共依存からの解放

寧ろ自己投影という歪みもみられる

いやその付き合いに相手と自分が満足してりゃいいんだけどね？

>>938
一度誰にも関係しない事で自分の好きな事を見つけてみてはどうだろう
それが出来た時はうんと自分を褒めてあげてさ

>>938
DVから逃げて来られた方でしたら、シェルターみたいなとこは探されましたか？
同じような仲間と共同生活とかできるといいかもしれない。

↓この辺り、どこか連絡とってみたらいかがでしょう？　情報だけでも教えてもらえると思いますよ。
http://www.onna-chienowa.net/protect/index.html
http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/

とにかく、仲間と繋がった方がいいと思う。必要とされるし、頼れるんじゃないかな。

レスありが�d。
自己投影もありそうだし、受け入れもありそうだし、どっちもありそうだね。
相手を評価してるけど、弱点で繋がりたがるのは依存者だろか？

関係ないけど、過剰な自己犠牲って、依存者と共依存者のどっちに当てはまる？

カテゴリーに分けるより自分がどうしたいのか、相手がどうしたがってるかの方が重要だと思う。
弱点で繋がりたがるのを嬉しいとする人も居れば嫌がる人だって居る。
正しいか正しくないかで言えば嫌がる関係を押し付けるのが正しくない事だと思う。
それでも押し付けないと（もしくは受け入れてもらうるよう待たないと）精神が安定しないなら「依存」だと思う。

弱点で繋がりたいってオタクの男が腐女子と付き合いたがるような感じかな？喪男が大人しい女の子狙うとか。
男だとキッツイけど女に生まれたなら相手さえ選ばなきゃ需要があるのでは？

誰にも依存できない寂しさをこのスレに書いてまぎらわすことはスレに依存している事になるんですか？

そういう使い方するスレでもあるし

>>947
その場合は似てると言われても嬉しくなさそうじゃない？

相手の弱いところに入り込んで行って、そこで繋がるのもあるなあと。
そこそこ出来る人なのに、その人の寂しがり屋な面に喰らい付いて行くとか。
で、自分から離れて行かないように足を引っ張る感じ。そういう弱点て、自己投影でもあったり。
相手の弱い面に迷惑がりながら、どこか嬉しそうだったり。
この場合は、似てると言われても嬉しかったり苦笑いしたりするかなあと。

人に依存してなくてもこのスレで寂しさまぎらわしてたらスレに依存してるし結局依存する事は一生治らないのかなぁ?

>>946
よく読み返して、とても納得した。ありが�d。

普通の関係でも、相手が弱ってそうな時に自分に甘えて欲しくてつついてみたり、
相手の邪魔にならないように耐えたり、そんな場面はたくさんあるはずだよね。
強がっても無駄な時に甘えたいと思ったり、弱いとこ見せると崩れそうな時には放っておいて欲しかったりね。
共依存だと、自分と相手の「嫌だ」に鈍かったり、その表現がままならなかったりしてるかも。

>そこそこ出来る人なのに、その人の寂しがり屋な面に喰らい付いて行く

昨今のギャルゲーのようだとおもた

>>951
少しずつ自分を満足させる方法を依存以外に見つける事で和らいだりもするから絶望的じゃないと思う。
>>952
「嫌だ」の気持ちに鈍いと一番痛い目見るな。
いつか爆発していきなり逃げたくなったり、いきなり爆発されて（相手は小出しにしてたのかもしれないけど）逃げられる事もあるし。
逃げられる時はどうしたって逃げられるんだろうけど、前者は早めに気付けば泥沼化する前によりよい道を見つけられるかもしれない。

>相手が弱ってそうな時に自分に甘えて欲しくてつついてみたり、

共依存はそんな甘いもんかなー。
少年院の刑務官やってる友人（国立大学院卒。両親共に教師。）がいたんだが。
「不当な偏見の眼で見られる更正した元不良の味方になってあげたい」と仕事に就く前は熱く語っていた。
「反省の仕方」を教えて人間の屑を真人間に戻してあげたい、と。
「偏見がない人間」のつもりで、実際は凄まじい差別意識で不良を見てるんだが、本人は「偏見を持っていない」と主張。
友人の家の家風は人間の価値＝学歴で、成績が落ちると教師の親から拳固で殴られる家だったそうだ。
友人は「救って上げる」以前の不良を、実際には抹殺したいほど憎んでいる、と実際の現場に就いてからの愚痴から感じた。
自分は徹底的に親の期待に応えたのに、何故こいつらは同じようにしないのか、みたいな。
思い通りに「更正」しなかったら、多分「相手のためを思って」精神的に壊すところまでやるだろうなーと。
パブロフの犬は自分と同じように電気ショックを与える犬を求めている、というか。
ま、友人は安定した公務員の高給取りだし、好きなだけストレス解消の憂さ晴らしが「公務」でやれるから精神病む事も多分ないだろうと思う。
共依存関係は、相手が死んでも鼻でせせら笑えるところまで行くんじゃないかな、と。
長文スマン

なんか怖い話だね…

なーに、よくある話よ

>>955
誰かに自分と同じ境遇の対応の仕方を求めて発散する方が
親に「痛かった、辛かった、悲しかった、寂しかった、でも頑張った」と
伝える事より楽だもんね。自己の肯定にもなる。
勿論伝える以前に自分の中にそういう気持ちがあって投影している事に
気が付かないとあまり意味がないけど。

それに、もしそれを言っても認めて貰えない(済まなかったと言われない)、
或いは更に文句言われてしまったら己が崩壊して(激しく荒んだりして)しまうだろう。
耐えられずに暗闇の中をどろどろ這い回るのもかなり辛いけど
ある意味>>955みたいなのも痛々しく思う。

すまんがよくある話にしか見えん
そういうストレス発散のしかたして私正しいのって奴結構多いよ
悲惨な家庭出身だと

>>959
いるいる「自分は決して間違っていない」ての。
自分は間違っていないけど相手も間違っていない、じゃなくて
自分は間違っていない、相手が間違ってるんだ、ってなる人。

そんだけ悲惨が沢山あるって事なのかもね。
自分の周囲も含めてそういう人かなり多い。
「酷い八つ当りする」奴もいるし。

>>955の人は真直ぐな分余計意志が固くて頭も堅そう。
あんまり反抗出来ない(あるいはしない)で大人になるとこんな感じだね。
普通が一般的な物さしで測れなくなってる。(自分の普通しか知らない)

私は解って「あげなきゃ」
私が変えて「あげなきゃ」

こういう意味不明な使命感に捕われてるタイプに多い気がする。
相手にいいことをしてるって自分に言い聞かせてるから八つ当たり自体に気付かない模様。
どこまでもしつこくしがみついていく割にやる事はいじめ紛い。

>>955
鼻で笑えるなら確信犯かと。
無自覚に病気でやってるなら派手に悲劇演じて周りの気をひいて新しいタゲ作りに勤しむと思う。

>>953
”そこそこ出来る”を”そこそこ容姿がいい”に変えるとギャルゲじゃなくリアルのオタ男が望みやすい恋愛になるね。

今までずっと特定の人に全面的に依存してきたけど‥なんか最近弱ってきた私の相談相手をしつつも、私をわざと傷つけたり困らせたりされてる。相手からの鎖みたいな束縛感じて辛い‥だけど誰かいないと寂しいし‥共依存でもいいのかなあ。

女性？ならそいつでなくても他に誰でも捕まえられるだろうよ
捕まえてみてから考えてみりゃ？

何というか、自己愛性的で押し付けがましい「お節介おばちゃん」タイプと、頼まれると断れない「都合の良い○○」タイプと、中間的（？）な「姉御肌・兄貴肌」タイプとあると思うのだけど、どうだろう？
自己愛性的なのは、「共依存」と言うのかなという気持ちもある。
「姉御・兄貴」は良いやつではあるよね。本人が苦しくなるだろうけど。

俺の彼女は母親タイプ
支配的で自分の思い通りに動かそうとする。
ただ、俺が仕事や家事をしなくても何も文句を言わない
まるでペットのような存在。

本人も苦しみつつ実際は相手も苦しめてるだけという「自己愛的・姉御兄貴キャラ」にしか遭遇したことない
すぐ自己犠牲を主張・押し付けたいという願望があるならそういう人になってる可能性高いかも

自分の出来る範囲しかやらないよ・相手の人生は相手の人生（自分から見て相手の人生がベストな人生じゃなくても、上から目線で助けてあげる見守ってあげるとかでなく、それはそういう形なんだと対等な目線で割り切れる状態）
こう思える範囲で面倒見のいい人はいい姉御いい兄貴かなと思う。
あと、「こんなに自分を削って頑張ってあげたの」「自分の不幸で相手が幸せなら」云々ウダウダ言わないで自分の幸せにも自分で責任もてる人である事が大事。

>>965
自分は都合いい断れないタイプだorz
お陰で甘えん坊の依存タイプからも自己愛の救済者願望タイプからも目をつけられた事があるのでこのスレに何とも言えない。

>>968
そういう事よりも嫌がられたら空気を読んで、すぐにターゲットを変えるなり出来るかで自己満か思いやりかが分かれると思う。
タゲに心変わりさせようと頑張ったり、タゲが困る隙を伺ったりしないで、その人には自分が必要ない事を認めて他に必要としてくれる人をさがせるかどうか。
そのくらいで良いと思う。
空気読むって難しいけどね。求められてる時はともかく、その反対は解ってるようで解ってない人が多いし。

>>968
「いい姉御いい兄貴」に強く納得しました。
でも、人間ギリギリのところで「自分、ホンマにそれでええんか？」というお節介ってあり得るよね。ていうか、姉御・兄貴系の特徴というのは、そういう時に相手に介入するところという気もする。そこは「良さ」だと思えるなぁ。まぁ、過剰だと困るけどね。
ていうか、「信頼できる先輩」像というか、たまに一言お節介もありつつも、しつこくなくてスマートなのが良いのかな。

>>969
「タゲる」って時点で、姉貴・兄貴系じゃない気はするなぁ。
自己愛系は「タゲる」、都合良い系は「タゲられる」。
姉貴・兄貴系はどっちでもないというか、相談されると断れずに＆積極的に受けちゃって、自分のことは二の次になる。他人に頼りにされてることがアイデンティティになってるから身動き取れない。また、自分の相談を他人にするのは非常に苦手って感じかなぁ。

>>969・971
タゲってるつもりじゃないのにぃ〜って自分で思っても依存しちゃってたり相手もタゲられたと思ってるなら充分「タゲる」に値するんじゃないかと思った。
一番悪いのは相談する気も頼る気もない相手に「何でも頼って♪」「あなたは素直じゃないんだから♪本当は頼りたいんでしょ？ね？ね？」と妄想全開で周りチョロチョロしてプレッシャーかけたり嫌がらせたりする事なんだろうね。
あと気をつけなきゃいけないのは「あの人はあのままじゃだめ！」「自分、ホンマにそれでええんか？」と頼られたい余りに妄想で相手が駄目になると思い込むパターン。これは結構見られるし自覚も難しい。
まぁ強く介入することだって長所じゃない、って思える人同士が頼りあって丸く収まるのが一番いい解決かも。

結論はしつこくしない。しつこくしなくても頼られてない状態でも不安にならない強さを持つ事、だね。「いい姉御いい兄貴」というものは。

つまり最強のボランティアとは、頼れる人になりたがってる人に重荷にならないよう頼ってあげて
いい姉御でちゅねーいい兄貴でちゅねーよしよし＾＾
とあやしてやる事とみた。

そのボランティアは、健康的な自立できている人がやれば、上手い具合に行きそうだ。
仏の手のひらの上だったみたいな。

でも、依存者が無理してボランティアすると、一気におかしくなって→爆発。
子供が仏の手のひらを演じる、ようなもんだからな。

共依存状態の底の部分は、構って貰いたい、思い通りしたい、子供同士カップルなんだよ。
大人（この場合健全的）なら、やんわり人を介入させないし、介入もしない。

自分が思う共依存の特徴は

○仕事や学歴が優秀な人が多い（努力家）
○人が悩んでいると、本当は嬉しい（必要とされたい）
○人から悩み相談して欲しいと思っている。
○そんで相手の悩みが解決しそうになると焦り、怒りも感じる（自分から離れていきそうな不安）
○なんで、相手が離れて（自立して）いくよりは、相手を落としたり、凹ませたりしてしまい
　相手が健全になる事を望まない。
○自分勝手が出来ない。極度の甘え下手。
○妄想、思い込みが激しく周りが見えていない。
○一見明るくかったり、はきはきしていたり、賢そうに見える
○男なら、ヒーロー願望、女なら美女と野獣願望。

依存側、共依存側どちらにもなった自分orz

>>974
依存者じゃなく共依存者同士でやるのは？やっぱり爆発か？

しかし問題はボランティアする気もない依存する気もない相手を困らせて973を無意識に強要する人間が存在する事なんだよなぁ…

>>976
本当そうだな。無意識に強要って言う所がまた厄介。
＞依存者じゃなく共依存者同士でやるのは？やっぱり爆発か？
ごめん。理解力がなくあまり良く分からなかったんだけど、共依存者同士は
そもそも惹かれあうんかな。
いつの間にかどっちかが、依存側に立ち回る事になってしまう場合もありそうだが。

お互いに高め合う生きる仲間を作るのが一番なんじゃない。それが一生を通じて
運悪い人間は出会えないことがあることも重々承知してるけど。共依存じゃなくって
いい依存をするしかないんじゃないかな。

>>977
両方共依存者同士だとこういう感じだろうな
・あいつこうすればもっと私好みのいい人生になるのに。よぉし大変だけどこの姉御がちゃんと導いて幸せにしてあげきゃね！
・ウゼーいらねー、悩み事言ってって言われてもお前に親切ぶったモラハラされてんのが一番の悩みだよ。でもおだてて言う通りにしてるよう見せかけておかないと更にうざくなるし、あいつもあれで可哀想なやつだからなぁ…迷惑だけどよしよししてやるか
これだと前者が依存になっていくような気がするけど。

>>978
暴走してしまうタイプにはきちんと叱ってくれる友人が必要かもしれないな。
いい事も悪い事も与える事ばかり考えて与えられる事を疎かにしがちだから。

>>978
同感。
一般的な共依存者が良くないのは、視野が狭いというか場当たり的な反応しかしない所だと思う。
依存者が本当は何を求めているかを察する事をせず、実は依存対象のみにしか目を向けないと
いった具合に。
依存者が、自分で気が付いて立て直していけば自信も付くし最良なのだろうけど、彼等の多くは
自己分析が苦手な人が多いと思う。

依存された側が、依存者の過去からくる現在の症状の近辺だけに目を向けず、何らかの未来を
見つめ、導いてあげたのなら、それは端から見て共依存に見えても共依存では無いだろうし、
自分達の関係を何処か覚めた客観性を持って見られたなら、悪循環にはならないと思う。

問題は視野の狭い人が自分の客観性の無さに気付けるかだな。
割と自分は客観性出来てるとか、妄想全開の自分語り振りまいてそれで自分は大丈夫と勘違いしてる人を見受ける。
その辺は人の意見を聞けるどうかにかかってるかな。「誤解された」とすぐにシャッターを閉じないで。
まず導く事よりも「自分は導かれる方の存在である」事を謙虚に受け止められる人こそが正しく人と高めあえる人なんじゃないかって思うよ。

「○○であれば良い」なんていくらネットで理屈こねたところで所詮ご都合主義の自己弁護で終わるだろ。
醒めたつもりの客観ごっこなんて中二でもしてる。
ガイドラインのあやをつけて「自分こそは本物だ」「高めてやってるんだ」厨が沸くだけ。

何がいい依存かは関係もった相手本人と直に話し合って考えなきゃ意味がない。

>>982
自分が無い依存者が居て、少し自分の有る共依存者が居るのかもね。
共感を望む依存者に対しての共依存者の武器は、小さな価値観の押しつけかな？
共感出来ない所に個性が有って、それが重要なんだと解ると客観視に繋がると思う。

謙虚とか自分をへりくだって見つめる視点は、依存傾向のある人には、それを助長させる要因に
成り得るから、視点は対等で良いと思う。対等だから譲歩も出来るし、認めあえるのでは？

相手を受け入れて、価値観が変化していく。別に、それを自分のモノにしなくても良い。
ただ、本当に違う価値観が相手には有るのだと解れば良いと思う。
その価値観が正しいか否かとなると、一般的とか普通なんていう流動的だから極めて個人的にも
なるモノが絡むから判断は難しい部分も有るかな。

依存者と共依存者のカップルもパターンによりそうだな。

元々そんな共依存体質でなかった者が、相手によっては気質が前面に出てしまい
共依存状態。泥沼化
元々共依存気質で問題を抱えている相手ばかりを好きになり、毎回泥沼化

前者は運が悪かったとしか言えなそうだ。気の毒だったなと。
それに懲りて、依存人間の香りがする者を避けて通るだろう。
勘弁してくれと。

後者は、深いとこまで問題を掘り下げ自分を振り返らないと解決しない。
人の問題を解決する事を必要とするんじゃなく、自分の問題を解決しなきゃ
ならない。だが、そこを避けたいから、他人の問題を必要とすんだろう。
依存者は後者の人と関係すると、ますます他人任せ、人のせいにばかりし
結果的に悪化する。
そもそも、偽善だった自分を振り返る事が痛すぎるからな。
そこを認めちまえば、今後の人生なんとかなるだろう。

症状が酷い共依存者、依存者ともアドレナリン出まくって麻薬と同じだからな。
脳内の感知システムの誤作動じゃないのかとすら思う。

こりゃ無理だ…と感じたにも関わらず逃げそびれた段階から、依存・共依存関係が悪化する気がする。
あのとき別れてりゃ何事もなく済んだのに、という感じ。
わざわざ居座る理由がもうないのに、それに反して敢えて理由付けしたらおかしくなるよな。

無人島に男女一組しかいなかったらこれは良いか、悪いか？なんて考えんだろ。
ちょっと変け？

旦那が元カノと共依存だったんじゃないかと思い当たりました。
話を聞く限りでは旦那は元カノに依存されまくり、
浪費癖があって借金しても払ってあげて、仕事も続かないから生活費も援助する、など。
その上ウザいくらい寂しい寂しいと訴える元カノだったそう。
それでも旦那曰く「別れようとは思わなかった」と、付き合い9年。

結果的に元カノが「他に好きな人ができた」と結婚寸前で去ったんだけど
旦那は「俺の何がいけなかったんだ？」と自分を責めたそうな。
それなのに元カノからは「これからも兄妹のように付き合っていこう」と言われ
会って飲んだりしていたそうで、もうなにがなにやら…私には理解不能でした。

私と付き合い始めて結婚して、元カノとはもう連絡とってないと思う。
旦那はメンタル関係には疎いから共依存には多分気付いてないし知りもしない。

それで、「あなたは共依存だったんじゃ？」という事を旦那自身に指摘してもいいものでしょうか？
指摘して自覚してもらうのがいいのか、それとも自覚なしにこのまま過去として終わっていいものか。
私との生活には現段階では問題ないのですが…将来的にどうなんだろう、という心配もあります。

>>988
別に言う必要ないと思うけど・・・
今現在旦那さんのことであなたが悩んでいるのなら別だけど
申し訳ないけど自覚のない人に知識を植え付けて予防線張りたいのかな？と思ってしまいました

>>989
予防線張りたいのはそのとおりです。
それと自覚できた方がスッキリするんじゃないかな？というお節介心もあります。
旦那の話し振りからすると、元カノに散々振り回された事と
疑問もなく資金的援助をしてしまった事を後悔して憤っている部分もあるようなので。

共依存だった人って、過去になぜ自分がああいう行動を取ってしまったのか
自分自身が理解できなくてひっかかり続けるという事はないんでしょうか。

とは言っても旦那がそれでいまだに苦しんでいる様子はないし
（心の内は解りませんが）
やっぱり特に言う必要はないでしょうね。黙っている事にします…。