話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 11

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 115
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167636098/

>>1
乙です
116

すみません、とんでもなくスレタイ間違えてました・・・
正しくは116番目のスレです、ごめんなさい。

>>1乙です
ドンマイ！

ツカレタ。

初めまして。
なんか昨日から自分の様子がおかしいので、ここにきてみました。

まず、いつも２４時には寝れるのに、なかなか寝付けません。しかも、過去の嫌なことを思い出しては涙流してます。

昼間も、運転しながら過去の嫌なことを思い出して泣いていました。

長風呂が大好きな私ですが、風呂に入る気力すらありません。

なぜ急に過去のことを思い出してしまったのかわかりません。

過去のことで思い出すことは、孤独な自分ばかりです。思い出しては、「私はなんて自分勝手で自己中な人間なんだろうか」と悔やんでは泣いてを繰り返しています。

どうしたらいいのでしょうか…。

>>6
過去を振り返って涙するのは、今の幸せが有り難いから？
それとも過去の自分がかわいそうだから？

幸せとか可哀想とかではないですよ。

じゃあどうして泣くの？何が辛いの？

相談事したい事があります!

小さな頃から孤独だなぁってふと思ってしまったんです。自分の居場所がどこにもないような…。

>>10
前スレまだ終わってないからそちらへどーぞ

>>11
じゃあ自分が可哀相で泣いたんだね。
でも泣くのはいい事だよ。
いっぱい泣いてから、たまに笑えばいいんだよ。

>>13
そっかぁ…自分が可哀想だから、私泣いてたんですね…。
ナルシストなんだなぁと思ってしまいます。苦笑
自分を大切に出来たら、孤独からも抜け出せるし、自分可愛さに泣くなんてこともなくなるのかな…。
とりあえず、１日限定で泣きたいだけ泣いて、それから、上記のことを考えてみます。


話を聞いてくださって、ありがとうございました。楽になりました。＾＾

本当の自分とか分からなくなった。友達の前じゃ自然と明るい自分作るようになってた…
悩みとか誰にも話せなくなっちゃって、一人で抱え込むようになった。
最近精神的に限界かもしれない…夜寝れないし、食欲もなくなってしまった。　
もう家にずっといたい。

前スレで>>990、991さんレスありがとうございました
985です。寂しいからって連絡取って遊ぶのはやっぱり思い留まりました。
大学時代は１番仲良しな友人だったんですが、彼女が詐欺にあってからはなんか売られそうで怖い…。
同じメンヘラ同士わかりあえるとは思うけど危ないかも、やっぱり。
寂しいな夜中は

前スレで>>970です 叩いたら叩きかえされました。段々エスカレートしちゃって今はあちこち痛いです。でも何時間も彼は付き合ってくれたからやっぱり私も悪いんです。だけどあんなに叩く人だとは思いませんでした。

>>16
メンヘラにもいろんな人がいるからね。
2年越しの連絡っていうのがなんか気になるし、
16さんの選択は正しい気がするよ。

長文で失礼。

数ヶ月前、初めてできた彼女と別れた。付き合ってた期間は半
年くらい。付き合って一ヶ月くらいで突然別れましょうって言われた。
俺が「嫌だ」と言って、そのままずるずる半年惰性で付き合ってた。

その彼女とは高校の同級生で、彼女が進学で他県に行った後に
付き合いだしたから、ずっと遠距離恋愛だった。「付き合ってた」
って言うには短いし浅すぎる関係だったと思う。けど、俺みたいな
人と付き合ってくれて、一時でも好きだって言ってくれてすごく嬉し
かった。
その子結構メンヘラーな子で、「人に会いたくない」とか、「死にた
い」とか言うような人だった。「別れましょう」って言われた後、俺は
きちんと話をしたくてメールしたり電話したり、何とかならんものかと
色々やってみた。結局ダメだったけど。

別れたショックからか、俺もメンヘラーになっちゃった。それで最近
メンヘル板に行くようになって、「健常者に言われて傷ついた言葉」
ってスレを覗いたとき愕然とした。「俺彼女にやっちゃいけないこと
全部やってた」と思ったから。
自分勝手で独りよがりな俺を殺したい。彼女に謝りたい。
でももう会えない。謝ることはもうできない。全部俺のせいで。

どうしようもないから、そろそろ忘れてしまいたくて、誰かに聞いてほし
くて、ここに書き込みます。

>>15
そんなあなたのためにこのスレがあるのかも。
抱え込まずにここで見たら？

>>20
自己レス
×：ここで見たら
○：ここに書いたら

>>17
すまん…どんなに17さんが彼を叩こうが、
お返しとばかりに女性に手を上げる男はやっぱ良くないと思う。

俺には、17さんが自分が悪いという証明を見つけることで、
彼は悪くない、良い人だってことを証明しようとしてるようにも思える…。
聞けば聞くほど、17さんはひどいことされてるようにしか見えないんだが…

>>19
19さんが彼女からされて辛かったことも沢山あるだろう？
自分ばかり責める気持ちは分かるが、そうやって
自分を責めてたら、19さんの中の頑張ってる19さんが
いつまでも泣いてるぞ…

そろそろ自分を許してあげてもいいんじゃないか？

正月に恐ろしいことがあった
初詣で仲間と記念写真を撮っていたのだが、誰かがふざけて心霊写真を
撮ろうよ、ということで一人だけ後ろに隠れて肩に手をのせる役目を
してくれることになった。これをマスコミに流せば人気者になれるとかいいながら。
家にかえって、画像をパソコンに取り込んだとき、驚愕した。
たしかに、心霊写真を撮ろうとした画像の友人の肩には手がのっていた
それはいい。でも、そののっている手が３本あったのだ。うしろには
ひとりしかいなかったはずなのに！あまりにショックなのでそれ以来寝ていない
ねたではない　これはじじつなのだ

>>17
刺激的だったでしょ？
>>23
そうだね。あした目が腫れちゃうものね。

>>22彼悪い人なのかな？私しつこくしたり嘘ついたりそれでも一緒にいてくれた正直終りに出来そうもない。もう別れた方がいいよねって彼に聞いたらそれは○子が決めることだって。沢山叩いたからもう二度と会えないよねって聞いたらそんな事ないって言われた。

あの〜聞いてもらいたいんですが…。
夏にずっと好きだった友達に告白してふられたんですよね…。それで最近、ようやく友達みたいに戻れたんです…。でもやっぱり好きなんです。けどまた終わったら今度ばかりは友達にも戻れそうがないんです…。
しかも今、好きな人がいてその人の相談なんかされてて…。どうしたらいいかわからないし、苦痛で苦痛で…。
長文すみません

>>26
うーん…正直言うと、卑怯すぎて言葉を失うくらいだ。
26さんにいままでの責任をかぶせて終わろうとしてるのが
みえみえだし。
いいところを探すのが大変そうな彼だなしかし。

>>23
優しいレスありがとうございます。
ちょっとがんばって、生きていけそうな気がします。

すみません、ある人へのメッセージとか書いてもいいのでしょうか？

>>27
27さんには悪いが、配慮のたりん彼だなぁ。

それで、ちょっと辛いことを書くが、
今後彼には彼女が出来るかもしれないけど、
それでも友達付き合いは続けられそうかい？

>>26卑怯だなとは思うけど私も沢山迷惑かけてるから何も言えない。こんな私と逢ってくれるなんてと思ってしまうんです。最初から不倫てわかってたわけだし。

>>29
必要以上にがんばることなんか全然ないんだが、
29さんのレスからは痛々しいほどの懺悔が
伝わってきたからね。

また辛くなったら、いつでも吐きにおいで。

>>30
書いてもいいと思うが、その人ってのは、ここを見てるのかな？

>>31すみません性別が逆なんです。はっきり書いてなくてすみません。
相談されるのめちゃくちゃ辛いんですけど悩んですその子をほっとけないんです…。
相談できるの自分しかいないって言うし…。
自分のことを考えれたら楽なんでしょうがどうしてもその子が思う幸せを叶えてあげたいんです。

また痒いし切りたくなってきた
もういっそのこと切ろうかな
我慢するより切って楽になりたいよ……

>>32
彼が卑怯なことと、32さんが迷惑をかけてることは
本当は全然つながりがないんだけどね。
まぁ、そういう考えになっちゃうのは仕方ないよな…好きなんだもんなぁ…

今は、ここに来たときより少しでも楽になれたかな？

電子レンジの中にいるんですがどうしたらいいでしょうか？

>>36
何か嫌な事でもあったのか

>>24
なるほど年明けから大変だったなああ
あまりにショックが和らがずに眠れないようならお払いとかして貰ってみれば

>>40
マジレスするアンタ、漢だな。

>>39
レスありがとう

特に何がってわけでもないけど
母親の実家に兄・母と行ったんだが、祖父母がボケも少し入ってるみたいで、ちょっと酷いことを言われた
どうやら私に言ってるんじゃないみたいなんだけど、母が言われてても嫌だ
誰かが誰かに酷いことを言っているのが嫌だ
帰ってきて母と話した。
祖父母もちょいボケでおかしいが、私も被害妄想(そうは言わなかったけど)ぽくておかしいって。
やっぱりカーチャンは自傷癖のこととか対人関係に神経質になっちゃうことは理解してくれないのかな

>>37 レスが有り難いです。この先どうしたらいいのかわからなくなりました。サヨナラするって決めてたのに。まだ彼に逢える事が嬉しいんです。嘘ついたり迷惑もかけてるのに彼は何で相手してくれてるんだろう。私が情緒不安定だからですかね。

あとアレだ
やっと煙草やめたのにストレスをどうしていいかわかんなくなっちゃってまた吸いはじめた
それも自己嫌悪


っていうかあなただったのか
私ちゃんと約束守ってるよ
すごくギリギリだけど

>>35
あ、申し訳ない。逆だったんか。

そうか…そこまで好きなら、相談者として貫き通すことが出来たら男があがると思うがな。
そういうことが出来る自分を褒め称えて欲しいし。

辛い気持ちがあるなら、泣けるだけ泣けばいいし、
彼女はそういうお前の後ろ姿を知らんかもしれんが、
ここの住人はそういうお前を知っているんだからな。
自分がやってることに、自信もってええぞ。

また的外れなこと書いてたらすまん。

>>41
俺は自分の過食意識を紛らわす為にここを利用してるだけだから
相手が何のつもりだろうと全く関係ねえよ
俺自信が違うトコに脳みそを使えればそれでいい

>>34さん、レスありがとうございます。
観ているかは不明ですが。
近所の幼なじみの男の子が、引きこもりだと知りました。
小さい頃から明るくて、活発で、成人式の時なんか、
アフロにしてたくらいオシャレで、
優しい人だったから、とても心配しています。
電話も面会も拒否らしいので、連絡がとれない。
もし、このスレを観てたら、連絡欲しい。
元気になってからでも全然いいから。
ずっと待ってるから。
４件隣の私より。

私的なレスでごめんなさい。

>>43
彼は43さんの優しさにつけこんで、家庭の外に
ストレス発散場所を求めてるんだと思うよ。
自分を心配してくれてるからとか思わないほうが絶対良い。
彼には帰る場所があるが、今43さんの背後にあるのは何だい？

ねーなんで友達（親友って思ってた）恋人も連絡くれないんだろ。呪ってるのがばれちゃったのかな…

あの冗談とかじゃなくて、放置されて寂しくてでも伝えて嫌われるのが嫌で不幸になれって思ってたの。
相談したらおかしいよ、不幸を望むより他を捜せって。お正月開けたら病院行くつもり。
昨日から二日間カショってないから落ち着いてきたんだけど。
寂しい、つまんない、悲しい。みんな幸せ羨ましい。ズルイ

>>48 そうなのかな わざわざ疲れてるのに夜中の呼び出しに応じてくれたりしてる 確かに不誠実な部分はあるのも事実 妻子いるのに声かけてきたんだし

>>46
マジレス返すと調子に乗るやつがいるんでね。
まあ、レス返すかどうかは個人の意思なんで、どうこう言えないけどね。
下らん方向に話を飛ばしてｽﾏﾝ。

夜、長いね。

長い。昼間も辛い。夜も寂しい。早く終わって

>>50
まぁ、俺もたいがい誰からも連絡はもらえないが、
こっちからもしてないからな。俺の場合は自業自得っつうか…。

で、寂しいってことを誰かに伝えてみたことあるのかな？

最近何かを説明されても理解するのに時間がかかるようになってしまった。
それによってそんな事もわからないのかと思われてそう。被害妄想かも知れないけど。
もう無理だ。病院に行こうかと思いはしたものの両親の気持ちを尊重して諦めた
もう最近では自分が何を考えているのかさえ時々わからなくなる。生きていくのが怖い。

ごめんなさい。誰かに聞いて貰えばすっきりするかな、と思ったから来てしまいました…。

今日、お医者さんのお正月休み数えてなくて薬足りなかった。
飲まないと全然ねむれなぃ。
明日だいじょうぶかなぁ…

>>55さん昨日ここで、皆に絡んで寂しいってわめきちらした。
本当に必要としてる人は私を放置して、陰に作用しそうな人の連絡に応えちゃいそう
寂しいって言って普段のキャラと違う本当の中身を晒す度胸もなく、寂しいって言える人には忙しくて余裕ないからってはねつけられて以来、怖くて言えない。
今日も朝これから仕事って内容のメールが一件で終わり。正月家族でゆっくり過ごした相手が憎い。寂しいのに放っておかれて、相手を呪ってみたけど、そんな力もないし。だめだめです

>>51
今現在51さんをこうやって苦しめてるわけだし、どんなに
優しかろうと殴るのはだめだし、不倫を彼から持ちかけてきたってのは
不誠実の極みだ。
けどまあね、好きな気持ちを突然消せってのは無理な話しだしな。

ただ、ずるずる行きたくないなら、自分の決めたことだけは破るなよ。

>>42
>>43
ああ、お前か奇遇だな　ちょっと戻って読んでみたが
爪で身体を掻きむしったりは今は平気なのか　まあ個人的には
煙草で済むなら切ったりするよりはまだマシの様な気もするが
煙草は煙草で依存するし　一時的な回避としてって事にできたら理想だがなああ

＞私ちゃんと約束守ってるよ

本当にお前は律儀な奴だな　だが切る前に書き込んだら誰か聞いてくれるってのは
その様子だと意外と当たってたみたいだな　俺なんかはいつここから
消えるかわからんが、俺が前に言いたかった事ってのはまあそういう事だ

>>52
別にお前はお前で俺に謝る必要も特にねえよ

>>59 レスありがとうございました きちんと此れからを考えますね。

携帯から長文失礼します。
以前は自殺未遂、リストカットばかりだった自分(女、23歳)おそらく私はボーダー気味。精神科や心療内科に通ったが意味をなさなかった。
最近はそんな行動はしないがひたすら虚無、未来をみたくない。先のことを考えるとパニック。考えすぎなのは分かっているけれど。

周囲からみたら問題行動が減ったので社会生活をおくれていると思われている。嘘に嘘を重ねて取り繕っている。

大学行かずひきこもってたまに酒をのみ、彼氏と甘えあうだけの生活。

大学を辞めたいのにやめさせてもらえない。親に頼りきっているから。自立すればそんなこと関係ないのだけれど働く一歩が踏み出せない。

客観的に自分を見つめると自分は邪魔な存在だと感じる。認知の歪み。


間違っていることもどうしたらよいのかも分かっているけれど実行できない。具体的にどう動けばよいのか分からない。

なまじっか成績がよかったために、親の期待も高く、私自身くだらないプライドが高い。


親が怖い。でも誰よりも何よりも愛されたい赤ちゃんになりたい。


デモデモ、カマッテ、ワカッテ、私をアイシテ。

どうしたらこの欲望はとまるの？助けて。

>>56さん
　親御さんの気持ち、というのはどういう内容かわからないけど
病院は行ったほうがいいと思うよ。
もし病気だったら悪化してからだと大変だ。早めがいいよ。

>>56
お前も謝る必要は特にないな

＞病院に行こうかと思いはしたものの両親の気持ちを尊重して諦めた

お前はまだ学生とか未成年って事なのか　両親と不仲とかでなければ
親に正直に言って一度病院に行ってみた方がいいような
気もするんだがなああ　個人的にはな

63です。長文すいません。

内容は結局かまって欲しい自分のアピールです。

具体的に何をすべきか、したいのかを、どのようにかんがえればよいのでしょう？

年末もお正月もずーっと食べて吐いて、テレビみてお酒飲んで、２ちゃん見て眠剤飲んで、友達にも初詣誘ってみても五日以降ならって。友達ニートなのに、避けられてるよね。
昨日も今日も書いたけど恋人なんて全然相手にする気ないみたいで、放置で。
留学してる友達にぐちゃぐちゃなメールしたら心配して電話くれて、２ちゃん以来人とコミュニケーション取って。
でも寂しくてお酒飲んでまたぐちゃぐちゃに２ちゃんに書き込んで。どうしようもない孤独で。
誰か助けてくれないかな。でも誰も助けられない自分には助けなんて多分来ない。早く消して欲しいな。

>>58
さかのぼって確認したよ。
まだわめきが足りないってことはない？
吐き出したいことがあれば残さず吐いてもいいんだよ。

呪いはアレだ、人を呪わば穴二つ…いいことは何もないよ。

流れを切ってしまって申し訳ないのですが
ちょっと相談いいですか？

>>62
いやいや、ちょっと感情的になってしまったレスを
返してしまって申し訳ない…
だけど、62さんには幸せをつかんでもらいたいんだよね。
応援してるよ。

>>60
わざわざありがとう
ちょっと前にひっかいちゃったけど今は平気 イライラするとダメだね
っていうかさっき人生二度目の鼻血が出た
もうとまったけど

確かにこのスレはぎゃいぎゃい言ってれば誰かしら聞いてくれるし
聞いてくれない時は逆に聞き手になってればいつのまにか眠たくなってくるから抑止力にはなってる
でも切る代わりに過食しすぎる
いい加減肥って醜くなってきてやだ

>>66
親とケンカしたりとか、本音をぶつけあったことはある？

>>68さん58です。恥ずかしい。わめき散らしておいて恥ずかしいなんて、矛盾ですね。寂しくて赤ちゃんになりたいって人のレスと一緒で、私をちゃんと愛してほしい。
寂しい寂しい今の恋人は三年前きちんと愛されてない赤ちゃんだから、ちゃんと愛情かけてあげるって言ったのに、嘘つき。
母との事もあって本当構ってちゃんで、でも一応正常な振りをしてるから言い出せなくて、さみしくて。
実生活男の人は外見と体目当てとしか感じられなくて信用出来なくて、お母さんも私なんていらないし。必要とされてなくて辛いのに、幸せな母や相手を呪って消えればいいって思って、そりゃ愛されないよね。
昔はマザー牧場とか連れて行ってくれたの、可愛がってくれたの。もう要らないの？

>>56さん。私の親は私の性格の問題で病気ではないといいあまり通院を認めてくれませんでした。


精神科では欝とパニックだと診断され薬漬け、親の知り合いの心療内科では、親と同じ意見、考えすぎだと。

私は本当に病ではないのかもしれません。ただ私がどんな状態かを理解し、親にそれを認めてもらいたいと強く思っています。


病であってもなくても辛い。それをわかってもらいたいのではありませんか？

通院したとしても、わかって欲しい人の理解がえられないと辛いままだと思います。

>>69
どしたのー？

>>63さんわかるよ。私は今月26になっちゃう女だけど。
親のレールにのって大学出たけど、お金になるような仕事じゃないし、親は私なんて目に入らないで恋人に夢中で。
彼氏と甘えあえてるの羨ましい。唯一の恋人にも放置されてるよ。いいな、羨ましい。私はこのお正月恋人も母親も私なんか見てくれなくて、不幸になれってずっと思ってるの。
あなたは若いし大丈夫。大丈夫だよ。ちゃんと愛されてる。羨ましいよ

>>63さん
人のこと言えたものではないけど、棚上げすると
そもそも、どうがんばらないといけないのか？　なんて前提が違うんじゃないかな・・
変えたい気持ちがあせって、がんばらなきゃって追い込んでは参っちゃうよ

例えばだけど、本音でどうしたいのか
リストアップしてみたら？大学やめたい、やめてどうしたい？とか
ここに不満書くのもよし人に話すのもよし
とにかく外に出すことで、だんだん整理されてくるんじゃないかな。

>>73
寂しいことを寂しいと主張すること、辛いと訴える事は恥ずかしいことじゃないよ。
嬉しいとか楽しいとかと同じで、人間ならば自然にある感情だもんな。

必要とされてないって、どうしてそう思うのかな？
あと、今どこかカウンセリングとか受けてる？

>>76
うん、了解。
ACなのかな、もしかして。

>>64-65
レスありがとうございます
未成年です。両親は離婚しています。
私が両親と不仲と言うことはありません。去年一緒に住んでいる父に話した所
｢うん、行こうね｣と言われたまま連れていってくれませんでした。
母(うつ病経験があります)にも話してみたのですが、｢前にお父さんから話は聞いたけど、連れていくなと行ったのは私｣だと言われました。
問い質してみるとどうやら母は｢引きこもるようになり動けなくなったら｣うつ病なんだと思っているようで
母からすると私はただ｢うつ病っぽい、パニック障害っぽいだけ｣らしいのです。
また私には病院に行ってほしくないと言う気持ちが両親ともにあるらしく、｢病院に連れていって｣と言いづらくて…病院は諦めてました。

なんか言いたい事がまとまりません。
話がおかしかったらごめんなさい。

>>71
鼻血の止血はわかるか　親指大のティッシュを軽く詰めて
頭はやや下に向けて喉に流れ込んだ血はちゃんとその都度吐き出せ
上向きすぎると血を飲み込んで嘔吐する原因にもなる

なるほどな切る代わりに今度は過食が酷くなってきたのか
なかなか健全な逃げ道が見つからないし、ここだけじゃ足りてないって感じか

>>78さん73です。昨日も病院と薬飲んでる？ってこのスレで言われたけど、最近凄く悪化してて去年夏に病院に行ったら先生と合わなくてイライラして、薬だけ違法に人から貰って安定剤飲んでます
お正月開けたら病院に駆け込むよ。要らない人間って思ったのはクリスマスも年末年始も一人だったの。実家で母と住んでて恋人も二駅しか離れてないのに
母は恋人の家、恋人は忙しいって（年末年始は家でゆっくりしてたみたい）
自分は孤独だって思いしった。友達も家で楽しく過ごしてるのに
クリスマスもお正月も大好きなのに、イベント大好きなのに一人ヌコと過ごして。
もう要らない人間って気付いたよ。お母さんも恋人も存在するのに寂しいなんて、辛くて、なら消えろ。死ねって思った
寂しい助けて

>>74さん

63、66です。レスありがとうございます。

私が家出をして連れ戻されたあと、辛い。赤ちゃんになりたいと夏に親に訴えてかなり楽にはなりました。

しかし大学を卒業できない、通学できないことは認めてもらえず苦しい。


別の進学も就職も、まずは卒業してからだときつくいわれています。現在4年生ですが、確実に卒業できません。

これまで誤魔化してきたためなんとかなるから頑張れと。なるわけないといっているのに、やる前から諦めるな、考えすぎだと。


まだ社会生活を営めると信じている親に報いたいと思いますし、社会復帰はしたい。

けれどあまりにも私の状態を理解してもらえない辛さ。最近徐々に口ごたえできるようになりましたが、それも、ああいえばこういうと叱られます。

私は親に否定されると思考停止してしまうのです。親はさっぱりとしているので親の言うことで私が傷付いても気付きません。

そしてそれを小出しにしていうと、ああいえばこういうと言われるので、ギリギリ爆発するまで溜め込んでしまいます。


そして爆発すると自分のことしか考えないとまた叱られます。そんなこと自分でも分かっているんです。でも一から十までダメ出しされ、

一番の解決法は親からの経済的自立だと考えていますが、働いて家を借りる自信がありません。なにがしたいわけでもないのでもがくだけです。

>>82
そかそか。
なら、病院にいけるまでは、ここで吐けること全部吐いていったらいいよ。

で、俺が思ったのは、82さんはACなんじゃね？
ずっと母親の精神的支配下にあって、それがいまだに続いてる感じ。
だけど母親のほうはとっくにそういう立場から抜けていて、
ひとりの女性として生きる道を歩んでるっぽいというか…。

>>79さん76なんだけどACなの？私もACなのかな。寂しい愛して欲しい。
カショオもあるし、不眠だけど。
泣くとマツゲエクステの接着剤のせいか目が超痛い。。容姿にメンテナンスクリスマスしても年末年始も一人だった。惨めだよね。

>>81
大丈夫 そこまで出なかったから
前に鼻血出たときはストレスがピークの時だったな。もう５年くらい前だけど

前になんかのテレビで精神科医が言ってたけど、自傷やなんかするようになったら受診した方がいいってのは適切な目安だね

やっぱりｶｰﾁｬﾝに何もかも理解してほしい共感してほしい聞いてほしいって気持ちが強すぎる気がするよ
すでに負担になってるみたいだ

ごめんなさい、お酒飲んで混乱してレスぐちゃぐちゃかも。本当ごめんなさい。
私ACなのかな？寂しいって構ってちゃんだし。

精神病って普通の人には理解してもらえないのかな…。
死んだらわかってもらえるかな？

>>74
見落としてました。ごめんなさい。

そうかもしれない。
理解してほしいと言うのは確かにあるかもしれないです。

自分の事ですら憶測でしか話せない…
自分の本心がわからない。
レスありがとうございます。

>>80
いや状況はそれなりに解かったぜええ
そうか母親は経験者なのにどうも病気に対する理解は薄いみたいだな
うつ病持ちで通院しながら通勤もしてるやつとかわんさかいるぞ
別に引き篭もって動かなくなったったからうつ病と判断するわけでもない
その辺を親に理解してもらえる様にもう一度話してみたらどうだ

>>88
理解してもらうのは難しいと思う。でも、理解してくれようとする人は存在するよ。
死んでも分かってもらえないと思う。分かったもらいたかったら自分の体調が
比較的良いときに話をしたり、本を読んでもらったりする様が良いと思う。
でも、気持ちはよく分かるよ。私だって居なくなりたいもん。

>>84さん82です
そう母親の支配下から抜け出れてないって恋人にも周りからも言われてた。
84さん凄い！お母さん大好きだから、かなり年上の同性と付き合う事になったのかなー、とか
でもその恋人にも忙しいってはねつけられて、母親にも恋人にも要らないってされて寂しいの。
故郷なんてないよ。今一人でいる家だけ。でも一人でさ、寂しくて。
普通の家族が羨ましい

>>85
うちの姉が同じだったから、勝手にそうかなって感じただけだけどさ。
徹底的に母親とやりあって、カウンセリングうけて、最近はつき物が
落ちたみたいに落ち着いてるよ。
もし病院へ行ったら、母親とのことも先生に話してみて欲しい。
お母さんはみんな大好きだろうけど、消えて欲しいくらい強い思いは
抱えてて辛いだろう？

年末年始に一人でも惨めじゃないぞ。
俺なんかももうかなり一人だ。

>>91
ﾚｽ有り難う。
理解してくれる人…待てない…待てる程私強くないよ…。
今、半年付き合ってる彼氏が一番支えになってる。けど、彼氏は話を聞いてくれても、理解しようとはしてくれない…ましてや本なんか読んでくれない…。
両親とか友達じゃダメなんだ…。
愛が欲しい。

>>92
こういっちゃなんだけどさ、92さんのお母さん、
92さんが大学まで良い子でいてくれたから、92さんの本当は
したかったことや本当の感情を今支えきれないんだよ。
あんた今まで良い子だったじゃない、私は悪くないわよってな。

そういうのも込みで本当は話をしてもらいたいんだが…
とりあえずは、92さんがお母さんの呪縛から解き放たれることを祈るよ。

>>93さん85です
母親はなんか女性として敵視してくるんです。外見について文句言ってきたり
大人ななって気付いたのは、母は人間として１番許せないタイプの人で、許せないけど子供の頃は大好きだったの
ACって２ちゃんスレ見てこようかな。
病院行かなきゃ。誰かに必要とされたい。愛して欲しい
病んでるって知られたくないけど誰かに気付いて欲しい。寂しいって言いたくても嫌われたくない本当ワガママ

>>90
そうですよね…
言い出すのが怖くてなかなか勇気が出そうにないけど
なんとか勇気を出してもう一度話をしてみます。
でも口下手だからなんと言って話をすればいいか…
とにかく頑張ってみます。

>>63-66-84です。

>>72さん アンカー間違えました。すいません。

>>76さん。ありがとうございます。彼と甘えあうのはある意味現実逃避ですがいてくれることに感謝しています。
親と自分は関係ないのですが、なかなか割りきれないのが辛いですね。憎さの裏には愛情か執着があるわけで。

>77さん。今の大学をとにかく辞めたいんです。他に行きたい学部があります。親も支援してくれます。しかし卒業しないとだめだと。

甘えているのは重々承知しているのですが、大学いこうとすると吐いたりなどがあり、辛くて堪らないんです。もう5年も、もう限界。

逃げてはならないといわれている。わかってはいるが、もう立ち向かえない。


逃げ癖があるのですが、あまりにも敵がでかすぎます。

>>86
すでに負担になってるとお前が感じているなら
やっぱそろそろ打ち明けて通院ってのも視野に入れていいんじゃねーのか
母親もその時はまた少しズシンとくるものはあるかもしれんが
その後にカウンセリングとかでお前の逃げ道が増えれば
母親の負担もまた少しづつ減らせるような気がするんだがなああ
まあお前にとっていい病院、いいカウンセラーがすぐに見つかるかどうかって
トコもあるが、まあ要は長い目で見ればって話だ

>>95さんありがとう。呪縛から解き放れたいよ
自分努力できない人間だからな…
お母さん死んで欲しいな
一人でいて寂しくないですか？

>>88
理解してくれる人いるよ。
私、職場の人みんな理解してくれるよ。
もちろん正しい知識なんてものはないけど。
具合悪くて遅刻したり、休んだり、というのを責められた事ない。

>>96
母親ってそうなんだよな。
娘が適齢期になると一人の女性として張り合うようになる。
96さんとしては寂しいし理解出来ないかもしれないが、
いつまでも幼い子供として扱ってはくれないものなんだよね。
そうかと思うと、へんなところで子ども扱いする…

ACスレは見てくるといいかも。
ネットで調べてもいいし。

寂しくて嫌われたくないのはワガママじゃないよ。
自分の気持ちを大切にしてあげて。

お腹空いた…でも食べると吐きたくなるし我慢だよね
二日カショオ我慢したんだもんね。なんか無気力でお風呂はいれなくて
汚いよね。私。
食べないで眠剤入れようかな。お酒飲むと食欲でるな。馬鹿。死にたい

>>100
今は100さんと話が出来てるからそこまで寂しくはないかな。
だけどまぁ、この1時間後には孤独でしにそうになるかもしれんし…
不安定だな。
一昨日はこのスレも覗けず、一晩中泣いてたかな。

>>97
話にくかったら手紙に書いて伝えてみるってのも一つの手だぜええ
事前に言いたい事をまとめて用意できるし
そういうアイテムは身近な人間ほど真剣味も出たりする
まあ程々に頑張ってみろ

>>101
私は誰かを待たせる事も出来ない。
体調不良で精神的に不安定でも、無理をしてしまって結局自分が辛くなってしまう…。元々完璧主義なのもあって、なかなか上手くいかない…。

>>94さん。わかってもらいたい。その気持は同じです。でも相手は何をしたらよいのか分からないと思います。

完全に自分自身を理解してくれる人なんていません。きっと彼は彼なりにあなたを愛していると思います。

もっと違う愛仕方を望むのならあなた自身がどう愛されたいかを示さないと。
なんて自分でも出来ていないことをいってみる。


例えば私はパニックおこしたり、生理前でイライラしているとき、死にたいとき、それぞれどうして欲しいか伝えています。

今のところいいかんじかも、根本の解決ではないのですが。

>>103
自分にたいして厳しすぎやしないかい？
ひとつガマン出来たら、ちゃんと自分を褒めてあげてるか？
たまにはご褒美だしてもいいんだぞ。

風呂は入れるようになってはいりゃいいしさ。
そのときに、丁寧に髪の毛あらって、気分がよければ
トリートメントもしてやればいいんだからさ。

>>102さんありがとう96です。
自分の気持ちかぁ
母は男狂いで実家に男を泊めて外の道まで聞こえる大声で夜の営みをするので文句を言ったら、母の彼氏は羨ましいんだろ聞かせておけって言ったそうです
母との夜の営みについて食事中赤裸々に語られたり、財産相続についてばかり話してくる母の彼氏は信用出来ないし気持ち悪いです。
そんな男に負けた自分が価値の無い人間としか思えない。
恋人も母の人間性を知っていて同情して、養女にしたいって言ってくれてた時もあった位なのに、今じゃ放置で、要らない人間なの。
考えると辛いな。消えたい。死ぬのは痛いの怖いし、地方とかに逃げて自分を墜としめて、生きたい。

>>105
ありがとうございます。
手紙か…メールとかでもいいかなぁ。
本当にありがとう。

こういった相談出来る人があまりいないからまたここに来てしまうかも知れないけど
また、話聞いてやってください。少し楽になりました。
そろそろ…おやすみなさい。

>>107
自分で示す…か…。
そもそも私自身が「愛」って何なのか分かってないから、上手くいかないのかも。

自分の要望はある程度伝えてるつもりなんだけど…相手には軽くとられてしまう。
もう別れようか真剣に悩んでいる。でも今別れたら死んじゃいそう…。

>>104、108ともにレスありがとう
あなたにどれだけ助けられたか。私もあなたに話しをしてもらえて今救われてる
トリートメントかぁ、去年末まで毎日髪を痛め付けてたから（水バイトセットしてたから）もう人形の毛みたいだし、自分を労ってあげなきゃな
摂食持ちだし肌も体もボロボロで髪もボロボロできちんと内面から綺麗になりたいな。
整形とか化粧とか本当外の薄っぺらい見た目だけの人間で。きちんと愛されてなくても当然な誰にも真実を話せない人間です。人間じゃないのかも

>>109
うーんなるほど、恋人をつくるくらいだから子離れに入ってるのかと思ったら、
お母さんはいまだに109さんを支配しておきたいみたいだな…。

109さんが困る顔を見たいのかもしれないし、どういうつもりかは分からないけど、
109さんにとって確実に毒だから、そんな母親への恨み辛みは手放して、
物理的にもっと母親から離れることをお勧めしたいが…

お母さんと109さんは全然違う人間なんだしな。
とにかく、109さんが自分自信を見捨てないでも欲しいし。

どーしよ…
私おかしいのかな。
妊娠中だからかな？
急に不安になって泣いちゃって、急に可笑しくて笑いが止まらない…
そしたら笑ってる自分は大丈夫かな？変なのかな？何か病気なのかな？って思ったら怖くなって今度、叫びたくなった。それからまた不安と悲しみで泣いてる。
それを２時間位やってた。どーしたんだろ…って考えてまたこーなるの怖いからそーなる前に、ここに書きました。

>>113さん109です
うん、母は支配したいみたいだし、毒だと思います。
独立したいな。ただきちんとお昼働いた事なくて怖い。大学でてからも学生で学生歴長くて、半フリーター、半○○の卵、時々お水みたいなちゃらんぽらんな実家暮らしです。カショのために無駄金使ったりね。最低だよね。
将来も見えなくて死ぬしか無いのかなって漠然と思ってたよ

>>112
寂しさや辛さを知ってるんだ、立派な人間だよ。

今俺に真実を話してくれてるじゃないか。
俺は俺なんかが話し相手でいいのかなって不安に思ってたんだが、
ほっとしたよ。ありがとう。

112さんは今自分の悪いところにしか目がいかないかもしれんが、
こうやって俺を救ってくれてる優しい112さんがあなたの中に
いることに早く気がついてもらいたいな。

>>105
見つけました。

私は以前、あなたがｵﾊﾞﾁｬﾝとやりとりしているのを見ました。
なるほどなって思いました。
でもあなたは、自分の考え方に対してのｵﾊﾞﾁｬﾝの意見を、
肯定も否定もしてなかった。

突然ですが、私はあなたに聞きたい事があります。
もう朝ですがよろしいでしょうか…？
もしこれからお仕事に行かれるようなら、また出直します。

>>116さんありがとう112です。
凄い救われて、話しを聞いてくれた116さんが、そう言ってくれて、本当にうれしいです。
話し聞いてくれたり、なだめてくれて、カウンセリングしてくれて、116さんは凄いよ。
本当に私はダメな欠陥人間で病んでるのに、話してくれてありがとう。
あなたは人に優しくできて、強くて羨ましい。
ちょっと落ち着きました。救ってくれたよ
また夜中とか来ちゃうんだろうな。ここにいると過食衝動が抑えられるたし。いつも夜中はカショってた

>>115
人間、出来ないことがあって当然だと思うけどな。
なんでも完璧な人間なんかいままでひとりもみたことないし、
みんな115さんよりもっとちゃらんぽらんだよ。
しっかりして見えるのは、しっかり見せようと気取ってるからだな。

ちなみに俺も実家…しかも半ニート。
ときどきしにたくなるな…けどしなない。

今更だが>>60は
>>42
>>44
だったな

>>118
褒めてもらえるのは嬉しいが、俺はいつもびくびくしてるんだな…
こうやって色々と話をしているが、傷つけてはないかとか、
怒らせてないかとか、随時恐怖を感じてる。
だけど、俺なんかとでも話をして、少しでも気が楽になる人が
いればと思ってここに常駐してるんだ。

そうして、人を助けたいと思って、いつも助けられてる。
だから、褒められるとこそばゆいな。ありがとう。

いつでも来るといいよ、それで気がまぎれるならさ。

>>119さん115です。119さんは優しいですね。
私出来ない事ばっかり。出来る事はあるのかな…無いのかな。
実家同士だ。私なんて半ニートでまともな職歴無しですよ…
119さんが近所ならいいのにな。なんとなく。きっと違うけど。家は都内だけどマイナーな土地だしね
なんかダメダメな私だけど肯定してもらえるって嬉しい事なんだな。久しぶり、ありがとう

>>121さんありがとう。優しいな。誰かの話しを聞いてあげて、助けになれるかもって常勤して。構ってちゃんで寂しいって言ってて母と恋人の事呪ってる変な女が居たら私だから、気付いて下さい
私はあなたってわかるかな…私本当凄い馬鹿なんだよね。ちなみに昨日ここに居て話し聞いてくれました？

>>117
そういや前にそんな事もあったっけか
出勤は土曜からだから別に時間的にはあるがな
ただ　お前が俺に一体何を聞きたいのか知らんが、
俺がお前の役に立つ様な言葉を返す保障は特にねえぞ

>>122-123
俺に出来ることなんか微々たるもんだけど、
ちょっとでも楽になれたなら嬉しいよ。
東京か、だいぶ遠いなぁ。
実際に会って話が出来るとまたちょっと違うかもしれないけどね。
まあ、ここにくれば会えるし、俺はたぶん気づくよ。

昨日はちょっと会話したかな。
ときどき一昨日みたいに泣きはらしてこないこともあるから、
必ずとはいえないのが申し訳ないが…。
方言まるだしで「おめー」とか使ってるやつがいたら俺だ。
今は落ち着いてるが、興奮したら方言が出るんだよね…

>>125さんレスありがとう。遠いのかぁ
いいなぁ東京離れたい。ただ現実から逃げたいだけかも。またきっと話し聞いて貰っちゃう。
泣き腫らす事があったら、助けられる事があったら私でよければ話し聞きます
ACチェックしてきたら75パーセントだったです…質問にもちょっと取り繕って答えちゃったりして、ダメだなって思ったけどさ
つい癖で…

>>124
ありがとう。

あなたが人間関係に強そうに見えたり、レスが優しかったりするのは
あなたが今までの豊富な人間関係で経験した辛さの裏返しだと、
私は思っています。

あなたは自分から自分の事を全然話さないけど、
深い人間関係に興味を持たなくなった今のあなたでも、
ふと寂しくなったりする事はあるんですか？
というか、あなたのｽﾀﾝｽはあなた自身、辛くはないんですか…？

九時から彼女に会います。
復縁の話です、色々話して今日が結論をだすそうです、
とりあえず今日はなにも考えずに楽しく会おうと俺が言いました、その際に彼女が「今の気持ち（別れたい）を忘れさせてよ」と言ってきました、俺はどうすればいいのでしょう？？
時間がなくて混乱してます

>>126
現実ばかり見てたら疲れるからね、だから娯楽があって、
気分転換って言葉があると思うんだな。

お、嬉しいね。
落ち込んだら126さんに相談にくるよ。

ACチェックかなり高かったんだね。
自分では取り繕ってるって感じるかもしれないけど、
その気持ちも126さんの感じた気持ちの一部だからね。
全然ダメじゃないんだが、もしダメだなって思ったら、もう一度落ち着いて、
その答えが本当に自分の気持ちかどうか向き合ってみるのもいいかもね。

>>126
さて、半ニートは、これからニートらしく寝ることにするよ。
中途半端なところで去って申し訳ないが、
話が出来て本当に良かった。ありがとう。

126さんは、もっと自分に自信もってええんだぞーーーー。

>>129さん126です。
私なんかが誰かの役に立てる時が来るのかな…
きっとまた寂しいってわめきに来るだけかも。
ACチェック高いのかぁ…私。
なんかね外から朝風呂音が聞こえる。普通の人は健やかに生きてるなぁ…

>>130さん長々と付き合ってくれてありがとう
おやすみなさい。またね

仕事初め。
はぁ〜〜今年も始まったよ。
去年は膨大な仕事の量と人間関係がストレスでソラを飲むハメになりました。
今年は適当に仕事して充実した年にしたい。。。

>>99
レス待ちながらうとうとしてたんだけど、痒くて起きてしまった
レス遅くなってすまない
買った薬にはﾘﾄﾞｶｲﾝだとか麻酔成分が入ってるんだがあんまり塗ったらいけないんだろうか

やっぱり正月休み明けにでも病院行こうかな
今はまだちょっと無理すれば平気だけど学校始まったら潰れてしまいそうだ

っていうか眠る前にちょこっと泣いた。
やっぱり泣けない私はおかしいし、泣きやめない私もおかしい。

>>131-132
今充分俺のことを支えてくれてるんだけどな。
定型文字だけじゃ伝わりきらないかもしれなくて歯がゆいが…
人の支えになりたくもあるが、結局は寂しさを紛らわすために
ここに来てるようなもんだから。
会話してくれ嬉しかった。

わめきたきゃわめけばいいんだよ。
辛いことをがまんしそうになったら、ここにくればいい。
俺がいれば俺も話を聞くし、ここの住人みんなで聞くからさ。
こちらこそありがとうな。
おやすみーーーー。

>>128
まだ見てるかな…
何をしたら良いかじゃなくて、
貴方がその彼女をどう思い、どうしてあげたいかが大切なんじゃないかな？
彼女が好きならどれだけ好きかを伝える気持ちで。
焦って無理にカッコつけなくても良いと思うよ。

>>127
＞ふと寂しくなったりする事はあるんですか？

ある　だが多分ここにそれを泣きついてくる奴ら程ではない


＞というか、あなたのｽﾀﾝｽはあなた自身、辛くはないんですか…？

これも当たり前だが辛い時も勿論ある　だが
今の俺の場合は　深く築いた(つもり)の人間関係が崩壊した時の
ダメージや煩わしさの方が、比べるまでも無い程に相当上回ってるってだけだ

怖い…
淋しい怖いよ。
ごめんなさい悪い子でって、謝りたい。

>>134
表面に塗布したり注射の前にスプレーしたりする類のものなら
副作用はほとんど無いと思ったが　あまりに使い過ぎるとどうなのかは
俺は知らねえぞ　使用上の注意くらいは読んでおけよなああ

＞やっぱり正月休み明けにでも病院行こうかな

そうだなどっちにしろ時間の問題ならって、俺も思うんだがな
お前はまだ若いし味方がゼロって環境でもねえしな

>>128さん
頑張れ！！！
俺の分まで頑張ってください！！！
俺の場合は連絡出来ないからもう先は無くなっているけれど、128さんはチャンスが与えられたんだから、自分らしく頑張ってください！
応援してます！！！
頑張れ！128さん！

>>138
なんでお前が悪い子なのかは知らんが一体何が怖いんだ　漠然としたものか
寒いと不安感が増すぞちゃんと暖かくしとけよ

>>137
答えてくれてありがとう。
少しだけわかった気がします。あなたの事が楽そうに見えてしまった理由が。

私はあなたのｽﾀﾝｽが楽そうで、羨ましく見えていたんです。
私もそうなりたいなって。でも私にそのｽﾀﾝｽは寂しくて悲しくて、辛くて、とても耐えられませんでした。
やっぱり、好意を持った人や興味を持った人とは深くわかり合いたい、そばにいて欲しいと、
強く感じたのです。

きっとあなたは、私なんかよりも
余程深い人間関係を築いて、余程ひどい崩壊を経験してるという事なのだと思います…

付き合わせてしまい、すみませんが
もう一つだけ聞いても、よろしいですか？

>>141
うん、ありがとう
家族がみんな出かけたから、電気もつけないで携帯とタオル持ってうずくまってます。寒い…

私はだめな子だから、罰したいの、さみしい理由は分からないけど、淋しくてたまらなくって怖い…

１年以上薬飲んで良くなったのにまた不安で憂鬱な気持ちだ。
この「漠然とした不安」がいやだ(T_T)
過去のことを思い出して今と将来が不安になる。
過去があっての今だから仕方ないけど、嫌な記憶を消したい。

>>142
＞余程深い人間関係を築いて、余程ひどい崩壊を経験してるという事
＞なのだと思います…

さあどうだかな
起きた物事に対してどう捕らえどう感じるかなんて人それぞれじゃねーの


＞もう一つだけ聞いても

答えられるかどうかは知らんがお前がそれで勝手にスッキリするなら
言ってみればいいだろ

年の初めにごたごたしてたから年賀状出しそびれたままになっているんだがどうすればいい

>>143
なるほどな自分に罰を与えたいのか　まあそんな時もあるよなああ
ただ　それでお前が風邪でもひいたら帰ってきた家族にも
迷惑かけるんじゃねえのか違うか

>>146
年賀状に「送れてごめん」みたいなひと言でも書き足してから出したらどうだ

なんか最近おかしくなってきてしまいました。偽物さんが俺の名前をパクって勝手に変態な事を書き込みするわ、SOSを求めてるのに、荒らしとかネタとか言われるわ、
それで、たぶん精神的にヤバくなったと思うけど、最近オカルトに興味持ち出すようになってしまいました。病院行った方がいいっすかね？

>>144
記憶はそうそう消えてくれるもんじゃねえからな
嫌な記憶を思い出した時にどうにか耐えられる様に
楽しい記憶も作っていこうと努力するんじゃねえのか
なんつーかアレだ　バランスっつーかな

>>148
もう年明けて4日も過ぎてるし、今送っても着くの2日はかかるだろうけど大丈夫かな

>>145
あなたは
『今は働かなければならない理由があるから生かされているだけで
その期間さえ過ぎれば、すぐにでもこの煩わしい身体とオサラバするつもりだ』
‥みたいな事もｵﾊﾞﾁｬﾝに言っていましたよね。間違っていたらゴメンなさい。

私はあなたの様に色々な人に対して思いやりのレスをする人が、
自殺を想定して生きているのが不思議なのです。
あなたの言う“その期間”とは、何なのでしょうか…？
あなたは何故その期間まで働かなければならないのでしょうか…？

ひどく立ち入った質問をしているのは私もわかっているので、
答えたくないと言うのであれば、本当にそう言ってもらって構いません…

>>147
うん…だけどいいんです、風邪引いても。
自分のせいだから…
いつも罰したくて、気がついたら何かやってるの、今も切りたい…でももう切る場所なんてないのに。
だめな人間なんです。

>>149
偽者がどうのとかって言ってもネット上での話だろ
個人情報が晒された上での誹謗中傷とかそういう事なのか

まあどちらにしろ自分でヤバイと思ったなら一度病院で診て貰えば
いいんじゃねーの

>>151
気の知れた友人とかなら問題無さそうに思うが
その辺は相手の性格とかを考えた上で自分で判断するんだなああ

会社の上司とかそういうかしこまった相手だったら知らん
どの道謝る必要はあるだろうがな

>>155
新年そうそう謝りっぱなしの正月っつーのもなんか嫌だが＾＾；
相談するだけでも心境は少なからず変わるもんだな、回答してくれて�dクス！

え？会社の上司にも年賀状って出さなきゃ駄目なもんなの？

>>149
オカルト好きは悪くないぞｗ

>>153
自分への罰として切ったり風邪ひいたりして
家族に迷惑かけるとまた駄目な悪い子になるから　また自分への罰として…
ってループか？　それは多分罰になってねえよ
今のお前にとって本当に罰としての意味があるのは
自分の身体を傷つけずに労わるっていう事に、お前自身が耐える事だ

お前は勘違いしてる　身体を切ろうが風邪を引こうが
そいつにとって楽な事ってのは、そんなもん罰でも何でもねえからな

世界中で一番解ってくれてると思ってたのに・・・・
10年たった今でも解ってくれない彼・・・・どうよ！
そんなワタクシボーダーの↑障害者２級の頭脳ですが・・・ｗｗｗ

死にたい。
死ねない。
生きたいのかな。

>>156
＞会社の上司にも年賀状って出さなきゃ駄目なもんなの？

駄目って決まりは特にねえし向こうから来てなけりゃわざわざ
遅れて出す必要も無い気もするし会社の風潮にもよるだろ
俺の個人的な経験上では少人数でアットホームな職場や会社の方が
先に上司から来たり、先にこっちから出したりってのはあった
会社の規模が大きくなる程そういうのはフラットだったりもした
「会社から」みたいなやつには、他の奴らもそうかも知れんが
俺は返した事ねえし、要は気持ちの問題だろ

>>158
確かに、そんなループです…。
そっか、罰だと思って傷つけてばかりいたけど違うんだね、
簡単に出来てしまうことは罰にはならないね…。

どうやってやめれるのかな…分からないけど、だけど今までそうやって考えたこと、無くて
気付けませんでした…。
ありがとう。

1月2日から3日にかけて、26時間も布団で寝てしまいました
一歩も布団から出ずに……（トイレに一回いったくらい）
3日は会社にいって、締め切り間際の仕事をガツガツやんなきゃ
いけないのに、どうしても起きることができませんでした。。。
今朝、早朝から携帯がガンガン鳴ってます
どうしても出られません
どうすればいいの。。。。？
もう会社いけない。。。。。。頭痛い、背中痛い、手が震える。。。。

>>163
睡眠自慢かよ。
年末年始もぼろぼろになって働いてる人もたくさんいるんだ。
甘えるのも大概にしとけ。

>>160
死ぬにはパワーがいる。
今まで生きてきた情熱を注ぎ込めば死ねる。
お前が死ねないのはまともに生きてこなかったからだ。
一生惨めに苦しみ抜くといい。

過眠も結構大変だよ。
仕事なりたたないからね。
長時間型の眠剤減らすとましなるかも。

>>159
ボダは人間じゃねえだろ。
理解してほしいなんて、そもそも勘違い。
その彼にとっては、ただの肉便器の一つなんだよお前は。
黙ってマン汁垂らしてチンポしゃぶってりゃいいんだ。
消えろや糞ボダ女。

>>163
割り込んじゃいます、ごめんなさい。
過眠の大変さ、分かります。
起きたくても起きれないし、思うように体が動いてくれない。
だけどさぼってるようにしか見えなくて、だけどどうしようもなくて自分が情けなくて辛いんだよね…？

>>166
眠剤は入れてません
なぜだか2日の朝方寝て、起きたら今朝だったんです。。。
夢うつつでトイレに一回いったのは覚えてるんですが
それ以外はガッツリ眠ってました
起きたらものすごい頭痛と手の震え、そして絶望感で動けません
普段医者にはいっていないのですが、抑鬱の自覚症状は多大にあります
調べたんですが精神科や心療内科はみんな1月4日まで休みみたいで
どうにもならずにこまってます。。。
今も携帯がガンガンなってて、留守電には罵詈雑言が。。。。
どうすればいいんでしょうか。。。一歩も外にでられません。。。

>>168
仕事で睡眠不足で過労死したり体壊す人はごまんといる。
そっちの方が悲惨だろ。
怠け病と思われても仕方ないね。

オートバックスでエンジンスターター取り付け中。待ち時間長くて暇すぎ。こんなんで半日終わってしまう。(鬱)

オートバックスでエンジンスターター取り付け中。待ち時間長くて暇すぎ。こんなんで半日終わってしまう。(鬱)

>>162
キツい言い方をしたとは思ってる
そこはアレだ　お前の相手をしたのがたまたま俺だったって事にしておけ
またどうにもならんと思ったら身体を傷つける前に
またこういうトコに書き込んでみたりすればいいんじゃねーの

時間帯によっては俺みたいな奴じゃなくて
もっとお人好しな奴らが優しく聞いてくれるかもしれねえしな

>>170
もちろん、それは承知しています。
怠け病だと、実際よく言われているし、それは仕方ないかな…。
私だって、自分に何もなくて周りにそんな人が居たら、どれだけ怠けたいの？…と思っちゃうと思う。

何もしてないのに疲れた

>>159
健常者同士でも分かり合えないからね・・・
特に男と女ならなおさら。

>>160
とにかく生きれ！

>>158
あなたは本当に胸にしみる事を言いますね…

辛さを知っている優しい人です…

>>173
ううん、ありがとう
聞いてもらえて良かったです。
それに、あなたの言葉はすごく効きました。
ありがとう。

>>173
縺｡繧?縺｣縺ｨ莉倥¢雜ｳ縺冷�ｦ
遘√ｂ>>177縺輔ｓ縺ｮ繧医≧縺ｫ縲√≠縺ｪ縺溘?ｯ縺ｨ縺ｦ繧ょ━縺励＞莠ｺ縺�縺ｨ諤昴≧縲?
荳肴�晁ｭｰ縺ｧ縺吶�√∪縺滓ｩ滉ｼ壹′縺ゅｌ縺ｰ隧ｱ縺励◆縺?縺ｪ縺｣縺ｦ諤昴≧邏�謨ｵ縺ｧ縺吶�?

>>174
そんな奴も、家が火事にになりゃ
テキパキ動きまくるんだよ。
笑っちゃうね。
要は気合が足りないんだよ
気合が！
単なる逃げ、怠け者だね。

わ、文字化けした…
>>173
ちょっと付け足し…
私も>>177のように、あなたはとても優しい人だと思う。
不思議です、また機会があれば話したいなって思う、素敵です。

何度もごめんなさい、お邪魔しました。

>>169
仕事に行きたくないだけだろ？
なら素直にそう書けよ卑怯者。

>>182
はい、いきたくないです
どうにもならないことがあって、その責任を私が負わなくちゃ
いけないんです
それを考えると鬱というか、もうどうにもならないと思えて。。。
甘えだとは思いますが、もうほんとにどうしようもないんです
年末からずっとそんな感じで、消えてしまいたくてどうしようもないのです
ホントに消えたい。。。。

仕事中、他人にペース乱されたり、自分の私物に触れられる度にイライラ通り越して殺意的なものを感じてしまう。
相手は悪気あってやってるのではないことはわかってる。でも止められない。

その場にいると悪態ついてしまうのが恐いから、その場所から離れます。みんなはどうしたんだろうね？って他人事のように言います。

あなたが原因なのに。

ここ最近余計多くて、心身疲れました。
長文すみません。誰かに話したかったんです。

>>183
仕事辞めて逃げ出せばスッキリするよ。
今更どうにもならないしさ。
無断欠勤だし。

>>180
そうだね、さすがに火事だったら起きれるかも。
だけど、毎日自分に、今日こそ起きてちゃんとやれ、って言い聞かせても動かない体はとても、もどかしいもの。
…ってこんな風に言ってる時点で、気合いが足らないのかもしれないね。
頑張らなきゃです。

>>184
お前が原因だろアホ

>>185
そうですよね、辞めればいいんですが、辞めさせてくれるかどうか。。。
いま動いているプロジェクトの大半の作業が私にかかっているので
どうにも辞められないのが現状です。
先のことを考えるとグログロしてきて、どうにもこうにも。。。
どうすればいいんだろ。。。

>>186
は？何言ってんだお前。
皆そう思いながらも頑張って仕事行ってるんだぞ。
俺もそう思ってるよ。いや、お前よりも俺の方が眠りたいよ。
でも頑張ってどうにか仕事行ってるんだ。
だから働け。頑張れ。頑張って生きていけば何とかなる。

>>186
荒らしの相手を真面目にする必要ないよ。
その人は定期的に同じﾊﾟﾀｰﾝで荒らしに来てるだけの人だから

やばい…キレそう…なんとか気を紛らわせて抑えてるけど…そろそろやばいかも…
はぁ…家に帰ったら絶対切るよ、これ…
なんでのんびりするために来たのにストレス溜めてんだよ…うぜぇ…

>>188
は？お前も何言ってんだ。
辞める権利は労働者が持つ唯一絶対不可侵の権利だ。
は？プロジェクト？
お前のようなカスでも務まるプロジェクトなら代わりはいくらでもいる。
自意識過剰だな、無断欠勤君の分際で。

仕事はいきたくない、
でもプロジェクトをこなして他人からも認められたい。
夢みてんじゃねえよ。
無断欠勤した社会人失格のクズ。
それが現実のお前。
あきらめて、とっとと辞表を書け。

>>189
ありがとう。その通りだよね。
過眠の話になっちゃったけど、私は昼間寝ちゃうんです、どんな場面でも。
社会人だったら、会社勤めなんて無理、即刻クビだろうと思う。
学生なんだけれど、留年かもしれないです…。
とりあえず、学校には当たり前だけど毎日行って、そこから。
頑張る。もっと頑張らなきゃね…。

>>190
そうなの…？
今まで見てなくて分からなくって、忠告ありがとう。

昨年年末から母親が寝たきりになり、私もその少し前に病で意識不明になりました。今は回復しつつあるけど、母親の介護、しかし、父親が文句ばかり…。何故か、正月に付き合いのない、中学の時の同級生の子供がきて｢一万円お年玉くれ!｣と家にきた。
-続く-

>>152いるか？
別に忘れてるわけじゃねえけど　お前のその質問には少し考える時間をくれ
答えられるかどうかだけ先に言っておくと、答えられる範囲では答えられそうだ

>>192
やっぱそうですよね、、、、
とりあえず今、辞表書いてます。
今日郵送で送ろうと思います。
後始末は大変だと思うけど、、、
とにかくもうどうしようもないし、生きていてもしょうがないし
どこかへ消えようと思います。
話し聞いてくれてありがとうでした。。。

-続き-
びっくりして｢お金ないよ!｣というと、｢貧乏ｗｗｗ｣なんて言われ…。
それみた父親が、｢なんで子供に優しくできないんだ！！｣と、暴力振るわれ。。母親は母親で、病院行かないとならないのに｢面倒くさい…｣ もう疲れたよ。また倒れそう…。

>>193
学生？
どうせ学費も親に出してもらってんだろ？
俺の妻はな、家が貧しくて学費出してくれなかったから、
自分の力で全て払ったんだぞ。
養護学校や精神病院の泊まり勤務のバイトしてな。
寝ずに講義受けるなんてしょっちゅう。
成績落ちたら学費免除が止められるから必死だった。

大体おまえな、気合が足りないよ。
甘えんな。頑張れ。
歯ぎしりしてでも食いしばって頑張れば何とかなるよ。

>>196
います。いえ、ちゃんと考えて答えてもらえるだけで、ありがたいです。
今日は私も会社は無いので、ゆっくり考えてもらって大丈夫です。

>>197
カスとかクズという言葉を人に対して使う人間の意見を真に受ける必要はないと思いますよ。

>>197
郵送？
最低だなお前は。
直接持って行け。
最低限の礼儀もしらないクズなのか？
罵詈雑言を浴びろ。
そして正直に事情をを話せ。
そのとき取る向こうの態度でお前が今まで頑張ってきた価値が量れる。
残高のある通帳を捨てる必要はない。
使い切れ。

ID:K1lEEkm2
他人に暴言をぶつけてストレス解消したいならよそのスレに池
お前の妻はメンヘラなのか？
団塊の世代のような論点ずれた押しつけはいらないよ

>>200
他人を「荒らし」と称する貴方は一体「何様」なのでしょうか？

>>201
そうできたらどんなに楽か……
できないから悩んでるんです。
甘えだとは思うけど、でももうどうしようもないんです……
どうにもならないから悩んでるんです……ってわかってもらおうってのは無理な話ですよね
もうほんと消えてしまいたい……

>>199
そうです。
だから、留年なんてしたらもう1年分お金、出させちゃうことになる。
それに、メンタルじゃない病気だけど、それの通院代も、まだ何年かな、かけちゃう。
親にそんな迷惑かけられないから、留年は絶対したくない…。

だけど、どうやって頑張ればいいの…？
自分で考えなきゃいけないんだろうけど、自分に頑張れって言っても
落とせない単位の授業もテストも、知らないうちに寝ていたりするんです。
だけど解決法が見つからない…テストも何度か繰り返していたら、やるせなくなってきます。

分からなくなってきました。
甘えてる、それに気合いが足らないって、怠け者だって言われて仕方ない人間なんだと思う。
まとまらなくてごめんね。

お酒チョコで酔っ払った。６個しか食べてないのねー。
　しかもね、風邪ひきましたよ。
けど・・。掃除しなきゃ！！

>>204
人間は自分の不必要なパーツを取り替えることはできないから、
どんなにがんばったって本質的には何も変わらない。
ただ、捨てることはできないけど増やすことはできる。
取り替えるんじゃなくて人間としての幅を増やすんだ。
一生かけて。

昨日知り合いのメンヘル男と会ってお茶しただけで異常に疲れて今日は朝から憂鬱なんです

>>205
留年がだめなら休学だ。
そこまで自己分析できるのならお前は心配ない。
ありのままを正直に親に話せ。

>>202
人によって立っている場所は隔絶しているものだ。
だから見えてるものが人によって違うのも当然。
共感したつもりになって安心したいだけなら適当な小説でも読んでろ。

>>209
だめなんです、休学は…。
母は今、私が毎日学校に行くことで、それだけ元気になったんだって指標にしているみたいだから。
それに、何かと留年しないようにしてくれた担任の先生にも悪くて…。

>>211
大人を馬鹿にするな。
お前の母親も、担任もぜんぜん大丈夫だ。
何年生きてると思ってるんだ。

>>210
お前等質だろ？
論理がおかしい

オナニーがやめられないんです・・・。最近以上に性欲が強く困っています。

>>214
男か？
ならソープ行け。

>>212
だけど、約束したんです…母とも、担任の先生とも、友達とも。
だから学校には、毎日行こうと思う。
やれることは、やろうと思う…。

こんなところでこんなレス繰り返して時間潰しているよりも、
餃子の材料を買ってきて作って焼いて食べた方が、よっぽど有意義じゃあありません？
私の意見は間違っているかな。

>>216
約束？
なかったことにしてもらえ。
その能力がお前にはある。
かっこつけてる場合か？
このまま病気を放置して、就職に失敗した時の方が母親の失望はでかいぞ。
いいのか？

>>45ありがとうホントありがとう

>>218
何の能力…？
私自身には、休学が甘えや逃げに思えてしまうんです。
それに、今の生活をなくしたとして、何か出来るわけじゃないから…。

>>1

だめ…分からなくなってきた。
突然落ちたらごめんなさい…

鬱になる人って何事に於いても「完璧主義」だから、
大小問わず全ての物事に手を抜けなくて、ただ生きているだけで疲れるのですよね。
常に同じ調子で元気に動き回っている人達は「完璧にしたい」という感覚に支配されていないから、精神疲労も少ない。
果たして一生としてはどちらが良いのかなって考える。
自分はどちらかなって考える。
自分はどんな人と一緒にいると幸せかなって考える。

顔も知らないネットゲームの厨に恋をしてしまいますた……そして失恋してしまいますた………orz
本気で傷ついた私は負け組＞＜*

本気で心、痛杉…orz
私きめえ……

ストレスの溜まりやすい人は、
ストレスのかからない、でも生きがいのある生き方を選んで、
楽しい楽しいって思いながら、生きて行くのが良いのだろうな。

こんにちは、睡眠不足
（四時間睡眠）で仕事
に行くと手や頭が働き
ません。
集中力がなくなります。
とても続かなくて何度
もやめています。
みんな家族や自分の為
にって思って辛抱でき
るの？
やめてしまうと困るの
は分かっていますが具
合悪いのです(>_<)
何かの病気なのでしょ
うか？
以前は睡眠不足が平気
だったのですが。
よろしくお願いします
m(__)m

可愛いスカートにヒールをはいて女に生まれて良かったと思いながら
歩いていたら後ろから変な男が寄ってきて猥褻な言葉をかけられた
黙って刺激しないように逃げるのが精一杯だった
その後歩いてくる男の人がみんな恐ろしく思えて怖い顔をして帰った
お洋服も体も汚されたような気分になった
やりきれません

可愛いスカートにヒールをはいて女に生まれて良かったと思いながら
歩いていたら後ろから変な男が寄ってきて猥褻な言葉をかけられた
黙って刺激しないように迅速に逃げるのが精一杯だった
その後歩いてくる男の人がみんな恐ろしく思えて怖い顔をして帰ってきた
お洋服も体も汚されたような気分になった
やりきれません

連投してしまいましたごめんなさい

変な話だけど聞いてくれ。

俺は外に出るのは怖くないんだ。
外に居る人が怖いんだ
友人と話すのも怖い。
何だか誰かを傷つけてるようで誰も話したくない…
俺が何か言うと友人はキレる。
当たり前な事言っただけなのに…
正直、当たり前な事を言ってキレられ毎回謝ってる俺が辛い嫌い…

そんな友人捨てちまえ

>痴漢行為による逮捕者におこなった調査によると、おとなしそうな女性を狙う傾向が最も強く

おとなしく見えると馬鹿にされて置換に合うなんてひどい
触られなくてよかったけど最悪な気分で涙がでてくる

人に心を開けなくてつらいです。
幸い、お姉さんタイプなので頼ってくれる人とかが多くて、その場限りの友達はたくさんいます。でも、長い目で見るとほとんどいない。

壁を作ってしまう。
学校では元気なふりしてるから誰にもわからない。
誰かに寄りかかりたい。

家が辛くてこんなに泣きじゃくっているのに、学校の友達は誰一人知らなくて、言っても信じてもらえなくて相手に迷惑かけてしまって。

誰にも気付かれずそっと消えてしまいたい‥

>>152いるか？
ちょっと用事ができたんで俺は出かける事になった
夜までにはちゃんと考えて答える　それでいいか

>>230
人を傷つけてるんじゃないかと思って、人と接する事が怖い
私と一緒です。
迷惑かけたくないとか、傷つけたくないと思って、もう誰と話するのも怖い。
だから、友達と遊ぶのも怖い。付き合いは大事だけど、怖くて断ってしまう事も多い。
だから私は友達は少人数しか居ません。
>>230さんの友達は、230さんが、普通の事言っただけでキレるのは、おかしいし230さんは悪くないんだから、その友達のせいでおびえているのなら、その友達とはもう付き合わない方が良いと思いますよ。

>>233
寄りかかってほしい。周りに友達誰もいないからなぁ
頼ってくる人すらいないぜ

>>236
レスありがと
どうやったら友達に頼れるかな‥

家の悩みはなかなか人に話しづらくて、話しても本気でとらえてもらえない‥

>>237
その頼ってくる人の中で特別仲のいい人はいないの？
本気でとらえてもらえないんじゃなくて、実際どうしてあげたらいいか分からないんじゃないかな
家庭の問題って難しいしね…

>>238
そうかも‥
私は事情があって親と離れて祖母と暮らしてるんだけれど、まだ家帰んないの？(笑)って聞かれるのがつらい。
よく夜中に色々思い出してないてしまって、
目が腫れた状態で学校行って大丈夫？って聞かれても、理由なんか言えなくて隠し事してるみたいで。。
頻繁に泣いてしまうので家のことがわからない人に弱い子って思われるのが怖くてどうしたらいいかわからなくて‥

たまに悩みとか話しても、そんなこと考えてるなんてえらいね!! とか言われる‥。

誰も話聞いてくれないけど？

>>234
はい。わかりました
夜でも大丈夫ですよ。
いってらっしゃい、お気を付けて。

いまクリニックの待合室だけど、喫煙スペースでタバコふかしっぱなしのパンツ丸見えおんながいてたばこくさいし目もしばしば、しろく煙ってて臭くって最悪、いらいらする

>>239
自分を偽ってまで強い子を演じなくてもいいと思うんだけどなぁ
心配して声をかけてくれる人がいるのは素直にうらやましい
弱い子って思われて何が怖いの？

自分の気持ちを素直に言える人が一人でもいれば、
話を聞いてもらうだけでも楽になるんだろうけどね

こんにちは。色々なとこに書いても解決しなかったので
結果的にマルチになってしまったみたいですが
自分の名字がホントに嫌なので
形式だけの婚姻を希望してますが、しかし、当たり前ですが
応じてくれる人はいません。
こんな名前でやってゆくのは心から嫌なのですが
何かいい方法は無いでしょうか？

>>244
心理的には自分の家が嫌なんでしょ？

>>244
結婚してやろうか？

>>240
昔、信頼してた塾の先生に家のことを相談してたことがあって
そのときも、真剣に受け取ってもらえなくて
あるとき、すごい剣幕で怒られたんです。

それからますます人に弱いとこ見せるのが怖くなってしまって。

心配してる、なんでも話していいよと言われても
話すと避けられるような感じがして
人を信じられなくて、騙されてるのかなって思ってしまいます。

実際話してみても、相手に逆に迷惑かけるだけで。

俺は中学のとき野球部だったんだけど、入部直後はちょっとうまい方でそれがいけなかったんだと思うんだけどすぐに周りがうまくなってしまった
なまじ最初うまかったので下手なプレーすると結構叩かれたりして、何か３年の４月に野球部辞めてしまった。本当に一人だった、プレーの方はもうダメダメだった。あと２、３ヵ月だったのにね。
高校は部活やらなかったずーっとパソコンやってたなぁネトゲとかめちゃくちゃ楽しかった。勉強も家ではほとんどやらなかったし
こんな楽しいならこのままでいいやって思うくらいはまってた。
そんな状態で大学に行けるはずもなく工場に就職忙しいのもあってゲームもやめて 仕事中心に２年くらい働いてるのが今。
友達も恋人もいない。兄貴は大学いって一人暮らししてるけど友達や恋人もいて楽しいらしい。はぁなんか死にたくなった今日でした。

>>245
そうなんです
>>246
本当ですか？！

>>247
そっか。やっぱ怖いってのにはそれなりの原因があるんだね
どこでもいいから自分の気持ちを吐露出来るところはあったほうがいいね
2chでもどこでもいい。ため込んじゃうと疲れちゃうでしょ

あなたの家庭の問題は自分には解決出来ないから、
頑張って耐えしのいでってくらいしか言葉がかけられないのがひどくもどかしい

いつも私のせいで両親が喧嘩してしまう
早く自立したい

こんなところでこんなレス繰り返して時間潰しているよりも、
餃子の材料を買ってきて作って焼いて食べた方が、よっぽど有意義じゃあありません？
私の意見は間違っているかな。

わかった餃子がだめなんだ・・・！

>>247
「なんでも話していいよ」とクチにして言う人は信用ならんよね。
人間関係をなめてる。

なんでも話を受け止める心構えが出来てる人は
何も言わずにふんわり包んでくれる。

こんなところでこんなレス繰り返して時間潰しているよりも、
ロールキャベツの材料を買ってきて作って煮てて食べた方が、よっぽど有意義じゃあありません？
私の意見は間違っているかな。

>>249
私も自分の家系が嫌だよ。同じだね。
姓を変えたいけど日本の名前は嫌だから外人狙ってるとこｗ
出稼ぎで来てる外人は日本国籍が欲しいから狙い目だよ。

弟なんて死んじゃえばいいのに

>>251
早く自立したい気持ちは応援するぞ。
だけど両親は２人ともケンカがしたいから
勝手にあなたのせいにしてるだけなので気にしないでいいよ。

>>250
あと１年頑張れば、耐えれば大学行ってひとり暮らしができるんです。今年は耐えて頑張ろうと思います。

やっぱり2chで話聞いてもらえるとホッとする。
でも、長い目で見ると友達がいないことがすごくひっかかっています‥これで良いのかなって‥

>>254
わかる‥!!
聞いてあげるよって言っておいて、どうすればいいかわからないみたいなこと言われると無責任に感じてしまう。

聞いてもらえただけ満足しなければいけないのかなって思ったり‥
でもそれだけじゃ結局何の解決にもなっていなかったりして‥

今そういう友達がいて、なんか辛いです。

でもやっぱり餃子がいい。
だって餃子はみんなで包む時にとっても楽しいから。

>>259
その友達があなたの力になろうとしてることは疑わないで欲しい
実際家庭の問題とかの悩みを打ち明けられたら返答に困るよ
もしあなたが逆の立場ならどう答える？悩みを解決してあげられる？
もしかしたらその友達も自分の無力さに悩んでいるのかもしれないんだよ

>>261
そうですよね。私のことを思ってくれてるのは痛いほどわかる‥

でもその子は、またあとで電話するね、メールするねって言って平気でしてこなかったり、冬休みたくさん遊ぼ〜って言って口だけだったり‥
虚しさをどうしたらいいかわからない

もし私だったらそんな風に軽く言葉を発しません。
自分に余裕がないのにあとで電話するなんて言わない。

>>259
いや、意味わかってないじゃんｗ

>>260
うす皮のひとくち餃子食べたい…

私は、人からしたら、些細なことでもうじうじ悩んだり
気にしちゃったします。
誰かが内緒話しをしてれば、自分の事を言われてるんじゃ
ないかとか・・・
先日も趣味を通じて知り合った人に悪い事しちゃって、
許してもらえないんじゃないか、周りの人に悪口言われ
まくってしまうんじゃないかと毎日が憂鬱です
趣味が同じという事で同じ空間に行く機会も多いのですが
私がこれからその空間に行けないようにされてしまうんじゃないか
と、まだなにも起きてないのに考えだけが膨らんで恐くて仕方ありません
何かあれば悩みを打ち明けられる助けてくれる、勇気付けてくれる友人は居ますが、
いったん自分の考えが膨らんでしまうと、友達に何を言ってもらっても
安心出来なくて、恐さがぬぐえません。
ただの被害妄想なのかもしれませんが、悩み出すと止まらなくなり
それが原因で急性の胃腸炎になったり、円形脱毛症になった事もあります

精神的に打たれよわくて・・・もっと強くなりたい。
もっと、ポジティブに考えられるようにするには
どうしたらいいのでしょうか？

>>263
あ‥
だから本当に人の話を受け取められる人は、口に出さなくても、雰囲気に出ていて
そんな人に話を聞いてもらえるのが１番楽になれる。
っていう主旨をかきたかったんだけど‥
取り違えてすいませんorz

>>264
＞何かあれば悩みを打ち明けられる助けてくれる、勇気付けてくれる友人
じゃなくて、その友人の助けになってあげることが前向き思考になるには大事。
納得できないかもしれないけどハッキリ言って練習あるのみ。

正月から悪い夢ばかり見ています。
両親が死ぬ夢や、私が首を吊って自殺する夢など
嫌な夢ばかりです。
本当にそんな事になったらどうしようと
思うと、ご飯も食べられず、涙が止まりません。
夢はどうする事もできなくて、本当に
困っています…
どうすれば楽になるんでしょうか…
悪い夢見ないようにする方法ってないでしょうか

>>264
好きな人と一緒に、美味しいものを作って、お酒を飲みながらおしゃべりしながらボーッとしながら、時間をかけて食事をするの。
あなたの精神生活の基盤を固めるの。そうすれば、立ち向かう力が湧いてくるわ。
私も今、その基盤を作ることに必死なのよ。

>>264
励ましてくれる友人を信頼出来ないのは辛いね。
友人も、信じてもらえなくて辛いだろうし…

つか、なんで周りが自分に対してそんなに
イジワルしてくると思うんだろうね？
264さん自信が、自分をいじめたいのかな？

>>267
夢は深層心理の表れで両親の死は抑圧からの解放を意味してる。
自殺の夢は自我の崩壊かな。
多分親子関係で培われるものが一転する(できる)暗示なので
もし出来るなら一気に独立してみてはいかが？

>>268
＞私も今、その基盤を作ることに必死なのよ。
大事なことだよね。がんばってるんじゃん♪

>>267
悪夢を夢と思えず真に受けてしまうのか。
それは辛いね。

夢うんぬんよりも、
今、なにか深い悩みがあるんじゃね？

264です
１つ、人の気に障る事をしてしまったら、何倍にもなって
かえってくるんじゃないかと考えてしまうんです

>>270
ありがとうございます。
わかりました。チャンスかもしれないんですね。
>>271
悩みは沢山あります…。
家の経済的な事や、家族の健康、私の将来などです。

>>272
何倍にもして返すなんてめんどくさいことしてくるヤツが
272の周りにはそんなに多かったのか？
昔、イジメとかうけたとか。

>>268
好きな人＝異性？
私は今片思いで大好きなひとに、癒しはもらえそうも
ありませんが、精神基盤・・・私もなんとか頑張ってみようと思います

>>270
大事なことなのよ。
私の精神生活の基盤・・
ストレスの溜まらない上がる一方の仕事方法・・
これを必ず手に入れたい。
「きっと手に入れられる」って毎日思っていたいのだけれどね。

>>273
270さんが夢判断だしてくれてるね。
なるほど。

そんだけ考えてりゃ頭が混乱もしそうだ。
悩みに追い詰められて悪夢も見るわな。

将来なんて漠然としたもんみんな分からんもんだ。
とりあえず、今現在出来ることをひとつふたつ
考えれればいいんだけどな。

家族の健康って、誰かご病気でも？

七時から病院です。
診察をいつも待たされるんですが
どういう風に時間を潰せばよいでしょうか？

>>274
長期に渡るイジメはなかったですが、イジメにあった事
はあります。

>>277
分かってくれてありがとうございます。
両親共病気です。母は鬱病、父はメニエールです。
それに私には兄弟が居ないので、もし両親が
倒れても協力してくれる人が近くに
居ません。両親共もう年なので本当に心配だらけです。

>>279
君は多分、過去の出来事をちゃんとカテゴライズして、整合性を持たせたほうがいいよ。
経験、記憶を整理すると、人物としても整合性を持った人間になれる。
君にはそれが必要だろう。

死にたいよ。
旦那の中にはあたしはいない。
好きで結婚したはずなのに、
あたしはもういない。
消えてなくなりたい。
愛されたい

でももう無理なのはわかってる。
結婚記念日までには逝こう。
もう疲れたよ…。
ごめんね、みんな。
ごめんね、杏、銀、

あたしはいらない人間。

>>279
そうか。
イジメってのはいじめっこによるストレス発散だからな。
279さんが悪いからとか弱いからとかじゃねーから。

そんで、279さんは自分が人に拒絶されることとか攻撃
されることを恐れてるが、今279さんの周りにいる人は、
そんなに信用出来ない人たちばかりなのか？

>>264
>>272
とことん善の人っているのですよ。
とことん意地悪をしたとしても善である人。
とことん悪意の人っていうのもいるのかも知れませんが。

>>276
あなたはどりょくしているから
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　かならずできるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>280
まぁ、今は介護制度もだいぶ整ってきてるからな。
まだまだのところもいっぱいだが。
うちも母と父がガンで鬱でリウマチで親戚いなかったが、
以外となんとかなったな。

両親とは話し合ったり、本でいろいろ調べたり、
病院に相談はしてるか？
気を使って何もいえないでいるとかはないか？

>>282
杏、銀って子供さん？

>>282
自殺するなら離婚してからにしなよ。
迷惑だから。
それとも復讐の意味もあるのかな。

>>283
わたしの周りの友達は、いい人ばかりです
私に良い事があれば一緒に喜んでくれたり
一緒に悩んだり、泣いてくれたり
だから、けして周りの全てのひとがって
思っているわけではないんです。
ただ、自分の被害妄想が激しい事に悩んでしまって・・・
イジメの事も未だに思い出してしまう事もあります

>>282
愛されてないって、なんでそう思うんだい？

離婚はもうしてるんですけど、一年以上まだ一緒に住んでます。
銀、杏、は子供です。

愛されてないと思う訳は
態度と、離婚原因になった女の人の存在です。

>>291
離婚してるのなら誰と付き合おうと勝手じゃないのか？

>>289
いい人に恵まれてんなぁ。
それって289さんが優しくて人にいろいろ与えてるからなんだよなぁ。
つか、頭で恐怖のシミュレーションを繰り返すと、そういうことしか
考えられない脳に鍛えられちゃうんだよな。
だから、そういう考えでぐるぐるしそうになったら、とりあえず
ここにきて会話するとか、今いじめられるって考えてるが、
いじめられなかったら私はどういう気持ちなんだろうとか、
逆のことを考えてみるのもいいかもしれん。
楽しいことや、自分は大丈夫だっていうことを選べるようになる訓練だな。

イジメ引き摺ってるのかぁ…
過去イジメられてた289さんを、いまの289さん自身が抱きしめて
「もう大丈夫だよ」って癒してやって欲しいなぁ。

つか、カウンセリングとかうけてる？

>>291
子供のために生きていくことも考えられない？
あなたが自殺すれば子供の心に一生物の傷が残るよ

>>275
好きな人＝異性？・・・多分ね。
>>285
私のどりょくって、例えば何かしら。バイタリティー＾＾？

>>291
うーん、離婚してんのか。
その間291さんは充分くるしめられてんじゃん。
つかなんで一緒に住んでるんだよ、1年も…
別居しないから苦しいんじゃねーのかい？

>>286
私もPCで両親の病気を調べるなどはしています。
母は通院しています。主治医もいます。
父はそんなにしょっちゅう出る病気ではないので
通院していません。
悩みなどは言ってません。両親に負担をかけては
いけないと思うと言えません。

>>297
医療制度とか、いまフルに使える、もしくは
将来入院なんかしたときのための制度とか、
金銭的に補助してくれそうな機関とかも
鉄壁にしとけよ。
やれることはやった、そう思えたら今より
もっと楽になれるから。

うーん、両親への負担にならないように
調節しながらうまく話をするようにしたほうがええぞ。
気持ち的に繋がっているというのは随分心強いもんだし。
親だって297さんに負担かかってることを充分
分かってるだろうし。

まぁ、家それぞれのやり方があるからな。

>>295
これを必ず手に入れたい。
と願っていること。
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　願うということは努力のひとつ！ あと餃子作ってるｗ
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

AAウザイね、ごめんよ＞ａｌｌ

>>300
俺はさっきから癒されてるよーーーーーーーーーー

>>298
わかりました。
私と両親の負担が小さくなるよう
暮らしていけたらいいな、と思います。
本当にありがとうございました。

>>302
今日はきっとぐっすり眠れるよ。
ホットミルクとか温かいもの飲んで、
リラックスして、ゆっくりしてね。

>>291
貴女が今からしようとしている事を、止められる人は果たして居るのか？

母親としての責任を放棄しようとするまで、苦しんだと推測します。
一年以上一緒に居たのは金銭的理由からですか？
それとも元旦那さんに対しての貴女の気持ちが残っているからですか？

貴女が今考えなければいけないのは、一人の女性としての気持ちと
一人の母親としての気持ちを今一度天秤に掛ける事では無いでしょうか？

その結果貴女がどのような道を択んだとしても、仕方ないですね･･･

最近朝早く起きられません…。

統合失調症をわずらっていて、お薬はヒルナミン5mgとインプロメン1mgを
処方されてます。
お薬のせいでだるいのかそれとも単純に寒いから起きられないのか
分りません。
来週病院に行くのでそのときにお薬を変えてもらおうと考えてます。

1日10時間以上寝てます。
これはおかしいですよね？

失業保険もらっているのでゆっくり休んでます。
今年の4月から新しいところで生活するのでそれのためにお金をためている
状態です。
仕事はそのときに探そうと思ってます。

見つかればいいんですけどね…。
パートタイムでも良いので働きたいと思うときはあります。
でも朝早く起きられないし何も出来ない状態ではまだ働かないほうが
いいんでしょうか。

このスレに書いていいのか分らなかったのですが、
多分このスレ的な内容だと思ったので書いてみました。

>>305
＞1日10時間以上寝てます。
この時期、お薬を飲んでない元気な私でも9時間睡眠ですｗ
夜は10時に寝る時もあります。
以前8時に帰宅して9時半就寝という時期もありました。
会社の人に　よく笑われてましたが。
女の人なら体調もあるかもなぁと思ったりしますがどうかしら？

これから仕事を探すなら自分にあった時間も選べますし
そのヘンは面接でって感じなので今から心配はしないでも大丈夫かと。

>>299
あと、スイスに移住してしまうことｗ

痴漢はまた誰かにしないように摘発しなければいけないのかも知れないけれど
下手に騒いで何かされたら嫌だし怖くて怖くて気分が悪くて逃げ出してしまった
気の強い女の子だと私のこと怒るかな？

もう自制心が利かない。
抑うつ・自律神経失調症・パニック障害・統失・心的外傷・摂食障害・自傷行為の繰り返し。
今朝一番で病院に行き点滴と薬の内容を見なおしてもらった。年末にとんでもない事をしでかした。それからウツ状態…。私は最低な人間だ

>>305
メンタル系の薬の殆どが睡眠作用を伴う物が多いので、
眠気が取れにくいのは仕方ないことです。

薬の処方については、主治医と良く相談して変えてもらうなりすると
よいかと思います。

働こうという意欲があるのでしたら、日常生活に支障ない状態まで
回復してきていることかと思いますので、応援しています。

>>309
謙遜して自制心が利かないとおっしゃるけれどそんなことないと思います
病院にもいかずに痴漢をしたり嫌らしいことを言って
いけないところを露出したりしている人がいるんだから
そんな人の方がへんだと思うのにのうのうとしている

>>307
マジか♪サイコー！
幸せな国に行くのは幸せになるのにてっとり早い方法ですぉ。
私は今年こそ南米人になるよ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　Que buena onda por me esta la vida〜
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>293
私が人に優しく出来ているのかはわかりませんが、
常にそうありたいと願っています
カウンセリングは受けたことはありません
なんだか、恐いのと、自分がほんとに病気に
なってしまったような気がするからです・・・

聞いてくれた皆さん
有難うございます
すぐには無理でしょうけど、自分の精神面、考え方、鍛えていきたいです
ここに来たらとても優しい気持ちになりました
素敵な場所ですね
辛くなったらまた来ていいですか？

>>313
辛くなくてもいつでも来いってこった、こらｗ

>>306
当方女です。
わたしの場合は朝起きるのが10時過ぎになってしまうんですよね…。
多分体調もあるんだと思います。
まあ今から心配しなくても大丈夫そうならよかったです。

>>310
確かにメンタル系の薬って副作用が睡眠とかありますからねぇ。
眠気取れにくくて起きると10時なんて事もざらです。
お薬変えても大丈夫なんですね。
でも体重増加の副作用ある薬は親から反対されてますのでそれ以外
じゃないとダメみたいです…。
以前わたしは体重増加の副作用ある薬を処方されていたせいか、
少し太ってしまいました。

働こうという意欲はあっても失業保険のほうが月々の給料より
高いと思うので、働くことも親と彼氏あたりに反対されてます。

話を聞いてくれてありがとうございます。

>>308
自分の身を守ることは全然悪いことじゃねーよ。
自分でも言ってるが、正義感があだになることもあるしな。
気の強い女の子だって、いつなんどき怖い目にあって
逃げ出さなきゃいけないシーンに出会うとも限らんわけだし。

>>313
病気じゃなくてもカウンセリング受けてるやつ結構いるんだぜ？
無くした自信をとりもどすために、自分ひとりよりも誰かに
手伝ってもらったら、苦しみから抜け出せる知恵も2倍、3倍になるだろ？

まぁ、無理はよくないから、今はゆっくりと体を休めてくれ。
苦しくなくても来ていいんだぜ？
いつでも待ってるよ。

>>309です｡何気ない相手の言葉にカッとなり深夜近くに電話で相手の家族を罵倒した後刃物をもち走って相手宅に行き自分を切り付け玄関からポストから血を塗りたくりました。

>>309すみません続きです｡その後の記憶は途切れ…。翌昼に何て事をしたんだと激しく落ち込み相手宅に､お詫びの電話を入れました家族からは｢２度と電話してこないで下さい｣と言われ､相手は｢忘れよう､大丈夫全部大丈夫｣と許され､余計にウツに…｡私は最低です

>>317
とりあえず、相手と317さんの関係が分からん。
なんでそんなことをしたんだ？

>>317
自主入院した方が良くないかい？
心に余裕が0みたいだし、あなた自身のためにも入院することを勧めたい。

>>319さんへ｡相手と私の関係は…本当にごめんなさいごめんなさい不倫なのです｡ごめんなさい｡何年も待ち､後９年待たなくてはなりません｡待つのは構わないけれど安心材料が欲しいと訴え続けてきたのですが、

>>321
今朝も不倫で悩んでる子が来たけど、みんな自分を苦しめてるな…
不倫で独身女性かこう男はうそつきでどうしょうもねーんだがな。

待つ間の保障はなんもねーって、もう分かってるよな？
暴れるほどがまんしてるのって、ちょっと申し訳ないが、
相手は321さんをいいように扱ってるとしか思えんよ…。
しばらく落ち着くためにも、俺も出来れば入院をお勧めしたいな。

待つのは構わないけれど安心材料が欲しいと言い続けてきました｡あの最悪な罪を犯した日に彼から｢体は大丈夫？｣とメールがあり､それに対してカッとなったのです体より私の心を心配してよ！と｡私は最悪な人間です。消えたいです

>>312
Quero a vida sempre assim
com voce perto de mim
ate o apagar da velha chama
e eu que era triste
descrente desse mundo
ao encontrar voce
eu conheci
o que e felicidade
meu amor!

メンヘル女と不倫するバカ男っているんだな。
まあ不倫自体>>321の妄想かもしれないが。

初めは元気でした｡DV夫と離婚した後に知り合いました｡次第に街行くファミリーなどを見たら自然に涙が出る様になり､友人に勧められ心療内科に行きました｡自分が築けなかった幸せな家庭…そして家庭ある人を好きになってしまった…自業自得ですね

>>326
自業自得だな。
そこから抜け出せる方法はいっぱいあったはずなのに、
そうなることを望んだのは自分自身でしかないし、
人を恨んでも自分が幸福になれるわけじゃねーからな。

今からでもそこから抜け出せる。
それには、心の病をまず治すことに集中したほうがいいよ。
あと、人のレスをちょっとは読んで、そこから思うことを
自分なりにまとめてみるなりしてみてくれ。

>>326
私は旦那の浮気が元で色々ありました。
相手の奥さんや家族が鬱病になっても平気ですか？子供まで影響してしまいます…
自分の為にもならないし、別れた方が良くないですか？

>>326
人を好きになること自体は罪でもなんでもないですよ。
たまたまその人に既に家庭があっただけの事。

そろそろ見切りつけません？相手のことを。
簡単には行かないのもわかりますが、これ以上あなた自身が苦しむ必要はないと思います。

・・・・すみません、これ以上言葉が見つかりません･･･

追記
「自分が築けなかった幸せな家庭…」ってあなた、相手の関係ない家族の幸せを壊してるよ！
キツイ言い方かもしれないですが、あまりにも頭にきたのですいません

何か泣けてくる…旦那の浮気で苦しんだ事思い出して…
この人、自分の事ばっかり…辛いのは家族の人だよ…そんな事されて…
もう泣けてしまって辛いので落ちます…
ここで励ましてもらったりしてたのに残念です

>>330
落ち着いて・・・
>>326さんだけを　攻める言い方は良くないと思いました。
相手の男性にも非はあるのですから。

>>327さん率直な意見有難うございます今は考えが定まりませんが私がこうなってしまったので落ち着いたら彼との事考えなければいけませんね｡毎日お見舞いに来てくれている姿を見て何とも言えない気持ちです彼の家族に申し訳なさでどうにもなりません

>>326様
今はご自身を大切にしてください。
入院でも通院でも良いとは思いますがパニック状態になってしまう原因の彼とは距離を置くなどした方が良いのではないでしょうか？
好きになってしまうのは仕方がない事ですし自分や相手の為にと思っても
別れる、会わないなどの決断は苦しいですから無理のないように後悔のないようにじっくり検討してください。

おこがましい意見で申し訳ありません。

>>329さんごめんなさい。ごめんなさい。
泣かないで下さい。ごめんなさいごめんなさい嫌な事を思い出させてごめんなさい

>>333
333さんがしっかり考えなきゃいかんのは、
他人の幸福を踏みにじっての上に立っている
幸せってのは誰もが苦しむってことだ。
現に、333さんは爆発しちゃっただろう。
彼が優しく感じるのは、波風立てたくないための
最低限の義務を果たしてるだけかもしれん。

冷静になれたら、自分が本当に進むべき道に
ついて、真剣に考えろよ。
今のままじゃ、人に恨みを買うことしか出来んし、
そういう自分を許せない自分にしかなれんぞ。

>>329さん心から有難うございます。今は混乱しています。でもこのままじゃいけないと思います
>>330さん､私は本当に自分勝手な事をしました仰る通りだと思います｡率直に意見して下さり有難うございます

こんばんは あけおめです
新年早々ですが､毎日のように泣いてます｡過去の事を振り返ったり､ﾃﾚﾋﾞの感動の場面とか見るとﾎﾞﾛﾎﾞﾛと
特に孤独を感じるとﾀﾞﾒみたいです
以前もこんな事あったんですが今回は長引いてます｡
全ての事がだんだん面倒になってきているような
あと常に家族に対して怒ってます 優しくできない
こんな自分が嫌ですが優しくできない 苦しいです

>>334さん｡おこがましいなんてとんでもありません｡私はこの板でも人の心を傷つけてしまいましたね。

簡単に出せる答えでないので､落ち着いたら彼と話し合いが必要ですね。

>>338
あけおめです〜。
泣いてるといいながキチンと挨拶をくれるあなたみたいに人、私は好きだけどなぁ。

勉強はどうやってやったらいいですか？
「辛いから」やらないだと甘えちゃうし、でも辛いときだと集中できない。
薬で少しか楽にできるならどんなものがいいでしょうか？
空気読めてなかったらすみません。。
こんな相談で新スレ立てるのもどうかと思って・・。それに何処に相談したらいいかわからない。

>>336さん｡仰る通りだと思います｡今、自分が大嫌いです。人を不幸にして自分が幸せになれる訳が無いですよね｡
私はバカです。でも…私と居るときが１番幸せだ、待ってもらいたいと…
でもダメですよね。少し彼と距離を開けてみます

>>340
ありがとうございます!本当にありがとう!!嬉しいです

お初です。何でも聞いてくれるとありましたので、少し聞いてください。
今月2日-3日と妻の家族と温泉に行きました。咳き込みが激しく体調は良くありませんでした。
ただでさえ浮いている上、体調不良でついていくのがやっとでした。
帰ってきて、妻がいきなりしんどかっても明るくふるまってよ！しらける！とか無理に一緒に来ないで！と罵詈雑言。
・・・だったらね、体調悪いの知ってたんだから初めに「行かなくていいよ」ぐらい言えよ。
行き帰りも運転（往復500ｷﾛ）旅館で熱でるし、帰ってきて労いの言葉はなく、自分の家族に気を遣わせた云々。現在冷戦中。
ハラタツより悲しくなりましたよ。 駄文ですが以上です。ありがとうございました。

私のレスで悲しんでしまった方ごめんなさい

たくさんの意見ありがとうございました。
私がレスして傷ついた方が居ます。ごめんなさい。落ちます

>>342
結局、待ってる間の安心はくれなかったんだろうからな…。
口ではなんとでも言えるんだ。
行動でしめしてくれないから、その矛盾で腹も立つだろう？

きついこと言って申し訳なかったね。

>>345
そんなに自分を責めんでええぞ。
345さんだって、沢山辛い思い抱えてきてんだろう。

また来いよ。
ゆっくりと体を休めてね。

>>346さん。その通りです。安心させてくれる行動はありませんでした。口先だけならいくらでも言えますものね。今の私にはもっとキツイ言葉を浴びせられる立場です。お優しい気遣い有難うございました。これで本当に落ちます。眠剤のんでやすみます

>>348
おやすみ肉便器。
いい夢見るんだよ。

>>348さん、落ち着いてきたので又きました…
キツイ事言ってしまって申し訳ありません…お身体大事になさって下さいね

>>345
落ち着いてからでいいので読んでください。私も不倫経験者。私の場合は、２年
で終わらせる事ができました。そのときも彼は「待っててくれ」の一点張り
でした。いつまで待てばいいのか、今度はいつ会えるのか、落ち着いてデート
なんかできなかった。一度相手との距離を置いてっていうか、別れてみて下さい。
ホントに待っててほしい、あなたと一緒に居る事が一番の安心できる場所である
なら、絶対彼から連絡がきます。

そして、あえて待たないで別の道を歩む事をお勧めします。そうする事で
あなたが幸せになれると信じています。経験者は語るでした。

ホントなら電話でいいから話を聞いてあげたいけど、こんな文章でごめんね。

>>348
いろんなことを言う人がいるだろうが、
348さんも、あんまり自分を追い込むなよ。
贖罪の気持ちを抱えるのもいいが、
まずは病を治すのに集中したほうがええと思うしな。

ゆっくりおやすみ。

薬を減らしたり、使わなくて済むように出来ないのは

自分の意志が弱いからでしょうか？

>>344
お互いに、自分の望むことを押し付けあってる感じなのかな。
あれしてやったのに、これしてやったのに。
辛いのにいったんだから多めに見ろよ…

相手に向かって「ごめんね」が言えれば一番いいが、
今は難しそうだな。
お互い、頭冷やす期間があってもいいと思うぜ。

>>353自分にあわせたペースがいいと思うよ。甘えじゃないよ。
自信があるのにしないのが甘えだよ。
自分も薬飲んでるけどキツイやり方したらすぐにもとに戻るしさ。

>>353
これっっ！逆だ、逆だｗ
野球選手になるための素振りの練習を辞めちゃあかんがなｗ
病気は絶対治るもんだから焦らずやっていきましょ。

>>355
ﾚｽありがとうございます。
病院でも看護師さんが、「これ以上使うと危ない」と言って
注射とかを拒否されそうになってます。

とにかくキツくて、今では自分の薬を減らしたいのか
ただ早く楽になりたいのかが分からなくなっています。

孤独

>>358
おっ！もしや孤独ヤローかい？

突然生きる意味がわからなくなりました。死にたいです。
このまま死んでしまえばいいのでしょうか？

>>356
頭では分かったつもりなのに、自分が消えた方が色んな人に
負担をかけないで済むんじゃないかという考えから抜け出せないです。

これまでもこれからも、たくさんの人に迷惑をかけている自分しか
思い浮かばないです。

>>360
「死にたい」はここではNGですよ
このまま死んでしまえばいいってことはないと思います
生きる意味なんて、死ぬまで分からないと思う
答えられる人、見たことないなぁ

>>357
ゆっくり行こうよ。
世の中健常な人でも速いスピードなのに、疲れた人間がペース合わせられる訳無いじゃん。ゆっくりゆっくり、お祖父さんやお祖母さんと同じくらいのスピードでいいんだよ。今はゆっくり歩こう。
意思が強いから疲れちゃうんだよ。

物理が大嫌いで見ると泣きそう、というより泣いてしまいます。
次の追試で点数を取らないと留年確定なんですが手をつける前にいつも泣いているので全く勉強していません。

どうすればいいですか？(´;ω;｀)

>>359
正解

職場の女性（気に入った5人くらい）の歯ブラシを拝借して、
磨くほうを自分のケツの穴につっこんでアナルを刺激すること（歯先がほんのり黄色くなる）がやめられません。すごく興奮するんです。どうしたらいいでしょうか。

おもいきって文転

もしくは公式の暗記
公式暗記は実に簡単

その後で公式の意味が分かってくる

ただし高校〜大学リベラルアーツまでの話

>>363　申し訳ありません。答えは無いのかもしれませんが、
日常の生活の中で、自分が生きてる事で何か良い事があるのか？
どう考えても、意味が見出せません。他人には平気なフリをしていますが
頭の中は灰色で、もはや何をしたいのかも分からないです。

>>364
留年かかってたら泣きながらでも意地で勉強するしかないわけだが。
もし泣きながらでも物理の勉強が出来たら、すげーかっこいいと思うけどな。
このテストを乗り切ったら物理の顔も見なくてすむようになるわけだし。

まぁ、訳が分からん場合はそういう追求はやめて、丸暗記が一番いいんだがな…。

>>351
そんな風に一概には言えないわ。
不倫は深いのだと思うのよ。

>>361
世の中の人ってもっとふてぶてしいよ？

っつーかメンバーが１人欠けるほうが迷惑なのでとりあえず居て下さい。
あ、知らなかったかもしれないけど、あなたメンバーに入ってるからねｗ

>>365
正解、やったー。おっす！ﾉｼ
調子どうよ？

>>362 でも、どうしていいかわからないです。
鬱病の俺はｽﾚ違いですか？

>>368
良い事ってのは、自分で作るもんだと俺なんかは思うがな。
たとえば今日入れたコーヒーが昨日より上手かったら、
それが良かったこととして喜べるかどうか。
人と会話して、ちょっとでも笑顔が出たら、それが自分にとって
良いことだ。
俺は、それで生きてて良かったと思えるがな。

みんなわけもわからずすっぽんぽんでこの世に生まれてきたんだ。
いろんなことの意味がわかんなくて当然だよ。
まぁ、哲学的なことを1度や2度ならず考えるもんだし、もやもやする
時期があってもええんじゃねーか？

過呼吸なったゞ
治ったと思ったのに…。
しかもバイト中。隠してたのに↓↓
いやぁー。悩みなさそうな子で通ってたのに……。

>>371　どうも済みません。家でも病院でも「前向きに考えてる」ような演技を
している自分を客観的に見てしまうと、やりきれなくなってしまい、ついココで
情けない愚痴を言ってしまいます。

>>373
これこれ、スレ違いどころかおめーもメンバーだっつーの。
こ　こ　に　居　な　さ　い　！　ｗ
できたら私がお風呂出てくるまで孤独ヤロー(ID:EMBZtBrp)とでもお話ししててよ。
孤独孤独うるさいけど根は優しくていいやつだから。
あなたの話も聞いてくれると思うよ。

>>364です。レスありがとうございました。

やっぱ勉強するしかないですよね…とりあえず暗記だけでも頑張ってみます(´･ω･｀)

>>376
演技してっと疲れるよね。
俳優なんかそれで食っていってるのにこっちは無償だもんね…
でもここで愚痴は全然ＯＫだよ。
「王様の耳はロバの耳〜」って言う場所なかったら
あの床屋もストレスで参ってたはずだからｗ

>>378
息抜きだけは忘れるなよ。
5分頑張れたら休むとか、自分のペースで休めばいいからな。
で、また疲れてきたら、たまにはここを覗きに来てくれ。
応援しとるぞーーー。

>>368
欲しいご飯を毎日食べられると仮定したら、何日続くかな？
したいことをしてる人はずっと同じものが食べられるんじゃないかな。
昔食べられれないモノが美味しくなったのは、自分がいつの間にか変わったからでしょ？
今できる事（夜寝て朝起きるでもいいんよ）が自分をつくるんだから、急がなくてもいいよ。

>>372
圧倒的孤独

>>374
子どもの頃からのツライ記憶を忘れようとしていたら、忘れる事は出来たのですが、
代償として、現在は自分の感情を表現出来なくなってしまいました。キツくても平気なフリ、
悲しくても楽しくても、どこか自分の中の冷めた部分が出てきて、自分でもどうしたら良いのか
分からないです。

>>383
そうか、今までちょっと頑張りすぎたのかもしれんね。
まず、平気なふりを辞めることは難しそうかい？
本当に、ちょこっとだけでもええんだが…
今誰か恨みがある人に向かって吐き出したいこととか
あったら吐いてええしな。

あと、つらい記憶を忘れてるんじゃねーんじゃねーかと思うがな。
心の奥にある冷めた部分ってのは、つらい記憶の塊じゃねーか？

>>381
自分の周りの人はそう言ってくれて、感謝すべき事だと思ってます。
ただし自分が他人に対して何も出来ていない事、怠けている事、甘えている事
そういった部分だけははっきり自覚できるので、苦しいです。頭がおかしくなって
物事の判断が出来ないようにしまいたい気持ちです。

>>316
亀だけどありがとう
本当に怖かったし普通の街の男の人もみんな嫌な人に思えてつらかった
自分ではどうすることもできない嫌なことってあるから吐き出してしまったの
みんながんばって生きていこうって言いたい気持ち

>>386
まぁな、嫌なことされたんだ。仕方ねーよ。
がまんするこたねーと俺なんかは思うぜ？

いつでも吐き出しに来ていいからな。
386さんの前向きなひとことに、俺は今元気をもらえたよ。
ありがとな。

>>384
過去の嫌な記憶に関しても、ある程度は自分にも非があった事が今だったら理解できます。
なので、「全て他人が悪いんだ」と思えないです、自分にも非はあったのは確かですし。

人によって個人差はあると思いますが、自分の大切な部分が傷つけられると、傷が治る
事は無いんじゃないかと思います。傷が多いと、固まってしまい、元には戻らないですね。

>>384
くだらない話に応えてくれてありがとうございます。キツイ今を何とか乗り越え
られるように、考えてみようと思います。
　助けて欲しい時に誰かと話せるうちは何とか大丈夫だと思います。

あ

>>388
非を認めるのはいいが、それを認めたことを自分で褒めてやんなきゃだめだぞ。
自分を責めてばかりだと息苦しいだろう。

傷は治療すれば治るもんなんだがな。
治す気がないなら、それも仕方あるまいよ…
それもひとつの人生だよな…。

388さんみたいな人は、人の話を聞く側に回ってもらいたいと思っちまうんだがな。
そのなかで、もしかしたら自分がもとめる答えが見つかるかもしれんしね。

>>389
俺は全然たいしたことはしてねーよ。
389さんが、キツイ時代を乗り越えられるよう祈ってるからな。

>>375
今は大丈夫なんかー？

>>387
こちらこそ人間らしい一言をありがとう
悪い痴漢男につけられた心の傷は普通に良い男の人たちの言葉で慰めてもらわないと癒えない
私はほとんどの男の人というものは
頼りがいがあって優しくて落ち着きがあって利口ですてきで痴漢なんてしない生き物だと
思って生きていたい
あんな痴漢じじいがメンヘルをばかにしていたら許せない

>>391
だいぶ前に、調子が良かった頃に話を聞く側に居た事もあります。自分の意見が
少しでも他の人が悩んでいることを（解決まではできないとしても）共有できたら
良いかなと思ってました＜だいぶ前の事ですが。

>>390
い

>>394
痴漢はしないがな。
頼りがいがあって〜すてき、までは俺は入ってないから
俺の言葉で癒しになるかどうかちょっと心配になってきた。

痴漢常習犯はいずれつかまるよ。
今ももしかしたら刑務所にいるかもしれんしな。

>>385
今少し出来ることをやってみたらどうかな？自分は対人恐怖症と神経症で仕事もやめたけど家族の理解があったから1年以上甘えててた。少し不安に対する考え方が変わると少し元気が出てきて、家の掃除だけはしてたよ。
実体験でわかる事のほうが数倍周りの人に感謝できたよ。
今は、甘えていいんだよ。薬とかは少し医者とちゃんと思ってることを相談してみたらどうかな？

>>395
そかそか。
共有か…
まぁ、難しいわな、共有は。
相談者は自分じゃねーから、拒絶されたときに辛くなるかもしれんね。

相談です。
親が勝手に決めた高校に行ってるんですが、辞めたいです。辞めたいと言うと殴られ、行かなかった日も殴られます。最近欝です。外が嫌。人と会いたくない。でも家を出たい。どうすればいいでしょうか。

せっかく昼職に就いたのにまた水商売に戻ることになった
本当にこれでいいのかな
水で稼いだ金全部ホストに遣いそう

28才 男 メンヘラ 彼女なし…
人生に希望が持てないんだ。
死んだら生まれ変われるのか？

>>400
学校に行きたくないのは親が決めたから？
それとも学校で何かあるのかな？

私も高校ん時に家を出たんでそれは止めないけど、恐らく警察沙汰になる。
世の公務員を言いくるめるのはかなり困難でっせ。

>>400
何で辞めたいの？

>>398　ありがとうございます。自分はもともとメンタルな面での問題はあまりなかったのですが、
別の外科的な病気が見つかって、かなりヤバイ手術を2回も受けました。それも含めて
自分自身の将来が考えられなくなってしまったのです。
　治らない病気をかかえていても、外見は普通の人と変んないし、痛くても健常者と同じ
土俵で働かないといけない・・・・・・今の自分には無理だと思うので、身動きが取れないのが現状です。

>>401
入る分だけ出て行くのはある意味お金の法則なのだが
なぜにまたまた水商売に戻ろうと？

>>402
希望が見えない時は絶望の裏を見ると良いらしいです。
今んとこ何が嫌？

>>397
男の人のことはわからないからせめて沢山の夢を持っていたいと思うの
何を言われたとかされたとか説明なんて絶対したくないくらい最悪だった
勇敢な女の子は尊敬するけど私は精神的ダメージが大きくてせっかくの治療が台無しになるかと
思った
どうにか持ち直したよ、みんながんばろうね（えーんえーん）

>>406
酒を口にしていたいからかな
あと自分に向いてると思う
ホストの為に稼ぎたいっていうのもある

402だが…
誰か自分を助けてくれる人がいるんじゃないかと期待してしまう。
人に依存してはダメだ。甘えてはダメだとわかっていれのに。
メンヘラになって恋愛も終わった。
自分に希望が持てないし、なんの為に生きているのやら

>>370
そんな事分かってるさ。相手にもよるだろうし、その家族にもよる。
関係は？と聞かれてごめんなさいと言ったところによれば、罪悪感でいっぱい
なんだろう。相手もかばって安心させてくれないんなら、自分を責める事になる。
あなたは何が言いたい？309さんをかばってあげたいだけ？

>>402
私は結婚して10年が過ぎました。妻が居なかったら、私は今生きていないだろうと思います。
子どもの頃からの知り合いだったので、まさか今の妻と結婚するなんて考えても居なかったです。
今はただただ妻に感謝です。

400です。
学校を辞めたいのは校則がありえないほど厳しいからです。校則くらい･･･と思うかもしれないけどホントにすごいんです。身の回りの自由を奪われたかんじ。自由にしている高校生がうらやましい。

>>408
台無しは大変だ。
けど、持ち直せてきたようで、そこはほっとしたよ。

男はバカでアホウで孤独で寂しがりやが多いんだが、
夢を壊すほどのバカばっかりじゃねーからな。

>>409
何かの為に働くってのは仕事する正統派だね。すごい。
だけど最初にこれでいいのかなとおもっちゃったのはなんでなの？

>>410
いままでそんなに人に甘えてきたのか？
俺は違うんじゃねーかと思うがな。
彼女を傷つけないようにとか、いろいろ頑張ってきたんじゃねーの？

つか、俺もメンヘラが原因で彼女を失ったから、
自分を責める気持ちが痛いほどわかる。
自分を捨てた彼女に多少のうらみもあったしな。

>>413
社会に出たら、校則なんて馬鹿馬鹿しくなるなるくらい社会人としての常識が
必要になるよ。校則が理由なら辞める事は勧められない。

高校3年間の間を切り抜けるのも、将来のための勉強だと思うよ。

>>413
校則に拘束されてんのか！(あ、ごめん)
嫌だねぇ…どんな決まりがあんの？

>>410
当面はメンヘラを治すために生きるという選択は難しいのかな？

自分の姿と心が醜くて歪んでて気持ちわるい。自信を持って他人と関われる人が羨ましい。17才で重度の鬱病。これから先どうしたらいいのかわかんないや

ごめんなさい…せっかく我慢してたのに、また切っちゃった…軽くだからたいしたことないけど…
切りたいから切ったのに、なんで悲しいんだろ…
本当にごめんなさい…

>>421
うざいから、いちいち報告すんなって

>>421
ツラくなっちゃったんだね。
切っちゃったことはもういいからね。
とりあえず消毒はちゃんとした？

>>410
甘えられなかったんじゃない？人に依存って言っても彼女・彼氏だけとは
限らないよ。友達でも家族でもいいんじゃない？人間一人じゃ生きてても
つまらんし。419さんの意見に同意します。

メンヘラだけど、やっぱり恋人失うのかな。最近はそれが怖い

410だが、すまん、アンカーの打ち方がわからん。

俺は常に周りに甘えてきたんだと思う。彼女にもメンヘラになって負担をかけすぎだから、彼女の為にも終わって良かったんだと思う。

メンヘラを治してもその先にあるのは絶望だけなんだ。
生まれ変わりに期待して、リセットもありじゃね？って思う。

>>422
おっと毒舌、２時間ぶりじゃないか。突然どーした？

>>414
時間もお金もかけて治療してリラックスを心がけてるのに
台無しにされたらたまらない
いやらしい気持ち悪いことを言ったなんて証拠も残らないし
最悪の最低じじいだと思った
馬鹿で阿呆でもあいつよりは絶対にいい

>>426
チヤホヤされたいだけの
ボダリスカ女は最悪だね。
どっかに隔離してほしいよ。

>>420
１７年間生きてきて、これからも生きていかないといけない。人と関るのは必ず必要になる。
これまでの17年間、これから先の生き方で失敗もあるだろうけれど、それまでに経験した
失敗とかが役に立つと思う。肝心なのは同じ間違いを繰り返さないように気をつける事だと
思うよ。これまで17年生きてきて、いろいろ経験した事が後々になって自信に繋がると思うよ。

>>427
思い出してまた怒りが収まんなくなったんか？
なんかちょっと怖いぞ。

姑息なやつはどこにでもいるからな。
そういうやつのことで振り回されるのはバカらしいだろ。

深呼吸して、リラックス、リラックス、だ。

>>425
健康だって恋人とは終るし、まぁそのヘンは人の縁てやつだからね。

っつーかまだメンヘル治した経験ないんだべ？
先輩の私から言わせて貰えば「メンヘルの完治＝と生まれ変わる」、これマジ。
どう思うよ、これ？

ははっ、確かにいちいち報告してんのみるとうざいですよね。
どうせただのかまってちゃんですから。こんな馬鹿の心配をしてくれた人、ありがとうございました。
お邪魔しました。

>>431
横レスすまんがはげしく同意

>>432
まぁまぁ、やけになるなって。
寂しくてここにきたんだろ。

>>410
私も常に甘えてるんじゃないか、面倒くさがられてないか、負担掛けて重荷
になってないかずっと思ってます。

彼女の為にも・・・そう考えられるあなたが羨ましいです。

メンヘラが治ったら今までの分、他人にでも優しくしてあげられる気がする。
せっかく生きるために生まれてきたんだ、一緒にイキヨ？

>>428
最悪って最も悪いだよ〜？
まだまだ悪いのはいっぱいいるがな。
っつーかあなたの調子はどうなのよ？

>>432
汚いものは汚いところで一生はいつくばっていればいい。
人間の形をした、何か別の汚いもの。
おまえたちボダリスカ女のことだよ。

>>432
切る事を完全に否定はしないけど、切る前にここで話して
衝動を抑えられたかも知れないよ。

だから怒る人が居ても、切る前だったら話は聞いてくれる
んじゃないかな？予告無しに切ったら、そりゃあ怒るよ。

>>433
今の気分はこんなだｗ


　おまい　　　おれ
　　↓　　　　　　↓
ヽ(　･∀･)人(･∀･*)ノ

涙が止まらなかったらどうしたらいい　苦しい

>>393さん
>>375です。今は大丈夫です。

人に嫌われることが物凄く怖い…。人目が気になる。
実はそんな子なのに、そう思われないようにしてる。

あー自分が嫌いだ。

>>439
俺のほっぺも赤くしてくれよｗ

　おれ　　　　おまい
　　↓　　　　　　↓
ヽ(*･∀･)人(･∀･*)ノ

>>440
参考にならないかもしれないけれど、つらい事が重なると
涙も出なくなるし、笑う事もできなくなるよ。

410です。
久しぶりに人の温かみに触れた気がする。みんな、ありがとう。

しかし、なんだ。息苦しい。

>>440
１、涙は止めようとしない
２、さらに泣けるフラッシュとか見て便乗して泣く
３、ティッシュをもう１箱用意
４、なんで泣きたいかこのスレで言ってみる
５、待ってるからいつでもどうぞ

三年間嘘をついて付き合ってました年齢家族構成学歴原因不明ですがリンパ球と白血球の数値が高いんで大げさに白血病と言っていました たいした学歴も無くもう29歳ですしでも一昨日勢いで全て白状しました また逢う約束はしてくれましたが関係が終るのは目に見えてますよね

>>440
別にいいんじゃない。
マン汁が止まらなかったら大変だけど。

>>430
おっしゃる通り
早く忘れてリラックスしないといけないですね
聞いてくれてうれしかった
強くなろうとすると性格が曲がるかも
おやすみなさい

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

ﾜﾛﾀｗｗ

>>446
クズ同士仲良くすればいいよ。
がんばれ。

昨日もここで書いたのですが、地震が怖くて怖くて、見たら怖いとわかっているのに地震板を覗くのをやめられないのです。一旦治まっていたのですが、最近また再発してきた感じです。怖くて怖くてどうしようもないのです。
病院は小児科の思春期に通っていますが、先生が専門外なのでメンタルヘルス科に変わりたいと思っています。頓服で、ﾃﾞﾊﾟｽﾚｽﾘﾝﾚｷｿﾀﾝを飲み分けています。不安神経症、欝だと言われました。

>>444
自分に温かみがあるから人の温かみもわかるんだよ。
こんなんどうよｗ

　あいつ　　　おまい　　　おれ
　　↓　　　　　↓　　　　↓
ヽ(*･∀･)人(･∀･)人(･∀･*)ノ 　　　　　　　　　　　　　　…ｽﾏﾝ、調子に乗ﾘﾏｽﾀ○|￣|＿



っつーか息苦しいって大丈夫か？

いつも理由も意味もなく涙がでるだけ　

>>448
いやいや、こっちこそすまんね、こんな会話しか出来なくてさ。
辛かった分、ゆっくり安めよーーーーー

>>437
あぁーごめんなさいね。自分は男ですよ。次は男がリスカとかキモイとでも言われるんれるんですかね。
>本当は喧嘩を売りにきたんじゃないんですけどね。
なんかメチャクチャにしたっぽし、聞きたかったことも忘れたので、今日は書き込むのをやめときます。
落ち着いたら、また相談に来ようと思います。
本当に失礼しました。

>>441
周りは、素の441さんをまるごと好きでいると思うがな。
気を使ってることとか、以外と気がつくもんだし。

自分の外見が周囲を不快にさせているような気がしてなりません。
今までは顔のことなんてそこまで気にしてなかったんですが、
最近気持ちが落ちていた時にたまたま鏡を見たらそこに映っている
自分が物凄く醜く思えて、それ以来どんどん人前に出るのが辛くなってます。
こないだまでちょっと鬱っぽくなっててなんにもできなくなってたのを
やっと自分の好きな演劇を頑張ろうと思えるようになったばかりなのに
今じゃ舞台に上がる度はき気がするようになってしまいました…
これは思春期特有のよくある自意識過剰な悩みのうちなんでしょうか？
それとも私の頭がおかしいんでしょうか。
私はどうしたらいいんでしょう…長文ごめんなさい。

明日髪切りに行くんですが…
不安で仕方がありません…

>>453
何か理由があるはず、自分で受け入れられない理由とかだったら、それは
自分で理由を理解したくないだけかもよ？

>>446
3年も付き合ったってことはあなたの鎧ではなく、人柄を選んでるんだと思うけどな。

>>452
まぁなんだ、男ばかりで囲んで
444が嬉しいかどうかだよな。

俺は嬉しいけどなｗ

>>459
うつの人ってみんな涙でるの？　毎日泣いてる

>>461
おれって書いたけどヽ(｀Д´)ノ女だっつーの！！

>>463
お、マジすまんｗ
しかし463さんの元気のよさは、こっちまで元気にさせてくれるな。

おだててるわけじゃねーよｗ
本心だから。

>>462
海がめの出産の如く意味なく理由なく制限なく泣きます。
その事自体はｷﾆｼﾅｲで良いと思いますよ。
ツライなぁってなった時にぐるぐるしちゃう方がツライね。

>>457
実際見てみないと判断できねえだろ。
あほ？

もう少し泣いて寝ます　ありがとうございます

>>464
マジかっ？嬉しいねぇ〜♪
ありあまってるからみんなにお裾分けですよｗ
(あ、いらない人も多かったりして）

>>467
泣けるっていうのはなんか羨ましいな。

>>467
あったかくしてね〜ﾉｼ
おやすみなさい。



さて、そろそろ俺様もご就寝かなぁ。

息苦しいのは大丈夫。たまにあるから慣れっこだ。

また何も無い1日が始まると思うと鬱だけど、もうちょい頑張ってみる。

ちょっと元気出た気がする。
マジでありがとう。

>>471
とりあえず今は病中という事を忘れずに。
あんま無理しすぎんなよ。

>>451
俺も一時期電車が怖くて仕方なかったが、
根気強く治療続けたらなんとか徐々にだが
克服できてきたよ。

地震版を覗きたくなるのは、なにかを確認したいのかな？