親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ７

>>944
そう思う

あはは、そうかも>>944
自分は三十代、それも後半なんだけども…笑えねーやorz

身勝手な親の言う「子供のため」は本当は「親自身のため」
勝手に期待かけすぎておいて、期待通りにならなかったら子供のせい

気に入らないことは全部「お前が悪い」「お前は私の子ではない」
「拾われた捨て子」「産むんじゃなかった」

いらないなら産まない選択ができたのに、それをしなかった親に
責任があるのであって、生まれてきたことに関しては子供には何の責任もない
他人に重大な責任を擦り付けるのは最低

「働いてもいないのに文句言うな」と罵倒しておいて
その子供が稼げるようになったら
「子供の癖に生意気言うな」「こっちにも事情があったんだ」とか
言い訳するし・・・
本当にDQN親って自分のことだけしか考えてないよ

小さい頃からアホだのバカだの、
祖父にも祖母にも父にも、母にも、
はたまた弟にも言われ続けてきたから、
なんか正しいことや褒められる事
物事がうまくいったりするのが、間違えてるような気がしてた。
でも、幸せになろうと結構努力して、大学行ったし親が納得するような就職も結婚もした。
それでも、母は納得いかないのか、私の事は今でも馬鹿扱い。
もう、何が望みなのか？
どうしたら満足して、私を娘として認め、愛してくれるのか。
そんな事はもう諦めてるんだけど。
時々どうしようもなくやりきれなくなるんだ…

>>951の母親は、、、ちょっとおかしいよ？ていうか怖い。
１回心療内科で見てもらったほうがいいんじゃねえ？
馬鹿にして言ってるんじゃないよ？
読んだ時なんか怖かったからさ・・

>>956
うん、もちろん怖いなんてもんじゃないｗモンスターだよ。
本当はそれが一番望ましいんだけど
やんわり諭してみても本人に病識がない。
ありがちな「精神科は気違いの行く所、私はどこもおかしくない」だからな
つきあってるこっちが先に参ってしまった。
ちなみに父親は家に寄りつかない。

親の所為ばかりにするのは心苦しいし、
貧しい暮らしとかしている訳じゃないから恵まれてる方だが
でも毎日こんな事ばかりが繰り返されてきたので
いい年になってもまともな人間関係を作るという簡単な事さえできなくて
自分に愛想をつかしそうだ。
恋人に、母親と同じような口調で怒りをぶつけて以来
ショックで恋愛も避けて通ってきている。受け継いでしまうのかなぁ。

>>951
多少天然入っているお母さんだけど、ぜんぜんまともだと思うよ。
俺の母親なんかもっとひどい状態だった。
言葉では表現できない位に・・・。

更年期障害だろ
年取ると幼児化する人いるよ

これって普通なの？
という質問、疑問をもたれている方が多いようですが、
何を基準にして普通と評価するのかわかりませんけれど、
日常生活に支障をきたすほどのことは、「普通」ではないと思うよ。
敢えてうちの親のことは書かないけれど、
それでも親に対して絶叫したくなることが毎日何度もあるって言うのは、普通じゃないと自分で判断してる。

＞ネグレイト
精神的虐待になるんじゃないかな。
子供からしてみれば充分存在否定に入るわけだもの。
愛情の反対は憎悪じゃなくて無視だから。
ネグレイトなんてのは、わたしは虐待だと思う。

叱ったって、躾したって、甘やかしたって(溺愛も執着であって愛ではないと思う、放任も)、
根本に、君は君のままで存在していていいのです、私はあなたが大切です、と言う肯定がなきゃ。
役に立たないから、見栄がはれないから、自分(親)の気持ちが不快だから、(子に)嫌われるのが嫌だから、
そんなもんを基準に、口だけであんたの事を考えてだの躾だの何だの言われても、
子供だからこそ言葉よりも心を拾うモンなんだよ。


抜けようなー。
こんなサイクル、自分の子供に回すの、やめようなー。
親のために生きてんじゃないんだよね。
つらいけどさ、クソ寂しいけどさ、滅茶苦茶腹がたって、悲しくて、おかしくなりそうだけどさ。
何してんだかわかんなくなるけどさ。

このまま、親の失敗作ってことで終わるのはもっと嫌だもん。

>>960
細かいとこ突っ込んで悪いんだけど

×　ネグレイト
○　ネグレクト

>>957
母親と同じような口調だったことに気づけただけでも大きな一歩。
それに気づかず、同じ不幸を歩む者たちのなんと多いことか。
時間はかかるだろうけど、そうやって自分を観察することを諦めなければ、
平穏で普通に幸せな時間は必ずやってくると思う。

>>960
もう困難なってるんだから親としての能力なんてないし、親になりたいなんて思えない・・・。
きっと親が親になっちゃいけないんだよって教えてくれたんだと思う。
来世が楽しみ、子供から普通に楽しめる人生ならやりたいかも。

>>961
ネグレイトでも同じ意味ですのはず。

将来自分に子供ができたとき
どう育てていいか本気でわからない。

自分がされたきたことをただ単にしなければいいのだろうか。
果たしてそれだけでいいのかな？下手したら過保護にしちゃいそうで怖い。


でも一度くらい子供を産んでみたい。あ でもこれは親になる私のエゴか …

今の自分は本当の自分と違う。周りに合わせて作られた自分。
本当に欲しかった筈の物が全然欲しくないし、本当ならいらないと思う筈の物を欲しがる・・・。
自分で欲しがってるものなのに欲しくないし、欲しくないのに欲しい・・・。
何かもう全然分からない。
さっさとリセットしてやり直したい・・・。もう壊れてる・・・。

私、35歳 既婚 子供無し。
私の母は、私を『命令』『おどし』で自分の思う様にコントロールする親。
生まれてから今も。
彼女は私の首をヒネって殺したいんだろう。私の死体を踏みつけて内臓が飛び出て私だってわからなくなるまでやったら、彼女は満足する。
自分の『物』になったってニヤリと笑うんだ。
疲れた。さっさとやれよ。

>>966
逆にヒネり殺そうよ。法に触れないようにして、巧妙にさ。
でも、きっとそんなかまってやる価値もないね。

幼い時期から精神的虐待も含め色々あったんだけど、毎日フルボッコでパンダになって血反吐を吐くくらい父親からの虐待が酷く殺されると思った事もある。
１７年前、４０万の給料のうち８０万を見栄や趣味(釣り：船)に父親は金を惜しみなく使い、
色々な理由が重なって母親は離婚を決意した。
私達姉妹は母親側と暮らす事を選んだ。母親は家出をしたあと死ぬ思いで私達を迎えるために朝晩働いたらしい。
母にはその時に出会った恋人がいて、そいつと４人で暮らすことになった。 小学６年生だった私は思春期だったためその生活が苦痛で仕方が無かった。 母の恋人は当時２４歳。

家にいたくない私は地の果てまで行き付くくらいに派手にグレて家には戻らなかった。
シンナー・覚せい剤・マリファナ・煙草、現実から逃げたくてソレらにハマりこんだ。
朝起きたらシンナー。寝るまでシンナー。全て忘れたいがためにやったのに
他のくだらない事は忘れられても、心からの悩みだけがずっと頭の中をかけめぐる。
もちろん親の目の前でシンナーや煙草も吸ってた。(その時点で甘えてる)

家の中はガラスの破片だらけで誰も掃除しない。包丁を持ち出して大喧嘩して母親を刺そうとして友達が体をはって止めてくれた。

関わるのが嫌で都会にでたが鬱病になってしまった。
だいたい父親または母親との関係が悪いと、男は〜とか女は〜とか何かと
感に触り偏見、軽蔑してしまうと誰かに聞いたことがある。私の場合は父親だったので男なんて〜というふうに、男という生き物が大嫌いで
軽蔑していた。

でも鬱病や喘息をおこし女１人で生活ができなくなった。
その時その時に付き合っている彼氏とかに助けてもらう生活が続いた。
結局、私は軽蔑しているはずの男性に助けられてる・・・と思った。
ここから男性への見方が変り始めた。かといっていまだに父親だけは呪っている。

今現在、鬱病にかかって１０年以上。
回復したいという気持ちもあり、煙草は１日でやめた。やめたのは４年前。 イライラするのが少しだけなくなった。

ある日、心療内科の先生に言われた事があります。
○○さんは(私)、自分の中のルールと社会のルールにズレがあるために
今までに苦労されてきたんではないですか？と。
確かにそのせいで職場をケンカ辞めでてんてんとしていました。
最初に言っていた事とコロコロ言う事が変る上司が許せなかった。


でも最近気がついたのだ。
母親はそんな私を不憫に思い、甘やかしていたんだと思うし
甘やかされてたことに気がつかない私は性格がワガママで自分中心的に育っていた。
ワガママだから上司にちょっと言われただけで頭に血がのぼるんだと思う。

鬱病もそうだと思う。ワガママで耐えられなかったから鬱病になったんだと思う。
確かに鬱病どくとくの行為をしてしまうけど、わがままで自分本人がそういう風に育ってきて
そういう人格になってしまっている事を、受け入れられず社会のせいにするからズレが生じて鬱病になるんじゃないか？と思う。
そう思うと全て納得がいく。
自分の人格を認めた瞬間、敵は自分自身だと思ったし、仕事に行くのも嫌にならなくなった。
それでもやはり腹の立つことは腹が立つ。でも流せばいい。
上司だって人間だし色々あってイライラしてる時もあるだろうし。

なんか私は鬱が治ったような気がする。父親に絶縁宣言と呪いの言葉を吐き捨てたせいも
あるかもしれない。心の中の癌を突き刺した気分でスッキリした。

【長文申し訳ない】
ちなみにグレたことは、母親に泣きながら謝った。
親戚もだれも頼れず本当に苦労して育ててくれたのに、私だけでも母親の味方に
なってあげればと後悔しながら謝り続けました。

携帯からでｽﾏｿ。
ちょっと聞きたいんだけど……
子供を金や物で釣るのも、虐待の一種になるの？

暴力や言葉で罵られる事はなく
逆にちやほやされて育ったと思う。
でも、例えば「買い物に行こう」と言われたとき「私はいい」といったら
「あーあ。折角何か買ってやろうと思ったのに。もう二度と買ってあげない（連れていかない・置いていく）」と言われ、
自分は見捨てられると思って、怖くて親に従ってた。
少しでも父に反発すると
ものすごく怒られる事があるが
いつもじゃなく、怒らない時もあって
どこに基準があるのか分からずいつもビクついてる。
今も。
けど、衣食住は何不自由なく育ててもらってる。
こういう場合も、虐待になるの？

>>970
自分の親と一字一句違わず同じことを言われていて
正直驚いた。
立派な「脅迫」だから、あなたが辛ければ虐待に値すると思うよ。
不安を与える精神的な虐待。
身体に残らない分、相当たちが悪い。
音声に残さなければDVの証拠が何もないし、一見悪意のあるそれと
見分けがつかない。

>>968
過去からの脱却（なのかな？）おめでとう。
寛解できつつあるようでうらやましいです。
この板自体に用事がなくなって、あなたが素敵な日々を送れるように
陰ながら祈っています。

>>968
何かそれ、本当にうつ病か？
後半がﾁﾗｳﾗで…
漏れも今、うつ病だけど、ｼﾝﾅｰ･ﾄﾞﾗｯｸﾞ等には一切手を出した事がない
当たり前だけど

単にそのﾂｹが今更、脳みそに出てるだけじゃないか?
我が侭から、うつ病って…
何かﾎﾞﾀﾞが強くないか?特に後半の文章
我が侭から、うつ病って違うと思った訳で…

前半の虐待は傷を負ったと思う。

前は昔の事(無視したり勝手に私名義で借金したり…)を「反省してる」って言っといて
今になって「あんたの被害妄想だ」だって「もっと感謝しなさい」だって
悔しくて涙が止まらない
一生あの人達がついてまわるかと思うと絶望する
もうこんな生き方嫌だよ………

>>970
自分の親は、買って「下さった」ものの扱いがちょっとでも気に障ると
「買ってやるんじゃなかった」「もう買ってやらない」
って言ってた。
あと、何かにつけて「言う事聞かないんだったら買ってやった物返せ」
とも言われた。お気に入りの物取り上げて「返して欲しかったら言う事聞け」
というのもあった。
なので、ずっと素直に「好き」が伝えられない。せつねー。

>>973同意。
人それぞれで>>968の場合我が侭→鬱だったのかも知れんが。

精神的虐待、ねｗ
ふぅ・・欝とか虐待とか。簡単な言葉になったものだ。

他に父親からされた精神的虐待の方は、鍋に酒を入れて人肌くらいの熱さで暖めないと怒られる事。
熱しすぎると火がつく。
インスタントラーメンを作れと言われて作ったが麺の湯で加減が長かったらしくてこんなもん喰えるかと
器ごとキッチンに投げられた。
母親が出て行ってからは地獄だった。毎朝罵声で起こされイライラしてる父親の顔色を伺いながら
学校へいくしたくをする。その間に何か感に触ることをしてしまったらもちろんボコボコ。
髪の毛もブチブチ音を立てて切れる。
父親にされたことがあるから母親は甘やかしたんだと思う。私も母親も甘やかしたという自覚はないが私は最近そう思うようになった。
見つめなおす事も必要だと思ったから。
父親があんなだから借金もつれになって保育園代も払えず
銀行から貰った貯金缶がパンパンになるまで私はお小遣いを溜めていたのを無断で使われたのも
保育園代に困って使ったと最近になって母親から聞かされた。

精神的虐待は母親の方にあった。押入れに閉じ込められたり、夜中に外に投げ出されたり
まな板の上に私の両手を置いて包丁を構えて言う事きかないときるよ？！
>>970みたいな事はいつものことだったので当たり前だと思っていた。でも「あんたなんか産まなければ良かった」と言われた時があったが、言われたのではない。
私が言わせてしまったのだと思う。そこまで追い詰めた私に責任があるのだと思う。母は卵を買う金もなくて
実の姉に金を借りに行ったときに馬鹿にされ鼻で笑われたという。
１７年たってやっと昔のことをポツポツと母と話ができるようになったけれど、
母も私達姉妹もその事に触れられなかった。今も辛くて話ができない時があるが、昔の母の考え方への誤解とかがかなりあったので時間がたっても話す機会があれば話をするということは大切なことだと思った。
母は父親の金遣いの荒さとか生活の苦労とか親戚からのイジメ、一切私たちには言わなかった。
母は気にしてないだろうが女の子は生理が始まるとめでたいからと赤飯を炊いて祝う。
それを母の恋人も一緒に暮らしてるからやめてと言ったのにやられたのは心底苦痛だった。

でも確かに私はボダに近いのかもしれない。なので子供を欲しいと思う反面昔の記憶が産むなと反対する。

遅レスだが>>962ありがとう。
昨日は酷い気分だったが、流されずに頑張ってみるよ。

>>971
同じことを言われている人、やっぱりいたんだ…
今まではなんともなかったけど、昨日父に怒鳴られたとき
涙が止まらなくなって、自分の部屋に慌てて入ったけど
息ができなくてパニックになった。
母が来たら余計怖くなって
「怒られる」「見捨てないで」「ごめんなさい」と
叫んだ…みたい。
記憶が曖昧で分からない。
17になって泣くとか恥ずかしいけどｗｗ

>>975
それ、弟が言われてるわ。
実際取り上げられてたし。
私自身は物に対して「好き」「欲しい」って思わなくなったな…
確かに切ないかも。
>>976のように、何か言っても
「虐待なんて大袈裟な」と言われると思ってたし
自分でも大袈裟だと思ってるから
人には相談なんてできない。
しかも目に見える何かをされているわけでなく
『幸せそうな家族』に見えるから、信じてもらえないと思う。
それがよけい辛い。

>>977の押し入れとか夜中外に出されるとか
小さい頃あったわ。そういえば。
あと物投げつけられたりとか。
小さい頃の記憶があまりなくて
詳しくは覚えてないんだけど。

多分このスレだと当たり前つか論外だと思うけど、
そういやお年玉なんてもらった事ないなー。
正月に祖父母ん家で祖父母や伯父叔母からもらっても、
帰りの車の中で没収されたな。
こっちから祖父母には年始を、従兄弟には同じように年玉あげてるんだから
相殺だってさ。
若しくは「預金しておく」つってパクっちゃうとか。

親からお年玉もらうなんて知らなかった。

母は神経質でよくうつ神経症を指摘すると
大声で反発してくる
本当の自分を指摘された表れで
発作的に行動するから大嫌い

>>976
精神的虐待、ねｗ　のその言葉に嘲笑の一端がみえるよ？

おおかた、苦しいのは自分が一番で
他の人の苦しみは絶対にそれよりは軽いものと思ってるんだろうね。
もしくは「育ててやった」と恩着せがましくできる人間か。

皆やっと辛かったことをどうにか言葉で表現できるように
なったというのに。
成長した子供が生き辛かったり
人格形成に少なからず障害が出れば
あなたのように、斜に構えてせせら笑う余裕なんか無いよ。

私が父から言われた言葉。
金食い虫、汚い、ゴミ、糞、ばい菌、水虫、梅毒、寄るな、
気持ちわりい、触るな、黙って働け、穀潰し、ウジムシ。その他諸々。
朝おはようございますと言っただけで、
「けっ！寄るなよ臭え！水虫うつる！病気うつる！汚ねえな！さっさと出てけ！」と言われていた。
病気でも水虫でもないのに。

>>983
貴女の言ってる事の意味は理解できる
ただこの所のレスを見る限り勘違いしてるのが多い
自分が成長過程にあって分からないかも知れないが
一方的で相手側に振り返る見解もなく「精神的虐待」って言い切ってしまう
その甘さと恐ろしさ。
自分に不都合な事は全て相手へ責任転嫁しているだけ・・
今の小学生達が都合よく「セクハラ」と言い出す様に良く似ている

もちろんそうじゃなく、深く共感してＲＯＭしてるレスも多いけどね

字通り症だっけ？自分絶対アレだわ。
親の言葉に洗脳というか、親が「こうした方がいい」と言ったら自分もそういう気分になってくる。
あと脅されると本当にその事されると思っちゃう。これは何回騙されても(？)変わらないね。
常に受け身だったから自主性がないんだろうな〜。何にも一人で決められないし。
その親への不条理な気持ちは普段は奥で眠ってる。親に従わないと生きていけないからなるべくね。
でも耐えていく内にやっぱり心はどんどん死んで行く。いつも頭真っ白で心も止まってる感じ。しゃべる人がいない。
親に逆らうと10倍で返ってくるから。病院に行けなくなってしまったのは結構ヤバい気がする。けどどうしようもなかったんだ。
私は虐待か基地外遺伝子どちらかだけで良かった。兄や妹はどちらもないのに。
結局何書きたいのかわからないまま終わってしまった。私は親に生かされてるから私の運命は親次第。今まで自由奪って束縛してきたくせに都合悪くなったら投げ出すなよ。

醜くて男性ホルモン過剰な暴力オヤジと
顔だけでなく性格までそっくりになってきてることに気付き愕然とした。
ちょっといやなこと言われると大声でファビョって切れて
死ねなどと叫び狂う。怒りが抑えきれない。
2日ぐらい相手を呪いその後自分のキチガイさに絶望して
自分を呪い罪責感に苦しむ。まるでＤＶ男のようだ。
20代後半にさしかかる女がこれって…。
両親もあれだけの悪行を繰り返しておきながら自分を善人であると信じていた
けど私も同じくそうだった。最近ようやく自分の異常さに気付き始めた。
自分がキチガイだと気付けて子供を作らない事を決心しただけでも進歩なんだろうか。
だけど一生この性格を抱えて生きていかなきゃいけないのかな。
まともな性格になることはこれから一生ないんだろうか。
あのキモオヤジやヘビのような母親の醜い血を体内に抱えて
奴らと同じ暴力性と粘着性に支配されて、一生このまんまだったら死んだ方がいいな

>>985
冷静なご対応をされる方のようで、ちょっと安心しました。
こちらも「ｗ」に対して耐性が低くて申し訳ないです。

ひとからげにレッテルを貼る傾向は喜ばしいものではないけれど
少なくともこの事実が、世間一般に認知されやすくなった過渡期の流れで
どうしても起こりえる現象だと思います。
また、自分と対象の人との関係を把握するに当たって
いきなりマクロな見方をすることも難しいと思うので、どうしても偏った認知を
することもあるでしょう。
（いずれも必要悪）

都合よくそのワードを責任転嫁に使っても
人生全体で見ると、最終的に責任転嫁した本人の首を絞めることになるので
問題からの逃亡は成功できないかと。

危惧すべきは、マスコミ等により誤った観念（何でも虐待にみなす等）を
植えつけられる可能性ですね。
個人単位では矛盾に気づきやすくとも、集団全体では気づきにくくなります。

問題解決のための情報収集と分析を怠らないことが肝心、という意見には
もちろん賛同します。
ただ、もうちょっと刺激の少ない表現をとってもよろしかったのでは・・・と
思う次第です。

子供の為にならないことはすべて虐待だと思うがね。
例え子供の為と思っていてもそれが子供の為だと伝えられなければただ子供を不快にしただけで終わる。
だから虐待か虐待じゃないかは子供が判断する事。
もし子供の為になり子供がそれを感じ取ったなら子供は自然とその親を評価する。
それが返って来ないのは伝えて来なかったという結果。

親がした行動が規準で決まるんじゃない。
子供が感じた事で判断する。
愛されていると感じたか愛されていないと感じたか。

親はいるけど、本当に親らしい
親が自分にも、他の人みたいに
居たらなあ、と思う。
親と思える人間が居なかった。
俺の親は、精神科馬鹿にしながら、
自分は新興宗教にいってた。
自分も行かされた。
迷惑な親だ。

>>931
家の中で裸足で歩くとそれ言われる。
けど、裸足で歩いてない時でもなんでこの暑い日なのに裸足じゃないんだって言って結局殺しておけばよかったって言われる。
どっちでも殺しておけばよかったって・・・。

子どもを罵倒し叩きまくることでしか子どもを愛することができない。

子どものせいで自由な生活ができない。

子どもは邪魔

そうはっきり言われてればどんなに楽だったことか
「愛してるのよ」とか・・・そんなの関係ねぇ！

>>990に個人的に激しく同意。

>>994
絶対に抜けられない共依存です・・・

>>993 あんたはうちの親かw

　両親がめっちゃ憎い。殺したいくらい憎い。
親父からは小学生の時からしばかれてた。学校におかし持っていったのが
ばれて、その時はめっちゃ殴られて唾を吐かれた。とにかくきれたらすぐ
暴力って感じやったわ・・・・。うちの家庭は亭主関白やから、おかんは子供
が虐待されていても助けようともせず、親父の機嫌ばかりうかがってた。
今思えば、親の愛情を受けた事ない。私はあいつらの召使のように
育てられた。親父の言うとおりにせーへんかったら殴られた。
26歳になった今、昔から思ってる親を殺したい気持ちは今もかわらへんわ。
今すぐ死んで欲しい。あいつらが死んだら、すっごい保険金が入ってくる！！
その金で遊びたい。交通事故にでもあって今すぐ死んでくれや

あ

あいーん

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