話を聞いて欲しい人聞くからおいで　144

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　143
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174769484/

そして2ゲット。
前スレ>>912さん、レス待ってます。
皆さん心配してます。
レス下さい。お願いします。

スレ立てて

>>1000
愛してる

>>1 乙
前スレ>>997
持論と技術があろうが人の評価のために使うなら只のｲｴｽﾏﾝじゃないか？

今日の自分は昨日よりどうだったか、
自分が後ろめたいと思うことはしないということから始めたら？

出来なきゃ存在意義ないって出来ることしかしない俺にはわからん考え方だｗ

前スレ>>998
それはｾｸﾊﾗ満載の年齢だね…
家族全員がそろう場所で全員に聞かせるべきだね。
一人で強く出て暴力沙汰になるのはまずいし。でもほんと気をつけてね。

>>6そうですね。しかたがないと思いきをつけます。
やだー

学生時代いじめられて鬱。
心の病気になった。
十年近く経つけど、辛い記憶は今でも鮮明。
いじめられっ子が不幸になることを願ってる。
粘着やめたい。
忘れたい。気にしなくなりたい。

助けて…
今日吐いてとうとう会社を休んで病院行ったら鬱だった。休職か辞職したいが、言葉が見つからないし恐くて今に至ってる…誰か背中押してくれm(_ _)m辛い

>>8
安心汁 必ず天誅下ります。
今後の人生のために治療がんばれ

>>9
これからしっかり休もう。怖いって言い出せないことが？
いいじゃんもう顔合わせなくて済むし。診断書頼んだ？

>>8
いじめっこの不幸願うだけならいいんじゃないかな
粘着やめなくてもいいと思うよ
まだ若いみたいだから10年だと忘れないと思う
でももっと時間たてば今よりそのことが辛くなることはないから

>>9
会社辞めるかきっちり休め

辛いよぅ
不安が押し寄せて来る。理由がわかんない。
季節的なもんなんかな？仕事変わったからだろうか。
兎に角もう無理だぁ。しんどい。誰か助けて欲しい。

>>11、ありがとうございます。
はい、医者が一番に出してくれました。最低二か月休養必要って書いてました。
なのに台詞すら浮かばなくて、誰にも言えなくて…罵られる！という焦燥が買って、今に至ります…。

木の芽時って情緒不安定になりがちですよね？

体調も首コリ肩コリすごくて、頭痛に発展…
動くとゼーゼー息切れ&胸痛と背中の鈍痛が続いてます。
これが自律神経失調症？

前ｽﾚ>>748さんへ
ちょーーーー亀ﾚｽｽﾏｿ。
しかも間違えてサロンの同じﾀｲﾄﾙの板へﾚｽしますた。まだ見てたら是非あっちも
覗いて見てください。ちなみに>>157です。

>>14
大体会社のせいで病んだんだから罵る奴を憎むくらいの勢いで。
治療が進めば気にならなくなるから大丈夫。
なら文書で診断書添付しておくったら？どう思われてもいいじゃん、あなたは休む手続き取るだけ。

もう何もかもが嫌
どうしてあの人の事好きでいる事もダメなんだろう
私にはそれしかないのに
私の中に何もなくなった
私の全てがなくなってしまえばいい
私なんて誰にも必要とされていない
誰か私を助けて 愛して 愛させて

消えさせて

>>17
ありがとう。そうですね…とりあえず二週間位休職したいんですけどって言ってみます。確かにこのまま言わない方が迷惑ですね。
書いてみて良かった。ありがとうございます。

友達と夜会う約束してた。
彼女は仕事帰り、私は用事の帰り。
でも外に出る気力なく用事外して、友達にも行けない旨伝えた。
そうしたら「別にいいけど、私にも予定ってもんがあるんだけど」
って返事きた。
元々時間が合うから会うことになった訳で…
私が会ってって頼んだ訳でもないのに…

もう無理
恐い

>>20
相手の言い分はわざわざあなたのためにでてきたわけじゃないから筋違い。
たまたま会おうとしてたんだからたいした予定じゃないよ。しらんしらんｗ

>>21 どうして怖い？

>>5
ですよね

調子悪くないときは自分で自分をちゃんと見つめられている気がするんですが
調子悪いときはちょっと人から批判的な事を言われると('A`)

そして調子良いときでも「何で今更こんなこと出来ないの？今まで何やってたの？」とか言われた瞬間下り坂へ・・・
今までの積み重ねでようやく出来るようになるものなのに、初期の段階で早くも脱落してしまったので土台が不安定ｗ
なら今からしっかり土台固め直そうとは思うんですが
その頃教わったことを思い出そうとすると、その頃あったしんどい事思い出したりとか
何であの時ちゃんとやらなかったのか、もっと早くにこうなること予想出来なかったのか、と
気が付けばひたすら自責の嵐。

…完全に毎回ドツボにハマってますね。
なんか文章に起こしてみたら明らかに考えおかしいって思ってきた。
人に対してはだいぶ許容範囲広いと思うんですが（自分で言うか）、
自分に対してはやけに評価厳しいんですよね・・・
厳しいならそれをバネに頑張れるかと言われたら自爆するばっかで('A`)

バレエの先生に宝塚のパンフレットをあげてからかよそよそしさがなくなって前より
も態度が良くなったみたいです。先生は「そんな悪いですからいいです。」って言っ
てたけど結局無理やり渡したみたいな感じになってしまったけど喜んでくれたのでしょ
うか？物をあげたら人の気持ちって変わるものでしょうか？でも時間が過ぎるにつれ
てまた元に戻ってしまうんじゃないかと心配です。今までそれの繰り返しでしたから。

>>22
そう。大した用事じゃないんです。
私が立て替えていた数百円を返してもらうだけで…
もう、そのお金いらないから貴方に会いたくないです。
って言えたら楽だろうな…

>>8
いじめは君の成長を促す社会的な行動なんだよ。
いじめっこが悪いわけじゃない。君はこれを機会に劣った部分を直さなければならない。
そうでなければ苦しい思いは全くただそれだけの苦痛の思い出に変わるだけだ。
一生苦しむよ

>>18
糞ポエムは日記にでも書け

もう疲れた。
もうやだ。
先生ごめんなさい。
でも
もうつらいです。
苦しいです。
逃げたいです。
まだ頑張らなくちゃだめですか?
あんたなんて居ても居なくても変わんないって言われても
頑張んなくちゃだめですか?
もう怖いよ。
誰か助けて。

>>24
それだけ冷静に分析できるならかなりマシ。
確かに自責がひどいね〜もったいない。

仕事のときの自分は素じゃだめよ？別人でいかなきゃ。
そのドジ加減は私生活ではｶﾜﾕｽｗとかなるかもしれんし。
ビジネスは鎧つけてめげないでください。

少し話さしてください。
自分は二十歳の専門学生です。
今就職活動真っ盛りなのですが、ぜんぜんできてないんです。
エントリーしようとしてもすぐ「ああきっとだめだ」とか思ってしまったり、
周りはどんどん先に進んでしまってて。
しかも今週中に１０社説明会に行けとかいう担任の命令にもしんどい。
いけたとしてもとても不安でちゃんとつけるのか？とか無駄に心配してしまいます。
学校では親しい友人がいたけど卒業して話し相手がいない。
クラスじゃなじめず、家では手伝いしてるけど母親にきつく色々言われた。
専門に入ったんだからそれ系の会社に行けよ・だったらもう学校辞めろやなどなど。
たまに友人のことも言っています。
私は去年、初めて心療内科に通いました。
叔母が倒れてから反場強制的に海に連れて行かれ船酔いが酷くつらい日々を送っていました。
それで内科→心療内科に行って回復したかな？と自分で決めつけ専門に入れました。
でも最近またその時と同じような症状が出てしまっています。
学校に行くにも億劫になり、母親からはきつく言われて辛いです。
学校辞めたいとたまに思ってしまうんですけど、やめてから何すればいいのかわからない。
時折鏡を見ると酷い顔が。
もうどうしたらいいのかわからない。
　　　　　　　　長文ごめんなさい

ポエムのつもりじゃなかったんですが。。。ごめんなさい

>>31
親に無駄金使わすなよ。
低学歴の分際で。

>>26
数百円ｗ ﾜﾛｽﾜﾛｽｗ
どうでもいいことだから笑ってやれよｗ
むきになる労力がもったいない。

>>27
励ましはわかるけどいじめっ子は悪いだろ？

>>32
その単語定期的に出るだけだからスルーで。
気にしない。

>>29 誰に言われたの

>>32
そういう精神的糞便の垂れ流しこそ、最悪の荒らしだと思うよ。

君の感性がその糞便を十分許容しうるものだということは分かる。
せいぜい糞を口一杯に頬張っていればいい。
ただ、食べながら喋るなんて不作法なことはやめてくれよ。

>>25ですが飛ばされてます？

>>35
狭い視野で物事を考えるから、いつまでたってもいじめっ子＝悪、
いじめられっこ＝被害者なんていう知的障害一歩手前の発想しかできないんだよ。
一体君は自分の人生とまともに向き合ったことがあるのか？

>>25
ほい　飛ばしてごめんよ
そのバレエの先生はそういう人なだけ
みんながみんなそういう人ばかりじゃないけど
「物あげると喜ぶ人」ぐらいの認識でいいんじゃないか
そういう人とのつきあいも適当にこなせるスキルをゲットできるくらいの気持ちで
バレエの教え方が自分に合ってると思うなら
バレエの技術をもらうだけでもいんジャマイカ

>>40
それは暴論だろう。
何人がかりでいじめられっこをマットに巻きつけて殺したいじめだってあったんだから
程度にもよるだろうが、いじめっ子は悪いに決まってる。

淋しい

>>40
うーんいじめっ子だけが悪ではないかもしれないが、いじめという行為をよしとするのはありえないだろ？
そんなことより凹ませてどうすんだってば。
話聞くスレで叩き潰してるように思いました。これは謝れませんし譲れないわ。

>>30
うん、去年の秋〜冬頃かなりどん底だったんですけど、さすがにその状態では何人かが「様子がおかしい」って気づいてくれて
何回も話聞いてくれたり（話の途中で泣き出して涙止まんなくなっても）
それで自分もちょっとずつだけど人に弱み見せられるようになってきた。
で、（迷惑じゃないかとやたら気遣いながらも）人に相談することでちょっとずつ楽になってきたし、
自ら極力自分のストレス原因に近づかないようにしたり
1月末から病院通い始めたのでどん底の時期よりは結構回復してると思います。
でもたまにどうしようもなくなるとここにお世話になってますｗ

話聞いてくれてありがとう。
おいらもそのうち回答者になれるよう頑張るよm9っ`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

流産した。
死にたい…。

私はそのバレエの先生の事が本当に好きで喜んでもらえるかなって思ったんです。
先生と仲良くなりたい、先生と話せた日は気持ちが舞い上がってとても幸せな気持ち
になるんです。だけど日にちが経つとまたよそよそしくなるのかなってそれが心配で
今のままの状態がずっと続けばいいなと思うのですが。

>>31
数打ちゃ当たるは就活の間違いの元。すげー回ったあげくかすりもしなかった奴いっぱいみたけど。

とりあえずハードルはあまり高く設定しない。
先生の課題は余計なお世話だ、量より質という考え方もある。
なにより人のペースに合わせて体壊しても誰も責任とりません、自分で好きにやればいいんですよ？

>26
その人仕事の後になんか予定あって断ったのにドタキャンされたから怒ったんじゃないでしょうか…
それってキレる方が悪いの？？

>>45
少し昔の自分みたいですｗ
自分が楽なように考えるのは罪じゃないから、もう少し甘やかしてあげてよ自分を。

それと人はあなたが楽になれるように頼ってくれた方が安心なんですよ。
また来て下さい

>>46
たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大げさに騒ぎすぎなんだよ。
バカバカしいなあ、もう。

>>42
現実を述べているだけだよ。
いじめの道徳上の問題だとか、その暴力の違法性とかは認めるよ。
だけどそういう視点から見てもいじめの本質は理解できないんだよ。
いじめで自殺する人間は巡り合わせと運が悪かった、としかいいようがない。
でも逆に潜在的な力があって、運があり、環境に恵まれていれば、いじめられ経験は成長のチャンスでもあるんだよ。

眠れずお酒飲み始めちゃった。

卒業･入学ｼｰｽﾞﾝが憂鬱です…。自分は事情あって行きたい学校に行けなかったので。
仕方なく行った知らない土地の学校にはなじめず、思い出といえば
独りで時間つぶしてたことくらい。だから楽しそうな学生生活の人やﾆｭｰｽ見ると
すごく悲しくなります。社会人になった今、自分の貯金で入り直そうかとも思いますが、
自分がなりたいのは「10代で普通に進学してきた子」としての学生生活で…
どう諦めをつけたらいいでしょうか。解放されたいです。長文ｽﾏｿ

大学やってけるかな

>>44
論理形式を超越した地平の問題なんだよ。いじめは。
人間本来のあり方に過ぎないわけ。認めるとか認めないとか、正しいとか正しくないとか、
そういう論議が成り立たない地平の問題なんだよ。既にそこにあり続ける問題なわけ。
であるなら、そこから実際的に利益を手に入れる方法を考えるべきでしょう。
具体的にはいじめられたことをぐちぐちと何年も引きずっていたり、あまつさえ犯罪に走るなんて馬鹿の極み。
いじめから何を得るか、それによっては後々いじめっ子に感謝するくらいに利益を得ることができるかもしれないよ。

>>46
あなたの体のほうは大丈夫？
とても残念な気持ちや自責の念は同じ女としてよくわかります。
しばらくつらいだろうけれど、どうか自分の心身を労わってください。

ここに悪意のレスを書く人もいるけれど、気にしないで。

>>54
いつまで子どものままでいるつもりだい？
感情を越えた地平で答えを探さないと、いつまでたっても自分探しの迷路から出られないよ。
それはつまり、人間としてスタートラインにすら立てないということ。
遅れれば遅れるほど取り返しがつかなくなってしまうよ。

話をして言葉につまったときに、せかされたり人の話聞いてる？と何度も何度も言われると話せなくなりますよね？
ただでさえ言葉が浮かんでこなくていっぱいいっぱいなのに。
それで死ねとかうざいとかなんか言えようっとしいとか言われて、これって私が悪いの？

お風呂はいってくるからその間に考えといて。次もそんなんやったら怒るよ？って言われました。

自分じゃそんなのどうしようもないです。

そう伝えてもわかってくれないし、質問してんのに黙り込まれるとうざいねんけど。と自分の主張ばっかりで私の事聞いてもらえません。
誰か助けて。

>>57
人間が人間たる唯一の差異はその精神、実存であることだ。
胎児にそんなものを求めるのは不可能だよ。あれはただの肉の塊なのさ。
もちろん感傷の上で人間扱いをするのは理解できるけどね。
まあでも考えてみれば当然のように呑み込めることのはずだよ。

>>59
家族に言われるんですか？

>>47ですがお願いします。

>>59
相手にそういう言葉を投げつけられると、余計に思考が止まってしまうよね。
「ちょっと待ってね」とか「えぇとねー」と
間延びしながらも時間稼ぎをするのも限界があるかなぁ。
決まった人に言われるのならば、
自分がそういう性分なんだということの説明を率直にするのがいいかな。

>>60
人でなしな考え方だね。

>>63
｢伝えてもわかってくれない」そうです。

>>62
彼氏です。


というか、前スレ>>978です。説明不足でごめんなさい

淋しくてどしたらいいかわからない。

>>65
読み落としてた

>>17の方、ありがとうございました。電話できて、とりあえず来週までの休みを頂きました。心配して下さって…悪く考え過ぎていたようです。
本当にありがとうございました。少しだけ人生を休もうかと思います。

>>1には言っちゃダメってあったけど、なんで自殺はいけないの？
死ぬ事でしか救われないんだよおれは……

>>64
正直、君の考え方の方が極めて悪質だと思うよ。
胎児という人形を、その在るはずのない魂を偽って人間と見なしているんだからね。
人形を壊した人間に殺人者の重圧を課している。
こんなことをしても誰も何も面白くないと思うのだけどね。

>>58
あなたが一番子供だと思いますよ。

>>70
君が馬鹿丸出しなのは、自殺を自分の自由だと考えていることだ。

>>73
どれだけ周りに迷惑や怒りや悲しみを与えるかは良くわかってるつもりだ。
それでも、それでもそれしか救われない程辛いなら許されても良いのでは…？

>>71
極めて悪質とはまたまた。

>胎児という人形を、その在るはずのない魂を偽って人間と見なしているんだからね。

魂とかここでは論じられてはいない。
流産でショックを受けている人に対して
「肉の塊」などというデリカシーのなさが人でなしだというのだ。

>人形を壊した人間に殺人者の重圧を課している。

流産をした人、死産をした人に殺人者の名を着せるのは人でなし。

生まれ出づるはずの命を失った者の悲しさと落胆を
そういうレスで茶化す無神経さが人でなしだというのだ。

>>63
何回か｢今喋る事考えてる｣とか、｢急かされるとしゃべれなくなる｣｢そんな風にといつめられたらよけい答えられない｣等伝えてはいるんですが、｢意味わからん｣とか｢そんなわけない｣等と相手にしてくれません。
今まで何回か言ってきてるので｢前から何回かそう言ってるでしょ｣と言ってるのですが｢聞いてない。何言ってんの？｣みたいに返されます。

とりあえず、お風呂から出たら別れ話をしようかと思います。

>>66
彼氏とうまくいってないのかな。
前スレ消しちゃったのでわからないのですが、喧嘩中は相手のこと思いやる
余裕が彼氏にないんじゃないかなー。
返事をしないで黙り込んじゃうことが本当の原因じゃないと思えた。
ポンポンと答えても、それはそれで彼氏は怒るでしょうね。
あなたのこと大切に思ってたら「氏ねうっとうしい」なんか言わないはず・・・。

>>66どういう事？

わ。リロしてなかった
別れるほうが楽になりそうですね。

誰かいますか？
人生疲れてきたよ。

>>71
なぜそこで胎児に魂があるはずがないといいいきれるんだ？

ただ、自分の価値観だけをひけらかしにきたの？


みんな生きているんだ。君だって、人を思いやれるでしょう？

>>47ですが飛ばされてるのかな？

>>52
励ましてるのはわかるが病んだ人に言う論法ではない。
>>51に関してはあなたが完全悪ですよ。ひどい物言い、励ましとは思えない。

>>80
基地外さんならいますよ

>>82
あなた前ｽﾚからバレエの先生がー先生がーって言ってる人だよね。
スルーされてる事にいい加減気が付け。俺はずっと釣りだと思ってたし今も思ってる。
貢ぎたかったら貢いだらいいし告白したきゃ告白すりゃいいんです。
ﾏｼﾞでほんっと同じ話ばっかりでいい加減ﾚｽもﾈﾀが尽きるって。

頭に血が上ると暴言とかかなり言ってしまう人なんです。

大分前別れ話をしたとき｢本気でいってる？さんざん人に迷惑かけといて別れるとか調子のってんちゃう｣みたいな事を言われました。

私が彼氏に依存しすぎてて、別れたら鬱のとき頼る人がいなくなってしまう恐怖があるのですが、過呼吸や自虐行為のほとんどは彼氏と喧嘩することで起こるので、今度こそ別れようかと思います。
というか彼氏もこんな彼女嫌でしょうし、私もいつまでも人に頼ってばかりいるわけにもいきませんですし。

…頑張る(`･ω･´)

>>56
ここでそんな本質や問題分析をしても救われないよ。
あなたが間違ってると自分が思うのは、人間的な感情を無視している物言い、ですよ。
多分こちらのスレ向きではないですよ。

まあ消えろという権利ないですがおかしいと思ったら反論します。

>>46ですが、私のせいで荒れてすみません。
体は大丈夫です。

双子がお腹にいたのですが二人とも、ダメでした…。

>>86

すいません忘れてました
>>59です。

>>89
おお、しっかりした考えもってるじゃないですかー。
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ

>>88
あなたが謝ることはないんですよ。

双子は周産期に入ったとしてもいろいろとリスクが高くなるので、
これまでも気遣いが大変だっただろうと思います。
どうぞ体を休めてください。

>>86
はやく別れちゃいなよ(^^がんばって。
女を大切に出来ない男は最低やで。

>>74
許されてもいいというのは、誰からの許しですか？
他人からの許しであれば、突き詰めれば
「人間の許さないという意思は拘束力を持たない」ということに帰結すると思います。
ただ私は、他人からの許しの関係から開放された状態でも存在し得る
「何か許されない感覚」がなければ、生きる意味も困難から脱出する気力も得られないのではないかと思います。

>>71
ちょっと待て、胎児は法として人権が認められている。相続権もありますが。
肉の塊とは人権侵害もいいとこであなたが訴えられてもおかしくない。

柳沢大臣思い出したよ。
女は肉の塊と思って妊娠を乗り切るのか？
あなたはひとりよがりだ、話を聞いていない。

>>90
>>92

ありがとうございます。頑張ってきます。

>>88
何を言う、あなたは相談者として自分が受け入れられる回答を見ればいいこと。

戦うけど気にしないでね。

前スレ960で進路について書いた者です。
私自身は入るときに努力してなくても入ってから、親に負担をかけないように
奨学金を貰うか、転学を考えているのですが考えが甘いと言われ話も聞いてもらえません…
親が辞退届けの書類を持っているので、明日には提出されそうです…。
もう親の言う通り、諦めて浪人したほうがいいのかと思ってきました…

人間がすごく嫌。
自己中ばっかで誰も私の事を理解してくれない。
きれい事言うだけ。口だけ野郎。
誰も信用できない。

でも、こう思ってる自分が１番嫌。人の事言えないし。

母の鬱病で悩んでいます。もう三年になります。
よくなってきたかに見えましたが最近また自殺を企図していました。

私自身もつらく悲しくて、家族全体がなんだか疲れ切っています。
母を恨めしく思ってしまうこともあり、その度にそんな自分が嫌になります。
この間私がうたた寝していたら母が大きな裁縫ばさみを持ってきたので
「どうしたの？なにしてるの？」
と聞くと、「○○を殺してわたしも死のうと思った」と言われ
なぜか胸がつまったようになって涙がぼろぼろ出てしまいました。
一緒に死んでもいいかと思ったりもしましたが（一瞬です。今は、それじゃ何も解決しないし、死ぬなんてやだと思っています）
治したい、また一緒に笑って暮らしたいです。
母は入院していましたが今は通院、
家族は、医師からの指示と、鬱関連の本に書いてあったように、家族としての対処法を実践してい（るつもりでい）ます。

しかし、疲れてきました。
父も体調を崩し、兄の家庭も母のことが原因で不和に（お嫁さんも精神的に疲れてしまったようです）。

家族ともだおれにならないようにするにはどうしたらいいのでしょう

>>71
普通の人間なら胎児だろうと大切な自分の子供と思うのが当然だろう。
自分勝手な価値観で人の子供を肉の塊などと言うなよ。

他人に否定されるんじゃないかと思うと何も言えなくなくなってしまいます…
だから相談もできない。
相手がどう思っているのか、怖いです。。

>>88です。
>>91>>96
ありがとうございます。

凄く辛いですが、今は身体をゆっくり休めたいと思います。

さびしくてたまりません。
家族といてもさびしくて胸が苦しくなります。
どうしてさびしいと感じるのかもわかりません。
病院にいってお薬をもらえばさびしいのが
落ち着くでしょうか。つらいです。

対人恐怖のおかげでいつになっても彼女ができません。
男だけの技術系職場だし。
しかし対人恐怖がやわらいできた今、彼女が欲しくて仕方ありません。
ナンパなんかできないと思うし…、
純粋な女性とお付き合いしたい…。
一体どうすれば…
淋しいです。

>>94
つまり君は法で客観性が保証される範囲内では胎児を人間として扱うんだね。
それ以上は主観的な部分で、あえて主張はしないと。
少しは君の言いたいことがわかったよ。
ぼくは法律には詳しくないし、考えてもいない。
ただ一般的な常識を、一般的な法則に従って拡大しているだけさ。
原則的に、殺人は魂に対する犯罪だよね。
普通は魂が無い人形を破壊しても、罪の意識に苛まれることはない。
そして上記の理由により胎児は肉でできた人形に過ぎない。だから流産も中絶も殺人になりようがない。

>>101
相談ってした時点ではじめから自分の中で決まってることが多いよ。
だから数ある回答の中で自分にしっくりくるものを選ぶといいよ。

ただ批判がこわいなら2ちゃんはよくないよｗ

>>104
風俗で練習すればいいよ。

>>99
鎖でつないで隔離しなよ。
昔はそうしてたんだよ。

>>97
あなたは行きたいと言ってたよね？浪人は甘くない。
説得するためには目に見える計画を提示するのがいい。
年間の学費を計算し、マイナス部分を強調汁。
しかし奨学金でこれだけ補えると説明してやれ。

それくらいの努力は必要かもしれない。
てか純粋に金ないのかもしれないね。親。

>>98
２chねらなんてきれいごと言うだけの口だけ野郎の最たるもんだよ
それでもいいからって相談してる人がほとんど
それでもいいなら言うけど自分のこと嫌いな人を理解したりするのは難しい
増してや信用なんかできないよ
まず自分が少しでも周囲の人を理解するようにしてみたら？

>>99
希死念慮がある人が、それを隠そうとしない状態は
家族にとってかなりつらいことだろうと思います。
主治医に事実を伝えて、家族が抱えきれないことを伝えたほうがいいかもしれません。
家中の刃物を隠したり、車の鍵を隠したりなど、
あらゆることに神経を尖らせるようになったら、周りが倒れてしまいますよ。

mGMG3tfDはなんで反論のレスがつくのか理解できないのかな？
常識だの法則だの語る前に道徳を学んだほうが良いんでね

>>107
口説き方をですか？？
やはりナンパしかないということですか？？

ID:mGMG3tfDは傑作だなｗｗｗ

>>105
違う、犯罪かどうかは常識で決まるものではなくて法律で決まるものだから。
大体魂に対する犯罪などと言うものの方こそ一般的とは言いがたい。

>>103
お前は俺か？多分鬱。医者池。

>>104
それは相談か？愚痴か？やりたいだけなら出会い系かﾁｬｯﾄでもしてりゃ暇なﾌﾟﾘﾝﾁｭﾌﾟ釣れる。
真面目に付き合いたいならｺﾈｸｼｮﾝをフル活用して合コンでもセッティングしてもらえ。
ﾏｼﾞな話長期に渡り対人恐怖症だったんならリハビリ代わりにﾁｬｯﾄでﾁｭﾌﾟ釣り推奨。
ﾗﾘﾗﾘの1匹や2匹釣り上げれたら自信も付くし（会話のスキルアップ）
お前の年齢はしらんが今時『純情な女性』？それ食べると美味しいの？(´･ω･｀)

>>97
奨学金や、転学で親の負担がなくなるわけないだろ。
貧乏人は努力して国立いくしかないんだよ。

＞mGMG3tfDさん

……。

>>104
俺の胸に飛び込んで来い

>>116
レスありがとう。病院に行ってきます。

>>113
女慣れするためだよ。
あと度胸をつけるため。
ソープで店一番のババアを指名しておいで。

>>111
ありがとうございます。こうやって誰かにレスもらえるだけで心が楽になるものなんですね。

車の鍵は隠していて、包丁を入れるところには鍵をかけています。
すでに「神経をとがらせている」状態なのかもしれません。

病院の先生に相談してみます。
ありがとうございます。

家族もカウンセリングに行くなどしたほうがいいんでしょうかね。。。
家の中全体が暗いです。

>>119
ｳﾎｯ

>>104
ﾅﾝﾊﾟてあーた。対人恐怖症だった（現在も？）が
「ぼぼぼぼぼぼぼぼくとお茶でも飲みませんか　ﾊｧﾊｧ」とかやるんか？通報されるぞ。
まずは人になれろ。顔を見て話せるようになれ。

>>105
まず相談者が自分を殺人者と思ってるとは言ってない。中絶に対するレスだとしても許されない物言い。

胎児が法律的に人権あるということはこの世に命授かった者全てが人間であるということだが。
よって俺は全ての人間に肉の塊などと形容するのは間違いと主張している。

殺人に対する議論はここではする話ではない。
あなたの主張の逆で現実的な話だけで人間は回復はしない。
感情があるのも人間ということだ。

また今日も皆の足を引っ張ってしまった
本来なら１人分の仕事をしなくちゃいけないのに０．５人分の働きも出来てないよ
それでも優しく励ましてくれる同僚達本当に申し訳ない
自分の情けなさに涙が出てくる。何回「すみません」を連発すれば気が済むんだろう。
度重なるミスの連発でもう自分自身が信用できない
明日になるのが怖くてなかなか眠れなくなった
もっと忙しい、大変な人もいるのに自分はこんな程度で落ち込んだり心を病むなんて弱すぎなんだろうか
家族にも同僚にも気を使われるのが辛くて弱音を吐きたくない、吐けないよ…

>>112
道徳や倫理なんてものは論理形式に過ぎないのであって、常に現実の世界が前提になる。
何事も現実から出発しなくてはいけない。現実に即さない主張は只の妄想。

「私は一番不幸・・私は悲劇のヒロイン･･･私の人生って･･･」

そういう考えの自分が大嫌いです。
自分より辛い人はたくさんいるのはわかっているのに
気づけば悲劇のヒロインぶって落ち込んでます。
前向きにがんばってる人に申し訳ない。
もっと前向きになりたい。過去を消したい。
あぁまたヒロインぶってる。あー代キラい

>>124
多分君のような人間こそいざとなれば躊躇せずに中絶ができるんじゃないかな。
衝動と感情で動く人間に一貫性はないからね。

>>127
あんまりそういう事言い歩かない方がｲｲﾖ。
「ヒロインぶってる私って大っ嫌いって言ってるヒロインな私」って言ってるようにみえるから＾＾

>>115を補足すると、
罪刑法定主義というのがあるんだ。
>>71のように主観により何が犯罪となるかわからなくなることを防ぐために、
法で決められたもののみを罪とする決まりがあるんだ。

だからあなたの変な論法で議論しないでほしい。
相談者の気持ちを汲み取れ。

>>126
明文化された法律ではなく一般常識で犯罪かどうか判定する人間が
現実の世界がどうのこうの言っても意味がないだろ。

>>101
ここで言ってみましょう
相手がどう思ってるのかわかったらそれはそれですごいけど
普通みんな人の考えてることなんかわかんないよ
必要以上に怖がらないで

>>129
充分わかってるよ。最後の1行で理解してる。まぁ最後の一行がそういうふうに聞こえるのもわかる。
いい歩かないほうが良い？じゃあこのスレはなんのために存在してるんだ。
一番悩んでることを誰にも言えない、でも誰かに聞いてほしい、そういうスレじゃないの？

>>104純情ってどんな子？

>>116
やりたいだけじゃないですよ。愛が欲しい。愛を与えたい。。そんな　さ、31歳。。
レスありがとうございました。参考になりました。

>>119
なんか温かい言葉に感じるが……

>>121
そうですね。そういった風俗での鍛練はもう実施済みです…。

ID:mGMG3tfD、 ID:N2lhSx7D



さぁ！
もり
　　あ
　　　が
　　　　っ
　　　　　てま
　　　　　　　い
　　　　　　　り
　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　し
　　　　　　　　　　　た

他ｽﾚ立てて移動したら？一人歩き（二人か）してるぞ
　　　　　　　

>>126
君は現実主義みたいだがその認識が正しいかどうかは現実に考えてみたことはないのか？

俺らの主張と同じで、こちらから見ればあなたがあなたの妄想だけで回答しているように見える。

そしてどちらがここに適しているレスかは住人が理解していると思う。
少し空気読んでレスしてください。

不登校気味なので、学校のカウンセラーと話している中三（４月から）です。
精神病院に行ってみないかとカウンセラーに言われたのですが、その事を親に言い出せません。
精神病院に行ったほうがよいのでしょうか。
自傷癖はありませんが、過食症のようなものになっています。

>>109さん、ありがとうございます。
今年度の学費は１度全て払ってもらえたのですが、あくまでも親としての義務を果たしただけだと言われ
進路の件とは別問題らしいです…
年間120万円弱かかるので単純計算で10万円なのですが、奨学金の資料がない為どうすればもらえるのかまだ調べれてません。
私が浪人したくないのは甘い考えですがこの１年でさえつらかったのに、あと１年も耐えられそうにないからです。
親にこれから努力すると言ってもお前は無理だと一蹴されてしまいます。
下にもまだ兄弟がいるので私立にいってしまう事自体が悪いのですが…

>>137
肩代わりしてもらってスマンね。

>>128
主張が逆転していて意味がわからない。
あなたは感情を無視していたように思うがなぜ衝動を説いているんだ？

先月実家に戻ったのですが、父親が病気に全く理解を示しません。
寝過ぎると怠けだと言い、寝る前に過食するとそれを責めてきます。
もう限界です。

>>138
カウンセラーとか当てにならんぞーサジ投げただけかも。
せいしんびょういん　ってなぁ。
まず親にちゃんと相談しろ。思春期心療内科がある病院に行くのがいいだろうけど
田舎に住んでたらちょっと厳しいかね。とにかく未成年の受け入れが出来る精神科、心療内科を
親と慎重に探せ。10代で精神科に掛かれとか面と向かって言うんか。日本はじまったな。

不登校気味なので、学校のカウンセラーと話している中三（４月から）ですが、
精神病院に行ってみないか
とカウンセラーに言われたのですが、
その事をなかなか親に言い出せません。
親に言ったほうがよいのでしょうか。
その場合、精神病院に行ったほうがよいのでしょうか。

自傷癖はありませんが、過食症のようなものになっています。

>>136 ｽﾏｿ
胎児が肉の塊なんて許せなすぎた。
自分も空気汚したから謝る。んでもうやめます。
すまん

メンヘラだけどネガティブ思考にはまらないように克服していくよ。
コンプレックスから来る自信の無さとか被害妄想とか、客観的に見たらそんなんでうじうじしてるほうが良くないと思った。
ここでレスしてるうちに見えて来ることがたくさんあった。誰かに聞いて欲しかっただけです。独り言すまん。

>>139私立も国立も総額は大きく変わらないって本に書いてありましたよ。
医学部なら大きく違うけど、親的には国立の名前が大事みたいですね。

28歳の独身会社員。

小学校6年生のときに父親がギャンブルで借金をつくり蒸発、そして離婚。
中学1年のときに兄が自殺。
社会人1年目のとき、母親と暮らしていた借家を大家の勝手な理由で強制退去。
ついに俺はうつ病になって、半年間、休職し、それから5年間で3回の復職、そして今、
4回目の休職となってしまった。
今日、上司と保健士と話をもつ場があったのだが、再発しないでいける自信の見解を
求められたのだが、答えられなかった。社会人として最低だ。
人生てなんだろう。なんで生まれてきたのだろう。
昔の記憶がフラッシュバックして、なんとも言い切れない憂鬱に陥る。
眠れても、夢にまで出てくる。こんなものがいつ来るのか、乗り切られるのか分からない。
一生、この過去と付き合っていかなくてはならないのかと思うと、
さらに憂鬱になる。
今後、復職したとしてもやっていけるかどうか不安で、今は引きこもっています。
今の会社にいても、転職しても同じなのかなぁ？

>>130
>>131
明文化された法律ってのはどうやって作られるのかな。
あと、法は明文化されたものだけじゃないけどね。

>>134
そうすねえ…。
純情じゃなくて純粋なんだけど…
同じなのかな…
えーと…
まあ赤灯えれじいの久保さんみたいな人かなあ。
可愛いんだけど地味みたいな。
……純粋…とは関係ない？！

私も148のような人生を送ってる。
将来こんな人間になるのだろうか・・・

151は気にしないで。ごめんなさい。イライラしてた。気にしないで下さい。

>>139
兄弟のことも考えてやれよ。
本当に自分勝手な人だね君は。

>>148あなた、そんなこと考えても何もはじまらないじゃない。
ホームレスになりたくないなら頑張って！

寂しいんです なんで生きているんかな〜誰の為に生きているのかな 時々悲しくなる

>>150
おま・・・切ないほどに甘酸っぱい事を・・・
地味＝純粋ってどこの昭和世代だよ？
赤灯えれじいってなんだそりゃ。2次元とかいうなよぶっ飛ばすぞ。
おま、あれだ、無理。彼女とか無理。31歳だっけ？ﾏｼﾞで出会い系で思いっきり騙されてみるか
ﾌﾟﾘﾝﾁｭﾌﾟとﾗﾘﾗﾘしてこいって。ｹﾞﾝｼﾞﾂの厳しさ思い出せ。

>>144
投稿ミスです。
スルーしてください。
>>143
そうだったんですか。
自分はそこまで酷かったのかと思っていました。

今、伯母が精神病院に入院してることもあって、これ以上親に心労をかけたくないとも思っているので、言い出せません。
やはり、早く言い出すべきなのでしょうか。

疲れちゃった・・・
さっきもネットのアンケートでうっかり未成年じゃないのに
そういうとこにチェック入れて送信・・・・
買うつもりも無いに買って後悔・・・何してんだろ・・・

>>99
しんどいねえ
解決法はおれにはわからん
だが気持ちワわかるよ
うちもなんか病んでるからねえ
完璧な人間なんていないんだろうね
完璧な人を見てみたい

>>150あははv(^o^)それはタイプの女性像じゃないですかぁー。

>>101
恐れるなかれ
おれも恐れてるから自分に言ってるようなかんじだね

>>103
なんでさびしいの？
実はおれもさびしくて
いろんなスレにカキコするんだけど変事くる確立が低いです
おれはひとりかな

>>162ひとりじゃないよ

>>139
つか、親の主張の本質がよくわからないんだが。
あなたを思って言ってるなら浪人の方が奨学金やらなんやらより無理じゃない？

なんにせよ学歴重視は無意味だと思えてしかたないですよ。
いい会社って何？って聞いてみたら？

ごめんなさい。

>>162
独り言系は書き込み多いときはスルーしちゃうよ。
聞き返す余裕がないから。
どないな書き込みしてる？

>>165
大丈夫ですよ。
誰だってイライラしちゃうもんです。

>>147
いやいや・・・国立と私立では四年間のお金全然ちがうよ？
住むところも、国立の寮なら月６０００円だよ。

でも、奨学金は、利子付きなら月１３万円もらえるものもある（私はこれがないと暮らせない）。
学生支援機構のＨＰとか見ればすぐ分かるから相談者さんは見てみてね。
あと、銀行にお金借りるっていうことも出来るよ。
入学金のぶんくらいの貯金はないのかな？

ずっと漫画家かイラストレーターになるって夢があって
大学は美大へは行けなくて総合大に行ってるけど
家で一生懸命描こうと思ってて、それを希望に毎日興味ない授業受けてたのに
大学が忙しくてなかなか描けなくて、3年目が建とうとしてる今
もう絵に興味がなくなった、突然
もう何にも興味がない、夢がなくなった
何もかも面倒になった
明日から空しく毎日を無為に過ごしていくのか、虚しい

>>162
それはｷﾐがとてもﾚｽのし難い書き込みをするからｼﾞｬﾏｲｶ？

>>154
ありがとうございます。
死にたいとは思わないけど、死んでもいいって思ってしまうことがある。
死ぬくらいなら、ホームレスで気楽に暮らしたい...。
何も考えたくないです。

切りたーーーーい
頓服効かない。

>>169
好きな絵を描く時間がないほどに打ち込んだ学問を
この先に役立てようとは思わない？
夢と食い扶持のギャップがあるのは普通だから
そんなにペシミスティックにならないでね。

>>148

>昔の記憶がフラッシュバックして、なんとも言い切れない憂鬱に陥る。
>眠れても、夢にまで出てくる。こんなものがいつ来るのか、乗り切られるのか分からない。
>一生、この過去と付き合っていかなくてはならないのかと思うと、
>さらに憂鬱になる。

気持ちすごくわかります。私もうつ。眠っても夢に出てくる。つらいよね。
復職できるようになったらぼちぼちやってみたら？
転職もいいけど、うつと一緒に転職活動を乗り切るのって大変なことじゃないですか？
だから、会社に居れる間は「籍だけでも」と思って残ってみてはどうでしょうか。

無理しないでね。
お互い元気になれるといいね。

あ、更新してなかった・・・。
もう話進んでるのね。ごめんなさい。

今寂しいです。誰も私に興味を持ってくれないし、必要としてない。そう感じてしまいます。こんな自分が嫌いです。

>>163
どうも。
>>166
すごい独り言系。
さびしいんだけど会話のやりとりするのが面倒だったりする
矛盾だね

>>168あ、すいません。国立しか分かんなかったから、大学説明本に記載されてた事をそのまま載せてみました。

>>139さん
連続カキコごめんなさい。
ちょっと厳しいことを言うと、奨学金についてはネットしてればすぐに
調べがつくはずだよ。悩んでいるならまずちゃんと調べようよ。
大事なのは、あなたが本当に行きたい大学に行くことだよ。

もう一年がんばるのがつらいから、私立に行きたいというのなら
「妥協」になってしまうんじゃないかなあ。

でも、まあ、動機はなんであれ、
私立に行きたくて、でも経済的な事情で行けないのなら、
奨学金とアルバイトでなんとかなるよ。

通学費、授業料、生活費にいくらかかるかを計算して、
何のアルバイトをどのくらいして、奨学金をいくらもらって…と計算して、
表をつくり
やっていけるんだってことを示せば親を説得できるんじゃないかなあ。

>>177
ｵﾏｴさん絡み難いNE!

>>176
うざい。
興味？必要？
ありえないね、そんなんじゃ。

>>169
そういう時期もあるよ。
というかそういう時期を経た方がいい物作れる。

>>176
そんなことを言うあなたの文に興味を持ってしまったんだが、
よかったらどうしたか聞かせて

>>177
空いた時間狙うといいかもね
何て返したらいいかわからないのが本音だから…

>>176
私もそういう時期がありました
それはあなたの感じ方であって実際はちがうはずです
必ずやさしい人が近くにいます
その人はあなたがいなくなったら泣くでしょう

>>180
リアルの性格もこんな感じだからね
絡みづらいだろうね
悩んでも１人で解決するタイプ
解決できなくても解決できるまで悩み続けるタイプ
で、今は解決できなくて悩み続けてる状態で
だからここに来ていろいろな人と会話してみようと
努力しているんだよ。：何か得られるかもしれないからね

>>176何か話そうか？暇だから話聞きますよ

>>169
それスランプじゃない？放置してたらまたやる気出そうだが。
頑張って卒業しなよ

>>186なんかすごいですね、感動しました

＞mGMG3tfDさん

だいじょうぶ？
なんかあなたが一番寂しい人なんだなって思った。
なにかあるのなら話してみて。

>>186
言ってる事に一貫性がないのも絡み難い＾＾
友達少ないだろ

大好きな人にずっと側にいてほしいと思うことは
いけない事？
「重い」？
苦しめてるなら、潔く去った方がいい？

彼女に裏切られた…

新しい男作るのは…仕方ないことだけど…
でもなんで…一緒に過ごした時間と思い出を踏みにじる必要があったんだよ…
ひどいよ…

>>192
相手に重いって言われてる段階で自ずと答えは出てるんでない？
嫌われる前に（もうｱﾚかもしれんが）去れ。現在立派に潔くないし。

>>192
くわしく！

>>190
僕もmGMG3tfDさんが心配になってきました。
もう今日はいないのかな。

>192
＞大好きな人にずっと側にいてほしいと思うことは
＞いけない事？
いけないことじゃないよ。

でも「重い」とか思われてたり、苦しめてるのなら
愛し方を考え直したほうがいいよね。

>>190
１５万前後のいいソファがみつからない。

>>193
どんまい(･∀･)どのくらいつきあったんですか？

うざくてごめんなさい。
>>183
私は何も考えてなくて、何も上手くこなせない人間です。だから誰も必要としてくれないのかなって今思ってます。でもどうしても頭が働かないんです。

>>185
友達や親もきっと悲しんでくれると思います。でも私がいなくてはいけない、というわけではない気が…

>>196
Vistaはスルーした方がいいのかな？
Xpで充分？

>>200
試しに死んでみなよ。
時々は思い出して酒の肴くらいにはしてくれるよきっと。

>>198
どういうところでどんなのを探しているの？
大塚家具なんかだと品物はいいけどやはり値段が高いからね・・
かといってニトリとか比較的安めのとこに頼むとそれなりのものだし。。

って答えになってないな。

>>187
ありがとうございます。友達といてもだれといても、自分は必要とされてない気がするんです。

>>199さん、ありがとです…
３年の付き合いです…
なんかもう…
どうしていいのかわからない……

>>201
Vistaは糞

>>192
その思いはいけない事ではないが、
相手を束縛するまで強いとなると話は別。

時には一人になりたいだろうし、友人と遊びに行きたいだろうし、
あなたから気持ちは離れなくても自分の時間は誰でも欲しくなるだろうから。
それすら許さない思いになると「重い」になるだろね。

少し自分自身を客観的に見てみたらどう？
去る事はいつでもできるけど、せっかくの縁をむやみに捨てる必要はないと思うけどね。

>>198
ＩＤ変わったのかな。
そっかー、それは根気よく探すしかないよね。
なんていうかさ、心荒れてるなあっていう印象なんだよー、書き込みが。

>>196さんも心配してるし。

ストレスとかじゃない？大丈夫？

>>190 おまい優しいね
最後に感動できたよ、ありがとう。

今日でレスは最後、またいつか来ます、さようならありがとう。

皆さん負けないで生きてね。

>>201
ＯＳは新しいのがでてくるのにつれて使いにくくなっていると感じるのは僕だけですか？

>>203
とりあえず候補はここ。
http://www.ny-k.co.jp/
ここのカウチ。

彼氏と別れてきました。

好きになった損とか、いままでしてきてあげたことが無駄になったとか、最後まで自分勝手とかさんざん言われました。
謝ると、謝るくらいやったら最初からしーひんかったらいいんじゃないの？って。
どうしたらよかったの？
助けて
ごめんなさい
ごめんなさい
無駄な時間すごさしてごめんなさい
告白なんかしてごめんなさい
ごめんなさい

>>202
失礼かもですが、そういうレスするのは楽しいからでしょうか…?何かイライラすることがあったら素直に誰かに話してみてくださいね。

>>211
おまい優しいなぁ。感動した。

>>204
そんなふうに思う事って苦しいよね。では、なぜ自分は必要とされてないのかなって原因を考えた事はあります？

>>206
やはり！

>>212
馬鹿男を好きになるのは、お前みたいな馬鹿女なんだよなｗ

ちょうど釣り合いが取れてる。

自分が、ただ辛いことや面倒なことから逃げているだけということに気付きました。
そのくせ夢は大きいし理想も高いし、さらには自分なら出来ると思っちゃってるみたいです。
どうしたら普通の人みたいに努力出来るようになれるのでしょうか。自分が情けなくて情けなくて……。

>>156
赤灯えれじいって、ヤンマガの漫画です。職場の休憩室に転がってるからたまに見てます。
>>160
違うんですかね？
(´・ω・｀)
脳みそ腐ったかな…

>>212
変な男に遭っちゃっただけ。誰でもあること。
別れ話できてよかったね。
つぎはいい恋愛できるように、自分磨きがんばって！

>>218
あ、自分の限界を知るのは必要なことだよ。
全ての行動の指針になるからね。
もっとも通常は中高生のうちに完了させるべき仕事ことだけどね。
バカであればあるほど長引いてしまうものだ。

>>216
原因は考えたことあります。やっぱり何も考えずに生きてるから、誰も魅力とか感じないのかなって思います。けど頭働きません。いつもぼんやりしちゃって、考えが浮かばない。脈絡のない無意味なことばかり考えてしまいます

>>212
そういう事は告白する前に考える。っていうか謝る位なら最初から云々は正しい。
が、してあげた、損したとか言う男に謝るのは自分の品位を下げるだけぞ。
まぁこの書き込み見た限りじゃ自分で自分の価値ぐんぐん下げてるけどな。

最近、新しいバイトはじめたんです。
みんないい人なんだけど
「自分の悪口がこの人たちにまで伝わるかも」って考えちゃったら怖くて。
こんな悲観的な自分がすごく情けない。
一人で考えてても悪い方にループするだけなんです。
誰かアドバイスいただけませんか？
おねがいします。

>>214
いいんです。釣りなら釣りで。いいじゃない。
僕は暇人なんでね。

>>211
15万ならわりといいのがあるように思えたけど。長く持つような感じも受けたし。まだ全部は見てませんが。

>>224
行間が読めない。お前の悪口がなんで伝わるのかの説明がない。

>>224
それは、別の場所に居る人たちがあなたのことを悪く言っていて、
それが今のバイト先にまで伝わるかもしれないという意味？

だとしたら、人間は確認できない噂なんかよりも目の前のその人を
見るもんだから、あなたが真面目に今のバイトをして、きちんと仕事をこなしていれば大丈夫。
仕事できるかどうかのほうが重要視されると思うよ。

>>222
そうか、君が相手にされないのは日頃の態度が悪かったからなんだね。
まあ大体想像がつくよ。

>>218
まず辛い事や面倒な事とまじめに向かい合うといいです。
理想が不当かどうかはそれをやってから決めるべきでしょう。

>>222そうなんですかぁ。いつからですか？

>>218
人より大きな理想や夢を持っているというのは素敵なことと思うよ。
その夢や理想に近づくためどうしたらいいかな、という「目標」が一番大事なんじゃないかな。

夢を持って。自分で限界なんか決めたらその限界にすら近づくことができないよ。

>>222
無気力で、集中力がないってことだよね？
カウンセリングや病院に行ってみたことはある？

>>221
今高校生です。無駄なプライドだけど傷付けたくないから一応。>バカなほど長引く
自分の限界ですか……。失敗すれば分かるのかな。
常に自分が優れていないと嫌で気が済まない。優れていない自分なんて認めたくない。
でも今、成績は中の下なのに、やれば出来ると思い込んでる。ホントだめな人間だ……。

>>226
すみません、わかりにくかったですね。
227さんの言っている意味です。
>>227
そうですよね、仕事をちゃんとこなすことが大切ですよね。

すぐに返事がもらえるなんて思わなかったのでうれしかったです。
ありがとうございました。

>>234
うんうん。せっかく新しい気持ちでバイト始めたんだから、前向きにね。

>>233
そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない。
周りから不当な扱いを受けていると本当に信じ込んでしまう人もいる。
恐怖に挑戦できないから新しいことは全て避けて通り、自分の才能を発見することもない。
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく。
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない。
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない。
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね。

>>v6oSiANbさん
さっきから大丈夫ですか。
なにか話したいことがあるのでは？
余計なお世話でしたら、大変失礼しました

>>230
中学生位からです。小学生まではクラスで中心的な役割をしていたのですが、中学生位から何を考えて人としゃべっていいのか分からなくなって、地味で目立たない人になりました。

>>232
病院に行ったことはあります。軽い鬱状態とのことでした。病気とかではなさそうです。頭が働かないのも病気が原因じゃないとしたら、働くようにならないのじゃないか…って思います

もう廃人で狂人

>>236
多分自分に対しても常にそういう悲観的な妄想を抱いてしまうのかな。
同情を禁じえない。

>>45です。

>>50さん、こんな長文ばっかで読みづらいレスに返してくれて本当に感謝してます。
ちょっと気持ちの整理ができたみたいです。
でもお言葉に甘えて、またお世話になると思いますｗ

それでは、私はちょっと寝てきます。
このスレのみんな、おやすみなちい(=ﾟωﾟ)ﾉｼ

>>233
万能感は小さい頃は誰でも持つものだよ。
まだ若いから、それが抜けきってないだけかもしれないから、
自分が出来る気になっちゃってることについては、そう気にしなくていいと思う。
小さな挫折の積み重ねでいずれ無くなると思うから。

でも、努力できないのは問題だよね。
生きていくのに大変だと思う。
でも、努力してない自分に気付けただけでも、大きな前進だと思うよ。
自分に課題を出して、それをクリアしていくっていうのはどう？
毎日二時間勉強する、とか。

>>198
南青山にあるＭｉｎｏｔｔｉなんかに行けば、望み通り１５０万前後のいいソファが手に入るよ。

>>238
中学ですかぁ。なるほどぉ。親はあなたをサポートしてくれますぅ？
過剰な期待を背負わされたりしてませんかぁ？
気づかないうちに心身の疲れがたまってたのかもしれませんねぇ‥。。

>>237
マンション買ったんです。
22畳のリビングのインテリアが決まらない。
100万以内に収めたいんでソファは15万くらい。
パソコンもビスタやめてXｐかなと。

>>243
あはははは

>>244
親が鬱+アルコール依存症で、かなりキレやすかったのでいつもビクビクしていました。今は鬱も大分治ってキレることもありませんが、相変わらず自分の事しか考えてない感じです。

多分思春期で鬱状態が長く続いてるんですが、
思春期が終われば治りますか？というか思春期ってどこからどこまでですか？

>>233 ひたすら努力しろよ
たくさん努力して上にいけ
頑張って上位になれば上には上がいることがよく分かるから
まあそいつらにもさらに頑張れば追い付けることも分かるだろう
まあでもそのさらに上もいるんだけど…
そのうち限界が分かるかも知れないよ



やれば出来るなんて当たり前だよ
誰でも出来る

>>238
そうかあー、軽い鬱状態ね…
それなら、できるだけ人と話すようにするとか、早寝早起きで日光をあびるようにするとかで
かなり改善されるんじゃないかな。
試してみて欲しいな。
無理にやる気出したりするんじゃなく、出来ることをやってみて。
出来ることをやるのにもちょっとだけ気力が必要だけどね。
周りのアドバイスを取り入れながら、自分をいい方向に持っていけば、
いずれは気力も出てくるし、集中力も取り戻せるよ。
なんと言ってもいずれは働かなくてはならないんだから、
働けないかもなんて、先のことを悪い方向に考えるんじゃなく、
身近な問題を、いいほうに考えるように意識してやってみたらどうかな。

20歳女です。
一昨年自律神経失調症のようなものになり、大学を中退して今フリーターをやってます。両親は別居していて父親は家族に無関心で、母親も酷いヒステリーで、大学を辞めても帰る家がありませんでした。

仕方なくアパートを借りて一人暮らしをしていますが、半年位前からまたひどい躁鬱になり、バイトどころか生きるのが辛いです。

毎日そんなだから家族に話を聞いてもらおうと思って先日会いに行ったら、母親がまたヒステリーをおこしていました

それで『私がお父さんに愛されなかったのはお前の出来が悪かったからだ』と泣きながら怒鳴られました。謝ったけど許してくれませんでした。

もうどうすればいいのか分かりません。

意味がよく分からない文章ですみません

>>246
うふふふふ

>>247
親なのに…って思う気持ちも分かるけど、親御さんもあなたを育てながら鬱と闘ってきたんだから、ともによりよく生きていけるように考えよう。

>>251
まあ愛されないのは仕方ないよね
親と子とはいえ、人間には相性というものがある。

>>252
えへへへへ

限界までやるのって本当に大変
やればやるほど自分のいたらなさが分かるから
いくらでもやれることはあるしそれをやれば伸びていく
それを見付けられなくなった時が限界かもね
まあそれはそれでいい

>>236
何となくわかります、自尊心を犠牲者になることで満足させようとするっていうの。自己愛みたいなものでしょうか。
早い話、現実を知って大人になれってことですよね。
>>242
その万能感がまだ抜けてないのは、挫折をあたり経験していないからなのですね。
甘ったれで自分でも困っています。
でも、直すには少しずつ努力をしていくしか無いんですよね。そこに簡単な方法を求めている時点で甘えてるんですかね。

>>247
なるほど。子供をつまりあなたを、一番大事にサポートしなくちゃいけない大人がそんなじゃ治るものもなおらない。それに、子供のモデルになるべき親がそんなじゃ、家庭内は崩壊するんです。現に親からあなたに悪い病気が移ってる。
あなたは、気づかない内に心身の疲れが溜まってしまった。結果、無気力になっちゃったんじゃないかなぁ？
親は子供の昼夜逆転や家の中での無気力な生活を放り出しちゃいけない。ヒッキーや鬱になるから。

>>251
あなたの状況はすごくつらいと思う。大変だね。
しかしあなたのおうちの場合、ご家族もそれぞれの問題で大変のようだから、
家族に助けてもらうという道は見込めないかもしれない。
カウンセリングや、病院、あるいは友達に話を聞いてもらったほうがいいね。
お父さんは別居しているとはいえ責任があるのだから、
（ていうか、離婚しててもあなたに対しては責任があるんだから
正当な要求ができるはず）
あなたの具合がいいときに、お父さんと相談してお母さんを病院に連れて行こう。
お母さんは明らかに病気だもん。
まあ、まずは自分を大事にね。

>>255
チュッ（隙あり・・・）

>>247あなたが中学を境にそんな風になってしまった状態にはキッカケがあると思うんですがぁ？何か挫折体験とかしたことはないかしらぁ？

v6oSiANbさん。
大丈夫ですか？

書き込みが後回しになってしまってすみません。

>>229
そういえば、辛いことや面倒なことに挑戦したことはあまり無かったかも……。
逃げちゃダメなんですね。

>>231
目標ですか。でも夢と目標の違いって何だろう……。
でも夢を持つことが必ずしも間違いではないと知れてよかったです。

>>257 別に気にしなくていいでしょ
そのまま行けばいいよ
むしろ自分の成績を気にしたほうがいい

>>247に対して親も大変なんだから的なこと書いちゃったけど、>>258の意見がすごく胸に響いた。
そうだね。。
まあでも、親を恨んだりはしないでね。育ててくれたしさ・・・

>>260
>>262
照明がこれまた難しい。
リビング、ダイニング、和室。
間接照明入れて15万くらい。
いいのない？

>>257
とりあえずオナニーしている姿は情けないと思うよ。

>>266
家具について知りたいなら他のスレに行ったほうがいいですよ
なんでこのスレにいるんでしょうか？
非生産的な行動をして満足してるあなたがかわいそう。

>>251です。
>>259さん、ありがとうございます。最後の言葉で少し泣いちゃいました・・・

父がいない時そばにいてくれたのは母なので、酷いことを言われても憎みきれずにいました

父に勇気を出して話してみます。

>>267 人によってはむしろ興奮するﾊｱﾊｱ

中学生の頃自律神経失調症になってからこれまで
ろくに治療も受けずに放置してきた
就活のいまになってそのつけがやってきたんだとおもう
毎日つらい

>>266
いつでも相談にのるわ。予算内に収めてあげる。ニンマリ

体調悪いと、どーも死にたくなるね
死んじゃえばいいのに自分。
親が悪い。
自分を生んだ親が悪い
そう思わなきゃ、やってられねー

友人(女)から｢万が一恋人と別れた時だけ連絡して.むかついたならいらない｣といった内容のメールを一方的に送りつけられ、事実上切られました…。

｢このメールへの返事もいらない.別れた時だけにお願い.二度と逢わないほうが２人(恋人と私)は幸せか｣という閉じ方のメールでした。

自分の居場所を恋人が取ったと怒り狂い、以前私が友人を酷く傷つけてしまったのですが、その過ちをずっと恨み続けてるそうです(当時謝ったのですが、かなり後になってから｢一度も謝ってない｣と公衆の面前で突然キレて謝罪を強要されました)

友人と出会ってからの数年間、どんなムチャな意見や愚痴も否定せず機嫌にあわせ、八つ当たりや批判をされても黙って耐えてきましたが無駄だったようです。
切るメールの前に送られてきたメールで、自分だけが辛いとハッキリ言われました。

かといって、勝手な自己愛と依存で恨まれて一方的に切られるのは納得いかないです。選択肢を与えないやり方に。
文句言うつもりはないけど、この場合返信しないほうがいいのでしょうか。私と縁を切りたそうとも切りたくないとも取れる内容だったので悩んでます…。

139です。
私の調査不足でした…。奨学金について調べたら第２種だと月に10万円までもらえそうです。
お金の分はバイトと会わせて何とかなりそうですが、親が認めてくれません。
父が単身赴任をしてて両親が共働きなので、手続きしたときの学費は母親が払ってくれたのですが、母親曰く
『高校卒業させて大学の入学費用まで払ったのだから後の事は知らない』で、
父親は『そんな阿呆な大学に入って遊んで留年するのがおちだ』
『今までたくさん金をかけて育ててきたんだからそんな大学いかれたら今までの苦労が無駄だ』
と言われ、とにかく良い就職にしか目がないようです…
典型的な学歴主義で被害妄想かもしれないけど男みたいな就職感を押しつけられます。
センターで失敗するまでは国公立を狙ってたので親に妥協と取られるのは仕方ないですが…
受験した時の学力ではそこくらいしか合格しませんでした…。
30日までに手続きしないと返金されないのですが、明日には書類を出すと言われました。
このまま浪人しても頑張りきれる自信もありません…。

>>272
15万だからね。
150万じゃないよ。

>>269
259です。
うん。お母さんを憎んではだめだよ。
あなたを、（今はつらいけど）育ててくれたしね。
あなたも、お母さんも、みんな幸せになれるといいな。

レス下さった皆さん、ありがとうございました。
努力出来るようになるために、少しずつ努力する訓練をしていこうと決めました。
どうもお騒がせしました。皆さんの意見、とても勉強になりました。では。

>>275
子どもは親の所有物。
文句があるなら家出れば？

>>276
たかがゼロいっこのことじゃないｗ
大丈夫よ。

>>268
話したいこと話せって言うからさ。
文句ある？

>>275 大学の学費自分で出すってかなり大変だよ
浪人が嫌だからなんて理由じゃ親に認められなくて当たり前
勉強嫌なら大学行かなきゃいい

>>280
そうかなあ。
ほんとに大丈夫？
150万の照明ってどんなの？

>>281 ない。好きして。

なんだか、ちょっと寂しい(*ノェノ)キャー

>>281何図にのってんの？

>>275
かわいそうに…

でも、大学に行かせてくれるだけでいいかもしれない…とか考えてみるのはナシ？？
たしかにより高いレベルの大学にいったほうが楽しいし
周りの環境（大学の設備や、友人の研究に対するモチベーションなど）
もいいと思う。
頑張ってもう何回か親を説得してごらんよ。
自分が何故その大学に行きたいのかハッキリさせて、
経済的なことは数字で示してさ。

それでもダメだったら、頑張って浪人して勉強だね。
個人的には、浪人させてくれる親っていいほうだと思うんだよね。
国立に落ちたら大学には行かせないっていう親もいるから（友達のうちがそうだった）。

>>275
甘えすぎ。
うちの嫁は進学すら反対されてた。
国立に合格し、反発して家を飛び出し、
学費免除、奨学金、泊り込みのバイト掛け持ちして自力で卒業。
学費免除を維持するために成績落とせないから、
泊まりあけの講義も必死に出てた。

要は早く遊びたいんだろ？
楽になりたいんだろ？

>>286
(∩ﾟдﾟ)アーアーキコエナーイ

>>283
私がゼロいっこ間違えたの。
１５万で充分。
１５０万になると・・・コテコテのシャンデリア。

年間120万って月に10万は最低稼がなきゃいけない
学費以外にも使うだろうしもっと必要だけど
遊びになんかいけないし勉強もできない
ひたすら働いて学費を稼いで単位とって…
そんな大学生活

>>275
287です。
うーん、言い方はきついけど、>>279や>>282の言ってることも正しいと思うのね。
経済的な理由とか、家の事情とかで大学自体に行きたくて行けなかった人とかからしたら、
なに贅沢言ってるんだって思うかも。

でも、
あなたが行こうとしてる私立大は、「自分が本当に行きたい大学」なんだよね？
本気で行きたいのなら、頑張って説得を続けよう。
（「浪人が嫌だから」って理由なら意味ないけど･･･）
自分の考えていることを文章にして、親に読んでもらったりとかさ。
私も似たような経験があって、なんか気持ちが分かる気がするから、頑張ってほしい。

>>290
http://www.rakuten.co.jp/hotch-potch/729430/
ダイニングはこれで予算を抑えようかなと思います。

>>291
別に勉強はできるよ。

>>289ぷぷぷー(´_ゝ｀)ネット上なのに、キコエナイトカー
耳大丈夫？

>>274
私も似たような体験有り。昔からの友達で、彼女は他の友達からは縁切られて、私が最後の友達だった。
だから、振り回されても ずっと目をつむってきた。
しかし、向こうから意味不明の絶縁メールが送られてきたので、「どうぞ、お好きに」と返信して終わり。
最初はムカついたり、心配になったりしたけど 今は良かったと思ってる。
彼女も噂じゃ、元気にしてるみたいだし。

納得いかないなら、自分からから切ってやったら。もう、情を掛けてあげる必要ナシだと思われるんだけど。

>>293
ちょっと抑え過ぎではないかしら。好みのスタイルは掴めた。

>>294 実際キツイよ
できないとまではいかないかもしれないが

>>298
きついのは分かる。
うちの嫁はできた。

>>274
友達も、恋人と同じで、「選んで」いいものだと思うよ。
恋人とは出会ったり別れたりするでしょ？
その友達とも「別れのとき」がやってきただけだよ。
いろいろあったけど、もう関係ない、つぎだつぎ！
と、恋人との別れのごとく忘れてしまうのがいいかと。

春厨が沸いてるね

>>275
参考にならないかもしれないけど、家の経済悪化で貧乏学生した経験では、
稼がなきゃいけない義務感とお金に追われる恐怖と勉強の疲れで神経すり減るよ。
やらなきゃ行けないことは最低限に抑えた方がいいよ。お金貯めてから通うか浪人で国公立目指すか。
頑張ってお金と勉学両立させよう！て決心してるなら気を折れさせるようなこと言ってごめんなさい…
でもほんと辛かったから安易に選んで後悔してほしくない

>>297
フローリングは明るい木目。
ソファは白っぽいのを。
白メインにグリーンとでまとめるつもり。

浪人なんてまさに最高

>>271
わかる
自分も中学の時そう診断されたけど病院怖くて行けなかった

今思えばなんであの時ちゃんと治療しなかったんだろう…orz

今日時間がなくて病院に行けなくてお薬もらえませんでした。パキシルがきれだして頭がシャンビリして眠れません。近くの大学病院でお薬だけもらうべきでしょうか？

二重人格が出来つつあるのがわかるんだけど
怖すぎる 誰か話聞いて下さい

大学生の時、割と奨学金で生活してるやついたけど、普通に楽しくやってたぞ。
まぁ、卒業後に返さなきゃならないが。
地域によるが、首都圏等なら、普通に大学いきながらバイトで稼げるのは月十万くらいかな。
学費に奨学金を回せば一人暮らしできなくもないくらい。

誰か話して良いって言って

>>307
絶対に人格に名前をつけちゃだめだよ。どんどん分化しちゃうから。
あなたはあなた、一人のにんげんだよ！！
話聞くよ。

>>309
キモい
とりあえず死んどけ

不安で不安でしかたがない。
社内いじめが原因で精神科に通院。
昨日会社を辞めた。

すぐに健康保険の切り替えをしなきゃいけない。
４月に始めに病院へいかないと薬がなくなっちゃう……。
明日会社へ行って退職関連書類を貰ってくるけど
明日市役所行ったらいつ切り替えさせてくれるんだろう。

心配で眠れない。
いやだー辛い。
考えたくないー……

>>306
今日だけでも乗り切れなさそう？
明日仕事前に病院行くのがいいと思うんだけど・・・

>>303
ぜひ手伝いたいわ。
決め手はそのグリーンの質感と色味かな。
それから照明で高級感とムードを出す。
仕上がり具合と満足感は決して金額に比例しないわ。

>>312
落ち着いて。
とりあえず仕事は辞めたんだからさ。よかったじゃない。
心を休める時間作れるんだからさ。

しなきゃならないことを書き出して、一個ずつやっていけば大丈夫だよ。

>>307
マジか。等質ってこと？それは怖いだろうな。
いくらでも聞くよ。

あと、早めの治療がいいらしいから、できるだけ早いうちに病院に行った方がいいよ。

>>174
レスありがとうございます。148です。

復職できるっていう時期をどのように判断していいのか分かりません。
自分の場合、春と秋に異常を感じることがあり、調子に波があります。
会社を解雇されるまでは、今の会社のままでいようと思います。
休職中はどのように過ごせばよいのでしょうか？
大の大人が家に一日中いるっていうのが、劣等感に感じてしまいます。
何か、快方に向かうよい過ごし方があればアドバイス頂きたいです。

お互い元気になって、今のことを笑って話せる日が来ることを望みます。

>>310
ありがとう。もう怖くてたまらない
私普段は泣かないのにもうぼろ泣き ｗつける余裕とかもなくて

私普通の子として頑張ろうと思って 高校中退したけど倖田來未とか好きじゃないけど
みんなが好きっていうから 一生懸命好きになろうとしたら 趣味もギャルっぽくなれたの
今バイトもしててお母さんにも普通になれたねって言ってもらえて

でもゴスロリとかやっぱり好きで でもせっかく普通になれたのに駄目だからって思って

313さんレスありがとうございます。通ってる心療内科が明日の午前中お休みで午後4時まで耐えなきゃならないんです。

>>316
not糖質
乖離障害です

>>300ありがとう。
別れの時ですか…。罪悪感と身勝手さへのむかつきで一言言ってやりたい気もしますが(悪口ではなく)、友人が恋人を憎む以上は恋愛と友情両方取れませんよね。
不眠がまた戻りそうです…

>>318
310です。
無理して周りにあわせちゃったんだね、それは疲れただろうね。
でも、二重人格とか思いこまないほうがいいよ？
しっかり病院に行って、疲れたなと思ったら好きなことしたり、
人に話聞いてもらったりして、発散してね。

>>319
313です。
それなら、わけを話してほかの病院に行ったほうがいいですね。
今行ってる病院からもらってる薬の説明書と袋持って。

>>320
すまない。訂正サンクス。
知識がないと、とんちんかんな受け答えしそうなんで、ググってきます。

>>321
そうそう。あなたには恋人が居て、
その友達からしたら「あなたは結局恋人を選んだ」と思ってるんじゃないかな。
でも、それは間違いじゃないでしょ？
あなたは、その身勝手な友達よりも恋人が大事でしょう？

もう、その友達とは別れたんだから、そこはガマンしたほうがいいと思うな。
不眠もいずれ治るから眠れない夜を悲観せずに、ね。
今夜は寝ないでこの本を読破してやる！って、
いつも読むより難しい本にチャレンジしてみるのとか、どう？

>>322
あんなわけわからない書き込みにレスありがとうございます。

>>318です。

ごめんなさい。これだけじゃ言葉不足でした。

ゴスロリとかが好きだけどいけないから、と否定していたら、今精神が完全に光と闇状態になりつつあります。
ひとつは趣味も普通です。
でももうひとつが問題なんです。
加虐願望やらがとても強くなってしまい、もう好きな子を虐めたい→好きな子を虐殺したいってくらいになってしまって、それがとても怖いんです。

人に聞いてもらったら少し落ち着きました。ありがとうございました。

>>275
私は学費がすごく安い私立に行ってましたよ。
共通一次に失敗して（年寄りで悪いね）、結構いい私大も受かったけど
学費が高く自宅から通えないので、偏差値低いけど学科で選んで
前述の安いとこにした。
困窮家庭の者が結構いて、バイトのし過ぎで単位を落とすのもいたり、
体を壊すのもいたり、副教科書が買えないのもいた。
なかには、3年働いて学資を貯めてから受験した者もいた。
でも、学費が安い＝設備投資ができないので、施設も教授のレベルも今ひとつで、
インターゼミで国立大に行ったときにゃ目がくらみそうになったよ。

不眠再発した予感
やりたい事たくさんあるのにやる気が出ないorz
今日なんかお風呂も入れなかったし
顔洗うのにも休憩挟みつつ一苦労
疲れ方が異常です
似たような症状の方いないでしょうか？
もう本当に何なんだろう…(´･ω･)
体で悪い所は多分特になさそうなんだけど

>>326
そうか…そんな深刻な状態だったのか・・・
たしかに>>318では分からなかった（汗

自分の趣味嗜好を否定しないでいいんじゃないかなあ。
むしろゴスロリなんて全然メジャーな趣味でしょう。
共通の趣味の人たちもたくさんいるよ。
ありのままのあなたでいいと思うよ。
「普通」って難しいもん。つーか普通って一番ワカラナイ。

>>315
レス有難うございます。

でも、明日申請して、一体いつ・・・・もらえるのか分からないことが不安で
眠れません。

本当なら会社にだってもう二度と行きたくない。
会いたくないけど、
退職書類もらって、保険の手続きして、
ハローワークいって、


仕事も探さなきゃいけない。
生きていけないから。
それとももう限界なのかもしれないと思うときもあります。

薬さえあれば何とか仕事もしていけるし、
いじめという問題がなくなればすべてが収まる傾向にあるのだと信じています。

でも、今は不安で仕方がない。
薬をちょっと多めに飲みました。
これで何とかなるのかな・・・。

眠れないなら眠らなくていいよ。
本でも読もうよ。

もうどうしたら良いか分かんないよ。


昔からよく怒鳴られてた。もうそんな生活は7年目だ。お前は家族じゃないと言われて、母親まであんな嫁と言われ、その祖母は病気だと言うが、昔からああいうことを言う人だった。

友達関係も悪くない。だけど学校じゃ誰かに話そうと思わない。団体行動をする上で不自由がないくらいにしか。皆私のことは一番だとか、仲間だとか思ってないはず。

恋人は今居なくて、しかも私はちょっと変わってるから、恋人が出来にくい。

さらに、私は昼と夜じゃ性格が真逆なんだ。消えたくない、まだすることがある、と思うのに夜は、消えたい、としか思わなくなる。
自分は一人で平気って昼間は思うしそれが気楽だとまで感じるくせに、夜は寂しくて仕方ない。一秒も離れないでくれってくらい。

しかも最近1週間くらい毎日悪い夢を見る。トラに殺される夢、受験落ちて親を泣かせる夢、あとは自分にとって嫌なことばかり。

病院は親に心配されるから行けない。友達に相談しても心配かける。気にかけられてしまう。


誰か助けて。
泣いてて寝れない。

死んだほうが楽なのに
生まれてきたくて生まれてきたんじゃないのに、
つらくて、死ぬことさえ自分で選ぶ権利ないなんて
もうやだよこんな生きたくないまま生きてるの。
どうしてこんななっちゃったんだろう。もうこんなの感じながら
これからも生きてくのかとおもうと楽になりたいよ

>>329
すみませんでしたorz

ゴスロリは序の口で、臓器が好きだったり、音楽とかも…。やっぱり普通にはなれないのかなと思ったら絶望しちゃったみたいです。

普通って難しいですよね。何が基準ですかｗみたいな。

>>330
つらいね。
できるだけ何も考えないように、頭を休めてみよう。
いやな職場には、一回行って終わりなんだから、ひとまず安心しようよ。

みんなつらいんだよねぇ それだけですこしだけ 救われた。みんなが幸せに暮らせる世の中になればいいのにっておもうよ。

>>332
親に心配かけたくないのは分かるけど、
病院にいきなよ。
放っておいて悪化したら、もっと家族を悲しませるんだから。
こっそり病院に行けばいいよ。

>>334
ゴスロリ好きなの?私も現役でゴスロリ。

ヴィジュアルも好きだし、生きるのには【本当に好きなこと】が必要だと思うよ

着たいものを着て、満足する。それが自分の好きなことならどんなに非難されても良いじゃない。

>>333
>>1読んでちょ。

たしかに死にたい時がある すべてから開放されるんじゃないかって

>>334
こっそり好きで何が悪いって思うんだけど、だめ？
私はヨウジやらギャルソンが好きで、イカレタ音楽が好きで、
ダミアン・ハーストのホルマリン漬けやグリーナウェイの腐敗映画が好きで
3人の子どもがいる母ちゃんでPTA会長ですが、ノープロブレムです。

>>334
普通になれないから絶望っていう考え方をちょっと変えてみたらどうかな。
個性的でいいじゃない。
ゴスロリで臓器とか好きって、むしろ分かりやすい趣味だよ。
ぜんぜんおっけ。
普通の人なんていないって。

>>337
有難う。
ううん、でも私まだ学生で、カードも親が持ってるから【貸して】って言うと、バレちゃうじゃない?私は親にお金も借りたくなくて服を売ってまででもお金は自分で作ってるし、親の為に何かをしたいと思う。


昔、精神科に行きたいと言ったらすごい顔で怒鳴られたんだ…それも凄く頭に残ってて、これじゃまた怒らせるんだなって

>>338
そうですよね。でも周りの目がどうしても怖いんです。
ゴスロリ趣味だけど無理してギャル気取ってたら趣味もギャルの自分が出来ちゃって、それにギャルの方が周りと馴染みやすくて。
そのギャル嗜好の自分とゴスロリやら内臓やらが好きな自分が、平行して出来上がりつつあるっていうか…

わかりにくくてすみません。

>>344
でも、ヴィジュアル系好きな人にも、【見た目ギャル、中身ヴィジュアル系】みたいな人って結構居るよ。

良いんじゃないかな?ギャルであっても、ゴスロリが好きな自分が居て良いじゃない。正直私だってゴスロリやロリィタ、パンクで非難を浴びたりもする。実は血が好きで自分の口から出た血とか綺麗だなって見とれる時もある。

でも見た目＝中身じゃなくて良いと思う。そんな、見た目と中身が一致する人なんて少ないんだから、これが自分!って胸張ってれば良いんだよ。

>>344
それはただ裏表があるってだけだろ。
何が別人格だ。んなこと言ったら三重人格四重人格がゴロゴロいることになるわ。

内臓って？
モツ煮とか？

>>344
もう・・・わかるわよ。また虐められたい願望が芽生えているんでしょう？
でもだめ、いじめてあげません。

>>343
…あなたの親御さんに問題があるなあ。。。
カードっていうのは保険証のことかな？
学校での旅行に際して、
学校でいっきにコピーをとるから持ってこいって言われた、って言うのはどうだろう。
腰が痛いから病院行ってくるわ〜って言うとか。
親のために何かをしたいのなら、今きちんと治療することだよ。


今日初めて相談（？）に答えてみたけど
話を聞いて答える側になって、いろいろ分かったことや自分自身救われたとこがたくさんあった。
みんなありがとう。
誰かからレスをもらえたあなた、今度はほかの誰かにレスポンスしてあげてね。

ごめん、今日はもう寝るね。おやすみなさい。

>>334
良かったです、同じような方がいて！安心しました。
カニバリズムくらいしか調べていないので、腐敗映画とかは全然知らないです…すみません。
良いですよね、裏があっても。

>>342
こうやって認めて下さる方もいらっしゃるんですよね。良かった。安心しました。
私は自分がただの異常者のように感じられて不安で堪りませんでした。
良いですよね！

氏賀Ｙ太のマンガ読んでオナニー出来る奴は神

実際食べるのは駄目だよ

>>349
ごめんなさい、診察券だ。診察券がないと受けられない。私はめったに病院行かないから…しかもその病院遠いから、車じゃないと。
ぐだぐだしてごめんなさい。今日は聞いてくれて有難う。良い夢見てね。

>>350
ＩＤでわかると思うけど、342です。
うん。むしろ、ギャル趣味と猟奇好き両方持ってるなんて
幅広くていいと思うよ。
私の友達も見た目Ｂ−ＢＯＹの中身Ａ−ＢＯＹ居るよ。

どんな自分でも、認めて、愛してあげてね。

おやすみ〜

なにが正常でなにが異常かなんて悩まなくておＫ。好きなものはすき(^O^)
俺もかなり異常の領域らしいけど 普通に生活してるよ

んー…泣きすぎて眠気が覚めてしかもまた悪夢みそうで寝れない

無理に眠らなくていいよ

>>353
寝る前にいっこレスしてくね〜

診察券は無くてもたぶん大丈夫。

だけど、ほかの病院でもいいんじゃない？
心療内科や精神科のほかに、カウンセリングとかもあるから、
ネットで探してみたらいいと思うよ。
高校生？かな？
学校の相談室とかを利用するのも手だけど、抵抗があるなら、
まずは自力で行けそうなカウンセラや心療内科を探すのがいいと思う。

でも、本当に深刻なら
親御さんにも理解してもらわなくっちゃいけないから、
きちんと話をしたほうがいいよ。
自分の現状を分かってもらって、協力を得るのが一番いいと思うな。
怒鳴られるのすごく怖いと思うけど、文章にするとか…何か方法を考えて。
間に誰かに入ってもらってもいいし…。

とにかく、きちんと治療してほしい。
よくなるといいね。

では、いい夢見るよ〜、ありがとう。

でも明日はまた1時間走るんだ。自分だけだけど、1日ボウズにならないように明日もやらないと。

ん〜〜〜でも何かやっぱりどこか趣味が違うかな。自分が居られない場所に居られるというのかな・・・。
どっちが良い悪いとかではなくて。上手く言えないけれど。

走るんだ すごいぢゃん ひとりぢゃないよ 俺もあの人はしってるのかなぁっておもってるからね(^O^)

>>325正直どちらが大事なんて、秤にかける気持ちはまったく無いです。友人・恋人・家族、順位をつけることは出来ません。
違う次元でそれぞれに愛情があることが、何故順位をつけて友人より恋愛を選んだことになるのかわからないです。

生涯独身を貫いて友人に従い尽くさない私は、友人より恋愛を選んだ悪人ということですよね。
恋愛感情を覚えちゃいけない人間だったということで、しでかした罪を考えながら生きようと思います。
ご指摘・ご意見ありがとうございました。いい勉強になりました。

毎日毎日人陰口がヤバイ
寝れないよ

>>358
高校生です。
うん、寝る前にレス有難う。怒鳴られたのは、前、メールで言って怒鳴られたんだ。やっぱり一人で病院行ってからにする。

本当に有難う。

>>361
有難う。
毎日頑張りたいんだ。何もしないで終わっちゃったっていう無駄な１日じゃ嫌だから、走るのはじめたんだ。
そう思っててくれたらうれしいね。

>>362
ええ！？うわごめん、325だけど、あなたを悪人とか言うつもりは全然ないよ！

ただ、もうそいつとは切れたんだから気にするなって言いたかったんだよ。
少なくとも支えてくれる恋人が居るあなたは幸せなんだから、ってさ

まだ18ですが人生がつまらないです。
死にたくないけど、生きたたくもないです。
うまく表現ができなくて矛盾してますがそんな感じです。
たぶん
「あまったれんじゃないよ！あんたはまだ人生の「じ」の字もわかってないよ！」と言われそうですが。
人生はわからないけどダルい。
ダルくてダルくてたまりません。

会社の経営が苦しいということでクビになって親に相談したら
クビになるなんて恥ずかしい。そんな奴は家にいる資格ない。
今すぐ出て行け。と義母に口頭でなく手紙に書かれて渡された。
自分でもクビなんて恥ずかしい事と思ってたけど人から言われると
キツイもんがあるなぁ。とりあえず行く当てもなくお金もそんなにないので
二十歳にしてホームレス生活の幕開けかな。

>>335
頭を休めたいです。
でも、フル回転・・・薬3倍でも駄目なのか・・・
会社に行くと、いじめてきていた奴に会うかもしれないという恐怖で足がすくみます。
やめる前も、所謂パワハラ状態で、
ミスした本人が、なぜかミスは私のせいだと怒るのです。
怖いです。
いつもフラッシュバックして、それを薬で抑えて。
悲しくて一時は死のうかと思いました。
誰にもいえなくて・・・いのちの電話に電話しました。
泣いて、泣いて・・・そこの相談員の人にちょっとだけ救われました。
だから今の私があります。

行きたくないけど、保険のこともあるし・・・
正直しんどい。
眠れないし、苦しいし。

なぜ、みんなこんな思いをしなければいけないんでしょうね。
だけど、私達は幸せであるときは幸せだと感じるのに不器用で
不幸であることに敏感なのかも知れないと思うようにもなりました。
ああ、寝たいよ・・・

>>366に補足ね。
「恋人と別れたら連絡して」ってのはたぶん「私と恋人どっちが大事なの！？」に同義だと思うのね。
で、あなたのいう通り、恋愛と友情ってベツモノで、それを比べるのは
「仕事と私と（略」っていうやつと一緒で、ワガママなだけなのね。

でも、あえて彼女の次元で考えて
その友達と恋人と、どっちが今あなたにとって必要かって考えた場合、
そんな自己中な友達よりも恋人であるはずでしょって言いたかったわけさ。
んで、もうスッパリ切っちゃえよと。

恋人も友達も、自分が選ぶものだよ。

>>367
好きなことは無いの?負けないと思えるくらい好きなこと。

>>368
私はまだ高校生だしそういうのは簡単には分かれないけど、それって恥ずかしいことかな?クビにされるって、会社の経営がキツくなってという理由なわけで、貴方にオチ度があったとは思えない。

しかもまだ、就職の望みはあるでしょう?当てもないの?

いじわる

>>368
自主退社した私が言うのもなんですが、
会社都合の退社は失業保険金が早くもらえるので、
まずハローワークへ行くことをお勧めします。

また、会社都合なのですから何も恥ずかしいことはありません。
会社の経営自体が駄目だっただけなのですから。
恥ずかしいのはその会社を経営していた社長たちです。
あなたは何も悪くないし、落ち度はありませんよ。

>>367 で？

>>368 義母って？
まあクビは仕方ない
若いしまだまだやり直せるからこそ切られたんでしょ
がんばｒ・・・
禁句かな

>>371
>>373
>>375
レスありがとうございます。
正直色んなことがいっぺんに降りかかってきたので
頭の中がいっぱいいっぱいで何も考えれていないのかもしれないです。
就職も言ってくれた通り望みはあるかもしれません。
頑張ってみます。話を聞いてくれてありがとうございます。
とりあえず寝泊りできるところを確保しなければなりません・・。
義母は6年前に実父の再婚相手です。今日にでも家を追い出されそう。
ドアの隙間からナイフ投げ込まれたり、私の衣服が捨てられてたり
もうここにはいれない。

>>376 ナイフって…交番行けば？
実父はどうしたの

鬱の診断で休職してもう９ヶ月経ってしまた。
あと３ヶ月で復職できないと、退職。

ちょっと焦ってる。
できるだけ外に出なきゃって思いつつ昼夜逆転じゃね。


>368
家族さえいなければ、いつでもやり直しが利くよ。
できるだけ生活費押さえて、少しゆっくりしようよ。
焦ると、俺みたく裏目にでるから。

>>370ありがとうございます。
どんよりとウザくてすみません; 全然攻撃的な気持ちではないし責めてると思ってないのでm(__)m

なんていうか、いろんな意味で｢痛いこと言ってるな〜自分｣と思って自己嫌悪やら何やらでどんよりしちゃっただけです;

仰ってる意味がわかった気がします、そのとおりですね…。わかりやすい説明で、ようやく腑に落ちました。
現実を受け入れて、選んだことに後悔しない生き方をしようと思います。ありがとうございました。

>>371です

>>376
そんな家出たいなら出なさい。それで、仕事が見付かるまで、日払いバイト、短期バイト見付けたり掛け持ちしな?寝泊まりはネカフェとカラオケでできるよ。

生きてね。
私もボロボロだけど、君も頑張ろう。

>>378
これもまた高校生の私にアドバイスできるかはわからないけど…

昼夜逆転なら少しずつズラせば直るよ。時計を意識するとか、ちゃんと考えていけば直っていくよ。3ヶ月あれば、ズラして普通に戻るのは余裕な時間だから、コツコツ戻していこう。

>381
ありがと。^^　定期的に直してはいるんだ。
でも、どうしても眠れない夜がたまにあるんだよ。

サイレース出してもらってるんだけど、ODはもうしないって
がんばっているので、もう飲めない。

悲しいことばかり思い出す時が眠れないんだよな…

>>382
それはどのくらい?週1くらいとか?

私も、悲しくて今寝れなくて、凄く落ち込んでひどい時は泣いてて寝れないんだ。だから、春休みとかのおやすみは、昼夜逆転気味な時も前はあった。最近はちょっとしかズレないけど、少し貴方と似てる。

何かしてその気持ち解消すれば
気持ちをムリヤリきりかえて乗り気じゃなくてもムリヤリ何か食べて
オナ○ーしたりすると案外すっきりする
いや本当にｗ
それが終わったらちょっと好きなことやって気持ちを落ち着かせて寝る

>383
俺はもうかなり難しいんだけれど、上手に素直に泣けると
楽になる時があるよ。で、そのままくーくー子どもみたいに寝ちゃう。
でも、最近自分は泣くことも下手になってしまた。

休職は無理をしなくてすむありがたい制度だけれど、
昼夜逆転を許してくれるので、つい甘えてしまうんだ。

本当に鬱々と眠れないのは月１か月２。
これがきっかけで、生活リズムがこわれちゃう。ｗ

まあ結局寝るの遅くなるけど

私は昼夜逆転というよりも、夜は眠らず昼間も仕事や何やらで眠らず。
こんなにしても、混乱させられ責められ不安に陥らされ・・・
最後には悩んで痩せて死んでしまうと思う。でもいい。どうせ幸せじゃないのだから。

でもいい ようには見えないな
嫌なら嫌だと言えばいいのに

>>385
あああなんか逆に相談乗ってもらってるみたいでごめんね…。私も高校生ながらに泣くなんて人前じゃできないｗうざいって言われてから人前で泣くのが苦痛。泣きたくないのに一人だとよく泣く


月1月2ならまだ大丈夫。普段あまり気を使わないで、普通の生活をして崩れたなと思う次の日は、早めにベットに入って、目を瞑る。崩れた後に力を入れていけば、いつそれがきても大丈夫。

ちょっと凹んだり、落ち込んで寝れなくても、それは人間だから仕方ないから、次の日に力を入れる!で、よく寝る!戻れるはずだよ。

>387
とりあえず医者に正直に相談しようよ。
自分も今の医者もう５年以上通っているけれど、素直に
話せるようになったのはここ２年位だから難しいかもだけど。

誰だかわからない通りすがりだけれど、生きていて欲しいよ。
幸せなんて、いつ転がり込むか分からないんだよ？

ボクは２００５年に友達に着信拒否（友達と電話で話せなくなる）
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時にボクが友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは８月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら１２月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか？

>>387
眠れないってこと?
それは体がキツいよ…
寝る時間って大切なんだって。

人間が寝る平均7時間の中で、最初の4時間は肉体を強くしたり筋肉を作ったり休ませたりする時間。あとの3時間は精神を整える時間なんだって。

だから、中途はんぱに4時間とか、あとは寝ないとかいうのは良くない。寝ないと仕事も手が回らないし、イライラするし、起伏が激しくもなるよ。

ちゃんと寝よう?
働く人なんだから、体と心は大切にね

>389
ううん、こちらこそだよ。
自分は子持ちなんだけれど、この年になると泣くということは
かなり特別なことで、人前はもちろん隠れても泣けなくなるんだ。

たまに夢を見るよ。訳のわかんない夢。
とても悲しい夢で、朝枕びしょびしょ。でも、そんな夢を見た後は
しばらく調子のいい日が続くんだ。
泣くことって、人間の精神を安定させるカタルシスなんだと
半分くらい本気でおもってる。

今日はどうしたのかサイレースまるで効かない。
ベッドからぬけだしてここで話し相手探してしまったよ。
耐性がついてきたのなら、ちょっとやだなぁ。

>>392
じゃあ私がちゃんと眠れる環境を整えて。
混乱させたり責めたり不安に陥らさないで。
死んでしまうのよ。いいの。

>>394 頼む相手が違うです〜

>>393
そうかあ…親なんだ。でも、親であれ、社会人であれ、泣きたい時がある人間なんだから、君も泣いて良いのに。どうしても場所がないならトイレの個室とか。


そうかもしれないね。泣いたらすっきりするもんね。


布団には入ってた方がいいよ。暖かくて寝れるようになるかもしれないしね^^

>>394
それはね、近くに居たらしてあげたいよ。でも君はそこにいないでしょう?

【じゃあ貴方が寝れる環境を整えてよ】じゃなくて、自分の力を使おう?死にたいのはわかる。私もできるならそうしたいもの。

>396
ううん、なんていうかね、泣き方を忘れちゃった。ｗ
我慢ばっかりしているうちに、そうなっちゃうんだよ。
ひとりだから泣けるってものじゃなくって、でも心が「もう限界」
って悲鳴を上げた時、そんな夢を見てるんじゃないかと思う。

ODの誘惑に負けそうなので、すこし布団にもぐってみる。
話し相手になってくれてありがとうね。^^

ボクは２００５年に友達に着信拒否（友達と電話で話せなくなる）
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時にボクが友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは８月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら１２月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか？

ふとんにもぐる前に。

>394
今日はできたらもう布団に入ろうよ。
自分も不眠で苦しんだ時期が長かったけれど、体を横にして
目を閉じるだけでも、翌日かなり違うよ。

もし嫌じゃなかったら、心療内科に相談して入眠剤を処方
してもらえば、かなり違うと思う。

ここで苦しんでいる人をみるたびに、側にいてあげられたら
って思うのは、>397もみんなも同じだと思うよ。
でも、できないんだもん。話相手がいるだけでも自分はうれしいな。

>>398
私も1年くらい泣けなくなった時あったよ。本当にそうなんだよね、泣き方忘れちゃったっていう言葉通り。


ODの誘惑に負けたら駄目だよ〜社会復帰するんでしょ!1ヶ月でも良いから、耐えてみる期間とか作ってさ。駄目とか言ったら駄目なんだろうけど、貴方を誰もしかってくれる人、こういうことを言う人って居ないと思うから、私が母親の代わりになって言ってみる。

こちらこそ相談乗ってくれて有難うね。つらい状態なのに。

>401
ふとんって書いてついここを覗く弱い自分。
優しい子だね。男の子か女の子かわからないけれど、
自分の子も君みたいな優しい子に育つといいな。

ありがと。おやすみ。

>>400
何をどんなに訴えても駄目だった。救いがない。
眠れない訳ではないの。
だからもう、このまま眠らないで痩せて死んでもいいって思う。本当に。
頑張り屋の自分らしい。

>>399
それでよく社会人やっていけるね…。
あんたの文面じゃ、小学生レベルもいいとこ…ｗｗ

>>402
弱くない弱くない^^
私だって寝よう寝ようと思ってねられなくてまた来てるしね。

私は女の子だよ。学校ではクールなね。(笑)

君みたいな、有難うが素直に言える親の子は良い子に育つよ!可愛がってあげてね。


悲しくなったらまたおいで。私ここロムることにしたから!


良い夢みてね。おやすみなさい。

>>403 違うことでがんばれ
寝られるなら寝なさいよ

自分でより悪い環境にしている
それじゃ同情されない

酔った母親に「人間のかたちをした悪魔だ」「お前なんか死ね」
「今すぐ首くくれ」と言われる。
父親は近くで見てるのに母が怖いので何も言ってくれない。
短大時代から鬱がひどくなり卒業してから１年引きこもっています。
友達もいない。父親も私に興味ない。妹は東京で悠々自適な１人暮らし。
まともに人間関係築けないし、お金がないから家を出ることもできない
どうしたらいいか、もうわからない

>>408 お金稼げばいいと思います

ボクは２００５年に友達に着信拒否（友達と電話で話せなくなる）
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時にボクが友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは８月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら１２月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか？

過労死する人の気持ちが良くわかる。
仕事が好きだから死んだのよ。
欲しいのはお金じゃない。
頑張っただけの達成感や見通しだったのだと思う。
環境改善を求めながらも叶わなかったのね。

だからきっと後悔はしていないのだと思う。

後悔先に立たないからしたくても出来ないよ

どっちみち自分の家には帰りたくなかったのだと思う。

誰かいますか？
眠れないよ。
急に不安になり、怖いです。
最近よくこうなります。
漠然と不安。急に緊張したり、悲しくなる。
なんでか自分でも謎。どうしちゃったのかな。
電気も点けたままで寝たり、トイレに行くのが怖いとか、お風呂に入るのが怖いとか小さい子供みたい。
地震とか事故とか起きたらどうしようとか、そんなｺﾄばかり考えてしまう。

>>414 中にはそういう人もいるかもしれないけどそんなことはないと思う
聞いてみなきゃわからないけど

ボクは２００５年に友達に着信拒否（友達と電話で話せなくなる）
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時にボクが友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは８月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら１２月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか？

>>416
そうなの！帰りたくなかったの！！

>>415 よくあること
たぶん
外明るくなりかけてるしもう大丈夫なんじゃない
よくわからないけど

>>418 何で帰りたくないの？

>>420
単純に、好きな場所じゃないからよ。

安らぎがないから？

>>422
夢も希望も安らぎもないからよ。

みんななんでレスくれないの？

マルチポストだから。

夢も希望も安らぎもない…同じだね

病院でリタリン処方を奨められた・・・
どうしよう・・・

覚醒剤なんでしょ？リタリンって・・・

ボクは２００５年に友達に着信拒否（友達と電話で話せなくなる）
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時にボクが友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは８月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら１２月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか？

まるでライブで同じ曲ばっかり演奏するミュージシャンみたいだなって思います。ちょっと飽きあき・・・みたいな。

もっと面白くして・・・みたいな。

もっと感動させて・・・みたいな。

リタリンかー。あまり処方されないよね。
ＡＤＨＤ・ＡＤＤに有効なんだったっけ？
俺はＡＤＤだと自分で思うんだよなあ。
診断してくれる病院が日本にはほぼ無いから自己診断セザールを得ない…。
でもうちにリタリンが１〜２錠あった気がする。
昔どっかで処方されたんだな。

えー、２番線受電側デジタル継電器試験、なんとか異常なく終わりましたので。

8：30まで
もやすみなさい…

夜になると心が不安定になって、
いたたまれなくなってくるの何とかしたいです…
ハァ…

かっきり10時間後に演奏会なのに…眠れないorz
止むを得ず、ロヒを銀座カクテルで流し込みましたが、
ダルさとか、残ったらどうしよう〜〜〜

>>428
大丈夫か？
君は悪くないよ。世の中には訳解らない人、いっぱいいるんだよ。

そういう友達とは、終わって正解。君の為だよ。


忘れちゃえ。

おはようございます
今日も快晴だ。

寝る前と、朝起きたときの憂鬱が酷いです。
寝る前は布団の中で悶々と苦しんでいます。
早く眠りに落ちろ・・・そう願いながら苦しんでいます。

朝は消えたい、殺されたい気持ちで目覚めます。

なんでこんなに憂鬱なのか分かりません。
何も悪いことはしていない。ひどいことをされたわけでもない。
ただいなくなりたい。つらいなぁ。世の中もっと大変な人がいるんだろうとは思うがきつい・・・。

きっとあなたのなかでなにかが産まれるのです

行動しなきゃいけないのに、どうしてもできない

>>436さん
私も時々消えたくなります。
そのときは速攻薬を飲んでます。

今消えるわけにはいかない。
私も貴方も誰かに必要とされる日がくるはずだから。

>>438さん
お医者様には通ってますか？お薬はありますか？
飲めばいくらかマシになるかもしれないです。

おはようございます。

携帯から失礼します。


私は大学に通っていて、4月から4年になります。
ここ2年半程うつ状態で、それでも何とか通って単位も取れていました。
でも去年の晩秋から症状が酷くなり、寝たきり、無気力などになったりしていました。
今は薬を増やして、波はあるけど回復に向かっている状態です。

でも、これから学校の事を考えると憂鬱になります。
まず、人が怖いし、1ヵ月間の実習(泊まり込み)ができるのかどうか精神的にも体力的にも不安だし、就活もあります。

休学はしたくないのに、これらの事を考えると、また再発しそうで怖いんです。


考えすぎ…ですかね？


長文、乱文失礼しました。

>>441
学校の日程はあなたに合わせてはくれないからそれで困っちゃうんだよね
あなたの現状からすると、１カ月間の泊り込み実習はまだムリな気がするけど
それは必須なのかな？それがないだけでもずいぶん気がラクになりそうだけど
人が怖いってのは２，３日で治るもんではないから今はあまり考えないこと

>>442さん
ありがとうございます。

実習は行かなければ行かないでいいんですけど…
取れる資格が取れなくなるんです。
今の状態なら正直
諦めてもいいかな、
って思ってます。

就職も一般企業にすれば問題ないんで…。



ただ、｢人が怖い｣のが一番困ってます。
今まで無理して社交的に振る舞って来た分、学校が怖いんです。
電車でも怖いのに、知り合いだらけの学校は更に怖いです。

>>438

私もそうだった!!

でも…毎日そんなんで、子供がいるからなにかしらはしなきゃいけなくて辛くて。

そして、その時出る気力使い果たすくらいの勢いで、鬱の一番の原因である旦那と離れてみた。

そしたら自分でもびっくりするくらい変わったよ。

無理にとは言わないけど、思い切って原因というか一番嫌なものを取り除いてみると少し楽になるかも。

>>441
うかつにいえないけど資格は諦めたほうがいいかな・・
回復期にうつ病悪化させると、また治るのに時間かかるから

社交的に振舞ってきたってことは、人に自分がどう思われるかがすごく気になって
それで人が怖いのかな？それで疲れてうつ病の原因のひとつになってるのかも知れないね
少し人とのつき合いをセーブした方がいいのかも
どうせ大学はあと１年なんだから、離れていく友達が何人か出ても気にしない
残った友達がいればいいし、一人もいなくても気にしないこと

自分がどうしたいのかわからない人って、
本当に色々なことを言う割には、こちらはそのどれを信じたら良いのかがわからない。
理解に苦しむとはこのことだ。
アイデンティティーに、愛着と責任を持ったら？って思う。
そうすれば、絶対に人なんて怖くなくなる。

悪いけれど、私は怖い位にしっかりとしたヴィジョンを持って生きているわよ。

或いはこのまま痩せて死んでもいいっていうのも私の中の本心だわ。
本心はひとつではないけれど、確かにこれも自分自身なのだと言い切れる。

>>448
それは正しいと思うよ。
とはいえ最後に勝つ本心は一つ（！）、でも他の本心もその本心の為に存在するんだろうなと思う。経験上。

>>445
そうなんですか…
もう悪化は嫌ですね…
就職はちゃんとしたいから諦める方向で考えてみたいと思います。


今は自分が一番落ち着く人達といるので、無理に愛想振り回さなければ大丈夫…だと思います。

薬はもらってます。今度から大学だから、やっていけるか不安。一人暮らしだから動かないといけないのに

>>449
情報が偏っていて整理されていなくて今ひとつ見えなくて、何とも言えません。
自分のヴィジョンの中の一部に、どうしてもぼやけたところがあるから。

>>452
まあそういうもんでしょう。
そのうち分かってくると思うよ。だから「経験上」。

.　　∩∩
　　 | | | |
　　(ﾟωﾟ ) ＜今日は　ここまで
　 ｡ノДヽ｡
　　　bb

もう嫌。もう限界。
誰か助けて
もう生きられない

.　　∩∩
　　 | | | |
　　(ﾟωﾟ ) ＜続きが　あるのね
　 ｡ノДヽ｡
　　　bb

ご飯食べるのも億劫だ
何にもしたくない。
でも、こんな自分が嫌だ。なにがなんだかわからない

>>456さん
自分を嫌いにならないで。
悪いのは心の病気のせいなんです。
お医者様には行ってますか？
食欲沸いてくるといいのですが・・。

>>457
病院は行ってます
大学四年間やっていけるか不安

>>458さん
お薬きちんと飲んでれば大学だってきっと大丈夫です。
元気出して下さいね。
（元気になる薬があれば良いのに・・。）
大学生活エンジョイしてください。私は高卒なので羨ましいです。
四年間なんてきっとあっという間ですよ。

そしてそれでも辛くなったら、またここへ来て
苦しみを吐き出していってくださいね。待ってます。

いじめられてんのに報復が恐くて何も出来ない。
家族に危害がくわわってないか不安でしかたない。
とにかく相手と縁きりたい。偶然相手が逮捕されてほしい。
涙出てしまう。何も手につかない。

カウンセラーに、自分がうつ病になった経緯と、これからどうしていきたい
か、という質問をされたので、結婚して以来、主人にずっとほったらかしに
されて、相談すら聞いて貰えなかったこと、これからはもっと自由になりたい
という詳細なレポートを提出したら、カウンセラーの方が感情的になって
しまい、「こんなひどいことをされて、うつ病にまでなっているのに、
これ以上自分を変える努力をするなんて、可愛そうで手助けできない！」と
言われ、逆に突き放されてしまいました。
そのうえ、「あなたとのやりとりの中で、自分自身がうつ状態に陥ってしまい
ました。こんなことは初めてです。今は疲れきって、完全に落ち込んでいます」
というメールが来て、カウンセリングを一方的に打ち切られてしまいました。
どうも、私のレポートが詳細過ぎたことと、自信の無い物言いが原因のよう
です。

でも、どうして私が責められなければならないんでしょう。
考え事をするのも辛い状況の中で、自己をみつめ、うつを悪化させてまで
質問に答えたのに。
とても信頼していただけに、今後どうしていいか、本当にわからなくなって
しまいました。
今、すごく辛いです。

>>459
ありがとう
楽しめるかな…

今日会社首になった

>>461　患者の意思で目的を持ってそれに対する解決策を探っていくのが
カウンセリングであると思うんだけど（努力って言うのは、自らが改善する
意思があるかどうかという意味）、その患者の意向を無視してるし、
そもそも人間として、そんな行動を起こすそのカウンセラーが
医者に見てもらったら？とおもう。

自己都合にさせられました？>>463
もしそのように誘導されたら、会社都合であることを労働基準監督署に相談しましょう。
そして、その退職は無効であると訴えましょう。とりあえず休職の道を
探す方向で

苦しい。
薬も無い
どうしよう

くるしいよ

>>465
どうだか分からないけど誘導されたのはある。現状では仕事が危険だと話された。
そして今日面接がある。風が強いけど行かなきゃならん。

http://masabon.tea-nifty.com/barikata/2006/06/post_f944.html

とあるブログに畠山鈴香容疑者のことが書いてあった。
彼女は小学生の頃からいじめられていた。汚い格好でいたのが原因のようだ。高校生になると罵声罵倒を浴びせるようになっていった。

http://noraneko.s70.xrea.com/mt/archives/2007/0308002240.php

ここみたいにキモイ人にキモイといって何が悪い。そんな感じのことを言う人がよくいるけど、畠山鈴香容疑者もいじめられるだけの理由がある。それなのに、どうして、かばう？女だからかばうのか？同情できるからかばうのか？

女性を道具扱いする男オタクはキモイというくせに。
ダブルスタンダートいいかげんにしろ！

父親と電話で話してて『もういい、死んでやる』って切ってしまいました…
どうしよう…
もう親の人形になっちゃうよ…

>>470
とりあえず死なないこと
反抗心があるのは自立したいからだと思うから
少なくともまだ人形じゃないみたいだね

>>8
＞いじめられっ子が不幸になることを願ってる。
→いじめっ子が不幸になることを願っている。
です。みなさんありがとう。

>>472
大丈夫　みんな書き間違いには気がついたみたいだから
あなたが幸せになること願ってるよ

ここは優しい人が多いね。見ていて泣けてきました。

就職できるかどうか不安だ･･･
前にやっていたバイトがトラウマになっちゃって働くことが
怖いよ。それでなくても夢なんか持てないから仕事何に
しようか決まっていない。もう駄目かもしれない。

こんな駄目な自分をどうしても自分で責めてしまうよ･･･
なんだかまるでもう一人の人格がいるみたいだ。

自分を責めているだけじゃなくて行動しなくちゃいけないのは
分かっているんだけど、行動できないんだよなぁ･･･
行動すること自体が怖くて動けない。苦しい。

>>475
仕事に夢なんて持たなくても良いのではないですか？
時間を拘束されるから、お金が貰えるんだって気楽に考えれば良いのですよ。
その中で自分に出来ることを誠実にこなすだけで十分役に立っているのです。
ただし、何処へ行っても嫌な人の1人や2人いるものですよ。
ｽﾙｰすることを覚えれば楽になりますよ。

>>475
夢なんかなければ無理に持つ必要ないよ
だから条件が自分に合う所探してごらん
金額や場所、体力面できつくないとか。

ダメな自分を責めるのは、もっといい自分になりたいと思ってるから
行動ってのは、へんなタイミングで起こすと結果が良く出なかったりするから
今あまり行動したくないならしないでいいよ
気力体力を整えることが今は先みたいだね
ちゃんと食べて、寝るのが大切だよ

たまに何もかもが嫌になって、早く死にたいと思ってしまいます。
したい事も無いし、毎日ただバイトと家事以外ボーっとしてます
(;ω;)
年の初めからずっとこんな感じです。

友達も居なくてバイト以外では家族にしか会ってませんorz
友達出来ても遊ぶ金も無いし、時間も無い

中学生でさえ、オシャレして友達と遊んで恋したりしてるのに私って何なんだろう…

>>478
いろんなことやってみるとか☆
おけいことか始めてみたり、好きだと思ったら続ければいいし、
そうやって好きなこと探していけばいいんじゃないかな(^^)

>>478
中学生にだって友達も居なくて、お金もない子だって山のようにいるよ
それどころか家族さえいない子だっているはずだよ
とにかく何でも私だけって思わないことだよ
周りのみんなが良いことしか言わないのかもしれないけどさ、誰だって
楽しく過ごしたいし、遊びたいし、お金だって欲しいよ
ただ悲観してボーッとしてるくらいなら、もっと楽しいことを妄想しなよ
やりたい事や、買いたい物とか、思いついたらノートに付けてみなよ
そのうち書くことなくなるよ
それで見返してみると、自分が何が欲しくて何がしたいのか見えてくるよ

>>480サン

分かっているのですが、やっぱり普通の生活してる子がうらやましくて仕方ないんですorz

したい事が思い付かないのも悩みです。
みんな休みの日って何してるのでしょうか。

>>481
意外とみんな大したことしてないって。
私はねぇ、そうだなぁ・・・図書館行ったり、映画みたり、お気に入りのスイーツ食べたりとか？


私も前に、ノート一冊分に自分のやりたいこと買いたい物たーくさん書いてみたけど
あとで読み返すと、結構どうでも良いことばっかりだったりして笑っちゃったり、
これは叶えたな！って◎したりして楽しいよ

>>476
自分の場合、言葉が残るんです。
注意されたりすると、次のことを考えればいいものを
ずっと言葉を引きずって自分を責めてまた失敗しての
繰り返し･･･
たとえその人がいい人でも。

>>477
そろそろ就職活動しなくてはいけない時期なので
かなり焦っているんです。乗り遅れたら大変なことに
なるかもしれないと思って･･･


>>476-477
せっかくレスをくれたのになんだか否定するようなことを
言ってしまってすみません。
でも、やさしい言葉をかけてくれて嬉しいです。
無理に夢を持とうとせず、自分の出来ることを探してみます。

>>483
別に乗り遅れても大変なことにならないよ
就職して実際に3年後とか同じ職にいるかっていうと、結構辞めてる人多いでしょ？

>>483
すぐ肯定レスされちゃったりしたら逆に怪しいって
そんな急に納得できるようなもんならそもそも悩まないしな
言葉が残るってのは多かれ少なかれ誰にでもある
少しずうずうしいくらいの奴真似してみるとか

乗り遅れてもすごくタイヘンなことにはそうならない
焦って行動する方がろくなことにならないもんだよ

>>483
ある意味人より信念があるんじゃないのかね

外出れない。誰か見てたら困る。
家族に迷惑かけたくない。一緒に出れない。
ああ。あああああ。

>>487
ひきこもり？知ってる人に見られるのが苦痛なんかな？
家族と話はしてる？

精神的にもう本当に限界だから病院行きたいって親に言ったら
怒られたんだけど意味がわからない｡
悲しいつらい｡もういやだ｡

家族なんて迷惑掛けるためにいるんだよ。
私なんて掛けられどおしだよ。お互い様だよ。

>>489
心の病ってのにすごく抵抗がある親みたいだね
怒ったのは親自身がパニクッたせいもあると思う
しばらくしたら考えを変えてくれるかもしれないし
そうでなかったら自分で病院行ける年か？
まず今は気分を落ち着かせてみ

まず大学病院かなんかの内科にいって、心療内科に回して貰えば？

>>492
そだな　内科なら親も抵抗ねかな？
医者のいうことだと結構素直に聞いたりする親いるからな

動けば治ると言われました…
19歳なのですが病院行くほどのお金はありませんし
勝手に病院行っても文句言われそうです｡
すいません、情けない19歳と母親で…

動けば治るｗｗ
で、具体的にはどんな症状なの？

色々ありすぎて書ききれないのですが…
虚無感、疲労感、頭痛や無気力な感じがしたり
もう人には会いたくないです｡疲れるので…

>>496
それって典型的なうつ病な気がするんだが？

薬５割、行動５割って言われた

>>496
じゃあ取りあえず２、３個ピックアップしよう。
頭痛、だるさ、不眠とかなんかで内科に行ってみようよ。
出来れば心療内科がある大学病院がいいね。
で、内科のお医者さんに症状言わないと行けないから
思いつく症状を全部ノートにメモしてから行くと良いよ。
それ渡して、これ全部ですって言うの。
意外とあっさりと回してくれるかもしれない。