話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　170

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　169
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179940051/l50

>>1乙

また孤独な週末だ。寂しい。

2ゲット？

知らんがな。お前が悪いよ。きちんとしなさい精神病みが

親から暴力を受け、質問することが異常に恐くて、一人で仕事をこなす仕事しかないんだろうと将来に期待もしないまま今まできました。
職安に行っても対人関係の無い職場なんてなんて無いからといわれ、カウンセリングにまわされてしまい、人によっては早く見つかるけどって言われたけどって言われた。自分なんて見えないよ…
ほんとに死にたいけど、健常者より努力もしてないだろうからなんにも言えない…。親への憎しみだけと闘う人生なんてもう嫌だ。
精神科も信用できなくて半年も行ってないし、社会復帰したいのに何も信用できない…

>>5
きちんとできない。だから病んでいる。

>>6
家を出よう、俺みたいに。

>>7
職業は？
資格とって田舎に行きたい…

>>8
リーマン。
俺は都会が好き。田舎はたまに行くのがいい。
俺には資格を取る能力がないから、今の会社にしがみ付く。

>>9
働けるのが羨ましい。
頑張って家出ます。

展開が早いスレですね。少し驚き…

今日も天気悪くて鬱だ。週末なのに何も手につかない。
昨夜買った魚、ボーッとしてて冷蔵庫に入れ忘れたから、傷んでしまったよ…690円た高かった。

>>10
いつまで働かせてもらえるのか分からないけどね。
愛されたいよ。

病院行け。こんなとこでウダウダやってないで。つーか犯罪起こすな？二歳で人生台無しにされた子供はお前等みたいな精神病みに刺されたんだよ？

通りすがりだけど、
病院行きゃなんとかなるワケじゃないと思うよ。
こういうとこで他人に相談したり
話を聞いてもらえるだけで安らぐ人も
いるんだろうから。

事件を起こす奴は会話すらできないからね。

>>11
先週ヨドバシで買ったEMSの健康器具が今週末だと10％引き。
ケチなのに買うタイミングを間違えるとは痛恨の極みだ。

>>13
定期的に病院は行ってるよ。

父親が欝みたいなんですが、世間体も気にしてるんだろうけど自分が欝とは認めたくないとか言ってて、病院に行こうとしません。
母も参ってきちゃって、軽く責めるような事言っちゃうし・・
ほっといてよくなるようには見えないけど、行きたくない本人を行かせるのは無理なのかな・・

>>12
無理せず頑張って下さい。
家に仕送りできる位になりたい。

>>13
病院いってもある程度よくなると、外で慣れるしかないって言われますよ。
人は殺しませんよ。偏見がどれだけ辛いか知ってますから。

上司に(私は新卒一ヵ月で)いい加減仕事できるようになれと言われました。新卒だしまだ一ヵ月だしﾑﾘです。そう周りも励ましてくれるんですが。。要領もまだ解らないし焦るし。。早く辞めたい

>>16
まあ、基本は本人が病院へ行く気になるよう説得することかな。
非常手段もないわけじゃないけど、そこまで重症ではないようだし。

鬱なんか珍しくもない病気だし、精神科・心療内科もただの病院。特別なところじゃない。
翻って、鬱は社会生活を円滑に過ごすために大きな障害になるし、
患者が会社などで重要な地位を占めていたら、その影響は多大なものになる。
要するに鬱そのものは周りに迷惑をかけるものじゃないけど、
鬱で仕事ができなくなることは周りの迷惑になる。
そんな風に感情を納得させて、理性で病院へ行ったほうがいいと判断できるように
情報を与えてあげたらどうかな？

何が通りすがりだ。お前等みたいな危ない精神病みが犯罪起こすんだよ。気持ち悪い。何がメンヘルだ。精神病みだろが。檻の付いた病院に行けよ。子供を殺すな

>>14
話を聞いてもらっても全く安らがない。

>>16
鬱じゃないけど、俺の父親も病院が嫌いだ。
だからあまり言わないようにしている。

>>17
無理はしていないよ。誰にも愛されないことの方が断然苦しい。

>>18
外に出てても慣れない。出ているだけだけど。

>>19
どんな職場でも鬱陶しい上司はいるもの。
言わせておけばいいさ。

>>19
そしてよそへ行ってまた同じ苦しみを味わうわけ？
１ヶ月なら１ヶ月分の学んだことがあるでしょ。

上司もただ単に大いに励めと言っているだけだと思うよ。
１ヶ月で一人前になるわけがないんだから、新人らしく悪戦苦闘すればいい。

>>21
メンヘルも精神病も同じでしょ。
家事手伝いと無職が同じなのと一緒。

>>13>>21
何でイライラしてるのか疑問
話してみたら？

>>19私もそうだった。

でも、どうせ私は何やってもダメだし
どこ行っても自分が変わらない限り
何もカワンネ、じゃテキトーにやりゃいいや、
と開き直って今年６年目。
仕事は最低３年やるべしと思う、
それでやっと経験者扱いだから。


で、あなたの場合は上司がおかしいと思うので
あなたは謙虚な姿勢を失わず、
周りと馴染むことを考えたほうが、
仕事にも良い影響がある様な気がする。

>26 ありがとうございます(;_;)ずいぶん無責任だと周りも言ってました。おかしいですよねやはり。お金の為とはいえ社会人ってﾗｸじゃないと身に染みます。。周りととことん馴染んでみます。謙虚を失わずにって大事ですよね。

>>20 どうもありがとう。今も顔を覆って横になったまま動きません。
同じような事も言ってみた。欝は珍しくないんだし、楽になるかもしれないんだからさって。
でも、認めたくないし行って楽になる保障もないのに行きたくないって。

>>22
本人が思わないと難しいね・・(´д`)

わからねー精神病みブスだなお前は。メンヘルとかカッコつけんなっつってんの。精神病みの犯罪者予備軍の被害妄想野郎です。生きててすいませんって今後言え。わかったな？バカが

>>28
認めたくないってことは少なくとも自分でも疑っているってことでしょ。
それに世の中には「〜すれば〜なる」っていう保障があることなんてないよね。

まあ、放置して無視するのも一つの戦術ではある。
抑うつ症状のある時期には、人に構って欲しくないものだし。

5月からずっと大学に行かず引きこもってる
今日は思い切って出かけようと、準備はしたものの怖くて出れない

お、昨日は行き倒れの様に寝ちゃったけど立ってるんだ。

しかし試験中は色々湧くなぁ・・・

>>27周りの人とはなじめてるみたいだし、
イジメとかじゃないんだろうから
仕事の流れを掴むまで耐えてみな。

しかしその上司も
新人の頃はそうやって育てられたのかも知れない。
私は多分自律神経失調気味なので、
今でもヤバくなると仕事中にトイレ行って
肩を回したり伸びをしたりして気分転換を図る。

自分なりのやり方を見つけられるといいね。

>>31
原因とか心当たりある？医者行ってみたんかな。
行ってなければ>>1を見てご家族と一緒にじっくり考えてな。

逃げるな。一生そうやって逃げ続けるんだね

病院にも行けない　遊ぶことさえできなくなった
最近眠くてしょうがない
大学に行っていないことは親には内緒にしてる

何やってんだお前。お前みたいな精神病みの犯罪者予備軍を必死に学費出して大学に行かせてくれてるご両親に恥ずかしくないの？よく生きてられるな？感謝できないのか？報いようと思わないのか？クズ野郎

>>31
何が怖いの？

>>32
俺はいつも湧いてるけど。

>>36
俺も眠い。
遊びたくても相手がいない

ああ　まったくだ　屑野郎だ　何度でも言え

>>36
「具合が悪い、俺はメンヘラ、だけど医者は無理」って段階で
治す気Nothingと思われるぞ。
親に内緒でも学校から連絡はいくだろうから後で知る方がショックでかいよ。

>>36
健全な生活をしてる？
朝起きて、きちんと食事を取って、夜はきちんと眠るとか、そういう単純な話なんだけど。
人間の精神の安定には、意外とそういうものが重要だよ。

>>36
無理して頑張る前に受診するのも手だよ。
最近何かあったの？

>>38
あぁ、ネガティブリーマンさんか。
週末になると愚痴しにくるのね。

遊びたい勉強もしたい　だけど外に出られない
化粧もして服も着てるのに　あとは外に出るだけなのに
よくわからん　ねむい　ねる

>>44（０＾−＾）０かわいい
出れるよみんなかわいいよ

>>43
俺はガチで孤独。その証拠が週末の愚痴だ。
愚痴が身体に溜まってるから吐き出してる。

>>44
おやすみ

>>30
親切にありがとう。反対に、楽にならないって保障もない気もするんだけどね。
まわりも辛いけど、本人が一番辛いよね。
あんまり言わないでそっとしておき気味で様子見てみます。

>>44
落ち着くまで、自分に素直になってみたらいいとおもいますよ。

バイトしても休憩時間まで
仕事にのめり込んでしまったり、
更に家に帰ってまで
新しいアイデアが生まれて
頭から抜けなかったりします。

そのクセに疲れやすく、
挫折しやすいのですが…
引きこもりになったり、
衝動買いなどで発散したりと。

性格が治らないと
薬だけではムリでしょうか??
自分は病気なんでしょうか??

>>49
普通じゃないかな？
責任感が強いとか？

>>50
早いレスありがとうございます!
確かに責任感を強く持ってます。
リーダーにさせてもらったり、
自分が責任者になったり。
ただ、周りが自分についてこれないし、
衝突や気分のムラが激しく、
急に鬱な気になった時に
周りに心配され距離も感じてます。
何度か仕事を辞めた事もあります。

ホント聞いて頂けるだけで嬉しいです。

>>51
周りの人の能力を認めてあげたら、仕事量が減ると思いますよ！
一人じゃないって一体感も仕事には必要なきもするし。
的を射た答えじゃ無いかもしれないけど。

>>52
ありがとうございます。
ホント、それが最善の道ですよね!!
周りに負担させたくないのもあり、
上手く引き継げない環境もあり、
そういった事が出来ませんでした。

今は自分が潰れ求職→退職するかもですが、
何処かで自分をコントロールしたいです。

それが薬というカタチがベストなんでしょうね??
前向きに薬とも対峙したいです。
元気な時には気付かされないので。

>>53
無理してると周りに人も気付いて何かしないとって焦っちゃうこともあるし、リーダーしてる方なら精神的な負担も大きいと思います。周りの声も聴いてみて見てあげてください。
自分もそういうリーダーなら頑張れるような気がします！
無理はしないで下さいね。体が資本です！

>>54
ありがとうございました。
気持ちが軽くなりました。
今までこういうカタチでさえ
周りに話出来てなかったですし。
皆の事好きだから
皆を負担させたくない、
皆を心配させたくない…
と余計に頑張ってました。
また上向いて来た時に、
あなたの言葉思い出させて頂きます!!

昨日の今くらいから憂鬱が収まらない。

ずっと泣いて家に帰った。人間がひどく汚く見える。自分がよければ良い人ばっかりで、汚さが嫌で死にたかった

電車にひかれたかったけど速さが足りなかった


寝たらなおるかなと思って寝たけど悪夢を2回みた　夢の中で殺されたり、人を助けられなかった夢だ

起きた時死んだのが夢じゃなくて落ち込んだ
憂鬱が止まらなくて今にも消えてしまいたい

>>56
みんな何か抱えてると思いますよ。
人が良く見えたり、羨ましいことだらけだったり、自分より悲惨な環境の人もいると思う。断片で判断してたら前が見えなくなる様な気がしますよ。

>>49
俺も性格に問題があるから薬では治らないと思う。

>>56
死んでたらもっと落ち込んだと思うよ。

>>57
周りがどうしようもないガキなんだ
精神科行けよｗｗとか、少しおかしいだけで精神いかれてんじゃねｗ鬱かｗ

みたいな人間ばかり
金にすがりついたり

あたしはいつだって頭悪いとか馬鹿だとか早く出てけとか、可愛くない、お前がいるから生活が〜とか


口癖が消えたい、で一人になると思ってすぐ口にだしてしまいます

>>58
ありがとうございます。
性格はホント、ネックです…
スーパーヒーローになりたい、
とか違うけど、周りに期待されると
頑張って期待に応えたくなります。
仕事に集中するとやりたい事が
頭の中に溢れて誰かに伝えたり、
自分で一気にしてしまったり。

メンヘル向きな性格…と
開き直るしかなさそうですね。

外が怖いんです。。
外に出ないと問題は解決しないのに、怖くてしょうがない。。
車の音とか、色々と。
こういうのってどうしたら治るんでしょうか。

>>58
死んだら何も考えなくてすむし、こんな汚い世界とおさらばできると思っていました


でもなんで死んでたら落ち込んだのと思うのでしょうか?

昨日から不安定で、自分が何をしたいのか解らない。
昨日の仕事中、何で自分は働いてて、周りの人は大学行ったりしてやりたいことやってるんだろうって思って、余計しんどくなった。
頭の中がグチャグチャなまま仕事から帰って泣いてた。
お母さんがずっと泣いてる理由聞いてたけど、大学云々言ったら可哀想だから「不安だ」って言ったら
「みんな不安なんだから」って言われた。
何がみんな不安なんだろう……。
まだ理解してもらえなかったから、適当な理由で納得させた。
最初は「親に不快な思いさせないように」思ってたけど
そんな風に言われたら、何の為に嘘ついてるのか解らないよ……。

午後の授業休んで今から通院・・・。
罪悪感がチクチクする('A`)

>>59
なんか凄い腹立つ事言われてるね！口だけじゃないかな？
自分が言われたら恐いから先に言ってるような気もする。
仕事先は変えれないの？

>>65
お前らみたいなのが居るから病むんだよと言いたい。あたしは高校生、だからクラスの子たちが言うんだよ。精神的に病んでる人たちをからかってるようにしか見えない。自分自分で自分大好きで汚いようにしか見えない


お前は頭悪い馬鹿早く出てけっていうのは家の人

家全体をよく見せようと必死なんだ　服も服だから、家の恥だとか。


あたしもう死にたい

>>65
今は、逃げてた方がいいんじゃない？
そんなにストレスの掛かるとこにいる必要もないようなきがするよ。
できるだけ自分を守れる環境に居れないかな？

>>60
あなたの性格はそんなに悪いとは思わないが。
俺は卑屈なことばかり言って相手に害を与える人間だから。

>>61
音楽を聞きながら出るのは。

>>62
死んだら何も考えずに済むのかどうかも分からないよ。
死んだ人から何も考えずに済むって教えてもらったの？
実は死んだ人はみんな苦しんでいるのかもしれないよ。

>>63
親を不快にさせたっていいんじゃない。

>>64
ああ休めると思えばいいんじゃない。

メンサロでやれ

>>67
老婆心ながら、アンカ間違えてるかもかも。

>>66
人の身になって考えられないのは相手が幼稚だから。
そういう低度の低い人間のせいで命を断つのは馬鹿げてるよ。

親はそんな直接的な言い方をするの？要約したらそんな感じ、だとすると
親の真意はそうじゃないのかもしれないよ。

>>61
親は知ってる？

>>63
不安を確証に変えていくってのも価値観だけど、なにがひかっかてるか分かる？

>>67
家は家だし、帰らなきゃならない。学校も、将来のために行かなきゃならない。

休日はカーテンを閉めて窓を閉めて電気消して寝てるよ。寝ても悪い夢しかみないけど

土日はまた一週間が疲れるからずっと落ち込んでるんだ　周りが周りだから誰にも相談なんかできないしさ


気の休まる場所と時間がないです

>>65
実際にほかの用事とか病気とかで休んだときも、あーみんな頑張ってるのに自分はサボってるよｺﾝﾁｸｼｮｳ
とか思ってしまって。
休日もひたすら寝てたいとこだけど、何か買い物くらい行かないと
もの凄い時間を無駄にしてる気がして変に焦るし。
でも買い物も、ただブラブラして終わるって感じ。
外に出るのは結構好きなんだけど、動き出すまでにもの凄い時間と労力が必要。

>>72
家に居る時間を減らせて高校出てから家を出る為に
バイトして金を貯めるという選択肢もあるよ。

「ここはいやだ、ここに居たくない安らげない」と思うなら
一刻も早くそこから出る手立てを考えるのも打開策。

>>70
そう思うけど、周りがこんなんだし、救いようがない。本当に良い人って日本にどれくらいしか居ないのかなって思うと本当に少しなんだ。その中で私が出会えるのはその中のかなり少ない人数でしかない。

そう思うともう希望がないんだ。

親じゃなくておばあちゃんなんだ。要約はしていない。「お兄ちゃんはかわいいのにあんたはデブで不細工で可愛くなくて頭も悪い」「お前みたいなのが居るから…早く出ていけよ」

これは8年続いています。反論したら父に「お前がわるい」と言われました

兄は贔屓されて嬉しいから私をけなします

>>68
卑屈な事。
自分はこんな事言いながらも
どっかでは卑屈な事思ってるし、
いつでも皆を切り捨てれるから、
何が良い、悪いかわからないけど、
心に余裕がある時に
ちゃんと皆にレスしてるし
すごいと思う。
わからないけど。

>>73
無理に何か仕様って決めない方が休日楽しめるんじゃないかな？
ありきたりな事言ってるけど、縛られない感覚って大事だよ。

>>68
それはそうだけど…そうという確信もないかなって

>>74
バイトはしてたんだ。してたけど男の人が怖くてやめてしまった。
高校出たら別で暮らすかもしれないけど、それまでが1年半以上ある。耐えられないんだ

>>75
親の贔屓なんて一瞬だよ。外に出たら親よりもっといい大人もいるよ。
出会いも出ないと分からないし、今悩んでるエネルギーをもっと他に向けてみては？

>>75
「あんたはデブで不細工で可愛くなくて頭も悪い」って言われたら
「うん。さすがにアンタの血を引いてるだけあるわ」
と言い返してやれ。
あとは完全に無視！！どうせ老い先短いババアの戯言だ！！！

>>72
真面目だけじゃ生きていけないこともあるし、今は少しでも価値観の合う友達見つければいいんじゃないかな？

親がとうしつで、小さいころから話を聞いてもらえなかった。
遺伝気質なのか知らないけど、私はすごい神経質な性格でいろんな病気した。
もう疲れた。今からがんばるにしてもボロボロ・・。

>>79
それを言われた当時から8年経つが父はまだ兄が可愛くて仕方ないようです

警察が犯罪を犯したり教室が犯罪を犯したりする中大人を良い人だと思えません


>>80
言ってるけど、あの人はナルシストだから「私は昔、美人で頭が良かったのvvあんたと違って」って言います

手に終えませんね

>>81
居ないな…
少し価値観合う子と仲良くしてたけど本当は合わせてただけみたい

>>83
ﾆｭｰｽは出来事を伝えてるだけだからね。
キツイかもしれないけど、全て包んでくれるようなあまい考えだと社会から干されてしまうよ。自分の目で肌で感じないとわからないんじゃないかな？

>>85
確かにそうだな…
今は何するにも同じ年齢の子たちばかりだから視界が狭いんだよなあ

>>83
後1年半後に家を出る事を寄りどころにして今の扱われ方を
将来への布石だと思うしかないかも。

いちいち傷付いても出来るだけ聞こえないようにしても
同じだけ時間は過ぎるんだからさ。

>>86
凄い大人な考え方じゃん。
ゆっくりでいいから一歩を大事にしよ。
自分もまだまだ社会からしてみたらごみだよ…
頑張んなきゃ

誰か僕の話しを聞いてください。お願いします。

家族も理解してもらうまで大変だったけど、やっぱりﾈﾄｹﾞｰなんてすると、ｷﾁｶﾞｲ扱いしかされないんだ。
現状が、どんなに苦しくても他人に分かってもらおうなんて甘い考えなのかもしれない。
自分が損をするだけなんだ。理解したように見せかけて…
よっぽど冷たく相手にされない方が楽…

人なんて信用してない。
携帯会社では笑われた、ﾏｼﾞで会社代えようかな…馬鹿にされてまで客でいる意味ないし。

>>89
どうぞどうぞ

>>90
正直病気の人間がﾈﾄｹﾞ必死で出来るとは俺も思い難い。
廃人プレイなんてやりながら鬱だ鬱だ、とかって無理があるよ。
酷なようだけど引きこもってる＝病気じゃないんだよ。

鬱で動けないけどネットだけは出来る。っていうのは甘えと
取られても仕方ないと思う。正直なところ。

たまに思春期に入る前のキモくてやばい空想に
とりつかれることがあるんですが･･･。
親の目が気になることもあるかもしれませんが
なんとかならないでしょうかね。

>>93
ちょっと言いたい事が分かり辛い。

理系大学院生です。
軽い鬱と医者に判断され、パキシルとメイラックスを一日1錠ずつ飲んでいます。

先月国際会議や学会で忙しく、また失敗ばかりでした。
今月は医者に失敗してもいいから大学には毎日行くようにしなさいと言われていたので我慢して
大学に行っていたのですが、段々学校に行く気がなくなり、おとついから学校に行っていません。

もっとやる気の出る強い薬を飲んだほうがよいでしょうか。
今は親とも話すのが億劫です。

>>95
精神科で処方してくれる薬ってさ、治療するというよりは手助けの一種やと思うねん。
薬を信じてその効果に助けてもらいながら、同時に自分でもいくらかの努力をしないと 薬の力だけではｽｺﾝと良くならんのちゃうかな。
強い薬に変えて 気持ちがﾌﾗｯﾄになったとしても、それはやっぱり症状が改善されたって事とは違うと思うねんな。
例えば考え方とか物事の捉え方とか見方を、少しずつでもあなた自身が意識して変えていくようにすれば 薬を変えなくても楽になっていくかもしれへんやん。
まだまだ若いんやからさ、できれば強い薬に変えずに なんとか乗り切ってほしいねん。
理系って本間難しくて 勉強も大変やと思うけど、強い薬に変えて過ごしていくよりも大学院を辞めてしまう方が あなたの体を想えばいいんちゃうかって思うよ。
私が言ってる事は無責任かもしれへん。
でも精神科の薬は依存性が高いから、避けれるものならできるだけ避けてほしいと思う。
これからまだまだ先の長いあなたのために。
勝手な事言うてごめんな。
でも1つの意見として聞いてほしかったから。

自分も理系大学院に行ってるけど、研究も人間関係も疲れた。
薬もらって安定剤を飲んでるけどあまり効き目がないみたい。
今日は家にいるんだけど疲れる。落ち着かないし焦る。。
どこか行きたいなあ・・・

いつ治るんやろ、私の欝。入院したらしたで新たな問題が発生して再入院やし。子供がいるのに。寝るときだけ幸せやなんて、つまらん人生や。

夕海子・・・

>>97
気晴らしに小旅行、なんてのならいいけど
逃げたいっていうのだったら今までの積み重ねた物全部捨てたい？
院までいったんだから結果欲しいんじゃないかな。

安定剤が効いてないってちゃんと石に相談した方がいいよ。
我慢してれば良くなるって種類のもんでもないし、ちゃんと相談しよう。

>>76
余裕があるからみんなにレスしているわけじゃないよ。
余裕はないし、ろくなレスをしていない。

>>78
どっちか分からないんだから、尚更生きてたことが良かったということ。
死んで後悔しても二度と生き返ることはできない。

>>98
子供がいることも十分幸せなこと。

>96

丁寧なレスポンスありがとうございます。
当面は来週からちゃんと大学に行って、やる気をうまく起こせるように工夫していきたいと思います。
急にうまくいくとは思いませんが、我慢して続けていけば鬱状態が改善していくと信じたいです。


>97

私は共同研究のとき、相手にキレられて、人間関係壊れました。
同じ研究室なので息苦しいですが、他に話し相手はいるので、何とかなっています。
お互い頑張りましょう。

>>98
焦れば焦るほど辛くなるのがメンタルを病むという事。
思い詰めてもいい事ないよ。リラックス出来る事考えてみよう。

>>93
思春期って 喜怒哀楽 すべての感情が強く出やすいからなぁ。
誰もが経験するといえばそれまでやねんけど、環境とか性格によって人それぞれ感じ方も違うし 一言で｢こうすればいいで｣っていう答えはないんかもしれやんな。
楽しいって思う機会が多ければ 思春期の感情の起伏ともうまく付き合っていけるんやろうけど、こればっかりはいろんな経験をして時間の経過と共に落ち着いていくのを待つしかないんちゃうかな。
そういう私も 若い頃は散々親を困らせてきたで。
社会人になって 家庭を持ち 子供が生まれる。
その間にいろんな失敗や挫折も経験して、30歳を少し越えた今になってわかる親や他人の気持ちっていっぱいあるよ。
私の気持ちとしては どんな経験も恐れやんと受け入れていってほしいと思う。
すべては無駄にはならへん。
いつか絶対あなたの糧になるんやで。
大丈夫。
今は いっぱい笑えるような事を探して、楽しい時間を過ごしていきなよ。
そして、人の痛みをわかる大人になるんやで。

>>102
ﾚｽﾎﾟﾝｽってなんだ？
まぁ私は高校中退で学歴もないしﾊﾞﾂ1やけど、でも全然後ろめたいとも思ってないし 後悔もしてないで。
人からいろんな事もいっぱい言われてきたし 親にも迷惑かけてきたけど、自分の事を無理矢理信じて それなりに頑張ってきたんよ。
なんの取り柄もない私でさえ ここまでやってこれたんやから、あなたにも諦めてほしくないねん。
でも、時々休憩する事も忘れたらｱｶﾝで。
怒ったり泣いたり笑ったり、その時々の感情をごまかさんと出していったら そのうちうまく切り替えやｺﾝﾄﾛｰﾙができるようになると思うからさ。
気の効いた事も言うてあげられへんでごめんな。
でも これから楽しい事もいっぱいあるであろうあなたに、今の辛さをうまく乗り越えていってもらいたいって願ってるで。
頑張る事に疲れた時は、ｻﾎﾞること。
家でﾀﾞﾗけるもよし、あてのない小旅行に行くもよし、｢や〜めた｣って言ったらええんやからさ。

>>105
RESPONSE　レスポンス　返答だよ。レスレスって言ってるしょ。

今日の診察、なんかほとんど雑談で長く時間とってもらっちゃった・・・
先生＆後に待ってた人たちすんませんorz

>>107
患者は後の人や医者を気にかけなくて可。

私、軽度の欝になんだけど、旦那に｢これから大変になるかもしれないから、助けてほしい｣と昨日言ったら、『本気で支えるなら、仕事も変えなきゃならんし、家も売らなきゃ生活出来なくなる』と言われてしまった
私に病気になるなって言いたいのかな？
旦那が働いてくれないと子供達飢え死にしちゃうん゛けど
旦那に介護しろって言ってる訳じゃないのに
余計に欝が悪化する

突然割り込んで失礼します。
友達に聞いた話ですが「今度から生活保護の人に年金も支給できるようになるとか」
生活保護にプラスして貰えるなんて良いな〜。

>>106
なるほど！ありがとう。
また1つ賢くなったわ。
自分でもﾚｽって言葉を使っときながら、正式名称を知らんかったなんて(汗)
人生 日々勉強やな。

>>109
分からないですけど、病気になるなとは言ってないんじゃないですか？
軽度の欝と言ってますか、どんな時に落ち込むのですか？

>>109
男の人って そんな感じやで。
話が極端なんよな。
なにも1から10まで助けてくれって言うてるわけちゃうのに、それこそ寝たきりの相手でも頼んだかのような事言うてくる。
でもさ、意外と本当に助けてほしい時は手を差し出してくれたりするから 心配せんでも大丈夫やと思うで。
うちの旦那もそうやもん。
｢お前の病気なんか ようわからん。結局は気持ちが弱いだけやろ。｣とか言うけど、実際私がﾔﾊﾞｲ時はちゃんとﾌｫﾛｰ入れてくれてるで。
初めは[なんか納得できやん]って顔してたけど、時間が経つうちに旦那も慣れてきたって感じやな。
やからあなたも 諦めたり切り放して考えたりせんと、あなたが本当に辛い時だけでも協力してくれたらいいって思うようにしたらいいよ。
大丈夫。
そのうち子供たちも微力ながらも助けてくれるようになるからさ。

>109
気を楽に持つしかないんじゃないでしょうか。
今日一日旦那さんの言葉を忘れて過ごすのが一番いい気がします。

>>109
ただいま〜今日は外暑かったね。
「昨日はごめんね。応援するねっ。」っていう言葉が欲しいかしら！

>>115
おかえり。お疲れさん。
今日は家の中も めっちゃ暑かった。
今は涼しい風が吹いてるわ。
でも昼間、天井から｢ﾎﾟﾄｯ｣て ﾑｶﾃﾞが落ちてきてﾊﾟﾆｸった!
昨夜も｢ﾊﾟﾘﾊﾟﾘ｣っていう音に目覚めて襖を見たら、でかいﾑｶﾃﾞが!
これからの季節、毎日が憂鬱やわ。
虫 大っ嫌い!

>>116
でかいﾑｶﾃﾞってこんなの？

陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰●陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●●●陰部
陰●●●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●部陰●部陰部陰部
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陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部

先月退院してきたんだけど、夫はいつも、ゆっくりしてて良いよって言うわりには家事を手伝ってくれない。口だけなんだよね！
休みの日は外出してしまってほっとかれちゃうし、
つまらないよぉ。

>>109
旦那って大なり小なり嫁に頼ってるくせに自分が一番大変なんだと思いたい生き物だと思う。
「今日風邪気味でアタマいたくて・・・」とかいうと「俺の方がもっとしんどいのに仕事いっとる」とか
いうべさ？それの延長線上でそういう愚にもつかん理屈こねてるんだとおもうよ。

手伝わざる得ない状況になったらぶつぶつ言いながら手伝ってくれると思うよ。

けど鬱との付き合いは長いものになるんだから出来れば一度一緒に医者にいって
話を聞いて貰うのが一番なんだけどね。

>>110
まじで？年金需給しようと思ったら未払い皆無にしなきゃ貰えないでしょ？
生ぽ貰ってる段階で年金払ってねえんじゃねぇの？？

公的援助は2コは受けれないんじゃないかな。二重取りになると
両方取り消しとかもこわくない？

>>118
辛いなら辛いでちゃんとSOS出した方がいいよ。
「なんだ、手伝えって言いつつ出来るんじゃん」とか鬼畜なｺﾄ考えるのが
男って生き物だべさ。「すごい悪いんだけど〜〜してもらえる？」とか
謙るのもｱﾎらしいかもしれんけどそうやっておだてて色々やらせる方が
楽だと思う。

かーちゃぁん！こんな時間から吐いちゃったよぉ(´；ω；｀)
彼女は今車取りに自宅に戻ってて誰も居ない。

液状の物が出るから（汚い話でごめん）鼻に廻って
鼻血も出るし最悪。彼女に素直に来てもらって良かった・・・

>>122
大丈夫か？
もし吐き気が続くならちゃんと病院に行きなよ。

>>123
ありまとう。実は今週の月曜が通院日だったんだけど
後半こんなに具合悪くなると思ってなかったから
受付で石と5分だけ話していつもの薬だけ貰ったんよ・・・　orz

「疲れた顔してるから話したいんだけどなぁ」って石に言われたのに
「大丈夫っすよ、次はちゃんと診察してもらいますから」とか言って
適当に帰ってきちゃった。後悔先に立たず。

今の石は相性がいい。１５〜３０分程度の話（カウンセリング）と
こちらの薬の要望も加味して処方してくれるし、なにより以前の石ほど
薬の数を多くしたがらず、出来るだけ少なく考えてくれる。

受診日じゃないけど月曜いってこようかなぁ・・・

今マニキュア塗って両手両足とも塞がっていまーす

>>124
そか。
受診日じゃ無くても、しんどい時辛い時は病院行った方がいいよ。
相性が良いなら尚更。

今日は早く休んでね。
お大事に。

今トップコートをかけて仕上げに入りまーす

>>126
(´；ω；｀)ｳｩ　ｵﾏｲ優しいな。
ありがとう。

今高２です。
音楽が物凄くメチャクチャ大好きです。
でも家が室内デザイン事務所なので、インテリアコーディネーターにもなりたいの。
将来シンガーソングインテリアコーディネーターになれたらなぁって思う。
学校の先生には相談できないし…
なれると思いますか？どなたか教えて下さいm(_ _)m

ﾀﾞﾊﾀﾞﾊ　精神病みがたくさん集まっているな！ﾇﾇｯ！みんなお前等みたいな精神病みが悪いのだﾅﾊﾅﾊﾅﾊ！ﾀﾞﾊﾀ

>>129
うーん、あのさ、ここはメンタルヘルス板なのね。君のそれは
人生相談じゃないだろうか。人生相談板もあるからそっちに行った方がいいと思うよ。
過剰反応して怒ってしまう人も居るから、そっちで相談し直した方がいいかなと思う。

>>122
落ち着いてきたか？
なんか吐き慣れてる友達いわく、吐きそうになったら鼻をつまむと逆流せんでいいとか言うてたで。
無理せんと、月曜日病院行ってきなよ。
何事も早めに対処せなな。
彼女はまだ帰ってけえへんのか？
まだ外は明るいから大丈夫。
不安やったら ここにおりなよ。
私もしばらくおるから。

>>129
音楽の道にしても具体的にしていかないと、
あやふやで終わるよ。
夢を実現してる人は、早い間から動いて、
人から自分を見てもらって認めてもらえるような環境作りをしてる。

>>132
母ちゃん！！まだ気持ちわりい。鼻抓む暇もなくﾌﾞﾜｯって時が切ない。
けど俺の場合薬でどうこうならないから行っても仕方ないような気もする。
彼女は冷蔵庫が空なのにお怒りで食材も買ってくるって。暫くここにおるわ。
途中で居なくなったらｹﾞﾛってると思って　orz

>>131
人生相談板の方がいいと思います？
だってでもここが三度の食事と同じ位に好きなんです。

>>134
じゃあﾂﾎﾞ療法はどうな？
手首の内側のｼﾜから 指3本分下に吐き気止めのﾂﾎﾞがあんねん。
腕の真ん中あたりに縦に筋が2本あるやろ？
手首から指3本分下の筋の真ん中あたりを ｸﾞｯと1回につき3秒ぐらい押す。
何回繰り返してもいいで。
わかりにくい説明ですまん。
でもつわりにも効くから 少しは望みあるかもよ。

>>135
高校生ならその文章のおかしさをまず直そう。
どう考えてもメンヘラが答えられる相談じゃねーし。

ここの人をからかってるならそれはそれでスルーするけど・・・

>>136
なんか一瞬胃が軽くなるよーな気がする！
にぎにぎしとこう。左右どっちでもいいんかな？

>>133
好きなことがはっきりしているせいか、
眠っている間も起きて何かしたいと思える程、
最近とっても気持ちが前向きで、かえって焦ります。

>>138
どっちでもいいで。
押しやすい方でしたらいい。
押しつづけるよりも、辛くなってきた時にｸﾞｰｯと押す方が効果があるような気がするわ。

>>140
気持ち楽になった気が。俺ツワリだったんやろか・・・・

ありがとう！電車の中なんかできたらにぎにぎしまくる。
今もにぎにぎ。ええ事教わった。ありがとね

関西くん大丈夫？
胃の疾患じゃないんだよねえ？

>>137
からかっていません。本気。
でも、食べ盛りなせいか三度の食事にも命懸けなものですから…これも本気です。

両親に無理言ってアパート借りてもらって、地方の予備校通うことになったのに
もう2週くらいずっと行ってないよ…
親には行ってると偽ってて、それを後ろめたく感じてるのに行く気にならないし、勉強自体する気にならない
どうすればいいのかなあ

>>139
それは焦ってるんじゃなくて、ﾜｸﾜｸしてるんちゃうか？
すっごい宝物を見つけた時みたいな感覚なんやと思うけどな。
次に何したらいいんかな？みたいな焦りはあるかもしれやんけど、そういうのって すごいいい事やと思うで。
あなたが次にできる事を探して ちょっとずつ夢に近付いてってほしいな。
ﾌｧｲﾄ!

>>144
なんで行きたくないん？

>>142
胃の疾患じゃないの。検査もしたの。「過去に胃潰瘍になった跡」ならあったの。(´；ω；｀)
稀死念慮が強いから、自傷行為みたいなものらしい。いつもは食うと出るんだけど
なんか食ってないのに吐きまくってる。胃薬は一応すっとするから飲むけど気休めぽ。

「死ななければ（｀・ω・´）」とか思うともう歯止めが効かなくて彼女の泣き顔も家族の泣き顔も
プッツーンと�dじゃって致してしまう。が、背が高くて吊っても足が付く。で無意識に足を付いて
しまって生き残る。ってパターンが多い。そうならないように今彼女がこっちに住んでくれる。

いつもは偉そうにしてるけど実はチキン坊やなのよ俺。

>>143
悪いけど俺、君には共感せんわ。だからレスは控える。ごめんよ
けど確かにスレ違いだとは思う。

>>144
なぜそんな回りくどい事やって予備校行くの？都市部の方が
レベルの高い予備校あるんじゃない？出来ればその理由を書いてくれると嬉しいよ

>>146
行きたくない理由は無いと思う…

>>141
ﾂﾎﾞ療法をあなどるなかれ。
たとえ気休めでも西洋医学がﾀﾞﾒなら東洋医学、東洋医学がﾀﾞﾒなら西洋医学。
私 結構対処療法を学ぶのが好きやねん。
友達の間では｢人間生き字引｣とか｢精神科医｣って言われてる(笑)
私は鬱の友達がめちゃめちゃ多いのよ。
夜中とか朝方でも電話かかってくるし、何時間でも話に付き合うんやけど。
｢あんたと話してたら 医者と話してるより落ち着く。｣って事らしいわ。
私は自分の経験談をよくする。
それはそれは波瀾万丈やから、みんな｢あんたに比べたら私なんかまだﾏｼや｣って思うらしい。
みんなが少しでも元気になってくれるなら 私は過去の苦い経験でも惜しげなく披露するのさ。

なんて 語ってしまった。
ｽﾏﾝ。
あのままちょっと落ち着いてるか？

>>145
そうなんですﾜｸﾜｸしてます。うん宝物見つけたみたいです。
私おかしくないのね。
わかってくれて、そしてﾌｧｲﾄをどうもありがとう。
ちょっとずつ進みます。実現したらもう嬉し過ぎです。
きっと言葉にならない位。

>>151
今胃と食道がヒリヒリしてるけど一旦は止まってるみたい。
「吐きたいよ〜」って体はいってるけど堪え中

>>149
一人暮ししてみたかったのと、この土地に憧れがあったから
予備校なんて選んだときから二の次で、こうなってもおかしくないと思ってたけど

>>152
夢に近付くには、苦労や挫折も経験するかもしれやん。
でも、それをも自分の力に変えていくんやで。
すべてが順調に進む事なんて ほとんどないねん。
やからこそ辛い経験も必要やし、そこから得られるものは大きいんやで。
しっかり頑張りや。
応援してるからな。

糞まみれのプレーをやりたいぜ。
お互いに浣腸してから、ちんぽを尺八しながら
顔や頭から糞をかけたりかけられたりしたら最高や。
もう考えただけでちんぽが勃起してしまう。
出来れば年配の親父や爺さんの糞が一番だが、
糞だらけになれるなら３０代４０代の野郎でも
一緒に変態の限りをつくし気が狂うほど
ぐちゃぐちゃになりながら、けつの穴に入れたり
糞だらけのちんぽを舌を絡めあいながら舐めあおうや。
又浮浪者のおっさんにせんずりを見せ合ったり、
そのまえで小便を掛け合ったら興奮してたまらないぜ。一緒にやろうや。
大阪府の南部なら良いが、大阪市内でも良いぜ。
１７４ｃｍ８１ｋｇ４３歳の変態親父や。
土方姿のままで汚れながら狂うのが一番や。
頼むから連絡早くしてくれや。
糞、ためて待つぜ。

>>153
そういう時はﾄﾄﾛのうたを歌おう。
｢あ〜る〜こ〜う〜 あ〜る〜こ〜う〜 私は〜元気〜 歩くの〜大好き〜 ど〜んど〜ん行〜こ〜う〜｣ってな。
私はそれで乗り切った事がある(笑)

俺、30半ばのガタイ自慢のタチ！

大学時代は体育会所属！興味本位で半年前に発展場で5MEOを初体験した。
二十歳そこそこのマッチョな若造に「ケツあげろや」とブチ殴られ、
ケツ上げさせられて浣腸され、よがりまくった後、
ブリブリブリと便所で糞垂らして、
「情けない奴」と笑われながらチェックを受けた。
恥ずかしかったがまらはビンビンだった。
いよいよ5MEOだ。じきに体が熱くなった。いつも俺はタチだが
5MEOやりたくて受け志願だから興奮しまくり！
気持ちよくなった頃に正座させられウッス連呼でセンズリしながら
顔中痰や唾吐きかけられた。
「ウッスウッスウッスウッス」「もったいないだろが！一滴もこぼすな」
「ウッスウッスウッス」ビンタくらいながらかかった唾を舐めさせられた。
十分に若造のでかくなった18センチもあるまらを尺八させられた。
「うぐっ」「もういいだろう、種つけるぜ」
床の上でよつん這いになってケツ高く掲げて、若造にアヌス曝して、
「おらっ」とでかいケツを蹴り上げられ、
「ウッス！ちんぽ 欲しいっす」と泣かされてやっとまらを入れてもらえた。
「気持ちいいならケツふれよ」と命令されて夢中で振ったが、
やがて薬の効き目で体が自由にならなくなり
腰抱えられながら掘られまくった。
「もっと もっと」と泣きつきながら、久しぶりに受けをやった。
「ほら！孕めや！」「ウッス」怒号にも似た口調で若造に掘られまくった。
やがて若造と同時に発射したが、その時あまりの快感にでかい声で
「あああ」と叫び、若造にキスされて口をふさがれた。
そのあとは、ベッドに戻り、若造に寄り添いながらマッチョな胸板に甘える俺がいた。
体育会野郎が完全に女にされた夜だった。「捨てないで」と寄り添った。
それからアヌス疼いてたまんねえ！
今じゃ発展場でケツワレでケツ振る淫乱野郎っす！

彼氏に貯金を勝手に使われてしまいました。
返す返すと言いながら無職のままです。
十年近く付き合っていて、私が病んでいるのも知っていますが、
他人に配慮できない人間なのでイライラさせられっぱなしです。
別れようと言っても聞いてくれないし、強くも言えません。
もうどうしたらいいのやら。

>>154
素直に親にヘルプ出して戻った方がいい。
人生棒に振る可能性だってあるよ。
実家に帰れ。これしかない。

>>157
俺は坂本九氏の「上を向いて歩こう」と「見上げてごらん夜の星を」を
歌うと元気だそう！って気持ちになる。

今彼女が帰ってきてくるみ餅を買ってきてくれた。食ったらちょっとﾏｼになったよ！

>>159
あなたに勇気があればだけど法的手段に出るのが一番かも。
相手は完全に返す気とか無いと思う。
第三者に入って貰って事務的に解決して別れるのが一番じゃない？

>>161
やっぱり返す気ないですかね…。
やりあう気力もないので、いっそ逃げてくれたらと思うのですが。

>>162
返す気があったらちゃんと少しづつでも返そうと働くでしょ？
そんなヤツ同じ男としても最低だと思うぞ。
そーいうのを世間では「ヒモ」って言うです。(｀・ω・´)
気が付いたらあなたの蓄えも生きる意欲も無くなってたって
事になりそうだから早急に追い出しましょう。

決心が大事。何事も。

>>163
自分でも最低だとか言って落ち込んだりはしています。
まったくの無職ではなく、ちらほらバイトもしているのですが。
働くのに住所が必要だからと資金を貸し、正社員になるからと
スーツ一式揃えたのに、よくわからない保障も何もない怪しげな
バイトしてたりします。
ヒモなのですかね。
どうしたら別れられるのかわかりません…。

お金よりも心の方が大切．．。

>>160
くるみ餅かぁ。
私は甘いもの苦手やからなぁ。
ﾏｼになったんは 餅のおかげじゃなくて、彼女ﾏｼﾞｯｸちゃうか。
なんにせよ、少しでも落ち着いたんやったらよかった。
さて、私は今から風呂と片付けと 明日の運動会の用意(町内会のね)をしなくては。
ちょこちょこ抜けます。

>>165
うん、他人が見ても言い訳って分かる事言ってるね。
大体死ぬ気で頑張ろうと思ったらそんなヤクザなバイトじゃ
なくても実入りのいいのは幾らでもある。

�@相手の親にお引取りを願う。
�A自分の親に出てきて貰って叩き出す。
�Bなんでも屋に彼が居ない内に夜逃げさせてもらう。

位しか思い付かない。

落ち込みなんかポーズだよ。強くなって！

YUIを見ると欝になる…
階段をあんなに早く駆けて行けるだなぁと思うとなんだか嫉妬
別に歌手になりたいわけじゃなくて、なんだかね…
優劣はないのはわかるし、比較も無しなのはわかるんだけど
私も胸張ってきばろう！と思うけど、体が好きに動かない…
うまくいかなくてもいいかぁ…

>>167
俺も甘い物嫌い。けどくるみ餅は好き。
ちなみにあんが何なのか彼女も俺も知らない。

彼女マジックか、そうかもしれない。心臓バクバクが
顔みたら落ち着いたから(*ﾉﾉ)

色々忙しいのな。気にしないで用事すませてね。

>>169
嫉妬の対象がえらい固定されとんのな。

テレビに出てるような人は自信たっぷりに見えるもんじゃないかな。
少なくとも光るものがあるからスポットライトを浴びるんだろうし。

俺はテレビ観ないからあんまりその手の気持ちにはならない。
テレビしばらくやめてみるのも手かもよ。

>>168
�Aは親がいないので無理、�Bは諸事情から引っ越しは難しいので、
面識ないけど�@ならできるかもしれません。

ご意見ありがとうございました。
がんばってみます。

>>147
胃癌じゃなきゃ一応安心。
うーん死なないでくれ、名前も知らないけどここでは馴染みなんだよ。
悲しいじゃないか。

治るって信じてるよ

寂しい
彼氏が構ってくれない
こういうときだけ構ってなんて調子いいから誰にもメールせず我慢してる
会話続けられないし
寂しい寂しいばっか言うやつは良くないね
みんなそうなんだから勉強でもして紛らわせなきゃ
でもやる気無い
休日なのに部屋にこもって寂しいよ

>>160
　　　　　　　　＿＿＿_
　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼　　 　 　 　 ━━┓┃┃
　　　　 　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　　　 ┃　　　━━━━━━━━
　　　 ／::::::⌒（__人__）⌒:::: ＼　　　　　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
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　 　　　　　 ｲﾚ,､　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　　　　　 ≦｀Vヾ　　　　　　　ヾ　≧
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>>174
そういうときはなにかしたほうがいい
そのままだともっと寂しくなって辛くなっちゃうよ
お風呂入ってないなら入ってみるとか

>>169
　　　　　　　　＿＿＿_
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>>169
ユイのインタビュー読んだことないの？
彼女や川嶋あいはすげー壮絶な人生を原動力にしてるんだと思うよ

俺はユイにはなりたくない…好きだけど。

>>174


　　　　　／　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 ＼　 ＼　　　＿＿＿_　○
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 |
　　　 ,!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､　　　　　　　　　!.　　　　　　|
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　　　 'i　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　 i'　　 　 　 /　 　 ＼＼　 l
　　 　 ヽ.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　　 　 /　　　　　　　 /
　 　 　 　 ＼　　 　 　 　 　 　 　 　 丿＿_　　 　 　 　 　 　 ／　 　 　 ／　　 　 　 　 ／

>>162
お金はくれてやったと思ってあきらめたほうがいいかも。
変に追い詰めて報復されたら大変だし。
とりあえず親元に帰ってみたら。

>166
でも生きていけない･･･。
やだよね社会的動物は。

>169
劣等感は自分を悪い方向に向かせる。本来の性質を曲げる要素。
あなたはあなたで許されるんだよ。

>174
失礼だがそんなあなたが可愛いと思ってしまう。
でも寂しい寂しいは言ってもいいんだよ。

　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞,-'､-　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. - ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿/,.こ,､｀ヽ.__　　　　　　　　　　　　　　　　　 '.
　 ,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿,／／彳~ヽ　ト-､ヽ
　 !　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 ,.イ　_,.人"_入|　 ヽ}　｝
　 !　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !　「　Y´ {〃,｀ヽ　 | 　 Ｌ/
　;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ|　　|-､ヽ　_ﾉ　/i　　|'´7 　　　　　　　　　　片桐礼子です♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ヽ　 ＼｀云'´ｲ/　　|　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ､　＼　 ｀ヽ'´_/　　 !　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r'　ヽ ､　＼　　'　 `　　|　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾄ､＿_ヽ　　｀　　　 　 　 |'-.､!
　｀=ー､＿　　　　　　　　　　　　　/: : : :＿:',　　 　 　 　 　 |: : : !
　三三三三三三≧ｰ-､_　　　　 /＜＿＿: :ヽ　　　　　　　j: : : |　　　　　　　　　＿__,. -=彡
　ヽ三三三三三三三ｰ＝＝==/三三三三三三二ニニニ≦メ(＿,. -=ニ二三三ニ─彡彳
　――-≧三三三三三三三三三三三三＝＝＝＝────￣三三三三――――=彡
　　　　　　　￣￣` ――＝三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三＞='
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ￣「ニ＝'´￣￣￣￣￣￣￣`＜＿────,.＞一 '´―'
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　　　　　　　　　　　　　　　　 ,'､: : : : : : :, -――-､: : : : : : :＿ヽ:.:.:.|
　　　　　　　　　　　　　　　　,'{　ー＞'′ /-￣ヽ　￣ヽ￣: :＼:.:.:.:.!
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.ｗｗし ｗ`（.＠）ミミミ;;;
　　　　　　;;;;彡彡ミミミ;;;
　　　　　 ;;;;;;彡彡ミミミ;;;;;
　　　　　;;;;彡ミ彡ミミミミ;;;
　　　　;;;彡ミ彡;;人;;;ミ彡ミ;;;
ﾋｸｯ 　;;;彡ミ彡ﾉ　ヽ;ミ彡ミ;;;
　　　　;;;彡ミ;;;;ﾉ.人 ヽ;彡ミ;;;
　　　　;;;彡ミ;;;ﾉ | ..| ;ヽ彡ミ;;; 　
　　　　;;;彡ミ;;ﾉ .|　|　ヽ彡ミ;;;　ﾋｸｯ
　　　　;;;彡ミ;ヽ |.・.|　/彡ミ;;;
　　　　;;;彡ミ;;ヽ|　 .| /;;彡ミ;;;
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　　　　 ..;;;彡;;;;ヽ| .|/;;;ミ;;;　　　　（・ω・　）
　　　　　　..;;;;.彡;|.|;;ミ;;;;;....　　 .○｛=｝=〇
　　　　　 ;;;;;彡;彡|;;ミミミ;;;;　 ´, ',／:::::::::|
　　　　 ;;彡彡彡＊ミミミミ;;（＠..）))ｗ、Ｊ、、、、

ノ~~~ヽ
（ ´ {}｀）ぼっきしたぽー
ｌ|ｌ|ｌ|ｌ|ｌ|ｌ|
（　∩　）
｜｜|
（_＿）＿）

　＼　 　　　　│ 　　　　　／
　　／￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
─（.´･　　　　∀　　　　　 ･｀.）＜　ガバガバですが何か？
　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿／　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／　 　　　　│　　　　　 ＼

>>176
はーい。そうしようかな。レスありがとう。

頭ではわかってるんだけどなorz
平日は学校で勉強頑張ってるし、休日はやる気出ないんだよね。

>>171
頭で歌がぐるぐる回って…
彼女、テレビはあんまり出ないけど、今日のトップランナー再放送見ちゃいそう…

>>178
私も同じような境遇だからなおさら…
でも生きてるだけ幸せだと思うからいいかな
同じ道歩いてるわけじゃないし

>>181
私の中じゃ憧れなのかもしれません
相手も人間なんだから…って思うと楽だったり辛かったり
比べてる私がおかしいのは重々わかるんですが…

>>187
　　 　　（σ)
　　　／　人＼
　 ／　／　 ＼＼
　（　（ *‘ω‘ *） ）　まんこっこ
　 ＼　＼　 ／／
　 　 ヽ　 Ｙ　（
　　　（＿_Ｙ＿）
　　　　　　　　　　びちょんっ
　 　　　　川
　　　　( (　　) )

>>188
　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　/ ＊´ω`）まんこたん、こんちは〜♪
　　　　　/　 　　/
　　　　/　 ノ（ /
　　　/　 　⌒/
　　／⌒Y⌒ヽ
.　( 　　　|　　丿

>>189
(V)　　　(V)
　　　　ヽ('A`)ノ　ﾁﾝﾎﾟﾁｮｯｷﾝ　ﾁﾝﾎﾟﾁｮｯｷﾝ
.　 　　　/　 / .　　　　　　
　　　　ノ￣ゝ 　　

>>172
うん、頑張ってみて。なによりあなたの為、そして長い眼でみたら
彼の為にもなるから。

>>191
=　 ∩ 　　　　　　　　　　　　＿ 　│
== (θ　　＼ 　　　　　　　　　　　　＼＿＿
=== =３Φ　 ￣￣￣￣ヽ　　　／
== (θ　　／￣￣￣ヽ　|　　　　　　　│
　=　 ∪ 　　　　　　 　|　|
.....　　　　　　　　　　　 |　|
.....　　　　　　　　　　　 |　|
.....　　　　　　　　　　　 |　|
.....　　　　　　　　　　　 |　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>173
おまい優しいお(´；ω；｀)

普段はね、結構メンヘラにしちゃポジティブだと思うんよ。
仕事も積極的に改善なんかもしちゃう方だし。
だけどプツンとなると自分は居なくならなくてはならんっと
もう絶対的な義務感が生まれるのよな。

俺だけでなく、おまいも他の人も治るって信じないとね。

ありがとう。

('A`)ﾄﾝﾃﾞﾓﾅｲｵｻｾｶﾞﾔｯﾃｷﾀ

　　　 ω
ヽ('-`)ﾉ　ﾛｯﾌﾟﾛｯﾌﾟﾛｯﾌﾟｰｰ
　　只

　　　　　　　　('A` )　ｾﾂｺ ｿﾚﾄﾞﾛｯﾌﾟﾁｬｳ ﾜｲﾉωﾔ
　　　　　　　　( 　 )
　　　　　　　　 |　|

>>191
やはり筋トレしたほうがいいよ。
痩せてる子は食事の量と回数を増やして筋トレしてね。
太ってる子は食事は普通の量にして、筋トレしてね。
腕力でねじ伏せてレイプしてやれば2度と近づいてこないさ。
僕はいじめがきっかけでゲイのビルダーになったんだ。
威勢が良かったなあ〜、当時襲った子はね。
武器携帯もいいかもよ。バイブとか、オナホール、縄に鞭にロウソク、
狙うのは一人でいるとき、トイレに入ったときとかね。
一回味を教えてやればこっちのもんよ。
僕はこうやって13人も頂いたのよ、お〜ほっほっほ、どんだけぇ〜〜☆

主婦を殺害した後、「強姦」したのは、「死者を復活させるための儀式だった」。
こんなとんでもない主張を、山口県光市の母子殺害事件の差し戻し控訴審で弁護団がした。
ほかにも死刑回避を狙った独自な見方が示され、遺族は「怒りを通り越して失笑した」と批判している。
弁護団にはどんな意図があったのか。

新たに21人もの大弁護団を形成した被告側は、主婦殺害後の遺体を犯した行為などについてこのように主張した。
被告は、自分が中学1年のときに自殺した母への人恋しさから被害者に抱きついた。
甘えてじゃれようとしたので強姦目的ではない。騒がれたために口をふさごうとしたら誤って首を押さえ窒息死させた。
死後に遺体を犯した行為は、生をつぎ込み死者を復活させる魔術的な儀式だった。
長女は泣きやまないので首にひもをまいてリボンの代わりに蝶々結びにしたら死んでしまった。
どちらも殺意はなく、（殺人より罪が軽い）傷害致死罪に当たる。

「（同じ）弁護士として恥ずかしい」と弁護団を切り捨てたのは、
5月25日朝のTBS系「みのもんたの朝ズバ!」のコメンテーターで元検事の大澤孝征弁護士。
大澤弁護士によると、「不可解で不合理な話をして被告の精神がまともではない。
だから責任能力は少ない。当然死刑は適用すべきではない」という論理につなげるために、
弁護団は事実を曲げようとしている。死刑を回避するための捨て身の戦法、というわけだ。
http://www.excite.co.jp/News/society/20070525202555/JCast_7937.html

>>187
ユイの歌詞いいもんね。
彼女にはなれなくても心の糧にして生きましょう。

>>193
自分でコントロール出来ないから病気なんだもんな。
彼女がいてくれる限り、何があっても君は死なない気はする。
そういう気がするとしかいえないけどｗ

ここに来た時は会えたらといつも考えているよ。

あたしは２ヶ月くらい前からバイト始めたんですけど、そのバイト先には女の人があたし以外働いてないんです
　従業員はあたし含めて16人。曜日ごとに分かれてるから１日だいたい５〜６人。

　昨日は休日ってこともあってあたし含めて７人でやってたんですけど、凄いたくさん人がきて忙しかったんです。
　10時閉店で、あたしは最後までやって終わってからみんなで疲れたぁとか話ししながら片付けてたら１人に後ろから腕つかまれて、それと同時に他の人たちが寄ってきてあたしは床に倒されてしまいました。
「あやの体で癒してくれよ」とか言われてあたしは嫌って少し抵抗を試みたけど、男の人６人相手にかなうわけなく、一瞬で服を全部脱がされ、下着も剥ぎ取られてみんなに体中触られました。

>>198
そうだね、誰にでもストッパーになってくれる人が居てくれると
いいのにね。その点俺は恵まれてるんだね。感謝しないと。（してるけど）

いつかOFFでもやって笑って会えたら楽しいだろうな。

>>199
それは立派な犯罪になるんじゃないかな。
警察とかに言ってみた？

愛されたい。

>>201
そのあとも結局みんな口にあそこにと入れてきて、あたしも途中から感じまくって２時間くらいかけて受け入れました。
全て終わってからあたしはぐったりしていると、突然バイブを入れられて腕を縛られ足も柱に縛られてバイブも固定されたままにされました。
そしてあたしの前にデジカメをセットしていきました。
みんなは帰ってしまい、あたしは弱で震えるバイブを入れられたまま取り残されてしまいました。
結局一晩ずっと微快感に襲われながらいて、翌朝バイトの人が来て開放してもらったけど、あたしは体中ガクガクで、しかもまた来るバイトの人にいれられて帰ったのはその日の午後５時…。
一人暮らしだったから帰らなくて問題なかったけど、体がほんと敏感になっちゃったし、ビデオ撮られてるからそれから毎日みんなの相手させられてます!!

>>187
誰かに嫉妬するのは一概に汚い下賤な心、と決め付けない方がいい。
そうなれたら、相手よりもっと良くなれたらっていう気持ちは
生きていく原動力にもなり得るんだから。

俺は死ぬ時に「あー面白かった」って言える人生を送りたいと
願ってる。みんなそうなんじゃないかなぁ。

釣りじゃねーだろな？

>>201
荒らして喜んでるだけだからスルーでいいよ。

>>202
君の条件は厳しすぎる

釣りかやはり。
荒れてるししばらくROM
関西くん、またね！ ﾉｼ

>>202
自分も愛されたい。

>>207
エエエエｴｴｴｪｪｪ(´д｀)ｪｪｪｴｴｴエエエエエ

電車内で強姦された女は浣腸もされたらしい。
恐怖で体が硬直してしまい、シートに座ったまま漏らしてたそうだ。
犯人のレイパーは、そのままトイレに連れていきパンツを脱がして、
おしり付近を丁寧に掃除してくれたらしい。
その時に発した『おい見るんじゃねー！』って、実はいい奴なのかな犯人？
レイプ終了後の車内は強烈な匂いが充満し、
トイレには汚物の付いたパンツが捨ててあったそうな。
テレビで他の乗客が気がつかなかったと叩く理由は、
あれだけの悪臭と状況で気づかないのはおかしいと思うからじゃないかな？


で、被害者は感じちゃったのかな？
捨ててあったパンツにはベットリ愛液が付いてたりしたのかな？

おまいら、なんで強姦魔が辞められないか知ってる?
経験者から聞いた話なんだが、レイプしようとすると大抵の女は始めは嫌がるんだが、
暴れて疲れるとほとんど身動きも出来なくなる。もう好きにして状態になる。
そして驚く事に、女はレイプされるともの凄く感じる。普通にセックスした時よりも、
比べ物にならないほど激しくイクらしい。痙攣してイキまくる。だから通報できない女が多い。
大抵の女性はレイプされるとありえないほどの快感を覚える。
それは大量のアドレナリンとドーパミンが順番に分泌されるからである。
吊り橋効果と似ていて、レイプ魔に襲われて恐怖を感じた時に、
アドレナリンが大量に分泌され生理的に極度の興奮状態に陥る事により、
自分が恋愛をしていると脳が錯覚して、脳が快感を与えるドーパミンを分泌してしまう為、
体が快感を覚えて反応し、挿入からしばらくすると、
膣が充血する事で、クリトリスや膣内の性感帯が過敏になり、
膣が刺激される度にピストン運動にあわせて脊髄反射で腰を振ってしまったり、
痛みに対して悲鳴を上げるように、快感に対してよがり声をあげてしまうわけなのです。
女性というのは、そういう風に出来ているのだそうだ。
だから強姦はクセになってしまうのだそうです。ついでに言うと、
強姦被害者がよく自殺なんて話があるが、あれは強姦されたことが嫌で死ぬわけではなく、
強姦されて激しく快感を覚えた自分の体に嫌悪して死ぬのだそうですよ。

ちなみにこれは知り合いの弁護士が連続強姦魔から聞いた話です。
強姦魔の話では、強姦をするときに女性が自分が感じてしまっている事への戸惑いと、
快楽に身を任せる表情とが入り混じってたまらないと言います。
どんな美人でも最後には泣きながら自分から腰を振るそうです。
嫌だとは思いながらも体は感じすぎてしまい拒絶できない。むしろ自分から求めてしまうそうです。
強姦魔によると、美人が泣きながらも苦悶の表情で、「イク」と言うのがたまらないと言います。
一度知ったら誰であろうと絶対に辞められるわけないとも言っておりました。
テレビや映画でたまに出てくるレイプシーンなどは、
経験者に言わせると完全に作り物でありえないと言います。
まぁプロデューサーや映画監督がレイプ経験者ばかりのわけはないですから当然と言えば当然ですが
よく、暴れて挿入されてもレイプ魔を罵っていたり、
逆に放心状態で無反応状態になる描写が多いですが、あれは嘘だそうです。
実際には、快感を憶えてしまう女性が大半だそうです。
最初の段階で、泣きじゃくって半狂乱になるのは本当にあるらしいですけどね。
ただし、半狂乱の状態というのは体力の消耗が激しいので5分と続かないそうです。

>>210-212
かなり病んでるな…

>>210-212
そうなんだ…

夏の恒例子どもキャンプ。障害児は別枠で、介護の先生が付く。
山の中で迷子になられても困るので、脱走できないよう配慮して
行程も健常児とは別になる。

今までずっと別枠だったのに、今年「うちの子もみんなと同じのに
参加したい」と障害児も健常児の日程に参加させろという要求が
学校にあったとかで、キャンプの説明会前に保護者に意見を聞きたい
とアンケートが来た。

キャンプ場は広いし、山の中で何が起きるかわからない。みんなと
同じがいいからって安全を無視してゴリ押しする神経がわからない。
多動の子や自閉症の子は、普通の環境だって何を起こすか予想が
つかないのに。

懇談会でもめることを思うと、今から憂鬱。うちの子は参加させない
ようにしようかと思う。

>>204
嫉妬も大切かぁ
今大学で使う英語の評論文読んでたら、ストレスとか一般にマイナスと思われてるものは人を伸ばしてきたって
悔しさは中でも最たるものだって
そう考えると大分楽になってきた…

私は死ぬ時後悔がどこか残るかもしれないけど、後悔より勝るものがあればいいなぁ

人生が一度限りじゃなくても頑張ろうと思う
二度、三度あったとしても頑張ろうかな、って最近思う
無理は控えるけどね

ちょっとフッきれたから逆にCDガンガンかけようかなｗ
聞かないより聞いてみよう、受け止めてみよう

市内数校でまとまっていくので、けっこうな人数です。
障害児クラスも数校あるので、障害児だけまとめて
別の行程・日程で行うのが慣例でした。

キャンプに行くというので勝手にみんな（健常児）と同じと
思い込んだ一部の親が学校に要望を出したとかで、健常児の
親も障害児だけでかんたんなキャンプごっこで満足していた
親も、困惑しています

ADHDは、養護学校へ行って欲しい。
おとなしい自閉症児はいいが
暴力暴言の多い子は周りの迷惑なんです。
それに気付かない親が多過ぎます。

>>216
そうよ、ストレスとか一般にマイナスと思われてるものは人を伸ばすのよ。
悔しさは中でも最たるものなのよ。
無責任な人が考えも期待も何もなく、ただただ誉めるのよ。
親になったことのある人だったらわかると思う。親の愛ってそういうものよ。

ADHDってたいてい自閉も入っててアスペだったり
結局はみんな広範性発達障害なんです。
最近の幼稚園には、暴言暴力があっても
加配付けてまでして入れてくる。
働いてて保育園にどうしてもってなら仕方がないけど、
専業なら加配つけてまで入れるなよって思う。
離島にでも引っ越して一日中好きに遊ばせておけばいいのに。

>>220
荒らしなら以後スルーしますが余りココで吐き出すには毒がありすぎません？

アスペの人もADHDの人もココには居るわけで。ここでそんな事言ったって
キャンプへの不満は改善されませんし。保護者で署名でもして学校乃至は
幼稚園へ要望書でも出すのが大人としての対応かと思います。

はっきしいうと読んでて気分わりーよ。

最近ほんとに調子が優れない…
誰も本気になって向き合ったり
話きいてくれたりはしてくれないのかな
鬱だからって弱音吐いちゃ駄目なのかな
もうわかんない

>>221
いや、家族に障害者のいる人が、
その身内を大切に思うのは当然だとは思う。

ただ、それを、赤の他人にまで強制するのが問題なわけで。

それと、やっぱりそういう立場だったら、
自分の身内が他人に迷惑をかけたり怪我をさせたりするような状況をスルーしないで、と。

>>220
保育園も今子供少ないし大変だろうけど、引越しまでって…
小さいときだから健常者と障害者の社会性のほうが大事でしょ。
大人になった時障害者の記憶や面識も無かったら逆にどうなるか。

>>222
世間的に「私は鬱だから酷い事言わないで！しないで！優しくして！」っていうのは
嫌がられるからなぁ。自己主張の多いメンヘラ＝ボダ　みたいな図式もあるしね。

実際俺からみても「いや、あんたぁボダでしょ」って思う人も居る（職場に）

まともに向き合って「鬱になった死にます」とか言われるのコワイと思うんさ。
メンヘラは多かれ少なかれ『腫れ物』だろうからさ。
鬱を頭の上にチラつかせて弱音吐いたら健常の人は引くとは思うよ。

>>224
以前、ＮＨＫ教育テレビで見た障害者向けの番組
（♪もうすこししたら〜もうすこししたら〜っていうＯＰ。
番組タイトル名忘れた）
で、施設に暮らす軽度知的障害の夫婦の話がやってた。
二人の間に子どもが産まれたの。
ボランティアや介助人の「手を借りながら」、子どもを育てているという美談。
子どもは1才代だったと思うが、もろ知的障害がありそうな無表情だった。

正直、どん引きした。性的快楽は生き物として大切かもしれないが、
やはり実際介助なしに育児できない知的障害者が、知的障害と結婚し
また知的障害者（らしい）を産む、というのを美談で放送するＮＨＫが
理解できなかった。

>>223
だからここでそれを滔々と説いても「で？」って話になるわけで。
ココは基本「家族に障害者が居る」んじゃなくて「当事者」が集ってるわけでしょ？

今のあなたは自分の意見をあかの他人のそれもメンヘラに声高に演説してるにすぎない。

それなら現実問題として一緒に行って迷惑を掛けられる立場の父兄からの意見を
学校なりに出すのは正等な権利なんでない？
リアルで賛同者を募って行動を起こさない限りなんも変わらんと思うがどない？

前に障害者の性のボランティアについての本が流行ったよね。
知的障害はなんのために性欲あるんだろう。
気持ち悪い。

>>228
加えてあなたがしてるのはもろに差別意識丸出しの雑談です。
雑談スレにいって物議を醸すのが一番かと思われますが。

>>226
当事者にしか分からないことって大事じゃない？
美談ではないんじゃないか？
引くのも自由だけど、幸せや価値観なんて共感はできるけど、一体になることは無いんだから。
障害者本人の道を邪魔するのはどうかと思うよ。極論だけど。

話を聞いてあげたいし　自分も話したい


頭の中でがんがん幻聴がするときってどうやってすごしてる？
眼が見えなくなったりするから道路に飛び出しそうになって怖いんだけど。

アムカとかしてます。
市販の安定剤飲んでますが効かず、腕切ったり、髪抜いたりしてます。
前に半年位今より症状軽い時に、メンタルクリニック通ってました。
今は保険に入ってないんで、通えません。

付き合って四年半の遠距離の彼氏がいます。
ケーブル局の素人制作の一部向けですがテレビとか出てて、その筋では人気あるみたいです。
その筋の人がいる場所に行くと、影でこそこそ別れろとか来るな！言われます。
彼氏は、そんな事する奴はいない！って信じてくれず、今日は仲間の女性と飲み会してます。

会うのは半年一回位、しかもその筋の事があったとき、ついでに来てくれます。
私が彼の友達でもある仲間（男）と遊びに行くと怒ります、女友達でもいやみたいです。

最近は早く引っ越してこいしか言わず、私が家のトラブルがあって「期限までに行けない」言ったら、それきり連絡くれません。
どうしたらいいんでしょうかね。

あの……しばらくROMっていましたが、雰囲気を変えるためにも、少し軽めの相談をさせて頂いてもよいでしょうか？

>>233
もちろんどうぞ

223
>>227
アスペor高機能の犯罪だよね。母親の首切り高校生。
（読売新聞夕刊に他人とのｺﾐｭのとれない発達障害と書かれてあった。）
ｻｶｷﾊﾞﾗといい、駿くん殺害の中学生といい、何でｱｽﾍﾟっ子は猟奇的なんでしょう？
まぁ全部が全部とは言わないけど。
娘が心配でたまりません。

>>231
じゃあここで聞いてあげなよ、聞いてもらいなよ。

幻聴が激しいなら石に速やかに相談。脳内分泌物が悪さを
してる可能性がある、それなら薬で軽減できますぜ。

目が見えなくなるっていうのは脳外科の範疇かも。CTとかMRIとか
やってみたことあるっぺな？まだなら是非受けてみる事をｵﾇﾇﾒ。

>>225
鬱だってこと、信用できる友人にしか言ってないし
お互い嫌っていうか暗〜い雰囲気になっちゃうから
普段は「鬱」とか「辛い」ってなるべく出さないようにしてるんだけど…
死にたいとかは絶対言っちゃいけないって思ってます

一番の親友だった子の日記に「甘ったれてんじゃねえよ」って
フレーズがあって、名指しで書かれてた訳じゃ無いんだけど
凄い気になってしまって
今までは毎日会ってたくらいなのにもう1週間以上顔みてないし

文章まとまらないや
ごめんなさい

>>236
ありがとうございます。
どちらもできる限りやってみますね。

石にはすでにかかってます。
かかりはじめなのでまだ効くかはわかりませんが。
脳外科かー･･･参考になりました。ありがとうございます。

>>229
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
って>>1に書いてありますが？
なぜそうやって仕切ろうとするのですか？
ここはあなたのスレですか？
自分の気に入らない考えの人は出て行けってことですか？

携帯厨で流れに乗れてなくてすみません
私の問題より先に……

>>231
私は叫んで騒音を消してから、頭を無にする感じで止めてます。
上手く行かないと外に飛び出しそうになったりもするので、その恐怖は分かります。

>>232
市販のかぁ。安定剤ってなにがあるんだろ。デパス？

一度お互い納得出来るまで話をすべきなんでない？なぁなぁにしてたんじゃ
結局どっちも不満が残るだけだと思う。嫌われるのは怖いだろうけど現状
そういう方向に進みそうだし当って砕ける勇気はいるんじゃないかな。

卒業とかの｢終わりの節目｣にそれまで良いと思ってた友人や恋人との関係が崩壊するのってACの特徴なんだろうか？
自分、中学以降のすべての学校でそんな経験してる。
終わり(ていうか節目)が近づく度に人間関係の維持ができなくなるし、仲良しが離れてくのが怖くなる。
どうしたらそこを乗り切れるのかさっぱり分かんない。
ここ2ヶ月で7キロ痩せて、薬の力借りないと眠れなくなっちゃった…。

>>240
恐怖を感じるのが自分だけじゃないってわかって、少し今も落ち着きました。
>>240さんも飛び出さないようにできるように
やっていけるようになれるといいですね。

>>223
あのさ。
ADHDでも自閉症でも先天的な知的障がいであって、同じ人間やん。
それを自分の子供が健常児やからって、｢障がいのある子と行動を共にするのは、お互い危険が伴います｣みたいな事を言うのはおかしいやろ。
だいたいな、そういう事を健常児の親に意見を聞いて決めるっていう社会がおかしいわ。
子供と子供の付き合いやん。
小さい時からいろんな個性を持った人と関わりを持つ事で、子供自身が自ら学ぶ事って勉強以上に大切な事やろ。
私の周りにもADHD･LD･自閉症･身体障がい者の子供がおる。
私はうちの子供たちが小さい時から、相手の親(友達)とも相談して積極的に関わるようにさせてもらってきた。
おかげで外で障がいを持つ人に出会っても好奇の目で見る事もないし、むしろ｢お手伝いしましょうか？｣って自然に声を掛けてる。
親が子供を心配するのは当たり前やと思うけど、障がいを持っている子供たちに対して偏見を持つのは間違ってるわ。
同じ親として、どう考えてもあなたの気持ちは理解できやん。
それと 最近は｢障害｣という文字を使うのを控え、｢障がい｣とする傾向にあります。
親である私たちが偏見を持たずに、子供たちの素直な気持ちに横槍を入れないようにするべきじゃないですか？

>>239
悩みじゃなくて批評になってるのに気付いてる？
>>229さんは共感も批判も出来ないしってことで言ってるんでしょ？

知的障害の子どもも怖いけど、精神疾患を患っている子どもはもっと恐ろしい
何をしでかすか分からないから本当に怖い 。

>>235
以後おたくをあぼ〜んさせてもらう。俺もメンヘラなんでね、むっちゃ気悪いわ。

そんなに自分の子を障害者と接触させたくないなら有名私立校にでも
行かせて隔離でもしたらいいんじゃない？あなたの論理で行くと知的障害のある人間は
猟奇的でなにをするかわからない獣なんでしょ？

以後、俺はレスしません。なんで俺を名指してくるんかわけわからん。

>>241
パンセダンっていうのです。
前は医者に、デパス、ソラナックス、レンドルミンをもらってました。
効かなかったけど。

話ししたいけど、連絡がとれないんです。
電話は着拒されてるし、メールも返してくれない。
サイトとかブログあるから、何してるかわかる感じです。

医者って行くべきなんですかね。

>>237
こっちが安心して心を委ねる事が相手の苦痛にもなり得るって事を
考えておかないといけないかもしれないね。

全部を自分への不満だと思っちゃだめだよ。もしかしたらそうなのかな？
位の気持ちになって自分を戒める位でｲｲと思うよ。あんま思い詰めたらいかんべさ。

私　「先生、私は自分が犬なのではないかと思っているのですが」
医師「いったいいつ頃からそのように思うようになったのですか？」
私　「私が子犬の頃からです」
医師「じゃ、いつもの薬だしときます」

>>238
うん、その可能性も無視は出来ないと思うんだよ。
幻覚もそうだけど脳の病気の可能性がないわけじゃないからね。
一応、様子をみておかしいと思ったら検査をお勧め。

>>222
実際に向き合って話し聞いて親身になりたいっていつも思う。

>>244
障害児にも優しい可愛い子は沢山いる。
暴力暴言の酷い子に限って野放しが多いから
近付くな！と言いたくなるんです。
うちの娘は何度暴力の被害にあった事か…
倍近く体重が重い自閉症児に、蹴られたり殴られたり
本人、親、園に注意しても改善されず、
娘には「あの子には近付くな」と教えました。
これでも差別でしょうか？
ただ、我が子を守りたいだけです。

>>250
真剣に向き合ってくれているように思えないのは気のせいかな。
話をもっと聞いてはくれないの？

>>242
うーん　俺はACの要因はないみたいだから良く分からないんだけど・・・

生活が変わるのってどんな人でも恐怖、とまでは言わなくとも恐れ位は
持ってるんじゃないだろうか。7キロも痩せちゃうのはちょっと問題だと思うけど。
医者行ってるみたいだしそのヘンの話をじっくり聞いて貰うのが一番だと思うよ。

>>241
ちなみに私が彼氏の所に越したら即結婚の予定です。
向こうの親にもあいさつしたので…うちは親に私が嫌われてるので（でも同居してますが）、親は会わないと言います。

このまま行って、向こうで叩かれて、でも放置されるなら行かないほうがいいのかな、でも結婚するために仕事もやめたので、別れるなら死んだほうがましだなと思ってます。
向こうも来なかったら恥かくから、今の街では暮らせない言ってますし、死んだら別れても彼は今のママ暮らせますから。

>>244
酷い目にあわされてから、しかも相手の親に開き直られてから意見した方がいいと思います。
私、差別なんかしてないよ。読んでて解らない？
障害があろうがなかろうが、危害を加えてくる子に対処するのは当然だと思うけど…
多分身近に障害のある人がいなくて、怖い思いしたことないんですね。

>>248
市販の薬は薬事法で含有量が処方薬より少ないからあまり
劇的な効果は期待しない方が懸命かな。

んー避けられてるなら言い方悪くなるけどあなたからのアクションは
迷惑だと思われているのかもしれんね。

医者に行くべきかどうかは自分で考えてみて。乗り切れそうなら行く必要もないし
>>1の事を頭に入れて受診は検討しましょう。まぁ一度でも行ってたらもう同じなんだけど　：I

死

>>253
子供同士なら、障害児の障害のことや病気とか障害児が何で違うか噛み砕いて教えてやれよ！なんか人権無いみたいな言い方してるけど、どうなの？
何か子供と一緒になってケンカしてるみたい…

>>249
会わなくなってから
「最近学校が楽しい」とか「前より成長できてると思う」
っていってて、なんかタイミング的にも
相手と私の温度差なんかも苦しくて
勇気出してこっちからメールもしてみたんだけれど
素っ気無くて凹んだり…
やっぱり気にし過ぎなんでしょうか？

つまらないことですが……

私は顔立ちがハッキリしているせいか、周りには派手目に見られます。
それがコンプレックスで、この間思い切って顔晒しをしてみました。
すっぴんの顔と化粧の顔両方を晒してみて、アドバイスなどを頂きたかったのですが……

ふたつもアップしたことが原因なのか、ものすごい叩きにあってしまい、「勘違い女」「自己主張女氏ね」「無断転載してばらまくか」など言われ、すっかり気持ちが滅入ってしまいました……

２ちゃんはそういう場所だと割り切りたいと思うのですが、私は空気が読めない奴だったのかも…このせいかもあのせいかもと全てが気になって、自分自身に全く自信がなくなってしまいました…

今も勇気を振り絞って書いています…
私は２ちゃんに向いていないのでしょうか…？

>>253
被害に遭ったことは間違いなく不幸だが、自閉症児に改善を求めること自体が無理難題。
親や園といった当事者が指摘を受けて自力で解決を図れるのも稀かと思う。
発達障害児の支援策は最近固まり始めたばかりで、社会に浸透してるとは言えないよ。
注文付けるばかりでなく、当事者の実態把握して、どれだけ策を講じてあるか知るのも必要なんじゃないか？

>>260
うちの近所の自閉症児（５年生）は、特学には入ったものの
普段は今まで通りです。
登校も、下校も集団。下校後も外で遊んでる。
うちの子は早速暴力の被害にあいました。
頼むからあの猛獣を監禁して欲しい…。
そう思う私は鬼でしょうか？

障害云々で片付けられちゃうのが、
被害者としては辛いです。

私は鬱で今は安定しているのですが,鬱のメル友の方にズバズバ言われて,鬱だからしょうがないかなと思うのですが,元々の性格みたいなのです。全て自分の思いどうりにならないと感情的になり人を傷つけることしかできないみたいです。何か力になれたらいいなと思うのですが…
人間関係が苦手みたいな感じがします。

依存したい相手が欲しいみたいなのですが…私は学生なので,

どうしたらいいんでしょうか？

>>261
そういう事を考えてる時にあんまり動かない方がいいよ。
どういうアクションが返って来ても悪くしか取れない可能性があるから。

むこうが君を大事に思ってるなら「最近連絡ないけどどうしたの？」ってくらい
声掛けてくると思うし。まぁ掛かってこなくても生活が充実してて忙しいんだなって程度の
受け止め方しようよ。気にしすぎかどうかって悩んでる段階で気にしてるでしょ？

暫く静観しよー

>>262
まぁまぁ落ち着いて。

ぶっちゃけ晒しは叩かれるの前提だから。2chで晒すのなんて心臓に剛毛でも
生えてなきゃやめたほうがいいよ。2chなんかで意見を聞くよりリアルかそれに
近い関係の人のを聞く方がなんぼかまともな意見が出てくるべさ。

これに懲りたら面晒しとか清水の舞台からバンジージャンプするような事はやめよーよ。

>>263
他害行動とる子の親には、子供が他害した時に、このように接してくださいとか
うまくいえないけど、テクニックというか、他害してしまった子への対応方法とか
他害したときの本人への注意とかしつけなんかの方法みたいなものは教授されないのでしょうか？
自分の子供がしょっちゅう他人に暴力ふるってたら、親ならきついし苦しいし、
でも、やられた側にしてみたら障害あろうがなかろうが暴力ふるわれたら不愉快だし。
他害行動とる子には、親が徹底的にそんなことをしないように仕付ける、障害あろうがなかろうが、
ってのが、ベストだと思うけどだめなんですかね。

>>265
依存したいのに依存できる相手がみつからないってツライよね。
自分が安心できる人に話してみたら？
それだけでずいぶんおちつく時あるよ。

>>206
俺を愛するということ自体がハードルが高いからね。
卑屈発言製造機だから。

>>208
どうすれば愛されるんだろうね。

>>266
そうですね
しばらくは我慢して様子みてみることにします
前みたいな仲良しに戻れるように…

お話聞いてもらえて、少しすっきりしました
ありがとう

>>264
大変なのは察しますが、ご家族で話し合われたこと無いのでしょうか？
旦那様とお話しして学校なり教育委員会、障害者のご家族とお話しすればよいのでは？

>>265
そういう親切心は自分を傷付けるだけだからやめようよ。
依存したがるのも自分が自分がっていうのもボダっ子のかほりがする。
ボダがいかんと言ってるわけでなく、ボダを相手にするならそれ相応の知識と
覚悟がいると俺は思うのよ。ボダでも鬱や等質の症状が出るのは多いｺﾄだから
鬱患者ではないとは言わないけどね。

一番理性的なアドバイスとすれば距離をとる方がいい。つられるぞ。

>>269
言葉足りなくてすいません
私ではなく,相手が依存できる方が欲しいみたいなのです。
私は友達にも恵まれているのでありません;
自分の思い通りにいかないと感情的になるのはなぜでしょう(;ω;)
こっちが参ってしまいます

>202.>208
愛されたいし、愛したい。
ただし男や女同士は･･･ｗ

>222
本気で向き合いたい人もいるはず。たとえ他人でも。

>240
叫べるの羨ましい･･･。俺叫べない。

>250
犬も人間もそんなに変わらない･･･と思ってしまう自分。
でも別々なんだよ。人同士でも別々。
具体的に犬だということでなんか悩んでることはあるの？

>262
そういう奴だっている。きっとつまらないからそういう事いうんだよ。
だって少なくともそういうスレにいる人は、「他人の顔が見たい」っていう願望があると思うんだよ。
ほかの人より少し変わってると思う。

ゲロって風呂ってくる。

ちょい離脱。

>>258
ありがとうございました。
とりあえず今はぼちぼちやってみます。
彼氏もカウンセリング受けた事あるとかであまりそういう事は気にせず、逆に行った方がいう人なんで。

>>273
ありがとうございます;ω;)
友達曰わく私は優しすぎるらしく,どうしてもほっとけない時があるのです…
でも自分が潰れたらしょうがないので,ある程度距離をとろうと思います

>>272
話し合っても聞く耳を持ちません。
自分の子供が、親のいない時にどういう事をしてるか知らないのではないでしょうか？
園に事情説明して、他に被害受けてる児童の親御さんと連携して
話し合いをしたり、署名集めたりする予定です。
知能は低いが、大人にわからないように他害行動をとる障害児はいるます。
親の目の前じゃいい子にしてるのかも。

>>274
あ、勘違いごめん。

感情的になるのは、自分の意見がゆらぐときとか、否定されたときとか
そう"感じる"だけでも、依存したい人を求めているときはなりやすいものだよ。
どこか相談所を紹介してあげるとか、ただひたすら聞いてあげるとかはどうかな。
意見を求めていないときもあると思うよ。きっと。

>>275
もちろん異性同士。

>>270
他人に合わせて、踏み込まず立ち入らずしかないのかな…愛されたい感情ばかり先走って取り留めのつかないことって多いし、、、
こんな自分に嫌気がさす

>>272
うちの子は持ち物を壊されたこと数回、けがが数回、叩いた蹴られた
程度のことになると数え切れないくらいの被害にあってますが、
親からの謝罪はありませんでした。

>>268
対処方法や障害の基本的な知識を教える心理教育のプログラムはたしかにあるよ。
けど、それは障害だという自覚が保護者にあって、なおかつプログラムを行える人材のある専門機関があっての話。
それは風邪を治すようにマニュアル化が図れるものでなくて、障害児一人ひとりの特長に合わせたもの
じゃないとできないよ。

被害者と加害者双方に負の感情があるのは間違いない。けど、身近に解決策を示せる人材が無くて
手をこまねいてるケースがほとんどだろうね。

>>280
わかりました
私もたまに相手を思って言うと
こんな俺のためにありがとうと言われることもあるのですが コロコロ機嫌が変わって…

聞いてあげればそれだけでいいんですよね, ありがとうです

>>279
署名して解決すると考えるならならそれが解決策じゃないですか？
イジメや陰険な嫌がらせを肯定はしませんが、他のご父兄も分かってるんじゃないでしょうか?

>>253
そうなの・・・
そういうことが誤解を生んできたのですよね。
自分の意志っていうものは一切無かったのでしょうか。

>>267
つまらないものに反応ありがとうございます

確かに清水寺からジャンプでした……
ただ……最近リアルの生活でも非常に落ち込んでいて、もうどん底までいってやれ、という気持ちでやってしまいました……

こういうなんというか落下したい衝動が抑えきれなくて……

ホント駄目ですよね……
そういう気持ちはお薬でも抑えられなくて……

痔になったのだが・・・

病院行きたいけど近くの病院は全部評判悪き病院ばっかり。
かと言って前の病院に戻る気は全然なくて
お父さんに高校やめたって事も全部打ち明けられなくて
ずっと家に籠ってばっかりで
ばれた時私はここにいるのか不安
これから先どうしたらいいんでしょうか

>>265・285
そういう場合機嫌じゃありませんよ。
物事がきちんと見えていない人間の立場を考えたら、
狂わない事が奇跡だと思いませんか。
その狂わない分、たまに振り回すしか方法がないのだと思います。

>>286
障害児は迷惑と思う人が多いなら、それはまだ障害者の家族にとって
良いことなのでは？
障害者（児）に興味があるという事ですからね。
まともな親で困っている人には、無理がない程度には助けてくれる人も
多いと言う事になります。
実際には迷惑を掛けられなければ、障害者について考えない人が多いと思います。
何故なら健常者には障害者と関わる機会が与えられる事も少ないですしね。
だから迷惑な親がより目立つのでしょう。

カラスの行水　自己乙

>>277
取りあえず冷静になる期間をお互いに持つのは悪いｺﾄじゃないと思うよ。

>>278
同上　考え過ぎる時っていい結果はなかなか出ないから。落ち着こう。

>>253
園や学校の行事として参加するのなら 監督責任は先生にあるわけで(保護者同伴なら別やけど)、その子個人を名指ししたり 同じような障がいを持つ子供たちをひとくくりにするのは間違ってるよな。
先生に過去の出来事を話したうえで充分に配慮してもらうべきやと思うけど、あなたの最初の文面からは 障がいを持つ人たちに対して嫌悪感を抱いてるように感じた。
子供を守るという意味では 親として当然の気持ちかもしれへん。
でも子供は子供なりに感じたり学んだりする事も多いやん。
それを一方的に遮断してもたらｱｶﾝと思うねん。
難しい問題ではあるけど、あれもこれも一緒にするのは間違ってると思う。

>>288
つまんないとか自分で言うのやめよう。卑下するのって意外と
周りもいい印象受けないもんだよ。自信たっぷりもそれはそれでｱﾚだけど。

そういうなんともならん感情は石に相談。素人考えで突っ走ったらいけんよ。

死死失し示威死死死死死意死し死死意死し死死意死死死死死死死

>>289
清潔な環境と石の適切な処置に身を任せるがいい。

>>291
>>293
わかりました,ありがとうございました。頑張ります

>>294
結局は親しだいってことですか・・
同じ障害を持っていて、親で人生が決まっちゃうのって納得いかないです。
世の中の流れが少しずつ変わってきてるのだから、専門機関には
強制力を持たせてもいいと思うんだけど。
でないと、助けることもできないような。

障害児の親ってよく言えば、楽天的な人が多いのでしょうか？
打たれ強い＝自分に都合のよい考え方しかしないから？
親叩いても仕方ないことくらいわかってはいるんだけど、
子供のことを考えた時、どうしても怒りの矛先が親に向いてしまうんです。

>>290
え゛、親に学校辞めたの言ってないの！？それはまずいよ。ちゃんと言おうよ。
いつかはばれるんだよ？遅くなればなるほどもっと打ち明けにくくなるんだよ。

まず親と話し合いなよ。その先のｺﾄは親にも相談に乗って貰わないと。まだ未成年なんだし。

>>292
解決策ならやってみたらどうでしょうか？

>>294
５年前に文部科学省が行った調査で、
「診断や支援は受けていないけれど、
ＬＤ、ＡＤＨＤ、高機能自閉症の可能性があると思われる通常学級に通う児童生徒」
は、６．３％いたそうです。
養護学校・特殊学級・普通学級に在籍し通級で指導を受けている子を合わせても、
１．６％程度にしかならないそうなので、かなり高い数字ですね。
http://www.mext.go.jp/b_menu/public/2002/021004c.htm

児童相談所に通報したいんだけど・・
園で一緒くらいでは無理ですか。
後から恨まれたくないので、こちらの住所とか言いたくないけど、
匿名で「気になる子がいるんです」って報告を受けたら、
児相って動いてくれるんですか？

放任して療育も受けさせない親を見てると、腹立たしくて・・

>>300
相談できる親なんかじゃないんです
昔からスパルタ教育で塾やめたいって言うと髪を捕まれ
床に頭何度も叩き付けられて1日に4時間以上勉強しないとご飯抜きで
その所為で中学校は部活もせず勉強に励んだ。
お父さんは今浮気やら遊びが一番大事みたいで家には
月・木の昼に帰ってくる。
家が狭いもんだから「なんでお前いるんだよ」っていつも怒られてしまう。
その度に「今週はテストだから」とか言い訳ばっかり考えて
母さんには「病気だって嘘ついて学校もやめれて平日ずっと楽できるからいいね」って言われて
家にも頼れる人いないし、寧ろ外なんて出ないから誰にも頼れない。

>>294
子供は傍観者でしかなかったのかなって思うと恐ろしい。初めから。精神が破綻する程酷い話。あって欲しくない話。

>>257
日本語読めやんのか？
周りにおるっていうてるやろ。
私が小学生･中学生の頃も自閉症の子とずっと同じｸﾗｽやったし、いろんな事も経験してきたっちゅーねん。
あんたな、いちいち喧嘩売ってくるような事しか言われへんのか？
あんたみたいな親がおるから 子供まで歪んでってまうねん。
まぁあんたの子供は 大変素直で可愛いいお子様なんやろけどな。
しかし本間頭にくるわ。
好きにせぇよ。
ｸﾞﾁｸﾞﾁ文句ばっかり言うて そのｸｾたいした事もできやん、実際自分の身内の事しか考えてない肝のちっちゃい人間なんやろな。
気分悪いわ。
とにかく、障がいのある子供たちの事を 見下すような発言はするな！

>>303
いや、だからって嘘だってﾊﾞﾚたらそれこそどうなるか分かんないんじゃないの？

そもそもなんで辞めちゃったの？その環境で辞めたらどうなるかって
安易に想像出来そうなもんなんだけど。それを凌駕するような理由があったの？

自分は悪者になりたくないのに排除はしたい訳だ。
そんなに相手の親が許せないなら面と向かって言えばいい。
こんなとこで愚にもつかない持論振りかざしてなんの得があるんだ。

メンヘラ板の相談ｽﾚで障がい者への非難して何が得られるんだ。理解に苦しむ。

>>264
猛獣って、あんた立派な差別してるやないか。
そんな言葉を平気で使う親って どないやねん。
いくら被害者やっていうても許される事ちゃうやろ!
それに被害者は あんたじゃなくて、あんたの子供。
あんたも人の子の親やったらもっと考えろや。

>>306
言う勇気もないし、何時も先延ばしにしちゃってばれたらばれた時だって思うんですけど
急に不安になって泣きたくなってしまう。
中学時代からずっといじめられっぱなしで中学の時もいじめは酷かったけど
我慢しようと思えばできるくらいで平気だったんだけど
高校に行っていじめっこと同じクラスになってしまって中学のときよりイジメが酷くなって
絶えれなくなって引篭もるようになって中学の時のカウンセリングの方に
精神科すすめられて精神科に行って「辛いのに無理に学校行く事ないんだよ」って言われて
中学のときから溜めてたのが全部するって抜けていったみたいになって
休んでばっかになって、やめてしまいました。
もう行ける自信もなくて初めて人に「辛かったね。」とか慰めてもらって
全て放棄したくなっちゃったっていうか・・・

>>303
第三者に介入してもらったほうがいいかなって思う。
子供にとっては家庭が全てだから、
その家庭が荒んでたら辛いよね。逃げられないし。
303は苦しい思いしてるよ。頑張ってる。

地域の支援室とか相談センターに相談してみたらどうかな。
自分一人で家庭を変えるのは不可能だから誰かの手を借りてみよ。

>>302
自分の学校にも特別学級の子はいましたし、突然大声で怒鳴ってきたり、サシで殴られたりしたこともありますが、実際、子供なりに障害者ってこともあって親に言っても愚痴のレベルで、自分の身は自分で回避していかないとって思いましたよ。
親が署名までしょうようとか、迫害するようなことまでするとかまで想像してませんでしたが。

>>305
どこ見て誰に言っているのよ。
まったく親の顔が見てみたい。

あんまり頭にくるから 今日はもう落ちる。
携帯やからあぽ〜んできやんしな。
っていうか やり方しらんし。
釣りかなんかしらんけど、弱い立場の人をﾊﾞｶにするような奴は 許されへん。


みんな、熱くなってもてｽﾚ汚してごめんな。

>>305
母ちゃん、落ち着いて。母ちゃんの怒りはココで見てる人間の殆どが感じる怒りだけど
ここで怒ったらいかん。みんな弱い人やねん。傷付きやすいねん。母ちゃんが一番
よう分かってるやろ？相手にすんのやめよう。人の痛みに鈍感な人間とはどこまでいっても
交わる事はないねん。落ち着いてや。もうええって。な。

>>313
明日は笑っていつもみたいに　大丈夫　っていってな。

おやすみ。ちゃんと寝てや

ははは！ジャニヲタメンヘル精神病豚ブス共。下手くそな関西弁使うな欝女。親に食わせてもらってんだよ。な？嫌なら家出してくらせ。TVも無い暮らしできんのか？ボケガキが

>>309
その気持ちすごいわかる。レス見て涙出てきそうになった…。
辞めたことでだいぶ気持ちが開放されたんじゃないかな。
今は引きこもることの辛さで苦しんでるかもしれないけど…。

辞めてしまったことはもう変えられないから、
前向きに先のこと考えよ？

定時でも通信でも別の普通高校でも、編入はできるよ。すぐには無理かもしれないけど進学について徐々に考えるといいかも。

>>310
>>311さんに同意。第三者の大人に助けて貰おう。
けど逃げる人生選んだらずっと逃げ続けないといけなくなるよ。
誰か大人の手を借りてでもちゃんと自分がした事の始末は自分で付ける努力はしよう。

>>305
障害があるからこそ、しっかり躾をしないといけないんでは？
対処方法を学んで実践するのが親の役目。
勿論、根気のいる仕事だけど、それが出来ないなら、他の人がいる所に連れて行ってはダメだと思います。
障害を免罪符にして、子どもの好き勝手にさせておくなんて、論外ではないでしょうか。

最近は｢子供｣という文字を使うのを控え、｢子ども｣とする傾向にあります。

>>295
そうなんだ……
そういえば晒した時もすごく自分を卑下してました……
逆にそれがイヤミに見えたのかもしれません……
ご忠告ありがとうございます。

石さんは２人目なんですが、薬をもらってはいさよならって感じです…
以前は頑張って自分の気持ちを相談していたのですが、どうしても分かってもらえない大事な部分があって、それに嫌になってからはそんな感じになってしまいました…

専門カウンセリングなど受けた方が良い気もするんですが、お金が切実になくて本当に困っています……

>>305
そう、じゃあ改めて信じる。
>>307
感謝をしている筈。

>>313
感謝しています。本当に。

>>310
第三者の方に相談しようって思うけど
やっぱり何をされても、何を言われても私の親は
今の親しかいないし、相談する事で関係が壊れてしまいそうで怖いんです。
情けないですよね。自分の両親を愚痴るのはできるんだけど
でも関係は壊したくないとか都合よすぎっていうのかなぁ。

>>317
開放されたのと同時にまた悩みが降りかかってきて
悩みが解決してもまた悩み事が出てきちゃって
それの無限ループっていうか何ていうか・・・
通信は10月に編入しようかと思ってたんです。
でもその頃までにお父さんに怒られて
もっと暗い自分になってるんじゃないかって考えて
不安になったりしてしまう・・・。

>>320
自立支援制度って知ってる？薬代の負担を軽くする制度があるんだよ。

出来れば話をちゃんと聞いてくれる石をココの板にある地元の精神科のスレで
教えて貰って自分の症状を箇条書きでいいからメモしていってそれを元に
話を聞いて貰うといいよ。

いい医者ほど薬の数を少なくしようとか話を聞こうとかしてくれるから。
高い薬をじゃかすか出す医者はヤブ。ちょっと探してごらんよ。

人間はみんなイジメとか差別が大好きなんだ

>>314
>>315
マザコンなんですね。

>>325
他人の事は分からんが出来る事ならそんな事したくないしされたくないと俺は思うけどね。

>>326
自分の母親を誇りに思う事が恥やからかいのネタになるとは思わないけどね。
俺は自分の母親が俺を産んで育ててくれた事を感謝してる。悪い事かい？

>>319
人権を侵害するような方に言う資格はありませんよ。
障害児を育てる苦労もあるんじゃないですか？
好き勝手にされてるように思うなら、障害をもった子供の親と納得いくまで話したらいいんじゃないかな？江戸の敵を長崎で取るってどうするの？

やっぱり苦しいなあ・・
眠いはずなのに、胃が痛くて寝付けない
薬飲もうかな

>>311
障害児の親も大変だってことはよく分かります。
でもね、周りで振り回されたりケガさせられて傷ついたり悩んでる親子もいるって分かって欲しい。
障害児に対する理解が足りないですか？
わが子を育てるために必要な分以上の、障害に対する知識や認識、
そこまで考えられるほどこっちにも余裕ないんですよね…

実家にいる男だが、親父の仕事を手伝うと動悸やめまいがする。
○○日に手伝えと言われるだけでも同じ症状が起きる。
病気なのかな

>>329
もうやめとこうや、こっちの心が荒む。あなたがメンヘラならあなたの状態が
悪くなるかもしれないし。もういいじゃん。拗けた人みたいだし。
子供が親を敬う心すら非難の対象にしてしまうほど心の貧しい親なんだよ。
あなたの心の平静の為にもう止めた方がいいよ。

>>331
その親子って、もしかしてホモだったり・・・

>>330
胃がくたびれてるならあったかいミルクを飲むと胃に膜を貼ってくれて
刺激がやわらぐよ。

>>329
暴力を受ける子どもは人権を侵害されてないんですか？
許容範囲を明らかに逸脱しているでしょう？
障害児の人権を守るためには、
健常児の人権は侵害されても我慢なの？
その理屈がどうしても分かりません。
教えてください。

>>332
自分の仕事とかはあるん？
親父さんとの関係は良好？

>>334
親子でホモってどういう意味ですか？

悩んでます。人に嫌われるんですよね、何か・・・
悪いことは何にもしてないつもりなんですが。
自分でいろいろ悪い点を探してはみたんですが・・・

はっ！アホちゃうん？ニャハハ身障産んだアンタ等もアホやし精神病豚になってもうた奴もあかんねん！アンタ等何故平気に生きてられんの？みっともない

>>324
レスみてホントに涙出そうになりました

自立支援制度と石さん、調べてみようと思えました
今までひとりで抱えてもう限界と思っていたので……

ありがとうございます。


実は…晒した板もメンヘルの所だったのでｗこちらでもまた叩かれるかも……と思っていたので救われました…

>>333
すみません。うちの親は厳しかったけど、間違っても人を馬鹿にするなって言われたよ。今何かちょっと親のこと好きになった。

>>323
310と317は私です。
わかりにくくてごめんね。

自分が選択肢に挙げたんだけど、個人的には通信はお勧めできないな…。

自宅学習はよっぽどの意志が無いと卒業できないし、家にずっといたらお父さんからの嫌みでますます辛くなるし。

第三者に相談しても家族の中は崩れないよ。心配しないで。
ちゃんと地域の相談センターか支援室行くんだよ。
そこに通うだけでも気分転換になるし、家に居る時間減る。

「死にもの狂いでやれ」「死ぬ気で頑張れ」と言われて正直狂いかけていた時期があった
最近は直ってきたんだがぶり返し気味
やはりそういう言葉を投げつけてくるからには死ぬまでやることを期待しているんだろうか
ちなみに狂ったのは俺の精神が甘いからだそうだ　精神を殺す修行をしろとも言われた

好かれる人にはもの凄く気に入ってもらえるんですが・・・

>>338
これがイワユル見えないことでの振り回しの一種です。

>>339
一言多い、卑屈な言動を取る（どーせとかね）、相手を否定する言葉が多い

ってことはないかな。案外気が付かないけど人間同士だからね、悪気がなくても
相手にはいやだな、って思う事あるんだよ。深く考えるより、自分が良いなって思う
人に自分がなれるように努力してみるのはどない？

>>343
気にしないでください。
お勧めできませんかぁ・・・

家を滅多に出ない私には出かけるというのは無理かもしれません。
お母さんは夕方からずっといるって感じで
私が相談の電話(?)に電話する為に部屋に籠もってた時も
「あんた誰に電話してるの？」とか結構見張られてる感じだから・・・

>>341
うん、調べて調べて。人間一人の知恵なんて猿より毛が3本多い位なもんよ。
考え込めば込むほど袋小路に入っていっちゃうもんだしね。

詳しい事は地域の保健所で聞くと教えてくれるよ。

ちゃんとした石見つかるといいね。

>>347
その辺りは全て考えてみたのですが。
気に入ってくれてる人に聞いたら「何であの人に嫌われてるのかわからない」って言ってました。

まぁ全員に好かれるのは無理なのでしょうけど・・・

みんな地獄へ一方通行だよ

>>342
じゃあ少なくとも１つは得る物があったね。それでﾖｼｙとしよう。
もうやめとき。君が疲れちゃう。

>>348
過程も結論も見えないからでしょう（涙）

>>344
私もです。
面と向かってははっきり言われなかった分、そちらよりはマシですが……
自分が狂っていくのは恐ろしいことですよね……
ぶり返しは特に恐ろしいです……

ちなみに休職などの措置はとられましたか？
それも許されない会社なのかな？

〉〉337
自分の仕事とはまるで関係ないです。
できればやりたくない仕事です
親との関係は悪くはないです
ただ考えかたは大分違うかなと思います

ＡＢ型　＝　偏った超完璧主義

ＡＢ型　＝　それでいてバランス感覚保持

>>350
嫌われていると思うなら、せめて俺ぐらい嫌われないと。

お前等は甘えたのクズだ。親が死んだら確実に生きていけない。ホームレスになるタイプだ。甘い。甘すぎる。世の中食うか食われるか。力技が無いなら学つけろと親御さんは思ってんだよ。お前等は力が無いからな

>>344
それは親からの言葉かな。

古い人間って「叱咤激励」を「相手の為に」してるって思いこむ傾向がある。
聞く人間によっては「叱咤」にしか受け取れないとかってとこに考えがいかない。

精神殺してなんになるさ。抜け殻？ロボット？やめとけやめとけ。

君は狂ったんじゃないよ。心が弱ったんだよ。いわれた通りになってやるこたない。
君は君。相手の思い通りになんかなるなって。

会社じゃないんだけどね　身内なんだが
「精神は何度でも殺して生き返らせることが出来るんだからお前もその弱い心を殺せ
　殺して生きかえさせろ」というのが説教の中身

内緒で医者にもかかってるんだが基本的に心療内科医を詐欺師扱いしてるんでばれたら大変

>>355
うーん、難しいね。医者にはかかっとるん？病気かどうか悩む位なら
掛かってないということでいいんかな。

その日に予定を入れちゃうとかして逃げる事は出来ないのかな。

>>361
それどこのショッカー研究所？

わけ分からん事いわれてるなぁ。適当に聞き流すコツを
探さないといかんな。

やはり訳わからんよな　でも一部の理がありそうなのが厄介
しかしこちらの心が弱っている時に傘にかかって責めたててくるからなあ

〉〉362
逃げるのは無理です
夜勤の後でもやらされますから。寝ずに仕事行くこともあります
うちは貧乏なので人が雇えないんです

>>364
弱っているなら親身になりたいって言った。
第三者の知恵と発想もいいのでは。

>>364
じゃあこう考えながら親のカオスな話を聞いて。

誰が聞いてもおかしなことをほざいとる

な。そう考えて自分の意識はしっかり保とうや。

>>364
相手に悪意がなくても、メンヘラは自分に対する
配慮が欠けて居る！と感じる人が多いようですね。

なんとも自己中心的で我がままな人達です。

>>361
勘違いすみません！

ただそう言われる苦痛は本当によく分かります
ふざけんな！と思える時はいいのですが、そう思えない時が辛いですよね
でも基本は>>360さんのおっしゃる通りだと私も思います

辛いでしょうが、フンガーとしてしまいませんか？

>>348
厳しいこと言うようだけど、今のままじゃ何も変わらないよ。

>>365
なら諦めて手伝うか。

>>1読んで。軽い気持ちで精神科の扉を叩くのはお勧めしない。
最後の手段だと思って。デメリットは数え切れない位あるから。

風邪で内科にいくのとはわけが違うからね。「それでもやっぱり断れないから頑張る」
って思えるなら我慢して頑張ろう。

煽られ耐性ってどうやって付ければいいの？
今日も某スレで言い掛かりをつけられて反論したら違う人に見苦しいからもうやめとけって言われた・・・

>>365
鉄を溶かし刃物を作る場合でも、軽く叩いて作った物と、
何度も何度も強く打ち作り上げた物とでは、
強度は全く変わって来ます。

これは人間でも同じことで、強靭な精神は
過保護な環境からは生まれて来ません。

親が過保護な場合もあるでしょうし、自分が己に
過保護な場合もあります。

いずれにせよ、自分の中の過保護な考え方に気付き、
改めない限り、弱い精神はどんどん弱くなって行きます。

昨夜相談(愚痴)らせていただいた者です。さんざん罵倒してきた店長や社員に辞めたいとハッキリ言い来月いっぱいで辞める光が見えてきました、親身になって下さった方本当にありがとうございました

>>372
つかなくていいんじゃねーの？嫌な事いわれたら誰だって腹が立つ。
どうせみんな自分が煽られたら赤い顔して怒ってるもんだろうべさ。

ずばり、専用ブラウザー導入してあぼ〜ん機能使うがよろしかろう。
見えなきゃむかつくこともない。

>>374
あ、昨日の人か、

良かったね。ちゃんと言えたんだ、えらいえらい。
後は1ヶ月、文句言われようがｲｼﾞﾒられようが耐え切れ！

>>374
すごい！よく勇気出したね。次はいい職場に出会えますように。

>>374
健常者は、ちゃんとストレス発散もするし
自分にご褒美を与えます。

だから苦痛だけの日々にはならないので
仕事を辞めないで済むのです。

ああ・・やっと終わりが見えてきた。長い手術だった。

夜寝る事を自分に課しているので眠剤の効いている間に寝たいと思います。

弱い事を非難されても弱い事を認める勇気は尊いと思う。
グタグタ言って来る相手には華麗なスルーで答えようね。


それではみなさま　おやすみちゃん

おかげさまで仕事もはかどっちゃった。

>>375
スルーできるようになることですね・・・
難しいな・・・

人と上手く付き合うことができません。空気が読めないってゆうか…会話がスムーズにいかない。そもそも話したい事も思い付かない。
仲良くなった人とも今すごくぎくしゃくしてる。人のせいにばかりして、関わるのを避けてる。本当に悪いのは全部あたしなのに。
どこが悪いのかわかんないよ。気付きたい。

》373
正直折れそうです

正解はどこにあるんだ
完璧にいつなれるんだ

誉められないと生きていけない欠陥品なんだよ俺は！

前スレで相談事を書いた者ですが、あからさまに無視されたなどと一人で馬鹿言っていました、私なんてと甘えてばかりでした。 人を物あつかいしているのか、自分がすごく、すごく情けないと思いました。
書いただけでもすっきりできた、レスはなくともみてもらえたと思っているから。
あえてスルーしてくれたのかな、叩かれて当然の私、匿名ですませてごめんなさい、本当にごめんなさい。 馬鹿なことにこだわりました。 そのおかげといっては失礼ですが、助け合う心のあたたかさを感じました。
未熟ですが、少しだけでも自立していけたらと思います。 本当にありがとうございました。

障害の話出てきて思ったことなんだけど聞いてください。
自分の友達にも重い障害をもった子供がいる人がいます。
子育ての話なんかもみんなと同じように悩んだり、不安になったりしてます。
なんら普通のママと変わりないんです。
それで思ったんですがそもそも弱者と思うこと自体も差別なんじゃないかと。
何かの括りで人を判断することはすべて差別につながると思うんです。
カテゴライズしたほうがよりわかりやすいと思って話している方は自ら誤解を
招いているようにも思えました。
障害も個々人のひとつの特徴に過ぎないことだと思います。
もしお子さんがいわれのない暴力を受けたのなら健常のお子さんにされたときと
同じような対応をするのが本当に差別をしないことだと私は思いました。

ここは劇団稚気

駄目だ。信じる事が怖い。

嫌われてると思う。毎日一人…月に４回くらい行く通信制の学校でも，まだ誰とも話してない

>>385
わかった。
あなたは小さい頃から顔が可愛くてお肌も色白ツルツルでお利口優秀で性格も素直だったから、
ママがもう離さな〜いって付きっきりで可愛い可愛いして育てたのですね。
おまけにママが優秀で万能な方だったから、完璧なお世話をされてスクスクと大人になってしまったのですね。
無理もありません。

>>372
そんな君には人生相談にいいスレがあるぞ
いじめ で検索ヨロ

>>389
いいんじゃない？家族だってバラバラになるんだし。
簡単に信じるのもデメリットはたくさんある。

自分に嘘ついて回りに合わせるのは一番つまんない生き方だと…

最近>>391みたいな書き込みあるからスルー推奨

今来た。
数時間前に来たら、エキサイトしてたかもしれない。
うちにはアスペルガー（知的遅滞のない自閉症）の子がいるわ。

件の人の思考パターンはよくわかります。
うちは担任が障害児嫌いだったせいか、私が欠席した保護者会でばらしてしまい
当事者抜きで、「父兄有志」が、「障害児なら養護学校に行け」と校長に陳情をされた。
先導したのは、息子の暴発の面白がって、引き金をわざと引く子の親だった。
それがわかってても、手を出した息子が悪いからと菓子折り持って謝罪にも行った。
怒鳴られまくって、キチガイ呼ばわりされて、慰謝料を請求された。
夫がぶち切れてお金を叩きつけて帰ったことを言いふらされ、
「うちも慰謝料をもらう権利がある」と言い出す親が数人出てきた。
存在自体が迷惑、だそうだ。
今思うとノイローゼみたいな感じで、息子と死ぬことばかり考え、首に手をかけたこともある。
校長がとりなしてはくれたけど、中学は私立に行かせた。
なによりも、あの親子たちと接したくはなかったから。

彼女がそんなふうにならないことを切に祈ります。

病気じゃなくて、自分のポカミスについてだけど、ここに書いても大丈夫かな？

>>385
自分も、褒められないと頑張る意味が見出だせないって思う人間

だけどいつかは抜け出さないとだね

>>389
入学して何年かわかんないからなんとも言えないけど、今年入学ならまだ３ヵ月も経ってないよ。

まだこれからじゃん。
389と同じように、相手も自分から話し掛けられないのかもよ。

>>396
自分も誉めてもらいたいけど、出合って時間が経たない人に誉められると馬鹿にしてるしか普通思わないと思うけど、一瞬嬉しさから笑みがこぼれてしまいます。

涙　涙　涙　涙
誉めて　誉めて　誉めて　誉めて

すみません、周りに誰も相談できる人がいないので…。

最近、気分の浮き沈みが激しいというか、
テンションの高い時と憂鬱な時の差が激しくて疲れてしまいます。
気分が明るい時は、もう世の中のすべてが楽しくて仕方ないといった感じで、やる気もみなぎっていて、
でも、ほんの些細なことでイライラしたり、自分がやってることを邪魔されると心底うんざりしたりします。
逆に憂鬱な時は、布団すら出たくない、電話も怖くて出られないなど、明るい時とは逆に気力が全くなくなってしまいます。
ただストレスがたまっているだけなのか、それとも思い切って病院に行ったほうがいいのか悩んでいます。
こんなような事で病院に行っても相手にしてくれるんでしょうか？

>>393
ひどいよ〜
叩かれて慰めるスレの紹介だったのに。
荒らしじゃないよ。

>>400
躁鬱じゃないですか？
立派に医師にかかる資格がありそうですよ。

>>394
ずいぶんおそろしい目にあいましたね。
それがよくいう集団ノイローゼというものでしょうか。
その中ではご主人もいくらか冷静さを失っておられたのだろうかと思いました。
誰だってそこまでされれば無理もないでしょうが。

最後1行の書き方にあなたの人間性を見た気がします。

>>400
元気なときに体力とテンション使い過ぎないように気をつけてみたらどうかな。

落差激しいと自分の感情に自分が振り回されて病気になるよ。

本当に限界なら病気行ったほうがいいかもしれないけど、安易に病気を選ばないで欲しいな。
ストレス発散する方法を見付けて過ごしたほうがいいかなって思う。

>>399
頑張ってることをここに挙げてみなー(^ω^)

>>399
文面からじゃ、誉める要素が全く感じられない．．
>>400
誰にだってイライラはある。要は本人のコントロールの問題。

>>405
>>406
「連れ友の影響で全然人に誉められなくなっちゃったの人気無くなっちゃったの嫌われちゃったの僕。」
「まあ・・・気の毒」

>>389
すごい親近感…
私も通信制。今2年目。

話しやすそうな子、一人ぐらいはいないかな？
話しかけてみるのは大事だよ。
あれば遠足や運動会に参加してもいいかも

私は7月くらいまで一人だった。
私に出来たんだからあなたもきっとできる。

そうじゃなくとも、
人付き合いにこだわらなくていいのが通信制なんだからね！

>>403
今思えば、家族揃って正気を失ってるような一年でした。
はやし立てられてパニックになり、、3階の教室の窓から飛び降りようとしたと聞いたときには
もう学校に行かなくてもいいと思いました。
以降、校長室と保健室登校になり、落ち着いてきましたが。

健常児をお持ちのお母さん、人として他人を尊重する気持ちを育てて欲しいと思います。
脅すような書き方になってしまうかもしれませんが、
将来、私立の学校に進んだ場合、
発達障害の子を「異端」として扱い、軽い気持ちでちょっかいを出し続け問題が起きると、
思わぬ事態になることもあります。
得てして発達障害の子には、勉強を含め、特殊な才能で特待生で入学している子がいます。
私学はそのような子を潰されるのを避けるために、いじめをする健常児の方を切ります。
当人及び家族は納得がいかないことだらけでしょうが…。

誰かいますか？
今、発作で苦しんでます・・・（泣）

>>410さん大丈夫？

>>410
どうした？大丈夫だよ…
ゆっくり…深呼吸して…

>>391
いじめで検索したら滅茶苦茶スレあるｗ
どれに行ったらいいか正直わからん

>>412
命令すんな、ボケ！

現実逃避３日目
脱水症状？
何も食べてない、飲んでいないのに、下る…
昼夜は逆転傾向

ありがとう（泣）
自分は、不安神経症とパニック持ちです・・・
情けないですが、死なないとわかっていても、動悸、瀕脈、過呼吸が夜になると時々起こります・・・
今、真っ最中で、デパスを服用しましたが症状が落ち着きません・・・（泣）

>>413
２ちゃんでいじめられたので登板拒否うんぬん。
あそこでは徒党が組まれているので守って禿げましてくれるよｗ

バイトなのになかなか決まらない。
面接で上手く話せない。

月曜までに採用なら連絡するって言われたけど。
幾度となく不採用が続いているので既に次を探してる。

今更新されている時点で希望職種の求人がないとわかっていても
1日何十回とサイトや雑誌を確認しないと気が済まなくなってる。

不安で不安で涙が止まらないよー

>>415
体力が残っているうちに病院に行こうね。
脱水がひどくなると、手足がむくんだり熱が出るよ。
　
で、現実逃避ってどうしたの？

>>416
大丈夫デパスもう少しできくよ。
深呼吸は実際心拍数下げてくれるから、やりな。

やばい
弟の頭を刺したくなる…
むかつくとかじゃなくて
何かよくわかんないけど
やだ…
もうやだよ…
恐いよ

>>416
つらそうですね。
何かしていると少しは気がまぎれるかと思うのだけど、
起きているのはつらいかな？
デパスで少し眠くなってくるといいね。

つらい

>>421
ちょっと外に出て、自販機でジュース買ったついでに
その辺を散歩しておいでよ。

>>424
てめぇ、うるせえよ

>>421
弟に八つ当たりしちゃだめです！

>>424
うちはそういう環境じゃなくて…
なんていうか…もうキチガイですよね

>>423
奇遇だね。今私もつらい。何かあったの？

デパス効いてほしいです・・・
大丈夫な時は、飲んでから遅くても一時間で効きます・・・
でも、効かないので、もう一回飲みましたが、効いてないみたいです・・・（泣）
今は、過呼吸にはなっていないですが、息苦しい感じと、頭がしめつけられるというか、しびれるというか・・・（泣）
後、頭の中がシーンって音がしてます・・・（これは今までに無い症状で少し怖いです・・・）

>>418
結果を待ってるときって不安になるよね。
バイト自体は話すことが必要な（例えば接客）ものではないのかな？
うまくじゃなくてもいいから、自然に話せるように、
緊張に負けない、いいたいことを頭にまとめるとか、結構課題があるよね。
今回のバイトに受かったとしても、それはずっと付きまとうことだから、
少しずつ人なれして、話すのが苦痛でなくなるといいですね。

>>426
やつあたりとかじゃなくて…なんかいきなり…たまになるんです

>>429
お湯で飲みました？水より早く効きます。

>>418
それだけ不安なのに行動起こせてるってすごいよ。

>>417
ｱﾘｶﾞﾄﾝ
行ってみる！

>>419
牧師の言われた言葉・不信な態度で凹んでます
今日も教会へ行かずに現実逃避。
薬飲むだけ
薬増やそうかな。レボトミン25ﾐﾘ・レキソタン５ﾐﾘ追加可能…起きていたくないけどもう眠れない

胃を悪くして、吐き気が続いている状態です。
その結果外食とか、人前でご飯が食べれなくなった。
これって病気・・？

はい、お湯で飲んでます・・・
いつもは効くのに、効かない時は効かないで、いつおさまるかわからない発作に耐えて待ってるしかないです・・・（泣）
自分は、精神的不安もありますが、症状が体に現れる方が強いタイプです・・・
寝不足や夜に、症状が悪化する傾向にあります・・・
今日は、寝不足ではないんですけど、最近は波が荒くて、今日もバイト中に発作が出ましたが、薬飲んで、何とか乗り越えました。
職場の同僚には、病気の事は言ってないので、ごまかすのが大変でした・・・

>>435
信仰に篤い人なのかな。
教会での説教や聖書など、自分の心とぴったり一致するような言葉ばかりでもないと思います。
すごく宗教の根幹のことなのに、小さなことからガラガラ崩れて
信仰を捨ててしまった友人がいます。
すごく罪悪感に取り付かれ、しばらくふさいでいたけれど、
今では、教会に行くのをやめたときにそんなふうになったことこそ
宗教の呪縛みたいなものだと思う、と言っています。

これは一例だけど、誰しも信仰に疑問を持つことはあると思います。
そのことを現実逃避と考えることはないと思いますよ。

>>436
一人っきりだと食べられる、というのなら心理的なものでしょうが、
まずは内科で疾患がないか調べてみてはどうでしょう。
胃カメラは覚悟で。

涙が溢れて溢れて止まらない。マイスリー飲んだ。落ち着くかな・・・眠れるかな・・・。元気な私はどこに行っちゃったんだろう？

>>438
クリスチャンになれたから、自殺を考える事だけはなくなった。
牧師は、私が資格を取りたいって言ったのに、軽々しく否定した。
日曜日は礼拝をささげるべきだから資格の試験には行くなって…
正しいのかもしれないけど、そんなこと聖書の何処にも書いてないよ？
私は真剣に考えてるのに…牧師なんて嫌いだ…また居場所が無くなった…

>>436
吐き気が起こりやすい時はみんなそうなるでしょう。
自分も検査すすめます、
鼻から内視鏡はつらくないみたいよ。

>>437
確かに薬は効きが状態により違うよね。
むしろ発作こいや！と思うと来なかったりして…

秘密にしてるからストレスかかったのかなあ。
だいぶ落ち着いた？

>>441
日曜は安息日だから…という理由なんでしょうね。
映画「炎のランナー」で、オリンピックで走る日が日曜だから
神に仕える自分は走れない、というようなシーンがありました。

>>440
わけもなくそんな時もありますよね。
泣いた方が楽になりません？
マイきっと効いてきますよ…

皆さんレスありがとうございます。>>400です。
そうですね…自分なりにストレスを逃がす方法を考えてみます。
どうしても我慢できなくなったら病院行ってみようと思います。

明るい時に自分がした・言ったことを後で冷静に振り返ってみて愕然としたりします。
ふとした瞬間にいきなりテンションがガタ落ちして、その場で泣き出したくなったり。
まさに、自分自身に振り回されているような気分です。コントロールできていないのかも知れないですね…。

周りには誰一人こういう話が出来る人がいないので、
聞いてもらえただけでもほんの少し楽になったような気がしました。
本当にありがとうございます;;
毎回長文ですみません。

>>443
私はただのニートで、
でも頑張ってそこから抜け出そうと、勉強だけは自信があるのに…
私からそういう道を取ったら、何歳までもニートのままだと思う

>>409
＞人として他人を尊重する気持ちを育てて欲しいと思います。
まったく禿同です。
同じ子をもつ親として最低限のこと。
自ら身をもって指し示していきたいと思います。

>>430
>>433　ありがとう

クリエイター関係です。
でも30歳を目の前にしてフリーター経験しかなくて鬱病でバツ1。
自分に自信がない状態から抜け出せずにいます。

面接官に見透かされてるような気がします。
このままじゃだめだって思うんですけど空回りしてるのかな。

>>446
実社会で生きるためには、信仰と自分の意思の程よいバランスが必要ですよ。
牧師さんが言う通り、聖書の通りには、聖職者でもないと生きていけないでしょう。
日曜には働いてはいけない
避妊をしてはいけない
正直無理ですよね。
あなたのせっかくの努力を、罪悪感無しに生かすことができるといいのですが…。

もう2週間、お腹すいてるのにご飯が食べられなくて…今日、体重計ったら44�s→39�sになってた。
今もお腹すいてるけど、食べたら吐くと思うと食べれない。もともと小柄で150�pしかないから、このくらいなら大丈夫かな？

>446
ニート歴のある人間は社会的な信用がないから何をしても無駄。
自分は有能な人間だという妄想だけを抱いていなさい。

「普通の人」は寝てるか…羨ましいけど自分は無理

鬱で苦しい。こんなに苦しいのは久しぶりです。
大好きだった人にも捨てられて、生きてるのが苦痛。助けて

>>448
自分の努力と才能でやっていける仕事、素晴らしいですね。
だけど、それを評価してくれる人がいないと、仕事が成り立たないという
受身の側面が仕事自体にありますよね。
私生活もあいまって、自信のない状態が続くのも理解できます。
あなたが努力をしている限りは、「このまま」じゃないし、
必ず前進はあると思いますよ。

>>449
ありがとうございます
>>451
自分の言ってることが分かってますか

最近飲食店でバイトはじめました。
とにかく覚えることが多くて私の頭がついていかない･･･
おまけに食器すらまともにもてないし店長もなんか呆れ顔で。
同じ間違えも何度も繰り返してそのたびに回りの反応が怖いです。
しかも従業員高校生多くてみんなできてるのに･･･私は出来ない。
店側から解雇する場合は態度に問題があったときのみと言われたけれど
やっぱり周りからどう思われてるのか考えると怖くて怖くて。
いつもバイト帰りに涙が出ます。そしてかなり遠回りして家に帰る。
そんな日々です。飲食店ということでやっぱり休日の
７時８時のピーク時なんかまわりはてきぱき動いてるのに私なんか邪魔なだけかもとか思う。
むしろいないほうがスムーズに仕事が出来るとか思われていそうです。
明日もバイトです。欝。強くなりたい。注意されただけで泣くとか私どれだけ弱いんだろう。
こんなんじゃ、社会にでてやっていけないよ。

ぐだぐだ文章ですみません。

ウエイトリフティングやれよ
鬱などフッ飛ぶぞ
一ヶ月で治る　薬もイラン

>>451
ルカ23：34

>>450
あなたにも同じように言うけど、体力が残ってるうちに病院に行こう。
食べたら吐くんじゃなくて、吐くのが不安で食べられないのなら、
病院に行って相談するのも手かと思う。

>455
それだけ反論できるなら、あなたは病んでなどいないでしょう。
親の脛かじりをやめて早く自立しなさい。

>>455
>>451のような健常者に何言っても無駄だという事を
覚えた方がいいぞ。

世の中の大半の人間は同じ言葉を吐くんだから。

＞461
罪もない親を苦しめ、兄弟の未来に影を落とす。

真の罪人はあなたたち。

>>460
本当に分かってないですね
私が今が一番精神状態が最悪だとでも思ってるんですか？
もっと悪くなる時があって、そんな日に仕事休むだけで解雇される世の中だから、仕事が出来ないんです。
ルカ23：34。以上

>463
神よ、人を憎む463をお許し下さい

>>454
ありがとう。少し気分が落ち着きました。

>>461
そうでした。あなたは賢明です。
これ以降一切無視します。
賢く気を立て直そうとしてる時にバカの声はうるさいだけです。

>>462
その前にアンカーの付け方覚えた方がいいぞ。

「>」←は一つじゃなく２つだ。
専ブラならいいが、ＩＥなんかだとアンカーにならないことあるからな。

とりあえず４５億年ロムってから書き込め。

何？何？何か面白い展開？！ってわけ？！

>>450
そんなに長いこと固形物を口にしてないといざ食べても内臓が
受け付けなくなってるよ。
病院にいって栄養剤の点滴してもらったら。
ちゃんと栄養とってないと骨や歯がボロボロになるよ。

>>445
良かった。長文は全然気にしなくていいよ。
私もそういう状態に陥ることあるから。

また辛くなったらおいで。

>>450
それはおいらもあったお。１５２�pで３８�sになった事あるお。
点滴とか薬とかちゃんとしてもらった方がいいお。

>466
あらあら、隣人への愛を忘れたのですか。
信仰心のない人はこれだから困ります。
あなたはあなたの元気を引き出してあげた私に心から感謝すべきです。

＞ここに湧く寄生虫と同様にするつもりはない。

>>472
アンカ一個足りないでつよ？

>>459
違うの。お母さんが作るご飯は大好きだし、おいしい！と思って食べるのに、なぜか最近は吐いてしまう。
お母さんに申し訳ない。私はお金以外、何も家に貢献してないけど。
昼間働いて、夜もバイトして、お金は入れてるけど、おいしくご飯食べたいのに何で吐いちゃうの？
ちゃんとご飯食べないと、応援してくれるお母さんに申し訳ない。

>>450
今大丈夫でもこれが続けば摂食障害になるかもしれない。
マシなうちにご飯食べないと、いよいよ取り返しのつかないことになってからじゃ遅いよ。

おかゆからでも食べてみて。

罪の無い人間はいないし、ましてや自分は…
それなら今のニートという状態、非常に罪深い状態からいち早く脱却するように頑張ろう…
少し現実逃避から戻って来ました
賢明なレスを下さった皆さんありがとう

>>472
宗教版にお帰りくださいね＾＾

パキシル、リスパダール、マイスリー、ナウゼリン
の中でまずいやつない？
さっきからなんか視覚がおかしい
歩いたら平方にあるけない頭が重くてさかってたくゃう
理由は？おしえせえよ。つりょうぇ。やばい、きてりきてる。どうしてこうなったのか教えてもらしいたいんだ。今文字列がいどうしまくっている。
たすはけてよ。どうなつにちゃうの？もうふのひて円な、あつくれるよ

ただいま〜

と言ってみる。

>>478
処方されたとうりなら、起きていないで寝なさいな。

>476
分かっていませんね、ご自信の驕りが。

貴方はキリスト教を自己肯定に利用しているだけなのです。
ルカはあなた。

おかえり。
きょうはどうだった？

良くも悪くも
いつもと一緒。
ありがとう

なので結果オーライ

480三、わたひがあなま方きしつもよんしたいかのでゴマザイマフ。よろしくおねかしたますみみ。

>>478
そうです、眠れなくても、横になったいたほうが…
階段とかには十分気を付けてくださいね
私も入院時に同じような経験しました

>>478
マイスリー効いて来てるね。
リスパダールも鎮静作用があるからたぶん関係ある。

っていうか、もう寝ちゃったんじゃないかな。

眠れない。でも薬きいたのかな、ぼーっとしてきた

>>487
この時を逃さずお布団に入ろう

>>487
横になるか座るかしていてはどうですか？
そういう時に動くと、あちこちぶつかったりして危なくないですか？
私はそんな時何度も頭やら何やらぶつけました…。

あの薬を寝んだ腹
不快な行動ナオナカラナカチナヤ藻、？
ああの薬のんだら視聴覚がやられた。
ひゃっくらはらをトマラナかい 頭がを挙げるとアバルクテダルくて

なんでだかオシテエクダサイ。

>>469>>471>>475
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう。やっぱり病院行った方がいいのかな。でも親にも誰にもバレたくない。

―>>486 まだたまだ眠くはないですマイスリーがケヨインなのですか。
どくはまえにパシキル0のんたわら低血圧になるっていっていまふねで、どにかうなんでしょうか？

ID:/Qtl6Fmiさん、アドバイス本当にありがとうございました。
独り悩んでてはいけないとまで思えるようになりました。
>>461
ID:vcDEHVSHさんもコテハン払いありがとうございます♪

>>490
リスパダールの薬の説明書いとくね。

比較的多いのは、立ちくらみ、めまい、眠気、口の渇き、便秘、尿が出にくい、
動悸、体重増加などです。とくに飲み始めの強い「立ちくらみ」には十分注意してください

ごめんなざち
もびがうまくかけないです。
この不思議な体験さマイスリーのせいですね・

>>491
最初に内科に行ってみてはいかが？
親には胃の調子が良くないから
調べて貰いたいって
嘘じゃないでしょ
で内科で検査して異常がないなら
心療内科へ
その時は別の病院へ行ったことは言わなくてもいいと思いますよ。

知ってますよね、このサイト…
いちよう貼っときますね
おくすり110番
http://www.okusuri110.com/i/

ある日突然発作がおきて、
それからＰＤなど色々診断されて
今はまともな生活が出来ない。
外に出るの大好きだったのに
今は家にいても苦しむ毎日。

何か悪い霊にでもとりつかれた気がして仕方ない。

お祓いとか行った方がいいですか？
精神的な病気でお祓いに行った方いますか？？
行っても気休め程度なのかな…

悪い霊などいませんよ。
悪い人間は沢山います。
心の弱みに付け込んで
壷とか売る奴らとか。

>>494助けて、重力が邪魔して体がおとうようにうごかないんまだ
リスパダールのせいでこんなぬかなっちゃったのか

>>456
注意の意味を後ろ向きにとらえすぎるよ。
こうすれば効率がいいよ、こういうやり方が本当なんだよ、ということも
含まれていると思うんですがいかがですか？
極端に言えば、あなたのこういうところ（たとえば、機敏さ、サーブの仕方など）
を直したほうがいい、と気づかせてもらってると言うこともありますよね。
泣いてしまうと、あちらも立場があるし、当惑してしまうから、
職場の和を考えるなら、せめて泣かないように努めましょう。

>>500
通信手段全てOFF
おやすみ

>>499
現実のこの病気を受け入れられないんです。
どうすれば受け入れて前向きに
治療出来るのでしょうか・・・

ちなみに眠くないよいま眠くはかあない。
このがんがわくが、わらかない

どの様に苦しいの？
まずそこから

>>496
それ、いい考え！弟が統失な事もあって、最初から診療内科かな、と思ってたんだけど…ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通りなら完璧。そうしてみます。ありがとう！

>>503
病気ではなく、障害だと思ってはどうでしょう？
私は私の精神病が、良くはなるけど完全に治りそうにないから、障害ととらえて、人生これと共に付き合う覚悟です。

幻覚と幻聴がふすの、い
頭重くて宇賀かない
薬は飲んだです
副作用きい
ぃの私はなんでも擬人化できる
携帯がパズルにかったりきさ

>>500
落ち着いてください。あなたが飲んだマイスリーが効いてきている
だけです。マイスリーは睡眠導入剤で体が眠ろうとしているので
無理に起きていないで眠ってください。
睡眠から覚めたらこけないようになにかにつかまって部屋の移動を
するようにしてください。

>>509 ありがととう眠るよ
最後に質問があれよぉす
あさおきるお歩けなくなるほどだるくなうぇえしたさたまう。

>>510
寝よう！
もう書き込まないほうがいいよ。
マイスリーは健忘の副作用があるから、
そんな文章書いてるのも明日は覚えていないかもしれないし、
ここで何か書いたという記憶だけ残っていたら
明日は一人で赤面することになるよー。

パキシルが原因たま、と思ってるわや。よ

完全に治るのは難しくても薬を飲んでいれば
今より良くはなるのでしょうか？
毎日不安と発作ばかりでそれが本当にしんどくてorz

障害ととらえる…
心からそう思うのは時間がかかりそうですね・・

やばい
腹へってきた・・・
昔は太るからこんな時間は食わないって思っていたが
今は胃に負担が掛かり次の日えらい思いするから食わない・・・
年寄りっていやね。

511 ありがとう
またあしか かおきたらコノスレはたあ見るよ

まんなやさしすぎでさいこうま、ね。
じゃあおやふみ

このあたりで落ちますね
当面眠れそうにはありませんが、夜明けが近いので、夜が苦手な私も、落ち着いてきました
本でも読みます
皆さんありがとう

>>516に同じく
明日早番だった

では私も落ちます。

>>516
これからも目標に向かって頑張ってくださいね。

>>513
時間はかかります
心の病気はすぐには治りませんが、
今は良い薬がたくさん出ましたので、いつかあなたにも良い薬との出会いがあると期待して良いと思います。
ではでは

>>518
本当に、ありがとうございました。
あなたの言葉を、忘れないようにします！

>>513
薬を飲むことも大事ですが、生活習慣も見直してください。
医師からも説明されているとおもいますが要点をかいておきます。
カフェイン摂取をひかえる。（興奮作用で動機がおきやすくなる）
寝不足にならないようにする。
pcや携帯など目が疲れることを長時間しないなどです。
大変でしょうが気をつけてみてください。

>>519
試行錯誤で医師と相談しながらやってみます。
ありがとうございます！

>>521
生活習慣の事は医師から何も聞かされてませんでした。
気をつけて規則正しい生活をしてみようと思います。
寝不足は…不眠もあるので、やはりうまく薬とも
付き合っていかなくては駄目ですね。
少し頑張ってみます！

彼氏ができました。
私は精神的に不安定になることがあると話しました。
その場では一緒にいるから大丈夫だからねと言ってもらえたのですがしばらくして連絡の回数が減り、今では電話にも出てくれません。
捨てられるのかと思うと毎日がしんどくて辛いです。
やはりカミングアウトするべきではなかったのでしょうか。

心が弱いです。

>>523
そんなことないと思うよ。
彼氏は気持ちを共有する大切な人だと思うから
言えないより、言って理解してくれるのが大事だと思う。

自分も書きます。
ここ数ヶ月だんだん良くなってきてメンヘルや医者のご厄介にならずにいた
んだけど、バイト探すのが遅れて、もうほとんどお金がなくなった・・
今、短期バイト面接結果待ち、正社員のもいま応募書類書いて提出間近
なんだけど、動くのが遅くて千円もない。もう間近に金はいる予定ゼロ。
親に借金すればいいんだが、もう何回も借りて　すごいいいづらい。。
家もかつかつで・・自分がいけないのもあるし。。
もうほんと駄目だな。あーあ、またぶり返してきた感じ・・
自業自得　死にたくなる

何が正しくて何が間違ってるのか
人として常識的な事すら理解出来なくなってきた
日に日に悪化している気がして怖いです
本当にキチガイみたいになって誰かに迷惑かける前に死んだほうが良いのかな…

>>526
私もそうです。でも死ぬ勇気がない。そしてそんな自分が情けなくて更に落ち込む、の繰り返しです。
有休取ることに罪悪感を感じて、先月から病院にも行けてません。しんどくて辛い。どうしたらいいんだろうと毎日自責の念にかられます。

自然界にとっては人間そのものが非常識なんだ
だから人間は死滅すればいいと思うよ

前のボダ女の夢見た…
やるばっかりしてたから、もう廃人みたいになってる。
別れられてよかった。

>>525
>>523です。ありがとう。

私もあなたと同じだったよ。
私は安易に夜の仕事に逃げましたが、あなたはちゃんと前向きに職探しをしているみたいだし大丈夫。
いい結果がでますように。

今日は早く起きられたよ。
嬉しい(*^▽^*)
でも禁煙は失敗しちゃった(;σ_σ)ゞ

http://www.geocities.co.jp/HeartLand/4620/index.htm

おはよう。
何でも話してね。
聞いてあげるよ。

怖い助けて…怖いよ

>>526
死なない方がいい。

>>529
どうしたら恋人ができるの？

>>531
何故タバコを吸うのか理解できない。
麻薬とタバコは大差なんてないはずなのに。

>>535
合法と非合法の違い。ただ、それだけでしょ。
大麻は非合法だからね…。

>>533
おはよう。
どうしたら恋人ができるの？

>>536
そう、それだけの違い。何故タバコは合法なのか。
タバコ業界が黙っていないだろうから、規制は不可能だろうけど。
徐々に禁煙場所を増やして、事実上どこでもタバコは吸えないようにした方がいいね。

わがままでもやっぱ、自然な私が好き。
自分を好きでいていいよね？

>>534
落ち着いて。
怖いことは何もない。
深呼吸して水を飲むのがいい。

>>538
自分が好きっていいことだと思うよ。
わがままも場合によってはいいことだと思うし。

>>537
自分を大切にして、健康で精神的に自立してれば、最低限結婚したいって女性は現われると結婚した妹が言ってる。

意外と難しいぞ…

>>538
自分が好きなことはいいことだと思う
周りへの気遣いは忘れないように。

>>538
ありがとう嬉しい。
はい、気遣いできるよう心がけます。

>>538
朝から自分にノロケてるの？

恋愛とか結婚とかきもい
病気と関係ないし
どうせ男も女もちんｋまんｋできもい
人間自体きもい
さっさと死滅しちゃえばいいのに

私は軽度の自閉症と軽度の知的障害という発達障害を持っています
知的障害の等級はCです。
それから統合失調症という病気も持っています
29日に通院日が予定されているんですが
病院へ行きたくないです
なぜなら、それは病院へ入院していた時の事です
私が病棟に置いてあるマンガを読もうとすると次の日
マンガが捨てられてあったんです。
最初はたまたまだと思いました
でも、
私が卓球をやろうとすると次の日卓球台が無くなっていたんです。
どうみてもたまたまには思えません
親に言っても「たまたま」としか言ってくれません
それから病院から「病人のフリをした偽者」扱いをされています

私は統合失調症の幻聴と妄想に苦しんでいるのに
病人である事を信じて貰えないなんて・・
凄く悲しいですし辛いです。

どうすればいいのでしょう・・助けてください
学校からも「本当にこの子自閉症かな」という疑いの目で
見られるようになってしまいました

>>540
自分を大切にする→精神的に自分を傷付けることは避ける
健康→身体的には特に異状なし
精神的に自立→幼いが孤独なのである意味精神的には自立

どうでしょうか？

>>540
自分を大切にする→美容に気を配っている
健康→野菜いっぱいの食事を摂っている
精神的に自立→ひとりで居ても泣かない

どうでしょうか？

ひさしぶりに昼前に起きられたのに、母が外出してて寂しいよ。

>>548
わかった。
あなたは小さい頃から顔が可愛くてお肌も色白ツルツルでお利口優秀で性格も素直だったから、
ママがもう離さな〜いって付きっきりで可愛い可愛いして育てたのですね。
おまけにママが優秀で万能な方だったから、完璧なお世話をされてスクスクと大人になってしまったのですね。
無理もありません。

>>544
たしかに一番醜い生き物かもな

>>545
自分を理解してくれる人がいないのは辛いよね･･･
自分のことちゃんと理解してくれる人がひとりでもいたら、少しは楽になるかも

私は中間子であまり両親にはかまわれず、今は亡き祖母に育てられた。
中学卒業と同時に家を出て学校の寮→一人暮らし
ずっと自立することと社会人として成長することばかり考えてきて
うつになって実家に戻った。

いま実家で私の病気を理解してくれるのは母だけ。
だから母に依存してしまう。

それだけ。

>>548
少しずつでも生活のリズム戻せるといいね
ｶｱﾁｬﾝ大切にしてあげてな