もう限界が近づいてきてる人のスレッド 68

何処に居ても居場所なんてない。
友達も居ない、本音を言える人も居ない。
家族にすらいい子を演じて疲れる。
死にたい消えたい。

また転職か？
それは無理だろう。
神様はきっと、私のこと、都合が悪くなるとお参りに来る奴だっておもってるだろうな。
お母さん、こんな私にも愛を注いでくれてありがとう。
でももう疲れちゃった。
私なりにがんばってるんだけど、なんかだめみたい。
この体、もう私には必要ないよ。
一生懸命生きてるひとにあげたいのに。

限界だ 仕事やめたい くるしい 同じ人いますか

>>837
ﾉｼ
ああ、昼休みが終わる…。

限界きたので朝、自殺の準備した。借金のこと、生命保険入ってない、賃貸だし、癌患ってる親に迷惑かかるから、あと半年死んだ気で働く。

自分消せるスイッチがあればいいのに
生きたい奴が生きればいいんだよ
世の中おかしいよな
まともな人間ほど馬鹿をみる
あと長くて何十年も生きたくない
近いうちなんとか死のうと思う

次に生まれてくるときは幸せになろうね（´∀｀）さよなら

すべて捨てて逃げたい。誰かかくまって下さい。
[email protected]

>842
どこ住み

リセット 誰か確実に殺して

憎しみが止まらない。親を殺したい。
親の愛で正当化される総ての事が憎い。
誰も解ってくれないけど。

会社に同性がいなくて友達もいない
家帰っても独りぼっち
一人は辛いよ
誰もわかってくれないのが一番辛い

生きていて幸せだと思ったことはない
これからの人生不幸なことだけなら生きていても仕方ない 死にたい

どうせ支払われないので生命保険、２件止めました。
今は部屋の片付けをやっています。

>>847
まさか身辺整理じゃ…

生きてるだけでたくさん迷惑をかけました。
もうこれ以上、迷惑をかけたくありません。
私がいなくなれば、笑ってくれるのでしょうか
もう泣き顔は見たくありません

人生どこから間違えたのか。
明るい家庭を築く友人が別世界の人間みたい。
将来が報われないって分かってるのに、
なんで終止符を打たないんだろう…自分。

もう限界。頭おかしくなりそう。
いやむしろおかしくなって現実から逃げたい。

どうしたらいいか分からない。誰になにを言えばいいか分からない。行き場がない。

限界かどうかすらわからないほど限界です・・・
同じような人いますか？

もうさようなら
限界
追い詰められて
追い詰められた原因も自分だけど
もうダメだ
もう終わりにしよう

皆、結局自分の事しか考えてないのね。
私の周りだけかな。
もういい加減疲れました。

会社の命令で長期出張して、うつとパニック再発させて、休職して復職して、いまトリプタとパキの減薬しながら、
休みがちだけど会社に行ってる。

で、先日ボディーに強パンチ食らった。
調子悪くて2週間休んだほうがいいっていう診断書もらったんだが・・・
「休むんなら前の日に仕事ちゃんと引き継いで休んでください、迷惑です。」
「いや、出来ることならそうするけど・・・」
「やってください、みんなあなたを迷惑だって言ってます。あと、月曜日会議があるんで絶対来てください」
「いや、診断書もらって、2週間休むって会社に提出してるし・・・」
「しりません、軽蔑します。あきれました」

仕方ないので、デパス・レキソタンを・・・どれだけ飲んだだろ、倍量以上放り込んで出社。
金曜日にリバウンド来て超鬱状態になりダウン、医者にこっぴどく怒られた挙句、抗鬱剤倍量まで元通り。
さらに、ドクターストップで会社行くな命令。

で、タイミングよくそいつからメール。
「医者どうでしたか？」
理由説明してちょっと病休しますとメール。

⇒シカト＆無視

ちなみに、「行きますよ」と答えると機嫌よく
「うわぁ〜、無理しないでくださいね、休めばいいのに〜」


・・・もういい加減にしてくれ、お前のせいで治りかけてたものがどんどん悪くなる・・・。
限界、もういや。。。

ちなみに、引継ぎも糞も、そいつ同じ会議に出席してるし、同じ仕事してる。
ただ、いつも「分からないんで教えてください」君。

お前は、俺が休むことでお前に仕事が行って出来なくなることだけが気に入らないんだろ！
俺の体のことなんかどうでも良くてさ！

身体に現れはじめた。いっそ入院したい。

>>856
おまい、大丈夫？
そんな奴、いっそ逆ギレしてやれよ
お前のせいでって。
無理すんなよ

限界って何処か分からない。けどもし自殺することが限界の頂点ならば、まだ私は大丈夫だ。

此処にぶちまけるべき事柄、それこそ沢山あるだからこそ私は此処に来たはずなのに、何も書く気にならない
…そうだ。殺してほしいなって毎日考えてる。 赤信号で車が近付いた時に飛び出したり、自傷復活したり、頭を壁に打ちつけたり、親に殴れって言ったり。捕まりたいから万引きも復活した
あは、こんなの私じゃないって思えば思うほどもう一人の自分が囁く、自棄になるのは私の悪い癖です、本当に死にたいならさっさと自分の体に致命傷与えて自殺すればいいのに
誰も、自分すら信じられないわ

>>855
心中察する、、、、、
わしも迷惑みたいに上に告げ口された上に本人は飲み会があるからと有給取ってた
休み多いくせに残業代つけるなとかも上に陰口叩かれてなんとなくサビ残になってる
仕方ないから薬のみまくって無理矢理出勤してるけど

もうマジでダメだ。
なんの気力もない。
頑張って頑張って、人には誠実に生きてきたのになぁ。結局いいとこ取りの、要領のいい人が幸せになるだけなんだね。

元彼が私の友人だった女性と再婚した。
彼女は今、妊娠中らしい。
死にたい。気がおかしくなりそう。

生きていても治らないのかな… なんで俺なんだろ？倒れそうになりながらでも必死に働いてるのに… 限界だよ

もう限界に近いかもしれん。騙し騙し生きてきたけど最近身内からも荷物として軽蔑されてそうだ
いよいよ無理かもしれん
遺書の内容をあれこれ考えた
泣きたいのか悲しいのかよく分からない。疲れた

>>858
>>861

フォローありがとうございます・・・。
何が一番辛かったって、
「みんな迷惑だといってます。○○さんも迷惑だって言ってます」
って、名指しで言われたのが一番こたえた。

そりゃ、影で色々いわれてるのは分かってるつもりだし、自覚もしてるつもりだったけど、面と向かって（電話だけど）
具体名出されて言われるとメチャメチャへこんだわ。

>>866

俺も同類だよ、一生懸命やってるのに同じようなことされた。
今、休職しています。
９月までゆっくり考えながら、休むつもりです。

死にたい。さっきうちのマンションの最上階まで上がって飛び降りようとしてた。
下見下ろしてたらどっかの部屋から赤ん坊の泣き声が聞こえてきて我に返った。
精神的に参ってる。就職活動が全然上手く行かない。
ついさっきも最後の駒の企業の最終面接お祈りメール見て涙が止まらなかった。
ここまでどの会社からも必要とされないってことは社会のゴミなんだろうな。
もう何やっても上手く行く気がしない。誰からも好かれる気がしない。
何でさっき飛び降りられなかったのかな…

>>868
死んだらいかんぞー！俺だってなんとか生きてるんだから

>>867
お互い辛いですね・・・。
会社やめればいいのに、その一歩が踏み出せない。

いままで、学生⇒社会人って、なんの考えもなく、Npn-STOPで生きてきた分、その一歩がどうしても踏み出せないです。
会社辞めて生きていくすべを知らない人間はどうしていいのか、やめたらどうなるか分からない不安があるから
どうしても一歩が踏み出せないです。

生きて何になる？とか考え始めたら人間おしまいですね
意味を見出そうとし過ぎる私は無駄だと思うこと全部やる気が出なくて
昨日から一日過ぎたけど何にも進まず何も変わりませんでした。

私は何事にも全力投球か首降るかのどっちかの極端っぷりで
最近は日々の出来事の意味がわからなくなったから全力投球できません。
要領よく自分勝手に自信を持って生きてる友人は
本当に人生を謳歌してるようで、正直にくいなんて思ってしまう自分もいやです。
どんな風にいきればいいのかわからないです。
自信が無さ過ぎて独りでなにも決めれません。
私がいなくても地球が回るなら、早く終止符を打ちたいです
そもそも子孫の繁栄のために人間が生きているなら
精神に異常のある遺伝子なんか残すもんじゃないし
そういう理由から子供もほしくないと思ってるのでいっそ人権を剥奪してくれと思います。

本当は認められたいと強く願っているのに。ごめんなさい。

逃げてばっかりです。

普通の人とは考え方が違うらしいとはっきり理解しました
この体はこの後の世界に何にも残せないし
才能も中途半端だし見た目元気だし、全く死んだように生きてるなあという感じです。
ああもうどっちかに針振り切りたいのに。需要のない人間ですみませんでした。

お金ってなに？人が作った紙で生きれるか決まるのか…ああわけわかんない
本当に欠陥品です

すみませんでした。要領よくいきれないし正直ものなのでよく馬鹿をみます
ミスを重ねる度にトラウマが増えて思い出し奇声につながるんです。
明日のバイトでまたトラウマを増やしてきます。たったの四時間が、地獄のように長いです

どうやら限界

http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/budou/1180573672/86-166


　　

>>871さん

同感です。
生きる目的を見つけられないのに、生きていく必要性がどこにあるのかまったく理解できません。
しんじゃだめって言うけど、じゃあ、その理由を明確に答える人間を連れてきて、説明してください。

そもそも、こんなダメダメな人間の遺伝子のこして、で、自分はそのうち自殺するんだろうな。
そう考えると子供もかわいどうだ。

生きる意味が無いから死にたい

声も出さず､誰にも直接会わずにﾈｯﾄを通じて意見を述べられる僕らは､ﾈｯﾄをできない人たちよりｽﾄﾚｽの発散方法が1つ多いね｡これとっても幸せだと思った｡

素直に逝けるのが羨ましいです 金も必要なのに… 病気隠しながら必死に働いてるのが疲れて来ました…

先月限界突破しました…
ありったけの薬飲みまくって…
友達に発見され戻ってきました↓↓
２､３日は薬抜きで余裕だったんですが今また薬をためはじめて二回目の限界がきそうです↓
ってか限界…無理…

>>877

鬱病なのを同僚に告白しました、少しは状況が改善されて楽になれるかと
思ったんです。でも正反対でした…、病気をネタに「キチガイ」だなんだと
いろいろ言われ、精神的にも肉体的にも限界がきて、休職しました。

現在も休職中です。

自分が鬱なせいで親も迷惑かかるし金もかかるし
自分に気使ってる周りを見てるのに限界です
そろそろ死ぬしかなくなってきたかな

877だけど それが一番恐い… 辞める訳に行かないし 心療内科行きながら死にたいと思いながらマジで何度も引き返そうと…
ため息しかないです

寿命を売り買いできたら・・・
DEATH NOTEに俺の名前を・・・
あほだな俺〜

あるあるw

私は何度限界を越えてきただろう。限界が来る度に、自分で追い詰め 死にたい
と思い「迷惑をかけたくないから死にたい」と毎日考える。
それでも必死に仕事に行って休みに寝てたり友達がﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れて行ってくれたり
いつの間にか限界を越えてる時がある。それを何回か繰り返してる。
無理はしない、いつかは死ぬんだから、今はほんの小さな幸せを探して
生きていきましょうよ。