話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 125

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900を超えたら有志の人が立ててね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 124
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169021115/l50

勝手ながら、テンプレのうち、以前代行スレに依頼した時に指摘のあった

※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

の部分を若干変更させていただきました。ご了承下さい。
不評のようでしたら次回のスレ立ての際に元に戻していただければと思います。
では、ごゆっくり。

>>1　おつーありが�d

関連サイト
まつざわ.jp
http://www.まつざわ.jp

重複してるけどこっちが先ですよ〜。

もういやだ、ずっと家に一人。独りぼっち。昔からずっと。
誰もあたしの事なんて理解してくれない。
でもそれはあたしが全部悪いから。価値無いのに生きてる。
でもどうしてあたしだけ普通にできないの？どうして遅れちゃうの？みんなと楽しくやりたいよ。
ずっと独りぼっち。あたしはこの先も独りなんだ。
希望が出ない。

ﾁﾗｳﾗごめん

誘導されてきました♪

２ちゃんが無くなるって話は結局なしになったのかしら？
もしこういう場所がなくなったら話をする所が本当に
なくなっちゃうよ。
とても困る。

誘導されて、再度投稿

うつ病歴が長い、難治性うつ＆ＰＤのものです。

やっと会社が決まった。のに今週、水曜、木曜と
休んでしまった。
もう死にたい。。。。
明日、会社に行けるかなあ。だめかなあ。

来週はどうかな。来週５日間もあるよ。((=-＿- =))ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

やべぇーー

ttp://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi
　ここでメンタルチェックやってみた。
　結果 66点 だった…
　−−−
　すぐに自宅安静か入院が必要となる可能性があるレベルです。
　自分ひとりで抱えずに専門医に相談してください。
　医者を信じて頂ければきっと元の元気な先生に戻してあげられると思います。
　−−−
　まだ病院すら行ってないけど…どうしよう…
　仕事前の朝　吐き気・・・　仕事中　頭痛がするんだけど…
　辞めて病院行ったほうがいいかな…

　

>>1さん乙カレー。ありがとうございます。

そして、また1000で〆た自分は神ｗ

高卒ニートです、今年ついに２６になります。
今まで一度足りとも病院に行った事がありませんし、その手の知識もありません。
今年に入って自分の頭の中を多少コントロールできるようになり、生きてみようと言う気力が湧いてきました。
しかし、やはり働き口もそんなに簡単にみつから無いでしょうし、何より自分は多分異常者です。
働くにしてもまず中身を矯正しない事には上手く行かないでしょう。
ですから治療を受けようと思ったのですが、ここで一つ問題があります。
お金が無いのです。
やはりお金が無い事には、治療は受けられませんよね?
最悪、窃盗してでもお金は作ろうと思っていますが、やはりそう言う手段は使いたくありません。
何とかならないでしょうか?
どうしてもダメなら何かしでかし、わざと捕まって入院なんてことも考えているんですけど、あくまで最終手段です。

今日も来ちゃった…
この一ヶ月の間、一番会いたく、声が聞きたかった子に今日会って、声を聞いたら、すごいイライラしてキレそうになりました。なんでだろ…
過去を美化しすぎてるのかなぁ…たぶんまだ好きなはずだけど…とりあえず前に進まかきゃなって思いました。
元カノに依存できないんで、新しい子に依存しそうです。
この子に変なメールをいっぱい送っちゃう前に、受信拒否をしてもらわなきゃ…
今日剃刀を買ったんで、カッターを卒業して剃刀で腕を切りきざもうと思います。
駄文失礼しました。
自分でも何言ってんのかわかんね…

ご飯作ってから後で来るわ。ﾉｼ

私も一人。就職もできない。気が狂いそうになる。
結婚も友達もこのままじゃできない。
ドラマみるとどうして私だけこんななの？って思っちゃう。
ないてばかりいます。

>>11
どうせ保険証必要なんだから、お金も親に借りたら？

>>6
>>14
自分の場合は開きなおってしまったら楽になりましたよ、希望なんてもってません。
多分働いても生涯年収５０００万行かないかもしれませんし、あなた方だけじゃなく自分もこの先独り身が決定してます。
ドラマなんて嘘ですよやっぱり、妄想の世界だと思ってるからテレビ見ないようにしてます。

>>11
どこらへんが自分で異常とおもってんる？

希望はもつけど開き直りたいなｗ

>>11
窃盗はするなよ　お勤めするよりバイトするほうがマシだろ？

>>11
てか日雇いバイトなら誰でもできるし、日払いも出来るんだからやってみたら？
経験なんて問われないし。

故怒苦

メル友というかネット上の人を拘束してしまう。
切っちゃえば、切っちゃうべきだ、って、言われちゃうのは簡単なんだけど
自分でも分からない不安みたいなのに襲われてしまう。
実際、さよならを宣告されて、寝込んでしまったって、引き止めてしまう。
　

>>15
物心つく前から両親から虐待を受けていた様です。
昔の事は余りおぼえていません、特に中学に上がる前の記憶は一切なかったのですが、今では少し思い出しています。
ちなみに父親はヤクザみたいです、でも何やってるかは良く分らないんですよね。
昔、総会屋の名刺を持っていた事とかもあったし、黒い事は確かです。
で、虐待の話しですが、幼稚園の頃にはすでに黒一色で絵を描いたりしたようで、根が深いんだと思います。
母親には引きずりまわされて、気絶して動かなくなるまで腹を蹴られるような事をしょっちゅうされていたような気がします。
父親は父親で好き放題、ストレス解消のおもちゃでした。
なんでもかんでも投げるんですが、あたらないとキレられて、あたるまで何か投げられる。
目覚し時計とかフォークとか茶碗とか、で、隠れると自分からこないで俺に出てこいと命令する。
俺は俺であたると死ぬようなものまで投げるから、選んで当たりに言ってました。
殴られる時に俺が逃げたり手でかばったりすると、なぐった上にやり直しで、とにかく大声で怒鳴りまくって殴りまくるんですが、その間中手を膝の上に置けと命令されたり(２時間ぐらい)。
受け止めてやるから飛び降りろと、拒否しているにも関わらず高い所から何回も飛び降りさせて受け止めず、俺が地面に叩きつけられて泣いているにも関わらず、人は信用しちゃいけないぞと言う事を繰り返したり。
嫌がっているのにレモンを嬉しそうに俺の口の中に絞ったり。

　　とにかく一度も俺との約束を守ったためしがなく、俺が苦しんだり嫌がったり悲しんだりしているのを眉毛一つ動かさずに見つめていて、その様子を大きくなってから人に平気で話すんです。
　　『そう言えば昔、〇〇(俺)に口を開けさせ良くレモンを絞ってやったなと。』彼の記憶では、俺はレモンが好きだったとなっていました。
俺の寝てる隣で俺を捨てる話をして足り、離婚の危機となったら両方が俺のことが嫌いだからついてこないでと言ったり。
俺のせいで家族がばらばらなんだとか、お前のせいで怒られるとかいわれたり、火のない所に煙は立たなくて、
俺は火だと言われたり、とにかく何でも俺のせいでしたね、人が過呼吸で息が出来ないと訴えても、
嘘だと言ってキレつづけたり、俺が頭から血を出しても切れつづけたり。
小学生の頃からいつも死にたいと思って、高い所から下を見下ろしてました。
３回ばかり殺人未遂を侵してます、もう殴るなー！と言って包丁もって刺しにいったんですが、３回とも簡単に取り押さえられました。さすがヤクザ、なれているみたいです。
それからは彫刻刀や小刀やコンパスを身に付けて武装しました。
殴らないと約束したんですが、いらついたのを皮切りに復活しました。
今でも両親とも自分は良い親だと思っていて、自分の事を善人だと思っています。
これでも多分一部ですが、共通しているのは話しが全く通じないんです、筋道をつけてちゃんと判りやすいように何回も説明してあげても通じないですし、道理を説いても通じなかったです、
小学生にそんな事言われたらむかつくかもしれませんけど、通常のコミニュケーションでさえ不可能でした。
きっと俺は精神だけではなくて、頭の中の神経とかまで逝っちゃっていると思うんですが、
元々１７ぐらいの時に医者に行こうとしたんですけど反対されまして、それで引き篭もったわけです。
ですからできるなら両親の力を借りずに何とかしたいです、どうか知恵を貸してくださいませ。

うあ
あ、ヤダ……

ねぇ、寂しいよ、一人だよ、孤独だよ。
哀しいよ、泣きたくなるよ…。
一人は嫌だよ…。
どうしたらいい？
なんにもやる事無くて一人の時間が長すぎる。
寂しいよ…。

>>25
じゃ、僕で良かったらお相手お願いします

仕事でうつになり医者と疲れたらすぐ休むをしてなんとかやってますが
事故や運転できなくなってそこに彼女からのいいかげん別れたいの
一言、正直毎日なにをしていたか記憶に残ってない生活をしていて、、、
毎日生きている実感がもてません、

とにかく人から嫌われてるような気がする
挨拶しても返してもらえなかったり、目を合わせてくれなかったり、避けられてたり…
妄想かもしれないけど、どうしてもそんな風に見えて、人が恐い。どうすればいいんだろう。

>>23
とりあえず、お前のことがすごく心配だ。本州最東端の町に、すぐ来い。俺が詳しく聞いてやる。

なんでみんな一人を嫌がるんだろう。
とりあえず、価値観を磨いてみろ。哲学しろ。自分の価値観に自信や確信が持てたとき、周囲は相対的に愚者ばかりになっているよ。
そんなやつらとの時間なんて、無駄の一言。

今は簡単に傷害で警察呼べる世の中だし、人から嫌われたっていいじゃん。うらまれたっていいじゃん。
挨拶しない返さないやつには、義務が無い限り次から挨拶しないけどな、俺は。

>>26
いつもはここで聞き役になってるんだけど、
今日はその余裕が無い。
寂しい寂しい寂しい…。

>>31
いつもご苦労様。
今日は思いっきり吐き出せばいいさ〜
みんなに甘えなさいね。

>>32
gifもいいけどjpgも忘れないで！(ﾟДﾟ)

>>31
今までのぶん、今はみんなに甘えてもいいのではないですか。

>>31
>>32の言うとおりだよ

>>30
私が恐いのは、保育園の他の保護者の方たちです。
子供がからんでくるため、下手な行動をとれないというか…

私はいつも愛想よくしてるつもりなんですが、今まで友達なんて一人もできませんでした。もともとつるむのが嫌いなので、そういうオーラがでているのかもしれません
他の保護者の方たちは、みんな仲良くて楽しそうに話してます。私はいつもポツン。こんな母親で情けないです

>>32、34、35
皆ありがとう（；_；）
私は今鬱で会社休職してて、昼間は友達皆仕事で、
自分は何もやる事無くて、夜になっても友達いつも
暇って訳じゃないから一緒になれなくて、ここ数日
ずっと一人なのが寂しくなって…。
昨日までは平気だったのに今日はなんか駄目です。

>>28
挨拶はされるものではなく、するもの。
かえってこない、しっぱなしでも気にしない。

でも、誰にでも好きな人が居るように嫌いな人も居るから
社会礼儀上でも挨拶しなければ、そっとしておいて他の人に挨拶してもいい。

>>33
gifとjpgってどんな意味ですか？

>>39
画像ファイルの種類。ちなみにID。

>>30
あなたは一人の寂しさを知らないんだろう。

ここには私も含めてみんないますよ。
寂しくなんてないです。
私もここでいつも助けててもらっていますから。

>>40
拡張子の事ですよね。それがIDとどんな関係があるのですか？
素朴な疑問なので教えていただけると幸いです。

>>43
IDがGIFなんだよ☆(ゝヮ・)ｖﾜｵｰ

>>44
あ、やっと分かりました。ありがとうございました。

少し気持ちが上向きになってきました。なんとか
大丈夫そうです。皆様ありがとうございます。

>>43
>>32のＩＤ見てごらん。

あ、もう解決してたか、失敬。

>>45
今のままでいいですから、気持ちを楽にしててくださいね。

>>47
いえいえ、ありがとうございます。

どうも、お邪魔致します。最近ちょっと困ってる？事があって…話聞いて頂けますか？

睡眠薬入れたら急激に食欲がでて過食していまいます。嘔吐はしません。
みなさんはこんな症状になることはありますか？

>>50
だいじょうぶ？　どしましたか？

>>51
私は今まで銀ハル、ロヒプノール、ユーロジン、レボトミン
アモバンを飲んだことがあるけど、過食になったことはないなあ。

不安障害で心療内科通ってます
ガンと統合失調症の母を持ってます

今日、心療内科で良いことがあったので母に報告しようと思いました
しかし話の途中で母が怒り出してしまい、号泣して狂い始めました
こういうことが日常茶飯事なので私は疲れてしまい、部屋に戻りました
少し経ってから母の元へ向かうと、
「シミが取れない」と繰り返しながら壁を拭いてました
それはシミではなく、壁の模様でした
私は他の家族に迷惑をかけまいと、自分の部屋で母と話し合うことにしました

>>38
そうですよね、挨拶はこれからも続けていきます。
挨拶しないと、なんか自分自身が落ち着かないし、するのが当たり前と思ってるので

これから先、子供が大きくなるにつれ付き合いも増えそう。今からすごく不安です

>>53
眠剤入れる前はなるべく間食しないようにセーブしているんですが、
気がつくと過食してしまいます。心のセーブが効かなくなるんでしょうか。。。

>>56
飲んでる薬の副作用とかかも知れないね。

http://www.jah.ne.jp/~kako/
ここでお薬検索してみたらどうかな。

部屋に来るなり、言い争いになってしまいました
原因は、私が心療内科の先生に『自分が嫌いで・・・』と相談したのがきっかけ
「こんな風に育てた私が悪い、産まなきゃ良かった」と母は泣きました
話のオチは『だけど心療内科に行くようになって、少し変われた』
というものだったのですが、そのオチに行く前に言い争いになったのです

母がまともに会話出来ないのも、途中で狂う癖があるのも知ってました
なのに母をいつものように狂わせてしまいました
ただ私は、『変われたよ、ありがとう』ということを伝えたいだけなのに

家族はガンの母を生かす為に精一杯です
それ故に私も我慢を重ねてきました
その不満が爆発してしまいました
だけどそれは『言ってはいけないこと』だったのです

「娘に我慢させるなんて生きてても無駄、死にたい」と泣く母
「今までの人生が音を立てて崩れて行く」とも言われました
それを言われて私も泣きました

母の体調を考えて話し合いは中断しました
今、母は落ち着いたみたいです
でも私は落ち着いてません
誰かに聞いて欲しくて
長文失礼しました

>>57
ベゲｂ*1　
サイレース*３
ベンザイりん５*2
レスミット５*2
銀ハル*２
レンドルミン*2
まいすりー5*2
以上が一応の処方されている眠剤です。

>>17 >>18 >>19
レス有り難うございます、窃盗とか伊達や酔狂で言っているわけじゃないんですよ。
いたって本気です、両親を反面教師として見て育ち、正反対に育ったと自分では思ってましたが、やはり血は争えませんね、今年に入り目覚めてしまったんですよ、
『両親はもう救い様が無い、父も母も、もう諦めた。もう彼らをかばって生きるのはやめよう、人様の前で彼らを庇うのはやめよう、自分のしたいようにしよう、我慢するのは止めよう。』
で、母を殴ると同時に目覚めました。
結局、俺が毎日、毎日>>22,>>23のような事に耐え、人の前で自分を抑え、外面だけは良い父が俺のいる前で人に俺の事をぼろ糞に言っても我慢し、
こんな事だけはすまいと心に誓い、両親を反面教師とし、父の願いである俺が駄目人間であって欲しいというプレッシャーに耐えつづけ、
清く正しく人に優しく、人に嘘をついたり悪い事はせずに生きようと勤めましたが、
結局これは何の役にも立たなかった、今までの人生はまさに生ける屍、死んでいました。

すみません、些細な事なんですけど…

この頃、気が付くと歯を食いしばっているんです。そのせいか、肩こり・頭痛・嘔吐にまで至っていて…。デパスやカームダンの抗不安剤は戴いているのですが。
もっと強いお薬を処方して貰うべきなのでしょうか？また、お薬でこんなクセの様なものも改善されますでしょうか？

>>58
お母さんは、病院いって薬飲んでいるんだよね？
統失だと、妄想とかの症状でいろんなことを過剰に
受け止めてしまうんだろうね。しょうがないよー。
あなたもお母さんも悪くない。よく頑張っているね。

結局こういう人生も、父に支配されているんだと思ったんです。
そして両親の影響から離れ、自由に生きようと考えると同時に、どうせこの先ろくな人生が待っていない、反動で正しく生きようと勤めても、行く先はホームレスで野垂れ死にが落ちだろうと、惨めな人生送るのが落ちだろうと。
どうせ悲惨なら、裏家業やヤクザでもどんな手段で金を稼いでも良いや、
何かに煩わされて気兼ねして、死んだように生きるよりは、ちゃんと治療して死ぬ時はまともな中身の人間として心安らかに死にたい。
そう思ったわけです。
ちなみに私を治すのには入院を含めてかなりのお金が必要だと思います。
私は精神や心理に関する情報を極力集めないようにしてきました、それはその情報が私を惑わしたり慰めたり甘えたりする結果になる事が嫌だったからです。しかし生きようと決めるに当たり、治療する必要があると考えるようになりました、だからココに書き込んだんです。
そして医学の知識が無くても分ります、私は異常です、他の人とは違う。
残念ながら表情の全く無い無表情の少年でした、記憶もほとんどありません。
あんな恐怖と苦痛と憎しみと暗闇とストレスに満ちた子供時代を送って、私がまともに育っていたら医者はいらないと思います。

>>59
多いね。先生に相談したほうがよさそうだねー。

>>64
すみません、多い　というのは量が多いのでしょうか？

>>61
つ【先生に相談】

が一番いいと思うよー。

>>65
種類が多い、です。

どうしても不安がなくなってくれません
不安で生きてる事が不安で

アムカが彼にばれてどうしたらいいかわかりません…

今日は珍しく誰にも迷惑かけなかったと思う。
メールも送らなかったし…
いや、でも存在してるだけで迷惑かけてるんだろな…
あぁーむかつく、殺すぞ。
なんであんな変な行動ばっかしてたんだろな…絶対頭おかしいよ…
機嫌が悪い、凹んできたんで、腕切ってきます。
はぁ…明日学校行きたくないなぁ…

話もしたくないのに会いたくない

>>66さん、レス有難う御座いました。
そうですね、今度の通院時に相談してみます。

>>62
レスありがとうございます
「悪くない」と言っていただけて嬉しいです

母の統失は２０年も前からなのですが、薬はもらってません
一度精神科にお世話になりましたが、「私は病気じゃない！」で終わりました
心療内科の先生に母のことを話したら、「病院に通うべき」と言われました
だけど母は頑なに拒否しています

いつかは「自殺しよう」と道路に投げ出されました
このままではいけないのですが・・・
今からまた話し合いします
我慢して謝ろうと思います

度々ごめんなさい。>>69です。
今切りました。すごいパックリ切れました。とりあえずタオルを押さえつけてます。自分の責任だけど、どうしよう。こりゃやばい。

>>68
彼氏には何か言われたの？　どっちにしても、恋人なら遅かれ
早かれわかってしまうことのような気がするんだけど・・・。

>>68
彼氏がいなくなった時が本当の不安。

>>73
切ったからって慰めないよ。だからやめなさい。

>>72
あー・・・病識ないんだね。困ったね。
有名なサイトだから知ってるかも知れないけど
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/schizo0.html　どぞ。
Q&Aのところとか読むと、すごく参考になると思います。

私は中学時代にいじめに近いことをされていたけど、誰にも言えなかった。
でも、やっぱり常にそれを意識している部分があってまわりの目を気にしすぎていて二週間に一回は爆発する。
無性に泣きたくなって、毎晩布団に入ってから泣いてばっかりだし、家では思ってることと反対のことばかり言ってしまう。
そして家族と喧嘩→泣く→過呼吸。
そんな自分に対して自己嫌悪。

今日もそうです。

誰もわかってくれない気がして悲しくて仕方ない。
誰に話せばいいのかわからない。

>>17 >>18 >>19
言い忘れました、そもそもバイト出来てるなら引き篭もって無いですし、治療受けられるのであればお勤めしたほうがましです。
牢獄のような生活は慣れてますし、強制労働があるとしても、人と触れ合わなくて済むのでしたらそのほうが楽です。
異常な所は沢山あると思うのですが、自分の事を上手く表現できません。
良い方にも悪いほうにも多すぎると思います。
狂ってるといわれ殴られてたせいでそう思い込んでいる部分もあるかもしれませんけど、おかしいと思うのでどうにか検査と治療を受けたいです。

>>76
別に慰めてほしいわけじゃないですよ。
こんな書き込みしてるから構ってちゃんに見えるのかもしれないですけど。
でも新品の剃刀では二度と切りません。だって今ちょっとパニックで危ないですもん。
だから教えて下さい。
パックリ切ったときってとりあえず傷口押さえてれば大丈夫ですか？

>>80
っ救急車！病院行かないと。

>>73
だってさぁ、
その為にわざわざ剃刀買ってきたよって、報告してたんでしょ。
救急車でもよんだら？
懲りたならこれからは我慢する方法を探す事ね。

>>79
市役所の福祉担当に相談して、生活保護受けられるようにできれば
一番よさそうなんだけどね。ただ、親が面倒見られないって書類に
サインしてもらわないとならないから、難しいかな・・・。保健所とかに
一度相談に行ってみたらどうだろう。

>>78
ここで話せばいいよ。みんな聞いてくれるから。

>>74
切ってんじゃないだろうな、って言われました…

>>75
そうですね…
でもそうゆうのとは違う不安が今あります…

何もしなくても疲れているのに説教や自身の豊富ばかり聞かされるのにうんざり

>>85
逆だったら、どう思いますか？　彼氏が切ってたら。
それを考えて、止められるようにしていければいいんだけど。

>>81
マジですか！？そりゃ難しいですね…親に内緒の高校生アームカッターなんで。
傷口はたぶん3、4cm開きました。
今はタオルで縛って、横になりながら腕を上げてます。
縫うのがいくらくらいかかるかわかる人いますか？

家族が良いものなんて思えなくなってきた

大丈夫かよ。。。

切る人って妙に楽しそう

>>83
保健所に相談に乗ってくれる所があるんですね、有り難うございます。
何をどうしたら良いのか全く分らなかったので、次にやるべき事が見えて少し楽になりました。
本当に有り難うございました。

>>87
逆だったら…やめてほしいと思います
でも今あたしからアムカをとったら…
うーんorzorz

傷残るから、やめたほうがいいよ。傍目に見ても美しくない。
私も跡あるけどさ・・後悔してる。
1センチ刻みで切ってる模様とか生理的に苦手。ﾃﾗｷﾓｽ

聞いてください

適応障害で心療内科に通院中な者ですが
持ち歩いてた安定剤を家の中で落としてしまい
母親にばれてしまいました

母親はさっき、号泣して半狂乱ののち今は落ち着いています

私はどうしたらいいの・・・と延々と泣かれて
自分自身もどうしたらいいのかわからなくなっています

「どうして話してくれなかったの・・・・
話してくれれば行かせはしなかった！
あなたはいく必要なんかないんだ！
消せない通院歴がついてしまって、将来も壊してしまったんだよ！」

と・・・。


僕もどうしたらいいかわからず困ってしまいました・・・・・。

自分の大切な体に傷なんて絶対につけたくない
体も心も傷つける人は許さない

>>95
個人情報保護法があるから
黙っていればわからないから問題なし

>>88
幾らも何もないでしょう、どうせ縫わないといけないんだろうから速いほうが良いですよ、それに隠す必要なんて無いですよ。
親に傷をよーく見せて笑ってやれば、今よりは良い方に転がると思うよ。

>>97
そうなんですよね。

でも、それよりも母親に知られてしまった失敗のほうを悔やんでいます
病院に行ったことは間違っていないと思います

薬を拾って財布の中を見られてバレたようですが
自分でも脇が甘かったと反省しています

母が心配です。
でも、何言っても聞き入れてもらえない・・・。
医者に一緒に行ってもきっと聞き入れない・・・。

相当ショック受けてるみたいです。無知もあるから・・・。

私も昔リスカしたことあったけど、今じゃ痛くて針もさせないw
しかもビビりで血が滲む程度にしか出来なかった。
けど、それでもうっすらと線が残ってるよ。
いつか気付く時期が来たらいいと思うけど、リスカやアムカの傷は勲章じゃないってこと。

なぜか涙がとまりません。人に優しくされたい

子供を産む意味がわかりません
莫大な金と時間を犠牲にするのに
最後は自分の元を離れていくから

>>95
時間はかかるだろうけど、病気の事を理解して貰わないとな。
あなたの事が心配で怒ったり泣いたりするんだろうから、きっと理解してくれると思う。

誰かきいてください
私は最近会社を辞めることをいいました。
なぜなら、技術職の仕事なんですが
中々技術がみにつかずそして仕事ができないから、
仕事を回してもらえず．．．．．。
少し、５分ほど暇な時間ができて何かをやろうとしたら
あなたは掃除でもしていてといわれ．．．．傷つきました。他のチームの皆は同じ仕事をしているのに私は雑用．。

そして同じく入った同期には色々新しい仕事を教え私には結局、

一年がたとうとしても何も教えてくれずやらしてくれず、
技術の向上もみれませんでした。

そして決定的なのが
ある人間から仕事中、ヒステリックに怒られるので限界がきて

上司に相談したら私が逆に一番嫌な仕事にまわされ．．．．．。

まー仕事ができない私としたら当然です、
会社は仕事ができるほうを大切にするので。
それから会社が恐くなりいけなくなりました。

上司は口を開いたら優しいのですが、最近辞めるといってからか、優しい人だったのかなって思いました。

しかし、私に対する今までの行動は冷たいでかんじでした。

行動が冷たい方がほんとの性格でしょうか？

>>98
そんなもんですかね…
とりあえずもう少し悩んでみます。
困ったらまた書き込みます。
ありがとうございました。

>>102
産む意味って？子孫繁栄を考えて産む人なんてほぼいないから。
子供が出来なきゃ困る状況にでもあるんですか？

途方に暮れちゃいました。

ものすごく自分が嫌になる。
なんでこんなだめなんだろ。
おなかいたい

>>95
お母さん、すごい心配性っぽいね。消せない通院歴って・・・
そしたらここにいる私達は・・・w

って、笑ってる場合じゃないな。ゆっくり話して分かってもらうのがいいね。
95さんの言う通り、「心療内科」に偏見があるみたいだし・・。
心配だから泣いちゃうんだよね、今は沢山の人が通ってるんだってこと
知ってもらうのに、そういう記事や本とか、資料集めて説明したら？

>>102
育てていく過程で、いろんな事を経験し、たくさんの事を学べる。
理屈ではなく愛せる存在。
嫌ならきっちり避妊を。
子供が不幸になるだけだ。

>>99
お母さんも診察受けた方がいいかもよ？


いやマジで。

>>102です
>>106
周りに若いのに全てを犠牲にして(私にはそうみえる)
子供を育てる人が多くて…
得るものはなんなのかなと
家族に問掛けましたが答えてくれませんでした

>>105
切り過ぎたってパニックになるくらいならやらない方がいいよ。
このまま死んでも構わないと思うならザックリ切ればいいし。
でも、リスカくらいじゃそう簡単に死なないから消毒とかやれることはやっときな。
腕をキツめに結べば止血にもなるから。
いずれにせよ深く切れば傷跡で分かるんだから早く病院に行きなね。

>>110
そうですか…
参考になりました

>>109
事件があったときにニュースなどで通院歴〜っていうので
無知なうちの母親はすっかりとんでもないところを想像してるみたいです

何を言っても頑固で聞き入れない性格なので余計に悩んでいます
きっとあの薬（リーゼなんですけど）も麻薬のようななんだと思ってるようで
握り締めたまま返してくれません

きっと、自分の想像の中で悲劇のヒロインになって
自分の想像した世界で悩み苦しんでるようです・・・。

>>104
＞行動が冷たい方がほんとの性格でしょうか？

質問はそこかよ。人によるとしか言い様がねえなああ
お前の上司と会った事もない第三者には流石にそこは判断しかねるだろ
要はそれで本当に辞めるかどうか迷ってるって事か

>>104
人間的に優しいのと、上司として厳しかったりするのは表裏だからねー・・。
本来の性格を知りたいの？それとも、会社で実際に自分が社員として
どう見られているかを知りたいの？
何となく、「良い子だけどちょっと仕事遅いな」っぽく思われている程度な気がする。
嫌われているのではないと思うから、ｷﾆｼﾅｲほうがいいよ。

>>111
相当な偏見を持ってる様子で
そんなこといったら耐えられないと思います

田舎ってのもありますしね

お酒を飲んだのと、寂しいことがあったのとで
少し興奮状態になってるようです

レスありがとうございます

>>115
お母さん・・・w
しかもリーゼって・・・

でも、わかるわかる。
今度一緒に心療内科に行って、先生と3人で話すことをお勧めします。
お母さんの頭の中では、色々膨らんじゃってるんだね。

>>104
　前半、俺と似たような存在だ。
　俺はおまいとは逆の立場だけど…
　技術力があるせいで馬鹿にされてる。

　『何でもできると見せつけたいんか！』みたいな感じに言われるようになった。
　それなら初めから何もできない馬鹿のふりしてれば良かったよ…

>>112
あらゆる成長の喜び。
子供がいると家庭内の変化が目まぐるしくて、
いろんな勉強が出来る。
子供が微笑むと、それだけで親も嬉しい。

子供が自分の足かせとか思ってる間は、その喜びは来ない。
たぶん。

クレジット払ってなくて至急に振込み下さいと言われ、金がない。
だからバイトするぞ！と意気込んで動き始めようとしたら携帯払ってなくて止まった。
目の前が真っ暗になっちゃってどうしたらいいかわかんない。
あーぁ。

>>112
私も親になった経験がないから満足のいくレスにはならないと思うけど…
友人がいうには出来たと分かったと同時に母性本能が目覚めるんだって。
特に女性は自分のお腹にいて確実に自分の子供だと実感するしね。
育てるのに莫大なお金はかかるけど、子供が出来たら食費や光熱費がかかるのと
同じように当たり前のことになっちゃうんじゃないかなぁ。
何のためにって理由は分からないけど、こればっかりは自分が親にならなきゃ分からない気がする。

>>112
無償の愛だよ

こわいよ
ねれないよ

HPでうつ病診断テストみたいなのをやると、
『あなたはうつ病です』『うつ病の可能性があります』
みたいな結果ばっかりでる…。

やっぱり一度くらいは病院にいくべきかな…。

こんばんは。
俺は何事にも結果ばかりを求め、それに至るまでの基盤作りをおろそかにしてしまう性格です。
仕事も恋愛も・・・・。
何の努力もしないで幸せで充実した未来なんて手に入らないのに、いつも逃げることばかり。
ただ、人の気持ちを考えて色々と相談なども乗っているので、同僚などは自然と寄ってきてくれるし、先輩方も期待してくれている。

今の職場は多少性格的に難があっても、実際は仕事も出来るヤツが多く結果も出している。
自分はと言うと、仕事はあまり向上心が無いけど、同僚いわく「人望が厚い」為、仕事以外の相談などもみんなしてきてくれる。
それが若い頃なら良かったかもしれないけど、俺ももう30歳、人望が厚いだけじゃ上には行けない。
だけど仕事に対してはきっと平行線のままだと思う。

責任も重くなってくるし、そう遠くない将来にどんどん後輩にも追い抜かれるだろう。

それを分かっていながら努力が出来ない・・・・・・・・。

完全に自分に甘えて、人に甘えているのは重々承知しているだけにツライ、死んでしまいたい。

>>126
誰でもそうなるよ。あんな少ない質問項目でわかってたまるかよ

学校の担任に就職活動しろとせかされて、勇気を出して就職試験受けようとしました。
社会に出て働くのが不安だって相談したら、
「その前に受からないからｗ受かったらすげーしｗ」
ってバカにしたように言われました。
なんか失望してます･･･

>>113
そうですね…今まで深く切ったことなくて、血がダラダラに驚いたんです。
この機会にやめられるといいんですが…
バンドエイドで傷口を近付けて、タオルできつく縛ってます。
傷跡は高校卒業したら左腕にタトゥー入れて誤魔化そうと思ってます。
そうすりゃやめられる気がするんで…
アドバイス？ありがとうございました。今日は徹夜だな…

>>120
あなたは自分はできるぞっていうオーラが隠せないタイプなのかもねー。
その書き込みを見ても然り、なんとなくそう思った。

>>127
マネージメントするのに一番必要なのは人望だって
先日辞めた会社（w　が社長のスピーチで言ってた。
仕事が出来るのを部下に見せて、認めさせることだって。
他人より抜きん出てバリバリ仕事をする一匹オオカミよりも
まとめ役として抜擢されるのは人望の厚い人だと私は思う。

>>132が変な文章になっちゃった。訂正。

×先日辞めた会社（w　が社長のスピーチで言ってた。
○先日辞めた会社（w　の社長がスピーチで言ってた。

>>129
それだけ競争率高いところってことなのかな。
にしても軽率な言葉をもらっちゃったね。
背中押して欲しいときには辛い言葉だよね。

失望って何に失望かよくわかんないけど、
面接がまだならそっちに考えをシフトしなきゃダメなんじゃないのかい？

>>129
ムカツクねー。
私も中学の担任大嫌いだったわ。ずっとｸﾗｼｯｸﾊﾞﾚｴやってたんだけど、
何故かやたらと不良にからまれる、変な噂が広まってて
先生に相談したら「ﾊﾞﾚｴやってるから目立つのよ」で終了。
私の親にまでそれ言ったし。高校の話とかしてたときも「アンタには無理でしょ」とか。

そんなやつ見返す勢いでやってやればいいよ〜！ 負けちゃダメだぁ〜

もういっこ間違えたから書き直す。ごめん。

マネージメントするのに一番必要なのは人望だって
先日辞めた会社（w　の社長がスピーチで言ってた。
それに加え、引っ張っていくために必要なのが、自分の
経験や仕事を部下に見せて、認めさせることだって。
他人より抜きん出てバリバリ仕事をする一匹オオカミよりも
まとめ役として抜擢されるのは人望の厚い人だと私は思う。

>>125
何が怖いんだ　なんとなくか

>>121
>>123
>>124
うーん
とりあえず今は理解ができないので
いつかは考えが変わればいいなと思います

>>129
なんだ！失礼な先生だな！
凹まず、怒っていいんだよそういう時は。

>>99
病気の時に家族も冷静でないのはとっても辛いですよね
頼るつもりもないのに泣かれたらますます頼れない
私も知らせていないのに知られて
具合が悪いのに周りの心配ばかりしていて本当に辛かったし溝ができました
周りに気を使うことで悪化もしくは長引きますよ
病気の自分が悪いと思ってしまうし憂鬱になります
だからとにかくごたごたしないように治療の邪魔にならないようにおさめるのが良いと思う

>>136
バリバリ仕事をする人望の厚い人が抜擢される。

>>130
しばらくさ自分がどんなことをしたのか冷静に考えるといいよ。
そんなに血が見たいなら献血にでも行って有効に使ってもらうとか。
その血が足りなくて死んじゃう人もいるんだからさ。

体は大事にしなさい。何千回切っても何も変わらないから。

>>122
とりあえず、出来るなら親か兄弟に頭下げてお金借りて、
クレジット払って携帯通じさせて、そっから即バイト探しして
決まってお金が入ったら、借りた分を返せばいい。

そういうの一気に来ると萎えるよね。わかる。

いえ、もう辞表はだしました。(T-T)
技術ができなくて仕事をまわしてもらえないというイジメをうけている
気がして限界でした。
最近 気のせいだったのかなーって思いました。

>>141
うまいことそういう人材がいればね。
前の会社には居なかったな・・・（遠い目

>>138
自分も同じように思ってたし、ふとしたキッカケで気持ちって変わるから
深く考える必要ないんじゃない？ 自分が子供を欲しいと思った時って
理由とか考えてないと思うから。

>>77
レス遅れました
今携帯なのでサイトはＰＣから見ます
ありがとうございました

話し合いが終わりました
母は別人のように謝ってきました
それが逆に怖かったです
統失のことを言うと、「もう治ったよ」と言われました
個人的には治ってないかと思います
近いうちに心療内科に連れて行きます

>>143
私の家は親にはお金借りれない（貧乏だから）
だから祖父母に頼んでみようと思う。
だけどこの話の前に実はルームシェアしているときの友人にお金払えなくなって
祖父母に立て変えてもらってたから頭下げにくい・・・・。
クレジットと携帯合わせて10万。まだ少ないとはいえるけど自分は未成年。
どうしたらいいでしょうか。

やばいやばいです誰か助けて

>>148
未成年の分際でクレジット利用してんじゃねえよ。
お前には携帯すら不相応。
どんな理由があろうと金を返さない人間はクズだ。
甘えるな。

>>148
そしたらやっぱり今回もお爺さん、お婆さんに頭下げるしかないのでは。
消費者金融には手を出しちゃ駄目よ。
バイト探し頑張るからって、何とかお願いしてみたら。がんばって。
あと説教臭くてゴメンだけど、支払いの期日とか、金銭管理とか
ちゃんとしとかないと、ね。

>>142
もうかなり冷静な状態です。というか切ってすぐも、処置方法がわからなくて困ったけど、傷のひどさにはあまり驚いてなかったです。あと1、2cmくらいでした。
この行為をしても何も変わらないことくらいわかってるんですけどね…
切ると落ち着くんですよね…なんでか、ちゃんと考えてみます。
ありがとうございます。

>>148
どうしようもないんだから携帯代だけでも何とかしてもらいな。
あと、クレジットやめた方がいいよ。
使ってる感覚なくてつい使っちゃうけど、支払い能力ないと最悪だし。
クレジット払い終わったら機能停止させた方がいいと思う。

>>146
そうですよね
年をとれば考えも変わるかなと思います

>>149
どしたん？

>>148
携帯代だけでも借りれないのかな？
まずは携帯を通じさせないと仕事も探せなくね？
クレジットなんて後回しで大丈夫だよ。

今日病院で暴れちゃった…。

もう僕なんて生きてる価値なんてないよ。

>>156
固定電話のある実家に帰って
職安行きゃいいんだよ。

突然だけど、アモバン飲んでないのに苦味が上がってきた。

>>150
クレジットを返せないのは悪いのは僕です。
けれど遊びに使ったんじゃないんです。
もう言い訳になるからいいません。

>>151
今回の件で反省しましたです。
とりあえずクレジット or　携帯どちらか払ってもらいます・・。

薬が効いてきたのか眠いので寝る。

みんな無茶だけはしないように…自分もだけどw
明日はｱﾅｶ出来るかなぁ…

>>155　ありがとう、
当方鬱ですがこれまでにないほどのビッグウェーブが来てます。
特に何事もないのに、凄くいたたまれないっていうか胸が締め付けられるような
うわーーー

死にたい

>>160
遊びだろうが生活費だろうが関係ねえんだよ。
クズはクズなんだよ。

>>148
他者に頼れないのなら、自分で稼ぐしかありませんね。
とりあえず、支出を極限まで減らして、アルバイト等の収入で賄う。
携帯も解約、またはほとんど使わない。

未成年で学生さん？校則とのおりあいをつける必要がありますが、
信頼できる先生に相談してみましょう。そのとき、ご両親の財政状況
をきちんと説明すること。最近の教師は、自分の責任になるのを恐
れてすぐ保護者に連絡するから注意。

１０万といえど、自分でなんとかしようとする気持ちは大切です。安易
に親戚に頼ることなく、なんとかしようと言うのは立派です。頑張れ！

むねがくるしい

>>162
ノンノン。SHINITAIはダメデスヨ。>>1

とりあえず、ゆっくり深呼吸〜。すーはー…
もし泣けそうなら泣いていいし、泣いてたらどんどん泣いていいんだよ。
今、おうちにひとり？

もう嫌だ。
生きたくない。
もう誰も話し聞いてくれない。

>>164
学生ってわけじゃないんですが、一応去年までは専門学生でした。
学校辞めてからバイトするもバイト同士合わなくてやめてしまいました。

とりあえず携帯だけでも頭を下げてきます。
携帯なかったらバイトもできないですから。

お薬を飲んだら効いた
やっぱり馬鹿にできないと思った

>>164
どこが立派なんだ？
支払期日を守ってねえじゃないか。
こういうクズには今、徹底的に分からせなきゃなんねえんだよ。
甘やかすな。

>>167
どしたん？
何で暴れちゃったの？

>>144
後からそう思う事は結構ある　それもまた1つの経験だ
次にお前が似た状況になった時
その時のお前は今回の経験を踏まえた上で対応する事ができるだろ
今はそういうもんかってくらいでいいんじゃねーの　どうせ今あれこれ考えるなら
これから先の事を考えた方が合理的だしなああ

>>168
普通は日常的な約束を守らない人間を大事な仕事のパートナーにはしたくないものだ。
人間関係でもそう。
常識だろ。

>>171
レスありがとう…。

もう医者にも辛いのわかってもらえなくて…。
いつもおんなじセリフばっかり言ってくる。
だからもう全てが嫌になったから飛び降りようとしたら捕まって暴れました。

>>166
おあぁ、ごめんなさいっす・・・。
深呼吸、少し落ち着いたかも。
おれって、泣けないんだ。
つらいこととかあったわけでもないのになんだこの苦しみは！！
ひとりっす。　助けてくれような友達もいないし。　もう永遠に眠っていたい

>>165
お仲間さん･･････
大丈夫？おれも今つらい。なんとか乗り越えよう。
デパスとかアルコールはないの？

おれは服んだけどだめだぁーーーー

無意味に足がバタバタするーーーこんなのはじめてだ

>>174
ああ・・、毎回同じこと言われるだけなのね・・・
私もそんな感じが続いてた。
なーんか、かみ合わないんだよね、医者と話が。
でもヤケにならないで。症状さえ薬で抑えて、心の葛藤は
ゆっくり治していこ。お互いに。

>>175
ちょっとは落ち着けたならよかった＾＾

すごく気持ち分かる。
昨日目覚めたくなくて、丸1日寝てたから。
永遠に夢の住人でいたかったけど、病院行かなきゃだめだったから起きた。
そんで、さっきここへ来たとこです。

薬きかない日もあるある。
そういうときの、このスレだよ。

>>176
そうですよね…;
わかってくれないと言うか…。
何とか頑張ります…

ありがとうございました。

医者は医者っていう職業だから、こっち（リーマン）の
細かな葛藤を理解しえもらえないこと多いよね。
カウンセリングも、理想論や机上の空論みたいになっちゃったり。
それはまあ、しょうがないかなーと思ってる。

>>178
落ち着いたらゆっくり寝てね〜

なんとなくでいいから聞いて欲しい。

１時間くらい前に彼氏が先に寝たから自分も寝ようと思って布団に入ったんだけど…
ちょっとでもくっつこうとしたら払除けられてしまって寂しくて
炬燵に戻ってきたよ。
彼氏も仕事大変でｽﾄﾚｽすごいのに私までこんなんで申し訳ないから責められないけど…
不安になっちゃって抗不安剤と眠剤追加してみた… 今日はコタツで寝よう。

>>179
誰のことも理想論や空論になるのでは

患者のほうが大人

>>170
それは本人が一番分かっていることだと思うよ。自分の能力を超えた
お金の使いかたをした訳だから、思い悩んでの書き込みだと思う。

そんなときに罵倒しても、マイナスの考えに捕らわれるだけだと思うし、
彼はきちんと自分でなんとかしようとしている。当たり前のことだけど、
なかなかできることではないんじゃないかな？

私は甘やかすことではないと思うし、これから社会人になればもっと
切迫した事態を招くかもしれない。だからこれは社会人からのエール。

医者の意見

「どうして俺の言うことがわからないんだろうか？うーん・・・・」

こんなかんじかも

病院から帰ってきて、２時間ぐらい
疲れた
眠たい
けど、眠れそうにない

一日掛かりの病院
ケーキご馳走様でした
送ってくれてありがとうございました
色んな話ししてくれて、勉強になったり、疲れたり

何故、私に、色んな話ししてくれるのか、質問したりするのか、よく分からない

>>182
そうかも。
私みたいにその場で理屈こねちゃうタイプには合わない・・
そんなの無理なのに、助けて欲しくて現実的な対処を求めちゃうから。
説明やニュアンスが分かってもらえず、医者と口論になっちゃったことある。

もう眠剤入れたので寝ますね。
ｵﾔｽﾐ

>>184
なんか、ありがとうございます。
僕はもうクレジットなんか使わないですし、借金するつもりもありません。
けれどプラスに考えよう考えようとして考えれなくなってココに書いただけです。
本当にありがとうございました。

>>181
なんとなく聞いた　まあとりあえずアレだな
風邪をひかないようにするんだな

>>181
あなたの彼は疲れているんじゃないかな？付き合いだした頃は
相手の想いをかなえようと、少しでも同じ時間を過ごそうと考え
ていたはず。そのためにいろんな思い出を作ってきたんじゃあり
ませんか？

今はほんの少し距離を開けてあげる。そこで見守って、時期が
きたら何気ない世間話から会話を始めたらどうでしょう？

>>181
本能の部分がゆっくり寝ないといけない、って認識してる
だけだと思うよ。肩を冷やさないように、ハンテンとかあったら
着るんだよ。

とある声優さんにファンレター出したら、お返事が来たんです。
ファンレターの内用だけで「奥ゆかしい方」と思われてしまいました(：D)|￣|＿
それで私からも返事を出そうと思っているのですが、どういう口調、どういう感じで書けばいいのか迷っています。
無理に明るく書いたら変かもしれないし、オタク丸出しで書いたら不快に思われるかもしれないし。。。
その中間くらいで書こうかな？と思っているのですが、なんだか嫌われないか、不快に思われないか、とても不安です。

愚痴みたいですいませんorz

>>189
ありがとう。
本気で眠れそうになったら布団戻るかも。

疲れて帰ってきた彼を癒してあげる余裕がないよ…自分には。
トイレでゲーゲーしちゃうし、愛想尽かされたらどーすんだろ。

あぁ〜なんかもう疲れちゃった・・・

>>193
時間の問題かも…と経験者は思う。

>>194
お疲れさ〜ん

>>181さん。
こたつで寝るときは水分取ってくださいね
ノドからからにならないように...
おせっかいですみません。
みなさんお先に失礼します　おやすみなさい(~o~)

>>193
＞トイレでゲーゲーしちゃうし、愛想尽かされたらどーすんだろ。

今のお前にはキツイ言い方になるが
あまり頻繁にそういう姿は見せない方がいいかもしれねーなああ
俺の一例では普通に愛想尽かされたぞ

>>195
これこれ、脅かさないの。
ただでさえ過敏になってるんだから、ね。

派遣で借金持ちで鬱。休職中、キャッシングに手を出した私は最低。
気が付いたら毎月の返済に追われ、余計鬱。
水商売のバイトでもするしかないかも…。
でも、薬飲んでるし、酒飲めないから、軽作業するしかないかな…。体持つか分からないけど、やるしかない(;_;)自業自得だから…。

>>192
あなたくらい心配して慎重に書くなら、まずそんな心配不要な気がするな。
よっぽどのこと書かない限り、ファンレターって嬉しいもんだと思うし。
というか、返事よかったね！

>>200
つ【任意整理】

自分は中学生の頃いじめられてまして仲の良い異性などいませんでした。
しかし男子校に入学後性格や体型を変えました。
しかし、今は20歳の社会人になりましたが未だに仲の良い異性などいません。
いた時期もあったのですが男のくせに極度の寂しがり屋の甘えん坊な性格のせいかうざがられてシカトされました。
毎日出会い系サイトで相手を探してますが不細工なんでメル友も出来ない。
けれど寂しくて異性に構ってもらいたい毎日…
出会い系ばかりやってる自分がもう情けない…
どうしたら男らしくなれるんだか。。。

>>199
大丈夫って言うだけが優しさかなぁ。
後悔しないように忠告だよ。気に入らないならスルーしていいよ。

>>181です。
みなさんレスありがとう。

完全に爆睡モードだったから無意識にうっとおしく感じたんだと思う。
しかも暑かったみたいで布団はいでたし。

今年は入籍しようって話もしてて、母からは同棲がうまくいくようなら許可する
って言われてるから、自分が摂食障害になったとは言えないし…。
やれてるのは晩ご飯の支度と土日の掃除くらいだしな…
捨てられたら諦めるよ…治そうとは頑張ってるんだし。

>>200
>202だけじゃ不親切だった(´･ω･`)ｺﾞﾒﾝﾖ

http://www.ninniseiri-hl.com/

>>200
わかってるならもう繰り替えさないようにね。

このスレで相談させていただき、年明けには予約をしようと決意しました。
そして、遅れながらも予約をしました。
でも、自分はただの甘え、怠けなのに…という考えが抜けません。
本当に情けない…。

>>198
対策として、彼といる時には食べないことに決めたよ！

でも、今週お寿司でも食べに行こうかって誘ってくれた〜。
嬉しいのに食べたくない、食べ始めたら止まらないでマーしちゃいそう。
下剤でなんとかならないのかー

>>203
mixiとかは？　普通に日記とか書いて興味もってもらったり
同じ好みのコミュとかの人を探すほうがよくない？　目的は
男らしくなることじゃなくて、仲の良い異性を作りたいって事
だよね？

>>203
がっつきすぎなんじゃない？

>>208
みんな、そうなんだよ。
行く前に、あんまり考え過ぎないようにな。

ウツて休職中、二週間目。ﾊﾟｷ20mg/1day、マイスリー処方。まあ眠れてるんだけど、昼起きられない。夕方以降イライラする。どうしたらいいかな〜

>>208
あたしもそうだったよ〜
気にしない気にしない

>>209
同棲してるのに、一緒にいる時は食べないって難しくない？
過食嘔吐なら、ちゃんと病院で相談しないと。

>>213
イライラは、それに即した薬処方してもらうと、嘘みたいに
治まるよ。旦那がそうだった。

人間が怖いよ…なんで平気で人を傷つける事が出来るの…
悪口言ったり、貶したり、暴力振るったり、見下したり…

怖くて、たまらない…

>>209
病院で相談してる？結婚するかもしれないのに彼の前で食べないとか無理だよ。
ちゃんと病気と向き合わないと。

>>213
薬が合わないのかも。病院に相談してみたら？
イライラに効く薬もあるし。

>>215
食べなきゃ食べないでいられて、何か食べ出すと止まらないです。
病院には行ってますよ。
でも何か食べたら吐かずにいられなくなってしまってます。
彼とご飯食べるときは過食するわけじゃないんですけどね…。
いない時間には思いっきりやります。

つーか野郎の方は知ってるのかい？

>>201
ありがとうございます。
書いてみます。喜んでくれるといいな。

>>217
弱い自分を守る為に他人を傷つけてしまう人も居るよ。
あなたの【人間が怖い】って言葉も聞く人によっては傷つくしね。
理解したくないって思うと怖いかもしれないけど、もっと理解したら全然恐くない人も居るよ。

>>218
病院行くようにしてます。
ただ半月くらいは生活が逆転する週があってそれは問題ないんですよね。

いつもごめんねって謝ると今は仕方ないから早く治そうねって
吐いた後とかでもキスしようとしてくれたり。
自分で拒みますけど…
豆腐とか太るもんでもないのに吐きたくなったりってかなりヤバイ気がします…

>>217
人間の言葉や暴力によって、人間は傷つくだけですむ。
運がわるけりゃ暴力の場合死ぬけど。
けど、家畜は人間が食べるために当然のように毎日殺されているよ。
で、人間は、自分が食べる肉がたどってきた経緯をあまり考えずに
普通に食べてる。
これも怖いことなのかな？

明日再診。
病院にいくのがちょっと怖くも、嬉しくもある。
・・・鬱って言われるんだろうか？
睡眠障害のままか?
初診から約１０日。眠る時間は長くなった気がするけど･･･

もう、元には戻れない気がする。
消えてしまいたい。

>>221
私のことですか？

>>226
私も次起きたら病院だ。転院する予定だから、最後の通院に
なるんだけどね。1年半通って、大好きな先生だけどいかんせん
電車で1時間がとてもしんどくなってきた。

元に戻るって思わなくてもいいんじゃないかな。生まれ変わる、
とか。うーん、でも私も元に戻れる気がしないしな・・・。

>>226
睡眠障害または鬱っていう理由のみで、消えてしまいたいのはなぜ？
論理的思考が困難なほど、今は思いつめているようですね。

お茶でも飲んで、深呼吸して、トイレ行って、お風呂入って、
あたたまってから、もう一度明日のことを考えてみましょう。

>>224
生活ズレてるから問題無いとかって事じゃなくて…

キスの話もどうでもいいけど…

なんだかなぁ

>206さん
任意整理の件、ありがとうございます。
弁護士さんとか敷居が高いし、漠然と恐いけど、自分のした事にしっかり取り組みたいと思います。

誰か俺に魔法を掛けてくれ！！

　朝には、寿命で死んでるように・・・と…

>>232
魔法でなくとも、素っ裸で外に一晩中いれば、
その願いはかなうであろう。
それにしても、なぜ死期の希望が朝であって、今すぐではないのかな？
明日、何かいやなことでもあるのかな？

>>226
その不安はあるよね。でもあたしは回復してきてるよ。
今は前向きに考えられないかもしれないけど、それがその病気の症状だったりもするし。
負けずに気楽にね。

>>230
とりあえず自分は軽めの食事にして吐かずに済むようにしてみます。
コンニャクとかキノコとか安心出来るものとかで。

自分も近くで吐くの嫌で限界まで我慢するけど、そうすると胃が痛くなり我慢出来なくて…

ダメ人間ですorz

>>210
mixiってありましたね〜
イマイチよくわからないんで今度調べてみます。
>211
そうかもしれません。
常に誰かと一緒にいたいって気持ちが強いのかも…
昔はこんな寂しがり屋じゃなかったのに年齢を重ねる度に寂しがり屋になっている気がする。
どうしたら性格治るのか自分でもわからないッス。

>>236
あせってもいい事無いよ。

>>228　>>229
レスありがとう。

私の病院は徒歩10分ほど。
初診は、受付から帰宅まで7時間かかったｗｗ
でも、先生は親身にしてくれそうだから、引越しまでは、何かあったらお世話になる予定。

消えてしまいたいのはいつもです。
いかんせん、死にたいんじゃないところが苦笑

ハァ、ハァ、ちょっと落ち着いた。
>>177ちゃん　マジ感謝です。

でもなんかまだあるみたい。

>>234
そうですよね・・・
っていうか、私の場合、鬱って言われても、鬱じゃないって言われても不安。
自己診断とかはかなり高レベルで鬱と出るけど、鬱ってこんななの?って思う。

>>240
鬱って言っても色々だし、人それぞれみたいだよ。
境界線も曖昧だし、軽度から重度までかなり違うし。
なんて言われようと今より良くなるならそれでよくない？
大事なのは病名じゃなくて回復だよ。
頼れるものはなんでも頼って、試せるものはなんでも試してみようよ。

まずは病院。

>>240
まずは自分と向き合うことが必要なようですね。
客観的な視点から、神経科等のお医者さんに診断してもらったらいかがでしょう？
自分の状態がどうなのか、そしてなにかしなければならないのかを確認すべきだ
と思いますよ。

今の、鬱かどうか不安な状態から脱却するには医師の診察をうけることをお勧め
します。

>>241
そうですね・・・分かってはいるつもりなんだけれど・・・
なんだか波が荒くて。
仕事してても、何をしてても、自分の今の状態が何なのか、どうなってるのか、
これからどうなるのかって堂々巡り。

飲んだってしょうがないのに、目の前の風邪薬のビンを、全部飲んでしまいたくなったり・・・
寝たら楽になるかもしれないのに、寝たくないって思ったり・・・
すごい情緒不安定

>>238
いつも消えたい、けど死にたくない、と考えているのですか。
誰かに自分の何かしらを認めてほしい、ということなのでしょうかね。

子供は、小さい頃に親が自分を守ってくれている、認めてくれている、
という意識があると、情緒が落ち着き、順調に生育するそうです。
あなたにも、そういう時期があったかどうかはわかりかねますが、
あなたが必要としているものは、こういった子供の場合のように、
誰かしらに受け入れてもらえるような環境･世界のような気がします。
それは既に考えられているでしょうけどね。
そういった環境、開発するのってむずかしいんですかね。
軽いバイトとか、派遣とか、趣味のサークルとかで開発って
できそうな気もしますが。試してみます？
なんだか偉そうな書き込みになってしまいすみません。

悩み書いてもいい？

>>243
だからこそ病院行くんでしょ。ハッキリさせる為に。
自己診断はあまり良くないと思う。
病院で思う存分聞いてくればいいよ。

>>245
いいんじゃない？

遅ればせながら>>203に萌えた自分が通りますよ。
ああ、あと５年若かったらな。おしい。ほんとにおしい。

不細工ってどの部分が？
髪形変えたり、洋服変えたら、人並みにはなるでしょ。
ピザ体形なら、少し体を絞らないといけないとは思うけど。
絶世の美女じゃないと仲良くしたくないなんてわがままも
言わなければ、自然と友達できそうだがね。

女子も、自分から声かけるのはちょっと、なんて
お高くとまっているのも多いから、あたってくじけろ、じゃない、
あたって砕けろで突っ込んでみないか。

過疎ってくると眠くなる…ｗ

ありがとう
悩みなんだけど


自分、社会不安症【SAD】だけど
自分変えたくて二ヶ月くらい前回転寿司屋のバイトやりはじめて
ぎこちないながらもなんとかバイト仲間と会話できるようになってきたなと思ってたら
この前仕事終わりにひょんなことから
休憩室で数人いて、俺は会話参加してなかったんだけど『これから遊びいこう』
とかいうことになった、バイト先でひとつの大きいグループができてて
（俺はグループにぞくせない人だから、みんなに普通に接してたつもりなんだけど）
その数人はそのグループなんだけど
なぜか俺も誘われてしまった…
誘われたこと自体はうれしいんだけど
なんか行っても孤立しそうだから
『俺いいや；』って断ったんだ。
そっからというもの自己嫌悪と不安がやばい…↓↓
次バイト行ったらはぶられるんじゃないかと…
ノリ悪いやつだとみんないってそう…


俺はこれからどうすればいいかな？

>>249
よかったじゃん。
自分も短時間しかいなかったけど、もう落ちるわ。じゃねﾉｼ

>>250
会話してみるスレで同じの読んだ。マルチ？

>>251
寝ちゃうのー？
寂しいじゃん。
またねﾉｼ

>>244
仕事してます。
してるけど・・・
一時期もっていた充実感や、やりがいを感じられなくなっています。

＜子供は、小さい頃に親が自分を守ってくれている、認めてくれている、
という意識があると、情緒が落ち着き、順調に生育するそうです。
・・・こういう理論で行くと、私は母親としても失格です。

>>246
そうですね。
まったくその通りです。
でも、まだ明日が2回目。
初診の時話したことを思い出すと、何をどう話しても、結局は、
私の社会性のなさに問題がある。
私の性格が悪いだけ。

>>252すいませんマルチってなんですか？；

>>254
どうしても自分を責めたい訳ね？責めて治る？治るなら責めたらいいよ。
あたしは治らなかったから逆に誉めたけどね。

>>233
　自殺とかはしたくないし殺されたくも無いけど自然死したい。
　夜寝てそのまま目覚めなければ良いのに…と思って寝る。

　PCサポートカウンターの仕事なんだけど…
　何しても何を提案しても糞婆に嫌みを言われる。
　ちょっとしたミスでも酷く嫌みを言われる。
　『頭おかしいんじゃないの？』『頭無いんじゃないの？』『何処に頭があるの？』『女性の客だから良い思いさせたいの？』『動物かよ！』
　『無能だから…』『自分ができることを自慢したいのか』等々と…
　
　もう辞めたい…　意図を親に話しても
　次の就職決めてからでないと辞めるなと言われる。
　
　この糞婆、ぶっ殺す！！　…と思っても自分の人生台無しになるし他人にも迷惑が掛かる。
　それに何より法が許さないからやらない。もし迷惑も掛からず法が許されるならカッターで刺し殺す！
　

>>255
　マルチポストのこと。
　他のスレやサイトに同じ文を投稿していち早く回答を得ようとする行為。
　…だが明らかに嫌われる行為である。
　某SNSでは禁止されている。

>>254
子供はいつまでたっても親の子供だと思いますよ。
今までの生活で終わりではないでしょう。
いつか、先ほどの書き込みのようにできればいいのではないでしょうか。

すみません、最近ちょっと仕事が立て込んでたので、自分、
疲労困憊気味です。ので、もう寝ます。ごめんなさいm(__)m

>>255
色んなスレで同じレス書く事。違うスレでレスしてくれてる人に失礼らしいよ。
マルチはよく叩かれてる。
まぁそれは置いといて…。
考え過ぎじゃない？誘いを断ったまではいいとして、それを気にし過ぎたらそれこそ絡み辛いと思われそう。

結構自己中でいた方が気も使われないし楽しめたりするよ。

平気な顔してればいいと思うよ。

>>258そうなんですか!?；
すいませんマナー違反でしたね↓↓
気をつけます…↓↓；

>>257
眠ろうと思ったらレスが･･･
ちょっと･･････あなた、以前、コネで入社してきた
おばちゃんに嫌がらせされてるって言ってた人じゃない？
その時、自分、お相手させていただきました。運命感じちゃうねー。

>>257
親の言う通り次の仕事見つけてやめるのはやなの？

>>261
失敗して学んでいけばいいさ〜

>>258
フォローありがとう。
>>259
お疲れさま。
おやすみーﾉｼ

>>260考えすぎですかね？
実際自分みたいのいたら
ノリ悪いなーって嫌いますか？

>>261
ひとつ賢くなったね。
>>261はレベルがあがった！
ネットマナーが１あがった！

さっきまで布団の中で空想ばかりしてたら、
起きてから現実感がなくなってしまったんですが・・・。
なんか自分が自分でないような変な気分です。
最近離人感と頭痛が酷いです。
この状態はどうすれば治るんでしょうか？

>>262
いい人だねｗ
落ちたかと思えばレスしててうけるｗ

>>259
遅くまでありがとうございます

>>262
　そう。そのコネで入った糞婆に嫌がらせさせられてる人です。
　
>>263
　出来るならそうしたい。
　だが精神的に間に合わん。

　あと自動車学校に行ってる途中なんです。
　２ヶ月も行ってないけどいい加減、再開しないとやばい。
　しかも…一回目　期限切れであぼん…　今、二回目に挑戦してるけど…
　今回は取らなくては…！！

>>266
全然気にしないよ？来てもつまんなそーにされたら無理させて悪いなーとは思うけど。

>>268
病院は行ってるんかな？

>>269
なかなか引き際って難しいね。
ここにいて長いけど、こういうこと、以前にも何度かやってます･･･orz

>>261はマルチを覚えた。10ｷﾞﾙ手にいれた。

>>268
あなたがあなたを認めてあげればいいよ。

>>256
今まで自分で自分を責めたことなんかなかったです。
自分が一番正しいって、自分が一番って思っていたと思う。
だけど・・・

褒められるところ、私にはないですよ。

ISP規制中のようで、スムーズにカキコできないです

高校進学もったいないからこれから働く
不安いっぱいだけどやるぞー

ボクは精神科病院に行ってる者です
A医者に「かこにあった事の○○が気になるんですが気にしない方がいい
でしょうか？」って聞いたら
A医者に「気にするのは、あなたのかってです」って言われました
A医者をどう思いますか？

>>271
精神的に辛いのも職場変えたら改善するかもしれないよ？
自動車学校はお金かかるから行った方がいいよ〜
まずはそれだね。
免許あれば出来る仕事も広がるし。
恨んでないで賢く脱出しよう。

>>274
わかるわかる。でもこれは義務じゃないから無理しなくていいと思うよ。

でもなかなかそうもいかないんだよねｗ

あ、あたしに構わず寝てよいよｗ

>>279
その過去にあった○○によって返答がかわるから何とも言えない…

>>278
おまえさんになら言っても良いよな？
頑張れっ！o(^-^)o

>>272そうですかーじゃあ大丈夫かなあ…；



もひとつ質問なんすけど仲いいグループが会話してる最中に
自分もなにげなく入りたいんです
話してる最中にいきなりなんか言っても
『なんだこいつ…？』
って思われませんかね？

ちょっと聞いて。
中高でいじめられたり浪人してても
今まで平気にやってこられた私なのに、
大学を４年で卒業できないことがわかって引きこもり状態になってしまった。

挫折は今までもいろいろ味わってきたのに、
今回はなんでこんなに落ち込むんだろうって自分でもびっくりするくらい。
一生懸命勉強していたつもりだったのに。
親は留年してもいいよと言ってくれたけど気分が切り替えられない。
自己嫌悪と申し訳なさでいっぱい。

一ヶ月以上も気分の落ち込みが治らないから
近いうち病院にいってみようと思います。

>>271
相変わらず、ばーさんパワー全開っぽいね。
あなたを含めみんな、ストレス溜めてそう。
法に触れない程度に、みんなでこっそりばーさんにリベンジ、
考えてみない？
あなたの方がそのばーさんよりも明らかに未来があるんだし、
さすがに法に触れる行為までするのはもったいないよね。

っていうか、ＰＣサポート業務って、どこのメーカーも人不足だから、
転職しても問題ない気がするなあ。どう？

>>277
誉められない時は自分を笑ってあげるといいらしいよ。

だめだなーあたしｗ
みたいな感じで。

まぁ深く考えてもいい事無いって事かもね。

昔ほんの少し勉強できたから親に期待かけられて必死で頑張ってきた。
なのに突然頑張れなくなって、退学宣告されて、そしたら親にも見離されて。

友人達に馬鹿にされるのはもちろん後ろ指刺されて笑われるし。
もうやだ。

何で頑張れないんだろ。頑張ろうと思ってるのに行動できない。


頭痛。眠れない。苦しい。

ボクは精神科病院に行ってる者です
A医者に「かこにあった事の○○（すごいイヤな事）
が気になるんですが気にしない方がいい
でしょうか？」って聞いたら
A医者に「気にするのは、あなたのかってです」って言われました
A医者をどう思いますか？

>>278
自分でそう決めたなら頑張れー！

>>289
書きなおしました

>>279
あなたはどう思ったの？

>>292
イヤな気分になりました

>>284
同じようなレスになるけど気にし過ぎると逆にぎこちなくなると思う。

気を使い過ぎると相手も気を使うから疲れるよ？

もうちょい自己中でいいと思う。

>>283
>>290
ありがとう、がんばるよ！
まだ先生と親が「高校いけ」ってうるさいのが重荷だけどｗ

>>284
会話の流れにもよるけど、盛り上ってる時はやめておくとして…
ひとつの話題が終わった頃合いに話題をふってみるのが無難かもですね
その話題がたわいもない事なら何の問題もないのではないでしょうか
突拍子もない話題だとビックリしちゃうかもだけど
怖がらずにチャレンジしてみていいのではないかしら

>>286
うちはベスト電器から委託されてサポートカウンターやってる。
PC購入後の初期設定とかプリンタの設定とかがメインだけど…
OSの入れ直しとか不具合の解消等も行う。

しかし…うちのカウンター３人しか居ない。
カウンターに３人ではなく、メンバーが俺含めて３人。

PCに関する知識は俺が一番理解してるほうで、その次が同僚（男）、
婆はPC初心者と同レベル。未だ初期設定さえできん。

同僚（男）も糞婆に対してはストレス溜めてるよ。
リベンジも難しいなー。

もう今の職場で技術力発揮したくない。初めから　わからない・できない　でやれば良かったと思うようになってきた。

>>288
人生長いぞ。あと10年くらいはまだ勉強しても普通に伸びると思うぞ。
今、人生を諦めたら、くやしいじゃないか。
親を踏み台にして、何がしかの資格をとるお金を出してもらって、
勉強して、資格をとって。みんなを見返す。
今すぐには無理かもしれないけど、生きているうちならそのチャンスは
ずっと残っている。とにかく人生を諦めないでほしい。

これは自分がそういう経験をしたから書いてみた。
真似してほしいとは言わないが、参考程度に聞いてくれると。

>>297
なんか、親を説得してでも、やめたほうがいいような気がしてきた。
やめる見通しついたら、素人はすっこんでろ、って言ってみますか？

>>293
そっか。嫌だったんだね。

頑張れ、気の持ちようだ、働かざるもの食うべからず
こんな言葉の毎日。薬でラリって現実逃避の日び。今もそう。

>>287
そうですよね・・・
先月まではそうだったんですけどね。
どうしてこんなになっちゃったのかなぁ・・・

やる気と、向上心とで仕事に向かい、駄目な主婦ぶりは開き直りだけで生きてきたのに。

ごめんなさい、レスつけてもらってるのに、申し訳ないですが落ちます。
目が疲れて、モニタを見れなくなってきました。
なんとか寝てみます。おやすみなさい

>>288
まだ諦めるのは早いよ。これから長いんだし、遠回りしてもそれは無駄な時間にはならないよ。

今までやってこれた自分を信じて頑張ってほしい。

>>301
相手に悪気は無いんだけどね。聞きたくない時あるよね。
吐き出せる場所があるとまた違うんだけどね。

>>302
気にしないで。
おやすみなさい。

>>298
有難うございます。
もう耐えられなくて人生から逃げてしまいそうでしたがやれるだけ頑張ってみます。

>>303
有難うございます。
自分をもうちょっと信じてみます。

>>306
前向きなレスもらえるとあたしもなんか救われる。
ゆっくり生きてみるのもいいものだよ。
応援してるね。

＞＞304レスありがとう
疲れたけれど頑張るよ。死ぬ気でやれば何か生まれるはず。
もう死んでもいいんだ。命がけで頑張る。ネットで吐き出してるうちはなんとか生きれそうだ。
地獄かもしんねーけれど。がんばる。皆さんもがんばてね。おやすみなさい。いい夢を。

>>308
休む事も、吐き出す事もまた勇気。
頑張るって、たぶん苦労する事だけじゃないよ。
あなたもよい夢を。
おやすみー

>>299
親は免許取ってから辞めるように言ってるけど、今の状態じゃ自動車学校行っても頭が回らない気がする。
仕事やめて自動車学校に専念しようと思う。
　
更にここ最近は…自分の失敗を俺のせいにしてくるんだ。
DVDを焼いたがDVDプレーヤで再生できんという客が来たんだけど…
俺は知ってる知識で答えることが可能だった。
説明しようとすると…婆が言葉だけではわからん！　とか言い出したから
仕方なく調べて資料見つけることにした。
『わからないならDVDコーナーの人に聞いても良いですよ』と婆が言ってきた。
俺は、聞いても良いということは自分で解れば聞かなくても良いと解釈した。
客の持ってたDVDの説明書を読んで説明できる材料があったのでそれを使って説明した。

その後…
『直ぐにDVDコーナーの人に聞きに行かなかったから会議に遅れた』　とか文句言われた…
その後も『頭おかしい』だの…『頭無いんじゃないのか』など…
店の箱を返さないと行けないので箱を持ってきた女性スタッフのところに持って行かないと行けなかったんだけど…
トイレを我慢してたのでついでだと思って直ぐに向かった。
そしたら…
『若い女の子だからって喜んで行ったよね？』『DVDの説明は直ぐに聞きに行かなかったのに』『動物かよ！』

　どうしたら良いんだ…
　どんな行動しても嫌みばかり言われる。

ボクは精神科病院に行ってる者です
A医者に「かこにあった事の○○（すごいイヤな事）
が気になるんですが気にしない方がいい
でしょうか？」って聞いたら
A医者に「気にするのは、あなたのかってです」って言われました
A医者をどう思いますか？

>>288
私も今似たような状態かも知れません（285です）
頑張んなきゃと思っていても行動にうつせないんだよね。
周りの目が重圧になって、焦りばっかり広がって。
気分は落ち込んだままで。

解決策がすぐに見つかるわけではないけれど、
とりあえずは毎日を淡々と過ごしていこう？

>>310
＞どうしたら良いんだ…
　　　　↓
＞仕事やめて自動車学校に専念しようと思う。


でいいんじゃねーの

>>306
自分を笑いものにした知人などが、資格を取ったりすると、
それを知った瞬間、態度が急に変わったりする。
卑屈になったり、狼狽したり、自分のおかげとばかりに偉そうな
態度をとったり。
その瞬間は、ひどく快感であり、また、わざわざ資格をとったことを話す自分や
態度を変える相手について、その人間の醜さをまざまざと見させられるため、
気分が悪くなったりもする。
自分には、快感のほうが大きかったがね。
そんな訳で、あなたに失うものがなく、死ぬ気でいるなら、
何かに向かって本気で勉強されることを願ってやみません。
今後の健闘を祈ります。

>>314の文章、ちょっとおかしかった。
資格をとるのは知人でなく自分ね。

>>309
今夜はご苦労様。
眠剤と酒で、さすがに眠くなってきた。
あなたのレス読んでると、なんか落ち着きます。
おやすみなさいﾉｼ

>>310
そりゃ腹立つわ…

>>313に同意かも
ばあさんには、仕事以外の話は話すのを遠慮しますとでも言っておきなさい。
管理職のくせして無駄口が多すぎるし。

>>311
気にしない方がいいよ？あまりにも許せないなら医師に直接言えばいいよ。

友達いない誰もいない

>>311
○○次第

やべぇぇぇぇ
もうこんな時間じゃまいか！
寝るとする。俺の話を聞いてくれた香具師、ありがとう。

今日は婆が休みだから同僚と話し合うことにするわ。
おやすみ・・・
駅前に心療内科があるみたいだから仕事終わったら行ってみる。

・精神的苦痛で続ける自信が無い
・自動車学校を優先させたい
　を理由に即退職できないかと考え中・・・

>>316
そんな事言うと愛してしまいますよ？ｗ

おやすみなさい

>>322
香具師ってなにー？

おやすみ

>>320
俺もいないけど。

やりたい事はある でもそれを初めるとすぐ辞める 理由は根性ないから？ ストレスたまりやすいから？ 友達なんか作れないから？

でどんどん自分に自信無くして今は自分が世界一嫌いです。

でも何もしてないと焦って何かしなきゃと思うけど99%辞めそうでどうしていいかわからん

誰か教えてくれ
病院行った方がいいかな

>>323
存分に愛して下さいw

「いや、ダメだ。僕には妻と子供が…」
妄想しながら寝ますw

>>312
有難うございます。
そうなんですよ。やらなきゃって思うほど重圧で押し潰されそうで、動悸がしてとても苦しくて心細くて……。
とりあえずは自分にできる精一杯をやってみようと思います。
お互い頑張りましょう。

>>314
有難うございます。
少しづつ前向きに頑張っていきたいです。



相談乗ってくれて有難うございました、そろそろ寝ます。お休みなさい。

>>322
あなたが寝るなら私も寝ますよ。
お互い、いい一日になるといいですな。

>>324
今度こそ寝ますよ〜。
さっきは声かけてくれてありがとう。
またここでお会いしましょう。

>>326
辞める癖がついちゃったんじゃない？辞めたい時期ってあるけど、それを乗り越えれば自信になるよ？

>>327
「家庭があるなんて…騙したのね…でもいいの…二番目で…」


おやすみｗ

>>328
おやすみーﾉｼ

>>329
ｗ

きっとまた会うね。

おやすみなさーいﾉｼ

睡眠薬飲んでぼんやりしてて、今ならいい感じに眠れそうなんだけれど
寝たくない。どうしよう・・・やつぱ薬飲んだらちゃんとねた方がいいよね？
もう薬飲んでから１時間以上経過・・・

わああああああ
元カレのミクシィ日記見てたら元カレの元カノみつけたあああああ
私の勘ではどうも寄り戻してるんだよ…で日記見たら元カレがコメントかいてるし
かわいいとかいってるし
あああああ付き合ってるのか聞きてぇええメッセ出してぇー

>>334
寝る為に薬飲んだんだよね？寝た方がいいんじゃない？

>>335
そんな事しても二人の愛に火をつけるだけだと思うけど…

>>336
それもそうなんですけど・・・眠いけど寝たくないの。
でもやっぱり眠ろう、PCの電源つけてるからダメなんだな。
ありがとう。おやすみなさい

何でこうなったかわからないですが、自分の首絞めて
死にたいのはおかしいですか？

自分が生きてる事が悪です。

苦しんで死にたい。生きてる事が申し訳ない…
薬飲んだのに…ダメです

>>338
眠れなかったらまたおいで。
おやすみﾉｼ

すみません、独り言になっちゃうかもしれませんけど、書かさせてくださいm(__)m
もう自分がわからない。カッコ悪いし、迷惑な人間だし、もうやだ！

>>339
何も知らずにおかしいとは思いたくないけど…
理解出来ない。

>>341
文面だけ見てると確かにかっこよくはないけどかわいいね。

>>343
それが嫌なんですよ(T_T) 俺のイメージがぶっ壊れた…

>>342
すみません。なんというか、夜中になると自分が
憎くてしょうがないです。
自分が産まれたが故に、家族や周りの人間を傷付
けたことが辛くて…
薬飲んでも自分が消えたい気持ちがなくならない…

日本語すらかきこめてない自分は、苦しんで死ぬ
べきだと思う

>>345
無器用なだけだと思う。 すみません独り言です…

>>344
あ…ごめんねｗ

でもイメージが壊れるもなにも最初のレスからかわいかったし…

あ…ごめんねｗ

>>339
死ぬ、て言葉。ここでは禁句なんだってさ

>>346
ありがと。
いつかみんなに優しくできる自分になりたい。

今のままじゃゴミ以下だよ…
産まれてきてｺﾞﾒｿ…

>>345
家族に暴力でもふるったの？借金でも作ったの？

あ〜もうやだ。俺がガキだって？俺はお前が精神不安定だったから俺も神経高ぶるようになってんじゃん。なんで俺ばっかり…最悪だよ…

皆さんに聞いてもいいですか？私は､職場･家族･彼氏･友達の前でも､人の悪口を言わない……と言うより､そう思わない(人間皆良い所も悪い所も有ると考える)性格ですが､時々自分の性格が矛盾してるんじゃないのかと悩む事が有ります第三者から見ての意見を下さい｡

もうやだ(>_<)愚痴言ってる自分もやだ！なんでこうなっちゃうんだよ…

>>351
なんかあったみたいだね。ふざけてごめんね。
話聞くよ？

>>352
俺も同じです。無理してました

>>350
自分が精神病になったせいで、親の親戚にも、私
の兄弟も肩身せまいんだって。
「頑張ってきたのあんたがぶち壊さないでよ！」
って。
限界で会社辞めたのに恥ずかしいって。

苦しい…みんなごめんなさい

>>335
ある意味それは構わないんです。復縁希望じゃないから。
ただ幸せだと思ってた過去が嘘だったことが受け入れられないというか…
新しい彼女ならまだしも、元カノとより戻すってつまり私は間女、気の迷い決定ってなるじゃないですか
だからきつい現実なんだけど、知りたいには知りたい…
落ちたと分かってる試験の結果を聞きたいみたいな

>>352
人間関系に恵まれていますね

12時過ぎに眠剤飲んで寝たんだけど目が覚めてしまった。外は風が強く吹いていて、それで目が覚めたのかな？朝までどうしよう・・・。

>>352
なんで矛盾してると思うの？

急に仕事に集中できなくなり、昨日は仕事を休んでしまいました。
パソコンに向かっていても、無意識のうちに仕事の手が止まってしまうのです。
集中しなくちゃ、と思っていても、いつのまにかまた無意識状態に…。
この前は通勤電車を乗り越してしまいました。
電車の中で寝ていたわけでもないのに。

一人暮らしだから働かないわけにはいかないし、
頼れる家族もいないし、これから私はどうしたらいいのか…。

>>354
大丈夫です。ありがとうございますm(__)m

明日学校…
こわい

>>356
それは辛いね。でもあまり自分を責めないでね？
理解してくれる人はいないの？

>>357
ああ…それは気になるかも。聞いてしまえ…ｗ

どうしよう…ﾌﾟﾗｲﾄﾞがわきあがってくる…
だってこのままじゃ可愛いガキじゃねぇか。 まぁゆっくり長い目で見ようかな。解決策は見つかるはず☆ ありがとうございました。

>>359
ここに居たらいいよ。眠くなったらまた寝ればいいし。

>>363
どうしたの？( ´・ω・) 何か辛い？

>>364
身近にはいません。
結婚してる友人はわかってくれますが、迷惑かけたく
ありません。


どうして私はこうなってしまったんだかもわからない
償い方もわからない

>>361
疲れてるんじゃない？ちょっと仕事を忘れて休んだら？
2、3日休んで旅行とか。

>>326
続けることだけが意義があるわけじゃないよ。
色々かじってみてるなら、プロにはかなわないかもだけど、手伝いくらいはできる、なんてこともあるはず。
興味を持って始めても、他人からの評価がないと意味を感じられなくなったりするんじゃない？
自分ひとりだけで極められる人はほんの一握り。
みんな認めて欲しがってる。だから、評価がほしいなら求めていいの。

あんまいい言葉じゃないけど、「ダメ友」を作ってみることをお勧めする。
自分がいかにダメかを笑って話せる相手。
案外ひとはそういうヌケてるところがある人のことが好きだよ。

100％とを目指すより、80％な、50％な、20％な自分を赦そう。
焦ってるうちは何もしなくていいんだよ。
焦るのやめて、何もしないことを頑張って、しばらくすると、
体のほうが退屈して何か始めたくなるから。
そしたら動けばいい。

>>361
何も考えていない状態？
病院には行ってるのかな？

>>362
本当？本当に大丈夫？
まぁ無理強いはしないけどね。

>>352です
>>360さんへ、この数年で何の変化があったのかは自分でも解らないのですが、私の周りの人達が以前より優しくなったんです。それで、過去に死を考える程。散々人に裏切られて来た事が植え付けられている私には、人が一番怖いんです。

>>369
少しの間、自分だけの為に生きてみなよ。
あなたがあなたを守るの。
ちゃんと向き合ってあげてね。

>>374続きを書きます。それで、私も色々学んで誰かの悪口を零せば自分に返ってくる事も身に染みて解ったのと、我を常に通す事が決していい事ではない事に気付き、悪口を零すのではなく、いかに自分が受け入れられるかが大事と感じたので今の状況なのですが

みんな ありがと なまあたたかくて てつのにおい
がするえきたいがどんどんでる

でも わたし きえることができない

みずにとける わたし。
でも しねない


ごめんなさい

>>376
もしかしたら第三者から見れば単なる八方美人の優柔不断と勘違いされているのではないのかと、考えたり。これでいいのか私？と、自分に疑問を感じたりするんです。

あるブログでソ−プランドの実状を知った・・・初めてわかった。
ソープランド嬢それぞれに様々な事情があり、仕事として割り切って働いているとあった。
でも、体も心も壊してしまっている人が多いとも書いてあった。
自分の仕事もある意味ソープランド嬢と変わらないかも・・・と一瞬思ってしまった。が・・・・・
彼女達、もっともっとお金を貰っても良いのではないかなって思う。
流れを変えてしまってすみません。
あまりに過酷な世界だったので。

>>374
あたしも人は怖いよ。たぶん好きだから怖い。嫌いなものから嫌われても平気だもんね。
矛盾してたら何か困るの？

まーぶるもようが いっしょくになる

げすいにながれる わたし わたしってなに？

このすれのひと はげましてくれたのに

くびからながれる

はやくとめなきゃ めいわくになるよ

もうすこしだけ みずといっしょになりたい

このばしょにいたい

ごめん

>>381
大丈夫か？大丈夫か？

>>381
生きなきゃ駄目だよ。
誰か呼ばなきゃ！

>>380さん。
矛盾してるとするなら、そんな自分が嫌いなんです。

>>378
あたしはそうは思わないよ？あたしもそうでありたい。

でもまだ自分にはそこまで出来ないから、全てを許したりとか出来ないから、ちょっとだけキレイ事に聞こえる。

これはあたしの歪みだね。

>>381さん
大丈夫？ここはいつまでもいていい場所だよ。
ゆっくりしていってね。

ごめん。しんばいしてもらうかち ない。

しねない から みんなに なにかしたい

わたしは おかしい。 わかってるのに、たすけて
ほしい。

せんをぬいた。わたしのいちぶ、ながれていった。

くりかえせばきれい 、なれる？

な、>>381さん、ヤバイんか！？

>>381
>いつかみんなに優しくできる自分になりたい

そう言ってたじゃない。
自分を責めないで。

>>387さん
あなたは生きてる価値の無い人間じゃない！
助けを呼んで！

>>387
おい！本当に大丈夫か？
今、仕事中だから相談に乗れないけど、仕事が
終わったら相談に乗るからよかったらメール
して。

>>387
お願いだから、やめてくれ。
自分を傷つけないで、頼むから。

ごめんなさい きゅうきゅうしゃ よんだ。

みんなにめいわく かけてごめんなさい…

あとごふんくらいできてくれるみたい。

たおるでとめてる。

みんなはこわれないで。
そして こわさないで

わたし は がんばれなかった

これが きっとさいご

ありがとう ありがとう

レスくださった方、ありがとうございます。

心療内科には一度行った事があります。
でも診察時の医師の質問が圧迫的で疲れてしまい、それ以来行っていません。

一年ほど前から、体から魂が抜けたかのように無気力になり、
世の中の全ての物事に興味が持てなくなりました。

もともと人付き合いがほとんどないほうですが、
この一年で自分から知り合いに連絡をすることはほとんどなくなりました。

>>393
救急車呼んだんだね、頑張れ
最後だなんていわないで。
もう一度ここに書き込みに着てね
絶対だよ
死なないで

>>393
破水・・しちゃったの？
がんばって丈夫な子を産んでね！
いってらっしゃい。

>>393
生きてくれ(ノ＿・。）

一緒に住んでる父親と仲が悪いです。
父は卵の割り方とかどうでもいい事で突然怒ります。毎日怒られてます。いつ怒るかわからなくてビクビクします。
こんな日々に疲れきってしまった自分は弱い人間だと思います。
周りの人に無愛想に接してしまう自分がいて人付き合いがうまく出来ません。
自己嫌悪で料理していると包丁で自分を刺したくなります。おかしいですよね

>>394さん
今は充電期間だと思ってゆっくりして。
気が向いたらでいいのでもう一回病院行ってみて下さい。

みんな優しいね。
あたしは心配してあげられなかった…。

もう寝よう…疲れた…
おやすみなさい

>>398さん
私の父もそんな感じに怒りっぽい人でした。
脳梗塞で倒れてしまうまでは。
父も疲れていたのでしょう。
疲れてしまって、無愛想になってしまうときは
ここにきて吐き出してはどうでしょうか？
聞くくらいならできますよ。

きゅうきゅうしゃ じゃなく、ぱとかーがきた。

おかしいっておもわれたみたい

生きてるよ、みんな心配かけてごめんね。

何でこんなことせつなくわからない

みんなは しないで。いきて。
わたしも生きる。今から病院？連れてかれます

>>400さん
聞き手に回ってくれる人が多いのはいいことですよ。
また来てください。おやすみなさい。

待ってるからいつか帰ってくるんだど！

結婚まで考えてた女性に裏切られ毎日寝れません。私は彼女依存症でした。何度か自殺を試みても死ねません。薬も切れました。今が一番きついです。

361です。

更に、今度仕事の担当が変わる事になり、仕事の引き継ぎを受けていますが、
相手が何を話しているのか理解出来ない。
まるで、違う国の言葉を聞いているような感覚です。
仕事は派遣です。
このままでは生活していけない。
こんな状態が一生続くのかと思うと…。

>>402
母子手帳！忘れないでね〜〜

>>402さん
良かったー・・。心配したよ。
もう死ぬなんて考えないでね。また来てね。

>>405さん
死んではだめです。
私も毎日寝られなくてこうしてますよ。
なにか言ってしまってスッキリすることありませんか？
聞きますよー

>>406さん
無気力のためなんでしょうね。
今は仕方が無いです。
以前行かれた心療内科とは別の病院に
行ってはいかがでしょうか？
仕事と生活に支障をきたしてしまっているようですし・・。

愛されたい・・・愛されたい・・・毎日こう呟いてる・・・ごめんね。

マルコヴィッチの穴見てて、自分の愛が何だか、恐くなった。
良く判らないけど、汚いとも想えた。でも良く判らない。

パトカーがきて、のりました。
覚醒剤反応（使ってないし）なかったのでおろされました。

そして、直前で飲んだ薬がようやく効き始めて、
自分がしでかした事に冷や汗以上です。

心配して下さった方、他のカキコで苦しかった人
ごめんなさい…

けいさつの人に「入院したら？」っていわれたので、
しばらくここに書くのもやめます…
やっぱおかしいみたい。みんなごめん

>>406
病院を変えてみるのも良いかと思います。
集中出来ない状態なのか、無意識に嫌な（または自分に向いていない）
事から、逃れようとしているのかもね。

今夜は落ちます。
おやすみなさいﾉｼ

どさくさ紛れてメアド晒してる人なんなの？キモいんだけど

>>409さん＝>>405さん？（違ったらごめんなさい）
愛されたい。
私もそう思って日々生きてますが、
なかなか上手くいきません。
だから自分で愛することから始めようかなって思います。
難しいけど・・。

>>410さん
薬が効いてきて良かったです。
書き込みはきっとみんな待ってますよ。
少なくとも私は待ってます。
辛いときにはまたお話聞かせてください。

ごめんね、私がキモかったから、みんなパニック
になったかとおもいます。

ほんとにごめんなさい。キモくて、でしゃばりだから
すみません

それを言うなら全員キモいんだけど

>>411さん
お疲れ様です。お休みなさい。

>>401さん
レスありがとうございます。
父の立場を考える余裕もなくて、
いっぱいいっぱいな感じです。
つらい時はまた書き込みに来ます。

>>413
違います〜・・・御免なさい。愛されたい、僕何時もそれしか言えないんです。
間違ってるって、今日ここの人に言われて、此処にも受け入れられないのかって。
僕何処逝けば良いんだろう、って思ってたけど。あの映画久々に見て
少し自分の愛が嫌になった・・・自分から愛したいけど、もう判らないです、とにかく。
狂ってるって、愛されたいって、でも愛したいけど、判らない・・・

“俺は頼りになる男だから是非俺を頼ってくれ”ってか？
うすら寒いわ…

>>414さん
そんなことはない。キモくはない。
でも心配したですよ。

意地張って一言謝れなかったせいで一年や二年、もしかしたらもっと無駄な遠回りをする事になった。
もうすまいと思ってたのに結局どうしようもなく自分にあたってしまった。

本当は今謝れば何とかなる筈。
だけど今謝れない。
素直になれない。
夢が大事なら謝ればいいのにプライドを優先してしまう自分が悔しい。
そんな自分を戒めたくて自分に当たるけど本当はそれは解決策ではなく本当の解決策は素直に謝りお願いをする事だと頭で分かってるから余計悔しいし情けない。

死ぬのが怖くて生きてきたのに今日はいつ死んでも仕方ないと思ったし死ぬ以外辛いとぼんやり思った。
最近消えたいと思う事が増えた。
死にたくないのに。
こんな所で愚痴っても誰かが不愉快になるだけだから、利用しないつもりだったのに。
全ての人にごめんなさい。

今のバイトを早く辞めて家を出ようと思う。
そして野垂れ死ぬぐらいの覚悟で働く。


でも私は今日の日の事を一生後悔するだろうな。
今日出掛けなければ、あそこに寄らなければ、あんな風に意地張らなければって。
そしてまた無駄にした時間を思って死にたくなるけれど死なずに情けなく弱く強く生きていく気がする。

馬鹿みたい。

なんだこの板は・・

無駄な書き込みをしてごめんなさい。

ここに居る皆さんには良い事がありますように。
たくさん幸せになれますように。
私も明日には熱が冷めて、謝罪が出来ますように…

みんな、愛されていますよ。

>>423
関係ないですけど
あなたとＩＤ似てますね。

もうだめだ

>>417さん
また来てくださいねー

>>418さん
ごめんなさい。
マルコビッチの穴は観ませんでしたが、
ただ、多分、間違ってると言われたのは
ただただ愛されることだけを望んだからでは無いでしょうか。
無償の愛を得られるにはこの国にいては難しいです。

最後の書き込みにします。
私がたまたまこのスレに、苦しくて書き込みして
しまって、心配や、他の救われたい人に迷惑を
かけてしまって本当にごめんなさい。

私以外の人にキモいとか言うのはやめて下さい。
本当にキモくてウザイかまってちゃんは、私だけ
なので。


本当にごめんなさい。どうやってみなさんにお詫び
していいかわかりません。

神聖なスレを汚してごめんなさい

怖い。淋しい
誰かいる？

う〜ｎ今日のシナリオライターイマイチ・・・

>>427
こっちこそ御免なさい。ええ、きっとそうでしょう。でも愛されれば愛せるんです。
愛して愛される事だって、出来る筈なんです。でも多分恐いんです、先に愛してしまうのが。
愛されたいんです。愛されて、愛したいんです。間違ってるよね・・・

>>426
だめだと思ったら休んだほうがいいよ。
無理せずあせらずゆっくりね。

>>425
似てますね。
変な書き込みばっかりの板だと思いました？

>>421さん
ここは愚痴る場所ですからいいんですよ。
何があったのか存じませんが、ここに書いて
スッキリできればそれで良しですよ。
頑張って強く生きてください。
人間、間違うことだってあります。

>>428さん
そんなことないよ。また来てー
>>429さん
私でよければおりますが

薬やめてから夜眠れなくなりました
淋しいし今怖い

>>434さん
ありがとうございます。
今、たった今お話して下さる方がいらっしゃるのが嬉しい。
部屋には一人きりなのにありがとう。
ありがとうございます。

>>430
あんたの破水突っ込みもしょぼかったわ

>>431
またウンコ漏らしたのかな？坊や

もうやだ
自分の将来が真っ暗闇だ

夕べ久しぶりにＴＶを見た
ＮＨＫプロフェッショナルだった
凄く素敵な人だった
私が好きな人とその人が重なった
私はああいう人が好きだ

>>431さん
愛して愛されないことを恐れているのですね
でも、皆それと戦って、愛し合ってます。
愛して欲しいってどこまでを言っているのかな
SEX？

>>438
(ﾉﾟДﾟ)おはよう。漏らしてないよ、寂しいだけ。

>>441
恐いです。皆凄いんです、愛したのに愛されないなんて恐いんです。
SEXは、おまけくらいだと想いますよ。全てを包んでくれて苦しいくらい抱きしめられて
優しく撫でられて・・・ずっとずっと抱き合ってたい・・・

>>438
あら、母子手帳は気が利いてたでしょう

>>439
私は自分から真っ暗にしようとしてた。
何があっても諦めたくなかったのに。

頑張る気があるなら共に頑張りましょう？
無いのならゆっくり今を見詰めながら段々近付いていけばいいと思う…
誰にでもどんな人にでも希望はあると思うし持って良いのだと思います。
多分、自分の事は何故かそう思えないだけで。

(ﾉﾟДﾟ)おはよう!
また、早く目が覚めた・・・何でかなぁ？

>>408さん
>>405です。彼女依存症が無くならない限り自殺願望は消えないですね。どうしたら忘れられるもんなんでしょうか？

>>436さん
そうでしたか。
なぜ薬をやめられたのでしょうか？
私でよければ話し相手になりますよ。
どこかで繋がれば怖くなくなるかも。

>>439さん
なぜそんなに悲観されてますか？
もしお話してスッキリ出来るのなら聞きますよー

>>443さん
戦って負けることを恐れてはだめです。
恐れているうちは前進できないと思います。

>>446さん
おはようございます！

>>447さん
忘れるのは難しいと思います。
私の友達も諦められずリスカしてます。
自殺願望があるのは、今あなたは心に病を持っている証拠。
病院に行ってみてはいかがですか。

>>436
一気に断薬したのかな？
病院の先生の指示？　自己判断でやめちゃいけないよ。
私はODして薬全部飲んで、なくなったから2日飲まずにいたら
てんかんの大発作起こして、死にかけたからね。

>>443
ずっとずっと抱き合ってたい・・・ってわかるな。
抱き合う人が見つからないままで終わるなんて悲しいね。

>>446
(ﾉﾟДﾟ)おはよう←気に入ってくれた？使ってくれる？
>>449
前進出来ない・・・かもね・・・でも・・・愛せる人も愛してくれる人も現れない・・・

薬飲んでる行為がいやになって薬やめました。やっぱりあるんですね偏見が。
あることがあり思い知らされました

>>451
うん・・・苦しいくらい抱きしめられて・・・そのままずっと眠りに堕ちるまで抱きしめられたい。
離さないで・・・逝かないで、って心配しなくて良いくらい、ぐっと抱きしめられたい。

ずっと昼夜逆転して悩んでいたのに、今度は早朝覚醒・・・
まともな睡眠覚醒がほしい。。

>>453
眠剤だけならやめてもいいと思うけど。
３日〜１週間程度たてば、頭の冴えなどもなくなると思う。

>>453さん
偏見ですか、悪口でも言われたですか？
でも薬やめるのはダメですよー
>>450さんの仰るとおり、
何が起こるかわかりません。
悪口言われた、とかならバンバン聞きますよー

>>455
2時半に寝たけど、1時間おきに起きて寝てる間も
ずっと変な夢見てたよ。仲間だね。大丈夫だよ、寝られなくても
どうってことないから。元気なら1日が長くて、お得って思えるのにね。

>>454
抱きしめ願望が同じね。あなたはその時泣かないでいられる？

>>459
精神の状態によるかも・・・駄目な時にやられたら多分泣いちゃう・・・
後普通でも何処も逝かないから安心して、傍にいるからみたいに言われると泣いちゃうな。
男でこんなのって駄目なのかな。頼りがいが無い？

>>458
ありがとう。朝起きると一日長いですよねー
このところやることがあるので助かります。夕方とかに起きるとなにも
できなかったので・・・
でも躁状態になる前みたいなざわざわした変な感じです。。（相当昔に躁転歴あり）
昨日から光療法やってみたんですが、そのせいかも。。
そんな強いものじゃないはずなのに・・なんでだろう・・・悩む。
つくづく正常な状態がないみたい；；

>>461
とりあえず、もう朝（だと思うことにしよう

>>462
鬱が治ったと思うことにしましたっ

大きな痔が出来て辛いっス。
なにか言ってください。言ってくれるだけでいいんです..................

>>461
途中で送信しちゃった(´･ω･`)
もう朝だと思うことにして、起きちゃおう。
まだ、音がうるさいこととかできないけど
コーヒーでもいれて、食べられそうなら
朝ご飯も食べて、優雅な一日の始まりを。

>>460
本気の涙は誰であっても素敵なものだわ。
私は繊細な人が好き。
心で会話の出来る人が好き。

>>464
病院行かないと手術になっちゃうよー。
お大事にね。

痔は結構皆悩んでるもんだから、あんまり気にしない方がいいと思うよ。かくゆう私も便秘のせいで…orz
市販の薬でも、酷いようならお医者さんにかかればいい。恥ずかしくなんかないよ。

>>466
本気・・・の涙。男としてあるまじき位ボロボロ泣く。男としてあるまじき理由で泣く。
涙の大安売り。繊細・・・とは違うよね、きっと。心で会話、難しい。
僕の心は多分どっちかって言うと女の子に近いと思う。趣味も、ね。中々理解されないけど。

>>465
ありがとう。もう食べてしまった。
パン、目玉焼き、めかぶ、カフェイン抜きコーヒー。
４時に起きてたから、食べれば眠くなるかと思ったんだけど・・
寝たのが夜１１時だから、睡眠５時間。結構寝てるね。
忙しい人はその程度の睡眠時間ざらだよね。
（と無理にでも正常と思うことにする）

>>452

(ﾉﾟДﾟ)おはよう←気に入ったよ^^♪すごく可愛い！使わせて頂きますね〜

正常（昔）→眠れない（２〜３年前）→早朝覚醒（現在）・・・と変化してきました。

気持ちよくグッスリ眠りたいなぁ。
８時間睡眠なんて夢のまた夢でしかない（涙）

明日、ビジネスコンテストの第３次審査の面接です（緊張するぅ）
これに合格したら、東京行き。
頑張らなくっちゃ！

連続ごめんね。

私、コーヒーを馬鹿みたいに飲むんだけど・・・
早朝覚醒に影響してるのかな？
インスタントコーヒーだけど、めちゃ濃いめの量多め。
１日に７〜８杯は軽く。

>>470
そだねえ。前働けていた頃は、それくらいの睡眠時間だったよ。
健康的な朝食だ。偉いなー。私は格安のコーンフレーク買ったら
格安な味で激まずだったよ！　ちゃんと味と値段は比例しているんだ
としみじみ感じ入りましたｗ　あまりにまずくて食べられないので
コーヒーだけでもいれてくる！

>>472
どうだろう。一般的な量よりはちょっと多いね。
でも寝る前に飲まなければ、大丈夫なんじゃないかなあ。
ちょっとググってみる。

>>472
カフェイン過剰摂取は不眠の原因のひとつだから、少し控えた方がいいかもね。
ノンカフェインのにしちゃうとか。

>>472
http://www.health-net.or.jp/club/suimin/125.html

これによると寝る3〜4時間前から飲まないほうが
いいみたいだ。

>>472
んー私もカフェインがどういう影響するのかよくわからないんだけど、
カフェインは（鬱のためには）やめたほうがいいみたいなことを目にするから
コーヒー紅茶日本茶って、カフェイン大好きだったけど、家ではなるべくやめる
ようにしてみたんだ・・・

ノンカフェイン・・・割高だなぁ。

・・・なんて言ってる場合じゃないか〜私の場合。

睡眠時間が短いと体調も悪くなって悪循環だよね。
病気の方は、ドグマで少しずつ改善してるはずなんだけどなぁ。
６時間は寝ないと体調を崩してしまいます（涙）
今日は、４時間か・・・ハァ〜

>>471
わはぁ〜い！(ﾉﾟДﾟ)ﾖｯ!←こんなんもあるから愛してあげてね。

そう、聴いた話では睡眠は体力が関係してるらしいよ。
だから体力が無いと睡眠が持続しないらしいの。どうすれば良いかは判らないけど・・・

>>479

うん！愛す、愛す！！

体力が無いと睡眠が持続しないのかぁ。
確かに体力落ちてると思うよ・・・
ホント、どうすればいいか分からないね。
筋力トレーニングでもないよね、まさか・・・

>>480
うん、愛して！！ついでに僕の事も愛してくれると幸いだけどそれは無理だろうから置いとく。

らしいよ〜・・・ただ根本的な疑問として、「体力って何だろう・・・？」って・・・
何を以ってすれば体力がある、ってことになるんだろうか。
うーん、あれかな、歩いたりとかかな。普段出歩いてる？社会人？大學生？
それとも休憩中かな・・・？どちらにしろ、僕も人のこと言えないけど引篭もりすぎるのも、ねって。

>>469
女の子に近い心なの？理解したい。

>>471
おー。3次面接なんて、すごい！　今までに2次まで
通ってきたことが、もうすごいよ。東京の近所で待ってるよ。
草葉の陰から応援しているね。

>>483
草葉の陰からｗ
死んでるの？

何か急に寂しくなってきたよ。
最近ちょくちょくあるんだ。ちょっとすれば治まるし、何であんな気持ちになったんだろう、ばかだなぁ！って思えるのに、寂しくなった時は死んでしまいたいとかまで思ったりもするよ。

仕事してないからかな？

>>484
いや、全然生きてるけどｗ
それくらいの気持ちで応援してるってことだよ！
3次とおったら、冥土のみやげにするよｗ

>>482
うん、多分。凄い、女々しいって言われる。つうか女かって言われる。
趣味も趣味。スウィーツ大好きだし、何より服の趣味がロリィタV系大好き。
まあ自分では着ないけど。だから女の子のコーデとか大好き。
逆に男の服は未だに良く判らないけど。

>>485
淋しくなるのは誰でもあるけど、死にたいほど淋しいのは
病気のせいだと思うよ。猫飼えばいいよ猫。猫まじおすすめ。
散歩いらないし、でもそれなりに世話しないとならないし
リハビリに最適。

お腹空いたなあ・・・

(ﾉﾟДﾟ)ﾖｯ!

↑使っちゃいました^^（お気に入り〜）

社会人でーす！
会社勤めてたけど･･･鬱で辞めざるを得なくなったんだよ。
心療内科で薬もらって治療してたら、メキメキやる気になっちゃって
独立起業したの。

時々、鬱の波っぽいものは来るけどね。
睡眠だけは、改善されなくて・・・

東京の４次面接行けるように明日頑張りますね〜応援ありがとうございます。
みんな優しいから好きだなぁ〜
仕事柄、「経営版」に行くけど・・・こんなに優しくないよ。
ここの住人さん、大好き！

>>490
(ﾉﾟДﾟ)ﾖｯ!

社会人かあ。うーん・・・でもオフィスワークで篭りっきりで
余り動かないからなのかもねぇ。帰りにちょっと寄り道するために歩いてみたりとか
月に1回くらいは・・・都市圏で一番の都会に出てみて都会人ぶってみたりとか。
勿論沢山歩くけど、少しづつ体力を、ね。うん。きっと体力付くと眠れると思うだよ。

頑張ってね〜。たまに優しくない人もいるけどね・・・

だいぶ前にやった心理テストの結果や病名を伝えてくれないんですが…どうして??病気じゃないの?!ちゃんと通えとか薬飲めって言うくせに！

>>491

あ(^○^)り(^。＾）が（＾∇＾）と（＾Ｏ＾）う（＾ー^)ノ

頑張るよ♪

そうだね〜どこに行くにも車を使っちゃってるし･･･（田舎だから仕方ない！？）
出来るだけ歩くことを心がけるよ^^

寝起きでなんか落ちてるんで、暇な方きいてください
誰も私の悩みを真剣にきいてくれるひとがいないです。
相談は受ける側。どちらかといえば。

ってゆうか私も周りを信用してない(>_<)できなくなった。

なんでこんな自分に余裕がないのかと、悲しくなります。。
こんな人だからみんな深く関わりたくないんだろうな‥
もっと愛してほしいのに愛せない。。

読んでくれた方ありがとうございます。それだけで楽です。

>>493
うむ、頑張ってぬ。

そか〜・・・まぁ歩ける距離なら歩くのが良いと思うよ。
まぁそれだけで体力付いたら苦労しないんだろうけどねぇ・・・ぅーん。

自我を吹っ飛ばしたい

おはようございます。
今洗濯中。

おはようみなさん
>>487
もしかして昨日前スレで「愛されたい、愛してくれたら全力で相手を愛する」
って言ってた人かな？
昨日より元気そうでなによりっす

>>488寂しくて死にたくなるわけじゃないんだけど、でも死にたいとか思う事って病気なのかな?やっぱ。
誰でも死にたくなる事あると思ってたんだけど。変かな。
猫かわいいよね。好きだよ。でも爪カリカリしたり吐いたりしちゃうらしいじゃん。飼うのは難しいかな。
死にたくなる人はペットヒーリングがいいのかな?

>>498
(ﾉﾟДﾟ)おはよう

うん、そうです。元気・・・なのかは判らないけど、色々思い出さないようにしてるだけかな。
思い出すと苦しくなるから。忘れようとはしてないけど。思い出さないだけ。

>>464
ｱﾅﾙｶｯﾄの傾向と対策を読む

>>494
読んだよ。あたしも寝起き。

余裕が無い時って深く関わろうとすると相手を傷つけてしまったりしない？それが原因でまた自分を責めてしまったり。

それでも寂しくて人を求めてしまったりするけどね。さらに信じられないときたらなんだか難しいね。

>>500
文章からなんとなく昨日より理性的な感じがするのよ
自分だけに固執してないよいうか…
日によって色々あって当たり前だよね
ぼちぼちいきましょうや

>>501
アナルカッターさん！？でも４６４さんは切れ○ではないのでは…

>>464
便秘からなったことあるよ
痛いよね…涙がでるほど痛かった思い出が…
つ「円形座布団」

>>503
そぉ？自分では良く判らないかなぁ・・・日によって色々か・・・
今日は余り良い日では無いんだけど、どうしてかなぁ・・・判らないや・・・

あ、髪の毛のトリートメントの匂いが良い。女の子の髪の毛の香りがする。
自分の髪の毛なのに。駄目だなぁ、何か。そういえばシャンプーや
トリートメントなんかも女物だなぁ。どうして男に生まれたんだろう。
ロリィタしたかった。パンクしたかった。

また今日もあの糞ジジィに殴られる
頭固すぎ
うっとうしいんだよ!!
さっさと死ね

>>499
ゴミ捨てに行ってた。
誰でもが死にたくなったりはしないと思うよ。
私も病気になる前は死にたいと思ったことなかったし。

うちの猫は爪カリカリは、やっていいところでしかやらないし
あんまり吐いたりもしない。餌によるからね。私の膝の上で
手をもみもみしているのを見ると、この子たちのために絶対
死ねないって思えるよ。

>>504
男でもロリィタすればいいじゃない？
良い匂いの男って素敵だと思うよ
（香水は嫌だけどさ）
はずかしくて出来ないなら中のシャツだけちょっとパンクにしてみるとか
かばんの中ロリィタなもの入れて時々眺めて悦に入るとか
色々できるはず
私は女なのに育毛剤の匂いがする…抜け毛気になるから

>>504
私の友達は髪が腰まであって、ゴスパンクだよ。
やりたきゃやればいいと思うんだけど。

>>497
おはよう。ゴミ捨ててタバコ買ってきた。
バイクでいったから、すっごい寒かったよー。
近所の学生がもう通学していて、朝練かーと
ﾃﾗ懐かしかった。

>>507
ん〜、何度か女装させられたことはあるよ。でもやっぱり顔付きがねぇ、男だからねぇ。
素敵・・・かなぁ。香水、お出かけする時は付けるよ。あ、これも女物だなぁ・・・
ANASUIのスイドリームだ・・・もう完璧女だよなぁ・・・あ、でもヘアセットだけは
男物か・・・ナカノ5とUNOだからなぁ・・・
恥ずかしくて出来ないって言うよりは、絶対似合わないと思うからやらない・・・
あ、でも靴だけはどうしても欲しかったからドクターマーティンにした。ちょっと嬉しい。
鞄の中のロリィタな物・・・ん〜・・・財布はキツいよなぁ・・・
グルーミーのポーチが入ってる。色々入れてるけどね、プリクラとか。
ぅ〜ん、でも女の子の匂いって悪いものはないよね、何でだろうねえ。

>>504
女性とは恋人や夫婦になりたい？親友になりたい？

>>508
うーん・・・ってか極論からすれば、V系orロリータ様のスカート履きたいのよね。
でもまぁ男だし、いや男でも履いてる人いるけどさ。身長が半端にあるし
体重も普通の男並だからさ。脚露出なんて出来ない訳で・・・
特にパンクスはどうしても美しい女の子が着てるのにあこがれちゃうからさあ。
余り汚したくないってのもあるのよね、自分が着ちゃうと汚れそうで。

>>502 おはよう！読んでくれてありがとうございます☆(>_<)
ほんとにそぅですよね
だから無意識に人を避けてるとこもあります。

余裕がないのってイヤだなぁー(泣)

>>509
IDに見覚えが…
冷たい洗濯物干す事考えただけでやなのに…寒い中お疲れさま。

>>511
全部かなあ。恋人にもなりたいし、友達、親友としても多分男より話が合うと思う。
性同一障害とかではないんだよなあ、普通に女の子が好きだから。
ただ思想が猛烈に女性に傾倒していると言うか何と言うか・・・
まぁこれもこれで男からは全然理解されないよ。女からも余り、ね。

>>513
結構自分で自分を追い詰めちゃってたりするよ？

あたしは余裕無い時はなんかイライラしちゃうから独りになりたくなるよ。

うわーん今日テストなのに今になってやっと危機感を感じてきた(´;ω;｀)公定歩合ってなんだよ

>>517
公定歩合は日銀が日本の通貨価値をある程度操作するために上下させる
民間銀行への貸付利率の事。漏れもテスト中だけど次は月曜・・・
ただ今回単位落とすと2年で留年確定とか謂う洒落にならない状況になるので
何とかしなければならない・・・折角良いゼミ取れたのに・・・

>>512
なんかちょっとあなたが分かってきた気がする
したいけど「似合わない」から嫌で
「似合ってる人」が好きなんだね

スカートの下にスキニーパンツはいてもいいし
出来るとこだけやればいいじゃない
あと、顔は化粧でどうにでもなるし
体型は減量でどうにでもなるよ
そこまでする熱意があるかどうかだけど
色々身だしなみには気を使っているようなのでイイネ

ちなみに私は香水より石鹸の匂いが一番好き

>>515
思想が猛烈に女性に傾倒って例えばどんなこと？
女の子とのどんな付き合いが理想なの？
もっと詳しく知りたい。理解したいから。

>>518
ありがとう、私は厨房だよ(´･ω･｀)
このテストで点数とらないと高校何処にも行けない…
お互いがんばろう´ω`)

>>519
有難う・・・そうね・・・自分は似合わないと思うし、何より服に対して失礼だし。
似合ってる人は素敵よね。本当に美術品みたい。ロリィタちゃんは良くそう謂われる事も
あるけど、パンクさんも美しい人は本当に美術品みたいだよ。

うーん・・・でもスカートは本当相当勇気要るからなぁ・・・後実家だからあばばばば・・・
化粧ねえ、良くされるのよ。肌白いらしいけど・・・余り自覚は無い。
でも余り綺麗に仕上がったことは無いなぁ・・・体重はねぇ。
綺麗にしようとしたら10�`くらい痩せないといけないなあ、ちょうど平均体重か
それよりちょと少ないくらいだし。身だしなみ、気を使ってるかな。
バイト逝く時は全米級に適当だけど。でも梅田とか心斎橋にお出かけする時は(京都人なの)
街に対して失礼じゃないように出来る限りお洒落していく。

そっかぁ・・・石鹸かぁ。僕はシャンプーの香りが好きかな。

>>516 それがいいですよね。
てか私も一人の時間がほしいな。
ただ、誰かに聞いてほしいのに一人頭の中ででﾓﾝﾓﾝとしてる時間がすごくイヤなんです(>_<｡)
自分勝手かなぁ。。

>>520
端的に言えば、女々しいが極めて悪化した状態だと思う・・・
恋愛に関しても女性的なんだと思うし。自分から声をかけるなんて全然出来ないから・・・
女の子の友達と話す時でも、女の子同士みたいに凄い話しが長い。
前も夕食一緒にレストランで食べたんだけど、食べ終わって2時間くらい話してたし。
そうだなぁ・・・色々だね。勿論恋人になってくれるならそれに越したことはないし
それ以外でも話聴いてくれる友達や、一緒にショッピング（特にロリとかは男一人では・・・）
してくれる友達や・・・とにかく色々だなぁ・・・そして願う事は一人にされないことか・・・
>>521
頑張って・・・中学か。あの頃はまあまあ楽しかった。
でも大學が一番楽しいよ、と言うより楽だよ。物凄く楽だから・・・
高校も頑張って出て、ここまでおいでなさい。週休3日も出来ちゃうから。

>>523
一人の時間無いの？

聞いてもらってスッキリするなら話せばいいんじゃない？話した後また相手に気を使ってしまいそうな時はこういう場所利用すればいいし。

吐き出し方を自分で見つけるのも大事だよ。

あせって空回りするよりは自分と良く向き合って、自分に合った人との距離間とか時間の取り方とか知っていった方がいいかもね。

>>522
ちゃんとしてんねぇ
もう少し自分に自信持っていいような気がするけど？
どんなファッションでも美しい人は美しいよ
自信を持って着こなす事が一番大事だと思うけど
男でロリかパンク着こなすにはもう少し体重落とした方がいいかもね
女の子でポチャッとしてロリな子は可愛い時もあるけど
化粧…自分でするんじゃなくてされるの？
実家の人に？？？
化粧上手に出来る人に当たるとすごい綺麗になるんじゃない？
化粧したくなるほどの肌の持ち主のようだし

私もあと１０�`〜２０�`痩せる努力をするよ（今平均より…かなり太めorz）
痩せられるといいね
お互いのんびりやりましょうや

>>524
もっともっと色々知りたい。
男性と話しをすることにためらいはある？
今男性として女性を見ているって思う時はどんな時？

>>527
メールしたら…？

>>526
ちゃんとしてる・・・のかなあ。うーん、自分には自信持てないかなあ。
美しい人は美しいよね。ただ、本当に芸術品の如し美しさを感じる
ってのは、何故かパンクさんに多い気がする。何でなのかなあ。
パンクさんのシャープできついメイクに憧れる。素敵だよなあ。

うん、まぁ見た目は平均-5くらいに見られるけど結構ぽんぽんにお肉あるし・・・
化粧されるんだよ〜。いや、実家の人じゃないけどさ。
知り合った女の人とか、あるいは恋人だったりとかに。親しくなると結構される。
今まで4人くらいにやられた気がする・・・もう少しあったかなぁ。
うーん、自分がであった中でメイク一番上手かったあの人にやってもらったら
どうなってたかなぁ。化粧したくなるほど・・・なのかなあ。自分では判らない・・・

ほう・・・無理に体重減らさないようにね・・・ゆっくり、ゆっくりよ。
う〜ん、でも最近元気なくてちょっとヤケ食い進んでるから暫く頑張らないと・・・
頑張りましょう・・・頑張ります・・・？ロリィタ着るの決定してるのかしら・・・？ｗ

>>525さんは私より年上かな(^-^)？聞いてもらって安心します。

そぅですね。。元カレとまだ同棲中であまり自分の時間がないんです。
学校とバイトも毎日あるし‥早く新しい場所を探さなきゃ!!

自分の時間がないから余裕がないのかもしれませんね。

>>527
そんなに気になる？やっぱり男が女っぽいって珍しいのかな？
ボーイッシュな女の子って結構多いけど、フェミニンな男って全然いないもんねぇ。
男性と話すことにためらいは無いかなぁ・・・ただ男女に共通することだけど
キモがられたらどうしよう・・・って考えて、全然話しかけたりすることが出来ない。
だから友達全然出来ないし。男性として女性を見ている時・・・んー。
ドキッとしたら女性を見ているって想うかな。仕草とか、顔とか、表情とか、服装とか。
何か色々だなぁ・・・でも余り自認して考えたことはないなぁ・・・

>>530
たぶん年上っすね。

まだ同棲中って事は同棲やめるつもりなの？学校もバイトも頑張ってて充実してそうだけど。

家に居て癒されない感じなのかな。確かに同棲してると一人の時間作りにくいかも。
相手に合わせちゃったりするしね。別々に自分の部屋を持つといいんだけど。

>>529
決定してんねｗ
いや、パンクでもいいけど
他人が「化粧したい」と思うほどの肌なら自信持っていいよ
化粧水でもつけて、より化粧ノリ良くしておいたらいいかもね！

美しい人は何着ててもどんな化粧してても太くても痩せてても芸術品
体も、心もふくめてね

そろそろ会社に行く時間だから落ちますよ
減量はゆっくりね！はい、心に刻んどきます。ありがとう
今日やり過ごせば土日だー！
お互いやり過ぎない程度に頑張ろうね！
ではいってきます

>>533
(；ﾟДﾟ)決定してるのか・・・頑張る・・・頑張れないだろうけど。ちなみにAngelic Prettyが好き。
う〜ん、そうなのかなぁ・・・ただ純粋に女性の女装させるのが好きな人が
多いだけだと想うんだけどなあ。女装も3〜4回させられたし・・・化粧水・・・頑張ります・・・

うん、芸術品。心の芸術品を見抜けるだけの眼は・・・僕にはないかなぁ・・・精進します。

ほう、逝ってらっしゃい〜。頑張ってね！土日か・・・ウチ等大學生は
土日が逆にバイトなので拷問って謂う・・・頑張ろう・・・いってらっしゃ〜い。

>>532実際あまり充実してないですよ。

休み無しのバイト疲れで学校さぼりがちだし元カレには彼女いるし。
帰ったら常に人がいる環境です。
私がいて文句言わないのが不思議です。

私も早く出てけよってかんじですけどね(>_<)ｲﾀﾀ
やらなきゃいけないことがありすぎる…
とかグチってみました(笑

あー…
学校、嫌だ

息するの苦しい

>>535
あー元カレかぁ。別れても家無しだとそういう状況になるのかな。実家は？

早く出た方がいいよー

>>536
今日行けば休みじゃないの？

あ〜、ポンジュース全部呑んじゃった・・・困ったなぁ。お水しかない・・・

>>539
愛知に行って蛇口ひねるとポンジュースが出るらしい

>>540
愛媛の心ですからね。蜜柑馬鹿にすると蜜柑にヤられて死んじゃうらしいですしね。

おはようございます。
今日中に仕事を辞めようと思います。

直接、糞婆に言っても無駄なので置き手紙をしておきます。
『
パソコンサポートの仕事、仕事内容は、私にとって合ってることでした。
しかし、私は辞める決意をしました。
それは、この職場に居ることがとても辛いからです。
「頭おかしい」「頭無い」私は、ここに必要な人間ではありません。
貴方達の仕事の邪魔をして申し訳ございません。
これ以上、邪魔をしない為にも私は、もうここには来ません。
』
　…と言った置き手紙を残して去ることにしようかなと…

あ〜あ・・・またチョコ食べちゃった。これが駄目なんだよなぁ・・・

>>537 実家は県外です☆

早く出た方がいいですよね(>_<)ですよねー…
ただ学生なんでなかなか貯まらないっす。。
こんなことまできいてもらってすいません!!

>>538
そうです…
頑張らないといけないですね……

>>542
そんな辞め方でいいの？

>>546
　どんな辞め方でも良いから早く辞めたい。
　もう糞婆にも会いたくない。

>>544
そこを出たくないとかは無いんだよね？
友達の家とか無理かなぁ。なんか不思議な同棲だよねｗ

でも元カレもその彼女も早く出てくの待ってるよね。

>>545
どうしても辛いなら休んじゃえば？

寝ようかなぁ・・・また女々しい男が着ても優しく受け止めてください・・・
きっと今日の夜もまた来ちゃうだろうから。

>>547
確かにあなたの会社のイヤミなおばさんはかなり嫌な感じだよね。

でも次に繋がる辞め方しないと辞める癖がついちゃうよ？

次決めてからとか、免許取ってからとか。会社辞めるのも一応一ヶ月前に言うのが理想だし。

どれかクリア出来たら自信つくと思うし。

でも今辞めなきゃ殺人事件おこしかねない感じならもはや何も言うまい。

鬱でも必死で会社に行っている人スレなのに、何が

>休んでも 命取られるわけじゃないし あなたの価値が下がるわけじゃないし 一生懸命休もう！

だかねえ。まじめに一生懸命会社に行っている人のこと考えろと言いたい。
でも、もう書き込み住人やめちゃったので、それもできないんだな。

>>548 きっとそうですよね。

元カレに戻りたいとか言われて、悩んでたけど結構遊び人みたい(笑

彼女のことを私にはただのツレって言ってるし！

とりあえず部屋を探すのみですね(=°ω°=）なんか元気出てきました！

>>506ありがとう。
猫かわいいね。
しつけしたり自信ないから、たまに会う近所の野良でがまんしとくよ。野良なんだけど顔もかわいいんだ〜近所でも大事にされてるみたいで初めて会った私にもスリスリ寄ってきちゃうかわいいぬこたんなんだよね〜♪
ニャーって猫真似するとニァって返してくれるし。愛想がいい。
野良猫にキュンとさせられるとは思ってなかったよ。
今はかわいくて好き。

>>551
もう身が持ちません。
殺人事件は起こさないけど、今のまま免許取りに行っても
取れる自身がない…

>>552
悪気は無いと思うよ。イライラするなら見なきゃいいのに。

>>553
そうだね。くれぐれも都合のいい女だと思われないように。
引き際肝心だよ。

そうだ僕がキラだ、みたいなかっこいいセリフ現実で言ってみたいよ…

>>556
別にイライラしてる訳じゃないんだけどね。
何かあのスレ本来の趣旨と違う方向に馴れ合ってる気がする。

>>555
そっかー。なんかおばさんの思惑通りになってしまうようであたしまで悔しいよ。

でもあなたの人生だからね。おばさんのせいでこれからの人生狂わないように心を決めたらいいと思うよ。

大事なのはこれからだね。

頑張れっていう言葉が嫌いになってきちゃった…

デプロ25を朝、ソラ0．8デプロ50を夕方、レンドルミンを寝るまえ処方されてるものですが朝起きれるようになったのですが不安感がいっぱいでたまりません。勝手にソラ服用しても大丈夫でしょうか？

>>558
言ってもいいよ？
そのセリフがかっこいいのかは不明だけど。
あなたが満足するなら。

>>557 ハイ！体は許してません。最近は…
頭なでたりｵﾃﾞｺにキスしてきたり、すぐ流されそうになりますが(>_<)
私が行動しなきゃですね！
脈無しだけど好きな人もいるんです。
なんか誰にも聞いてもらえなかったんで本当に気持ちが楽になりました☆うれしいヽ(´ー｀)ノ

>>559
もう住人やめたんならこだわらなくても良くない？

それがやだって人が沢山居るなら今みたいにはならなかったと思うし。

>>560
俺が居なくなったら不具合とかに対処できなくなるが…
知ったことではない。
虐められてまでその職場に居る必要なんて無いと思うし…

>>565
ま、それもそうだね。
意見してた人もほとんど出ていっちゃったみたいだし。
とりあえず出社時間なんで行って来ます。

>>561
頑張りたくないって事だよね？
しばし休憩だね。

>>562
お医者さんに相談してからの方がいいかも。万が一何かあっても責任とれないから薬に関してはなんとも言えないよ。

>>568
ありがとうございます。最近学校が辛くてずっと休んでるので親とか先生とかに
「頑張って学校行こう」って言われることが多くて…。
もちろん心配して励ましてくれるのはすごい嬉しいんですけど、
「頑張れないのにこれ以上どう頑張れって言うの？」って逆ギレしてしまいそうで怖いんです…。

>>564
しばらく一緒に住んでると愛が無くても情がね。

応援してるから早く脱出しようね。

>>566
うん。あなたがあなたにとって１番いい方法を選べばいいと思うよ。口出してごめんね。
>>567
いってらっしゃいﾉｼ

569
ありがとうございます。医者に電話してみます。
アンカーの付け方わかりません。すいません。

>>570
いぢめられてるとか嫌な事が無いのに行きたくないならあたしも頑張った方がいいとは思うよ。今後の為にね。
でも何か辛い事があるならちゃんと親や先生に相談してわかってもらった方がいいよ？

>>573
アンカーは見たままだよ。記号二つに数字。でも大丈夫だよ。

電話して聞いてみてね。楽になるといいね。

>>574
そうですね、それはわかっているんですが…
身体がなかなか思うように動いてくれなくて…。
少し、頑張ってみますね。

いやだいやだ
明日のセンター
悪いに決まってる

>>571 脱出(笑
いい例えです!!強くなります(｀_´)ゞ

>>576
辛い事あるなら無理しなくていいんだよ？

でも頑張れそうなら頑張ってみてね。

>>572
ただ今会社到着。
さっきはつまらない愚痴を聞いてくれて、そしていってらっしゃいまで
言ってもらってありがとう。
今日一日頑張るね。

>>577
何がいや？

>>578
最初よりいい女になったじゃんｗ
頑張ってね！

>>577
いやだいやだ
また今回も不採用に決まってる。

なんつってな。
就職できなくて笑えない状況なんだけどね。

お互いガンバロー。

どんな方法でもいいから早く辞めたい。
ビクビクしながら過ごす職場なんて嫌。
嫌というより恐怖だ…

>>583さん
大丈夫ですか？
お金に困らないようなら辞めたほうがいいですよ。
上司を裏に呼んで
「辞めます。」
って言ったれ。

どーせ辞めるなら言いたい事全部言っちゃえ。

そーだそーだ。賛成。
「ここが嫌なんだYO！！」ってGO！！

>>584
上司は現場に居ない
糞婆が社長の妹らしく現場責任者になってる。

これではどうしようもない…
お金にはあまり困っては無い。

>>587さん
そーなのかー。
＞糞婆が社長の妹らしく現場責任者
↑奴に歯向かってみるとか。
もしかして奴が恐怖の根源？

そう。その糞婆が恐怖の根だよ。
そいつさえ居なかったら休み無しでも良い。

病院に行こう行こうと思っているのに、なかなか行けません。今日も行けないのかな…。

>>589さん
お金に困ってないのであれば、
「あんた怖すぎ」って言ってやって、辞めちゃえー。

>>590さん
病院に行くときっとほっとできると思う。
頑張れそう？

>>590
病院行こうと思うから行けないだと思うよ
たとえばお菓子買うついで何かのついでとかの気持ちで行ってみては？