話を聞いて欲しい人聞くからおいで　152

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　151
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176162397/

助けて

>>1乙。
スレ内で宣言しなかったことは、水に流すぜ、ｼﾞｬｰ。

>>3
いやー、2ちゃん自体良く知らないので。
１の内容でOKなら褒めてくださいぃ

はじめまして
今年から弟(中１)と離れて暮らすことになりました
あと、ｸﾗｽ替えがありました
親友とは離れあまり仲の良い人がいない
しかも苦手な子がいるｲﾔなｸﾗｽになりました

このふたつからきてるんだと思いますが
最近すぐ悲しくなって泣いてばかりです

新しいｸﾗｽで、どんなに頑張ろうって思っても家に帰ってくるとなんだかむしょうに悲しくなって泣いてばかり
その繰り返しです

このままでは悲しすぎてどうにかなっちゃいそうな気さえします

新しいｸﾗｽで1年乗り越えられる自信がなくて
気が遠くなるばかりです

誰か相談に乗ってください
お願いします

>>4
1でおk。
ｵﾏｲは偉い！

>>1 乙

>>5
何で弟と離れてんの？
気持ちわかるなあ…オレも糞みたいなクラスで二年過ごした。
泣いたりもしたが精神的に弱いオレも今も生きてる。

今にして思えば卑屈にならずに楽しめばよかったかと思う

統失で病院通ってて、ﾊﾟﾆの症状も出てきたからﾊﾟｷｼﾙ貰って来た。統失のﾙｰﾗﾝ、ﾄﾘﾗﾎﾝ、ｱｷﾘﾃﾞﾝ、ｾﾗﾆﾝ飲んでても眠いのに、ﾊﾟｷｼﾙも飲んで大丈夫かな？不安。

こんばんは。1さんありがとう。
お風呂に入りたかったのにぼんやりした眠気とだるさで起きあがれません…
今日もだめかも知れない
あぁ…だれかお風呂にいれてくれないかな…
文章もスムーズに作れないし
またお風呂入ってない状態でしんどい思いをするのに…

>>8私今中3なんですが小学校入る前に親が離婚してるんです
それで今まで母と私と弟と暮らしてたんですが
弟が父の実家の方に住みたいと言って
そっちに行ってしまったんです
父の実家にはばあちゃんとじいちゃんがいて、休みの日なんかはよく泊まりに行ってたりします

ちなみに私がいるのは宮城で弟がいるのは山形です

なんで山形に行きたいのか理由を聞いたところ｢ばあちゃんとじいちゃんがいつかは死んじゃってお父さんが一人になったら可哀想だから｣だそうです

偉いなぁって思いました
本当は止めたかったけど理由を聞いたら止められなくなった
なにより本人がそれを望んでいるから私が口出しする権利は無いなと思った


今まで当たり前に一緒に暮らしてたのにいなくなるとこんなに悲しいんですね…

高校に入学してから食事も睡眠も満足に取れなくなりました。
最初は一つのグループにいたんですが、そこからハブられてからはずっと一人です。

一人で行動していたら周りにからかわれ馬鹿にされ笑われて…それでも我慢してればいつかは飽きると思ってたんですが…
日に日にそれは酷くなりクラスだけじゃなく、隣りのクラスの人にまで笑われるようになりました。
学校に行こうとすれば頭痛と胃痛がして…それでもなんとか教室に入って授業を受けてます。

でももう辛くなってきました。
辞めたいなんて高いお金を払ってくれてる親には言えないし、どうしたらいいんだろう…。

>>11
それは大変だね、弟は男らしいなあ。
でも男の子は父親の存在は重要だしよかったんじゃないかな？
それに家族は一生家族だから離れても大丈夫だ。

環境の変化がナーバスにさせてるんだろうね。
ただ糞みたいなクラスでも何とか生きてはいけるから安心汁

>>12
頑張ってるな。
おまいｶｺｲｲ！一人で行動してるのが。将来必要な力だからな。
馬鹿にしてる奴らは暇だな。阿呆だ。

オレとしてはそんな馬鹿どものために人生棒にふってほしくない。おまいは何も悪くないぞ。

ここでしか関われないが応援してる、辞めてはだめだ。

>>13正直、保険室登校とかしたいんですが親友に言ったら
それは私の人生の汚点になるって言われたんですけど
やっぱり保険室登校はやめた方がいいですか??

前のスレッドが終わりかけだったのでこちらにもう一度
書かせていただきます。

私には姉と兄がいます。
姉とは仲がいいのですが、兄は今まで何度も借金を繰り返し
その都度両親に清算してもらいを繰り返しています。
つい最近父が亡くなりました、兄は少しは自分の行いを悔いた
のか毎日のように母に気遣いの電話をしてくるようになりました。
ただ、最近兄の仕事が上手くいっていないようで、仕事場での
愚痴、会社を辞めたいなどと母に言うらしく、母は相当ストレス
が貯まっているようです。結果今度は母が私に兄のことで愚痴
を言うようになって私もストレスを感じています。
現在兄は借金を任意整理中ですが、このままちゃんと返して
いけるのか、消費者金融で借りれないので街金など変なところで
お金をまた借りたりしないか、借りた場合私たち家族に迷惑が
かかるようなことにならないか、将来わたしたちにお金をせびる
ようになるんじゃないかと気がきでありません。
最近は夜もそのことを考え出すと寝れません。

私が色々考えすぎなんでしょうか。自分が一種の欝状態になって
いるのではないかと思ったりもします。
一度心療内科で見てもらったほうがいいでしょうか。

ご意見いただけると嬉しいです。長文失礼しました。

小5〜厨三まで私をいじめ倒していた幼なじみが
病死したと今日母から聞きました。
当時心のﾃﾞｽﾉｰﾄに何度も書いたであろう彼女の名前。
いい大人になって聞いても｢あぁ・・｣と凹んでしまうような・・。
こんなことってあるんだな。
因果応報？わからないけど・・。
なんかｶｷｺしたくて書きました。

>>998
自営って恐いですよね。
夜も眠れない経営者って多いらしいです。
コケたり気力を失ったら終わりだもの。
ああ人生が重い。

>>15
人生の汚点は言い過ぎｗ
不登校するより全然マシ。
ただかなり精神的に弱いオレでも卒業はできたから、あなたも大丈夫だよ。

おい、大阪の弟よ。
>>14は君のﾚｽか？
違うんやったら いつまでも凹んでやんと早く戻ってこい。
ここは君が安心できる場所の一つやったﾊｽﾞや。
それに話を聞いてあげる人間は1人でも多い方がええやろ。
私は今日はﾚｽしてあげられそうにないけど、君は戻ってきて 自分も励まされつつ みんなの話を聞いたってよ。
私もまた来るしな。
頼むで。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

仲良くやるなら普通に返してね。

>>14さんレスありがとう。
辞めないでちゃんと卒業した方がいいんでしょうけど…今は辞めたいばかり考えてしまいます。

中学の時は辛いことがあれば保健の先生や中学のカウンセリングの先生に相談したりして落ち着いてたんですが…今は本当に一人なので…

姉は高校で楽しんだりしてたので、楽しめない自分が情けないです。
親にも楽しいと嘘ばかりついてしまいますし…

>>14
残念ながら別人。
>>17
DEATH NOTEにﾜﾛﾀ
だろうな いい死に方できんよいじめた連中。

私こんなんじゃない。
辛い。苦しい。
必死で取り繕ってるだけ。
何も感じない振りをしてるだけ。
違う…。
助けて…。
もう頑張れない。

似たような境遇のひとって結構いるね。
会社では積極的に明るく振舞って嘘ばかりついているけど、家に帰ると、死にたくなる。
のこっている睡眠薬をすべて飲み干せば安らかに永眠できるかも。

>>22
姉は姉だから。それにまだ始まったばかりだ。
困ってるならここにこい、オレは味方するし。助けを求めてんだろ？

親に本音話したら？
困っててつらいときはなにより話をしなきゃ。
今の感情で退学を決めるのはまだ早い。

>>18 自営業なの？

まぁ聞いてください･･･

対人関係悪い＆体臭(すえた臭いがするといわれる)で色々厭味言われて長年
鬱→体臭は打つ手なく、今回特に対人関係悪くなってぽっきり心が折れて
休職へ→パキシル＆デパス１ヶ月投薬(これは眠いしあまり効かなかった)

→でトレドミン50mg、セパゾン1mg、リスパダール1mgに変更
服用開始１２日位

初期強烈なだるさとめまいで３日寝込み後徐々に副作用低減、きつい眠気
もなくなり副作用がほぼ消滅 ･･･あ、勃起は不全のまま(ｗ

なんか人が変わったようにイラつきを覚えなくなって、家族や甥っ子と
わいわい喋るのが非常に楽しく感じるし、物事も前向きに捉えられるよ
うになった。両親と一緒に食卓を囲んだのなんて１０年ぶりくらい･･･
でも体臭はまんまなので対人恐怖はちょっと残ってる状態。

こんだけ回復すれば上等だと思って部分復職を試みようとしてるんですが、
甘いですか？　やっぱ薬やめたら元の鬱状態に戻ってイラつきや焦燥、
殺意をおぼえるのでしょうか･･･('A`)　陰口で臭いと言われてまた凹んだら
もう再起不能っぽいです。

体臭は市販デオドラント使ってもダメ、ネットでいろいろ調べて対策しても
ダメ、皮膚科行ってもダメ、最後に漢方で体質改善できないか薬局で相談
するつもりですが･･･

精神面の改善だけで、会社で再びうまくやっていけるでしょうか？

>>27
うん。これから益々自営業なの。
でも私は用心深いから、家賃収入で生きていけるようにしつつ、気ままな自営業を目指してる。
そこまでは夫に面倒を見させるの。
応援してね。

>>26さん

はい、まだ始まったばかりなんです…なのにもうつまづいてしまってます…。駄目人間ですよね…

親に言いたいんですが、怒られるのも怖いし泣かれるのも嫌だしで…言えないです…
制服代や教科書代などにかかったお金を考えると辞めるなんて言えないし…
退学はまだ早いですよね…

>>30
怒らないし泣かない。正直であれば。

ほかにも友達できなくて悩んでる子
クラスにいると思うよ！
1週間とか様子見だと思って頑張ってみて！！

>>29
それは賢いやり方だね。応援するよ、なのであなたも拾えたらレスよろしく。
人手足りない。

>>30
じゃなくて始まったばかりだからこそつまずきやすいじゃん、当たり前。
辞めたいって方向で話すんじゃなくて、何とかしたいと訴えるんだ。
そしたら親は否定的にあなたを責めてはこない。

もう半年くらい前から、自分の人生の楽しみや生きる理由が見つからなくて、生きるのがつまらないし苦しい。
何か趣味に打ち込む振りをしても、｢どうせ死ぬんだから意味が無い｣と考えて集中出来ない。
常に｢どうせ死ぬんだから…｣という考えがまとわりついて、何をするにもやる気が起きなくて、ぼんやり無駄に過ごしてしまった。
今週新しい学校にも進学したから就職の為に頑張らなきゃいけないのに、やる気は出ないし友達の作り方もわからない。
甘えだと知っていても辛い…

「誰かに相談してね」とかってよく聞くけど、
自分の場合、

親しい人は
向こうが心配して、逆にこっちが慰めるなんて意味ﾜｶﾝﾈだし、

親しくない人、医者は
さすがに親しくないだけあって的確なアドバイスがない。
「そんなワガママ言うなら自己解決しろ」になるから

そういう訳で誰にも相談できません。

>>35
どうせ死ぬんだから、思いっきり恋愛するなんてどう？

>>28
体臭はちょっと置いといて、復帰は早過ぎる。
薬が効いてるだけじゃないかな？

>>19さんはｸﾗｽに喋る人いましたか??

>>39
一応いたが…嫌われ者ばっかりがよってきてた感じ。
毎度いやだいやだ思いながら話してたな。
異性には完全に馬鹿にされてたし。

よろしければ>>10にも優しいレスを下さい…
スレ違いでしたらすみません、誘導していただけると助かります。
>>9さんもレスがないような…？

>>37
ﾚｽありがとうございます。
恋愛ですか…。
つい最近四年間付き合った彼とも別れてしまい、私自身異性が苦手で…いつ裏切られるかわからない不安で怖いし、恋をすること自体よくわからなくなってるんです…。

>>41
スルーすいません、なかなかひとりでは追い付かないのとわからないのと…
風呂どうなった？風呂スレのが共感されるかも。

メンタルヘルス板のスレッド一覧で、検索してみてﾁｮ。

>>10さんは、
お風呂に入りたくない夜１２夜

>>9さんは、
モナー薬局

へ、れっつごー。
携帯なので、これで勘弁ﾖﾛ。

>>43>>44
ありがとうございます。
まだはいれていません…。
お風呂スレはみんな頑張って入っているので書き込みにくいと思ったのですが、書いてみようか考えてみます。

>>45
やる気がないのは病気だろ？仕方ないさ。
リラックス効果とか考えると風呂おすすめだけどなあ。

>>19
そうですよね…
ちょっと質問なんですけど苦手な子と無理に喋る必要はないですよね??

>>36
相談の内容そのものがわからんけど、
要するに「誰かに相談してね」というアドバイスならいらんということ？
ただ心配してくれるからってそこで慰めてしまうあなたは典型的な苦労症。
心配させたままにしてみたら？相手が病気とかすごく高齢というのでなければ。
多分男と見たが、プライドを捨てることも時には必要だと。

>>47
話しかけられない限りはいいんじゃない？ストレス溜まるしなあ。
歳重ねれば必ずたいした出来事じゃなかった思えるから。
こんなオレでも大人になりよい友達ができたから。

>>46
ありがとうございます。
今は通院もやめてしまったのですが、最近やはり行った方がいいかなと考えています。
お風呂はあまりリラックスはできないのですが、さっぱりするので入ったほうがいいと思っています。

夜の薬。
眠剤のほかに安定剤だか抗不安薬？だされてて。
それでもダメなら頓服ってことなんだけど。
それでもだめｗ
どうしても寝るのが怖い。
何かいい方法ないかなあ。
と音楽聴いてみるもイライラしてきて馬太目 ぽ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)
いっそ（ｒｙ
うーん。起きている訳にもいかないしil||li _|￣|○ il||li
誰かに一言でいいんです。
大丈夫、安心しておやすみって。

>>51
寝るのが怖くなっちゃうんだね。
大丈夫、ゆっくりおやすみ。こわいこと、ないよ。

もしどうしても寝たくなかったら、お布団をおなかまでかけて起きて、
簡単な小説読んでみたりしてもいいかもしれないよ。
自然に眠くなれるかも。
だいじょうぶだよ。安心して、おやすみ。

週に１回のバイト。リハビリが目標で仕事に行くことも慣れてきた。
でも前回失敗して怒られた。仕事が原因で鬱になったので、次回行きたくない。死にたい…。

うまれつき要領悪くすごい不器用で記憶力も悪い俺
単純作業のバイトしてきたがどこでも仕事できなくて俺だけ怒鳴られてばかりですぐ首になる
他人がすぐ簡単にできる事でも俺には時間かけてやっとできたり
マジで頭のどこかに障害があるんじゃないかと思ってる　病院いったほうがいいかな?

ヒッキーで何も出来ずにいた自分が最近寝る間も惜しんで毎日必死で頑張ってる。夢みたいだけど、しんどい生活。頑張ってることをせめて誰かに聞いてもらいたくてここに書き込みました。頑張ってます(´・ω・`)

ド貧乏だしブスだし中卒な自分が本当に嫌になる…友達なんて居ないし、夜逃げ経験まで有るから

一つ位良い事あっても良いじゃない
物を壊したり奇声上げて泣いたりしてる時が唯一気持ち良いorz
もう死にたい…

>>53
週一回、慣れてきたと思えること、すごく立派だよ。頑張ったんだね。
怒られちゃった？次回は、いつなんだろう？
ずっとそのことで憂鬱な状態が続いてしまっているのかな？

明日も授業サボります。
月曜から頑張って行きます！…たぶん。

どうすれば行く気が起きるんだろ…退学…かぁ…

仕事が上手くいかなくて
食欲もなくなってここんとこ１日１食ですごしてます。

一日中眠くて仕方ないです。

こういうのも鬱の症状なんでしょうか？


頚に荷造りの紐かけてみても引っ張る勇気も出ないです

>>55
頑張ってるね！
えらいお。
その調子で無理しない程度にいこう。

>>54
そっかそっか、人より、って感じる分、きっと人より一生懸命やってきたんだよね。
病院行ってみて、何か原因があるって分かったら
少しは納得ができるかもしれないね。

>>55
本当に頑張ってるね。偉いね。頑張って生活できること、夢みたいだったんだ。
でもちゃんと寝るんだよ（´ー｀）
頑張りやさんな貴方、頑張りすぎて体、壊さないようにね。
応援してるから。

>>56
そっかそっか、死にたくなっちゃうくらい辛いか・・・。
おもうよね、なにか自分には無いのかって。
その「いいこと」が、周りのものさしじゃなくて
自分の物差しで感じられるといいよね。

なんか途方もなく寂しいよ……こういうときはどうすればいいかな(>_<｡)誰かに甘えたい

>>58
いいよいいよ、そういう時も、きっと必要だよね。
金曜日休めば、土日も休みだもんね。

>>59
心が疲れてしまってるのかな・・・
だめよ、首に紐ひっかけちゃ。
質問ｽﾚ貼ろうか？ちょっと待っててね。

>>38
どうも>>28です。焦ってはやまるほうが悪い結果になります？

もうかれこれ１ヵ月半近くも休職してるし、２ヶ月過ぎても休職なら
収入が健康保険からの６割になるし、心も体も普通以上に動くので会社
にも迷惑掛けているし、これならと思ったのですが･･･週末に医者に行く
のでそこらへん相談してみることにします。

>>>>57さん。
ありがとう。すごくいい人達なんだけど、もうあの職場に行きたくない。ダメですよね。１回失敗しただけで…。

>>62
うんうん。寂しいかぁ、いいんだよ。
寂しいときって、それを解消してくれるのはやっぱり人だったりするんだよね。
ここだとか、色んなところ(雑談ｽﾚとか)に書き込んで
おしゃべりしてみたり、ﾚｽ待ってみたり・・・
そんなことで頭を一杯にしてみるとかね＾＾

死にてえなあ。

>>63
有り難う御座います。質問スレに移動しますね。

検索は出来ますから大丈夫です。

お手間取らせて申し訳ありません

>>50
通院できる金あるならまだした方がいいね。
風呂は習慣だと思う。慣れていくべし

いますぐ死にたい。
もう家の中がめちゃくちゃでどうしようもない。
誰にも相談できないし今から駆け込めるような友達もいない。
上辺だけで付き合ってきたのが悪かったのかなあ・・・今になって後悔。
どうすれば死ねるかな？
痛みもなく、一瞬で死にたい。
自分が死んで悲しむ人もいないだろうし、どうせ未来に希望だってない。

家族をめちゃくちゃにした張本人は、自分の部屋で電話して笑ってる。
この怒りをどこにぶつけたらいいのかわからない
殺したいより死にたいよ・・・

>>65
そっかそっか、もう行きたくなくなっちゃったんだね、
怒られちゃったの、辛かったね・・・
行きたくなくなっちゃったこと、「ダメだ」って思い過ぎなくていいんだよ。
行きたくなくなること、あるよ。

すごくいい人たちなんだあ・・・
怒られてしまって、「もう行きたくない」って気持ちででいっぱいの中で、それでも
「すごくいい人たち」と思える貴方は、きっとすごく気持ちの優しい人なのでしょう。
失敗を気にしてしまうのも、「職場に迷惑をかけてしまった」と言う気持ちが、強いのかな？
もしそうなら、気にすること、無いんだよ。
あなたがまた同じ失敗をして、怒られてしまわないように、注意をしてくれたのだから・・・
大丈夫。心配すること、ないんだよ＾＾

>>60>>61
誉めてくれてありがとう。見知らぬ他人なのに優しい言葉かけてもらって感動しました。明日からもまた頑張ります（｀・ω・´）

>>63
でも…昨日からやっと授業が始まったんです。
初授業から二日連続でサボりって…最低ですよね。

頑張れない自分が嫌だ。

>>67
どうしちゃった？何がそう思わせるんだろう。心配だよ。

障害者手帳１級の私に恋をする資格はありますか？

>>64
中途半端に復帰が更に迷惑かけそう。
１か月半じゃまだまだじゃないのかな…
でも医者には正直に話してみてね。

メンヘラなチャットあったんだけど、誰もいなくて淋しい。。話ししたい。

http://pksp.jp/nejimaki-plas/

待ってます。

>>75
あるだろ？

>>75
資格が無い奴なんていないだろ？

だいぶ前に定年した母親が明日仕事に言ってきたんですが・・・。
どうしょうもなく不安です。
何回か寝起きが悪くて当たったことが裏目に出たのかもしれない。
なんか自分にできることはないでしょうか?

>>70
そっかそっか、１人でずっと耐えてきたんだね。
強い怒りが相手に向くより、自分が消えたいって、なっちゃったんだ・・・
お家から物理的に、距離を置くということは、できないかな？

>>72
うん＾＾えらいぞ！むりしちゃだめよん。

>>73
サボりたくなっちゃうような、理由があるのかな？
気力が出ない感じ？

>>75
あります。素敵な出会いが、あったのですか？

>>70
ここで話せばいいだろ？
もう少し詳しくヨロ

仕事行きたくない。１回辞めたいと言って、アンタは弱いと言われ言いくるめられた。けどもう心が続かずもう一回辞めたいと泣きながら言って今月で辞めることになった。上司は完全無視だし。もう邪魔扱い。今すぐ消えたい

>>71
ありがとうございます。涙が止まりません…。

私が鬱で辞めちゃった場所の人達もとてもいい人ばかりで。…なのに私いつも足ひっぱって、怒られて、泣いて、…。

今回も怒った一人は気にしてないと思うのです。

でも私はダメで、気になるし落ちこみっぱなしだし、マイナス思考なことしか出て来ない。

>>69
ありがとうございます。
通院する方向で考えます。
習慣ですか…。
中学、高校時代は学校がある日はほぼ毎日登校前に入浴(湯舟には入らない)していたのですが…

>>83
どれ位勤めたの？

みんな、がんばれ！おれも頑張ってみる。

>>83
お かつてのオレがいるｗ
会社てのはひでーところだよな。あそこで上にあがってきたやつは下の気持ちなんか忘れてんだよ。
あなたは会社と相性が悪かっただけだ、心まで壊されたのに未来まであきらめるな。
勿体ない、まだまだ社会はあなたが必要だぞ

>>85
いつからそうなったの？

>>81
行くのが面倒臭い。
この先、楽しいことが起きる気がしない。
不安しかない。
単位が全く取れる気がしない。
って感じです。
行けば変わることくらいわかってるんですよ。
けど…行く気力が湧かないんです。
ダメダメですね。今日も二時間近く布団の上から動けなくなりました。

入んなきゃよかった…

このスレよむと自分まで病気になりそうだ

力を貸してくださいお願いします。

人がたくさんいるスレに無差別で書き込みさせてもらってます。
下記のスレッドで占いや、意見をくれる人を募集してます。
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1176299674/

高校生一人の人生がかかってます。
どうかみなさんの人力貸してください。

夜は皆落ちてるからな
朝見たらどんびきカキコかもな

>>84
大丈夫、泣かないでね＾＾
うんうん、前の職場の人もいい人たちだったんだね。
怒られちゃったら、ｼｮｯｸだもんね、涙が出ちゃうよね。

次の出勤はいつなのかな？聞かないほうがいいかな・・・？
少し時間が有るのなら、考えることから離れてみることはできそう？

>>81、>>82さんありがとう。>>70です。
こんな優しい言葉かけてもらえるなんて思ってなかったから、すごく嬉しい。
涙止まってたのにまた出てきたよ・・・

家から距離置くのは難しいです。
お金ためて、一人暮らしでもできればいいんですけど
そこに踏み込めないってことは自分にも家族にも甘えてる証拠なんだろうなあ・・

自分には妹がいて、そいつが高校中退でバイトもせず毎日遊び歩いてるんです。
それでたまに早く家に帰ってきたかと思えば「最近家にいるとイライラするんだよね」と。

こっちは毎日毎日あんたのわがままにも耐えてにこにこして、両親だって送り迎えして晩御飯作って帰りを待ってるのに。
なんでそんな言い方されなきゃいけないんだろ・・って思ったら頭ん中で何かが切れちゃったんです。
長文ごめんなさい

>>90
俺はねぇ・・・どんなに鬱でも死にたくても試験の前の日は、
今の時間くらいから朝まで勉強して忘れない内に試験に臨んだよ
とにかく卒業してくれ、自分の為にも

誰かレスしてくれませんか?
一昨日ハロワに行って帰ってきたら
母が働き出すとか言い出したんですが。
なんとかならないでしょうか?

86さん、3年です。しかも店長の下です。その上開店してまだ１ヶ月。元々辞めたくて夏で辞めると言っての異動でした。人も全然足りなくて、この状況で辞めるのは本当に迷惑かけてることはわかっています。ですがもう心も体も動かなくて。今は薬飲んで店頭に立ってます。

>>87
えらいっ！

>>90
そっか気力が湧かないか・・・
5月病が、早めにきちゃったのかもしれないね。
金曜日はもういいよ、休んでしまえ！ｗ
そしたら土日は、何の呵責もなく休めるからね。ゆっくり休もう。
そして月曜日。試しに、行ってみよっかなくらいのきもちで。いけるといいね。

>>93
明日の朝皆が元気になっているといいよなあ。

死にたくないけど生きたくもない。
それでも勝手に月日は流れていく。勝手に歳もとる。
いつまであの人に苦しめられるんだろう。
いつまであの人に依存してるんだろう。
こんな鬱になるほどつらいのに離れられない。
常に心に穴があいてて何もやる気しない。
人生どうでもいい。

>>99
朝元気になるのも大事だが
俺はぐっすり眠って欲しいと思うね
朝起きてスッキリするくらい

「同級生の○○ちゃんも皆頑張ってるんだから、
こーゆーの聞いて頑張ろうって思わない？」
「うちらはもう今のグレテル若い子達に
堂々といい見本ていうか背を向けてそーゆーの見せなきゃいけない年じゃん？」
って言われた。
健常なら何でもやってる。
それができねーから困って通院して薬飲んでんじゃねえか・・・。

>>98
一ヶ所に３年勤めれば履歴書に書いても次の職場は見つかると思う
すぐ辞めると厳しいけど、３年勤めれば充分だよ

世の中の健常者さん。メンヘラに健常者と同じ事を強要するのは辞めて下さい。

苦しくてたまりません。

>>95
なるほど。そりゃあ怒りもわくわ。
しかしおまいは偉いね、お役目果たしてて。
頑張ってるよ十分すぎるほど。泣くな。

妹はいつまでもそんな状態でいられんよ、痛い目必ず見るから。

>>95
よしよし　駆け込める人が見つからなければ、ここに書いたらいいんだよ＾＾

そっか難しいか・・・
なんだぁその妹ちゃん！て感じだなぁ。
貴方は毎日妹さんにｽﾄﾚｽを感じながらも、それを出さないようにしているんだね。
妹さんへの怒りも、ｲﾗｲﾗも全て、自分の中に押し込めてしまってるよね？
自分が死にたい、ってなっちゃうなんて、大分疲れてしまっているね・・・
ご両親と一緒に、妹さんにｶﾞﾂﾝと言うような雰囲気ではないのかな？

>>97 母おいくつ？

健常者の無責任で無意味な、説教入りの叱咤激励お断り。

>>108
ん・・・ここは大半がメンヘラでしょ

>>102
そいつウザイｗほっとけって感じだ。
まあ模範になるよりマイペースのがいいねオレには。無視しとけ

健常者の同級生が鬱になったら同じこと言ってやるから、覚悟しとけよあいつら。

>>102
だよね。
でも治そうっていう意思があるんだから気にするな
それだけで十分頑張ってると思うお
他人と同じものさしで自分を見ること自体間違ってると漏れは思う
同級生がビルゲイツとかだったらどーすんだよってｶﾝｼﾞｗｗｗ
自分の歩調で進んでいけばおｋ

>>96
すごいですね…自分には絶対できないですよ。
元々勉強に集中できない子だったのに、鬱になってからもっと集中できなくなりました…
自分の為かぁ…

>>99
高校のラスト三ヶ月もまともに行ってないです。
立ち直れないまま新しい環境になったら…もう無理ですね。月曜も行ける気がしないです。
でも行けるといいなぁ…

>>20
おいらはここにいるよ
ちょっと仕事で残業とかで中々これなかったけど
顔も出すよ
いないかもしれないけど、俺も来るよ

同級生と比較してる時点でおかしい
兄弟とかもよく聞くけど

人間皆違うと思う
それぞれ皆必死で生きてるんだぜ？

>>104
ホントだよね。
外出困難なぐらい具合悪くても「〇〇ぐらいなら出て来れるでしょ？」
「軽くご飯くらいは食べれるでしょ？」と言ってきて、無理だと言うと
「そんなに具合悪いの？なんで？どうしたの？」と。。。
何気ない会話かもしれないけど辛いんだわ。苛々しちゃうんだよね。
「辛いのはあなただけじゃないんだから、気持ちを入れ替えて頑張んなよ」
とかさ、もう放っておいてよみたいな。。。
って、全然的外れな事言ってたらごめん。いや、的外れっぽいorz

>>110
一番仲いいって思ってた10年以上の友達だったから逆にショックだったんだ。
>>112
ありがとう。ちょっと気が楽になった。健常者じゃ話んなんねーし、余計傷付いたりショック受けて
プラスになんねーから、メンヘラでも頑張ってる奴の友達が欲しい。

>>89
数年前フリーターとニートを繰り返すようになってからでしょうか…
ものごころついてから夜入浴するようになったのは最近だと気付きました。
出かける前の朝シャンがしんどくなるにつれ、お風呂自体が悪いイメージになったのかも知れません。
もともとお風呂も楽しみではないのだと思います。

お！>>114お帰り

>>116
確かに、なんで？どうしたの？はウザいと思う。
うちの親も、「私のせいで・・・（どーのこーのｇｄｇｄｇｄｇｄ）」って
逆に病むからやめてほしい(汗

http://imepita.jp/20070402/636730
http://imepita.jp/20070331/302410
http://imepita.jp/20070331/304750
http://imepita.jp/20070331/051950
http://imepita.jp/20070331/052430
http://imepita.jp/20070330/434570
http://imepita.jp/20070327/218100

>>116
そうそうそれも言われた。
「辛いのはあんただけじゃない」って、
じゃあおめえら通院して薬飲まなきゃならねーくらいまで
行ってんのか？！あ？！って話。

そーゆー無責任で無頓着で、デリカシーの無い発言とかする奴がいるから
メンヘラがいっこうに減らないし良くならないんだ。

ばかな健常者はもう死んでくれ。

>>117
おっと友達悪く言って申し訳ない。
健常者にはあまり期待しないに限るね、一時的に距離はおくとしても。

>>123
うん。もう期待しない。だから同窓会にももう行かないし。
もう遊ばない。誘われても行かない。
家で犬と遊んでたほうが心安らいでいいや。

>>118
なるほど…つか風呂は朝入る人もいるけど理屈では夜入るもんだよな。
布団汚れるし疲れとれないし。
湯舟つかるといいことは、自律神経作用を高めてくれることかね。

入れる時だけでもいいぞー

>>124
私は仲いい人でも自分のことは怖くて言えない・・・
家族にも元気になったふりして何年かｗ
正直に話すより仮面かぶって生きることを選んでるよー
本音を吐き出すのはネット上くらいかなぁ
それ考えたら、ネットがある時代に生まれてよかったと思う。
はけ口ないともっと辛いだろうから(´・ω・`)

>>124
家で犬でのくだりがﾜﾛﾀ
おまいカワイイｗ

>>119
いや、もう寝るんだ
明日は来るよ

>>126
私もそうしようかな。
正直、バカな健常者には疲れたし。
適当にあしらっといて、本音はココにしようかな。

>>105さん、>>106さん
ありがとう。本当にありがとう。

妹と家族内のこういう状態は半年前から続いてるんです。
何度かは両親も妹に対して叱ってみたり、説教とまではいかないけど話し合いみたいなものを繰り返してて・・・

今回は、かなり大きい問題になってるんです。
両親が離婚して、父方に妹、母方に自分という感じで別居する流れになってます。

私は何より家族が大事だし、ばらばらになるのは本当に嫌で・・
それで自殺して現実から逃げたいって思ったんです。

UTｪTU ｸｩｰﾝ

ﾋｨー…
ものすごい画像を見てしまった…
>>121の画像は見るな！
あー…レスくれた人にお返事しようと思ったのにまんまと動揺しちまった。

>>127
ただ、それを友達に言ったら、だいぶ痛いって言われた・・・。
けど、ワン吉なら、自分を傷付ける事も絶対無い。

親には、金が欲しけりゃ家で草むしりしろと言われたよ。

>>125
まったく正論だと思いますが小さいころから夜入ることも湯舟に入ることもほとんどなく、入浴で疲れてしまう私はまさにそこで苦しんでいます。
最後の一行うれしいです。
ありがとうございます。

>>132
もう見ちゃいました・・・。
「ＫＡＧＯＭＥの野菜生活」持ってんのかと思った。

>>107
もう60近いんですが・・・。
この前まで足腰弱ってたのに
ものすごく不安です。
ものすごい焦りがあるんですが誰か助けてください。

>>130
それのが問題だったんだあ、悲しいね離婚は…
もう決定？あなたがどんなにあらがっても回避不可能？

>>132
何だ？絶対見ないが死体か？

>>136
焦ってすぐ解決することじゃない希ガス
とりあえず落ち着け

>>138
リスカです。ざっくり野菜生活。

>>138
一枚目はリスカだった
別に他人の血なんて見てもどうってことないな
大量の血なんて毎月見てるし

なにで切ったらああなるんだろう・・・。

>>133
いや、かなりｶﾜﾕｽｗ
面倒なときは好きなことだけすんのがいいよ。休むのが仕事。

しかし草むしりのくだりでまたにこっとなった…
なにかホンワカさを感じる。カワイイ！

>>143
アリガトです（＊＊）
最近かわいいって言われてなかったから、ポッとなりまちた（−3−）

>>136
そりゃあ無理だろう、つか生活費の危機？
あなたは収入源になれんの？

>>140
リスカなら…と見てみた！やべーな生きてんのかよあいつら！
えぐいなあ…つか悲惨だ…

>>78
>>79　　　　　　　　　　ありがとう。食事に誘われてるんだけど、どうしたらいいんだろう…。相手は結婚を考えた真面目な付き合いがしたいそうです。だから悩むよ…。

>>136
いっしょうけんめい役所回りしてきてください。
たらい回しにされるかもしれないけどね。

辛けりゃ内職って手もあるよ
人それぞれ

家に大量にリボトリールという薬があり
試しに飲んでみたら結構マッタリしてる

>>144
草むしりでおだちんとかまた…いいじゃないかｗ
ワンキチ何飼ってんの？

>>146
あれ、個人じゃなくて複数ですかね・・・？
全部見ましたけど、ちょっと深い。
写メ撮ってる場合違います。

早く病院に行けー！！！！！

>>137さん
本当に悲しいです・・・
今もまだ両親が二人で話し合ってるんですが、数分前よりかは落ち着いて話してるみたいです。
父はまくし立てるし母は泣くし、祖母も目を覚まして止めにくるし・・
私自身も、最初に書き込んだときよりだいぶましになりました。
今は死にたいとまでは思ってません。この先何があるかで変わってきますが・・・

でも、ここに書き込んで本当によかった。
誰でもいいから、とにかく誰かに頼りたくて、吐き出したかったんです。
思った以上に優しく、親身になって話を聞いてくださる方ばかりで
すごく嬉しかったです。

>>147
食事ぐらいできるならしてきたらどう？
その時に自分の現状全部話すればいいんじゃないかな？

それでも・・・と、いってくれるなら応援するよ。

一つの出会い大切にしな

Σ(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨ　ﾘｽｶの写真ですか　

>>151
柴の雑種２匹です。
真っ白の口の短い雑種。
いつもミックスベジタブル食べて、寝てるよ。

猫が横通っても鳴かんからメンヘラかと・・・。

>>152
個人ぽかったが、なかなかやりなれてるなあれは。
抜糸まえの縫った後も写ってたし。

下手に見ないほうがいいぞ＜その他

>>152
別人のも混じってたような…あの量で生きてるのが不思議 痛そう痛そう…

実はわたし、とってもショックな事があり、本気で死のうと思って
ちょっと前に手首を切ったんです。が…
どんなにやってもミミズ腫れにしかならなくて、
バカらしくなってやめたんです。その経緯があったもんで、あの画像は
本気でびっくりしました。でもあれ本当に人間の手なのかな？
そう思いたくなるぐらいびっくりした。なんなんだあれは…

グロ画像の話を引きずってごめんなさい。これでやめときますね。
ＲＯＭに戻ります。すいません。

ちょっとお風呂いってきます（。。）/
じゃ、また後で（−3−）

なるべく長生きしてくれる可愛いペットちゃんっているかな？

>>156 ﾜﾛﾀﾜﾛﾀｗ
ワンキチ好物がそれなんだな？あーカワイイ。
ﾒﾝﾍﾗって犬がかよｗ ツボにはまるわー。
おまいｶﾜﾕｽだよ〜〜〜！

... (；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　み、見てしまった

>>139
お酒を2杯飲みましたがどうしても落ち着きません。
なんとかならないでしょうか。
もう駄目ですorz

>>161
可愛いかどうかはともかくオウム。
人と同じぐらい生きるらしい。

だれか、、人生経験豊富な人
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1176299674/174

助けてあげて

>>154
あんまり行きたくなかったら行かなくていいよね？

相手は精神病だなんて微塵も思ってないと思うんだ。話したら引かれるの分かってるから話せない。
結婚なんて無理だもん。　
やっぱり断るね。ありがとう

>>153
そうか落ち着いてればいいんだが…
ちゃんとあなたのいいたいことは主張しとくといいね、子はかすがいというし。
経過待ってる。

オナニーだけの毎日にオサラバしない？

やっぱりナマが一番でしょ！！

飢えまくりのマン汁垂れまくりの女達が、ギンギンの暴れん坊を欲しがってるなんだよね！！

気に入った女に連絡すれば、即アポで会えて、即ハメ出来るって訳！！！

>>125
やっぱりお風呂って疲れがとれるんですか？リラックスするのが正しいですか？
しつこくてごめんなさい…。

>>164
つ生活保護（区役所など）
つ自立支援法（保健所）
つ障害者認定手続き

助けて…毎日、悪夢で眠れない…異常なほど、物や数字に執着しなければ気が済まない自分に疲れました…強迫障害と言う病気に疲れました…お風呂に入りたくても疲れて入れない…死にたい…。

>>172
無理しなくていいお(´・ω・`)
とりあえず安定剤とか飲んだら？
あとはﾎｯﾄミルクとか

誰か居ますか…？

>>167
> あんまり行きたくなかったら行かなくていいよね？
そんな事まで人に聞くなよ･･･

> 相手は精神病だなんて微塵も思ってないと思うんだ。話したら引かれるの分かってるから話せない。
だったらはじめから答えは決まってただろうが･･･

なんかムカツク････

>>174
いるよ(´・ω・`)

>>157
豚足を加工した写真かと思ったｗ
病んでるなｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>170
風呂は筋肉ほぐれて気持ち良いよ〜リラックスが正しいつか自然にリラックスしてるから。

身体汚してると気も滅入るでしょ？

>>170
体温ぐらいの温度で半身浴とかするといいよ。
お風呂に限らず身体を暖めるのは気持ちをリラックスさせる効果が
あるらしいから。

不安と悲しみで押し潰れちゃいそうです。大声出して泣きたい(´･ω･｀)

>>180
泣けるなら泣くといいさ。
泣かずに我慢する方がイクナイ

>>180
泣いていいんだよ(´・ω・`)　
泣くと少しは落ち着くでしょ　そのために涙はあるんじゃないかな

>>180
不安と悲しみ20�`ほどどかしてみましたよ

>>178
レスしてくれてありがとうございます。
そうですか…それが理想ですよね。でもリラックスできる人ばかりではないのです。リラックスできなくてもいいと言って下さい…わけのわからないことを言ってごめんなさい。
確かにお風呂に入れないのはつらいのです。

>>170
私の経験だとお風呂に入ってとてつもなくしんどいのは体力がすごく落ちてるから
心と体の両方が栄養不足なんじゃないかな

>>184
普通にリラックスしないひともいるかもよ？
だからリラックスしなくてもわるくはないですがｗ
入るのが辛い人にリラックスは求めてないよ。

最近ニュースなんかでヒキコモリがどうとかニートとかやってるけど俺以外に本当にいるの？
もしかして俺だけじゃないだろうな？
なんかもう怖いよ・・・

>>187
多分一杯いると思うぞ。俺もその一人。

>>188本当か？俺だけじゃないのか？
最近生きていること自体信じられない

>>187
万単位でいるだろｗ
ひきこもりと言えるうちはほんとのひきじゃないらしいぞ。
ニートは働く気もないやつだからﾒﾝﾍﾗで働けないやつはニートじゃないのにな。

>>179
ありがとうございます。
なるほど、体を暖めることが良いのですか。半身浴できそうな時に試してみます。
親切なレスをいただいておきながら口をだしてしまいますが、>>175は少しひどいのではないかと思います。

>>190その数字はどうやって調べたんだろうな・・・
ひきこもって1年と10ヶ月になるがそろそろ貯金もやばい
死ぬしかないのか？でも俺って生きてるの？
なんなんだ？

大学卒業年齢以降仕事していない人＝ニート
メンヘラとか関係ない。

181･182さんレスありがとうございます。それが涙出ないんです。何で…？苦しいです。

183さん
ありがとうです(｡･∀･｡)

>>185
レスありがとうございます。
そうかもしれません。よろしければ、どのように回復したのか教えて下さいませんか？

お邪魔します。
皆さんなら今後どうしますか？


1月から仕事関係（課長や課内での人間関係・仕事内容）で
悩み始め、それから自分で何とかしようとしたりしていたものの、
先週半ばから会社を休んでいます。

今週頭には病院でうつ病だと診断され、
ちょっと自分でもビックリしています…。

水曜日に一度出勤し、部長に現状の報告をし
部署移動させてほしい旨伝えましたが、今日また休んでしまいました。

明日行きたくないけど、
このまま休んでも事が大きくなるだけだし
生活の事を考えたら会社を辞めるという
選択もできません。
皆さんならとりあえず明日行きますか？

>>186
そうでしたか…安心しました。
歪んだ解釈をしていたようです、すみませんでした。

>>192
落ち着け、おまいは生きてる。

>>196
午前病院に行くと伝えてから、薬もらって行けばいいと思う
少しは楽になるよ(´・ω・`)

>>189
いっしょにもがこうぜ

前むきな考え方ができる方法を教えて下さい

>>196
とりあえず明日行ってみましょう？？
無理だとおもったら途中で帰って休んでいいお！私も仕事辞めたいってこないだ上司に言った！キマズいけど私も明日頑張って行ってみようと思ってるから

>>201
皆それで悩んでるんだよね(´・ω・`)　教えて欲しい

>>196
やすむなら休職の形をちゃんととるとよいかと。
鬱なら無意味に行っても状態わるくするだけ。

>>191
まーそう取られても仕方ない言い方はした。
が、反省はしない。

始めに「メンヘラは恋していいの？」と、聞いてきた時点で
恋愛をしたいという意思があるのがわかるだろ？

で、行かない理由が「手帳の事とか話すとこかれるから」だよ？
あきらめてるじゃん、この時点で。

なんであきらめるのよ･･･悲しいじゃない・・・悔しいじゃない・・・
「切っ掛け」を逃して欲しくないんだよ････それを・・・初めからあきらめて、
｢気が進まなければ・・・」なんて言い訳して欲しくなかった･･･

>>195
ずばり、食べまくりました
心は、食べる＝自分以外の他を摂取するということで
空虚な心を満たそうと
身体は栄養が足りないんだろうと、いろんなものを食べたり
栄養ドリンクやサプリを摂取しました。

長風呂だと体力使うのでちょっと疲れますよ
烏の行水程度でサッと疲れないうちに出るといいかも

さっきヨッパらテ足強打。
めちゃめちゃ痛いんだけど、折れてたらやだぁ。

過食がとまりません 彼に依存してばかり仕事も行けてません。ひたすら食べてます。病気ですか？

携帯からなのでレス遅くなってすみません。

>>199
薬は既にあるんです。
月曜にもらったので…。自分が欝だと認めたくなくて（そんなキャラじゃないのに！みたいな）
あまり飲んでなかったんですが、飲まないとダメですね(汗)


>>202
似たような環境なのかな？
すごくすごーく、行きずらくないですか…？
わたしは周りの人の目も気になって、余計行きずらいです。。

朝から晩まで食べ物のことばかり考えています。
食べすぎると太るので我慢するとイライラし、うつ状態が続き気力がないので、何もやる気がおきず、もらってる薬全部飲んで寝たら起きたら数日経ってて痩せてないかなとか馬鹿なこと考えてます。
薬飲み始めて10日くらいじゃ効かないのかな。

>>194
無理して泣こうとしなくてもいいさ。
ただ目を瞑って横になってるだけでも。

気持ちを開放してあげな。全身の力抜いて。

>>209
確かに休むと行きづらいよね
だけど貴方の文章から察するに仮面鬱じゃないかな
きっと周りも心配してるよ(´・ω・`)

>>204

休職ってできるんでしょうか…？
というのも、去年の10月から紹介予定派遣で入社し、1月から正社員になったばかりなので。
そういう方法が取れるのかどうか、そしてそれができる場合、自分自身、それしか選択肢がないのか考えてみます。。。

>>205
そうでしたか…むかつく、の言葉がひどいなと思ったのですが、すごく真剣に考えてらしたんですね。
ただその方もいろいろ考えたり怖くなったりしたのではないかと勝手に想像します。
口を出してすみませんでした。

>>171
手続きでお金をもらうのはもう無理なんですが。
飲み食いができないときがあるのが辛いです。
元々胃が小さかったんですかね?

>>208
ここでは判断しかねます。
文面だけ見ると、ただの食っちゃ寝してる依存女性に見えますが。
情報が少なすぎるのでこれ以上は無理です。

>>214
構いませんよ。気にしないで下さい。
文字だけの世界ですから、いろいろ語弊もあるし、
「気持ち」なんてもっと伝わりにくい物ですから。

>>212

仮面欝！？
とは…？大体なんとなく想像はつきますが…。

文章でどう判断して下さったのか、良ければ教えて下さいませんか？

今だけでいいです。一言だけ 弱音を吐かせてください。

スレ読んでたら、同じように大学に行けないっていう人がいて、少しホッとした…。

自分はもう2年間1度も大学に行ってないし、今年進級できなければ退学。
学費を出してくれてる祖父にはそのことを隠してるんだけど、
手紙と一緒に教科書代として10万円送られて来たり、もう凄い罪悪感。

父親からは、今年ダメだったらもうお前には未来はないとか、頑張って行けとか、
自分のために言ってくれてるのはわかってるんだけど、それでもどうしようもない。
自分でも、今年こそは必死になって頑張らないといけないとは思いつつ、
結局昨日は初日の授業を休んでしまった…。今日も多分行けない。

正直ただ怠けてるだけなのかとも思うし、病院って行った方がいいのかな…。

>>215
┐(´∇｀)┌お手上げです・・・
自分の知識ではこれ以上は･･･

>>209
202です。私も携帯　レス遅くてごめんね
似ているかもしれないですよ。人間関係…仕事の内容（私の場合残業が多過ぎ）で辞めたくなっちゃって 周りの目は気になりますがあまり見ないようにしてみました。
今日もこんな時間ですね 明日頑張って行こうとしてるのにね〜寝不足でまた失敗しそう

>>218
そんなキャラじゃないのにってとこかな(´・ω・`)
何かの拍子で鬱側に来たのかもしれない
私の場合は生まれつき鬱だから

>>219
どうぞ、思う存分吐きだしてください。

211さん
はい(･ω･｀)解放しなきゃ自分が壊れますよね。自分は中学生の時から、鬱でﾘｽｶっ子だったんです。気持ちを上手く伝えられなくて、辛い時は自分を傷つけました。一時的には治まったものの、また最近になって再発しちゃいましたorz

はい！ただいま！（。。）/
お風呂から出てきました。ワンキチです。

先程ショックな事がありまして、自分から別れた元彼に告白したらフラれてしまいました。
本気で今ＰＣの前で泣いてます！（ｔｔ）グスン。

>>225
辛いときは、つ「デパス」

痛くなったらすぐセデス
辛くなったらすぐデパスが基本です(´・ω・`)

>>224さん
ありがとう。
一言だけ言いたかった。「助けて」って。助けてなんて言える資格なんてないんです。場所を貸して頂きありがとうございました。 またROMに戻ります。

『痩せたい』で頭がいっぱい。
数日前に嘔吐を覚えて、まだ慣れなくて辛いから、
『もうしないぞ』って思うのに。
ごはんを食べた後の、自分の体を見ると、どうしようもなくて。
『痩せたい』って思ってるのに、冷蔵庫にお菓子があると手を伸ばす。
昨夜は、実家の母が持たせてくれたホットケーキ10枚の内8枚食べた。
8枚食べたところで、駄目だ！と気付いて、残りは捨てた。
食べた8枚ももちろん嘔吐。
ごめんなさい・・・

ウエーンウエーン（＞＜）
辛いよお（＞＜）悲しいよお（＞＜）
シクシクシクシク。

誰か癒してください。

死

227
デパス飲んでましたよｗODもしてたので、簡単には病院連れてってもらえないです(;Д;)

もう、死んでしまおうかな・・・。
ワンキチさん最後、なでなでして終了しよかな・・・。
私、運も悪いし、何やっても空回りだし・・・。
とりあえずもちっとしたら車で暴走してくる。
そのまま堤防とか落ちてっちゃおっかなｗ

今ならできる気がするｗ

>>222

いえいえ
どうせ眠れないのでお気になさらず。。

明日頑張って行けたとしても、明後日は堂々と休めるし！
なんちて

私も今の会社で残業がすごくて、課長に改善案を出しましたよ。
そしたらほぼ残業は無くなりました。

でもそゆことや間違いを間違いだとキッパリ言ってしまうから、目立ってみんなの風よけみたいになっちゃうのかもです、私…。

222さんは、222さんにとっていちばん良い結果になるといいですね。

>>206
食べて回復ですか、すばらしいですね。
もう少し積極的に食べてみようと思います。
お風呂を早くあがる割り切りも必要ですね…。

しかし、２ｃｈで言いたいこと書くと、なんであんなに自己嫌悪に陥るんだろう？俺だけかなぁ？
そこでデパスなんですがｗ

寂しいよ(-_-)悲しいよ(-_-)虚しいよ…

>>234
ワンチキが悲しむよ。。UTｪTU ｸｩｰﾝ

>>231
あたしも悲しいよ〜〜〜癒してあげれないけど 一緒に泣こう(:_;)

196さん、と同じような経緯で休職になったものですが、取り敢えず、元の部署に戻してもらえないか、聞く為にも、明日は行くべきだと思います。で、無理なら上司と一緒に病院に行って、医者を交えて、話しを進めたら、いかがでしょう?

>>223

元々誉められて伸び、叱られて凹むタイプの人間です。

で、今の会社では理不尽な事や納得のいかない事で怒られる事が多く、なぜ自分が怒られたかわからないっていう最悪のループ…。

欝側とそうでない側がもしあるとして、欝側に行ったきっかけはこれなのかな…と思いますです。

>>240
ＰＣの前で誰だかもわからないけど、一緒に今本当に泣いてくれる？
>>239
ワンキチさんはまだ私以外にもえさやってくれる母ちゃんとかがいるから大丈夫だよ。
父ちゃんも事故で死んでるから、私が今度自殺だと思うとショックだろな。だから事故にみせかけて堤防に突っ込む！

>>217
ありがとうございます。
その通りですね。
しかし優しいレスと冷たいレスの差が激しいような？
と言うだけ言ってみます。
何かお考えがあってのことでしょうし、変えろとは言いません。

>>242
仕事が分からない内は皆そうだよ
怒られて育つと思えば少しは楽になるかな
薬の力を借りてでもいいから一歩一歩

病院にもきちんと行って薬もきちんと飲んでますが、
限界を超えているのに「ＳＯＳ」を出せるところがどこにもないのです。

どうしたらいいんだろう。。。

>>208
病気かどうかは他に相談できるスレがあったような…
誘導できなくてすみません。
辛かったら病院に行ってみるのもいいと思いますよ。

>>243
ワンちゃんは人になつくんだよUTｪTU ｸｩｰﾝ
猫と違って

>>235

なんだか逆に元気もらっちゃって ありがと
間違いをさけぶひとがいなきゃ変わらないからね！235さんみたいなつおい人が必要なんだよ！目立っちゃうけどさそれが大事だったりするんだよ！仕事はさ〜生活のことを考えるとお互い働き続けなきゃいけないみたいだけど
自分のペースで歩こう
休んでも 辞めても後でとりかえせる時が来る

家の災害。
親との死別。
友人の無責任デリカシーの無い叱咤激励。
健常者の理解の無さ、無頓着さにも疲れた。
男運も悪い。愛せないし愛されない。
何しても空回り。
動悸、発作、発汗、不眠、パニック鬱。
ストレスで過食嘔吐＆激太り。

これ、生きててもしゃんないしこの先いいことあるって思えヤン。

>>243

泣こう 悲しい時は泣くのが１番 泣き終わったら また笑おう

家庭崩壊しました。
離散状態です。
崩壊する前から専門学校に入学することが決まってて、入る直前に崩壊寸前まで行き、昨日完璧に崩壊しました。
心療内科にかかった方がいいんでしょうか。
今日から授業なのに、眠れず、さっきから涙が止まりません。

誰もひと事って感じで、一緒に泣いてくれる人なんておらへん。
信じてもすぐ裏切られるし、挙句の果てに私のせいにされる。

男は約束守らん、自分の事考えてばっかの宇宙人ばっかや。

もう貴方には死ぬしか道がありませんって言われてるみたいでたまらへん。

勇気ないけど、後はいつにしよっかなって思ってて、ようやく。男にもフラれたし、今かなー。

前むきな考え方ができる方法を教えて下さい

ワンキチさんに、ベジタブルやってくるね。
きっと最後のベジタブルや。

私も一緒に食べよかなｗ

死んだらダメだよ
間違って失敗したら病院に閉じ込められちゃうから
生きて

じゃあ、髪の毛乾かしてから、出かけてきます。
車で堤防一直線！！！

できなかったらまた次の機会を・・・。いや、必ずできる！やるぞ！おー！
心細いからワンキチさんも乗せてこうかと思ったけど、かわいそうだから辞めとく。

２０代の女性で事故か自殺ってニュースか新聞なってたらそれ私だからね＾＾ｗ

んじゃ行ってきましゅｗ

>>241

レスありがとうございます。

元いた部署ではなく、違う部署への移動を希望しているのです。。

少し長くなりますが…
私が今いる課は、事務の女性3人（うち1人は派遣）
と課長、外回りの営業で構成されており
12月末で女性陣が全員退職するという事で
代わりに入ったのが私でした。

私がBさんの業務を、一緒に入ったSさんがAさんの業務の引き継ぎを
していましたが、Sさんが途中でリタイア。
急遽残り一月で私がAさんの仕事の引き継ぎをし、更に新しく入ってきたHさんがBさんの
業務を引き継ぐ事になりました。

が、元々Aさんのポジションは事務でも
システマティックなスキルがある人が行っていたポジションで
私はそこまでのスキルはありません。


…
ここまで書いて何を伝えたかったのか
わからなくなったきてしまいました(汗)

ごめんなさい。

なんかチラ裏みたいな長文を書いてしまって激しく後悔。

さっきは、今横になっているロフトから下へ飛び降りようとする衝動に駆られたけど、
その後のことをふと想像して背筋が凍りついて、怖くて震えが止まらなかった。


今日もバイトだけは無理してでも行かなきゃ。生活のために。。

ここで暗いニュースを望んでる奴なんて誰もいないのにね。

来週は楽しみにしていた結婚式なのに、
今は死にたいほど辛いです。
でも花嫁に死なれたら、旦那を一生不幸にしちゃうよね・・・

だれか居ますか？

はい、いますよ

時々気が狂いそうになって壁に頭をぶつけたくなります。怖いです。これはパニック障害とは別物でしょうかね？なにか対策があったら教えてください。

あの…最近身体の調子がおかしくて
口に変なのできるし……
できればもう誰とも会いたくないんですが、
それは難しくて……
参ってます

子供と逝くには何がいいかな

病院に行って確かな診断をしてもらうのが
一番の対策だと思いますよ〜。
今は普通のお洒落なお兄さんとか真面目なサラリーマンとかが
普通に来てるから病院といってもこわいところではないですし。

勝手に産んで
勝手に殺す親

ありがとうございます。病院いてみます(´･ω･`)

>>264
パニック障害とはちょっと違うものですね
いうなれば、イライラが嵩じてる感じでしょ？

気が狂いそう・・じゃあなくて、「気が狂うんじゃないか」「死ぬんじゃないか」という恐怖そのものがＰＤの恐怖発作だから
だからしゃがみ込んじゃったり怖い怖いって泣き出したりになっちゃうんですよ

ただいま・・・（。。）/
かえって着ちゃった・・・。
勇気が無かったのとびびっちゃった・・・。

女の生足みてると気持ちいいのだが...女は足みられるのは嫌なんですか?

>>270イライラ感は無いです(´･ω･`)なんか不安になって一時的に絶望感、焦る感覚に襲われてそのような症状がでます。

>>271
おかえりなさい。

あー……

>>271
おかえり、よく帰ってきてくれだね。
勇気なくて良かったんだよ。
ここには助かりたい人もおるで自殺予告はやめてやってけれ。
もし271に本当に死なれたら、最後に話した人は一生苦しむことになるがらさ。
本当におかえり。

自分は取り返しのつかないことをしてしまいました。
最低な人間です。いなくなってしまいたいです。

>>277
何したの？

旦那がメールしていた子に嫌がらせみたいなことをしてしまいました。
前に浮気された事があって…その時に相手の女から言われた事が頭をよぎったりして…旦那の携帯で大量に空メールを送ったりしてしまいました。
そんなことをした自分が嫌で死んでしまいたいです。

昨日大学の授業始まったのに恐くて行けなかった

今日は頑張って行こうと思うけど、ほとんどの授業は去年落とした講義ばかりで教授にどんな顔されるのか怖い

去年の九月から引きこもりになってから同期の人とコミュニケーション取れてません、話すのが怖いです

>>279
悪いのは旦那だ。あなたをそうさせたのも旦那だ。
弱気じゃだめ！

>>279
奥さんだったらそういう感情は当然でしょ
要はやり方だよね、もっと自分の保身を考えないと

>>281ありがとう。
でもその相手が旦那の上司の娘の友達だったらしく、旦那から「お前のせいで仕事がやりにくくなる」とか最低だとか酷く責められ叩かれたりしました。
自分でも最低な事をしてしまったと後悔してます。

>>283
後悔しちゃだめ！浮気して信用を無くしたのは旦那じゃん。
あなたは弱みを握ってるんだし、苦しんだんだから責められても弱気になっちゃダメ。

不安なんでしょ？信用出来ないんでしょ？

全部旦那のせいにしていいんだよ。それで逆ギレするような旦那なら旦那こそが最低だよ。

あなたは家政婦じゃない。女であり妻なんだよ。

↑ぜんぜん、気にすることないよ〜。あなたは、ぜんぜん悪くないよ。

前むきな考え方ができる方法を教えて下さい

なんで上司の娘の友達なんかとメールするの？
めちゃめちゃ怪しい

>>280
大丈夫だよ。
焦らなくて大丈夫。
周りは自分が思ってる程気にしてないもんだよ。
いつか自然にいろんなことができるようになるよ。

リボトリールがなかなか抜けなくて眠くてしょうがない
気合で起きてる

私の気持ちは>>284さんの言う通りです。

毎日不安で押し潰されそうで前の浮気の事でもずっと苦しんできました。

前の浮気から立ち直りかけた矢先の事だったので、ショックで…。

でも旦那にはその気持ちはわからないみたいです。

前の浮気は終わった事だからいつまでもひきずるなと…。
俺は仕事で疲れてるのに…仕事頑張ってるのにお前がいつもぶち壊すなどと怒鳴られるだけです。

ただ旦那が女の子とメールすることが私にとってどんなに嫌なことなのか、不安なことなのかをわかって欲しいだけなのに。

苦しくておかしくなりそうです。

>>286まず自分のことも、周囲の人たちのことも、認めてあげて受け入れることじゃないかな？

>>290
旦那は全然わかってないね。自分でまいた種なのにね。

仕事で疲れてるアピールも恩着せがましい！カッコ悪い。そんな旦那の為に愛情深きあなたが苦しむ必要無いよ。

こんな旦那、別にいらない…くらいの気持ちで居た方がバランスとれると思う。

嫌われたっていいじゃん。辛いばかりなんてやでしょ？一か八かで主導権を握ろうよ。幸せになれないパートナーと我慢して生活するなんて時間の無駄。

女はそんなに弱くないよ。もっと自分を信じてよ。せいせい堂々と嫌がらせすればいいよ。

初めまして。
眠れない日々が続いていて日中に寝てしまう事が多い、鬱病（躁抑双方）と不安障害、パニック持ちです。
発病のきっかけになった事がフラッシュバックして悪夢にうなされたり、家庭事情では親の年金生活となったため、金銭的に厳しくて金食い虫な自分に嫌気がさし先日ODをして失敗に終わりました。
続きます。

不倫（とは言わないかもしれませんが）、４年目です。
体の関係は１度だけ。
今はメールだけの関係です。
やっぱ妻子持ちを好きになるって罪ですか？
私は死ぬほど愛しているのですが･･･。

迷惑をかけている分働いて返さなくてはならないけど、他にも患っている病気があって働きたくても働けない状態です。
ODをしようと決めたのは親に負担がかからないようにと思って実行したのだけど、救急搬送されて未遂に終わりました。
生きている気がしなくて今も全身が震えていてなんだか恐いんです。パニック用の頓服を飲んだけど不安と罪悪感でいっぱいです。

>>290さん
そう言ってもらえて心強いです。

私と旦那は年が離れてて私にとって旦那は初めての人だったので余計にそうなのかもしれません。

みなさんに話を聞いてもらえて大分楽になりました。

はじめまして、眠れません（泣）

長文すみません。
病気を治す事が専決だから『ゆっくり休め』と親は言っていますが、母も統失で長年入院中なのでこれ以上迷惑をかけてはいけないと気持ちだけ焦ってしまいます。
続きます。

携帯からなので細々していてすみません。
躁っぽい状態の時は心の中とは逆に無駄なエネルギーを使って、外出するのは良いけれどやや浪費気味になってしまい、家に帰ってくると疲れてしまって部屋に籠もりきってしまっています。
自分でもどうしたら良いのか解らなくて悩んでいると知らず知らずのうちに涙が出てきています。
乱文雑文ですみませんが、どなたかアドバイスをください。

>>293
焦る気持ち、わかります。
でも、やはり293さんが、元気になることこそが、親御さんの一番の願いではないでしょうか？
自分を大切にして下さいね。

>>294
好きになること自体は、罪ではないと思いますが？

>>297
私も寝れなかった。。。

なんだか虚しい読後感。
意味の見えないレスばかり。

携帯からすいません。鬱になってから4年がたちます。原因は必死で貯めたお金をすべて盗まれた事です。
親にはやりたい事があり貯めていたといいましたが、本当は自分や家族に何かあった時の為の貯金でした。
でもそんな事言いたくないし、早くから自立していて親に甘える事をしなかったので働けなくなった今、実家に戻り親に面倒をみてもらうのが苦痛です。
中3から働きっぱなしで十数年。精神的にも体も働く事に疲れてしまいました。
でも早くまた自立しなければという思いともう働きたくないという思いで毎日悩んでいます。
悩んでも答えが出ません。最近は働く事に対し怖いと思ってしまいます。一体どうすれば…

大暴走が止まらない。昼間は理性で納まってるが眠剤飲むとぶっとんでしまう。
嫌いなら着拒してください…じゃなきゃまた連絡しちゃうよ。好きだから構ってほしくて暗くてうざったくもﾒｰﾙしちゃうんだ。
嫌がってるのわかってる。でも優しかった時ばかり思い浮かんで止まらないよ。どうしよう。飲まなきゃねれないし消えたい

>>302
働くことになんて、例外なくみんな疲れています。
そこをどうやって自分を奮い立たせるかよね。
将来像を描くことであったり、恋愛であったり、趣味であったり・・etc

>>304
音楽を聴く時間であったり
音楽を聴きに行くことであったり
温かいお風呂であったり
毎日３回の風味のある熱〜いお茶＆とっておきのお菓子であったり
綺麗な器で食べる三度の食事であったり
一週間に一度のこだわりの外食であったり
一週間に一度のデートであったり

学校行きたくない。昨日眠れなかった。
頭の悪い自分に嫌気が差した。今日先生と話し合いだけど絶対呆れられる。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。苦しい。辛い辛い辛い辛い。

>>306
わかるよその気持ち。
私も今日現場行きたくない。昨日しっかり眠った。
仕事ばっかりの自分に嫌気が差した。デートする彼もいない。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。苦しい。辛い辛い辛い辛い。

>>305
あなたはここに来ない方がいいよ。
あなたにはわからない、想像すら出来ない気持ちの人が多いから。

あなたの言葉はここに居る人に対して、ムチ打つだけだから。

>>308
鞭打ったんだもん。

>>302
それは大変だったね…
そんだけ頑張ってきたんだから親に助けてもらったらどうだろう？
病気の時くらい頼ってもいいんじゃないか。

>>309
ムチ打つなとは言ってない。
ムチ打つ「だけだから」と言っているんですけど。

まあまあ、意見はいろいろあってもいいじゃない。
相談側が拾うか拾わないかは自由だし。

家族や仕事の事で疲れてしまい死にたいとばかり考えています。彼に余り愚痴とか言いたくなかったんですが誰にも話せずこの前限界で涙が出てきてしまい私鬱とかかもと話たら「自分でそう言ってる内は大丈夫だ」と言われました。正直ショックでしたやっぱり私甘いのかな

>>311
鞭・・・鬱

>>314
ごめんね。
もう許してくれない？

>>312
そうだね・・・・

>>315
許すも許さないも無いですから。
もう、いいです・・・

>>317さん
それはショックだったでしょうね。
甘くなんかないですよ。
お話を聞く限り、精神的に参っているのは確かです。
病院へいってみては？

ボダの知人と親しくなって自分もおかしいと言われて病院行き。

その後さらに悪化してるのって病気という思いこみから？

>>313です。
ありがとうございます。
普段から余り弱音吐いたりしない性格なせいもあると思います
気を使ってそう言ってくれたとは思うんですが、頭から離れないです。
そのあとのメールでも自分で言えてる内は問題ないんだからと…。
病院へ行こうと思います。

>>313
でもほんとにやばくなったら鬱って気付かないかもしれない。
オレはそうだったな…
だがそこまでいく前に病院行くのが賢い選択だよ、別に仮病ではないし。

>>318
もう少し詳しく書いてくれると。よくわからない…

>>316
表情が見えない・・・！

>>320
そうだったんですが…。
私は自分でああやばいなと気付いては居ます。
自分で自覚出来てる事は甘え入ってるのかな
親の借金肩代わりや酒乱、家族の人格障害、友人の死などが重なり今に至ります

↑
そうだったんですか…。
です。すみません

前から自分はうつ病なんじゃないかと感じてるけど、
正直うつ病って診断されれば楽になりそうだ。
結局やる気のなさを病気のせいにしたいだけなんじゃないか、
甘えなんじゃないか、と毎日そればかり考えています。

>>325
そこを入り口にうつ病へのドツボにはまってく。
甘えだなんだと考える前にちゃんと医者に診断してもらえ。

僕もずっと325さんみたいな感じ
この前一件病院に電話したら「1ヶ月待ちです」と言われ、
しかも、愛想が悪く感じたので、一気に次を探す気力なくし。
仕事は真面目にこなしてるけど、それ以外のことをする気がまったく
起きないというか、テンションが上がることがほとんどない
いつも頭の中のもやもやが晴れない
ほんとどこまで甘えなんだかわからないというのが、一番きつい

>>327
１件でへこたれるあたりかなりきてると思う。
対応悪い病院にあたったのは運が悪かったとしか言い様がないけど
早めにうつ病の治療始めた方が悪化させずに、治療期間も短くて済むことが多い。
さらに悪化するともはや甘えとかなんとか考えることもできなくなるからもう一度医者探せ。

僕もそうです
「うつじゃないかと思う」なんて甘えてるだけだと思われるかもしれないし
実際そうかもしれないって考えると言い出せない

で１月の終わりになんとか頑張って病院に行ってみた
２週間に１回の通院なんだけど
一ヵ月程前担当の先生に「うつとは違うみたいですね」って言われて
そこからただ悩みを話して曖昧な相槌もらって、薬も出されずに帰ってきてる

だか「あ〜甘えてるだけなんだな」って思うしかないんだけど、辛い

働けど働けど我が暮らしは一向に良くならず。
ローン返済と生活費で雀の涙の給料は持っていかれ。
誰かに愛される訳でも好かれる訳でもなく。
寧ろ生きれば生きる程誰かに疎まれ嫌われていく。
死ぬ事さえ臆病で日々自癒や食の快楽で誤魔化し続ける。
ああ死んで楽になりたいのに。

死にたいはＮＧだったのか。


デスノートに名前書かれたい

助けて

>>330
ふふっ幸せそう。

>>329
薬を安易に出さないというのは、案外いい医者なのかも。眠れてるってこと？
１月からだと結構時間たってるけど、全く変化なし？
実際社会生活をなんとか営めてる状態なら、そう甘えてるとも思わないけど。
ただ気分が晴れない時期というのはうつでなくてもあるし、甘えでもないと思うよ。

>>326
ありがとう。病院に行ってみる決心がつきました。
ネットでのチェックでも、受診をすすめられる結果が出て、そのたびにホッとしてます。
ただ、自分でわざと悪い選択肢を選んでるのかもしれないっていう不安もあるし、
サイトによっては問題ないって言われて落ち込んだりするけど…。

でも、やる気の出ている自分の姿が想像できないなぁ。
昔から怠けぐせはあったし…。

>>327
勇気を出して行動してみたのに、そういうことになるとつらいですね…。

>>329
すごくよくわかります。
うつじゃないって言われるのがすごく怖いです…。

助けて

幸せってなんだっけ

>>334
眠れてないんですよ
最初マイスリーもらってて、「効かなくなってきた」って言ったら
「マイスリーは弱いから、それはあり得る」ってレンドルミンを出してくれました
それが１ヶ月ほど前
それからうつじゃない判断をされて何も出してくれなくなった・・・
変化はないと思います
治ってるとか、そういう実感（？）ある人にはあるもんですかね？
悩みとか眠れませんとか
もともと過呼吸症持ってるからそれも言おうかと思うんだけど
薬もらうためのウソと思われるかもって思うと怖くて言えないんです

とにかく先生に「コイツうつじゃない。可哀想と思われたいだけだ」って思われるんじゃないかって怖い
この前も悩んでること相談してたら泣けてきちゃったんです
そしたら軽く笑われて、それも何かトラウマっていうか・・・うまく言葉にできないんだけど

>>338
前言撤回する。スマン。その医者変えた方がよいと思う。
患者が泣いたとき笑うなんて、小児科で注射打ってるんじゃないんだから言語道断。しかもメンタル医者で。

風邪とかみたいに、「あ、治った」って感じることはほとんどありません。
患者も医者もおっかなびっくりそろそろ社会復帰を・・みたいな感じ。
なんせそのへんの時期見誤ると、急に精神的に落ち込んだりしてヤバイ。
過呼吸症のことは、医者には絶対言って。
密接に結びついてることもあるし。

で、医者変えてもしうつ病じゃないと言われたとしても
「やる気が出ない＝うつ病」ではないけれど、
「やる気が出ない＝甘え」とも限らない。
人間毎日楽しそうで当たり前なんてのがほんとは珍しいと思うんだけどな・・

>>337
ポン酢醤油のある家さ

友達の幸せを素直に喜べない自分がいる
つらいなあ

>>341
禿同　今同じことｶｷｺするとこだった。あんたはあたしかとｗ

今日会社休んだ。
朝すごい眩暈がしてとても立っていられなくて。
昨日、上司から私が前いた部門の子を手伝ってやってくれ、って言われたんだ。
残業が多くて大変だからってさ。
でも私もそれぐらいやってたんだよね。でも全然助けてくれなかった。横目で見られつつ、先に帰られていたのに、その子になったらなんでそんなこと言うんだろう…
別に手伝わないわけじゃない。わざわざ言ってくる意味が分かんない。
今まで積もり積もったものが一気に来た感じ。
あきらかに心が狭くなってるなあ。
まだ気分が悪いです。
長文ｽﾏｿ。誰かに聞いて欲しかったんだ…

あと2週間で仕事辞めれるのにマジで辛いよ。会社の上の人間は白い目であたしを見るし。この状況でよく辞めれるよね〜って。今日休みだけどマジで不安で緊張して落ち着けない

○にたいっていう話をしたいのに、それがNGワードじゃ、相談にものってもらえないね。
なんか悲しい。

>>343
役職に付いている=仕事が出来て、人格者　じゃないからな。
思いっきりパワハラしてくるのとか居るのが悲しいかな現実。
元々あんたは人に見せないで頑張れるタイプだから、そういう
奴って使われるんだよな。
あまりヒドイ様なら会社の人事、その上司の1個上の人に
報告入れるといい。別に「チクった」事にはならんよ。事実を報告する分には。

>>344
有給ないん？有給使い切ってないなら有給消化で休んでまえば？
有給込みで2週間後なら、頑張って行った方が結局精神衛生上
いいかもしらんぞ。

>>345
理由もなく？理由あり？

>>344
いいんだって、辞めるやつが後のこと考える必要ないんだ。
心を壊されてそこまで気を遣うな。
そんなんじゃ辞めてからもひきずってしまうぞ。

ＮＧとかいってもバンバン書かれてるけどなｗ＜しにたい

>>348
けどそれをやっちゃうと同じ業界で働くのは無理ぽ。
噂は流れる。辞めてからひきずる可能性が高いのは
むしろ休んでしまうほうじゃないん？
「あと2週間って決まってるのを我慢出来なかった」とか

346さん、344です。有休なんて使わせてくれるはずがありません。今まで辞めた人も使いきった人はいません。しかも私の場合、人がいない上の退職なので。しかも本当なら月末まで勤務でしたが、GW前に辞めることになったので、絶対に無理です。

>>350
噂って人事調査のことだろ？
でも既に病気になってるんだから、無理してどうなる。
辞める時点で文句言われて、休み中でも不安な状態だぞ。無理だろ。
早くふっきるべき。

>>343
同じような境遇味わったことあるから、すごい解る気がする
考え方を変えるか、環境を変えていくか2択しかないと思う

ちなみにオレは会社を辞めて環境変えました
でも退社する前に、上司とかに現状に対する不満とかぶちまけた
今考えると、仕事してる最中にちゃんと不満言ってたら良かったような気もする

>>344
大変な状況になるような環境を作っているのは、上司達と思っていいと思うよ
退社が決定してるなら、もう他人事と思って割り切ってもいいと思う

348さんが言うように、引きずる可能性大になるよ
引きずった一人として言うけど、可能な限り割り切る事をお勧めします

>>351
うーん。本来その権利はあるんだぜ？じゃないと雇用違反になるから。
どうしても行きたくないなら休めば？と言いたいトコロだけど
悩むだろ？「なんで休んじゃったんだろう」とか。
同じ業界でまた働きたいって希望があるんならなんとか
行くのが後々の為なんだけど。アパレル系なんかだと特に
横繋がりってあるから。（他の業界はようしらんが）難しいトコロだな

死

ぬな

死ぬのはだめ。

>>352
いや、横繋がりがある業界なら噂で流れる。
正式に雇用調査とかはしないだろ、人権ｺﾜｲｺﾜｲだから。
病気って前提なら、長期療養で離れるのなら
ﾌﾞﾁってもいいと思うけど。
まぁ期日が2週間も長いのが一番のイタミだな。
１０日程の出社か。ビミョー

まぁ、相談者が決めることだねここはもう。
行くなっていうか行っても他人事にように取り組めって話だけどね。

>>358
噂なんて気にしてたらむしろ退職自体がＮＧじゃん、もう。

354さん、まさにアパレルにいます。もうアパレルには勤めません。もう早く時が経ってほしい。本当ならGWまでやれと言われましたが、もう無理なので断りました。それが会社としてはあり得ないみたいです。でももう無理なんです。死にたいです。自分がイヤです

>>346
返答ありがとうございます。
「人には見せないで頑張る」って…そうか、私ってそういうヤツだったのかって、今更ながら気付くのってw
そう言われたらなんか妙に納得してしまった。
月曜になったら他の人の目が怖いけど、気付かせてくれてありがとう。
相談のもちょっと考えてみるよ。
他の方々もﾏﾀｰﾘいきましょうね。

>>360
会社としてはそりゃあどんなときも白い目だよ。
でも病気の身体じゃあ余計迷惑かけるし、辞めてよかったんじゃないかな？
だからもう関係ない、死ぬ理由もない。

>>358
それもまぁそうだ。メンヘルって段階で面白がられてって
いうのは眼に見えてる訳だし。

>>351
結局はしたいようにするしかないぽ。
自分の気持ちを落ち着いて整理して
どうしたいのかを決定するよろし。

上で面白がられてって言ってるのは別にあんた個人に言ってる
わけじゃないんぞ。結局一般的に「精神を病む」っていうのは
まだまだ差別対象なのだわ、ｶﾅｼｲことに。
言う奴には言わせておくしかない。人の口に戸は立てられんでな。

まあ>>363は一理あるよね。
いまどきうつ病なんて珍しくもなんともないのにね。
でも職場にいた重病鬱の上司はやっぱ痛々しかった。

>>360
ｷﾞｬﾊーｱﾊﾟﾚﾙか。ならキツさとﾄﾞﾛﾄﾞﾛさ分かる。そして
業界の狭さも分かる。いい意味でも悪い意味でも
実績がモノをいうからな。

そんな見切りをつけた仕事で死ぬのって勿体無くね？
負けっぱなしじゃ口惜しいだろ？

>>353
ありがとうございます。
うん、辞めることは少し考えてる。
そうだね、言いたいことすっぱり言える性格ならまだマシだったのかもなあ。
ここ書き込んでよかった。
ほんと、ありがとうございます。

>>361
頼まれる段階であんたがその仕事を「出来る」っての分かってるからだろ？
プラス思考で考えるなら「経験者として」期待されてるわけで。

あれだ、もうちょっと「出来る女」を自己主張してみれ。
多分あんたが主張する位で丁度いい塩梅に見えるんじゃね？

>>364
だからさ、自分がその立場になってみて初めて分かるわけよ。
「うわ、○○さん鬱病だって、なんか眼がｷﾓいと思ってた」なーんて
無責任な噂って流れるわけ。「心の病」＝「ｷﾃｨｶﾞｲ｣って固定観念は
悲しいかないまだ根強いのが現状。
子供を殺傷したｱﾝﾅﾔﾂｺﾝﾅﾔﾂが「精神鑑定」されてるってので
すべての「心の病を持つ人」が危険な獣だと思ってるのが
今の日本の社会だから。

本当はほとんどの精神疾患を持つ人間が、生きるか死ぬかの
ギリギリのラインを歩いてる事なんか理解されないのよねえ悲しいけど。

同棲してる女がムカつく。たまにしゃべれば屁理屈ばかり。誰に食わしてもらってんだゴルァ！

>>368さん
>>364さんじゃないけど、
その差別的な見方されて、
毎日悲しくて生きてるって感じがしなくって。
こんな私にも彼氏はいるけど
本当は愛されてないんじゃないかって
心配で怖いんです。

>>369
ｵﾃﾞなら別れる。
対等でないと思ってるなら負担でしかないんだろ？

>>369さん
彼女さんにどんな言い方されるんですか？
そうとう怒ってらっしゃるみたいですけど暴言は良くないです。

どんどん追い詰められてる気がするや…

頑張ればいいんだろ！わかってんだよ…けど…それができないから困ってんじゃん…

もう嫌だ…なんでみんな頑張れるんだよ…つーかなんで頑張れないんだろ…

360です。皆さん本当に色々ありがとうございます。あと2週間やります。休みもちゃんと頂いてるので。ただお世話になった方に会うのは辛いですが。もう売上げとか考えるの辛いし。時間ばかり気にします。

>>370
多分あんた自身が「鬱病で恥かしい」って思ってるから
悲しいんだよ。それは心を病んだ者なら誰でも理解出来る
負の心だから。
彼氏に依存してるんじゃないか、彼氏は私がｷﾃｨ○ｲだから
我慢して付き合ってるんじゃないか、とか思うんだろ？
それは悪いが俺にはわからん。そしてどんなに彼が否定しても
あんたの不安は消えないと思う。気の毒だけど。

けど彼と居て楽しいか？あんたは笑ってるか？

もしそうなら彼も楽しいし、彼も笑ってる筈だろ？

思い詰めるんじゃなくて思い込め。「二人で居るのは楽しい」って。
俺はそう思う事にしてる。

>>374
それこそもう売り上げなんか気にしないでいいじゃん。
惰性マンセーだぞ。そしてお世話になった方に
笑顔で挨拶するだけで多分少し、心が軽くなるはず。

2週間、出来るだけ笑顔でな。

>>367
度々ありがとうございます。
「出来る女」かあ…そんな出来るわけじゃないんだけどねw
新しく変わった所で仕事教えてもらってたんだけど、教えてもらったとこ少し間違うと鼻で笑われたことがあって、それから怖くて聞けなくて、いまだそれを引きずっている。
もうその人いないからそんな怖がんなくてもいいとは思うんだけどね…
他の方が言ったように、環境変えるのも手かなあ。安月給だし…

>>373
俺は若い子が死にたい、狂いそう、消えたいって考えるのが辛い。

自分がﾏｽﾞｰなのは誰よりも自分が分かってるんだからな。
頑張るな。出来る事だけやればいい。出来ないなら出来ない事を
周りに伝える勇気だけ培え。

黙って逃げちゃだめだぞ。誰にも理解されないまま、自分ですら
自分を許せないまま時が過ぎていくぞ。
ダメな事を認めろ。そして理解されようと足掻け。そこから始めれ。

>>377
人間少し位ﾅﾙ入ってて丁度いいんだよ。

恥かしいって一度思ってしまった事から逃げるのはとても難しい。
けど言うだろ、聞くは一瞬の恥、聞かざるは一生の恥って。
分からんことを分からんと言うのは恥とちゃうぞ。「無知の知」ってやつ。
自分が出来る事を相手が出来ないって事で優越感に浸るのが
恥ってやつ。「無知の無知」

同レベルで落ち込まんでええよ。

とり合えずその辺のトラウマを乗り越えて、逃げるんじゃなく
ステップアップの為の転職推奨。

>>379
今後のことはもうちょっと考えてみます。
思い切ってリセットするのもいいかもしれませんね。

もうちょっと自分に自信がつくように。

ROMに戻ります。
ほんと、ありがとう。

>>378
なんかすごい嬉しいです。

周りに弱音を吐く勇気なんて出ないですよ。弱音を吐けるんだったら違う人生を歩めてたはずですし。
最初っから諦めて挑戦しないから自分は糞なんですよね…

でもきっと頑張れると思うんです。今までも何も言わずに、自分なりにだけど頑張ってきたから。
で、限界がきたら周りに何も言わずに自殺するんです。
頑張れなきゃ堕落した人生を送るだけです。きっとそれが嫌になって自殺するんです。
どう足掻いても、自殺する運命にあるんだ。

ははっ…勘弁してくれ…
もうわけがわかんね…

みんな心暖まる返信もらってのね。

俺への返信がなんか…おまえらってやつはあああああ！
ＧＪ

>>381
そういうな、排他的な考え方は10代なら誰でも思うもんよ。
「俺は死ぬべきだ。生きていても害虫としてしか存在し得ない」とかな。

弱音を吐くのは勇気いるだろ？それを出来て初めて皆大人になれんだよ。
突っ張ってる間はガキでしかないわけ。だからお前さんは十分まだまだ子供なの。

黙って死ぬのはな、ズルだぞ。周りにお前が死ぬ理由さえ知らさないで死ぬのは
お前の子供っぽいエゴだぞ。18年育んでくれた人間に対する侮辱だぞ。
精一杯やって、そのとき初めて悩め。まだまだはええよ。まだ立てる筈だろ？

>>382
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、イ�`

助けて

376さん、ありがとうございます。すごく励みになります。
すぐに気にしてしまう性格なんで、どうにか直したいですけど。できるだけ笑顔で頑張ります。

>>371
諸事情により別れられません。
>>372
私は暴言など言いません。
でもレスありがとうございました。

彼女はいつもふて腐れていて、良くわからないのです。
訳を聞いても、別に。って感じです。こっちは毎日気を使ってクタクタです。

>>385
VIPでも行って自ｽﾚのﾏﾙﾁしてこいよ。
人気ﾊﾞｸﾊﾂするかもよ。

>>387
諸事情が気になるぅ〜

けど別れられないならポリアンナのように
『良かった探し』をしてｶﾞﾝｶﾞﾚ。

「彼女が居てくれて、話相手がいて良かった」
「食事の用意をして貰えてて良かった」とか。

涙は心の汗だからたっぷり流していけ。

では誰も居ないようなので退場。

心に染みました。
良かった探ししてみます。

>>369
さっさとそんなゴミ女は捨てるべきだと思う…。

>>375さん
レスありがとうございます。
そうです。恥ずかしいんです。
不安なんです。
彼も私も一緒に笑います。
楽しいんだって思い込むことにします。

ありがとうございました。

>>330>>331>>382
だって何て言ったらいいんだか・・
なんか慰める余地残してくれよ。

え〜と、デスノートに名前書かれたいって発想はすごいよね！
書きたいって発想は誰でも思いつくけどさ。

これじゃダメ？

>>383
…ごめんなさい。

ありがとうございました。

>>395さんへの答え
なんか粋な答え出してくれる人がいるんですね。
私も死にたいって消えたいって思うけど、
卑怯なんだなって思いました。
噛み付いて振り落とされても
頑張って生きてる人に失礼だから、
立ち上がろう。そう思いました。
ありがとうございます。

猫ちゃん殺して私も死ぬ

>>330さん。
＞働けど働けど我が暮らしは一向に良くならず。
皆いい生活してるわけじゃありません。

＞ローン返済と生活費で雀の涙の給料は持っていかれ。
雀の涙でも貰わなきゃローン返済できないでしょ？

＞誰かに愛される訳でも好かれる訳でもなく。
愛されたいなんて難しいことを望む前に
自分で自分を愛してみてはどうですか？

＞寧ろ生きれば生きる程誰かに疎まれ嫌われていく。
なぜそう分かるのですか？キライって言われましたか？

＞死ぬ事さえ臆病で日々自癒や食の快楽で誤魔化し続ける。
私も一緒ですよ。

＞ああ死んで楽になりたいのに。
死んだら悲しむ人がいます。死ぬってもう動けないってことなんですよ。

>>397さん。
猫ちゃんの猫生は貴方が左右できるものじゃありません。
死ぬことは頑張って生きている私への侮辱です。
だから死なないで。
猫ちゃんも殺さないで。

今存在してるからって甘えてるとあっという間に別れが来て後悔する
ことになるよ。
犬や猫なんてただでさえ人間の何倍も寿命が短いのに。
ホントにあっという間だよ。その時苛めた自分を悔やんでも遅いよ。
可愛がってやろうよ。
あんなに可愛い顔して小さな身体なのにヨボヨボしちゃって辛そうに
してるのを見るともう二度と動物なんて飼いたくないって思うね。

でも猫ちゃんのこれからの事考えたら野良になるか保健所もっていくかしかないから、猫ちゃんに辛い思いさせたくないの、だから殺そうとしてる。
私はどうでも死ねる。でも猫ちゃんは自分で死ねないし苦しい生活送るかもしれない。

>>398さん。
私は鳥を飼っています。
青と灰色のセキセイインコです。
前も鳥を飼っていました。
最後まで看取りました。
なんで、おいてっちゃうの？
なんで、先に死ぬの？
って悲しい思いをします。
だから猫にも猫の猫生を全うさせてあげてください。
貴方も生きて人生をまっとうしてください。

自分は高三です。
中学のときにはクラス全体でいじめられました…中学の卒業間近まで誰にも言えなかった…
高校は女子に笑われる…キモいから仕方ないか…強がるのに疲れた。どうせこんな人生なら死んだ方がいいね！見た目だけなんだよね…さよなら
もう、我慢の限界だから

変わろうとせんかい！服も清潔にして髭もそって毎日風呂入って髪型も有名な美容室いって変えればいい。とりあえず外見からきもいっていわれないようにしなさいよ。
若いんだからなんとでもなる。

死にたくてたまらん。

>>403さん。
そうやってすぐ逃げるのはずるいです。
私は頑張って生きているのに。

貴方がキモイなんて誰が決めたんですか？
キモイなんて決める権利人間には無いですから。

>>404さん。
さりげなく死にたい発言しないで下さい。
なんで死にたいんですか？

助けて

>>407さん。
コテハンはやめましょうね。
どうして助けて欲しいんですか？

次コテハンで来たらレスしません。

一つ質問ですが、仕事で異動先が合わず元の部署や店舗に戻ったことがありますか？あたしは1度程あって最近異動した所も合わず辞めることにしました。

>>409さん。
私は経験がありませんが、戻れるなら戻ったほうがいいですよね。
でも今回はなんで辞めちゃうんですか？異動はできなかったのですか？

会社に入ってすぐ彼女にフられ激しい新人いじめ、
仲良くしてくれたお客さん（男）に襲われそうになって
もうぐちゃぐちゃになってたから救いを求めるよう心療内科へ
1年ほど通ってもういいだろうと医者も自分も感じて1年半順調に仕事をしたんですが
ハードスケジュールとプレッシャーで再発。
医者にはいかず過去のたくさん余ってる予備薬で凌ぐも会社に辞表をだして
あと一月でやめれるまでいったんだけどそれすらも耐え切れず人生初の自殺未遂
会社をやめて8ヶ月すっかり落ち着いたけど昨日から急にあの感覚が・・・・・・
もうこれは遺伝なんだと思う・・・脳外科手術が許可されるならば今すぐにでもやってほしいですわ・・・・

410さん、409です。
もう病んでしまいましたし、二度目だと今後会社にいずらいですし、そして完全に病みました。薬飲んで働いてます。そもそも会社が合わないみたいです。合わせることもできず。弱い人間なんです。

>>411さん。
お辛いでしょうが、もう少し耐えてください。
それとお医者様には完治するまで通ったほうがいいですよ。
私は（欝で行けなかったのだけど。）お医者様に叱られました。
治ったっていうか、治る病気じゃない気がします。
気が遠くなるけど・・。

過去には辛い思いをされてるんですね。
それが今回も呼び起こされちゃったのかも知れませんね。

私も都合のいい記憶だけ摘出してデリートして欲しい。

愛憎について。前スレより。

愛憎はスルーして下さい
１ヶ月くらい延々独り言のようなレスを繰り返し誰の意見も聞きません
このスレを追い出され自スレを作りましたが２ｃｈのルールさえわかっていなく、覚えようともしないので潰れました
もう何を言っても堂々廻りです
何人もの優しい名無しさん達が彼の話を聞こうとしましたが全て徒労に終わっています
愛憎の話は結果がなくただの願望を書き連ねるだけで誰のアドバイスも聞こうとはしません
完全にチラシの裏です
かまって欲しくて同情をひこうとしたりもします
自己紹介板に専用スレあるから、ここでは構わないでいいコテです
詳細は自己紹介板で「愛憎」で検索
読んで興味あるならあっちで構ってください
ここではスルー推奨なんです

>>414さん。
ごめんなさい。実は知っています。
でも愛増さんにも辛い思いがあるんじゃないかと思って。
ごめんなさい。
もうレスしません。

人を使える使えないって表現好かん

私は勉強ができないのでよく親にひねくれた性格をしているから勉強もできないし、人間的馬鹿なのだと言われます。私は一応がんばっている《つもり》なんです。やはり《つもり》だから勉強とかできないのかな・・・

>>417
ｺﾃは止める方が印象いいぞ。

人間的馬鹿っていうのは新しい表現だな。

頑張ってる<<つもり>>でいいんじゃね？親の決めたハードルと
あんたが跳べるハードルとは違っても仕方ない。だって跳ぶのは
親じゃなくあんただから。
親も自分で言うほど自分に厳しくはなかった筈。所詮蛙の子は蛙なんだから
龍になれっていう親がおこがましいんだよ。ハードルの高さは自分で調節しなよ。

>>416さん。
誰かに言われちゃいましたか？
ムカつきますね。

>>417さん。
自分で「まだまだ頑張れる。」と思って頑張っているときは
大抵人間は限界を超えています。
人間的馬鹿とは酷い言いようですね。
心中お察しします。
張り切って頑張らなくてもいいんです。
自分のペースで進んでください。

世の中オナニー(自己満足)と思うど意地悪心で善意満々の人のオナニーをたまに邪魔したくなる

>>417
ひねくれた性格で勉強できる人いっぱいいるよ。
そろそろ親の言うことが全部正しいと思うのをやめる時期かもね。
親の言うこと素直に信じ込んでるあたりとてもひねくれてるとは思えないよ。

>>411
近親者に心を病んだ人でもおるんか？
昨今心の病気は遺伝するかどうか、という議論はよくされてきてるが
結局の所、これが正解と言うところまではいってないみたいだわ。

脳外科手術が許されたのは過去の話。ロボトミーとかの事を言ってるならね。
今は倫理的に避けられてる。

あんたはあんたで居る事が嫌いか？自分を見捨てるほど長く生きたか？
みたとこ20年そこそこしか生きてないだろ？自分を見捨ててやんなよ。
医者にもう一回掛かり直せばもう一度立ち上がれるかもしれんだろ。
テンカウントはまだ鳴ってないぞ。自分で鳴らしちゃあかんぞ。

>>413
治る病気じゃないってのは同意です。
最近よく今の精神科、心療内科の医療で完治というものは実現しないかと思ってます。
薬や時間ってただの心の麻酔薬にしか思えないんです。
医者に行くにも薬局に薬を貰いにいく感覚ですから、今の余りの薬で頑張ってます
こう、革命的な医療法なんてあれば飛びつくのに・・・・・

>>420
そらまた迷惑なｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨの確立の仕方だな。
他人を否定したとこで自分が肯定されるってことはないぞ。
他人を傷つけたからって自分の傷が癒えることもない。

善意満々のオナニーをお前さんもやってみ。
少しは救われた気持ちになれるかもしれんぞ。

>>422
心のこもったレスありがとうございます。
近親者に自殺者は多いです。僕が知ってるだけで親の兄弟が3人ほど自殺です。
自分の子供のころから今までの考えて振り返るとあながち遺伝論は間違ってないと自分では思ってます。

ちなみに年齢は２４ですが自分のことは客観的にみてダメなやつの部類だなあとは思ってますが
自分のこの性格は好きです、見捨てるなんてとんでもない。まだ自分を伸ばして自分の尊敬するうような
人たちのうように生きてみたい！自殺なんて馬鹿のすることだって気持ちはあるんです。
それなのに発作がおきるともうどうしようもなくなるんですよ・・・・・・
これはほんともう遺伝子に刻まれた何かか、心に何か変な寄生虫でも巣食ってるかのような感じます

ロボトミーが許可されてるなら死ぬ可能性があってもうけたいです

>>423
治る病気じゃなきゃ治療は無駄か？
せめて生き易くなる位には慣れるんじゃねえの？
以前とは違うなにかがあるかもしれんだろ？無駄って
事はないと思うがなぁ。

今日。
ネパール料理のお店で、日替わりカレーランチを食べてきた。
店の雰囲気はアットホームで、接客もいい。しかもうまかった。
単におしゃれなだけじゃなく、サラダ・スープも付いていて良かった。

>>425
ならお前さんの家系は少し生きていくのが器用じゃないのかもしれんな。
少なくとも自分を好いてるみたいで良かった。
遺伝子に刻まれたもの、あるかないかは俺には分からないけど
そのあるかなしかの確立してないモノに振り回されるのも悔しくないか？

ロボトミーを受けてしまったら少なくともお前さんが好きな
お前さんの長所は消えてしまうぞ。
それは勿体無いと思うんだがどうだろう。

どこに書いていいのか悩むけど障害者枠採用なのでここに

入った先のお店、スタッフがみな某学会信者だった・・・
患者側数名(自分含め)の信者数は判らない。


正直宗教でこっぴどい目にあってるのであんまり露骨過ぎるのは…。
せっかく障害をオープンにできる職場であるのだがここが引っかかって行くのが辛い

病院のスタッフに相談しても実害がない限りといわれるが
こんなことでやめるっておかしいのだろうか…

この件(露骨な学会色の勤め先の空気)で不眠が加速しています・・・。

>>427
それは良かった、が激しくｽﾚ違い。

たすけて

ｷｬｰ　あげちゃったわっ

>>429
障害者枠って精神障害で障害者枠通ったのか？奇特な会社だな。

宗教団体が障害者に対しての受け入れをやってるのは結構あるみたいだな。
まぁ信者確保って目的があるのかって邪推するのはもっともだ。
けどさ、それをお前さんが負担に思って辛いなら辞める理由として
なんらおかしくないと思うけどどうよ。
障害があったら選ぶ権利はなくなるんか？違うだろ？
選ぶ選ばないは会社にもわれわれにも同等に与えられた権利だろ。

その権利でお前さんがその職場でやっていけないのなら
辞めるのにおかしいおかしくないっていうのがおかしい。

>>424自分がそんなオナニー持ちなのでこの人もそういう感じで話してるのだろう話しにたまに反論してしまうのです。まぁ有難うと心から言える事言われる事は気持ち良いので止めれないですが…

>>425

＞ >>422
＞ 心のこもったレスありがとうございます。
＞ 近親者に自殺者は多いです。僕が知ってるだけで親の兄弟が3人ほど自殺です。
＞ 自分の子供のころから今までの考えて振り返るとあながち遺伝論は間違ってないと自分では思ってます。
＞
＞ ちなみに年齢は２４ですが自分のことは客観的にみてダメなやつの部類だなあとは思ってますが
＞ 自分のこの性格は好きです、見捨てるなんてとんでもない。まだ自分を伸ばして自分の尊敬するうような
＞ 人たちのうように生きてみたい！自殺なんて馬鹿のすることだって気持ちはあるんです。
＞ それなのに発作がおきるともうどうしようもなくなるんですよ・・・・・・
＞ これはほんともう遺伝子に刻まれた何かか、心に何か変な寄生虫でも巣食ってるかのような感じます
＞
＞ ロボトミーが許可されてるなら死ぬ可能性があってもうけたいです

>>432

精神で通りました。(職安紹介)
そこのオーナーが元々精神の作業所スタッフだったとかで。

職安の人もかなり珍しい求人だよといってました。

せっかくだからと思いつつ働いていますが
なんとなく居心地が違うんですよね
病院のスタッフは恵まれてるとか言うのですが、ちよっと…と思いまして。


確かに選ぶ権利ありますね。


彼氏にも言いづらくていえなかったから
聞いてくれてありがとう。

>>428
長所かどうかはわからないけど、自分が自分である部分が削られるのは嫌ですね
でもそれ以上に、この発作状態に苦しめられるくらいなら切り離したいです。
自分の一部が殺されるか、将来的に自分が自分を物理的に殺すか、
もちろん選ぶなら前者かな。と

遺伝に振り回されるのが悔しいかと聞かれると悔しいと思いますが
心の持ち方や気合でどうにか抑えたりできるものでもないんですよ
平常時はそんなもんボコボコにしてやんよって感じなんですがいざ始まるとどうしようもない点
鬱が病気であるんだなあと思います。
それを理解せず鬱なんて甘えだと言ってた過去の知り合いとか思い出すと腹立たしい・・・って
よけいな話でした。
薬がきいてきたのと話ができてちびっと余裕ができたのでうちの夕ご飯を作ってきます
相談のってくれてありがとうございました

あのう、友達がうつの診断を受けたと言ってきました。
かかっているのは普通の内科で、精神科、心療内科でもないみたいです。通院は半年前からだそうです。
薬は精神の薬を処方してもらっているらしいです。
診断を受けたなら専門医のほうがいいと思うのですが、おせっかいでしょうか。
それから、普通の内科でも精神科と同じ診察や薬が処方されるものなのでしょうか。
なんかちょっと心配で…

>>437

自立支援が受けにくいか否かの違いだけだと思う。
（法律を噛み砕くと精神科以外は精神障害の自立支援医療機関ちゃいまっせって感じ）
うつが本当にひどいときは精神科を探すのも一苦労なんだ。

それに先生との相性もある。
転院するかどうかは其の友達本人か（友達がかかってる主治医が）
信頼してる先生だったら其の先生に任せるべきと思う

ちなみに内科でも処方箋があれば基本同じ薬はもらえるよ

>>433
そうなら人のオナニー（下品な表現sry）の邪魔する事もな〜
人は人、自分は自分。もし自分がそういう反論されるといやじゃね？
それも全然関係ないところから茶々いれられて挙げ足取られたら。

きっとそうやって反論した後ってお前さんも気持ちは良くないだろ？
どうせ最初から気持ち良くなるためにやってるなら気持ち良いままにしとけや。な。

>>425
>>434は間違いです。すみません。

さて、本題です。
カリカック・ショック、ナム家など、精神障害は遺伝をしない、むしろ社会環境などの自分が属する世界に影響を受けます。遺伝の心配は皆無といっても良いでしょう。
また、ロボトミーは、癲癇持ちに施した悪魔の外科手術です。現実的には行われていませんし、受ける事は無理です。人間的な情動を失います。
あなたは、精神的に疲れています。その疲れが遺伝などという悲観的なベクトルへと思考を誘っています。
先ずは、そうした悲愴感から切り離して考えて下さい。

再度繰り返しますが、大丈夫!
遺伝もロボトミーも有り得ません。
この点だけでも、信じて損は無いですよ!!

>>423
それホトンド期待しても無理。
知り合いにケミカル系の会社に行ってる奴居るけど、
採算の取れない研究はまったくといっていいほどされないらしい。

医大にしてもその手の研究はホトンド誰もしないらしい。
だから未だに古めかしい治療法しか出来ない。

>>436
友達の事ならあんまり口出ししない方がいいぞ。
もしあんたが健常者で、純粋に心配してたとしても
病状が重いときなんかは「何も分かってないくせに！」って
悪取りしかされない可能性が高い。

本人が本人の意志で内科受診してるならそっとしてやんなよ。
けど余り親身になって話しを聞き過ぎないようにと助言する。
つられ鬱になったら眼も当てられんから。

・・・・・
>>442は>>437にだった・・・・

>>438
ありがとうございます。心療内科でなくても診察はうけられるのですね。
知りませんでした。
そうですね、先生を信頼してあえて転院しないのなら、そのほうがよいのかもしれません。
友達にはおせっかいなこと言わないでおこうと思います。
ありがとうございました。

助けて

現場一丁上がり。美し…。お腹空いた。

>>439はい。多分自分の中の悪魔ちゃんがその人を受け付けないのかも…受け流しが得意じゃなくその人の善意説教の後は苛々してしまいます。有難う御座いますで聞き流し頑張ります

ただいま。昨日の予告どおり今日は参上
今日のご飯は鳥胸肉に塩こしょうして焼いた物！
あとヨーグルトにフルーツグラノーラを混ぜた物！以上！

>>447
その人がわざとあなたをイライラさせてたりしたら？
あなたの性格を揉みほぐして観察しているとか。ﾎｸﾞﾎｸﾞ

雑談スレいきなよ。

>>449自分不器用なので考えだしたら溜め込んでしまうのでなるべく、今その人とは避けて生活してしまいますがもし職場などに現れたら…心の対処の仕方教えて下さい

なぜ？

去年夏から鬱気味になり、会社辞めたけどちょっと調子が良くなったから新しく就職した。

ちょっと気が早かったらしくて再発した。

親戚で3年以上鬱の治療受けてるおじさんがいたから電話して相談してみた。（既婚、子供は息子一人）

頼られたことが嬉しかったのかメルアド交換しようと言われ、メールのやり取りが始まった。
そしたら毎日「今日は俺は欝だよ、お前はどうだ？」

「こうやって若い娘とメールやり取りしてると、自分にも娘が出来たみたいで嬉しい」
「俺とお前は同じ病気で、同じ苦しみを共有しているんだ、血の繋がった親よりもお前のことをわかってるぞ」
「だから、病気のときのお前以外の普段のお前も知りたい。どうでもいいことでもメールのやりとりをしよう」

毎日メールが来る。正直しんどい。しんどくなってシカトしてたら電話来て、30分以上電話切ってくれなかった。向うも鬱持ちだと思ったら下手にきつい台詞もいえない。
電話の内容も、たまにエロ話とか振ってくる。親戚のおっさんのエロ話は引くだけ。

どうしたらいいんだろう…

>>453
自分の事を言われてるようで…

まあ、嘘っていうとアレだが嘘ついてみるのはどうだい？
おかげさまで私の方はもう大丈夫です、ありがとうございましたって
まあそれだと、自分が治ったらもうさよならか！って悪態つかれそうな気もするがな

>>453
あんたが正しい、おっさんは共依存関係になろうとしてるんじゃね？

シカトしとけばいいんじゃない？親戚とはいえ、つられる筋合いないない。
それでもしつこく関わってくるなら「おじさんと話してると辛くなる」って正直に
言うといいよ。相手も言われたらハッとして我に返るんじゃないかと思う。

>>452のことじゃない。
夕飯の話とかはちょっと。

そうやって仲間外れにするんだね(;_;)

>>456
自治自治し出すと荒れるぞ

スレ違いじゃん普通に。
一回追い出された人じゃないか？

全日本空手道連盟　　沖縄人中心で、朝鮮系が多い。　注意　国籍や渡来または帰化した時期によらない。
日本少林寺　　　　　　朝鮮人の主催する朝鮮系団体　　
葦原空手　　　　　　　　言わずと知れた朝鮮総連系
正道会館　　　　　　　　朝鮮人とパキスタン人のハーフ　石井和義が作り朝鮮人角田信行主催の創価系団体
極真会館　　　　　　　朝鮮人大山倍達創始　朝鮮人　松井章圭率いる統一教会系朝鮮人団体　フルコン系は大体朝鮮系
拳道会　　　　　　　　　北朝鮮に指導員を派遣する、言わずと知れた朝鮮系団体
日本のキック　　　　　　　　　　言わずと知れた・・もう、書くのが面倒臭い。成り立ちと創始者の経歴を考えよう。
亀田兄弟　　　　　　　疑惑試合山盛りの、もちろんそれ系の協栄の選手で親父は山口組系右翼の所属でもあった。
　　　　　　　　　　　　　バックアップは主にＴＢＳ
これらの背後には、大概暴力団や右翼や人種の繋がりがあります。朝鮮人が絡めば、どこかで暴力団や部落とも接点
があります。
　ちなみに、日本の右翼と左翼や、オウム　創価学会　統一教会　部落　山口組　極東会などはもちろん朝鮮系です。
教科書を鵜呑みにしないように。社民党の党首などや民主の菅などや公明党や、自民党の河野レポートの河野や武部
にもよく注目しましょう。ちなみに、極東会は北朝鮮政府の麻薬の正規販売代理店です。
おまけ、ＴＢＳ乗っ取りの経緯　朝日でも朝鮮系社員が反日記事書いてますが、それをペン
による権力との戦いとか勘違いしないように。部落と朝鮮系（帰化時期に関わらず）で、日本の暴力団のほぼ全てを
占める現状をよく鑑みましょう。ちなみに、大阪民国は創価と右翼の巣窟です。
大阪本拠の流派にも注意しましょう。
http://blog.so-net.ne.jp/current_affairs/2006-10-06-1
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1175998460/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/nida/1112979768/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/nida/1174203075/
【朝日や毎日は、レイプ犯が朝鮮系であった場合、その事実や朝鮮名などほとんどの場合
書きません。最近の猟奇犯罪や重犯罪はなどはかなりが彼等であると言うのにです。
その上、朝鮮優遇、日本人からの謝罪と賠償、出稼ぎ誘致などをやっています。】

死にたいくらい愛している人がいる。
でも、その人には家庭がある。
４年付き合って、体の関係は１度だけ。
一昨日、「私は今でも貴方が好きだ」ってメールで伝えた。
返信が来ない。
捨てられたんだね。

>>459
ｶﾘｶﾘするほどｽﾚ消化してないんだし。追い出されたとかいうのは
あまりいい表現とは思えない。メンヘラ板の愚痴スレですらそういう事いうか。

まぁ荒れるからｺﾚ以上は言わないわ。

>>461
昨日も書いてた？
だから不倫は不倫なんだって。お互い痛い目みて当たり前だと。

>>461
倫理に反する事を余りおおっぴらにするのもどうかな。
既婚者も居るスレだという事をお忘れなく。

捨てられたかどうかはあんたの置かれてる状況が分からないし
相手の状況もわからないからなんとも。なにより当事者じゃないから。
レスがないなら静観するしかないっしょ。追っかけでメールしても
好印象だとは、悪いが言い難いねぇ。

私物化するから関西君みたいなことになったの忘れたのか？
また消化続いたら言う。

スイマセン。追い出したとされる張本人が私です。
でも追い出したつもりはないんです・・凹ませちゃったけど。
自分反省してますので、どうかこの話はこの辺で。
本人が許してくれればですが。

その人にとっては夕飯報告が憂鬱を救うのかも知れないし、ここはそんな感じの所じゃないの？

>>465
だからそうやって噛み付いて何時までも言ってるのははスレの消化じゃねえの？
十分あんたも褒められない事してると思うのは俺だけ？あんた感情的だねえ。
っていうかsageようや。週末なんだし。自治に眼を光らす前にその辺の
配慮よろしく。

はは　ってなんだそれ・・・・
ちゃんと確認してから送信する事を改めて誓う・・・・

男子にいじめられてる。けど女子はみんな味方してくれてる。ほんと半端なくいじめられてるけどこんなので辛いとか贅沢者すぎるね

>>466
オレはあなたに賛成してたから。

そんなスレか知らないがレスのしようもないと思うんだけど。
独り言めいたのは聞く方も困る。
とにかく続いてないならもういいよ。