死にたい理由を書くスレ４

就職が決まらないよ
つらすぎる…もう本当に

漠然とした不安があるので

じゃぁ、俺も漠然とした不安があると
同調する自分が嫌いになったから

呼吸してるだけでもツライから。
自分自身が足りなさすぎるから。
なにもかも楽しくないから。

それでも自分を買ってくれる人がいて、成長を認めてくれる人がいるから、まだ生きている。
つらいよ。

あるオバサンに言われた言葉の数々が心の傷になり、毎日思い出されて、その度に死にたくなる。
おかげで自分の全てに自信を無くし、将来に希望を持てなくなった。

髪と肌が嫌で嫌でやってられん
外出するたんびにアイロンかけないといけないし
肌は脂性肌だから晴れてるとテカる。かといって雨や曇りだと髪がうねる可能性が
脂性何とかならんべかまじで。親殺したくなってくるわ

世の中には五体不満足な人も居るというのに、
「髪と肌」だけで死にたくなるんですか。そうですか。

俺も肌汚いから自殺しようと思ってるよ。
これだけが原因じゃないけどこれが一番の自殺する理由。

入ったばっかりの専門学校を続けられそうにないから。
怒られたくらいでへこんでるから。

職場に人をこばかにするすぐ切れる上司と物凄く
性格の悪い（顔は美人ｗ）お局がいていやで仕方ない。
友達が少ない。大好きな彼氏に振られてさらに約束を破られた。
死にたい・・・・。でも怖くて死にきれない。

付け加え。
死に至る病の可能性高い。だから人よりは早くしねるかもと
考えてる。もう人生終わってる。ホント消えてしまいたい。

>>962
どういう病気？

親にも役立たずと言われた。
今中学生だが、過去に数度苛められた。
それからどんどん性格、価値観が歪んでいった。
何をするのにも、必ず苛められていた時の痛み、恐怖、不安などが込み上げてくる。
人と話すのが怖い。
自分の姿を見るのが怖い。
世界中の何もかもが、私を否定しているように思えてならない。
私は何も出来ない、卑劣で、醜く、死んでから初めて周囲の人間に役に立てる‥。
自分はそんな存在でしかないように思える。
どんな時も、眠ろうとする前、今は殆どしないが食事中、テレビを見ている時‥。
過去の自分の失態、十年来の親友が自分を貶す姿（そんなことはないだろうが）が
脳裏をよぎる。
一度十年来の友達に裏切られ、苛められた。
人間不信というのだろうか、周りの人間が信じられなくなった。
文章が稚拙なため表現できないが、それは信じられない程、大きな苦痛だった。
親にも、こんな臆病で何も出来ない人間は居なくなれと言われた。
同級生にも嫌われているかも知れない。
今もまた通っている塾で苛められてる。
苛められるために生まれてきたんじゃないし、産んでくれと頼んでもない。
その親も、今ヒステリックに喧嘩中だ。
もう嫌だ。
生きている理由が分からない。
世界が怖い。
だから死にたい。

せめて自分を好きになってくれた人は、大事にしたかった。
それさえもできない自分が嫌。
結局、嫌いな自分を生かす為に嘘をついてやっていってる。
エゴの塊。

総合失調症で完治はないって知ってしまったから
やりたい事も満足に出来ない

孤独だから
死ねば寂しいなんて感情はなくなる

>>966
完治しないもの、最初からどうしようもないものは心身を蝕むよな……

>964
読ませてもらいました。
子供にとって親は絶対的存在（それが尊敬であり恐怖であり）と映りがちですが、
親もまた、ただの人間に過ぎません。
ずいぶんひどい言葉を浴びせられたみたいですね。
とても悲しいでしょう。とても悔しいでしょう。
イジメにもあっているのですね。
>世界中の何もかもが、私を否定しているように思えてならない。
>私は何も出来ない、卑劣で、醜く、死んでから初めて周囲の人間に役に立てる‥。
この部分を読んで、私は涙が出ました。世界は貴方を否定なんてしていませんよ。
事実、世界の大半の人は貴方を知らないでしょう？貴方も世界の大半の人を知らないでしょう？
という事は、これからその知らない人たちと出会って関係を築いていくのです。
「役に立つ」なんて事をまだ考えなくていいんですよ。今はまだ回りに迷惑をかけまくっていい年なんですよ。

遅ればせながら、何故貴方にレスしたかと申しますと、過去に私も親からひどい言葉を浴びせられた
人間だからです。
「お前は血がつながった子供じゃないからな」
これがその言葉です。しかし、貴方と私が違うのは私がこの言葉を浴びせられたのは
大人になってからであり、その言葉を元に親（正確には養父）とは縁を切りました。
今、貴方が中学何年なのかはわかりませんが、せめて中学を出るまで耐えてください。
しばらくツライ時間は続くかもしれませんが、それを乗り越えてください。
「神はその人間に乗り越えられる試練しか与えない」と言います。
私自身、神なんて信じていませんが、この言葉は好きです。
１６になれば自活することも可能になってきます。周りの状況も変わっているかもしれません。
今が一番しんどい時期だと考えてください。
最期にこれだけは明言します。
貴方は今、無限に広がる可能性の入り口に立っているにすぎません。
これからすべてが始まるのですよ！

長文失礼いたしました。

29歳無職、職歴無し、貯金０、友達無し、美貌無し、才能無し
節食障害、人と上手く話せない、嫌になるほど神経質、家族のお荷物
自分の存在が大切な家族を傷つける、やりたいこと夢や希望がない
将来が見えない、生きてる意味がわからない。
こんなゴミみたいな人間になってしまって、本当に両親に申し訳ない･･･

できれば死にたくなんてなかったけどもう駄目です
何でこんなふうになっちゃったんだろ
お母さんお父さん迷惑ばかりかけてごめん
もう二度と迷惑かけません、これが最後です

色々愚痴ってすみませんでした
ありがとうございました

まだ見てるかどうかはしらないが、今までよく頑張ったな

俺はいつ死んでもいいと考えて生きている。
どうせみじめな醜態をさらすためだけに存在させられてる
んだし。きれいごと言われれば言われるほど嫌気がするし
もっとまともなスペックで生まれてきたかったぜ

ああ、わかるわそれ
奇麗事言うなと思う自分にも嫌気が差してくるんだよな……

一人で死ぬんじゃなくて福知山の電車事故みたいにみんなで死んだら恐くないからそういう事故に巻き込まれたい

生きていれば楽しいことあるかなとも思うけど、出来ることなら早めに逝きたいとは思う。
自分を一番に想ってくれる人もいないし、自分自身も心から人を好きになれない。
完治できない病気になったけど、毎日体が痛いだけでその病気が死を引き起こすわけじゃないし。
体の健康な人が事故などで亡くなるのをニュースなどで聞くと、「代わりたい」と思う。
親には申し訳ないけどさ、本人にしかわからい痛みってあるよね。
長々と失礼しました。

肌が汚いから死にたい　

でも今後医療が進むなら、死ぬのもったいないからまだ頑張ってる
肌さえキレイなら、結婚して、子供のために生きたい
子供が優しい大人になったら、世のために何かしたい
自分のために生きるのもう止めたい
でもニキビ跡が恥ずかしくて恋もできない　どんな楽しいときも、心の隅でニキビ跡の重圧がとれない　
たかがニキビで一生を棒にふるなんて、神様はひどすぎる
神様いるなら助けて　死にたくないし、生きてやりたいことたくさんあるのに、死にたい
矛盾してる　これが生きるってことなのか　生きるってつらい

家族がいない。信用していた、家族とまで思っていた友達に裏切られた。孤独…

俺も肌の悩みで人生崩壊したよ
まぁみんなが幸せになったら成り立たないし

もうこれ以上みじめな気持ちを味わうのはイヤ(´･ω･`)

ちょっと、生きていたくないんで

親が病気。しかも片親しかいない。貧乏。キチガイに付き纏われている。死にてー(･ω･)

おもいら！！
鬱でもいいから
もうちょっとおもしろいの
カキコして
私の鬱がひどくなるわ、こんなん読んでると
＞９８２　　親が病気　貧乏　キチガイ　なくしかねーじゃん
明るい死にたい理由キボーン

死を悪いことだと思わない

うーーん
＞９８４は軽く言うけど
あんたの生活は人間じゃないと思うね
お金ないでしょ？？

苦しみが多いほど、人に共感する力がつくんだ。
今の苦しみは、意味があるんだよ。

共感してどうなる
苦しみにはたしかに意味がある
だがそれをあたかも人生の糧のようにいうのは愚かだ
できれば苦しみは、ないほうがいいに決まっている

>>985
自分まだ未成年。親に金借りまくる日々。返金催促無し。衣食住問題無し。友達いる。多趣味。
考え方の問題ですかね。どうしても生きていたいという人間の気持ちがわからない。

こっちの世界での死は
むこうの世界での生
てゆうセリフを何かの漫画で読んだ
だから、むこうで生まれる為にこっちで死にます
もう辛いことばかりの現実はたくさんです

ってゆうのは「明るい死にたい理由」と言うより「イカレた死にたい理由」か…
今時の小学生の考えで「人生はリセットできる」とか「死んでも生き返ると信じてる」的な…

いかす！！

盗撮されたビデオが世の中に出回っている。どこに行っても知らない人に指さされて笑われてる。
自分は何も悪い事はしてないのに、こんなの理不尽だ。ただ平凡な毎日を幸せに暮らしたいだけなのに
恋愛無理、結婚無理、働く事もできない、外にも出られない
もう死ぬしか救いはないのかな

まだ救いはある
それを耐えに耐えて何も感じなくなるどころかふーんそれだけ？
ってなるのを待つんだ。

そんなに強く生きることができるかな
誰も信じられない
嘘ついて陰では笑ってるくせに 怖い
死にたい

離婚したいのに、旦那が同意してくれない
絶望的な毎日が５０年経っても続くのかと思ったらたまらない
安定剤にすがって日々をやりすごすしかないなんて
そんな折り、親友からメールが来た
「子供が出来ました」
私は望んでも得られなかった当たり前の幸せ
羨ましくて妬ましくてたまらない
もういい、もういやだ
自分の未来に絶望するのも他人を憎むのも羨むのも疲れた
だからもう死んで眠ってしまいたい

今気付いたけど
ブスは死んでも画にならないからあたし死ぬ権利ねーわ

だめ人間だから

自分なんて大嫌い殺してやりたい

すべてがうまくいきませーん。

気力がない。
絶望感。
体調不良。
金がない。

一度壊れた心は修復不可能に気付きました。

働く気になれないのに 親父の仕事先で 強制的にバイト入れられたー。なんか生きてる価値ないから 逝きますわ。彼氏には悪いけど 楽になります。六日決行予定。

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早く死ね

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