人生に疲れました　【幾つ目？】

>>797
確かにいまそう思ってる。
いや、いま幸運じゃないんだけど、自力で幸運にはなれないけど、状況が動くことのほうがおおいってことが。

先の見えない契約社員という立場
気まぐれで世俗的な上司のパワハラ、嫌がらせ
爆発して報復して氏にたい衝動に駆られます

>>802
わかてってると思うけど一時的なものですね。

冷静に解決しましょう。

このコテはいちいち邪魔なんだが

ごめんなさい。いらいらしてました。
でも苦しくて吐き出した言葉を諭されるとつらい。

いえあたることで癒される事もあると思います

http://yabusaka.moo.jp/jisatu.htm

>>805
ごめんね

アイは人生楽しい？

（´:ω:｀）ﾌﾞwｸｧｯ

>>809
薔薇色というわけにはいかないね。萎れた芽くらいかな。
芯の所では楽しいとか苦しいとかはどうでもよくなっているよ。

この世界は無慈悲でものすごく不平等だったりするけど、
もし生きられる道があるのなら生きたらいいと思うよ。

要するに自殺は希望を失った結果なんだろうな。

つかれた

医者にまだ辞めとけって言われてるのに
親に金ないから必死に働く
手元に残る金は手取りから1割もない
親は完全に俺に甘え切ってるとしか思えない
自営業で不安定なのはわかるが
俺に金せびればいいやって考えで
赤字仕事ばっかやってんじゃねー
学費のローンを親名義で借りたから
親にカード預けて払ってもらってるんだけど
25000円払うついでに100000円引き出してくｗ
そんでもって弟は怒るから弟には何も言わない
社会人5年目で貯金0〜30程度行ったりきたりしてる
仕方なくクレカ貸すと30万円を60回払いくらいで借りてくれる
恐ろしくていくら債務あるのか聞けない

>>813
マジレスとして家を出たほうが精神的に安定するのではないでしょうか。
何とかしてそのカードは取り戻すこと。
連帯保証人になってるものがなければ、親が借金残して死んでも相続放棄すればOK。

もう疲れた。
今まで主治医に「あなたはもう頑張らない様に」と言われてきたが、
頑張らないで 炎天下をひたすら歩いて熱中症になって死にたい。
一日だけワガママしてもいいでしょ？

>>815
いいよ

死にたい こんな身体になってまで生きたくない。
死ねる病気だったらよかったのに統合失調

何で生きているのか分からない。
バイトで生計立ててその日暮し。
疲れた。
何でもいい。
逝かせて。

運が無い。 「人生 全て、さい翁ヶ馬」と思う様にしてる。

805だが、コテに救われてる人けっこういるんだな。
正直スマンかった。

何はともあれ、age　age

守りたい人もいないのに
気張って働く意味ないよなあ
ましてや親を養うだけの人生なんて

親、年金貰ってないの？

>>823
いや、まだ年金は数年先・・・
自営でどんぶり勘定なため俺が尻拭い
150万/年くらい

もう日付変わったけど昨日はひどい一日だった
とても疲れた
今日は少しマシになるといいな

年金とかどーなるの?将来もらえるの?

疲れた寂しい

まだまだ何も行動してないのに疲れた
頭ばかり動くから思考や感情や妄想が溢れてわけがわからない
最近は思考能力低下してるのにちっとも楽にならない
全体的に壊れていると思う

どうして自分には「あなたが一番大事な友達だよ」って
行ってくれる人がいないんだろう。
自分はそんなに価値がない人間なのかと思ったら怖くてしょうがないです。
友達が、他人が、世の中が怖い。
助けて…怖いよ!!
私は空気じゃない！！！！

実際、空気なんだよ
多分‥

鬱だ
何も刺激がない

あなたに価値が無いのではなく周りの人に価値が無いと考えて。
親友なんて出来るのは奇跡に近いと思うし。
私は上っ面の友達は沢山いるけど本当にいざと言う時に助けてくれる友達はいないと思う。
悲しい現実てす。

このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上がったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○

お前も俺を罵りに来たんだろ

>>829
恥ずかしいからあまり声にだしていえないよね。あなたは空気じゃないよ。
空気だったら私、レスできないものね。
まあまあ自分の価値なんて枠組みで考えてると自分の価値わからないからさ
あまりそういう風に考えないほうがいいよぉ。

>>831
指に針でも刺してみてください。血はやぁよ。

>>834
いいえ

>>832>>835
ありがとうございます。
私に向かって言葉をかけてくれる人が居る事がこんなに嬉しいなんて…。
なぜか私って話を聞いてもらえないんです。
存在感がないからかも。
聞いてもらえるように努力してるつもりだし、
自分の話ばっかりしてるとかでも全然ないのにダメなんです。
集団で話してたら、誰も私の顔を見ない。返事をしてくれない。
居ないのとおんなじなんです。
空気って言ったけど空気は見えなくてもいざなくなったら
皆その大切さや存在を意識するけど
私はいなくなっても誰も気づかない。
無です。完全な無の存在。

家族と上手くいかない人っていますか？ 家族ってなんなんですかね！ほんとだったら自分の一番の居場所のはずなのに…自分にも非はあるけれど相手にされないとダンダン卑屈にもなります。毎日つらい…

無視しあって暮らすのがいいかなと思ってるよ
両親も老い先短いし、介護する気もないしね　

>>836
自分が認識している限りあなたはあり続けるから安心してね。
世の中ってのはなるようにしかならないこともあるの、
誰かが誰かのことを好きになる事をとめることはできても
頭の中の事はどうにもならないでしょう。
なにかむなしかったりくやしかったりすることがあっても
成長することで解決できるはずだよ。
まず自信をもってね。

>>837
私はうまくいってますが、うまくいかない人もいっぱいいますね。
どのように相手にされないのかわかりませんが両親も人間ですから
いろいろな人がいますよね。親なのだから直接聞いてみてもいいのでは。
駄目でも親は親頼れるところは頼ってあとは自由奔放に生きましょう。

負の遺産かぁ、自分は兄弟に夢つぶされ負の遺産に成り果てた
今は無理をしないで生きるのがモットーだよ　誰にどう思われようが関係ない

死にたい

死ねと言われても死ねないけど死にたい

俺もなんとか生きるからIKIRO

私さえ存在しなければ、平和なのに。
消えたい。

全員が私のこと騙そうと嘘ついてる
お金もなくなった
今月で全て終わりになる
自殺もよぎるが疲れて何もしたくない
何信じて生きてけばいいかわからない

>>845
基地外病院 入りな 新しい人生が始まるよ。
そして 休みなよ。俺も もうすぐ 入るから。

早く死にたい｡もう疲れた｡
家族に振り回される人生なんて嫌｡
親と妹に迷惑かけられて､ もう限界

世界に用意される幸福の量は、限られている
人生は自分で造るものだが、運命は自分では造れない

早く死にたい
消えたい

死はタイミングだ
機は逃すな

>>844
そんなことないよ。みんな互いにそんな気にしてないよ

>>840
そうだね

>>841
>>842
>>843
うん

>>845
本音ではみんななかなか話せないね。
全てのオワリか・・・リセットした気持ちになってまたはじめてね

>>847
できるなら離れましょう

>>849
今の自分を捨てて新しい自分になりましょう

死に★たい

本当に人生に疲れた
去年は受験で塾に缶詰め家は寝るだけの場所だった
何してんだろって思った
合格したものの何も楽しみがない
クラスのやつはケバいやつとか常識なってないやつばっかで
家族にも意味分からないことで殴られるし蹴られるし
ひとりになれる部屋もない
ぼーっとしてただけで無愛想といわれ殴られたり
もう嫌だ

>>853
それは酷い…　死にたくなったらここ来てね
馴れ合いでも別れの挨拶でもするから

　 /　　　　　/;;;
　/　　　　　/;;;;
`/　∧∧　　/;;;;;
/　/⌒ヽ)　/＼;;;;
　i三 ∪　/　/＼;;
〜三　|　/＼/　/＼
　(/~∪ /;;;＼/　/
　三三 /;;;;;;＼/
`三三 /;;;;;;;;/
三三 /;;;;;;;;/
　　/;;;;;;;;/

もう疲れた。
人生早く終わってほしい。

学業終わったら楽になるもんなの？
学生っていうのが嫌、なんで社会で使いもしない関数とか習わなきゃいけないんだろ
英語とたしひきわりかけと漢字ぐらいでよくね？

>>857
はっきりいっちゃうけど、そんなことないよ。関数とか必要だよ。
うん、まあコンビニの店員になりたいですとかだったら必要ないけどさ。

死にたい

　　
　　>>859
　　　　 _,,_
　　　-´・｡丶
　　 　 l.ﾞ｀ (;;ﾐヽ､.＿__
　 　 　 ｀ﾝ‐ｼ"ﾞ￣￣
　 　 　 ´　´

あなたの優しいところが大好きです。思いやりがあって友達思い出子供好きで･･･今のあなたはどうですか？人に頼らず一人で生きていくのが強いわけじゃない。誰かに頼って頼られて人に関わっていかないと、優しさも思いやりも生まれない･･･
もう一度･･･あなたの本当の優しさと笑顔が戻ってきますように･････

もう嫌だ。
人生に疲れた
一人になりたい…
家は寝るだけしか用途がない。
それなのに寝れない。
仕事ばっかり働き詰め
疲れたよ。消えたいよ。

息をつける場所がほしい、確かに、
何も考えないで済むようになったらどんなにいいか。
考えて考えて空回りする。
能天気に幸せになりたい。幸せになる事を自分に許したい。
君もそう思わん？

思う、思う。

これから先、何十年も生きていかなくてはならない事が信じられないし耐えられない

社会に出たくないから進学という逃げ道をしたが実際その学校もよくさぼる
同世代はとっくに社会でがんばっているだろう
なのに俺は親のすねをかじるばかり

いい年してパソコンもできない
なんで生きてるのだろう
でも死ぬ勇気もない

会社つぶれてしまえ。
糞社長消えてしまえ。
とっとと辞める。

>>865
人類が生きてきた歴史とくらべてみな、私達はほんの少ししか生きられないよ
良くも悪くも

人生自体無かったよ。
無、無、無駄。
らーめん大好き小池さん！！
次のページに行けないのは、ページ自体存在してないっぽいからさ
もうね下ったら早かったよ！糸みたいなとこ無理やり走ってたぁんだなって
気付いてみたよ。いらぬこと、残念、

ずっと遠距離で、一緒に暮らし始めれば幸せになれると思ってた。
でもそんなことあるわけがない。

月に２、３度、うつ症状がひどくなって死にたくなって部屋の隅に座り込む。
そんな私の姿を見るのは辛くてもう限界だって言われた。
ごめんね家事も何もできないただのひきこもりで。

周りの友達はみんな結婚したら幸せになれると思ってる。
そんなわけないのに。
それとも、うつじゃなければ幸せになれるのかな。分からないよ。

絶望した！三次元の人生に絶望した！

ずっと二次元の住人でいられたらいいのに。

　働きたい…のにどこの企業を受けても不採用の嵐で空白３年。
　今年４月にやっと就職したと思ったら３ヶ月でクビ…
　一生懸命以外は特に悪いこともしなければサボったりもしなくて、
ただただ頑張っているだけなのになぜ続かないのか…

　またしばらく不採用が続くのか…またすぐにクビになるんじゃないか…
そんな事が頭をよぎってまた就活なんてやる気も起きやしない。

　そんなことを知らないオカンは毎日のように「泥棒」だの「早く死ね」だの
言いたい放題…
　就活で不採用が続く苦しみ・会社をクビになる苦しみもわからんくせにエラそうなことを抜かすな！
　他人と比較しなけりゃ人に説教もできないくせに母親面するな。
　しまいには家を出てホームレスになれという始末。

　こっちは好き好んでいつまでも親の脛にかじりついているわけではない。
　社会のせいにはしたくないけど、一生懸命働こうとする人間が
面接で落とし続けられている状態ではなかなかやる気も起こらない。

　※チェックテスト受けてみたら鬱かもしれないという診断が下っているにもかかわらず、
病院にいく(治療、相談、投薬の)金もないので今のところは自分でなんとか消化している状態だが、
このままでは自分がベランダから飛ぶのが先か親を殺すのが先か…今の状態は最悪です。

　長文スマソ

>>871みたいなのと比べたら自分の状況なんぞ大したことないのに
それでもつぶれてしまっている自分を見ると
もう社会復帰できないなとしみじみ思う

>>869
自転車で急な坂上ってて転んじゃうとなかなか這い上がれないような気しますよね。
逆にさっそうと坂を下っていってもいいんじゃないかと思う。

>>871
どこか受かるといいですね。

ハードル高すぎないでしょうか？
自分が長く続けられるようなところに就職できたらいいですね。

>>872
人とくらべてもしょうがないよ。少しづつ変えてこう。

別れた鬼婚者を忘れられないし、他に私的に仕事にと色々ありすぎて、疲れたな…。現実逃避したい。。

治るかわからないものを一生懸命治そうとしてる。
今やってること無駄なのかな？
それと、家族を心の底では愛しているのに
今の状態だと憎んでしまっているので家にいるだけでストレスで死にそう。
疲れちゃった。
本当にみんなが幸せになれたらいいのに・・・

>>875
無駄であろうとなかろうと治したいという気持ちがあるのであれば
治そうとするのは間違いじゃないと思うよ。
家族とは一歩距離置いてみたら

>>876
レスくださってどうもありがとうございます・・
テラ＝ダ＝アイ☆さんが幸せでありますように。

人生意味なんてない。
ただ生きてて何が悪い。

自分は生きてるって気がついたころにはもう反抗期だった
親にも反抗してるけど世間の束縛感にも反抗してるのかも
何してんだろ勉強して働いて、自分の時間も制限されるし
人間なんてしてることみんな同じ
自由なんてない個人個人みんな違うっていうけど
なら自由に好き勝手させてくれこれだって個人の生き方だろ
ほんと疲れる

ちょうどいい薬がみつからなくて、寝てるか眠れないか
死にたいと思うか眠りでごまかすか、そのくらいしかなくなっちゃった
健康ってあたりまえじゃないことくらいはわかってたけど、
精神的にやられるとなにかで押さえ込まないと絶えられない。
仕事も決まらないしお金はないしどうやって生きていけばいいんだぁぁぁあ
助けてあげるって、本当に助けてくれた人はいないしな

>>880
答えはわかっていても現実に実行するのはなかなかむずかしいものですね。
助けをまつのは止めましょう。そのうち誰か助けてくれる事もあるかもしれないけどね。
期待して待つと道は開けないから。

ｶﾞｰｶﾞーﾋﾟｰッザーッーーーーｰｰｰｰｻﾞｯｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

失礼

tukareta,yametai
うつ病にもなっちまった。
4月から新設の入所施設に異動させられて
周りは新人ばかり、
今まで通所施設だったから
仕事量とプレッシャー、配置転換とかで完全にぶっ壊れた。
もう辞める気力も無い。
きょうはやすみだだだだ。嬉しくもなんとも無い、夜勤明けだし。
↑
こう福祉板で書いたらあおられて、激しく後悔・・・。
前子のスレに書いたけど、レスが無かった、悲しい。

>>882
なんで煽られたのかわからない文章だな。
俺も福祉業界で、しかも配置転換で激務になったから、まったく良くわかるよ。
一息つきたいよね、、。

自分を取り戻す時間が欲しい。
自分自身に帰る余裕が欲しい。

>>878の
＞ただ生きてて何が悪い。
という言葉が、リアルに感じる。

>>８８２さん
レスTHXです。
明日仕事、眠剤のんだが眠れない。いや寝たくない。
それでも朝はくる

>>８８３さん
レスTHXです。
明日仕事、眠剤のんだが眠れない。いや寝たくない。
それでも朝はくる
間違えてごめんなさい

>>８８３さん
レスTHXです。
明日仕事、眠剤のんだが眠れない。いや寝たくない。
それでも朝はくる
間違えてごめんなさい

>>886
「いや寝たくない。」→よーく解ります。
これしか伝えらずゴメンナサイ。

やばい、本当におかしい。
普通になりたい。
家族に迷惑をかけたくない。
また昔みたいに楽しく出かけたりしたいよ。
お母さん本当に大好きだよ。

息をするのもつかれちゃったよ
人と比べられ、ブスと言われもう生きてるのつらい

他人の容貌を云々いう奴は、精神的に品もなく尊敬されたためしはない。
他人がなんといおうとそんな奴らより1000倍もマシ。
ゆっくり休んでください。

疲れた。
「頑張れよ、頑張れよ、」って言わないで。
何も考えたくない。
消えたい。
辛い。

メンヘラって普通の人が普通に出来ることを頑張らなきゃ出来ないのが多いからなぁ

>>889
威風堂々と

>>891
ゆっくりやすんで

もう疲れた。人生じゅうぶん楽しかった。
もういい。

この２年間何もいいことなし。母、兄の死、１２年間飼っていた愛犬も死んでしまった。
仕事も同僚の罠にはまり、２つ辞めさせられた。うつでも、頑張って来たのに、
空回りばかり。もう、現実は見たくない。

夜は眠れないのに、昼は眠気と格闘していかに目を覚ますか
そればかり考えて、いいかげん疲れました
市販の目を覚ます薬でカフェイン以外の何かはないの？って本気で思う。
カフェインなんかじゃ目さめないもん・・・・もうこんな毎日疲れた

>>814
亀レスで申し訳ないけど、それって本当？
>>813と同じような状況で死にそうなんだ。
片親一人っ子で、仕事なんか出来る状況じゃないのに、金ばかり迫られて…。

でも、見捨てたら死ぬって言うから、こっちが追い詰められて3回自殺未遂したよ。
もう限界なんだ。
誰か知恵を貸して下さいm(__)m

親にも友人にも胸の内はわかるまい、ほんとはなんの気力もないし夢も目標もない
元気なフリは疲れる

だよね。元気にしてないとおかしいみたいにいわれるモンね
いや、おかしいんだった　ははは（自嘲）

>>897
見捨てても死なないから大丈夫。心配ならお金送ってあげればいい。
もし見捨てて死ぬのだとしてもあなたが死ねば相手も死ぬわけだし、
それなら見捨ててもいいのじゃない。でも親が動く事もできない人で
あるのならば面倒はみないとねぇ。ゆとりをもつようにすれば考えまとまるよ。