親父嫌い

親父が大嫌いだ。という人のスレ

俺は何もしてないのに、「このガキのせいで」
と八つ当たりをされた。　　マジきもス

つか働きもしないで
毎日毎日　御袋と俺に当たってんじゃねーよ！

誰か・・・　　　

２

3！

憲男父さん嫌い
鬼頭デカすぎる
色合いもグロイし

なんでこんな馬鹿を父親に持ったのか

そろそろこの板の名前を

　愚痴板にしようかと思う


　>>1みたいなスレ立てが多いからな。

自分も今はそんなでもないが父親ダメだ
親が離婚したせいもあるかすごいいつもビクビクしてて身なりもちゃんとしない「
稼ぎも悪い社交性ない宗教にはまってる他いろいろ
だから恥ずかしくて誰にも見せたくない

変な宗教のせいで「彼氏は絶対作るな、男と付き合うな、恋愛するな」とかも
言われてる。本当おかしい
マジで勘弁

やっと離婚から半年して借家から出て行ったのに、兄貴が頑張って家買ったらまた居候している・・・
まじ死ねばいいのにあの基地害ジジイ
低脳・女の腐った根性・体臭が腋臭等激臭・歯みがきしないから歯がない・自分の兄嫁と長年不倫
兄の精神科通いに対して基地外発言・母を人以下扱い・私を腐った女よばわり・もう少し家族が頑張れば借金完済だったのを自分が仕事したくないから自己破産
強い者には露骨にヘコヘコするくせに弱い立場の人には嘘ついて金をだましたりあて逃げする犯罪者
兄弟で母名義の借金と中傷・他人がラッキーな出来事に合うとＴＶでも唾はいて罵声

その上で人にモラル問うとは片腹いたい。

>>8
酷いな。
そのお父さんは、それでも周りが甘やかすから、今まで生きてこれたんだろね。

ウチの父は俺が小4か5くらいの時、胸を揉んできた。それ以来、父には近寄りたくないし、近付いてほしくない。更に最近デリヘルを使うようになり、その体験を小説の様に書き残してる。全然家族の方を見ようとしない。最低だ。

俺がって男性ですかい？まあ、俺女の人かな。
しかし君の父親も父であり男であるから、そういう面はあっても仕方ないと思う。
幻想抱いて幻滅することはあるけどれ、
それは自分が身勝手だったと気づく。つまり自分の尺度で見ていたとね。
君が大人になれば親とて人間なんだ、と悟る事はできる。
神経質な人は子供みたいな人が多い。
自分の思う通りじゃない人（社会）を不潔だの嫌だと思う事が多いからね。
視野が狭くて自分本位だからすぐ感情で白黒つけちゃう。で、独善的。
そういう時は1度でも自分を省みることが大事なんだ。
父を避ければ避けるほど、父は自信を無くしおかしな行動を取ることもある。
人間なんだよ君と同じ。

おやじなんて死んじまえ
必要ねーよかす　金だけ残して死ねや

そういう感情は巡りめぐって自分に帰ってくるよ。
宇宙の法則をバカにしてはいけない。
若い子が親父やおばさんを身の丈も知らず馬鹿にして見下して生きていくが、
自分もいずれ年を取る。
そのとき今度は若い子からバカにされるんじゃないかとビクビクするようになる。
当たり前だ、自分が蒔いた種だからね。
年を取る事がネガテイブに思えて必死に若作りするが、心の中では穏和な日はない。
自分を省みず相手ばかり責めてその蓄積した怨念を一生背負うのは君だ。

おやじが憎いんだから仕方ないべ。
それなりの理由がある。
世の中金だよねまじで

金に目が眩み金に殺される。そういうことさ。
それを望むんなら別にいいと思うね。

金はあればあるだけいいっていうのは当然でしょ　私は心配性なんだよ

>>13 は毒父自身ですか？

こちらだって、誰かれかまわず年配者を馬鹿にしてる訳でもないことは、文章読めば分からない？
相手のことを知らずに文句言ってるのではなく、多大な被害実態があり、被害者が加害者を恨むことは当然だと思うよ。
長年虐待されている子供や、虐待によって殺された子供たちに「年配者・親だから尊敬し感謝しなさい」なんて、私なら絶対言えないね。>>13はよく言えるな。

まぁ一般的に、第三者からしたらこうやって親の死を願う奴が基地外にうつるんだろうな。
虐待されたやつは泣き寝入りしかないでつね。弱肉強食

>>18 悲しいけど、その通りだね。
親がどんなに酷い事をしていても、他人からすれば逆らう子供が悪いって判断になる。。。
だから虐待って減らないのかな

>>10だけど>>11よぉ。俺は正真正銘の男だバカ。何勝手に妄想してんだよ。お前気持悪いな。てめーの意見なんか聞いてないんだよ。大体ここは議論するスレじゃないだろ。しゃしゃり出てくんなよボケ。

漏れは相当恵まれたほうですが（遺産が相続できそうなくらい）、それでも親は
嫌いです。山よりも高く海よりも深い親の恩とか何とかいいながら常軌を逸した
高額な年金などを漏れらから引き出そうとするんですから。遺産でも相続しないと
漏れらに使った金と釣り合いが取れません。

今も恐怖でろくに話もできません。
いつも相手が気に入る答えを用意して自分を隠して生きてきました。
理不尽で憎くて仕方ありません。
でも今自分は療養中なので彼に面倒を見てもらっている。
そんな自分が情けない。
悔しい。
しかし彼は彼のした心の虐待に気が付いていない。
今の自分の心の病気のきっかけも彼から始まったのに。
病気が治ったらまた家を出よう。
そして２度と実家には帰らないだろう。
結婚もしないし子供も作らない。
もし結婚しても彼のような父になる遺伝子を持っているし、父親は彼しか知らないから子供に対しても同じことをしでかすかもしれない。
悲劇は自分が最後にならないと負の連鎖が末代までつづきそう。
お母さん、ご先祖様、孫の顔を見せてあげられなくて申し訳ない。