話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　105

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります

　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　104
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165692852/

>>1乙です

1さんお疲れ様

>>1
乙ｶﾚｰ

もう疲れたよ。
統失と診断されて半年。
呂律が回らない状況が続いてる。
もう再就職も無理そうだし、どうしよっか・・・

自分のことがわからないし、何がストレスの原因かわかんない。学校はもちろんだけど家にいてもストレスがたまる。もう生きてることがストレスかな？どうすればいいんだろ

すいません。間違えてこっちに先書いてしまった。もうだめぽ

眠りが浅くってさぁ、
何回も夢で起こされるんだよ。
決して悪い夢ではないんだけど、
自分が健常者に戻ってる夢を見るんだよ。
それで仕事して幸せに暮らしてる夢を何回も何回も見るんだよ。

>>1さん、お疲れ様です☆

>>950
暫らくゆっくり休めば。
休める状況ならの話だけど。。。でも休息は必要だよね。

>>1
乙です

前983
愛されてる証拠ってなんだ？
みていたら聞かせて。
>>8
眠り浅いの辛いけど、
都合よくみようよ。
「予知夢」ってやつでは？

医者から10時に起きて欲しいと言われたが
薬のおかげで14時間以上眠ってしまっておきるのが13時くらい。
リハビリのために図書館に行ってくださいって言われたけど
なんだかやる気が出ないよ。

>>8
夢を見るってことは眠りが浅いってことだからその症状言えば
中途覚醒型に効く睡眠薬くれるんじゃないですか？
それ飲んでもだめってこと？

もう戻れない

>>14
戻んなくていいじゃん。
新しく健やかに幸せになる。
昔より酸いこと知ってる
強い人になる。

>>1さん乙です

前スレ>>868だお
まとめﾚｽで申し訳ないけど、みんなありがとうだお
人付き合いすべてこわくて仕事以外はなるべく誰とも接しないようにしそうな自分がこわいお
悪循環断ち切れないお
ﾁﾗ裏ｺﾞﾒﾝﾇだお

いくら2ｃｈとはいえ、メンヘラ関係スレで
自殺を煽るのは、人としてどうかと思うんだよね。
本当に病気の人が来てるんだから。
末期ガン患者にどうせ死ぬんだから生きてても無駄、
早く死ね、と言ってるのと同じなんだよ。
死期が近い人だって、ギリギリまで生きていていい権利があるんだ。
それを他人が、早く死ね、なんて言う権利は無い。

なので煽ってる人は、タチが悪い人、いやもはや人間ではなく
ここで死にたいと言ってる人よりも劣る畜生なので
気にしないように。

それでも煽りたいというなら、そいつこそ本当にタチが悪い病気。
ネットなんてやってないでとっとと医者に言って入院したほうがいい。
ものすごく病んでるよ。
弱者いじめするしかできないかわいそうな病気。

先生がこれ以上眠剤出してくれないんです。
俺のためを思ってそうしてくれてるんだろうけど、
どうしたらいいのか、どうなってしまうのか心配で
眠れません。
明らかに異常なんですけど、
自分で異常だとわかってる間はまだいいほうですよね。
これからどんどん酷くなっていくのかな。
どうしよう。怖いよ

>18
うん、だからそういうのを助長しない為にもシカトしようね

眠いぼーっとする
フラフラして危ない
これって副作用？
リスパとかユーパンとか飲んだ
今日一日の記憶がすごく曖昧

>>20
まあ、そうだね。
相談してる人が気にしてるかと思ってつい書いてしまったが。
これもまた助長しちゃいそうだね。

というわけでシカトします。
みなさんもよろしくね。

ｱﾝｶｰﾐｽ。
16はｹﾝﾄあて。
あなたの未来は誰もわからないよ。
だから酷くなるなんて思わないで。
私はむしろ良くなると思う。
あなたが良くなると信じてれば。
病は気から、だよ。

>>18さん
シカト、シカトー。
なんか嫌なことでもあったんでしょう。
それで八つ当たりされちゃったのかもね。
メンヘラでないことは確かだし。

救われようのないカスどもだ。

>>25
だから何かいやなことがあるなら聞くからいってみなよ。
こんなところで「死ね」だの書いてる自分はちょっとおかしい
って本当は自分が一番分かってんでしょ。何があったの？

神経科とカウンセリングに通ってます。

いろんな理由で旦那が出て行ってしまいました。
こちらから連絡がとれません。
探したけどどこにいるかもわかりません。
帰ってきてほしいよ。
さみしいよ。つらいよ。不安だよ。

あと一週間ほどのｱﾙﾊﾞｲﾄなんですが、もう行きたくないです。上の人とﾄﾗﾌﾞって冷たく当たられて、仲間とも会話ができず辛いです。

何も言わず行かなくなるのは、ﾙｰﾙ違反ですよね？
私がいても意味ないし、本音はもうゆっくり休みたいです。。

>>28うーん。行きたくないのは分かるけど連絡はちゃんとした方が良いと思う。後々自分がまた嫌な気分になるのはやだろうし。連絡してからゆっくり休もう？

付き合ってた人(会社の先輩)に振られました。ひどく辛いです。毎日顔合わせないといけないし、彼はよくうちにくる取引先の人と付き合ってるようです。見せつけられて辛いです。。

>>28
給料放棄すればいいんだよ。

世間知らずの旦那と、育児に疲れました･･･。
お互いの両親は遠いので子供を預けて一人の時間を持つこともできず
不眠で眠れなくてしんどくてもやる気が起きずに病院にも行かず･･･。
最近はイライラが激しくて育児にも支障が出てきたかも･･･。
メンヘラって精神科なのか、カウンセリングなのかよくわからないし、
なんとなく行きにくいイメージがあって、ネットで睡眠薬買って飲んでる。
眠れないけど･･･。
出産前はすごく社交的で明るかったのに
以前の自分からは今の姿が想像できなかったな･･･。
高校の同級生にあったら誰かと思われちゃいそうだ。

>>30
上司と不倫して左遷してもらえば？

私はメンヘラじゃありません。

私には彼氏がいます。
それだけでも幸せな事だと思います。

今、週２くらいでｱﾙﾊﾞｲﾄをしています。
１月に入ったらちゃんとした仕事をするつもりです。
だから一緒に居られる『今』を大切にしたいんです。
でも、一緒に居すぎて相手がマンネリ化してしまいました…
少しでも情緒不安定になると『最近おかしいよ』って言われます。
私の態度が少しでも悪いと、彼氏はｲﾗｲﾗします。
泣けば『泣くな』って言われます。
もぉ好かれてないのでしょうか…

>>34
少し距離を置いて相手が求めてこなければ好かれてない、
戻ってくればまだ大丈夫。
そんな感じだと思うけど。
お互い好きなら離れてる間会いたくてしょうがなくなるはずだ。

>>34
マンネリに焦ってるだけだよ。
幸せな笑顔だけを見ていたいんだよ男は。

重い話していいですか

>>32ネットで薬買うのをまず辞めるべきだと思う。上手く言えませんが心療内科行った方がいいと思う。育児に支障出るのはまずいと思うなら病院へ行くべきじゃないでしょうか…育児に疲れてるって、子どもに伝わるんじゃないでしょうか。マジレスして申し訳ないです

>>32
内科いってください。（できれば内分泌科）
産後はホルモンバランスが崩れている可能性が大なんです。
血液検査だけです。
精神科にはそちらの検査をしてから行くようにしてください。

>>37聞くよ。上手くレス出来るかわからんけども

>>35私は会えない時間が苦しくて泣いたりしています。
でも向こうはそぉでもないみたい…
彼氏の趣味は車をいじる事なんですけど、会ってる時も会ってない時も車の事ばっかりです…

>>36そぉでしょうか？
今も友達から電話がきたからと言って、遊びに行かれてしまいました…
せっかく一緒に居られる時間だったのに、一人で彼氏の家に留守番です…

>>38
行かなきゃ行かなきゃって思うのですが体調がすぐ悪くなって
家から出たくなくなるんです。
旦那は子供のことはよく見てくれますが昼間は当然子供と二人。
病院に連れて行くのもちょっとな･･･うるさくしたらどうしよう･･･
なんて考えると気持ちが悪くなったり頭痛がしたりでなかなかいけません。

>>39
産後といってももう2年もたってるんです。
胃痛や頭痛もひどかったので内科には頻繁に通い、安定剤のようなものを
もらっていましたが、気分の浮き沈みにも周期があり、
いい日、悪い日と･･･。

書き込んでも良いですか？

>>41
そりゃ重責から解放されるんだから、
喜んで出て行くよ。
友達の誘いってのが、友達のせいにできて一番罪悪感もないし。

>>42
甲状腺の機能を調べてくださいといえばいいです。
甲状腺の機能障害になっていると、精神的に不安定になったりします。

>>42
俺も同じ境遇だからわかる
明日にでも心療内科にgo!

>>41
私も車好きな彼氏と付き合ってたことがある。
私＜車だったよ、完全に。
結構がんばってたけど1年過ぎたあたりで終わった。
自損事故を起こして私が怪我したのに「警察に言うな」
という最低な奴だとわかった。そこで別れる決心した。
男は見極めたほうがいいよ。

>>44少しでも嫌な顔をすれば『じゃぁ、もぉ友達と遊ばないよ』って嫌味っぽく言われます。
それで友達と遊ばなくなったら『ストレスが…』ってしつこく言われます…
私は重荷なんでしょうか…

お願いします。
どなたか聞いてください。
私は去年まで拒食症でした。そしてすぐに過食症になり、
たまに学校をズル休み(嘔吐による頭痛のため)するようになりました。
今受験生ですが、浪人することにし、精神病院に通おうと思います。
明日初めて精神病院に行くのですが、私が今から話す精神状態はどの病気にあたるのか、まずみなさんにお聞きしたいのです。

鬱を克服したつもりで社会復帰したものの、ふとした瞬間に鬱に戻ります。
鬱病発症の原因は、派遣コーディネーターの仕事でした。

私は、しばらく彼氏がいません。今はどこへ行ってもクリスマスの雰囲気で、
みじめになって自分を責めてしまいます。

お金も全くありません。大学の学費などを全部自分でもったので、借金だらけです。
貯金額は中学生や高校生の方が多いのではないかというほど。

いつもいつもこの２つに捉われてしまいます。
28歳でお金も彼氏もないなんて、この先どうすればいいんだろうと。

担当医師に話しても、「自分に自信を持って」とのこと。
それができないから鬱になって、あなたから薬をもらっているのに。

大学に入ってからずっと、ひとりで生活をしています。
最近は、鬱のこともあり、一人暮らしに限界を感じ始めました。
今さらだけど実家に戻って両親と暮らせば、鬱も治るのかな？なんて考えてます。

鬱病なんです
おとといぐらいからうちに猫が捨てられていて、どうしようもなかったんですけど、
すごく甘えてきて可愛いので飼いたいなって思っていて、でもとりあえず外で世話してたんです。


今日病院に行って帰ってきたらしんでました。
わたしがころしてました。ころしたことにすら気付かなくて、


もうしにたいです

>>48
重荷のときも必要とするときもある。
そういうもんでしょ。
君は２４時間ずっと彼氏のことばっか考えてるのか？

>>47私も、私＜車です。
出掛けるよって言われたので、久しぶりのデートだと思っていると、車屋に連れていかれます。
私が話をしていても、珍しい車を見つけると『お、〇〇だ！』と大はしゃぎ。
それ以降は私の話なんて聞きません。
私が風邪をひいてぐったりしていても、車屋に連れていかれたりします。
具合が悪い事を言うとキレられます…

>>50
実家に戻って両親と暮らせばいいよ。

>>51
あなたが意図的に死なせたわけじゃないし
もともと捨て猫で体力も弱ってたんでしょう。
捨てたやつが悪いだけ。

俺、ウツから統失まで進行していったんだけど、
今考えると、ウツ位何だってんだって思えるよ。
ウツならまだいいさ。
ウツならまだ大丈夫。
薬飲むかどうか迷ってる。

>>52起きてる時間のほとんどが彼氏の事を考えてる時間です。
彼氏は束縛もしないし、会ってない時もまったく不安にならないと言ってました。

>>53
なんでそんな男と付き合ってるの？
車好き＝DQNでしょ。

>>51
ぬこがしんじゃったのか…。悲しいな。でもな51がしんだらぬこが来て楽しかった日も何も全部無くなるんだよ。可愛いぬこが生きてたこと覚えててあげよう？

聞いてもらいたい事たくさんあるのに…何処からどう話していいか分からないから余計に落ちてしまう。上手く話せる人が羨ましいょ

ごめんなさいコテハンはスレチでしたね…。
どなたか聞いていただけないでしょうか…
・朝早く起きて学校に向かっても、
行く途中でショーウインドウに写った自分のスタイルを見て、
発狂していきなり家に帰ってしまう(そのままズル休み)
・月に４回ほど過食嘔吐をし、普段は拒食である
・部屋にいると写メばかり撮って、それを見て嘆く
・自殺願望がふいに起り、衝動を抑えられず
周囲の予想もつかない事をいきなりする(自殺未遂等)
・薬品を過剰摂取
・痩せている人を見ると、発狂しそうになる(嫉妬？)
心の中でこの人拒食症だ！と決め付ける
・毎日痩せる事ばかり考えている
・毎日異常にスポーツする
・兄弟に嫌われていて辛いのだが自分もツンケンしてしまう
・リスカが止まらない
・友達に悩みを話すとき、心とは裏腹に
ハイテンションでおもしろおかしく喋ってしまい、涙がいきなり流れる。
・このひといいかもと思って優しくしてた異性
が、自分に惚れていると知るととたんに嫌気がさして冷たくあしらう
・自分は周りと違ってかなり劣ってると思ってしまう
・突然寂しくて胸がつまりそうになる
・発狂して家で暴れ、壁に穴をあけたり
ドアを蹴り壊したり、グラスを2階から下に投げたりする
そのあとはしばらく泣いて大人しい

>>57
>きてる時間のほとんどが彼氏の事を考えてる時間です。

そんなのは健全な人間関係じゃないね。ただの依存だよ。
相手もいい迷惑だな。

>>58付き合い始めた頃はすごく優しくて、私を一番に考えてくれてたからだと思います。
まだお互い若いのでしょーがないってゆぅのも少しはあります。
それ以上に彼氏の事が好きなんです…

>>63
愛なんて近代ヨーロッパで発達した概念で、元々日本人はそんなもの持ってないんだよ。
愛という漢字も本来は執着を表す漢字で悪い意味の言葉だ。
未だに日本には執着と愛情を混同する向きがある。
もし愛という言葉を無理に定義するなら、その対象がどのようなものであれ、
対象と共に未来を歩んでいくという見通しを持つことができるという状態のことだろう。
つまり過去を経験として自己と同化させ、受け入れ、その上で未来に自分を投げ出すことが出来る個人しか、
本当の愛情を持つことはできないということだ。
それ以外のものはただの依存、執着であって、相手も自分も停滞させるだけだよ。

>>62やっぱりウザイですよね…
どぉ甘えていいのかもわからなくて、ぎゅぅってくっついたりしてみると『なに？』って言われます。

今月から配属が変わって新しい仕事覚えるので精一杯だし
忘れっぽいのが一番の原因なんだけど
だから自分が悪いんだけど
下らないミスや同じようなミスばっかして
周りに迷惑かけまくって怒られまくって
情けない。すごく惨めな気持ちになる。
頑張るつもりが余計空回りで…

もう何年もほぼ毎晩夢見て寝た気がしないし
一月近く毎朝吐いて、しょっちゅう胃が脈打ってて
深く呼吸をしても息苦しくなる事もしょっちゅう

鞭打って働き続けるのもあと半月
逃げ場がないのでここに吐かせてもらいました

>>60
上手に話そうなんて思わずに
ただ、話せることから話せば良いと思いますよ。

>>64ごめんなさい、私には少し難しいです…
婚約はしています。
でも結婚はいつまでも先伸ばし…

車で轢いたんです


まだあたたかかったのに、もう見ただけで手遅れで、自分にはどうすることもできなくて、



なまえもつけてやれなかった

くるしいです

ID:82HdiwG9
煽るのもいい加減にしなさい。

こいつはシカトですよ。

>>69生きる物には全て死期があります。
その猫は死ぬ運命だったんです。
貴方が悪いわけではありません。
自分を責めても猫は生き返りません。

>>65
相手がウザがるときも、
逆にあなたがウザがるときもあるはず。
依存しすぎないためにも
自己の生活の充実も大事だよ。

>>70
煽ってなんかないよ。
失礼だなあ。

>>66
メモはしてますか？
くだらないことでもメモってあとで清書して誰が見てもわかるような
マニュアルにしておけば仕事しやすいですよ。

>>72昔っからひとつの事にしか集中できなくて、恋愛が全てになってしまうんです…

確かにぬこはしんだ
でも69は生きるんだよぬこがきっといきたかった分
ぬこの様にのんびりでもいいから

>>69
>車で轢いたんです

あははは
笑えたよ
ありがとう

寂しい

>>61
ごめんなさい。安易に判断することができません。
それだけ詳しく言動を理解しているのなら、医師に相談した方が良いと思いますよ。
力になれず、申し訳ないです。

>>61
単なる反抗期ですよ。
気にしない気にしない。

>>61
リスカは自分で努力してやめようと思いますか？
節食障害のようですが、自分なりにカロリー計算などして、栄養のバランスの
とれた食事自分で作って食べるなど努力ができますか？
気持ちのコントロールはできないのはしょうがないですが、少しでも
治そうとか、専門家のアドバイスなどを受け入れることはできますか？
以上がYesならば病院にいってみるのがいいと思います。
病院にいって薬を飲んだからといって、自分で直す気持ちがなければ
難しいだろうと感じます。

>>67
2年前におかしくなって病院に連れて行かれた時に人格障害とかって言われたんですが、恥ずかしい話し続けて通院して治療費や薬代等を払う余裕がなくて途中で病院行くの辞めたんです。でもずっと毎日が辛くて苦しいんです。
誰かに話しても「じゃぁ病院行けば？」と言われ結局 誰にも何も言えなくなって苦しくなるばかりです。
病院には行けない…話しも出来ないならガマンするしかないんですょね？

>>82
ガマンするしかないねえ

>>79非常に答えにくい質問にレスをくださってありがとうございます。
まちきれず他スレに同じ質問を書き込んでしまったことを許して下さい。
話すとうまく伝わらなくて…文章でしか…
ともあれ優しい名無しさんありがとう
>>80
反抗期ではないことくらい分ります

40、55、59、71さん
お返事下さり、ありがとうございました。


つらくて、どうしようもないけど…これを背負って苦しむことがわたしにできることだと思いました。
まだ死ねません…

本当にありがとうございました

聞いていただけませんか
精神科に入院中の女性を好きになって何回かデートに行ったりする仲なんですが、
突然に非常識な行動をしたり、歴史上の過去の人物と会った事があるとか
さっきまで笑ってたのに、いきなり泣いたり、妊娠していないのに妊娠してると言い張ったり
私はブスでデブだと自分を卑下したり（世間一般からみれば、ブスでもデブでもない）
一点を見つめて動かないし喋らないときがあったりします。
一応、対人とのコミュニケーションはとれるのですが、小中学生レベルです
上記にあるような事が多々あるので、心配です
私なりに、統失や人格障害や操うつに関する資料を読んでみましたが
これといって該当する病名までは解りませんでした。
病名、または、接する時のアドバイスを教えていただけませんか。お願いします

76さんもありがとうございます。

>>45
亀レスですいません。
甲状腺は以前生理不順がひどいときに産婦人科で調べたんです。
そのときはまったくの異常なしといわれました。

親に相談すると「ただ怠けてるだけだろ」といわれますが
自分でもそうなのかな･･･と思う反面、頑張ってるのに動き出せない自分に
苛立ちがつもり、子供に当たってしまったりふさぎ込んだり･･･。

>>86
酷いな。
精神障害者を騙してまでエッチがしたいのか？
ある意味強姦だよそれって。

>>86
妄想に関しては統合失調っぽいけど・・・それにはあたらないとしたら、
コミュニケーションがとれないということで高機能自閉症などの
発達障害の可能性は？

>>83
やっぱりそうですょね…
これからも一人でガマンする事にします。

>>82
連れて行かれたということですが、その方が工面してはくれないのですか？
本当に相談する相手は周りにいないのでしょうか？

>>86
>対人とのコミュニケーションはとれるのですが、小中学生レベルです

小中学生とのエッチは犯罪ですよ。
ロリコンは消えてください。

>>81
全てではありませんがイエスがあります。

甘ったれないで自分で努力しないと駄目っすよね。
ありがとうございます。
こうしてる今もＯＤ症状出て、クスリ欲しくてしようがないのですが、
がまんがまん…
レスありがとうございました。

子どもにあたるのだけは辞めて。それなら早く病院行こうよ…自分前スレで散々親からの虐待の話聞いてもらってたんだけど。本当に辛いんだよ。どんなに小さい頃にされたことも忘れられない。さすがに暴力まで行ってないと思うから何科でもいいから病院行こうよ

>>88
甲状腺に異常がないとしたら、精神的なものでしょうね。
子供を親や短期の民間預かりなどに預けて、精神科に行ったほうがいいと
思います。子供にあたるのはよくないですね。子供がトラウマをもったり
精神的な障害を負う可能性があります。

>>95-96
そうですよね･･･。
親に子供を預けることは不可能なので、連れて行くしかありませんが
近いうちに行ってみようと思います。
敷居が高い･･･でもがんばって見ます。

>>94
61の人でいいのかな？
おそらくその症状を見ると、自己愛人格障害か、境界性人格障害に見えます。
本気で治そうとするならば、信頼できる治療者に出会う必要があります。

寂しい
疲れた

スーパーでバイトをしているんだけど、客に殺意が湧く。
「562円でございます」って言ってるのに「えっ？幾ら？」って聞いてきたり、無意味な
小銭を出してきたり「こちらのクーポン券、ビールに使えますけど今日はよろしいですか？」
ってわざわざ言ってあげてるのに「はっ？こっちじゃなくて、これを使いたいのよ！」
「こちらも使えますしもう一枚の方もビールに使えるんですが･･･」と何度も説明
しているのに、なかなか理解してくれない。
どうせ後から「このクーポン券も使えた筈なのに、レジの人が聞いてくれなかった」
とかほざくに決まってる。
正直客の頭の足り無さに泣きそうになる。

イライラし過ぎて客に暴力を振るいそうになるのを、必死に止めてる状態なんだけど
病院に行ったら何かしらの薬を処方してもらえる？

何かあるなら話してみ。

>>100
なにこれ、ギャグ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

はじめまして。私は今年の８月にパキシルを止めました。医師の了解も得ずに。。。
自分で、勝手に止めちゃいました。でも、一日１０ｍｇを１錠しか飲んでいなかったので
量の多い方よりは、楽だったのかなぁ？
でも、止めた後、不安が増えて来ました。
パキシルは、依存と離脱症状が激しすぎるので、もう飲みたくありません。
どなたか、パキシルと同じような効能で、副作用が無く、依存性、離脱症状の
起きない薬を知っている方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい。
お願いします。

>>98
ありがとうございます。>>61です。
他スレでも境界例が挙がりました。
自己愛ですか。
上記ふたつとも私の自己分析とは外れました(ちなみに私に知識は
ほとんどありません)
パニック障害かつ摂食障害かつ醜形恐怖かつＯＤ
と踏んでおりましたので。
レスありがとうございました。助かります…

>>100
接客やってるとそういう客はよく見掛けますよ。
特に中高年のｵｼﾞｻﾝｵﾊﾞｻﾝに多いｗ
私は慣れちゃって「またか('A`)」程度にしか思わなくなってしまいましたが。
でも慣れるまでは正直辛いですよね…乙です。

>>101
>>99だけど私に対してのレスでいいのかな
違ってたらごめんなさい

毎日毎日寂しくて仕方ない
夜とか泣いてばっかで何も手につかない
私は学生なんだけど、課題とか全然進まなくて、明日もテストなのに泣いてたらもうこの時間
成績悪かったり、課題だしてなかったりで親とか先生に怒られるし
やらなきゃとは思うんだけど、やる気出なくてノート広げたままボーっとしてる
そんで気付いたら2時間とかたってる
何もできない自分が大嫌い
なんかもう全部疲れた
学校辞めたいけど辞めてもやる事ないし
しょっちゅう体調くずすし
しんどい

>>106
怠け病ですね。
ご愁傷様です。

つらいよぉ。。。
毎日会社で失敗ばかり。よくここまで失敗できるなってこと繰り返してる。
はっきりいってアルバイトさんのほうが私よりよっぽど仕事できる。
もう誰も私とまともに口利いてくれない。仕事できなすぎて。

ついでに忘年会の幹事まかされたんだけど、それも上手くいかなくて
みんなから不満の声がぶーぶーと。店が狭いとか、酒の種類少ないとか。
しかも今の会社来てから忙しくて彼氏とも消滅した。もう嫌だ。
本当に精神的にぎりぎりのところ。
明日会社行くの怖い。何かに切れて暴言吐いてしまいそう。

>>108
社のみんなの肉便器になればいいのさ。
それなら仕事できなくても大丈夫。

>>106
レスアン忘れてた。
自分も学生。寂しい時はこのスレ来れば誰かしらいる。話聞いてくれたり励ましてくれるよ。
>やりたいのに出来ない
自分もいつも思う。前スレで散々みんなに励ましてもらって今はいつもより楽だ。
頑張らなきゃみんなと同じようにやらなきゃって思うんだけどできなくて。そしたらおまい十分がんばってるって言ってくれて、すこしは認めてやんなきゃなと思った。
学校本当にやめたいなら、誰かに相談するのもいいとおも。

>>106
学校が中学高校なのか、それ以降（専門、大学等）なのか
わからないし、あと何年あるのかも分からないけど
自分の経験からいくと、目的もなく、ダメになってやめると後悔するよ。
仕事は辞めても次があると思えるけど、学校はなかなかそうも行かないしね。
後になればなるほど後悔が募る。
あの時辞めてなければ私の人生は…と考えるのは辛いよ、時は戻れないから。
頑張れなきゃ頑張らなくていい、怒られたって明日はある。
疲れたら休もう。自分を休めるって意味ね。
ここに書いて楽になるのも自分を休める１つの手段だし。
焦って先を急がないようにね。きっとそのうち道は開けるから。

みなさんこんばんはだお。
中途覚醒したお。
今日は覚醒早いなぁ…。

不安だお。

>>112
それ何て病気？
普通にしゃべれない病？

>>113
そうだお。

>>103
医者に相談したほうがいいと思うんだけどなあ

自分はパキシル→トレドミン→アモキサンってな具合に
医師が処方を変えていったよ。

とにかく早く直りたい一心で、なすがままに言われた薬を飲んでます。

>>110-111
ありがとう
まだ涙止まんないけど、とりあえず風呂入ってスッキリしてくる
そしたらちょっとでもやる気でるかもしれないし
ダメダメな自分とどうにかして付き合ってくしかないんだよな…
ちなみに高校生です

>>116自分もさっき風呂入った。スキーリした。あと自分高1。

誰も、もう聞いてはくれない。
辛い辛い辛い
自分の存在なくなればいいのに

>>117
高1だとまだ先が長いから大変だよな…。
自分は高2なんだけど、来年受験勉強に耐えられる気がしない…。
周りからも色々言われるだろうしな。
来年の事考えると今から不安だ…。

>>118
（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>118
オラで良ければ話聞くお？

>>119自分行きたい大学受けたい大学決まってるんだけど周りからは高3まで学校にいられるわけないと言われるorz 受験勉強、山場ですね…

>>121
どうもです。
学校にも居場所なくて家にも居場所がなくて
やっと見つけた居場所がネットと病院で
でもネットには自分とは反対意見言う人も沢山いて
文字だけの関係でも仲良くしてくれる人もいて
でもその人に「死にたい」ってODした後送ったら
「生きたい人もいるのに簡単に死ぬとか言うな。ああ、毎日パソコンやってるような奴にその人の心配とか不安わかるわけないよな」って
言われてかなり凹んでる。
また逃げる為に自傷してしまった。
病院で何を話しても'`ｨ'`ｨ ┐(´Д｀┌で流されてしまう。
もう居場所なんかないから消えたい

>>122
行きたい所決まってるなんてすごいな…
私は行きたい大学どころかなりたい職も解んない
とりあえず毎日過ごしてるだけ
目標があるのは素晴らしい事だよ

学校って行くだけでも大変だよな
お互い頑張りましょう…

>>116
高校生かぁ、私はダメダメになって高校辞めたんだ。
やりたいことがあったつもりだった、自由になりたいってやつだね。
ぼけっと授業聞いてる時間があるなら好きなバイトでもして稼いで遊びたい。
そんな時期だった。でも、今は高校に戻って人生やり直したい。
大検取って専門行って就職もしたけど、大学行きたかったなあ…
今大学院生の同級生見る度、私ももっと何かを突き詰められたのではと思う。

人の進路についてどうこう言うのは良くないとも思う、
特に人間関係（いじめとか）だと、私には経験がないから何も言えない。
だから、あくまで経験談だけど、高校は出た方がいいよ。
もし進学校にでも行ってたとしたら、余計にコンプレックス抱えるはめになるし。
ごめんね、負担になるようなこと言ってしまってるかもしれない。
でも私はあの時誰かが止めてくれたら、誰かに相談できたならって
今でも思ってしまうの。友達はいたけど、悩みを一人で抱えるタイプだったから。
だからつい自分と重ねちゃう、親心みたいなものというか。
不謹慎なこと言っちゃうけど、脛かじらせてくれる親がいるなら、
甘えられる環境がまだあるなら、とことん甘えるのもいいと思う。
出席日数なんかギリギリまで休んじゃったっていい。
だってまだ若いんだから。それからでも遅くはないよ。

理想ばっかりでろくに学校行けてないんでだめ過ぎます…
なりたい職、やりたいこと見つかるといいですね。
とりあえず今は明日行かれるように頑張らなきゃ。

>>123
居場所なー。俺もよく居場所ねーってなげくけどね。
よくよく考えると、自分でかってに垣根つくって、居場所なくしてたりするんだよね。
最近になって家庭に居場所を持とうと意識してるよ。

どこでもいいから、ここでもいいから、
「俺の居場所はココ」ってやつを思い込みで作ってみたらどうかな。

ま、消えるのはいつかおとづれるし、今はまだ消えるなよ.

>>127
自分には不幸しかこないような気がして
これ以上不幸がくる前に終わりを迎えたいって思う。
家にいても母からは文句言われるし
リスカやめて、代わりに煙草吸えと言われ吸うけど
火をずっと眺めてこの火腕に当てたらどうなるだろうとか変な事ばっか考えてしまう。
病院では自分の言う事は思い込みかのように否定されるし。
居場所なんか探してももうないよ・・・。

アー寝れない、アー寝れない
眠剤飲んで、とろけてきてるけど。脳の芯のほうがキンキンしてる。

遅くまでドラマみたのが失敗かな？
遅くまでまでネットしたのが失敗かな？
これから、のみにいっちゃおっかな？
明日体調くずすんだろうな？あーやだ。あーやだ。

全部消灯したのに、また結局おきだしちゃったよ。

>>128
病院にはいってるよね。
薬飲んでたら、いつか良くなるって気にはなるかな？

>>130
行ってる。
でも、自分の言う事なんか聞いてくれないし行く気なくなって
来週の水曜診察なんだけど行くのやめようかなって思ってる。
少しは楽になったけど先生の言い方が嫌い。
「貴方はODするから薬を沢山出せません。」とか頭ごなしに怒ったりしてくる。

>>125
辞めたいけど、やりたい事もないから高校辞めてもどうにもならない事は目に見えてるんだよね…
進学校行ってるんだけど、周りがみんないい大学行って当たり前、みたいな雰囲気あって、親とか先生もそう思ってると思う
だからその分「やらなきゃ！」って思っちゃうんだよね
家庭は裕福ではないからかじる脛はないかな
私も本音とか悩みは人に言えないタイプ
だから、ネット上ではあるけど、こうやってきいてくれる人がいると本当助かる
ありがとう

>>126
理想があるだけでも結構違うと思うよ
明日学校行けるといいね
126さんにとって明日がいい一日でありますように！

さて、風呂入るかね
きいてくれてありがとﾉｼ

母親に勇気を出して心療内科行きたいと告げました。
「はぁ？私のほうが行きたいくらいだよ。あんた元気じゃん」
と流されました…。未成年のため病院に行くお金がありません。
こっそり親の財布から抜こうかと考えているのですがダメでしょうか？

>>133
昨日の人？

>>133
もう一度言ってみたらどうでしょうか？
保険証だって必要ですし。

眠気がきて部屋の電気消してベッドに入ると目が覚める…
まだあの人の事が好きなのかもしれない。と悩んでばかり。
好きすぎて殺してやるって言っちゃった…修復不可能だよね…

>>131
つらいね。あなたの文章から本当につらさがにじみ出ているように感じます。

俺はうつ病で１年休職している者です。おれもそれなりにつらい中を一歩づつ歩んでます。
医師じゃないから専門的なことはいえないけど、素人の提案とおもって
読んでみてください.

１．いつか必ず、このつらさは晴れると信じよう
２．医者の信頼をとりもどすため、ODとリスカはもうやめよう。
３．居場所はここにあるよ。だれかがキミの話を聞いているよ。

>>134
昨日？たぶん人違いです

>>135
保険証の場所は知ってるので大丈夫です。
今も「バカじゃない。どこが悪いのよ」と小言言ってるくらいなので
お金はくれないと思います。
どうしよう…

>>123
仕方ないよ、その人の言ってることは正しいことでもある。
でも、その人だってあなたのことはわかってない。それも仕方ない。
私も、自分が鬱になるまで鬱の人の気持ちなんて
頭で分かったつもりでも（母が欝だったから勉強はしたんだけど）
ちーっとも分かってなかった。これは、きっとならなきゃわからないね。
そして気持ちの分かる人と話がしたくて、私はこの板に来る様になったんだ。
自傷はしたことないけど、辛いんだろうね。
アドバイスできなくて申し訳ないけど…また話してね。

>>137
家に誰も話聞いてくれる人がいなくて
学校にも居場所なんかなくて辛いのに
家族に言うと「本当に辛い人は辛いなんか言わない」とか言われるし
何をどう言えば伝わるのか考えてしまう。
前向きに考えようと思っても一分たりとも消えない不安に邪魔をされてしまう。
リスカはやめれたけど、爪きりで手の甲を切ってしまうのはやめれない。
ODもやめれないけど、今は何とか我慢できてる。
もう生きる事が不安になってきた。
話を聞いてもらえるだけで楽になるんだけど
PCをやめてしまうとまた不安が出てくる。
一時的には楽になるからありがたいんだけど・・。

>>139
自分も聞いてもらいたくてこの板にたどり着いたけど
書き込んでも書き込んでも不安は消えないんだ。
失ったものが多すぎてもう何がなんだか・・・。

>>138
何故心療内科を受診しようと思ったの？

亀だけども、
>>123
せっかく仲良くなったのに、「死にたい」は無いお。
仲良くしたいと思うなら、「死にたい」は辞めた方がイイお。
居場所は、自分で作るんだお。
肩の力を抜いて、マターリと前向きに考えていったら、
自分の居場所を作ったり、見つけたりできるんじゃまいか？
病気も、自分が治したいと本気で考えれば、
少しずつでも、治っていくと思うお！
大丈夫だお！

>>142
心の底から信じていた人に裏切られて人を全く信じられなくなりました。
人を信じるのが恐くて常に不安です。
受験生なのに考えだしたら止まらなくて何も手につかなくなります。
予備校のカウンセラーの先生に相談したら、心療内科にかかることを勧められたからです。

>>143
仲良くなったのに自分の思考を否定されたりして辛かった。
前々から死にたいとは思ってた事だし、それを決行する自信がなかった。
全ての事から背中押されてやっと自分が居なくなるべき存在である事に気がつけた。
居場所の見つけ方がわからないよ。
病院で、自分が病気であるかさえも何か否定されてるみたいだし
自分はただ怠けたかっただけなのかもしれない。

緊張すると口が渇き、目眩がして、手足がしびれ、息苦しくなります。
あと緊張していないときでも、急に手足がしびれて、息苦しくなって頭の中が爆発しそうになる。
これってなんですか？
くるしいです。

>>132
いえいえ。私も何か書いてるだけでも気が紛れるので。
学校って、行ってる間はきついけど、卒業してから思うと良い時期だったと感じる。
毎年クラスが変わって、毎日勉強することは進んでいって、変化がある。
成長期だから自分も成長してるし。
２０代はあっという間っていうけど、本当だなぁ
似たような仕事を毎日毎週毎年、変化がないから、学生の頃が恋しいよ。
何で学生の時に気づかなかったかなぁと思うけど、
学生の時はレールに敷かれてる気がして嫌だった。私も進学校だったから。
互いに無い物ねだりなんだろうね。

高校なんて10年も前の話じゃないのに、社会に出た途端
意見が親や先生寄りになっちゃったな。
でも、それは絶対に見栄だけじゃないよ、今ではよく分かる。
親ならなおさら心配してるんだよ。
進学してこれだけは良いであろうってことは、将来の可能性が増えること。

学歴とか親とか先生とか、そういうプレッシャーはちょっと隅に置いといて、
目的が見つからなくても何かを捨てたりしないで。
捨てるのは簡単だけど、二度と取り戻せないものかもしれないから。
ちょっと重いかもしれないけどさ、持ってて損はないよ、きっと。
そして、ちょっと方向変えて考えれば、軽くもなるかもしれない。
何か結局説教臭くて自分でも嫌だけど、今を大事にね。

こんな話でも誰かにきいてもらえるかな…。
28歳なのでそろそろ身を固めて両親を安心させたいのだけど
糖質のため通院しているし、手首にはリスカ痕、腕にはアムカ痕があります。
学歴もひどくて、就職歴もありません。今はただのアルバイターです。

こんな私ですが人並みに結婚できるかどうか…今のところ相手はいません。
メンヘラで普通に彼氏彼女のいる人達は、どういうきっかけで付き合いを始めたんでしょうか？

>>145
どんな会話してたのかは知らないいけども、
色んな人がいるから、色んな意見があるお。
同じ意見じゃなかったら、この人はこんな意見なんだね、と思うとイイお。
自分とまったく同意見なんて、まれにしかいないお。
思い詰めるのは、体にイクナイお。
居場所は、とりあえず「死にたい」というままでは、作るのは困難だお。
前向きさが、人を引き付ける魅力にもなるんだお。
病名が何かはわからんけども、
治りたい、治したいと思うと、少しずつでも、変われるお。

>>149
どうしても、逃げ場に自分と反対意見の人がいると思うだけで逃げたくなってしまう。
もう自分に居場所があっても無駄な気もするし・・・。
できるだけ前向きに頑張ってみます。

>>148
出会いはいきなり来るし、
自分で作る事もできるし、
相手が作ってる事もあるお。
君が、自傷を二度としない前向きな気持ちで、
相手を思いやって、相手も、君を受け入れて思ってくれたら、
ケコーンできると思うお。
ケコーンは大変だから、今の内に元気ためておくんだお！

>>141
そっか、同じ境遇じゃないから何て言えばいいかわからないけど、
私は不安しのぎによく本を読むよ。
漫画やテレビは集中しにくいし投げやすいけど
活字って集中しないと頭に入らないから雑念が入らなくてよく読んだ。

自分が一番落ちてた時に読んだのが、ドストエフスキーの
カラマーゾフの兄弟って本でね、
少し人生観が変わった本でもあるんだ。何だか救われた気がしたの。
神様なんて信じたことないのに、案外いるかもしれないと思った位。
そんな純文学読めるかって思うかもしれないけど
もし活字嫌いじゃなければ、読んでみるのもいいよ。

>>151
本か・・・めったに読まないというよりずっとネットの世界にこもりっぱなしだから。

明日本屋さんに行ってその本見てくる事にします。

>>150
うんうん。
時には前向きな人の意見を取り入れてみるってのもイイお。
感謝や謙虚な気持ちも、居場所作りには最高だお。

>>151
レスありがとう。
色々考えさせられました。

今北、♪本〜を売〜るなぁ〜ら？

>>144
カウンセラーに相談して勧められたとは話したのかな？後、貴方はお母さんと二人暮らし？

>>154
色々ありがとう。
ODと酒のコンボでフラフラなので今日は寝ます。

他話聞いてくれた人ありがとうございます。
おやすみなさい

>>155
親の為にケコーンじゃなくて、君と相手の幸せの為にケコーンを考えるんだお！
君の幸せが、親の幸せだお。
イイ出会いをっ！

こんな時間に眠れねえで干ししいたけなんか噛んでると
減量中のボクサーみてえだ　自分のざまに腹減って腹痛えぜええｗ

おい　少し気を紛らわしたいんだが
俺みてえな奴の話でも誰か聞いてくれんのかよ？

スルーか…
太宰ネタ無いッスかねー

>>159
うん、私だって相手と一緒に幸せになっていいよね(´；ω；`)
ありがとう。いい出会いあるといいな。

こんばんはオバチャン！ここに居るのね(〃∇〃)脱リタを目指す主婦です。覚えてるかな？私は今起きた所です。

>>160
話聞くお。
干し椎茸は、ぬるま湯で戻さないと、ガチガチだお。

>>156
ファ〇ク　オフ

>>161これでいいか？

>>162
元気、ためとくんだお。
独身でしかできない事をやりまくっておくのも忘れずに……(´ω｀)

>>146さんがスルーされています
私には心療内科を訪れてみてはどうでしょう、くらいしか言えないので
どなたか良きアドバイスをお願いします

>>158にイイ夢を！

>>163
こんばんはだお。
病院で、相談はできたかい？

>>164
干し椎茸を噛んでんのは過食を抑える為に胃を勘違い
させてるだけだからまあ気にすんな

あんたオバチャンだな　そうだな多分俺より一回りくらい
年上っぽいからちょうどいいかもしれねえなあああ

よし今から俺の考えをまとめてみるぜええぇ

>>167
オラも同意見だお。
先生じゃないから、レスできなかった……。

>>165
星椎茸、ダメだ、神輿やないねんから

毎晩、ここに来て眠れない夜を癒して貰っている者ですが、誰か子守歌でも唄ってくれませんか？Ｗ
もう、諦め入ってきました…

>>167
専門家で無ければ具体的な病名は分かりませんし、医師でも診断しなければ判断出来ないでしょうから貴方のアドバイスが取り敢えずは最善でしょう。

>>168
久し振りオバチャン！
今日旦那が休みだから病院行くよ。今の状態で赤ちゃんが出来るのかも聞いてくるね。

>>169
まるで干し椎茸ガムだお。
ｵﾊﾞﾁｬﾝでイイならﾄﾞｿﾞ！

>>172
まかせろ

●　　　　　くゥイ〜み〜　ぐぁあああは〜〜ん ぃよ〜wowowowふぅわ〜ん♪
┠〜〜〜┐っついよに〜〜ぃぃ　や〜つぅぃようんに〜〜〜hoon
┃　 ● 　∫　す〜わ〜ずわれ〜ん　いっし〜nnnnの〜wowowowow
┠〜〜〜┘　　いぅわ〜んwowowowとぅお〜　ぬぅわ〜るぃtowei〜〜〜〜〜
┃　　　　　　　　　くぅお〜くぅえ〜ぬぅwowowow〜　ふぅ〜んっ♪
┃　　　　　　　　　　むぅぁうす〜〜ぅ　むぁ〜あんあんで〜〜ぅつ　Uho〜〜
┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…コレデ眠れるネ！

>>172
昔、娘達に歌ってたのをﾄﾞｿﾞ！
ゆーりかごーのうーたをー
カーナリアが歌うよー。
ねーんねこ、ねーんねーこ
ねーんねーこーよー。

古くてごめんお…orz

>>174
うんうん、久しぶりだお。
今日病院かぁ。
旦那さんいるまえで、リタの事、話せるのかい？
赤ちゃんは、今は無理かもしれないけども、
薬を上手に減らしていって、回復したら、
きっとオケだろうねぇ！

>>176
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ


ﾊﾞﾛｽまで逝ったのは、久しぶりだおｗ

>>176
ありがとうございます！ついつい口に出して唄ってみると…き○が○だぁＷ
ふわぁ〜んと和みました。さんくすです(^^ゞ

>>177
あぁ、ありがとうございますm(__)m私も小さい頃にお母さんが唄ってくれてました。頭の中でﾘﾋﾟしながらお母さんのお腹の中に戻ってみます(^^ゞ

>>175
じゃあ頼む。　俺は今こういう考え方でどうにか生きてる
まあ、生かされていると言った方が多分適切だなああ

人間は元々自分勝手なもんだ
永久的な信頼は多分ない　長く一緒にいると情は芽生え離れづらくはなる
だが心の底から信頼などはしていない　だから人間は裏切るし裏切られる
長い期間裏切り続ける事もできる　長い期間裏切られ続ける事もできる
だからもう俺は初めから人間関係に過度の期待をするのをやめた
そんな事でいちいちでかいダメージを受けるのも与えるのも
もうアホらしくなったからだ　生きていく為の人間関係なんて
自分にとって都合の良い部分だけ摘むくらいのスタンスでちょうどいい
今俺は金を稼ぐ為に生かされているだけだ　その期間さえ終われば俺は
すぐにでもこのアホな身体とオサラバするつもりでいる

さて俺の考え方をどう思う

一人一人
死んでも誰も気にしない♪

スレタイ見て思うんだけど
クリスマスはいろんな意味で忙しいんだろうな

>>182
葬式すんのも金かかるよ（200〜500）

いやな思い出の話をしてフラッシュバックで眠れない時は、お酒とミルクたっぷりのコーヒーとどちらがいいですか？
いやな思い出は忘れて前に行きたい。
多分、いやな思い出の相手と話せてその思い出をリセットして正常かできたら、前にいけるんだけど、それができない以上、フラッシュバックに傷つくことにも強くなって、何度も繰り返して自分で乗り越えていかないといけない。

>>184
お葬式いらないw

あと60年も心がもたないよー
あと10年持つかわかんない(笑)



疲れた

>>181
一回りって事は、30前半だろうから、
色んな経験積んできたんだろうねぇ。
生かされてるって、イイ意味なら最高の考え方だと思うお。
おまいさんの考え、理解の範囲内だお。
ちと淋しい感じもするけどねぇ。
人間、勝手だから、裏切られても信じてしまうお。
オラも、これまで生きてきて、
裏切られて、ダメージ受けたけども、
それでも信じるんだお。
おまいさんの様に、割り切って考えた方が、
自分にはイイかもしれないけども、
信じる心は消したく無いんだお。
裏切られても、イイじゃまいか、
でも自分は裏切らない様に生きていたい、
と思って生きてきたんだお。
結果鬱を何度も繰り返したけども、
死にたいと、自分の意志で思った事は無いお。
自分の生きざまは、自分で決めたい。
おまいさんの考えを否定したい訳じゃないお。
こんなｵﾊﾞﾁｬﾝの意見だけども、
一意見だと思って聞いてくれたら嬉しいお。
古くさくてごめんお。

満　男「人間は何のために生きてるのかな」
寅次郎「何て言うかな、ほら、
　　　　　あ−生まれて来てよかったなって思うことが何べんかあるだろう、
　　　　　そのために人間生きてんじゃねえのか」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 第３９作寅次郎物語

>>186
君はまだ若い（多分）

>>178
ありがとうε=(/*~▽)/覚えててくれて嬉しいよ！

旦那にはリタ貰ってる事言ってないから....正直旦那の居る前でリタの事は話せないと思う。 でもこれからの為には話した方がいいのかな？

赤ちゃん欲しいから今極力薬飲まないようにしてるよ....でも決められた時間に飲まなきゃ病気治らないよね....。

オバチャンどう思う？

>>185
ミルクたっぷりのコーシーに一票！

お酒は、元気な時に、おいしく味わって飲むんだお。
フラッシュバック、辛いだろうけど、
何かのきっかけで、忘れる事、できるお。
方法は一つとは限らないと思うお。
思い詰めない様にね。

>>185
貴方の飲みたい物を飲んでください。
後、その相手と再び向き合わなくてもリセットは可能なんじゃないですか？

>>172
ずーっと考えてて思い出したｗ
ね〜むれ　ね〜むれ　ね〜むれ〜良い子よ〜♪
あとわからん

>>189
本当は旦那さんにも言った方がイイと思うけども、
旦那さんの前で言えないなら、
旦那さんには待合室で待っていてもらって、
先生に話するとか。

赤ちゃん、欲しいのはわかるけども、
まずは君が元気になるのが先だお！
鬱なら、減薬は先生と話し合って決めないとね！
焦らず、確実に回復していくには、
きちんと決められた時間に、決められた数量、薬を飲んでいくのがイイお。
オラもだいぶイイらしいから、自信持って言えるお。

>>192
ねーむれー、ねーむれー、母のー胸ーに。
なら知ってるお。
似てるけど違うね。

>>193
だおさん、そろそろ独特の言葉遣いについて考えていただけませんか？
実際上コテハンになってますよね。
そうやって「自分である」ことを出さないでも、ここで充分役に
たっていると思うのですが。

>>194
あ、それだ！
ゆ〜めはな〜あに　ほ〜しのゆ〜め〜♪
懐かしいなあ
>>195
なんなのあんたキモイね

>>195
うーん。過去レスや２ちゃん内を見てもらうとわかる様に、
オラだけじゃないんだけどなぁ。
この語尾の方が、他でも長い事使ってて、話しやすいし、
聞いてる人にもマイルドに伝わると思ったんだけども。
オラを特定して欲しいから付けてるんじゃ無いんだお。
気に障ってる方々には申し訳無いけども、
生暖かくスルーしてはいたたけないかい？

( ＾ω＾)>>195そんな不良みたいな口の利き方、おやめなさい！お

つか皆寝たでしょ、俺マジで不眠症ツライ

>>197
優しいね
私は197さんみたいな大人じゃないから
こういう言い方する人マジむかつく。
このスレ好きだけど、たまにこういう人がいるのがなんだか。

>>1を納得してればいいんでないかい

>>198
寝てないお(´ω｀)

寝ないといけないのに、寝れないんだお。
まぁ、マターリ待つしかないねぇ…。

みんなみたいに俺ちも優しくなるおｗ
夜に暖かい気持ちになれた。ありがと。
>>201
眠れ良い子よ
庭や牧場に
とりも羊も
みんな眠ればーおやすみ♪

流れ読まないで豚きりしてごめん。
なんか急に涙が溢れて、止まらなくて
今まで薬で感情がフラットで、泣けることなかったんですが
頭おかしいと思われるけど、ある日を堺に私は壊れました。
誰も知らない、誰も気付かない。
でも確実に自分がいない。やっと見つけた、未来や幸せも無くなって
目の前には絶望の現実があった。
また自分を探さないといけない、壊れた私は治る？
ごめん目茶苦茶で。急にきて…

だお
とかキモい言葉使うのやめろ
なら同意だがコテハンと変わらないってな…

ここは雑談スレじゃないことを忘れずにね

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう

あんまり中でゴタゴタしてたら、ホントに話を聞いて欲しい人がレスしずらくなるよ
もう一度>>1を確認してﾏﾀｰﾘいきましょうよ、ね

起きてる方3〜5人でっか？
>>203
ちょっと待ってろ！

>>199
フォローありがとう。
もちついてくだされ。

>>200
コテじゃないけど、大人の対応だけは自信あるお。
ｵﾊﾞﾁｬﾝだからね…orz

>>197
その言葉遣いがはやったのは大昔ですよね？
コテハンについてなぜ禁止されているかわかっていますか？
雑談や馴れ合いに流れやすく、わかる人同士で話すので話しに
はいってこれない人がいるためもあるんですよ。
わかってもらえないかな？

≫191、190
コーヒーを飲んだら少し落ち着きました。
ありがとうございますm(_ _)m

>>200
でしょうね。だから>>195みたいな意見が有っても構わないと思います。別に荒らしてるつもりでも無いでしょうし。
あ、語尾におを付けてる方がどうとかいうつもりも有りません。
ただ、馴れ合いが過ぎると初めての方は入りにくいかも、とは思いますが。
スレ違い申し訳有りません。

>>187
＞信じる心は消したく無いんだお。
＞裏切られても、イイじゃまいか、
＞でも自分は裏切らない様に生きていたい、

これは今の俺でもいまだに頭をよぎるんだ　ある程度自己を犠牲にしてでも　
得られる何かはあって、多分そっちの方が本当の強さであって、
理性を持った人間だからこそ、実はそうあるべきじゃねえのかってな
だが同時にそれを必死で消し去ろうとする自分も出てくるっつーか、
なんかうまく言えねえけどなああ　要するに俺はいつまでたっても
なおらねーアホな身体やこの身体のおかげで経験した過去を言い訳にして、
少しでも楽な方に逃げただけかもしれねーなｗ
まあ別にいいんだけどなああ

とりあえず意見をくれた事に礼を言うぜえええ

>>199
大人になって許そうとする心は自分から持たないといつまでも持てないものだよ('ｰ'*)
もてないとイライラしてつらいよね。

>>209
良かったですね。
出来る範囲でゆっくり行きましょう。
熱い飲み物もゴクゴク飲めないのと同じで、大変な事もゆっくり取り組むしか無いと思います。

>>203
泣きたい時は、思い切り泣いてもイイんだお。
治療はしてるのかい？
治したいと願えば、少しずつでも治るお！
大丈夫だお。
思い詰めない様にね。

こんな夜遅くこんばんわ。
眠れないんで、参加させて下さい！

私。なんだか、最近すごくさみしいんです。親とかに愛されてるのに反抗しちゃったり、迷惑かけちゃって・・・。
本当はすごく甘えたいのに、逆に反抗してしまって。
そして。過去にいじめられていて、未だに引きずっている自分がいて。
今、仲が良い友達にも迷惑かけちゃうし。でも。過去にいじめられていたから。
それを、自分で勝手にみんな自分の事が嫌いって考えてしまいます。
いろんな人に甘えてみたいし、愛されてみたいです。
でも、自分がツンケンしちゃったりで・・・。素直になれないんです。
すごくさみしいです。

>>203
スマンやっぱ丁度いいネタが見つかんね
ゴメンよ、それって携帯からかいてんの？

>>214
ありがとうございます。
ちょっと混乱して…ワイパ飲みました。
摂食障害と情緒不安定性ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ…と
病名がついてます。治す気持ちはあります！
ただ…トラウマがひど過ぎて辛いんです。

>>215
歳はお幾つですか？

>>216
ＰＣ故障中…もしかしたらあぼーんかも
なんで携帯からです。薬飲んで、やり過ごします。
明日が病院で話すこと色々と考えていたら
パニックになりました。

>>211
心の葛藤っていうヤツじゃないのかなぁ。
でも、信じる心を忘れてないなら、
あえて使わなくてもイイんじゃないのかい？
相手が自分を信頼してくれてて、自分も信じたいと思ったら、
また信頼したらイイお。
信じる気持ちはいつでも取り出せるもんねぇ。

意見、聞いてくれて、こちらこそありがとう。
体、大切にされて下さい。

>>193
うん。旦那には待合で待ってて貰うよ。ちゃんと先生に言えるかな？

私、凄く家族が欲しかったの。だから余計に赤ちゃんが欲しくなっているんだと思う。でもオバチャンが言う通り、私が元気にならなきゃいけないよね？

薬もちゃんと飲むようにするよ。でも最近薬飲まなくても外出れるようになったんだよ！

15ｻｲです。生意気ですいません

ID:cqMjgcIf が過度に馴れ合うからダメなんじゃない？ID:cqMjgcIf のせいでダオさん責められてるのに謝りもしないんだね。

>>211さん、横から口出してゴメンナサイ(@_@;)
私、月並みな事しか言えませんけど。。。
私は、あなたが自分の存在を卑下している事が、
とても悲しいです。。。

だって、あなたは
『俺がここを使ってるのは過食の気を紛らわす為に利用してるだけだ』
みたいな事言ってたけど、
色んな人の質問や相談に対しての
あなたの回答はいつもちゃんと優しかったし、
あなたにレスをもらって“楽になったよ”“ありがとう”って返してた人達、
たくさんいたじゃないですか！(>_<)
きっと掲示板じゃなくても、
あなたの本当の辛さや優しさを理解してくれる人、
いつかきっと現れると私は、思うんです。。。(;_;)
生意気言って、ゴメンナサイ。。。

>>717
そうかぁ。それは辛かっただろうに…。
トラウマ、心が少しでも軽くなる様なら、
書いてみないかい？
みんな聞いてくれるお？

コテハンって何ですか？

>>225さん
ロングパスになってますよ

>>226さん
固定ハンドルネームだっけ？

>>219
あぼーん…ですか
適当な動画でも貼ろうかなと思ったんだが…
通院はツライよな、自分で薬の処方決めれれば良いんだけどなw

>>222
いえ、別に貴方のレスで生意気だとは思ってませんよ。15歳ですか。ベタな言い方ですが多感な年頃と言うんでしょうか。
イジメられてたのは辛かったでしょうね。
でも今の貴方には愛してくれる親御さんも居るし、お友達もおられるんですから、ゆっくり過去の傷を癒す事が可能と思います。
アドバイスという訳では有りませんが、貴方は何も悪くありません。でも過去に捉われた所でそれはもうどうする事も出来ません。
友人はともかく、ご家族には自分の素直な気持ち、思いをぶつけていいと思います。それで自己嫌悪に陥るなら、貴方は優しくなりたいと思ってる証拠ですから。

>>221
うんうん。
先生に言う事で、一歩前進だし、
リタ辞めれたら、大きな前進だお。
旦那の為に死にたいと言っていた時の君とは
比べものにならない程の前向きさが伝わってくるから、
きっと回復早いお！
赤ちゃんの事も、近い将来だと思うお。

>>227
ごめんお。
ﾛﾝﾊﾟｽな意味じゃないんだお。
もちろんオラも聞くけども、
みんなも聞いてくれるお！
っていう感じだお…。
言葉足らずでごめんお。

229さんありがとうございます。

親や友達に頑張って自分の気持ちを伝えた事がありました。
友達は。私を理解してくれたかわかりませんが。
親は・・・。
今、姉が大変なので・・・。
さみしいって言ってても、いつも我慢しなさい。って。
リスカしてるのわかっていても、わかってくれない。

>>230
ありがとう。今日話してみるね。リタは精神科で前に欲しいって言ったら「あんな危険な薬出せません」って言われて、内科で貰ってるから話づらいけど、自分の為に、と思うよ。

旦那の為に死にたいって、今はもう思わないよ。旦那とずっと一緒に居たいから。産んであげられなかった赤ちゃん、またお腹の中に戻ってきてくれるかな？

>>227
教えて下さってありがとうございました。

>>233
うんうん。
赤ちゃんは大丈夫だお。
体が健康体なら、たくさん産めるお。
戻ってはこないけども、また新しい生命は宿るお。
大丈夫。

>>215
寂しいのに反抗しちゃう・・・う〜ん複雑ですよね
イジメフラッシュバックという現象があるそうです。
一般のフラッシュバックと違い、幻聴幻覚を伴わないもので
ふと昔の思い出が頭をよぎって悩まされるというものです
　
お話を聞いた限りでは、病気というレベルでもなさそうですが
あまりに辛かったり、社会生活に支障が出るようならカウンセリングを
受けてみるのもいいかもしれませんね。　ただ料金が高いのが・・・

それよりもますは、自分から思いっきり甘える練習をしてみたらどうかな？
もし過去のトラウマが影響しているのなら、甘え下手な性格なのかもしれませんね
まずはご両親あたりに少しづつでも、自分の本当の気持をぶつけてみることから始めるのはどうですか

>>234さん
いえいえ。

>>231さん
ロングパスじゃなかったんですか・・・
無意味な指摘してしまってごめんなさい。

今日で登校拒否１２日目・・・憂鬱だ

寝れない('A`)

>>235
うん。ありがとう。頑張って病気治すね。赤ちゃんと旦那と３人で幸せになりたいよ。その為にはリタをやめなくちゃいけないよね？でも、先生に何て言えばいいんだろう？

>>228
ありがとうございます。なんか混雑？して
誰が誰だか分からなくなりそうwwなんで落ちます。
自分に合った薬や治療は中々みつかりませんね。

236さんありがとうございます。
頑張って甘えてみようとは思います。

>>224
そういや前にこのスレで
偽善も善も関係ない。受け取ったやつが善だと思えば　それは善だ
とか言ってきたやついたな…　　まあ俺もまたそのうち自分のこれからの
生き方なんかを真剣に考えてみなきゃならんのかもしれねーなああ

あとなお前は何でもかんでもいちいち謝りすぎなんだよ
お前は別に何も悪い事なんかしてねえだろ違うか

>>238
奇遇だな俺もだ

>>232
自分が寂しい時や辛い時、誰しも孤独感に苛まれたり、心が張り裂けそうになったりしますが、それは貴方だけではありません。
人と比べて、という訳では有りませんが、それでもそういう人は自分一人だけじゃないと少しでも思えませんか？
当事者だと難しい事なのは百も承知ですよ。
それでも貴方一人じゃないんです。
後、自分の事を伝える時、頑張らなければ出来ないなら無理して言わなくても良いです。
素直に出てくる言葉だけで構いません。
それよりもリスカしてるみたいですが、貴方の周りでその事を知ってる人は居るのでしょうか？

>>232
見当違いのレスしてしまって誠にお恥ずかしい・・・
ご家庭にも色々事情がありそうですし、あなた個人だけの問題じゃなさそうですね
今は理解をしてくれるというお友達と、楽しい時間を過ごす事に専念すること
それと今のあなたには辛いかもしれませんが、あえて自分から親を助けてあげる
ことをしてみてはどうでしょう
まともなアドバイスができなくてごめんなさい

鬱の薬で、気持ちは落ち着いています。外に出るのが怖くて、やっとの思い出外出すると、膝ガク、手はブル、貧血でぶっ倒れそうなりそうで、急いで帰宅する始末です。これって、パニックですか？

>>237
気にしなくてイイお。
オラの言葉が足りなかったのが悪かったお。
>>238
薬は飲んだかい？
>>239
怒られるのを覚悟して、ありのままを話すんだお。
そして、断薬に向けての方針とか、
前向きに考えてる事を伝えるんだお。
前向きさが伝われば、先生も喜んで協力してくれると思うお。

>>246
PDかSADかも知れませんね。主治医が居るならお話しされては。

リスカは、仲が良い友達と母親は知っています

世の中には本当のことはいくつもあるのに、
彼女はそれがひとつしかないと思い込むタイプなのよ。
だから、もし誰かを新しく好きになったら、
だんなさんへの思いはウソだったってことになる・・・
　　　　　　　　　　　　　高橋留美子「めぞん一刻」より

↑コレに的確なレス付けた奴マジ天才

>>249
話が前後してしまいましたが、心療内科等には通院されてますか？

相談してもいいですか？
結婚前から旦那が今まで定職につかず子供が出来て入籍。子供が6ヶ月の頃から水商売に復帰していました。
7年そんな生活をしていましたが疲れてしまい8月に水商売を辞めて昼間の仕事に就職しましたが全てに疲れてしまい鬱になっちゃって。
先日、離婚を切り出しました。本気で離婚を考えているんですが、うまく気持を伝えられず話し合いの途中で泣いてしまい話は進みませんでした。
離婚話の後、旦那がバイトを始めましたがそれもいつまで続くかわからないし。
家の親にも旦那が働いてなかった事や私が水商売をして生計をたてていた事は内緒にしていたので相談もできなくて。
離婚したら旦那はどうなっちゃうんだろう…なんて変な情もあるし。離婚したいのに普通を装って生活してるのも疲れてしまいました。
全てが嘘の生活からどうやって抜けたらいいのかわかりません。
病院に行っても本当の話ができなくて。とりあえず不眠の治療と鬱治療をしましょうって言われ薬を飲んでいますが、根本の悩みが解決しないと治らないのかな。
来年から子供も幼稚園に通うっていうのに…子供にも迷惑かけちゃう。
もう自分がどうしたいのかわからなくなってしまいました。

>>246
病名は、先生じゃないとわからないけども、
あまり無理はしない方がイイお。
ゆっくり、少しずつ、無理に出たらイクナイお。
不安取れない様なら、病院に電話してみてはどうだい？

>>246です
PD や SAD てなんですか？無知ですみません

251さん。心療内科とかには行った事はありません・・・。

>>250
彼女は一つじゃなかったって、気付くんじゃないかい？

>>256
落ちろ！蚊トンボ！

本当分からないから、聞いたのに・・・・そんな

>>252
家族に、言ってごらんよ。
「よく一人で耐えて頑張ってきたね…。」
って、理解してもらえるんじゃないかなぁ。
先生にも、言った方がイイお。
旦那さんにモラハラ臭を感じるから、
先生も理解してくれるお。
鬱、きちんと治療したら、回復早いお！
幼稚園にあがる頃には、だいぶ良くなってると思うお！

>>254
ごめんなさい、PDはパニックディスオーダー(パニック障害)SADは社会不安障害(不安恐怖)です。主治医にご相談を。
>>255
一度受診する事を考えてみませんか？全然大した所ではありませんから、心配無用ですよ。

>>242
私は、あなたが少しでも
ご自分に対して優しくなれる事を、勝手に願っていますよ(*^_^*)
そうですね。私も謝り癖、治していきたいです。
ありがとうございます。。。

心療内科に行けたらいいんですけど。
親が嫌がるんで

>>260さん
ありがとうございました。
来週月曜診察日だから、聞いてみます。本当にありがとうございました。

>>247
うん。怒られるの覚悟で断薬に向けて話してみるね。今は調子がいいよ。

私実は風俗の仕事してるの。ここに書いたら馬鹿にされるかもしれないけど、本気て辞めたいんだ。だけど親の借金被っちゃったから辞められない。どうすればいいんだろう？

>>259
今まで嘘で固めて普通の家庭で旦那はイイ人で…って実家に言ってたから本当の事を話すのが怖くて。
先生に話してみようかな。
確に旦那はイイ人なんですよ…働かないだけでDVとかじゃないし。
でも、このままじゃダメですよね。

>>262
親が嫌がってもここは意地でも通そう
あなたの二度と戻らない大事な青春がかかってるんだ

>>264
それは、旦那さんと話し合うしか無いお。
馬鹿にはしないけど、体が心配だお。

>>265
旦那さんイイ人かぁ。
家事育児してくれるのかい？
もし、してくれないなら、モラハラ夫かもしれないお。
先生が詳しいから、ありのままを言ってみてはどうだい？

はい

>>262
ここに来られる未成年の方で一番ネックになるのがそこなんですよね。
体裁の事なら、自ら言わない限り心療内科に通院してる事はまずバレませんし(自分は周りに言ってますけど)自傷行為で自分を傷つけるのを止めたいから、話しを聞きに行ってみたいんだけど、とお母さんに話す事は出来ませんか？
お母さんもリスカは止めて欲しいと思ってると思うんですが。
>>263
治療で少しでも改善される事を祈ってます。

>>264
風俗だからとバカにする人はどうでもいいですよ。
スミマセン、そこだけへのレスです。横槍失礼しました。

ID:yW6//DH6
モラハラって何ですの？
イイ人とイイ夫はちがうんじゃね？>>265

モラルハラスメント

前院で体は良くなった。
だけど、看護師の嘘のせいで一生消えない傷を心に負った。医師が頭ごなしに怒鳴ったことで、傷はますます深くなった。
そのことを話してフラッシュバックが起こると遺書にその三人の名前を書いて死にたいと思うことがある。
私の治療は心を傷つけるためのものだったのかな？
治療を受けたことがいけなかったのかな？
もし、そうだったら、ごめんなさいm(_ _)m

>>267
家事はあまり出来ないけどそれなりにやってくれてた。育児に関しては私が水商売で夜はいないからずっとみててくれてたし。
仕事を辞めて私が家に入ったら全く何もしなくなったけど。
自分で家事をするようになって思った事は…もう少し出来たんじゃないの？って感じたけど。
私も甘かったのかも知れない。一日中ネットゲームなってる旦那に何も言わなかったし、私自信もお酒に逃げて酔っぱらって帰ってきて、それに対して何も言われないから仕事っていって朝まで飲んでたりしたし。
このままじゃダメだって思って水商売辞めたのに鬱になっちゃって、旦那に水商売辞めたから鬱になったんだとか言われ、そもそも鬱をわかってくれない。
何でも病気にするなって言われて傷ついたし。彼にしてみれば励ましのつもりだったのかも知れないけど。
泣きたくなる。

元気になろうとして、病気をなおそうとして入院したのに、医者と看護師に心をずたぼろにされるなんて最低だよ。
自殺したら、そいつらに負けると思って、ひたすら頑張ってる。だけど、時どきすごくつらくなる。

>>267
風俗で働き始めたのは１８の頃でした。「君は何も考えてないんだね」と客に言われました。 この汚い体はお風呂に入ってもきれいにならないよ。

>>270
ありがとう。

>>274
＞旦那はイイ人なんですよ…働かないだけでDVとかじゃないし。
　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　俺はどうもここが現状で一番の問題点な気がしてならんのだが...

>>273
辛い経験しましたね、あなたが謝る必要なんて全くないですよ
運悪くクソ病院にかかってしまった被害者のあなたが死ぬなんて
本末転倒ですよ
　
一刻も早く適切な治療を受けて、心を癒してください

>>276
私は風俗で働いていてもなんとも思わないよ。一つの職業だと思う。
私も所詮水商売って言われた事あったけど。

FUCK！パワハラ
>>274
イイ人＝自分に都合のイイ人だべ（やな言い方だけど）
客観的に見てそいつダメでしょ

≫279
違うよ。
前院と話して何度も言われたの。
あなたがいくら事実と違うって言っても、看護記録に記載がある以上、事実です。
迷惑をかけましたって謝れって。
患者だったら、病院が白いものを黒と言ったら、黒と言って何でもはいが当たり前だろう。それが出来なかったあんたが悪いって。
何度も言われるうち、よけいに自分を責めるようになった。消えてしまいたいと。

>>277
風俗で抜いてもらった後、こんな所で働いてちゃダメだよ、なんて間抜けな事言う馬鹿親父も多いですしね。
汚い身体と卑下するのはなるべくお止めになられた方が。自ら自分を傷付ける事も無いでしょう。
人の生き方に要らぬ干渉する資格は誰にもありません。

横槍、今度こそ終わります。

障害者年金もらえるどうか
不安な25歳男です

だから、私が悪いんだよ。
しんどいよ・・。病院が怖いんだ。今の先生が話を聞いてくれているから、癒されるけど、やっぱりつらい。
ただ、少しずつ心は癒えてるから、今の病院への通院は治療＋心のリハビリ。
転院は正解だったよね。

>>278
>>281
私の感覚がおかしいのかも知れないけどイイ人だと思ってしまう。
きっと客観的にみたらダメな人なんだろうな…
出会った頃から変わらないから感覚が麻痺しちゃってるのかも。
よくよく考えてみれば出産費用を市から貰った時だって人に貸しちゃったり、仕事するって言って友達の仕事を手伝っても収入にはならないし。
ただ優しいんだよね。それだけ。でも、旦那に対して愛は無い。今は情だけで一緒にいる感じ。だから離婚できずにいる。

>>275
＞自殺したら、そいつらに負けると思って、ひたすら頑張ってる。

このスタンスでいられるお前は　じゅうぶん強いやつだと思うぜええ
そんだけいつも頑張ってたら　そりゃー時どきすごくつらくなるって事くらい
当然の事だ　ダウナーな気持ちはこういうとこで定期的に吐き出しちまえ
人間てのは息抜きも休息も必要だろ

>>275さん
ドクハラでも受けたのですか？
もし辛いなら病院を変えてみたりしたらどうでしょうか？

あまり考えずにのんびり入院生活を送れればいいのですが

>>276
良心の呵責というのは、やめようと思えばやめられる制度です
風俗で働く事が心に傷を持つ結果になってっも、それによって
「だから風俗は悪い事だ」という話は逆なんです
悪いとされているから傷になるわけであって、「風俗は悪い」
という概念自体が破棄されてしまえば、何でもなくなるのです
そしてその通念とか概念は破棄されるべきだと思います

ありがとうございますm(_ _)m
今、アルバイトを始めたけど、そいつらを反面教師に今の先生を教師に接する人には、なるべく誠実に振る舞いたいと思っている。
いろいろ愚痴られて迷惑だよね。
ごめんなさいm(_ _)m

>>290
＞いろいろ愚痴られて迷惑だよね。

いやどうやらここはそういう所らしいから別にお前が謝る必要はねえだろ

>>289
りくつではないのでわ？

>>290
そこで謝っちゃダメ
そういうスレなんだから
　
それより290を読んで、あなたには畏敬の念すら感じます

>>280-283-289
みなさんありがとう。旦那も親も知らないから、うそばかりついている自分が大嫌いだよ。でも本当の事なんて言えないよ。 今はすごく借金があるから私が助けるしかないんだ。辞めたいけど、悔しくて、つらいけど。 だけど私はきれいな体になりたい。

>>286
なんかうまく言えないけど、優しいと弱いを取り違えてる気がする。
弱い人は優しくて気のいい人に見える場合が多いけど、
本当に優しい人（男女関係なく）は強いハズなんだよ。
だって強くなければ大切なものを守れないもの。

先週の月曜で会社をクビになりました。欠勤や遅刻が続いたせいですが。これからどうしようと途方に暮れています。外出する気力もありません。

みなさんありがとうございます。
本当の優しさとか、旦那との関係とかちゃんと考えてみます。
これ以上、自分を見失わないようにします。
辛くなったらまた相談させて下さい。

>>294
その借金てのは、現実的に返済できそうな感じなのか？
逆に途方もないような感じだとすると、このままじゃお前が潰れちまうだろうから
どっちにしろ夫には働いてもらわんとな
お前のついてる嘘が悪いとは言わんが嘘は基本的にいつかバレるもんだしな

他の方に比べれば大した悩みではないかも知れませんが、相談させて下さい。
私は現在リア工で、親にかなり依存している点があります。
ですが先日、些細なことが原因で母と喧嘩してしまいました。
本当に些細なことなんですが、母が勝手に勘違いしてこちらに弁解させる隙も与えずに怒っているという感じなのです。
もちろん勘違いさせるような言い方をした私も悪いのです。
ですが、こちらの話を聞こうともせずに決めつけた母に対して謝ろうという気持ちにはなれません。
父に相談しようにも、父とは以前ゴタゴタがあり、絶対に相談出来ない状態です。

現在、２日前に夕飯を食べたきりで後は飲み物しか口にしていません。
体力的にもかなりキツくなってきました。
やはり私が折れて、嫌でも謝らなければいけないのでしょうか?

>>296
お疲れ。まあとりあえずゆっくり休めばいいんじゃねーの

>>286
モラハラ夫に、無意識に洗脳されてる感じがするお。
旦那さんが変わる気が無いなら、
離婚も手だお。
治療は、旦那さんの件を含めた治療がイイお。
自分では感じてないくらいの負担があるはずだから、
治療が進めば、気持ちが楽になって、
回復も早くなるとおも。
心と体、大切にされてください。

>>299自分リア工なんだけどそれはもう折れた方がいいとおも。親が謝るの待っててもしょうがないっていうか仲良く出来た方がお互いいいに決まってるし。
嫌味とかじゃないんだけど親が二人ともいてけんかとかできるのがうらやましいや。

どうしても言いたかったこと。
医療従事者は患者の体も心も癒せて一人前だと思う。
自分が叱られたくないために患者を苦しめるなんて最低だよ。本人は働けるほど健康で自由にしたいことができるんだよ。
それに比べて患者は肉体的にも精神的にも重い負担を背負ってる。
末期癌の患者が我慢の中で命の灯を消すっておかしいよ。
保身＜＜＜＜＜患者のケアであるべきだよ。
間違いかな？

>>299
なにそれ喧嘩したからって飯も食わしてくんねーの？

>>294
根っからのお節介なので横槍がどうとかもう止めます。
借金について専門機関に相談はされてますか？
ゼロにリセット出来るかは事情が分かりませんので何とも言えませんが、どうにも出来ない借金は無い筈です。
きれいな身体って何ですか？金の為に見知らぬ男とヤル、金の為に身体を売る。それは単なる行為で、しかも貴方に必要な行為で有った訳で。
何百人(は余り居ないかな？)の素人とセックスしてる女性も居るでしょう。
援交で微々たる小遣いの為に簡単にセックスする子供も居ます。
どれがどうとは言いませんが、貴方は充分辛い目にあってる。
何度も言いますが汚くない。風俗で働く女性は全て汚れてるんでしょうか？
自分はそう思いません。中には癒されてる男も居るでしょう。
その事で自ら卑下しないで下さい。

当事者じゃ無い無責任な発言お許し下さい。
ただ、どうしても言わずにおれませんでした。

>>303
そうだな理想かもしれねえが基本的には間違ってはねーと俺は思うぜええ
俺の従弟も昔某大学病院の研究にいいように使われて死んだしな

>>294
とりあえず、今日の病院、うまく先生と相談できるように祈ってるお！

落ちるお。
皆さんにイイ一日を！

>>298
借金は２千万程あります。旦那も頑張って働いてくれて一緒に返していますが･･･私はもう潰れそうです。うそを重ねてばかりで正直、本当につらいです。 いつかこのうそがばれてしまうのではないかと不安で仕方ないんです。私どうしたら楽になれるのかな。

>>303
あなたの仰るとおりだと思いますよ
私の母も医療過誤で脳梗塞になりましたが、当然のごとく泣き寝入り

しかしあなたの、その真っ直ぐさを心配してしまうのは私だけかな

>>302
やはり折れるべきですか…。
謝るのも悔しいですが、やはり今の状況の方が辛いので謝ってみようと思います。
父親の方は小学校低学年くらいから全く言葉を交わしていないので、いてもいなくてもどうでもいいという感じですけどね。

>>304
はい。
私の部屋まで聞こえるように必要以上に大きな声で弟に夕飯が何かとか解説?しています。
幼少期から喧嘩する度に食事はありませんでした。

くだらないことですが、聞いて下さってありがとう御座いました。

>>308
使える物は全て使う。
借金には法律(無料)相談、NPO、福祉etc。
心の傷には専門家やこういった掲示板等々。
嘘を付いた事の無い人間は居ないでしょう。嘘は自ら言わなければ(不適切かもですがバレなければ)他人には無かった事と同じです。
心の傷、後悔で悩む人は沢山居ます。完全に消える事は無くても生きる事は出来ますし、一生それを恥じる必要は無いと思います。

勝手な事言いすぎましたね。失礼しました。

>>310
ｶﾜｲｿｽ

>>308
はっきり言います　離婚なさい
借金の件も合わせて（自己破産可能か）弁護士に相談することを強くお勧めします
　
あなたこのままじゃ駄目になっちゃいますよ
お子さんの事も考えて勇気をもって結論を出してください

税金が払えません
年も越せないんで、もう死んでいいすか

>>310
上手く仲直り出来るといいね。がんがれ(`･ω･´)

すみません。少し熱くなった反動でダウン入って来ました。
少しここから離れます。

間違ってたら、ごめんなさいm(_ _)m
まだ希望のある患者は、ある程度心に傷を負ったとして、それを癒される時間の可能性がある。
だけど、末期癌の患者には、それだけの時間がないわけ。その人たちは、告知もされないまま、家族の意志（誰だって愛する人には一日でも長く生きて欲しい）によって本人の知らないままQOLよりSOLを選択しないといけない場合もあるでしょ。
命を預けて、終の場となるいわば家族ともいえる主治医にも看護師にも我慢をおしつけられることはおかしいよ。
少なくとも命に限りがある患者さんには、基本的な「医は仁術」をつらぬいてほしい。
殺風景な病院も医療従事者の心のあり方一つで「住めば都」になると思う。
よけいな気遣いまでは求めないけど、せめて、
「患者を苦しめない、傷つけない」
は最低限、医師と看護師に守って欲しいマナーなんだよね。

>>314
死んじゃダメ

>>314
駄目ですね

>>314 死んだらあかん

俺も鬱病で生きるの辛い

>>318-319
そうですか
じゃあ一日の食事の回数を１回から０回に減らします
ありがとうございました

>308
額からいって、通常の消費貸借ではないですねぇ…。闇金の連帯保証ですか？
法で定められた以上の金利は払わなくていいんですよ。
過去に遡って複利計算しなおすとかなり減額できる筈。
それでもダメなら破産申告という手もあります。
破産申告はイメージ悪いですが、あなたのように他人の借金を被ってしまった等、
不慮に自分の弁済能力を越えて借金を背負ってしまった時の救済措置ですから、
不名誉でもなんでもないと私は思います。
弁護士に相談した方が宜しいかと。

>>317
ああ、まったくだな

>>305
ありがとうございます。市で行っていた金融関係の相談をしに行って弁護士を介入し２千万程に減額して貰いました。

風俗は仕事だとは思っていますがこのまま続けていたら私の心は荒らされ続けるんだと思います。悔しいけれど、私は親の事が本当に大好きでどうしても助けたいんです。旦那とも一緒に暮らして行きたい。もう少し、もう少しと思って仕事をしてます。おかしな話ですよね。

金の為に体を売って、それを金で買う人間がいて、でもその人間は金で女を買うと思いたくないんでしょうね。

長々とすみません。

>>322
ありがとうございます。弁護士に介入して頂き２千万程に減額して頂けました。借金は親が以前家を買った為、銀行からの融資です。親も返していますが･･･自己破産もすすめたのですがその気がない様で･･･。仕方ないですよね。

ご丁寧にアドバイスありがとうございました。

>>324
本当にいいのか、それで？！
結論を出すのは自分だけど、本当にそれでいいのか？
時間はある。冷静に皆のレス読見返して考え直せ！
俺が熱くなってもしょうがないけど、あんた自分をもっと大事にしろよ

>>311-313
ありがとうございます。先に書き込まさせて頂いたのですが、弁護士さんには介入して頂いています。私は旦那とは別れたくないんです。つらいけど、旦那といると幸せだから･･･。

折角沢山アドバイスして頂いたのにすみません。言葉が出てきません･･･。

>>327
・親の借金肩代わり
・自分は風俗で返済，かつ風俗は辛いと思ってる
・リタリン処方
・夫と子供で幸せに暮らしたい

親が破産がイヤっていうのが問題かと思うんだけど
そこまで親の犠牲になってもいいのかな？
親はあなたが風俗で働いてつらいということを知っているの？

先週まで働いてた分の給料、もらえそうにもないんです。
どうしたらいいでしょうか？

即死作戦でドンドン進みます。

>>327
あ，「親も旦那も知らない」って書いてありますね．
失礼しました．

>>327
ちょっと落ち着いたので戻りました。
色々と貴方へのレスが色んな方からありましたが、最終的に貴方が"自分に取って"ベストだと思うモノを選択すれば良いんです。
当然ここでのレス以外のモノでも構わないでしょう。
決めるのは貴方ですし、選択権は貴方にしかありません。
聞いて欲しい事があるならいつでも来て下さい。誰かが居るでしょうから。

>>329
http://www.mori-office.net/new_page_69.htm
これでどう？　後は自分でググっちくり

>>328
親は私が風俗で働いている事は知りません。とてもじゃないけど言えないです。今迄散々迷惑かけてきたので、つらいけどこれが恩返しになればいいなと思っています。

親は病気の事は知っていますが、もう一人で外出も出来るからって治ったと思っています。リタの事も知らないです･･･。

ID:cqMjgcIf は風俗辛いツラいって言ってるけど本気で辛いなら他の仕事掛け持ちとかでしてるよな。
結局は可哀想って言って欲しいだけのヤリマン女だよ。

一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう

>>335
そうかもしれませんね。私はただのヤリマン女でしょうね、あなたから見れば。

ただの煽り。現実では相当の負け組なんだろうね
と、思っているが、大人の対応を心がけて、
ID:HQi9bE9Aには>>1を読めといっておく
お互い優しい気持ちで、ね？

借金の件ですが、弁護士さんに法定金利以内のものかどうかも相談されていますか？
法定金利以上のものだと、法定金利を超えた分を返済金と見做されたケースもあるんですよ。
あと、風俗も一つですが、無料ブログを立ち上げて広告費で小銭を稼ぐことも、できますよ。
これだけの人がレスを返しているんだから、反響はあると思います。旦那がインターネットが好きなら旦那の仕事として、それもありかな？って思います。
もっとも、本人が精神的苦痛等を伴うということで無理なら仕方ありませんが・・。

>>336-338-339
ありがとう。何だか悲しくて、悔しくて泣いてます･･･。私はそんなに軽い女なのでしょうか？

銀行でロ−ンを纏めて弁護士さんには法定金利内だけ払うようにして頂きました。アドバイスありがとうございます。

さっきの方は、辛いと言いながらもこの仕事を選んだ私に対しての罰ですね。

>>340
最初からあなたの書き込みを読みながら、何度かレスもしましたが
どうしてもあなたのメンタリティや価値観が理解できませんでした
役に立たない聞き手でごめんなさい
　
でも他の方のレスには大いに参考になるものがあったと思います
是非参考にして、良い結論を出してください
そして自分を必要以上に責めずに、自分自身を大切にすることを
忘れないで下さい

　

いつもの通信制高校に行きながら、小さな金融屋に勤めていた男です。

お前は自宅待機ねって言われました。
よく考えろだって。
その、試用期間とはいえ、雇った社員1人の面倒も見られない、
わがまま社長が出した3つの案。
どれを選べば良いのやら困ってます。

�@もう、完全にうちと縁を切って、行政機関なり法律家なりに行って徹底的に戦う

�Aとりあえず、おまえには5万円を払うから、俺たちでマッサージ業の態勢を整える。
で、おまえはバイトなり他の仕事なりをやりながら、態勢が整ったら戻ってくる。

�Bお前のやり方をおまえが一人でやる。
ただし締日までに資格や届け出やクライアントの勢が整わなかったら給料は10万円。

�@はカッコ良さげに見えるけど、現実はそう甘くなさそう。
�Aは何だか逃げ場を作ってるみたいで嫌なんだけど、
一番現実的？

�Bは現実的に見えるけど、どうせあの社長だし、
何いちゃもんつけられるか解らないし。

そんな事が頭の中をぐるぐる回ってます。

違うよ。
家族のために、辛い仕事を選んだあなたは決して軽くはないよ。
悩みぬいた上での選択だと思う。
どっちに転ぶかわからないから、最初は風俗＋ブログでやった方がいいかもしれないけど、人気ブロガーの広告費収入がどれぐらいか、ひろゆきに聞いてごらん。
あと、人気ブロガーを招待する企業のパーティなんかもあって、ずっと家族の犠牲で自分の楽しみを我慢してきたんでしょ。少しぐらい自分が楽しんでもいいと思うよ。
ひろゆき様
ブロガーの広告費収入の一例&企業のパーティなんかもご紹介ヨロ

>>342
たいして事情は把握できねえけどそんな会社
さっさと辞めたらいいんじゃねーの

本当に可哀想なのは騙されてる旦那や両親。
>>337みたいな皮肉言える元気あるならまっとうな仕事探して働け。
ここの人達はスレの空気読んで優しい言葉かけてくれてるけど、腹ん中ではバカな女だなぁって呆れてるよ。

おはよう御座います。皆さん元気ですか？誰も死なないで生きていきましょう。
>>340
軽いとは思いませんよ。借金なかったらしなかったでしょ？借金の辛さと
絶望感はとんでもないものですからね。ちなみに私は商売絡みであなたの
２５倍の借金を親から引き継ぎました。引き継がされたと言った方が正確
かも知れないけど、いずれ破産にはなるとは思いますが、少しでもいい状
況にすることを日々取り組んでいます。間違えて完済できたらいい人生に
なるかも？って思ったり。お互い頑張りましょうね！悔いの無い人生にな
りますように・・・

>>340
お前が軽い女だったら状況が過酷になった時点で家族もなんも捨てて
逃げ出してすぐに他の男に拾ってもらうとかなってたんじゃねーのか
まあお前に男を見る目があったのかはまた別の話だがな

>>342
辞めたほうがいいと思う。自分で資格とってクライアント集めて体制
整えてってするくらいなら自分で開業でしょう。ほかに目を向けたほうが
いいですよ。最後に書いてる�Bが結論だよ。現実的に思えるだけで実はなし。

>>334
親は自分の借金を，あなたが風俗で返済していることを知ったら
喜ばないと思うんですけれど．
それまでして返済するくらいなら自己破産したほうが良いと
考える人が多いのではないでしょうか．

親には言えない，ということは最初親についた小さなウソが
時間が経ってここまで大きな影響を及ぼしたってことなのかな
と推察します．

でもそれは親子関係としても，決して幸せな状態ではありませんよね．

風俗の仕事自体がやりがいがあって楽しいのなら別に問題は無い
ですが，あなたはもう辛くて止めたいから書き込んでいるんですよね？

風俗を辞め，親には「収入の良い今の仕事で，リストラにあった」とでも
（さらに）ウソをついて，昼間の仕事に就き，
収入が減ったから返済できない，と言って親に自己破産を勧めるという
手もあります．

いくらでもテはあると思います．

>>348
って事は、�Bの発展バージョンで、自分で起業しちゃえ！って事？

馬鹿な女だなってみんな思ってるんでしょうか？風俗は借金なかったらやってません。

病気の事も理解してくれたのは今のお店だけでした。甘えてるのは承知です。でもこんなに誹謗中傷を受けると思いませんでした。 沢山のお話聞いて下さった方、本当にどうもありがとうございました。ここに来て傷つくのは嫌です。

しばらく聞き手（そんな偉そうなもんじゃないけど）を自粛します
みんな元気でナ〜☆

何だか空気悪くなって、みんな殺伐としてきたね。
俺もマルチ氏ね覚悟で、別スレで聞いてこようかな？

今就活中です｡30代で一人暮らしです｡
今度は定年迄勤めたいので､せっかく決まった会社があったのですが
試用期間で辞めてしまいました｡
自分で決めた事だし､自分が努力するしかないのはわかってますが
話せる様な人もいないし､皆幸せそうで悲しくなって書き込みました｡
今日もお昼からハロワ行きます…

>>349
風俗の仕事自体にやりがい？有る訳無いじゃないですか！
見知らぬ人に体を売ることが肯定されてしまったら、
人はなぜ、生まれて、親に愛され、学び、生き甲斐を追求して、愛する人を見つけるのか…それらのすべてが無意味になってしまいますね。
あなたの生の捉え方が、まさしく鬱病を引き起こしているように思います。

欝暦２年です。２５歳です。会社が原因で欝になりましたが、とっくの昔に辞めました。
欝とは長い付き合いで山有り谷ありでしたが、現在一応回復期のようで、軽作業を短時間ならできるようになりました。
しかし、まだ負荷をかけ過ぎたりするとぶり返します。
そして、いまだにやはり「おかしい」と感じる事が多々あります。
思考力の低下、集中力の低下、常に感じる疲労感、倦怠感、頭部の違和感・・・・

しかし、私が一番気になっているのは、私はグラフィック関連の仕事を過去しており、
絵を描くのがすごく好きだったのですが、欝になってから絵が描けなくなってしまったという事です。
それは今も続いており、家事など軽作業は出来ても絵を描く事ができません。

欝と思われる症状自体は改善してきているかもしれませんが、
私にとって絵を描くと言う事は生きる事と同じ位大事な事です。
何時になったらまた絵を描ける様になるのか、とても気がかりです。

もう貴重な２０代を２年もロスしてしまいました。
まだまだ治療には時間がかかりそうです。場合によってはまだ何年も。
時折心が折れてしまいそうになります。

>>353
聞いてもらっておきながら>>353
それを書き込むのはどうかな。
黙ってよそで書けば？
ここの人はやさしいよ。
でも、アドバイスする側は
苦悩するからね、どうしたら聞いてくれるか。
そのうちいらいらが募っちゃう。

本人も苦しんでるんじゃないかな？
その苦しみを誰にも、言えなくて、彼女が誰かを知らないこの場でなら苦しみを語れるんだと思うよ。
風俗、ただそれだけのことで、彼女を叩いたら会話はそこでおしまい。
家族にすら隠してるんだから、当然友人にも隠しているはず。彼女は、また心の闇に戻っていくしかなくなるよ。
心が癒えるまでは苦しみを語れる場があってもいいと思う。
風俗の是非については、彼女の心がもう少し癒されてからにしない？
ただ、性病には気をつけて欲しいし、自分を安売りしてほしくないな。
（家族には話していません）
この言葉に彼女が風俗に抵抗を感じ、つらいと感じていることが出てるよ。

>>354
どういう関係のどいいう仕事か分からないけれど、仕事をすると同じ問題にまた当たる事になると思います。
他人の芝は誰が見ても基本的に青いと思います。そして、そう思っても何も得する事は無いでしょう。
ある意味というか、大きな意味で他人は他人だと思います。気にしない方がよいです。
だからといって生きる事を放棄する事はできません。仕事もしなければならないでしょう。
長い事勤める仕事を探す前に、他人を気にしない境地に達してみてはどうでしょうか？
(その他人がよっぽど何か危害を加えてくるなら話は別ですが）

>>357
気分を害してすみません。
こちらも頭の中が無茶苦茶で、人の考えに頭がいかなかったです。

許してください。

みんないろいろ悩んだりしてるんだね。
お互いいろいろあるはず。
いらいらより、共感、共存の方が幸せだよ。
人間には、時に、心がいっぱいいっぱいで、人の心に素直になれないこともあるよ。
何等かの縁でこの板に集い、やがて癒されて卒業していく。
それぐらい心が軽くなるのが、一番いいと思う。

>>359
そうですよね｡
前職で変に我慢して中途半端に辞めたので
今回は同じ過ちはおかすまい､と焦ってしまった部分もあったかもしれません…
一人暮らしなのと､年齢がもうギリギリなのでやはり早目に仕事を見つけたいですが､
359さんのおっしゃる様に他人は他人と思って
もし次見つかったら頑張れたらと思います｡

>>356
20代の２年は仰る様に貴重。でも、「何歳だったら２年
くらいロスしていい」という時期だって無いと思うよ。
絵はね、とにかくずっと「描かない」。画材やソフトにも
一切触れない。そうしていると、ふと「無性に描きたくて
仕方ない」って思えてくる。ペンが滑る様に走る。
ペンタブやマウスを、凄い勢いで走らせる様になる。

>>361
とすると、この板を見るとバランスを欠く私は仲間外れ？

>>361
ズケズケと物を言う私はもう邪魔？

そんなこと、ないですよ。
彼女の事を思うあまりでしょ。
彼女の人格を否定してないもの。

>>360
起業まではすぐに考える事は無いですが、それだけ大変な労力がかかる
事を書きたかったです。どう見ても賃金と釣り合わない仕事をさせられそう
ですからね。自分自身が将来整体士になって開業を目指してるなら別ですが
今までの経緯からすると会社から一方的にだったですよね。
やはり、自分が一生やっていける仕事を探したほうが良いと思いますよ。

>>364-365
そんなことないですよ。仲間外れでも邪魔でも無いです。
仲間ですよ。ただ、私もそうですが、鬱系の人は少しの事でも過敏に
反応してしまいます。特に否定されることを極度に嫌う傾向もあったり。
それにここは2ちゃんねる、いろんな人いますよ。
楽しくﾏﾀｰﾘﾕｸｰﾘ逝きましょうよ

あんた、逝き魔しょうはNG！

私が乱してしまったみたいで本当にすみません。

ただ、私は誰にも言えなくて、苦しくて、誰かに聞いて欲しかった。それが、この板だったんです。お話聞いて下さった方々、本当にどうもありがとうございました。

私は家族が大好きだから、私は旦那を愛してるから、これからも生きていきます。

また来てもいいですか？

通信制高校の男です。
先程は気分が悪くなるような事を書いてすみませんでした。

話は戻りますが、まず、俺の頭の中をぐるぐる回っているのは、

�@せっかく就職して、親に報告して「やっとまともになったか」
と、言われた矢先にやめると、「またこのバカが」
とか返されるのが苦痛で仕方ない。

�A形はどうであれ、生まれて初めて人に頼まれて、正直うれしかったのに、
途中で投げ出して社長案�@や�Aを選択するのが悔しい
という事です。

今まで、まともに何かをやり遂げた事もないから、
何かしら結果が欲しいだけかも知れないんですが‥‥‥

>>370
いや，荒らしの人はどこでも居ますので，気にしないで下さい．
またいつでも，いらしてください．

>>370
誰にも話せないのは辛いと思います．
いろんなことを話して心をラクにしていくうちに，
自然と物事を良い方へと動かしていく策が，
見えてくるのではないでしょうか．

ここであなたを非難している人だって
中には禄でもない人生のエアポケットに
落ち込んでいる人もいるんじゃないかと
思います．
（私もそうです）

解決策はもう見えているのに，
それが出来ない事情がある，というのも
そして，えてしてその事情こそが
人に話すことがとても難しいものである
というような，気もしています．
自分のプライドや，支えているもの
ちっぽけかもしれませんが
それがないと崩れてしまいそうになるもの．

まぁこれは，私のことですが．

>>363
レスありがとうございます。
そうですね。やっぱりというかどこの医者も本でも書かれている事ですが、
自然とそうやる気が出るのを待つのが一番なのでしょうね。
やはり先が分からないというのは不安なのですが。

昨日は話しを聞いて下さってありがとうございました。
限界に来て、飲酒とODをしようとしているところまで来ていました。
彼にそれを見つけられ、泣きながら謝られました。
未だ吐き気や腹痛があり、昨日今日と仕事を休みました。
少しは落ち着いたものの、まだ不安が消えないです…

無理しないでね。
泣きながら謝る→あなたを大切に思っているのかも？
これからは、あなたの操縦次第です

携帯から長文よろしいでしょうか(´；ω；｀)
中学校時代に鬱で休む、早退を繰り返してたんですけど、高校に入ってからはめっきり休まなくなったんです。
化粧も始め、髪の毛も巻いたり…と多分自分でも自信がつきはじめていたからです
でも、朝忙しくて化粧とかが用意できないと、学校で誰かが笑う声も自分を笑っているように聞こえ、途端に不安になって咽に蓋をされたような感じがして…息も苦しくなってしまいます
今高２で、推薦を狙っているので早退はどうかと思っているんですが…今日早退しました。クラスの人が、視線が、声が怖いです…

無理しないでね。
そっかあ、化粧出来なかったんだぁ。
でも、化粧はババアでも、できるんだよな。だけど、若い娘のピンクのほっぺの笑顔は真似できないんだよな。
最高の化粧って、笑顔じゃないかな。

>>377
うーん、最近の学生の事情は自分と大きく違うからなんとも言えないけれど、
少なくとも社会に出たら学生のとき遊んでた人ほどいわゆるワーキングプアになっていったと私は実感している。
私は欝になって職を失ってしまったが、少なくとも仕事してた頃はそこそこのサラリーマン以上の収入があった。
（欝になった今コレを言うとただの負け惜しみにしか聞こえないのが悲しいが）
何かやりたい未来があるなら、多少のメンツなんて気にしなくていいんじゃないだろうか？と思ってしまうのは、
私が男だからだろうか？

>>377
学校はそーゆう姿をして行くところ？
よく考えてみて。

まだ未成年だから何ともアレなんだけど、>377はそういう障害ということも考えられるのでは。
人目なんか気にせず…とかそういうことではなく。
誰がなんと言おうと、化粧をせずに人前に出るとなんらかの被害を受けると強迫的に考えてしまう。
っていう意味なら、障害の可能性はあるね…

レスありがとうございます。
確かに学校に化粧なんてしなくてもいいんだと思います。頭では分かっているんです。けど、周囲（友達とか）には「化粧をしてる姿」が当然になっているから何か言われてる気がして怖いんです…
>>381
障害というと何が当てはまるのでしょうか？醜形恐怖症とか視線恐怖症というのとは違いますか？保健医にいっても思春期だから〜で片付けられてしまうので…
一度精神科に行ったほうがいいのかな…質問ばかりですみません、ありがとうございました

>>382
周りがあなたに悪意をもってない限り化粧してないくらいで馬鹿にしたりしませんよ。
馬鹿にされたら心の中で「性格ブスで可哀想ｗｗｗ」とでも言っておけばよろし。

ただ今年末年始の郵便局バイトのＱＫ中
郵政というか公務員のひどさを知った気がする

さらに改めて人間の黒さを知った。
バイトの自分＋職員２人だが職員が一人ずつ変わる度に俺と残ってる職員は違う人の文句を言いまくってる
お前さっきその人の悪口いってたじゃーか、みたいな。


なんかいろいろ嫌になってきた
分かりづらい文でｽﾏｿ

>>384
あーあるある。
そういうのって聞いてるのつらいよね。
でも、そこで公務員とかひとくくりにしちゃうのは違うんじゃない？
公務員でもいい人はいっぱいいるよ。
悪口は左から右に聞き流すのが一番だね。

いろいろ書きましたが、私より元主治医の方が精神的に大変だったのかも？
皆さんの書き込みを見て、そんな気持ちになりました。
許せないことを許すことで、人は人格を磨いていくのかもしれません。
あまり人を追い詰めない方がいいですね。
いろいろありがとうございましたm(_ _)m
ひろゆきって口堅いし、なにげに優しいね。

>>115
やっぱり医者ですかぁ。。。
自分は、主治医が信用出来なくなって、通院を止めました。
田舎なもので、病院も総合病院しかなくて。。。
だからといって、今は遠出恐怖で遠くの病院にはいけないし。。。
最終的に飲んでいるアモキサンと言うのはどのような感じでしょうか？
パキシルは、止める時に電気走るわ、吐き気はするわ、その他色々な症状
が出たのですが、アモキサンも、ちょっとでも飲み忘れる事があると、
同じような症状が出るんですか？
もしでないなら、パキシルよりはましですね。。。でも、同じような症状が
出るのならば、結局ＳＳＲＩは全て同じって事になっちゃいますよね。。。泣

先生と患者さんのお部屋を大切にしてくださいね。

そういえば、薬が効きにくい最近脅迫性障害や脅迫性神経症に有効な新薬が出たって聞いたけど、精神科の先生、ご存じですか？

専門学生です。
最近ふとした時に、過去にあったいじめの事や自分がしてしまった事等を思い出して、すごく辛くなる時があり、
その度に私の周りにいる人や、街を歩いてる人から笑われているような気がして、怖くて仕方がないんです…。
それでも学校では笑っていなければいけない、と思ってしまって…すごく疲れます。
彼氏に電話でその事を話はするんですが、話をする内に自分が悪いのではないかと思えてきて、その事で困らせてしまうんです。
悪くないよって言われても、ただ私が自意識過剰だからいけないのだと主張してしまいます。
こんな自分が嫌です。乱雑ですいません。

私と一緒かな？
たぶん、トラウマ
ここで、はきだした方がいいよ！

家にいると2ch依存が止められません。
嫌でも見続けてしまいます。
どう考えれば依存しなくなりますか。

どうだろう？
私はようやく卒業できそう。
食べ物の板をたまに見るぐらいになると思う。
ストレスがなくなれば、自然に卒業できるよ

この板にいずれ、脅迫性神経症の人が訪れるかもしれないので。
精神科の先生、最近脅迫性神経症に有効な新薬が出たって聞いたけど、お薬の名前、絶望に書いといてね。
じゃあ、さようなら。

>>393
ストレスですか。
以前、ネット自体を自粛したこともあるのですが、
仕事でパソコン使うことが多いため、気付くと2chにきています。
携帯もよくインターネットを使うので、始終メディアに囲まれた状態になっています。
目的ある仕事が増えれば自然と減るのでしょうかね。なぜかネットしている間はストレスを感じないので…。

ネットやってる時にストレス感じたら生きてはいけない…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今年、高校に入学して変わろうとした。
でも、結局中学の時より｢キモイ｣｢ヤバイ｣と言われた。
そのせいで、この頃学校休みがちになってしまった。
つらい。学校行かなきゃ駄目なのはわかってるけど
どうしてもいけない。変わりたい。
留年するのも嫌だし。
どうしたらいいだろう。

>>396
それも、そうですね。
ストレスってなんでしょうか。感情的になったらストレスが溜まっているのでしょうか。

>>382
学生ではないけれど、知り合いに同じような子がいます。
「きちんとお化粧ができないと外出するのが怖い」と言ってました。
学生時代はそのことで親とよくケンカしたみたい。

周りの人からみれば何てことない事でも、当人はすごく苦しんでるんだよね。
貴方もきっと、周りからは想像もできないくらい、つらい思いをしているんだと思います。
一度、心療内科にでも行って、話しを聞いてもらうのがいいかも。
かかりつけの病院があるなら、そこで事情を話せば紹介してくれると思うよ。
無理しないで。

ずっともやもやしてて胸が苦しいので書き込みます。
この前本屋で「鬱になった人は成功する」って感じの本が置いてあったから、つい手にとったんです。
でも、そういう本に手を出すって事は鬱なんかじゃないような気がしました。
ただ自分が鬱でいることにアイデンティティとか格好良さとかを感じてるだけなんじゃないかーって。
だから自分は鬱なんかじゃなくてただのヘタレなんだと思いました。
でもそうやって自分を卑下することはもしかしたら鬱なのではと思い、
でもそれはただ自分が鬱で居ることに対する後付の理由なんじゃないか、
お前はただ鬱で居たいだけなのではないかと思い･･･と無限ループが続いています。
どうすればいいんでしょうか･･････。

>>333
ありがとうございます。
会社に電話したら着信拒否されてました。
携帯のほうは全然、出る様子がなかったです。
とりあえず、あしたハロワ言って、会社のこと相談してきます。

>>400さん
私も悩んだことがあります。
病院で欝と言われたから
一応胸張って欝です、って言えますが、
実際どうなんでしょうね。

ついでに愚痴を書かせてください。
何故かホスト規制されててパソコンから書けない。
今日も皆の話聞こうと思ったのに。

そんなわけで
皆に幸せを降らして帰ります。
（ﾉﾟДﾟ）ﾉ☆☆ キラキラー。

実社会に出ると強くストレス感じるなぁ。
漏れは感情的になった時よりも嫌なものに出くわした時が辛い

>>400
上手くアドバイス出来るか分かりませんが、
自分が本当に辛くて、仕事も何も頭に入らないくらい辛いなら軽く心療内科か精神科に行ってみるのも手だと思います。
それで、今書かれていることを医師に相談してみるのが今一番の近道だと思います。
自分の経験上で申し訳ないですが。

自分は鬱ではないのですが、病院で(見た感じで)重度の鬱病っぽいの人は涙も出ないくらい顔色がありません。ただじっと一点を見つめているだけでした。
そこまでではなくても限界だと感じたら行ってみた方が良いと思います。

長文失礼しました。

>>368
ありがとう。
自由に本音が言える2CHが心地良くて好き。
何か、バランスを欠くことも習慣になっているように感じられるから。

反応してくれてありがとうございます。

>>402氏
自分だけがそう悩んでいるのではないとしってちょっと安心しました。

>>404氏
そうですか･･･。そういう風に思うのは時々ですが、最近やる気も元気もなくなってきたように
感じているので、初めてで緊張しますが病院に行ってみようと思います。

お二方、どうもありがとうございました。

>>403
自分は最近は普段はあんまりストレスは感じないけど、ノイローゼになって蓄積されて爆発するみたいです。
日頃からストレスを上手く分散出来ていないからなんでしょうかね。

こんにちは。私の担任は前の学校で暴力の前科持ってたりセクハラ発言して
たりという人なんです。その人は化粧や服装とかには厳しく生徒に嫌われています。
その担任が私一人に目をつけ、10月に毎日欠かさず職員室に呼び出して説教、
私が昇降口から出てくるのを見張り、先輩や後輩の前で怒鳴られたりしてた時がありました。
担任は保健体育の担当で、その時教科書を忘れたりしてる人に教科書の文を
読ませるのですが、服装もきちんとして化粧もしてなかった私が当てられ、
そこで我慢していたものが崩れ、半泣きぎみで声が震えながら読んだことがありました。
そして今日、保健体育の授業があり、私がまた当てられました。読む前は
やっぱりという気持ちでわりと平気だったのですが読んでる途中からトラウマの
ように涙が込み上げてきて声がまた震えてしまいとても情けなく、自分の弱さに
悲しくなりました。今帰宅し家なのですが食事も無理な感じで。
これからの保健体育の授業は私はどうすればよいでしょう？
長文すみません。

遅くなりましたが、>>379さん、ありがとうございました。
仕事も、している場合ではない、とすっ飛んで帰って来たそうです。
私がぐったりしていたため、救急車に連絡もしてくれたようで(さすがに断って貰いましたが…)
ありがとうございます。

まだしんどいですが…無理はせぬようにしたいです。
辛くなればここへまた来させて下さい。

>>376さんへのレスでした。
申し訳ありません…。

>>393
お礼言ってなかったです。有難うございます。

>408
それはツライね。イジメじゃん。
その先生、BPDの可能性あるかもね。
親や他の先生に打ち明けてみては？

ゲップをすると鬱になるんだが。
エネルギー消費量多いんだろうか？

もうげんかいです、とてもくるしい

お父さんがボダの女の人と付き合ってます(ほんとのお母さんは死んでます)
ボダの女の人はお父さんがいないときにわたしの家に子供同伴で来て
子供と共に散々お父さんの悪口を言って帰ります　それは毎回延々と続き、つらいものでした
きのう、おねがいだから止めて下さいと言ったら急にファビョり出して発狂
意味不明のメールを何十通も送りつけてきてやっと治まったと思ったら、
わたしの携帯と家の電話を二時間鳴らし続けてきました
怖かったからお布団を被って泣いていました
そしたら今度は何でもかんでも私のせいにし始めて
死ぬとか何だとかワタシ可哀相とか悲劇のヒロインみたいになってました
お父さんは安らぎを求めてボダの女の人に会いに行ってるのに
そのボダの女の人はお父さんを「体目的の最低男」といいました
カチンときて「いい歳した大人の人間が何言っているんですか、
お父さんはあなたの顔を見るだけで安心するんですよ、いい加減にして下さい」とめーるしました
そのひとには色々と助けられたこともあり、嫌いになることも出来ずに苦しいです
わたしのせいで別れることになったらどうしようどうしようどうしよう
朝からおみず以外何も口に出来ずにいます、何回も吐いて吐く物がなくなりました
お父さんごめんなさい、わたし悪いこ

>>412ありがとうございます。
はい。元気がなかったりしたらすぐ親にバレます；校長や他の先生に親が
相談して少しは軽くなったのですが、まだねちねちそういう事をされ、あの人の
声を聞くだけでも鬱気味になってしまいます…
NPDですか？初めて聞きます。ググってみますね。

このごろ精神的に安定してきている
あまり、死にたいとか思わなくなってきた
自殺することがないなら、これから長い間生きていかなければいけない
今やってるバイトでは給料安いし体力的にきつくなっていくだろう
しかし10年間なにもできなかった(しなかったというべきか)俺には
学歴(中卒)も職歴もない・・・

このままじゃヤバい。自殺しなくても餓死する・野たれ死ぬ
なんで死にたいって思えてるときに死ななかったのか
すごくつらい

>415
BPD、境界性人格障害ですよ。
特徴は奇しくも>414が鮮やかなくらいに描写してくれてます。
女性だとあんな感じです。
男性だとあそこまでヒステリックではないけど、狡猾だったりします。
個人差もあるけどね。

私はパラノイア、鬱病、強迫神経症などの精神障害を持っています。だけど同じ障害の人が少ないみたいで寂しいな。東京で信頼できる精神科医の先生を探しているのだけどどなたかご存知ありませんか？私の障害は治療が難しいらしいけど諦めたくはないんです。

>414
ちょっと耐えがたい状態ですね。逃げましょう。
彼女の、あなたの父親に対する独占欲がそんな風に噴出しています。
残念なことですが、あなたの父親にあなたの悪口を言っている可能性もあります。
そんな訳で父親に相談するとこじれそうなら、
学校のスクールカウンセラーや保健医に相談するなどして、
適切な指示を仰ぎましょう。
彼女は戸籍上は親ではないし、殴ったりするわけでもないようですが、
これは一種のＤＶと言えます。
早めに自分の身を守らないと手遅れになると思って、
頑張って踏ん切りをつけましょう。

>>419さん、>>414です。レスいただけると思ってなかったので嬉しいです

実はわたしも精神疾患を色々と抱えています
統合失調症、躁鬱、パニック、などなど…orz
明後日カウンセリングなので、先生に相談してみようと思います

お父さんには、さっき仕事先から電話があって正直に言いました
とりあえずなっとくしてくれたみたいです
くるしいけど、おとなのふたりのもんだいだから
わたしは外野から見ていようと思います

ありがとうございました

みんな辛いんだ
自分は恵まれてるはずなのにどうしてこうなんだ
なさけない
もう仕事も人間でいることも辞めたい、最低だ
そういえば最近ＴＶつけてないや
何をするにも億劫だな
死ぬのもめんどくさいな
眠れない
車運転できなくなってきた
次の通院に行けるかどうかすら怪しい
やばいな…どうしよ

家に居たくない(´;ω;｀)

>>421
仕事お疲れ　
まあとりあえずたまにはＴＶでもつけてみろよ
通院は遠いのか？

>>423
なんかあったのか外は外で寒いぞ

>>423
ありがとう
通院車で３０分かかるんですわ
今日１０分運転しただけで失神しそうな感覚に襲われて
運転しない方がいいのかな…
タクシー使うほど金もないし困った
調子のいい時間見計らって何とかするしかないかな
ＴＶは見る気にならないけど
２ｃｈ見る気にはなるのが不思議
仲間がいると思いたいのかな自分

>>416
お疲れ　バイト大変だな
まあ本当にやばいと思ったら野たれる前に色んな福祉機関に相談してみれよ

>>425
＞今日１０分運転しただけで失神しそうな感覚に襲われて

これはちょっと危ねえな残り２０分も危ねえじゃねえか　
事故る前に運転は控えた方がいいかもしれねえぜええ
通院の時だけでも誰か運転してもらえる奴とかいねえのか

きのう、バレエの先生の事を旦那に言ってみました。答えは「レズにでもなるつもり
か。女同士でファンですって言われてもあんまり嬉しくないんだよ。何とも思ってな
いしファンの一人にしかすぎない、また一人ファンが増えたわぐらいにしか思ってな
い。何で女同士でお茶に行きましょうやねん、気持ちの悪い。仲良くなりたいって何
やねん、どうなりたいかっていうのが全然わからへん」って言われました。もし男の
人なら気持ちが変わるかも知れないけどとも言っていました。でも私は先生の事が好
きで一日中頭から離れません。夜も眠れなくて悲しくなってきます。先生を諦めるな
んてできません。どうしたらいいと思いますか？

>>427
仕事のない日なら今日ほどひどくないはず…だと思う
運転変わってくれる人なんていない
とにかく通院隠すので必死
心配してくれてありがとう
事故る時は他人を巻き込まないように努力します
今日は自分の手噛んで意識を保った
しかし歯形が消えない

>>383、399
ありがとうございます。今は大分落ち着いたので、明日は頑張って学校にいこうと思います。
あと辛いときはこのスレのことを思い出して、無理せずやっていくつもりです(´･∀･`)

通信制高校の男です。
昼間はすいませんでした。
あれからハロワに行って話を聞いてもらいました。
やはり、学校が優先なので、しばらくは社長とのいざこざは横へ置いておくつもりです。
一応、謹慎中の身だしね。

郵便局のバイトが確定すれば、一番良いのだけど‥‥‥

謹慎中って事を理由に逃げ道を作ってるみたいなのは、
相談員の中でも賛否が分かれてましたが、まぁゆっくり考えようと思います。

>>428
恋は盲目とはよく言ったもんだなああ
今のお前は自分の欲求を満たす事で頭がいっぱいになって
相手の立場になってものを考える事ができねえ状態なんだろうな


＞先生を諦めるな んてできません。どうしたらいいと思いますか？

本当にお前はどうしたいんだ？性的な関係をもってその後
今の旦那を捨てて先生と一緒に暮らしたいのか

>>429
聞いた感じだと多分電車とかバスで病院に行ける地域じゃねえんだろうな
とりあえず次の1回は　なるべく状態のいい時にどうにか病院に行って
その事を医師に全部伝えろよ　もし喋るのが苦手で
うまく症状を説明する自身がない場合は　事前に紙にでも詳しく
書いておけばそれを医師に見せるだけで伝わるぜええ

>>432確かに自分の欲求が満たされればそれだけで幸せな気分になる。
先生とお茶しに行きたいとか宝塚を見に行きたいとかよりも先生に好かれたい、
ただそれだけが望み。でも向こうは何とも思ってないのに私が夜も眠れない程
思い悩んでる事がばかばかしいように思う。

>>433
そうします
何度も反応してくれてありがとう…

寂しいです。
お父さんが仕事から帰って来ません。
お母さんは鬱病で、私と口をききたくないと言っていて、
口をきいてくれません。
だから家族ではお父さんしか話せません。
でも今日はお父さんが帰ってきていないので
寂しくて怖くてつらいです。
何があったんだろう
もし事故に遭っていたらどうしよう…

何でも正直に話してしまう私はやはり悪い人？邪魔者？

>>437
ほんとに何でも？今ここに自分の住所氏名書ける？

昨日、1年↑うつ病と書いたオレですが…
明日仕事が早めに終わるので病院に行ってみようと思います。
で、現段階の状態を話してからカウンセリングを紹介してもらおうと思います。
今日の気分は…昨日より幾分マシですが、まだちょっと、な感じです。
焦らずゆっくり治せればいいなと思っています。
ではお休みなさい

何も悲しいことなんてないのに、涙が出そう。
でも出てこなくて苦しい。
毎日毎日イライラして子供にあたってばっかり。
賢い子は私の顔色伺ってる。
前は怒らなかったことでも怒ってる。
ダメな怒り方してるってわかってるのに止められない。
保護者の前でいい顔する気も起こらない。
いろんなことがどうでもいい。
こんな幼稚園教諭最悪だ。
やめたいけどやめられない。
自分の親も園もきっと許してくれない。
話を聞いてくれそうな人はいるけど、これ以上は迷惑だ。
もう疲れた。何もしたくない。

おとなしい性格というのは悪い事なのでしょうか？
確かに自分は明るくはないし、人見知りもするし、話下手です…。
でも仕事に行けば挨拶は必ずして、自分から話し掛けたりしてます
でもいつも空回りで、なかなか相手と仲良くなったり普通に喋れません
今日、新しく働き始めたバイト先で「貴方はおとなしいから」と何度も言われました
今までのバイト先でもそうでした。
「おとなしい」という言葉に恐怖さえ感じます、苦しくて仕方ないです。
開き直って「おとなしい」自分が平気になれたらどんなにいいだろう
辛くて涙が出てきて仕方ない、何でこんなんなんだろう。

>>438
結構書けるかも。今までずっと本当のことしか言っていないから。

>>434
＞でも向こうは何とも思ってないのに私が夜も眠れない程
＞思い悩んでる事がばかばかしいように思う。

それはレズだろうがホモだろうがノーマルだろうが
片思いってのはそういうもんだろ　度が強すぎてそれで頭が
おかしくなるようなら　もうそれは主治医に相談するしかねえよなああ

>436
なんか胸に迫るものがあったのでレスします。
それは寂しいですね。心配ですよね。
僕は社会人なんで分かるんですが、本当は早く帰りたいのに、
ちょっとした下らないことで急に帰れなくなる、、
内心イライラしながらも、変にトラブるよりは早く帰れるように従う、
馬鹿馬鹿しいかも知れないけど、そんな日ってあるんです。
心細いだろうけど、お父さんも家庭のことは気がかりに思っていると思うので、
あまり心配しないで、あなたなりに過ごしましょう。
その方がお父さんも安心なされると思いますよ。

>>441
月曜、昨日と爆発してしまった俺よりは、よっぽど凄いと思う。
お互い無い物ねだりなんだろうね

最近新しいバイトを始めたのですが
そのバイトは派遣のため仕事依頼の電話が毎日３回は来るのですが、
一年前位から電話や家で誰も居ない時の来客がとても怖く出ることが出来ず無視してしまいます。

電話の着信があるんじゃないかと凄く不安になり音や振動にさえ敏感になって来ています。
親しい人には何とかかけることが出来るのですが、これからどうなるのか怖いです。

仕事や電話のことを考える度、どんどん目が冴えて中々眠れません。
胸に何か詰まっている感じがして息苦しさも出てきました。

どうしてもお金を稼がなくてはいけないのに、こんなことで不安になりもうキツイです


長々とすみません。

>>443でも旦那が言ってる事が正しいと思いますか？食事に行きたいなら行けばって
それで結論は出てるって。

>>444
ありがとうございます。
以前、お父さんが飲み会で深夜に帰ってきて、
しかも飲み過ぎていたらしく、帰ってきた途端吐いて倒れて
深夜救急病院に行った事があったんです。
それ以来、帰宅時間が遅いとすごく不安になってしまって…
帰ってきたらたくさん話したいです。だからもうすぐ帰ってくるって信じます。

懺悔。
この板で昨日からｲﾗｲﾗしてちょっと荒れてました。
したらPMSでした。ｺﾞﾒﾝｸｻｲ･･･。

>>446
同じだー
私も電話や来客怖いな
特に仕事場の電話は怖すぎる

>>450
じゃあもう来ないで欲しい？

>448
そっかぁ。
実は、「ちょっとした下らないこと」には、酒飲みも大いにふくまれるのです。
付き合い酒。
僕は酒好きだからいいけど、
お父さんはそうも行かなくてついつい飲み過ぎてしまうのかも知れません。

お父さん、早く帰って来るといいですね。

>>414,>>420です

かうんせりんぐまでじぶんがたもてるかどうかわからなくなりました
くるしい
こんどはぼだのおんなのひとにむしされました
わたしはいらないみたいです

>>452
そうなんですよね。
お父さん、お酒弱いのにおだてられると断れないみたいで…
仕事頑張ってるから｢酒飲まないで｣なんて可哀相で言えませんし…

今帰ってきました。
無事で良かったです。
こんな私の話をきいてくださって本当にありがとうございました。

>>447
じゃあ食事に誘ってみればいいんじゃねーのか　
お前がその先生を傷つけない自信があるならな

>>453
どうしたパニックでもでたかちゃんと呼吸はできてるのかどうなんだ

>>455傷つけるってどういう事？

以前レスくれた方
ありがとうございました

いま自律神経は
たぶん治り気味です

>>457さん、>>453です

ごしんぱいありがとうございます

はい、ぱにっくです、こきゅうはくるしいです
おくすりきかないお
うんがわるいことにいまげんやくちゅうで
あまりきかないくすりしかだされていません
とんぷくもありません

ぼだのおんなのひとがころしにくるかもしれないという
ふあんともうそうがとまらなくてねるのがこわいです
だってあいかぎもってるから
まえもいえにかってにはいってきてねてるところをたたきおこされてばせいあびました

もうがまんできない
でもしんだらすべておわりだ　いきなきゃ

>>459
過呼吸にならないように
紙袋を口に当てて呼吸

体内の炭酸ガスが排出されすぎて
体内pHがアルカリ性になっちゃうから
苦しくなるよ

>>457
精神的に傷つける可能性

先生が性的にノーマルだとすれば、お前が自分の恋心を真剣に告白しても
先生としては真剣にお断りしなければならない可能性が高い
優しい人間てのは相手がマジであるほど　自分がそれに答えられない時
自責の念が生じるもんだ　今のお前にはわからんかもしれねえがなああ

　
物理的に傷をつける可能性

先生がお前の想いをきっぱりと跳ね除けた時、
お前が先生に対して衝動的にでも憎悪の感情を抱き
想いが叶わないならいっその事　的なパターンにもなりうる


上記は勿論性的にノーマル同士の恋愛でもありえる事だが、
先生が同性愛者でないという事が初めからわかっていて
しかもお前は人妻　通常よりも尚更色んな人間を巻き込む可能性が高いだろうな

まあ今のお前はあまりに視野が狭くなってる状態だから
何度も言うが一度主治医に相談したほうがいいんじゃねーのかああ

>>460さん、>>459です
はい　やってみます　ありがとうございます

お母さんが大好きです…
なのにいい子に出来ない
22才になっても貯金は社内積み立てだけ…
お母さんはお父さんの事で体や命を削る思いで戦っています
私は何も役に立てていない


それに私は悪いこといっぱいしてきた
たぶんバレたら警察沙汰な勢いで。


お母さんが死んだら、もう一人じゃ生きていけないよ


どうしようもない娘だけど
それはお母さんの育て方が悪い訳じゃなくて自分が悪いだけだよ、…こんな私だけどどーすればお母さんの事が心配でたまらないよ

でもそんなことが言えないです、簡単なことだろうけど

>>462
＞もうがまんできない
＞でもしんだらすべておわりだ　いきなきゃ

お前は強いな　いいか踏ん張って生きようとしてるやつには
けっこう味方が集まりやすいもんなんだぜええ
とりあえず落ち着いたら親父か主治医に相談して
次のカウンセリングの日取りを早めてもらったらどうだ

>>463
＞でもそんなことが言えないです、簡単なことだろうけど

うまく言う事ができねえなら手紙にして伝えてみるってのも1つの手だぜええ
手紙ってのは別に遠い人間に出す為だけのもんじゃねえからなああ

つい最近20になったばかりの大学生♂です。

アホな質問ですが、国民年金って絶対払わなければいけないんですか？

僕、60まで生きるつもりないし、結婚する事もないので払うメリットがないんですが。

>>466
絶対払わなければいけない。

精神科と心療内科どちらに行ったほうがいいですか？
耳鳴り、呑気症など少し鬱です。
後、薬と診断書みたいのは貰えますか？

>>467
どうもです。
ふざけるなって感じですね。
金溜まったら日本から消えることにします。

フィンランド辺りに永住します。

>>462

離脱症状が薄らげば少し不安感もよくなるよ。
パニック起こした時は紙袋かぶってとりあえず過呼吸が治まるのじっと待とう。
最初は焦るけど過呼吸が治まると精神的にも少しは楽になるはず。
減薬中は不安定になりやすいけど、焦らず時間をかけてよい方向へ向いていくことをお祈りしてます。

>>466
義務

あと金融商品として考えてもオトクだし、実は。

>>469
フィンランド国籍を取るのは難しい。

お得か？
今20のやつなんて45年後今の年金制度が維持されてる、なんてぜってー思ってねー
130歳くらいまで生きなきゃ元取れない制度になってるよ。

>>472
なんか理由あるんですか？

ヘルシンキっていい所ですよね

>>464さんへ。>>462です。ありがとう！落ち着いてきたです

カウンセリングは15日です　あさってまでなんとかがんがる
お父さんとボダの女の人がどうなるかが心配で苦しいです
お父さんのことは大好きなので幸せになって欲しいんだけど
わたしが壊しちゃったみたいにボダの女の人に言われました
しかもずるいことに「ワタシも悪かった、ごめんなさい」とか言いながら
ワタシは言えないからアンタから別れろって言ってとか
せっかく家族になろうとしているのにどうしてそんな事するのとか
アンタが死ぬなら私も死んでやるとか訳が分かりません

わたしはこれ以上お父さんを振り回して苦しめないでって言った
被害妄想に逃げないで現実を見て下さいって言った

確かに酷なこと言ったかもしれないけど
付き合ってる男の子供からそんな事言われたら普通の大人は反省すると思う
それができない　わたしを無視　放置して平気　その程度の人だと思った

それでも、そんな人でも、お父さんはその人のことが好きだから
わたしは邪魔することなど出来ないし、その必要もない
ただ、見守ることだけ　子供って無力だと思いました

生き続けて　生き抜いてやる　とても苦しいけど

>>461文章を読んで納得しました。でもそこまでなればもう先生のレッスンは受けら
れない。先生はスポーツクラブの受付もしてるので顔を合わす事になるのでジムさえ
も行けなくなる。それは避けたいので普通に振舞っている方がいいけど私自身、考え
方を変えなければずっと辛くしんどいのです。

>>473
いや，税金投入されるから
つか，すでにされてるしｗ

>>470さん、>>462です
ありがとう　お優しい言葉　アドバイス　感謝します

なんか最近疲れやすくて、とにかく涙がすぐでる(アレルギーではない)感情の起伏？とはまでは言えないがコントロールできなくなってる。涙もろいのレベルじゃないんですが、うつ何かの表れでしょうか？
すみません。

ここでちょっと
気持ちを吐き出させて下さい。

言いたい事はわかります。
応援してくれている事も。
だけど貴方みたいに
前向きに考えられないから
気持ちの切り替えが出来ないから
今、鬱で通院中なんです。。。

必要な事以外もうメールしません。
今までありがとう。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
埋まらないようわあああああん

>>481
私も同じ。寂しくてどうしよもないです。

ずっと対人恐怖気味だったんだが、最近親とも
うまくしゃべれなくなってきた。
外でも友達とちゃんとしゃべれないし、家に
帰ってきても父母仲悪いから家族間の会話全くなし・・・
一人でいて気が休まるならいいんだけど、どんどん
さびしくなる一方で、ちゃんとしゃべれない自分を
心の中でずっと責めてる。胸が苦しい。辛いです・・・。

いきなりの投稿ですみません。

とうとうあんたも寝返ったか。
あれだけゴマ擦っておいて助けてもらっておいて、自分のブログのレイアウトの悪さを指摘されただけでこの仕打ちですか。
まるで神様のように私のことを拝んでいたあんたは一体何だったんだろうね。
結局は人を利用しているだけだったんだね。
残念ながら俺はイエスマンでもあんたの人形でもないんだよ。
しかし人のことを嫌うのは勝手だけど、それを直接言わずに陰でグチグチ言うなんて人として最低だね。
何が「俺も陰口は嫌い」だ、そんなことちっとも思っていないくせに。
ふざけんなよ。
信用して過去のトラウマを打ち明けた俺が馬鹿だったよ。
あんたがそういう人だってことは日頃の会話で薄々感づいてけど、これで心置きなく縁切れるわ。
あんたなんかには苦しんでいる人の気持ちなんてわかんないんだろうね。
世の中八方美人だけで渡っていけるほど甘くないから。
友情は利害関係とは違うんだよ。
でもなんでだろう、別にその人とは友達でいたいなんて気持ちは微塵もないけど、ものすごく心が痛い。
もう誰も信じたくない。
でもこんなやつのせいで取り乱している自分が情けなくて悔しい。
泣きたい…。

>>474
フィンランドの国民年金
●65歳を過ぎればもらえる年金。外国籍の場合は最低5年間フィンランドに住まないと年金をもらえる権利ができない。
●65歳まで40年間フィンランドに住み続けていれば、一ヶ月の支給額はだいたい500ユーロ。
●40年未満の場合はその滞在年数分で割った金額しかもらえない。
例　10年住んだ場合は一ヶ月の支給額の1/4！！！
●就業年金が多額の場合は支給されない
●これで足りなければ、住宅手当なども支給される
●専業主婦でフィンランドで過ごした場合、支給されるのは国民年金のみ！！！（だから女も必死こいて働く訳です）
●海外に住んでいたフィンランド人が帰国した場合、一年住めば国民年金の権利をもらえる。
もちろん「フィンランドに住んでいた年数」はフィンランド人でも計算される。

昨日の夜はここでアドバイスする側だたのにな…なんなんだ今の自分はしっかりしなきゃしっかりしてくれ

今日は学校行って職場体験行った
昨日着替えて鞄持ったのに学校行けなかったよりましだよね？
何か愚痴ったスレチだごめそだ

過去の、虐待・トラウマ・裏切りなど･･
そればかりに心が支配されてる気がする。
毎日不安定。今日は泣いた。
これは生まれ持った性格の問題ですか？

>>474
フィンランドの就業年金
これは就業している間、常に給料から一定の割合を積み立てていく。満期は68歳！！！もちろん68歳前に年金生活者になりたければなれるが、その分の積み立てがへるので、支給額も減る。
●18?53歳　年間所得額の1.5％
●53?63歳　年間所得額の1.9％
●63?68歳　年間所得額の4.5％

例　1年間に10000ユーロ所得がある人の場合、積み立ては150ユーロ。この所得で一年働いて年金受給者になった場合1年間にもらえる年金は150ユーロ。

例　18歳から働き始めて68歳まで働いた場合、積み立て率と就業年数から割り出される年金額はおおよそ90％。つまりそれまでもらっていた一ヶ月の給料の90％。

●自営業者ももちろん、就業年金は積み立てます

>>482
どうすれば埋まるんだろう
寂しい寂しい寂しい
甘えてるだけの自分ダメ…

>>483
あなたは悪くないよ
みんな寂しいんだよ
素直に甘えていいんだよ
ここは誰も責めないから大丈夫、よしよし

>>489
寂しい時、オラは色んな人のイイ所を思い浮べて、
落ち着いてるお。
少しイイ気持ちになるお。

>>487
あなたと全く同じ境遇で育っても現在どうかは人そろぞれ違うでしょう、だから性格の関係もあるかもしれませんがだからって貴方が悪いとかじゃない。辛いときに平気って強がる人よりずっと人間らしくていいじゃないですか。あなたはあなたです。ありのままでいいんですよ。

>>498
ありがとうございます
でも埋まらないです
誰かに隣にいてほしいです

>>485>>488
ものすごくご丁寧にありがとうございます。
日本より年金制度よさそうじゃないですか。
年金支給額も普通に多いし。
さすが北欧

>>494
フィンランドは兵役義務がある。

フィンランドも学歴社会で、だいたいフィンランドで学校に行った経験があり、
その分野で10年ぐらい働いたくらいの経験がないと
外国人が事務なりオフィスワークなりの仕事場をもらうのさえ難しい。
だったら掃除やレストランのホールでバイトみたいな事しようと思っても、そうもこの社会は許さない。
この国は細分化が進んでいて、掃除夫になるんだったら、
そのための学校や研修に行かなくてはならないし、
自分の仕事がフローリストだったらお店の掃除は自分の仕事には入らないっていう考え。

>>486
ﾓﾂｶﾚｻﾏ！
ましどころか、すごい頑張ってると思ったお。
励まされるお。ありがとう。

おばーちゃんにキチガイ子とか精神科に入れとか言われて苦しいです
ばーちゃんなんかしんじまえって本気で思います
ばーちゃん殺して自分も死のうかと考えてしまう
精神科に入った方がいいんですか

>>494
フィンランドの労働基準法では「個人の外見、信じる宗教、政治的考え、言語、etcによって
雇い主は雇用者を差別してはいけない」となっているが、実際の所は違うらしい。
ひどい話だとフィンランド国籍もあり、フィンランド軍にも入隊経験のあるイスラム系の男性が面接までこぎつけたが、
「フィンランドで生まれていないから採用できない」と断れたらしい。

>>475
どうにか落ち着いたかそいつは良かったな

＞ただ、見守ることだけ　子供って無力だと思いました

確かにお前からみればそう感じる事もあるだろう　
だがな　ただ見守るっていう事は、実はかなり辛く大変な事でもあるんだぜええぇ
それにお前が見守ってくれてる事でお前の親父が救われている部分も
多々ある筈だろそれは力になってるって事だ　だから今のお前は
自分を無力だと思う必要なんかねえよ

とりあえずカウンセリングまでなるべく気持ちを穏やかにな
お前の生きようとする姿勢は強いし大事なことだ　だが辛さや苦しさは
溜め込み過ぎるなよちゃんと定期的に吐き出しとけ　疲れたらちゃんと休めよ

自分が頭がおかしいような気がしてる。
よく分からないけど、絶対人とはちがうと思ってる。

中学のときからずっといきづらさを感じてきた。
先日父親が自殺した。
異常な事をした男の子供なんだと、私の妄想は根拠を得て更に増長してる。

アスペルガーだとか、ADHDだとかボーダーなんじゃないかとか
いろいろ疑ってる。
自分を障害者にしたいみたいだと自分でも思う。

私は何者だろう…

>>497
誰かを殺そうとするのはおかしい事じゃない
一度落ち着いたらそいつを頭の中でバラバラにしてみな

妄想するのもなかなか悪くないもんだぜ

　＼/: /:　:　: /:　/:　:　:　:　:　: /:　/:　: |:　:　:　: ｌ:　:　:　ヽ}　　　＼
　 /: /:　:　: /:　/ :　:　:　:　::／/:／/:　:∧ :　:　: :|:　:　:　:　|　　　　 〉
　ｌ:　|: :　:　 |: /:　:　:　:　:／ ／"　/: :／　 ＼:　: :.|:　:　:　:　|　　 ／
　|: :ﾊ: :　:　|: |二ﾆ==ェﾆフ´　　 /, へ､＿＿__＞':｢:　|: :　:　レ'
　ヽ:|∧:　:　|: |く／ﾌこ^ヽ＼　／　　　/ _ｪ‐‐､=､｀|: : |: :　ｌ: :|
　　∧ﾍ:　:　|／　|ｒ^{:::}ﾟ |　 "　　　　　 |＾{;:::}ｒ^} 〉 |: :/: :　ｌ: :|
　 /:　: |＼:　|ヽ　＞ー‐'　　　　　　　　ヾ_こ_ソ　 /:/:　: :/ /|
　/ :　: ｛.　＼ヽ　:::::::　　　　 ヽ　　　　 `ー―'　/イ:　:／ /: |
./:　:　: ∧　　ト ＞　　　, へ､＿＿＿　　 :::::／ /: ／/／: ｌ: |
　:　:　: ｉ＾ヽ ＊＼ 　　 / ／´ 　　　:::::ヽ　　 　/／　ノ/:　: ｌ: |
　:　: ／ﾚ⌒ヽ､. 　ヽ、 ヽ、＿　　　　 :::ﾉ　 , ｲァー‐く`¬ : ｌ::|
　:　/ /　／　,へ.　ｌ|　`　､　 　￣￣￣,　' ｒｰく ＼.　 |｀ ﾄ､:.ｌ::ｌ
　::/ .|　'　　/　／ヽ|　　　　＞= ｧ ￣　 /＾ヽ　 ｀　ヽ. | 〈　ヽ::|
: /　 |　　　　　　 / |　 ／⌒/L｢＼.　　 | 　　　　　　./ /　　| |

最近気力が無いのに加えてイライラするようになってきたんですけど
これってどんな病気に見られる症状なんですかね
タイプミスしただけで声が出ちゃいます

>>496ありがとう。明日も明日が来るのか耐えられん

>>500
>先日父親が自殺した。

いい経験だね。
しっかり消化して人生の糧にしてください。

また学校を休んだ
行こうとおもえば行けた
でも別にいいやと思って行かなかった
死にたかった
死にたくなった
死にたいより消えたいだった

毎日生きていて
時計の音がうるさく感じる
1分も10分も1時間も
同じくらい早く感じた
それが苦しくなった
息をする行為も腹立たしく感じるようになってしまった

自分はなんで生きてるのか
何のために生きてるのか
なんで自分が存在してるのか全く分からなくなった



でも死ねなかった
死ぬなんて怖いから

でも生きるのは
辛い

>>506
試しに死んでみなよ。
時々は思い出してみんなで酒の肴にしてくれるよきっと。

>>500
なるほどそれは大変だったな　
自分で自分を判断するのは難しい状態みてえだし
一度病院できちんと診察、カウンセリングしてもらったらどうだ

誰もレスしてくれない…。
動悸が止まらない。
苦しい。
この数日ずっとこんな感じだ。
でも誰に相談すればいいの…？
寂しい。
誰か助けて…。

れすもらえないだけでも苦しくなるよね
まあいんじゃない病人の妄言聞いて嬉しい奴はいないだろうし

>>497さん
おばあさん酷いですね。立派な虐待です。
あなたがどんな性格であろうと、普通自分の孫に
間違ってもそんな罵倒を浴びせたりしないものです。
そんなこと言われ続けたら殺意を覚えてしまうのも分からなくもありません。
でも憎い人のせいであなたの人生を破滅させるのは絶対に損です！
スクールカウンセラーか信頼できる大人の方に相談してみて下さい。

>>500
何者でもないだろう、その反応は普通なんでないの
>>50７
試しに死んでみなよ。
時々は思い出してみんなで酒の肴にしてくれるよきっと。
>>509
医者

前スレで歌が好きだけど占い師に見込みないと言われたものです
(ちなみに前病院に行きましたら統合失調？と、軽い欝と言われました)
でも落ち着いて考えたらここで真に受けてくじけたら本当意味ないですよね
歌うことが好きなんだから仕方ないもん
占い師に、ざまぁみろくそばばあって直接言いに行ける日を楽しみに頑張ります
心だけは折らないように

>>511
おばあちゃんの時代では
メンヘルは身内の恥。
蔵に閉じ込めるのが当たり前だったんだよ。
仕方ないさ。

>>504
今のがんがりが、きっと将来助けてくれるお。
がんがった人には、それなりのご褒美があるお。

>>513
じゃあここで君の創った詩を披露してみようよ。

>>499さん、ありがとう！>>475です

とっても優しい言葉ありがとう　ためになりました
自信を持って生きていきたいと思います

もうこわくないよ
ねてみるね

何度もアドバイス感謝です　お休みなさい ﾉｼ

虐待ってさどっからが虐待なんかな
虐待っておわるかな

>>513
カラオケ好きなんだな、とりあえずババァんとこに寿司でも頼んどけ！

>>515だよね。頑張ればどうにかなるよね。

>>520
後々、がんかった事には後悔はしないからねぇ。
がんがらなかった事には禿しく後悔するお。
休養、自分の時間も大事だお。
がんがるには元気がいるからねぇ。

>>520
人間てのは才能がないから、能力が低いから失敗するわけじゃない。
努力して成功するなら殆どの人間は成功している。成功する方法なんてものはない。
それでも努力するのは見返りを期待しているのではなく、挑戦することを自分で選んだからに他ならない。
それが信念だからだよ。
そしてさらに言うなら、自分の信念を全うすることに価値基準があるのなら、
どんなに報われなくてもその人は不幸にはならないんだよ。

>>510
大丈夫だよ
大丈夫
生きてるだけで偉いよ

>>518
言葉による虐待
肉体的虐待
性的虐待
ネグレスト

おっしゃるとおりありふれていますよ

ID:4Dx5B/neさんアナタの正体教えてお( ＾ω＾)

ネグレクト

>>516さん
お辛そうですね

元気があれば何でもできるbyイノキ…その元気がでねんだよなぁ〜

ネグレクト、ですね
すみません

>>521自分は甘えてるだけだから休んじゃいかんな。がんはらねば。そういえばおまい昨日の夜からいる？
>>522うん。難しいけど分かった気がする。自分にとっての成功は自分が決めるべきこと…でいいのかな…？orz

甘えてるだけっていう人に限って無理しがちです
自分いじめないであげて下さいね

>>524レスしてくれてありがとう。
虐待ってのはいわゆる被害者がその行為を負担に感じたり、その行為によって傷つけられたら虐待。と思っていいと>>524は思う？

>>509ごめんお。
>>484は、吐き出して楽になったのかと思ってた。

その相手の態度は自衛の様にも感じるけども、
君の事も考えて欲しいねぇ。
陰口は、人の信頼をぶち壊す武器で、
くらった人はたまらない。
でも、くらわせるより、イイお。
自分はそんな最低な事はしない、
同じ様な思いは、他の人にさせたりしない、
って、気持ちをそっちに持っていってはどうだお？
今は悔しいだろうし、悲しいだろうから、
ゆっくり立ち直っていったらイイと思うお。

http://i.pic.to/9r609
歌詞はまだ作ったりしてません
へたくそだけど歌好きです頑張ります

今すぐ死にたい病院に行けば安楽死させてくれるかな？もう限界だよ
もう働く意欲がない仕事にも行きたくない。生んでくれた両親に申し訳ないけど
近々かんがえます

ねむれないよ〜。誰かいるかなぁ

>>531ありがとう。

厳密な定義付けは難しいですね。
悪意はなくとも相手を傷つけてしまうことはありますし。
世間的には程度がひどい場合、意図的な場合ってくらいですかねえ。
本人的にはその定義でもいいと思いますよ。
ただ問題は定義より個々のケースへの対応ですからね。
被虐待者の心のケアには時間を要しますし(完全、はないですし)
虐待する側も問題抱えてるので、その上大人ですしなかなか難しいと思いますよ。

>>525
年とったメンヘラだお。

>>530
昨日の夜からというか、寝れない時とか、
気持ちが不安定な時とかにいるお。
前向きな住人に励まされてるお。

>>534
よくワカンネーけどPRO目指してんの？

死んだほうがよほど親不孝だよ
他の道を模索してみましょ

>>536
いるお！

うつ病の嫁を持つ男です。
嫌なことがあると、すぐに安定剤を飲みまくる嫁。。。疲れた。
10錠とか普通に飲む。。。子供もいるのに。
薬の管理は一応私だが、隠し持ってる。。。
で、私が会社を休んで子供の面倒をみる。。。
休みが無くなる。退職が迫る。。。
どうにかならないものか。。。

>>340
プロ目指します！
このレベルで偉そうに言うなって思われるかもしれないけど。頑張ります

>>534 何になりたいのかよく知らないけど
ヘタクソだけど…とか甘いこと言ってたらプロなんて無理だろ

>>542
忙しいのですねお( ＾ω＾)
>>536
呼んだ？

>>538そうか…。意図的って場合もあるんだな…。自分虐待されてるような気がするんだが、被害妄想な気もする。親にもなんらかの問題はきっとあるだろうな。丁寧にレスつけてくれてありがと。

>>539そうか。なんかずっとアドバイスしてるからすげえしありがたいなって思ったんだ。

よかったたくさんいる！いや、よくないのか!?

>>535 働きたくないから死ぬの？

>>545
そうですね
甘いかもしれないけど
これから頑張っていきたいと思ってます

気持ちがさみしい…。

>>543
お嫁さんが、治りたいと思ってるかどうかだねぇ。
治りたいと思ってるなら、薬の件は、きちんと話し合った方がイイお。
家族に負担、かかるけども、
お嫁さんが前向きなら、一緒に頑張って欲しい。
子供さんの件、爺婆は頼れないのかい？
おまいさんも心配だお。

>>550 もっと真剣に考えたほうがいいと思うよ
曲が良い悪いの問題ではなく覚悟の問題ね

>>547
おいくつですか？
親御さんに問題あるとしても親御さんの問題は
親御さん自身が解決すべきで貴方には無関係。
ちょっと後回しにしましょ。
自分をまず優先しないと。
虐待って具体的にどんな？
保健福祉センター(ですっけ？)とかはご存知？

>>550
そっ、そう…所で好きなアーテストは？
>>548
さあ、思いをぶちまけるんだ

>>555
好きなアーティストは
平原綾香や川村結花です

>>546
その逆にもなるお(´ω｀)
>>547
素直に嬉しいお。
ありがとう。

聞いてほしい事たくさんあるんだけど整理ができなくて

最初に浮かんだことをまず書いてみましょ

>>551
よしよし

>>558
悩みと、通院関係と、周囲の対応とか、まとめると書きやすいお。

ここきて、皆が真剣に受け答えしてるのを見てるだけで

さっき、会社の先輩の知り合いから電話かかってきた。
雑談ついでに、言葉遣いが悪いと言っていたと…

言葉遣いなんて、慣れてしまってる自分にはよくわからない事だから、どいういう風に悪いのかよくわからない…
またこの調子で村八分状態になるのかなぁ。

>>554
今高１。昨日の夜もいた人には申し訳ないんだが覚えてるかぎりを書く。
幼稚園入ってすぐピアノ始めたんだが、弾き間違えると鉛筆で手の甲刺されたり椅子から落とされた。小学校入って4年くらいの時から父親が鬱になってどっか行っちゃってから殴られるのが酷くなったんだ。
自分リスカを中3からやってるんだがその頃から首ガチで絞められたり、出刃包丁で刺されそうになった。愛人が出来てなぜか一緒に飯食わされたり、ホテル行って帰って来なかったり。
で最近くそ優しいからびっくりしてたんだが昨日の夜また首絞められて。怖いんだ。すごく。自分妹小さいのが2人いるから、これ以上なんかあったら妹も何かされるかもしれない。虐待って認めたくないんだ。優しいときはいい人なんだ。でも怖い。長くなって本当にごめん。

暖かい気持ちになれるからいっかな〜って…携帯からで改行できないから迷惑かけるし。

>>563 聞けばいいじゃん

携帯からでくそ長くなって本当にみなさんすみません。

うーん
ちょっと言いにくいことを言うときは悪い意味じゃないと前置きしてみるとか
態度から悪くとらえられがちなのかもしれないからちょっと考えてみるとか
他の人に相談してみるとか。
確かにその時指摘されないと言葉遣いってわかんないんですよね…

>>564 完璧虐待ですね

>>563
一度ＩＣレコーダーでも常備して
後で自分で自分の喋り方を聞いてみれば何か気づく事もあるんじゃねえのか

>>563
先輩、指摘してくれて、イイ人じゃまいか。
言葉遣いは大切だお。
会社と、プライベートは別と考えて、
慣れていても、会社ではきちんとした言葉で、
飲み会とかは無礼講で、
って使い分けたら、
村八分は無いと思うよ。

そっすか、フム
>>556
海外のは？
>>563
村八分ってバンドあったなー

>>494>>498
それはキツい…
全然わかってなかったです。


そもそもフィンランド選んだ理由は
ただ自分がスオミ語を独学で勉強してるからという理由だけだったので…

随分とフィンランドに詳しいですね

>>565
すでにピリピリしてる雰囲気で聞ける状態じゃないです…
自分が寄ってくと雑談もやめて散っていく状態です。

生きてるって大変なことだよね。

先輩方もその更に先輩方の指導にピリピリしている雰囲気です。
言葉遣いが悪いと指摘されたのは、直接の先輩の友人（社外）からです…昔からの友人だったんですが。

生きてるだけでストレスが溜まる
こんにゃろ(゜∀。◆+)??

>>576 その会社がおかしいんではないの？

>>565
全然真剣じゃないけどな、暇なんなら何か書きなされ

>>564さん
それは虐待ですね。お母さんを想うお気持ちはわかりますが
(ごめんなさい携帯からなので端折って書いてしまいます)
その状態がよくないことはご自身もお気づきですよね？
本来お母さんがカウンセリングなど受けられるべきでしょうが未成年ですので色々難しいですよね。
細かなことは書き込みだけではわかりませんし。やはり公的な機関に相談すべきと思います。
あなたを虐待しているとき、お母さんは同じだけの痛みを味わっています。
もしかしたらそれ以上かもしれません。そう考えると、現在の状態を続けるほうがお母さんも辛いかもしれませんよ。

虐待は悪魔のすることじゃないんです。優しい人がすることです。
世間の目、偏見はあるでしょうが、最悪妹さんは拒食症やリスカ、援助交際、自殺など
されてしまうかもしれないですよ。とても心配です。

>>578
仕事は選べません…そういう歳なので…
今の会社でやっていくしかないのです。

>>564
完璧なる虐待。
児相へ相談した方がイイお。
親だから、一緒にいたいのはわかるけども、
君や妹さん達の体にも心にもイクナイとおも。
若いから、精神的に受けるダメージも、
目に見えない所で大きくなってるかもしれないお。
早めに相談した方がイイ。

今日うちに先生が来た。
卒業文集どうしますか？アルバムの写真どうしますか？って。
私はもう不登校して結構経つのですが精神科に行ってる事を先生に言うと
「なんの為の学校なんですか？」とか色々言われた。
それで卒業文集だけ持ってこられたんだけど、何て書けば良いのかわからない。
学校ではいじめられ、遊んでくれたりメールくれる友達さえいない。
この前行った修学旅行では皆から邪魔者にされ、東京タワーの階段で
「ここから落ちて死ねばいいのに」とか言われた。
いじめを知ってるのに先生は何も言おうとしない。
文集書こうと思ったんだけど、「いじめられて学校行けなくなりました。」とかしか思い浮かばない。
そんな事考えてると本当は自分が行きたくないから、いじめを理由に行きたくないとか言い出したんじゃないか
とか自分にマイナスな事ばかり考えてしまう。
卒業文集どうしよう。

>>575
ああ、まったくだな

>>581 そうは言っても周りがおかしくてあなたの言葉遣いが
特におかしくないのなら言葉遣いに気を付けてもあまり意味ないのでは？

妹さんと書いたのは虐待する様子を見ているだけでも子供には大変ショッキングなことですし
自分が全て悪いと無意識に思いがちなんです。
すると自分で自分を見捨てるような行動に走ってしまう。
お母さんが虐待しているのは本当は自分自身なんです。

死ぬ事も大変だろ
(・_*)＼ﾍﾟﾁ

>>577
そうだな　だから人間はストレスを発散しなきゃならんし
休息をとる必要もあるよな

>>585
事の発端は自分が無口だった事もあるんです。
喋らないと損だとは直接言われたんですが、それでも何をしゃべったらいいか全然思い浮かびません。
そのうち避けられるようになってしまって…
会社の若い衆にだけ避けられてます。年老いた方々にはかわいがられているようです。

>>577たまるょねストレス。何か楽しみを見つけよう！これすんだら暖かいお風呂にはいる〜とか、ふかふかのお布団でごろごろごろ〜とか〜

>>583
あたしもいじめられてましたが
無理して(友人絡まない)文集かきましたよ。
心無い先生ですね。
気にしない気にしない^^

>>576
たぶん、どこの会社でも、上下関係はﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてるお。
こればかりは、何でそうなのか、わからんけども。
上の人が辞めていって、初めて安堵というみたいな感じが多いとおも。
君は後輩に厳しくも優しくしてあげるんだお。

>>589 表情とか口調が暗いと印象が悪いかもしれない

>>589
若い人たちはまだ自分で精一杯ですからね…
なかなか。
一人でも仲間がみつかるといいですね。

>>591
学年の全員でいじめてくるから良い思い出なんかないし
頑張っていじめとは関係のない文集書こうと思うんだけど
どうしても、いじめの事しか思い出せない。
明日の夕方先生が取りに来るっていうんだけど
もう自分の事は皆から忘れてもらいたい。
だから書きたくないしアルバムに写真も名前も全て載せてもらいたくない。
辛いよ・・・。自分一人だけいい思い出がないなんて。

>>572
洋楽はあまり聞きません

>>580-582
虐待なのかなやっぱ。前学校の先生に相談したら親、カウンセリングと心療内科行ってたんだ。でも3回ぐらい行って必要ないって言ってたな。
元は自分のリスカがひどくでそのこと心療内科行って自分と一緒に相談しに行ってたんだけど、上手くいかないんだな…。
自分高校出たらじじばばがいる名古屋に行くんだ。多分離婚調停終わるし。でも妹心配だから相談するとしたら児童相談所がいいかな？
あと自分援交してんだ。もうめちゃくちゃなんだ。怖くて汚くて甘えててやなやつで。もうどうしたらいいのかわかんないんだ

>>553
そうですよね
真剣なんですが周りから見たら甘いかもしれない

>>595 じゃあ実名出してこういういじめを受けた
先生もとめてくれなかった
とか書いて､先生がとりに来たら私のはのせてほしくない
どうしてもというならこれを載せてくれと言えばいい

本当、親が一番つらいんだろうな。自分がもっと色んなこと助けてあげたらみんな幸せになれたんかな

いじめられた経験がある人は、
いじめてた奴の事ずーと忘れないものかな？
年をおうごとに憎くなるのかな？

会社は半分運送屋なのですが、高齢の方は特定の場所の引き取り納品、若い衆は突発とかどこでも引き取りにいくような感じです。
高齢の方は運転も丁寧なんですが、若い衆はとにかく飛ばし屋ばかり…気性も荒いというかトラッカー気質というか…
どうにも自分と合いません。（元路線なので制限遵守燃費優先）

>>599
ナイスアイディア
それに賛成

>>599
書きたい事沢山書いて、嫌な事も沢山書いてすっきりして
先生に載せないでって頼んでおこうかな。
アドバイスありがとうです

>>599
ナイスアイディア
それに賛成
つかいじめてきた奴等を
全員殴り飛ばすくらいの
勇気頑張ってもってみよう♪

>>598 夢じゃなくて具体的な目標として考えるというかね…
まあ頑張って

>>597
児相だね。

援交イクナイお。
心にも、体にも。
君の心体、君が大切にしてやらなきゃ、
泣いてるかもしれないお。

>>602 どうしてもあわせないと駄目なの？

>>596
そうですか、ちなみに占いや姓名判断をもう信じないのですか？
血液判断はどう思います？論点がずれましたねお( ＾ω＾)

>>597
パソコンだったらよかったんだけど…

児童相談所にいくことをまずして下さい。
お母さん必要ないっていったのはきっと自分と向き合うのが辛いからですよ。
もしかしたら病院が合わなかったのかもしれない。
なんにしろお母さんのために突き放してあげて下さい。

私は上手い言葉を持っていないけれど。
貴方は汚くなんかないよ。
汚れてなんかない。
愛される資格のある立派な人間です。
その境遇でひねくれず、親御さんや妹さんを思いやり、
全てを自分に向けてしまうあなたは優しすぎるほど優しくて
強いし純粋で素敵な人間ですよ。
幸せになる資格があります。
もし近かったら抱きしめてあげるのに。
無理しなくて、そのままのあなたでいいんですよ。
掲示板のやりとりでしか貴方という人間を知ることができませんが
私はあなたのことが大好きです。

>>606
今の目標はまた別にあります。。
プロ目指しますとか言ったけどプロになれなくても
少なかれ身近な周りの人だけでも癒せるような歌が歌えればいいって思ってます
好きな「歌」で人を感動させたいです
しつこくてすみません
ありがとうございました

>>608
合わせないとならないというか、このまま行くと自分も若い衆に組み入れられそうなんです。
社長からは資格取ったら別の業務に就かせたいらしいんですが、しばらくはこの調子のようです。

会社のストレスでぶったおれたくないんです…元々内臓疾患も抱えててさらにこの板に来てるぐらいですので。

>>601年おうごとに…ってのはないけど忘れないよ。大人になって会ったりしてもちょいと話する位で内心あんま関わりあいたくないな…

>>611 ほう
何の目標か知らないけど頑張れ
頑張れとか禁句か…

あああああああああああああああ
助けて怖い助けて助けて

>>615どうした？

ついさっきまで泣いてた、、
誰か聞いてくれる人いませんか

>>609
血液型とか姓名判断とか占い系かなり信じてしまいます。。
ちなみにそのばばぁは雑貨屋をしてて
その人を見ただけで色々分かるらしく
占い業を本業でやってるわけじゃなくうさんくささがあるからそいつだけは余計信じたくないです

>>615どぉしたぁああー！

>>600
でもね、親御さんが辛いのはあなたのせいじゃないんだよ。
どうにかできたかどうかだってわからない。
あなたがいなかったらお母さんはもっと辛かったかもよ。

あなたの優しい気持ちは素晴らしいけど誰かを幸せにできるなんて傲慢だよ。
幸せにできるのは自分のことだけ。
幸せは状況じゃなくて気持ち、感じることです。
仮に誰かを幸せにできるとしたらまずあなたが幸せにならなきゃ。ね？

>>617ﾄﾞｿﾞ。

怖い、怖いよ
周りの視線が怖くて…
もうやだ普通に生活したい

話ならいくらでもききますから安心してかいていいですよ、115さんも117さんも。

>>612 なるほど大変だ
でも合わない人とは合わないし相手に悪い印象与えないように
気を付けていればいいんじゃないですか

死にたい

>>607-610
ありがとう。ほんとに。親のためにも児童相談所行くべきなんだね。いろいろやってみるよ。もっとちゃんと人のために優しくてしっかりして強くてそういう風に生きられるようになりたい。レスくれてありがとう。

話下手で会話の引き出しがない人でも、うまく会話できる方法ってないものでしょうか…

うちも話きいたる(-.-)y-~~

うんうん、怖いね。
人は怖いよね。
でも普通に生活したいよね。

もう楽になりたい

>>620そうだね。誰かのための前に自分のこと出来てからだ。大事なことだ。

>>625
死ぬな
まずは落ち着いてご覧

そうだょね。視線て暴力!?に感じる時あるもんね。怖いよなぁ…

死ぬも生きるも地獄なのだ(*´艸｀*)

>>626
今のあなたはいっぱい疲れているから無理しないでね。
あなたならそうなれるよ、保証する。
人一倍強くなりたい気持ちを持っているもの。
この先たくさんの困難があるだろうけど
少しずつ成長すればいいんだよ。まだ高一なんだから。
焦らなくて、自分抑えなくて大丈夫だよ。

621さん見てまた泣けてきた　うまくかけなかったらごめんなさい
もともと心療内科にたまにお世話になって勝手にやめてました
ｶｼｮｵはもう8年くらいしてます　欝とか自律神経とか言われたことあります
嫌なこと思い出すと、怖くて眠れません
外に出ると、後ろの人に刺されるんじゃないかとか怖いです

半年前彼氏ができました
やさしくて、それらのことを話したら、ちゃんと聞いてくれて笑ったりしないで聞いてくれました

頑張ってる子が好きなんだといわれました
だからいつも元気でいようとしてました

最近また昔のいやなことがたくさん出てきて、ｶｼｮｵと毎晩泣き明かすのでかなり参ってました
それを彼氏に少し伝えました
そんなに心配してもらえなくて寂しいきもちが生まれました
自分が甘えたり依存しすぎなんでしょうか

彼氏はうちにきてもすぐネットゲームしてます
ネットゲーム終わったら一緒に寝てHとかして、起きたらまたネットゲームしてます
私の顔とか、元気ないのとか、気づいてもらえません
それで寂しいと言っても、うちでくらいゆっくりさせてくれといわれました
その気持ちもわかります
私はネットゲーム一緒にやってましたが、彼氏のことで苦しくて、もうやめようと決心しました
そしたら、そんな無責任なことするくらいならやめろと言われました
やっぱり全然、心配とかしてもらえないのがつらくて
私を必要とおもってくれてないのかとかいろいろ考えて涙がとまりません
これも私が甘えてるだけなんでしょうか

なんかうまくまとめられませんごめんなさい。

>>627
まずは聞き役、かな。
>>630
生きてるの辛いことたくさんあるよね

>>613
レスありがとう、身内の事でいろいろ気になってたもんで
>>618
ネタか？血液型とか姓名判断とか占い系…全部うさんくさいような…
ま、ばばぁがFUCKなのはワカッタ、歌う事がんばってください！

死にたい。睡眠薬、場所、決行日、全て揃ったら死のうと思う。それまではもう少しだけ頑張る。その日迄あと1ヶ月ちょい。この辛さから解放される。無限地獄から解き放たれる。

>>636
辛かったね、よく我慢してたね。
一番分かってほしい人にわかってもらえないと辛いし悲しいよね。
申し訳ないけど、彼氏はちょっと冷たすぎる気がするよ。

今はちゃんと通院してるのかな？

楽になれる方法を考えてみよう。回りは芋だ。かぼちゃだかばだイモリだだんごむしだ…だめ？

>>639
よかったらなんで死にたいのか教えてもらえるかな？

部屋から出るのが辛い。
学校に行かなきゃいけないのに、部屋から出る事すらできない。
家族の視線が怖くて部屋から出られない。
窓を開けると、皆に監視されてるような気がする。
どうすればいいんだろう。

>>643
ご家族の理解はある？
食事はとれてる？
今は無理して部屋からでなくていいよ。
できることからやってみよう。

>>636
奇遇だな俺も欝＋過食嘔吐の身体と10年程つきあってるぜええ
多分他の誰かが優しい事を言ってくれんだろうから俺はキツイ言い方をするが
お前はその彼氏に依存している限り状況は好転しづらいだろうな
今のお前は視野が狭くなっている　
人間てのは　優しい＝良い人とは限らないんだぜええ

何も決断できない
何もわからないのにすごく怖い
いやだ 助けてくれますか？

息をするだけで腹立つんだけどどうしたらいい？

>>640
通院してません、病院にいくのも多分おっくうなんだとおもいます

ﾘｱﾙでこんなだから、ネットゲームではとてもがんばってました
その姿はわたしであってわたしじゃないと思います
彼氏とはそのゲームで出会ったので、頑張ってる子だと思われたんだと思います
でも現実はこんなわたしです
ちゃんとこういう症状とかを話して、話してくれてありがとうって言ってくれて
だから、きっと支えになってくれると私が勘違いしたのかもしれません

でも、ﾘｱﾙの私をもっと見てほしいんです
ゲームの私は頑張ってて明るくて責任ある位置にいて大勢の人が集まってくれる
そんな立場を放棄しようとしたら、あきれられました
苦しいから、と話しても、その内容をきいてくれません
一番必要としてほしい人は、私を見てくれてなかったのかなと思うとつらいです

生きてること自体つまんないし辛い
趣味も無いし楽しいと思えることも見つけられない
私を唯一支えてるのは子供
子供は好きだけど子育ては楽しいとは思えません
この子が死んだら一緒に死ぬつもりです

それまであと何年、このつまらなく苦痛な日々が続くのかな
早く死にたい　終わらせたい　なにも考えたくない

園芸用の殺虫液って飲んだらどうなるんだろ？ジ〜 (・_｜

>>644
ちゃんと分かってくれてるけど、最近はなんだかウチへの態度が冷ややかな気がする…。
ご飯はちゃんと食べられる。
だから皆きっと、ウチの事を『甘ったれて学校をサボってる駄目人間』って思ってるんだよ。

>>636
うまく書けてるお。
大丈夫。
彼に、過度な依存をすると、君も彼も壊れるお。
君にしか解決できない事を、彼に求めても、
彼も困るし、その態度を見る君も悲しくなるという事だお。
彼に支えてもらえる所、自分で解決しなければいけない所を、
ゆっくり落ち着いて、彼と話し合ってはどうだお？

>>645
そうですよね、依存なんだと思います
ｶｼｮｵに依存、タバコに依存、そしてネットゲームに依存、彼氏に依存
いまの彼氏と最後の恋にしようと思えたくらい好きなので
視野がせまくなってるとおもいます
でも、理解してほしいって希望が捨てられません・・

>>647
酒のめ

>696
もう少し詳しく話せる余裕はあるかな？
>>670
薬はない？
ゆっくり呼吸だけに意識むけてみて
無理なら他のことに集中してみるか
原因思い当たることはないかな

>>655
あたしですよね？
本当に自分でもわかりません
何かがいるとかそういう怖さじゃないし
つらいことがあるわけじゃないのになぜか泣いて

>>649
ちょっとお子さんから離れてみては？
自分自身の楽しみを見いださなきゃ
すぐでなくていいから些細なことでも毎日一個でも好きなもの見つけてみよう
物でも食べ物や匂いや雰囲気や人でもなんでも

酒は飲めないもん(・∀・;)

今鬱病の症状すごいでてきてて学校休んでるし死にたいって思ってたら息苦しくなって息してるだけで腹立つようになった…

眠れない
色々怖い

未来がない
まっくらな気持

>>650
今の農薬は簡単に死ねないらしいよジ〜 (・_｜

心の病気が治るカンタンな方法を教えて？

>>652
彼氏も困ってるですよね　私も困らせてると思います
なに言ってるのかわからないとか、言われました
彼氏にとっては私がゲームをやめることが腹立たしくて、
その原因となってるとこを話そうとしても、すぐ話もどされます
数日期間あけてさっき話して、そんなだったのでずっと泣いてここにきました

>>659
未来がない人はいません。

>>661
自分から逃げない
自分を見つめすぎない

私はネガティブです。ポジティブな人を見ると嫌な気分になります。
ちょっとブログでネガティブな事を書くと、
「そんなこと言うもんじゃない」とか
「○○ちゃんなら大丈夫だって！」とか
他人事みたいに言われてウンザリします。あなたに何が分かるのかと。
元彼には「ネガティブ過ぎて手が付けられない」と言われて別れました。
でもこれが私の本質です。
努力する事も大嫌いだし、したい事は何も無いし、将来に夢も希望もありません。
生きてても意味が無いですし、今死んでも悔いはありません。

ということで、楽に死ねる方法を教えて下さい。

>>651
辛いね。
似た経験があるから少しわかるよ。
でもあなたは甘ったれてなんかないよ。
今は休むのがあなたのお仕事。
堂々としていていいんだよ。
でも家族にもわかってほしいよね。
家族や自分への思いをノートにかいてみたらどうかな。
文章でも絵でも。
もしくは部屋を片付けてみるとか。
ちょっとだけ頑張って動かないと余計気が滅入っちゃうよ。

>>661
心の病気にも色々あるけども、
治したいという気持ち
が、大切だとおも。
カンタンには治らないだろうけども、
気持ちが前向きの方が、回復も早いと思うお。

>>661
洗脳＝宗教、もしくはドラッグ

数日前、何も感じない有機質物だと書き込みした物です。
久しぶりに悲しい事がありましたので報告します。
姉の婚約が破談になりました。「アンタがキチガイだからだよ！
身内にキチガイがいると遺伝するから破談になったの！」
って事らしいです。もちろん僕には死ぬ勇気すらありません。
姉に何てお詫びすれば……。どうやって償えばいいんでしょう……。

>>661
毎日朝焼けや夕焼けや夜空を見てると気分がやすらぐよ
毎日死にたいと思ってるうちでもその時だけは気分が楽

649>>さん、私も同じです。子供のために生きてる。でも…消えたくなる日もない訳ではないです。ウチの子は障害があるので私なしでは生きて行けない。旦那は頼りにならない。精神的な支えにもならない。ごめんなさい。励ませなくて

>>669
死ぬのはあなたの運命ではありません。
破談になったお姉さんのほうが運命なのです。そういう相手を選んだという。

>>648
今のあなたには余裕がないから、まず彼氏さんに気持ちを伝えるだけの
元気と気力があるのかというのが一点。
彼氏さんにも余裕ないでしょうから言い方タイミング考えないといけないし
伝わっても付き合ってくと色々エネルギーつかいますよね。
付き合いを続けるか否かちょっと考えてみて下さい。

それから、通院は必要かなと思います。
少しでも外にでないと。
今すぐじゃなくていいんですよ。
でも気持ちを外に向けるのは大事。
現状に引け目、感じてませんか？

>>669
姉にもキチガイの遺伝子があると思われ

>>660
死ねないんだぁ〜(´Ａ｀)
いつも死にたいって思ってるのに死ぬ勇気ゎない…こんな自分が嫌(>_<)
農薬なら一気に飲めそうだったんだけどなぁ。。。(〃_ _)σ‖

>>656
そうです、ごめんなさい

心の奥深くに閉じ込めてしまっているのかな
今はありのままの自分を認めて責めないこと、です
あたしの場合あとはしばらく落ち着くまで気を紛らわすかなあ

暗い性格をなおしたいです。

>>675
まあ仮に飲めたとしても死ぬ前に吐き出すだろ

>>662
話し合って、彼にどうして欲しいのか聞かないと、
前に進めない様な気がするお。

>>658
無意識に自分を責めすぎてるのかな
うーん

俺が生まれてさえ来なければたくさんの人が幸せだった 死ぬ勇気もない人間のクズ お父さんお母さんごめんなさい ありがとうございました

>>675
だから練炭が流行ってるんじゃね？
つか、あんなもん一気に飲めねーだろw

この系のスレに
心の病気が治らない
苦しい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします
って何回も書いたら、この系のスレの人達にきらわれました
どう思いますか？

>>672
「早く家を出て行けキチガイ」という家族の言葉に僕は慣れて
しまっていたのですね。運命なんか信じませんが、
確かに何もやる気のないキチガイはここにいます。
たぶんずっとこのままでしょう。でも家族だったら自分でも
嫌でしょう。殴られたり蹴られた方がまだマシですよ。

>>680
わかんないけど
てか寝れないよ
こんなささいな事にも腹が立つよ…

>>677
どうして暗いって思うの？
なんか支障はあるのかな？

>>682
よしよし
くずなんかじゃないよ
死ななくていいんだよ

>>673
どうして、身近なひとより、ここにいる人達のほうが、理解してるんだろう、っておもいます
余裕ないし、きっと彼氏も、わたしがこんな唐突・彼氏にとっては唐突なことで
余裕ないとおもいます
クリスマスに、気分転換にイルミネーションみにいこうって、
こうなる前にいわれて、すごくうれしくて、
だからこのままクリスマスになるのはいやで、なにか解決したくてあせってたかもしれないです

病院いくの、もういちど考えて見ます
ひけめというか、自分に自信とかないです

>>679
そうですよね　もう一度、話してみたいとおもいます
そしてﾀﾞﾒになっても、少しでも理解してくれるようになっても、
今の状態よりはいいですよねきっと

レスありがとうございます　
涙またとまらないけど、みなさんの言葉心にとめておきます

>>683
何回も書いたのが原因じゃないかと。

マルチしたのかい？
心の病気、時間掛かるかもしれないけど、
少しずつでも、回復するお！

書き込もうと思ってたら上手くいかず。
そうこうしてたら薬が効いてきました。
ここがあって良かった。ありがとう。おやすみなさい。

もし、何回も書き込みになってたらごめんなさい。

よし　いいからさっさと寝ろ

>>685
他の人には些細なことでも余裕のないあなたにはおっきいことなんだよ
自分に素直でいいんだよ
素直でかわいいなあとあたしは思うよ
このままの自分でもいいんだって安心できたらいいね

<<686
人の前だとブスッとした顔になっちゃって、意識して笑おうとしても笑うことさえできない俯いて話をしてしまうし声が上手くでないんです。そのせいで気持ち悪がられたりしました。

>>685
とりあえず水風呂はいれ、そしてコンビニに逝け（全力疾走でな）

とりあえず今後、どうやったら家族に迷惑をかけずに
行きていけますか？

生きることも死ぬこともできないときはどうしたらいいのでしょう。
私は今一人暮らしをしていて、家族には元気にしていると嘘をついています。
私が死ぬと家族はどうなるのでしょうか。
私の家族は過去にいろいろあり、今は不安定ながらもどうにか家族仲を保っている状態です。
なので私が自殺することで家族崩壊してしまったらと考えると死ねません。
でももう生きることもできません。
こんな話ですみません。

>>688
うんうん。泣きたい時には、思い切り泣くとイイお。
重くならない程度に、彼と話ができるとイイね。
通院、鬱なら心が楽になるお。
薬、結構効くからね。
薬に依存しない様に、ゆっくり確実に回復していってくだされ。

>>695
病気自体よりも、あなたの生活態度に対して家族はよく思っていないのでは？

>>692
ありがとう
すごい嬉しく感じるよ
そんなふうに考え方変えられるようになったら
楽になるんだろーね
そんな考え方出来るあなたはすごいと思う
本当にありがとう♪

>>694
水風呂はきついけど
コンビニ歩いて30秒の距離だから走って行って来るよ！
ありがとう♪

>>688
ここの人たちはいろんな辛いことを抱えているからね

彼氏さんもあなたを想うからこそイライラするのかもね
無関心な人には何とも思わないよ、大丈夫
相手を責めたりせずここに書いたように素直にはなしてごらん
あまり堅苦しくならないようにね

どんなに焦っても一歩ずつしか進めないんだから、それでいいんだよ
あなたは良くなりたいと思って書き込んで実際行動しようとしてる
すごく偉いと思うよ

良くなりたい気持ちとほんの少しの勇気があれば進めるよ
自信なくなったらここにまた来たらいいしね

>>695
家を出るべきだろ、何より必要なのは行動力だが（そこが難しいんだよな〜）

>>696
死ねない理由はわかったけども、
生きれない理由は何だい？
家族の事、思っている優しい子だお。
どうした？

>>696
まあとりあえずお前が何で自殺を考えてるのかを言ってみろ

＞家族には元気にしていると嘘をついています

今お前は元気にしていなくてどういう状態なんだ

>>699
いえいえ
あなたが幸せになれますように♪

アンカーが逆だ。そんな初歩的な間違いにも気付かないなんて…物忘れもひどい。泣けてくる

>>698
分かりません。できるだけ邪魔にならないように生活
しているつもりです。自分が分からない事、他人様に
分かるはずないですよね。スレ汚しすみませんでした。

>>705
ｷﾆｽﾝﾅ！

アンカーが逆でしたか。本当にすみません。こんなことなら一生ロムっていればよかったですね、相談しようとした私がバカでした。

>>707さん ｱﾘｶﾞﾄｳ

>>693
そっかあ、あたしもそんな時期があったよ。
今もたまにあるけどね。
お若いのかな？
人の顔を見るのが怖いなら今はまだ見ないって開き直ってもいいんじゃないかな。

表情が暗いのは性格が暗いからじゃないよ。
きっと「明るくしなきゃ！」って気持ちが大きいんじゃないかな。
だから無理しすぎて逆にぎくしゃくしちゃう。
自然体でいいんだよ。
仮面を作ったりするのはそのあと。
自分を受け入れてもらえている安心感のないうちに上手い仮面作っちゃうと
虚しさが募ってしまったりするよ。
ありのままのほうが概して魅力的に映るものだよ^^

終わらない歌を歌おう〜♪

寝れない・・・眠いのはめっちゃ眠いんだけど朝起きれなかったらどうしようと思って寝れない↓↓

>>708
自分のことばかりにこだわるのをやめて、
周りを観察してみたらどうかな？
いろいろなことに興味が出て来て、暗い印象も変わるかも・・・

>>706
まあまあ。他人のことはよく見えるものだよ。
気にしないw

自分を好きになるにはどうしたらいいですか？

>>715
高望みしないことです。
どうして自分が嫌いなのかな？

>>715
まず、親の背中を見る事
子供の笑顔を忘れない事
ためしに富士山に登ってみること。

>>712
何かよっぽど大事な用でもあんのか

>>710>>713>>714
返答ありがとうございます。開きなおるっていう手もありましたね。もっと経験をつんでいって生きていきます。アンカーはこれでできてるかな？

>>712
朝起きれなかったらって、遅刻が心配なの？
それとも別の意味の比喩かな
何が心配なんだろうね

>>719
＞アンカーはこれでできてるかな？

できてる

ネガティブ　陰気　友達作れない　被害妄想激しい
自分勝手　わがまま　全てにおいて矛盾してる自分
未婚で覚悟を決めて生んだはずなのにたまに子供が鬱陶しく思う自分がたまらなく嫌だ

親は同居
母親は基本好きですが父親は大っ嫌いです

>>720
そんな不良みたいな口の利き方、おやめなさい！

>>702-703
よくわからないのですが、生きているのが怖いんです。
毎日無気力で、何もせず布団の上にいるだけ。
生きている理由もわからない、将来の希望もない。
何もできないんです、頑張りたいと思っても頑張れないんです。
毎日怖い何かが頭の中に浮かんできて死にたくなるんです。
わけのわからないきちがいでごめんなさい。

>>723
(ﾟД｡)？

>>724
それは辛いだろうに。
病院には行ってるのかい？

>>722
＞自分勝手　わがまま　全てにおいて矛盾してる自分
これは（個人差はあるが）皆そうでしょ

俺は両親とも嫌いだが

>>718>>720
用事は普通に授業なんだけど、最近早くに寝ても14時に起きたり、ひどい時は17時に起きたりで日を見なかったり↓↓で、徹夜してみたりしても治らないから、寝るのが怖い↓↓

>>722
とりあえずお子さんへの心情が心配だね　子供って親の精神状態に敏感だから
ところでお父さんが嫌いな訳は何？

確かに多かれ少なかれあるとは思いますが
自分の場合は全てにおいて器が小さい以前に無い感覚
なんでこんなに我慢できないのか？言えばいいじゃん？
卑屈すぎて自分で自分が気持ち悪い

過去にイジメとかあったトラウマもあるのかな
常に人の顔色伺ってるし、まずは疑ってかかる
自分からは接触しないくせに、輪に入れないと僻む
他人は信用できないが、自分も信用できません

なんでこんな性格になったかな・・・

>>728
高校生か大学生か知らんが　1人暮らしか？
今日はどうするつもりなんだよｗ

>729
50代前半でニートで大黒柱気取ってるところ
あと性格が自分そっくりなところ

>>728
寝ることに対して恐怖感があるなら、単なる不眠症と違うみたいだね
睡眠のリズムを崩してるだけかもしれないけど、睡眠恐怖の症状かな？
不眠治療などは受けていますか？

>>728
オラ今日19時に起きたゾ、↓↓って何なんだ？

>>719さん 私の発言で気を悪くされたみたいでごめんなさい

>>726
病院には半年前に一度行ったきりです。
そのとき医者に「今の環境が変わらなければなんともね・・」と言われました。
今の環境と言うのは、彼氏と同棲しているということです。
彼氏は私にとってとてもストレスになっているんです。
一緒にいたのでは治るものも治らないとわかっています。
でも寂しくて一人になるのが怖くて離れられずにいます。
なので今病院に行ってお薬をもらったとしても、同じことを言われると思うんです。
だから行っていません。
心の病を克服しようと頑張ってる人に失礼とわかっていますが、
どうしても彼氏から離れられないのならこのまま死んでしまいたいのです。

>>732
何事に対しても自分を卑下しすぎだよ　
悪い部分も含めて、ある程度自分を受け入れなきゃ
ちなにみお子さんは可愛いですか？

子供は並に可愛いと思います
勿論イラっとすることもありますが

ただやっぱりご指摘の通り、子供に伝染してます
最近特に情緒不安定で嗚咽しながら泣いていることが多く
子供も不安がって泣くときがあります・・・

>>731>>733
今日もずっと起きてて早く寝ると思う。大学だから単位ヤバい。
「睡眠恐怖」なんて名前あるんですねー…病院には全く。１ヶ月ぐらいこんな感じだけど病院行った方がいい？？
>>734
生活に支障ない？？？

>>736
なるほどな　典型的だが通院はやめるべきじゃなかったなああ
お前が彼氏に依存してるのはまあとりあえずアレとしても、
その彼氏は今お前の精神状態がそんなんなってる事を知ってんのか

>>736
死ぬくらいなら、彼と別れて治療に専念しなされ。
彼は何も考えて無いのかい？
君が元気になったら、ストレスと感じてる彼なんて、
忘れる事できると思うお。
死ぬなんて、もったいないお。

>>739
１ヵ月もそんな状態続いてるならとりあえず暇みて病院行ってこいよ

>>739
無えよ、無職だもの（だが貯金が無くなりつつある）
メンヘラはつらいよ ('A`)