自分が無い病気

俺には自分がありません。

自分がない病だと思います。他にそんな人いませんか？
治し方ありますか？自分がありません。

自分が無いので、もう寝ます。
というのは冗談で、今夜はつかれてるので10分後くらいに寝ます。
明日から、またきます。自分がないくせに・・・。

2222222222222222222222222222222222222222222222222222222222


ちんこーーーーーーーーーーーーー

>>1
ないのではない

どこかに置いてきてしまった
そんだけだろ？

そんなに欲しいのなら
好き嫌いをハッキリさせるようにしなはれ

>>2
死んでください。

どういう感じなの？自分がないって。
自分が嫌で仕方がなかった経験はあるけど。
自分はあったな。消したくて仕方がなかったけど。

>>3
いっつも人を気にして生きてます。自分は、何がしたいのだ？と問いかけてみた
ところ、結局人に好かれたいって思いしかありませんでした。
自分で自分を支えられません。自分を生きられません。周りの人の思惑どおり
に振舞って生きています。人に自分を出せません。そもそも、人前だと自分自身
が消滅してしまいます。一人で居る時も、魂の抜け殻のようなものですが・・・。

>>5

つ>>6

自分がきらいっていうか。自己愛が欠落してる気がします。
他人からの好意、承認をそのまま自己愛にしているようでもあります。
ですので、いつも人の居る場では堂々としてられないし、偽りの自己を演じていて
とても窮屈、居心地がわるいです。

>>6
＞いっつも人を気にして生きてます。自分は、何がしたいのだ？と問いかけてみた・・・・
よく分かってるじゃないか
そこまで分かってるなら
もう人に好かれようとは思わんことだ

＞自分で自分を支えられません。自分を生きられません。周りの人の思惑どおり
それは自分で自分を支えようとしていないから　ってだけに過ぎん

いいか？　よく耳をかっぽじってよく聞けよ

今の状態をよく認識し、自分の精神状態を確かめて
調子がよいな　と思ったときにだ


そんなどうでもいい自分を支えている何かなんぞ捨てちまえ
そういうものにいつまでもしがみつこうとするから
いつまでたっても、次なる一歩を踏み出すことすらできんのだ


ただ、これな
本気で言っておくが
下手にやるとまず、間違いなく確実に自殺直行ものだ
ただでさえ弱った精神状態で
確実なトドメを刺すのと同じようなものだからな

できれば、信頼できる人間をそばに置いとくぐらいはしといたほうがいい
マトモな神経じゃ１人じゃとても越えていけん

>>7
とりあえず病院行け。
話はそれからだ。

自分がなにしたいのかわからない。人に好かれること以外になにがしたいのか。
人生楽しんで、それになんの価値があるんか。
自分は、いつも音楽聴いてます。自分を慰める音楽を。それが、支えといえばそう
だと思う。それ以外に、何もないから。音楽をとったら、何が残る？何も残らない。
現実的なことには、なんの価値も意味も見出せない。この世が消えてなくなれば、
それは嬉しい。しんじまえ皆。なぜ、こんなに虚無なのだ。どうして、みんなみたいに
普通のことを楽しめないんだ。結局、自己愛の欠如じゃないかな？
健全な自己愛を抱いている人は、自分の人生も愛せるし、現実の世界に価値や意味
を見出せる。楽しめる。
　対して、俺は空っぽだ。

>>9
病院じゃ治らんよ
病院がそんなに便利なものなら
年に３万人も自殺者は出ない

>>7
人からの承認が無い状態で
自分が自分を承認できるようにならないと
そういう欠落した何かは埋まることはないよ
そのためには>>8の行動は必須

また、そこまでやってしまえば
よほどのことじゃ根をあげないタフな神経はできるだろうが・・・・・

しかし、何も好んで危ない橋を渡る必要はないと思うぞ
正直な話、そういうことせずにも生きてはいける
別に弱くてもかまわんと思うがな・・・・・

>>10
そのままで良いやんか・・・・・

正直、あなたが今望んでいることに対して
そんなにまで、そこまで・・・・命賭けられる？

簡単なようでかなり難しいこと望んでますよ？

あれじゃね？　ざっくりいくと
認知っつーか論点？がズレてきてんじゃね？

>>11
確実に治る保証はなくても、人間は思ってることを言葉にして他人に伝えるだけでも
感情が昇華されて癒されるものだよ。
カウンセリング等受ける事をすすめる。

>>13
そう感じる？

＞自分で自分を支えられません。自分を生きられません。周りの人の思惑どおり
＞に振舞って生きています。人に自分を出せません。

これってのは
分かりやすく言えば、自分以外の何かに対しての強力な依存状態よ？
分からない人は結構多いけどな

よく、女性が男に捨てられて
そのまんま自殺　ってのはこれと同じような現象

今のままだと、なんていうかとっても息苦しいし生きるのが困難です。
いつも、他人が脅威だし。
なんか、アダルトチルドレンっぽい奴なんだと思う。
俺が望んでいることは、他の一般の人みたいに生きやすくなりたいというか。
俺は、普通なのかな・・・・？
自分では、なんか普通じゃないと思う。それが、自分が無いという感覚。
自立できてないんじゃないだろうか・・。人がいやだから、ずっと一人で生きてきた。
彼女とかもできたことないし、少ない友人も自分から避けて疎遠になった。

>>14
カウンセリングって
そんなに状態よくなるものなのん？

実際受けたことないからよーわからんけど

>>16
あなたが望んでいるのは
自分の性質を変えることだから
今のまま生き続けることよりも遥かに困難な道のりだと思いますよ

できることなら
今の状態が生まれもってしまったもの　という割り切りをしたほうが
まだいいかもしれない　とは存じますが・・・・・

あ、>>16は>>12へのレスです。

>>14
そうですね。カウンセリング受けてみたいかもしれない。
今、ここで色々話しただけでも少し癒されたかもしれない。
みなさん、ご意見してくれてありがとう。>>15

>>15

＞自分以外の何かに対しての強力な依存状態よ？

確かにそんな気がする・・・

>>10
そんなんじゃ一生にニートで生きる事になるぞ。
親が死んだら餓死だな。
俺の部屋の上の階にもニート(とおもわれる)男が住んでるけど
よく恥かしくもなく生きてると不思議だよ。
親に買ってもらった原チャリ乗って働きもせず勉強もせずさ。。

おまえもこのまま青い事いってたらそんな恥かしい存在になっちまうぞ。

「自分がない」と言えるだけでも十分に自分があると言えるよ。
俺にはそういう正直な認識ができない。
１に比べれば俺は嘘つきなだけだ。

>>21
経験の無い人じゃ分からないかもしれない

経験があれば、>>1の言っていることは嫌というほど分かるはず

>>20
正社員歴もあるし、現在アルバイトですが働いてるよなんとか。ニート期間も1年ほど
あったけど。

>>21
昔、上司に「おまえには、自分がない・・。」と言われました。その当時は、は！？て感じで
理解できませんでしたが、最近になってつくづくその通りだと思えています。

つか
無理はしないほうがよいと思われ

依存状態のような心の要因を全部解決した上で
またある部分、今の状態を全部自分でぶっ壊して
そして
そこから、初めて何かが創りだせる　

欲しいと思っている以上、今あるものは捨てないとならない

が
そのぶっ壊す、捨てるということ、そのものが精神的にものすごい負担になるし
自分の考え方というものをしっかりさせるためにも
それ相応の時間が必要になる

そこまで考えた上で言うけど
別に今の状態でも困ることではないと思いますよ

>>23
友達一人もいないのかな？
その歳で脱却してないのは相当だな。

>>15
自分の勝手な意見ですけど。
その根本を辿るとそこに行き着く気がする。
回りにとっての自分 つまり 自分にとっての周りを作り上げてしまっている。
周りもあなたを作っている。
周りの人の世界を認知の錯覚で作り上げてしまっている。


つまり自分の中で意味を作り上げてしまって基準が消える。

だから常に依存心もあるし みたいな

自分は人間比較で出来ていると思うからそういう考えなんだけど・・・・

>>25
いないというより
嫌になっちゃうのだと思うがな

>>26
ああ、なるほど・・・・

>>24
う〜ん、、、なんだか難しい話ですが、
自分は病気でもなんでもなく、正常ってことでしょうか？

>>29
うーん
申し訳ないが
本当の意味で医学的専門知識があって
言葉ならべているのとは違うのよ
専門的にはなんていうかはわからないし、もしかしたら何か名前なり症状はあるのかもしれない

自分の場合は根性と気合で
たった１人で乗り越えてきたものだから
それなりに解釈が分かるってだけで・・・・・

それだけに本当に死にぞこなった部分もあるしね

>>30
そうですか。
確かに、確かにある程度わりっきって受け入れて生きてくよりしょうがないところも
あるのかもしれない。


それと、自分としては>>26の意見、そのとおりだなぁと思いました。前半の部分。

せめて、ネット掲示板では正直な気持ちをだしていきたい。

>>31
＞せめて、ネット掲示板では正直な気持ちをだしていきたい。
そうだね

周りがなんだろうと
好き放題言った方がいいよ

匿名なんだから、そういう部分は良いほうに解釈して利用した方がいいと思う

そして、周りを気にしないこと
大変かもしれないけどね

他人のイメージする自分に忠実であろうとしたり、
日常会話に於いて、相手が期待する答えが敏感に察知できる人なのかな？
きっかけは優しさ、愛情なんだと思う。
それと裏腹に衝突を怠って諦めているのかも。

美しい自分の追求、自分や他人の醜悪な部分に対するこだわりとか
自分への約束、プライドを持つことでかなり変わるんじゃないかな？

>>31
とりあえず、ここの板見て周ったらどう？色んな人いるし。
自分が無いっていうのはどんどん考えていくと、沢山の人が該当しそう。
でも音楽が一つの趣味って事だから、少なくともそれはいいんじゃない？
それが自分の中の一部って思えてるみたいだし。

>>33
多少失礼で厳しい言い方をすれば弱いだけなのよ

嫌われるのが嫌だ　とかさ
つか、人って誰かを嫌っていて普通なのにそういう醜いとこだけは見たくない　みたいな？
優しさってのはどういうことを示すのかは少々分からんが
そういったものとはちょっと違うんだろうな　と思う

また自分的な発言ですが。

周りを気にするのは常で 人はその周りの認識の違いだと思います。
どうするかではないと思います。
本当に客観的に周りも自分も見れば そのものの本質は見えてくるんじゃないかなと。



何も知らずに勝手なことを書き込みすみません。m(__)m

>>36
うーんと

俺が返答することでもないんだけど
>>1さんは客観的に物事見すぎることができる人だから
常に回りに合わせるようになっちゃうんじゃないかな？

むしろ、そういう部分では主観的な考え方を持ったほうがいいんだと思う
そのための>>3のメッセージなんだけど・・・・

すこし離れている間に、たくさんレスくれてありがとう。
今夜は、もう眠くなってきて頭がまわらないので眠ります。

自分が、周りに合わせたりするのは自己保身なのかもしれない。
自分を出すのが怖い。他人に依存していて、自立してないのかもしれない。
なんか自分で生きていない気がする。他人のイメージする自分に忠実だったり
するのは、それに自分を見出してるからかもしれない。

>>35さんの言うとおり、弱いんﾀﾞと思う。大人になりきれていない。

ほんと、主観的な考え方をもって、それを出して生きていったほうがいいと思う。

あと、>>38だけＩＤが違ってますが同一人物です。

えーと

僕はその客観視さえも主観だと思うんですよ。

一つの村の中でどんなに客観視してもっていうか


ほとんど自分のための把握0ｵﾅﾚｽなんですけど ・・・ｽﾏｿ;

専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

http://life8.2ch.net/mental/

あー俺まさにこれだわ。
他人と一緒にいないと自分が完全な無になる。
家族では駄目。友人も微妙。職場にいる時がいちばん自我を維持できる。
趣味はあるけど、他人と共有することを前提としている。
共有する相手がいなかったら多分何もやらない。
休日は電池の切れたロボットみたいに倒れてる。

通常の人は、パーソナリティーに奥行きがあって、その表面の部分で
職場の人間関係をこなしてるんだと思う。
俺はその逆で、職場で自分のキャラクターを維持するのに全ての
エネルギーを使ってる。それ以外の自分はない。
だからプライベートで付き合えない。なのに死ぬほど人恋しい。
人間になりたいロボットの気持ちってこんな感じなんだろうな。
まだ診断は下りてないけど、アスペかシゾイドだと自分では思ってる。
微妙に違う気がするって医師からは言われるけど。

うん、自分もこれ。
自分がないっていうか、今まで演じ続けてきたキャラのせいで自由に動くことができない。
仮面がひっついて、いつまでもキモチワルイ笑みを浮かべてる。泣くことは許されない。
友人と話してるときよりも、親と一緒にメシ食ってるときよりも、
パソコンのモニタに向かってるときが一番ラク。ここなら仮面を捨てられる。
モニタにすら向かってないときは完全なる無。何にも入ってない。
人に好かれたい一心で、つい他人の目を覗き込む。つい他人を疑ってしまう。で、今人間不信。
それでも人に愛されたい。愛されたいから仮面を被る。自分を偽る。無限ループの地獄です…
病院に行くのは怖いし、学校のカウンセリング受けたらそれはそれで噂になりそうで嫌だし。

>>44
鬱を併発しそうなら、ネットで調べて隣町とかの評判のいい病院行ってみるといいよ。
俺は鬱だけは薬で治まって大分よくなった。
気分が前向きになると、そこまで人の目ばかり気にしているわけでもないかも、と思える。
本を読んだり音楽を聴いたり、これが「パーソナリティーの奥行き」なのかは
わからないけど、少しずつ自分の世界を作っていこうと思う。
死ぬほど人恋しい自分を認めて、周囲の人との関係を大事にしようと思う。

私は小学生のときに心が死んでからずっと死んだままだ。
生きているのは体だけ。どうしたら心を生き返らせることができるのだろう？

重複
自分のアイデンティティーが分からない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160579769/

アイデンティティーがないという以前の問題な気がする。
自分に自信をもつための何かを求めてるとか、そんなレベルじゃない。
俺の場合、客観的に見てそれなりに人より優れたものは持っている。
でも自分がない。
医師に言ってもなかなかわかってもらえない。

世界はマトリックスなんだから、
モニターに映る世界と、現実世界は何の区別もないよ。

単にマトリックス内で上手に振る舞うのが苦手なだけで
「自分がない」なんて思わなくていいよ。

誰しも、マトリックスの中で、偽りのキャラの自分を演じ続けているんだから。
演じ続けるのが上手かそうじゃないか、だけ。

>>45
ありがとう。病院に行くと症状軽くなるのかー
その気持ちは嬉しいけど、自分、今リアルで厨房。
そして学校以外の場所へ一人で行くことにかなりの勇気が必要。
広場恐怖症なんじゃないかな、と自分では思ってる。

それでもよくなりたいなら、親に言うべきなんだろうか。
両親とも学校関係者で、両親とも学校で働いている（母は小学校、父は中学校）。
母はネット依存症で、何故か見てるサイトは鬱病系のサイト。どうやら慰める側に居るらしい。
気付いて欲しくて、鬱の代表的な症状をぽろりとこぼしたりして半年。全く気付いてくれてない。
で、母は今年転勤して、今かなり疲労している様子。ストレスゲージは常にMAX
母に余裕が出てきたら言おうと思っていたのだが、ここ数年余裕ゼロ。
そんなこんなで自分の精神状況については全く語れていない。
こんな状況でも言った方がいいんだろうか？
自分には決断できない。
母を傷つけて自分が楽になるか、自分の傷をほったらかすか、自分には決断が下せない。
スレとは随分違ってしまったけど、頼むから誰か教えてくれ。

病院にいっても、鬱症状は軽くなんてならないよ。
この板みてて、あふれんばかりの患者の悲鳴を聞いてりゃ、
治るか治らないかは、推測できるでしょう。

学校で、変に自分に攻撃的な人間とか、特定の奴いない？

そいつが原因で、調子を崩しているとかいう事はないかい？

原因は、その相手だよ。

お母さんを助けられるくらいに強くなっていきたいね。

>>50
薬が合えば鬱症状「だけ」は改善されるよ。
でも根本的な問題を解決しない限り、一生引きずって生きていかなきゃならない。
俺みたいにね。
それに中学生で精神病院通いは色々ときついだろう。


無責任な言い方だが、まだ中学なら間に合うと思う。
自分の感情を出す、好きな事を見つける、一人でもいいから本音を言える人に出会う。
俺は中学・高校時代が無だった。
ずっと自分を抑え込んで、やりたくない部活、恥をかかない程度の言動、
孤立しないための友人、目的もない大学受験・・・


例えば、PC画面に向かってるのが好きなら高校いったらパソコン研究会に入るとか、
何でもいいから「嫌われないこと」「馬鹿にされないこと」ではなく「楽しいこと」を基準にするんだ。
それで暗いだのキモイだの言う奴がいても気にすんな。

ここの板が好きなのは、みんな優しいから。
51さんと52さんのレスを見て、ちょっと涙ぐんでしまった。
ありがとう。まだ中学なら間に合うかな。間に合うよね。
少しでも前向きに生きていこうと思う。
病院の話は、ちょっと自分なりに考えてみる。
治る場合も治らない場合もあると考えて。母のことも、ゆっくり考えていく。

自分に対して特別攻撃的な奴は、居るよ。
むしろそいつのせいで色々ぶっ壊れた。だから意識的にそいつを避けてる。
最近、クラスが離れたせいか他の親友数名も攻撃的な性格になってきて…
今のクラスはそういう奴全く居ないから、住み心地がとてもいい。

ところで、ここの住人は視線恐怖症じゃないんだろうか？
自分の視線が不快感を与えてないかと感じたり、他人の視線を異様に気にしたり。
後者は、酷くなると自分みたく外出を避けるようになるらしい。

他人の存在がでかすぎるからしょうがない

１さんのお気持ちは、は本人じゃないとわからないので
簡単に分かるよ！はいえませんが
私は小さい頃から、SADや離人症性障害に悩まされていたのですが
１さんのおっしゃている状態は軽い（と言っては失礼ですが；）離人症性障害
に似ているような気がします。

物心ついたくらいから、症状があったため、人間はみんな自分のように
怖い思い（精神的疾患の症状）をして生きているのか
違うなら何故自分だけ？
この苦しみから逃れることは一生ないだろうと思ってきました。

高校にもいけず、何事にも挫折してきましたが
でも、現在３４歳、長い年月とまわり道を経て、
最近ようやく病院や投薬（何度かトライしましたが挫折しつつ）
カウンセリングで自分だけが苦しいのではないこと、
もっと苦しんでいる人が沢山いること、自分を支えてくれる人がいたこと。。。
色んな事が、少しづつですが分かってきました。

まだまだ苦しいこともありますし、今でもまともに（普通簡単に出来ること）
出来ないことも多々ありますが、生きていて幸せだとも思っています。

長くなってしまいましたが
病院や投薬、カウンセリングなど、自分で自分を助ける努力
（結構これが難しかったりするのですが；）をしていくことで
少しづつかもしれません、一進一退かもしれませんが
絶対何かが変わってくると思います。

少しでも、１さんの苦しみがなくなるといいですね。
無理せず、出来る範囲から、がんばってください。
応援しています！

こんな病気があるのかどうかは知らないけれど、１の気持ちはわかるような気がする。
おれもガキの頃から似たような感覚があった。自分が無い…。
Ａ君の前ではＡ君に好かれるようなキャラを演じ、
Ｂさんの前ではＢさんに好かれるようなキャラを演じ、
親の前では親が気に入るような「自分」を演じてた。
結果的には誰からも本気で愛されないんだけどな、こんな奴は…。

１対１の付き合いのときはそれでもいいけど、
困るのは大勢の人間の中にいるときなんだよね。
どんなキャラでいけばいいのか分からない。
自分らしくすればいいんだって言われても、
自分が何かがわからない。全部仮面なんだから。
なんか、太宰の「人間失格」みたいだなぁ…。

自分の行動や考えをまるで意識してない、ってことならあるな。


しかしこの板、詩的な名言がよく生まれるな。解釈はいろいろだけど。

>>1>>4>>7
なんかすごくうざい

自分がある人って実は少ないんじゃない？少なくとも身の回りには・・・

自分なんてのはつくりもんでさ
もともとあるもんじゃないのかもね

自分がないから、特に書きたいこともない

>>8さんの言うように自分を支えている物や人を全部切った。
ただし別離したわけじゃなく、精神的に「もうどうでもいい」と強く心に決めた。
そしたら鬱はスッキリ消えたけど、同時に自我も消えてしまった。
家にいるときは「無」になってる。
時間が来たら出社し、帰ってきたらまた無になる。
そんな日が何日か続いてる。さてどうするか。

ちなみに断薬が難しいと言われてるアモキを常用していたけど、
いきなりゼロにして全然平気だった。
鬱は現状あるいは過去への抵抗、しがみつきから起こるのだと改めて知った（俺の場合ね）

・・自分。。

1さん、、、あなたは私ですか？

私も自分がありません。作って笑って作ってがんばって。
「好きな人」=「私のことを好きな人」。自分から人を好きになることなんて絶対できない。
でも、、人に好かれたくてたまらない。やることなすこと、根底には絶対そういう理由がある。
金曜日になって一週間を振り返ってみて、自分が何をしていたのか全然記憶がない。

人に愛されないなら何のために生きてるのかな。
愛されたいんです。

あげ

自分がないというより、
こうありたいイメージになれませんってだけでは?
仮面仮面って言うけど、それってつまり八方美人でしょう?
本当に自分がないと言えるのは植物人間くらいだよ。
我思う故に我在り
自分がないと思っている存在は何なのだ?

そう、人に愛されたいという気持ちすごいある。異常に強い。最近、ほんと
この欲望（？）にうんざりして自己嫌悪と恐怖心を抱いてる。他人に、こん
なつよい欲望を悟られたらどうしようと・・・。
　俺、最近ちょっと好きな人が出来てしまいまして。そしたら、自分壊れて
きましたｏｒｚ　俺みたいな気質のものが恋愛なんてまだまだ早いですね。
はぁ・・。
　とにかく、その人に好かれた好かれたいと必死。相手の心を探ってばかり。
その上、なんかその人が怖くなっちゃって。好きなのに怖い。嫌われると思っ
ちゃってその人を見ることさえ出来ず逃げてしまう。ビクビクしてることが、
もうとっくに相手にばれてます。つーか、気があることさえ。
ここ数日、いや数週間かな？意識しまくりで、頭からその人のことが離れず、
正確にはその人に好かれたいという願望がまったく離れず神経衰弱状態にな
りました。今夜は、かなりへこんでます。恥ずかしくてしょうがない。

>>66
自分の存在意義というか、自分を完全に他人に委ねてしまっている
から自分がない。職場の休憩時間なんかに、周りの人たちを見ていると
自分だけまるで感覚、感性が違っていると驚いてしまうよ。みんな、
殆ど他人を気にしていないものな。
　みんな、自分の人生を生きている。自分で自分を支えている。
そして、自分はその逆。俺には、そう見える。俺ほど、他人ばかりを
気にしている者なんていないよ。まったく呪われた気分。死んでしま
いたい。みんなみたいに、伸び伸びと生きられない。こんな窮屈で疲
れ果てる惨めでガキみたいな生き方があるかよ。
俺が生きてる動機、そしてやることなすことすべての動機は「他人に
好かれたい。認められたい。」これなんだ。これだけしか湧かないんだ。
普通の人は、そうじゃないだろ。楽しむとか、自分を磨きたいとか？
俺、楽しんで、だから何？ってなる。自分が空っぽな感じ。虚無。

多分、十代の頃に精神的自立に失敗したからこーなんだ。
おそらくそうじゃないかとにらんでる。大人になれてない。
なんてかっこ悪い成人だろう・・・。

それにしても、しばらくメンサロ板に来ないうちにここがこんなに
のびててなんか嬉しい。共感してくれる人達もいて、なんだかあり
がたい気持ちになってしまった。
とっくにｄａｔ落ちしているものと思ってた。

>>68
自分の事にしか関心がないんだね。
他人が十派一絡げとは…
自分が他人を認めてないから、他人もそうだって思うんだよ。
他人に悩みがないみたいな言い方、どうかと思う。
他人も仮面を被ってるかもとか思えないあたりとか、
貴方は自分大好き人間だと思う。
俺ほどだなんて、自分は自分はってメッチャ言ってるし、
説明・弁明できる程自分を理解してるね。
大抵は、そこまで説明できないよ。

俺も>>1さんと同じ状況ですよ。自分かと思うくらい似てる。
>>62の状態を経て、結局一回りして元に戻りつつある。
周囲への完全依存ね。
他人といる時しか自我を維持できない。家にいる時は無の状態で
惰性で２ちゃんをやったり精神世界系の本を読んだり。
感情による価値判断ができない。
どんな出来事にも何も感じないけど、人前では感じてるフリをずっとしてる。
不安といらだち以外の感情がほとんどない。
過去の記憶から、「普通の人ならこうリアクションする」というのを反射的にやってる。
周囲もとっくに気付いてると思う。

>>70
貴方の言うとおり、自分の事にしか関心がないんだと思う。
というか他人が全く理解できない。
何が楽しいのか、何故笑うのか、何故怒るのか、何を目標に生きてるのか、全部。
いちばん根っこの情動がないんだよ。
それなのに孤立する不安はある。
だからひたすら適切なリアクションを繰り返すロボットになる。
俺は脳のどっかに問題があるんだと思ってる。
子供の頃の自分の写真を見ても表情が全くないから。

>>70
貴方の言うとおりだ。周りの人にも、そのように思われているのかもと考える
とすごく辛い。悲惨。
土日は、部屋にこもってようと思う。外出したくない。結局、一人部屋の中こ
そが自分の行き着く場所であり、最適な居場所だと昨夜気づいたから。
読書したり、２ちゃんしたりして情報をたくさん集めよう。賢くなりたい。
自分の醜さをなるべくなくしたい。本当の生き方に少しでも近づきたい。だけ
ど、ぽっくりと突然死んでくれたら、それが一番いいけど。こんな恥ずかしい
奴、生きていたくない。
ああ、ほんと俺は自分のことしか見てない気がしてきた・・・。キツイ。
ナンだ俺は。

>>72
他人のそれ全部を知らないと認めてあげられないなんて、
他人に厳しい人だなぁ。
転じてそれを全部他人に理解させないと、認められたと思わないって事ですね?
自分とまるっきり同じコピー人間が欲しいですか?
自分と違う感性だというのも認める事だと思ってますが…
挨拶って知ってます?
時節に応じて、型に嵌った言葉を相手に言うんですよね。
適当に型通りに言葉を掛けたり、適当なリアクションする事が、
礼儀とか言われてる事をどうお考えですか?
対人恐怖症気味だとこんなことが満足に出来ません。

>>73
他人も悲惨だと思うよ、他人にとっても認めてくれない人だもの。
こもって居たければそうすればいいし、外出したくなければそうすればいい。
貴方の意思を尊重し認めますよ。
外に出た方がいいよなんて言いません。
だって、貴方がそうしたいって言っているのだもの。
いじけた事を認めて欲しいなんて言わないよね?
本心はそっちだったら、
それを見直す事で認めて貰えた感違うと思いますけどね。

>>74
どうして「他人に厳しい」という意見が出るのかはわからないが、
外側から見たらそう見えるのかもしれないな。
ただ他人を批判的に見ているわけではないよ。
自分にプラスの感情がないから、やっぱり他人のやる事為す事一切が理解できない。
彼らは「やりたいから」やってるんだよね。それがずっとわからなかった。
挨拶はきちんとしてますよ。
それがその場に適切な行動だと判断したら。
それ以外の動機が自分の中にない。挨拶以外でも。
でもいつかはわかるようになりたい。「楽しいから何かをやる」って感覚を知りたい。
「他人を認める」っていうのも、そこからだと思う。

42の感覚は、わかる気がする。
自分も長いこと、
他人がいない場だと、無気力になってしまって、
空気に溶けてしまうような感じがあった。
他人という鏡に映りこんでいる間は、「自分」があるのだが、
その鏡がなくなると、「自分」が見えなくなる。

通常の人ならば、
自分の中にも鏡を一枚持っているものだと思う。
自分には、これがなかった。
他人という鏡を借りて、
自分と他人とを、相対的な違いでとらえているだけだった。
「自分」という定点観測がなければ、他人もわかりっこないと思った。

読んだ本によると、
自分に対して、やさしく、辛抱づよく、
「自分は何をしたいのか」「何が好きか」ということを
繰り返し聞いていると、自分がわかるようになってくるらしい。
時々、「どうしたらいいかわからない」とあきらめたくなるが、
「考えたらわかったこともあったから、
これも考えればわかるようになる」と、自分に言い聞かせている。

56とほとんど同じだわ。

その人が望んでるであろう自分を演じる。
好かれるために。

本当、大勢の時困るんだよね。人によって「自分」が違うから、どの自分を演じたらいいか分からなくなる。


演じれなきゃ意味がない。相手あっての自分。自分あっての相手じゃない。

そんな人間が真に人から愛されるはずがない。


そんな自分が苦痛だけど、かといって自分らしさが全く分からない。

>>75
何故厳しいかと言うと、他人には認められたいと苦しみを訴えるのに、
自分は簡単には認めませんよって事だからですよ。
それなら、他人が簡単に認めない事を受け入れなくてはいけないのに。
>何が楽しいのか、何故笑うのか、何故怒るのか、何を目標に生きてるのか、全部。
貴方がそう思うなら、これを全部他人に開示しないとね。
挨拶をする動機は本当にそれだけですか?
それをしないと感じ悪いから。嫌われてしまうかもしれないから。
こっちがしてもしない人って居ますからね。
面倒・相手が嫌い・そんな習慣ない等等、
好感度を犠牲にすればしなくていいんですよ。
死んだりしません、感じ悪い人になるだけですから。
もしかして自分の良いところしか見たくないのかな…?
掘り下げて分析したら色々出てくるんじゃないですかね?
無感動なのも、興味ないんだなって思うし。
2ちゃんも精神世界の本も見なくても義務でなければ、
そういうのをチョイスしたってだけで、趣向が出るわけでしょ?
別に、2ちゃんじゃなくてTVでも、精神世界の本じゃなくてエロ本でも良かったのに、
それをチョイスしたんですよ。
それはなんで?
TVやエロ本じゃないのはなんで?

自分がない、のではなく、
自分はあるのだが、自分で認識することができていない、という状態か。

本当に自分がないのなら苦しさや痛みもないはず。
苦しさを感じてる自分が本当の自分だよ。
本当の自分を助けて上げなきゃ。

ちなみに自分は統失です。ほかの要因もあると思いますが･･･。
生きるための努力って、普通仕事だとかスキル向上だとかそんなもんだけど、
自分の生きるための努力は違う。
自分の中から変えなくちゃいけない。
そんな意味では1さんと似たような境遇にある。

外でどんなに経験しても、それが経験にならない。
見た目の結果に安心できない。
辛すぎる。本当にもう言葉をヒントにココから抜け出すしかない。

自分に何か憑いていて、自分を良くさせないように恨みの言葉を放つ。
実際見えたり聞こえたりするわけじゃないけど感じる。
自分の弱さが作った幻なのかもしれない。
少しでも心を緩めると破滅してしまいそうで、安心も安堵も出来ない。
早く元の世界に戻りたい。

愚痴っぽくなってきてスマソ。

自分も>>1と同じ感じ。
最近気付いた。
人と話していても、承認される事に必死で、言葉の中にある2次的な物が分かっても、自分の中で葛藤が無い。
それに対して承認されるための最善の答えを探し出すだけ。
人の主張などを聞いていても、自分としてではなくその人の立場になって聞いてる。
それも「自分ならこう思う」なんてこれっぽっちも考えていない。

言葉に実感が無い。また、考えていることにも実感が無い。
自我意識の中に問題があるんだと思う。

ちなみに3週間ぐらい前に、自我意識のようなものに目覚めたことがある。
1つのことに集中していた時、「自分で考えている」という意識にふと気が付いた。
そして言葉がとても身近なものとして感じられた。
今までの認知の歪みにも気付いたし、自分を見るということが出来た。
「自分は自分だ」とハッキリ掴めた。
自己愛ってものがつかめそうな気がした。
けど3日後くらいに夢の中で感覚がフラッシュバックして、また元に戻ってしまった。

医者に言ったけど附に落ちない答えしか返ってこなかった。

これは良く思うよ自分…

私も>>1さんと同じ。
だけど、ここに書き込んだあなたがあなただと思うよ。
自分のことわかってる自分がほんとの自分。

これはあるな。
俺は今までの反動からかリベラル(自由主義)になってどこかに属すことがなんとなく嫌いだ
だから自分というものの位置がハッキリ定まらない。
良くも悪くもだ。俺は周りからは個性のない人間と捉えられることだろう。

まるでカメレオンみたいな存在。
一緒にいる人によって態度どころか主張や考えまで変わってくる。

俺も音楽は多様なジャンルを聴く。


これは内心の自由を縛られてきた、親の言うことに従ってきた(従わざるおえなかった)ことの副作用だと思っている。

個性をだしてたたかれたから、自分の気持ちをかくしたりおしこめたり、なんでも受け入れてたら、本当の自分がわからなくなってしまった。。　協調、愛想笑いはやだ。

>>80
どうやって自分を助けてあげればいいんでしょうか
私も>>1さんと同じです