もう限界が近づいてきてる人のスレッド64

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド63
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168647228/

>>1
14 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/01/26(金) 05:10:41 ID:RHPXp84n
>>1
前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド63
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168718752/

次スレは
もう限界が近づいてきてる人のスレッド65

ありがと。

だから次スレは66ってことだ。

わあ　すみません…

そろそろ限界かな・・・

一おつ

>>1
乙です

あー、もうホントに限界だわ。社会復帰できないくらいなら死んだ
方がマシ。もうこれ以上醜い姿になりたくない。誰にも見られたくない。
外に一歩も出られない生活・・・体はボロボロ。こんな人生いらないよ。

誰も救ってはくれない。最後くらい他人に迷惑かけないようにしようと思う。

あさってを命日と決めて今日を過ごしたら周りが、世界がとても眩しかった
こんなに光に溢れた世界にいたから辛かったんだな

闇に帰ります。

あー自分が死にたいのか人殺したいのかわけわかんない。
イライライライラしててだめだ。どちらにしても早く終わらせたいよ。

もう全て無気力。
何もかも…。
氏にたい。

皆んな、薬ちゃんと飲んでる？
かつて同じように考えてた時期があった。
自分を殺すか、人を殺すか、閉鎖病棟行きだなって。
錠剤の含有量は充分なの？
３年服薬続きだけど、今は、そんな風に考えないよ。

なんか説教厨の文章ってワンパターンだな。
「オレも○○だけど、みんな××してるぅ〜？」
なんでゴキブリの大群みたいに説教厨が増えてるんだろ。
せめて名前に説教厨って入れてくれればあぼ〜んできるのに。

説教厨＝某新興宗教信者or過大妄想者

歳を取れば取るほど結論を出せない
今の方が正しいとは思うがね・・分からないや

三年？私は10年だよ。20 代なかったに等しい。 もう治らないよ。医者は死なないように、生かして、薬与えて下手な希望もたしてるだけだ。

同感だね。薬は生かしてるだけ。
食べて寝て、かろうじて生命学的に死なないように処置してるだけ。

もう、喜びも悲しみも奪われたよ。
楽しいことなんて何も無かった。
このままおわるなら、早いところ死んでしまったほうがいい。

>>16
俺も20代なかったに等しい
でも遊んでたわけでもないのになあ
俺なりに苦しんでたのに理解されない

というか薬が効かない。こんなもの飲んでもなんのクソにもならん。
･･･と分かっているけどなんとなく飲まされている。

>>16-17
貴方方は俺ですか？

あうあうー（´；ω；｀）

辛いね・・・

意識があるだけで苦しい。
仕事無断欠勤して一日中無理やり寝てた。
そんな二十歳の誕生日。

生きてないはずだったのになぁ。
死に損ないの生き損ないだ。

死にたいという思いしかない。
楽しいことなんてない。
ひとりぼっち。

だめだー
限界みたいだ、
でもどうしてだかいったい何が、よく分からないー
焦ってて落ち着かなくて
いのちの電話つながらないし自殺防止センターもつながらない
(バレンタイン前日だからか？)

私なにやりたいのか
何から逃げているのか

そんなに形にしてしまうことが恐いのか

あーっ下のカラオケオヤジうるさいっ死ね死ね死ね死ね六時起きなんだよ寝不足なんだよ店の機械も壊れてしまえっ重低音がアタマの中まで響いて私が壊れてるっつうの！！

もうここは住んでられないんだよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね

頭おかしくなったら
楽になれますか？

生きてるのがつらい…。
偏差値の高い大学出たというだけで総合職採用、幹部候補生コース。
それなのに失敗ばかりしてる。
はっきりいって高卒の子より仕事できてない。私が四苦八苦してる仕事
バイトの子に任せたら、完璧に仕上げてくれた。
もう死にたい。誰もかも、私のことバカだと思ってる気がする。
なんでこんな女が総合職なんだって。
私、なんでこんなに頭悪くて要領悪く生まれたのかな？
もう生きているのがつらい。何も未来が見えない。

>>22
日付変わったが誕生日おめでとう

>>22
誕生日おめでとう

>>26
仕事が出来るようになる人が、初め失敗ばかりする現象はよくあること。
後からあなたが一番仕事ができる人になるよ。多分。
　
IDがHELP Meみたいだよね。>>28はエロイ。

眠れない。
明日のことを考えると苦しい。
耐えられない。

もぅ仕事なんて行きたくない。
親戚の会社なんてもぅいやだ。
プライベートまで世話するのも嫌だ。
なんであたしがあそこまでやらなくちゃいけないの?
下の立場の人のことを考えなきゃいけないあんたたちが勝って過ぎるから小さい会社なのにめちゃくちゃなんだよ…

周りの人たちはみんな励まして気遣ってくれるのに、本人たちはちっとも気づかない。
あの人たち普通じゃないよ…
血がつながっていると思いたくない。

やめたい、やめたい、、やめたい。。。

家に帰ってもあたってしまいそうで自分が嫌になる。
ずーーーーっつ胸のもやもやがとれないんだ。
ここまでのは久しぶりで自分で処理できない。

私はいつになったら開放されるの?
あなたたちは私がいなくならないと思ってるでしょ。
わたしはすぐにでもいなくなりたいよ。

”お前は絶対やめられないよ!!!”

…って私は奴隷なの???都合のいい時だけ。
信じられない。　　大嫌い。

>>31
それでも必死に会社に行っている貴方はスゴイと思う。
俺なんて逃げてばかりだ。例え今の会社辞めたとしても、
それだけの事に耐えられた貴方ならどこでもやっていける。

元気出して。

怖い怖い全てが怖い。空間も自分も全てが怖い。
物音一つにビクッっとする。何だろうこの怖さは、、、、、。
全てが不安で怖くてたまらない。ひたすら布団の中で怯えているだけ。

家族も友達も先生も誰も自分の事なんて分かってくれる訳ないか。
家族なんて心配してくれる部分がずれてるし、
友達なんて触らぬ神に祟りなし状態で、
カウンセリングの先生なんて所詮は仕事か。
自分が他人を必要以上に心配してるからいけないんだよな。
自分みたいな人間なんて居るはず無いのに、
いっつも誰かを信用しては傷付いて･･･その繰り返し。馬鹿みたい。
結局は他人を考えない人間が勝ちなんだ。くだらない世の中だね。
もうこんな世界飽き飽きだよ。「いつかきっと」みたいな言葉はもう信用出来ない。

学校も終わって1ヶ月後には就職。今は新しいスタート地点みたい。
死ぬなら今しかないかな。正直引越しとか全然考えてないよ。
お母さん、ごめんね。もう限界だわ。21日に風呂場で自殺するわ。
前は死んだ後とか他人の事を考えれたはずなのに、今は無理。

でも最後くらいは沢山あった自殺の伏線に気付いて欲しかったな。

甘えてるほんっと甘えてる
お母さんごめん。お父さんごめん。彼氏も友達も
みんな良くしてくれるのにどうして何もできないんだろう
なんで自分のやりたいことも楽しいこともわからないんだろう
自分でわからなくて他人がわかるわけないのにいつまでも人を頼りにして
でもこのままだらだら生きていても何かが分かる気がしないんだ
みんな良くしてくれるけど私はそこまで価値のある人間じゃない
だからいつか見放されるときがくるのが怖いし
まだ見放されてないうちに、全部を捨てて逃げたほうがいい気がしてる
何も恩返ししてない。悲しんでもらえるうちになんて考えて卑怯でごめん
本当にごめん

日々神に感謝。だまされたと思ってひとりで祈ってみるといいよ。
　
「神様、手が動くこと、目が見えることを感謝します」
　
心に風穴がないから、心の暗闇で一人、苦しむことになってる人が多いと思う。

風邪薬大量にのんだらどうなる？

3月に逝く予定。なのに鬱に効くサプリ買おうか迷ってる自分ｗ
薬に頼っても根本的な欠陥治さないといつまでもループなのにね。
染み付いた人間失格の証印はなかなか消す事は出来ないよ。
自己愛、醜形、対人恐怖、物音に敏感でネガティブ思考、嫉妬の渦、ある思想に侵されて、
テレビ見ることも怖くてビクビクしてる。あー疲れた。楽になりたい。
何かにつけて敵対心ばかり倍増して生きてるの辛い。
神に感謝してもすぐ忘れていくよ。それも現実逃避と変わらないからね。

もう働きたくない。責任に押し潰されそう。
でも日々の生活でいっぱいいっぱいの給料。
古いけど「引き篭るほどお金がありません！」には笑ったよ、ﾋﾛｼ。同意だ
引きこもりも、会社に辞めると言える人も私から見たらすごい人だよ
恐くて言えないよ
あー、髪染めたい。働いてるとそれすらままならない

高２夏休みの時、いやでショックな事件が立て続けに重なり、脇見恐怖症、対人恐怖症、唾恐怖症を抱えこんでからは
異性、友人との関係もどんどん希薄になり、逆に対人間のトラブルは増えていく一方になりました。
(余談ですが過去に一回だけヤクザとトラブルを起こした事もあります。)
そんな日常がゆっくりと確実に僕の心を蝕み、考えも生き方も変化させました。
ちょっと前までは自分の変化に恐怖したりしてましたが。
今では変化するどころか、少しづつ自分が無くなり、消えていくのを感じています。

僕は毎日自殺を考えてます。
だけど、それをしないのは、家族への感謝、恩返しをしなければという心があるからです。
でも、僕はそろそろ駄目になるかもしれない。
限界を感じている

踊るのは楽しいけど下手だし、お世辞にも可愛くも綺麗でもない方だろうし、
スタイルもよくもないし、体ももう結構ヤバいし、汗かきだし目は充血するし
…何より、おうちに帰りたいよ。
もうやだぁぁぁ
お客さんの前でだけは、絶対泣かないって決めてるけど
ああもうどうしたらいいんだろう…

もう限界です
旦那が仕事を辞めるらしい
これで何回目だろう
なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう
普通の幸せでいいのに
次の仕事就いて落ち着いても
またどうせ辞めるんだろうな

あなたは誰なんですか？
出ていって下さい。
もう無理ですから。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい
もういやです。ごめんなさい。
冬がいや。いや。
ごめんなさい。
春になれ春になれ。もうこれ以上、今が続くのは無理です。限界です。
謝ることばっかり頭に浮かんでくる。
仕事したいよ。したいけどできないよ。こんな私を社長はやとってくれたのに。きっとあきれられてる、怒ってる。
ごめん、ごめんって。許されないとは思うけどごめんって。
泣きたいのに涙も出なくなった。ごめんなさい。

私も限界。今日家を出たからもう明日には死ぬと思う。いつもギリギリの所で生きたいと思えたのはココが、2chがあったからだ。

だけど、もう限界。人生に疲れた。自分自身に疲れた。

鬱病のせいかもしれないけど、生きたいとどうしても思えない。

バイトのみんなごめん。こんな情けない奴にいつも有難う。
もう辛くて我慢出来ない。弱くてごめん。

他人の嫌悪する部分を自分も持ってるから必死に否定して排除しようとするんだ

時間たつの遅すぎる
１日なんて１時間でいい
太った姿で外なんて出れない
もう食べないから時間早く進んで

鬱＆貧乏＆デブで未来に希望も無ければ野望も無い。
面接受けてきたけど今回もダメなんだろうな。
小学生ですら自ら命を絶てるのに、まだ生にしがみついてる自分が情けなや。
ダメだったらもう諦めて富士山行きの切符を買おう、片道分だけ。
それで薬とアイマスクと縄だけを持って行こう。あと遺書も一応。

ちょっともう、無理だ｡
死ぬための理由なんか忘れちゃったよ。
一人でいるのってこんなつらいことだったんだ。
みんなﾊﾞｶにしてごめんな。
もういなくなるから

あなたがいなくなるなら、私もいなくなるから。大丈夫、みんな一緒

早く死にたい

摂食障害に不眠症、対人恐怖に視線恐怖、醜形恐怖。尚且つ体中悪い。何処にいてもお荷物でしかない。誰も私を必要としていない。薬もたまったし、今日決行しよう。

一日中死ぬことばかり考えてる。人が遠く感じる。もう何もない、誰も悲しまないのに怖くて踏み切れない。苦しい。

一人暮らしを始め、会社では必要最低限しか話さず、昼食も一人で摂り、プライベートも一人で行動、飲み会には必ず欠席し、休日は引き籠もる（カーテンは開ける）。これで随分良くなったよ。

>>53
同じ

もう死にたい終わりにしたい早く楽になりたい
前向きになんかなりたくない
生きたいと思ってしまう
でももういいんだ私は死にたいんだよ

死んだ目してる。風呂も入れない。
食料品買出し行くときもテキトーな格好でふらつきながら歩いてるから
完全におかしな奴に見られてると思う。
とりあえず隣がうるさくて、鬱が余計ひどくなって本当にやばい状況になってしまったので、来月引っ越さなければいけない。
ふらふらの状況で物件を押さえるだけでも大変だったが、これからこんな状況で引っ越せるだろうか・・・
引越しはとても大変な作業だ　しかも荷物が多いときた

荷物減らせないの？

死にたいとかじゃなく
３日ぐらいでいいから眠りたいから飲んだ

さっき服用した物体
・レンドルミン５錠
・ハルシオン１４錠
・デパス0.5　２０錠
・テグレトール　２０錠
・市販安定剤　１箱６０錠
・ブロン　１瓶　８４錠
・ワイン　３００ｍｌ
・発泡酒　３２０ｍｌ

さて寝る

>>59
なんというか・・楽に眠れてすっきり目覚められますように。

死ぬ前は故郷に帰りたくなるっていうけど、俺も一昨日帰郷した
薬切れたから幻聴と妄想復活するけどいっそ吊りへの一歩を後押ししてくれるかも
今日吊るかもしれないし明日かもしれない。まだまだ生きるかもしれない
でも限界を確かに今感じてる

キルケゴールの言葉：　死に至る病　より
・絶望は、絶望をしたことがあるものではなければわからない。
・世間は自分が絶望していても、それに気がつかない無精神な者ばかりである。
（自己の真意を読まぬ者ばかりである）
・絶望をしたことの無い者は絶望的に無精神性である。
・絶望は、自己と精神のズレから生じる。
・絶望者は自ら絶望者であることを望む。
絶望した自らの内に閉じこもり外の声には耳を傾けることがない。
・絶望は、絶望した瞬間からすべての過去に遡って絶望する。
・絶望者は信仰によってのみ救われる。
・絶望から抜け出すのは「可能性を」「信じる」ほかない。
究極の可能性とは絶対である神と自分との距離をつなぐことである。
・絶望者は信仰によってのみ救われる。←

キルケゴールはずば抜けて頭がよかったらしいが、セムシにてひどい醜悪
だったそうで。人としての幸せを得れない自分を創った神に何を思ったんだろうか。。。

私は信仰によってしか救われないのか・・・・。
そんなのは　イ　ヤ　なので

＠私はもうすべてがおっくうなのですが、毎日「ちょっと楽しい」をたくさんするように努力しています。
集中力なんぞ、とっくにカラですが、ニンテンドーＤＳは１０分で
できるので、お勧めです。・・・その１０分を決断するのが
毎日大変なんだけどね。（ゲームは脳トレね。）

ここに来るのだけが生きがいな自分。救われてる。でももう辛い。
早く誰か、何の大臣でもかまわないから、安楽死施設作って。
臓器でも何でも提供するから。献体するから。
誰かほんと、早く頼むよ！！！！！！！！！！！！！

笑うのに疲れました
食べるのに疲れました
眠いです寝たいです
死にたいよりも起きなくていい眠りが欲しいです。
誰かもう起きないで良いよって言ってください




でも今眠ったらきっと「何で先行き良いのに死んだんだろ」とか言われるんだ…
先行きなんて良くないのに…

前スレの>>999さん
見てるかな。
大丈夫？私もそう感じた時期がありました･･･

疲れた。
限界。
何もしたくない。
何もいらない。
早く死にたい。
眠るように安楽死させて下さい。

優しくされたい

とにかく１日中寝てる。
過食症、強迫観念がひどい。
寝てる時だけだ、落ち着くのは。
辛いよ。

私はボーダーです。友は強いうつ病です。私はなんの力もありません。もし出来る事があるとしたら一緒に死ぬ事です。でもね、私はいつでもご一緒しますからとりあえず今日だけでも過ごしてみませんか？

吐き気が酷い
このままいなくなりたい

今回もたくさんいい事したから快く死ねるぞ。次回は人のためじゃなくて自分のために生きよう。今から精神的に死にます。バイバイ

>>64
最後の２行すげーわかる。
世間的には多分色んな意味で待遇はいいんだと思うけど
自分ではどうしようもないくらい嫌だ。

１日１５時間以上布団にいる。
寝てるんじゃなく起きれないから。

つらいです

寝ると本当に落ち着く
もう頑張らなくていいんだと安心できる
何もしたくない
動きたくない
話したくない
聞きたくない
見たくもない

死にたいけど死ぬ勇気ない・・・
だったらどうにかがんばって生きていくしかない
でもがんばる力が残ってない
不安が次から次へと沸いてきて　ほんとにどうすればいいだろう・・・
乗り越えなきゃいけない壁が多すぎるし大きすぎる

とにかく早く死神が来て連れてって欲しい 早く早く逝きたい

苦しいよ、過食。
食っても食っても満腹感がない。
食欲ない人も苦しい、過食も苦しい。
晩飯食って寝るよ。
ね

過食にはニガリの効いた
塩水を飲むといいよ。
お腹がぐぐーて引き締まって、満腹感が起こる。
岩塩、天日塩は煮詰めて
作ってないので効果はないよ。

昨日はボトルワインで眠剤大量に流し込み記憶喪失。14日は仕事当欠。
今日も午前中のｿﾜｿﾜ感に耐え切れず眠剤、今度は焼酎で流し込み‥‥
目が覚めると飲んでいたコップが割れ、その残骸で左腕をｻﾞｸｻﾞｸ切った模様。
覚醒剤まではやっていないもののリアルに限界が近づいている。
近日中に飛び降りそうさね。

>>78
ありがとう
試してみるよ。

ユルクイキーロの言葉：　絶望なんてへっちゃらだ！　より
・絶望は、絶望を絶望と認識する感性がなければわからない。
・世間は他人の絶望には気がつかないが、自分の絶望には人一倍敏感だ。
（自己の絶望に気付かないのは一生幸せ者である）
・絶望をしたことの無い者に絶望を教えるのは至難の業である。
・絶望は、自分に向き合った瞬間から始まる。
・絶望者が演じる悲劇の主人公は、ときに他人からは喜劇に見える。
・自らの内に閉じこもり自らをひたすら癒すナースなど、絶望者は一人何役でもやる多才な舞台俳優である。
・絶望者は、絶望した瞬間からすべての過去に遡って、絶望を再確認、再点検するエンジニアである。
・絶望者は絶望者同志の絶望の共有によって絶望の軽減を図ることができる。
・絶望から抜け出すには「絶望」の相手になるのを止め、感性を鈍化することだ。

・究極の可能性とは自らの快楽の方向性を追求しながら生きることである。
・絶望者は絶望者を励ますことよって、生きる喜びを獲得することがある。

もういいよ引用は。
自分の言葉で語ってくれ。

いい人生でした

魂が抜けています
困りました
そうですね
誰か返して下さい
今ならまともな会話能力を備えています
お手頃価格ですよ

今年どうでもいいことばっか悩んで受験失敗しました。浪人しますけどまた同じ繰り返しして失敗しないか不安です。どーすればいーですか？

メンヘルサロンとメンタルヘルスの違いが分かりません。
馬鹿だから。

どーでもいいことばかり考えてるのはみんな同じ

どーでもいいことを考えなければいいだけ

>>86
別に分からなくても困らないよ何も

>>88
わかりました。
それでは･･

苦しい、寂しい、金も無い、若さも無い

ううううううううううううううううううｇｇっやあああああああああああああああ

酔った親が、本音で罵倒してきたあの日まで、
自分が激しく取り柄のないクソ人間だったなんて全く気付かなかった。
自分の親にそこまで言われる、程度の低い人間だったと知ってショックを受けた。
事実そうだったから。

自信をなくし、かろうじて仕事はしてるけど
それ以外では完璧にニートな生活になっている。
連絡をくれていた友達にも返事しないまま数年経ち、
今はもう誰とも遊ばない。連絡もないし、連絡したくない。
価値のない人間だということを、他の人に知られるのがすごく怖い。

「お前みたいな取り柄のないヤツが結婚もせずに
　今後どうやって生きていくつもりだ」と、怒鳴られたのが数年前。
「頼むから肩の荷を降ろさせてくれ」と。
ブサイクで頭も悪く、自分でも持て余す激しいかんしゃくを持っている。
おまけに愛想も皆無の人間嫌い。
結婚すれば100％、相手とその親族に迷惑をかけまくり、鼻白まれる嫁になる。

かんしゃくは、親の遺伝そのまんま。
でも親は頭が良かったが、娘の自分は何の取り柄もみあたらない。
貯金を下ろし、仕事をやめ、家出してそのままどこかで死ぬのもいい、と
三十路過ぎて本気で思う所が痛い。

制御不可能に脳ミソが暴走してる〜！
たすけてくで〜！m(_ _)m

うちの親早く死んでほしい。親戚も。自分が不幸なのはあいつらと自分を取り巻く偽善者。 親は高級マンションで贅沢三枚 こっちは生活保護 生きていて何があるんだ？ 金も出会いもまったくない。人生終わってんだよ！

>>94
私も両親にはさっさと死んで欲しい。
邪道だ。さっさと消えろ。失せろ。

>81
それ、面白いな。感動した。
自分で考えたのかい？大したもんだ。

親兄弟、親戚、全て消滅してほしい。
財産なんかいらないから。

脳ミソがおかしいよ〜！
たすけてくで〜！　m(_ _)m

みんな、もっと愉快に笑おうぜ！！！
ｶｰｶｶ
ｷｰｷｷ
ｸｩｸｸ
ｺｺｺ

ぶぎゃあああ〜

食事で２０歳若返りましょー
http://www.hazakura.jp/3.htm
証人
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

1日3食は要らない事が分かります

脳ミソがけつまでおりてきたよ〜！
ひえ〜！　お助け〜

102 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/02/16(金) 02:04:55 ID:WYviIUvk
脳ミソがけつまでおりてきたよ〜！
ひえ〜！　お助け〜

ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ
ｲｰﾋｯﾋｯﾋ
ｳｰﾍｯﾍｯﾍ
ｴｰﾋﾟｯﾋﾟ
ｵｰﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟ

どうもありがとう

ふざけんじゃねーこのやろー　脳ミソが糞と一緒にでちまったじゃねーかー！

お前じゃダメだよ…
肝心なあの人は見向きもしてくれない
あーあ孤独だよ

こっちなんか死ぬまで永遠に孤独が約束されてるよ
あー早く胃ｶﾞﾝで死にたい

便秘で‥下剤を飲んだら脳ミソがでてしまったのだが…

漏れも‥

うわ〜　脳ミソが馬糞になっちまったよ〜！

教えを請うことで、人は成長できる。一時の恥を忍んで、人は大きく成長できる。
『先生、ここが分かりません』
『そんなことも分からないの？学生失格だ。本でも読め』

罵倒、罵倒、罵倒、軽蔑、軽蔑、軽蔑。
うんざりするくらい長い時間それに耐えて、ようやく得られる大きな一歩。

だが私のような底辺にとっては、罵倒と軽蔑に耐えて得られる大きな一歩
でさえも、「普通」に近づく為のワンステップでしかない。

なめんなよ！苦しんで苦しんでようやく「普通」「並」だと！
カスが死ね！

家族にあやしぶまれた。寝よう……。
ガンになれますように、ガンになれますように、ガンになれますように……。
そして尊厳死を選ぶ事が出来ますように……。

胃酸でそう・・

ああ朝だ
生きている…きっつー
早く部屋に釘打たないと

わけわからん時間に起きるの疲れる…
つか何しても疲れる。
いつからこんなになったんだろ。
人生なんか早く終わればいい。

家族いらない
一人で生きたいけどこんな状態じゃどうにもならね

ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾋﾞﾁﾁﾁ
糞糞糞

治ったと思っていた。だめだな。悔しい。どうにもなんね。

ここに来ることはないだろーと思ってたけどやっぱダメだな
治るとか治らないとかどーでもいいよもう
なんか四方から壁が迫ってきてるけど
そのまま潰してくれ全部くしゃっと

ひえ〜　脳ミソが〜

ベゲタミンAって何錠飲んでも死ねないのかな？

今日、胃腸科に行ってきました。
どういうわけか分からないが３年前から（先生が言うには精神病薬が原因）自力排便できなくなった。男なのに、過食症、便秘と。。。
下剤も効かなくなり、胃腸科の薬でなんとか、って感じ。
終わってるな。
血糖値もかなり高くて失明を恐れてる。
だから自殺願望も強くなる。
助けてくれ。

>>112
同じく。それか、殺されてもいい
自分は生きてる価値ない
末期癌で余命１週間になりたい　

もう誰も信じない。疲れた。

終わった
あの人にまで嫌われたらもう生きていけない
もうダメだよ
なんで顔が不細工ってだけでこんな目にあわないといけないの？
それに鏡を見てもそんなに周りから言われるほどの不細工だとは思えない
同じ程度の人街にたくさん歩いてるじゃない
何で私だけこんな風になるの？もう嫌だ

ttp://upq3new.dtdns.net/image/35947.mp3
ttp://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

やばいっすやばいっす
最近眠れない
食欲ない
性欲ある
やばいっす
おれこのさきどうなんの？
どうなるんすか？

>>126
デスクトップに保存したけど見れません。
なんですか？

せっかく病気が良くなってたのに、隣人のストーカーのせいで以前より悪化…引っ越しすることにしたが、荷造りさえも苦痛。気持ちは焦るのに、身体が動かない…多分引っ越し後は廃人状態になりそう。入院した方がいいかな。

独身会社員３７才
やめられないギャンブル・風俗・出会い系
増えてく借金　　　　　　こんな自分が嫌で嫌でしょうがない　　　　　　　　死にたい消えたい　　　　ガキの頃に戻りたい

130 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/02/16(金) 18:52:49 ID:YgCUADtp
独身会社員３７才
やめられないギャンブル・風俗・出会い系
増えてく借金　　　　　　こんな自分が嫌で嫌でしょうがない　　　　　　　　死にたい消えたい　　　　ガキの頃に戻りたい

どうしたらいいかわからない

死にたい、恐怖心が邪魔

死にたい死にたい死にたい最低だ死にたい

死ぬのが恐くて、死にたいくらいだ。

どうしてこんなに苦しいの？嫉妬なんてバカみたい
私のことなんて誰も見てないのに何を期待してるんだろう

もう消えてしまいたい

もう死にたい
全てが辛い
人なんて信じられない
口だけの嘘吐きばっかり
意味のない人生終わらせたい早く死にますように

みんな死ぬな
私が代わりに死んでやる

死にたいけど怖い
どうしよう
あいつを殺す夢まで見る…殺したい殺したい…消し去りたい…でもできないから死にたい

すべてが虚しい

きもいきもいきもいじぶんのかおがせかいでいちばんきもい

最近良くなってきたと思ったら、また問題が出てきた。
もういやだ。死にたいのに、生きたくても生きれなかった、身内が居るから死ねない。
消えてしまいたい。

昨日、数ヶ月ぶりに通院以外で外に出れた。崖っプチだったけど、ちょっとだけ頑張ろっ！て思えた。来週から電気停められるけど・・・・・

対人恐怖視線恐怖が強い。時々軽いうつ、神経性。
自分以外の家族は社交的で正反対なため、誰にも相談できない理解してもらえない。
本当に恐ろしい病気にかかったと思う。自分の意志に反して勝手に症状が出てくるのだから。
なった人にしかわからないから、理解もよりされにくいのだろう。

死にたい。
よくわかんないけど何故か死にたい。
好きな人に死にたいって言うな、俺の為に生きろって言われたけど
夜中になるとどうしても死にたくなる。でも、死にたいって言ったら嫌われるから言えない。
嫌われるとか、死ぬなら考えなくていいはずなのに。
まだ死にたくないのかな、自分がよくわからない…
来週から仕事も決まったのに、こんなんでやっていけるのかな…

はじめまして。

私は、幼少の頃から虐待され鬱とﾊﾟﾆでﾘｽｶや自殺未遂を繰り返しながらいましたがそんな私にも、理解し支えてくれてた彼氏がいました。

でも彼氏は１ヶ月前、自殺しました。
自殺なんかする素振りは一切見せず。

優しかった彼氏は私のことで疲れ果てていたのに鬱病で恋愛依存の私に『別れる』と言うことが出来なかったみたいです。

後で彼氏の部屋から抗鬱剤や睡眠薬、私宛ての遺書が出て来ました。私の為に自分の鬱病を隠していた彼氏、私が殺したも同然。
今、彼氏が生きていたら明日は６年記念日。
明日彼氏のところに逝きたいと思います。苦しめた謝罪をしたい。

死ぬべき人間はあの人じゃなくて私だったのに

何もかも夢だったらいいのに

もう限界だああああああああああああああああああ

>>144
同意
何もかも夢だったらいいのに

誰か私を殺してください。精神病院なんて意味なかった あ゛ーもうヤだ全部ヤだ。ストレスある人私を刺し殺してスッキリしてー

>>143

待て待てーーーーい　逝くなら幻のチャーハンを食ってからでも遅くは無い
俺家の近くにある店だ美味いってレベルじゃねーぞ！！

自分の始末くらい自分でつけろ

人なんて信じられない

でも人は独りじゃ生きていけない

よく解ってる
卑屈になって意地をはって、どれだけ堕ちても
人を信じたい



あたしはただ
『必要だ』って、『好きだ』って、『愛してる』って言ってほしいだけ

まだ 生きたい

限界突破

寂しい寂しい寂しい寂しい…
どこにいても独り

どうしたらあなたに会えますか

どうしたらあなたの元へ逝けますか…

不安　不安　不安　不安　しんどい　人と付き合えない　人が怖い　社会が怖い

消えたい　　　親のために死ねないというはいいわけだ　　死ぬ勇気もない

私が生まれなければよかったんだ。
家計も楽になるし、皆が幸せになれたのに。

生まれて30数年。人の親になってから、虐待される子供の方が欠陥品の場合もある事に気付きました。

私が生まれてこなければ誰も傷ついたりしなかったのに。
嘘や、盗み、給食に画鋲、スズメや猫殺し、社会に出てからは横領、ひき逃げ…

親や教師に虐待されて当然の私でした。

さよなら　みなさんごめんなさい

自分も隣人がＤＱＮのせいでこんなボロボロの状況なのに引越さなければならない。
でもこの部屋が気に入っているので、まだ迷ってるし、もうどうしていいかわからない。
こんな状況で荷造りなどできそうもない　　泣きたい　死にたい　動けない

あーもう無理
どうして人の目を気にするようになってしまったのか
今まで普通に外に出てたのに
それにたかだか親知らずのことでなんでこんなに悩んでるんだろう
今一生懸命うどん食べてるけど吐きそう
でも今日は薬は飲まないって決めたの
薬に頼りたくない

死にたいけど死ねない。怖いのもあるかもしれないけど
両親や弟に申し訳ない。みんなすごく良い人だから

こんなままじゃ4月に大学なんて行けない･･･

事故にあって死んでしまいたい

人は守るべき者が無い
守ってくれる者も居ない事に
気づいた時、絶望感を味わう。
ブラックホールに陥ってしまった
哀れな者となる。
救ってくれるものも無い。
さて、この先に希望なんてあるのか？
生きている意味はあるのか？
普通にあるべき幸せが手に入らない。
ああ、もう死んでしまいたい。
この世には地獄しか無い。
天国へ行けないならいっその事
本当の地獄に落ちてもいい。

人は








　　　　　　　べき
　　　　　　　 んで
　　　　　　　　 　しか無い。


　 　 　 　 　 ↓


　　　人は便器でしか無い。　まで読んだ

ため息しか出んわ、もう('A`)

夫は転職を繰り返して30超えてるのに手取り18万、
私は鬱で挙動不審なせいか何度も面接受けては落ちる＆働けなくて
毎月の家賃、電気・ガス代、病院代もままならない
基礎化粧品さえここ数年買ってない＆薬の副作用があいまって肌もボロボロ
夫に弱みを見せてもキレられる、そもそも夫の借金のせいで人生狂わされた
20代って言う人生で一番華やかな時期も夫の借金につぶされた
　
もう別れたい、もしくは死ぬしかない

どうしよう
つらい
仕事しなきゃ
もういやだ
でも逃げられない
逃げたらもっとつらい
でも仕事できない…
進めなきゃ
明日にはあれを
今年中にはあれを

４月まで、がんばる。
仕事も辞めるし、借金も返す。
これで私の役割は終わり。身の回りの整理もちゃんとして、私は楽になります。

助けて
しんどいよ
涙とまらない
明日が来なければいいのに
助けて助けて
辛い

生まれて来たから、生きなきゃいけないなんて、誰も決めてないと思う。
生きることの方が、死ぬより何倍も何倍も辛い。
死んだら後悔なんかする訳ない。
こんなに生きるだけで辛い世の中なのに、自分達のエゴで子供なんか作るな。

あははははは
もう無理
あははははは

　　　　　__
　 　 i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ　　　さすがゴッグだ、
　　　l´__,/l＼､_￣０¨0)ﾞ@Yﾍ, -┤　 　 　三十路でロリで童貞でも
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二| 　　　　　何ともないぜ！
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

　　　　　__
　 　 i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ　　　さすがゴッグだ、
　　　l´__,/l＼､_￣０¨0)ﾞ@Yﾍ, -┤　 　 　三十五でロリで童貞でも
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二| 　　　　　何ともないぜ！
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

音大の面接で、親の職業聞かれて、「学費どーするの」って言われた。推薦で受かった美術大も、入学金払えず諦めた。

貧乏を隠していた親が憎い。知っていたら高校で夢追わずにコツコツ働いたのに。

なんかおかしいなと感付いていたけど、なんとかなると思っていた自分も憎い。
会社で２５０万横領した。バラして人生終わってやろうかしら。

新聞に乗ってみようかしら。

　　　　　__
　 　 i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ　　　さすがゴッグだ、
　　　l´__,/l＼､_￣０¨0)ﾞ@Yﾍ, -┤　 　 　三十五で童貞で好みのタイプ：閑野有紀でも
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二| 　　　　　何ともないぜ！
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

どうすればいいかわからないよ
体は元気になった
買い物行って店員とも話せた
確実によくなってると思ったのにまだ戻ってくるなだってさ
私いらないってことなの？
邪魔なの？

>>169
親の職業何なの？
>>170
ワロタ。

>>171
あなたが重要だから、もう少し休んでもっと元気になって戻ってほしいのでは？
邪魔なら今の世の中クビにされてるよ。
焦らず会社に甘えていいよ。
動けるようになると焦るけど、マターリやって行こう。

もう皆で逝くか、引きこもるだけのお金も無いし。
正直今、睡眠薬を手に凍死を選ぼうとしている自分がいる。
三日分くらい飲めば流石に寒気に負ける事無く眠れるだろうな。
どんなに周りに迷惑かけても、もう良いや。楽になりたい。

ここまできても限界って思うだけで、実際まだ限界ではないのかな
死ぬことも怖いし失敗は何より怖い
例え眠るように穏やかに死ねる薬があったとしても、自分は飲めないのかもしれないと思えてきた

あはは、無理だよ。出来ないよ。
元のようには戻れないよ。
折れたんだよ、治らないんだよ。
治せないんだよ、もう壊れたんだよ。
だから、無駄だよ……

ここで死ぬ死ぬ言ってる奴は大丈夫。
絶対死なないから。
ホントに死ぬ奴は何も言わず黙って逝く。

つーかなんでOD凍死とか死ねなさそうなの選んで
しかもいちいち独り言を装って書き込むの？
首吊り選べばいいのに。

もう無理無理ぴょん
もう無理
明日がきます
ほんときちがい
私しねばいいのに！

もう苦しい

>>143
死ぬ前にアベ・プレボーの『マノン・レスコー』読んでみ。

離婚する事になった

もうとっくに離婚しました。ボロボロにもなりました。死ぬことを何度
も考えました。子供と一緒に死ぬ事を考えました。
でも死ぬのは怖くて、できません。４０代で無職、×１
子持ち（１人）。ろくな職歴もなくこれから先仕事が見つかるのか
現在、うつ病と不安神経症で苦しんでいます。
もうダメっぽいですが何か生きるヒントでもあれば。。。

風俗は?人妻店なら48歳迄採用とかｿｰﾌﾟならまじで50過ぎのばばあでもﾘﾋﾟｰﾀｰで稼いでるおばさんもいる！♂なら風俗店員は?月30万位貰える！

>>183　同じよ。私も。心療内科通いしていて、子供が居ても孤独を感じるよね。私は３０代後半だけど。
もう不安のかたまりだよ。薬を飲んで、ほぼ寝たきり。生きるすべは私も模索中。とにかく子供を一人前にしないとね。だけど体調が悪いから思うように行かず。悲しいね

>>185
頑張ってね

>>183
うつと不安神経症、わかります。
自分は+境界性人格障害ですが。
うつや不安神経症が重度で働くこと自体が精神的に厳しい状態ならば、
生活保護など支援を受けてみるのも良いと思いますよ。
なかなか審査が厳しいですが、本当に必要な状態なら通ると思います。
そして通院し、精神が落ち着いてきたら保護を解除して働いてみては？
働く場所は必ずあるはずですから、大丈夫ですよ。
私の母親は２年前他界しましたが、４５才、×１、子供(２人)、慢性腎不全で透析しながら昼パート、夜スナックで１０年間働いてました。
他界する２年前から生活保護も受けてました。
色々道はあるはずなので大丈夫ですよ、きっと。

いてもいいの？

>>188
いいよ

みんな凄いよ。死ぬ勇気も無い俺は一体どうしたらいいんだ・・・

天災
ttp://puka-world.com/php/upload/large/img-box/1171745931115.mp3

ありがとう

馴れ合いたいけど、人の顔色伺いながら馴れ合うのは疲れるんだ

天災
ttp://puka-world.com/php/upload/large/img-box/1171746577698.mp3

>>172
父：出稼ぎ自動車部品組み立て
母：飲み屋で皿洗い＆痴呆祖母の介護

二人とも中卒

>>192
疲れるよね、
でも人の顔伺いながらでも、人と関わらなくちゃいけないことも仕方ないけどしなきゃいけない。
疲れたら、辛くなったら、ココでわーっと吐けばいいよ。

>>195
優しいね

>>196
ううん、気持ちがよくわかるだけだよ。
もう少し肩の力抜いてみても、きっと大丈夫だよ。

>>197
それがどう自分を偽ってもダメみたい。

どうしようもない人間なんだ。

生きる事に適応出来ない人間なんだ。

>>198
私と一緒だね。
私も生きてる価値がないってずっと思ってる。
自分を偽らずには生きれなくて、偽りながら生きたけど、それも駄目だった。
自分に価値なんてないと私も思うよ。
でも、あなたに「ありがとう」と一言もらえて、なんだかとても嬉しかった。
あなたに向けた言葉は自分への言葉でもあるんだ。
あなたは私に少しの喜びをくれたんだよ、私にとってはとても価値のある言葉をね。

>>198
書き足し。
生きることへの適応力がなくても、生きる権利はあるからね。

>>169>>194
現在
両親自己破産
父：離婚後、借金残して行方知れず

母：交通事故で肢体障害
生活保護受けられるようになったので、水道＆ガスand電気復活。青空見えていた屋根も修復。

弟：授業料払えず高校中退。引きこもる金が無ったので、自動車工場へ就職。　

私：両親の借金を肩代わりしてくれる条件で、年の離れたおっさんへ嫁いだ。

結納の品は、借金にあてた金の領収書一枚。
挙式なし。婚姻届は自分一人で提出。精神科通いの姑と、痴呆の舅と同居。

>>201
そして私は>>155。
クズ女。死ぬ気はない。

私以下の人間はここにはいない。

後ろから突然急所を刺されても死なない自信は無駄にあるのに､今現在死にたくてたまらない｡
水曜から仕事が始まる｡
私ちゃんとやっていけんのか?
また途中で逃げ出すんじゃないか?
色々迷惑かける前に消えた方が得策じゃね?
眠れん｡気持ち悪い｡死にたい｡
なんでここにいるんだ自分｡

>>199
死ななくてよかったよ、喜こんで貰えたから

お金がない
お金が無くて診断書ももらえないから病院代がいつまでも高いままでもう病院に行くお金もなくなった
1万円でもいいから欲しいけどもう等質陰性でなにも出来ない
死ぬしかないのか…ここでこんな形で終わるのか自分は、

誰からも声を掛けて貰えない。
メールも貰えない。
日記にもコメントを貰えない。
毎日鬱だから、セーブしてても日記が鬱っぽくなってしまう。
こんな自分、嫌い。
誰かに期待して勝手に裏切られた気持ちになってる自分、大嫌い。

>>186　ありがとう。洗濯終えて、どっと疲れて布団に横になっています。
明日、病院に行かないと…行けるかなぁ、不安で一杯

受け身の姿勢、待ちの姿勢の奴がメンヘラになるんだなぁ

つらい
逝きたい

逝かないで！死は苦しいよ〜！(>_<)

もういい

貴女の為に死んあげます

もう すっごい頑張るから 死ぬ為に
ちょっと時間かかるけど、まあそこは我慢してよ

約束するよ
楽しみにしてて

210 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/02/18(日) 22:54:42 ID:Pl1MXYVB
逝かないで！死は苦しいよ〜！(>_<)

ゆっくりやれば治るから焦るな自分！
無理しない、ゆっくり、ゆっくり。

もう死にたい。
毎回毎回思い出したら自分のわがままさと頭の悪さにうんざりする。
死にたい。

今日も嫌な顔しまくりでわがまま言いまくりだった。
わがままな自分死ね。なんで笑顔でいいよって言えないんだ。死ね！

親が大人になりきれてない大人って感じ もう消えたい 辛い 耐えれない まだ学生だし親たよらないと無理な自分がむかつく 友達が幸せな家庭でむかつく あたしも幸せになりたい 学校辞めて自立したい

一日90人自殺成功してる日本だ

はよ死ねよ
誰も止めないから
ここに書く前に逝きなさい

うん

最後にお母さんの手料理食べて死にたいなぁ

助けて助けて助けて助けて助けて助けて

はよ死ねよ か・・・
そうなんだよな
早く死んでればこんなにならなかったんだよな・・・

今度こそ本当に駄目かもしれない。仕事なし。

もう何もかも終わり。市ぬ勇気無し。失踪しかない。逃げるしかない。

精神安定剤を二ヶ月分
処方されてんだけど全部飲んだらしねるかな

本当にヤバいのはこれからだ

だれか助けて助けて助けて助けて助けて

逆ギレしちゃったよ。あははははははははははははははははははは！あたしなんて死んでしまえ

薬飲むの止まらないよ
もう何錠飲んだっけ？
飲んでる間だけ安心できるよ。
飲まないと落ち着かないよ。

いのちの電話？なにそれ？通じないじゃん

本当に好きな人と一緒になれなかった
メールもシカト、着信拒否。
2月にはいってからずっと気が狂いそう。
こんなに辛いのなら死んだほうがましです。

練炭買いに行こうかな

>>228
それは変じゃね？あきらめることも大事だろ。
メールも電話もしない方がいいよ、相手はたぶんすごい迷惑がってると思う。
自分の気持ちを押し付けることだけでなく、相手の気持ちも考えようよ。

寂しくて心が潰されそうだ…
僕が鬱病になったのは去年の9月。新社員としてのプレッシャーと母さんの病気のプレッシャーでなったらしい。
母さんが亡くなってから家族が好き勝手バラバラになった
僕は長男だから母さんの家や車、借金などすべて相続した
だけど家にはローンが残ってて鬱病の僕じゃ相続できないのでおじさんに無理矢理、仕事に復帰させられた
おじさんは「これで平気」と言ってたくせに「給料もらってないから無理」と愚痴ってきた
当たり前バカ。まだ復帰して１ヶ月もたってないわ
家族はｸﾞﾁｸﾞﾁ言うし。居候の姉一家やなんで一緒にすみはじめた父さんにそんなこと言われなきゃいけないんだよ。なにもしてくれないくせに…
もう信用できる人なんていない…いたとしても会社の組長と2ch…でも結局は他人
もう全て無くなってもいいから「裏切らない大事な人」がほしい…

転勤して2週間。疲れ果てました。
うつ病の治療も15年目。
糖尿病で目もかすむし、肝硬変で体は鉛のように重い。
胃潰瘍は悪化していつ出血するかわからない。
精神的に死ぬのが先か、肉体的に死ぬのが先か解らなくなってきた。

少しは楽にならんのかな。もうくたくただよ。

>>229
そう。嫌われているの。迷惑がられているの。
だから私はあきらめないといけない。
でもそれができない。とにかく信じていたから。
このまま生き地獄になるのなら死んだほうがまし。

向こうから去っていくんだもん。こっちに連絡なんてしないでしょ。
むしろ嫌ってるんだから2度と連絡来なくてありがたいんじゃないの。
だから彼とのつながりのあるものは全部処分。
ケイタイも手帳も全部処分。
彼と私の共通の友人もいないわけだし
私が死んでもニュースにでもならない限り
彼の耳へは届くわけがない。遺書には「うつ病を苦に」って書いとく。
私が死んだこと彼にバレようがないから
生きてても死んでても同じだよ。

>>228
それ元彼女にやられた｡でもそれで全てを終わらせるのはいけないよ。生きたかった人に失礼だ
確かに君にとってはとても辛いことだけど、もっといい人は必ずいるよ。お互い辛いならお互い幸せな人を見つけなきゃ
簡単に言って悪いけど何千万する高級車を生活切り詰めて買うのと、安いもう何万かで買える車。
確かに高級車は魅力的だけど 安い車にだって魅力はあるよ。
人にだって同じでしょ？深く付き合わなきゃ魅力はわからないよ
頑張って

ボクも生きなきゃ…
母さんと大切な友達たち…みんな若いのに死んじゃったのに、たかが鬱で死んだら恥ずかしくて会えないしな…
今を乗り越えれば凄い幸せが待ってる気がする

>>233
慰めてくれてありがとうね！
いるとおもうよ、もっとやさしくていい人。
でもね、私が好きなのは彼。彼より人を好きになることは無理。
もう人を信用できなくなったんだ。信じていた自分が馬鹿みたい。

それに今まで生きてきてもあんまりいいこともなくて
子供の頃から散々だったので終わっていいと思います。

アリガトウ。＞永遠の私の恋人

雪に埋まって眠るように死ねたらラクなのに。

もう嫌。今更だけど。どうせ明日も生きてるんだけど。

夢も希望も無い。
ただ、惰性で生きてるだけ。
失踪したい気分だ。
励ましあえる暖かい女性が心の底から欲しい。
この人生、その女性に尽くしたいのだが。
でも、かなわぬはかない夢。
これからからもうつの日々が続くと思うだけで絶望。

>>231
リアルな話なら、あなたのその状態は書き込んでいる場合ではない。
仕事やめなさい！！！故郷に帰りなさい。
専門医に肝臓の検査をしなさい！！原因は特定しましょう！
私は、肝臓はなんともないと言われ、心の治療に専念してます。
ちゃんと不安は減りました。

私の最後の砦＠
心の休養をできれば、欝は治るんだ！！！
あえて言う。辞めよう！故郷へ戻ろう！
〆

避（よ）けてください。カートが邪魔です。

やっと決った仕事にも行けない。
買い物すら行けない。お金もない。
もうダメだよ。頑張ったし、そろそろ良いよね？

「ぼくは頭のおかしい改行太郎エロブタロリコンホモニートオナニーです。今日もよろしく。」
　（::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　（:::::::::/　彡　　ﾉ　　　ﾉ　　::　彡:/))　::::::::::）
（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
　| =ﾛ 　　-=･=- 　‖　‖　-=･=-　　 ﾛ===
　|:/ ‖　　　　／　/ﾉ　 ヽ ＼　　　 　‖ ヽ|ヽ
　|/　 ヽ｀======/　.⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| |
.（　。 ・：・‘。c　.（●　　●）　；”・u。*@・：、‘）ﾉ 　
（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。o ）
（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　
.＼。・：％,: ）::::|.　￣￣￣￣ 　| ::::（:　o`*：ｃ/
　＼ :::　o :::::::::＼＿＿＿＿／　　::::::::::　 　/ 「世間はみんなでぼくの事をバカにします。」
　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　ノ「２ちゃんねるでも誰も相手にしてくれなくなりました。」
　　　　＼丶＼_::＿:::::＿::::　:::::＿／::::　／ 　　「嫌いなコテハンも１０００票を超えてしまいました。」
　　 　 | ＼　＼　:::::::::::　:::::::::: ::: ::_＿／| 「弟の方がぼくよりできがいいです。ニートではありません。」
　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お母さんまでムチャクチャ言うようになってしまいました。」
　　　　「父とそっくりのみんなから嫌われる人間になるのが楽しみです。」
「写メールを見ていつもオナニーをしています。みなさん送って下さい。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「今日もＰＣだけがぼくの友達です。」
　　　　　　　　嫌いなコテ２０００票に向け猛進だ〜。　http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

もーだめ…
寝て起きたら何もない世界に行きたい…
砂みたいになって風に飛ばされたい。消えたい。
自分の馬鹿…

死にたい
死んで何もかもから解放されたらどんなに気持ちよいかなと思う。
仕事も恋愛もうまくいかなくて疲れた
自分自身からも解放されたい。
つまんねーじんせいなんかいらない。

ずっと綱渡りしてるかんじ。

なんか恋愛も人間関係も家族も全部面倒くさい

愛してるって言われても、愛って何だろう、ワカンナイやって感じだし
恋愛感情って、なんだかとっても怖いんだよね
どうして私なんかを愛せるんだろう
今から来て、って言われたからってなんで
仕事帰りに二時間かけてわざわざ会いにこれるんだろう

生きてる理由は、お姉ちゃんが事故で死んじゃったから
これ以上、親を悲しませたくないからってだけだよ
でも、もう消えちゃいたいなあ

生きるのって面倒くさいよ

昨日、彼氏にふと「ねえ、殺して」って言ったら凄く変な顔して
何言ってんの！？おまえたまに怖いこと言うよな、ってさ
だって殺されたくなったんだもん

親が死ねば死ねるのになあ

感情が爆発するというか、気が狂いそうになるときがある。
時々、頭がイッたようにボーッとするし・・・。
まあ、絶対病院には行かないけど。

>>244
あほらし。自分に酔ってんじゃねえよｗ

過食が再発して１ヶ月。
怖くて受けなかった採血、今日受けてきた。
一応正常値だったけど、前回よりも高かった。
このまま過食していくと、いつか失明しちゃう、と思うと怖くなる。
過食症治ればいいけど。

このまま童貞のまま死ねるかよ！！！
俺は生きてやるぞ！！この腐った世界で生き延びてやる！！！
それで昔俺をバカにしたやつを見返してやるよ。ハーハッハッハー！！！！！！！





と19才フリーターが申しております

おねがいだから誰か話を聞いて 大丈夫って言って

たすけて

大丈夫だよ　

上司からの罵声を浴びながら今日退職願いを出した。

もう、限界なんです。

>>251

お疲れ様でした。
落ち着いたら、余りブランクを空けずに仕事探そうね。

>>246
レスありがとう
でも実際、愛って何だろうとか思わない？

誕生日になると、別れた男が全員、未だに花とカードを送ってくるとかさ
友達だと思ってた男の子達に告られてばっかりの人生ってどう思う？
友達の彼氏が皆告ってくるのってどう思う？

いっそ嫌われた方が楽だよ

>>253
自慢乙

やっぱ死ぬしかないのかなぁ そうだよなぁ 死ぬしかなよなぁ 首つりがいいかなぁ 飛び降りがいいかなぁ 死ぬ勇気が欲しい

>>253
それプラス思考に考えてみたら？

もう何頑張れば良いのか、何を頑張る事出来るのか分からん

電車に乗ると閉じ込められた気分になる
乗るのが怖くてだけど会社にいかなきゃいけない。死にたくなる。自分が消えればよいと思う。どーしたらよい？

借金返済の為とは言え
この会社で働き続けるのにはもう疲れた。

家族には迷惑かけたくないから何か慰謝料請求が出来るような事故に巻き込まれて一瞬で逝かせて欲しい。

>>252
ありがとうございます。
今月いっぱい休んで、来月まで頑張れば会社とはさよならです。

先を考えると気が重いけど(´･ω･`)

>>253
そんなどーっでもいい事で親が死ねばとか言うなハゲ

>>258
電車通勤がダメなら自転車で行くとかさ

時々仕事中自分のやったことが思い出せなかったり相手の話の意味（日本語）が理解できなかったりする
集中力が欠けているのか、欝っぽいんだか自分でもよくわからない

バイト辞めたい。でも辞めづらい環境にいる。最低だ
辞めたら「今の若い人は…」と言うんだろうな。

辛い

俺は主治医に恋しているのだが
その主治医が４月に転勤してしまう。
既婚だと分かってて恋した。
なんて儚い恋だったんだろう。
４月からは虚ろな心で診察を受けなきゃならない。
何もかもがどうでもよくなる。
いっその事、死んでもいいかもしんない。
薬を貯めて自殺を図ろう。

はじけ飛んで消えてしまいたい。

先ほどナイフで左手をぐちゃぐちゃに切りまくった。
痛みはあまり感じず、部屋も腕も顔もPCも真っ赤。
ただ健常になりたいだけなのに、涙と嗚咽が止まらない。
どうすりゃいんだろう。

>>268
まず手当てを。

>>268

そして病院へ。

>>268
不謹慎だがうらやましい
そのまま死んでしまいたい

>>259
借金返済で苦しいなら自己破産すれば？

キーボードクラッシャーシリーズ

Unreal Tournament
http://www.nicovideo.jp/watch?v=utlBCBK8m1eoI

スーパーマリオブラザーズ
http://www.nicovideo.jp/watch?v=utAWxpcd4Nbto

キーボードクラッシャーシリーズ第三弾！今度はバトルフィールドをやってキレる！？
http://www.nicovideo.jp/watch/utP8F9CrVTKaQ

KOF
http://www.nicovideo.jp/watch?v=utjFPTVEow-0k

【DDR】Remix Techno-Hardcore Unreal Tournament
http://www.nicovideo.jp/watch?v=utRuoq_ULsXWE

ゼルダの伝説
http://www.nicovideo.jp/watch?v=utdu5BvtG_U8Q

unreal gamer [CS:S ver]
http://www.nicovideo.jp/watch?v=utPUU4U_2wQDI

キーボードクラッシャーverエヴァ
http://www.nicovideo.jp/watch?v=utSWxBo3L6p34

最近意味なく辛くて


何もできない
知り合いからの電話はでれるけど
何故辛いかわからないので知り合いには話せない

>>272

それ酷くない？自己破産は最悪の
ケースだよ。

>>274

もしかしたら鬱なのでは
ないでしょうか…？

>>259
自分はバツイチ30歳目前、
今は通勤メールレディです。

離婚した夫の借金をこつこつ3年くらいかけて返済してきました。
後半年で完済ですけど
今後の事を考えると死にたいです。

今の自分には何もない。

自分が大嫌いだこの人格というか自我はいらないけど体が勿体ない。体だけ難病で助からない人にあげたい。

>>274
何か似たような感じ。
意味なくつらい。
不意に泣きたい気持ちにかられる。
たまに止められない。
メールも電話も相手に迷惑かけそうな感じがして出来ない……。

>>272
間違えました。
ごめんなさい。

まっとうな仕事につけるかどうかもわかりません。

悲しくないのに涙が出る。
辛い。ただ辛い。
何でこんなことになったんだろ。
朝が来なけりゃいいのに。

わかる！ずっと永遠にねていたいよね！

　　　　　J( 'ｰ`)し　頑張りーよ
　　　　　　(ヽノ)
　　　　　　 .|　|
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>>281同じ。なぜか涙が出る。
悔しくて辛いよね。

ここ数日、調子良かったのになぁ・・・・
………………激鬱。

やっと…24年生きてきて、やっと死ぬ決心がつきました。


どっかの知らないオッサンが私の手相を見て
「君、２６歳くらいで死ぬよ！絶対死ぬよ君！」
って言われた事を思い出した。


オッサン、アンタの言う事は当たってたね。

ここに書き込める精神があれば死なないだろ

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>>287
何も分かってないですね

私、死ぬ気力ないよ。まだ、大丈夫。大丈夫だよ。

>>287そうかなぁ
別に自殺ってそんな大変なことじゃないと思うけどな。

じゃあな。あばよ。俺は往くぜ。

まってぇ

もっと前は氏にたい辛いと腹の底から思ってたのに、
吹っ切れてから腹の底が空っぽになった。

自分を守るために心がこうなったのか、
回復の過程なのか振り子なのかと思ってたけど、
なんかこれ、悪くなったのかも知れない。

辛い。
とにかく辛い。
なのに腹の底から何も出てこない。
やることは相変わらずどんどんたまっていくし。

ここ３日間ほどは、頭痛と胸の動悸が止まらない。
全然運動してないのに。
頭がぼーっとして
全く集中力も気力も持続力もなく
仕事がたまっていく一方で
なのに朝に満足に動けず
その上眠くてたまらなくなった。

もう本当に駄目かもわからん。

>>294頑張るのだ。俺も同じだ。涙も出る。死にたい。
でも２ちゃんが命綱。ネットは時間たつのが早い早い

>>268
とりあえず家族か知り合いを呼んで話してみては？

型にはめないで
勝手に私を作らないで
決めつけるのはやめて
どうして思い通りに生きちゃいけないの
震えがとまらない

何もかも放り出したら楽になれますか？

ここに書き込んでるあたり
自殺すると言って構ってほしいだけなんだろ
本当に自殺する気なら書き込む前に吊ってる

生きることに希望が見いだせない
なんのために生きているのかわからない
でも死ぬのは怖いよ
どうすればいいんだよ…

>>298
いや、単に気持ち吐き出すスレだからｗ
別に自殺予告するスレじゃないんでｗ

今日も一日頑張った。
嫌なことも乗り越えた。
ただ私が毎日２�p頑張って上へ登っても
毎日１０�pの早さでずり落ちてるだけだ。

私は頑張ってる。
私が一番よく知ってる。
ただ周囲の誰にもわからないだけだ。

毎日落ち続けてると知りながら
頑張る気力を出すのは辛い。
針のむしろだ。

でも今日も氏なずに乗り切った。
でも明日はどうだろう。

辛さを感じない時は今欝じゃなくて幸せと思いきや、夜になると凄い不安
通常睡眠と徹夜を繰り返しているようなものでギャップがつらいきつい

死んじゃだめだよ
大切な人を悲しませてしまうよ
私が死のうとしたとき、ずっと追い掛けてきてくれて泣いて家まで送り届けてくれた人がいました。私はこの人を悲しませることはもうしないって決めました。
私はぜったいに病気治してその人に会うんだ！恩返しするんだもん！

300さん そうですよね、気持ち吐き出す為のスレなんですよね。でも、これが結構、難しい私です。

>>297
逃げた先に楽園はないよ

金は命より重い!!
そこに認識をごまかす輩は生涯地を這う

２ＣＨがあるのに死ねるかよ！！

mixi　　相当糞だったぜ！！
あんなん携帯メールでええやん。
ＨＰもブログも世界の誰が見るかわからないから面白いんじゃねーか。
このスレだって自分は以外はイヌが書いてるかも知れないが。

おりゃー！

　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿
─　　──　　──　＼　　　　　　　 ＼
　──　　──　　─.|.,..＼　　　　　　　 ＼　　 .'　　，　．. ∧＿∧
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─　　_　≡⌒.──／ ／彡| |　 ||　 　 　 　 　 ||
　 ≡__⌒ 二二ニニ彡 ￣　Ｕ .=◎ 　　　　　.=◎


そんなワールドワイドな２ｃｈに書き込める我々は、
まだ大丈夫だ！（・・・ほぼジャパニーズだが。）


・・・毎日このスレにいたらなぜか元気になった。躁かもしれないが、いい。
明日、会社行っても仕事無いけど。いい。
上、上司に仕事よこせと言う。もう待たない。攻める。

とりあえずこのスレは良い研究材料になるよ．
鬱病患者がいかに厄介者で社会にとっていかに不要な存在かよくわかる．
国も鬱病への支援なんてやめりゃいいのに．
こんな，生きる価値の無いゴミへ支援なんかしたら，ゴミの子もどうせゴミなんだし，また金かかるじゃね−か．
死ねばいいのに．

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ

というのを読んでわかるように，メンヘル板は
メンヘラーについて語ったり嘲笑ったりする板だから，
そこであえて発言しているこのスレの人は
モルモットになる覚悟はできているのだろうけど，
モルモットになるのが嫌な人は，サロンで遊んでね．
同名のスレはサロンにもたっているので．
http://life8.2ch.net/mental/

何か説教したいのか変なの沸いてるなｗ
あのなあ、ここにいんのはなあ、書き込んで、
どうにか心の平静を保とうとしている人たちばっかりなんだよ
おまえすげー目障り、どっか逝ってくれID:mpPReGo5

今日、仕事の面接入ってるんだけど、頭痛い、すっごい寒気、行けそうにない。もう書き込めない

人類も増えすぎたから、淘汰が始まってるのかなあ。
レミングみたいに種族自ら数を減らそうとしてるのかなあ…

そんな中の一匹の呟き。
動悸も震えも止まらない。もう正常には生きられない。

3日ぐらい超調子良かった、なんにでもやる気が出た

・・・昨日からその分も入れて過去最悪クラスの鬱発動
手当たり次第物破壊した(素手で殴ったため左手も使えん)、これはもうだめかもわからんね。

死にたいというより無茶して倒れて病院でも行きたい(周囲にこうしないと分からせられない)

アルコール(度数43〜50度)を1.5Lあるけど全部飲んだらどうなるんだろ・・

疲れた。
感情を必死に押し殺して頑張ってきたけど、本当に疲れた。
とっくに“疲れ”はきてたんだろうけど頑張ってきた。
でももう限界だ。

こんにちは、泣きながら書き込んでます。
何で自分は普通に生きられないんでしょうか。
バカでクズで卑怯で最低でゴミでウジムシでギョウ蟲以下で
泣くかリストカットして血を撒き散らすのが得意です。
家族に八つ当たりをして、結局自分何も代わってません。
痛くても反省出来ないんです、ゴキブリ以下ですよね。
いっそ今ここでガス爆発でも起こって消え去りたいです。
何で人に迷惑をかけることしか出来ないんだろうか。
畜生。

この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。
http://life8.2ch.net/mental/

社会の中で存在価値ねーんだから。
生きる価値ねーんだから、せいぜい迷惑かけないように気をつけて下さいね。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　もう刺身の上にたんぽぽを延々と置き続ける仕事はいやだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

>>317
他に何かできる事あんのか？

限界くると物すてたくなる

そしておこられる　orz

こんな憂鬱になる板があったのか

くるしいくるしいくるしいくるしいくる

死にたい

もうだめだ

わたしもしにたいしにたいしにたい。

大丈夫！みんな大丈夫だよ！ちょっとづつ何かが変わってくるはずだから大丈夫だよ！ 大丈夫！

もう　やだ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もうやだー

お母さんは私の話を聞かない。私を押さえ込む
姉はわたしがじぶんの思うようにいかないと怒鳴る怒鳴る
私はしゃべらない
しゃべると誰も理解しないので傷つくから
いつもわたしを押さえ込む

今まで自分が他の人と違うって気付いてた。

周りの人達みてるとおかしいと思う。

何やってるの？

皆そんな人間なの？

みんな大丈夫だよ！大丈夫！落ち着こう！大丈夫！死にたいけど大丈夫！

ﾊｰｲ　ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾁｬｰﾝ

>>317
その仕事やりたいんだけど

>>329
>>330
>>331
>>332
>>333
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。
http://life8.2ch.net/mental/

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

もう失うものは何もない。
ただ、待ってるあの子が淋しそうで、あの子はあたしがころされたんだから、罪は償わなければならないと思う。
もう耐えられない。
薬とダメだった。
楽を求めちゃ失礼だし…

次は吊り

同情も罵声も悲しみもいらない。
あたしが｢生きている｣それが全て間違い。

唯一信頼できた親戚の人と大喧嘩し決別。
唯一連絡の取れた携帯電話も真っ二つに折って破壊。


さようなら。
今まで19年間楽しかったよ、終わり方が想定外だったけど。

>>335
>>336
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。
http://life8.2ch.net/mental/

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

生きる事に疲れちゃって、
もう｢死｣しかほしくなくなった。
｢死｣は唯一自分を自由にしてくれるから。

試しにODってどんな感じかなと思ってやってみたけど意味ないね。
生きるのが苦しいように
死ぬのも苦しいんだと思った。

>>338
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

もう疲れた
遠くへ逃げたい

いますぐ消えてなくなりたい。
生まれてこなければよかった。
まいにちつらくてつらくてしにそうです。

>>341
同じだよ

だるい、つらい、元気がでない。
精神的なものだと、思い込んでいませんか？
内臓や神経の疾患にかかると上記のような症状が出ます。
それが原因で精神病的な症状が出ます。
精神病との違いは、体を治すと自然と治ります。
同様に、精神病もちゃんと治療を行えば、軽減したり治ります。

限界が近いんだからさ、治療をしましょうね。

ﾊｰｲ　ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾁｬｰﾝ

>>343
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

>>345
343ですがあなたは誠意で自治しているのかと思ってました。
ここの自治スレも崩壊しかかってますし、ただの荒らしだったんですか？

実際に治療を行っている
私の肝臓悪化初期のころ先生に言われたことなんですけどね。

ああ。レスつけちまった。。。すまん、みんな。

>>346
はぁ？わけわからん。どっか逝け

>>347
わけがわかりませんか。そうですか。

逝って良し（いってよし）

仕事で精神的に参ってしまい、感情を抑えることが出来ずに携帯電話を壊してしまった。
今日会社休んだけど、外部との連絡は現在断たれています。
もう何もかも嫌になりました。

>>349
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

じゃあこのスレはなんのためにあるんだ

>>350
まぁ、前者に返信も理由も着けず、決め付けるとはご立派。逝って良し。
（我々から見てだからよっぽどじゃん？）

あなたの理想の自治とは？
模範スレを見せてくださいよ模範スレを。継続的に多岐に渡り。
スレには絶対の自治スレに沿って。（ふーん。裸の王様って知ってる？）
まぁ、自治スレも意見多様ですけどね。

所詮荒らしもメンヘルなんですかね？
ここがいいんだよ。少なくとも私には。私には。

はいはい、板違いなので他板でお願いしますね。

どうせ社会に何ら奉仕できないんでしょう？
迷惑かけるぐらいなら死んだ方がマシですよ？

>>353
安心してください。税金納めてます。

>>353
自己ですか？意味わかりますか？

>>353
あなたの理想の自治とは？
模範スレを見せてくださいよ模範スレを。継続的に多岐に渡り。
スレには絶対の自治スレに沿って。（ふーん。裸の王様って知ってる？）
まぁ、自治スレも意見多様ですけどね。

おいおい。マルチ野郎にﾏｼﾞﾚｽすんなよ。
その子は正論も度を越すとウザイってわからないんだよ。
このスレ自体がもう限界だな

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1166374013/l50

はあぁ嗚呼嗚呼嗚呼ああああああああああああああああああああ

限界じゃないときがない

生きる事に疲れた。
吊るか頸動脈切るか迷ってる

決めたよ。
全部断るよ。
無理なものは無理だ。

どうしてこう何もかも駄目にしてしまうんだろう。

限界を少し過ぎた辺りが一番危ないね

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1171844666/104-153

109 ：メイク魂ななしさん ：2007/02/20(火) 20:13:45 ID:RNER+E6q0
今日もいろんな所行って楽しかったー！！
オススメのマスカラない？
よく寝るからＷＰで、なおかつ落としやすいマスカラ

精神的に参って、とか鬱病とか言ってる人って仮病だよね？私も実は仮病ですｗ
鬱病なんてほんとは存在しないけど
鬱ですって言えば働かなくても堂々としてられるから幸せ。
考えた人、ネ申だね

限界‥泣きすぎて頭痛くて体だるくて、眠れない。

親に育ててもらったことは感謝できる。
でも生んでくれてありがとうとはとても言えない。

そろそろ引き上げ時なんだと思う。
失敗はしない。
絶対に死んでみせる。

もう疲れた
あんなに頑張るんじゃなかった
結局正直者が惨めな目に遭うんだ

何で生きてるんだろ

俺が死ぬか、周りを全員殺すか

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

無理
も崩れそう・・・

もう全部めちゃくちゃだ
死にたいってか
消えたい

>>364
そいつが本当に鬱になったらマスカラとか言ってられなくなるだろうね

つーか言ってられなくなれ

よくよく思い出せば、
私は、そんなに毎日つらいイベントがあるわけではない。
だけど、楽しいこともひとつもない。
ついでに特に希望もない。
ただ、朝仕事いって午前様で帰ってきて飯くって風呂入って寝る。
これの繰り返し。休みは何もしない。一日中寝てる。
なんで生きているんだろう。なにやってるんだろう。

あんなババア（社長）に４年近く振り回され過労死するくらい働かされ給料は薄給。
身体は、あちこちボロボロ。もう無理。仕事辞めたい。次の仕事見つからないから辞めれない。死にたい

もう限界です。
自分は毎日薬飲んで過ごしてるんですけど
たまに薬切れたりすると本当に辛くなる。
母に辛いって言うといつも｢どんな感じ?｣とか
心配するような言葉かけてくれるけど
結局最後は｢でも強くなるしかないでしょ?｣
と言われて、ここで私がそういう事じゃないと反論して終ります。
いつもそう
そのたびに部屋で一人で泣く
一生薬飲まないといけないかと思うとばかみたいです
さっき上の事があり今泣きながら書います。
どこにも居場所がない感じ
生きてるのがしんどいです
長くなってすいません。ちょっとすっきりしました

この前ﾆｭｰｽでやってたんだけど、ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞの薬として使われてるﾀﾐﾌﾙ?(名前自信ない)だかっていう薬の副作用がやばいらしい。
少数だけど何人かがこの薬で、服用の数時間後に自殺。
しかも無意識にやってるみたい。
正常な人でも自分の意志とは関係なく衝動的に奇怪な行動に出るらしい。

>>375
堕ちた心を知らないと人間ホントに理解してくれない
どんどん吐き出そう

お母さん、生きてるのが、羨ましい…
お母さん…

明日、一人暮らしの部屋へ帰ります。辛い。辛すぎる。もしかしたら明日部屋に着いた途端に死にたくなるかもしれない。
今、夜だから、墜ちているから、こう考えてしまうんだと、明日になれば、きっと平気だと言い聞かせて、眠れるまで、ﾊﾙに頼る

うつと悪い食生活
http://www.hazakura.jp/3.htm

私も、そろそろかな。
早く逝きたい。
もう良いでしょ。苦しむだけ苦しんだ。

生きるのが辛いとき。。。。

気の向くままに書きなぐって下さい。
嫌な思いを吐き出してみて下さい。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/�

ここで誰かに会えたら話をしてみて下さい。
きっと多くを語らずに理解、共感してくれる人がいます。

あなたは一人じゃないですよ。どこかで同じような悩みや
苦しみを抱えている方がいます。

話してみて下さい。勇気なんていりません。
ただ思うことをそのまま。。。

辛いもう限界…

誰にもあいたくない
誰にあっても意味ない

ああ

つかれた

死んでるのと一緒？なにそれ？
ちゃんとご飯食べて
生きてるよ

なんだよそれ？

なんか気分がまた落ちてる。
前に落ちたときは、まわりに流され、まわりに吐き出してしまい後悔。ごめんなさい、本当…。
今は誰にも吐き出さず、吐き出せず、いる。
これでいいんだろうけど、表面で薄っぺらい笑いを浮かべる自分に疲れた。
でも、実際には疲れたすら言えない。前ので後悔したから。

…せめてﾈｯﾄ上でくらい、吐き出させてもらいますねｗ



家にいたくない。

前の家がゴミで埋まり、無理矢理引っ越した私たち家族。
ああ、何故親は片付けをしないの？
前の家、賃貸期限切れてるのにごみの山。
今の家、私の部屋以外足の踏み場がない。
また二の舞いを踏みたいの？
私が片付けると言ってもやらせてくれない。物がわかんなくなるからって。
じゃあ、今しょっちゅう物を探してるのは何？
また蛾が発生してるよ。家に。気がついてる？
何故金を使ってしまうの？
１月に10万円貸したよね。
どうしたの？
私は受験生。まだ来週まである。
疲れた。何もしたくない。
夜中寝られなくて、朝から寝てる。もう学校１週間行ってないや。
重力が重い。
家を出て、早く自分だけの金が欲しい。
管理力の無い親が情け無い。
育ててくれてるのには、感謝するけど。

>>386

本当なら健康管理には気をつけろよ、そして頑張って生きろ

私も前回は周りに散々迷惑かけたから、今回はひっそり逝くよ。
止めてくれた人が、後で苦しむのはイヤだから。

ひっそりしてないじゃんか。

私、今25歳、望み通りの大学を卒業して望み通りの企業に就職して、給料も人間関係も充分満足していて、このままの状態がずっと続いてほしいと思っているのに‥何故か時折、今、死ねたらなあ…などと、本気で考えてる‥何コレ？

>>390
羨ましい奴だな。
まぁ死ぬ時は心残りのないよう死ねよ。

>>387
ありがとう。
悲しいことに本当なんだ。
前の家のごみは天井にもうすぐつくくらいなんだ。
引っ越す前は、廊下で暮らしてた。
こうなると、片付けても片付けてもなかなか終わらない上、逆にたまってくんだよね。
ゴミだけじゃなく、いるものまでたまる。
置く場所がない→適当におく→なくす→買う→たまる→エンドレス
悪循環＼(^O^)／ｵﾜﾀ
私は反面教師見て、整理整頓好きだけど、ね。
ただ、幼児んときからこのサマだから(今よかﾏｼだったけど、まだ)、さすがに一人で全てはキツい。
調子良いとき、１日で50袋ゴミを出す荒技をやったんだが、効果無し。なんだこれ。
幸い、今の家は自分の部屋があるから、ここだけは綺麗でいられる。良かったよ。
ただ、蛾がこの部屋まで入って来るのは…orz
前の家は、こいつの幼虫が大繁殖したから逃げたんじゃないのかよ…orz正直トラウマもの。大惨事。口ん中入ってきやがった…。
前の家かたして、今の家を綺麗にするのが理想。
出来なきゃ、さっさと稼いで家出ます。
でもまだ年齢的にも無理だわｗ
吐き出させてくれて有り難う。
ちょっとスッキリ。
疲れつつも、ちびちび頑張りまつ。
皆様も、ごみ屋敷にだけは気をつけて下さい。

>>390
人間ってそんなもんだよ　満たされてても不幸を探す
一回、会社辞めて派遣とかで働いてみたら？
いかに自分の立場が満たされてるか実感できると思うよ

優しい言葉をかけられても、優しくされても…それすら仇で返してしまう。
自分も嫌いだ。他人も嫌いだ。人間そのものが嫌いだ。

社会に溶け込めない役立たずな自分はさっさと死ねばいい。

他人と戯れて生きていくのが苦痛でならない。

生きてても迷惑なだけだしね。

そろそろ限界…。
決意が固まったら…逝きます。さようなら。

逝かないで・・

人とかかわりたくないなら、山での暮らしはどうですか？

田舎のほうで暮らすの。

・・気持ちはきっとわかるお

おいらも人間不信気味だもの　orz

なんか色んな事に疲れた･･･

死にたいです･･･先生・・・

頼む時間を止めてくれ・・・
1年ほど

http://imepita.jp/20070222/330580

性欲と鬱はどの程度関係あるんでしょうか？
自分はペース配分が苦手で仕事を始めてもすぐに
クビになってしまうんですが。
性欲があって鬱な人はいないでしょうか？

何も終わらない。

>>400
>>401
>>398
>>397
>>396
>>395
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

>>375
あなたの気持ちすごくわかります

>>403
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

どうせ社会に何ら奉仕できないんでしょう？
迷惑かけるぐらいなら死んだ方がマシですよ？

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ふむ。
正気を失うとこうなるのか

もう金いらないからバイト行きたくない。シフト希望表の勤務可能日に一日だけ○つけといた（週単位で）、しかも４時間。もうあそこじゃ働けないよ。もう頑張ろうとも思えない。解放されたい。

>>406
いいから早く限界に逝って死ね

隣のおバンは自分が嫌われていることに気づいていないのにいきなり話し返されなくなったのよなんていいやがる。お前が原因お前が。

家から出てこないのよ。ずっと見てるけど。変なのよ。お前が変じゃあ。
この覗きおバンめ。変体ババアめ。

逝ってくれ。頼むから逝ってくれえ。あんたが家から出ないほうがこの世のためなんだあ。
地域のためなんだあ。せめて自分の家からでないでくれえ。覗きババア。

嫌われていることにいい加減気づけ。ババア。ババア。ババア。

死ね死ね死ね皆死ね
俺は死にたくないから居なくなれないからお前らが死ね死ね

劣等感と妬み、申し訳ない気持ち。
馬鹿にされて笑われて、自分も一緒に自分を馬鹿にして笑う。
憂鬱な気持ちは隠す。

本当は薄情で、思いやりなんて持ってない。
全て社交辞令で、どうしようもない自分に嫌気がさすけど。
なんとかしようとも思わない。

サルみたいに笑いとって。その場を逃げて。
本当はメンドクサイ。全部メンドクサイ、
何も楽しくない。
興味ない。
嫌な事ならいくらでもあるけど。
やりたいことなんてない。
あってもやる気無い。
死ぬのも相当気力がいるんだろうな。。めんどくさい。。

>>414
ぶっちゃけ、早く死んだ方がいいよ。

早く死んで楽になってね！！

>>415
ですよねー
ほんと
自分が蚊をつぶすみたいに簡単だったらイイネ
寝たら目が覚めないでさ。心停止してたらベスト。
今願い事が一つだけできた。。あーあ最低、最悪、地獄、憂鬱、嫌悪、
すいません、産まれて来てすいません。場所とってすいません

ぶっちゃけ
414みたいなこと言って、415のように言われたことあり

分かってるよ
分かってるけど、自殺してない俺がいる
そんな自分が物凄く嫌になるが
自己愛の固まりだからなんだと
知らなかったー

別に迷惑かけてもいいから何かに、誰かに少し頼ってみろ

○田ババア
あんた朝は始業時間20分も遅刻していけしゃあしゃあ、午前中はひとの悪口ばかり、午後はが気に入らない同僚にいやがらせ、嫌な仕事はおしつけて自分はバイトの子を連れて毎日花壇の手入れ、夜は遅くまで残業して早く変える人に嫌味たらたら。
あんたこそ病院池！

ビルに登って落ちるだけだ
簡単だ、何も考えなくていい
今までの事も、死んだ後の事も考えても意味が無い
ソレがなんだ。
何の意味も無い
そうだ、わすれて今、今夜こっそり家出てさ
いいんだ一人だ自由だ

なんてな。また明日もへらへらしてら
最悪だな馬鹿、カス、クズ、死ねよ自分オカシイ、馬鹿馬鹿しい！！

>>418
迷惑かけんなよボケ

>>420
死ねよ早く。死ぬ度胸も無いくせにｗｗｗｗ
ドアノブに輪っかひっかけてそこに首を入れて足を前に投げ出せば一瞬で意識を失い苦しくも無く１０分も見つからなければ確実に死ねるし発見時も汚く無いですよ。
最近は渋谷などの若者が自殺する時は殆どこの方法。｢○○が自殺したってよ｣｢へ−まぢ。ドアノブ？｣｢そうだよ｣っていう会話になるくらい自殺＝ドアノブになってます。

>>419
そういう人への非難も駄目だわ。。
まるで自分が言われてるみたいに感じる。
ごめんなさい。

>>414
精神科かカウンセラーのところに行くと良いよ

>>421
そう、度胸が無いんだ。
笑ってくれてありがとうよ。
書き込みして良かった、まだ自分が居て反応する人がどっかにいるんだな。
ドアノブなんて無理そう。
多分自分に同情して泣き入るな
自己愛の塊か。自分はクソのような自己愛と自己中女だ。
ムカついた人は殺しにきてくれ

>>424
殺してやるから住所書けや

ごめんなさい
すいません
そうですよね
私もそう思います
わかりません
ほんとうです
ありがとうございます
私は与えられております
笑って下さい
指差して笑って下さい
みっともなくて惨めで、情けない生き恥で生きています
情けない情けない
さあ明日も笑われに生きよう
生きてくるしんでくるしんで逃げて逃げて
めんどくさいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
たすけてたすけて眠りたい眠りたい終りたい終りたい忘れたい忘れたい

本当に殺してくれるの？

>>426
キチガイ


どうでもいいけどアゲるなよな

もう限界だ。
死にたい。

で、どこを立て読み？

>>429
死ねってぶぁ



















カス

基地外だよ

相当基地外
ネジ一本落ちてるんじゃないの？って冗談ぽく言われた
「あ、ホントだ」と私は笑った。

また別の人に
ラジオのAMとFMみたいな違いでアンタは周波数ずれてんだからホントに馬鹿だよね
と言われた。
私は笑った。

なにもない
褒められても嘘だと思う。
安心したい
お金くれたら生きてるからお金ちょうだい
ここまで落ちたら別に風俗でもいいかな
彼氏が嫌がるだろうなフられるだろう
止められるだろう
でもね、もうめんどくさい
めんどくさいということだ
眠い
寝て終りたい
なんで睡眠薬飲んでも死ねないんだ
ベンザリンだけど。死ねる睡眠薬があったら
今目の前に

所詮、男は弱い生き物
でも、情けなさ過ぎ…

ん？女？

>>433
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

どうせ社会に何ら奉仕できないんでしょう？

なんか最近鬱なのか体力の衰えなのか分からなくなってきたんだが。
2chにレスするだけで意識が朦朧としてくる。
昔できたことができなくなる恐ろしさがきつすぎる･･･。

>>435
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

どうせ社会に何ら奉仕できないんでしょう？

JaneDoeView(2chブラウザ)での選択単語あぼ〜んのしかた

まず、他と被りそうにない特徴的な部分を選択して右クリック。
---
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
---
とりあえずこの辺りを選択するといいかも。

NG処理→NGWordに追加 をやるとあぼ〜んになるよ！
複数行選択すると効果が無いようなので注意ね。

ほとんどの2chブラウザにはあぼ〜ん機能が入っていると思うから試してみてね！！

メンヘル板でも別に差し支えないと思うのだが…
何故そんなにこだわらなければならないのですか…？
メンヘル板の他のスレと対比してみても‥理由がわからないのですが

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

あー もうダメだ 人生終了のお知らせに違いない

2ヶ月飲み続けてもほとんど効果が体感出来ないので安定剤やめてみた

・・・2日間家から出ず1日半何も食べず部屋に閉じこもってた
効果無いのに飲まないと動けなくなるとかモウダメポ

そして酒と銀ハル４錠飲んでも寝れん
来週61度の酒届くからそれまで我慢か

頑張りたいのにできない自分に失望してる。
前は頑張ろうと思えばいくらでも努力できたのにな…。
なんでこんな娘になってしまったんだろう。
親に申し訳ないよ。
生きてたって迷惑ばっかりかける。
町で通り魔が私を刺してくれたらいいのになんて考える。
気が小さいから、自分で死ぬ度胸もない。
治ったら世界が変わるのかな？
つらい。

うはははははははぉえっあはははははははひ

>>439
>>433みたいな
あからさま偏見を書くと荒れる可能性があるからじゃない？

よく見てみると要するにスレ違いなレスは辞めろって意味では？

寝たいのに寝れない。
もう頭おかしくなりそうだ。
病院行かないといけないのに病院さえ怖い。
どうなってんだよ。

やばい…


免許の試験受けにきたんだが…

受験番号書き間違えたかも…orz

死ぬ。

わかった。じゃあもう来ないよ。

>>433-434自演して一人で遊んでるアホだから無視すれば良し

>>443さん
一緒だ。
頑張りたいのに頑張れないってすごく辛いよね。
小さい時頑張り過ぎちゃったかな。
私、一番仕事できる歳なのにって言われた。
本当にそう思う。
もったいない人生だな。

どうしたらいいんだろうね。

携帯から失礼しました。

ここで叩かれるとは思わなかった。
サヨナラ

情緒不安定。上司に暴言はいてしまった。首になった。鬱

早く治ってほしい

落ち込んでばかり。

本当に疲れた。
本当に疲れたよ。

何かひとつでもうまくいけばいいのに。

もう駄目だしもう無理だ
でもそれがわかっているのは自分だけだ
鬱だと言っても理解されず
神経質だから仕事がたまる
もっとぱっぱぱっぱやれといわれるだけだ
でもそのぱっぱやれと言ってる人が
仕事を増やしてくれる
もう無理だから一時仕事を請けるのをストップしたいと頼んでも
文字通り聞く耳を持たない
もう本当に駄目だ
疲れた

なににも興味わかない
最近まで興味あったものにもﾜｸﾜｸしなくなった
こんな自分になってしまい彼女にも申し訳ない

どうしたらいいんだろう

頼むから。。誰か殺して

231
横浜市中区本牧町1-39
穂坂順子　廣　治

私が先か。。

その人は
こちらが仕事をまとめて早く終わらせようとすると
どんどん話を広げて大きくする
このやり方がいいというと
決してその方法をとらない
これを手伝ってくださいというと
その仕事だけは決して手をつけず
自分が先に見つけ自分からやると
先に言い出すことができたものしかやらない
勤務時間中はよく寝ている




やはり話し合いが足りないんだな

自分が死ぬ前にもう一度話そう

もう新規の仕事は入れない
今日を最後にする

さっき暴れちゃったよ・・・。部屋の中めちゃめちゃ。泣き叫びながらハサミでカーテンビリビリに破いちゃった。
義理の父親帰ってきてやっと治まった。発作起こるのもうイヤ。
定期的な周期で発作が来ちゃう。親はここまでしても精神科に入院させてくれないしよっぽどお金かかるの嫌なんだろうな。

別にあれこれ雑用を頼んだこともない
本当に困っている手伝ってもらわないともう駄目だ
というときに頼んでいるのに
頼んだことだけは決してやろうとしない

でも新規の仕事を断るというと
もうかってもいないくせにそんなとか言うんだろうな
自分がやるから断ることはないとも言うだろう

それでも断ろう
もうかっていなくて無能で甲斐性なしで
駄目なんです
むしろだからこそ新規を断るんです

趣味にも気が向かなくなった。
人生楽しいことなんて何もない。

今まで「生きるために働いてるんだ」って思ってたけど、
その意味すら分からなくなってきた。
休みもずっと寝てるだけなら、死んでるのと同じゃないか…

このスレ汚してしまって、申し訳ありませんでした。これから逝きます。今まで何度も助けて頂いて、ありがとうございました。

このスレの連中は躁転するとどうなってしまうんだろうか･･･。

食べる威力が沸かない
何が辛いか分からない
誰と、どう接していいかも分からない

弱音さえも自分を戒める。ここは生き地獄だ。

争点したことないからわからない

やべえ……。
今、職場で涙が出た。
幸い誰にも見られなかったが。
最近不意に泣く事増えたなぁ。

脇民な自分への職場の同僚からの冷たい態度&視線&いじめに耐え兼ねてにげだしてしまいそうです…

体の調子まで悪くなった。
精神的な方も、余計におかしくなった。
限界というか、もう自分自身がダメになりそう…

精神はもちろん、肉体もおかしい・・・ヤヴァイ。
まだ若いのに、近いうちに死にそうorz

>>469
自分しょっちゅうだよ

こんな幸せあなたたちもいきてれば来るよ

http://imepita.jp/20070222/330580

>>474
何回生まれ変わっても、あんな幸せは手に入りそうにありません。

>>474
宇和ああああああああああああああああああああああああああああああ

おちまい？

>>474
そんな暖かそうで幸せな顔無理…私の醜さがより感じられた…

お母さんは私よりも弟と妹がずっとずっと大好きで、私なんかどうでも良いそうです。存在してごめんなさい。

　この地球そのものが限界に近付いているのです…

もう地球滅びていいよ。

二十年後には温暖化現象環境問題で地球が滅びるって本当かしらぁ

20年って長っ！
そんなに待ってられないし
早く地球滅びないかなー

また来たお、なんかｽﾚが早くなってるNE
20年後も上の世代が生きてたらやだなあ

地球なんてどーでもいいから
楽に手に入って全く無痛で死ねる薬か
何もかも忘れて気持ち良くなれる薬か
無感情になって何事にも動じなくなる薬か
生まれ変わり、輪廻の証明を誰か早急に頼む

>485
話聞くよ？

銃の所持が広く認められている国では圧倒的に銃による自殺が多いんだよな・・
友達の親父が警察、拳銃を一丁横流ししてくれ

限界だから書く。
いやがらせしかやることないバカ女
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
デスノートほすい

>>485
禿同。

サロンこんなのばっかｗ
765:◆2Ytku1FK5E :2007/02/24(土) 01:29:30 ID:4AkaD4H3 [sage]
>>761
半勃起が照れて拒否ってるので

ﾍﾞ　ﾗ　ﾀ　ﾝ　ｱ　ﾀ　ｼ　と　や　ら　な　い　？

ｔｋ、３Pの方が愛に溢れてると思うのににゃぁ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172048629/l50

>>488
おれもデスノート欲しい！
死ぬまでそれを活用したい
そして新世界の神になりたい

宇宙人にさらわれて、改造されちゃう
こんな妄想も、いいじゃないか

>>486 ありがと。でもとくに理由はないんだ
もとから片親だから、別に親から嫌がらせ受ける余裕もなかったし
お金にも困らないし。ただ社会出て怒られて
自分の無能さに気付いた。結局２年働いてその金で
ヒキみたいな感じでやってきた。もう二十歳だし
高校出てないし、母親どっか行ったし
このままヒキってるとどの道楽に死ねるわけだが

死ぬのも怖いし、生きるのも怖い・・・

なんかどっちにも動けなくなってしまった
親は別の件でショック受けてヤバめだし、今自殺でもしたら家族バラバラにさせてしまうかもしれない・・・
自意識過剰かな・・・どっちにしろ今までついてきた嘘をカミングアウトすれば滅茶苦茶になるんだろうけど

・・・・自分でも何言ってるのか分からん、きつい

バイトバックレようと思う
まだ数日しか働いてないけど
皆、恐ろしく良い人たちだけど
仕事覚える量半端ないし
うなされて眠れないし
自信喪失しました
ひきこもりからやっと脱出できて
母も喜んでくれたのに
裏切って御免なさい
逃げることばかり考えてしまう
合わせる顔がない

限界に近づいてる

バックレついでに
暫く家出します
頭冷やしてきます

スレ汚しスマソ

ここ数日、死ぬことしか考えていない

家族が全員出かけていった今、ひとりで死んでしまいたい

苦しい

親の為に家族内の平和の為に、21年間生きてきて、今更遅い反抗期がやってきた。
親に訴えても「思い込みだ」と言われた。誰の為に我慢してきたんだろう。
もう自分なんてどうなってもいいや。
遺書を書いたり自殺のことを考えてると気分が落ち着く。28日に首吊ります。
自分に出来る最後の反抗です。

何回同じこと間違えて、注意されたら気が済むんだよ、自分。
嫌になる。限界だ…

>>496
よく我慢したよ
今度は自分の為に生きてみたら？

生まれてきてすみません

>>499
あなたは悪くないよ。生まれて来たくて生まれて来た人間はいないよ。
私たちは皆他人の陰謀によって生まれて来てしまったんだよ。

生まれた意味が無かったと悟れたことは、生まれてきて良かったと思うべきなのだろう。
できることなら、生まれた意味もわからないまま餓死で死んで行く子供たちを救いたかった。

今から大学落ちた場合の自殺の準備しておかなきゃ

働けよ

糖質が治ったところで、自分が資格なし取り柄なしのゴミに戻るだけだ
実際薬で意欲も自信もわき幾つかバイトを始めたが、どこでも自分は疫病神で使えない人間だった

生に希望を見出だすことに疲れた。嘘の言葉を信じて心を鼓舞することに疲れた

生まれる前に承諾を取ってほしかったものだ
生んでいいですかと

諸事情があって病院に行けない。
対人恐怖なのか、鬱なのか、パニック障害なのか、等質なのか・・・。
症状が、全て当てはまるんですがorz

昨日自殺しました。
よｒしｋなおｓかおけいがああ＠あ＠あ＠あ＠ああ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠＠ああ＠あ＠あ＠あ＠＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠
あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠ああ＠ああ＠あああ＠あ＠あ＠＠あ＠ああ＠＠ああ＠＠あ

あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ
あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠＠＠あ＠ああ＠あ＠あ

＠あ＠あ＠ああ＠＠あ＠＠あ＠あ＠あ＠あ＠あ＠＠あ＠あ＠＠あ
＠あ＠あ＠あ＠ああ＠ああ
あああ＠＠あ＠あ

＠ああ＠あ＠＠あ＠＠＠あ＠＠あああ＠

あ＠ああ＠＠＠
あ＠あ

あ＠ああ＠あ＠あ＠

あ＠あ＠あ＠あ＠

誰か私に罰を与えて下さい。誰でもいいから、頼むから
こんな悪い子見たことない

詳しく言ってみなさい。

ドMだな

誰からも必要とされない…
なんかもうダメだ
生きてる意味が解らない
みんなは何のためにいきてますか？
　　　　　　　　　　　　仕事をしても迷惑ばかりかけるし病院を２件くらい変えても5分程度の診療で
逆に欝になったり不安になったり。
ハッキリ診断下してくれないし。
薬の量もあきらかに少ない効かないし。

また病院変えますこれでダメなら…

全裸収監でもされたいのか

やっぱり信じなければよかった。
私が元気になってるのが気に入らないんだ。そのくせ大学には行かないから。
だからって私にだけごはんくれない、私の服は捨てるし、無視するくせに
それでうろたえてる私を見て喜んでるんだ。ひどい。
死にたいけどどうしても怖い。失敗しても成功しても怖い。つらい。

親から苛められてるのか？

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

もうだめかも
仕事が全然出来ない

いっそのこと

いけばいいやん

こらっ

生きてりゃいいさ…

何かしら病気って診断されたい。病気なら仕方ない､自分の甘えじゃないってごまかせるから。私は自律神経失調症なんだけどもっと重病に診断されたいとか思ってしまう。やっぱりこれって変ですかね？

>>515
イクラですか？

生きてる限り、可能性は無限大だよ！

アーロンかよ。
いや、ついこの間、ＦＦーＸクリアしたばかりなもんで

とにかく生きてみましょう…たとえ苦しくてもその向こうには、日だまりのような安住の地が待っていてくれます…

>>508
自分の犯した罪に苦しむアナタのその良心こそがアナタの罰だよ

良心すら持たない悪い人間など他にごまんと居る

ここの人々
きもい
ttp://www.geocities.jp/asaokapro/abare/shou.html

自分のせいだけど
気がつけば自分の周りは私を無料介護ロボットとして利用価値があるかないかでしか判断してない
でも私自身そうなんだよ
何故身近な人間の自殺を引き留めるのか
それは単に迷惑だから
引き止めた先はバッサリ関係を絶つ
だれも約束なんて守らない

笑えるぐらい自分は何も生産できてない
笑えるぐらい自分は価値がない
息をするのもつらい
来月逝きます
身辺整理思ったより大変

疲れた…。とにかく疲れた。
何もしたくない。
ベッドに横になってるだけでも精一杯。

約３年前、楽にいつでも逝けるレシピを手に入れた、それ以来、いつでも逝けるんだ、ということで解放され安定して、もう少しこちらの世界を見ていってやろう…という余裕がでてきて毎日楽しく暮らせてますわ

もう言っちまったほうが楽
人間を全て憎む
人間を見下す
狡猾に破壊する
心無い人間にだけはもう容赦しなくてよい。

死にたい
無理
飛び降りたい

精神病院に幽閉されてます。自由が無い。死ぬこともできない。

絶対私の事嫌いだろ！
私だってお前の事嫌いだよバーカ！！！！

私なんてウツでパニでいほ痔だぞ！

夫婦喧嘩で突然気が狂ったように、助けてー！て髪をかきむしり、泣き叫んでしまった。

旦那に子供がどんな顔してたか見たか？と聞かれたが、どう答えても言い掛かりをつけてくるので、知らない。と答えた。

でも本当は少し見えてた。
泣きそうになりながら、ママ！と駆け寄りそうになっていたのを。

本当にごめんね…。我が子よ…。

義父母に子供は預けられ、旦那も出て行き、今は一人。

なんか…、何も考えず思い浮かばず、無で眠りたい。
目を閉じても子供の顔が浮かんで涙が出る。

自分の精神の不安定さに腹が立つ。

長文スマソ。

>>505
名言



なんか情けなくて醜い自分に
どうにもならない人生に
頭くらくらしてきた


でもだからってどうすればいいのか分からない。
いっそ麻薬でもやればイイ気分になるか？
中毒とかそんな事は分かってるんよ
でも逃げたいんだよ
どこかに
逃げ場所ないからって諦めたくないんだよ
最後まで抵抗したいんだよ
逃げも抵抗の内だと思うんだ……小さいけど

疲れた

太陽爆発

03年11月5-13日,ﾛｼｱ政府機関紙ｲｽﾞﾍﾞｽﾁｬ電子版は重大情報を報道した
1年前に欧州宇宙機構のｴｷｽﾊﾟ-ﾄでｵﾗﾝﾀﾞ人天文物理学者ﾋﾟﾙｽ･ｳﾞｧﾝ･ﾃﾞﾙ･ﾒ-ｴﾙ博士が発表した当時の情報によれば
｢最近数年間に太陽内部の温度は華氏で2700万度から4900万度へ上昇した(約81%の上昇)
最近11年間のその温度上昇過程は1604年の超新星の爆発が示した様な
超新星の爆発前に起こる変化と大変似ている
これを証明しているのは米国NASAのSOHOによる太陽の巨大なﾌﾚｱの写真である
太陽の内部温度がこれまでと同じﾃﾝﾎﾟで上昇すれば
この過程は間もなく不可逆的になって,太陽は約6年後に爆発する｣

欧州宇宙機構の天文物理学者P.Meer氏のこの発表記事は
1年前にﾛｼｱのWeb Site｢Grani.ru｣が発表していたが
ﾛｼｱ政府機関紙ｲｽﾞﾍﾞｽﾁｬの編集当局が1年間その記事を転載する事を握り潰していた事がこのほど明るみに出た
現に日米では今だにﾏｽﾒﾃﾞｨｱの編集当局が握り潰している
また同紙編集当局がﾛｼｱの天文物理学者らに取材して,ﾒ-ｴﾙ氏の情報の裏づけを取って
正しいと判断したから発表したものとも考えられる
握り潰しが明るみに出たのは複数のﾛｼｱ人が
｢1年前にこの記事をGrani.ruで読んで驚いた
だから太陽の爆発は5年後である
ｲｽﾞﾍﾞｽﾁｬは爆発時期を訂正した方がよい｣
とIzvestia.ruのForumに批判を発表したからである

元の記事
http://www.atheism.ru/science/science.phtml?id=661

寂しい・・・

おれも

信用を失った
同じ失敗ばかりしている
もう真人間には戻れない

逃げ出したい

両親が居るだけで幸せになれないのは何でなんだ

くそイライラする
生きてるだけでストレス
もううざい　何もかも消えてください

母の声を聞くだけで酒ビンで頭割りたくなる

アル中の自覚なし、早く死ねばいい
耳栓して薬飲んで寝ます

いつから心まで冷えきってしまったのか？
周囲には言っていないけれど、周りが“うそ”っぽくてしょうがなかった。でもなら何故、そういう周りと付き合ってきたのか？
自分が一番うそつきではないかという思考で脳内が埋め尽くされている。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

結局、自分を百％理解することのできている人が居る事はなくて、相手を自分が百％理解してあげられる事もない。それまででいいと言えばそれまででいけれど、今生きる自分にはつらい。

自分の存在が気持ち悪い。自分の感情が許せない。
自分を消したい

私の脳みそはどうなってるのかな？
自分のことが不思議で怖くて気味が悪い。
鬱よ去れ！

鬱が治っても変わらない気がしてきた

どうせ治らないんだよ。先生、わかってて診察してんでしょ？もう期待しない事にした。死なないように、下手な希望もたして。ただ生かしているだけでしょ？治療しても、全然変わらない。苦しい。頑張っても空回り。虚しいよ。

きっと治ることなんてないんだろうな

もう存在自体が嫌だ

生きて考えることが辛い

もう無理だ
何が幸せかわかんない
一生こないのかもしれない
今までの記憶消したい
悲しい

>>550

きっと治るさ。私は君に生きて欲しい。
頑張ってることは無駄にはならない。
私もこないだ先生の前で「働きたい」
って泣いた。もう、治んないのかなって、
不安になった。でも、病気抱えてても、
辛くっても、虚しくても、出来る事は
あると思う。きっと、分からない所で
変わってることがあると思う。

不安感が取れません。辛いです。
逃げたいけど、今は周りが許してくれない気がする。
助けて下さい。

彼女を好きにならなければよかったと思う
そうすれば違う人生になっていた
もっと楽で充実して精神安定剤なんて飲まなくて暮らせたのに
見事に色気に幻惑された
楽しかった記憶より悲しさと憎しみと絶望のほうが何十倍も強い

苦しい。笑えない。早くお薬もらいたい。早く死にたい。

終わったことはしょうがない

自分なんか早く死ねばいいと思う
自分が嫌いすぎる
ぐちゃぐちゃにしてきりきざんで燃やしたくなる。。
産まれてくるべきじゃなかったんだ
早く死にたい
でも死ねない
情けない

もうやってらんない
いやんなった 皆うるさい 私の為に何か言ってくれたことなんてないくせに
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
バカバカバカバカバカバカバカ
まじうざい 黙ってろ

私も死ぬことばかり考えてたよ。
ODもしてしまった。
今は、小さい幸せを感じている。
幸せはなるものじゃなくて、感じるもの。
みんなにしたら、くだらないかもしれないけど、ご飯食べれるようになったとか、リタリン頑張ってやめたとか、ちょっとずつ頑張ってる。
みんなも、ゆっくり前向きになろうよ。私も、一番良いときに病気になって、10年以上経つけど、結局は気力。
薬のんでもいいから、ゆっくり休んで、早く良くなってください。


失礼しました。

月曜が来る・・・最低5日我慢して2日間開放、絶対オカシイってこの世界

消えたい。だからといって死にたくない。でも生きていたくもない。人生やり直したい。来年は県外にいく。この県をはなれて誰も自分が知らないとこへいって。ひっそりと暮らす。

私も死ぬことばかり考えてて
ODもした。
希望なんて無かったし、病気も治らないと
思った。けど、一生懸命に診療してくれる
先生が居たから、何とか今生きてる。
その先生とは別れるけど、一生懸命に治療
してくれた先生のためにも、夢を持って
生きていこうと思う。

疲れた。ただただ疲れた。もう目開けていたくない

自分もつらくてまた来てしまった。

どうかここで叫んでいく苦しんでいる皆、自分も死以外で安らかに眠れる日が来ますように。

明日に希望がもてる日がきますように。

もう死にたい。自分をめちゃくちゃに壊してやりたい。誰にも必要とされてないし求めても絶望を味わうだけ。

唯一の救いになってるスレが精神じゃなく頭のいかれたうんこ野郎2cyRMFKyに前スレから粘着されて蹂躙されて
不快なスレになった。
同じことしか言わないし、レスは的外れだし、他人の言うことパクるし、荒らしてるのは最初池沼もどきかと思った。
わざわざ毎日荒らすためだけに来るなんて余程の暇人なんだなと気づいた。
人に目障りだと思われるのが好きな変態かとも思ったけど、違うようだ。
自分のレスで人っ子ひとりいなくなるまで荒らしたいらしい。
2cyRMFKyの自己顕示欲の表われだと思ったので、迷惑だからオナニーは相応しいところでしろよと言わんばかりにアドレスだけを載せておいた。
するとそれを、ケツ堀は公園で と付け加えられ、そっくりそのまま返された。
悪いが尻を掘る趣味はない。
変なしゃべり方、変な田舎弁を繰り出し、人を不快にさせる2cyRMFKyは消えればいいのに。

ああああもうダメダ
親と大ゲンカした･･･。進学やら自分の性格の事やら･･･
しまいには同級生のいとこと比較されたし･･･
「お前より俺の方が辛い思いしてきたんだ」「俺は人を思いやる心だけは持っている」
･･･んな事分かってるよ。でも辛いんだ。
･･･誰も自分の事を考えてくれてる人なんていないんだと思った。
しまいには自分の出来の悪さにも絶望･･･
もう消えたい　寂しくて寂しくて毎日たまらない･･･
ずっと「いつかは自分を理解してくれる人が現れる」って願ってたのがアホらしい。
あまりの情けなさにブワッと涙溢れた･･･。
結局、皆一人で何とかやっていかなきゃならないのかな･･･
誰か、たった一人で良いからいつも気にかけていて欲しい･･･
でも誰もいない　もう限界だ･･･

鬱だ欝だ
どこまで頑張ったってある所まで来るとぶっ壊されちゃうんだから
頑張っても頑張っても全部ダメになる辛いよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私が頑張ったこともこの世界には何にもならないんだね
頭の奥からでてきて荒らしてしまうものがいる
どうにかして欲しいと思ってその解決になるならとカウンセリングも考えたけど
ここの情報によると薬渡されるだけで手伝ってくれるわけじゃないらしいし
あーじゃあ独りで抱えてずっとやって行くしかないんだね。そうなんだ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もぉ終わらせてもイイよね？？？

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>565
ありがとう。あなたのような優しい人がいることに、少し救われます。

　こねこねぺちぺちこねこねぺちぺち、パンコ〜

食事で20年若返る
http://www.hazakura.jp/3.htm
証人
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

１日３食は要らない事がわかります

また捏造か

毎日つらい思いしていきてるくらいなら
いっその事死んだほうが楽なんだけどな
会社と自宅の往復、休日も一人で過ごして
もうどうしていいのかわからない

みんな

闘おう

立ち上がらないと

歩く事はできないから

立ち上がる事ができないなら

起き上がるだけで良いと思う

ぶちのめされてもかまわない

このまま終わるわけにいかない

生きている事への執着心がどんどん無くなってきました
楽しさ、うれしさ、悲しさ、悔しさ
一切ございません

仕事、友達、衣食住、家族
特になんにも思うことはございません

本当に最後が近づいて来ているときには
死にたいなんて書きません

すぐにとはいかないでしょうか、確実に近づいています

では、今夜はこの辺で

この嘘つき！ストーカー野郎！狂言吐く暇があったら死ね！おまえのせいでこっちがおかしくなる

銃を下さいズー

人間は死んだら終わり。死後の世界などない。
未練がないなら死んでしまおう。下らない人生をダラダラ生きて何になる？
でも、好きなことして死ねよ。最後に花火を打ち上げよう。
やりたいこと全部するんだ。どうせ死んだら終わりだ。
全部し終わったら自分で〆よう。もしかしてその前に勝手にくたばってるかも？
辛くて死を選ぶな。開き直ろう。楽しく幕引きしよう。
全部放り投げて好きなことして散ろう。ああ人間で良かった。

死ぬなら保険金かけろ。ｼｬｷｰﾝもできんかもしれんが借りれるだけ借りて自分に保険かけろ
受取人は、死ぬ前にあいたい人、自分の人生であえて良かったと思う人にするか、
それもいないなら、最後は泣いてくれるかもしれない親兄弟にしろ！
それもいないなら、お世話になる教会の人やお寺の人にしろ！

準備は怪しまれないように、時間をかけろ。苦しくてもそれくらい耐えろ！もう最後だ！
保険会社が怪しまないような積み立てにしろ！

で、機が熟したら自分の人生を狂わした香具師や一生恨みたい香具師の車（走行中）に飛び込め
器用に、自分をコントロールして社会に適合させて、その中で居場所を見出せない人は
せめて死ぬことには意義を見つけだせ！

犬死にするな！もったいない！死にかけの人を救ってる医者の気持ちも考えろ！

だから、確実に即死して、お金を残せ！

遺書には、最後の罪滅ぼしと書け！残された人間がいる場合、あまり傷つけないように書け！

焦るなよ！これがもう最後だ！最後くらいしっかりやれ！

人生、一度くらいは命掛けて、命捨てて　お役に立て！
それで救われるなら、安い命だ！なあ、

現世の執着を捨てるなら、せめてだれかにお金を残せ！それで救われる人もいる！

自分の事だけ考えるな！

>>578さんの気持ちが分かると言う事は
私も限界が近いのでしょうか…

↑イライラしてて書いただけだ！
真に受けるなよ！アフォオどもめ！
俺だってしんどいんだ。病んでなくてもしんどい道を必死に考えて訴えて行動して一歩も進まなくても
でもなんとかさせることを考えてイライラしただけだ！

俺が死ねと書き込んでほんとに死ぬなら、せめて極悪犯人と刺し違えてこい！
自殺志願者の身替わりで死んでこい！

なにいってんだ、俺は？くそーむかついてきた！

何の為に帰ってきたんだろう。私いい歳なのに、こんなんでいい訳無い。
親の病気の為だと帰った実家が物凄く苦痛。
毎日吐いてしまう。
毎朝罵声を受けてから仕事、直帰、また罵声。
会社ストレス？んなもの実家の悲惨さに比べたらマシ。
『あんたは金さえ入れてりゃいいのよ』
『毎日残業してる割にこれだけ？』
『また総菜か。早死にさせたいのね』
『私に何の恨みがあるの！』

むしろあんたが私を無意味に恨んでんじゃん！
愚痴聞けなくてごめん、病気の辛さ分からなくてごめん、ごめん、ごめんごめん
口癖になっちゃったよ

私の手料理位笑って食べてよ…もうやだ…

>>579
あんたく○○さん？
それおれの事だね？
わかりました。そうします。

でも鬱って常に限界と隣り合わせじゃないか？
今日のは特にツラいよ

>>585
なんの病気なの？そこまで言うってことはメンヘル系？

なんでこんなにダメ人間なんだろう。
もう限界だ。
母からも　だらしないってどなられっぱなし。
「母さんのしつけがわるかったんじゃない？」とついかえしちゃう。
「もう大人なんだから自分でやることでしょ」
はいその通りです。
ＡＤＤなんだよ、私。　かあさんのせいじゃないし、私のせいでもない。

なにをやってもだめで　落ち込みます。
しかられっぱなしだ。

ｽﾚﾁかもだけど限界なので書きます
買ったばかりの車がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ・・・
猫が飛び出して来たのでとっさに避けようとしたらクラッシュして大きな大きな凹みができた・・・
必死に働いて買った宝物なのに、何であの猫一匹の命を救う為にこんなﾎﾞﾛﾎﾞﾛにならなきゃいけないの(´;ω;｀)
修理の見積もりだしたらざっと３０超えるって・・・お金ないよ〜
もうやだ！あたしが悪いの！？


ｲﾗｲﾗしてﾄﾞｶ食い!!!せっかくダイエットしたのにもうﾀﾞﾒﾎﾟ

何であたしばっか貧乏くじひくんだよーヽ(｀д´)ﾉ

私も限界なので書きます
不動産やの奴殺したい
大家殺したい
お前等のせいで気分落ちるし追い込みやがって
死ね
消えてくれ
日進〇
勝手に人ん家の電気ﾒｰﾀｰにｶﾞﾑﾃｰﾌﾟ貼付けんじゃねぇよ。何かと思ったら鳥が出入りするからって許可とれ糞ばか

ボケてるお婆ちゃんが、曇りや雨になるとひどく荒れる。
今日は部屋中のふすまや窓をバーンバーンと閉めまくってる(‐o-;)
かなりノイローゼ気味…

最近、お婆ちゃんが立てる大きな物音以外でも、心臓がドクンドクンいうようになった。
ストレスで心臓が病んでるのか？

もうダメだよ
こんな場所にはいられない

もう嫌だ…
消えたいよ

「もう限界だもう限界だ」と書いて自分を「まだ大丈夫まだ大丈夫」とたしなめる。
それの繰り返しに疲れました。でも、まだもうちょっと歩きます。
でもヒト一人が生きてる事に、大した意味なんか無いんだよね。
だから私一人が頑張る意味なんて本当は無いんだけど。
ぶっちゃけ今の総理大臣や天皇が急死したって何とかなるし。
宇宙から見たら私たちの生命活動なんて瞬きの間ですらない。
死んだら宇宙と一体になれる？それならそれで良い様な気がしてきた。
なんかもう訳わからん。昼だけど、寝るお薬飲んで横になる。おやすみ。

皆も無理してでも寝ろよ。

寝起き悪いクスリの影響か
１年ぐらいのんでるのにこんなにだるいのは初めてだ
もういや

入学当初から不登校気味だったけど、最近やっと行けるようになったのに、
学校の部活の先輩に目つけられてからまた行き辛くなった。
今日も早退して、家に着いたら電話しろって言われたけど、
親にバレたらうるさいから公衆電話から電話かけたらバレて副担任から家に電話かかってきた。
うそついて何とか巻いたけどまた電話するとか言われて…。
その先生には1回学校行けなくてサボったのもバレてるからヤバイ。
家にも学校にも居辛いとかどうすりゃいいんだよ。何も知らないくせに。
生きたいのに、生きてても何も良いことないよ。

死にたい。

>>595
>>596
この書き込みは専門板の内容では無いから。
こういう書き込みはサロンでお願いしますね。
サロンはこちら。（カテゴリ雑談の中にあります）
ＰＣの人は→http://life8.2ch.net/mental/
携帯(ドコモ)→http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i
携帯(その他)→http://c-others.2ch.net/test/-/mental/i

迷惑かけないように気をつけて下さいね。

ゆんゆん　ゆんゆんゆん　ゆんゆんむー
にゃにゃにゃにゃほいほーいほいこーろーまー
もひゃひゃひゃﾌﾋｭっもんもん

友達だからこそ傷付いた。
歌うのが大好きなのに、歌う事が怖い。才能は無いけど・・・
歌も友達ももう嫌だ。
周りよりずっと辛い人生送ってきて、今までは気付かなかったけど、
最近気付いた。
みんなは私と何もかも違う。
もういやだ・・・
こわくてたまらない

もう生きてるの辛い
今日の朝だって電車に飛込みそうになったしさ
やだよ 人嫌い親嫌い友達嫌いみんな嫌い

明らかに板違いの内容なので、サロンにスレッドをたてました。
書き込みはそちらでお願いします。
（そちらでしたら、何ら板違いではありませんので、誘導を促されたり注意されたりする事はありません。）


もう限界が近づいてきてる人のスレッド65
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

もう駄目だ
自己破産をしてしまった
お金も無いからしょうがないけど
もう生きていくことも働くことも自信をなくしてる

どこが板違いなんだか見当つきません先生。

>>603
メンヘル板は専門板なので、ここみたいな馴れ合いや吐き捨ては板違いになります。

それくらいわかった上でメンヘル板、いや、２ちゃんねるを使うようにして下さい。

>>604
うるせー死ね　殺すぞ

お前が死ね！

まて俺が死ぬ

サロンにスレたってるよ。意地はらずに移動した方が賢いと思うけどね。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド65
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

いやここは俺が

>>609
どうぞどうぞどうぞ

>>608

うぜーんだよ　日本語わかんねーのか？

「うるせー死ね　殺すぞ」

だったら、お前が死ねよ！って。

>>612

何こいつ必死すぎきめぇｗｗｗｗｗｗ

じゃあもう一回　俺が死ぬ

みんな死んでしまえ！

>>604
そう思うなら、とっととスレ削除依頼だしてこい。
お前の意見なんかどうでもいい。

本当に削除されたら移動してやるよ。

>>604
必死にサロンに移動させようってしてる奴なんなの？？ｗｗｗｗ

きもすぎｗｗｗ

統失のキチガイ共かよｗｗｗｗ

確かに移民すべきだな。

・・・けど、促し方がカチンと来るように書いているのは、
なんでなんでしょう。。。まぁ、いいや。
んじゃ、行きますね。
って、うわー。移行先、まだ、ヒトいねーなー。まぁ、いいや。

ソーセージ揚げたらまずかったので限界です。

ウィンナー食べる？

うぺええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

移動しない理由はないけど、ここに居よ。
それでうざがったり、嫌な思いする奴がいるならなおさらｗｗｗｗ
ﾜﾊﾊｗｗｗ

他スレじゃ、みんなスルーしてんじゃん。ここだけだよ、反応してるの

他スレはもうほとんど移動しちゃった後だよ。
移動してないスレッドはほんの１０個ほどだけ。

数えてんのかよ？

んなもん毎日板見てりゃわかるだろー

>590
なんかわからんがあんたはおそらく救われると思う。

さー、こっちに移動しましょ。嫌な人はどうぞご勝手に。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド65
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

＞さー、こっちに移動しましょ。嫌な人はどうぞご勝手に。

ご勝手はよくないと思うが。。。まぁ、いいや。
正直、マルチ野郎のおかげで絶対移行しないと決めていたが、
奴はしばらくは抹殺されたようなので、素直に移行することにしました。
他スレでも移行しましたが、特に何も変わりません。逆に並存していると
人が半分になってもったいない。
＊なぜこんな事を言うのか。
「このスレは「死にたい、消えたい」しかない」。それでいい。
爪が禿げるまで壁を、胸をかきむしればいい。
それを存分にやるためにも逝くべきだ。
（とどのつまり、新場所人が少ないから来て下さいということ・・・。すまん。）

金がない限界だ
会社を受けようにも金がない
世の中金なんだって今更気付いた

>>631
そうさ。金がないと会社も受けれないし、病院にも行けない。
金のない奴は死ぬしかないのさ

やはり最後は安楽死施設ｷﾎﾞﾝﾇにたどり着くか

>>602
自分も今、民再申請してるけど難しいって弁護士と裁判官から言われた。
民再ﾀﾞﾒなら破産。
10年前に手に入れた家が取られてしまう。
自分がﾒﾝﾍﾙで安定した収入がないのが一番のﾈｯｸだそう。
それなのに今週からとうとう入院する＿|￣|○

その前に氏のうかとも考えてる。
一からやり直せばいい、って言われても限界なんだよ…。
…って甘いな、自分。

退職も入院も撤回してﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働かなきゃいけないんだよ。
何やってるんだよ、自分。

でも何もかも限界だよ。

小泉
「自殺者年間3万人？まぁ何をそう悲観的になってるのか知りませんが、
前向きにがんばって欲しいですねｗｗｗ」

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>636
死んでもらっては困ります。
もっともっとお国のために必死に働いて税金納めて下さいよｗｗ
働くしか能のない愚民さん♪

サロンの方行こうよ。荒らされるだけだと思うよ。

　　　　|┃三　ガラッ
　　　　|┃　 ＿＿＿_
　　　　|┃／⌒　　⌒＼
　　　　|┃（●） 　（●） ＼
――‐.|┃:⌒（__人__）⌒:::::＼ 　えへへっ
　　　　|┃　　|r┬-|　　　　　|⌒)マーキングしに来たお！
　　　　|┃　 　`ー'ｫ 　 　　／/
　　　　（⌒ヽ・　　　　・￣ ／
　　　　|┃ノ　　　　　　　/
　　　　|┃　　　つ　　　<
　　　　|┃　　(::)(::)　　　ヽ
　　　　|┃／　　　　>　　）
　　　　|┃　　　　　(＿＿)


　　　　|┃
　　　　|┃　 ＿＿＿_
　　　　|┃／⌒　　⌒＼
　　　　|┃ （―） 　（―）＼
――‐.|┃:⌒（__人__）⌒:::::＼
　　　　|┃　　　　　　　　　　 |
　　　　|┃　 　　　　　 　　／
　　　　|┃ヽ・　　　　・￣ ／
　　　　|┃　＼　　　　,.:∴~・:,゜・~・:,゜・　,
　　　　|┃ヽ＿）つ‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴
　　　　|┃　　(::)(::)　　ヽ　　　　・゜゜・∴~゜
　　　　|┃／　　　　>　　）　　　　゜゜・∴:,゜・~
　　　　|┃　　　　　(＿＿)　　　　:,゜・~:,゜・゜゜・~

同意

サロンも荒らすからｗｗ

どこまでも追っかけていくよ♪

豚おじさん必死だね〜(＾＾)

>>641
はい、メンヘル板で雑談したいだけの偽荒らしさんご苦労。

サロン、もう荒らされてる…。

必死だね。
このスレの住人の中には誘導する人よりたち悪い奴がいるって言う事だね。
そういう奴はこっちにも書き込むな。

>>645

おまえがその誘導する人だろうが
おまえがサロンに誘導とかしなけりゃ、こんなことにはならなかったんだよ

板違いでこんな馴れ合いスレがたてなければこんな事にはなってないよん。
そして勘違いな病人が専門板であるメンヘル板でたまったりしなければこんな事にはなってないよん。

まだわからんのか、ぶぁーか（笑

構うな。
流れは出来た。逝くぞ。

誘導ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄの規制が解除されたとたんにこれだ…。
適宜、削除ガイドラインに沿ってAA、蔑視、スレとは関係無い書き込みを削除依頼や専用ブラウザのあぼーん機能で対応してください。

荒らしを構うのも荒らしです。
痛い子はそっとしておいて下さい。

おまいら本当に限界なのか？
荒らしなんてどうでもいいよ・・・。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド65
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

今まで、何をやっても成功した試しがなくて、
何をしようにも自信がない。
どうしてこんな人間になってしまったのかな。
子供の頃は、普通だったのに…。

人生やり直そうにも、選択肢はほとんどないし…。
どうせダメだって思ってしまって、やる気すらおきない。

いつか心から笑える日が来るのだろうか。
どうしたらそんな日が訪れてくれるのだろうか…。

>>652

来るってば。数え切れない程無くして
また拾い集めりゃいいさ。
間違ったことがいつか君を救うから。
人生はいつからでもやり直せる。

綺麗事。

だいたいみんな移動したみたいだけど、一応、念のため。
サロンに移動しましょう。こちらです。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド65
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

誰も移動なんか、してないよ。潰したいだけでしょ？

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

死にたい…

もう限界だ

>>658や>>659のような発言は、メンヘル板ではスルーで頼みます＞ALL

そういうこと言うなよ

あんたらみたいのが、いるから死にたい

>>662
メンヘル板に書き込みを続けるなら死んでくれよな、邪魔だからさ。

死んで欲しいなら殺して

何もそんな言い方しなくたっていいと思うけど

自治厨うざい

じゃサロン逝け

なにこいつ

サロンでいいじゃんかわらないんだしhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

スルーでおｋ

メンヘラがより酷いメンヘラを叩く構造である

叩かれたら、叩き返す事にした。強くなってやる！

サロンに行こうよ。分裂してんの、寂しくない？

移動する理由が見当たりませんな

（１）メンヘル板（専門板）で雑談馴れ合い吐き捨ては専門的な情報交換の邪魔となり迷惑をかけている
（２）移動すれば解決

寂しくて 限界･･･｡

具体的にはどんな迷惑が？

>>676
Μеと一緒にガンバだよ！！

>>676
ﾅｶｰﾏ
つらい。つれた。しにたい。

「吐き捨て」は専門的な情報交換機能を維持する装置です。
メンヘル板の特殊性を加味した判断をしましょう。

>>678>>679
誰もいないと思った･･｡ レスくれてうれしい･･ありがとう

>>680
サロンでね♪

>>682
答えになってませんが…

そもそも発言がメンヘラーに限定されてしまっているスレッドはサロン移動が相当です。

サロン盛り上がってるけど、一人で立ち回ってる人がいる。

ここだね
もう限界が近づいてきてる人のスレッド65
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

>>684
それは何故でしょう？
というか>>680で言った事、理解できてます？

そんな身勝手なこじつけ認められるわけ無いだろｗｗｗ

答えになってないんだよね。。
まぁいいか。寝るわ

ぜんぜん答えになっとるわアホ

>>681
レスもらえると以外と元気出たりしない!?
二つももらえたからあなたは寂しくありません

移動しろとわめいているやつは、たった一人の自作自演。
向こうの板で、喚いているのも同じやつ。

おれに明日はないんだ。そんな糞くらいな奴らにどうのこうの言われる筋合いはない。
それでも、移って欲しいなら、今日俺を殺してからにしろ。

ドアノブぐらいできるだろうお前にだって。自分で死ね

ああ久しぶりにバイト
死にたい恐い消えたい

バイトかあ。。もう1年もしてない。
こんな身体じゃ働けないし外にも出られない。

立ち眩みって脳の酸欠で起こるんだろ？
極度の立ち眩みはいわば、首つりの疑似体験。
あれだったら首つりは楽に逝けそうだ。

はいはいサロンでね

もう限界が近づいてきてる人のスレッド65
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172484494/

そろそろ、限界だ。
っーか、何でイチイチ、サロン板が
出てくるんか、ワカラン。
ここで喚いてもアリじゃん？
サロン板が全てじゃない。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

だめだ・・・
母親にまで死ねって言われた

冗談じゃなくて？

>>700
それは酷いですね！身内に言われると例え冗談でもかなり凹みますよね。そんなあたしは家族からも見放されてる状態で完璧に一匹狼で毎日何の為に生きてるのかわからなくなってきたよ…

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>697
何なのこのゴミは？
相当ヒマで他人に迷惑をかける事しか
やることが無いんだろうな。

オマエはオマエなりにシンドイんだろうけど
そのキツさを他人にぶつけて解消しようとするのはやめろ。
つらいのはオマエだけじゃないんだ。

長文で済まん。

優しい親が欲しかった

>>701
冗談ではなくて本気で言われました。
迷惑掛けるくらいなら死んでもいいって。

>>702
私も家族から見放された状態。つらいね
自殺するしか道はないんだろうか

睡眠薬(マイスリー)どれだけ飲んだら死ねる？

もう頭おかしくなりたい
とにかく自我をなくしたい

今日はなんか疲れちゃったから薬飲んでほっこり寝ます。
もやすみなさい(・^ω^･)

眠剤で死ねる確率少ないよ
マイスリーはラリラリに使いなさい(´∀｀)

なんか新しくてどんな病気にでも効くすごい治療法ってないのかなぁ…

タミフル、運良ければI can fly出来る。

タミフル全然効かねぇ･･･。
あうぁうあぅあぅあぅあぅあぅ。

今日も上司に休んだ事について散々罵倒された。。
今月末に辞表出します。。

脳ミソがケツにおりてきたお〜　助けてくでー！

死にたい。気分が落ち込む。もう風俗しかない

>>712　タミフルの異常行動で死ぬ確率は600万分の1らしいぞ。宝くじで一等当てるより難しい。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

助けて

Ryosuke ●miki
Syo ●mizu
に復讐の神あれ

悪夢にうなされ目が覚めると、そこは現実という悪夢。
逝きたい自分。逝きたくない自分。
どっちが本物？

入る予定のお金が入らないかもしれない
支払いが出来ない
死ぬしかないorz

さぁ死のう！怖くなんかないさ！
真っ白な部屋で目覚めるだけさ！
あああああああ殺して

>>721
どっちも本物

1月ほど前、最後の決心をしたつもりで、飛び降りようとして
やっぱり怖いんで酒飲んで・・・気がついたら朝
起きた瞬間、あれ、何で俺生きてるんだろうとマジで思った

いったい俺は何をやってるんだろうと思いつつ、今も生にしがみついてる
未練はないはずなんだけどね、やっぱり怖い

もう3月か…残りわずか

死にたいです。
誰か一緒に逝きませんか？

もう努力も実らず
恋も実らず
親にも信用されず…
死にたい

>>726どういう方法でいきますか？

ああ人生終わりにしたい

36才独身
19才で母親を自殺で、20才で祖母と親友を、
25才で兄を再び自殺で失い、失意の度に何とか這い上がり
就職先は倒産だの分社化でリストラだので転々としつつ、
一昨年前自身も重い鬱に陥り入院。
何とか回復してきたので、再起を賭けて正社員登用の道があった紹介派遣で働き
現場の上司や同僚からの評価も高く、これでやっと道が開けると思っていた矢先
人事から不採用の通達。
ここ二、三日は放心状態。
先が見えない日々が続くと思うと、限界かなと諦める気持ちと
自殺者に残された者の気持ちとの狭間で苦しい。
限界は近い気がする、反対にそれだけはダメだと踏みとどまる自分もいる。
身が引き裂かれるような思いで、空を眺める。
晴れやかな青空の下、自分だけが別世界に取り残された気がする。

これでダメなら死ぬ。
さよなら

>>730
ドラマみたいだな

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>732
実際そう言う事はある。
私は過去つきあった男性が二人とも自殺未遂した。
今にして思うと私のせいなのかとも感じる。
実際今鬱だし、昔から無自覚鬱で異性を鬱に追い込んでいたのかもしれない。
私ももう、限界っぽい。もう何もかもが嫌だ。

限界だとしても>>734は自殺はしない。
その代わり付き合った相手が鬱病になって自殺するか、>>734が
無理心中を謀って、相手だけ死ぬパターンになるかののどっちかだから。

ああ、包丁持たれた相手に「一緒に死のう」って言われた事あるから
＞無理心中を謀って、相手だけ死ぬパターンになるかののどっちかだから。
はあるかもね。もう人を不幸にする人生にうんざり。

未来に夢も希望も光もありません。
あるのは心配と不安と絶望だけです。
今日この世が全て終わってしまえば…
明日なんて来なければ…
毎日そう思ってます
せめて小さな幸せだけでも欲しい
些細なことでもいいので喜びが欲しい
でももう限界です
いつ首を吊るかわからない自分が
今ここに居ます

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

親が国立、国立うるせー
代々農家なのに遺伝子レヴェルで無理だっつーの
そろそろ自分も火付けちゃいますよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

めちゃくちゃしんどい。

嫌だと思う言葉や人間、馬鹿はほっとこう

私にはそろそろ時が来たようです。

金銭的に続く限り生きていようよ！
毎日の生活費を減らして、せめて次の誕生日まで
できるだけ長生きするんだ。

早く治らないかな
どうしたらうつは治るのかな
同じ事の繰り返しで頭がおかしくなりそう
夫とも子供ともうまくいかなくなってきたよ
だめ母だめ妻だめ人間
みんなごめんなさい

>>744

だめな人間ではないよ。
仕方ないよ、病気だもん。焦ったら
なおさら酷くなるよ。理解して、もらいなよ。
じょじょに収まってくるもんなんだよ。
謝らないで、悪いんじゃないんだから。

まだ 逃げ切る道が残されている・・・
とことん、外界から遮断して逃げてもいいのでは?

はたから見たら、辛いとかごめんなさいとか言って甘えてるだけだと思われるんだよね。
でも、自分が体験した人はそれらが甘えだろうが、どのような辛さなのか知ってる。
だから、人に優しくなれるんだ。

自分が経験した事ないけど、他人の痛みを分かる人の人間性は素晴らしい。
そういう人を見たとき、生きようって思いなおすよ。

ﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸﾊﾏﾑｶﾂｸ

ｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳｲﾊﾞﾙﾅｱﾙﾁｭｳ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

また夫に当たってしまったでも当然の成り行きだったそろそろ本気で離婚かも知れない
私の鬱は先天的なものだが私の人生が夫の借金に狂わされたと言っても過言では無い
今の貧乏な二人暮らしで鬱でも働け働けと夫から毎日言われるのと
実家に出戻って鬱でも働け働けと両親から毎日言われるのどっちが良いんだろう
離婚したいと言い出すと離婚するぐらいなら死んでやると刃物を持ち出す夫その度に折れる私もう一体どうすれば良いの
もう無理ですダメです限界です全てが絡まってます息してる事がしんどいです眠れません死にたいです消えたいです

>>751

夫の存在が辛いよね…。
鬱なのに、働くのも辛いよ。
離婚が一番だけど、あなた、限界が来てるよ。
壊れちゃう。病院とかには通えてるの？
本当は弁護士とかが間に入るのがいいけど…。
どうなんだろう？どうしたい？

わたしもまったく同じ
鬱病のせいで離婚になりそう
欝を理解してくれようとしない
死にたい　いつか本当に治るの？

>>753

同じ病気を経験しないと、辛さって
解んないよね…。配偶者が居る方は
相手に理解を求めても、やはり、難しいしね…。
でも、病気はじょじょに、いい方向に向かうときが
来ると思う･･･。

>>752-753
レスありがとうございます
今から思うと夫は元々借金を返す為もあって私と結婚したんじゃないかとすら思えます
元々私はPTSDによるな鬱もあり、また虚弱気味でもあったのですが、それでも何とか働いてはいました
そして今の主人と職場結婚をして、籍を入れてから初めて明かされる借金、その額……
必死に共働きで返済しながら、私の20代は終わりました
挙式もせず新婚旅行もせず、おしゃれやお化粧を楽しむ事もなく、グルメを楽しむ事もなく、
人生で一番華やかな20代は、借金を返す為だけに終わりました
30代に突入してボロボロになり果て、鬱の悪化、そして働けなくなりました
病院には何とか通っていますが、通院費を捻り出すのも一苦労な状態
情けない事に基礎化粧品すら買えないので肌もボロボロ、
無理が祟ったのかヘルニアも発症し、胃痛と共に身体もボロボロ
家賃も滞納中、電話もしょっちゅう止まります
それでも夫は今の仕事以外の副業はせず、土日はネトゲにハマっています
思い出作りのデートも旅行も、ここ10年近く行っていません

パソコン捨てろ・・・

死ぬ

倦怠と悪い食事 ( 肉 乳 砂糖 油)
http://www.hazakura.jp/3.htm

たすけて

首吊る覚悟ができても逝く場所に困るよなぁ。
やっぱり樹海か。
でも樹海への行き方よくわかんね。

まず

コップ１杯の水を
ゆっくり飲んで

体の隅々まで

飲んだ水が
しみわたるのを
思い浮かべながら

まだ感覚が残っているかどうか
今日　試しに自分を傷つけてみた
痛みに意識を集中する
唯一の真実は
針が傷口を拡げるということ
懐かしい痛み
こらえようとしていたら
全てを思い出した

一体俺はどうなってしまったんだ？
最愛の友よ
最後には俺のもとを去っていってしまう
全てを手にすることができたのに
俺の汚れた帝国で
失望させてやろう
傷つけてやろう

（中略）

もしも再びやり直すことさえできるなら
百万マイル彼方まで
なんとか持ちこたえて
道を探し出すのに

NINE INCH NAILS＿hurt

ハートはいい歌だな

ね。いい歌だね。
今度借りてみよう

私もNIN大好きだけど、hurtは落ちてる時に聴くとやばい。
比較的大丈夫な時に聴いた方が良いと思う。

nin hurt[live]

http://www.youtube.com/watch?v=_y8MZd-GtN0

販売職だと聞いたのに実際は毎日毎日営業活動…という名のキャッチ。
私は月15は欲しいと言っていて、それは何とかすると言われたのに実際は歩合制。

明日からまた仕事だよ…
頑張れないよ…

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ