鬱なのに健常人に見られる人達

薬を服用し、健常人と何ら変わらない生活をしているが、
心の奥底では、常に苦しみと葛藤の日々が続いている。

２ゲト

あるある

さらに鬱が酷くなる。

まさにおれ

カミングアウトした方がいいかな・・・でも周りの人たちも対応に困るよね。
あれもこれも全部不安で心配。フラフラになりながらそれでも笑ってる自分。
早くよくなりたい。

健常人に見られてないかも知れないから
安心していいよ

苦しみを味あわせてやりたい

なんちゃってといわれる？

鬱の診断がおりません。
もういっそ手帳ほしいです、しんどい。
どうしたらいいのでしょうか。

>>10仕事しないでぼーーーとしてみる
それで鬱悪化して医者にこういう顔してるんだよーと言ってみる
これで大概は診断書書いてくれるかも
多分だけど。。

障害者手帳持ってるおいらが来ましたよ

障害者手帳ってなんの役に立つの？

東京ヌード学園 オナニーコンサルタント
http://www.tokyo-nude.jp/
煩わしい人間関係等の浄化最も恥ずかしい自分をられることによってのあがり症の克服【東京ヌード学園】

こんなスレがたったのかぁ！あたしにピタリ！

いつも死にたくて死ねなくてなぜ生きるのか考えてる。当然メンクリ行ってるなんて親にも誰にも言ってません。嫌われるのが嫌で表面上は愛想良くしてる。だからよく悩みとかなさそうとか何でも楽しそうと羨ましがられる。

>>15
自分が書き込んだのかと思うくらい状況がそっくりで､ビックリした｡

私も､親にも会社の人にも誰にもバレたくないから薬でなんとかもたせてる｡
会社の人の｢最近､元気ないね｡どうしたの?｣って言葉がコワイ｡

いつかはバレる日がくるのかなー(´･ω･`)

一度専門医に相談されることをお勧めします。鬱じゃないかもしれないし、
鬱と診断されても三ヶ月から六ヶ月でかなり良くなることもあります。
とにかく、何があっても会社辞めないでね。辞めるのはいつでもできるけど
戻るのは難しい。そうなると、色々大変ですよ。

つまりなんちゃって鬱女であって鬱じゃないんだろ？
何が
アタシも一緒〜！
だよ。はいはい偽メンヘルお仲間がいてよかったね

健常人に見られる鬱って何？

気分悪ぃからageるよ
こういうのが偽鬱女の見本
判りやすいな

お前ら本当に出ていけよ

age

他人の家に無関係の人間が上がり込んで
初対面の家人に出て行け-と叫んでる
…そんな醜態が目に浮かんで
まじ笑た、ラストの連投

>他人の家に無関係の人間が上がり込んで
そりゃお前らのことだろ
なんでメンヘル板に偽メンヘルが上がり込んでるんだよ

↑スルーで

私もーってはしゃぎたいだけなら
最悪でもサロンのほうにスレ立てしてください

あたしこれだわ。　
うつとかでなんとか会社に行ってる人って、表面上は普通の人を装うけど、裏やトイレでは、放心状態かもしれない。　

私も、よく「悩みなくてうらやましいわ！あんたみたいになりたいわ」

って言われます　
正直辛い、仕事やめたいけど稼げないと食べていけないから、辛い所です

ほんと、鬱なのになんでや…
殺してくれ殺してくれ。
しんどいわ

裏やトイレで放心状態になるのは健常人だってそうだろ
端から見て悩みなさそうなツラの鬱って何だよ
実際どんだけ元気なんだよ

>>27
だから元気に見せてんだよ。無理やり。じゃなきゃ雰囲気悪くなるだろ。余計な心配や気使わせたくないし。

俺もそうだし俺の友達もだけど、家帰ったらほとんど毎日泣いてるよ。で、朝は薬飲んで仕事行く。仕事中は何も考えない。そして家帰ってまた泣く。これの繰り返し。友達は合法ドラッグ使ってるよ。

すっげぇわかる・・
ちょっと無理するともう、反動がすごい。

同僚と飲んでて、悪酔いしてCOしてしまった俺がきますた。
昨日から職場の雰囲気変わったようで怖い・・・

やっと１人になれたと思うと、意味もなく泣いてしまう。
笑顔作って普通に見せる分、１人になると落ちる
１人が楽

>>31
そうそう。一人になるともう勝手に泣く。最近は落ちるとこまで落ちようと思ってクラシックや悲しい曲ガンガンかけてぼーっとしてる。

何も考えないじゃなくて考えられない、だろ
脳みそなんてまともに働かないし下手に物事考えたら死ぬ
毎日毎日ぎりぎり白線の上を歩くような
薄い氷の上を強迫的に歩くようなそんな思い
俺だってそうだよ
どんなに健常人ぶっても追っつかないだろ
元気に振る舞っても微妙に気味悪がられんだよ

どうやったら鬱でまったく悩みなさそうな面になんだよ
私にピッタリ！とかいう連中は要は自己憐憫に嵌まってるだけで
こんなに苦しいのに理解されない私可哀相！ってだけだろ
可哀相とか関係ねぇんだよ
今、今日一日をどう乗り切るかだろ
私も一緒っつって元気がでるならサロンで愚痴こぼしあったり慰めあったりしてくれよ

健常人にしか見えない鬱って何だよ…

一人で泣くのなんて当たり前だろ
泣く元気すらないことだってあるだろ
そんでも目が覚めたら薬飲んで仕事行くしかねぇんだよ

死にたい辛い殺してくれとか、
同じメンヘルに負担かけるようなこと書かないでくれよ
どうしろってんだよ

メンヘル板にいる連中はみんな自分を支えるので精一杯なんだよ
メンヘル相手に勝手な自分の救いだけ求めないでくれよ

私は発症（再発）したばかりで、実家の親にも会社にも自律神経失調症と言いました。
心配させたくないから「しばらくしたら良くなるだろう」と医者に言われたことにしてます。
その名目のお陰で少しは楽だったが、もうそろそろ健常人に戻らなければ。
元気な、元の頃の私ってどんなだっけ。

>>1
私もそれかも‥

明るいキャラを作ってしまった以上、
それを崩せない
そして無理をする
そして体調に出る
そして引きこもる
そして裏でコソコソ言われる
悪循環ｵﾜﾀ＼(^o^)／

これは
悪いことなんでしょうか？

>>33>>34
人それぞれなんだよ
"鬱はこうでないと"
ってそんなのオカシイ。
みんなそれぞれで
ツラいんだよ‥
暗い＝鬱
そんな訳ないよ。
あなたも皆も私も
同じ仲間なんだからさ。

ちょい長文ｽﾏｿ。

そうですね。やる気出して今日１日乗りきっていかなきゃですね。変なこと書いてすいませんでした。

スレタイがちょっと違うんだね。
「鬱なのに健常人に見られる人達」じゃなくて
「鬱だけど健常者のフリしてる人達」って事なんじゃないのか。
レスしてる人達はどっちかっていうと後者で捉えてる気がする。

へたに自分を偽ると 落ちた時のギャップがそれに拍車をかけてつらいよね。 俺は七年間、自分らしくとはなにか?ってガキくさいこと思いながら 生活してる。

たまに小言で「死にたい」とか言うけど、不意に「馬鹿言っちゃいけねーよ」と打ち消し、含み笑いを浮かべる変態です。

クラシックは癒されるけど普段自分を奮いたたせたい時はメタルってジャンルの曲聞いてる。最初はうるさいとか感じたんだけど これがやるせない時の動力源になってる

駄文失礼

>>39
なんだかおまえに癒された。

ウツっぽいのでクリニックに行こうか迷っているのですが、
この先自殺した場合、生前私が心療内科でウツ診断が出さ
れていたら、生命保険に影響はないのでしょうか。
遺族には死亡保険金として満額支給されるのでしょうか。
仮にウツであった場合が減額になるんだったら、一思いに
逝った方がいいかなあ、とか思ってます。
置き土産。満額出たら、家族の懐は温まるはず。
ちなみに保険加入からは５年以上経過しています。

詳しい方からみると、くだらない質問でしょうね。。
当方、不勉強で、すみません。

団塊Jr.なんであんな猛威振るってるんだ！ GENERATION GAP長男体質 いつも自分の厳しい？意見に尊敬要求 団塊Jr.め 自分何様と思ってる！ 一生オマエらに奉仕かょ！


私は凄く傷ついているのに、もう相っ当なのに、団塊Jr.おばさん達限度忘れて攻撃してくる追い詰める。
泣いてるのに首切りに夢中でわからないみたい、男はどっちにもア然して見てる。男の制止方はわかるけどヒートアップした女の制止方はわからん。恐すぎる。

ここはこういうスレでないのかな？

なんかね、人がいる前だと明るく元気？な感じ　

普通のテンションだと中途半端で、すぐ無表情になってしまうし、加減がわからなくて…　

心の中はやけくそなんです

>>41
保険の事はよくわからないが、保険金で家族の懐は暖まっても
おまえが死んで家族の心は隙間風だろうな。

家から一歩外へ出ると
活発でよく笑う
バカ真面目で、何をするにも一生懸命

家に戻るとすぐに薬を飲んで横になる。
薬が効いてくるまでが地獄
自己嫌悪、自殺願望、現実逃避

鬱、ＰＤをカミングアウトする勇気はない。
人間誰しも色んな顔を持っている。
私はこういう私でいい。今はそう思ってる。

どんな物にも始まりがあれば終わりがある。
永遠に続くものなんてない。
割り切ってしまえば、案外、楽だよ。

>>45
激しく同意｡

ただ､私は元が人格障害だから『終わり』がくるのは当分先だろうな(´･ω･`)

私は､未だにこんな自分を受け入れるコトができません｡
『私はこういう私でいい』って思えるのってスゴイですね｡
でも､すごく大切なコトだと思います｡

私も､まずは自分と向き合って受け入れるコトから始めようと思います｡
>>45さんの書き込みを読んで､気持ちが楽になれた気がします!
ありがとうございます!!

人に会う前には薬のんで安定させた状態だから
普通に見られるんだよ。
薬切れるとガクンとくるから
涙と共に本来の自分がでてくる。
薬が盾みたいなもんなんだよね。
でも治るまではそうやって乗り切るしかない。
分かってもらえなくたっていいじゃないか。
自分を一番にいたわれるのは自分だけだよ。

>>47
その通りと思う。クスリで正常範囲内に何とか収まってるって実感はあるよね。
これは当事者じゃないとわからない。
急がば回れだと思います。焦らず自分のペースで取り組んだ方がいいと思う。

もろい芯を見せずに強く、ひたすら強く…

でももう限界ｗｗｗ

人前で無意識に明るく元気なヒトになるスイッチがはいる。
だけど同時に自分の欲求を極限まで押さえ込み、ヒトのことを第一に考え優先し、認められようと一生懸命尽くしてしまう。
結果、対人ストレスをため込み、今はかなりの欝。
ストレスためずにいられる人なんかいないから、どこにいても張り詰めてる

おまけに教育実習で何十人というニンゲン相手に笑顔で神経張り詰めて接して、
失敗してはいけない、先生に怒られたくない、というストレスまで上乗せして頑張りすぎたら、二日目で過呼吸になりました。
もういやだこんな性格

私もそうでした。
鬱病と不安障害で病院通ってて、薬飲んで希死念虚と戦ってた。人にはそんな素振り見せないようにして。
でも限界が来たのか突発的に失踪→首つりしちゃって、紐が外れちゃったみたいで病院に運ばれてたんだけど。
身元分かるものは何も持ってなかったから捜索願とか…親が尋ね回ったりとか…地元〜仕事場〜その他友人全員にバレましたorz
そのせいで更に欝…
皆さん気を付けて…

死にたくてたまらないときはひたすら布団のなかで横になってます。安定剤飲んで

人前で普通にするからひとりのときにツケが来る。
おまけに人前でメンヘラ的な部分見せないから、気の持ちようだよ！全然普通だよ！全然そうゆう風に見えないね！
などと言われるのが始めからわかってるから誰かに言うのはもうやめた。
理解してほしいと願うほどに、みんな迷惑感じてる。
気をつかわれるのが嫌だ。自分なんかに気を使っていただくのが気の毒。むしろ気を使われるような立場じゃない。
これからも絶対人に言わない。相手に悪い。

そうですね。誰にも言わないでおこう・・・。

誰にも言わない
相談しない
周りは関係ないんだ

会社の空気悪くしない様に頑張って明るくしてる。
悩みなさそーだね！とか言われると殺意がわく。
でも本当の私でいたら皆に避けられるんだろうな。
毎日辛い。

弱ってるのを悟られたくないから、無理に強がる。
他人から見れば、凄く強くたくましい人間に見えているんだろうな
「お前は出来るから分からないんだろうけど…」と上司や同僚に言われる
だけど本当は違うんだ！普通に皆みたいに仕事してたら足手まといになるんじゃないか？居場所が無くなるんじゃないか…と毎日怯えながら仕事してるんだよ
…普通になりたい…

ルボックスさん､ソラナックスさん､
今日一日支えてくれて､
どうもありがとうございました｡
明日もよろしくお願いします(-人-)

毎日帰ってきてベッドに座って泣く自分と
みんなと一緒の時ひたすら笑って笑わせてどうやら楽しい奴らしい自分
自分はどっちでもないはずなんだけど
ごく普通なはずなんだけど
こんなに自分はきもちわるいはずないんだけど
…あれ？(σ-ω-`)

友達には｢最近ずっと調子悪い｣で通して鬱ってことは隠してる。
ダルいのとか辛いのとかをそのまま見せてると、皆に心配されるし迷惑かけちゃうから申し訳ないと思ってる。
でも逆に調子良いときに鬱なの隠して元気にしてると｢あれ？いつもと違って元気いいね。治った？それとももしかしてあれ仮病…？｣みたいに見られるorz
なんだかなぁ(´・ω・｀)
私の鬱の心配するせいで母親も精神的に参ってるぽいから母親の前では元気にしないといけない…心配してくれるのはありがたいけど元気なフリするのも疲れた…

>>60
かなりわかります！
周りに気遣って疲れますよね‥

鬱病、精神病者だと気付かれないように木を使ってます。
親やバイト先の人や友達というような人にバレたら

と思うと恐い。

ほとんどの人は
死にたい＝頭おかしい
だから。

でもあたしからするとなぜ死にたいと思わないのかか不思議です。

>>62
私も死にたいと思わない方が不思議です。
高校の時に友達が「自殺とかありえないよ〜死にたいなんて思ったこと無いしー」と言うのを聞いて、えっそうなの?!とびっくりしつつ「だよねー」と言っておきました。
死にたいとか自殺とか考える事が普通じゃないことを、そのとき知りました。
みんな考えてると思ってたorz

私も､自分のこと普通だと思ってた時は本気で｢死にたい｣なんて思ったことなかった｡
｢もーヤダ｡死んだ方がマシじゃーん｡｣なんて､軽く口に出すコトはあってもｗ

でも､精神が不安定になって｢とりあえず病院に行ってみよう｡異常がなければ､それにこしたことないし｡｣なんて軽い気持ちで病院に行ったことが間違いだったのかな｡

今となっては､薬がないと何もできない廃人です｡

自分が普通じゃないこと､絶対誰にも気付かれないように､家でも会社でも毎日気を使ってすごく疲れます｡

同じような状況の人も結構いるんですね｡
何となく安心します｡

私は非定型うつなんだよ！
やる気は無いんだよ！
だるいんだよ！
眠いんだよ！
明るいけどすっごく辛いんだよ！


…分かってくれ、ばーちゃん。

■メンヘルラジオ『憂鬱な日々』ただいま放送中■
メンヘラーDJがラジオ放送中。まったりお話しませんか？
(´･ω･｀)つhttp://203.131.199.131:8000/icy_69.m3u
(´･ω･｀)つ書き込みhttp://yy37.60.kg/test/read.cgi/wwwinuinu1/1180962746/l50
たくさんの書き込み心からお待ちしています

太ってて頑丈そうだから、誰も鬱だと思わない。
デブには何を言ってもいいと思っているらしく、
よく色々と外見を馬鹿にされる。
より一層鬱にさしてくれて有難う。
摂食障害が加速する。

私は刺激型抑うつ

等質なんだけど知らない周りの人からは天然ボケって言われる
会話が噛み合なかったり話が急に飛んだりするのもボケで済まされる

>>63
そーなの？！
普通の人は死にたいって思わないんだ？

鬱なのに、通院続けてるのに、隣の席のｴｾ鬱あがりに治ったと勘違いして嫉妬されてる。
ノーマルなひとから見たらまだわたしもおかしいらしいのに彼女にはわからないらしい。
てゆか、可哀想なのは自分一人！って思ってるのかな、とも。
どうでもいいけどからまないでくれ。こっちは回らない頭でそれでもこなしてるんだから。

>>70
ちょっと考えりゃ分かるが
基本的に生物は「死なないように」行動してるだろ。
人間はややこしい動物だけど、多くの人は思わないんじゃね。

>>72
そういうことですか。
なるほどね。

食なんか生への欲望そのまんまなんだし、
食卓上の豚とか鶏とか牛とか魚とかも生きたかっただろうし。
結局そいつ等を殺して食って生き延びている奴が死にたいとか思っているとか言うのなら
だったら、拒食して餓死すればいいじゃんって思ってしまう。
生への執着があるから食っているんだろ。

>>74
生への執着を意識しながら食事してるのかい。まあそういうひともいるか。

ここで言ってる、死　ていうのは何だろう、死んで違う人格に生まれ変わりたいとか、
もう生とかにかかわりたくないとかいくつかありそうだよね。

これから先何年生きるんだろう、死ぬまで悩み続けるのは辛いねえ。
もう全部やめちゃえばいい。そうしたい。

というふうには思わなくなった。最近だけど。

>>75
じゃなくて、食欲っていうのが生への欲望なんだよ。
客観的に見て、死にたくないんじゃないのって見えるんだよなぁ。

卒論が疱瘡とかの流行病に対しての民衆のまじない・信仰だったから
死という存在は物凄く身近だった時代がごく最近まであったんだよなぁ。

俺超健全なのにうつに見られる

>>77
自覚症状が無いのが一番やばい。
あんたがこの板で一番ひどい状況かも。

>>76

食欲っていうのが生への欲望なんだよ。っていったらなんか本能とかのレベルだね。

>>78

自覚なんてないほうがよっぽど幸せだよ。自分は健全って思ってるんだから最高じゃん。
いずれ気付くだろうけど。死ぬまで自覚しなかったら勝ちだろう。

死ぬの面倒くさいから無くなりたいと思ってた。
食べないと周囲がうるさいから、食欲なくても食べてた。
常に身体のどこかしら痛いのが普通だと思ってた。

上2つはともかく、3行目が違うんだと知った時はショックだった。
鎮痛剤って、常に手元にないと困るものじゃなかったんだね(´･ω･)

>>77
例え鬱だったとしても､自覚症状がないうちは絶対｢自分は病気だ｣って思わない方がいいよ｡
私は､軽い気持ちで病院に行って､自分に病名がついて薬を飲み始めてから劇的に状態が悪くなった｡

以来､心療内科と精神病院だけは｢ひどくならないうちに､一度行ってみたら?｣って勧めるの止めた｡
むしろ､自分の体験談を話して｢それでも行く覚悟があるなら行ってきなよ｡｣って言うことにしてる｡

自分も81の人同様、薬を飲み始めてから劇的に状態が悪くなった。
もう健常人のふりをするのも疲れた。明日、退職届けだします。

店でも友達、恋人にも凄く明るい明朗快活な子だと思われてる。
薬飲んでると、どうしたの？風邪？と聞かれるので、いや〜慢性気管支炎でw(これも持病)と言って誤魔化してる。
で、激鬱になって退職しようとした時、仮病と思われるか、自立支援法の証明書見せて、びっくりされる。

びっくりさえるとそんなにいやかい？

自分を愛しなよ。
うつの自分を認めなきゃだめだよ。そんなだからつらいんだよ。おれはそうだったよ。
自分の気持ちに逆らわないのがいいよ。

誤魔化してる自分もなにかしら理由をつけてあきらめる自分とか自分の嫌いな面も認めるんだ、悪魔になってしまったら悪魔である自分も愛せって昔の人も言ってるし。

ただもう疲れた

>>84ありがとう>>83です。
別にびっくりされる事に抵抗とかは無いんだけど。
私は自分を愛すってのが出来ないんだな。
小さい頃は継母からいびられて、私はいらない子だって思ってたし。
なんでこんな病気になっちゃったんだろうって…
なんか変な文章でｽﾏｿ。
頭が回らないorz

『お前にとって都合の悪い不完全な存在を残らず心からゆるすのだ。』

またあの声だ。

『その時期はお前が決めるが良い。
それがもしいまだと確信した暁には、お前はその期待に絶対に応えねばならん。それはお前の体を使って行う神の行いであり神の望みだ。お前はその運命にある。
関係性に愛と平和、調和と静けさをふたたびもたらすのだ。
お前が静かな心を熱心に望めばそれは手に入るだろう。苦痛に満ちた刺激的な心を熱心に望めばそれも手に入るだろう。
しかしお前の本当の願いは叶わない。人生の意味、価値はおまえの場合は何かを手に入れることではない。《お前自身が平安な心で存在し続けること》が今回の人生の目的だ。
それにはあらゆるものを捨てることが欠かせないのだ。執着を捨てよ。必要だと思っていたものを手当たり次第捨てなさい。』

その声を聞いたのは静かな静かな夜空に身を委ねようと甲板にあがったときだったように思う。空気は丁度よく乾いており生温かい風が頬をやわらかくなでた。

『わが同士よ、一緒に瞑想しよう。』

ふと船首に目をやると年老いた肌の黒い船員が独り、裸一貫胡坐で水平線を見つめていた。

「こんな夜に瞑想ですか。あぁ、それも良いかも知れませんね。ぜひご一緒させてください。」

この先何が起こるのかはわからない。しかし流れに身をゆだねることはもしかしたら悪いことではないかもしれないなと思った。

賢者の海が見えた気がした。でもそれはぼくが夜空を見上げ静かに目を瞑ったあとのことだった。

何もかも赦すことができれば鬱なんてなくなるんだろうね。

寝つきが悪くて眠りが浅くて寝起きが悪くて
昼間活動するのが（というか体起こしてるのもつらい）苦痛で
しんどいからって昼に横になるから夜眠れないのかと頑張って起きてても夜も結局眠れなくて
正直、生きていくことに楽しみとか見いだせなくて虚しい
かといって病院行って『なんともないですよ、もっとしっかりしなさいよ』とか言われたら怖いなぁと思うと病院に行けない

メンヘラーワロスwww電波飛ばしてりゃ現実や社会から逃げられると思った？wwwwww
お前等の病名は鬱病じゃなくて中二病だよwww

｢いつも楽しそうだね｣
｢何も考えてなさそう｣
｢気楽でいいねー｣
…どこをどう見たら､そんなふうに見えるんだろ｡

｢○○さん(私)になりたいなー｣
なりたいなら代わりましょうか?代わってくれるなら､よろこんでｗ

…周りの目と自分の内面のギャップがひどくて､結構しんどい｡
自分で作り出してしまったイメージだけに､最高に自己嫌悪｡

いつかは､薬を飲まなくてもイメージ通りになれるのかなー｡
これが中二病なら､むしろどんなによかったことかｗｗｗ

周りの人間の心の中はもっとつらいのかもよ
自分以外の人間も苦しんでることをわすれずに

自分以外の人間が苦しんでいるのがわかってるから余計に苦しくなるんだよ。
鬱病になる人は周りの人の痛みも軽視せずに真っ向から受け止めてしまうから心の負担がいっぱいになっちゃうんだよ。

●●●●●　自民党の悪行　●●●●●

・ホワイトカラーエグゼンプションでサービス残業合法化する法案をすすめる。（法人税は減税中）
　（外相麻生は派遣会社を抱えるファミリー企業を率いる。政府に重用される奥谷禮子は
　人材派遣業社長でアムウェイの元顧問。「過労死は自己責任」「労基署は不要」と発言）

・郵政造反議員が復党：国民が選挙で示した民意は無視。
・特定郵便局の改革を進めていた郵政公社総裁をクビに。新総裁は特定局維持の方針。
　　　↑(世襲公務員)
・メディア規制法案で報道規制を計る。新憲法案でも９条の影に隠れて表現の自由規制を進める。

・道路郵政改革ともに骨抜き。無駄遣いと高額なインフラをスリムアップして国際競争力を
　つけるどころか、無駄な税金寄生組織を温存し、そのツケは増税とサビ残合法化で
　一般国民に押しつける。

・契約社員、派遣労働者を増やして、将来に不安を抱える若者を大量に作り出す。


その他
・安倍の後援会”安晋会”はライブドア事件変死の野村が理事。ヒューザー小嶋が会員。
・なんとか還元水の使途不明金疑惑中に松岡農林大臣がもみ消し自殺。
・郵政民営化法案の時、亀井派で1人賛成した長岡議員が自殺。遺書は見つかっていない。
・行政改革担当大臣が隠し献金
・厚生大臣が「女性は産む機械」発言
・公務員との年金の統合をします。→同時に公務員だけ割増し制度併設で形だけ中身なし
・天下り禁止します。→　天下りを斡旋する部署を変えただけで形だけ中身なし
・現在進められている「労働法制」の改定（ホワイトカラーイグゼンプション、金を出せば
　違法な解雇も合法化、労働条件を自由に切り下げ可能）

参院選で自民党に投票したり投票に行かないのはこの政策に「ＹＥＳ」と言うのと同じ。
NOと言うなら、どこでもいいから他に投票すること。

会社では、数名にだけカミングアウトしてるが、同情されるよりはましだけど、仕事量とか責任が全く変わらないのもつらい。。。どうしたもんかな。

やってみたいとか、興味があるのなら、はじめてみなよ。
で、続けるのがめんどくさくなったり、嫌になったならぽいってすてればいい。
どんなことも簡単にはじめていいし簡単に投げ出していいんだよ。

家族が認めてくれないってのは悲しいね。
デパとかネルとか飲まなくても大丈夫だろうと言われた。

よほど認めたくないらしい。

今、断薬したら迷わず選ぶ。

うっすら欝かもと自分で思っていたが、親が最近になって専門家に俺の事を
相談したら欝だと言われた様子。
それ以来、お前は病気だと喚かれる。
これはこれで辛い。

薬飲まなきゃ眠れないってのがまったく理解できない。

なんて毎日言われるのもキツイよ…自分の話ばかりしてゴメンネ…

頑張って頑張って「うつに見えない」ようにしています
本当は辛くて苦しいのだが

もう頑張るの疲れた｡
全部やめちゃいたいな｡
会社も､人間も。。。

>101
ﾉｼ

のんびりいこうよ＞101
でも、常人に見せるorよくなった様に見せるのはつらいねー。

全部やめるって選択は無いって思っているでしょう。あ、死ぬってことじゃないよ。

別に薬とか貰ってない、一応健常者だけど物心ついた時から死にたい願望あったよ
特におかしいって訳でも無いと思うんだけど
死ぬのも面倒くさいし猫居るから生きてる

自分も､猫拾っちゃったから生きてるｗ

子猫はいいね｡
まだ小さくて自分じゃ何もできないくせに､やりたい放題ワガママ放題｡
何も考えてないみたいに､無邪気にどんどん大きくなってく｡
ヤツらなりに色々考えて､傷付いたり悩んだりしてるのかな｡

とりあえず､ヤツらが今ののほほん生活を続けられるように､当分仕事も病院通いも頑張りますよ(´･ω･`)

本当は鬱で通院し、スルピリド・レキソタン・アナフ・トフラを服用中。
しかし、会社や同僚には全く気づかれずかなり、しんどい思いをしています。
ついつい笑顔で接してしまう自分。健常者の人の方が、病人扱いをされていて親切にされることがあり、つくずく悲しくやりきれない思いで、また、悪化です。。。
こっちは必死でがんばってるのに、つらいよぅ。。。。。。

私も猫がいるから死ねない。
3匹もいるし、どの子も病気持ちだし。
頑張って働かなくちゃっ。

絶対カミングアウトしない。
ただでさえ会話ギッスギスなのにさ。
薬でなんとかなってるからいいや。

皆さんがんばりすぎないようにね
ご自愛ください

私は去年休職して、職場の人はみんな知ってる。
でも私のストレスの元は自宅にあるから、職場ではかなり気楽で元気。
だからといって、まったく健常じゃないことは理解してもらえない。

自分と似たような人が多くて
こう思ってるのは私だけじゃないんだって分かった
嬉しいなー…

>>107
私のことかと思いましたよ。（お薬は違うけど）
それでオーバーワークで悪化、既に2週間休んでいます。
医師からは更に一ヶ月の休職を言われています。
月曜日に会社に休職の話をする予定…。

頑張りすぎないで、辛い時は休んでくださいね。

>>113
ありがとうございます。
涙が溢れてきちゃいました。。。
私も、仕事はそろそろげんかいかなぁと思っています。上司からは、最近は仕事ができない！うそを言って入社してた！などと影でいわれているようです。
なりたくてこんな病気になったわけじゃなのに。。。

今まで自分をよく見せようと思って面白い事必死に言おうとしてきたけどもう限界･･･
今まで飲み会とかボーリングとかのイベント必死に楽しんでいる素振りをしてきたけど
最近新しく始めたバイトの歓迎飲み会直前に緊張のあまり初めて嘔吐しました。
その飲み会であまりしゃべれなかった事を気に病んで今日で引きこもり三日目
そんな俺でもサークルでは面白い人、頼れる人で通ってる。やめてほしい･･･
昨日親に全部ぶちまけたら今までの緊張感が溶けたのか、今までに無いボロ雑巾状態。
今週初のメンタルクリニックに行ってきます！
少しは楽になれるかな？

>>115
いい病院･先生に巡り会って､ちゃんと治せたらいいね｡

私も>>115さんと同じ状況でした｡
以来､仕事以外は引きこもり状態｡
友達にも家族にも､メンクリに通ってること､引きこもってることは絶対言えない｡
昔のことを思い出して人恋しくもなるけど､今更みんなに会うのも恐いし。。。

こんな状況を打開すべく､メンクリに通い始めて早半年｡
毎回､強い薬に代わるか量が増えるかで､一向に回復に向かわない｡

病む原因だって分かってるのに､未だに人前で｢いい子｣を演じてしまう自分に激鬱｡

鬱病で職場の人もみんな知ってるけど
最近だいぶ回復してきて、売上もかなり出せるようになった。
先月は数字がいいからと特別手当をもらった。
でも、お風呂は週に１〜２回しか入れず
人の接近が怖い。
出勤前のしたくの時間から普通になるけど
その時間より前は何もできない。
仕事が夜なんで、昼目覚めても何もできず
ギリギリまでベットにいる。

社会生活はしっかりできてるけど
それ以外の事は何もできない。

こんなスレがあったとは…

内面すっごいグチャドロでどうしょうもないのに、鬱を知ってる家族にすら「もう薬いらないんじゃない？」って言われる。殺す気かと。


誰にも自分の内面さらけ出せないよ。

自分を知ってる人がいない所にいきたい。

友人達には「体調が悪い」としか言ってないから、内臓面だとみんな思ってる。
会っている間は普通に話しているし、ヤバイと思ったら、「ゴメン、疲れたから早めに帰るねー」と言って帰っちゃう。
みんな、体調を優先して考えてくれてるから、先に帰るのも気にしてないのがありがたい。

鬱だとは言うに言えない…

家族も職場の人も､私の体調がよくないコトは知ってる｡
何らかの薬を服用してるコトも知ってる｡
でも､それが精神安定剤系だとは､さすがに誰も気付いていない｡

いっそ全部カミングアウトしたら､少しは楽になれるのかな｡
でも､居場所がなくなりそうで怖い。。。

リスカとかしてる人のテレビ番組を見て､母がポツリ｡
｢何でわざわざこんなことしちゃうんだろうね｡お母さんには理解できないよ｡バカみたい｡｣

…ゴメン､お母さん｡
腕ではないけど､私にもあるんだ｡自傷痕(´;ω;`)

今日3回くらい本気で自殺を考えました

カミングアウトは良く考えた方がよいよ。
何も変わらず接してくれる人もいれば、気を使って距離を取ってくれる人もいるけど。
物珍しそうに見られたり汚物を避けるがごとく離れる人もいる。
病気に関して接して来る人もいるから余計に悪化する場合もある。

自分は減薬してた時に冗談のつもりだったのか知らんが、心無いことを言われたことがあり再発しましたから。

精神病をカミングアウトと言うより、ちょっと悩みがあるから１人で考えたい。みたいな理由をつけて多少距離を取ることを考えてみては。
ストレスを極力受けない、ストレスを消化する時間や場所を作らないと歯車は正常に回らない。

長文すまそ

自分はカミングアウトしていませんでしたが、「心理カウンセラーを目指して勉強中」という人と知り合い、３ヶ月程たった頃、初めて自分が鬱であることをメールでカミングアウトしてみました。
「ゆっくり休んで。」という返事が返ってきました。
でもそれ以来、普通の内容のメールをしても返信が来なくなりました。。。orz

まあ人間関係なんてそんなもんなのかもね。
強く生きていきましょう。

>>123 わかります。
体壊しても頑張りまくるのが人間の美徳みたいに思ってる人から、
酷い事言われ、それからまた悪化しました。
しんどい。

>>124
俺も薬剤士の子と付き合ってたが、
パキ見つかって一切連絡とれなくなったよｗ

友達は普通に接してくれるから、そこらへんは助かってるが

カミングアウトって､する方もされる方も大変なんですねorz

人間って､優しそうにみえて案外冷たかったり､シビアな判断を下したり｡
悲しいけど､それが当たり前なんだろうな｡
健常者でもメンヘラでも､最終的には自分が大切｡
自分を守れるのは自分だけなんだもんね｡
わざわざ自分から怪しいものや危険なコトに関わる必要なんてないしね｡

とりあえず､薬で維持できるうちは頑張って健常者を演じてみよう(`･ω･)!!

おれ今日の放課後、自分から統失ってカミングアウトしたよ。

友達「は？なにそれ。栄養失調？」

なんかむずむずしてきた。

わたくし２年前から鬱ですが誰にも鬱だとは言ってない。ネガティブキャラで通してる。
最近鬱になってそれを皆に言いまくってる娘励ましたり…もうイッパイイッパイだよ…

どうやら同じ部署の中で、おれが心療内科に通っているという噂が流れているらしい・・
実際そうなんだけど。　ただ上司と仲の良い先輩にしか話していないのに誰から話が漏れたのやら・・・

思いっきりカミングウアウトしてるし、
先生には「何故あなたの性格で鬱なのかわからない」と言われてるけど
薬を減らすと耳鳴り、喉の異物感、悪寒、頭痛、風呂入るの面倒などの症状が出ます。

先生にまで元気を装っちゃうんだよね。。。
なんで良いかっこしーなんだろう。

友達から旅行に誘われた。
今の自分じゃ、旅行なんか、
楽しめるような気分じゃない。
お金ももったいない。
休みの日は寝ていたい。
でも、
断る理由として、
「鬱だから…」
とも言えない・・・

>133
ありがちだけど、「法事だから」と断ってみるとか

何が嫌って健常者に、自分のことをカミングアウトするときの説明。
どう説明したってわかってなんてもらえないのは知っているけど、
一応説明しとかなきゃ症状が重いことを伝える術がない。
で、結局「そんなに元気そうなのに」って言われて、自己嫌悪・・・orz
その繰り返しだな。

だが何より、腹立つのが「元気そうになってきたじゃん」って言われる事だ。
何を基準にお前はわかるのか?とw

実際元気なんじゃない？
体の調子が悪いのも
薬のせいなんじゃない？

だといいんだが・・・

一応「大丈夫？」と聞かれると辛くても「大丈夫」としか答えられんから
自分で誤解を招いてるとも言えなくはないなｗ

しかし、医者にはずっと入院を勧められてるから、症状の重い軽いはあっても、
まったく元気というわけじゃない。

条件反射的に元気に装ってしまう・・・

人がいるとどうしても笑顔。
いつも以上に元気。
ひとりの時間が幸せ。
でも孤独も辛い。もうわからん。

それがわからんから鬱になったんだよな。
そんなもんだよ。
これ以上考えてもわからんぞ。
ゆっくり頭を休ませろ。

薬がないと寝れなくなった
元気そうに見えるけど酷い重圧のようなものふっと身体全体を襲って起き上がれないこともある

そんな私は特に信頼しているひとに鬱になった、或いは鬱らしいということを告白した
結果は散々で、親友になれると思っていたひととは些細なことでこじれて一方的にさよならを告げられた。
いい友達だと思っていたひとその１はメールを送っても返信がこなくなった。同上２のひとは返事はくれるけど、なんだかよそよそしい感じがする

最後にひとりだけ友人と呼べるひとが残っているが「私って鬱なのに元気そうにみえますよね」と言った途端、その笑顔が凍りついた
やっぱりそう思われたかという失望がじわっと心の奥底に染みた
以降優しくされると嬉しいし楽しいけど激しい罪悪感に襲われる

元気そうに見せてなければ周りが困るし迷惑かけちゃうから、他人と一緒の時は鬱でないように元気になってる。
けど帰宅した後の疲労感がハンパない

死ぬことは考えなくもないけどやらないと思う。子供の頃に「自殺はしてはいけない」ということを知って以来、そっちに思考はいかない
死ねば死んだで葬式とか迷惑をかける。周囲の人にはなんていわれるだろうかと怖くなる

一人でいるのが一番気楽で落ち着くけど寂しいのは人間だからかな。やりたいことやりたいよ
このわけのわからないもやもやした行動思考抑圧物を抉り出して切り捨てられないかといつも思う

色々壊れてるんだなというのは理解できるけど、それでもわけがわからない
現実もじわじわ真綿で首を絞めるように迫ってきてる…
どうすりゃいんだ本当に
誰にも迷惑かけずに全部から逃げられたらいいのにと心底思うわ

わー。
わたしもこのことで不安だったんだよ(>_<)
ほんと、友達と遊ぶ気力もないけど鬱だからって理由言えないし。
理由いえなくてなんか後ろめたさもあるしほんとやだな

普段人前では元気だから気付かれない。でも一人になるとすごく落ちたり、凹んだり、わけもなく焦燥感にかられてものすごく悲しくなってくる
だから抗うつ、睡眠薬依存っぽくなったらするよ。
他に頼るﾄｺがない。
昔の同級生は楽しそうでいいな
あたしなんか。っていっつも卑屈になるよ(;_;)
こんな自分がやだ

>>141ね。そうだよね俺もそんな感じかといってグワイ悪い顔なんて出来ないし（:_:)

>>142
具合悪くても、伝えづらいですよね。
具合悪いとほんとにやばいのに‥
仕事はそうゆう日つらいなぁ。

うんでも分かる人が居ると思うけど最終的には自分との戦いだよ
がんばれとは言わないよ！＾−＾）ノ

何で人前でがんばっちゃうんだろうと、
自分でも思う。
やんなくてもいいのにさあ。
で、家で動けないのは旦那しか知らないから、
「怠けてるだけじゃないの？」「気の持ちよう」とか
簡単に言われる。
何かで読んだか誰に聞いたか忘れたけど、
鬱は躁がセットの場合、がーっと上がった分
反動で落ちるんだと。
自分もそうだけど、人前ではみんな無理して上げてるんだよね。
中庸の人生を歩みたい・・・。

パニック障害なんだけど鬱も併発してしまい辛いんです。
でもまわりは頑張れ、甘えだといわれます。
人と話すときは無理に元気になっちゃうので（意識してるわけでなく）
本当に鬱なの？などと聞かれます。

鬱の辛さってほかの人に分かってもらえないんですよね？
説明しても無理ですよね？
私は甘えてるわけじゃないと言いたくて説明したのですが結局は分かってもらえず最後にはみんなに「ボーダーじゃないの？」
と言われました。

みなさんは分かってもらおうと思わずどう辛さを伝えてますか？

>>146
俺も同じだ。
躁鬱にパニック障害。一時期はボーダーも疑ったが、医者にボーダーはないと言われた。
すごくよくわかるよ。辛さを伝えたいんだが、自分に口から言う事さえ躊躇いを感じる。
しかし、「伝えたい」「わかってほしい」気持ちはあるから、伝え切れなくてまたストレスになるんだ。
普段は、負い目からか条件反射的に元気を装ってしまうので、余計に分かってもらえない。

まぁ、多少理解ある人でも「辛いよね。でもきっと良くなるから」程度のことは言ってくれるが、
言葉が欲しいんじゃなくて理解してもらいたいだけなんだ。

でも、俺の場合は無理だったな。彼女にも本当の意味で理解してもらう事はできなかったし、
職場や友人なら尚更だ。

146は通院してるの？

俺は、現在では医者を変えて通院中だが、この医者が聞き上手だから、辛さはすべてこの人に聞いてもらっている。
相手は仕事をしているだけと言ってしまえばそれまでだが、今まででは一番マシかな。

気の利いたことは言えんが、ここにひとりは146の言いたい事がわかる人間がいる事は覚えておいてくれ。

長文、ｽﾏｿ

>>147
ありがとう。ここまで同じ気持ちの人に出会ったの初めてです。
絶対にみんな非難するから。

通院はしてます、薬はもう６年以上飲んでて今年になって鬱が併病になりいまはそっちのほうがひどいので昼間の薬探し中なんです。
なかなか合う薬なくてね。

私も先週医師に「私ボーダーだと思うんですけど」って言ったらずっとみてきてるけど私はボーダーラインだとは思いませんって
言われてもしそうであっても治療の方法は変わらないって。

>、「伝えたい」「わかってほしい」気持ちはあるから、伝え切れなくてまたストレスになるんだ

そうなの！そうなんです！！
それでまたイライラしても繰り返し。医師は分かってもらおうと思っても無理とは言うんだけど
147さんが言うように本当に理解だけしてくれればいいんですよね。
言葉なんていらないから。

医者が聞いてくれるならいいですよね。私は最初長くても５分しか診察してもらえず
鬱になっていつも泣きながら話してるので少しは聞いてもらえるようになりました。
医者はこの辛さを分かってもらうのは無理って言ってますか？
>気の利いたことは言えんが

十分です。ここまで分かってもらえれば。

今後はやっぱりわかってもらおうと思っちゃいけないんですよね？
寝てばかりいたり動けなかったりしてそんなときも「ダラダラして」とか言われるのが辛いんです。
今は病気だから仕方ないって言ってももう無理。

でもほんと１４７さんの言葉で救われました。ありがとう

>>148

>医者はこの辛さを分かってもらうのは無理って言ってますか？

メンヘラ同士ならわかるだろうとは言ってたけど、実際にはメンヘラだって十人十色だからなｗ
しかし、健常者に理解してもらうのは無理だろ。

>今後はやっぱりわかってもらおうと思っちゃいけないんですよね？

「わかってもらおうと思っちゃいけない」ことはない。それは自然な欲求だと思うよ。ただ「わかってもらうのは難しい事 」だという認識だけは必要だ。

手っ取り早い方法としては、もっとぬるいサイトのメンヘル板などで理解者を探すのが一番じゃないか？

実生活にリンクはしなくても、話を聞いてもらうだけで少しは楽になると思うんだが。
146は何も悪い事をしてるわけじゃないんだから、そのうち理解者が現れる事を祈る。

age

漏れは鬱病じゃないやつには自分の病気のことは言わないと決めた。
一時期、自分が鬱病であることを言っていたが、なった人間でないと「健康そうに見える」とか、仕事を休めば「さぼっている」と言われる。

>>151
うむ。その通りだな。
まぁ、漏れはそれでも無駄な努力を続けてしまうが、漏れの場合は、とりあえず周りには伝えとかないと「元気」に思われて
色々厄介な事になるから。仕事していると余計にそうだ。

>なった人間でないと「健康そうに見える」とか、仕事を休めば「さぼっている」と言われる。
これだけはみんな共通していると思うな。確かにその通りだ。

メンヘラってことは職場や知人には言わない。理解もとめても無理だろうから。
替わりに慢性頭痛、貧血、腰痛で今日は体調悪いとか言ってる。
メンヘル薬は食後みんなの前で飲むから頭痛、肩こりの薬と言ってある。

私は言うつもりなかったけど、上司が勝手に言ってた模様。
言われても言われなくても職場の雰囲気は一緒だけどね。
今となっては言ってもらってたが故に休みやすくてよかった、と思うことにしている。

部署異動による激しいストレスでメンヘラになった。
でも、会社の人には言ってない。みんなも今きついんだ。
ただ、調子悪いのが周りから見てまるわかりの時期があって以来、
いつも「無理しないでね」とか「医者行った？」とか言われるので、
時々医者に行くのを「胃炎持ちだから医者に行ってるの」とか
長時間残業の後に具合が悪くなったのを「夏バテでめまいが」とか言ってごまかしてる。

胃炎の薬はリーゼだったりするんだけどね。

友達との付き合いが大変。毎回断るのは、心が痛いし…
遊べば元気に振る舞っちゃって疲れるし。
ちょっと病んでるっぽいとかって言ってみたけど、昨日会ったら、
【せっかく心配してたのに普通に元気じゃん!】
【いや〜､いつも通り元気にしか見えないど…?もう治ったね☆】
って｡
解ってもらいたいなんておもっちゃいなかったけど、もう虚しくって、そうだねっ!て笑顔で答えるしかなかった。
鬱なんて言わなくてよかった〜
しゃべるのが苦痛で体が重いなんて言えないし

携帯から失礼します。わたしも精神科に通い薬がっつり飲んでますが仕事中は常に笑顔。なにいわれてもハイハイということを聞いてます。家に帰ると速攻ミンザイを飲む毎日。

自分の事

お仕事中は元気
無理して笑っているから
お金をもらっているんだから、それくらいの我慢はしないとね

オレ

>>159
おれ、無理して笑ってるって感じじゃないな。
人前に出ると、精神が勝手にオーバーブーストしていく感じ。（躁転とは言われてないけど）
徹底的に人にサービスして、すごい元気な人と思われてるらしい。

だから落差が怖い。
何日も休んで落ちているところなんか、絶対に人に見られたくない。

鬱にもいろんなタイプがあるんだろうね。

８月から復職して食事の誘いがあり、ビールを１杯飲んだだけだが、結構ハイテンションになり、周りはとても鬱とは思っていないようだった。
家にから帰ってから反動でしんどくなって眠剤飲んで寝た。

>>161 私も一緒だ。
人前と独りのときとまるで別人格。

精神の病気は他人に理解されにくいですね。
数年前、内臓の病気で切腹、手術入院したけれど
自分としてはそんなにつらい思い出はないけれど、なぜか
みんなが心配してくれた。今度は心因性の病気にかかり
自分がどんなに苦しくてもわかってもらえないところが
つらいですねえ。

今思えば、内臓の手術の方がずっと楽だったな。
治るのもはやいし、もう、メンタルの病の薬を
飲み始めて一年になるなあ。副作用がきついよ。

旦那に理解してもらえないのが辛いです。
だから旦那がいるときはムリをして、反動でいないときに動くのも苦痛になります。
子供がいるのですが、声をかけることもできない時もあります。
そんなところを知られるのが怖い…。
以前、一度だけ、どんなふうに辛いのか言ったことがありますが、ただ怠けたいだけだろうと言われてしまいました。
旦那の前で薬を飲むのも、それからはできません。
このままじゃ悪化しそうです(;_;)
皆さんはパートナーにどのようにして理解を得ましたか？
どなたかアドバイスお願いします。

>>165
自分で説明するより医師に説明させる方が効果的です。
どうしても来てくれなければ、病気についての本を読ませるとか。
後は自分が辛いことを我慢しない、無理をしないことです。
怠いなら座り込む、寝込むなど心身が求めるように行動しましょう。
「本当は怠けたいだけじゃないの？」という罪悪感はつきまといますが、
これは罪業妄想といってうつ病につきものなので、気にしないように心がけましょう。
どうしても家族が理解しない場合、入院して家族から解放されるという手もあります。

>>165
主治医に旦那さんの話をしましたか？
話をして、まともな医者ならば旦那さんも一緒に病院に来るように言うはずですよ。
特に鬱病は健常者からは怠けているとしか思われないので、本人がいくら説明しても無駄です。
医者の力を借りて説明してもらえば結構効果ありますよ。

>>167です。
>>166さんの回答とかぶっているようですね。
>>165さん、よかったら参考にしてください。

>>166>>167さん、ありがとうございました。
担当の医師にも説明してもらえるように、相談してみます。ただ、一緒に来てもらえるかが心配ですが…。
幸い私の親は理解があるので、親にも協力してもらって、旦那に説明してもらえるようにもお願いしてみます。
ずっと罪悪感で悩んでいたのですが、みんなあるものなんですね…。
少し気が楽になりました！
ありがとうございました。

私も鬱病と診断されました…誰かといる時は正常なんですが、一人になるとリストカットしたり、徘徊したり、我に返った時ビックリします。

エネルギーの消費量とか、
頭の疲れの度合いとか、気持ちのへたり具合とか。
計れる機械があったらいいなあ。
人並みの事をするのに、時間もかかるし
頭もものすごく使って疲れ果てる。
この人にとっては今このレベルです、もう動けませんって
目に見えたらどんなにいいだろう。
私が怠け者なだけかな。
エネルギッシュな人の近くにただいるだけで、
圧倒されてすごく疲れる。

調子悪い事をカミングアウトしても、頼られる。愚痴聞かされる。
どこのポジションでも完全に聞き役。アドバイス役。
交遊関係は広いし友達もいるのに、誰にも自分の苦しみは打ち明けられない。
父は亡く、唯一話せるのはお母さんだけだよ…。
いい加減キツイな…。

>>172
数値化できないのは困りどころだね。
その人の何がどういう状態なのか分からないから、
「すべて同じ条件なのに、精神力やモラルが低いから
できない」と安易な推論をされてしまう。

ただ、分からないというのは、自分が自分に対しても同じで、
自分が今どういう状態で何を出来るかはなかなか
正確につかみづらい。
劇鬱なら逆に「これは絶対に何も出来ない」とわかるんだけど、
中途半端なうつだと、どこまでできるのか分かんない。
躁とうつが混じると更に把握は難しくなるね。

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/money/1187448448/l50
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>>172
〉愚痴聞かされる。完全に聞き役。
話を100％聞かない。聞き流す。または途中まで聞いて逃げる。話題を変えたり用事があると逃げる。真面目に聞くから相手も頼って来る。
家族なら「それは私に言わないで。本人に言って。」「明日早いから」「これから○○をするから」と言って逃げる。

>>175
ありがとうございます。
上手く逃げるように、流せるように、自分で意識して行動してみます。

『エネルギッシュな人の近くにただいるだけで、圧倒されてすごく疲れる。』
その気持ちすごくわかる。去年の職場の上司がそうだった。
そういう人に限ってパワハラの傾向が強いんだよね。おかげで折れは去年２回も休職するはめになった。

>177
171です。エネルギッシュな人は、どうしてもそうなれない人間が
理解不能みたいですね。
私の近くにいる方は、「あれをしたら、これをしたら」と
これまたエネルギッシュに善意で勧めて下さる訳ですが、
今新しい事をする気力がないことがわかってもらえず・・・。
結局「やる気がない」に落ち着いてしまいます。
なけなしの力を振り絞ってやった事を見て、
「やればできるのよね」と言われると、心底脱力して
回復するまで本当に時間がかかります。
それをまた説明する気力も当然なく。

少し回復したので理解してもらうのはあきらめて、
避けに避け続けてその人から離れようと私なりに奮闘中です。

>172
全く私と同じ状況だ。
私も「鬱病」と言ったところで、愚痴は聞かされる、相談はされ頼られる。
向こうも、こっちの状態聞き流してるんだから、こっちも話聞き流してればいいんだよね！

会社の社員旅行をキャンセルした。
上役から何で来ないのか聞かれた。

ちょうど膝痛で整形通いしているのでそれを理由にしたが
来年の言い訳はどうしようか…

>>180
「今年も何か膝が変なんで病院行くところなんです」

自分だけ、健康保険の「医療費のお知らせ」が届かなかった。
もしや社会保険事務所の怠慢？と思い問い合わせたら、

「全員に発行されるわけでは・・・。病気の種類によっては・・・□△×・・。」

そういうことですか。お心遣いありがとうございます ozu

職場では平気なふりしてんのに。改めて思い知らされたよ！！

現在、ﾐﾗﾄﾞｰﾙ・ﾚｷｿﾀﾝ・ｿﾗﾅｯｸｽを3回/日、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄを1回/夕、ｱﾓﾊﾞﾝ・ｾﾛｸｴﾙを眠前に飲んでますが、いきなり全て断薬したらどうなりますか？

>>183
一番わかりやすいのはｼｬﾝﾋﾞﾘかな？

>>184
ありがとうございます。
2日間まったく飲まなかったら、めまい・頭痛・吐き気が出てきました。やっぱりこの症状は飲まなかったせいか…

１８３>>さんへ。。その薬の量より、眠薬を限界近くまで使ってましたが、断薬した途端寝れずにきがくるいそうになり。。ピーポーにはこばれました(>_<)

>>183です。もうクスリを飲まなくていいって幻聴にみまわれて…
明日病院に行ってきます。

明日から看護実習があります。薬７種類を飲みながらの実習はかなり不安…副作用強いし。
気合い入れたいけど、鬱の私には無理…もう逃げ出したい

分からないように見られるのはもう飽きた。
見る側の資質がよく見えるようになったから。

今日頑張って看護実習に行きました。しかも精神科病棟…
リストカットもリストバンドでごまかして…でも身体がぜんぜんついていかず、お昼から帰ってきちゃいました。実習自体は楽なんだけどな…
自分をあんまり鬱って思わないようにしなきゃ！明日からまた頑張ろう！！

>>190ナースかーいいなーはぁはぁもんだよ（＾Ｖ＾）ｖ
精神科かーリスカするなｗ意味の無い事をｗｗｗ

>>191ハァハァすなて。ｗ>>190無理しないようにね。私は、断薬、減薬勝手にやってシャンビリだよ。どうにかやってる。

実は私も入院以前の微笑み欝状態
（後から先生に教えていただいた）
の時は健常人に見られてたよ
過食ぎみでしたので太ってますから
健常者には理解不可能ですね

>>190です
みなさんレスありがとデス！！
なんか元気でてきた(^Д^)
リストカットはもう１週間してません…前しないように努力します！
明日からまたがんばれる気がしてきたっ(^O^)

>>194　ナース服のしたからチラミ（＾ｗ＾＠ｑ＾ｑ）
ライン＞＜最高ﾎﾎﾎーーーーーー
いいなナース
いいなーす＾ｖ＾

>>192おっとごめん！＞＜
躁鬱強迫社会不安だけどねそう見られないです（ＹＴＴ）シャンビリになんかならなかった

>>193不能だね（ＴＴ）微笑み鬱かー目は物語るからねー０ｒｚ

リスカして跡が全然無い奴ってやっぱ自称鬱だよな！死にたい！とかブログに書くくせに死んでない奴って要は構って欲しいボダ決定！居るんだよ〜そうゆう奴!!統失って気付けボケ!!って奴に言いたい!!!

やっぱり明日の看護実習不安になってきた…クスリ飲んでるのに不安がおさまらない。
またリスカやってしまった…
もうどうしたらいいのか、わからなくなってきた

>>190
実習ではや引きなんてしたら単位もらえないんじゃないの？
テストと違って実習は再テストないから落としたらやばいよ？

>>198
精神科で受診して、出来れば入院して下さい
ナースを目指すのであれば、患者になった時の経験は役に立つと思うよ

>>200
ありがとうございます。１ヶ月前から受診してて、入院すすめられたんですが、どうしても実習に行きたいって気持ちを主治医に訴えたら、薬を増やして行ってみようって事になったんです。明日学校の先生と一緒に受診することになりました。

>>201きっといい経験を持ったナースになれるよ。健常者とは違う理解が出来るんだからね。今は治療したらいいよ。焦らずね。

>>202
禿同
>>201
私もやはり同じように仕事にいかなければと、
半ば強引に通院しましたが、おかげで余計悪化させてしまい
現在は抑欝で入院しています
鬱に限らず、心の病気は健常人には理解できません
あなたの場合は既にそれを体験しているわけですから、
むしろ、今はお辛いでしょうがその経験があなたの強みになります
願わくば、将来的に良き看護師等になりますように

看護実習を休んで、学校の先生と病院行ってきました！
とにかく今は不安が強いために鬱になるって事で、薬を増やす事になりました。それでもダメだったら、入院します！
今実習に行けなくても、後で補習があるそうなので、焦らず頑張ってみます。

>>204いいナースになれるよ。でもパンティラインは見せちゃ駄目！
手こきも駄目だよ！
まだ若いんだから。
ｶﾜｲｲから
おいで（　￣ー￣）ノ（..)

>>204
お大事にね、あまり無理しない程度に。

鬱で診断書出して会社休もうと思ってるんだけど、
休職したら周りは"なんで?!あんなに元気だったじゃん!"
って思いますよね…。ただの甘えって思われますよねorz

そこが鬱病の辛いところ。ギャップが大きいだけに詐病や怠惰と思われる。

でも大丈夫、大事なひとにだけきちんと説明して理解してもらえればいいさ。
職場に頼れる人いるだろ？その人とよく話そう。それできちんと休もう。

今日看護実習行ってみました。だけど薬の副作用が強く、真っ直ぐ歩けなくなりました。ぼーっとして…
そしたら、他の学生が『頑張って』って言った途端、自分を追い込んでしまい、泣け叫び、暴れだし、自分がわからなくなってしまいました。
もう、どうしたらいいかわかりません。

>>209さん
私はナースでした。それが鬱病で入院もしました。
看護学生の頃は病気はなかったですが、病気をもってなくても
実習は辛いし、記録や宿題も多く気が狂いそうになるくらいで、
学校を辞めていく人が多かったです。
実習のために睡眠もあまりとれず、普通の人でも大変でした。
思い切って、今は体を休める時です。
留年したっていいんです。一回真剣に病気と見つめあって入院してみては？？
今のままでは国試にもつながり大変です。
資格は１年遅れてとってもいいんですよ。
長い人生のたった１年ですから

>>209さん


追記…
あたしは大きい精神科病院のナースでした。一生懸命仕事しすぎて疲れてしまい7年で辞めました。
その後クリニックに勤めましたが鬱病が突然でてきて、入院でした。
今は通院しつつデイケアです。

無理は禁物です。
頑張ろうと思うほど症状が悪くなります。

今デイケアで前は逆に患者さんをみてたのに…って思って辛いです。

鬱病は激怒することが多いのか？
うちの叔母は鬱病（自称だが）だがいつもものすごく怒ってる
いっけん元気よさそうにみえるのだが
そんなん鬱病の症状あり？

感情の起伏が激しいだけかと。

>>212鬱じゃなくて境界例なんじゃね

>>210さんありがとうございます。看護学校に入ってから競争心が強くなり、人一倍頑張って常に上位、実習では看護過程もいつも高評価。しかし頑張りすぎて鬱病になってしまい、今実習に行ってもおいてけぼりになった気がして、焦躁感が生じて今このような状態です…

>>210さんへ追記
今日また受診しましたが、やはり勉強から離れようという事で、自宅療養することにしました。実習に行けない事がまだ受け入れられないけど、しばらくゆっくり心の休養をしたいと思います！

>>215あいたいｗｗ
デートしたいな。１回だけ

>>216スレ立ててくれれば色々鬱(メンタルMIND)関係の話しましょう

>>218
まだ2chan初心者でスレ立てとか自信がないです…
ここのスレは荒らしもないから、ここに迷い込んできました。そしたら私みたいな方がたくさんいらっしゃったから、元気もらってます！

>>209さん


そうですね。確かに、今まで頑張ってきたぶん皆に遅れるのは
焦りますね。
それで自分の中でどうにかしなきゃ！！っていうのが結局反動で
メンタルにきてしまうんではないですか？
実習に行けないのは優秀なあなたには辛いかもしれません。
もし、無理に行ってひどくなり、学校を辞めてしまうことにもなりかねません。
だからこそ、今自宅療養する事が一番大切な時間です。
私も看護師として免許をもちつつ働けずにいるなんて、ホントに
嫌です。
デイケアに通いつつも結局周りの患者さんをつい見守ってしまうんですよ。
良くない事なんですけどね=^ェ^=
今27ですが、早く働きたいです。

>>219うん！わかった！＾−＾）ｖ
みんなメンタル系なんだな

>>216さん
出来れば、トリ付きでハンドルネームつけてくれた方がうれしいな
今は大丈夫でも、荒れた時に、なりすまし等にやられるよ
無理しないで養生して下さいね
そして、自宅療養でも休めなかったら、入院をオススメします
実際に私はそうでした
ご参考に

>>222さんへ
まだ2chanの事、よくわかんないので、調べてやってみますね！！

リスカしてる看護士ってどうなの？

うつどころか難病もちですが健常に見られます。
一々病気の説明するのもだるいからいいんだけどね。

実習では看護過程もいつも高評価。
しかし頑張りすぎて鬱病になってしまい、
今実習に行ってもおいてけぼりになった気がして、
焦躁感が生じて今このような状態です…

聞かれてもいねーのにわざわざお疲れｗｗ
正直こんな奴が看護士になるなんて信じられない。
まじ新で欲しい。

昨日仕事終わって、付き合い始めたばかりの彼女とメールしてました。
「なかなかメールが返せなくてごめん。健常者にはピンとこないと思うけどメール返すのも大変なんだよ」って送ったら、
「私だって仕事の事で落ち込んだり憂鬱になったりすることあるんだから『健常者』って言い方はやめてのね」って返ってきた。

彼女が「鬱のフリをしたい人」なのかなと思ってちょっと複雑…

227の方がおかしいと思うけどなあ。

>>227
それ自分が彼女だったら付き合う事自体ちょっと考えるな。そんな言い方されたら。
「やめてね。」って返って来たって事はちゃんとあなたの事を考えてくれてるいい彼女だと思う。
「なかなかメール返せなくてごめん。調子悪くてメール返すのだけでも大変で、ごめんな。」
って書けばトゲも立たずに良いと思う。
あなたの言う健常者でも、「仕事で落ち込んだり憂鬱になったり」でも表面には見せないで
頑張ってる人はたくさんいるんだよ。
それがわからないなら、自分の事だけわかってもらおうとするのも無理だよ。

みんな大なり小なりメンヘラーなんだよ

227被害妄想強すぎでﾜﾛﾀｗ

元健常者？ 現在鬱病の者ですが。昔 妹が 仕事のトラブルがきっかけで躁鬱＋統失になり自殺しました。その時は “自分だって生きてくのに大変なのにそのくらいで？”と思いました。でも今なってみて思うのは全く辛さが違うと言うことです。

>>228
>>229
>>231

今、自分で読み返しても俺ってば悪い男にしか思えない内容だな。笑ってくれ……orz

実際は、彼女も俺が鬱だって知っていながら、症状が出てメールの返信がないとバンバン送ってくるんだ。
心配してくれてるのはわかってるし、いつも「ありがとう」「ごめんね」は欠かさずに言ってるけど、
毎日のメールはきつくてつい言ってしまったんだよ。

やっぱ俺には彼女は無理かもしれない。

ゆっくりいこうよ(^-^)

普通に見られるよ
明るくならなきゃいけないって思うからそうしてるけど
みんなは暗いままなの？
薬飲んでないから今は。
みんなは飲んでないの？

>>227
＞彼女が「鬱のフリをしたい人」なのかなと
これは行き過ぎだと思うけど、「健常者」という言葉に彼女も過剰に反応しすぎかと。
あなたも別にメール返せないことに関して、罪悪感を感じることは無いと思うよ。
辛いことは辛いと言っていいんだ。

はじめまして。
私は精神２級手帳の所持者です。
ですが、周りからとても元気だと思われていて、障害者枠で仕事頂こうと申請に行っても
「あなた明るいから一般(健常者)でもイケるわよ」
しまいに障害者年金について尋ねようよ社会保険事務所に行っても
「普通、２級の人間は出歩く事も困難のハズなのに・・・」

サービス業経験が長かったせいか、
人に嫌われたくない(悪い印象与えたくない)一身か、分からないけど、
人前では明るくハキハキした人物と化しているようです。

手帳を貰う経緯としては・・・・
総合病院「判断出来ず」→大学病院「２級と診断」→地元の小さな医院で受診中
ですが、先日、今通院しているお医者さんより
「・・・本当に２級かねぇ・・・？」と。

さすがにお医者さんの１言はショックでした。
心では泣いているんだぞ！
ツライんだぞ！
苦しいんだぞ！

長々ヒトリゴトごめんなさい。

>>237
私もあなたと同じ、表面的には苦しさを隠して明るく振る舞ってしまうタイプです。
医師であっても、洞察力の優れた人ばかりじゃないし、いつもあなたといる訳じゃないから
元気な所しか見てなかったら「本当に２級？」って言葉が出てしまうのかもしれない。
ただ、実際思っても、言葉に出すのは医師としてどうかと思うけど。
私も初診で泣きそうになったのをついいつものクセで我慢したのと、鬱の根本的な原因は
言えなかったのとで、大した事ないレベルの患者だと思われてる。
最近は単に甘えで生活習慣が悪いだけの人だと思われてるらしく、説教までされた。
表面的に落ち込んでるってわかりやすい人だけが鬱ではないのにね。
でもやっぱり診察だから、つらい事や苦しい事は出した方がいいんだと思う。
自分でわかりにくくしておいて、わかって欲しいってのは、やはり表面に出さない側が悪いんだって
最近思った。

>>237
明るいから精神障害じゃないとかじゃなく
他の職場の人と話していて何を言わんとしているのかが
判らなかったり、食い違ったり、理解できなかったり
しないんですか？
普通に会話できて2級ってありえないのでは？

あり得なくはないでしょ

精神２級手帳の人だって、普通に会話できますよ。

…但しその人、精神科入院中の患者だけど。
請求書にクレームつけられたんだけど、
説明したら、すぐわかってもらえましたよ。

昨夜は銀ハル・セロクエル50mg・ジェイゾロフト75mg・ベンザリン5mgを飲んだ。
一度覚醒してトイレに行ったけど、歩けなかった…
でも今日はとっても気分がいい！！！

希死念慮が酷く、ギリギリのところで親にカミングアウトした。返ってきた言葉は“普通に見える”。今は薬で衝動を押さえているが 人間・社会不信が根本にあり どうしたらいいかわからない。薬飲まなきゃ 逝ける・・やっぱり不要人間だから 自殺したくなるんだよな〜〜

見掛け凄い普通だけど自称鬱病で辛いと訴える彼氏持ちの女です

こういう症状持ちの方にどう接すれば良いんでしょう？
どうして欲しいか全く解りません

●彼が過去に病院に何度もかかったけど鬱病と診断されずにたらいまわしにされたせいで病院が怖くていきたくないと訴えられる
●無理に連れて行こうとすると逃亡する
●今同棲していて、家事も収入も全部自分持ちなのに疲れてもう一緒に居たくない
●てか本当は好きでもなんでもないのに私が弱味握られてるだけ


どうすればいいのか解りません…

彼氏が言うことに否定せず、すべて受け入れてあげて！！絶対励ましちゃダメ。
自称鬱病でも、何しでかすかわかんないから、支えになれるといいね！
考えこみすぎて、あなたが鬱病にならないように…

人格障害や社会不安障害、ただの憂鬱な気分までも
すべてが「欝」という名詞で表現されてしまっている。
病気の「欝」への理解を阻害するからこういう慣習はなくなってほしい。

２４５さん
自分も彼に隠れて鬱の治療をしています
励ましたりはしてないですが、逆に特別気を使うこともしていません
一方的に受け入れるのにも限界があります
正直自分のｷｬﾊﾟｼﾃｨ超えています

すみません、よく見たらスレチになりそうなので消えます
アドバイスどうもでした

>>237
2級って日常生活に支障きたさないと取得できないんじゃないの？
似非欝で取得して「普通、２級の人間は出歩く事も困難のハズなのに・・・」
とかいわれてんの？

コメント欄荒らしていいよhttp://u-o-u-o-u.jugem.jp

>>244
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html
ここでうつ病と統合失調症と境界性人格障害について勉強を。
そしてQ&Aの中で擬態うつ病で検索してみて下さい。

ココに書いてる人って本当に健常者に見られてんの？
自分だけ健常者にみられてると感じてるだけで
他の人にはおかしいと思われてんじゃねーの？
それかただのなまけものと思われるのが嫌って事？
実際なまけもんなんでしょ？

>>251
お前みたいなヤシが全く鬱を理解できないんだよｗ
一度、鬱になってみろｗｗ

>>252
お前の煽り全然的外れ。
だいたいメンヘルいたって鬱で苦しんでる人方が
いっぱいいんのに自分は健常者に見られますアピール
とかしてこのスレ自体が喧嘩売ってんの？ってかんじなんですけど？

>>251
鬱なのに健常と思われているんだから、決して怠けてはないと思う。むしろ頑張って頑張って、普通な人を装ってるんだと思う。

>>254
装えるだけそこまで重病じゃないってことでしょ。

>>244
その行動を見る限り、ボーダーの可能性ある気が…
本人は病院に連れて行かずに、あなたが一度精神科に赴いて
症状を説明して指示をあおいでみたらどうかな。

ごめん被ったorz

>>255
鬱でもいろんな症状があるから、重いとか軽いとかで判断はしないで？
だから、頑張って装ってるって言うてるやん。

>>258
だいたいなんでこれわざわざメンヘル板にたてることあんの
？わたしはこうで健常者に見られますってわざわざ自分から
いうことか？嫌味じゃん。

>>259
確かに意味の分からないスレタイだけど…
だけど私は鬱です〜。心配して下さい〜。って言うのもおかしくない？
ここに来る人って、鬱なのに、周りから怠け病だとか言われてる人なんだと思う。（憶測！）そんな人達がいる場で怠けたいだけじゃないの？とか言うのは、追い詰める事になっちゃうんじゃない？
ところで貴方も？心の病気？

なら、みなきゃいいじゃん

>>260
心配してくださいとは言わないまでも
わざわざ健常者に見られることを主張しなくてもいいんじゃないの？
本当に苦しんでいる人に失礼なんじゃないのってこと。
ところで貴方も？心の病気？ ってメンヘル板覗くってことは
みんな悩んでて見るにきまってるじゃん。なんなの？
>>261
じゃageなきゃいいじゃん。

>>262
失礼しました。
健常者に見られたいんだと思うよ。それで、頑張って健常者になろうとするんじゃないかなぁ？
私事だけど、鬱で訳分かんなくなる時あるよ。そんな時いつも、普通の人に憧れる。
なんか話しが逸れた。乱文ごめん。

どうせ健常者には、この苦しみはわかってもらえないんだ…

判ってもらおうと思わない方がいいよ。

例えば、私は骨折したことがないから、骨折の痛さはわからない。
私の母は虫歯になったことがないから、虫歯の痛さはわからない。
経験していないことは誰だってわからないんだからさ。
つか、わからなくて当たり前なんだから。

ただ、病気なんだということだけ信じてくれて知っていてくれれば
それで充分だと思ってるよ。

>>248>>251他さんへ

そうね、よく言う
「人の痛みが分からない人には何言っても無駄」
なんだろうけど。
分かっていても、悲しい。。。


貴方の言葉で私は身体が硬直し、傷付き、深く落ち込みました。


２級の手帳の審査基準知ってますか？
申請書に記述してある内容だけじゃないんですよ。
にわか仕込みで医師でもない個人が判断する事ではありません。
私は鬱だけで２級取得したとも書いてません。

それにココでの配慮の無い発言は本当に止めて欲しい。
と言うよりスレタイに沿った発言をして貰いたい。
貴方も心の病を持っていて、ちょくちょく来ているなら分かるハズですよね？


明日は面接、このままだととても穏やかには気じゃ居られない。
１年かかってやっと見つけた道に、社会に出る事への不安がまた襲い
フラッシュバックしてきます。

これ以上、貴方のような人達のナイフのような１言で
傷口を更に深くえぐられた思いなんてしたくない。

>>266
きっと大丈夫だから。貴方は一人じゃないから。
私の発言で、貴方の気分を損ねたなら謝りたい。
何事もご自分のペースでね。
在り来りな事しか言えなくてごめんなさい。

>>258
じゅあどこにたてればいいの？
と、言う前に
一番いいのは健常者
（出来れば肩書き付いた上司）
がなんかの拍子にここをROMって、
自分の所の人間に、ここに書いていることと照らし合わせることメンヘルを見つけられる
そんな、参考になればいんでないかい？
例え、2chとはいえね
微笑み欝が一番あぶないことは私が経験しましたから

そんなこと言うけど、実際にナイフでえぐられた経験なんてないでしょ？
野菜切りそこねて包丁でちょっと指切ったとかならあるかもしれないけど・・・

ががががぁ

今日で美容院で美容師と談笑してる時、
『１年前から患ってるんで、夏休み（大学生なので）はずっと寝たきりでしたね〜』
て当たり障り無い程度に言ったら、
『えっ、めっちゃグータラ生活じゃないっすか。良いっすね！』

‥うん、まぁ普通の社会人から聞いたらグータラに聞こえるよね。分かってるよ。
しかし、本当に実際起き上がって食事取る気力もなかったから、談笑なのに傷ついてしまった‥

オシャレだけが趣味で、身なり綺麗にして美容院行ったから、そう思われても仕方ないか‥
切ない。
やはりメンヘラの気持ちを分かってくれるのはメンヘラだけだね。

グータラどころか病気の苦しさと24時間戦って、仕事より忙しかったよね。
しかしそれを何故か表に出せない。
人と会う時はいつも元気な振り。
病気の話で場が重くなるのも嫌だし、余計な気を遣わせるのも気が引ける。
でも苦しいし、他の人にこんな目にあってほしくないから警告は発したいジレンマ。

最近「暇だな」って感じられるようになって、病状の改善を実感した。

明らかに普通ではないけど、カウンセリングに行けば病気ではないと言われる。
毎日ｷﾞﾘｷﾞﾘで生きてるけど、周囲からは明るい人だと思われてるようだ。
自分、なんなんだろ。中途半端で相談する人もなくて、窒息しそうになる

すべて２chで吐いたらいいさ！
おんなじような仲間がたくさんいるよ

子供がいるから学校行事や地域・習い事の父兄会に参加する

でもほんとは嫌でたまらない
だれにも会いたくない話したくない
うまく笑えてるか？悪口言われてないかすごく怖い
いっそ…と思うけど 子供が将来苦しむだろうと思いなんとか耐えてる

職場でも地域でも明るい人のいいお母さんに見られてるんだろうなぁ

もういやだ！！
ODと酒びたりだよ…

人と会いたくないし、仕事もしたくない。
でも仕事に穴あけて迷惑かけたくないし、
旦那も同じ会社だから頭おかしいと思われたり、
周囲に心配されなくないから仕事にはいく。
人と話てるときまだ気が紛れるが、
廊下等で一人になった瞬間に、涙が出てくる。
もう嫌だ・・

なあ、自信もてよ

ほれ、仲間は大勢居るんだ

負けそうになったらいつでも来な
ちっぽけでもいいじゃなんか

辛いなら甘えろ、な

よ、余計な一文字はスルーしてくれな
な、なはははは（///∀///）

>>266
逆にあなたがなんで冷たい言葉をかけられたのか
わかります？237の文章じゃなにこんなところで
自慢こいてんの？って反感買ったからですよ？
しかもこんな2ちゃんごときの煽りを真に受けて
動けなくなってるようでは
これから仕事をして行く上でもっといやなことなんて
山ほど出てくると思いますよ？それでもいちいちへこむんですか？

余計追い詰めてどうするんだよ
たたき起こすとか問い詰めるにしても
少しずつ言ってやりな、混乱するし

>>279
凄い上から目線…。

まぁ煽る方も煽られる方も問題あるんじゃないの？

とりあえず、健常者に見られる人のタイプは
→微笑み鬱…本当は常につらいの（2週間以上）に、
それを隠そうと無理に作笑顔や明るく振る舞う

→過食に走り太る…間違った知識を振りかざし（私も同類かな？）、
本当は拒食・過食のどちらに行くかはその人次第なのに
鬱=拒食になるからやせ細るはずと決め付けてられている
→事故暗示…鬱が流行ってるから、自分でそう思い込んでるだけ
一種の鬱ノイローゼ
と、思います
皆様先生方はいかがでしょうか？

最近は暗示型の方が目立ちますね
他人への憧れ意識からくる模範型も含め

私は臨時で医師をしていますが
最近の子供達は少し前の子供
つまり現在の20代に操られているような傾向が見受けられます
一般や普通といった言葉に飲み込まれて個性を無くし
人と同じようにと考えているのでしょう
甘やかす優しさは時に殻どころか、大切な感情まで剥ぎ取ってしまいます
それが心配ですか、これもほんの一例ですが。

やはり健常者には鬱のツラサはわかってもらえない…
鬱症状が強いときは布団からも出られないのに、気分転換させるために無理矢理、外に連れ出そうとされる。荒治療が効くかもしれないからって…

風邪引いて40度ぐらい熱があったときに、
旨いもん食って元気つけろ！と、無理やり焼き肉屋に連れて行かれたことがあった。

鬱に限らず、わからない人にはどうやっても無理だと思う。

本当に元気になれる場所
つまり明るい場所があればいいのですけどね
正直、ただ病院は連れて行くのは悪化させる要因と思いますよ

>>286
それは連れてった奴が頭おかしいだけだろｗ

頭おかしいとはひどい言いようだね
元気有り余ってるだけとか、頑丈な奴だとか
他に言い方あるでしょうに。

今日は少し気分が良かった。ちょっと外にも出てみた。
毎日こんなだったらいいな。

健常者だけど鬱に見られる人たちっていないかな？

鬱の人がおかしな先入観で見てしまうなら
有り得ないことも無いかな

精神科の病院の待合室には、私も含め健常者に見える人たくさんいる。
でもやっぱりみんな、表情暗めだ…

落ち込んでたら暗いと言われた。
無理矢理明るくしたら、あんた本当に鬱？って言われた。
どうすりゃいいんだ。
もう死にたい。

私も、そうだから分る。
少ししか、外に出れないけど人に出会った時は
無理やり明るくして、家に帰って疲れがどっと出て
泣いてるけど、すごく元気。病は気から。とか言われる。
薬を飲んでも眠れないし、寝ても悪夢を見て過呼吸になって目が覚めたり。
きちんと薬を飲んでいても、直らないし。
希死念慮もあって辛い。
死にたくて堪らなくなったら、寝逃げして過ごしてる。
ホントいつになったら以前の様に戻れるんだろ。

俺のドッペルゲンガーが2つ。
無意識に書き込んだのかな。はぁ。
名ばかり有名になって、偏見は多くなったけれど、
患者との接し方とかについてはまるで解説されてないみたいね。

周りのみんな好き勝手に思いつきの発言ばかりする。
安心して話せるのは通院時のカウンセリングと待合室で知り合いの患者と話すときだけ。

初めてこのスレ見て、いくつかのレス見て、泣きました。
自分は健常者と比べたら異常だと、家族も異常だと気づいた
小学生のころ、将来の自分に不安になり必死で「普通」を目指して生きてきました。
自分の事を知っている人、知り合いと繋がる可能性のある人間の
前でだけ、必死に明るく振る舞いました。必死にクズ達と時間の無駄なつまらない遊びを沢山して、普通の今時の
女の子の思考回路、行動パターンのデータを集めました。
仲良くしてくれる子、可愛がってくれる人達、時間の無駄としか思えない遊びを「最高の思い出！」
とか抜かすバカ、そんな人たちを心から軽蔑して、気を使って、楽しませて、それ以外の時間は死ぬことを考えて生きてきました。
医者にも気を使ってしまい、「正常です。夢があるなら大丈夫です」と診断いただきました。
私の夢は腐った親族達と同じ墓に入らない為に、
自分だけが入る為の墓と、親と縁を切る為のお金を貯める事です。
縁を切って、墓が出来たら速やかに死ぬ。その為には寝込めないし、
健常者ぶって、人とも深すぎず浅すぎず神経減らして生きてかなきゃ行けない

吐き気がするほど正常なんですけどどーすりゃいいのこれ(^o^)長文ごめんなさぃ;

>>297
私も親が原因でうつになりました。
いわゆる毒親でした。
4年前に縁を切ってからは会っていません。
>>297さんと同じで、病院の先生の前でも
いつの間にか、気を使ってしまって元気なフリをしてしまいます。
自分をさらけ出す事が出来ないのです。
自分でも自分が良く分らないです。
ｽﾚﾁだったら、すみません。

見た目は健常者なのに､鬱病から色々併発して､入院する事になった…入院したらｹｰﾀｲとか使っていいのかな?

鬱の時ってなにやってもうまくいかない…
それでさらに鬱になるの悪循環

苦しみと葛藤の日々(笑)
お前ら良かったなｗｗｗ最高の逃げ場だろ鬱ｗｗ
「わたし鬱なんです」って言えば何でも許されるんだろ？ｗｗ本当はただの言い訳なのになｗｗｗ
死ねよ無気力なカスども

301さんは自分が他人からそう思われてると感じてるからそんな事カキコむんです。メンヘル板です、朝からやめてください。健常者なら違う板に行けばいい

>>301
こんなとこでそんな書き込みするってのが充分病んでるなw
今ギリギリで踏ん張ってるところだろ？分かるよ
数年前の必死で頑張ってるころのオレと同じw

この板に来ること自体、既に病んでるわけだからな。

まあそうだな。
健常者のふりして実はもう限界、って奴がかなり見てると思うが。

>>305
私ですが。

元気そうだねって言われるのが一番辛い

>>307
今日、久しぶりに会った友人にそう言われた…orz
笑顔が凍りついたけど耐えた。

薬が効いて元気になってきたからか、
会社の同僚たちには「元気になってきて良かったね」と言われるのだが、
こないだ久しぶりに会った知人には「なんかやつれてない…？」と言われた。

いろいろ返事に困った。

入院する事になったけど､病名が病名だけに友達に言えない…
ﾎﾝﾄはお見舞いとかも来てほしいのに｡

>>301
オメーが氏ねやカス

つらいよな

みんなの気持ちが、すご〜く分かります。人には、「風邪もひかないような元気そうな顔して」とか。
知ってる人から、大丈夫？とか、どう？って聞かれても、返事にかなり困る。めんどくさいから、上がったり下がったり。って言ってるけど。見た目よりも体の中がぐちゃぐちゃなのを見せたいし伝えたい(T_T)
この頭では伝えきれない。

>>301
あなたのいうとおり、私はカスです。
だから、死ぬことにしました。
みなさん、どうもすみません。

>>312
　　　　 　 　 　 r'丁´￣￣￣￣｀7¬‐,-､ 　 　 　 　 　 ／
　　　　　　　　r'|　|　　　 　 　 　 |　 |/　 ＞、　　　　 /
　　　　　　　　! |　|　　　 　 　 　 |　 |レ'´／| 　 　 　 |　　 待 て
　　　　　　　　| |　|　　 ／＼　　 |　 |l　 /⊂う　　　　|
　　　　　　　　| |　|__∠∠ヽ_＼　|　 ﾘ　/　 j　　　　　ヽ 　 あ わ て る な
　　　　　　　　|´￣　　　O　 ￣￣￣￣￣｀!　　　　　　〉
　　　　　　　　l'"´￣￣ヾ'"´￣￣｀ヾ::幵ー{　　 　 　 /　　 こ れ は 孔 明 の 罠 だ
　　　　　　　 ⊥,,,,,＿､　　　　＿__,,,,,ヾ| l::::::|　　　 　 |
　　　　　　 　 lヾ´ ｆ｝｀7 　 ﾍ´ｆj￣ﾌ　 | l::i'⌒ｉ　　　　|　　　 そ ん な 事 は 無 理 だ
　　　　　　 　 l　,.ゝ‐ｲ　　　 `‐=ﾆ、ｉ　| l´ (　}　　　　ヽ
　　　　　　 　 l 　 　 {　　　　　　 　 U | l　､_ﾉ　　　 ∠ヘ
　　　　　　　　l　　　/￣　　''ヽ、　　　| l　ヽ_　　　　　　　＼,＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 !　　ﾊ´￣￣￣｀ﾄ、　　|亅〃/＼
　　　　　　　 ,人　ｆ　´￣￣￣｀`ヾ　 j ,!// {_っ ）､
　　　　　　／/　｀ト､_＿iiiii＿_____,レ'‐'//　 _,／　/ｽｧ-､

今日、職場に元上司がきた。
〜したんだって？とか、最近の事情を把握されてた。周りから聞いたらしい。
実は体調が悪くて…と言ったら、でた！と言われ、笑われた。
もうほっといてほしいよ。仕事では笑ってるけど、私が安定剤とか飲んでるの知らないくせに。
もう消えたい。

このスレ見てたら涙が出てきた・・・ｳｯ

自分も鬱だから
そうとうダンナに迷惑かけてる。
子どもの事や料理など…。
仕事でかせいでくれてる。
毎年鬱になり もう辛い 迷惑かけるだけなら いっそ 死にたい…
消えたい…毎晩考える…。
どうやって死のうか、
遺書はもうかいてある…
後は実行にうつすのみ… 疲れた…。
元気そうにみられるのも
情けない自分も…

お母さんが自殺したらだめだよ。
つらいかもしれないけど子供にとってはたった一人のお母さんなんだから・・死んだら寂しさと悲しみと後悔の気持を抱えた一生が待ってるんだよ。

お子さんがいくつかは知らないけどこれからもお子さんはお母さんと楽しい思い出を作りたいと思ってるよきっと。

たくさんお子さんを愛してあげて。
お子さんの立場で気持を考えてあげて。

でも子供からしたら狂ってく親見てるのも辛いもんだよ。
ひたすら親に気ぃつかって。小学生くらいで完全に大人に気を使う子供になる。
無邪気な同年代の友達がガキにしか見えなくても、友達面で内心バカにする。
ストレスで外であれたり。

結果このスレに書き込むような人間が出来上がる可能性が高くなる。

旦那がちゃんとしてる人っぽいのが救いだよ。

うん。うちもそうだったからわかるけど、
キティガイ親ならいないほうがマシ。
よほど健全になるし、いなくなったキティガイ親も
物語の中で美化される。

久しぶりにメンヘル板に戻ってきてこのスレ見つけて泣きたくなった

少し前、飛び下りようとしたところを少し躊躇してる間に
警備員に見つかって逃げるようにその場を去った
どうしたらいいかわからなくなって、タウンページを頼りに電話にかけた
繋がったはいいものの、テンション低いままだと喋れないから声のトーンを上げて喋った
暫く会話して「声を聞いたら元気そうだけど…」って言われた
ここでもか、と思うと愕然とした

会う人会う人に「元気だね」って言われる
そうすると自分はやっぱり怠けてるんだろうから怠けている自分大嫌い
飛ぶのを躊躇した辺りが一番嫌いだ

>>319-322
レス参考になりました。私は 子どもがもともと好きな方じゃないですが
自分の子があまりにも優しくて心配してくれるので
まだ3才ですが…。気を使わせたくないだけです。
子どもは 私が何かの病気だということは把握しているようです。
ただ ダンナが酒飲んだら 不機嫌になったり 暴力ふるったりしてくるので…
また 涙がでてきました。
死ぬのは ハッキリゆって勇気がありません。
ダンナの家族にも変な目でみられて ダンナの実家にはいけません…。
ＰＤからﾖｸ鬱へと移行してしまい、毎年この時期はがくんときます。
昼夜逆転したし。
でもＰＤの時できた子なので 正直辛かったですが、
大事に育てようと思います。
私には父親がいないので 子どもには 両親がいるのが 願いです…
長文ｽｲﾏｾﾝ…

鬱なのに普通のフリをしてしまう人いない？
これやめた方がいいのかなぁ。
鬱なんて言ったら余計哀れな目で見られそうな気がして…

>>324
>鬱なのに普通のフリをしてしまう人いない？

基本的に皆出来る限り普通のフリをします。

自分にとっての普通ならいいけど
他人基準の普通のフリはやめた方がいいよ。
普通ほど人に寄って基準が違うものはないぐらいなんだからさ。
無理せず焦らずﾏﾀｰﾘと、ね。

聞いてもないのに鬱アピールするウザい奴より
無理してても普通のフリしてる人の方がよっぽどマシ。
簡単に鬱アピールする奴って違う病気な気がするんだけど。

見た目派手だから鬱に見られないみたい…メンタル面ではかなりキツイのに…

聞いてもないのに鬱アピールできる人は、鬱にならない気がする

鬱病棟に入院中だけど､みんなそんな感じには見えないよ!!

時々友達と会えない時があるので、
親しい人には鬱のことは伝えています。
でも心配させるのは嫌なので明るく振舞ってます。
会えるときは調子のいいときだから〜。
友達の重荷にはなりたくありませんしね。

普段は周りに合わせる程度に普通だし笑ってもいられる。
でも家に帰って一人になるとわけわかんなくて涙出てくる。
何が辛いとか悲しいとか分かんないんだけどもう二度と外に出たくなくなる。
まだ我慢出来るけど、なんかもうやだ。

>>332
私もだ

鬱で入院中です｡昨日入院してきた人に､あなた元気ねって言われ､一気に落ち込んだ…
早く退院したいから､元気に振る舞ってるのに､その言葉ひとつで過喚起出た｡辛かった…

会社に、鬱病で数年間休職していた人がいて、
治ったからと復職してきた。

来てみたら、かなりしゃべるし、大声で笑うし、
仕事の話を隣席の人とするときなんて、
声が大きくてうるさいくらい。
あれこれ仕事のことを語るのが楽しそうで、やるきマンマンだよ。

それが何週間も続いてるから、元気なフリではないと思うんだが、
鬱病って、治ったらあんなに明るく元気になれるものなのか？

私なんかより、よっぽど明るく元気な人だ。
あれを見てると、私のほうが欝何じゃないかと思えてしまうんだが。

>335
数週間じゃなんともいえないけど
その人が休職終わって元気にしてるならいいんじゃないの？
それとも一度うつ病になったら一生暗い顔して生きろとでも？

自分が病気だと思うなら病院行ってみれば？
鬱の症状も人それぞれだから、他人と比べても意味ないよ。

気を使ってますってみんなそうだろ。気使わず生きてるやつなんていねえよ。
人の前で明るく振舞ってんならそれがお前だと思われて当たり前だろ。
嫌なら本当の自分とやらを見せりゃいいじゃねえか。
どっかに自分ばっかりつらいっていう考えがあるから鬱になんかなるんだよ。
死にたいって言うなら死ね。


昨日先輩に言われまちた。
はいその通りです。自分が悪いです。ごめんなさい。うわーん！

あ、でもなんか自分こそが本当の病人なのに健常者が病人扱いされてるのが嫌だっていうのは
おかしいと思うよ。関係ないからね。そういう風に他人のことを気にしないように極力頑張ってる。

>>335 その人、抗鬱剤で躁転してるのかも。
私も同じように知人に疑惑持たれ責められたら、ショックで薬も効かず、
鬱に逆戻りした事ある。

あるサイトで脳内チェックしたら、やっぱり不安に支配されてると出た。
最悪。

健常者の友達に分かって欲しいと思うのがまずお門違いなんだろうなあ。
鬱の友達が欲しい。入院勧められているから
入院すれば一発で出来るんだろうけれど、入院したくないし。

自分はきっと鬱だと思っていますが、
鬱と診断されることもされないことも怖くて病院にいけません。
時折吐き気がしたり、突然しゃがみ込んだり叫びだしたくなりますがなんとか
堪えています。

鬱鬱鬱っていいたいけど言い出せない。
助けてっ叫びたいけど助けて貰う類のことじゃない。
とにかくココから動くしかないのに動いた結果が怖い。
やっぱり自分で自分を救うしかないのだろうけど、同じ所をぐるぐる回っている感じ。
はてさて、参った。

>>340
普段から鬱病の人間に囲まれている奴ならともかく
そうでない環境下で過ごしている奴なら理解不能。
期待するだけ無駄。

>>342
そうですね。もう疎遠になっても仕方ないと思うことにします。
薬なんか飲んでるから物忘れが酷いんだよ！としかられました。
カミングアウトするべきじゃなかった。

>>340
間違っても閉鎖病棟だけはやめておけよ。
差額ベッド代がかかっても開放病棟にいくべし。

開放病棟に入院すれば、お金はかかるが、鬱の知り合いが沢山できる。
折れは入院して彼女ができた。
同じ鬱同士だから理解しあえるメリットがあるが、片方の病状が悪化すると共倒れになる危険も…

お医者さんには統合失調症だと診断された。
見た目は普通の人とかわりない。
休職していたが１１月から復帰する。
どんな顔して行けばいいのか。

私は会社による不条理な異動が発端となり、
５年半前に抑うつ状態を自覚。異動先では
意地になって仕事をするも、３年目には
意地も使い果たし、抑うつ状態を再度自覚。
満４年で別の場所に異動するまで続きました。

そして新異動先でも、殆ど内容のない業務引継だったため、
訳の分からないことで様々な得意先に怒られ続けました。
そこに上司のパワハラや長時間労働などが重なったりして、
抑うつ状態が悪化。異動して１年３ヶ月でダウンしました。

その間、誰も私が抑うつ状態だとは思っていなかったようです。
やはり他人の前だと、気丈に振舞ってしまうんですよね。
意欲低下、睡眠障害、食欲・性欲低下、物忘れなどはずっと
続いていましたが、隠していましたもん。

（続き）
そして産業医にかかり、すぐに休職宣告を出されました。
治療１ヶ月目は睡眠導入剤･抗不安薬の作用に加え、蓄積
された疲労が一気に噴出し、ほぼベッドに張り付き状態。
食事は１日１食、風呂は４日に１回ぐらいでしたよ。

でもその休養が逆に功を奏したのか、２ヶ月目から抗うつ剤
（ジェイゾロフト）の効果が出てきて、意欲も上昇してきま
した。その頃から親しい人にカミングアウトを開始。でも、
母親・兄弟（それぞれ別居）には言い出せず、お盆に帰省
したとき、母親に告白。すると亡父もうつ病だったことが
判明。それ以来、母親が１番の理解者になってくれ、本当
に助かっています。

でも、会社で極く親しくしてもらっている先輩２〜３名に
幾ら説明しても分かってもらえないのが、とても辛いです。
うつ病は生涯有病率１５％で、誰でもなる可能性があるのに･･･。

（続き２）
ただ１１月から復職可能という診断書を、主治医（産業医）
の先生に書いてもらえることになったとき、その先生が
とても嬉しい言葉を言ってくれました。私の「生きる力」を
強くしてくれた、その言葉を紹介します。

　「５年半もの長い罹病期間を４ヶ月で克服できたのは、
　　あなたが病気と真摯に向き合い、本気で治そうとした
　　からだよ。そして分からないことや疑問に思ったこと、
　　良くならない症状、不安なんかを全て私にぶつけてきて
　　くれたからだよ。本当に良くがんばったね。」

思わず診察室で号泣しそうになりました。
そして、この先生なら一生ついていけそうと思いました。

以上です。
（長文すみませんでした）

親に愛してほしかった
勉強ができるかできないかで私の価値は決まる
できなければ殴る
ひたすら言葉の暴力

誰かに
愛して欲しい
救って欲しい
求めて欲しい
もはやそれしか考えられなくて

傷つくのが怖いから信じない
でも心のどこかで信じたくて信じられなくて




なにが言いたいのか分かんなくなったwww

人に会ってる時は普通を装う。私が欝だと知っている友達にでさえ、変な気を遣わせないようにと普通に接してしまう。かなりしんどいけど…
そして、疲れてダウン…の繰り返し。
人に会わないようにすればいいのかな？

彼氏が鬱に理解あるので助かっています。

>>347のように、鬱になったきっかけってあまりここでは書いてないよう
ですが、みんなどんなカンジなんでしょう？

今、ある鬱に関する本を読んだら、私はどうやら黄色信号らしく、いつから
こんなだっけ？と考えていました。
症状で当てはまるのが疲労感・無気力・何をしても楽しくない・人と
会うのが苦痛ということで、たぶん大学に入った頃からだな、と・・・。

アホ高校からがんばって一応大学に入ったものの、いざ入ったら付いてい
けず・・・その頃から酒に頼りました。

酒と気持ちとどちらが先なのかわかりませんが、酒ってほんと自分には
よくないなぁ、と思いました。

ちなみにパニック発作のことで病院へ行きましたが鬱にかんしてはまだ
行ったことがありません。軽くても病院は行ったほうが良いですか？

>>353
347です。
先々週、現役バリバリの産業医の講演を聴いてきました。
結論から言うと「早期受診、早期治療が非常に重要だ」
とのことです。

早期発見のポイントとしては
　・美味しいものが、美味しく食べられていますか？
　・充分に眠れていますか？
　・女性（主婦）の場合、掃除・洗濯はできるが、夕食が作れない
といったところが非常に重要だそうです。

私が受診している産業医の先生によると、
睡眠時間は最低でも６時間は必要とのことでした。
もしも入眠障害・中途覚醒・早朝覚醒の何れかでも
あれば、すぐにでも受診されることをお勧めします。

また、物忘れがひどくなっていても要注意です。

353さん、この辺りで思い当たる部分はありますか？

私は自分で限界と思って病院へ行ったら重度の鬱状態だった。でも周りは私の態度を見ていて大した事無いと決めつけてる。何の知識も無いくせに。薬の量で判断する。薬の量が少ないのは私が必死に先生に頼んで薬に頼りたくない と頼んだからなのに

嫌みのように横で『私も鬱かも？』という女…。無神経な人間。こちらがどれだけ気を張っているかも知らず、辛い態度や仕事を休むのは迷惑がかかると 必死に我慢してきたが限界がきた

鬱病って人に言うと引かれるよね〜

でも、世の中の皆、気づいてないだけで結構病気持ちにしか

みえない人ばっかりｗ

>>354　>>353です。レスありがとうございます。

睡眠障害はずっとでした・・・orz
大学の頃に酒を飲み始めたのは眠れないからという理由もありました。
食べ物はおなかにたまれば何でもいいや、といったかんじで・・・
主婦なのですが、夕食はすっごいイヤイヤ作っています。（そういう意味
じゃない！？）

私も>>355さんのようにあまり薬を飲みたくないと思い、パニックの薬も
限界の時にだけ飲んでいますが、酒を飲まないと本当に眠れないので、
睡眠薬替わりにその薬を飲んだりしています。

まずは睡眠障害ということで病院へ行ってみようかな・・・。

>>351
完全に人払いするのはやめて下さい。時として鬱を促進させます。疲れた時は休んで下さい。一人で悩まないで下さい。

大柄骨太筋肉質で、鬱の欠片もなさそうに見える私。
いくら辛くても、辛そうに見えないらしい。

月末月初はものすごく忙しくて
今だけは這ってでも出社しなきゃと頑張ってたら
昨日から口唇ヘルペスで顔半分腫れあがってえらいことに。

そしたらみんな心配してくれるんだよね。大丈夫？とか言って。
なんだかなあ。

一人で悩むの駄目なのわかってるけどさ、どんどん友達逃げて行くんだよ
だから鬱は黙ってて友達の前では笑ってしまうし、昔からの明るい自分を演じてしまう
そうすると疲れて寝込むんだな

>>355-356
ちょっとイライラしすぎじゃない？もっと休んだ方が良いよ。

>>358
347＆354です

お酒は眠気を誘発しますが、眠り自体を浅くしてしまい、
中途覚醒の原因になります。そういう意味では、薬の方が
ずっと良く眠れて、翌朝もすっきりですのでお勧めです。
むしろ、うつ病の人はホントは断酒するべきだそうです。
（私は晩酌程度に飲んでますけどね）

ちなみに私はマイスリー１錠＋レンドルミン２錠の併用
（睡眠前に服用）で約６〜７時間、入眠障害・中途覚醒・
早朝覚醒もなく、ホントしっかり眠れるようになりました。
その分、昼間の活動量が増え、睡眠覚醒リズムの障害も
治ってきています。

なお私の場合、最初はレンドルミン１錠だけでした。
しかし入眠障害と早朝覚醒が治らなかったので、その
ことをちゃんと主治医に話したところ、マイスリーと
レンドルミンが１錠ずつ追加になりました。

ということで自分の経験から言うと、どういう症状で苦しんで
いるのか、きちんと医師に話すことが大変重要だと思います。

>>363　親切なレス、まじ感謝です。

そうですね、自分でも感じていましたが、よく眠れないうえに深酒して
次の日体調が悪いとそれだけで気分が落ち込むし、良く眠れ、スッキリ
起きた朝は、それだけで気持ちが前向きになりますもんね。

夜、よく眠れるようになれば、この鬱状態もよくなると思うので、まずは
睡眠障害のことで病院へ行ってみようと思います。

このスレの話をしたところ旦那が一緒に行こうと言ってくれて、それだけ
で人生捨てたもんじゃないと思えてきました。

やっぱり一人で抱えているよりは誰かに相談したほうがいいし、それが
専門医ならなおさらですね。
本当にありがとうございました。

こいつも多分鬱でリストカッターだけど必死で生きてるよ。
まるで健常者なのにな
http://pr.cgiboy.com/07686174/

バリバリ切ってそうだぞ。
無理して明るい感じ。
てかイタイ。

視線恐怖やけど全く理解なし。甘えにしかとられない。

わかるなぁ..

もうどうでもいい。ほの板の粘着がウザく感じるから

街歩いてたら変なやつと思われ続けるんやで、なんも悪いことしてないのに。車に跳ねられそうになるし、常に道譲らんととばして先行こうとするし。人恐ろしいわ。なんも悪いことしてないのに。

そんな問題じゃない。
ほの板粘着が迷惑なだけ。関西弁？のレスのあなたもほの板住人？

>>361
わかる。
腐れ縁の恋人（のような相手）や、たまに会う親友達に
ほとんど理解されてないみたいなのが辛い。同情されるよりはマシかな？
まあ詳しく病状話してないから当然なんだけど。
たまに会う時くらい元気でいたいと思って、薬で必死で気分底上げしているから、
何だ元気じゃん、さぼってないで仕事しなきゃだめだよとか言われて、
（勿論相手に悪気などない）悲しくなって気持ちが落ちてしまう。
なんか病人然としてくどくど説明するのもイヤだし。
こういう性格だから鬱になったのかも…

一人でこもるようになって最初から少ない友達が減って行き、
それでも残ってくれて、誘ってくれる人たちだから大事にしたいんだけど
私からは会おうとしないしそのうち愛想尽かされそうな気がしてきた。

病院に行ってもみな見掛けは鬱に見えない普通の人ばかり。
みんな頑張ってんだなあ。

>>361
逃げていく人は、放置。哀しいけど。
無理して付き合ってても、自分の治療のために良くない。

鬱でも残ってくれる人、これから出会う人で充分だと思う。

>>364
347＆354＆363です。

旦那さんが病院へ一緒に行ってくれるとのこと、
ホント良かったですね！うつ病の治療には、
身近な人たちの理解が物凄く大切ですから…。

私の両親も、亡父が罹患したとき、うつ病について
母が凄く勉強したそうです。そのお陰で父も最終的
には治ったし、私のときも大きな助けになってくれ
てます。

私と母の一致した見解は、
「うつ病に罹るのは弱い人じゃなく、優しい人だ」
です。

また経過報告を待っていますよ。

371
ほの板ってなんですか？

はいはいつまらない話題はここまで。

ずっと普通を演じてきたような気がする。疲れたと思ったら、心が壊れた。おかげで、会社辞められた。わーい。

この間、会社の後輩の結婚式に行って、久々に普通を演じたら、次の日、ダウンしました。疲れた。

サークルの部長をやってて、その間に鬱になった。
先生にはサークルを辞めた方がいいと言われているけど、無責任な奴と言われそうで怖くて辞められない。
学園祭の後に引き継ぎがあるから、それまで保たせられればと思うけど…

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

見た目で判断されるのは本当困る
本当は今にでも死にたいのに

私はここでうつ状態を克服できました。
よろしかったら一度ご覧ください。

http://mai10205.blog26.fc2.com/

>>379
見た目に影響する身体面の問題は特に無いから見た目は健康なんだよね。
大抵の人はそれで判断するから。

一緒に住んでいる彼氏にお前本当にうつなのかよと言われる…

>>382
それはつらいな

うつ病と診断されて半年以上が経ちます。
親にも友達にもこれ以上心配されたくない、暗い顔みてるこっちが辛い。
腫れ物に触るような接し方をされたくない。

だから、辛くても我慢してる。
ホントは辛いって言いたいです。
けど、誰にも言えません。
だからここに書きます。

毎日が辛い、何時まで続くのか分からない。
治る保証も無い。
このまま続くのならいっそ死にたい。

　　　　　　,,､,､､,,,';i;'i,}､,､
　　　　　　 ヾ､'i,';||i !｝ 'i, ﾞ〃
　　　　　　　　ﾞ､';|i,!　　'i i"i,　　　　　　
　　　　　　　　 `､||i　|i　i　l|,　　　　　
　　　　　　　　　 ',||i　}i |　;,〃,,　　　 　
　　　　　　　　　 .}.||||　| ! l-'~､ミ　
　　　　　　　　 ,＜.}||| il／,‐'liヾ;;ミ　
　　　　　　　　.{/ﾞ'､}|||/／　 .i| };;;ミ
　　　　　　　　Y,;-　　 ｰ､　　.i|,];;彡
　　　　　　　　iil|||||liill||||||||li!=H;;;ﾐミ
　　　　　　　　{　 く；ｧｿ　 '';;,;'' ﾞ};;彡ﾐ
　　　　　　　　 ﾞi　[`'''~ヾ. ''~ ||^!,彡ミ　 　＿,,＿＿
　　　　　　　 　 ﾞi　}~~　｝ ';;:;li,　ﾞiミミミ=三＝-;;;;;;;;;''
,,,,-‐‐''''''}￣~フハ,“二ﾞ´ ,;／;;'_,;,7''~~,-''::;;;;;;;;;;;;;'',,=''
　;;;;;;;;''''/_　 / | | `ー-‐'´_,,,-',,r'~`ヽ';;:;;;;;;;, '';;;-'''
'''''　　,r'~ `V　ヽニニニ二､-'{ 十　）＿＿;;;;/

私なんか、誰にも心配してもらえないよ。
近くに親しい人もいないし、親も放ったらかし。

ツライって行ってるのにね…
連投スマソ。

皆、自分は鬱病って家族や友人に言ってるの？

自分は話してるよ。
状態が芳しくないとき（その最中は説明するのもきついから）に相手が対処しやすいように…
幸いにして、家族と友人は理解があるほうなんで、かなり助かってます。

>>389
そなんだ。
答えてくれてありがとう。

これは鬱なのか分からない。夜中に不安で胸が苦しくなり、息がやりにくくなる、周りの人が自分の事をどう思ってるのか？気になって、考えてると不安になる。人が怖い。

う

僕は四年前から夜中に胸が苦しくて寝れなかったり、人と話してても、人は本当は自分の事をどう思ってるのだろうか、嫌に思ってるのだろうかとか、そんな事を考えると不安で胸が苦しくなります。これは鬱のなのでしょうか。

>>391>>393

プロじゃないので素人が断言できません。
でも、自分で少しでもおかしいと思ってたら病院に行ってみるのをおすすめします。
もし、病気じゃなければラッキー。
病気でも、早めに気付いて治療が受けられて良かったと思える様になって下さいね。

鬱も早期発見早期治療がいいよね。

>>395
鬱じゃなくてもどの病気も早期発見しなきゃ
悪化していくばかりだもんね。

最近ずっと笑えてないなと思ってたけど、
>>385を見たら久々に笑みが零れた
今ならガ板とかを覗く気力があるかも知れない

笑えないのはしんどいよね。
私はコンビニで4コマ漫画の雑誌を買って、たまに見たりしてた。
普段買ったことなかったんだけど、案外笑えたよ。おすすめ。

クレジットとか車のローンがあるから生きてるのに
新しいパソコン買っちゃって激しく後悔中
保険契約したけど、担当者から連絡が来ない
ちゃんと入れたんだろうか　心配だ

笑ってるのも楽しいのもみーんな自己暗示
ホントは楽しくもおかしくもないよー
ただ泣きたいのに泣けないのが辛い
涙ってどうすればでてくるんだっけ？

ここってこういう人の集まり？

鬱病といっても、投薬治療をしながら普通に働いているものだから、
健常と見られている。

とはいえ、
頭痛や発熱などが絶えず、考えなくちゃいけないときになかなか考えが浮かばなかったり、
入眠困難と早朝覚醒があり、まともに眠れていないので支障がありまくりですが・・・。

>400
それは、普通に働けてないから。
そのことを自覚したら楽になった。

病院行くのに電車乗らなければならないから
普通の服に着替えるのだけど本当はそれすらも辛い
でも変な格好だとキモがられるし大変

本格的な冬になるといいんだけどね。
パジャマのうえにジーパンはいてセーター着てダウンはおれば出来上がり。

上司に自分がうつ病であることを告白したけど、
そんな風には見えないといわれ、話し合いは終了。

もう３年も医者に通って、薬服用し続けて、
毎日明るい人間を演じる仮面を被って・・・・・。

そろそろ限界だ・・・・・

「いつも笑顔だね。羨ましい」ってよく言われる
薬飲んで躁転してるからテンション高いだけなんだけどな
当然薬切れると、どーんと沈む
生きてるのが辛い
で、仕事の時には薬の影響でハイテンションの繰り返し
もう自分が何なのか訳わからない

>>402
自分も電車通院が辛い。何回か予約キャンセルして迷惑かけてる。
電車に乗るからシャワー浴びて寝間着じゃない服着て…ってのがつらい。

自分は躁鬱だからとてもじゃないが病人には見えない
むしろ人事からは ”調子よくなっていますね”って言われる始末ｗ
それは躁入っているからだよ！　って担当者にケリ入れるところだったわ

でも働いているだけ羨ましい。
年食って、無職だから、尚きつい。面接の時とかは鬱見せられないし。

私も職場では一番明るい元気な挨拶する人と言われる
頭の中では死にたい 消えたいて思ってるのに
仕事中は頭がボケるからワイパ飲めないからよけい欝気分だ

>409
薬の飲み方を変えるとか、薬を変えるとか、主治医と相談した方がいいよ。

>>410
ありがとう 仕事中どうしてもダメな時はリーゼ飲むけど 効果はイマイチ
デパス レキソタンは強すぎてワイパより激ネムだし コンスタンも効かない。
抗欝薬はSSRIもSNRIも効かなくて テシプールにしたら対人恐怖だけは良くなりました

身なりや顔つき見ただけで大丈夫だろうと言う上司
今度1週間くらい風呂入らないで臭い格好で出社してやろうと思う

バイトの仲間は「鬱には見えない」「なんかあったら言ってね」
って言う割にはすぐに困ったことがあったら相談してくる。
いつも落ち着いて堂々としているように見えるらしい。

薬や根性で色々抑えつけて奮い立たせてるから
手ぇ尋常じゃないぐらいブルブル震えてるけどなっ！

ねぇねぇ、なんで皆そんなに自分のこと話すの好きなの？
こっちは精神的に参ってて相談にのってる余裕なんてないんだけどなぁ。
お構い無しで自分のことばっか相談してくるのそろそろ止めて欲しいな。
今五人から身の上の相談を受けてるんだけど
相談以外にも世間話とかももっと楽しみたいんだけど
愚痴聞くしか俺の役割ってないのかな。
しかも愚痴のスパイラル･･･奴らは解決させる気ないのか？
んでもってだいたい俺の話しは受け流すのね。
汚物処理の宿命を見抜いて、皆が愚痴ってくる。
そんなに恋愛やら借金やらで死ぬほど辛いなら通院すりゃいいのに。

思い切って打ち明けても誰も信じてくれない
言わなきゃ良かった…といつも後悔する

わかった！話す前に、リアクションはこうしてねと打ち合わせをしておけばいいんだよ('-^*)/

そうすれば大丈夫！

何もする気が起きない。けど、声掛けられたり友達から連絡あると何もないように振る舞う。
泣く気力さえないんだー。

友達からの連絡やっと
とれるようになったよ。
半年ぐらい無視し続けてたけどｗ
少しずつ、良くなっていくよ。
笑顔でいれば、何も疑われないし言われない。
演じるのは疲れちゃうけど、もう割り切るしかないよね。

パニ症持ちで長い時間立つことができず仕方なく障害者席に座ってたら
すぐ前に爺婆が立っていかにも嫌味っぽい仕草された
こういう人達ってよほど顔にできものにでもできてはっきりと見えない
限り健常な人間と見るのだと思った

家に帰ってくると、ぱたっと布団に倒れ込んだまま
なにも出来なくなってしまう。
外では普通に振る舞えるのになー。
体は重いし頭は霞かかってるようでなにもやる気が起きない。
まあ生きてるだけいいのかもなー

あーもう辛い

躁状態のときのインパクトが強すぎるらしく、
鬱の時は「眠いのかな」くらいにしか思われない。
むしろ自分では鬱がﾃﾞﾌｫだと思ってるんですけど。
一人くらい『こいつ、起伏が激しすぎておかしいぞ』って
気づいてくれないものか。

元気そうだねといわれると落ち込んでしまう

>>420
漏れも。
外じゃバリバリ元気にやってるけど、家帰ったら何にもしたくなくなるんだよな。
最近それが度を越えてんだよなぁ。親にめちゃめちゃ怒られた。

したしい友達とか迷惑かけちゃうような人には
カミングアウトしてる。
体調気遣ってくれて有難いよ。
わたしも外と家ではまるで別人。

家も外も同じ様にしてる。
何も演じなくていいのは、自分の部屋だけ。
だから、自室が一番居心地がいい。

>425だけど同棲中だからだろうなぁ。
それでもちょっと一人きりのときよりは頑張るもんな…
家族と同居はたぶん耐えられない。

鬱だけど、会社では前向きといわれる。
だけど、死にたくてしかたなくなる。

ここのスレの人たちは、まだ目まで死んではいないんだろう。
TVに出てくる鬱病患者はみんな目が虚ろだもんな…。
目までやられてないことを喜ぶべきなのか。
今日も体が重くて言うこと聞かない。

鬱になる前までは、明るくて元気なキャラだったから、鬱になってからもそのテンション求められて、自分でもそれを演じてて辛かった。
私も、直接迷惑かけそうな数人にだけカミングアウトした。
それ以外の人は、私が休職するまで全然気付いて無かったとおも。

結局、今も休職中。
復職したら、死ぬほど無理してでも昔のテンションで行こうとしそうな自分がいる。
どうすべ…。

やっぱ躁鬱の話題がちょくちょく出てるなｗ
自分の意に反して躁と鬱が入れ替わるからタチ悪い。
身内の信用すら失うよ・・
自業自得なんだが

そうなんだよね･･･
学校休んでる時はもう身体が重くて廃人状態なのに
廃人じゃないときに学校行ってすごく元気にしてるから絶対ｻﾎﾞりに見える。
信用してた、わかってくれてた先生にまで「元気になったな」って言われてすごい鬱だった
ちっとも元気になんてなってない、甘えてなんかいない、辛いんだよおお

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=665951629&owner_id=2542761
＞うつって？？？自己管理不足なんじゃぁorz自爆しといて
＞収入が少なくて困ってます…ってのは最低な人間の言葉のように
＞感じましたがｗ
＞朝から夜遅くまで働いている自分と比較したら、本当下を見ると
＞いくらでも下っているもんやなぁと感じました。うつになる時間が
＞欲しいね？一度言ってみたいものですよ…体調が悪くて
＞それほど働けないから生活を維持するのが厳しいくらいの収入
＞しかないとか+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ ？バカ丸出し

最近会社にいても鬱と不安発作的な痛みが
襲ってくる、しかもトイレとかにいて一人の時
トイレから出れば又頑張る面白い人になりきる

その内にこの疲れで死ねたらいいなと思ってたまに抗鬱剤抜いてみたりしてる

このスレの人達は、健常人に見られたくないの？
私は、ばれる方が嫌な人なんだけど。

バレたくないのは勿論なんだけど
判って欲しいけどそれ以上に確実に
判ってもらえないっていう絶望的な感じもあるし
自分なんか救われる価値ないよなぁっていうのがあるね
結局は鬱な自分を一番憎んでるのが自分なのが問題
という所まで他人事に思う辺りが病気

分かってもらいたい気持ちはわかる。

やっぱりそうだよね。レス読んでたら、皆、理解してもらいたいって
気持ちがわからなかった。どうせ自分しか、わからないんだしって思って。
レス返してくれて、ありがとう。

うつ状態持ちのPTSDです。
短期バイトが出来る程度には、どうにかなってきました。
社員さんはメンヘラと知らないので、今の自分には無謀な指示を出してきます。
亀布団でシクシク泣いていたいくらい、きついのに。
テンション上げるのに、一苦労。
代わりに、精神科でさめざめと泣いています。

年賀状はウツイベントになったな。

人間同士が分かり合えるなんていうのは
そう考えたほうが処理が楽だからという理由からの
刷り込み〔教育〕なんだと思う

親も兄弟も恋人も友達もみーーーんな他人

>>438は泣ける場所があるだけマシじゃないかな？

職場の人間は基本的にみんな他人。
他人だからこそ、鬱の知識を持って機械的に理解してほしいんだけどね。
同情とか感覚とかでわかってもらわなくていいから。
なかなかそこまでいかないのが辛いところ。

このスレ自分かと思った。
だから働き出しても続かない…。

働かない奴は死ね、そういわれて育った
だから鬱になった今も仕事だと思えばなんとか動ける
自分の事だと思うと何も出来ない段々酷くなってる

部署異動がストレスになってうつ発症。
でも、その異動が無茶だけど仕方なくだったのも、みんなが大変なのもわかっているので、変に心配させたくなくて、
医者に行ってるのは慢性胃炎の薬（実はリーゼで胃炎は治まる）をもらいに行くためとごまかし、
後には鉄欠乏性貧血が判明したので貧血の薬をもらいに行ってると同僚には言いふらしてる。
だから、うつで医者に行ってジェイゾロフト飲んでるなんてバレていないと…思いたい。
ちょっと慣れた頃に「最近元気になったね」って言われたから、大丈夫だと思ってるけど。
本当は、異動先の仕事相手がものすごく怖くて、うつうつしてたり、
前部署の仕事の引き継ぎ相手がまったく仕事を覚えてくれず、
毎月同じ説明の繰り返しで、ものすごいストレス、いらつきを感じて、うつうつしてたりした。

数ヶ月前、上司の意向で、その引き継ぎ相手に仕事を教える人が変わり、
わたしは自分の仕事だけに集中出来るようになり、うつ状態から抜け出した。

今、わたしの代わりにその人に仕事を教えている人は、
「○○さん（わたし）の長い間の苦労がわかるわー！」と周囲に愚痴りまくり、
わたしも愚痴り相手が出来てストレス発散。リーゼ減薬始まる。

いつか、すべてのメンタル系の薬を飲まなくて良くなったら、
実はうつだったんだよって、話せるかな。
…いや、やはり話したらまずいかな…。

飲み会とかも参加してるし、普段の受け答えとかでは普通にできるので、カミングアウトはしてあるけど嘘っぱちとか思われてるんじゃないかなーと思う今日この頃。
というか自分自身「実は鬱じゃない、もしくは治ってるんじゃないだろうか」と思っちゃうくらいだし。もう大丈夫なんだろうか？
とはいえ、精神的に不安定になると軽く自分の首を絞めちゃう事があるからなー困ったものだ。

>>444
案外他にも飲んでる人いると思うけどね。
そういう人には話していいかと思うけどさ。

わざわざ話すこともないんじゃ？
未だに変な偏見もあることだし。

いつか全ての薬の断薬ができるといいね。
自分は2種類飲んでたのが今は1種類になった。
お互い無理せずぼちぼち頑張りましょう。

>>443
自分も「働ざる者、食うべからず」って言われて育った。

仕事辞めてゆっくりしたい、しばらく雪景色の綺麗な場所でボーッとしたい
最近また動悸や手の震えも激しくなってきたし喋るのも億劫だし体調も悪いし頓服薬も増えた。
けど周囲からは「楽しくて面白い人だね」「仕事を任せられるよ」とか言われる
いや…本当は暗いんだよ、誰とも話したくないんだよ、仕事以外の付き合いは全く参加したくないんだよ。
薬飲んで騙し騙し仕事行ってるけどそろそろ限界だな。

働かざるものっていう育て方って卑しいよね
ほんと胸に刺さる育て文句だった
挙句に稼ぎが少ないと落伍者よばわり
ほんと疲れた
食うべからずっていうなら食わずに死ねばいいね

まあ鬱病の人の気持ちなんて鬱病になってみなきゃ絶対わからないしな
俺も鬱病にかかんなかったら同じように「働かざるもの食うべからず」って唱えてたかもしんないしな

誠に無礼ですが>>441さんの思いは人には伝わらないと思う。
私はカミングアウトしてる。
身内は許より、会社の者、近所の人、数少ない友人もみんな知ってる。
あ、勿論、誰も解ってくれているなんて少しも思ってない。
解る訳が無い。私自身現実に手酷い思いをして来たから。
このスレを見ている貴兄方々の辛さも私は解らない。
辛さ、痛みは人それぞれだから「解り合える」と言う事は無いでしょう。
でもまぁ、今のところ諸事情があって死ぬのには少々早い。
それでも生きて行かなきゃならないので働いてる。
気丈にカラ元気を出すって事はして無い。だって疲れるもん。
いつも有りのままの自分を表に出してる。
仕事も慣れてるからペース配分してやってるんで問題無いし。
カミングアウト出来る人はした方が良いよ。心を擦り減らしても良い事無い。

なんか思考が纏まらなくて支離滅裂な長文で申し訳無いです。

こんなスレあったんだ。
私も鬱に見られないんだよね。
仕事も趣味も人間関係も、人一倍積極的だし…。
精神科医以外は、判らないから「こんなに強い薬を飲んで…」と注意を受ける。
精神科医も「普通に話してる分には判らない。」と言われるが、生育歴を話すとかなりヤバいらしい。
普通に見える位に、自己を押し殺してきたみたい。
只、一度に複数の事を異常にのめり込むのは、誰が見ても「そんなに頑張って異常だよ」とは言われてる。

｢まぁさ、気の持ちようってゆーかさ。性格直すのは難しいし！｣

嫌みかな？これ

鬱にみられないほうがありがたい。
かまってさんを見る周囲の目が完全にドン引きで、
同類に見られる事だけは勘弁して！と思うからさ。

他人は人の事なんて、気にしないもんだよ。
余計なことを話さないかぎり。

>451
>441です。レスありがとう。
私の書き方がﾏｽﾞｰだったのかもしれないのであらためて。

例えば、
「風邪引いて熱が38度あるので休みます」　と言ったとするよね。
そしたら、38度の熱が出たことのない人でも
「ああ、大変だな。きっとしんどいんだな。休んでもしょうがないな。」と思うと思うんだよね。

その程度でいいから、「鬱で辛いんで休みます」と言ったときに
鬱になったことがない人でも、「ああ、大変だな。きっとしんどいんだな。休んでもしょうがないな。」
と思えるぐらい、知識として一般的になってくれたらいいなあ、というだけのことなんだよね。

実際には難しいと思うけど、理屈だけでも理解してもらえたらなあと思ってね。

そりゃあ無理だ。
鬱って病気はなった事の無い人間の理解の範疇を超えているから。

鬱に見られないっていいじゃん。
あたしなんな『顔死んでるよ』とか『何かあった？』とか聞かれたりして余計鬱。
鬱でも仕事できるって本当いいな。
あたしは２５にしてリストラ４回よ。理由はそれぞれだったけど、ずっと笑ってられないし、クスリのせいもあって呂律回んなかったり、ボーっとしてるように見られちゃうから、鬱に見えなくていいよ。
よかったじゃん。
嫌だったらあたしと代わってほしい。

>>455
いや、私の方こそ変な言い方をして申し訳無いです。
曲解した訳ではありません。悪意は全くありません。
確かに仰ってる事は解ります。
世間一般がそれだけ寛容になってくれれば良いと思います。
しかし>>456さんの仰る事もまた事実。
熱が出た場合、顔が紅潮するとか咳が出る等の症状が見て取れます。
外傷(骨折、切創など)もまた然り。鬱となると表面的には判らない。
これがまた厄介なんだよね…orz
｢鬱が辛くて…｣と言うと「かまって欲しいんだろ!」と言われたりするけど
こっちにしてみりゃ「かまって欲しくねーよ。独りにしてくれ。」と思う。
やはり世間は未だ鬱(ﾒﾝﾀﾙ系全般)の理解に関しては成熟していないというのが現状だろう。

全ての人に安息の日が訪れるよう願う。

私の主治医は、「本当に理解出来るのは、余命宣告されるとかした人位」と言う。
事実一年前に亡くなった人は一番鬱に厳しかったけど、余命宣告されたら一番の理解者になった。
その人の方が辛いのに、「鬱病の人はこんな気持ちで毎日過ごしてたんだ」と言ってたらしい。
前の主治医は
「鬱病とか精神的な病気が、一番気の毒だね。他の病気や怪我は、風邪でさえ心配して貰えるのに、心の病気は理解して貰う所か怒られたり軽蔑されるからね。」
と言ってた。
私は仕事も何もかも普通以上にパワフルだけど、生活自体がナチュラルハイになってる感じ。
じっとしていられない。
「嫌な事を我慢する必要も、頑張る必要もない。相手の事より自分を中心に。」と指導される。
ワーカホリックなんで、仕事も辛くなったら辞める様に言われてる。それは、入院する様に言われたのに仕事続けてた時に、色んな精神科医に怒られた。
とりあえず、今までの先生は「身勝手なら鬱病にならない。頑張り過ぎる人しか鬱にならない。」と、言ってたよ。

>>443全く同じだ。あんたがおらなあかん。あんたが必要。次の予定は？

鬱病なんて甘えというのが大人の意見
俺もそう思うよーになった
理解者がいないのなんて当たり前だし
自分だけが辛い思いして仕事してるとか考えたくもない

先輩にはとても厳しくされる時とかあるけど その先輩にも自分と同じよーな時期があって
相当な苦労と努力をしてきたってのが見てればわかる

鬱だからって卑屈になったり弱音吐いたりすんのがとてもかっこ悪く思えた
全員の大人がそういう人ではないけれど

親だって子育てや仕事でかなり辛い時期があってもそれを乗り越えて 自分を育ててくれたはずだ

親や仕事の先輩はちゃんと理解した上で 俺に厳しく言ってんだなって思うよーになった

こんなスレあったんだ、私は仲のいい友人の中で一番に結婚して子供がいる。副作用で太ってしまったのも幸せぶとりと思われている。カミングアウトしても信じてくれないし。

いいね。うらやまし。私は逆。健常者を想定して考え考えふるまってますが
バレバレって感じです。つじつまがあってなく匂っちゃうようです。
これだとバイトの面接はおろか友人さえも去っていきますね。
そこで初めて自分は鬱だとわかりました。

>>460

何もかもが「やるべきこと」となっていくと
段々と無味乾燥になっていくのが判る
もう外と内、100か0、やるか腐るか、殺すか死ぬか

今は統失の母にもっと優しくもっと慰めと金銭をと望まれてます
猛烈な嫌悪感がありますが仕事だと思う他動力がありません

自慢じゃない。
仕事はしているしベテラン領域なので
他の部署は私を「管理職でしょ？」と思っている人もいる。
でも。。病気になってから昇進なし。
決定権なし。
会社の規定には「病気による差別はしません」なんてあるがうそ。
なので、健常者なのにアホが決定して製品リコール！！
「会社のことは捨てなさい」といわれるけど
好きで入った輸送安全機器メーカーだから...
健常者みたいに一生懸命」やるんだけど。

健康なフリのできる鬱の人のあの目つき
自分でも鏡の中の自分の目にギョっとする事あるよ
三白眼っていうの?黒目の量が減って白目がね
げそーってこけた頬とで本当に怖い
夏場なんかでも不織布のマスクして働いてるよ
アレルギーってことにしてる
あの目つきが怖くて能力があっても使われないってのはあるかもね

欝を薬をだましだまし仕事してきたけど、社内の人事異動先でボロカスいわれ
ダウン・・・欝をカミングアウトして自宅休養中だが、復帰したときの周囲の目が怖い。

>>459
やさしい主治医さんですね。。
最近の医者は症状軽いときは話し聞かずにホイホイ薬だすくせに
その量が多くなってくると、しぶりだす。。（事務的な対応で）

私は、欝が直ってたんだけど、プライベートの不幸と仕事の上司からのプレッシャーで
欝＋不眠になりました。
昨年末までは、私事の悲しみ（寂しさ）と上司への怒りが相殺しあってて
薬でそれを補うような形だったのですが、突然自分の部署が暇になったからと
よその部署にまわされ、一辺にあれこれ言われ罵倒され、仕事のプレッシャーが
上回ってダウンしてしまいました。
休養の診断書書いてもらう前に上司にカミングアウトしたのですが
やはり頭で理解はしてもらっても実感はないみたいで
「ストレスの発散方法」とか「ぼくもなるべくカッとしてあたるような事しないようにするから」
といってくれるんですが、どうも軽く捕らえられてるようです。

やっぱ実際なった人でないと本当の意味の理解はしてもらえないもんなんでしょうね・・

経験ある奴でも他人の症状は実のところ理解し難い。
原因と症状の中身は本当に人それぞれだからね。

ちゃんと薬出してくれて、ホッとさせてくれるのがいい先生だと思ってる。

ごめん。誤爆した。 orz

>468
実際になった人でないとわからないのは、どんな病気でも同じだからね。しょうがないよ。
でもそれなりに気を遣ってくれる上司みたいだからよかったね。

なんか人にガン見されるんだが

外歩いてると女性いるだろ？
当然ボーっと見るんだが
女性がずーっと見てくる・・・・

俺なんか悪いことした気分になっちゃうじゃんonz

あっ、それって君の見た目が気持ち悪いからだよ

見た目が気持ち悪い人がいると恐いもの見たさでガン観することは人にはよくあることだもの

おｋ
じゃあ次からその子に襲い掛かるわﾉｼ
今度ニュースに載るからそれ俺だからな

>>473−>>474
ワロタ

精神科に通い始めて８ヵ月。鬱病と診断されました。
薬ないとやってけないし、夜はお酒と薬でなんとか少し寝れてる状態。
今年ほとんど大学行けなかったのも体調不良ってことにして、友達の前では無理やりハイテンション。バイト先では全く健常者のフリ。
ホントは毎日死にたくてリスカもやめられない。


でも周りから見れば普通に健常者に見えてるんだろな。

>>476
精神科の薬服用中はお酒はよくない。
特に眠剤との併用はタブー。

あとリスカやめられないこと、ちゃんと医師に話してますか？

バレンタインの時、先生にチョコレートはあげた方が

いいのでしょうか？

それとも患者からは受け取らないようになってるのでしょうか？

>>478
普通の病院でも、患者からのプレゼントは受け取れない決まりになっているよ。表向きだけどね。

カミングアウトしても変に説教されるだけだから、
必死に元気なふりをしている。
その癖で、人に会ったら無駄に元気スイッチが入るようになった。
「元気になってよかったね！」と言われてモヤモヤ。

福祉関係の人は意外と鬱に理解がない人が多いなぁと思う。

そりゃそうだよ。
福祉の仕事なんて、どこかでバッサリ割り切れる人じゃないとできなさそうだもん。

私の職業・・・。受付嬢・・・。
一日、百人以上の接客をし、笑顔振りまいてます・・・。
電話だってガンガンとってます！
なんか究極の仕事してる自分が笑える・・・。

周りは、すごい明るい、なぁーんも悩みのないお気楽な人間と思って
いっつもうらやましがられてます・・・。

朝、会社に近づくと、指で、口角もちあげて、笑顔をつくり
出社・・。帰ったら、即効、安定剤をお酒で流し込む日々・・・。

派遣だから、誰にも打ち明けてないけど、ほんとは、子持ちの
ばついち・・・。
どんなにきつくても、自分ひとりじゃないから、仕事はやめれない・・・。
仕事をかわる勇気もない・・・。
家に帰っても子供の前では、ぐったりできないから、またまた薬に手が
のびて、常にハイテンション保ってます・・・。なにやってんだろ、私・・・。

親も姉妹とも、この病気になってからは、疎遠・・・。
そんな病気になるやつは、うちの家系にはいないんだってさ・・・。

めいいっぱい突っ張って生きてるけど、ほんとは誰かにヨシヨシされたい
のよ・・・。子供じみてるけど、頭なでてもらいたいのよ・・・。
あーあ、つらいなぁー・・・・。

長文でごめんなさい。

今日は調子が悪いので、一日中寝てました。
頭が全然機能しない。

>>482

涙無しには聞けないはなしだな・・・ヨシヨシしてやりたい気持ちで
いっぱいです。実際にヨシヨシしたら訴えられるんだろうけど。

>482
しんどいと思うけど、お酒は控えめにね。

高校の時交通事故が原因で欝発症（怪我で1年間歩けなかったため）。
薬の飲みすぎで躁鬱化して２年が経ち現在も躁鬱。

薬飲んでる限りは躁状態だから、
周りからは「その元気を分けてもらいたい」だの「底抜けに明るいね」などと言われる。
薬飲まないと朝目が覚めても頭さえ持ち上がらない。

薬止めて急にぽっくり逝ったりしたら誰もが驚くんだろな…。
心配なのは社会人になってから。ずっと学生でいられたらどんなに楽か。

もうしんどい

にっこり笑って元気に電話にでたり挨拶したり。
悩みないでしょ？元気だねといわれる毎日。
悩みなんかありまくりでしよーとやっぱり笑顔で元気に返すから誰も信じない。
本当は仕事中、わけもなく悲しくなったり叫びだしたくなるのを押さえてる。頭おかしいのかなと自分でも思う。無駄に元気な分、すごく疲れる。消えちゃいたい。こんな私はいない

>488
ちゃんと病院行って薬もらってる？

>489

ありがとう。病院いって薬もらってます。


今日も元気を振り撒いて疲れて…何しているんだろう。ため息を隠して今日も1日頑張らなきゃ

>484　
ありがとう！そう言ってもらえるだけで心がほのぼの、あったかくなります！
訴えたりしませんよ(笑)ほんとにありがとう！

>484
体、心配してくれてありがとう！
お酒、ホントやめなくちゃねぇ〜。

>484
私がレスしてるのかと思ってしまいました・・・。
まさしく、その通り。この笑顔、どっから出てくるんだろうねぇ〜。
ほんとに、無駄に元気・・・。まさにその言葉ぴったりだわ。
普通の人が私たちのような生活したら、疲れまくって一日ももたないよね。

ホントの自分ってどんな感じだったのか、もう遠い昔で忘れちゃった。
こういう人がいるから癒される〜〜って、言われた時、やっぱり
笑ってかえしたけど、一番癒してほしいのは、自分なのにね。元気な人癒してなにしてんだか・・・。

>491
もちつけ

接客（レジ係）だから仕事中は「いらっしゃいませ〜」ってニコニコ笑顔してるけど
薬でもってるんだよね。
鬱のこと知ってるのは鬱友ぐらい。家族も全く理解がないから説明するのあきらめた
職場の飲み会はパスしてます。

同じように精神的に落ち込みやすかったり敏感な人と知り合って仲良くなりたいのに、
自分は人前では元気に明るく振る舞うから、元気な人や精神的に強い人が周りに
集まってくる。鬱の話を切り出しても笑い飛ばされたり暗い話は嫌だと言われたり。
だから余計に辛い。大人しかったり鬱気味な友達には、あなたはいいねって言われる。
同じ弱みや性質をもった人同士で皆仲良くやってるのに、自分は弱い心に鞭打ってまで
明るく振る舞って、内面とのｷﾞｬｯﾌﾟに苦しんで、何やってんだって虚しくなる

>>494
私がいる…

そのギャップの苦悩を理解してくれる人が身近にいないってことかな？
私は真逆で、明るくしたいのにできない。ぜんぶ顔にでる。
アナタは周りに光りをもたらしてるから、その点については自信をもって良い。自然と理解してくれる人が現れると思うよ。

>>484
あなたが頑張っている姿をお子さんは絶対見てるよ。

私のお母さんは離婚して鬱になったよ。
大好きなお母さんを支えてあげたいって思った。

今私は母親になったけど、私も色んな事が重なって鬱になってしまった。
でも子供が大好き、ありがとうって言ってくれたんだ。
もう少し頑張るよ。
凄く嬉しかった。
鬱の私のお母さんも沢山私の力になってくれてる。
なんかわからないが涙が止まらん。
みんな頑張りすぎてるよ。
偉いよ。

職場では鬱だって言っても、周りは理解できないから気にしないで普通に接してくる。
だからこっちもそれに対して明るく接するようにしてるけど、そうなるともう悪循環。

できるだけ自分でも昼間は鬱を意識しないようにしてるけど、
どうしても落ちてる時は、このスレとか鬱関連のサイト見ちゃうんだよね。

そうすると、また鬱を意識しちゃって余計に落ちるんだけど、共感できる話ばっかりだから
ちょっとだけ安心感というか満足感が得られる。本当は、同じレベルで話のできる友達がいればいいんだけど
仕事しながらだとただでさえ友達なんて作る気力もないから無理ぽ

理解が無いって辛いよね…

アメリカの有名テレビ俳優で、
金も出来て名声も得て家族も居て順風マンパンに思えるけれど
長年鬱病で喜びが感じられないって･････長年砂を噛む様な毎日らしい

>>498
鬱友は大事だと思うよ。私は社内に二人います。一人は症状が軽く病院
通いしなかったけど回復しつつある人、もう一人は鬱まっさかり、職場
の椅子に座っているだけでもつらそうだけど、事情があって病院通いに
踏み切れ無いでいる人。どちらも大事な人。だって自分の本当の気持ち
「惨めだったり、高慢だったりした事とか、恥ずかしい事とか」
何でも話せるから。彼らの存在が、私の治療に大きく貢献したと
思います。マイナス思考からプラス思考への。
症状の酷い彼には、なんとか病院に行って欲しい、その気持ちは伝えてる。
彼もその気持ちにはなってくれた、それだけでも彼はがんばったと思うし、
私も嬉しかった。後は、彼が病院に本当に行く日を待つ優しさを持って
彼に接しようと思う。
私には本当に大事な鬱友です。

誰にも依存できない性格で
人前では何でもないように明るく振る舞って
心で泣いている人が
ころっと自殺してしまうことってあるよね

うつ病だと先月終わりごろに言われて、今二回病院に行ってる
一人暮らしで、院とバイトの生活
先生にはその旨を告げて、家でできることだけさせてもらっている

さっき親から３日後に迎えに行くから
休みに帰っておいでってメールが来た
おかげで涙が出てしょうがない
結局、何もわかってないじゃないかと思った
親に泊まりに来られても、相手なんて出来ない
家に戻るためにやらなくちゃいけないことを考えるとよけいつらい
だけど、それを親に言って哀しませると思うと何もいえない
もうこれ以上、普通に振舞うなんて無理だよ

>>503
鬱だと引越しも大変だよね。俺はダンボール1個作るのに3時間かかったな。
当時の俺は全く同じ心境だったね。
これは今俺が回復してきた状態で言う事だから、君にはきっと高飛車に
聞こえると思うけど君の親はとてもいい親。
だから迎えに来てくれるんだよ。
「相手なんかしなくて良い」「普通に振舞わなくて良い」だってそれが
鬱病だから、君や親が悪いわけじゃない。鬱病が悪い。
親に言って「鬱ってこういう病気なんだって」。
酷い無知な親は「そんな子に育てた覚えない」とか言ってほたらかし。
そんな親もいるんだよ。

携帯から失礼します。

私も普段は普通で通っています。
しかし、二週に一度は体が動かなくて無断欠勤…。
上司は一応理解をしてくれてるけど
いつクビ切られないかドキドキです。

>>>504　闇男さん
レスありがとう。昨夜眠る前に読めてとても気持ちが落ち着いた
信頼し、自分の味方だと思っていた親がいきなり敵に回った気がして
パニックになっていたけれど、何も説明してないのだから仕方ないね
うつ病という病気がどういうもので、自分が今どう感じているのか
少しずつでもちゃんと隠さずに説明していこうと思った
とりあえず、今は自分と付き合うのが精一杯で
環境を変えたり、家族と暮らすよりも
病院から処方される薬と一人で付き合うほうがいいのだと伝えたよ
辛そうだから何かしてあげようと思ってしまってごめんと
親からはメールが来た
そうやって、怖がらずに自分の本当の姿を見せていくようにしてみる
自分や親を責めずに、うつ病のせいなのだと思ってみるね

みんな、大変な苦労をしているんだなぁ。
私は仕事行ってないだけましだけど、幼い３児の面倒をみなくてはならないのは辛い。
去年入院したせいで、夫まで鬱にしてしまったし。
たまに外で子供の友達のママとかに会うと、複雑な気分。
４月からは幼稚園の送り迎えでたくさん人に会わなくちゃならないしな。
私はわりとカミングアウトしてしまう方だが、理解は得られないだろうな。
ＰＴＡの役員だけは勘弁してほしい。甘いか・・・・。

>505
無断欠勤はさすがにﾏｽﾞｰだよ。
メールでいいから連絡しようね。

昔、薬の副作用なのか、妙にテンションが高い時期があって
毎週毎週友人を呼んで徹夜カラオケをしてた。
多分私がメンヘラだなんて誰も思ってもいなかったと思う。

また、最近は鬱で誰とも話したくない気分なのに
友人から電話がかかってくると
「おおう、久しぶり！元気にやってる〜？」
と、反射的にプチハイテンションで受け答えしてしまう。

きっとみんな、私のこと擬似メンヘラだと思ってるんだろうな…。
一応精神科には10年通っていて、メジャートランキライザーを
処方されるような症状に苦しんでいるんだけど。

ちなみに、本当にしんどくて喋れない時は
電話がかかってきても無視。
着信履歴を見てもかけ直しもしない。

鬱を理解できないのは仕方ないけど、勝手に俺の鬱を「それだけ元気そうなんだから
もう治ってるわよ」とか言う職場のおばちゃん、勘弁してほしい

いくら通院中であることや、医者からは入院したほうがいいと再三言われてると教えても
「元気そうだから大丈夫よ」とまるで聞く耳持たず

あまり自分から言って、構ってちゃんに思われてもイヤだし、おばちゃんの存在でまた憂鬱になるんだよなぁ

>>510
新しく入った職場でおばさんらに｢気味がわるい人｣との烙印を押されてる。
少しドジったりするとすぐからかわれるし、暗い表情してると嫌な顔されるか、冷やかしを喰らう。あからさまに顔を伏せるおばさんもいる。
心療内科に通院していることを話せば、理解してくれるのかなぁ〜と思ったりする。
が、おばさんたちは、そのときどきの感情で動くし、基本、(他人のことなんて知ったこっちゃねぇ)だから無駄だろう。

あの自分て鬱でしょうか？
明日病院に入ってみようとは思うんですが、ちょっとした診断をしてもらっていいですか？

一日中マイナスなことを考える

一日中だるい

朝にならないと眠れない

楽に死ねたら最高だなとおもう

パソコンが少し面白いかな？と思うぐらいであとはすべてつまらない

学校で授業をしていると幻聴が聞こえる

自分がやろうとおもったことがいざやろうとするとやる気がなくなる

学校ではこういうのを全く回りに見せていないので健康人に見えてるみたいです
これはうつ病でしょうか？

自分はたまに休んでしまうけど並に出勤してるし同僚・長年の友人や親にも内緒にしてるから
健常者扱いだよん。
ただし音や匂いに敏感で頭痛が酷くさっさと家にかえるから「付き合いの悪い無愛想な奴」
だと思われてる。そして家に帰ったら寝つけるまでわんわん泣いてる
でも自分が健常者だと一番思ってるのは自分かな・・・頭痛の原因を調べてもらうために
病院行ったら「鬱かもしれません，専門の病院紹介します」と言われた時は
自分が鬱などなるはずは無いと思い、今もそう思ってる、けど、辛ぇよぉ
猫背っぽいから頭痛は姿勢のせいにして整体院行ったり、鍼灸院行ったり
心療内科通ってるくせにまだ悪あがきしてる

>512
ここで聞いても、誰も診断なんてできないよ。
辛いなら、早めに医者行った方がいいよ。

>>512
ズゴックは殻の赤い奴が上物らしい。

苦しくても顔に出さない人が我慢してますって言っても納得されないのと同じだな

入院患者同士でもそういうことあったよ。
同部屋の患者ですごく具合の悪い人がいて、その人から「元気そうじゃないですか？どこが悪いんですか？」と言われた。
同じ鬱の患者から言われただけに辛かった…

>>513
心療内科通ってるなら、健常者じゃないじゃんｗ
認めた方が心が楽になるかもよ。

職場で元気そうだと思われているけど、ホントは違う

そんな奴いっぱいいるだろ
あえてカミングアウトなんかしないし

私の場合、鬱入ってくるとキレやすくなる。
だから日頃元気にしてて鬱に見えなくても
限界が近づくとキレまくるからわかりやすいらしい　orz

で、そのキレっぷりのよさ(?)に
「やっぱり元気なんじゃん？」とか言われてまたキレる。

みんな鬱病をカミングアウトして健常人に見られてんの？
俺は親以外には隠してる

カミングアウトしても、だから何？　仕事してるじゃない、って感じになりそうな気がするんだよね。
そして実際ほぼ毎日サービス残業して、頭痛やめまいに襲われたら帰って、家で倒れ込んでる。
躁うつの叔父がいる夫には、時々動けないことがあるって解ってもらえてるみたいだからそれでいい。
遠くに住んでる自分の親には言うつもりはない。
もちろん職場には内緒。午後からのシフトの日に医者に行くが、
うつと一緒に貧血の治療もしてるから、貧血の薬をもらいに行くと言っている。
しょっちゅうふらついて蹴つまづいたりしてるから、不思議に思われてはいないはず。

カミングアウトするつもりはなかったんだけど
休職したときに上司がみんなに
「○○さんはうつ病で休職」って説明したらしい。

本当は適応障害なんだけど
訂正すんのも説明すんのもﾏﾝﾄﾞｸｾなのでそのまま。

鬱って知られたくないが
どうしてもつらくなって少し相談すると
『気にしすぎ』とか『普通に見えるけど』
って言われて余計に鬱…
無理してるんだよ！
なんて言えないし
でも、普通に見せることができてるんだーって安心する自分もいる。
通院してることも言いたくないから
周りにはぐーたらニートだと思われてるな

>>525
すごくよくわかります。
普通に見せることできて、普通に見せようと努力するから、余計に鬱になるんですよね。
私もよく学校を休んで、でも行ったときは無理して元気に振舞ってるから
帰ってきたらもうぶっ倒れちゃって・・・
で、また休むから、きっと周りからは
「昨日はあんなに元気だったのに、ｻﾎﾞﾘだな」とか思われてるんでしょうね。
違うんだよ。逆なんだよ。
鬱の反動で元気に見せてしまうんだよ。
ほんとうにつらい。

先日、いつも通院している病院で知能テストを受けました。
IQの数値を調べるのではなく、あくまでも
今の自分の得意なこと、不得意なことを判断するのが目的。

正確な診断は後日出るとのことだけど、とりあえずは
「一項目を除いては全然問題ないですねえ〜」
とのこと。

その一項目というのは、頭の中での処理能力。
処理が若干遅いので、もし仕事に就くのなら
マイペースな仕事の方がいいらしい。

そんなこと、テスト受けなくても重々承知してるよ。
だから前の仕事を辞めざるをえなかったんだよ。

自分のペースをちょっとでも崩されるとブチ切れてしまいます。
脳内で何かがシャットアウトしてしまい、何も頭に入らなくなる感じ。
こんな状態なので、仕事に就くのが怖い34歳。終わってる…。

自分のペースを崩されるとブチ切れるって、わかるなあ…。
ストレッサーに日々ペースを乱されまくって、心の中ではキレまくってるのですが。
自分がいつ爆発するかわからないよ。

もうね、爆発しちゃった方がいいよ。
我慢してもしなくてもいいことないんだったら
我慢せずに爆発した方がスッキリするよ。
そうすることで何かが変わるかもしれないんだし。
自制が効くうちに、自ら爆発して見せた方がいい。

良スレだと思うからageるね
爆発出来る元気があるうちにストレス解消するのはマジおススメ
我慢しすぎて症状が悪化すると何も出来なくなる
考えられなくなる

精神論を語り出すから、親にはカムアウトできない。
てか、親の方がある意味、深刻。だからなんも言えない。

会社の上司がそれだ。派遣先上司も同じ。

本当は相談したいし甘えたいんだけど
話したら嫌われそうで結局愛想笑い
｢あんたに悩みなんかないよねｗｗｗ｣って言われると
ああ、明るい子に見られてるとﾎｯとする半分
わかってくれないと絶望する半分

いつかポックリいきそう

他の同僚がストレッサーに対する愚痴きいてくれるから発散できてるのかな。
ていうか、他の同僚と二人がかりでストレッサーに仕事教えて、
更にストレッサーがした仕事を二人で手分けしてチェックしていて、
その時間が無駄なのはわかっていても、後がコワイのでせざるをえない。
その上ストレッサーの勘違いやミスに振り回されて自分の仕事に集中できない事がある。
あまつさえ「なぜこうなったかわからないから原因を突き止めておいて」と丸投げされてしまうこともある。
自分の出した提出物の控えくらいとっといてないのか？　控えもないのにどうやって突き止めろと。

そんなこんなをすぐ上の上司も見ていて目に余るとストレッサーを叱ってるし、
一番上の上司にも「あまりにも自己中だ」って叱られたらしいけど、
それで改善するんなら、毎月同じ事を教えなくても済むんだよね。
仕事の引き継ぎを始めて１年超。ちっとも覚えてくれなくて、日々心の中でキレてる。
毎朝わたしが何の薬飲んでるか、喉まで出かかる事があるが、なぜか言えない。
言ってもシラけそうでそっちのほうがコワイ。

なんか鬱病とかメンタルの病気って美形の人にしか合わない(？)というイメージ。
近所でキレイめなおばさんがいるのだけど、その人が鬱と聞いたとき妙に納得した。
映画とかでも病んだ役って必ず、美形の俳優だったりする。
美形じゃない人が｢やる気がでないんだ｣｢気が塞ぐんだ｣｢死にたいんだ｣などと言っても甘えと捉えられやすいのには、そういう見た目的なことも関係してりような気がする。

「いたわってくれ」オーラ出してる人は
うつ持ちから見てもウザイよ
健常人にみられたほうが嬉しいけどなぁ

>>533
分かる分かる
しかも演技するの疲れるよね

たしかにブスがうつ病って言われてもちょっとね(笑)

いつも行ってる美容院で
会話の流れからつい
「私、うつ病なんですよ〜」
と、言ってしまった…。

美容師は「あ、そーなんですかー」
と、ちと対応に困っている感じだった。

ああ、やっぱり言うんじゃなかったよ…orz

うちの美容師は普通に流してくれたよ。「じゃあ髪型かえていい気分転換になりますね」って。それ以来いつも同じ人に頼んでる。

でも心底の辛さは誰にも相談できない。年齢的に親友たちも妊娠中だったり、博士号とったり、なんかみんな波に乗ってる時期で、そこで鬱の話なんてどうしたって切り出せない。

「おめでとう」って笑いながら耐えしのぐ日々。

若いんだからもっと出ればいいのに
え？生保受けてるの？普通に働けてるじゃない

影ではなんで生保受けてるのか？と話題になってるようです
私も時々会話の流れでうつ病や神経症の話を出してしまうけど

頭おかしいもんな。
神経図太いから大丈夫だろ？

と上の人に笑いながら軽く言われる。私も笑いながら
失礼なｗｗとかえーｗｗとかいってごまかすけど…

正直、凄い傷ついてるよ。泣きたくなる。

>>535
逆

本気で鬱になると有り得ないくらい老け込む
目も顔も死んでるし、白髪もドッと増えたり周囲に完全無反応になる
「私鬱です」と言う気力もなくなりただ屍のごとく「居る」だけになる

>>533>>537 わかる(´;ω;｀)

今は鬱じゃないけど強迫性障害 orz

昔は鬱酷かった

でも今考えたら強迫性障害が酷くて鬱になったのかも

その時にした自傷行為で今は身体障害者＋後遺症から病気発症＋元々の持病＋精神的不安定 で散々…

でも鬱酷かった時よりは今の方が幸せ
皆 私みたくならないようにね

いつか何でも話せて全部受けとめてくれる人に会いたい

状況だけで判断して幸せそうだねって言われるのが凄く辛い。
今の状況で幸せを感じられないならもう幸せなんてこと自体が存在
しないように思えるから。

俺も毎日人の表情伺って空元気で過ごしてる。
嫌な事も言えないし母親や姉は解ってくれない、辛い半面元気に見られてるなら安心できる。

>>541
頭がおかしくて辛いです。
どんなに苦しんでいても神経が図太いみたいに言われて辛いです。
ウワーーーーーーー！！！
って、そいつとみんなの前で泣いたほうがいいよ。
それでも、わからないバカ上司＆一緒に笑いものにする同僚なら
そういう場所とは縁を切る勇気をもって。

>>547
俺が欲しいのは、叱咤や励ましの言葉じゃなく、
ただいま感じている気持ちを分かって欲しい理解してほしいだけ。
叱咤や励ましの言葉はいらない。
って何度も言ってみては。
それでも「わがままだ」だのとしつこく言ってきたら、
理解しない人間のほうがわがままだとまったく同じ言葉で返してみて。
それでもダメなら、話の聞き方の本が出てるから、
その本を買って、問題の部分に赤線を引いて「ここ読んで」って渡してみて。
それを何回でも繰り替えしてみて。何冊でも買って、相手がわかるまでやってみて。
それこそ、あいてがノイローゼになるくらい。

あなたのことをわかってくれない人と一緒にいてもウツは治らないと思うし、
一生、楽しくつきあっていくこともできないと思う。

知人に偶然会ってしまったとき、昼間ぶらぶらしている理由を説明するのが辛い・・・

ブラブラできる気力が欲しいです。

「私、鬱です〜」ってオーラを出している人は
以外と軽症だが、
「俺は大丈夫だよ！」っていう人の方が重症が
多い。
友人も私も・・・・・

うつ病だけど、ほぼ治りました。薬は最低限飲んでるが、気にしません。
休養が効いていると思います。何もしないで、パソコンみたりしてます。
来週から「職さがし」します。これも「縁」。病気も「縁」。いい時期
だったと思う。病気は闘わないで、受け入れました。

見ただけでは、わからないでしょう。

私も見た目は普通なので、会社では当たり前のように責任者を
やらされています。
通院歴３年、薬を飲まないと不安で眠れません。

職場では元気で明るい人だと思われてる。メンヘラであることは言っても意味ないから言わない。
ワイパ飲まないとだるくて辛いし、睡眠障害（早朝覚醒）もある
今朝も２時に目が覚めた、眠いよ。。。

うっかりODする
女性ならアイラインを少し濃い目にする（いつも薄い人の場合だけど）
目の下にシャドウ入れる

これでやっと鬱に見てもらえましたｗ
どこかマヒしてるから疲れてるようなないような変な感じ

捕手

>>556
鬱に見られたいという発想がすごい

毎日頭痛と胃痛で、職場の朝は薬を飲む事から始まります｡
休みたいけど、休める状況でないし、代わりに仕事を頼める人はいません。
もう嫌です｡

長文チラ裏

いつも周りに気を使わせないようにしてきて仕事場でもそうしてきてた
突然涙が止まらなくなってもトイレに駆け込んでごまかして、食べる気力も
失せてあっという間に5キロ痩せた
友人にはやつれた、痩せたと心配かけた

睡眠障害と抑鬱だったけど体調が悪く病院に行っていると直属の先輩と上司に伝えた
遅刻や休みは大目にみてもらえ私は恵まれてるんだから
早く治してもっと働きたいと思ってた

けどドクターストップがかかって休職
動かない体、出来ない仕事、家事、元気に振る舞うのもそろそろ限界だった
けどやっぱり仕事がしたくて医者や保健士に休まない方法はないですかと泣いた
結局休職になって毎日申し訳なさで苦しく抑鬱が悪化してくのがわかった

けど一番ショックだったのは上司や先輩の
「大したことないのに休ませるのが医者や保健士の仕事だからね
大体は休む必要ないんだけどね」
という言葉だった

自分は大丈夫なふりをしてきたしきっとまだ大丈夫なんだろうから
そう言われても仕方ないと理解しているのに、帰りに呆然として立ち尽くし
動けなくなってしまった

理解して貰える訳ないのに本音では期待していたのかと落胆してる自分にも絶望した

ちょっと愚痴ります…。

鬱だけど必死で隠してる。
周りに余計な心配かけたくないから
毎日笑って冗談ばっかり言って元気に働いてるフリしてる。
もう疲れてきちゃったな…。

それに比べて職場の後輩♀は、なんつーかこう…
「私、鬱なの可哀想でしょ？」的なオーラを
日頃からプンプンに放ってきてかなりウザい。
今日も仕事中に何やら些細な事でキレて、
トイレで壁をパンチしてきたらしく拳から血流して戻ってきた。
いつもの事なので面倒くさいと思い、気付かないフリして放っておいたら
「痛ぁい…」
「あーあ、血ぃ出ちゃった」
とか周りに聞こえる様に呟きだした。
かまって欲しくて仕方ないんだろうな。
本当ウザい……。
私だってアンタの世話ばっかりしてる余裕無いんだよ。

でもそのぐらい感情を露に出せるのって
ある意味羨ましいや…。

長文ごめん…。

実際オフ会で会うと普通の人にしか見えない人がおおいんだよね。

こんなスレがあったなんて。
自分は鬱で休職後復職、今なぜかＰＤ併発。
仕事モードに入ると手も震えない、発作も出ない。

昔はよく、「悩みなくていいね〜」と言われた、半端じゃない被虐待児。

職場のロッカー室とか、誰もいないところでPDの大発作。
手足けいれん、呼吸困難、身体硬直。
誰かが通りかかると、「全然！元気です！！」
こんな都合のいい病気あるかー！！と、自分不信。

私も、明るく振舞っているので、鬱として見られない。
見られたら困るわけですが…

社員の人たち、私に期待するのは止めてください。
これでも、限界でやってるんです。
私の薬が増えるのは、もう、嫌です。

>>560見たら涙が止まらなくなった｡

なんでみんなこんな優しい子なのに頑張ってるのに耐えてるのに幸せにしてくれないんですか神様｡
もう全部よく分からない

鬱オーラだしてる人とは関わりたくない
もらいそうだから

健常に見られたいのが普通の鬱
周囲にアピりたいのが虚言癖あり大袈裟人格

明るい時しか友達に会わないしバイトに行かない。馬鹿うるさいので、こんな私を誰も知らない。ほぼ毎日辛くて寝たきり。苦しむ日々。２日続けて外出るなんてほとんどない。常に自殺したい心と戦ってる。

鬱なら○○のはずだ
だからお前は偽物だ
って思われたとしても、反論もできないしする気力もわかってもらえる気すらしない
構ってちゃんになりたくないし、誰の負担にもなりたくない…
辛いのは確かだけど、仕方ないじゃないか

私も精神科医以外の医者は「そんなにハキハキしてしっかりしてるのに、鬱じゃないよ。薬が強すぎるの飲んでると良くないよ」と言う。
精神科医も、「普通の人以上に明るくしっかりしてるから生育歴をちゃんと聞かないと分かりにくいね。」と言う。
とりあえず、コミュニケーション能力とか高くて完璧主義なので鬱でも失敗はしない。仕事も凄く順調だった。
順調というよりも、親と親戚から心理的虐待を受けてたから、身を守る為に自然とそうなったみたい。
ワーカホリックで多趣味なのも、無意識に辛さを忘れる為の行動だったのでは？と言われた。

長文すみません。

わたしの父は鬱で何年も仕事についてはすぐ辞め〜
ということが続いていたんですが、去年から今まで一年弱、一応勤めを続けています。
でもやはり人間関係がうまくいかず、被害妄想も異常で
毎晩のように夜中にわたしを起こし不安をぶつけてきます。
仕事のことを聞くことはできますが相談されてもよくわからないし、こっちも仕事があるので朝が辛いです。
なかなか出掛けせてもらえず、残業で帰りが遅くなることさえ文句を言います。
わたしも前から鬱気味ではあったんですが、最近更に無気力になってきました…
どこにもいきたくないし、はやく死にたいと思ってしまいます。
でもそんな気持ちに負けないようになんとかやっているつもりですが
父は口癖のように
「普通の奴には死にたいとか思う気持ちはわかんねえよな！」と言います。
なんだかもう限界にちかいです
愚痴を長々とすみませんでした。

>>570
診察とカウンセリングを受けることをお勧めするよ
そりゃ当たり外れは有るけど、いってみたほうがいいね
自立支援の申請すればお金はそんなにかからないよ

そのお父さんじきに死んでしまうかもしれません。
私の家はそうでした。死にたいを連発。家族の誰もが聞いてあげなくて子供のときから鬱を隠蔽してる高校生の私だけ
かわいそうだなあ
と聞いてあげていました。家を去ると追いかけてきましたが一年くらいで
死んでた。
今、私は寝たきりで自立支援のお世話です。でも健常人にせめて見られたり自認してないと辛い。酒で元気だしてる。
子供時代やってた人に好かれようと努力しなければ友人もいなくなりました。相談してもその気配を
漂わせないと、「捨てられないように努力しなければね、酒呑み」
と言われると言葉がしゃべれなくなる。心配されるので相談できません。私も自殺を考えるようになっています。
無気力で限界を感じているあなたはまだきっと正常です。私は・・もうだめ、辛い
早く建設的な人と関わって悪くならないでくださいね・・・

>>570 >>572
あのね、あなたも鬱だとしたら、ガンバレっていうのは禁句なのかもしれないけど、でもね、ガンバレって思ったよ。　長文でもいいから、短文でもいいから、何でもいいから、つらかったらここに書き込んで吐き出せばいいよ。

とにかく周囲から(いつも疲れてる)という印象を持たれ易く、実際、何人かにそう言われたことあるが、誰も私が鬱だとは思ってない感じ

>>574
今酒飲んで一寝入りして起きてしまったけど全く同じです
とにかく疲れやすく眠くないのに多分酸欠？でがくってなったり、嫌なビジョンしか見えない

てす

パニで働けなくて困ってるけど、親からみると元気に見えるから
理解できないって言ってた。つい元気そうにふるまってる所もあるからかな
なった人はやっぱり理解してくれるかも。
自分もいつかよくなったら、同じ病気の人の助けになりたい。

心配かけないように
それと、知り合いに引かれないように
(これも心配かけないようにも含まれるんだけど)

隠したり、強がっちゃうし、症状がひどいときは、引きこもってしまう。
そのストレスが結構大きい。
でも、無理しちゃう。

すべてを話したいけど、怖くて話せないよ・・・・

>>578
ﾅｶｰﾏ!!!

死んじゃいたい気持ちも含めて、誰に話せばいいんだろうね
家族じゃ心配かけるし、同僚じゃ引くだろうし、友人じゃカッコ悪いし
第一、そういう気持ちを何のために伝えたいのか、自分でもよく分からん
聞いてもらってもやっぱり死ぬと思うけどな
せめてここにカキコむぐらいだな