男性で性的虐待を受けた人

過去の苦痛をこのスレではき出して下さい。

2

高二の頃、学校さぼって酒飲んでたら。酔いつぶれたらしく記憶には無いが、その場にいたブス何人かにやられた。
写メでその事を知った。

ＶＩＰでやれ

親に押し倒された。
何度もあったけど、何をされているのか分からなかった。

なんか気持ち悪いスレタイだな

女性の性的虐待は同情もされる事もあるし、注目されることが多いが
男性のそれは、本当に闇に埋もれているな。
虐待を受けても心無いセカンドレイプされたり。
被害者自身も、心の傷に無頓着なのだろうか。
それともそれに心を留めることさえ、許されない社会的事情のせいか。

ちなみに私は女の性的虐待被害者。

>>3だが
本人は本当に嫌な目にあったのにな、周りから見たら。
おいしいめにあったな程度で話が終わったな。
別にいいけど、女に興味も性欲なくなったな、一生独身だろーな。

今更だけど、このスレで過去の苦痛を吐き出して下さい。
の方が良かったな。

>>9
ｗいや、どっちでもいいよ

なんで「おいしい目」になるのかね。
男性の性の権利って、保障されてないよな。
童貞だと必要以上に悩んだりさ。
女もどんなに嫌な状況でも濡れるように、男もどんなに嫌な状況でも
起つということさえ、あまり知られてないんじゃないだろうか。
声高にそういうことを言うのが女々しいと取られるのだろうか。

なんにしてもこのスレ、細々とでも伸びるといいね。

一番怖かったのが、妊娠だけは勘弁てしばらく悩んでた。妊娠されたらどうなってたんだろう？
そこだけは男女共有だと思う。

>>11
・・・なんのことでしょうか。

>>3の話に似た話を聞いたことある

男でも自分の意思にそぐわないことを無理やりされたら傷ついて当たり前だよね

という私は性的虐待はされたことないけど、泣く泣く風俗をやってる時に講習という名目でオーナーに犯されたり、客にありえない注文されたりして男性不信になりかけた女です。

女にヤられて、その女が妊娠したら…って話じゃない？

「やめて…☆」って感じで欲しがってきたので、仕方なくヤったことは
あるよ。ちゃんとケツの中身の洗浄はすませてあった

アメリカとかのニュースに多いね。
小学生が女教師に逆レイプされて自殺とか。

男性で幼少期に性的虐待されると、成長してからアーッになってしまう人が多いって本当？

10代の頃、色白で体の線が細く
これで胸があったら女性のような体格だと言われていたものだが
高校の時にいきなり生で胸を揉まれた。しかも、父親に。

しばらくは忘れていた記憶だったのに、最近よく思い出しては
嫌な気分になる･･･。

>>18
それは本当につらいよね。

>>17
俺はそう。

女性からやられるなんてあるのか？
力が強いのに？

>>21
なんか矛盾してない？
力が強い女性に襲われるのがおかしいって。

ああ、書き足りなかった。
男の方が

アッー！

>>19
それってどういう心理なんだろうね。自分ではどう思う？

間違えた。
>>19×
>>20○

>>19
父親にそういうことをされたってのが嫌だ。

>>21
成人女性と幼い子供なら、成人女性の方が力は上だと思う。

力って、物理的なものだけじゃないからな。
親子間だったら、住居や食物を握っていたり、「平和な親子関係」という
幻想のために従ってしまったり。
酒で正体不明とか、上司先生なんかも力があるよな。あとは集団か？

子供はいるのかもしれないけど、大人なんかにも
集団とか薬物等を用いてまでやってくる女なんているの？
何かうらみとかがからんでいるのなら分かるけど。

誰かﾚ○ﾌﾟしてwwwwww

このスレは男の男による被害の話なのか、
男の女による被害の話なのか、
それとも両方なのか？
1はどっちとも書いてないから、
両方でいいんだろうけど、
一応確かめてみた

1ですが
>>31
男の女による被害の話ってどういう意味ですか？
分かりません。教えて下さい。
ご質問ですがそこまで深く考えずにたてました。

>>32
レスありがとう。
ホモの方を想定して、立てたってことなんだね。

例えば
父親が息子に性的な行為をするのが、男の男による虐待
母親が息子に性的な行為をするのが、男の女による虐待

母親が小学生の息子に手を出したら、息子には嫌な体験だよね。
その時は、なんとも思っていなくても。

>>3とかは酔った男性に女性が性的な行為をする話で、
女による被害の話だと思った。

>>33
女性が加害者の場合という事ですね。
「〜による」を、〜が話す被害体験の意味だと勘違いしていました。
それでこのスレは、男性が被害者ならどんな話でもいいです。

刑法177条（強姦罪）の立法趣旨には女が男を犯すという事が想定されていない。 国も一般的にそんな事は起こりえないと考えているのだろう。

でもさあ、男側は、嫌なら立たないんじゃないの？
強姦されて、エッチしたのならたってたってことだよね。

女がレイプするなんて事件は皆無だろ。
そんな事件聞いた事も見た事もない。
和歌山の事件はまあワイセツだね、そういった強制ワイセツにしても
和歌山の一件ぐらいか。

>>36は、被害者がいれるを想定しての話なのか

尻に入れられるのって滅茶苦茶いたいよ。
マジで腰が裂けちまう

おじさんにフェラされた。公園で。
まだ射精する歳じゃなかったけどビビビと来るものはあった。
それ以来、公園恐怖症になった。

南アフリカで拳銃を突きつけられてなすがままにされた男性がいた。
あと何かの本に書いてあったけど、
母親が息子を犯すというケースがあるらしい。
しかも、母親のほうはコンドームをつけるから証拠が残りにくいと書いてあった。

武器があれば性別による力の差は解消されるんだ。

女は男をレイプして、口封じのために男にレイプされたと言うから
女が男をレイプしたという事実がないだけさ

世の中信じられないほどとんでもない悪女は存在する

>>36
そうとも限りません。私はﾍﾟﾆｽを口で愛撫され勃ちました
勿論、心の中では凄く嫌でしたが、悔しい事に確かに肉体的快感はありました

>>43
そんな女は限りなく少ないだろう。
そもそも自分を守る事に必死でそんな願望があるとも思えん。

>>3
だがレイプ許せない版に書き込んだら獣扱いされたぜ…女は被害者…男は獣か…おかしくね？

美人女優にお酒つがれて
ねかされて　しゃぶられたらうれしい？

女性だっていくらイケメンでも好きじゃない人にされたらやだよ。
男性だってそうでしょ？

一応女だけど、実際>>43の書き込みみたいな信じられない神経もってる奴はたくさんいる。

そもそも気を失った状態で立つわけないじゃん。
男がたたなければ女は入れる事なんてできないわけで。
あと触られれば立つとかいう人がいるけど、実際は立たない。
大脳皮質が緊張していると、いくら局部を触ろうとも
電気信号が遮断されているので、大脳に届かないからだよ。
これは女性も同じ。

>>50

馬鹿者め。
それが意に反して勃つから余計に深い傷になるのだ。
以前交際していた女性の事だが、
彼女はレイプされた時に酒に酔っていたということもありイってしまい、
それが傷となり交際中はとうとう一度もイク事はなかった。
ちなみに俺は、小学生時代ずっと親父のオモチャにされていた。
まぁ今思えば、こんな二人だから双方ともに満足のいくセックスが
できなかったのかもしれんが、理論だけでは語れんものが現実にあるんだよ。

>>51
酒飲んでいた。大脳皮質のマヒ、だから感じた。
こういう事。
大脳皮質の緊張状態では人は性器を触られても感じません。
これは不感症というものも原因も、大脳皮質の慢性的な緊張状態にあるからです。
医療関係者から一言。

あげ

女も男大差ないね。
男はレイプされた女を傷つけ、
女はレイプされた男も傷つける。
レイプされた人も同じなのかね・・・

>>52
言ってるいみがよくわからんなあ。
ノンケの少年よく騙して誘うけど男が好きなはずもなく、しかしやめてくださいと言いつつ
今まで人にやられたことないからイクときは凄い勢いで大量射精するんだけど
これは結果的には受け入れて喜んでるということなの？

http://www.pico.bz/

>>55
男の場合は一定のリズムでやれば、出るよ。
したくなくても。

自分が医療関係者であるということが、発言の正確さの根拠になりうると思っているんだから困ったもんだ。
「脳科学者」の本は大抵トンデモ本だしな。

性犯罪を批判しておきながら、女の加害者だけは必死に擁護するクズ女がこのスレにもいるね

２００６年７月、ＮＨＫ中学生日記でこのテーマをとりあげていました。

性別に関係なく、加害者は罰せられるべき

だが断る

角刈りの兄貴に、こけし代わりに利用されたっす。
でも。気持ちいいので関係は今でも続いてます＾＾

元イエモンの吉井和哉が、初体験が、レイプみたいな事を
大昔にラジオで言ってた
どこまでホントか知らないがw

中学生の時に家庭教師にホモセクハラされました。マッサージとか言って上半身を直に
触られました。５年経過した今でも記憶が蘇ってきて夜寝れないことがあります。

昨日、バイトしてたら、エッチな考えがよぎって、触られる様子を思い浮かべたら、
急に目の前が真っ暗になって、「嫌だ！」って思いっきり叫んでた。
しばらくして、お客さんが来て正気に戻ったんだけど、
それからしばらくの間、嫌悪感が消えなかった。
虐待された覚えなんてないのに・・・

厨房のころに姉と姉の友人に逆レイプされたことがあるな
当然童貞だったし、近親相姦なのも含めて当時死ぬほどショックを受けた
しばらく気力が完全に失せてたし、今考えると欝にもなってたのやもしれん
一応立ち直って既婚だけど、未だにトラウマでSEXしようという気にならないわ
嫁に求められたらまぁ出来るけど義務感がつよい
親に知られてたらどうなってたんだろうなぁ

>>66
記憶が抑圧されてんだな
よほどキツい事があったのか・・・

太宰とかも それで精神ヤられたんだよね

「お天気おねいさん」という漫画があります。女性教師の男児虐待。
　「さくらの唄」と同じ作者。こちらは名作。

>>70

誤　「お天気お姉さん」　　正　「幸せのひこうき雲？」

　安達哲　著

これも性的虐待かな？
遊ばれた男にSexの話しをあちこちに吹聴され、大恥かいた。
行く先々で話題や陰口叩かれ参ったよ。

あと、他に付き合ってた男の部屋に行った時、突然豹変し、
監禁状態にされ何回もやられた。
このことはトラウマになってないけど、
先の遊ばれた男のことはトラウマになってる。

>>72
BL趣味の異常性癖の腐女さんですか？

ごめん

萌えるわ〜

>>72
同性愛の人？

俺は、男です。
小六の時に、知り合いの中三の男に、チン○しごかされたり、尻の穴にチン○
挿入されかけたり（結果的に入らなかったが）した経験がある。
これって、悩むべきことなんでしょうか？

>>76
悩まなくもいいよ。
悩んだら悩んだ分だけおかしくなる。
レイプされた女を見てごらん。
鬼・畜生以下の存在になってるよ。

>>77
やっぱり、女性がレイプされて傷つくショックと同じﾚﾍﾞﾙの話なんでしょうか？

>>78
どういう流れでされたかにもよる。
その人とは恋人同士？
あなたもその人としたかった？

>>79
当時の友達の兄貴の友達です。
そして俺はホモでもないよ。
当時は、SEXとはどういうものか自体よくわかっていませんでした。

アッー

>>80
本当は君も気持ちよかったんじゃない？

>>80
望んではいなかったんだね・・・。
すごい辛かったね。
したくないのにさせられて。

>>82
それがメンヘラの言う言葉か？

>>82
こういう事を言う人は、人格を疑いますね。

こんなトコにも腐女子かよ

腐女子は氏ね
レイプされて氏ね
されもしないレイプを想像して氏ね

本当にクズばかりだ
心に傷を負った男性の皆、無理しないでね

高校の時、部活から帰る途中に複数の男に悪戯された…ナイフ持ってて抵抗できずに…ごめん、もう書けない…PTSDなんです

>>88
無理に思い出して書く必要ないよ。
それ犯罪で訴えられるレベルだけど、やっぱり
男性だと女性以上に理解されにくいのかな・・・
今はまだつらいと思うけど、いつか心の傷が治るといいね。

>>88
"悪戯"っつーことば、やるサイドの言葉だ。陵辱が正しい。
【陵辱】�@人を辱める。�A自由を奪い好き勝手にする。�B女を暴力で犯す。婦女暴行。


マスゴミ･社会通念上【悪戯】が性犯罪の印象をマスキングするために使われている。

特に被害者が子供の場合。しかし、大の大人が(割合は少数だが女もいるだろう)
知的にも体力的にも弱者である子供に劣情を持って近づいて裏切ることをこの言葉で表していいものか？
拡大解釈で大人の女性にも使われている。いいのか本当に？
このライトな表現のせいでヤる側は飛び越えやすそうだ。


貴方の場合多勢に無勢で悔しく辛かった事だろう。苦しさで押しつぶされ
そうなら心療内科/精神神経科へ。

時薬がいちばんだと思う。将来は弱きものを助ける人になってほしい。長くなってゴメン。

俺は子供の時に親父に顔中ナメられてトラウマになったわ。親父はDVなんで首絞められたり窒息させられそうになったが…今じゃヨロヨロしてるしボケ入ってきてるよ・・・

僕は・・・セックスの意味をしらずに女の子にされました。

精通してから８ヶ月したころ

塾の女の子とトイレで性器見せてって言われて・・・お互いの見てここに入れるんだよって言われて


そのことがトラウマで、今でも女の子とうまく喋れません

>>92
女に復讐すればいい。女の性器を破壊するべき、結構簡単に出来るから。

>>93
警察に捕まったら、刑務所で今度は男に性的虐待をされるね

>>92
if he is rapedにいけ。
そこなら仲間がたくさんいる。

>>94
お前は過去に性犯罪の前科があるのか？
何焦ってるんだよクズ女w

>96
クズがなにいってんだか

みんな大変なんやね

>>97
お前もその内、被害者から仕返しされるよ。キチガイ性犯罪女だから当然だけど。

ここ見てる奴は知ってるだろうが、過去名スレであまりにも有名な、SM板「男で性虐待受けた」スレ
この衝撃はすごい

>>100
どうしたら見られるの？

小学生の時、知らないおじさんにレイプされかけた。
友達の家を出た後、神社の前を通りかかった時にいきなり後ろから
口を押さえられて、神社の中にある雑木林に連れ込まれた・・。
その時おっさんが「お前のことをずっと見ていたよ」と言われたことが
かなり怖かったので今でも忘れられない・・。

男の子が被害に遭った事件です


女教師が元教え子と性的関係＝夫から捜索願、発見−佐賀県警
　
元教え子の１６歳少年にわいせつな行為をしたとして、
佐賀県警少年課などは２７日、県青少年健全育成条例違反の疑いで、
佐賀市立中学校教諭下村紀子容疑者（４２）＝小城市小城町畑田＝を逮捕した。

同容疑者は「３月ごろから性的関係を持っていた」と容疑を認めているという。
調べでは、下村容疑者は２５日から２６日にかけて、唐津市内のホテルで、
佐賀市に住む男子高校生（１６）にわいせつな行為をした疑い。
同容疑者は、高校生が中学３年時の担任で、高校生は３月に卒業していた。

佐賀市教育委員会などによると、下村容疑者は「体調が悪い」との理由で、
２０日午後から有給休暇を取り、同容疑者の夫から２５日に
「２０日ごろからいない」と捜索願が出されていた。

２６日夕、武雄市内の交通検問で、車に高校生と一緒に乗っているところを発見された。

http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2007092701029

俺は小学３年生の夏休みに、親戚に１週間程遊びに行った際に
そこの叔母さん（当時４０歳くらい）と毎日一緒に同じ布団で
寝ていたが、２日目くらいから眠る時キスして来た。
最初は鼻とかおでこだけだったが、だんだん激しくなって来て
最後の頃は顔を舐め回されてよだれでベチョベチョ状態でした。
臭くて凄く嫌でした。最後の日夜中に顔洗いに行ったのを覚えてる。

中１の時帰りにいきなりマスク被った男(年齢不明)にいきなり物陰につれてかれて包丁つきつけて脅されてアレをしゃぶれって言われてやらされた。
その後口になにかいれたらあの時を思い出して戻したりした。
今も物音とかすると怖くてビクッとする。
もしそいつが今も世の中でのうのうと暮らしてるのが許せない・・・

>>102

＞ 小学生の時、知らないおじさんにレイプされかけた。


美少年だったの？レイプされかけた、、、

>>105
こっちも同じだよ。
何されたのか良く覚えてないけど、ガンガン物をたたかれるとびくっとする。
触れられるのも嫌。

>>106
美少年とだったと言うまでではないと思うけど・・ただ小学生の頃は標的に
されてるのか？と思うほど狙われやすかった。ここで書いた物以外にも

銭湯の帰りにおじさんにストーカーされる
川で遊んでたらホームレスに連れ去られそうになる
デパートのトイレで突然個室に連れ込まれそうになった

ざっとあげてもこれぐらいある。親もよく命があったと不思議がってる
くらいだった・・。

>>108
そんな目にあったんだ・・・
ああなっても仕方ないね。

部活の先輩たちにいろいろ酷いことを強要されたけど、誰にも言えなかったな・・

>>108
俺小学生５〜６年生の頃に、近所の文化住宅に住んでいた女の人
たぶん４０〜４５歳くらいだったと思うが、よく学校帰り「遊びにおいで」
と声かけられた。結局ずっと行った事なかったが、ぜんぜん知らない
人で、なぜ自分だけ？と思ってた。一回だけ「菓子あげるから」と
言われ、かなりひつこくされた事が有る。小学生なりに気持ち悪くて
ついて行かなかったが、今から考えると危ない人だったのか。

>>111
そうゆう人たしかにいるよね。
自分はアホでそうゆう誘いに何回かついていってしまったことがあった。
小２位のとき「趣味でビデオ取ってるんだけどモデルになってくれる？」
と二人組みのおっさんに声掛けられて、１０００円あげると言う言葉に
乗せられて途中までついていってしまった。。
最初は公園での撮影だったが、「場所を変えよう」と言って来て、だんだん
人通りの少ないところ連れていかれて、撮影の方もだんだんおかしくなって
おっさんのひざの上に乗せられてずっと下半身ばかり撮影してきて、最終的には
「半ズボン脱いでよ」と言って来たのでさすがに怖くなって、トイレに行って来る
とごまかして全力で逃げ帰った。　
帰って親に言ったら思いっきり怒られました。。

私（男）は、１０才（より下？）位の頃にも性的な関心があって、田舎に帰省した時に、
おばあさんに、おっぱいを触らせてと言い触らせてもらいました。２人で寝た状態で？
おばあさんは、「○○さん（私の名）、○○さん」と言い冗談半分で？感じていました。
それを見ていた母が、「おかあさんやめてよ、おかあさんやめてよ」と言っていました。
自分から言い出したのに、いやな思い出です。

１１才位の頃、母にくちびるを奪われた覚えがあります

ばれるのがこわいので詳しくは書きたくないですけど、
中一の頃に野球部員でしたがかわいいと言われる感じでした。（少しオカマ系キャラでした）
ある日、囲まれ、なかば強制的にペニスを出され、しごかれ、出しました。
みんなの前で性的に虐待されました。まだ１２歳でした。

私は、多分生まれつきゲイの傾向がある多分バイセクシャル（両性愛者）です。
スウェードのブレッド・アンダーソンは男性経験の無いバイセクシャルとかバカな嘘を言いましたが、
私は女性経験の無いバイセクシャルです。男とは経験あります。

>>114
小３〜小４くらいにかけて当時水商売してた母親が酒の匂いをさせて寝てる俺に
よくディープキスしてきた。ある時キスがあまりに執拗でチンチン迄さわって来た。
恐くなった俺は大声で姉を呼んだ。姉の前では母はとぼけていた。信じられなかった。
それ以来なくなったが、あの１〜２年の間のダメージで女性とキスすると萎えるので
ＳＥＸの時はキス出来ない体になった。
親からすると遊び半分でも子供の心には傷になりますよね。
たかがキスでも。

頑張って〜ほしゅ！

リンキンパークのチェスターは誰に性的虐待されたのか‥

小４の夏休みに一人で田舎に帰省した時に、おじさんに悪戯されたことが
あった・・。　電車に乗っていたら隣におっさんが座ってきて、「僕一人？」
と声をかけてきた。突然なんだ？と思いながらも、普通に雑談していて、
少し仲良くなり始めたくらいに、「ここからおもしろいものが見える」と腕を捕まれて
途中駅で降ろされて駅の奥の方まで連れて行かれ後、電車の発車する音がしたので
戻ろうとしたら、いきなりおっさんに口をふさがれて「え？」と思った瞬間には
もう遅く、電車が行ってしまい・・。その後おっさんにされるがままだった・・。
その後しばらくは対人恐怖症になってしまい人とまともに話せなくなった。
今も一人でいると思い出してしまうことがあり、トラウマになってます・・。

>>120
何をされたのか、ｋｗｓｋ

>>121
やめろって

どんだけー

age

>>120
>その後おっさんにされるがままだった・・。
そのされるがままの内容を書くのがこのスレですよ。
>>115>>117
みたいに頑張って書いて！それ！

>>125
だからやめろっての
詳しく書かなくたって想像つくだろ？

保守

>>125
お前人として最低だ。メンヘラもどきは消えろ

どう考えてもホモだろ。
いや、俺もだけど。

>>126
想像つかないから書けっての。
人それぞれ、されたことが違うんだから。

つーか、こういうスレ立てた時点で、ホモが寄ってくるのは目に見えてるだろ。
ホモでメンヘラやってる人だって、一杯いるし。

だったら、そんなのホモ医者に治してもらえよ。

>>126
それで、どんな風にされたのか書くべきだよ。
それにしても「人それぞれされた事違うんだからさ」って、そんなに多いのかよ？
不可抗力で掘られている人って・・。

>>132
ホモは病気じゃないから、治らないよ。
つーか、お前少しは勉強してから来い。

ホモだからこそ、メンヘラ(精神的に傷ついた)っていう人もいるんだよ。

大人の男が小学生の子を好きなのもホモになるのか？
俺は大人の男同士と言うイメージなんだが

>>134
＞大人の男が小学生の子を好きなのもホモになるのか？
それはショタコンと言う。

ということは、ここで詳しく書けと言ってる連中はホモというより、ショタ
コン何じゃない？

>>136
まぁそういう事になるけど、そもそもショタとホモの境界線の引き方も人それぞれだし…。

ここ、女が覗いてオナニーのネタにしてるよ

現場のホモから言わせていただくと、ケツに
ちん子入れるとか、ちゃんとお手入れしてあるウケ
でないと、においがキツくて無理なのよ。
それでも中からゲリうんこ出てくるやついたし、、
入れ方を知らないやつがやるとイタいの。
こういうのは免許制にたほうがいいわね。
レイプを防ぐには、下半身にカギつきパンツ
はくといいわよ

逆セクハラも性的虐待だよなぁ

女て権力を握って復讐の鬼になると残酷だよ・・・完璧な復讐を求める
女にかぎらないが・・・

自分のモヤモヤを吐き出してしまいたいので此処に書かせて貰う
鮮明に覚えてる訳ではないが小3の時父親が出張で母と二人の夜、
父もいないし母に甘えてくすぐあったりして
母の胸を触ったりｱｿｺをくすぐられたりもした
その後母に「おちんちん出してごらん」と言われ、いわゆるフェラをされた
その頃の自分はそれがどういう行為か知らずそれからたまに同じような事が続いた

それから引っ越して自分の部屋が出来る中2までそういう事が続いた
それまでの間に行為の意味は分かったけれど自分から止めようとは言い出せなかった
ある日また父がいない夜に一人部屋で寝ていると母が「しよう」と言って自分の部屋に入って来た

わざわざ自分の部屋にまで入って来た母が怖くなって「もう止めよう」と母に頼んだ
そしたら母は急に泣きそうな顔で「ごめんね、もうやめようね」と言ってきたので可哀相になりこっちも謝ってその後こういう事はなかった

当時の事は思い出さないようにしてるけど
ふと行為の意味が分かってからも断らなかった自分が気持ち悪くなって自己嫌悪におちいる

長文すみませんでした

罪悪感になってるなら優しい性的虐待カモね

とりあえず、sage進行でやったらどうですか？
ホモの俺が言うのも何ですが…

オレ三つ子のころ毒母にオモチャにされてレイプされてたのかもしれない
まだチンコの皮剥けてないのに・・・

120です。何か色々騒がせてしまった見たいですね。
色々な意見が出たみたいですけど、やはり自分でも中途半端に書きすぎた
と思っていた部分もありましたので、もう少し吐き出したいと思います。
引き止めてくれた方は申し訳ないです。
まずあの後、ナイフを突きつけられてずっと半ズボン越しに股間を触られた後
、「服を脱いでよ」と言われた。
自分が抵抗していると、今思うと嘘か本当か分からないが、「おじさんはあまり言う聞かなかった
子は殺したこともあるんだよ？」と言われ、物凄く怖くなりその後は大人しく言うことを聞くことしか
できなかった・・。写真を取られたり、色々おもちゃにされた後、おっさんは駅を出てどこかに
行ってしまった。　その後、警察にも行ったけど結局犯人はわからなかった。
もう少し詳細に書いてもいいんでしょうけど・・さすがにつらいのでご勘弁ください。

>>148
もう、いい。やめて。これ以上聞きたくない。
どうして、そんなことされてまでしないといけないの！
私はあんた(48でははないです）の道具じゃない！

は？

>>149
おねえ口調？

保守

>>148
半ズボン越しに股間を触られたぐらいで対人恐怖とか馬鹿じゃないの
自意識過剰だろ。ナルシストなんですか？

ホモって不細工なイモ兄好きなのも多いから、
そういう系ほど用心したほうがいいわ。
気づかないうちに、がばがばにされたりするの。
そんで、気づかないうちに立派なウケになってたり
するのよ。でも、だからといっておちんこを
切ったりしてはだめ。ホモはニューハーフ嫌いも
多いから。勘違いしてきっちゃうやつがいるのよ。
あとで再取り付け可能ならいいんだけど

>>153
というかお前最後まで読んだのか？写真撮られたとか（おそらく裸の）
おもちゃにされた、とか書いてあるじゃん。

age

男性で性的虐待を受けたら、なかなか相談するにも相談できないな、、
毒カレー犯？の人の子供も教師に性的虐待受けていたって言うけど言うのは勇気いるだろうな。
面子を気にするタイプだと、とても言えないだろう

知り合いが性的虐待で悩んでて、酒飲んだときに話してくれたんだが
小学校低学年で無理やり皮むかれたって
これ普通じゃないの？

普通はそういうことしないよ。
ある育児書ではムキムキ運動と称して皮むきを薦めてたけど・・・
された側にとってはいい迷惑。

剥かないで腐っていいなら「剥かないで」って断ればいいでしょ

妄想多すぎ

http://www.codemasters.com/jericho/EnglishUSA/indexmain.php

断れる状況にないから辛いんだよ。

おかず、まだ〜？(･∀･)

小学校低学年で無理やりって…痛いんじゃないの？

チンカス溜めてたらばい菌が繁殖してチンポがもげ落ちるんだって！！
剥かれるのいやなら自分で剥けよ〜
子供が自主的に出来るか分からないけどねェ〜

小学生のころは、兄貴には押し倒されてツバいれられたし
母親には裸で一緒に風呂入れられたし、チンチン触られたし、
中学には同級生にパンツの中に手を入れられてチンチン触られたし
親は寝込みに来てパンツ脱がされたし、クラスメイトにはホモ呼ばわりだし、
高校のときは、おばちゃん相手にセックスの仕事しないか？と
おっさんに車に連れられて勧誘されそうになったし、
19か20の学生のころは、ホモだかゲイだか分からないけど
お祭りでバイトしてたら、コクられたし。

オマエラは本当に幸せ者だよ。

妄想乙

>>167
すごくつらい目にあっんだね。
こっちも父親に触られた。
やめてよ、やめてよといってもやめてくれなくて・・・
ずっと今の今まで忘れてた。

虐待ではないけど小学生の頃、母親に身売りみたいなことをされたことがある。
その当時は家に借金があって、俺を子役みたいな形で働かせたかったらしく
オーデションなどを何回か受けていた。その中で雑居ビルの地下室みたいなところで面談した時に
「裸になって」と言われ、写真を取られたり、ビデオ撮影などをされるたこともあった。その当時は子供
だったから、何で裸になるんだろう？としか思わなかったが、今思うとあれは身売りみたいなことを
させられたんだろうか？と思う。後でそのことを母親に伝えてもなにも言わず無言のまま帰ってたし。

>170
何かの深夜番組で見たんだけど、
実際子供をそういう所に行かせて金を稼ごうとする親は多いらしい。
明らかに15歳より下の子の過激なDVDとかあるでしょ、あれは殆ど親の売り込みなんだそうだ。

age

>>171
＞明らかに15歳より下の子の過激なDVDとかあるでしょ

それは、ありますが、女の子のしかありませんよ。
決して男の子のイメージビデオはありません、ここ現在の日本では。

170の場合は裸を撮られたみたいだからね。
過激どころか下手すりゃ犯罪でしょ

age

>>173
男の子のもたくさんあるよ。適当なことは言うな。

>>176
URL晒してみて。

http://boysonline20.tripod.com/

こことか・・・
探せば結構出てくるよ。

イメージビデオどころか

Boys Online Re:
http://boysonline20.tripod.com/gold0.htm

小学校３年の頃に、地元のお祭りに参加していた時に車で誘拐されそうになって
たことあった。　休憩してると、おっさんが来て「写真撮らせて」と言ってきた。
その後俺が一人になった時に又来て、場所変えてもう一枚取らせてと言われて、
近くの駐車場の近くまで行ったら、思いっきり腕をひっぱられて車に連れ込まれそうになった
。後で親に思いっきり怒られたけど、今思うと周りに結構カメラもって撮影してた
おっさんがかなり多かった感じがする。　そういう所には、そういうやつが
集まるのかね。

>>178
>>179
日本人じゃないし、イメージビデオじゃないし・・・
お前ら、俺の日本語ちゃんと理解してるか？

age

結論：ホモは死ぬべき

女→男の性的虐待も多いぞ

いじめでオナニーさせられるって良くあるよね
表に出てこないだけでかなり定番。

小学校1年生の時、2年生にスーパーのトイレに連れ込まれ、パンツを下ろされたのを皮切りに、中学・高校時代の通学時の痴漢はしょっちゅうだった。
怖かったのは、中学3年の時、「ゲームソフトをあげるよ」の言葉につられ（俺は危ないと思ったが、友人が無防備だった）、見知らぬオジサンの家に連れ込まれ、
「キミが目当てだったんだよ」と言われながら、しゃぶられた時。震えが止まらなかった。
高校1年の時も、20〜25歳（当時は凄く年上に見えた）に尾行され、「一緒にこっちへきてよ」と執拗に声をかけられた。
細かく書けばキリがないが、これが俺の大学に入るまでに受けた虐待の数々です。

知人は息子（現在五歳）の包茎を三歳位から剥いていると言ってました。
そして生活においてはいかなる時にも『我慢』が大切というしつけの仕方。私はその子がガタガタ歯ぎしりしながら我慢しているのを見て凄く怖くなったのですが、明らかに虐待にあたってるよね…しかも知人本人無自覚。

ナにそれ酷い話だな

その子、「ママ僕我慢したよ？」とか涙目で言ってるのにその知人自身はよく我慢したね、とか言ってて、理想の母親で理想の息子、みたいな。
本人はそれが正しいと思ってる、けど本当に精神的にも何もかも彼を縛ってる。
でも他人の私が通報する根拠みたいのも何もないし。つらい。

>>187
虐待してる親に自覚ある奴は少ない。

例えば何を我慢させてるの？歯ギシギシいわせてるぐらいだから気になった。

欲しい物もやりたい事も自由もなんもあたえられてないんだろな
カワイソス

>>189

常に皮向いた状態で亀頭がこすれるのを我慢させてるってこと？

彼女は息子が特に泣くことと、物やお菓子を欲しがることに過剰に反応してる。彼女は隠れてお菓子を食べているのに。息子は一度も反発したことはなく、幼稚園以外では遊ぶことも少なく、常に祖母の家や保育所に預けられがち。

包茎をむくって、男性にとっては苦痛なのですか？
もちろん無理やりむいたら痛いだろうけれど。
そうじゃなくて精神的に苦痛なことなの？

今は自治体の赤ちゃん教室や、たまひよなどの育児雑誌でも
むいて洗うように書いてある。
↓読売新聞の記事にも、むいて洗う、むいて放尿と書いてあるよ。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/mixnews/20051205ok02.htm
だからむく事については、今の母親は疑問をもっていないと思うよ。

そうなの？親子ったって、子供自身の体の事なのに過干渉だと思ったけど。あくまでも私の主観では。精神的にってのは日常生活の中での彼女の過剰なまでのしつけについてだけど。でも経済的にきつかったら厳しくならざるをえないのかな、私には踏み込む資格も何も無いけども。

包茎をむくっていうのはどういうときなの？
お風呂でたまに洗うくらいなら虐待ではないけど

>>195
あんまりされたくないかも・・・

>>197 やはりお風呂の時だそうです。
しかし上のレスの記事では「物心ついていないうちに終わらす」といった感じですが、問題の子は物心ついた三歳からされはじめたという事。確実に記憶に残る。例え覚えて居なかったにせよ潜在的なトラウマみたいにはなるかも。

まぁでもよその家のことだからね。
今のところどっかにいいつけられるような虐待はしてないみたいだし、
何も出来ないというのが結論のようですね。

俺も向くようになったの小学生高学年くらいだしな

でもお風呂のときくらいだったらなんともいえんかも
泣き叫んでるとかじゃなければ

小学校２年の時に近所のお兄ちゃんに見捨てられて、おっさんに悪戯されたことがあった。
電車に乗っていていたら声掛けられて、「何でも好きなもの買ってあげるよ」と言ってきて
お兄ちゃんの方が話に乗ってしまい、家に連れ込まれた後、なぜかお兄ちゃんだけ
お金を渡され解放されて、俺だけ取り残されておっさんの餌食にされてしまった・・。
しゃぶらされたときは本当に怖くてただ怯えることしかできなかった。

age

女から男への性的被害の場合、
同性からは「羨ましいじゃないか」と言われ、女性からはもちろん理解は得られない。

意に副わぬ性行為を強要された心の傷は男女共に同じであると言う事を理解していない人が多い。

ましてや、性的に目覚めていない幼少の頃に受けた性的虐待は、
相手が男であれ女であれ、確実にトラウマを残すもの。

それに男性の被害者は被害届けを出しにくいものである。
相互理解を切実にお願いいたします。

2年近く前の事件だけど一応。男性もどんどん通報するべき。


北海道警千歳署は１２日までに、１８歳未満の少年に
いかがわしい行為をしたとして道青少年保護育成条例違反の疑いで、
恵庭市の無職谷内まなみ容疑者（２１）を逮捕した。

　調べでは、谷内容疑者は５月２７日夜、
恵庭市内の駐車場に止めた車の中で、アルバイト先の同僚の少年（１６）に
わいせつな行為をした疑い。谷内容疑者は容疑を認めている。
少年が１０月に警察に相談し発覚した。

http://www.nikkansports.com/ns/general/f-so-tp0-051112-0009.html

上に書いてあることは、ほとんどが虐待じゃないｗ

１１才から１３才くらいにかけて
親父が夜勤でいない時に、母親が裸で俺の布団に入って来て全身舐め回されていた。
嫌がって逃げても押さえつけられて、顔とか舐めまくられた。挿入されて最後は口で抜かれた。
親父の夜勤が無くなってからは無くなった。その５年後母親は男を作って家を出た。
時々会いたいと言って電話かかるが、気持ち悪くて会う気になれない。

「誘拐？」、一瞬体に恐怖が走った。逃げられない。いきなり背後からナイフを突きつけられ片手を掴まれた以上は、大人しく言う事に従うしか
なかった。当時、既に男児はハーフパンツの時代で、私学の制服の短い半ズボンは変態には刺激的だったかもしれない。
寂しい道路から横の雑木林に連れ込まれた。助けを求める等声も恐怖で出ない上、自殺行為であり男に抵抗は不可能であった。
その頃、市内で男の子ばかりがワイセツ被害を受ける事件が続発していて、一応注意を受けていたが他人事と関心も警戒もしていなかった。

雑木林の奥まで連れ込まれ、後手に縛られた段階で単なる誘拐ではない事は察知した。
仰向けにされた段階でも、まだ男の子の性被害の内容が浮かばず、ズボンと白のブリーフを完全に脱がされた時は、恐怖も引き続きあったが
『恥ずかしい』との思いで体が引きつった。
すぐにペニスを弄られあっと言う間に勃起してしまった。
しばらくペニスを弄っていたが、変態は「お前も可愛い顔をしていてるがち○ちんが臭い。
先週の１２才の子と同じだ」と屈辱をされ、この時に注意を受けていた男の子を襲っている奴か？と思い出した。
その後、変態は僕のパンツとペニスを片手で臭いながら、自分がオナって呆然と見て驚いた。
最後はさすがに泣き出した。なぜなら睾丸をいきなり力一杯に握られたからである。

今から８年前の４月の１０才の時の悲劇であるが、
長崎の故・駿くんのような惨劇や、切られたりしなかっただけでもよかったと思っている。
ただ、惨劇が忘れる事が出来ずに悪夢で殺害される夢を見る。
又、放尿の度に事件が甦り困っている。

>>208さん

僕は１８才の大学生です。
大変な事件に遭遇されたのですね。
元警視庁捜査１課長が以前テレビで言われていましたが、
「幼稚園児から１２才・１３才位までは、
男の子も女の子と同じ位で性犯罪を受けているが
中々表に出ず、社会の理解もなく事実上の封印状態である」と言われていましたよ。
実は僕は、小学２年の時と、中学１年の２回もあなたと全く同じ性犯罪に遭遇しました。

最初の事件で勃起を認識して（この時は肛門まで指を入れられました）
２回目の事件では何と犯人から激しく受けたピストン運動で生まれて最初の
射精感覚がありました。（精子はまだ出なかったようです）

やはりあなたと同じように悪夢にうなされ、僕はそのまま眠れず２回の事件時の
恐怖・恥ずかしさ・悔しさが深夜に思い出され心療内科で誘眠剤を服用してもらっています。
又、事件以来１日も忘れた日はなく、同じ年頃の男の子を見て、彼らは絶対に事件に遭遇しない
ことを祈りながら見ていますし、弟が今小６です。いとこにも何人か小中学生の男女がいて
性犯罪に遭遇しないことを祈っています。

大変なご苦労をされている方が多いんですね。
自分は父親と風呂に入るたびに背中洗うついでに肛門に指を挿入された
ことがありました。
あれは何だったのだろう？？

中学生の時朝学校に行く途中に自転車ごと押し倒されて知らない男に襲われた。 一瞬何が起きたのか分からなかった。

ネットで知ったのですが、過去から多くの男の子が性的陵辱を受けていますが、
７番さんの言われる通り男の子の性被害は、完全に闇に埋もれています。
又、９０番さんの言われる通り「悪戯」ではなく『陵辱』です。

男の子への陵辱の世間的関心の薄さは、連続犯行の温床にもなっています。
被害を受けても、誰にも言えない子も多く１人で苦しんでいる男の子が多いです。
元警視庁捜査１課長の田宮氏によると,実際は子どもの性的被害は「男女ほぼ同数か、やや女の子多い程度」らしいです。
男の子の性被害は、警察は簡単な警告程度で、マスコミも地方紙に簡単な記事さえならないことが多いです。
犯人が逮捕された時のみの報道が大部分です。

ネットで見つけたので、大学の図書館で当時の新聞を見ましたが、４０年以上も前に東京杉並区を中心に発生した
「杉並少年通り魔事件」は慄然としました。
３２年前に東京台東区で発生した「ノンちゃん事件」は、
小３の男の子が殺害されたので報道されたようです。犯人を逮捕したらそれ以前の小６男児殺害や
多くの男の子への被害が発覚しました。
７年前に埼玉県川越市で発生した「男児性器切断事件」は、報道を控えたようで図書館のパソコンで
２０００年８月１２日の夕刊から翌日の朝刊の埼玉版まで検閲しましたが、発見でませんでした。

検閲じゃなくて閲覧な。

さっき急にあの忌まわしい記憶が蘇ってきました
今まですっかり忘れてしまってました
頭痛くなって体が熱くなって鼓動が早くなって目の前の視界が消えて急に頭にあの時の光景が浮かんできました
というより目の前で今起きたような感じだった
小学生の時黒い服来た奴にナイフで切られて押し倒された
俺泣いてた
あの時、たまたま人が来て助かった

見つけ出して殺してやる
って言いたいけど恐い
なんで思いだしちゃったんだろ

統計に出ないからって男子の被害がほとんど無いなんて考える人間はどうかしている。
統計なんざやり方や質問の仕方変えれば幾らでも変わるのに。
そして言えない子がほとんどなのに。

自分は被害にあっても親には言えなかった。
怒られると思ってたからな。
なぜ親は犯人の卑劣さを先に責めるのではなく、被害を受けた子を責めるのだろう。

自分はここにいる人たちよりは全くひどくはないが、母に性的嫌がらせをされた。
聞いてはいけないことなんだろうけど、みんな自慰はしてる？

>>216
にちゃんで聞いてはいけないことなんてないんじゃないかな（笑）

昔、自慰は汚いもに感じていて、したとしても後悔と自己嫌悪しか残らなかった。
極力したくなかったな…。
今は自分の性的欲求は自然に受け入れられるようになったけれど、
それは自分を受け入れてくれる人が出来たからだと思う。

それからな、人と比べて被害が軽い重いとかないぞ。
君が苦しかったと思っているなら、それを受け入れてやんな。
せっかく心が訴えてくれていんのに、自分でさえ受け入れてやれないってのは気の毒だ。
嫌なものは嫌でいいんだよ。
親は愛ゆえに、という場合もあるが、愛があろうがなかろうが嫌なものは嫌だよ。

>>217
ありがとう。
ひどい精神的虐待もされてて、それでカウンセリングを受けたりもしたんだけど、
精神的虐待のほうは話したりしたんだが、性的嫌がらせのほうはどうしても人に言えない。
別に言わなくてもいいんだろうけど、理解されないだろうし。
女だったらいかにも被害者だということで同情されるだろうし、自分自身も被害者だと素直に認めれるだろう。
男の場合は…難しい問題ですねぇ。
虐待するのに性的に興味をもたれるというのが死ぬ程気持ち悪かった。
そのことを理解しようとして自慰を始めた。
いや、自分がエロだと思わなきゃ耐えれなかったから自慰をしたんだった。
書いてて思い出した。

女だったらいかにも被害者だということで同情されるだろうし、

ほんとそうだね。
男が何かされても気持ちよかったんだろとかいってくるクズもたくさんいるし

キモチ良かったんだろ？(　´_ゝ｀)

死ねクズ

要するにあれね。ノンケ好きホモとかジャリ専
とか多いから、変なことされそうになったら、
きゃっきゃっ☆ 気持ちいいですぅ〜 式会話
で、相手のちんこをなえさせるのがよろしいの

>>219
襲われるような格好で歩いてたお前が悪いよ　とか
どうせやりまくりで初めてでもなかったんだろ減るもんじゃなし　とか
男性は日頃から性欲が溜まってる生き物なんだからレイプぐらいさせてやれ　とか
抵抗したら殺されてただろ、命が助かっただけ有り難いと思え　とか
お前なんかレイプでもなけりゃ他人に性的に必要とされないんだからよかったんじゃね？　とか

被害者が男とか女とか関係なく言われていると思いますがな。
そして被害者が男とか女とか関係なく、心ある人は傷ついた人への同情を忘れませんがな。

>>223
その通り。
性差ではなく、結局は人間性。
男性だろうが女性だろうが、人の気持ちを考えない人間はたくさんいる。
だけど、人の気持ちを考える人もたくさんいる。
生きているうちに、お金とか地位とかじゃなく心を信用できる人とたくさん出会うのが大事。

>>218
性的虐待や精神的虐待って、体に残らない分軽く見られてしまうよね。
まだ体に証拠として残る分、身体的虐待をしてくた方がよかったと考える人も沢山いるだろう。
君が受けた性的嫌がらせ（虐待と書かない方がいいのかな？）を言えないなら言わなくてもいいと思う。
整理したくなったり吐き出したくなったり、思い出したくなったら書くといい。

ただ、理解されないなんて悲しい気持ちに支配されないで欲しいな。
理解できるなんておこがましい事は書けないけれど、
君の苦しい気持ちに思い至れる人は結構いるもんだよ。

本当は、男児の被虐待児はもっともっと多いと予想されている。
ただ、社会的抑圧によって男性被害者が声を上げられないだけ。
それを統計に出ないから無いものとするのは、余程のアフォだろう。

上の人も書いてるけど、男性だから同情しないってのは、
そもそも人の気持ちを考える力がない人だから、
そんな信用できない人間の言葉を気にしなくてもいいよ。

男だろうが女だろうが、親に性的な目で見られるのなんて耐えられない。
自分に責任を転嫁するのも被虐待児の子どもにはよく見られる心理状態だから、
君が自分を「いやらしい人間だから母に性的な目で見られるんだ」
と思い込んでしまったのも、ごく普通の事だよ。

自分を責めないでな。

>>223
いやもちろんそんなのはいるけど
女より男の方が同情されにくいってだけ。
無理やり性的なことされてもラッキーだったなとか言う人が多い。
もちろんそいつらを肯定してるわけじゃなく。

>>226
「気の毒だね、大変だったね」と人に言われるかわりに
>>223に書かれた全ての罵詈雑言を陰で言われ続けるのと
「気の毒だね、大変だったね」と誰にも言ってもらえないかわりに
「ラッキーだったな」程度の無神経な発言止まりで許してもらえるのと
どっちがマシか、という話のようにも思える2ch脳の自分だ。

でも男でも女でも、キチガイに襲われたら恐い気持ちは同じだよな。
まともな常識が通用しない化け物に体をいじり回されるんだから、
相手の見てくれがどんな美人でも恐いとしか思えないだろ……

ID:rF7ZMHEK


文体で分かるんだけど、あなた女だよね？

>>228
文体で分かるんだけど、発言者が男か女かで書き込みの是非を判断する人でしょ？

>>229
性犯罪を批判しておきながら、女の性犯罪者に対しては批判しないで庇うキチガイ女には死んで欲しいからだよ
つまり、お前のような女のことね

俺は「かわいそうな子」という目でみられるのが嫌で言えなかった。
「かわいそうな子」になればなるほど、犯人を喜ばせてしまう気がしたんだ。

>>231
それよく分かる。
性的虐待者に限らないけれど、「かわいそうな人」として認定される事を望む人はいないと思うよ。
「かわいそうだから助けて　あ　げ　な　け　れ　ば　いけない」ってのは本当は間違いだし、
本人の尊厳を最大限に傷つける。
かわいそうだから助けてくれなんて誰も思っていない。

でもね、本当に手助けをしてくれようとする人って、
「かわいそうな人だから助けてあげなきゃ」なんて思っていないよ。
被害者は「かわいそうな人」というカテゴリーの人間ではないんだから、
ちゃんと「その人自身」として扱うから。

だから、自分で「かわいそうな子」だと思い込まないでね。

>>230
> 女の性犯罪者に対しては批判しないで庇う

「キチガイ」「まともな常識が通用しない化け物」と
男と女　両　方　の性犯罪者に対してものすごい批判を浴びせたつもりでしたが。
男女厨フィルターを通すと、女の書き込みは全て自分に都合の良い内容に変わるんですね。

何はともあれ、明けましておめでとうございます。
今年も生き延びよう。

俺は実際に被害にあったことはなかったけど。今考えると怖い体験があった。
うちは母親が厳しくて喧嘩したりすると小学校低学年ぐらいまで真っ裸にされて
外に放り出されていた。　その日はなかなか家に入れてくれなくて途中泣きつかれた
ので近くの公園のベンチでべそかいてたら、おっさんが来て「どうしたの？」
と声をかけられた。しばらく事情などを話した後に「それならしばらくおじさんの家まで
遊びに来ないか？」と言われた。　普通だったら着いていかなかったと思うけど
もうだいぶ日も沈んで暗くなってたので、1人でいるのが怖かったっていうのもあり
途中までついて行った。　でも途中でちょうど仕事帰りの父親と遭遇して、「お父さん？」
とおっさんが聞いてきて、自分がうなずくと「よかったね」と言って、そのまま
どこかにいってしまった。　その当時はよくわからなかったが、「おじさんの家に着いたら面白い
遊び教えてあげるね」とか、「かわいいお尻してるね」とか、道を歩いてるときに言われてて
今考えるともし着いていってたら？と思うとゾッとするときがある。　考えすぎなのかも
しれないけど・・。

age

ここの皆に比べれば本当に大したことないようなことなんだけど…。
昔父親とくすぐりごっこでじゃれとたとき、「ここが感じるのか」と真顔で言われたのがショックだった。

別に深い意味はないんじゃ・・・

>>235
ただの親切なおっさんだった可能性はあるな

age

虐待とかではないけど、小学２年生の時にトラウマになった体験があった。
祖父母がいる田舎に帰省した時に、地元のお祭りに参加してほしいと、親に
言われた。その祭りはふんどし姿で町を歩いたりするので、内向的だった
自分は恥かしさもあり拒否したけど、参加人数が少ないから。という理由で
半分強制的に参加させられる形になったが、はっきり言って最悪だった。
公民館でふんどしを締める時に、しばらく裸のまま放置されるし実際締める時も
おっさんがやたら股間を触ってくるし。参加中も知らないおっさんに、ベタベタ
体触られたりもした。挙句の果てに締めが緩かったのかふんどしが半分脱げてしまい
締めなおしてる時にやたら写真を取られるし、恥かしさ以外何も残らない体験だった。

age

男の裸の価値は軽視されてるね。
実態よりはるかにね。

>>241
そうゆうとこはショタの巣窟かもな

裸祭りポスターが大人気、に通づるものがある。

中3のとき、自分が入浴中に風呂場にある洗濯物を、母がとりにくるという理由で軽く3回ノックをして返事もしてないのに浴場に入ってきた。
おれは恥ずかしいから陰部を隠したんたが、なにやらごそごそと洗濯物を入れたかごを持って離れるとき、
｢そんなとこ、隠さなくてもいいのに｣
といって出ていった。おれはしばらく自分の耳を疑った。なんともいえない不快、羞恥だった。
母に恥ずかしいから今度からやめてくれというのも死ぬ程恥ずかしく言えなかった。
どうせこういうことは今後ないだろうとも思ったし。
しかし、次の日もおれが風呂に入ったのを見計らったように母は同じように洗濯物のかごをとりにきた。
また次の日も
またあるときは風呂の窓を開けてそこからのぞきこむようにして
｢はよあがって勉強しぃよ｣といってき、すぐに去っていった。
その日これは明らかにわざとでおれに性的に興味があってやったことだと確信した。

これが自分の死ぬ程つらいトラウマです。
これは性的虐待をされたと確信していいんでしょうか。それとも、これくらいではなんともいえないという程度なんでしょうか。

>>241
どこかの祭りで特定の子供を追いかけ回して写真とって問題になった
ニュースがあったような気がするな。
そうゆうのがあると、そんなのに参加する子供なんか少ないわけだ

>>29
知り合いの知り合いが中身も外見も激イケメンらしく
そういう奴がいると聞いた事がある

>>246
どう考えても性虐待だね。その女は「しつけ」だとか言い訳する可能性大。

やっぱり性的虐待なんでしょうか。
それなら精神的虐待も性的虐待も受けた自分は普通とは違って当たり前なのか。
あまりにもつまらなく、あまりにも難易度の高い人生だった。
心が破壊され廃人になった自分は学校の人になめられ馬鹿にされ勉強ができなくなり教師にも馬鹿にされ、家に帰ったら虐待。
泥沼。
死ぬ程頑張って自分はそれなりのものになってきたが、欠点だらけなのはしょうがないのかもしれない。

>>250
君の場合は精神的虐待の方が深い傷になっているのかもしれないね。
あ、性的虐待の方を軽んじている意味ではないよ。
どちらも君にとっては苦しく傷ついたものなのだから。

親ってもんは、自覚を持たないまま子供の心を殺すのさね。
しかも子供の心に罪悪感をうまく植えつけつつ、殺害する。
物理的な親殺しが最近多いような報道がされているけど、
あれはわけもなく殺しているわけじゃない。
「勉強しろと注意されたから」とか「むかついた」からとかで人を殺すなんて不可能なのに、
本質を見ない報道ばかり。
最初に親が子殺しをして、その結果親殺しがなされる事に目を向けない。

子供はね、頑張らなくても、存在しているだけで受け入れられるもんなの。
で、受け入れられる下地が出来て、大人になって頑張れるようになれるもんなのさ。
子供がいい子じゃなければ、親に利益を齎す存在でなければ愛さない親は、毒だよ。

君も、頑張りすぎないでいいんだから。
まず自分自身を愛する事からはじめなよ。

スレの趣旨とズレてすまん。

>>251
マスコミの親殺しの報道の仕方は腹立つ。
まるで軽い気持ちで殺したかのように。
そもそもそこまで育ててきたのは親なのに

>>246
なんともないレベルだろｗ
母ちゃんのマンコから産まれといてよく言うわ
アホか

洗濯カゴを取りにくる母ちゃんが全裸とか下着
または
窓から覗く母ちゃんが覗きながらオナニーしてたならまだしも

母ちゃん俺もうガキじゃねーし大人なんだから風呂に堂々と入ってくんなよ
恥ずかしいだろ
あと覗くなよ(笑)

ぐらい言えないものかね
どんな貧弱な育ち方しかわからんが

そういえばここは精神的虐待はされてる人はあまりいないな。
おれはしゃべることもできないくらい病んでたんだよ。
それにあんたの顔なんかみたくもないわとかいう母がなんでちんこはみたいんだよ。
気持ちわるいだろうが。
なにか反論したら100倍くらい反論されるしそんな討論を全裸である風呂でやりたくないだろう。
風呂あがったあともあの基地外には本当になにも関わりたくなくて、とにかく話してわかる人間じゃない。
反論する気力もなくなった後だったからかもな
常識的な親で精神的虐待されてなかったらこのくらいどうってことなかったかもな。

>>251
親殺しは大半は虐待が原因なのに、なぜこんなことが起きてしまうのでしょうかくらいしか報道できないんだろうね。

>>254
それが出来る子はね、基本的には幸せなんだよ。
なんでもかんでも親のせいにするな、ってのは、
生まれた頃から精神的、肉体的、性的に虐待されている人間には通用しない場合が多い。
もちろん本人の、気質や環境、親以外の人間との関わり方などの
あらゆる内的要因、外的要因によっても左右されるから
一概に虐待された子が一律同じようになるわけじゃない。

精神論で語る前に、虐待が物理的に脳に及ぼす影響も多大にあるんだよ。
強いストレスを与え続けた場合に、脳の萎縮が起こる事だってある。
認知症みたいな感じで、健忘の症状が出たりな。

不幸にして普通じゃない親、子供を産んだ瞬間から自分の所有物ぐらいにしか思わない親元で育つ子供に
健全に親に反抗する事を求めるのは、そもそも無理なんだわ、これが。
learned helplessnessって言葉知っとるけ？
日本語では「学習性無力感」って言うんだけど、パブロフの犬と同じような原理かな。
絶望することを何度も繰り返す事で、期待しないこと、無力感を学習していくんだわ。
長いこと監禁された人間が逃げられる状態にあっても
逃げない心理といえば想像しやすいかな。
ま、いつまでも親に捕らえられるのも自分にとってはバカらしい話なので、
とっとと親を見限る事が大事だよ。

「親殺し」が親に原因があると社会が認めると、その親が病む原因が社会にもあることを認める事になるからな。
子供だけが原因なんだとした方が社会は何も考えなくていいから楽なんだよ。
マスコミが堕落する所以ではあるが…。

またもスレの趣旨から離れてしまって申し訳ない；

>>246

俺が書いたかと思うくらいそっくり。
風呂のドア以外にも、脱衣所で鉢合わせしたり、
部屋のドア突然開けたり、朝起こす名目で布団をはがしたりする、
誤ってを装い股間に触ってきたこともあるよ、
やめろといっても繰り返す、最後はキレて、されるたびに
蹴りまくってやったら、ようやく止んだ。
がすぐにやめなかったことが人間不信を決定的にした。

家族全員から精神的虐待も受けた、
俺はいけにえにされたのだと思っている。
精神的虐待とどちらの傷が深いかは
わからないけど、俺に一番傷を負わせたのが
母親なのは間違いない、殺したいくらい憎いが奴のために
刑務所に入りたくはないからやらない。
そのかわり奴の老後は面倒も含めてビタ一文出すつもりはない。

>>257
俺も突然部屋を開けられたりされた。
朝に布団をはがされたりもした。あれは朝立ちが見たかったのか。嫌になっちゃうな。

母がいない俺よりはまし

母がいなかったほうがまし

と思う人達も沢山いる。
本当は「どちらがまし」とかそういうもんじゃないんだけどね。
いなければ求め、いればいないことを求める。
人間とは業の深いナマモノだね。

はっきり自覚したのは中学だったんだが、もっと昔から
されてたような気もするんだ、俺は女の子を相手にすると
おかしいところがあったから。
でもはっきりしたことは覚えてないんだ。

>>258
それは単純朝起きる時間になっても布団にもぐって出てこないからめくっただけじゃないの？

小難しく考えるとややこしくなるよ

思春期になって自分を男性と認識するようになり、母親とは別姓であると意識するようになるから
母親が鬱陶しい気持ちは分かるけど、虐待でも何でもないのに無理にトラウマ作りしてるような書き込みが目立つ
今は嫌いでもそのうち落ち着くよ

俺もその頃はだいぶ苛々したしね
まじ部屋に勝手に入ってくんじゃねーよババァ
風呂あがりに裸でうろつくな気持ち悪いんだよババァ
俺のベッドで昼寝してんな殺すぞババァ

なんもかもｗいちいち気に食わなかった
口に出して言わないものの

ドンドン距離置いて無口になって
母親に話しかけられてもシカトしてた
飯、風呂、服、学校、塾、進路、小遣い
どれもこれも母親が関わってるからウザかった

まあそれが子育てだから仕方ないんだけどな

今じゃ仲良くやってるよ
ちなみに呼び方が変わった
幼少期→ママ
小学生→お母さん
中学生→母ちゃん
高校生→糞ババァ(心の中で呼んでた)
大学生→母さん
社会人→おふくろ

朝の布団はがしは考えすぎかもしれないが、風呂をのぞくのは実際きついだろう。
もし中3の女が入浴中に、父が風呂の窓を開けて｢はやくあがって勉強しろよ｣と言ったらどうだ。
これはもう誰が見ても性的虐待だろう。
ところが俺が書いたやつはそんなことは大したことじゃないという意見がでる。
女でも全裸をみられて平気な人もいる。
また男でも全裸をみられるのが恥ずかしくてしょうがない人がいるだろ。
誰にどういう状況かにもよるが。

>>262
虐待されなかった人がよくこういう感じでいう典型的な文章にみえた。
そんなこと大したことじゃない、自分だってなになにでこうだったしと。
なんかね、次元が違うんだよ。一つのことじゃなく様々要因があって、いろんなことが積み重なってその一つだけとりだして、普通の人と照らし合わせられてもね。

中3で母に｢お前金玉ついてんのか｣といわれたり、元気がでないからと抱きついてきたりもあった。
俺は男だからそんな性的なことで傷つくのはおかしい、これはどの家庭でも起こり得るなんでもないことだと自分にいい聞かせていた。
ところが自分で不思議でもあったが自分が傷ついたことがわかった
ある日を境に全てを拒絶した。
こいつは本当の基地外だとわかったから。

http://homepage1.nifty.com/eggs/jitai/incest/1mijika.html

>>263
>>262　は　>>258　に対してだから、ああいう文章になっただけだと思うよ。
思春期の親離れと、虐待された子の親に対する服従と拒否は違うってのは
>>262　もちゃんとわかってると思うけれどな。

それと、男は性的に搾取されても傷つかないと、もしも言う人がいても、
それは君が傷ついた事には全く関係の無いこと。
実際自分もそういうヤツを見たことがあるが、それ以外の部分でも
阿呆で愚かすぎて文句言う気にもならんかった。
人の気持ちが苦しみを考えられない人間に対して、
自分の感情を揺れ動かすのもあほらしいわ。

虐待ってのはね、親が謝ればすむとかそういう話じゃなくて、
自分自身の中の親との戦いなんだわさ。
君は親を拒否できたことで、まず情緒的な親殺しがなされたんじゃないのかな。
だから、物理的に殺さなくても済んでいるんだと思う。
よかったな、拒否できて。

子供ってのは、驚くほどに大人に搾取されているもんだ。
海外ではルイ何世だかも子供時代、まわりの女性の大人に
性的なおもちゃにされて精神病んでったって話も聞いた事ある。
男はチンコつままれて「きゃー、かわいい〜〜♪」なんてもてあそばれても
「大した事ない」と自分の気持ちを押し込めてしまうんだよな…。
人に言えないのは女子でも同じなわけだが、社会の理解が低いと思われる分、
男子の方が辛いのかもしれないな。

>>263
おまえ金玉ついてんのか
訳：おまえ男なのに女々しいなー本当に男かよ情けない
という意味合いで使う下町語だ

野球部の監督が喝いれる時に使ってた
おまえ金玉ついてんのか
これ使う人は割りと年配者に多いな
まあ年取るとデリカシーがなくなるんだな
まあ勘弁してやれよ

それとだな
女性と男性に対してでは世間の裸に対する認識が違う
これは致し方ないこと
なおさら親子間じゃ常に接しているから距離感が掴めないことがある
嫌なら嫌と意思表示するべき
うちの親は嫌がったらよけい面白おかしくからかう質で、なに照れてんのチンチンに毛が生えた？やあねあんたそんなことで一丁前の男振るんじゃないわよ〜と笑ったりしてた

親はいつまでたっても子供扱いしたがるものだ
オシメ取り替えて風呂入らせてうんちおしっこのやり方教えて育てたんだから、性器なんて性器であって性器でないようなものかもな
ずっと成長をみてきたからこそ、我が子の裸に無頓着な親もいるし、無神経な発言もある

日本は女の初潮に赤飯たくぜ
昔の人はそれをめでたいと祝ったんだ
もし男の精通を食卓で祝われたら
卓袱台ひっくり返して抵抗するだろうなｗと

傷付きやすくなる時期だから気持ちはよく分かるが
あまり深く気にすんな
身体壊すぞ？

そのうち完全に心も大人になりきると不思議と余裕でてくるから

俺は小学低学年ぐらいまで父親のいない寂しさもあって、よく母親とけんかして
夜遅くまで帰らないことがよくあって、その時に声かけられた知らないおっさんに
ついていって、裸にされて悪戯っぽいことを、よくされていた。
その当時は父親がいたらこうゆうことは普通なんだろうか？と思っていたが
今考えるとよく命があったと思う体験もあって、その当時の自分は本当にあほだったなと
思い出すたびに震えがくる・・。

>>267
いや、子供ってそういう事分からないから。
学校でも教えてくれないし、ましてや親がそういう危険をちゃんと教える事もない。
子供が大人から性的に搾取されやすいのは「子供は知らない」からだよ。

君が逆らわなかったから、殺されるまでいかなかったんじゃないかな。
いや、ほんとに生きててよかったな。

親に刃向かうなんて俺には出来ません。
どんなにいじめられても相手が傷つく姿を見るのは嫌です。

>>269
親が傷つく姿をもってしても、子がなさなければならないのが「独立」。
親がなぜ子供を育てるか知ってるか？
最終的には親を超え、自立させる事が目標。
そういう風に考えないで産み育てる人も多いけどな。

子供が親に歯向かうのは成長には必ず必要な過程なんだよ。
相手を傷つけても、自立する力をつけるのが君には必要だと思うがね。
傷つけても旅立たなければならない。
親子ってのはそういうもんだよ。

ま、親はそれを見て寂しくもあり、嬉しく思うもんなんだよ。
普通の親の場合は、だが。

兄から性的虐待を受けてた
親はそれを知らない
おれは対人関係がうまく取れない人間になっちまった

性的虐待じゃ全然ないけど、
風呂ドア開けたりいきなり部屋のドア開けるのは日常茶飯事だったな。
自分の体にコンプレックスあるから死ぬほど頭にきたけど、
「お兄ちゃんはこんなこと気にせんよ！」とか言われたら言い返せなかった。
あと生えてるかどうかもいきなり風呂場開けられてチェックされた。
未だに両親は大嫌い。

>>272
それは、性的虐待っていえるようないえないような微妙な位置なんだよな。
女の子が父にそんなことされたら性的虐待っていえるんだろうけど。
でもはっきりそれは傷つくものであって、俺としてはそういう親は最悪で、大嫌いになるのは当然だろう
男の場合直接触れられるくらいじゃないと性的虐待とはいえないような社会だから、余計人に理解されず、現状として埋もれていくんだろう。
嫌がってるのにそれを楽しんでるのだから性的虐待といってもいいと思うのだけれども。
性的虐待ってのは日本の法律では男性に対するものは想定外になってるみたいだけどどうなんだろ。

>>266
意味は知ってた。
野球部の監督と母がいうのではその言葉の受け止め方が違う。
思春期の子供にぶしつけに異性の親が性的な表現を使うのは気持ち悪い。
ただのどっかの親父にいわれてもなんとも思わない。
それに母を完全に許すことは今後一生ない。
励ましてくれてありがとう。

>>263>>265
262も俺だったが名前を書くのを忘れ、誤解を招いてすまなかった。

>>265
親を嫌いになる、否定をするということは、人間として駄目なんじゃないかという思いがあり、結構ハードルが高い。
教師もどこの大人の話も、親のいいつけを守ろうというのだから。
それに子供は親は絶対であり、間違えなんか犯すはずがないという思い込みをもっている。
情緒的な親殺しに至るまで、自分と親について考えに考えて、その結果親が完全に悪いと悟った。
本当に悟った気分だった。
266のいう通り俺は考えすぎる傾向がある。
普通の親なら何も考えなくてもよかったな。

>>271
対人関係は家庭環境が影響しまくるな

>>272
性的虐待。

>>274
性的虐待は、身内にされるとそれ以外の人間にされた時の何倍も子どもを傷つける。

いつか許せる、時間がたてば忘れる、というのは、
被害者の話を聞く側が、被害者が苦しむ姿をこれ以上見たくなくて言う言葉だ。
実際はね、許せる事はない、本当の意味で虐待された方はね。
「親も完璧じゃないし、ま、そういうもんだよな」と成長するうちに思えるようになる多くの人は、
おおよそ正常な家に育った者なのだと思う。
もちろん酷い環境で育った人でも、親を「許す」事が出来るようになる人もいるけれどね。
許す事なんてほとんど出来ない、ただ耐える力がついてくるだけだ。
親以外の信用できる人と出会い、自分自身の存在を取り戻し、
親以外のものが、この世のほとんどを占めている事に気付く。
その過程で親を見限り諦めるという道を選ぶ人もいるね。

成長するにつれて君の意識も変わってくるだろう。
もしかしたらもっと病むかもしれない、それとは逆に不信感を払拭できるようになれるかもしれない。
ただ、一つ君にとってとても有益な事がある。
人に対する絶望を知り、かつ信用できるようになった人間は実はとてつもなく強い。
日々の平穏を当たり前のように受け入れるだけで考えない人間よりもはるかに強い。
だから、君は優しさと強さと、そして弱さを持った人間になれる。

必要以上に自分を責めんなよ。
そして、親に捕らわれて身体と心を壊さないように気をつけな。

俺は必要以上に自分を責めてしまい、
気がつくと、剃刀で自分の手首を傷つけていた･･･という経験も。

やはり、必要以上に自分を責めてしまうと、
リストカットとか、アルコール依存まで進んでしまう。

262じゃなくて258が俺だった。
263あては262な。

>>277
ありがとう。

>>278
自分を責めすぎでしょ。
なんでそうなったんだ。

ゆうべ親父に殴られながらやられた。いてえ…

>>274
大人の対応ですね、俺は大きなお世話、こんなレスしにここに来るな、
テメエの金玉とやら潰れてしまえと思ったよ。

親父から中学の頃にパンツをニヤけた顔で下ろされそうになったり、めくられそうになったりしてた。
小学校から兄弟を巻き込むやり方で精神的虐待を受けていた俺は中学の頃に親父からじゃれあいだがセックスの真似事をされた服の上からだけど上に乗っかられて腰を振られたりしてた。
夜寝る前には親父に抱きつかれて寝かせられた事もあったし酒を腕に吹きかけられた時もあったし腕に若干のアトピーがあった俺の腕の無理やりさすられたりしてた。
中学1年か2年頃の話なのに俺もなんて弱かったんだと自分を責め続けたが
よく考えれば幼少の頃から家族全員から精神的虐待を受けていたし家族の中も夫婦喧嘩や嫁姑の問題や肉体的暴力も記憶を忘れたけどあったらしいから。
もう、俺は洗脳されていたんだな。
それから病気やらいじめやらで最悪の10年以上経った頃にやっと過去の事を認めるようになったらマジで自尊心がバラバラになるような思いや感覚に襲われて自我が崩壊するのかと思った。
辛さや自分の気持ちをごまかしていた時は酒や対人恐怖やらでそっちの方がばかり目がいっていたけど。
最近になって俺は人を信用できてないんだなとやっと気づいた。
カウンセラーを探そうかと思っているけど、ネットで検索を掛けているだけでなぜか胃がきりきり痛む。

母親もおかしい奴だから卑猥な言葉や息子の俺を男を見るような扱いを昔からしてくるし60過ぎの婆が「これどう？」なんてポーズをつけながら見せ付けてきたり。
宗教バカの母親に強引に宗教に入らされ約束を破ったら「女に恥をかかす気！」とか吐き気がするような事を言って来た（親が宗教をやっていて勧誘を見せ付けられたりその事で夫婦喧嘩になった事もあって宗教もトラウマ）
両親共にもう避けるようにしているけど自分が辛さを自覚してきた今でもカウンセラーを探そうとするのも大変だし動く気になれない。
インナーチャイルドを癒したり文章に書いて棚卸しをやって一ヶ月間少しづつ楽になってきてはいるし今日になってやっと安心感が感じ取れたけどもう少し心の安心が欲しい。

安心か・・・俺も物心ついた時から安心とは無縁。
今も親父が酒飲み出したの見てビクビクしてる。どうか今日は何もされませんように・・・

>>283
君が死ななくてよかった。本当によかった。
ネットの向こうの人に言われるのは気持ち悪いだろうけど、良かったと言わせてくれ。

弱くないよ。
小さい頃から慢性的に機能不全の家庭で育ってきて強くなるなんて、本来は出来ない。
「信頼」が家庭に無くても周りに信用できる大人がいたり、友達がいたりすればそれが可能なんだが、
子どもの力だけでは無理なんだ。
世間は子どもが強かったから親の圧力に屈しなかったと思いがちだが、それは間違い。
家庭以外に救いがあった時のみに、親に取り込まれず自我を保つことが出来る。

それでも強くないと自分を責めなさんな。責めるなと禁止しているわけじゃないよ。
責めている自分を責めないで、責める自分を愛せるようになりなってことだ。
自己を責める事が出来る人間のみが、内省し、自分を高めていくことが出来るのだから、
自分を責めるといいのは実はとても重要な人間の力なんだから。

最初に培われなければならない「親への信頼」が出来なかった分、
人を信用できないというのは、無理の無い事なんだ。
でも、それはこれから徐々に出来るようになる。
それに伴って、安心は出来るようになるよ。
今はまだ自分の存在の不安定さに安定できないだろうけど。
それと、人と交わることを怖がらないでな。交わるってセックじゃないぞ、交流の方。

カウンセラーはゆっくりやってきな。
あとカウンセラーに多くを期待しない事な。結局の所、話を聞く事しかできない職業だから。
ま、自分の中の出せない気持ちを言葉に出すのが重要だから、必要な職業なんだがね。

>>284
君は未成年かい？
それとも成人かな？
今、家から自力では出られない環境なのかな？
それとも、出たくない？

外の世界も怖いのも分かるけれど、理不尽な攻撃を向けてくる対象から
離れるという選択をするのも大事だよ。
暴力は犯罪なんだよ。
家庭内の暴力を黙認していては、将来に希望なんて持てないだろう。
死ぬのを待っていても変わらないよ。
変えられるのは、自分だけだ。

もしも未成年で今を改善したいと思うなら、その方法を教えるので、聞いてくれ。
言っておくが、ファンタジーのように誰かがやってきて君を助けてくれるわけじゃない。
自分で行動するしかないことは、覚えておいてな。
そして、君を手助けしてくれる人も沢山いることも、覚えておいてくれ。

>>286
ありがとう。俺は未成年だよ。母親が出てってから親父にやられるようになった。どうしたらいいの？

>>286
あと暴力もだけど・・ヤられるんだよ。こんなこと誰にも言えない・・マジでどうしたらいい？

>>286
一人で我慢して、頑張ってるんだね。
でも、親からの暴力は絶対に我慢してはいけないよ。
性的虐待だから恥ずかしいのはよくわかる。
でも、言う勇気を持ってみよう。

最寄の児童相談所に電話することは出来ないかな？
大丈夫、電話するだけなら君の身元がバレる事はないよ。
それと、無理やり君をどこかに隔離しようとはしないから、心配しないで。
君のいう事をちゃんと信じて、暴力におびえないように生活できるように手助けしてくれる人は沢山いるから。
性的虐待を言うのが恥ずかしいなら、暴力と心的ぎゃくたいを訴えてみな。
ご飯は食べさせてもらっている？
もしそれがないなら、育児放棄（ネグレクト）も言ってみるといいよ。

電話番号の検索の仕方は分かるかな？
携帯からなら携帯の検索機能を使って「●●（君の住んでいる場所）　児童相談所」で検索してみ。

子どもはね、生命と心身の暴力に晒されずに当たり前に生きていく権利が保障されている。
親だからとそれを侵害するのは、犯罪なんだよ。勇気だして、まず一歩を踏み出せないかな？
もしも、電話が無理ポなら、学生さんなら学校の先生に相談は出来ないかな？

横やりすまないが担任はやめたほうがいいと思う。
担任に相談して家に電話されて｢なんてことしたんだ｣だ悪化する場合がある。
今時の学校は相談室があると思うから電話が無理ならそっちにいったほうがいい。
相談室がないなら保健室とかね。

>>289
ホントありがとう。何だか泣けてきたよ。児童相談所か・・ちなみに俺、15だけど児童に入るの？
もしも相談したことが親父にバレたらと思うと怖いし、俺の体とか見られたりしない？怪我もだけど、みんなに男にやられたホモだって思われるのが怖い。

飯は食わせてもらってるよ。親父に「食わせてやってるんだから、こんなこと(性的虐待)当たり前だろ」って言われるけど。
じゃあ俺が飯食わなきゃされないですむのかよって思う。
何かわけわらんない事ダラダラ書いてごめんな・・・

>>290
ありがとう。担任にも保険室の先生にも死んでも言えないけど、気にかけてもらえたこと、嬉しかったよ。

>>291
15歳って、立派に児童だよ。
大丈夫、相談するだけなら誰も来ない。
逆探知とかもないから、ドラマじゃないし。
それに、君の事をホモだなんて思わない、決して思わない。
思うやつは、そいつがバカなだけだ。
身体に異常がないかどうか調べる時に身体検査をする場合もあるけれど、
君が拒否すれば裸になることはないよ。

親が子どもにご飯を食べさせるのはね「当たり前」なんだよ。
子どもの方がありがたがるもんじゃない、そこんとこ勘違いしている親も子どもも多いが。
親は生まれてきてくれた子どもに対して、生まれてくれてありがとう、という感謝の思いで子どもを養育するんだから。
育てて「もらっている」んだと、罪悪感を持たなくてもいいんだよ。

>>290 が書いている通り、担任というのは軽率だった、すまん。
学校にスクールカウンセラーとかいないかな？
足が付くのが怖いなら、児童相談所に電話が一番良いと思うよ。

まずは君が安心して生活できる基盤を作る事を目標にしようね。
ダラダラなんてないよ、ちゃんとまとまってて分かり易い。
分からない事があったらここに書きな。

>>291
↓から検索できる。
http://www.google.co.jp/m/?id=44142cde542b3c9efe777676ee59d2c1

地元の名前　児童相談所
で検索

例えば東京大田区なら
大田区　児童相談所
とか

応援してるよ。
無事に生きてくれ

>>293
そっか・・ほんとにバレないなら、今度思いきって相談してみようと思う。
ホモだって思わないって言ってくれてありがとう。マジで泣けた。

食わせて貰ってるって罪悪感も捨てる。

学校にもカウンセラーはいるけど、女の人だから絶対言えない。
でも児童相談所には電話してみる。
また何かわかんないことあったら書かせて貰うよ。
あんたみたいな優しい大人もいるんだな・・ほんとありがとう。

>>294
検索してみる。
みんなほんとありがとうな。こんなに優しくされたの初めてで嬉しいよ。

>>295
頑張れ。
頑張れとしかいえないけれど、頑張れ。

>>294 が書いてくれているのは携帯のURLなので、
携帯から検索するとき使いなね。

いつでも書き込むといい、生き延びような。

295だけど、不安になってまた書いてしまった。
あれから検索して、さっそく明日電話してみようと色々考えたんだけど、何て言ったらいいんだろう。
詳しく聞かれたらどうしよう・・とか、電話する前からかなりビクビクしてて落ち着かない。

酒飲んで寝てる親父が寝返りをうつたびに心臓がバクバクしておかしくなりそうだよ。
だめだ・・やっぱ俺は駄目人間だ。こんなんだからこういう目にあうんだ・・

学校では明るくしてるんだけど、ただでさえ母親がいないって同情され気味なのに、この上こんなことされてるってのがみんなにバレだら・・俺はもう男と思われなくなっちゃいそうで・・
あー、何かもう色々考えちゃって・・
これ見て気分悪くなった奴いたらごめんな。でも、誰でもいいから大丈夫だって言って欲しくて書いてるんだと思う。
甘ったれでごめん。

今日からお前は中村中だ

中村中になれ

死を書いて局を創り

学期を武器にシタマエ

>>298
いや、そうなるの普通だから。
初めて自分で動こうとして、不安にならない人間なんていないよ。
ま、自分以外の人間はちゃんとしているように見えるもんだけど、
皆不安と一緒に生きているんだから、怖くなって当たり前だ。
自分の一挙手一同が、父親にバレるんじゃないかと思う不安と恐怖、
それは、当たり前の気持ちなんだよ。

人の評価と自分の評価は違う。
君の事を「気の毒なかわいそうな人」と思う人は、思わせておけばいい。
自分の本当の姿なんて、自分にしか分からないもの。
男にヤられたから男になれないなんて事は、決してない。
君は君だ。
「〜〜されたかわいそうな人」ではない。
君は君自身なんだよ。

君がダメだから、今のような目に合うのではない。
運命論でもない。
君の父親が弱いから、自分の苦しみや暴力性を、抵抗できない君にぶつけているだけだ。
君のお父さんが今まで色んな事から逃げてきたしわ寄せが、君に行っているだけだ。

君には何の責任もないんだよ。
だから、自分の中の自分を責める声に押しつぶされんな、な？

そっか、不安になるのは俺だけじゃないんだな・・

俺は俺、か・・その通りだよな。わかってるけど、そう思えるほど、やっぱ俺は強くなれないみたいだよ。

確かに親父は弱くて可哀想な人なのかもしれない。
終わった後は決まって俺に謝ったり、俺のこと好きだからみたいなこと言いやがる。
それ聞くとなんか何にも言えなくなっちゃって・・だから俺も悪いんだって思ってたけど、責任ないって言って貰えてすごく安心したよ。

あんた・・偉い先生か何か？あんたみたいな人が親父だったらよかったのに・・なんてな。

>>301
おはよう、眠れたかい？

周りの評価に左右されずに自分を保っている15歳の方が変だって。
私がそうなれたのは20代後半に入ってからだし。
君が特別弱いからではないよ、誰でも弱いもんだ。
弱くていい、弱いから強くなれるのだから。

謝るっていうのは見方を変えるととても卑怯な手段なんだ。
君は父親から謝られると、何も言えないだろう？
謝っている人を攻撃するなんて自分はなんて酷い人間なんだと思うだろう？
「謝る」というのは相手の攻撃を封じる。
君の父は残念ながら君を思って謝っているのではないと思う。
自分の中の君に対する罪悪感をまぎらわす為に謝っているのではないかな。
虐待はね、被害者になる子どもに100%、非はない。
だから、もしも誰かが「君も悪い」なんて言った時は自信をもって「俺は悪くない」と言っていい。
人が何を言っても、君は決して悪くない。

私は>>300だけど、偉い人じゃない(笑)一般人だよ。
偉い人は忙しいから2chなんて見んよ。

子どもは親を選べない。
苦しんでいる子どもを助けるのは大人の義務なので、色々手助けすんのは当然なのさ。
これから先、沢山の人に手助けしてもらいな。
電話するの応援してるよ。

>>301
追伸。
電話したときにうまく話せなくていいからな。
緊張して何も言えなくても大丈夫。
何度でもかければいいんだから。

大事なのは人と繋がる事だよ。

それと、「父親だったらよかったのに」って書いてくれてありがとうな。
チョロ泣きしちまった。

>>301
その親父さんは君の事をそうやってコントロールしているんだよ。
性虐待という最悪の暴力と君に謝ったり好きだからという言葉を吐いて君の力を無意識のうちに奪い去っているんだよ。
抵抗する気や怒る気持ちさえなくさせているんだよそうやって。
親父さんが無意識にそうやって行動をとっているとしても立派な君をコントロールする手口だと思うよ。
もし、まだ体の感覚を感じ取っているというか感情が死んでないなら相手に謝られた後は体から力が抜けるような気になったり暗い気持ちや少し絶望的な気分になったりしないかい？
そういう経験をしていくと子供は力をなくしてしまうし。その力を抜ける気持ちを味あわせるのも一種の虐待行為だよ厳密に言うとどうかは別としてね。
俺も、同じような手口があったせいで虐待や洗脳に気づいたいまでも辛い思いしているから。
君の親父さんが謝ったり普段から優しくするような事があってもそれは偽者だと思っておいたほうがいいよ。
15歳の君には厳しいことを言うようで悪かったけど、本当に君には頑張ってほしい回復途中の俺が言うことではないが君は君の人生を送る事を祈っているよ。

>>301>>302横やり入れてすまんのに俺も追伸。

強いとか弱いとか君にとっていい事なのか悪いことなのかははっきりと言えない。
でも、学校の中では明るく振舞えるって言う事やここのスレの住人とこれだけコンタクトをとれているだけでもそれだけ君には力や気概が残されているのは本当だよ。ちゃんと自覚してね。

>>302 >>304

レス、ほんとありがとう。学校から携帯で見てすごく勇気付けられたよ。
親父が謝ったり優しくするのは偽物って言われたのは、正直かなり凹んだ。最後の期待も絶たれたような気がして・・
でも、俺にはまだ「他人と繋がりたい」「この状況を変えたい」っていう気力が残ってるんだって自分に言い聞かせた。
それで、とにかく電話してみないと始まらないと思って、二人のレス見ながら携帯握りしめて電話してみた。

最初女の人が出て思わず切っちゃいそうになったけど、家で虐待されてるって言ってみた。
そしたら「辛かったね」って優しい言葉かけてくれた。
家族構成や色々聞かれて、「どういう事されるの？」って聞かれて「暴力とか・・」その後何も言えなくて黙ってたら「言えないならいいよ」って。
「まずは親父に自分の気持ちをちゃんと伝えてみて」って。それは俺も何度も言ってるんだけど・・俺が言えないなら相談員が言ってくれるって言うんだ。
「それは困ります」って大声で言っちゃって・・
じゃあ今度俺に会いたいって言うから、会う約束をした。どうしよう、信じて行ってみてもいいのかな？

>>306
すごいじゃないか、最初の電話でよくそれだけ話せたな！
偉いぞ、正直驚いた。

会うのを怖がらなくても大丈夫。
いや、怖くて当たり前だけどな。
まず会ってみな、親にバレない時間でな。
君が拒否する事を無理に押し通そうとはしないから、親に話されると何が怖くて心配なのか話してみな。
無理やり会おうとしても、ちゃんと自分の意思で拒否すればいいからね。
自分の気持ちをゆっくりでいいから伝えてみ。
されている事を隠したいなら無理に話さなくていいけれど、児相の職員は訓練されている人達なので話しても君を責めたりしないよ。
それと、女性が怖いなら男性に変わってもらうのも可能だと思う。
児相の職員に余裕があればだが。

もしも家に帰りたくないなら、児童相談所には児童預り所が併設されているから、そこで保護してもらう事も出来る。

本当によく頑張ったな。
自分を褒めてやりなよ。

>>307

俺は聞かれた事もまともに答えられなかったけど、あんたの優しい言葉にはいつも癒されるよ、ありがとうな。

そうだな、勇気出して会ってみようと思う。
女の人が怖いってわけじゃないけど、こんなこと話すのは恥ずかしくて。大人の男もちょっと怖いけど、女よりはまだましかな・・
家にもいたくないけど、そういう所から学校通ったら、みんなにどう思われるんだろう・・また色々考えてしまってるよ。

さっき親父に風呂に来いって言われたけど行ってない。出てきたら怖いけど、俺は今日からちゃんと嫌だってこと伝えようと思う。
マジこえーよ・・でも変わりたいから・・

>>308
殴られそうになったら逃げていいんだからな。

変われる、大丈夫。
でも、一人で無理はすんなよ。

308だけど、俺はやっぱりダメな変態だ・・

>>310
痛くなかったかい？
悪い、直ぐﾚｽできなくて。

君が駄目なんじゃないんだって。
家庭内で上の立場の人間に逆らうなんつーのは、どんな子どもでも無理なんだよ。
君は自分が頑張って変えられるのは自分だけで、父親じゃない。
逆らっても嫌がっても無理矢理子どもに親の力をふるうのが、虐待なんだ。
ちゃんと逆らった君はよくやってるんだよ、驚くほどに。
自分の意思を伝えたのにそれを無視するのは、暴力に他ならない。
父親を君が好んで受け入れているんじゃない、断じて違う
脅されて受け入れているだけだ。
本当は君には緊急避難が必要、それほどせっぱつまった状態なんだよ。

児童相談所の人と早く会えないかい？

遠くから応援しているよ。>>310生き残れ

>>309 >>311 >>312

みんなホントありがとう。
一つだけ教えてくれ。
ほんと言うと、昨日だけじゃなくて、これまで何度か出してしまった・・
嫌なのに出ちゃうことなんてある？
親父には、嫌なんて嘘じゃねーかって笑われた。俺はやっぱりホモなの？

>>311
相談所の人はいつでも会ってくれるって言ってた。
今日学校さぼって行ってみようと思う。
俺はどうなっちゃうんだろう・・俺もだけど、親父もどうなっちゃうんだろう・・不安だよ

>>313
すまん、一番大事な事いい忘れてたな、本当にすまん。

嫌なのに快感があるのは、誰にでもある事だから、君が本当は喜んでるから、とかじゃない。
分かりやすく言うと、ストーブや火にかけたヤカンとかに手を触れると、反射的に手を引っ込めるよね。
それって君自身が「熱いから危ない」と考える前に体が動くだろ？
性的快感によって射精するのはそういう物理的な体の反射と一緒なので、気持ちだけでいったりいかなかったりするわけじゃないんだよ。
性器や肛門付近には体にとても大切な神経が集合していてね、それを刺激すると快感をもたらすものなんだ。
嫌なのに体が反応するから本当は自分は喜んでるんじゃないかと自己嫌悪に陥ってたんだろ？
本当にゴメンな、早く言えばよかったな。
生命の営みに快感がともなうのは、命を次の世代に伝える必須アイテムなので、快感を持つのは自然な事なんだよ。
それを否定しては、命を否定する事になる。
君の快感は汚いものではないんだよ。
本当は喜んでたんだろ？なんて言うヤツがいたら、そいつは馬鹿で無知なアホウなので気にすんな。

おう、サボれサボれ。
今後どうなるか不安なのは当然だね。
ただ、お父さん自身も自分で自分を立て直す努力をしなければいかん。
それに、逮捕されて刑務所に入るとかはないから安心しな。
ひとつ心配なのは君の父親が君を無理矢理拉致して失踪する事だが、それは気を付けておきなね。

>>313
もちって詳しく書いておくと。
男性の直腸(ウンコが出てくるトコ)付近には前立腺っつう場所があってな。
その前立腺のすぐ横にあるのが「神経血菅束」。
直腸を刺激すると前立腺横の神経血菅束が脳に性的快感を伝えて勃起をうながすから、勃つんだよ。
体の仕組みを考えると、おかしい事じゃないだろ？

>>314

謝らないでくれよ。色々教えてくれてありがとう。
俺は汚くて情けなくて男が好きな奴なのかって真剣に悩んでた。だからあんたに違うって言ってもらえて、本当に嬉しかったんだ。マジでありがとう。

学校も行ってないし、相談にもまだ行けずにいるよ・・
あれから何度も風呂に入ったけど、臭いがついてるような気がしてならない。人と会ったらバレそうで怖いんだ。
誰かに聞いて欲しい、だけど誰にも言いたくない・・親父とは一緒にいたくないけど、でもいなくなるのも困る・・
自分で何言ってんのかわかんないよ。ここだけが、今安心して気持ちをはきだせる所なんだ・・
わけわかんなくて、ごめんな。

>>308
横やりですまんが>>314>>315さんが君に言いたい事は理解出来るかな？
もし、親父さんに性的な事をされて勃つ事があっても君は自分を否定したり嫌いになる事は絶対にないという事だよ。
さらに言うと自分が悪いなんて絶対に思う必要ないよ。そういうものが自己険悪につながって今の君みたいに人と会う事を怖くさせたりするから。
それに虐待をする親というのは君の持っている罪悪感みたいなものに漬け込んでくるんだよ。
君は何も悪くないのに自分が悪いと思っていると親父さんの言う事を聞いてしまうでしょ？

今はまだ辛い時だしそれだけの混沌としている最中だから、今はそうは思えなくても。
自分が悪いと思ったり自分を嫌いになる事がどれだけ自分にとって悲しいことなのか、そして君には自分を嫌いになる必要も罪悪感を持つ必要もない事だけは覚えておいてな。

>>316
訳わかんなくないし。
君の文章はいつも分かりやすいよ。

私も大昔だが痴漢された時、手についた精液が気持ち悪くてずっとゴシゴシ皮がむけるまで洗ったことがあるよ。
洗っても洗っても取れない気がするんだよな、よく分かる。
親にも言えなかったよ。
お前が悪いって怒られると思ってたからな。

人間ってのはな、気持ちが白黒はっきりする事なんてほとんどないんだよ。
憎いんだけどいなくなって欲しくないという両極端な気持ちになるのは当たり前なんだからさ。
憎しみと愛着は、同時に存在するもんだ。
家かい？牛乳温めて、あるならハチミツ入れて飲んでみ。
あたたまるよ。
無いなら砂糖でも可。
ちょっと落ち着くよ。
まだお昼だしな、焦らずにいこう。

>>317を読んでの追伸。

私は君が好きだよ。
性的な意味でなく、ただ好きだ。
君が何をしても、好きだ。


君を好きだと思う人間が最低一人は地球上にいる。
本当は気付かないだけでもっとたくさんいるがね。
君は汚れていない、汚くなんて絶対に、決してない。
今は自分をどう思ってもいいけれど、私は君が綺麗な事を知っている事だけ覚えておいてくれな。

そして、君が自分を嫌になるような汚い事をしても、私は君が好きだよ。

>>317 >>316

うん。>>314さんが言ってることは理解できる。俺だって、ほんとは自分を否定したくないんだけど・・今までずっと部屋中を掃除してたんだ。
アイツと寝た布団干して、風呂も洗って掃除機かけて。で、やっと落ち着いてレス見たら・・しばらく泣いた。
ありがとうな。何かとにかく混乱しちゃうけど、自分を嫌いにならないでいようって決めた。

みんなここにいるってことは、>>318さんみたいに辛い経験があるんだよな。みんなもそうなのに、俺なんかに優しくしてくれて・・
好きだって言ってくれてホントありがとう。
一瞬ギクッとしてしまってごめん。
牛乳はなかったけど、すごく暖かい気持ちになれたよ。
みんなマジレスありがとう。

なあ、変なこと聞いてもいい？
女の子のことは、多分みんな好きだよな？俺もそうだと思うんだけど、去年クラスの女子にコクられた時、気持ち悪いって思ってしまった。別にその子がキモいとかじゃなくて・・何て言ったらいいんだろう。
こういう気持ちになっちゃうとこも、悩みなんだ・・

つーか、癒し合う場なのに、悩み相談して俺ばっかり癒されてばっかで悪い。ごめん。

なにこのアッー！スレ・・・

中2に女の子から電話されて、そのときちょうど留守で親からきいたんだけど、本当につらかった。
なにがつらいかってそれがよくわからなった。
留守でいなかったからではないし、恋のドキドキ感でもない。
で、なんでだったか今でもわからないのだけど、なんかいけないことしてしまったという感じだったのかもしれない。
参考にならないが俺には>>320の気持ちがわからないでもない。
女は無理に好きにならなくていい。
もし女が嫌いだと思ったらそれでいい。
そう考えてる俺は女嫌い。本当は根っから女が嫌いなことに気付いてなかったから電話されたとき、もやもやしてつらかったのだろうな。
君の場合はどうだろうな。
恋の指南者でない自分はこれ以上語るまい。

>>322

質問に答えてくれてありがとう。
何度も読んで面白半分に聞いてるわけじゃないけど、女嫌いってことは、男がいいってこと？
俺は女の子に何かされたことないけど、好きだって言われた時はいけないことしてる気がした。
女の子に興味あるんだけど、もしかして違うのかな・・
でも、男は勿論そんな対象には入らないし、ほんとに一体なんなんだろうって思うよ・・

>>323
ただ単に今その時期ではないってだけだろう。
その子自身に興味もそんなになかったんだろうし。
君がホモだからとかではなく、そういう時だったってだけだ。
君が告白された時すでに父親から虐待されていたなら、付き合うという延長線上に
性的なものがあるというのを無意識に感じ、嫌悪感を持ったのかもしれないしね。

私は>>318だが、痴漢されたからとか性的搾取があったからとかではなく、
自分自身を受け入れる体制に無かったときは、異性に対して興味を持つことに
強い罪悪感と嫌悪感を持ってた時期もあったよ。
なんつうか、一対一の関係に異性が入り込んでくるのに拒絶感をもっていたな。

ま、異性を愛するにしろ、同姓を愛するにしろ、同じ人間なんだからどっちでもいいっちゃどっちでもいいんだよ。
それと、このｽﾚはそんなに稼働率高くないから思う存分使ってかまわんよ。
癒しあうのも悩みを相談するのも、このｽﾚの趣旨に合っていると思うよ。

>>324
自分もすごい嫌・・・
されたことを思い出してしまうし、汚れた体を見せたくない。
でも、時々、男の人になででもらいたくなる。
エッチなことがしたくなる。
なんでなんだろう・・・
淫乱なのかな・・・

>>323
俺はホモじゃないよ。
女体は好きだけど女の思考とかが嫌いなだけ。
恐らく君が最も知りたいことは自分がホモかどうかということなんじゃないかな。
君は女の子の体に興味があり、女の子についてもっと知りたいと思ってるなら、決してホモではない。
男の子が男に性的虐待をされたら自分がホモではないかと悩むようになるんだよ。
君は人間として全くもって正常なんだよ。

>>323
あと、「告白された時にいけないことをしている気がする」
というのは、父親に対して悪い、ってことじゃないのかな。
父親のがいるのに、他の人を好きになろうとしている罪悪感というか。

何度も言うけど、君ホモじゃないよ。
と書くとホモやゲイを否定するように受け取られるかもしれないけど、
そういう意味でホモじゃないってわけじゃないのであしからず。

心配するのは当たり前だけど、君はちゃんと自分らしく生きていけるし、
君を本当に好きだという人はこれから先必ず出てくる。
その人は君の全部を、過去ひっくるめて受け入れてくれるからさ。

>>324
その時期ではない、か・・確かにあの時はもう親父にやられてて、エロいことが嫌で仕方なかった。今でもそれは変わらないけど・・
でもじゃあ、自分を受け入れる体制が整えば、異性も自然と受け入れられて普通になれるってことかな。そう思うと、希望が持てる。
スレ違いじゃないならよかった。いつもありがとうな。今日、相談行けなかったけど、絶対行くから。

>>326
そう。はっきり知りたいのはそのこと。俺はホモじゃないって確認したくてしょうがない。
あんたや、他の人にも違うって言って貰えてすごく安心するし嬉しいんだけど、またすぐ不安になっちゃって・・
でも、ホモの人達をだめって言ってんじゃないけど、正常って言葉に今すごく救われたよ。ありがとう。

ちなみに俺の親父は、確かに母親と結婚して俺がうまれたんだけど、親父はホモなの？
一体俺のまわりは何なんだよって思う。

>>327
今読んだ。ありがとう。

親父に対しての罪悪感は、わかんないけど無かったって言いたい。それより、俺は女の子と普通に付き合えるような綺麗な奴じゃないから。俺なんかと付き合ったら、その子にも汚いのがうつりそうな気がしたのかも・・

だめだ、こんなこと言ってると吐き気がしてくる・・勝手に言ってるくせにごめん。
何度もホモじゃないって言ってくれてありがとう。すごく支えになってる。

>>328-329
君を将来愛してくれる人は、君が実際に汚れてようがそうであるまいが、君自身を愛すのでそんなことは気にせん。
なんつうかなー、「相手に汚いのがうつる」なんて一人で相手を思いやって苦しんでる姿を見ると、さらに愛しく思うね。
愛っつうのはそういうもんだ。
相手が自分に利益をもたらすとかそういうのどうでもよく、ただ好きで愛してなるべく長く一緒に生きていたいって存在なんだよ。

性的虐待ってのはな、「セックスしたい」というよりも、相手を支配したい、自分の寂しさを紛らわせたい、というのが原因なんだよ。
親父がホモだから君を攻撃するんじゃない、自分の中の攻撃性を解消するために、虐待をするんだ。
性的虐待は母親不在の時に起こりやすい。
例えば母が病気で長期入院していたり、君の家のように出ていったりね。
残酷な事を書いてすまん、しかし君の父は自分の中の暗澹たる思いを紛らわす為に、君という存在と身体を利用している。

「愛しているから、する」は何の免罪符にもならない。
愛しているなら、しない。
子どもが苦しむ事を親はしない、であるならば、君の父の行動は愛しているとは言えないんじゃないのかな…。
もしかしたら、親父さんもかつて誰かになんらかの搾取をされ、それを解消できないまま大人になって、
自分がされた事を自分の子どもに反しているのかもしれないけれど、だからといって許されるものではない。

自分がされた事で、自分の中にある異物を思うと頭がぐらぐらして吐き気がしてくるのは当たり前だよ。
何の症状も出ない方が心配だ。
性的虐待ってのはね、君が「自分が汚れている」と思っているように、間違った「恥」の概念を植え付けるんだ。
生きたまま、心を殺すに十分な「完全犯罪」なんだよ。
被害者には何の落ち度もないのに、闇に葬られる完全犯罪。
世間は知らないだけで多いんだよ、近親者による性的虐待は。

明日、相談に行けるといいな。無理はすんなよ。

>世間は知らないだけで多いんだよ、近親者による性的虐待は。

ここだろうな。
俺の友達の自己愛性の奴は話を聞くと親父さんに凄い性の乱れがあった。
本人は気にしてない様子だし親父さんの話を持ち出す時は凄いべた褒めするけど昔にあった性の事に関しては自分自身で触れないようにしてたし。
そういう事実があった事さえ認めないようにしてた。
そいつが直接的に被害を受けたかどうかはわからないしその事にツッコミを入れる事もやめておいたけど、認めないぐらいだから傷ついているんだろうよ。
そんな奴に自分が性被害を受けたからって「おまえも気をつけろ」「調べてみろ」みたいな事は言えないし逆にそういう問題にも相手に対しても慎重になるよ。

性被害を自覚すると一時期は自分の人生に混乱を生むからよけい人に対して事実を訴えて人の人生をかき乱すような事が出来なくなるし。
虐待を受けた人がよけい世の中に出れなくなって口を閉ざすのはこういう理由もあるんだろう。

>>329だけど。

>>330
俺はいつも、何かしないと愛して貰えなかったから、そんな人が本当に現れるのかと思うけど、あんたが言うんだからきっと現れるんだろうな・・
親父も過去に・・なんて、今まで考えたこともなかった。母親が出てって寂しかったのか。
気持ちはわかるけど、親父のことは許せない。でも愛して欲しかった。
母さんにも見放されて、親父にも愛されてなくて人のことも好きになれないなんて、俺は一体何の為に生きてるんだろうってマジでへこむよ・・
でも、>>331さんも言ってるように、俺と同じようなめにあってる人がほんとに多いなら、そういう人達とだったら支え合えられるのかも。
もちろん、ここの人達にも凄く支えられてるけど。ほんと感謝してる。

今日、相談しに行ったよ。名前も言わなくていいからって。
お菓子と暖かい飲み物出してくれたけど、女の人の前で案の定なにも話せなかった。
そしたら学校のこととか、全然関係無い話してくれた。
でも男の人がきて「こっちで着てる物脱げる？」って聞かれて、情けないけどガチガチ歯をならして震えてしまった。その人すごく謝ってくれたけど、怖くて仕方なかった。結局今日はそれだけ。

>>332
お、えらいぞ！行けたんじゃないか、こりゃ祝福じゃ。
君の身近にいたら寿司でも奢ってやりたいが。いや、15歳じゃ魚より肉か。すまん、歳なもので；

「服をぬぐ」って裸になるって意味でかな？
それは君が親から身体的な暴力を受けていないか、緊急性が高いかどうかなど確認する為に聞いたことだね、多分。
君の身を心配しているから服をぬぐように聞いたんだけど、その人も君を怖がらせてしまって今後悔しているだろうなぁ。
だけど、怖かったよな…性的虐待ってのはあまり表に出ない分自相の人達も接触したケースが少ないだろうから仕方ないが、
服を脱いで、はちと迂闊だったかもしれないな。
パニックにならないだけ、えらかったぞ。
自相の人達が一番恐れるのは、君を傷つける事。
どうにかして君に寄り添い、君が安心できる環境で生きられるように手助けをするのが仕事なので、思いっきり甘えて大丈夫だ。

本当は、人間は生まれてきただけで祝福されるもの。
何かしなければ愛されないというのは、それは愛ではなく、取引なのさね。
最近親殺しがよくニュースに取り上げられているけれど、子どもが親を殺すっていうのは何もなくて起こるものではない。
親が子どもに引き換えの愛情しか注がない場合、子どもは当然ゆがんでしまうものなんだよ。
とはいえ、親の影響で歪んでも、もちろんそれを糧に強くなることも出来るし、親以外の信用できる人間と出会う事も出来る。
過去の酷い体験というのは、経験者を弱くもするし、強くもするものなんだ。
だから、トラウマが必ずしも人を弱くするだけでは無いって、覚えておきなね。

続き


恐らく、君の父も母も自分がそういう育てられ方をしてしまったから、自分の子どもにも同じことをしたのだろうと思うが、
それは君が「許せない」と書いているように、許さなくていい。
自分が変わる可能性だって無限にあったのに、自分がそれを選ばなかった責任が、君の親にはある。
親に愛して欲しいってのは、誰もが当たり前に持つ感情だ…君の「愛して欲しかった」って言葉見て泣けてきた…。
ほんと、大人がバカばっかですまない。

人との出会いは無限にある。
君がここで私や他の人達に文章だけとは言え出会ったのも、その無限の中の一つだしな。
だから、現れるよ。心配すんなって。
そのためには沢山の経験をして、沢山の人と人種も超えて会っていく事をすすめるね。
まだ今は目の前の事で必死でいい。
ただ、未来に人と出会う事を恐れないで欲しい。

人はね、一人では生きてはいけんのだよ。
支えあっているから、生物は生存していける。
だから、支えられる事を申し訳なく思わなくていいよ。
君も誰かをこれから先必ず支える時がくるから、その時に今ありがたいと思う気持ちを他の誰かに返せばいいからね。

明日も行くのかな？
話せない時はじっとしていていい。
ただの世間話をするのもとても大切な事だからね。
日本列島全国的に寒波で寒いので、体調には気をつけてな。

>>333

あんた、おもしろいな。ありがとう、俺、スシも好きだよ。

そうだよな。男の人が変な意味で言ったんじゃないってわかってるけど、もしも触られたりしてたらパニックになってたかも。
だけど俺も、ばかみたいにブルブル震えちゃって、悪いことしちゃったよ。
思いきり甘えるのはまだちょっと・・ましてや裸なんて見せられない。体育で着替える時も、女みたいにコソコソやってるんだ。どうしよう、絶対ムリ・・
明日は行くかわかんないよ・・

俺はあんたにホントに救われてる。ここで会えてほんとよかった。
色々教えて貰ったよな。他の人にも色々教えて貰った。親父が俺をやって好きだっていうのが、嘘で卑怯なことだってのも・・
ちゃんと理解したけど、凄く嫌で許せないんだけど、もしかして本当は俺を必要としてくれてるんじゃないかなんて、まだバカな勘違いしてしまいそうになる。こんだけ言われてんのに、マジでバカでごめん。
でも、自分は自分の親みたいにならないで、強くなろうって思うよ。
親に愛されなくても、頑張って人のこと愛せるようになりたい。
大人になったら、あんたやここで優しくしてくれた人みたいな優しい大人になるんだ。

体のことまで気づかってくれてありがとう。ほんと今日は寒いよな。あんたも気をつけてな。

小学生の頃に毎日中学生の兄に性器をいじられたりいじらされたり、ときには性器を舐めさせられたりもしました。
これって性的虐待になりますか？

ちなみにその後兄は酷く暴力的になり家庭崩壊をおこしました。
僕は今精神科に通院中です。

性的虐待ですね。
精神科の先生も性的虐待だといってるのではないのですか。

>>336
性的虐待だよ。大丈夫？俺も同じだよ

>>335
君は自分が「弱い」から、震えるばかりで何も出来なかったと思っているかい？
実はね、そういう精神論は実際のところ嘘ばかりな場合が多い。
大人になっても、いざという時に身体も動かない、声も出ない、という状態になる人の方が多いんだよ。
ましてや子ども、自分が常日頃恐れているものに対して怖がるのは、それは弱いからではなく、
当たり前の人の心理だからなんだ。
子ども防犯にブザーを持たせたり笛を持たせたりさせるが、はっきり言ってその時が来ても
身体なんて動かない方がほとんどだ、大人でもね。
そんなものを持たせるよりも、実際に襲われる状況を作り、逃げる訓練をしたほうが余程役に立つのだが、
大人はアホなので、持たせれば子どもが自分で動いてくれると思っている。
大人でも無理なものを、子どもが出来るわけないのに。

ちょっと混乱させてしまうかもしれないけれど、君のお父さんは、君を愛していないわけではないと思う。
ただ愛し方が、前にも書いたが君が自分に対して便利な子どもでなければ愛せない愛しかたなんだね。
そして、君を必要としているのは確かだが、それは自分が寂しくて、他に頼れる人もいなくて、
だから自分に逆らうという手段を持たない子どもである君に、依存して頼っているんだ。
バカじゃないよ、君は。
子どもが親の愛を信じたいのは当たり前だろう？
どんなに酷く扱われても、それでも最後の最後まで「本当は愛してくれているんだよね？」と思うのが子どもだよ。
自分で納得するまで、親を見限る事なんて中々出来ない、それが、子どもというものだよ。

でもね、愛があろうと必要とされていようと、君の父親がしている事は絶対に許されるものではない。
君が父親に虐待されるたびに、目に見える大きな体の傷は付かないけれど、君の心にどんどん深い傷が付けられていっている。
それは目に見えないだけに、とても恐ろしい傷を育てていっているんだよ…。
だから、私は本当は君には父親と今すぐ離れるという選択をして欲しい。
君の心の傷をこれ以上深くしたくないから。恐怖におびえなくてもいい生活を、して欲しいんだ。

>>340

腹殴られてやられて、こんな時間まで眠らせてもらえなかった。
親父は今寝てる。こいつが寝てるうちに・・なんて考えが浮かんでくる・・

あんたのレスのおかげで、踏みとどまってる。
俺、口じゃ言えないから、手紙を書こうと思う。手紙書いて明日また相談に行くよ。

弱いんじゃないっつーか、弱くてあたりまえってなこと言ってくれてありがとう。自分じゃわかんねーけど、あんたの言ってくれたこと信じて頑張るから。

汚ねえ。汚ねえ。汚えよ、くそ・・・

こいつと離れたら俺どうなるの？普通になれるの？
逆に、俺と離れれば父さんも普通になれるの？わかんねーよ。くそ痛えしわかんねー・・

ごめん、女(鬱持ち)がお邪魔します

>342
眠れない?
私ももうちょっと起きてられるから、
少しでも気持ちが落ち着くなら
気持ちをどんどん文章にして欲しい

ほんとは、そこからつまみだして
静かなここでゆっくり休んで欲しいけど…

眠れない。何度も書き込んで気分悪くした奴いたらごめん。
ひとりごとみたいな書き込みだから気にしないで。スレ違いかも。ごめんな。

今日も悪かったなって言ってくれたよね。俺に悪いと思ってんだよな・・
でも、俺。父さんのこと嫌だよ。こんな父さん嫌だよ。もっと普通にしたい。一緒に釣り行ったりゲームしたりしたい。言うこと聞くからやんないで欲しい。俺どうしたらいいの？母さんじゃなきゃだめなの？
もう母さんいないんだよ。だから二人で頑張ろうよ。俺、高校行かないで働くから。父さんの役に立てばやんないでいてくれる？頼むよ・・みんなのうちみたいに普通にして。教えてくれよ、どうしたら父さん、普通になってくれる？俺にできることなら何でもするから。

寝てる親父にこんなこと言ってる・・
もう寝なきゃな・・
明日学校行く前に風呂入って行かなきゃなんないし。早く寝なきゃ起きられない。
朝になったら、全部綺麗になってたらいいな・・
長い一人言グダグダ書いてごめん。だめな奴・・

>344
どんどん書いていいと思うよ。
微力ながら、遠くから私も応援してる。

こんな辛い目にあってるのに、
親を想う気持ちが消えないなんて
すごいと思った…
カキコみた所、君は健気でいいやつだと思うよ

…結構時間かかって書いた割に
内容が無いレスでスマソorz

>>343

え、今よく見たら女の人だったの？
すげー恥ずかしい・・でもありがとね。

ダメな奴なんかじゃないよ。

>>345

そう言ってくれてありがとう・・

>>347さんもありがと。
みんなのおかげで、落ち着いてきた。マジでありがとな。

343・345だけど、
2chでありがとうだなんて初めて言われた！
ちょっとでも気持ちが落ち着いたなら良かった…

>>343
私からもありがとう。
どうしても夜中は書き込み出来ない為、あなたのような存在がいてくれると助かる。
あなたも無理しないでくれな。

>>344
痛いよな…身体も心も痛いよな。
身体の痛みは時間がたてば治るが、心はどんどん痛くなる。
痛い時に思いを「出す」のは正解。
だから書いていい、いや、むしろ書こう。
誰かを不愉快にさせると思って遠慮なんかしなくていい、言ってみれば2chなんだしな。
君は、優しい子だ。
だけどな、覚えておいてくれ、一番優しくしなければならないのは自分だ。
これは世界中の人間全員がそうしなければいけない生物の法則。
人は自分を愛せるから、他人に対して無限の愛を放出できる。
自分を犠牲にして誰かに優しくするのは、順序が逆のため歪みをもたらす。
人間はね、自己愛があるから人を愛せるんだ。
とはいえ、君は引き替えの愛しかまだ知らないから、自分に優しくするのはゆっくりしていこうな。

手紙、とても良いアイデアだ、よく思い付いたな、えらいぞ。
綺麗に書こうとしなくていいから、伝えたい気持ちを書こう。
書く時に困ったらここで聞くといい。

続き。長くてすまん。
年とるとどうもクドイですな；

君のお父さんはね、君がどんなに頑張っても変わらない。
子どもが無限に親の為に頑張っても、親が変わろうとしない限り、変わらない、というよりも変われない。
虐待が発見されると親子で離れてもらう処置をとる。
それはもちろん子どもを保護するのが第一なんだが、もう一つ重要な役割がある。
周りがサポートして、親に立ちなおってもらうことだ。
これが一番難しい。
だから、君は親の為にこれ以上頑張る必要はないんだよ。
それはお父さんと周りの大人の問題。


親を責められたらどんなにいいか。
親が赤の他人ならばおもいっきり責めなじれるのに、親だからそれが出来ない。
その矛盾が君の心を病ませるんだよな…。
離れるのだって怖い、施設になんか行きたくない、怖い怖い…怖くて当たり前だ。
私だって新しい環境になるのは怖い。
大人でも怖いのだから、君が怖くても当たり前だ。
でも、変わる事は怖いのと同時に未知の楽しさも同時に存在する。
怖がっていい、だが踏み出した君はとても強くなってきている。
それは誇りに思いなよ。
自分の強さをね。

父親と分かれた場合、これから先にどうなるのか不安ならば分かる範囲で教えるから、一人で怖がらないで書き込みしてくれな。
今日明日は休みなので夜中でも相手出来るからさ。

>>349
自分も昔親父にやられた経験がある。君と同じように母がいなかった。
君と全く同じような事を思ったよ。
憎いけど、出来る事なら普通の父さんに戻って欲しい。
上で誰かも言ってるけど、家族だからこそ親だからこそ心から恨めなかった。
自分が変わるから、普通の家庭の親父になって欲しい。毎日願ってた。
俺は我慢し続けるしかなかった。んで、20代半ばでptsdに苦しんでいる。
もうちょっと、どこかに相談するなり行動していたら今の苦しみは少しは軽減されていたと思う。
高校を卒業してから親父とは全く連絡を取らなかった。
親父も今は年だから病気で入院してる。痴呆みたいで当時の事も覚えてないんじゃないか？と思う。
俺としては物凄く複雑な気持ち。

長々書いたけど、何が言いたかったかというとさ、君の今後の社会生活に
影響が残るのが物凄く心配なんだ。
俺みたいに長年我慢して我慢して、結局今は当事以上に苦しんでいるから。
ごめん、不安にさせるような事言って。
でも、ここでアドヴァイスしてくれてる人の様に今の君には動く力がある。
そこが俺とは全く違うところだ。
手紙でもいい。何でもいいんだ。ここに書けた事、誰かに伝えるんだ。

いつも君のレスを見て心配してたけど初めて書き込みしてしまった。
応援してるからな。君なら絶対に大丈夫だ。諦めるな。

>>351
学校から帰った。今から着替えて相談に行こうかと思う。
手紙、一応書いたけどすげー短文。「父親に性的なことされて困ってます。どうしたらいいですか」って、自分でも何だよそれってかんじだよ。
色々言いたいことあるんだけど、実際に顔合わせた人に読まれると思うと、なんかあんまり書けなくて・・
どうしよう。あんたは俺のこと、強くなってきてるって書いてくれたけど、ほんとは行くか行かないかも迷ってしまってるよ。
これで俺、学校の先生やみんなにもバレちゃうってこと？施設入ったらバレちゃうよな・・
つーか、俺高校行くつもりないから働こうと思ってんだけど、働いたら大人なんだから施設にいられるのかな・・
親父は一人になったらどうなるんだろう。あいつ飯も作らないし洗濯とか・・あいつと別れたら、今度はいつ二人で暮らせるの？
あんたが相手してくれるって書いてくれたの見て、調子にのって聞きまくってごめん。
俺はあんたが言うように優しい奴なんかじゃないけど、そう言ってもらえたり、えらいぞって言ってもらえると素直に嬉しい。ありがとうな、マジで。

>>353
俺が書いたのかってほど全く同じで、不謹慎だけど安心してしまった。
ptsdって？苦しいのか・・
あんたの親父さんが、当時のこと覚えてないんじゃないかっての見て、俺も何ともいえない気持ちになった。だったら俺ら何なんだよって思うよな・・
あんた・・自分も大変なのに、俺のこと心配してくれてありがとう。
上に書いたようにまだ迷ってるけど、俺なんかの為にマジレスしてくれて応援してくれる人がここには沢山いる。みんなの気持ちにこたえるためにも、勇気出すから・・ありがとう。

ホテルまでついて行ってひどい目に遭いました。
相手は体中に刺青を入れていて、覚せい剤を打たれてしまいました。
覚せい剤のセックスのせいで、今は男性が気持ち悪くなり、交際してもうまくいきません。
本当に最悪です。つぶれた注射針を刺されたので病気も心配です。
相手は、「自分が病気だったら移して回る」と言ってました。

短文だけど書いたんだな。それだけでいい、後は十分伝わるよ。相手はプロなんだから。
俺もそうだし、君みたいに苦しんでいる人は沢山いる。
児童相談所の人たちはそういう子供達を見てきてるんだから、そんなに心配しなくても大丈夫。
そういう虐待受けてるとさ、自分だけが特殊だって感じてしまうよな。
でも、俺もそうだし、このスレで被害者は沢山いるんだ。複雑だけど苦しんでいるのは俺達だけじゃない。
だから、分かり合えるし何だか心強くもある。

施設に入ったら学校や皆にバレるって心配してるのは、「虐待を受けてた」って事がバレるのを心配してるんだろうか？
俺は詳しくないけど、性的虐待なんてのはバレる訳がない（必ず守秘義務がある筈だと思うんだが。＞詳しい人教えて下さい）
俺もそうだったけど、どうしても周りに家庭状況とか知られたくないんだよな・・・・、虐待云々勿論、母親の事とかも。
学校では物凄く明るく振舞ってたし。でも、今になって行動を起こさなかった事、後悔してるよ。
俺は高校卒業後家を出たが、その後の親父は普通に暮らしてたようだよ。
君の家と同じで俺が家事全般全部引き受けてたけど、君の親父だって大人なんだ、どうにでもなる。

何かいいアドヴァイスできなくてごめんな。
とにかくここには色々詳しい人もいるし、俺みたいに同じ思いをした人間もいる。
安心して吐き出せばいいよ。いつか笑える日が来るといいな、お互い。

>>354
よく書けた、それで十分だよ。

施設に入っても何故入ったかなどの理由を児童相談所職員がバラす事はない。
君が自分で話さない限り人が知る事はないよ。


それと出来れば高校は行っておけ。
必要になれば後でも行けるが、今の社会で高校資格がないのは致命的だ。
父親と離れて落ち着いたら少しは勉強するのも楽しくなるかめしれん。
辞めるのはいつでも出来る、だから辞める辞めないは今決めない方がいい。


ちとまだ仕事中なので単文でスマン；
また夜書くよ。

>354
おかえり！
手紙、簡潔な方がいいと思うよ。
しり込みするのは当然だよ…
初めての事だし、言いづらいような事だし。。
でも、案ずるより産むが易しって、結構本当だったりするよ。
不安の９割は外れるって実験結果を心理学の本で読んだ事もある。

学校や父親の事も気がかりだと思うけど…
まず、そこを心配している事もちょっとづつ相談するといいと思うよ。
相談に乗ってくれる人はプロだから、
色々な方法を知ってると思う。

>>354
施設に入ってもばれることはないと思うけど・・・
一つだけ覚えておいてほしいことがある。
施設は決して楽園ではない。下手するともっと辛い目にあうかもしれない。
暴力や性的虐待が行われているところもあるし、職員の言うことには反論できない。
いつもいい子でないといけない。
場合によっては両親のいない子供から嫉妬されることもあるし、
行い次第では女々しい最低な野郎と認定されることもある。
すべての施設がそういうわけではないと思うけど・・・

escapeorgoodfight.blog85.fc2.com

ほとんどの施設はそういう感じだって書いてあった。

>360
｢書いてあった｣ってオイ(笑)
おまい自身が施設出身で他の施設の評判を
調べた結果をカキコしたならまだしもなんだが…

>>354だけど。

思いきって行って来た。けど・・だめだったよ。
前回は震えて黙ったまま帰って来ちゃったから気まずかったけど、相談員の人は「また来てくれてよかった」って言ってくれた。
こないだはすみませんでしたって言って手紙を出した。手紙見て、女の人だったんだけど固まってた(ように見えた)
すげーヤバいと思って困ってたら、「これが本当ならあなたのお父さんと面接しなきゃならない」って。
マジで困って黙ってたら「勇気出して言ってくれてありがとう」みたいなこと言われて頭をなでられた。
もうだめだった。恥ずかしくて驚いて色んな感情が込み上げてきて、俺はまた逃げてきてしまった。
あの人、俺の悪戯かと思ったかな・・何やってんだろ俺・・

>>357
すげー分かる。俺も学校では明るくしてる。とにかく恥ずかしいんだ、家庭のこと・・
あんたみたいに、母親もいなくて全く同じ状態だった人がいるって、今の俺には心から支えになってる。
笑える日か・・来るよな、俺たちにも・・

>>358
高校か。勉強は嫌いじゃないよ。俺もほんとはなりたい職業とかあったけど・・
でも早く大人になりたくて。働くようになったら、親父も大人扱いしてくれるかもしれないしな。

>>359
上にも書いたけど、俺だめだったよ。学校や親父の相談以前の問題だった。
あんた、女の人なんだよね？女の人にこんな情けないこと書いて恥ずかしいけど、「おかえり」って書いてくれて嬉しかったよ。

>>360
記事、見た。なんか・・すげー暗い気分になっちゃったけど、俺のこと心配してくれたんだよな。
ありがとうな。こういうこともあるって、覚えとく。
俺もできれば行きたくないよ

みんなありがとう。

悪戯だと思うわけがない。
君はよく頑張った。

>362
お疲れ様。よくやったよ…！
真剣に考えてる姿が固まって見えたんじゃないかな。
大丈夫、悪戯だなんて思わないよ。
勇気振り絞って来たの、見てわかると思う。
ほんと、よく頑張ったよ…！

父親と相談員を合わせる話は…
スレ見てる私でも｢心の準備が…｣と思っちゃった…
まずは、相談員さんとお話できる位慣れてからだよなあ。。

とりあえず、よく頑張った！！

>>364 >>365

マジで優しすぎる・・ありがとう。

>>362
悪戯なんて思わないよ。
多分予想以上に酷い虐待だったから職員の方も慌てたんだろうな。
つい急がせる言葉を発してしまって、後悔しているだろうね、君を怖がらせて逃げさせてしまったから。
だが、よくやったよ。
一歩ずつ、進んで行ってるじゃないか。

上で書いで君と同じような状況の人が言っているけれど、我慢して今の状態を受け入れていると、歳をとった時に長く精神を病む事になる。
これはかなり高い確率で発生する。
そうならないために今のうちに僅かでも病む元凶から離れた方が、君の為なんだ。

施設は確かに酷い場所もある。
だがそれは社会全体がそうなんだ。
信用出来る人もいれば出来ない人もたくさんいる。
結局は出会う人によるんだよ。
施設にずっと入らずに、家と施設の併用も出来る。
諦めなければ選択肢は無限にある。
今は外と出来た道を絶ってはいけないよ。
彼等は待ってる、君が来るのを。
頼むから、今のままを受け入れないでくれ。

勉強好きなんだ、すげー！
なら、それは生かしておきなよ。
今時なりたい職業がある子なんて珍しいからびっくりしたよ。
それも諦めてはもったいない。
仕事をしてもしなくても、君のお父さんは直ぐには

>>362
おかえり！
行ってきたんだな、凄いじゃん勇気あるよ。頑張ったな！！
駄目じゃないじゃん。きちんと手紙を見せたんだから、向こうは分かってくれた筈だ。
悪戯だなんて思う訳が無いよ。

親父と相談員の人を会わせるのは・・考えちゃうよな。
俺もその立場が分かるからなんとも言えない。
でもさ、上にも書いてくれてる人がいるけどまずは君自身が相談員と話せる位迄頑張ってみないか？
今の時点でまず凄い高い階段を上ったんだ。
きちんと言えば（手紙でもいい）相談員を男の人に代えてもらう事も出来る筈だ。
君が相談員と話せるようになってから、
親父への複雑な思いや不安を話して、出来うる限り君の心に一番負担のかからないように
してもらおう。

いずれにしろよく頑張ったよ。
俺も、君の書き込みを見てると昔の自分を想い出して辛くなる。
家庭のことなんて言えないよな。周りなんて俺の事「バカやっておもろい奴」位にしか思ってなかったと思うよ。
でも、今考えるとああいった仮面をつけないとやってこれなかった気がするんだよな。

>>362おかえりなさい。よく頑張ったね。
大丈夫、誰も悪戯だなんて思ってる人は居ないよ。自信持って！

ここで思っていることを書いていいし、何でも言っていいよ。
344で書いたこと、私の心には響いた。必ず皆には伝わってる。
君は一人じゃない、一緒に頑張ろう！

>>367 >>368 >>369
みんな、悪戯って思わないって言ってくれてありがとう。
俺、おかえりって言ってくれる人いないから言ってもらえて嬉しかった。
ここに来るまで、学校の友達にもほんとのこと言えなくて、みんなといても一人みたいな気分だったけど。
今は見ず知らずの俺のことを心配して応援してくれる人がいる。しかもみんな色々ある人だろうに・・
諦めないでまた相談行ってみるから。

つっても、今宿題してたら親父が来て、「正座してろ」って言って風呂に入ってった。
なんだろう、もしかしてバレた？いや、そんなことねーよな・・
なんだろう、凄く不安。
みんなからのレス、何度も読み返して大丈夫だって言い聞かせてるよ。

>>370
君はいつも理由なくそんな事を言われているのかい？
君の父親は勝手に親の権力を不当に行使してるんだな…。
それも虐待だよ。
苦しい事されたらまた書きな。

諦めないと言ってくれてありがとう。
私達は君に対して言葉をかけることしか出来ないのがもどかしいよ。

>>371
うん・・理由なんてあんまり考えたことなかったけど、親父はいつも気まぐれに命令して、ちょっとでも逆らうとキレるから・・

言葉だけでも、今の俺にはそれだけが支えなんだ。ありがとう・・

>>372だけど。

あのあと親父が風呂からあがってきたから、すぐ正座した。
そしたらいきなり電気暗くしてエロビデオ見せられた。
俺はそんなもん見たくなかったから下向いてたら、出てる女さして「こいつ昨日のお前みたいだな」って言われた。
思わず画面を見たら具合が悪くなってきて、殴られてもいいと思って立ち上がったら、足が痺れて転んでしまった。
そしたら、「尻突き出してまたやって欲しいのかよ」って笑って言いやがった。
ふざけんなって怒鳴りたかったけど、何も言えなくて何とか別の部屋に来た。
あいつはやっぱりおかしいよ。おかしいって。
あの親父の血が流れてる俺も、絶対おかしいんだよ。きもちわりい・・あんな格好してたなんて気持ち悪すぎて吐きそう・・

つーか、今吐いた・・
汚ねえな、やっぱ。片付けて宿題して寝る。

本気で心配してます…。大丈夫ですか…？何もしてやれないけど…

>>373
やはりか…。
親が明日休みだろうから心配していたが……。

いいかい。
「同じ血が流れている自分も汚い」と虐待されたものは考えるけれど、それは違う。
加害者だけに罪があるんだよ。
君は汚くなんてない。
だがね、汚いと考えてしまう気持ちは説明つくんだよ。
汚いと思わなければ、何故親がこんな酷い事するのか納得出来ない。
自分が悪いから親は酷い事をすると思わなければ、自分が何故苦しい思いをするのか理由がわからない。
だから子どもは「自分が悪いから」と思うんだよ…。
いかん、涙出てきた。

吐いたの？大丈夫？？まだムカムカする？？
あのね、君はおかしくも無いし汚くなんかもない！！
ここにいる住人は皆そう思ってるはずだよ。
まだ宿題中かな？？風邪ひかないように暖かくしとくんだよ。

>>373
歳取ると涙脆くていかんな…。

君の親父は君に対しどれだけ酷い虐待をすれば気が済むんだ…。
身体的、精神的、性的の三重苦だ。
加害者に怒っては何の解決にもならないと理性でわかっていても今は駄目だ、今すぐ君の父親を殺したくなってくる。
まだ15歳なのに…。
何で何の罪もないのに、のほほんと過ごさなければならない歳なのに…実際に苦しんでいる子どもの前では法律も政治も何の役にも立ちやしない…。

まだ勉強中かい？
吐気はおさまったかな？
起きて、もしも皆の言葉をみたら、おもいっきり泣いてくれ。
泣けるなら、まだ君は大丈夫だ。
泣いたならば、ほんの少しだけだが気持ちが楽になるからさ…。

>374
眠れてなかったらいつでもおいでね。
大丈夫、みんな書いてるけど、
君は全然悪くないよ。

皆が付いてるよ。

>>375 >>376 >>377 >>378 >>379

みんな、ほんとにほんとにありがとう。
こんな夜中なのに、こんなに心配して励ましてくれる人達がいるなんて・・
俺、ここがなかったら頭がおかしくなっちゃうとこだったよ。
感謝してる・・マジで。
>>376さんが言うように、汚いって思うことの理由、すごくその通りかもって思った。
そう思わないとやってけないよ、ほんと・・

みんなのレス読んで涙が溢れてとまんなかった。
今日はやられてないし、もう吐き気もおさまったよ。あ、宿題も終わった。親父は酒飲んで寝たみたい・・
明日は晴れるみたいだから、一人で釣りに行こうと思う。
いっぱい釣れたら、みんなに食わせてやりたいな。
ありがとう・・何回言っても足んねーよ・・

>>380さんも、ありがとうな。

>381
カキコ読んでちょっとホッとしたよ…
宿題お疲れ様！
晴れて釣りできるといいね。

>>383
うん、サンキュ。俺、釣りは得意だからでっかいの釣るぞ。

すこしでもはやく、
あなたが穏やかに過ごせる日が
訪れますように。。。
あなたの勇気ある行動、応援しています。

遠くからだけど応援してるよ。
流れ見てたら書かずにいられなかった。

君は絶対に悪くないよ。
応援してる。
君にも、そしてこのスレの皆にも、
幸せがありますように。

めっちゃくちゃ関係無いことでごめん。
女ですって書いた奴です。
このスレみてたらなんか勇気出て、
生まれて初めて親子喧嘩(ほぼ一方的)
の仲介しようとしたよ。

パニック起こして泣いて、
言いたい事の5%しか言えなかったけど、
20数年間できなかったこと
させてくれたこのスレに感謝です。

>>384
うちの地方はよく晴れているよ。
君がここいら辺の子なら、釣りに行っているんだろうね。
デカイ獲物が釣れるのを祈っているよ。
魚が食べたくなってきた(笑)

>>388嬢、よかったですね。
このスレがきっかけとはいえ、それが出来たのはあなた自身が持っている力。
人間はやろうと思えばなんでもできる。
あなたも頑張って。

彼女が書いているように、君の行動は人に勇気を与えたって、凄くないかい？
君の行動は人が動くきっかけになったんだよ。
すばらしい事だね。

君は悪くなんてないし、汚くなんてない。
>>388さんじゃないけどさ、本当に辛い中前向きに生きている君の姿勢を見てこちらも
勇気が出るよ。君のレスを見てるとここに居る人たちに対する思いやりまである様に感じる。
自分の事だけで精一杯だろうに。優しい子だ。
今頃でかいの釣れてるかな？
確かに魚食いたくなってくるね（笑）

>389さん
横槍なのにレスありがとうございますm(_ _)m
私の力かあ…嬉しいなあ…


しかし、こんなに応援してくれる人いたら
レス返すの大変じゃないかな…？
とか考える私は考えすぎ？(笑)
無理しないでね、お兄さん。

>389さん
横槍なのにレスありがとうございますm(_ _)m
私の力かあ…嬉しいなあ…


しかし、こんなに応援してくれる人いたら
レス返すの大変じゃないかな…？
とか考える私は考えすぎ？(笑)
無理しないでね、お兄さん。

>>385 >>386 >>387
気持ちが・・マジで嬉しい。ほんとにありがとうな。

>>388
そっか・・俺はよくわかんないけど、あんたも大変だったんだね・・
>>388さんも言うように、あんたの力だったんだよ。頑張ってな。俺も応援してる。

>>388 >>389
俺はほんとにそんな風に言ってもらえるような奴じゃないけど、マジでみんなのレスがなかったら何もできないんだけど、こんな俺でも少しは何かの意味があるのかもって思わせてくれた。ありがとう。

釣りは・・ごめん、まだ行けてない。
飯食って来るから帰るまで待ってろって言われて2時間以上は待ってんだけど・・
早く帰ってこねーかな・・

>>390さん、ありがとう。上に書いた中で>>390さんの番号を書き間違えちゃった。

>>393
そっか、行けてないんだ。
せっかくのお天気だから行けるといいな。

あと、無理にレスしなくていいからな。
レス番間違っても大丈夫だよ。

>>395
ありがとう、無理になんてしてないよ。みんなと繋がっていれてるって感じて、すげー嬉しいから。

まだ帰って来ない。つまんねーな・・

>>396
暇ならちと話でもするか？

君は暇な時、何してるんだい？
ゲームとかなのかな。

>>397
嬉しいけど、あんたは大丈夫なの？
暇な時は・・うん、ゲームしたり本読んだりしてるよ。

>>397
いや、暇なんで(笑)
都合が悪い時は何も言わずに切り上げていいからね。

お、今時の若者にしては珍しいな、漫画じゃなくて本だなんて。
感心感心。
ゲームは携帯用とかDSとかなのかな。

>>399
そうか、ありがとう。
そんなんじゃないよ。漫画は怒られるから学校で友達に見せてもらったり。
ゲームはDS。つっても新しいのは全然持ってないから、古いのばっかでつまんないんだ(笑)

>>400
いや、こちらこそ年寄りの相手をしてくれてありがとう。

へ？何で怒られんだ？漫画程度で。
良い内容のものもたくさんあるのによ。
そういうの見て将来なりたい職業とか考えたりするのになぁ。
本じゃないと怒られるのかい？

やっぱりDSか。
今いろんなの出てるから目移りしちまうよな。
私は百ます計算でいっぱいいっぱいだ(笑)

>>401
年寄りって、あんたマジでおもしろい。
漫画は何でだめなのかわかんない。変なの読んでると思ってんじゃね？お前(親父)じゃねえんだっつの。
百マス計算、ゲームではやったことないけどはまるよな。

昔すぎて思いだせないんだが、公園のトイレでオッサンにいたずら？
された気がする。当時は男同士の関係とかを理解してなかったので
変なオッサンだったな〜で親にも報告しなかった。時が経つにつれて
記憶から飛んだんだけど、夢にしょっちゅう出てくる。なんなんだ？

>>402
いやー、君の二倍以上生きてるからそれは年寄りだろう(笑)

15歳漫画読むの禁止なんて最早天然記念物だぞ。
君の父親は常に自分中心の考え方しか出来ないんだなぁ。
多分自分が色物を好むから君もそうだと思ってるんだろうが。
哲学語れるような作品もいっぱいあるのにな。
君の年頃だとジャンプ派かい？

百ます計算は延々やりつづけちまう。
通勤時間潰すには最適。
歳取ると時間なくてRPGとか出来なくてなぁ。

>>403
夢に見るってのは、その時の恐怖とかを緩和させる為の人間の防衛反応の一つだよ。
何でと言われると、それが体の仕組みだからとしか言えないのだが。
夢ではなくイメージトレーニングなどで何度も繰り返し、実際の記憶と違う行動を取ったりして自分は無力じゃない、と自己肯定する手段として使ったりするね。
夢の役割もそれと似たようなものじゃないかな。

>>404
そっか・・じゃ、親父のほうがあんたに年近いのかもな。
いいなあ、俺ももっと色々読みたい。
エロ本とかも友達はほとんど見てるけど、俺は女の子はいいけど裸とか気持ち悪くて。
ジャンプはいつも友達が持ってくるから見せてもらってるよ。
学校のトレーニングとかでやるんじゃなくて、ゲームならおもしろいもんな。

>>403
無意識でも怖かったし傷ついてんだと思う・・
そのやったオヤジ、最悪だよな・・

>>464
多分君の父親と同年代だろうと思うよ。
私と同じ世代を過ごしてきた人間だから、余計に君の父親に怒りが沸くのかもしれないね。

隠れて読みなよ。
最近は市や町の図書館にも人気がある漫画は置いてあるから、買わなくても読める。
君が裸を忌み嫌うのは無理ない事だからな。
自分がされている事を思い出して辛いだろうから、今見たくないのは当たり前さね。
ま、君の同世代は女と見たらエロい事考えるのは反射みたいなものだから。
幸せにのほほんと生きている友達見ると辛いかもしれないが、同世代の女子にとって君は他の男子と違ってかっこよく見えるだろうね。
それはちょっと利点かもしれん。
とはいえ到底君が被る被害の等価にはならんけどな。

ジャンプってまだワンピースやってんのかい？

そもそも勉強ってのは遊びながらするのが一番面白いし身につくものなのさ。
訓練で勉強なんて拷問みたいなもんだ(ノД`)
百ます計算で自分の限界越えた時は爽快。

>>408
親父と同年代でも、あんたみたいな人がいるってのはすごく救い。

そうか、図書館か。今度行ってみる。
うん・・みんなからは多分変な奴って思われてるんだろうな。最初は興味あるふりして一緒に見たけど、気持ち悪すぎて無理だった。
女子には別に人気もないし普通だよ。
ワンピース好きなの？まだやってるよ。
百マスで自分の限界越えるってどんなだよ(笑)おもしれー。

つーか、結局夕方になっちゃった・・

>>409
なんかエラーが出て書き込めないので別口から失礼。

救いか…救いって絶望と紙一重なんだよな。
私達のような大人はね、組たちのように苦しんでいる子供の為に動かなければいかんのだよ。
それは大人の義務だのさね。

図書館はいいぞ。
読みたい本がなければ取り寄せてくれるし、ＣＤもビデオもある。
勉強すると言って入り浸ってもいいんじゃないかな。
親は子どものすることを見透かそうとするが、大抵なにしているのか知らないもんだ。
ワンピースは連載開始から10巻ぐらいまでは読んでいたね。
ああいうクサい話は大好きだ。友情とか、そういうのな。

百ますは19秒の壁を越えたときに「自分天才！」とか思う。
誰もほめてくれないから自画自賛なのだが。

君は変わっていないよ。
普通の子供だからこそ、親のやらかす酷い虐待に耐え、
自分の気持ちを押し込めて人を傷つけないように明るく振舞う。
普通の子だからそういう行動をとるんだよ。
君は良い子だよ、良い子すぎるから、心配なんだ。

もうこんな時間か。
書き込みエラーで手間取ってたらご飯の時間じゃないか；
君の父親はいつもこんな感じなのかい？

>>410
ごめん、親父さっき帰ってきたから飯作んなきゃ。
今日、話してくれてありがとうな。また。

>>411
うん、またな。


ってご飯も作ってんのか…orz

http://en.wikipedia.org/wiki/%43%68%69%79%6F%5F%41%69%7A%61%77%61

>>15歳の君
今日初めてこのスレを見て君の事を知った者だけど、ちょっと書かせて貰うな。
まず何よりも声を大にして言いたい。今まで何年も何年も良く頑張ってきたな。本当に偉いぞ！
俺は読んでて涙が止まらなかったよ…。

君は自分が思ってるような弱くて汚い人間なんかじゃ決してない。
君は今まさに自分がその時期にいるから分からないだろうけど、今の君の時期って言うのは皆本当に弱くて不安定で、
そして自分が何者なんだろうかってことを嫌でも考える時期なんだよ。
成熟度合は人それぞれだし、そんなこと考えなくて済むようにうまくごまかしながらやってるのも沢山いるけどな。
少なくとも俺が君の年頃の頃は、本当に下らない事で悩んで、この世からいなくなりたいなんていつも思ってたもんだよ。
まあ本人にとってみればそれは切実な問題で、今もそれを引き摺りまくってるんだけどな…(笑)
そんなただでさえ大変な時期に君は地獄のような状況にいるんだ。
物心がついた時から実の父親に奴隷の様に扱われてきたなんて、そんなこと本当は絶対にあってはいけないんだ。
そんな状況下で悩み苦しみながらそれでも必死で生きている君、君はとても強いんだよ。
クラスのどんな奴よりも、必死で勉強していつもテストでトップの成績を取る奴よりも、
毎日部活に打ち込んで大会で結果を出して表彰される奴よりも、君の方が何十倍も強い。
君と全く面識が無い俺でも断言できる。

>>414続き

子供時代っていうのは宝物なんだよ。
人間年を重ねると嫌でも世の中の汚いところや矛盾が見えてくる。
そして自分もそんな汚い世の中の構成員の一人だってことを受け入れなくちゃならない。
何とも嫌なものだと思わないかい？
でも大人になるってそういうことなんだよ。
子供時代って言うのは人生の中で唯一そんなことから無縁でいられる時期なんだ。
子供はな、幸福でなくちゃいけないんだ。
無限の夢と希望を抱いて、自分は何にでもなれるんだ、世界はいつだって無条件で自分の事を受け入れてくれるんだ、
そういう風に子供は信じてなくちゃならないんだ。
自分を無条件で受け入れてくれる世界への入り口、それは親からの無条件の愛情なんだ。
さっき「地獄」って書いたよな、あれは単なる例えじゃない。
人生の支えになってくれるはずの宝物を無理矢理奪い取られてきた人生、
それって地獄なんじゃないだろうかって俺は思っちゃうんだよ…。

でもな、いや、だからこそ、そんな人生を道を踏み外さずに生きてきた君(俺だったらとっくに自分か父親を殺してるかもな)、
君はとても強いんだ。
そして君をそんな酷い目にあわせている父親に対する優しい眼差しを持ち続けている。
優しさというのは時に命取りになるもんだ、でもな、優しさと強さ、それって人間にとって一番大事なことなんじゃないかな。
俺はね、その両方を持ちあわせている君ならこれから先、困難な状況も乗り越えていけると信じてる。
今の君自身がそう思うのは難しいかもしれない、でもいつかそう思える日まで、俺なんかの言葉でもよければたまに思い出して欲しい。

>>415続き

なんだか無茶苦茶長くなっちゃったな、まとめるの苦手なんだ俺･･･悪いな(笑)
そうだな、結局何が言いたいかというと…いや言いたいことというか俺の願いだな。
それはきっと君に声を掛けている皆の願いだとも思うんだが、少しでも君の力になって君にいい方向に向かって欲しいんだよ。
その為にはまず君とお父さんが離れなくてはならない。
そこには二つの大きな障害があるな。
ひとつ、今まで受けた心の傷、それから唯一の親と離れて施設という全く新しい環境に入ることへの不安。
ふたつ、君が優しいがために、父親と離れるということは自分が父親を見捨てることなんじゃないか、という感情にさいなまれていること。
ひとつめは15歳の君が一人で受け止められることではない。
何度も言うがそれは君が弱いせいではない。
これは>>410さんも言っているように大人達が君を助けなくてはならない。
ふたつめ、優しさというのは本当に厄介な問題なんだ。
君に優しさがなければ、君はもう父親を殺していたかもしれない。
もしくは、憎悪にかられて関係の無い人々にその矛先が向かったかもしれない。
そうなっていなくて本当に良かったよ。
だが一方でその優しさが故に君がより苦しまなくてはならないという側面もある。
自分がお父さんと離れられたとして、その後お父さんに何かあったら･･･。
優しい君はこう考えているね。
でも、もしこのまま君とお父さんが一緒にいて君が虐待を受け続けたとする。
今までいくら君が耐えてきたといっても、人間には限界がある。
いつ君が限界を向かえてお父さんを殺してしまうかもわからないわけだ。
それって君にとって一番最悪の事態じゃないか？
こうやってひとつひとつ論理的に考えていこう。
俺は専門家じゃないから、君のような状況にいる子に対する保護制度なんかについては詳しくないんだ。
だけど出来るだけ君の力になりたいから俺なりに調べてみたいと思う。
力になれそうな事があったら言ってくれよな。

何だか長々と書いてしまってごめんな、読んでて疲れたろう？
また時間がある時でも雑談しような。
ワンピースは読んでなかったけど俺も高校くらいまではジャンプとか読んでたぞー。
ヒカルの碁とか読んでたな(笑)

>>411
その親父は問題ありですね。警察に通報しましょう。
おそらく執行猶予は出ませんよ。鬼畜にも劣るとは
そういう奴です。あなたはこれからツライでしょうが
頑張ってください。

長文は長々と上で書かれているから俺は省く。
応援する。
負けんな。
頑張ってきた人間だということはよくわかるから
いまさら頑張れとは言わない。
むしろ頑張れなくなりそうだったら逃げろ。
この場合の逃げは負けじゃない。

君は弱くなんかないよ。それに、汚くなんかもない。

嫌な事があったら、このスレに書き込めば良い。

今までの話を読んでいて、思わず書き込んでしまった。言葉足らずかもしれないが、本当に君の事が心配になってしまって…

ネット越しではあるが、君の事見守っているよ。

警察よりもまず児童相談所じゃないのか？
法律は詳しくないが、調べた限りでは日本の刑法では"児童虐待"という罪状は無い。
警察に通報するとすれば傷害罪ということになる。
警察が15歳の児童に配慮した対応を取り得るかは疑問だ。
下手をすればより悪い結果を招くんじゃないか？
>>417がその辺詳しいなら解説頼むが･･･。

逃げる、か。
逃げ場所があれば楽なんだろうがな…。
>>411デリケートなことを聞くが、君のお母さんはどういった状況でいつ出て行ったんだい？
それからお母さんとはもう連絡の取り様がないのかい？
君とお母さんの間にわだかまりなどがなければ、お母さんに親権を移すというのが一番望ましいかたちだと思うんだが。
親権というのはわかるかな？
君はまだ未成年だから、通常父母が親権という君を育てる義務と権利をもっているんだ。
今は多分お父さんが持っているはずだけど、お父さんが君を育てるにふさわしくないと判断されたら親権は剥奪されるんだ。
つまりお父さんは君を育てる権利がなくなるというわけだな。
その場合通常ならお母さんに親権がいって、一緒に暮らすかたちになると思うんだが。

いや、あくまで素人知識だからちゃんと専門家に聞くことが必要だぞ。
児童相談所に電話をすれば、虐待の事は話さないでも教えてくれるはずだ。
とにかく具体的なアクションを起こさないと現状は何も変わらない。
君は未成年で、法律できちんと保護されているんだ。
そして君のお父さんは親の義務を果たすどころか君を虐待している。
いいかい、君は一切悪くないんだからね。

お母さんの事は話したくなければここでは書かなくていいから。

今日は何事もなく眠れているといいな。
最近十五歳の君に対してのメッセージが多いが、無理して全部に返信しなくても大丈夫だからな。
君のみんなに返したい気持ちは皆わかっているから。
君を遠くからだが見守っているよ。

>>420
彼はもう児童相談所に行っているよ。
色々な人が応援して、自分で行動している。
心配で色々教えてあげたいというあせる気持ちは分かるが、このスレを最初から落ち着いて読んでみてくれ。

一応疑問に答えておくが、警察に通報しても親からの虐待の場合は児童相談所に警察から連絡がいき、主導権は児相に移る。
殺人なら別だがね。
身的、性的虐待などは被害が訴えないと事件にはならない。
レイプなどと同じ、親告罪だ。
ちなみに性的虐待は無理矢理適用するとしたら准強姦だったかな。大体は児童福祉法違反。
訴えても子どもの心に親を追い詰めたという罪悪感が住みつくだけなので訴えるのは現実的ではないがね。

>>422
ああすまない。
一応一通り目を通してはいたんだが、彼が今どうしているのかと思うと心配で堪らなくてね。
あなたは色々詳しいようだね、今までもこのスレに書き込んでいる事と思うけど、名無しじゃなくレス番でも名乗るというのはどうだろうか？
知識のある人がいてくれると一目でわかった方が彼も少しは安心できるんじゃないかと思うんだが。

本当に今日は何事もなく眠れていることを願っているよ。
毎日笑顔で過ごせる日が早く来ることも。
俺のダラダラ長文には返信しなくてもいいからなー。

一刻も早く15歳の君が安心して暮らせるよう祈ってるよ。
相談所の人は性的虐待を受けてる子どもをたくさん知ってるだろうから、安心して良いと思う。

>>411だけど。
おはよう。

>>414さん、ありがとう。俺の為なんかにこんな長文書いてくれて。凄く嬉しい。
俺、あんまり誉められたことないから、あんたのレスには照れて何て返したらいいかわかんないんだ・・
こんなに長く語ってくれたのに、ありがとうしか言えなくてごめんな。
でも、気持ちがすごく伝わってきた・・言いたいこと、凄く分かった。ありがとう。

>>417 >>418 >>419 >>420 >>421 >>422 >>423 >>424
みんな、マジでありがとう。あと、ここをこんなに騒がせちゃってごめん。
俺が未成年てことで、優しいみんなは心配してくれて・・
でも、親がいない人だっているんだ。それに比べれば、俺の悩みは取るに足らないものなのかもしれない。
みんなも何かしらの悩みや苦しみを抱えてるのに、こんな、ネットで悩み相談してる俺にマジレスしてくれて、いつも感謝してる。と同時に、びっくりもしてる。
こんな人達がいるんだって思って、希望がわいてくるんだ。
みんなみたいな大人になりたいって、心から思ってる。

あと、みんなが言ってくれてることなのに、逆らうようなこと書いちゃうけどごめん・・

俺は親父を殺したいなんて一度も思ったことない。むしろ、好きになって欲しい。
施設にも、ほんとは行きたくない。それは俺が親父を思ってとかじゃなくて、俺の方が親父に依存してるからなのかもしれない。

母さんは男を作って出てった。親父にも原因はあったんだろうけど、よく分かんない。
まだ母さんがいた時、俺が小さい頃、親父に連れられてよく釣りに行った。
俺の一番楽しい思い出なんだ。
俺は今でも釣りが好きで、暇があるとよく行く。
いつもの場所で釣ってれば、いつか親父が後ろから俺の名前を呼んで笑い掛けてくれそうな気がするから・・

この頃は親殺しが多くて、みんなが心配してくれてるのは凄くわかる。
でも、俺はそんなことしないよ。信じて。

親父と離れなきゃなんないのはわかってる。
俺がいるからあいつがダメになるんだ。
俺、怖いし、みんなが言ってくれるように強くない。
でも、強いって言って励ましてくれる優しい人達にこたえるためにも、親父から離れる努力するよ。

今日は・・最後のレスの後、カレー作って親父と食べた。
その後・・いつもの汚いことがあったけど、終わって親父が寝た後すぐにここを見たら、みんなのレスがあって・・
今は凄く落ち着いた気分だよ。ほんとにありがとうな。

ものすごく長くなってごめん・・
ありがとうしか言えなくてごめん。

>>425
悪いが自演臭い。
スレの流れからして当人なら>>422のコメント内容に個別レスを返すはず。
>>414に個別レスとは彼が他者であることが明確に判断出来るからでは。

疑わしいきっかけが些細で非難されていいが被害内容を話す当人の口で話す流れがあっていきなり身内や親族のように>>414の警察へ行ったと流れに収束を迎えたいレス。
自演の場合うやむやにしたまま誰がなんとアドバイスしても｢親父を心から嫌いになれない｣とかなんとかで警察や被害届けに行ったというようなコトが拡大化し詳細で具体的なレスは決して一回も聞くことなくある程度拡大化しない形でレスを止めるだろう。
非難されてもいい。実は女で腐の場合がこういうスレでは多いから。
違う自分でも被害事実を作っても要は慰めの言葉を真摯に心が求めている状態に変わりないし。

父親の呼称を親父とかどうも漫画の少年キャラクターみたい。違うなら違うでいいけどね。

Χ身内や親族のように414が
〇身内や親族のように422が

>>427
自己顕示欲が強いなｗ

実際虐待受けてると恐怖と嫌悪しか感じないからな
親父なんて愛称使わんな

と　小学校６年間毎日殴られ続けてた俺が言ってみる

幼稚園からか・・・８年間だな

乳親の胡椒なんてどうどもよかとです。

ちなみに中学はいってから戦って２年間戦い続けて
ようやく自由を勝ち取った

>>420 だがｺﾃﾊﾝどうよ？との意見を頂いたので一応ｺﾃﾊﾝ付けてみた。
不必要であればごご指摘よろしく。

>>425
この一週間ほどで人が集まってしまって驚いているだろうね。
ま、ここは2chだから何を書き込もうが自由だから騒がせたとか気にせんでいい。
何か伝えたいと勝手に書き込みをしているのは私達のエゴだからね。
他の人のレスにも返信はするので、君だけの為にここは動いていないから安心しておくれ。

君が父親を殺したいなんて思っていないのはほとんどの人はわかっているよ。
母親が出ていく前の親父に戻って欲しいだけなのもな。
アレをしないでさえくれれば一緒にいたいというのも知っている。
子どもが親に依存するのは当然だからそれを恥じなくていい。
離れるのは怖い、寂しい、悲しい、それは君が普通だからもつ当たり前の感情。
大人がだらしないから子どもの君に皺寄せが行ってごめんな。

自演疑い厨が出るのはスレが活性化すると必然みたいなものなので、全く気にしなくていいからな。

余談だが、カレーにはイカを入れ、焼いたトマトを添えると美味い。

>>425だけど。

>>427
・・ショックだった。
自演とか言われたことよりも、「慰めの言葉を求めてる」ってのが、俺はあたってるから・・
こんなこと、信じてもらえないのも当然だよな。気分悪くさせてごめんな。

>>435
ありがとう・・でも、ただでさえ俺は気持ち悪い奴なのに、(さんざんみんなが違うって言ってくれてんのにウザくてごめん)見ず知らずの人まで気分悪くさせるのは凄く反省した。
だけど、ここで応援してくれた人達の言葉は忘れないし、これからも支えにして頑張る。

俺の気持ちを、あんたは俺みたいにわかってくれるんだな・・ありがとう。
これからはキモいことは書かないから、また話してくれる？
漫画の話や百マスの話、すごく楽しかった。(昨日話してくれた人だよね？)
相談にも、またちゃんと行って応援してくれた人達にも伝えたいし。
カレーにイカと焼いたトマト、な。今度そうしてみる。

>>430
君の場合がそうだからとて、他の人間がそうだとは限らないのではないよ。
「恐怖」「嫌悪」に反するものとして「愛着」「思慕」の類があるけれが、
相反するものは実は共存しているものでね。
世の中の理（ことわり）のほとんどは、アンビバレントなものが共存することで成り立っているんだよ。
色々なものを目を凝らして観察してみると、気づくだろう。

君には親に反抗する力と気力が自分の中にあったからそれが出来たんだろうね。
それは素晴らしいことだ。
でもね、自分が出来たからといって歩みが遅いように見える他の人間を否定しては、
君を否定して暴力を使った父親と同じになってしまうのではないかな。

>>436
イエス、百ますの人です。
ｺﾃﾊﾝ、百ますにでもしとけばよかったと今更後悔しているが、まぁいいか。

慰めの言葉を求める事の何が悪いんだい？
そもそも慰めの言葉をかける為に皆レスしているのだし、そうやって声をかけて満足しているのは私達だからな。
>>427も違うなら違うでいいと書いているんだから、それでよいではないか。
>>427のような書き込みは流れを戒める上では必要なものだが、だからと言って畏縮しすぎる事はない。
ここは2ch。
何でも有りだろ。

分かる、というか、本当はちょっと考えれば分かるのに、皆考えないから分からないと言うだけだよ。
好きなのに意地悪したいとか誰にでもある感情だろ？
それを派生させて育てていくと、愛情と憎しみが混在するなんて分かりやすい話じゃないか。
人の気持ちが分からないのは、分かろうとする前に考える事を止めるからだ。
自分の知っている世界なんて狭いもんだよ。
知ろうとし、見て、考えればまだまだたくさんの世界があると気付かされる。
そういう意味では君の中の混沌とした思いを書いてくれると、私にとって新しい価値観や考え方を知る事が出来るからとても有難い事なんだ。
優しさは一方向ではないよ。
君からもらうものも沢山ある。
だから、気持ち悪いと思う事も書いていいんだからな。

私も昨日は楽しかったよ。
ちと途中で書き込み出来なくなってすまなかった。
明日は児相に行くのかな？
職員の方も喜ぶよ。
頑張れな。

俺は小学生の頃、同級生の友達だけで遠くまで、よく旅行に行っていた時に
おっさんの家に連れ込まれて性的な悪戯をされた。
友達とは別行動してる時に、おっさんに「何してるの？」と声かけられて
気のよさそうなおっさんだったので、特に警戒心もなしに、おっさんの家
に誘われてついていってしまった。親には言ったけど、結局警察なんかには
言えずじまいだった。

>>437
そんなのは解ってる、殴られなくなった今では両親祖父祖母好きだしな。
当時はただ地獄で他に何も考えれなかったと言いたい。四面楚歌状態だったしな。
ちなみに力は無いは　やるならやれ　一思いに殺してくれ　そのうちお前らは衰える　その時に俺が同じことをする
と言い続けてたな

代償に　痛覚　喜怒哀楽の喜と楽　物欲　生存欲もってかれたお勧めはしない

>>425
もう夕方になっちゃったけどおはよう。
いいんだよ何も返してくれなくて。気持ちが伝わったって言ってくれるだけで十分だ。
てかむしろだらだらとごめんな…苦笑

>>426
君がお父さんに好きになって欲しいと思ってるのはわかってる。
俺の家庭も虐待はなかったがちょっといろいろあってな、親に対する気持ちって複雑なんだよな。
俺もそうだったけど、15歳なんてそんなもんで当たり前なんだよ。
子供なんだから親に依存するのも当たり前だ。経済的にも、精神的にも。
中学生で両親いなくて自分で金稼いで生きてる奴なんていないだろ？
特に君の場合は父親に依存するように仕向けられてるんだ。意識的にしろ無意識にしろ。
http://x51.org/x/06/04/2439.php
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%B3%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%BC%E3%83%89%E7%9B%A3%E7%8D%84%E5%AE%9F%E9%A8%93
↑のリンクは有名な心理学の実験なんだけどな、人間ってこんなに単純なものなんだよ。
この例(監獄実験の方な)に例えると君の父親が看守で君は囚人だな。
実際は君の父親が「子供を何年も日常的に虐待してきた父親」で君は「物心ついたときから虐待を受け続ける子供」だ。
牢獄実験はたった６日だ。たった６日で人間はこんな異常な状況に慣れてしまうんだよ。
君とお父さんの場合はそれがもう何年にもなるわけだろ？
最初はささいなことがきっかけだったのかもな、でもそれがだんだんエスカレートして…
虐待する側も、される側も異常な状態に慣れてしまっている。それが今の君とお父さんとの関係だ。
どちらにとっても今の状況は良くないんだよ。こんなこともう何回も言われてわかってるよな、しつこくてごめんな。

施設に行きたくないのも当たり前だ。そんなとこ行きたい奴なんていない。
でも君は頑張って最初の一歩を踏み出した。
児童相談所にいきなり行けるなんて本当に凄いことなんだぞ。
施設に入るかどうかまだ決まったわけでもない。それはこれから相談所の人と話していく中で決まることだ。
お母さんのこと、よく話してくれたな、ありがとう。

>>426
長くなって悪いけどもうちょっとだけ続きな。
君がお父さんのことを殺したいなんて日頃考えているとは俺も思ってないよ。
でも人間突発的にってことがあるんだよ。人が人を殺すときなんて大抵突発的だ。
>>341の君の書き込みなんかを見てると不安でな。
それから逆も有りうる、君がお父さんに殺されるパターンだ。
君は日常的に身体的な暴力も受けてるんだよな？
打ち所が悪かったりすると人間あっさり死んじゃうんだよ。
君が自ら死を選んでしまわないかも心配だ。
俺は君を死なせたくないし、君に人殺しにもなって欲しくない。
君はもう慣れてしまってわからないかもしれないが、君は今本当に異常で緊急を要する状況にいるんだよ。

いや、君を焦らせようとしているわけじゃない。
ただその事は分かっておいて欲しくてな。これは大事なことなんだ。
君は今本当に頑張っている。今のペースで頑張っていければ上出来だ。
行き詰った時はここにいる皆でまた一緒に考えよう。

また長くなっちゃったな・・・わりい。
俺はカレーはチーズ派だな、とろけるチーズに熱いカレーをかけて溶かして食うとうまい。
焼いたトマトもうまそうだな。

>>436だけど。

>>438
じゃあ、俺の中では百マスさんって呼んでいい？
優しい慰めをありがとう。
「わかろうとする前に考えることを止める」って言葉、凄く心に響いた。
前、多分百マスさんに、「親父も過去に何かあったのかも」って言われたよな？
俺はあの時、あんたに言われるまで考えもつかなくて、本当に目がさめる思いをした。
俺はいつも自分のことばっかで、他人をわかろうとしてたかなって考えた。
それなのに、俺からもらうものも沢山あるなんて書いてくれてありがとう。
明日また行ってみるよ。今度は逃げないで、相談に乗ってくれる人の気持ちをわかるように、つーか、わかるようにしようと思う。

>>439
言えなくてあたりまえだよ。親に言えただけ凄いとおもう。
親は優しくしてくれた？そんなことされた自分でも、受け入れて欲しいもんな・・

>>441
横やりごめん。
今は殴られてないんだな。それは安心したけど・・>>441のような感情は、今でも持っていかれたままなの・・？
俺は殴られるっつっても、腕や腹をせいぜい1、2発。あんたのような激しい痛みはないから、ほんとは俺なんかが口出しできないけどつい・・
もしも感情を失ったままなら、殴られてなくても地獄だよ。
親、後悔してくれてるといいな。あんたに、謝ってくれてるといいなって願わずにいられない。
俺は、たとえ嘘でも、親父に謝られると嘘みたいに心が救われるから・・
わかりもしねーくせに、調子こいたこと書いてごめんな。

>>427
おいおい、彼が警察へ行ったなんて一言も書かれてないぞ。
彼が行ったのは児童相談所だ。
単純な勘違いからミスリードするんじゃない。

>>436
というわけで>>427の単なる勘違いだ、気にするな。
反省なんかいらないぞ、ここはしょせん２ｃｈだ(笑)
それにな、>>438の言うとおり君が頑張って色々吐き出してくれることで、俺達も色々考えて学ばせて貰ってるんだ。
>>388みたいに君の行動に勇気を与えられた人だっている。
本当にな、人間って相互的なものなんだよ。
君は救われたいと思っていて、俺たちは君を救いたいと思っている。
そして君が少しでも救われたら俺たちも救われるんだ。
不思議だろ？でもそうなんだよ。
人に優しくしたい、人を救いたい、これって意外かもしれないけど人間の欲望の一種なんだな。
人に優しく出来て喜んでもらえるっていうのは凄く嬉しいことなんだ。
大人になるとなかなか素直にそういうことって出来なくてな…(笑)
君が素直で優しい子だから俺たちも君に優しく出来るんだよ。

>>442
だらだらなんて思わないよ。感謝してる。
そうか・・虐待だけが、家庭の問題じゃないもんな。
あんたも親に対する気持ちは複雑って読んで、俺だけじゃないって、なんか安心してしまった。
この実験のことは、読んだことあったよ。
自分にあてはめたことは無かったけど、言われてみるとそうなのかもしれないけど、やっぱショックだな・・
>>341の書き込みは・・そうだな。あんたの言うとおり、突発的なことだってあるもんな・・。
ごめん、すげーショック・・あんたが心配してくれてんのマジでわかるのに、ショックで何も言えない・・本当にごめん。許してくれ。
受け入れるから、もうちょっと時間欲しい。

カレーにチーズは俺も好きだよ。うまいよな。

>>446
許してくれなんて言うんじゃない。ゆっくりでいいから。
何度も書くが君は今本当に頑張っている。明日も児童相談所に行こうとしている。
これ以上君が頑張れることはないと言ってもいいくらいだ。
だから焦らないでくれ。一気に色々書いてしまってすまない。

本当ごめんな、一気に色々書いてしまって。
大丈夫かい？
もし良かったら雑談でもするか？

何？自演なの？ｶﾞｯｶﾘだな

>>449
だから>>427のミスリードだって言ってるだろう。
ちゃんと読みもせずに人を傷付ける様なことを安易に口にするんじゃない。

>>448
あの・・ありがとう。
話したい・・

よし、話そうか。
君は確か勉強は嫌いじゃないって言ってたよな。
何の科目が好きなんだい？
将来なりたい職業とか？

それと、根拠なく自演だの言われると嫌だから良かったらsageで話すかい？

あ、俺にも何か聞きたいことがあれば聞いてくれよな。

ここまで真剣にレスが続いてたスレッドも
なかなか貴重なんじゃないかな…？

心無い書き込みが、
不用意に君を傷つけ無いことを願ってます。

せめてここは、
彼のくつろげる場所であって欲しいな…
(・ω・)つ旦~~

>>454
そうだね。
この板にいる人は皆何かしら辛い経験してる人たちだろうから、
心無い書き込みじゃなくお互い支えあっていけるといいんだけどね。

>>452
ありがとう・・
好きな科目は理科と社会。実験と歴史が好きで、将来はなんつーか、理科系か歴史の研究する人になりたかったけど・・俺、多分高校行かないと思う。

うん・・sage使ってみた。
自演って言われても仕方ないよ。あんたが言ったように、異常な環境なんだからさ。
男が親父になんて、信じられないもんな・・

そうか、理科は俺も中学時代好きだったぞ。生物が特に好きでな、生物は今でも大好きだ。
社会はどっちかっていうと苦手だったかな･･･(笑)

君は今年中学を卒業するんだったかな？
高校入試もすぐに控えてて今の状況じゃ無理だと思ってるかも知れないけど、高校にも沢山あってな。
もし今年入学出来なくても、社会人の人たちが行ったりする夜間の高校や通信制のとこもある。
高校を出なくても大学に行く道だってある。
君はまだ若いんだ。可能性はいくらでもある。
夢や希望をそんな簡単に捨てちゃだめだぞ。
どんなに馬鹿げている様に思えたって、人間の生きる原動力は夢と希望なんだよ。

異常といったのはそういうことじゃないぞ。
俺の言い方が悪かったな、すまない。
俺は子供は大人に温かく見守られて育つべきで、暴力なんて持っての他だと言いたかっただけだ。
俺は君のことを汚いだとか思っていないからな、信じてくれるかい？

実はな、俺が今愛している女の人が君と同じような目にあってきたんだ。
その人も自分のことをいつも汚い汚いと言っている。
俺はもちろん彼女のことを汚いだなんてこれっぽっちも思ったことがない。
でもいくら彼女にそう伝えても彼女の自分は汚いと言う観念は消えない。
君を見てると彼女と重なって見えてな･･･。

>>444
泣きじゃくって過呼吸になるまで延々と続く暴力、中学入ったころには痛みは感じなかったが延々と続くのでフリしてた
感情は１０年かかってやっと喜だけ取り戻した

>>457
生物は、資料集見るのは好き。社会は、そうだな、みんなやだって言ってるよ。

うん、今年卒業。みんな今は受験勉強でピリピリしてる。
俺が高校行かないっつったら、担任もあんたみたいなこと言ってくれた。
とにかく働きたいから、働きながら通えるところなら、それもいいかな。
どうも諦め癖や逃げ癖がついてるみたいだ。今回相談に行けたように、諦めなきゃ高校行けるかもしれないよな。

いや、俺がちゃんと理解できなかったんだ、謝らないでくれ。
俺はあんたのことや、ここで応援してくれる人達のこと信じてる。
その彼女も・・別にあんたを疑ってるわけじゃないんだよ。
自分でも思い込みだってわかってんだけど、何ていうかな・・
例えば釘を板にさして、やっぱ抜こうと思って抜いても、板には穴は残るだろ？
その穴を埋めて元の板に戻したいんだけど、できなくて苦しいんだよな・・
ごめん、わかりづれーよな。

>>459
ほんとにヒデーめにあってたんだな。
フリって、わかるよ。俺も・・ちょっと言いづらくてハッキリ書けないけど、フリしてれば早く終わるから・・
10年か・・長いな。
でも、この先の人生はもっと長いんだよな。なのに感情ないままなんて耐えられねーから。長かったけど、取り戻せてよかった。あんた、マジですげーよ。

>>457
働きたい、というのは親父さんと離れることになっても働きたいということかな？
夜間なら働きながらも不可能ではないと思うが。
俺は君にもっと子供らしい時間を過ごして欲しいな･･･。
どうも諦め癖や逃げ癖がついてるみたいだ、なんて言える君はやっぱり強い。
そして書いてることをみてわかるが頭もいい子だ。
今年高校に行けるかもということは諦めないで欲しい。

ありがとうな、信じてくれて。
うん、俺にも強迫的なところがあってな、君が言いたいことはよく分かる。

>>461
君はやっぱり優しいな。
自演を疑ってた人にもきちんとレスを返して。

窮地にあって勝機の九分九里は己の前方にあると心得よ。

もう見てないかな？
俺はちょっくら飯でも食ってくるよ。
嫌じゃなけりゃまた話そうな。

明日相談行けるといいな。
また後でここ覗いてみるよ。

>>462
うん。親父と離れても、やっぱ働きたい。働いて、親父に俺は一人前の男だって認めて欲しい。
子供らしい時間か・・ありがとう。なんとも言えないけど、夜間でも学校行けたら、そういう時間も持てるかも。
優しいのはあんたや、ここの人達だよ。こんなんやって話してくれてさ。
こんな調子で、相談もできたらいいのに・・顔を合わせるとなかなか・・

強迫的なとこあるって、あんたも大変なんだな・・彼女と、支え合えるようになれたらいいね。つーか俺もそうだけど、自分のこと(あんた)も彼女のことも、諦めなきゃ良くなるんだと思えるよ。あんたが教えてくれた・・ありがとう。

>>464
ごめん、飯食ってた。
うん、また。

>>444
親も一緒に泣いてたな。父親は警察に言おうといってたが、母親は
それに反対して結局そのまま行かないで終わった。

男→男は歴史上よくある話　戦国時代の
織田信長→森蘭丸、前田利家
武田信玄→高坂正信
などが有名だな　信頼ＭＡＸの表現だったようだ
そうきにするな

>>467
当時のお前さん、エライな。
親に言える子なんてそう言えないから、凄いよ。
当時辛かっただろうに…今は大丈夫なのかい？
親が警察に届けなかったのは、恐らく届ける事で事件になって君がさらに傷つくのを避けたかったんだろう。
性的被害者は二度三度、世間にレイプされるからな。
そして親はなるべくその話題に触れないようにする。
子どもを傷つけると思い、忘れさせようとする。
それは親の思い遣りなんだが、本当は子どもの中の理不尽な搾取を受けた怒りを泣き叫ばせるなりなんなりで外にださせた方が、比較的早くに立ち直れるんだよな。
君はどうだったのかな…。

小さな子どもへの性的搾取は届け出がないだけで多くの事件が闇に葬られている。
女の子の方が多い？
いやいや、それは社会の幻想。
実際は小さな子どもは男児でも女児あまり違いはないので両方が犠牲になっているんだ。
よくある事だ、気にするな、は慰めにはならんよ。

>>465
認めて欲しいか、君はどこまで健気なんだ･･･。
まあただ、働く云々はちょっとまだ話が早いかな。

今年の高校受験についてだけど、受けられそうにはないのかい？
地域によって違うだろうけど今頃調度出願シーズンだとおもうんだが。
親父さんと高校のこと話したりはしてないのかな。

もし受けれそうなら、出来れば受けたほうがいいと俺は思うんだ。
というのはね、選択肢はひとつでも多いほうがいいんだよ。
受かっても行きたくなければ行かなければいい、それはまだ２ヶ月以上先の話だし受験料だけなら大した額じゃない。
ただ出願締め切りを過ぎてしまうと今年は受験自体出来ないということになるからね。
明日相談に行くならそういったことから話してみてもいいんじゃないかな。
「親がお金を出してくれなくても高校を受験することは出来ますか？」みたいな感じで。
とにかく比較的話しやすいことから話していけばいい。それに高校のことは結構大事だからな。

顔を合わせると話せないのなんて当たり前だよ。
俺が君の年の頃なんて対人恐怖みたいな感じでさ、学校の友達ともろくに話せなかったんだぞ(笑)
君が行っている相談所には男性の相談員はいないのかな？
まだ聞いてないならそれをまず始めに聞いてみるといいと思うんだが。

>>645
百ますにしてみたよ。
「あかさ」は携帯打つ時に便利かと思ってつけただけなのでね。
分かりやすい方がいいだろう。

老婆心なんだが。
状況が許すなら、高校に行く選択をする方がいい。
高校に行かなければなれる職業がないとか給料が安いとかそういう理由ではないよ。
君が働く理由の一番は「父親に一人前だと認めて欲しい」からだよね。
それは、こういう事ではないかな？
「一人前だと認めて貰えば、もうされなくて済む」
違うかな？
もしもそれが本当の気持ちならば、かなりきついことを書くが、多分君の精一杯の努力は裏切られる。
私は、そうなってしまった時の君の心の崩壊が心配なんだよ。
だから、高校には行って欲しいんだ。
高校に行ったからと言って好きな職業につけるわけではないが、選択肢が広がるのは確かだよ。
とはいえ大倹もあるし社会人になって大学も行けるから遠回りしても道が閉ざされる訳ではないけれどな。
実験と歴史が好きだなんて将来有望じゃないか。
私は学校の歴史は嫌いだったが、社会人になって自分で調べ始めると驚くほど面白い事に気付いた。
歴史を調べるとその土地の文化も知れて楽しいんだよな。

続き

私は火を使う実験が好きだったよ(笑)
昔の石綿金網はアスベストが入っていたなぁ。

人の気持ちを考える事にその歳で気付いたのは、君の財産だ。
理不尽に見える行動にも必ずその人自身の隠れた思いがあるからね。
本当に大事な事は、目に見えないものなんだよ。
とは星の王子さまの言葉だけれど。

ひとつ伝えておきたいことがある。
私は君がとても優しいとか純粋だ、とか実は思っていない。
それは何故かというと、全ての人間が純粋なもの、醜いもの、悲しいもの、楽しいもの、良悪両方で出来上がっていると知っているからだ。
だから、君が優しくなくても、自分の事だけ考えていても、ぶっちゃけそれでいいと思っている。
そういう君でも、私は好きなんだよ。
いや、私達は好きなんだと言うべきか。

明日は月曜だ。
児相に行くなら健闘を祈るよ。
職員の方に「気持ち悪いと思われる」と思って綺麗に気持ちを伝えなくていいからな。
ぐちゃぐちゃドロドロしていいんだよ。
んじゃな。

414氏
君もたくさんのモノを抱えているみたいだね。
あんまり無理すんなよ。
そういえば、君もコテハンにしてみては如何だろう？
彼がいる間だけでもいいし、数字だと分かりづらいのでコテハンがいいんじゃないかな。

余計なお節介+ｽﾚ違いになってしまうんだが、今度愛する人が自分を「汚い」と言ったら、「汚いと思って自分を責める君も好きだよ」と言ってみてはどうだろう。
自己否定が常の人間は、自己否定を否定されると更に自己否定してしまう傾向にあるから。
そんな君も丸っと好き（・∀・）
という予想に反した言葉が返ってくると面食らうかな。
もう既に伝えていたら余計なお世話でゴメンな。

近親相姦も歴史的に見ればさして珍しくも無い
それが汚いと感じるのはやはり無理やりだからなのだろう

>>465
それから俺と彼女のことを書いておこうかな。
彼女も君が女性に対して葛藤を持っているように男性が全く駄目でね。
一方の俺も不安障害やら醜形恐怖やらで人とうまく関係を持てなかったのさ。
彼女は男を全員殺してやりたいって思ってたくらい本当に男性が駄目でね、でもなぜか俺だけ大丈夫だったみたいなんだよな。
今でも俺以外の男は全員駄目だって言ってるけど、何で俺だけ大丈夫なのかは俺にもわからないし、
きっと本人にもわかってないんだと思う。不思議だよな。
でも人と人の出会いってそんなもんなんだ。

ちなみに俺は二十歳を超えて彼女に会うまで女性とは一切縁が無かった。
君はまだ１５だ、これからいくらでも出会いがあるはずだ。
今は二人で暮らしてるんだけど、まあなかなか大変だな(笑)
なにしろどっちも精神科のお世話になってる状態だしな。
だけど、絶対諦めない、絶対大丈夫、って自分達に言い聞かせてるよ。
君の口から諦めなきゃ良くなるんだって聞けて良かったよ。
君の年で色々諦めなきゃいけないなんて辛すぎる。

君が二人が支えあえるようになれたらいいねって言ってくれたから、お礼？にちょっとしたエピソードを書いてみた。
男でも女でも君と同じような傷を受けて、その後困難な状況を乗り越えようとしている人がいるって事が少しでも君を勇気付けられたらと思う。

彼女でも親友でも尊敬できる大人でも、実際君の側に信頼して話が出来る人がいればいいんだけどな。
俺が君の実際の知り合いならもっと色々出来ることがあると思うんだが、そうじゃなくてすまないね。
ネットだけでの繋がりかも知れないが、君の事応援してるからな。
そして出来るだけ具体的なアドバイスが出来たらと思ってる。

>>百ます氏
アドバイスありがとう。参考にします。
彼女「私は駄目だ、私のせいだ」俺「いや、俺こそ駄目だ」みたいな感じでね。
いやネタじゃなく（笑）
なかなか大変なもんですよ。

ご指摘通りコテハンにしてみた元414です。
由来は猫飼ってるから。

１５歳くん。未来はあるよ。自分を信じて。あなたは苦しみをたくさん味わった分人より優しくなれる。優しい人は幸せになれる。
私も母が家を出てから父からの暴力をずっと受けてきて性的でないだけ幸いだったけど、１９歳で自立したよ。逃げるが勝ちってこともある。あと『言葉』だけを信じるのは危険だよ。あなたの味方は必ずいる。あなたの幸せを願っています。

幼い頃から親のセックスが悩みの種であった
これも性的虐待だろう

男性同士のケースは、犯人が逮捕されやすいしある程度対処が出来る。勿論そういうのを喜ぶ性癖の人間には気を付けなきゃいけないが。

>>459
たいしたもんだよ。
俺は10年かかって怒だけ取り戻した。

>>465だけど。

今日、3度目の相談に行ってきた。今日は逃げないで話ができた。
相談にのってくれたのはまた前の女の人。また笑顔で迎えてくれた。
ちゃんと伝えることできなくて、わけわかんないことばっか言っちゃった・・
家から出ようと思ってることや、嫌だと思ってることとか、あと高校にも行くつもりないとか、ここで吐き出したことをまとまりなく一気に話した。
だけど、女の人はだいたい分かってくれたみたいだった。
で、とにかく親父と面接しなきゃなんないんだけど、相談に行ったことはやっぱバレたくなくて俺が困ってたら、学校の先生に協力して貰おうってことになった。
進路のことでも迷ってるし、家庭訪問を担任にしてもらって、その時親父と先生に話してもらおうって言われて・・
マジかよって思った。それって先生にもバラさなきゃなんないってことだし・・
でも相談の人が、先生に先に行ってもらったほうがお父さんも変に思わないからって。それはわかるけど・・
担任に言ってもいいって気持ちになったらまた教えてって。そしたら相談所と学校で何とかするから信じてって。
帰ってからもずっと考えてて・・
家を出たいってことで一時保護をするにしても、親の同意がいるそうだ。?

盲腸治すのには
お腹切って腸をひきずり出さないと患部の手当ては出来ない
覚悟するか逃げてうやむやにするかは自由

>>467
俺も>>469さんと同じ考え。今は大丈夫・・？

>>470
願書はまだ間に合うとこある。
親父とはあんまり進路の話しないけど、俺が行きたいって言えば別に反対しないと思うし金も出してくれると思う。
今日の相談員の人も、高校には行った方がいいって言ってたよ。でも・・
男の人の相談員もいるけど、何となくかわって下さいとは言えなくて、3度目だしもういいやって思ってそのまま女の人に話した。
彼女さんとの大事なエピソード話してくれてありがとう。
猫好きさんと彼女、すげー大変だろうなって思ったけど、なんか羨ましかったよ。
俺には残念ながらそういう人はまだいない。
でも、希望が持てた。今いなくても、いつかそういう人に出会いたい。
頑張ってな・・応援してる。

>>471
百ますさんにしてくれたんだ、ありがとう。
百ますさんは、なんか何でもわかっちゃうんだな・・あんたの言う通り・・
けど、もし裏切られても自立したいんだ。自分に自信持てれば、親父に裏切られても俺やっていけるから・・
心配して言ってくれてんのにごめん。
優しくなくて、自分のことばっか考えてても好きって書いてくれてありがとう。受け入れてもらった感じがして嬉しかったよ。

>>477
性的なことじゃないから幸いなんてことないよ。あんたも大変だったんだな・・メッセージありがとう。
俺も自立したいな。「言葉だけを・・」って書いてくれたこと、覚えとく。味方いるって励ましてくれてありがとう。

>>482
その通りだよな・・
自分で考えて行動をおこさなきゃ・・

>>481
よく頑張ったな。物凄い進歩じゃないか。

学校の先生からのアピールは、ありだと私は思うな。
どうしても「されている虐待」の事を先生に言われたくないのなら、それを言わないで家庭訪問をしてもらう事も出来るとは思うよ。
ただ、私は君の現状は先生に伝えた方がいいと思う。
とても苦しいし、絶対に知られたくないっていうのも分かる、分かるがあえて書く、すまない。
君が先生に知られたくないのは、「性的虐待をされている子、父親にされている子」と思われるのが嫌なんだろう？
それはね、被害者にはとても難しいと思うのだけれど、超えなくてはいけない線なんだ。
誰が君の事をどう思おうが、君は君で、「性的虐待をされている自分」ではないんだよ。
でも、これが心にストンと落ちて納得するのは難しいよな…。
正直な所、先生も確かな情報がなければ動きづらいと思うんだ。
君の場合は本当は緊急性が高いのだけれど、一見傷もないので切羽詰った感が無い。
「緊急性」を持ってもらうには、君のされている事を知らせる必要があるんだよ。
これは…君自身が超えなければいけない壁だね…15歳の君に課すには重過ぎる壁だよな…。
いくら考えても、ず〜〜〜〜〜っと考えても答えなんて出ないと思う。
そうわかってはいても、人に知られるという壁を越えて欲しいんだ…。

子どもの一時保護はね、児童福祉法という法律があって、「親の同意」が必要だと決まってるんだ。
日本はどうしても親の権限に左右されてしまう国でね。
「今すぐに死ぬ可能性が高い」、というような場合を除いては親の同意なしでは保護出来ないんだよ。
現場ではとてももどかしく思われている法律なんだがね…。
私含めて皆が児童相談所に行け言ってはいるけれど、正直なところ、児童相談所は完璧な機関ではない。
法律に縛られて動けない部分も沢山あるし、親が押しかけて子どもを拉致しては打つ手が何も出来ないんだよ。
でも、君の相談した職員さんは人間としては信用できると思う。
もしも、君の状況が今よりも悪くなることがあれば、児童相談所に頼らない手段も沢山あるから。
今は児童相談所を動かす方向で進んでみよう、な？

>>484
続き。
そっか、裏切られる覚悟は出来ているんだね…酷な話だよ…。
その覚悟が出来ているのなら、進路に関して私からは何も言えない。
心配だけど、その選択をした君を見守るのも大人の義務だ。
例えば後で「失敗した」と君が後悔しても、それを見守るのが大人だ。

大人はね、子どもの全てが愛しいんだよ。
笑っていい子にしてるだけが愛しいのではない。
失敗して、泣いて、悪いことして、苦しんで、全部ひっくるめて愛しいんだ。
そして、失敗や苦しみがあるからこそ、人は成長する。
とてもとても、強くなれる。
失敗する事を見守ってもらえるから、子どもは安心して失敗できる。

だから、君の選択を私は見守ろう。

中卒でも成功した人は沢山いる。
君は頭の回転が良いようだから、仕事がどうやって回っているか、会社の社会に対する役割がどんなものか、クライアントが求めるものに答えるにはどうしたらいいか、そういうものを考えて働いていけば大丈夫だと思う。
それと、社会に出たら人との繋がりを大事にしな。
会社は正直いつつぶれるかわからないのが現状だ。
その時に頼りになるのは、もちろん自分の力と、結局は人との絆だから。

学校が嫌いなんでしょ？
高校通いながらアルバイトでも良いし
就職して定時制高校通っても良いし
嫌いなら行かなくて良いと思うけど、就職＝１人前じゃないのは確かだよ
学校と仕事を両立させるセンスは何にでも応用できるスキルの１つだし
職人（匠）になりたいなら中卒も十分ありかな

>>485
レスありがとう。ずっと眠れずに考えてたから凄く助かった。
さっきの補足なんだけど、なんで先生に行ってもらった方がいいかっていうと・・俺が自分から相談に行ったんじゃなくて、先生が訪問して判断して相談所に言ったってふうにもっていけば、俺と親との仲も気まずくなんないんじゃないかってことらしいんだ。
百ますさんの言う通り、相談所の彼女のことは信用できそう。
でも担任は・・実は担任も女で・・いや、男でも女でも、越えなきゃなんないんだろうけど・・
こんなこと書いて「は？」って思われるかもしれないけど、俺恥ずかしい・・
諦めないとか、勇気出すとか、逃げないとか散々言っといて恥ずかしいってなんだよって思うよね・・
でも、相談所の人は知らない人だけど、担任は2年の時からの知ってる人だ。しかも俺、学校では結構明るくして、友達と担任からかったり雑談したりしてた・・なのにいきなりそんなこと言えないよ。言わなきゃなんないんだけど・・
だめだ、完璧グチ吐きになっちゃってる・・
ごめんな。気まずすぎるよ・・
百ますさんなら言う？俺と同じだったら言う？あんたが言うなら・・俺も言う・・
進路のこと、逆らってごめん。人との絆は大事にしたいって俺も思ってる。ありがとう。

>>487
学校は嫌いじゃないよ、家よりはいい。
でも、そうだよな・・両立させるセンスか・・
就職＝一人前じゃないってどういうこと？
仕事して金稼いでも一人前になれないの？
ごめん、きっとあんたは俺より大人の人なんだよな・・生意気なこと言ってごめん。でもわかんない・・

１５歳くんレスありがとう。ここで吐き出したことで楽になったかな？前向きになれたかな？あなたは誠実で素直な人だね(^-^)
私もレス嬉しかったよ。

夜回り先生こと水谷修さんの本を読んでみて。彼は子供が悪い道に行くのは大人のせいだって言ってる。電話もメールも公開して相談を受けている活動をしている人。
百ますさんのいうとおり日本では親の虐待から守るのに親の許可がいる現状…
でも諦めなければきっと明るい道につながる。信じようね。応援してます。

>>488
恥ずかしがってる自分が恥ずかしい？
あのな、恥ずかしいのは普通だよ。
私だって嫌だよ、自分のセックス事情を友達や顔見知りに知られるのなんてさ。
想像しただけで、ぎゃーーーー！って叫びたくなるぐらい恥ずかしいよ。
それをさせようとしているんだから、残酷だよな、私は。
気まずいだろ、普通。
しかも父親にになんて、知られたくなくて当たり前だろう。
いやだ、恥ずかしい、もしも先生が他の人に話したらどうしよう、影で自分の事ホモだって噂してたらどうしよう、どうしよう…。
そう考えるのは当然だ。
考えないほうが、むしろ　お・か・し・い　んだよ。
君の思考は、まともだね。

私は、今の私の考え方であれば、言う。
だけど、それが15歳の君に出来なくても、責められない。
私は君と同じ年齢であれば、出来ていないと思うから。自分は弱かったからね。
弱かったから言えないと思う、そしてそんな自分を容易に想像できる自分の弱さが恥ずかしいよ。
君に強くあれなんて言えないほどに弱いんだね、私は。
今強くいられるのは、沢山の信用できる人がまわりにいるからであって、自分の力だけじゃないしね。
だけれども、やはり君には選択して欲しい。
「言う」という選択を。

逆らう事を怒ったりしなよ。
何度も言うけれど、それを見守るのは私達の義務なんだからね。

すまん、もう限界なので今日は寝るよ。
年寄りには夜は辛い…ﾖﾎﾞﾖﾎﾞ

皆も夜更かしすんなよ〜

１５歳くん
学校では楽しくしているんだね。
よかったo(^▽^)o
友達がいるってことはあなたの心が汚れていない証拠だよ。
担任の先生と仲良くできているなら勇気を出して信頼してみてもいいと思う。
教育や福祉に携わる人は子供のプロだから。

国連で子供の人権を守るのは必要最低限の義務とされている。あなたは守られるべき存在。
就職について、一人前うんぬんは他人がいうべきことじゃないからきにしないー(・ω・)/

できればやりたいと思う仕事を選んでほしいな。

私は家賃も光熱費も食費もぜんぶ自分で稼げた時、やっと解放された気がしたんだ('-^*)/

>>484
ほんとはずっとROMっとこうと思ったんだけど、一言だけ。

俺も15だけど、お前マジですごいよ。
俺は家族とは何もないけど、中一の頃入院先の看護婦(40代位)の糞ババアに逆レイプされたことがある。
だけど当時の俺は恥ずかしいのと怖かったのと情けないのとで結局誰にも言えなかった。
でも俺のは病院だから退院したらすぐ逃げられたけど、そっちは家の中だから逃げ場がないのに
それでもここまで行動できるお前はマジで勇気あると思う。すげえよ。
少なくともレス見てて、お前は俺なんかよりずっと人間が出来てると思った。
もしお前が俺の友達でも、(そりゃビックリはするだろうけど)軽蔑とかは絶対しない。
そんなことで人間の価値は決まんねえと思う。

お前が今の状況を打破できることと、ささやかでも幸せが巡ってくることを
今年買った「うそ」にお願いしておくよ。受験？受験は…ケセラセラ(笑)

すっげえ苦しいと思うけどお互いに頑張ろう。
お前も自分の人生生き抜いてくれよ！俺も俺の人生を頑張るから。

・・・全体的に発言クサいな、ごめんｗ
俺基本ＫＹでボギャ貧な奴だからなんか傷付くこと言ってたら悪い。リアルでも言われるし。

>>481おかえり。
大体話せたんだね。お疲れ様。

相談所に行ったことがバレたくない気持ちは良く分かるけど、
今後の展開次第では、父親と別れることになるんじゃないかな？
その辺りの"不安"をしっかり整理するためにも相談所に行ってもらいたいです。

年齢的な問題や今置かれている状況など、凄く難しいとは思うけど
本質的な部分を見失っちゃダメだよ。ちゃんと向き合う事も大事だと思う。
話が進んでいけば父親にも話が行くと思うし、学生だから学校の先生にも伝わるよ。警察にも。
「恨まれるのではないか」「周りにバレてしまうのではないか」そういう不安があると思うけど、
本人が保護されるのはもちろんだけど、父親も援助（言葉あってるかな？）されるんだよ。
先生も対処してくれるよ。事情が伝わらないと神隠しか！ってな展開でバレる罠ｗ
保護されるだけではないんだよ。

>>494くん。
辛かったね。よく乗り越えられたね。あなたも十分強いよ。

残念ながらこの世の中は『弱肉強食』子供は弱いから大人の食い物にされる。
これは搾取という立派な犯罪。悲鳴を上げられない子供を狙う大人は本当に愚劣だよ。

あなたは悪くないし汚れてもいない。

私たち大人が子供たちの安全を全力でまもらなくてはいけない。

自分を責めないでね。恥じることもない。十分強いよ。

>>490
うん。俺、ここのこと知ったのほんのちょっと前なんだけど、同じような経験してるみんなのレス見て思わず書き込んだことから始まった。
見ず知らずのネットだけの奴の俺に、みんなマジレスしてくれるんだよな‥誠実でもないし素直じゃねえけど、すげえ前向きになれたよ。
あ。水谷修さんって知ってる。本は読んだことないけど、なんかアツいオッサンなんだよね。今度読んでみるな。
担任は‥わかったよ、言ってみる。心配してくれてありがとう。
自立して全部自分で稼げるって凄いことだよな。
親んとこにいると、結局は親にしてもらわなきゃなんないことばっかで、だから言う事も聞かなきゃないない‥
俺も、あんたみたいに自分の力でやっていきたい。

>>491
百ますさん、あんた、また俺の言いたいこと書いてくれたね(笑)
そうなんだよ、ホモって思われたらとか、まったくその通り。
俺の思考、まともって言ってくれてありがとう。
そっか‥百ますさんの周りは、今すげえ良い人に囲まれてんだな。
周りの人だって、きっと百ますさんのこと信頼して力貰ってんだと思う。あんただって弱くない。
担任には‥言うよ。決めた。
逆らったのに、ありがとうな。

>>494
お前もタメなんだな。
しかも中一ん時に糞ババアにって‥酷いな。誰にも言えなくて当然だよ。逃げられたからって、傷はずっと残るもんな‥
もしも友達でも、軽蔑しないって言ってくれてありがと。同い年の奴に言われると、すげえ安心する。
俺はマジで凄くなんかねーって。
ここに来るまで、ホモで汚くて最悪の奴って思ってた。そのくせ学校では普通のフリしてさ、最悪なんだよ。
でも、ありがとうな。幸せくること願ってくれて。
お前も‥受験しないの？
まあ、でもお互い頑張ろうな。
クサくねーし、kYボキャ貧なんかでもねえ。
俺はお前のレスに泣いた。ありがとう。

>>495
うん‥多分親父とは別れなきゃなんねえし、多分‥俺もそれが一番いいんだと思う。
本質的な‥か…。結局はみんなにバレちゃうんだよな…
でも、今夜みんなのレス見て覚悟決めたよ。
明日、担任に言ってみる。マジで恥ずかしいけど‥もういいや。
でも。あー、せめて担任が男だったらな‥
何で俺、女にばっか言わなきゃなんねんだよって…ごめん。あんたにグチってもだめだよね。
親父も援助？されるっつーか、親父も大丈夫なんだな。なんか、何ていうか、それ聞いてよかった。安心した。

夜更かしは体に悪いぞ。
寝れなくても目をつむって布団の中で朝まで寝たほうがいい。
若い頃は特にな。

>>498
急いじゃダメだよ〜落ち着いて。

伝える分には良いと思うけど、冗談とかに取られてしまうかも。
話すにしても現在は相談所に通っているという旨を必ず説明した方がいいでしょう。
相談所が警察や学校、親へと連絡してくれると考えていいので、ムリして先生に言わなくても大丈夫。

＞結局は皆にバレちゃう
保護されてしまうと、状況によっては連絡手段が一切立たれてしまうでしょう。
相談所や警察,学校が上手く連携してくれても、
保護されてるから自宅には居ないし、携帯も出れないなど、
そういったもろもろの過程で、バレてしまうという形になってしまうのかもしれません。
そういう時の為に、学校の先生などには上手く話してもらえるといいかも。

＞援助
保護側に対してももちろんですが、親などもそのまま野放しではいけないので、
保健婦などが指導をしていくんです。それらを含めて援助というんでしょう。
保護される＝指導される。そんな風に考えてしまっていいかも。


不安を煽ってしまっていたら、ごめんなさい。

〉15歳君
本当に頑張って行動してるね。君は強くそして優しいな。
俺は以前にもここに書いたが、過去、君と同じ様な環境にいながら何も出来なかった人間だ。

この短期間でよくここまで頑張った！
本当に頑張ったね。
俺には何も出来なくてもどかしい気持でいるが、いつも心配してるし
君が安心して眠れる日が、心から笑える日が来るよう、祈ってる。

俺自身まだまだ課題が沢山だ。
互いに乗り越えような。

>>498
おはよう。少しは眠れたならいいけど。
昨日はちょっとここ見れなかったんだけど、頑張ったんだな。
今日も担任に話すことを決めたんだな、本当に君は凄い。
大丈夫、君なら話せるし、これから立ち向かっていかなければならない事も乗り越えていける。
昨日も色んな人と話したみたいだから俺は手短に、今日も君の事応援してるぞ！
俺たちのこと応援ありがとうな。
心配しなくてもいい、今の君の周りにはまだ君についていける人が少ないだけだ。
君は辛酸をなめてなめて、それでも前を向いて生きようとしている本当に強い人間だ。
君と同い年の子達では君の凄さに尻込みしてしまう者が殆どだろう。
でも大丈夫、年を重ねるとともに段々と君に追いついてくる者が必ず出てくるから。

>>494
君も辛かったな。
その看護婦は人間の屑だよ。４０代にもなるいい大人が何をやってるんだ･･･。
こんなこと言っても君の受けた傷が癒えないのはわかっているが、大人の一人として君に謝りたい、本当にすまない。
俺が言うことではないが、良かったらこのスレにまた書き込んでくれ。

何で男同士の例しか話さないの？



どうせ書き込んでるのは腐女とかいう異常性癖女だろ

今日の20時、ETVの「ハートをつなごう」のテーマは性的虐待です。
相談窓口のリンクも貼ってありますよ。
ttp://www.nhk.or.jp/heart-net/hearttv/

>>489
就職≠１人前なのはね、単純に年齢なんだね。
年齢＝経験なのもあるしね。
単純に足りない経験を補うだけの何かが君にあるかな？仕事に対する情熱でも責任感でも何でも良いんだけどね。

>>481だけど。
担任には‥言えなかった。決めたのにだめだった。
一応二人で話せる時間作ってもらったんだけど、「どうしたの？」って聞かれて頭が真っ白になっちゃって‥
「やっぱいい」っつったら、「〇〇(俺)らしくないじゃん、言いたいことあるなら言ってよ」って言われて余計言えなくなってしまった。
俺らしいって何って思って。こんなこと言ったら、先生が思ってる俺ってのは全部壊れちゃうよ。
だめだ‥やっぱりとても言えない。かっこわりいけど、相談所の人に言ってもらおうと思う。ダセー‥
励ましてくれた人、ごめん‥

>>499
今日は早く寝るよ。ありがとう。

>>500
‥というわけでだめだった。
そっか、保護されたら携帯も使えないの？
先生にはバレても仕方ないから、頼むからみんなには言わないでいてくれるようにして貰おうと思う。
色々教えてくれてありがとう。

>>501
いつも心配してくれてるって読んで嬉しかった。
同じような環境だったあんたは、俺にとってはマジで支えになってる。
あんたも自分のこと大変なのにありがとうな。
課題は片付けてる暇もないうちに積み重なってくけど、お互いに乗り越えようって励まし合えるのってすげえと思う。

>>502
みっともないけど、俺言えなかったよ‥
猫好きさんも超応援してくれたのに、ごめん。
「俺についてこれる人がいない」とか、言い過ぎだって(笑)
そんなんじゃねえんだよ、ほんとに‥
でも、いつも気に掛けてくれてホント感謝してる。
今週中にはまた相談に行って、担任に話してくれるように頼んでくる。

>>505
年齢か‥それを言われると何も言えないけど‥
確かに何の経験もないし、仕事だって自立できれば何でもいいって思ってるから情熱もない。けど、あえて言ったら「これしかない」って気持ちかな‥
わかりづらいと思うけど、俺は働いたらもう今までの生活に戻る気はない。他のことは考えないで、これしかないって思って打ち込みたいと思う。
未経験で使えねえと思うけど、何だってやって経験積み重ねていって、一人前になれるように頑張るよ。

>>506
ダセー、って思うとこ、ほんとに、君は強くあろうとするんだな。
そこが強さなんだと、そろそろ気付きな（笑）
「自分が強い」と思っている人間は、実は一番弱い。
それ以上の強さには行こうとしないからな。

「○○らしい」って何？は誰もが通る道だよな。
「らしい」ってのは結局は他人の中の自分の印象。
自分の思っている自分と人が思っている自分の間には隔たりがある。
君の場合は学校である程度虚構の自分を演じているから、そのギャップは大きいと思うよ。
言ってもらえるなら、それでいいさ。何でもかんでも背負いなさんな。
よっぽど迂闊な先生じゃなけりゃ、他人に言う事は普通ないとは思うよ。

保護されると携帯が使えなくなる可能性は高いな…。
自分でバイトしているお金で契約しているわけではないよな？
中学だし、そりゃ無理だろうかて…。
ちょっと相談所の人に聞いてみな、施設に入った場合の小遣いとかバイトの許可とか。
もしも父親が続けて契約してくれそうなら、継続できるだろうし。
まぁ、父ちゃんが怒って解約してしまうかもしれないし、それとも君との連絡手段用に続けて契約してくれるかもしれないし。
私としては、君が施設に入ってこうやって自分の知らない事を知る手段が絶たれるのはかなり怖い。
施設で問題が起こった時にどうやったらいいのか教える事も出来ないしな…。
続けてもてなさそうなら、どうにかしてネットにつなげられる環境を手にいれる方法を考えた方がいいんじゃないかな。

ああ、それと「弱くない」って言ってくれてありがとうな、目頭熱くなっちまったよ。
私は弱い自分も結構好きなので（笑）、と言ってしまう自分がちょっと嫌で、でもそんな風に嫌がる自分も好き、というワケワカラン脳の構造なので、とても自然に生きていられるので大丈夫だよ。
沢山の人が自分を生かしてくれているおかげだね。

ちょっとスレチの質問なんだが、このｽﾚって皆どうやって知ったのかな？
どういう手段を使ってここに辿りついたのかちょっと知りたい。
それが分かれば、もうちょっと現実に苦しんで誰にも相談出来ない子どもへの援助がせめてネットで出来るような気がするんだよなぁ。

ちなみに私は2ch内で「性的」で検索してみたら見つけた。

>>494
KYっていうヤツは、実は本人はKYてない罠。
人の事をそういう人間はな、自分が貧困な思いやりしか持てない事に気付いていないんだよ。
そんなのと君を比べるなんておこがましいが。
君の思いやりは大したもんだ。
言葉でいくら自分の気持ちを伝えようと思っても、満足できる事なんてない。
だからこそ、数少ない言葉で伝えようとするんだが、言葉に満足してはそこで終わり。
君が自分をボキャブラリー貧困だと思うのは、伝える言葉に満足していないっていう素晴らしい能力じゃないか。
君の言葉がクサいなら、ネットの世界全てがクサいと思うぞ（笑）

それとな、誰かと比べて軽い苦しみはないんだよ。
皆それぞれ、自分の中の苦しみが一番なんだ。
苦しみに優劣はない。
誰かと比べて軽い、幸せ、とかで自分の苦しみを比較しては、せっかく心が苦しんでくれているのに自分の心と身体をないがしろにしてしまう事になる。
だから、苦しい時は、声を上げて「苦しい！」と言っていいんだよ。

怖かったよな…今は大丈夫なのかな？
自分への嫌悪感はないかい？それだけが心配。
苦しい時は、「気持ち」をちゃんと外に出しなよ。

百ますさん
酷な事を言うようですが、全部が全部助けれるわけでは無いのです。
かえって追い込んでしまうことも多々ある事でしょう
その覚悟は有りますか？私はあなたの事好きです、好きだから心配です。
私は、２ｃｈのメンヘラの項目で偶然上がってるのを発見しました。

>>511
全部助ける気は毛頭ないです、私は皆さんが思っている（？）ような善人ではありませんよ。
私の善意は自分の欲なので、自分を殺すようなヘタな善意は出しません。

どちらかというと、おせっかいな人を巻き込んで支援分担をし、
携帯からもＰＣからもアクセス可能なシステム作りが出来ればいいな、と漠然と考えているだけです。
まさに今、ここで皆がしている事なんですけれどね。

一人の人間が手助けできる数なんて限りがあります。
それを「根性」とか「思いやり」とかの精神論で何とかしようなんて思っはいません。
そんな自己犠牲をされても、助けられる方が迷惑でしょう。
「自分を助ける為に犠牲になってくれた人への罪悪感」で苦しませるのは本意ではありませんから。

というわけで心配してくれてありがとう。
私は結構悪人なので、自分を追い込む事はそうそう無さそうなので大丈夫ですよ、多分（笑）


本当にありがとう。

>>508

強さか‥
俺は‥男として自信ないんだ。だから出きる限り男らしくしていたいだけ‥
俺はこんなんだけど男だ！つって、虚勢張ってるだけなんだよ‥

そうだな。ギャップでかくてマジでへこむ。
まあでも‥百ますさんの「自然に生きていられる」っての、なんかすげえ。そうなりたい。
誰に何思われても、自分を好きでいれたらいいな。

携帯は親父が金出してくれてる。施設入ったらどうなんのか聞いてみるよ。
つーか、もし俺が施設入っても、こうして話してくれるの？ほんとだったらマジで嬉しい。
ちなみに俺は「虐待」で検索した。

>>506
いや、お前は十分頑張ったよ。ちっともダサくない。
相談所の人にうまく言ってもらえるといいな。
あと、前から思ってたけどコテ付けてみたらどうだろう？
トリップは #適当な文字列 (例：#yahoo) で出来たはず。

>>508
ネットに繋げられる環境か…ネットカフェとか近くにないかな？
お小遣いは大体どの施設でも貰えるみたい(値段は分からないけど)だし…
ちなみに俺は>>511と同じ見つけ方。


最後に、gooで「児童養護施設」で検索して出てきたの貼っとくよ。
なんか役に立てばいいんだけど。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5%E9%A4%8A%E8%AD%B7%E6%96%BD%E8%A8%AD
http://marutin.pekori.to/abuse/07.html
http://www.seishinkai.info/qa_jido.html
http://www.i-kosodate.net/abuse/abuse/abuse12-04.html

>>507
みっともなくなんてないぞ。
先生に話す時間を作ってもらうっていうとこまでいけただけでも君はとても頑張った。
言えないのがあたりまえなんだから、言えなかった事なんて気にする必要は無い。
それに言えなかったら相談所の人に言ってもらおう、とすぐ切り替えられるなんてこれまた凄いことだ。

それに、相談所の人から言って貰った方がいい気が俺はする。
君が言ってる中学は私立じゃないよな？国公立の教師というのは公務員でね、職務上知りえた秘密を他人に喋ってはいけないんだ。
私立の先生だろうが当然そうなんだが、国公立の先生の場合それが法律で明確に規定されている。
相談所の人に君の他の人に知られたくないという不安を伝えて、先生に念を押してもらった方が君も安心できるんじゃないかな？
守秘義務のこと、相談所の人は必ず知っているはずだから聞いてみるといい。
勿論相談所の人にも守秘義務があるから、君が先生に話して欲しくない部分はちゃんと伝えるんだよ。

「君についていける人が少ない」というのは言い過ぎなんかじゃないぞ。
なぜならそれは俺が今まで生きてきた人生で学んだことだからだ。
これは君にとって希望にも絶望にもなるかもしれないことだが言っておく。
人間生きてるうちに、本当の自分をさらけ出して分かり合えたりぶつかり合える相手に出会える機会はそう多くない。
そうだな、自分の年齢×１０分の１人でもそういう人がいる人は幸せだと俺は思う。
はっきり言ってな、中学生やそこらの年齢の子に君のことをわかれって言っても無理だ。
なぜなら彼らはまだ人生を知らなすぎる。

続き

人間ってさ、自分が経験していないことを理解するのって難しいんだ。
難しいというより無理なんだよ。だから想像力をフル稼働させてなんとか相手の立場に立ってみるしかない。
１０代やそこらの殆どの人間はな、その想像力を養うだけの人生経験なんてしてないんだよ。
両親の保護下に居て、好きなものが与えられて、あれがしたいこれがしたいってわがままを言っても許される。
そんなぬるま湯につかって、何にも考えなくてものほほんと暮らしていける人達に君の苦しみがわかるわけがない。
それに、経験＝思い遣りでもない。君と同じ様に辛い経験をしたって人の立場に立てない人だっている。
>>472で百ますさんが言ってるがね、君の年齢で人の立場に立って考えられるというのは本当に君の大きな大きな財産なんだよ。
そこら辺の同い年からしたら君はもう人生の大先輩ってわけだ。

また俺の事を少し話そうかな。
俺もね、自分一人で色々抱え込んで悩んでた時期があったんだ。
俺の場合母子家庭だったんだけど、高３の頃に母親が亡くなってね。
俺は誰かにその辛さをわかってもらいたくて、共感して欲しくて、慰めて欲しかった。
何ヶ月も誰にも話せなかったけど、決心して同い年の友達何人かに話してみた。
皆同情はしてくれたな。でも、俺が期待していたような答えは返ってこなかったよ。
俺が一方的に相手に慰めを求めていたからってこともある。
俺のこと全部わかって俺が求めているものを与えてくれるなんて、そんな同級生いるわけないもんな（笑）
自分のことを普通に話せるようになったのはもうちょっと先、自分が誰かに何かを与えられるかも知れない、そう思えるようになってからだな。

続きの続き

君は俺よりもっともっと辛い経験をして、当時の俺より全然若い。
だけど俺が救いだと思っているのは、何度も書くが君の強さだ。
君の書き込みを見てると、当時の自分を思い出す。
俺も、進学なんてしないではやく働いて経済的に自立したい、そればかり考えてたよ。
18歳の頃の俺と15歳の君、君の方が俺なんかより遥かに困難な状況に居るのにな。
そんなわけで、当時の自分と比べてみたりして俺は君のことを強い強いと言うんだよ(笑)

虚勢を張れるのも強さの内だ、というか強さなんてそんなもんだ。
自己を省みない強さなんて傲慢さでしかない。
しかし、君は強いが故に、強くあろうとするが故に、思い描く自己像とのギャップに悩む。
当然の帰結なんだよなそれって、俺だってどれだけ理想と現実の自分の差に悩んでるか。
ひとつだけ言わせて貰えば、「らしさ」なんてのは結局人々が作り上げた記号でしかない。
○○らしい自分であればそれだけで安心できる人々の共同幻想にしか過ぎない。
…と偉そうに言っても、俺も○○らしい自分というものに相当踊らされ続けている人間だったりする(笑)
だけど、わかっていると思うが辛いことだよ、常に「らしさ」なんていう観念に過ぎないものを追い求めるのは。
いつか君が、男らしさなんてどうでもいい、俺は俺だ、そんな風に思えるようになれたらいいな。

あと、ネットは上手く利用するといい。
当然君が施設に入ることになっても俺たちは君をサポートしたい。
勿論今みたいに皆毎日長文を書いたりってことは出来ないかもしれないが、少なくとも話し相手にはなれる。
ただ、ネットには大きな負の側面もあることを覚えておいて欲しい。
画面の向こうに居るのはどこの誰かもわからない人達だ。その気になればまだ１５歳の君を騙す事なんて簡単に出来る。
特に1対１の関係と言うのは怖い、個人的なメールでの遣り取りなんかは今はしない事だ。
そんなことしなくても、ここに書き込めば多くの人とアクセス出来る。

>>百ます氏
このスレを知ったのは俺は彼女に教えてもらってね。
俺は物凄くおせっかいなのが自分でわかっているので普段はあまりこういったところは見ない…(笑)
ただ何か構想があるなら俺でよければ(そして可能ならば)お手伝いしますよ。
上手いことやれば案外出来ることもあるんじゃないか、とは思わなくもなかったりしたりしなかったりどーなんだろう。

ちなみに、ネット上の虐待相談窓口を検索したら法務省が相談受け付けてるみたい。
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken113.html
子どもの人権110番は０１２０−００７−１１０

>>15歳の君
医学用語でセカンドオピニオンと言うのがあってね。
病気になった人が、一人の医者の診断じゃ不安な時は別の医者にも診てもらうんだ。
重要な診断の場合にはこれが必ず必要だ。
君ももし別の相談員の人に意見を求めたかったらここに電話してみるといい。
ここなら男性の相談員も沢山いると思う。
あといつまでも15歳君じゃなんだか呼び辛いな(笑)
良かったら君も何か名前を名乗ってみたらどうだい？

>>514
そう言ってくれてありがとう。
コテ、つけてみた。これで全部じゃないけど、よくこう呼ばれるから。
施設のこと検索してくれてありがとうな。でも、まだホントはぐちゃぐちゃなんだ、頭の中。
相談に行ってもまだ名前しか教えてないし、学校名とかは言ってないし‥
担任にも言って貰わなきゃってわかってんだけど、いまだに知られたくなくて‥なんか色々。
やんなきゃなんないことだらけだけど、がんばるよ。マジでありがとうな。

>>515
だめだって思ったことを、ここのみんなは「頑張った」って言ってくれるんだな。
一言でも十分なのに、何度も励まして貰えるからつい甘えてしまう。沢山励ましてくれてありがとう。
猫好きさんや百ますさんが言ってくれたように、人の立場に立って考えるってこと、これからもそういう気持ち持ち続けていこうと思う。
財産、なんて言って貰ったら、大事にしなきゃって思うもんな。

ところで、上にも書いたけど、まだ全然勇気が出ない。
相談所の人や先生が言わないでいてくれるだろうって、わかるけど‥(俺は公立だよ)疑ってるわけじゃないんだけど‥
重大な秘密をさらさなきゃないない時ってあった？もしあったら、どれくらいで言えた？

>>516
ちょっとスレ違いになってしまうのだけれど、大目にみてくだされ、皆様。

大切な人が「死ぬ」のはとてもとても、辛い事だ。
そしてそれに付随して苦しいのが、悲しい、虚しい、何でよりによって自分にこんな不幸が起こるんだよ！というような思いを外に出せない事。
何故満足に悲しむ事（グリーフワーク）が出来ないのか。
悲しみたい本人は、悲しむとまわりの人が心配すると思ってしまう。
そして周りの人は、悲しむ本人の前で「死」について話すと、傷つけてしまうと思ってしまう。
どちらも、思い遣りのすれ違い。
君の友達は、恐らく月並みな慰めの言葉を言ってさらに君を傷つけるのが怖かったんだと思う。

日本は強い喪失に直面した時、深い悲嘆に浸る事を避ける傾向にあると思う。
故人の身内の前で、故人の話をしないようにする。
「そんなに悲しんでいては、亡くなった方が悲しむよ」と満足に悲しませてくれない。
これも、悲しむ本人を慰めるために言っているんだけれどね。
子どもの頃から悲嘆慮法に触れるような教育をしていたら、友達が悲しんでいる時にもっとうまく対応出来るのに、今の社会は「死」を忌み嫌う。
生があれば死もあるのに、見ようとしない。
「虐待は特別なおかしい家の出来事」だと、虐待から目を逸らしているのにも通じているような気がするよ。

人はもっと人が悲しもうとするのを見守らないといけないと思う。
悲しむ人を前にすると自分も悲しい。でも、悲しもうとする人を見たくないからと、悲しませないのは自分のエゴ。
故人に対する悲しみ、恨み、罪悪感、愛、それを受け止めて見守る事が大事なんじゃないかな…。

辛かったよな。
それでもその時の君の体験は、君の血となり肉となる。それは、お母さんが残してくれた君の叡智。

続き

猫好きさんの話読んで、俺は自分のことに置き換えてみた。
あんたも母さんしかいなかったように、俺にとっても、あんな奴でもたった一人の肉親だから‥
それがいなくなったら‥なんか、世の中に一人きりで放り出されたような気分になるかもな‥
離れるのと死に別れるのは全然違うから‥
俺も猫好きさんが期待するような言葉を、今はとても掛けられないよ。ただわかるのは、辛いってことだけで‥
どっかで百ますさんも言ってたけどさ、自分の辛さって誰かと比べることなんてできないと思うよ。
俺も辛い。でも、猫好きさんだって辛い。
だから、俺のこと強いって言ってくれるんなら、あんただって十分強いんだ。

進学は‥多分ていうかしないと思う。
実は今日、相談には行ってないけどまた電話で聞いてみた。
就職する場合は施設には入れないんだそうだ。でも、家出て働くなら、それなりにまた支援してくれるとこもあるらしい。

ここ十数日で、色んな情報や考えが入ってきて、あーもうわかんねーって思うことだらけだ。でも、ここでみんなと話せたからこそ、こんなやって悩めるようになったんだなって。
諦めるより足掻くことの方が遥かにキツいってのも初めて知った。
だけど、やっぱ俺は諦めたくないから頑張るよ。
そうやってずっと足掻いてれば、そのうち、俺は俺だって思えるようになれそうな気もするし。
みんなのおかげだよ。

世の中にはスゲー15歳がいるんだな。
たまげた。
うちの会社の40歳とは比べ物にならない、立派すぎて(ノД`)

お前さん、父さんに女として扱われてるから、余計男になりたいんじゃないかなぁ？
男らしいのってさ、稼ぐとか力強くとかだけじゃないぞ。
つってもまだ難しいか。
「男らしい」の定義って一見すると「力」に見えるからな。

俺は秘密言うのはスンゲーせっぱつまった時。
後が無い時に言うから余計せっぱつまって窮地に追い込まれんだよな；
だからこれはあんまりおすすめしない。

あと、施設に入ろうが入るまいが話は聞くよ。
今ほど頻繁には無理だろうけどさ。
お前さん、今踏ん張り所だからな。
ほっとけない。
ｽﾚ違いになれば移動すりゃいい。

>>522

凄くないし、立派とかありえねーって。でも、なんかありがと。

女として扱われてる、か‥。キツいな。でも‥うん、その通りだよ。
どうしても、何やっても一人前の男になれないような気がする。男らしさって何なんだろう‥

秘密言う時のこと教えてくれてありがとう。
あんたが言うように、せっぱつまった時って、なんかわかるよ。
やっぱ、みんなそういう辛い時があるんだよな。

話聞いてくれるって言ってくれて嬉しかった。
誰にも言えなかったことがここでは吐き出せて、気が楽になるんだ。やっぱ、顔見えなくても人と人との繋がりってあるんだな。嬉しい。

>>519
勇気なんて絶対に出せない。

そう思い込んでいると、出せないね。
自分で出来る事で出来ない事なんて絶対ないのに、絶対の支配下に置かれてしまっていると、自分の力を信じれなくなる。
今日出来ない自分を責めないで、明日できるかもしれない自分を信じなよ。

施設の小遣いは自分が書籍で見たのは5000円だったかな。
あと、働きながら行く施設は「自立援助ホーム」だね。
君の場合は恐らく父親から離れて安心できる場所が確保できた時、精神の崩れがまず来ると思う。
だから、すぐに就職して一人暮らしするのではなく、まずは援助してもらいながら働く事をすすめるよ。
上にも君と同じような状態の方が書いてくれているだろう？
ＰＴＳＤ（心的外傷）で苦しんでいると。
精神の病は心が弱いからだと思ってしまう人がいるけれど、違う。
人の脳に悪い刺激をずっと与えすぎると、脳の神経回路が物理的に狂いだす。
長いストレスの積み重ねが重なって、「脳」が壊れていく。
結果、心も壊れだす。
心の傷はね、目で見えない分、発見が遅くなるととても危険なんだ。
自分では自立しなければいけないと思っているのに、身体がいう事を聞かなくなる。
でも、ちゃんとまわりに君の話を聞いてくれる人がいれば、生活に支障をきたすほどに精神崩壊することはないから、援助してくれる人との繋がりは絶たないような。

>>515　>>519

本来なら学生だし、身近な存在の先生から>>相談所へみたく話が流れそうだけど
もう相談所で相談してる様な段階だから、どんどん相談所で話を進めてみては！

詳しくは分からないけど、状況によっては学校の先生自体も理由は知らされないんじゃないかな？
ムリして事情を話さなくてもいいと思う。あんまり考えすぎちゃダメ。
「驚かせちゃう,驚かせない」とかっていう問題ではなくて、
リョウさんの状況を把握して受け入れてくれるかどうかって事が大事なんじゃないかな？
変な視点でごめんなさい。でも、こういうことが今は不安なんじゃないかと思いました。
絶対、大丈夫だよ。

相談所で自分の事とかも少しずつ伝えられるといいと思う。
相談所の方も、スムーズに手続きが行える事を考えてるはず。
そのうち、「祖父母は〜」とか「里親〜」とか色々な話もでてくると思うよ〜。

>>519
お、コテハンつけたのか、これで呼びやすくなったな！

勇気か、確かに勇気は大切なものだ。
だけどもっと大切なものがある。それは物事を正確に捉えられる知恵と確かな決断力だ。
その裏付けが無い勇気はただの無謀に過ぎないかもしれない。
重大な秘密をさらすのにどれくらいかかったかという質問だけど、
君には酷なことを言うが、誰がどうしたかなんて結局は重要じゃないってことに君に気付いて欲しい。
俺たちは君を助けたいと思っているけれど、最後は君自身が決断する他ないんだ。
まだ15歳の君に無茶なことを言っているのは百も承知だ。
でもな、君自身が自分の頭で考えて、悩んで、苦しんで、答えを出すしかないんだ。
俺たちはほんの少し君を手助けすることしか出来ない。
何度でもこれまでの皆の書き込みを読み返してよく考えてくれ。
今君がどれだけ虐げられた状況にいるのか。
君とお父さんにとってどうすることがいいのか。
その決断にどれくらいの緊急性があるのか。

君の決断次第では、このスレで君の事を応援してくれた皆の気持ちが無駄になってしまうかもしれない。
だけど、諦めるより足掻くことの方が遥かにキツいってことを知って、
それでも悩めるようになったことを前進だと言える君なら大丈夫だと俺は信じてるよ。

俺の事強いって言ってくれてありがとうな、辛さがわかるって言ってくれて嬉しいよ。
それだけで十分だ。
百ますさんもありがとう。

何から考えるべきか、自分がどうしたいかが解らなくなったら、
とにかく思いつくことを書き出してみるといい。
紙に書くと見つかりそうなら、携帯のメモ機能等を利用する。
書き出してみると、考えを整理しやすくなる。
焦らなくても大丈夫。

陰ながら応援するしかない者より。

読んだ誰かが気分悪くなるようなことは書かないって決めた‥けど。少しだけ吐き出させて‥

俺は違う。
あれは俺の声じゃない。
違う。違う。違う。違う。違う。違う。

ごめん、最悪‥
レスしてくれた人ありがとう。また夜返す。

>リョウ君
昨夜は忌む夜だったんですね・・。
苦しいね・・・。

されている時の声、汗、息、全部気持ち悪くて、自分の存在が気持ち悪くて。
早く終らせたくて、悦んでいるフリをする・・。
心は絶対拒絶なのに、体が反応する。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
汚い自分なんて無くなってしまえばいいのに。
普通じゃありえない事をされているのに、日常は普通に流れていく・・。
普通に学校にいって、夜の自分とは違う自分みたい。

尊厳を失うというのは、そういう事。
性的虐待は、間違った恥を植え付けられます。
何の落ち度もない側が、「自分が汚い」「自分が誘った」と思い込んでしまう恥。

あなたが今陥っている気持ちは、人が当たり前に持つ感情ですよ。
「ドス黒い感情」を持つ自分を嫌わないでね。
その感情があるうちは、君は普通の人なのだから。

>>リョウ
いいか、気分が悪くなるとかならないとかそんなこと気にするな。
ここは君みたいな人が何でも吐き出していい場所だ。

辛かったな…。
こんなことしか言えなくてごめん、でも何度も言うが君は悪くない、汚くない。
君の父親は最低だ。
>>529が言うように君の命の尊厳
を奪っている…。
どうかそんな父親の元なんて早く離れてくれ、お願いだ。
父親の事、色々複雑な思いはあるだろうが、今は思いっきり憎んだっていい。
実の父親とはいえ、君の人生をめちゃくちゃにしている男だ。憎んで当然だ。
とにかく、そこからはやく逃げ出してくれ。最悪の事態が起る前に…。

>>528
15歳なんてｵｯｻﾝｵﾊﾞｻﾝから見たら蒙古斑ﾋﾞｯﾁﾘのガキンチョなんだから
そんなに気を遣うもんじゃない。平気な振りなんかしなくていいんだよ。
ガキンチョが大人の振りをして、他人に気を遣って我慢してると
本当の大人になった時に今よりもっともっと辛くなる。
「自分は大人なんだから」と昔の苦しみを吐き出しにくくなってしまうし
心ない奴らから傷口をえぐられるようなことも起きやすい。
だからガキンチョのうちに沢山吐き出しなされ、嫌なことは嫌だって。

ｵｯｻﾝやｵﾊﾞｻﾝにはそういう愚痴すら嬉しいんだよ。
吐き出せば吐き出したぶんだけ、大人になってからの君が楽になれると安心できるよ。

＞リョウ
皆が散々言ってくれてるが、余計な気を使うんじゃない。
ここは、君や俺を含め苦しい経験をしてきた又はしてる人達が大勢来てる
んだ。君が特別じゃない。差はあれ思う事は一緒なんだ。何でも吐けばいい。
昨夜は辛かったな。
今頃は学校だろうけど、あまり眠れなかったんじゃないか？
まずは身体を休めような。

それから一言だけ。
自分もそうだったが、君みたいに渦中にいる間はどんな陵辱を受けても我慢する事は出来るんだ。
今考えるとほんの子供だったのに…不思議だよ…
でもな、繰り返しになるが我慢すればするだけ後々辛くなる。
>>524で百ますさんが言ってる事だ。
以前も書いたが俺もそれで苦しんでいる。
相談所から教師に話して貰おうと考えてるんだよな？
教師に伝えてもらう際、性的な部分には触れないよう頼んだらいい。
その位いくらでも融通が利くし、相談所の人はもう十分傷ついてる君をこれ以上
傷つけたくは無いんだから安心して相談してみるんだ。

勇気、いるよな。
今の自分、未来の自分の為にどうか踏み出して欲しい。
自分に出来なかった事だからこそ強く思う。
もう十分過ぎるほど頑張っている君にこんな事言ってごめんな。
レスだって皆に返してたら疲れるだろうから、端折ったっていいんだよ。

憎みたいのに憎めないのもわかってるから・・。
だから自分を出来れば責めないで・・・。

>>528
ここで吐き出さなかったら
嫌な気持ちが溜まりすぎて頭壊れちゃうと思うよ。
嫌がる人はいないと思うし全部言っちゃえばいいよ。

このスレまじキモすぎだから

>>535が２、３回レイプされれば気持ちもわかるんじゃねーの？

自分がこんなに親身にしてもらえた試しがないから悔しいんじゃないの、馬鹿な奴。
他人にどんなに親身にされたって、子供が親から性的に虐待される傷は完全に埋めようがないのに。

キモかろうがなんだろうが大人は無条件に子供を心配するもんなんだよ。

私は30代の女なんだけど。ごめんね、男性のスレだよね。
でも一つだけ。
この流れを、今日一気に読みました。
リョウ君、今日は少しでも楽しくいられましたか。
私はあなたの倍生きてるおばさんだけど、義理の父親から
暴力を受けそうになったのがきっかけで、実は今まで怖くて
男の人と付き合ったことがないんです。
こんなにデブで不細工な自分がそういう対象になるなんて
考えてもみなかったから、怖いんだ。今でも。
もうあの人は母と別れたからいないけど、今でも夢に見るよ。
助けてくれなかった母の事も、心の中で責める時がある。
何年経ってもね。
それは、私が当時ずっと堪えていて、誰にも想いを伝えなかった
からだっていう気がしている。
子供だった頃、もっと色々吐き出しておけばよかった。
汚く思えても何でも、言っておけばよかった。だって大人になって
しまったら、一層内に溜め込むことに慣れてしまう。

いい大人でも、一線を越えてなくてもこんな風になるの。
だから、君が自分を責めたり汚いと思ったり、そういうのは
ちっともおかしい事じゃない。
よくそれだけの想いを抱えて、そして今頑張っているね。尊敬する。
近くにいるなら、思い切り君に賛辞をあげたいよ。

いきなり入ってきてごめんね。

みんなそうだと思うけど、
できるなら今すぐにでも、あなたをそこからさらって
安心して眠れる場に連れて行きたい。

でも、それはあなたの意思などおかまいなしの行動でしかないから。
それじゃあなたの父親と同じだから。
悔しいけどそれはしない。できない。
言葉でしか手段を持っていないし、
私はあなたに授けるような智恵もないけれど、
あなたの存在を知ってから、
毎晩、あなたが安らかに眠れるよう祈ってる。
されない夜も不安でここに来てるのだろうから。

祈りでしかできないから、
祈りが無力でしかないと知る朝はつらい。
あなたが苦しむ度に私も苦しい。

でも、いつかあなたに安心して眠れる夜が来ることを信じています。
「諦めるより足掻くことの方が遥かにキツい」なんて、
なんて力のある言葉だろう。
すごいよ。行動した者しか言えない言葉だよ。
あなたはとても強い人だと思う。
みんなが色んな言葉をかける中で、
それに流されることもなく考え、決断する力もちゃんと持っている。

その日が来るまで、あなたの苦しみをここで受けとめます。
ひとりじゃないから、苦しいときは一緒に苦しもう。

苦しいながらも行動するあなたに、私はどれだけ励まされたことか。

みんな本当にありがとう。長くなるけど、みんなにレス返させて貰っていい？ほんとに嬉しかった…

>>524
明日できるかもしれない自分を信じる、だね。わかった。
俺の場合は明後日にあるかもしれないしその次の日になっても、もしかして出来ないかもしれないけど…毎日信じ続ける。
それと、百ますさんの言うように、就職しても援助してもらおうと思う。実際金もないしな。
PTSDか‥どうなっちゃうのか怖いけど、あんたが言ってくれたように、人との繋がりを信じる。だって、ここにいる人達はホントに俺の支えになってくれてるから。
ありがとう。

>>525
メッセージありがとう。
身近な人にほど言えなくて‥
でもわかったよ。あんたが言ってくれたように、相談所にもどんどん行ってみる。
祖父母か‥母方の祖父母とはもう連絡とってないけど、親父の方はばあちゃんがいるな‥
でも、ばあちゃんには迷惑掛けれねーし、微妙ってとこだよ。ありがとう。

>>526
性格に捉える知識と確かな決断力‥
凄く難しいけど、とにかく家から離れなきゃなんないのは確かだよな。
ここでアドバイスしてくれた人達の気持ちだって無駄にしたくないし。俺が決断するしかないんだよな。
恥ずかしいって気持ちや、あと、これは親父のことを思ってるとかじゃなくて、自分の親がそんなんだって周りに知られるのが嫌だとか色々あるけど、早くなんとかする。
>>530でも言ってくれたように、猫好きさんの気持ちは凄く伝わってきてる。
明日はまた相談に行って、もっと具体的な話を進めたいとおもう。
こんなに心配してくれてんのに、早くできなくてごめん。それと、いつも本当にありがとう。

>>527
それっていい考えだと思って、早速携帯に書いてみた。
今ここには書ききれないけど、書いてみると色んな気持ちややらなきゃなんねー事が文字になって表れて、やっぱりこれは現実なんだと思った。
逃げないで、書いたことを実行できるように頑張るよ。ありがとう。

>>529 >>533
朝っぱらからキモい事書いちゃってごめん。
この恥ずかしさが間違ってるのかどうかはよく分かんねーけど、あんたが書いてくれたことは凄く自分に当たっててグサッときた(変な意味じゃないよ)
わけわかんねー自分だけど、嫌いになんないようにする。
こんな俺でも心配してくれる人の為にも、俺が俺のこと嫌いになったら意味ないもんな。
ありがとう。

>>531
ガキンチョかよ(笑)
わかった‥ありがとうな。
朝よりは随分落ち着いて、今は「嫌なんだー」って大声で叫びたい気分。
じゃあ、また言っちゃうかもしんないけど、そん時は愚痴を聞いてくれ。お願いします。

>>532
今日はなんだか目が覚めてたから眠くなかったよ、ありがとう。
確かに‥我慢できるんだよな、なんでだろう。
考えても分かんないけど、「慣れ」としか言い様がない。
PTSDは、いつかあんたから聞いた時はよくわかんなかったけど、あれから調べて怖くなった。
きっと俺も、将来は免れないだろうと思った。
でも、みんなが言ってくれてるように、我慢しすぎないでいれば少しは違ってくるのかもしれないね。
明日また相談行ってくる。
あんたも‥無理しないでな。過去にできなかったからって、誰のせいでもない。
今はこうして俺に勇気くれてるじゃん。いつもありがとう。

>>534
もうかなり頭イッちゃってるから、これ以上おかしくなんねーように、じゃあ吐き出させて貰うよ(笑)
マジでありがとうな。

>>538
そっか‥あんたも怖い思いして、それにまだ苦しめられてんだな‥
男の俺でもこんなにキツいんだ。女だったらどんなにキツいだろうって考えたら‥ごめん、言葉につまってしまう。
母さんを責めてしまう気持ちも辛いよな。
俺も母さんに会いたいって思ったり、違う日は、俺らを捨てた奴なんかもういいやって思ったり色々だから‥
あんたやみんなが言ってくれたように、吐き出させてもらうようにする。
あと‥大人になってからでもまだ間に合わないかな？なんか読んでて、あんたも吐き出す必要あるじゃんよって思ったから‥(生意気なこと言ってごめん)
あんたが賛辞をくれるなら、あんたにもあげる。お互い頑張ろうな。

>>539
毎晩かよ‥誰かが俺の為に祈ってくれてるなんて考えたことなかった。ごめん、ありがとう。
目を閉じてそう考えると、凄く安心した気分になってくるよ。
ごめんな、あんたにも苦しい思いさせちゃって‥祈ってくれる人の為に頑張るから。
受け止めてくれるって言ってくれてありがとう。俺も何かできたらいいのにな‥

今朝は、なんかもういいやって思ってシャワーも浴びないで学校行った。
みんなどう思うだろう、俺のこの汚さに気付くのかなって思って‥
だけど、みんな別にいつもと変わんなくて、変な臭いがしたり何かがついてる気がするのは俺だけなんじゃないかって思えた。
ここでみんなが汚くないって言ってくれたから、いっそ実験してみようと思ったんだ。(疑い深い奴でごめん)
ありがとう。
俺にできることあったら教えてな。ほんとに感謝してる。

＞リョウ
返信ありがとうな。
長かったから大変だったろう、ありがとう。

自分に変なにおいがついていると思ったりするのは誰でもあることだ。
それが酷くなり、生活に支障をきたすようになると、強迫性障害（強迫神経症）になるね。
今はそう酷くないみたいだから、心配しなくてもいいよ。
大抵は他の人は何も思っていない。
気になるのは自分だけなんだよな。

つか、中学、高校生ぐらいの男子は臭くて当たり前だろう（笑）
靴下とか、こぼれた牛乳ふいた雑巾ぐらい強烈…。

君は、された時の匂いが嫌なんだよな。
思い出しちまうし…。
大丈夫、臭くないよ。ホントホント、騙されたと思って信じてみ（笑）

今までこのスレの流れ読んできて、
書き込まずに入られなくなりました。
いつでもここを心休まる場所にしてください。
ただ聞くことしかできないけれど、
みんなみんなあなたの味方だよ。
絶対に自分の中でため込んだりしないでね。

ごめんなさいあげちゃいました…
次から気をつけます…

>>538です。
リョウ君は今学校かなあ。友達と笑えてるかな。
私が君よりも少し年下だった頃から、そういう事が何度かあったんだけど、
だからか自分と被って見える。ごめんね、私と一緒にしてしまって。
何年か前にカウンセリングを受けたけれど、「結局自分しか何とか出来ないんだ」
なんて思えてきちゃって、やめた。
こういう風に思ってしまうのが、大人なんだよね。大人だから何とか出来るはず、
大人だから自分で乗り越えられるはず…と思い込んでしまう。
生意気なことなんてないよ。返信してくれてありがとね。
今仕事中だから(不良社員だなあ)この辺で。

そうだね。なんか、2ちゃんなのに、すごくこのスレの方々は優しいね。良いなあ。なんかすごく嬉しくなった。リョウ君もがんばれ。みんないるから。

恥ずかしさや立場や見栄とか、社会的な立ち位置によって現実社会では「優しさ」が出せないんじゃないかな。
2chは自分を偽る事も出来るけど、偽らない自分を出す事も出来るから。

本当は皆、優しいんだよ。
潜在的に。

>>543
変な匂いなんてしないから大丈夫だよ。
全然汚くなんかないし。

出来ること・・・は、
お父さんの事をきちんと他人の人に相談することかなやっぱり。
それからなるべくお父さんの事を考えないこと。
考えれば考えるほどお父さんにコントロールされて身動きとれなくなるから。
それがいわばお父さんの思うツボなんだよね。
難しいことなのはわかるけど。

リョウ君
みんなあなたを応援してる。私も温かい気持ちになった。
リョウ君の本当の心の強さが皆の心に響いているからだと思う。
今日が辛くても明日は必ずくる。少しずつ『もっといい明日』になるように応援してる。

へんな話、自分は男女関係なく愛せるんだと割り切れたらかなり心労減るんじゃないだろうか。
心の片隅に同姓は悪と思っている節も感じられるし。
自分は何も気にしない好きな人が好き。

性欲を動物に向ける人もいるし
人形や死体に向ける人もいるよ
普通は妄想ですませるけど、罪悪感感じないのかな　

>>469
>>483
今は平気。でも当時は、しばらく恐怖心が消えなくて夜眠れない日が多かった。
こうゆうことがある前にも何回か危ない目にあったこともあったし、しばらく
学校に通う時も親についてきて貰わないと外にでるのも怖かった時期もあったな。

>>544百ますさん
ううん、大変じゃない。こっちこそありがとう。
誰でもってことは、百ますさんもあんの？
てか、靴下とか雑巾とか、俺だってそこまで思ってねえよ、ひでー(笑)
そうなんだ…された時の匂い…
体にかけられたり、自分の腹に出しちゃったことあるから…
臭くないって言ってくれてありがとう。騙されたと思って(笑)信じるよ。

>>545
そう言ってｸﾚﾃありがとう。ためこまないでいいんだね、そうする。マジありがとう。

>>547
学校では普通に楽しくしてるよ。
俺も‥今の年より前からやられてた‥
謝んないでくれよ。俺もあんたも同じだよ。
「自分しか何とかできない」か‥。
俺がこんなこと言っても説得力ないけど、多分そんなことねえよ。
俺もそう思ってたけど‥大人だって、ムリなことはムリなんだ。
だから‥もっとあんたも吐き出して。男のこと、怖いと思ったまんまなんて。多分あんまりよくないよ。
怖い男だけじゃないって、いつか思えるといいな。

>>548
頑張れって言葉が、今は一番嬉しい。ありがとう、マジで。

>>550
汚くないって言ってくれてありがとう。
親父のことを考えない‥か。俺自身、依存してるから難しいんだけど、今日は少しそうで

>>551
俺は強くなんてないけど、応援してくれるっていう人達がいるから動けたんだと思う。
ありがとう。

>>554
今は平気なら安心した。でも、また怖くなる時あったら、一緒に励まし合えたらいいな。
乗り越えたあんたは凄いと思う。

今日、また相談に行った。
前回までは、性的なことされてるとは伝えたけど、詳しい内容は言ってなかった。
けど、今日は全部言った。入れられてるって言った‥
例の女の人はかなりびっくりしてた。あと、同情気味にみえた‥(それがまた恥ずかしかったんだけど)
で、学校名も言って担任に言ってもらった。
もう終わったなって思ったけど、もういいやって思って‥
担任はしばらくしてから相談所に来た。マジで気まずかった。
性的なことを伝えないで欲しいって言おうと思ってたけど、なんだかどうでもよくなって、結局全部、ありのまんま担任に話した(相談所の人が)
担任と相談所の人が、体を見せてくれってことになった。俺が嘘言ってると思ったのかよ‥
ほんとに恥ずかしかったけど、服脱いでみせた。最悪‥
背中にアザがあったらしい。そこを押されて「痛い？」って聞かれたから「ううん」って言った。
何でこんなことになったんだろう、何やってんだよってずっと思ったけど、不思議と動けなくて‥

で、色々話した後、来週家庭訪問に来てもらうことになった。

担任と一緒に帰ったんだけど何も話せなくて‥
そしたらあっちから、「この間言いたかったことってこの事だったんだ」って言ってきた。
うんって言って、「誰にも言わないで」って頼んだ。担任も「言わないよ」って言ってくれた‥
あ〜あ‥‥もうやだよ‥
マジで恥ずかしい。あんな若い先生にこんなこと知られて‥
でも、来週先生はもっと大変なんだよな‥感謝しなきゃだよな‥
マジでへこみ中‥‥

リョウ君良く頑張ったね！！あ〜今日のリョウ君の頑張りを想像したら泣けてきたよ。本当良く頑張った！
ヘコむ事なんて全然無いよ！！良く頑張った！
今なんて自分の事でもいっぱいいっぱいだろうに、先生の事まで考えるなんて本当リョウ君は優しい子だね。
本当リョウ君には幸せになってほしいです。
後は先生と相談所の人達にちょっと任せてみよう。
きっといい方向に向かっていけるさ！
本当良く頑張ったね。

>>556>>557
おかえりなさい。おつかれさま。

担任も相談所の人も、嘘だとは思って居ないと思うよ。
ただ、現実的な問題をしっかり受け入れて貰う事は難しいし大事なことなんだよ！ちゃんと伝わったはず。

途中の「どうでもよくなって」というのが気になる。どうでもいいはず無い。
展開が速くてあまり考える時間がないかも知れないけど、落ち着いて！

みんなここでは「ガンバレ」と応援してくれるけど、逆に不安になってない？大丈夫？
リョウ君は頑張って相談所にいったり書き込んだりしてきた訳だから、今更ガンバレなんて言う気は無いけど
最後まで、自分をしっかり持って行って欲しい。応援してます。

>>556
「終わった」と思ったとあるけど、
そのときに終わったのは君の人生そのものじゃなくて、
辛い虐待を一人で抱え込んで苦しんでいた、つらい暗い生活だよ。
その辛さが普通だったから、それが終わったときに
人生が終わったように苦しくなってしまったのかも知れないけど
なあに、これからまた新しく、もっといい生活が始まるだけさ。

人間って不思議なもので、誰かに日常的に殴られたりしてると
いざ殴る相手から逃げることに成功しても、なぜか不安になってしまって
自分から相手のところに戻ろうとするんだよ。
それは別に殴ってくる相手が心の底で好きだったわけじゃなくて、
殴られる生活が普通だったから、殴られない生活にいたたまれなくなってしまうだけ。
それと似たようなものだよ。「幸せ」よりも「慣れ」を選んじゃう生き物なんだね。

>>556-557
他人に秘密知られるのは恥ずかしいかもだけど、
よく一歩踏み出したよ。
偉いと思う。

お父さんが普通でいてくれたら、
そんな恥ずかしい思いも辛い思いもしなくてすんだのにな。
家庭訪問ではしっかり意見言えるよう頑張ってね。

連レスすいません。結果的には言えたけど言うまで時間はかかったね。
写真まで取られたし、しばらく中々言い出せなかった。
帰る時も友達に「あざができてるよ？」て言われて、「転んだ」とごまかしたまま
帰る時が一番つらかったな。

＞リョウ
そうか、家庭訪問迄一気に話が進んだんだね。
本当に良く頑張ったな…
読んでて色々な思いが込み上げてきたよ…
恥ずかしかったよな…。学校で明るくしてる分一番知られたくない事だったもんな。
今はどうしても恥ずかしいという思いが勝ってしまうだろう。
これから暫くは学校の事や担任の事を色々考え過ぎてしまうかもしれない。
君は優しいから、担任の心配迄している。
でも、何度も言うがずっと我慢しているよりは必ず良い明日が待ってるからな。
まだほんの15歳だ。
今はまだ分からなくて当然だし、無理に分かろうとする事もないが
昨日君が行動した（恥ずかしいく辛かった）事はこの先の自分を助ける。
これから分かる事だから焦る事はない。
色々不安だろう。
ここにどんどん書き込めばいい。
俺を含め、皆見守ってくれてるよ。

あと自分が汚いんじゃないかと思って身体を洗う強迫観念な。俺にもあったよ。
俺の場合、血が滲む迄身体を洗ってから学校へ行ったりな。血が滲んでる方が目立つってな。
今でも時々ある。
これは程度の違いはあれど人間誰しもにある事だろうと思うけどね。

＞リョウくん
全部読んだ。鬱と平常をいったりきたりの20代後半の者です。
今すぐ君をウチにでも連れてきて、ぬこをモフモフさせたいよ。
でも今、君はものすごく戦ってるんだよね。
みんな言っているけど、君は弱くないし汚くないし間違っていない。
そして素直に人の言葉を聞けるっていう、美しい徳を持っているよ。
これを持っている人は貴重なんだよ。
きっと君の周りの人間は君のことが大好きだよ。
ここ読んだだけだけど、私も君が大好きだよ。
号泣乱文ｽﾏｿ

ROMってたおばちゃんだけど書かせてくれ
ﾘｮｳくん、頑張ってるキミにこれ以上頑張れなんて言っていいのかな
でも言うぞ、頑張れ！！
そして他人を思いやる心を忘れない優しいﾘｮｳくんを
ここの皆はちゃんと見てるからな！
おばちゃんもとあることがきっかけで自暴自棄になっていたんだけど
ﾘｮｳくんを見ていたら負けてられないなと思ったよ
勇気をくれてありがとう

>>リョウ
ここ何日か書き込めなくてすまない。
よく頑張ったな、本当に頑張った！

とにかく大きな壁をひとつ越えたわけだ、今は自分をとことん褒めてやれ。
誇りを持つんだ、君は一生誇っていい大仕事をやってのけたんだから。
あーこんな言葉しかかけられないのがもほんとにもどかしい…近くにいたらなんでもしてやるのに！

今日(もうとっくに昨日か)は書き込み無いけど大丈夫かい？親父さんが家にずっといたのかな？
みんな応援してくれてるけど返信なんてまとめて一つでいいからな。
ここまで来たんだ、自分のことをとことん信じてやりな。多少の失敗があったとしてもそんなものつきものだ。
今まで頑張れ頑張れって言ってきたけど、一緒に頑張ろうって言える日もそう遠くないかな。
それくらいこの短期間で君はよく頑張った。
頑張った頑張ったって馬鹿の一つ覚えでごめんな、でも本当だぞ。

今頃、秘密打ち明けられた先生は悩んでいるだろうな
リョウくんの文章を読んでいると全然おかしくない、普通の
むしろ頭のいい男子ってカンジだけど、
今君の身に起こっていることは、間違いなく普通じゃないからな。
先生にとってもきっと初めて受ける類の相談だろう。
恥ずかしかったろうけど、気まずかったんじゃなくて
先生も不用意に言葉をかけられなかったんだと思うよ。
上手く先生が対処できることを祈っている。
コトが深刻なだけにトントン拍子に片付いたりはしないだろうけど
３歩進んで２歩下がるくらいのつもりで、ゆっくり前に進めばいい。
君の人生は平均的に考えてもあとまだ５０年以上ある。
その中で親と一緒に暮らす時間てのは、実はそんなに長くない。
それを少し前倒しするだけなんだ。
ショックを吸収するのに何年かかかるだろうけど、
そうして心の傷にうっすらとカサブタができる頃
誰かステキな女の子が、君のことを好きになるよ。
人生はつらいこともあるけど、楽しいこともきっとある。
親なんて、物理的な距離が離れた方が、ましな関係になるもんさ。
もちろん、君が望めばだけど。

リョウ君、おはよう。547です。
今週家庭訪問なんだよね。
凄いね、よくここまで話を進めたね。
これは紛れもなく君の力だよ。本当に、よくやったね。
自分が15歳の時を思い返したけれど、君のように強くなかったな。

正直な話、２ちゃんねるでこんなに心が揺さぶられる事ってなかった。
本気で人の事を案じる事なんて今までなかったよ。
君が一日でも早く、本当に安心して生きられる日が来ますように。

レスしてくれた人達、ほんとありがとう。
ごめん、昨日から熱出ちゃって今寝てるんだ。また後で返させてもらっていい？

昨夜は親父がうどん作ってくれた。
俺、父さんのことチクったのに‥優しくされて嬉しかったけど辛い。
でも、風邪の時はやっぱいいな。ずっとひいてたらいいのに‥

今日は雪が降ってるよ。すげー寒いから、みんなも風邪ひかないようにしてな。

ほんと寒い。あったかくしてゆっくり休んでね。

>>524
自分で想像出来る未来は、実現可能な未来なんだって。
逆に想像すらできないと難しいと。
だから…自分の出来る姿をイメージすることがとても大事で。
「できる」って強く思うことが、未来を作る大きな材料になるんだって。
そんなことを思い出したよ…。

ずっとﾛﾑってた。書き込みがないから心配

リョウの書き込みあったな。すまん。風邪早くよくなってね

ホモ親父の書き込みがｷﾓｲ

今日は随分冷えると思ったら雪なんだな。
寒いのは得意ではないが、寒さを感じられると生きてると実感出来るから好きだよ。

上の方に痴漢されたと書いたことがあるが、そのときは相手の精液がずっと取れない感じがしてな。
自分の手が一生汚いものになってしまったような気がしたし、匂いも取れないような気がした。
ああ、やられたわけではないから大したことはないから心配無用だぞ。
しかし、腹の上に出すとは君の父親はAVの見すぎだな…。
ｱﾌｫみたいな話だが、そういうアダルトビデオが世の中には氾濫していてね、自分の分身である精液を女性側の身体にかけることで自分の征服欲を満たすというか。
誰がやり始めたのか、バカな行為だよ。
それ以外にも、人っつうのは自分の口臭を気にしたり、体臭を気にしたりする生き物なんだ。
口臭、体臭を消すデオドラント商品が世の中には沢山あふれているだろう？
だから、ほとんどの人は、自分の発する匂いを気にするものなんだよ、君だけではないのさ。

「同情」とは、美しくもあり残酷な言葉だ。
私は被害者にとっての同情は、必要なものでもあり、一番傷つけるものでもあると思っている。
被害者が「同情」される事でさらに自分の自尊心を傷つけていることも知っている。
君に求めるのは、どうか自分を「かわいそうな目で見られている被害者」と思わないで欲しいという事。
君は被害者だ、だが、君は君だ。
被害者である君、ではない。「リョウ」という人間なんだ。
だから、同情される事で自分を卑下しないで欲しい。

続き

もう一つ知っておいて欲しい。これは他の皆にだけれど。
手助けする人間が被害者に一番言われて辛いのは「同情している＝安全な場所から、上から被害者を見ている」と思われること。
支援者は、被害者と同じ体験をしていないという罪悪感を持っている。
ま、そういう風に思われているのも分かった上で支援しているんだがね。
被害者が少しでも早く、「かわいそうに思われている自分」という考えから解き放たれる事を祈っているのが支援者なんだ。
もちろん、支援者の中には「かわいそうな人を助けている自分」に酔っている気の毒な人もいるが…。
ま、被害者は支援者をうまく利用してくれればいいって話だよ。
それが幸せに生きている人間に出来る、贖罪なんだと思う…。


私も風邪にかかった時は嬉しかったな。
母がりんごを摩り下ろしてくれてな、私の子ども時代には冷えぴたなんて便利な道具はなかったが、枕元で水と氷を入れた洗面器の中でタオルを絞ってくれて、おでこに置いてくれたのは嬉しかったな。
あと病気の時だけ食べられる桃缶、これ最強。
父親の事を言った後だから、余計に君は辛いのだろう。
それが人間に罪悪感だ、よく覚えておくといい。
人は誰しも罪悪感を持っている、君の父親もな…。
だが、だからと言って酷いことをされても許す必要はない。
許して、我慢して、闇に葬ってはいけない。
そうすると新たな悲しみが生まれるからな…。

君の風邪は若いから、すぐに治るだろう。
最近立て続けに事が起こったから免疫力が低下しているせいもあるとは思うが。
栄養つけて、元気になれよ。
風邪にはしょうがとネギが効くぞ。

それにしても百ますさん。
児童保護にお詳しいようだけど、虐待している児童を保護するのに
親の同意が必要ってなんなの？その法律。すごく矛盾してないか？
それがすごく引っかかってます。緊急避難的措置はできないんですか？
保護者以外の人が匿うと未成年掠取になってしまいますよね。
なんとかできるんだろうか。すごく心配。

みんな、状況によっては自分の気持ちを伝えるよりも
何でもいいから調べて教えてあげたりする方が、
このスレを見て、悩んでいる人達の助けになるよ！

>>577
緊急性のある件は直ぐに保護される。
未成年だし、最終的には同意が必要だよ。
建て前というかなんというか、争ってでも同意させる感じなんだけどね。

ここは腐女子がみてるんだろうな。
応援してる女は自分のその醜さを励ましのレスで正当化している。

今日はもう熱もなかったんだけど、親父に「寝てろ」って言われて学校休んだ。
学校に連絡した時に担任から家庭訪問の話をされたみたいで、一応就職の事でって言ってくれたみたいだけど、電話切った後「お前何かしたのか？」って言われて凄くビクビクしてしまった。
「別に」って言っといたんだけど‥不安だな‥
家庭訪問は水曜の夜に決まった。


>>558
いっぱい「頑張った」って言ってくれてありがとう。
俺も、優しいあんたが幸せであって欲しい。ありがとうな。

>>559
おかえりって言ってくれてありがとう。
そうだよな‥あん時はつい「嘘言ってると思ってんのか」なんて思っちゃったけど、冷静になってから反省した。
あんたの言う通り、落ち着かなきゃだめだよな。
不安は‥全然あるけど、大丈夫。俺は一人じゃないって、みんなが教えてくれたから。
ありがとう。

>>560
辛くて暗い生活の終わり、か‥。そっか、そうなんだよな。
俺もずっと「慣れ」を選んできた。確かにキツかったけど、知恵も気力もなくて‥
でも今は違う。変われたことが嬉しいんだ。ありがとう。

>>561
こんなに重い一歩は、俺も生まれて初めてだったかも(笑)
親父には‥まだ普通になって欲しい

>>561 続き
って希望を持ってたりするけど‥
家庭訪問ではしっかりした態度でいようと思う。ありがとう。

>>563
あんたの言った通り、あれから学校や担任のことがずっと頭から離れなくて参ったよ。
今も何だかんだ色々考えてるけど、同じ経験をしたあんたが「必ず良い明日が待ってる」って言ってくれたことを信じる。
ところで‥強迫観念って今でも消えないんだね‥
俺が言っても超説得力ないけど、あんただって汚くなんかない。
人のことはこんなに堂々と言えるのに、自分のこととなると‥お互い辛いよな‥
いつもありがとうな。

>>564
「美しい徳」だなんて大袈裟だな。でも、ありがとう。
読んだところあんただって大変だろうに、俺のことなんかで泣いてくれるあんたの方が徳あると思うよ。
猫飼ってんだね。俺も将来動物飼いたいな。
好きって言ってくれてありがとうな。

>>565
頑張れって言葉は何回聞いても嬉しいよ、ありがとう。
自暴自棄って、自分が一人ぼっちだって感じる時に俺もなるな‥
もしそうなら、おばちゃんは一人じゃないぞ。俺がいる！(笑)
こっちこそありがとう。

>>566
＞猫好きさん
ううん、いつも気に掛けてくれてホントに感謝してるよ。
猫好きさんが自分を褒めろって言ってくれたから、あれからちょっと褒めてみた。ありがとう。
みんなへの返信も、俺、させて欲しいんだよ。猫好きさんを含めて、一人一人の気持ちが本当に嬉しいから。
そうだよな、失敗なんて恐れないで頑張るよ。
どうせこれ以上失敗したって変わんねえもん(笑)
こんな風に軽く考えられるようになったのも、みんなのおかげだよ。いつもありがとう。

>>567
だよな‥先生もみんなの受験で大変なのに、最後に俺のこの問題かよって思う。悪かったなって思ってる‥
だから、もし先生がうまく言えなかったら、俺が自分でちゃんと言おうと思ってんだ。
先生がいてくれれば、親父も俺の話聞いてくれるだろうし。
そっか‥そう考えるとホントにその通りだよな。親との距離を上手にとって‥とにかく今より良い関係になれたらと思う。ありがとう。

>>568
俺の力‥う〜ん、何かピンとこないし、ほんとにみんなのおかげなんだけど、そう言ってくれてありがとう。
本気で心配してくれてるって‥ほんとにここのみんなは優しいんだな。
俺も人の事を考えられる人間でい続けたい。ありがとう。

>>570
ありがとうな、熱も下がったよ。

>>573
＞オレンジさん
気に掛けてくれてありがとう。今日は学校は行ってないけど元気だよ。

>>574
俺のことだったら、ホモでもキモくてもいい。
でも、もし他の人のこと言ってんなら、そんな風に言わないでくれよ。

>>575
＞百ますさん
俺もさみーのは苦手だけど雪は好き。綺麗だしな。
「生きてると実感できる」か‥なるほどな(笑)
やられてないから大したことないなんてことねえよ。
実際傷ついたから、手だって汚いと感じてしまったわけだし‥
今は？今はその汚い感はとれたの？
征服欲か‥そんな欲出さなくたって、普通にしてくれてれば、俺は親父から離れようなんて思わなかったのに‥
匂いを気にするってのは、そう言われて納得した。
確かに学校でもみんなデオドラント商品使ってるもんな。俺もみんなも一緒なんだね‥。
「同情」について‥何か書いてあることが難しくて何度も読み返した(バカでごめん)
自分のこと、「かわいそうに思われてる自分」って、そんな風に思ってたかなって自分に素直になって考えてみた。
改めてちゃんと考えてみると、確かにそう思って一人で拗ねてたかもしれないな‥

>>575
＞百ますさん(続き)
それが「卑下」だってことに気付かなかったけど‥。
でも、応援してくれてる人が上から目線で言ってるなんて、俺はマジで思ってないよ。これはほんとにマジで。
だから「贖罪」(？辞書で調べたけどピンとこなかった)なんて言わないでよ。
俺、難しいことわかんねえけど、頑張れって言われるとやっぱ嬉しいしさ。百ますさんが「俺は俺」だって何度も言ってくれたこと、凄く支えになってるよ。
なんか‥哲学的なこと言ってんのに、バカみたいな返ししかできなくてごめんな。

ところで擦りリンゴって定番だけど嬉しいよな。桃缶って‥食ったことないかも‥うまいの？
うん。罪悪感はあるけど我慢はしないよ。ただ、この辛さが罪悪感なら‥罪悪感ってイタイな。
しょうがとネギだね、ありがとう。

>>579
俺は‥頭おかしいんだと思うけど、自分意外の奴はみんな綺麗だって本気で思ってる。
あんただって、俺と比べたら比べもんになんないくらい綺麗。
だから、醜い人なんていないと思う。

なんでリョウさん以外の人がみんな綺麗なんだよ。
リョウさんほど綺麗でまっすぐな人はいないよ。
どうかそんな風に自分自身をおとしめないでほしい。
自信を持って前を向いて。

人に真っ直ぐに「ありがとう」って言えたり
心の底から感謝できる人ってあまりいないよ。

今の問題が消えて幸せな毎日過ごすようになっても
その気持ちは忘れないで欲しい。
そういう綺麗な気持ちは周りの人を幸せにするからね。

まぁこっちの勝手なお願いなのだけど。

リョウくん、ごめん。
なんか責められたように感じさせてしまったみたいだね。
でも、君は全然悪くないと思っているんだ。
むしろ、先生にとってこれは一番大事な仕事だと思うよ。
ただ、難しい問題だからさ、君は可能な限り誰にも知られたくないだろうし
先生のほうは必要な連携をとりつつタイミングよく動く必要があるだろうし。
若い女の先生には、経験値上げてもらうくらいのつもりで任せていいんだと思う。
私が言いたかったのは、経験の少ない先生だと的確な手を君のしてほしい形でうてるかな
と心配になったんだけれど、まぁ女の先生のほうが却って共感性あるかもしれないしね。
だから、恥ずかしいのは重々承知だけど、受験で忙しい（確かにね）とか遠慮しないで、
できるだけ細かいコミュニケーションとった方がいいと思うんだ。
お父さんの性格とか、仕事とか、家庭環境とか、詳しく知ってた方が対処しやすいと思う
お父さんが、怒りやすい話題とか。先生からはなかなか聞きにくいだろうと思うのは
受験で忙しいからじゃないよ。
ま、今日はとりあえずゆっくり休んで。
うまくいくこと祈ってるよ。

>>578
答えてくださってありがとう。
それなら、よかった。ホント引っかかっていたんです。
生意気言ってごめんなさい。

http://thumb2.imgup.org/file/iup550382.jpg

>>585
ここに来るまでずっと思ってきたことで、なかなか癖が抜けないんだけど、あんたが言ってくれたようにできるといいなって思うよ。
ありがとうな。

>>586
うん、ありがとう。
もし今より良い毎日を過ごせるようになっても、人に感謝することは忘れないでいたい。
みんな支え合って生きてるんだってことがよくわかったからね。

>>587
いや、違うよ。責められたような感じになんてなってないって。
ほんと俺、グチグチ考えちゃうとこあって‥気を使わせちゃったな、ごめん。
うん。恥ずかしいけど、話したからにはもっと先生にも頼ろうと思うよ。
祈ってくれてありがとうな。あと‥色々心配してくれたんだね。感謝してる。

>>589
今まで流れをROMっていたけれど
書かずにはいられなくなりました
俺(女です)本当はここに書き込んじゃいけないのですが‥

世の中にはこんなにも一生懸命に生きてる人が居る事を知り
俺､励まされた気がします｡

俺の悩みなんかちっぽけでただ孤独が怖いだけの臆病者です｡
貴方の苦しみ､わかってあげられる事が出来ないのが残念で‥
何か役にたてないかとも考えましたが
こんな自分には何もできません

ただ
頑張ってとしか言えません15歳‥俺の先輩にあたる年齢です‥生意気かもしれません
それでも頑張って下さい

>>590
誰でも自分の悩みが一番キツくって、ちっぽけなんてことないと思うよ。それに、孤独はみんな怖いしな。
頑張れって言ってくれてありがとう。
俺も君の苦しみわかってあげたいけど何もできなくて同じ。
でも、お互い頑張ろうって励まし合えたら、少しは寂しくないだろ？
俺も頑張るから、君も頑張ってな。

>リョウ
どうも私の話はくどくていけないな。哲学とか高尚なものじゃないので（笑）適当に受け流しておいておくれ。
バカみたいな返しなんかじゃないよ、一生懸命考えて返してくれて嬉しい。
自分でも何が言いたいのかイマイチ分からないので、難しいんじゃなくて文が下手なんだ、スマン；

ま、贖罪とかなんとかカッコよさげな事書いてるが、ようは皆自分勝手に優しくしてるだけなんで優しくされる事に罪悪感を持たなくていいよってことかな。
ここに書き込んでいる人達は、ほとんど「自分以外の人が優しい」と書くだろう？
それが、本当の優しさなんだよ。皆、自分が優しい事にもっと気付けばいいのにな。
BUMP OF CHICKEN の歌の「ひとりごと」の歌詞にも似たような事が歌われているから、機会があれば聞いてみ。

モモ缶食った事ないのかーーーーーーー！！！！あれは汁も実も美味いものなのさ…。
生きているうちに一度は食べてみるべし。とか言っても今美味いもの沢山あるからそんなに美味くないかも；

罪悪感って、辛いだろ？その辛さを皆持って生きてるんだ。
でも、それはとても大切な感情。
それを手にしている君は、どんなに大金を積んでも手に入らない人には入らない、とても大切なものを手にいれたんだね。

家庭訪問は明後日かな。
体調が悪いと気力も弱るから、早く良くなれよ〜。早く治るように念を送っておく、ムンっ！

>>590
リョウも書いているけれど、自分の悩みが一番大きなものなんだよ。
だから、自分の悩みがちっぽけなものだと思っていても、その悩みを大事にしなね。
君は、身体が女性で一人称が男性なのは、自分の性の同一化に苦しんでいるのかな？
そういうわけではないのかな、余計なお世話だったらすまない。

何も出来ないってもどかしいよな。
でもね、何も出来ない事をもがく事が出来る優しさを持っている人間は、とても美しいと思うよ。

孤独は誰でも怖い。
孤独を怖くない人間なんていない。
でも、ちょっとばかり歳を取ると、孤独を飼いならす事が出来るようになってくる。
孤独を怖がっていい。
ただ、他人と交わる事だけは、辞めないで欲しい。

リョウくんへ

水曜の夜の家庭訪問だけどね、児相の人も同行することを頼んだほうがいいかもしれない。
担任が若い女の先生だと何かと不安だろうし、人生経験が豊かな者の方が口が立つのは事実だから。
立場上、担任が親と同等に渡り合えるとはいえ、やはりプロともいえる児相の職員が
行政としてどこまで権限を発揮できるかを明確にあなたの父親に突きつけたほうがいいと思う。
小手先で誤魔化されては元も子もないから。
自分はそれで失敗して、実父の元から逃れられなかった。
今あなたと同じくらいの歳の子を持つに至り、
あなたに自分のような絶望と諦めを味わわせたくないと心から思います。

http://selfishprotein.net/shelter/
子どもの性的虐待のネット上のシェルター。
性的虐待の被害者が開設したサイト。


それから、全寮制の高校に行く気はない？
高専とか。
http://www.kosen-k.go.jp/
http://www.kochi-ct.ac.jp/colleges/

>>577
ちょっとスレチになりますが、一応書いておきます。
>>578　も書いてくれていますが、緊急性がある場合は親の同意なしでも児童は保護できます。
ただし、この緊急性は「今すぐに　死　ぬ　恐れがある」というような場合が主です。
性的虐待の場合は、命に緊急性がないので緊急保護の対象にならない場合も少なくないでしょう。
緊急保護は「法」で明確に定められているものではないので、現場の判断に委ねられます。
児童相談所所長判断で親の同意なしに職権で保護出来ますが、そこまで出来る人（所長）は多くないと思いますよ。
家裁の承認を得れば親の同意なしに養護施設などに入所をさせる事も出来ますが、ここ数年の家裁での承認例は確か数件に留まっていたと思います（ちょっと出展は定かではないので間違っているかもしれません、申し訳ない）。
日本ではまだまだ親権が重要視されるのですね。
残念ながら、「法」ではなくて、現場の人達が一生懸命がんばっているのが現状です。
児童福祉法が改正されて少しずつマシにはなってきてはいるのですが。
結果的に親に同意させても、親がさらって行方をくらませてしまってはどうしようもありませんし。
それが一番怖いですが…。

法を作るのは現場で苦しんでいる人間ではありませんから、頓珍漢なものが出来るのは仕方ありませんね。
嘆かわしいですな。

スレ違い、失礼。

先生と相談所の人は、その後も連絡とってやり取りしてるかもしれないけど、
リョウ君は何も知らないぽいのはダメだと思う。足並み揃えた方がいいよ〜

そういうのが不安になる。

>>596
百ますさん、ずれたことかもしれないけど、
緊急避難のために入院という形をとるのはどうでしょうね……。
実は一度児童相談所付きの精神科医から話されたことがあるのです。
虐待により精神的にいっぱいになり、自傷の恐れありと医師が判断すれば
療育センター、障害児入所施設などドクターがいる施設に入れると言われたことがあります。

最近の話ですが、重症心身障害児のケアの単価が恐ろしく効率が悪いので、
代わりに被虐待児用にいつも数床空けていると聞き及んでいます。

自分も女の先生だけじゃ不安だなぁ。
男に脅すような目つきで睨まれたりしたら、何も言えないかもしれないし。
むしろ、リョウがそんな先生を見て何も言えなくなるのが怖いかな。
男手があった方がよくないか？

ってもう手配済みならすまん。

>>598
いえ、ずれていませんよ。
一時避難の為に入院させる事はよく取られる処置でしょう。
しかしこれも、やはり現場の判断によるんですね。
児童相談所職員が、医師や教師、警察、福祉、司法とうまく連携を取っているところもあれば、そうでないところもあります。
ネットワークの整備がされていないので、どうしても個人や相談所単体の裁量に任されてしまうのです。
心に負った傷がどんなに大きなものなのか中々社会は見てくれないですが、身体的な虐待だけに目を向ける時代はそろそろ終わって欲しいものです。

あなたのように気にかけてくれる大人がもっと沢山増えれば、優しい社会になっていくのでしょう。

またもスレ違いでスマソ。

問題は、学校の先生が何をしに行くかってこと。
相談所の人が行くのとは違うからね。先生は使者!

親父に疑われたかもしれないけど、
寝込んでるから家庭訪問ならそれっぽくていいじゃないか＾＾

>>600
あなたのレスを読んでいて「一時保護」という言葉を思い出し、ちょっと調べてみた。
H19年1月の厚労省の資料「子ども虐待対応の手引きの改正」についてなんだけど、こういう一節があった。

「一時保護は施設入所と異なり、保護者の意思は要件とはなっていない。
　すなわち児童相談所の職権で実施することができる。　
　したがって、意思を確かめ、同意を求めた上で、一時保護を行うことが原則であるが、　
　法的には保護者の意思を確かめる必要はない。」

これを適用してくれるといいんだけどね。
どうにかリョウくんが安心して過ごせる環境を見つけられることを祈ります。

虐待を受けたとかではないけど、小学生の頃、自分は子役の卵的な形でタレント
活動をしてた時期があった。
結局殆ど大きな仕事はなくて無名のまま終わったけど、その時にやたら裸になる
ことが仕事が多かった。結構恥ずかしい仕事もあったし、あのままずっといたら
やばかったのかな・・と思う時がある。

＞リョウ
ちょっとじゃなくてうんとうーんと褒めてやれ。
みんな言ってるけどな、君が頑張ってるおかげで、君に勇気を貰ったり、救われたりって人がここには沢山いる。
俺もそんな一人だ。

人間皆どろどろぐちゃぐちゃしたものを抱えててね、きれいごとだけじゃ生きてけないんだ。
生きるっていうことは、結局自分以外の他者を犠牲にすることでしか成り立たないんだな。

君のことを救いたい、自分に出来ることはなんでもやりたい、心からそう思ってる人たちがここには沢山いると思う。
でも実際には皆それぞれ自分の生活や仕事や人間関係があったりして、そんなわけにはいかない。
君は優しい人たちが自分のことを応援してくれてるって単純に思ってるかもしれない。
でも本当のところは、君みたいに苦しんでる子がいることを知りながら、
それでも普段の自分たちの安定を保つことが最優先で、余裕のいくらかを君に回してる。
俺たちのやってることはそう言った方が正しいんだ。
それでそのことに気付いてる人たちは、そんな自分を君に許して欲しいと思っている。
君が救われることで自分も楽になりたいと思っている。
百ますさんが言ってる贖罪ってのはそういうことだ。

本当に申し訳無いのはこっちの方なんだよ。
君に対しても、君と同じように苦しんでる多くの子供たちにも。
ごめんな、ごめん、許してくれ。
そう思いながら、でもそれを口にするのもおこがましくて、頑張れ頑張れって身勝手な声援を送ってるんだ。
君はそんな手前勝手な声援に耳を傾けてくれて、精一杯頑張ってる。
感謝したいのは俺の方だよ。
変な言い方に聞こえるだろうけど、頑張ってくれて本当にありがとうな。

>>591
ﾚｽありがとう
頑張れなんて初めて言われました
本当に優しい､お世辞とかじゃなくて本当に｡

何も出来ないのは俺の方で貴方の言葉に救われてるのは俺です

何か
俺も出来るといいのだけれど‥
俺に出来るたった一つの事と言えばここに来る事くらい

一人になりたくない時があればいつでも付き合います
くだらない話しとかして少しでも紛れればいいな‥

ぐたぐたと､俺なんかがでしゃばってすみません

>>602
「一時保護」と「施設入所」をごっちゃにしていましたな、認識不足でした、申し訳ない。
ただ、あなたが書かれているように一時保護にしても自分の処遇を判断出来る年齢の子どもの場合、本人の意思を尊重されるので、親から心理的な圧力がかけられている場合は難しいようです。
子どもが親に愛着を抱いたり、未知の環境を怖がるのは当たり前なので、自ら進んで離れる選択を出来る子どもの方が少ないのではないかと。
精神科医なりが自己判断出来ないほどの心身喪失、などの診断を下せば別です。

リョウの場合は一時保護で父親が変わってくれるような生易しい状況ではないように思えます。
これは本人にとっては酷な話ですが…。
裏切られる覚悟をしていても、やはり心には深い傷を負うものですから。

>>596さん
詳しいレスありがとうございます。ほんとに。
自分、法学には疎いのですが、いつも何か事あるごとに
「え？それも法律ではできないの？」ってびっくりすること多いものですから。
どうも、日本の法律は色々後手後手なきがしているのは、自分だけすかね？
＞リョウくん
今日ついうっかり家庭裁判所の無料相談所に迷い込んでしまったよ。
匿名掲示板の相談なんかすなーーっ！って怒られるかとドキドキでしたが、
やさしいおっさんで、丁寧に話を聞いてくれましたよ。
結論から言うと、打てる手は全部打ててるようです。後はどの目が出るか。
後、やれるコトがあるとすると、隣人に児童相談所のＴＥＬ番教えとく。
児童相談所は、隣人からの暴力の音がするって通報が、一番迅速に動きやすいんだそうだ
でも、これはおこってほしくないけどな。
ただ、裏技として近所の人に頼んで通報してもらうってのはあるんだって。
最近の児童相談所は事件が多くなっていることもあって、だいぶ積極的になっているそうだよ
猫好きさんも言ってたけど、できるコトが少なくてすまないね。不甲斐ないよ、自分が。
祈ってるから。念を飛ばしておくから。リョウくんと先生がんばれっ！！

あの・・・初めて他人に話すのですが
39歳で真性童貞で女性と付きあったことすらありません
好意を抱いてくれた女性もいたのですが自分から積極的になれなかったので離れてしまいました

小学5年生まで母親と風呂に入っていて男性器を撫で回すように触られるのがとても嫌でした。ニヤニヤ笑っているのも嫌でした

女性が怖いのはこれが原因でしょうか？

>>608
女性が怖くて付き合えないのかい？
それとも自分が傷付くのが怖くて、相手を傷付けるのが怖くて、付き合えないのかい？

それによっておかんとの関係が影響あるかどうかは変わるのではないだろうか。
別に好きな相手であればいくつで道程でも構わんだろうさ。

思いつきで書き込みしてみる。

いっそこのスレッドの書き込み、児相のPCからアクセスさせてみて
そのうえで最適と思われる判断を相談員に仰いでみる、

ってのは？

いやこれは本当に単なる思いつきだから
「そらアカンわお前w」
ということならスルーしてなw

お父さんと第三者が面談した晩は
リョウ君が激しく怒りを買いそうなんだけど
もしかしたら殺されないかな？
逃げ場確保したほうがよくない？

>>611
自分もそれを心配している。
面談後に二人きりになったら、お父さんがどう動くか。
暴力で従わせたり(相談内容を撤回させるとか)、連れて逃げようとしたりしないか？と。
だから、出来れば、面談後そのまま一時的にでも連れ出してもらえたら…と思ってしまう。
児相の担当者や担任が、うまく連携してくれたらいいけどな。

いよいよ今日か・・・家庭訪問・・・

幸運を祈ってるよ・・・！

>>592
＞百ますさん
くどくなんかないし、流したりしないよ。それに、文も下手じゃない。
猫好きさんも説明してくれたけど、優しくされることに罪悪感なんて持ってないから大丈夫。
みんなの気持ちに、ただ感謝してるだけ。だから百ますさんこそ、変な罪悪感は持たないでな。
BUMP OF CHICKENの「ひとりごと」だね、今度「百ますさんって、こういう気持ちなんだー」って思いながらきいてみるよ。
桃缶‥気になって買ってきちゃったよ。まだ食ってないけど、うまいのかうまくねえのか、どっちなんだよって一人で缶見て笑ってた(笑)
罪悪感とか、人の立場に立って考えることとか‥俺はここの人たちから色々大切な物を貰ったんだね。
いつか、俺も誰かに返せるようになりたい。
ところで、念を送って貰ったから体調もよくなったよ。ありがとうな、いつもいつも。

>>594
今日ここ見てみたら、色々調べたりしてくれたんだね。ありがとう。
とりあえず明日は担任だけだけど、親父の出方次第では相談所の人も来ることになるって。
あんたも‥父さんと色々あったみたいだね。
今は俺と同じくらいの子がいるんだね。幸せ？今はあんたが幸せであって欲しいと思ってる。

>>594 続き
今ちょっと大変だけど、必ずいい方向に向かうって信じたいし、絶望や諦めはないから大丈夫だよ。
良い報告ができるように頑張るな。ありがとう。

>>595
色々調べてくれてありがとうな。
目を通してみたよ。
高校は‥今はまだ考えられなくてごめん。
一つ一つしか出来なくて、心配してくれてんのにわるいなって思う。でも、ありがとうって言わせて。

>>597
その通りだよな。今日先生と話した。
先生は明日、踏み入ったとこまで話をしたいらしい。つまり、俺が家を離れるってとこまで‥
説得しきれないかもしれないけど、話し合いたいって言ってくれた。
だから俺も、ひるまないで親父に正直な気持ちを伝えたい。心配してくれてありがとうな。

>>599
応援してくれてる人たちを不安にさせてごめん。
明日は先生と3人だけど、俺はちゃんと言うから大丈夫だよ。俺だって男だしな(頼りないけど)
心配してくれてありがとう。心強いよ。

>>604
＞猫好きさん
俺が誰かに勇気を‥か。そんな風に言われると超ハズいよ、何て返したらいいかわかんないな(笑)
猫好きさんや百ますさんが言ってること、募金みたいなもんかなって考えてみた。

>>604
＞猫好きさん 続き
何もできないけど、コンビニの釣りがあったから頑張れって思いで募金箱に入れてみる‥とか、俺だってしたことあるよ。
だから、言いたいことは何となくわかる。
でも、なんつーかな‥優しくされる方も、実は結構したたかだったりするって思うんだ。
困ってるから助けてって言って、運良く手をかしてくれた人に感謝したり何か返したいとは思うんだけど、自分には何もできない事知ってて利用してる‥つーのかな‥
ごめんな、嫌いになった？
だけど正確に言うと、こうかなって、俺も考えてみたんだ。
でもさ、何かそんなのいいじゃんって思うよ。
「頑張れよ」、「ありがとな」でいいんだよ、たぶん。その言葉の中には色んな思いがあるかもだけど、これだけでどっちも救われるのが人間なら、それでいいじゃんってね。
どうも難しく考えるの苦手でごめんなんだけど、でも、たまにはこういう風に考えてみるのも必要なんだよな。
ありがとう。

>>605
「初めて」ってマジで？
まあ俺もリアルではあんまり言われることないけど、言われると嬉しいよな。
今度から俺、君にいっぱい頑張れって言うよ。
話してくれるって言ってくれてありがとう。でしゃばってなんかない。凄く嬉しい。

>>607
裁判所の相談所に！？何か‥すげえ‥気に掛けてくれてありがとう。
近所の人との付き合いはあまりなくて、つか、俺自身もこんなこと周りに言いたくないってのもあるんだけど‥(せっかく教えてくれてるのに本当にごめん‥)
でも、あんたの気持ちはちゃんと受け取らせて貰ったよ。
すまないなんて言わないでくれ。いつも励まされることがどんなに心強いか‥少しでも伝わったらいいのにって思ってるんだ。

>>610
その考えは‥俺もよくわかんないとしか言えなくて‥ごめんな。
でも、気にかけてくれてありがとう。

>>611 >>612
明日、どうなるかわかんないけど、確かに怒りはするだろうな‥。
あ、でも、何ていうんだろ‥親父は基本的に‥例の時に抵抗さえしなければ、怒鳴ったり小突く程度はあっても普段は殴ったりはしない。だから大丈夫だよ。
逃げ場についてだけど、先生のうちに明日泊まってもいいって言ってくれてる。
だけど俺的には‥逃げないで、親父に分かって欲しいって思ってんだ。
こんな風に他人を巻き込んで話し合うほど嫌だって思ってること‥親子なら分かってくれるだろって‥
でも、何かあったら先生の家行かせて貰うし大丈夫だよ。不安がらせてごめんな‥。

>>613
ありがとうな。嬉しいよ。

＞リョウ
いいんだよそれで。
困難な状況にいる者はしたたか過ぎるくらいしたたかでなきゃ生きてけない。
嫌いになんかなるもんか、心配半分安心半分ってとこかな。
今の君がそんなこと思う必要はないんだけど、そうやって色んな角度から物事を考えられるのは間違いなく君の強みだ。
いや、ごちゃごちゃいってごめんな。
難しくなんて考える必要ないさ、「それでいいじゃん」って言える君は実に君らしくて素敵だ。

さ、もしまだここを見てたら今日はもう寝な。
明日、うまくいくといいな。
面倒な感じになったら…その時は逃げるが勝ちだ(笑)
序盤から力みすぎはあまり良くないぞ。

りょうくんへ

今までも頑張って来てなおかつ、こんな風に言うのは酷だとは思うけど、
この家庭訪問からまた踏ん張り所だと思います。
でも、少しでも嫌だったり、辛い時はここで言いたいだけ言って溜め込まないようでいてくれたらと思います。

何にも出来ない通りすがりの私ですが、家庭訪問が上手くいくように願っています。

＞りゅうくん

夜中にここ見てたら泣いちまった。
優しさについて１５でここまで考えられるのがもう凄いんだよ。
大人の冷たい意見かもしれんから聞き流してもらっていいんだけど。
優しさを自分でコントロールしたり人に対しても自分に対しても優しくできる。
人にも自分にも時には冷たくしたり突き放したり厳しくしたりする冷静に優しさを使い分ける事が出来るのがある意味面メンへらにとっては重要だしそれが生き抜く事に必要な事なんだ。

１５でそこまで考えられられるなら大人になっても出来るし虐待の縁を断ち切ることが出来ると思うよ。
難しいというか年寄りのたわごとみたいになって悪かったが。
今は、りゅうくんは自分に厳しく死なさんな。そして自分を第一に考える事が何より大事だよ。

頑張れ！

>リョウ
すげーな！
「それでいいんだ」の境地に至る15歳ってどんなだよ(笑)
いや、すんげー褒めてるんだぞ。
私がそこに至ったのは30歳ぐらいだったので、二倍の年齢でやっとだ。
猫好き氏も言っているが、「それでいい」で正解。
利用、という言葉はとても悪くとらえられるけれど、実は悪い意味ではない。
優しくする側もされる側も、お互いに利用する、それが循環。
そして優しさは、くれた人に返す必要はない。
万物は人間の気持ちももちろんの事、「全て」の中で循環してるので、例えば他の人に返しても、当人に戻るような仕組みになってるものなのさ。
君がここで貰ったものは、これから先誰かに返される、そしてそれも誰かに渡される。
だから、悪い事をしても必ず自分に反ってくるんだよな。
世の中ってよく出来てると思うよ、ホント。

募金ってうまい例えだな、やっぱ君は頭がいい。
目に見えない事を想い、想像する事って多分一番大切な事。
それをしようと心がけている君は、とても素晴らしい存在だ。
しかし、そこまで良い男になっちまったら、生半可な女性じゃ相手にならんぞ(笑)

桃缶買ったのか！
買う姿想像して微笑ましくなっちまった。
多分、期待する程は美味くないぞ(笑)
とか言いつつ食べたくなってきたので帰りに私も買おう。

先生ん家に泊まる事も出来る手配になってんのなら安心した。
君が変わる速度に親父さんがついていけないと、親父さんがパニくって暴力沙汰になる事も考えられるからな、考えたくはないが。
なんつーか、事件ってのは突如起こるものなので、打てる手は打っておいた方がいいんだ。

文字だけのやりとはいえ(だったからこそ、かな)、他人に受け入れられ、励まされる事が君にとって活力になった事を嬉しく思うよ。
皆の優しさはまさに元気玉。
…古いか。

リョウ君、おはよう。
いよいよ今夜だね。
私は直接何をどうするって事が出来ないけど、でも祈ってるからね。
君が本当に安心して暮らせるようになること。
先生の厚意にもどんどん甘えて欲しい。
状況が悪くなったら逃げるんだよ。私もそういう時は逃げた。
色々思う事はあるかも知れないけど、君の安全が一番大事です。

＞リョウ
頑張って、後悔しないようにね。

＞リョウ
君は本当に凄いな。自分の昔を想い出すと恥ずかしくなるよ（笑）
そして、俺も君の言動に勇気を貰い救われてる。本当にありがとうな。
今日は家庭訪問か。
皆色々な声をかけてくれてるね。
家庭訪問も勿論だが、俺も親父さんと君とが二人になった時がやはり心配だ。
皆の繰り返しになるが、ヤバいと感じたら逃げろ。外に出るんだぞ。
俺も祈ってる。リョウにとって良い方向へむかうようにずっとずっと祈ってるからな。
我慢に我慢を繰り返していた今までの君じゃない、もう我慢はしなくていい。行動した自分を信じて進んで行こう。

今どうしてるかな。授業中だな。手につかなかろうね。
言葉が足りなかったけど、隣人からの通報は「性的」でなくて「暴力」でいいわけで。
ま、いいにくいのはわかる。他人の話でも話しにくかったし。
でも、どうだろ。これって通報は問題の家の住所さえわかれば匿名でいいんだって。
自分で隣人を装って、てのも有りなのかな。演技力がいるな。
多分通報の信頼性とか下がっちゃうだろうけどね。
地裁に申し立てすると、加害者は被害者の半径×メートル近寄っちゃいけません！
みたいな命令を出してもらうこともできるそうだけど
調査したりとか、時間がかかるそうだから、児相に何とかしてもらうのがいいらしい。
どうしたいか、って聞かれたら、お父さんに気兼ねしないではっきり「距離を置きたい」と言わないと。
「母親みたいに、オレを捨てるのか！」とか泣き入っても、歯食いしばってスルー。
「一時保護」と「とりあえず様子見」の間には、天と地ほどの差がありそう。

しかし、今日は先生就職の相談で来るんだよな。穏便に終わるといいな。
「進学しないで就職するって言うんですけど、彼成績いいし、もったいなくないですか」とか
「最近リョウくん元気ないんでけど、お心当たりないですか？」
って流れだろうか。そうするとお父さんは「うるせぇ！」ってタイプだろうか。
それとも「ハァ、私から言ってきかせますよ」って外面ヨシオだろうか
女の先生のためにもリョウくんのためにも
児相の人か、男の先生に一緒に行ってもらって、門前で待機。
ケータイワンプッシュで中に飛び込めるように（ドアの鍵は開けておく）
してもらえると、確実な気がするけどね。
ホームルームの後にきっと先生声かけてくると思うから
そこら辺話せないかな。心配しすぎかな。

おっと、授業中に携帯見てるの前提で書き込んでしまった。イケナイイケナイ。
うまく行かなくても、誰もキミを責めないし
うまく行ったらみんなで大絶賛するし。
話したくなきゃ開けなきゃいいし。
話したくなったらまた来てな。
幸運を祈る。

ずっとロムってた者ですが、ずっと書き込みたかった。リュウくん頑張って。＆無理はしないでね。
自分は身内でなく、最後まではされてないが昔小さいときに痴漢したやつがゆるせないのか、いまだに死んでほしいとか思ったり、泣いたり、夢にみたりする。
リュウくんは身内からの…、大変な状態であるのに優しい眼差しでお父さんをみてたり、ｽﾚ住人に対応していたりで、本当に尊敬します。目から鱗が落ちます。ありがとう。

あなたが釣り好きだと書いてたとき、自分の弟（リュウくんの歳くらいから釣り好き）と重なりました。
成人し、就職した弟は、今では車でとても遠いとこに釣りをしに行きます。楽しそうです
リュウくんも就職して、あと数年で車の免許とれたりして、行動範囲広がって、どんどん自由になる。幸せが、なだれのようにふりそそぐから、それまであともうひと踏ん張りですね。応援しています。
お父さんは、あなたに良くないことをしたが、だが別の素晴らしい部分があるのでしょうね。あなたの人格を画面越しにみて思います。でなければリュウくんはこんなにすてきな人ではないはず。

以前「親父がもし嘘でもいいから謝ってくれれば俺はうれしい」（うろ覚えですみません）と書いていましたね。
これから先、お父さんと離れてあなたが変わると同時に、お父さんも変わります。もちろん良い意味で(^^)
お父さんが嘘でなくて心からあなたに謝罪することが、これから先きっとあると思います。

ちょっとわかりにくい話かもですが、人や世の中が変わって欲しいと願うより、自分が変わる努力をするほうが簡単だし近道。（自分が変われば、世界が変わる。）
あなたはお父さんがもとに戻って欲しいと思うのを一旦やめて、自分ができる努力をここ最近してきたね。素晴らしい結果がついてきます、自信もって！(`･ω･)ｂ

勉強はこの先したくなったらすればいいよ。(ちなみに私は20代後半ながらに現在大学生してる。まわり若くてウケるｗ案外仲良く勉強してますｗ)

このタイミングで長い文すみませんでした。すべての皆さんにすべての幸せが舞い降ります！

>>616
ありがとうございます
今は俺より､先輩に頑張って欲しいです｡

俺には対したアドバイス出来ないから話し聞く事くらいしか出来ませんが何か役に立てたら嬉しいです

自信持って下さいね
先輩は
俺の通ってる学校何処を探したても居ないくらい
心の綺麗な人ですから

>>628
横だけど。

リョウ君は確かにびっくりするくらいな出来だけど…きっとさ、628の周りにも居るんだよ、そんな風に綺麗って思える心もってる奴。
ただ、素直になれなかったり、かっこつけていきがってみたりなだけかもしんないよ。
リョウ君だって、顔が見えないココだからこそ素直になれてるのかもしれないよ。

だからさ、周りの人の綺麗なトコを探してみるのはどうかな。
目の前の人、一人一人が下らない人間じゃなくて、パッと見、見えないだけですんごい綺麗なとこを持ってる。
そう思って接してみたらなんかドキドキしねぇ？
ちょっとした宝探しの気分になれんよ。

つーか。
自分も忘れがちなこと思い出させてくれてあんがとね！

>>629
ありがとう
もしかしたら‥居るのかも知れないですね

俺もそんな宝探しいいなぁって思ってます
けど‥
人間は人間を利用するから

俺は完全に壊れちゃった人間ですし

先輩みたいな綺麗な人初めてです｡

女の俺にﾚｽ､ありがとうございます

リョウ君
文章読んでいて目が潤みました。凄いなぁ。けど頑張りすぎちゃだめだよ。

心配だ…

ずっとROMってただけだけど、心配です。

きっといろんなことが起きて、すぐにはここに来られないんじゃないか…と思いたい。
もし先生のお宅に行ったとしたら、落ち着かないだろうし、携帯はあんまり触れないだろう。
…待つしか出来ないって、歯痒いな。

他者が直接介入した時点で、
児童を置いて帰るのは難しいから、保護する方向になるかもね。
それこそ相談所の人が行かないとダメだろうけど。

もし、話が進んじゃってたら、もう会えないかも。
大事なのは保護される事ではなく、父親が変われるかどうか。
そして、児童が帰る場所を作れるかどうか。まだまだこれからですなぁ。

先輩大丈夫かな‥

>>631
>>636
荒らしを防止するため、sage進行でお願いします、リュウくんやみんなが、安心できる場所を守ろう。
リュウ君の無事祈りながら。

知らないのかもしれない。
ﾒｰﾙ欄に「sage」。
…と、余計なお世話ついでに…「リョウ」君です。

・・・。

>>637
>>638
すみません
あげていたみたいです