パニック障害の彼女と別れたい・・・

今、パニック障害の彼女と付き合っていますが、段々辛くなってきました。
昔は、問題に感じたことはなかったのですが、今は、仕事で夜まで連絡ができないだけで、パニック・・・。けんかをして、本気で怒ったらパニック。
今の時期は、仕事でも忙しく、徹夜をしたいのに、できません。
今は、彼女と同棲していますが、一人暮らしもできないらしい。実家にも帰れない（実家でパニックが発症したから）らしい。
本当に別々に暮らしたいです。
口癖が、「あなたに私のことがわかるはずがない。」
もちろん、わかりません。

あぁ、めんどくさい。

確かにこんな書き込みをしたら、最低の男だと思われるかもしれませんが、ここまで、彼女に振り回されると思っていませんでした。以前は、家で死んでやるって言われました。

誰か引き取って。すごくかわいいこです。パニックがなければ。

とりあえずうｐ

　♪　♪　　　＼＼　♪　　僕ら〜はみんな〜　生〜きている〜　　♪.／／　♪　　♪
　　♪　　　　　　　　＼＼　♪　　生き〜ているけど　>>1は氏ね〜　♪／／　♪
　 　　　　　♪　　　 ∧ ∧　 　 　∧ ∧　　　∧ ∧　　 　 ∧ ∧　 　　∧ ∧　　 　 ∧∧　　♪
　 　♪　　　　∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)　♪
　 　　　　　　(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧
　 　　　　♪ ∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)♪
　 ─♪──(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U
　 　　　 　 　 | 　U.｜　 | | 　U　| 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　 |｜　Ｕ. | 　 |〜♪
　 　　♪　 　 |　　|　U U. | 　｜ U U　| 　 |　U U　| 　 |　U U　|　　|　Ｕ Ｕ |　　|　U U　♪
　 　　　　　　 U Ｕ　 　 　 U U 　 　 　 U U　 　 　 U U 　 　 　 U U　　　　 U U

パニックって実際すごく苦しいけど、それで死んだ人はいない。

ただ、そうだからといって、一人にはさせれない。

いなくなったらなったで寂しくなる
もう自分も普通じゃいられないのか

私は別れたよ。
向こうが昔の彼氏の元に戻ってくれた。
依存が強かったから、別れるのにも物凄いエネルギーが必要だったし、
今もまだ体調が優れないけれど、

まぁ、そんな女と付き合っていたら早死にしてただろうなぁ


と思うことにしようとしても、そんなの無理…
5年も一緒にいて裏切るなんて、あんまりだよ。
悲しい、もう生きていたくない。

>>1

彼女病院に行ってるんだろ？
１人で主治医と会って相談してみなよ。
このまま自分で抱え込んでたらうつ病になっちまうかもよ。

＞あなたに私のことがわかるはずがない。
＞家で死んでやる

ため息が出るばかりのセリフだわ。

携帯からすみませんm(__)m私もパニ持ちです。結婚したて、辛いけど旦那の為に頑張っている。買い物は今だに一人で行けず旦那の都合に合わせて連れていってもらっているよ。旦那を優先に考えている。治ったら恩返ししたい。

以前は、薬を飲んでいたけど、できれば薬漬けになりたくないし、子供ができたら困るから、やめたみたい。
普段は、すごくやさしい彼女なんですが・・・。

依存が強いと一緒にいるの辛くなるよね。

>>6
　多分、別れることは、自分にとっては、本当に悲しいこと。
　ただ、耐えられない。

>>8
　家にいる時は、いろいろしてあげられるけど、会社ではやはり、そっちが優先になってしまう。そんなときに、寂しくて死にそうっていう電話をもらったり、この間は、なきながら会社に電話してきました。
　たまたま、後輩が出たから、会社にはばれなかったけど。

>>1
私はパニックじゃないけど、他の心病で彼に依存して彼は自律神経失調症になって別れた。
立場は逆だけどあなたの気持ちもわかるよ。
どうするかはあなた次第だけど、単独スレ立てないでくれる？

自分で決めろよ。
そのくらい決めれるでしょ。

・これは俺の分身だとか言ってぬいぐるみを買い与える。
　二人でいる場合も、相手が依存してくる時には
　まずそのぬいぐるみを抱かせるようにする。

・２ｃｈなど常時人のいる掲示板を見るように勧めることで。
　自分の気持ちをぶつける１以外の場所や相手を確保する。

効くかどうかは分からないけど、無い知恵を絞ってみますた。

そーゆー女に限って、浮気をよくする。

私の友人のパニ持ちは、「淋しい、淋しい、かまってくれない」と彼氏のせいにして、浮気しまくり正当化。

彼氏は普通に昼間会社に行ってるだけなのに。

暇ならおまえも昼間働けよって感じ。

それボダじゃないか？

ボダだろうね

≫1
まさに１さんと同じような境遇で、気持ちがすごくわかります。
私の場合 彼がパニック障害です。
今同棲中ですが彼抜きで相手の親と話し合い、実家に帰ってもらう予定です。
一人で考えず 勇気がいることだけど両親に相談するのが良いと思いますよ

>>12
最後の一行。
凄く、冷静で関心した。

無責任男

>>20に同意

あたしパニだけど、別れた方がお互いのためかもね。
一生付き合えないなら早めに伝えるべき。

最低男だね。別れたらいいじゃん
彼女もバカじゃないんだから 迷惑かけてることくらいわかってるはずさ
それが あんたに伝わってないだけじゃないの？
彼女はもっとつらいと思うよ。
面倒くさいなら別れろや！
彼女がかわいそうだ！だれかひきとってだと？なめんな！
おまえ 冷酷きわまりないな！

>>1
パニック障害じゃないんじゃないのかなぁ。
パニック症状＝ヒステリックに取り乱す、ってわけじゃないよ。
もしもパニック障害についてよく知らなかったら
どんな病気かちゃんと調べた方がいいよ。

パニック障害の症状
ttp://www.utu-net.com/panicr/about02.html

あと「境界例」についても調べた方がいいかも。

同棲してた彼氏がいたんだけど。
隣で寝てて、ふと気づいたら、夜中の月明かりの中で枕抱えてシクシク泣いてた。
「ごめん、もう○○ちゃん（私）のこと、助けたげれへん」

･･････別れました。
共倒れになってはいけません。

このまま一緒に暮らして>>1が倒れたら>>23のせいということで。

ボダにしか思えない。
普通に会社に行ってるのに淋しいは異常。
その異常な依存を直そうとしない、もしくは耐えられないならそんな女は捨てろ。
自分を犠牲にできる程好きなら彼女を支えろ。
つまりお前自身が決めるだけ。

>>1さん。
私は女側ですが、パニックやうつなど持っていて彼と同棲しています。
私は夜中まで仕事をしているので、彼の帰りを待つ淋しさをまぎわらせるのですが。。
彼女さんはお友達と遊ぶなどしてまぎらわす方法はないでしょうか。どうにか方法を探せると良いのですが。

23
何でﾑｷになってるの？
あなた自身やんでる人なの？

俺の好きな女の子はパニックだぞ。モトカノなんだが
でも俺は今でもずっと一緒にいたいと思ってる。
彼女は今は好きな人がいるんだけど俺といると安心するって言って切れません。
でもこれはおれが彼女の逃場所なだけかな？

>>30
それで十分だ

>>1はどうしてこの板を知ってるの？

十分っていうのは？
彼女が頼ってくれるだけで十分ってこと？

俺はそう思う、女友達感覚でいいんじゃないの？

>>30
キープ

キープでしょうね
病気の子ってみんなこんなん？

>>1さん。私もパニ持ち。彼氏は私に優しく等してくれませんでした。理解もしようとしてくれませんでした。そして浮気。理由はバニの相手をしていて精神的に参った。と私のせい。

分かってます。パニ持ちのﾊﾟｰﾄﾅｰの負担。でも信じてたし何も言えず泣く事しかできませんでした。
でも、皆なりたくてなった病ではありません。
一人では生きていけないと痛感します。
助けてほしいのです。貴方に。
できないのならやめましょう。このｽﾚも無くしましょう。彼女が知ったら激しく傷付きます。貴方を信じ、貴方と共に病気を治そうとしていたのなら。

女の子は基本的に依存体質だからねぇ。
病気かどうかはあんまり関係ないような気もする。

バランスを欠いた関係はどうせ長続きしないんだから、
試しに別れを切り出してみたら？

烈火のごとく怒りだしたら他の病気だったりするｗ

自分はパニック障害だけど、精神的にパニックになるのと
パニック障害は全く別物だよ。
パニック発作は特定された場所などで疲労しているときに起こる。
彼女は、ボダっぽいね。

いわゆる「共依存」ってやつか？
彼女はパニック障害というよりボダっぽい感じ。
情緒不安定が行きすぎたような。
別れ話切り出したら「死んでやる」とか言いそう・・・
どうするのが互いに最善なんだろうね？

>>１みてないのかな？

私もパニック持ってます。彼氏とは5月で4年目の付き合いに突入です。

死んでやる！とか私は言ったことないです。
寧ろ具合悪くて死にそう！は言ったことあるけど(苦笑)
その度彼氏は「大丈夫」と言葉を掛けてくれます。
パートナーだから理解してくれるのが当たり前ではなくて
理解して付き合ってくれてありがとうって気持ちがあれば
続けられるんじゃないかな。
でもパニックのパートナーは基本やっぱり穏やかで
マイペースな人がいいのかも。

食事中落ち着かなくなり周囲気にせず手を握ったり、
夜中起こしちゃったりするけど、
4年近く付き合ってるけど今のところ怒られたことはないです


死にたいって何度も言ったらさすがに彼氏も疲れるかも。
パニックじゃない気がする。
鬱とか。。。

>>1、は読んでるけど･･･
パニックの発作で死にそうな気分になることはあっても
死にたい！！って訴えることはないです。
パニック障害じゃないですね･･
鬱かﾎﾞﾀﾞか･･ってとこかな。

さっさと別れた方がいい。
新しい女見つけなよ。無理してると自分迄壊れるぜ

あ〜、それはパニック障害じゃなくて境界例のほうじゃないかと思う。
パニック障害も併発してるのかもですけど。

多分、治　り　　ま　せ　ん。
別れていいと思いますよ。お大事に〜

基本は一緒にいて楽しいか楽しくないかだと思うよ。
シャイな彼氏が誕生日カードに
「○○といると、いつも楽しいよ」って書いてくれて
それを見てパニック持ちの私は泣いたよ。
彼に迷惑掛けているって思ってから。嬉しかった。
パニックだからって自信失ったりする必要ないし、
またパニックの人を好きになったら
必ず世話をしなきゃいけないって決まりもない。

お互い楽しいって思える付き合いじゃないなら
別れていいと思う

>>23
ですけど 何か？私もパニ持ちですよ。書き方は悪かったかもしれません。
でも >>1さんは 自分で決断するべきだと思う。むきになってると思われるでしょうが
面倒くさいとか誰かにゆずるとかパニ持ちじゃなかったらかわいいとか
そういう言葉にちょっとむかついたんです。彼女は苦しんでいるのに。
勝手にみんなボダとかいっちゃったり治らないとかゆったり
彼女がかわいそうだよ。確かに付き合ったら苦労するかもだけど
彼女もきっとわかってるんじゃないかなって 真剣に思った。
1さんまで具合悪くなったら 困るのかもしんないけど…

パニック障害って乗り物に乗れなかったり、過呼吸起こしたり、あまり人と関わりをもちたくないような状態になるんじゃ…１の彼女ってパニなのか？素朴な疑問。

パニック発作で死ぬことはない、と言われているけど
発作がおこると本当に苦しくて「このまま死ぬんじゃないか」
って気がしてすごく恐い。
そういう死の恐怖を知っているのに「死んでやる！」とか
カレシを脅したりするっていうのは、私には理解できないなぁ。
元々の性格の違いなのかも知れないけど・・・

他の人も言っているけど、パニック障害じゃないのかも？
でもどっちにしろ>>1を読んだ限りでは別れた方がいいと思う。

でも かまって イコール ボダとは限らないよ。
ここらへんで1さんの意見がききたいね。と書き込んでみる。W
面倒くさいとか思う時点で別れたらいいやん。
私もパニ持ちだけど、そう思われて一緒にいられても 悲しいな。と思う。
私は だけど。1さんも限界近いんでしょうね…

別れた方がいいと思うよ。
自分は女だけど「男なんだから病んでいる彼女に優しくしてあげなきゃ屑」とか
まーったく思わない。
病気の人を気にかけて、自分も引っ張られて鬱とかになるのが一番危険だし
その可能性が高い。
自分を大事にするのも重要な事だよ。

自称・パニのボダ男を知ってるよ
注目を引きたい時、心臓苦しい(´･ω･`)・・・って始まる
でも普段は元気そのもので激しく自転車乗り回してるけどｗｗｗ

PDの♀です。
マジレスすると>>1さんはそもそも彼女を真剣に愛してはいないんだと思う。
あと皆さんが言う通り彼女は単なるパニック障害ではないと思う。
パニック発作は意味もなく突然起きてしまうもの。自分の都合の悪い時に来るものじゃない。
とゆうかここに相談して何か解決する？
別れたいと思ったら別れるしかないじゃん。まだ婚約もしてないんでしょ？

パニックアットザディスコ(・ω・)

パニックアットサディスト(・ω・)

別れればいいと思うよ。
そんな気持ちで付き合ってても彼女が不憫じゃだけじゃないですか。
理解する気がないなら始めから付き合うな。
「めんどくさい」って言ってる別れた後彼女がどうなろうがどうでもいいんだよね？

っと、訂正。
「「めんどくさい」って言ってるとこを見ると」

ね。

>>54-55…？

俺は彼女が鬱だろうがパニックだろうがたいして気にはならんが…

自分に自信が無ければ別れりゃいいんじゃね？

>>56
> 「めんどくさい」って言ってる別れた後彼女がどうなろうがどうでもいいんだよね？

これ。
こういう脅迫的なセリフね。
こういうのが嫌でムカつくしキモい耐えられないんだよ。

>>54-55
何故ここでPATDｗ

>>59
同感。
そういう考えに取りつかれて自分を責めて、辛い思いをした人を結構知ってる。

>>56
まだあまり恋愛経験ない？「理解する気がないなら」って言うけど、付き合い始めに相手をすべて理解するなんて難しいよ。
相手をすべて理解して受け入れるつもりなら、誰も恋愛で悩まないでしょ。

>>59
56さんは脅迫の意味ではなく、「彼女をどうでもいいと思うくらいなら別れたら？」って言いたいんだと思う。言い方がちょっと変だけどね。

>>56の
> 理解する気がないなら始めから付き合うな。

この考えも奇妙だし自分勝手過ぎる。
人間関係って、ある程度ギブ＆テイクだよね。「もらう＆与える」でしょう。
だけどこの彼女の考え方は「テイク＆テイク＆テイク」じゃないかい？

「私を理解して」「私を見捨てないで」
まさに一方的に要求するだけ。
「私の事なんてアンタにはわからない」「死んでやる」
こんな事まで言われて、それで彼は何を得られるのかね。苦痛と苦労だけだよね。
まさか「見返りを求めずに一方的に愛を与えるのが本当の恋人というものです」とか言うのかな。

「私の事なんてアンタにはわからないんだから、初めからアタシと付き合わないで」って、
彼女が言えば良かったんじゃないかね。初めから。

別れる前に、別居しましょう。彼女に疲れたから、暫く離れたい。と伝えて。彼女の出方を見るんです。私も、旦那に同じ事言われました。つらかった。けど、私は気付いた。自分の事ばかり考えて、旦那に感謝の気持ちを持てないでいたな、と。

女の自分語りうぜー

>>63
>>1さんは結婚してるわけじゃないから別居＝別れる事じゃないの？
相手の出方を見る意味はあるのかな。だって>>1さんはもうウンザリしてるわけだし。
「疲れたから暫く離れたい」なんて曖昧な言い方は良くないと思う。また戻ってくるみたいに期待させる可能性がある。
ハッキリ伝えた方がいいでしょ。

結婚したとしても子供は作らないほうがいいだろう
さっさと新しい出会いに期待しよう！

＞1まだ見てる？
ひとまず距離を置いてみなよ。
パニックだろうが欝だろうが、結婚してないんだったら普通の恋愛と変わらないと思う。
本当にパニックだったら、死んだりはしないしね。

ちなみに私もパニ。
彼氏とは別れたけど生きてる。

なんでわざわざ面倒な恋愛するのかね
結婚する気なくて遊びだとしても面倒だ

>>68
おこちゃまにはわからないだろうねw

パニックやボーダーは付き合って何かトラブったとき初めてわかるパターン

あなたとつきあってﾊﾟﾆｯｸになったなら、もし別の子とつきあってもﾊﾟﾆｯｸになるであろう。
こんなとこに書くくらいだから、あなたに気持ちがわからないと言われても彼女の意見は正しいのかもしれない。

『死んでやる』って言うのは“貴方が居なくなったらどうすればいいの？”って言う彼女の最後の言葉に過ぎないから、本気ではないんだからボダではないんじゃない？、健常者同士の恋愛だって『死んでやる』とかあるじゃん！勝手に病名付けるなよ。

　　　　　　　,､‐ "￣:::ﾞ:丶､
　　　 ,r::::l3ﾞ::::::::/ﾊヽ:ヽ::::､:ヽ
　　　 {::://::::::://　ヽ＼ﾄ､:::::::!
　　　 ヾ l:::::::/ 丶 　 ｀ヾ ｨ､:::|
　　　　　|;:r::| 　Ｏ`　　'Ｏ ﾞﾊ|　　　＜　ないない
　　　　　 ヽﾊ　:.:.　　　　:.: ﾚ
　　　　　 　 ´＼ r‐--‐､,ノ
　r､　　　 　r､／ヾ￣下ヘ
　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ/__ .ィヽ
　　＼>ヽ/ |｀ ｝　　　 n_n|　|
　　　ﾍ　lノ `'ｿ 　 　 lﾟωﾟ|　|
　　　　/´　 /　　　　　￣|.　|
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　　　 　 　 |　ﾉ　　　　　l | 　|
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>>1別れなよ。自分もパニだけど、別れられて分かった事あった。
まぁ人それぞれだけど、突き放す事によって症状がマシになる人も居れば、逆に近くに居てマシになる場合もある。
でもその彼女の場合は少なからず距離置かないと分からないと思う。不安なのもよく分かるけど…１に対して依存も入ってるんじゃないのかな…
１も自分の人生あるんだから、自分が一番に思う気持ち大切に汁。

>>12
　スレ、迷惑だったかな？

>>14
　ありがとう。パーマンのコピーロボットがほしいと思ったよ。ただ、動かないと駄目みたい。

>>18
　多分、実家が原因になっているみたいなので、無理かも。

>>23
　パニックというものを経験していない人からしてみたら、あなたの考え方は正常だと思うよ。

>>27
　結局、自分だよね。

>>28
　そのようなことも可能だとは思いますが、毎日というのは、無理で・・・。

>>37
　そう、冷静なときは、支えてあげようと思います。ただ、そうなくなると、自分もどうしようもなくなってしまいます。

>>39
　ボタって共依存？

>>41
　今は見てます。

>>42
　死にたいは、駄目ですよね。死にたくなくても、なくなるひとだっているのに。

>>46
　普段は楽しいですよ。

>>47
　さっきも書いたけど、あなたの考えは正常ですよ。外目からみるとそうなりますよね。

>>48
　パニックにも、一人でいる予期不安があるみたいですよ。世の中で自分一人みたいな。

>>49
　パニにも、似てて非なるものがあるんですね？

>>50
　ありがとう、書きました。

>>53
　ひどい男だと思われますが、パニということを除けば、今まで出会ったことがない女性と思っています。だから、別れたくない・・・。でも・・・。

>>56
　理解することと、理解できることは違うんです。残念ながら。

>>61
　まさに、そうです。すべては理解して受け入れられるとは限らないと、最近は思います。気持ちを察してくれて、ありがとう。

>>62
　昔は確かに、なんで自分だけがテイクしないといけないのか考えました。ただ、それ以外のことでは、すべて完璧な彼女だから、結局ギブ＆テイクかも。ただ、その度合いを天秤にかけると、テイクの方が重いような、今日この頃です。

>>63
　別居ができないことが一番の悩み。一人になれないんです。何をするかわからないんです。それが、怖い。

>>65
　何回か別れは切り出したことはあります。ただ、彼女も一人に自分がなれないことはわかってるので、出て行くとはいえないみたい。自分も、出て行けとはいえません。

>>66
　ただ、子供を産むと、子供の世話で、自分のパニックのことなんて考えられなくて、治るケースが多いみたいですよ。

>>67
　>67さんは、一人になっても、パニックにはなりませんか？ひとりになってもパニックになるのに、克服したなら、是非教えてください。

>>70
　パニックとボーダーを勉強してみます。後者は、聞いたことなかったので。

>>71
　そういうわけではないみたいです。ただ、依存度が高くなって、パニックの発症率が上がったことはたしかだと思います。

>>72
　確かに何十年も前のドラマでは聞いた台詞ですが・・・。でも、何をするかわからないですよ。

>>74
　ありがとう。自分の人生。確かに、付き合ってから、どこにも行ってないな・・・。帰らないと、パニックになって、家のものをすべて壊されそうだから・・。

せめて彼女に兄弟がいたら、ご両親と仲がよければ、家族と暮らしながら、自分も仕事に集中できると思うんだけど。

俺は、他人依存だよね。ここで、こんなスレ立ててるんだもん。

いろいろやりたかったことがあるんだけどな〜。ワーキングホリデーとか、ボートピープルとか、すべてを捨てて、彼女といるというのが、重いのかな・・・。

何か変化がないと、状況変わりそうにないね。

>>80
　変化？それは、彼女？それとも、自分の？

1と別れて彼女のﾊﾟﾆがひどくなったらどうするの？？ヤる事やってて重くなったから別れるってそれなりの保障してあげないと可哀相……ﾊﾟﾆだって解ってて一緒に居たんだから1も十分悪い！依存して何が悪いわけ？健常者だって依存する！依存は悪い事じゃない。

続き、ﾊﾟﾆだから依存するとかおかしくない？、1の気持ちも大切だよ！、でもこれからは責任の取れない行動は控えるべきだね！今回を糧にして。

82、83の意見が間違っているというのは言える。

ボダ女

>>84、なら間違ってるって言ってる貴方も間違ってるになるね！意見に間違ってるとかある？一人一人意見って違くない？私はそう思ったから、指摘されても間違ってるなんて思わない！！>>85私にボダって？ちなみにボダって解らない。

>>72さん
に同意！ 勝手に病名つけるのやめようよ。>>1は まだ彼女の事好きなのかな？病気だから別れるの？
好きかどうかが大前提ではないでしょうか？

依存はいい事？
多少は必要だと思うけど、いいと言える範囲の依存て難しいと思う。
てか、需要と供給のバランスが合ってれば、すっごい依存も、本人達が納得してれば周りに害は無い訳で。
バランス崩れると面倒。

依存してるとパニ治りにくいって聞くよ。

>>81
80です。
どっちでも。
やっぱ、一回、分かれるなり、別居なりした方がいいんじゃないかな。
その結果、あなたも彼女も今と違う物が見えるかもしれないし。

>>87同感してくれてありがとう、>>88だから過度の依存を前提に話してる訳じゃなくて…皆何かしらに依存して生きてるんだから、依存！、依存！、ﾊﾟﾆは依存するから！っておかしくない？って事を言ってる訳で…

続き、>>88 1だって依存させる様な行動をとってきた訳なんだからって事。要は確かに1が好きかどうかだと私も思う！ここで助けを求めてる自体、まだ気持ちが有るのかもね〜1も辛くて可哀相だけど、ﾊﾟﾆ持ちのｶﾉも可哀相……

>>78
> 帰らないと、パニックになって、家のものをすべて壊されそうだから・・。

パニックになったときって、苦しくて動けなくなっちゃって
物を壊す余裕なんてないと思うんだけど、彼女はどんな状態になるんだろう？

>>1が帰ってこないと、死んでやると言ったり破壊行動したり
原因が家庭環境って言ってるってことは、「境界例」の可能性は高いと思う。
「境界例」と「ボーダー（ボダ）」「境界性人格障害」は同じ意味ね。

でも病名がなんであれ、メンヘラの人と付き合うには
そうとう精神力が強くないと、自分もおかしくなって共倒れになっちゃうよ。
ていうかすでに>>1はおかしくなりかけてると思う。

「別れるなんてひどい」って言う人もいるけど、
まずは自分自身の人生を大切にしてね。
とりあえず精神内科に行ってカウンセリングとか受けたほうがいいよ。

<<1、ごめん。88だけど、<<82になのだ。

<<1の依存の意味は分かってたよ。

93です。何を書いてたんだ？！

自分で今読んでも分からない…。

薬飲んでないからか？
ぅ〜ん。 ごめんなさい。大人しく去って断薬のスレ覗いて来ます…。


あ、<<1ｻﾝ。どんな時でも状況が変わる時は痛みを伴うと思われ…小泉純一郎ではないが…。

彼女と同じ道を進にしろ、別々の道を進むにしろ、二人とも幸せになれるといいね。

そうそう、パニック発作は暴れたりするものじゃない。むしろ怖くて動けなくなる。

>>1さんは真面目な人じゃないかな。>>1だけを読むと自分勝手に思えるかもだけど、その後の書き込みを見るとね。
きっとすごく葛藤があって悩んでいるんだね。だから>>82みたいな意見に惑わされないで！

>>82
ハッキリ言ってその考えは弱い立場を逆利用してるようにしか見えない。
「別れたあと彼女のパニックがひどくなったら」→それを相手のせいにしているようでは治らないよ。
「ﾔﾙ事やっといて」→彼女なら合意の上でやったんでしょう。>>1さんが無理やり襲ったとでも？ていうか妊娠させたわけじゃなし、なぜそんな事持ち出す？
「保障」→未婚だし必要なし。彼女のこれから人生の責任は彼女にある。
「依存は悪いことじゃない」→程度による。相手の生活全般を縛る権利はない。

私も女でパニックだけど>>82みたいに甘えた事言ってる人は腹立つよ。

好き嫌い以前に>>1の生活が崩壊しない選択をすべきだと思う。（冷却期間置くとか）
彼女も依存しなくても生きていけるようにならないと、この先幸せになれないよ。

>>1
そもそも彼女は専門の医者からパニック障害と言われたのですか?
彼女からパニと告げられた時あなたはどういう症状なのか聞かされましたか?それとも自分で調べてみましたか?
どちらとも病院に行って相談するのが良いと思います。

パニ持ち、鬱、PTSDのﾌﾗﾊﾞ持ちの♀です。
私の場合はレイプが原因なので、ﾌﾗﾊﾞの時は『死にたい』とかなります。
けど、パニの時や鬱がひどい時は…どちらかと言えば
一人になりたいか、黙って抱きしめて欲しいだけです。
同棲してる彼氏は長距離ドライバーなので、会えるのは土曜の夜だけ
って事も多いけれど、ぬいぐるみを買って貰って落ち着いてます。
もちろん薬飲んでるし、恐怖心から子供を作る事は無理だけど
子供代わりのぬいぐるみです。
近々、引越して犬を飼う予定です。
１さんの彼女…子供出来たら困るって薬やめたんでしょ？
そこから間違ってるよ。
二人が笑顔でいられるように、まずはパニが起こらないように治療する事。
子供どうこうより、彼女が笑ってくれる事が嬉しいんだよって伝えてあげて下さい。

>>90さん
にまた同意！依存するからといって必ずしもボダとは限らないと思う。
そして、パニックだと動けなくなる人はいるかもだけど、違う人もいるだろうと思う。
そして、1さんもここにスレたてた時点で まだ彼女に気持ちがあるんじゃないかと…すごく悩んでらっしゃるんでしょうね
だから 同じく 彼女もそして1さんも苦しいのでしょうね
一度二人で病院にいくのもありかと…
そして、困った時はお互い様。1さんもその後医者に相談するのもありかと…

>>1さんの彼女はﾎﾞﾀﾞだと思うよ

>>1の彼女とまったくおなじ私です。私の立場から言うと、>>1も彼女を悪化させてることない？
私も彼に悪いことしてるのわかるし、やらかした後は自己嫌悪でたまらなくなる、
携帯もつながらないと鬼電ｶﾞﾝｶﾞﾝしてしまうが、携帯の名義も支払いも彼。彼に依存したくなくて何度携帯壊したことか。
でも、また仲直りするとご丁寧に最新の機種を買ってくれるんだな、これが。
お金ないくせに。
なんだかんだ言ったって支配したいんじゃん。
あたしもだめ女だけど

>>101
( ´・ω・`)で、あなたの彼氏は一体どうやってあなたを悪化させてるっての？

>>102やらかしても結局許すから行動がエスカレートするよ。
私がいちばん悪いけど

>>100
そう思う。
>>1の彼女の症状や言動はパニック障害とは全然違う。

>>103
( ´・ω・`)なるほど、最後まで首尾一貫してきつく当たれ、と。

でもね、彼氏さん側がどっかで折れなきゃ終わらないんじゃないのかい？
あなたの彼氏さんが強硬策に出たとして、あなたがいつか折れて全面降伏ってのは有り得るのかい？
携帯電話ぶっ壊したことなどの責任取って、自分で買いなおすなり何なりするなんてことは有り得るのかい？
そして、そんな家畜の調教みたいなこと、あなたは望むのかい？

結局、「エスカレートするから甘やかすのは悪い」「でも、家畜の調教のような厳しいやり方は悪い」
ってのなら、何しても彼氏さんが悪いことになっちゃうよ。
傍から見てると「先に結論有りき」で、その結論に結びつけるために論理展開してるように見えちゃう。

>>104
( ´・ω・`)んー　俺は全然違うとは思わないけどなあ。

ただ、>>1さんが語ってる「パニック」ってのは「パニック発作そのもの」のことじゃないね。
「パニック発作そのものに付随した彼女の色んな言動・行動」のことだね。
んでまあ、そういう「言動・行動」がボダっぽいってのは、一理ある。

まあ、パニック発作持ちのボダなんて地球上に山ほど居るから
「それはパニック発作じゃない」「その人はパニック障害じゃない」とか
簡単に言うことできないというか、もっと詳しく聞かないと絶対に誰も分からんと思うけど。
「ボダっぽい一面あるからパニック障害ではない」って考え方は非論理的。

結婚はしないほうがいいな

>>1サロン行けよ
しかもこの板にもPDスレあるし。
わざわざスレたてんなカス

>>1の彼女はボダでFA？

>>105言ってることはすごいわかる。
でも、勝手かもしれないけど彼といるとますますだめになりそうで別れたい気分になるんだ(>_<)

ぶっちゃけ、付き合ってても別れてもダメになるっしょ。

ん〜…
ただのヒステリー、嫉妬深い、わがままな子供みたい。

別れればいいじゃん。以上。

>>110
( ´・ω・`)結局、彼氏さんが何かしようが何もしまいが、だめなのは変わらん思うよ。
きっと、今の彼氏さんに出会う前から、あなたはそんな感じなのだろうから。
別れたところで一緒、一緒。
無理やり関連付けてるだけだよ。

理由を自分以外に求めたい気持ちは分かるけどね。

おまいら？

>>1はどんな状態を「パニック」と呼んでる？
癇癪や錯乱状態（非医学的な、俗に言う「パニック」）とパニック発作を混同していない？

>>1
お前も相当なヘタレだな。
お前みたいなのは人と関わりを持つな。
孤独に自分自身に甘えて生きてろ。

パニック障害の発作は、過呼吸状態、手の痺れ、のどがつまる感じ、
立っていられない、体の震え･･等で、発作が起きると暴れるどころでは
ないよ。
発作＝錯乱状態（大声をあげる・暴れる）とは全く異なります。

>>106
>「ボダっぽい一面あるからパニック障害ではない」
って考え方をしている人はいないんじゃない？
「>>1の彼女はボダっぽい。そしてパニック障害っぽくない」
って言っている人がほとんどだと思う。

もっと詳しい症状を聞いてみないと判らないと言うか
本来こんな掲示板で素人が判断なんてできないわけだけど、でも
「パニックになって死んでやると言う」
「俺が帰らないとパニックになって家中の物を壊す」
「口癖が、『あなたに私のことがわかるはずがない。』」
とか書かれたら
「それパニック障害じゃなくてボダだよ」
って、思う人が多くなるのはしょうがないよ。

中傷等の影響でなんと殺人未遂にまで発展
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173071175


匿名は差別もイジメも犯罪もしておりません。ウソをついたりこちらの言った事をわざと誤解して中傷していた人たち反省して下さい 訴える気力は今のところありません
しかし裁かれなければ、少なくとも謝らなければ罪は消えないでしょう
法的には時効が来るまで…罪を背負っていて欲しいものです。こちらにとってなんの慰めにもなりませんが…


説明忘れてました。一部の方々の中傷等の影響でなんと殺人未遂にまで発展したんです！恐怖だったはずです。
それでも中傷等の方が傷つきました。今の状態も中傷等の方が原因です。
それでは失礼

>>119
＞「それパニック障害じゃなくてボダだよ」

( ´・ω・`)そか。
みんなが書いてるそれは、
「ボダっぽい一面あるからパニック障害ではない」
じゃなく、
「>>1の彼女はボダっぽい。そしてパニック障害っぽくない」
ってことか。
それなら同意。
完全に考え一致。

私も旦那の繋がらない電話かけたいときあるけど、不安発作のときだなー。
パニック発作も持ってるけど、そのときは旦那はうかばない。
生活に支障をきたすような不安があるなら、不安神経症かも？
物こわしたりとかは性格？とにかく薬をやめたりはよくないから
もいちど医者へ行って薬をもらって様子をみては？

皆さん、>>1さんのために色々とアドバイスされてて、とても親切なんですね。

>>1さん
みてる？ ２人で病院いけそうかな？ ２人して共倒れする前に ちゃんとした治療を彼女に受けさせるべきだと思うよ
ボダかパニックか他の病気かは ここではわかりません。
一度 医者にいってみて下さい。
彼女も助けが欲しいのでしょう。これ以上彼女が悪化しないように
きちんとした治療を受けさせるべきだと思います。

友達の彼女がＰＤ。
友達は首釣って死んだ。
何を１番言いたいかというと、
板違いだということ。

まだ1は見てるのかな？
別れればいいじゃん。
ホントにパニック障害だったら死んだりしないし、普通の恋愛関係みたいに冷却期間を置いてみては？
つか板違いの1に、激しく空気の嫁なさを感じる。

>>95
私は>>82の意見凄く良く解る！！
「結婚して無いのだから保証する必要は無い」って言うけど結婚なんて紙切れ一つ
でしょ、別れるにしろ彼女が不自由しない程度の物は面倒見るべき！！病人なんだよ
>>95もＰＤ持ちなら彼女の辛さ解らないの？それとも>>95は軽症なのか？だから解らないのか・・・
私はちょっと前まで重度のＰＤだったからＰＤで苦しんでる人の気持ち凄くわかるなぁ〜。
「ＳＥＸ同意の上で」って確かに同意だけど女は受け身の立場じゃん、散々やってて捨てるみたいな
感じじゃん！！男ってそうゆう所あるでしょ！！飽きたら・・・みたいな、
彼女は“これから先も１と過ごして行く”って前提でＳＥＸしてる訳でしょ〜よ！！
ヤリ逃げと一緒じゃない？？って事じゃない・・・
「弱い立場を利用してる」って弱い人も強い人も立場が同じとでも言いたいわけ？
貴方って本当冷酷な人間だね・・・
>>95って浮浪者をいじめてたりしてそうじゃない・・・可哀想・・・。

>>127
仕事するのを妨害したり、家の物を壊したりしなければ
>>1さんも「別れたい」なんて言わないんじゃないの？
病気で苦しんでいる人はたくさんいるけど
病気を理由に、死ぬとか言ったり物を壊したりして、恋人を脅して束縛するような人は
そんなにいないと思うし、そういうことしたら別れを切り出されてもしょうがないよ。

>>75-79を読んでみたらわかることだけど
>>1さんはずっと頑張ってきたわけでしょ？
行く場所のないカノジョのために頑張って仕事して・・・
でもカノジョに縛られて思うように仕事もできなくて、もちろん自分の好きなこともできず
どこにも行けず・・・
もうこれ以上どう付き合っていっていいかわからなくなって苦しんでるわけでしょ？

なんでそれを「ヤリ逃げ」だなんて思うんだろう？

とにかく、>>1さんはカノジョと一緒に病院に行った方がいいよ。

どっちの意見も解るね！でも1ばかりの言い分しか私達は解らないから、1は自分の良い様にしか言わないのもあるんじゃ？、じゃぁ彼女がそれをやめればﾓﾄｻﾔに戻るって事が出来るって事だよね！！1ちゃんと話し合えば？。

このスレの２〜３人が、>>1さんの彼女と同じ臭いがする。

>>127
意見を言うのは構わないけど、「浮浪者をいじめてそう」とか決め付けるのは良くないよ。

私は95じゃないけど、立場が弱い人間は強い人間がフォローして然るべきかもしれない。
けど、弱い人間だって一人で生きられるように頑張ろうと思う事が大事なんだよ。
頑張った上で誰かの助けを借りるのはいいが、最初から人に頼って然るべきという考えは甘えでしかない。

女が受け身ってのも違うでしょ。

ま、言いたい事はあれだ、>>1はよく頑張ってきたよ。

自分を犠牲にして彼女を助けても、彼女はいい思いをしないだろうに。
もしそれでいい思いするような女だったらボダか自己愛、きっぱり別れて正解。

もう少し頑張るなら、みなさんも言ってるように二人で病院が良いでしょう。

>>131　彼女は頑張ったのかもよ！？、浮浪者ｲｼﾞﾒと決め付けるな！って、だったらボダとか言ってるやつらはどうなの？、決め付けるんじゃなくて“そうっぽい”って取れるけど？。

>>130　彼女と同じ匂いがする　って彼女が悪い様に言うけど、彼女は悪者なんて決まってないから、同じ匂いがしようが別にいーんじゃない？2.3人以外の人が正しいって勘違いしてる>>130わざわざ荒拾いにきてるのか？。

全然板違いじゃないメンヘルの話だし

>>132,133
もう寝なよ。
自分のためにも余りこのスレ読まない方が良いんじゃない？

>>132
( ´・ω・`)決めつけかそうじゃないかの違いってのは、「論拠が示されてるかどうか」だね。
少なくとも>>127の最後の行の「書かれた内容に論理的に反論するのではなく、書き手に悪いイメージを持たせようとするイメージ戦略・人格攻撃」は、
論拠が示されてない。

俺も、そういうのは卑怯だと思うし気に食わないし、良くないと思うね。

ん？言論弱者だから卑怯なやり口をしてもいいって？
冗談もほどほどに。
なんかそんなようなこと>>127に書いてあるね。
いや、別にするの勝手だけど、皆に非難されても仕方ないよ、そういうやり口。

どうでもいい話題だが、なんだか物凄くムカついたので書かせてもらった。

パニックじゃなくて、ヒステリー？しかも自閉の子のパニックみたいにひどいってこと？かな？

相手がメンヘラだろうと、障害者だろうと、健常者だろうと、一緒にいるのに必要なのは愛しているかどうかなんで。
いとしいと思わないんだったら別れればいいんじゃないのかなぁ。
家族になる前にね。家族はそうそう壊しちゃいけないと思うけど。

病院には、彼女自身は通っているのですが、本当に信頼できるか、わからないと思っているらしいです。
精神科医って、あたりはずれがあるというし。先生は、脳の分泌物を抑えるか何かの薬と、頓服を出しているみたいです。
自分も、このスレを立てて、実際本当に別れたいのか？って考えると、別れたいというよりも、この状況を改善したいと思っているだけです。
ちょっといい加減ですかね？
自分の幸せももちろん考えていますが、彼女の幸せも願います。だから、最良の方法をこのスレで見つかればよいと思っています。
彼女の病気は、パニック障害と診断されています。狭い所にいるとドキドキしか、胸が苦しくなって、息もできなくなるようです。

>>138
( ´・ω・`)パニックあるのはそれはそれでいいし疑わんでいいと思うよ。
一部のレスは、ただ単純に、パニックの診断名ついてる人間が、
「そんなボダっぽい人と一緒にされたくない」って言ってるだけのことだし。

でまあ、パニック理解する気ないんだったら、付き合うのやめた方がいいよ。
理屈では簡単に理解できるんだが、パニックの人の「感覚」を理解するのが物凄く難しい。
少なくとも俺の共感力では理解できない。
俺も小さいけどパニック持ってるのに、パニックメインの人の気持ち分かってやれんことよくあって、
後から「あのとき俺酷いこと言ったな」っての結構ある。

やめりゃいいんじゃね？

>>134
残念ながら板違いなんだよね。
メンタルヘルス板のTOPをよく読んでみてね。
この手の個人的な相談ｽﾚはルール上は「メンヘルサロン板」に立てるべきなのです。

まぁ板違いと判っていても、ついつい読んだり書き込んだりしちゃってるけどさ。

>>138
>>1さんだよね？
書き込むときは名前欄に「1」って入れた方がいいよ。

>>138
彼女さんは精神的な病気だけじゃなく「心の傷」も持っているみたいだから
投薬だけじゃなく、カウンセリングもしてくれる病院を探してみては？
精神科医に当たりはずれというか、相性があるのは事実だけど
専門家に頼らずに良い方向に持っていくのは難しいと思うよ。

”パニックをかかえている彼女”をまるごと引き受けられる？
一年や二年で改善されるもんでもないと思うし、もしかしたら一生かもだし。
薬飲んでてパニックが抑えられてないってことは、薬があってないか、彼女が抑える気がないかなんじゃないかなぁ。
彼女自身がパニックを受け入れて克服しようとか改善しようとか思ってないとか。
あきらめちゃってるとか。
心を病んでいる人と向き合うならそれなりの覚悟がなかったら自分がつぶれるよ。
っていうかさ、自分の心を健全に保つのだって必死なのに、人にすがりつかれて平気な人なんてそうそうおらんて。
自己嫌悪せんでもいいと思うよ。手を離したって。

いやいや板違いだから
サロン行けって

まだ婚姻関係にないわけだし、恋愛における「別れ」なんて誰だって経験する。
それで病気が悪化したりとか死ぬとか言ってるようじゃ、このさき生きていけないよ？

だから別れた後は別々の人生と割り切って、自分がつぶれないうちに決断しなよ。

>>138
配偶者でも婚約者でもないのにこんな提案をするのも間違いかも知れませんが、
もし>>1さんが彼女との関係を、将来的にも考えているとしたら、
一緒に精神科を受診するのが一番確実な解決策だと思います。
ただ仕事をされているので難しいでしょうし、
一回や二回の受診で解決するような簡単なものではないので、覚悟は要りますが。
いずれにしってももし現状の改善を望むのであれば、
専門家のアドバイスが一番ですよ。

飲んでる薬はわからない？

>>1にはもう彼女を支えていきたいだの、そういう気持ちは皆無なんだと思う
別れればいいよ

>>135　貴方みたいなカスに言われたくないね！貴方に私は意見求めてないけど？スレ立てて読んでくれ〜ってやってるでしょーよ！私にｺﾞﾀｺﾞﾀ言ってないで>>1まともなアドバイスしろ！！私は相談者じゃねーよ。

>>148
＞貴方に私は意見求めてないけど？

( ´・ω・`)それがどうことの話と関係あるの？

＞私にｺﾞﾀｺﾞﾀ言ってないで>>1まともなアドバイスしろ！！

あなたと違って俺は>>138の>>1さんに、６分後に>>139でしっかりアドバイスしてるけど？
えっとー、>>82以降>>1さんが現れても何もアドバイスせず、
乞食がどうだとか意味不明な話をｺﾞﾀｺﾞﾀ言うことしかしてないあなたと一緒にしないでくれる？

盛り上げ役を買って出よう・・・。

なんか>>1を見たら俺とそっくりだな
俺の彼女なんかパニック障害に鬱病にODとやらですよ 男性恐怖症だったしね

まぁいちいち相談すんなよ 付き合って辛いなら別れればいいじゃん 俺は正直辛いが、いつか治ると考えて、話しを聞いたり考えを向上出来るように一緒に頑張って付き合ってる
普通の精神なら潰れるからやめときな

>>149みたいな人とは考えがあいそう
盛り上げ役頑張って(笑)

>>1は最近どうだい？
特に変わり無いなら無理に書き込まなくていいが、何かしら解決に向かってるといいな。
板違いかもだが、密かに気にしてるのもんで。

ありがとう。今は様子見かな？
相手が変わることだけを求めても、自分も変わらなきゃとも考えるようになった。
自分から相手を変えないとな。

相手に変化を期待するのは一番よくないことらしいぞ

あと、君が変わっても彼女が変わることはまずない。
なぜなら、彼女の(普通じゃない)行動の原因は君じゃないからだ。

まあ、「病気」だからなあ。
気の持ち様で何とかなるものではないよ。

けど、自分も一緒に努力する姿勢は大事だよね。
パニとか、メンヘル一般の本でも読んで研究してみ。
相手を変えようと働きかけるより、病気の事を理解した上で接する方が、彼女さんにも良いだろうし。
ガンガレ。

ありがとう。

パニやボダを病気と言って良いか、わからないけど、いろいろ考えさせられた。
もし、彼女が、遺伝とかする病気だったら、結婚するか？とか、子供を作るか？とか。
結局、見た目とか性格とかは、とても重要と考えるけど、健康な身体も、恋人を評価する指標なんだね。

良妻は悪妻に勝る、
悪妻は病妻に勝る、
病妻は無妻に勝る。
という有名な格言がある。よく考えればいいよ。

女方がメンヘラだとスレも活気があるのお
男の方で相談者が女って言うこれと逆のスレ見たことあるが、
そんな甲斐性ない奴とはさっさと別れろであっという間に落ちたよ(´д｀)

>>156
ボダの子はボダ

ボダの原因はまだはっきりしていないが、幼少期の親子関係に原因が
あるという説がある。

もし彼女がボダであったなら一刻も早く手を切ることが将来の幸せへの道だ。

>>157
ボダ嫁を持つオレが付け加えよう

無妻はボダ妻に勝る

パニ母持ちだけど、娘の私は鬱＋SAD＋パニ
兄はボダ
遺伝もあるんだろうけど、成育環境ってのは本当影響する
彼女がパニボダなら結婚はお勧めしない
被害者は1だけでなく子供にまで及ぶ

>>160
( ´・ω・`)同じ親から生まれた似たような遺伝子と環境持った二人を
「鬱＋SAD＋パニ」と「ボダ」とに見分けられるあなたには、
その２つの見分けつかなくて困ってる>>1さんに
是非とも「鬱＋SAD＋パニ」と「ボダ」の見分け方教えてあげて欲しい。

いや、それとも「鬱＋SAD＋パニ」と「ボダ」は大して変わらないってことなのかな。
あなたの文章読むと、そういうことになっちゃうが。

h

>パニやボダを病気と言って良いか、わからないけど

常識的に考えれば病気だろ。
なぜ心療内科や精神科で扱う症状に
どんなものがあるのか見たことないですか？


>健康な身体も、恋人を評価する指標なんだね。

当たり前じゃないか。何を寝ぼけたこと言ってるんだ？
段々辛くなってきたとかのんきなこと言ってると取り返しの
つかないことになるよ。

俺なんかね、街でかわいい娘を見かけるたびに思うわけよ。
ああ、この子は普通の子なんだろうなぁ。精神的な問題なんか
かかえてない子なんだろうなぁ･･･俺もそんな子と一緒になれば
良かったのになぁ。。。(だいたい女なんて精神病なくても
鬱陶しい、メンドクサイ存在)

実際にその街行く娘が精神的な問題をかかえてるかどうかは
問題ではなくて、そんな人生を送ってしまう自分はどうなのよ？
という問題。
人っていうのはね、基本的に幸せに生きる権利があると思うけど、
あなたの彼女も、そしてあなたも幸せになれるとはとても思えないね。
少なくとも今の状態では。
彼女と一緒に病院に行って先生の話を聞くとか、もうちょっと
やれることがあるんでない？

私も現在48歳でパニック障害。原因は娘の鬱やら母親の鬱やら息子の浪人やら妹の
ガンやら、仕事の激化たら。旦那はなんだか逃げるばかり。どれもこれも一人で
抱え込んでいたらある日突然発症して血圧がやたら高くなったり、震えがきたり。
漢方薬やら運動やらでなんとか仕事に復帰できるまでにはなったが、完治には至らず、
神経はやはりすごく弱い。更年期障害もあるのだろうが、心が寂しいと思う。
彼女のことを理解してあげる努力をしないのなら早く別れてあげたほうが彼女には
幸せ。神経の細い人間には結婚して子供を抱えて問題抱えて自分に関心のない亭主はきつすぎる。
彼女がかわいいのならチャンスはいっぱいあるでしょうが。
未練があって別れられないのなら誠心誠意尽くせばいい。中途半端は彼女にとって
ただ辛いだけ。自分ではコントロールの限界があるからね。
私は今でも眠剤無しでは寝付けないし、何かにいつもおびえている感じがする。
それを理解しようとせず、我が家の問題から逃げ回るだけの旦那には怒りしかない。
私が病気になったらますますそれがひどくなった。結局私は大きな孤独を感じる。

お母さんも辛いけど
お母さんの財産は子供なんだから
子供はお母さんを頼るしかないよ
だからお母さんしっかりしてよ
子供に甘える親とか最悪だからね

三代見れば家族全員が心身健康な家系なんてないさ。
どこの家族も身体や心に障害や欠陥、病気を抱えるのがいる

>>156
個人的相談スレならサロンでやれ
メンヘルサロン
http://life8.2ch.net/mental/

さもなくば、もう少しスレタイをそれっぽくつけろ

>>1ってパニック障害なのか？

このスレ見つけてびっくりしました。
私は半年ほど前にパニック障害になったんですが
10年の付き合いになる彼の様子が最近変わってきて、
精神的にも限界のようで喧嘩をすると彼が過呼吸を起こすように
なってきてしまいました。で、今日彼は実家に帰っていきました。
私は彼に依存しているのですごくツライですが、将来もっと幸せになると
信じて離れて頑張るつもりです。でも寂しくて死にそうですが…

チラ裏でごめん。

パニックの女ってめんどくせーんだよ
彼氏は別れて正解だな

私の家族もパニック障害と診断され通院してますが7年たっても治りません。
ずっとワイパックス錠とか時々処方を変えてもらいながら飲んでます。
それでも夜中にパニックになって騒がなくなっただけマシになりました。

会社勤めをしながらのパニック障害の家族の相手は本当に体力的にも大変だと
身にしみています。治らなかった場合でも一生添い遂げる覚悟があるのでなければ
別れるしかないのでは？

１６５
母はすごくがんばってがんばって会社も経営して子育てもして親の面倒も見て
あげくにパニック障害で、それを旦那は不気味なような目で見る。
それを見るとことらはますます神経に障り、良くない。だからいっそのこともう離婚
かなあと感じています。どうせ既にセックスレスだし精神的な支えにもならないし。
久しぶりにだんなが一晩泊まりだったら楽だった。つまりはストレスの原因は
あいつだったのか、みたいな感じ。娘の鬱も全然理解していないし。
不眠症の私に比べ、どこでもいつでもガーガー寝れる人種だし。
これじゃあ一生理解不能だろうなあ。

彼女を支える覚悟がないなら別れたほうがいいよ！半端な覚悟じゃ彼女の病気とも彼女とも向き合っていけないと想うから！！彼女自身の変わりたいって気持ちもなにより大事だけどね★

無神経な人にはアタシみたいな神経が過敏な人の悩みなんか
わからないんだろうな・・・

ていうの、よく聞くけど、そりゃそうだよ。でもアンタもお互い様だ。
自分には理解のできないほど小さいことでクヨクヨする人間が
そばにいるウザさって想像できるかい？
しようともしてないだろうが。

辛い病気だけど、判ってもらおうと思うほうがキツイよね。
正直、あんな発作、体験しなきゃ理解できないと思う。
大切な相手にこんな重荷背負わせちゃうのは嫌だな・・
病気を盾にしたり、言い訳しないで生きてきたいと思う。
一緒にいる人が重荷に感じてるとしたら、敏感なＰＤの人には
すぐ判るだろうから、中途半端な付き合いしか出来ないなら
別れた方がお互いのためだと思うな。

別れたくても、彼女は、一人になれないと思う。
口だけかも、しれないけど、死なれては困るし。
今は、大分穏やかになっているみたいだから、様子をみよう。
ただ、あまりに長くいると本当に相手が、自分に依存していくのがよくわかるよ。

　

死んで貰えばおｋじゃんｗｗｗ

死ぬ死ぬ詐欺のボダが
死ねる訳ないじゃんｗｗｗ

それ私の事か？うちの彼氏はむしろ、守ってやりたい！ってすげー頑張りだしたぞ？

理解もしてくれるようになったし、ただ私の性欲があまり無いのが申し訳ないが・・・。

共依存になったら終わりだぞ。>>176

器のちっちぇー男に様は無し！

親や、ましてや他人に理解してもらおうなんて無理だと思う。
それが当たり前と思うな…
私は癌の人の気持ちを理解はできないだろうし。
ただ彼女はパニック以外にも何か持ってそうな気がするけど…

後、あなたには責任なんてないのだから無責任ではない。
ただ、書き方が少し酷い感じがするけど…

あなたが精神的にまいってしまう前に別れたほうがいいと思います。

>パニやボダを病気と言って良いか、わからないけど


パニは病気、脳のね。
ただ本当に彼女がパニなのかは奇しい...

>>181
　自分は、依存しないよ。
　恋愛は縁と割り切っているから・・・。みんなは、違うのかな？
　いろいろ天秤にかけて、パニよりも他が大きくなっている間は、付き合ってるかな？

連絡取れなかった時に、友人に連絡して予期不安だねって言われた俺。
彼女は元々メール少ない方だし気にしてはいないけど、何日も連絡無かったらやっぱり辛い。
まあ、お互い忙しい時期だから仕方ないと割り切れてるからまだ楽だけど。

>>184の言うとおりだと思う結婚してなくて付き合いも数年とかいってなかったら別れてもいいかも
ただ好きなら命かけてもなんとかするし
>>183親より恋人のほうが深く入れる二人次第
>>186縁ではあるけど天秤傾いたら捨てるのは浅い付き合いならね
パニック障害なのかはわからないけどキチガイみたいな女知ってます
男のほうも覚悟決めずに結婚したから最近喧嘩がたえないみたいです
自分が言えることは生活苦しくなってでも彼女といれるんならいたらいいし
無理なら捨てるしかないでしょう
一つ一つ話し合っていくのがいいのかな？
例えば家でちよっとしたことがあっても職場にかけまくる時は
仕事こと話してそれで職場の人迷惑するしクビになったら生活できないよとか
基本的にアホだからこの一件解決しても次違うことで暴れる
事柄出るたびに解決していくしかないかと
自分が又聞き相談受けてる対象は少しましにはなってるけどあんまりかわらんみたい
要するに毎度接する彼がアホだからなにもできない

>>1
妻がパニック障害＋もろもろ病気持ちです。
はっきり言ってつらいです。
子育てや家事を一人でやって、仕事もやって、
依存されるかと思うと、容赦なく言葉の暴力を浴びせられます。
結局、無理しすぎて体壊しました。。。
今は私自身も鬱になって病院通ってます。
仕事の面でも趣味の面でも様々なことをあきらめました。
子供の性格にも悪い影響を与えていると思います。
だから、少しでも子供を守ってやらないといけないと思って、
少なくとも子供が成人するまでは頑張るつもり。（自分のことはあきらめました）
そんな妻でも子供達にとっては母親なので、のたれ死にさせる訳にはいかないので離婚もできない。
こんな一生送る覚悟ある？

パニック障害は人によって症状が異なりますが、彼女の場合は他の病気を併発してるのでは？
私も2年前にパニック障害の診断を受けましたが、パニック障害は特定の条件下で不安になったり、呼吸困難、手足の震え等の症状は出ますが、彼女の症状は少し違う気がします。
私は薬の服用と我が家の旦那が協力的なのもあってほとんど症状が出ないまでに回復しました。
ただ、この不安感は他人には理解しがたいものなので、半端な気持ちなら早めに別れた方が良いと思います。

>>188
　自分の性格的に、一緒にいてプラスになる人と一緒にいたいと考えてしま
います。好き嫌い以前に。

>>189
　189さんがなぜ、そういう覚悟があるかは、失礼ですがわかりません。自分
はやはり、自分の人生だし、それを犠牲にしてまで、彼女の幸せを願うことが
できると断言できる自信はありません。ただ、彼女のことは好きで、次に付き
合う人がそのひとより優れているとは思えないし。考えさせられました。

>>190
　彼女は、一人になるという不安になると動悸がして、息ができないくらい苦し
くなるそうです。いつも、それで死んだ人はいないと思うようにしていても、辛く
て物に当たったり、人に当たったりしているようです。だから、一人にさせなけ
れば、なんの問題もありません。ただ、仕事上徹夜とか出張とかになった場合
に彼女が他に行くあてがなかった場合が心配です。だから、その時は、以前の
彼のところへ行ってもよいと言っています。

>>1
結婚前はそう見えなかったんですよ。
だから覚悟なんてものはありませんでした。
結婚して子供ができてから、どんどん症状がひどくなってきました。
もし、この状況が最初からわかっていたのなら、、、結婚してません。

>>189
＞子育てや家事を一人でやって、仕事もやって、
＞依存されるかと思うと、容赦なく言葉の暴力を浴びせられます。

それ、パニックじゃなくてボダだろ

裁判してでも子供を引き取っておまえさん一人で育てろ

今のおまえさんの生き方を見て子供がまともに育つと思うか？

主人に依存してるベテランＰＤです
このスレを見つけて胸が痛いです
1さんとこの彼女さんほどヒドくないけど、私も一人は恐いんですよ
両親も遠くの田舎に住んでますし、友達もそんなにいないし
どうしようもない時は仕事中の主人に電話しちゃいます
滅多にないですけどね
メールで気持ち伝えるだけで落ちつけたりします
あとは頓服飲んで治まるのを待ちます
同じ病気じゃない人に理解してもらうのは不可能だけど私は精一杯いろんな事を伝える努力をしています
それだけで楽になることもあります
ヤケになって八つ当たりすることもあるけどちゃんと謝ります
あの時はこういう気持ちになっっちゃったのってちゃんと説明します
でも・・・
自己嫌悪の嵐ですね
申し訳ない気持ちでいっぱいです
負担にはなっているだろうし、私の事が主人のストレスになってることが心配で心配でたまりません
「大丈夫だよ」って主人は言ってくれますが
頼っちゃうんですよ
頼れる人が他にいないんですよ
なんとかしなきゃっていつも考えてます
ちなみに子供も作れません
それも申し訳なくて
それにしても1さんの彼女のパニックって
なんかパニック発作のパニックではない気がするんですが・・・
パニック発作って恐くて苦しくて
私なんか話せる状態じゃないですけどね
長々とすみません
自分のパニも悩むけど
それによる主人への負担も大きな悩みなんです

精神的な苦しみなんて他人に分かるものではない。
そんなものを伝えられても、聞かされる側にとっては迷惑。
他人に頼るな。
自分の苦しみは自分で抱えて生きろ。

>>195少しはよくない？

人間完璧じゃないんだし。
まぁ、精神疾患者(私も)は極端なとこあるから難しいけど…orz

>>1きっとパニ＋ボダ。

>>194
　確かに似ています。194さんは、一人になれますか？夜一人で寝れます？
　彼女も、自己嫌悪に陥っていると思います。ただ、離れてしまっては、自分がどうなるかわからないという懸念があるようです。

　彼女にとっては、別れたいけど、一人で居られないから別れられないという、自分の情けなさを悩んでいるようです。

>>1は大人だね。
自分でちゃんと結論導けそうな気がする。

いや、どう見ても>>1は既に共依存かと。

彼女の症状＆行動は明らかにパニじゃなく、欝か性格（ボダ等の人格障害）によるものだと思うよ。
皆の言う通り。
病人だと思ってるから別れることに罪悪感を感じてるんでしょ？病気とは切り離して考えなよ。
ｼﾝﾌﾟﾙに恋愛としての寿命は尽きてるのに、お互いに縛りあってるように見えるよ。

>>199
同意。

>>186で「依存しない」って言ってたけど、
いわゆる「普通」の恋人間での依存と、「共依存」の違いは分かってますか？

きつい言い方になるけど、こんだけ色んな人が意見を言ってるのにパニについてもボダについても研究不足な気がする。
将来の事を考えてないのならそれでも構わないのかもしれないけどね。

>>199
>>200
　勉強不足。それもよく彼女に言われます。ただ、彼女は、ボダは知らないと思います。パニックのことについては、よく調べているみたいですが・・・。
　パニックなみに、ボダも有名なんですか？
　後は、最終的には、彼女が自分のもとから巣立てるくらいに、一人で居られるようになるときには、別れると思いますよ。
　

>>201
ボダは病気ではなく人格の歪みなので、本人が自覚することはそうそう無いです。
幼い頃から現在に至るまでに形成されてきた性格なので、治すのはほぼ無理でしょう。
本人は常に「生きにくさ」を感じているものの、対処の仕方は分からず、
他人との距離感が掴めず、思考に偏りがあり、精神的不安定さをｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ずにいます。

そして、そんな彼女を突き放せず支え続ける貴方も、多分同じ要素を持っているはず。
普通であればとっくに別れる状況なのに、何だかんだで付き合い続けるｶｯﾌﾟﾙの典型です。
ある意味似た者同士。共依存に陥っているのもその証拠かな。
（「共依存」「ボダ」については目の前の便利な箱でお調べ下さい。）

私が貴方の友人なら、愚痴も聞くし、別れを薦めもしますが、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ虚しくいつまでも
変わらない（もしくは結婚しようものなら）結局同ﾚﾍﾞﾙの夫婦とみなし、縁を切りますね。

＞彼女が自分のもとから巣立てるくらいに、一人で居られるようになるときには、別れると思いますよ。
パニックが原因ではないので彼女は変わらないし、貴方も多分変わらないんだろうな〜。

一人立ちを彼女に任せてるようでは、彼女がボダである可能性を考慮すると多分無理。
すぐ別れた方がマシ。
かといって彼女が一人立ちする手助けをあなたがするには、勉強不足。
そのままだと共依存にハマり込む。

少なくともこのスレでただ聞いてるだけじゃちっとも変わらないだろうよ。

わかれたいのならわかれればいい。おれはどうすればいいのかわからなかった。「ひきとって」なんてことばもでなかった。結局ふられて依存してたことに気づいた。今スロットに依存してるわけなんだが

本当のパニックはこうなんだよって「パニック障害の人が振られる」という設定を壊そうとしてる人がたくさんいる

http://news.ameba.jp/2007/04/4315.php

もう意味が分からないよをあー

力になってやることもできない
理解や学習すらしようとしてないのに被害者ﾂﾞﾗ
別れる決断すら自分でできない
＞1はｳｼﾞ虫のような男。

私は鬱＋ﾊﾟﾆｯｸだけど、彼女はちょっとちがうねぇ。
ﾊﾟﾆｯｸの治療してるの？してて、ﾊﾟﾆｯｸの症状が治っていかないなら
ボダちゃんでしょ。
ボダは境界例人格障害。病気じゃなくて、性格だよ。
寂しい寂しいって、人にすがりつきまくりの他の人格障害もあるわ。

で、１さんはすでに共依存にはまっちゃってる。
自分ひとりの力でそこからは抜け出せないかもねぇ。

>>1さん
これだけは言っておきたいのですが、
ここであれこれ書いてるのは、自分も精神の病気で
そのせいで病気についていろいろ詳しくなってる
頭でっかちの集まりですので
話１０分の１くらいに聞いておいたほうがいいですよ。

ここ読んで自分がボダだと初めて知った…

>>1
わかれたいならわかれろ糞男

ざっと読んで思ったんだが、1って基本的に彼女に興味無さそうだよな。
だから共依存って域には達してないんじゃない。

別れたいのに別れられないのは
>>1は明らかに共依存。彼女にとってのイネイプラーでしょ。

204です214さんに聞きたいんですけど別れてもいつも彼女のことばかり考えてるのは共依存なんですか？

あなたの場合は依存症でしょう。
完璧な依存症者でありイネイプラーでもあるのでは？

自分でもわかってたんですけど人から言われて再認識。医者いきます。

彼女パニックじゃなくてヒステリーでしょ？

ヒステリーは今は演技性人格障害と言います。

中途半端に付き合われるのが一番迷惑
覚悟しなかった貴方が悪い
慰謝料払ってとっとと縁切れ
このままじゃ不幸になるだけだわ

自分はパニックでボダでもあるけど、パニック発作自体は突然起きて
避けようもないから、そのことで依存するのはありえないな。
不安はあるけど薬で緩和されてるし、どのみちいつどこで起きるか
分からないからパニックのせいにして何かの不満を彼氏に当たりようもない。
発作が起きた時に薬飲む為の水を用意するよう、事前にお願いするくらいだ。
キシュツだけど>>1の彼女はパニック発作ではなさそう。

>>220
なんで「慰謝料」が要るの？
やくざじゃあるまいし、手切れ金が要るなんて普通の付き合いじゃありえない
ひどい仕打ちしたわけでもなく、こいつに絶えられないって思っただけで慰謝料ですか・・・自己中乙

さっさと別れるのが正解なんじゃない
もし続けてもどんなことになるか見えてるよ
何があっても「あんた（>>1）が悪い」って言われるよ
全く>>1に落ち度が無くまさに青天の霹靂でもね

>>222
そう？
変に期待させて簡単に裏切るのは十分に仕打ちに値すると思うけど？
中途半端な気持ちで期待や喜びを作らせといて
嫌になったらポイ。

もし貴方が相手に中途半端な気持ちで変に期待させられて
それを簡単に踏みにじられたら
貴方は仕打ちじゃないと思える？
相手を憎まないと言える？
裏切りじゃないと思える？

それと同じなのよ
>>1は変に深まる前に金を払って早く別れなさい

>>224
自己中すぎｗ
まああなたは訴えて裁判所に認められた額の慰謝料払ってもらえばいいよ

訴えても認められそうにないと思うのなら、それはただのずうずうしい言い分
認められるに決まってると思うなら戦えばいいんじゃない？大抵の人はそうは思わないけどね

>>224
>>1だけ読むと無責任な感じもするけど
そのあとの書き込みを読むと>>1さんは「簡単に裏切る」って感じじゃないよ。
早く別れろというのには同意だけど、金を払う必要は全然ないと思うｗ

別れたいって事は、気持ちないんでしょ。じゃ、別れればいいじゃん

ざわざわするの、助けてー、とかあほな電話で長々と夜中まで話すから、
「人は所詮一人なんだ。自分の問題は自分で抱えて生きろ」
とか説教してやったら向こうから勝手に離れていったぜ。
はっは。

正直な気持ち話して分かれればいいじゃん
優しいぶってるのがむかつく
その気ないくせに

勝手に自分が捨てられるような混同してｷｰってなってる人が面白い

>>230
でも私も捨てられる側で考えちゃうな。
できればそういうこと言わないで欲しい。

「私が不快になることは言わないでｷｰ」ってか。
>>1の彼女もそんなんだろうな。
こりゃ別れたくもなるわ。

>>231
だから自己中って言われて嫌われちゃうんだよ

>>1
なんか変だな？
パニック障害じゃなくてヒステリーなんじゃないか？

>>233
そうなのかな？
あなたもこんなとこで煽ってるから嫌われちゃうんだよ。

スレ立てずに別れたいならさっさと別れれば！

話ぁぇば？
急にｯてのはｷﾂｲよ

>>237
気がないならあっさりきっぱり振ってくれ
後のこと考えたふりして偽善者！


みたいな意見もあったように思うよｗ

ほとんどの人が別れろって言ってるのにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞやってんだから
なんかもうどっちもどっちって感じだな。
共依存乙！としか言いようがない。

>>239
スレ主まだいるの？

ぐだぐだ言ってるのって外野連中だしね

中途半端に付き合うから………

人の不快になることを言われれば誰でもキーてなるわいな

1の愛情が足りないんだよ

勝手にとっとと別れちゃってください。
もっと理解ある器の大きい彼探しますってｗ

ばかみたい

なんで別れないの？可哀相だから？意味がわかんないんだけど！部屋で死ぬなんかいってる奴部屋でしなないし、死ぬ気もないよ。

そんな女とは、さっさと別れろや！

一緒に病院行ってやれば？

ってかもー>>1スレからだいぶたってるから別れてるんと違う？
>>1さん何か進展ありましたー？

スレ主さんスレ立てたんなら事後報告ってのをちゃんとしましょよ！ｗ

>>1はやるだけやって責任逃れしてない知らぬ存ぜぬで逃げる奴なんだろ
相手すんなよ

>>250
おｋ

ここの主は、ヤリ逃げ野郎です!

みなさん気を付けて!

下手くそなHに付き合わされた彼女の身にもなってみろヴァーカ

あんたら、いいかんげんにしなさいよ

>>252
下手なら断ってるだろうよ
なーんにも言わずに言われるままやってて、嫌なことがあったら全部相手のせい？
そういう奴が多いからメンヘラ嫌われる

まだ、いますよ。

今のところは、安泰。特に問題がないので・・・。

安定してるうちに別れちゃえば？
修羅場は修羅場でも、もともと不安定なところで別れると罪悪感も生まれるでしょ

破局後一時的に不安定になるのは当たり前だから今のうちが吉かもね

彼女はほんとにパニなの？？
ちゃんと調べたほうがいいと思う。
それに、もし、何かしら精神的な病気は、人の手助けがいると思います。
信頼できる人間が必要になります。
もし、少しでも、誰かにバトンタッチしたいなら、
今すぐにでも彼女からは手を引くべきです。

メンタルな病気は、本当に辛いです。
自分さえ信じられなくなります。
そして、いつも恐怖にさいなまれています。
予想もつかない症状に、自分でも対応できない時もあります。

そんな時、自分を守ってくれるのは、ある程度知識を持った、というか情報を身につけた、近くの人です。
私は、過呼吸みたいになった時、自分ではなにもできなかったけど、彼の妹さんがそうなったことがあり、その彼の知識でたまたま大事にならずにすみました。
それ以外にも、変な発作みたいなものがありましたが、周りの人は、そういうことに対処しなければならないのは事実です。。
夜中でも何でもです。
そういったことを受け止められるなら、一緒にいてあげて欲しいと思います。
どんなに心強いか、、

>>257
大事にならずにすんだって、大事になってもならなくても発作は同じじゃないの？
痙攣起こしてひっくりかえるようだったら、パニック以外の病気じゃない？

突然だけど、パニによい病院を知ってる？

なんか薬だけくれるような病院が多いみたいだから・・・。

>>259
別スレで彼女がﾊﾟﾆｯｸで同棲してて妊娠したって話があったけど、ここの>>1？

鷲じゃないぞ。

実際乗り越えるのは彼女さんしかできないこと。
克服できると楽になるんだけどね。私もパニックで２〜３人に逃げられたからわかるよ。
自分は病院の薬でだいぶ楽になった。それに、彼に甘えてる自分もわかったから強くなろうとしたし。

意外と距離おいてみれば彼女さん強くなると思うけどなあ。
「治したい」と「治してみせる」は全然意識違うよ。

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私はパニで逃げられたほうだな。
真性なら医者行って何とかするだろうから
きっぱり別れたほうがいいぞ。

彼は 普段はとても穏やかで優しいんです。でもｹﾝｶしたり 突き放したりすると突然ﾊﾟﾆｸって暴れだし、色んな物を殴って頭を叩きつけたり、自分を傷つけたり私にも暴力を振るいます。これもﾊﾟﾆｯｸ障害ですか？

いかんいかん。同情なんてしてたらいつまでも振り回されるよ。別れたがあなたの幸せのためだよ。そんな簡単に治るものじゃないだろしね。見捨てるわけじゃなく彼女も自立しなきゃためにならん。

>>265
> 彼は 普段はとても穏やかで優しいんです。でもｹﾝｶしたり 突き放したりすると突然ﾊﾟﾆｸって暴れだし、色んな物を殴って頭を叩きつけたり、自分を傷つけたり私にも暴力を振るいます。これもﾊﾟﾆｯｸ障害ですか？
>
そういうのただのわがままだよ
自分の都合が悪くなると暴れてうやむやにしようとしてるだけ
そんなガキみたいな男のどこに魅力があるの？
その短いレス読んだだけで、でみっともないだめ男だってことがよく分かる

そこ以外は 不満なくて…どれだけひどい事されても後から許してしまうんです。本人も治したいみたいで、初めよりはだいぶ治ったんですが こうゆうのは治りませんかね…

>>268
本質がだめなら残りはどんなに「よく見えて」も幻想か偽りだと思ったほうがいいよｗ

新しい彼女ができても 同じかな…

>>270
あんたが共依存になっとる

>>268の彼はパニック障害じゃなく人格障害。
自己愛性人格障害なんじゃ。

共依存ってよく解らないけど私は常に誰か傍にいてくれないと寝れない…一人の時はお酒飲んでねないと寝れない…彼には今他ｽｷされて一人だけど体に異変が起きまくりで…

>>273
俺と結婚しろ

ところで、スレ主ってまだいんの？
事後報告とか無いわけ？

>>273
今他ｽｷ
これなに？

↑その 人格障害かもしれない彼が 他に好きな人ができたって でも私も好きだって…今は その女とつきあってる。うまくいかないらしく 最近後悔してるって言ってきた。

>>1
マジレスすると、それパニック障害じゃないと思うんだけど・・・

>>277
それ障害じゃなくてもダメだ

だっかっらースレ主、事後報告ないわけ？

私の友人もパニックだったけど>>1の彼女とは全然違う性格だったよ。
依存とかしないし、どちかというと人にあんまり頼りたくない＆疑いすぎて態度が冷たくなる。
恐怖の対象は孤独じゃなくて、外に出たときの発作で
人と居るより一人でいるほうが好きな子だった。

このスレを見て
１年前にとある結婚情報サービスで知り合った女の子を思い出した（話は違うけど）
１回目のデートで５時間半も過ごし、会話も弾み、メアド交換までしたが
パニックらしき発作に悩んでいる事（軽い仕事はしていたが支障が出るようになった）
専門医に診察の予約を入れた事
しばらく療養に入るかもしれないので、自分で治ったと確信したら連絡を入れる事を打ち明けられた。
俺からメールや電話を入れるとプレッシャーになるそうな（占ったら俺と相性はかなりいいと言ってたが）
翌日に「昨日はありがとね。治すことに専念します。」という内容のメールが入ったきり連絡無し
ただ話を聞いて貰いたかっただけなのね。
彼女は今頃どうしているのだろうか？

〉282は関東の人 ？
多分俺の彼女かも？

>>283
私は中部人です。でもギクッとした（汗
似たような女の子は結構いるんだね。

結婚情報サービスってネットとかの出会い系ですか？それともお見合い登録とか？？
精神に異常きたしてる女の人とは普通の男性は、それだけでアウトされると
思いますが、そんなことはないのかんぁぁ。。はっきりいって私対人恐怖症でたまに
みんなとの団らんの場でパニックになったりするし、たまに精神安定剤を飲みますとか
いうと、なんだこいつ、気違いかとか思われそうで怖い。。。

でも基地外は基地外だから、せめて見た目だけでもと思い外見はまぁまぁらしい
ですが、結婚ともなるとさすがにメンヘル女はハンディありまくりですよね。
たとえば結婚式も身内だけのパーティーがいいとか、友達同士での食事なども
かなりの恐怖と化してます。。

いくら外見を磨いても基地外。
結婚は果たしていつできるのかな。。

≪1さん
彼女は、私が思うにはパニックじゃないと思います。私は、12年以上、パニックと付き合ってるけど。そういう症状はナイかな。勿論薬も、飲んでるけど。多分、パニックについてもっと調べた方が、いいと思います。
多分、どの症例も当てはまらないカナ。パニック以外にも、色んな病気あるし。ただ、こういった病気を患ってる人と普通の人が、
付き合うには、よっぽど相手は勿論病気を理解してあげないと思うから大変カナ？

>>285
>>結婚情報サービスってネットとかの出会い系ですか？それともお見合い登録とか？？
これは言えないなあ（笑）

神経症と精神異常を混同したらいかんよ
俺も対人恐怖（あがり症）や過敏性腸症候群などの不安障害を抱えているが
上手く付き合ってきたつもりだ
気合いを入れて仕事する為にとカフェイン飲料依存→不安の増加、という馬鹿馬鹿しい過ちも繰り返してきた
いまは良くなってきたようだ
誰でも神経症的傾向は持っていると思う
「基○外は基○外だから」と卑下するのは良くない
�T型双極性障害らしい同僚が同じ職場にいるが
その人よりはマシ
根気強く治そう

>>282
ﾊﾟﾆｯｸは最低でも３年は病院にかかるらしいよ。
まだまだ治療に専念してるんじゃないかな。

285です。
＞287そうですかねえ。。まあ私も基地外ではありませんけど。。。。。
結婚してくれる人がいればいいんですが。
カフェインはやっぱだめですかね。ミルクたっぷりカフェオレならokでは？？
ああ早く結婚したい。

289が結婚できないのは病気のせいばかりではないｷｶﾞｽ

>>290
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

パニックの彼女を一人でも寝れるようにするにはどうすればよいでしょうか？
今度、出張で1週間ほど、家を空けるんです。彼女はどこにいけば・・・。
彼女には、元彼のところに行ってもよいと言いました。

別に。
普通に出張行けば良し。

>>292
別れようよ
そんな愚図女と付き合ってていいことある？
セックスしたいだけなら別れても時々呼び出せば？
馬鹿なんだろうし

>>294
　彼女に行くところがないじゃん。
　パニを知ってて付き合ったわけだし。
　ここまで大変だとは正直思わなかったけどね・・・。

>>295
じゃあ愚痴らず奴隷やっとけば？
できないならあっさり捨てれば？
中途半端でずるずる期待を膨らませるほうが可哀想

っていうか、甘やかすから直ろうとしないんだと思う

>>295
彼女の行くところ？　今住んでる家があるでしょ。
自分と彼女の間の線引きがちゃんと取れないなら、どっぷり共依存に沈むか
別れるしかないよ。

ところで、別れたら彼女は一人になるわけだけど、その時はどうするつもり
でいたの？　実家戻れないって言ってるんだよね。
誰か引き取ってなんて、動物じゃないんだから無理でしょう。
別れたらもう関係ないつもりだった？　電話やメール絶対来るよ。
新彼出来るまで待つつもりだった？　結局ズルズル続くだろうね。

>>295
まず君がダメだろ
情をズルズル引きずりすぎ
君と同じような女と付き合ってたけど、泣いてすがるのを振り払って別れたよ
病気を一緒に乗り越えていきたいと思って付き合い始めたけど俺には支えきれなかった
でも彼女はそれでは満足せずに要求がどんどん増えて行き、俺はノイローゼ寸前だった
もうこれ以上は受け入れてやれないと思って別れた。
自分の病気を理解してくれと依存するばかりでなく
もっと強くなろうと自身で積極的に努力したり、俺のことを少しは考えてくれよって思った

別れた後、彼女は自殺未遂したらしいけど俺は病院へは行かなかった
付き合ってた頃、元彼にも同じような手を使って引き戻そうとしたのを彼女から聞いたから。
もし彼女が死んでも、俺はきっと何も感じなかったと思う
それほど限界で、もう嫌になってた

変に優しいと君が馬鹿をみるよ

>>296
>>297
>>298

　彼女には、家がない。
　もし、彼女を追い出して、彼女が自分の家（やその前）で死なれたら、君たちならどうする？
　俺は関係ないって言える？
　遺書が書かれて、それに俺の名前があったら、どうする？
　自分は、一生十字架を背負って生きていかなくてはならない。
　人生って、結局自分のためというより、誰かの為なのかも。
　自分の為だけに生きて、自分が死んだときに、自分の人生を振り返った時にどう思うだろう・・・。

　それならば、ここに相談するな！！！って怒られそうだけどね。

ジョギングとか水泳とかしてみたら？
運動苦手でも、多少無理言ってでも。

体動かすと、気持ちがラクになるよ

>>299
じゃあ相談するな

っていうかちゃんと病院で相談したら？
別れたいんですが、復讐（家の前で死なれたり、自殺未遂で追い詰められたり、遺書に名前が）が怖くて躊躇しています
このままじゃ自分も病気になりそうなんでアドバイスﾖﾛって

甘やかしてるあなたが居る限り、彼女は変わらんよ
別れ話になっても死ぬ死ぬ言えば引き止められる
彼氏が居ない間は浮気公認
こんな好き勝手できる状況から誰が出て行くんだろう


自分のためだけに生きるとは違うよ
彼女のために不幸になってやる義務はない
人のためを考えるのなら、募金するなり、落ちてるごみを拾うなり、税を納めるなり
当然にできることがたくさんあるでしょ
しなれたら十字架をって、自分の権利を蝕まれてる状態から抜け出そうとするのは攻撃ではないよ
別れたい、それから先は彼女の問題
そういうことをがんばればいいわけで、個人にしがみつかれてそれを助けるのが「自分の運命」と、ヲタの転生みたいなこと考えてても馬鹿を見るだけ

「借金されて、それを返してくれとしつこくいい、裁判で持ち家を競売にかけてもらって、そのお金で借金を返してもらったが、借金で食いつないでたそのうちは一家心中した」
こういう場合でもあなたは借金させててやらないなんて、ひどいやつだ、一生十字架背負って生きろ！って思うの？
知り合いのうちの子供が重病になって「1000万どうにか借金してでも用意してくれ、じゃないとうちの子は死んでしまう」を断っても
後で死んじゃったら「払わなかった俺のせいだ」と思って生きてくの？
そんな「ずうずうしい人に都合のいい」人生送るのは勝手だけど、聞いててすごくいらいらするよ

彼女のためだけに生きるならそれでもいいが、愚痴がでるってことは、納得してないからだろ
そのはけ口に「関係に対して、変化を望んでいるが、自分からは何もする気はない。でも、アドバイスされてかまってもらいたい」とこうやって相談してる限り、お互い堕落していくだけ

＞人のためを考えるのなら、募金するなり、落ちてるごみを拾うなり、税を納めるなり
＞当然にできることがたくさんあるでしょ
＞しなれたら十字架をって、自分の権利を蝕まれてる状態から抜け出そうとするのは攻撃ではないよ
＞別れたい、それから先は彼女の問題
＞そういうことをがんばればいいわけで、個人にしがみつかれてそれを助けるのが「自分の運命」と、ヲタの転生みたいなこと考えてても馬鹿を見るだけ

行が前後しちゃったけど

人のためを考えるのなら、募金するなり、落ちてるごみを拾うなり、税を納めるなり
当然にできることがたくさんあるでしょ
そういうことをがんばればいいわけで、個人にしがみつかれてそれを助けるのが「自分の運命」と、ヲタの転生みたいなこと考えてても馬鹿を見るだけ
しなれたら十字架をって、自分の権利を蝕まれてる状態から抜け出そうとするのは攻撃ではないよ
別れたい、それから先は彼女の問題

ということです

何十年か先、あなたが病気になって、彼女がしがみつけなくなったとき、あなたが障害でも負って働けなくなったとき
彼女は働いて支えてくれる？
彼女は「病気だから無理」でしょ
（直ってりゃいいけど、直らないほうが幸せなのに直るわけがない）
だから、こういう一方的にしがみつかれる関係を続けててもお互いにいいことがないのはわかってね

いつかあなたに経済力がなくなったり、時間が無くなったりして、彼女が「寂しくて」と浮気しまくり
それでも「引き取って」くれる人は居ないので居ついた場合
あなたは「何十年も無駄にしてきたな」、と思うはず

>>1が何も解決する気がないことだけはよくわかった。
でも、でも…と言い訳ばっか。馬鹿じゃないの。
彼女が死んだら一生十字架背負って生きてかなきゃならない？
そう思わせるのが「彼女の狙い」だよ。
>>1がそう思い込んで自分を捨てられないように、してるの。
オレがいなきゃ彼女はダメなんだって、思わせたいの。
で、>>1は案の定ハマってクダ巻いてるわけだね。
ずっとそうやって、お互いが潰れるまで共依存でいけば？
愚痴愚痴してたって、誰も感謝してくれないよ。当の彼女すら。

>>299
あんた自分から進んで彼女に取り込まれてんじゃん

スレの性格が

パニック障害の彼女と別れたい・・・
↓
境界性人格障害の彼女と別れたい・・・

に変質してきたかな

>>１
おいらもパニック障害の嫁に悩んでおります。
余りにも辛くて死にたい
家に帰りたくない

思うに、二人で精神科に行くのがいい。
で、後に一人で医者に「実はつらいから別れたい」と話してみろ。
こんなところで叩かれてるより、医者に回答を探す助けを
求める方がどれだけ早いか・・・

いろいろ考えて真剣に精神病のサイト作ってみました。
遊びに来てください。
m(u_u)m
http://id44.fm-p.jp/14/04080803/

>>307

別れたくなくなる薬を処方されるかもな。
「心は薬でコントロールできる」
のが、精神医学だそうだから

>>301
>>302

　とても納得できます。確かに自分のせいではないですよね。
　もし、彼女の欠点が他にあるなら、すぐにでも別れられるのですが、そこしかないから悩んでいます。
　自分に合う女性にこの先で会えるか？って考えると・・・。
　それだけ、パニがなければ素敵な女性なんです。

>>303

　そういわれても仕方ないのはわかっていますよ。

>>307

　一度行きましたが、できるだけ彼女と連絡が取れる状況にずっとしてくださいって言われました。

>>1
ずーっと悩み続けるんじゃん
病気の人も
周りの人も
どんな病気もそうでしょ
治っても同じ
また再発したらどうしよって
みんな同じ
ずーっと悩み続けるんだよ
正しい方法なんて誰にも決められないよ
せめて、自分で決めた道を歩むってことが一番後悔しないんじゃない？
相手のせい、他人のせい、社会のせいにするのはやめてね

私はﾊﾞﾆｯｸぢゃなぃｹﾄﾞ記憶障害です｡新しい記憶を記憶する事ができません｡｡
彼氏もいます｡｡
一歩家を出れば帰り道がゎからなくて仕事中の彼氏が警察まで迎えに来る事が何回もぁりました
そんな生活が３年も続いてます
>>1の人も自分が彼女と付き合うのは無理と考えているなら早く別れない!!
そんな気持ちで付き合ってるなんて彼女が可哀想
ぁなたのその気持ち彼女も薄々気付いてるんぢゃなぃかな?
自分が守る事出来ないﾅﾗ中途半端な気持ちで一緒にいるのは辞めなよ

>>310
今より相性のいい相手に出会えないかもしれないから
とりあえず、今の彼女をキープしておくということですか？
その程度の考えなら、
お互いのためにも早く別れたほうがいいと思う。

メンヘラーに関わって良い事何て何一つ無い
断ち切れそうなら直ぐに切ろう

別れてオレと一緒に風俗行こうぜ！！！
い〜い店知ってんだ！！！

>>310
可愛いから手放したくないだけだろ？
ただのキープじゃん

ものは言いようだな

>>312
頭悪そうｗｗｗ
小学校の国語からやりなおせ

今時、このくらいの書き方普通みたいよ

そんわけないだろｗ
擁護乙

世間は広いよ

とりあえず、普通ではないことは確か
もし20代なら致命的
10代なら辛うじて仕方ないと思う、知能が低下してんのが多いし

スレ違いかもしれないですが、他のどこで話したらいいか分からなくて、
書き込ませてください。。。

数ヶ月前に付き合うことになった彼が、付き合ってからしばらくして
うつ病だと告白してきました。それから６週間・・・もうすでにしんどいです。

彼のことはスキだし、話を聞くことで彼を支えてあげられてたのでいいか、
と思ってたのですが、いつもいつも自分の話ばかり。
私の悩みやグチはほとんどスルーされる。それが段々と不満に。
私だってメンタル弱めで、支えになってくれそうと思って惹かれたのに、
頼られるばかり。グチを聞くばかり。母親がおもりしてるみたいになって。

今はまだいいけど、長年に渡って治らなくて、病院にも行ってなくて、
そんなんで治る訳無いじゃん！と思うし、治るか分からない、
いつ治るのかも分からない、そしてその間、ずっと頼られっぱなしという
将来像が見えた時、本当にグッタリして、負担に感じました。
将来を思うと別れたいのが本音です。

でも、１さんと同じでは無いけど、今、手を離したら
鬱がひどくなりそうと分かっているのが本当にツライです。
だって、スキになった相手だもの・・・。

誘導
うつ病の方にはどう接したらよいの?【13】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177817213/

いつか憎むようになっちゃうよ。
PC依存とか、携帯依存と同じ部分もある。
物理的に連絡が取れない状況を作って
少し、考えてみた方がいいよ…
例えば、夏休みは友人と海外旅行1週間、とか。

鬱も嘘じゃないかもしれないけど、根の部分は何かしらの人格障害っぽいね。

>>324
ありがとうございました。移動します。

>>325
そうですね。時間的にも距離的にも少し間を置いてみます。

>>326
よく定義が分からなくて・・・。誘導されたスレで相談してみます。

どうもありがとうございました。

俺、パニック障害兼うつ病のサラリーマンだけど、彼女作れないから、恋愛悩みを持つおまいら、ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

家族もいないし、孤独なプログラマー。
いつの日か最強のハッカーになって、世界にその名をとどろかせてやろうと思っていたが、いい加減疲れてきた。



　 .',ゞY'ﾚ;=:_、　　　 燃えたよ・・・
　 〃　　　　 ＼_
　/　,　 从_r;､ 　 ヾ､　　　 燃え尽きた・・・
　ﾚ'/　/'ﾝ .｀,;^ヽ.ゞｿ＼
　 /,.イレ-'､_/、,, ､､　,. ヾ､
　´　ﾄ　i､ヾ　; ﾐ,,　　_〃"､.i 　　真っ白によ・・・
　　 l "､i, ﾐ.､　:.,　 ,, ;.`i.　 ;'|

たんぽぽ

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　今日もまた、刺身の上に
　 |　　　　 （__人__）　　　　| 　タンポポのせる
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／ 　仕事が始まるお…

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／ ⌒　　⌒＼
　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒） ＼　　　刺身の上にタンポポのせる仕事の
　　　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　採用試験に受かったお！！！！！
　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　 　ｨヽ
　 　 　 / rｰ'ゝ　　　　　　　〆ヽ
　　　　/,ﾉヾ　,>　　　　　　ヾ_ノ,|
　　　　|　ヽ〆　　　　　　　　|´　|

たんぽぽじゃなくて菊だよね

あの仕事ちょっとあこがれるｗ

おおぜきなおこしね

パニック障害の人ってどんなパニックを起こすんですか？例を教えてください！

そこら辺にあるものを手当たり次第にぶっ壊します

>>335
面白いと思って書いたのかもしれないけど、
そういう風に誤解されてイヤな思いしている人が
多いから、もうしちゃだめだよ

>>334
目から光線が出る

流れぶった切り悪いけど…
何回か出てるように、ここの1さんの彼女さんはパニック障害ではないと思う。

私は嘔吐恐怖も追加のパニック障害で
さっさと克服して
海外行くため通院してるけど、
最近頻繁に発作が来るようになって、でもやっぱり1さんの彼女さんと症状は違うよ。
まず、パニックで1さんがいないと無理！って騒ぐのは変。むしろ発作や予期不安の時は、
他人に迷惑かけたくないのと、外部に対する恐怖で、親友すらも「今日は遊べそうにない、ごめん」って突き放してしまうし、
そういう時は頓服飲んで１人黙々としたいことしたり
庭いじりしてる時のが落ち着いたりする。
で、社会から目をそらしたり怠けるのは嫌だから行動療法する。
こんな感じだよ。
長文ｽﾏｿ
もしかしたら私と違う症状の人もいると思うから。

>>338
庭弄りなんて虫が怖い＞＜っていうひとも居ることだし、メンヘラって「われこそがこの病気の見本でそれ以外は偽者」って思いたがるけど
視野狭すぎて笑えるｗ

>>339
だからこそ最後に
「違う症状の人もいると思う」って書いたんですが？
意味伝わってなかったみたいですね、ごめんなさい。
私は1さんの彼女さんの言動から見て、パニック障害とはまた違うのでは、と疑問を持っただけです。

誤解なきよう書きますが、
私が発作が収まる状況はあくまで「私」の場合であり、
他の人はまた違った発作の紛らわせ方があるということです。
誰も庭いじりが代表的治療法などとは言ってません。
ただ、パニック障害で人に対して依存症になるのは、
またパニック障害とは違った病気の可能性もあると言いたかったんです。
その為に出した自分の一例が「メンヘラはこれだから視野が狭い」という風に受け取られてしまい
心外であると同時に申し訳なく思います。

>>341
＞流れぶった切り悪いけど…
＞何回か出てるように、ここの1さんの彼女さんはパニック障害ではないと思う。
ここまで言っといて言い訳しにでてくるなんて
これだからメンヘラは・・・・

>>342
言い訳？
自分の言ったことに語弊があると思い、言い正しに来たのが言い訳ですか？

>これだからメンヘラは…

あなたの方が余程視野が狭いように思いますけど。
私を筆頭に「メンヘラ」をそんな目で見て
ウンザリしてるのならいちいちそんなこと言わなくていいのでは？
あなたはメンヘラに一体何を求めてるんですか？

>>343
発言みてたらただの煽りだから
そう熱くなんな

>>344
すみません、誤解を解こうとしたことに対するさらなる誤解につい…。
ありがとう、名無しに戻ります。

流れぶった切られたのが、相当頭にきたらしい

私の知人にもパニック障害がいたけど、>>1とは症状が逆だった。

周りに人がいると不安になったり、何か対人恐怖症みたいで他人に依存する事はなかった。

まぁどっちにしても、彼女に克服しようという意志が全く無いのはひしひしと伝わってくる。

冷たいようだが、そういうヤツに手を差し伸べるのは無駄。

全部周りが悪いと思ってるから克服しようとしないんだよ。

それは病気とは無関係で彼女の性格なんだと思うが。

そんなヤツとは別れるべきだ。

『別れた後何されるのか分からないから別れるのが怖い』が悩みなら、ここはそういう事の相談所ではない。

ここでグチグチ言っても解決にはならんぜよ。

はっきり言う。別れなさい。私は、兄が統失で、家族だから離れるに
離れられなかった。家に居る事が辛くって、真に生き地獄が何年も
何十年も続いて、今、結局　私も鬱で通院してる。
酷なようだけど、結局　彼女とは他人。
自分の偽善で（はっきり言ってごめんね）大切な自分の人生棒に振っちゃ駄目だよ。
貴方が弱い訳でも、彼女が悪い訳でもない。
でも、共倒れになるより、自分の人生を、より良く生きるように考えた方がいいよ。
溺れるモノは藁をもツカム。貴方、藁になって今後の人生何十年も無駄に過ごすの？
止めなさい。分かれても、貴方は決して悪くない。罪悪感を持っちゃ駄目。
いい人生を生きてね。

>>345
こいつ他のスレでも必死に煽ってんだから
そういう病気なんだろ
気にすんなー

>>1
おれもパニで会社辞めて。今はニート。小さいころから両親に虐待されてきた。
それが原因。なりたくてなってるわけじゃない。小さいころからつらい思いして
今もつらいんだ。別れるのは仕方がないが、めんどくさいなんていうなよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

だれかひきとって、かわいいこです。ペットかよ。

保健所で処分してほしいか？

私もパニ持ちだったけど4年も同性してた彼に
まったく頼れなかった　発作も理解されないだろうし

きちんと薬飲んで一人でパニと戦ったよ
>1の彼女はボダじゃない？パニとは関係なさそう

↑×同性　〇同棲

なんか1の話が自分のことのようでカキコ

わたしもパニック障害持ちだけど、1の彼女は皆の言うとおりボダ気質なのかもと思った。
わたしは同棲はしてないけど、ｶﾚｼにはすごく迷惑かけてる。
きっと、1の彼女も客観的に自分のことを捉えて1に迷惑をかけていることを申し訳なく思ってると思う。
自分を変えたいって切に願ってるんじゃないかな。わたしみたいに。
わたしは、やっぱり恋愛出来る状態じゃないって、自分で気づいてから、ｶﾚｼに別れを告げたよ。
すごく寂しいし悲しいし、一人で生きていけるか不安だけど、ｶﾚｼの人生まで壊したくないから。

結論としては、1さんは彼女に愛情がもうないなら、冷たい態度とかで傷つける前に、自分じゃ支えきれないことを伝えるべきだと思う。
彼女は怒ったり取り乱したりするかも知れないから、別れようって言葉は電話が良いと思う。

ﾊﾟﾆｯｸﾊﾟﾌﾞかと思った

病院に連れていったりなどしたのかな？
別れ話とか二人で話してもよけいパニックになるのでは？まぁ別れたいと思ってる時点でもうダメなんじゃないかと…
まだ頑張って付き合うのならきちんと調べてもらって病気を理解しないと。
でも別れたいんだもんね…

そもそも家族ですら理解は難しい。
私は、別れたらパニック治った。

おいおい、キチガイ野放しにすんなよｗｗｗｗ

さっさと病院入れろカス

わかれりゃ〜いいじゃん
いいひとぶんなよ

偽善者

さっさと捨てなよｗ
キチガイは身内の迷惑、社会のゴミ。

>>336
いや、自分はそうするから書いた
面白いとかそういうんじゃないし。

久々に来た。
割と最初の方からこのスレ見てたし、たまに書き込んだりしたが、1は全然変わらねえな。

皆の意見もロクに聞いてないし共依存にどっぷり浸かってる。
「自分だけが彼女を支えるられる」「十字架背負って生きるくらいなら」とか思ってんじゃねーよ。
もしそういう自己犠牲的で献身的な自分に酔ってたとしたら、何も変わらないよ。

>>361
そうか、偉そうに言ってすまんかった。
ただ、それパニック障害の発作と違うと思うよ。

すごくかわいい子ですっていうのはただの売り文句なんだろうなｗ

ストーカーになりそうなDV彼氏と別れるために、他の女をけしかけようとするみたいだよね
方法としてはありだと思う
浮気はしてくれるんだったらそれを利用してその男のところへ怒鳴り込んでパフォーマンスして
今後こいつの面倒はお前が見ろって怒鳴ってそのまま荷造りして引越しがいいよ

別れないなら、境界例の恋人とうまくやる方法スレで相談すれば。
お勧めは出来ないが。

夜逃げすべき。死んでやるって言ってる奴ほど死ねないから安心汁

職場に来たりｽﾄｶ紛いな事をしてくればこっちの物。ﾀｲ━━━||Φ|(|´|ﾟ|ω|ﾟ|`)|Φ||━━━ﾎ!!!

で糸冬 了

最近は、どのように別れようか真剣に考えています。
パニックが原因で別れるとは言えないし。他に好きな人ができたとか。
やはり、厳しいですね。一人旅もできないし。
みなさんの言っていたことが、徐々に分かってきました。
今年中には別れます。

浮気するような女にはもう疲れた　でＯＫ

>>367
パニじゃなくてヒステリーでしょ？
ファビョってるんでしょ？ＰＤと一緒にせんとくれ。

先日別れを切り出したところ、案の定、乱れました。

ただ・・・。３日ほど経った今は、別れを大分受け止めているみたいです。
ただ、まだ一緒に住んでいますよ。行くところないし。

今後どうして行こうかな？

確かに、自分は冷たいかもしれませんが、人生は他人のために生きるとも言いますが・・・。
今は、いろいろ遊びたいです。

人生そんなもんだよ。そんなもん、そんなもん、あ〜疲れた　おやすみ　アゲ

何してんの？あなた？
彼女PDじゃないよ。
早く逃げないと、あとあとストーカーちっくな事があるから、はっきり！きっぱり！別れるべし。
ほんとにPDの人って、見かけと違って気弱で優しい人がほとんどですよ。

>>372
気弱でやさしくないパニック障害の人も居るよ

まだこのスレあったのか？！
そしてまだグダグダやってんのか？！
長引くほどヤバいんでないの？
まぁ、がんばれや

思い立ったら吉日で、今年中なんて言ってないで別れたらどうでしょ？
彼女だってずっと一緒にいられない人とずるずるいても婚期が遅れるだけだし･･
自分のためではなく、別れるのは彼女のためかと･･
尚、ボダの可能性があるようなら連絡は一切出来ない環境にしなきゃダメです。

これだけスレ伸びたら、既に話は終わってると思った。
まだ結論でても収束してないんだ・・・
彼女はボーダーっぽいですね。　ご愁傷様。
連絡もストーキングもできなくなるように分かれましょう。
最悪、彼女に殺されますから、重々気をつけて。

ボーダーは相手の前で手首とか切りますけど、、します？

>>377
死ぬ死ぬ言ってるだけで、怖くて切らないボダもいる。
相手の前で死ぬ言って脅してるだけで充分だと思うが。

てかさっさと別れりゃいいのに
今年ってあと半年もあるぜ。

死ぬは言わないけど「（離れたら）殺してやる」は言われる。これもﾎﾞﾀﾞ?

分かれる時ってうまく話せないじゃないですか
思ってることのほんの何パーセントしか言葉にならないじゃないですか
手紙とかどうですか？
でも勢いで書いちゃダメですよー
真剣に、何度も読み返して
自分の気持ちをとにかく伝える事
こんな事書いたら彼女傷つくかな？とかはこの際考えない
あくまで、自分の気持ちを伝える事
書いてみると結構難しいですよ
結局自分がどうしたいのか分からなくなってきたりします
書く事によって
自分を見つめなおすこともできます
自分を偽らず気持ちを伝える事
彼女も感情的にはツライでしょうけど
理解はできるのでは？
まぁ、方法はどうあれ
あなたの気持ちを伝える事
その前にあなたの気持ちが固まってるかが問題でしょうけど

おおぜきなおこしね

同じパニ症の者ですが、大体皆さん似たような症状なんですねぇ・・・
私の周囲にもパニ症の子が複数いますが、その人その人によって
気にする部分が違う様な気がします。

でも、このスレ主さんの彼女さんと私は似たような症状なので
なんとなくですが、気持ちが解ります。
この病気に気づいた時は、”まさか自分が”なんて思っていましたが
誰でもそぅ、わが身にふりかかる訳のわからない病気に対しなってしまった時は、さぞかし戸惑う事でしょう。
パニ症と闘いながらお医者様から処方された薬を飲みつつ、病気に対し色々と調べ
このパニック障害と言うものを把握して初めて、病気の真実を知ることに。
ネットの友達には、パニック障害という子はいたものの、自分がなってないから
こんな重大でキッツイ病気なんだとは思っていなく軽くあしらってたりした・・
今は、その友達に謝りたい一心で御座います。

一番言ってはいけないなと思う言葉は「病も気から」「気のせい」「頑張れば治るよ」など等と

決め付け

スレ主さんは、一番身近に居る人だから理解してあげなきゃ治る病気も治りません・・・
実際、血の繋がった家族でさえ理解出来ない病気だと自分の経験上思った。
彼女さんの「あなたに私のことがわかるはずない」の発言は、ずっとためてきた心の叫び。

面倒くさいのは重々承知ですが(私の彼や家族も言ってる)、決して彼女は振り回してる訳ではないと
思いますので、愛してるならば、気長に付き合ってあげて下さい・・・
パニ症を抱えた周囲の人の配慮や気遣い、大変かも知れませんが
今大切な人であれば、我がままも何もかも彼女の全てを受け入れてあげてやって下さいな。
事細かに、喧嘩調ではなく、この病気について語りあったりするとか・・・
そうすれば、病気だって重度のままではありませんから。
必ず、少しずつ少しずつ目に見える様に、よくなる時がきっとくるので・・・

通りすがりの、たわ言でした。

本当に死のうとする奴は誰にも言わずに死ぬよ。
死ぬ死ぬ周りに言いまくる奴は死ぬ気なんて全くない、構ってちゃんなだけ。
毎日どこかで誰かが死んでる世の中。
他人の精神病を治す為に自分を犠牲にすることないよ。
自分自身を大事にしろ。

>>382
パニック障害で躁鬱の通りすがりの者ですが、病気だからってまわりを
振り回しちゃいけない。私の病気をわかる人なんているわけない。
自分のことは自分にしかわからない。
「彼女」は自分のことを相手に理解させるより相手の気持ちをわかってあげないと。

そうですね
ていうか自分がしたことなんだしな
一生付き合うことんなっても誰も助けちゃくれない

彼氏がパニック障害なんですが、向こうは好き勝手ﾜｶﾞﾏﾏ言ってきますが、私が何か逆らうと布団にもぐって口きかなくなったり、一人になりたがります。
だから何も言えなくて我慢してしまいます。
私はずっと言いたいこと我慢してたのがいいのでしょうか？

>>386　それって病院で診断されたの？病院は行ってる？

すみません。便乗してしまいますがカキコさせてください。
長くﾊﾟﾆを患っている人がひとりいるんです。
その人についてどうしていいか分からなく、周囲にﾊﾟﾆについて詳しい人もいないので
ネットで相談してみたいと思っても、もしその人が相談内容を発見して
相談したのがわたしだと気がついたとしたら、その人にすごく責められると思うんです。
同じような立場の人ってほかにもいるのでしょうか？
どうしたらいいんでしょうか？

>>1 >>386
それはただのボーダーの狂言じゃないの？

自分の場合はパニック障害の発作ってそんな都合よく出るものでは
なかったんだけど、個人差があるのかな？

>仕事で夜まで連絡ができないだけで、パニック・・・

それはパニックして電話してくるということ？

普通パニック発作（過呼吸）って、おかしいなと思い始めてから
ピークに達するまであっという間だし、苦しくて七転八倒で
そもそも電話なんてかけてられないし、舌もこわばっちゃって
話もできないと思ってたのだけど…これも個人差か。
発作終了後はとにかく腕もあげられないほど疲れてて
寝たいから電話なんてしないだろうし。

だから1はパニック発作とヒステリーの違いが解らないままここまで来てるんだろ。

糸冬了

やっぱパニック障害ってネーミングが悪いよなー
勘違いしてる人いっぱいいるだろなー
ほんとヒステリー系と思われる
私の主治医は言いました
パニックは精神病じゃなくて神経、自律神経がうまく働かないだけ
精神的には全くおかしくないでしょって
確かに
発作であわわあわわするけど
何か言われてヒステリーになんてならないし
だいたい発作の時ヒステリーになる元気なんてないよね

でもパニック障害本スレをみてもあきらかに自分がパニック障害の発作と思っていたものとは
全く違うものをパニック障害の発作と呼んでる人が多いような気がする…。
なかに時々、ああ私と同じ…と思えること書いてる人もいるけど。

パニック障害の発作って、身体症状がまず第一であって、
高速のトンネルで運転してるとよくおこる、という人がいたけど
自分の場合そんなときに発作が起こったら間違いなくハンドルも
握ってられないので大事故になると思う。

みなさんに、ご報告。

正式に彼女と別れることになりました。

まだ、一緒には住んでいるけど、徐々に自立してくれているようです。

かな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜り、辛い決断でしたけど、ここに相談していろいろな意見を聞き、それらの意見と自分の奥底の意見とを総合して判断しました。

なので、

糸冬　了

と言いたいところだけで、他も悩んでいる人がいると思うので、自分の主役の座は譲ります。

おめでとうございます！

>>394
お疲れ様

ただ、パニックを除いては、あれ以上よい彼女はいないと思う自分もここにいます。

天は二物を与えず。

まぁ、しょうがない。
どっちにしろ、一度離れてみるのは良い事だと思うよ。

>>393
それは発作レベルによるでしょ?
いきなりMAXレベルの発作はこないじゃん?

より戻しそうなおかん…

まあ別れたては「あの人以上の人はなかなかいないかもな・・・」と
思いがちだけど、結構たくさんいるもんですｗ

気をつけなきゃいかんのは、
人間、似たような人に惹かれてしまうところだよね。
ま･･･　お幸せに。。。

もう、誰でもいいから助けて下さい。
連れ合いが、何かわからないが、パニック障害の様な症状でおかしくなりました。
詳しく書く気力が、もうなんだか判らない。
ここに書き捨てるつもりで書きなぐります
本当にどうしたらいいのか判りません
病気以前に、飲み合わせが悪い、お酒と薬をやめろと言う事自体が、揉め事の原因になります。
もうどうしたらいいのか判りません。
助けてください。
自分ではどうしたらいいのか判りません

>>403
えらく困っているのは伝わるけど詳しい状況がわからない。

助言を求めるなら、
＞書き捨てるつもりで書きなぐ
ってても周りには何も伝わらないよ。

あと相談するならここより本スレ？の方がいいんじゃないかね。
お連れさんを助けたいなら、あなたがしっかりしないと。
自分がパニック（PDとは別の意味で）になってちゃ駄目だよ。

>>404
403です。
書き込みしたときは、かなりへこんでいましたが、もう大丈夫です。
大声で喚きたいだけだった、と思います。
レス一つ見ただけで、覚悟が決まりました。
ありがとう。
予想外の今の状況を、恐れていたのだと思います。
腹さえ決まれば、もうあわてません。
多分、連れ合いと、これからも揉め事は絶えないと思いますが、
キレる事も、腫れ物扱いする事もしません。
今も、挙動不審の連れ合いに、夜中に踏まれて起きました。
以前ならナンでこんな目に、と頭にきてたでしょうが、
しょうがない、早起きしちまったなら、朝飯だと、
飯を食ったら、なんだかすっきりしました。
名無しに戻ります。改めて、ありがとう。

>>397
顔と身体がいいってだけだろｗ

用事があるから会えない
と言ったら発狂しました。最近はストレスで胃が痛い。血吐いて頭ぶっ壊れる前になんとかしたい。

>>405
書き込んだ事すら今まで忘れてたくらいなので、感謝されるような事なぞしてないのだが…。
けど、相方さんとしっかり向き合えたようで良かったよ。

PDの事を良く研究しながら、気長に二人で頑張ってね。
家族や恋人の支えは何よりの励みになるだろうから。

レスを見る限り、今のあなたは前向きで頼もしいのですが
くれぐれも頑張り過ぎて自分が壊れないようにお気を付けて。

彼氏がパニック障害て゛、なんとか彼氏に合わせようとしてるのですが。
彼氏はすぐｲﾗｲﾗしやすいのに、こっちが反抗して怒ると、パニックになります。ｲﾗｲﾗされても我慢するようにしてます。
友達とは（無理してるのか）外出できても私とは家にいるだけだし。
こっちが精神的にやられてしまいました。
別れるつもりはないので、パニック障害の人とうまくつきあえるアドバイスを教えてください。よろしくお願いします。

このスレの始めの方を読んでいてびっくりしました…
彼が仕事の間淋しくてどうしようもないのは異常なことなんですか？
私は彼や自分が仕事中、授業中でもメールや電話がないとなんとなく不安になり何も手に付かなくなります
携帯は常に片手、メールは送った直後からセンターに問い合わせ…

友人は〇〇ってさみしがり屋なんだねと言うけれどもしかしたら私は何か病気なのかも

凄いショックです

>>409
その彼氏本当にパニック障害なのかな？
ただ単にイライラして短気、もしくはあなたに対してわがままなのだけかも。
パニック障害の人は予期不安中や発作中以外は普通だよ。
パニック障害の人とうまくつき合うには、その人がどういう状態で予期不安を引き起こすかということを理解してあげることだね。
そしてその状態を避けてばかりいるんじゃなくてお互いで克服していくことが大切だと思うよ。（行動療法）
彼氏に合わせてばかりいる必要もないよ。相談すれば？

>>410
釣りかい？

・・・明らかに依存症。

>>412
不適切な書き込みすみません…
以前ケンカした時にメンヘラって言われてしまった事もあってもしかしたら…って不安になってしまったんです

>>413
印象から言えば、メンヘラ一歩手前って感じ

>>414
メンヘラにならないように気を付けます…って言っても風邪の予防みたいにはいかないし(´･ω･｀)
嫌われるのが怖くて周りには憂鬱だったり気持に波がある事を相談出来ずにいつも苦しいです

変な書き込みしてすみませんでした…
ロムに戻ります

411さん。
ありがとうございます。
通院してるので本当だと思います。病気の症状の事よく話してみます。
病気を理由にわがまま言われていたのかもしれませんね。
あまり気を使いすぎない程度に付き合っていこうかなぁと思います。
どうもありがとうございました。

別れたい。別れるのも苦労・付き合っても苦労

別れ話したら夜中に突然来て　死んでやる〜・出て来い！　とか叫んで
実家前で車のクラクション鳴らすわピンポン鳴らすは大騒ぎ、家族に警察呼ばれる寸前だよ。
近所迷惑もいいとこだよ・・・

めちゃくちゃかわいいです。体もすごいです。でもかなり重症な気が・・・

>>418
　とてもよく分かります。
　彼女が次に好きな人ができることを祈るばかり。
　でも、彼女にこう助言します。最初から暴露しないほうが良いよって。

人ごとじゃない・・・
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070729-00000023-jij-soci

>>1 さんまだ別れてないみたいだね。
まともに考えてると、自分もおかしくなるな。

ちょっと金出して別れさせ屋みたいなの頼めばいいと思うよ
めっちゃイケメンでまじめそうで、長身な男に、親身な振りして真剣に付き合ってくれとか言われたら、向こうから別れ話してくると思う

その後一週間くらい付き合ってるふりしてもらって
その間に新しい彼女できちゃったってふりすればいいと思う
業者の方の男は、電番も何もかも変えてトンズラするだろうから気にする必要ない
戻ってきても、再度付き合わなけりゃ他人のままだから大丈夫

＜＜１さん
自分もパニック持ちです。彼氏にはこの一年とても迷惑をかけています。
確かに私の気持ちなんかわかんないくせにとか言ってしまうこともあります。
本心です。でもそれってわかってほしいって思っているんだと思います。

ちなみに自分はそうです。甘ったれの最悪幼児化です。馬鹿女だと自覚しています。

１さんはお仕事も忙しい中彼女を支えようと頑張ってきたんですよね。
彼女さんだけでなく社会人としてもすごく信用がある方なんでしょうね。

彼女さんを大切に思う時もあるし可愛く思える時もあると思いますが、
どういう形であれ自分を一番大切にしたほうが良いと思います。
在り来たりなことしか書けなくてすみません。

ここに書いてるほとんどの人の恋人がＰＤじゃないなｗ
もしくはＰＤより人格障害の方が激しい人たち。

てかどうみてもボダだとおもry

こういう人多いよね。
病気を理由に相手をコントロールする人…。

脅迫されても突き放したほうが相手のためだと思う。

え、これパニックなの？ボダな気が…

純粋にパニ障で苦しんでる人に失礼なスレだなー
病気を理由に他人を振り回すのは、どうみてもボダとか人格障害系だよね
振り回される方も多分に問題あるんだろうけど

喧嘩してパニックとか、ありえないよ。

睡眠不足
疲れ
カフェイン
アルコール

おれの場合はこういう要素が重なると急に来る。
ただ、死ぬことはないと理解してるので三十分ぐらいただ耐えればいいだけだしね。
乗り物の中でなった時はちょっと面倒だけど、やばいかもってちょっとでも思うと知らない間に呼吸が早くなってるから意識してただ耐える。
一応医学部生なんだけど、パニック障害ってのは内分泌の病気なんじゃないの？
物質的な病気だと思うけどな。

>>1の彼女が少しうらやましいな
少なくとも>>1は彼女がパニって認めてる訳でしょ？それについて
困ってる事は置いておいても。

私は彼氏さんが精神病一般認めたくないみたいで…
私は欝なんだけど、薬とか使ったり病院とか行ったり、
「ちょっとひどくなるから○○するね」とか言って
原因になりそうな事を避けたりしても

そういう「精神病」に対して私なりに闘病してるのも
認めたくないみたいで…

だから薬もこっそり飲んでる。

自分がこの病気になる前のことを思い起こせば、
その彼氏の気持ちも分からんではないなぁ。

昔に比べれば、鬱もパニも市民権(?)得て来たように思うけど。

>>1
なりに彼女を支えようと努力したけどダメだったんだろうね。
人の気も努力も知らないで「あなたに私のことがわかるはずがない。」
なんて常々口走る女なんて最悪。単なる自己中じゃん。
ボダだかパニックだか知らないけど、その女、誰だって難しい。
結婚なんかしてみなよ、きっと地獄の日々が始まると思うよ。
仕事どころじゃなくなって、いつか人生と精神を破滅させられるかも。
自分の力量では無理だと思ったんなら別れるべき。
最低とか言われてもさ、誰にでもどうしようもないことがあるんじゃない？
自分の人生めちゃくちゃにされても付き合うなんて、普通は出来ないよ。

オレは出会い系で出会った自称パ二持ちの女に脅迫されてる・・・
ちなみのその女は写メと大違い、ピザで性格も最悪・・・
口論して怒ったのをネタに訴えると言ってる。
訴えられたくなかったら金払えだって。
パニに少し怒鳴って訴えられるって、、、そんなのまかり通るの？
しかも初対面一回しか会ってない。

勘違いを助長しないようにすっぱり切るのが正解。
訴えられるわけない。
逆にあっちが脅迫だからＩＣレコーダーで会話録音して証拠握って手を切れ

私はPDで鬱ですが、発作のときに感じるのは「死ぬんじゃないかという恐怖」ではなく
「死んだ方がましだと思うような窒息感と恐怖感」です。
医者にはあまりないケースだと言われましたが・・・。
だから彼女が「死んでやる」って言うのがPDじゃない証拠、とは思わないです。
あと、都合が悪くなると発作が起きる、っていうのも、分かります。
一番ひどいときは、精神的に追いつめられることが閉塞感につながって
発作を起こすことも多かったので。
彼女の、1さんを苦しめている言動が、性格なのか病気なのか、
どっちが何割なのかは分かりませんが、PDが治ったらそのほとんどが
無くなる可能性は、充分にあると思います。
PDと鬱を併発してる可能性は高そうですね。

あたしの旦那はパニック絶好調の時に、私の子供二人と一緒に私をもらってくれた！
だから今もすごい理解あるし、家事できなくてもいつも笑顔ならそれでいいよって！

だから私は無理な時もあるけど、頑張っておいしいご飯を作って、掃除をして待ってる！

旦那が家事をちゃんとしろって言ってたら、やっぱりしなきゃって辛いけど、しなくてもいいよって言ってくれたら、頑張ってやろうと思える。

彼女も甘えてるとは思うけど、彼女を愛してるなら、理解してあげてほしい！

>>437 自己中全開でｗ　旦那いつまでも理解してくれんよｗ　人間の心は変わっていくぜ
俺は1じゃないけどな。あんたみたな人間が一番嫌いだせ
セックスがんばらないとそんな旦那も逃げるよｗ

>>437
ステキな旦那さんだね。嫁に頼られたいタイプの男性なら、
パニ持ちでもうまくいくよね。
胃袋をつかむことと、いつもキレイでいる努力は必要だよね。

別れてから、彼女は何日も泣いたみたいだけど、情に流されたら困るから、無視をしていました。
今は、大分落ち着いて、一人で暮らすことができそうです。
人間、どうしようもない状況（一人暮らし）になったら、なんとかなるようにできてるんですね。

逆恨みと、背後に気をつけろよ（´・ω・｀）

彼女さんにぎゅぅってだきしめてあげてください。
書いてあることみると、あなたがいなくなると心配で×∞と、一方であなたにとって私はいらないんじゃ×∞っていうののループです。

ただパニックじゃない時に抱きしめて、心配ないよっていってあげれば、薬服用してれば治るよ。

あとにいっても仕方ないけど。

>>442
しばらくは顔あわせないほうがいいと思うよ？
１の彼女が自立するために。
「こうしたら周りの人は戻ってくるんだ」て無意識に学習しちゃうからね。

なんつか、パニック障害にしても鬱にしてもなんにしても
本人に「治す意思があるかどうか」って一言に尽きると思う
治す意思のない奴は病気に依存するだけで同じことの繰り返し
そりゃ嫌になるよ
第一治す意思のある奴って極力周りに迷惑かけないようにするもんだ
治す意思ない奴はほっとくしかないね
周りがなに言ったって、自分に同情しない奴は敵扱いなんだから
関わるだけ時間の無駄

＞＞４４５さん
パニック患ってる人が４４５さんの文章読んで傷つくことを承知で言ってるんですよね。
パニックで電車に乗れないだけで休学留年する人も休職退職する人も存在しているんです。
否定的な見方をされるのは仕方ないことかもしれませんが、治そうと努力して苦しい思いをしている人がいるのも事実だと思います。
それでも誰か知らない人に助けを求めてしまうかもしれません。
そんな時に手を差し延べてくれる人が１人でもいたら、すごく安心できるような気がします。
不安で仕方ない時に弱音を吐きまくられる側としては確かにうざったいかもしれません。
もし迷惑をかけたらすみません。でももうちょっと広義的に実情を知ってもらいたいなと思います。

>>1読みました
ここはボダのスレですね

445だけど
自分もパニック障害持ちだよww
だからこそ、治そうと必死なのに
あんたみたいな「病気だから仕方ない。みんな理解してくれ」みたいな大っ嫌い。
はっきり言って一緒にされたくない。
私が病気を必死に隠してまわりに迷惑かけたくないのは
あんたみたいな奴が多いから、パニックにしろ鬱にしろ、世間一般から誤解されてるからだよ。

突然発作が起きたとき、仕事中だったり友人と一緒だったりしたら
相手に迷惑かけてるのは紛れもない事実。
それを「自分は悪くない。病気だから仕方ない」なんて思ったら
まわりに申し訳なくないか？
そこまで厚顔にはとてもなれない。
なれたら治るの早いんだろうなって思うけどww
そういう奴に限ってそういう考え方に甘えて、ずるずるするんだよねえ

>>44９
開き直って「病気なんだから理解しろ」なんて言えないですよ。
すみません。445さんの言いたいことを理解しきれていませんでした。
そして445さんがパニック障害を患っていることもわかっていませんでした。
だからあのような言い方をしてしまいました。すみません。

わたしが友人に言わないのは、例え言っても理解されないからです。
言わなければ知られない。エゴですけど自分しか傷つかない。
仮に発作で発狂しようとそれで切れたらそれは仕方ないし。
迷惑をかけるということに対する判断基準が各々違うから、この話は無駄かもしれませんね。

＞＞445さんごめんなさい。早く治ることを願っています。

スレ違いどころか反対の内容なのですが、
パニ持ちの女性との交際のことでの質問だめですか？

すみません、別のスレあったのでそちらに行きます。

お騒がせしました。

>>1カノはボダ。パニック障害の私は彼と４年付き合ってて喧嘩ひとつしないよ
だいいち女のほうそんな自己中なセリフおかしいよ。
彼の態度もひどかったかもしれんけど

うちの彼の趣味は心配で赤子育てるみたいに接してくれる(どうかと思うけど)
からこちらも甘えてるけど、優しい彼に私も優しくしなきゃと思ってしてる
お互い思いやってるから４年経ってもラブラブだよ。

もちろん私のほうが迷惑かけてるけど、彼氏は私を否定するような言動
とらないから彼のことで取り乱すこともないし。

>>1お互い愛が足りなかったのかも？
直すまで俺が支えてやる！パニ中の彼女はほんとの彼女じゃない！
と思えたら…よかったね！

まぁパニックよりボダっぽいから私が男でもそんな女ごめんだけど。
発作中は死にそうだから弱気にはなるけどヒスにはならんわ。

>>453
気持ち悪…。