【摂食障害】過食症・過食嘔吐★6

少しでも動くとお腹に激痛が走るぐらい食べて、吐いた
ずっとそんな生活で、喉がやられて毎日咳き込んでる
痩せたいから・・て吐き始めたのに結局不健康になっただけ

まともな対応しない病院にこの辛さ分からせたい

貧血でフラフラながら運動してみた。
クッキー２００カロリーを消費するために…３０分走ってやっと２００カロリー。カロリーが表示されるからまだやる気になるけど…走ってる間、嘔吐とはまた違う気持ち悪さが…むしろ走りながら吐きそうに…
体力だいぶ落ちたなぁと実感した。
でも嘔吐じゃなくて運動で消費したいと思う。当たり前の事だけど今日の自分を褒めたい。
みんなもなんかしらの形でいいから体動かしてみよ！気分晴れるよ！

私は病院に行ったら、
全て自分次第だからね
と強く言われて、決心して過食が少しずつ減ってきました

>>860
過激な運動はかえって過食を悪化させるから気をつけてね


夫からのストレスを子供にぶつける母親ウザス。
自分のDVDとっちらかしといて本片付けろ？一冊しかないっつうの。
そのストレス要因の父親も最低。
私達子供はどこにストレスぶつければいいのよ。
両親そろって家にいれば一日中ギャーギャー喚きやがって。
ガキじゃないんだから自分のストレスくらい自分で処理しろよ。
根本的な原因をどうにかしなきゃ過食収まる気がしない。
家まで買い食いしないで我慢できるのに、親がいたらカショる。
スレ違いスマソ
親の帰りが遅い日はカショルことなんてないのにな・・

吐いたあと、抵カロリー甘味料を少し入れた紅茶を
マグカップ半分くらいに飲んでます。
なんだか胃の中が落ちつく感じがするので…

でも、顔のむくみや舌のむくみがひどくて
もしかして吐いたすぐ後って、水分摂取しない方が良いんでしょうか？

初めて病院に行ってきました。摂食障害２年目で18歳なんですがレイプされたから余計にひどくなったと言ったら「あなたがレイプされた云々は聞いてないしようは異常者ですよ」と言われた…私は良いけどもし他の人にこんなにキツイ言葉を突きつけてると…って思うとムカついた。

また過食・・・・もう嫌だ・・・
自分を責めるのが、痩せたいとトイレに走るのが駄目なのはわかってる。
だけどその想いを消すことができないし、ましてや自分を許すなんて
できるはずもなく・・・今日はカショらなかった！って書いた
次の瞬間過食・・・？？なにこれ・・もう意味がわからない。
だって私胃弱いんだよ。生クリームなんて食ったら明日一日中胃もたれだよ。
なのになんでガッついてんの？ロールケーキ半分食ってんの？
本当に甘えが原因じゃないの？本当に意思が弱い所為じゃないの？
結局ネバネバした唾しか出ないで吐けなかったけど・・・
「せめて吐かなかった！」って思いたいけど、吐こうとしたし・・・
嫌だ嫌だ本当にもう嫌だ。なんでこんなことになっちゃってるんだろう。
つい数ヶ月前まで、今頃「明日のおやつ何作ろうかな♪」とか
考えながらレシピサイト検索してたのに・・

ちなみにそのがっついたロールケーキ、家へお土産に買ってきたもの。
親に「そんなもん買うくらいなら買ってこなくていいのに」とボソっと言われました。
そのロールケーキを自分の前から消し去りたかったのかも。捨てればいいのにさ・・

親を嫌えず、何度も怒鳴られても貶されても甘えようとする自分も最低。
過食を親の所為にするのも最低。ここにダラダラといるのも最低・・
でも2chにいなきゃひたすらカショる・・・パソコンの前から離れられない・・・

あ〜吐かなきゃ。
今日は吐くのがめんどくさい…けど吐かなきゃ…

865さん、必要なのは自分を許す勇気なんじゃないかな？あなたは頑張ってるよ絶対。だから大丈夫だよ。そんなに完璧じゃなくていいんだから…
私は過食始まったら2、3日繰り返して、また2週間症状でなくてを繰り返してる。今日で過食して3日目…今から吐くのですがはけないきがする…そして面倒くさい！
みんなは吐くの面倒と思ったことないの？

>>865 人ごとと思えない。。。お母さんたちも自分のことで精一杯なんだよ。
ストレスたまってて気の許せるあなたにしか当たれない。でもいい迷惑だよね。
私も我慢できなくなって母親にぶちぎれて、一切口利かないようにした。それ以来
過食とまってる。ぶちぎれてみるのもいいかも。すっとするよ。

>>867
ありがとうございます。
今だ、脳が食べろ食べろと叫んでいます。だけどもう数十分
食べずにいられてる。こうして言うことを聞かない脳と戦ってると、
本当に私は「過食症」なんだな、と思い知らされて辛いです。
だけど病気だから、きっと治ると信じていたいです。
頭がクラクラします。食べ物にばかり目がいきます。

>>868
うちの場合、ぶち切れるのが弟です。
だから母は弟からのストレスも私に向けています。
あきらかに私と弟で態度が違う。弟がいくら暴言はいても
何も言わないのに、私が少しでも反抗すると怒鳴り散らす。
私が切れたら母のストレスはどこへ行くんだろう・・と思うと
切れられずにいます・・・

>>862
うちの母と同じだ。862さん涙出るくらい優しいね。お母さんのこと心配して
我慢して自分が犠牲になってる。そのことお母さんわかってないと思うから
知らせなきゃ。手紙でも書くなりあなたのできる方法で素直な気持ちを伝えたほうがいいと
思う。

八割しかはけなかった…
みんな寂しさやストレスが原因なのかな…こんな事くり返しても、１番ミジメなのは自分だってゆう事は自分が１番分かってるのにね。頭じゃみんな分かってるのに…だから辛いんだよね。ここのみんなが早く元気になりますように！
八割しか出せなかったから明日からまた断食しちゃうんだろうな…体型にだけこんなに執着してしまう。周りに痩せてるねと言われれば言われるだけ、太る自分が許せなくなる。
べつに今以上やせたいわけじゃない。ただ太るのはいや…普通に食べてれば太らないのに。分かってるのに過食してしまう。どこかで『吐けばいいや』って甘えがある。だから過食するんだ。ばかすぎ。

私は父を一年ちょっと前に亡くして、父は借金をしていたので遺産も何も残らなくて、
母が夜の仕事をするようになりました。。いつも朝に帰ってくるんだけど今日はお酒飲んで
帰ってきたのは昼過ぎで、すっごい怒鳴られた。いつもあんなじゃないのに。。
人の前で泣く事ない自分が始めて母の前で異常なくらい泣いた。息が苦しかった。そのおかげで食べの事考えずに済んで今日は何も食べてない。
母の事はうざいとか思わない、母に申し訳ない。。必死で働いてごはん作ってくれるのにそれを吐いてる。。何も母の役にたてない自分が最悪。

>>872
その気持ちすごく分かります。私も痩せてるね！とかちょっと痩せすぎちゃった？
って言われたそのあと変なプレッシャーがかかって太るのは絶対嫌だ！！吐いてる時の自分の顔ってやばいだろーな。。
>>872さんも治せますように☆

>>862

>>862
その話聞いたら、最近読んだ「良い子と過食症」って本思い出した。
私も自分のｶｼｮｵ治したくて、偶然本屋で買った本。
基本は摂食障害の子に対して周りがどう理解して接していくかを
書いた本なんだけど、その中の一例に、
家族のトラブル(不仲、離婚等)でたまったストレスをｶｼｮｵで解消してる子の話があった。


その子の中では

●不意に起こる(家庭内、身の周りの)嫌な出来事＝自分では予測不可能でコントロールできない→ストレスになる

●たくさん食べる、それから吐く＝自分で予測、コントロールできる唯一の行動→ストレス解消

という風になってるらしい。
ｶｼｮｵしてる時はそんな客観的な事は考えてないけど、言われてみると納得。
最近は、じゃあ自分でコントロールできる趣味やストレス解消を探せばいいのかと模索中。


長いチラ裏だったねｽﾏｿ…参考になればｳﾚｼｽ…

私は３年前に家族をなくして精神的にショックに陥り過食しては、嘔吐し続けて、
近頃ではダイエット目的で嘔吐しているわけですが、
ここ数年、どうしても呂律が回らない・言語表現力がおとってきたし、
仕事にミスが多い、他人の見下されるようになったり、
欝とか、病気とか興味ないけど、病気何やろか私。誰にも言われへんねん。
それに顔だけが以上にデブいのはやっぱり過食嘔吐のせいやろか？

>>877
私はダイエット目的でもあるけど、やっぱり家族や友人関係もあります;
私も過食嘔吐のせいで顔がデカイ；治ると良いですね!。。。そー簡単にいかないですよね；

>>877 過食嘔吐続けていると顔むくむよ。

>>876
なんか微妙にわかるかも。
気分が良くて色々順調でも、家庭内でトラブルがあると一気に不安定になる。
それも自分が悪い→怒られる、とかの直接的事例じゃなくて、
何らかの理不尽な、とか予測できないようなことで火の粉がふっかかってくると
うががががってストレスが。
仕事でも、自分のミスじゃなくてやりきれない仕事で残業とかしてると
どんどん苦しくなってくる。例えば派遣の子のミスをカバー。
でも知識不足の当人にカバーは出来ないし、むしろ派遣さんにしては
随分頑張ってくれている方で、色々強いてるし責めることもできない。
投げ出したい、でも私以外に代わりもいない。他の人だって忙しい。
遅れたら、次の工程の人が困る。その人たちにもっと残業させる羽目になる、私がやらなきゃ。
みんな帰っちゃった、ああ何で、何で私が。わかっちゃいるけど何で私なの。
私だって遊びたいし、帰りにジムとか行きたいよ。女扱いされたい。うう…
とかやり場のない悶々を抱えてると、帰りに過食材買いまくってる。
自分の稼いだ金で、自分の好きなものカゴに突っ込み、好きなだけ食べる。そして吐く。
これだけなのか、私がコントロールできるものって…。

この前、犬の散歩に行く直前に嫌なことがあって逃げるように家を出たら
すっごいまたイライラが来て、気づけば２時間散歩してた。
犬は楽しそうで少し気が楽になった。うまく、発散できたら良いんだけどな…。

>>878
ありがとう
わかる。家族・対人関係のストレスはきついね。カロリー恐怖もある
やり場のない気持ちを浄化するみたいに大量に食べては毎日泣きながら吐いてる。
私は163ｃｍの５１キロやけどほんまに顔だけむくんでデブなって
原因がわからんかったけどこのスレみたら過食嘔吐のせいみたいやね

>>879
うん、本当にやめたい。とりあえず、３日ぐらい嘔吐したくないなぁ

>881
身長体重の数値さらすと叩かれるで〜

気持悪い…吐きたいけどだるい。
食べても何してもみたされないよ
体がむずむずして力が空ぶってるかんじ。
イライラしてるのかな？
もうホントおかしい…

チラ裏だけど、皆様の過食嘔吐ってどんな感じ？
ガリ痩せを維持するため？普通体型を維持するため？
ストレス発散？その他？
私はガリ痩せ維持＆好きな物食いたいから。
痩せてないと生きる価値無いから。

高校から寮に入り、久々の実家で母の手料理でさえも吐いてしまう自分が嫌でしかたない。
ごめんね母さん。美味しいのに、一生懸命作ってくれてるのに。

私は普通維持かなぁ。ガリだった時は拒食で、
過食嘔吐＋拒食になって常に完吐きが続いて、
何年もしてるうちに少しずつダレてきて
普通に食べる＋過食嘔吐って感じになってきた。体型も少し戻った。
１日のＲ回数は昔よりは減ったしガリ理想からは抜けられたけど
辞められないのは今より太りたくないのとストレスもあるんだろね。

私は違う 普通に食べれるなら普通に食べたい
彼氏や友達と楽しく。
食べ始めてみんな食べ終るまで楽しい。
だけど自分以外はお腹一杯なのに私だけ足りない
今さっきもお腹すいてると寝れないから、十時前にお腹膨らむくらい食べた。
なのに足りなくて今食べまくってる。
結局動けなくなるまで食べてしまいハカナクチャいられなくなる。
昨日時間しか寝てないから今日は早く寝たいのに眠いのになんでたべてるんだろう。
辛い。誰か止めて

ごめん さげわすれてしまった

生きてんのって疲れるな

太ること対する恐怖から逃れるために嘔吐してたけど
すこしマシになった。
でも吐かずにはいられない。
胃にモノがあると体が重くておちつかない。
過食はその反動みたいなかんじ…

ホントに生きるのってツラいね。

五年くらい彼氏に生活全て負担してもらってた。
彼氏は働かなくていいと言うけど
このままじゃイカンと思って某アパレル会社に就職。
今日は東京に研修にきてスタッフと食事したんだけど
全く美味しくない…話にも入れない。
自分で言うのもですが、容姿は悪くないのに
常に他人を気にしてきょどってしまいます。
そしてホテルの部屋を抜け出してコンビエに行き過食。
隣の部屋の同期に聞こえないよう吐かないと…
仕事は辞めます、すいません。

チラ裏すいません、聞いてほしくて。

今日はどうしても甘いものが食べたくて６号のケーキ１ホール。
食べて吐き終わったらしょっぱいもの食べたくなって
マックのセット３つと菓子パン７個食べて

もうやだ…

>>880
その派遣さんは私か？あなたはお隣の席の○○さん？

私は仕事のストレス。忙しい部署に派遣されて
改善しない社員＆上司にイライラ。

隣の総務派遣が優雅にトイレやコンビニ行ってるのをみると
同じ時給で…って思う。
時給で評価されないし、
見かねて「社員さん手伝いましょうか」業務こえてるよ
来月で契約きるよ

「社員が頑張れ」みたいな根性論をいわれるとバカだと思う
みんな頑張ってんじゃん。しかも
限界なので皆怒りっぽい

私の場合、イチバンひどい時を思い返すとやっぱり親のせいにしてた。
誰かのせいにしないと辛すぎたんだと思う。
だけど今思うと家族のせいではなかった。別にいい子でも優等生でもないし。
ただ、性格的にすぐ結果に出ないと嫌なタイプでゼロか１００かって
思ってしまったり、依存性が強いように思う。甘ったれだし。もともと
食いしん坊だし・・・。自分はお酒も強くないし、ギャンブルも興味ないから
依存するのがたばこと食べ物と男になったんだと思う。
そしてなぜだか同棲すると治り（多少太っても受け入れてくれるからかな？）
一人暮らしになると再発します。

ｶｼｮｵで彼氏と同棲してるヒトって、息苦しくないのかな？
隠して一緒に暮らすのはもちろんキツイだろうし、
カミングアウトしてても、実際にｶｼｮしてる姿とか、膨れたお腹とか見られたくないだろうし。
添い寝とかも考えられない。
胃腸悪くして寝起きは口のなか気持ち悪いのに、すぐそばに彼の顔、なんて…
同棲したり彼氏と頻繁に長時間一緒にいられるヒト、すごいなぁ。

sageて何？意味なんやろ？
このｽﾚ見て悲しくなって恐くなって‥心の病…改めて自分の知識以上に現状の危険度を更に実感させられたわ…ﾀｽｹﾃ〇〇‥

飢餓について勉強しろ
恵まれ過ぎているんだよあんたら

過食症ってさ、食べたい！食べろ！ってのをみんな我慢しようとするじゃん。
だけど自分の本能には勝てないんだよね。・・・「本能」と思ってるから勝てないのかも。
過食症の「本能」って自分の意に反したこと考えるじゃん。・・過食症の私たちの「本能」には悪いものが寄生して、
まるで私たちが「本能」で思ってるように錯覚させてるんだと思った。
つまり、今の私たちの「本能」は私たちじゃないんだよ。本能のフリして私たちをたぶらかす別な存在。
だから「我慢」じゃなく、「この欲求は私ではない！騙されるな！」と思うのがいいのｶﾓ。

>>896
名前じゃなくてE-mailの欄に、sageって入れるんだよ。
そうすると>>897みたいな人があまり来なくなるって訳さ。

>>893
あれ、隣の○○さんですか？ｗって私の隣の○○さんは主婦〜
子供がいるから定時帰りって契約なのによく残業してくれてさぁ…
会社の上層部は派遣も社員も関係ないとか言うけど
実際はどうしても生じる責任区分の差、それによるスタンスの差ってのは
明確で、関係ないって訳にはいかず、きつい仕事に派遣さんは辞めていく…
だから教育の甲斐もなく、また新規派遣増やして悪循環。
悪いのは当事者じゃない、システムだ。管理してるやつらだ。
ってその人たちも結局一杯一杯で。
きっとどこもそんなんなんだろうね。はぁストレス社会だよ全く。
自分より楽そうで、人生enjoyしてそうな子達に嫉妬する。
私だって私だって…って思いながら食料買いあさってる。アホだ。

みんなもっとわがままになっていいんだよ。
誰のために生きてのか。。。人のためと違う。自分のため。
だれが何と言おうと　自分がこれでいいと思えば楽になる。

皆さんいろいろなレスありがとうございます。
よく過食症は完ぺき主義者で、感受性が深くて、他人の評価を気にする
・・・とありますが、それは私そのものです。面白いほどあたってる。
他人の評価を得るためにいつもがんばってきました。特に勉強。
私が人よりちょっと優れてるのは勉強しかないから、父も、両親双方の祖父母も
頭のいい私が好きだから（祖父母に関してはあきらかに弟より私をかわいがってる。
否定したいけど、本当は母から得られにくい愛を祖父母に求めてるのかも）
3日間平均睡眠2時間とか平気でテスト勉強しています。

父が単身赴任先から帰ってきてから過食が始まりました。
唯一心を安らげるのが、家族が就寝した夜の茶の間にいる時間。
それが父が帰ってくることで、その時間が極端に少なくなったことが過食の主な原因かも知れません。
一人でいる時間が欲しくて、今は授業もサボり気味です・・・

>>900の言うとおり、もっと自分にわがままになりたいです。
今の自分に満足したい。親や祖父母の期待から解放されたい。
心を落ち着かせる、一人でのびのびできる時間が欲しいです・・。

毎日毎日過食嘔吐 早く死にたい。辛いよ。一日中吐いてる。

>>901
親曰わく中学受験勝者の僕です。


痛いほど901さんの気持ちが伝わって来ました。

なんで朝から晩まで食べ吐きしてんだろ。死にたい。生きている価値がない。

とりあえずsageてﾓﾁﾂｹ

904です 下げ忘れました。ｽﾏｿ 今薬飲んでとりあえず過食ｽﾄｯﾌﾟ。。私みたいに朝起きてから寝るまでの間、ずーーっと過食し続けている人いますか？私がおかしいのでしょうか？中途半端に吐いて食べて、吐き切れなくて太る一方。。

>>906 Ｅメールの欄にsage入れるんだよ。

サゲは名前欄じゃなくてE-mail欄にsageと入れましょう。

私も起きてからクタクタになるまで…それこそ夜中まで食べて吐いてやるよ。
お金も大量に使い、そういう時ってもう歯止めきかない。
我ながら狂ってると思う。