もう限界が近づいてきてる人のスレッド 68

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう  

●煽り・荒らしはスルー  
●sage推奨  

いのちの電話  
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm  

前スレ  
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 67
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176463222/

2

たった今、唯一話を聞いてくれてた先輩に彼女ができた
わたしは先輩のことを好きだったのかな　涙が止まらない
心臓痛い　みんなどんどんいなくなってく
ひとりぼっちがこわい
こわいのにみんな遠ざかってく
そんなにわたしは異常ですか？
死にたいな

もうだめっぽいかもかも！！くそつらいんすけど！！限界訪れましたけども！

まったくもって毎日生きてない。
死んでるように生きはじめてる。
どっかでぷっつんと糸が切れるんだろうな〜

お金がない

>>1
GJ

私は生まれてきた意味があるのか…？毎日薬、副作用で寝てばかり…。ホントに生きたいと思う人に寿命を分けてあげたい…。

炬燵をしまってみた

旧司法試験受けてきたけどだめだった。限界。今年30で先がみえない。
眠れない上に胃がおかしくなる。

どの薬も合わない
体が鉛のよう
毎日泣いてばかり
身辺整理して逝きたいけど、それさえやる気力ない

もう駄目だ。もうおしまいだ。

こんなに自分が弱いなんて思わなかった。これでも体育会系だよ。

積み上げてきたものが全部崩れ落ちた。あとは死ぬだけ。さようなら。

近づいていってるような気がする
物欲が無くなって来たし

何喋ってもだめだ
裏目にでる
自分から動かなきゃ何も変わらないのに
相手によく思われようとしてる
自分の人生なのは分かってる
皆一人一人違うのもわかってる
でも生きるには人に関わっていかないといけないいかざるを得ない
適応できない
最終手段は死ぬしか道はない。自分の身なのだから。自分の人生だから。
死にたくないけど生きたくない。
飾られる人形でいたい。
ずっとそこにある無機物でいたい。

何に対しても気力が出ない
自分が何をしたいのか本当に良く分からなくなってきた
食事も面倒だと思うようになって抜くことが多い
その上体の状態も悪く、行動に支障が出る程度の腰痛を発症した
自分で自分が腐っていくのが良く分かる
もう消えてしまいたい

犬が知らない間に家出した 近所の人に連れられて帰ってきたけど こんな飼い主にかわれてるのイヤなのかな。俺も家出したい つか消えたい

犬は冒険したかっただけだ。うちの犬もよく逃げててた
安心汁

たまには身も世もない程に泣きたい
目の前でドアが閉まるだけで涙が出てくる
何の為に生きているのかなんて考えたくない
いたずらに希望を持ったりせず、かといって悲観的にならずに生きていきたい

レス厳禁スレなくなったんだね。ここに吐露させてください。
今、ウイスキーを飲みはじめた。
頼むからもう電話が鳴りませんように。
解放してくれ。俺に過去の可能性を見いだそうとするな。
そのせいで俺は未来へ行けない。今を生きているようで心が死んでいくだけなんだ。
現実を受け止めようとしていないのは君達だよ。
俺の人生を返せとは言わない。これからの人生を奪わないでくれと言ってるんだ。
穏便に終わりたかったのに、そこまでして無意味な血みどろを望むのかい？
仮にもかつての同士なら「お疲れ様」の一言くらい聞きたかった。
中心に据えるべき俺らの世界が泣いてるぜ。
みんな自己の欲や世間体や逃避でこれまで育ててきたものを汚すんじゃないよ。
本当にみんなを傷つけたくなかったんだが。できることなら傷つけさせないでくれ。
頼むよ。電話を鳴らすな。

20げっとおおおおおおおおおおおおお

生まれてこなければ良かった
そうすれば苦しまず、誰も苦しめずに済んだのに

最後の心の拠り所にしていた友人に見限られた
もう駄目
今夜遺書を書いて、逝こう
誰も悲しまないから、構わないよね

もう、楽になってもいいよね？

あとは死ぬしかない

はやく…つらいの…

まぁ湾岸ミッドナイト読んでからにしろよ

>16
そう考えちゃうのが鬱だよね
自分もだけど…

>>21
オレ達がついてるよ

自分が統合失調症かわからないあーあーあーあー。
今の感情は怠けであったり、何もしてないからこういう風な精神状態であって
病気でないからなのか。それとも症状なのかあー。
もしほんとに病気なら自分は正常だ、単なる気の持ちようだなんて
危険すぎる考えだ。病気だったら社会生活がうまくいかなくて当たり前だから。
骨折したままマラソンを走ってなぜ自分はしっかり走れないのか
理由がわからないようなもんだ。それで自分を責める。自信を失う。自己評価が下がる。

分からん。あー。頭が混乱してるしすぐ混乱するしあー。
苦しいのか辛いのか自分でもよく分からん。つらいかどうかは和歌らんが、
むかつくのは確か。何か考えると色んなケース、パターンが頭にうかんで
発狂しそうになるし。
何もしたくない。でも何もしないのは暇。現実で話す人もいない。
助けてくれそうな人もいない。相談できる人もいない。金もない。
女もいない。誰か理解のある人に話したい。話したい。
あ〜どうすればいいか分からないよ〜
いや、分かってる。病院に行けばいい。でも行く気しないよ〜
金もないよ〜。もし病気なら若くても年金もらえるんですか？
市内には一軒しかないしず〜〜〜〜っと前に今の状態とは直接は関係なさそうな
時にいったことあるけど、なんかくそだったから隣街まで行かなきゃいけないし、
そうするとなんか気力が足りないし、電車賃がかかる。診療費だって薬代だって
安くはないだろう。貯金はあと18000円。歯も痛い。
親が離婚したから生活は苦しいらしいし、親からも貰えない。
でも働く気は起きない。いや、暇だから働きたいのか何なのか
何かしたいけど、実際的に考えると無理だと思ってしまう。
もう1年半くらい何もしてない。それに俺高校中退だぜ？
そういえばバイトしてるときだって幻聴はあったわけだ。
い〜や〜だ〜よ〜。

別に俺の文章読んでも取り立てておかしい所はないしなぁ。

バイトしなきゃいけないのに仕事が始まる時間が近づくと体調崩す。
昨日も気持ち悪くなったけど１日やりきった。
でも昼は全然食べれなかった。
今日も派遣バイトの面接あったのに不安とか緊張で涙が止まらなくて結局キャンセル。
彼氏も頑張れって言ってくれたのに気持ちをムダにしてしまって罪悪感。
もうダメだ、ホント。

あ〜くそ。暇だけど、2chやると脳が腐るし。嫌な思いする事も多いし。

話した事もない人間と想像の中で会話するのはやめたいよ・・・。
会話というか俺が一方的にしゃべってるだけだが。
でも調子が悪いと自分で自分を苦しめるような想像が沸いてくるしなぁ。
何なんだよこれ。あ〜病院に通ってて薬飲んでます〜とか言ってる人間が
うらやましいぜ。

統失なのか分からん。分からん。

誰にも何ごとにも何処にも必要とされないって気付いたらすごくつらくなるね。

今までうすうす気付いてたけど…

口に出して言われてしまうと全ての事に絶望してしまうわ

かと言って死ぬ根性もない…このまま誰にも必要とされずに孤独に生き続けるのか。

それも地獄だな。

死ぬより生きてるほうがいろいろと有利だよ。

ここ3年ずっとおかしいのに俺が病気じゃないわけねぇだろ！
これが正常なわけねぇだろ。2年半前に医大の精神科にいってる。
カルテがあるはずだ。それ見せろよ。

ひどい思い込みだ。2chのレスは暗示の天才だね。俺に変な先入観や思い込みを
植え付けるなよ。

先頭にならんで電車待っていたのに
停車位置ずらして止めやがった。
こんなことなら飛び込んでやるんだったとすごく後悔。
恵比寿＠湘南新宿

もう限界、でるよ

やべえ。
限界だぁー。
人生辛い。

ここ数ヶ月ただ寝てるだけ・・・
生きる屍だ・・・
もう死んでいいよ・・・

あははは

もうむり

メンヘラになって甘い言葉をかけてきてヤリ捨てしてきた男を許さない。呪って呪って死んでやる。死んでも呪ってやる。

ボダは死ねよ。そもそも死にたい理由はそれかよ…

やばい身体も病気心も病気で未来無い。
何で生きてるのか死ぬ前に教えてください神様。

>>41
は、セックスしといて笑わせる。

↑笑え笑え。あんたの一言も呪って死んでやる。

>>25
ありが�d。
いま泣きながら兄弟姉妹宛の遺書を書いてる。

>>46
書くな書くな

>>45
ああ、さっさと死ね。のろうも何もご自由に

メンヘラ＝ボーダーか？ボーダーみたいなカスと一緒にするな。

ここボダっぽい人多いね

ヤル相手もいない童貞くん。今日もひとりでシコシコかい？何ヲタだW　童貞のまま市ね。

>>51
さっさと死ねよ

>>51
おまえが死ね　今日中に死ねよ。明日でもいいぞ。
おまえみてえなクズは地球に必要ねーよ。

ボーダーはうぜえから2chにくんなよ。

てめーもなWWW

いろいろ考えて真剣に精神病のサイト作ってみました。
遊びに来てください。
m(u_u)m
http://id44.fm-p.jp/14/04080803/

童貞をバカにするほど限界が近づいてきてるというとこでしょうか（＠ｗ

死ね死ね言うなよ！！どうして罵りあうことしかできない？そんな事言って自分も悲しくならない？

くるしいよ
たすけて

>>59
助けてあげてもいいよ。どこ住み？

>>60
あなた女？俺と付き合ってやさしさで包んでくれ

ｶｽ共の呟きはｵﾓｼﾛｽ
漏れは毎日楽しいよ

>>60
>>61
こういう軽薄なやりとりを見る度に死にたくなります。。

人間も堕ちるところまで堕ちたか…

なんか死にたいなぁ
無性に死にたいなぁ
自分のこと恵まれてると思う
でもその反面明らかに普通人が経験する試練が
私には多すぎる
普通じゃない辛いことが次から次へと起こりすぎる
さすがの私も限界かなって思う
神様なんていない
その人が越えられない試練を神様は与えないなんて
信じてた私は馬鹿だなぁ

空を飛びたかったのに止められた

自殺なんかするなって怒られた。殴られた。
空を飛びたいだけなのになー空飛びたい

fry away！

仕事辞めたい。
あんなに精神的にボロボロにされた上司がヘラヘラと会社に来て
堂々とさぼってる姿と人を馬鹿にする態度を見ると吐き気や震え恐怖感が
沸いてきて動けない。
刺し殺してしまいそうになる前に自分が死にたい。

空を飛べる･･空に舞える

目の前に線路がある飛び込めたらどんなに楽だろうか

自殺する時は苦しいだろうけど所詮一瞬の事だよなぁ
将来苦しむであろう時間に比べれば遥かに楽な気がするよ・・・

やっぱ駄目だよ。無理だよ。僕には出来ない

つらい
普通に生きたいのに
こんな生活もう嫌だ

憧れが心を苦しめる
とっとと死んで楽になりたいもんだ

強くならなきゃ、糸を緩めて、守ってくれる人が必要だよ
できれば死ななくても済む道を探すんだよ、ね、わかってる？
わかってるよ、大丈夫だよね、保てればやっていける、付いててあげるからさ

病気になってからかれこれ５年。薬も飲んでるし自分に出来ることはしているつもりなのに治らない。むしろ年々体が蝕まれている。どうやったら治るんだろう。このまま苦しみ続けるのかな。疲れちゃった。

昨日だったか日曜だったか、昼間から酒飲んで暴れた。というか泣き喚いた。
別に私は酒乱などではなく、むしろウワバミとよく呼ばれる方。
今までそんなこと一度だってやったことなかったのに。
缶３本目位から急に何もかも厭になって、ギャン泣きした。
もういやだ、死にたいとか、そんなことを言ってた。
気がついたら、飼い猫が怯えて台所の隅っこに隠れてブルってたのを見て
正気に返った。
猫にごめんね、ごめんね、と何度も謝ると安心して近づいてきて、慰めてくれた。
それで、しゃんとしなくっちゃ、と思った。

けど、またもう駄目だと思い始めている。
このまま霧のように消え去ってしまえばいいのに。

もう人なんて信用しない　　もう人の意見なんてあてにしない
一人で全部決めて孤独に生きていく

もう限界。
つらい。
助けて。

やばい
もう何も考えれない
ただただ辛い過去の記憶と被害妄想のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに悶え苦しむ毎日
もう死にたい

人生だりぃ

宇宙戦争始まんねかな

ヨーホーヨーホー
だから海賊はやめられない

もうやだ。仕事もろくにできないし（というか行きたくない）。
親とも不仲でどうしようもない。疲れた。

空しい 何もない 死にたい

私を愛してくれている旦那を裏切ってしまった… 死んでしまいたい

もうだめ３年生きれればいいほう

薬貰いながらごまかしながら外出て人とも接してるけど
孤独感が強まる一方だ
最近凄くダルい・・・
ああ愚痴ですゴメンナサイ
こんな所に書き込んでも解決しないのもわかっています
馬鹿ですハイ

もぉいや

今日は死ねる気がする、今まで腕だけだったけど今日は手首にしよう。

>>89
辛いと思うけれど自分のからだに傷を付けるのはこっちまで悲しいよ(´・ω・`)

病気克服して
診療内科卒業して
不登校卒業して
新しい環境でやっていこうと決めたけど

もう駄目ぽ…OTL
精神力持たないわOTL

診療内科また行ってくる

91 負けないで、一緒に生きていこう

元々出来が悪いという自覚があったけど。
馬鹿にされたり、非難されたり、笑われたり。
早く首にしてほしい。
派遣だけど。
鬱なのに必死で会社行って。つかれた。
もう疲れた疲れた。
自分が出来が悪いのにも疲れた。
優秀で完璧な頭の良い性格の良い、真面目な人間に生まれ変わりたい。
そうしたら新しい人生が歩めるだろうし、きっと世間の人達が言う幸せという状況になれるだろう。

今カレー食ってる
これくったら死ぬよ

あたしの彼が浮気した。相手が憎い。あたしの何が劣ってるっていうんだよ。若けりゃいいのか。もう限界だよ。許せない。死ねばいい。絶対復讐してやる。もうおとなしくしてるのは無理だ

「劣ってる」っていうのは原因じゃなかったりして。

あたしはあの女に劣ってなんかない。今まで外見も身のこなしもスキなくこなしてきたのに。反抗したこともなくて何でも我慢してきたのに。24にもなって18の頭の悪そうな女とやってんじゃねぇよ

>>95
>>97
ちょっと悲痛すぎる

もう無理だ。絶対許せない。どうしよう。手が震えて殺しちゃいそう。誰かそばにいて。今まで必死でネコ被ってきたのに。あたしが死ねばいいの？あたしの何が悪かったの？こんなにつくしてきたのに

やっちゃいなよ(´ω`)そんな男

あああああああああああああもう苦しい…っ…
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて…
気が狂いそう

彼より女が憎い。あたしの方が何でも持ってるのに。あの女さえいなかったら挫折も惨めな気持ちも知らなくて済んだのに。もうお金も家族も友達も自分もどうだっていい。聞いてくれた方ありがとう。

１０年以上引き篭もってるから
そろそろ死のうと最近は首吊りの勉強してるんだぜ俺

>>102さん
そんな悲しいこといわないで・・・
今は辛くてもきっと時間が解決してくれるよ。
ヤケになっちゃ駄目だよ。自分を大切にね！

いつまでもペンギン被ったトシタンだと（ω-)









(｀・ω・´ｍ）９思ふなよ。
>>102かわいいお
そんな心持つの辞めようよ。
おれなんて女とデートなんか１６歳のころあまり好きじゃなかった人と
しかしてないＨもね。キスはしたけど
いま２６歳出会いもなんもない

http://www.utsucom.net/faq.html#q1
すれちだけど・・・

もう限界。一銭もない。怖くて仕方ない。助けて

死ぬ為の資金集めしなきゃ

辛い辛い。
毎日「死にたい」と思うことが辛い。

デリヘルに入店したのに、オーナーが始めた掃除の事業手伝わされて一応正社員だけど、週１休みだけで月給１５万円

デリヘルの仕事は一月に思い出したように２，３本だけ、

飛びたいし苦しいし殺したいし、死にたいし、

鬱だよ〜仕事行きたくないよ。
人が怖いよ。キャバしか出来ないけど辛い。
死ぬしかないのかなって思ってる。
人生の先がみえない。

助けてって誰にも言えない｡つれぇ

>>111キャバクラで働けるなんて凄いよ。頑張ってるじゃないか
自分なんて働くことすらしないスネかじりニートですよ

>>110
男？
送迎は手伝ってないの？

15万はあまりにも少ないよ…。他の店の方がいい。

>>114
女、別のスレで相談中
書き込みありがとう

食べ過ぎが病気老化の元
http://www.hazakura.jp/3.htm
若返った人
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

1日3食＝有害の証明です
ラクに痩せましょう

もう誰もいない
消えたい

何もしたくない
どの道叩かれ再起不能にされるから
再生力皆無だから
もう立ち上がる力も無い

どうしよう、最近死ぬことばっか考えてる
朝はいいんだけど、夕方近くなるともう死にたくなる。
薬はまったく効かない。２時間前に飲んだロヒとかぜんぜん効かなくなってる。
なんちゃって鬱ならいいけど、怖くて病名も聞けない。
旦那には冷めていく一方だし、母や友達には心配掛けたくないし、もう誰にも相談できない。
自分が少しずつ壊れていくようで怖い。
もう本当は耐え切れずに真夜中に電話した、あの辺りから壊れてたのかもしれない。
あの時あなたは必ず助けてくれるって言ってくれたのに。
たすけて。だれかたすけて。
生きたいと思うのも、死にたいと思うのもいやだ。

何を今さら期待してたんだろ
私には何もないのに
期待なんてするだけ無駄なのに
勝手に期待して
勝手に落ち込んで
バカみたい
なんのために生きてるんだろう

死んでたまるか
死んでたまるかああああああああああ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

頭がいかれてるのに体まで壊れてるのがわかった
とりあえず体だけが健康…も無くしちまったらもうだめだあああ

やりたいことができない
なにもできない
身体は逝かれていく一方
心も完全に潰れていく一方
死ねるならサッサと死にたい
ただ、苦しみながら生きているだけだな

はぁ
なんでどうでもいいようなことで立ち止まっちゃうんだろう・・・

うるさい眠れねえじゃん
人の輪に入れない自分が情けない
こんな自分もう嫌だ
死にたい
深く眠りたい

やらないといけないって思いに反して体が全く動かない
それが自己嫌悪に繋がって精神的に参り始めた
んでその鬱っぽい状態じゃ何にも手がつかないから悪循環
もう死にたい

朝は駄目、苦しい
また長い一日が始まった
もう消えてしまいたい

>>128 頑張らなくて大丈夫だよ。ちゃんと時間は流れるし、辛い時間も幸せな時間も永遠には続かないよ。今日の夜はゆっくりできるといいねっ

もう、本当に疲れた…。でも、仕事しないと生活出来ない。拒食もパニも、治るどころか悪化するし…。はぁ…。

拒食とﾊﾟﾆで本当に疲れた？
おまえみたいな奴のせいでこっちが忙しくなるんじゃ
甘えるな
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

なんでそういうこというんだよ！辛さは本人にしかわからないじゃん！頑張りたくても体が追い付かない人だっているんだよ！…って喧嘩腰になっても仕方がないな( -_-)みんな適度に自分の出来る範囲で頑張ろう

ネタにマジレスするなって。

>>131は自分に言い聞かせてるんだろ

ボロボロというよりすでに粉々いろんな意味で

私に愚痴って何がしたいんだろう
私に言い訳してどうしようってんだろう
今は自分に余裕ないから、悪いけどあなたの気持ちを汲んで優しい言葉で共感してあげれないよ
態度は冷たかったかもしれないけど、私の言った事はまだかなり甘い筈だよ
あなたにとって都合の良い事ばかり言ってあげられる訳じゃないんだよ
回りくどいマネしてんじゃねースパッと縁切れない自分にも腹立つわ

びっくりするほど体がいう事をきかない
精神と体が切り離されたみたいだ
ホントもう死にたくなってきた

頓服の効き目がイマイチだ。
消えたい消えたい消えたい。
消えるのはムリだから。
死にたいけどそうじゃなくて。
落ち着くためにリスカしたい。
りすかしたい。
希死念慮がすごい。
どうしよう。
リスカの避難所ってなくなったの？
ここで吐くにも限度があるでしょ？

ついに眠剤がきかなくなってきた。
早くなにもかも終わって。
楽な死に方考えるのが少し楽しい。
母よ、すまぬ。私は最後まであなたの期待に応えることはできません。
アンタがお腹にいなきゃ離婚してたわよ、の言葉を今思い出しました。
そのくせ、都合よく私を使おうとしたあなた。
嫌い、大嫌い。

とうとう、心だけでなく体も病気になった。
痛くて苦しいのが一生治らない、しかも死ねない病気。
本当に、もっと早く死んでおくんだった。
現実のあまりの厳しさにぞっとする。
せめて安らかに死にたいと思っていたけれど、それすらかなわない。
消えたい。

test

>>140
おまえはおれか

なにもかもなくした。仕事もない。お金もない。
離婚の原因になった元ダンナは「これからも支えていく」
って言ってたのがもう何ヶ月も音信不通。メールしても返事なし。
電話もなし。なにもかも信じられない。振り切って前だけ見据える
力ももうない。

いま精神科に行ったら、重度の鬱病と診断されると思う。
いま病院に行ったら、心臓とか甲状腺の病気が発覚すると思う。
でも病院に行かず、毎日会社と家の往復。
この自殺行為を、家族は知る由もない・・・。

家族がいるだけまし

バイトに行けない。金がない。病院いけない。薬なくなる。元の状態･･･
これを繰り返すのは何度目だ･･･もう箸持つのもだるい。
家族はそんなこと全く知らない。
そろそろ限界だ。ずっと発狂しそうになってる。
助けてほしいんだか欲しくないんだか自分でもわかんね

助けてと思うと同時に放っておいてと矛盾する私。自分が分からない。死にたいけど勇気もない。ただただ無駄な時間が過ぎていく。

這ってでも、の気持ちで行っていた仕事。
人が減ったから・・・いつ補充？と上司に聞いても
生返事。
しかし今日やつのお気にの部署に部内異動で増員が決定。
こちらは私だけでなく部下も身を削ってはたらいているのに・・・・
その部署の仕事の効率の悪さは有名なのに（本人は否定するが）
今日すべての気力が抜けて仕事場で倒れました・・・。
でもそれでできなかったった仕事は私（と部下）にまわってくるだけ。
ここまで待遇に差をつけられるなんて、わたしのせいかしら・・・。

死にたい。死ねば誰かに迷惑がかかるから死ねない。
何もしたくない。生きていくためにはしなければいけないことばかり。
このことを誰かに相談したい。重すぎて誰にも言えない。etc...

色んな葛藤で頭がおかしくなりそう。
自傷行為をしつつこのまま死んだら迷惑だろうなあとか考えてる始末。
いっそおかしくなってしまえたらとすら思う。

結局こういう所でしか気持ちを紛らわせない。誰かに自分の悲しみや苦しみを見てもらいたくて、分かち合ってほしくて書いてる。なんて弱い人間なんだろう
っていうか自分には悲しみとか苦しみとか、そういう言葉は不釣り合いなんだ。そういうのはもっと頑張ってる人とか、生きる価値のある人が感じるものなのに。自分は何も頑張っちゃないのに、なんでこんなに辛いんだろう…
あーもう支離滅裂だわ自分で何言ってるんだか全然分からん
こんな甘えてるだけの糞人間なんて死ねばいいのに
スレ汚しｽﾏｿ

あなたに死ねと言われたのに未だ生きてる。助けてくれよ。

>>150
分かるよ。全てとは言えないけど。
悲しい事があってもそれを内に秘めたままにしていない？
そういう人って現実では周りには気丈に振る舞うんだよね
心の核は脆くて悲鳴あげてるのに

感情とまらん。悲しい寂しい苦しいそればかり。止まれない。止めるには寝るか死ぬかしかないと思ってしまう。
病院行ったほうがいいと言うなら、あんたが視てくださいよ。あんたも医者でしょう。あんたらのお金使いたくないんですよ、病院行くほど狂ってないよ。以前の受診では中度の鬱病らしいけど
いまは悪化して重症なの？重症ならこんな事もできないよ。だから病院はいいよ。薬は今は使えないしカウンセリングなんて気休めだね。
うざい。バイトの方々。お前らに何がわかるの？じゃあお前らは今までどんな風に生きてきたわけ？俺に説教できるような人間じゃないじゃん。立派に努力した人間が、いま俺に説教する仕事してるんすか？笑っちゃうね。
低学歴に、学歴のための場所で説教されたくないよ。俺、精神的に軟弱だからそんな事わかってるのに、不安定に陥ってしまうんだよ。
相談しましょう、じゃないじゃん。相談じゃない説得じゃん。実体がともなわない説得話なんて聞きたくないね。金のためにマニュアルしゃべるバイト君に、時間割きたくねぇんだよ。
俺の人生じゃん。俺が選んで、俺の責任で後悔なり成功なりしたいよ。お前らの言いなりになって何が残るの？
俺は見た目フツーだから分かりづらいだろうけど、中身はこうだから。一々説明して諦めてもらわくちゃいけねーわけ？話せって？
少しイカレで病気もあって、あんま干渉されると状態悪いと。診断書でも出せば黙るのか？
みんなうるさい。俺だめだし。本当は彼女もそんなに。ほっといてよ。どうせつまんないとか言って振られるんだろ。そっちが熱あげるくせに、最後は俺に飽きる。
勝手すぎ。見た目だけ。性欲ないのは病気のせいなのにそれも理解されないし、なかなか話せない。けど女の子は可愛いし俺も淋しいとかたまに思うから、じゃん？
なんで？淋しいのは一緒じゃん。もうやだ。本当にやだ。苦しすぎる。いつもイライラするか鬱かしかない。なんでだよ？愚痴るスレはないの？

今日、休んじゃったしな朝ひどくてうまく起きれなかったんだから、仕方ないじゃん。俺だってまだ学生なんだからそこまでうるさく言われたくない。
朝っぱらから電話うるせぇよ。起き抜けにあんなシケタオバサンの声聞くなんて最低だね。8時から今までずーとこうだよ俺。
夜は眠れないしやっぱ辛いよ。ほっといてよ。健康じゃねーから。俺きもいきもい自分がやだ。
体力つけたい。楽しくなりたい。なんでこんなに四時間もずっとかきつづけて、はた目にみても異常行動みたい。休んで狂ってキレて電話抜いて泣くしこーやってネットに愚痴り続けるとか
いかれてんのか俺はよ！！いい加減やめたい
つーか何か食べたい忘れてたよよ！！うざぁあいうざい今日どうしたの？じゃねーし
不安定だよどーせ。風呂はいろっかなで勉強して夜は眠れなくてあいつは押し掛けて何か食ってやっぱ眠れなくて、一緒にいるのに無いてばっかいるのか俺？？？きもい泣き虫。なんで泣くの死ね

無気力無感情
現実は見ない
夢を見続ける

これが一番幸せと気づきました

>>153 154
大丈夫だよ。いっぱい愚痴言っていいんだよ。
何も考えずにゆっくり休んで

仕事休んで病院行った
実家に帰って休めと上司に言われた
職場から親に電話があったらしく､親からどういうことかと問い詰められた
まあ息子が病院行って睡眠薬やら何やらを処方されたと驚いてんだろ
そんなもん使わないにしろ､もう薬無しでは暮らせないんだよ
ちょっとストレスが溜まれば大腸過敏症で腹痛
薬といってもビタミン剤とかだけど､症状が出るたび毎回何種類も飲むのはホント辛い
1日に18錠だもんな
正直､喘息を患ってた頃よりキツい
腹痛といっても行動可能だから､休むに休めない
いっそ行動不可能な状態にしてくれ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

…もうやだよ。

何も解決にはならない
負けた事になる。

負けとかよく言う人いるけど別に負けだろうが何だろうがもう関係ないんだよねー。

うんうんそうなんだよー
仕事の負けとかいうから俺も感染しちまったよー（T∀T)
ほんとはかんけいないんだからね！

>156
ありがとう。。たまにおかしくなってこうして書き込んでしまうありがたくて今切ない気分だし。感じやすいというか、感情的つーか感傷的になっちゃうんだよな。
異常性格　笑

普段は無気力なのに、たまに鬱が軽くなると怒りの感情が出るようになりました。
(´ω｀)ﾅｸﾞﾘﾀｲ･･
こっちからは何もしてないのに、なんで目の仇にするかな･･(´ω｀)ｲｷﾉﾈ ﾄﾒﾀﾙ･･
やっぱり童顔だからかな･･？
なんで強そうなやつには文句を言わないんだろ( ﾟ▽ﾟ)ｾﾒﾃ ｳﾃﾞｦ2 3ﾎﾞﾝｵﾗｾﾚ
会社で腕相撲で実力をわからせるのも、おとなげないし･･(´･ω･｀)ﾄﾘｱｴｽﾞ ｺﾛｿｳｶﾅ
こちらは温和にすませようと必死なのに('A`)ｹﾂﾆ ﾎｳｷﾂｯｺﾝﾃﾞ ｼﾞﾝｺｰｺｰﾓﾝﾆ ｼﾀﾛ

私のせいで彼氏も鬱になりかけてる
やっぱり私はいないほうがいいんだ
彼氏と出会わなければよかった。出会えてよかったけれど…出会わなければ、彼は今まで通りの生活を送れた。彼を苦しめてるのは私だ。
…どうやって死のうかな…

眠れなくて死にたい

毎日が地獄。
俺は端から見れば、健全者。
でも障害があるんだよ…。誰も味方をしてくれない。親ですら。
もちろん明日も学校。
今日明るいうちに死のうかな。

異常性格か…。漏れもそうだよ。どこへ行っても嫌われる。もう疲れたよ人怖い空気になりたい

>>167
俺も。異常なのかも。
元々は思いやりがあって、いい奴なんだ。
自分でいうのも変だけど。どこへ行っても嫌われる。

疲れたらここにおいで
http://homepage2.nifty.com/cherryblossom2005/

猫や犬なでたり子供普通に可愛いと思える自分が悪人なはずないとか馬鹿な事をふと思う。
良い音楽が好きだし良い映画も好きだ。
料理は高級じゃなくても美味しいと嬉しい。一体俺の何が駄目なんだ。
俺の年齢不相応な自意識か？
むしろ皆が何故そこまで自信に溢れ奔放に生きていけるのか分からない。

学校行くの苦痛だ(´･ω･｀)

>>150
よぉ、俺。
痛いほど同意。

164さん＞ わかるよぉ↓↓私は前々から、パニックとボーダーで、少し治まってたんだけど…二ヶ月程前から発作がひどくなり…やめれてたリスカも、もう限界…旦那に申し訳なくて…こんな壊れかけた私…なんか、旦那を不幸にしてる気が↓↓消えてなくなりたい日々↓↓↓

めんどくさい。考えたくない。そんだけ

考える頭もないくせに何言ってるんだ

限界。限界。限界？
不細工だし、嫌われるし、何やってもだめだし、
基本的なコミュニケーション&人間関係も築けない自分
我慢出来なくなるときもあるけど、泣きたくなるときもあるけど、
死にたくなるときもあるけど、消えたくなるときもあるけど、
でも、まだ、大丈夫。

社会に出てちゃんとしたお給料もらうようになったら先生に診てもらおうね・・

なんのために生きてるのかいい加減わかんね
このところ毎晩実家に死にそうな声で電話かけてるからいよいよ家族が心配しだした

親に頼れるっていいね

これに関して
どう思う？
http://51.xmbs.jp/ab.php?ID=dear10&c_num=2158
http://72.xmbs.jp/ac.php?ID=rapture&c_num=10873
http://a16.chip.jp/jakalope
http://megaview.jp/view.php?v=740653

心配してくれる人がいるだけでも幸せだと思うよ。
私はもう限界ちかずいているかも知れないな。
誰にも思うことを素直に話せないことが、こんなに辛いなんて思わなかったよ。
仕事があればいいってもんじゃない。
一緒に時間を付き合ってくれる人がいればいいってもんじゃない。
肝心なのは、理解してくれる人か、自分をありのまま受け入れられるかどうか。
疲れたね。でも、こうやってネットに書き込めるってのは、
それだけでも、ある意味、余裕があるんだと思うよ。
本当に苦しいかったら、ネットも出来ないはずだと思うし

頑張る以外方法はない
休憩？
どうやって？

頑張ってきたのに認められなかったから苦しんでいる。
頑張れというのは酷だと思う

神戸の新神戸にある心療内科は最悪だ!!話しかけても無言だし何考えて開院してるのか分からない。診察終えた後診察券破ってやった二度とあそこには行かない!!!!

２チャンネルって本当に自分の事を全部書いたとして
理解してくれる人がいるんですか？
いるなら私は全部書いてみたいけど。

神戸岩屋にある心療内科は最高にすばらしい。4年ほど通院してるが日に日に先生のすばらしさが分かる。カウンセリングもおいているので（未定）時間さえあればカウンセリング受けたい。

カウンセリングすら受けられない状況の人は
どうすればいいのでしょうか？

今北

>>186
というのは、それだけ症状が重いということ？

かも知れません

ってことは、ここに来る人は軽い人だけなのですか？

ID:UnflQseOさん、どうぞ相談に乗りますよ。

自分が大嫌いだ。なぜならパチンコ依存症だから。
馬鹿なのは解ってる。給料を1週間で使い果たし、明日、イベントのために借金して打とうと考えている
心をどうにかしたい。でも、できない。本当に嫌になる。周りに親にも嘘ついて、大事な仲間も裏切って
、打つ心理が大嫌い。

借金が破産寸前の３００万に近づいた。趣味も夢も希望も無い。
ただ、ただ絶望感だけが毎日襲ってくる。

まだ学生なのだが、家族は全員他界してしまって、今は完全に一人
恋人いないし、ってか、人間不信、対人恐怖症、人間が怖い。
精神科に行ったら重度の鬱病っていわれた。正直、精神病棟への
入院経験もあるし、最近軽くなったと思ったら、五月病で精神状態が
悪化した、最近じゃ、薬も副作用しか出なくなってきてるし、肉体的にも
限界が近いと思う、誰にも相談できないし、心が押しつぶされそう。
正直、死ねば楽になると思うが、かなりの迷惑を周りにかけてしまうと思う。
主治医の人や、周りの人もいい人だと思うのだが、それが逆に怖い。
こんな性格だし今まで自分を偽って生きてきたと思う。誰にも本当の自分を
見せていない気がする。いつからだろう…正直自分でも本当の自分が解らない。
悪いのは、多分…いやっ絶対自分だと思う。つけが回ってきた、そんな気がする。
部屋の整理〔身辺整理〕したら、逝こうと思っている。
最期にどうか、わがままな自分を許してほしいと思う。
最期くらい報われたい。
長くなってスマン。でも、誰かに本音を打ち明けたかった。

>>189
そんなことないよ
俺も立派な限界くんです
一緒に考えられたら、と思ってレスしてます

>>192
本音、聞いたぞ
お前ホントに今まで頑張って来たんだな
すげーな

2ch依存とパチンコ依存は似ている気がする。結局、現実逃避なんじゃないすかね。
でも、金がかからないだけ2chの方がマシか。

>>１９４
ありがとう
とりあえず、これから部屋の整理を始めようと思う。
せめて最期に遺書を書かなきゃと思うのだが、
パソの画面に打ち出しだ、遺書じゃだめかな？
手書きで、日付があって、印鑑がないと法的には無効と
聞いたんだが…

>196
辛い事だが、早く一人になったんだな。
でもまだ学生だろ？
異性や友達見つけたり、ネットで辛さ吐き出したり、まったりしていようよ。
結婚して、子供出来て、まだまだイッパイ楽しみあるからさ。
死ぬなんていつでも死ねるだろ？

>>１９２
わたしも家族がいない、恋人もいない
一人で借金抱えて生きてる
頑張り続けて、いつも孤独感におそわれながら、いつまで続くのか途方にくれてる。
頑張らないと生きられない、苦しい、終わりにしたい。
久しぶりに外に弱音をはいた。
孤独になればなるほど、状況が過酷になればなるほど、誰にも何もいえなくなる。
当たり前のことを、当たり前に受け入れて、背負って生きるのが本当につらい。
世の中は不公平だ。親戚がいないと、家を借りるの一つでもハンデをせおう。
ハンデを背負って生きている人沢山いると思うから、誰かと比べれば贅沢な悩みかもしれない。
でも、私はもう限界、そんなに心が大きくない。誰からも必要の無い自分を愛せない。

＞＞ＡＴ
今まで自分を偽って生きてきたと思う。誰にも本当の自分を
見せていない気がする。
、、、って、すげーストレスで、すげー難しくて、
すげーしんどかったんだと思うよ。
周りは自分のことしか考えないデリカシーの意味すら分かっていない
ヤツの方が多いから。だから、俺はＡＴのことを尊敬する。

でも。
じゃあもう、今度は自分のことしか考えずにやってみたらどうだろう？
ＡＴがこのままいっちゃえば、ＡＴの言う『本当の自分』って
いうのが、出せないまま終わるなんて何だかすごくもったいないし、
すごくかわいそうじゃないかい？

>198
必要の無い人間なんて居ないよ。今、貴方がネット世界に投げ掛けて、
たまたま通りかかった私が貴方に返事をした。
出会いは偶然なのか必然なのか…。私はリアルでも、きっとそんなもんだと思って動いたり休んだりしてる。

192・198さん。私も天涯孤独で、鬱と戦いながら働き続けていますが、もう無理です。
昨日、今日と激鬱で会社休んでしまいました。

ＡＴくん
君には生きる価値がある

うん！ある！
絶対ある！

若いんだから、これからどんなこともできるよ

>>192さん、198さん
胸が痛い。一緒に泣きたい。あなたと泣きたい。

必死に神でも仏でもいいから祈るんだ。
「私は私の人生に責任を持って生きて行きます。
つきましては、最大限、すべて私に必要な援助をお願いします。」って。
そして今夜、死ぬ気で眠るんだ。
明日目覚めたらあなたは生き還っている。
これを一週間だけでいいからやってくれないか？
7回生き還ったら、何か少しだけでも風景が違って見えて来ないだろうか。

>>200さん
　ありがとう、、
>>ATさん
遺書、誰かになにか残せるものがあるの？
それとも、生きてきた軌跡をのこすの？心情を記すの？
誰かに、伝えたい気持ちがあるなら、どうか、生きて欲しい。
孤独を背負い続けることが怖くて、疲れ果てていて
いつも自分には自分自身が死ねばいいのにってささやき続けるのに
人には生きて欲しいと思うのは、なんでだろう。
勝手かもしれない、
私自信こんな情けない状態なのに、ATさんどうか死を選ばないで欲しい
どうしようもなく、状況的に救いがない人が状況から非難するには死ぬしかないなんて、つらすぎる。
こういうこと言うのもエゴなの？
自分勝手、エゴかもしれない、でも似た境遇のATさんが死ななければいけないなんて、つらすぎる

残すもの…
私物の整理と預貯金のことが最期に気がかりで

託したいひとがいるの？

詫び、まぁ実行した場合幾つか約束を破ることになるから

貯金があるのなら、どこか、海外旅行してみたらどう？
贅沢をして、少し今の状態から離れてみたらどうかな
誰か、身近な人に残したい何かがあるのなら・・まだ、救いはあるきがする。
私が死ぬ時は、遺書は必要ない、葬式も、お墓もいらない、もう誰にも何も望まない、頼みたいことが無い

預貯金あるのだが、未成年のため、裁判所から、金の使用が
制限されてるから、金はあるのだが使えないという状態

約束をした人にそばにいてもらうことは出来ないの？本当は気づいて欲しいんじゃないの？
私は、近い友人が去年命を絶ったから、そんな逝き方はしない、誰にも知られないようにする
お詫びをするくらいなら、ちょっとまってよ
なんで自分を頼らなかったんだろうってその友達は背負って生きていくことになる
そんなお詫びはいらないよ

２１２さんあなたの言う通りかもしれない。
だが、その人にも生活や家庭があるわけだから
近くにいてもらうのは、無理
確かに、死後誰かに負担を掛けるのはかなりのわがままですね
でも、私の性格からいって詫びなきゃいけない気がして…
ゴメンナサイ

勇気を出して、近い距離にまだ誰か要るなら
自分が出来なかったから、言うの恥ずかしいけれど
誰もいないと思って、ここにきて、久しぶりに本音をだしてよかった
ここに、聞いてくれる人がいた
一緒に背負ってくれるわけじゃない
抱きしめてくれるわけじゃない
毎日そばにいてくれるわけじゃない
私がいなくなって困るわけが無い
でも、言葉を返してくれる人に会えてよかった

気配りで解決するって言うけど
それがうまくいきゃ苦労しねーよ
裏目にしかでねーし
もう疲れた
何もしたくねーし冬眠したい

私が体まで売って手に入れたお金を盗ってまでギャンブルに注ぎ込む彼氏(無職)に限界がきました。

苦しい

死にたいけど簡単に死ねねえ

苦しいですね彼氏とは別れる気持ちはないのですか？？

>>219
別れることが最良な方法だということは分かってます。
彼が無職で私名義の借金をしているので、
心配なのと悔しい気持ちがあって別れることができずです。
そんな自分が１番嫌いです。

彼を捨てましょう

20歳の時に自殺未遂をした。救急車で運ばれ集中治療室に入れられた(らしい)

退院後も2､3年は精神科通いで死にたかった

そして生まれて初めての彼女ができた。他人に自分のことを全て吐露したのも初めてだったと思う。
徐々に病院に行かなくなり、薬なしで生活できるようになった。

そして去年末、その彼女に別れを告げられた。
約7年の間共にあった者が消えとてつもない虚無感。しかし今振り返ると、その7年間こそが夢だったのだと感じている。
最近、10年前の心が戻ってきているんだと気づいてきた。
もう病院にもいけない。部屋も掃除しなくなりました。
ずっと死ねことばかり考えてます。

ああ、疲れた。死ぬのも生きるのも苦痛だ。

自暴自棄死にたい

死ね前に此処にコイコイ
http://homepage2.nifty.com/cherryblossom2005/

ヒキってから二週間。
昨日、いきなり死にたい願望が強くなって
おかしくなりそうだから、上京してる唯一の相談者の姉ちゃんに言った。
そしたら家事嫌いのオカンが食事を部屋に持ってくるようになった。

あ〜もうホントに終わって椰子だなぁと思って、惨めになって
人生初の半狂乱起こした。

殺してくれ
[email protected]

悩んでいた時に
必ず相談にのってくれた
大好きな人と付き合えた
GADのことを話したら
大丈夫､
って言ってくれた

でも次の日に
精神病が原因で
別れを告げられた。

もう何が何だか分からない

大好きだったのに。


自分は幸せになれない

>>222

普通、恋愛関係が7年間も続くこと自体が
かなり長いことなんだから
あまり気に滅入ることはないのでは？
失恋鬱になるのは分かるけど

過去の恋より次の恋ですよ

くすりを飲んで寝る

これがよい

226 姉さんも母さんも心配してるよ 私は家族にきにもされてない

ははは。恋愛ってなんすか

リタリン飲みながら仕事頑張ってる人もいます。私もみなわらなきゃ。サイトに遊びにきてくださいhttp://id44.fm-p.jp/14/04080803/

自傷画像をネットで公開しているサイトを晒す
http://51.xmbs.jp/ab.php?ID=dear10&c_num=2158
http://72.xmbs.jp/ac.php?ID=rapture&c_num=10873
http://a16.chip.jp/jakalope
http://megaview.jp/view.php?v=740653

浜崎あゆみのPowder Snowって曲と
オレの今の心境がかなり似てる。
ビックリした。
きっとこの人も辛い思いしたんだな。

暗いくらいと不平不満を言うよりも進んで明かりをつけましょう

この言葉に傲慢さしか感じない
明かりすらつけられないのだっているのに
その苦痛を訴えちゃ駄目なのか？

夜中はいろいろなカキコありがとう。
おかげで、今日は頑張れた気がする。
でも、やはり、身辺整理が終わったら逝こうと思う。
いまさら私らしくは出来ないと思う。
人前では、平気だが独りになると体が言う事聞かない。
整理もあまりはかどってないし…
夜や独りになるとずっと人生や死について考えているし。
自殺の方法も決めた。後は、死に場所を探すのと、
身辺整理終わらすだけって感じかな

限界の手前で此処に来い
http://homepage2.nifty.com/cherryblossom2005/

ATさん
私はあなたの苦しみは１００分の１も分からないかもしれないし、
自殺するな、なんて綺麗事も言えない。
でも、残された道は死しか、ないの？
ゆっくりゆっくりでも生きられない？
きっと、今までもずっと、もがいて苦しい思いをした上で
そう決意したんだろうとは思うけど、
ちょっとだけ、待ってみれない？
ただ、生きてるだけで、自分は偉いんだって思えない？
あなたはまだ学生なんでしょう？
今、死ぬほど辛くても、状況はきっと変わるよ。
死ぬのは、ちょっと、待って。

欲が、無いんだ。　　　　綺麗さっぱり。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

どうしようどうしようどうしよう
駄目かもしれない
死にたいんじゃないけど心が苦しくて辛い
助けも無視されちゃったのかな…どうしよう

もうやだ。他人に嫌われないように八方美人で生きるの疲れた。
八方美人止めたいけど、身体が勝手に動く。
とにかく友達？の輪を広げすぎた。

才能ないとやってけない世界で自分に才能ない。
なんで無難な道選ばなかったんだろ。

とにかく他人に優しくすることしか出来ない偽善者な自分ウザイ。
死ね、俺死ね。

http://www.htb.co.jp/suidou/

僕の大好きな番組『水曜どうでしょう』の本日の日記を
まあ、とにかく、みんな読んでみてくれ

もうまじでいっぱいいっぱい。ストレスで不眠になるし、ゴハンも偏食なった。
好きだったはずの人と話すのが嫌になった。
誰とも会いたくないし話したくないって思ってきた。
しゃべるのがめんどくさい。
こんなんじゃ仕事ができない…。

しにたい
しんでしまいたい
さみしすぎてどうにもならない
苦痛　　きえない　しにたい・

孤独だ…

誰も理解してくれない
石は私の気持ちを否定する
旦那もわかってくれない
生き地獄だ…死にたい
人とうまく話ができないし
これからどうしろと…ああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

等質、鬱、AC、自己視線恐怖、SAD、ボダ

これ全部併発してます。早く楽になりたいです

限界が近づいてるってゆうスレッドがこんなに続いてるのにも関わらず、なぜ人は子孫を残すのか。

苦しい
苦しい
苦しい

>>249
楽観主義者が社会の多数派だから。
限界の人を見ても遠い他人事と見て軽く忘れ去る人が多数派だから。
自分の子が悪くなるとは考えもせず、良いイメージばかり膨らませるから。
ストーカーと同じような心理。
ストーカーは自分が嫌われることや相手の迷惑など考えもせず、熱い思いだけで突き進む。

革命を起こせ！死ぬ理由はみんな太陽がヤル気ないからwww

>>249
社会の多数派は、限界の人など遠い国の戦争のように
自分には一生関係ない、自分にはたいした影響のないことと捉えています。
日本人がソマリアやチェチェンを見るのとおんなじ感覚なのです。

>>249
限界や地獄の人など、「自分には一生関係ない微生物」のごとく多数派は見ています。
同じ人間と思ってないのです。別種の生物、別世界の出来事であるかのように錯覚して見ているのです。
楽観主義カルト、他者不幸極小極遠視カルトが社会の多数派としてはびこっているのです。

この前、仕事場で倒れました。
2ヶ月くらいかなり無理して（担当部署の人が半分になり範囲が増えた）
「あ、鬱で欠勤ばかりしてたのばんかいできるかも」
と思ってたのに、いきなり足の力が抜けて倒れて評価は逆戻りです。
ストレスのため（甘えですが）ギャンブル依存になり、その借金の一部を
親戚に借りてサラ金分を返したのですが、その親戚がいきなり縁談を
もってきて・・・「貸した分はご祝儀とおもっていいから」という言葉に
裏がないことは解るのですが、なんだか気乗りしなくて。
母を喜ばすためと思って、だって。←これがいちばんひっかかる。
うちの母は見合い結婚で大失敗したのに。
女の子はそんなに仕事をしなくてよいのに、っていつの価値観だよ。
このまま独身でいる決心を数ヶ月前にしたのになんで今更・・・
その前から死にたい気持ちがあったんだけど、決行の日は近いのかな。

正直、かなりきてる……。
吐き気が酷い……。
ストレスが凄まじくかかってる時になる症状……。
限界越えた瞬間、自分、どうなるんだろう……。
抑えられるのかな……。

私もかなりきてる
毎朝お腹痛くなる
早朝に目が覚めるようになった
夢にまで嫌なことでてくる
もうだめだ

一般的にみる批判する側とされる側。どちらが真実の批判する側、される側なのか。正しいってなんでしょうか。

胃が痛い
いつも下痢
仕事は一人シフトでトイレもなかなかいけないし
具合悪いの癌かなとか心身症もある
吐き気もひどい
息苦しい
いま電車に乗ったけど、
休みの電話いれようかと思う…
でも迷惑かけたらだめだし どうしたらいいの…

ぱぱ
おにいちゃん
たすけて

もうダメ
死にたい私なんて生きててもなんの価値もない
叫びたい叫んで気が晴れるなら
暴れたい暴れて気が晴れるなら
死にたいでも怖くてできない
まさに生き地獄　

蒸発したい・・・

死ぬ前って何となくわかるよね
自分の場合自殺だけど
心が既に死んでるから、わかるんだと思う

遺書書く気にもならない

氏ぬ前に此処に来い
http://homepage2.nifty.com/cherryblossom2005/

>>263
遺書って必要ないだろ。
俺は世の中の人間の厄介者だし、死んだほうがいい。
会社のみんなも、それを望んでる

会社を二日休んで、子供の声にイライラし
ソラナックスOD。
医者は無能なり・・・

4月から働き出したけど、もう限界…orz
誰か助けてけれ…

>>267
あんた、他のスレにもいたね？
俺も4月入社です。今週はずっと残業続き・・・。
夜も心臓がバクバクして、なかなか寝付けないし途中で目が覚めてしまう。　
これからもこんな生活がつづくのかと思うと・・・。

正直疲れた。限界。

もういいよね？
私がんばったよね？

死に方考える毎日。
せめて家族が受けるであろうショックを少しでも軽減させるような死に方。

同様の理由で遺書は残すつもり。

疲れた。それだけ。

身辺整理とはいかないが、部屋の整理終わったし
逝こうと思うのだが、覚悟が…
正直、遺書はどうでもいいが…
やっぱり覚悟が…

お母さん、健康に産んでくれたのにこんなになっちゃってごめんなさい。
もう、限界です。

元々１つだったものを粉々にして物事を複雑にしてきただけで何も良いことなかった

人は一人では生きてはいけない・・・
よく聞く言葉であるが人間関係が大半のストレスの原因であることも事実。私は正直いって独りの時が一番楽だ。感受性が強い為いちいち他人からの言葉に腹を立て、傷つく自分が嫌だ。またつい相手を傷つけまいとして言葉を無意識に選んでいる自分が嫌だ。
あ〜本当は自然体でいたいのに。
ここ数年はストレスからくる体調不良・病気にも苦しんでいる。
もうそろそろかな。

俺も一人の時が一番好き、誰かと話す場合、常に話すことを考えなければならないのが面倒
願いは何も話さず10分くらい、ずっとにらめっこしていたい。

眠れない
今日から出張だよ
出張から帰ってもすぐ別の場所へ出張し、休みが無いよ。
休みくれ。体はともかく、心に休みをくれ。

>>275
どこの会社でも、中間管理職になれば忙しいよ
精神的な休憩が取れないのが一番辛いのは分かるけど。

職場で気色悪いと言われ、スーパーの店員に気持ち悪いまた来たと言われ、バス停にいた人に気持ち悪いと言われ、毎日使う駐輪場のおじさんに気持ち悪いと言われ、隣人に煩いし気持ち悪いと言われ、道ですれ違った人に気持ち悪いと言われる。消えたいです

私も今日気色悪いって言われた 面と向かってじゃないけど だまって仕事していただけなのに でも普通に話し掛けてきたりする 表面は普通に接してきても影では悪口ばっかり言ってる人達 誰も信じれない

人生に疲れました
死にたいけど怖くて自殺できません
なんで思い通りいかないんだろう…
私何かしました？
神さまいるなら助けて
家事もできなくなりましたもう廃人です

壊れそうです。
死にたくない。
なんの為に歌ってるの。

もう限界がきた。
なぜ普通に生きられないのだろうか。
常に自分の過去の失敗ばかり考えて、後悔ばかりしてる。
そして自己嫌悪の嵐。
この先もきっと繰り返す。自分馬鹿だから。
だったらもう終わらせたい。
これ以上変な目でみられたくない。
傷つきたくない。

ふう…疲れたな

頭悪すぎ。
レベル低すぎ。
頑張れば報われるなんて言葉は嘘だよ。
きれい事に酔ってる人間が吐く言葉だよ
誰にも気づいてもらえなきゃ頑張ってても意味がない
頑張っててもそれを無下にする人間がいるなら意味がない
だって何より
何でこんなに頑張ってるのに報われないの

生まれついてのマイノリティだったから24まで孤独に生きてきた。
22くらいまではそれで楽しかったんだけどなぁ。しかしそれもどうも限界らしい。
どうすっかね？　ここ一年、暇な時は自殺の方法とか、遺書の文面とか、大量
にある古本の処分法とかばっかり考えてる。アパートも引き払わなきゃ大家に
迷惑かかるし……この部屋で死ぬ訳にもいかないな。
つっても決断力なんか無いし。どうせこのままずるずる生きるんだろうな。
寿命が高値で売れるなら、俺の命も、それを売って得た金も、生きたがってる
人にプレゼントするのになぁ。
誰か代わりに俺の分まで生きてくれよ……もう嫌だよ……

世の中のせいにするなと言う。
人のせいにするなと言う。そんな事を言うやつが世の中人のせいにする。
矛盾だらけに真っ直ぐを通すのは無理なのだろうね。矛盾に論すれば相手の都合により諦めも肝心だと言う。
だけど弱音はけば諦めちゃ駄目と言う。

だから駄目になると言う。疲れた。

疲れた・・・。

なんか泣けてきたよ・・。限界かな・・。

彼女がオレの全てだった
だがもー手が届かない
３ヶ月短い恋だった
欝だ
全てを失った
何もやる気がしない

何が辛いのか。嫌なのか。
全部きっと分かってる。
でもそれを分かりたくないから濁してる。

誰にもいいたくないよ。
考えたくないよ。

もうそろそろ限界だ。。。

助けて！

携帯から失礼しました。

みんなツライ思いしながら生きてるんだね
自分だけじゃないんだね…

本当そう…
理由はわかってんだ。

わかりきってんのに自分だけでどうにかなる問題じゃない…
だから頑張っても誰にもわかってもらえないし何にも変わらん
それだから疲れた諦めた

頑張りすぎた結果みんなここでもがいてんだよね？
お手上げです本当…もう自分すらわかんない

いあー
辛い辛すぎる
仕事休みっぱなし

世界が黒い世界。絶望しかない。
自分の埋葬代と私物の廃棄物処理代と
それをやってくれる人へのお礼（少しだけど）を貯めるだけに働いている。
もう苦しいのと悲しさ、体のだるさに耐えられないんだ。
もう薬を沢山飲んで生きて働くのに疲れたんだ。
後もう少し頑張れば、もう我慢しなくていいよね。
もう泣いてばかりの生活も終わる。

もう限界
何もかも
いつから生きるのが辛くなったんだろう
分からない
なんで鬱になったんだ
ズルくても楽に生きれば良かったのか
無になりたい疲れた

もう疲れました。
夢もあきらめました。
好きな人も身を引きました

みんなに会いたいよ
生きてる意味なら探せる気がする

話してごらん聞いてあげるから。言葉に出すと楽になるよ。
なんて言葉に騙された。
諦めるな努力が足りないそれはただの甘えだ、と。
そうですか。そうですね。
そんなの私が一番わかってたよ。
言葉に出したお陰で居辛くなった。
楽になんてならなかったむしろ逆。
いたたまれない。
もうここに存在したくない。
でも離れようとするときっとまた罵倒されるんだ。
無責任だと。賠償しろと。
死んだ方がいいかもしれない。

ここに書きこんだ人達全員死んでも世界は回る。人の命が軽い世の中だよね。ニュースにもならない。クダラナイ世の中。

境界例で自己愛でADHDで躁鬱です。

携帯から、ごめんなさい。もう無理みたいです。　死にます。お母さん、ごめんね。

ばいばい。

寂しい………

どうなれば寂しくない？

案外わからん。

自然に触れたら癒しになるよ。
疲れた時にお薦め。

>299 さんへ。

死にたいと思うほど感情が動かない
なんかただ漠然と疲れた

疲れたな

どこまで自分を傷付けて犠牲にしてあなたたちを守ればいいの？
早く気付いて欲しい。
恩も出来る限り返してるつもり。
体も気持もいくつあっても足りないよ。
苦しいです。苦しいです。言えないから苦しいです。罪なこと沢山してきました。
でも周りを守りたいから。後になったら迷惑かけちゃうけど、今生きてる時、いつ死ぬか分からないし、守れるとき出来る時私なりに身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっても守るから。
どうせ綺麗に戻れない。

あの時にもう少し知識があったなら、ＯＤなんて方法選ばずに逝けたはずなのに…
あの時死ねていれば、今こんなに苦しまなくてよかったはずなのに…！
なんであの時死ねなかったんだ。
あの時失敗したせいで申し訳なくて余計苦しい。

狂ってしまった方が楽なのに狂うことも許されない。
誰か殺してくれ！！

ただ、自分を守りたかっただけなのに・・・
コレって甘えなのかな？

殺してくれなんて甘ったれるんじゃないよ〜。おれもよく思うけどね☆
死ぬのはやっぱり苦しそうだし怖いから、さくっと殺してほしいんだよね。

でもそれは叶わないのよね。

苦しい…悲しい…
今日も薬の副作用で吐き気や頭痛で起き上がれず、仕事を休んでしまった…旦那に心配や苦労ばかりかけてる…こんな私でごめんねというと、いつも笑顔で気にすんなって抱きしめてくれる…でも申し訳なくて…もうそろそろ限界かも

もうすぐゲームオーバーだ

病気かも知れないと思うと何も手につかなくなる。押し潰されそうだ。
お腹は空くのにご飯が全然美味しくなくて喉を通らない。
全ては再来週の検診にかかっている。がんだったらどうしよう…。

今日が終わったら逝こうと思います。
無職、借金、仕事も見つからない…
終わることを覚悟しました
今までありがとうと言いたいです。
最後の日を十分に過ごしたいと思います。
本当にありがとう…

有給あと７日になった。今３日連続で休んでいる。もう無理。
疲れた･･･

借金はおいくら程？

あなたが生まれた時
あなたは泣いて周りが笑っていたでしょう
だからあなたが死ぬときは
あなたが笑って周りが泣いているような人生を歩みなさい

僕はこの板の人応援してるよ
絶対に諦めちゃ駄目だからね

アパートはご近所さんに迷惑だよな 職場も恨みあるがいい人に迷惑かかるしな
意外と場所ないな

314に天国みたいなとこであえるのかな

いっしょに逝ってよしとか遊べたらいいな

>>314
自分もいつも死にたい人で、自殺を止めるなんて
馬鹿なことって思うのに、あなたに話し掛けたくなって、
できれば会って話してみたいなどと思う。
なんだろうな、止めるとかじゃなく、
この世から去ってしまいたいというﾄｺﾛに共鳴してるからかな。
いま、どこにいるの？
家？職場？外？
こっちは昼休み、市の施設で雨宿り中です。

睡眠薬自殺は苦しいですか？
首つりが苦しまないと言われているけど処理する人が大変だし、
迷惑最小限で楽に逝ける方法知りたいです

>>321さん
コメントありがとうございます
今は外にいます。
もう疲れたんです…

小さいころから孤独でした。
これからもずっと続くだろう孤独に耐える気力もありません
生きていることに魅力を見い出せません

飛び降りがいいのかな。飛び降りた瞬間意識がなくなるみたいだし、
痛くないかもしれない。

>>324
意識なくならないらしいですよ
今自殺検索かけまくってます

別に痛くてもよくないか？なるべく即死で確実に死ねるならば

母親の隣で自殺関連のサイト見てる私って最低だな

もう　うんざり

さみしいよ。一人で泣いてたよ。
あの頃はよかったなとか、過去のことばかり思いふけってる。懐かしいなって。
もうこれ以上大人になんてなりたくない。

息がつまるよ。
きっとあたしはこの世の中で生きづらい人間なんだ。

じゃあ世の中を変えれば(･∀･)ｲｲ！じゃない

世の中は変えられないよ
自分の考えを変えないといけないのかも

おれ場所と方法は決めた
でももうちょっと生きてみる

>>329-331
世の中じゃなく、状況を変えるほうが現実的。
地域やメンヘルのオフにでも出るとか。
２ちゃんはそういった無駄な知識や状況を変える機会が集まってるからね。

毎日のように、終わりたくなる衝動がくるよ。
粉々になって消えたい。
突き詰めて考えたんだけど、つまり生きる事に飽きちゃうんだよね。

先が見えて無気力。

生きる気力もないが、自殺はしたくない。
飛び降りや首吊りするくらいなら、銃殺の方が・・・。
って、何考えてんだ自分ｗ

惨めすぎて現実逃避。あー楽しい（涙）

もうすぐスーパー地球人になるか

あっ、その前にスーパー日本人に…

生きるってなんだろう？

ヒトつう生命体として活動してることでないかい

毎日のように殺人事件のニュースが流れる中お前らは生き残ってる。
辛い事があって死にたいって思ってるかもしれない。
苦しいかもしれないけど、生きている時間を大切にしろよな。
生きている間は死ぬ事を考えられるが、死んだら生きたいと思う事も出来ないんだから。

>>339
坂を上り続けること。
そのために必死で呼吸すること。

あーダメだ
色んな事が頭の中でぐるぐるしてる
またあの人は私の陰口を言っている
また私は仕事で失敗してしまったのだろうか
私は消えてしまった方が、あの人のイライラや陰口はなくなるのだろうか
みんなはあの人の陰口を聞くのが嫌なのだ
私のせいでみんなにいやな思いをさせてる
仕事は辞めさせてくれないから

>>341
お前に何が解る？
死後の世界の方がパラダイスかもしれないだろ

もう辞める
とりあえず仕事辞める
辞めてどうなるか、より
辞めなきゃどうにもならん

あたし今日オーデーする

死ぬ程度の薬なんかないけどずっと眠りたい

何してもダメ。
疲れた。金無いし。
なにも出来ない。
死にたいとかじゃなくて、もぅ休ませて欲しい。
何も心配せず、考えずに眠りたい。
薬効かない。
自分ばっか責める。
迷惑かける。
生きてていいのかわかんない。

ttp://www.h2.dion.ne.jp/~apo.2012/bookstand-kelvin.htm

>>347
そうだね、安心してぐっすり眠りたい。
現実はむごいから、せめて眠る時は何もかも忘れて自由になりたい。

ホントにゆっくり何も考えないで休みたい。
人の目ばかり気にして、ホントは辛いのにとことん元気な自分を演じるの、もうつかれたよ。

自分らしくいれないよ。外にでると。

今日もたくさん涙でたよ。

世界が終わって欲しいなあーもうなー。


駄目じゃん将来終わったじゃんばーかやっと抜け出せると思ったのにね
ばーか自分。ばーか自分

ぅん。人の目怖い。
使えない奴ってみんなから思われてるんだろーなって考える。
自分責めて女なのにハゲまで出来て。
冬眠したい。
何も求めないで欲しい。みんなつらいのに。

北朝鮮よ
何度ミサイルはずしたら気がすむんだ
いい加減にしろ
ひとおもいに撃ち込んでくれや

もう、もう無理です
これ以上周りに迷惑かけたくない
消えていなくなればみんなの記憶からなくなればみんな幸せ自分も幸せ
きっとその方がいいんだ

もう考えるのが疲れた
もう休ませてください

もう、リアルサトラレが限界。
真面目に本当にやヴぁい。

社会から抹殺されそう。。。

だいじょうぶ、きっと大丈夫だよ。安心して。私がついてるから、かならずあなたを良くしてあげるよ。自分らしくありのままでいいんだから。無理しなくていいから。

まあ、ここに書き込めるうちは大丈夫なんじゃないすかね。
いや、もちろん「大丈夫」じゃないことは痛いほどわかるけどね。

私が死んだら家族にたくさん迷惑がかかります。
だから、どんなにつらくても死ねません。
でもつらいから、どうしようもなく涙が出てとまらないから、精神的に自分を殺すことにしました。
肉体は生きていますが、もう何も望みません。
親だけを愛します。
結婚はしません。
子供も作りません。
だって、鬱は遺伝するから、子供が私のように苦しむのは酷すぎる。
文句を言われても反論しません。
馬鹿にされてもののしられても、笑われても口をひらきません。
なにも欲しがりません。
望みません。
さようなら、わたし。

日本昔話のエンディング「人間ていいな」は最高の鬱曲。
あったかいごはんもポカポカお風呂もあったかい布団も何にもねーよ。
帰る家が欲しい。限界かな。

人の気持ちがわからない人種が許せない。。
散々振り回されて、体がぼろぼろ・・・。

友達できることがつらい
助けてくれる人がいるのがつらい
何されても心からありがたいと思えないから信じてあげられない
他人と接するのが嫌､自分が何を望んでいるのかわからないし､未来を見据えていこうという力がないのかも…限界

醜形恐怖患者に、整形しろって言うのお願いだから
止めてくれませんか。

>>357
禿同
毎日ここに来て、毎日吐き出して、
で今日を生き長らえるのなら、
２chも捨てたもんじゃないな。

>>362まで読んでみて、それだけで
ああ、自分だけじゃないんだって。
それだけでも救われるよ。
みんなありがとう。今日も生きてみます。

仕事横取りしといて、そのことブログに自慢しやがって。
男のくせに、やることがみみっちいんだよデブ！
もう耐えられない。耐えられない。悔しい。許せない。耐えられない。

許せないよ、怒りでからだが冷たくなる。
苦しい。苦しい。叫びたい！もういやだ！

まあもちつ
薬ねえのか？

TUKARETA
薬飲んだ。不安だ・・もう寝よ

鳥の囀りがきこえる。チュンチュン。
鳥よ、おまえらは一体何を考えて生きているんだ？
鳥に生まれてしあわせか？俺も自由に空を羽ばたきたいよ。
鳥よ、幸せになれ。

仕事中パニの発作…。これで３回目だ。迷惑ばかりかけて、申し訳ありません。ちなみに、朝は調子良くて、夕方になると発作が出ます。

昨日限界がきて子供のめのまえで首を吊ろうとしてしまった
子供はまだ三歳
踏み台から離れようとしたけど、できなかった…
躊躇してしまった…
本当は１６で死ぬ予定だったんだけど、勇気がなくてズルズル１５年の月日がたった。
馬鹿だ私
中卒だし
中絶経験者だし
ネットでも 死ね と言われるし

甘えたいよ誰かに…
でもいない
こんな私を支えてくれる人なんていない

いつも もう一人の自分が言うの
「おまえは、早く自決しろ」て…
今も言われてる
早く自決しなきゃいけないのに勇気がでない

中国産 食べたら死ねるかな…
病死として保険がおりたらいいな。

とまぁ毎日 葛藤してます
愚痴レスしてすみません

あんたには旦那も子供もいるじゃん
私はずっと一人
羨ましい

>370
こどもが、あなたを必要としてるよ。あなたを必要とする命が近くにいるんだから、今はそのために生きてみなよ。

>>370
子どもの目の前で、そんなこと絶対しちゃダメ！！死にたい気持ちは、よく分かるよ。そんなに自分を責めないで！病院は行ってるの？薬をちゃんと飲んだ方がいいよ！たまには友達とお茶するとかして、ストレス解消♪子どもとずっと一緒にいると、疲れるからね。

つかれた。かっこよくなりたい。勉強できて、あんま努力してなさそうで、けど実は一生懸命やってて、昼は友達と明るく笑うような人。
実際は、欝で落ち込みすぎてて、病気に甘えて、勉強できてない。普通装って笑って、自意識過剰で、かっこわるい。
マイノリティでかつそれを意識してるからなかなか。この戦いは実は就職活動であるのに、それを分かってるのか？受かれば職業が決まるようなものだ。
本当にダメだ。こうやって書けるのに、多分自分は分かってない。思考と行動に隔たりがありすぎるのはなんで？あー行くの？なにやってんのとか考えながら外へ出るのはなんで
誰にも会いたくないんだ

普通の感覚がもうわからない
今日中に首吊って死にます…

>>374
少しやすんでみたら？
過度に受け入れられるように繕う必要はないと思います。
普通にやってればいいんじゃないかな？

>>374
ワケがわかりません。

仕事行きたくない…。
今月三日しか働いてないのに、なんでこんなにいきたくないのか…。
このままじゃ家賃すら払えないのに、どうすんだ俺。

母親も鬱病で、私の名前を叫びながら二階から飛び下りようとしました。
父親が間一髪で止め大事には至りませんでしたが、母親の病気の原因は私なんでしょうね。
何故私は私として生まれてしまったのでしょうか。
私が私ではなく、もっといい子だったらこんなにも辛い思いはさせなかったでしょう。
いなかった事にしたいです。

だれかたすけてください。生きたいのか死にたいのかもう分かりません。

>379
待て、それはお前さんだけが心残りで名前叫んだと読めるんだけど
お前さんが原因なら遺書にでもズルズルと書いてるだろ

外国で自爆テロする人って凄いな。
でも「指導者・幹部級」は決してしないんだよね。

つらい なんでこんな
弱いからだと弱い心になってしまったんだろう
限界です気が変になりそう
医者も同僚もなにもかも 信用できない つらいつらいつらいつらいつらい

苦しい、苦しい、苦しい
もう限界、誰か助けて！

>>383できないよね、信頼できないって本当につらいね。私も数限りなく裏切られてるからわかる。
医者でさえ信用できない人いるよね。もう何なんだろうね。あなたは悪くないよ。

>>384 私もそうなったことあるよ。苦しい苦しい、って毎日訴えたのに
誰にも理解してもらえなかった。でもあなたが苦しいって訴えてる気持ちは
事実ここにあるんだから、たとえ理解できなくても私はあなたの味方だよ。

しらじらしいな

みんなもう少し傲慢になろう

おっす！おらもう限界！！

食事由来のうつもある (肉 油 砂糖)
http://hazakura.jp/3.htm

生きたくない
本能と希望が無ければ死ねるのに

>>386 こういう人間きらい。

豆を蛋白源にしているメキシコには鬱病患者が居なく、自殺も無い。けど、わたすは肉好き。やめらんないw

>>391
見方って言ったって具体的に何が出来る訳ではないだろ。無責任に言葉掛けるのはあんたの勝手だけどさ。

>>393 私は味方になってくれる人もいませんでしたけど。

俺には、出来ない、もう限界だって。

>>394
で、こんな掲示板上でどう見方になろうっての？

ここにカキコできたってことは
まだまだ大丈夫だな、あたし

>>396
漢字間違ってますよ。

>>396　自分だけが苦労してるとでも思ってるわけ。

>>393、>>396はわざと？
それとも天然？

>>398
ここは2ch　半年ロムってろ

>>400
お前もな

>>381
心残りと言うのはいい意味なのでしょうか？
発狂し叫んでいました。
その後その事は覚えていません。
あれ以来母親と顔を合わせ辛く家を出ようかと考えています。

仕事に行けなくなった外に出るのが怖くなってしまった。
出るとしても帽子かぶってないと不安…
自分に嫌気さす。
どうしちゃったんだろう……不安なくせにむしょうにイライラする。人にも会いたくない。酒飲むとテンション少し上がるけど反動が怖いから飲めない。
気持ちは焦ってるのに何もできない(涙)

>>404
自分も同じだ。
気持ちばかり焦って何もできない。
普通の生活がしたい… orz

同じ様な方いるんですね…周りにはいない(実はそう見せてるだけかも…)ので自分一人情けない思いで一杯です。

死ぬ勇気があるなら生きてみたら？

親友の最後の言葉

最後って…どうしたんですか？ その親友さんは…

俺は明日自分の命を賭けたゲームを友達にさせようと思ってる。
もしかしたら明日が俺の命日に成るかも…
俺は今、最高にハイな気分


これでも俺、国家公務員

生きていても意味なさそうだ
周りからは幸せそうで充実してるように見えるだろうが
真っ暗で光が見えない

床屋へ行った。凄く混んでて待ち時間が長かった。どの人になるのか不安で
３０分ぐらい時間が経ちようやく俺の番。
担当してくれるのは前に担当してくれた方なので少し安心
椅子に座ったけど鏡がやけに遠くぼやけてみえる。
４月から俺は休学していて一日中パソコンをしていたのが原因だと思った。
オーダーを言ったのだが声が小さいのか店員が近寄ってきた。
そして散髪。
最初はこうしてくださいとか指示されてたんだけどだんだんされなくなった。
そして凄く雑に切っている。これは変な髪形になるのでは？
この時点で嫌われたなとか何も言わなくなった
から見放された？と思ってた。俺は社会不安障害が原因だと思う
そして仕上がった髪型を鏡で見てみると泣きそうになった。
それが原因でその先の買い物も全然うまくいかなかった。
このほかにも嫌なことがたくさんあったのだが長くなるのでやめます。

家で鏡を見ると死にたくなります。

乱文すいません。

今日は朝から自殺願望。
まー、そんなことはよくある。
子供がいるから今まで死なずにいるんだ。

今日は嫁が、子供二人を祭りがあるからと実家に連れて行った。
そしておれ1人では何もできないだろうからと、おれの両親がくるように
手配した。

両親は、おれが「死にたい」と思ってるのに、下でテレビ見て笑ってる。
しかも、おれは今後のこと考えて禁煙しようとしてニコチンパッチはってるんだが
それが臭いとかいう。死ね。一回鬱の気分を味わってみろと思う。

躁鬱１０年がお届けしました。

最近笑ってないなあ・・・。

既に来週のことが頭をよぎって胃が痛いし・・。。

札幌です。統失悪化して、苦しいです。誰か即死させてください。殺してください。

この板の［嬉しかった言葉、救われた言葉］を見て憂鬱になった。
僕は、手遅れになってしまったみたいだ。
ごめん。単なる愚痴です。

怒られたときやダメ出しされたとき
いつも凹んでしまう
そして凹んでることにキレられる

怒られたらどうリアクション取ればいいんだ？
すぐに改善出来ないことなんて山のようにある
笑えなんていくら基地外でもムリだよ

先生さようならみなさんさようなら。

妄想もだけど、心痛と震えが止まりません。早く！殺してください！前に首吊りに失敗して、意識不明のうちに保護室に入れられました。もう病院はいやです。望みは死です！確実にやってくれませんか！お願いです！

大したことないハードルなのにもう逃げたい
自分は一体何をしてるんだろう
生きてても意味ない

死んだほうがましでしょ？
ずっとこんな感じで生活をしていくんだよ。気が遠くなるよね
だからね。

今日も嫌な現実から目をそらす為
妄想の世界で大空飛ぶイメージで自分の翼を広げてみた。
肩に一杯力を入れて。
創造の世界の中まで自分だけの力で飛ぼうと
している自分がいた、疲れたよ。
でも大空を飛ぶ鳥を思い浮かべると
風さんたちに助けてもらっているんだよね。
独りぼっちであろうと風はいつでも吹いているんだから
力を入れずに羽を広げてみようと思った。
もしかしたら楽に飛べるかもしれないから。

『しばらく休みたい』って言ってみたい。
休みたいよ。ずっと布団で寝ていたい。
ずーーーーっと。

今気が付いた。
オレ欝かも。

親切にしてくれたかた、本当にありがとうございました。
礼に失するようで心苦しいのですが、もう駄目です。疲れました。

みなさんさようなら、ごきげんよう

どうしてお母さんは兄弟の中で私が１番嫌いなんだろう
私は誰よりもお母さんのことを考えて生きてきたつもりなのに

あーあ、酒切れちゃった。眠れないし、頭痛いし、欝ぶり返すし。
面接受けた所からは履歴書返ってきた。

なんであの時、入院したんだろう？。仕事辞めて、入院して、何も見つからなくて。そして今も通いになって。
病院行く金もないのに、どうすればいいんだ

最近やたら仮眠症で
朝目が覚めた瞬間から鬱になる

なんかさ、疲れた。

もう今日で1週間も泣き暮らしてるよ、私。
つまらないことなんだろうけどさ、
いっそあんなこと言った奴の名前を遺書に書いて
そいつのせいで死にますとかやってやりたいよ。

死にたいなぁ・・・
でも親を置いて死ねない。

鏡見ると疲れきったひどい顔が映る年18なのに40くらい見えるし
いつも自分でキモッて叫んでるし

ぼくはどこの場所でも相手にされないことをしった。

たくさん涙でる。今週は私もいっぱい泣いたよ。いつも悲しい。元気になりたい。前進したい。

泣ける人がうらやましい。
思いっきり泣いて少しは楽になりたい。

俺も永遠の(死んでも？)ストレンジャー(奇妙な奴)だ

２０代前半以下はまだ取り返しがつくよ。２０代後半の俺はもう死しかないんだよ。

外に出たくない｡この世から消えたい｡苦しい｡

20代後半なんてやりなおしがきくよ
35の俺なんて。。。

このスレの皆とは死後の世界で仲良くなれそうな気がする
今度こそ友達つくるか

知り合いはいっぱいいるの。
でも友達じゃあない。

昨日久しぶりに人と会ったら寝れないんですけど。
誰かなんとかしてくれませんか。
マジレスきぼん。

死にたい。父の骨壷の隣で永遠の眠りにつきたい。

君たちのお友達が逮捕

【横浜・女児刺傷】 「人につけられ、殺されると思った」「子供にかまれるの嫌で刺した」…“精神科帰りに失踪”２９歳女★２
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1180168832/

うん 妄想、とらわれの心理に縛られたままだと危険なことは確かだな

>>437-438
メンヘラオフに出れば？
近くでやってなきゃ、自分で開催。

俺、今20才。みんなの文章読んだ。
俺も限界がきてる。この世で暮らすには感情を捨てるしか無いんじゃない？
感情がなければ辛いとか悲しいって思わないでしょ。
気付いたんだ。俺たち人間はさ、人間に作られたわけじゃないんだよ。
誰かも何かもわからないけど、何かから作られた。
人間を作ったのは人間以外の物体なんだよ。
俺たちは確かに母親という人間から生まれた。
しかし、人間の祖先を生み出し作り出した奴は人間ではない。
人間が作るものはロボットなんだ。このロボットは目的が
あって作られている。しかし感情はない。

>>444の続き
そう、ロボットには感情はない。動物にも感情はない。
人間は感情という物、すなわち心を持ってしまった。
これはきっと過ち（あやまち）なんだ。プログラムミスなんだ。
自ら命を絶つのは人間だけ、そんな事は誰でも知ってる。
プログラムミスをした俺ら人間は感情を持ってはいけなかったのかな？
感情さえ捨てられれば、怖い物はないのかもしれない。
きっとプログラムミスを持った人間という物体は
やがて絶滅させられるんだ。感情を持ってしまったから。

>>445
＞動物にも感情はない。
ちょっと待てぃｗ動物には感情はあるだろ。
感情のみで行動してるやつは「動物みたいな事すんな」とよく言われるし。

私は母からの虐待により、人と深く係わり合うのが怖くて、男性とも女性とも深い関係になるのを避けていました
初めて身体を許した相手の子供を妊娠しました、でも流産しました
いい加減な人で、捨てられるのを分かってて性行為に及びました
捨てられる不安と、痛みと出血でとても恐ろしかったです
流産した事を伝えても真剣に向き合ってもらえませんでした
そうなるのも分かってました、避妊のこともお願いできなかったのです
それでもこっちへ来てくれる訳ないって分かってるのに２年も待ちました
２年待ってやっと会えました。でも２時間で帰られてしまいました
終わりにしてくれという言葉を待っていたけど、言ってもらえませんでした
自分からも言えませんでした

そうして今度、その相手が結婚します
相手はその人の義理の妹です。
やはり妊娠させたそうです

>>445の続き
人間が作ったロボットは役にたたなかったり
誤動作するロボットは廃棄する。欠陥だらけの人間も
廃棄される運命なのかな？神様とか仏様とか俺は信じない。
すべての物体は小さな原子や電子で作られている。
地球も人間も動物も砂も海も全部。だけどどんな有名な科学者ですら
説明出来ない現象がある。一つは原子や電子はどこから生まれたのか？
二つめは感情すなわち心を持ち思考能力があるロボットは
作れない事。原子や電子は感情を持った何者かがやはり存在し
作った以外に考えられない。自分と同じ感情を持った仲間が
欲しかったのだろう。やがて出来た生物は人間に進化し感情
を持った動物が生まれた。この説が正しいなら俺ら人間は
プログラムミスなんかじゃなく成功品だ。

もう無理限界。
発狂しそう。

駄目だ…。

それを聞いてやっぱりと思いました
そして、すぐに「ああ、私が妊娠したのが本当だって思ってもらえてよかった」と思いました
「前の奥さんとは子供ができなかった」と言われて、私が気を引きたい為に嘘をついてるって思われてそうだったから

あの人の子供が産まれるのが怖いです
そしてそれが女の子だったら････

その子供が私と同じような目に会えばいいとか考えてしまう自分が嫌です
流産すればいいのにと思う自分が嫌です

死にたいです
でも、流産して放って置かれたときに死のうと思って首を吊ったけど死ねませんでした
苦しくて我慢できなかった自分が嫌です
あの時の後悔が残っていて自殺もできないです
飼っている猫も心配です

あの人の子供が生まれる前に、病気か事故で死なせてください
来年の２月までにお願いします

なげーんだよ

>>448の続き
しかし人間が感情を持つ事が成功作だったとしたら
精神的障害を持ったものは欠陥品となり廃棄されなければならない。
しかし、もし、その説が正しくないなら、今まで作られた動物たちの中で
感情を持って生まれてしまった人間は欠陥品となる。
つまり人類すべてが欠陥となる。この場合、人類すべてが
絶滅する運命になるだろう。目的があるから物体は作られる。
俺たちの体の細胞とかすべては原子や電子、中性子が結合して出来ている。
これら物質は安定する物質を求めるという目的を持ち結合する
俺ら人間は目的無しに作られていない。その目的は感情的な目的ではないと思うが。

>>452の続き
感情すなわち心と本能は別。動物は本能しかもっていない。
俺らは感情を捨てれば生きられる。

>>451
ごめんね

でも、書いて読むと冷静になれます

あの人の子供は死にませんように

死ぬのすらめんどくさいと思うのは俺だけ？

はいすいまうｓｎ
クズの分際で10いきててすｙみません

退学届けだせっていわれなくえもわかったｍさう
でも怖いｍｍだう８
すみません
バイトいってないだ？
ふｓざけんな怖いの我てひいっしなんだ
結う二日でもつたいんだ
仕事探さなきゃなたｍんのおもわかｔｔんだｊね
人間アが怖いんだよ
わかんねーだｔろてめえはいｙihe
甘えてるんだ？
あたりまえｂｈんあｈことわかってんだ
でもこわいものはｂどうしようもねーんだよ
串が


酒止めろ？
おそこんなことしたｒさいきてらすれまｓんｎ
こｒす
くyそは下ぜって０ころうｓ
すいねい

ｵp前もすえｎ
糞が
殺す
脛

>>456
日本語でおｋ

ああああああああああああああああああ
おまえｈらだろ

くｓｆが
ひとのみみｍとｆでわめきついいらしやｂｇふぁっら
殺す
こｔろｄす
ころしてやえる
ｒでいてこいい
でてちぢけおいよｋすｚｙ」

ハイハイ
↓次の方どうぞ

限界が近づいているのが分かってるんなら病院に行けばいいんじゃね？
なんなのこのｽﾚ？

苦しいぃぃぃぃぅぇぉ

病院に通ってても限界と余裕の波が定期的にくるんだよ。
その波を繰り返して段々波が小さくなって、ある日パタッと良くなるらしい。
私も限界が来ると薬に頼るしかないけど、どうにもならなくなったら
睡眠薬で寝続けて波が引くのを待つ。

明日会社に行けるかどうかが大問題。有給が残り僅かなので。

ＧＷに死ぬ
と宣言してたものです
すいません死ねませんでした
こんどこそ逝ってやるぞ

いつも限界ｷﾞﾘｷﾞﾘで社会に支障をきたしつつもｶﾞﾝｶﾞｯてるが
この板のｽﾚﾀｲの数々にひいた・・・
精神的に追い詰められてるﾔｼ多すぎ・・・
悪いことにぶち当たって
幸せ見つけられないでいるﾔｼが多いってことだろうな・・・

俺なんかもう限界通りこしちゃってるし

辞めてやる…
バイト辞めてやる…
もう限界だ…辞めてやる…
辞める辞める行ってズルズル八ヶ月も頑張ったけど限界だ…もう無理。

来月、絶対辞めてやる…!!

勤めて一年と三月。
仕事は教えてくれないし、わからないまま仕事するのに疲れた…
残業は長いし…
辞めた方がいいんやろか
次、就職あるかわからんしな

ところで宮里藍とガラモンって似てね？

あー仕事しなくちゃ。でも怖い。悲観的過ぎる。
この先不安だらけで死ねば楽になれるっていつも現実から逃げてて
全く経験つめなくて焦りだけ膨らんで。
結局最後には自殺だって決めてるけど
そろそろ仕事みつけてお金返さないと…葬式代も稼がないと。

何この空虚感は？
なんだか疲れちゃったよ
早く死にたいよ

何か没頭できること、趣味とか持てば(･∀･)ｲｲ！

あああああああああああああああ
クズが
死ねよ
さっさと死ぬべきんなんだよ俺みたいなクズは
畜生
なんで縄吊って首掛けるまでやりながらそれ以上のことが出来ねーんだクズ
掛け値無しのクズだなおい
死ね
糞が
糞が
いっそ殺してくれ

地元鳥取市の大手企業リコーマイクロエレクトロニクスが関わる
人権侵害で、僕は悩んでいた。誰に相談しても、大手企業の問題に関わりたくないのか
問題解決に協力してもらえなかった。
天理教の熱心な信者が、僕を大変心配してくださった。
そこで僕は、天理市に行き、1ヶ月間、苦しい修行をした。
約1年後、天理教の信者の事実を歪曲した、僕に対する投稿を見つけた。
田舎で大手企業の人権侵害は、相談しても、以下のように被害者を悪者とし「放置」が通常のようだ。　　
　　　　　↓
＜天理教鳥取教区学生会掲示板＞
http://8307.teacup.com/zak79699/bbs
投稿者：管理人＠時々出没 投稿日：2007年 5月25日(金)07時01分51秒
>>匿名さん
削除いたしましたがあの書込み、有名な方でリコーマイクロエレクトロニクスに
クレームつけて早○年っていう方の書込っぽいですね
場の空気も読まずに自HPの宣伝を張り逃げするのが手みたいです

警察沙汰でISPから追い出され＆HP削除されたはずなんですが
性懲りも無く海外サーバーかどこかで開設してるみたいなので
放置でお願いします

心臓刺すのと首切るのどっちが
即死できるかなあ？
早く死なないといけないの。

↑死んじゃだめ！

今、病院に電話しても、どうにもならないかな？
誰かに助けてほしい…

ＺＡＤＥが明らかに自殺な点について２０字以内で感想をのべよ。

例
大臣とトリプルで慶應病院の厄年

Manko ni Tinko
^△^)^▽^)b

求めるとおかしくなるとか？
でもそれは嘘
ずるい自分なだけだから

今４日連続ODしちゃったよ

今日は外国輸入のタイレノールを適当に手掴みで２回分と医者から処方された薬飲んだ

フラフラして真直ぐ廊下歩けないや
これでやっと死ねるかな…ははは

20数年。
今日生まれてはじめて顔がカァッとなるくらい
どうしようっくらい

もうやだ
勉強疲れた
眠い時でもペンで腕ボロボロになるまでさしながらがんばたけど
もういいや
つかれた
みんなしらないんだろうな
何度も自殺未遂おこしてるけど、学校じゃ健常者きどってるもんね
吐き出せる友達ほしかったな
あーあ
みんな弁護士になれるといいな
上から応援してるよじゃーね

大臣という、位人臣を極めた、恵まれた立場にある方が自殺するのだから、
俺なんかが自殺しても当然だと思うのだよ。

首吊りって、縄のくくり方がわからないのですが教えてもらえますか？みんさん上手に成功させてるのに、どう結んだら首がしまるのか結び方わからなくて…。

仕事行かないと
明日こそ行かないと
新人のくせに休みすぎだよ、私
頑張れ、まじ頑張れ、自分
薬効いてるんだから、頑張れるはず


なんでこんなに仕事できないんだろう
しっかりしないと
仕事覚えて、ミス減らさないと
頑張れ、自分 頑張れ、頑張って仕事行け

ごもっとも

IM DISPAIRYOU.ICANT FIND A WAYTODESCRIBE IT.SEEKFOR AFLICKER BUT WONT TELL.BYONEBREATH,FEEL.THEARISNTTIME.YOUCANT UNDERSTANDME,THOUGHTHEY TRY ME.SO IGO MAD.YOUMUSTREALIZETHAT
IWASRIGHT.

そんな、パーフェクショクション
これは、たぶんわからない汚れたおっさんには

私の方が絶対に辛いけどって言いたい
そんな自分が嫌だ

何かを求められている様でイライラする
もう関わりたくない
私とあなたの関係は特別なんかじゃない
呪いとかなのかな
もう嫌だ大嫌い二度と会いたくない
あなたに言われた事そっくりそのまま言い返したくないんだよ

バーチャルで甘えてるのは性欲だよ。
ふざけんな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいくそが

とか思って激しく落ち込み泣き暮れても明日はくる。こうして何も手に付かず狂ったように時間を過ごしても
なにも生み出さないのを分かってるのにやめられない。うざい。バカじゃないのか。
此処においてすべては結果だという考えに、賛同している。宙ぶらりんの立場で、義務でもないしこちらは金を払ってるわけだ。
きどってんじゃねえよただの金取りが、正論ぶって寄ってたかって見苦しいんだよ！
ほっとけ！こっちはこっちのやり方、事情があるに決まってんだろが。頭おかしーんじゃねぇの？金かよ
お前らみたいな大人ばっかで社会は成り立ってんのかと思うと阿呆らしいね。
俺があそこに立つ時、あんたらみたいなのが来たら笑うよ。いつかは、お世話になりましたねって笑ってやるよ。見てろ

ふん。

ALLIDO HIDE.TOTELL THETRUTH,IMSICKFORALONG.MEDICALCARE,ITSDIFFICULT TO THINKSMNETHING HEAL MYMELANCHOLY.WHATWANASAYME,IDONTMEANTOEXCUSETHATFOOL.

おっさんはいらない。
ところで私は理想がない。
今まで男見てるとずっと憂鬱だった。

男の魅力と言えば優しさ、包容力、性的な意味で。
金も身なりも学歴も性格も、すべて魅力ではある、性的な意味で。

傷つきたい
心、あんま傷つかん
ま、大人ですから

疲れた。今まで

何かあったわけでもなく泣いたりイライラしたり叫んでみたりしてる
なんか疲れたよ早く入院させてくれよ

おーおーおーえええ
おえくそ。もうすべてが嫌になっちゃうんだよどうにかしたいよ弱すぎる。マイナーマイナーマイナーマイナーマイナーマイナーマイナスプラス。電磁石。腐ってる。なにやってんだ
きもいきもい。生きててきもい。颯爽と上手に生きていきたかったのに、誤算つーか自分がもう既に誤った存在な気がきがきがキガス
ヘリウムを？どうなるの。なんか衰退よタバコないよ頭に悪いとかゆて置いてきたな。もう頭悪いつーか頭おかしいよ！！病院いけとか言わないで？好きだよとかにして
好きだと言って！叫んでみろ。教室の真ん中で、叫んでみろ。恥かいてよ

助けて下さい
死ぬのが怖くて自殺できません
助けて下さいだれか…

>499
じゃあ今日は死ぬなよ。薬飲むとかして寝ろ。

ちょっと攻撃的です。
好みのタイプだったらにっこりしますよ。
全く本気になれない、現に行動してないんで。

魅力だとか意識してるから魅力なんでしょう。
努力すれば報われます。

ああもうどうでもいい。


今日はもう。
本当にテンパれる？
おっさんには無理でしょ。

>499
死ぬの怖いなら死ななきゃ良いじゃん。
救急車呼んで、精神科に入れば？

嬉しくなれる？
真剣になれる？

ずっとおっさんに妥協してきて全部おっさんのせい？

そんなまともなこと言っちゃだめですよ。
狂った自分をわかってもらいたいんだから。

>>504は、>>502

頭痛い。
今日は月曜で月末か。
一瞬だった。

久々に外出たら全身筋肉痛(特に脚)になって今眠れないけど､まだ生きてるんだって実感した
嬉しいような苦しいような複雑

男は精を出さないと頭が狂っちゃうしね。

それは本当に困ったことで、
疲れた。

辛いです。絶望的な感じ。
医者に行って薬もらったけど、ぼーっとするだけで絶望的感や悲しい気持ちはとれません。

もう私だめだ。。。明日は社内旅行。不安でいっぱいです。

理想が高かった。
実際ひかれあう瞬間は、憂鬱な夢の場面と違って
、今日はちょっと

私の恋はパワーゲームではない。

終わり。

精神的に参りました
たすっけて

>>512
なんか気が合いそう＾＾
理想、追おうぜ！

そこまで言えるのに何しに来てるの、だから甘えだって言われるんでしょう？
現に甘えてるわけですから黙っていればいいのにね。
とニートメンヘルの辛さもわかるからそっちサイドな私ですけど。

こんなわかりきったことで言い合いたくないし、私女だけどメンヘル女嫌いなんで。

他人から甘えだって言われたことはないなあ。
自分では甘えだって散々言い聞かせてるけど。
男と女が出会ったらセックス！もうそれに尽きる気がしてきた。
自由恋愛万歳！これでもフラレた直後です☆

あなたの言葉で、少し不愉快になりました。
やめてください。

すみません。＞516さんにです。

毎日の生活が、
死への階段を一段また一段昇っているような。、
苦痛を伴う生活
自死は解放？
ただの逃避？
この重い因果の鎖より
解放される時はやって
来るのだろうか？

頭痛いしでいらついてしまった。
>>514
そうですね、ちょっと考えさせてもらいます。
今までやる気ナッシンでずっと欝でしたが、今日はちょっと嬉しくて。

「死にたい」人ってのはそうそういないやね。
消えたいとか、生きたくないってのが近いのかな。
けど口をついて出るのは「死にたい」だけどね。

私も不愉快に感じてるんですよ。

消えたいって感覚がわかんねー。
消えたいなら失踪すれば良いんじゃない？
死にたいは解るけどね。

ここのまともなメンヘラさんはなんとなく不快ですからね。

限界なの？よかったら何があったのか聞かせてくださいな。

メンヘラ同士でいがみあってどうするよ＾＾；
社会のつまはじきもの同士でつまはじいてたら、ホントに行くとこなくなっちゃうよ。

大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫！

絶対解決するよ。

パパとママに生まれた日を忘れられていたことが忘れられない。

薬飲んだらテンションおかしくなった。
薬はルボとジェイゾロフト。
自己嫌悪に陥ってるのにテンションは高いから
気持ち悪いよ、自分が。
嫌われるのが怖い。

頭痛んで。

＞527さん。そうかもしれないですね。

私自信も最近不調でして。会社を休んでしまってることが何より気になってしまい、気が休まりません。

一人な気がむしょうにします。

もう何も考えず眠りたいです。

寂しさは残りますが

じゃあとりあえず寝るべ。
あ〜、明日が楽しみだなあ！
酒が切れても残っててくれよこのマインド。
あきらかに躁転しとる…

もう限界だ
何もしてないのに責められて説明しても信じてもらえない
あたしがなにしたっていうんだ
自傷しなきゃやっていけないよ

>>535
自傷はやめてね。

ごめんもう…orz

自分が憎い

眠れない
気持ち悪い…。


消えたい、つーのは分かるだろ。例えば、死にたいと言っていて、実際に死ぬ事を考えれば。
生き物だし死ねば腐る。死体の処理を誰かにさせなきゃいけねーし。それに自分の死体がどんなものかも分からないんだ。かなり見苦しいとしたら、考えるのも辛い。
その後の家族や知人の心境とか様子とかを考えても苦しい。死んでも、自分が死んだって事実は死ななくて生きてる奴らに残る。自殺件数には数えられるし、下手すりゃなんかに載るかもしれない。
そういうの考えるだけでも気が重い。だから、跡形もなく、体の存在も、周りの人の記憶からも、消えることができたら完璧だ。

母親にお前はやることなすこと腹が立つと言われた
注意力欠如してる自分に一番腹が立ってるのは自分自身なんだ
お母さんごめん

薬飲み忘れるとやっぱり調子悪い眠れない
「普通に」生きる努力をしているつもりだ
でもそれじゃ満足しないらしい。親も「自分」も
負け犬なのがつらい

もう明日だけど、明日が来るのが怖い
寝てしまうとそこで終わってしまう
でも、寝なくてももう休日は終わりだと脳内では把握してるのに、なぜか眠れない
仕事をしなければ生活できない
やらないといけないって判ってるのに何故出来ない
覚えたことをすぐ忘れてしまう
人の話をよく聞き間違える
補聴器でも付けるべきかな？
馬鹿だのアホだの言われても仕方がないし
ヲチられるような言動ももはや血の成せる業（親が両方AB、血液型占いを信じているわけじゃないがあまりに典型的）
過去に縛られ続け、排除しようとしても排除できず
死ぬことも出来ず、生きることにただただ苦痛で
今頃俺をいじめてきた奴らがどうしてるか考えつつ
そいつらの生活・人生を社会的、精神的に崩壊させることを妄想しつつ生き続けている
あまりに馬鹿げているけど、こうしないと救われない
一人の人間のために複数人とそこから派生する関係者を不幸にさせることは許されない
妄想で留めておくべきだ
留められなければ死ね
今すぐ死んでしまえ
お前のような奴を野放しにしておくことは
社会的にも害悪だから

なんとなくまともなメンへラさんは不快ですからね　とか。
なんの感情だよ。いらつく。性格ひんまがってるし、かつ不快に思うような状態とか、そっちのが不快だね。気の毒に。
いらつくな。眠れないのも重なってすげぇイライラするわ。

どうして人間は鬱病になるか知っているか？

人間は社会全体が集まって一つの生物なんだ
一人一人の人間は重要じゃない。蟻みたいなもんだ

俺のじいちゃんが話してくれた
じいちゃんはエンジニアで某社の技術部長だったんだが、
もともとそんな器じゃなかったらしい
仕事はできない、頭は悪い、やる気もない、自分より若い奴に馬鹿にされる
毎日憂鬱で生きているのが嫌になって
いっそお国のために散ろうと戦争に行ったらしい

で、運良く生きて帰ってきたら
会社の優秀な技術者の人たちはほとんど亡くなってた

それからみんなができそこないのじいちゃんを頼るようになった
自分がなんとかしないと、この会社はダメなんだなって思って、
じいちゃんはそれからすごい頑張った
当時優秀だった人たちまでとはいかないけれど
そこそこ優秀なエンジニアになれたそうだ
あの戦争がなかったら自分は一生ダメ人間だったよって言ってた

頑張る人で技術部長にまでなったじいちゃんが
なぜ死ぬために戦争に行ったのか？

当時のじいちゃんは社会にとって必要のない人間だったからだ
必要ない人間が頑張ると、必要な人間が使うはずだった資源を浪費することになる
それって社会にとっては有害だよな？
じいちゃんの頃は食料自体足りなかったわけだし

だから人間は鬱病になるんだ
鬱病になるとまずやる気がなくなるよな
やる気のない人間はあまり何かを消費したりしないだろ？
その一部はやがて自殺して社会から間引きされる
そして必要な人間が使うことのできる資源が増えるんだ

鬱病は病気じゃない
天敵のいない人類が、必要のない個体を間引きして
資源を効率よく利用するために生まれた仕組みなんだよ

母が父に鋏を向けた。
私は母の首を絞めかけた。
みんなもう限界だ。傷つけあうのに、どうして一緒に住んでいるんだ。
みんな私が産まれたせいだ。その鋏をどうか私に向けてください。

枝豆食べたい。

うげおぁぁぃー〜うきゃーーーー

死ねれた人が羨ましい
私も死にたい

苦痛なくぽっくり逝けたらな
自分で条件作って揃ったら実行にしようかな
きっかけがないと糞切りつかん

死にたい。

たまはもーら゛やわゃまは魔はミーラモー藁みらばわ谷内さぁまたあはパナ゛また宇田

うーやだやだやだやだやだやだやだ

今日は雨だから余計に気分がふさぐ。きつい。

とりあえず周りにギブアップのサインを出そうよ。
死ぬのはそれから。

ふと気が付くとカビキラーを手にしている。いつか衝動が
押さえられず飲みそうだ。

考えても良い事無し。
頓服を飲んで、ちょっと横になってみよう。
薬が頭の中をマヒさせて、　馬鹿になっていくような気もするが、
それでも、今は、生きていよう。
みんな、とりあえず、生きていこうよ。
難しい事は、後で。

鬱を治そうっていう気力も無い

>>542
最後の4行は別として、全く同じ症状な人って初めてだ。
あー、もうすぐ会社も出勤しないといけないのか…仕事の途中で
逃げ出さなきゃいいんだけど。

気まぐれにトピ立ててやったのにクソトピとか言いやがる。
てめえはコミュ持ちとは思えない発言しやがるな。てめえの立てたトピにいちいちクソ発言書き込んだろか？
トピなんて立てたもん勝ちだろうが。うぜえ。
脳内で何枚おろしにでもしてやる。ぶっ殺したるわ。
死ね！のたれ死にやがってくれぃ☆

実際、私の周りはそれぞれ個性があって今いる環境で周りを見ながら、自分で考えて行動していってるけど何か文句ある。

私は自分から何もできないでいる時間が長かったからネットしながら自分で勝手に傷付いていたけど、
そういうの不毛だって思うからなにも言えないね。
ニートは自分で考えて行動すればいい
ボダは他人の気持ちを考えればいいと思うよ。

ニートやボダなんてネタにもならないんだけど。

勝手に他人を○○よばわりしてるのを見ると、
医者でもないのになんでわかるのかまさか本人が言ったわけでもないだろうし、頭おかしいんだろうなと思うよ。

他人を責めずにはいられないなんて気の毒だし。
結局自信なくて怖がってるからすぐ傷付くんじゃないの。

とりあえず俺以外全部死んでいいよ☆
邪魔だからさ

昨日ささいなことながらいいことがあったって話が不快電波を受けてかなり歪んでしまった。
別にとるにたりないことだけど、あんまなかったから自分の胸に治めておきたいと思っただけだし。

2ちゃんつまんないよ。

ごめんね、酔いが回っててさ。
ここにいるみんなは無事に生をまっとうできますように。
しかし、それ以外の奴らは許せん。

嫌かなんて、誰も聞いてないのに言うことなくない？
人格疑うし。
欲求不満を責めやすい対象に絞って捌け口にしてるなんて男、どこにも魅力ないよ。

それにわざわざ構うなんて馬鹿もいいとこ、同じ女として嫌だね。
ああいう男の相手をしてはいけないよ。
いいことなんてなにもないからね。
つまらなさすぎ。

腰が低い人、良い人と言われてる人でさえ、私に対しては横柄になる。
要は、ナメられやすい性格なんだ。
生きていける自信がありませんorz

とりあえずこの板で女は出ていってくれって男も相当病んでるでしょ。

異性や恋愛に執着するのは性欲のせいで
私だって同じ、それから解放されるのが難しくなっていて、昨日うまれてはじめてぽーっとなったくらいだよ。
それは恋愛、性欲を越えているから実際にはそういうこともあるんだよと
ネットばかりやってる下品なおっさんにはわからないと言いたかったんだよ。

>>570
「性欲のせい」だけじゃないでしょ

どういうこと？

>>572
性欲以外で異性や恋愛に執着する…ありえるんじゃない？
いや、性欲がメインなのはわかるけどね。
私他人に対して性欲0って言ってもいいぐらいな状態だけど、
異性と触れ合ってると落ち着くし。
いや、落ち着いて欲しかっただけなんだ。

もうだめさ。
どうしていいのかわからない。
涙だけが溢れてくる。
もうだめさ。
もう楽になってもいいよね。
誰もわかってくれない。
この先もずっと一人。
明日も変わらずずっと一人。
こんな人生間違ってる。
もうだめさ。
もう生きていけない。

病院行きたい薬飲みたい けど親に言えねー

昨日気になってやってみた。

ttp://www.asahi.co.jp/hospital/check2/main.html

まさかの２５０越え(・∀・)ｱﾋｬ!!

首吊りサイトばかり見てる私には、通常数値か…。

>>575
Aプラン 今から治療開始して5年
Bプラン 今より悪化した状態から治療開始して10年

※Bプランには悪化するまでの年数も加算されます

もう限界だ。
このまま専門に行き続けたらどうなっちまうんだ。
就職も無理だ。
学校辞めたいが親は後半年なんだから行け言われるし。
辞めさせてはくれない
親戚の人は辞めてもいいといっつくれたが最近辞めたいといったらがんばって行けといわれた。
診断書はだしたがうつ病じゃないなら大丈夫だろうとか言われた。
夜はずっと泣いてる。
友達は全員東京だし。
誰も味方してくれない。
自分はもう生きてたら迷惑かかるから死のうと考えたが怖くて無理だった。
もうどうしたらいいのかわからない。
もう限界

どういう状況かよくわからないが、辞める学校って何の学校？専門とは別？
どこに診断書出したの？
少なくとも大学など、入試試験があるようなものなら、留年しても辞めない方がいい。
怖いのは、どうしたらよいのか、整理がついてないので、未来が見えないだけだと思う。
学校の先生や、あるなら就職課など、年長者に思い切って相談してみては？
いずれにせよ、カウンセリングしてもらった方が良いと思う。未来が見える。
何を怖れているのか整理すれ。そして逃げずに自分を大切にすれ。

ホタルいたっす　かわいいな
やることないっす　愛もないっす
意味がないかも・・

私が未来に希望が持てなくなったと言ったら、夢は自分で探すもんだよ、と答えた貴方。
バカじゃないの。
綺麗ごとばっかり言って、歌とかでもそう言うじゃん、とかほざいてるの。
心底、貴方には幻滅したわ
自分で探す力が尽きて、それでやっとの思いで話したのに。
表面しか見ることのできないバカなひと。
貴方を選んだことがそもそもの間違いなのか。

いや、もっと辿れば、「離婚したかったけれど、アンタがもうお腹にいたからね」と
自分の失敗した結婚を私のせいにした母。
生んだのが間違いのようでしたね。
さっさと堕胎して離婚すれば良かったのに、
自分が前の旦那から逃げたい一心でそのまま意に沿わない結婚を続けたくせに。
理想を私に押し付けるばっかりで、私の幸せなんて考えたことがあったのか？
「アンタはしたい放題ばっかりで」と言うが、
私が本当に欲しいものを手に入れたことは、一度たりともなかったよ。
私が自分で考えるクセを放棄したのは、貴女の意に沿わないと激しくファビョるから。
何にも考えないで、ただ言うがままにやり過ごしていくしか子供の私には出来なかったから。
それが子供をダメにするとは全く考えない、自分が正義な貴女は最低です。

ダメな人たち。ダメな私。
私はあなた方を愛し、そしてとても憎んでいます。大嫌い。きらいきらいきらいきらいきらい。
薬も効かなくなってきた。
早く身辺整理終わらないかな…

私は580に愛を感じたけどな

事実だけ突きつけて具体的な方策を出してくれないのには切れそうになった
否定にしか取れない
実際友達を作れないし人をひきつける魅力も無いマイナスしかない
実際壮絶に足引っ張って見捨てられるぐらいな事もあったのは事実
進路課で面談に来たけどぼろ糞にコミュニケーションの能力で叩かれた
就職できない、未来が無い、生きることもままならない
自力救済できない、でも誰にも相談できない

ホタルの季節なんだな 最後に見たの随分前だなあ

会社やめたい。
残り少ないであろう寿命を、引きこもって過ごしたいよ。

もう本当に耐えられないな。
生まれてきたこと自体が何かの罰だとしか思えないや。

>>1-1000
死ねクズ共
お前らはさっさと死んだ方が世の中の為だ

まあ一番死ぬべきなのは私に決まってる
そりゃ当然だ
首吊りしようと思っても実行できないチンカスだもんな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

波の音に目覚めて　二度と眠れないのよ
北の海は今夜も　暗く荒れているわ
生きていても私は　仕方ないの今では
好きなあなたに　あげた命だったの

そろそろ逝こうと思います。

>>587
野党やワイドショーの糞コメンテイターの常套手段で
批判するだけの中途な知識は持つ
スルーできるだけの距離があればいいがそうもいかない

>>581のような人がいるから、メンヘラ女は嫌がられる
愛情を注がれても、なお愛を求める
幸せでも、自分は不幸だと喧伝する
あなたは、家族に疎まれ追い出され、仕事に精をだしても社会から弾かれる
そんな人間のことを考えたことはあるのか？
愛など受けられず人間関係すら築けない、そんな人間のことを
しかしあなたはきっと、自分を見下すだけで「私こそ不幸」と悦に入るだろう
人の意見など、聞く耳持たないのだろう

いつも自分が一番正しくて素晴らしい人間だと思ってる旦那。
私は全て間違ってるのか否定ばかり。
自分はよくて私はだめ。
正当化してばかり。
自分の価値観おしつけてばかり。
自分が想像したリアクションと違えば怒りだし、
自分と考え方が違えばダメ人間呼ばわり。
いい加減疲れてきた。
感情なんかなくなればいいのに。
二度とあいつに寂しいなんて言わない。
いつか見返してやる。

別れれば。

教習場にて“覚えが尋常じゃない位悪い”“やる気がない”家で話せば旦那に頑張れ言われ。期待に応えたいと思えば思うほど空回り。

寝逃げしてばかり｡
本当は医者行って薬増やしてもらうのがいいんだろうけど出掛けられない

疲れた
辛い

>>596同意

人は皆考え方が違う。その中で夢や希望を見付け生きて行く難しさを何度も経験し挫折して、ここまで来たけど、疲れたよ！でも愛する子供に、どんな状態でもいいから生きていてと言われ又少し頑張ろうと思った

死にたい
死にたい
我慢するの疲れた
生まれてこなければよかった
なんでうまれてきたのだろう
なんでおやは私をうんだのだろう
上辺だけの家族なんていらない
誰か私を殺してください　上辺だけの友達なんていらない

しにたいしにたいしにたい

疲れた。自分の仕事が大量にたまっている。休日出勤するかな。

でもしないだろう。もう疲れた。リタリンも効かなくなってきた･･･

限界がもう目の前だ
絶対死んでやる
サヨウナラ

いつもは落ちるのに今日は落ち過ぎたのかなんなのかしらんが発狂しそう

こんなの久々でどうしたら収まるんだ


しかも30分後には約束が


もうだめ

本当にﾂﾗｲ人ほど笑ってる。自分もﾂﾗｲし疲れてるけどまだ可能性があると思う。てか、何の根拠もないけどとりあえず進む。

自分を信じられるようになるには
まず何をすればいい？
誰か教えて・・・

とりあえずあと5年生きろ 何かが変わるはず

玄界灘

大切な人を失ってからもうだめなんだよね。

>>604
ありきたりだけど、自分をよく見て観察しろ。そして友達を、周りの人を信じろ。

>>605
俺はなんとか3年と思って結局10年経ったけど変わったとは言えない。
何もない期待など、何も生まない。

いろいろ自分なりに耐えてきたけど、限界になりました。今から死にに行きます。最後に宣言しておきたくて。

>>609

了解しました。いってらっしゃい。
一言も言い訳せずに自分を貫くその態度はえらいと思う。

>>609
今までよく頑張ったと思う。またね

もう、精神的にも肉体的にも限界です…
未練があるとしたら、両親に迷惑かける…ただそれだけ。ついに自分が生きてる意味を見いだせなくなった。

海に飛び込んだら死ねるかな？捜索とかはされる？

>>613

確実性は低いし、捜索救難で費用はともかくいろんな人に迷惑がかかるからやめとけ

食源性のうつもある （ 肉 砂糖）
http://hazakura.jp/3.htm

パキ汁作った人が憎い

ああ　母さん
悲しませるつもりはなかったんだよ
僕は時々こう思うんだ
生まれてこなければよかった、って

もう限界が来てもいいはずなのに生きていられるのが不思議　
最近はそういう焦燥感みたいなものに月うごかされてなんとか生きてる

息苦しいよ｡
バイトやめたい｡
自殺願望は小六の頃からあったのに､なんで今まで生きてきたの？
短大を卒業して就職しても一年で退職｡
バイトすらもまともにできない｡
仕事ができない｡
頑張っているフリして､後からきた年下に先を越されてばかり｡
鬱の母親を支えたくても､頭の悪い自分にはもう限界…｡
仕事に集中できない｡
毎日楽しいフリをしている自分も息苦しくなってきたよ｡
またリスカしてしまいそう…｡
それだけじゃもう心落ち着かせることもできないのか｡


発狂してしまいたいよ｡
私は病気じゃないかもしれない？
薬は処方されない？
ODすれば苦しいのは取れるのかな｡

病院行ってもどんな薬飲んでも治る気配がない・・・
もうだめかも

ＯＤじゃ死ねない。精神病ごっこの行為だよ。自分をヒロインと思いたい人がやるの
本当に死にたければ高い所から飛び降りたらいい。

人生が罰ゲームみたいだ

嘘でいい
感情なんて無くていい
「愛してる」 って
言って

愛してる

まだ二十歳だが、鬱病、慢性前立腺炎を患い、ここにきて口内にしこりが出来て、大学病院の検査結果待ち…
一ヶ月で6kgも痩せたし…
またなんか病気見つかったら、もう吊ろうと思います。

もうムリ。
無理です。
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理限界。

海での遭難（死）は捜索とかされても国の管轄だから費用はかからないよ。
山での遭難は全額自己負担だから遺族に迷惑がかかるよ。
自殺の方法を研究中です。もう死ぬしかないです。疲れた。

耳鳴り吐き気頭痛が止まらない。
眠って起きても、気分と体調は寝る前と変わらない。
何もする気がない。
顔が痛い。

627さん
海で溺れ死にたい。泳げないから死ねるはず。
どうだろうか？

逃げるなカス

627
溺死も考えていますが苦しそうで。
また、死んだあと自分の遺体が発見されるか分からないし。
出来たら、ちゃんとお葬式をあげてもらいたいし。
勿論、予想される葬式の費用は遺書と共に添えて置きますが、現金で･･･

ZARDが・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>628
自分もそんな感じです。
特に幻聴がきつい。
物音とかが人の声に聞こえるときがあるorz

報告。自殺するって宣言した者です。失敗してしまいました。今は母に連れられ、病院の中にいます。次こそは死ねるかなと思っています。後押ししてくれた皆さん、すみません。

>>634
残念だったな。早く死んで楽になったほうがいいぞ。次は成功を祈る。
あの世から私を指導してね。

さっき↓のスレを読んでいたんだが、「自分だけは一生助かる」と思ってるお花畑ばかりで驚いた。
メンヘルやその他の苦しんでる人たちを、自分には一生関係ない他人事と見て排除しようとする鬼畜野郎ばかりだよ。
こんなとこに生きててもロクなことないよ。

子供作る奴が一番子供のことを考えていない！１０
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173750199/

あーだめだ
がんばったのにゲロがとまらん　また失敗か・・

はあ

もうあいつらいい加減にしろ！
私は彼に関する事も想いも）のにその断ち切ろうとした想いさえも笑い
見下し・・・そんなにおかしいの？
私から何もかも奪っておいて笑い者にする権利あるのかと・・・利用するだけ利用し
てさ！
自殺して楽になろうとしてるのに最後の最後瞬間まで見届けようとする根性の悪さ
私は死んだって絶対、あいつらのした非道全て忘れない

何処か遠くへ行きたい。
なんでも　自分のいうこときく奴隷と
そこで永遠に暮らしたい。人間じゃ無理。自分も相手も。
きれいごとは疲れる。
自分をそこにもっていってるふりしてるだけ。

躁になりたい

ああ…、今日もやっぱり朝が来るのか…

しんどいなぁ…

自殺に失敗した…
また、振り出しか
楽になりたいな…

人類滅亡しないかな

本当に楽に死ねる方法があるならそれやりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どこまでもかけぬけるように

もう、仕事が限界。これ以上、続けたらイカレてしまう・・・
やめたら、また職探し・・・いつまで、こんなことが続くんだろうか？

首吊りがいいよ。
ぐぐると良いサイトさんが沢山出てくる。
楽だし苦しくないみたいだし。これ以上いい方法はないみたいね。
ただ死んだ後のこと考えると嫌になってくるね

最近、死んだ後のことを考える。
死後の世界はあるのかないのか分からないが、あったら困るな。
あの世でも苛められたら地獄だよｗ

いじめくらいで死ぬなよ。いじめられたらやり返せ

ひどい鬱状態。眠ることさえ許されない。ひたすら死への願望を考え続けている。
もう明日あたりが限界かな。

昨日精神科に行って前回の血液検査の結果を聞いたら、ＣＰＫ値（筋肉疲労）が、１０００をオーバーしてたみたい。（通常高くても２５０）
４月５月が激務だったからなぁ。７月末までに目処をつけなきゃならない仕事も、新人教育も抱えてる。
医師は心臓に影響が出る可能性があるから、すぐ休養したほうが良いって行ってくれたけど、仕事上無理ですって断るしかなかった。
代わりがいないから…。
ＪＲ東日本に殺される日も近いのかな？
まぁ墓を建立したから、どうなってもいいや。
限界点なんて、とっくに超えてるし。

>>642
人類滅亡系のスレッドはどこも閑散としている。
「自分だけは一生助かる」と考える楽観主義から抜け出せない先見性のない輩がまだまだ多い。

あーもうやだ苦しいのに苦しいと言えない出せない
周りは皆私のこと普通だと思って接してくる
本当は人怖い引き込もりたい病院行きたい死にたい

>>651
じゃあ　苦しい顔や雰囲気だして　寄ってこないようにすれば？

今の会社クビになったら死ぬ。

ODしても死ねないから、やっぱり自殺するなら首吊りだよね…。首吊りにいい場所ってどこだろ？次は未遂で終わらずに逝けたらいいなぁ。

>>653
俺はむしろ、辞めたい・・・
今のままでは死んでしまう。

明日からまた仕事か・・・。
もうすぐボーナスだな
ボーナスもらうまでは頑張ろう

子供がいるのに離婚してからずっと鬱で、もう疲れました。
こんな親で子供もかわいそうだけど、残されるのもつらいだろうし
一緒に死ねないかってことばかり考えて頭が破裂しそうです。
ほんとにもう生きていたくないんです。

病院行くのやめてから3ヵ月。失業保険も今月で終了。ダイエットも成果でなく醜い自分がもう許せない。
何をやっても中途半端。目標や夢があったけどその夢ですら失敗したトラウマになり再び挑戦するのが恐怖。
別に他の職業にすればいいと思う反面、周りはそうはいかない。
目指してた職業に着くのが当たり前だろ、なんで夢だったやりたい職業につかないの？と。
正直もう個性も自分の考えも皆無。もう疲れたとしか言いようがない。
みんなに比べたらちっぽけな悩みなんだろうけど。
病院に行ってた自分が恥ずかしくてもう通院できない。薬なんてただの気休めで残ったのは後遺症と借金。
薬を飲めば楽になってたけど、ただ現実から目を背けてるだけだった。飲まなくなっても前の精神状態と変わらない。

楽になりたい。
精一杯頑張ってきたけど、もうダメ。
こんな病気かかえてこの先生きていくなら消えてしまいたい。
勇気が欲しい。

尾山台すくすくクリニック
東京都世田谷区等々力
2-1-13 ヤクワビル2階
TEL ●●-5758-3836
FAX 03-●●●●-3837

新井慎一
ここの院長嫌いだな〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ ＼　　| | /　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ丶＼ヾ　/／／
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=　==-　 　=　==-ヽ-　　-　　　　-　=　==　=　 =　　　=
「生きてればきっと　=　=　 =　　　=-　　　=　　- -　　＝-ヽ-　　-　　　
　　いいことあるさ」　 　 ∧＿∧　「そうだね」
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死にたい、って思い続けてるのに、いざとなったらビビって死ねない。
そんな半端な自分なのに、なんでこんなに辛さを感じるんだろう。
耐えきれないって思ったって、死ねやしないくせに。

>>662
死ねないように本能がプログラムされているから無理もないんだよ。
あなたは半端なんかじゃないよ。

もう死にたい
人とうまく交流できない
友達できない
話できないてか話題がない
みんななんの話してるか知りたい
惨めだな私…
情けない
もう嫌だ不器用な自分に嫌気がさす

死にたいけど、でも、親が生きてる限りは死なないほうがいいと思ってる
今は早く死んでくれることだけが生きていく希望。。なんだけど、でも、長生きしてほしい

ただ生きていてくれるだけで嬉しいって言うけど、本当にそうなのかな
迷惑ばっかりかけてる、私が死ねばもっと楽になると思うのに。。

本当に情けない

もう限界きてる
少しのｽﾄﾚｽ(主観的)でダウンして何も手に付かなくなって１、２日間は潰れる
日増しに脆くなっていってるように思える

もういや

なんのために生きているかわからない

仕事仲間に迷惑かけて、
自分のやりたいことなんてなくて、
楽しみも喜びも悲しみも怒りもなく、

ただ屍のように生きているだけ

（’A`)
ノ　　ノ
　く　く

つらい。
死にたい。

近所の子猫が死んでしまった。
自分が中途半端に抱き上げて一度家に連れ込んでしまったから。親も連れて来ていいよーと言ったので連れて帰った。
最初ぜんぜん馴れなかった。びくびくして全然こっちに来なかった。
二日目には、無愛想だったけど、お尻だけ自分の体にくっつけて寝てたり
自分が寝てる隙にはなれると鳴いたりした。おとなしくて愛着がわいてしまった。

だけどやはり家では飼えないといわれた。
元居た場所に返しに行った。 この時夕方だったので、一度夜に様子を見に行った。

>>671
それは辛かったね。
でも後を追ったりしないで。
きっとその猫も応援してるからもう少しだけでもがんばって生きよう？

この時夕方だったので
一度夜に様子を見に行った。
塀の向こう側にいたのだけど、こっち見るなり、登れそうなとこ探して
手の届くとこまで登って来た。
にゃーにゃー泣いてた。

でも家は無理って言われたから
未練あったけど、見ない振りして突き放した。

翌昼もう一度様子を見に行ったら、猫は居なかった。
近所の子供に聞いたら、死んでしまったとのことだった。
あの時突き放さなければ。私の母も一緒に見に来ていた。
｢助けてあげられなくてごめんね｣などと言ってきた。
こうなることは予想できたのに。

親猫が居るから平気だよなんて言葉信じた自分が馬鹿だった。
こんな適当すぎる親に今まで育てられていたのかと思うと
嫌悪感が湧いてくる。
自分もどこか知らないうちにこの母親の影響を受けているんじゃないかと思うと
気持ちが悪い。

きっと今後追ったら会えると思うんだ。
見殺しにしたこと赦してくれるかね？

>>675
生きようよ。
猫にお祈りしてもう少し頑張ってみようよ。
辛くなったらまた猫にお祈りして、
それでもだめなら猫のこと思って死のう。
でももう少しがんばろう。
猫は赦してくれるからさ。。

ｽﾏｿ、たいしたことも言えないで

明日と木曜は歯医者と発表があるから、金曜か土曜にする。
書き込んでおかないと優柔不断に終わってしまう。

死ぬのは無になるんだ。
何も残らない。全部終わる。

もうすぐ会えるから。

そうか・・・
でも猫は生きてても許してくれると思うよ。
生きててもいいよって思ってくれてると思うよ。
死んで変わらないことはあっても、生きて変わることってあるって言うし。。

けど、逆に決心したんならそれはそれでよかったな。
少し羨ましいよ。きっかけくれた猫に感謝だな。。
ごめん、ムジュンだらけだ。。

けど逝くなら失敗しないようにな。
考え直すならそれもいいと思うよ。

じゃﾉｼ

失礼だけど 猫はホントに死期が迫ってるから飛び込んだりするんだろうか…

死にな

ねこもぬこも…

もう限界だ
死にたい

>>679
お疲れ様でっす＾＾

人生波瀾万丈でした。
やっぱり思ったとおり、私に幸せなんて訪れるはずがなかったんだな〜。
はああ…強引な求婚は何がなんでも断るべきだった。
死のうか…

笑 逝きたいんやろ？カキコする余裕あるんやったら早くど〜ぞ ほら？ 何か残したいなら遺書書いて はい どーぞ

違いがわからないのだが、約８年前にウツと診断され、病院変えたら、今度は自立神経失調症の診断。仕事やめられないし、しかたなくこの状態で生きてる。逃げたい。本当にもう限界なんです。人格壊れそうです。

電車に飛び込む勇気が無かった。
あとちょっと、頑張れ。

死にたいなら一度試せよ 生き残ったらまだ生きろ！って事だよ 保険や回りに迷惑とか考えてるならまだ生きろ 底辺まで墜ちてみたらいいよ ホントの底辺まで

オレを殺してくれよ。

死にたくわないけど、今年3回ﾘｽﾄﾗされて新しいところもてあれでｸﾋﾞ。結婚も破談。うつだー。

今日、母から電話があって「死にたい」と電話口で泣いてしまった
母は励ましてくれたが、もう限界だ
五体満足に産んでくれたのにごめんね

ﾃﾞﾌﾞ専門店になった｡
そりゃ客もこないよ｡
限界だ｡
移転しよ｡

指名
売上
金
名誉
プライド
男
もういらん

↑同じく。
指名・同伴・アフター・売り上げ・金・名誉・男
もう疲れた
生きる気力がない
今日も仕事休んじゃった
死にたい

いくつになっても結婚もできない。誰のためでもなく働いてるとただただむなしい。

じゃあおれのために働いてくれ。なんて。

依存体質は死ななきゃ治らんな。

何度聞いてもMANOWARの新作はつまらない・・。

夢や希望が無いと人間は生きていけない。
俺は果てしなく何もない。
早く終わってほしい

疲れたな。
彼氏できそぅだけど
また騙されたり顔色ばっかりうかがったりひどい捨てられ方するのが怖い。
一歩が踏み出せない。
男が怖い。人が怖い。

夢も希望もすでに諦めた
毎日惰性で生きています
もう此処等で潮時かな？

死んだほうがいいらしいんだけど
苦しいしなー
・・あそこで死んでればなぁ
･････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

本当は死んだ方が自分のためにいいんだろうけど親がいるうちはどうしても死ねないんだよな。
あんな弱った親にまた追い討ちかけるようなことしたら親も死んじゃうかもしれんし。

あひゃひゃひゃひゃひゃ
みんなしねー
わたしがいちばんしねー
はい、失礼しました
もう限界

限界なんてもうとっくにこえていたのかな…

もう


どうでもいいや…




自分を消去。



後の事は
今まで自分に尻拭いさせてきた連中がやってくれ
もうｼﾗﾈ…

限界きそうだ…
おかしい…
なにもできない…人に迷惑かけてばっかりだ…
どうすればいいんだ

自殺

掃除しても片付かない部屋…
洗濯してもなくならない洗濯物…
いくら食事を作ってもまたすぐに作らないといけない…
もう何もしたくない…

自分の物は何も買わず食事するがやっとなのに、ネット販売から送られ家にも入れない程の荷物…
死にたい…が死ねない

嫌な事は全て押し付けられ
やらない訳にもいかず
やればやったで文句を言われる
嫌な相手を殺す訳にもいかず
ただ殴られるままヤられるまま
殺す訳にもいかない

逢いたい人にもう二度と逢えない。精神的に限界な時、彼の存在だけで私は救われてた。彼に出会わなければ良かった。愛してしまわなければ良かった。

あたしなんでこんな風になったんだろ

昨日がかなり↓↓だった。今日は、脱出する方法として、昼間から酒しよ〜と。でも買い出しに行く元気がない。楽しいことを考えなきゃ！　いいこと考えれば、いいことが起きる！　いいこと考えれば、いいことが起きる！

>>711
私とおなじだ…。

苦しくて苦しくて苦しくてたまらない

>711、714
わたしもそうだった。
こんな人二度といないと思ったけど、そんな事なかった。
だから、大丈夫。
時間かかるけど大丈夫。

気持ちわかるなあ。
自分ボダだから、すがりつきたい衝動がすさまじかった。

ボダには限界が近づいてきてることは分からないよ。

未成年の内にお前らみたいなキチガイを2、3匹殺しておくべきだったな。
どうせ就職もできねえクズなんだし、問題ねーだろ？
未成年でキチガイの振りすりゃ何やっても許されっからな、ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分の精神がおかしくなってきてるのが何となく自分で分かる
将来を悲観することしかできないしそんなので常に頭が一杯になってるから
次の瞬間には死にたいとかそういう考えが頭に浮かんでくる

何かショックなことがあると人って簡単に壊れるんだな
自分がこんな風になるとは思っても見なかった

自分がバカなんだけど、もぅ何度も男に騙されて
不眠症になりパニック障害になり対人恐怖（特に男）きなり醜形恐怖になり欝になった。
なのにそんな私のそのままが好きだと言ってくれる人に出会った。
ちょっとずつ心が動いていくのが分かる。
でも、やっぱり怖い。
逃げたい。
傷つけたくないけど、まだ好きかも分からない。
どぅしたらイィんだろ。
助けて。

人が怖いすれ違うだけで緊張しちゃうこんな自分が嫌い
もう働けないかといって障害年金も切れちゃうし
もう嫌死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた…
楽になりたい。

限界ｺﾈｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

俺はもう死にたい。
けど、生きたい。

唯一の存在だった友達もいなくなった
というか自分から縁切ったのかも
死に方考えます

もう疲れ果ててて限界、安定剤も効かない。
借金は５０００万円。
誰か殺してくれよ。

　　　　　　　　　／⌒ヽ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　　　 ⊂(　＾ω＾)つ-、＜もう限界だ！助けてくれおー
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」 　　
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／| 　　　　　　
　　／＿＿＿＿＿＿／ | | 　　　　　
　　| |-----------|

人の笑い声、目線が怖い。
耐えられない、怒りがこみ上げてくる時もある。
何かの拍子に爆発しそうで怖い。

疲れちゃったよ。
病気にも自分にも。
もっといっぱい笑って楽しんでめいっぱい人生楽しみたい。
でも何もないのに悲しい。涙が出る。

どうしてこんな事になったんだろう。
つらい。

疲れた。
これから先、良くなることも考えられない。
早く解放されたい。

毎日胸が苦しくて切ない。
疲れた。本当に疲れた。

もう無理だ…本当ごめんなさい

精神病なんぞお前らが甘えてるだけだろバカ
さっさと死ねよ無職ひきこもりニートども
お前らみてーなクズを飼ってる親がかわいそうだとおもわねーのか
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

↑同類が発狂したな

30後半、親友が無くなり恋人にも振られ親は病気で将来真っ暗です。
疲れた。
楽に死にたいよ。

自分には、未来がない。あるのは、闇。消えたい。

もう独りじゃ治せないよ 生きてるのが辛い 疲れたよ 限界

>>732
まさしく同じ状況。
会社休んだ。
この時期は毎年駄目だな・・・

もう疲れた
死にたい
でも死ぬ勇気がない
中途半端に生きててごめんなさい

みんな…いいんだよ…

悩みは琵琶湖より ちいせーべ？

限界がきたら叫ぶ。これに尽きる。助けて！と。
心の中でもいい。行きます。

神様、仏様、誰か、助けて下さい。

今日一人で実行
一緒にやるとか言ってた人はキャンセルした
自分は親に殺されたと思う。

希望があるのは崖の下、縄の向こう、刃物の切っ先

死にたい。

医師に対処の仕方がないって言われた 頑張れって掃除とかしたいけどそれさえ出来ないんだよ 死にたいけど動けない マンションから飛び降りたら住人に迷惑かけるよね？

前は死にたいとか思ってたけど死にたいと思う気力さえない。

結局、生まれてきたことが失敗だった。

無理

私も、もう限界。毎日生きてるというよりも、ただ過ごしているだけだ。

それでも10代の頃は不幸なりに自分があった。30になった今社会のDQN達、モラ男彼氏により精神破壊された。自分で鏡見ても目付き顔付き異常だ。劣化とかのレベルじゃない。もう無理かも…

夫が暴言吐いた。腹たった。私口返した。
旦那いつものように殴った。私も殴リ返した。
驚いた旦那、数分後　冷タオルを持ってきた。私は投げ返した。
気まずい旦那　家出した。私も止めもせずに放ったらかし。電話もしない。
いつものように「ごめん」って謝れば、許してもらえると思ってんじゃねぇぞ。
可哀相だと思っていいよ　いいよ　言ってたら何時までも調子乗りすぎ。
限界なんで離婚決定。で家出の旦那捕獲の為に待機中。
何もかもが馬鹿らしい。私はお前のママじゃないわ　ボケ。
って愚痴ってしまいました。一応限界という事で。許してね。

毎日、寝ても覚めても幻覚と幻覚で息苦しい。何度か自殺未遂した。小さい女の子が化け物に変身するのが通常でとにかく恐怖で絶叫している。

>>755
それは、幻覚じゃなくて霊とかじゃ…

この中の誰かが死んだら漏れが悲しんでやるよｗｗ
世界の誰よりも悲しんでやるよｗｗ
一人一人すんげぇ悲しんでやるｗｗ
だから安心して逝って来いｗｗ
漏れが死んだら悲しんでくれよなｗｗｗ
死にたくなくなったら世界の誰よりも喜んでやるしよｗｗ

757じゃあ手を貸してくれるの？ｗ　メアドさらしてお

ぁ　
それは無理ｗｗｗ

鬱病でつらい。死のうとして色々毎日調べている。まじで辛い。回りに分かってくれる人がいない。もう疲れた。

>>756
もう10年以上も現れて、化け物を見せられているけど、確かに人に話すと霊って言ってくれる人もいました。弟はやくざの幻覚に苦しんで先に自殺しました。

>>761
お祓いしてもらったほうが良かないか

せっかく今日休み取ったのに
うつのせいで何一つできなかった
毎日頑張って働いて、やっと休みになったと思ったのに
したい事もやらなきゃいけない事も山ほどあったのに
半日以上布団から出れなくて、出てもトイレかパソコンのモニターをぼーっと眺めてるだけ
これじゃいけない、何かしなきゃって思うのに、数分後にはやる気が失せる
オナニーすらする気が失せてしてない
メシも作れなかったからあるものをそのまま口に入れた

そして明日からまた仕事
マジで泣きたい
なんなんだよ

>>763
そんな休日もあるさ。心身疲れてたんだよきっと。休む為の休日なんだから。

食べるのが怖い
痩せないのが怖い
太るのもっと怖い



欝になったのは最近だけど
昔を思い出しては自分を責めたり 恐怖に陥る。

約4年間 デブだと周りに言われ続けイジメにもあってました
道端で知らない人に
うわ〜デブ…って言われたり。
親にまで 痩せる努力してみない?って言い方ではなく
イジメで学校行かなかった私を駄目なヤツだと
ぶくぶく太って…食費がかかって仕方がない
デブ 痩せろよ
と毎日のように言われてた
今は普通体型になれたし自立もしてるけど
親は上に書いた事を言った覚えがない。誰がそんな事を…と言う。
なんかもう 無理。
疲れた。
最近下剤にハマリつつある 周りに迷惑しかかけられない自分が情けない
もう 嫌だ 辛いよ…

夜長かった。やっと明るくなってきた。
でも明け方と夕方は一番体調悪くなる…。
楽になりたいと思うのはワガママなんだろうな。

電車に飛び込む人の気持ちがわかってきた…

絶大な信頼を置いていた人間に裏切られている事がわかった。
殺したい
死にたい
あ〜本気で辛い
眠れなくて今まで起きてしまっている。

裏切られることにも慣れた。
何をされてもなんとも。
今は、ほとんど寝たきりの毎日。
薬はMAX
ただ、死にたいとかも思わない。
死ぬのも面倒。
摂食障害治っただけでもいいや。
鬱病とパニックだけ。
治す気力が無いから治らないんだろうな。
もはや廃人だな。

あー。蚊に刺された。
こういう時だけ飛び起きる。

苦しい淋しい辛い死にたい

なんのためにうまれて
なにをしてよろこぶ
わからないままおわる
そんなのはいやだ


だから死ねないのかな。
小学生の頃からつづく希死念慮。
自分まだ未練があるの、この世界に？？

梅雨がくる
一年の内で最も死にたくなる季節

初めてODした。
鏡月飲んだ。
怖いよ。

誰か気付いて本当に優しくして。

>>773
意識失ってるあいだは楽だよ。
目覚めたときどうなるかわからんけど。
つらいよな

本当にしのうかと思う｡
それで私も一応みんなには及ばないとしても少しは辛くて精一杯できることは全部やったと分かってくれるなら｡

辛さを認めて信じてくれるなら｡しにたいって言葉が気を引きたい為に言ったんじゃないって分かってくれるなら｡しぬのもいいかもって思います｡

そしてしんでから分かって貴方は後悔しますか?いやほっとしてうれしいですよね｡あ…お母さんの時もそうだったんですか?最悪ですね｡

本当に私はお母さん似だな｡嬉しい｡お母さん大好き｡

さよなら

>>775さん

私も多分
同じ家庭状況です。
もう駄目だって思ってこのｽﾚに逃げてきて
何故だかちょっとだけ嬉しくなれました

ありがとう

>>776さん
ただ吐き出す為だけに書いた､こんな悲劇のﾋﾛｲﾝぶった文章が､あなたをそんな気持ちにさせたんだと考えると､なんだか私も嬉しい気持ちです｡

ほんの少し､私も一応人間なのかなと思えました｡

あなたと言葉を交せてよかったです｡こちらこそありがとう｡書きこんでくれて､ありがとう｡

自殺サイトで集まる女の行く末　雑巾BYE BYE 壬申BYE BYE わかりやすく解説しています

http://oriharu.net/jjinsin.htm

結局、今まで生かされてきたけれど、もう最後にしようと思う。
苦しみや悲しみから解放できるのは時間じゃなくて自分しかいないと思った…

最後にするしかないって…そう思った。
結局何も残せなかったけれど、思い出や記憶をもって逝こうと決めました
幸せは短かったけれど確にあったし恵まれていたんだと思う
これで満足しないといけないんだなって…

本当にありがとう

その考え方すごくいい…私もそう思いながらいこうかな

声には出さないけど、死にたい死にたいって頭の中で呟いてる
最近、俺疲れてるな

けど死にたくない
まだやりたいことがいっぱいある

俺のやりたい事は家でダラダラすることぐらいなんだが。
最近死ぬことばかり考えてる。
希望の光なんてあるのかね？

俺もだめだ。限界
医者に行っても大してかわらない。
毎回同じことの繰り返しだ。
学校と言う名の呪縛がある限り今の状況は変わらないだろうと思う。
高校卒業したのはいいが、一年送れて専門に入ったのが間違いだった。
一年と言うブランクが今の状況を作った原因でもある。
今の俺は生きてはない、ただ生かされているだけ。
何が楽しくて生きてるのか、まったくわからない。
学校辞めたい！そう頭の中でず〜っと言ってるよ。
もう疲れた。俺がんばったと思う。休ませてほしい・

風林火山にGacktが出るの観るまで死ねない…!

ベケタミンＡ３００錠飲むわ

保育園に預けられる子も行きたくないと泣き叫ぶよね
泣き叫ぶほど嫌な場所って事でしょ
学校て個性を潰して平均化させるための場所
ていうかトラウマ製造工場
大人の今になってもその影響がものすごい

あー頭いたい。心臓が重たい。
死にたい。でも死ぬの恐い。
なんか基地外じみたこと考えちゃったりするけど、しない。
自分なんかの為にこれ以上誰かに迷惑かけられないから。
この世界から自分が居た記録と、運悪く自分と関わってしまった人たちの自分に関する記憶を抹消したい。
特に家族と親戚。こんなのが血縁でごめん。
父さん早死にしちゃったから、母さんをこれ以上苦しめるのが嫌なんだけど……
お母さんごめん。こんなどうしようもない子供で。いい歳なのにね。
孫見たいって言ってたけど無理みたいだよ。他人どころか自分すら好きになれないのだから。

消えてなくなりたい。
朝布団めくったら消えてないかな。

限界が近づいてきてる人のスレはもう68も続いてるのか・・
それだけ沢山の人が悲痛な苦しみ抱えてるってことか
辛すぎるよ　こんな世の中

みんな 可哀想だね・・ついでに私も

ある意味、この平和で物に溢れた時代に生まれたことが悔やまれる。
普通なら人生をいいものにしようと努力するのに、自分はそれすら出来ない。
いくら便利で物質的に豊かな世の中になっても、孤独は増すばかり…。

>786
げろげろになって尿道にカテーテルつっこまれて悲惨だよ

日曜に予定なくて(いつも無いけど)誰とも話さずに引きこもり。そろそろ潮時みたいです。死のう。

楽しくないのに笑ったり天真爛漫に思わせるそぶり、適当に世を渡っていくずるさだけを得ただけの２１年間。
素の自分をさらけだす事をしなかったせいで中身はちっとも成長してないんだ。
本当の敵は社会制度ではない。一番近くにいる身内、そして自分自身なんだ。
言葉を伝える事ができないってのはそれだけで自己の否定をしているんだ。
言葉を発さないものは抑圧されるだけの人形だもの。
人形でいたくないから苦しんでる。
ってことは生きたいって思ってるのかな。
皆も言いたい事いえない者同士が会えば少しは悩みを打ち明けやすくなるかな。
掲示板での会話じゃなくて実際に会話できれば解決できないかな？
とかいってまたいい子ぶっちゃったよあーあ

早く死んで生まれ変わったら虎になりたい

もう…つかれたんだ。小さいころにかえりたい。

生保と障害年金もらって一生、病棟（さすがに「開放」ね）で過ごしたい
とにかく聖書を読んで心静かに過ごしたい

あたしもです

三十路は迫ってくる。ブランクは一年半になろうとしてる。
統失なっちまったし。面接は落とされるし。じわじわと社会での居場所が無くなりつつある。
体が耐えられるか心配だが、とにかく職を…。
ﾀｽｹﾃ
抹殺ｻﾚﾁｬｳﾖ

>>798
とりあえず落ち着いて
親に養ってもらってるなら、資格を考えるか人間を鍛えてからのが良いかも
話し方講座やジムもあるし、のんびり行ければのんびり活こう

お金貸してといわれて断ったらふられた…10年も付き合ってたのに

死にたい
もう限界
あらゆるものに
絶望するしかなかった
二度とこの世に生を受けたくない
無になりたい

限界かもしれない、と思ってきました。
自分が好きになれなくて、理想像に近づこうと、
心を癒す本とか自己啓発の本とか読んできた。
でもなにも変わってない気がする。
客観的に見て、本を読んでるだけじゃ変わらないのは当たり前、
自分で動け、と思うんだけど、動けない。
動かないと前に進めない、と答えはわかってるんだけど、それでも動けない。
しんどいんです。
誰かにラクになる方法を教えてもらいたいです。

生まれ変わったらまた人間がいいな…
今度は生まれつき心の強い人間に生まれたい

限界にきてるつか、
もうどうでもいい
地球がめつぼうしようと
日本が破産しようと
知ったこっちゃない
どうでもいい

もう意識飛ばして倒れたい……。

薬飲み忘れた……だめだ……

誰か助けて

うつ病の事を彼氏に言ったら、今まで騙していたんだと言われました…
もうなにか全てどうでもよくなった
死にたい

おまいら難しい事考えずにもう寝ましょう

どうすればいいか
どうしたらこの状況から抜け出せるんだろ
親にｼｶﾄされたらもう終わりだ

限界な人は北陸内観研修所に行くと、心が少し軽くなると思うよ。
経験者でした。

ここのスレじゃないけど、他のスレで相談したらやっぱり辺なのが沸いてきて
おかしくなりそうになってきた。

2chはやめるべきだな。

いろんな衝動を理性で必死に押さえてる
数ヶ月具合悪い。限界に向かってじわじわ…
カーッと死にたい衝動がこみ上げてきたら心を無にして落ち着かせる日々
親兄弟から私の記憶が消せるのならば今すぐにでもベッドから飛び出して
シャッターを開けベランダから飛び降りたい。
その昔どん底だったころ毎夜泣いて過ごしていたけど
そんな自分に酔ってる感もあったななんて今は思う。
その頃なりに真面目に悩んでいたんだろうけど
最近そろそろ自分の歳が現実的になってきたから才能の有る無しが浮き彫りになるはず。
ゼロか百のものさしで計りがちなのは悪い癖だ。
ゼロなら死ぬしかない。理想が高すぎるんだな。
あ、日課忘れた。月曜日の前の日は、胃が痛くなります

ゴミ虫なりに頑張ってきたけど、所詮自分はゴミ虫らしい
真面目だけが取り柄で一生懸命働いた
仕事遅いし無能なのは解っているから、
早めに取り組んだり、他の人が嫌がる事も進んでやった
掃除だって残業だって何だって
少しでも認められたくてな

でも、全部無駄だったよ
認められる人間は自分みたいな真面目だけが取り柄の人間じゃなくて
上司の前では要領良くやって、いない時サボる、発言力が強い自己チュー人間だったよ

知ってたよ、それくらい最初から
要領の悪い損な性格だって言われたし
最初から諦めれば良かったんだ
自分は無能なんだから、自己チュー糞人間の踏み台で丁度いいんだって
もういいよ、疲れたよ
自己チュー糞男からの説教はうんざりだ
死ね

>>813さん
何かあなたの文に心引かれました。どうか死なないでください。あなたのことが気になるから。
こんなおかしな私に言われても嬉しくも何ともないと思うけどf^_^;私も何とか生きてますorz

もう限界かも…。実家にも帰れない、頼りになる友達もいない‥。
唯一信じてた彼氏に裏切られた。職もなくしてしまった。私には何にもない‥帰る場所も居場所も生きてる意味も。キエタイ…

気力を振り絞って日々の仕事をこなしてきたが、もう無理だ。
眠るとやけにリアルな悪夢ばかりなので、眠るのが怖い。
眠らないと仕事に差し支えるから早く寝たいんだが、怖いからか寝付けない。

もうどうでもいい

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

眠れない･･･休職期間も残り1ヶ月なのに、容態が悪い。焦るよ･･･
傷病手当の申請もまだしてなかった、人事に連絡して用紙貰わなきゃ。

なぜか明け方にならないと眠れないから午前に起床できない
いつも13:00前後
悪循環を止められない
明日はマジで体力的にきついので移動中失神するかも

なんかもうイライラする。
私がどれだけ稼いでるか、わかってんの?
私だって借金かえしていってんのに金貸せって・・・

ストレス三昧の日々で、やっとみつけた楽しみのために
コツコツお金ためてきたのにそのお金まで渡さないといけないの?
おかげで旅先での晩御飯はコンビニ弁当だよ。
帰ってくるなりまた金貸せって・・・なんなの、それ

遊んでばっかりいるって言うけど、そんな家になんて
いたくないから出て行ってるだけじゃん
こっちだって給料日まで一銭の無駄遣いもできないんだよ
あんた達に金貸したおかげで１日200円しか使えないんだよ
この中からガソリン代も捻出するんだよ。
メシなんてくえないじゃん。
いいかげんにして!!!!

ストレスが溜まったからこうなったんだろうと思ったし、甘えからくるものなのかもだとか
色々自分なりに模索したけど
何が原因かとかそんなのもう分からないしどうでもいい。

後の家族、友人知人に迷惑と嫌な思いをさせないで逝きたい

>>822 渡さなきゃ問題解決。あーら簡単。

みんな辛いんだなぁ。何とかならんもんかなぁ、今の世の中。
このスレが象徴しているよ、人々の苦しみを。
人それぞれ悩みの種類や大きさは違うだろうけど、何とかして克服して欲しい。
死ぬ事以外で現実逃避して欲しい。
そもそも、今の日本はおかしいし、狂っているよ。
あなたは全く悪くないよ。

何を言ってるか判らないぐらい酔っ払った父が帰ってきた｡
前にその父に虐待されてからトラウマになって､今非常に怖い
限界だ

生きてるって嬉しい事だよね、死ねるんだから
夜が来るってワクワクするね、
朝が来て光に満ちるからね

死にたい死にたい死にたい帰りたい

もうかなり前のことなのに、未だにフラバ。
それ以前に、家庭がめちゃめちゃ。
もう、嫌だ。どこまでがんばったらいいのですか。
死にたいです。

安心できる居場所がない。
しんどい。

ｹｰﾀｲから失礼。

なんかもう人生に見切りをつけた。生きてても、どうせあと数十年カネの心配してあくせく働いて死ぬのなら今死んでも同じこと。
どうせ楽しいことっていっても、もう大概経験したしな…これ以上何かする意味がわからん。
とにかくカネに振り回されて生きるのはごめんだ。薄情と思われようと、死んだ後の迷惑など知ったことか

頭が痛い駄目だ

社会的に限界。
何の希望も無いのにあと40年働いて独身のまま死ぬか、いっそ生活保護でも受けて一生過ごすか。
アトピーが完治出来る時代に生まれればまだ希望はあったのに。

彼氏に振られた〜
ほんとダメージ大きいよ ただでさえ鬱発生中だったのに 思いだすとパニックに… ミンザイも効かなくて…
悪いとわかってても酒プラスミンザイで… でも 眠れない… なんで？

やれもしない仕事与えられて、出来なきゃ契約解除雇い止めだとさ。四面楚歌の社内
で相談できる人間もなし。家に帰れば妻の育児ノイローゼ聞かされて。
居場所がないよ。もう限界。こんな毎日。。

何処に居ても居場所なんてない。
友達も居ない、本音を言える人も居ない。
家族にすらいい子を演じて疲れる。
死にたい消えたい。

また転職か？
それは無理だろう。
神様はきっと、私のこと、都合が悪くなるとお参りに来る奴だっておもってるだろうな。
お母さん、こんな私にも愛を注いでくれてありがとう。
でももう疲れちゃった。
私なりにがんばってるんだけど、なんかだめみたい。
この体、もう私には必要ないよ。
一生懸命生きてるひとにあげたいのに。

限界だ 仕事やめたい くるしい 同じ人いますか

>>837
ﾉｼ
ああ、昼休みが終わる…。

限界きたので朝、自殺の準備した。借金のこと、生命保険入ってない、賃貸だし、癌患ってる親に迷惑かかるから、あと半年死んだ気で働く。

自分消せるスイッチがあればいいのに
生きたい奴が生きればいいんだよ
世の中おかしいよな
まともな人間ほど馬鹿をみる
あと長くて何十年も生きたくない
近いうちなんとか死のうと思う

次に生まれてくるときは幸せになろうね（´∀｀）さよなら

すべて捨てて逃げたい。誰かかくまって下さい。
[email protected]

>842
どこ住み

リセット 誰か確実に殺して

憎しみが止まらない。親を殺したい。
親の愛で正当化される総ての事が憎い。
誰も解ってくれないけど。

会社に同性がいなくて友達もいない
家帰っても独りぼっち
一人は辛いよ
誰もわかってくれないのが一番辛い

生きていて幸せだと思ったことはない
これからの人生不幸なことだけなら生きていても仕方ない 死にたい

どうせ支払われないので生命保険、２件止めました。
今は部屋の片付けをやっています。

>>847
まさか身辺整理じゃ…

生きてるだけでたくさん迷惑をかけました。
もうこれ以上、迷惑をかけたくありません。
私がいなくなれば、笑ってくれるのでしょうか
もう泣き顔は見たくありません

人生どこから間違えたのか。
明るい家庭を築く友人が別世界の人間みたい。
将来が報われないって分かってるのに、
なんで終止符を打たないんだろう…自分。

もう限界。頭おかしくなりそう。
いやむしろおかしくなって現実から逃げたい。

どうしたらいいか分からない。誰になにを言えばいいか分からない。行き場がない。

限界かどうかすらわからないほど限界です・・・
同じような人いますか？

もうさようなら
限界
追い詰められて
追い詰められた原因も自分だけど
もうダメだ
もう終わりにしよう

皆、結局自分の事しか考えてないのね。
私の周りだけかな。
もういい加減疲れました。

会社の命令で長期出張して、うつとパニック再発させて、休職して復職して、いまトリプタとパキの減薬しながら、
休みがちだけど会社に行ってる。

で、先日ボディーに強パンチ食らった。
調子悪くて2週間休んだほうがいいっていう診断書もらったんだが・・・
「休むんなら前の日に仕事ちゃんと引き継いで休んでください、迷惑です。」
「いや、出来ることならそうするけど・・・」
「やってください、みんなあなたを迷惑だって言ってます。あと、月曜日会議があるんで絶対来てください」
「いや、診断書もらって、2週間休むって会社に提出してるし・・・」
「しりません、軽蔑します。あきれました」

仕方ないので、デパス・レキソタンを・・・どれだけ飲んだだろ、倍量以上放り込んで出社。
金曜日にリバウンド来て超鬱状態になりダウン、医者にこっぴどく怒られた挙句、抗鬱剤倍量まで元通り。
さらに、ドクターストップで会社行くな命令。

で、タイミングよくそいつからメール。
「医者どうでしたか？」
理由説明してちょっと病休しますとメール。

⇒シカト＆無視

ちなみに、「行きますよ」と答えると機嫌よく
「うわぁ〜、無理しないでくださいね、休めばいいのに〜」


・・・もういい加減にしてくれ、お前のせいで治りかけてたものがどんどん悪くなる・・・。
限界、もういや。。。

ちなみに、引継ぎも糞も、そいつ同じ会議に出席してるし、同じ仕事してる。
ただ、いつも「分からないんで教えてください」君。

お前は、俺が休むことでお前に仕事が行って出来なくなることだけが気に入らないんだろ！
俺の体のことなんかどうでも良くてさ！

身体に現れはじめた。いっそ入院したい。

>>856
おまい、大丈夫？
そんな奴、いっそ逆ギレしてやれよ
お前のせいでって。
無理すんなよ

限界って何処か分からない。けどもし自殺することが限界の頂点ならば、まだ私は大丈夫だ。

此処にぶちまけるべき事柄、それこそ沢山あるだからこそ私は此処に来たはずなのに、何も書く気にならない
…そうだ。殺してほしいなって毎日考えてる。 赤信号で車が近付いた時に飛び出したり、自傷復活したり、頭を壁に打ちつけたり、親に殴れって言ったり。捕まりたいから万引きも復活した
あは、こんなの私じゃないって思えば思うほどもう一人の自分が囁く、自棄になるのは私の悪い癖です、本当に死にたいならさっさと自分の体に致命傷与えて自殺すればいいのに
誰も、自分すら信じられないわ

>>855
心中察する、、、、、
わしも迷惑みたいに上に告げ口された上に本人は飲み会があるからと有給取ってた
休み多いくせに残業代つけるなとかも上に陰口叩かれてなんとなくサビ残になってる
仕方ないから薬のみまくって無理矢理出勤してるけど

もうマジでダメだ。
なんの気力もない。
頑張って頑張って、人には誠実に生きてきたのになぁ。結局いいとこ取りの、要領のいい人が幸せになるだけなんだね。

元彼が私の友人だった女性と再婚した。
彼女は今、妊娠中らしい。
死にたい。気がおかしくなりそう。

生きていても治らないのかな… なんで俺なんだろ？倒れそうになりながらでも必死に働いてるのに… 限界だよ

もう限界に近いかもしれん。騙し騙し生きてきたけど最近身内からも荷物として軽蔑されてそうだ
いよいよ無理かもしれん
遺書の内容をあれこれ考えた
泣きたいのか悲しいのかよく分からない。疲れた

>>858
>>861

フォローありがとうございます・・・。
何が一番辛かったって、
「みんな迷惑だといってます。○○さんも迷惑だって言ってます」
って、名指しで言われたのが一番こたえた。

そりゃ、影で色々いわれてるのは分かってるつもりだし、自覚もしてるつもりだったけど、面と向かって（電話だけど）
具体名出されて言われるとメチャメチャへこんだわ。

>>866

俺も同類だよ、一生懸命やってるのに同じようなことされた。
今、休職しています。
９月までゆっくり考えながら、休むつもりです。

死にたい。さっきうちのマンションの最上階まで上がって飛び降りようとしてた。
下見下ろしてたらどっかの部屋から赤ん坊の泣き声が聞こえてきて我に返った。
精神的に参ってる。就職活動が全然上手く行かない。
ついさっきも最後の駒の企業の最終面接お祈りメール見て涙が止まらなかった。
ここまでどの会社からも必要とされないってことは社会のゴミなんだろうな。
もう何やっても上手く行く気がしない。誰からも好かれる気がしない。
何でさっき飛び降りられなかったのかな…

>>868
死んだらいかんぞー！俺だってなんとか生きてるんだから

>>867
お互い辛いですね・・・。
会社やめればいいのに、その一歩が踏み出せない。

いままで、学生⇒社会人って、なんの考えもなく、Npn-STOPで生きてきた分、その一歩がどうしても踏み出せないです。
会社辞めて生きていくすべを知らない人間はどうしていいのか、やめたらどうなるか分からない不安があるから
どうしても一歩が踏み出せないです。

生きて何になる？とか考え始めたら人間おしまいですね
意味を見出そうとし過ぎる私は無駄だと思うこと全部やる気が出なくて
昨日から一日過ぎたけど何にも進まず何も変わりませんでした。

私は何事にも全力投球か首降るかのどっちかの極端っぷりで
最近は日々の出来事の意味がわからなくなったから全力投球できません。
要領よく自分勝手に自信を持って生きてる友人は
本当に人生を謳歌してるようで、正直にくいなんて思ってしまう自分もいやです。
どんな風にいきればいいのかわからないです。
自信が無さ過ぎて独りでなにも決めれません。
私がいなくても地球が回るなら、早く終止符を打ちたいです
そもそも子孫の繁栄のために人間が生きているなら
精神に異常のある遺伝子なんか残すもんじゃないし
そういう理由から子供もほしくないと思ってるのでいっそ人権を剥奪してくれと思います。

本当は認められたいと強く願っているのに。ごめんなさい。

逃げてばっかりです。

普通の人とは考え方が違うらしいとはっきり理解しました
この体はこの後の世界に何にも残せないし
才能も中途半端だし見た目元気だし、全く死んだように生きてるなあという感じです。
ああもうどっちかに針振り切りたいのに。需要のない人間ですみませんでした。

お金ってなに？人が作った紙で生きれるか決まるのか…ああわけわかんない
本当に欠陥品です

すみませんでした。要領よくいきれないし正直ものなのでよく馬鹿をみます
ミスを重ねる度にトラウマが増えて思い出し奇声につながるんです。
明日のバイトでまたトラウマを増やしてきます。たったの四時間が、地獄のように長いです

どうやら限界

http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/budou/1180573672/86-166


　　

>>871さん

同感です。
生きる目的を見つけられないのに、生きていく必要性がどこにあるのかまったく理解できません。
しんじゃだめって言うけど、じゃあ、その理由を明確に答える人間を連れてきて、説明してください。

そもそも、こんなダメダメな人間の遺伝子のこして、で、自分はそのうち自殺するんだろうな。
そう考えると子供もかわいどうだ。

生きる意味が無いから死にたい

声も出さず､誰にも直接会わずにﾈｯﾄを通じて意見を述べられる僕らは､ﾈｯﾄをできない人たちよりｽﾄﾚｽの発散方法が1つ多いね｡これとっても幸せだと思った｡

素直に逝けるのが羨ましいです 金も必要なのに… 病気隠しながら必死に働いてるのが疲れて来ました…

先月限界突破しました…
ありったけの薬飲みまくって…
友達に発見され戻ってきました↓↓
２､３日は薬抜きで余裕だったんですが今また薬をためはじめて二回目の限界がきそうです↓
ってか限界…無理…

>>877

鬱病なのを同僚に告白しました、少しは状況が改善されて楽になれるかと
思ったんです。でも正反対でした…、病気をネタに「キチガイ」だなんだと
いろいろ言われ、精神的にも肉体的にも限界がきて、休職しました。

現在も休職中です。

自分が鬱なせいで親も迷惑かかるし金もかかるし
自分に気使ってる周りを見てるのに限界です
そろそろ死ぬしかなくなってきたかな

877だけど それが一番恐い… 辞める訳に行かないし 心療内科行きながら死にたいと思いながらマジで何度も引き返そうと…
ため息しかないです

寿命を売り買いできたら・・・
DEATH NOTEに俺の名前を・・・
あほだな俺〜

あるあるw

私は何度限界を越えてきただろう。限界が来る度に、自分で追い詰め 死にたい
と思い「迷惑をかけたくないから死にたい」と毎日考える。
それでも必死に仕事に行って休みに寝てたり友達がﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れて行ってくれたり
いつの間にか限界を越えてる時がある。それを何回か繰り返してる。
無理はしない、いつかは死ぬんだから、今はほんの小さな幸せを探して
生きていきましょうよ。