話を聞いて欲しい人聞くからおいで　174

>>892
信頼納得できる人間は、世の中に本当に少ないですから。あたり前だと思いますよ。

>>885
でもでも言ってもいいかな。
違法建築絶対やってませんって言い切れる建築屋は今やほとんど存在しないと
思うよ。だから最近になって自己責任とか言われ出したんじゃまいか。
昔の大工のほうが今よりは誇り持ってやってた人いっぱい居ると思うよ。
それでなんとか食えてたからあんまり問題なかったし。
時代に乗り遅れた大工と言われてじいちゃん思い出して私は傷ついたよ。

>>892
今 どうしたいかと聞かれると
消えてしまいたいです。

人を信用しない生き方

私には出来そうにありません。

ただ悲しくて。

>>893
よくわからないけど､
キングクリムゾンとニルウﾞァーナは知ってる！

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

>>897
クラシック好きならオススメですよ。キチガイ音楽の参考にもなるかもだし
でもニルヴァーナは違うと思うｗ

>>898
どうしました？

>>862をもう一回聴こうと思ったけど、聴けない…。

だけどわりと好きよ、そういうの。
2番目のは>>883はどなたの曲？
バルトークとか好きですか？
あ、プログレ昔聞いてたよ、歳がばれます。

>>887
手痛い別れ方をしたのでしょうか。
何にしてもつらいですね…私も経験があるのでわかりますよ。

流れぶったぎるけどごめんなさい。
鬱と診断されてからもうすぐ１年。
最近ひょんなことから母親の実母が鬱で自殺したことを知った。
いつも強くあれ、自分のすることに責任をもて、涙は人前で流すものではない、と言っていた母親なので、１人暮らしをいいことに鬱であることを家族にひた隠しにしてきた。
その話を聞いて少し母親の気持ちがわかったような気がした。
それでなんとなく私が鬱であることを話したら、抱き締めて帰ってきなさいと言ってくれた。
とても嬉しかったけど、お母さんの血筋のせいだね、関係ないって今は言われてるけどきっとお母さんのせいだね、と言われたことが辛かった。
職場の人間関係が原因だから関係ないのに…。
でもとにかく、母に同じ喪失感は味あわせてはいけない、絶対に生きるんだ、と思えた。
今は母のいわれのない罪悪感を取り除いてあげたい気持ちでいっぱいです。

うむ

>>902
あなたの幸せと、お母さんの幸せが重なることでよかった。
あなたのお母さんがその方でよかった。

あぁ神様お願いします。

明日になっても目が覚めませんように………

また明日が終わってもあさってが待ってる。
もう嫌やな、身の周りの全部から逃げ出したい。

神様、自分は悪い子で親不孝ものです。でも一つだけお願いを聞いてください

明日になっても目が覚めないでください。もう死んでしまいたい、でも死ぬ度胸がない。

もういやだ、疲れた

みんな結局は死んで焼かれて骨にされて
狭くて暗い場所に閉じ込められた上に
重くデカイ石を乗せられて二度と光を見ることはできないんだ

そんな場所に住みたくないから死んだら海に流してもらおうかな

去年辺りから階段を下りるのが怖いです。

家以外の階段を下りてると段が迫ってくる感じや吸い込まれて倒れそうな感じがして
足が竦んでしまい下り方がぎこちなくなってしまいます。


ちなみにカウンセリングに数年通っています。(これとは関係無い事で)


学校が忙しくてなかなかカウンセリングにも行けないので困っています…

>>905
とりあえず、「死にたい」はこのｽﾚではNGワードなので、
微妙なところ、よろしくかわしてください。
あなたの言う悪い子も親不孝も、親より先に逝ってしまうほどではないよ。
願う気持ちはわからなくもないけれど、明日も生きよう。

>>907
あぶなかしくて気になりますよね。
んー、メガネを作り変えたりしていませんか。
メガネの内側と外側の見え方の差で足元がおぼつかなくなったりもします。
でも、恐怖を伴っているなら、カウンセリングで話してみたらどうかな。

こんばんわ。以前彼氏のモラハラで悩んでいた者です。
その時ロムっていた方レスくれた方いらっしゃいますか？
事後報告です。昨日一ヶ月経って彼から連絡がありました。
色々言い訳まじりでしたが「ごめん」と謝っていました。
Ｈできなくてもいいから一緒に時間をすごしたいと言われ、
流されるがまま、結局別れる方向とは違う方にいってしまいました。
でも、何故か不安が沢山あります。不安で落ち着きません。

相手はほくそ笑んでいることでしょう。

せっかくはじめたバイトすぐ辞めて、それからすぐはじめた新しいバイトも人数が多いとかであまりシフト入れてもらえない。こうしちゃおれんと新たにバイトを探し始めるも、良いバイトが見つからない。
親には今週末帰ってきなよと言われているが、会わす顔もないし、気遣ってくれている両親の気持ちは本当に有り難いが、正直帰りたくない。
誰かのせいでこんな状況になったのなら八つ当りもできるが、すべて自分のせいなので自分に当たるしかない。みっともないし、胃は痛いし、涙出るし、こんな自分が嫌で嫌で嫌で嫌でしょうがない。楽しかった大学さえ行く気なくしてきた。もう嫌だ…。

帰ってきなよと言われてるんだから帰るのがいいんじゃないかな。
両親との関係は悪くないんでしょ？

＞＞910
もう好きにして．．．
真面目な奴ほど馬鹿を見るを実証してくれてありがとう

女って結局恋愛とかセックスだからむかつく
恋愛相談所でも逝けゴミクズ偽メンヘラーが

>>913　もちろん悪くないです。…でも、逆に優しさが恐い。なんでこんなこどもに優しくしてくれんだろって思うんです。申し訳なくて、情けなくて。声聞くのも辛くて、母さん昨日夜電話してくれたのに出れませんでした。こんなこどもで申し訳ない…。

>>916
ほほう、その感覚は正直よくわかんないや。
うまくいってる親子なら、顔合わせることは絶対に悪いことじゃないと思うよ。
あまえられるんだったら甘えちゃえ。

昨日病院に行って、新しく薬を追加された。
でも、果たしてこれで良い方向に向かっていくのか心配。
薬が効くには時間がかかる事は知ってるけど、漏れの場合
バイトもお休みさせて貰ってて、あんまり長期休み出来ないし
・・・かと言って、鬱になるので行く事は出来ない状態。
入院も考えているが、入院だと新しく紹介された閉鎖病棟に
行く事になりそうなので自由が制限されるので馴染めるか不安。
バイトを辞めて通院治療で何とかしていくべきか、入院してみるか
悩んでいる。
ちなみに不安感や苛々等で、リスカが止められない。
今でこそしてないが、昨年までは毎年一回はＯＤしてた・・・。
どうしたら良いかな？！

死んだらやめられるよ

>>917　じゃあ甘えてみようかな…帰ってみる方向で考えてみます。ありがとうございました。

ありがとうは嬉しいね^^
こっちこそありがと。

>>901
ありがとうございます。
気持ちをわかってもらえるだけで楽になれます。

しっかりしないとと、頭ではわかっているのですが…
弱い心になってしまいました。

>>914
それどーゆー意味ですか？

他の人が普通にできていることができない
生きていることが後ろめたいです

医師にも家族にさえ見捨てられた気がする…
自分は強くならなくてはいけないのにと 頼って生きてはいけないのにと激しく自己嫌悪
他人は誰かに頼ってもいいけど自分はダメって考えはおかしくなんかない…よな

>>924
私もそうです。
もどかしいです。

見捨てたいのに見捨てられない
心の病気だと主張して毎日を元気に愉快に毒を吐きつつ
ストレスフリーに生きるあの女の面倒を
金をかけてみている自分がどうも最近頭おかしいらしい
毎日眠れず大泣きしてからじゃないと一睡も得られず
あの女が好き勝手に使う半端じゃない額の借金の事を考え
１０年先の計算までしてはそのたび絶望に陥る

どっか行きたい
誰の面倒ももう見たくない
自分だけで精一杯だっつーの

なんか最近憂鬱で辛くて部屋で泣いてたら親に見つかって『最近憂鬱なんだ‥』ってぶっちゃけたら『馬鹿な事言ってないで早く寝ろ』って言われた。正直もう限界きてるよ……

>>928
やはり親は精神的な事は本人の精神が弱いからそんな風になっているのだと思っているのでしょうか…
話すら聞いてくれないのは辛いですね

早く死にたい
こんな世の中に未練はない
人間なんて醜いだけじゃん
地球が爆発でもすればいいのに

>>930
でもお前は生きている

親に言っても冗談と思われて流された。病院行ったら「もっと辛い人はたくさんいるんだよ」って言って金だけ取られて薬とかくれなかった。もう良いや…

病院でそんな事言うのは医者として有り得ないな。
院名と医者の名前晒してみ？
って削除対象なるんかな

>>932
それはヤブだね。

眠剤を飲んで早く寝たから、こんな時間に起きてしまった...。もっともっと眠りたいのに〜。

旦那に怒られてばかり。
怠け病、自称鬱なんて言われて。
体がうまいこと動かないのにやることやっとかないと怒られる。
うちは自営業だから。
機械だって大事にしなきゃ壊れるんだよ。
私も壊れたよ。
泣きながら出かける事も多々あり。
苦しい苦しい苦しい
違う世界に行って永遠に寝ていたい。

私は薬を飲んでも寝れませんでした。
はぁー もう朝です。

>>936
失礼ですが。離婚を考えた事は無いのですか？

何の薬を飲んでるんですか？

眠いのに眠れない…このまま起きてるべきか。ちょっとでも寝るべきか…
不眠症の友達はこんな思いをいつもしてるのかな。何か悩んでるみたいで相談に乗ってあげたいけど…
自分自身病んでるのでなんて言ってあげればいいか…

>>938
何度も考えました。
でも手に職も無い上、抑鬱では働けるような状況ではありません。
子供とは離れたくありませんから結局路頭に迷うだけです。
私が我慢すればとりあえず生活には困りません。
ただ本当に泣きたいくらいの酷い倦怠感と鬱症状で
ふと死んでしまいたくなります。

今日も組織に襲われた。

組織をなんとかしてほしい。