もう限界が近づいてきてる人のスレッド63

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド62
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166378233/

２ゲット

３取りー！！！

重複です。↓こちらへどうぞ

もう限界が近づいてきてる人のスレッド63
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168718752/

>>4
重複はそっち。
こちらのほうが先に立ってる。

まあ、どうでもいいけど。

こっちはこっちで、落ちなかったら64として再利用したらどうかな？

たしかにこっちが本スレだな。

ﾏﾀｰﾘしようよ。

■「心のブレーキ」の外し方~仕事とプライベートに効く7つの心理セラピー~■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?ie=UTF8&location=http%3A%2F%2Fwww.amazon.co.jp%2Fgp%2Fproduct%2F4894512440%2F&tag=cqdxdejj2lweb-22&linkCode=ur2&camp=247&creative=1211

宣伝うざい

保守　

次スレ
「もう限界が近づいてきてる人のスレッド64」

として再利用

もう限界ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>8
呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる
あたまかゆい

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

>>1
前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド63
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168718752/

次スレは
もう限界が近づいてきてる人のスレッド65

では
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓再開〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

まあこれ見てから考えたら？(´･ω･`)
http://www.youtube.com/watch?v=Pn7VZPLX6j0

ココアあげパン最高…

>>16
お前の方が最高だぜ馬鹿野郎

もう疲れた
狂ってるのが自分なのか何なのか分からない
責められて責められて
私頭がおかしいのかな
なんでこうなるのかな？

精神的な病は、霊がらみが　多いものなのですが、参考までに　私の背後霊は、
霊医アトス様という２８５０歳の霊界のお医者さまです。

最近のスピリチュアルブームで　怪しい商法をされてる方もおります。
高額なら　疑いなさいな！　これ参考までに・・
わが師みたいなお方ですが、この日本では、さすがにサービスという訳にも
いかず　４月より３０分３０００円で　何なりと窺います。
モニターさんでは、よい結果を得ております、私は、普通の主婦であり２児の母
そして霊媒（シルバーバーチ）と霊医アトス様のね！
宜しければ　シルバーバーチとＦと霊医殿の公開ストックで　に書き込んでください。
世界１かもの霊耳のＦでした。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1163862951/

http://www.ne.jp/asahi/sph/hg/10.html　　一昔前のイギリスのお話です。
私は、モニターさんが、自慢なの？　医療関係者・１３名　教育関係　２１名居ります。
私の家族の一人が私大に勤めてるもので、後お友達や子供のママ共に　医療関係者が多かったと言う
ことで、其れつながりの、ヤヤ友人達です。　御安心を　２ちゃんねるびゅあーの
支払いは、カードです。つまり隠しアドレスゼロですから、気持ち安心でしょう！
精神的な病なら　相談に乗らせてください。　宜しくお願いいたします。
詳しく説明文と匿名でね　どこのスレのコテハンの何方かも教えてね！

自分キモ。早く死んで生まれ変わりたい。

身も心もボロボロ頑張ってももう無理だよ

疲れました

体調崩れた理由が分かったような気がする

今日、健常者とカラオケに行ってきます。
楽しめるかな？

>>22
常識的に考えたら無理だろ…
でも行けるってことは限界が遠ざかったのかもしれんね
いってらっしゃい

堕ちる！堕ちる！堕ちる！

はぁ･･･過呼吸が激しかったからって老人に席ゆずってもらった・・・
ここまでひどいことをするなんて、もう限界や･･･
今日も心配してくれた。

過呼吸がなくならないなら、樹海でも行くかな、ロープ持って。

それになんかしょっちゅう病院に行ってるよ・・・
入院する金もないし。

いなくなったほうがいい人間なのかもしれない。

>>22
病気に理解があるかないかで違ってきますな。
私は健常者の彼氏とカラオケに行くけど、やすらぎましたよ。
ま、楽しんできてください。

きゃきゃきゃきゃきゃきゃきゃきゃ

今日久しぶりに外出した
店員とのやりとりに動悸、脂汗、あげくにどもった

やっぱり普通の生活まではまだ先らしい

はやく抑鬱状態・不安障害を治したい

久しぶりに死にたくなった。
涙がとまらない…

自分おかしいわ
狂ってる。
職場に迷惑かけ放題。
毎日ミス連発。
謝りたくても声も出ない。
もう死んでお詫びしたい

あぁ頑張って久しぶりに外出たら最悪だった…
家を出たとたんに通りがかった人が
ウグッゲフェッ…あッ…！
とか言って逃げるように足早にさっていって
その後も俺の後ろ歩いてる人は風がきたりすると
ガホッとかスンッスンッスンッスンッ…
今までで１番反応酷くてくじけそう
わきめもふらずに泣きました

もう歩くバイオテロだよ…
あぁ〜限界だぁ鬱も悪化だぁ〜
消え去りてぇ〜…

もうだめだわ
死にたくなってなにもかもこわしたくなって家の中めちゃくちゃ
もうきえればいいのにおれ

>>31
自分も同じ。
普通に歩いてるだけで、咳込まれたり痰吐かれたりする。
外出たくない。

>>33
外怖いですよね…
もう家にいても外から聞こえる咳が
自分のせいじゃないかと思うようなっちゃった

あぁ〜クセェッ
自分でも臭うよクセェよ俺臭すぎるよぉ…

>>33
>>34
なるほどね
バイオ兵器はおれだけじゃなかったんだね（´；ω；｀）
学校の授業とかは拷問だったなぁ…

>>33-35
こんなところに仲間が沢山。
電車の中とかもう嫌で仕方ないよ・・

本当に生きてる意味がわからんよ（´・ω・｀）
人の考えてることもわからん

生きる意味なんてないよ。
ただ、親があなたを有益なペットとして、感動家族ごっこのメンバーとして欲しがっただけ。


山口もえブログ
http://www.stardust.co.jp/rooms/moe/

妊娠が決まったことをとても喜んでいる。コメント欄も妊娠を喜ぶ声ばかり。

要は感動物語が悪いんだよ。
感動にとらわれすぎて、感動の裏で進行する汚点については「遠く小さく関係ないもの」としてすぐ切り捨ててしまう。
ほんとはそっちのほうが大きいのに。

>>23>>26
ありがとうございます。
さきほど帰宅しました。３時間計１人２０曲歌いました。
彼は病気のことにはほとんど触れず、過食症にかかったことだけ告げました。理解してくれました、驚いてはいたけど。
とても楽しめましたよ。
今後は３ヶ月に１回、いこうと思います。
ありがとうございました！

仲間いっぱい

となりの席の人が気持ち悪ぃ〜って言ってた…
とうとう人の授業の妨げにまで…

どっかの臭いスレで
咳や鼻すすりしたりクセェッって言う人たちはニオイの被害者だ
って言っててそれはよくわかるんだけど…

生きてるだけで加害者になっちまうなんて…

駄目だ消えてぇ

↑どーでもいいけど俺は>>31と同一人物です

仕事に行きたくない。
ストレスに押し潰されそうだ。過食辞めたい。リセットしたい。

お風呂入ってないの？

　　∧ ∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　　,,)　＜　　ああ、人生って何だろう・・
　 ./　　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（＿__/
／

お風呂にはいっててもだめなんだ（´・ω・｀）
おれはくさいんだ（´・ω・｀）
毎日生きてることに絶望するくらいくさい（´・ω・｀）
今は人間がこわい
何か言われることがこわい

食べ物でにおいが変わるっていうけど本当かなぁ…

セキがくるしい…
心因性
セキのせいで吐く…
もう限界…

リタを入れながら無理して仕事してぶっ倒れて。

ようやく症状が快方に向かってきて、一日１時間くらい歩けるようになって。
リハビリ出勤を３週間、あと少しで正式に職場復帰できる！と思った矢先・・・

家族のゴタゴタ（金銭も絡んで）がこっちにも波及してきて。
母はうつ病患者のおれに泣いて何時間も愚痴るし。
父は信心しないからだと言い。
４０過ぎてガキの反抗期じみた兄が母のなけなしの貯金全部使っちまったとか
なんとか。「家の中がムチャクチャだよ。どうしたらいいの？」
いい加減にしろよ！おれは病人なんだぞ！やっと良くなってきたのに！

眠れなくなって、下痢が続いて、ドカンと落ちた。リハビリどころではなくなった。

昨日診察。本当なら職場復帰ＯＫの診断書を書いてもらえるハズだったが、
今の状態でそれは望むべくもなく。
もうね、家族全員コロして逮捕されるキ○ガイの気持ちがね、少し理解できた。

こんなクソ人生、早く清算したい。死神よ、早くおれのところへ来い！

>>44
そう言われるのキツイです
ちゃんと人並みに清潔にしてるのに臭いんですよ…

>>46
俺も自分のニオイがわかるたびに死にたくなります
人に会うの怖い

診断書に【この人は今働ける状態にありません】って
書かれたら休職できるんですか？もうダメ・・・

公務員なら休職できます。
民間なら辞職できます。

もう無理だ。
死にたい。むしろ消えたい。
考えるのに疲れた。マイナスにしか考えられないもの。

楽に死にたい
もーやなの

あーうざいうざい

今日の、昼御飯と夜御飯のあとと寝る前の薬をさぼったら…眠れない。ベッドに入ったら、いろいろ考えて、涙がでてきたのでこれはまずいと思い、さっき飲みました。
副作用で眠くなるから、学校大変。眠い。今週はがんばって３回も遅刻してだけど行った。クラスの人が怖い。。対人恐怖症。

薬効いてるのかわからなかったんですが、効いていたんですね。

頑張ってて偉いと思う（´・ω・｀）
学校すごくつらいよね
おれ社会人になっても毎日３時間は遅刻してた…
人と接することのストレスからなのかがりがりになって病院連れてかれて
お休みもらうことになって、でも毎日申し訳ない気持ちでいっぱいになって
生きてていいのかわからなくなる
社会の役に立たない上に臭くて臭くてすごく有害
生きてる意味がない…おれも寝るか

匂いって何系の匂い？お肌からそれとも口？？くさいってはっきり言われたの？
ちなみに便秘ひどくない？

疲れた…。もう良いかな…。

最近溜ったイライラを物に当ったり、奇声を発するようになってしまった。
今まではヤケ酒とか泣いたりしてなんとか抑えられたけど、
ある日を境に制御出来なくなったな。

もう、いろんな意味で限界なのかも知れない

本気で疲れた。
何でがんばってんのに全然報われないんだよ・・・

生まれつき口が臭い女２８歳です。
そのため恋人も結婚もあきらめています。
もちろん社会との関わりも絶っています。
こんな人生ならしんだ方ましですよね。。。
本田歯科に行ってもあらゆる方法しても口臭は治りませんでした。
本当に苦しいです・・・

口が臭くてもいいから俺と付き合って 俺無職だけど

この前ﾃﾚﾋﾞでみたけど口臭や体臭の専門医あるみたいやね。ﾜｷｶﾞとかもﾚｰｻﾞｰで治るしね。口臭は内蔵弱ってると臭くなるかも？あとは食物？漢方飲んでると匂いするらしい

>>61
膿栓
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%86%BF%E6%A0%93

口臭って起床後や空腹時は誰でも臭くなるよね。
そうでなくても、人間は臭いと思うけど。俺も普段臭いと思う。
そのレベルを超えてるのですか？

もう限界だーと毎日思いつつ
生きている
七ヶ月間

>>61
あなたが思う程臭くないんじゃないかなぁ。
確かマツキヨに体のニオイを消すサプリメント売ってた。今もあるのかわからないけど、それ飲むと一週間は体からのニオイ消えるよ。

口臭も便も尿もオナラも汗も生理の気になるニオイも。体の中から出るニオイは全部消える。

名前なんだっけなー。なんとかクリアか、クリアなんとかだった気がする。

>>66
君はいじめられてるんだね
理解されないのは悲しいことだね
でも、今はやりのいじめられ自殺はするなよ

あと一年が限界のような気がする。
首吊りってどのくらい苦しめば死ねるんだろう
最近自殺のことばかり考えてしまってる

だから首吊りは方法間違わなければ楽に死ねるっつーの
非定型で何度か練習してりゃ分かる。首吊りスレ行ってこい

どうしたらいいんだろな。
誰かに頼りたいんだ。
甘えたいの。

マジで何もやる気しない。
ケータイの解約の電話を入れようとするだけで2ヶ月もかかってるわ。
コールセンターに電話するだけで解約できんのに…

もう会社行きたくないよ。生きることに疲れた。

さっきから、石焼き芋屋がやかましい。
うるさいって直接言いに行きたいぐらい。

イライラして、頭がこわれる。

＼（ﾟーﾟ）／

薬の副作用でもう
死にたい

みなさん、全身だるくないですか。
私もう、だるくて、だるくて。
薬なんか　ちっとも効かないよ。
副作用ばっかり立派だよ。
もういっそ、毒でも飲ませて欲しいよ

だるい。旦那も自分もうっとーしい。
何がうざいのか分からんけどとにかくウザイ！
毎日毎日つかれる

強迫神経症をセニランとパキシルで散らしたら、
無気力な魂の抜け果てた自分だけが残りました。

http://b.z-z.jp/thbbs.cgi?id=kog&p3=&th=44

あまりにもつらいので、明日は精神科に行ってきます。
薬で治るといいけど・・・

もう何にも失いたくないよ…
怖い怖い怖い怖い
お願いだからいなくならないで

自律神経失調症、拒食症、不正出血、抑鬱。薬の多さに嫌気がさしのんでない。もう体もだるいし無気力でなにも考えれない。きつくて死んだ方がいいのかなぁと思ってくる

統合失調症
激鬱状態
死ぬ勇気がない
限界ちかい

アル中で死ぬかもな

体が動かない

きらいな親戚の家に無言電話した。
早く氏ねばいいのに

寝たきりだから、もう体力も無く、そろそろ金も無くる。寝床で、さよならかな。

「そんなにあたしを虐めて楽しい？」て親に言われた。
もう限界

私そんなに貴女の事虐めてる？
私そんなに邪魔？鬱陶しい？
どうすればいいの？どうすれば貴女に嫌われずに済む？

ごめんなさい、もう、私無理
早く死にたい。

包丁刺して死ねるかな？それとも首吊ろうかな？
どっちが確実に死ねる？
それとも他にもっといい方法あるかな？

ガソリン一気飲み。放置で死にます。
苦しさ超ヘビー級ライト。

人類が滅亡しないかな・・

>>89
首吊りで逝きゃいいのに無茶しやがって(AA略

じゃあ俺はケータイ解約してくる

自分が悪いのは分かってるんだ。でも苦しいんです。
そりゃ俺は汚いよ。だからっていちいち小声で言うことないじゃないですか
無視してくれればいいのに。俺は別に近づいたわけじゃないのに
勝手に近づいてきて騒がないでくれよ。
嫌なら近づいてくるなよ
もうだめだつらい

そのうち『嫌われ松子』のようになるのかな…

>>88
みかちゃん？

笑わないで
私を見て笑わないで
いなくなれば良いんでしょう
お金ばかりかけてごめんなさい
もう疲れたから

小さい頃から私に言ってきた沢山の言葉
死んでも忘れない
私の心に残る傷も
死んでも忘れない
嘲笑いながらあなたは何をしたかったの

さよなら

どうして私みたいな約立たずが生きてるんだろう
自分の人生も大切にできなかったロクデナシがどうして生きてるんだろう

なんで、こんな人、生きてるんだろう…

みんなお疲れ様です

よくここまで頑張ったと思う
偉いなぁ…

根性なしの私はもう耐えられないのでそろそろ全部終わりにしようと思う

次に生まれて来る時はあまり泣かないように生きたい

酒に溺れ 女にふられ 仕事もできず 嫌われ物 格差社会 負け犬 金がなきゃ女も抱けない 人生終り

どうしても禁煙できない。
過食もするし。
自分の意思が弱いのが最大の原因だろうけど、でも禁煙できない。
タバコのせいで、何もかも楽しくない。
タバコのおかげで、時間を潰してる感じ、だから１日１日がとてつもなく長い。
まだ３０半ばなのに、これからどうやって生きればいいのだろう？
ごめんなさい、意味不明な文章で。
とにかく、今、頭が混乱してます。

もう嫌だ
親との接し方が分からない
素直になれない
こんなのいつまで続くんだ？親不孝者だ
ごめんね

死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

おちるとこまでおちた。もうきつい。生きてて意味はあるのか。生きてて明るい未来なんてない。暗い未来がまっているだけなら死んだ方がいいのかなぁ

自分と同じような人達がいて安心した。
何だか生きてるのどうでもよくなってくる。
こうゆう症状は病院行ったら治るんだろうか、、。

だりい　何もかもだりい
永眠したい
とにかくだるい
皆死んでください

だ

自分の人生振り返ると、この二十何年間よく耐えてきたなぁと感じる。火葬代などはお金貯めてせめて親にお金の面では苦労はさせないように…と考えていたが、最近はそれすらもどうでもよくなってきてる。最低だ‥あたし

自分今生きてるのがスゲーorz
今までみてる側だったけどさすがにカキコ。
2年前躁うつ病になって会社クビ。
今までもいじめにはあうしリスカなんて常識。
いじめたやつ殺すまで死ねねーとか思うし。
ＤＶにもあったし、金も取られた。
思えばろくな人生じゃねー。
今ハローワーク行っても医者の承認なきゃ働くのも無理。
だから失業保険なんてもらえねー。
人生最悪。死にてー。
長文ごめん

火葬代って自分の葬式の？
ちょっと待って。
まだまだだよ。

火葬代とかって考えた。
てか葬式代だな。
でもとりあえず考えてるヨユーあるうちは大丈夫じゃね？
自分は自殺未遂に終わったけどそんなこと考えてるヨユー
ってなかったぜ？
８回も失敗してる小坊並の意見だけど・・・

クビになった。
仕事はミスばかりで嫌われてた。
頑張りたかった、でも辛かった。

もう消えてしまいたい。

何をやってもダメだったな。私…。
これから何をして生きて行ったらいいんだろう…。

寂しいんだよねぇ。
なんで、自分は人を遠ざけてしまうかわからない。
仲間にいれてもらいたいんだよねぇ。
苦しい。数少ない喋れる人は、必ず友達いないの？って聞かれるんだよねぇ
ムキになって攻撃してまた友達を少なくしてしまうんだよねぇ
コミュ能力欲しいわー

何もしなくていいと思う。
自分もいろいろあったけどなんとかなってる。
仕事はできなくても絶対何かいいことあるよ。
実際自分もまだ仕事もしてねーし、超ダメだと思うよ。
でもなんとかなる。
死ななければ・・・・
と、いう自分、自殺志願者だから説得力ないが

病気になって
友達にあわす顔がない
毎日憂鬱 。鬱すぎる。
限界が近い。
死ぬのは怖い。
でもしにたくなるくらい辛い

死のうと思ってる人、早まらないでほしい。私の友達は鬱病にかかり、自殺してしまいました…何でもっと支えになれなかったかと本当に後悔しています…。
今あなたが自殺したら、私のように悲しむ人が絶対います。
苦しいなら、一度環境をガラリと変えてみてはどうでしょうか??
死ぬなんて言わないで。

こんなつらい世界なんだったら、生まれてこなけりゃ良かった。

たしかに産まれてきたのは何かの罰としか思えないオレの人生。だれか殺してください。

友達なんていない。楽しいこともない。

>>114
折角のお言葉ですが…
環境を変える（変えようとする気持ちを持てる）ほどの
余裕のある人は、既にそうしていると思います。
精神・肉体的にもしくは経済的に等、諸々の理由で
そうできないからこそ、限界に来てしまって
ここへ来ているわけで…

ご友人を亡くされた衝撃や辛さは、計り知れないものであると思いますが
私たちの苦しみもまた、実際こうなった者にしか解りえぬもの…
ここへ死にたいと書き連ねることで、辛うじて自分を
保っている人も居るんじゃないかと思います。
どうか私たちのことを思うなら、そっとしておいて欲しい…
思いを吐き出すことを、遮らないで欲しい…
すみません。

死にたい。けど死ねない。

>>115-116
なのに妊娠、出産をよろこぶバカが過半数という現実。狂った世界だ。
宅間や小林薫みたいなのはこれからどんどん」出るだろう。

>>110
あなたに能力がなかったのではなく、
その仕事・会社があなたに合わなかっただけだよ。
次は慎重に会社選びをすればきっと大丈夫。今は少し休んで。

私なんか、仕事が上手くいけば人間関係で躓き、
人間関係が良い会社では仕事のストレスで鬱になって、
「なんとかなるさ…」って辛くなるとすぐに逃げて。人間関係も仕事も両方いい会社なんて、あるわけないのに。
気付けば30過ぎ、転職回数6回。やり直しが利かないところまできてしまいました。
なのに、今の会社も限界にきていて辞めることに…。
もう本当に社会不適合人間…。この先どうしていいか分からない。胸が痛い。

かれはてた涙のはずがまたでてきた。辛い

もう限界、死にたい、と思い続けてどれだけ生きてきたんだろ…
そうやってズルズルと生き続けて、死ぬこともできない弱虫
何で私みたいなゴミが生まれてきてしまったのか
大好きなお母さんのことさえ恨んでしまいそうで怖い
涙の数だけ強くなんてなれないよ
もういやだ

初めてメンヘル板に来た
なんか涙が勝手に流れてる
仲間、親友ってものが俺にはもうない
唯一の拠り所である彼女にも愛想を尽かされた
プライドばかりが高くて
現実を受け入れられず
こうして独りになった今
ジワジワと終わりの予感が胸を締め付ける
もう37だってのに
37で十分か？

お前ら限界なんだろ
限界なら自然と死んじゃうんじゃ！
安心しろもうすぐ楽になる

みてくれる病院がない・・・
死にたい

携帯からごめんなさい。
今まで前向きに、前向きにとやってきたけどもう無理です
持病があることがこんなに情けなくてどうしようもないもんだと思いませんでした

どこまで頑張ってやっていいかも分からないなんて、情けなさすぎです
私が弱すぎるのか、もっと強くってどうすりゃいいのか分からないんですけど

眠れなくて睡眠薬飲みましたもう苦しくて苦しくて堪らないんですが

>>121
ありがとう
お互いに次は良いところ見つかるといいね

もうだめぽ。
さよなら。

おい、そんなこというなよ。

幻聴が止まらなくて眠れない…！「死ねブス」って言ってる。頭が痛くてどうにかなりそう…！

頭の中でずっとノイズが鳴ってて、目の前に靄がかかってて何だか現実味が無い。生きているのかさえ曖昧になる最中に腕切ってみても痛くなかった。
一杯一杯過ぎて何が何だか分かってない。とりあえずこのままにしておく。鬱陶しい位日の光が眩しいよ。ほんっっっとゴミみたいな奴が息しててごめんなさい。

今月は６日も休んだ。薬調整したし、もう休まないと約束し何とか働いてたが、今日朝起きれず半休にしてもらったが、上司は微妙に無言だったからクビかも。前の職場、鬱をカミングアウトしたらクビになったので、鬱を言えずにいますが、金銭的に休職無理だし。
仕事は辛くないのに、何でこんなになっちゃったんだろう。死ぬ勇気なんてないし、でも体が言うこと聞かないし。疲れました

みんな自分の事しか考えられないから辛いんだよね。病気や飢餓、世の中本当の限界と、それでも戦ってる人はたくさんいるのに。ここの人達は、全部自分の〜が。自分の〜が。ってどれもすべてが自分の心のせいで、実際はすごく恵まれている事に気付もしない。

何か飲んでる人は精神科の薬が毒だって本も読んでみてほしい。人間の体は治るように設計されてる。

>>134->>135
いいからｵﾏｲは人に説教垂れる前に
ｽﾚﾀｲの意味を理解出来るようになるまで
義務教育からやり直してこい。

限界突破したんでしょうか、自分が帰ってきてくれました。
楽しいです、また会えて良かった。

>>134
貴方の言う通り、あたしは恵まれてて幸せだよ。
本当は何の不自由もあるはずの無い様な生活をしてる、
普通に働いてて、友達もいて、そんな人達からしたら本当に「なんで？」って思うよね

でも、こうなってみないと解らない苦しさってあるんだよ？
そんな事を誇らしげに言ってる貴方は私達の何が解るの？
自分の〜って言う事の何が悪いの？
心のせいだよ、恵まれてて、幸せで、それでもね、心が壊れると
全てか辛くなるんだよ？
幸せだった生活が、好きだったはずの物がそうじゃなくなったりもする
勿論友達だって、親だって、皆離れていっちゃう人もいるんだよ？
心のせいだって解ってても、どうしようも出来ないんだよ
「なんだよ、甘えてんじゃねぇ」とかって思うかもしれないけど、
なりたくてこうなった訳じゃないんだよ

きっと皆、今の状況から抜け出したいと思ってる。
でも、心が自分で制御できないんだよ、貴方にこの苦しさ、わかるかな？

>>135で薬が毒だって言ってるけど、人間の体は治るって言ってるけど
簡単に治るなら、皆薬になんて頼らないから。

結構本気で辛いんだよ、だから薬に頼ってでも治したいんだ
人間に頼れなくなっちゃうから、薬に頼ってでも、治したいと思ってるんだ

よかれと思って言った事だとしても、私はこう思った
少しだけ、傷付いた

理解できないから、見守れないなら、此処に来ないで

長文ごめん。
私達とか言ってるけど、皆そうって訳じゃないよね
偉そうに言ってごめん。

皆、凄い頑張ってて、共感とかしてたりしたから
つい、自分と同じ、みたいに考えちゃってた

ムカついたり、違うって思った人、本当にごめんなさい。

一体どうやったら正社員の仕事ゲットできるの？
もー落とされまくって落ち込む
生きてることが申し訳ない
パラサイトシングル
ニート
そんな言葉でくくられる
実際ただの無職
もうやだ

>>124
あたしがひそかに想いを寄せている人もあなたと同じくらいの年齢ですよ。
大丈夫、あなたを本当に理解してくれる人がきっといるはず。
小娘が生意気言ってごめんなさい。

もう限界です　薬の量だけが増えていく
毎日が辛い　楽しみもなくただ生きてるだけ
死神さんきてください　もうだめだ

自分の心のせいだって分かるなら、まずはいろんな世界を見てごらんよ。方法は本屋に行ってドキュメンタリーを読む事。
闘病記や失敗談、成功談、戦争下の人々、みんな各自の世界の中で目一杯に生きてる。
自分の生きる世界を見つけられないなんて甘えもいいとこ。五体満足に感謝して選択できる喜びを考えよう。

睡眠薬ＯＤしたら比較的楽に死ねますか？
詳しい人いたら教えて下さい。

ICUからでるときに、救命士さんに、薬じゃ死ねないよ！っていわれたから、よっぽど寒いとこでODして寝たら凍死ならできるかもね？

人との出会いによって人生変わる事もあるよ誰でも辛い事があってそれを泣きながら乗り越えていって笑える事もある自分だけ辛い訳じゃないからまわりの人の声にも耳を傾けてみましょう

１年前に失業して何十社も面接受けて就職を探しているが
落ちてばかりで、貯金もあと２千円しかない
でも親はおまえは働いていないから食べてはいけないと
食事なし
（このお陰で貯金は全部なくなりました）
朝５時半頃から私を起こして説教の名の八つ当たり
お陰で不眠の上最近ご飯をまともに食っていなくて
空腹でフラフラです

もう親を頃していまいたい位になってます
じゃなくても暴れたい気分です、
でもひたすら疲れましたが一番大きいです

睡眠薬 バケツ一杯飲んでも死なないよ

救急車で運ばれて胃洗浄 点滴と医師のイヤミな説教が待ってるよ… 確実なのは首つり

一生子供産めないなんて･･･
女として限界だ・・・

もう食事をやめた。
１ヶ月もすれば、神の御許にいけるでしょう。

冬眠中…

あたしも餓死しようかな

俺はとてもいい両親と友人と恋人に恵まれている。
でも、苦しい。
統合失調症と診断されてるが、過食症もあり、本当に苦しい。
今日もすでに５０００kcal以上のお菓子を過食した。
このままじゃ失明してしまう。
苦しい、でも、やめられない。
病気を分からない人は単なる甘えだと思うのだろうな。好きなだけ食って寝て仕事もしてないし。
でも、やはり苦しい。
どうすればいいのだ？
ごめんなさい、意味不明な文章で。

眠気が酷い、もう限界…

結婚適齢期の女が最後の手段としてできちゃった婚へと誘い込む
汚い手使いやがって　生まれる子供の身にもなれよこの地獄にさ

今日もまた、限界かな、と思う

>>153
今は休んでいいんだよ。
私なんか恋人なし、一人暮らしの統合失調症だよ
時々死にたくなるけど生きてるよ
きっと大丈夫だよ

今、初めて精神病院に行った。行かない方が良かった。
思わないようにしていた全ての不安と悲しみと苦痛が胸を締め付けてる。
人生最大に鬱だ。
この汚い部屋を片付けずにパソコンのデーターをそのままにしても
今なら死ねる。

>>143
貴方は何がしたいんですか？

確かに日本って戦争もなくて、私は大きな病気をしているわけじゃない
貴方からすれば甘えてる様に見えるかもしれないけど
私達は心のせいで全ての事の選択もまともに出来ないし、
でもそれは自分ではどうしようもない事なんです

貴方は誰でも、
自分の心は自分で管理出来るものだと思っているんでしょうね。
私達はそれが出来ないんです、決してどこが劣っているとかではなくて
心が病気になってしまったから。

心の病気って偏見とか甘えだとかって言われることもあるけど
でも、たまたま病気になった所が心だっただけで、
臓器や、身体が病気になった人と同じなんです。

もし、心臓が悪い人達が此処で私達と同じ事を言っていて
それでも貴方は「甘え」だと言いますか？
言わないでしょう？それは何故？
自分でなろうと思ってなった訳じゃないから、そういう風に考えるんじゃないでしょうか？
私達も同じなんですよ？
なりたくて病気になったわけじゃない、でも、どうしようも出来ないんです
他の病気と同じで、下手すりゃ死んでしまうんです

後、本屋でドキュメンタリーを見る事、と書いてますけど
それがなんなんですか？
確かに私達より過酷で、辛い状況に置かれている人はたくさんいると思う
それでどうしろって言うんですか？
「可哀想な人達、ああ、私って幸せだな」と思えとでも？
そんな事を思っただけで病気が治る人なんて、此処にはいません
貴方解ってない。
私はむしろドキュメンタリーを見ると
「ああ、私って幸せなのに、なんでこんななんだろう」ってなりますし

簡単には治せないんです、本当に一種の病気なんです
甘えなんかじゃない！
単に甘えだって言うんなら、どうしてこんなに苦しいと感じて、辛い思いをしてる人がいるの？
甘えだったら、苦しむ必要ないじゃないですか。

健康な貴方にはこの苦しさ、不自由さ、きっと解らないかもしれない
でも、此処にいる人達、此処にはいないけど心の病気を抱えてる人達は
本当に辛い思いをしてるんです、貴方の思う以上に

だから、もうそんな事言わないで下さい
理解の無い人に、私達の苦しさの解らない人に、解った様な事言われたくない



長文ごめん

私と殆んど同じ状況だね
違うところは私は独り暮らし。
アルバイトしながら正社員の職探をしてるよ
もう限界です

あっ、147さんへです

仕事限界。
だから昨日締日で辞めさせてくださいって言ってきた。

しばらく人に会いたくない。

テンション上がる薬でも飲まないと、もうやってられない。

>>157
うん、ありがとう！
今はゆっくり休むよ。
あなたも無理しないで！

今日、上司に辞意を伝えたら、｢あたしだって辞めたいのに｣的なコトで先輩に散々散々イヤミ言われた。
やっぱりあたしみたいな救いようのないメンヘラには生存権はないみたいなので、引き継ぎ終わって責任全うできたら死のうと思う。

>>166 辞めるって伝えただけ価値ある人間さ。自分なんてそれすら言わない(もちろん引き継ぎもしない)で辞める、良い歳して飛ぶ価値無い生き物だからね

仕事で気が狂いそうな時に父親が自殺
老いた母親の面倒を見ることが決まる
借金の破産宣告で貯金も家も手放すことになりそうで本当にヤバい
破産認められたら、弟夫婦に母親任せて誰も知らない土地で1から暮らしたい

みなさん仕事辞めてどうやって暮らしてますか？
私は車のﾛｰﾝあるし年老いた祖母と父がいて、父は病気なのに無理して働いてて… 辞めたいけど生活していけません… 病院にも行けなくて薬がなくなる 手が震える
しにたい

健常者って理解してるよーって言いながら残酷な言葉吐くよね。
仕事つらいよ、朝出社したくないよ→そんなの誰でも一緒でしょ、そう思ってもっと頑張らないと！
人が怖いよ、自分がどう思われてるか怖くて話しかけられないよ→誰だって不安だし、それでも話しかけて仲良くなっていくんだよ！

その、みんなと一緒、ができない私は欠陥人間だから死ねって事なのかな…

>>170
そのひと何にもわかってない。気にする事無いよ。

最悪最悪最悪最悪
自分にとっては重大。退学なんて。こんなはずじゃなかった。
私は凄い人になるとずっと思い込んでた
フリーターになるってこと？そもそも私に普通の仕事ができるの？
昔から何も変わってない、何も成長出来ていない、悲しい
ちゃんと生きられないなら死ぬ、どっちかにする。
一年自分に猶予を与える

大声出したい

久々に友達に少し連絡寄越さないでくれってメールしたよ
今の状態じゃ相手に遊んだって迷惑かけるだけだし、誤魔化す事が辛いから
悩み言ったところで解決するような事じゃないから

みんなはなんで死によることなんか考えるん？
俺は我が子を1歳４ヶ月で亡くしとるけん。
先天性心臓病で、腎心臓の弁膜に穴があいとる病気やった
子供のこと思うとホンマに辛いんよ。
まだたくさん可能性持っていて、必死に生きとったのに、
自分の望みがなんも叶わんくてたった１．４年しか生きれんくて
もっと楽しいことしたかったやろうけど身体が言うこときかんくて
あんな小さな身体に点滴も痛かったやろけど頑張っとったし、
管も苦しかったやろけどよう耐えて、
あんな苦しい思いをしてそれには生きていきたいという願いを叶えるため
やったのに、せやのにダメやった
みんなは精神的なことで苦しんどるんやろけど、そんなん身体の障害に
してみたら物凄く贅沢な病気やと思う。自分の命粗末にする奴、それも自分から
そんなんホンマに最低やし、なにが精神的に苦しくて病院に行くや、なにが眠れなくて
病院に行くや、ホンマ贅沢な悩みやし、それは病院に行く前に自分の頭
洗ったほうがええんちゃうかと思うわ。
アホみたいに命乱雑にする奴より、大切な命失った俺の方が限界きとるわ。
はっきり言って俺はこれでも精神科なんか行かんで生きとるんや。
甘えるにも程があるやろ、精神科行っとる奴らがアホみたいに思えるわ

>>173
解決しないなら４ネば？

たった一人の親友、あなたがいたから今まで生きてこれた。
でももう限界です。さよなら。

>>176
知り合いじゃないよね？
し○○？

>>175
わろたｗ
みんなどんどん死のうぜ
生きていても意味ないってわかってんだろ
２００６年の自殺者集計がもう少しで終わるけど
２００７年はお前らの力で自殺者４万人突破させようぜ

おk

>>175
楽な死に方実践して教えてくれ
お前が出来ればの話だけどな

驚いた
前は煽りや批判は平気でｽﾙｰできたのに我慢できない
レスがないだけでイライラするし、荒らしまがいのことまでした
ろくに推敲しないで投下するからさらに無視される
自分でも不思議なくらい我慢とかができない。
脳が萎縮でもしてるかと思うほどやばい。
そろそろ発狂しそう

何で死にたいのとか本当に見当違いの意見だと思う・・・
いいたい事はわかるけど、大なり小なり悩みは本人しかわからないよなぁ・・・

>>174大切なお子さんをなくして、つらいでしょうね。
でも、世の中には人それぞれ、いろんな理由で辛い思いをして生きている人、たくさんいます。
どうしようもないやり切れない気持ちで、それでも生きていかなくちゃいけないって分かってるから辛いんです。病院に行ってでも、頑張って生きることに立ち向かっています。
だから、病院に行く人をバカにしないでね。

>>174
生きたくても生きられない人がいるのと同じで
死にたくても死ねない人が大勢いるんだ。

両者とも幸せに生きたいと思う気持ちに差はないんだぜ。

仕事もない。何もない。
彼氏にも振られた。

就活も頑張った。でも無理だった。
眠剤も効かない。
前にも試したけど吊り試そうかな。
家は賃貸だから、ここじゃダメだ。
明日、面接なのにな。
行かないととは思うけど、昨日も寝てないのに寝れない。吊ったら後残るしね。

命の電話繋がらないしね。苦しんでる人たくさをなんだね。もう出来るがぎり頑張った。もうイイよ。
終わりにしたい。

病気のせいでそうなっちゃうなら可哀想なんだけど・・・
どうして死にたいって思うのかな。
死にたいなら死ねばいいって思うけど、私は死にたいとは思わない。
ただ何がやりたいわけでもないし生きてる意味とか考えると欝になるけど

どうせ死ぬって決めたんなら投げやりになったほうが気楽じゃない？
ムカつく奴をぶん殴るとか。
悪態つきまくったりばっくれたり。
そうやってラクに生きてもいいと思わない？

ためしに街へ出て看板とか思いっきり蹴っ飛ばしてみろや。
スカっとするよ。まぁ警察が追っかけて来るけどｗ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

贅沢な病気じゃないよ。
甘えじゃないよ。
皆、苦しんでるんだよ。

》160　だからさー、それは自分の世界が無いせいだって言ってんの。
とりあえず衣食住が確保されてるから生きる意味だとか心が病気だとか、そんな甘ったるい事が言えてしまう。
ただ全てに不満足で感謝や喜びを知らないだけ。ドキュメンタリーを読めっていうのは、
それが他の世界を知る一番簡単な方法だから。　　　会社なり病気なり既に自分の世界がある人は、そこで必死に生きてるから他を覗く暇もないし、心もその世界を受け入れています
自分は自己のみしか見えない甘えた世界に埋没してしまっている。それは病気でも何でもない。心の洗濯をしてみましょう。

174もこの板にいる時点でメンヘラーだよね
病気で死ぬ人も辛いけど自殺する人も同じぐらい辛くて死ぬ
自分で自分の命をなくすことがどれほど怖いか174にはわかるかな
そんな怖い思いしてでも死ぬことを選ぶ
鬱を馬鹿にしちゃいけないよ
174もなればわかると思うけど
病気の人よりマシだとか正常な頃思ってた事が思えなくなる
自分が世界で一番孤独で不幸で明日を生きる力もなくなる
怖いよ鬱は
鬱の人に言いたいけど、いつか治るから
いつか必ず世界はこんなにも素晴らしかったんだと思える日が来るからあと少しの辛抱だよ

不謹慎だけど実際に≫174さんのような現実に直面すると、
心も自然とその世界についてくる。
この方はもちろん本物の辛さで深い哀しみと喪失の世界だけど、
いつかはまた強く別の世界へと戻っていくしかない。
何も理由がないのに、心が病気だなんて自己不満足の世界にいるだけで
それじゃ永遠に戻れませんよ

174さんは間違いなく欝だろうよ。娘亡くしてしまったんだから。
ご飯も喉通らないくらい辛いだろうよ。けどだから抗欝剤を飲むって言ってるかい？174さんの世界の辛さは本物なんだよ。心もその中にあって当然なんだよ。
逆にここで薬飲んで、その哀しみを麻痺させようなんておかしいでしょ？
心はいつでも自分を裏切らない。心が病気になる事なんてない。

疲れた
本当に疲れた
部屋は壊滅状態
友達にも3年以上会っていない
やるべきことを何年も放っておいていることがたくさん
もう、いい年だ
方向転換できない
八方塞だ
ただただただただただ休みたい
疲れた

俺も限界だな。
朝は体か動いてくれなくなってしまった。
これから医者にいってみようと思う。

>>193
同じだ

自分も不安障害者。去年の夏は死にたくて、どうしようもなかった。１２月には、不安発作に襲われ、地獄の苦しみを味わった。でも、通院と家族の存在でなんとか生き延びている。苦しんでいる人、借金してでも医者に行ってください。お願いします。

妹うざいよいもうとうざいよ親父もウザいよそろって死ネや

借金はなるべくやめとけ
どうしても借りないとやってけないならせめて
何かあったときに一括で返せる額までにしときやー

わしは借金苦でもがいてる　総額500ﾏｿ
死にたいけどもちょい人生に粘着する

>>198

【踏み】債務者＞＞＞＞債権者【倒せ】 Part55
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1169264131/

眠気がひどい・・・

昨年から欝で、ちょっとした事で限界感じちゃう。
別スレで不愉快な気分にさせた事でブーイング受けた位でも死にたい。
もう2chは私にはムリみたい。

お金が足りない
働けない
身体・精神共に最悪ラインから上に上がらない
吐き気はするし頭痛はするし目眩はするし
こんなんで4月から復学できるのか
いや復学しないと死ぬしかなくなるんだけど
マジ限界が近い

安楽死施設の嘆願書ださね？
どこのどんな内容出せばいいのかわからんからちょい調べるけど

苦しい。
冬になるといっそう精神的にダウンする。
苦しいよ。

どこに行っても嫌われる。。例えば店とかね。被害妄想じゃない。
病院は通ってるけど、病気治る見込みはもう無い。激しいストレス
のせいか抜け毛も酷くて髪の毛薄くなってきたよ。
このまま生きていても仕方が無い。。>>203じゃないけど、そういう
施設が欲しい。確実に死ねる方法で死にたい。

このスレで本当に死にたい人はいない
みんなただこういう状態なんだろ？


　　　　　　　 曰　　　＼　　もう、わかんないんです….　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　 　| |　　 　 　＼　　　　　 ∧＿∧　　　　　　　 ∧＿∧　　　　　　./
　　　　　　　ﾉ__丶 ∧＿∧＼　ﾊｧ...（　＞＜） ≡3　　　　（＞＜　）うう… /__|
　　　　　 　 ||鬼||（　＞＜） 　＼　　|　　⊃ヽC 　　　　 Ｃ/⊂　　|. 　　　 /|||||
　　　　 ＿　||殺||./ 　 ［¢､)　　＼　 ､＿（　）） 　 　　（ （　）＿ノ.. 　　 / |￣| ∧ ｳｳ･･･
　　　　 ＼　||し||∪￣￣.￣￣＼ ＼　 　　　　∧∧∧∧∧.　　　...　./　　| 　|＜）
　　　　　||＼.`~~´　（(二ﾟ｡◎彡） ＼ ＼　　　＜　の　　　わ　＞　　/.　　 |　 |⊂ | わかんないんです…
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣ 　 ＼　 ＜　　　　　か　＞ ...../　　　 |　 | ∪
　　　　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| 　　　　 ＼＜　予　　　ん　＞　/
　　　　わかんないんです…　　　　　　　　＜ 　　　　　　な　＞ /
　　　―――――――――――――――＜　 感　　 い　＞―――――――――――――――――
　　　　　　　　 ∧ 　　　　　　　　　　 　　∧ ＜　 　 　　ん　＞
　　　　　　　　/　；わかんないんです /　＜.　 !!!　　　で　＞
　　　　　　　/　　　';　　　　　　　　　　/　　 .＜　　　　　　す　＞　　　　　　 ∧＿∧∩　／￣￣
　　　　　　/　　　　；＿＿＿＿＿＿/　　　　；/∨∨∨∨∨＼　　　　　　 （　＞＜ ノ＜先生、わかんないんです
　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　.＼　　＿＿／ノ　　 /　　 ＼＿＿
　　　　/　　┯━┯　 　　　　　　　┯━┯ ./　　　　　　　　　　 　＼＼　　￣￣￣￣￣￣＼
　　　.|　　　..）　　 ） ＿＿＿＿＿　 ） 　　）/　　　 /　　　　　　ヽ 　 .＼||＼　　　　　　　　　　＼
　　　| 　　...（ 　　（　 ;,　　　　　　/ （ 　　（/. 　　 /　　　　　　　　ヽ 　 ..＼ ||￣￣￣￣￣￣￣||



ちなみにおれは一刻も早く安楽死施設を望んでいる…死にたい…

>>189
ねぇ、何で解らないの？
貴方みたいな性格ならそう考えるかもしれないけど
世の中の人間が貴方と同じ思考回路持ってるわけじゃないんですよ？
自分の考え押し付けて、それで考えなおせ、頭洗濯しろって
無理に決まってるじゃないですか。
どうしてそうなるの？一人一人色んな考えも感じ方もあるんですよ？
ドキュメンタリー読んで貴方と同じ事を思う人だけじゃないんです
貴方とは正反対の思いを抱く人だっているかもしれないのに。

全てわかってるみたいな事言ってんじゃねぇよｗｗ

そんなに嫌なら産むんじゃねーよ
あたしだって産まれなきゃよかったって何回も思ったし
あんたなんか大嫌いだ

>>207
スルーしろよ
ID:I+RUQRe+=ID:Mqd3M2md
つらい気持ちに本物も偽物もない
その人がつらいと思っているという現状をわかってあげる、
助けてあげるっていうのが重要なんだろ
このスレの住人はそのへんわかってるんじゃないの？
ちゃんとした親もいて小さい頃から愛情たっぷり注ぎ込んでもらってんだろ？

おれから言わせてもらえば娘が死んだくらいでいちいち落ち込んでるほうがわからん
それでご飯がのど通らないってじゃあ産むなよって思う
しかし本当におれは人の痛みがわからんから付き合える人がいなくて困る

親が死んだことより残された借金の方で鬱になった

苦しい

>>211
大丈夫？

話す人いないからここにきてしまう。自分をどんどん追い詰めていって勢いで死ねたらいいなと思う。

地獄はやだなぁ

死にたい　　何も楽しめない　死にたい
　　しんどいことばかりだ　何の為に生きてんだろ　死にたい　誰か殺してくれ

>>206
そんなかんじだろうね
俺も安楽死したいわ＞＜

とりあえず、何でもいいから思いのまま書いてみてよ。
ちゃんと聞いてるから。それで貴方が少しでも楽になれば私は嬉しいよ。

仕事にいきたくない
もう限界
周りは甘えてるとかしか言わない
甘えて悪いか！
私は
鬱なんだよ…
楽にしてください

>>217
そうだよね、人間甘えたい時もあるよね。
でも私は鬱が甘えとは思えないよ。
体と同じで心も疲れるよね、何も考えずゆっくり過ごす時間も必要だよね。
周りの人も自分のことで一杯一杯だから、217さんにそうやって言ってしまうかもね。
許してあげようね。

>>217
そういう開き直りって大切だよ。
今は周りに迷惑かけたっていいのよ。
鬱の回復過程で、私もそうなったよ。
一回自分を崩さなきゃいけないみたい。

でも、治ってくるに連れて、甘えていいところと、我慢するところの判断ができるようになったよ。

ずっとそのままなわけじゃないから大丈夫。
人間は成長し続けるんだからさ。

ちくしょう 大学辞めたい辞めたい辞めたい……。
どんな仕事でもちゃんと働くって決めたのに、担任と親は納得してくれないし…。 このまま、消えればどんなに楽だろう('A`) この電車に自分以外の人間が乗っていないんだったら、事故っても構わない。
こんなコト考えちゃ、不慮の事故の犠牲者の方々に失礼か……。
もう、嫌だ。

自分は学校休んでて日数足りなくなった。せっかく今までやってきたのに。
昔は希望に満ち溢れてたし厳しい道だとわかってて選んだ。自分は夢が叶うと自負してた
でも体が付いていかなかった。
留年は無理だ。兄がカスだから私まで親に金使わせられない
こんなはずじゃなかった。悔しいけど考えても考えても選択肢は死に傾いてる

問う大卒。患者に負けた関内某クリニック。

永遠に目が覚めない様に寝たい

>>220
どうして辞めたいのかな？もう解決出来ない感じかな？
家族も先生も貴方の為を思ってとめてるから、なるべく認めてあげようね。
貴方の心を苦しめるものは何だろうね。
大学での勉強や人間関係のストレスかな？
辞めて解決しそうかな？
とりあえず死ぬことは考えないで…私はちゃんと聞いてるから。
辛い時は辛いって叫んでいいんだよ。

>>221
体は大丈夫かな？
私も高校生の時、日数足りなくて留年したことあるよ。
辛いよね、自分だけ取り残されるようで。
大丈夫だよ、貴方は今まで気付かないうちに頑張りすぎたんだ、今はお休みして体と心を回復させるのが一番だよ。
無理しても早かれ遅かれいつかガタが来るよ。
ゆっくりゆっくり経験を積み重ねて夢を叶えられる人間になろう。
いつか人は死ぬんだから急ぐことはないよ。
流れるように力まず生きてみると自然と先が見えてくるよ。

>>224
そういうのやめようぜ
自分で人のためと思って書き込みしているんだろうが
限界スレの流れ的にはいつも荒らし扱いされるだけ

限界じゃない人間には有効だから
お前にはこっちがおすすめだ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170323426/

>>224ｻﾝ
レスありがとう。 元々、進学と就職どっちか悩んでて、実際大学入ったら、別に高い金払ってまで学ぶコトないし。三流私立だし。今バイトだけど、働いている方が自分の為になることがいっぱいあるし。お金以外で。でも親とか担任には、本末転倒だ。って言われて厭になった。

あなたはネ申を信じますか？信じないから救われないのです。
一生私たちのように幸せになれませんよ。

http://imepita.jp/20070201/751480

まずはお電話下さい。無料の本を差し上げます。

>>226
ごめんね、言葉一つで人を追い詰めてしまうのを一番わかってるつもりでいたのがダメだった。
つもりだから気付いてないだけで苦しめてしまったね。

もお限界
職場で理不尽な上司に意味のわからない最後通告受けた
いいたい事あるならはっきり言って欲しい、オレの事嫌ってるのはわかるけどそれくらいは言え。

休日に休んだだけで｢休んだ理由聞かせろ｣なんて言ってくるような奴にはついていけない
そろそろ潮時かな？

>>225ありがとう。
専門学校だから得意分野だし自信があることなのに急に出来なくなってしまって。

もう電車でグモるしかない(´；ω；`)ｳｯ…

>>229
いや、おれも空気読めなくてごめん
限界濃度が薄くなってるし今ではおれのほうが荒らしっぽいね

>>233も>>299もなんでそんなに優しいの

誰にもぐちれないのでここにお邪魔しまする。
何度も離婚や自殺を考えたほど夫婦仲がうまくいかなくて悩んでる人、女手ひとつで子どもを育てて大学まで進学させて、
自分は病気になっても休まず子どものために必死に働く人、能力はあるのに環境に恵まれず職場で悩んでる人、
・・・挙げ出したらキリないんだけど、とにかく世の中、私なんか足元にも及ばないくらい頑張ってる人、
一所懸命生きてる人がいっぱいいるのに、自分は何してるんだろう、と思うと生きてることが恥ずかしくなる。
頑張ろうという気力も湧かない。長生きしようとか、健康になろうとか自分の体をかわいがろうって気もない。
仕事も半人前。いろんなことに無責任。無気力。存在価値がないと思うんだ。
主治医に「自分はうつ病じゃなくてただの怠け病だ」とこぼしたら「病気かどうかは哲学的な問題だからおいとく」
ってかわされた。きっと病気じゃないから薬飲んでもダメなんだ。
私がものを食べたり飲んだり消費するのはもったいない。空気さえももったいない。もう、もったいないから
消費しないことを選びたい。生まれてきて30数年、ほんと役立たずな人間だったなー。

私も自分が病気だと思えないし病名もあいまいにされてる
多分医師には病気じゃなく甘えで考え方がおかしいキチガキだと思われてる

君はまだまだマシかも
俺は超くず

薬は反自然物。体内に残存する。神経に集溜する。
風邪等の病気で排泄しようとする。また反自然物を体内に入れ固める。
氷でも固める。それを繰り返す。何千年経つ。膿の塊人間達の出来上がり。
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/shinchi/j-mada/pict/j-sayou.jpg
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/shinchi/j-mada/pict/j-teishi.jpg
ttp://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

疲れた。
早くお迎えが来ますように。

だからぁ、眠剤大量に服用して（アルコールと共に）
首吊ればあっさり逝けるっての。
ぶらーんじゃなくて風呂場かなんかのとこ
ひっかけて寝ろ。
目が覚めたらあの世じゃ。
ちなみに自分はアワふいてるとこハケーンされた。
無念。
でも逝けるぞ。楽にな。確実じゃ。

追伸
体操座りで逝けるぞ。
まずＯＤじゃ死なないからな。
タオルかなんかに委ねて逝け。
完全自殺マニュアルにのってた。
けどこの方法でかなり知人が死んでるぞ。
逝きたきゃこれが確実だな。
自室のドアノブでも逝ける。

受験のストレスで発狂しそうだ…

逝き方参考にしたら？　
死にたい死にたいいってるうちは死なねーぞ？
すべてが真っ白になったら逝ける。
リスカやってる程度じゃ死なねー。
リスカ経験者だし。発狂したくなきゃ逝け

やけに自殺をすすめてるね。笑
もうわかったってば

そうですね

発狂いいじゃん。
自分仲間なんて思われたくないかもしれないけど
発狂しようぜ？
自由に生きよう〜ｗｗｗ
逝けば？って気軽に言ったけどさぁ
目線かえるっつー作戦？（ダセー）もあるぜ？

私の寿命を
生きたいと思っても生きれない人にあげたい
臓器あげます
もう生きたくない

>>247
ドナー登録しよう。
自分もしてる。
ダメな自分も死んだら役にたつかもしれんと思って
随分前から登録してるぞ。
ドナーカードに署名するだけで役にたつから
それだけで気分楽になると思う。
コンビニにおいてあるし・・・
自分はそれでくだらない自分が誰かの役に立てれば
って思う。偽善者か？

断れない用事なんて存在しない。みんな自分の思い込みでストレス作って
みんな頑張りすぎ。会社なんて適当に休めば？受験？いい大学いってそれからどうするの？
受験なんか辞めちまえ。親が嫌なら家出しちまえ。嫌な付き合いなんか切ってしまえ。
インターネットなんか解約して新聞も読まずテレビも付けず、運動したければして、
寝たければ、気が済むまでねればいい。
僕の安っぽい言葉なんか無視すればいい。

>>249

>>249
自分でストレスってつくれんｍ

今の彼女にイライラする

周りに同じ境遇の人がいないのでここにきました。
私も欝で仕事を辞めました。
今では仕事をしてた頃が嘘みたいです。
夢も希望もなくて、抜け殻みたい。
周りには迷惑しかかけてないな。
こんな自分嫌だ。

>>249
自分でストレスっって作れないと思うが・・・・
>>249間違ってないか？
自分の見解だからわからんけどみんな
好きでストレス抱え込んでるとは思えないが・・・
必需的に責任とかくるし、それを皆が皆ストレスと思うのか？
嫌がおうに任されてる仕事に対して相当嫌なことががなけば
キツクおもわないと思うのだが・・・。
心身的てストレスってもっと奥深いものだと思う。
生意気言ってスマンが。

もう限界だわ窓ガラスおもいっきり割ってしまった。
もう死にたい

>>253

俺も半年前に仕事辞めました。ですが、働いていない事が不安で眠れなくなります。

今もこうして・・orz

もうヤダ、断れないっていうか断らせない圧力的な言い方で、
仕事押し付けて、頑張って断っても、理由をつけて結局やらせるじゃん。
そういうのにもう疲れた。なんでもかんでも仕事振ってくるんじゃねーよ。
「それが仕事でしょ」とか意味わかんない、私がやらなくたって、
あんたがやればいい仕事なのに、あんたが私にやらせてるんじゃん。
”それがあなたの仕事”って都合よく解釈して自分の仕事じゃなくして、
こっちに仕事押し付けてきて、断ると不機嫌になり意地悪する、
忙しくて放置してたら、最優先とばかりに怒りだす。
そういうのが周りに3人いて、もうイヤだ。
行きたくない、もうなにもかもいやだ、もういやだ、やだ。

ボーダーでニートで病院がよいのダメ人間
でもう生きているのも辛いです。もうやだ。
金の話や家族の喧嘩から逃げたい。頭
ポップコーン。

>>256さん。
辞めた時期も私と同じです(>_<)
毎日不安ですよね...。
この状況をどうにかしたいのに、その一歩が
踏み出せない..orz

>>259
似てますねｗ
失礼ですが、そんな方が居て少し安心しました。

ちょっとお話出来ますか？

ﾉｼ

＞＞260
私も安心してしまいましたｗ。
似た人がいるなんて、思わなかったです。

大丈夫ですよ。

>>262
恐れ入りますが、
>>←は半角で打たないとアンカーは付けられませんよ？
それと、メール欄に半角で、
sage
と記入してもらっていいですか？


御家族と過ごされているのですか？御家族の方は病気に理解してくれていますか？

>>263
ごめんなさい！
失礼しました...。

実家です。
病気のことは母にしかいってません。

>>263さんは、周りに理解してくれる方いらっしゃいますか？

>>264
大丈夫です＾＾

俺も実家住まいです。
俺は家族や友人等に病気の事は打ち明けていますが、病気を理解しているかと言われるとそうではありません。外出に誘われると億劫で仕方がないのですが、断る事も出来ません。264さんは外出などはどうですか？

ねぇ

イカれてると思わんか

この社会…

>>265
確かに、そうですね。
母も話は聞いてくれるけど、あまり納得してない顔してます。

外出は通院の時ぐらいで、あとはほとんど家にいます。
外に出なくちゃとは思うんですが、面倒って言う方が先に
きてしまい用意してもいつも挫折します。
少し動いただけで疲れてしまいます...。

>>267
やはりそうですよね。。理解されないのが分かるから、家庭の中にも居場所がありません。後ろめたさでいっぱいです。

俺も外出するとすぐに疲れますｗこの間少し長めの散歩に出掛けたら、翌日筋肉痛になりましたｗつくづく社会復帰の道程は長いと思いましたよｗ

>>141
もういないかもしれないけど
ありがとう
生意気だなんてとんでもない

>>267
寝落ちかな？
相手をしてくれてありがとう＾＾

よい夢を。。

>>268
筋肉痛なりますよね。
この前久々にヒールはいたら、何故かあちこち痛くなりましたｗ。
謎です。

私は社会復帰を考えると焦り、さらに悩んで無限のループにはまります。
治るのかなぁ。

遅くなってすみません(>_<)
こちらこそありがとうございました。
おやすみなさい☆

>>271
時間が時間なだけに寝落ちかと思っちゃいましたｗ

ヒールの靴ですか。恰好良いですね。でもやはり綺麗な姿勢は少々体にキツイみたいですねｗ

必ず治ります。そう思いたいじゃないですか。

でも、今はそんな事よりも疲れてしまった体を休めてあげましょうよ。

お互いに、ね＾＾

死にたいけど身辺整理をするまではまだ死ねないと思ってるうちは死ねないんだろうな
本当に死にたかったらそういうの全部気にしないで死ねるんだろうな

仕事も決らない。
何件落ちたかわからないよ。
もう十分かな？限界だよ。死ねば無になる。永遠に眠れる。
生まれてきたくなかった。こんな命要らない。

死にたい。。。

死。無。いいよなぁ…。
なんの苦しみもない天国のような世界だ…。

お腹すいた、喉渇いた、身体があんま動かない…もう立てないし。
このまま死ぬのかなぁ。

限界。自分こんなに弱いんだ。
死ぬことしか頭にない。
家族かなしませたくないよ…
今更なんなんやねんな…
矛盾してる。
死んだら楽になれるのかな…

限
死
家
今
矛
死

風邪に追い討ちかけられた
今すぐ二階から飛び降りて怪我して打ちどころが悪くて死にたい

はぁー死にたい

そろそろしおどきか

皆おはよう。
私も辛いけど、もうちょっと頑張ってみるよ。
ちょびっと前に進めたらもうけもんだよ。

>>266
ああイカれてるね

いままでいい加減な根性論で全部済ませてきたからそのツケが出てるんだ

国民自体が馬鹿の塊だな
芸人やマスゴミの言う事に即右習えだもんな
まったくもって終わっとる

うわわああぁぁぁぁぁぁ


限界だ！気が狂いそうだ！
辛い！




誰か助けて

もう人を信じるのが怖い

少しでも考えちゃう時間があると、自分に押しつぶされそうで息苦しい…

駅で

電車きたぁーって思い込んで
レールにダイブしそうになった私

限界？ww

>>288
同士よ

>>289
結婚しろww

なんかちょっとだけど
生きたいって気になれたww

>>290
彼氏いるんでしょ？死んじゃダメだぜ

もうむり

医者にも呆れられた。みんな楽しそうで憎たらしい。

もう限界。と思うだけ

本当にもう無理
もう勘弁して
この世から抹消されてしまえ

親にこんなこといつまで続くのって言われた･･･
働き始めてもすぐに辞めちゃうしどうしたらいいのか分からないでつ

>>291
ありがとう
もまいこそ死ぬなぁ

彼氏いないww

>>296
そか。わるかった。でも俺も彼女いないw

少し結婚したくなってきｔ

生き続けるメリットより死ぬメリットの方がずっとずっと多いんだ

>>297
同士よww

なんか気が合う予感ww
何歳？

>>299
20代前半とだけ言っておくw
あとsageようぜw

>>300
ごめんなさいww

じゃあそんなには離れてないんだ
私は十代後半w

カス

いやいや
お互い辛いけどがんばろ。

あとぴーかゆい
私のせいで周りが鬱になってる
信用されてない
誰にも言えない
死んではいけないと思うのに、頭が勝手に死のうって思う
疲れた

いけなくないよ

そうか。
死んでいいのか

私は死んじゃだめなんて他人に言う権利無いし
私も死にたいし

天涯孤独で寂しすぎるよ
おまけに友達ゼロ

本気で辛くて限界のみんな今、なんで生きてるの？
自分で考えてもわからない

十代後半なんて、まだ希望のもてる歳やん…二十代後半で職歴なし鬱の俺なんか('A`)ｳｩ

友達が自殺したから
周りの辛さわかるから
死ねない

>>300と>>301が、もし、結婚したら、生きる希望も湧いてくると思う。
なんかほのぼのした。

気付きましたか
そうここが地獄ですよ
不幸地獄に無幸地獄です
て囁かれそうな感じ

>>303
頑張ろうね(´・ω・｀)
だいぶ元気づけられたww

>>310
二十代後半も希望はあると思う
でも頑張りすぎないでね

>>312
ww

なぜ人間は一回しか死ねないんだろう

昨日はやっぱり楽しく生きたいと思い直したのにやっぱり無理だ。
人付き合いも疲れた。
友達の前で元気なフリするのも疲れた。
もう限界。
こんなに辛いのに誰も気づいてくれない。

>>316
お疲れ様。
面倒なことは一回おいとこーよ。
ちょっと休憩しよーよ。

ああ、だめだ、やっぱり死にたい。
必死に頑張ったけどだめだった。
もういい、終わりにしたい。

わかる。
死にたい。
でもこのスレで煽られて余計死にたい。
優しくしてくれなんて言いたくもないけど
煽られすぎると、キチガイ扱いされるのは辛い。

死にたいのに涙が流れてくるよ〜。
病気して後遺症で頭痛が朝から晩まで、
ひっきりなしに続いて辛いです。
生きていけなくなりそう。
某アナウンサーみたいに、空に羽ばたきたい。

ショパンのノクターン２番が大好きだったのに、
浅田真央ちゃんのSPの曲になってから弾けなくなってしまいました。
着々と自己実現していく彼女は眩しすぎる。
あまりにも彼女にふさわしいあの曲を弾く資格なんて、今の私にはありません.. . .

追い詰められて、追い詰められて、思考停止。
それでも時間はストップせず、期限が迫るばかり。
いったいどうやって結論を出せばいいんだ？

>>321
このスレおれ以外にも音楽やってる奴いるんだな
なんか弾く資格があるとかないとか勘違いしてるようだから言うけどそんな資格自体はじめからない
アファナシエフやグールドが世界のバッハ弾きとして有名だけど
二人の弾きかたやバッハの曲に対する考えはまるで違う
弾く人によって思いの伝え方は異なるんだからいちいち気にせず
お前もお前の弾き方を自分で見つけて音楽を楽しんでみたらどうだ？
ちなみにおれはグールドの自分に酔ったような弾き方は大嫌いで
バッハ弾きで一番好きなのはマイナーだけどビッグス
まあでもおれもながとみあやってやつがラフマニノフのヴォカリーズを、
しかもワイルドが編曲した超絶難度の曲をまだ学生の分際でやられることに怒りと
これからの成長のうらやましさで気が狂いそうになったからわかるけどね
難しいけど一歩離れて音楽を楽しんでこい

>>322
何を悩んでるか知らないけど一旦思考停止させればいいんじゃね？
時間があったらおれと一緒に安楽死施設を作ってもらうように政府にお願いしようぜ

>>316
すげーわかるよ。
わかるよ。わｋるけど解決方法なんて知らない。
同じだってわかるだけだ。
だからじゃないけど共にいきてるきがする。
迷惑なら無視してくれ。
なんかわけわかんねー人生歩んでる人の方が信用できる。
偏った意見ではけしてない。
２ちゃん、助けてくれ、って、甘いか？？

早く死にたい。
この世は騙し合い人間のエゴと欲と悪しき汚いものばかり
どうせババアになんてなって生きたくないし

皆の意見すごくわかる｡ﾟ（ρД`）°゜。
私は限界が近づいてる人と付き合いたい｡ﾟ（ρД`）°゜。
お互い欝で限界で愚痴とかをかばい合いたい
誰か付き合ってくださる限界の人いないかなぁ
女友達でもいいな

>>326泣くな泣くな
(^-^)/ﾖﾁﾖﾁ

みんなと同じ気持ち。みんなの気持ちすごくわかる。

明日から額に鬱の『ぅ』の字を書いておく
誰か見つけたら優しく声をかけてくれ

>>323
長富さんは知ってます。ルヴィエ先生つながりで。
自分の書いた文章が醜くて恥ずかしいので反応を見るのが恐かったのですが、
レスありがとうございました。

>>329おいｗ
笑ってしもたよ

326です。やっぱりメンヘラは夜寝れない人多いんですよね
色々な事情からorz
>>327さん　付き合ってくだしゃい！｡ﾟ（ρД`）°゜。

>>316です
>>324さん、レスありがとう。
うん、何か最近わけが分からない。昔、普通に笑って生活してたの思い出せない。
みんな辛いの同じだね。
はぁ、これから寝る。
朝なんか来なくていい。
こんな風に生まれてごめんなさい。

>>332まだ起きてたのｗ
まさかレス帰って来るとは思ってなかったよ。
元気出して下さいな。

あたしも、そろそろ寝ようかな・・・
明日仕事なんで。

>>335おやすみ
リラックスして安眠してね。

一日一回は笑おう

ああああああ゛ぁぁｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱａ．ｊｔｊｇａ．ｍｄａｊａ．ａｄｍｗｗｔｐａ．ａｊｔｊａｇ．ｉ

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辛い辛い辛いよー！いつまで続くんだろう。
いつまで自分殺してがんばらなくちゃあいけないの？
全部ぶちまけてスッキリしたいよ

何日かに1回眠れない日がある
翌日、ひどい頭痛に悩まされる

仕事行くと、訳もなく暗澹たる気分になる
職場の人達は皆いい人なのに、申し訳ない気分で泣きたくなる


会社行きたくない
何もしたくない
眠れないし、1度病院に行きたい


やっとの思いで母親に相談したら
「そんな弱いこと言ってどうするの！人間誰だって辛い時はあるのよ。頑張りなさい！！p(^^)q」
「仕事行かないとお父さんが怒るから、仕事は行って」って言われた。



私はただ働いて、家にお金持ってくればそれでいいんだ
私、親に何かしたんだろうか。

このままだと
自分が死んでしまいそうな気がしてならない今日この頃

誰かが「少し一休みしてごらんよ」と言ってくれても
他の誰かがそれを見て怠け者だ最低な奴だと思うなら
結局自分は怠け者最低な人間なんですよ
休んでごらんって言った人も本当はそう思ってるかもしれない
その考え方をやめれば楽になれるってわかってる
けど怖い何が怖いってそれをクリアして
楽になれてもきっと誰かに
あいつは勝手で弱い奴だって思われてるいやだ嫌な奴って思われるの嫌だ
しんどい　これじゃ完璧にならなきゃまともに生きられない
完璧になれるはずがない
つかれたよもうやだよ何でこんな人間になっちゃったんだろ育った環境は申し分なかったのに
完璧になりたい

高熱もプラスされてますます限界へ…
病院の先生困った顔してた。
みんなに迷惑かけてもう…

みんな一緒なんだ、辛いんだ、でも辛いって言えない
病院に行きたいとも言えない
何もかんがえずに一人でいた方が楽だ
でも金ないと生きていけん…

辛い…
もう限界だ、こんな家。
小学生で胃潰瘍になって拒食症にもなったよ俺。
全部、俺を生んだババァのせいだ。
俺の一生をめちゃくちゃにしたあいつだけは
一生許さない。

やっぱりあの時死ねばよかったんだ
気が狂いそう　だれか
気付いてほしいもう限界だかみさま。

小学生で２ｃｈって・・終わってるな

目覚めなさい。今のままではあなた達は私たちのようになれませんよ！？
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まずは無料の冊子からお求め下さい。

>>288さんもう見てないかなぁ
話したい(>_<)

気がついたんだけど死のう思ってひたすら
高いところからの飛び降りシーンを妄想してたら
頭がおかしくなってきた
ちょっとお前らも試してみてくれ

>>342
完璧になりたいのはわかるけど
一休みしたらどうかな？
自分ムキになって仕事してたけど
やっぱり状態よくなくて会社から休みもらって
入院までして復帰を望んでたが解雇になった。
嫌な思いさせたらごめんけど、ゆっくり休もうよ。
時にはそーゆーのって大事だと思うよ？
今自分ニートみたいになってるけど、以前の自分より
ましになってるって思えるまでになった。
まだ医者の承認なきゃ働けもしないけど。
ここまでなるよりたまにはゆっくり休んだりして欲しいと思います。

>>350
ブランコしに公園に行こうぜ。

欝でつらいのに毎日仕事したくない。自分は怠け人間だ。世の中で起こる悪いことはすべて自分のせいだ。

>>350
実際高いトコでぼやーっとしてると
おかしな気になるよ。
電車もそうだけど吸い込まれるような気になって
近寄れない。

>>353
自分のせいだなんて思わないで。
前向きにイキロなんて言えない立場だけど
仕事したくなるのも当たり前。
自分のせいじゃない。

>>353
何様か知らないけど、世の中全ての人に悪いことが起こるのはすべて俺のせいだよ。
勘違いされると困る。

こんなこと言ってみんなに申し訳ないんだけど、
世の中悪いのは全部おれのせいだと思うんだ（´・ω・｀）

>>357
今日、昼飯おいしかったでしょ。
あれ俺のちょっとした贈り物。
君は悪い事しかできないみたいだけど、俺はちょっと良い事もできるんだ。
限界近いな、やばいなぁ。

いや君たちがつらいのはすべて私のせいです。ごめんなさい。

>>359
他の人については知らないけど、あなたが辛いのはわたしのせいです。
謝ります。

色つぼむ梅の木のまの夕月夜春の光をみせそむるかな

辛いから自分を責めないでほしい。
誰のせいでもないから。
自分も以前すべて自分が存在してるから
世の中オカシイと思ったけど、いま多少よくなってるよ。
誰のせいでもないから。
イキロ

>>361
ありがとう（´；ω；｀）
でもおれは臭いから存在自体人に迷惑かけてるのは事実だ…悲しい…

私は全部ひとのせいにする奴です。
親のせい、医者のせい、教師のせい、世の中のせい、
今までなすりつけてきた。

>>362
臭い？そんなん関係ねーよ！
気にするな。イキロ。
迷惑だって思ってるヤツがいるならそいつが
アホだ。おまいは何も悪くない！！！！
あと>>363
人のせいにしてもいいんじゃないか？
誰だってそういう時あるしさ。
てかなすってたってわかってるじゃん。
いいじゃん。
問題ないよ

先日も、今もこのスレで気分が和らいだ。
なんだかうまく言えないけど、会話してるみたいで
なんか「普通」に助言してくださる方々がいて、
なんかうれしい と思いました
文キチガイでごめんなさい
今日も一日生き延びたんだーみんなー。
最近落ち着かないけど、それなりにそれなりだ。なんとかなる。かなぁ

先週、このスレでむかつく奴（妊娠して彼に捨てられたって独壇場だった奴）がいたけど、そいつ以外はみんな幸せになってほしいよ。

>>365
なんとかなるよ。
自分ニートになっちゃたけど生きてる。
仕事するのも医者の了承おりなきゃダメだけど
生きてる。
なんとかなるよー

>>367ありがとう・・・
本当にどうもありがとうございます。

>>366
人を呪わば穴二つ

人といると苦痛なのに、ひとりだと楽なんて何のために生きてるのか…

>>370
泣いた
おれの生まれてきた意味があるとすれば世の中を腐らせるためかもしれない

道具はあるのに動けない。吊る気力がない。このまま腐ったまま生きるのもイヤだ。
イヤダイヤダイヤダ！

>>372
死なないでくれ。
頼む。
自分未遂繰り返してきて助かっちゃたけど
どれだけの人悲しませるか・・・
少なくとも漏れはお前が死んだら悲しい。

>>370
一緒だ…
一人でいい。もう誰にも会いたくない。
人前ではいつも笑顔でいる。
親にも心配かけたくないから元気なふりしてる。誰にも弱音吐けない。
ほんとは強くないんだよ。
もう限界なんだよ…

撃ってくれ

>>375その流れ弾がうまいこと私の頭に当たりますように

>>376
レスくれたあなたは生きていて欲しい

私ももうダメだ。

誰かにこの思いを言ってしまいたい
でも絶対言えない
毎日しぬ事を考える。
でも家族をかなしませたくないです。
なんで私みたいのが生まれてきたんだろ
くずだからしんでしまえばいいのに
消えてなくなっちゃえ

だいたいさ、生死って不思議すぎるんだよ。
今生きていて、苦しくて辛いわけなんだからそりゃ死に憧れるさ
ね。しかたない。
疲れたなあ
でも今日も阿呆っつらして生きた。

うん、死ぬのが夢、どうしても諦められない。
いつかは必ず叶うんだけど、今夜でいい。

止めるつもりはないけど明日にしない？
それか明後日。なんとなくね。

「死ぬのはいつでもできる」って言う人はいるけどさ。
いつでもできるなら、早いうちに済ましたほうが苦しみが少ないじゃんか。ねえ。
苦しんでる人の気持ちがわかんない人がいっぱい世の中にはいるんだなって思う。
別にわかってもらったからって、苦しみが減るわけじゃないけど。

>>379
わかるよ。自分は
死ぬために生きてくるのに
なんの意味あるの？って思うよ。
だから自分イキロ、とは言えない。
超親友亡くして、でも生きてる自分もつらい。
死ぬってどんな感じなんだろう。
眠りにつくって甘いか。
まぁ、死ぬんでしょうね。
全て失って。

>>377
あなたも生きてよ。

死にたいヤツは黙って自分で死ぬって昼間、違うスレで言われちゃった。
確かに自分は死にたいわけじゃなくて、楽になりたいだけなんだ。
自分の場合は甘えてるだけなのかな。
でも、ホントに辛いんだ。
家族には自分で病気になってるんだって言われる。
治す気が足りないんだって。
返す言葉もない。

レス読んでると、自分がいっぱい居るみたいだなー

楽になる方法が他にあるんだろうか。

考えてみたけどやっぱり、
楽＝今の状態から逃げる＝死
と思ってしまう。この考え方が病気だとしたら私治んないんだな

人間誰でも弱い部分あるし、逃げたい時だってあると思う。《死ぬ》以外の逃げ道をみんな持ってるんだと思う。探してみて？私はまだ見つけられてないけど‥

楽な方に楽な方に、自分が楽しい方に楽しい方にだけ向かって生きると言うのはどうでしょうか。嫌な事辛いことしたくない事からは極力全部逃げるんです。逃げて逃げて、楽な方にだけ向かって、でもとりあえず生きる……今の私はそんな感じです。

私は逃げ道を探すというよりは
憧れる「死」をプラスの方向に変えられないか考えている。
とりあえずあと一年は生きてるはず。
今までできていた課題やら何やらの行動が出来なくなってから情けなさが酷いんだが、
死ぬのも先おくりにする
何でもやることがとろいんだよなー。ﾁﾗｳﾗすまぬ

逃げた…けど、
楽にならなかった。
余計辛くなった。
あの時踏ん張ってれば、ここまで堕ちなかったんじゃ…とも思う。
でも、その時はその時で辛くて逃げるしかなかった。
今はもう逃げるところがない。
どうにもならない。

ママパパ妹ちゃん親友ごめんなさい
さようなら

変わらないんじゃない
変われない
外の景色は認識不能
中に立ってる私は迷子
マジで限界近付いてる
すべてにおいて結果がでない
そんなん意味無いでしょ
価値なんてないでしょ
もう死んでもいいよな？

もう駄目だ

あー
消えてしまいたい
あー
すべてが一瞬のうちに無くなればいいのに
あー
とても苦しい
希望が見えない
ずっと前から

なんだかんだで楽しみを持ってる奴
なんだかんだで楽しみが無い奴
失ったのではなく
もとから持ってないの

ここに書き込んでいるほとんどの人は、
飯食って、寝る場所がある。
黙ってりゃ生きて明日を迎えられる。
『ただ単に生きる』という行為を許されているんだから、
自ら死を選ばないで『ただ単に生きて』みて。
生きることに意味を求めないで。
生きている意味なんて誰もわからないし、
生きている事に意味なんてきっとないよ。
だから、生きているんだから生きてみて。
みんな、ただ生きてください。

重い悩みを抱えてる人間は、生きること自体が苦痛
生きていなければ、この苦痛はないのにと思う
日常的に苦痛に苛まれ、もがき苦しむ人間に対し、「生きてるんだから幸せだろう？」なんてことを言う奴は、馬鹿か子供だ
半年ロムれ

↑それができればらくなんだけどね

またポエム厨か

すまん>>397にです

泣いても誰も助けてくれない。何度も思い知ったのに。目がどんなに腫れても生きる為に明日も仕事に行かなきゃ。家も仕事も苦しい。生きてても何も見えない。でもあの人の為働く事を辞めれない。中1の時から9年過ぎたのに、まだ出口がない何が悲しいの涙止まんないよ

>>398『生きているんだから幸せだろう？』とは言っていないよ。
生きていることに意味なんてないって事を言いたい。そして、
生きているなら生きろと言いたい。
ただ生きてみ。何年も。何もしなくていいから。
オレは昔みんなと同じで死ぬ事ばかり考えてた。
ある日、ただ生きてみることにした。
そしたら変わった。
生活は変わってないけど、気持ちが変わった。
気持ちが変わったから、これから生活も変えようと思う。

難病にかかって三年半経過、仕事もできないし去年父親が亡くなって
一人暮らし、貯金食い潰して今まで生きてきたけど流石に限界だわ
生活保護貰って生きても治る病気でもないので楽になってもいいよね・・。

あーもう死にたい
死んだら死んだで色々面倒があるからまだ死ねないけど。
寝れないから眠気が出るって注意がある風邪薬飲んでみたけどこれくらい小さい錠ならODできるかもなぁって思った。
死ぬならやっぱ飛び降りだよなぁ

インフルエンザにでも罹って死ねたらいいのにな。

モデルガン(ガスガン＋電動ガン)買って部屋に置いて(飾って)ある

アメリカじゃ警官に向けたら即射殺だろうけど日本だと説得だからなぁ・・・。

昨日、吊りに失敗した。

もぅお金もない。ダメだ。マジで限界だ。
飛び降りのが確実かなぁ。毎日、泣いてる。
そろそろ楽になりたい。
最期は自分で決めて良いよね。

辛い
もう誰か殺して

目を閉じたらそのまま目覚めなければいいのにと思ってるがまた目が覚めて一日が始まってしまった時の絶望感はなんともいえない。でもだからと言って自殺するだけの勇気もないし。何も考えたくない。記憶喪失になりたいなぁ…

>>410
分かるな。俺も３年前、そうだった。
あの時は地獄だったな。


今も苦しいけど、その時よりはマシ。
自殺未遂する２日前、お世話になってた武道の先生に「お前は甘えだ、親の育て方も悪い」って言われ、絶望的になった。
当時通院してた病院でも「薬は前の病院から引き継いでるだけだから飲む、飲まないは自分で決めなさい」「本当に病気なのかな？」って冷たい言われ方した。
で、自殺未遂し、５日間の入院。
あれから回復して、今は、とてもいい病院の先生にお世話になってるよ。
甘えって言われるのが１番辛いよね。

>>411
ゴミ以下の医者だな…

>>411
まったくだ。ゴミ以下だ。
そんな病院が存在すること自体許せない。
あと>>410
気持ちわかる。
こんのまま目覚めなくていいのにって
何度思ったか。

>>411
まったくだ。ゴミ以下だ。
そんな病院が存在すること自体許せない。
あと>>410
気持ちわかる。
こんのまま目覚めなくていいのにって
何度思ったか。
自分自殺繰り返して軽く記憶障害になったが
喜ばしくないよ。
起きて発言してるらしいが記憶まったくないもの。
え？何か言った？起きたの？
も辛いよ〜。今そんな感じ。

ごめん、知らないうちに２度
カキコになっちゃった・・・

感情なんて消えればいいのに。何も感じたくない。苦しい思いなんてしたくない。ただ幸せになりたかっただけなのに

>>416
感情の無い幸せってどんなのだろ。

>>417
幸せを感じない分、今の苦しみからも解放されるかなって。苦しまない＝幸せって感じ

>>412>>413
本当、そうです。
最低な医者だと思います。

関西では有名な某大学の受験。
私は今日が受験最終日で、その学校を２回うけたんだけど、
２ちゃんの大学受験板でも大騒ぎなくらい、過去にないくらい激しく難化。
昨日とおとといはみごとに撃沈。今日がダメだったら今年はもうおわり。
この1週間はストレスで眠れず睡眠時間ほとんどゼロ

高校２年間鬱、過呼吸、ｷｮｼｮで休みがちだったけどこの1年頑張ってきたのに、もう死にたい。
親からも死ねって言われたことだし
今日も全くできなかったら帰りにどこか遠くに行こうかな。
誰か轢いてほしい。刺してほしい。もうどうなってもいい。ただ死にたい。

>>404
　|　　　　　　　
　|)　 ○　　　 もっと具体的に書いてもらわないと死んでいいのか
　|･(ｪ)･ )　　　分かりません。
　|⊂/　　　　　病気の苦しみの程度によっては死ぬのは正しい判断
　|-Ｊ　　　　　 かもしれませんが。

>>402
　|　　　　　　　落ち着け。
　|)　 ○　　　 どう見てもおまえさんギリギリまで
　|･(ｪ)･ )　　　追い詰められてるやん。
　|⊂/　　　　　とにかく今はその苦しみから逃げるべきだと思うがな。
　|-Ｊ　　　　　 もちろん自殺以外で。
　　　　　　　　もしおまえが逃げたことを責める奴がいたとしても
　　　　　　　　それは責める奴が間違ってる。
　　　　　　　　ていうかもっと具体的に書いてもらわんと状況が分からん。

働いていた頃
いじめが激しく
感情なんかなくなってしまえ！と思ったら、
薬でなくなりました。
七ヶ月辛いです。
感情があったほうがよかった。
花も音楽も絵も景色も
目が見えるから見えるけど 美しくない。
花が花であるとわかる程度。

なんでおまえにわかるように書く必要があるんだ。
人が死んでいいのかなんて、おまえに判断できるわけねえだろうが。

>>424
　|　　　　　　
　|)　 ○　　　
　|`(ｪ)´.)　　 うるせー！
　|⊂/　　　　引っ込んでろ！
　|-Ｊ　　　　

また1日が始まった。
目が覚めなれけばいいっておもってたのに。
さっさと消えてしまいたい。
生きてたって意味ないもん。
もう生きる資格がないんだよ。

もうだめだ。これ以上生きるのは地獄に等しい。
踏み切りでグモってきます。

>>424>>427
イキロ

みんな死んじゃやだよ。

時分より大事なものを失いそう。いつも当たり前のようにいてくれていつもそばにいてくれてただそばにいてくれるだけで幸せだつた事にようやく気付いた友達に相談しても変わらない気持ちわ初めてだ。　
愛する人ありがとう。そして、ごめんなさい。

>>428
>>429
　|　　　　　　
　|)　 ○　　　
　|`(ｪ)´.)　　 ただ「生きろ」と言うのは残酷だぞ
　|⊂/　　　　
　|-Ｊ　　　　

楽しく生きようぜ

「私なんかもっとひどかったものあなたなんかそのぐらい大丈夫だよ」って言われたこと信じて
自分は大丈夫だ甘えてるだけだって頑張って頑張って頑張ってたらぶっ壊れた
あの子も呆れていなくなった
なんでこんなに弱いんだろ　なんで普通の人が耐えられることでも耐えられないんだ
もう嫌だ　頑張るの嫌だ　でも現実見なきゃ　働かなきゃ　頑張らなきゃ　もう嫌だ

>>433
　|　　　　　　　
　|)　 ○　　　 心療内科か精神科で診てもらった？
　|･(ｪ)･ )　　　キミは明らかに心が病んでるからまずプロに
　|⊂/　　　　　診てもらわなきゃ。
　|-Ｊ　　　　　 全員じゃないけど、キミの苦しみを理解してくれる医者はいるよ。
　　　　　　　　　今は苦しみから離れるのが正解だね。

>>433
医者行ってもクスリ貰うようになって中毒になるだけ。
必要になったら行かざるえないんだし、そのときまで医者なんか行かなくていいって。
環境変われば治るもんだから、環境改善しか道はないでしょ。

その状態で医者薦めたり、メンヘル扱いする奴にろくな奴いないよ。環境が悪いだけ。
あんたの精神状態は悪くないって。病気でもないって。それ以上に今の環境が悪いだけでしょ。

>>433
　|　　　　　　　
　|)　 ○　　　
　|･(ｪ)･ )　　　「心が病んでる」って言い方は適切じゃなかったかな。
　|⊂/　　　　　心が深くダメージを受けてるってことだね。
　|-Ｊ　　　　　

>>435
　|　　　　　　　確かに環境が悪いんだが、医師に症状を
　|)　 ○　　　 医学的に理解してもらえば堂々と仕事から
　|･(ｪ)･ )　　　離れられるだろ。
　|⊂/　　　　　「自分の頑張りが足りない」なんて思わなくてすむよ。
　|-Ｊ　　　　　

>>437

>>433も全てわかっていて書いているんだよ。
小学生じゃないんだし、文脈をストレートにそのまま読むなって。
その程度の事は向こうは先刻承知だって。
わかっていながらも敢えて書きこみたい。書き込みざるを得ないんだよ。
そうした説教レスはしつこいって。

説教厨はダメなヤツを見下して優越感に浸ってるだけ。
ＮＧＩＤであぼ〜んが妥当。

線維筋痛症と診断され18年勤務した会社を1年休職させて貰って
治そうと思ったんだけど悪化する一方で三年半経過しました。
去年父親が自殺、それから一人で今までなんとか生きてきたんだけど
流石に貯金も底ついてきた、仕事できればいいんだけど歩行困難＆
指or関節等にリウマチ症状が出てしまいそれも無理。
もう楽になってもいいよね？
でも家2F建てだから飛び降りても死なないだろうし、なんかいい方法ないかなと思ってる。
楽に死ねる方法ないかな？

　|　　　　　　　
　|)　 ○　　　
　|･(ｪ)･ )　　　>>433からレスがこない・・・
　|⊂/　　　　　
　|-Ｊ　　　　　

10年通院してる。鬱病治らない。
7年引きこもり主婦して、パート始めて2ヶ月たった。
ぜんぜん人並みに仕事が出来ない。遅い、ミスがあると注意される。
必死で頑張っているのに。
私の脳はもうだめなんだ。もうできない、もうできない。

泣けるねこのスレ；；

立ててくれた人ありがとう。
さっきまで辛かったけど、泣いてスッキリしました

未遂してから、諦めと惰性で生きています
何とかしたいけど何にも出来ない。

言語障害と脳がかなりやばい
人生ｵﾜﾀな、自分・・・

薬効かないから、アルコールで誤魔化しています
年も年だし、末期だな・・・

はぁ・・・、心が健康ならどんなにいい人生送れるだろうか・・・
外に出れて普通の暮らししてる健常者が羨ましい・・・

普通になりたかった、普通になりたかった

>>435の意見少し同意。
自分は病院行かない方がよかった気がするから。
17の時に症状出始めて、18後半の専門学生で忙しくなって体調にまで症状があらわれたから通院し始めた。
当時は本当に辛くて無償に薬に頼りたかったし、
病気だと言われたらそれで割り切れるというかそれで楽になれると思ってたし、
誰かに話を聞いてもらいたかった。むしろ病名が欲しかったのかもしれない。
でも今は通院し始めたことを後悔している。下手に病気についての知識を得たせいか、悪化していくばかりだから。
当時は心理学やら哲学、精神世界の本が好きだったり興味を持っていたから
余計に「擬態的な」うつ状態になっていたんだと思う。
それが今や生活に支障が出るまでになってしまった。
軽度だったはずだから病院に行かずに自分の考え次第で好転できたかもしれないと思っている。
過去のことを悔やんでも仕方ないんだけどさ。
特に高校生くらいの若い子にはそれを知ってもらいたい。けど説明が下手すぎて伝わらないかな・・・

若い人はまだ間に合う、やり直せる。

死にたいのに死ねない。疲れた。殺してほしい。

俺も殺してほしい

うん、撃ち殺されたい

ドカーンってこっぱみじんがいいなぁ

普通に生きられないのに死にたくない
普通に戻れるんじゃないかって、いつまでも執着して普通じゃないのを必死に隠してる
無限地獄だ

うん

普通に戻りたい…生き地獄…心も体も死んでるも同然。
だったらマジに終わらせたい。
満腹サインも空腹サインも脳に伝わらない。
食べない日が続いても体重減らんしな。
ウチは生きてちゃダメなんだ

辛い事があっても感情を抑えるか、利用するか、自分を騙しまくった

もう無理 重なり過ぎた
立ち直れそうな時にいつも現実に追い討ちされる

憎い

もう自分が分からない死にたい死にたい死にたい死にたい

消えたい　消えたい　消えたい

このスレの悲痛な叫びを見て、涙が出そうになったよ。
皆通院してるのかな？
無理しないで、頼れる所には頼ろうね。

私はずっと両親に病気の事言わなかったけど
この間ちゃんと話が出来て、気分がガラリと変わったよ。
バレてないつもりだったけど、バレバレだったみたい。
一番近くに居る人に少し甘えてみて。
どん底から抜けた今、あの頃はなんて酷かったんだろうって思う。
みんなにもこの気持ちを味わって欲しいよ。

ずっとどん底にいる。
良くなったことが一度も無い。

>>457
とても素敵な両親ですね。
でも、自慢話はよそでやってくださいな。

病院行きたいが、自分の人生えらく無駄にしたことを認められるだろうか？
医者の前でも嘘ついちゃうよ

このスレ見てるとナイーブであることの価値ってなんにもないな。
世の中図々しくなったもの勝ちって感じだから少しは変わる努力をしないと。

ぶっちゃけ親の存在さえ無ければ幸せに望むもの全て手に入る

金も自由も時間も自分の意思も親と居ると全て無い

消えたい。誰か消してくんないかな

ダメだ・・・
日曜日の夜が来ると落ちてしまうよ。
もう仕事行かなくていいのに。

１人になりたくない　孤独

病院に5年間通ってわかった事、
何の意味も無し、もう治らないという事。
あと残るは絶望感のみ
どうしたらいいのかわからん。死ぬしかないか

あたし何やってんだろ

助けて、ﾏｼﾞ助けて

憎悪感と不安感が増していく気持ち悪い

いまだけいまだけ　消えても許してくれるまでの我慢
でもいますぐ消えたい死にたい

どうして嫌なことって続くんだろう、
頑張ろうと思った瞬間に頑張っても無駄だということが発覚するなんてきつい。
もうやだ。知りたくなかった。相談する人も居なくなったしきつい。
もうやだ

やっばいなココに来る周期が短くなってきてるうう

さっき、一瞬限界だった。
落ち着けば、少しだけど知り合い居るし、天涯孤独じゃないけど、
心の底から、やっぱり・・・と感じてしまう瞬間がある。辛い。

俺の病気なおらないんじゃないかな・・・
この世に神様なんていないよな・・・
なんでおればっかりこんなことしなくちゃいけないんだよ・・・

死にたいというか消えたい
生まれてきたことなかったことにしてほしい
それか、私の記憶の中から旦那の存在消してほしい
愛されたことも愛したことも裏切られたことも
全部忘れたい

でも娘いるから無理だよな

何で私ばかり責められなきゃいけないんだろう
もう嫌だ
死にたい消えたい死にたい死にたい死にたい…

酒飲んで忘れるしかないよ・・・

もう俳人に足踏み入れてますよ・・・

それが良かったり笑えたりもしますよ・・・

結局、脳病は隠れて生きて大人しく死ねってことかな？

わかってくれてると思ってたけど、やっぱ分かってなかったねこの苦しみ・・・

この苦しみあんたにも味わせてやりたい・・・

焼くか・・・？

何の楽しみもない、食べることと寝ることしか楽しみがないだなんて

あんた良くもそんなことがいえるもんだ・・・

あんたが病気になったとき覚えてろよ・・・

精神的に参ることがどれだけ辛いか教えてやるよ・・・

せいぜい今のうちに笑っているがいい・・・ｗｗｗ

今日病院の予約取れますように。
今までで最低最悪の体調と気分だ。頓服効かない。
せめて愛想笑いが出来る位までなんとか持ち上がれ。
減薬も好調だったのに、くやしい。

あかかかかかかか
いかなかたぐぢちまだたかだきなたぁががかがががぐ

すみません

授乳中だから酒飲めない(´;ω;｀)

疲れたなぁー、もう疲れたよ

母のお腹の中で生まれることなく死んでしまった兄or姉は
生きたかったのだろうか
なんで俺みたいなのが生まれてきたんだろうか

>>447
若くたってやり直せないよ
俺は大学生だけど、むしろこんな人生が長い事続くのか
と思うともうやりきれないよ

んー
そろそろ耐えられそうにないかも
血の繋がりのない父親と毎日一緒にいるのはつらすぎる。姉と差別されるのがつらすぎる。
うー

毎日死ぬことを考えては
結局死なない自分が惨めで憎たらしくて嫌になります

とっくに別れた人が
私が新しく人と付き合うなら死ぬって言いだした
死ぬなんていわれたらもう何も出来ない
好きな人に告白されたけど断るしかなかった


はじめはそんな色々で凹んでいるだけかと思ったけど
最近は毎日死ぬことばかり考える
なにもなくてもつらいことしかないように感じる


もう無理
飛び降りたい

くるしいよ〜う
げへへ

溜まった思いの全てを掃き出してみない？
カメラで完全に記録します！

あなたのメッセージや決意の映像をまとめた『成果物』は
親や知人など指定の住所やアドレスに送ることも可能です。

こちらは東京ですが、場所や時間は相談で！
直メ歓迎！
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死にたい

涙が出てくる
どうしていいかわかんない

本当、わかんない
自分がどうすれば満足なのかも不明
ずーっと闇

去年父親亡くしてから天涯孤独、病気治ったら仕事しようと思ってるうちに4年経過
今年からとうとう車椅子、まじで死んだ方が世の為だなと思う。

>>491
死にたい気持ちはよくわかる
が、世の為ではないと思うよ

生きててごめんなさい

>>492
難病指定疾患なんで＝国民の血税使わせて頂いて生活してるんだよね・・・。
仕事もできないしただ薬飲んで無駄に生きてるだけ、治療法見つかればいいけど
恐らく無理だろうし、死ぬ勇気が欲しいよ

胸が息苦しい。心臓が重い。定期的に死にたくなって、何度か自分を自分で追い詰めて死のうとしたが死ねなかった。

今度こそは死にたい。もう疲れたんだ。一人でいるのも戦うのも疲れたんだ。気力ないんだよ本当は。なんとか頑張ってやっと思いやり持ったり、見せかけの優しさで人間関係維持してるだけなんだ。もう疲れたよ。誰か気付いて欲しい…。

やっぱし。もうダメだ。死のう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　　　　　kietai

　　　　　　kiechadameda

皆の想いは全て自分の想い何かわからないけど…　
皆が逝く前に自分が逝くよ

防犯・詐欺対策板で、『迷惑隣人を撃退しる!』というスレ、行ってみたら、メンヘラらしき人に対して(ご近所トラブルらしいが)凄い煽り様!そのメンヘラさんは、そのスレを去った様ですがあまりにも酷すぎ!かなり嫌がらせしてる。皆、レスすべき。同じメンヘラとして許せない!

華麗にスルー。

もう死にたい。
人に迷惑かけてまで生きていたくないよ。

すいません、助けて下さい。
非常にネガティブな感情になってます。
体がクラクラします。
困った事に悲観的です。
どうしよう

取り敢えず沢山薬を飲んでみたが死ねないだろうな…たかが精神安定剤だもの。
樹海の行き方とか調べてみよ…

わかる。わかるよ。同じような人間はいっぱいいるよ。
つらいよな…うんうん。

つ　ttp://www.jukai-deep.netfirms.com/top.html

ここの左メニューにある「おとしもの写真館」の「死体」がお薦め。
後半の、顔を鳥に食い荒らされて骨になってて「くの字」に横に曲がってるお腹の膨れた人と
青い作業着着てるハエがたかった人は一見の価値あり。

そうだよ。
一人だけじゃないよ。
俺も今、辛いです。
神経痛を患って頭痛が24時間続いていて、
しかも今日は会社の飲み会で生理的に合わない、
上司と凄さないといけない。
とりあえず、頑張って乗り切ろう。

>>506には青木ヶ原樹海の首吊り死体達や遺留品の画像が置いてあるよ。

見たら、彼等が羨ましくなって堪らないと思うよ。

バラバラになった骨とか、頭蓋骨とか、下顎部分だけとか、
まだ死んで間も無いような生々しい遺体画像もたくさんあるよ。

羨ましいね。早く楽になりたいね。

>>508
うん、羨ましい。
バラバラになって消えたい。

人を殺したくなるっていうか憎しみで自分がいっぱいになる気持ちがようやく理解できてきた

自分を消したい

普通に道とか歩いてても涙が止まらない。
聞こえる音とか、見える景色とか全部がだるい。
だから、耳塞いで足元見ながら歩く。
傍から見たら完全にキチだな。
まぁ、どうでもいい。
とにかく限界を感じる。
どうすればいいんだ。

>>512
２ヶ月くらい前のおれと同じ症状かも
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1137.html
この人も同じ感じだと思って少し気分がやわらいだよ(･д･`*)
最近じゃ自分の限界を更新していて考えると気分がよくなるけど
人が憎くてたまらなくなるから困るよ（´；ω；｀）
他人が信じられない…おわた…

今日も生きてた。
早く死ねよ。ってか街ゆく人々は何が楽しくて笑ってんだろ。
不思議でたまらない。

こんな孤独な生活が続くのならば早く死んでしまいたい。

辛いよね。自律神経失調症、神経症、統合失調症。
今まで４回病院変わってるけど、それぞれ診断名が違います。
病気じゃないかも？単なる甘えかも？とも思ったりします。
でも、数年前できてたことができなくなったから、やっぱり病気なんでしょうね。

数週間出社拒否してたが、明日どうしても行かんといけなくなった。
もうこのまま死にたいんですが・・

今日死のう、明日死のうと思い続けてどれぐらい経っただろうか・・・
自分以外の人間が輝いてみえる。辛い。消えてなくなりたい。

薬効かないんですけど寝れないんですけど
ああああああああああああああああああああああ

もう何も分からない

何もしたくない、無理に笑えない、誰にもかまわれない世界にいきたい。死にたい

もうダメだ…。
この先に光も希望もない事も分かった。
この暗い、迷路に出口がない事も分かった…。

過去のツライ事が次々、頭に過ってくる…。
結局、何も手に入れられなかった。
夢も恋も…。
恋する気持ちも、なくなって一年。
もう死にたい。
仕事も休んだ…。外に出るのが怖い…。

自分は、何を求め何のために生きているんだろう。生きてるイミだょぉ

生きる意味なんて誰にも無いよ

生まれてきたから、生きている。
意味なんか無い。
明日のためになんてうそ。
今日、目が覚めたから生きている

もうやだ。あたしは疫病神だ。
もう消えたい。

(WAKE UP!WAKE UP!)
怒りのオーロラ　身にまとい
君は　戦う人になれ
傷つく　とを　恐れたら
地球は悪の手に沈む
WAKE UP,THE HERO　燃えあがれ
光と闇の果てしないバトル
WAKE UP,THE HERO　太陽よ
愛に勇気を与えてくれ
仮面ライダー　黒いボディ
仮面ライダー　真っ赤な目
仮面ライダーBLACK RX

キャスト
南光太郎/仮面ライダーBLACK RX：倉田てつを
白鳥玲子：高野槇じゅん

佐原俊吉：赤塚真人　唄子：鶴間エリ
佐原茂：井上豪　ひとみ：井村翔子
ジャーク将軍の声：加藤精三　ボスガンの声：飯塚昭三
ジャーク将軍：高橋利道　ボスガン：藤木義勝　ガテゾーン：北村隆幸　ゲドリアン：渡辺実

マリバロン：高畑淳子

もうだめだ でも痛みに負けるから逝けない
くそー

死ぬことしか頭に浮かばない

生きることよりも
死ぬことの方が
何倍も楽だと思った

正しい正しい正しいよそれ

生きてると言うより死んでないだけ

もう疲れた
一日軽く50回は落ち込こんでる。
ちょっと立ち直ってもすぐ落ち込んで辛くなる。
もう無理。
私人間向いてない。

明日、遺書をまとめて
首を括るよ

薬は用意できた

何の薬？

つhttp://my.minx.jp/kyokochi

13日死にます。
薬は今まで溜め込んだ350錠。ロヒプノール・銀春・コンスタン・アモキサン・ドグマチールその他もろもろ。飛び降りる。
一人で死ぬの淋しい。でも私には一人で生きてることのほうが何倍も辛い。


こんな世界で生きる価値など、忘れた。

飛び降り痛いお…

私には死ぬ勇気なぃ、消えたい思う嫌なことばっかり思い出して自分が何のために生きてるのか分からない ただ自分ってゆう存在が消えたらどんなに楽だろうかと思う

>>537
止めないけど質問。なんで１３日なの？

なら死ねばいいと思う私は変だろうか？
今まで必死に生きてきた。なのにどんなに頑張っても報われたことは一度もない。
死んだら、気付いた時にはまた違う人生が始まってる。この命も一度は死んだんだ。私が今生きる前に、死んでんだ。その繰り返しだ。

13日なのは、12が残りの人生で一番楽しい日だから。
会いたい人に会える。もうきっと会えないから。幸せなときに死にたいんだ。

周り家族が居るから死ねない。残された人に迷惑かかる思うから、自分の人生だから関係ないって思ったけど絶対悲しませるからそれ考えると何もできない私ゎ

>>542
自ら死んで欲しくないけど…止める権利はないもんね。
でも絶対に他人を巻き込まないようにして下さい。

はい一人で死にます。

>>542
そうか、でも、その会いたい人はとても悲しむと思うよ。
薬飲んで飛び降りるの？

悲しまないの。解ってる。その人が生きてたらそれでいい。一緒に生きることは出来ない人だから。

そう、屋上で薬飲んでぎりぎりの所を徘徊するよ。ふらっと落ちて死んじゃえばいいのに。

あなた優しいね。あなたみたいなひと近くにいたらいいのに。

モデルガン(ガス)で
自分の手にフルオートで50発ぐらい撃った。

腫れるし血結構でた。…

>>547
やさしい人に出会うのは難しいけど、きっといるよ。
そういう気持ちが少しでもあるなら、生きて欲しいな。
難しいね…。
本当に生きる事に苦しんでいる人に簡単に死ぬなと言っちゃいけないのかもしれないし…。

最近、真剣に自殺を検討するようになった。
これ以上生きても無駄と分かった。

今日も目が覚めた。
目が覚めるたびになんで目が覚めるんだろう、このまま寝てればいいのにっておもう。
事故でもなんでもいい俺を殺してくれ

眠れない

もしも、１３日すぎても生きてたら生きてるよって声かけてね。
まってるから。

生きてるだけで、いいんだよ。生きてくれたら、嬉しいな。生きるのは、辛いけど。

欝から立ち直ってくるまで、迷惑かけた彼の両親に日曜に挨拶しにいく。
それが引き金。
私は父を紹介できない。
一番私たちが頑張っていた時に、急に死んだ。
10年別居して、たった一週間一緒に暮らした夏に死んだ。
最期にごめんと言われた。
母が私の彼は父に似てると言ったら喜んだらしい。

彼の親にも彼にも紹介できない。
何より、愛されてたことに気付かなかった自分がゆるせない。

父は生きていただけ。
でも、死んでからわかる。愛してたんだって。
伝え方を知らなかっただけ、私も知ろうとしなかった。
仕事も大切な時期なのに。もう、辛くてたまらない。
だけど、死ねない、まだ死ねない。頭はいかれそう。
でも、もし生きていてくれたなら、嬉しい。理由はないけど。

そろそろ潮時かなと思う

あいしてるって、言ってくれるなら
貴方のために何でもしてあげられるのに

愛される人って書いて愛人だなんて皮肉

潮時じゃー

満ち潮でｲﾊﾟｰｲｲﾊﾟｰｲじゃー

板橋の踏み切り、精神薬飲んでた臭いよね

　　 　　　／￣￣￣＼
　　　　／　─　 　 ─ ＼
　　 ／　 （●） 　（●）　 ＼.　分かった。明日死ぬ。
　　 |　　　　（__人__）　　　　|　もういやだ。未練もなんにもない
　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／
　　 ／ 　 　 　　　　 　 　 ＼

　 　　　 　一時間後
　 　　　 　　　 ↓
　　 　　　 ＿＿＿_
　 　　　／_ノ '　ヽ_＼
　　　／（≡） 　 （≡）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　すまん、だんだん冷静になってきた。やっぱ死ぬのやめる。
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　　 恥ずかしい。
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／　　 みんな、こんな俺みたいなクズにかまってくれてありがとう。

ヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ寝逃げ

あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

死にたい・・・・・・・・・。

>>561
ｗｗｗｗｗｗｗ

ま、皆そうやって何だかんだ言いながらグダグダ生きるわけよｗ

今から死にます
人間て、怖い

マイスリー板の人達から散々責められた意識がはっきりしなくなってきたもうダメ

お金が底つきそう…
髪の毛暗くして、愛想良く面接しても、10件落ちた。子供だけ食わして、私はあんまり食べれてない。もう足洗ったけど、やっぱりお水に戻らなきゃﾀﾞﾒなのか…それを最終手段に今日も職案いって来ます…

あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

いやだ いやだ こわいよ 誰も俺に気付かない

帰りたいよ。働けないよ。つらいよ。

どうしようどうしようどうしよう
また同じ事の繰り返しだ
もう生きてる価値無いよ自分

なんだかいきなり死への恐怖感がなくなってきた
つらいとかいたいとかくるしいとかもうどうでもいいっていうか
世界の輝きがわたしにはみえない
今までは涙を流したりできてたんだけど
それすらもうわからなくなった
とりあえず病院に行くけ　ど　診察は２時からだし
名に来ていたああらいいのかｒわからない
今夜氏寝るなら逝く　
タイピングまんどくさくてよみずれくてごまん

死にたい
毎日自己嫌悪、毎日気分悪い夢見るし
もう生きがいもなくしたし生きてるより死んだほうが相当楽だろな…
皆自殺なら何選ぶ？
やっぱ練炭が多いのかな

だるくてつらくて動けない

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

不安イライラだるくて吐き気に頭痛。
学校行かなきゃいけないけれど動けない。
入院前そっくりの症状だ。

何処相談に行けばいいんだろう。

亜qwせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：あああああああああああああああああああああああああ

なんかどーでもいい。遠くに行きたい。
全てから解き放たれて
一時で良いから楽になって
ゆっくりして自分の考え価値観全てを見つめ直したい。
二人でちゃんと、ちゃんと話し合いたい。

小学生の頃から、限界だったのは良く判ってた。
友達の興味があるウィンクとか光gennjiとかに全く興味もてなかったし。
中学校の頃は何気に裏では友達を奴隷扱いしている男受けの良い子のダシに使われてた。

高校時代だけが、幸せだった。
あれほど輝いた季節はもう二度と訪れることはないだろう。
当時からそう思っていた。

専門学校のことなんて何一つ覚えていない。

社会人になって本格的に限界を覚えた。
もう、終りにしたい。
ただただ眠りたい。目覚める事無く、眠りたい。

私は今29歳。

30歳になる前に終わらせるのも悪くないかもしれない。

鬱、不眠症、摂食障害。もう未来なんて見えない。

考えるのをやめたことがいくつか
少しだけ楽になったけど思い出すとおんなじ
不良化することにした

もう少しで受験。
特に夢も目標も無いが、進学校が故に今まで勉強してきた。だがもう夢や目標とかの前に生きる気力すらない。
そんな状態で受験勉強なんてできるはずもなく今日もまた死ぬ事だけ考えて１日を過ごす…
周りの期待や信頼などが更に自分を苦しめる。もう限界だ

来年受験だっていうのに、生きてこの世に存在していることが恐ろしく苦しくて、
自殺未遂をやらかしたことがある。
翌日自分がまだ生きていた事に愕然。
その後どうしたかというと、猛然と受験勉強。
何も考えたくなかったから。
自殺未遂するまでは、全然勉強してなかったから成績は急降下、その後は急上昇。
その結果、志望校には合格したけど、生まれて初めて不眠症になった。

>>583
あなたに何を伝えたいのか自分でもわからないけど、書かずにいられませんでした。
わたしは全てから逃げるために勉強した。
あなたの『生きる気力すらない』という気持ちは、以前のわたしのものだった。
少しでもあなたの心が軽くなる事を願ってやみません。

禁煙ができない。
今まで何千回とチャレンジしてきたが、できない。
だったらやめればいい、意思が弱い、と言われるのは分かってる。
でも、本当にやめれない。
酒はアルコール依存症だから、５年前に断酒したけど、タバコは。。。
本当に苦しい、吐きながら吸ってる。１日３箱以上も。
好きなだけ吸って、何が苦しい、と言われるのもよく分かるが、本当に苦しい。

もうだめだ

死にたい。完全な自殺方法考えてる。
主治医に言っても全然相談相手にならない。
薬飲んでも全然効かないし、それを主治医に言っても全然薬増えない。
どうしたらいいんだろう？
ストックはかなりあるから、酒とＯＤで試みることも考えてる。
あとは焼身もいいと思ってる。
誰か確実な死に方教えて〜

>>587
スズランを買ってきて食べなさい

>>580
同い年。同じ経験しました。
だけどね‥ ふぅーって肩の力や、頭のモヤモヤが無くなる時が必ずくるんだよ。
俺もその１人。
ゆっくり。
楽に。
ほどほどに‥ね。

どうやったら生きようと思えるのかわからない
普通の生活全力出さないとできない
もういいよ
疲れるのに疲れた
なにみてもなにしてもどうでもいいとしか思えない

メンヘル板でいい言葉見つけたからコピペしとく

あと、賢人の知恵って本はタメになる

俺も鬱だ、頑張って生きようぜ！


（以下引用）
自分をいじめたり否定した他人のほうに
理があると考えてしまうと、自己否定に直結する。
無責任な他人の言うことを自分の中に「正しい」として取り込まないこと。
ともかく世の中をうろうろして、おかしな奴も変な奴もゴマンと
いるんだということを肌身で知ると、
他人の基準で自分を測ることがいかに馬鹿馬鹿しいかわかる。

>>591
んで、その役に立つ文章を読むと、
面接でけられたヤツが就職できるようになるのか？
お花畑で遊んでろよ。

なるかならないかは本人次第w

おれがもっと重みのある言葉を言うよ（´・ω・｀）

限界だからって休んでいると一生まともな社会的生活は営めない
今たしかに限界を感じているかもしれないけれど
そのとき休むとさらにきつい仕打ちが待っている
家族以外の人間は困っていても誰も助けてはくれないし
助けを求めることがそもそも甘えている人間の発想
頑張って生きる力をつけなければいけない
結局限界という言葉を軽々しく使うことは逃げているだけ
もっと頑張れるのに頑張らない、ただ生きている人間には生きる価値も魅力もない
消えたい、なかったことにしたいというのも甘えからくる発想
そういう人は限界ではなく今の生活にもいい部分があり
本当はおいしい部分だけを持続させてつらく苦しい部分だけを
排除したいと思っているだめ人間だ
実際現実から逃れられる自殺という手段を全くとろうとせず自分から死ぬことはない
なぜ現実と向き合って自分で頑張って解決しようとしないのか
本当は頑張れる人間がさぼりたい気持ちで怠けるのはどうかと思う
もう一度自分が甘えているだけなのかどうか、頑張れるのではないか問いただそう
でなければ生きることも全く意味をなさないものになるし一生幸せにはなれない
頑張れ！頑張れ！頑張れ！




練炭買ってくるね（´・ω・｀）

594 安らかにいけるようにお祈りします

>>594は長いから途中までしか読んでないが、
実際このスレの人々は皆限界であって限界じゃないよね


ロープ準備します(´･ω･｀)

とにかく もういいんだ
全部これ以上

何の価値ももたない

>>596
ヒント：限界が近づいてきている人のスレ

>>596みたいにスレタイ読めてない奴が定期的に湧くな

>>598>>599ごめんなさい。

助けて
頭が締め付けられて割れそう
壊れてしまったほうがいいのか

>>600
悪気があって言ったわけじゃないだろ
気にすんなよ(｀･ω･´)

きつい。
誰にも理解してもらえない。
どれだけ頑張ったらいいのだろうか。
もうなにもしたくない。
でも、あしたはやってくる。
逃げたい。

>>601
なんにも考えずに
あったかいお風呂はいってお布団にもぐりこんで手足伸ばしてみて
そしてゆっくり深呼吸して
少し頭も体ラクになるかも

自分も今つらくて涙とまんなくて今夜寝たら明日の朝には
ぽっくり逝っててくれないかなと思ってるくらい苦しい
でも多分、生きてるんだろうなあ

生きるってつらいね

自殺を試みたことがないおれもやはり甘えか

もう生きるのが本当につらいです。親も友達もいない、彼氏はいるけどただいるだけの心が通いあってない関係で虚しい。私が死んでも誰も気付かない、悲しまない…生きていて何の意味があるのか…

>>606
っGLAY「生きてく強さ」
これ聴いて元気だせよ

特に何にもないけど何にも無くずるずると生きてることに絶望この瞬間にも幸せを感じてる人達が居るのに自分は周りの友達とか幸せになってゆくのに自分には何もないそれが辛くて泣いてしまった

>>605
自家消去したって一発であぼーんできるとは限らないよ
助かったものの長々後遺症で苦しんだら更に地獄
大量服薬しても意識混濁して来たらもの凄い恐怖感が襲ってくる
恐怖で全身震えてくるんだよ
自分はそこで家族に発見された
簡単に楽になれないよ、やめときな

>>606
誰かのことを考えて生きようとしてるあなたは優しいね
人を押しのけて自分のことしか考えてない人間が多いのに
誰もあなたを大切にしてくれないと思うがならあなた自身が自分を大事にしてあげて
誰よりも自分を大切にできるのは自分しかいないと思う
自分のために美味しい物を食べて、お洒落して、好きな音楽や映画を楽しんで
それだけでも生きる価値あるよ、きっと

>>609
大量服薬って何の薬を飲んだの？
バスビツール酸系ってやつか？

>>610
大量のアセトアミノフェン系＋α
激しい嘔吐に幻覚に震え、ありゃーひどかったわ

一緒に住んでる彼に出て行けと脅されて親とは不仲。周りからはお前が悪いと言われてもう駄目だ。死ねる勇気がほしい。

勇気なんか必要ないよ

周りが幸せになっていくたびに、
自分は不幸になっていく気がする。

なんかもうやだ。

倦怠感と悪い食生活
http://www.hazakura.jp/3.htm

なんで、私がこんな病気にならなきゃいけなかったの。
夢も彼氏も失くなって。私は何かした！？

20代なんて１番楽しいし、将来についても大切な時なのに。。。生き地獄。
なのに死ぬ勇気さえくれないなんて。不公平。

成人迎えたくない
もうこれ以上の地獄は嫌だ

>>611
アセトアミノフェンって風邪薬っすか…
>>616
つらいときがあるから楽しいときはいつも以上に幸せな気持ちになる
やまない雨はないんだから今は生きてるだけでも
この先きっといいことあるってお医者様がおっしゃってくださったよ
正直この言葉を聞いて
家族もいないお金もない職もつけないおれに未来があるはずがない
現実を考えて話せぶっ殺すぞって思ったなぁ
夢があって彼氏がいたっていう過去はおれにとってうらやましいけど
こういうのは最初からなかったほうがいいのかな
純粋にどうなんだろう
家族がいたら楽しそうだなっておれは思うんだけど
家族なんかいないほうがいいっていう人もいる
なんで家族がいないのかなんで声をあげてるのに助けてくれる人がいないのか
なんで暴力を受けて財布をうばわれて見てみぬふりをするのか
人間って残酷だよね
でもぴったりあう人間と一緒にいるとすごく幸せそうなんだなってうらやましく思う
この人達は将来結婚するのかなぁとか毎日楽しいんだろうなぁとか…いろいろ思う
で、殺したくなる

あうあうぎゃぼー
ドアつり成功するかな
兄弟に託すよ家系は
ああ愛されたかったな
こんなやつ愛してくれる人いないか
ああ人間なんて嫌
ゴキブリでいいよ

もういやなんだよおまえたちのこと考えると頭がおかしくなる。ってひとのせいにしかできない自分はきえたほうがいいのか。もうばかみたい。なんで泣いてんだよなんでなみだなんか出てくんだよああもう消えたい

なんで私メンヘラなんだろ…したい仕事したい、好きな人には病気てばれたくない。19歳から人生かわった。

死んだら楽になれる私は幸せに育ったんだろうね…でも本当に色々な思いしたんだよ…わからないこの間産みの親に頭激しく蹴られた時…私の中ですべて壊れた。頑張ろうとしたよ。でももういいよね

そろそろ飛び降りれそうなきがしてきた

>>622
まだ死ぬときじゃない。私も１０代の頃、産みの親に頭を踏みつけられ、お前なんか生まなければ良かったと
日記に恨めしく書き綴られていたけれど
家庭内性的虐待も受けたけれど
あなたが今家族だと思っているのは、あなたの両親の家族ですよ
あなたの家族は、これから先の未来、あなたが結婚して子供を生んで作るのが、あなたの本当の家族ですよ
そして、私の頭を踏みにじっていた、親も
今では精神が安定していい人になってます

今、未来を捨てないでも、新しい家族が失敗したときに自分の命を捨てておしまいなさいませ
死ぬことはいつでもできる

病気を知っている相手でも、恋愛はできる
相手を見る目を養いなさいませ。

ピストル自殺したい

できれば映画のワンシーンみたいに、あっさりとさっぱりと銃で撃ち殺されたいね。

気持ち悪い…
どうして僕はこんなに苦しんでるんだろう…
あいつらはのうのうと笑ってるのに、不公平だね。
僕は綺麗に死にたいな。

俺も銃殺がいいや
ジョン・レノンみたいに

意味がわからない
理由があれば楽なのに、今はどれが理由かもわからない。
もう２０年やってきた。
もう楽になりたいよ。

涙がとまらない。泣きたくない。眠りたい。おきたくない。

色々試みたが一服100円未満の錠剤には適わなかった
もう一生もんだこれは

電車が止まった。。パニックもちの私は心臓バクバクなんですが。。

眠れないしダルイ

永眠したい

冬眠がいい

死ぬ事は怖くないんです。でもまだ赤ちゃんの猫を道連れにする事はとても罪深いと思います

動きたくないと悲鳴あげる自分をなだめて頑張ってきた。
でも限界
もういやだ動きたくない布団に入ったまま二度と起きたくない
なんで無理難題ばかり襲ってくるの？
鬱になって倒れて、でももう無理しないでもう一度生きてみようと立ち上がった
もう2回は無いよ

産後すぐに浮気され、旦那が家出して１ヶ月…
５ヶ月の娘と二人きり、お金も無い･授乳中だから酒もﾀﾊﾞｺも駄目
辞められないリスカ
興奮したり嫌なことあったら切ってて、昨日ついに友人に精神科連れていかれた。
薬出されたけど、娘に乳あげれなくなると思うと辛くて
離婚も嫌
薬も嫌
リスカも嫌
生きていたくない
毎晩死にたくなる
昨日は娘に手をかけようとしてた
私が先に死んでも、誰も来ないしどうせ娘も死ぬから…と勝手な私の都合で殺そうとした

人として終わってるよね
死にたい
誰か殺してくれ

こんな独り言の駄長文、誰も読まないかもしれないけど。ここでしか吐き出せないし
吐き出すことで少しでも楽になれたらって感じで書かせてもらいます。

厄介な持病持ち、彼女いない歴＝年齢、友人も0（転校繰り返しのせいで、昔は普通にいた…）
大学に入ったものの病気悪化のせいで中退。やむなくフリーターになり底辺人生スタート。
一人暮らしを始めるが、下の住人が筋金入りの基地害で色々と嫌がらせを受ける＆命の危険も感じ始めてる（現在進行形）
勿論、引越しを考えてるんだけど色々と問題があってすぐには出来そうに無い…

親父は一流企業のﾘｰﾏﾝ、弟一人と妹一人はそれなりな会社に就職し将来も安定、
友人も多く、彼女だ彼氏だと凄く人生を楽しんでる様子だし、
一番下の弟も次から次へと彼女が替り大学生活を満喫してるってのに…
客観的に考えて、遺伝的には自分も人並みに順調な人生を送れる可能性は高かった筈なんだけど。
順調でなくても、退屈でも平凡に生きれた筈だった。
でも現実は…一家の中で俺だけ凄まじく惨めな人生…
なんで俺だけこんなに悲惨な…これはやっぱり運命っていうものを感じてしまう。

普通の人が一生で経験する不幸の何十倍ものそれを20代にして味わったよ。
普通の人が一生で経験する楽しみの1/10、いや1/100も自分の一生では得られそうに無い。
世の中には色んな不幸を抱えてる人がいるけど、その中でも自分はかなり悲惨な部類に含まれると思う。
最近は普通に一日を過ごす事すら凄まじく疲れる。
もう人生に疲れたよ…本当に疲れた。

あ、そうそう！おめでたい話なんだけど、なんか弟に結婚の話が出てきてるんだよね。
・・・結婚式に行ったら鬱氏しそうなんですが…ていうか精神崩壊？
式が終る迄俺の精神が、その楽しく明るく華やかで幸せな場の空気に耐えられる自信が無いよ。
作り笑顔も出来ないで表情が引きつってるって…ﾔﾊﾞ過ぎるだろ…orz
どうなるのか怖くてしょうがない。
まぁ、弟も本心では暗い兄貴なんて参加させたくないと思ってるかもしれないけどさ(ﾉД`)

特別楽しめる趣味も無いし、日々巨大なストレスを感じるだけの息苦しい人生に何の意味があるのか？
自分は、己をとことんまで追い込んで修練してる修行僧なんだと思い込ませて
そんな自分に酔う、みたいな異常な心理状態ｗにさせて現実逃避する事で、
最近はなんとか毎日を生きられてるんだけど…
でもこの方法じゃ、先の結婚式みたいなケースに対応出来ないんだよね…

氏にたいんだけど、家族を悲しませて不幸にさせてしまうからそれは出来ない…
生きていても辛く苦しいだけで、しかし死ねず本当に生き地獄だ。
これから先どうしたらいいんだろう。もう分からないよ。

>>638
本当つらいですね。
僕は家族や友人に恵まれてますが、病気でつらいです。

こないだ家族全員で久しぶりに外食したんだ。弟妹がどこどこに出かけた
友人が〜彼女が〜彼氏が〜と両親を含めてあれこれと盛り上がってる中
自分は終始殆ど無言。惨めで泣きたくなってた。


職場では、なんで自分がこんな底辺のバイトで生計立ててるんだろ、と憂鬱になり
家に帰れば基地害に怯え、
実家にも居場所が無い。自分の存在が何なのかと常に思ってる。
外を歩いてると空気の一部になったような気がする。
デカイ駅の人込みの中にいると、こんなに人が沢山いても自分程に惨めで悲惨な人間はいないんだろうなと思ったり。

>>640
あら、こんな長文読んでくれる人がいたんだ。
辛い事を抱えてても、どこかに心の拠り所がある人はまだ大丈夫だと思います。
自分には心が休まる時がほぼ無いといえます。寝てる時位ですかね…

寝てる時だけ幸せだな
今の嫌な状況を忘れる事ができるからさ。
死んでずっと眠るしか苦しみから逃れる方法ないのかな

６２２です。６２４さんありがとう

>>637
浮気の原因はともあれ貴女と子供は悪くないのだから悲観する必要は無いよ
落ち着いて考えれる状況をまず作ってください　

>>638
境遇が結構似てるなー　俺も持病があって就職できず兄弟達に先を越されまくりだよ
悲観するよなって言っても世間の目は厳しいよね；　

生物的に生きるのめんどくさい
楽しいこともない
もうやめたい

>>646
同じく生きていたくない。
死ねるものなら死にたい。
毎日が苦痛で、死んだ方がましだ。
37歳で無職は辛すぎる。

もう、限界だ・・・



死にたい。

もう駄目かな。
見下されて軽蔑されて、厄介者なだけ。
私には何もない。居場所がない。

俺は祟られている
自覚したよ

もう、本当に限界だ・・・



死にたい。

>>649
お前は俺か

俺は生きたいけどダメかもしれない
せめて楽に逝かせてほしい

居場所もやることも行くところもない。
毎日が苦痛に満ちて過ぎていく。
死にたい。殺してほしい。

死にたい、消えてしまいたい
気持ちは有るのに、
毎日元気にしていないと
迷惑をかけるので、できない。
はきだしたい気持ちがたくさんあるのに
誰にも言えない。
助けて。

もうだめだ
生きろって言われるより死ねって言われたほうが楽

来週頃合いを見計らって逝きます

親の監視をなんとかくぐり抜けて、野外で首吊りします

しにたい
迷惑ばかりかけてる自分が本当にきらい
だいきらい

本当に消えたいよ
殺してほしいよ

もう駄目、10年近くニートなんです。
他人が怖くて何もできない、今からじゃ何やっても遅い。
何であの時ああしなかったのか、後悔ばかりしてる。
そして、毎日夜寝る前になると不安がどっと襲ってくる、怖い・・・今日も日が暮れた
寝るのがいやだ死にたい

もう必要のない人間のようです。

殺してほしいよ…

なんで楽しいこと１っつも無いのに風呂入ったり歯磨いたりせなあかんの
もう死ぬわｗ

自分は居場所や友人らしき知人やせっかくある趣味特技夢好きな事、
自ら逃げてきてしまったような気がする。しかもそれを病気のせいにしようとしている。
通院始めてから自分に甘くしようとしてみた結果が今現在。
情けないし、自己嫌悪はんぱないのに
努力もせず中途半端に阿呆みたいに生きのびている。
自分の阿呆さ加減をここ読んでると痛感する。

>>655
ﾎﾝﾄそれ｡あたしは学生だけど先生とかもｳｻﾞいから余計に｡

生きてる感覚がなくなってきた

喉が異常に渇いて水をガブガブ飲む癖があるんだけど俺だけかｗ
なんか水が定期的に喉を通ってないと不安になる

>>665
薬の副作用でね？
前飲んでた薬はすげーのど渇いて仕事中に４�gくらい飲まないと駄目だった。
ついでにトイレに行く回数も激増ｗ
その件で上司に色々文句言われて会社辞めちゃったよ。

生きるべき人が死に、死ぬべき奴がのうのうと生きてる。
世の中間違ってる。
そういう自分は明らかに後者。
こんな役立たず、生きていても迷惑かけるだけ。鬱、治らない。
何も楽しくない。早く消えたい。

>>667
じゃあツベコベ言ってねーで４に７！
俺はお前に４んでもらいたＥ

苦しい。
自殺願望が強い。

>>639
出家する。修行後、
　坊さんがいない寺、または跡継ぎがいない寺にはいって　寺を復興。檀家さんとなかよくして
寺のシステムをととのえる。　変なリーマンよりはくってけるぞ。

一応尊敬されるし。君が悩んできた過程が糧となるし　一石３丁ぐらい？

今は生臭坊主がおおすぎ。まじめに檀家とかかわって　親身に話しをきけば
寺修復の寄付もしてくれるし　檀家が野菜をもってきてくれるから。

まじイライラする
あのくそじじい死ね
くたばれ　　皆死ね
うざいんだよ
だまれ　くそぼけ

もう限界｡
このまま一生､終わりのない不幸から逃れられないならもう死んでしまいたい｡
早く楽になりたい｡
涙がとまらない｡
誰でもいい｡助けて｡

髪を切っちゃったよ。リスカがわりに。家族に見られるのも時間の問題。説明めんどい。

全体的にうざいよ。髪とか人生とか。
でも死ぬのは怖い。きっと限界でもないし。

>>670
そういえば前、親父にも坊さん勧められたなぁ…
あの時は全く興味無かったけど、限界が来てる今ならそれもありかと思う。
アドバイス感謝です。

なんか私、
人間型ロボット・奥様バージョンって感じ。
何も言うな
何も考えるな
言う通りにすれば良い

子ども産むことも許されないんじゃ、やっぱり私は人間じゃなく、ロボットなんだ。
私、自爆するからさぁ
もっと性能いいの探しなよ。
自分から存在しなきゃいけない理由が分からないから。

誰か聞いてくれお
なんで鬱なんかになるんだよ！
って母親にさっき怒鳴られて
泣いた高１のバカ娘がここにいますよ

出口が見えない
もう
だめぽ
生きてても
いいことない

とけい
時計だと思って

苦しい　涙が止まらない

死にたい
死にたい
死にたい

旦那が事故のテレビ見ながら「この人はそういう星の下を選んで産まれたんだから仕方ないよ」と言う度苛々する。

じゃあ、私は親に虐待された挙げ句、メンヘルになったのはワザワザ自分で選んだとでも?
ふざけるな！誰がこんな人生選ぶかよ！

ああああーだれかたすけて
だれかーだれかー
あああああ私をころしてーーー

生きるのがしんどい
もう生きる気力もない
つらい・・・

はっきり言って、人間なんか絶滅した方が地球のため。生態系破壊しつくしてるし。

苦しい

気付いたら自殺サイトばかり見てる。
もう限界なのかな…
朝なんか来なきゃいい。

わたしも最近ふと気づくとこういうスレや自殺スレやサイト見てる
もう夢も希望も消え失せた
今日は指はさんですげー腫れてたぶんヒビ入ったと思うけど
どうでもいい、痛みすら感じない

なぜひとおもいにベランダから飛び降りれないんだろう・・・
簡単そうで難しいんだな　これが

辛いとかも感じなくなってくる。なんなんだろう。それすら分からなくなってる。楽になりたい

みんなご飯食べれる？
俺はここ２、３日苦しくて食べ物は一切のどを通らないよ。
このままじゃ自殺しなくても自然死しそうだ。
助けてくれ。

同じことを考えたりしてんだな・・・ｗ
凍死できる場所知らないか？

さびしい・・さびしいよ・・
一人にならないと本音言えない・
不器用だなｗ

慰めるつもりも励ますつもりもない。今は苦しいかもしれない、けどね辛い思いした人ほど大きく深くなれる。そして今後今のあなた達のような人の気持ちが分かり力になってあげられる。逃げてもいい頑張らなくていい居るだけで救われる

あなたみたいな人が私の周りにいたらいいのに…

本当に生きてるだけでいいの？みんな自分に尽くしてくれたりかっこいい何かを持ってる人だけが必要なんじゃないの？

生きてるだけでいいんだよ
自分が何も持ってないというのなら､まずいろんな見方をできるようになれお
かっこいい何かをもってるからって完璧じゃないだろ？ちゃんと失敗するじゃん人間に完璧はないから　だからつまづいて考えて答えをだして､そうやってしてるうちに　それがかっこいいように見えてくるんだお!
自分の為に尽くしてくれるから＝貴方のことが大切だからだよ　貴方も大事な人､友達とはずっと仲良しでいたいよね^∇^)そーゆうこと

服毒服薬リスカでは逝ける確率非常に低いそうです
完全に逝きたい人は首吊りか飛び降りだそうです

b完全自殺マニュアルより


さてロープ用意するかな。。。ｺﾞｿｺﾞｿ

体がバラバラになりそうです

他人と居ると息苦しくてイライラするのに、独りじゃ不安でたまりません
行ったり来たりで苦しい

親が生きてる間は生きられるだろう。。。

携帯から失礼します
無職、今年２５、家族なし、１日に飲む薬が１２錠、糖尿病っぽく体がおかしい、体重が激減、歩くのもおかしい、目が見えにくくなってる、お金が残り６万円、家賃ガス１ヶ月滞納…
これはさすがに限界って言ってもいいですよね
この世の中に対する憎しみしかありません
助けてほしいです
死にたくないです
健康な社会生活を送ってもっと趣味を楽しみたいです。
頭がおかしい。言葉がでてこない。
やっと楽しめる趣味を見つけてみんなでゲームを作ろうってなったのに…
だめだ

だめだな

>>500 家賃は大家さんにお願いして待っててもらおう。
ガスは貯金の中から払ってしまおう。
残りのお金を当面の生活資金と体のケアに使おう。
そして、適当に負担のかからない仕事探して生き抜こうよ。
せっかく生きる意味を見付けたのに生き抜けよ。

>>700
とりあえず生活保護なら受けられるんじゃないか？

すいません
>>700○
>>500×

700
ネタ乙w

>>700
↓ここ行ってみ、借金板下には下がいるもんだよｗ
http://life8.2ch.net/debt/

コメントくれた方ありがとうございます。
家賃３万以内でないと生活保護は受けられないと言われました。
ガス代は払ってきました。
血管がすごい膨らんでいて寒い。
お金もったいないけれど病院にも行ってくることにします。
歩くのがきついのは何か違う病気なんでしょうか。
結局人生を楽しもうとすることがいけなかったんでしょうね。
全てが憎い

もうなにもかもだめだ。
氏にたい…。

>>707
相手はほら吹きだな。
財政圧迫してるから最近は本当にそういうのが多いが、
実際は生活保護に家賃制限なんて無いぞ。
できれば保健所に行った方がいい。
その道のプロを通せば十中八九申請は通る。

死にたくないって思うなら何とでもなると思うんだけど・・。人生って気の
持ち用じゃん！おしゃれしたいとかそういう気持ちが残ってるならまだまだ
限界じゃないよ！私はもう何に対してもやる気がない。仕事も恋愛も死ねるなら
何にもいらない。本当に死にたい人は欲が無くなるって言うけど全くその通り
だよ。昔死ぬ事なんか一切考えてなかったとき、死ぬ前に好きな食べ物食べ
まくって死ぬ！とか思ってたけど、今はホント何もないなぁ。あの頃が懐かしい。

もし本当に死にたいと思っているなら僕ならちからになれます。
そのかわりお金をくれませんか？
パソコンのアドレス貼りますのでメールください。
[email protected]
普通に歩けなくなってきているので死にたいのならお金をおろしてきて早めにメールください。

　　　 　,, -‐''"￣￣｀ﾞ ヽ、
　　　／　　　　　　　　　　＼
　　/　　　　　　　　　　　　　i
　ノ　　　　　　　　　＿＿＿ﾉ
（＿＿＿_,,--‐‐'''"⌒:::::l.川
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|川　　　＜バーカ！　　　　　　
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|ﾘﾘ
. 　 | 　　ｍj |＝‐ｧ'　 .::::|(((
　彡＼,〈＿_ﾉﾆﾆ´　.:::／ミミ
　　／ノ　　ﾉ -‐‐一´＼

コメントありがとうございます
保健所にも行ってきます
行くのもしんどい…
限界だな

つらくて楽しく過ごせることを探すのも
無理やりだから難しい

>>711
通報しました。

むやみやたらにひとりごと でググってみて下さい

体が中から壊れていく音がするのがわかる
限界だ
死ぬしかないのか

>>643
本当にずっと眠っていられればいいですね…
私、今お金も無いし彼氏に出ていかれて家賃も無いし友達にはもう大きな子供がいる年なんですけど結婚もできる年じゃなくなってきたし本当に眠ってる時が幸せです。
早く仕事見付けないと人間終わっちゃいそうです。

>>716
見ました。すごいですね。
自殺未遂２回したのですね。

死にたい
親に迷惑かけてばっかりだし鬱でなんもできない俺なんか死ねばいい
生きてるだけ迷惑だ
今ある薬全部飲んだら死ねるかな…

あたしも早く消えたい。
今考えてるのは首吊りか飛び降り。

でもまだ借金あるから死ねない。
なんでこんなふうになっちゃったんだろう…

もう限界
でも貯金使いきるまでは死ねない

もうこの先、生きててもろくなことないのはわかってる　何故生きるのか
死ぬのが怖いからだ　安楽死できる薬があれば迷わず飲むだろう

鬱がこんなに苦しいとは…分かっていたけど今更辛い…
うんちが黒かった…

鬱移されて、自分が駄目になってきた…
しかも捨てられた。利用された。道具だった。
遊びだったんだな…もう・・・
毎日、朝が来ないでって、思う。疲れた。

本当にずっと寝ていたいです
何も考えたくない　死にたい

なんかもう無我なんですけど
なにしてもつまらない
１日中寝て
バイトしないで
人愛せないし
なんか全部面倒

親も帰って来ないし

死にたいってか生きてたくない

親にも役立つだなんだと言われ最近笑わなくなったよ、自分。
なんのために生きてるかわからずだよ
記憶喪失になりたいよ

マジで鬱が辛い… 毎日死ぬ事ばっか考えてる。疲れた…

マジで鬱が辛い… 毎日死ぬ事ばっか考えてる。疲れた…

疲れた。
辞めたいって言ってるのに
なかなか派遣営業は手続きしてくれない。
来週からはバックれることにする。

具合悪くなってたまらないのに、人を人と思ってない。
自分の成績のためばかり。ゆるせない。

私みたいな人がいっぱいいる・・・

以前の会社がＤＱＮだったからよい環境を求めて転職したら
鬱になった。。。バカみたい。
今日は週末だから少し多めに眠剤飲んでいっぱい眠れる。
それだけが人生の楽しみ。

なんかすべてがもうやだ。
死にたいよ。
ひとりぼっち。

>>716
地下鉄に飛び込み、右腕と足の指３本切断したんですね。
ほとんど読みました。
最悪なパターンだけど、この人はあまり気にしてないみたい。

>>731
逃げろ。
私が鬱病になった原因が派遣だった。
前任者が2週間で逃げた会社。なるほどひっでー部長とお局。
すぐに辞めさせてくれと言ったのに、1ヶ月我慢してくれって・・・。
で、それから12年も治らない。人生を台無しにした。
逃げろ。あなたは私のようにはなるな。

もう頑張れないけど、頑張りますと言わなければならない。
人間には頑張るか死ぬかしかないのだろうか。

頑張らなければならなくなった時、
植木等のスーダラ伝説のCDを聞く。

そのうち何とかなるだろう〜♪

今はこれが効いているが、
スーダラ節に耐性がついたらどうしようと悩む俺がいる。

もう嫌
嫌いなら嫌いで構わないが私の過去や色んな事を調べ上げ
彼との仲を裂きも仲間に引き入れ身内も同様にし
みんなで物笑いの種、それ以外にも失礼すぎる事や悪口雑言、蔑視・・・
あなた達に何をした？
何もしてない人にこれだけ酷いことを数年間続けて胸が痛まない神経が信じられない
心の中に人をいたわる慈しむ気持ち、優しさが無い・・
あいつらの仲間になってる彼は、いらないし身内もどうなってもいい
私は自殺する、だからあいつらも全員死んで欲しい

>>738
大丈夫？

>>739
大丈夫って頭？
頭なら大丈夫

鬱になり、働けない時期に作った170万の借金を任意整理しました。
今は何とか働けるけど、返済は少し楽になったとは言え、土日もダブルワークで休まず働いてます。
自己破産はしたくないから必死に働いてます。
今日は限界感じて本業を有休で休んでしまいました。
鬱にも波があり、本当なら休日に休むのが１番の薬だけど、お金ノイローゼ状態と体力の限界との戦い。
あと３年の我慢。
自業自得だけど辛い。

>>736　ＮＯ！
テキトーはだめ？

>>740
心と気分。まぁ、頭だね。
大丈夫なんだｗ心配して損したｗ

悩んでる人って、もうすでに頑張ってるんだよ

>>774がいいこと言った

自分も最近嫌な事ばかりで寝てるとき以外はその事ばかり考えてしまい辛い。朝がくるたび胸の底からなにかがわきあがってきて無性に泣きたくなる。
でもここを読んでいると自分だけじゃないんだと思えて気分が軽くなるよ。
このスレに救われてる。不謹慎かもしれないが感謝してる。ありがとう。

限界って程じゃないし鬱でも何でもないかもだが、なんだか最近何も考えたくない。早く死んじまいてぇって思いながら生きてる。
なんか色々な事に絶望しきってるって感じだ。

電話で母親にあたってしまった。ごめん。でも、おかあさんしかいないんだよ。
23才。
きらきらしてる周りの友達を見てると、自分がなさけなくなる。
生きててもたのしいことなんてなくて、やりたいこともできない。
これからもきっとそう。
死にたい。生きてるのはつらい。

もう、何日眠れてないの？３日？４日？わかんない。眠剤効かないし、何も食べられない。頭痛い。

>>748さん
私と一緒だ･･･24歳だけどね。
上京するって夢あるのに働けないよ･･･情けないよ･･･。
日曜は弟の結婚式。幸せムードに耐え切れなくて精神崩壊しそうorz

>>750さん
上京する夢か〜
夢は大切だ
なんでもイイ、夢があるうちはそれに向っていければ良いよね

私はいま体調が持病で悪く仕事すら欠勤中

死にたいとは思わない

消えたい

こういう心境の時って、どのスレも殺伐として見える。
時期が時期ってのもあるんだろうけど、参ったな。

限界点、首の皮一枚の状態に浸され続けてたら、何も感じなくなってきた。

眠れないなら、いっそのこと散歩！っっっ動けない。妖怪限界婆ぁみたいだ！

41才の無職、引きこもりです。この歳で人生やり直しなどできるのでしょうか。
不安神経症とうつ病です。心の底では生きたいと思っているのですが、離婚を
してから人生が終わってしまった気がして、どうにもなりません。誰か助けて
欲しいです。

きえたいです

大変ですね。自分はそういう大人にだけはなりたくないので今年中に死ぬつもりです。

ダイダイダイダイダイナマン
ダイダイダイダイ大爆発だ ダッダッダ！
風が叫んだ　嵐を呼んだ
五人の戦士　ダイナマン
今日の勇気を　明日の希望を
僕らに教える　そのために
燃えろ火の玉　燃えろ火の玉
必殺必殺スーパースーパー　ダイナマイト
ダイダイダイダイ　ダイナマン！
ダイダイダイダイ　ダイナマン！
爆発！爆発！科学戦隊ダイナマン

キャスト
ダイナレッド/弾北斗：沖田さとし
ダイナブラック/星川竜：春田純一
ダイナブルー/島洋介：卯木浩一
ダイナイエロー/南郷耕作：時田優
ダイナピンク/立花レイ：萩原佐代子
カー将軍：石橋雅史
メギド王子：林健樹
夢野久太郎：島田順司

助けてあげたいよ。気持ちはあっても自分が崖っ淵なんだよ。ごめんね！本当にごめんなさい。だって自分に勝つ気力がないんだよ

気持ちでだけでも嬉しいですよ。

そうだな、俺はいつ死んでも構わないが、無気力で何もかもどーでもいいなｗ

異常な神経症の家族もつと、段々と感化されるね．．．
本人は正常と思ってるけど、他人は合わせてくれてるだけ。
いいレールに乗ってしまえば、誤魔化して生きていけるんだね。
身を削って生きてるような神経症という感じ。
あと、数年で死んでしまうと思うけど。
死んで欲しいとは思わないが、家族は貴方の異常な神経症ぶりでノイローゼだよ。
何もかもが不安で、他人の石橋まで叩いて周ってるようでおかしい。
異常な執着ぶりで、対応しきれない。
戦後日本復興株式会社の歯車社員の誤魔化し磨り減り人生。

今は、自分の事だけ大事にしてね！

結婚したことがあるだけでもうらやま
ああ発狂しそう
眠れない寝たくもない
明日が来ても何もないだからずっと眠っていたい
矛盾
寝たら朝がくる寝たくないでも起きてても辛いずっと深層的無意識の中にいたい
そうしにたい消えたいもうやめたい

一人で死ぬの寂しいよ（´；ω；｀）
若い人が普通に経験するであろう楽しみとか我慢できるんだけど
孤独が何よりつらい
くさいおれを愛してくれた人々に見守られてあたたかいぬくもりの中死にたい
においがきついはずなのにすりよってきてくれた野良犬を抱きしめて死にたい

辛いひとっていっぱいいりもんなんですね。
なんかみんな戦っているみたいでカッコイイかも。

>>765
もしかして1月下旬に書き込みしてた人？
医者行けなかったのかな？

なにもかもがしんどい！！！
イライラする(`o´)家族キライ友達キライ自分もキライ、いっそのこと消えてしまいたい。
私に何望んでるん？？あんたが望むもんあたえられへん…一人にさせて、うるさい、だまって(┳◇┳)
うるさい×100

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ

>>768
人の望みどおりの人間になんかならんでいいよ。
この際もっと我儘になってもいいんちゃう？
…共に頑張ろ。

何も深く考えられなくなったし
常に疲れてて何もする気にならない
辛い…
はよこんなんから解放されたい。

オフスレの使徒厳しい(>_<)
来週辺りから本格的にヤバぃ
体重３�sも落ちてるし…
死のカウントダウンまっしぐらだお(´･ω･`)

仕事辞めた
家族仲悪いけど金もないからパラサイト
狭い自室以外居場所がない
信頼できる人なんていない
それでもいつも、いつかはきっと！って思ってやってきた
けどホントに限界
よく考えてみたら小房の頃からろくなことなかった
って事はきっとこの先もろくなことなく死ぬんだろうな
もうなにもかもがどうでもいいや

　　おチンチンびろーん ちょばばばばばｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗぬばーぬばーｗｗｗ
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/
.（　　ヽ　　|∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/　びゅうびゅうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　 /　　　　　　/
　|　　　_つ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＞
　|　 /UJ＼　＼
　|　/ 　　　 )　 )
　∪　 　　 （　 ＼
　　　　 　　 ＼＿)

>>773
君なんてまだマシな方だよ…

俺もパラサイトだけど、金無しの飯無しだぜ？

明後日辺りに、練炭スレでも行くか…

もう嫌。
死にたい。
毎日毎日吐いてばっか。
いつまでこんなこと続けるの？
つらい。
満腹中枢壊れたよ。
‥でも太りたくない。
生きてるの嫌だな。
助 け て ‥

もう嫌だ…

死にたいというか､消えたい。うまく行かないのは全て自分のせい
回りに迷惑かけてばかりだし､こんな自分いない方がいい

でもいなくなる勇気もなくて､甘ったれた自分にもう疲れちゃった

とりあえずこのスレは良い研究材料になるよ。
鬱病患者がいかに厄介者で社会にとっていかに不要な存在かよくわかる。
国も鬱病への支援なんてやめりゃいいのに。
こんな、生きる価値の無いゴミへ支援なんかしたら、ゴミの子もどうせゴミなんだし、また金かかるじゃね−か。
死ねばいいのに。

つかサロン行けッ！
むこうなら発言を許す。

>>778
お前の方がゴミに見えるんだけど…

>735
ありがとう、735もお大事にね。
もう行かないです。自分が壊れる…。

営業に良いように丸められてしまうのがくやしい。
もう味噌時過ぎだけど、自分の人生みなおして、がんばる。。

どうせ死ぬなら普通の人間たちに思いっきり迷惑かけてやれ

人の死に方に注文つける奴うぜぇ

>>781
発想がＤＱＮ。そこまで落ちぶれるなら死んだほうがましｗ

>>783
俺は781じゃないけど、普通の人を殺めたらまずいと思うが、
どうせ死ぬなら、社会悪として名高い輩か自分の人生に悪いインパクト与えた
連中を始末してから死ぬけどね、俺の場合は。
親がいなくなったら、兄弟いないし、身内に迷惑かからないから問題なし。
そういう結果になりたくはないが、腹括ったらそうするな。

>>784
あんたも知らないところで誰かに悪影響与えてきて生きて来たった。
そいつはそいつはリカバリーしてきたのだろうけど。
自分の被害は覚えているけど、自分の加害はおぼえてないのが人間。
あんたも自分の人生をもう一度見直してみたら。

やっと土曜休めた。半年振りだ。前に鬱になったことがあったのだが何となく乗り切って今は社会人してる。
でも心配性と几帳面な性格のせいかまた鬱になりかけてる。しかも３連休なのに問題抱えたままだから休んでる気がしない。
前に鬱になった時にもう精神科には行かないと心に決めていたけど今の自分の状態を客観的に見てみると、もう薬無しでいくには限界かもしれないと思って今日精神科に行ったよ。したら自分が思ってたよりも状態は良くないようだった。
会社辞めてフリーターやるしかないのかな。責任ある仕事任される器は自分には無い。頭おかしくなりそう。

もう１ヶ月車校に行けてない。

あと最後の筆記試験と卒業検定だけなのに。たった2日間なのにいけない。

だれか替わりに行ってください…ぁぁぁ

こんなんに悩んでる自分が阿呆らしい…orz

あぁ、今夜も眠れないのかな？眠剤効いて来ない。

>>787
あと2日間なんて羨ましい…私なんてあと1ヶ月以上は必要だよ
もう行きたくないけど行かないと終わらない

ああもう辛い…787さんはそこまで通い続けられたんだからすごいですよ
あと2日間、終わることだけを考えて頑張ってください

私も頑張らなきゃ…orz

>>789さんがんばって！
私なんて期限があと１ヶ月も無い崖っぷち状態なんだ…
大丈夫だよ、応援してるよ。

きつい。
毎日がきつい。
明確な理由がない。
頑張れば頑張る分駄目になる。
しんどい。
どうすればいいのか・・。
なす術がない。

限界になると死ぬのが自然になるな
なんというか飛び降りるまでが非常にスムーズ
無傷で運よく助かったがよかった
とりあえず今あるものを全て捨てる覚悟が決まると生きる希望が逆に見えてくる
決断がつらいけど

私も限界みたい
助かりたくないね

死ぬことなんて、ないですよ。希死念慮は、適量の服薬で解消します。

なぜ生きなければならないのか。理由などありません。ＷＨＹ？は苦しい。
文学、哲学、宗教、読み漁りました。各々、矛盾があり、真理は見出せなかった｡

ＷＨＡＴ？で行きましょう。花は木は猫は犬は何？自殺なんかしません。
科学です。菌から植物が、アメーバーから動物が進化した時点で、この世に
生物として生まれてたものには、自個体保持能力と子孫創造能力が遺伝子に
組み込まれているんです。だから生きているし、生きるんです。

縁の下に落ちたタンポポの種も発芽し、影の中で思いきり斜めにふんばって
太陽光を浴びれるように葉を茂らせます。そして花咲き、受粉、種子を風に
ゆだねる。

高等動物の人間に当てはまらないように感じるかも知れませんが人間も動物。
大同小異です。人の場合、生きがい、が重要視されますが、それは人それぞれ、
有っても良し、無くても良し、ささやかな幸せ、というのもあります。

科学や生物学、植物や動物を観察なさってみることを、お勧めします。
癒しにもなりますよ。動物行動学実践。発見や学ぶことも多いいですよ。

ありがと

うんこ

まんこ

ぱんこ　

800

ぴんこ

甘ったれた嘘つきな自分にさようなら。
今から死にます。
お世話になった人達、ごめんなさい。

私が死にたいと言ったら、母も死にたい。と泣きながら言って、今家を出ていきました

あははははは
　　r"￣￣`ー-、
　／ｲハﾚ/Ｖ＼ﾍﾄ＼
／^":::i､::::::::ヽ
７:::::ハﾊ|ヽﾍ::::ヽ
/::/i/ﾚ ヾ-""^ヾ:::l
7|ｨN"ﾞ＼　 "⌒ヽyiＫ
ヽﾊ{ ⌒ ,　　　　ﾘｲ)
　`yt　 ヽ 　　　/ﾉ
　 ぃ､　､=＝ｦ　 〃
　　`へ　`-" 　ｲ
　　　 `i､＿／ l
　　　／}　　　ﾚヽ_
＿rー/　ﾘ　　 i′ヽ
　　ﾉr-/j ､rー{ﾍ　ヽ
　 / ∨}ﾚ-"￣７ﾉ＼ ヽ

「もう限界が近づいている人」ってまさに私のこと。
もう限界が近いよ。

鬱病、パニック障害、無職、妻子持ち。
なかなか就職も決まらない。
もう終わってる。ごめんよ家族のみんな。

先に逝かせてくれ。

自虐 虐待 死ね 忘れたい 大嫌い

ああちゃんさえ早く死ねば限界を先延ばしにできるのになあ

意味わかんねー

何もかもうまくいかない
もうやだ

はぁ…ため息しか出ない…

>>790
ありがとう。こんなくだらない悩み、周りにも言えず一人で抱え込んで最近情緒不安定になってた。
790さんに温かい言葉をかけられて今泣きそうだよ…ありがとう。
頑張ってみます。

期限残り1ヶ月はきついだろうけど今の段階によっては通い詰めれば間に合うと思う。無理をすることはないがお互い頑張ろう。私も応援してます。

腹痛と吐き気ひどくてバイト休んだ。
私にできるのはもう売春くらしかないのかも。特急に飛び込みたい

>>812

待って！！
ダメ、飛び込んだらダメ！

私も風邪が引き金になって先週半ばからバイト休んでる。
生きてる意味あるのかな、生きてる資格あるのかな、って
毎日毎日考えるけど、答えは出ないまま。
ここにくると仲間がいるって思えて心が落ち着くよ。
でも、死んだりなんかしちゃダメ！
周りの皆が悲しむ・・・。
だから、お願い・・・・・

薬でなんとか保ってるがやっぱりきつい。
いつになれば良くなるんだよ・・。

もう駄目です！
みんな今までありがとう！恨んじゃいないよ！
天国で幸せに！ゆっくりおやすみ！

うるさいうるさい帰ってきたああああ

刑務所入れば欝治るんじゃない？

ああぁぁぁぁぁぁあああああ〜〜〜〜〜！
やっぱしダメじゃんかあ〜〜〜〜〜！
怖い怖い怖い怖い！

一人暮らしの夜には、どうしてもネガティブな事ばかり思い浮かぶ

俺って、何のためにがんばってんの？

もう限界と思いながらまだ生きてる
どんな音も耳障りでうるさい。夜はいろいろ考えて死にたくなるし、昼はﾀﾞﾙｲ体でなんとか仕事して…私は25になるけど、このまま生き続けるのかな… 住む場所すらなくなる…

メンヘルサロン板を与えてもらっていながら専門板であるメンヘル板で｢○○な人｣などというスレをたてて馴れ合いをして専門的な情報交換を邪魔するような迷惑なメンヘラーは全員ドアノブで首吊って死んでください。
ドアノブに輪っかひっかけてそこに首を入れて足を前に投げ出せば一瞬で意識を失い苦しくも無く１０分も見つからなければ確実に死ねるし発見時も汚く無いですよ。
最近は渋谷などの若者が自殺する時は殆どこの方法。｢○○が自殺したってよ｣｢へ−まぢ。ドアノブ？｣｢そうだよ｣っていう会話になるくらい自殺＝ドアノブになってます。
死ぬかメンサロ板に行くかどっちかにしてください。ホントにお願いしますm(__)m

これ見てからほざけ　チキン

ttp://ostrich.2x3.info/FLURL-dot-com-49763-Commit_suicide_of_a_man_vetu_of_a_nylon_blouse_in_front_of_a_camera_the_USA.avi

了解しました。死にます。これで何人死にますかね？

オマエラみんな死ねよ

もう疲れたのだ

>>822
携帯からスマソ。グロですか？

もう限界。寝たい

どんなグロだろうか。スーサイド・オブ・ア・マン。
見たいがパソコン壊れてるんだよね

もう無理かもしれん。
暴力にはたえられません。

俺は暴力振るってた人間だけど別れて、はじめてその人の大切さを解った
んだ。でも別れていなければ犯罪者になっていたかもしれない。一度カット
なると手が出てしまう。どうしようもないんだよ。

早く別れたほうがいいと思うよ。

もう2週間以上まともに寝てない。
ある意味限界。

眠剤は飲んでないんですか？

死なないでください。
私も自殺未遂してしまいましたが、後悔してます。

告知されてからずっとお母さんのこと四六時中考えるようになって
元気になってほしくていろんなとこ連れてってあげた好きなケーキや欲しかったや本必要なモノ
おみあげ〜って買っていった
けどすべて裏目にでた

ただ元気になってほしいだけなのに

気を付かいすぎてわからなくなってきたよ

どうしてあげることが一番幸せなの？

>>830恋人からじゃないんだ。家族から…幼い頃からです

>>834
告知って？余命宣告？

ｶﾞﾝです

余計なことしなきゃよかったこんなに伝わらないんだ
私はお姉ちゃんの代わりにはやっぱりなれないみたいだね

主語を入れてくれないと分かりづらい

自分でもよくわからない

前は迷惑かけたし悪いこともした
けどいまは違う！もっと家族として必要としてほしい
信用してほしい

お姉ちゃんと比べないでほしい
自慢の娘って行ってほしい
都合がいいとかじゃなくて頼ってほしい

気持ち解るよ。私は兄とだけど、比べられて育った。私は母が亡くなって後悔ばかりだけど、自分で納得できるように、何も求めないで、辛いだろうけど頑張ってね！

つかれたー

この仕事向いてないや
人間嫌いが営業って。。
気持ちはここにしか吐き出せないし
疲れたのに眠れない

>>840ありがとう

鬱の上、パニックも併発してしまいました。
苦しいし、泣いてばかりです。
食欲も全くなく一気に５キロ痩せました。
今日も寝てるだけで１日が過ぎてしまいました。
お風呂に入る気力もありません。
主婦なのに必要最低限のことしかできず、罪悪感の固まり。

必要最低限のことができればすごいではないですか。

もう限界です。。
糞が肛門をノックしてます

>>843
カキコが出来てるので・・・
今日　必要最低限＋α　のことが出来たあなたに花◎をあげます。

鬱病患者です。
余計なストレスや嫌な事や次々に襲ってきます。
解決しても、また次の悩み････
もう疲れました。
わたしは、悩んだり苦しむのが本当は好きなんでしょうか。とも
思えてきます（友人にも言われました）
でも悩んでる時間は、相当苦しいんです。
あと、新しいスレを立てたいのですが、どこで、書き込むのでしょうか
初心者ですみません○┓ﾍﾟｺ♪

夜9時になるのを待って、ハルシオン3錠とロヒプノール1錠。
これを飲むのが待ち遠しくて、唯一の楽しみ。
いっちゃってるよねー。
副作用で前日の記憶曖昧だし、昼間は記憶力低下しているし。
でもまあ、いよいよ仕事できなくなったら、
しばらく生活保護に頼ろうかな。ふう。

>>832
３種類飲んでます。
あとデパスと。
でも寝れなくて…

>>849
薬は同じ物を続けるとどんどん効き目が悪くなるから、
医者に相談して変えてもらうといいかも。

>>850
1ヵ月前に変えたばかりなんですよね。
耐性が付きやすい体質みたいです？
火曜日病院行ってきますﾉｼ
ありがとう。

もう死にたい・・・

薬と酒を飲んでしまった
朦朧としてくるね

>>852
大丈夫？
何かあったんですか？

本当の病気だったのに（虫垂炎）、判明するまで上司に仮病扱いされた。
体が弱いやつは、職場にいらないといわれた。

酷い医者ですね…
そんな藪医者はほっとけば患者も病院も藪だって気付いてお払い箱ですよ。


会社だって貴方には働く権利があります。
一言で人の人生を台無しにしていい資格なんて会社は持ってませんよ。


今は何を言っても無駄かもしれないけど…もし今が最低だとしたら、もう落ちる心配はないですよ。
あとは上るだけ。
無理せずゆっくりでも上って下さい。


わたしも毎日そう考えて生きてます。

長くなってすいません。
体大事になさってください。

>>855
上司を医者だと勘違いしてました。ごめんなさい…

愛して下さい認めて下さい大切にして欲しいんです。
辛いんです。信じられないです。
何も考えたくない。愛されたい。
誰か助けて、もう無理。

で、あなたは？
求めるだけですか？

http://z-z.jp/?abaraの管理人？は限界だと思う

限界突破してんじゃね？読んでて胸が苦しかった

脳から面白汁が出っぱなしになってるんだろうなこの人。

素晴らしい表現力だった。

精神からくるのか年齢（38）からくるのか分からないけどとにかく体がえらい

>>864
おせっかいで申し訳ないですけど
更年期障害って感じの歳じゃないですか？
老眼の予感とかありませんか？

習い事の先生に性的な嫌がらせをされています。
自分で始めたいといって親にお願いして始めた習い事なのに、
先生がこんなことをするなんて…。

我慢していたけど、やっぱり耐えられなくて親に相談したら
「オマエは辞めたくなったからそんな嘘をつくのか？」と
怒られた。もう学校にも習い事にも行きたくないよ…毎日
気持悪い…。

>>866
警察にいって「婦警さん」とお話がしたいって言ってみたら？

>>867
習い事の先生をそんなふうにして警察に言ったら
待ち伏せとかされて仕返しされないでしょうか？

親に言っても相手にしてもらえなかったから警察は
もっと相手にしてもらえない気がします…。

むしろ警察が入ったほうが、仕返しはされないと思うよ。
最初は警察から言葉で注意だけだけど、２回目からは逮捕されるから。
警察署に言ったら、ちゃんと「婦警さんと話がしたい」って言うんだよ。
そしたら警察の人もちゃんと聞いてくれるから。

>>869
ありがとう。婦警さんに相談して見ます。

ちゃんと話を聞いてくれるかちょっと心配ですが…。
内容が内容だけに友達にも誰にも相談できなくて、
思い切って親に相談したら相手にされなかったのが
本当に辛かったです。アドバイスありがとうございます。
頑張ってみます。

メンヘルサロン板を与えてもらっていながら専門板であるメンヘル板でメンヘラーで溜まったり馴れ合いをして専門的な情報交換を邪魔するような迷惑なメンヘラーは全員ドアノブで首吊って死んでください。
ドアノブに輪っかひっかけてそこに首を入れて足を前に投げ出せば一瞬で意識を失い苦しくも無く１０分も見つからなければ確実に死ねるし発見時も汚く無いですよ。
最近は渋谷などの若者が自殺する時は殆どこの方法。｢○○が自殺したってよ｣｢へ−まぢ。ドアノブ？｣｢そうだよ｣っていう会話になるくらい自殺＝ドアノブになってます。
死ぬかメンサロ板に行くかどっちかにしてください。ホントにお願いしますm(__)m

>>847
スレ一覧の一番下にある「立」から

ハイ、ハイ。死にますよ。www

そんな感じだよ

親に｢生理的に嫌い｣って面と向かって言われただけでこんなに欝になるなんて弱いよな

生理的に嫌いならあの時漏れを残して逃げればよかったのに。そしたら父親は当時幼稚園児だった漏れのことを殺してくれてたのに。なんだろこの矛盾。生き地獄を味あわせたいがために漏れは生かされたようなもんじゃねえか。もうすぐ受験なのにこんな気持ちにさせないでくれ

希望を持っても叶わないことばかり 虚しさをやりすごす日々に疲れた…

親がＤＱＮで「死んじゃえば」とか言ってくる
親はもうどうでもいいけど

私の人生終わってる

欲しいもの買えればまだいいんだけど
働いても貯金できないから
ほしいものが買えなくて常に欲求不満

身の回りには憎い人はいるけど魅力的な人はいない
楽しみもない　生きる意味が分からない

昼間だけど現実逃避したいから
眠剤飲んで寝ます

寝たいなあ・・・

結局私の救いは最低基準の法の中でかこってもらって
何処まで立ち回れるかなって
そんなとこしかない

散々空気のみの人間で自分を曲げずに法からでないなんて最低だな

休日はやる気集中力もろもろありません
１日中だるく寝たきりです
風呂も入っていません

けっこうしんどい
過食や自傷の繰り返し
感情起伏激しすぎ
不安でイライラ止まらない
ずっと誰にも会わず一人でいたい
動悸よ収まれ

3年間続いてるけど鬱病じゃないですよね？
ただの甘えだ。
ストレスに対してもっと強くならないと…

つらいつらいってなんなのよ。つらいのはお前だけと思ってるのかよ。
口を開けばうっとうしい愚痴ばかり。こう考えてみれば、こうはできないかとアドバイスしたら偽善者、理想論だのぬかしやがる。
黙ってたら怒るし。他の友達になんか吹き込んでるみたいだし。
私は愚痴の吐き捨て場でも八つ当りサンドバッグでもない。
もうおまえらに振り回されるのはうんざりだ。
二人で勝手にやってろバカ。

仲間はずれにされたら怒るくせにｗ

死ぬ時は黙って独りで逝ってね

【社会】 踏切突入女性を助けようとして電車に轢かれた宮本巡査部長、死亡
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1171262920/l50

後悔ばかりが頭の中を占領して苦しくて悲しくて切ない…

こんなどうしようもない人間を助けたとしても、
彼には人を助けたという大きな功績が。　きっと死後は天国でしょう。
ご冥福をお祈りしますです。

人助けって功績なの？つまんない人間助けても無駄やん

薬で寝てる時以外、ずっと泣いてる。
もうぼちぼち精神的に限界。
出されてる薬も気休めにもならない。
疲れた。本当に疲れた。

早く寿命きて

本当の鬱状態というものを味わってます　今何とか書き込んでますがまた横になります

>>890
本当にひどいときが来ると「これか…」と思うよね

お大事に。

13日に死ぬと言っていたものです。


これで死ねる。
そう思いました。

さよなら、くだらない世界。

>>892
さようなら、くだらない人間。

>>893
あおんなボケ。
おまんもくだんねぇんだよ。

もう限界です。
食欲不振・欝・無気力・吐き気・病気恐怖・嘔吐恐怖・不安・えずき。
もう、何もかも　疲れました。
精神薬漬けにこれ以上なるのはいやだし　漢方もきかない。
生活習慣も変えてからだにいいものを摂取して睡眠をとっても
全然治らない。
彼氏にも飽きられてきた。友達はいない。
両親も少しずつ年をとり、私が心配をかけるわけにはいかないので何もいえない。
弟はこれからだから、私のような苦しみを味わってほしくないので離れていたほうがいいと思う。
趣味はない。

生きている意味ってあるのかな。でも苦しいと死ねないよ。
この世への未練もたちきれないよ。何もかも忘れて分からなくなって消えてしまいたい。
本当は、元気になっていろんなことに挑戦して　資格取ったり　フルート習ったり
仕事ばりばりやったり　彼氏と楽しく遊んだり　友達とどこかへ行ったり
みんなに優しくして　人と人とのかかわりを大切にして　羨む気持ちや自己嫌悪とさよならして
充実した日々をすごしたい。でも、もうできない。
何度も何度も立ち上がろうとしてきたけど　いつも不安はやってきて体調が悪くなって
結局何もできない。したいのにできない。生き地獄。
どうして私がこうなったのか、それも運命なのか。

>>894
その通りだが？もちろんお前も下らないしな。
>>892が言うように世界が下らないんだったら人間だって下らないだろうよ。
あと煽られてファビョってんのは分かるが推敲ぐらいしような。

>>892さん
死ぬならどうやって死ぬつもりですか？
ちなみに私は飛び降りが今の所一番候補です。

>>897
飛び降りは処理が大変だからﾔﾒﾚ
下に人がいれば関係ない人を巻き添えにする可能性もある

>>898さん
私なんぞにレスありがとうございます。
ちなみに住まいは地方で、夜中に決行しようと考えてしまうのですが‥
処理が大変とは例えばどのような感じでしょうか？
すみません、ふざけているわけではないです。真剣に。

苦しい
もう駄目、、生きててもなにもいいことがない、、、
でも死ぬときは絶対迷惑かからない死に方を選ぶよ、ひっそりとね
なんなら最初からいなかったことにしてください

>>899
想像してみてください。
確実に死ねるくらい高い場所から人が飛び降ります。
人間は頑丈じゃないんですよ。
きれいな状態で死ねるわけがないです。

あなたが飛び降り自殺で死ねるとします。
死んだあなたを放置しておくわけにもいかないので、誰かがあなたを片付けることになるでしょう。
そのときに裂けたり、飛び散ったりしてたら誰かが大変な思いをします。
そういうことです。

>>901さん
ごめんなさい。
分かりきっている事をたずねてしまって‥私は‥誰かの声を待っていたんですね。止めて欲しかったと
レスを見て分かりました。心ない文章を書かせてしまってすみません。ありがとございました。

>>902
苦しいのはわかる。自分も今うつで苦しい。
ただ、苦しいだけが人生じゃない。
少なくとも自分はそう信じて生きている。
今は、自分を信じて、未来を信じてがむしゃらに生きるしかないよ。
生きるということに命を懸けるんだ。
大丈夫。絶対に大丈夫。
きっときっと生きてて良かったと心から思える日が来るから。

>>892です
ごめんなさい。くだらない人間で。そんな私も今日
でさよならです。
なんだか、明日死ぬんだと思うと、怖いとかではなく逆に清々しい気分です。
楽になれる。

飛び降りです。
ゆっくり、ふわりと落ちたい。

>>904
無責任だけど　一応止めろと言っておく　でも俺も死にたい

>>904
本当にそれでいいのか？
もう一度良く考えろ。
死ぬ直前まで真剣に考えろ。
自分は別に止めたりはしないけど、後悔はするなよ。
もう後戻りできないんだからな。

もうだめだ
死にたい

>>906さんがリアルに近くにいてくれたらな‥。
>>904さんの言う清々しい気分って不謹慎ながら少しわかる気もする。
私は変な開放感が何時間か前にありました。今は少し落ち着きましたが。
限界限界って‥確か先月も言ってたな自分。自分で自分を苦しめてるんですよね、結局。

自分の生きてる意味がわからない
やる気が無く、明日がこなければいいと思う
人間であることが苦痛だ
死にたい
死にたい死にたい

自分もなんだかんだで毎日限界更新してるよorz
悪いことではないんだが、それに比例してやっぱり苦しさも増すな。
好きなはずのことも楽しく感じられないし、なにするのもきつい。
死ねる勇気なんかないが、死にたいって言わなきゃやってられないな。

死ぬ死ぬ、いうなや。まず体を動かしなさい。飛び降りる元気があるなら、運動しなさい。
水泳がいいと思う。プール行って歩くだけでも十分。これぐらい出来るだろ？
食欲がでて、よく眠れて、つまらん事考える時間もなく寝ちまうのさ。きっと元気になってくるぞ。
それでもダメならプールで溺れなさい、以上。

>>911
そういう書き込みはやめてくれ。
本当に苦しいんだ。
死ぬ気はないが、見ててきつい。

じゃーてめーが私を殺してくれるのか
プールでも何でもいいや。
飛び降りても死ねなかった

次はもっと高いところから飛ぼうか

もう自分の居場所がどこにもない・・・

>>904
飛び降り自殺の画像見たけど、頭蓋骨が真っ二つに裂けて、未練を残したような目をしていた。

>>887
自殺したい人を助けるのって良いことなのかな？
警察官という立場上、助けざるをえなかっただろうけど。

さっきから「自殺」で何べんも何べんもググってしまう・・・
八方ふさがりな気分でウイスキーを馬鹿飲みしてしまう　くるしい

自分の好きなこと、何でもいいから思う存分すればいい。例え時間がかかってもね。そうすれば少しはすっきりするさ

まぁ、好きなことすら楽しめない状況にあるわけですが・・。



>>913
ﾓﾁﾂｹ

自分、いつかきっといい事があると思って今日まで来たけど、
うつになって13年、どんどん悪い方向に向かっててさ
その事を思うと未来なんて信じられないし生きる気力もなくて毎日寝てる
寝てる時って無の状態だから1日15時間は寝てる自分は死んでるも同然だな
結構重い自律神経失調症らしいけど、自殺は怖いから考えられない
みんなみたいに死ぬ！とすら言えない自分は本当にダメ人間だ

自殺は出来ない。
親が悲しむから。

じゃあなんだ、大言壮語してるヤカラ、おれを楽に殺してくれるとでもいうのか？

死にたいと思っても実行に移すのはなかなか難しい。
自殺しようとしてる人を止める行為は人として正しいかもしれない。
けど、勇気振り絞って自殺しようとしてる人に対して失礼じゃないか？

ね。どうすればいいんだろうね？痛いよね、いろいろと・・・・

みんな限界が近いんだな・・

>>921
早く死ねるといいね。

もう開き直ってしまえばいいんｼﾞｬﾏｲｶ？
悩んでいても何もいいことはない。

>>625
自然死を待つには若すぎる
早く死ねるといい
その通りだが
自然死を待つしかない

>918
ありがとう　漫画でもよんでみます
希死念慮ということばが頭から離れない状況ですが・・・

定性
>>625ではなく
>>925

悩むことしか出来ないんだよ。

ウジウジせずさっさと氏ね！この糞基地外ども！

あ、列車に飛び込んだ女みたいに、まわりの健全者を巻き込むなよ。

おとなしく成仏しろよ ナームー

地雷除去作業とかやったらいいかも。

寝るのが怖いな
朝なんて来るんじゃねえ
ずっとこのままにさせてくれ

>>931
お前みたいな考えの奴がいるからおれは死にたくなったんだ
死にたいんだ
おれはＰＴＳＤだ
８年間な
分からんか鬼畜

>>930
気に触れるような事かいてしまっていたらスマソ
しかし厳しいことを言うようだが、悩んでいて何になる？何も事は進まないぞ。むしろ損することばかりだ。

頭痛ぁ〜い、から眠剤投下。みんな死なないで！おやすみなさい。

>>935
だから悩むことしかできないんだってば。
自分は鬱だが、本当にきついぞ。
自分だって前に進みたいよ・・orz

>>935
その正論が（頭で）わかっていても、前に進めないこともあったり。。。
心のふるまいが非合理的なものに支配されるとでもいうか・・・

>>394

死にたいんなら死ねよ 基地外は社会悪粗大ゴミ。

おとなしく畑の肥やしになったら誉めてやるぞ

限界を超えてしまうような悩みはやっぱり良くないし解消するべき物であって
それができないから苦しんでるのであって体を動かせとか開き直れとか死ねとか言う人いるけど物凄く安直な思考だね

>>940
その通りだ…

今二十歳。
高２〜高４までほぼ登校拒否・不登校。

高校５年目にして、やっと来週の授業をもって卒業出来ることになった。

去年の４月から高校生・予備校生(大受生)としてやってきて一通り入試が終わった。
結果は分かってる。

卒業式は３月１６日

それまでに、好きな人にチョコあげて、健常者の親友達と会う。
そしたら、この世の未練なんてなくなる。
それまでなんとか頑張ってみる。

お母さんごめんねこんな私で。
お金かけさせて、ごめんね。

南無南無南無

ここの基地外どもが無事成仏しますように

南無南無南無



ほら、祈ってやったぞ！安心してあの世にいけるね☆ニコッ☆(^O^)/☆

>>942
まだ若いんだから、これから良い事もあるって。

限界まで来てしまった原因はどうあれ、一先ず置いといて
まず張り詰めてしまってるのをどうにかするのが大事だよ

>>937
自分もそういう時期があったから、その辛さが痛いほどよく分かるよ。
悩んで悩んで悩みまくって、もう自殺寸前だったさ。首に縄巻き付けたり、自殺サイトを検索したり…自殺に対してかなり必死になってたな。
でも今思えば、どうしてあんなに悩んでたんだろうと思う。結局、悩んでいても何にも変わらんかった。更に自分を傷つけるだけだった。時々、その傷ついた自分に酔うこともあったけど。
で、そっから学んだのは、やっぱり行動でしめさなくちゃいけないんだなって事。自分だけで考え込んでもしょうがない。って傷口を広げるような事を言ってしまったが…
ま、慌てずに、ゆっくり治していこう。

だれか
だれか助けてください
だれか

>>942
おれが言うのも何だがな、
親に感謝してるなら生きようや
おれはな、いとこが自殺した
もう３年位前の話だ
その３年間、死んだいとこの両親は、ずっと苦しんでるんや
そしてこれから先も苦しみ続ける
これがどんなにつらいか、考えてみてくれ
そのためだけにでも、「とりあえず」今は生きてみようや
両親に一生苦しませることと自分の悩みを比較してほしい
あなたの悩みは、本当に一生ものか？
３年後は普通に暮らしてるかもしれないぞ？
とりあえず親がいる間は親のためにも生きてみたらどうや？

親を先に送ってあげるのが、産んで育ててもらった恩返しだと思って、その為だけに生きてる。迷惑かけてるけど。
眠剤効かない、何日眠れてないの？私。辛いよ・・・・

>>949
私と似ているな
不慮の事故や病気で死ぬのはともかく、
自殺という形で子に先立たれた親の気持ちは何と悲しいことか
あなたの考えを私も尊重している

おやすみね！

何度もここに来てしまう。眠れない‥‥
バレンタインが少し仕事に関わっていて今から嫌で嫌でしょうがない。
どうしてこんなに悩まなくてはいけないの（涙）テレビも雑誌もお洒落なんて今はとても縁遠くなってしまった。
興味がある事柄が自殺だなんて。

・・・・・。

親より大切な祖父が木曜日朝に亡くなった。
心のよりどころだったのに･･･
亡くなってからは体調が悪い。
悲しくて死にたい。


今日もお祈りしました。

「安らかにお眠り下さい。私も近いうちにそちらへ行きたいのでどうか導いて下さい。」
　

今日はカウンセリング行く日だ。
今日で3回目だが、いまいちカウンセリングというのがわからん。
個人情報をペラペラ喋っているだけなんだよなぁ。
これで自殺願望が消えるのか？
もう少し通えば、何か見えてくるのかな？
生きている事がマジで苦しい。消えてなくなりたい。
ただ、親の事考えると、どうしても逝けない。

料金も高いし、早く結果が欲しいのだが･･･

1000なら皆が幸せになる

脱出のヒント：感謝
　
少し時間かかるけど、神に感謝して生きてると、だんだん元気でてくるよ。
私の場合は、自分の影ができること、味覚があること、皮膚が暑さ寒さを感じることから感謝
し直した。神に祈ること。だまされたと思って半年くらい続けてみて。

神じゃないとだめですか？

ソラナ隠されてる。
一浪したってFランク。
一家の恥。
目標がないと大学行っちゃだめなの？
誰かに依存したい。愛されたい。
他人に抱きしめられたい。
消えてしまおう死のう
死ねないけどODでもしてみます

Ｆランク・・・ｗｗｗ
覚悟して死ね

この治ってこない鬱のつらさと
薬の副作用のつらさ
仕事も失った。人も自分から離れて行く。
もう限界に近い。

いっそ消えてなくなりたい…
存在そのものを消したいよ｡

貴方を愛していたから恐怖心と必死に戦っていたけど貴方は一時の怒りで全て壊してしまった。
あの事さえ無ければって悔やまれてならない。
もう結婚なんて出来ないんだね。
愛が憎しみに変わらなかったら私は死ぬしかありません。
貴方はもう愛して無いのかな…

死ぬ

９６３＞＞
俺も似たような経験をしてます。
愛ってもろくはかないものさ。

つらい
誰かたすけてくれ
(;_;)

>>966何があった
どうした言ってみ！

世の中、自分より幸せな人間が腐るほどいるが
自分より不幸な人間も腐るほどいるんだ

辛いのはお前らだけじゃないぞ、俺だってそうだ
だから自殺なんかしないで、もう少し頑張って生きてみようや

やっぱり死にたいですね

会社につく………
あぁ気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。吐きそうだ。
SADから鬱に悪化した。原因は解っている。自分は社会に出るには厳しい人間なんだ。
でも我慢するしかないんだよね。。この弱い心を認めて共存して行くしかないんだよね。分ってはいても鬱だ

この三連休で立て直そうとしたが
やっぱりこの不安感は拭えなかった
なんで仕事に行くのに、仕事をするのにこんな苦しいんだろ
生きる事を否定してるもんじゃないか
自分を認めて受け入れなきゃいけないんだろうが、こんな自分要らないよ。捨ててしまいたい
もうやだ

病院とか行ったことないから鬱とか分からないけど、朝起きて会社行こうと思ったら、足に力が入らないって言うか、足が震えて会社に行けないよ。

これって何？助けてほしいよ…

僕は大学１留で今年も留年の危険がある大学２年生なんですが
中学３年の時鬱病になり、でも誰にも言い出せず一杯一杯の状態でなんとか大学まできたんですけど
とうとう大学２年で電車にも乗れない位に酷くなってそれが８月位なんですが
親に言われてその少し前から免許取りに行ってたんですが３月位に教習所行ってない事がばれて
その時やっと中学から鬱病だったと言い大学も全然行けてないと話して去年４月から病院に行ってるんですが
全く良くなりません。親は病院さえ行けば治ると思っていて病院行きながら学校行けと
言われてますが正直毎日下痢気味で学校行っても１時間半授業受けてたらスグ気持ち悪くならないかと不安です
医者には不安障害、脅迫性障害、パニック症候群と言われました。
みなさんもし病院行った経験のある方はどのくらいで完治したか教えてください。
正直自分は６年間もそのままでいたせいか治る気がしません。
しかし治らなければ仕事はおろかバイトすらできません。バイトは未経験です。
大学辞めようかとも思ったんですが、辞めたらもっと駄目になってしまうと思い何とか在籍しているのですが
やはり大学辞めないで行った方がいいのでしょうか？　もっとも今の状態では授業にでるのは難しいです。

求める前に与えましょうって分かってるし
見返りを求めてはいけませんって分かってる。
でも愛してほしい。捨てないで欲しい。良い子にしてきたつもりなのに、自分は良い子になれなかったのかな。
お金でも渡せば良いのかな。
生きてて良いよって言って、抱き締めて欲しかっただけなのに。
ドナー登録でもしたら役にたてるかな。献血とかさ。
誰かの役に立って、生まれてきた意味があって良かったと少しでも思ってから死にたい。
生まれてきてごめんね。役に立たない無価値な人間でごめんね。

ああでも、与えるってことは相手を大事にするということかな…。
どんな相手でも大事にすることなのかな。今の状況も受け入れること？
今まで大事にしてきたつもりだったのは、違うかったのかなぁ。
消えてしまいたいけど、もう少し頑張るかな。
それから死んでも遅くないよね…。

死んだら周りがみんな迷惑するってわかってる。
あ〜、あいつしにやがって、一人だけラクになったのかよ、
ずるいさいてーなやつだなって。
（でもこれは私自身が死にたくないっておもってる裏返しかも）
どっちにしろ、誰にも干渉されないっていう安心感のあるところで
現実から逃げていたい

もう動悸が凄くて力が入らず布団から出られない。何だろうこれは。自分じゃない感じ。
怖い。こんなんじゃまた上司に怒られる。
わざとしてるわけじゃないけど甘えてると言われる。上司の期待に応えたい‥！けど、それが今どうしても出来ない。怖いだけだ。
何をしても怒らせてしまうのでは‥と考えると本当に動けない。
働けないから死ぬしかない。死 死 死 死 死 あーー！！

>>973
無理しなくていいよ。
1年か半期休学して、ゆっくりしてみたら？
あたしも鬱で大学通ってるけど、きつい…。
今まで耐えてきたんだから、自分を休ませてあげたらどうかな？

親の理解を得るのが難しいみたいだから、病院に行く時に親と一緒に行って、医師に説明してもらったほうがいいかもね。

せっかく病気打ち明けたのに『努力が足りない』と言われた…何を頑張れば？これでも毎日頑張ってるつもりなのに…薬の副作用なのか朝から辛い。もう終わりにしたいよ…

>>975
今の状況は受け入れるしかない。
誰だって、現在の状況からしかスタートしようがないと思うよ。
でもそのことと、どんな相手でも受大事にしなきゃってことは別のことだと思うなあ。
どうしても、相容れない人ってやっぱり存在してしまうと思うよ。
不幸なことに、とても身近な存在の人でも・・

休みの連絡を少し遅くなっただけで怒鳴られたよ。
いつもはしてるし、私は他の人が休みの時、
昼もとらずに仕事したのに…。

生きていくのが辛いよ。
何をやってもダメだし、苦しむだけなのに。

今日夕方バイト休んで病院いきたい。
去年末から病院行ってない。
ほんとはいけないことだけど、薬を少し減らしつつ今まで持たせてたけど、
もういかなきゃ。
でも病院まで2時間かかるんだよ・・
早く、今家をでないと、母が帰ってくる。コワイ母が。常に正しく正論しか言わない母が。。
そして私は今日も一日だめなままな確信しかもてない。

>957、某新興宗教の人？

この家族どう思う？

http://imepita.jp/trial/20070213/283990/7170