酷いうつから最近立ち直った話をしようか？

14年間鬱、対人恐怖、強迫観念に悩んでました｡
どういう風に直ったか、私の体験を話したいと思います。

まず、どういう家庭で鬱に成ったか、、、

高校時代になりました｡大雑把に言うと
☆暴力を伴ういじめ、それを見たクラスの人間が馬鹿にする、、、
☆部活での精神的いじめ
☆教師のやる気のなさ、見捨てられたような感じがしました。
☆我慢して限界まで言って両親に話したら”わがまま”と言われ、
何のために我慢してたんだと言う強いショックと精神の支えが
なくなった感じがして、、、、

鬱に成った

14年間何してた？

どういう症状になったか、、、

☆極端に人の評価が気になるようになった。人があつまって笑ってると
自分の悪口を言われてる感じがしました。

☆人が近くに寄ってくると、暴力を受けるんじゃないかと言う強い恐怖感がわいて
普通に振舞えない。

☆本が読めない｡何か、一気に理解しなければいけないような脅迫感に襲われて、、

☆トイレや風呂の掃除、ほか、ふき掃除が出来なくなった、、
一気に掃除し泣ければと言う脅迫感で何処から手をつけたらいいのか分からない｡

☆常に、何か摂津かされてるような間隔｡寝てもそれが続くので深い眠りにつけなかった｡

>>14

とにかく治さなきゃと思い、催眠療法から病院までいろいろ行った。
仕事はバイトばっかりだったけど、挙動不審とかの性であまり長くは続かず、、、
仕事でストレスがたまり、それまでの症状とかもあり、吐き気がするほど
辛くなる｡それで大体100万くらいたまると、治療を求めて様様なことを試す｡

この後「彼女ができたので立ち直れた」とかいう展開があったら削除依頼かVipに突撃依頼する。

↑親が心の病気に全く理解がなかったので、家からでっぱなしでした｡

んで、最初の数年は薬に対して恐怖感があり、今ほど欝に対して世間が
寛容でもなかったので、怖かったから催眠療法を試してました｡
しかし、鬱の状態が酷かったので、焼け石に水、、というか下地が出来ていないのに
そういう治療法をやっても意味がなかった、、、

>>6　変化を求めて俺は旅行は結構やったけど、駄目だった｡同棲経験もあるけど、
こんな荒んだ精神状態で何もかもいやになって結局分かれた｡

んで、足がかりをえたのは精神科通院始めてから。最初はＫ倉Ｏ舟の鳩行ったけど、
同じくすりを一年以上処方されたけど、改善が全くなかったので転院した｡
そこで女医さんに見てもらって、もらった薬を2ヶ月ぐらいして、ドンより沈んだ
心が、かすかに変化するのを感じた｡
心のそこにたまってる様様な恐怖感がいくらか顕在化するかなと思って寝る前に、
怖いものが出てきても、それを倒すイメージを心に浮かべた｡
何日かして、いじめを受けたいやな感じがワーッと体中に襲い掛かる感じがした。
それからにげるんじゃなく、そいつらに対して殴りかかったりして服従させるイメージを抱いた｡
しばらくその恐怖感が続いたけど、それが収まったときに、それまで十年感じなかった心のエネルギーを
すこし感じるようになった｡
まだ完治はしていない｡極端な症状が和らいだ程度｡これが2,3回あったが、そこから先は
どうしても進まず、挙動不振は続く｡これが3年前。

つまんねースレ

それから、今まで漬物石のように重くのしかかってたものが急になくなったから、
現実が見え始め、就職し泣きゃと言う焦りが心を支配するようになった｡
どうしようもない不安が心を覆うことが増え、毎日のように、クリニックに行って
受付の方の失笑をかっていた｡先生には不安だとばかり言って結構迷惑そうだった。
（態度には出さないけど）
消防官がぎりぎりで受けられたので、受けて合格。とある消防学校に入るけど
心の症状が残ってるので、かなりと言うか、モノを覚えることが出来ずに、
退職候補一位になってたらしく、卒業寸前で汚い手で首になった｡
ココでは最初、就職経験がないと言う劣等感でかなり挙動不審だったけど、
苦しい訓練をともにした仲間が出来て鬱ながら楽しい生活だった｡
体力もついたし、、、
んで、これがこの２，３ヶ月の出来事。

わくわく(*^^*)

んで、やめて一人暮らしでしばらくのんびりヲ決め込もうと思って実行｡
本屋で見つけた浮世式成功と目標達成のための実践的執行法と言う本をかって読む｡
その中の感情を吐き出す”ムーヴメントセラピー”を一人で香春でやったりしたら、
心の奥底にある、鬱から来る怒りが大分収まり、楽になってくる、、、

まだーその後

そして、3年前もやったことを試そうと思った｡
心の奥底に溜め込んだ恐怖感とかが出てくるイメージ、それからにげるんじゃなく
叩き潰すと言うイメージを持とうとした｡鬱なので、イメージはあまり出来ないけど、
逃げずに正面から玉砕するつもりでイメージした｡
そしてあるとき、気持ち悪い夢を見た｡
青虫高アゲハの幼虫が部屋中の壁にびっしり！部屋の壁はひんやりして結露が出来ていて
気持ち悪い｡いつも使ってるステンレスのマグに水を入れて飲んだら幼虫がぽとっておちたらしくて
口の中に幼虫が入る｡気持ち悪い！と思った瞬間目がさめた｡
これは前のように、直接的な恐怖じゃなく形を変えて、膿をだしたんだと思う｡
夢から覚めたら若干気持ち悪さがのこってたけど、すっきりした感じが強くした｡

それから、しばらく、浮世式を読んだり、何をしたら治るかなと言うことを考えながら生きた｡
働かなきゃと思うけど、心のそこに、まだ重たいものが残ってる｡
んで、しばらくして大きな書店行ったら、書き込み式の認知法だかの本と、
高田明和氏のはれない鬱はないのですという本を買った｡
2章うつを直すのＰ９７本当の自分じゃなくうまくいったときの自分を愛している
と言うところを読んで、自分が苦しんでるのはこれだ！と思った｡
高校時代に歩んだ自分の時間そのものが許せなくなっていて、それに対して
いつも罪悪感を感じて自分を攻めまくってうつ状態になったということを思い出した｡
また、鬱の症状について”一つ一つできることから片付けることが出来なくなってる”
とかいてあり、そうだなぁと思った｡

ｵﾜｯﾀ?

結局オチは>>1のオススメ本レビューでした。


チャンチャン

>>15を読む前に、やめた頃に医者行ってもらったデパスを1日1,2錠飲んでた｡
薬で心の状態をやわらかくして毒を抜き、心のそこの氷をゆっくりとかしていく
、、、、と言うイメージでやった｡急ぐと空回りしてまた心の状態を悪化させるだけ
と思ったから｡

順序がおかしくなるけど、俺がうつが治ると確信したのは、この本にあった、
海馬と言う記憶する部位が脳にある（別の本で海馬の機能は知ってた）
ココが強いストレスを受けると減る｡湾岸戦争に行った兵士は2年で半分になってた。
（このひとたちはＰＴＳＤに成ったりして苦しんでいたよう）
けれども、海馬だけは増殖する、増殖したら打つが治る。薬を飲んで4週間くらいしたら
増殖を始める、、、とあったから。

海馬を増やしながら、心の奥に刺さったとげをとかしだす（これは浮世式にやり方が載ってた）
これで改善しようと思った｡

まじで？

ｶﾜｲｿｽｷﾞﾙｶﾗ､ｱｹﾞﾙﾅﾖ
ｱｰﾊﾗﾍｯﾀ

茶々入れるならやめよっかな。ココの板参考にならなかったし、こんな茶々入れる人間
のためになんでこんなに手間かけなきゃいけないんだってさめてきた｡
俺みたいな十年選手もいるかなって思ったから書いてたけど、、、

鬱は治るときはあほみたいに治った。正直、普通の何気ないときにストレスがあって
うまく処理できるけど、鬱になったら何故出来なくなったのか、、、
鬱を治すにあたってどういう風にやったらいいか経験したことを話そうと思った｡
俺自身治った人の経験談がココで見られたらっていつも思ってたから、、
もう寝ます｡

>>1さんの実践したもの、参考にさせてもらいます

つつ゛き求む　ぼくも１３年です　気がむいたらでいいです

ほとんど同じような境遇で参考になります。僕も中3の時にいじめで暴力を受け続けました。高校で>>1と同じように、無気力になり、他人の目を気にしまくり自分の意見なんてなくなり、他人にあわせて生きてきました。
病院で離人症や欝、強迫神経症と診断されました。
今は病気のせいで引きこもっています。でも全く淋しくもないし、一生一人でいたいと思います。
治って他人の目を気にしないで自信をもって生活出来るようになれたかとか、とても気になります。自分を好きになれたかって事ですかね。
過去のせいで心にゴミが溜まってるような感じ分かりますよ。自分はそのせいで脳がおかしくなって、思考能力や感情がおかしくなっています。治すためにいじめの事を思い出して克服しようとしているのですが、頭が拒否している感じでほとんど思い出せません。
境遇が似ていてとても参考になります。続きも聞かせてほしいです。

>>1
興味あるけど、ちょっと読みにくいと思った。
もうちょっと端的にわかりやすく頼む。
最初にズバッと結論書いてその後それを説明していくとか。

>>10
モノ覚えらんないのはよーくわかる　あれは最悪　勉強ができなくなる
たぶん、海馬の損傷だと思うが

治りますようにって祈ったら治った。

どうやったら海馬を増やせるの？

増やすと言うかもとに戻すにはどうしたらよい？

とりあえず改行太郎に投票すればいいと思う
http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

真面目にどうしたらよいでしょうか？

覗いたら結構レスがあって嬉しかった、、、
今体調悪いので、乱文ですが、、、

>>25　立ち直ったけど（心の重石は抜けた）また海馬が増えきって
ハイになりきれない。

>>28
薬を使うといいと思う。三冠系の薬でセロトニンの再利用増やしていって、、、
心の重石が取れれば薬で増えるそうです。
あり地獄のような状態（もがけばもがくほど悪化する）を少しずつ緩めながら、心のとげを抜いていく。始めはゆっくり（あせるけど、、、）
としたイメージ、とげの抜き方は上に書いてる浮世氏の本を参考にした。
（そのとき一生懸命やった自分を認める、、、、ということばが僕には心にきて、少しずつ、この言葉を何度も読みながら
許す、、と言うか、小中学校の頃のように、あたりまえに今と言うものを肯定しようと思い、
それをイメージした。少しずつ思い出した）
薬も海馬を増やすのに役に立つけど、心の中の重石（自分が許せない、回りが許せない
ショッキングな体験をした自分を肯定できない⇒暴力、レイプや性的虐待で）をすぐどかそうとすると、
心の反発で逆に強化する。少しずつ、ゆっくり、何かのついでにそれをやるつもりでやる、、

>>32
無理しないで下さいね
見てますよ。気が向いたら書いてください。参考にしたいです。

>>32
私もここ覗いてます。>>1さんの話はとても参考になります。
わらにでもすがる思いでどうやったら今の状態から抜け出せるんだろうって思ってるから、こういった話を聞けるのはすごく嬉しいです
無理なさらずお大事に。

あげときます

ですよですよ
海馬再生にはSSRIですYO！

>>1
今栄養療法を実践中なのですが、何か海馬にイイ栄養等ありますでしょうか??

大豆製のプロテインを豆乳に溶かして飲むとイイYO!

>1
参考になりますそうですよね、
親を憎んでいる自分が許せない、自分の過去の失敗が許せない→
あんな酷いことをされたんだから親を憎むのは当然だ。人間完璧じゃないから
間違ったことををするのは当然だ。
と、思考を変えていく、自分を許すんですよね

参考になるａｇｅ

age

励みになるので
話を続けて
もらえませんか？

>>1さん、元気かな？あげ

同じような体験してた。ありがとう>>1
最近マイナスイメージばっかりだったから、やっぱりがんばらなきゃと思いました

>>42

しばらく働かずのんびり生きています。
これ書いて1週間くらいして焦りというか焦燥感を感じながらすごしてました。
（〇×じゃなきゃいけない、、、というMUSTの気持ちを緩めて、少しずつ緩んだら
ストレスのない状態におかれると,このままでいいのかという焦燥感に襲われる。
今はその状態がなれてきた感じです。）
しばらく田舎で暮らそうかなと思い（失業手当が出る）のでその間は地元の県庁所在地で
暮らそうかなと思っています。いま、引越しの私宅をしています（東京のボロアパート）
そこで、鬱で年取った自分を自分に見せて（東京という喧騒から離れて、冷静に自分を見て）
年取った自分を受け入れる準備をしようかなと思います。
あと、薬モしっかり飲んで海馬を増やそうと思います。
落ち着いたらじっくり自分の体験振り返って伝えたいです。
とりあえず,立ち読みでいいので”晴れないうつはないのです”と
”浮世式”の若いサラリーマンが上司に怒られてやる気が全くなくなったところ
と、2人組で感情を高めあって吐き出すトレーニングを呼んでください。
うつ状態というのは弱ってますけど,すさまじい怒りの環状が自分の中に
溜め込んでることも多いと思います。それで自分を許せなくなる。
私の場合は、（自分の中で思い込んだ）普通のコースを歩めなかったことで自分が許せなくなりました。
たくさん友達がいて先生が熱血で,、、、、、

落ち着いたら又かきます。

期待して待ってます

hosyu

どっかで陳腐なセラピーを受けて、その枠組みにどっぷり嵌った馬鹿だということは理解した。

治った人の話は参考になります。
治そう治そうという前向きな姿勢も共感できます。
気が向いたら続きをお願いします。

(笑)

わざわざ個人的にｽﾚ立てなくても
ここ↓で書けばいいじゃん｡

鬱病って完治しますか？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169646373/

>>45を見る限り、治ってないじゃん。

昨夜、なんだか突然明るくなって、
自作の歌を即興で作って姪をからかって遊んだ。
えらく楽しかったので、ここの1さんのように、
「ひょっとして、治る時はあほのように治るのかも！」と期待した。
が、直後、躁まで出たのではないかという不安がよぎったら、
姪が「おねーちゃん、薬のんでない？」。
考えたら、ごく微量のリタを久しぶりに服用していたorz