで、
自分が知らない世界を妹が持っていて当然だと思う。
漏れも具体的に「これをしてあげれば良い」って言うのは挙げられないけど
頼っても良いんだよ、家族ってこんなもんなんだよって言う
一種の逃げ道みたいなのを作ってあげられるのも、一つの手だと思う。
だから、病状が進行してても旅行に連れて行ってあげる事は
全然悪い事じゃないし、携帯の番号を知らないなら聞けば良い。
貴方だけじゃなく、ご両親も同じ思いでいると思うよ。

661

ありがとぅございます
焦らずじっくりやっていくようしてみます
考えることも減らしてみます
彼もﾒﾝﾍﾗぽいので病院につれていきます(汗;)

すごく楽になりました(´∀｀)
なんかがんばれる気がしてきたp(^-^)q
ありがとうございます

>>663
そうだね
俺も仕事があるし、離れているけどなるべく帰るようにして
妹と会話したり、時間を取り戻すようにしてみますよ。
旅行は時間との相談して、行けるようだったら
行ってみます。
俺、経営者だから時間はなんとでもなるし
頑張ってみます。
話聞いてくれてありがとう。ﾉｼ

懿っていう文字が見ていて気持ち悪い

仕事しないと給料もらえない。
給料もらえないと病院にいけない。
病院に行けないと治療できない。
治療できないと仕事できない…。

そんなわけで働いてるけど、一行によくならないし。
会社には「病気治らないなら復帰するな！」って怒られるし。
こういった精神的な病気に理解のあるふりして、まったく理解ないし。
まあ、最初から理解なんか求めてないけど。

死んだら楽になるかな？
死んだらこの苦しみ理解してもらえるかな？
マジでそこまで追い込まれてるよ…。

３年前まで、心身症だった。熱をよく出しても働いて、彼の支えでなんとかやってきた。
今は仕事も念願の昇進ができて、やること沢山で嬉しい。結婚も決まった。

でも、精神的に落ち着いてくる中で、逆に父と祖母をこの２年で立て続けに亡くしてしまった。
母は私の心身症の原因で、今も関係は良くなったけど疲れる。弟は母のお気に入りで、出来もよい。可愛いけど、上京して以来冠婚葬祭以外会ってない。

最近、会社は楽しいのに、悲しくてたまらない。
亡くなった家族に会いたい。
泣く暇がなかった。
私が支えなきゃ、私がしっかりしてなきゃって。
１人、病院の帰りに電車で泣いた。
泣かなかったからかな。泣けば良かったな。
辛い。

もう一度家族で花見がしたいなぁ。庭のでかい桜の木。
夜中まで騒いだ。
家族みんなで、もう一度、一度で良いから。大好きだったピアノ弾いて、皆が聞いてくれて。
会いたい。お父さんに謝りたい。
もう、どうしたらいいかわからない。今更こんな風になるなんて…

>>667
私も同じような心境になったことがあるけれど
たとえ死んでもきっと理解してもらえないよ
楽にもならない
苦しい思いして会社行くより少し療養と思って休んでみたほうがいいよ
休職とかの制度ないのかな？
私は教員やってて責任もあったけど耐え切れなくて辞めてしまった
辞めて生活は苦しくなったけど自分には仕事の無い生活が必要だったんだと思う
たまに自殺願望は出てしまうが…

発言が・・・バカそのものです。典型的Ｏ型。好きになれません。

>>668
その気持ちわかるよ
世界で一番大切なのは家族だからね
でも、ただ心の中で「お父さん、ありがとう」って思うだけで、僕はそれだけでいいと思うよ。

小ささ恐れ多さ恥ずかしさを知らない発言。
ツッパリ・・・なんですね。
そういう世界なのかなとは思うけれど、
やっぱりくだらない。
よく付き合えるね。

学校に行けない。体が動かない。苦しい。

母子家庭なのに母に迷惑かけてばかりで…家庭内暴力なんか当たり前で高校中退なんかして入退院なんか繰り返して過食で費用ばかり費やして…もうどうしたらいいの…お父さんに会いたい、会いたい…何で普通の子になれなかったんだよ…

>>673
俺も学校にあまり行ってなかったんだよな
今は休む時期なのかも。だから無理はしないでいいと思うよ
医院などには通ってる？

>>667
今のまま死んだら永遠に苦しみ続けると思います。
自殺なんかしたら成仏するのは無理ですね。

>>676
潔さって大事よ。
自分の感性が最も大事。

>>677
自殺は一応否定するけど、自殺者は何故か否定しないなぁ。というか否定できない

>>678
なぜ。

>>679
どっちについて聞いてるの？
自殺？自殺者？

朝から自殺についてなんか考えたくないな＾＾；

>>680
両方。

私と同じ感性を持つ人じゃないとだめ。ダメ。駄目。

どうやらお茶が無さそう。
でも、几帳面な友人から連絡がない。
何かあったのかな。
お父様の具合が悪かったので、心配。

>>683
でも、たまには違う視点のものに接してみるのもいいかもよ
疲れない程度に

>>685
違う視点であっても賢明な人ならいいかも。

3年前からアルコールに依存するようになりますた。
毎日気失うくらい飲んでます。
ここ一年で人と話すと慌てるというかすっげー冷や汗かくようになったのと
夜寝ても何度も目が覚めてしまいます。
最近はじめてお医者さん行ったら「それで支障あるの？笑」って言われた。
それが一番効いた。笑 orz
音楽を作る仕事をさしてもらってるんだけど
自身のキャラクターのせいかサウンドチーム外では
あいつ仕事してんのか？って思われてるみたい。
そうかと思えば仲間から「元気ない？大丈夫？」って言われると
「全然元気ッスよー！ははは」って言うけど
やっぱり一人になった時に、色々考えてしまってすごい疲れる。

うう、なんだかここでこういう話をするにも申し訳なく思ってしまう・・・
すみません。
会社いってきます。

>>667
自殺はｲｸﾅｲと思うけど
自分の場合はなんだか「死んだら死んだで仕方ないな」っていう感じ。
せっかく人間として生まれてきたんだから
死んでしまうまでは精一杯生きてみましょう。

>>687
その医師酷いね
他の医師を訪ねてみたらいいのかな

>>867
気を失うくらいって・・・
記憶を失くすんじゃなく？
次の日に支障はないの？

アルコール依存にタケテル専門病院が一番いいのだけど
１度内科で健康診断的な意味で肝機能検査を受けてはどうだろう。
一日の酒量も伝えて、そうしたら紹介して貰えるかもしれない。

>>674
以前お父さんが欲しいってカキコしていた子じゃない？君。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

>>687
不安になって相談をしにいってるのに
きっと病院にいかれたのもすごく大変な気持ちだったと思います。

そんな中で病院の先生にそんな言葉を投げかけられたら
とてもショックを受けられたんだと思います。

お医者さんにも相性があるので
ほかの先生をたずねられるのもよいかと思いますよ。

>>691
全世界が感動した話でした

ごめんさげ忘れ

もう死にたいです
ニートでいたいのに親が働け働けって・・・
自分は部屋に引きこもってネットしてるのが一番幸せなのに
昨日、母親に「あんたの将来が心配」っておせっかいなこと言われました
もう死にたいです。

お父さんが欲しいというのは一回もｶｷｺしてません;新しいお父さんが欲しいんじゃなくて生活費も借金して借りて家で寝ながらテレビ見てたお父さんに会いたいです…今ではお父さんについてけぱ良かったです、こんな病気にもなかなかったかもしも知れないのに…

大学上見た目やどれだけいい男とつき合えるかが絶対価値で
自分に自信があって、私がかわいいかわいいって言ってる人たちに囲まれて生活するのに疲れた。
嫉妬とストレスの毎日だよ。
私はでぶで力しようにも食べ物でストレスを発散してしまう。
昨日も気持ち悪いくらい食べたのにまだ食べたい。
なにもやる気にならないし、友達もたくさんいるけど孤独。
疲れてるのに休む暇もないしいっぱいいっぱいだ。
実家に帰りたい。
弱音愚痴ばかりで恥ずかしい。

>>695
親は君のこと心配してると思うけど、それが返って迷惑な話になるよね
俺もずっとヒッピーでいたいなぁ

>>695
何歳？
引きこもり？よければどうしてそうなったか書いて。
あと死にたいはＮＧだからせめて消えたいくらいにして。

今年社会人になった者ですが、仕事が出来なさすぎて困っています。

行動は遅いし同じミスを繰り返すし、
人とコミュニケーションをとるのも苦手です。　　　
また、仕事で少しでもトラブルが起きるとパニック状態になってしまい、
常識的な判断力が吹っ飛んでしまいます。
（つい最近も、そのせいでクレームを作りかけた）

周囲からは、「未だかつていなかったくらいのダメ社員」
「常識も判断力も皆無、何をしでかすかわからない奴」
と思われています。


先日も先輩に
「私が貴方だったら、社会不適合で死んでいる。今後どうやって生きていくつもり？」
と言われ、その言葉に傷ついたと伝えると、
「こんな言葉で傷つく程度の感受性と神経があれば、
今までの人生でもっと傷ついて良いのにね。不思議だねぇwww」
と言われました。

現在心神喪失状態ですが、
試用期間内なので仕事に行かない訳にはいきません。
自分でも自分の頭がおかしいと思うので、今度精神科に行ってきます。
長文失礼しました。

>>698
いえ、親を迷惑とは思いません
心配をかけてるのにニートで居たい自分の存在がすごくいやで、
申し訳なくて死にたいんです。親には感謝しています
>>699
28歳です。すみません、消えたいです

>>696
勘違いでごめん
お母さんと上手く行ってないの？
離婚でお母さんに親権があるのかな？

しっかり者のお母さんに息がつける場所がないって感じ？
お父さんにと面会？というか会う日はないの？

>>701
ニートでいたいけどこのままじゃ駄目だとも思っているのね？
書きにくいかもしれないけどストレッサーはなんだったの？

>>700
今あなたは、何が出来て何が出来ないのかを認識して、
出来ない事を、出来るように努力すれば良いんだと思いますよ。

>>697
背伸びしちゃったのかな？
大学は遊びに行く所じゃなく勉強しに行く所
友達といても孤独なのは無理な付き合いをしてるか
１番中心で行動しないと落ちつかないとかはない？
過食行為を責めちゃだめよ。

>>700
おかしいかも。
一貫性がないもの。

私は確かに愚かしくて嫌なやつだけれど、一貫性はあるつもり。

いや、現実は結構矛盾してるよ

例えば。

ここでそれを説明しろとｗ
無理です

>>704
確かに。

>>710
だめです。なにが一貫してないの。

>>674です 以前お父さんが欲しいとなｶｷｺしておりません;

>>713
>>702にレスしたけど見れる？

>>702さん 二重ｶｷｺ申し訳ありません;
親権とかそれ以上に母と暮らすの決定でしたから…確執はあります、小6の時に修羅場見て離婚して以来母は仕事ばかりで私には目もくれませんでした。その反動が今になって出てきてやっと母も理解しようとしているみたいです…でも伝え方が不器用過ぎて…

>>710
分かるように言ってね。

今週の修羅場をくぐり抜けたら美容院に行こうと思う。

>>715
お互いに気持ちがすれ違ってるのかな？
お父さんと暮らしたいの？
それともお父さんさんと暮らしたらこうはなってなかっただろうと言う思い？

５時から５時半の間に起き、家族の弁当（２個）をつくり、昨日の
「晩」ご飯の片付けをし、今日の「晩」ご飯をつくり子どもを
起こして「朝」ご飯をつくり、食べさせ、送りだし、８時に車に乗り込み
１時間かけて出社。９時から会議やなんやら仕事をし気が付いたら１９時
半。また１時間かけて車で家に戻り着が２０時半。自動乾燥機つき
洗濯機に汚れ物を放り込みビールを飲んで晩御飯を
一人で食べて（かたずけは出来ない）１０時半には睡眠。でも
寝過ごしちゃいけないと思い夜中１時・３時・４時と眼が覚め
５時〜５時半の間起床。（以下同様）
最近、起き上がれなくまた動悸がし食欲もなくなった４０歳
主婦兼管理職です。ちなみに夫の家事は息子の食事を温めることのみ。
もういつ死んでもいいのです。未練はありません。
ちなみに今日は休日ですが仕事がたまっているので１７時まで働きに
行かなくてはなりません。高速で事故って一瞬で死ねたらいいのに。

携帯早く機種へんしたいけど、予算がまだ足りない。
　今月は、治療に専念しなきゃ。
でもせめて。映画と焼肉食い放題くらいは、実行する。誓います。
　あと、労働週３は、最低行く事を・・。よくて４日。

>>719
お疲れ様、ご苦労さま。

仕事をセーブすることは出来ませんか？
十分な睡眠が取れないと思考も落ちませんか？
仕事は変わりの人が居るけどお子さんにとって母親は貴女だけです。

>>719
専業主婦だけの人より、たとえ３時間から４時間のパートでもやっている
　兼業主婦の人は、偉い！とおもいます。尊敬も出来るし・いい人が多いです。
お疲れ様です。　１日くらいは、休日を楽しんでくださいね。

>>720に、レスください。

>>719
そういう働き方であれば、
先ずは食洗機購入すべき。
食事作りと子供の勉強の面倒をみてくれるヘルパーさんを雇うべき。

>>700
心配しなくても首になりますね。
会社は、家庭や学校とは違って容赦ないですから。

おそらくあなたは学習障害なんでしょう。
しかしまだ日本では学習障害は、障害者とは認められてないようです。
日常生活には支障のない中途半端な存在、
見捨てられた弱者として生きていくしかないのでしょうか。

>>722
嘘！私の誤解？・・・・・これが感想。
>>722に、レスください。

>>719
なんでそんなに働かなくちゃいけないのですか？
貧乏なんですか？

>>712
おそらく>>710は現実は結構矛盾してることをここで説明するのが無理といってるのでは？

>>722
嘘！私の誤解？・・・・・これが感想。
>>725に、レスください。

>>726
あなたはもう働く必要がない位に蓄財したのですか？
私は、働かなくてもいい状態で働ける環境を目指して今働いていますが。

>>726貧乏かどうかは判りかねます。夫は開業医ですから。
　　　ただ、すべての財布を握り今は家計管理は夫がやっています。
　　　開業しても医院の多い地域なので楽な感じは結婚してから
　　　一度もありません。私が夫の口座に決まった額を入れる（生活費）
　　　ということになっています。
　　　私の年収は６２０万です。多いか少ないかはまた微妙です。
　　　でもこれがばさっとなくなった時の恐怖はあります。
　　　でも精神的にも肉体的にも限界です。
>>723 食洗機は導入済みです。
ヘルパーさんはう〜ん。考えたことありますが夫は反対でしょう。
>>721温かいお言葉ありがとうございます。

>>729
ごめん、笑っちゃいました。
　専業主婦も者によるからね。パートでも働いてる人はやっぱりえらい！！
私は、今日休日です。兼業主婦の人若い人もいますよ。大体いい人。伯母さん含め。

感じ方は、ひとそれぞれ。　ところで、女の人ですよね？

>>729　ちなみに私は蓄財なんてありません。
　　　　夫は病院の借金を返すのが精一杯のようです。
　　　　老後は市営住宅かな〜と漠然と思っています。

>>732
立派なお家があるのでしょう。もしやそれが借金・・・。

>>732 賃貸マンションです。医院もテナントです。

思ってたように段取りがうまくいかなくて、今日の予定が全部できなくなった。一気に気分が落ちていく。私がこんなダメな人間になった事を亡くなった母は悲しむだろうな。

鬱とGADを患って人と関わっていくことに負担と抵抗を感じるようになった。
精神病は関わった相手にも重い・辛い気持ちにして、
伝染ってしまうかもしれないし、理解されないと今度は自分が辛い。
だから、恋愛も結婚もあきらめてる。ひとりで生きていく覚悟も出来てる。

せめて、生きてるあいだに今まで出来なかったことをしたいから
まずは風俗にでも行ってみようと思う。これって、
お金を払う割り切ったことなんだし、何も悪いことなんてないよね？

>>730
開業医も人気がないと大変ですね。
出身大学の力が弱いのかな。

>>733
昨日から面白すぎ！いつ寝てるの？
・・・さんのレスしか読んでないヨ。

タバコがやめられない
タバコってよくないんですよね
わかってるのに今月もカートンで買ってしまった

>>737そうですね。夫は東京の大学なのですがこちら地方なので
学閥とかはまったくありません。

ナニコレ
自慢ですか?と思った

幸せは金ですか。
それだけの収入あれば普通に暮らせるだろ。
開業医というリスクを負うからリターンもでかい。
そこをわかってるの?

リターンがない。
自慢もしていない。

将来のリターンを望んでいるから今頑張っているのでしょ

医者は儲かる商売じゃないらしいからね。
美容整形と心療内科は右肩あがりと聞く。

７１９さんは愚痴りたかったんでなかなー
一般人からみれば
医者＆バリバリの管理職ウーマン
なに贅沢言っての！みたいに思われやすいんじゃない？
でも本当は頑張って、努力して得たものなのに
溜息くらいつかせて・・・・って感じじゃないかな？

>>738
電車の中、机の上、ソファー、お手洗い、お風呂・・・etcでいつでも。
仕事も同じ、どこでもいつでも。いつも一緒に起きていてくれるこのスレが有り難いの心強いの。

>>745
お手洗いｗ

>>737
何事も営業力　＝　人柄（誠実さと繊細さ）　＆　頭脳

>>736
人と関わることに負担を感じてるなら無理なんじゃない？

>>737
自分が持ち合わせていると言っている訳ではないからね。

>>741
お金の問題じゃないと思う。
ここで仕事を変えるのも不安なんじゃないかなー
お金＝幸せなんて思っていたら悩まないでしょう。

>>744
ありがとうございます。
もし、私の書き込みを見て不快な思いや？？？がたくさん付いた方、
申しわけありません。最近倦怠感と動悸が気になるので‥思わず
愚痴りたくなりました。病院（行きつけの）で話しをしてみようと
思います。

>>744
だね〜

>>736
その人生哲学がいけません。
自分を安売りしないの。

>>750
お金＝幸せとつい最近まで思っていました。
でもそうでもないのかな？とも思います。今は道を行く人が
みんなきちんと生活設計してきちんと生活していてなんでこんなに
自分はだらしなく劣った人間なんだと悲観的にまたむなしくなって
しかたないのです。みんなが自分より素晴らしく立派に見えて
劣等感丸出しです。

>>751
謝らなくていいのよ。ここは色んな意見の人がいるんだから

>>755
ありがとうございます。

>>736
ぜんぜん悪くないですよ。
風俗も立派な職業です。
がんばってください。

誤解してたかな？>>736♂？

>>754
みんな人生設計なんて考えてないと思いますよ。
ほぼ皆今日のこと、今月の事で手一杯。
完璧にこなそうと思うから劣等感も産まれるんですよ。

世間には完璧な人間なんていないし。
貴女は沢山、山の様に溜まってしまった洗濯物をみて
『溜めてしまった・どうしてこうなんだろう』って焦って悲観的になっているんじゃないかな？
落着いて足元にある物からゆっくりすればいいのに
溜めてしまった事に拘って動けないじゃない？
例え話だけど、
旦那にも『こんなに溜めて！』みたいに感じてるんじゃない？
１つづつ洗っていけばいい時間が掛かっても
だらしないとか劣等感を感じる事はないの

>>754
自分がそう思ってしまったらだめよ。
蓋を開けてみると、大抵みんな自分に満足などしていないのだから。
そう見えるだけです。
>>732
現実はそうなんだ・・・
私の仕事は１００％安定は望めないけれど、
一件の商談で多くて５０〜６０万。
準備が的確だと、一日で２０万以上。
一般的に幸せな方かな不幸な方かな？
自分の頑張り次第という状況から頭を使って脱したい。

>>736
働くにしろ、遊びに行くにしろ悪い事ではありません
ビジネスとして成り立っていますから。

>>751
謝る必要はないよ。
聞き流せばいい。



しかし完璧主義過ぎる気がする。
すぐに結果を求め過ぎ。

苦労があるから幸せを感じるのでしょ。
食べる事出来ない人から言わせれば
当たり前に食事出来る事も幸せ。
仕事出来ない人から言わせれば
働けるのも幸せ。
他人と比べてから自分の結果がよければ幸せとか思っている人多すぎ。

自臭症と診断されたけどやっぱりどうして自分は臭いと思う
学校の皆に顔向けできない
けどもう大分休んじゃったから学校来ないとだしorz

お母さんは協力的だけど気のせいだと言ってくるし

回りの反応が全てな自分が嫌

>>763
ビジネスに向いていませんね〜

神の贈り物『奇跡の母子犬』　を見て広めよう
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1181875518/

>>763
皆さんに話しを聞いてもらっている自分が偉そうにごめんなさい。
お母さんが協力的でよかったね。
母親ってさ、もし自分が自分の子どもに殺されても「あ〜人様でなくて自分で
よかった」と思ってしまう存在。
お母さんは無償の愛で貴女を愛してますよ。

僕のせいなの？
僕が悪いの？
僕が迷惑ならさっさと首にすればいいのに
僕だって辞めたいよ
でも、今までお世話になった人を思うと辞められない。

他人を理由に使う僕なんて
ﾊﾅからいなければよかったのに
どうして迷惑しかかけれないんだろう

助けて
もうゼミ行きたくないよ
大学なのにいきなり泣きたくなって頭真っ白で
死にたくなるくらい泣きたい

>>764
全てビジネスに結びつける可哀想な人ですね。
金でしか自分をアピール出来ないのがよくわかる。

>>769
そのわかっていなさがビジネス向きではありませんね〜
サラリーマンでもフリーランスでもビジネス向きの人とそうでない人の違いはそこですね〜

>>770
まぁあなたの考えで金が一番ならそれも幸せなんでしょうね。
否定する様な事言ってごめんね。

今から会社に行きます。
頑張ってきます。薬（デプロメール・レキソタン・ドクマチ−ル）
飲みました。５時にはまた会社を出て家に帰って今日こそは息子と
温かいご飯食べたい。（今日はご飯作っていません）

>>768
大学全入時代の弊害ですね。
金出せば入れるような
分けの分からん大学はどんどん潰せばいいのに。
そしたら、バカが大学いけなくなるのにさ。

ありがとう
死にます

>>772
行ってらっしゃい！

>>774
死ぬ前に親に学費返せｗ

>>771
言うまでもなく、お金が一番ではなくもっと大切なものがある。拝金主義ではありません。
でも、お金の安定が無いと、そのもっと「大切なもの」を生み出す源が育たないでしょう。
お金だけあって大切なものが無い人は、それは論外ですけれど。

>>772
行ってらっしゃい。
温かいご飯を食べながら
貴女の、貴女のお子さんの年齢にした『失敗列伝』なんか話すと
自然と楽しく会話しながら美味しい夕食タイムになると思いますよ。
子供って親の失敗列伝楽しいらしいから。

>>728
あなたはもしかして、かつらさんと呼ばれてる人?

.>>ALL
IDwvE5M+uQ はスルーかあぽーんの方向で。

>>777
ネット見れる環境にいる人ならそこまで生活苦しくないでしょ。(インターネットカフェ難民は除く)

そりゃ文無しじゃ金一番になるのも仕方ないけど。
あなたみたいに心にゆとりがある人が
金金言ってるのはどうかと思ったから。
どちらかと言うとここには、金あっても満足出来ない人が多いと思いました。

>>779
気に食わない奴は無視しようぜ？
いじめっこみたいだねえ。

人間はみんないじめが大好きだから

>>782
そうそう
いじめられっこだって変わらないですよね。

頭の弱い健常者?がまた、わいています。

相談者の方、聞き役してる方、ご注意下さい。

>>779=>>784

>>780
「大切なもの」をもっている人はね、
お金の為に大切なものを売って台無しにしてしまうこともしないんですよ。
お金があっても満足出来ない人ですか。良かった。安心しました〜。

人間はみんな差別が大好きだから

孤独のない星などない
共生を願っても答えはない
生きる意味　過ぎる日々　せめて夢見たい

在ろう　有ろう　allow　あろう　美しくあろう

今日を嘆く　言葉を思索　漂う自意識
存在を描く　個性に足掻く　時間を選らばない
過ぎ去った日々も思い出とならず
忘れたいと願う貧弱な合図
選んだ道も進めないまま　嗤われているよ

可能性を否定するのは経験則からしても　自然な成り行きの形の一つ
僕や私が勇猛を拒むのは　自然に生きない弊害の一つ
欲に支配されることも無い　聖人の境地に挑むことも無い
動物に優しく隣人に厳しく　愛を疑い　許容に甘く　
葛藤は続く　情報の海で　一個の点　泣いているよ

在ろう　有ろう　allow　あろう　美しくあれよ

>>787
劣等感を持っている人間は・・・そうですね。

花が咲いている　木が茂っている　
土竜が土を這い　その上を蜥蜴が
昨年は日照りが悪く　石を退かす労力も無かった　
それでも尚振るった鍬　なけなしの収穫でもないよりはいいか
やがて実る　時節は秋　黄金の波に蜻蛉を追う
労力の対価とくらぶるのは　特権階級にふさわしいもの
それは王　支配者の糧　太陽の下に

君が行かないなら影が行く　あきらめる暇もないと知れ
名声も　富も　能力も　愛すらも　願いの力の届く距離
存在を認め　個性を誇れ　弱さを愛せる度量を示せ
弱音論者の演説の前で　お気に入りの曲を　聴いて過ごせ

輝くのは　太陽と　目的を愛し生きる人
それは何故　それは誰　問うまでもない　輝くから

あろう　在ろう　有ろう　allow　美しくあろう
あろう　在ろう　有ろう　allow　美しくあろう

春の色を知って
苦い蜜を吸って
貴方は白いカナリア
綺麗な声で嘘を歌う
私の指を啄んで
私の愛を啄んで
紫の夜を流していく

貴方が眠るその隙に、共に落ちることができたなら。
冷たく優しい大地へと、返って一つになれたなら。

私は醜いとまり木
小さな声で夢を泣く
光が生まれ
祝福と共に
貴方一人が飛び立つまで

>>788
そう思う？

>>792
巷はとても　薄汚れている気がするから
昇り階段求め　逝き急ぐ
涙溢れ　夢心地のまま死に場に向かい
時の流れに隔絶された猫を轢いちゃ
車の汚れを気にする

モノクロームの私に訪れる四季は無く
変わってしまった風景を
暗く染めた誰かを憎み
壊れていく 自分を嘆く

書きかけたキャンバスに 色を塗らないで
書きかけたままで 筆を終わらせる
駄作を見るよりも 届かない夢を見て
私の全てを終わらせる

どんなときも近くにいて
笑いの絶えない日々の中
一人で何か抱えてた

君の強がりなところも
やさしいところも　いっぱい
分かってるつもりだから

ケンカしてでも
向き合いながら
進んでいけばいい

何だって話してよ
ちゃんと受け止める
自分の気持ちには嘘はつかないで
Beleve In You

From My Heart　泣いた数より
From My Heart　笑ってこう
ぼくたちの未来は　光り輝いてるはず
Brightest Star

>>794
あなたＯ型？

>>786
いや。違いますよ。
一般庶民ですから金持ちでもないよ。
しかし他人が不幸な事を自分の幸せと勘違いはしません。

>>795
わがままばかりで　困らせて
涙で言えなくなった日も
お互い許しあってたね

嫌なことから
逃げないでいて
乗り越えてゆこうよ

何だって話してよ
力になりたいから
自分の気持ちには嘘はつかないで
Beleve In You

From My Heart　泣いた数より
From My Heart　笑ってこう
君にだけしかない
大切な光　あるから
Brightest Star


A型です