人の死が悲しくない人【たとえ身内でも】

いませんか？

2ｹﾞﾄ




お婆ちゃんが死んだけど哀しくなかった
でも他の人に可哀相と思われたいから泣きじゃくった

祖父母が死んだときは、悲しいというよりも人間てこんなにあっさり死んじゃうんだーって、何かが凍りついた。

友人が自殺した夜はなぜか死を実感して、怖くなった。悲しいって感情じゃなかったな・・・

おばさんが転落死した時大泣きした自分に姉がそんなこと言ってたなぁ
そういう人ってどの位いるんだろう

親しい友人とか好きな人とか好きな女優とかがいなくなると悲しい感じがする。
死自体が悲しいんじゃなくて、
一緒に楽しめなくなったり頼る相手がいなくなったりして残念な感じ。
だから関わりない人とか、いつも会っててもどうでもいい人の死はまったく悲しくない。
けど悲しんでる人の姿を見ると悲しくなる。

ニュースの殺害事件や事故…ついつい笑ってしまう自分が怖い。報道で死体とか状況とか色々と想像する自分が怖い。

俺はむしろ死んでほしい
もう汚い思いして生きていけない
親と環境がかわるなら凄く幸せなのだが

ばーちゃんの事好きだったけど哀しくなかった。無理矢理泣いた感じ。
なんか「死んだものは仕方ない」って思うんだけど。



自分はオカ板でグロをよく見るんだが、
その死に対しても、「悲しい」とかいう感情が殆ど作動しないよ。
グロ動画で笑いながらブタの首をチョンパしていた男がゲラゲラ笑っていた事には
気味の悪さを感じたけどなぁー

オレも誰が死のうと悲しくないぞ
生きてるトキで死にそうな時期こそ悲しいが
死んだらそれまでだな

喪失感を受け入れられないのか
それとも死を人間的に理解デキてないのか
そこらヘンはわからない

死への感覚は現実的には正しいンだ
現実的には正しいケド人間的には間違ってる
このヘンの感覚はそれぞれだろーケド

それよりも葬式でヒトと一緒に嘆けないのがツライ
仲間外れにされてるワケじゃないけど
共感デキないからそこにはいても参加はデキない
だからすごい疎外感を感じるよ

タブン、関係っていうものが自分の世界を出ていない
ことと関係があると思うんだケド、自分の世界を出て
生身の人間と接する強さが余りないンだよ

あんまり人に受け入れられたことがないし、その努力
にも挫折し続けてるから、自分でも知らない間にココロ
が閉じちゃってるコトが多い

だから自分にとってのヒトって自分の世界の住人に
限りなく近くて、逆に言うと現実のヒトとは限りなく遠い
のかもしれないね

ひょっとしたら自分は失感情症とか、無感動なのか……
とも思ったんだが違うんだよな。
悲しい事には、他の人よりも涙もろいし
特に精神的におかしくはないし不満でもない。（まあメンヘル寄りだが）
死に関しては枠の中を通して見ているような感覚だな……。


>>9
確かに葬式ではそれをずっときにしていたorz
とりあえず雰囲気に合わせて悲しいフリしていただけだ。('A`)

>>10
＞とりあえず雰囲気に合わせて悲しいフリしていただけ
フリしただけマシだと思うよ
ジブンなんて完全に素で振舞ってたからね
そういう場だからオマエ悲しくないの？とか
きいてくるヤツもいないワケだしね

なんかそうやって悲しくもないのに悲しんでる風をあえて
装うのもそれはそれで嘘ついてる気がしてね。非難してる
ワケじゃないよ。オレはそういうの違うって勝手に思ってる
だけなんだ

遺族なんかにしてみると、そういう風にしてくれた方が救わ
れると思うし、それは間違ってるワケじゃない。思いやりは
大切だしね

無理して気丈に振舞わなくて良いんだよなんて声かけられ
たトキは、何だか暗に圧力をかけられたみたいでドキっとした
っけね......

そういえばばーちゃんがクモ膜下出血（死とは関係ない）で手術したときも
泣いても仕方ないし……と思って普通にしていたら
「お前は悲しくないんか！」て怒られたな。

めそめそ泣いていても回復につながるわけじゃないし。

>>12
そうだな。オレはいつもそう思ってる。泣いたって何も返ってこない。
泣いて何かが何とかなるンなら、オレだってそうするよってね。
ハッキリ言って薄情さ。非難されたって仕方ないが、非難したって
何かが良くなるわけじゃないってことも周りには言ってる。

それから、感じてもいないことを無理して演じたらお前らは幸せに
なるのか？ともよく問い質す。オレは嘘はついてない。嘘をついてる
ことがわかったらそれこそ非難の一斉掃射を飽きるくらい浴びる
ことになるだろう。そのことも周囲には言ってる。

オレがたまたま今の選択をしてるからそれについてお前ら反応して
るだけで、別の道を選んだらお前らそれも非難するだろうってね。
どうせ非難されるなら下らん嘘よりこっちの方がずっとマシだって。

オレを自分勝手だなんて言うが、オレの立場を理解しようとしない
お前らだって同じだし、お前らの感情が理解出来ないからってオレは
それを否定したり非難したか？と。

人が死ねば戻ってこないなんてガキだってわかることで、それをいち
から問い質されるなんて普通、その相手を侮辱してることにしかなら
ないってことくらいわからないの？って思ったね。

感情的な人間はそれ自体が暴力だと思う。全く感情に振り回される
人間は自分の立場でかしモノが言えないから始末が悪いよ。オレが
どれほど立場も違うのに周囲を理解しようと努め、気を使い、不快な
思いをガマンしてるかなんて、周りは気にも留めやしない。

動物が絡むとちょっとした事でも泣いてしまう。
が、親が死んだら…と想像してみても何も思わない。
自分が死ぬ事についても悔いとか感じない。

>>14
同じかもしれない。動物の本を立ち読みして人目を気にしてるの
に涙が止まらなかったことがある。だから、動物愛護系の詐欺に
は特に気をつけている。良心ほど利用しやすいものはない。

動物が絡むと感情が先行しがちになるし、何が犬や猫や、その他
にとって最善なのか、それが何故実現すると考えるのかを判断す
る過程をスキップしてしまいがちになる。

このことは自分に限らず、世に広く見られる現象でもあり、だから
こそ動物愛護詐欺は成功を収め続けてるし、手を変え、品を変え
続けられている。又、これからも定期的に出てくると思う。

人間に対して愛着がわかないのではないけど、わきにくいのは
間違いない。それがひとの死への執着を大幅に減じていることも
想像にかたくない。

そうだなぁ。小さい頃母親の実家に遊びに行った時によく相手してくれた
結構大好きだった祖父母が以前死んだわけだが、
何故だが全く悲しくなくて棺桶の中に花入れる時、ワザと死体の目の上とか鼻の上に
花置いて心の中で吹いてたっけか。
母親が泣きながらなんか読んでる時も退屈半分何で泣くのか不思議なのが半分だった。

でも動物死ぬのは悲しいな

朧気な記憶しかないんだけど、幼少期は犬とか猫の
方が接してる時間が長かった気がする。母子家庭で
母親は常に忙しかったから余り頼れなかったし、イラ
ついてることも多かったから、思い切って甘えるとか、
そうしようと思ってもハネられてることが多かったよ
うな気がする。

犬がいたんだけど、犬はひとでも子供だとわかると
喜んで相手してくれたりするから、そう考えると母より
親だった可能性がある。母は別に育児放棄をしてた
わけじゃない。余りに忙しかったから、事実上似た感
じになるしかなかったと思うんだ。

俺はペット飼った事ないし親はよくかまってくれたがなｗ
仕事場にも背中に背負って来たとか何とか。

親の対応どうこうより嫌な人間見過ぎてちょっと人を憎み過ぎた気がする。
今はもうそういう人間にイチイチ腹を立てる事は無いが
好きな人間嫌いな人間共にあまり情を感じなくなった

age

死に対して泣くことが必ずしも愛情の証明であるわけでもないのに。


>>17-18
自分母親の過干渉でちょっと情緒おかしくなるから
一緒には暮らせないと認識している
血のつながりよりは、いい関係を構築できる存在ってところがポイントだろうね。


今親父と暮らしているのだけど、親父よかお袋の方が常識あるので
好きなんだけど、どうやら母親≒自分（言う時にはしっかり言う性格）
と、同族嫌悪的にうまくいかない。ちょっと脱線だなこの話は

ええと、つまり
最近は家族のことは【好意に関係しない付き合い】程度に収めてる
妹がいるが、仕事のトラブルとかに親身に心配しなくなった

死に対して泣く事は大方愛情の証明になると思うけど・・
今生の別れになって、以後もうあらゆる関係を築けなくなるんだという時に涙しないのは
その人間との関係はさして重要なものと感じていないって事でしょうよ。

>>20
>死に対して泣くことが必ずしも愛情の証明であるわけでもないのに。
同意。死っていうのは生物学的に不可避で、寿命ってものは必ず存在して、
その人を葬っていく。そんな当然のことが、何故悲しいのか？
俺は生きてる人間の方がよっぽど悲しいよ。

身内が亡くなったときも、そりゃいつかは死ぬだろうって、泣いた所で、
どうにもならないでしょうって。葬式の空気はつらかった。
存在がいなくなることが悲しいのか？皆いなくなることが当然の存在なのに？
それよか立派に寿命をまっとうして、誇らしい気持ちだったよ。
ああよく生きたなって、おつかれって、あの世で元気でねって。
だから終始おだやかな微笑みを浮かべていたかったさ。悲しいフリするよりね。

たとえ若くして亡くなった人がいたとして、きっともっと生きたかっただろうな
ってことには同情するけど、それがその人の運命だったんだろう、与えられた
時間を、理不尽な形であっても、終えただけなんだろうって、事実を見るまでさ。
もっと生きたかったかなんて本人にしかわからないし（自殺とかじゃなくても）、
人間ってこういうときの反応とか、ふるまいがどうしてこうもステレオタイプ
なんだ？悲しみの感じ方とか、そもそも悲しみの定義すら、それぞれ違うのであって、
誰かも書いてたけど、感情的な人間ほど、そういうことを否定したいらしいな。

他にも"人間"とは感覚が合わないから、それで罵倒されたり説教されたりする
こともしょっちゅう。それが悲しいよ、俺は。

今日お通夜に行ってきました。
当時は結構親しくしていた元いた会社の同僚です。

全く悲しくないことはないんですが、
親しくしていた人の死に対して、
涙を流さない自分は
なんて薄情な人間なんだろうと思ってしまいます。

感じる悲しみもそれほどじゃなかった。

自分は年々心が渇いていっている気がする。

最近ＺＡＲＤが亡くなったよね。
みんなご冥福をお祈りするとか立ち直れない程ショックとか、正気で書いてんのかな…？
それほどファンでもなかったような輩までがこうなると平然とそう言ったりするほうが恐い気がする。
人の死に対する気持ちまで社交辞令で出来てるみたい。

ちなみに私は、憶測のみで叩かれてる大黒摩季のほうが不憫でならなかった。

>>24
うん、俺も生きている大黒の方に同情した


一般的に報道番組とかでの訃報は社交辞令っしょ
自分の観点から言ったら、死んで悲しむのなんて殆どが社交辞令だ

と、ここでふと書いていて思った事↓
もし自分の好きな存在を「殺された」りしたら、それはそれなりに犯人を恨むね
「死んだ」と「殺された」は別次元だと思ってる

>>25
全く同感

子宮頸がんで転移だったら普通はもう時間の問題だよね？
坂井泉水にとっては、苦しむ時間が少なくてよかったのかもね。

彼女の死に関しては、それぐらいしか思わないな。
まあ、みんなそんなもんだとは思うけど。。。

自分の存在も尊重できないやつがどうやって他人の死で悲しくなれるの？？
自分というある意味他人のこともどうでもええと思ってるんだから。
普通の意見で、自分を感じられないやつなんて他人のこと何とも思わないのは当たり前っしょ

猫が死んだら辛い

死ぬまでいかなくとも、他人の不幸話、例えば恋人と別れたとか大事な仕事でしくじった、なんてことは面白いと感じてしまう。


と言ったら極悪人みたいな扱いをされたわ。

ちょっと悲しい。

今までに3回祖父母やらの葬式行ったけどちっとも悲しくなかった。むしろ笑いを堪えるのがきつかった。
最悪だねｗ

寺によって違うけど、笑いたくなる時がありますわ〜。つーか、宴会と化してる
時があるし...

>>28
それが「当たり前」って･･他人を自分のものさしで測るなよ
お前さんも、大人になれば人の多様さが理解出来るようになるから
まずは人生経験を積め、話はそれからだ

>>30
キレイ事抜きで行けばみんなそんなもん。
極悪人扱いした人はキレイ事言ってる可能性大。
ほっとけ。

葬式ってさ、その死んだ人の友人知人が
「ああこの人はもう死んだんだ」って事を認識させるものなんだと思う。


>>29
ひょっとしたら今飼っているぬこが死んだら泣くかも
まだ一歳にもなっていないから相当未来の話だろうけど。

でも、「この子が大好きだから死んじゃったら絶対泣いちゃう！」みたいな感情は無くて
ぬこ独特の「癒し」を失ったことに対する戸惑いとかならあり得る……
ぬこ好きを敵に回すかな、俺。

age

親が死んでも友達が死んでも親戚が死んでも悲しくなかった。
これは自分の中で他人の存在が少ないからなのかもしれないね。
ちなみに親は自殺だったんだが、
悲しいとか憎いとか不安とか
本当になんにも思わなかった。
きっと今 誰が死んでも同じ事。
ここにいる人達は
●誰が死んでも自分は生きていけると思うし、自分の事にも無関心。
●何事にも感動したり ﾋﾞｯｸﾘしたりっていうのが極端に少ない。
●表向きいくらでも笑ってられるけど、本当は毎日毎日ついていけてない。

って人が多いんじゃないか？
と 勝手に解釈。

あげ

祖父が死んだ時全然悲しくなかった
「最後の面会くらい（意識なしの時）泣いた方がいいな」と思って泣いたけど
親でも兄弟でも友達でもそうだと思う
大事に思ってるはずのペットも多分…

>>37
私は１番目かな
生きてたって本質的には何にもしてくれないんだから死んでも別にみたいな

他の人のように、泣くこと、取り乱すことの出来なかったオレ。
人間たる、何かが無いオレ。

全員死んでください
俺は一人になりたい

人の死って嬉しいことだろ
身内のジジババが死んだ時も、やっと楽になったねと
みんな死んだのを祝福していたぞ
殺されたり事故死は可哀相だが、寿命ならめでたいこと

自分以外の他人が死んでいく、これは泣いたところで自分にはどうにもならない事。
そう思うと特段哀しいとか言う気持ちは出てこない。
じゃあ代わりに自分が死ねますか？と聞かれたらNOと答える奴大半だろう。
中には本当にそうしちゃう奴とか後追いナントカとかいるかも知れないけど、
それはご自由にって感じかな。ワシには心境がわからない。

余談だが、メンヘル患ってなくてもこのスレに賛同できる奴ってどのくらいいるのかな？
ワシは筋金入りの糖質だが。

>>43
オイラは躁鬱。

でも絶対に自殺するのはご免、というタナトフォビアでもある。


人の死が悲しくないっていう人がカテゴライズされる位のレベルだったら
おそらくメンヘル板でなくオカ板で議論される可能性はあるね

ぬのに苦しんでる時はやっぱ苦しんだろうなと思うから悲しくなる。
でも、死んでしまった人はもう終わったんだから、良かったねお疲れって感じ。
あと、自分にとって存在してて欲しい人に死なれたら自分が悲しい。

死んだ当人が死ぬ前にまだ死にたくねーと意思表示してたら、やっぱ可哀想
だと思って悲しむ。そんなところだよ、人の死を悲しんでるその内実は。

最初の一文字は「死」↑

45さん、
そういう風に死んだ人に対して
同情して悲しくなったりすらしないんです。
嬉しくもないし悲しくもない。
本当になんとも思わないんですよね。
多分 普通の人は>>45さんが書いたような心境になるんだろうけど、何かが欠けてるのかな。
「自分にとって存在してて欲しい人」
というのがよくわからないあたり
普通の人とは考え方自体が違うのかな、とも思いました。
長々とすいませんでした。

というか45の状況の場合、可哀想とは思うが悲しくはない

小学校の頃父さんが目の前で息引き取ったけどなんとも思わなかったし、泣きもせずその後は普通に生活してた。なんか身内とかは変な目で見てきたけどただ死んだだけじゃん。何が悲しいのか。
今もじいちゃんが病室でうめいてるけど何も感じないしなぁ。

人の死に対しては全く興味ないから悲しくもなんともないんだけど、動物の死は耐えられないな…

あげ

日本は特に死にたいしてマイナスイメージを持ちがちだよね。私も身内が死んでもなんとも思わなかった。ほんとに無感情だった。ただ、死体に触れた時冷たいなと思ったね

俺も一番仲良かった幼なじみが亡くなった時に
他の友達に「少しは泣けば？」って怒られた。
自分の死も他人の死も他人事、という感覚で
他の人と感情を共有できないことについては残念でならない。

>>22
お前はただの病気ね｡

いつかは死ぬって
分かってても
好きな人ならば
それを考えただけで
涙がでる｡

死んだら号泣だろうな｡
しかし
ココのスレの人は
違う｡
要するに諦めが早いんだな。
>>22
お前は
早く病院いってこい｡

>>22
対人恐怖板へどうぞ｡
他人に
かなり怯え憎んでおらっしゃるようで｡

涙は流すものじゃない
溢れるもの｡
涙に理由なんてない｡

私は身内でも知り合いでも悲しいし寂しいが通夜、葬式で笑うのこらえるのに必死。理由は遺体の鼻の穴に綿をつめてるのと、青白い顔かと思いきや黒くなってる方が多い。あと坊さんの木魚の音は最強。私最低だよね。

トルストイが、
『生も喜ばしく、死もまた喜ばしいのだ』と言った境地がまだ解らない。死が怖くてしかたない。このトルストイの言葉が理解できる方いますか？

自分の場合はやたら泣くけど、
悲しくて泣いてるというより、ビックリして泣いてる感じだ。

でもこのスレの人の中には、大事な人が死んだ途端に
号泣したり美化したりする人も居そうな気がする。
自分はそっちのほうが冷める。

メンヘラとか
何の取り柄もない人間が、自分を「周りの人間とは違う特別な存在」だと思いたくて、
自己暗示した結果、精神的に変化がおこるわけでしょ。
それが精神病と呼ばれるわけだ。

世の中、甘えん坊に優しくなったよね。
病気だから、で甘えていられるもんね。

>>59
キミは何でこの板に居るんだい？

でも>>22の言ってる事わかるなあ。

>>59
なんか所々論点がずれているね
しかもスレ違い甚だしいし。

じいちゃんが死んだんだが焼かれたときは引いたなぁ


おいおい小一時間前は死んでたけど人の形してたじゃないか
それがなによこれ　骨ですよ骨　骨のかけらになっちゃったよ
えーなにそれ　それが骨壺ですか　ちっちゃ！　そん中に骨入れるの？　入るの？　無理っしょ
アーなるほど全部入れる訳ではないんですか　で、残りはどうするの？
なに残りは他の人と一緒に供養する、ああそうですか　つまり適当にごちゃ混ぜにして捨てるということですね
ところでその「のど仏」とか言ってる骨、どうみても第２頸椎ですけどねえ？
あーあーちょっとちょっとばあちゃん！　骨詰め込み過ぎだって！　骨壺ちっちゃいから無理無理！
つーかすごいのよマジで　骨を割り箸みたいなので突っついて砕きながら詰め込むのよ
もう完全に人間扱いされてないよコレ　骨のかけらを詰め込む作業だよ　すごいねー　

とまあそんな感じでびっくりはしたが
今ひとつ悲しいという感情はわかなかった

最近の霊柩車って変わったよね。前は和風の木の家みたいなのじゃなかった？

>>1
そんな奴いないだろw

俺も中一の時にじいちゃんが死んだ時に火葬されて骨になった時は涙が自然と出てきたけど

今は２８だけど、最近、母方のばあちゃんが亡くなったけど悲しいって感情が沸かなかったな･････ なんでだろう。

多分、社会に出てからいろいろと大人の汚さを経験してきたからだと思う

一年くらい前にじーちゃんが死んだのだが
葬式のときもその後も泣けなかった。
未だに悲しいのかどうかよくわからない。
親やばーちゃんが死んじゃったらどうしよう…
って考えるだけでも悲しくなるし
大好きだったブログのブロガーさんが亡くなったってきいたときも
パソコンのモニターの前で泣いたのに...
自分がよくわからない。

>>64
最近はシンプルだよね。
ゴテゴテしているよりいいなって思った。

>>54>>55
レスありがとう。
確かに病気かもしれない。うつで通院もしている。
だがこの感覚はうつになる前からなんだよ。
たとえ好きな人であっても、泣くほどのことじゃない
というか、泣くのはなんか違う気がするんだよ。
「この世でもっと生きて欲しかった」と悲しむより、
「ああこの人の時間はここで終わりだったんだな」
の方が俺の中では重要で、意味のあることなんだよ。

理由なく涙が流れるのはいいことだと思うよ。
ただ俺は泣けない。悲しみの感覚が極めて薄いのは確かだ。
そもそも何が悲しいことなのかがわからない。

たとえば戦争にしたって、悲惨だけれどそれは人間がしている
ことであって。つまりしたいからしているのであって。
何の罪もない人たちが巻き込まれて死んでいくのはそれは
かわいそうだけど、それはもう、不幸としか言いようがない。

だからあえて悲しいことがあるとしたら、結局すべての人が
満足に暮らせる世界になる前に地球は滅ぶだろうなってことぐらい。
でもそれも宇宙的に考えれば太陽系が消えたくらいでどうって
ことないし、人間の感じていることも宇宙にとってみたら
何の意味もないよなってのが俺の考え。

我ながら電波だとは思うよ。だけどそう考えると少しは生きるのが
ラクになるからさ。やっぱり病気か（笑）

>>57
不勉強でトルストイはあまり知らないが、
「こんなどうしようもない世界に存在すること」からの解放が
喜ばしいことなんじゃないか？
そもそも存在することの罪、みたいな。

確かにこの世に生を受けて、いろいろな感動を経験して、
豊かな人生を送ることが1つの善だとしよう。
だがそれも「死」というエンドがあるからこそ享受できる
喜びであって、「生」は1つの善である一方「存在」という悪
でもある。それを死をもって清算することができるから、
『生も喜ばしく、死もまた喜ばしいのだ』ということになるんじゃ
ないかな。

>>70>>57
トルストイの【生も喜ばしく〜】は
別の名言

【最上の幸福は、一年の終わりにおいて、
年頭における自己よりも、
よくなったと感ずることである】

とあるから、「死を迎えることで、その人物の今までの生の価値がより高まる」ことを意味しているのでは？
だからこそ、死という要素は生きることと同じくらい重要であって
ただ悲しい別れではない……と。

お坊さんが笑かすんだ。

お婆ちゃんが死ぬことを考えたら悲しい
だから母が死のうが父親が死のうが悲しくないだろうな
母死んだとき何もおもわんかった
ガンになったのがお婆ちゃんじゃなくて良かったと思った

死んだ人よりも、周りが号泣したり発狂したりする姿を見るのが一番苦手。
辛すぎて逃げたくなる

身内だからこそ悲しくない時ってあるよね
むしろ嬉しい。

うん。そうだね。変に納得した。
家族も悔いがないんだろね、そういう死って。
走れなくなった馬を銃殺してあげるように
苦痛からの開放の死とかもあるしね。
馬鹿みたいに泣き叫ぶだけが送ってあげる事にはなんないよね。

大好きだったおばあちゃんが死んでも悲しくなかった。
ひとりだけおかしいと思われたくなかったので適当に泣いたけど、
そのとき自分には死の感覚がないんだなと思った。
芸能人が死んでも悲しくないみたいだ。

どうでもいい、嫌いなヤツが死んだら嬉しいね。親とかは悲しいけど・・

親が死んでも泣けるかどうか自信が無い。
赤の他人だったら今は泣けないな。
嫌いな奴が死んだらフツウに嬉しいね。

電波な自分は葬式すげー苦手
もしもーし、奥さん、後ろでダンナさん心配してますよーの世界
これでどうやって悲しめと

祖父、祖母、伯父、いとこ、どれも悲しいという感情が全く湧かなかった。
ほとんど接点無かったし病気から解放されたんだからむしろ良い事かと。

葬式の時嫌だったのは棺おけに花を入れるとき。
既に数回入れたから後ろに下がったんだが、さらに入れに行く事を
強要する母が無性に憎らしかった。

普段から自分の感情を人に押し付ける人だから腹ただしくて
もう長い事口きいてないけど葬儀の場で喧嘩するわけにもいかないし。
したところでデリカシー無い人だから何を言われてるのか理解できないだろう。

この先いつか父母や弟が死んでも悲しいと思う理由が無い。
葬儀に出たいとも思わない。でも同居していて出ないと変に思われるから
できることならこちらが長期間家を離れている時にでも・・・と思ってる。

>>81
禿げあがるほど同意。葬式の花エピソード。
私の場合はやたら人情派のおっちゃんだった。
もう入れたからいいじゃんね。入れたいのはあんたでしょう？って
言いたかったけどおっちゃん怖いから従った。

・・・だから親族って嫌い。たまたまこの世で縁があるだけなのに
やたら結束強めようとする。血がつながってるだけで。
大切にしたいと思えるかどうかなんてわかんないじゃんねえ。
そんなの人格やら行動で判断したいのに。

あげておくよ

今だったら、たとえ親が死んでも涙さえ出ないだろうね・・・。
そのくせ、公園で惨殺された子猫を見た時には、悲しかった。。。
いったい何なんだろう？
亡くなった人のニュースを見る度に、羨ましく思ったりもする。
癌にでもなって、後何年、いや何ヵ月の命ですよ、と宣言されたら
どんなに楽だろうか・・・。

「癌」と告知されると、実は実に８割の人が内心「ホ」とするらしい。
わかる････

自分の人生があまりにしんどいから、親戚とか
死んだら　
辛い世界から楽になって良かったね、私も早く呼んでくれるように神様にお願いしてね。
って祈る。

私は家族が死んだら、癌なんて告知されたら、発狂して泣き暮らすでしょう
正直、みなさんが羨ましい…

最近は死も希少価値がなくなっているみたいだな。美しいものじゃなくなった。

去年の十二月二十九日に、祖母が亡くなった。
私は「なんでこんな時期に死ぬんだろう。年賀状出せない」とか
「ばあちゃんの部屋どうするんだろ。書庫に出来ないかな」とか
「二千六年の最後の最後に葬式かよ…蕎麦作るのは無理か」とか、
すごく失礼なこと考えてた。涙なんて出なかったし、「小遣い減る」としか思えなかった。
棺に入れられた祖母を見て、「やっぱり黄色人種だな、肌が黄色い」と思った。

で？

おじいちゃん死んだけど全然悲しくなかった
でもみんな泣いてるから自分も嘘泣きしといた

>>90
でっていう

オイラもばっちゃの遺体見たときは
「ああ、コレ死んでるんだ〜。ひんやりしてるしな」

悲しいよりも、（　´_ゝ`） フーンって感じ

家族間の情が希薄になってんだよね。ホントの愛情を
与えてくれる人って、いくら身内でも居ればラッキーって
カンジだモン。愛猫が死んだ時の方が自殺したいくらい辛くて
悲しくて苦しいよ。やっぱ変なのかな。でもマジメにそんなカンジ。

人が亡くなっても何故か涙が出ないように
人が亡くなると何故か涙が出る
理屈じゃない

祖父祖母全員既に居ないんだが、殆ど会ったことのない人たちだったので悲しくはなく、ただ死体が怖かった
でも親が泣いているのを見て、色々ないい思い出や遣り残したことがあったんだろうと想像したら、
すごく悲しくなって一緒に泣いたなあ・・・子供の頃の話だけど

自分が死にたくて仕方なかった頃は、自殺した人を見ても「よかったね、楽になったね」としか思えなかった。
でも、自分が自殺未遂したとき、失敗して生きていた自分に、ふと
「身体は生きようとしてるんだな・・本当は殺さないでって思ってるのかな」と思ったら、
死にたいと思っているのは心だけで、本当は自分は生きたいんだろうな、って思えるようになった

それからは、自殺した人をみると、「生きたいと思っている自分に気づけなかったのか」と思うと悲しくなる。
元々、死に無頓着だったわけじゃないから、このスレの人たちとちょっと違うのかもしれないけど、一応。

お通夜に行くと笑いがこみあげてくる俺はどうすればいいんでしょう
遺体を前にしたときに思わずクククッてなる
特に不幸な死に方をした場合ほどだ

理性じゃ笑っちゃいかんと思うので必死にこらえると
傍目には泣くのを我慢しているように見えるらしい
おかげで困ってはいなんだが、そのうち爆笑しそうだ

昔は、身内とか親しい人とか死んだら悲しくて涙も出たのに
この病気になってから、父が死んだけど正直あまり悲しくなかったし、泣けなかった。
この病気になってから、悲しいとか、嬉しいとか、とにかく自分以外の人の事に
興味が持てなくなった。
心の中で、このままじゃ駄目だって、自分もいるんだけど自分で自分を守るのに
精一杯って、感じです。

先月初めに祖母を亡くした。
悲しくもなければ喪失感といったものも無い。
7人いる孫の中では自分が一番上だし、
長女である母は両祖父母と同居してたので、俺と弟だけは他の孫と違い、
自分が結婚して実家を出るまでは同じ屋根の下で暮らしてもいた。
祖母とは最も付き合いの短い、一番下の孫の嫁ですら泣いていたのに。
叔母は、自分が世話になってる代議士からの供花の位置が気に食わない、
弔電を読む順番を先頭に持って来いと、
自分の母親の葬式の場で自分の社会的な体裁を取り繕うのに必死だった。
その代議士は、亡くなった祖母のことなど知りはしない。
生前、祖母に関する陰口が一番多かったのもその叔母。
そんな叔母が葬儀の席でオイオイやってる姿には、
何か空々しいものすら感じてしまった。

この中には反社会性人格障害の人も居そうだね

一緒に過ごしてないと感情があまり無いよ
だから電話越しに死んだと言われても何も感じない
まっ少しは寂しさはあったけど…
でも金かかるから葬式に来なくていいって言われたらアッと言う間に感情が無くなった
逆に怒りを覚えたかな

正直、お父さんが死んでもおばあちゃんが死んでも悲しく無かった気がする
何も感じなくてボーっとしてたら親に叱られた。
父親の事は大好きなはずなのに、なんでだろ

俺も、祖父や祖母の遺体を見ても怖いだけだった。
つうか、母方の祖父に至っては最期の別れすらし忘れた。
周りで親戚がオイオイ泣いているのに、（　´_ゝ`） フーン
と冷めた自分がいた。

両親が死んでも、泣くより先に葬式や死亡届の面倒臭さに
頭を痛めているだろうな。　俺長男だし。
権利も何もなく、義務ばかり背負い込まされた人生だったな。
　

人の死を一言で言うと・・・ウザい
怖くも悲しくもなく、ひたすらウザい
死んだら蒸気のように蒸発して消滅すればいいのに
焼かなければグロく臭く腐る
焼いたら焼いたでグロい骨を晒す　

悲しくないと思う人って、心が病んでるの？
人と違うと病気みたいに言われるの？
単にそういう性格ってだけではなくて？

どうなんだろ？ただ大好きだった愛犬が死んだ時には涙が止まらなかったけど、家族が死んだら開放されたと思いそうだわ

葬式に求められる当然の反応がある
私は多分それを演じなきゃいけないんだろうなと思う…そうすると

悲しいとか以前になんか冷めてくる
なんかめんどくせ、くだらねぇみたいな

腐っとる

拾って一ヶ月もたたない猫が動かなくなっていたときは本当に泣いた
泣いて泣いて泣きまくった

父方のおばあちゃんの葬式では涙ひとつ流さなかった
私はお母さんが死んでも、多分泣かない

そんな自分が悲しい

人が死んで何が悲しいんだ？生きてる限りしぬのは当然だろ？
生物界よりも安全な世界で生きてるのによ。
生物界とか、まじ、食うか食われるかの世界。人はのほほんと安全に生きて死ぬ。
どこが悲しいの？

父が死んだら家と今住んでるマンションが自分の物になる。一つ売れば金に困らないで生活出来ると思ってしまう。

カーチャンが糖尿病かもしれない

見た目的にも健康じゃないのは明白なので、おそらく長くはないだろう
大事な人だけど、その先に見える死を予感しても
悲しさはあんまり感じられないんだよね、自分の中で

「ああ、そうなのか」って

だから、きっと実際に亡くなってしまってもそんな調子だと思うよ

こんなスレあんだｗ
自分は中２の時じいさんが死んだ。死んだと聞いた時の一言
「やった！学校休める♪」
多分ばあさんが死んだ時も同じ事を思うだろう。

自分が死ななきゃ親が死のうと何とも思わないね
むしろ死ね

>>107
それは俺とて同じこと
その場合、そのばあさんが嫌なやつだったってことだよ
葬式なんてのはドンチャン騒いで世間話したがる物好きが死人を使ってやろうとする口実

3年前 ﾘｽｶ常習犯だった母が突然死(ﾘｽｶが原因ではなく喘息で)した
お母さん死ねてよかったね
って思った

妹が鬱病の薬多量摂取で意識なく道に倒れていた、駅でﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えていた、ビルのトイレに立てこもっていた
等、何回も警察や病院のお世話になっていた
そんな妹もﾄｳﾄｳ本当に死んでしまったみたい。
今司法解剖中
死後１ヶ月もたっていて断定出来ないんだって
けど家の中で発見されてるから間違いなくうちの妹。
妹にも
やっぱ死ねてよかったね
って思う
悲しい
とはチョット違う

喪主やらなきゃ
私もとうとう天涯孤独だ

>>114
あんた大丈夫かい？心配だよ
ちゃんと供養したら、カウンセリング行ったり自分をケアしてあげて
旅行に行って他に目を向けるのもいいかも。出来るなら実践してみて

>>115
私やっぱりおかしいんかなぁ?
なんで死にたい人が死んだらあかんねんやろ
ってそればっかり考えちゃう
死にたい人の気持ちを生きたい人に分かれといってもわかるはずなくて
けど生きたい人は死にたい人に生きろと言う

何故

お母さん
妹
死ねて良かったよ
死にたかったんだもん
すごい苦しんでた
何回も未遂して、私は何も助けれなかった
死ねた今どんな気持ちなんかなぁ?

>>116
一言書き忘れました
ありがとう

>>116 あなたはおかしくないと思うよ。本当に死にたがってる人間に生きろなんて言ったって、無意味だもの。お母さんと妹さんのお墓参りしてあげて下さい。

>>118
そうですよね
だって死にたい人はもう生きる術を知らないでいるんやもん
救えないょ
救えると思ってる人はそれはその人が強いから
生きる術を知っているからだ

死にたい人は死ねばいいが大概の場合死に逃げ道を見いだしてるだけだ。
別の逃げ道を用意すると案外死なないもんだよ。

私が鬱病治療中の26歳の時、父が肺癌の末期だと
病院から職場に電話が来た。
母はとうに亡くなっているので、私の職場を調べたのだろう。
しょうがなく会社を休んで実家へ帰り、父が入院した病院へ通った。
正直、とてもめんどくさかった。
看病に通っても、何をしたらいいのかわからなかったし、
何もしなかった。
私が入院したいぐらいだった。
亡くなった時、周りの手前、涙が出なかったらどうしようと悩んだ。
実際涙は出たけど、鬱病って、とにかく悲しいから涙が出た。
とにかく病院で涙が出てホッとした。

親に反抗する歳でもないのに、親の死がさっぱり悲しくなく
煩わしいぐらいだった。

小学生の時から「暴力」を「教育」「しつけ」と言い、
母も殴り、自分の思い通りに行かないと俺の欠点を自宅でも
職場でも言い部下につまらぬ事を言っていた愚かな父。

市民には怒鳴り融通の聞かなかったくせに、
理不尽（時に無法内容）な依頼でも
市長や議員には、従順で意見も言わずに従った。

地方公務員の部長まで務めた亡き父。

進路まで、自分の夢、期待を押し付けいやな道を行かされた。
今年７月に死んだが今尚涙１滴出ない。

生きていくことは辛い。
死ぬことは怖い。
家族を殺して生きることも死ぬこともできない。

生きるために、愛している人のために、困難も苦痛も承知で一生懸命に努力している人がいる。
限りある大切な時間を守るために必死な人がいるのに…。
何の覚悟も出来ない自分が嫌、弟を殺せなかった。
何か場違いですが、ﾀｲﾄﾙが気になり…すみません。

ペットが死んだ時は泣きじゃくって、挙げ句悲しすぎて泣けなくなった。

祖父が亡くなった時は全てが皆無って感じで泣けなかった。


人間が死んだって全然泣けやしない

３年ぐらい前だったかな、俺の母方の祖父が亡くなった。癌だったと思う。
病院から母に電話があって容態急変とのこと。
夜中だったけど、３人家族の俺ら全員でその病院へ行く。
お祖父ちゃんは俺らが着いたときには完全に動かなくなってた。
でもその時俺、全然悲しくなかった。何と言うか、それがどうした、って感じで何も思わなかった。
ただ俺の親や親戚が、自分の身内・実の親が死んで悲しいどころかのん気に笑っていたのにはショックを受けた。
葬式の時でもそう。さすがに出棺の時には大泣きする人が結構いたけど、俺は泣かず、無表情だった。

去年のクリスマスあたりで、俺と結構仲の良かった先輩が亡くなった。どうも心不全なんだそうだ。
突然クラスメイトからの電話で先輩が亡くなったと聞かされた。冬休みに入る直前まで、病気なんて欠片も無いように見えたけど…。
その時俺が言いそうになった言葉が、
「ふ〜ん、それで？」
もちろん言わなかったけど、その言葉が口から出そうになった自分にショックだった。
葬式の時も、周囲のみんなが泣いていたのに、俺は全く泣かなかった。
悲しくもなんとも無かった。あれだけ仲良くしていたというのに…。

そのことで俺は自分が「誰が死のうと無関心でいられる冷血人間」であると理解した。
多分俺は今後も、俺の親や親戚、好きな人が死んでもきっと
「それで？」
と返しそうになるんだろう。

>>122
まあアレだ。親が嫌い云々はともかく。
親が望んだ進路ってことは給料もそこそこ良いんだろうし悪くはなかろ。
本当はミュージシャンになりたかったんだZE！、とかアホウなことを言ってるより堅実な職業につくほうが幸せには近いよ。

実感が湧くまで何年もかかる人もいる。

俺の知ってる人は旦那さんの介護を数年やって、だんなさんが亡くなったときに、
「悲しくないの。私ってつめたい人間だなぁ」といっていたけど、
介護につかった物品は捨てられないし、不眠になるし、無気力になるし、
明らかに体に出ていた。
でも、実感として悲しさはないという。
ある意味、悲しさを自覚できる余裕がないのかもしれない。

俺だったら
あの世に
一緒に行って介護して
あげたいな。

>>127
今の私がこんな調子。

感情が通ってないから死んだ人を見ても悲しくないけど
泣いてる人を見るともらい泣きしそうになる

>>130
もらい泣きしてしまうのは感情が通っているからじゃない？

俺もペットのｳｻｷﾞが死んだ時は号泣しまくった。２週間位は放心状態で仕事中でも突然涙が込み上げてやばかった。

でも身内が死んだ時、バカバカしく帰省する旅費も勿体ないから葬式行かなかった。２年位なるが今だに墓参りにさえ行ったことない。

これからもそうするつもり冠婚葬祭一切でる気なし。やりたい奴がやればいい、あれは一つの趣味みたいなものだろ。