もう限界が近づいてきてる人のスレッド66

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう 

●煽り・荒らしはスルー 
●sage推奨 

いのちの電話 
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm 

前スレ 
もう限界が近づいてきてる人のスレッド64
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171352368/

もう無理かもー

こんな状態でもサントリーしている自分が厭だ。

無理なことをやれと言われ続けて逃げ場もなく癒しもない…どうしたら良いかわからない…死ぬのか無理しまくって無理なことして生きるのか…

もうどうすればいいかわからん。死にたい。めんどくさい。楽になりたい。

仕事怖い
でも辞めれない辞めたくない
周りは優しいからいっぱい心配してくれる
でも優しさがつらくて
明日怖い
やだよ
なんで怖いの怖がる自分がきらい
何も楽しくない早く死にたい
何していいかわかんない死にたい

もう ダメなのかな〜？ どうしよう。田舎ほしいな〜。
ゆっ〜くりしたいな〜。

もーしにてーわ
いきててもしゃーねーし

いえてる。
しゃーねーよね。

楽に行きたいな。
気づかないくらいに。

だましだましにも限界がある

俺は一度会社を辞めた
最近再就職した
少し違う業界に入った

しかし、辞める前と社内のポジション、仕事内容
社内の人間関係なんかが見事に相似形だよ

自分で仕事や生き方を変えればよい？
そんなこと言われなくとも出来るならやってる罠

そこそこの成績を出しているし、特殊な分野を
こなしているので、周囲から批判されることはない

しかし、生きてることに何の面白みもないし、
何一つ楽しいことがない

俺はなぜ生きているのか、まったく分からない
全スレでも書いたが、徐々に身辺整理を始めている

周囲はだませても、自分をだまし続けるのは難しい

>>10
ほんと騙し騙しにも限界あるな。周りからみればただの甘えにしかみえんのかもしれねぇけど、もうなんもかも疲れた。

限界だ。

家賃が払えない。電気代も、ガス代も、これ以上待って貰えない。借金の返済も、病院代も・・・・
終わったな。

2年前から死のうと思ってた
昨日から身体整理を始めた　もうどうでもいいや

ちょ待てよ・・・。とりあえず生きようぜ。

無理、さようなら

ぅおい、、取り合えず深呼吸しよう

誰にも話せないからネットに書き込んでるのにね…
やっぱりわかってくれない…
スーパーのビニール袋に麻縄とメモ帳とペン用意した。
首吊りは汚い死に方だって言うけど死んじゃえば関係ないよ。

おお！俺のIDがSEXだ！！！
今日は死なないでおこう…

いいIDだねぇ

>>19
すげー！

いろんなことが無駄だった。
誰の記憶にも残らない

無駄なんてないよ
おてんと様は見てるよ
いつか自分のことを見てくれる人が現れる
そう考えながら踏みとどまってる

生きている意味が分かりません。
もぅ死にたいです

なんかどうでもいいや
今日も心臓痛い
死ぬのかな？
死にたいのにいざ病気になると怖いや

そろそろ俺も限界が近づいてきたかな…

自宅2階のｼｬﾜｰだけしかない狭いユニットバスで練炭か、首吊りかで悩んでる
どちらも道具はまだ全然揃って無い
あるのは処方されてる薬位
親はもう私の事完全放置だから練炭焚いても一週間は気付かないと思うんだ
一階にちゃんとした風呂場あるし
でも今鬱ど真ん中で買いに行く気力が無い
ネットで買ったら親が受け取っちゃった時流石に怪しまれそうだし
首吊りのが用意は楽かな…
物心ついた時から苦しい思いばかりで産まれてこなきゃ良かった

ははは俺もだよ
最初に生きるのが苦しいと思ったのは幼稚園
引越しを繰り返してもう幼稚園に行くのがイヤになってた
何とか生き延びていま就職活動中　が無理です　ここまでだ
ほら大学全入時代っていってもどうやってもその中からこぼれる人っているじゃん
俺は何とか大学までいけたけど、社会からは取りこぼされる種類の人間だと思う

だから何だ
意味とか理由とかどうでもいい
ただ死にたいだけなんだからそれだけでいい

救われたいと、まだどこかで願っている自分がいる
もういやだ、もういいんだ、やめてくれ

毎日毎日泣いて、もう１年泣き続けているのか
いつまでこの状態が続くんだ？
もう解放されたい
頼むからお願いだからもう楽にさせて

　涙も出やしないよ

て５０かいきった
あったかいよ

鬱原因がいなくなったからスッキリしてきたけど
でも鬱は直っても壊れた心はズタボロで
もう生きてくことが出来ない状態に追い込まれた
限界が近い・・来月かも・・・判らない・・でも夏になるまでには確実逝ってるな

はいお疲れ様でした、さようなら

>>35
さよなら

ほんとのほんとに今月中には逝くことになった
貯金も残ってるけど何もしたくない

心によぎるもの
若い女の幻影（性的な欲望ではない）、
自己嫌悪、美しい自然を愛でる気持ち、太陽のぬくもり、
子供の頃の記憶

tasukete

いつか欺く人が全ていなくなって本当の自分を探して掴んで、そして愛されたら幸せになると思う

それまで生きてたらいいね ハアト

もう全部嫌だ
もう全部終りだ
もう全部要らない
もう全部欲しくない

駄目人間は何をしてもどんな頑張っても駄目人間なんだね
私を産んだ母親がそう言うもんね

鬱なんかならなくて、普通に高校出て、そしたら今と違う未来あったのかなぁ
もっと幸せになれたのかなぁ

怨む気持ちも憎む気持ちも全部なくなっちゃった

泣きたいような気がするけどもう涙も出ない

さようなら。

それでも私が産まれた世界は美しかったよ。

心療科に３年通うも薬の副作用ばかり出て、回復の傾向が見られず通院を止めた
親が来年定年退職するので、なんとか自分で稼げるようになろうと働こうとするが
嘔吐・体中の激痛・ふるえが止まらなくなって結局駄目だった。
20年とちょっと生きてわかったのは私はどうしようもない粗大ゴミ人間だという事だった。
もうこれ以上周りに迷惑かけたくない。
でも自殺したとしてもまた親に負担をかけさせてしまう。
最初から自分はいなかったみたいに人の記憶から消えてしまいたい。

毎晩眠る前に思うこと
「もう、目覚めたくない」
目が覚めて思うこと
「また1日、生きなきゃならない」
あと何年、こんなこと続けなきゃならないんだよ

>>41
ゴミはリサイクルして生まれ変わるんだよバーカ

>>42
てめーがボケ老人になって畳の上で死ぬまでだよバーカ

ああああああごめんね
レスなんかしちゃってごめんね
もう死ぬから忘れてねごめんねごめんね

もう限界だわ。5月に逝きます。

いい条件のバイトについたけど
急に訳の分からない恐怖にとりつかれて
たった1日で辞めてしまった・・・
もう、どこえ行っても駄目かもしれない

親にも友達にも迷惑ばっかりかけてる。
もう疲れたよ
限界

人の優しい言葉はみんな同情か嘘だから信じてはいけない
私が死ねばみんなが幸せになれるのになんでだなんでだ
私は気持ちを整理してうまい文章にできないほどの馬鹿だ
馬鹿だ馬鹿には生きる価値も意味もない許されもしない
死ぬことさえ迷惑になるならどうしよう
先生に会いたい嘘でいいから優しい言葉がほしい
嘘にすがる私は最低だ死ぬしかないのに

なんで幸せになれないのに生きてるんだろう泣くことも許されないなら死ぬしかないのに

寒い

簡単に死ねる
スイッチが有れば良いのにな

生まれてきたからには意味がある。諦めたらそのまま終わりだよ？それで本当に良いの？辛い気持ちは分かる。でも少しでも前に進まなきゃ。
皆と同じ気持ちだった昔の俺は、少しずつ前に進んでるよ。ほんの少しの勇気を出して暗闇から抜け出そう。

俺は前に進めてる・・・
それすらまだ出来ない私にはその言葉は辛いな・・・
「みんなも大丈夫なんだよ」と応援してるのは頭では分かってる。あなたは凄く努力してるし優しい人だね。
まだ進められない私はとり残されたようで自己嫌悪に陥ってしまう・・・

俺も自己嫌悪の極み・・・。体の具合悪い母に無理させてしまった・・・。
俺ががんばらなきゃならないのに。母を助けるって誓ったのに。

心がつらくてつらくて体が動かないんだ。母さん、ゴメンな。
ああ・・俺もうダメかもしれない。何もしたくない。ずっと苦しい。何で生きてるんだ俺。

54と同じ。
今でも母親に無理させてる。
自分が母親守るって決めたのに何も出来ない自分に腹が立つ。
母親を養うくらいの収入がある仕事ににゃ就けないし、
パートかバイトか派遣しかない。
こんなんじゃ自分の飯代しか稼げねぇ。
生きてるだけで腹が減るこの肉体が腹立たしい。
朝から晩まで働く自信もない、ダメ人間。
死ぬことにする。

みんな私といると退屈そう
早く帰りたい感じがわかる
誰とも楽しくいられない
つまらない子
悲しい

>>54、>>55
どうか死なずに生きていて下さい。
母として、親になって初めて解った気持ちです。息子が何歳になっても、母親から見たら『オギャ〜』って産声をあげたあの日のままです。どうか、その想いを素直に伝えてあげて下さい。
息子が小学の時に書いた、ありがとうのメモは、今でも仕事の励みです。

なに？前に進むだのなんだの
あーくっだらね

>>56
その気持ち凄い分かる。
私も人と居るといつもそう思う。
相手が退屈そうにしてたら自分の存在が無意味に思えて怖いから無理に明るく振る舞うのも疲れるよね。

親には迷惑かけるのは度を過ぎてなければいいと思う。でも考え出すとループにハマっちゃうね・・・

ただ迷惑かけれる家族さえいないから帰れる家がある人は羨ましいな・・・

みんなの気持ちが痛いくらいに分かります・・・

>>59さん
同じ気持ちの人がいて嬉しいです
私だけじゃないんだなぁ
もう無理に明るく振る舞うのはやめます
何だか虚しいです
もう一人ぼっちでもいいや

>>58
うん、本当にくだらないと思う。
進む進めてないは自分の中だけの価値観だよね。
でも深みにハマるとどうしようもない。
どうでもいい事に悩んでる自分も嫌いなんです。
自分に厳しすぎる割には自分を甘やかしすぎてる部分もあるし矛盾してる自分にまた悩む。
マイナスにハマるとなかなか抜け出せない。
価値観が全く一緒の人なんていないから、くだらないと思う事は間違ってない。

けれど、悩んでる人達も間違ってない。

文章力なくてすいません・・

>>60さんの気持ちが分かる私が居るよ。
みんな表に出さないだけで同じ気持ちの人も沢山居るはず。

分かってくれる人や同じ気持ちの人は私以外にもいるから一人ぼっちじゃないよ。

なにかにすがりたくて、このスレに来ました。

親父の会社でバイトしてたけど、段々辛くなって行くのが怖くなってきた。

もーダメだ、いやダメじゃないを繰り返してます。

死にたいけど、痛いのイヤだし。

数年前ODしたけど、３日間で目が覚めた。

うまく文章書けないや。多分誰かにかまって欲しいだけなんだと思う。

ホントに狂っちゃえば楽なのに、冷静な自分がそれを踏みとどませてる。

ギリギリです。

大丈夫みたいだ。流れぶった切ってごめん。

もう取り返しがつかないこんなに恐れてたのになんで…
本当に私はいなくなるべき存在だ
みんなを不幸に引きずりこむだけだ愛されないのは当たり前

>>62さん
ありがとう
救われました
今日は少し泣いて明日からまた頑張って生きよう
62さんも辛くなったら同じ気持ちの人がいるんだって思ってね。
ほんとにありがとう。

何したの？書ける内容だったら書いてみて！

ゆるしてください 寒い

>>68
そっか。取り合えず、寝ること
明日の朝になれば、冷静さを取り戻せるから大丈夫って信じて寝ること。

寝る前に考える事は、もうこのまま目覚めなければいい

もう俺ほんと一杯一杯
今日この時点でもう駄目
まじ狂いそう
パオ〜ン
電波ビリビリ

疲れた。

落ち込んでどうしようもなくて1人で心療内科通って少し良くなってきたというのに
家族が大学病院に強制連行、そして医者が言い放った

「ぶっちゃけ医者も忙しくてあんま相手できないんですよ、あとあなたは単なる甘えで病気じゃないから
薬なんていらない、気の持ち方だけだ　行ってる心療内科にはこちらから連絡して止めておく。」

初めて明確に「殺したい」という気が起きた。

会社に殺したい奴が二人いる。人が心を込めて書いたメール人に見せて
押し殺したように笑ってたそいつと、上司のお気に入り。
「二人で読んだんですか？」と聞いたら、「いいえ」としらばっくれやがった。

そのくせ、「はいってすぐには無理ですよ」「（こんなメールもらって）
彼女だってショックだったでしょうし・・」だとよ。読んでんじゃねーか。

「○○さんが口を挟むことではないと思います」

○○が、最初から私をバカにしてたのは知ってるんだ。こっちのが
何年も先輩なのによ。
あいつらとは口きいてない。よばれても返事しない。
毎日毎日、惨殺することを想像してる。

もう嫌だ。
生きているのが嫌だ。

攻撃対象を自分(リスカ)じゃなく外部に向ける前に逝くか・・・
とても治りそうな状態じゃないし

苦しい
ずっと我慢したじゃん

もう死んでくれ
あんたが死なないと私の人生は始まらないんだ
死んでくれ

全部私のせいで良いから
死んでくれ

お願いだから死んで下さい
お願いですから私を楽にさして

苦しいよ

何だかもう、全てが嫌になった･･･

苦しい死にたい
今までみんなが辛いとき私は一生懸命その人のこと気を使って、あたられても耐えて大丈夫だよって言ってきた
でも本当に大丈夫になったときに私が辛くなってることにみんな気がつかない
後回しにされたり置いてかれて一人で抱えるしかないんだ
またみんながおかしくなるかもしれないから私が吐き出すことは出来ない
こんなに死にたくて終わらせたいのに、やるきがありますなんてポジティブに履歴書でアピールして、また私は大丈夫って嘘で塗り固めた私を作らなきゃならないなんて
ここまでしても待ってるのはただ死にたいの隠して上っ面笑って辛いの隠し続ける未来だけで
そんなもののために生きたくないもうこれ以上は耐えたくない
辛い苦しい死にたい

行きたくない大学に行く事になりそうです
しかも下の妹が就職するだの専門だの言ってるのまで自分の責任にされました
数十分間、人の殺し方を考えてしまいました
しかも、対象が全く関係の無い親戚の幼児でこのままでは本当に殺人を起こしてしまいそうです

だいぶ落ち着いた
今の世の中こういうのも殺人予告に仕立てあげれちまうのかな
むしゃくしゃしていて書いてしまったって人の気持ちがわかった気がする
ああいう人たちはああやって異常者にされるのか
明日までに決めなきゃいけないのにどうするんだよ
悪いのは全部俺で今までいう事聞いてたから今回も聞かなきゃいけないのかよ
さっきから部屋の窓見ては自分が落ちたらどうなるかばかり考えてる
対象が外部じゃなくなっただけマシにはなってる

長文ｳｻﾞｲ

家族に迷惑かけて、学校も辞めてしまった。思い返せばロクな思い出もない。
いつも他人と比べられ、そのに寄せられる冷たい視線が苦しかった。
弟もいるがいつも弟が優遇される。だから負けないように頑張ったがダメだった。
今も聞こえてくる楽しそうな電話の声は頭痛の元だ。
あぁ、もう朝なんて来なければいいのに

不安で苦しい。
ほんとにもうどうしようもないんだろうか。
だめなんだろうか。

ぎりぎりで自分を繋ぎ止めている糸が、今にも切れそうになっている。
今日も生きる理由を探すけれど、どれも皆「まぁいいや」で
片付いてしまう。
最後に残った一本がいつ切れるか分からない。

善人ぶって説教垂れていた自分が馬鹿だった。何もできないくせに。
叶うならあの頃に戻って、ありのままの自分で皆に出会いたい。
消えてなくなりたい。

５年半付き合ってきた彼氏と２月半ばに別れてから
自分をめちゃくちゃにしたい衝動でいっぱいになる。
彼氏がいたときは絶対に反対されていた水商売も
始めたし、不特定多数の男と関係も持った。
なぜかお金に執着してしまい、職場の同僚のお金を
盗んでしまう。買い物に行けば万引きすることばかり
頭の中で考えてしまう。
今度は風俗で働こうかと思い始めた。どうしてこんなに
お金や物に執着するんだろう。
うつとＰＴＳＤと診断されているけど主治医にこんなこと
言えない。

苦しいよ 辛いよ 泣きたいよ 死にたいよ

などと無味乾燥な発言は、一人よがりの綺麗事にみえる

死んだらだめ　死んじゃいけない　死なないで　だめだめだめだめ・・・・

分かってるってば　分かってるんだってば
あーもう！

氏にたいなら氏ねばいいと思うが
俺だったら友達めっちゃ増やしてから氏ぬなwその方が香典とか沢山もらえるしw家族もｳﾏｰだしw

限界に近い、が限界だとは言いたくない。

自分で限界を引いてしまえば、
それが限界になってしまうからな。

さぁ、明日も頑張るぞこの野郎！！！！！

死にたい。
もう無理矢理張ってた糸が切れた。

パチンコ中毒の父親と家事が全く出来ない母親と弟の世話
重なる板挟みで疲れた。

もう疲れた。
自分がしっかりしなきゃって踏ん張ってきたけどもう嫌だ…

私はどこに行けばいいのだろう。
全然分からなくなってしまった。
もう何もかもが面倒になった。
全部捨てちゃいたい。
もう疲れた。何にも考えたくない。
死にたい。生きたくない。
どうしたらいいのか分からない。
本当に分からない。分からない。

人は何の為に生きるのでしょうかね?
地球上でただ繁殖してる虫と変わらないような…
結局いつかは死ぬんだし
何かをしても意味ないよね。

>>93同じです。

同意

>>93
なにもかも捨てれるもんならみんな捨ててる。
居場所は探すもんじゃない。
何も考えれないなら考えるな。寝ろ。

やっぱりだめか…
仕事辞めなくては。
こんな私があの女に立ち向かえる訳がないかも。
プライドより心が大事、一度壊れた精神はなかなか治らない…

自分を限界に追い込んでる
お金は来月・・・ｷﾞﾘｷﾞﾘ5月中旬ぐらいまでは食料分何とかなる
それでthe end
私の近くにいた人はみんな追い払った（悪口いっぱ〜いを言って）
そんな事したから憎しみや悪感情しか持たないだろう
彼もあの人と結婚したら新しい家族も出来るしお金も心配いらない楽な人生が待ってる
これが一番良い方法
後は時間が経って限界が来たら吊って人生が終る

今迄もこれからも生きてる意味がわからない
もう、わかりたくもない。

誰か殺してください。なるべく痛くない方法で。もしくは劇薬を譲って下さい。速効性の物がいいです。生きるのが辛いです。

なんで私が存在しているんだろう

>>102
自分で選択して生まれてきたから。

その理屈はおかしい

>>102
私の為に存在してください。

死にたい

>>94
世界中で昔から作家が自殺してるのも
そういうことを考えてなおかつ答えが出ないからだろうな

霊能者 ◆8TmuU3nZ82語録

・僕は悪魔の中の悪魔。悪魔と魔王は違うよ
・僕は神仏から影響されない宇宙からきた特別な魂
・だから殺人も詐欺も悪いことなら何でもできる
　罪には問われないから
・僕のお爺さんは銅像にもなった偉い人で有名
・数十億の遺産を受け継いだ
　だから働く無くても良い、いつも暇
・僕は神をも狂わした男
・僕はタレント事務所に所属していた
・僕は株を裏で操作している人に言われ水晶に波動エネルギーを入れた
　その結果、天変地異が始まった
・僕はヘリを持っている、、、3月15日に墜落したけど。（ニュースには取り上げられず）
・僕は・・・・・

　キリが無いのでテンプレにでも使え

このスレくるまで、書き込んでるのが精一杯。
寝たきりだから携帯からだし生きる屍状態。

もう自分が何だかわからないよ。
死にたい

自分は自分だよ。
楽しく幸せに生きるために存在してるんだと思う。
今ボダ宣告されたのも、生きづらいの克服するためなはず。
タゲってた彼に距離置きされてるのも、自分の足で立つための練習なはず。
と思いたい。

>>94
おいおい…虫に失礼だぞ。あいつらはまだ生態系内にいるのだから。
地球から見たら人間は、なにかに寄生して無限に膨張、そして破壊するだけのウイルスといっしょ。

もう俺ほんと一杯一杯
今日この時点でもう駄目
まじ狂いそう
どか〜ん
電波ビリビリ

心が叫んでる


助けて
逃げたい
もうダメ


ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい


こんな娘でごめんなさい

こんな母でごめんなさい

こんな患者でごめんなさい

こんな住人でごめんなさい


こんな知人でごめんなさい

いろいろがんばってたのに
ぜんぶオジャン(死語)になった
しにたくなった
いまも涙がバラバラおちてくる
つかれた
もうずっとずっとねていたいよ

やはり人と接しないと精神的におかしくなるな。

↑接したくない奴と接したら余計おかしくなるがな…

そうだよね、ほんとに疲れた。
今までいろんなことがあって、頑張って頑張って頑張ってきた。
もう無理。どうやったって幸せにはなれない。
人間として完全に落伍者、失敗作。淘汰されるジャンルの人間。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。
普通に笑って普通に働いて普通に友達がいて普通に結婚して、
心穏やかに暮らしてみたい。それだけなんだ。

もう疲れた…

血管キレそう
わたしばかりに仕事をふるな

↑わかるわかる、自分でできることは、てめーでやれって思う。

てｆｓ

面倒臭い奴ら

マジでむかつく
死ね
おまえみたいなやつを
好きだと勘違いした自分に腹が立つ
ちゃらちゃらしやがって
お前みたいな頭の軽いやつみたことない
お前真剣バカか
しねしねしねし
死んでくれ
死ね
バカ男
この世の空気を吸うな
消えろ
記憶から消えろ
消えろ消えろ
跡形もなく消えろ

寂しい。苦しい。疲れた。

同じ時間に
同じ空間に
存在すると
思うだけで
吐きそうだ
お前
生きる公害
生きる害虫
早く消えろ

お前みたいな
バカ男を
好きになった
自分が
情けない
自分がほんとに
バカじゃないかと
情けない
情けない
お前みたいなやつの事を
想った自分が
本当に自分だったのか
記憶を消したい
お前の記憶と
お前の事を想った記憶を
全部消したい
壊れる
そうでないと
壊れる

襲い来る症状の自殺願望
これまで必死で闘ったけど
もうダメ
症状に任せて受け入れたら、闘うよりずっと楽
だけど
着実に自殺計画は練り上がる。

>>121
役立たずの部下でごめんね。やめたほうがすべてが回るはずなのに辞める決心がつかない。
こんな俺を生かしておく世界なんてないのにな。

>>118
あなたは私ですか・・・・？

久々に実家に電話したら電話ごしだけでも家の不穏な空気が伝わってきた。
来週にはその家に一週間滞在しなきゃいけない。怖い。治りかけた鬱が再発したかも。
無性に誰でもいい誰かに頼りたくなってmixiで知らないどうでもいい人とマイミクになったり
足跡付けまくったりしてて、今冷静になって自己嫌悪。自分の存在消したい。死んでもいい。

重い 何が言いたいか分からないけど あたし疲れた

自分で死ぬ勇気はないけど、
苦しまずに死ねる方法があったらすぐに死にたい。
すぐに死にたい…

疲れた
なんで生きてるかわからない
何を見ても何も感じない
この世界がすべて他人事に思える。
この歳で消える人生もありかも。
次の誕生日まで頑張れない。
もう人の面倒看るの嫌だ。
都合の良いときだけすりよって来る母親も嫌だ

全部リセットしたい

おちすぎ。しにたい。しにたい

ここの波動。。苦しいんだ
皆に幸あれ、光の波動流す

死にたいという人でも、本当は死にたくないですよね。生きる苦しみと、
死の怖さを天秤にかけた場合、死の方に傾いたんとき、
自殺を考えるんではないでしょうか？
いでしょうか？そこんな考えもあるんだという意味で、ＨＰを創ってみました。
明るく生きるための根本的な解決にはなっていないのですが、良かったら除いてみてください。
http://www.geocities.jp/tetsuyaseko/mein3.html
ちなみに僕は精神科医に通っていて、精神障害者3級です。

「sage」何が辛いか分からない 明日のために何かしようと考えていたらまた 分からない 脳が覚束ない自分だけど これまたどうしたら言いのか分からない 余り休んでらんないんだけどなどうしちゃったんだろ 自分

>>138
「ちょっと今よくわかりません」
それでいいと思うよ。

そういう事、あるよ。

久々に買い物に出たんだ。馬鹿みたいに人が沢山で殺意さえおぼえたよ。

疲れた。あたしが消えればいいことか。

カウンセリングに行くのすらしんどくなってサボっちゃった。一応次の予約は取ったけど･･･病院行くのも話すのもしんどい。
抗鬱剤に眠剤に自傷するから貧血の薬。薬が多いからって胃薬と腸の薬。抗鬱剤の副作用が便秘だからって整腸剤。
なんかもう、なんのためにこんなにたくさんの薬服用してまで生きてるんだか、ばかばかしく感じてしまう今日この頃。
すべてを飛馬の父ちゃんみたくちゃぶ台ひっくり返してしまいたい。

余命が半年男
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/30690/1168586188/

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

終わりにしたいけどもう少し頑張らなきゃって10年近く
やってきたけどまだ「もう少し」は続くのかな。

あと10年以上耐えなければならないとしたらもうやっていけないな。

何も進まない。無意味に毎日葛藤して。一体私どうしたいんだろ？
泣きたい、泣けない、もう嫌だ。いなくなりたいよ。馬鹿みたい。

彼女と連絡とれて、駄目だったら死のう

俺毎日アパートに引きこもってて毎日パチンコしてたが今日３ヶ月ぶりくらいに完全に１日家にいたら本当激鬱。今までパチンコで紛らわせてたから一気に鬱がきた。
夕方の薄暗くなるくらいに一体何してんだって涙が。気が狂って外の放置自転車蹴りまってきた。今震えながら文字打ってる。働きたいな。

すいません今精神的にやばいんですが、電話で話し聞いてくれるとこ教えて

http://nanazero.xxxxxxxx.jp/index.html
http://nanazero.xxxxxxxx.jp/top.html
バロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれはひどい

>>147
図書館に行って、好きなだけ本を読め。
パチンコばかり打っていて読書も出来ない知能なら知らんが。

>>148
いのちの電話

ずっとひきこもってるんだけど、久しぶりに外出てネットカフェ行った。

受付の姉ちゃんと少し雑談した。人と話したのたぶん１０日ぶりくらい。

家帰って今一人。なんか強烈に鬱になってきた。

今さっき、真剣に自殺を考えてしまったほど。これ、もう死んじゃったら楽になれるんだろうな、って。

エイベックスの歌手や、キンコンやオリラジや、Yoshiやリアル鬼ごっこ書いてる馬鹿が大嫌い。

結局、今の日本は低脳ヤンキー系の奴のためにあるんだと思う。

自分はいらない人間だ。いらない人間にされてる。

メンヘラはたいがいみんな頭がおかしいわけじゃない。ただマイノリティなだけ。今は低脳ヤンキー系の奴が増えすぎちゃってるから、そうじゃない知的な奴や真面目な奴は迫害されてる。

まだ眠れない。

自殺は衝動的にするものと思っていたが、
最近考え方が変わってきた。

冷静と、淡々と自殺について考えられるようになってきた。
諦めのようなものがこころを冷静にしてくれているのかも
しれない。

本当に死にたいときって、却って誰にも話せない気がする。
止められることがわかっているから。
冷静に自死への準備を整え実行する。

感情の鈍麻とともに、死への執着もなくなってきた。
生きたいという感情はどこへ行ってしまったのか。

ここに書き連ねたことを主治医に見せてやりたいが、
見たところでスルーするだけなのだろう。
困った顔をしながら。

医者は自分の聞きたいことだけを聞き、話したいこと
だけを話す。自分の治療方針に関係のないわたしの
戯言など聞く耳持たぬといった感じ。

まぁ、そんな戯言聞いている時間があったら、サッサと
次の患者の相手をした方がいいもんな。
主治医が正しいよ。

×死への執着もなくなってきた。
○生への執着もなくなってきた。

失礼。

執着心かぁ…
執着して踏ん張ってでもいなきゃ、生きてけないよね。
だけど、もはやそれにも限界きた

朝から気分最悪だ…

死が甘く優しいものに思えてくる。

みんな死なないでね。

会社いきたくない
体だるい
休みたい
ゆっくりしたい

もう疲れちゃったよ

　旦那にモラハラしてしてしまった。

もう生きていたくない

何年かぶりの激しい鬱。辛いんだけど懐かしい辛さ。
原因はわかってる。薬を減らしたから。
薬をやめるのがこんなに大変だなんて、薬がなきゃ私は何もできないんだって。
薬があっても何もできなかったけどね。無職だし。友達も恋人もいないし。
体の病気をしたせいで薬をやめることになった。
でも鬱になると病院にいく気力もなくなる。
治りたいんだか、死にたいんだかわからない。
完全に治るんだったら生きたいと思うかもしれない。
もうずっと誰とも話してない。

>>152私もそう思う。
ほんとくだらない歌やら本やら売れてるけど、何あれ？
でもああいうのを楽しめる人は生きやすいんだろうな。
私もこの前「人と話したい」「話さなきゃ」と思ってドトールにいった。
「ホットティーください」ってそれだけ言った。自分としては快挙だと思った。
でもね、家に帰ってくると惨めになってきた。
どうして私こんなに一人なんだろ。寂しいんだろうって。
外に出たことが逆に鬱になった。もうなんかだめだ。
ホントやばい。今PCの前で声出して泣いてる。
なのに２ちゃんに書き込んでる。わけわからん。

自分がたまらなく孤独でいつも友人に愚痴をこぼしたり必要以上に大きく見せようとしたり
疲れました。それ以外の話題がなくてひとりぼっち。
初めて孤独と自分の解らなさの不安に怯えて2チャンネルに書き逃げ　ありがと　おののき寝てる。
それでもわれながら勇気ある行動。完全に保護してもらえないと自分が消えてく感じ。
実に私は虚構に迷走、愕然と、よく以前生徒にうざい先生、いわれてた意味がわかる。人任せ
>>161のかきこみとてもわかります。涙でてきた。あなたにも私にもココロノ交流と誇りの天国を造っていきたいと切に願います。
.heal the world make it a better place for you and for me

仕事に行くのが辛い。
上司が頭おかしくて正直うざい。
病院行く気力もなく眠剤切れそう
相談相手もなく毎日生きてるだけで辛い。
人生リセットしたい

具合悪いけど眠れない
飯食ってもおいしくない
鬱だ

>>162
＞あなたにも私にもココロノ交流と誇りの天国を造っていきたいと切に願います。

死んじゃうわけじゃないですよね？
私はあなたと会ったことも、声でしゃべったこともないけど、
あなたが先にいなくなってしまったら、私はもっと一人になってしまう・・
「たかが２ちゃんの書き込み」って人は想うかもしれないけど、
私にとっては救いの場でもある。
「あー、私と同じようなこと考えてる人がいる」
「寂しいって思ってる人は私だけじゃない」って思うだけで
私はすごく救われてる。
本当はリアルで知り合いたかった人だってたくさんいる。
でもリアルで知り合っていたら私は弱音を吐けないだろうから。
だからなんてゆーか、その・・・意味不明になってしまってすいません。

留年したら死のう

２浪のおれも氏んだほうが良さそうですね

死にたい

>>168
ダメ。

今月1日からずーっと日曜以外毎日朝8時から夜6時まで隣の家が解体工事してて
家が震度3並みに揺れて吐き気が止まらないわ物は落ちるわ
音がでかくて本当に気が狂いそう


解体が終わったら今度は家を建てるのに何ヶ月…

>>170
建築会社に文句言えば？
公害なんだからそれくらいできるよ。

>>171
ありがとう

春も夏も秋も冬も一人で寂しくて死にたい

会社に来ても対人恐怖でびくびくしながら人の顔色伺ってばかり。
私生活は友達も彼氏もいなくてただ死ぬ事を考えている。
３回、自殺未遂したから今度こそは確実に死ねる方法で逝かないと。
もう何もかもに疲れた。
家族もいないから私がいなくなっても何も変わらない。
こんな状態で生きてるなら消えてしまいたい。
どうして今、私は会社にいるんだろう。
屋上から飛び降り様かな・・

チラシの裏でごめんなさい。

虚無感が酷いな
・・俺のせいか？違うだろ
ほっといてくれよ
俺は関係無い！！

死にたい。もう疲れた。

もうほっとけよ。
もうどーでもいいんです。
あと二日で立ち直るから、とりあえずいまはこのままでいさせてくれ。

音がうるさい。勘に触る…。毎日毎日…うるさい。いい加減にしてくれよ。耳を削ぎたくなる

壊したい

みんなお疲れ様です
そしておやすみなさい

なんかもう生きるのはいいや。



すべてが終わってしまえば楽になれる。
もう少しかな

頓服３倍飲んで必死で仕事で愛想ふりまいてる。
周りには病気だって気付かれないようにしてる。
でも今日起きたら激鬱だった。
ずっと調子良かったのに…。こんなんで仕事いけるかな。

「頑張れ」って追い詰めないでください｡生きることだけで精一杯なのにこれ以上何を頑張ればいいんですか？
勉強より身体を大事にしちゃいけないんですか？
もう何もかもに疲れました｡
しにたい

174

仕事してるなんてうらやましい

金がない、尽きた
自己破産しかない
酷く憂鬱で、薬にしかすがれない
他人を巻き込みたくない
孤独は淋しい
年を取りすぎた
誰も責めない生き方が間違ってたんだ

誰も責めずに頑張ったね
偉いよ。
尊敬するよ。
人責めても、すっきりしても、人格変わらなきゃ
憎悪が残るだけ。
歳とっても大丈夫！本当だよ
若くして悪魔みたいなのいっぱいいるから
わかる人にはすぐ判るからね。 歳とっても綺麗な心なくさないでね

一人このまま孤独はいやだよ！

哀しい
自分はどうすればいいんだ

死にたい
誰か助けて

もー駄目だ
疲れた

>>182
体を大切に…
何よりも貴方の命が大切です。
勉強や仕事なんていつでもできるし。死にたいと思うのはいいですが、実行にうつさないでくださいね。

消えたい

消えちゃやだよ。
此所の人達みんな消えてほしくない。
あたかーいアマーいミルク紅茶でも飲みながら、みんなではなせたらいいね。

ほんとほんと

ニートから半年。
アルバイトを始めても、すぐにやめてきてしまいます。

もともと、気持ちが弱くマイナス思考。
社会復帰できない身体になったのかもしれません。

もう、お金も尽きてきたし、ダメだと思います・・・。

友達や知ってる人がいるかどうかビクビク確認しながらの外出はもう限界

励みになるかわかんないけど 漫画のうつうつひでお日記よんでみて！
金が無くとも、頭ちょっとおかしくなっても、アルチュウでも、オッサンでも 仕事無くとも、魂キレイなら、どん底からなんとかなるからね

なんか寝れない寝つけない
なんか怖い何かわかんないけど不安でいてもたってもいられないかんじ
もうやだやだやだやだやだやだやだああああああああああ
死にたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
泣きそう　泣きたい　でも涙出てこない　なんだこれ
もうううううああああああああああああああああああああああああ

ごめんなさい叫びたかったんだ　どっかにぶつけたかったんだ
ちょっと発散できた気がしなくもない
とりあえず寝る　早く寝なきゃ

だめだ寝れないorz　寝れる気がしない…
ﾊﾟｿｺﾝ電源落とさなきゃいけないのに、なんか一人になるの怖い…
気を紛らわしてたいんだけど特にやりたいこともなくって２ちゃんに張り付いてる
もう本当だめだ…
なんで生きてるんだろ

どんどんぶつけちゃえー
いい夢みてね
おやしみ〜(_ _)Zzz

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺もそろそろ限界かもわからん。
順調だった人生も20代まで、35の今となってはもう遠い思い出。
ｳﾂになって5年、その後ﾋｷも併発して3年、回復の兆しはない。
最近なぜか昔の夢ばかり見るんだ。
そこには忙しいなりに仕事に恋愛に遊びに充実してた頃の自分がいる。
でも元気だった頃の自分を思い出すと余計限界を身近に感じてしまう。
もう終わりにしたい…。

目が覚めると薔薇色の人生が待っていますように

今日久しぶりに死にたくなった。でも手首は切れなかった
さっきまで泣いてた。死にたい。楽に死にたい
早く死にたい

マイスリー10mg入れてきた。
これで寝れるよね
夢なんて見ないくらい深く深くおやすみなさい
もう悪夢にはうんざりですお

みんな、大丈夫大丈夫だお(´・ω・`)

パソだから温かい手で頭撫でてやれないけど

ゆっくり御休み

過去の嫌なことばかり次々思い出す

今日も生きてたよ・・・死にたいのに・・・orz

寝てそのままずっと目覚めなきゃいいのにと起きて毎回思う

今日は仕事を休んでしまった。

うつ人間が来ないことで同僚としては、
仕事がやりやすいかもしれないな。

仕事に行かなくて申し訳ないという思いと、
オレが仕事に行かないことで同僚は気が楽
だという思い。

オレはどうすりゃいいんだと思ってしまう。

しんどい。
もう疲れた。

毎日同じこと考えてるし、ほざいている。
抗鬱薬なんて何も効かないぞ。
薬なんてしょせんお茶を濁す程度。
仕事を辞めるか、オレが死ぬか２つに１つ。

職場の連中も家族も主治医もオレがここまで
追い詰められていることなんて死ぬはずもない。
いや、知る必要すらない。
知りたくもないだろうしな。

どこが限界か知らないが、さっさと限界とやらに
到達してくれないだろうか。いったいどこなんだよ、
限界ってやつは。

IDが死ぬ苦しむだな。
ははははっ。
発狂しそうだ。

一番青春を謳歌しなくちゃいけない時期に
おかしくなっちゃった

成績優秀で、いつでも前向きで、
髪も肌もきれいで、
かわいいって言われるために頑張ってた、
いつでも何でも楽しかった、
辛くても乗り越えられた、
中学時代の私はどこ？

このままじゃ、大学生になるなんて夢、諦めるしかないよ…

今の私は汚いしおかしいし何にもできない
迷惑ばっかり。死んだ方がいい。

人生やり直したい。人生やり直したい。人生やり直したい。人生やり直したい。人生やり直したい。人生やり直したい。人生やり直したい。人生やり直したい。人生やり直したい。

>>214
死んだってやり直せることなんかできないよ。
それが、人生。

私はだめだ。もう死にたい。

最近は一日の大部分を空想の世界で暮らしてる。 自由だよ。
いつになったら行こうかな…

楽しく幸せになりたかっあのに…頭の中は死にたい気持ちでいっぱいです…

お金無いや。死のう

効果測定16回も落ちてるしかも毎回違うところ間違える


もう鬱だよ

直前に眠剤と酒たらふく飲んで、夜中の踏切くぐって電車に轢かれれば楽に死ねるかな

自分も死にたい。

親父ぶっころしたい

いつ死んでもいいと思う。だが積極的に死ぬ意思は無い。
もう何年も無為に暮らしてきた。
まともな仕事に就くことも、結婚して家庭を持つ事も無理だろう。
全てを諦めてしまえば、苦しまずに身の丈にあった生き方が出来るのかもしれない。
でも、希望を捨ててしまうと、堕ちるとこまで堕ちてしまいそうで、
それが怖くて、無為な暮らしの中ででも自分に檄を飛ばしてきた。
考えてみたら馬鹿馬鹿しい。
生きる張り合いを見つけるのは、今の僕の状況の中では、とても難しい事だ。
いつ死んでもいいと思う。だが積極的に死ぬ意思は無い。
ただ先が長いなあと思うだけだ。

２４で統合失調症になって、おととしまで社会で頑張ってました。今は社会に復帰するのが怖くて死にたいけど子供と一緒にいたいです。３７のおっさんを励ましてください。

>>225
今ここで書いたこと子供に言える？
言えないでしょ。なら死ぬとか言うな。子供に悪いと思え！

誰か助けて

>>227
なした？話してみ。

227です。失礼して土曜に薬たくさん たくさん飲んだのに今朝目が覚めてしまった…寂しい 情けない

>>229
なんの薬飲んだの？もうちょぃ詳しく話してくれる？
愚痴でもいいからさ。

229さん ありがとう。私不倫してたんです…けど 連絡してもメールしても全く無視で…皆は「別れなさい」と言うけど…やっぱり好きなんです

230さん すみません忘れてたました…薬は エチカーム、ジアゼパム、ベゲタミン、トリプタノール以上50錠ぐらい飲みました

>>231
そっか〜…ﾜﾀｼも女だけど、不倫したいって考えたことある。
高校生のときに先生好きになってさｗ
まぁﾜﾀｼの話はおいとくか…（汗

みんなが別れなっていうのはあなたのこと案じてるからっていうのは、
わかるよね？…でも好きなきもちってすぐ消せるもんじゃないよね。
でも無視されてるのは、ちょぃキツイな。
相手、勝手だね。…よく考えなきゃダメかもよ？

>>232
ﾜﾀｼも心の病もち。実は。
で、睡眠薬とか安定剤たくさん飲んで自殺しようとしたことかなりある。
でも…死ねなくてさ、目覚めたら苦しくない？つらくない？

231さん ありがとうございます。私も客観的に見ればたいした男でもないのは分かってるんてす…ただ別れるならキチンと話がしたいの。逃げ隠れは卑怯だと思うんですが…

>>235
別れたいってメールした？
もうそれでも無視するなら、不倫してたのバラすよとか
嘘でも言ったらいいよ。

236さんホントにありがとう。今は身体が自由に動かないけどメールなら出来るから送ってみます。ありがとうm(__)m

>>237
いいえ、気にしないでください。
ありがとうは、あなたを案じてくれてる周りの人に言ってあげて＾＾
一人じゃないんだから、大丈夫ですよ。

ﾌﾟﾘﾝがいるみたいだから私も愚痴らせて。

夫に不倫されて辛いです。別れたって言うけど、された事実は消えないし、
相手の女にも間接的にだけど嫌がらせされたし。

相手女も心に病持ちで、狂言自殺して夫の心引こうとするし。
薬では死ねないこと体験してるくせに、卑怯な真似やめて欲しいです。

愛人(元)がこの世に生きてる、というだけで、私の心は限界ギリギリのところにあります。

>>225 パパ、生きててくれるだけで良いよ

辛い事があっても今まで前向きに生きてきたけど何故だか今頃になって心が折れそうだ…
嫌な過去からもう何年もたってるのになんでだろ…
辛いし折れそう涙が止まらない

237さん さっき友達がブチ切れて 彼電話したみたいです。けど…逆切れされたそうです

すみません…237ではなく238さんでした。申し訳ありません

>>241
僕も似たような気持ちです。
つらい過去から目を逸らさずに、これまで歩んできた自分の人生を全て受け入れ、
自分は「自分」という名の一人の人間の人生劇を演じている俳優なんだと考えてみるのも
良いかもしれません。不幸な人生なら、それをうまく演じきってやろうと考えると、
少し気持ちが落ち着くかもしれませんよ。
過去は変えられないけど、今後の展開は自分で脚本に手を加えれば、ある程度は変えられるはずです。

演技性人格障害

さあ！死ぬか！

もうなにもない

努力しても何も返ってこないのはもう嫌だ
人をうらやみながら生きるのはもう嫌だ
何もしてないのに嫌われるのはもう嫌だ
死にたいよ死にたい

苦しい発狂しそう・・・

結局私は母親から18年間ゴミみたいな扱いを受けてきた。
妹は普通に接されて生きてきたというのに私は、汚物みたいな扱いをされてるボケたじいさんと同じ扱いをされている。
もうだめだ。死のう。いや誰か殺してくれ殺してくれ殺してくれ

対人恐怖など、心の病気で悩んでいる人のためのサイトです。
メル友募集掲示板もあります。

http://mentals.nomaki.jp/

つらいつらいしにたい生命保険入った死ぬ準備計画始めた

何もできない･･･

死ね

夢がない
死のう

誰か助けて…
http://pr6.cgiboy.com/S/8229016/

俺とお前でなにが違うっていうんだ・・・

(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ
(ノﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ

休めない　考えられない　何やらされてるんだろう　僕ら

限界

まあ限界と言いながらここのやつらあと何十年と生きるんだろうなｗ

ああしたいこうしたいて色々ある
でもそれに向かって頑張れなくなってる
苦しくていらいらする
何に向かっていきてるのか
希望がないといきられないよね
彼の希望の中に私はいないし

何か限界突破した気がする
だいぶ気が楽だ
ていうか自棄になっただけ

だめだ僕はだめなやつだ

お
はよウ　ご　ざ　い　MAす　！>>＠のヒトKIMOCHI
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　WARUい/！
後ろ指を指して

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんだ？

はぁーもう疲れたよね〜

幸せは有限の資源みたいなものだ。
誰かの幸せは私を追い詰める。
逆もある。だから、私は幸せにならなくてもいい。

もう自分自身がわからないよ。
死にたい気持ちも薬飲んでも消えてくれない。
もういやだよ

なんで人が簡単に出来ること、あたり前に出来ることが
僕にはこんなに苦労して、そして出来ないんだ？諦めてしまうんだ？
いつからこんな排他的でちっぽけな人間になったんだ？
苦しいよ、寂しいよ、悲しいよ、悔しいよ。

神様、6年前に僕を戻してくれよ。もうあの子を離したりなんか
しないから。お願いします、あの子のそばに居させてください。
そして楽に死なせてください。

寂しい

嫌な事ばっかり思いだす。子供と会いたい 苦しい死にたい 周りを自ら拒絶して一人でいるくせに
一人が苦しい ﾀﾞﾚか助けてお願い！

>>270キも

仮免学科落ちた。一点足りなかった・・・・
やっぱり私には悪霊が取り憑いてる。

ふにゃん？にゃんにゃ？にゃーにゃー
ちょっと心配にゃ

>>273
気分を害したなら謝る。申し訳ない。

どう考えても>>273の方がキモイんだが

死にたいと、言うよりも自分という存在がこの世から消えてくれればいいのにと思う。
皆の記憶から消えてしまえば、誰も悲しむ人はいない。
悲しむ人を考えると死ねない。でも自分は自分の人生を生きる事に疲れた。 頑張れば、脱出出来るって分かっているのにそれが出来ない。
なんか最近自分が変だと思う。

入院したいよ。
辛いよ、辛いよ。

ttp://download160.mediafire.com/odyyx5tazm5g/ayzjwjdmjg2/hibiya.mp3
ttp://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

くそがくそが、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね

歩みよってくれた友達に病気ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたこと…後悔してこれ以上自分を知られたくないという意味わからん感情で避けて。数少ない友達切って…一人ぼっちを選んで、本当は誰かに必要とされたいのに。死にたくないのに、今生きてる意味わかんないから死にたいという言葉が出る…

ははははははははは

人生とは死ぬまでの暇つぶし

唯一話ができる人に捨てられました。
私がメンヘルってことは相手は知ってて、それでも一緒にいてくれたのに、
私が「体」の病気をしてからは連絡くれません。
「メンヘル」につき合ってられなくなって避けられるなら納得いくけど、
「体」の病気でそれがかなり重症だってわかった瞬間からシカトされるなんて・・
寂しい。これでもうホントに一人だ。
自殺しなくても病気で死んでくんだ。
私の人生は杞憂と孤独でした。それだけでした。じゃんじゃん。

辛い　怖い　早く抜け出したい

きつい辛い苦しい

駄目だね頑張っても根っこがちゃんとしてない人間はいくら頑張っても報われる事はない生きてれば生きてるほどしんどくどうにもならなくなってくるよあの時死んどけばよかったとかどうやって死のうかってことばっか考えてる死にたい

消えたい。
もう働くの嫌だ。

無理な仕事はストレスを増やし
白髪を増やし脳梗塞（脳卒中）となる危険性が高いから
もっと前向きに、楽しめる仕事をしよう。

皆働けてるだけ尊敬できる。
職探しもままならない．．．orz

メンヘルは自己中ばかりだ
自分のことしか考えないで
他人に文句ばかり言っている
メンヘルは自己中ばかりだ
そういうオレもメンヘル自己中だ

ハハハハハッ。

あたしもそーゆーメンヘルだｗ
もうだめだねー。

あはははははははは

自己中が故に自分の思いのままにならない苛つきから精神を病む人は多いね。
人は妥協と協調して生きていくもんだけど
人に合わせるのが嫌苦手、でも構って欲しい、妥協とか無理（劣等感に苛まれる!!）。
現代人はこういう人が増えてるのかな。
やりすぎて融通利かず、イライラして自己嫌悪して現実逃避の為に危ない誘惑に嵌る。
依存症はこうして生まれるのであった。

>>292.293
そういうメンへラが一番ひどいね、憎いね、大嫌いだ！





あ、俺もだｗ
わわわわわああああああははははー
自分早く逝けよ！

人のせいにしていても、結局は自分のせいなんだよね

>>296　　　　　　　　　 その通り。最後は自分次第アンカー使えたかな？

よし！

お疲れ様でした

狂人が来ましたよ

死にたい

子供作ってその子と一緒に死のうかと真剣に考えてる。
もう一人は嫌だ。

>>302
犠牲者を増やすなよ

イキロ

ベテルギウスの大きさを知ると人間の存在など、どうでもよくなるな

きもぢわるいよ〜

みんな好きなんだ
死なないでね

私は何か悪いことをしたのかな。
前から死にたいと思ってたけど、そのたびに生きていればいつかいいこともあると思って
た。
でも、そんなのは嘘だった。
もうこの先、生きてても仕方ないと思えてきた。
ちゃんと仕事をして、結婚して、子供を産んで…
普通な幸せが欲しかったな。

>>307
何も悪いことはしていないけれど、出会いの場が少なかったのか
もしれない。もう今後は両親と共に過ごしてあげるのが良いだろ
うと思う。住むところも有るし安心なので下手な男に引っかかる
より良かったと思うよ。

分かるよー！全く同じ気持ちダヨ
変な男に引っ掛かるより良いよね。ちと淋しい気がするが(￣ー￣)、、、、、

っだああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にてええええええええええええええええええええええええええええええええ
なんでいつもこうなんだろ
もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
やだ

うあ　ageちまった
もうだめだ自分
うつだ　死のう

辛い
一度アタマがぶっ壊れると社会復帰は無理なんだろうか・・・・・

鬱で引きこもりになり
なんとか一年半後に働き出すも半年で退職

でも生活費や薬代も必要だから働かなくてはならない

面接を受けては落とされる日々
いらないって人からも社会からも言われ続けている

もう死にたい
上手く行かない
怖い
生きていて怖くて仕方が無い

お前だけじゃない
安心しろ

俺も怖い
誰かにそばにいて欲しかった

死にたいよー
生きるのが怖いよ
わけもなく泣きたい…でも涙出てこない
もうどうすりゃいいのか分かんないよ
病院ももう行きたくない…

>>313
>>314
優しいな
ありがとう
深夜になると不安で仕方なくなるんだ

わたしは親からも嫌な顔されてる。
精神科医ではないけど、父は医師で、鬱だとは認めてくれない。
具合悪くなった一年前に自立しろと言われ近くにアパート借りてもらってたけど、一向に働けないし、今一時的に実家にいるけど明らかに悪化してる。もう自立諦めて戻れと言われてるけど、正直戻りたくない。
でもそしたら今後家賃や生活費一切出さないって。それか適当に結婚しろって。
甘えてるって毎日両親に言われて辛い。ここ二日寝たきり。
ただもう疲れたんだよ…。心の拠り所が何処にもない。

寝れない

なんで？

＞精神科医ではないけど、父は医師で

あぁ、そういうクズ医者いっぱいいるから。
ボーダーでホステスで人を犯罪誘導するアル中女の親も
そうでしたわ。しかも歯科医で、自分の娘のしでかしたことも
責任取らず。
「医者」というレッテル取り去って、ただの親として見たほうがいいよ。
つか、俺自身同級生に医者や教師多くてその程度知ってるしな。

もう本当になにもない
全部なくなった。

この世界がどんなに変わっても、この心、体でいる限り苦しみは続くんだろうな

あともう少ししたら逝こうと思う

このスレにはほんとお世話になった

苦しんでるのは自分だけじゃないといつも助けられた

ありがとう

なくなったと思った後に、すぐに出てくるのが悩みの種になると思います。

まだまだ逝っちゃだめ
みんなのそばにいて

いつ終わるかもわからない 苦しい 苦しい 早く楽になりたい けど無理なんだろうな 手を切ることすら出来ない

限界なんだけど、首を吊る勇気も飛び降りる勇気もない
押すだけで死ねるボタンがあればすぐ押せるのに
生きる方が簡単だってみんな言うけど、健康な人と違うんだよ
本当にもう限界

もう本当になにもない 全部なくなった。　そういう時は手段を問わず手に入れるべきかも。

限界だがバイトの面接行ってきます 髭そりたくねーよって．．．．．．．．．．．足の爪スゲ〜スゲ〜スゲ〜スゲ〜スゲ〜延びてますダ

周りに迷惑かかるから死ねない。と思ってたけど
タミフル飲んでから飛び降りればいいんじゃね？俺天才？

>>320 レスありがとう。
医師として人として父を尊敬してます。本当は両親とも心から大好きなんです。
私は二十代後半なので、両親の言うこと、本来なら自立して当然だという考えも良く理解できる。
だからこそ一緒にいると、さらに辛さが増す。父も母も毎日遅くまで仕事して、疲れてるのに、私は寝てるだけって…。

仕事だって結婚だって、もちろんしたい気持ちはある。申し訳ない気持ちと、ものすごく強い焦り、不安で動けないんです。前は外に出るの大好きだったのに、今じゃ仲のいい友人にすら会えない。カミングアウトしてないので連絡すら避けてる状態です。
鬱になってはじめて消えたいって気持ちが分かった。

落ちた…受験に落ちた…
親は狂ってるんだ。この家であと１年？？
この１年。大学に行くってことを希望に乗り切ってきたのに…
どうしよう？…どうしよう？

>>330
とりあえずバイトして一人暮らししてみたら？
周りが急ぐから錯覚するけど立ち止まってみると意外となんでもないんだよ。
勉強はコツコツ続けてね。

作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね
作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね
作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね
作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね
作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね
作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね
作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね
作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね作州商事死ね

>>323
無責任すぎるよ

友達が死にたいってブツブツ言ってて。
こっちまで死にたくなってきた。
彼女を責めるつもりはない。
もともと自殺願望、希死念慮あるし。
リスカしたいＯＤしたい。
そんなんじゃ死ねないけど。
誰かタミフルくれ。
奇行に走って死んでやる。
ＰＣぶっ壊そうかな？
携帯もへし折っちゃおうかな？
それで今ある薬全部飲んで。
あああああああああ。
明日まで持つか。眠れるか。
明日診察受けて、死にたいってわめいて、入院はイヤ、病院おんぼろだから。
うち一戸建てだから飛び降りても死ねない。
じゃあドアノブで首吊り？
やり方知らん。
結局死ねないんだ。
あああああああああ。
だれか私を消去して〜。

http://www.kokoronoshikumi.com

>>331
「ボクちゃんに一人暮らしなんてムリざます！」
「くだらんこと言わずに勉強しろ。このゴクつぶしが」
「さあ、ボクちゃん早く寝るざます！」

死にたい

友達が昨日、自殺した。
私も逝ってしまいたい。
将来の希望も何もない。

部屋ぐちゃぐちゃ
何もできない
病気も良くならない
一生このままかと思ったら勝手に涙出てきた

あぁー！！！
もうだめだ。
今日は仕事の日なのに一睡も出来ない。
薬飲んだから奥の方では眠いのに、興奮してねれなくて
ものすごくイライラする。
さっきからタバコやめれなくてチェーンスモーク。
もう死にたい。
ずっと仕事休んでて、今日は仕事行かないと迷惑かけるのに！
もうなきたい。
死にたい死にたい死にたい

333さんごめんなさい323です
孤独なので仲間の様に勝手に思ってしまいました
嫌な思いさせてすみませんでした
もう書き込みしないので安心してくださいね

タミフル飲んで死ねればよかった・・・

毎日毎日ご飯の代わりに薬漬け…つかれた…

私なんか死ねばいいのに。

今出勤途中なんだけど、心臓バクバクして苦しくなってきたお…
頭痛もする

落ち着いてゆっくり息を吸うんだ
ほらすっとしただろ？

ありがとう。
深呼吸みたいに深く息しないと息出来ないお。
早く電車降りたい…

>>345
同じく仕事に逝く途中で気分が悪くなり仕事場に着いた途端に吐いた。途中で飲んだコーヒーと胃液だけしか出なかった

もう疲れた。そろそろ人生のゴールインしたい

バイトに行く途中でてんかん発作。

落ち着いてからすぐ連絡して
わかってもらえたんだけど
店長が優しすぎて、それが逆に辛いよ。

掃除が出来ない半年に一回とかしか
ホコリまみれで最悪
薬飲むとどーでも良くなるんでまたやらない

今日も無理だなぁーいやだ

自営業で失敗していて、もう借金か首くくるか、って時に親父が癌。
慢性的に鬱なところに告知だのなんだのって、完全キャパオーバー、何も考えられません。

まともに仕事しないと死ぬっつーのに。
なまけ馬鹿だから、１２０％の力出さないと駄目という事態なのに、
あーもう無理。無理とは思いつつ流石にここで俺が自殺したら洒落にならない。
洒落にならないけど消えたい。誰か俺を居なかった事にしてくれー

あーもう頑張れ頑張れよ畜生。働け俺。

本日上司ととうとう口論になりました。
人員不足が原因なのに、「おまえの実力がないから」とまで言われ完全にやる気失せました。
もうこの殺伐とした職場には耐えられない。上司が基地害なので、こっちが鬱再発

行けばいいじゃん なんとかなるさ… ほんとに限界の限界ならね じゃあね

みんな死ねばいい

最近自殺することしか考えられない。
気づいたらずっと自殺のことしか考えられない。

消えてなくなりたい

時々仕事中に全部放り投げて自暴自棄になりたいと思うのと
発作的にアイツヲヌッコロシテヤル思考になり苦しんだりしてます
もうやだほんとにこんな自分が恥ずかしくて死にたい
チキンなので楽にしねる薬とかあったら欲しいです

もう生きていたくない。
生きたくても生きられない人にこの命あげたい。
明日の朝、私死んでればいいのに。

タコ助ーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！
唄わせろーーーっ
わたしは発狂してでも
未だ生きるぅーーーっ
唄ったらいけん何て言わんといて
諦めろなんて
言わんといてよ(:_;)

これ以上迷惑かけたくない。もう無理。

345だお

>>346
今朝はありがとう。
凄いやばかったけど今日一日乗り切れたお。
明日も絶対休めないからがんばるお。

>>348
その後体調はどう？
今日は忙しくてご飯も食べられないほどだったから
返事が出来なくて悪かったお。
大事にするんだお。

最後の晩餐を何にするか迷ってます。
みなさんだったら何にします？

世の中に私程駄目な人間なんか居ない…
他人が怖い。でもアルバイトしなきゃいけない。なのに続かない。親不孝だ。
最低過ぎる。死にたいけど死んだら迷惑かかる。
持ち物含めて私という存在そのものが無くなればいいのに。もう嫌だ

どうでもいいからもうみんなしね

>>362

ハンバーグ(･ω･)


なんとなーく(･ω･)

バイト先でミスる
↓
バカにされる
↓
緊張&落ち込みでまたミスる
↓
ますますバカ扱い
のダメスパイラル状態
とりあえず医者で緊張をほぐす薬を処方してもらったけど
もう扱いそのものが↑なのでしんどい
辞めたいけど大学中退の35を雇ってくれるとこなんて無いしもうどうすりゃいいのか…

私を殺してあなたを殺して。
一緒に死のうよだれか…。

事情知らないのになんでも逃げろとか頑張れとかいわないで。
誰にも迷惑かけたくないから自然災害を待つか、まかり間違ってテポドンが頭上に落ちることを祈る。
書き込んでる間はまだ余裕があるんだとつくづく思うよ。

千の風になりたい・・・

もう限界だよ…一日胸の苦しみめまい動悸息切れ冷や汗… こんなんでまとに販売なんかつとまらない…
しかし生きるために働かなきゃとゆうのにも疲れました… 静かな眠りにつきたい…

く
る
し
い

>>370休息

四時間のバイトで化粧品のセールスをノルマっぽく課せられるのがちょっとね…
若い人向けの化粧品のシリーズなのに客層はばーちゃんばかり
若い人はメイク用品をドラッグストアでは買わないよね
どうせ買うならおしゃれなカウンターの在るデパートで買いたいって思うんだよ
年寄りは運転免許持ってないのがほとんどだから、ほっつき歩いたりしないし
夜のバイトだと客そのものが居なくなる
アデノゲンがんばってって、それ勧めるイコール「頭の毛薄いっす」って告知するのと変わんないよー
すげー失礼だと思うんですけど…

二年ぶりにここに戻ってきました｡
だいぶ疲れて､目の前が暗くなってきそうです

自分は自分なりに精一杯頑張ってきたけど
誰も自分を必要としてはくれなかった
職場ではバカにされ
旦那は家出を繰り返し
姉妹には距離をおかれ
友達には先立たれた
もう疲れた
唯一自分を必要としてくれた友達のところに、もう行きたい。

神社の古い石像を見ると、恐ろしい形相が彫ってあるでしょ。
気が付いたんだけど、これはメインの物（祠？とか建物とか）を守る為に置いてあるんだね。
獅子の石像も同じ。
それを写真に撮ってプリントして、部屋の窓に外向きに貼り付けようと思ってる。
自分じゃ不幸を掃えない。

「〇〇嫌い」
あなたはそう言った時私はその言葉に同意できなかった
どうして？そこまで悪い人じゃないと思う。
そう私は言った。その時はそのまま会話は終わった。
後日ふと通りかかったらあなたとその〇〇さんが二人で話しているのを見ました。
あなたは〇〇さんと親しそうで、
嫌いって言ってたのは気分の問題だったのかな、そう安心して見ていたら
あなたは私が〇〇嫌いって言ってたよ。そう〇〇さんに言った。
それから私は他の皆からあいつは陰口ばかり言う人間だ。
そんなふうに思われるようになりました。

ふざけるのもたいがいにしろ

リスカ→兄に慰められる→友達とカラオケ→友達とケンカ→イライラ→愚痴→悲劇のヒロイン→リスカ→今度は彼氏にn(ry

叩かれる流れだけどよ、おまい羨ましいよ。
メンヘラ名乗ってるくせに幸せなんだろ。
慰めてもらうんだろ。
カラオケ楽しいだろ…
オシャレ大好きだろ…


こんな醜い姿で言ったってキモいだけだが、
私だって悲劇のヒロインでいいから青春したかったよ

小さい頃から気がついてたけどね。
女の青春てカワイイ子もしくは女の子がやる事だって
だから一人で生きてきましたよ
見てみぬふりしてきましたよ

羨ましいよ……
なんでこんなんなのに女なんだ
なんか何しても終わってる

もうだめぽ




すまんありがと

孤独

最近なわとびで遊んでいる。
タンスに縛りつけて、首に結んで横になって。
頭が完全に真っ白になる直前で、こわくなって起き上がる。
この繰り返し。今は、一時間くらいなわとびとにらめっこだ。
もうだめかもわからんね。

ものすごい吐き気と寒気がするお・・・。

しんでもいいかな？

>>382
いいけど、折角だから桜が見ごろになって、
桜の下を散歩してからにしたら？


はー具合い悪。
電車乗り遅れて遅刻だお。
電車遊びに行く人ばかりで、幸せそうだお…
ウラヤマシス(´･ω･`)

バイクで120キロくらいで壁に突っ込んでみようかと思います。
自殺に見えないように、ヘルメット被って。
流石に首折れるよね。死ねるよね。

プライベートで、「ついで」とか「とりあえず」の人間関係は私にはありません。
用事のない時に連絡してこないで下さい。
安物を扱うようなことをしないで下さい。

ああああああ
もうもう、もうもうもう

俺ってバカバカバカバカkバカ

早く死ななきゃぁぁぁぁぁぁぁ

あの子には悪いことをしてしまった。
ごめんなさｎ

初めて付き合った男はバイクの事故で首折って死んだ。
彼の親父は暴力振るう駄目人間。
18歳で家を出て、一人暮しの19歳。
走り屋だった。
仲間だけには優しい男。

あたしは彼に出会う前死にたかった。
リストカットを繰り返したけど、本当は死にたくなかったんだと思う。
彼に出会い救われた。
付き合って半年で死なれた。

今、わたしは23歳。
年上だった彼の歳を追い越す時、何で死ななかったのか後悔している。
今でも彼を捜してしまう自分が、酷く惨めだ。

なぜかみんなほほえましい

>>362
384です。
予行演習に行ってきます。

間違った。
>>387
384です。
予行演習に行ってきます。

＞384
ブレーキホース切ればいい。
躊躇わなければいけるだろう。

そんな事故が報道されたら、遺体を殴りに行くけどね。

>>388
不謹慎ながら同意

>>391
殴りにきてくれよ。約束だぞ。

自分のあほさにうんざりです。
やり逃げされるぐらいなら死んだ方がマシ。
リスカしたいリスカしたいリスカしたい。

>>394
気持ち、凄い解るんだけど・・・・・気にしないでね・・・・・

男って、そういう事、悪魔になるのよ。

俺から見て、いい奴だなぁ、と心底思える友人が、こと女になると貴方にと
同じようなことして呆れ果てること、俺何回もあったのよ。

だから、そういうもんだよ思って、プライド崩さず明るくなってね

マジレス、すまん

↑
そういうもんだよ思って　⇒　そういうもんだと思って

一睡もできずに出勤か・・・ｳﾜｱｧﾝ

死にたいよ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>1-1000
積尸気冥界波!

また月曜だorz

もう良いや

もう何を見ても聞いても何も感じません。
と言うより、もう何も感じたくないのかも。
終りにしたいです。
生きているのがとても嫌。
こう思うのは傲慢なのかもしれませんが、
本当に生きたいと思っているのに死んでしまう人と、
代わってあげられたらいいのにと心底思います。

寿命の譲渡が出来たらいいのになぁ・・・
人生、死んだもの勝ち

ほんとそう思う。人生、死んだもの勝ち。

早く公衆自殺所作ってよ。
たのむよ。たのむ。

会社辞めたい
無茶苦茶な事を平気な顔で言ってくる社長だし
もう無理、毎日がお腹が痛い

会社辞めたい
無茶苦茶な事を平気な顔で言ってくる社長だし
もう無理、毎日がお腹が痛い

皆就職やなんやで忙しい中、私は何もしてない、出来ない...
早くに結婚なんかして、毎日家事、同じ事の繰り返し。皆、先に進んでく。取り残された私は何とかしようともがく。だけどﾀﾞﾒ。
何のﾀﾒに生きてるのかわからない。子供の為、旦那の為そう思って頑張ってきた。
でも無くならない不安。
自分はもう周りから必要とされていない。
そう思うと悔しくて、悲しくて、もうどうでもよくなってきた。

だから死のうと思った。
死ねなかった。
ここまで来ても生に執着する自分に腹が立った。

もう何がしたいのかわからない。
周り全てに嫉妬して、醜くなって行く自分に吐気がする。
こんな存在消えればいい…

心から疲れた

もうどうしたらいいかわからん

疲れたよ。なんでこんなにうまくいかないの？
苛々する。気づいたら誰かに八つ当たりしそうになって、我慢する。
それでまた苛々。そんな自分にまた苛々。
この苛々のはけ口が欲しい。
もう無理

>>413
丹田呼吸

夢に亡くなった人ばかり出てくる・・・
決行日がだんだん近づいてきたからかな？
死んだらそばに来てくれるだろうか・・・
もう少しの我慢したらみんなのとこに逝ける

さみしい

>>416
私がいるわ

だれかー、私の傍にいてよー。
あの人と連絡が取れないー。
悲しいよ悲しいよ。
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

理想が高すぎて自分に見合ってない。
悪い事が起こるのは私のせいじゃない。
仕事が楽しくなってきた所だから頑張らないと。
鈍感で従順で何されてもヘラヘラしてる様なキャラでいたいけどもう駄目かも。
ごめんなさい。

創るものに価値やら意味が見出せない
だけど投げたら負け
16から病院通ってもうすぐﾊﾀﾁ
なにやってんだろ
『私が死んでも代わりはいるもの』
そのとーりだよ
家賃と食費だけかかってく
死ねばいい

死ぬこと自体より、死んだ後のことを考えると鬱になる。
死後の世界は絶対ないとは言い切れない。
この世でさえ、科学的に解明出来ないこと多いし・・・。

周りの奴を全員殺したい

４１０さん
お母さんが必要ない子供なんていないよ？

暗闇に引き込まれる。
新しいバイト探しも楽しいと思えば楽しいはず

もうなにやっても駄目。気分転換できなくなってきた。暗い気分の毎日。

>理想が高すぎて自分に見合ってない。

なんだか分かる。>>419さんの意図とは違うかもしれないけど。
理想と現実のギャップが年々開いてきて、内臓を握りつぶされるような痛みを感じる。
でも現実を受け入れてしまえばこんな苦しまなくていいんだってことに気付いた。

数少ない同性の同期が苦手だった。
何度か話しかけてもどうも打ち解けられなくて泣いてばかりいた。
好かれることを諦めた今、私の生活はすごく落ち着いている。
たまに廊下ですれ違う彼女とも普通に世間話が出来る。

元から心が閉じている人間で、人を心から信頼したり愛したりすることが出来ない。
でも表面上の笑顔と社交辞令でつくろっておけば世の中はうまくまわる。
わかってくれる人はいるし、その人にだけわかってもらえればいいやって割り切れるようになった。

どんどん捨ててくのがいいのか、それとも理想抱えたままもがいた方がいいのか。ﾖｰﾜｶﾗﾝﾁﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

金がない
稼げない
限界です

日本にはどこにも避難場所がない

就職してない。
院に進むが、研究者に向いてない気がする。大学留年してる。
礼儀を知らない。空気読めない。どんくさい。周りからすりゃ、存在自体が不愉快なんだろう。
どうしたらよいのかわからなくて、苦しい。でも急ぎの仕事は沢山控えている。

発狂しそうだ。

私はどうしたらいい？
怖いよ−。怖いよ−。
悲しい気持ちが止まらない。

どいつもこいつも異常者扱いしやがって
おかしいのはお前等だ！！！

今まで、幼い頃から教えられてきた守るべきモラルやルールを大切にし
仕事でも何でも、自分のやるべきことをただ一生懸命やってきただけなのに

なのに
誠意を尽せば利用され
親しみを示せばつけ入られ
モラルなんざ、、どんな悪事もばれなきゃいんだよとコケにされ

礼儀正しい国？
倫理？
謙譲の美徳？
思い遣り？
協調？
笑わせんなよ
そんなもの今の世の中カケラもねえじゃねえか！！

早く滅びろ、こんな国。

いつからだろう・・・正常な感覚が麻痺して、ゆく

人でいたくない。こんな世の中で生きていたくない。
悲しい・・息苦しい。
そもそも人でいるから苦しい

こんなことばかり考える為に生まれてきたんじゃない筈だ
頭が割れそうな程痛い
たすけてくれ・・

あーあ勝手に死ねよ俺

小６の時、中２の実兄にレイプされたことがある。
無理やりとかじゃなく、私も性に目覚めた頃だったので、得に抵抗するわけでもなかったが、罪悪感や不自然さは感じていた。
実兄とのセックスはある時中田氏された私が激しく泣いた為それっきり無くなった。

現在の私は３０歳独身。
男性と一度も交際したことがない。男性を好きになる、という感情がない。わからない。
恋愛とか色恋沙汰とか私の中には無い。男性とはセックスの相手のみ。という考えになってしまった。

私は、何も知らない両親や他人から見たら、ただの変わり者で。性格も歪んでいる。
母には、あなたみたいな心の醜い人は一緒にいて不愉快、愛されたことがないなんて可哀想、と言われたりする。

私をレイプした兄は、7年も前に結婚して子供作って、飲食店開いて悠々自適に生きている。

そして、事あるごとに私に、
だからオマエみたいなやつは結婚できないんだ。だからオマエみたいな奴は彼氏もできないんだ。
オマエって友達にも知り合いにもしたくない奴だ。オマエみたいな体型だと何を望んでもうまくいかないだろうな。
と、言われたことある。


実兄にレイプされたこと、今はじめて告白した。
今まで誰にも一度も言わなかったし、今も声にはだしてない。文字にしただけ。この過去の記憶をちゃんと思い起こしたのも初めて。
18年間考えないように、思い出さないようにしてきた。文字にしたら、少しすくわれるかと思ったけど、やっぱりだめだ。

自分も家族も嫌い。キーボードを打っている指先も嫌い。存在したくない。

もう生きれない。

>>434
あなたの話は、私はしっかり読んだよ。うけとめたよ。
たくさんの人がそうだと思うよ。

>>434
私は見知らぬ人にレイプされた。
もう16年たつが、未だにもろに考えるときつい。たぶんこの傷は一生癒され
ない。
あなたは実のお兄さんにされちゃったんだから、その辛さはもう私なんかの
想像に及ばないと思う。本当に本当に辛いでしょう。

このことを書き込みしたのは、進歩だと思うよ。心の膿を少しでも出そうとし
ているんじゃないかなって。悲しみや辛いことって、残念ながら、勝手に心か
ら出て行ってはくれないから・・・。

私は、性的虐待関連の本を読み、自助会へ行った。そして、今はとりあえず
生きている。死にたいこともたくさんあるし、今でも頭おかしくなったかのよう
に泣くこともある。頑張れなんて他人様に言える立場じゃあない。
でも、自分がされたことを文字にできたのは、さっきも言ったけど、確実な進
歩だよ。もし、なんとかしようかな・・・と思えるときが来たら、私がしたように、
本を読み、自助会へ行くことをお勧めします。でも、この作業はかなりきつい。
正直。だから、本当、私も何も言えないや・・・。

長文ｽﾏｿ。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

私も>>434と似たような人生歩んできた
今２９歳

病気で仕事もできない
親からはゴミ扱いされている
男を好きだという感情や愛などわからなかった

だけど最近　初めて好きな人ができた　
初めて愛らしきものを知った
向こうも好きだといっている

だけど現状　人と付き合える状況じゃない
仕事もしていない金もない病気で迷惑かけるだけだ

自分の身体が汚すぎて愛される資格もない
人を好きになることがこんなにツライことになるとは
想ってもなかった

もう死のうかとおもってる

で？まだまだ行けないんだろ？笑

>>418
気持ち、オイラも解るよ・・・・・　｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

世の中のすべてがダメだ
受け入れられない
人の内面なんてもっての他
好きでもないのに愛想で思ってもないこと言って
Ｃよー
おまえの体以外もう最悪だよ
きめーようぜーよ嫌いだよ

バイト、人が少ない時期にいきなり辞めてごめんなさい。
だからって『(精神不安定すぎて)腫れ物を触るような感じだった』
『気を使ってた』
『家のこともあるのにあなたの相談にのるのキツかった』って…(´;ω;)
ごめんなさい。こりゃ氏ぬしかねぇや…

あたしは、死にたくない。死にたくない。って強く思ううちに心気症になっちゃって、毎日、病気に怯える日々。気が狂いそうで、もういい加減疲れた。少しでも近くに分かってくれる人が居たら良いんだけど、親からもその話を切り出すと、すごく迷惑そうな顔をされる。

楽になりたい…。何かに怯えながら、生きていくのなんて、もう嫌だよ…。

ガキの頃は、いつも怯えてたなぁ…
親父がシャブ中でさぁ…
親一人、子一人でさぁ…
預けられたり、一緒に居ても、ほたらかされたりでさぁ…いつ捨てられんだろって…（笑）
よく、夜中一人で泣いてたなぁ…
薬も何時も家に在ったんで小３の時に舐めてみて…
死ぬかとおもったなぁ…
でも、親父の事が大好きやったから…
本当、哀しかったなぁ…
そんな俺も３７歳…
当然の様に、１４で薬始めて、中毒なって…
２５の時完全に止めたけどなんだかなぁ…
失ったMonoが多過ぎる…

詩書いてみます…


誰も知らない…俺は独り…誰も知らない…俺は孤独…失望の夜を幾つも過ごし…絶望の朝を迎える 心を閉ざし、孤独を愛するいつの間にか夢や希望を失い、目標すら持てない… 切望の夜に衝いた溜め息…失望の夜に流した涙…
そして絶望の果てに犯した罪…
解らない何かが、俺を狂わせてしまった…
大切なmonoをいくつも失ってしまった…
愛、夢、友情、全てに唾を吐いてしまった… 誰よりも大切にしていた筈なのに…
誰よりも必要としてた筈なのに…
自分らしく素直に生きれたらいいな… そして本当の自分を見つけれたら…
そこから何かが始まるさ。

まだ、終わってない　壊れてないmonoが貴方の心の中に私には見えるけど…

>>444
いい詩ですね。
素晴らしいと思います。

終わってない…
壊れてない…
確かに、まだ始めてもないし、創ってもないよなぁ…（笑）
ただ、時間と言う流れに身を任せて生きてきただけ…産まれてきた意味を感じたい…
仮面をつけてまともなふりして生きる事に疲れたなぁ
やっぱ、俺って狂ってんな（笑）

>>444
泣いた　　マジで泣いた

オマイの幸せを本当に祈る

そんな簡単なもんじゃないこと位わかってるけどな・・・・・

>>447
何か、色々な点で俺に似てんな・・・・・・

俺も心が、何か機械みたいになってるよ・・・・・・

大丈夫。
狂ってなんかないよ。貴方の詩はちゃんと輝いてたから。とっても綺麗に。

昔、ブルーハーツがさぁ、いい詩、詩ってたんだ…

仮面を付けて生きるのは、息苦しくてしょうがない…何時でも何処でも誰とでも笑顔でなんか居られない…
独りぼっちが恐いから半端に成長してきた…

俺…
この詩のまんまかも…

まともな人って…
どんなんですか？

即興です…


何処へ行けばたどり着くのだろう… 何処まで行けばたどり着けるのだろう… 愛、金、夢、何を掴めば、満たされる 形在るものに、饒舌なものに魅せられ、躍らされる…もっと大切なmonoが在る事に気付かずに…
足元に転がってる大事な事にも気がつかぬまま…
いつの間にか何にも見えなくなってしまった…
ガキの頃、心に描いた永遠の夢さえ何処にも見当たらない…
今じゃあ、流される事なく流れて生きるだけで精一杯カッコ良く生きる…
カッコ悪くても真剣に生きる…
どちらも難しいかな… 俺が、俺で在るため何をすべきか、何ができるのか、答えは闇の中かな…


なんか、初めて書き込みしたけど、何か感じてくれた方々…
ありがとう。

まともな人…
色んな事、感じて 考えてて ちゃんと悩める人。

って、私は思うけどね。

周りの記憶消せるなら明後日にでも逝くのに

朝の来ない夜は無い…
土砂降りの雨もいつかはあがる…

あ〜…なんか、煽ってきた過去がKnockしてくる…

>>454
逝くの止めてくれる気持ちにしてくれる環境がある事は、幸せじゃない？
それ以上の辛い事がきっとあるんだろうけど、その命綱は大事にしようよ。

死んだら…
いかんよ…

たとえ…
泥を噛んでも生きようよ…

さっきからずーっといろんなスレみたり、書き込んでみたりして紛らわせてるけど…
朝になるのが怖い。
なんかみんなが起きるのが怖い。ずっと夜だったらいいのに。
明けない夜はないっていうけど明けてほしくない私もいたりする。
生まれてきてごめんなさい

そこまでして生きる意味ってあるのかなって・・・

生きる事の意味…
難しい…
だから、生きるんかな…
見つける為に…

わかんない。
いきなり優しくされたかと思うと脅されたりするから優しい人をみるとかなり疑う。
とにかくきを遣うこととか自分を偽ってまで生き抜きたいとは思えない。
死んだじいちゃんに会いたい、唯一私を守ってくれたから。
自分はどうでもいい、なんとなくだけど。

生きていく価値が見出せない

なんで死なないのかね？
自殺の恐怖に打ち勝つ勇気がないだけだ。
俺は必ず死んでみせる。

>>459
ある。

自分の事、少しでも気に掛けてくれる人がいるなら、自分で死なないのは義務。誰だって、人に助けられて生きていくよね。助けてくれた人への為に、絶対 自分では逝かない。

私はそう決めてる。

＞464
ただ、最近それに疲れてきちゃって・・・
体動かなくなって、ほんとに役立たずで・・・
あまえなのかな・・・って

一度、精神科にいって、相談して薬を貰ってごらん。。かなり楽になれるよ！心が繊細だから、疲れてしまうんだよね。生きていればいいこともあるから！まずゎ心のケアを考えてみようよo(^-^)o

悩みがあって睡眠がとれない
寝ても１時間〜２時間すると目がさめる
起きると汗だく…

頭痛が激しくて頭に熱を持ってます(´・ω・｀)

これはうつ病ってやつかな・・・

＞466
ありがとう。
もうちょっと元気になったら病院かかってみる。
なんか泣けてきちゃったよ。

>>465
うん。そうだね…疲れる。私も、身心共に自分のモノとは思えない毎日だから。
疲れた時は、私は写真や手紙を眺めてる。今まで出逢った人の事を想う。そして、昔の自分 今の自分 もっともっと先の自分の事、考える。もっともっと先の自分はこの中の誰かに必要とされるかもしれない。
そうやって、私は自分のルールを思い出すよ。

私が決めてる最低限のルールだからね。

東京都知事候補の○山○一候補の政見放送見ると、心底笑って一時的に救われるよ。
ようつべに候補の名前入れて検索すると、いくつも出てくる。

俺にとっては2年前の騒音おばさん以来の衝撃。

468>>
ゆっくりでいいからさ！今は、自分を大切にしてあげよ！　
きっとよくなるから。　　希望をもとーね(^-^)

心と体が疲労困憊。
よく生きてると我ながら関心さえしてしまう。
もう自分のキャパこえてるんだよ。　もう降参です。

人間は騒音の中で生きています

生き続けることに疲れた。
なんだってこんなに貧乏クジばから引くのか。
そして弱い己の精神。
真面目に生きている奴は負け組にされることを痛いほど知った。

将来に希望が持てない。
こうなったら嫌だなって方向へばかり行く。

好き勝手生きたもん勝ちなんだろうか 世の中。
体も壊して 精神も病んで。
薬ばかり増えて。
終わらす事が出来ないけど 終わりを望んでます。
最後くらい自分で潔く逝けばいいのに。
甘い自分に嫌になります。
親にも誰にも頼れない。
自分で消化する気力もない。
なんにもない。
あたしはからっぽな人間です。

自分の代わりはいくらでもいる、ずっとそう思ってきたけど
自分なんて代わりすら必要ない存在なんじゃないかと思ったりもする

初めてきました。皆さんと同じ様に報われない状況に悲観して今日も休んでしまった者です。

自分だけじゃなくこんなに沢山の人が悩んでるんだと思ったら、弱い自分を責めてたのが少し楽になった様な気がします。確かに真面目な人ほど損する世の中かもしれませんが、このまま終わってたまるか！という気持ちで復活できる様に今はゆっくり心身を休めましょう

このレスを見たあなたは確実に交通事故に会います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game12.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1174231454/


デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ

引きこもってるから大丈夫です。

交通事故で死ねるなら、幸せです。

>>480
もう少し、じっくり考えてみなはれ

さっきから、頭の中で死ぬシュミレーションしてるけど・・・何故か涙がでる。
死にたいのに、死ぬ勇気がない自分に呆れる。
携帯からごめんなさい。

さっき決心して首吊りしたらカーテンレールが折れて失敗。ドアノブだと低すぎてお尻が着いてしまった。
包丁でグサリする勇気が欲しい。もう紐かけれそうな場所ないよ。疲れた

皆さんにアドバイス。
「森田療法」を試してみてくれ。
別に病院にいかなくても森田関係の本を買って森田療法「的」に生活してみてくれ。

>>464
＞自分の事、少しでも気に掛けてくれる人がいるなら
私の場合、気にかけてくれる人なんて誰一人いなし、それどころかさっさと死ね
死にたいなら死ねば〜　って人達ばかりだから気が楽

辛い。死にたい。無謀な登山でもしてみようかと思ってしまう。
友達も知りあいもいないし孤独

早く退院したいよー。
もう限界なんだって…。辛い…。

登山したいなぁ

>>487
俺は入院したいよ。。。
入院費はどれくらいかかります？

わしも孤独じゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
友達も恋人もおらん。
けどな、酒あれば幸せや

もう無理。
何も考えたくない、考えられない。
独りで逝くのは不安で淋しいけど、ここにたくさんの先達がいると思うと少し安らげる気がする。

私は家族から必要とされているらしい。
子供の世話をして、旦那の世話をして、パートもして、みんなの出来ないこと、面倒な事をするためだけど…
おまけに私が鬱なのを知っている母親の辛い事を聞いてフォローしてる。
私の存在価値は何なんだろう。
いつも信号無視した車にひかれて死ぬことを願ってます。

後一年…

腹痛い、具合い悪い、吐きそう。
早く浮気やめてほしい…

辛い辛いとサインだしても現実では甘えんな、と小馬鹿にされるだけだよね。
で本当に死なれたとき
何故死んだんだサイン出せばいいのに、とか我先にと優しさを見せつけあう
たくさん花なんか買っちゃったりして。
いいけど何か違ってる。
本当に優しい奴が少しでもいれば
死ぬほどの孤独と絶望を味わう者はいない。
演技のうまい奴が認められるから、知らない人間に鶴を折っちゃわざわざ遠くに持っていく者もいる
身近な者は救えないのかと言いたい。
優しさが道具にされるこの時代が嫌だ

そうなんだよね。皆偽善者なのさ。

うん。自分の事 飾りたてる事のうまい人は多い。世渡り上手って事。でも、中身は？

>>497
同意
ありのままが一番だよ

こそこそ話す声が聞こえたら、
それが全部自分に対する陰口に思えてしまう。
ミスも多く、覚えも悪く、いつもビクビクしながら仕事をしているから、
仕事に行きたくない。 orz
働かないと収入がないが、適職が分からず、すぐ辞める。

こんなの嫌だ嫌だ嫌だ!!!
帰宅する車の中や、家の風呂場で毎日絶叫している。
世の中が怖い恐い怖い恐い!!!

苦しい・・・

死にたい。
言えない。
うまれたときからしぬまで私はきっとずっと惨め
そんな自分が嫌い消したい消えたい

自分がズレているのもわかっている。
泣いたってしょうがないのもわかっている。
フォローしてくれる人はいない。
どうしたらいいんだ。
どうしたらいいんだ。

辛い辛い辛い!!!

>>502
むしろ、そういうときこそが
自分を鍛える良いチャンスだと思うけどね

周りにフォローが期待できないということは
逆に
周りに振り回される必要など、どこにもないということ

自分が思ったとおり、行動すればいいだけなのだから・・・・

病気じゃないかもしれないし、病院に行っても、
自意識過剰って馬鹿にされないかなぁ？
病院に行って、何を話せばいいのかわからない。
初めて行ったときはどんな感じでした？
(スレチ？すまそ)

>>503
そう･･･考えたらいいんだよね。
思いつきもしなかったよ。
�dでつ。
自分の行動にもう少し自信が持てたらいいのにと、
いつも思ってます。

>>504
実はここ最近病院には行った事がない

多少、精神疾患っぽかった部分はあるのだが（間違いなくそういう状態であったと思うが・・）
自己管理と自己啓発でほぼ正常な状態に戻した

>>506 すごいなぁ〜

精神狂ってる上にあちこち畳みかけるかのように
体までおかしくなってきた。

家族にも白い眼で見られるので
隠れて病院行ったり部屋や公園で泣いたりしている。

会社では「何でも聞いてくれる便利キャラ」として認定されてしまってるので
どんなにしんどくても
上司や同僚の世間話や愚痴やらを聞かなくてはならない。

正直、他人の心配してる余裕なんかないんだよ

どうしようどうしよう自分は只甘えてるだけなのか？
鬱は贅沢病なんだよ、って言われた

どうしようどうしよう仕事行かなきゃいけないのに体が動かない
ただ甘えてるだけなのかな、本当は鬱じゃないのに、甘えて鬱だと思い込んでるだけなのかな
１年病院に通ってるけど、どんどん薬を増やされるばかり
自分が甘えてるから薬も増えるのかな
どうしようどうしよう仕事行かなきゃいけないのに
体が動かない

なんつーか・・・

何かにすがりたいと思うから弱くなる
何かを失いたくない思うから弱くなる

ただ、ものすごい覚悟をめちゃくちゃに決めて
そんなものがこれから前に進むのには何の役にも立たないということを理解すれば
人間嫌でも強くならざるを得ない

すがろうと思うから、それを失わないようにしてしまう
だから、それが弱点になる
自分の何かを守ろうとするから
また、それが弱点になってしまう

もっと、裸になって
自分なんて、もともとたいしたこともないし
な〜〜んにも持ってない人間なのだと腹くくれば
たいしたことではグラつかんよ

>>504
私は馬鹿なので医者に「病気じゃないです」と確認してもらいたくて受診した。今 考えたら、そんな医者はいない。
原因不明は全てストレス、便利のいい言葉。医者に鬱と言われれば、その時から鬱患者。医者は簡単に患者を創る。

精神安定剤のんでもう11年。
かなりしんどい。
今もノイローゼ。
でも家を出てかなくちゃいけない状態にある。
かなりしんどい。
バイト探さなきゃ。
生活費最低12〜15万くらいは必要。
バイトじゃむりかなぁ。
マジで厳しい。
将来は・・・・・・・・・・・
どうなるんだろう。怖い。

そうかぁ･･･。そうだなぁ･･･。
沢山失ってきたから失いたくないものは特になく、
すがりたいものは沢山ある。
自分はダメな人間だ。
自分には何もないって思い込んでいるのかな。

>>513
ある種のひらきなおりが必要なのかもね

>>511
病院に行っても、善し悪し、ってことかな。

>>514
状況によって切り替えたりできないぶきっちょです。
そんな私にもできるかな？


あと二時間ちょい、仕事がんばってきます〜ﾉｼ

>>512
私も鬱で薬のみ始めて10年
こんな風に思ったの始めてだけど
なんだか512さんが仲間に見える。。
薬で救われてた時期もあったがここ1年しんどい
512さん大丈夫ですか・・？

仕事ができないのが不安。

>>513
つか、誰もがダメな人間だし。
違いはどれだけ自分のダメさ加減を人に晒せるか。

坑うつ剤150ちかくとそこらへんにある風邪薬、睡眠薬、ﾛｷｿﾝ飲んだら死ねますか？

悪いが、その問いには答えられない。
だが代わりに他の話ならいくらでも聞くぞ。

もう飲んだんです。
このあとどうなるのか知りたくて

昔から体は弱かったけど、６年位前から原因不明の鬱病と様々な肉体症状で
ホントに苦しかった。
治るどころか薬も効かない。どうしようもなく寝てばかりいる。
親も兄弟も理解してくれない。
おそらく大した事ないと思っている。
自殺したら俺がどんだけ毎日苦しんでたか少し分かってくれるかな。

GAME OVER

>>521
ほぼ間違いなく死なないよ。まだ意識があるならすぐ吐き出せ。
無駄に苦しむことになるぞ。

>>522
みんな他人の苦労は過小評価して簡単に忘れ去るからね。
毎日、電車への飛び込み自殺があるのに、大多数の人間は他人事と思って忘れ去っていく。
種族保存のための本能みたいなもんだよ。

いよいよ話を聞いてくれる人が一人もいなくなってしまった。
これからはどんなに苦しい・辛い思いをしても自分の中に溜め込むだけ

もう俺は終わりだ。もう全てが終わるだろうな
生きるか死ぬか・・・どうしようか

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>521
１万錠のんでも死なないようにできてる。

薬剤師より。

疲れたよ
早く楽になりたよ

早く眠ってしまいたい。

石を騙して
バルビとテグレを溜め込む算段しております
３ヶ月位通えば、皆さんとお別れです
でわまた

鏡を覗くと目がうつろで生気の無い無表情な顔・・・
長くないな・・・私・・・

もう限界
弱肉強食の自然の摂理で淘汰される寸前
頑張っても頑張らなくても自分の場合は何も変わらないのだと知った
凄まじい絶望感だがこれが現実
死ぬ以外に道はない

その鏡に映ってるヤツに私を殺せるもんなら殺してみろって１０回くらい言ってみ
声に出して

>>533
風呂入って、メイクしてみな。
納得いくまで化粧して、もう一度 鏡見て。

気分転換できるかもよ。

自分が限界のときだけ解ってもらいたいってのもどうかなー
子供時代に結構きつい事言ってたりしてなかった？
ちょっときつかったかな
でも、思いやりに目覚めたんだったら
のこされた命で苦しんでる人を救済出来るはずでしょ？

>>537
キツイよ。
限界になるまでには、人それぞれ過程があるでしょ。
貴方は限界を感じた事無いんだろうけどね。

自分の苦しみだけは解ってくれって言うわりに
何故、人の苦しみを全否定できる

連投で申し訳ないけど
傷ついた人を「優しく送る」だけが優しさじゃないんだよ

携帯からスマソ
自分も限界。思ってる以上に愛されてるのかもしれないけど、自分の望んでる形ではないんだろうな

限界の時、苦しいと言うのさえも辛い。
少し元気になったら、苦言でも言ったらいいよ。
わざわざ、苦しい人に何かを持たせるような事がそんなに必要か？

もうだめ
無気力


…だけど気にかかっちゃったので…
心理学的に鏡に映った自分に文句つけちゃだめらしいですよ(´･ω･｀)

自分の命すら軽んじてる状況ってのは
実は、何の関係もない他人の命すら軽んじてる状況なんだよ・・・

それにしてもしつこいな
もうわかったからお帰りください

だったらさっさと死ねとも言えないし・・・か

なんか世間一般の言葉を言いたくなるよ・・・

>>546
なぁぁぁ〜
何だよ。子供の頃 イジメにでもあったのか？


お前が今やってんのは、子供のイジメ以上に陰湿なんだよ！
仕返しなら、イジメられた相手にしろ。弱ってる人間見つけて、身代わりにすんな。

お前がイジメに遭うのは、オマエノセイダ。

>>534
あなた俺ですか。
がんばっても空回り。
仕事出来てるつもりでも、傍から見れば出来てない。
努力しても報われない。

つかれた。家族に迷惑かかるからとりあえず生きてるけどしんどい。
バイトは続かないし、今年もう24だし親は結婚しろってうるさいけどボダだから無理だし、もうやだよ。
弟が成人するまでは生きていなきゃいけない。何処かへ逃亡したい。
あーあ。

自業自得とはいえ苦しすぎる
消えたい。消えて無くなりたい。
胸が苦しいよ
自分の愚かさと、情けなさと、やってしまったことの重大さ。
オワタ。すべてがオワタ。

鬱だ
無駄な性欲が嫌だ、好きな子を犯したいと想う自分が嫌だ
それだけは人としてやったら駄目だから、他に好きな人が早く出来てほしい

毎日が怖い。上手くいくといいのに・・・

バイト3日目。
すでに辞めたい。
甘えてる。ごめんなさい。ごめんね。
人に会うのが怖いよ。甘ったれでごめんなさい。もう嫌だ。
ごめんなさい。
人は嫌な事があったって働いてるのに、自分はどうしてこうなんだろ。こんな事ばっかりでごめんなさい。
10時からバイトだ。

555…？

やばい。
息苦しさと動悸が激しくなってる。
どうしたら楽になれるんだろう(´;ω;)
怖いよ。

会社を１日で辞めたいと思った。
病気とうそをついて連絡した。
その後連絡を絶った。
電話してきても家に来訪されても居留守。
今日警察がきた。
皆に迷惑をかけた。
家族にも会社にも警察にも。

もうだめだ。

だめぽ

お腹痛い。
彼氏に、さっきぶたれた。
部屋飛び出してきた。
これから、私はバイト‥
休みたい休みたい休みたい休みたい
簡単なことも受け入れられないこの思考を殺したい。
誰か‥

誰か殺してくれないかな・・・
ピストルで心臓撃たれたい
もう嫌だ

最初は5年同棲。2人目は9年同棲。今は7年同棲進行中。
どの人も結婚結婚と口には出す癖に、実際には話はそれ以上進行せず同棲まま。
もう子供も産めない年になってしまった。

飼い猫は鳴き声がウルサくて、いくら耳栓して酒と薬で眠っても、何度も叩き起こされる。

もう生きていくのも限界

もうなにもかもがイヤだ。
孤独感が消えないのに、人と会いたくない。
友達も信じられない。

自分のこと好きになってくれる人なんて本当はいないんだ。

もう自分に自信もないし

今すぐ会社を飛び出して、布団かぶって寝逃げしたい
そのまま目が覚めなかったらいいのに

樹海には、何持っていって自殺します？ふつう

ロープと眠剤

エロ本と、ほんやくコンニャク

怖い恐怖打ち勝ちたい素直に悲しんだ後は
引きずらず生きたい
もっとつよくなりたい

>>563
樹海の落とし物で検索してサイトを見てから行くのをお勧め
私は見て何とも言えない気分になった
かといって死にたくなくなったわけでもないけど