話を聞いてほしい人、聞くからおいで 123

立つかな？

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 122
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168899584/l50

>>1
乙＆ありがとう。

>>2
自分乙。＆保守。

保守です

たすけてください

誰か話聞いてくれませんか？

>>6
聞くよ

>>1-2　乙です

>>6　漏れは話を誰も聞いてくれないんだけど
漏れがわかる範囲でレスします

いつも話聞いてもらってる自分は何だか今は調子いいかも…
>>6どうぞ

>>5
漠然としすぎてますよ

えーと漏れも次に話聞いてもらってもいいかな

前スレの入院するものです
真剣なアドバイスをみなさんありがとうございました

>>11さんも話していいよ

>>12
自分もこんなだから、なお友達になってほしいです

>>7-8
ありがとうございます。
私は鬱病になって2年目で、社会人なのに働いてもないし、働く気もありません。
先の事なんて考える気力なんて一切ありません。最近は家にいるのが嫌になってきたのですが
相変わらず外に出る事が怖くてできません。
通院以外は篭りっきりで欲しい物は母に買ってきてと頼んでいました。
それで先日母が買ってきてくれた漫画を読み始め面白くて、姉が通勤前に少し喋ろうと言ってきたので
漫画のストーリーを説明していました。
すると姉が「自分のお金で買いなさいよ。それに欲しい物があったらお母さんに買ってきてもらうんじゃなくて自分で買いに行けば？甘ったれすぎなんだよ。いい加減にしなよ。
家族皆あんたのせいでどれだけ迷惑してると思ってるの？リスカすれば甘えれると思うなよ」と怒られてしまいました。
思い返せば鬱を理由にバイトもやめて、欲しい物は何でも母に買ってもらい
自分では買いに行かず、母に任せっぱなしだなと思いました。
何も自分でできず、いい年して親のすねかじって、自分はただ甘えてるんだって思うと泣いて溜め息しか出ません。
それで先程母に「なんで溜め息ばかりつくの？また手切っちゃったの？」といわれました。
手の事は触れてほしくないのに。段々大好きだった母まで嫌いになってしまいそうで怖いです

>>13
ｱﾘｶﾞﾄｳ　毒親の悪愚痴なんだけどきいてくれるかな

>>15
子供の頃甘えられなかったの？

>>15
ヽ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ
姉様と今までいい関係だったのかな？
きょうだいは、下手すると他人になるからあまりこだわらない方が身のためだけど
同世代で接するのが姉様だけだと難儀するね
欝とリスカのパンフを姉様に読んでもらってはﾄﾞｳだろう
それと、姉様は母様の子どもだから、独占されてることに腹を立ててるのかもしれない
姉様対策は母様に任せてはﾄﾞｳだろう

>>17
甘えていました。
でも両親共働いていて、一時離婚していたので、相手にされず祖母の家に預けられていました。
よく考えれば、姉の方がこんな妹を持って辛かったのかもしれないのに
気付けなかった自分が嫌でたまりません

>>19
なるほど。それならなんとなく今のお母さんとの関係も理解できるような。
あなたも預けられた頃に寂しかったんだと思いますが、お母さんは負い目が
あるのかもしれないですね。それでなんでもいう通りにしてくれるんじゃないかな。
厳しい言い方かもしれないけど、鬱で働けないとか、ひきこもりがちっていうの
は病状によっては仕方ないとは思いますが、ほしいものをあれこれお母さんに
買ってきてもらうって子供っぽいかなって思いました。

>>15
家に居るのが嫌になってきたのは、お姉さんが厳しくなったのと、お母さんの理解が足りないから？

>>16
なんでも話してみたらいいですよ

>>19
姉様も、お舞も頑張って生きてきたんだなぁ
祖母様のうちは居心地良かった？
姉様がもしｲｲ人なら、お舞を無意識にかばってきた気持ちを裏切られた感があるのかもしれないね
一度姉様の都合を聞いて腹を割って話した方がいいかも

お願いだから今の話を聞いてリスカはしないでおくれ
漏れもちっこい頃自傷経験あるから辛い

さっき母親になにが足りないのかと聞かれました、自分でもなんでこうなったのかわかりません
いつのまにか自殺願望があり、好きな人と音楽だけが生きる希望だったので依存してきました
もう頑張って健常者のふりするのが疲れました、もう限界です。
親と兄弟に迷惑がかかるので病院には行ったことないです
そもそもどこからが虐待なのですか？
自分は幼い頃から最近まで殴られたり貶されたり蹴られたりしましたがどこからが虐待なのかわかりません。
私がなにかしたときに殴られたりするし私が悪いのでしょうか。
それに父親が手を出すのは酒が入ったときでたまに優しいのでよくわかりません。
もしこれが虐待だったら私は虐待が原因でこうなったのでしょうか

>>19
18のガキが失礼します
>>19さんが自分を責める気持ち、間違ってるとは思いません
ただ「私がこんなだから他人(家族)に迷惑かけてる」
とは考えない方がいいと思います

自分の場合、美容師になりたいなんて思った自分が正直、憎くてたまりませんが、それが人に迷惑をかけているとはまったく思いません

>>18
あまり喋りませんでした。何かあったら殴られていたのでいい関係とは思いません。
最近はよく喋りかけてくれるようになったけど、すぐ怒られます。
姉は仕事が忙しいからなどの理由で見ようともしてくれません。
話しても「鬱は甘えでしょ。」とまとめられてしまう。
お母さんは姉にも私と同じように色々な物与えたり
姉は仕事してるのにも関わらず携帯代、ご飯代、化粧品代、エステ代は払ってもらってます。
母は姉と得に仲良いみたいなので…。
「娘と一緒に買い物行けるっていいわぁ」と先日言ってたので私が誘ってみたら
「忙しいからいけないわ。ごめんね」と言われました。
昨日も一昨日も2人でおいしい物食べにいったみたいで鬱が酷くなりそうです。

>>21
そうですね。自分の居場所がないように感じてきました。

>>23
祖母の家は居心地良かったです。会話は少なかったけれども、まともに3食ご飯を与えてくれたので。
でも、祖母も仕事していたので保育園など迎えが遅くて先生に注意される事も結構あったみたいで辛かったです。
リスカはもう10日我慢できてるのですが、最近は安全ピンで指貫通させたりODに走るようになってしまいました。
やめたいけど抜け出せないという感じです。

>>24
自分が「よほど」（万引きしたとか）悪いことをしたときに殴る→虐待じゃない
親が自分の気分で殴る→虐待
と思う。
限界というのがどういう状態かわからないけど、辛い状態みたいだから
病院にいったほうがいいと思うよ。

>>24
今は恋してないのかな？

>>27
そうですか
よほどじゃないですが自分が悪いときに殴られました、ゲームで勝てなくて拗ねているときとかいろいろです

>>29
その程度で殴るっていうのは、要するに俺が気にいらないから・・って
ことでしょ。。。
父親が暴君で、気にいらないと殴られるなんてやられていたらおかしくなるよ。
あなたは悪くないよ。
医療機関にかかって、第三者に聞いてもらって、自分を取り戻したほうがいいと思うよ。

>>25
自分ではもう何年も気付けなかった事を姉に教えてもらったようで怖いです。
どうしても自分を追い詰めてしまう。
もうこれ以上傷つけたくはないのに。

>>29
これはウチの兄の話なのですが

ウチの父親もけっこうすぐ手がでるタイプの人で、兄も自分もよく殴られてきました
でも、理由無しに殴るなんてことは絶対ありませんでしたよ
バイオリンのお稽古をサボり続けたらボコボコにされ、テストでカンニングがバレたときボコボコにされ…

自分は、まぁ殴られてる間は反省なんかしてないのですが
あとになって自分がわるいことに気付いて、謝るんです
だから自分は虐待されていたっていうのとは違うと思います

逆に兄は20になった今も
「俺は虐待をうけたんだから〜(要求/車の免許/独り暮らし)させろ」
みたいに使ってます。母にのみ。
兄は自分のストレスの要因かな。
どうでもいい話でしたｗ

>>22
うちの父親の件です
うちの父親は、商家の７人きょうだいの嫡男として養子の両親よりも大切に育てられたのに、
東京に出てきて親に仕送りもせず、親の死に目も面倒みなかった自己中男です
ご他聞に漏れず、ＤＶ核家族を築いてくれたおかげで、漏れはその末端で苦しんで育ちました。
苦しんで生きることを強いられました。
幸せそうにしようものなら、家族全員で阻んできました。
いつも他人の顔色を伺って、自分を育てることができませんでした。
生きる気力を培えずに、欝をかかえながら、だましだまし大人になりました。

周りが結婚していく中、漏れは家庭をつくる力がないことを痛感して、鬼になりました。
家族崩壊です。
一家離散しました。
子どもの頃さんざんこき使われた母方のセレブ親戚と姉からは縁を切られました。
母と壮絶な取っ組み合いの末、徐々に理解してもらえるようになり、今は自宅休養しています。
この秋からやっと体調も普通になってきたところで、今まで無視を決め込んでいた父が介入してきました。

>>26
居場所が無いと思ってしまうんですね。
あたしはあなたのレスを読んで逆に心配になりました。
甘やかされ過ぎて、自立出来ないんじゃないかと…。
お母さんが愛情をそそぐべき時期にそばにいられなかった事で、あなたが今必要以上に甘えてしまうのかもしれませんね。

あなたの居場所が無いとは思いませんが、必要以上に甘やかされる環境はあなたにとっても良くないかもしれません。

お姉さんの言葉も、言い方はきついですがあなたの為になる事を言ってると思います。
それもまた愛情。
でも今はそう思えないかもしれませんね。誰が悪いとかじゃなく、色んな人の思いが、空回りしてしまってるように感じます。

なんだか家族みんな辛そうですね。一度みんなで思ってる事全て言い合ってみたらどうでしょうか。

>>29
それはどっちかというと父親の方に問題がありそうだけどね・・・

>>26
お舞漏れと似てるぞ
漏れも姉にいいようにされてきた。
こっちが怖くて合わせてきたのに、姉は漏れに好かれてるとおもいこんでいたらしい。
結婚して独立したとたん、メンヘラの母も漏れも姉に縁切られた。
こんなんなら、大人になる前に、あいつもメンヘラにしてやればよかった。（暴言　スルーしてくれ）

それはともかく、長女はメンヘラ母親にとって生きてく同士だが、次女はお荷物と感じやすいそうだ。
長女には依存してる母親にありがちな、一種の虐待とも言える。

>>23
お舞まだ若いなら、家に居ない方がいい
母がお金くれるうちに、何か簡単な習い事とか、
公民館のサークルとか
自助グループとか
デイケアに行った方がいい
リスカの自助グループは確か多い筈だ

>>33には続きがあるのかな？

>>38
ある
長文になってｽﾏﾝ
いまから続き書く

>>39
ゆっくりでいいですよ。急かしたみたいですみません。
今日は仕事を休んでしまったので時間なら沢山ありますです…。

>>34
ですよね。やっぱり甘やかされすぎですよね。
だから、バイト先でイジメにあったぐらいで鬱病になるんでしょうね。
今思えば、鬱だと言えば甘えても許されるのだと勘違いしていたのかもしれません。
私が鬱になってから家族全員が家にそろう事はなくなりました。
父は今は別の所に1人で暮らしています。たまに帰ってきてリスか痕を見ても
「転んだのか。前見て歩けよ。仕事は見つかったのか？」しか言いません。
甘えてる自分が嫌になりました。今まで気付けなかった事後悔しています。
家族が嫌いな私が消えてしまえば、家族は以前のように幸せになれるのかもしれません。
今更謝っても許される事ではないのでしょうが。せめて家族皆の記憶から私が消えてくれれば皆幸せになれるのにね。
今じゃ終わりなんて言葉怖くないような気がしてきました。

>>36
姉だけが何をしても許されてる気がします。
自分も甘やかされてるけど、人の背中しか見えないからなんでしょうが。
姉だけが素敵な彼氏を見つけて、姉だけが姉だけがって妬んでしまいます。
本当は自分の方が甘やかされてるのに。
>>36さんも話を聞いてもらおうとしてるのに、私の話に丁寧にレスくださって有難うございます。

>>35
なにが「普通」なのかわからなくなってきました
大した理由なしには殴らないんですね
自分もすぐ妹に手を出していました、よく虐待された人は虐待するって言うのはこのことなのかな

ﾚｽしてくださったみなさんありがとうございました

>>33の続き　長文ｽﾏﾝ　
> この秋からやっと体調も普通になってきたところで、今まで漏れを無視していた父が介入してきました。
年末に、母に連れられて行った夫婦カウンセリングで、「お前は娘達の就職活動もバックアップして来なかったくせに
父親面するな」と母に虐切れされたのに、男のプライド傷つけられた様で、
正月からピントはずれなＦＡＸやら書類やら送り付けてきます。
大体、父の暴力がメンヘラ原因の根本なのに、父に毎週毎週家に来られたくありません。
怖いし、父の暴力にまつわる、母のヒステリー、姉の八つ当たり、、、フラッシュバックしてきます。
父に来られたり、ＦＡＸしてくる日は何もできなくなります。
父の伝えてくる内容はこんな感じです
「お前がその気なら仕事の世話してやろうか」
↑人間関係結べない、何事も身につかない頭で、のっけから仕事の話って何だ！
「俺の趣味の先輩から趣味にまつわる仕事を行政が募集してるから受けてみてはどうか？
　お前の頭ならやる気出せば試験は突破できる。
　専門的な分野は俺が毎日教えてやろう」
↑自分の関心がある分野を、頭働かない奴に紹介するってどこまで無神経なんだ！
　お前の頭ならって、俺の頭がどのレベルか知ってるくせに、馬鹿にしてる！
　一流大学に入れるようにぬくぬくと育てられたお前と一緒にするな！４流女子大に浪人してまで行かした癖に！
　何処へ行っても中卒以下の評価しかないんだぞ！工夫できない頭しか培えない欝環境しかあたえてこなかったくせに！
　俺に八つ当たりしてストレス発散、バブル真っただ中に母方のセレブ親戚のコネで一流会社に勤めて
　漏れらを縁切ったから独立できた姉と同じだとおもったら大間違いなんだよ！
　毎日会ったら、それこそ気が狂う！

鬼になる前はそれでも、父親を信じたくて、足にすがって「愛してください」と頼んだ時は
足蹴食らわせて、ぼこぼこに殴ってきたくせに、
何なんだ
母に対してのプライドで、変なもの送ってくるな
所詮お前は母にしか興味が無いくせに
漏れを心配してるわけじゃない
年取って母に捨てられるのが怖いだけだ
何なんだ、頭にくる
目から水も漏れてくるし
胃が痛い　みんなここでしか吐けない漏れを許してくれ

>>41
いじめは心に深い傷をつくります。たかがいじめくらいでなんて言わないで下さいね。

甘やかされすぎたから、強くなれなかった部分は確かにあるかもしれません。
それは甘やかし過ぎた母にも問題はあるし、その甘やかしに甘えてきてしまったあなたにも問題はあると思います。

結果、自分に厳しくなれずにあなたも辛い思いをしているし、家族も辛いでしょうね。

でもあなたが居なくなれば全て解決と思うのは、逃げでしかありません。それこそ甘えなんです。

リスカもそうだと思います。

あなたはお姉さんの言葉で今気付けたじゃないですか。気付けただけでも前進ですよ。大事なのは居なくなる事じゃなく、改善する事です。

あたしの言葉も厳しく聞こえてしまうかもしれませんが、甘える事が悪いとは思いません。あなたの病気が全て甘えだとも思いません。

リスカを我慢したり、誰かのせいにする事をやめたり、お姉さんと自分を比べる事をやめる事は辛いかもしれません。

でも、それが出来たらあなたの魅力も自信も今より増えるんです。あなたのペースでいいので、逃げる事をやめてみませんか？

注意されたり厳しく言われる事は、あなたを否定してるのとは違います。否定されてるように感じるのは、自分は変われないと諦めてしまうからです。

変われない人は、きっと気付く事もできないと思うんです。あたしもあなたを苦しめたいとは思いません。

厳しく聞こえてしまったらごめんね。個人的には不器用なあなたもあたしは好きなんですけどね。

>>40
ｱﾘｶﾞﾄｳ　今日は気が狂いそうで　マジ助かる

>>41
お舞漏れと似てるから・・・
甘えてるって何を甘えてるの？
大人なのに働いてないから？
治療ちゅうならしょうがないじゃんか
姉に威張られて、姉のルールしか通らないような子ども時代を過ごすと
姉だけが力をつけるのは自然の摂理だと実感してるよ
漏れはこの状態を抜け出したいために読み散らかした心理学の本に、
子どもは大人や周りが付き合ってあげないと、大人になれません
って書いてあった
今、独り暮らしさせてもらって、母に時たま付き合ってもらってると、なるほど
と実感するし、子どもの頃から観察してきたこととも合致してる
お舞が自立できるような甘え方にシフトしていけるといいな

>>44
自分でもじっくり考えた結果終焉。一番自分には合ってる気がします。
リスカも、人のせいにする事も甘える事も全部逃げでしかありません。
甘えさせてくれる母にしたのも、全て私が悪いのかもしれません。
私があのような母にした以上最後まで責任を持って元の母に戻してあげないといけないのかもしれません。
でも、私には罪悪感しか残らないので逃げを決断します。
逃げる事、現実逃避をやめれる事を願うけど、行動起こせず、結局自分は要らない人間に入るのかもしれません。
変わろうとしたけど無理です。
2年間いい事なんて一切なかった。
過去の記憶も、いい思い出もあるのに汚い思い出しか思い出せない。
どんなに治そうと思っても無理。頑張れなんて言葉聞き飽きた。
これ以上何を頑張ればいいのか私には全くわかりません。

>>46
何でも母に買ってもらったりしてるし、すごい甘えてるような気がします。
治療中だけど、もしかしたら自分は怠けてるだけなのかもしれない。鬱じゃないのかもしれないし…。
もうよくわからなくなってきました･･･。

>>47
漏れ５年目にしてやっと光見えて来た
２年目一番辛かった
鬼になってたから記憶もぶっ飛んでる
頑張らないことを頑張るのが難しいよね

>>43
優しいんですね。不器用な父、恨んでるようでも、まだそこに愛を探してしまうんですね。

期待と裏切りを繰り返し過ぎてボロボロなのに、また父に心のどこかで微かな期待をしてしまうんでしょうね。だからイライラしてしまう…

諦めてしまえば気にならないんでしょうけど、原因である父が変わってくれたら家族が平和になるかもと、どうしても思ってしまいますよね。

そんな温かいあなたが、家庭を築けないなんて信じられません。なんだかもったいないです。

本当は誰も恨みたくないのに、そうしなければならない状況が、あなたがあなたらしく生きる事の邪魔をしてるように思えてなりません。

期待する事でも無く、恨む事でも無く、ただ全てを許せたらいいんですけどね。

近づいてこられたら難しいですよね。また感情を掻き回されてしまいますしね。

>>45
いえいえ

>>48
もう自分には生きる資格ないように思えてくる。
去年はまだTV見る気力も、夜中なら出かける気力もあったけど
2年目になってから「死にもの狂いで出かけて何が得れる？」って損得ばっか気にしちゃってるよ。
何を頑張ればいいのかさえ、わからなくなっちゃうし。

お邪魔します。今出勤途中です。バスに揺られる約一時間。
今日は別に何の理由もないのに涙がこぼれ落ちそうです。
職場でのテンション、またどん底だな…

>>49
足蹴食らわされた時、愛してもらうことは諦めた
ただ、あの時の自分の純粋さに涙が出るだけ
ああいう自己中人間が自分の父親で姉で従兄弟でおじでおばでとかと思うと
世の中で権力を得て、資源求めて勝手な戦争起こす輩が
どうやって製造されるか気づかされる
結局自己中な奴が本当は特権的に育てられ、自分のルールで子ども時代を過ごした奴なんだ
それにつき合わされると、メンヘラ大人が出来上がるという摂理

問題はそんなことが解かっても、自分の治療には、全く生かされないことだけど

長文、おまけに鬼みたいな書き込みして、みんな引いちゃったな
ｽﾏﾝ
ここではけなかったら、自己中男にＦＡＸして、夫婦間の問題に巻き込まれるところだった
みんなｱﾘｶﾞﾄｳ

>>51
漏れの経験では発達心理学役に立ったよ
家族に対する怒りも同時に噴出するから諸刃の剣なんだけど
ｲｲ医師、カウンセラー、仲間に出会えれば必要ないんだけどね

>>52
ヽ(･ω･｀)大丈夫か　旦~でもどうぞ

>>52
深呼吸しよう。
大丈夫。大丈夫(^ｰ^)

>>47
あたしが厳しすぎたかな。追い詰めてしまったようですみません。

あたしも甘えてるんです。キツイ事言われるとすぐダメになっちゃってました。

甘やかされると自己嫌悪になり、厳しくされると逃げたくなる…。凹んでしまうとなかなか冷静になれなくて、意地になって辛さを理解してもらおうと空回りしてました。

でもちゃんと人の言葉を聞く事にしたんです。言われた事を直せた自分を想像したら確かにそうなりたいと思えるんです。

バカにされたんじゃない。嫌われてるんじゃない。わかってくれてないんじゃない。そう思うようにしています。

甘やかされて、それに甘えながら時々頑張ってみるくらいでいいんじゃないでしょうか。

自分で買い物に行くのも、本当に無理かな。死ぬ程嫌かな。

>>54
今通院してる病院が終わってるから無理っぽい…。
今日は落ちます。

話聞いてくれてありがとうございました。

鬱でも必死で会社に行っている人スレの住人やってたけど、色々あったんで
バカバカしくなって住人やめた。
でも、あと行くところはしりとりスレとか愚痴スレくらい。
何か寂しいなあ。

>>52
大丈夫。あなたはあなたが思ってる程弱くないし、あなたの怖いものも、あなたが思ってる程強くないです。

>>58
診察が終わってるってこと？
なんか外れたこと言ったみたいでごめんね。

>>59
そこのぞいたことないけど、大変でしたね

>>55 >>56
ありがとうございます。
ホント、特に理由はないんです。悩みごとというか、考えなきゃいけないことはいっぱいあるけど、でも、一体何に悩んでいるのかも分からない。
結局、私は誰かに心配して貰いたくて、甘えているだけと思って、いつも、死に逃げる事しか考えていない。
眠れないのも、食欲がないのも、私がそう思い込んでいるだけじゃないかって思う…。

>>63
それって欝病じゃないか？
仕事先に言えないのかな

>>59
レスありがとうございます。

実は昨日あんまりにも死にたいとか殺してくれとかそういうレスばっかりする奴がいて、
荒らし並にスレ違いだったんでそっち向けのスレに誘導かけたんだけど、別の人から、
他人に注文が多い、ルールを押しつけるなって言われて・・・。
会社に行くスレなのに、休みましたレスが多く馴れ合ってる状況にも疲れちゃって、
書き込みやめるって言って出てきました。
その後も、別の人が休みましたレスのことで書き込んで大荒れになってたんですけど、
そのやりとり見てたら、ああ、やっぱりこのスレはもう自分には合わないなって思いました。
けどやっぱり一応気になってROMってます。

>>60
ありがとうございます。
でも、私、自分をわざと弱く見せようとしている気がするんです。
頑張ればいいのに頑張ろうともしない。
なんで頑張れないのかも分からない

すみません、アンカー間違えました。
>>62です。

>63
もう何を考えればいいかわからなくて、ただただ苦しい時は
何も考えないでおきましょう。死とか甘えとか怖いものとか。

今は何も考えないで、呼吸することと目の前のやらなきゃいけない
ことだけやりましょう。

つらいときに自分をもっとつらいところに追い込まないでください。
大丈夫です。大丈夫です。

>>53
どんな家庭のどんな環境に育ったとしても、あなたはそれに染まらずに生きてこれた強さを持ってる。

権力者になんてなれなくていい。その下に居て人の痛みをわかってあげられるような人間にこそあたしはなりたいです。

メンヘラって損ですか？いい所いっぱいあると思います。

諦めずに幸せになってほしいです。そしたらどんな辛い過去にも感謝出来ると思うんです。

あなたが今まで生きてきた経験に、いつか感謝できたら、沢山の人の希望になれるような気がします。

きっと全ては無駄じゃないですよ。

>>66
なに？死にたい？何言ってんだ。皆そう思ってるよ。
皆そう思いながらも頑張って生きて言ってるんだぞ。
俺もそう思ってるよ。いや、お前よりも俺の方が死にたいよ。
でも頑張ってどうにか生きているんだ。
だから働け。頑張れ。頑張って生きていけば何とかなる。

>>65>>67
今ちょっくらのぞいて来たけど
ルールに
＞愚痴も弱音も全部吐き出して、明日の仕事の糧としましょう。
ってあるね
「明日」だから、そういう人が多くなっちゃうんじゃないかな

荒れが落ち着いたら、ルール改正提案してもいいかもね
良スレだよね
漏れも仕事できるようになったら住人になりたいって何気に憧れてる

>>66
頑張れない時は頑張らなくていいんじゃないですか？みんなそんなに頑張ってるかなぁって思います。

ただ、頑張れない自分も好きになれるかなれないかですよね。

>>65
休んだ人用のスレを立てたらどうですか？
前は仕事行く人と休んでしまった人と別れてましたよね。

>>70
すげーーー！！
皆が皆そう思ってるんだね。
いや〜感動した！！！










聞きあきたわボケ

皆さんありがとうございます。携帯からなので、アンカー打つのが大変で失礼します。

今、会社に着いて…これから仕事。
仕事は別に嫌じゃない。むしろ、やりがいとか、お給料以外の部分で依存しています。
なのに、テンションがあがらない。
睡眠障害で、先週から通院していますが、鬱とはいわれてないです。
ただ、いろんな事が立て続けに起こり、頭がパンクして眠れないのだと言われました。

仕事…テンションあげたいのに…

>>73
書き込みやめたあとの大荒れを見てたら、その話題にもなったんですけど、
無理に切り捨てて分けなくてもいいじゃん、というのが大勢でした。
今の状況では立てるだけ無駄のようです。

>>75
朝に弱いのかもしれませんね。あたしも朝はなかなかテンション上がりません。

ジワジワ上がってくといいですね。

いってらっしゃい

>>75
は？精神科？睡眠薬がないとダメ？
お前いい加減にしろ。俺だって精神科行きたいよ。仕事だって大変だし睡眠薬飲んで眠りたいよ。
誰だってそう思ってるんだよ。
精神科なんかにいくな。大体おまえな、気合が足りないよ。
精神科に行く必要なし。歯ぎしりしてでも食いしばって頑張れば何とかなるよ
仕事働いたら生活リズムが整うし、良くなる。
だから頑張って働け。な、皆苦しんだよ。お前だけが苦しんじゃない。
頑張れ。俺も応援するから。とりあえず頑張れ。な。

>>69
うぅー考えは影響されたよ。
勝ち負けにこだわってたから、いつも負かされておかしくなってたわけだし
嫌味しか聞いてこなかったもんだから、人のやる気削いで、よその人に迷惑掛けたと思うし、今も掛けてる
ただ、自負できるのは、弱者にとりついて憂さ晴らししなかった
それだけはやったらそれこそ人間じゃなくなると思って出来なかった
今考えれば、従兄弟にはやっておくべきだった
子守してやったのに、足引っ張る発言されたから
おかげで、「いい人」目指す馬鹿はやめれたけどね
父に言わせれば、「よその人を虐めて憂さ晴らしするような強い人間にならなきゃダメ」らしい
あいつ等死んでも、性格治らないな
自己中で世の中に毒まいて、人をダメする罪悪感が無いから性質悪いや

学校を休んでしまいました…
どうしよう、不安で心臓がばくばくする。
ごめんなさい、明日からちゃんと学校へ行きます。
でも言っても不安で心臓がばくばくするのに。
優しすぎる先生だから余計心配かけたくなよ。

>>75
医師は２週間観察してから欝判断するから
漏れも以前は仕事中毒だったよ
それも今考えると逃げだった
どうしようもなくなったら、ここでまた弱音吐いてね

>>76
そうですか…。休んでしまった人は時間もあるし不安から休んだ人同志で雑談のようになる事もあると思うのですが…無いのかな。

切り捨てるんじゃなくて話しやすいように分けたらと思ったのですが。

行く人も休む人もお互いがいい影響を受けるならそのままでもいいと思うんですけどね。

休んだレスが多かったり雑談になってるのを見るのが嫌な人が多いようなら考えた方がいいですよね。

あたしは休んだ人の気持ちも、ギリギリの気持ちで出勤する人の気持ちもなんとなくわかるので気にならないですけど。

皆さんありがとうございます。
時間なので、仕事場に移ります。
忙しければいいなと思います。忙しかったら、余計な事なんか考える暇なく、仕事だけしてればいいから…

皆さん行って来ます。
ありがとうございました。

私も学校を休んでしまった
昨日彼氏に裏切られて、もう人間なんて信じない
　信じないなら信じないで、人間不信として生きていけばいいのだけれど
それは無理だよ
死にます
死にます
２ちゃんの皆　ありがとう
リスカで深くやりすぎたとき、メンヘル板に駆け込んで
そんで対処法教えてくれた人、ありがとう。愛してます


皆ありがとう
　周りのやつらは嫌いだけど　この２ちゃん、メンヘラ板の皆は大好き

>>83
またね　

漏れもおかげ様で緊張が解けて眠くなりました
胃と午後の活動のためにもちと寝てきます
ｱﾘｶﾞﾄｳございました

>>41さん、確かに貴女は精神的に弱い所があると思うけど（私もだよ）でも、お姉さんばっかって気持ちが本年なんだよね。

お姉さんが羨ましいから、お母さんに子供っぽい行為で甘えたり試したりするんじゃないのかな？

本当は聞いてくれるか分からないけど、皆の前でその本音を吐き出した方が良いと思う。もしかしたら色々と非難や傷つく事を言われるかもしれないけど。

あと、誰かのアドバイスにもあったけど、デイサービスなど、少し家族や家と離れる時間を設けた方が良いんじゃないかと。

長文ごめんなさい

>>71
確かに良スレだとは思ってたんですけど、ここ最近数スレの書き込みが、
休んじゃった、テヘ、とか何日連続無断欠勤とか、後ろ向きな書き込みが
多くて。
自分も鬱で会社行ってるし、どうしてもだめな時があるのは知ってるから、
そういった書き込みは許容できるんですけど、上みたいなのはちょっと・・・。
誰かがここは会社へ行ってる人のスレなんだよって言っても、休んで何が悪いんだよ
って開き直った感じのレスがつくだけの状態になってるんです。
ＡＡ貼り付けもことあるごとに言い争いになって、見てて疲れました。
あまりにもその状態が続くようなら、ROMもやめるかも知れません。

なんでこんなに気性が激しいんだろ…。
犬の鳴き声が大嫌いで、犬が吠えると頭に血が上ります。
そして、怒りまくります。
あるいは、激しく動悸がするか…。
普段はおとなしい性格と言われるのですが…自分でも疲れます。

>>79
お父さんの育った環境にも問題があったのかもしれませんね。
確かに反省出来ない人が成長するのは難しいですよね。
明らかに考え方が合わないのに、一緒に生活するのはしんどいですね。ちょっとその期間が長すぎて疲れちゃったんですね。

>>87
たしかに　愚痴や弱音もいいんだけど
前向きに頑張るスレがもう少し出来てもいいよね
いうなればリハビリスレ　
メンヘラに必要なのに少なすぎる感あり
漏れはお舞を応援するよ

>>84
死ぬのもうちょっと待たない？

>>80
あなたが気にする程周りは気にしてないですよ。心配はされてると思いますが、体調悪くて休むくらいの心配なら誰でも経験ある事だし、そんなに申し訳ないと思う程の心配はかけてないですよ。

>>84
ここの住人のためにも生きてくれない？

>>90
ありがとうございます。
しばらくは静観してスレの流れを見てみることにします。

>>84
早まっちゃだめですよ。

学校サボって、初詣に行ってなかったから初詣に行ってきました。
けど…理由はわからないけどすごい凹んでます…
やだやだやだやだやだやだやだやだやだ…はぁ…

どうして考え方が100か0。白か黒。50とか灰色がないんだろう…。

死んじゃったのか・・

>>84
今お前さんは生と氏のがけっぷちに立っている。
そしてどうしようか迷っている。
ここに書き込んだのは、まだどこかで生きたいと思っているから。

だからと言って無責任に「生きろ」とは言わない。
どうするかは自分で決めるしかないから。

生きていく知恵だけはここの人達は出してくれる。
現実に横には誰一人居られないが。知恵だけは出してくれる。

>>97
世の中が灰色で出来ているから。

16で鬱になってからやっと21で落ち着きましたが、周りとの差を感じてまた逆戻り仕掛けてます･･･。
元から若干幼かったから、今でもまだ中学生並な気がします。正気になったらまるで浦島太郎みたいな気分。まわりは皆恋愛したり夢を持ったり(大学生レベルの)･･･。
都合のいい話かも知れませんがようやくよくなった目の前に就活があったり。青春コンプレックスや気力不足からする気になれず院を目指してます。
上手く言えないけど着いていけないんです。大学に入るときに無理矢理ない気力を振り絞ってからというもの燃え尽きたのか成績はすれすれで単位とってます。
勉強は頭に入らないし、遊ぶってよくわからないし、バイトしてもミスばっかりで。この頃は皆に笑われてる気がして外を歩くのが苦痛です。今日みたいに講義がない日はほっとします。
何から手をつけたらいいのか･･･。いきなり21相応にはなれませんよ。

頑張って学校いったけど
やっぱり全く集中できず
友達に話しかけられても
返事ができなかった
笑えなかった
午前中で早退
なにしてるんだろ私
限界だよ

>>100
そうか。世界は灰色なのか。
だから私は生きづらいのか。
なるほどね…。わかってた気はするけどね。

101が自分に見えて仕方ない件。

今日1年ぶりくらいにメンヘル板みて最初に開いたスレがここ。
で、内容が余りにも自分の状況とそっくりだからびっくりして暫く固まってしまたｗｗ


まぁ折れは分相応に生きてくよ。

>>102
あんた俺と同じだな。俺も今日今学校にいるけど早退しようと思ってる。友達に話しかけられてもうん、とかふーん、とかしか言えない。
気力が無いとか言われるけど、気分の問題とか言われるけど、甘えかもしれないけどどうしようも無いんだよな。はぁ…。
何か沈んだまま上がってこれない気分になる。このまま沈んでいようかね。

>>103
は？だから私は生きづらい？
なに自分に酔いしれてんだお前。
そういうお前自身はどうなんだ？
100か？0か？、白か？黒か？
考え方＝自分自身。
まずはとことん自分を省みろ。

>>102
あんた俺と同じだな。俺も今日今学校にいるけど早退しようと思ってる。友達に話しかけられてもうん、とかふーん、とかしか言えない。
気力が無いとか言われるけど、気分の問題とか言われるけど、甘えかもしれないけどどうしようも無いんだよな。…はぁ。
何か沈んだまま上がってこれない気分になる。このまま沈んでいようかね。

>>107
今時、うつなんて誰でもなるんだから深刻に考えるな。
普通に生活してればそのうち自然と治るってば！！

私も学校から帰りたい‥‥

すいません連続で書いてしまった首吊って死にたい気分だ。

>>108
そう信じながらもう3年だよ…
確かに症状は軽減したけど治ってはいない。
このトンネルに出口はあるのかなぁ…

>>106
レスありがとう。
自分の考え方は灰色でした。
他人に白か黒かを求めて苦しめてしまいます。
最低ですね…。
生きづらいのは私のまわりにいる人達の方ですね。
すみませんでした。

>>112
自分にないものを他人に求めても意味がない。
それが分かればいいんだ。
その反省は君に大きな何かをもたらすだろう。
頑張って生きろ。

今サポ校に居るんだけど
人と顔合わすの怖くて個室で勉強してたら、
普段あまり人がいない隣の部屋でなんか知らない男子が話してる。
帰るにはその部屋通らなきゃ帰れないんだけど…

顔にコンプレックスあるせいか会いたくない、
何か言われそうだし視線を浴びるのが怖いって気持ちが強く出てなかなかドアを開けられずにいます…

昔色々あっていつも人が怖い。
最近は視線を浴びるのが苦痛で仕方ない。
道を歩いていてもそればかり気にしてる。怖い

私病気なのかな…

>>111
出口はある！
お前が元気がないのは、何もしないからだ。
何もしないから余計なことばかり考えるんだ。
やりたいことを死ぬ気で探せ。

>>115
死ぬ気で考えた…結果

死ぬことにした。





と、いう事もありだよな?

>>116
ない。
死ぬ気で考えてない証拠だ。
四の五の言わずに考えろ。

>>104
同じような人いるんですね。バイトしても「○○くんはまだ一回生なのにこんなに仕事できる、あんたは21にもなって」云々、年下からはナメられる･･･。
21で初バイトってダメですか、この歳からお洒落始めちゃおかしいですか!?
分相応か。昔は上手く行き過ぎてて(成績優秀、部活優勝、友達とワイワイ、彼女といちゃいちゃ、夢あり)、今のバイタリティない自分と比べて卑屈になってます。
ホント人生って積み重ねだと思う。昔はキャリア指向だったけどもうこの成績じゃ無理だし、かと言ってやりたいこともないんで怖くて学歴にしがみついてます。
この一年はリハビリだった。でもほかの人に近くなればなるほど色々見えてきてくじけそうになります。
表向きは後輩に慕われる演劇部の部長、ちょっと鈍いけど人当たりのいい気さくな今風の兄さん(友人いわく)らしいです。この内面を知ってる人はあんまいない。
もうエリートにはなれないし、ルックスは多少褒められるんで売り専しようかなとか思い始めました･･･

最近流行ってる、『千の風になって』って歌を聴いてると、私も死んで千の風になりたくなる。

みんなどうせ死ぬんだ

穴が空いた・・・埋まるものが無い・・・苦しい・・・助けて・・・
涙を流せる人がいない・・・友達がいない・・・誰か抱きしめて・・・
苦しいよ・・・何処へも逝かないで・・・独りにしないで・・・

今から休職延長の電話を会社にしなければならないのだけど、苦しくて、しんどくてプレッシャーとか凄くてなかなか踏み切れません。

みんなひとりなんだ

独り・・・独り・・・助けて・・・

摂食障害に陥り会社を休んでいます。
胃の調子がかなり悪くてと会社には伝えてありますが、会社の上司から
会社で何か嫌なことがあったのでは？と心配かけてしまっているようです。

過食嘔吐があまりにも酷くなるようなら会社に行って辞めるしかないんでしょうか…
仕事は楽しかったし、辞めたくないんです。

ｼﾞﾌﾞﾝの持ってる諸悪業に簡単に負けてしまう。辛くて（泣）ｽﾏｿ

>>124
あなたが求めているのは何？
言葉？気持ち？その手に感じられる何か？

>>125
医者の診断書貰って休職って手は？

>>128
派遣だったらクビにされたりしないですかね…

>>129
派遣かぁ。厳しいかもね。
結構前から休んでいるの？
病院へは行った？行ったなら、先生はどれくらいで
治るとか言ってない？

>>130
休んでるのは先週の金曜日からです。
病院へは行きましたが、薬で一週間様子みましょうといった感じでした。

>>127
愛されたい・・・あの人の声を何時聞けるのか判らない・・・穴が空いた・・・
もう誰でもいい・・・愛して・・・お願い愛して・・・

テスト逝ってくる・・・帰ってきたらまた来る・・・

他人に興味なんかないくせに
自分が苦しいとすぐ助けを求める

それがにんげん

会社なんか冷たいもんだよ。表面上では同情してくれるかもしれないが
心の中では「怠けもの」というレッテルをつけられてるよ。
表面的に見えないことだから尚更そうだし。
心の病は長引くから、いっそのこと退職して治療に専念したほうがいいと思う。
死んでしまったら元も子もないし。

>>131
じゃあまだ一週間も経ってないじゃない。
仕事のせいで摂食障害になった訳じゃないんだよね？
ならば仕事に行きたい気持ちがあるならきっと治るよ。
そう信じていた方が良い。

今は辛いだろうけど、元気になってなぁ＾＾

派遣のバイトをしているのですが、
前と同じ派遣先が嫌だからといって
仕事をキャンセルするのはわがままですか？
いきなり欠勤ではなく、ちゃんと事前に連絡してやったのですが…
彼氏にわがままと思われてそうで怖いです。

>>135
ありがとうございます。
仕事中は過食よりも仕事に集中出来るんで、またなんとか頑張ってみます。
仕事のせいというより何故こうなったのか理由も分かりません…

ただ食べて吐くのを繰り返すばかりです…

>>136
嫌だというそれ相応の理由をちゃんと彼氏に伝えたら？
それでわがままだと思われたらしょうがないんじゃない？
自分の行動は自分で責任取らないと。

>>137
辛そうだね。変わってあげる事は出来ないけど応援してるよ。
無理はしないようにね。

ご自愛を。

>>138
理由は彼氏に伝えました。ただ彼氏が何も言わないのが怖いんです。
でも138さんの言うように伝えた上で
わがままと思われたならもう仕方ないですよね。
レスありがとうございました。

>>140
もう伝えたんだ。
ちゃんとしてるじゃん。偉いね。

嫌われて無いと良いね。
あなたがずっと幸せでありますように祈っています。

同棲してた彼の家を出て2日目。
夜も薬飲んでもほとんど寝れない。
一日がすごく長く感じる。
一人ぼっちで寂しくて耐えられない。
他の男でもいいから誰かに優しくされたい。
浮気をするか死ぬかなら浮気のほうがマシですか？

>>142
死んだらそこで終わりだから浮気の方がマシかな。
でも浮気って書く事は、家を出ても別れた訳じゃ
ないんだよね？まだ好きなのかな？

その時の感情に流されるのは楽だけど、後で
後悔しないでね。

胃が痛いです。

あともう少し勇気があったら死ねるのに…死にたい、死んだら焦りも責任も不安も寂しさもなくなるのに。
死ぬ前に片思いの彼の声がききたい。めったに電話なんかできない彼の声を最後に聞きたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、そして彼に会いたい。
でも、最後に電話された彼は迷惑だろうな。

>>145
私には生きたい生きたいと聞こえますよ

>>143
別れてない。まだ好き。
彼は同じようなケンカを繰り返さないよう時間を置きたいと。
うつがひどくなって仕事してない私は一日中一人。
寂しくて一日中泣いて。
浮気といっても一線を越えるつもりはない。
相手によってはどうなるかわからないけど。

今日がんばって仕事に行ったのに
いつも優しくしてくれる大好きな同僚に会ったのに
会った瞬間
「にんげんがきらいだ」
って思ってしまった
自分も含めて、というか自分が一番嫌いだ
リアルな人間のいない世界に行きたい
苦しくて重くて潰れそう

ものすごく焦る
同世代の人との差がどんどん開いていくと思うと
怖いけど働かなくちゃ

>>147
二人の改善の為に距離を置いてるんだよね？

不安になっちゃうのはわかるけど、どうして同じような喧嘩を繰り返してしまうのか、あなたも今考えてみたらどうですか？

>>144
もう電話はしたかい？まだなら早めにした方が。
とりあえず深呼吸してリラックスリラックス。落ち着け〜。

>>147
好きなら浮気なんてするもんじゃない。
彼は時間を置きたいって言ってくれたんでしょう？
裏切るような事して、それが逆の立場だったらどう思う？

寂しいならここに来ればいいさ。きっと誰かが話しきいてくれるから。

>>148
なんでだろう。会った瞬間何か言われたんですか？

今日、会社に辞表を提出します。
鬱病発症してから８ヵ月、もう限界です…。
もう頑張れない。逃げたと思われてもいいよ…。

>>150
なぜケンカを繰り返すか。
それは彼の冷たい言動、それをやめてほしいと言ったら暴言。
それが原因です。
冷たい言動をされてる間も寂しかった。
そして頭を冷やしたいといつまでかわからない期間を置かれるのも寂しくて耐えられない。

>>153
そうか…辛かったね、頑張ったね。
きっとぎりぎりまで頑張ったんだろうね。
あなたがしっかり考えて選んだ道なんだよね。
休む事もとても大切だよ。
鬱病、治るといいね。

>>149
比べてしまうと焦りますよね。
働かなきゃと思えたのは進歩ですね。

よっ

>>153
考えて考えて出した答えが退職なら何言われても気にすること無いですよ。

これからどうするつもりなんですか？しばらく働かないで休むの？

何も出来なくてろくでなしの人間。
これまでの二年間の自分の存在が否定された。
言われることには慣れてる筈なのに･･･涙が出てしまった。
俺どうすればいいんだろう。可能性も０だって言い切られて。
俺の波だってこんなものなのか・・・怠ける自分が痛すぎる。

>>151
ここに来て、こうして私の話を聞いてくれるのは本当に感謝してます。
けど、寂しさで涙が止まらない。
浮気なんて私だってしたくないけど、誰かに傍にいてほしくてかまってほしい。
私の寂しさは彼は気付いてくれない。

>>152
いいえ
にっこり笑って「久しぶりだったね。今年もよろしくお願いします。」
って言ってくれたのに
なんでだか分からないんです
どういう表情でどう言って返せばいいのか頭がパニックになって…
とにかく人間と直接顔を合わせるのはダメだって思ったんです
こんなふうに考えてしまう自分が悲しい

生まれたときからすべて終わってたんだ
みんな死ぬために生まれてきたんだ

>>154
一緒に居ても寂しいのは辛いですよね。
あなたが彼を好きなのはわかりますが、あなたは彼と居て幸せですか？
寂しい寂しいと言うと面倒くさがられる感じですか？
本当に距離を置いてやり直したいのか、ただ疲れて面倒になったのかわからなくなりますよね。

寂しさを彼が癒してくれないなら、他の人に求めてもいいと思います。ただ、それは浮気になってしまうから、彼とは別れてからという事になりますが。

163に同意です。

>>159
価値観の合わない人から無意味だと言われても気にしない事です。

大事なのは自分でそれを無意味だと思わない事です。あなたまでそう思ってしまったら、本当にそうなってしまうかもしれません。

>>132
あなたが言う「あの人」の変わりは誰にも出来ない。
「あの人」と別の一個人としてあなたを知りそして、
愛することは誰かができる事かも知れないが。

「あの人」の代わりには誰もなれないよ。

夜勤のとき休憩時間小さな事務所に二人だけですが
一言も交わしません、ひたすら携帯を見てます。
どうすればよいでしょうか？

>>161
自分のテンションが上がらない時に、元気な人を見ると余計疲れてしまうような逃げたくなるような感じと一緒かもしれませんね。

笑顔も優しさもなんだか自分を責めてるように捕らえてしまう時ってあたしもあります。

自分に余裕があれば、相手に悪気が無い事も考えればわかるんですけどね。

あなたは今笑えない程辛いんじゃないですか？無理しないでくださいね。

自分は今年20になるんですけど 中一の頃からずっと引きこもってて、 働いた事も無いし車の免許すら持って無いから将来の事を考えると不安で自殺の事ばかり考えてしまう

>>163
冷たくされない時は幸せ。
冷たい時と普通の時とムラがある。
彼は浮気もしない一途な人だし、やり直す為に距離を置くと言ってます。
寂しいと言って面倒だとは思ってないと思いますが、彼自身、言動を見つめ直す為に私が寂しいと思う時間がさらに多くなるのが
つらくて苦しい。
寂しさで大量の薬に手を出しそうになる。
でも本当は私は浮気はしたくない。
どうしたら寂しさを紛らわせるかわからない。

>>162
なんの為に生まれてきたのか…答えなんて無いんですよね。あなたはそれが何の終わりだと思ってるのかな。

産まれていつかみんな死ぬ。でも死ぬ為っていうのはどうなんでしょうね。答えがない分、みんなそれぞれ自由に思っていい事だと思います。

でも死ぬ為に産まれてきた…産まれた時から終わってた…そう思うのは悲しくないですか？

生きる為に産まれてきた。限られた命だから大切に思ってほしいです。

何か生きる事で辛く感じてる事があるなら、話してみませんか？

>>164
ありがとうございます

>>167
あなたはどうしたいんですか？

>>170
ODはしないで。
何か趣味は無いの？友達は？

3I6FOw1Rさん、優しいね。素敵です。
自分は鬱で会社を休職しています。
一人で寂しいからここで聞き役になってる。
たまに話し聞いてもらうときもありますが。
ここのスレの良い人を見ると少し元気が出てきます＾＾

>>169
どうして引きこもってしまったの？

>>167
携帯を見ているのは相手の方ですか？だったらどうしようもないような…。
色んな人がいるのでそれは仕方ないことだと思います。
それでもコミュニケーションをとりたいのであればほんの身近なところ、業務的な会話でも構わないでしょう。話そうとする意思を感じられる話し方で話しかければ、少なくとも僕は応えますｗ

>>170
次に彼に会った時の為に、キレイになってみたらどうですか？
髪型変えてみたり、ダイエットしてみたり。
彼がずーっと優しくしたくなるように、彼に好かれる自分を研究してみるのはどうですか？

>>174
趣味はあったけど、仕事を辞めてからお金がなくてできない。
友達はみんな仕事をバリバリやってるから、たまにしか連絡取らない。

>>168
ああ、、、そうかもしれませんね
余裕があれば良かったのだろうけど
笑顔をくれる人に笑顔を返せないのが辛いです
話聴いてくれてありがとう
文字でならこんなに素直に「ありがとう」って言えるのになぁ…
現実から逃げないように頑張ってみます
それでもまたくじけそうな時ここにきますね
ここに依存しすぎるのは良くないと分かっているけど
ここに来ないと明日生きられる気がしないんです

>>174
あたしも同じです。休職中だし、寂しくて来てます。昨日は相談にのってもらいました。

おかげで今日は仕事復帰する気満々になれたのですが朝の体調が悪く断念。少し凹みましたが、前向きな気持ちになれた事が自信になったので、あとは体調が良くなるだけです。

あたしもあなたが今このスレに居てくれて嬉しく思ってるところでした。

ありがとう。

>>178
そうか〜、なかなか難しいね。
177さんの言っている事はどうでしょう？

>>177
横レス失礼します。

それは歩み寄りレベルだよね？フルシフトじゃないよね？
知り合いで彼の好みに合わせて全てを変えたがゆえに、
半分自我崩壊まで至った人が居るので、それが気がかりで･･･

>>175
わかんないです、長い間引きこもってたらすごく卑屈な性格になっちゃったよ 家族と話す時も目を見れ無いし、去年鬱になって病院3回位予約してもらったけど、結局一度もいけなかった

過食止まらない…でも、自分が食べてる量って過食ってほどじゃないのかな…

今日、誕生日。
病状はなにも進展しないまま、また、年だけとった。
死にたい。
動く身体が欲しい。
未来のある身体が欲しい。

>>180
ちょっと涙ぐんだ（：；）
こちらこそありがとう。

>>184
また過食しちゃった？大丈夫？

予約した日にち忘れて病院に聞きに行ったらカウンセラーから
「日にち忘れたってことはもう話さなくていいんじゃないかな？」
って言われた…。もう嫌だ

>>177
キレイになるかぁ…。
いつも美容院行く時は彼と一緒に行ってて
彼の希望通り伸ばしてて。
太りたくても太らない体質でガリガリに痩せてるけど、それも彼の好きな体型で。
何をしたらいいか思いつかない…。

>>187
カウンセラー変えなさい。その方失格です。
忘れる事なんて誰にだって有るんだから。
余り落ち込み過ぎないように、ね。

>>179
色んな事が恐すぎて、自分を守りすぎてしまうと素直になるのも勇気がいる時があります。

ありがとうと言ったり言われたりするだけで涙が出そうになる自分を守ろうとすると、思いがけない優しさに言葉をうまく返せなかったりします。

あなたが悪いんじゃないですよ。

あなたもきっといつか、笑顔でありがとうって言えると思います。あなたの気持ちわかりますよ。

本当は人が好きなんですよね。でも素直になるとその分傷ついてしまうようで恐かったりしませんか？

その感受性は、人への優しさに活かせるものだと思います。また来て下さいね。

>>186
とりあえず、カップ麺、肉まん、スイスロール1本、ﾐﾆﾁｮｺｸﾛﾜｯｻﾝ×5個
を食べて嘔吐しちゃいました…。でも、まだ何か食べたくて仕方ないです。

気持ち悪くてもお腹いっぱいにならなくて、やっぱりおかしくなっちゃったんですかね…

>>189
1年お世話になったから良いカウンセラーだと思ってたのに…
もう回復しつつあって最後のカウンセリングの予定だったのに
また落ち込みました

>>182
フルシフトじゃないですよ。でもそこまで変わりたいと思ってしまったあなたの友人の気持ちもわからなくもないです。

恋すると、いろんな限度がわからなくなっちゃうんですよね。そのお友達は今どうしてますか？

なんだか誤解させてしまってごめんなさい。

春に彼が奥さんと復縁するのが決まってから毎日不安で涙が出ます やっぱり不倫は寂しいです でも離れられない私は馬鹿ですね

>>191
どうしたんだろうね。
スイスロール一本は凄いね。
食べるの止めるのは出来ないの？

>>192
最後のカウンセリングって事はもう大分
良くなっている？最後の一回は無かった事に出来ない？
そんなに簡単に切り替えられないかも知れないけど。

>>195
常に食べたい衝動に駆られてしまうんですよ。 水だけ飲んでても吐きたくなる始末です。

吐き気止めとか飲んでもすぐに出しちゃって意味ないですよね…。

>>196
薬は効いていないのかなぁ？
外で運動してくるとかはどうでしょう。
素人なのでこんな事しか言えませんけど。

>>183
引きこもってしまうと、本当に視野が狭くなってしまいますよね。家族との生活が全ての社会に思えたり。

外の世界も想像しか出来ないから、わからな過ぎて怖くて踏み出せずに今まで来てしまったのかもしれませんね。

その期間が長くなれば長くなる程外に出るのが恐くなる。悪循環ですよね。

でもまだ若い。あなたさえ勇気を出せば、まだまだ人生楽しめますよ。

>>193
その友人は今は学校も辞めて実家に帰っています。
彼とも別れたらしいです。
が、実家にも問題が在るようなので、回復してるかどうか･･･
今は連絡も途絶えてしまったので、これ以上は解らないんです･･･

>>185
誕生日おめでとう。あなたの体は動かないの？

>>198
話聞いてもらってありがとうございます、まだ不安だけど今年こそは病院行ってみようと思います

>>188
もうすでに彼好みなんですね。彼と連絡とれないんですか？
なんでも一緒にしてきた二人なら、今回の問題も冷静に二人で話して改善してみたらどうですか？
距離をあける事で、もし彼が成長しても、あなたがそれについて行けなければまたあなたは寂しさを感じてしまうような気もします。

思いやりの気持ちが足りないのはもしかしたら彼だけじゃないかもしれません。

彼にもまた、わかってもらいたい気持ちがあるのかもしれません。

彼の気持ちを理解する事で、あなたの寂しさも前より無くなるかもしれません。

話し合えませんか？

>>194
奥さんが居ると知らずに付き合ってしまったのでしょうか。

不倫ははまっちゃダメだよ。
遊び、いつでも捨てれる人と思わないと。

>>199
それは心配ですね。幸せになれるような出会いがあれば救われると思いますが、もし閉じこもってしまってたら辛そうです。

あなたも心配してるんですね。大切な人が壊れていくのを目の当たりにしてしまったんでしょうか。

嫌な思いさせてしまって本当にごめんなさい。

>>201
そうですね。それがまず第一歩になると思います。あなたのペースで少しずつ課題をクリアしてみて下さいね。

病院に行ったら、「今日、外寒い？私きょう一歩も家から外に出てないんですよね・・」と言われた。
（自宅と診察室が繋がっている、個人病院です）
人には「一日2回散歩しなさい」というくせに〜w

>>202
昨日連絡を取りました。
私は会って話し合って早く前のように毎日一緒に楽しい生活をしたいから。
でも彼は今会っても俺自身まだ2日やそこらで変われる自信ないから、
もう少し見つめ直す時間がいると。
今会っても甘えて何も変われないと思うって。
私がうつではなく、普通に働けて、広い心を持てたら
彼の思うように時間を待ってあげれるかもしれません。
でもうつで寂しくて涙も止まらない状態では待っている自信がない。

>>205
おきになさらずに。
心配はしていますが、遠方の事なのでどうしようもないのが現状なんです。

「歩み寄り」と「合わせる」は違うと言う事と、
無理なダイエットして、摂食障害など起こしたり、その友人は
若年性閉経にもなってしまったもので･･･

あなたを攻めたりする意図はないのでほんとにお気になさらずに。

>>203>>204 付き合い出して一ヶ月たってから知りました 10年別居していてもう一緒に住む事は無いと言っていて不倫と言っても三年間穏やかに過ごしていたのでこれからが不安です

>>208
一つの方法として聞いてください。

自主入院してみてはどうですか？
まず、今の心の状態を落ち着かせる事が第一歩のような気がします。
今のままでは自己を省みる余裕は無いでしょう？

おそらく今の彼に何を言っても無駄だと思いますし。
人を愛するのに必要なのは自信よりも覚悟だと思うんですけど･･･

>>207
ほのぼのしました。

>>211
入院するお金がありません。
そのお金があればたぶん趣味をして紛らわせると思います。
確かに必要なのは自信じゃなくて覚悟ですね。

>>208
そうですか。彼は話し合ってくれないのかな。一人で考えたいようですね。

待つしかないけど…待てる自信が無いという事も伝えました？

うーん…でも今は彼になるべく負担をかけない方が良さそうですね。

不安定になった時は気持ちをノートなどに書いてみたらどうですか？自分を見つめ直す為にもいいかもしれません。

>>209
ありがとうございます。

今日面接だったのに行けませんでした。お金もないのにどうしよう。実家に帰ろうかと思います。

>>210
でも彼は奥さんと復縁する事を選んだんですよね？離婚してあなたと居るわけでもなく、復縁を選んだんですよね？

もうこれ以上彼に関わるのは、辛いとは思いますが、やめた方がいいと思います。

身も心もあなたを１番に思ってくれる人に出会う為にも、彼に期待するのはやめた方がいいと思います。

二番目でもいい、奥さんを傷つけてもいい、結婚出来なくてもいい、老後一人でもいい…
そう心から思えるなら何も言いませんが、あたしはあなたに幸せになってもらいたいです。

>>216
チャンスは作ればまたありますよ。無理せずまずはお金の不安を軽くする為にもそれがいいかもしれませんね。

>>214
待てる自信がないとは言えませんでした。
彼が、待ってる間に私の気持ちが俺からなくなってしまったら終わるしかないって言ったので
言うのが恐くて言えませんでした。

>>208
少しはわかる部分もあるけど
彼が今離れたくて話ても気持ちが変わらないんでしょう？
そして>>208さんは寂しくて誰か別の人と過ごしたいけど
誰とでも深くおつき合いするつもりはないんでしょう
だったら何も問題がないと思うんだけど

>>197
レス遅くなりました。
気晴らしに同級生と電話してたんですが、どこもかしこもメンヘラでしたw
でも、逆に話を分かってもらえて少し楽になりました。
明日こそ仕事に行きたい…

>>219
彼はあなたの気持ちが離れた時の覚悟までして距離を置いてるんですね。

そんなにうまくいってなかったのかな。あなたが思う以上に彼の中にはこのままじゃダメだっていう思いがあったのかもしれませんね。

彼に依存しすぎてしまったのかもしれませんね。

もうなるようになるのを待つしかないようですね。心配かけたり、頼り過ぎてしまうのは今は逆効果だと思います。

別れてしまった時の事も考えて、自分にもできそうな仕事を探してみたりしたらどうですか？

次の依存相手を探すのではなく、自分の為に今より自立する努力をしてみたらどうでしょう。

彼が好きなだけだから依存しているとまではいえない
好きな人と離れてすぐにひとりぼっちで淡々としている人が
自立している人とは思えないですが

精神科に行っても、話できる時間に限りあるし…。
頭の中ごちゃごちゃ状態。

>>219さんは別れが辛くて苦しんでいる
そして後ほど復縁するのかどうなのかの確信が持てないから
悩んでいるということでしょう
別の人うんぬんも別に籍が入ってるとかないんでしょう
だったら普通に出かけたりしたら良いと思うけど

別に籍がはいっていても誰かと話したり出かけたりはしてもおかしくないけど
こんなふうに別れるならいっそ新しく深い仲の人を作りたいってことではないの？

>>224
話してみたらいいと思いますよ。

三分診察で薬くれる医者と
長時間診察でなかなか薬出してくれない医者って
どっちがいいの？

>>217 奥さんと住んでも私との関係は続けたいと言っていました だから私が割りきるしかないんだと思っています でも矛盾していますが彼とは離れた方がいいのかなとも 今はかなり彼に依存しています

>>222>>223>>225
まだ別れてはいません。
今年結婚しようと約束をし、親にも挨拶は済ませています。
だから依存はしてしまっているかもしれません。
彼も結婚する意志は変わっていないと言っていたので、
本当は待つことも私はしないといけないのかもしれないですね。

>>229
結婚してくれないなら別れるといったほうが良いと思う
結婚がきらいなら別に問題なし
ただ妻がどう思うかはしらない

>>228
迷いますね。考えてみましたがあたしにもわかりません。

どっちもいい部分と悪い部分があるような気がします。

でも、話をちゃんと聞いてほしいなら後者かな。

>>231 復縁は子供のためらしいです 奥さんに愛情はないと とりあえずは割りきる方向で進んでみます レスありがとうございましたm(__)m

>>230
結婚の約束して親にも話しているんなら
婚約者じゃないですか
結婚の意思があるなら後ですると言うことでしょうけど
時期がいつのつもりかだけ聞いては
出ないと待つだけ待ってさようならでは時間の無駄と思うのはわかるわ
結婚している人恋人親子兄弟だれもが別れは辛く悲しいけれど
依存症の自立心のない人間とは思わない

>>229
本当は好きで一緒にいたいんですよね。でも彼の中の１番は奥さん。それなのに無責任な事を彼は言うんですね。

頭の中ではわかってても、寂しさから誘惑に負けてしまいそうな気持ちもわかります。

でも安売りしちゃダメです。あなたが感情じゃなく理性で考えてる事が正しいと思います。

女は引き際も肝心。これを期にいい女になってほしいです。

>>233
あなたは好きな人と過ごしたいだけ
それで満足ならいいのでは

子供のいる男の人はあまりかかわらないのが良いと思った
女は子供をつれてきっぱりと別の人のところに行く人が多いけれど

>>230
気持ちはわかりますよ。仕事もしてなくて、好きな事をするお金も無くて、ただ時間だけが沢山ある。

そういう状況だと彼の事ばかり考えてしまいますよね。色んな不安から彼を求め過ぎてしまったりもすると思います。

でも結婚を考えてるのであれば、死ぬ事も浮気する事も考えちゃダメじゃないですか？

寂し過ぎて考え過ぎてしまうんだと思いますが、彼に素直に不安な気持ちを話して、その時に彼が返してくれた言葉をひたすら信じたらいいと思います。

待つ時間は長いけど、それもこれからの為、彼も毎日あなたの事を考えてると思います。

彼が寂しがるまで、もう少し我慢してみたらどうですか？

一概に三分診察が悪いとは言えないのですか・・・・・？

>>229
１４下の娘と２年ほど不倫してたよ。
楽しかった。
相手に玉の輿の婚約者ができて寿退社。
感動の別れを演出して、彼女が涙流すほどきれいに清算できた。
で、結婚式の招待状楽しみに待ってたんだけど、こない。
問いただすと、子宮の病気で子どもが産めない体と発覚、破談になったって。
ちょっとマンコ乱暴に使いすぎたかも。
でも中出しOKのマンコは魅力的。
俺も復縁しちゃおっかなー。

>>239
待ち時間を少なくしてすぐ薬を出してくれるのが有り難いと思う人も居ると思います。

ただ、3分でわかるものなのか…というのが不安ですよね。

>>230
浮気すればいいよ。
いろんな相手と経験を持つのは大切なことだよ。
今の彼よりいい相手が見つかるかもしれないよ。
自由だよ自由。

>>240
同性としてあなたのような人間が存在していることが許せない･･･
あなたのような人間が健康で居ることが許せない･･･
たとえ罪に問われようとも、あなたのような人間をこの世から消し去りたい･･･

>>243
少なくても「健康」じゃないんじゃない？w
ここにいるんだし…。

>>242
それに結婚してないなら浮気じゃないじゃない
別に深入りしないでデードだけしたら良いと思う

>>243
何がいけないのかよく分からないな。
説明してくれないか。

>>244
ここに居る人全てがメンヘルとは限らないでしょ？
鬱が酷くて動けなくても、「怠けているだけで健康」と見られるのに･･･

>>243
見栄でしょ
jほんとうはお局さまにあそばれたんでは

三分診察で何がわかるっていうんですか。
症状すら伝え切れなかった・・・・・。

>>245
そうだよね。
浮気じゃないよね。
いっぱいデートすればいいんだ。
楽しいおもいしたら病気もよくなるかも。

>>249
紙に書いて渡せばいいよ。

>>247
>>248
なるほどね。
要するにうらやましかったんだ。
僕の話が。

>>250
そう思う
気がとがめるなら別れたばかりでと言っておく
下手に婚約してるなんていって
都合良くもてあそばれたら困るし

>>253
お局さまは家にいるので十分です。

>>234>>238
彼も別れるつもりで時間を置きたいわけではないので
できるだけ待ってみるよう努力してみます。
彼とも話せるだけ話し合い、いつまで待てばいいのか話そうと思います。
こんな私の話を聞いてくれて本当にありがとうございます。

>>254
え〜浮気反対！

１４歳下とただでつき合えた人より
結婚して贅沢三昧慰謝料で再婚のほうがうらやましいに決まってると思うけど
貧乏くさい

>>255
がんばって

>>256
ごめんなさい。
出来心でつい。

>>255
また寂しくてどうしようもなくなったら話を聞いてもらいにここに来ればいいですよ。

あたしも一緒に落ちます。

>>255
人生楽しまなくちゃね。
頑張って遊ぼ。

>>255
幸せな結婚している人も彼が死んだり何かあったら絶対再婚するっていってるし
気にしないでつき合ったら良いのに
やっぱり好きなのね

母を憎くんでしまいました。
あんな人嫌い。
嫌い。嫌い。きらいきらいきらい！

でもほんとは
自分がいちばん嫌い。

嫌い。
きらい…

あいつらが愛していたわたしをボロボロにしてあいつらの前に現れて手遅れだって悲しませて哀れな目を向けられて悦びの中で死にたい

わたしをこうしたのはあんたたち親だって


「大丈夫」なんてうんざりした
わたしが欲しいものはなに？

>>263
そういうことを言ってる人に限って、自分が親になったときに、子供に同じことをしてんだよなあ。

こんばんは

昨日、苛々して携帯投げてしまった
そのせいで、携帯止まってて焦った
今日も、苛々する
掃除しても、きれいになってる気がしないし

>>264
そんなことは知っています。
だからわたしは母親になりたくない。
子宮を持つ自分が憎い。
腹のなかからえぐりとってしまいたい。

>>265
お外に出て、人間以外のきれいなものを見よう。
ちょっと寒いけど。

母親が完璧だと思う人はいません
いたらマザコンが多い
もう大人になったら嫌な思いをしない程度につきあえばいい

>>267
この時間に何がある？

憎むなんてそんな言葉簡単に使わない

とか思いながら八つ当たりしている自分に気付いています。
ごめんなさい。

>>269
うーん夜景くらいかなあ。
昼間ならよかったね、ごめん。

普段我慢している人ほど何かあったら出るかも

>>270
自分の不幸を親のせいにしたいんだろう？
でもあなたは親のことをそこまで見下ろせるほどの人間なのかな？

>>269
うちは田舎だから満天の星空だよ
外で頭と体冷やしてきたら少しすっきりした
暖房が気持ちいいよ

誰かを憎んだり恨んだりするのは仕方ない
憎しみをたっぷり堪能してこれから傷つけられないようにする

>>271
出かけられそうなら、昼に気分転換してみるよ

でも、夜に苛々するから困るけど
壊れない程度に、何か投げてみるよ
苛々の原因が分からないから、対処出来ないけど

>>274
星のきれいな所に、住んでるんですね

昼でも、空を見る余裕はないけど


おかえり

>>268
母が完璧じゃないのも知っています。
執着するのは彼女から精神が分離していないからだということも。


…書いてたらどうでもよくなってきたかも。
なに怒ってたんだろう。

>>273
ううん。
わたしは病弱で学校にもいけなくて、精神面でも脆弱で
社会復帰しようとしても他人の中のわたしに怯えて挫けてしまうようなろくでもない人間です。
自分を信じられないから他人も信じられないし愛せないし、
殺されることを想像して悦に入るような性的倒錯者です。
悪いのは母じゃない。
父じゃない。
彼らは世界と関わっているのだからいい人間だ。わたしの世界に外部は無い。

ここでもご迷惑をおかけいたしました。
ごめんなさい。

もうやだ。意味わかんねぇ。ふざけんなよ。
やだ…

弟がヒーター壊した。
自分はマーチ在籍中の女。
弟は10段階評価で４と５ばっかりの高校生。

夕食時、
「お前に学歴は要らない」
「学歴が要るような仕事に就けない」
「学費がもったいないから大学やめろ」
「どうせ自殺する」
と言われた。
学費の話をぐちぐちと繰り返すので、
「お前に払わせてるわけじゃねぇだろ」
と言ったらキレてヒーター蹴ってた。
親父が帰ってきたら修羅場だ。

明日はカウンセリングの日だから話すネタが出来たぜ( ﾟ∀ﾟ)ﾊハハ八八ﾉヽﾉヽ/ ＼/ ＼

ダウンタウンととんねるずが絡んでいる番組って過去にもないのですか？
一度だけ何かの番組で貴がDTについて少しコメントしたことはあったけど…

彼氏のわがままに振り回されてるのが嫌で連絡を絶ちました。
原因は彼が前の女の話を平気でする事、批判的なことしか言わない事や
何事も俺がやってやってるという態度でいることです。
やってやってるという割に何かお願いしても自分尺度でしかやってくれません。
ただ本人のやりたい事(プレゼントなど)をしてくれて
それを俺はこんなにしてやってるんだ！という感じです。
少し前まで「俺がうつ病だから見捨てたんだね」というメールが続き
返事をしない事を咎められたのがきっかけで切りました。
今後、以前私にしたように、知り合いなどに私の悪口を言いふらされるのか思うと
イライラと罪悪感で憂鬱な日々を送っています。
ここで先手を打って弁解しておきたい気にもなりますが
面倒だしバカバカしてので今は諦めています。
こう思う私は軽くボダっぽいのです。
ただ馬鹿にされたことでイライラしてるのをなんとかしたいです。
何かアドバイスを下さい。

>>280
意味わかんねぇのはこっちだｗ
ふざけちゃだめ。

>>283
新しい彼氏をみつけよう。

>>275
はい…

>>277
ただいま
空が綺麗過ぎて悲しくなることもあるけどね
あなたにも空を見るくらいは余裕できるように祈ってるよ
からだこころ両方ぽかぽかしてきた　ありがと

>>284
ごめんなさい。
けどふざけてません。

>>286
ちゃんと自己分析できて素晴らしいね。
それと、あなたごときに迷惑かけられるほど
ここの住人はヤワじゃないと思う。
外部は少なくともここにある。

切るって考え方がわからないから何も言えない
特別な関係だった人をその位置からおろしたってこと？
とりあえず面倒だから連絡とらずにはぐらかしたってこと？
もうはっきり交際をやめたと言うことですか
それなら言いふらされたら悪口を言わずに彼は体の具合が悪いのと言いましょう

>>288
ごめん。
もうやだ。　と　意味わかんねぇ。ふざけんなよ。
のギャップがおかしかったのよ。

>>287
悲しくなったりもするんだね
でも、気分転換出来たみたいでよかったですね

私は、掃除が終わって、ちょっと疲れました

寒くなかったら、外出てみたかった

ありがとう

>>291
ふざけてるように見える書き込みをしてすいませんでした。
でも本当に今は頭の中がこんな感じなんです。

>>289
ありがとうございます。
…自分を理解することは出来ているのです。
だから自己否定から抜け出せないだろう自分にも気付いてしまいました。

外部があるのは知っていますがわたしと接続されていないのです。
どうやったら繋がるんだろう。
何度も試しましたが無理みたいなんです。
みなさんどうやって人と関わっているのですか？

>>292
お掃除お疲れ様
部屋綺麗にできただけで意味あることしたじゃない
外に出るより意味あることかもしれないよ？

悲しくなるってのは
あまりに晴天だったりすると
「なんでこんなに晴れてるのに自分はうじうじ…」
みたいになる時もあるってことです

掃除もしたんだし今日は早めにぐっすり眠って疲れを癒してくださいね

>>293
ﾊｲ(・o・)ﾉ 書いてみよー

週の半分以上はバイトして一人暮らしの家賃と生活費まかなって
一方で大学のサークルでも活動し勉強も怠らず単位満了、プライベートも色々やってるみたい。
そんな人を見ながら劣等感に押し潰されつつ月１回ぽっち日雇いやって仕送り便りの自分
サークルもやってないのに大学行くだけで疲れる。単位は取ってるけどそれだけで精一杯。
きっと脳みそが違うんだと思いたい。ああいう人達ってほんとなんで出来るんだろう…
自分、この４年間で高校時代と経験指数が全く変わってないって何。
人間が違うんですか？何が違うんですか？なんで私は出来ないんですか？

>>296
何をですか？
もう今自分でも何考えてんのかわかんない。
何故か何もする気が起きないし、すごい凹んでるし…

>>294
むつかしー質問ね。
努力と経験と運の結果なんだけど。
ま、最初の一本を接続しないと広がらないのは確実。
試しにあちこちプラグをぶっ刺せばいいと思うけど。

>>296
何をですか？
もう今自分でも何考えてんのかわかんない。
何故か何もする気が起きないし、すごい凹んでるし…

>>298
じゃあ
好きな食べ物はなんですか？

>>297
忙しい人は元々丈夫か後でなにかある
仕送りがあって単位はとっていれば困らないから悩むことはない
人付き合いや忙しいのは嫌いなら別にいいのでは

>>297
どうしてなのでしょうね。
わたしも思います。
脳の構造がちがうのかな。

だけど、月一でも働いているのなら
あなたのしていることには意味があります。
頑張って大学に行っているなんて、すごいです。
出来てあたりまえのことなんて、何もないでしょう？

なんて、偉そうでごめんなさい…

ごめんなさい>>300はミスです。
>>301
特に…ないと思います。というか、思い付かないです。

>>298
僕は今年の春から大学生なのですが
ほぼ間違いなくあなたの様になるでしょう…

>>299
試しにあちこちぶっさしてみて、疲れてしまったので
これからどうしようか悩んでいます。
繋げたフリをしているのはいくつかあるのですが。
唯一、関係に相互性を持たせようとしている人とも
うまく繋げられません。
むこうはできるみたいなんですけど、わたしの方が拒絶してるみたいなんです。

困ったなぁ。

ごめんなさい>>297さんですね

もう死にたいです
そうみんなに言いました。
心配はしてくれても誰も本気で止める人はいません。
結局は自分の問題とか言って何もしません。
誰にも僕を生かすことはできないみたいなので本当に死にます。

僕は離人症です
すべてマイナス思考に考えるみたいです。
自分が物事を認識してる感覚がありません。
この病気は原因の言語化で治るそうです。
これだけ言葉にしても何も変わらないのはもう手遅れということなのでしょうか？

少しでも嫌な事（うまく・思いどうりにできないこと）が出てきたらたえられなくなります。
叫んで泣いて物にあたり人にあたる

でも近くに誰もいない、いるけど感じられない、電話で話しても電話を切ったらまたなる。

多分僕は死の運命に死ぬ運命が付いているのでしょう。
いつも隣には死神がいます。耳元で僕の運命を予期しています。
だからもう死にます。
携帯のアドでも晒すか？
ＰＣのアドを晒そう
[email protected]
どうせ死ぬからどっちでもいいか

バイバイ僕の知人

>>295
そっか
私にとっては、掃除することに意味があるのかも
プラスの転換、ありがとう
一人で考えてると、出口見失ったりするし、話す事も意味があるね

伝えるのは、難しい時もあるけど

私も、病院通院の時とかに、周囲が羨ましく思うことがあるよ

あなたも、気分がいいうちに眠れるといいですね

>>305
298ですけど、自分も春から大学生ですよ。
しかもｾﾝﾀｰも受けるのに今ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ0だから何も勉強してないです。

>>307
わたし、307さんとタメです。
大学へ行けるなんてすごいじゃないですか。
頑張ったんですね。

本当に、すごいと思います。
それだけの力があるなんて。

あ。大学生になるからタメだとは限らないのですね…
ごめんなさい。

誰も信じられない
何を信じたらいいかわからないから、もう初めから物事を信じないことにした｡｡
もう傷つきたくないよ‥‥

みんな嘘ばっかり。
一生友達だよ、冬休み遊ぼうね‥‥全部うそじゃん

これって言葉のあやですか？
まともに受ける私が悪いのか。

>>308
あなたは今自分を失っているか
性格に病的な問題があるから病院にいって先生にお尋ねする
それでだめなら転院

>>313
あなたも>>314ね

>>306
困ったねえ。
そんなに他人に対して真摯になる必要ないんだけど。
別に傷つけてもいいんだよ、お互い様だから。
こんな考え適当すぎるかな。

>>308
あなたの気持ちがすこしだけわかります。
だからあなたが死んでしまったらわたしは悲しい。
引き止めても構わないのなら引き止めたいです。
死ねば安心できるけど、どうか死なないで。

>>315
そっか、私の性格に問題があるんだ‥‥

>>313
一生の友達なんてそう簡単に得られるもんじゃない。
一生得られないで死んでいく人もたくさんいるよ。
別にさみしいことじゃないし、
何とかなるもんよ。

>>318
問題がある人のほうが治療が確立されやすいから直るんでは
環境やおかれた立場でつらいならそれはそれで
とりあえずお薬が助けてくれるかもしれないし

>>318
それと直す人やその辺でお気楽そうな人も性格に問題がないとは言えないから
心配する必要なし
困るのは犯罪など起こすとか極端な人だから

>>318
いやいや、ふつうだよ。
そんな経験生きてりゃ誰でもするもんよ。

>>316
それも分かってるの。
でも出来なくて…。

わたしの周りに透明な壁があるのが分かります。
何も入ってこない通さない聞こえない温度が無い。触れない。
どうしたらいいんだろう。

困りましたねぇ。
また他人ごとみたいになっちゃった。さっきまで感情があったはずなのですが。

たいしたことないから結局ここでも構ってもらえない…まぁいいけど。
テンションをあげる方法ないですか？それかおもいっきり凹む方法。
ははっ、自分で考えろよなって思いますよね？
あーだっせぇ…馬鹿みたい…

死んじゃえば？だって
それでほんとに死んだらどう思うんだろ

>>324
じゃあちょっと近くにいる人殴ってみようか。

>>324
あなたは悩みでかまってもらいたいのねそれならしばらく居たら良い
気分の上げ下げを望むのは危ない
病院行った方が良い
だっせえって考え方は感心しません
あなたに格好いいことは世間では格好わるいかも

>>324
たいしたことない、とかそんなことありませんよ。
重さや大きさではありません。
その人がどう受け止めるかです。

どうせならテンションを上げるほうが良いんじゃないですか？
わたしは動けるときは運動するようにしてますけど、
今は夜ですし…。
人間って結局は脳のバランスだから、
良質なタンパク質とカルシウムと砂糖を摂取するといいかもしれません。
ホットミルクとか、落ち着きますよ。

>>323
ほんと困ったねえ。
まあ生きていくうえで、
他人と主観をぶつけ合うってのは必要だと思うんだよね。
自分一人の殻に籠もることは誰にでもできるけど、
そうやって作り上げたものは自分では評価できないからね。

俺は今まで人生良いことなかった。去年末から俺は無職。今後はワーキングプアー。
悪いこともした。小学生のとき妹に一度暴力をふるった。
どうして俺みたいなダメ人間が生きることが出来るのか？悔しくてたまらない。
自殺は考えたが実行できない。毎日が苦しい。
こういう人は世の中にいますか？

自殺や大騒ぎで人の感心をひこうと思ったらそれは病気
ちょっと愚痴やお話なら気にしないでいろんなとこで書いたら良い

>>326
それができる人間ならリスカなんかしてません。あっ…リスカすりゃいいんですね。ありがとうございました。
>>327
なんで危ないんですか？病院には行ってますよ。
自分の行動にかっこいいなんて思ったことはないです。
存在が糞ですから。
>>328
運動は好きです。関係ないですけど。
もう動きたくないです。

330だけど妹への暴力は性的ではなく喧嘩で蹴り入れました。

>>333
今現在、妹との関係はどうなの？

>>332
お父さんあたりどう？
スカッとすることうけあい。
リスカは痛いよ。

>>329
わたしなんかにレスありがとう。
優しいですね。

うーん。本当に困りました。
主観をぶつけ合う、かぁ…。
主観？ 意志？ 自己？
わたしは他人の要求を勝手に想像して、自らを理想化し
いろんな人の理想のわたしを少しずつつぎはぎみたいにして
一枚の仮面にして
それを着けてずーっと生きてきたみたいなんです。
だから自分が無くていつも他人に左右されちゃう。
自由が怖いんです。

セックスしたくて恋人居なくてホテヘル呼ぶのって負け組？

>>334
妹は昔の喧嘩のことは話しません。
妹とは今はとても仲良くしています。
でも、ゲームじゃないから過去の汚点は消すことは出来ません。
妹は過去の喧嘩と受け取っているみたい。
後遺症も無いです。でも、暴力はダメだって、ダメだってそのあと理解しました。

>>332
そっか…。苦しいですね。
動きたくないなら動かなくていいんですよ。
すこし休みましょう。
最近、ちゃんと眠れていますか？

>>332
きれいな物をみたらきれいと思い
ひどい事件をしったら悲しい
かわいいものはかわいく汚い物は汚い
成功するとうれしくだまされると悔しい
気分だけ上げ下げしたがると変な興奮剤等にだまされますよ

>>337
ホテヘル呼ぶ金があるから勝ち組(^O^)

>>332
とりあえず自分はかっこわるいと思わないようになった方が幸せ
世間でかっこいいと言われてたものってほとんどばかばかしいものが多いから
自虐的になってるなら自分が愛せないんだから
それに対して治療できないなら転院

>>335
父親はものすごく怖いんでそんな勇気ないです。深く切らない限りは痛くないですよ。血が少し垂れる程度にしか切らないんで。
>>339
皆さんに比べたらたいしたことないですよ。
睡眠剤のおかげで眠れてます。
>>340
今の状況がかわるなら騙されてもいいですよ。

疲れた…

>>342
幸せになる資格もない糞な人間なんで。
幸せになることは諦めてます。

鬱剤のんだら？
うしろから脅されたらびっくりするのと一緒で
専門家からだしてもらった薬で一時的には気分はかわるみたいよ

病院には行きました。3件くらい
そのあと開業カウンセラーにも行きました
そこで離人症じゃない？って言われただけです。
病院では「異常は無いが正常ではない」って言われました。

病院も先生も怖いです
最近では自分も男なのに男性恐怖症気味です。
男の人と面と向かって話すと怖くて震えます。

>>343
わたしも比べてしまう人だけど、
自分の辛さは自分のものだから、闘っているあなたは
誰とも比べなくていいんですよ。

無理に背伸びをすればつま先を痛めてしまうし
手を前に出さないで転んだら痛いです。
立っているのが限界ならそれだけでいいです。座ってみてもいいです。
無理はしないで。

眠れているのならよかった。
いい夢を見られると、もっといいのですけれど…。

心配りや気遣いをしないでずけずけいうのは簡単で気楽
本当のことなら言っていい物ではないわね

>>345
欝剤？処方された薬ですか？
まだ飲むように支持されてる時間じゃないんで。
>>347
…なんてレスすればいいのかわかんないんですけど、嬉しいです。
夢を見るとだいたい嫌な夢なんで、起きると激欝です。良い夢でも見れるといいんですけどね…

>>347
あなたは真面目すぎるよ。
そして世界は刹那的な残酷さでもってあなたの真面目な気持ちをあざ笑う。
あなたに落ち度なんてないのに。

受験生です。
学校を辞めて一人で勉強してきて一年になります。
受験はもう不安はほとんどありませんが、、ここ最近急に寂しくてたまらなくなってしまい何も手につきません。
さすがにこのままでは衰えてしまいそうで焦っても、たった一人でなにをやっているんだろうと思ってしまいます。
あと少しなのに辛い。

>>346
生きてくれていたんですね。
よかった。
ありがとう。


なぜ男性を怖いと思うのですか？

>>338
仲良くしているなら問題ないじゃん。
過去のことでしょ。
自分も小学生の時妹叩いたよ。
だっておもいっきり噛み付くんだもん。
しかもその後親父にぼこぼこにされた。
そんなもんでしょ、兄妹なんて。

>>349
よかった。
嬉しい、って、感じられるのですね。

わたしは嫌な夢をみた朝は、太陽の光を浴びることにしています。
冬でも、すこしだけ暖かいから。
人間にはそういうものを感じることが必要みたいですよ。

あなたには安らげる空間がいちばん必要です。
それを探せたら、いいですね。

>>351
自分も予備校やめて独学。
大学は楽しいよ。
人生でこれほど自由な時間はない。
あなたがうらやましい。
もうちょっと、がんばれ。

このスレってリアル♀しかレスがつかないからツマンネ

>>350
うん…。それも知ってる。
でもどうしようもないんだよね。
わたしってそういう人間みたい。
世界はいつもわたしとは無関係に廻っているの。
勝手におびえてる。

今日、あなたに会えてよかったです。

あ〜…いい加減腹が立ってブチキレそうなんだな。

風呂の水がいつの間にか抜けちゃうから、なにがどうして抜けてるのかここ2日調べてたんだけど、
5ｃｍほど水を溜めてたところにペットの猫が飛び込んじゃって、足が塗れちゃった。
私が見てる目の前での出来事だったから、急いで猫すくいあげて足を拭いてあげたんだな。
で、寒かろうと思って母がいる部屋へ移動してさっきの出来事を伝えたら、なぜか母ケンカ腰。
風呂の水抜けって言ったのになんで抜かないんだとか（言われてない）
水溜めてみてたのは浴槽のひびから水が漏れてるかもしれないから調べてたと
説明しても、なぜか「あんた怒ってんの！？そんなことしなくていい！！」とさらに激怒。

…なんでケンカふっかけられてるかよく分からないんだな…。
水漏れはほっといちゃだめだって思うし…
母はよくこんな感じで、事情があってやってることなのに説明してもなぜか激怒っていう
パターンがすごく多いんだな。
もう全然理解不能…疲れたんだな…家出たいけど、母は要介護…ほっとけない…。
どうやったら母の激怒から気持ちを避けることが出来るのか教えて欲しいんだな。

>351
あたしも今年受験だよ。
学校やめて一人で勉強するのは辛いね…
でも今の寂しさの倍位、来年からの大学生活は楽しくなるょ。あと少し我慢(´・ω・`)

>>355
最後の最後で弱気になってしまいました。
そうですね。あとちょっとの辛抱、気分転換してまた夜も頑張ります。
ﾚｽ嬉しかったです。ありがとう！

>>356
そうなの？

>>354
ありがとうございます。あなたのおかげで少しすっきりしました。
安らげる場所ですか…前はあったんですけどね…彼女が自分のすべてだったんで。別れた途端、全部狂いました。
やっぱ失恋で欝とか情けないですね…

>>362
ううん。
情けなくなんてないです。
人は元々一人では生きられないし、
あなたにとってそれだけ彼女が必要だったんです。
傷が深ければ治るのには時間がかかります。
でもきっとよくなりますよ。

いい夢…うーん…
夢を選択できたらいいのにね

>>362
彼女もできずに鬱とは俺は情けない。

あれー。レスが混ざった？
ごめんなさい！

>>359
俺はつまらん大学生活だったわけだが。

俺には５つ上の姉がいた。
姉は先天性の障害があり、右半身の手足が多少不自由だった。
幼いころから姉と俺はあまり仲が良くはなく、いつも喧嘩ばかりしていた。

就職して３年程経った頃、俺は当時付き合っていた彼女と結婚することになったが、
姉には結婚の話もなくその時もまだ実家に住んでいた。長男であることもあり、結婚後は
実家で両親と同居するつもりでいたが、姉の件もあって家族で揉めることが多くなり、
姉との仲はますます気まずくなっていった。
また、いままで姉の障害のことは自分の周囲に話さなかったこともあり、友人や
同僚に知られるのが嫌で、正直、姉を結婚式に招待したくはなかった。

ひどく空気が澄んだ秋晴れの日、それは結婚式まで後５日に迫った日だったが、
客先での打ち合わせ中に、突然母親から携帯に連絡があった。
それは姉が事故に遭って亡くなったという知らせだった。
姉は車椅子で近くの銀行へ行った帰りにダンプカーに巻き込まれたらしく、ほぼ
即死だったと聞かされた。

あくる日、俺は両親と警察署へ姉の遺品を受け取りに行った。受け取ったバッグの
中に封書があり、１万円札が１０枚と１枚の便箋が中に入っていた。

その便箋には、
「○○へ。　結婚おめでとう。できの悪い姉でいろいろと迷惑かけたけど、姉ちゃん
にはこれが精一杯のお祝い。」というような内容が書かれていた。
我に返った俺の目からは、今まで流したことのない大粒の涙がぽろぽろと零れて
いつまでも止まらなかった。

>>358
んー…厳しいですね…。
客観的にみてわかるのは、あなたは悪くないということです。
ですから気に病むこともありません。
上手に聞き流せることができたらいいのですが…。
毎回怒られるのはつらいですよね。

>>367
いい話ですね。

マルチかもしれんがとりあえずレスしますよ。

姉が亡くなって生きやすくなったんでしょう。
後悔することではないのでは。
世間一般で言われるような良識を持った人間に
なる必要などはありませんよ。

将来年老いてからだが不自由になったときに
同じことができる覚悟だけ持っていられればいいと思います。

失礼。
>>370は>>367へのレスです。

大切な人なのに迷惑ばっかかけちゃって…頭おかしいんですよね。
他の人に恋出来なさそうです。

よく、好きな夢を見る方法、とかありますけどイマイチやり方が理解出来ない…
薬飲んで寝ます。今日は本当にありがとうございました。
あなたも無理しないで下さいね。
じゃぁおやすみなさい。皆さんいい夢が見れるといいですね(^^)

>>363
大切な人なのに迷惑ばっかかけちゃって…頭おかしいんですよね。
他の人に恋出来なさそうです。

よく、好きな夢を見る方法、とかありますけどイマイチやり方が理解出来ない…
薬飲んで寝ます。今日は本当にありがとうございました。
あなたも無理しないで下さいね。
じゃぁおやすみなさい。皆さんいい夢が見れるといいですね(^^)

>>367
素敵なお姉さまですね。
あなたの幸せが、お姉さまにとって一番のプレゼントになるのでしょう。

ご冥福をお祈りいたします。

ご結婚おめでとうございます。
どうかお幸せに。

>>373
わたしの大切な人は
「大切な人に掛けられる迷惑は迷惑じゃない。私にできることは限られてるけどね」
って、言いますよ。
みんな誰かに迷惑を掛けて生きているみたいです。

本当に、いい夢をみられたら良いですね。
あたたかな目覚めをお祈りしています。
おやすみなさい。

>>368
レスありがとうございます。
そういっていただけて、なんといったらいいか、良かった…と思いました。
不安だったんです。ずっと。
私の反応、普通ですよね？
今までずっと、怒られるのは全部私が悪いから…私はダメな子なんだってずっと思いこんでたんです。

母は、こちらの説明を説明と思えず、「私の言うことをきかない」と取るみたいだし、
他人と話すときは同情引こうとしてるのかどうか、人の悪口をめいいっぱい言い、
泣きながら話をするんです…
自分の失敗を認めたくなくて、今こうなってるのは全部人のせいということになります。
ちょっと難しい話になると、会話がほとんど成立しません。
考えることを放棄してしまうみたいです…。
もしくは、こちらが言うことが理解出来てないみたいです。

怒られるのは辛いです。
なぜ怒ってるのかがさっぱり理解出来ないことが辛いです…。

話をしたら、少し気持ちが落ち着きました。

>>376
わたしも怒られるのが苦手なので、あなたはとても頑張っていると思います。

普通の反応ですよ。
あなたは悪くありませんし、ご自分を責める理由は何処にもありません。
もちろん、ダメな子でもありません。
水漏れのことだってそうですし、お母様の介護も頑張っているじゃありませんか？
強くて、お優しい方なのですね。

お話されてすこしでもスッキリできたならよかったです。
専門知識がないのでいい助言はできませんが…
お母様は以前からそうなのですか…？

バレエの先生の事がもっと知りたい、仲良くなりたくてバレエを一生懸命頑張ってる
けど技術もまだまだだし。本当はもっと話したいのにわざと普通に振舞ったりして恥
かしくて積極的になれない。もっと笑顔で飛び込んで行けたらって思う。先生はどう
なのかな？人の気持ちなんて全然わからないし。

>>378
一生懸命頑張っている生徒をみたら、自分もそれに応えたいと思うのが
先生ではありませんか？
最近は悪いニュースが多くて例外もありますが、
あなたがそう思える先生なら素敵な先生なんだと思います。

関係性はなんであれ、
笑顔でがんばっている人は好まれますよ。
一歩をあゆみ寄れたらいいですね。

あー…
淋しい……

あたしも愚痴こぼしたい

イライラすると暴れたくなるのは異常？

>>380
寂しすぎて愚痴も枯れた。

>>377
ありがとうございます。
ほっとしたとたん、涙がとまらないんだな…
会話内容が理解出来ない母と、今後どうやって接していけばいいのか分からなくなってました。

思い返してみると、母はずっとそうでした。
私が子供の頃、喜ぶかなと思って道端の花を摘んで母にあげると、
「これは死の花！お母さんを殺す気！？すててこい！」と怒鳴られた記憶が最初です。
この頃から、よく分からないことで怒られ続けてました。
すごく些細なことなんですけど、意味がさっぱり分からないので今も覚えてます。

>>380
こぼしちゃえ！
あなたにそれが必要なら。

>>381
わたしも限界突破するとモノにやつあたりしちゃいます。