家が落ち着かない

家が落ち着かない。家族といたくない。家にいると死にたくなる。

こんな家やだやだやだやだやだ

開放されたい

一人暮らししたい

すればいい

家を借りるとなると敷金・礼金などで家賃の２〜６か月分が最初に必要に
なりますから、それを貯めて家出すればよいと思いますよ。
家庭環境に問題があって、病状が悪化する事だってあるんだから。

出ればいい

親兄弟が仲良く談笑してると泣きそうになるから毛布の中で丸まってる。
はみだし者のようっつーか何つーか。
でもオカンの作るハンバーグは美味いんだ。泣けてくる。

私も居場所ない。
でも出れない。

私も。
いる場所も行く場所もない。
父と二人暮らしでほとんど一人だけど土日はいる。
誰もいない家に帰るのも父のいる家に帰るのも嫌だ。
父がいるいないじゃなくて嫌な思い出ばっかのあの家が嫌。



帰るか。

ほんとおまえら甘えすぎ。

今日、家がやになり、「家を出てく！」と衝動的に言った。
言いながら、家出について考えていたら、家出出来るほど、経済力もないし
家を出るには持ってくものもいっぱいあるし、家出できる状態ではないとい
う事に気がついた。

私は一人暮らししてたんだけど
わけもなく一人が辛くて
毎夜マックとかで明け方まで時間つぶして帰宅してた。
どうやら鬱だったみたい。
今は実家に帰ったけど、家までの道が怖くて辛い。

>>11
ほんとそうだね、プロテインだね。

桃乙

部屋から出たくないや

家で母の能天気ＯＲうんちく話を聞いてるだけで体からどろっと
力が抜け落ちていく　すぐに気分が悪くなる　
声を聞くのも嫌だ　前よりもあっそ…と思うことが増えてきた
愛想よくなんてしてられないもの

雑談はメンヘルサロンでどうぞ

メンヘルサロン
http://life8.2ch.net/mental/

あたしも家に居ずらいです｡
再婚した父親の顔色ばっかり伺って､凄く疲れる｡

あたしじゃ頼りにならなかったのかな…｡

鬱と診断されても家族がわかってくれない。
休養とってよくなりたかったのに、家では何度も呼ばれその度に介護や家事…
いつまた呼ばれるかと気は休まらない。
家の中で物音がしたり自分の名前が聞こえただけで泣きたくなる…
一人になって気の張らない生活がしたい

>>17ｻﾝとほぼ一緒。
家で母の能天気話、主語がなくてだらだらとした話になっていない話、父親への愚痴を聞いているだけでうんざり。逃げ出したくなる。声を聞くのも嫌だっていうのも一緒。
父や私を怒らせても当の本人がケロリ。「何で怒ってるんだっけ？」
「あんたは長生きするよ」と父に言われている。二人の険悪な仲に仲裁しながら生きてるのも疲れる。

でも実際は、家に人がいるのがストレス。二人が出掛けるととても開放感があり清々しい気持ち・自由な気持ちになれる。両親に死んでほしい訳じゃない。片方が欠けたらきっともっと重圧が酷くなるだろう。
一人暮し出来たらもっと早く病気が治るんじゃないかと思う。経済がそれを許さないけど。

なんてタイムリーなスレだろう…

>>23
ﾉｼ
現在求職中だが、引っ越し費用の事を考えると
職種を選べないのが辛い

>>24
ﾉｼ
私は会社員だけど、引っ越しに必要な大仕事を考えると
無い気力が萎えてしまう
でも家の居心地は極めて悪い。帰りたくない家。

一人暮らしもこわい、
でも、理解されない家族と一緒に住むのも苦しい、
という気持ちなのかな。

私も家にいたくない…
父が亡くなり母親だけで育てたせいか、母親は態度がでかくて、毎日『〜をしろいやなら、〜をしろ』と教養する

鬱で静養が必要だと医者に言われたのに本人は全く理解せず、勝手に私の会社に行って復帰させるように言ってきた…

苦しみながら仕事にいってれば『うちの家系にはきちがいはいないんだから精神病じゃないんだよ』という始末…

苦しくて仕事休むと一日罵声を発する状態…

私はドコを居場所にしたらいいんだろう…

つらいね。

私も母に同じこと言われました。

>>19
顔色うかがう必要ないよ。ありのままでいいんだよ

アナタが頼りにならないんじゃなくて、人生ってどうしてもパートナーが居たらいいにこしてるんだよ
アナタもパートナーと出会い家庭を持ち､いつか家を出る時が来るから｡
ネ！つらかったら、母上に自分の気持ちを話せればいいね。きっと分かり合える時がくるよ

>>27　今の状況や環境はアナタにとって療養になるどころか、かえって病状を悪化させるよね

私も母に理解してもらうまで時間がかかったよ｡昔の人間は受け入れられないんだよね
石に相談したかな？

どこにも居場所ない、行き場所ない
外も怖い
家族帰ってくるのも怖い
父と弟は嫌い

家にいたら鬱になる。
親、伯母、お婆ちゃん…みんなの圧力でつぶれそう。
なのに明日から家族と旅行だってさ。

切った跡、みられないようにしなきゃ…


この家庭にいらた、これ以上におかしくなってしまうよ。

私も弟と父親が嫌い…

しんどい…

俺は姉が嫌い

アル中の父親、うざい

父親がいない場所にいきたい
自分の部屋は、父のせいで辛そうでよく眠れずにいた母に譲りました
私はリビングで暮らしています
朝から晩までずっと家族がいます

もちろん父も…

私のプライバシーなんてありません
でも自分で選択したことです



でも


疲れました

>>32>>34>>38
俺と一緒に暮らしましょう！幸せにします！

祖父母とは相性が合わないのか嫌い
父は私を捨てて新しい暖かい家庭を作ったから嫌い

でもんなこと言っちゃいけない
養ってもらってるだけ感謝しなくちゃいけない
わかってるけど、わかってけど
私の居場所一つはほしいよ

祖母が嫌い。
そんな自分も嫌い。血も繋がってるわけだし最悪だ。

いろいろウザイから部屋にあるﾋﾞﾆﾙ袋に吐いたり、
うんこするにも気を遣うから便秘になった。
下剤なんて産まれて始めて。実家で療養、なんて聞こえがいいだけ。

>>30さん
ありがとうございます｡
墜ちてたけど少し上りました｡
まだ納得いかない所とかもあるんですが､そこは母と話し合えたらいいなと思います｡
ありきたりですが､励ましてくれて有難うございました｡

家帰りたくないよ。

保守age

あげ

親父が嫌い。殺意すら覚える。
家に自分と父だけのときは部屋から出ない。
自分の部屋にこもっているときが一番落ち着く。

そんな自分の部屋に、来週から親戚が転がり込むことになった。
しかもその人もﾒﾝﾍﾗ。
自分の城と安らぎがなくなっちゃうよ…
貯金はないけどこれを期に家出ようかな。

留守にしている間、愚母にCD、本、ゲームソフトを家の表にぶち撒けられた。
11時間かけて元あった場所に戻したが破損、欠損している物が大量にあった。
死ね。

子供を使って家族ぐるみで万引き   

３歳のこどもを使って家族ぐるみで万引きをしていました。  
今年３月、入善町のレンタルビデオ店で当時３歳の長男に指示しＤＶＤを盗んだとして母親と祖母ら３人が１１日までに窃盗の疑いで逮捕されました。  
逮捕されたのはこどもの母親で入善町入膳のパート従業員、伊林美喜子容疑者（２９）と美喜子容疑者の姉で無職の伊林佐知子容疑者（２９）祖母で無職の長野文子容疑者（５５）の３人です。  
警察の調べによりますと３人は今年３月１８日午後９時４０分ごろ、入善町上野のレンタルビデオ店で美喜子容疑者の当時３歳の長男に指示してＤＶＤ３本９２００円相当を盗ませた疑いです。  
店の防犯ビデオには、子どもがＤＶＤをとって大人に渡しているところが写っていて３人は見張り役や受け取り役にわかれて盗みをしていたということです。  
３人は容疑を認めていて「盗んだＤＶＤを別の店で売って生活費やパチンコ代にあてた」と供述しています。  
このほか入善町と黒部市の店からは被害届けがいくつかでています。  
警察の調べに対し佐知子容疑者は「自分の８歳のこどもにも指示して盗みをしていた」と話していて２人の母親がそれぞれの子どもをつかって盗みを繰り返していた可能性もあります。  
佐知子容疑者は先月パチンコ店で財布を盗んだ別の事件ですでに逮捕されていました。  
警察は余罪を追及しています。  

http://www2.knb.ne.jp/news/20070511_11309.htm

俺も居場所がないから無理矢理東京に出てきた
家から開放された喜びもあったが
生活の大変さのほうが上で
5年ほど苦労した
今ではその苦しい生活からも抜け出して
ちょっと広めの部屋で一人暮らしをしてる
逆に一人でいるのが少し寂しいぐらい・・・

やろうと思えば何だって出来る
たぶん若い子が多いスレだろうけど、
年取るまで実家にいて、
それから抜け出そうとするならかなりきつくなると思う
お金はなくてもなんとかなる手は探せばいくらか見つかるよ
いい年なんだったら
自立のための資金を貯金するといい

>>50
尊敬。携帯からごめん。
自分も家がダメで東京出た。
しかし、鬱再発で実家にUターン。
今は、一人暮らししていた時より鬱がひどくなった。
物音、家族の気配、話声、
家族そのものを生理的に受け付けられない。
突然この一週間で過食が始まる始末。
衝動的に死んでしまいたくなる様にも。
どうやったらあなたみたいに強くなれますか？
教えてちゃんで申し訳無い。&長文ｽﾏｿ。

>>51
・変化した環境に何がなんでもついていく
・周りの人に泣き言は言わない
・基本的に1つのことしかできないから(周りが見えなくなる)仕事のみに集中

自分はこんな感じだったよ
自分はこっちに出てきた当初は健常だった(たぶんACとかはあるだろうけど)

元々鬱持ちで家を出たいとなると、どうするべきなのかな
友達の彼女が似たような感じで、鬱で働けないけど家には帰りたくない
同棲してる彼(友達)に負担をかけてるのも悪いと思ってるけどなかなかうまくいかない
こんな感じだったかな
最近働けるようになってうまくいってるみたい

性別や恋人、友達の有無、抱えてる症状によって色々あるだろうけど
一人で立ち向かうのが難しいんだったら
理解してくれる人ってのが大きいかもね

とりあえずあんまり考えずに気持ちを落ち着けてのんびりすること
風呂にでも入ってぼーっとするのをおすすめするよ

>>52さん
親切なレスありがとう。
>>52さんもACなんですよね。も、って私がACなんですが。
鬱は寛解して東京に戻ったんですが。
IT業界の泥沼プロジェクトで潰れてしまいました。
ともあれ過去は過去。
>>50さんを希望の星にまた頑張って、家から出ます。
本当にありがとうございました。

余談。上に書いてらっしゃったように、
東京で一人暮らしだと時に寂しいですよね。
矛盾してますが、よく新宿の夜景を見ながら、
世界の中で一人ぼっちなんだなぁと感じてました。

>>53
寂しいねぇ
人は多いのに、なんだか繋がってなくて、
喧騒で騒がしいのに寂しいってーのかね
って自分今は神奈川なんですが・・

まあお互いほどほどに
頑張りすぎない程度にのんびりがんばりましょ

兄が性格破綻者でニートだから、実家になんか居れたもんじゃない。

大学入ってやっと下宿できて、天国ですよ。

今は鬱で休学＆療養中だけど、もちろん実家になんか帰らず下宿先で療養させてもらってます。

友達にも会う気しないから、下手すれば１ヶ月近く誰とも話さない環境‥

それはそれで辛いもんがあるが、実家に帰るよりマシだ。

>>54
連投&ｽﾚﾁでごめん。
>>53です。
孤独感に耐えること。
会社と家の往復時間だけで、
自分を見失いそうになることに耐えることも、
東京での一人暮らしには重要なポイントですね。
このスレから旅立って、
一人暮らしする方にも気に留めて頂きたく、
図々しく書かせて頂きました。偉そうにごめんなさい。

私も神経症持ちで、家族の気配を感じるだけで嫌。母が話し掛けるのが嫌。逃げても逃げても追い掛けてどうでもいい話をベラベラ話すから欝。
家を出るのが金銭的にきついなら、とりあえず外に出て時間を潰すのも気分転換になっていいよ。
図書館・デパート・お店の人を気にしないで長居できる喫茶店など。
外に出るのが怖い人には不可能だけど。

ここにいる人達って家相って知ってる？私ACなんだけど今の家に越してきてから
私含めて家族全体さらにおかしくなったよ。で、ふと家相を知って調べたんだけど
当てはまる項多いし越してきた土地（つか番地）がこれでもかってくらい
負のオンパレードで危険地帯なので困ってます。切実に金貯めて引っ越したい･･･

>>58
死人が出るほどの家相じゃなければ気にしない方がいいよ。お金かかるし。
変死が続いた家で、家相が悪いと言われて建て替えしたらおさまったという話は聞いた事があるけど…。
おかしくなったのはメンヘラが家にいるからじゃん。
うちも私が神経症になってからみんなおかしくなったもん。家は前からの家。

たった今くっだらねー事でガラス二枚割る大喧嘩家族としましたよ。
メンヘラー一家まじタマランチ会長だぜ！！！あまりの馬鹿馬鹿しさに
バカ田大学校歌熱唱してぇwww

家族に会いたくない。
部屋から出るのが怖くておかしくなりそうになる。
どこにいても不安。
気持ちが休まらない‥

父親が奇声上げて包丁もって追っかけてきたんで裸足で逃げて車止めて
警察まで送ってもらいました。
疲れた･･･

そこで処置入院です

>>63寧ろ父親を入院させたい。今回の事で父親と私がマークされたっぽいし。
薬飲んでるのは家では私だけだが両親とも由緒正しいメンヘラー一家なので。
私はメンヘラのサラブレッドって感じです。

離婚をきっかけに
お金もないため実家に帰ってきた。やっぱり出て行く前と変わらない。
落ち着かない。

両親は好きだけど、一緒に住んでるとダメみたい…。居場所が無いって言うか、家にじっと居られない。
甘えてるのかな？

昼夜働いて帰りが夜中になっても帰りたくなくて、
しょっちゅうそのまま車を走らせてる。

私は遠く離れた地に夫と住んでて、電話で家族と話すのは余裕でダイジョーブ。姉妹の抱える問題の橋渡し役的なこともやっている。
が、家に帰ると母と喧嘩ばかりしてしまう。
たぶんこのスレの人たちとは微妙に違う気がするけど、私は親も姉妹も好きだ。大切だ。
ただ、離れていたいだけなんだよ。

弟が基地外。
解消できないストレスを抱えると家で暴れる。
お母さんかわいそう。
父親がいないからこうなったのかな、あたしはまだ親に暴露しきれてないけどメンヘラだし。
今日も朝から暴れてどっか行ったみたい。
この家族おかしい。これから仕事だけどＯＤして現実逃避したい。
助けて。

実家出て一人暮らしだ

家にいると死にたくなる。
マジで死にたいからジョギングしてくる。

家族が集ってる輪に入れない。
入りたくない。
会話できないし、したくないし。声が耳を痛くするから、
その場にいたくない。


それも含めて、色々精神的に辛いのを言えてない。
まだ病院に行ってないけど、そうかも知れないから心療内科に
行きたい、と言いたかった。

でも父親や母親はニュースを見て、何か事件を見ると
『こういう事やる奴は、精神的におかしい。救いようが無い』
と言う。
自分がもし精神的なことで病院にかかるようになったら・・・
と思うと、何も言えなくて。その場にいるのが苦痛になる。
涙が出てくる。


もう、話したくない。話しかけて欲しくない。
そんな自分に干渉して欲しくない。


楽しそうなのが理解出来ない。
自分は毎日、悲しくて苦しいのに。


家族で夕食。
できなくなりました。
わざと時間ずらして、部屋でひとりで食べてます。

>>70
大人への階段を昇ってるときは、皆、そんな感じだと思うよ。
そうやって徐々に家族から独立して一人前になっていくんだし。
ただ、この頃は親の世代でも精神的に幼い人が多いから
何が大人なのかわかりにくくなっているけどね。
いろいろ本を読むといいよ。
亀井勝一郎の青春論とか面白いと思う。

>>71
ありがとうです。

ただ・・・



もう30過ぎてるんだけどね・・・

コテは消してな。。

　

あとsageで。

　

　

これなに？
なんか悲しい…

　

スレは無視してええよ。　…空レスのID見てみ？？

　

　

全部違うやん！
なんで！？

すげえな

　

まあ、ちょっと…ね。
これで回避できると思ったんやけど駄目みたいやった。。

一体何者？？

私にはさっぱりや(´Д｀)

あと規制はとれたみたい
またなるかもしれんけどorz

あと、ここはlove6(鯖)だから、規制がどんなかは知らへん。
多分、向こうより緩いんとちゃうかと。。

ちなみに、ココ…失恋板の上にあるメンヘル板やからｗ

Fカップたんはお仕事何時からなの…？？

ちゃうわ。 向こうがlove6やった。。

　

　

　

あかんか。。

　

　

3回規制になる

なんでやねん！！

私悪いことしてへんのに！！！


ちなみに仕事9時からね

３回規制なんや。。ワシは寝えへんけど大丈夫なん…？

今日は夕方6時まで寝てたから大丈夫♪
ありがとう

Ｐは大丈夫？
何時から？

ワシは昼からやね。 ほな規制ないからこっちきてみ。。
多分、ウーたん初めてのとこｗ

http://ame.dip.jp/ame/ai/070525161635.html

あ、名前入れてな。。

>>72
あ、そうなん？
それなら尚更のこと、あなたの状態は「あたりまえ」の状態だと思うけど。
３０過ぎたら、たとえ肉親でも、親兄弟はふつうにうざいよ。誰でも。
自分の自我が育っていて、それぞれ精神的にも独立した人間になっているのだから、
いつまでも子どものころと同じ、というわけにはいかんよ。親も子も。
自立自活、一人暮らしできるように計画をたててみたら？
↓このスレなんかけっこう参考になりそうな。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1157898659/

あ

い

う

＞＞154
え

≫105

>>104

てｓｙ

ｔｓｔ

hosyu

家では落ち着かない
でも家族がいない時間なら、落ち着ける

家族団欒とか反吐がでる

家の環境って言っても内外両方煩わしくて嫌
特に外の環境…近所はある意味悪条件
重度のﾒﾝﾍﾗの人が住んだらおかしくなりそうなくらい窮屈で悪化させそうな所ですよ

田舎なんてｷﾁｶﾞｲばっか
同じ生活ﾘｽﾞﾑを送ってない(夜型)だけで勝手に怪しんで監視対象
夜になっても中が丸見えなのにｶｰﾃﾝ開けて部屋の中からいつでもﾍﾞﾗﾝﾀﾞ向いて座ってるし
動向があると咄嗟に出て来ていかにもって感じにじーっと様子を窺って不審者扱い

近所の暇人主婦と年寄りのｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの所為で外にも中々出づらいよ
常識はずれも田舎の特権
前に建物があるんだから丸見え=覗かれて恥ずかしい
って神経は無いのかなと疑問です
それとも都会だろうが田舎だろうがｶｰﾃﾝ閉めずに部屋丸見えが当たり前の時代なの？

あげ

父親が精神病だから、母親ひとりが働いてる。
家に二人の男が居るみたいで、訳分からなくなってる…

嫌いじゃないのに…

すごい重苦しくて息苦しい存在です…

身近なほどダメですね…

家も駄目。外も怖い。
優しい人に迷惑かける。
辛い。

家は大好き、リビングも居心地良くて落ち着く。
お父さんもお母さんも好き。一人の時間はもっともっと好き、１番好き。

妹と弟が苦手。いっしょにご飯食べれないし喋れない。
妹と弟は年子だから仲がいい。自分だけ浮いてる。
ずっと仲良しだと思ってたのに、妹のブログにボロ糞書かれてるの見つけてからトラウマ。怖い。

もともと神経症で物音さえ気になるのに、感情型の素っ頓狂な母に振り回されてイライラ最高潮！！
本人に自覚がないだけ厄介なんだが、今日はついに「死んじゃえばいいのに！」って言っちゃった。
しょげててかわいそうだったけど、あんた人として最低だ！病気の娘を何だと思っているんだろう…

車の中だけが俺のオアシス

>>122 いいなぁ!私も車があったら、きっとそこがオアシス。

>122 さぁ、車中泊で旅に出よう。

死に場所探しか…いいね。

いろんな名所へいっても、呼ばれないんだよね。
あの世からも嫌われているらしい。

保守

１１９さん　　わたしも　同じだ
家もそとも　人にも迷惑かけてる

家族が苦痛で一人暮らし初めて半年。
今度は自分の部屋も落ち着かなくなってきた。
今落ち着くのはスタバ…
自分以外の赤の他人を見てると、
自分の存在を忘れられて快適

父が再婚してから家でゆっくりできない。
再婚相手は外国人なんだけど、とにかく声が甲高くて大きい。
大きい音が苦手な私は再婚相手が声を張る度、隣の部屋でびくついてる。
お国柄がそもそも私には合わないし、秋には赤さんが産まれる。
私がますますいらなくなってしまう。居場所がない。
家中何処にいても落ち着かなくて、休みの日は熱いのがまんしてクローゼットの中にいる。

今日は部屋から一歩も出てない
何も口にしてない
甘いもの食べるか飲むかしたいな…
母がずっと家にいるとちょっと息苦しい
仲が悪いわけじゃないけど
一人暮らしなんてできないのがわかってるし、そこまで追いつめられてもないから多分このままだろうな
雨だし沈むなあ…
一人暮らししたいな

>130 かなり可哀想
私、日本人だけど地声が大きいからそれで
神経が疲れる人がいるんだと反省した
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

普段はパラダイスな新婚
でも私がしゃべりで夫が無口ゆえに時々
無性に孤独を感じ寂しくなる
今もこっそり家を出て近所のドトールで
ココアを飲んでいた
先に寝ていた夫が私がいない事に気がついて
少しは心配してくれるかなって思ったけど
がーがー爆睡していて新妻が夜中に出て行った
ことも知らず幸せそうに眠っていたよ　笑
なんか悩んでんのが馬鹿らしくなって来た
彼はめっちゃ面白くもないし気が効くわけでない
でも私を害しない
だから時にはイライラしても大事にしなきゃ
罰が当たるってこのスレ読んで思った
みんな 頑張れよ

外にでるのは好きです。ただ人が嫌なんです。母親もひきこもりがちだから家も息ぐるしい…
何故お母さんまでひきこもりなんだ…

>>134
違うな。母親が引きこもりだから>134さんも引きこもりなのだ。
家にいるより風俗でバイトしてた方がマシだった…

>>135
なんかひきこもってるのを私のせいにしている感じなんです。ひきこもりの子供がいるから外に出たくないみたいなんです。母親もひきこもりなんてどうすればいいんでしょうか？全く出ないわけではないのですが一日中DVDみてます。

仕事辞めてから親が怖い。
貯金を崩して家にお金入れてるのに「無職」状態が嫌なのか
物凄い嫌味を言う。
就職活動してるのに「怠けてる」とか「お前を養う金は無い」
段々気持ち悪くなってきて、面接の時に思い出して泣いてしまう。
最近は電話でも泣きそうになって声が震えてくる。
自分の部屋に居ても電気代がもったいないと言って居間に連れ出され説教。
死にたくなって包丁を手首に当ててもﾍﾀﾚだから切れなかった。
どーせ就職しても1人暮しを見とめてくれないのに「出て行け」って言われるだけだし
いっそ殺して欲しい。

５月に妹と『仕事をどうするか』で口論になり、現在口を聞いていない。

私の存在は無視で、話かけてもシカト。
私の姿を見る度、手で顔を隠すかワザとらしく溜め息をつく…


よく父親が『誰に食わせてもらってると思ってるんだ！』ってなるよね。

私は六年間、父親役をやらざるを得ない状態だった。

なのに今、この有様。

しかも昨日妹は５件目で採用になった仕事をバックレた。

もう無理。

荒療治で妹にあげていた小遣い、取り上げてもいいかな？

円交だけは気をつけれ

妹は男性嫌悪と少しだけ対人恐怖、あと25歳なんで…
円交は無理っすねw

多分共依存かなあ

母→あの子はねぇ、とか何とか言いつつ面倒みる

まあ足悪いし腰悪いしリウマチだから仕方ないのかもしれない

じゃあ6年間風俗して養ってきた私って何？状態

時間と若さを返せ

スレチすまんです

何だか泣きたくなった

メンヘラなのは>140さんで、
足腰悪くてリウマチなのは妹さん、なんだよね？
多少身体に不自由があるとはいえ、
２５才ならお小遣い取上げて、家から追い出して構わないと思う。
風俗の仕事って心身ともにハードそうだもの。
メンヘラのあなたがそこまでしてるのに、妹さんもお母さんも甘えすぎ。

ただ、１行ずつあけるのは読みにくいから止めてください…。
あまり無理しないでね。

追い出さなくても小遣いはもうあげなくていいじゃん。
それで文句言うような妹なんか病気だろうが追い出せば良いよ。

すいません。
長くなります…。
メンヘラなのは自分です。
リウマチは母親で他に血管型ベーチェットと白内障、座骨神経痛、脊柱管狭搾症、両足人工股関節です。
シェーグレン症候群の疑いもあります。

妹は精神科にも心療内科にも通った事はなく、本などで調べたそうで『あたしは鬱病なんだ』と言っています。

姉もいるのですが、母子家庭で生活保護を受けていて、これもメンヘラです。(これ呼ばわりなのは絶縁してるので…)

もうイイ歳だし、いい加減自立してもらいたいと思ったら口論になってしまいました…。
私は秋頃に婚約者と住む予定ですので、こうなったらどーにでもなりやがれ！と。
思う反面、母親は何とかしてあげたいと思うのですが…。

妹はなんちゃってメンヘラなのか。
一度無理矢理病院に連れて行って、診察して貰えば？

お母さんは心配だけど、あなたは自分のために生きる権利がある。
私もメンヘラで働いたり休職したりの繰り返しだけど、
お小遣いを貰うなんてありえないよ……。
むしろ妹が働いて、>143さんやお母さんを助けるべきだ。

家では妹の話はタブーなんです。
とゆーのも、こっちが何か言ったりすると『鬼』が出るんですw

ドアをバタンバタン強く閉めたりビリビリに新聞や雑誌を破いたり。
自分に対して強く言われたくないんじゃないかなあ？と。

父と母が離婚したのが１４年前で、早くに父親と別れさせてしまったから…という負い目があるそうで母も強く言えない、と。

区役所で生活保護の相談をしたら『お母さんが強く言わないと』と諭されましたが変わらず、です。

私自身は躁うつ病と身体表現性障害、脳萎縮ですが何だかなあって感じです。

父親役は…疲れました

妹さんの説得が難しいなら、
せめてお母さんと一緒に診察やカウンセラーに行くのはどうだろう？
お金がかかるけど…秋になる前に、少しでもスッキリできるように。

>145
うわあ、妹さん、昔の私ですよ・・・。
単に（なんちゃって）鬱病を理由に我侭が通るのが当たり前と考えてるだけだと思う。
物にあたるのも「こんなことするくらい傷ついた」アピールで
実際は自身が思うほどダメージ受けてないと思う。
けっこうすぐに立ち直ってるでしょう？
私、二十歳過ぎてから「いいかげんにしろ」と夜に家の外に放り出されて(幼児かよ）
ギャン泣きしかけて通行人と目が合い、冷静になったと言う痛い過去が・・・。
まだ不安定だけどおかげで今ではフルタイムのバイトにありついてます。
とにかくご自身を大切にして下さい。

145です。
妹は立ち直り早いかなあ？
割と物事を客観的に捉えているような気がする。
自分の事も『しっかりしないと』とか『なんかやらなくちゃ腐る』とかメモしてあったりするし…
(目に付く場所に置いてあるから見てしまうw)

小遣い取り上げようとしたら郵貯したらしくてね
でも昨日だか一昨日だか、タンスに閉まっておいた１万ちょいが封筒ごと無くなってたんだと。

それが何故か犯人→私になってるのよね。
母もそんな風な感じで言ってくるしね。

長くなるので一旦切ります。

145
続きです。

前々から、母の財布からと私の財布からと、お金が無くなる事があったの。
私は風俗で貯めたお金があるし、別にブランド物とかにも興味ないし。
使うのはドラッグストアとかでシャンプーとかw
基礎化粧品位だしね。
母も普段の買い物に使う程度だし。
おかしいなぁって言ってたんだ。

妹には小遣い上げてたけど『いらない』って口では言ってた。
でも、これだけ被害拡大すると…
誰が犯人(って言い方したくないけど)なのか何となく分かるようになった。

で妹の金が無くなった。
それが実際の話なのか分からない。
けど、母も妹も私が犯人だと思ってる。

何だろなあ。

早く家出るべきなのかなあ。
悲しいよね。

家から脱走したくなる

自分も、落ち着かないです。
世間体を気にする両親なので、私が鬱だということを、
認めません。
通院費の公費負担の申請をしたら、
「世間に、自分が異常だと公表するなんて、馬鹿だ」とか、
「田舎だから、みんなに広まって恥ずかしい」とか言われました。

暗い、反応が薄いのが怖い、などとも言われます。

まさに、他の方も書いてる通り、居場所がないです。

外に出ても、どこに行ったかを細かく聞かれ、
帰りが遅いと、理由を詮索されたり、
電話がかかってきます。
無視すると、メールが大量にきます。

マジ辛いです。

家でたいですが、経済的に難しいです。

とりあえず自分はもう死んでもいいなと思った

149っす

あれから妹は仕事採用されて、昨日の15時〜翌11時(今日)までのベッドメイクやってきました

そして今日
辞めてきました…

ああああ…
はあ…

>>153
お疲れさまです…。

今度受診するときに、先生に一度妹さんのことを
相談してみたらどうかなぁ。
あなたのことがすんごく心配だよ…。
栄養と睡眠はきちんととって夏バテしないようにね。
少しお金がかかるけど、一時的にウィークリーマンションなどに
住んで、自分がくつろげる環境をさがすといいかもしれない。

ありがとです。

昨日しか働いていない馬鹿妹は『〇〇してない』だの『〇〇しなきゃ駄目じゃん』だの朝から喚いてます。

猫を飼ってるんだけど『何食べたのか書かないと』『寝てる場所掃除しないと』『トイレの砂も入れすぎ』だのうるさくてうるさくて…

ウィークリー借りてた時期もあるんだけど、金銭的にキツいんですよ。

寮付きの仕事を探しつつ…って感じです。
主治医も『家のことはお母様とよく話して…』って言うだけで。

母も妹に関しては言いなり状態だから無理ですわw

たった１日で『筋肉痛だよ〜うぅ〜大変〜』などと騒いでる奴…
暑さのせいで殴ったとしても私は悪くない気がしますwww

すいません
↑も153です。

今マンスリーマンション探してますw
上にはゴニョゴニョ書きましたが…
ちょっと殺人事件起こしそうな位ムカついてきてます。

微妙に(かなり？)スレチになってきてるので、書くのを辞めようかとも思ってますが…。

何と言うか、もう赤の他人だと思うことにしますよ。

そりゃあね、金銭面でかなりの援助をしてきました。
強制でも強要でもなく、母が働けないから父親が居ないから、私がやるしかないんかな？と思ったからです。

でもそれをすることによって、結果甘やかしていたのかもしれません。

風俗嬢には戻りたくない。
でも戻らざるを得ないかもしれない。

結局『家に居場所がない』私は『あの世界』に居場所を求めるしかないのです。

長くなりましたが、スレチお許しください。

もしかしたら、また来るかもしれませんがw
その時は『こいつ、また来たよ』と笑ってください。

糞ジジイが一日中寝ててうぜえ

さっさと死ね!!!!!!!

魅力ある女ならいくらでも求婚者なんて現れるでしょ。

誰も求婚者が現れない人は魅力の無い人。

部屋は広い部屋2部屋使ってるんだし、クーラーも専用のパソコンも
テレビも・・・・・
あるんだし・・・・
　テレビでも見てたら？
それかパソコンでネット逆ナンパするとかもあるし・・・
パソコンでネットゲームだって出来るでしょ。

ブスがプールに行っても目の毒にしかなりませんよ
町を歩くのもやめた方がいいですね。
町には深夜の酒場でも行けばおじいさんとかにあえるんじゃないですか

　ブスは昼間に公園のベンチに座っていてもさまになりませんよ

>>156
リゾートホテルや旅館だと住み込みできるよ。
ちょうど夏だし、「リゾート　バイト」などで検索すると出てくるはず。
精密部品の組み立て工場（女性も可）も寮がある。
あとマンション管理人とか、寮母さんとかもあるよ〜。

家を出て、元気になれるといいね。応援するよ、ずっと。

156です。
>>159さん、住み込みとかも考えましたが…
飼ってる猫が腎不全なのでそれが…心配なんですよね…
連れて行けたらいいんだけど、奴(妹)が可愛がり過ぎてるから無理だろうし。

そして私は今顔だけに発疹が出来てて、これじゃ外に出られない！くらいです………

何かの病気かと思って皮膚科に行ったら『ストレスたまってませんか？』と言われましたw

朝起きるたびに水泡が出来てて…
憂鬱です。

マンスリーも保証人(親類)が必要だし…
踏んだり蹴ったりです。

>>160
ペット不可の物件もあるから、猫連れだと難しいね…。

いざとなれば元の世界に戻ることも厭わないあなたが躊躇うくらい、
あなたも猫のことをとっても愛してるんだろうことが分かる。
だけど、敢えて言う。妹が猫を可愛がってるなら、妹に任せて
あなたは今、自分のことだけを考えたほうがいい。
顔に発疹が出来ていたら、元の世界で稼ごうとしても難しいよね、正直。
保証人はお金さえ出せばその手の会社があるというし。

本気の家出でなくてもいいから、１週間くらいフラっと連絡ナシで
何処かへ旅行してみるといいんじゃないかな。
その時のお母さんと妹さんの反応を見て、また考えてみるとか。

…と言いつつ、私もなかなか家を出られないまま、30代半ばを過ぎました。
結婚を約束してた相手もいたけど、親に抗しきれず破談。
今は精神病院に通いつつ、別の病気の治療もしつつ、社会復帰のためバイト中。
あなたはまだ若いのだから、私みたいにならないようにね。

飼ってる猫が心配で家を出れないという
のが>>160の理屈なんでしょ。一緒に住めないとかじゃなくて。
住み込みが嫌なだけなのに
わざわざ猫使って言い訳しなくても

実家にいるのが嫌だ。母親の被害妄想による愚痴と、
気持ち悪い粘着・干渉に耐えられない。
話し声を聞くのも嫌だ。
次に何時ヒステリー起こすかとひやひやしてる。

だったら家出ろという話なんだが、
鬱と対人恐怖でバイトどころか買い物もままならないため
自立できない。
死ぬ思いで初期費用分くらいを貯金できたとしても、
全力で阻止しにくるに決まっている…。

逃げ場がない。毎日死人のように生きています。

外に出ると緊張はするけどイライラはしない

家にいるとイライラして息苦しくなります(T-T)

とくに私が引きこもる様になってから引きこもりの私より引きこもっていてる母親が嫌だ(--;)

>>163
私が書いたのかと思った

誰か一緒に住もう
やっすい部屋を家賃半分こで

家にいるの不安なのに、動く気力がない。
一週間も我慢できるかな、、、

私も家が一番イライラします(--;)
家にいるのが嫌なので4年の引きこもり生活から必死で六社面接受けて全部落ちました(;o;)
やっぱりいきなり働くのは無理というか不安で自分が情けなくなりました(;o;)
今の状態ではいたくないので職業訓練センターに通うことにします(--;)

自分は鬱と強迫性障害と不安障害でニートです。
周りにはカミングアウトしてません。
周りから見るとただのチャラけてうるさいギャル男だと思われてるので。
家が居づらいですね…
弟もヤンキー上がりのニートつーか引きこもり。二人も家にニートがいます。
母親は出ていきました。
父親はボケてきました。
父親が帰ってくると酒を大量に呑んで気持ち紛らわしてます。
酒がないと家にいれない人いますか？

両親と私の３人家族なんですが、母は自律神経失調症？で具合が悪く、強迫の症状と愚痴。
私が層化大嫌いなのも気に喰わないし、鬱病悪化は仏罰ｗｗ。理解がなく凄く私の鬱病に障ります。
1週間でもいいから、1人伸び伸びしたいけど、うちが貧乏orz
早く死にたいぉ〜〜

>>1
私も

私もです。母親の体調がいまいちだとつっかかってきます。
せっかく鬱も快方に向かっているとこなのに。
以前ウィークリーマンションなど探していましたが
今回本当に考えようかと思ってます。

>>169
酒を飲み続けてるわけではないけど、
親になんか言われると、自分でもおかしいと思うくらいイライラして
酒（部屋に隠してる）で紛らわしてた。
最初は瓶の美味しい酒だったけど、半ヒキになってからお金がないので
安い紙パックの酒を常温でガブ飲み。親が外出してるときと深夜が一番
ほっとできる時間帯だ。それでつい薬を酒で流し込んで明け方に眠り、
昼頃起きてまた怒られ…という生活を１年ほど繰り返して激太り。
最近、イライラしたら酒の代わりにソラナックスを飲むようになった。
飲み物がないと寂しいので、夜は水を飲んでる。

>169も、できるならば酒より薬を飲むほうがまだいいよ。
お父さんのことも、医師に相談してみるといいと思う。
区役所など公的機関でも痴呆に関する相談を受け付けてるんじゃないかな。

自分もメンヘルなのに家族全員がそれでは、大変だろうと思う。
無理しないで、頼れる機関には全部頼ろう。

顔あわせるたびに
いつ働くんだ？
親に甘えてんじゃねえ
気に入らなかったら出て行け
毎月の給料から傷病手当に失業保険
年150万は返す気ないのに生活費の名目で毟り取ってく
おかげで一人暮らししたいのに貯金０〜１０程度行ったりきたり
でも給料日を狙って調子よくお金かして♪と言って来る
今日もババア（祖母）の説教
このままいくと誰か刺し殺しそう
原チャリでジャンク巡りが唯一の癒しだ

自分も実家にいたくないです。
寂しいけど独り暮らしの方が落ち着くし、精神的に解放される。
子供の気持ちが分からない親と暮らしたくない。

私も実家に居たくなかった。母親が超マイナス思考で、
自分のこと否定されることしかなかった。
みんなが普通にしていることを普通にさせてもらえなかった。
実家を早く出たくて早く結婚したの。
転勤になって実家の近くを離れたらすご〜く楽だった。
今は元の場所に戻ったので、再び接する機会は増えてしまったけど
前よりは距離を置けるようになったかな。

就職していて独り暮らし出来る収入あるのに親が独り暮らしさせてくれないバカ親だよ。

>>163
私も家にいる母親の存在が嫌です。

働かない私が悪いのはわかってるのですが外に出るだけでも辛い状態です(;o;)

自分が情けない。

普通に働いて親にあれこれいわれない生活がしたい

３年前、別居中だった夫(当時)が逃げていた実家に凸してきました。
それ以来、家が怖いです。
家族の仕事の都合で転居もしたんだけど、ダメ。怖い。
離婚して２年経つってのに。

実家はつらいなぁ。
父親アルツ入ってるし、妹も鬱病。
オレ両親に自分の病気のこといってないから、母親はオレのこと頼ってくる。
そんでオレ鬱悪化ｗ

私も実家に住んでますが親父は無職で精神的にかなりおかしい。
毎日よっぱらって母親にどなり散らかしている。
私自身仕事は一応してるけど、休みの日に家にいたくない。
アトピーがひどすぎて外出する気にもならないから、一日中部屋に引きこもってる。
早く治して稼いで家出たいんだけど、仕事も安月給で治療費もかかるから貯金できなくて、仕方なく実家にいる。
アトピーもよくならないし、この先真っ暗。

家族機能不全。死ねばいいのにｗｗ私が死ねばいいのかｗｗｗｗｗ
中学生の弟は１０時過ぎに帰ってもおとがめなしｗｗｗｗｗ私は９時に出掛けて夕方５時に帰りましたが、１日中遊びやがってだってｗｗｗ
基準がわからん。夕飯の片付けとかしたのにこれかよｗｗｗｗｗ
ああ！死ねってことか！！！！！！！！！
八つ当たりとかされるの私だし消えろってことだな。家にいるのやだなぁ

車の中にニゲタ

2ちゃんに吐き出す悪いクセ。イライラは全部2ちゃんに。皆さんごめんなさい。リスカの代わりに書き込みます。壊れそうになったときに書き込んで、自分をなんとか保ってます。
イライラしすぎで死ねばいいのに死ねない私が悪いんです。
迷惑かけてごめんなさい。

たすけて。家が流されそう。家の前の用水路がもう氾濫してて道路じゃない。川はすぐ近く。避難勧告でたし。
小さい頃から夢に見ては怖れた洪水がもうそこ。今の今までいつもどおりの平穏な明日が来ると思ってたのに。壊さないで。

>>181
お父様に介護保険適用できるはず。
ケアマネさんとよく相談して、ヘルパーさんに入ってもらうか、デイサービスでもいいから利用できたらいいんだが…
ご家族の介護疲れが心配。
妹さんや貴方が調子が悪いときは、ショートステイを利用とかって手もあるよ。

>>185

家よりおまいさん自身のほうが大事だ
早く逃げて！

隣の部屋の兄が嫌
ケーブルの線引っ張るから部屋の押し入れ入らせろって
そこ着替えとか下着とか入ってるんだけど……
っていうか、勝手に人の部屋入んなよ氏ね
っていうか、氏にたい自分が氏ねばいいのに

ご飯時の談笑が耐えられない。
ドアを開ける自分。
食卓の家族から一斉に向けられる視線。きつい。
改めて自分は異端な存在なんだと実感。

国は早く安楽死施設作ってくれ。

妹がウツみたい？
仕事をしても続かないので、そろそろお金もつきるようで
借金されるよりは・・と、姉のわたしが保護しようかと
思っているんだけど、これでいいんだろうか・・・？
症状がよくなるどころか、悪くなったりして、と、ここを読むと不安。

家が落ち着かないなら他に自分の居場所探そう。

あー今日も家に食われて死んでた。何もしてねー（泣く）明日だ！今日はあきらめて寝よう（苦）

んな事出来たらとっくにしてる。
今日母親に
「お前なんか居なくなれ」
「一刻も早く出ていけ」
「もう面倒くさいから氏んでｗ」
言われた＼(^o^)／
だったらさっさと殺して。
被害妄想と作り話と人を馬鹿にした上にこれですか

>>193は>>191へ

「出て行け」って言う割に一人暮らし許さないよね

umu　胴囲

>>186
介護というより、まずはケースワーカーじゃね？
>>181の父親が介護が必要とは読み取れん。行政の精神系の相談窓口に行って、その父親を強制入院させたら？
って経済に無理かな？でも何もせんより、まず相談出来る窓口とか探しなはれ。 自分や母ちゃんの為に。

家族皆死ねば良い
誰も信用なんてしない
一緒に居るなんて堪えられない
もう絶対家に帰りたくない

>>190
まったく同じ状況だった

借金するしないは妹の勝手だし保証人にならなきゃいいだけの話
名前使われても『筆跡鑑定しますので』等言えば引き下がるよ
経験談(うちの場合は元彼だったが)
肉親でも支払い義務はないから

で、保護したら余計に働かなくなるのは間違いない
『いざとなったら姉ちゃんが助けてくれるし〜』で確実にパラサイト

うちの妹は３年は働かなかったよ…

>>195 禿同w

長文許してね。

同居中のばあさんのおかげで居心地が悪い。
薬のいらない普通の人になって、普通に朝から晩まで働いて、普通に家事をして、普通に子どもを産んで育てて…
何にでも普通普通普通普通言ってくる。
あと、私の孫だからなんでもやればできる、気合が足りないだけだ、私はこんなに苦労しているから見習いなさい、とか言う。
それで直るならメンヘラなんてこの世にはいない。
毎日同じこと言うから、私が家を出るかこの世から消えたら、もう「普通」に囚われなくて済むんだろうな。

更にそれるが、それぞれの幸せや人生に決まった型なんてないんだと思うの…
ああ、家を離れたい！

くそ弟まじ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

旦那さんが細かくてうるさい。
夜中でも怒鳴られる。
アイロンのかけ方が悪いとか、ごみは前日の夜にだしとけとか･･･
心の休まる時がない。

父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね
父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね
父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね
父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね
父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね父親死ね

ｹｺｰﾝできるだけ幸せね

自分もう30なのに独りだよ…そろそろ独り暮らししようと思うんだけど｡家に居場所ないし…

>>205
私、25歳で結婚して28歳で離婚、31歳で再婚だったよ。
30歳、まだまだオッケ〜＾＾
でもその頃私も一人暮らしすっごくしたかった。
実家に居場所なかったよ。
レオパレス良かったけど、生活ギリギリになっちゃうから結局実家にいたけど。

>>206

山谷ありの人生だねえ…

30までには何とか…と思ったんだけど、自分と一緒になったら相手を不幸にしちゃうから付き合うことすらできないよ
でも、前向きにがんばろうと思う｡ありがとう

とりあえず独り暮らしかな…

わたし37才、独身半ヒキパラサイト。
ずっと付き合ってた彼がいて結婚話もしてたんだけど
色々あってダメになってね…。

最近、やっと鬱が軽くなって働けるようになってきた。
早く職を探して家を出たい。

家にいるのは嫌だけど引きこもりだから他に行くところがない(泣)

でも部屋にこもるのは嫌だからドアを常に開けてます。
夜寝るときも閉めると不安で死にたくなるので…

家帰ろうとすると吐き気する。
引きこもり弟と自己中自分の考えが正しい糞親父がいてうぜー

彼女が遊びに来たら弟は妬んで機嫌悪くなるし、糞親父も妬む。

死んでくれ。
死んでくれ。

あのヒステリーババァ死ね
やっぱり口だけじゃねぇか
さっさと出てけ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

家族が鼻風邪を引いているらしい
鼻をかむ音が下品で大きくて、豚の鳴き声に似ていていちいち神経に触る
もっと静かに噛めないものか
わざとかっていうくらい大きいくしゃみにもうんざり
そういうところも下品で嫌
普段の足音もどすどすうるさくて、ドアの開け閉めもガタンガタンとうるさくて
寝ていても起こされてしまう
もっと静かに歩けないものか

心配とかすべきなんだろうけど、同情心すら失せる自分の心にもすさむ
でも、そういうがさつなところが元で学生時代にいじめられて、
努力して自分はそういうところ直したのにとか思うとなんか憎々しい
ダイエットに成功した元デブが、何の努力もしないデブを憎むのってこんな感じか

引きこもってるから自分の部屋からも出るのにビクビク(;_;)

毎日罪悪感に押し潰されそう。

レオパレスでもかりて一人になりたい…

歯の矯正をしてから体調を崩してしまい、社会に適応できない体になってしまっている。
でも今年中に家をでていかなくてはいけないので、お先まっくら。

親は心配してるようで、怠けてるとしか思っていないみたい。
迷惑かからんように事故死にみせかけた自殺方法を考え中。

一人暮らししてるんだけど実家のことを考えると精神が不安定になる
だから帰省もずっとしてなくて、思い出さないようにしてたけれど
身内が亡くなった
顔ださないわけにもいかないから仕方なく行った

葬儀もすべて終えて戻ってきたけれど、うつ状態がひどくてしょうがない・・

この際、ぼろいアパートで生活保護でも
何でもいいから、
毒親や毒身内と同居すべきではないと思う

そのままでは治るものもぜっったい治らない
奴らが死ぬまでの時間を無駄にすごすだけ

部屋でひっそり息をひそめていきてます

>>215わかるわー