☆☆アダルトチルドレン 22人目☆☆

ＡＣはモラハラのターゲットにされやすいんだよ。
自分を責めやすい人がターゲットにされやすいみたい。
ＡＣの場合は親にそういう風にされちゃったんだよね。
型に入れられて跡がついちゃった感じ。

http://blog.m.livedoor.jp/cyber_ruin/index.cgi

>945
本当に叩き目的だと思っているのか？
そうやっていつもしったかぶりばかりしているから、
ポイントがいつもずれるんだよ。

みんなはカウンセリングに通って改善させようとしてる？
自力でどこまでいけるかな･･･

>>954
何年も何回も他人の知識の吸い取りだけで
そこまで偉そうにいえる神経がわからない。

あらら

>>955
鬱で医者に行って勧められてカウンセリング受けてます
途中までは吐き出すことで一気に改善が進むんですが、
そこから先の自分と向き合う作業はしんどいし遅々として進んでません
どちらにしろ回復は自分の力でするしかないし
カウンセリングは自転車の補助輪位に考えておくといいかも

カウンセリングでだいぶ助かっている
確かに９５８さんの書くように、自分の力が第一だとおもう
自力だけではできないことを助けてくれるのがカウンセリング

あと、欝で病院にもかよってるよorz
この先生もとてもいい先生で助かってる
カウンセと病院と両方とも必須です、自分には
まあ、補助輪二つつけてなんとか前進できてるかんじかな

>>958-959
そうですね、最後はやっぱり自分の力で打開せねばならないんですよね。
ゆっくり少しずつ自分と向き合います。

>>954
言っていることが支離滅裂ですね。
ボダなのかな。
あなたもカウンセリングに行った方がいいですよ。

いいなぁ　カウンセリングの効果があって
カウンセラーのカウンセリングを始めちゃってエライことになったぉ　orz

それを自助グループでグチっていたら密告されて口封じの隠蔽工作でやってないことまで
書かれて悪者にされてしまったよ
すべて密室のなかのできごとだから被害をうけるまま
手のほどこしようがなかったけど

今はトラウマからくるドラマの再現だったと思っている

私、これかなあと思った。
昔からなにやっても続かない。
成し遂げられたことなんて何もなくてあきらめてしまう。
見栄はってへんなウソつく。外面はいい。
友達はその場その場でできるんだけど、すぐ切れてしまう。
だから友達なし。
幼い頃から祖父と母、母と父のケンカ見て育った。
母親と祖母からつねに父親（入り婿）の文句聞かされて育った。
「お父さんがダメなんだから長女のあなたがしっかりしないと」
父親は仕事に逃げて常に不在。家の主導権は常に母。
母親も共働きで、家には常に祖母が留守番。
小さい頃には夢があったけど母親に「どうせ無理だからやめなさい」と止められ、
もうちょっと大きくなってからもう一回相談してみたらもんのすごい勢いでキレられた。
マジでこわかった。母親に暴力振るわれた。
そのおかげで自分の夢は何もなくなってしまい今ではもう三十路ごえ。
むなしい…このまま空っぽのまま人生終えるんだろうか？
カウンセリング行ってる人、いい感じ？
でも私の場合まず鬱治さないとorz

もいっかいみんな、子供にならないとねー
子供をやりなおそうよ。
で、もいっかい大人に成長しよう。
どうやってやるかが問題だけど。

虚しい、空っぽ、虚無感ってACの人特有のものなのかな
私の中はいつもからっぽで、自分の土台が出来てないというか
根が張ってない感じがする。だから風雨ですぐ倒れてしまう
家庭とか家族が不在で、安心して無条件で受け入れてくれる
帰れる場所がなかったからだと思ってるんだけど・・・甘えなのかな

自分もそうだけど
甘えたりてないから甘える　正常だよ

親が子供をカウンセラーにしてしまうのは親も自分の親に甘えたりてないから
子供を親代わりにして甘えている

今でもコッチは血反吐吐いてノタウチ回ってるのに
まるで自分達オトナを救ってくれる救世主あつかい
まるで「救ってくれなきゃ　おまえを真綿で首を絞めるように苦しめてやる」と
甘えてんじゃねぇよ　ブッ殺すぞテメラ！！
そんなに救われたきゃ自分で自分を救え！！

そんな毒親に限って「反抗は甘えてるからだ」と信じてやまない
オメーラ！！「反抗は自立の一歩だァ！！」自分の足で立とうとしてのを
邪魔すんじゃねぇ！！


吐き捨てでスマソ

人との付き合い方、距離のとり方、難しいね。
「今度遊ぼうね〜」って仲良くなって人はいってくるけど
社交辞令なのかマジでいってるのかわからん。
どうせ社交辞令だろ→必死でつなぎとめる狡賢い奴なのかな。
って思って身をひいちゃいますよ・・・

それを　生殺しとも言う

本気にして遊びに行くと　社交辞令と言われ
身を引くと　冷たいヤツと非難される

こうなるとダブルバインド、板ばさみにして空かって遊んでるだけ

普通の人間だったら「今度遊びにいこうねー」と
とかどう受け止めるんだろうとか考える。
というか別に真剣にうけとめないんだろうな普通の人は。

親に甘えたことなんてないな。
小さい頃から親の思う通りに行動しないと怒られてばかりで、
甘えさせてもらえなかった。
保育園、幼稚園の先生にも恵まれず、他の組の優しい先生と違い、
怒るだけ怒って放任主義のやな先生だった。
親にも先生にも頼れない状況で、５,６歳で今の性格や行動パターンがすでに出来上がってたな
なにがあってもすぐ自分を責めてしまう…

>>963 失礼ですが既婚者ですか？独身ですか？
差し支えなければ教えてください。

>>92
全く一緒だ
もう二十歳過ぎたのに精神面では中学生だよ。。
周りはみんな着実に大人になっているけどついていけてない。
昔は友達と本音で語れたけど今はどうしても壁ができてしまう
道ですれ違う中学生と本気で友達になりたいとすら思ってる
ほんと異常だ。。
でも中学生くらいの子となら本音で話せる感じするんだよなぁ。。

私は精神面は小学生か中学生･･･
子供の頃は大人に見られてたんだけどな。反動かな。

なんで自分がこうなったのか思い当たる事が有りすぎて怒りや憎しみが止まらない
なんでこんな家に生まなきゃならなかったんだろう

同棲相手からもう一緒にいるのが辛いと言われました。
今月中に実家に戻ります。
やっと甘えられると思ったのに重すぎたみたい。鬱病もあるけど。
カウンセリング８０００円、２９歳。今からでも始める価値はあるでしょうか…。

>>975
自分がないと思えば、本当に価値がなくなるんだよ。逆も然り。
自分だけではどうしようもないと感じたなら、専門家に頼ってみるのも一つの方法。
>>958さんが言ってた｢自転車の補助輪｣ってのは言い得て妙で、
頼り切るんじゃなくて、頼ってみるって態度は、対人関係において大事だと思う。
じゃないと、全体重を掛けて凭れ掛かってこられた方は、重くて苦しくて仕方ないのが普通。

そろそろ次スレ立てなきゃね。

AC22歳で大学生なんだけどまだ処女です。
この四年間男性とつきあったことない。
やっぱり男性怖いんです、この年で処女ってやっぱりなかなか
いないんでしょうか？

>>977
いますよ　ここに

僕これなのかも・・・・
次スレになったら相談させてもらうかもしれません、そのときはよろしくお願いします。
しばらく自分で考えてみます。

では次スレを立ててみる。

ただ１の避難所が消えてるんだけど、テンプレから削除していいですか？

消えてるならいいとおもう

規制で無理だった！ごめん

俺も彼女もＡＣかも…
でもみんながみんな良い家庭で育った訳ではないよね。
一回回避性人格障害かと思って医者に聞いたら否定されたし。
症状が似たものが多くてよくわからないや。
でもＡＣに該当するものだらけ…
とりあえず彼女から毒母親遠ざけたい。

>>982
じゃ挑戦してきます。

すいません、私も無理でした
ほかの人おねがいします・・・

じゃあ行ってきます

立てました

☆☆アダルトチルドレン 23人目☆☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177051831/

おつかれさま

>>988
ありがとう〜〜。


ところで…
こないだ姉にメールで「最近ナポリタンが異様に食べたい」と書いたら、
実家の父からスパゲティとレトルトソースが大量に届いた。

別人のように丸くなって性欲もすっかり枯れたらしき父を見ると、
辛い…
どうせなら死ぬまで悪役でいて欲しかった…

ごめん>>987だ。
でも988もありがとう。

>>989
わかるｗ
うちの父も年ですっかりよぼよぼで見ててへんな気持ちになるよ。
昔はひどかったくせに、その面影もなくなってきて・・・
腐っても父親だから、過去を許して歩み寄ったほうがよいのか、と
時々考えるけどやっぱり難しい、つらいね。

家の母は65になっても毒親（暴力・暴言系）健在
さすがにもう暴力は振るわないけど
近寄ると精神的な被害が甚大なんでなるべく会わないようにしてます
電話も手紙もメールもお断りだ

親からは物理的に逃げられたけど、最近仲良くなった人生初めての異性、
気が合うなと思ったら、やはり私以上のＡＣだった。
よく考えると誰かと似ている・・・・。
憎らしき父親と瓜二つな性格。
もう離れる予定だが、やはり親みたいな人を引き寄せてしまうんだな。
気づけて良かったけど。

どこかにＡＣでない人がいるに違いないと探したけど
自分にとっては幸せの青い鳥探しだったカモ？

今日１日かけてこのスレ全部読みました。
途中 途中、子供の時の忘れてた記憶が出て来ました。
足を持って家中引きずられたのを思い出した。
初めて死にたいと思ったのが幼稚園だったのを思い出した。

母親から殴る、蹴る、日記や持ち物を勝手に見られる。
不細工や胸が出て来た時期の言葉の暴力。
父親は見て見ぬふり。助けてくれない。兄は母親に好かれていて一緒になっていじめてきた。

毒母はもう死んじゃゃった上に、子供時代辛かった事を知り許せているような気がします。
内科で鬱病と診断されて通院８年目。
ACが根本の鬱と気付いたのは最近。
これから治療開始です。

まとまらないチラ裏ですみません。

ACって病気じゃないっていうのを知ってほっとした。
でもだからこそ薬とかにたよれず自分で治していくしかない
のが心細いけど

確かに心細いよね

でもここにはみんながいる

　　　　　　　　 (　 )　ｼﾞﾌﾞﾝｦ
　　　　　　　　 (　 )
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　　　　　　　　　　　* ヽ('A`)ﾉ　*ﾟ
　　　　　　　　　　+ﾟ　　 (　 )　　　ﾄｷﾊﾅﾂ!!!
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