話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　140

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ　話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　139
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174041156/

＿＿＿＿　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　 　　　|　E-mail(省略可)：　|　　　　　　　　 　　　|
￣￣￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　　　　　∧＿∧　 　。 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　（　 ・３・） ／　＜　ここに『ぼるじょあ#ぶるじょあ』と
　　　　　　　　（つ　　つ　　 　 |　入れるといい事が起きるYO
　　　　　　　|￣￣￣￣￣| 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

※注意

コテハン『愛憎』氏は、一週間以上、同じ内容を堂々めぐりで書き込み
どなたのアドバイスもまったく受け付けません
ほぼ徒労に終わることが過去において確認されています
よほど、説得する自信をお持ちでない限り、スレ消費するだけなので
レスしないようお願いします。
コテを変えたり名無しで自称ストーカーと書き込むこともあります
ご注意ください

前スレ1000に共感しました。

前スレ、あっという間に埋まっちゃったね。

誰でもいいから雨の日に後ろから刺したい日がよくあります。
本当に殺したい人が消えたから
どうせ死ぬなら死ぬ前に

あーあ。ラブラブもんもんしたいなぁ。

彼女とケンカした２ヵ月前彼氏はいませんでした。彼女はそんな女じゃない！彼女は親友にすら話したことのない心の傷をはなしてくれました。

>>8
居たのかもよ？彼氏。
それが彼女の手口かも。

会いたいなぁ。
会いたいけど会えない。

話スレに行った方がいいと言われたのですがここでしょうか？
間違いでしたらすみません。

ニート２９歳（ニート歴６年）　♂　　一人暮らし　３LDK
収入　仕送り１０万-毎月
友達　０人
親　　母（「父」の愛人、父→母→オレ　金の流れ）
　　　　父（母とは籍はいれてないので「父」ではないが実父。オレと顔がそっくりなので間違いない）
趣味　ネット、AV鑑賞（と言うか金がかからないから。スポーツは好き。）
状況　母「仕事しろ」父「ほっとけ」・・・オレ「するする」（と言いながら全くしてない）
　　　　「今年の１１月（３０歳の誕生日）で仕送りやめるよ、ホームレスでもなり」
　　　　　と脅されているが、脅されているだけ。
　　　　　父とは年１、２回会うくらい。
　　　　現在、３年ほど前に発病した統合失調症の回復期。
　　　　　対人恐怖症気味。そりゃ誰とも会ってないから。（風俗行くけどね♪）


さてこれからどーすっかなーヽ(´ー｀)ノ　　　　　

前スレ>>1000
自分勝手に殻に篭るあなたがそれを言える立場？
全ての発言がいったい許される？
きっと椅子のセレクトがメチャクチャなのでは。
何でもウェルカム支離滅裂スタイルに思えてならない。
心地良いのなら別だけれど。

私以外に男友達がいたのは事実だが彼氏ではない。その頃彼女が信頼していたのは私です。彼女はいい子です。

>11
あっち読んでない人もいるから、詳細を書いた方が良いですよ

>>13
「殻に篭る」と「行動規範を持つ」とではえらい違いが・・・

最近休みの日は何処にも行かず、コタツで一日中ぼーっとしています。以前は出掛けるのが大好きでした。
何もしない事が勿体無くて仕方ないのですが体が動きません。
皆さん休みの日はどう過ごしてますか？

友達になってください
アドバイスしてください
オフってください、ちょっと怖いけど勇気だすよ

兵庫です

適当なスレ、サイトあたらとばしちゃてくださーい♪

ヽ(´ー｀)ノ

>>7
したければラブラブすれば。小さなガリガリのおばさんと。

>>17
横になってます。
たまに読書したりしますね。
のんびり業務マニュアル作ってることもあります。

>>18
家賃いくらくらいで10万で独り暮らしやっていけてますか？

>>18
神戸？

電話がこない、おかしい。監禁されているかも

つ>>3

>>21
分譲だよ

>>22
三宮だよ

ニート２７歳（ニート歴６年）　♂　　一人暮らし　３LDK
収入　仕送り１２万-毎月
友達　０人
親　　母
母→オレ　金の流れ）

趣味　ネット、AV鑑賞（と言うか金がかからないから。スポーツは好き。）




現在、５年ほど前に発病した統合失調症の回復期。
対人恐怖症気味。最近オフ以外誰とも会ってないから。いらない♀からは、またやり直してと・・


なるようになれ

俺姫路

>>16
行動規範の発信タイミングがあまりに自閉気味なのです。
行動も然り。更に支離滅裂で人を傷付ける。

誰かに話を聞いてほしい
会話がしたい
でも、迷惑をかけるって分かるから話せない
薬も最初に比べると効かなくなった気がする
飲み始めて2週間くらいだけど…
仕事も会社も怖い

出掛けるのはおっくうなのに、独りぼっちだと頭がおかしくなりそう‥どなたか、聞いてください。

>>21
３万５千ぐらい？

>>29
鬱がひどいときはそういう悪循環に陥りますよね。

普通むこうから電話してきて折り返しないというなはおかしい。

しすさん大丈夫ですか？
前スレの385です。

ＯＤしても何も得られないです。
ただ胃洗浄の代金が出ていくだけです。

4時間経過しましたが
まだ生きてるのなら貴方は死ねません。
そうである事を祈ります。

(´・ω・`)

29さん
私も出掛けるのが面倒くさいです。
出掛けるにあたっての準備を考えると一気に気持ちが萎えます…

助けて錯乱する

今週誰ともしゃべらずに、一歩も外に出なかった・・

前スレじゃなかったですね。
眠るまで雑談スレでＯＤした者です。

小さなガリガリおばさんの存在は、私にとってあなたへの不信感、
そして、あなたの支離滅裂な生き方の表れ以外の何物でもない。

やっぱり前スレだった。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174041156/385
何やってるんだろう…

軽く混乱してるみたいだ。
ODは意味ないです。
その後辛いですよ。

社会人合唱の練習中に突然なぜか判らないけど不安でしょうがなくなった。

今月は二年勤めた会社を辞める。
先はきまってない。
会社はある意味嫌がらせがたえられなくて辞める。

合唱団では役員にされる。
なんかしらないけど、いちいち関係のない私に上の役員への不満を言ってくるおっさんがいる。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い…


誰にもこの気持ちを吐き出せない。
涙がでる。
それでも私は明日も生きなければならない。

35へびいちごさん
同じですね。でも家にいてもやることはないんですよね。。本を読む気にもならず、ゲームもしない、テレビだけが淡々とついてる感じです。。

えっ！もう前ｽﾚ埋まったの！

もう消えてしまいたいと思う。
１年も続いてる。
苦しい。


切りたい…

助けて

音がないと淋しいからという理由でテレビをつけています。
見てもないのにやたらとリモコンでチャンネル変えまくりです。

41さん
私も嫌がらせで会社をやめました。。いつも笑っていようと心がけていたので何を言っても大丈夫と思われ、死ねと書かれました。新しい仕事見つかるといいですね。

もうずっとひとり…
死ぬまでひとり

前スレの>>907です。

前スレの>>910、>>920さん
最近、その頃の知り合いとちょっと話す機会があったんだけど、向こうは私の失敗とか
やらかした問題とかは私が言い出すまで忘れてた。
その時は「ああ、こんなまで一人でいつまでも昔引きずってた自分バカみたい」とか思ったけど、
今度は逆に「向こうにとって自分はその程度で、私は結局誰からも必要とされていないんじゃないか」とか
変な方向に思考が行ってしまって・・・。

ちなみに、私は２年前に留年してるんですが
（今とはちょっと違った状態、でも病院に行ってなかったので病気だったのかは不明ですが不眠状態でした）
今の同級生は若干気使いながらも普通に接してくれるし、むしろ留年する前よりも
今の方がいい人間関係築けてると思うのですが・・・
今に特に不満があるわけでも無いのに、何でこんなに後ろ向きになってるんだろう。

でもそうですよね、今は余計なこと考えないようにします。ありがとうございました。

今日、バレエの先生に宝塚のプラグラムをあげました。だけどそれが裏目に出てしま
ったみたいです。そのプログラムはもらえるもので明日も同じものを観に行くので、
差し上げますと言ったら「いやいや、そんな悪いです。大切な物を。二つあっても仕
方がない？」って言われてしまって。私はそんなつもりじゃなかったのに無理やりっ
て感じで押し売りみたいな感じになってしまいました。いつも話し掛けてもよそよそ
しいし嫌がられてるのかなって控えめに控えめにしていたらもう全然話さなくなって
しまって笑顔さえもなくなってしまいました。嫌がられてるのかどうしても気になる
ので聞いてみるのってどうなんでしょうか？

わかります。私も独りぼっちだと寝てるときもテレビつけてます。何か楽しいことってなかなかないですよね

今年になってから、急に気持ちのアップダウンが激しくなった。
涙もろくなったりして、情緒不安定なのかな？
って思ってたんだけど、３日前から誰とも会いたくなくなって、仕事も行ってない。
友人からのメールも電話も返してない。
明日は仕事に行かないといけない。
病気ではなくて、甘えなんだよね？きっと。
病院行ってみようかとも思ったんだけど億劫で行かなかった。

助けてください

>>52
どう見ても病気だと思うけど・・・

何か悩みとかありますか？私も淋しいくせにメールや電話、誰かに会うのも避けています。。

>>50 あんまりよくはないと思うよ
相手が確実に嫌がってると思うのなら聞いてもいいけど

>>50
相性が悪いだけじゃないですか？
あなたが悪い点なんてなさそうですけど。

芸術家肌の人は人の好き嫌いが激しいので、気にしてたら体が持ちませんよ。

助けて

>>52 とりあえず病院いけば

>>53
ただの甘えじゃなくて？

病院行ったら少しラクになるかな…

レスありがとう

47さん
有難うございます。
こんなのに負けていてはいけないと思いながらも
弱い自分はどこか病気に逃げているのかもしれません。

会社の嫌がらせで摂食障害をおこし、二週間で約10キロ体重を落としてしまいました。病的な減り方です。
次はと気だけがはやって不安になるのもわかってはいますが、頭の中がごちゃごちゃして考えてしまう。
いっそ、何も考えられなければいいのに。
「考える」ということは苦しみであると常々思います。

あなたは言わば、某家具屋のリプロダクトのブランド複製品を手にして、
ひとり得意になっている人にしか見えない。
見る人からみたら事実そうなんですよ。
私はあなたが無性に腹立たしい。
あなたがその問題を解決しない限りは、前スレ>>1000は有り得ないのです。

泣きたいけど涙がでません
親は共働き
授業参観も運動会も学芸会もきてもらえませんでした
親は仕事人間なので自分の事で精一杯
学校でいるものは全て自分で用意
聞くと嫌な顔され、それが苦痛で私だけ学校に持っていけなかったり…
そのせいかイジメられっこ
イジメは数年間続きました
家に帰っても誰もいないし学校でも話す人がいない
いやなことばかりの子供時代
自分を守るためなのかな
脳が勝手に子供時代の記憶を消してくれました
なのでほとんど幼少期の記憶がありません
文章まとまらなくてすみません
何かがトラウマになっているらしくインターホンや知らない人からの着信に過敏に反応してしまい未だに出れません
理由はわかりません
見た目はタフなのに中身は弱いです
周囲にもわかってもらえず辛い
いや、私が強がってるのかな
なんなんだろ
こんなイライラするの久しぶりで
もう無理

>>59
甘えじゃなくて、むしろ自分に厳しすぎる。
というか自分にプレッシャーをかけすぎてるだけですよ。

あんまり自分をいじめたら、自分がかわいそうです。
ご自愛のほどを。

>>60
私は逆だったなぁ。太ったよ。
さっきちょっと泣いたら気持ちが晴れてきた。プチおすすめ。

>>62
強い人間なんてどこにもいません。
それだけ辛い思いをしても、タフさを維持できているあなたは立派なもんです。

たすけて

60さん
大変だったのですね。。無理をして次を探さなくてもいいと思います。先程は失礼なことを言ってしまったかもしれません。私も会社を辞めてからは、ニートをしてました。ゆっくり休むことも大切ですよね

>>63
ありがとうございます
少し救われました

病院行ってみようと思う。

心中したい

私は人との話を最後まで相槌を打ちながら聞き、必ず感想、意見、質疑などを言います
こちらから話す時に相手の返事が薄かったり、話の最中に相手が違う話題を違う人に話したりしたら自分は嫌われているウザい存在なのかなどと思い、
その会話が終わったあと、ああそうだね、などという返答を貰えるまで何度か話題を出すときがあります
相手の機嫌が悪いと私がいけないのか、と思い、機嫌を戻そうとして色々話しかけるけどなかなか改善されなくて自己嫌悪に陥りいます
また、歩いている時や人と話しているときに第3者が笑うと自分のことを笑っているんだ、と思います
明らかに自分を避けたり笑ったりしている人がいる、上記の機嫌を直そうとしたり笑ってると思ったりしたときは半日から長くて2,3日、生きていてもつまらない、死にたいなどと思います
この程度では鬱というよりネガティブな-思考なんだと思いますがいずれにしても甘えなのか、と考えてしまう時があります・・

日常生活は第3者の罵声を自分に対して、と思うような-思考な考えばかり浮かぶ生活をしています
何かをきっかけに自分は堂々と生きていけばいい、そうだよ！、などと+思考になるときがありますが、例えば学校で翌日には-に戻るばかりです
先ほどの笑うに似てることで、昨日、中学校を卒業したのでもう大丈夫かと思いますが、教室で後ろを除いた3方向の人が私を見ている気がします
その内、右の人は席についているときのみで中の良い私の左の人を見ているんだと思いますが、残りの2方向は休憩時間や昼休みなどでも私を見てくることがあります
1人は私の近くの人を見てるのかもしれませんし話したりもするので勘違いだとは思いますが・・・、もう1人は私が1人のときでもじろじろと見てくる気がします、というより友人によると完全に見てるようなんです

中途半端ですが一度切ります

感謝しろというぐらいなら産まなきゃよかったんだよ　頼んだ覚えないから 言う通りにするしか許さないくせに自分がないとか言って否定して

>>69
いい加減しつこいですね。
みんなの意見は異口同音に出されていています。
あなたの訴える悩みも同様です。
あなたは、自分を"神の子"だと言いました。
神の子が、何を人間に求めますか?
前スレでも、その前スレでも、ストーカースレでも、あなたを含める、みんなが同じ事を繰り返しています。
インターネットで、あなたの言う事件を検索しましたが、ヒットしません。
第一、自分を称して、"神の子"だなんて何様ですか!?
ふざけるのはいい加減にしろ!!

つ>>3

愛する人に相手にされない苦しみ、それはわかるけど死ぬなら自分一人で死のうと俺は思う

>>70
おまいは私か

まるで同じ頃の自分を見てるみたいだ。
とは言っても、今でもあんま変わらないけどｗ
自分は席が決まってる授業は我慢してるけど、自由に選べる授業では
できるだけ隅っこの一番後ろの席を選ぶようにしてるよ。

自分は高校入ってだいぶ改善したんだけど、でも大学入ってから色々あって
同じように戻ってしまい、今禿しく後悔してる。
ちょっと春休みで良い機会だし、高校デビューも待ってるわけだから
今のうちにちょっと図太くなってみる練習をしてみてはどうかな？

>>70
中学卒業おめでとう。
辛いのによくがんばったね。
文面からあなたは他人を思いやるとても優しい心をもってるなあと思いました。
あとは少し自分に自信がないのかなあと・・
2,3日も死にたくなるのは大変心配です。
もしこれからも続くようだったら心療内科とかカウンセリング行ったほうがいいよ。
今は大人社会も何かと「空気読む」ってことばかりを重要視しすぎてると思うから
たいへんな世の中になったなあと思うけど高校入ったらまたいろんなコミュニティ
入る機会あると思うのでどんどん入って行ってほしいな。勇気いるけどさ。
でもそのほうがあなたにとっても何かで辛い時、気がまぎれることもあると思うんだ。
あと、人付き合いのﾃｸﾆｯｸとしてはその相手の身振り手振りや話の早さﾍﾟｰｽ合わせると
親しみが湧くと何かのﾋﾞｼﾞﾈｽ書で読んだことありますが私は随分役に立ってます。

学校にリスカしてる子がいる
その子が暗にまたリスカしちゃったみたいな感じでリストバンドつけてくる
周りの子は皆もう解ってるから「駄目だよ〜」みたいな感じで声かけてる
私も一緒に真剣に心配するフリしてみる
でも内心では私だってリスカしてるよでもそんなあからさま人には言わないよ
って毒付いてる甘えるなよって
でもどっかで同じ事求めてる心配して気づいてお願いだから気付いて気付いて気付いて
だからその子は嫌い
でもその子がリスカすると触発されておさまってたのにまたやってしまう
でも誰も気付かないだって私隠してるし言わないからでもしんどい
本当は気付いてほしいから甘えたいからもう自己嫌悪で死にそう

俺は鬱もちだ

ひどい時には自殺をこころみたし
長年ひきこもった

今幸い精神状態は改善している
でも、とても普通とはいえない

学歴も職歴もないまま２０代後半だ
友達も恋人もいない

俺は鬱だから耐えられている気がする
もし鬱が完治してしまったら
俺は俺であることに耐えられないだろう

最悪他人や社会に牙をむいてしまうかもしれない


そうなるくらいなら昔のようにひどい精神状態に戻って
孤独に自殺したほうがいいんじゃなかろうか


俺は少し後悔している
あの最低の状況の時に自殺を成功できなかったことを

母に入浴を強制されて投稿が遅くなりました
続きです
遊んでいる時や話している時など、様々な場面で時計を見たり友人を探そうと周りを見たときに気づくのですがこちらを見ています
集会などで男女で並んだ時にその人（女）は私の斜め前程度に並ぶのですが、教師が前で話をしているのに私の方をずっと見てきて
見返すと前を向く、コレを何度か繰り返します　　何か言おうにもネガティブな方向にしかその後を考えられなく、言う度胸が沸きません
他に、椅子を私の机にぶつけたりすることがあるんですが、一度なら仕方ないとしても何度も何度もあてることがあり、今まで一度も謝られたことがありません
少しぶつかる程度なら書き物の最中ならﾑｯときますが、普段はなんともありません
ですが私の机の位置が大幅に動くほど、ｶﾞﾂﾝとぶつけて書き物は線が関係のないところにｶﾞﾘｯと書かれ、机の向きが横になるほど動かすほどのことをして
私の隣人が上記のようなぶつかり方に謝りなよ、といってもいいって、などと反省の色も見せません
私が作文や生活の記録（連絡帳）を書いてそのまま場を移ると、私がいなくなったのを確認するように、後ろを見るふりをします
そして私が書いたものをじーっと私が席に戻ってくるまで見続けています
私が立って話をしたりしているときなどで何かに夢中になっているといつの間にかその人が私の後ろにいることが何度もあります
聞かれたくない話などもあるので場を移るんですが着いてくるようにまた後ろに立っていることがあります、真後ろです
先日の卒業式の直前にホームルームをしたとき、自分の机が目の前にあるのに私の卒業証書を入れる筒を勝手に隅によけて何か紙に書き始めました
彼女の机の上にも筒がありましたが他には特に置物はなく、私の机と同じ状態、紙は友達に回すようなノートの切れ端のようなものでした

この様な感じの態度をとられたり、自分の思考からストレスが溜まってつい家族に暴言を吐いたり暴力を振るう時があります
ネットゲームやチャットをしても、こちらが悪いのは仕方ないとしても相手が悪いのに自己嫌悪に陥ってキャラを消したり名前を変えてしまうことばかりで
楽しんだり馴染んだりすることができません
これからは高校へ入学する予定なのですが、中学の時のようにパソコンに関しての話題を出した+クセ毛ｷﾓﾒﾝで学校生活の半分以上をｵﾀｸ、A（アキバ系、ｱｷﾊﾞﾎﾞｰｲの意）、ﾌｨｷﾞｭｱなどと
バカにするように渾名で呼ばれたり、ｷﾓﾒﾝだからと正しい技術、技能、知識などがあってもｲｹﾒﾝの嘘情報を称えて私を侮辱したりすることがあるのかと考えると
精神的に殺されてしまいそうです
昨日の卒業式で1年の時に歌った歌が流れた時やたまに自殺してしまうかと思う時など、吐き気、気絶がしそうになったりと精神的に苦しむことが多い日常で
どのように生きていけばよいのか教えて欲しいです
だれか　返事ください

ああ、疲れた。本当に疲れた。
メンヘルに付き合う人ができるとこうなるのかと思った。
冷静に考えればどうしようもない男でも、
自分が捨てられる怖さから食い下がってしまう…

傷付くのを恐れ過ぎて、傷つかないようにする為に
逆に自分に物凄いストレスをかけてしまう…

そしてまた同じ事を繰り返すんだろうな…
このループ…止めたいのに…

そこでやっと止められた薬をまたもらいに行こうとしている自分が情けない…

勇気ゼロ…どうしよう…

今年で高３になるので就職・進学とか決めなきゃいけない年なんだ。
あたしは就職したいと思ってる場所はすごく就職試験が難しいし倍率高いし採用人数が少なすぎたりと入ることが大変なんだよね。

頭だってそんなにいいほうじゃないし、一緒のとこ受けるまわりの人は頭いい人ばかりで正直悩んでて。

すごくやりたい仕事というわけではないが、自分の将来の安定や家族のためになろうと思った仕事なんです。
今、塾行くこと考えてて、すでに講習会には行ってるけど、それだけじゃ無理だと思って。そしたら講習会行くのにとおい場所なので交通費がかかり、塾は塾代もかなりかかる。

受かったら元は取れるけど、落ちてしまったら…って思うと恐くて。

昨日母親に「早く諦めるなら諦めてよ。お金かかることしてるんだから。」って言われてしまいｼｮｯｸでした。母親が一番応援してくれてると思ってたんですがね。
家族のために将来まで安定してる仕事にしようかと思ってたのにどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

将来のために今まで我慢してきたリスカもまたやってしまいそうで辛いです

このまま目指すべきなのか違うとこに行ったほうがいいのか…
自分で決めなきゃいけないのにどうしたらいいんだ。もうわからないです。


長々と申し訳ないです。吐き出す場所がなかったのでお借りしました。

>>75
返事ありがとうございます
同じ頃があったと聞くと少し安心しました
高校からは知り合いが数人程度に減少するので仲間のづくりの段階で失礼のない程度に、且つ、意見に流されないような神経になるように
生意気を言う程度に自分を持ち上げて見ますね
>>76
返事ありがとうございます
受験も終わり（といっても発表は明後日ですが）、将来の希望職種なども決まってきて生きていく希望、興奮が高まり、2,3日間もなどということはなくなりましたが
-思考が強い時もあるので親に言えるかはなんともですが、幾らかを調べて改善していきたいと思います
これからの人との付き合いを増やし、助言のような相手に合わせる言動で人付き合いをとても楽しいものしていけるよう、精進していきます！

>>80
私の場合は親が心の支えだった
あなたにも誰か２ｃｈではなく、リアルで相談できる人を見つけた方がいいと思う

素人だとどんなに良い人でも多分メンヘルに関してはダメだと思う。
相談所とかいいかもよ。

ネットができるなら、最寄の相談所とか調べられるよ。

>>82
それを親にそのまま言ってみたらどうでしょう？
ちょっと嫌味な言い方になるかもしれないけど、例えば

「家族のためを思って選んだ仕事への道ですが、
お金がかかるのなら止めた方がいいですか？
なお、止めた場合はその道も絶たれますが」と。

もしくは
「現実的に考えて、家計がひっぱくしているのなら
やめましょうか？」など。

「あんたがやりたいなら」などと責任を押し付けてきた場合は

「お母さんはどうしてほしい？未来にかける？それとも今のお金を見る？」と。

>>84
返事ありがとうございます
親以上の相談ができる人がいないので親へ相談しようとは思いますが、家は当然であることでもないことであっても厳しい対応で
親に見せる顔はイライラ意外は通常な私がこのようなことを言っても考えてもらえるかどうか、祖父母に言ってしまって体が弱い祖父母が心配で
生活に支障を与えてしまうことがあっても困るので高校にいってからで考えてみます
ですが行動をしないことには改善されないと思うので春休み中から少しずつ、私の心境を伝えていきたいと思います

今日彼氏が優しかった。
家に帰れなくなった…黙って出ていくのが申し訳ない…家に帰ったら彼氏がストーカーになるか
でも連絡とれなくなるのも嫌だし…誰か案を頂戴。
実家に帰ったら彼氏は二度と逢わなくなるそうです。
それは、それで淋しい

ひどいケガをして、治療にだいぶ時間がかかり、二年もの間社会復帰できなかった。やりたかった仕事もそのケガをしてしまった事でできなくなってしまった。諦めて生きるのが辛い。悔しくて悲しい。自分が他にどんな仕事なら一生やって行けるのかわからず途方に暮れる日々。
人生の計画が全て狂ってしまった…

>>85ありがとう。
母親にそう言われて、ｼｮｯｸ＋頭にきちゃって「将来のためにやろうとしてるのになんでそんなこと言うの？お母さんは世間体のこと考えるから世間体のためにも頑張ってやろうとしてるのに！」って怒鳴っちゃいました。

世間体をすごく気にする人なんですよね。
なのでつい本音がでちゃって後悔しました。
母親の言葉とあたしがそれを言ってから本当に本来あたしのやるべきことなのかわからなくなってしまいました。

そしたら今朝メールで謝られてあなたがやりたいならやればいいよってきました。
でももう自分でもわからなくなってしまった後で今更どうすればと悩んでます。
そんな風に言うのもありですね。言えたら言いたいと思います。ありがとう。

うちはほんと平凡な家庭ですが、母親は少し仕事がうまくいかないらしく、でも家庭のためだから働いていて、私がもう少し家庭に楽させてあげたいし、自分の趣味も楽しみたいですし。

そこ目指すとなると他の就職先の締切がすぎちゃうのでそこ一本でやるしかないんです。

重要なとこ抜けてましたすいません。

>>87
微妙。
私もさっきちょっとゴタゴタあったからあんまりいいアドバイスはできませんが…
でも思ったのが、メンヘルにとって恋人は麻薬。と思いました。

↑済みません。「麻薬」は言い過ぎでした。
でも、付き合い方によっては毒にも薬にもなる（失礼）とは思います…。

>>90
彼氏にメンヘルなんて言えないよね。私実家に居た時は派手だったし。男とセックスしたいから。でも彼氏セックスもとっても幼稚。なんかもう疲れた。考えるのも…彼氏はとなりでグゥーグゥー寝てる。
今日は日曜日…昨日は優しかったけど…朝になって一日喧嘩しないから今からビクビク。
うつな彼氏が欲しい。

男のくせに一人に弱い
だれかがいてくれたら平気
情けないよなー

>>83
レスありがとう。
飲み込みが早く頭の回転がよく、そしてやっぱりとても優しい人だなあと思いました。
きちんとした誠実さも伝わってきてこんな私なんかに返事もらえてうれしかったです。
若いのにほんとはあなたはそのままで十分なほど自分を持ってる感じがしました。
周りより少し早く大人なのかな。人に合わせるのは様子見程度で始めだけでいいと思う。
あとは徐々に人を選んで自分を出していかないとせっかくのものがもったいないと思いました。

>>78
とても辛そうで私なんかがいいアドバイスできるようなことなど何もないかなと
ちょっと思ったんですけど何か気になって・・・

＞最悪他人や社会に牙をむいてしまうかもしれない
＞そうなるくらいなら昔のようにひどい精神状態に戻って
＞孤独に自殺したほうがいいんじゃなかろうか
人に危害や迷惑をかけたくない気持が強く感じられました。
とても優しい人だなと。鬱が治ると自分へ向かっていっていたものが今度は外へ
行くのでは？という感じの不安なのかな？ごめんね。よくわからないのでもう少し
話してもらえたら知識豊富な他の人とかがもっといい返事くれると思うんだ。
だからとにかく今は死なないで下さい。

電話こない、死にたい

試しに買った少女漫画読んでたら、どうしようも無く悔しいやら悲しいやらで胸が苦しいです。
自分に縁が無いってわかってても辛いです

>>81
うわあ。まさにそのループ状態からなかなか抜け出せない私が来ましたよ。
今年に入ってまた発作が出てやむなく薬を再度飲んでいます。
一度がんばってやめただけにほんとかなり悔しいよ。
疲れきって悪いループが辛くて絶えられなくなってもう何やってもダメ。
何日も眠れなくて考えて先々週ありったけの勇気振り絞って彼に少し離れる提案してみたの。
最初はきつかったけどでも気が付いたらなんとなく冷静に自分のこと考えてた。
今度は薬の飲み方も主治医になるべく詳しく相談しているせいか薬ともうまく
付き合っていけてる時あるよ。今日は頓服のお世話になってる。
正直最悪疲れてるがなんとか持ちこたえられると思う。
ここ何日かが峠だと思って時間をやり過ごそうと思ってる。
ほんっと悔しいだろうけどもう一度受診だけでも受けてほしい。
薬なんか一時的な道具だと思って、今あるものはすべて利用しようよ。

仕事が苦しくて仕方ない…
信頼できるスタッフの人に陰口言われてたのがわかったし…
倉庫にいたら扉の奥からその人の声…
もう恐くて誰とも喋れない…
30日で退社するんだからそれまで頑張んないと…
あぁ誰かにすがりたい、抱き締められたい、
嗚咽をはき思い切り涙を流しながら慰められたい…

誰か雑談で良いので話したいです

なぜ彼女から電話がないのだろう。火曜にかけてきたのはむこうなのに。分からない、苦しい、助けて

ぼくは心の病気で苦しんでます
だれかレス下さい
おねがいします

今日頑張って友達に会ってきました。
人込みの中を歩くと思うと吐き気と息苦しさが増してすごく恐かった。
でもいつまでも友達が待ってくれるって言ったから。
何時間も遅刻しちゃったけどみんな許してくれました。
夜は寝たきりの祖母のお見舞いにも行ってきました。
おもったより元気そうでほっとしました。
沢山のひとにありがとうって思いました。
でも今、なかなか寝付けなくて何かに押し潰されそうな感覚に陥っています。
自分がよく分からない。
すごく苦しくて痛い。

>>102
どんな症状なの？
今はどんな治療をしてるのかな？

>>88
やりたいことがないのも辛いけどせっかくやりたいことがあるのにできないことの
辛さ。今の私は後者の方がよくわかる。人生設計が狂ったのも自分のせいではない
ことならなおさらだよね。なかなかそう簡単に下方修正できないよなあ。
怪我は完治したの？今後遺症などないですか？
治療してた2年間もの間から何か見つけたものはないですか？
どんなお仕事だったのかなあ。興味あるのでよかったら聞かせて下さい。

>>104
>どんな症状なの？
ぼくは１９才、無職なのですが
ふつうに生きてるだけで心がつかれるのです
>今はどんな治療をしてるのかな？
治療はしてません

今吐いた、薬のんだ、彼女は私がこんなに苦しんでいるのをわかってるのか？いとおしさと憎しみが交錯する

>>93
男のくせになんて言わないでよ。
その言葉世の中の男みんなに言ってやりたくなるほどみんなそうだってば。
私から見ればそう見えるよ。うちの60歳になる父さえみーんなそう見える。
もしかして私がおかしいのかｗ

>>97
私もさっき見た「地獄少女」てアニメでﾁｮﾄ辛い。共鳴しすぎてる自分が怖いよ。
でもまた来週も観る。予告が私を呼んでるからｗ

>>103
今日はいっぱい頑張って偉かったね。
お友達に会えてよかったね。
ずっと待っててくれるなんていいお友達だ。
おばあちゃんもあなたが来てくれてきっととてもうれしかっただろうね。
頑張り過ぎて疲れちゃったかな？
ネットは早めに切り上げて、ホットミルクでも飲んで
お布団に入ってみたらどうかな。
眠剤を処方されてるなら早めに飲んだ方が明日の目覚めがいいよ。

助けて

>>106
「つかれる」というレベルなら、まず早寝早起き。
睡眠不足は一番よくないからね。
精神的な疲れには軽い運動も効果的だよ。
どうしても眠れないとか、生活に支障が出るような症状があるなら
神経科の受診をお勧めします。
何もしなくちゃ何も変わらず苦しいままだよ。

>>112
ありがとうございます

今からねます
みなさん、おやすみなさい

薬が効かない、助けて

>>99
月末までかあ。有給とか使えないの？
もういっそのこと開き直って・・できれば苦労しないんだよね。ﾄﾎﾎ
ｷﾞｭｯってﾊｸﾞしてあげるよ骨ばっかのオバでよければ。あと骨刺さるから心地悪いよｗ
真面目な話、いい音楽・映画観て涙流してください。少しは一時軽減されるかも。
ちなみにどんなの好きですか？自称けっこうわかるクチなので。

誰か助けて、苦しい

>>100
亀レスゴメン。まだ居たら雑談しよ。ｵﾊﾞでよかったら。

私と話してください

>>113
おやすみ。早寝早速実行ですね。素直でｽﾃｷ。

助けて、レス下さい

どうしても周囲の人と自分を比べて卑屈になってしまう。
人にはそれぞれ色んな面があって、その1面だけを見て自分と比べて妬んだって
まったく意味が無いしそんな事をしても自分が辛いだけだって分かってるのに
どうしても比べてしまう…だから人と接するのが辛くて仕方ない。

本当に自分が屑人間だと思う。本当に情けない。

飲み会にいくと，いつも自分がどんなに薄っぺらい毎日を送り，人付き合いが下手で，友達が少ないかを思い知らされます(-_-)
今すごく鬱です…

121さんと私はすごーく似ています
誰かと自分を比較してしまうんですよね
羨ましくて、それが妬みになって、（なんで自分にはそうならないんだ）（どうしたらいいんだろう）って悩み過ぎて自分に自信が持てなくなります

メンサロ板で馴れ合いたくても馴れ合うことができません
ネット上ですら対人恐怖です
レス返してもらったらありがたいと思いながらも
その返答をどう返せばいいか悩みまくって
結局返さず書き逃げしてしまいます
このレスが書き逃げになったらごめんなさい

>>122
それが本当の君自身であり、君のキャラなんじゃないかな？

みんなゴメン。自己責任で約束破るよ。

愛憎さん、これが最後の忠告です。
よく聞いて下さい。
あなたはここに居るみんなに助けてばかりで自分は何も人に与えようとしない。
あなたはここの優しい人たちに甘えすぎ。せっかく思ってくれてた人の忠告を
何も受け入れようとしなかった。助けてもらったらまずありがとうでしょ？
そして今度は助け合う。まず自分のできる範囲でいいから。
これが人間関係の基本だと私は思います。余裕がないのはあなただけじゃないです。
それでもみんな助け合おうとしているんです。今のあなたは誰も助けられません。

>>123
そうなんですよ…。
「なんであの人はあんなに○○なのに」「なんで同じようにしてる自分は駄目なんだ」って思ってしまいます。
きっとその人は自分以上の努力をちゃんとしてると思うんです。
そうは思っている、分かっているのに自信が持てないです。

それで卑屈になって欝になって周囲に煙たがられたりして
また自信が無くなっての悪循環です…。消えたいです。

気分悪いよ…
暖房入れてるのに寒いよ…
不安だよ…
誰か助けて

私も自分の調子がいいときは相談にのってました。リアルでもボランティアをやったり。しかし今はみなさんのやさしさにすがるしかないのです。薬もききません

>>121
＞人にはそれぞれ色んな面があって、その1面だけを見て自分と比べて妬んだって
＞まったく意味が無いしそんな事をしても自分が辛いだけだって
頭ではわかってるんですよね。でもなんなんだろこの前外人さんと話した時だけは
楽でした。酒のせいかもｗ　どこか遠くへ行きたい気分です。

>>123
私もそうなんです。ここに今少なくとも3人居ますね。なんとなく心強いｗ

助けてください。なぜこんなに苦しまなくてはならないのですか？

頑張れないから、しんだほうがいいのかな

>>128
寒さがぶり返してるから暖房効かないのかな。
とりあえずお布団で暖かくして、そのまま寝ちゃったらどうかな。
夜は気分も落ち込みやすいから。
お日様に当たれば気分が変わるかもよ。

その不安も一瞬のことだよ。大丈夫。

電話がこない、助けて

>>122
禿同です。友達多い人はほっといてもなんか普通に増えてるイメージある。
逆に私なんか友達少ないし遠方だしがんばってるんだけどいつも知り合い
止まりでなかなか友達になれないというか自分に自信ないからかな。
飲み会行きたいけどこれといった話題ないのでみんな退屈しないかなと
気を使って聞き役に徹してて疲れきって帰ってきます。
なにかが磨り減っている感ありませんか？

>>135
君に、君が少しだけ楽になれるおまじないをするよ。
一回だけしか言わないから、よく聞いてね。

まず、つらいかもしれないけど、がんばって歯を磨いてきて。
口がすっきりしたら、部屋も少しだけ片付けてみよう。
床の本を本棚にしまったりするくらいでいいからね。
その次は、布団をしくんだ。
ベッドだったら、シーツを直して、まくらカバーを変えてみよう。
準備ができたら、ここから先は、これを読まなくてもできるように覚えていてね。
パソコンの画面を閉じて、電源を切ろう。つらいかもしれないけど、少しだけがんばってみよう。
そしたら、布団に入って、部屋の電気を消すんだ。
涙がでてきたり、嫌なことを思い出したりするかもしれないけど、
目を閉じて、体から力を抜いて、このおまじないを実行できた自分を思い出すんだ。
きっと、今より、少しだけ楽になれる。

もうベットの中です。眠れません。

>>124
遅くなってごめんね。まだ居る？

＞レス返してもらったらありがたいと思いながらも
＞その返答をどう返せばいいか悩みまくって
＞結局返さず書き逃げしてしまいます

単純にまんま「レス返してもらってありがたいです」でいいんじゃないかな。

>>132
頑張れないって一体なにをそんなに？

>>138
胃の具合がよろしくないのか気分が悪いです。
足湯してたけど洗面器じゃいまいち暖まれず…。
何もしてないと不安で余計に具合悪くなるからナンプレしてごまかしてますｗ

いろんな人に言いたいことが言えない・・・真剣に話ても相手だけｽｯｷﾘして自分はﾓﾔﾓﾔがたまるだけ。どうしたらいいのかわからない・・・・自分の弱さに腹が立つ

お願いです、助けて下さい

>>142
メールとかでも無理ですか？

今物凄く寂しくて虚しいです。

夜だから余計虚しさが募ります。
寝れたら楽ですが苦しいことばかり浮かび泣いてしまい眠れません。
どうしようもなく寂しいときって、どうしてもありますよね？
こんなどうしようもない寂しさは一体どうしたらいいんでしょう。
こんなのが最近ずっとなんです。苦しくてもう耐えられません。

>>136
自分のことを、薄っぺらいと思うのは、以前の自分よりも君が少しだけ成長した証拠だよ。
人付き合いがうまいからといって、必ずしも人として豊かだとは限らない。
周囲の人達とわいわいはしゃぐことだけが、人付き合いの楽しさというわけでもない。
友達が少ないことは、いけないいことじゃないんだよ。
ちょっと良い記事があるから、リンク貼っておくね。
ttp://blog.mf-davinci.com/mori_log/archives/2006/11/post_813.php
先頭から"h"を抜いてあるよ。

>>140
勉強とか、うちのこと、やらなきゃいけないこと、です
なぜかかなしくて、つらくて、
なんにもしたくなくて、
体が思うように動きません

>>142
自分はたまにあなたと逆に一人ですっきりしてしまうこともあるんだけど、
後でそれに気付くと、ものすごく恥ずかしくて悶絶してます。
自己開示の程度や相手への気持ちの考えなさに言わなきゃよかったと後悔をするたちなので、
あなたは思慮深いんだなーと思います。

助けて、さっき吐いた

がんばりたいけどがんばれない
楽になりたい
楽になりたいだけ
死ぬ以外の方法がわかりません
教えてください

>>145
どうしようもなく寂しい時ってあるある。
自分は開き直って起きて台所磨いたりしてます。
睡眠不足が重なると、精神的につらいのもだけど、肉体的にもダメージ食らうので、
少し自分を労わりながら過ごしてください。

>>115
99です。書き込んだ後、眠ってしまったみたいです
そうなんですよね、仕事終わったあとは
家でご飯食べて音楽聞いて自分を慰めてます
好きな映画はホラー以外ならなんでも
好きな音楽は色々ですが、インディーズのとあるバンドが大好きです
今日はこのまま眠ります
明日も仕事があるので頑張りたいです
仕事が終わるのが午前1時過ぎなので何かあればまた来ます

それでは皆さん、おやすみなさい

>>147
私もここ最近ずーっとそうだわ。
頭の中は辛いことばっかループしてて忙しいんだけどｗ
身体が動かない。昨日ﾒﾝﾍﾗの知人の家が意外ときちんとしてたの見て更に鬱です。

お腹痛いよ…
助けて…

初めてこのスレきたけど、泣いた
おまえら、きっといいやつでも悪い奴でもない、普通の人なんだろうなぁ

>>139
レス返してもらってありがたいです
｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
ありがとう ごめんなさい

>>140
140さんもつらいんですね…
死ぬ以外で、早く楽になれますように

>>150
楽な状態ってどんな状態のことでしょう。
サボタージュだって屁理屈だって死ぬより簡単だし、
頑張れない（これはあくまであなたの主観、ほんとはかなり頑張ってるかも）と
悩んでいる人が死を選ぶのは、すごくもったいないよ。

>>152
レスどうも。
映画は私も何でも観ます。最近よかったのあったら是非今度教えて下さい。
ちなみに私は嫌われ松子にはまってます。あとはクラッシュ良かった。
音楽はｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞですか。かなり好きそうですね。私は最近のわかんないのｺﾞﾒﾝﾈ
明日仕事あんまり無理しないでがんばってね。ではおやすみなさい。

>>154
大丈夫ですか…？
びろうな話で申し訳ないけど、むやみに下痢止めは飲まないようにね。
トイレに通うようなら、少し温めたポカリで水分補給するといいですよ。

>>160
とりあえず今のところ下痢にはなってないです。
大丈夫だといいなぁ。
とりあえず出るなら下からだけでお願いしたい…

>>156
こちらこそありがとう。
うれしいよ。その調子でがんばって下さい。
私もがんばるよ。

>>157
がんばっていることがたくさんあるんだね。
たくさんあると、いろんなことに気をつかわなきゃいけないし、
少し気を抜いたらうっかり失敗しちゃったり、疲れちゃって
本当の力を発揮できなくて悔しくなったりするよね。
すこしだけでも、しなくちゃいけないことを減らすことができたら、
もっと集中して頑張れるのにね。

まず、今日明日のうちに「絶対にしないとまずい事」を、紙に書き出してみよう。
あさってやれば何とかなることは、書かなくていいからね。
紙じゃなくてパソコンのメモ帳とかでもいいよ。

そのなかで、一番「何も考えなくてもできる作業」を１こだけ、まず片付けてみよう。
多分、その作業が、悩まずに終えることができて楽だから。
終わったら、その次に単純な作業をやってみよう。

そういしてると、やらなきゃいけないことが少しづつ減ってくると思う。
そしたら、今より少し気が楽になるんじゃないかな。

でも、そんなにつらい状況がずっと続いているんだったら、
上で書いた一覧のうち、ほかのひとにまかせることができることを探してみよう。
君はきっと責任感が強いから、ほかの人に任せるなんてっちょっと気が引けるかもしれないけど、
学校の先生でも、友達でも、もちろん家族でも、
手伝ってもらえるか、お願いしてみよう。
もうすこし、やらなきゃいけないことが少なくなれば、その分頑張れるんだって
がんばって伝えてみて。

>>142だけど
メールでも嫌われたくないから本当のことが言えない。嘘ついて好きでもないことを好きって言ったりしてる・・・

>>157
ありがとう。わかってくれてうれしいです。
とりあえずはお互い生きてくことだけがんばりましょう。
気遣ってくれてありがとう。

>>165
頑張りすぎるなよ。
人生長いんだから。

助けて錯乱する

明日というか今日出掛けるのにこんなんで大丈夫かなぁ？

>>167
睡眠薬飲んで寝ろ。

薬のんだけど寝れない。

>>170
PCから離れろ。
楽しかったことだけ考えろ。

>>164
そっかメールも・・やっぱ>>148さんの言うとおり思慮深いんだろうなあ。
わたしもどっちかて言うと148さんに近いから言って後悔することあるんだけど
メールなら少し素直になれるから逆にいいんだよね。失敗したって思ったらすぐに
謝罪して、それをまた繰り返さないようにメモしてるんだけどまたやっちゃうｗ
友人が優しすぎてつい甘えてしまってダメだ自分てなっちゃう。
聞き上手の人になりたいよ。推測するにあなたはもうすでに聞き上手はクリアしてるから
周りの人はかなり癒されてると思うよ。他人の好きなことを否定しなければ自分の意見
言っても誰も嫌いはしないと思うんだ。そのままの自分で大丈夫だよ。

けっこうキテる話なんだけど、すごく悩んでます。
誰か聞いてくれませんか？

なんだいまだあいついるのか？

>>166
だね。頑張りすぎに気をつけるよ。
ありがとね。

>>173
ことわらずに書いていいと思うよ。

>>168
まだ具合悪いの？大丈夫ですか？
明日ていうか今日絶対休めないのかな。
お休みできたら病院行って下さいね。

彼女といた日々は楽しかった、この前話したとき彼女は昔のことといっていたけどいつでも取り戻せるのに

>>177
まだすっきりしないです…。
今日旅先から家に帰るのです。

帰りは車運転して帰ることにしたけど、
最近ずっと運転してない、都会で運転したことない、一人で長距離もない。
だから、精神的に負担来てるのもあるのかもしれない…

>>155
亀レスｽﾏｿ
そう言ってもらえてうれしいよ。私も泣いた。しかもマジ泣きしたよPC前でｗ

愛憎よ〜お前ここじゃ死にかけたみたいにふるままってるがストーカーｽﾚでくだらねー提案してんなよ。
錯乱とかしてねーよ。
何だ？ストーカーに優しくする社会ってよ。消えな。

やさしくしてください

>>172
真剣に話聞いてくれてありがとうごさいます。少し楽になりました。また悩んだらここに来ます。

>>3参照てことで。じゃあな。

>>179
神経性胃炎かなあ。
なんか運転中に具合わるくなったら更にキツイのでは。
首都高は日曜ﾄﾞﾗｲﾊﾞｰ多いし、なにかと危ないから避けたほうがいいかも。
明日急いで帰らなきゃいけない理由とかあるんですか？
もしかしてかなり遠いとか。

8年ほど前、典型的な症状が出ました。
道端の人が自分の噂をしてるとか、みんなが自分を知っているとかそういうたぐいの被害妄想です。
当時それらしい理由が自分の中にあったのですが、
今思えば、人間関係が悪化していき、単にストレス過多になった結果だと思います。

今は基本的には落ち着いていて、普通に生活もできているのですが、
やはりどこかそうした症状は完全に抜け切れず、他人ともトラブルがたえません。
（病院にいって薬をもらったのですが、ほとんど効きませんでした。副作用ばかりでつらく
のむのとのまないので、のまないほうが明らかに良い感じで、結局医師と話し合って服用をやめました。
医師には、統合失調症ではなく「分裂気質」だと言われました。
もっとも、医者は患者に統合失調症の場合でも直接伝えないと言われているため、ほんとかどうだかわかりませんが）

具体的に今いちばん悩んでいることは
生活している中で、既知の仲の他人（友人）が
ある日自分を完全に無視したり、口をまったくきいてくれなくなるという現象が起こることです。
原因めいたものを考えると、どうしても過去に病的な状態になった時の事を思い出し、
あのとき（8年前に）自分がおかしかったから、それが今も噂になって広まっている
と考えてしまいます。
友達がどんどんいなくなっていって、謎だらけ。毎日苦しいです。
昨日はそれが２〜３人あって、もうほんとに絶望してしまいました。
他人をどう信用していいのかわからないし、人生が甚だ不毛な気がしています。
（うまく言えないのですが、自分の人間関係を考えると、
たとえばＡ君がＢ君にむかって僕の悪口を言った→無視されるようになった
など、もっともらしい理由づけがちゃんとされていて、自分には具体性のあることのように思えます）

妄想的な人間特有の、良くある発言になるのはわかっているのですが
自分には上記のことがどうしても妄想だと思えないのです。
実際に友達がいなくなっているし、ある日突然自分を避けるようになります。
今は自宅勤務のアルバイトで何とか食べてますが、将来、会社づとめをしてやっていけるかどうか
とても不安です。

1時すぎに眠剤飲んでねたけど目が醒めた。最近ずっとこのパターンです。これから日が昇るまでが長くて辛いのです。

薬が全く効かなかったという点で医師と相談した結果、
心理療法に切り替えましたが、ご存知のとおり大変高額な上に
カウンセラーが若干頼りなく、ほとんどコメントもしてくれなかったため（聞き役オンリーみたいな感じ）
ここ1ヶ月ほど前から行かなくなりました。

>>187
ﾐﾝｻﾞｲ弱いのでは？

無視した（と自分>>186が思っている）人に問いつめたことは一度もありません。
一度はっきりなぜ無視するのか理由を聞いてみたいと思うのですが、
もし、自分の考えていることが妄想だった場合、
相手を問いつめることで、何が起こるのか
それが怖くて詰問できないのです。

昨夜２〜３人とそういう感じになってから、大分ショックが強いのか
今、非常に混乱しています。
もう何年もこの繰り返しで、人生に対する希望や自信、他人への信頼感がどんどんなくなってきていて
心にぽっかり穴が開いてしまったようです。
逃げ道や出口が全く見つからない。

>>185
結構遠いですね。
電車で五時間くらい…。
車だともうちょっと早く着くらしいんですが…。

レンタカーとか宿予約変更出来ないので帰るしか…ｗ

車のほうが途中休めるからいいかなぁって。
電車は我慢出来なくなって降りたら次来るまで結構待たないと行けないだろうし…。

>>186
長いなｗ
いや〜理由もなく友人が口聞かなくなるとかありえないでしょ？
マジな話、その人達は本当に友人なんだよな？変な妄想じゃないよな？

>>186
8年か。がんばってこられたんですね。でも今かなりお辛そうですね。
その後、セカンドオピニオンは受けられましたか？
ﾒﾝﾍﾗはドクターショッピングはあたりまえと友人は言いますよ。
私もその友人の紹介で今度違うとこ受診してみようと思ってるとこなんですが。

>>188
あなたの症状についてどうこう言うのは差し控えますが、
カウンセリングについて一言。
あなたが受けているのは、たぶん来談者中心療法またはロジャース法かと思います。
私がそれを続けた経験から得たのは、「自分に気付く」ということです。
こちらの話に対して、カウンセラーが質問を投げかけてくれるのですが、
それによって自分の考え方の癖やゆがみを自覚してきました。
また、わかるように話す、というコミュニケーションのスキルも向上したと思います。
これらはカウンセラーと気長なお付き合いをしてできるものなので、
お薬も止めていらっしゃるなら、こちらだけでも続けられたらいかがでしょう。

>>189そうかもしれません。前は同じ薬で朝までぐっすりだったんですけど、だんだん効かなくなってきて、耐性がついたんでしょうか？

>>192
普通に友達です。
その人たちの中には
なぜかある日突然また話をするようになってくれた人もいます。
これにも自分なりの解釈や理由づけがあるのですが。。。
謎です。。。

>>193
わりとそこの先生（心理療法のカウンセラーとはまた別の人です）を信頼していたので、
特にそれ以降、医者を探したりはしませんでした。
その前にほかの医者に行ったことはありましたが、
軽めの症状を治療するお医者さんで、あまりうまくいきませんでした。

>>195
自分は同じ導入剤半年以上は使用してるけど、
日によって効いたり効かなかったり。
耐性つくとはあまり思えない…生活習慣も大事だよ。

今現在全然現実感がないんですが。
なんとかならないでしょうか。

>>196
もう少し無視された前後関係とかがわからないとなんとも言えないわ…
文面から察するに、思い込んでいそうだしね、ｼｶﾄされたとか。
ごめんな。

>>191
電車で5時間とは・・かなり遠いですね。根性あるなあ。
明日は(ていうか今日は)日曜なのでもちろん渋滞覚悟ですよね。
高速乗って具合悪くなったらSAさえ混んでる可能性大ですよ。
よけいに不安にさせて申し訳ありませんが一応念のため。
できれば薬剤師のいるﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱで何か買って飲んで行けるといですね。

>>194
＞来談者中心療法またはロジャース法かと思います。

これについては知識がないので、わからないのですが、

> 私がそれを続けた経験から得たのは、「自分に気付く」ということです。
> こちらの話に対して、カウンセラーが質問を投げかけてくれるのですが、
> それによって自分の考え方の癖やゆがみを自覚してきました。

たしかカウンセラーも↑を説明してくれました。
ユング派の人らしいです。

> これらはカウンセラーと気長なお付き合いをしてできるものなので、
> お薬も止めていらっしゃるなら、こちらだけでも続けられたらいかがでしょう。

お金が足りなくてかなり苦しいのですが、確かにそうかもしれません。
もう一度行ってみようかなと今は思ってます。

>>198
離人症というやつか？
医者かかってる？

助けて

>>183
少し楽になられてよかったです。
あんまり急に無理しないで下さいね。
レスどうもありがとう。私もまたここ来ますのでどうぞよろしく。

助けて

>>202
かかってますが仕事が見つからないので抑鬱感は
つのる一方です。なんとかならないでしょうか。

sage

>>206
なんか自分責めてるとか？
就職活動頑張りすぎ？

助けて

>>197ありがとうございます。努力して規則正しい生活送るようにしてみます。今日はもう眠れそうにないので起きてお風呂に入ってそれから散歩に行ってきます。付き合ってくれてありがとう。

>>210
どういたしまして。
朝日たっぷり浴びるんだぞ！ﾉｼ

眠れないまま朝になってしまった。疲れたので入ってもイイですか？

私も眠れなくて朝になっちゃいました。

今から眠剤飲んでも昼間がキツイだろうしなあ。暖かかったらバイクで出かけようかな。
でも日曜日は交通量が多いから危ないしな〜

私の彼氏、Ｈなチャットやってるみたいで、
画像交換したりしてて、秋からだからもう耐えられなくて。
携帯見ちゃう私も悪いけど。

最近パニック発作も多くなって眠れなくて辛いです。

>>210
努力しようと試みる気持ちがあるだけでも偉い。俺なんてもうどうでもよくなっちゃった＜規則的な睡眠

昨日からずっと居ます。どうぞよろしく〜
ぜんぜん眠くなくて。もう完全に依存だな。
いちおう眠ろうと努力しててみんなえらい。

>>217
禿同。しかも内容一部かぶってるｗ

憂鬱で明日が見えません。
まだ若い（多分）のに人生終わった気分です。
幸せになりたかったなぁ。
皆さん朝早いですね。

>>215
つらいですね…。

みんなねれなすぎだなｗ
俺は昼寝しすぎなんだ…

>>219
何歳？明日なんて皆見えないものだよ。

>>215
何そのチャット…
エロ画像くらいなら男は見るだろうけど、実際浮気につながりそうならちゃんと話した方がいいかと。
恋愛ﾜｶﾗﾝけどね。

今起きた
寒い

>>221
レスありがとう。21歳です。
自分の心のあり方でどうにでもなりそうな気がするんですが、
動けずにいる自分がやだ。

>>215
答え：彼氏の携帯を便所に捨てる。

これである程度解決！！

書き込み規制がものすごくうっとおしい。

何分も待ってるのに書き込みができん！会話にならないではないか！！

初めての書き込みです。
就活始めてて、なかなか見つからないんで、つなぎのバイトを探してるけど、
親からは、バイトしろ、自分の金は自分で稼げと言われてます。
それは当然と分かってるけど、しまいにはお前には生活感が無い、とか言われ、家にいること自体が悪のように感じてしまうんです。
↑こういう考え方が原因なのか、予期不安が起こってパニックになりやすい体質で、
ちょっと意見が食い違うだけで不安定になってしまいます。

>>215
秋からですかもう春だから半年か。きついなあ。
私も夫の問題でパニ更にひどくなってて。
眠れないしめまいするしでもうなにがなんだか
今少し我に返ってｿﾗﾅｯｸｽ入れときましたが。

>>226
ちゃんと就職活動をしている所やバイトを探している事がご両親に伝わってないんじゃない？
問題から避けないでちゃんと話し合う事も必要なのでは・・・

>>215
実際問題として、旦那さんのそういう浮気っぽい所って許せる物なの？
我が家だったら離婚とかまで発展しそうな大問題になっちゃうけどなあ。

親を憎んでも仕方ないけど、ああいう言い方で自分がパニック障害と
診断されるまでになったことには鈍感で悲しいです。
>>228
昨日もバイト探してたけど、見つからなかったらどうしようって…。
親には今の状況を十分伝えて、バイトを探すことも伝えたのにそれなんです。
そういう親だから、何か言われる度に激鬱で、予期不安も活発に現れるとorz

彼氏がチャットやっていると書き込んだ者です。
みなさんからのレス嬉しいです。

彼とは付き合って4年になります。
以前発覚したときに「もうやらないで」と言いましたが、
やはりまだやっていました。
でもこのことを彼に言っていいか分かりません。
携帯を勝手に見たのは私なので。。。

>>226
生活感がないとはまた微妙な言い回しですな。
家に居る時はお手伝いくらいしなさいよとかのほうがよっぽどマシだわ。

就活やバイトの情報誌とか見えるところにわんさか置いとくといいかも。
あとは親の目の前で情報収集のための行動やハロワとかにTELしてみせる。
社会に出てからも仕事は出来るかどうかより出来てるように見えるかが
とっても重要なときがありますので練習にちょうどいいかも。

連投すみません。
彼氏がチャットやって画像交換していたのがショックで
心臓が痛いし、動悸が止まらなくて辛いです。
隣で寝てる彼氏起こして言った方がいいかな

>>224
うん、未来ありすぎる年齢でうらやましい。
なんか悩みでもあり？

>>231
彼氏のご両親と面識があるのならば、相手の親に報告するのも良いと思うんだけどね。

>>229
彼女のは彼氏なようですよ。
私は>>227ですが我が家は浮気とかではないのでなんともかんとも・・・

>>233
寝起きだと機嫌が悪いことが多いから、夕方になってから言った方がいいと思うよ。
同じこと言われるのでも、やっぱり相手が冷静なときじゃないと関係が壊れるだけだと思う。

>>233
いや今はやめた方がいいよ。
体調って意味なら助けを求めた方がいいけど。
まずは落ち着いて深呼吸。

>>236
勘違いごめんなさい。でも４年も付き合っていて、結婚とかの話題は出ないんですか？

>>233
それは待った！早まるな。いいことないから。
一時離れてみて自分少し落ち着いたときにまずはメールでいいと思うよ。
今頓服持ってるなら即飲むことをおすすめしますが。

>>232
手伝えとも言われてます。親も自営だから仕事もあるぞとは言います。
ただ、普段から自分の不安の源になってる人物の下で働くって苦しくて。
わがままなのは十分承知してますが、今まで手伝った時もまともに給料もらったこともないし…。

とりあえずバイト早く見つけて、予期不安減らすようやってみます。

>>233です。
みなさんありがとうございます。
取り敢えず頓服飲みました。
4年付き合っているのでチラホラ結婚の話は出ています。
夏に一旦1ヶ月くらい別れました。
その時彼氏はチャットにはまったようで以来続けています。
私に見つかったのは今までで3回で、
3回とも止めてねと言いましたが今でもやっています。
チャットだけなら我慢できますが、
アドレス交換してＨな画像やり取りするのは、
我慢できませんし今後心配です。

>>234
ありがとう。
悩み…やはりメンヘラになってしまったことでしょうか。
完治しにくく、一生伴侶のように付き合っていくしかないと
言われている病にかかってしまい、毎日憂鬱です。
一生恋人とか出来ない気がするし、就職活動中なんですけど、
就職出来たところでろくに働けない気がするんです。

>>242
男性として、自分に彼女が居るのにそういうサイトが止められないという事が信じられない。
話し合いをしても、今後絶対にやらないという保証は無いし、そのことであなたが疑心暗鬼
になってしまうと、なともな関係は築けないと思います。

そういう優柔不断な彼を今後も許すか、嫌な思いをしたくなければ別れるか、どっちかだと
思いますよ。

妹のいびきがうるさくて3、4時間しか寝れなかった。仕事なのに。もう4日も続いてる。6連勤の上に不眠。もうくたくただよ。今もガーガー寝てる奴をひっぱたきたい。イライラする…眠いよ。助けてよ。一人部屋が欲しい…うるさいうるさいうるさいうるさいだまれー！

>>243
一応、就職活動やっているんだし、今後は何があるか分からない。決め付けてしまう前に
とりあえず何かをやってみないと本当の所は分からないんじゃないかなあ？

>>243
そうか精神的に辛いね。
俺はそのへん自分の個性みたいに思うけどね、向き合わないよりは楽な生き方だし。
この先は君が作るんだよ、病気とか関係ない。
諦めたらおしまいだ。

>>244
私もそう思います。
やはり話し合った方がいいですよね。
彼氏は今就活しています。私より4歳年下です。
見た目も評判も爽やかな好青年で通っているので、
そんなチャットしていることがショックです。
今日は二週間ぶりのお泊まりだったのですが、
一昨日チャットでＨしたみたいなので、
疲れもあってか誘ってきませんでした。

色々考えただけで頭痛いです。眠れないし、辛いです。
彼氏は今日の昼に帰るのでその前に話した方がいいですよね？

>>245
そりゃいらつくわな。
古典的だが耳栓いかが？

>>248
しらないがチャットＨって疲れるの？
まあエロビ見てるような感じなのかもねえ…。
食事中か後がいいらしいよ、話し合いは。相手が満足してる時だから。

>>248
話す時期はまだ余裕があるから焦らなくても良いと思いますけれど、まずはあなたの
気持ちをしっかりと決めておく事が大事だと思います。

別れ話になったら、突然冷たい態度になる人もいるので、そういった事も覚悟して
あなたの気持ちを伝えるのが大事なんじゃないじゃと思いますよ。

レスありがとう。

>>246
そうなんですけど、動けないんですよね…。自分が嫌になります。
悲観的に考えてしまうんです。動かなきゃいけないのに。

>>247
好きな人が居たんですが、その人はいつも元気で明るい人でした。
自分もそういう人になりたかった。
常に鬱々としている人を誰が好きになりますか？
個性だとしても、こんな個性要らないです…。

否定的でごめんなさい。こんなだから治らないのかな…。

>>233
あなたは素直で正直で優しくて自分をよくわかってる上にほんとは賢い。
そのままで十分だよ。てかそのままで変わらないでいてほしい。
4年も付き合って情があるのもわかるけどそんな男にあなたはもったいないよ。
あなたにはもっといい人が絶対現れるから。
尊敬できる大人の男があなたにはお似合いだと思いました。
これからの人生は他人にあまり振り回されないように気をつけて。
自分の治療や幸せに専念して自分を大切にしてね。

ありがとう。
耳栓したら目覚ましが聞こえないのが怖くてできない。
親に話しても、母がどうしろっていうのとあきれられ、父に怒鳴られた。
昼間寝てるからいいでしょだって。
仕事ない時間はずっと寝てる。
昼間しか寝れないから寝てるのに。それが気に入らないらしい。
家事私だって手伝いたいのに。悔しい。どうにかなっちゃいそうだ。みんな分かってくれない。みんな大好きだから強く言えない。しんどい。うるさい。助けてよ…

ここに書き込んだら、少し気持ち楽になった。ごめんね。

>>255
あなたは毎日頑張ってるのに、可哀想。

でも、言いたい事をずっと言わないで我慢するのは大変だよ。
自分から行動を起こさないと、身近な人ってのはあなたの気持ちに気が付かない。

勇気を出して言ってみなよ。

さっき飲んだ眠剤が効いて来た。大人なしく寝てみよう。でもこんな毎日にも疲れた。
このまま目が覚めなかったらどれだけえ楽だろう。いけない考えは良くないけど、もう疲れました。
ではまた。

>>257
ありがとう。おやすみなさい。

>>252
そうなのか。意外と明るい人も影で暗かったりするけどねえ。
否定的になる感情自体は別に人間だからいいんじゃないか？
その憂鬱感が病気からきてるなら尚更。

鬱鬱してる人というか、治らないから全部受け入れてほしいとか相手に依存すると愛されないだろうと一般論で思うよ。エゴだから。
諦めムード満載だと俺が恋人なら勿体ないと思うし疲れるし、引くかなｗ

まあ病気を受けいられないことが根本なんじゃないのかな？
俺は前向きだから個性にしてるの、繊細だから気安く触れないでくれみたいなねｗ

>>254
規制がかかってなかなかレスできない、申し訳ありません。
そう、多分あなたの辛さが家族に伝わっていないと思う。
詳しく書かないが俺も気付いてもらえなくてそのたび傷ついて、異変があらわれてようやく理解してもらった。

誠心誠意、話してみては。

>>257
目が覚めなきゃ事態の好転に気がつかないじゃないか。
お疲れ様ﾉｼ

>>259
なるほど。病を受け入れるか…。
参考になりました。
ありがとう！

>>233です
彼氏に話しました。
彼は私に夜中連絡しづらく、誰かと話したくて
チャットをしてしまうと言っていました。
私が不安神経症持っているので、
夜中に電話で起こして体調悪くしたら申し訳なくて
私に電話できずチャットで気を紛らしているそうです。
今後どうしていくか話しました。
お互い夜中でも具合悪いときは遠慮しないで電話しよう
と話しました。
彼はチャットしていた事を謝ってくれましたが、
私はまだ傷が癒されていません。
やはり体調よくなって付き合いもうまくいくようになりたい
と、本当に思いました。


レスをみなさんにいただき感謝しています。

携帯からなので読みにくかったと思いますが読んでくださったみなさん
ありがとうございました。

ああいったものの（金曜日の夜や）生活が変わることや中学の時の音楽会などで歌った歌を聴いたりでなんともいえない感情
なんていうんでしょうか？鬱ではない気持ちの晴れない様子・・・、不安が一杯の気持ち・・・
感性だけが急加速してるみたいです
訳の分からない場所に飛ばされたような感じがする
ゲームの中みたいな街が区切られている場所です
下り道に出るんですが自分の目線はそのくだり道を走っている車を左→右の順で見ています
道路の両側にはコンテナのようなものがあり、空き瓶や缶が私の身長の何十倍にも積み重なられています
ああ・・・、住んでる地域は住宅ばかりで店があっても2~3階程度の店がある程度なんですが（といっても田舎というわけではありません、色々普及していて便利です）
何かの機会で4~5階、酷ければそれ以上の高さの建物が幾つも集結して階毎に様々な店があるような都会？のような場所に行くと気分が悪くなります
今も感性？の加速が起きるけど自分自身はついていけていない状態です
明日、合否発表があるんですが、この調子だと素直に喜べない
それに外へ出れば出る出ﾃﾞｼﾞｬﾌﾞ？な場面が何度で、それが何なのか分からない自分が気持ち悪い、なんてものです
2ch記事紹介ブログなどで笑えるものなどを見てなるべくﾆｺﾆｺできるようにしてますが、やはり数に限度が・・・
全部を見たというわけではありませんが、これを見ると楽しく笑える、などというものがあったら教えてください

とにかく笑えればいい、そういう生き方ですね
自分に降り懸かったこと全てを正面から考えない
嫌なことは飛ばす

だからいつまでも復元力が育たない

自分が見えない
自信が持てないでビクビク生きている
そんな自分のことで精一杯の人、で終わり？
投げ掛けた訴えを、きちんと受け止めてみなさいよ

>>265
乗り越えるとまた違う嫌なことが見えてきます
運も実力のうちなのでしょうか、成功の後（乗り越えた後）は必ず失敗（乗り越えられない）します
それが怖くてなかなか進めないところもあります、ですが貴方のその・・・最後の1,2行を見たら・・・
惚れた、貴方は美しい・・・
努力して貴方の言うような訴えを受け止められる人間を目指して生きていこう

もう1つ聞いてもらいたいのですが女性は中学1,2ぐらい（思春期）から一般のアダルト漫画（雑誌）や映像などよりBLに興味を持つということを以前しりました
男子がただのアダルト漫画（雑誌）の他にSMとかの過激なものをみるように、女子は女子でBLなどの同人誌を見るということで
やはりこの時期は色々な性癖がでてくるんだ、と思いましたが自分はSM、スカトロ（嘔吐なども）、拘束、アナル、○姦、四肢切断、両性具合？（ふたなり）、BL（やおい）、その他盗撮や痴漢プレイなどの世間一般的に言うと「変態」「ｷﾁｶﾞｲ」な性行為等に興味があります
上記のように思われたり言われたくないということで今までAVを見よう、エロ画像を見ようなんていうときもなるべく普通のプレイ以外お断りなどという対応をしてきましたが
実際はいかがと思われるのでしょうか・・・

彼氏のことが好きすぎて一喜一憂がはげしすぎて過食嘔吐してしまう。。
なんかどうしたらいいんだろう？？前より明らかに病状がひどいよ…

自　　努力不足　　　　　　　　　　　｢我々の若い頃は、｣　　　　　　　　　　ワガママ
己　　　　　　　　　　学生気分が抜けていない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怠けているだけ
責　　成功してる人間もいる　　　　　　 　　　　　　個　　　　　　働かざるもの食うべからず
任　　　　　　　　　　社会のお荷物　　　　　　　　　性　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文句ばかり
　　　　　　　　　　　　　　　　　お前はまだ恵まれている　　　幸　　　「楽で良いよね」
　　　　　社会のせいにするな　　 　　　　　　　　親　　 　　 　福　　　　　　　　屁理屈で自己正当化
　　　税金納めてから物を言え　　　　　　　　　　の　 　　　　　　　　　　他人に迷惑をかけている自覚が無い　　　
豊かさゆえの　　　　　　　　自分の力で　　　 　脛　　　　　　 義務も果たせないのに　　　　　社会人失格
　　 　　　　　　　 　 　　　　　　這い上がれ　　　　　／￣￣￣＼　権利ばかり主張する
　　　　　　　 夢と現実の境界線が引けない　　 ／　─　 　 ─ ＼　　　　　
未来は自分で掴む物　　　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　苦労してるのはみんな同じ　　　　
　　　　　　　　我慢が足りない 　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　口だけ達者　　　　　 　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　／　　　君の代わりなんて
　　　国が傾く原因　　　　　　　　　　世間　 　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　いくらだっているんだよ？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　甘えるな

もう生きてるの限界・・・。

両性具合（ふたなり）であってもBL（やおい）であっても訴えは変わらない。
あなたという人間と対峙したい。
だからあなたはいつも自分と対峙して。
自分の存在を今まで有ったことをすべてのことを支離滅裂にしないで。

>>263
よかったよかった。
うまくいくこと祈るよ ｶﾞﾝｶﾞﾚ ﾉｼ

>>267
好きなのはいいことだけど依存しすぎはｲｸﾅｲ。
他のことに目向けられないの？

>>269
変わらないという言葉をいただけて嬉しいです
全てを認め、全てを受け止められるように一つひとつに向き合っていこうと思います
毎日が楽しくなるといいな・・・

>>272
毎日が楽しくなるわよ。
ただ、あなたという存在を安いスーパーの店頭に並べてしまっているような、あのゴシップの存在を、気持ち悪いから消して。

>>98
亀だけど…

昨日、あれから疲れて寝て、今は気持ちも落ち着いています。
そうですね…薬、やっぱり頓服程度にはもらって来ようかと思います。

レスありがとうございました。

怖いよー…今学校のトイレの中…
課外午後もあるけど怖くて此処から出られない…

鬱で会社を退職してまた新しい職場へ入ったけど規模が小さすぎて、
活気の無いところ・・・。人間関係は悪くなさそうだけど
前の会社の良かった所ばかり思い出されて、後悔ばかり。
ここでずっと勤めるという気になれなくて、また鬱が再発しそうです。

馬鹿だったなぁ、あの日の自分。もっと頑張ってれば。
エスカレートしてこんな自分になったのは
親のせいだとか入院をすすめたあの医者のせいだとかめちゃくちゃです。
決断したのは自分なのに。

入って一週間、職歴にならないうちに辞めて次を探した方が良いでしょうか？
それとも諦めて頑張った方がいいんでしょうか。
自分でもどうしたらいいのか分かりません。

>>272
自分の売り出し方を考えないと、素材を活かした本物の料理をしてくれる買い手が付かないわよ。
カレーライスで終わるわよ。

また彼氏と喧嘩別れる別れないの繰り返しっーかぁー私、憎んでるのになんで別れられないだろう。
住所知られてるから恐いから？よくわからない。
なんか頭おかしくなりそう隠れノイローゼかな？
高校卒業してｶﾞｼｬって何かが壊れたんだけど…
いまになってわかった。
自分の人生だったのね。
自分に挫折嫌気がさすなんて本当終わってるわ。
私はもう生きる価値のない人間なのかもね？

>>275
おい大丈夫か？保健室みたいなのないのか？

>>278
その淫乱マンコはまだまだ使えるんでしょ？
どうか生きる価値がないなんて言わないで下さい。
あなたのマンコを必要とする人はたくさんいます。
有効に活用してください。

>>276
なんか過去を後悔してるみたいだけど、そのとき休まなきゃ今がなかったし当時はやはりもう頑張れなかったんじゃないか？

辞めたところと比べるのｲｸﾅｲ。
そりゃいくらだって環境変えられるだろうが、職場より今の自分が過去の自分に比べてどれだけ回復したとかに目を向けたらどう？

>>279さん
段々落ち着いて来ました、有難う

時々如何しようも無いくらい人が怖くなって、息が苦しくて気持ち悪くなることがあります…

>>282
保健室行ったら？

消えな。悩みを茶化すんじゃねえ阿保が。邪魔だ。

>>283さん
大丈夫。段々落ち着いて来ました。
課外出てみようと思います。
有難う(´・ω・)

最近楽しい事がなぃしご飯が食べれなくなりました。テレビも見たくないし家族との交流も減りやる事といえば寝る事とメールとか……こんな自分はもぅいゃ。でもどうしたらぃぃか分かんない。
消えたら楽になれるのに。

>>280
誰でも良いわけじゃないよ。セックスは好きだけど

>>282
頓服ないの？パニックの一種かなあ。
保健室すすめるよ。

>>288さん
時々なるんです。頓服は無いです…
でも大丈夫です!
さっきは書き込んで仕舞って午後なさい。
お話聴いて頂けて本当に助かりました(´・ω・)
本当に有難う

>>275
私もよく厨房の頃トイレに行ったっけ。
でもトイレは汚いよ。
昔３０分くらい鏡見てた時あってかなり凹んだ。
家帰るか満喫に行くのがお薦め。

>>272
>全てを認め、全てを受け止められるように一つひとつに向き合っていこうと思います
きちんと受け止めてみなさいよ

毎日のように書き込みしてごめんなさい
今日は睡眠12時間くらい出来ました

部屋が汚いので、片付けしたいですか、
ベッドから起き上がれません
どうしたらよいのでしょうか
明日から仕事だと考えると、頭がいたくなります

>>292
薬は飲んでる？
あと、仕事を休んで病院には行けないの？

>>278
こんな掲示板ですらおまいを心配していた奴がいたよ、ちゃんと食べてるかってさ。

彼氏に情があるからじゃない？そこから逃げていい環境があれば捨てたいと思うのであれば、そこには愛はないんじゃないの？

薬飲んでます
病院にも通院してます

会社は休めません
お医者さんは軽い鬱だからすぐ治ると
言いましたが、治したいけど、治るんでしょうか

>>295
よくある怠け病ですよ。
気合入れてがんばりましょ。

>>295
鬱はある程度の休暇を取って治療に専念すれば直るよ。
無理しないでね。

>>294
今朝は卵かけご飯昨日はラーメンを…
情か…そうねそうかもね。まだ心のどっかでは彼氏を愛してるのかもね。
眉間にしわ寄せてイラついてる彼氏を見るたびに自分を殺したくなって。
彼氏は私を思いどうりにしたくて…私はそれが嫌で、もちろんお金でももめて…でもねこれが最後の彼氏かと、思うと中々別れられないのよ。
わかってる。それが駄目だって事ぐらい。誰よりも幸せになりたかった。ただそれだけだった。親を捨ててまで、甘かった…人生を甘く見てただけ
どうしようもない馬鹿だった私は

つらくなると、泣きたくなったり苦しくなるだけでなく、
耳が聞こえにくくなったり声がうまく出せなくなったりします。
去年パニック、鬱になり、病院にも通い、もう治ったと思ってた
んですが……。
ツライです。

>>298
次はきっとチンコの神様が微笑んでくれるよ。
次いきましょ。

>>300 消えろよ、目障り。

>>298
月並みだけど、今からでもやり直せるんじゃない？
荒んだ気持ちで出会った彼氏はそれなりよく見えたと思うが、今 現実に気が付いたんじゃない？

別れなくてもあなたが変わることで何変わるが変わるかもしれない。

>>301
訂正 なにかが変わるかもしれない、ね。

>>301
目障りなら、あなたが消えればいいんじゃない？

スレ違いだったらごめんなさい。
とりあえず、聞いてください。

明日学校行かなきゃいけないんです。
その前に今日証明写真撮らなきゃいけないんです。
が、とてつもない、うつ状態というかなんと言うか。

原因は、ちょっとした関係のある男と。
先日会ったのですが、３日くらいいられるよ。
って言ってたのに、面接か何かの電話が入って。
１日で帰ってしまった。淋しい。

そんな、男の人と会ったの。
って話をちらっと、少しだけ、詳細は言わずに、誰とも言わずに、メッセでとある人に話したら。
ありえない。裏切られた気分。とかなんとか言ってきて。
メッセ落ちるねってそれっきり。

当方女です。
もうこんなゴタゴタイヤです。

今日写真取りに行かなきゃいけないのですが。
全くもって外出する気になりません。

ついでに、学校の担任からメールが来たので、明日行けるか分からないと伝えたところ。
電話が来て、無理するなとは言われましたが。

その会った彼は彼で大変なことになってるし。

兎にも角にも昼の薬と頓服飲みました。
ただ精神的に気持ちが悪くて、とにかく吐き出したい。
どうもすみません。

くだらない。
そんな小さなことで悩んでるあなたが羨ましいよ。
一緒にいてくれる男性もいるんだから幸せじゃない？

>>304
理解不能(´ー｀)

>>301
そうかもね…今週中には別れるか…黙っていくべき？話すべき？
別れ話もちこんだらその場で追い出されそう。
友達に迎えにきてもらって黙って出ようかとって朝彼氏が仕事行ってる間に

>>300
明らかに非常識な発言してる方がきえるべき。
まあもうスルーだから。じゃあな。

>>307
別れる話は一度家出てクッション置いてからがいいんでない？逆上されてもね。

>>308
「スルー」するなら黙ってそうしてください。
悔し紛れに、いちいち捨てゼリフ書き込まなくても結構です。

>>299
大丈夫？

過食、過食嘔吐持ちの17歳です。（今年18）現在体重61キロ(T_T)自分が醜い。女捨ててます

なんか昼間は阿保が多くなったね。何で聞き役になってるわけ？
構ってﾁｬﾝなら他ｽﾚ行けよ。別にいらねーから。

>>312
ちゃんと治療してる？

>>299 パニック障害じゃん。それだけじゃ何していいかわかんないよ

>>313
阿保だの構ってﾁｬﾝだの
そんな他者を見下すような者のレスなんて誰がまともに読みますか(´ー｀)

>>304
もっと詳しく教えてほしいです。
男の人たちとどんなことがあったんですか?

ま、いいや。どの話参考にするかは自由だから。
掲示板だから言葉きつくなるわ、ｽﾏｿ

>>312
どこらへんが醜いと思いますか?他の人はそういっていますか?
友達はそういっていますか?
醜い部分があるなら、美しい部分もあるんじゃないですか?
今に見つけられなくても、過去にはあったんじゃないですか?(^^

>>3
このスレってさ、説得するスレじゃないよね。
ひたすら話を聞くスレだよね。
彼はスレ違いじゃない。排除されて辛かった経験、おまいには無いのか？
「優しい名無しさん」が聞いてあきれるな。

>>3
うーん、いや俺は賛成だけどな…前ｽﾚ知ってるし、マルチだし。
しかもストーカー犯罪なのに反省ないよ。聞く意味なしと自分は判断。

あなたという存在を安いスーパーの店頭に並べてしまっているような、あのゴシップの存在を、気持ち悪いから消して。

>>312
おれが
おまえを愛してやるから
元気だせよ

>>312
この板はいいたい事を言いたいだけ話てスッキリさせる板だからね
恥ずかしいこともなんでも話ちまえよ
友達がみてるわげしゃねーしさ

>>312
CM見るだけで元気になれる。
https://www.shopjapan.co.jp/disp/CSjUnitGoodsTop.jsp?dispNo=002008&RedirectYn=true&GOODS_NO=65381
http://bootcampbilly.nomaki.jp/

できるだけ、優しい子を演じてきました。

もう心の中は１杯です・・・・
もう、無理です。

最後まで優しい子でいれたらもう楽になっていいかな。
明日誕生日なんです。ちょうど良いタイミングじゃないですか。

なので、逝く覚悟です。もちろん、連れとかには旅に出るとでも言い
身内いなくて、天蓋孤独なんでもちろん誰も知らずに死ねる。

>>321
全部知ってる。発生時からずっと見てた。
反省ないのも分かってる。
でも聞くスレだろ。聞く意味ある人からは聞いて、意味無い人からは聞かないって
聞く側がそんな判断していいのかよ。と思った。

あと彼はわざと反省してないわけじゃないと思うけど。
わざと落ちこんでるわけじゃないうつ病患者みたく、
彼も病的な何かなんだろうな、きっと。
専用スレでも作るか？作るならサロンかな。

>>325
久しぶりに吹いたwww

>>317
わーレスありがとうございます。

元コテなので詳しく話すとアレなんですけど(^ω^;)

その最近会った男とは。
ちょっとしたデートして、それからやっちゃいました。
メッセの男にはやったことなんて話してません。
いつもたいてい、メッセするのは夕方から夜。
眠剤飲んで不安発作起こしてメッセすることが多い。
だから記憶が曖昧すぎて。
スカイプで結構相談してたんですが。
その内容ほとんど覚えていないil||li _|￣|○ il||li
で、まあ、会った男について、過去にこんなことされた、あんなこと言われた。
等相談したでしょう。
で、会うのはやめた方がいいと言われたかもしれない。
それなのに会ったことに対して、怒っているのではなかろうか。
裏切られたメッセ以来、遭遇してないので、先ほどもう一度謝罪メッセ送ってみた。
何に対して怒っているのかがイマイチ分かりません。
私があほなだけ？

最近毎日毎日吐気がして辛い。
ほんの前まで凄く生き生きしてて、活発で前向きにやってこれたのに…。
不安のあまり発狂して、床をバンバン叩いてたら弟に見られて「頭おかしくないか？」だってさ。
で、そっから止まらなくなって近所迷惑になるぐらい奇声をあげてたら呆れられて無視された。
誰も理解してくれない。

園児の頃に戻ったかのような気の狂い。
いったい自分の中に何人自分がいるのだろう…

今までROMってたけどついに我慢出来なくなって書かせて頂きました。

>>326
本当に死ねる人間は、こんなとこに書き込みなんかしないよ(´ー｀)
他人の善意を弄んじゃだめ。
どこが優しい子なの？

>>326
おじちゃんでも怖くてブルブル体がふるえるくらい死ぬって怖いんだぞ

他にいいたいことあるなら全部吐き出しちゃいなＹＯ！

薬は飲んだが。風邪が悪化した。
　正直。頭がぼーっとする。
けど、明日は、仕事。せめて。栄養あるもん食べよう。

ちなみに、来週水曜（２１日）レディースディーなので映画を観にいきます。
　朝一で行くんですが。
やっぱり、人多いかな？　どうだろ。人多いのやだな。
けど。出来る限り楽しんでくる。

>>328
あのCMは何度見ても元気になれます。
アメリカでも広さ表現の単位に畳の畳数が使われていることが
カルチャーショックでした。

>>330
とりあえず生き生きして活発に、という固定観念を取り払った方がいいかもしれない。
それで迷惑かけても今はそういう時期なんだと思う事にする。
大丈夫、少なくともここの人たちはちゃんと理解してるから。

>>333
無理しちゃいけないわよ
しゃぶりたいわ

お大事に

>>327
それは失礼。それも最もな話だね。
まあ最近疑問に感じてたけどね。どこまで聞くべきかと。
聞いてる方も人間だからなあ、あの無限ループと連投はコピペに近いよ。

専用ｽﾚってあいつのｗ？

>>330
誰も理解してくれないって
できる訳ないでしょ(´ー｀)
弟さんが正常。

>>335
ありがとう…。

今は本当に辛くて吐きそう。
時間が解決してくれるのを待つとするよ

>>336
レスありがとう。
今日は、早く寝るよ。
　映画は「ナイトミュージアム　日本語吹き替え版」を観にいきます。
字幕版は、夕方からの２本しかやってないから。
なんか、観たい映画ありますか？
　「パフューム」もみたいけど。「ナイトミュージアム」が優先です。

>>333
平日空いてんじゃない？

昨日、パニック障害の女の子に振られました
東京に遊びに行ってるんですが東京で彼氏が出来たとのこと
でも地元には帰って来るみたいで、帰ったら話しようって言われました

>>342
うんそれで？

惨めったらしいから早く一切の縁をお切り
そしてもう、広告に踊らされない本物の知的な道をお歩み

>>341
２１日水曜日は、祭日です。何の日かは知らないけど。

>>317
メッセの人とうまくいってなくて、会った人ともうまくいかなくて・・・
気分が落ち込んで、外に出るきにならないよ・・・
ってことかな？？
ひょっとしたら、もっと他にも人はいる???
ひょっとしたら･･･なにかまずいことをスカイプでいっちゃったのかも・・・・しれませんね・・・(^^;

メッセの人は、実は317さんのこと好きだったのかもしれません。
メッセの人とは会ったことは無いんですか?
あった男の人とはいつどんな風に、最初に出会ったのですか???(出会い系、とか小学校の友達、とか)

>>337
そうなんだよね。まぁ正直しんどいし、聞いてた人たち偉いと思うよ。
どこまで聞くべきかはおいらにも分からんし、悩みどころだけど
ほっとくと勝手に自分で追い詰まって、ホントに包丁持ち出しそうだ。

もちろんしかるべき対処は取ってるけど、
現時点では、完全無視は得策じゃないと思うんだよね。
専用って要は隔離よ。

342です
東京に行った原因が親とケンカして家出みたいな感じですかね
お姉ちゃんがいるみたいでそこに行くと・・・・・
でおとといメールしたときは月曜日には帰るから心配しないでねってメール来て
安心してたら昨日そのメールが来ました
ここで話してどうにもならないような気もしたんですが書き込んでみました

↑>>329の間違いです(__)

>>345
ぐはあ…ｽﾏｿｗ

>本当に死ねる人間は、こんなとこに書き込みなんかしないよ(´ー｀)
これって一番言っちゃいけない言葉なんじゃ…

>>347
彼がしつこくレスを求めるので、聞くだけにはすまなくなるんだと思うよ。
真面目に答えてくれた人に、徒労感や怒りを覚えさせることについてはどう思う?
自分の気に入るレスが返ってくるまで、他スレでも同じ書き込みを繰り返してるよね。
彼のレスを信じるなら、メンヘル板に集う人たちでは荷が重いように思う。
一方、前々スレでのうのうと千取り、前スレですばやく２ゲットするってのは
なんだかなぁと思う自分もいますよ。

>>347
隔離はいいかも。
あ〜そうそう、ほんとに殺人すんじゃねーの？という危機感はある。
ただ、ここ以外で相手してる奴がいるｽﾚがあるからシカトしようと考えた。

まあ俺も気に入らないからって感情的になってたかも。
回りに任せようかね自分は。

胸が苦しくなったりするのがもう耐えられないので、
頓服をまたもらって飲みたいんですが、
正直、病院はやっぱり行きづらいです。
半年通院してたけどやっぱり嫌……。
いま19歳なんですが、親が信用できないので悩んでること話したくありません。

>>352
千 は取れば彼女が戻ると思う言ってたよな…
なんか釣りくさくて、だから余計いらだってしまう。

徒労感はかわいそう、皆の。特に新参さん。

>>352
腹立たしいと思う。まぁ聞く側も、アドバイスしようとするんじゃなくて
ただ聞くようにした方がいいかもね。
精神修行みたいなもんか？

千取りしたいなら自分もすればいいじゃない。のうのうとってヘンな表現だな。

>>353
ガス抜きにはなってるようだから、適切に相手してる限り大丈夫だろ。
シカトがやばいだけで。
余裕があったら「しかるべき対処」の応援ﾖﾛ。

>>346
レスありがとうございます！
簡単に言えばそんなところかな？

スカイプで何かやらかしたかもしれぬ。

そもそも会った男とは。
某携帯サイトのチャット（出会い系ではない。摩訶不思議ＩＤのない掲示板、そこがチャット化してた）で出会い。
かれこれ４年、５年前でしょうか。
そしてやっと会えた彼なんですが。
ちょっと激しい人で、危ない人で、前にこんな酷いこと言われた、あんなメールが届いた。
（何度も縁を切っては戻ってました）だけど最近またメールが来て。
彼は福岡から東京へ行くといい。
ついでに私に会いたいと言ってきた。
で、どうしようどうしようって相談してたんだと思います。

メッセの人とは会ったことないです。
声しか知りません。
年齢も顔も住んでいるところも知りません。
私のこと好きだったのかなあ？
先ほど謝罪メッセ送りましたが。ＰＣ付けていないっぽいです。それかスルーされているかil||li _|￣|○ il||li

友達といっても所詮ネットですが、大切な人を失いたくはありません。
男ともう会わないといったら許してもらえそうですが。
私はあった男にラブな訳で。

私ってボダかなあ？
どっちも失いたくない。

まあ会った男も男で、彼女いるのに放浪＆私に会いに来たんですけどね(^ω^;)

>>354
そうか、病院、行きづらい？
なにか理由があんの？

>>356
まあ 千 取りたかったんじゃないよｗ＜のうのうと

了解…殺人は防がねば。

>>358
うん、別に先生が嫌だとかはないんだけど、
自分が悩んでる理由がくだらないって思ってて、
医者に話すときに恥ずかしい気持ちとか
自分がこんなので悩んでるのを知られたくない……
でも薬飲んだら動悸抑えれるし、どうしたらいいかテンパってる↓

>>359
そうかｗそれは失礼。お互い適度に頑張ろう。

どうも、話聞く＝アドバイスして正しい方向に導く(?)　みたいな
勘違いしたとらえ方が最近多いみたいだから、
まずは傾聴の姿勢を広めたいところ。カウンセリングの初歩的な感じかね。
うは、俺ｴﾗｿｳ杉ｗｗｗｗｗ

>>330
ここで吐き出しチャイナＹＯ！

>>360
胸が苦しいのは、くだらない悩みなんかじゃないと思うけどなぁ。
他にはどんな悩みがあんの？ちらっと教えてｗ

ちなみにおいらの最近の悩みは、ケツの穴がイジョーにかゆいこと。
マジでかゆくて、今も椅子の角で掻いてる。そろそろ肛門科に行くべきか？
でもこんな悩み、リアルじゃ誰にも話せない。困った。ってここで話してるけどｗ

今月高校を卒業した者です
三ヶ月前からめまいと首肩の凝りと耳鳴りに悩まされています
一日たりとも以前の健康な体には戻れていません
この体調でも何とか大学に合格できました

受験が終わってからは 規則正しい生活、ウォーキングなどで体調改善に勤めているんですが
良くなったり悪くなったりで 以前の健康な体にはほど遠いです
最近は風邪もひいてしまい体の調子が最悪です

もう少しで大学生活が始まるのにこんな体調で大丈夫なのか と不安です
親にも心配かけさせてしまい 申し訳なさもあります
一週間に一日は気分が落ち込んでしまい、泣きまくっています

とりあえず誰かに話を聞いてもらいたくてここに書き込みました

>>363
正しい導きを促すｽﾚ、ではないよな確かに。

ケツの穴ｗ
痔の一種でカユイヤツなかった？
洗いすぎもよろしくない。